毒親との付き合い方

[1. 匿名]

私の両親は毒親です。
以下長文になりますので、嫌な方はご遠慮ください。

両親は昔からとても仲が悪く喧嘩がたえず、とても穏やかな家庭とは言えませんでした。弟は不登校から引きこもりになりましたが、私はグレずに看護師になりました。両親からは暴力や暴言は日常茶飯事でした。

そして両親は３年前、熟年離婚しました。父親はさっさと新しい女を見つけて事実婚状態で、その連れ子とともに暮らしている様です。現在、私は一切連絡をとっていません。母親は元々鬱病を患っていますが、生活保護にならないために看護助手の仕事をして必死で生きている様です。休日になると仕事の疲れからどこにも外出できず、死んだように寝て過ごしています。

私は今月末に出産を控えています。母親はこのような状態なので頼るつもりはありません。しかし義理の両親がとても優しく、何かと気にかけてくれるので助けられています。最近、実母には「親は死んだものと思ってくれ。病気だからお前の子供が生まれても、色々な行事（お宮参りなど）には出席できない。私は毎日死にたくてたまらない。生活保護なんかになったらみっともなくてお前にも迷惑がかかる。そうならないように働いているのだから、それだけでも評価してくれ」というようなことを言われました。病気のことはわかりますが、あんまりだと思いました。一年に何回もあることではないのに…と言っても聞き入れてもらえません。義理の両親にもどう説明したらいいかわかりません。辛いです。皆さんの意見をお聞かせください。

[2. 匿名]

長い

[3. 匿名]

また毒親トピか

[4. 匿名]

結婚したならもうそっちが自分の家族だからね

私も実家より自分の家族と義実家の方が好き

親とは付かず離れず…

[5. 匿名]

毒親との付き合いかたなどない

全力で逃げろ

[6. 匿名]

毒婦だし、毒親だと思う。この人

[7. 匿名]

義理の両親がとても優しく、何かと気にかけてくれるので助けられています。

暴言暴力は辛かったと思うけど、これだけでも幸せな方だと思う。
今ある幸せに感謝しながら生きて行ってほしい。

[8. 匿名]

なにがあっても親は親縁はきれない
もっと自分からなんでも話し合うべき
さもなくば疎遠

[9. 匿名]

子供産まれたら可愛くて変わるんじゃないかな？

[10. 匿名]

ｷﾂｲ言い方しますが、甘えるな。
母親は迷惑かけないように必死になって頑張ってるのに、自分の気持だけ押しつけてるように見えます。
全く気持ちは分からないというわけではありませんが、鬱状態で迷惑かけるよりという親心ではないでしょうか？それを毒親というのはあまりにもお母様が不憫でなりませんね。
貴方も母親になるのであれば、そんなこと言わずに逆に母を支えてあげればいかがですか？

[11. 匿名]

いや、先方から死んだものと思えって言ってくれたんだから、絶縁一択でしょう。
後でゴチャゴチャ言われるより良いよ。それを戸惑う貴女の気持ちもわかるけど、それで離れられないなら共依存気味では？

[12. 匿名]

2
最初の一言くらい読めば良いのに

ちゃんと長文嫌な方はご遠慮下さいって書いてあるよ

[13. 匿名]

6
和泉元彌さんのお母さん…
最近ごきげんように出てたね。

[14. 匿名]

依存されない為に他県に逃げる

[15. 匿名]

付き合い方を考えるんじゃなくて、付き合わなくてすむ方法を考えた方が良い。
ていうか、全力で逃げようよ。

[16. 匿名]

死んだものと思えって言ってくれるだけマシだと思います。
逃げたいのに追いかけてくる辛さったらないですあ。

[17. 匿名]

トピ主も親になるんだから
親離れしてもいいのでは？

[18. 匿名]

6は船場吉兆のささやき女将です

[19. 匿名]

またか。

[20. 匿名]

親よりトピ主が毒パターンw

[21. 匿名]

お母さんも色んな事を抱えながら必死で生きておられるんだと思いますよ
みながみなちゃんと普通に生活できるもんじゃないですよ
精神的に弱かったり色んな疾患を抱えて苦労されてる人はいっぱいいますよ
必死で生きてる、それだけで充分じゃないですか
お母さん立派だと思いますよ

[22. 匿名]

お母さんはお母さんで生きてるから、それで、いいんじゃない？
もうあなたも親元離れてるんだし、実母だからって、うつ病の人に求めすぎるのはちょっと…

[23. 匿名]

クリニックへ行くとかして話を聞いてもらうのが一番いーと思うよ。

[24. 匿名]

母親が気の毒です
どんなに心身が壊れてても、娘は世間体優先で責め立てるとは
誰が母親の身になってくれるのか？死ねばいいのか。

[25. 匿名]

主さんは今まで大変な思いしてきたからあんまりだと思うかもしれないけど、外から見ればあなたの母親も辛そうだし生活保護受給者にならないように必死に働いてるなんて大変だろうなと思います。だから仕方ないのでは？
義理の両親がいい人で良かったですね！

[26. 匿名]

6は吉兆の女将だった人だわ

懐かしい

[27. 匿名]

ほっとけば

本人もそう望んでるんだし

[28. 匿名]

何がして欲しいのか分からない。
うちも毒親だけど死んだと思えならそれで良くない？関わらない方がいいよ。

虐待されてたら連鎖するから、主さんはならないように頑張って子育てしてね！

[29. 匿名]

トピ主です。
皆さんありがとうございます。
付き合い方というか私はもう付き合いたくないのですが、義理両親が母のことを何かと気にかけて声をかけてくれます（たまには食事でもどうですか、など）。それをないがしろにするのは悪いなぁと思い、話した結果がこれです。母に対して依存心は全くありません。義理両親に正直に話すしかないとわかっていても、辛いです…

[30. 匿名]

母親がうつ病なのに期待する方がおかしいと思う。
割りきって考えた方が良い。

[31. 匿名]

私の母は、甘いです。

だから毒親が分からな～い

[32. 匿名]

それは義理の両親に話して分かってもらうしかないよ

[33. 匿名]

精神的に弱い家系だね、子供も精神疾患ならないように頑張ってね。

[34. 匿名]

義両親は気にかけてくれてるんだね
旦那さんから、それとなく義両親に、お母さんはうつ病でそれどころじゃないということを伝えてもらったらどうでしょう

[35. 匿名]

ここじゃなくて知恵袋行ったほうがいいんでは？

[36. 匿名]

主さんやお母さんよりも誰よりも、父親が許せない。
実の娘が苦しんでるのに。
がるちゃん民て、男性のことはほとんど叩かないよね。

[37. 匿名]

分かるなー

私は結婚した時に義母を本当の母だと思う事にした

それでも義母は気遣ってくれるんだよね…
それがなんとも心苦しい…

[38. 匿名]

よく似た状況でした。

当時私が出産の時には、母は離婚して生きていくのに必死な状態で、明らかに私の出産、義実家との付き合いに関わりたくないような感じでした。

そして、その当時母は会社で出会った男性に色々と良くしてもらっていたようで、いかに生活がキツイかという話と、その男性の話ばかり。
母は今その男性と再婚しています。

それから10年以上経った今、実母とはほぼ連絡をとっていません。
いつもじわじわとされて嫌だった記憶って蘇ってくるんです。
あと数年で40代ですが、最近それがひどくなってきました。

お母様もきっとお辛いでしょうが、関わるとトピ主さんの大切な今の家族に影響が出ますよ。

[39. 匿名]

29（トピ主さん）

正直に伝えればいいと思います。
自分が悪者になりたくないだけじゃないですか？
母は鬱をもっていてそういうのを参加できませんが気分を害さないでください。お気持ちは嬉しいと母も言ってます。いつも気遣ってくださってありがとうございます。でいいんじゃない？

[40. 匿名]

義理の親に家族が全部精神疾患にかかってるって言うの？可哀想すぎる

[41. 匿名]

えー、トピ主さんかかわりたいの？
私なんて『あんたが面倒見てくれないなら、私ホームレスになるのよ(ちなみに私末っ子です)』って脅されたよ

トピ主さんのお母さん、『自分の面倒は自分で見る』って言ってくれてるだけうらやましいです…

[42. 匿名]

私は母親とは死別、父親は脳梗塞で半身不随。

毒親ならぬ毒兄姉がいました。

結婚を機に、兄姉とは縁を切りました。

姉には住所も教えませんし、着信拒否にしてあります。
(兄には電話番号すら教えてない)

「結婚祝いだけでも渡したい」
「今までのことは水に流して欲しい」
「あなたの幸せを願っています」
「子供ができたら私の家に来てほしい」
「お兄ちゃんも心配しています」
などとメールが来ますが、全無視。

この先妊娠しても、病気で倒れても、夫以外誰も頼れないってわかっています。

その覚悟で縁を切りました。

[43. 匿名]

息子の親としては、相手方の両親を完全に無視する訳にもいかないもんね…

どれだけ毒親かも知らないだろうし。

正直に言うしかないね。

[44. 匿名]

29

ないがしろとかではなく、主さんがお母様とどう付き合って行きたいかじゃないですか？
お母様も一人で頑張っておられます。
せめてその事を理解し、義両親に状況を報告してはいかがですか？(食事など出来る状態ではないなど)

[45. 匿名]

中途半端に
イイ顔したり、丸くおさめる事を考えないで
まずは、自分の家庭を第一に。
親に頼らず、ご主人と共に家庭を作ればいいんじゃないの。

[46. 匿名]

しつこいタイプの毒親よりマシだと思う。

[47. 匿名]

本当の毒親は主の父親。

[48. 匿名]

いままで不遇な家庭環境で育って毒親を憎んでる&縁切りたいのかと思いきや、
1さんが定期的に親に会いたいの？

そして鬱病の人にとって、無理して人に会うことがどれだけエネルギー使うことなのか考えたほうがいい
あなたも大変だったとおもうけど、お母さんも長年旦那と激しい喧嘩して家庭崩壊、息子は不登校、もうボロボロだと思うよ
あなたに迷惑かけたくないって気持ちが今まであなたにしてきた事のせめてもの償いだとおもって、素直に受けとめてみては

[49. 匿名]

私も正直に話せば良いと思う。
義両親が良い人たちならわかってくれるはず。
どう切り出せばいいのかわからないなら、
ひとまず旦那さんに相談して、
旦那さんから先にそれとなく話してもらっておいて、
後日ちゃんと自分の口からも説明すればいいんじゃないかな。

[50. 匿名]

主は関わりたくないけど、義両親の気遣いを無下にする事も出来ないって事でしょ

でもいつまでも義両親に心配かけるのもね…
ちゃんと話して、親とは縁を切るくらいで良いよ

[51. 匿名]

48
主が会いたいんじゃなくて、義両親が気遣ってくれてる状態でしょ？

[52. 匿名]

私は主さんのお母様、頑張ってると思います
幼いころから主さんなりの苦労はあったでしょうけど、マシなほうじゃない？って思っちゃいました。

うちの親なら、私にたかってます。
私は両親ともに健康で働いてますが、もうすでに学費に投資した分返せ、返さないなんて恥知らずといわれてます。

[53. 匿名]

え～、
主さん、看護師なのに、看護学校や実習で、
うつ病の病態生理を習わなかったの？？
お母さん立派だと思うよ。真面目な人なんだろうね。
主さん、鬱病のお母さんを恥てるの？
だから義理家族に説明できないの？
義理親を蔑ろにしてる？
病気なんだから付き合いが出来ないのは「仕方がない」でしょう？？
うつ病患者＝毒親ってこと？偏見も甚だしいね。
同じ看護師としてモヤモヤするわ。。。

[54. 匿名]

細かい事まで言ったら義母さんが可哀想だよーもぅ子供が精神疾患にかかる確率高すぎる、男の子なら確実だよ

[55. 匿名]

お母さんは主さんに迷惑をかけない様に私はとらえました。義両親が優しいのならば
正直に伝えたら良いのでは？
だって実の親に金をせびられたりとかでは
無いんですよね？
ご自分逹でどうか幸せになって下さい。
母親が何かしてくれないと、毒なの？

[56. 匿名]

親からの過干渉の話かと思ったら、逆なわけね
結婚生活の失敗から立ち直れていない人なわけで、
まさに結婚生活の幸せを味わっている人のことは見たくないんだと思う
1さんが悪いわけでは無いんだけれど、
放っておいてほしいという言葉を聞き入れてそうっとしてあげて欲しいなと思う

[57. 匿名]

やさしい義理親がいるのに辛いとかぬかすな！甘えすぎでいらつくわ。

[58. 匿名]

うーん、トピ文からは正直「毒親」という印象は余り受けませんでした。
特にお母さんからは。

辛い思いをしたのは勿論理解出来ますが、何でも「毒親」というカテゴリーに当てはめる前に、定義を理解されているか疑問に思います。

[59. 匿名]

私も毒親がいて義理親も毒親で両家絶縁してますので、子供が産まれてもお祝いとか一切ないし会ってもいませんよ。まだまだ恵まれている事を自覚して感謝した方がいいですよ。

[60. 匿名]

主、酷い人間だよ。そのことに自分で気付いてないんだね。
毒親だと思っていたら頼ろうとは思わないよ。
お母さんは鬱で若くもないのに頑張って仕事して娘に迷惑かけまいとしてるんでしょ。すごく頑張ってくれてる。看護師なのに鬱の辛さも理解しようとできないんだね。
これから母親になるのにまだお母さんに依存して、しかも毒親と呼ぶなんて主は最低だよ。
自覚して反省してください。

[61. 匿名]

主さん、恨むならお父さんを恨むべき。
父親が真の毒親。

[62. 匿名]

何人も言ってるけどトピ主が甘えすぎだと思う…お母さん頑張ってるじゃん。私も毒親ってイメージは受けなかったかな。

[63. 匿名]

「親は死んだものと思ってくれ。病気だからお前の子供が生まれても、色々な行事（お宮参りなど）には出席できない。私は毎日死にたくてたまらない。生活保護なんかになったらみっともなくてお前にも迷惑がかかる。そうならないように働いているのだから、それだけでも評価してくれ」

貴方に迷惑をかけないようにお母さんなりに考えていると思った。

毒親とは
「死んだものと思ってくれ」→「死ぬまでアンタに寄生するするからね」
「行事には参加できない」→「参加するしいちいち口出しするからね」
「生活保護になったらみっともない」→「生活保護になって楽に生きたいし、子供の支援はあたりまえ」
だいたいそんな感じだよ、子に負担かけてなんぼなんだから。

貴方はお母さんが心配でしょうがないと思うけど、出産控えているんだしもう少し時間が経ってから落ち着いた時に手をさしのばしてもいいのでは。

[64. 匿名]

自分は会いたくないでも義両親が…って会わないでいいでしょ会いたくないんだから。不自然さで義両親にも伝わってると思うから事実を述べてそっとしておきたいと頼むのが唯一出来ること。会いたくないならね。

[65. 匿名]

義両親が良い人達で、母親が「死んだと思え」って言ってくれるなんて私には毒親とは全く思えない。
むしろ主さんがこれから幸せに暮らす為の好条件だと思う。

精神的にも金銭的にもべ〜ったり張り付かれてる私からしたら、天国みたいな話だわ！

[66. 匿名]

私が主さんの義父母なら、
お母さんを最後まで面倒見たほうが、素晴らしいお嫁さんだなぁって感心しますが…。

主さんのお父さんは毒親だけど、お母さんは毒親っていえるのかなぁ…。
その状態のお母さん見捨てたら、旦那さんや義父母さんからの株下がりそうですけどね。

[67. 匿名]

鬱病を患いながら、娘に依存せず働いている。
これは母の愛だと思う。
トピ主さんは認められたいのでは？
子どもの頃辛かった、大変だった、辛かった。
世間体の為に見栄を張っているみたい。

[68. 匿名]

うちの毒親は共依存だから別れる事もないし2人して頼ってきます。

去るもの追わず来るもの拒まず、の気持ちになれたら楽かもしれませんよ。
安産でありますよう陰ながら応援しています。

[69. 匿名]

主が、親に何かしてもらいたいという気持ちを残している人＝アダルトチルドレンなので、
カウンセリングに通って、次の世代間連鎖が防いだ方ががいいんじゃないのかな
そっちの方が重要な問題な気がする

[70. 匿名]

13
船場吉兆の女将だよ。

最近気が付いたのですが
親だと思うからこっちも甘えて不満が出てくるので
自分は両親を一人の人間だと思うようにしています。
親としてはセンスなかった人たちだけど、人として見た時に
尊敬できる部分があると感じました。
放っておいていいと思います。彼らには彼らの生き方があると思うので。

[71. 匿名]

タイムリーなので便乗で質問させてください。ごめんなさい。
毒母はなにかにつけて『◎◎家に嫁いだ人間であって○○家の人間ではない』『旦那くんの子供達』と言う表現で、孫とは決して言わず遠まわしな言い方をしてきます。そしてメール一通につき3回くらい言ってきます。
私からは一切連絡してませんが突然です。
これってやっぱりおかしいですよね？

[72. 匿名]

毒親じゃない、とか、主さんを批判するようなこと書いてる人いるけど、主さん
「両親からは暴力や暴言は日常茶飯事でした。」
って書いてるから、それなりにひどかったのはひどかったんじゃない？

暴力や暴言って相当キツイと思うよ。
今は違うのかもしれないけど、
大人対大人でも過去に暴力や暴言があった仲だと許す事って難しいし、
ましてや子どもの頃に受けた傷って、
いくら相手が改心したとしても、
受け入れがたいものあってもしょうがないと思うんだけど。

[73. 匿名]

むしろお父さんのモラハラ・DVが原因なような…鬱病になるくらい真面目な性格なら、お母さんだいぶ追いつめられてたんでしょう。
それでも生活保護に頼らず必死に働いて一人で生きてる親。
不正受給してる奴らに聞かせてやりたいです。

鬱病の方が大勢の人のところに出かけるのはそれだけでストレスになると思います。
ましてや仕事の疲れで休日は死んだように寝るんでしょ？本当に体力もギリギリなのでは？
それなら「イベントに来い！」じゃなくて子供達をお母さんのところに連れて行って写真をみせてあげればいいでしょ。
義両親が優しいのならもう充分と思って、無理と言ってる人間に多くを求めず、お互いのちょうど良い距離感でやって行けば良いのではないでしょうか。

[74. 匿名]

1へ、

気持ちわかるぜ。
多分父親が暴力、母親が依存体質とかか？

毒親持ちじゃない人は、主を無責任に傷つける人がたくさんいるけど気にすんな。

実は、
毒親は暴力振るう方だけおかしく見えるが、
アル中の父親がなぜアル中になれるか、それはアルコールを渡す母親がいるからで、
これとおなじく、母親も父親に暴力振るわせる要因だったりする。

まあなにはともあれ、1はどう悲しいの？
親にどうあってほしい？
説教たれるおばさんはおいといて、話してごらん。
もし辛いなら話さなくてもいいし。

[75. 匿名]

72
暴力や暴言はダメだよね。主も辛かったんだろうけど、それなら尚更縁を切るか距離を置いたらいいのに。
今大変なお母さんに行事に顔出せとか言ってるのが意味わからない。毒親だと思ってたらもう会いたくないと思うんだけど。鬱の人にそんなこと言っても病気なんだからできないよ。

[76. 匿名]

多分1を読む限り

母親が共依存タイプ。
暴力を繰り返す父親と別れられず、
弟を猫可愛がり。

かな？

[77. 匿名]

弟ニートで、姉が自立型か

弟は自立しようとしたら母親が不機嫌になる家庭はそうなりやすいらしいね。
それを繰り返し、弟は自立を悪と捉え、母親のいいなり。

で、なぜ母親が弟をそうしたがるか。
父親の浮気などで、母親が父親と信頼関係を作れず、息子を代役にしようとするから。

[78. 匿名]

4. 匿名 2015/06/02(火) 16:43:45 [通報]
結婚したならもうそっちが自分の家族だからね
私も実家より自分の家族と義実家の方が好き
親とは付かず離れず…

結婚したら、義実家が自分の家族になるっていうのは、時代錯誤ではないですか？

実家も義実家も自分の家族として付き合うかどうかは、どういう人間かによりますね。
実の親でも相手の親でも、本当に毒親なら距離をとるべきです。自分の家族を守るためにも。

[79. 匿名]

主さんは、強要したいのではないんですよね。

なぜ、自分の母は他の母親みたいに、孫の誕生を喜んで、家族一緒に分かち合わないのか？
とか思ってしまいません？
毒親はそんな子供の気持ちはわからないですよ。

うちは全く同じ状況で、母は自分の存在が邪魔になると思っているようです。
そうじゃないんですよね…

実の娘だし、母を根底で慕ってしまうのは当然の気持ちなのに、母親は娘の気持ちを理解せず、自分の状況、気持ちを分かってくれと一方的に押しつけるんですよね。

迷惑かけられない分マシだと思って早く離れた方がいいと思います。

[80. 匿名]

お母さま立派だと思う。
主さんちがうよ。それ毒親って言わないよ。

[81. 匿名]

お母さんが生活保護を受けないのは、結局はあなたの世間体にも関わってくるからですよ。
結婚して最初のうちは誰だって義家と仲良くしようと思うでしょう。けど、お母さんはその先を見てるのではないの？
結婚生活、いろいろあるよ。

親が生活保護受けてて鬱。それをもし悪くとられてしまっては、と親なりの心配じゃないのかな？
あなたが辛い思いをしないために、じゃないかな。

寝込むほど辛いのに辞めずに働いて、子供の祝いの席に出向かないのだって、あなたが何か自分のせいで嫌な思いをしてはと思ってのことではないですか？
急に具合が悪くなったりして、義家の心象を悪くしたくないのでは？
そもそも仕事が休みの時は寝込んでいるんでしょう？

あんまりだ、というあなたが、あんまりだと思えて なりません。
毒親って、依存してくるし、酷いと金も狙ってくるよ。
平気で子供にたかるよ。当たり前の顔して。
頑張って働いて、子供に頼らないようにしてるんじゃない。
自分は世話してやれないけど自分の事は自分でするからってことなんじゃないかな…

[82. 匿名]

主です。

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。とりあえず義理両親には正直に説明したいと思います。

両親に関してですが、父親はDV、家族に無関心な仕事人間でありました。母親はそんな家庭で気の毒ですが境界性人格障害的な一面もあり、感情の起伏が激しく子供に対して暴言があり、一緒に暮らすには大変でした。皆さんの意見から母なりに一生懸命やってくれていたのかなと思う部分もありますが、傷つけられたことなどが蘇り忘れられません。

[83. 匿名]

私の母も毒親です
ギャンブル依存症でお金無く
里帰り中の私にパン買ってと。
値段は100円でした
パンも買えない程ギャンブルに染まり
義実家の方が優しくて色々良くしてくれます。
私の母は人に頼る事ばかりなので主さんのように
自分の事をしっかりしてる
お母さんは偉いと思います。

[84. 匿名]

82

境界性か〜。大変だったね。
境界性の人の爆発は、見たことがない人からすれば「母親が暴言？生きてりゃあるでしょ！」
見たことがある人からすれば
「まじかよ、1、本当によくがんばったね...」

それくらい、ガチの境界性はやばい。
この人、麻薬でもうってんのか、くらいに。

[85. 匿名]

例え血の繋がった家族でも分かり合えないときがある。親に愛されなかった人間にしかわからない感情です。家族なのに可哀想、酷いなんて意見はスルーしていいですよ。あなたの幸せのためにも、母親とは疎遠にしたほうがいい

[86. 匿名]

82

境界性で弟ニートか。

1さん、貴女はあなたの幸せのために生きていいからね。

[87. 匿名]

子どもの時にもらえなかった愛情を、せめて孫のために与えて欲しいと願っているのかな。
年に数回ぐらい母親らしい振る舞いをして欲しいという1さんの気持ちも分かります。
でも毒親は自分だけが大切で子のためになんて行動しない。過干渉はあるけど。
もう期待せずに、距離を置いた方が穏やかに過ごせると思いますよ。期待すればするだけガッカリするよ。
私の親は過干渉なくせに暴言を吐きまくって私を遠ざける。それで私が逃げたら私が加害者のようにわめき散らしている。
周囲に悲劇のヒロインを演じるうちの母より「死んだと思ってくれ」と言われた1さんの方が羨ましい。

[88. 匿名]

82

トピ主さん１０です。
ｷﾂｲ言い方してごめんなさい。境界性人格障害の祖母を見て育って来たので今やっと気持ちがわかりました。
大変つらかったと思います。
事情もわからないのに甘えるなーなんて本当自分の器の小ささを恥じました。
結婚して新しい人生を歩むのであれば、これからの人生自分を一番大切に生きてくださいね。
幸せになることを祈ってます。

[89. 匿名]

主とは逆で、母親のことは死んだと思って身を隠しているのに親がしつこく探し出そうとするので恐怖心でいっぱい。

[90. 匿名]

主さん私は、両親が不仲の機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンです。
だから主さんの辛い気持ちは少し分かる気がします。

育った家は選べないから運が悪かったと思っています。
主さんが精神病にもならず、信頼できる伴侶にも巡りあえて幸運です。

母親が問題なのではなく、主さんにアダルトチルドレンの傾向があって、子供時代の辛い気持ちが問題な気がしました。

既出ですが、産まれてくるお子さんに、世代間連鎖しないことに意識を向けた方がいいと思います。
子供に将来、毒親と言われないように。

参考までに。アダルトチルドレンの治療のためカウンセリングに通いましたが、時間がかかります。

[91. 匿名]

うちは縁切っちゃったよ

甘えられないからこそ毒親なのにね。甘えるなっておかしいよね。

[92. 匿名]

タブンネ、

ここでお母様はご立派だという方は、ボーダー(境界性人格障害)が何か分からない方。
ボーダーは、100%自分の味方で、自分のために働いてくれて、結婚せず(あるいは、結婚はボーダーのためりあるから、配偶者含め)一生自分のために生きてくれるような人間のみを味方とし、
そのような人間にするために子供を育てようとする。
だから、子供が自分の精神的あるいは物理的テリトリーから離れようとすると、覚せい剤でも打ったかのように発狂する。

1さんの出産こないのは、
1さんを味方ではないと認識しており、口では自立だの生活保護だのグダグダ言ってるか、
実際は1さんが憎くて仕方ない。
1さんの親は自分、育てたのも自分、なのに1さんだけが幸せになるから。
だから、生活保護などの言葉を使って、1さんに罪悪感を植え付けようとしている。

まともな親なら、自分が苦しくても子供の出産にはくるよ。そして生活保護だの言わない。

[93. 匿名]

義実家には鬱病とか境界とか言わずに
普通に、年齢のせいで外出したら疲れて …
とか言えばいいんじゃない？

私の母も鬱だったから頼れなかったし
あなたも今まで一人でよく頑張ったと思うよ。

[94. 匿名]

1さんのためにという母の言葉を間に受けてる方は本当に浅はかだと思うわ。

母の言葉に込められた本当の意味は

「あんたはこんな哀れな私をおいて結婚するんだね、私を見捨てるんだね！」

普通本当に生活保護になり、1さんに迷惑をかけるのが嫌なら、わざわざ1さんに心配させるような、死にたいだのギリギリの生活だの、評価しろだの言わない

[95. 匿名]

貴方は貴方の幸せの為生きていい
毒親や子離れできない親の子供にとってこれ程心が軽くなる言葉ある？
いつでも親の顔色を伺って生きるのは疲れるよね、、

[96. 匿名]

毒親って罪悪感を植え付けて子供をコントロールするよ

[97. 匿名]

私は義実家が毒親。。。
家出した旦那も微妙だけど、義母にサッサと離婚しなさい！子供はこっちで育てるから荷物まとめて持っといでー！と叫ばれた。
まだ、1歳なのに。

[98. 匿名]

トピ主さん、ごめんなさい、読んでません
ご了承を

毒親からは独立して縁切るしかないと思うね
そうすることで自分にも生きていく力が付くし

既出のご意見の全力で逃げろは本当、同感！

[99. 匿名]

>両親からは暴力や暴言は日常茶飯事でした。

なのに主さんは、それらを無かったことにして普通にお母さんとこれから付き合いたいってこと？
毒親は孫にとっては毒祖母だよ。
お母さんが会わないって言ってるんだから、良かったんじゃないかな。

[100. 匿名]

主さんの意思が見えない。

>（たまには食事でもどうですか、など）。それをないがしろにするのは悪いなぁと思い、話した結果がこれです。母に対して依存心は全くありません。

主さんは、義母さんに誘われてウロウロ、お母さんに断られてウロウロ。
あなたがどうしたいのかがさっぱりわかりません。

お母さんに依存心はない？
お母さんだけにじゃなく、色々依存な発言が散見されてますよ。
主語を「私は」にして、どうしたいのか何が嫌なのかよーく考えたら答えは目の前だよ。

[101. 匿名]

私もまだ大学生で実家暮らしなんですが
毒親なのではないかと思ってます

私が携帯が鳴るとすぐ誰？って聞くし
中学ぐらいから私の友達のことを悪く言われてきました。
あいつはブスだ・あの子はバカだ等。(友達はヤンキーとかでもなく、ごく普通の子です。)

[102. 匿名]

体格差があるのに思いっきり殴られたのも、常に馬鹿にされて、意見を押し付ける所も、何でも偉そうに言う所も全て覚えてる。
老後見てもらえると普通に考えてる神経を疑う。
ただ、それでもたった1人の母。
毒親だからと簡単に縁を切れないので、主さんも悩んでるじゃないでしょうか？
お金の催促されないんだったら、たまに顔見せるのも良いと思います。
私も長年連絡取りませんでしたが、最近は高齢になった母にたまに顔見せに行きますよ。
来なくていい！と言いながら、不器用にもてなしてくれる母。
本当不器用で腹立つ時もあります・・
でも、やっぱり嬉しいんだと思います。もし、今のまま実母が死んだら主さんは後悔すると思うよ。
私はたった1人の娘です。月2回くらいですが、顔見せるだけでも母との距離が縮まったと思います。
老化もあり、昔よりは丸くなってました。
徐々にで良いから距離縮めてみてはどうでしょうか？
あと、私は義母に恵まれないので羨ましいし、主さんの実母も義母が優しいからと安心してる所もあるんじゃないですか？
自分の出番はないと。でも寂しいんだと思います。
長々と失礼しました

[103. 匿名]

主を最低や、酷い人間って非難してるコメントあるけどオカシイよ

[104. 匿名]

トピ主さん
旦那さんにはご両親のこと話したことあるのかな？
向こうのご両親に話す前に旦那さんに先に相談した方がいいんじゃないかな？
私もトピ主さんと状況が似ていて、私は直接向こうの両親に話さず夫から伝えてもらいました
そしたら、写真だけでも送ってあげたら喜ぶと思うよと夫も向こうの両親も言ってくれましたよ

トピ主さんもお母さんが頑張っていることは分かっているんだと思います
文章を読んでいたら伝わってきました
でも、だからそうですかってわけにはいかないし簡単に縁をきれるわけでもない
経験した人にしかわからないと思う
きついこと言う人もいるけど、トピ主さんの話をちゃんと聞いてくれる人達もここにはいるので辛いこと吐き出しちゃおう
最後になりましたが、元気な赤ちゃんを産んで下さい

[105. 匿名]

主です。

厳しい意見や励ましの意見など様々ありますが、コメント頂けた方皆さんにとても感謝しています。客観的な意見はとても貴重だなと感じています。

皆さんの意見をふまえた上で私なりに考え、やはり母とは距離を置くことにしました。今まで嫌な思いをした分、これからは幸せに暮らそう、と夫とは話しています。


特に同じ境遇などで理解を示してくださった方々、優しい言葉をかけてくださった方々、本当にありがとうございます。涙が出ました。

[106. 匿名]

主さんの父親は、家族全員を不幸にした最低人間。
お母さんも被害者。
多分向こうの家庭でも同じことをしてると思う。
絶対に許すべきではない。

[107. 匿名]

主さん、親のことに気を取られるのは時間がもったいないよ。
ご自分の新しい家庭を大切にしてくださいね。
安産をお祈りしています。(^^)
私も親との嫌な過去より、未来に目が向けられるように努力します。

[108. 匿名]

鬱なのに働いて娘に迷惑かけまいとしてるならまだマシですよ。旦那の母なんて男に貢がせて自分働かないくせにプライドだけ高くて挙げ句の果てに旦那の金まで当てにしようとしてやがる！最低の母親！

[109. 匿名]

毒親なのに自分から関わろうとする、トピ主の気が知れない。
毒親に何を求めてるの？
今後一切関わりたくない親＝毒親なんじゃないの？

毒親自身が自立して生活してくれているだけ有難いと私は思うけど。

[110. 匿名]

ガルちゃんで相談しない方がいいよ。
ここは依存しやすい人が多いから。そもそも病んでるし。
まともな意見にはマイナス。病んでるコメントに同調するとプラス。気持ち悪い。
こんなトコで話すよりもっとちゃんとしたカウンセラーに相談した方がいい。

[111. 匿名]

なんか、鬱病の人のことを『毒』と言っているように聞こえます。
お母さんは毒親ではないと思います。
生活保護受けない為に必死で働いている事。素晴らしい！！
毒親なら、お金を無心するでしょうよ。

[112. 匿名]

63のがまさに毒親
老後もあてにするし、金はせびるし
うちも旦那の親が毒で縁切り
自分の母親がモラハラ過干渉
迷惑かけないようにと言ってる主のお母さん偉いです
鬱は人と会うのも辛いんだから理解しようよ

[113. 匿名]

主さんの中で答えは出てると思いますよ。
本当に聞きたい事は『自分は結婚して義実家で幸せだから実母が邪魔になり、関係を切りたい。どうしたら良いですか？』ですよね？
実母は実父のせいで精神的に弱ったんじゃないですか？
主は実母から受けた暴力を理由に絶縁したいと言ってるようにしか見えません。
実母は自分で働いて娘に迷惑かけてないのは偉いよ。って意見は無視し、優しいであろう旦那に「自分はこんな事をされた」と話して同情を引いて実母から離れたいだけでしょう？

実母はナンダカンダ言いつつ淋しいと思いますよ。そりゃ娘が何もしなければ義母も実母を心配しますよ。そこまで無視するか？って。
娘にも元夫にも見捨てられて高齢の母1人で可哀想にも思います。
私も毒親に育てられましたが、自分なら実母も気にかけますね。
もう答えは出てますが、主さんが、実母が邪魔で縁を切りたいと言ってるようにしか聞こえなく、モヤっとした気分になったのでコメしました。

[114. 匿名]

113さんと同じ事思いました。
がるちゃんは毒親の子供には優しいからね〜

そう、主は実母が邪魔だから存在を消したいだけだと思うよ。

29で「義母が気にかけてくれてくれて、ないがしろにするのは悪いなぁと思い・・」とは書いてますが、実母は自分で生活出来てるし、主が一言連絡すれば良い話。
それがしたく無いけど、良い子ちゃんでいたいから義母に言えないだけ。

本心は「私は今、幸せで安定しているから実母が関わって欲しくない。でも、そんな腹黒い事、周りに言えない→実母の存在さえなければ」と言う考え方の主ですよ。

毒親と言う言葉を使い旦那の前で泣けば（ここは想像ですが）理解ある旦那なら、2度と実家に関わるな！と言うでしょう。

今だって精神的に悩んでる実母を、毒親と言う言葉を使って周りに味方を付けて、助けもせず、冷たい目で突き放してるのが主。

上手く言えないけど、邪魔な者は消す・・白夜行の雪穂みたいな人だと思いました。

旦那、義母の前では良い子ちゃんでいるんだろうけど、いつか本性バレるんじゃないかと思う。
あと、私も毒親だったので主の気持ちも分からなくはないよ。でも怖い人だと思った

[115. 匿名]

主さんへ

あなたを批判するコメントは無視していいとおもうよ。。
私も毒親育ちだけど〜って言って主さん批判してる連中は嘘だから。うん。

本当の毒親もちは、親に期待して、まともだよね？私の親はって、期待して、期待を裏切られてを繰り返して親離れする。
それはかなり苦しい。
誰だって親はまともであってほしいから。

113や114は頭悪すぎでしょ。
母親にそこまで思うには何かあったのかな、
ってなんで考えれないの？

[116. 匿名]

お母さん可哀想。

[117. 匿名]

114です

115さん、本当に毒親でしたよ。そして、頭悪すぎなんて言葉を使う貴方の方がどうかと思います。
私のコメントに今朝ブラス5つほどが付いてましたがマイナスになってますね
多分同じ人物がマイナス押しているのでしょう。
お母様、自分一番な娘で可哀想だね

[118. 匿名]

境界なら私の母と一緒。
義理両親へヒステリー電話をかけてきて一時期すごかった。

ゆがみちゃんって知ってる？
毒親についてのネット漫画だよ。
頭を整理できて良かったよ。

[119. 匿名]

私の親もかなりの毒親とわかった。

昨日出掛けていて帰る頃に何度も携帯に電話がかかってきた。電車内だったので鳴ったら切り音を消してたら鞄のなかで鳴りっぱなし。
帰って用事を聞いたらくだらないこと。留守番電話に伝言残せば済む事だった。

テレビを見ていてCMのあたりでウトウトしたら腰に蹴りが入り「寝るならフトン行け！」と。痛みで目が覚めたので見続けたらリモコン取りあげてテレビを消し出した。頭にきてリモコンを持って部屋に行き(テレビは私が買った物なので)寝る準備し始めたら
「あんたって意地悪よね！」と
はぁ？蹴り入れて来る方がよっぽど悪いと思うけど？と言い返したら近くにあった外履きのサンダルで殴ってきた。避けたら今度は足下にあったごみ箱で私の背中を強打。ごみ散乱してさすがに私もキレて倒れない程度の力で足の付け根に蹴りを入れて
ふざけんな！酔ってやっていいこと越えてるだろ！自分の部屋に戻れ！出てけ！と。

起きてシャワーに入る時背中を見たら昨日のごみ箱の当たった場所アザに。それを見た瞬間
老後の世話しない。年内に一人暮らししよう。早く家出ようと心に誓いました。

長文すみません

[120. 匿名]

ひっどい娘。迷惑かけず生活してくれてるんだからお母様の言う通り行事などには呼ばなければいい。親離れできず、いつまでも過去に縛られてるのはあなたです。

[121. 匿名]

母親は弟を猫可愛がり、私と差別して育てられた。今でも弟にだけお金をあげたり、色々してやったり(笑)
可愛がってくれた父は他界した。私は母親も弟も家族とは思ってない。一人でいい。

[122. 匿名]

33
言い過ぎ！性格悪いわ！

[123. 匿名]

これで毒とか
喧嘩売られた気分だわ

[124. 匿名]

まぁ、主は言葉や同情引いて周りを味方にするの上手いから、要領よく生きていけると思うよ
毒親は死んだ事にしたら良いじゃん。
それがあなたの望みでしょう？
私も読んでてん？と思った。しばかれたし、干渉されたし、理由なく怒る親でしたが、主みたいになってはいけないと思った。
次は子供を使って自分は悪くないと言いそう

[125. 匿名]

義母「娘ちゃん、実母さんは元気？離婚とかあって辛いんじゃない？」

娘「えっ！はい・・大丈夫です・・（本当は縁切りたいなんて言えない・・）」

母ちゃん「私は精神的に弱ってるし娘ちゃんは義母さんに気に入られて良かったわ。私の事は気にしなくて良いよ・・ゴホゴホ」

娘ちゃん「・・・（アンタが邪魔なんだよ）そうだ、がるちゃんで子供居るとか書いて聞いてみよう。」
カキカキ・・
娘ちゃん「ん？私が悪く見えるな。毒親って書いたら同情貰えるよね」
カキカキ・・

がる民「毒親で可哀想！縁切るべき」
がる民「母が可哀想」

娘ちゃん「可哀想なんてどーでも良いんだよ！
やっぱ私悪くないわ。さぁ旦那に泣いてすがって実母は死んだ事にしよう♫」

娘ちゃん「やっぱり縁切りました。みんなありがとう^ ^」

[126. 匿名]

トピ主さん。
それって毒親なんですか？
自分で勝手に生活してくれて、関わらなくて済むならいいじゃないですか。

子供の時の暴言、暴力は当たり前。
大陸の儒教の考えでは、親は子供に何をしても良い、子は親を面倒みて逆らうことは一切ゆるされない
そういった考えだそうです。
親が黒といえば、白も黒になります。
私の母親は、私が就職するたびに、勤務先に乗り込んでわめき散らします。
何度も職を潰されましたが、その度に離れようとしても、母親は
「親を見捨てるなんて！一人じゃ生きていけない。」といってました。
私も母親から離れられませんでした。

最近やっと、このままではいけないと、心を鬼にして母親と一切の縁を立つことができました。
私は母親に対して、何かしてくれなんて思いませんでしたよ。
せめて、自分で働いてなんとかまともに生活して欲しいでした。

行事に参加してくれ。って結局は母親への要求をしているのは、
甘えなのではないですか？

私自身にも行っているのですか、他人を変えることはできません。
自分が変わる方が早いです。
行事は諦めるか、母親に参加せてもらえるようにあなたが努力するしかありません。

[127. 匿名]

126
だからトピ主はお母さんと関わらない様に生きていくと書いてあるでしょ？よく読みなよ。しかも大陸の儒教ってどこの国だよ？

[128. 匿名]

127
何回読んでも、1に関わらずに生きて行くって書いてないんだけど。
年に数回協力してくれない、辛いで締めくくり。
ってか、1も126も長いわ！！
1は更にマイナス付き過ぎでよみにくい。

あっ、他の書き込みの後に、改心したってこと？、知らんわ。
126はへの回答なんじゃね。

とりあえず、1は毒親ではないな。
立派だ。

[129. 匿名]

「死んだものと思ってくれ。」
願ったり叶ったりじゃないですか？
私など一人っ子だし、そんなことは絶対言わない毒母から逃げられません。
遺棄すると、なんか罪になるみたいですし。

保護者責任者遺棄罪・不保護罪　218条
（高齢者虐待防止法）
「老年者、幼年者、身体障害者または病者を保護する責任のある者が、これらの者を遺棄し、
又はその生存に必要な保護をしなかったときは、三ヶ月以上五年以下の懲役に処する」

ふざけんなと言いたい！
虐待してるのはどっちだ？
2人兄弟姉妹でも、一人に親を押し付けて逃げてる人がたくさんいるよね？
ホームレスとかニートとかだと、親どころではないだろうに。
一人っ子だと、逃げ出しても捕まるんですかね？
海外に逃げれば大丈夫って聞いたこともあるんですけど、そこまでできないし、マジ悩んでます。

[130. 匿名]

親を捨てた主〜♫

父のせいで苦労した母を捨てた主〜♫

どこが立派なんですか？
てか父は毒親なのは分かるけど母は精神的に弱ってるだけじゃん

次は子供を理由に上手く生きて行きから見てな(^O^)／笑

[131. 匿名]

主のお母さんは、娘に老後の世話をしてもらおうなんて図々しい毒親より、全然まともだと思うけど。
迷惑かけたくないとまで言ってくれて、相手のご両親に良くしてもらってるのに何が不満なの？