彼氏に親に会いたくないと言われた

[1. 匿名]

長文です。
結婚を考えている27歳です。
付き合って3年半になる2歳上の彼氏がいるのですが、私の母が付き合いを猛反対しています。

母は少し毒親気味で、ずっと彼氏を悪く言っており、彼氏も快く思われていないことを知っていますがずっと歩み寄る努力をしてくれていました。
結婚の話が出たのは昨年GWですが、母がずっと怒っていてまだ挨拶も出来ていません。
ですがつい最近彼氏に「もう疲れたからガル子の親に会いたくない。挨拶にも来たくないから別れてほしい」
と言われてしまいました。
挨拶等今後一切関わらないで良いなら結婚しようと言われましたが、私の理想としては挨拶をきちんと済ませてから実家を出ていきたいです。
親に挨拶無しでの結婚はやはり良くないでしょうか？
私自身母とは今後あまり関わるつもりはないのですが、今まで育ててもらったという気持ちもあります。
もういい歳なので結婚したいですが、過去のトラウマから母に逆らうのが怖いです。

[2. 匿名]

父は？

[3. 匿名]

それを彼氏に話す。

[4. 匿名]

あなたが親と縁を切るならありだけどこれから親族で集まったりがなくなるかもよ？

[5. 匿名]

彼か彼以外か

[6. 匿名]

親に逆らうのが怖いってのがすごく分かる。私ももうアラフォーなのに逆らえないよ。だから、今逆らっとかないとずっとこのままだよ。

[7. 匿名]

彼氏がんばってくれてたんだね

[8. 匿名]

何に猛反対してるのかが問題

[9. 匿名]

>>1
結婚前から揉めてるのであれば、今回は縁がなかったと自分なら捉える

[10. 匿名]

何回会わせたの？
一度も会ってないのに親が彼のわるくちを言うのは貴女が伝書鳩のせい？

[11. 匿名]

お母さんが彼氏を嫌う理由は？

[12. 匿名]

>>1
反対してる理由もよくわからんし、毒親で理不尽なら彼氏がかわいそうだから別れてあげたら？
それも愛だよ

[13. 匿名]

私の理想としては挨拶をきちんと済ませてから実家を出ていきたいです。

自分の理想に嫌がってる他人まで巻き込むのは間違えてると思う
自分があいさつしてから出ていきたいのに
親に挨拶無しでの結婚はやはり良くないでしょうか？この質問の仕方もおかしいし

[14. 匿名]

男女逆バージョンでご苦労される方がたくさんいます。主さんが、彼氏さんとこの先もずっとやっていきたいのなら、毒親とは縁を切るチャンスだとは思います。

[15. 匿名]

>>1
どっち優先したいの？
親？彼との結婚？
結婚がしたいなら親は無視してすればいいと思う
親が反対する理由は知らないけど

[16. 匿名]

>>1
身勝手すぎる、逆の立場ならとっくに別れてると思うよ。
なぜ彼氏の味方になってあげなかったの？
もう遅いと思う。希望通り別れてあげなよ。

[17. 匿名]

逆に彼氏の実家だったら、と考えてみれば？

[18. 匿名]

主が今後自分の親との関わりを断つくらいの覚悟があるなら挨拶なしでいいと思う。

[19. 匿名]

彼と結婚したいなら母と縁切る
主さんも母と今後あまり関わるつもりないなら尚更

[20. 匿名]

怖かろうがあなたが母に強く言わないと何も進まんよ。

[21. 匿名]

厳しいことを言うけれど、結婚するなら毒親問題は乗り越えておかないと逆らえないとか言ってる場合ではないよ
あなたは大人だから結婚するのではないの？
失礼だけど、子供が毒親と理解してるレベルなら他人から見てお母さんは相当な人だよ

[22. 匿名]

別れてあげたら？
結婚したって母親の言いなりになるんでしょ
相手が可哀想だよ

[23. 匿名]

具体的に彼氏の事をなんてよく思ってないの？
一概には言えないけど、第三者から見てその男はやめとけって言われる男は本当にやめた方がいい

[24. 匿名]

彼氏の気持ちがわかる
本当に彼氏のこと大事なら守ってあげなよ
本人すら苦手としてる毒親に自分がすっきりしたいから挨拶させようとしてるのすごく身勝手だよ
私が彼氏でも結婚辞めたいしもし彼氏の家族だったら反対してる

[25. 匿名]

>>1
実親が怒ってる理由は？

[26. 匿名]

法律上親子は縁を切れないから母親に何かがあった場合必ず子どもの所に連絡が来る
そうなった場合、夫婦関係大丈夫？

うちも女作って出て行って消息不明だった父親が病気で病院に運ばれて市役所から電話が来たよ

[27. 匿名]

毒親なんてキ○ガイみたいなもんだしこれを気に関係断てば

[28. 匿名]

>>1
どうでもいいけど、挨拶にも来たくないじゃなくて、挨拶に行きたくないじゃないの？

[29. 匿名]

>>1
彼は歩み寄ってくれたんだからあなたも歩み寄ったらどう？

[30. 匿名]

親に挨拶無しでの結婚はやはり良くないでしょうか？

この言い草がなんかモヤモヤするわ

[31. 匿名]

とりあえず冷静になって
この文章だと感情ばかりで客観的な事実がよく分からない

[32. 匿名]

もし自分が彼の立場なら同じ選択を迫るかも
主さんは「あまり関わるつもりはない」と言っているけど、逆らうのが怖い、と言ってる時点で今後何かあった時に家庭より母親の意見を優先するのでは？って不安になる

[33. 匿名]

主さんも彼氏みたいにお母さんに歩み寄ってた？

[34. 匿名]

>>1
形式を大切にしたいなら、主さんが双方にもっと努力して多少マシで済みそうな落としどころまで持っていくしかないんじゃない？
会いたくないって思ってる方が無理して会わなきゃいけないのもシンドイよ

[35. 匿名]

>>1
運命の分かれ道だねー…
毒親だって分かってるなら、これでお別れしたら後悔しそうではある。
結婚してもしなくても嫌味いう母親なら
挨拶なしでもいいんじゃないかな。
彼のご両親がなんていうか、色々と問題はあるけど…

[36. 匿名]

>>1
お母さんの件だけじゃないと思う。
彼氏さんは、主さんにその言葉を発する前に、お母さん抜きでの進展を希望してたんだと思う。
相手側の親に対しては強くは言えないからね。

彼は精一杯やってくれた気持ちを大切にして、彼と少し距離を置いた方がいいと思います。

[37. 匿名]

彼氏がとんでもない男なら今まで話してたことすべてひっくり返る
嫌われてる理由言わないと進まないよ

[38. 匿名]

>>1
そのパターンはもうよりは戻せないと思う

[39. 匿名]

>>1
毒親だって思いがあるなら、今こそどっちを選択するか試されてるかも。

ここで親をとったら、次の彼氏でも同じ事を繰り返す事になるし、逆に彼を取ったら、今後は親とは縁が切れるかも。

現状どっちも上手く纏めるってのは無理があるから、自分で選んで進むしかないよね。

[40. 匿名]

そこまで彼を追い詰めてるのはご縁がなかったと思う
お母さんも賛成してないみたいだし
主さんだけじゃない？前向きに結婚考えてるの…

[41. 匿名]

もういい大人でしょ？誰が大事なの？
そんなに思ってくれてる男なんて他に現れないよ。
母親と縁を切りなよ。

[42. 匿名]

>>1
毒親の場合どんな彼氏でも反対されるかもね
毒親度がキツい場合親との縁切りも有りだと思う

[43. 匿名]

>>1
お母様、介護が必要になった時に
「育ててやったのに～」
恩着せがましく貴女にすがりついてくるようになりますよ。

彼氏と幸せな結婚をしたかったら
お母様を捨てるしかないと思いますよ。

…っていうか嫌がる彼氏を無理矢理お母様に会わせるとその事が原因で別れる事になるかもしれませんよ。

[44. 匿名]

逆の立場で彼が主みたいな態度ならガルでフルボッコにされる事案

[45. 匿名]

主のコメントの感じだと、たとえ縁切りの勢いで結婚できたとしても、なんだかんだで後々揉め事起きそう。

[46. 匿名]

彼氏側からしたらすごく大変だったのかもしれないし、一概に悪くいうつもりはないけど…。
そこであなたのために頑張れない、もう無理なら今後もそういうことになるんじゃない？
相手のために頑張れるラインにもある程度限界があると思うけど、それでも結婚して大丈夫なのかどうか。

[47. 匿名]

>>7
逆の立場だったことがあるけれど、とても傷つくしとても悲しいし本当に主が好きだったんだと思う
それに引き換え主の誠意のなさ

[48. 匿名]

>>1
もういい歳なので結婚したいですが、過去のトラウマから母に逆らうのが怖いです。

これって男女逆なら典型的なエネ夫って言われるやつじゃん

[49. 匿名]

お母さんが交際を反対する理由は何？
彼氏の歩み寄る努力っていうのは、具体的にどういうこと？
それから、主さんはこの間二人に対して何をしていたの？
円満に解決したかったのなら、1番努力しないといけないのは主さんだったのでは？

なんか頼りないというか、傍観者目線でオロオロしてそうな印象があるのだけれど、1番の当事者は主さんなんだから、自分の責任でしっかり決めないとだめだよ！

[50. 匿名]

これもし立場逆だったらそんな相手との結婚苦労するから止めときなって皆言うと思うよ。

主の母が何で怒ってるのか彼氏は知ってるの？

[51. 匿名]

彼なりにできる限りの事はしたけどもう心が折れたんだろうね。
別れるか、絶縁覚悟で家を飛び出すかしかなくない？
今度は主が行動する番だよ。

[52. 匿名]

お母さんがなぜ反対するのかわかりませんが、
今後、新たな男性が現れても同じことが繰り返される気がします。
もしかしたらお母さんは、あなたを自分のもとに置き、独占して
一生面倒を見させたいと考えているんじゃないですか？
なんにせよ、娘の幸せなど眼中にないですよね。

あなた自身の人生や幸せを考えるのが重要。
親と決別すべき時じゃないですか？

[53. 匿名]

いや～これは釣りでしょ。さすがに。毒親と彼氏、どっちつかずな態度とって叩かせたいのが目に見えてる。

[54. 匿名]

>>1
言われた、ってトピタイが物語ってるわ。

言っていたなら、希望はあったかも。
そういうとこにも愛想が尽きたんだと思う。

[55. 匿名]

私は親と縁を切ったよ。
彼を嫌う理由や結婚を反対する理由がこじつけだったし言いがかりだったから。
娘が幸せになるのを許せないタイプだったよ。
幸い、彼も向こうの親御さんも理解ある人達で、特に問題なく生活してる。
毒親とはいえ、縁を切るのは覚悟がいるけど案外呆気ないもんよ。

[56. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど「過去のトラウマから母親に逆らうのが怖い」感情を優先させる限り、あなたはお母さんの理想や好みに合う相手としか結婚できなくなるよ
どこかで母親と自分は別の人格だと区別しなきゃいけない

[57. 匿名]

もちろん親に認めてもらってからの結婚が1番理想ではあるけど、母親が彼を嫌ってる理由が真っ当な意見でない限り、主もいい歳なんだし毒親と認識してて尚且つ今後あまり接点を持つつもりないなら彼のしたいようにさせて母親にはあなたから押し通してもいいんじゃない？今の彼を逃した場合、その毒親が許してくれる相手と巡り会えるかどうか考えてみては？

[58. 匿名]

それを母親に言ってそれでも理解してもらえないなら出て行けば？
明確な理由も無しにただただ反対する親っているよね。
そんな勝手な感情に自分の人生を振り回されたくなく無い？

[59. 匿名]

>>14
ガルでもたまに毒親に逆らわず無茶苦茶言う彼氏と結婚迷ってるトピ主いるよね
別れろのオンパレード
そういう男ってどんな思考なんだと思ってたけど主さんみたいな考えなんだ
毒親持ちはお気の毒だけど、最大限譲歩してくれようとしてる恋人のことなんてまったく考えず自分のことばかり

[60. 匿名]

彼氏さんの気持ちをもっと考えてあげたほうがいいんじゃない？
主さんの母親から酷い扱いをされてたのに歩み寄ろうと努力してくれていたのに、それが無理だからって理由は至極真っ当だよ。
なのに主さんは自分の気持ち最優先で彼氏さんの事を考えてないのがコメントを読んだだけの私でもわかる。
正直、今のままの考え方なら結婚してもうまくいかないと思うから別れてあげたほうがいいと思う。

[61. 匿名]

家族がネックで結婚がうまくいかなかった例はたくさんあるよ。主のお母さんはどうして彼のことが気に入らないの？何にも理由なくて嫌ってるってあんまり無さそうなんだけど。

[62. 匿名]

私ならその彼氏に主との結婚はやめときなって助言するね

[63. 匿名]

主や主のお母さんは彼氏も人の子だと理解しているのかね
そんな失礼なことばかりしてたら誰も結婚しないよ

[64. 匿名]

後出し情報が何かあれば早いところよろしく頼むわ
彼氏と親の人となりもろくにわからないし

[65. 匿名]

お母さんを捨てる勇気がないなら、一生独身でいた方が良いと思う
彼氏が可哀想

[66. 匿名]

その人だから反対してるのか、娘の幸せを阻止しようとしてるのか？

[67. 匿名]

配偶者の親族にうんざりするのって余裕で離婚の原因になったりするのに、結婚前からそれじゃあもう無理だよ
たぶん彼氏は主さん自身にももう愛想尽きてるよそれ

[68. 匿名]

実母の悪口を彼氏が知ってるのは主が彼氏にお母さんがこんな事言ってて〜とか教えないと普通はしらなくない？？？
悪口を言う母も、伝えなくて良いことをべらべらと彼氏に伝える主も毒すぎるから分かれてあげたほうがいい

[69. 匿名]

>>1
主親と主がそんな感じなら彼氏の親も主のこと反対だと思う

[70. 匿名]

>>1
＞ずっと彼氏を悪く言っており、彼氏も快く思われていないことを知っていますがずっと歩み寄る努力をしてくれていました。

主も悪いんじゃない？
どっちにもバカ正直にお互いの言い分伝え過ぎなんじゃないの？自分が緩和材になる立場なのに火種をあえて大きくさせてるように思うが

[71. 匿名]

>>1
仮に彼氏が主の親に挨拶なしで結婚したとしてそれを、彼の両親は良しとするのかな？そのあたりも含めて落とし所を決めなきゃね。

[72. 匿名]

>>1
29歳の男の子が、彼女のお母さんをどうこう説得するのって相当難しいよ。社会経験値も圧倒的に彼のが低いんだから。
お母さんもそりゃ舐めてかかるよ。

ちゃんと挨拶して全部上手く丸く収めたいなら
EXILEのhiroみたいな人選んだ方がいいよ

[73. 匿名]

>>28
九州の方言だと思う

[74. 匿名]

>>1
お母さんが怖いかもしれないけど、もうちょっと彼氏のこと庇ってやらないと。彼氏は努力してるっぽいけど、主さんは説得したり彼氏をフォローしたりしたの？
挨拶なんて主さんがやればいいでしょ。

[75. 匿名]

>>1
＞私の理想としては挨拶をきちんと済ませてから実家を出ていきたい
＞今まで育ててもらったという気持ちもあります。

主がそういう綺麗ごとにこだわってる限り、誰と婚約しても同じだと思う。
親が親がって、彼をそれで傷つけてるのはわかる？
親が気に入った男と結婚するか、親の許可を得ないで結婚するか、どちらかしかないんだよ。

結婚は親の同意はいらない。
お母さんに許可をもらわないと結婚できないとか、筋を通すことにこだわってると、大切な人を失っちゃう。

主さんは「結婚」さえできればいいの？
それとも「彼と」結婚したいの？
それとも「誰からも祝福され受け入れてもらえる結婚」がしたいの？

彼を手放したくないなら、「親とは結婚しても適度に付き合っていきたい」なんてことは考えずに、自分だけは親より彼の味方をしようという気持ちで挑まないと、この関係はダメになるね。

[76. 匿名]

>>8
私も娘の交際に対し苦言はしたけど、原因は相手が『水商売』だから。
普通の親なら良くは思わない。

でも「本人はとても良い子だから」と娘は交際を続行。もうすぐ結婚の挨拶に来るよ。

[77. 匿名]

毒親って時点で彼氏関係なく親子の縁切るべき

[78. 匿名]

>>1
結局親を常識の範囲内で黙らすことも出来ない主さんに疲れたんだよ。別れてあげたら？

[79. 匿名]

>>1
まず本当にお母さん毒親なの？
あなたが不満あるから毒に見えてるだけじゃないの？
どの点が毒なの？

[80. 匿名]

>>41
このままだと誰とも結婚すらできなさそうだよね

[81. 匿名]

>>65
親に恩を感じて自分の人生をあきらめる必要なんかないんだよね。
主は親からの洗脳がまだ溶けてない。

淡々と「私はこの人と結婚します。以上。」でいいんだよね。
全部事後報告にしたらいい。

[82. 匿名]

主のお母さんに反対されて交際を続けてくれていたのも相当きつかったと思うんだけど
主は何を頑張ったの？
主の結婚じゃないの？
逆らえないなら親にお見合いを紹介してもらいな
好きな人がいいとか贅沢は言えないよ

[83. 匿名]

>>10
それな。

[84. 匿名]

彼氏がどんなに反対されても立ち向かって男らしく挨拶して、主さん母に気に入られてハッピーエンド！

を求めてるのかもしれないけど、それは少女漫画の世界観では、、

[85. 匿名]

>>1
この文だけだと毒親なのかも分からないです。
親が反対している理由はなんなんでしょうか

[86. 匿名]

>>1それなら彼氏の親とも今後一切会わないとの交換条件でどうだろう

[87. 匿名]

>>1
交際に反対の理由
今までに彼と母親は会ったことあるのか？
顔合わせの話はでていたのか？
主は何をしてきたのか？
教えて〜

[88. 匿名]

>>1
DVとか多額の借金とか普通の親が当然反対する様な要素もなく、ただ彼が気に入らないとかなの？

結局別れる事になって主が独身のまま30過ぎたら、それはそれで口うるさくしてきそうだね
てか毒母が気に入る完璧な彼氏なんて無理なのでは…

[89. 匿名]

>>1
主さんの文章をよく読んでみたけど、お母さんの毒親ぎみって、主さんから見て毒親なのか世間一般から見ても毒親なのか分からないなぁ。彼氏を嫌っている理由がもしかしたら他人が見ても同意する内容かもしれないなって、ちょっと思った。

[90. 匿名]

>>1
別れたくないなら今度は主が頑張る番だね
親との関係は結局自分で決着つけなくちゃ

[91. 匿名]

挨拶した事ないのになんで主母が彼氏さんを嫌ってるって知ってるの？
主が彼氏さんに逐一報告してるの？

[92. 匿名]

>>68
男女逆バージョンでたまに聞くけど本当にいるなんて
なんで伝えちゃったのかな主は
彼氏可哀想すぎる

[93. 匿名]

これが27…勘弁してくれ

[94. 匿名]

>>1
本当にできる男は
親が毒だろうがなんだろうが
結婚したいと思う人を自分のモノにする。
一度別れ話が出た時点で、もう主にも疲れてる

[95. 匿名]

主の追コメ次第で風向き変わりそうなトピ。後でまた見てみるか。

[96. 匿名]

毒親の子って親に対して依存体質になる人、割といるよね。
子の幸せを願えない親はもう親ではないよ。
母親の反対理由が知りたいな。

[97. 匿名]

主さんもしかして、反対を押し切った後に「あいつは育ててやったのに私を捨てた」ってネチネチ言われるのが恐かったり、いざ何かあった時に助けてもらえないかも、とか考えてない？
毒親の了解なんて取らなくて良いし、祝福なんてしてもらわなくても大丈夫だし、今後頼ることもないよ。
しはらく恐いけどさ、１回逆らってみたら？
毒親なんて大したことない存在だよ。

[98. 匿名]

>>1
逆の立場だったらどうする？

[99. 匿名]

>>7
3年半もねぇ、、
真剣に考えてたから反対されてるのを知っててもそこまで耐えてたんだろうし、気の毒だよね。
そもそも主の親は別の人なら賛成してたのかも気になるわ、きっと誰が相手でも反対しそうな感じだけどね。

[100. 匿名]

挨拶云々よりもうこの親がいる子と結婚したくないと思われてそう

[101. 匿名]

[102. 匿名]

>>1
こう言う親って３０後半になったらうちの子は結婚諦めてるから〜😆とかいいだすんだよね！！

あ、うちの親ねw

[103. 匿名]

>>86
別れたがってる人がそんな条件飲むわけない

[104. 匿名]

>>1
バツイチ
定職についていない
犯罪歴があるとかの後出しはないよね？

[105. 匿名]

>>1
挨拶すれば大人として筋が通ると思ってる時点で
超幼いよ

[106. 匿名]

>>8
肝心なそこが分からないとね、、親がどんな原因に怒っているのかが…

[107. 匿名]

主が一番の毒で彼氏とお母さんが別れさせようと裏で結託してるパターンあるな

[108. 匿名]

主も立派に遺伝してるよ
これ以上彼を苦しめないで

[109. 匿名]

今の彼氏と別れて次の彼氏ができても絶対反対するよ。その時その彼は今の彼のように、ずっと頑張ってくれるかな？？何度か繰り返しているうちにあっという間に適齢期も通り過ぎて一生独身だよ。

[110. 匿名]

>>1
主さんの親御さんが本当に毒親として（彼氏にそこまで反対される理由がないとして）
私は実家の両親と夫をほぼ関わらせていません
私に内緒で夫にお金を借りようとしそうな毒親なので。
何を言われてもあっちから連絡あったら絶対に私に教えてと伝えてあります
そもそも結婚しようがしまいがなるべく関わらないようにしたい位の毒親ですが、冠婚葬祭だけは他の兄弟姉妹や親族の顔も考えて最低限こなしている感じです
親だけなら没交渉です
彼氏さんにそこまで言われてもどっちつかずなら別れるしかないと思います
逆にそこまで言わせて理想の方が大事ですか？

[111. 匿名]

予想でしかないけどお父さんいなくてシンママで育った？
母親は一人になるのが怖くて反対してるとか？

[112. 匿名]

>>95
変わらないだろう
主が立ち上がるか別れる以外ある？
お母さんが言うから、彼氏がこうしてくれないって主の依存体質が気になるわ
毒親は間違いでないと思う
成人の自分の結婚でしょと思う

[113. 匿名]

>>1
「私の理想としては」って言ってるけど、ほんとに勝手な理想でしかないよ。
もし挨拶が叶ったとしても穏便にみんなが気持ちよく終わる結果はないと思う。

[114. 匿名]

>>86
彼はもう主と結婚したい気持ちが薄れてきてるんじゃない？
だったら互いの親に会わせないと決めてまで主との結婚進めたいとは思ってなさそう。
彼は普通の手順で結婚したいはずだよ。

[115. 匿名]

彼氏が非正規、ギャンブル依存で借金がある、バツ1で子供がいるとかなら話変わってくるけど、彼氏が普通なのに親が文句言ってるなら親がおかしいから挨拶なしで結婚したら？

[116. 匿名]

>>108
蛙の子は蛙だね〜

[117. 匿名]

なんとなく自分の事しか考えてなさそう
このまま結婚してもいずれダメになる気がする
ばつがついてもいいならまあご勝手にとしか

[118. 匿名]

なぜ赤の他人の彼氏が頑張らないといけないの？しかも親に認めてもらって結婚したいってのも主だけの希望。
主が矢面に立ってでもどうにかすべきでしょ

[119. 匿名]

なぜ反対するのかなどほ思い当たる節すら書いてないし、理由がさっぱりわからん
それに彼氏ももう別れたいと言ってくるなら修復不可能だと思うし縁がないということで、別れたら？
ここで無理矢理結婚したとしてもうまくいかないだろう

[120. 匿名]

>>1
まさかまだ同居かな
今後あまり関わらないっていうのその状態ならば説得力ない

[121. 匿名]

>>92
男女関係なく沢山居るよ
例えばだけどお局さんが貴方の前やった事さ、ありがとうって言ってたけどあのあと余計なお節介だったとか言ってたよ！だから次は気をつけて！みたいに良かれと思って知らなくていい事伝えてくるやつ
多分主も彼氏がモヤモヤするだろうに何も考えず親の言う事を伝えるタイプかなと思った

[122. 匿名]

彼側に問題あったとして逐一お母さんに相談してたの？
主がまず上手くいかせようって気がないよね
子供みたい

[123. 匿名]

結婚してもう関わらないなら勝手に結婚していいと思う
ただ妊娠しても実母は頼れないし、子供のおばあちゃんも1人いなくはなるよね
彼氏の親と仲良いなら大丈夫か

[124. 匿名]

>>1
彼氏を毒牙から解放してやるのも愛

[125. 匿名]

>>1を読む限りですが。

あなたが親に対しても彼氏に対しても態度が中途半端で他力本願で鈍感なのが全ての原因だと思う。
母親が彼氏を嫌ってると分かった時にあなたは何をしたの？
彼が一生懸命歩み寄ろうとした時にあなたは一緒に何をしたの？
1番頑張っていないのはあなたの様に感じる。
だから彼は見切りを付け別れを申し出たんじゃない？
自分を変えられないなら別れてあげた方が彼のためだと思うけどあなたはあなたの幸せのためにそれはしなさそうだよね。

[126. 匿名]

>>1
挨拶等今後一切関わらないで良いなら結婚しようと言われましたが、


私なら迷わずこうする
過去のトラウマに縛られ続けるの？
自分の人生だよ

[127. 匿名]

>>113
もう理想を言ってる場合じゃないよね。
彼はもう主から離れていきかねないところまで来てるのに、それなのにまだ親が親がって言ってる。
毒親から心理的にきちんと距離取れないと、仮に結婚できたとしてもその後の付き合い方で揉めそうだし、主がちゃんと防波堤にならないとね。今の感じだと伝書鳩っぽい・・

[128. 匿名]

>>1
彼氏にどうであって欲しいと思う前に自分の親なんだから自分と自分の親との関係は自分で始末つけておくべきじゃね？
彼氏が親に挨拶するかどうかが結婚の障害じゃないとおもうよ

[129. 匿名]

>>1
その状態はもう親をとるか彼をとるかだよ
3年半ずーっと彼氏を悪く言い続けてる親がこれから結婚許してくれるわけないでしょう
あなたの理想は多分叶わない
何かを捨てなくちゃいけないと思う
言っておくけど、親はもう変わらないよ。人間親の年まで毒ならしぬまで毒だよ

[130. 匿名]

なんでそこまでして挨拶がしたいの？
あっちにもこっちにも良い顔して今後一生やっていくのは無理だと思う、周りが

[131. 匿名]

>>8
これだよね！

[132. 匿名]

どんな相手でもイチャモンつける系の親なら、彼の方を取ってもいいかも

[133. 匿名]

>>10
私これやられたわー。会ってないのに、良く思われてない…彼氏が自分の親に何でも話するし、親との会話を私にも全部話す。

[134. 匿名]

うちの母親は面倒くさい性格で普通の親と違うので彼氏に会わせたり、ましてや両家の顔合わせなど絶対にしたくないので私は42歳の今も独身です。
母親が死んだらいつか結婚したいです。
ちなみに、うちは母親と2人暮らし。

[135. 匿名]

>>1
別れてほしいとまで言われてるんだから、もはや自分の理想通りにはいかないことをまずは受け止めないとね。

もういい歳なので結婚したいって事は彼じゃなくてもいいってことでしょ？
別れてあげて、婚活したらいいと思う。

[136. 匿名]

私のとこも毒両親毒姉妹
みんな私の彼氏や友人、私に関わる全てを悪く言うし認めない

だから私は毒家族や親戚、仲の良かったいとことさえも連絡とか居場所を知られないよう縁切って結婚したよ
仲の良いいとこ以外は親戚も変な人達だったから

主さんの彼氏さんが良い方で、主さんが結婚したいなら、主さんの幸せを邪魔する母親なんて見捨てた方がいい

親って時々口では良いこと言ってきて、優しくしてくる時もあるかもしれないけど
自分が年とったり病気なったら不安だから介護や世話してもらうため側においておきたいだけだし、自分でも嫌われてるの薄々気づいてて孤独死したくないって思ってるだけだよ
騙されちゃいけない

[137. 匿名]

どちらにしろ彼氏は別れた方が良さそうだね
別れるのが一番幸せになれそう。

[138. 匿名]

会う前からそこまで拗れてるのってもうダメだと思う
主さんが全く間を取りもててない上に自分は悪くないと思ってそうでお話にならないレベル
そのまま別れてあげた方が彼が幸せになれると思う

[139. 匿名]

＞“あまり”関わらないつもりで

中途半端なんだよ
どっちともなぁなぁでやろうなんて考えが甘いわ

[140. 匿名]

反対理由は後出しパターン

[141. 匿名]

>>1
母が毒なのは確かだけど、貴方もいい加減共依存だよ。

主が言いたいことは私も過干渉の母親持ちだからわかるけど、相手が誰であれ反対されるし、主の理想とする普通の親に祝福されて結婚は諦めないとさ
彼は主の親が、というよりそれを理由に親離れできない主に愛想尽かしたんだと思う

ずっと家族として付き合ってきた子供の主がお母さんを如何ともできなかったのに、何故それを赤の他人の彼に何とかして盾になってもらおうと思うの？
無理に決まってるじゃん
寧ろ毒親から彼を主が守るくらいじゃなきゃ

彼との結婚以前に主が一人で独立して家を出る
決別する。くらいじゃないと
今の彼とはもう無理じゃないかな

[142. 匿名]

本当に親は毒？
主、盲目になってない？

[143. 匿名]

>>1
挨拶が出来ないのは彼のせいじゃなく主の母親がずっと怒ってるせいでしょう。
彼が挨拶に行ったとしても問題は全然解決しない。

[144. 匿名]

主とは立場が逆なんだけど自分が似たようなことあった
私の場合は完全に相手の親のいちゃもんだったけど、元彼は仲介に疲れたみたいで何も手を出さなくなった
結局親か彼女か選べなかったから仲介に疲れたんだと思う
夫婦になるため乗り越える壁と考えるか、現時点でつまづくのは縁がなかったと考えるかは主次第

[145. 匿名]

逆の立場でこれから義母になる彼氏の親に反対され続けてたら結婚は考えられないな
彼氏がずっと味方ならまだしも親に逆らえないって言ってる彼氏なんて頼りないし、なんだかんだ苦労するのは目に見えてる
主さん、どっちにもいい顔しようとして全員不幸になっていきそうだよ、、、

[146. 匿名]

>>16
将来考えて、努力してくれた彼氏の時間を無駄にしてるようなもんだからねー。

[147. 匿名]

反対され続けるような男には何かありそう

[148. 匿名]

うちの娘少し変わってて異性との交友も入れ替わりが激し過ぎるので時々注意するけど本人は憤慨して私の事毒親って言うんだよね。それは別にいいけど、
優しくされると簡単に好きになって付き合って二ヶ月くらいで別れるのを繰り返してるから、よく考えてよく観察してから付き合えと言ってるだけなのに娘から見ると男側にケチをつけてるように思えるらしい。
うちの娘と主さんとはちょっと違うけど親なりの交際に反対する理由っていうのがあると思うんだけど、何なのかしらね？そこが分かるとアドバイスもしやすいよ。

[149. 匿名]

>>114
別れてほしいって言われてるんだからすでに終わってる

[150. 匿名]

>>133
うわ。
絶対結婚しないほうがいいよ。
はっきり言ってマザコン気質だから結婚しても味方になってくれないよ。
まさに今の旦那がそう。

[151. 匿名]

>>122
そして、母の反応を彼に伝えてるってことだよね

[152. 匿名]

主です。
彼との結婚を優先をしたい気持ちはありますが中々過去のトラウマや母子家庭で育ててくれた母のことを思うと一歩踏み出すことが出来ません。

猛反対の理由に関してはいくつかあります。彼は転勤の多い仕事と言うことで私の仕事や子どもが産まれた場合のことを考えると反対だそうです。

>>10
私の実家に遊びに来たこともあるので4回ほどです確かにそれもあるかもしれません。彼と喧嘩した時につい母に愚痴ってしまったこともあります。

[153. 匿名]

母親が反対してる理由が主さん的に納得出来ない内容だったら彼氏を優先したら良かったね。
たぶん彼氏はもう主さんに対しても見切り付けてるように思う。

[154. 匿名]

>>44
思った 笑
これが男ならマザコンのおこちゃまだから別れろってなるよね。

[155. 匿名]

>>139
たぶん予防線張ってるよね。彼氏にストレス溜まったら母親に愚痴って、母親にストレス溜まったら彼氏に愚痴って、都合良く両方使うつもりだと思う。

[156. 匿名]

>>5
ローランドw

[157. 匿名]

その状態で挨拶って何を挨拶するの？
お母さんが何を言おうと私は結婚しますって言いに行くの？それとも怒りが収まるまで漫画みたいに通い続けたいの？前者なら行く意味ないし、後者なら本気で振られると思う

[158. 匿名]

>>152
母親と仲良さそう
毒親要素は？

[159. 匿名]

>>1
なんで挨拶もしてない会ってもない状態で彼氏のことをそんなに嫌っているの？
会いもしない段階で彼氏がそんなにも主の母親に疲弊しているのはなぜ？

[160. 匿名]

>>113
別れようと言われてるのに理想語ってる場合かね

[161. 匿名]

母「挨拶くるな、別れろ」
彼「挨拶するなら別れてほしい」
主「挨拶をしてから結婚したい」
母と彼は意見一致しとるやん、主だけがズレてる

[162. 匿名]

>>152
お母さんにべったりじゃん

[163. 匿名]

>>158
横だけど、一人っ子特有の過干渉、無駄に厳しいしつけかな

[164. 匿名]

>>137
別れてほしいって言われてからどういう状態なんだろうね？
主母に関わらなくていいなら結婚しよう、に主はでもでもだってでトピ立ててるわけだけど
そこまで彼氏の中で話がいってるならもうそんなに猶予は無さそうだけど
迷ってる内に今度こそ彼氏の方から振られそう
まあそのほうが主も迷わなくていいし彼氏も幸せで平和かな

[165. 匿名]

>>152
転勤族だから反対？
そんな馬鹿な。干渉しすぎ。

[166. 匿名]

主さん、1の時点ですでに振られてません？

[167. 匿名]

>>158
結婚に反対＝毒親なんじゃない？

[168. 匿名]

まぁ毒親っぽいよね
親に彼にとって不利なこともペラペラ話しては彼がなんとかして欲しいって主と、主の選んだ相手を信用できない親とあるあるよね
せっかくの機会を逃したね
うちはみんな事後報告文句は一切受け付けずとしたよ
主はまず自立しないと結婚は無理だよ

[169. 匿名]

>>152
こりゃ駄目だ
男の人生の為に別れてあげるべき

[170. 匿名]

>>1
反対されてる理由は何だろう？
例えば彼が非正規社員とか借金があるなど彼自身に何かあるなら親御さんの言い分もわからないくない。
問題がないのに反対されているなら彼を解放してあげた方が良い。
いくら親と関わらないようにしようとも結婚したら何かしろ問題は出て来るよ。

[171. 匿名]

別に毒親っぽくない気がするけどなぁ

[172. 匿名]

>>44
女でもフルボッコにされてるよ

[173. 匿名]

>>8
ちなみにうちの毒母は、私が幸せになるのが許せないらしいよ
幼少期から、お前は不幸を運ぶ！お前が居るから不幸になった！お前は幸せにはなれない！って言われ続けた

無視して結婚して子供が出来たら孫にデレデレで、さすがお前は私の子だ！とか褒め出して、気持ち悪いよ

[174. 匿名]

>>1
結婚は主の言う「過去のトラウマ」から解放されるチャンスだとは思う。
ただその彼氏みたいに逃げの姿勢は信用出来ない。そりゃ主がここに書いてないような主のお母さんとの確執とかで疲れ切ってるんだろうけど、そんな逃げの姿勢の彼氏と結婚しても、面倒が起こるとまた逃げそう。私ならまず母親とおさらばして彼氏との結婚も保留。母親から逃げたくてその彼氏と付き合ってたかも知れないし、どちらからも離れて一旦冷静になると良いよ。育ててくれて感謝とかそんなんはどうでも良いけど、堂々と娘さんと幸せになります！って言えない人は今後が不安かも。

[175. 匿名]

>>152
シンママ予想してた人いたけど、やっぱりw

[176. 匿名]

>>1
会ってもいない彼氏の事を悪く言うのは、あなたが伝えてない限りお母さんが自分勝手ですよね
結婚したら関わらないというつもりなら、結婚する前提でお母さんに事実のみ伝えて気持ちに区切りをつけて、彼氏と前に進んではどうですか？
それも出来ないのであれば、彼の為にもお別れした方がいいと思います
彼氏は歩み寄ろうと努力していたようですし、やはりお母さん側に問題がありそうですね

[177. 匿名]

>>70
母・彼氏それぞれにありのままを伝えて問題の解決を母親や彼にお任せで自分は「2人とも仲良くなって〜」ってオタオタしてただけで何の努力もしてこなかったんでしょ。
そりゃ拗れるばかりで問題解決なんてしないよね。

[178. 匿名]

>>152
特親ってかピーナッツ親子なんじゃない？
母も娘もお互いに依存してる

[179. 匿名]

>>152
転勤とかお母さんに関係ある？
主と彼がしっかりすることじゃない
反対するなら代わりを連れてこいって言いな
うちの姉は言ってた

[180. 匿名]

>>152
猛反対の理由に関してはいくつかあります。

いくつかある中での例がそれ！？
それぐらいなら毒親って程じゃないし
結局ふんわりしたこともう一回書いてるだけでどこが毒親なのかわからないわ

[181. 匿名]

主の覚悟の無さに彼が痺れをきらした。

[182. 匿名]

>>152
この人と結婚したら彼氏は一生地獄だろうなと思ってしまった
毒親呼ばわりしてる母親に彼氏のこと愚痴ってるし仲良さそうじゃん
仲良し親子で生きていくのがいいよ

[183. 匿名]

>>178
自己レス
特親→毒親

[184. 匿名]

>>152
まずあなた自身が自立しないと、たとえ誰と結婚してもうまくいかないと思います。

[185. 匿名]

>>152
トピタイトルがまるで彼が一方的に会いたくないと言っているようなタイトルだけど、主親子が親離れ子離れしてないだけでは。
彼氏悪くないのに気の毒。

[186. 匿名]

>>164
そもそも別れて欲しいと言われてるのに、こんなトピ立てて相談してて彼氏もっと疲れそうな気がするわ。

[187. 匿名]

>>13
ほんと質問内容がおかしいね
毒親だと自覚してるのに

私の理想としては・・・

こんなこと彼女に言われたら
彼氏に「別れよう～」と言われても仕方がない

[188. 匿名]

主ボッコボコで草

[189. 匿名]

>>152
この彼氏じゃなくても文句言って反対しそう

[190. 匿名]

別れてほしいって言われてるんだからすでに主が悩む段階は通り過ぎてる
なんとかしたかったんならその前の段階で行動しとかないと駄目

[191. 匿名]

あなたは今までに自分の毒親から彼氏を守って来たの？　毒親に彼氏を歩み寄らすって、ちょっと理解出来ないな。

[192. 匿名]

>>152
それ理由に反対されて論破できないなら結婚やめなよ。
相手がかわいそうだよ。生まれるかどうかもわからない子供の事を心配するより今の彼を優先してあげなよ。

[193. 匿名]

>>152
あなたはたぶん、母親から離れられない。
それなら彼から離れてあげないと。

[194. 匿名]

彼氏の愚痴をどんな風に母親に伝えてたの？
内容によっては自業自得では？

[195. 匿名]

>>152

な　ぁ　ん　だ
や　っ　ぱ　り
共　依　存

彼が転勤多い仕事で将来心配？

違うよ？

主　と　い　う
依　存　先　
介　護　要　員
確　保　目　的

どうする？
母親から首輪をつけられた犬として一生をおくるの？
それでもいいけど二度と
結婚の夢はみるなよ

お母さんの番犬として生きるしかないよ？

[196. 匿名]

私も夫との結婚を実母にくだらない理由で猛反対され、挨拶の場にも来てくれず対応に困っていたことがあります。
夫は手紙を書いたり私の父や祖父母と会って相談したり誠実に対応してくれましたが、実母の態度が軟化することはありませんでした。
夫も祖父母も「こんなにもガル子のことを考えて行動してくれる人は他にいない。ガル子の人生だよ、好きにしなさい。」と背中を押してくれたので、母と夫は顔を合わせないまま結婚しました。
結婚式にも来てくれず、孫にも会ってくれませんが、あの時母と彼を天秤にかけて母を選んでいたら今の幸せな家族はなかったと思います。
主さんの彼氏さんは主さんから見てどうですか？第三者（お父さんや祖父母や友達）は何と言っていますか？この人と家庭を築いていけると思うならいっそのこと会わないのも1つの手ですよ。

[197. 匿名]

>>1
もう挨拶なしで結婚すれば元通りになるとかの段階じゃないよ
別れてって言われてるの
結婚は無し、関係解消ってことだよ
実質もうフラれてる

[198. 匿名]

そのくらいの理由なら、ぶっちゃけお母さんの好きな物を貢いだりすれば意見も変わってきそうだけど、それはダメ？

[199. 匿名]

結局はお互い依存しあってる親子って事ね

[200. 匿名]

シンママ一人っ子大変やな

[201. 匿名]

>>152
違ったらごめんなさい
主さん母親と共依存気味になってないですか？
彼氏さん頑張ってくれてたんですよね
相当気力も使うだろうし
もう疲れきったんじゃないかな
逆の立場になって考えてみたらどうかな？
かなりしんどいと思う

[202. 匿名]

そりゃ彼氏転勤でついていったら自分の介護する人がいなくなるからね

[203. 匿名]

男の29歳なんて一番モテる時期だろうね

[204. 匿名]

彼氏さん早く逃げろ

[205. 匿名]

>>158
彼氏のこと愚痴ってるし、色々あっても仲良さそうよね。それなのに｢母親が毒親で、彼氏も挨拶嫌がるから結婚できない｣ってなぜか主が被害者気取り。

[206. 匿名]

>>152
共依存だね。母親捨てられないなら彼と別れてあげなよ。

[207. 匿名]

>>163
主です。まさにそんな感じです。そのせいか言いたいことも言えず人の顔色伺うような人間になってしまいました。

>>180
主です。すいません何をおっしゃっていますか？私は反対の理由を書いただけで毒親のエピソードは書いていません。

[208. 匿名]

彼氏も3年半がんばった方だよ

[209. 匿名]

このトピは伸びまっせ
2000は堅い

[210. 匿名]

>>1
お母さんは何で猛反対しているの？ その理由にもよる

[211. 匿名]

結婚後、親とはあまり関わるつもりは無いのにけじめをつける行為だけに執着しているのも何か変。そこまで親を毒と認識していて、挨拶後に離れられるメンタルをもっているのであれば交際中にもっと彼氏の味方ができたはずなのにね。

[212. 匿名]

主は自分が毒親から逃げられないから彼氏も巻き添えにしようとしてるし、なんなら彼氏に毒親の盾になってもらって自分への攻撃を和らげようとしてるよね

[213. 匿名]

>>25
子供が幸せになるのが許せないのでは？いつまでも支配していたいみたいな感じだと思う

[214. 匿名]

>>152
彼氏さんがかわいそう。別れてあげて。
完全にピーナッツ親子やん。
そもそもあなたは間を取り持つのが下手だから結婚に向いてないし、ずっと独身でいたらいいよ。これ以上不幸になる人を増やさないで。

[215. 匿名]

>>171
毒だよ
主自分のことを考えて責任を持つ力ないじゃん
頼れる方にあっちにフラフラこっちにフラフラ
お母さんがなんでも仕切ってついてきたんだろうなと思った

[216. 匿名]

共依存の母子に彼氏が辟易してると言うだけのトピだったな

[217. 匿名]

主にイライラしてきたからトピ閉じるわ笑

[218. 匿名]

>>152
慰謝料払って別れてやりなよ。かわいそうに、彼氏も29歳でしょ？

[219. 匿名]

>>179
うちの兄貴は全国転勤族だけど、シンママの娘さんと結婚した時に中国地方から転勤はしないで欲しい・転勤するなら中国地方内で・車で会いに行ける距離でとか言ってきたみたいだからシンママあるあるの要求なのかな
義姉の方も家を建てるなら母親の近くにって言ってるし

[220. 匿名]

>>152
毒親っていうか過干渉の共依存
転勤族で主と離れたくないから反対してて、加えて彼氏に対する些細な愚痴で悪印象広げてる感じかな
彼氏は別に悪くないし、彼氏が今後どう頑張ってもお母さんが認めることないと思うよ
転勤族ってだけで主を遠くに奪う悪だから
それでも結婚押し切って、旦那には一切関わらせないでたまに里帰りするってので一応は解決できそうだけど主がその変なこだわり捨てない限り無理だね
とりあえず彼氏が一番の被害者
別れてあげるのをおすすめする

[221. 匿名]

>>152
主のの幸せうんぬんより、
お母さんにとって都合良い人かどうかが反対基準なんでしょ？
転勤あるから反対なのは、娘が離れていくのが嫌なだけじゃなくて？
主もさ、結婚の覚悟あるならお母さんの気持ちより彼との生活を優先的に考えたら？
それができないなら結婚なんてやめたほうがいいよ。

[222. 匿名]

>>210
彼氏の転勤があるから。地元から離れるのに主ママが反対してる

あと主が彼氏とケンカした時にママに彼の愚痴を聞いて貰ってるから

[223. 匿名]

>>207
窺う

[224. 匿名]

>>152
別れてあげたらどうかな

結婚しても転勤には一回くらい着いていくぐらいで、あとは子育て理由にお母さんのそばに住むつもりでしょ？

[225. 匿名]

彼氏には一度距離を置いてもらう
実母には彼氏とは別れたと言う
実母は「なにも本当に分かれなくても良かったのに」とか言うかもしれないからそうしたらヨリを戻す

[226. 匿名]

>>152
ええ加減にしとき！
ガルちゃんしてるもんはいつまでも未婚や
お国のために働いてる人らと
一日中ガルちゃんしとる
あんたらとなんでおんなじや思うの

ガル子さんな　あんたもう大きいねんから
自立いうこと考えてくれな　

あんたは自立ちっともせんと　
それで結婚したいいうてもそらいけませんよ　通りません

[227. 匿名]

別れるにしても難癖つけてきそう
ガル子を傷物にした！とか謝罪と賠償を求められそう

[228. 匿名]

主は結婚できないに一票
この彼氏じゃなくても
高齢で相談所に連れて行かれる男性ってこんなよね
親が仕切っていい年して子供

[229. 匿名]

別れてあげなよ。
主はどうせ親に逆らえない、彼もそれを見抜いてるんでしょ。

[230. 匿名]

>>152
そりゃ彼も疲れて別れたくなるわ。早く別れてあげて。

[231. 匿名]

>>207
これホントに主？

[232. 匿名]

>>207
じゃあ転勤反対されただけで親と絶縁しろという彼氏がクソだね別れよ

[233. 匿名]

彼氏の気持ちもわかるよ。
結婚すると義理の母親が毒親になるんだし、挨拶するのも結婚も大変な事だと思うよ。

母親には逆らえない彼女が居て、振り回されたりトラブルに巻き込まれるのが分かるし、嫌われてる人に挨拶するのも嫌だと思う。

[234. 匿名]

毒親ってか毒親子やん

[235. 匿名]

幸せを願うことが愛ってEXILEが歌っていたよ

[236. 匿名]

>>1
毒親になぜ義理を通そうとしてるのかわからない
彼が大事なら挨拶なんか要らないよ
私も挨拶してない
一応事後報告だけした
大事なのが毒親か彼かよく考えるべき

[237. 匿名]

>>99
自分で毒親って言ってるしね
毒親に円満は通じないのに…

[238. 匿名]

>>152
主が決断して、彼に付いていけば良いと思う。
転勤族なら母親と離れられるし、同居とかもないから良いと思うよ。物理的に距離が離れれば主も自立するんじゃない？近くにいて、何でも話すからいけないんだよ。

[239. 匿名]

>>152
どんな相手連れてきても理由をつけて反対すると思うよ。

[240. 匿名]

あなたと母親の関係って、この前のザノンフィクションでやってたミナミさんみたいね。

[241. 匿名]

>>152
いやいや無理じゃんもう
速やかに別れましょう
お母さんだけでなく主さんもお母さんに依存してるから離れられないでしょ
転勤なくて一生地元にいてくれて主の親を尊重してくれる男性探すしかない

私の元彼が主さんの状況で結婚話が出てからあっという間にダメになったｗ
条件ありきでとにかく合わせてくれる人を探した方がいいよ

[242. 匿名]

>>152
転勤多い仕事だと、
お母さん主のこと手元においとけないもんねw

だから子供とか存在してもない人間のことを心配するふりをして、手元に娘を置いておきたい自分の卑しさを隠してるわけね。

毒気味？
猛毒だよ。主から結婚も出産もチャンス取り上げて、
一生自分に尽くさせる目的だね。

搾取だよ。

[243. 匿名]

>>152
婿に入って一緒に暮らしてくれるような人が
お母さんの望みっぽいね

理由は離れたくないだけだからもう主諦めて
地元で転勤ない人を狙って婚活しなよ
頑張った彼をもう解放してあげて

[244. 匿名]

彼氏側からしたら揉め事もない家の人と穏やかに結婚したいと思うよ
親はなかなか捨てれない 老後巻き込まれるかもしれないし もう彼氏さん疲れたんだから追うのも可哀想

[245. 匿名]

一人っ子でシングルだと依存しちゃいそうだね
結婚する時大変そうだ

[246. 匿名]

>>215
横だけど他の明らかな毒親持ちの人と比べてあんま同情できないタイプかな
確かに教育大失敗してて依存気味だけど
主も大人ならなんとかできるレベル

[247. 匿名]

そんな毒親に彼氏だって会いたくないでしょうし、そもそも彼氏はそこまであなたに入れ込んでないのが現実だと思うよ。

[248. 匿名]

>>207
なんか、、お母さんも毒親なのかもしれないけど、彼氏からしたら貴女も毒彼女になっちゃってるんじゃないかな？
被害者意識が異様に強くて非を認めなくてクセ強そうよ…

[249. 匿名]

彼氏の愚痴なんてまともな親にでも言わないけど

[250. 匿名]

>>152
共依存だね。母親が死ぬまでベッタリしていればいいさ

[251. 匿名]

>>207
3年付き合った彼氏の顔色や気持ちはわかってあげられなかったの？いい子でいるほうが大切なんだよね主にとって。

[252. 匿名]

>>152
＞猛反対の理由に関してはいくつかあります。彼は転勤の多い仕事と言うことで私の仕事や子どもが産まれた場合のことを考えると反対だそうです。

これ、主さんの心配じゃなく、主さんが自分の支配下から物理的に離れるのを嫌がってるだけじゃん。

[253. 匿名]

彼氏が転勤族ならちょうど良かったのにね
お母さんから離れて好きな人と支え合って自立できる
あなたも親になるつもりで結婚するんだろうにお母さんは不老不死じゃないよ
できない人はチャンスをトラブルに変える

[254. 匿名]

主にとっては毒親だし、彼氏にとっては毒彼女だし、母親にとっては毒彼氏だしw
みんなの幸せ考えたら一旦3人は解散して距離とったほうがいいね

[255. 匿名]

>>152
まともな親なら結婚相手が転勤族だからって理由で反対しないよ
心配はするだろうけど、応援してくれると思う

彼氏可哀想だから早く別れてあげなよ
結婚前に相手の親に歩み寄ろうとするなんて結構性格良さそうだし、育ちもそれなりの気がする
いつまでも母親優先するあなたじゃ勿体ない人だよ

[256. 匿名]

>>152
転勤が多い＝主が彼についていって自分が1人になるのが寂しいから反対ってことね
子離れできてないんだね
あなたが転勤族の妻になるのが嫌なら自分の意思で別れればいいし、転勤族でもいいから彼と結婚したいなら、子供や仕事のことなんて余計なお世話だよ
ご心配なく～ってしれっと言っておけばいいんだよ
その程度の反対も押し切れないなんて、あなたも親離れできてないよ
彼氏がかわいそう

[257. 匿名]

お母さんからしたら、近くにでも住んで欲しかったのかな

[258. 匿名]

>>16
自分が姑に結婚猛反対されて、歩み寄る努力しても全力で拒否られるなら、本当に別れるか毒親と絶縁してもらうかの二択しかないよね

別れたくないけど、彼の味方にもなりきらず…のデモデモだってちゃんじゃ愛想つかされても仕方ない

[259. 匿名]

>>189
本当に。お母さんは結局、娘が自分のところから離れていくのが嫌なんだと思う。誰が結婚相手でも反対する。完璧に共依存だよ。

[260. 匿名]

王です。

[261. 匿名]

>>1
だいたいの親は先に死ぬからね。
この先良い縁が他にあればいいけど、今親を優先して後から泣くことになっても、その時には親もいなくて1人って事もあることをよく考えた方がいい。

[262. 匿名]

>>99
新興宗教か何かなのかな？

[263. 匿名]

>>152
主さん大人なんだからさ、別れるにしても反対振り切って彼氏を選ぶにしてもちゃんと自分の責任で選びなね
お母さんが反対したから〜
彼氏にこう言われたから〜
じゃなくてさ
何事もなくトントン拍子に進むのが理想ではあるけど、実際それは主さんの状況からしたら難しいんでしょ？
転勤族の方なんてよくいるし、大変そうではあるから避ける人もいるよね
でも主さんとしては転勤族であるのが問題なんじゃなくてそれをお母さんが反対しているから問題なんでしょ？
親が反対するからっていうのも別れの1つの原因にはなりうるけどさ、それは本人が彼より親をとったって事なのよ
親が反対したからではなくて、反対されてそれを受け入れたのは本人なの
仕事もされているようだしもうちょっと自分を持って自立した方がいいと思うけどな

[264. 匿名]

毒親っていうか、親離れ子離れできてないだけじゃないの？

[265. 匿名]

まず主は自分も毒だと認識することから始めた方がいいと思う

[266. 匿名]

彼氏の親は反対してないの？
そんな変な母親付きやめとけって言われない？
その場合、主が頑張って説明して歩み寄るんだよね？

[267. 匿名]

>>182
逃げろ彼氏と思ってしまった

[268. 匿名]

「彼氏に親に会いたくないと言われた」

彼氏に問題がありそうなタイトル付けているけど、問題は主親子にあると思うよ
彼氏が嫌な思いしてるのに更に頭下げさせてでも自分の思い通りにしたい主の自己中さがお母さんと同じ

[269. 匿名]

>>22
彼への愛情＜母のトラウマ

トラウマに負けてるじゃん

[270. 匿名]

>>225
なんでそこまで彼に求める？疲れた、もう親と会いたくもない、別れてくれって言ってるんだよ？解放してやったらいいじゃん。

[271. 匿名]

お母さん、結婚したら同居したがりそう

[272. 匿名]

別れてあげなよ。
相手の親から嫌われてる＋彼女は親から離れられないお子ちゃまみたいだし。母親と彼女が結託して彼氏の愚痴言ってるなんてありえないよ。

[273. 匿名]

>>208
若いのに一途で精神力のある彼氏
すぐ次が見つかると思う

[274. 匿名]

でもさ、転勤族は結婚決まりにくいともいうし、主親みたいな人も実際はたくさんいるでしょ。その件に関してだけは主の親の気持ちも分かる気もする。

[275. 匿名]

私は母親と共依存状態だけど、主さんの少し毒親気味って表現わかるな。彼氏さんそれまでがんばってくれてたなら挨拶なしで結婚していいと思うし、逆に親と離れられないなら彼氏さんは今後苦労するから別れた方が良さそう。

[276. 匿名]

>>253
それが転勤族なのよ>>152
主自身に自立する気がない

[277. 匿名]

>>216
ここで何言われてもあんま響かない感じかなと思った
ほっといても彼氏は別れたそうだから結果別れて丸く収まりそう
主はお母さんすっぱり切り捨てられないなら結婚諦めた方が良い
育ててもらった恩と結婚妨害されても仕方ないのは同等じゃないよ
主がいいならいいけどね

[278. 匿名]

>>271
ありえる！

[279. 匿名]

すいません…！！>>152はなりすましです。少し離れた隙になりすましが出て荒れてしまってビックリしています。今運営になりすましの削除メールしました。私が本物です。

反対理由は簡潔で母が共産党支持者で彼が自衛隊員だからです。変な集会に連れて行かれたり選挙のたびにトラブル起こしたりで毒親だと思っています。

[280. 匿名]

>>254
それだね
結婚してだれも幸せにならないやつ

[281. 匿名]

>>270
主さんは別れたくないから、主さん主体で考えてみた
彼氏がもう本当に無理別れたいと言うならそこで終了だけど、距離おいてもらったら気持ちも落ち着くかも知らない

[282. 匿名]

毒親って自覚してるのに、親への挨拶を済ませてから出ていくのが理想って言うのが意味わからん
毒親ならさっさと逃げるか、彼氏を解放してあげて

[283. 匿名]

>>152
結婚後親と距離おくつもりなのに産後のケア必要としてるの？
主さんがどうしたいのかわからない

[284. 匿名]

>>274
転勤族は決断の瞬間が多いから結婚すぐ決まるよ
転勤をきっかけに結婚する人多い
会社のサポートが厚いし

[285. 匿名]

>>279
ID出したらどうかな？

[286. 匿名]

彼氏よく頑張ったね。解放してあげなよ。主に結婚向いてないよ。

[287. 匿名]

>>182
彼氏のことを母親に愚痴る
ペラペラしゃべる
すぐにネットで愚痴る

ヤバイ人だわ

[288. 匿名]

>>279
とりあえずID出してコメントして

[289. 匿名]

>>274
主の彼氏は検事だから収入安定してるしエリートだよ

[290. 匿名]

>>279
IDだしなよ

[291. 匿名]

>>158
なんか釣り臭いなと思ったw
ガルって自称毒親育ち多いし

[292. 匿名]

>>152
お母さんは手元にいれる相手と結婚してほしい、
喧嘩の愚痴も聞いてるしって感じなのか。
転勤族って時点でどっちか選んでどっちかとは
離れるしかないし、
結婚やめるしかないのでは？

彼氏の問題じゃなく、挨拶どうこうの時点にも至ってないと思う。

この状況で、お母さんのことどうにかなるなら結婚しようって言ってくれる彼氏いい人

[293. 匿名]

>>274
うん、これで反対って言われるのは普通にあることだと思う
子供ができたら慣れない土地でワンオペだろうし慣れてきたころにはまた引っ越しだし仕事もしにくいし子供だって大変だよね。
てか主と知り合ってからは一回も転勤なかったのかな？

[294. 匿名]

>>291
なんかママスタ感

[295. 匿名]

>>152
優先したい、一歩を踏み出す、何悠長なこと言ってるの？ほぼ愛想尽かされてるのわかってる？
別れたくないなら優先じゃなくて彼を取り母を捨てなよ
何十歩も踏み出さないと嫌な思いした彼が報われない
それが出来ないなら別れようと彼にも言われてるじゃないの

[296. 匿名]

>>279
共産党支持者と自衛官
無理だね！もし、仮に結婚したとしても主がしんどいだけ

[297. 匿名]

>>279
もしこっちが本物の主だとしても、どちらにせよ別れてあげた方が彼氏のため。

[298. 匿名]

自分で彼氏の愚痴や悪口を吹き込んでおいて、よく思われてないのを彼氏にわざわざ伝えててるあたり凄く主の性格に問題があると思う

自分で周りの仲を壊してる事に気がつかないタイプ

[299. 匿名]

>>279
どっちにせよ>>1からして酷すぎるから荒れてるのは変わらなかったと思うよ

[300. 匿名]

>>279
うわー
結婚できても出世は無理そう

[301. 匿名]

まず恋愛する前に母親としっかり向き合いなよ
付き合う人が可哀想

[302. 匿名]

挨拶なんかしなくても結婚はできるよ。

[303. 匿名]

主は一生お母さんといるか、一度外で自分でやってみて世間を見るか
自分がどれだけ同じ年頃の子と違うか分かる
結婚って新しい家庭を作ることだよ
自分の親相手にメソメソしてる人が守れるの？

[304. 匿名]

共産党員の親なんて捨てれば

[305. 匿名]

>>296
うーん🧐
私は創価学会の信者でフェミニストで旦那は山本太郎の信者で自然派だけど上手くやってるから問題ないよ！

[306. 匿名]

>>207
転勤の問題も彼氏と母親の問題だと思って何にも考えてなさそう

[307. 匿名]

>>279
逆に別れる以外の選択肢あるの？

[308. 匿名]

>>279
トピ承認画像も

[309. 匿名]

何がなんだかw

[310. 匿名]

>>289
検事ってどこに書いてある？

[311. 匿名]

>>279
へぇ、共産党支持者と自衛隊員ってダメなんだね
共産党支持は母親だけなんでしょ？主もだったら分かるけど、、
まぁ何にせよ、母親も彼氏もお互いが嫌がってるのに無理に会わす理由はないよね。
本当に彼氏と結婚したいなら、挨拶なら自分だけで済ませて彼氏を守りなよ

[312. 匿名]

>>279
そもそも身内に共産党支持者いて自衛隊員と結婚できるの？
旦那警察官だけどそういう人は身辺調査でNG出るか結婚できても出世できなくなるって聞いたけど、自衛隊はOKなの？

[313. 匿名]

>>152
彼氏の立場を思うなら、反対してる親に彼氏の愚痴なんて言うべきじゃないでしょ。

[314. 匿名]

>>300
出世って彼氏が？

[315. 匿名]

>>305
情報量が多すぎて

[316. 匿名]

私の知人が全く同じ状況でした。ひとりっ子だったから、親が手放したくなくて彼氏に猛反対。その子は共依存ではなかったけど、彼氏が許しを貰おうと何年も諦めずに頑張ってました。でも、最後はお互い疲れて気持ちが離れてお別れでした。
結婚てやっぱりタイミングあると思います。毒親という事情も含め、彼氏さんの結果したいタイミングはもう過ぎてしまったということでしょう。
冷たい言い方ですみませんが、その時点で親御さんとの関係を優先させてしまった＝二人のタイミングが合わなかった、ということだと思います。
ちなみに、私の知人はその後別の相手とトントン拍子で結婚してましたので、新しい出会いがあるかも…と付け足しておきます。

[317. 匿名]

>>152が主の真似上手すぎてしっちゃかめっちゃかだな

[318. 匿名]

>>1
いや、そんなの今の彼氏と別れて次に新しい婚約者が出来ても同じことが続くよ。一生結婚できないよ
結婚後は親と疎遠になるつもりなら挨拶なんかどうでもいいんじゃ
結婚して引っ越して、今までありがとうございましたった手紙でも出せば

[319. 匿名]

反対した彼氏より酷い男しか寄ってこなくなって独女パターンな

[320. 匿名]

>>305
私は鬱病で腐女子でケモナーですよ！

[321. 匿名]

>母は少し毒親気味で、ずっと彼氏を悪く言っており、彼氏も快く思われていないことを知っていますが

母親は直接彼氏のことを悪く言うの？
それとも主にだけ？

もし主にだけなら、なんで母親がおかしいと思ってるのに嫌なことを彼氏に伝えるの？あなた嫌われてるよって、わざわざ言う意味ないよね

自分自身の性格も毒あるよ

[322. 匿名]

>>279
選挙のたびにトラブル起こしてるなら毒親ってくくり以外にも世間的にはいろいろ問題ありそうだね。
別れてあげなよ。

[323. 匿名]

>>274
ずっと実家住みの娘に反対する人多いんだよ
家から自立して一人暮らししてる娘が転勤族と結婚ってなっても反対しない
親も子も自立してるかるね

[324. 匿名]

まあ転勤族と結婚ってのは出来たら避けたい項目ではあったな私の場合。
だからお母さんが言うことも分かる。
だからといって反対まではしないけど。

[325. 匿名]

こういうトピは主叩きたいだけみたいな人もいるからな

[326. 匿名]

>>317
>>279は釣り、>>152が本物だと普通に考えたら思う。なんか人狼ゲームみたいだね。

[327. 匿名]

自衛隊員とか仕事でストレスも溜まるから家では癒されたいだろうね
共産党ババアが張り付いてる家庭なんて嫌すぎるんでしょ

[328. 匿名]

>>305
私は義弟がエホバでミソジリーで共産党支持者だよ💦

[329. 匿名]

>>152
失礼なこと書くけど
母子家庭って逆に反対されることのほうが多いよね
私が親なら安心と感謝で彼には頭上がらないけど
それを彼氏が転勤族で反対って

[330. 匿名]

>>152
毒親だと思ってる親に彼氏の愚痴言うとかかなりエネミーじゃんね
彼氏逃げるべし

[331. 匿名]

>>321
ほんとそれ
>>10でも言われてた通り伝書鳩女

よくいるよね
○○って言われてたよ、ってわざわざ報告する性格悪い女

[332. 匿名]

>>279です😂
ごめんなさい釣りです
>>152が本物です笑

[333. 匿名]

>>326
>>1の文章からの流れだと>>152に繫がるほうが自然だな～と私も思うわ

[334. 匿名]

>>279
それが本当の理由なら、もう歩み寄る余地なんかないよ
さっさとお母さんと距離おいて結婚するのがいいと思う

てかむしろ、よく自衛隊員の彼氏が歩み寄ろうとしてくれたねｗ
普通は親族に共産党員がいるだけで、速攻お別れだよ

[335. 匿名]

>>332
本当に>>279さんですか？

[336. 匿名]

なんだこのトピ…

[337. 匿名]

>>279
海上自衛隊の方かな

[338. 匿名]

もう、主はさID出してよ！！
訳わかんなくなる

[339. 匿名]

すいません
>>152が本物であたしなりすましです😂

[340. 匿名]

応援して欲しいなら彼氏の愚痴や悪口言わないよね

そこからしておかしいから

[341. 匿名]

>>279
通報した

[342. 匿名]

主さん、せっかく彼が転勤族で毒親から逃げられるチャンスなのに、フイにするのか。。
そりゃ毒親も逃げられたら困るから全力で反対するわな。
まあ、彼がどういう人かわからないので何とも言えないけど、トピ文読む限りは歩み寄ってくれた人だよね。
けどもう、彼から別れて欲しいと言ってるのに、たとえ挨拶抜きでいいと主さんが言ったとしても、今から修復可能なの？？

[343. 匿名]

>>6
親に逆らうのが怖いって考えがもう毒親なんだと思う。自分が主役の人生なのだから、幸せになる方を選んだ方がいい。
いい年なんだろうし、全部自己責任でやればいい。

[344. 匿名]

釣りにしては主のエミュ上手すぎたもんな>>152

[345. 匿名]

ざっと見たけど
母親　共産党支持者
主　創価信者　フェミニスト
彼氏　自衛隊ってこと？？

[346. 匿名]

>>1
違うトピにも書いたけど、私の母親が統合失調症でしかも父は亡くなってて母が家族で頼れるのが私だけで、私にものすごく依存してた。だから私が結婚前提でお付き合いしてる彼氏が出来た時『私を取られてしまう』『寂しい』という気持ちからか結婚を大反対した挙句、彼氏に対して統合失調症特有の意味わからない暴言を何度も吐いた。だから私は彼氏に迷惑かけてしまうから何度か別れた方がいいと告げたけど彼氏は俺は迷惑じゃない。私と結婚したいからきちんと向き合うと言って3年根気強く向き合い続けてくれた。そしたらだんだんお母さんが心開くようになって彼氏の事を人として認めてくれるようになった。しかもその3年間で統合失調症の症状も緩和され円満に結婚する事出来た。今は母と旦那も仲良く家族付き合いしてくれてる。親が毒親だと結婚する時きちんと向き合わなければいけない問題よね…

[347. 匿名]

>>1
何でそんな反対してるの？
娘の幸せ願って以外なら普通にもう縁切って自立してもいいと思う
正直親なら育てるの当たり前だからね？

[348. 匿名]

>>345
それであってる

[349. 匿名]

>>345
それは釣り師の創作

[350. 匿名]

何か、全部なりすましに見えるわもう。

[351. 匿名]

最初から分かってたこと付き合ってる間ぼーっとしてたのかね
彼に挨拶どころか結婚できる気でいたんかな

[352. 匿名]

>>289
まぁ一生専業主婦でもいいくらいの稼ぎ&定期的に地元民帰るのを許容するの転勤族なら、大半の親は納得するかもね。

[353. 匿名]

つまらんなりすましのせいで興ざめじゃん

[354. 匿名]

>>339
かまってちゃんうざい

[355. 匿名]

>>7
彼氏優しいよね。
彼氏の立場で考えたら、どんなに彼女を好きでもしんどいわ。嫌われてるってわかっている人のところにわざわざ挨拶に行きたくないよね。ボロクソ言われるのは目に見えてる。
なのに彼女のわがままで「どうしても会ってほしい！」なんて言われたら、もう限界だわ。

[356. 匿名]

>>353
ね、もうめちゃくちゃだし
解散でいいよ

[357. 匿名]

もうほぼ振られてんのに私の理想は～って余裕だなあ

[358. 匿名]

超個人的相談トピは主のID強制にすればいいのに

[359. 匿名]

>>355
彼氏からしたら、俺には要求できるのに親には言わないんだって心底うんざりするだけだよね

[360. 匿名]

>>341
同じく
邪魔すぎるわ

[361. 匿名]

うちの親が主とほぼ同じだけど兄弟皆遠くに逃げるか縁を切ってアラフォーでやっと結婚できた
私はまだ独身
お母さん医療従事者だったりする？
性格もきっついでしょ
厄介な親がいると普通に結婚は難しいよ

[362. 匿名]

トピック題からして親目線だね。
わたしだったら「親に結婚を反対される」にする

[363. 匿名]

>>225
自分が可愛いだけじゃん。身勝手すぎる考え。

[364. 匿名]

>>1
まあ、毒親だと言いながら、その毒親の意思を尊重して彼を振り回してきたのだから仕方がない。
彼がもう少し大人だったら丸ごと受け入れ覚悟を決めて交際の許しを得るために挨拶してくれただろうに。
順番が違う！とか何とか言われたんじゃ無いの？
まずは交際の許可を得るのが先だ、とか何とか言われたとか？
しかしいずれにせよ、彼の「親と関わらなくて良いなら結婚してもよい」の言葉は「結婚する気は無い」と同じ。
残念ながら、今現在は彼のなかでは主と結婚して幸せにしたいという気持ちは薄いでしょう。

[365. 匿名]

毒親だね。
自分から離れて行く事が寂しくて適当な理由付けてる反対してる。
娘の幸せより自分優先。
それに振り回されてる主さんも同じようなもんだよ。

[366. 匿名]

うちの親から嫌われてるよ
↑
嫌われる要素を吹き込んだの主じゃん

嫌われてるから会いたく無い
会ってよ！挨拶くらいして！
↑
嫌われてるよって吹き込んだのも主じゃん


何がしたいの？
どゆこと？

[367. 匿名]

>>226
火垂るの墓のキッツイおばさんだね
現代の結婚にも通じるものがあるとは。

[368. 匿名]

>>362
トピタイトルだけ見たら彼氏が親に会うのを嫌がってる、酷い彼氏なのかなって思った

[369. 匿名]

>>281
9ヶ月も時間あったのに進展なかったら、もう彼も疲れ果ててるんじゃないかな
半年以上も待ってたんだから…貴重な時間だったのに

[370. 匿名]

彼が好きなら
育ててもらった感謝を親に伝えて、反対されてても結婚

親を大事にしたいなら
彼と別れて、親の眼鏡に叶う相手と見合いでもして結婚

正直、主のような恋人いたら、疲れる気持ちはすごくわかる

[371. 匿名]

男でもよくいるよね
うちの母親はお前のこと家事手抜きで楽してるって言ってたぞ

とか無意味に吹き込む奴
メンヘラとモラハラを兼ね備えた地雷

[372. 匿名]

>>3
それ彼氏に言わないほうがよくない？
性別逆なら、（男の親が反対してて、彼女悪口言ってて、それをそのまま彼女の言うわけだよね）
大量マイナスじゃない？
本当ガルちゃんてダブルスタンダードだね。

[373. 匿名]

>>362
ほんとだ。
挨拶してから家出るべきだと思うのに彼が挨拶してくれない〜挨拶しなくてもいいのかな〜？って悩むところそこじゃないよね。

[374. 匿名]

両親に結婚を反対されて駆け落ちみたいなことした友達、今子どもも産まれて幸せにやってるよ
友達も当時は親の反対を押しきってまで結婚してもいいものかと悩んでたけど、旦那さんめちゃいい人だし、親の反対理由が旦那さんの職種が全国的に転勤があって不安っていう変な理由だったから、親が突き放しても私らがついてるよ！！って背中押したわ
彼を信じられるなら思いきってGO！！！

[375. 匿名]

>>1
これからを生きていくのは彼氏とだから、お母さんには今までありがとう、さようなら。で、いいんじゃないかな

[376. 匿名]

>>1
私は主さんの気持ちが少しわかります。育ててくれた恩を感じて動けないのも分かります。私もそうだったから。

私は結婚してから、気付くのにかなり時間がかかりました。気付いた時に、今までの無駄な時間をもっと自分や主人の為に使えば良かったと後悔しましたよ。

[377. 匿名]

>>8
毒親の場合『何に』という明確な理由がない場合もあったりするよ。もう娘息子が何しようと否定する病気みたいな親。だから主がそれに気づいて早く彼氏を守ってあげるべきだと思うよ。なんか主が親に洗脳されてそう。婚姻届の証人は親以外にしてもらって早く2人で幸せになった方がいい。

毒親育ちより。

[378. 匿名]

今までの感謝と謝罪を伝えて別れてあげてね

[379. 匿名]

>>152
転勤族でもあなた自身が努力しようと思うのなら、それを母親に伝えなきゃ反対のままだと思うよ。それをする勇気がないのならすでにあなたの中で結婚に不安があるのだと思う。

正直毒親感というより、娘を心配しているように思う。彼との喧嘩を母親に愚痴るって彼の印象下げまくりじゃん。あなたが母親と彼の間に亀裂を入れてるよ。

[380. 匿名]

彼氏さんすごく誠実で素敵な人だね
自分で何も選択できない我が儘デモデモダッテちゃんにはもったいないくらい
かわいそうだから早く別れてあげなよ

[381. 匿名]

>>362
真っ当な親なのに彼氏が勝手に会いたくないと言ってる、みたいな表現だよね
最初に目につくトピタイでそんな表現するあたりに主の本心は母親寄りなんだろうなというのを感じるわ

[382. 匿名]

自分の理想を相手に押し付けてはダメでしょ

[383. 匿名]

>>371
「俺の母親がお前のこと○○と言ってたぞ」
と嫁には吹き込んで、
「嫁が母さんのこと○○と言ってたぞ」
と自分の母親に吹き込む。
こうしていらぬ嫁姑戦争を起こさせる奴もいるよね。
大体無意識で本人は愚痴をこぼしたぐらいでいるから本当にクソ。

[384. 匿名]

主に選択肢はないよ？

[385. 匿名]

>>52
これだと思う！

[386. 匿名]

>>152
これ母親より主に問題だわ
嫁姑問題で間に入らない夫の話だったらフルボッコだよ
しかも最初のトピ内容からしたら彼氏や親が悪いように受けとれる書き方だし主がやばいやつ
彼氏が別れたいと言ってるのに結婚する気でいるのも謎だしね
一生独身で最終的には親のせいで結婚できなかったと愚痴愚痴言ってるタイプだわ

[387. 匿名]

たぶん主のお母さんは彼氏が誰でもイチャモンつけるような気がする。

成人したら結婚は両者の同意があれば、親の許可はいらないので結婚しちゃえば？

[388. 匿名]

>>293
自分の娘なら、転勤族大変よ〜子育て手伝えないよ。は忠告するだろうけど、大反対まではしないだろうなぁ
大反対する親も多いのだろうか

[389. 匿名]

人の悪口だけはいっちょ前に言って
人の気持ちは全然考えてあげてなさそう

1番性格悪いの主だと思うよ
おしゃべりチクリ魔

[390. 匿名]

>>386
ガルちゃんでもたまに見かけるね
親に変なイチャモンつけられて別れたけど未だ独身な上に35超えたら「いつになったら孫の顔見せてくれるの？」とか言う勝手な親が憎い…みたいなコメント

今の彼氏とダメでも、逃げられるチャンスに逃げておかないと主も二の舞になるよ

[391. 匿名]

買物して帰っきたら話が分からなくなってる。
主彼が転勤族って話と自衛官って話、どっちが本当なのか誰か教えて！

[392. 匿名]

>>11
そう。これが一番知りたい。

[393. 匿名]

>>391
自衛官は釣り
無能な暇人が釣り宣言までしてる

[394. 匿名]

私も毒母の母子家庭育ちだけど、毒親と縁切って結婚したよ。
もちろん親の援助は一切受けず生活してきた。

主は子供すぎん？

[395. 匿名]

別れてあげなよ。釣り合わないんだよ。
もう彼氏さんがさじ投げてる。諦めて。

[396. 匿名]

彼氏が挨拶にきた所で根本的な親子共依存と主母が厄介なことは解決していないのにね
顔合わせや式はどうするの
彼氏が魔法使いかなにかだと思ってるの？

[397. 匿名]

>>383
こいつ馬鹿だね。
むしろ嘘でも、自分の親には「奥さんがこんなふうに言ってたよ〜（ポジティブなこと）」奥さんにも「うちの親がこんなふうに言ってたよ（ポジティブなこと）」って言ったほうが自分にとっても都合がいいのにね。
悪口吹き込んで、自分が板挟みになって、自分で自分の首締めてんじゃんwwwwww
馬鹿丸出しwwwwww

[398. 匿名]

>>394
全く同じ
毒親のせいっていうより、楽な方に逃げてきた結果なだけだよね

[399. 匿名]

>>8
毒母って娘が異性と関わり持ってるだけでいかがわしいことしてる！みたいな被害妄想あるよ
私の母もそうだったから何が原因でっていうのはあまりなくて娘が異性と話したり関わってるだけでヒステリックになる親は一定数いる

[400. 匿名]

3年半つきあって、何度か会って拒絶されて、主はいまだに母親＞彼氏
…もう別れてあげなよ、彼氏が可哀想じゃないの

[401. 匿名]

転勤族なら出会ってすぐわかるはずだけど
三年も付き合っちゃったのか

[402. 匿名]

毒親気味でずっと悪く言ってて、それを当事者も知っていて、たぶん今までに嫌な思いをしたであろうと予測。
よくわからない理由で嫌われているって辛いよね、、、反対の立場だったら結婚は考えてしまう。

[403. 匿名]

>>1
毒親は誰を連れてきても文句ばかり。
うちの親。

ちなみに私は離婚して再婚しましたが、再婚相手はこれ以上ないくらい優しい人。

母と初めてあったのは、私が手術入院してたときでした。
頭の下げ方が気に食わないだそうで。

娘のお見舞いにありがとうってお前が頭下げろやと思いましたが。
結婚後も夫は来させるなとか、でも、正月親御さんに挨拶行こうかなとか言われるとほんと心苦しくて。
それからもいろいろあって、絶縁してます。
彼氏さんがどんなかたかわかりませんので、反対する親御さんが正しい場合もあるけど、毒親さんだと、一概にそうも言えないので、難しいところですが、今回親御さんの意見を取り入れたとしても、どこかで距離をおかないと、あなたが幸せになれないままということもありますので、よくよくお考えになってくださいね

[404. 匿名]

彼氏ももう30手前まで頑張ってくれたんだ
解放してあげな

[405. 匿名]

>>1
主さんさぁ、反対の立場で想像してみ？
彼の義父母が主さんとの結婚を反対している
主さんのことを良く思っていないどころか悪く思っている
彼は味方になってくれず、挨拶だけはちゃんとしてほしいと言ってくる
こんな状況で挨拶に行くって考えたらどんな気持ちになる？
足がすくむし、考えただけでも憂鬱にならない？

こんな一方的にボコられる挨拶に何の意味があるのよ
挨拶を要求するなら、挨拶を受け入れる体勢を主さん側が整えることが条件よ
こっちはボコるけど挨拶には来てほしいなんてことは通りませんよ

[406. 匿名]

>>28
主さんが実家にまだ住んでいるんじゃない？

[407. 匿名]

>>393
ありがとうございました

[408. 匿名]

お互い成人していたら好きにしたらいいけど…彼氏の立場からしたら将来お先真っ暗じゃない？
好かれてないのに、あなたが全力でフォローしてます？

[409. 匿名]

主はなんでも真に受けて親しい人にはなんでも話すタイプかな？
主をそう育てたならやっぱり毒親かなって思うけれど、結婚はあなたの家も相手の家もあることなんだからもっと大人にならないとね
今まで付き合ってくれただけでも彼は誠実だし主が好きだったと思うよ
主も大人になれたら良かったのにね

[410. 匿名]

>>406
だとしたら庇いようがない

[411. 匿名]

まだ挨拶もできていないってそもそも会ったことないのかな？
それなのに主の母がよく思ってないのを知ってるのは主がわざわざ余計なことを彼氏に伝えてるんだよね？


そんなデリカシーの無い主にも明らかにめんどくさそうな主の母にも彼氏はもう疲れたんだろうから解放してあげたら？

自分の軸がないというか逆らうも何ももう大人なのに頼りなさすぎる

[412. 匿名]

ですがつい最近彼氏に「もう疲れたからガル子の親に会いたくない。挨拶にも来たくないから別れてほしい」


聞くまでも無いよ
別れてあげなよ

自分！自分！って考えはやめて
次の出会いでそれを活かそう

[413. 匿名]

あれ？この主知ってる気がする。
トピ主になりすましたり、自分で変なトピを立てて変な返信を繰り返す人だよね？覚えてる人いないかな…。少し前に色んなトピを荒らしてた人。

[414. 匿名]

挨拶もへったくれもなくない？
今後の人生、親といるのか、彼といるのか、決めるのは主だというだけだよ。
27にもなって幼いね。

[415. 匿名]

>>312
そもそも出世コースに乗ってない任期上がりとかの自衛官かも
出世欲のある幹部ならコース外れるから結婚しないよ

[416. 匿名]

主母もいずれ後悔する
反対した彼氏はいい人だったと
主が20代だから甘く考えてるんだよね
ろくな男が残ってない頃に結婚しろと言い出すに一票

[417. 匿名]

>>372
彼氏は知ってるみたいだけど

[418. 匿名]

結局主は
>>152
>>207
だけで合ってる？

[419. 匿名]

>>416
今の彼氏が粘ってくれたのも主が20代だからだよね
数年経てば毒親付きのアラフォーなんて男の方から願い下げだよね

[420. 匿名]

わたしのことを嫌ってる毒親気味の母親がいる彼氏と結婚するとしたら、「今後一切会わなくていい、親戚づきあいもなしでいい」と言ってくれる場合のみだな
挨拶どうこうにこだわるとか、結婚しても守ってくれなそうだしそりゃ別れるな

逆の立場で考えたらどうなのかしら

[421. 匿名]

長く一緒にいる子供が毒っぽいという親は世間的にかなり強烈な人だと認識していた方がいい
主は彼氏の愚痴を言って母は反対して親子は自分達中心だね
相手や相手家族がどう思うかとか一切ないのね

[422. 匿名]

>>207
主はＩＤ出した方がいいよ。

[423. 匿名]

>>418
いや、もしかしたら違うかも。
さっきも書いたんだけど、トピ主に成りすまして的を射ない返信を繰り返し、トピを荒らす人が少し前にいたんだわ。
それで相談トピが幾つも潰されてたんだけど、その人の書き方にそっくりだから同じ人だと思う。
今回は自分で変なトピを立てたのか、乗っ取ったのかは分からないけど。

[424. 匿名]

>>1
ここまで言わせてしまったんだから今回はお別れした方が良いよ。彼氏の為を思うなら。

[425. 匿名]

>>1
母親を捨てなさい
できないなら結婚は諦める
いい彼氏じゃないのよ
そこまでやってくれてさ

[426. 匿名]

4回も会ってくれたなら本気だったろうに
お母さんはずっと反対なんでしょう？
元婚約者は一回で逃げたわよ
主は同じだけなにかした？自分の家の問題でしょう

[427. 匿名]

>>423
相談トピに時々出てくる人にそっくりだよね。
釣りトピかなとも思う。

[428. 匿名]

>>1
主さんとちょっと違うけど、友人の旦那さんは、両親と縁を切ってるとかで挨拶無しで結婚したって聞いた。
主さんの文章読んでると、この先別の人を紹介してもダメって言われそうな気がするよ。
歩み寄ってくれた今の彼氏さんを大切にしたらと思う。
ただ親と縁切るってのが難しいのもわかる。
悩ましいね

[429. 匿名]

三年間彼女の母親に嫌われてるのにまだ何かやんなきゃいけないの？
彼氏忍耐強いね。

[430. 匿名]

>>416
毒親は後悔しない
むしろほくそ笑む

[431. 匿名]

主母は娘が幸せに羽ばたくのが許せないのよ
ずっと自分の手元におきたいの
老後の世話までよろしくねってこと

[432. 匿名]

>>362
彼、結婚してもこの親子に振り回されるだけ

主が彼には単身赴任してもらって子供と実家のそばに住むとか言ったら多分お母さん大喜びで結婚賛成になるよね

[433. 匿名]

>>1
主さん毒母に支配されて生きてきて今まで辛かったけど楽だったでしょ
良い悪いは別にして全部決めてくれるから何かあっても毒母のせいに出来たから
自分で考え自分で決めて責任を取るって物凄いプレッシャーで、脳が疲れて足がすくむ
彼と結婚して出てくる問題に自分が立ち向かうより毒母に反対されて仕方なく別れた方がお母さんのせいにできて楽だからね
楽な方より楽しい方を選んだほうが人生は面白い。とても難しい事だけれど

[434. 匿名]

>>423
共産党と自衛隊うんぬん以外のレスもなりすましがいるかもしれないのね
追うのめんどくさくなってきた
主もID付けるか投稿画面提示して出て来てくれればいいのに

[435. 匿名]

>>427
そうそう。文章独特だからすぐ分かるよね‪w‪w

[436. 匿名]

私は夫から「君は僕の母親に会わなくていい」と言われて一度も会ってないけど、何の問題もない。何があっても夫は私との生活を優先してくれる。

[437. 匿名]

>>9
でもスタート毒親だからね
これは身を切る思いで絶縁しないと結婚できず介護しかない未来になってしまう
なぜその年数で離れる努力をなかったのか
いい年して毒にしかならないと思ってる親に依存してる女なんか重すぎる
彼氏に言わせるなよ
彼の精一杯の誠意を踏み潰して何がしたいの

[438. 匿名]

>>1
難しいね。
私の知り合いの話だけど参考になれば。
大学時代から付き合ってお互いにちゃんと就職して五年目に結婚の話が出たけど、双方の親が猛反対。理由はどちらも一人っ子。嫁をもらいたい、婿をもらいたいって考え。跡継ぎ必要な名家でもなくお互い普通のサラリーマン家庭。それでも苗字が途絶えるのがイヤだったらしい。

だいぶ話し合ったみたいだけど、どちらも譲らず結局破談。数年後にお互い別の人と結婚してた。でも女性の方は性格の不一致で離婚。男性の方は子宝に恵まれてるみたい。

もしあの時結婚してたらお互い幸せだったかもしれないのに親のせいで人生変わってしまった。
子供の幸せより苗字が大事なんて、私には理解できなかった。

人生は自分のものだから、誰かの言いなりになることないよ。そしたらどんな結果になっても後悔はないはず。

[439. 匿名]

これ以上どうしろっちゅーんだよ

こういう場合主が間に入って取り持つのは必須だけどそんな感じもないもんね。
彼氏が母親にボコボコにされるのがわかってて挨拶させて、これで円満に入籍！みたいな感じ？

そんなことしても根本はなにも変わってないし、その後の生活も思いやられるだろうね。何がしたいの？

[440. 匿名]

彼氏が別れようって言ってるんだから
ガルの意見聞く前に彼氏の意見聞いたら？


彼氏の気持ちは無視？

[441. 匿名]

>>179
娘に近くにずっと住んでて欲しいんじゃない？
自分勝手だけど

[442. 匿名]

別れた方がいい
結婚しても旦那の方から離婚したがるでしょう

[443. 匿名]

>>1
彼がそういうならもう終わりだと思う。今まで毒親に歩み寄ってくれて誠実そうだし、終わりにしたいという言葉も突発的に出たのではなく、よく考えて出したはず。

何かを始めるときや一歩踏み出すときに、少しでもケチがついたらやらないようにしてる。虫の知らせじゃないけど、この先良くないことが何かあるんだよ。直感も大事だし。

[444. 匿名]

十分彼氏は頑張ったじゃん。
別れるか、親と会わないなら結婚したいなんて言ってくれてるんだし
親か彼かを選ぶしかないよ

[445. 匿名]

>>133
私も同じです。義母との会話を伝えてくるのが特に耐えれなくて(内容はほぼ私の悪口)、子供が会話理解できるようになっても、私いないときに実家に連れて行って悪口言うらしく、子供からおばあちゃんが○○って言ってたと聞いた日には離婚決意しましたよ。

[446. 匿名]

私も母が毒親だけど、ガルちゃんって毒親とは縁を切って自分の人生は自分で決めるべきって人多くて凄いと思う。
万が一何かあった時にどうすれば良いのか…

[447. 匿名]

主のような人って自分にできない無茶を相手に強いて相手がそこまで好きじゃなかったとか責任転嫁しそう
そんなおんぶに抱っこの子供と結婚したい人いないでしょ
お母さんとずっといたらいいよ

[448. 匿名]

>>1
うわー
彼との結婚に反対している理由がわからないけど
もし「結婚」自体が反対なら親離れしない限り今後も無理だと思う

[449. 匿名]

>>439
毒親と縁きらないと
一生その母親の奴隷なんだけどね
うまくやろうなんて無理

自分が何十年も悩んだからわかる
親とうまくやるのがいい人間という世間の目を気にしたりしてさ

[450. 匿名]

>>213
うちの母は心のどこかでその気持ちがあったみたいで、結婚の話出た時は喜んでたけど結婚式は来てくれなかったよ！
その他旦那実家に対して無礼なこと多かったから、縁は切ってないけどもう5年連絡取り合ってない！(母子家庭)

[451. 匿名]

>>97
横ですが、私も主さんと似た感じで毒親の顔色を気にして親と縁を切ることなんてできないって思っています。
一般的に何かあったら、まずは親に相談したり連絡がいくと思うし、どうしたら良いか分からないので洗脳もありますが縁を切るって本当に難しいなと思います。

[452. 匿名]

>>152
つまりのところ
母親「私の将来どうするの？近くにいたら孫もみてあげるよ？」
主「結婚もしたいけど母とも一緒に居たい」

今の彼は無理じゃないかな
むしろ結婚自体難しそう

[453. 匿名]

>>9
とんとん拍子で行く時は行くしね

[454. 匿名]

読んだ感じだと、彼氏の方が残念だけどもう結婚の意思が萎えて来てる様に見える

[455. 匿名]

>>446
万一って？

[456. 匿名]

>>451
横だけど、一般的に何かあったら親に相談って、それはあなたの思う一般的に、でしかないと思うよ。
配偶者がいたらそちらが1番に相談する相手だし。
学費出してもらってる子供ならともかく、社会人でそこまで相談することってないよ。
もちろん関係性が良くて頼れる親ならまた別だけど、そういう親でも自立していたら報告で済ます程度のことも多いよ。

[457. 匿名]

>>1
支配系の毒母親か
シングルで育ててくれたことに感謝するのは良いことだけど
だからといって母親のために今後も生きる必要は
ない
貴方の人生はあなたのもの
母親をすてて自分の人生を歩むんでみては

[458. 匿名]

嫁姑問題勃発させてる女ばかりだから男側の不満も聞いてやらないと

[459. 匿名]

>>446
毒親なのに万が一の時頼れるの？
その万が一って親以外には頼れないの？
仕事関係、友人関係、彼氏、行政、意外と人って頼れる場所あるよ。
あなたの思う万が一って言うのがそもそも毒親に植え付けられた価値観とか恐怖だったりしない？

[460. 匿名]

まぁこのまま親の言うこときいてたらこうなるな

[461. 匿名]

>>1
疲れてしまった彼がかわいそうだから、彼の希望通り別れてあげてって思う。
そして主は母親を恨みながらそのまま親元で暮らせばいいよ。

[462. 匿名]

えーもうお母さんの気に入った人と結婚するしかないやん

[463. 匿名]

>>1
優先順位というか、どちらか一方を選びましょう
個人的には母親が毒なら今が切り捨てるときだと思いますね

・彼氏優先
→母親と彼氏は一生会わせないと誓う
母親と絶縁覚悟、会う時は貴女一人で行くこと
勿論結婚の挨拶や結婚式はしない

・母親優先
→今の彼氏とは別れる
母親が気に入る男性を探す
毒親ならきっと誰を連れて行っても気に入らない気もする

[464. 匿名]

>>152
自分が母ちゃんの言うように転勤多い彼だし止めようと思えるんならそれでいいんじゃないですか？

それで苦労すると思えるならお互いのためにも別れたらいいと思います。

3年以上も寄り添ってくれてた彼氏となら乗り越えられる！って主自身も思えないんだろうし、、

[465. 匿名]

>>446
万が一の時、頼るどころか付け込まれるのでは

[466. 匿名]

彼氏は数年歩み寄る努力をしても
主の親から全く認めてもらえない。
もう心底疲れたのだと思う。

歩み寄る努力をしているのに毒である母親に
彼氏の愚痴を言う。
こんなようではこの先長い結婚生活が
思いやられます。

彼氏にも誰からも祝福される幸せになる権利はある。
彼氏が別れたいと言ってるのならもう解放してあげよう。

[467. 匿名]

>>1
母親と彼氏、貴方がどっちを選ぶかっていうだけのシンプルな問題だと思う。
母親のことを毒親気味とか怖いとか思ってるなら彼氏一択だと思うけどね。

[468. 匿名]

>>4
これ男女逆の話だったら、ガル民は「彼が親と縁を切ってくれるなら結婚もあり」って意見が多そうだよね
自分の事となると恋人(彼）に負担を強いるのね

[469. 匿名]

>>451
そうですか？
着信拒否して家出るだけでしたよ。

[470. 匿名]

>>1
「挨拶等今後一切関わらないで良いなら」
こんなこという男碌なもんじゃないわ
やめとけ

[471. 匿名]

主です。
仕事をしていてトピが立っていることに気が付きませんでした。
今までの投稿は全て私ではありません。
念のためIDをつけました。
お察しの通り母子家庭で、訳あって実家で暮らしています。

彼と母は2度会ったことがあります。
1度目は付き合って1ヶ月くらいの頃です。
いつも通り一緒に出かける前に家に呼びつけ、「ガル子とは遊びなのか」「学生時代は何をしていたのか」等問い詰めました。
2度目はそれから約1ヶ月後で、初めて2人で旅行に行く前でした。
母は結婚前に泊まりで旅行に行くことに激怒し再度彼氏を呼びつけました。
その時私は席を外すよう母に言われ外に居たので、彼と母が何を話していたのか分かりません。

皆様のコメント全て読みました。
確かに私にも非があると反省しています。
子供の頃一時期よく暴力を振るわれており、今でも母の怒りの表情を見ると足がすくみます。
母との訣別に向けて努力していきたいと思っています。
彼氏にも今まで申し訳なかったと謝りたいです。

[472. 匿名]

>>471
その時私は席を外すよう母に言われ外に居たので、彼と母が何を話していたのか分かりません。

こわすぎる

[473. 匿名]

>>1
彼を愛しているなら実家を捨てて彼の元へ行こう
じゃないと結婚せずに人生が終わるぞ

[474. 匿名]

>>471
訳あって実家暮らしの理由によるけど、彼氏さんかなり参ってるよね。
疲れた会いたくない別れを仄めかす段階から巻き返すって、主が母親とスッパリ縁を切らない限り難しいのでは…

[475. 匿名]

あなたがしっかりしないといけないよ。
私も母親が毒親だったけど(過干渉タイプ)何が常識の範囲で何が非常識なのか自分が見極めないとダメだと思う。お母さんの彼に対しての拒絶は常識の範囲以内？彼はそもそも29歳で相手の親に挨拶に行きたくない原因は何？

[476. 匿名]

>>471
2回だけ？
と言うか学生時代は何をしていたのか？なんて普通の人が問い詰められることある？
彼は特殊な仕事でもいてるの？

[477. 匿名]

とりあえずもう家出たら？
結婚するならどうせ出ることになるし、彼と別れるにしても同じ理由で破局しそう。まず自立しなよ

毒親に支配されてるとわかりつつも実家暮らしで恩恵を受けつつ、彼氏にも母を我慢して欲しいとは

[478. 匿名]

今でも母の怒りの表情を見ると足がすくむのに、激怒状態の母と彼を二人きりにしたの？

[479. 匿名]

>>1
意味わからん
正当な理由もなしに反対するような毒親に、大事な伴侶を会わせたかないわ
毒親なんかどんなに大事にしてもいいことないよ、ディメンターみたいにあなたの夢と希望を吸い取って廃人になったら喜ぶよ
むしろ、歩み寄ろうとしたけど疲れた彼氏を大事にしたげなよ
男女逆なら、ママンの許可がなきゃ結婚出来ない男をどう思うの？
大人なんだから、一番大事にしなきゃいけないのは将来の伴侶、子どもができたら子ども、親は３番目だよ
その覚悟がないならプロポーズしてくれた彼氏可哀相だよ

[480. 匿名]

>>474
もうヨリを戻すのは無理じゃないかなぁ。彼氏も考えに考えた末の発言だと思うけどな。

[481. 匿名]

>>471
毒親持ちで去年結婚したものより。主さんと同い年！
私の場合旦那が親を丸め込んで話つけてくれたけど、そんな気力もないほど彼氏さんが参ってしまってるんですよね。
主さんが親か彼かどちらを選ぶかってだけですよ。
親に態度を変えてもらうのも彼にもう少し頑張ってもらうのも無理。
私は、親が折れなくて彼が疲れきってたら、親と縁切って結婚する覚悟だったよ。

もう一回言いますが、どちらも取るのは無理です。
結果的に将来和解することはあるかもしれないけれど…。

悩むかもしれないけれど、結婚は2度と無い人生の転機ですよ。
新しい人生を歩むのもいいんじゃないかな？？

[482. 匿名]

>>471
とりあえず実家を出ることはできないの？
お金がないとかなのかな。
結婚したら家は出れるの？

[483. 匿名]

>>469
最後、情が湧いてこなかったですか？

[484. 匿名]

>>471
まだ日も浅いのに旅行行くって普通の親なら止めるし
そんなゆるゆるな彼氏を怒る気持ちもわかるけどね

[485. 匿名]

>>152
私が彼氏なら毒親云々以前に結婚したくない案件
なんか親子で全力でたかってきそうだし
少しでも意見が合わないことすると、めちゃくちゃ攻めてきそうだもん

[486. 匿名]

>>471
付き合って2ヶ月後に「彼氏と旅行に行く」ってお母さんに宣言したの？今の若い人は知らないけど、お母さん世代の人には堂々と宣言したのは良くなかったと思うよ。女友達と行くって誤魔化さなきゃ。

[487. 匿名]

>>483
ありません。
それよりも命の危機と、うまく言えませんが全てが現実感がなくボーッとした状態でそんなこと考える余裕もなかった。
今は顔も覚えてません。すっきりしました。

[488. 匿名]

>>477
理由をつけて出ないと思う。
なんだかんだ甘えられるし楽なんでしょう

[489. 匿名]

>>476
付き合って１ヶ月で相手の母親に問い詰められたら普通の人ならドン引きするよ。

さすが毒親。

[490. 匿名]

>>484
２０歳過ぎて働いてる子供にそこまでする？
呼び付けて子供には席を外させて話し合いって学生じゃあるまいし…

[491. 匿名]

>>472
そんな母親と彼を２人っきりにさせるの？逆だったら超怖くない？
主も何考えてるのよ。

[492. 匿名]

>>476
主さんの言い方だとお母さんが異常だけど、普通に娘の彼氏と会ったら「どんな仕事してるの？」とか「学生時代は何してたの？（どんなスポーツしてたの？）」みたいな会話もするような気もするけどね。２度目の旅行だって親としては複雑だと思う。
過去に暴力を振るわれていた件は論外だけど。

[493. 匿名]

ずっと頑張ってくれてた彼氏が別れたいって言ったんだからもう無理なんだよ。
それを理解せずまだきちんと挨拶して実家を出たいって言ってる空気の読めなさがヤバい。

[494. 匿名]

>>173
お母さんが娘をお前って呼ぶの？
びっくりした。

[495. 匿名]

>>152
あー娘手元に置いておきたいから自分たち親子に都合のいい条件の男じゃないと反対なわけね

[496. 匿名]

>>490
毒親ってほどじゃない

[497. 匿名]

お母様が毒親なのは大前提で。

付き合って二ヶ月ころ、主は大学出たばかりくらいの年齢などでしょ？
一言挨拶というかことわりは入れた方が良かったね。彼氏も年上で社会人なんだし

[498. 匿名]

そこまでされてまだ彼氏に負担を強いようとするのがどうかと思うわ

[499. 匿名]

>>471
本当に本物の主さんなら、転勤で反対されてるのはうそなんだね。

お母さんが遊びか？か彼を問い詰めた事、旅行に行ったことに激怒って男親ならやるよ。お母さんは、変な男じゃないのかって必死だった感じがするから毒親認定するのはなー。
彼氏のことを三年も毛嫌いしてた理由があるんじゃないのかな。

[500. 匿名]

付き合って数ヶ月で旅行って親からすれば心配だよ
常識のない彼氏だなって思われて当然

主は自分の思い通りじゃない＝毒親って思ってそう