夫が発達障害かもしれない

[1. 匿名]

夫が発達障害、おそらくアスペルガーかなと疑っています。病院に連れていくにはどうしたら良いのでしょうか？

だんだんと症状が出始めてきました。
やんわりとアスペルガーの気があるんじゃない？と伝えたところ、そういうこと言われるなら結婚生活無理だよと、ひどくキレられ手がつけられませんでした。
ですが、本人も以前上司に言われたことがあると言っていました。自分は違うと思っていて病院を受診していないようです。

将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。（ゴミの日を忘れること多々。皿洗いをお願いしても雑に洗って汚れついたまま。）

コミュニケーションがうまくとれないし、悩んでます。悩みすぎてこちらも不安定になり、初めて心療内科にお世話になろうか迷っています。
カサンドラ症候群になっているのかもしれません。

夫やパートナーが発達障害の方、発達障害かもしれない方、話しましょう。


※離婚もひとつの選択肢だとは思いますが、まずは離婚しない方向でどうにかならないか考えたいと思ってます。

[2. 匿名]

結婚してから気づいたのか…

[3. 匿名]

>>1
結婚前はどんな感じだったのかな？同棲せずに結婚だと分からないこと結構ありますよね。

[4. 匿名]

付き合ってるときはわからなかったの？

[5. 匿名]

私もアスペ疑ってるけど言っても
聞く耳持たなくてもう諦めてる
指摘されて病院行ける人羨ましい

[6. 匿名]

かも？　
なのか本当なのか
性格なのか診断しないと…

[7. 匿名]

付き合ってる時にわからんのけ？

[8. 匿名]

子供に遺伝するとまずいから、早めに離婚した方がいい

[9. 匿名]

良い奥さんだね

[10. 匿名]

本人は困ってないんだね

[11. 匿名]

なんで結婚した・・・。

[12. 匿名]

最近のガルちゃん、なんでURL貼り付けられないの？

[13. 匿名]

男の人は主のご主人の様な人多いと思う。
何も頼まない、期待しないのが一番
子供にも遺伝するからそこは考えたほうが良いかも。

[14. 匿名]

夫が自覚し、受け入れないと無理だよね。
根気よく支えてあげるか、無理なら早い所離婚に向けて動いた方が良さそう。
離婚はあまりしたくないとの事だけれど、話し合いさえできないのは夫婦としてもやっていけない。

[15. 匿名]

グレーゾーンの人も多いからね
一見普通に見える

[16. 匿名]

発達障害ではなくて精神疾患では？攻撃性のものを感じる

[17. 匿名]

>>1
将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。

この程度の人、男女問わずいくらでもいるような

[18. 匿名]

付き合ってる時にわからなかったから悩んでるんだろうなって察せない人たちなんなの？
それ聞いたところで何か有益なアドバイスできないよね。無神経な人たちだわ。

[19. 匿名]

上司に言われるってよっぽどなのかな？
そいつが意地悪なだけかもしれんが

[20. 匿名]

うちの旦那と主さんの旦那さん
同じ人かと思うくらい当てはまってる
毎日お疲れ様です

[21. 匿名]

まずは主さんがボロボロになるのを防ぐために、仰るようにご自身から先に精神科などを受診した方が良いと思います。

そこで旦那さんの事を相談すれば何か良いアドバイスをしてくれると思いますよ。

まずは主さんが行くことによって、旦那さんの気持ちにも少し変化が起こると思います。

[22. 匿名]

離婚の方向はあまり考えてないとのことだけど
子供いないなら離婚。
子供いるなら折り合いつけつつ期待せず病気の勉強しつつ夫を病院に引き連れる

[23. 匿名]

そういうのって突然症状でるもんなの？
病院連れてったところで治るの？

[24. 匿名]

治るものじゃないと思う
離婚が無理なら付き合っていくしかないよ

[25. 匿名]

病院にいってくれないと離婚を本気で考えてるってこちらも深刻なことを切に伝えるしか…

[26. 匿名]

こういう時に聞く耳だけは持ちたいね

[27. 匿名]

将来の計画が立てれない。ゴミの日忘れる。皿洗い雑は結構どこの旦那さんの話でもよく聞くよ。

[28. 匿名]

アスペルガーは病院に連れて行っても診断が下りるだけで治療する薬はないよ。

[29. 匿名]

>>1
私もアスペです。ちなみに、話し合いができないのとすぐキレる論点をすりかえるのは自己愛性人格障害も入っていると思います。

[30. 匿名]

アスペの人って俺は違うってかたくなに病院拒むけど、
違うって思ってるなら病院行って証明したら？って思う

[31. 匿名]

結婚生活無理だと相手から言ってくれてるうちに逃げる

[32. 匿名]

発達障害という言葉自体が見下されている印象だからね。

言い換えればお前は病気だからどんなに頑張ってもそれ以上にはなれない。無能だ。と公的に言われてるようなもの。

[33. 匿名]

>>1
書いてある性格だけだと別れた方がって思うけど、きっといいところもたくさんあるんだろうね。義両親がまともならそっと相談できないもんかな？

[34. 匿名]

>>1
大人の発達障害は病院行ったところで治るとかありません。離婚する気が無いのなら、ご主人の個性を受け入れて、どうしたら生活しやすくなるか主が対処(言葉で伝えるだけでは駄目ですよ)を考えていくしか無いと思います。

主が対処していくうちに生活しやすくなり、ご主人も変わっていくのを期待するしか無いと思います。

[35. 匿名]

>>1
配偶者の発達障害を疑う場合、病院で互いに検査を受けるって約束が病院に行きやすいらしい
相手に行けって言われると自分は正しい！って頑なに行かないから

[36. 匿名]

>>1
だんだんと症状が出始めてきましたって書いてあるけど
知り合ってからどのくらいたつのかな？

[37. 匿名]

家族が言ってもなかなか聞き入れないと思う。家族以外の上司、旦那の仲が良い友人、旦那の親から病院に行くよう言ってもらうのはダメかな？

[38. 匿名]

>>2
結婚した時代に発達障害の概念がなかった人もいるから
うちの旦那もたぶんアスペルガー

[39. 匿名]

>>17
この中の2個くらいならいそうだけど、
ここまで色々多いと疑っちゃうな

[40. 匿名]

そんな夫を選んだ自分も発達障害なのでは？

[41. 匿名]

本人が望んでないのに無理やり診断つけてもメリットとデメリットがあるからね。
職場の上司の雰囲気からしても首や追い出される羽目になったらそれこそ先の見通しが立たないよ。

[42. 匿名]

病院に行ってマシになる人もいるみたいだけど、私の兄弟は病院行って安定剤貰っても意味なかった。病院が悪かったのか、むしろ悪化したかも。

主さん、離婚しないというのが前提みたいなので言いにくいですが、超苦労すると思いますよ。私は兄弟相手で苦労しまくりました。本当に辛くなったら離れるのも考えて下さいね。自分1人で背負わないようにしてください。

[43. 匿名]

>>1
うーん、難しいねぇ
受診して名前ついちゃったらお互いに無理じゃない？
発達だったら、もうあなたが我慢するだけって話だし

[44. 匿名]

発達障害の人に寄生しないと生活できないって悲しいな

[45. 匿名]

>>1さんの場合、離婚した方が幸せそうだけど…。
どうしてもって言うなら、病院なんて調べるだけ、もしそうなら分かった方が良いし症状を抑えられて楽になるし、
もし違っても適切な薬を飲めば生きるの楽になるらしいよ、
とその時は連れて行かず何度も聞いた風に良さげな事を言って本人から行きたくなるようにする。私なら。

[46. 匿名]

>>2
夫やパートナーが発達障害の方、発達障害かもしれない方、話しましょう。

だって。
あなたはどれ？

[47. 匿名]

結婚してから夫がモラに豹変して私は鬱になった。
信頼できる心療内科で話をしたら、夫は間違いなく境界例だと言われた。

[48. 匿名]

共倒れになりそうだから、まずトピ主が診療科に相談するのはありだと思う。
お医者さんが、旦那さんも一緒に来てって言うかもしれないし。

[49. 匿名]

本人が頑なに病院やだって言ってるし、話し合いもできないなら離婚しかないんじゃない？主が倒れるよ。
病院に行ってくれるならまだ救いようあるけど、読んだ限り無理なような。。

[50. 匿名]

>>1
うちの父親みたい。
姉が４人いる末っ子長男で可愛がられていたからいつまでたっても子供。

[51. 匿名]

>>1
離婚したがってるならいいじゃん！

[52. 匿名]

アスペでも継続するならやっぱATMに思えるからなのかな？

[53. 匿名]

>>17
夫が妻を軽く見てたり、話聞いてないだけのパターンはあるね

[54. 匿名]

>>38
概念がないと違和感覚えないくらいなら個性の範囲なんじゃないのかなあ

[55. 匿名]

>>1
旦那の妹がカサンドラっぽくなってて悩んでたよ
こちらの状況や気持ちを汲んでくれないことが本当にしんどいみたい
一時期はやはり離婚も考えたって
いまは膠着状態だわ

[56. 匿名]

そういう脳の障害だから相手は変わらないんだよね。
だから自分がカウンセリングや心療内科に通って、流すスキルを磨いた方がいい気がします。

[57. 匿名]

ゴミの日は今日ゴミの日だからよろしくねって言えば良いんじゃない？お皿洗いが雑なのが嫌なら自分で洗えば良いし。何か色々やってくれているのに旦那さん感謝されてなくて可哀想。うちの夫なんてアスペじゃないけど何もやらないよ。

[58. 匿名]

>>1
将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。（ゴミの日を忘れること多々。皿洗いをお願いしても雑に洗って汚れついたまま。）


こういう人って男女関係なく一定数いそうだよね。

[59. 匿名]

>>17
それはそうかもしれないけど、職場の上司にも言われてるって時点で結構グレーだと思う。

そもそも発達じゃない人は人生で1度もそういうこと言われないし、主含め複数の人から指摘されてる時点って可能性としてはかなり高そう。

[60. 匿名]

発達系のトピは伸びるねえ

[61. 匿名]

>>40
すぐ発達障害とかいうのやめなよ

[62. 匿名]

>>1
診断済アスペルガーの人と接したことありますか?個人差あるかもしれませんがアスペか知れないなんて疑う余地ないほど、普通とはかけ離れてるよ

[63. 匿名]

>>23
もし全然そういうのと関係なかったらどうするのかなとは思う

発達の診断降りたとしてもそれで終わりではないし、
対処法を考えるくらいしかないよね

[64. 匿名]

>>1
しんどいね。
病院に連れて行って発達障害だと診断されても、症状が良くなるわけじゃなかったりするし、今は発達障害の人やその家族向けの本とかたくさん出てるから、それ読んでどういう思考での行動なのかとか知ったり、対応の仕方を変えてみてもいいかもね。
攻撃的になるのは自覚してないからなのか、自覚してるからこそ嫌でそうなるのか…

[65. 匿名]

>>44
大好物の専業主婦叩きが出来て嬉しそうだね^_^
ボキャブラリーがいつも同じだからバレてるよ

[66. 匿名]

>>1
結婚前はどうだったの？
上司も？と思うタイプだったんでしょ。

[67. 匿名]

>>11
モラハラなら結婚後に変貌も考えられるけれど、アスペなら脳の機能性たから、交際当時も症状は同じよね。

[68. 匿名]

アスペルガーって物忘れもするんだ

[69. 匿名]

>>1
うちの旦那もそれ系っぽい
でも何度か喧嘩して、その時話し合うとどうやら直す気はあるらしいから、2人で一緒に心療内科行ったよー。先生とカウンセラーに話聞いてもらったり対処法教えてもらったりして、薬も出ずにその一回でかなり落ち着いた気がする。
本人に直す気はあるのかな？面と向かって「発達だよ」なんて言ったら怒るに決まってるよ。主ももう少し言葉選びながら、本人に直す気があるなら一緒に受診したらどうかな

[70. 匿名]

>>6
私も旦那がこんな感じだけど
これ性格がこうだとしたらそっちの方が
救いようないなと思ってる
確かに、アスペどうこうの前に人間性に
問題ある発言とかもあってでも症状にも
当てはまるしみたいな…

[71. 匿名]

私の知ってる人で、「夫は発達障害だー！病院行くぞー！」っと連れて行ったら、奥さんが発達障害と自律神経失調症？だったか躁鬱だかの診断をされ、夫はパートナーによるカサンドラ症候群って診断されてたよ…

とにかく、夫婦で病院に行くといいよ。

[72. 匿名]

>>54
それならそれでいいのでとりあえずきちんと話を聞いて欲しいかな

[73. 匿名]

>>38
うちも。
子供が発達障害って診断されて、特性を調べたらああうちの旦那もだなぁって思った。

[74. 匿名]

>>59
親や身内なら内弁慶の可能性もあるからともかく上司とかの他人から言われるって相当だよね

[75. 匿名]

発達障害じゃないかもしれないし、性格かもしれない
なんでもかんでも発達障害にするのはよくない

[76. 匿名]

本人が困ってなかったら病院に行っても意味無いと思う。離れるしかない。
同じ発達障害でもADHDのほうが病院には連れて行きやすい感じがするよね。

[77. 匿名]

>>23
自覚というものが1番大事なのかと

[78. 匿名]

>>61
夫に言うのはいいの？

[79. 匿名]

>>18
付き合ってる時に分からんの？でいつも
溢れるよね

[80. 匿名]

>>18
全く同じ事を思ってた。
過去の事じゃなくて、これからどうするかを悩んでいるのにね。
分からなかったから今悩んでるんだよね。

[81. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群の本とか図書館で借りて読んでみたらどうですか？

[82. 匿名]

主さんは心療内科のお世話になる事も考えてるんだよね。
私の精神状態も不安定になってきたし病院に行って発達障害じゃなければ安心出来るし、取り敢えず病院に行こ。
って冷静に話してみたら？
このまま放置すれば間違いなく主さんの方が変になっちゃうよ。
それでも頑なに病院を拒否してキレるならその時は本気で離婚も考えた方がいいと思う。

[83. 匿名]

>>17
わー、女の人が同じ事やってても
家事大変なのに一生懸命やってるのに文句言うなんて酷い！とか言ってスルーされそう

[84. 匿名]

>>59
ただ、同僚や上司から指摘されるタイプは結婚していない人が多そう。
奥さんだけが気づくから「カサンドラ」だと思ってた。

[85. 匿名]

忘れ物がすごく多かったり、早く起きてるのに時間ギリギリになったり、時間の調整が出来ない。
会話は通じるんだけど。
この間は服着たままアイロンかけようとしたりしてたんだけど、これはどうなんですかね？

[86. 匿名]

二次障害が出るまえに治療すべき

[87. 匿名]

>>28
うーんでも診断が降りたらやっぱりなと
思ってほっとするんじゃない？

[88. 匿名]

>>36
だんだんと症状って出るものなの？
二次障害とかになってるってことなのかな

[89. 匿名]

難しいよね

[90. 匿名]

>>71
本人に向かって「発達なんじゃない？」ってリアルでは普通言わないよね…

[91. 匿名]

>>1
キチガイは遺伝する。
子供を産む前に逃げた方がいい。

[92. 匿名]

>>17
女と酒癖と散財癖が加わったらもうダメだ

[93. 匿名]

>>73
父親の遺伝は強くでるからね

[94. 匿名]

>>16
発達障害と精神疾患って併発する場合も多いよ
うちの息子と甥っ子がそう

[95. 匿名]

うちも悩んでいます。先延ばし癖、物事を慎重に考えられない、視野が狭い、共感力が低い。全ての行動は衝動的で隠れて借金を繰り返してることが分かりました。仕事は出来てるといいますが家での様子を見てるとそうは思えません。病院に行くのも手かと思うんですが薬等で改善するのか？病名がついたところで本人に改善の意思がない場合変わらないですよね。もう離婚一択なのかな。疲れました。

[96. 匿名]

>>23
ADHDなら薬って結構よく聞くけどアスペルガーはあまり聞かないけどあるのかな？
薬も飲んでるその時だけ効くものだし、効かないケースも副作用でしんどくなってやめるケースもある。
だいたい病院も拒否するような人がおとなしくそんな薬飲むとも思えないしね。
基本対処療法だよ。
傾向と対策で、問題が起こりにくくなる環境作り、自身の気持ちの切り替えなどを考えて実践していく。

[97. 匿名]

>>1
父が弱めのADHDで、母にADHD関連の書籍を読まされてました。
うちは母が絶対権力者だったので大人しく読んで対策してましたけど、逆ギレするような人ならモラハラも加わるので大変ですね…。

[98. 匿名]

>>23
先天的に脳がそうなってるものだから突然症状が出たり悪化するようなものではないけど生活や環境によって目立つようになることはあると思う。
あとはもともとの性質に加えてストレスで悪化したように見えたりね。

病院に行って治るかどうかだけど、治ることはない。ADHDなら服薬でマシにはできる。(薬が効いている間だけ)
あとは自分のことを深く自覚することで周りとうまくやっていく方法を見つけてすこしでも自他ともに行きやすくできる可能性はある。

[99. 匿名]

>>71
えっ、旦那が発達だと思ってたら逆で奥さんの方が実は発達だったってこと？
そんなパターンもあるんだね

[100. 匿名]

元夫が病院には行っていませんが、アスペルガー？発達障害？自己愛性人格障害？ とにかく大変な人でした。
なぜ結婚したかと問われるけどその時って恋愛マジックみたいなのにかかってて分からないんだよね。

結婚してから、生活や親戚付き合いが始まってからどんどん大変になって、しまいには浮気されました。
浮気したのも一言も謝らず、なぜか私が悪いとかなるし、町内会の役員も文句言ってやらないし、自分の家族は大切にするけど私の家族の言葉悪く言う。
私は疲れて別れましたよ。
主さんも大変かと思いますが、この人種は自分が一番で自分の考えを変えないし妻の事を見下しているので病院は難しいかも。誰か目上の人にお願いするしかないと思うよ。ただ、妻が頼んだとバレた時点でキレる。
主さん、身体に気をつけて頑張ってね

[101. 匿名]

>>69
相手の気持ちを考えず、オブラートに包まずに発達障害だと言っちゃうあたり、トピ主も発達障害かもしれない。
うまくコミニケーションが取れないのも相手のせいにしてるけれどトピ主にも原因があるのかもしれないしね。

[102. 匿名]

>>19
よっぽどやばい奴なんだと思う。
普通指摘しないでしょ。

[103. 匿名]

>>85
それってアスペじゃなくてADHDだよね。
いまはそういうのひっくるめてADSっていうんだぅけ。

[104. 匿名]

うちは私が教員で、クラスに発達障害の子がいるから勉強してて付き合ってるときに気付いた。
こんなんで困ってるって言ってなかったっけ？という言い方で話切り出してみたよ。（困ってるとかは言われてないけど私の方が困ってた）
向こうの家が本当にぐちゃぐちゃで片付けられなかったり忘れ物が半端なかったからあれ？？て思ったから気持ちわかるよー。うまい言い方見つけられたらいいですね。

ちなみに旦那がコロナで私は濃厚接触者だから本日休みです。こんな時間に教師が！て言われそうなので笑

[105. 匿名]

人は変えられない自分が変わるしかない

[106. 匿名]

>>91
前頭葉系の発達は遺伝しますね

[107. 匿名]

>>29
私もそう思う
たぶんそれ自己愛性人格障害が大部分な気がする。自己愛性人格障害の人は洗脳してくるから早く逃げた方がいいよ。

[108. 匿名]

>>29
人格障害は、前頭葉の異常なので遺伝しますよー

[109. 匿名]

リトグリの子がADHDの二次障害で双極性障害を発症したけど早く対処しないと長引くから主の生活に大きく支障出るよ

[110. 匿名]

うちの主人も発達障害です。
私はただ先々の計画が出来ないお金使いが下手な
キレ症くらいにしか思ってなくて

2人で行った占いに
主人が「障がい者だよ」と言われてて

そんな訳〜と思いながら
半信半疑で病院に行って帰ってきたら
「発達障害だった」と言ってました。

私自身周りに発達障害が持ちが居なくて
いざ診断されると接し方が分からず
全部に障害だからか、と思うようになり
冷めた態度をしていると
焦ったのか通院してくれるようになったので
最近は改善されてきてるのか喧嘩もせず
仲良く過ごしています。

[111. 匿名]

>>101
自分ももしかしたら発達かもって気づいたら、旦那も病院に連れて行きやすいんじゃないかな。もしかしたら自分もかもしれないから、一緒に見てもらおうよっていいやすいよね。
あなた変だから病院行くぞって言われても嫌だもんね

[112. 匿名]

>>2
ぐいぐい 来るから結婚までいくのよ

[113. 匿名]

アスペルガーなんじゃないって言われたら私もショックだよ
人の気持ちがわからない人がアスペの人と生活できるの？
主さん、アスペの本とか読んでまずは勉強したら？

[114. 匿名]

>>87
それはトピ主がそれみた事かと思うだけで、旦那の方は追い詰められるだけじゃない?

[115. 匿名]

>>2
横だけど知的障害がない分、相手に嫌われないように結婚前は頑張って演じて気づかれないようにしてるらしい

[116. 匿名]

うちは年取るにつれ酷くなった
昔はまあ許容範囲だった

[117. 匿名]

私は診断済のアスペ＆ADHDだけど、上司にちょっと言われたくらいなら微妙かも。
私はずっと色んな人に指摘されてたｗ主さんの旦那さんとは全然違うタイプだけど。
大人だとだんだん症状が出るってこともなく、知り合った時からずーっと継続してるはずだよ。
もし発達だったとしても、病院行ってもそんなに変わるわけじゃないからあまり期待はしない方がいいかも。

[118. 匿名]

>>1
発達障害に分類されるのか分からないけど…
旦那がサイコパスだと思う。
例えばADHDとかだと薬で症状が改善されたりするらしいけど、サイコパスは病院に連れて行って診断が出たところで薬とか出るんだろうか？

[119. 匿名]

子供が知的ありで自閉症だからそうだと思う。
ごみの日は私が捨てるか私がまとめたやつを持っていくだけだから忘れようがないんだけど、会社の健康診断を忘れてたり（前日に同僚と電話で待ち合わせしてたらしい。私には言っていない。）、休みを取ったと思ってたら仕事だったり（電話がかかってきて気づく。）、私が把握していないところでやらかす。

[120. 匿名]

>>102
自分の身近に発達障害の人がいるとかじゃないかな？
私の旦那は大学のときに教授に「もしかしたらそうじゃない？」って言われて検査受けたんだけど、その教授のお子さんが発達障害で共通してる部分があったから言ってくれたみたい。
旦那自身ちょうど「こんな状態で社会人になれるのか」って悩んでたからすごく助かったみたいよ。

[121. 匿名]

>>7
わからないんですよ。これが。一緒に生活して彼のテリトリーに完全に入らないとわからない。

[122. 匿名]

>>110
あなたの文を見る限り、あなたも何か患ってそう。

[123. 匿名]

>>1
コメント見る限り発達障害というかアスペルガーじゃなさそうなんだけど…

気になるなら一緒に診断してみたら？
一緒なら病院行ってくれるかもよ

[124. 匿名]

>>2
低IQじゃない発達障害は、結婚したいと思ったら自分が不利になる姿は隠すよ。
結婚して相手が逃げられないとわかったら、本来の姿を現す。
健常でも好きな人の前ではカッコつけてて、結婚後に変わるってよくある話だし、特別な事じゃない。

[125. 匿名]

もう夫の考えとか意見とか聞こうとしないで決める事は主さんがドンドン決めて生活していけばいいと思う
子供が小さいうちは話し合いの出来ない夫に絶望したけど子供がある程度大きくなったら夫なんてどうでもよくなった

[126. 匿名]

>>118
サイコパスってモラハラということ？
サイコパス、自己愛性人格障害は病気ではなくて症状なので薬は出ません。
よって治りません。

[127. 匿名]

>>1
私なら離婚を考える
子供ができたら遺伝しそうだし、なんと言ってもキレる性格の人とは一生一緒にいるのは無理

まずは自覚してもらわないと何言っても無理じゃない？
主が気にして心療内科に通うとか旦那さんは知ってるの？

[128. 匿名]

大人になって本人が困ってない以上、診断つけるのってあんまり意味がなかったりするよ。
診断ついたら保険に入れなくなったりするし、逆に俺は障害者だからって開き直られるとかえって大変になったりする場合も。
他人を変えようとするのって相手が健常者であろうと難しいものだから、主さんがご主人と離婚する気がないなら、ご主人の気質を理解して主さんが合わせていくしかないと思う。酷だけど。

[129. 匿名]

>>108
旦那がそれっぽくて、娘に遺伝してる。だから私は旦那と娘は苦手。

[130. 匿名]

これからも一緒にいたいから病院に行ってほしいと言葉にして伝えても愛が伝わらないんだよね～おてあげ～

[131. 匿名]

>>1
主さんのことを疑うわけではないけど、こーゆうのって両方の話しを聞かないとわからない部分もあるよね。すぐキレるのは冷めてたり主さんがキレさせるような事言ってる可能性もゼロではないし、家事を完璧にこなすことを求めてる部分にも少し疑問を感じるような。女性でも仕事しながら完璧に家事をこなすのしんどいし。ゴミ捨て忘れとか、皿洗い雑はかなり多い話だし、なんならそんなこと一切してくれないとこもあるわけだし。
だんだんと症状が出始めるてのも本当にアスペルガーなのか、旦那さん自身もあなたとの結婚生活に不満が溜まってるのわからないね。ただ上司に言われたとなるとやっぱり怪しいのかなとは思うけど

[132. 匿名]

なんで結婚した？への答え
「発達障害には35歳限界説というものがあり、それまでなんとかなっていってても35を境に社会と馴染めなくなるという説がある」
「彼女のときは他人だから優しくしてる。家族は絶対に見放すものではないという価値観から絶対安心、または自分と家族に区別がなく、家族はすべてやって当然、何してもいい相手に思う」

から、若い？うちの結婚ではわかりづらい

[133. 匿名]

>>8
これはほんとです
私 ADHDですが、息子もその傾向が強く必ずではないが遺伝強いですよ

[134. 匿名]

>>112
めちゃくちゃ納得した

[135. 匿名]

アスペの人って少し一緒に働いただけでわかるけど、付き合ってた時にわからなかったのかな。

[136. 匿名]

>>3
4年間くらいは脳が「恋愛モード」に入ってるから気づけるところも気づけない

[137. 匿名]

>>62
どんな感じなの?>>89見るとこんな人間普通にいそうだけど…趣味だとか言ってのめり込む人間なんていっぱいいそうだけどなー。

[138. 匿名]

時代にそぐわない発言かもしれないけど男性って大体そんな感じするから諦めてる
たまに何の見返りもないのに一般的な女性のような気遣いが出来る柔軟な人がいるとかなり驚く

[139. 匿名]

>>17
キャパが少なくてワンオペ辛い辛い言ってる主婦はこんな感じだよね

[140. 匿名]

>>108
サイコパスやモラハラの夫がいると、子どもも妻を見下すらしいからね

[141. 匿名]

>>54
付き合ってる時と結婚してからじゃ全然違うよ。

付き合ってる時は向き合わなくていいちょっとした事まで結婚したら向き合わなきゃいけなくなってくる。付き合ってる時には個性として流せてても結婚してからも同じようにってのは無理。

[142. 匿名]

>>28
旦那自身が困ってなければ連れて行って診断受ける意味ないもんね。
すぐ離婚って言うな！というのも分かるけど他人を変えるのはとても難しいですよ。結局自分の捉え方とか接し方を変えるしかないから。

[143. 匿名]

>>138
そんなことはないと思うけど…今時逆ギレキャラの男性はモテないし

[144. 匿名]

>>24
ほんとこれ
例えば診断がついたとしても本人がよほど変わろうと思わない限り何も変わらない
そもそも悪気があってしているわけでもないからどこをどう治せばいいのかその都度一から十まで説明しないといけないし
説明したからといって理解して実践できるかというとあまり期待できない
だってそもそも考え方が違うんだから仕方ない

[145. 匿名]

うちの父が間違いなくアスペなんだけどもう歳も歳だから諦めた
母はすごく苦労してて、それか原因だったのか数年前に亡くなっちゃった
母の方が長生きすると思ってたし長生きして欲しかったな
ちなみに母が亡くなって以来、父とは私・弟ともにもう縁を切ってるような状態
(アスペのせいなんだろうけど、色々と家族に対する言動等も酷くて付き合いきれなくなった)

主さんも苦労するだろうから、何かしら対策打てるといいね…

[146. 匿名]

>>29
29です。ちなみに私はアスペですが論点をすりかえたり話し合いができないという症状はあまりないです。アスペで地頭がよくないので、話が変な方向にいってしまうのである意味論点がずれたり話し合いができないと思われるかもしれませんが・・・一応逃げずに応じています。
他の人が書かれている通り自己愛性人格障害は危険なので逃げるしか策はないですよ。
主の人生が危ないです。危険です。

[147. 匿名]

>>141
一応発達も大人になるまでに学習して本性隠すからね

[148. 匿名]

>>1
>将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。（ゴミの日を忘れること多々。皿洗いをお願いしても雑に洗って汚れついたまま。）

これアスペというよりはADHDじゃない？不注意・多動混合型の。

[149. 匿名]

>>1
私もアスペルガーだと思ってるけど、最初他人から「あなたアスペルガーの症状と凄くにてる」って言われたことあるけど絶対違う自分は知的障害者じぁない！って決めつけてたし、専門医でもない人から定形型とアスペルガーの違いを言われても信じれなかったし信じたくもなかったよ、結局本人が長い時間かけて「自分はアスペルガーではないか？」と思わせていくしかないと思う

[150. 匿名]

>>17
実母がコレ
本当に小さいときは苦労した。
そして病んだ。
注意欠陥障害の発達。

[151. 匿名]

>>112
押しに弱いタイプは色々失敗するよね

[152. 匿名]

発達障害って人格障害や精神疾患を併発しやすいんだよね…
幼い頃から生きづらさを感じながらストレスフルな生活をしていて、情緒が不安定だったり認知が歪んでいたりする人も多い
主の旦那さんも、大元には発達障害があるのだとしても、色々な要因が絡み合って今みたいな状態になってしまっているんだと思うよ
いずれも「治す」ということは困難なものだから、夫婦関係を続けるなら相手はそういう人だと割り切って適度に距離をおいてうまくやっていく方法を考えるのが建設的だと思う

[153. 匿名]

お願いです

どうか子供は作らないで。

[154. 匿名]

>>122
カサンドラかもね。

[155. 匿名]

>>138
そんな事ないと思うよ
私が過去付き合ってきた数人と今の夫は少なくとも違った
夫は本当に優しいし思いやりがある人

[156. 匿名]

女性の目から見ると「ぽい」男性ってけっこういるような気がするんだけど
私の周りに多いだけ？

[157. 匿名]

自分は結果的に離婚したけど
がんばる気持ちはわかるよ
もう無理だ。って思うまで続ければいいと思う。でも確実にあなたを蝕んでいくしあなたらしさは殺されていくしいずれ離婚になる
離婚という選択肢をもてるだけの心の強さをいつまでももっていてね

家族、仕事、お金、いろいろあるけど心の健康に勝るものはないし、離婚したらはい解放ってわけでもないよ
心がやんでしまってからじゃ

[158. 匿名]

上司に言われるってよっぽど仕事できないんだね…。

[159. 匿名]

>>125
家電製品が壊れても、説明者とか読みたがらず、自力でやれるとこまで治そうとも考えず、業者に電話するといっても全然実行してくれず、細かい苦情しか言わない旦那を初めて見たのは、子供がまだ小さい頃で、その頃は子育てが忙しくて私が全部やっていたのですが、子育てが落ち着いてきた頃から、耐えられなくなってきました。

歳をとるとますますひどくなっていくし、自分も更年期とかになるとしんどくなるし、箇条書きに書き出して記録しておくといいですよ。

[160. 匿名]

>>1
話のすり替えは、統合失調症だと思う。

[161. 匿名]

>>1
私の旦那もほぼ確でアスペです。病院へ行って受診して欲しいと何度言っても無駄でした…私が調べたりして確信してから随分経つけど、結局治らないならば受診しても意味がないし…こちら側が腹を括って割り切り付き合って行くしか無いと思いました。すごいストレスですし、現に私はカサンドラです。それでも私は彼との結婚生活を諦めないのは自分自身に自信がないし、運命論者みたいな所があって、この人と出会い結婚して生きて行くのは私に課せられた運命なんだと。
主さんとは違うでしょうから耐えきれない時は離婚の選択肢もあるとは思いますよ。

[162. 匿名]

>>157
離婚するほどの内容ってどんなでしたか？
もしよかったら少しおしえてください。

[163. 匿名]

>>1そういうこと言われるなら結婚生活無理だよ

って言う前に既に主が無理になってるのを理解できてないのがちょっと…。
主ももっと意見主張できないの？「既に私が無理になってきてる」「何もないならそれでいい。何もないことを証明してほしい」「自覚があるから診断されるのが嫌なの？」とか言えばいいじゃん。
そう簡単に離婚できないのはわかるけど、仮にアスペじゃなくても性格に問題あるから別居とか視野に入れてみては。

[164. 匿名]

>>122
大丈夫です！
中卒で学力が弱いだけです！
主人の付き添いのついでに
私も調べましたが異常なしでした！

何でそんな男と一緒にいるの？
と以前は聞かれてましたが
母性が強すぎるのか
可哀想になって見捨てれないんですよね、、
情とかではなく支えてあげなくちゃと
思ってしまうんです。

主さんの言う通り
離婚は一度も考えてません！

[165. 匿名]

>>129
わかる
夫が食べたお菓子の袋を家具と壁の隙間に押し込んで隠す？んだけど、その意味のわからない行動を子供もするようになった

[166. 匿名]

>>1
人の意見を聞かない
こっちが相手の意見によりそってじゃあ、こっちはどうすればいいのと聞いても話に具体性がない。具体性がない事に疑問を持たずにグイグイと主張する感じが自己愛性人格障害っぽい。

[167. 匿名]

>>156
発達障害って一つ一つは誰にでも当てはまるような症状ばかりで程度の問題だから「っぽい」っていう人はいくらでもいるよ。

[168. 匿名]

>>165
捨てずにってこと？
意味わからなすぎる…
捨ててって言ってもダメなの？

[169. 匿名]

彼氏がたぶん発達。理不尽なことでキレてきたり自分で言ったこと忘れたり…アラサーで付き合い始めたし結婚の話も出てたけど別れようと思ってます。

[170. 匿名]

家事完璧にこなせないとか、やらせてイライラするくらいなら便利家電とか買わせたりで対処できないのかな？

[171. 匿名]

正直、濃さの程度はあれどグレーな人ばっかりでしょ、世の中。

それが大前提で、出来ること出来ないこと、出来るけどストレスになることとか、お互い様で埋め合わせしながら人とやってくしかないと思ってる。

夫婦間に限らす、お互い歩み寄るつもりで話し合うしかないよね。
病気かどうかじゃなくてさ。

それが一方的だったり、どちらかに負荷が増えるなら離れるのが最善になる。

中には生きにくくて、病名言われたら、素直にストンと受け入れてそれに準じられる人もいるみたいだけどね。
指摘されてキレるタイプなら、その障害に先入観あるし、それは難しいかもね。

[172. 匿名]

アスペルガーの気があるんじゃない？って聞くってことは、普段も結構ストレートに文句言う感じ？それならキレられても仕方ないと思う。家族でも、嘘でも良いから言い方とか考えてうまく持ち上げないとだよ〜。

[173. 匿名]

>>165
え、お菓子のカスが家具についたりして虫が湧くじゃん。無理…。

[174. 匿名]

>>8
発達障害って発達障害に惹かれるからね…。片方だけって少なくて、両方発達障害かもしくは片方グレーの可能性が多い。普通の人と合うかっていったら合わないから結局離婚しても発達障害の人選ぶ可能性あるよ。

[175. 匿名]

>>1
まずは主さん自身が受診されては？夫とのコミュニケーションで辛いことを、発達やアスペを診てくれる病院で相談。
専門家に旦那さんの様子を話して、アスペの可能性あるか聞いてみる。
もし当たってたら子供産む前が勝負ですね。アスペルガーの旦那さんとの子育ては
・察したり先を見越した行動が出来ないので妻の負担が大きい、危険回避が出来ず子どもを危険な目にあわせる
・子供の泣き声に人一倍ストレスを感じる、子供に理不尽な要求をする
・子供と一緒のお出かけとかだと臨機応変に動かないといけないのに、予定変更をめっちゃ嫌がる
などなど、色々起こるので。本人や周りがアスペの特性を理解してないと大変になるかも。

[176. 匿名]

人格障害説が多いけど、多分統合失調症。

[177. 匿名]

うちの旦那もたぶんそう。
ただ病院行って治るものではないと思ってるから、おかしいと思った言動を私がノートに書き留めて話し合うようにしてる。何がおかしいか気付いてないんだと思うんだ。他人は変な奴だなって避けて終わりだけど家族だからこそ思った事全部言って指摘してる。
主さん疲れちゃうよね。あまり思い詰めないでね。

[178. 匿名]

結婚生活無理だよと向こうが言ってくれるなら別れた方が吉と思う

[179. 匿名]

>>1
病院行って診断下りたところでどうするの？
治療法もないし、診断ついたら住宅ローンとか組めなくなる可能性あるよ。仕事だって診断ついたら、任せられないと左遷や最悪クビになるかも。
病院に行くことを目的としないほうがいいよ。
だって何もかわらないから。
上司や奥さんが障害と感じるなら、その可能性は高いかもね。ただそれの白黒つけても治ったりはしないから。

[180. 匿名]

>>18
まぁ、専門医でもいつからなのかは聞くけどね

[181. 匿名]

>>68
自閉症、ADHD、ADDに明確な境はない。
だから区分けせず自閉スペクトラムっていうんだよ

[182. 匿名]

>>1
とりあえず病院の診断受けさせたら？そのぐらいの協力無しだと結婚生活難しいと思う。
段々症状が出てきたって言うなら別の病気の可能性もある。

[183. 匿名]

>>169
理不尽なことで逆ギレするのは、発達じゃなくてメンタル系のやつかなぁ。糖質じゃない？

[184. 匿名]

>>13
私は娘が産まれてから、義姉と義甥っ子3人全員発達障害だと聞かされたよ…

娘は今のところ通常発達だからひと安心だけど、 2人目は正直言ってロシアンルーレット状態だから欲しいけど迷ってる
子ども3人は欲しかったのにな…

夫も怒りっぽかったり他人事だなと思うところあるし、義父はもろアスペだからもし男の子ならほぼ確実に遺伝しそう

[185. 匿名]

例えば半年同棲して、何も問題がないのに結婚したらアスペルガーの本領発揮みたいなこともあるんですか？

[186. 匿名]

>>87
そうじゃなかった(障害ではなかった)と診断が下りる事もあるから、そうなったら何のせいにして気持ちをどこに持っていくのかって話にはなるよ。
実際診断を受けて障害だった場合と、そうでない場合があるからね。
で、疑われて結局障害ではなかった、夫の今後の気持ちのケアが大変だと思う。

[187. 匿名]

>>177
「お前はおかしい」って言われ続ける旦那さんもそれはそれで可哀想だな。

[188. 匿名]

>>181
アスペは自閉症ではないよ

[189. 匿名]

頑張っている人も悩んでいる人もいるので一概には言えないけど、なんとかなるかもという楽観的希望はへし折られる日々が続くことは覚悟が必要かも。正直、年齢を重ねるごとに改善は厳しくなって来ると思う。

[190. 匿名]

>>187
何で？病気なら病院行って、体調おかしいよって言い続けるでしょ。

[191. 匿名]

>>1
主さんが自立していて稼げる人でお金の心配がなくても旦那さんと一緒にいたいなら旦那さんが大切な人なんだろう。
もし旦那さんがいないと生活できないで悩んでいるなら辛いね。お金だけの繋がりだもんね。

[192. 匿名]

離婚しない理由が愛情なら、ネットや本で勉強して理解出来るように努力すればよろし。

経済的な理由なら、我慢するか、自分が働いて自立するしかないです。

楽な生き方なんてないんですよ。

[193. 匿名]

>>46
普通に聞いてるだけだからいいでしょ？
意地悪な人だね

[194. 匿名]

>>1
》将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。（ゴミの日を忘れること多々。皿洗いをお願いしても雑に洗って汚れついたまま。）

ここをもう少し具体的に知りたい。
夫が本当に間違ってるのか？とか、皿洗いは私も食洗機買うまでは汚れ落ちきれなくて夫に指摘されたことありました。ゴミの日もゴミ出し慣れてない夫は忘れる時もありそうだけど、、

[195. 匿名]

すんなり病院受診しなさそうだよね
義両親に相談出来るなら相談してもいいかも
義両親も怒りそうなら言わない方がいいけど

[196. 匿名]

病院行くのはいいけど、保険入れなくなるよね

[197. 匿名]

>>190
発達障害は病気じゃなくて特性だから治るもんじゃないんだよ。

[198. 匿名]

キレやすいというとこだけで言えばアンガーコントロールで改善できる可能性もあるけど、なんにせよ本人の自覚が必要だね。
でも1回やんわりだとしても「アスペじゃない？」って言っちゃってたらもう意固地になって何も聞いてくれないだろうね。

[199. 匿名]

職場の人から言われるってことは仕事で何かやらかしてる？
急に転職とかされたこととかある？

[200. 匿名]

>>23
自覚して周りの人の気持ちを考えようと努力するだけでも大きく違うと思う。
俺が1番正しい！って思い込みを1回壊さないと。

[201. 匿名]

ほとんど遺伝って言われてるし、子供できる前に別れたほうが…

[202. 匿名]

>>124
付き合う前は話し合いが出来てたのに結婚したら話し合い出来なくなるなんて事ある？
もう演技じゃん。発達障害ってそんな使い分け出来る便利なもんなの？

[203. 匿名]

>>1
病院行けばいいのに…
私は自分自身が反抗期に態度が悪くて、心配した親に色んな病院でメンタルと発達の検査を受けさせられましたが全部正常でした。
行ったら一発で分かるのに、避けるということは以前に診断して発達障害だったのを隠してるんじゃないですか？

[204. 匿名]

>>1
結婚何年目ですか？
お子さんはいらっしゃいますか？
遺伝する可能性もありますので慎重にお考え下さいね

[205. 匿名]

>>202
ありますよー
釣った魚にナントカです

[206. 匿名]

>>181
アスペと広汎性発達障害がまとめられて自閉症スペクトラムって言われるようになったんだよ。
ADHDと学習障害は同じ発達障害だけど自閉症スペクトラムには含まれない。

[207. 匿名]

付き合ってる時わからないパターンは多いですよ。本人も相手に良く見せようと頑張るし、発達障害の知識がある人には見抜かれるかもしれないけど。本人が困っていて受診する流れじゃないととても精神科で困り事を話したり検査を受けるまでの気力は出ないと思いますよ。
発達障害は本人が困っているパターンと、周りが困っているパターンと、あると思います。
後者だと本人は困っていないので指摘されると激昂もするだろうし、余計にこじれてコミュニケーション取れなくなると思います。
アスペルガー疑わないと言うなら知的に問題は無いコミュニケーション障害になりますし、
恐らく手帳も取れないし年金も貰えないかと。
診断を受けて、果たしてその先にどうするのか、
障害者雇用で働きたいのか、カウンセリング受けたいのか、そういうのがあるなら良いのですが。
生育歴も必要なので義両親にも色々聞かなければならないかもしれないですし、もし性格ってことになったら、義両親との付き合いにも影響出るかもしれません。
障害があったとして支えようと思えるのか納得出来るのか、周りも覚悟が必要なのかな。

[208. 匿名]

>>124
不利になる場合は隠せるなら職場でも隠せると思うんだけど…

[209. 匿名]

>>101
私は離婚の話し合いのときに
なんで？ちゃんと理由を知りたい！ばっかりいうから
「発達障がいだからだよ！！」って言ったよ。

そう言わざる終えない、または言わなくちゃいけない状況ってあるよ。「だから病院いこう」って言いたくて言ったんじゃない？
障がいがあるからって全部黙って受け入れてたら壊れるよ

[210. 匿名]

>>184
わかる…
私の義理兄の子供も2人とも発達障害です。

子供はどうしても2人欲しかったので私は産みました。今のところ通常発達なので安心していますが、成長を少しハラハラしながら見守ってました。

[211. 匿名]

>>108
うちの夫、モラハラ野郎なんだけど脳ドッグで前頭葉がなんかおかしいって結果出てた。子供は発達障害診断。子供もMRIで脳のどこかの形が変わってるって言われたよ。
それらは特に治療が必要とかではないけど、なんか形がいびつとか変わってるね〜って感じみたい。

[212. 匿名]

>>193
横だけど2のコメントとそれにプラス押している人の方が意地悪だと思う。

[213. 匿名]

>>180
周囲が違和感を感じるほど強く症状が出たのは結婚した後なんだなって主の文でわかるけどね

[214. 匿名]

そこに加齢が加わるともっと手の付けようが無くなるよ
離婚できるうちにどうぞ

[215. 匿名]

夫も息子もアスペルガーです。

そういうもんだ、と思って暮らしているから、笑いに変えている。
自分には何もないとは言い切れないし。

[216. 匿名]

もう諦めなよ。
診断ついたら何かいいことあるの？
本人が気があるなら治療とかできるかも知れないけど、アスペ扱いされたって余計に気悪くするだけだよ。

うちの旦那も主さんの旦那と同じ感じだけど、いいところもあるから、自分が不愉快な思いすることについてはある程度割り切ってる。
自分が悪いのに逆ギレしてくるからムカついたときはもう話しかけるのやめてる。気が済むまでずっと無視してる。

結婚までしたんだから色々言っても今さらだよね。

子供に遺伝しなかったから言えることかもしれないけど。

[217. 匿名]

>>2
将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない。

結婚する前からこれら全てあっただろうにね…
すぐキレるような人とは友達にもなりたくないけど異性だとアリな人いるなあ。自分大切にしてほしいわ。すぐキレてくるとか障害うんぬん甘えた言い訳しないでほしい。

[218. 匿名]

でも大抵発達と結婚までする人って発達だったりするのよな
自分が発達の診断受けたけど、旦那にやらせたら発達だったよ

[219. 匿名]

子供作る気あるの？
遺伝するだろうし、育児に協力もしてくれないよ
何で離婚は考えないんだろうか

[220. 匿名]

>>1
発達障害はグラデーションが多彩で、大体の人は複合型。多分アスペとADHDの複合型ではないでしょうか？
もし病院に診察に行って診断を受けたとしても脳の問題なので改善もせず性格性質として変わりませんよ
今の時点で主さんが心療内科に受診を考えるほど辛いなら、夫を病院に診断に行くよりも別居か離婚を検討した方が解決につながるとおもいます
離れてください

発達障害グレーの人は同じくグレータイプの配偶者とじゃないとうまくいかないと思う
主が健常者ならきっと無理で、今我慢しても何十年も連れ添うのは難しいとおもいます

[221. 匿名]

>>184
大きなお世話かもで申し訳ないんだけど、一人でやめといた方がいいと思う。友達が全く同じで一人目は大丈夫だったけど2人目、３人目は発達障害で暴力振るったりするから保育園やめさせられたり小学校から毎週のように呼び出されてやつれてるよ。一番上の子も病んじゃってる感じ。お金も時間も心も何もかも余裕あって発達障害でもなーんにも気にしない大丈夫！ってくらいじゃなきゃ本当にしんどいと思う。

[222. 匿名]

発達障害って調べたら、なんか割と1つぐらい当てはまる人って普通にいる気がするけど、、
なんでもこんでも障害ってくくるのってどうなんだろう。性格とは違うの？

[223. 匿名]

>>213
そんなじわじわ周りに出してく発達とかないから
身内だけならまだしも

[224. 匿名]

>>218
違和感がないってことだもんね

[225. 匿名]

すぐ精神病に認定したがる人ってなんなのかね？
自分が悩んでて病名つけば安心するっていうのなら病院行けばいいと思うけど。
もしアスペだとしても別に治るわけでもないし、本人がそれによって悩んでなきゃアスペ認定なんか意味ないでしょ。
アスペだと思うならアスペの人に対応するように対応すればいい。どうせアスペ認定されてもされなくてもそうするしかないんだから。

[226. 匿名]

>>1
発達障害は分かりませんが、サイコパスやモラハラの人格障害系は前頭葉の異常ですから、歳を重ねるにつれ悪くなりますよ。
前頭葉(共感や感情を司る部分)は、普通の人は大人になっても成長し続けますから、どんどんギャップが大きくなっていくばかりです。

[227. 匿名]

>>1
ぱっと見て、目つきがギラギラぎょろぎょろしてたり、目線や表情に違和感があったりする気がする
今まで接してきた人で発達障害のある人ってそんな人が多かった

[228. 匿名]

>>193
本人がアスペなのかな？それなら書き込んでいい可能性ある。

[229. 匿名]

>>205
へー。便利な障害だね。

[230. 匿名]

>>113
勉強してなにをしてこうしてあげても
自覚のないアスペ相手にはすべて無駄なんだよな
お互い支え合って頑張るのが夫婦でしょ
なんで奥さんだけががんばるの

[231. 匿名]

隠してて結婚してから気が緩んで本性が出るっていうのは発達障害じゃないよね
どちらかというと人格障害じゃないかな

[232. 匿名]

>>1
病院に行って判明してもその旦那さんは認めるんだろうか？

[233. 匿名]

>>222
障害だから仕方ないって安心材料だよ。
障害って言われたら責められないもん。
でも繁殖行為は好きだから同じ遺伝子残してく

[234. 匿名]

>>223
統合失調症なら悪化していったとか？
あとは人格障害なんじゃないの。悪意があって結婚まで猫被る人いるよ。

[235. 匿名]

>>124
それ、発達障害じゃなくても多いよね
キレやすいとかＤＶもだし

[236. 匿名]

>>217
健常者の男でもこういうワガママでどうしようもない性格の男もいる
発達障害グレーでも穏やかで話し合いできるタイプもいる

なんにしても主は旦那と離婚した方がいいと思う

[237. 匿名]

>>142
まず主さんがカウンセリングに行くことだろうね。
で、どういうことに困ってるか旦那さんに伝え続けるしかない。旦那さんにはどうしようもないから「君が辛いなら離れた方がいい（離婚）」ってなるだろうけど。

発達障害は努力で治るもんじゃないからね。

[238. 匿名]

>>10
これこれ！
発達障害は、本人は困ってない！本人は、他人に見捨てられて貧乏になって落ちるとこまで落ちないと気づかない。巻き込まれる家族は悲惨・・・

[239. 匿名]

>>223
発達じゃない可能性があるかどうかは医師が考えればいいことだよね。
結果見えてるのに結婚する前にわからなかったの？って素人が何人も寄ってたかって確認する必要ないでしょ。

[240. 匿名]

病名にとらわれず
今の旦那を受けいらられるかどうかだよね
治らないし

[241. 匿名]

>>231
それ。計画的に性格の悪さ出されてるだけだよ。（もちろん全員が全員ではないが）

つまりパートナーになめられてる。

[242. 匿名]

>>88
元々発達障害の傾向があったんだけど
それを知らずにいたんだけど色々生きづらさを感じてはいたのかもね。

[243. 匿名]

>>234
糖質はそんな生半可なもんじゃないよ
発達なら擬態できるけど糖質はもうそんなレベルじゃない
結婚まで猫かぶるとかそんなもんじゃない。。。

[244. 匿名]

アスペの旦那とうまくやってる夫婦を1組だけ知ってるけど、そこんちは別居婚で選択子なし。
外野としては正直、結婚してる意味あるの？と（もちろん本人には言わない）内心思ったけど、奥さん的には珍しい大きな生き物を別宅で飼ってるような気分で楽しいらしい。
「人並みの気遣いとかコミュニケーションとかは一切求められないけどね」って笑ってた。

アスペの人と結婚するなら、そのくらい割り切れないとうまく付き合うのは難しそう。

[245. 匿名]

発達障害は、「障害」だから治んない。甘く見てる人多すぎ

[246. 匿名]

>>236
離婚しても同じ男とまた付き合うタイプだと思う

[247. 匿名]

>>19
よっぽど同僚が迷惑かけられてるんじゃない？

[248. 匿名]

自分が正しいと思って論点すり替えるっていうのは自己愛強い人あるあるだよ
発達障害はそういう感じじゃない
こだわりが強くて変更が出来ないとかなら発達障害だと思うけどね

[249. 匿名]

>>230
横だけど、そもそもアスペだからって見下してるない？そういう態度を取ると夫婦はうまくいかないよ。特殊なところもある人だけど、自分が選んだ人だからと思って愛情持って接しないと。

[250. 匿名]

>>222
極論、本人が困ってなければ障害ではないんだよね。困ってる場合支援を受けるために障害認定する感じ。

私も夫も別の方向でいくつか当てはまるけど、それでも困らないタイプの職についてるし夫婦のコミニュケーションも問題ないから診断受けようとは思わない。

[251. 匿名]

>>19
性格悪くてもそんなこと指摘する人なかなかいない
実際妻が感じているんだから、職場でも話が通じない、ミスが多い、思い込みが激しいとかあるんだと思う

[252. 匿名]

>>10
でも発達障害だろうと図太いってそれはそれでメリットではある。私が知ってる経営者って発達障害かよって思うくらい自己中心的な奴ばっかり。奥さん大変だろうなーと思うけど金さえ稼いでくれれば優雅なもんですよ。

[253. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんな感じです！もっとひどいかもww「夫が発達障害」的なタイトルの書籍を読みましたが、だいたい当てはまり、しかし旦那は自分は普通だと思っているので、その話題になればすぐ大声を出し全く話にならずです。コロナ前はさほど気になりませんでしたが、
現在、夫が在宅ワーク、3歳息子が登園自粛要請、私働きに行けずで、全員24時間家にいる地獄です。
ついに、私が心療内科で精神安定剤貰って飲んでますが、たまに発狂して壁に向かって叫んでます。
主さんは早めに解決すると良いですね！

[254. 匿名]

>>71
友人は思春期の頃に親からこんなに言う事を聞かないのは発達障害なのでは？っと心療内科へ連れて行かれ、医者の診断は「お母さん、あなたを診察します」だったらしい。友人は問題無く、娘を発達障害認定してほしい親がおかしいってパターンもある。

[255. 匿名]

発達とかアスペルガーって治療方法あるわけじゃないし、ぶっちゃけ本人の特性だから、周りが理解して対応工夫するしかないよ
病院行って診断されても、本人が今まで生きづらかった理由が分かるくらい

[256. 匿名]

>>208
横だけど入社しちゃえばコッチノモンみたいな感じじゃない？
数回の面接で発達障害なんてよっぽどの見た目とか言動に出ない限り見抜けないよ。
職場なり、家庭なり、慣れてきたらそりゃ特性も出てくると思うよ。

[257. 匿名]

>>162
発達障がいが離婚しずらい理由はこれだと思う
不倫、借金、DVのような「明確なものがない」

なにが、といえばただの痴話喧嘩や愚痴に聞こえてしまうようなことしかない。例えば>>1のゴミや食器の話のように。
でもその場にいた人にしかわからない。心底がっかりしたり、腹が立ったり、悲しんだりする事象が多すぎる。その度に心が少しずつ死んでいく。
普通に過ごせるときも稀にあるから尚更離婚を思い止まろうとする。

自分は外の世界と関わりを深くもつようになってから異常性に気付いて抜け出したよ

[258. 匿名]

>>1
1さんの場合は障害の有無より、夫婦問題というか、1さんに愛情がなくなったのが1さんの問題だと思います。婚姻を維持するのが希望なら思いやりを持って旦那さんの信頼を取り戻し夫婦として問題に取り組む、離婚希望ならご自身で受け入れられない問題を旦那さんに話して離婚を納得してもらうしかないのでは？でもこの時点で旦那さんにやり直そうという気が感じられないですね。

[259. 匿名]

>>223
結婚してから症状が出たというよりは、結婚するまで無意識に隠してたのが家族になったことで緩んでどんどん見えてきただけのような気がする。

[260. 匿名]

>>1
発達障害等の知識がない中でストレートに言われると本人としては変人扱いされたみたいで嫌なのかもしれないし、でも自分でも薄々は生きづらさとか感じてはいそうだし。

[261. 匿名]

>>218
似たようなのがくっつくとはまさにこういうこと
　

[262. 匿名]

>>19
どんな状況でどんな言葉で言われたんだろうね。下手したらコンプライアンス的にどうなのってかんじだよね。

[263. 匿名]

>>19
会社で働いてた社員の人で、何度言っても時間を守れず、仕事を覚えられず、社員としての仕事がこなせない人がいて上司や周りの人もおかしいなって思って検査を勧めたら、発達障害だかなんだか見つかった社員の子いるよ。
逆算して時間配分出来ないから、仕事が何一つ出来ないんだけど、原因がわかって現在は障害者枠で働いてる。
そんな子だけど、デキ婚してしまった…

[264. 匿名]

付き合ってたら発達障害かわかると思うよ〜
例えば食事をするのに相手の家から遠くて自分の家の近くの場所考えるとか、そういうので何か違うわって思う

[265. 匿名]

>>17
話し合いが出来ないは最重要だよ
話し合いが出来ずキレて論点すり替えて逆ギレしてお前が悪いと自分が唯一正しいと反論する
一切の話し合いは不可能
普通の喧嘩して話し合いなしとは次元が違うよ
絶対に聞こうとしない

[266. 匿名]

発達障害って隔世遺伝しますか？父親がアスペ

子供は今2歳半で特別おかしいと思うところはないんだけど、同月齢の他の子より言動がまだ赤ちゃん＆他の子が騒いでる様子を見ると、きゃーー！ってテンション上がって真似したりするのが気になる
あと遊具とか、自分が遊ぼうとしてる時に他の子が近づいてくるとさっと避けたり

ちなみに自分は普通だと思ってるけどHSP気質でものすごく生きにくさを感じる
夫はメンタル安定してる

[267. 匿名]

>>71
子供が先に診断ついて、親も…！ってパターンはよく聞くけど、そんなパターンのあるのか。

[268. 匿名]

>>259
結婚すると話し合いができなくなり論点もすりかえてすぐきれて家事はこなせず…ってか

なんか他人コントロールする人の特徴だよね。主がどうにかしないと成り立たない関係。

[269. 匿名]

結婚前に見抜けないって言うけど、発達系の人と多かれ少なかれ付き合えるのは発達系の人だと思ってる。定型の人だったら、なんかおかしいなってどこかで気付くよ

[270. 匿名]

>>1
私自身が発達気味というかグレーなんだろうなとは思ってる。親がちょっと変わってて、日常生活おくれない仕事できない。になって初めて20過ぎて精神科に駆け込んだ

旦那さんは生活面では困ってないんだろうね（主がいて家の事は回るのもあって）
でも上司に指摘されるほどなら、仕事上はなんかやらかしてそうだけどなぁ
旦那さんは同族嫌悪みたいに、障害なんてって認めたくないんだろうね
特徴というか、自分の取説を知るみたいなものなんだけれど

[271. 匿名]

私はまだ結婚してないんですが、そういう人の結婚前からわかる特徴ってありますか？

[272. 匿名]

主は恋愛脳であれ？って思っても見逃してただけだよ
明らかにおかしいって片鱗が出てるから
深く付き合うほどわかりやすいんだよ
浅いつき合いだったらわからないかもだが

[273. 匿名]

>>202
そこはも発達とかに関係なく愛情が冷めてきてるからじゃない？
ラブラブな時と冷めた時じゃ相手の話を聞こうと思う気持ちの熱量がぜんぜん違うよ
それは健常者のカップルでも同じじゃないだろうか

[274. 匿名]

>>249
え、なにこれうっざ

見下してるのはアスペの方。
幸運なことに選んだ相手と離婚という選択肢もある。
してあげた先になにもない。それがアスペ。
見下してるかって？
見下してない。心底嫌いなの。アスペが

[275. 匿名]

旦那の周りの人にそれとなく探りを入れてみるのは？
幼少期の様子や友人関係での立ち位置とか。
必ずしも主さんが正しいとは限らないからさ。

[276. 匿名]

将来の計画が立てられないし、すぐキレるし、話し合いができない。論点をすり替えられるし、自分が正しいと思っている。物忘れが多いし家事も完璧にこなせない





この程度で発達障害はないよ
ただ単に感情が先に来るタイプってだけじゃないの？
将来の計画なんてそこまで考えない人は割といるし
それを結婚後に言う主も、結婚前に相手を見極める判断がおかしかったとしか

[277. 匿名]

>>2
うちは元旦那なんだけど、
変わった人だなって感じだった、
でも根はいい人なので特に問題視してなかったけど
育児始めたら、やらかしが生命の危険に及ぶことが何度もあり結局離婚したよ、、

[278. 匿名]

上司に指摘されるぐらいなら、経済的に頼る対象としは今後を考えると不安定だと思う。
離婚するしないは別として、どっちにしろ主さんが経済的自立を目指すしかないのでは？と思ってしまう。

[279. 匿名]

>>124
それ発達障害なの？
障害は努力でカバーできないから隠したり出来るのは性格の悪さとかじゃないの？

[280. 匿名]

>>187

>>177です。責めるような言い方ではなくて、提案するような感じで言ってます。うちは15年くらいかかって今のような感じになったので、こういう考え方もあるよと主さんに提案しただけです。

[281. 匿名]

>>184
うちも子どもが発達障害疑いで療育受けていたときに夫側の従兄弟が発達障害と聞かされた。二人も。そして我が子も発達障害と診断された。
義両親はそれを認めず治せの一点張り。
思えば義両親もかなり怪しい(一方的なコミュニケーションの取り方、相手の気持ちがわからない)
遺伝ははっきりしているから、申し訳ないけど
子どもたちには結婚出産は諦めてもらって一人で生きていく力つけさせようと思ってる。

[282. 匿名]

>>221
わかる、本当にそう
うちの息子は自閉なんだけど、発達障害とか自閉症って知らなかったら幸せな育児してるんだろうなーとか思うわ
知り合いとかで「発達障害ってなに？」って、発達障害の「は」の字も知らないような人っていい意味で適当で大雑把でのほほんとおおらかな子育てしてる
障害を知ってるからゆえに子供の発達に一喜一憂して神経質になってしまう面があるから

[283. 匿名]

旦那さんの年齢とか、育った環境や今の職業とかでも違って来そう。考え方も経験によって十人十色だし、本当にそうなら結婚前の付き合ってる時点でわからなかったのかなとも思うし。

[284. 匿名]

付き合ってる時も症状ありそうなのに

[285. 匿名]

おそらく、主が口うるさいから話し合いをしたくないんだと思うよ
家事も人によってペースが違うのに、自分のやり方通りじゃないとダメだししてたりしない？

[286. 匿名]

>>266
隔世遺伝とはw

[287. 匿名]

>>1
自己愛性人格障害のが可能性的に高い。
もしそれだったら離婚以外とのことでしたが、離婚一択しか思い浮かびません。

[288. 匿名]

本人が認めてないなら身内の言うとは聞かないよね。
上司あたりががっつり進めてくれるとありがたい。

[289. 匿名]

>>5
本人が思ってない場合障害なんて疑われたら腹立つだろうね 難しい

[290. 匿名]

>>253
子どもがその叫びを聞いてるの？

[291. 匿名]

>>266
お父様の年代で診断が降りたんですか？

[292. 匿名]

>>271
一緒に何かを計画したり、慣れない場所へ長めに旅行に行ったり、同棲したりするのがいいように思う。

面倒くさい手続きとか困難とか2人で乗り切れるかの物差しになるよ。相手がどうとか関係なく相性がわかる。

[293. 匿名]

>>184
女の子は男の子より幼少期わかりにくいだけで発達の可能性高いと思うよ。

[294. 匿名]

>>269
でも今なら「発達障害・アスペルガー」ってワードも知ってるけど、私は結婚する時は発達障害なんてことば知らなかった。
13年前の私に教養がなかっただけだろうけど、それにしても、ここ何年かで浸透したよね？
ちょっと個性的だな、癖があるな、とは思っても、それがこの人だ！と思えたり、長所に見える一面もあると思う。恋愛感情がある期間なら尚更。

[295. 匿名]

>>268
他人には遠慮して言えないことも家族には言えるみたいな内弁慶の人は発達に限らず普通にいるよね。
もう少し義両親や義兄弟に話聞いてたら気づけたかもね。

[296. 匿名]

>>276
違う、物凄い特徴だよこれ
この行動を喧嘩のたびに永久に死ぬまでやられる
例えば注意するようなことでも逆ギレしてやるよ
この文章でアスペルガーや自己愛見たことある人なら家の状況までわかる

[297. 匿名]

主の旦那は酒とタバコ辞めたら性格少しよくなりそう

[298. 匿名]

>>19
主のトピ文読んでも会社での仕事は大丈夫なんだろうか？と思うレベルだよ。
会社でも色々やらかしてると思う、なかなか本人に発達を指摘できる上司や企業はないと思う。

[299. 匿名]

昔もそういう人たちたくさん居たんだろうけど、そう言われることは少なかったよね。変わった子もいただろうけど、きっとそれぞれ普通に家庭をもって生活してる。気にしすぎもよくない。

[300. 匿名]

>>108
うちも父も母も自己愛、私も自己愛
遺伝しました
父も母も私もすぐキレるし嫌われてる

[301. 匿名]

>>1
一度指摘してキレられてるなら、もう性格だからその話はしない方がいいと思う。
余計悪化しそう。しばらく様子を見ていくしか。
話し合いが出来ない人って先々不安だよね

結婚相手に求めるものは、お金でも学歴でも上辺の優しさでもない。
「ちゃんと話し合いができるか？」なんですよ。共同生活ですから。
元カレは気まずくなるとすぐ仕事に逃げる、こもる、寝る、後回しにする人で別れて正解でした。

今の私の旦那はADHDです、結婚前に本人から聞いて。
それでも一緒にいたい、この人じゃなきゃダメだって思い結婚した。
いつも手足を貧乏揺すりみたくせわしく動かしてるけど、ちゃんと話し合いができ、私を一番に考えてくれる、気持ちを分かってくれる、相談できる。
穏やかでキレたりしません。

主は離婚は考えてないということで、無理に病院に連れていくとか言わず、性格を受け入れるしかないと思う。

[302. 匿名]

>>295
家族には何をしてもいいって本気で思ってる人もいる

[303. 匿名]

>>115
演じてるのが疲れるから結婚急ぐんだよね。
結婚して早くさらけ出したいと思ってるんだけど、本性見て耐えられないという。

[304. 匿名]

>>274
してあげた先に何もないのがアスペって言ってる時点でもうレッテル貼ってるし、見下してるよね。
だけど、どのみちそこまで嫌いになってしまったなら離婚した方がいいかもね、、、

[305. 匿名]

年収だけでアホみたいに飛びつくからそうなるんだわ
最初からATMとしか見てないんだから池沼でも関係なくね？

[306. 匿名]

そりゃ本人は普通に暮らしてるんだから
嫁から発達障害じゃない？って言われたら怒るのも当然かも

[307. 匿名]

>>124
というより本人気付いてないだけってケースが多いよ。
発達障害ってだいたい発達の遅延やコミュニケーションの点で親が疑問を抱いて受診だから、そういった遅れがほとんどなければ親からは気付かれなくて受診に繋がらない。
生きていくうちに本人が他の人と違う、生きづらさのようなものを感じて受診となったりするけどそこまでいくとかなりの軽度だから気付かなくても不思議ではないから受診してなくてもおかしくはない。

[308. 匿名]

>>1
主自身はどんな感じ？
もし旦那が発達だったら、発達同士惹かれ合うみたいなのも多いみたいだから

[309. 匿名]

>>174
アダルトチルドレンとの組み合わせも多いらしいです。
確かに不遇な子供時代を送った人は天真爛漫なアスペルガーに惹かれるのかもしれない。一緒に生活するとなると大変だけど。

[310. 匿名]

>>184
ぜっったいにやめときな！！！
障害のある子がうまれる可能性の方が低いけど、0ではないし、原因があるんだからほんとやめとき
生まれた子に「この子は障害があるかもしれない」とずーーーっと考えながら毎日お世話しなきゃいけなくなる
些細なことでもこれは障害かも、と悩む毎日になる
なにかとこれは障害だと関連付けてしまうし、周りの子やきょうだいと比べてしまう
定型発達だったらいいけど、障害があると本当にしんどいよ
産まなきゃよかったと思うこともあるから
あなたと家族、きょうだいの幸せを望むならこれ以上産んだらいけない

[311. 匿名]

夫ってそんなもんなんじゃないの？
完璧な夫を求めるなら自分も完璧な妻になるべき。
なんでも発達障害だの騒ぐ前にやることあるでしょ

[312. 匿名]

認知症のトピがあってそれいいね！と思ったのが　「認知症の人は病院の検査を拒否するらしいよ」って言って連れて行くというアイディアがあったよ！

[313. 匿名]

>>221
わかる。
身内の３きょうだい、性別は様々だけど、１番目から３番目に行くにつれて障害の度合いが酷くて、３番目の子は小学生だけどバギー載ってて直立してられないし、真っ直ぐ歩行もできない。

[314. 匿名]

アスペなりサヴァンなり、その特徴でメチャメチャ優秀な人はすごい高収入だったりするからね
仕事できる＝家庭人として優秀かはまた別なんだと思うわ
でも、主の旦那は仕事でやらかしてるから
上司にいわれてるんだろうしなぁ
本人も苦しいはずな気もするし

そういう社会的には成功してる人が悩んで障害を知り、どう受け入れてるか的な自叙伝的なのがあれば
読んでみたらどうだろう

[315. 匿名]

>>17
がるにもいるよね。

[316. 匿名]

>>1
子どもが大学生になるまでやり過ごすと決めてあと2年です。
何の期待もしていません
家庭内別居８年目

まず、息子障がいに向き合ってくれなかった

[317. 匿名]

>>259
結婚前に隠すことができるようなレベルでは、発達障害というわけじゃなさそう。人格的なものでは？

[318. 匿名]

>>124
発達障害は隠せないよ

[319. 匿名]

>>274
アスペ側は何も変わってないのに、勝手に期待して勝手に失望して辛い思いをしてるのが健常者側。

アスペ側は「そんなに辛いなら離れるしかない。合わないみたいだし」と合理的なことを言う。

[320. 匿名]

>>295
そうだと分かっていながら主にそんな息子差し出す義両親とかホラーだよね
矛先が主にむかって自分達は楽になったんだろう…

[321. 匿名]

コミュニケーション取れないのに好きになったの？
すげーな

[322. 匿名]

>>201
旦那さん側からの遺伝で小学生の息子も発達障がいの人は、心労からかいつ会っても疲れてるし、げっそりしてる。

[323. 匿名]

自覚がないのは最悪だね。

はたまた、受け入れるのが怖いだけかもしれないけど。

[324. 匿名]

はい。旦那が受動型のアスペ。
おまけにセックスも下手だから異性にはもう見れなくて
ハウスキーパーさん的な存在。。。

[325. 匿名]

一番困るのが、旦那側が間違ってる時よ
旦那側の言ってることもやってることもおかしい時に話し合いしようとしても
キレ散らかして耳を傾けず妻の言葉に大声で怒鳴り散らしたり人格否定、論点すり替えをする
話し合いが出来ないは致命傷ですし、自分が正しいを立証するために妻の人格否定からこき下ろし
絶対に聞こうとしません
それを子供にもやります

[326. 匿名]

>>286
あれ、親ではなくその上の世代の特性が遺伝することを隔世遺伝で言いませんっけ？

[327. 匿名]

>>321
「結婚してからかわった！」

って言われるのがオチだよ

[328. 匿名]

>>263
障害者枠で働いてることを奥さんがちゃんと知ってるならいいけどね…

[329. 匿名]

うつ気味な人もすぐキレたりするし、モラハラ気質な場合もあるし、答えは1つじゃないとおもう

[330. 匿名]

>>239
意地悪で言っている人もいるだろうけど
誰から見てそう見えたか、不自然な様子があるのかはそこそこ重要な情報だと思うよ。

[331. 匿名]

>>298
そこまでおかしかったら、何で結婚前は気が付かなかったの？としか
本人におかしいよ発達障害じゃない？って聞く主もちょっと感覚変だなと思ってしまう

[332. 匿名]

>>321
付き合ってる時は束縛や干渉ないし
人を疑わないから超ラク！！

[333. 匿名]

>>291
よこだけど、
近年大人で診断されてる人はたくさんいるよ。
この方の父も40代〜アラフィフくらいじゃない？

[334. 匿名]

>>10
だって自己中だからね。周りが我慢ってやつよ。

[335. 匿名]

>>323
自覚ないから余計に酷いんだよ

[336. 匿名]

>>124
凄いわかります

猫かぶるタイプは厄介ですよね

私は４年付き合ってから、なんかモラハラっぽくてダメになりました

最初はめちゃくちゃ優しかったのですが

[337. 匿名]

>>334
カサンドラだよね
周りが病んで精神病になってく
本人は何にも思ってない

[338. 匿名]

アスペルガーじゃなくても、変わっている人多くない？でも、他に良い所もあったりするから仲良くするけどさ
家族だと大変なのかな？

[339. 匿名]

>>291
診断は降りていませんが、特徴がアスペのそれなので間違いないと思っています
自分でも、自身が変わっている自覚はある、昔から自分だけが他の兄弟と違っていた、と話していました

[340. 匿名]

>>115
タチ悪いじゃん
すごく頑張って気をつければ普通に過ごせるってことでしょ？

[341. 匿名]

発達障害は先天性なのでだんだん症状が出るようなもんではないし、仕事してる旦那になぜ完璧な家事を求めてるの？共稼ぎ？

[342. 匿名]

私の父がその傾向ありで、姉がアスペルガー 診断受けてます。
一緒に生活するにあたり、とにかく期待しないことです。
大抵のことは自分でしないと言われるまで何もしないので、頼み事はほぼしません。
でもただでさえ話し合えない上、今後子供の事とかになると1人でこなしていくのは大変だと思います。
遺伝性強いので子供に遺伝するとその大変さが2倍…
まずはお互いアスペルガーについての理解が必要です。
話の仕方や言い方ひとつで相手も聞き入れてくれることもあります。
一緒に過ごす限り、一生付き合っていくものなので…
まあほぼこちら側の負担が増えることは間違いないので、一緒にいることを諦めることもご自身のためかと思います。

[343. 匿名]

>>71
相談者が実は統合失調症だったとかもよくある話だしね
周りがおかしいと言い出したら、その人が実は…ってパターン

[344. 匿名]

>>298
上司に言われるってことは会社でもキレ散らかしたり同僚が怒鳴られたり
何かやってるわ

[345. 匿名]

>>331詳しくもないレベルで結婚してる相手にそんな事言える主も同じ人なんでしょう

[346. 匿名]

>>336
それ発達障害じゃなくない？ただのモラハラ男でしょ

[347. 匿名]

>>1
話し合いは出来ないのに、論点すり替えはできるとか
小賢しいな･･･

[348. 匿名]

>>317
仕事では厳しいかもしれないけど恋愛となれば別だよ。相手も恋愛脳になってて多少のボロはスルーされるから。

[349. 匿名]

>>321
ね。付き合っているとき何もコミュニケーションとらなかったのかな。LINEひとつでも、なんかおかしいなってもやるよね。

[350. 匿名]

身内にいるけども診断ついて薬飲んでても完全に治るわけじゃないからなぁ
ただ「あ、やはりそうだったか」と納得は出来たけど
結局家族でいたいなら上手く付き合っていくしかないかと

[351. 匿名]

付き合って半年で結婚した為、交際中は気付かなかったんですが結婚して3年が経とうとしてる現在、旦那の気になる性格が酷くなってきました。

例えば、
旦那の同級生の友人を紹介された時に『ちょっと老けて見えるね』って言ったらそれをそのまま友人に伝えたり、友人から誕生日プレゼントでバッグを貰った時は目の前で開けて本人に『このバッグ何？雑誌の付録みたいだね。使わないから返す』と言って本当に返しました。
最近、普通の大人だったらオブラートに包む事を平気で本人に伝える行動が目立ってヒヤヒヤします。
これは、本人の性格なのか病気なのか戸惑っています。

[352. 匿名]

>>347
論点すり替えてくるから話し合いにならないってことじゃないの？？

[353. 匿名]

>>227
私の経験では目がうるうるしてる感じが多かった。
童顔で若く見える人も多い。
あとお勉強はできる。だから一般社会で働けちゃったりする。

[354. 匿名]

>>311
こういう義母だったら地獄だな

[355. 匿名]

離婚したくないなら我慢するしかない。
もうそういうものだと思って、自分が考えた方を変えて、やっていくしかないね。
相手を変えるなんてことは絶対無理だから。

[356. 匿名]

>>15
夫ではないけど彼氏がたぶんグレー。

[357. 匿名]

>>90
それは思った。文面だけ見たら主さんもけっこう変わってるように見えるよ。とりあえず主さんがカウンセリングに行くのが早いのでは。

[358. 匿名]

>>252
経営者ってそういう人の方が多いよね
ちなみに成功してる経営者にはサイコパスも多い。

[359. 匿名]

>>1
あなたが辛いのは否定しないけど、それって別にアスペルガーの特徴じゃなくない？
アスペルガーは毎日すごく計画的に動くよ。決まったルーティンじゃないと本人が耐えられないから。
知的遅れ、もしくはパーソナリティ系の別のものでは？

[360. 匿名]

>>321
普通なら好きになる要素がないんだけどね
コミュニケーション取れないとか犬のがよほどコミュニケーション取れるもん
稼ぎがあるとか見た目がとかそんな所だけに惹かれたのならば文句言わないでほしい

[361. 匿名]

>>71
自分の言うこと聞かない夫＝病気なんだろうね
主さんのはアスペルガー知ってたら旦那がおかしいってわかるよ
精神病院に行こうって理由はどういうつもり？
検査にいかない？ってさそうわけでしょ？
鬱や不安とは違うよね
発達かどうか調べにいくのに、発達かもしれないからって言わないと何て言って病院へ行くつもりだった？
そっちの方がおかしいわ

[362. 匿名]

>>10
本人が困ってないならそれは個性だと思う。

[363. 匿名]

>>1
家事がうまくできないの、発達障害の人は注意資源が限られてるからしょうがないところもあるかな。
洗いやすいお皿にする、お皿の数減らす、食洗機にする、玄関にゴミの日カレンダー貼る、とかの物理的な工夫の方が、口頭の注意より効果的だと思う。

[364. 匿名]

>>137
多分今までアスペの人と接したことがないんだね。
アスペはグレーゾーンでも「なんか違う」って気づくよ。
「人の気持ちがわからない」ことでとにかく振り回される。
何で怒ってるのかも、何で泣いているのかも、何で喜んでいるのかもわからない。
自分以外の人間に気持ちがあることすら理解できない。

[365. 匿名]

>>362
周りが地獄見るんだよ

[366. 匿名]

>>236
そういうアドバイスは求めてないんだよ。

[367. 匿名]

身内じゃないんだけど職場の隣の席の男性が他の人が出すちょっとした物音に高確率で反応してキレる様子とかが異様で発達障害疑ってる
自分も含めて席が近い人たちはもう皆冷ややかに見てるんだけどキレるのを止めてくれなくてゲンナリ
学歴も良くて仕事も出来るんだけど落ち着きがなくて会議中もずっとキョロキョロしてたり
彼も結婚して妻子がいるんだけど奥さんどんな人なんだろうと気になってしまう

[368. 匿名]

>>3
子どもが生まれると途端に症状が顕著になる人もいる。恐らく計画通りに予定が進むことが難しかったり、やりたいこと、やらなきゃいけないことも中断させられることに耐えられない…とかその他もろもろ。
ちなみにうちの旦那がそうです。(アスペルガー)

[369. 匿名]

>>352
論点が本当に違うのか、お互いの主張や記憶が違う可能性もあるから相手の話も聞かないとわからないよね
主も自分のやり方が正しいって思いこんでるのかもしれないし

[370. 匿名]

>>366
都合悪いことは聞きたくないってか

[371. 匿名]

自己愛とアスペルガー持ってる人知ってるけど
その親兄弟までが、こんな人間とやってける人はこの世のどこにいるのかって絶望してたくらいだよ

[372. 匿名]

違ってたら受診しても違いますよって診断が出るだろうに。旦那さんも薄々気付いてるけど怖くて拒否してる状態なのかな。

[373. 匿名]

>>347
すり替えって言っても、俺は悪くないお前が悪いって方向に持っていくってだけだよ。
とにかく自分の非は認めない。
相手の意見は受け入れない。

[374. 匿名]

>>365
横だけどそれは周りの問題であって、当事者は変わらないわけだから離れるしかないよね。
本人は必要ないのに障害認定してもなんのメリットもなくない？

[375. 匿名]

アスペの人って、人見知りします？

[376. 匿名]

>>338
そもそもアスペルガーと変わってる人を同列で考えるのが間違ってる。

[377. 匿名]

>>137
つまり“子供”だよ。子供みたいとか少年ぽいとかそんな可愛いものじゃなくて幼児そのもの。
やりたいことを我慢できない、集中が続かない、視野が狭い、見た目だけ大人で言動が5歳くらいの男の子なんだよ。
「ねぇなんでおばさん太ってるのー？なんでおじさんハゲてるのー？」って悪気なく口にしちゃうような。
駄目だと叱ってもなんでなんでー？と言うこときかない、もうママなんか大っキライ！と逆ギレかましてくる。
そこからごめんなさいと謝れる子供の素直さを抜いて子供にはない無駄なプライドが追加されるぶん、たちが悪い。

[378. 匿名]

>>369
ずっと聞き入れないからね
あらゆる事柄で間違ってても罵倒してくるから、そんな簡単なことではないよ

[379. 匿名]

>>351
まずは指摘して直るかどうかじゃない？
そういう発言を本人に伝えるのは失礼だよって。

[380. 匿名]

最近そう感じるようになったんであれば旦那さんは忙しすぎる。寝不足の可能性があるんじゃないですか？

[381. 匿名]

>>186
子供のケースで結構それあるんだよね。
腕白な男の子なんかが、先生にそう言われて専門医を受診したけど違うって言われて、お母さんの気持ちの持って行き場がなくなっちゃう。
困っているのはわかるけど、うちに言われても単に腕白なだけの男の子へのアドバイスなんて知らないし。
診断がついていれば親の会に紹介できるけど。

[382. 匿名]

>>1
私も結婚して一緒にいる時間が増えてきたことで「もしかしてこの人…」って気付いた。
付き合ってる時はちょっと変わったところはあるけど転職歴もなく会社勤めできてるから、社会人として問題はないと思ってたけど大失敗。

俺は正しい！俺は！俺が！ばかりで話し合いが成立しなくなって、子供ができてからは未来の話がまったくできない状態になった。
今思うとだけど、未来＝見えないもの。
目の前にあることしか興味がない人だったから話しても成立しないわけだよなーって。
内容がしょうがないじゃ済まないことだし、かといって俺様気質な旦那は私が決断しようとすると取り付く島もないから割と早い段階で行き詰まった。
何もなければそれでいいんだから、自分の為にも家族のためにも病院に行くよう言葉を選んで伝えてきたけど一切聞く耳は持たず、話が行き詰まったら必ず私を「お前は絶対ADHDだ！」と伝家の宝刀とばかりに、馬鹿の一つ覚えのように言うようになったから離婚を切り出した。
お前のワガママなんだから子供は置いていけ！慰謝料と養育費を払え！で話にならないから双方の親に同席してもらって話し合い。
旦那は自分が正しいと信じてるから意気揚々とプレゼンwしてみんな引きまくり。
姑としてロクデナシだった義母でさえ旦那が悪いと言い、みるみるおとなしくなってすんなり離婚に同意してくれた。
あれだけ親権にこだわってたのに離婚後は子供に会いたがるどころか音沙汰がまったくない。
別に驚きもしないし悲しくもないけどね。

本人が人の話を聞ける素直さみたいなところが少しでもあれば希望を持てるかもしれないけど、性格的にそういう部分がまったくない人なら望みは薄いと思う。
こういう人はまず変えられない、変わらない。
一緒にいる方が病気になってしまうよ。

[383. 匿名]

>>355
夫は離婚でもいいって言ってるしね。辛い辛い言いながらそばにいる理由はないよね。

[384. 匿名]

>>357
確かにね。自閉症っていきなり感があるんだよね。つなぎというかクッションがないというか。自分の頭の中のことは、まわりもすでに知っているという謎の思い込みからくるんだけど。

よこ

[385. 匿名]

発達障害の場合、ルーティーン化すればすごく上手く出来るようになるよね
臨機応変が苦手なだけというか
ちゃんと事前に言う、その後にどうするか明確にするとすんなり行く
見通しがつくと情緒が安定するんだよ

[386. 匿名]

>>265
がるにめっちゃいるじゃんこういう人。

[387. 匿名]

>>365
地獄なら、離れる一択しかない。

[388. 匿名]

>>1
元夫がそんな感じでこっちがおかしくなりそうだったから離婚した
障害だろうが何だろうがすぐキレる奴とは一緒にいられない
離婚せずに～と言うならば主が我慢するしかないのでは？障害だったら治らんよ

子供がいないなら躊躇せず早いうちに別れることをお勧めする

[389. 匿名]

>>377
注意した相手を敵認定して徹底的に怒鳴り散らすまである
あと謎に自己評価が高い
それは自分が正しいと思って今まで怒鳴り散らすかやり返していた過去が大量にあって
周囲がもう言うのを諦めたのを都合よく俺が正しいからだって解釈、記憶改竄していく

[390. 匿名]

>>202
言いたいことわかる。
結婚して逃げられなくなるまで正体隠してるならめちゃくちゃ計算してる訳で、それが発達障害と病名付けられても都合良過ぎて納得できないわ。
発達障害=サイコパス予備軍じゃん。

[391. 匿名]

>>165
うちもなんだけど。意味わかんないよね？

[392. 匿名]

>>202
発達障害ってアホだと思ってる？
6歳でも賢い子は演技するよ

[393. 匿名]

父71と兄39が発達障害だから去年一緒に病院に行ってもらったけど何もなかったと言って帰宅してきた

って母から聞かされたとき二人が発達障害なんて初耳だったから驚いたわ
父は忘れっぽいキレやすいからどちらかというと認知症だと思うし兄は普通に子供いて家庭もあるから母の思考がわからない
キレやすい父だけをどうにかしてほしい

[394. 匿名]

>>98
当事者です。
まさにそれ！
環境で症状が出てきたの。
私が出たのは前の夫との結婚生活で出た。ストレスも加わり鬱になり精神科に行ってみたら発達障害だと40歳で診断された。
それまでは普通な生活をして自分が発達障害だと思わなかった。ちょっと天然な感じ。
今思えば思い当たる節があるくらいで特に困り事がなかったけど、前夫と結婚してから何もかもが上手くいかなくなったなぁ。

[395. 匿名]

>>371
アスペはアスペでも、特に尊大型＋自己愛性パーソナリティ障害の組み合わせは最悪……
相乗効果でプライドの高さエベレスト級かつ超がつくほどの他罰思考の自己愛モンスターができあがる
親兄弟だろうが逃げるほかない

[396. 匿名]

>>390
サイコパスの安売り

[397. 匿名]

>>165
意味不明すぎる
障害ゆえの行動だとしたらなんの障害なの？

[398. 匿名]

>>371
肩書きさえよければ意外といるよw
そんな人間とでなければ結婚できない人もいるんだわ

[399. 匿名]

障害あっても一緒に病院へ行ったり、妻に話に耳を傾ける場合は妻も落ち着けるだろうけど
病院行かないは逆らうは自分が正しいと思うわで
障害と性格の悪さがミックスしたのは逃げるしかないよ
子供までやられるから

[400. 匿名]

>>293
男の子より発語早いしコミュニケーションも取れるもんね
男の子だと発語が遅くてひっかかることが多い（1歳半〜2歳くらい）けど、女の子だと小学生くらいでわかることが多かったりするのかな

[401. 匿名]

私の旦那も今アスペルガーの診断待ち。数年間ストレス溜まりすぎて自分が体調不良に。旦那と一緒にいると蕁麻疹が出る様になった。
最近やっと発達障害かもと解りこの人の個性で変わらない。変われない。障害なんだと理解したら優しく対応出来る様になってきたよ。
期待するから苦しいし、変われると思うから期待するんだよね。

[402. 匿名]

昔でいうところのアスペルガーにも確か種類が4つか5つあって、尊大型が強烈。
知的な遅れがなく(むしろ勉強は出来る)、キレやすく自分以外の人を見下して、威圧的な態度や言動で相手を服従しようとする。
このタイプが夫だと、よっぽど覚悟してても病むと思う。

[403. 匿名]

>>379
何回か注意しました。
『人が気付くことは言ったらダメよ』って。
そしたら、
『教えてあげた方が本人の為』って笑ってました。

[404. 匿名]

いとこの夫がグレーゾーンの知的障害者。
結婚後１０年で分かった。
だけど夫の母親とか姉は分かってない。ごくごく普通だと思ってるみたい。
息子(弟)がダメなことは全部妻であるいとこのせいにしてる。
いとこは母親に教えたいんだけど、現在心臓の持病があるので、驚かせたら危ないからって
夫に言われてるんだって。
そういう優しさ(ズルさ？)は持ってるからタチが悪い。

[405. 匿名]

ごめんだけど付き合ってる時に見抜けなかった主さんも診断受けてみたら？

「普通の人」はそういう男を避けるから。
普通結婚なんてしない。まして関わりもしない。

ちょっとキツめに書いたけど、主が一緒に行こうと伝えたら旦那様も敷居が低くなって考えてくれるんじゃないかな？
人って本当の事をズバッと言われたら怒っちゃうものだからさ、もしこのコメント見て主さんもイラっとしたなら旦那様の気持ちも理解できるかも。

[406. 匿名]

>>398
肩書き良い人でいたけど
おばあちゃんになっても地獄だって言ってるよ
子供まで頭おかしくなった

[407. 匿名]

>>333
40代〜アラフィフだと診断されている人そこそこいると思いますよ。
ただ、孫がいる世代ってよっぽどのことがないと。

[408. 匿名]

>>390
多分本人はそこまで綿密に計画はしてないと思うよ。でも自分の得になること・損すること、気持ちいいこと・そうでないことみたいなざっくりした感覚で動いてる感じだと思う。結婚したらこんなメリットがある→良く見られたいから頑張るってだけ。

で、結婚して手に入ったら気が抜けるってだけの話だと思う。自分の所有物になったら気使わないでしょ？それと同じ。本人意識してなくて悪気ないところが発達障害の怖いところ。

[409. 匿名]

大抵の場合アスペルガー側は変わらないよ。周りが求めるものが変わってそれに答えられない場合にあれ？ってなるだけ。

昔はお見合いとかだったから仕方ないけど、今は自分が相手を選んだんだよ。相手を責めるばっかりじゃなくて、合わないなら離れるとか自分が行動するしかないよね。

[410. 匿名]

>>1
まずはあなは自身が市の窓口などに相談したり、専門家の意見を聞きにでかけたりしてみてはいかがでしょうか。もんもんと１人で悩んでも何も解決しないでしょうし、旦那さんがもし本当に発達障害なら誰も悪くない問題なので無益ないさかいも避けられると思いますよ。奥さん１人ではとても抱えられる問題ではないと思います。

[411. 匿名]

>>405
行くのを拒否する人間には一緒にって言っても
お前が一人で行け！なぜ俺がかなきゃ行けない！誰が行くか！俺を馬鹿にしやがって！ふざけんなよ！！
ってなりますね

[412. 匿名]

ただ、子どもならともかく大人が病院へ行って診断されたところで症状が良くなることってありますか？
うちはおそらく母が（もしや…程度ではなく結構酷い方だと思う）そうだけども、諦めてる。
人付き合いができない、人の言ってる事が正確に理解できない事があるから会話が噛み合わない。説明書なとも理解できない。人の気持ちがあまりわからない。
母より父が先に亡くなったらお先真っ暗です。

[413. 匿名]

>>343
71です。
そうです！統合失調症！
71で自律神経失調症って書いてしまいましたが、それ、統合失調症でした！
旦那さんを発達障害だ！って言ってた奥様が統合失調症で、旦那さんはカサンドラ症候群…

親族の方々が本当に気の毒でしたよ…

[414. 匿名]

>>375
私は積極奇異型アスペなので人見知りなんて全くしません。

[415. 匿名]

>>392
発達障害は特定の誰かの前だけで特性を隠すなんてことができないから障害なんだよ
逆に気を抜いてるから出来ないって思ってる？

[416. 匿名]

私の夫も…って書いてる人もなんかおかしい人いるね。自分のことは気づかないんだよ。みんな自分は正常だと思っている。

[417. 匿名]

>>112
結婚前グイグイきても
結婚後は「そういうこと言われるなら結婚生活無理だよ」って全然グイグイ来てないじゃん？
グイグイ来ないならどこが好きなんだろう

[418. 匿名]

>>345
発達の人に迷惑かけられたことがないからそう言えるかもしれないけど癇癪有りの発達の人と毎日一緒にいたら気狂うよ。相手を思いやる余裕なんてなくなるから。

[419. 匿名]

>>208
会う頻度だよ
週に一回しか会わないなら演技は出来る
それが日常になると出来ない

なぜかって？
演技をするのは物凄く疲れるからだよ

[420. 匿名]

普通ならまず結婚まで至らないし、結婚後に化けの皮が剥がれたとしても離婚する
まともなコミュニケーションも取れない人と居続けたいと思えるのはやっぱり本人も何かあるんだろうね

[421. 匿名]

主の話し方も旦那さんの癇に障るんだろうね
人に指図されたくないって性格の旦那なんじゃないかな
よく言えばマイペース
そもそも、将来の計画性なんて結婚前に話しててわかりそうなもんだけど
結婚するときは違和感なかったの？
結婚式や結婚後の住居をどうするかみたいな話合いは出来たのかね

[422. 匿名]

>>10
会社でもいるよ、本人は『俺は出来る！』と言い張るのに、何年たっても簡単な作業すらこなせず叱られても、キョトン(・_・)顔してまたミス繰り返す。
仕事辞めて転々したみたいだけど、続かなかったらしく会社にも戻ってきたけど、トラブルおこして来なくなった。
あの自分は出来るという自信はどこから来るのか、周りがサポートしてやっと仕事終わらせているということも理解してないから恐ろしい(同僚は疲労困憊)

発達障害全てではなくても、自分は違うと言い張る人は周りが本当に大変

[423. 匿名]

>>29
発達障害の人はずっとどこかで生きにくさを感じてるから、むしろ病院に行く人結構いる気がする。
自己愛の人は自分に対する認知が歪んでるので、基本自分は正しい、まわりが間違ってるとなるから病院は行かない。行っても人の話を聞かないので、改善もしない。
主の場合自己愛だと思うので、離婚を視野に入れた方が良さそう。

[424. 匿名]

>>36
それを知って何の解決になるの？

[425. 匿名]

>>412
多分さ病院に行っくれるような人ならさ
自分の特性にことも勉強してくれるよ
それを期待してるんじゃないの
まだ情があるうちはさ

[426. 匿名]

>>403
そのくせ自分に対する言葉には繊細だったりしない?

[427. 匿名]

>>404
ごめんなさい。さすがに知的ハンデイキャップのある人と結婚しちゃう人は相当うっかりさんだと思うよ。

アスペルガーだけど高学歴だからわからなかったというのは理解できるけど。

[428. 匿名]

第三者を挟むのが一番だと思う。
近ければ近いほど話を聞き入れようとしないよ多分。

[429. 匿名]

>>351
うわーうちも似てる。
言わなくていいこと、伝えない方が良いことがわからない。すべての判断基準が｢俺なら別に気にならない｣だから、指摘してもダメだった。
｢気を悪くする人は多いから気をつけて｣と言っても、｢そんなのわかんない｣と言ってムスッとして不機嫌になったりね。

結婚前はそれなりに空気読んで気を遣える人だったのに。軽度のアスペルガーだと思ってる。

[430. 匿名]

>>1
それまさに私の父親。
子供ができると大変だよ。

子供に暴力ふるったりモラハラになったり。
子供の人格にもすごく悪影響になります。

[431. 匿名]

>>202
うん、本当に発達障害なら付き合ってる時点で気づくと思うよ。

[432. 匿名]

たとえアスペって診断されても変わらなさそう。

[433. 匿名]

>>370
都合悪いとかじゃなくて、離婚じゃない方向と書いてあるじゃん

[434. 匿名]

何を言っても俺に逆らうのか的な思考回路でしょ
あれ無理だよ
逃げるしかない

[435. 匿名]

>>433
病院にも行ってくれない、話あいさえできない人間とうまくやっていく方法
奴隷のように自分を殺して生きるしかない

[436. 匿名]

>>19
昔の職場で長いことお世話になっていた会社の営業さんが代わって、注文した物が届かない違う品物が届く等々いい加減な対応が多くて、その会社とは取引を止めて違う業者さんにお願いする事にしたら、以前の会社の上司の方がわざわざ菓子折り持って謝罪にきたよ。

実際に顧客に迷惑をかけた場合が多くあれば、上司から診断を勧められる事もあるかもね

[437. 匿名]

>>392
6歳でバレないように演技できるなら
もう別の何かじゃないの？
さすがに…

[438. 匿名]

>>423
行きにくさによる、「もしかしたら…」っていう自覚はあると思う。私はある…。
でもどうなんだろう、重度な人ほど自覚無かったりするのかな？

[439. 匿名]

>>23
もしかしら発達障害じゃなくて、ストレスが原因でこうなってるのかもしれないから、原因を解釈すれば治る可能性はある。
病院行ってみないとわかんないねー

[440. 匿名]

>>415
息子が高IQの発達障害の診断受けてるけど、出来ますよ
ただ、継続が難しい

[441. 匿名]

なんかさあ、ちょっとおかしい＝アスペルガーって決めつけるの失礼よね。アスペの癖に高学歴とか、アスペの何を知ってるんだかw

[442. 匿名]

>>430
そう、子供が最も被害受ける
男と女の関係だけじゃない
子供が一番の被害者になる
なのに主のような女性って、子供二の次で男とやっていこうとする

[443. 匿名]

>>432
変わらなそうっていうか変われないよ。
目が見えない人が努力で見えるようになると思う？

[444. 匿名]

ごめんトピずれかつただの愚痴だけど、
姉が自称発達障害。(たぶん診断とかは受けてない)
昔から勉強もできて八方美人で何事もそつなくやってきたのに、発達障害とかありえないんだが…
私がガチ発達なので発達舐めんなと思ってしまう

[445. 匿名]

発達障害でも温厚な性格ならやっていけるんだよね。障害無くても自己中でモラハラだったらやっていけない。

夫婦の場合は、とりあえず障害かもは置いといて、この人と本当にやっていけるのかを真剣に考えた方がいいよ。工夫してやっていけるならそれもよしだしね。

[446. 匿名]

夫の発達障害が子どもに遺伝しなかった人はいるのでしょうか。

[447. 匿名]

>>402
医者にもいるって聞く

[448. 匿名]

>>415
隠すって言うか不都合にならないように回避はするよね。
例えば寝坊しないように実は目覚ましを10こかけてるとか。社会生活がうまく行くように工夫するのは当たり前のこと。

[449. 匿名]

>>1
これはアスペルガーより、ADHDが強いのでは？

[450. 匿名]

>>89
これに一つでも当てはまるとアスペルガーの傾向があるのでしょうか？

[451. 匿名]

>>441
がるちゃんあるある。
アスペと言ったら共感と同情してもらえて、心置きなく愚痴れるんでしょう。
がるちゃんにとってアスペってそういう言葉。

[452. 匿名]

>>446
遺伝しなくても知らず知らずに夫の言動や態度をコピーしてしまう子はいますね
それを他の子供にやったり

[453. 匿名]

>>444
勉強できても人の気持ちがわからないとか、そういう類の障害はあるよね。発達障害って人それぞれだよ

[454. 匿名]

>>309
まさにこの組み合わせのママ友いる。
家庭環境あまり良くない育ちのママ友と、聞いてるだけでそれ発達じゃ…って旦那。
話し合いできない、テレビや芸能人に文句ばかり言ってる、基本自分のことしか考えてない、家の鍵や自転車の鍵すぐ失くしてくる旦那に疲弊してる。

子供は自閉スペクトラムと診断されてた。

結婚前から妊娠前から旦那の変な感じには気づいていたけど自分みたいな女と付き合ってくれるなら…とそのまま結婚出産して今。
疲弊しながらほぼ自我捨てて子育てしてる。
腹括るか離れるかしかない。

[455. 匿名]

>>8
うちがそれ
息子がアスペでしにたいくらい悩んでる
旦那なら捨てられるけど我が子には一生向き合わないとだ

[456. 匿名]

>>1
私は主と逆でつらい。
自分絶対発達障害(たぶんアスペ)だと思うんだけど、夫に理解してもらえず退職したいのに猛反対されてる。
勝手に病院行って診断してもらおうとも思うんだけど、田舎だから近くにメンタルクリニックないし仕事と育児忙しくて行く時間も無い

[457. 匿名]

思いやりってないんですかね。ないなら離婚したほうがお互いのためのような気もする。自己愛の強い人も嫌だし

まずは、精神的自立、生活力が大事

[458. 匿名]

婚活している男性って、グレーな感じの人多くない？普通の会話が成り立たない人も結構いる。

[459. 匿名]

>>257
ものすごく的確だ。スクショしてしまった。

[460. 匿名]

>>31
「病院受診しろ？傷付いた!!お前が悪いから慰謝料よこせ」と、ひどくキレられ手がつけられなくなりそう。

[461. 匿名]

発達障害って得手不得手の差が大きくて、その差の為に生き辛い障害だよ。人の気持ちがわからない、人に迷惑をかけるから発達障害ではないんだよね。

勘違いしている人が多くて、こういうトピはいつもモヤる。

[462. 匿名]

>>458
側から見たら女性も男性もどっちもどっち

[463. 匿名]

>>389
そうそう。
怒鳴ったりしつこく言い訳したりして相手が諦めた事で「やっぱり俺の方が正しかった」と誤学習して、より堅固にそのやり方に執着しちゃうんだよね。
かといって注意したらしたで同じ事の繰り返し。

[464. 匿名]

>>1
私の夫はADHDで、４年前に診断がつきました。
主さんのところとは違うけど、夫自身がアスペかもしれないと訴えてきて、私もいろいろ調べて、結婚してからのさまざまな事に、ものすごくものすごく納得しました。

夫自身もずっと生きづらさを感じていて、鬱にもなるし、なかなかハードな人生だったよう。

でも、夫も病院に行くのはかなり拒んで大変でした。
理由としては、きちんと診断してくれる医者を見つけられるかわからないこと。
幸い医者に出会えても、診断がつかなかったら、私がどうなるのか分からない恐怖があること。

私も特性について調べてみて「わざと」ではないんだと救われた部分も大きかったし、病院に行くことで本人も、私も現在困っていることに対しての対応を探しやすくなるのでは？と考えていたから、診断がつかなかったらどうなるかとは考えもせず。夫につかなかったときのことを聞かれても何も言えなかった。

発達障がいだ、と言われればあきらめる、仕方ないと思えるハードルが下がって楽になれるだろうけど。

結局、本人が行こうって思うまで3年位かかったかな。こちらが何か言ったからとかじゃなく。


アスペじゃなくてADHDだったのは驚いたけど。
本人はコンサータ飲んで、少しは頭がクリアになったり、眠気はないみたいだから前よりは良さそうだけど、私が楽になったかと言われるとそうでもないのが正直なところです。

結婚1６年目。小学生の男の子3人。
長男はグレー(検査済み)次男はADHDの傾向があるように感じます。
三男は言語の発達が遅く、ことばの教室に通級中。
自閉傾向が顕著に見られる。

言葉選びや表現を、ものすごく考えながら発言しないとより面倒になるのでしんどい。
１週間位何もしゃべらず過ごしたい。

とんでもなく長文になってしまってごめんなさい。

[465. 匿名]

>>407
アラフィフこそ孫2歳がいる世代じゃないんか〜い

[466. 匿名]

>>420
普通とは？
結婚してる人はいくらでもいるよ

[467. 匿名]

>>202
自覚があれば、そうなるかもよ
誰でも外向けにはいいところを見せて
だらしない、弱いところは隠すじゃない
異性の付き合いに限らず

[468. 匿名]

>>38
１０年、２０年前は今ほど皆知識がなかったと思うから、性格に多少難ありって思ってたんじゃないかな。私もそうだし。

[469. 匿名]

>>461
そうそう。私も旦那もおそらくそうなんだけど生活に支障がないから診断受けてない＝発達障害じゃない。

得意不得意の方向が真逆でぴったりハマってるから夫婦仲良いし互いに高収入。子供は使ってないけど。

[470. 匿名]

>>461
自分の気持ち理解してもらえない！キィー！！
あいつ障害あるわ！ってだけっぽい人多すぎるよね
発達障害を隠せるとか言っていたり
障害への理解が深まらないわけだよ、、、

[471. 匿名]

>>209
診断難しいんだよ？
専門医でもないのによく言ったな

[472. 匿名]

前の職場のオッサンにそんな人いたわ。

[473. 匿名]

>>389
私これで母親に敵認定されて大変でした。
6才くらいでうちのお母さん変だなあと思い、学校の先生に聞いた遅刻しない方法を教えたりしてたので。
(自分には発達障害は遺伝しなかったらしい)

発達障害にも色んな人がいると思うけど、攻撃的なタイプの人が親になると子どもが大変。主さんにお子さんがもういらっしゃるのかどうかわからないけれど。

[474. 匿名]

>>464
ご主人は会社に報告とかしてますか？
鬱になるほど生き難かったら仕事も支障あるだろうし、その辺はどう対処されてますか？

診断出た社会人のその後の対処が知りたくてコメントしました。

[475. 匿名]

>>453
姉は欠点は方向音痴くらいであとは優秀だし人間関係も上手くやってこれたように見えたので、ガチのアスペの私にはぜったいに信じられませんw
トピずれすみませんでした

[476. 匿名]

>>431
それがね、気付かないもんみたい。
私は40で発達障害だと診断されたんだ。試しに元彼(当時研修医、今は小児科医)に聞いたんだけどがる子が発達障害だとは思わなかったよって。天然でおっちょこちょいで楽しい子って思ったって。その元彼は「発達障害かそうじゃないかって別に変わらないよ、医者にもいっぱいいるしどこにでもいる。診断受けたか受けてないかの違いでたまたまがる子は診断受けただけ」って言ってた。

[477. 匿名]

>>441
ほんとだよね
高学歴のアスペルガーはほんの一握り
殆どのアスペ(アスペに限らないけど)は現実社会で困ってる

[478. 匿名]

>>136
3年だよ。

[479. 匿名]

>>372
口喧嘩してるタイミングとか言い方によっては自覚ありなしにかかわらずイラッとすると思う。

[480. 匿名]

>>464
その夫さんは病院に行かない理由も問題ないよ
こっちのは多分なぜ俺が行く必要があるのかってお前が悪い俺は正しいお前のせいタイプなんじゃない？
そうやって話してくれる夫だからやっていけてる
あなたの夫が話を聞かず全部あなたのせいにして俺は間違っていないタイプなら無理ですよね？

[481. 匿名]

正直夫婦二人で行きて行くならなんとかなるとは思いますよ。うちは診断受けてないけどおそらく母がそう。わたしには弟がいるけど、不登校からの引きこもりニート。引きこもり系のニートって、発達障害の子が多いんだって。負の連鎖は生むよね。

[482. 匿名]

ユーチューブなんかに心理学系の配信あるよ。医学系もあるし、コメントして返事くれたりする配信者もいますし

[483. 匿名]

私が発達障害疑いなんだけどやっぱり受診したほうがいいのかな？
心療内科はなんかハードル高くて

[484. 匿名]

>>476
軽度だと気付かないのかな

[485. 匿名]

>>483
困ってるなら受診すれば？受診してどうしたいのかによるよ。

[486. 匿名]

>>468
10年前は結構悪口として浸透していたと思う。
20年前もテレビ（NHK以外）でも、そこそこやってた。
当時は犯罪少年には障害があったとかのワイドショーネタと、汚部屋の女性には原因があってor歴史上の偉人には実は障害が！みたいな情報バラエティー路線だった記憶があるけど…

[487. 匿名]

>>2
旦那の母親に話が聞けたらいいね。まぁ難しいか。

[488. 匿名]

そういえば大人の発達障害を診断、治療してくれる病院ってあまりないらしいね
大阪では例の放火されたクリニックがそうだったみたいよ
貴重なクリニックだったらしいね

[489. 匿名]

今テレ朝に出てるリトさんは自分を理解して病院行って偉いな

[490. 匿名]

元旦那と同一人物くらい似てる
すぐキレて話し合いや反省、謝る事が出来ずに論点をすり替え優位にもってく口が達者
普通や常識、正論を嫌う
都合が悪くなるとすぐ縁を切る、仕事も自分に相応しくないと言って辞める

結婚数年目から変わってしまった
モラハラって言葉も当てはまるけど発達か精神障害だと思う
当時は私が戻してあげなきゃと謎の使命感もあり責めずに話し合う、義理両親に間に入ってもらうとかしたけど数年でやっと相手を変える事なんて不可能だと思い知って離婚した
残念ながらこっちが精神的に病んでどんなに苦しんでても伝わらない

[491. 匿名]

父も結婚してから豹変したと母から聞いた。離婚してからは母の精神も安定して幸せに暮らしてる。結婚は懲り懲りらしい。

[492. 匿名]

>>469
うちも夫婦円満だよ。
不得手を理解して対処してるから喧嘩も無いし、優しくて真面目。

[493. 匿名]

>>483
ちゃんと受診するなら精神科だよ。
心療内科でハードルが高いなら無理かも？

[494. 匿名]

>>16
二次障害が発生しているのでは
ちょっと遅いけど

[495. 匿名]

>>1
旦那がアスペルガーのカサンドラのトピを立てようと思ってたとこ
主さんありがとう
私もつらいよ
つらい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

[496. 匿名]

>>5
病院行ってもどうもならないよ。まず診断もおりにくい。結局その人に合わせて関わっていきましょうで終わる。

[497. 匿名]

>>485
コンサータを処方して貰えば楽になると聞いたので

[498. 匿名]

>>461
分かった上で言ってる。ただ性格が悪いとかの問題ではない。でも文章だと本当に理解しての発言なのかそうでないかの発言なのかは伝わらないと思う。

[499. 匿名]

社会にでれないガル民にも多いと思う。生きずらそう。空気読めない書き込みとかしてしまったりも、もしや…

[500. 匿名]

>>496
併せて自分を殺して生きるくらいなら別れた方がいいし
子供にも同じ目にあわせてしまう