養えるだけの経済力がないと結婚するべきではないと思いますか？

[1. 匿名]

私の弟は彼女と付き合って4年経ちます。
弟は結婚をしたいと思っていますが、給料が安くて彼女まで養えるだけの経済力がなく、結婚しても共働きをしてもらわないといけないし、子供も当分産めそうにありません。彼女は早く子供を欲しがっているようです。ですが彼女はとても良い子でちゃんと話せば分かってくれると思うんですが弟が、養えるだけの経済力がないと結婚するべきではないという考えです。うちの父親も同じ考え方で働かせるなんて情けない、そんな事するなら結婚するべきではないという考え方でお母さんも専業主婦です。私がお金も大事だけどお互いの気持ちの方が大事というと、綺麗事言うな、愛情だけではやっていけるわけがないと言います。皆さんは経済力がないと結婚するべきではないと思いますか？

[2. 匿名]

共働きで何とかなるレベルなら良いんじゃない？

[3. 匿名]

好きさのレベルによると思う。

[4. 匿名]

普通に共働きでいいじゃん

男が家族を養うなんて考え、古臭いよ

[5. 匿名]

年齢にもよるかな

[6. 匿名]

お金は必要！

[7. 匿名]

奥さんも働けばいいし共働きで子育てやっている家庭いくらでもある

[8. 匿名]

次回は改行プリーズ

[9. 匿名]

よっぽど男友だちに
結婚して大変な人の話でも聞いてるんじゃない？
じゃなきゃ、苦楽を共にできない相手

[10. 匿名]

お金がないと生活できない

[11. 匿名]

子供の気持ちを考えてみて？
貧乏な親の元に生まれてしまった子供の気持ちを

[12. 匿名]

女性側はそう思わない人もいるけど、
男側としてはそれ位覚悟があるほうがいいのでは

[13. 匿名]

結局は本人達次第でしょ。あまり口出しするのも良くない。

[14. 匿名]

読みづら。

[15. 匿名]

^ - ^

[16. 匿名]

夫婦で共働きでもいいと理解しているならアリだと思う。でも妊娠を望んでいるならしばらく二人で協力してその為に貯金を頑張らないといけないよね

[17. ぷーちゃん]

悲しいかな…愛でお腹は膨れないよ…。
お金がなくてもって言える人は、本当の貧乏を見たことがないのよ。

彼女が病気になって働けなくなったり、もちろんその逆もありえるわけで、お金と愛どちらがなんてことは言えないけどね。愛もなきゃ。
でもお金がないことで影響を一番に受けるのは子供だ。当人同士は自分の選択の結果貧乏なんだけど、自分で選んでないのに貧乏なんて子供は辛いぜ

[18. 匿名]

その内、弟さんが出世していけばいい話
それで結婚反対っていうのは彼女さんがかわいそう

[19. 匿名]

少なくとも、これは本人たちの問題だから、2人が決めること。
周りがどうこう言う必要はない。

[20. 匿名]

ある程度貯金がないと厳しい

[21. 匿名]

自分が苦労する分には良いけど、
子供に貧しい思いだけはさせたくないかな。
よって経済力がないと無理。

[22. 匿名]

子供を作らないのであればいーんじゃないの？
人数増えるからね！

[23. 匿名]

私も古い考えかもしれないけど、もし男なら養えるほど経済力ないと相手に申し訳ないと思ってしまう

[24. 匿名]

結婚と恋愛は違うからね。
好きでなんとかなるもんじゃない。
共働きじゃだめなの？

[25. 匿名]

ご両親、
「嫁に働かせるなんて情けない」って息子にも容赦なく言える所は良いと思うけど
世間知らずだね。

[26. 匿名]

お金はあるに越したことはないけど、共働き不可の結婚なんて言ったら益々結婚したがらない男性増えるよ。

[27. 匿名]

別に金が無くても自給自足でやっていけるわ。

[28. 匿名]

男としては、まーよし！

[29. 匿名]

男の経済力にぶら下がる結婚はあまり良いとは思わない。夫が病気とか怪我で長期間働けなくなったらどうするの？

[30. 匿名]

いまの時代、共働きじゃないとお金が大変じゃないですか？
特に子供がいたら。

[31. 匿名]

私も共働きする予定だったけど、子供出来たら会社も休んだりで居づらくなるよ。結局辞めて専業主婦せざる追えない。

[32. 匿名]

、、、今のご時世年々給料が上がるなんてことないんだから仕事を変えない限り結婚なんて無理なんじゃない？？その考え方を変えるか職を変えるか彼女と共働きをするか٩(°̀ᗝ°́)و

[33. 匿名]

お金の事で喧嘩して離婚する夫婦はとても多い。辛いのはその夫婦から生まれた子供という事をよくわかった上で決めてほしい。

[34. 匿名]

どちらかが病気や事故で働けなくなった時の事を考えると経済力って本当に必要だよね

[35. 匿名]

2人がお金で苦労しようが、それは2人の責任。
口出し無用！

[36. 匿名]

なぜ共働きじゃダメなんだろ？

確かにお金がないと生活できないけど、別に旦那の給料だけじゃなくても良いよね

[37. 匿名]

共働きして貯金できたら子供作ればいい
それだけのこと

[38. 匿名]

結婚前は愛があれば貧乏でも良いと思ってました。
でも結婚してから子供を持った今、それは凄く幼稚で甘い考えだと分かりました。
世の中愛とお金両方必要です。

[39. 匿名]

弟と彼女の年齢による。
適齢期を逃すと、彼女も逃げるし、たとえその後、給料上がって結婚できても、年齢による不妊で子ども作るの大変かもしれないし…

でも、経済力が無いと大変なのは事実だし。
しばらく同棲して、その経済力でやりくりをちゃんとできるか、レオパレスでも借りて試してみるのがオススメかな。

[40. 匿名]

30過ぎで手取り16万は？

プロポーズされて断ったんですが最低ですかね？

[41. 匿名]

やめた方が良い。金の切れ目が縁の切れ目って言葉もある。好きだけじゃ結婚は続かないよ。

[42. 匿名]

おばちゃんには読みづらかった.... ((涙))

[43. 匿名]

それ言ったら、
共働きせずに養える年齢になった時まで
彼女が待ってくれるか分からないし、
妊娠しやすい時期も逃すかもしれないし、
男がずっと働ける保証もない。
2人が協力しあって一緒に生きていけないなら
今後、問題が浮上したときに難しいと思う。

[44. 匿名]

共働きで生活できたらいいと思う。
でも、子供を望んでるなら貯金も必要だし、産休中、生活できないようなら厳しいかな？
お給料がどのくらいなのか、地方か都会かでも違うのでなんとも言えないけど。
どちらにしろ、兄弟の立場でどうこう言える話ではないような。

[45. 匿名]

当事者が決めること。
姉が口出すことじゃない。

[46. 匿名]

大家族の石田家の母ちゃんが「子育ては経済力が不可欠。」と言ってました。
今の世の中子育ては本当にお金がかかりますよ。

[47. 匿名]

40
断って正解かと

[48. 匿名]

結婚＝家族が増える。

[49. 匿名]

子供さえ作らなきゃ全然いいんですよ。

二人で稼いで一緒に暮らした方が、一人でいるより金銭的にも気持ち的にも豊かに暮らせる。

彼女が子供は欲しい、マイホームもいつかは…、子供が小さいうちはやっぱり家にいてあげたい…、
みたいな考えの人なら結婚しないのは正解。無理やり結婚しても絶対弟さんに不満持つようになる。

[50. 匿名]

共働きで良いと言ってる方、共働きでやっと生活が成り立たつようだったら出産、子育ては諦めなきゃ無理ですよ？

[51. 匿名]

弟さんは、経済的に結婚できないむねを速やかに彼女に伝えて、彼女の出方を見たら？
それでもいい、共働きOKというなら、家族も賛成してあげてほしい

[52. 匿名]

共働きすればいいけど、男が稼いできてくれた給料の範囲内で生活はしたいから、それなりに男の経済力は必要だと思う。20万以下はキツイ。

[53. 匿名]

19. 匿名 2015/06/02(火) 13:47:59 [通報]
少なくとも、これは本人たちの問題だから、2人が決めること。
周りがどうこう言う必要はない。



あなた10代？
結婚は2人だけの問題じゃないよ？

[54. 匿名]

31. 匿名 2015/06/02(火) 13:50:26
私も共働きする予定だったけど、子供出来たら会社も休んだりで居づらくなるよ。結局辞めて専業主婦せざる追えない。


「せざる追えない」じゃなくて「せざるを得ない」でしょ？

[55. 匿名]

30すぎて手取り16万なら地方には結構いるよ。ボーナス無いなら厳しすぎだけど…
田舎なら断って正解と言うほどでもないかな(^^;)

[56. 匿名]

35. 匿名 2015/06/02(火) 13:51:25 [通報]
2人がお金で苦労しようが、それは2人の責任。
口出し無用！




幼稚な考えだなぁ。

[57. 匿名]

50
でもガルちゃん見てるとそういう親沢山いるよね

[58. 匿名]

結婚生活していくのは彼女なんだから、親が言うからってそこは聞かなくていいと思う！！
その彼女が結婚しても働くよってくらいの考えをもってるならいいんじゃないですかね…

[59. 匿名]

実際共働きでカツカツな生活をしながら子育てしてる人って結構いると思うよ

[60. 匿名]

共働きなら結婚するのはいいとおもいますよ！
でも妻が仕事を辞めたら１馬力では養えないの分かってるなら子供は絶対無理だとおもいます。
結婚だけなら何の問題もない!!

[61. 匿名]

お金は大事だよね。絶対。
あるにこしたことない。
その彼女さんが、子供出来るまでは共働きを希望するのか、結婚したら専業主婦になり、妊活するのかにもよるのではないかな。

[62. 匿名]

わたしは、旦那と結婚する前わたしと同じくらいの給料か少なかったです。
それでも、人間的に大好きだったし、どんなことがあっても生活していけるよく分からない確信があったので結婚しました(笑)
仕事をやめて四年間国家資格を落ち続けてる間はわたしが働き、前の職場がブラック過ぎたので転職もすすめました。
今では手取りが1.5倍に。ボーナスは3倍以上です。
妻が支えて旦那を育てるっていう方法も長期的に見てありだと思います。

[63. 匿名]

弟の人生なんてどうでもいいじゃん
ブラコンなんですか？

[64. 匿名]

あなたは独身ですか？
気持ちのが大事とゆうのはほんとに綺麗事ですよ。お金のが大事なんですよ。お金がないと喧嘩ばかりになりますよ。彼女さんが早く子供を欲しがってるのなら共働きは無理があるし、それでも共働きしてまでお金に余裕がない中子供作るのもどうかと思うしね。なんだかんだ経済力がないとダメなんですよ。気持ちの好き好きだけじゃあ結婚生活できないですよ。

[65. 匿名]

世の中お金だよ

お金が無いだけでも夫婦喧嘩あるからね。

[66. 匿名]

子供を持つのは厳しいと思う
少なくとも数ヵ月～１年は働くの無理だからその間補える貯蓄があればね
夫だけで最低20万は無いと厳しくないかな？

[67. 匿名]

読んで一言。
あなたは甘い
いやあともう一言。
弟さんや親が言う事が一番正しい

[68. 匿名]

給与水準が上がればもっと結婚、出産する人も増えるのにね。
ちゃんと働いてるのに余裕がないって辛い。

[69. 匿名]

まずは弟さんが彼女に結婚について自分の考えを彼女に話してみては?

彼女がどういう結婚生活のプランを思い描いているのか聞いてみないと分からないんじゃない?

彼女を養うことができる給料が貰えるまで彼女が待ってられるのか?
それとも彼女は共働きしても良いと思ってるのか?

お互いの考えを話し合わないと結婚出来ないよ

[70. 匿名]

弟さん、ずっと独身でも困るよね。
誰かとはどうせ結婚するんなら 今の彼女さんは良いのでは？
あげあしとりみたいだけど、「当分」子供は望めそうにないなら、ずっとではないと解釈しました。

[71. 匿名]

未婚率が高い原因がこれだよね。

[72. 匿名]

13
14
本当にそう！

文章もムダに長いけど。

すべきか否かとかではなく
先を考えられるかどうかでは？

お金、経済力がなくどうなるか
どんな暮らし、生活があるか
生まれた子供に、してやれることなどなど
あらかたの想定はできるだろうし。

解って結婚したとして
その先その通りに行くかといえば
それは本人同士なにがあるかなんて
わからない。

[73. 匿名]

男が養うのが結婚の必須条件とは思いません。
ですが、彼女さんが早く子供を授かりたくて、実際に授かったら弟さんが奥さんと子供を当面1人で養う必要ありますよね。

貯金もなさそうですし、子供を当分あきらめて共働きしてお金ためるか、結婚あきらめるか、子供あきらめるか、かな。

[74. 匿名]

結婚したては好きだけて越えれるけど落ち着いたらやはり経済力がないと！！ぎくしゃくするし無駄に揉めるしね
つくづく思います

[75. 匿名]

気も変わるし

[76. 匿名]

弟さんしっかりしてるね。
でも口だけで転職とかする気もないのかな？

要は弟は結婚したくないって事でOK？

[77. 匿名]

大体の家庭は共働きだよ。
それに子供を作ってOKな年収なんて
家庭それぞれだし…。
子供や自分にお金をどれだけ掛けるか
って言うのも家庭によっても違う。

[78. 匿名]

弟さん、いくつなんだろう。
１を読む限り、トピ主さん自身が年齢もかなりお若そうなんだけど…。

[79. 匿名]

弟「結婚したい。でも養えないから無理」

実に堅実な人だと思う。

でもそれなら転職なりなんなりすれば良いのに。
なぜ何も動こうとしないんだろ？

[80. 匿名]

>52共働きすればいいけど、男が稼いできてくれた給料の範囲内で生活はしたいから、それなりに男の経済力は必要だと思う。20万以下はキツイ。

もし妊娠出産出来れば、最低妊娠中や産後は働けない訳だからその間は夫だけの収入で暮らさなくてはならないしね。日頃の収入が低くても↑をやり過ごせるだけの貯金があれば弟さん結婚も子供持つのも夢じゃないよ。と思う

[81. 匿名]

無理

[82. 匿名]

弟さんの考え方、しっかりしていて頼もしいと思う。
立派な家長になるよ。
共稼ぎでもいいと思うけれど、やはりある程度のお金の蓄えがあれば気持ちに余裕ができると思う。
結婚を大事に考えているから慎重になっているわけだし、いい男だね〜

[83. 匿名]

お金は本当に大事！外食行くにも車の税金や車検やら言い出したらキリがないけど、今まで1人分のお金でよかったものが結婚したら全て倍になる！

本人たちが共働きでいいのなら、また共働きしてやっていけるのなら別に結婚してもなんの問題もないと思う。

[84. 匿名]

妻を完全にあてにされても困るから養えないなら結婚からの子供を持ちたいは無理かな。

[85. 匿名]

弟さんは今、一人暮らしなのかな？
結婚しなくても、同棲して2人でどこまで出来るかとかは考えてないのかな？

[86. 匿名]

そう、ぜんぶが２倍になるわけだもんね。
弟さんの今の出費を２倍にして月収で彼女まで養えるかだなー。車にかかるお金や携帯代、食費などなど

[87. 匿名]

うちの出戻り義弟の話。
働いてるが低賃金ででき婚。
嫁は普通の事が普通にできない人で、生活費も赤字、義弟に内緒で60万円借金。
不仲で離婚時、60万払えと嫁に要求されて払えず義弟の親が払う。
私が暮らす二世帯住居に義弟が出戻り、ろくに家にお金も入れず、車の車検保険義両親が払う。
引っ越したいから親に金を要求。
経済力もないのに新しい彼女と結婚前提に付き合ってる←イマココ

不妊治療で莫大に金かかってる私たち長男夫婦からすれば気分の悪い話。
すっごいイライラします。
親に払ってもらってる車で彼女を毎日のように送り迎えして、ばかじゃないのかな。

[88. 匿名]

子供を産むのにまず産休、産まれたら育休。体が弱かったり障害等々あれば働くのは厳しくなるし、両親の介護問題とかだって出てくる可能性がある。
産まれる前はベビー用品、産まれれば次々お金はかかるばっかりだし、ずっと共働きじゃなきゃ成り立たないなら結婚はまだ早いかな。
少なくとも結婚したいけど稼ぎがないしお前もフルタイムで働いてね☆なんて男は論外。

弟さんが気持ちを話してみて、彼女がそれを受け入れるってなら良いけど、初めて子供産む時に必要以上にお金の心配ばっかしなきゃなんて気が滅入るよ。

[89. 匿名]

いくらお互い愛し合っててもひもじい生活続ければ愛の熱量も下がってくし、金銭的に余裕がないと見た目が老けたり、裕福な家庭が羨ましくなったりする
私の家もお金に苦労した方で、いろんな面で悲しい思いをしたから、子供に同じ思いしてほしくないな

弟さんの稼ぎがどれほどのものかわからないけど、堅実な考え方だとおもう

[90. 匿名]

貧乏人は子供を作るべきでない。

[91. 匿名]

まず、常に若くて元気なわけではないという事を忘れちゃいけないよ。
当人が共働きでやっていく気があっても、不慮の事故や災害で不可能になる事態もありえるわけだしさ
共働きという条件でしか成り立たない生活は、不安定だと思う。

[92. 匿名]

ある程度はあって欲しい。弟もお嫁さんが共働きする予定だったけど出産と自分の病気でまだ働けなくて給料も上がる見込みが無いのが確定したから転職して何とかなってるけど。結婚後に何が起きるか分からないからね。

[93. 匿名]

主さんの家は中流かそれ以上みたいだし、ご実家で同居すればいいと思う。
そうすれば家賃代浮くから旦那さんの収入が低くてもやっていけると思う。

[94. 匿名]

自分だけの給料では養えない、結婚出来ないって20代前半で言うのと30代の人が言うのは大分違うよね。
無責任じゃなくて弟賢いと思います、彼女すぐに子供欲しいなら別れてあげて

[95. 匿名]

私の話になってしまいますが、夫の収入がかなり低い(地方田舎在住 手取り17〜19)ですが結婚しました。
30過ぎで転職して2年目、持病持ちで時折会社を休み入院したりします。

いろいろ考える節はありますが、収入で判断せず結婚してよかったと思っています。
ただ、貯金はないと生活は破綻します。
貯金もなく養えない収入なら考え直した方がいいかと…
蓄えは必須です。

しかし、今時夫が妻を養い…と頑なに考えることも危険だし、古いと思います。

我が家は話し合い、夫が資格を取りスキルアップをするまで避妊することにしました。
お互いすぐにでも赤ちゃんは欲しいですが、なんの罪もない子どもに貧困を押し付けるのは親として責任がなってないと思います。
ですから家族計画に関しては弟さんたちはしっかり話し合うのが大事だと思います。

ちなみにうちはマイホームは諦め、私も昼間パートと夜の仕事を掛け持っています。
そうしないと地方ですら貯金まで回りません。

長文失礼しました。
弟さんにどれくらいの収入があるかわかりませんが、ようは一緒に苦労できるかどうかではないですか？

どんな裕福な夫婦でも、楽に結婚生活は送れませんので…

[96. 匿名]

お金は大事です。

でも、男一人で家族養えるだけの稼ぎになると、弟さんの内面ではなく肩書きや稼ぎをメインに見て寄ってくる女が増えますよ。
そうなった時に弟さんがちゃんと女性を見極められる目があるかどうかですね。
お金なくてもいいから、って言ってる今の彼女さんは、考えが若いだけかもしれないけど、良く言えば肩書きやお金じゃなくて弟さんの本質を好きで一緒にいるんだろうね。

[97. 匿名]

子供産んだり育てたりするのには、お金いるよ。

綺麗じゃなくある程度貯蓄なりお給料に余裕なかったら子供育てるのは難しい。

[98. 匿名]

弟さんはいくつなんだろう…
今は給料が安いけど年齢とともに上がる職種なら多少最初は厳しくてもやっていけると思う。
会社によっては家族手当がつくところもあるし...。
新婚からきれいなマンションに住みたいなら厳しいけど。

[99. 匿名]

弟さん、
結婚したいけど養えないから結婚出来ない・でも転職する気もない
って彼女可哀想じゃない？

今のままじゃ結婚出来ないと分かってて現状を変える気も無いなら早く別れてあげれば良いのに。
子供欲しがってるなら特に。

転職しない上に経済力不足で結婚を拒否されてるとか、彼女にとってはこのまま付き合っていても無駄な時間になると思う。

これから転職する気なら良いけど。

[100. 匿名]

出産のために仕事を辞めるのがそもそも間違い。
産休とれない会社にいるの？

[101. 匿名]

それは本人（弟さんと彼女）が話し合って決めることでは？
二人の価値観が一番大事です。

もし彼女が「女性も自立して働きたい」という価値観の方だったり、「子どもは作らない」という価値観であれば、何の問題もないかと。

ただし、価値観的には大丈夫でも、彼女に持病があって、ずっと働ける保障がない場合には、お父様の言う通り考えた方が良いかも。

逆に、彼女が専業主婦希望の女性であれば、あちらからプロポーズはお断りされるでしょう。

弟さんは彼女に相談すべきです。家族よりも前に、彼女に相談すべきです。

考えていても口に出さないと分かってもらえません。
彼女が「結婚考えてないのかな」と不安になって、他の男のところにいってしまうよ。

[102. 匿名]

これぐらいないと子供を持つのはＮＧってないけど贅沢って意味じゃなくまずは2人夫婦の衣食住をそれなりにって考えたら総支給額400万以下は厳しいよ。これから何十万と引かれものがあるから実質現金は300万ちょっとだしね。

[103. 匿名]

夫の充分な経済力＋家にいても良いけど少し位気晴らしにパートをする=かなり余裕のある生活 が理想

[104. 匿名]

結婚したいけど経済力無いから無理って、言いたい事はよく分かるけど
だったら転職するか、いっそ別れれば良いのに

だらだら付き合い続けるつもりかな？
で、彼女が30過ぎたらポイっとしそう

本気で結婚したいわけじゃ無いんだろうな

[105. 匿名]

夫の給料がそれなりだとやはりそれなりの人生にしかならないと痛感してる
最初の頃は共働きで余裕だったけど病気や妊娠で私が仕事辞めたらカツカツだよ
貯金があるからなんとかやってるけど家の購入考えたらすぐ消える額だし

[106. 匿名]

子供何人いつ作るとか、貯金何年でいくらとか、旅行は何年に1回とか、全部数字にして計画表立てて、それで嫁が納得できるなら結婚すればいい
超節約生活してる人だっている
結婚生活の何を大事にするか夫婦で一致してればやってけるよ
ただ婚期を逃して独身生活の人いっぱいいるよって思う

[107. 匿名]

共働きでいいのにね。彼女が公務員なら最大3年育休取れるから大丈夫と思う。

[108. 匿名]

104
私も、弟さん本当に結婚したいわけじゃなさそうだと思った。

[109. 匿名]

養えないから結婚出来ない・転職する気も無い

彼女さん、そんな男と付き合ってても時間の無駄だよー

[110. 匿名]

弟が転職したら？
若いうちは給料安くても夢を追うけど、結婚の時に給料がいい仕事に転職する人って多いよ。

[111. 匿名]

おそらく主さんと弟さんが育った環境(お父さんだけの給料で家族を養う+お母さんは専業で家を守る)だから女に働かせるなんてっ!!男のﾌﾟﾗｲﾄﾞは!?て考えなんだと思う。
時代も変わったし共働きも珍しくはないですしね。共働きでも4時間程のパートでも生活に余裕がでるとかならいいかもしれませんね。彼女にもしっかりフルで正社員で稼いでもらわなくては厳しいなら無理かな
共働きでギリギリならどうしようもない。

[112. 匿名]

トピ主です。コメントありがとうございます。
弟は割と頭が硬い方で、同棲なんて、男が都合が良いだけだし、するべきではないと言い同棲はしたくないと言います。
彼女とは付き合ってる間結婚の話はしたみたいですが、彼女の希望は結婚して、すぐ子供が欲しいと言っているみたいです。弟も彼女を働かせたくないし、専業主婦になってほしいみたいです。
あと、弟と彼女の年は28です。もう30に近づいてきていて、給料は18万です。住んでいるところが東京なので、物価も家賃も高くて、とてもじゃないですが、弟の給料だけではやっていけません。子供を産んだとしても、その間に養えるだけの経済力がないと無理だと言います。
弟は、もちろん彼女の事も好きだし、結婚したいと言いますが、このままズルズル引っ張っていたら、彼女に申し訳ないと言っています。
あと自分が好きな仕事なので、給料が低くても転職をする気はないようです。それを分かってくれないと結婚は無理だといいます。
あと私は既婚ですが、弟は、私の事を世間知らずと言います。実家にいた頃も今もお金に苦労してないから、気持ちが大事だと言うんだ。
世の中はそんなに甘くないと。
本当に彼女の事が好きなら、早く決断して別れてあげた方が彼女の為だと思うと言っていました。

[113. 匿名]

貧乏でも幸せ！って結婚したカップルいたけど子ども生まれて少ししたら離婚してました。

しかも、奥さんは不倫してて子どもの親権放棄してさっさと大企業勤めの間男に乗り換えて再婚、妊娠してた。でっかい婚約指輪して離婚届けにサインしに来たって。

でも、小さいアパートで共働きだけど子ども達といつも公園で遊んでる若い幸せそうなカップルもたくさんいるしお互いいつまで相手を好きで思いやれるかだと思う。

[114. 匿名]

でも、彼女は子ども早くほしいんでしょ？？
もし、25歳越えてるんだったら、結婚する気ないんなら別れてあげたほうが‥

意地悪で言ってるんじゃないよ。

彼女は、給料少なくても一緒に頑張るから弟さんと結婚して子どもがほしいって思ってるんだったら可哀想だよ。

給料なんてすぐにあがるものでもないんだし、今のご時世妻に専業主婦させるほど裕福な家庭なんてほぼないんだからさ。

[115. 匿名]

おー、東京で18万…。厳しい

[116. 匿名]

主さん、正しいと思うよ

弟わがままだねー彼女振り回して

養いたい・でも転職したく無いって…
いつになっても結婚出来ねーじゃん笑

[117. 匿名]

私が子供の時鍵っ子で寂しかったので、お母さんが専業だとウザい時もあるだろうけど専業主婦の方がいいなあと思いました。
そんな風に育った私からしたら、弟さんの気持ちもわからなくない。
共働きも悪くないけど、お金があるにこした事はないし(^^)

[118. 匿名]

18万？！
キツイですね(>_<)
子供作らないでギリギリ生活ができるくらいじゃないですかね。

[119. 匿名]

別れる事を進める
彼女の為に

子供産める期限は今も刻一刻と迫ってる

[120. 匿名]

お金なーい！
でも結婚したーい！
子供も欲しーい！


って、やりたい事と出来る事は違うよねf^_^;

[121. 匿名]

子供を望むなら男性側の経済力は大事だと思う。
保育所に預けて働くっていっても、タダで預かってはもらえないからね！

ママのお給料から保育料払って残った分がいわゆる「収入」だからね。
こどもとおうちで過ごして、少々節約して、合間にネットでおこづかい稼ぐのも悪くないですよ。

[122. 匿名]

経済力あるないの前に
弟が結婚に向いてないタイプだよね。

[123. 匿名]

112の主のコメントみて、ダメだと思った。
彼女さんもワガママだわ。
すぐ子供が欲しい=早く結婚して仕事やめたいにきこえる。

[124. 匿名]

弟さんはご実家住まいかな？
家賃補助があっても共働きしないと貯金できなくて厳しいですね。
うちは田舎で手取り18で、転勤族で仕事探してもすぐ辞めなきゃいけない感じなのと、子どもがまだ小さいので専業ですが、正直カツカツです。私が共働きしてた時の貯金を足りない時は切り崩しています。子どもが幼稚園か小学校まで節約して、早くパートしないとキツイです。節約できる根性が無いと東京で18万はある程度の貯金があってからじゃないと厳しいかもしれませんね。

[125. 匿名]

収入低い人ほど誰かと助け合って生きていったほうがいいと思う
一人暮らしで生活費全部負担するより、家賃とかシェアしたほうが効率がいいし
ただ、子供は養えないなら作るべきじゃない

[126. 匿名]

責任感あり、謙虚な男性は子孫残さず、残せず、ただのヤリチンは授かり婚。世の中、矛盾だらけ。

[127. 匿名]

弟さんよ…28にもなって現実見れてないね。
てっきり堅実なタイプかと思ったら。

結婚して養いたい
でも養えないから結婚は出来ない
それに仕事は好きだから変えたくない
俺を理解してほしい
このままだと彼女には申し訳ない


彼女にどうしろって言うんだ？
別れたれよ

[128. 匿名]

結婚して12年目です。
20代のときは貧乏でしたが健康で安定感と将来性のある旦那と結婚しました。
30代からは生活がだんだん豊かになりいまは裕福な専業主婦をしています。

愛だのイケメンだのと言って結婚した友達は離婚したり、かつかつの共働きで不幸そうです。
30代半ばを過ぎると容姿にも豊かさがあらわれてきますし。

幸せな結婚にはお金が必須です。
貧乏だからといって浮気しないわけではないし、お金があるととりあえず幸せだと思います。

[129. 匿名]

都内で18万…1人暮らしならok だけど家庭を持つには厳しい
ただうちの近く(江戸川区)でも主婦のパート最低900円～だから、結構稼げる。1日8時間で7200円。
奥さんも専業主婦希望でなく、働くのであれば大丈夫。

[130. 匿名]

ワガママな弟…

[131. 匿名]

好きな仕事だから転職できないって、今の会社でないとその仕事はできないのですか？
結婚は忍耐の連続だから自分の好きだけではやっていけないですよ……
未来の家族のために給与の高いお仕事に多少我慢しても転職する方がいいと思います。


けれど、見た感じ、本気ではなさそうですね。

[132. 匿名]

きけば聞くほど弟のただの頑固偏屈なワガママじゃないの？

28で、給料あがる見込みない。
でも、転職は断固したくない。
結婚はしたいが、専業主婦希望。
子ども育てるのは無理？
彼女の理解がないと？
はい？？

だったらどうしろっての？？

結婚する気なんて、ないじゃないの。
できないんでしょ現に。

別れてあげなきゃ本当に本当に、可哀想。

結婚もしない、彼女のために転職もできないのに、自分が彼女離したくないから付き合ってるだけじゃん。

同棲は男に都合いいっていうけど、結局今だって十分都合いいことしてるじゃない。

私の友達の旦那は、結婚したいけど、給料が少ないから、結婚するために悩んで悩んで泣く泣く大好きな仕事を辞めて、転職したよ。何年も経つけど、昔の仕事を引きずってるけど、友達のことのほうがもっと大事だからって転職して働いてるよ。

[133. 匿名]

彼女が納得してるならいいんじゃない？

私は嫌だ。
貧乏はしたくない。

[134. 匿名]

現在の弟の彼女の稼ぎはいくらなんだろう？

[135. 匿名]

金ないのにデキちゃってわたわたするよりいいんじゃない？私もある程度のお金が貯まらないと結婚もしないし子供も作る気もしない。

[136. 匿名]

私だったら結婚しない

[137. 匿名]

東京であるか分からないけど、家賃5万円くらいの物件でいいなら可能と思う・・・。
関西に住んでるのでおおよその家賃の感覚や土地勘がないけど、神奈川県とか通勤圏内で探されては？
それが同居…。大変らしいけど…。

[138. 匿名]

こうして移民だらけの日本列島になるべくしてなっていく。

[139. 匿名]

弟さん、自分中心ですね。
八方美人だと思います。
あれもやりたい、これもやりたい。
彼女を失いたくない。
生活を分かっていません。

[140. 匿名]

138
移民はお金がなくても産むからね。

[141. 匿名]

夫婦だけで当面生活していくなら結婚してもいいよね。
結婚後は共稼ぎして、ある程度まとまった貯蓄ができはじめたら子供を作ろうよ。
そうすれば、自分達も、子供も、そして周りの人達にも迷惑がかからない家庭ができるんじゃない？

[142. 匿名]

彼女も28なら、働かせてくれない上に自分の為に転職も考えてくれないような男は、いくら好きでも見限るべきだな。

早くしないと子供産めなくなる。
今ならまだ間に合う。

[143. 匿名]

時代が時代だから参考になるか分からないけど、親戚のおじいさん(70代)も弟さんと同じ理由で結婚になかなか踏み切れなかったらしい。でも彼女の「私も稼ぐから結婚しよう！」って言葉に背中を押されたみたいよ。

不安をそのまま彼女に伝えたら良いと思う。
もし彼女も働く意志があるなら「そんなことで悩んでたの？私も働けば良い話じゃん！」ってあっさり解決するかも。

[144. 匿名]

共働き一択

[145. 匿名]

137

考えようにはその家賃で都心なら車ガマンすればなんとかなるよね

[146. 匿名]

18万って手取りですか？東京で専業主婦は無理ですね。
弟さん主さんの事を甘いって言ってるけど、弟さんも十分甘いですよ。自分一人生活するにもカツカツの給料しか稼げないのに、理想だけは高いって笑い話だわ。給料が低くて自分の理想の結婚生活を送れないのは弟さんのせいなのだから、弟さんが悪者にならないと。まだ彼女にエエ格好してるように思いますがね。

[147. 匿名]

素朴な疑問なんですが、今の60代の男の人って奥さん専業主婦多かったけど、手取りいくらくらい稼いでたんだろう？

[148. 匿名]

トピ主です。
皆さんが言うように弟もワガママだと思います。何かしら結婚したいのであれば、我慢も必要なのに、それをしようとしない時点で上手くいかないのかなと思っています。でも、彼女も結婚したらすぐ子供を産んで、専業主婦になりたいと言っているみたいで、節約も頑張るし、贅沢もしないから、と弟に言っているみたいです。
まだ、子供は先でもいいし、共働きでもいいよと言ってくれるのなら、しばらくは、共働きで、そこから子供を作ってと言うなら、弟は今すぐにでも結婚したいと言っています。
ですが、彼女はどうしてもそこはゆずれないみたいです。

[149. 匿名]

弟口だけ達者だけど、本音は面倒な事はしたくないだけに見えるよ

[150. 匿名]

143です。
112を見ずにコメントしてしまいました。こりゃダメだ。難しいね。

[151. 匿名]

二人とも青い、､、

[152. 匿名]

私なら共働きが必須のような男とは結婚しない。
生涯二人で生活していく覚悟ならいいが、妊娠したり、どちらかが働けなくなればその間の生活は？親が支援できる？補えるほどの貯金はあるの？となる。

私の旦那は一回り年上だけど、経済力と多額の退職金、億の生命保険で最後は決断した。
貧乏のドン底を見たからこそ、金で何一つ不自由のない暮らしができる人と結婚した。
おかげで社畜正社員から自由きままな主婦になり、貧乏を経験した分、金銭感覚は人一倍あると思う（苦笑）
旦那も金の管理は全て任せるとカードも余分なお金も持たず、一日千円しか持って歩かない。

家庭を持てば冠婚葬祭に見舞いだ、出産だと…重なる時は毎月のようにあり、年間100万とかザラに出ていく。
好きだの愛が全てだの言ってられるほど結婚生活は甘くない。

[153. 匿名]

もう、同居しかないんじゃないの？

[154. 匿名]

親の経済力で、子供の人生の6割以上は決まる。

[155. 匿名]

弟さんとお父さんが言う事が正しい気がする。
実際は共働きをすれば良い話しだけど、そう上手くはいかない時もある。妊娠、出産とかね。
二馬力を最初から見越した結婚を危うい、って意味でしょ。養わないといけないといけない、くらいの意気込みを持たないとってこと。

[156. 匿名]

弟も彼女も理想ばっかり追いかけてんだな

正直その2人の考えが理解できないわ

[157. 匿名]

147
高度経済成長期の日本は年功序列だから若い時に給料が低くてもいずれ上がるし、
利子もすごかった。

[158. 匿名]

トピ主です。
皆さんが言うように弟もワガママだと思います。何かしら結婚したいのであれば、我慢も必要なのに、それをしようとしない時点で上手くいかないのかなと思っています。でも、彼女も結婚したらすぐ子供を産んで、専業主婦になりたいと言っているみたいで、節約も頑張るし、贅沢もしないから、と弟に言っているみたいです。
まだ、子供は先でもいいし、共働きでもいいよと言ってくれるのなら、しばらくは、共働きで、そこから子供を作ってと言うなら、弟は今すぐにでも結婚したいと言っています。
ですが、彼女はどうしてもそこはゆずれないみたいです。

[159. 匿名]

彼女も頑固そうだから同居むかなさそう

[160. 匿名]

弟も彼女も考えが甘い似た者同士だね。

[161. 匿名]

共働きでギリギリ…ボーナスや昇進はどうなんだろ？
貯蓄や借金やローンの有無は。
子供が欲しいならお金は本当にいる。
今、同じ悩みの人が多いと思う。
好きなのに切ないわ

[162. 匿名]

二宮金次郎さんみたいな人材産めるなら、収入低くても産みたい。

[163. 匿名]

ダメだこりゃ

主さん、もうほっとけば良いと思う。
そんなわがままな人たちの為に主が悩んだりする必要ない。

どうせ別れるよその2人。

[164. 匿名]

それは相手次第だし、もし相手に何かあったとき、自分一人ででも育てるという気概がないなら子供を作るべきではない。
養うという考え方は古くさいという人もいますが、やはりフルタイムで働いても安月給、ボーナスなし非正規が多い日本では子供が小さいうちは母親が育児に専念できるように社会環境整えるべきだと思う。
諸外国みたいに残業なし、バカンスありなら共働きでいいかもしれないけど。
日本は貧乏な上税金とりすぎて庶民は結婚子育ても「満足に」できず、瀕死だよ。

[165. 匿名]

独身時代に計算しても無駄だよ
生活の仕方が全く違うからよっぽど頭の良い人じゃないと無理
自分になら結婚後の数十年先までの予測がきちんと出来る、と思ってる人がたくさんいるのがかなり不思議
ハッキリ言ってそこまできちんと予測出来るならお金持ちになってるよ
ファイナンシャルプランナーの資格でも取れば良いしね

自分である程度生活出来てるのに経済力がどうのとか言ってる人は、
宝くじが当たるか、追い詰められるか、子供でも出来ないと結婚する勇気はないと思う
計算出来てるから怖いんじゃなくて計算出来てないから怖いだけ

[166. 匿名]

自己満足で結婚しても、自己満足で出産はするべきじゃない。
パートナーに自分を選ぶかどうかの選択肢はあるけれど、子供に自分たちを選ぶかどうかの選択肢はない。

[167. 匿名]

節約するのに時間や労力を使うならその時間を働いた方がよっぽどマシだと思うけど。
東京なら時給も高いから。

[168. 匿名]

私が29歳の時、年収300万くらいの彼氏にプロポーズされました。

正直、もう少しもらってると思ってたから、きいてすごく不安になった。

よく考えたら、そのお給料では二人で暮らすのも危ういという結論に達し、

お別れしました。

同じような方いますか？？

[169. 匿名]

女性に聞けばイエスと答える人が大半では？
だって働きたくないもんｗ

主の場合、理由はともかく弟は結論は結婚したくないって言ってるわけだし親父も反対。
結論出てない？

＞彼女は早く子供を欲しがっているようです
あなたは姉なんだから弟の希望だけ聞いてれば良い。

[170. 匿名]

母が、愛だけじゃ生活はできないのよ！って笑って話してたけど、目が笑ってなかった・・。

[171. 匿名]

この場合、嫁にどれだけの覚悟があるかだよ
今は女性も家庭に経済的にも貢献できるかが重要な時代だと思うけどな。
団塊で逃げ切れた人たちとは時代が違うんだよ…

[172. 匿名]

共働きしないと生活が成り立たないようなら、子供は絶対に産まない方がいいと思う。

ここでみなさんが、「共働き」と言っているのは、正社員フルタイム（契約社員等含む）の
ことですよね？まさかパートタイムのことではないですよね？

だとすれば、
正社員フルタイムが成り立つ条件は、
①勤続年数が長く、子育てに理解がある会社に勤務している。
②実家または、義実家と同居または近居でサポートしてくれる。
③女性側に体力と気力がある。
④夫の仕事が激務ではない。
これらの条件を満たせる家庭はいったいどれくらいあるのでしょうか？？

世間では共働きが増えたといっていますが、それは一部だけだと思いますよ。

[173. 匿名]

十分に稼いでなくても結婚してる人なんてごまんといる
相手をそこまで好きじゃないだけだよ
贅沢しなければ両方バイトでも子供が1人くらいなら養えるよ

[174. 匿名]

彼女の仕事がフリーター、派遣、正社員どれなのかによって話は変わると思う。

[175. 匿名]

173
子供にどれだけ我慢させなければならないのか。
人生の選択肢すら狭めることになるんだよ。

[176. 匿名]

お金不安なら結婚すべきでない。

共稼ぎすればいいって言っている人いるけど、独身？

実際子供生まれたら二人だけではやっていけないよ。
親の協力は不可欠だよ。

第一共稼ぎで一人前じゃ、旅行なども厳しいよ。
子供の未来のためにも教養は必要。

よってお金に不安なら結婚は控えるべき！

[177. 匿名]

172
普通、共働きと言えば妻が無業でない人だよ。世帯は1000万人いて増加中。

[178. 匿名]

175
あなた普段どれだけ無駄遣いしてるの？
今は公立なら高校まで学費は無料、医療費も中学までは無料
子ども手当もあるし、子供も高校にもなればバイトの一つでもする

子供の可能性を狭めるから結婚しない？
嘘をつかないで欲しい
旦那に経済力がないと自分が贅沢できないからでしょ
自分の為のお金を子供の為に使えば良いだけの話

[179. 匿名]

終身雇用で確実に昇給が見込めた昔なら
結婚当初はお金がなくてね・・・なんてこともあったけど
現代は違うからね。
女性側も共働きの意志があるならいいんじゃない？
私の両親は定年まで共働きして子ども３人育ててくれたよ。

[180. 匿名]

旦那さんは転職が嫌で奥さんも働かせたくないならダブルワークだな！
知り合いの旦那様は日中は普通に会社員で、それだけじゃ足りないらしくて
夜はガストで働いてるよ。

[181. 匿名]

世の中お金。愛なんて物はいつかは冷めるし自分が病気で動けなくなったらお金がなきゃヘルパーも頼め無い

[182. 匿名]

172
共働きじゃないと生活が成り立たないってさ
もしもの時を考えたら共働きは普通の選択肢の一つなんだからそんな条件意味ないよ
成り立とうが成り立たなかろうがお金はあるに越したことはないんだからね
なんで女性が働かない前提で話をしているのか理解不能

[183. 匿名]

152
いくら経済力が余裕でもあっという間に旦那の介護に回るような人生はねぇ
有料老人ホームに入れるんだろうけどねぇ

[184. 匿名]

178
高校生の子供にバイトさせる
前提で子育てなんて嫌だなぁ
高校生って本来なら大学に
向けて勉強する時じゃない？
なぜ親の経済力のせいで
バイトさせないといけないの？
そんな将来がわかってて
子供なんか産むべきではないよ

[185. 匿名]

アラフォー独身ですが、子供が欲しいのなら夫に経済力ないと厳しいかと。
奥さんが育休制度がちゃんと整った会社に勤めてるならいいかもしれないけど、表向きの形だけ育休制度で男女関係なくマタハラしたり、妊婦や働くママを物理的、精神的に追い込む人もいるからね。
共働きすればいいっていうけど、自分も昔はそういう考えだったけど世間は本当に働く妊婦や働くママに厳しい。このガルちゃんでも叩いてる人いるぐらいだもん。
あと自分の周りの既婚者の愚痴はお金のことが多い。
あんなにラブラブで結婚したのに生活となると相当シビアになってくるんだなーとしみじみ思った。
弟さんが経済力を理由に結婚出来ないのならもっと稼ぎのいい仕事に転職するか、出産願望のある彼女の将来も考えて別れてあげるべきだと思います。

[186. 匿名]

弟さんはとてもえらいと思います。
家族を養う財力が無いのに勢いで結婚しちゃう男の人結構いますよ
40過ぎても親のお金をあてにしたり。

そして嫁は共働きで苦労して高所得の旦那を持つ友達を僻んだり依存してるとか批判する様になる。

彼女に貧乏生活の覚悟があれば結婚しても良いと思います。

[187. 匿名]

184
高校までは学費は無償だって言ってるじゃんw
生活は普通に決まってるでしょ。
高校生にもなれば自分が使いたいお金は自分で稼ぐのは当たり前。
あなたはどこのボンボンですか？

[188. 匿名]

年収230万の人にプロポーズされました

内緒にしてたけど契約社員なんだとも言われて
・朝ごはんは適当に
・昼は弁当よろしく
・夜はオレの方が帰り早いから、作って冷蔵庫によろしく
・掃除洗濯よろしく
・買い物はわからないから、よろしく
・親の面倒は将来オレがみたいからよろしく

と言われ別れました。

[189. 匿名]

178さん。
あなたは子育て絡みの手当、未成年の子供の稼ぎを前提にしての子育てなのですね。
それでは、親の役目とはどんな事なのでしょう。

[190. 匿名]

結婚とかお金とかのトピはよくあるけど
書いてる人は結婚生活をよく知らなかったり、現実的にどれだけのお金がかかるのか知らない人が多い気がする
独身の人や学生さんがイメージでコメントしてるような…

[191. 匿名]

女は働かない！って言ってるんじゃなくて、
フルタイムではかなり難しい！って言ってるんじゃないですか？？

そりゃ手が空けば、パートには出ますよ。

でも最低限、旦那さんのお給料で、夫婦二人+子供の人数分を稼げないと、

子供を大学に行かせるなんて、夢のまた夢ですよ。

[192. 匿名]

「金で幸せは買えない。だが不幸の数は減らせる」
と言いますからね。。

お金が発端で家庭が荒れていた私はプラスがなくていいからマイナスのない日々をおくりたいのですよ。
それにはお金が大事です。安心が欲しい。

[193. 匿名]

最初から専業主婦希望は避けたほうがいいと思う。

[194. 匿名]

弟も甘えた思考でその年まで来たんだから、自業自得だと思う。

(今の彼女じゃなくても)結婚を考えているなら、資格取得するとかスキル上げて、条件良いところに転職するくらいじゃないと。

[195. 匿名]

自分が金金と親にいわれたから、子供のバイトあてにしての子育てなんてイヤです。
光熱費のことで殴られました。
絶対イヤです。

[196. 匿名]

弟自身が、「自分は結婚すべきでない」と思ってるなら、結婚しないほうがいいんじゃね？？？と思う。
お金なんて言い訳で、結婚したくないだけかもしんないし。
あなたが結婚相手なわけじゃないし。

[197. 匿名]

弟さんに一言。

甘い、甘すぎる!!

養いなら、就活からしっかりすべきじゃないの？

彼女さんには別の人を探せと言いたい。

[198. 匿名]

お父さんそういう考えなのに、息子の給料18万には何も言わないんですか？
結婚反対する前に転職をすすめるべきでは…。

[199. 匿名]

悪いけど、4年前に大体この人なら、専業主婦できるか無理か想像できる。

それを承知でつき合ってる彼女だから、共働き当たり前だと思う。

共働きでいいか確認して、子供作る時期も相談してから結婚すれば？！

[200. 匿名]

199です。

彼女専業主婦希望か、、、。

これは無理だね。別れてあげたら？

[201. 匿名]

価値観による。
彼女は結婚して子供うんでどんな暮らしがしたいのか。
話し合うべき。
年収350万でも子供育ててるひともいれば500万あっても足りないと言う人もいる。

[202. 匿名]

早く別れた方がお互いのため

[203. 匿名]

正直手取りが少ないの結婚するのは・・・
結婚したいならまず給料が上がるように努力した方がいいと思う。
なんで努力しないのか謎。
実際出産するのは妻の方だし妊娠中に入院したりしたらどうするの？
産後体調が悪い場合や子供の体調が悪く付きっきりで面倒見た方が
いい場合などすぐに仕事復帰できない場合もある。
だから男の方が頑張って働いてある程度の収入得ないと。

[204. 匿名]

2年位 同棲すれば 色々とわかると思うけどなぁ

[205. 匿名]

共働きしたら問題ないと思うけど、子供が出来たらそうもいかないこともある。
結婚してもお金の事でもめるよ。
周りと比べたり　やっぱり贅沢したくなる。

[206. 匿名]

彼女より仕事が好きで、給料よりやりがいなんだったら、結婚しても彼女もほったらかしで、仕事ばっかりしそう。

支えるより、自分にかまってほしいって彼女だったら、結婚しても辛いかも。お金ないから１人で遊びに行くことも出来ないし。

[207. 匿名]

弟も彼女もトピ主さんもみんな甘いと思う。

弟→18万だけど仕事が好きだから転職はしない。
専業になってほしい、でも金がないから結婚は今ではない。彼女のために別れた方がいいのかな？
…仕事に誇りを持っていてある意味男らしい真面目な考えですね。ただ行動（別れる）しない時点で口だけ男。
結婚には向かないタイプ。

彼女→弟が金銭面で結婚は今ではないと言ってるのにごり押し？しかも原因がお金なのに専業希望の子供希望。
現実見ろ。28歳なら子なしの共働きか、別の人を探すか。あれも嫌これも嫌って呆れる。

トピ主→弟は現実が見えてるのにお金より愛。自分も既婚者なら18万で生活することがどういう事か分かるはず。

[208. 匿名]

子ども持たないなら年収低くても共働きで頑張れるけどね。変な話いつでも離婚できるし。
でも、子ども視野に入れたらそうはいかないね。いくら共働きで頑張るといったって、フルタイムで働きながら子育てするって周りのサポートなしじゃ体力なかったりしたら本当キツイよ。しかも、お金のためでなく働きたいから働くのと、本当に生活のために働くのでは心のモチベーションも全然違ってくるし。
やっぱりこんなんじゃ少子化になるのも仕方ないね。世の中保育園がどうちゃらこうちゃら言ってるけど、男の人の給料を上げるの1番の婚姻率の上昇や、少子化の貢献に繋がると思うわ。

[209. 匿名]

高校生の恋愛と変わらない

[210. 匿名]

トピ主さんがすべきなのは結婚の背中押すことじゃないと思う。
黙って見守るか、別れを勧めるのが正解かと。

無責任に結婚勧めて子供出来たらトピ主さん責任取れるの？
お金なくて苦しんでたらトピ主さんが資金援助してあげるの？金より愛なんて言うくらいなら、弟夫婦に仕送りや、たかられる覚悟もあるんだよね？
生活保護になる前にトピ主さん夫婦が援助する覚悟ないと無責任に結婚勧めるのはおかしい。
被害者は貧しい家に何とかなる！って無責任に産まれた子供だよ？

未来の甥っ子、姪っ子の将来までは考えてあげないの？

[211. 匿名]

貧乏なら子供生まないでほしい。

貧乏家庭で生まれた私が声を大にして言う。

金のことで喧嘩、金がないので学校で恥ずかしい思いをさせられる、高校も学費と諸経費稼ぐため週6バイト、疲れて勉強する暇なかったよ。

貧乏で教養のある親なんて滅多にいないからね。

自分等の自己満足の為に生むな！！

[212. 匿名]

結婚したらお金がないとそれだけでケンカの原因になったりするらしいしね。。。

[213. 匿名]

共働きしなきゃ成り立たない結婚はダメみたいに書いてる人いるけどさ、結婚って女を無職にする制度じゃないよ。
大人なんだから働いて当たり前。
どっちかに何かあったら崩れるってコメントもあったけど、それは専業家庭でしょ？
貯金が山ほどあるか実家が資産家でもなければ、旦那に何かあったら家族みんな終わり。
何かあってから私が働いて家族を養う！なんて看護師免許でもなければ無理。
共働きはリスク分散にもなる。

[214. 匿名]

経済力ないのに見切り発車で結婚していいのは研修医とか司法修習生みたいに、今は給与安くとも近い将来安定した収入が期待できそうな男だけだと思う。

上がる見込み無いなら無責任。

[215. 匿名]

213
それは子供作らない前提なら言える事だと思うよ。
子供ができたら確実に一年は休まないといけないし、保育園が空いてなければそれいじょうかかるし。

[216. 匿名]

彼、30歳年収430万円。
奈良在住。結婚するか悩みます、、

[217. 匿名]

子どもが養える経済力はほしいよね。
欲を言えば、子どもが2歳くらいまでは、家でいたいけど、それも難しいかなぁ。

[218. 匿名]

義親と同居ならなんとかなるかもしれない。

[219. 匿名]

この場合彼女の気持ちが一番大切でしょ
でも子供欲しいなら数年は養えるくらいの収入がないと辛いよ
古臭いんじゃない、現実だよ
でも彼女子供欲しがってるなら早く決めないと
結婚してすぐ授かれるかもわからないし

[220. 匿名]

213
別に無職になりたいから結婚するんじゃないよ。このご時世子どもいたら本当にお金がかかるし、やっぱり何かあった時のためにお金って大切だよ。産んだ後も女も働けばいいって簡単に言えることじゃないよ。みんながみんなそれが簡単にできる環境にいるんわけじゃないんだから。

[221. 匿名]

彼女28だよね？アラサーとはいえ、まだ若いし、正直弟さんより年収あって賢い人ゲットできると思う…
ごめんなさい、正直な感想

[222. 匿名]

貧乏に生まれた子どもがどれだけつらいか考えてほしい。行きたい大学にも行けない。

[223. 匿名]

入籍して二人でお金貯めるのが一番たまる。
避妊できるなら、入籍はいつでもいいと思う。
子作りはまた別の問題。

[224. 匿名]

共働き前提で結婚しても実際どうなるかわからないからねぇ。
子育てと仕事の両立って周囲の助けがかなり必要になるからそこで挫折しちゃう人もいるのも事実よ。

[225. 匿名]

224

私も結婚前は、フルタイム正社員で働き続けるつもりでした。

でもその考えは甘かった。

子供が病気して実家の両親に頼れる人でないと、仕事で迷惑かけるしで
会社に居づらくなりました。

「旦那さんのお給料だけで、ある程度の貯金ができてそこそこの生活はできる。」

↑
子供を持つならこれが大前提で、環境が整えば女も働きにでるっていうんじゃないと、生活破たんします。

[226. 匿名]

ここの人たち見てると養ってもらう側は平気で大口叩けるんだね。
自分で稼げもしない金を人に望むとか聞いてて虫唾がはしる。
妊婦だろうとなんだろうと、なぜ働いてない人が頑張って働いてる人をつべこべ言えるのか。
金の話はご立派に暑く語ってるけど、稼いで生活を安定させることに対する当事者意識はゼロだよね。

[227. 匿名]

彼女を養えないのに、それに加えて子供作るの?
この話の流れがおかしいの分からない?
夫婦二人で生きてくならまだしも、お金ない夫婦が子供作るのは‥
親の気持ちじゃなくて、生まれてくる子供の未来を一番に考えてる?
家庭の事情で進学を諦める子供の気持ちとか考えた事ある?

[228. 匿名]

子ども産んで復職しても、子どもって小さいうちはほんとよく病気する。保育園に入れてすぐ入院なんていうのもよくある話。
周りの助けがない場合は、仕事続けるのは現実的に難しいです。
ずっとじゃなくていいので、少しの間子育てに専念させてもらえる経済力は持っていてほしいと思います。

[229. 匿名]

あと２年、３年待ったとして
弟さんの稼ぎは増えるの？

2年3年待たされるは昇給はないは30までには結婚できないはじゃ、
女の方は最悪…

[230. 匿名]

226
じゃあ何て言えばいいの?
彼は安月給だけど仕事頑張ってるから賞賛に値し、その分彼女が仕事と子育て頑張ればいいんだよ、って事?
子育てと家事は結局女側にウェイトあるという背景は知ってる?
あなたも何も提案できない割につべこべ言うじゃん
理想論じゃないんだよ
現実はお金の問題
彼女に大手総合職の位が期待できなくてそれでも子供を望むなら破局以外の道は残されてない

[231. 匿名]

経済力ないくせに なぜ結婚を考えるのか不明
ままごとかっつーの

[232. 匿名]

227
気持ちはわかるけど、ここにいる人のほとんどは自分の為だけにカネカネ言ってるだけで子供のこととか考えてないと思うよ(笑)
子供のことなんてのは単なる理由付けで、喧嘩の頻度が上がるとか心が荒むとかそういう理由がほとんどじゃない？

[233. 匿名]

弟さんの考えは素晴らしいと思うよ！
彼女が、それについていけるかいけないかだけの話で。
ついていけるならついていけばいいし
無理なら別れたらいい。

[234. 匿名]

性悪女と思われてもいい
年収300万でプロポーズしてくる男性の将来設計がおかしな事になってる故に信用できるとはどうしても思えないんだ
家庭を持つ事への経済的ビジョンが現実的に描けてない人に着いていけるわけないじゃんか‥

[235. 匿名]

自分が幸せになれるかどうかは旦那次第…。
女って良くも悪くも人任せな人生だよね。
自分が頑張って働けるようになっても幸せになれるかどうかわからない…。

なんか努力しても意味ないんじゃないかって思えてくるw

[236. 匿名]

なぜ女性が働かないのかって言ってる人いるけど、

働きたくても働けなくなるのが現実なんですよ！
よっぽど恵まれている環境の人じゃないと。

保育園に預けているとき、子供が病気したらすぐにむかいにいかなくてはいけない。
両親頼れなければ、仕事場でだんだん居づらくなってくる。

子供が小学生になって働くのもこれまた難しい。
午前中でかえってくる日や夏休みに、ずっと子供一人でおいておける？？

私の周りで、フルタイムで働いている人は、

夫がかなり協力的、または仕事場がものすごく理解がある、または両親と同居

これくらいそろわないと、女性が小さい子供を持ちながら働くのは厳しいってことですよ。

[237. 匿名]

子供どうこうは勿論、一生苦労します。後悔します

[238. 匿名]

二人合わせて500行かないんなら無理じゃないかな

[239. 匿名]

共働きで生活できるならいいんじゃないでしょうか
子供のことは当人の考え次第ですけど
それ言い出したら、すごいお互い好きなのに一生結婚できないですよね

[240. 匿名]

弟さん家事とか全然できなそう

[241. 匿名]

うちなんて、手取り月33万、ボーナス70万でも新居買って車買ったら、子供諦めたのに(笑)

もちろん専業主婦だから。月18万で子供って、将来恨まれますよ。
無責任！

[242. 匿名]

男の経済力だけで頼るってもし旦那が事故や病気で中途半端に生きて介護、亡くなった場合結局 働かなくてはいけないし。尚更 保険かけてた所で、子供いるならお金かかるし生きてるなら使うでしょ。金なんてあっとゆうま。

[243. 匿名]

226

男性ですか？？

[244. 匿名]

お金がないからといって、結婚すべきではないとは思わないよ。人それぞれだとおもう。

でも自分の場合は、相手も私を養っていけるくらい稼いでいる人がいいし、私も現に相手を養えるだけ稼いでいます。

[245. 匿名]

共働きで生活はできても出産となると別！
出産すると待機児童になって仕事できなかったり、他の事情で働けなくなった方をよく知っています。
女性が高学歴や手に職をもてる方なら別だが。

[246. 匿名]

子供が欲しいなら共働き前提は絶対に無理だよ。

うちがそんな感じだけど、小さい子供がいたらフルタイムは大変。
だからってパートにしたらカツカツどころか貧乏だよ。

それでもいいって言ってくれる彼女ならいいけどね。
女は現実を見るから、リアルに金額出せばトピ主さんも彼女も目が醒めると思う。

愛も必要。
でも、生きていくにはお金も必要。
お金がないと喧嘩も増えるし、心の余裕もなくなるよ。

その為にも男の経済力はあった方がいい。
金があれば大半の問題は解決するもの。

[247. 匿名]

金ない男は子供作るな。人口減ろうが関係ない。

[248. 匿名]

子供が中学出たら進学しないでフリーアルバイターになってほしかったら低所得結婚どうぞ！

[249. 匿名]

専門家の意見はこれからの時代は世帯年収500万で子供一人が賢い生き方なんだよ。子供への教育費や老後の蓄えもしながら生活していけるレベル

[250. 匿名]

弟さん、そこまでしっかりした考えがあるなら、満足いく収入になるまで特定の彼女作ったらあかんと思うけど。

[251. 匿名]

ていうか、結婚する時ってだいたい20代か30代前半くらいでしょ？
その時に養えるくらいの経済力を持ってる男なんてほとんどいないよ。
20代の平均年収とか300万円代だしね。

ただ、子供が小さい時ってお金かからないんだから、甲斐性がある男の人なら一生懸命仕事して5年後10年後とちょっとずつ金も増えていくだろうし、それなら大丈夫なんじゃないかな。

十分なお金が貯まるまで待ってたら初婚とか40代になっちゃうんじゃないの

[252. 匿名]

正直、あまりに低収入だと無理。
共働き前提としても、子供作らないつもりでも一緒に暮らしていればいくら気をつけていても思いがけず妊娠してしまうこともある。
そうなったらどうするの？堕胎？
もし、産んだとしても暫くは働けないだろうしその間の生活どうする？
それに、必ずしも子供が全くの健常者とは限らない。
もし、何らかの障害や持病があったらなかなか働けないよ。
実際、我が家は今…旦那が低収入になり子供が持病があり私がなかなか働けない環境で八方塞がりで離婚がよぎっている状態なので。

[253. 匿名]

稼ぎが少ないといっても、成人して社会にでて税金納めて収入あるなら立派な大人なんですから、夫婦がお互いに助け合って結婚生活を送る意思があるなら、認めてあげるべきと思います。

[254. 匿名]

子供が高校あるいは大学、専門を卒業できるだけの貯金ができるなら、いいと思う。

貧乏な家庭に育って進路を選べなかったら、
親を恨むよ。子供は親を選べないし。

[255. 匿名]

主さんが心配しなくても
そのうち二人は別れそう。

[256. 匿名]

子供が欲しい場合数年は養えるだけの経済力は必要だと思う
夫が稼いで妻は家事育児って役割分担は私は良いと思ってるけれど、18万ではそれはキツイわ

[257. 匿名]

東京で28歳・18万・専業主婦希望、は子供望むならまず不可能ですね…。
弟さんは転職したくないってことですが、会社に給与交渉も無理なんですか？

私も東京住まいの既婚ですが、結婚の話が上がった時、彼が会社に「この給与じゃ結婚は厳しいから、給与上げてもらえないなら転職します」と交渉して、上げていただいたそうです。
結婚2年後の今は、夫の給与は結婚前の1.75倍（結婚してから聞きました）

弟さんの業界と勤務年数次第だけど、会社に給与相談も無理そうなのかな。

[258. 匿名]

そういう心配する前に、適齢期の女性と付き合うのがおかしいと思う
一緒に頑張ってくれるかとか言ったら、その彼女喜びそうだと思うけど。そんな気もなくうだうだ言ってるだけなんでしょ。

[259. 匿名]

258さん
４年だから適齢期になる前からの付き合いじゃない？
しかもそんだけ付き合ってたら収入も分かってるはずだし、別れずに付き合い続けてきた彼女にも責任はあるよ。

と言うか、定収入と言うこと分かってて、専業主婦のすぐに妊娠希望している彼女がおかしいと思うんだけど…

[260. 匿名]

わたしは貯金もなくて、主人の給料も少ないけど、結婚しました！
子供ほしくて産んだので、今は働けないけど、いずれは共働きします。
主人は給料上がってきてるし、子育てにも協力してくれます。子供が小さいうちに貯蓄頑張ってます。
夫婦2人の時は本当に節約して過ごしていました！子供生まれたら、買い物も1カ所だし、エアコン使うなど、なかなか節約できないけど、頑張ってます。

[261. 匿名]

彼女と彼女の親がOKなら、いいと思う。お父さんは、礼儀として彼女に気を使ってる訳だし。弟さんもお父さんに育てられた子だから、責任感が強いんだと思う。両親が、夫婦のお手本になってるんだと思う。

[262. 匿名]

226

いやいや、妊婦は別でしょw

バカなの？？

[263. 匿名]

少なくとも私は自信ないなぁ～

将来が不安だよ。

[264. 匿名]

ウチの弟夫婦みたい
弟は手取り18万ボーナスなし。
彼女の方は子供産んで半年で預けて働いてた。
誰が一番辛いって生後半年で保育園に8時から18時まで預けられてる子供。
結婚はやっぱりお金無いと子供が可哀想な思いするよ。

[265. 匿名]

夫が稼げないなら、妻がもっと稼げば良いじゃん

[266. 匿名]

最低手取り25でボーナスないと共働きでもキツイと思う

[267. 匿名]

恥をしれ、ばばたちよ。
お金は大事と言いながら養ってもらうことしか考えてない貴女たちだから、まだ独身なんだよ。
自分を持ってない、寄生虫だ

[268. 匿名]

265と267に聞きたい。
女が稼げばいいと簡単に言うけど、母乳しか飲まない子供がいるうちはどうしろと？妊娠中も働けと？
子供が障害もってても放置して働けと？

子供に何かあった場合を考えると一人の稼ぎで生活出来るレベルでなきゃ無理でしょ。

[269. 匿名]

彼女が共働きすれば結婚生活はやっていけると思う。
でも弟が自分に稼ぎないくせに彼女に共働きさせるの嫌なんでしょ？
だからといって職も変えたくない…
じゃぁ寝る間を惜しんでバイトをかけもちすればどうだろう？

[270. 匿名]

そんな甲斐性なしと結婚しても苦労するだけだよ。冷静になれ。

[271. 匿名]

今までお互いに共働きだったならある程度貯金はあるだろうし、彼女さんが育休も取れるなら子ども産めないってことはないんじゃない？
それと養えない経済力っていうけど、一体いくらなら養えるというのかな。
本当に結婚したいなら子ども出来るまでは共働きで貯金を増やして、生んでからなおかつ生活が良くならないならまた共働きする計画で結婚すればいいと思う。
養えないから情けないとかは、自分のプライドが大事なだけに見えるけどな。
本当にその彼女さんと結婚したかったらしてると思う。
うちの妹もお金なくて結婚できないと言いながらずっと実家にいて、お金も入れずに身の回りの世話も全部母にやらせてるし、結局お金というのは言い訳で、甘えたいから結婚しないんだろうなと思ってる。
お金がないからって言ってる人は単に言い訳に使ってるだけの人が私の周りには多いです。

[272. 匿名]

四年も付き合ってるんだから、その間に貯金でもしておけば良かったのに

[273. 匿名]

確かに男には甲斐性は必要。お金はなくても覚悟は必要かな。
でも、子供産んで専業主婦させるだけの年収ってどれくらい？
職業難なご時世そんな職業の男性って限られてますよね。
そんなこといってたらますます少子化加速・・・
バブルの時期とちがって現在は共働きでないと大多数の人はやってけないと思う。

[274. 匿名]

うちは共働きで貯金しながら妊活中
主婦希望だったら彼と結婚出来て無かった

理想どうりの年収を持つ夫を勝ち取った奥様は凄いと思うけど
誰もがそれを当然と思ったら生涯結婚出来ない確率が増えそう

[275. 匿名]

弟さん 結婚したくない！が本音だな 笑。

[276. 匿名]

男は意地があるからねー
稼いでナンボと思っているのかも。でも個人的には女も働ける時代だし、そんな古典的な考えに捉われる必要もないんじゃ？と思うよ

[277. 匿名]

皆、彼女の共働きを進めてるけど、そもそも弟さんが共働き嫌なんだよね？
だったら彼女には給料上がるのを待つか別れるかしか選択肢ないんじゃない？

[278. 匿名]

思います。
男も女も、自分の稼ぎだけで一家を養える(カツカツでも)のでなければ、家庭を持つべきじゃない。

[279. 匿名]

それじゃ、女は自分よりも稼ぎのいい男としか結婚できないじゃん。
稼ぎがいいのは条件として良いことだけど、女の方がお金持ちだったり高収入だったりしたら、生涯結婚できないかもね。
結婚したい人と結婚するのが幸せなのに、本人たちの気持ちよりも優先される変な価値観が邪魔。

[280. 匿名]

結婚したなら命賭けて産み続けてよ。

中途半端に社会復帰するから迷惑w

[281. 匿名]

主婦を養えるほどの稼ぎがないのに主婦になってくださいって言うのかな？
弟さんのしょうもないプライドよりも、家族がお金で苦労せずに生活できることの方が大事だと思うんだけど。
プライドと理想ばかり高い男よりも、地に足の着いている女の方が稼ぎがいいよね最近は。

[282. 匿名]

東京なら共稼ぎしても保育園は待機児童数が尋常じゃないし、認可保育園に入れなかったら保育料だけで毎月6万〜8万位はかかるのでは？
私は実家も遠く頼れる人が居なかったので、保育料＋シッターさんやらなんやらで毎月かなりかかりました。
さらに、小学生になったら学童が３年生までしかなく、４年からは塾や習い事に通わせて凌がないといけないのでまたお金がかかります。

中学高校と公立に行けばそこからは何とかなりそうですが、大学は、、国立大学の授業料も私立大学並に上げようなどというロクでも無い意見が出ているようですから、今より安くはならないと思いますよ。

子育ては本当にお金がかかります。

[283. 匿名]

年令や収入によるよ。収入少なくてもボーナス多くて援助もあって、田舎ならいいだろうし。

転職したら条件下がるのが普通ですから転職は視野に入れない方がいいと思う。

[284. 匿名]

私結婚してお金に苦労したからそんな状態なら絶対に結婚しない方をすすめる。
思ってる以上に結婚生活ってお金が掛かる。

[285. 匿名]

ここで無責任に転職転職言うのも現実的ではないでしょう
よっぽど手に職やキャリアがない限り、次の就職先を見つけるのは簡単なことではないのに
下手すれば弟さんも無職だよ

彼女が専業主婦を諦めるか、そもそもご縁がなかったということで結婚を諦めるか、の二択かな

[286. 匿名]

お互いに納得なら共働きは良いと思う。
でも身内だと心配なのも分かる。
労働時間長く、真面目に働いているのに低賃金の日本って何だろうね。
弟さんと同じ悩みの人多いと思う。

[287. 匿名]

今の時代、共働きが普通だと思うけど人それぞれ考え方があるからなぁ。
確かにうちの旦那も最初の方はまだ経済的に自信ないから結婚はまだだ。俺の稼ぎで生活できるに越したことない。って言ってくれてて、会社と収入が安定してから結婚したよ。
旦那の両親はフルタイムの共働きだったから親がどうこうではなく旦那自身の考えだろうなぁと思う。実際子供生まれたけど今でも働いてないし。
働くな！とも言われてないけど…別に束縛されてるわけじゃなく自由にさせてもらってるくらい。
一部いるであろう女に頼るっていうなよなよした男よりは全然いいと思いますね私は。

[288. 匿名]

でも弟さんはちゃんと仕事してるんでしょ？仕事もしないでダラダラしてるんならともかく。今の時代、旦那さんの稼ぎだけあてにして専業主婦させてくれないと嫌！なんて言ってたら生活出来ないし。
彼女さんも良い人みたいなので、そのあたりもちゃんと理解してくれるのでは？

[289. 匿名]

当たり前じゃん。
手取り10万ボーナス5万の男がいるけど、誰にも相手にされてないよ。

[290. 匿名]

ガールズチャンネル

[291. 匿名]

結婚ならいいんじゃない。でも子供は収入増えてからにしてあげて。

[292. 匿名]

子どもを養えるお金がないのに子どもを欲しがっている人と結婚してどうなるの？お金がかからない子どもなんていないけど？
子どもはお給料が安定してからでもいい、まずは結婚がしたいというなら結婚すればいい。共働きなら子どもを養っていけるなら、結婚して子作りすればいい。
それだけのことじゃない？

[293. 匿名]

この非婚晩婚の時代に結婚を考えるほど愛があるのは素晴らしいけど…

無い袖は振れないよね。

[294. 匿名]

結婚はしない方が良いかな。
お金が無いって惨めですよ。

[295. 匿名]

綺麗事はいわない。世の中の七割はお金で解決できる。だから弟さんの気持ち解る。

共働き、奥様もフルタイムなら結婚してもいいと思うけど家族計画は年密に相談すべき。

[296. 匿名]

冷静に読むと
弟さんもいい男ではないけど、彼女がクソ女だね。
専業希望の年収目当ての人が居てもいいけど、弟さんにワガママ言うのはおかしい。エリート狙えばいいだけ。
仕事しないわけじゃないし、最初は二人で働いて貯金して子供なら結婚したいって言ってるし。
ただ一生裕福になれる可能性が低いまま好きな仕事したいって言ってるなら選んだ女間違い。

ってことはお互いワガママだね。
やはり同じレベルの人としか結ばれない様になってるわ。

[297. 匿名]

少子化万歳！

[298. 匿名]

弟さんは、結婚するとしても共働きで、
二馬力生活の先にしか子作りはないという考えですかね。

彼女のことが好き、今の収入
今の仕事を辞める気もないという弟さんの
素直な心情だと思います。

彼女さんはたぶん年齢的にも焦っているし、なるようになれ！で強引に押しきろうとしてるように思える。

それで子供欲しいと同じぐらい今の仕事辞めたい願望がある、のでは…

ビンボーでも仕事辞めることができて
妊娠出産という目標があるから
節約生活も苦になりませんよ！
楽しい事が絶対増えるから！って感じじゃないのかなー

だって弟さんとの結婚が第一の夢ならば、
弟さんの考えに頷けると思いますもん。

その共働き期間も嫌だという考えはやっぱり
仕事辞めて子作りが今の彼女の何よりの夢なのでは。
もちろんそれも弟さんへの愛があるからこそ
なのかもしれませんが…

お姉さんやお父さまがどうこう言うまでもなく答えは出てしまっているような、、

彼女は弟さんに全て託して依存してる風だけど、28歳ならば、婚活しても収入に余裕がある人見つけられる年齢だと思うな。
彼女さんも道を決めるのは今を逃すと厳しくなってくるのではないかな。

お互いにとって幸せな将来を見つけられるといいですね！いつか続報聞きたいですー

[299. 匿名]

いくら議論しても東京で18万で専業主婦＋子を養うのは無理っていう前提は覆らないからね。やはり弟さんが年収あがるまで待つか彼女が働くしかないのでは？

[300. 匿名]

お金がないなら共働きすればいい。共働きでも生活カツカツなら子どもは諦める。生活保護に頼らない。

それでも良いなら結婚すればいいと思うけど、貧乏はつらいですよ・・

[301. 匿名]

私も悩んでます。
彼→年収200万
これから上がることはあっても、
沢山上がることはない

わたし→年収120万
難病もちで週4勤務

お互いに子どもはそんなに欲しくはない。
代わりに猫かい。
結婚して
生活できる→+
ムリ→－

お願いします！

[302. 匿名]

彼女か彼の実家に同居して、爺婆様に経済的にも育児も協力してもらいながら彼の給料上がるまで待ってから自立は出来ないのかな？時間だけはどうしようもないんだから

[303. 匿名]

私は結婚しても仕事を続けたいので、共働きは良いと思います。ただ、彼女さんが現在仕事をしてない(もしくはフリーター)、結婚したら仕事を辞めたい、等であれば考える時間が必要ですね

[304. You've got an easy day]

Image Down？

自慢じゃないけどいつでもワタシ等

１００万以上ＣＤ売れるの

嘘と手ブラと嘘泣き芝居で

同情貰う 電通娘

お花畑なキモヲタ脳内は

茶番寸劇舞台上

尻が見えるだけさ

悪怯飛ばされ丸めたその先は

坊主が踊る GORIKI DANCE

愛だ恋だのまるで駄目だけど

裏アカ見れば 絶倫女

堪能万事の見ヶ〆

戸賀が笑うだけサ

豚の暖簾に腕押し右えならえ卒業

Image Douri

Image Douri

Image Douri Douri　Douri

[305. 匿名]

226. 匿名 2015/06/02(火) 19:10:42 [通報]
ここの人たち見てると養ってもらう側は平気で大口叩けるんだね。
自分で稼げもしない金を人に望むとか聞いてて虫唾がはしる。
妊婦だろうとなんだろうと、なぜ働いてない人が頑張って働いてる人をつべこべ言えるのか。
金の話はご立派に暑く語ってるけど、稼いで生活を安定させることに対する当事者意識はゼロだよね。
+12

↑失礼ですが男性か独身の方ですか？
恥ずかしながら私も独身のときは同じこと思ってましたが…現実は厳しいんですよ。

うちの母は同居せず公務員しながら子育てしましたが、それでも子どもが風邪引いたりしたらおばあちゃんがよく来てた。保育園のお迎えもいつも一番最後。でも大人になって考えると、正社員で確実に←（重要）17時台に退勤できる仕事がいくつあるか。
母自身、公務員でもなきゃ同居せずに共働きは不可能だって言ってた。（うちは田舎なので育休取れるような一流企業はありません）

[306. 匿名]

うちなんか父親一般的に年収高い職業なのに母親がそれ以上に稼ぐから万年大黒柱は母親だったよ笑

[307. 匿名]

最低限の基本的な生活も送れないような経済力の男性とは結婚したくない。将来が不安。

[308. 匿名]

旦那がアルバイトってどう思いますか？
25歳です

あり→プラス なし→マイナス

[309. 匿名]

若いうちに正社員になるようにいわないと！
年取るごとに、仕事口なくなっちゃいますよ

[310. 匿名]

266
最低25のボーナスありじゃなきゃきついって、どんな贅沢してんの。
それだけあれば余裕で貯金もできるよ。
手取り18でも、家賃抑えられれば暮らせるし、子ども出来るまで夫婦で貯金頑張ればいいんだよ。
それをする覚悟がないだけじゃない？

[311. 匿名]

彼女さんがどうかは知らないけど、何の能力もないのに専業主婦希望って考えは古いと思うよ。
旦那さんに何かあったら子どもどうやって育てるつもりなんだか。いざというとき困らない貯金がたっぷりあるとか、実家が金持ちで助けてくれるとか、働きに出たらそれなりに稼げるとか…何のプランもないのに「専業主婦希望！子供もすぐ！」っていい年した女性の言うことじゃない。

[312. 匿名]

若いうちにすべき。結婚も子供も。
貧乏がいやいやみんな言うけど、これからの日本は大部分が貧乏人だよ。
私も子供の頃貧乏だったけど、家族幸せだったし両親にも感謝してる。貧しいから不幸ではない。

[313. 匿名]

妊娠してないのに専業主婦希望。自分が稼ぐじゃなくて節約を考えるタイプ。
どう考えても怠け者で自分が働きたくないから専業主婦になりたいと
言ってるとしか思えない。産みたいという割には彼女は貯金すらしてなさそう。

[314. 匿名]

ドンキに行くような男とは結婚しない方がいい

[315. 匿名]

私は定年まで働き続けるつもりだし、女性も働くべきだと思うけど、旦那さん1人でも養えるくらいの余裕があるうえで働きたい。
共働きでギリギリ〜だったら、夫婦2人は良くても子供は厳しい。

[316. 匿名]

出産で彼女の体がどうなるか分からないのだから養える稼ぎは必要だと思う。
はたまた、初めから親の金をあてにするのはどうかと。
将来親の介護をきちんとするならそれもいいと思うけど、
約束できないなら都合が良すぎるのでは。
主が育児の手伝いとか面倒を見せられる可能性も否定できない。
それでもいいならいいんじゃない？

[317. 匿名]

偽装離婚してナマポ貰うやつとか多いからね。
そんなの調べようがないし。
真面目に稼いで養うのがアホくさい。

[318. 匿名]

弟は給料が上がらないけど転職予定なし、
彼女は子供希望、共に２８
付き合って４年…お互い気付かなかったのかな？
合わないって。

[319. 匿名]

彼女次第じゃない？
彼女からしても弟さんが30代とかで給料上がってきたら、捨てられて若い女に行かれる恐れもある。

[320. 匿名]

3割離婚してしまう時代だし
専業主婦前提にするより、手に職をつけて将来女手１人でも
自立できるような将来設計しておいた方がいいんじゃないかな

[321. 匿名]

旦那だけだと生活厳しいけど、共働きなら貯金もできる余裕があるくらいで結婚しました(o^^o)

子供も居ますが、産休や育休に手当てもあるし、職場も復帰しやすい環境が整ってるので大丈夫です^^

仕事しながらだと、2人目を4、5年あけないと難しそうなので20代半ばで1人目を…となると収入増えるの待ってられないです^^;

[322. 匿名]

私は働きたい方なので、養ってもらうより、家事手伝ってくれる人の方がいいかな(o^^o)

旦那と同じくらいは稼いでるので、仕事も家事、子育てと協力し合って楽しく生活してますよ^^

[323. 匿名]

奥さん次第でしょうが、離婚しなくても病気や事故などで、片親になる確率は0ではありません。

もしそうなっても子供を大学まで…って思うので、専業主婦なんて怖くてなれない。

[324. 匿名]

じゃあ職を変えればいいのでは？
今時中卒でも毎日働けば20~30万
貰えると思うんだけど…
私の所共働きで月50万ｷﾞﾘｷﾞﾘだけど
子供と三人で楽しく暮らせてますが...

[325. 匿名]

経済力ないのに、子どもほしがり、あっという間に二人産んでる人みると、親の援助かな？と思う。二人フルで働かないと生活できないなら、結婚しないほうがいい

[326. 匿名]

自分は絶対に働きたくない女が、
「男は経済力がなきゃ！」とか言って反対するんだろうな〜

子供でも障害者でもないんだから働けばいいのに…

[327. 匿名]

40さん、田舎じゃ30過ぎで16万以下もいっぱい居ますよ…(＞人＜;)お金は絶対必要！有れば有るだけ良いけど、とにかく最低限暮らしていける分の保障が無ければ結婚して子供を産むのは無理です。夫婦だけなら何とかなっても…子供には大きくなるにつれ、お金がかかります。

[328. 匿名]

普通に「共働きでいいじゃん」って人が多くて安心した
がるちゃんのほとんどを占める専業主婦はこんなトピ見ないのかもねw

[329. 匿名]

散々書かれてるけど、子供産んだら専業になりたくなくてもならざるを得ない場合も多いんだって。
例えばウチの場合は一人目妊娠中に妊娠悪阻と切迫早産で入院ばかりで退職、夫は転勤族で激務なので一切頼れる人もいないし、待機児童ワースト地区で働き続けている人すら保育園に入れないのでしばらくは無理。
そして夫が海外転勤（単身赴任は不可という会社方針）になったら、例え仕事をしていたとしても辞めざるを得ないよ。
幼稚園に行ったとしても平日10時〜14時までで水曜は午前中保育、長期休みもあるのに働くなんてなかなかできない。
小学校に入学しても条件はさほど変わらないから、一人でお留守番できる年齢になるまではパートすらできないと思う。

共働きなんて簡単に言うけど、子供が小さいうちから働くならかなり条件が整っていないと…。
だから環境に左右されずに働き続けられる男性の稼ぎが重要なんだよ。
夫は同級生だけど、そのことをわかってるから高校時代から勉強を頑張っていい大学に行き、それなりの企業に入社して家族を養っていけるだけのお給料を稼いできてくれてる。
逆に私は失敗したと思うんだけど、女は男性と同じようにいい大学に行っていい会社に入るより、子育て後に復帰しやすい資格を取得しておくべきだね…。

とにかく今の時代に結婚して子供がほしいのなら、男も女も若い時から将来を見据えて努力しておかないと。
アラサーになって願望ばかり並べても、なかなかうまくいかないよね。

[330. 匿名]

専業主婦って、退屈だよ。
家事なんて午前中で終わるし。
会話する相手も旦那しか居ないし。

子供ができるまで、奥さんも外で働けば？

[331. 匿名]

彼女の気持ちもわからんでもない。
でも、その条件じゃ厳しいし子供はムリ。

もっとママにとって働きやすい世の中だったら良いのに。
旦那が激務＋サビ残＋手取り少ない
場合、共稼ぎしたら家事育児全ての負担はママに来るよね、ゼッタイ。
さえない職場だと子供関係で何度も休みを申請してると、下手すると周りの同僚から辞めるよう圧力かけられるし。
だから旦那の職場環境と家事育児への参加の可否もまた大事！

[332. 匿名]

地方都市在住

旦那(30)→手取り15〜18万
私(27)→手取り12万(産休なし)

同居で生活費6万で暮らしてます。

子供が生まれてからが不安ですが
ハローワーク行っても似たような給料だし
もうなるようにしかならないので
流れに身を任せる…(^^;;

[333. 匿名]

子供は家族の為に働く両親の背中を見るからね。
お金は働けばいいだけだから、何とかなると思う。
子供を持てる時期は限りがあるから。

[334. 匿名]

ここ読んで思ったこと

みんな男性に求めすぎだと思う
上のほうで誰かが言ってたけど、簡単に給料が高い企業に転職するのなんて難しいし、
気軽に「資格とって云々」「努力しろ」って話も多いけど、
働きながら勉強して給料が大幅に上げられる資格があるのなら教えてほしいし、低所得者だって努力してるよ

「女性は妊娠したら会社にいづらくなる」というのも、
では妊娠出産に理解ある企業に勤めればいいだけでは、となりますよね

つまり、今の世の中、男性が給料増加を狙うのも、女性が妊娠出産に理解ある会社に務めるのも、
比較はできないけどいずれも難しいのに、
男性側には努力しろ給料あげろで、女性側には会社にいづらくなるから仕方ないよね、
だから男性が一馬力で生活できるくらい稼げって意見は
ちょっと男性に厳しいかなあと思いました

独身女性の戯言です