看取りの経験

[1. 匿名]

ある方いますか？
近いうちに両親を看取ります。
自宅で、私と2歳の子供と2人で看取ると思います。
悲しいし怖いです。

看取りの経験ある方、どのような心持ちでいましたか？パニックになりましたか？
覚悟を決めたいのでその時の様子を教えて下さると助かります。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

心中はあかん

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>2
それ神取

[6. 匿名]

[7. 匿名]

病院で看取りました。

[8. 匿名]

>>1
自宅で療養してたから経過も知ってるし、日々弱っていく姿を見てたから次第に覚悟もできたし受け入れる心も整った。そのためか、その時が来ても落ち着いていたしむしろ穏やかに看取ることができました。

[9. 匿名]

最期に立ち会えて幸せの一言に尽きる。
手を握って声をかけられたというだけで本当に救われた気持ち。
それが叶わないことの方が多いと思うから。

[10. 匿名]

両親とも一気になの？

[11. 匿名]

癌で母を看取りました。亡くなるとすぐ夏だったのもあって急速に冷やすので、そばにいる時は羽織物が必要です。
意識なくなるまで耳元で話しかけて励ましてあげてください(T_T)辛いけど頑張ってくださいね。

[12. 匿名]

>>1
どういう状況？看取るって決まってるほど具合悪いの？
とりあえず死亡確認は医者がするから、かかりつけ医に家でもしものことがあったら。って相談しとかないと。
自宅で亡くなったら警察来るからね。

[13. 匿名]

最期まで面倒を見きること。
感謝を伝えきること。

あのときこうすれば良かったを無くすこと。

[14. 匿名]

独身の伯父を看取りました。
身内の死がこんなに辛いものだとは思いもしませんでした。

[15. 匿名]

　　

[16. 匿名]

[17. 匿名]

もっと話しかけるべきだった。
耳は最期まで聞こえてるらしいし。
看護師さんが側におられて、何か話しかける空気ではなかった。
それが心残り。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

病院でならあるよ。
心電図のピーって音は一生忘れない

[20. 匿名]

だんだん手が冷たくなったから
あ、今亡くなったんだって分かった

[21. 匿名]

私は母を病院で看取りました。それまでの過程が自分で納得できていたので取り乱さずに静かに送りました。主さんも良いお別れ出来ます様に。取り乱してもいいんだよ。人それぞれの送り方あるんだから。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

看取り士さんの記事を探して読むといいかもしれない

最期の時に手を握ったり身体に触れたり声を掛けたりは大事
たぶんだけど、逝く人も安心できるんじゃないかな？って、送る方は自己満足だけど思った

[24. 匿名]

お若いのに両親ともですか。。辛いですね。うちは老いてきた姿やこけやすくなったのをみるだけでも辛くて、遠方への転職もやめようかと思うくらいです。覚悟を決めて天国で見ていてくれると信じるのみです。

[25. 匿名]

>>1
両親を看取ってのは？
両親が同時に逝きそうなの？

[26. 匿名]

親との関係にもよると思うけど、私は大嫌いな人だったから、腹が立った、ホッとした、むなしかった、色んな言葉にできない複雑な思いがした

[27. 匿名]

7歳の時にひいおじいちゃんで経験した。
物凄く悲しかったけど、じいちゃんばあちゃんも両親も親戚も、1番可愛がってたガル子がそばにいたから幸せそうな顔で天国に行ったね(^_-)って励ましてくれた。
いつも一緒に歌ってた歌を手を握りながら歌って看取ったよ。
今でもここぞという日は夢に出てきてくれて一緒に歌うの。

ペットで看取るを経験してた事と、周りが励ましてくれたから耐えられたのかな。

[28. 匿名]

父が死んだとき仕事休めないから看取れなかった
看取れる方がいいと思うよ
たぶん

[29. 匿名]

去年看取りました。
最期の時が近づくと、寝たきりになり話さなくなり反応がなくなりご飯も水分も取らなくなり、でも目は開いていて時々目が動く状態が数日間続き、最期の日は熱が出て血圧が測れなくなり、本当に最後のときは涙を流し変わった呼吸をして口を閉じて逝きました。
悲しいけれどとても穏やかな時間でした。

[30. 匿名]

>>12
この状況じゃ警察こない

[31. 匿名]

別に何の感情も無かった。毒親だから。
いつも話し掛けても「あっそ！」と言われてたから「あっそ！」という感じ。
悲しくもないし嬉しくもない。どうでもいい感じ。

[32. 匿名]

>>9
私は両親共に看取れなかった(交通事故)ので、不謹慎な言い方かもしれないけど、看取れる方が羨ましいです。ある程度覚悟ができている方が、伝えたいことも言えると思うし、、、お父さんとお母さんの子供に生まれて幸せだったと伝えたかった。

[33. 匿名]

母が祖母を真夜中に看取りましたが直ぐに電話を来れ駆けつけまだあたたかい状態で対面することができました。
ご自宅で大人一人だと慌ててしまわれると思いますが、電話してすぐに来れる距離の身内の方がいれば連絡できるよう手順のメモなどをしておいたらいいかと思います。

[34. 匿名]

私は母親を看取りますが病院にいます
今はコロナでまた面会出来なくなりました
先月危篤になったものの持ち直しての現在ですが
治る見込みはなくただ苦しい時間が経つだけです
悪夢も見ますし母親のことを思うと辛いです
病院から在宅医療も提案されていますが
とても無理だと思っています
主さんはお子さんもいますし行政の力を借りて
無理しないようにして下さいね

[35. 匿名]

>>12
そんなのはとっくに往診の医者と話してる段階だよ

[36. 匿名]

　　　　

[37. 匿名]

去年の夏祖父を亡くしました。看取ったわけではありませんがお葬式の時にお坊さんが「人はいつか別れが来る、それが今来た。」ということです。って言っていたのがスッと心に入りました。その時は悲しくて辛いですが誰にでも訪れる別れが来たんだと思い、思い出をたくさん思い出してだんだん前向きになれている気がします。

[38. 匿名]

>>1
両親同時に？

[39. 匿名]

>>1
末期ガンの祖母を高校生の時に家で看取ったよ。
意識が朦朧としてくるとお話しできないから
伝えたいことがある場合は、早めに伝えてね。

[40. 匿名]

>>19
心電図やら医療機器やらをガラガラと片付ける音が忘れられない。
そんなに早くしまう？
まぁ仕事だから仕方ないけど…。

[41. 匿名]

高校生の時に父を事故で亡くしたので、看取れるのが羨ましいです。
亡くなったことを知って、会った時にはすでに棺桶に入れられてました。
母は家か病院で、そばにいて看取ってあげたい。

[42. 匿名]

>>12
在宅看取りになるとお医者さんの連絡先もらえるから、調子悪くなってきて呼吸も落ちてきたらまず看取りの先生がいる病院にれんらくするの
救急車よんじゃうとややこしくなるから、救急車じゃなく担当医に直接連絡ね

[43. 匿名]

>>1
2年前に母を看取ったけど、今でも思い出すと辛くなる
辛い気持ち、母の苦痛がなくなることに対する安堵、もっとこうしたかったという後悔、色んな気持ちが入り混じってたよ
可能な限り側で付き添ったら、ご両親も安心なんじゃないかな

[44. 匿名]

>>1
私も引っかかった。両親？
心中じゃないよね？大丈夫？

[45. 匿名]

親代わりに育ててくれた大好きなおばあちゃんを看取りました
少し泣いたあとは正直眠くて眠くてたまりませんでした
叔父叔母とミスタードーナツを食べて雑談したりしていましたよ

[46. 匿名]

緩和ケアの病院で祖父を看取りました。
(恐らく)親族が揃ったのを見計らって先生が太もも大動脈に注射してしばらくして息を引き取りました。
最後まで聴力はあるとの事で、ありがとう楽しかったよと手を握って沢山声かけてお別れできました。

[47. 匿名]

祖父母、父を看取りました。
さすがに肉親を失うのは精神的に来るものがありましたよ。

[48. 匿名]

>>31
辛かったですね(;_;)ちゃんと看取ってあげただけでも偉いですよ。

[49. 匿名]

>>31
トピずれなのわかってるけど、31さんに共感してしまった。

ご両親見送るのとてもお辛いと思います。
けど、亡くなったことを悲しく思えることってとても幸せなことですよ。

私もろくでもない親なので、亡くなっても解放されたとしか思えないですし、なんなら死後の手続きや片付けもろもろ死んだあとまで迷惑かけてきやがってと思ってしまいます。

最期まで幸せにご両親と向き合えることはとても幸せなことです。

[50. 匿名]

祖母を看取った時、本当に眠るように亡くなりました。
最近、義父が病院で亡くなったのですが、コロナのため入室制限がかかり旦那は立ち会うことができませんでした。最後の時を一緒にいてあげるだけで幸せなんだと思います。

[51. 匿名]

看取られる側になるので参考にさせてもらいたい。
徐々に弱っていくのか、それとも急激にくるのか、自分でその時が分かるのか気になってる。

[52. 匿名]

コメントしようと思ったのに、
思い出したら涙が出てきちゃった
去年の9月、自宅で祖母を看取りました
最期まで一緒にいられて幸せでした

[53. 匿名]

>>1
在宅で、ということは本人家族医師で話し合って決めたことなんだよね？
訪問看護してたけど、在宅で死を迎えられた人は半分にも満たないよ
痛みや衰弱から逃れようとしてしまうんだよね
静かに息を引き取る事は稀だよ
個人的にそこまで使命感や責任感もって望みを叶える必要はないと思ってる
叶えてあげたいけど、それと同時にこれから生きていく家族の心も守らないといけないよ
いつかは離れるんだよ
冷たいかもしれないけど、死にゆく人より自分を、お子さんを大事にしてほしい
看とることで壊れる位なら、病院へ繋いで下さい

[54. 匿名]

うちは末期癌が見つかりホスピスに入って直ぐに亡くなりました。
バタバタしすぎて、看取りというほど看取りらしいことはできなかったけど、薬で話せなくなる前にもっと話したら良かったなと後悔しています。
現実から目を背けたくて素直になれませんでした。
もっと早く癌が見つかっていたら、もう少しお互いに準備できたのかなと。

[55. 匿名]

>>1
早朝、病院から呼び出されました
病床では父が涙を流していました
もう会話はできない状態
もう無理だとわかってたんだけど
命が消えようとしている父に「起きて！」と何度も叫んでしまった
もっと優しい言葉をかければ良かった

[56. 匿名]

ごめん、両親って父親も母親も？
どういう状況？

[57. 匿名]

トピ画、見取り図はさすがに選べないよね

[58. 匿名]

父の最期に立ち会えました。
当時１０代で今でも鮮明に覚えている。
最期にありがとうって言えて本当に良かった。
立ち会えなかったら色々後悔してそう。

[59. 匿名]

>>43
自分のことを代弁してくれているのかと思う程、全てにおいて同感

[60. 匿名]

>>32
私の母はまだ若いときに祖母を看取れなくて(心不全で家に帰ったら亡くなってた)、祖父は私達も産まれて大きくなってから癌で少しずつ弱まっていって最後手を握って看取れたんだけど、ぜんぜん違うと言っていた。
覚悟ができる時間を与えられて最後に過ごす時間もあったからか、祖父を看取ったあとも穏やかに親戚と笑えて話せてた。もちろん悲しいことは悲しいんだけど。

[61. 匿名]

>>19
うちは駆けつけた時にはピー音響く中、誰も居ない医療関係者一人も居ない部屋で一人旅立った後だった。
ずっとピー音鳴ってるのに、誰も来ない。
通った看護師に鳴ったままなんですけどこれって…。と状況聞きたかったのに
「あ、鳴りっぱなしでうるさいですよね。止めても又鳴っちゃうんですよね。」と言われた。
狂ってると思った。

[62. 匿名]

私多分何かが欠落してるのかもしれないけど、母親を看取った時、なんかあまり悲しくなかったんだよね
思い出して切ない気持ちになるときはあるんだけど
苦しそうにしてるのを見てる方がつらかった

[63. 匿名]

>>1
母と祖父母を看取りました。母は癌で苦しんだけど、最期息を引きとる日は穏やかに眠ったまま静かに逝った。３人とも最期は苦しそうではなかった。呼吸の仕方が少しずつ変わっていって、最期は首の脈をみて、それが段々消えて亡くなる感じ。私もすごく怖かったけど、実際はとても静かだった。そうなる前に話せるうちに話したり、体をさすってあげたり、残された時間を大切にして下さい。

[64. 匿名]

祖母を看取ったけど目を閉じる前泣いていたな
苦しかったよね
だんだん呼吸がゆるやかになって静かに永眠しました
あの時手を握っていればよかったなって後悔しています

[65. 匿名]

>>1
2歳のお子さんは看取るも何もわからないのは当たり前なので
お母さんが気をしっかり持って周囲の変化から守ってあげてください。

うちは先年主人を看取りましたが
病名を告げられた最初のショックから
入院期間の数ヶ月の間に腹をくくることが出来ました
毎日病院に通い治療に付き添い
2人で子どもの将来の話もたくさんできて良かったです
個室に移されてもうだめなのは悟りましたが
最期まで一緒にいてあげられて良かったと思っています。
なので不思議と悔いがない、、

今はとてもおつらいと思いますが
お子さんのためにもどこかでしっかり腹をくくって下さい。

[66. 匿名]

>>1
大好きだった母を癌で昨年9月に看取りました。まだ若いです
自宅で看取りました。家族全員＋わんこも揃って周りを取り囲む様にして静かに看取れました。だんだんと呼吸の感覚があき、人は本当に息を引き取って亡くなるんだなと思いました(吸って吐くが無い)
最後の最後までずっと側に居てあげられて亡くなった後の処置はお手伝いでしたが、お化粧まで全てをやってあげられました。悔いはないです
だけど月日が経っても亡くなる瞬間が鮮明にフラッシュバックする時があり物凄く辛くなります。看取れて良かったと思う時もあれば、どうしようもなく辛い記憶を作ってしまったなと思う時もあります。まだ心の整理が全然ついておらず文章もグダグダですいません

[67. 匿名]

>>12
延命は受けませんっていう同意も得ていると思います。

[68. 匿名]

>>9
私はコロナ禍でそれが叶いませんでした。（入院してて完全面会不可のため）
他人が言うのもおこがましいですが、手を握ってお別れできるのはすごく幸せなお看取りだと思います。

[69. 匿名]

>>30
来ますよ。
私、写真撮られたりしましたよ。

[70. 匿名]

>>1
両親とも？
私も経験はありますが、命の尊さを感じました。
ショックもありましたが、看取る事が出来て良かったです。

[71. 匿名]

両親を看取りましたよ。覚悟してたけれど、やはりショックでした。
でも、いつも心の中にいます。大丈夫です。

[72. 匿名]

>>1
看護師さんとかだいたい分かるようで母親に着せる洋服を持ってきといてくださいとか言われた。もうバタバタしなくていいように、事前に葬儀屋さんにも連絡をし準備はしていました

[73. 匿名]

父親を病院で看とりました
末期ガンで息をして横たわるだけでも苦痛な様子をみていたので、覚悟と哀しみと安堵と解放…、とにかく複雑な心境でした
伴侶を失う母親の姿もつらいものがありました
冷静のようで夢のような、とにかく不思議な感覚で感情をどこに置こうか…といった感じで流れに身を任せるしかないというか…
最後の瞬間まで手を握っていましたが、私の手が熱いのか、父の最後の命の灯火の熱なのか手汗でびっしょりになっていました

[74. 匿名]

大丈夫、悲しいけど、順番通り見遅れて良かったといつか思える日が来るから。

[75. 匿名]

>>1
私は最近祖母を看取りました。
病院から連絡があり、駆けつけた時は寝てる様な感じでしたが段々と数値が下がる感じでした。
ちょくちょく看護師さんが様子を見に来てくれてたのですが、その時に「耳は最後まで聞こえていると言われていますので、沢山話しかけてあげてくださいね」と言って下さりました。
私が最後にかけた言葉はありがとうでした。

看取る経験は初めてで動揺していましたが、その言葉でおばあちゃん聞こえてるー？と少し落ち着けた気がしました。

主さんも覚悟の上とはいえ、とても辛いと思いますがきっと声は届くと信じて最後まで声掛けてあげてくださいね。

長文失礼しました。

[76. 匿名]

看取った後はすぐに葬儀屋さんに車の手配をしなくてはいけなかったので悲しさはお葬式の後にどっときた、３年たった今も思い出して涙がでる

[77. 匿名]

危篤になってから病院で付き添って看取ったけど何より辛かったのは延命を止める決断
今は会話ができる生きてるこの人を、次の発作では無理に延命措置をしない
お医者様とも家族とも話し合ったけど「そうしてください」と伝えるのは苦しかった
その後は発作から認知障害になり酸素の低下でゆっくりと亡くなっていくのを寄り添うだけ
個室に移されて、扉を閉められて、とても悲しかったけど静かに看取れました

[78. 匿名]

>>17
去年母が救急で運ばれて色々処置施してもらったけどいよいよの時に看護師さんに「まだ聞こえてますから声沢山掛けてあげて下さい」って言われたよ。
口も微かに動いてたけど聞こえていたのかな。。。涙と鼻水でぐちゃぐちゃだったけどずーーーっと「お母さん帰ろうね」って言い続けた。
看護師さんも一言言ってくれたら良かったのにね、、

[79. 匿名]

>>69
なぜ？
うちは祖母が自宅で亡くなりましたが、警察は来ませんでした。
自宅で突然死なら来るだろうけど。

[80. 匿名]

>>1
母が闘病中にこの本読んで心の準備をしました。宗教のことは分からない所もあったけど死に近づいていく時の体の変化など勉強になったよ。

[81. 匿名]

母と祖父を看取りました。不思議なんだけど、息をひき取る前、二人とも目をつぶってもう反応もなく、最期息をひきとる間際、二人とも1回パッと目を見開くように開けたの。ビックリして、名前をたくさん呼んだけど、またすぐ目をつぶってその後すぐに呼吸の確認ができなくなった。本当に二人とも亡くなる直前に目を開けたんだよね。。他の方でも同じような経験がある方がいたら教えて欲しい。

[82. 匿名]

読んでると亡くなる直前泣いてる方多い？私の母も薬で眠らされてたんだけど亡くなる直前泣いたんだよね。ダメだ書いてたら涙溢れてきた

[83. 匿名]

>>69
往診やってる病院と連携してなかったのかな？不思議。

[84. 匿名]

>>79
なんでだろう？
末期癌で、家で父が亡くなりましたが、警察に話も聞かれましたし（申し訳なさそうでした）、そのあと父が寝てたベッドを指差して写真とか撮られましたよ。
何が違うんでしょうね？

[85. 匿名]

口が開いて下顎呼吸になるとびっくりしてしまう

[86. 匿名]

写真たくさん撮っておけばよかったなと思った。あと、生きてるうちに「ありがとう」ってちゃんと言えば良かったって思った。

[87. 匿名]

去年は父と祖母立て続けにお見送りしてまいりました。
長文になりますし、なにかの参考になればいいのですが、長いわ！ってなるので飛ばしてくださいね。
父とはかれこれ20年以上マトモに会っていなくて、脳梗塞で右半身まひ言語不能でううーしか言葉は出なくなってたけど、最期動かない手をめいっぱい力入れて声も振り絞って私の手握ってううーーって目開いて何か伝えてきました。
そのことを深く考えたらしんどいし、軽く考えるわけにもいかないんだけど、一生かけての謎になるんだろうなぁと
一方、祖母は叔母が1年間在宅介護をしてくださってて、看護師さんも驚くくらい手厚い看護をしてくれてました。もうそろそろ危険だからって家族全員あつまって見守ってました。
祖母は酸素入ってるものの苦しむ様子もなく眠ってる状態でした
4時間、5時間くらいゆっくりとした呼吸で最期はあれ？息忘れてるよー、おーい…あ、行きはったわ…って
そこから在宅医療の先生と看護師さんが来られて手続きとエンゼルケア？というのでしょうか、祖母のメイクをみんなでやりました。

[88. 匿名]

>>83
それはやってなかったですね。
総合病院から、帰りたいというので帰らせてたら、すぐに亡くなってしまった感じです。

[89. 匿名]

>>62
そんなことないよ。悲しいのを通り越すと悲しいって感情が自分にあるのかないのかもわからなくなるんだと思う。

[90. 匿名]

看護師です。
数年前に父を看取りました。

病室で母と妹とで、亡くなるまで声をかけ
手を握ることができました。

病院によりますが、
エンゼルケアといって
亡くなってからの着替えや髭剃りなどを
看護師と一緒にできる所もあります。

父は急に倒れ、そのまま意識不明状態で逝きました。
まだお話ができるなら、いろんなお話できたらいいですね。

[91. 匿名]

>>40
その後も事務的なやり取りが淡々とあると経験者のエッセイ漫画だったか、ブログで見たことあります。
亡くなった方が今着ている物は病院の物だから、病院の売店で専用の物を買って下さいとか、ドラマみたいに悲しんでいる感じではないと言っていました。

[92. 匿名]

看取るような状態ってことは小さい子の世話もしつつ自宅で両親の介護もしてるってこと？！

[93. 匿名]

>>68
私も同じです。
病院で1人でどんな孤独な思いの中亡くなったのかと思うと、涙止まらなくなる。
あんなに近くにいた存在がこんなに一瞬で遠くの存在になるなんて思わなかった。

[94. 匿名]

大好きだった祖母を自宅のベッドで家族で看取りました。
お医者さんから「おそらく今夜が…」と言われていたので、夕方頃から家族みんなでずっと声をかけ続けたり思い出話したりしてその時まで。

最期の瞬間、ずっと目を閉じていた祖母がうっすら目を開けて、スゥーッと息を吸いました。
母が泣きながら、「あぁ、逝ってしまう…」と言った事と、
「息を引き取るっていうのはね、亡くなる時は息を吐き出すんじゃなくて、必ず吸って終わるからなんだよ」と言った事が今でも忘れられません。
「大好きだよ、ありがとう」と感謝の気持ちを伝えられた事に救われています。

[95. 匿名]

>>61
病院にもよると思いますが、医者が来て死亡確認をするまでは、心電図とか医療機器を看護師の判断で外すことはできないので、ピー音鳴りっぱなしになってしまいます。アラーム音止めてもまたすぐ鳴ります。
だいたいそろそろ…って時に前もって医者呼んでおくんだけど、その時は医者がすぐ来てくれなかったのかも。あの音鳴り響くのつらいですよね。

[96. 匿名]

>>88
家での看取りの体制できてなかったからだね。
家で最後迎えられて良かったね。

[97. 匿名]

母は癌で最期は鎮静剤入れてて意識は無かったんだけど、いよいよ本当の最期って時は頭を撫でながら、お母さーん、怖くないからね大丈夫だよずっと側にいるからねって繰り返し言ったなぁ。今度目を覚ましたらもうどこも痛くなくなってるからね、安心していいよって。
聞こえてはないんだろうけど気持ちは届いていたらいいなぁ。
亡くなってもうすぐ一年、会いたいなあ。。。

[98. 匿名]

>>74
本当？悲しくて悲しくて辛さのあまりたまに私も追いかけたくなっちゃうんだよね。早くいきたくなっちゃうんだよね。ごめんね暗い事言って。だけど吐き出せる場所が無くてどうしようもない苦しみなんだよ

[99. 匿名]

>>13
本当にそう、感謝を伝えると死を認めたことになりそうで怖くて言えずに亡くしてしまった。
感謝伝えておけば良かったって今でもずっと後悔してる、強い心が必要になりますよね

[100. 匿名]

>>1
幼稚園の時にひいおばあちゃんの看取りをしたけど、
いまでも強烈に記憶に残ってる。
割と子供はわからないと思っていてもしっかり記憶に残る。
そして子供ながらに死ってこういうことか…って割とショックを受けたよ。
両親にはもうすこしメンタルケアして欲しかったと思うよ。

[101. 匿名]

母をホスピスで。
1ヶ月ホスピス生活でした
ただ、最期の日、家に帰った直後に容態が急変し、駆け付けたんですが5分差で間に合いませんでした
でも父と兄がいたので1人で旅立ったわけではなくそこはホッとしましたが…

最期の最期の時に側にいられなかったのは心残りだけど、でもホスピスでの1ヶ月、その前の1年間はほぼ付きっきりだったので後悔はありません

私は覚悟しなきゃと意気込んでいたけど、いざその時が近付いて来る内に自然に受け入れられた気がします

[102. 匿名]

>>8
ウチの叔母さんも祖父祖母の介護看取りに20年くらいかけてたんじゃないかなぁ？
家庭で介護ってほんと頭が下がります。本当にお疲れ様でした。

[103. 匿名]

>>1
今ご両親共に自宅介護で具合が悪いんですか？
2歳の子がいるということはあなたもそんなに年齢いってないですよね。祖父母にあたるあなたのご両親も…。同時に無くなりそうだなんてお気の毒に

私は両親を看取りましたが、どちらも病院でした
それまで辛そうだったので、安らかに亡くなったので逆にホッとしました
好きな歌手の音楽を聞かせてました

[104. 匿名]

>>1
在宅で父を看取りました。私としては在宅で看取ってすごく良かったです。弱っていく姿を見るのは辛い時もありましたが足をさすったり、父が起きる時に手伝ったりお互い好きなスポーツニュースを一緒に見たり薬の管理をしたり。長い時間ではなかったし改まってお礼を言ったわけじゃないけど感謝をゆっくりと伝えられる時間になりました。幸い、痛みは薬でコントロールでき、点滴を打たなかったので浮腫みもなく最後まで自力呼吸で自然に枯れていくように亡くなりました。 ただ、やはり主さんが1人で小さいお子さんがいる中でご両親を在宅で看取るというのは体力的に大変かと思います。

[105. 匿名]

>>14
いい姪っ子さんですね。

[106. 匿名]

看取り する ゆとり が欲しい
金銭面と時間の両方

[107. 匿名]

>>66
私も本当に同じような感じで、大好きな母を自宅のいつも寝ていたベッドで家族皆で看取りました。本当に呼吸ってこうなるんだと思ったよね。段々と呼吸の感覚があいて、カッカッて吸う感じの呼吸になり(苦しくはなさそう)、それもなくなると、本当に最期は首の脈が動いているかをみて、その回数も徐々に減り、最期はそれすらもなくなり、、亡くなったんだな、、と。

私も母にお化粧したよ。すごい綺麗だった。
フラッシュバックも何度もあったけど、10年たって今ようやく普通に話せるようになった。今でもすごく会いたいけど、いつも見守ってくれていると信じてる。

[108. 匿名]

>>1
延命続けて散々身を削って介護してきての看取りだったから、晴れやかだった。
やれることは全部やった、それでもあらがえない別れ、だから受け入れるしかなくて。
そのために介護がんばってたようなもんだったし。
寂しいし涙出たよ、でもすがすがしかった。

[109. 匿名]

>>20
私は、心電図がフラットになっても握った手は温かいし、まだ生きているんじゃないか…みたいな気持ちだったなぁ。

[110. 匿名]

看取りとは関係なくなるけど、大好きだった祖母を亡くして1年半なるけどその大好きな祖母の声を思い出せなくなってる
大好きな人の声を忘れるって怖い悲しい

[111. 匿名]

旦那と母親を看取りました。
旦那は末期がんで、母親は糖尿病の合併症。
少しずつ呼吸が弱くなって往くのを見守るしか出来なかったし、看病ももっと色々出来たんじゃないかと今も思うけど、最後の時にそばにいられたから、それだけは救いかな。
意識がなくても言葉をかけ続けてあげてくださいね。

[112. 匿名]

意識なくても、しっかり耳は聞こえています。
開眼しなくても、手を握れば温かみを感じています。
脈が乱れて波形がフラットになりそうな時でも、ご家族が到着し声をかけると、波形が安定する方もいます。

[113. 匿名]

>>107
今普通になれたのですね。何か希望が見えました
こんな気持ちがいつまで続くのか、もう元の自分には戻れないような、そんな感じの現在です
日々それなりに嬉しいことは起きるけど、どうしても満たされない。どんなに大きな幸せがやってきても埋めることの出来ない巨大な穴が出来ている感じです

[114. 匿名]

>>55
私は父に頑張ってっ言ってた。
今思えば何を頑張るの？って感じだよね。
私たちのために頑張ってきてくれたのに、そんな事言わなきゃ良かった。
頑張ってよりありがとうって言えばよかった。

[115. 匿名]

去年コロナ渦の中、父親を看取る事が出来ました。心電図の機械を繋げた位からずっと目を閉じ、話し掛けても反応が無く息づかいが荒くなり徐々に足から冷たくなって行く父親を今でも忘れません。他の方が言う様に耳は最後まで聞こえているので、とにかく旅立つ寸前まで話し掛ける事は、して上げた方が良いです。

[116. 匿名]

もう20年以上前になるけど私が25歳だった頃、病気だった父を看取りました。
医師の言うところ既に意識の無いはずの父の大きな手を握って
「有り難う、お父さんの子で良かった。また次に産まれる時も私のお父さんでいてね。」
って伝えたら強い力で握り返してくれたのを今でも覚えています。
大丈夫、きっとまた貴女はご両親に逢えるよ。

[117. 匿名]

>>78
「まだ聞こえてますから声沢山掛けてあげて下さい」って言って看護師さんは退室してくれるのかな。
退室してくれればいいけど、その場にいられると、あまり言いたいこと言えない気がするな。。

[118. 匿名]

父が難病で、寝たきりになってから介護が必要になった。
まだ中学生だったけど、オムツ交換したり、血便を処理したり。
それは別に平気だったんだけど。
いよいよ最期の時は、母が2人にして欲しいと言うので家に帰って、翌朝亡くなったと聞かされた。
仲良かった両親なので、2人でいろいろ話せたかなーと思う。
看取れなかった後悔はない。

[119. 匿名]

>>98
横だけど気持ちわかる。私も同じ早くお父さんところ行きたい会いたいよって苦しくなるくらい泣くことあるし誰かに泣いて話すとかできないから人の前で暗い顔もしたことない。

[120. 匿名]

>>61
なんていう病院？そこには入れたくない

[121. 匿名]

>>39
癌で亡くなると、ミイラみたいに痩せて
小さくなってったのが、言いようのない悲しみがあった

[122. 匿名]

>>119
凄く分かるよ。辛過ぎて苦し過ぎて、だけど年齢的に共感し合える仲間も居ないから孤独感いっぱいになって早く会いたいよ助けてって一人で闘うしかないんだよね。これは死別経験者にしか絶対に分かってもらえない苦しみだよね

[123. 匿名]

闘病はしてたんだけど余命のことも言われてなかったし、急変
本当にえ？死んじゃうの？って感じだった
死に目に遭うっていう経験がなかったからわからなかった
一度だけ呼びかけて目を開けて起きあがろうとしたんだけどその後は息してるんだけど、心拍が衰えて医者の方から死亡宣告
全然話は出来なかった

身体が弱っていても耳は聞こえるみたいだから
最後は心残りのないよう　話しかけてみてください

[124. 匿名]

>>1
亡くなることが事前に予想(予定)されている場合は
「あっ今息が止まった、看護師さん呼ばなきゃ」

父や兄の時もこんな感じだったわ
亡くなった後の葬儀の段取りを考えるから
その時は割と冷静よ

亡くなって数か月したら実感がわいて
夜中人知れず泣く

[125. 匿名]

いつか自分も死ぬ日が来て父親の所に逝くので、それまでは精一杯供養を努めさせて頂く。私には、もうそれしか出来ない。そして父親の所に逝ったら、お詫びしたい。

[126. 匿名]

先日1月26日に大好きな母親を看取りました
乳がんで54歳でした
病院から呼ばれ部屋に着き、顔を見ると
明らかにいつもと顔色が違って、顔面蒼白だったんです
手を握るとまだ暖かかったように感じたのですが
恐らく1分、数秒前に亡くなってたか、着いた瞬間に息を引き取ったのかもしれません
着いた瞬間のお母さんの顔が頭から離れなくて、少しトラウマです
亡くなったと分かった時は、周りのことを気にするなんて余裕は無く泣き叫んでしまいました

先日、お通夜と告別式、埋葬を終えて
もう母の優しい笑顔が見れないと思うとつらいです
今は正直つらくて…しばらく立ち直れそうにありません
こういう時って皆さんどうやって立ち直ってるんでしょうか
母親の存在が大きすぎました

[127. 匿名]

病院で看取りました。
ずっとなでたり声かけてました。
息を引き取った時に「がんばったね、ありがとうございました」って言った。
病院では泣かなかったのに帰宅して一人になってから静かに泣きました。

[128. 匿名]

>>11
言い方悪いけど、人って亡くなったら腐ってくんだよね。母が2〜3日で鼻先から変色してきてショックだったな。

[129. 匿名]

おばあちゃんの看取りをした。
その時は涙も出なくて現実感なかったな。
あとからおばあちゃんとの思い出（良いことも怒られた事も）振り返ったら泣けてきた。
その2年後におじいちゃんが亡くなった。
よく3年で相手が亡くなるって聞くけど本当なんだね。

[130. 匿名]

義母、義姉、そして愛猫、
最期の瞬間は今思い出してもつらく悲しい。
看取れなかった方でももちろん。
実の両親もいつかその日が訪れるのは
逃れようのない事実。
心が引き裂かれるんじゃないかと
考え出したら眠れなくなる。
主様のアドバイスにならなくてすみません。

[131. 匿名]

>>91
こういうときは他人が頼りになるよね。
必要な手続をいい意味で淡々と進めてくれる。

[132. 匿名]

ちょうど今日、実父を看取りました。
皆さんと同じく、耳は最後まで聞こえてますよって言われました。
最後の1ヶ月は在宅だったのでずっと経過見てたので、最後はせめて痛くないようにって言葉にしてました。
穏やかな顔で旅立てたので、今はこちらも穏やかな気持ちです。

[133. 匿名]

>>98
追いかけたくなっちゃうんだね
大好きなんだね
愛されていたんだね

きっとあなたの頑張ってる姿見てるから
いつか向こうに行ったとき、いっぱい褒めてもらえるように
恥ずかしくない行き方しようって私は思ってるよ

無理しないで良いよ
泣いても良いんだよ

[134. 匿名]

病院で働いてます。祖母が救急搬送され、受け入れ先がなく職場に掛け合って受け入れてもらった。その後、提携ホームに退院できた。
そこのホームで転んだ。最初は、祖母をスムーズに入院やらできたのは私のおかげと感謝されたが、転んだ事に対しやんわりホームのせいにしてるように聞こえた。

しばらくして、高齢なのもあり急変し、また私の病院に搬送されてきた。
亡くなるときに『心臓マッサージしてわざとらしかった』と度々不満を父が言ってくる。
あぁ、感謝どころか不満を持たれ、父にとったら母の死に後悔してるんだなと思った。
困ってるから自分の職場に掛け合ったり、提携ホームに入れてもらったり、自分の祖母でもあるあら手助けしたいと思ったのに、やらなきゃよかったなぁ。恨まれるなら。

実は転職しようと思ってるが、自分の親が何かあったときに便利だから転職を迷ってるが、そんなふうに言われるならもういいのかな。

そんなふうに言われて悲しかったです。

[135. 匿名]

>>98
同じです。とても辛くて苦しい。

[136. 匿名]

>>133
とっても大好きでお母さんがお母さんで良かったって思うぐらい大好きでした。大親友の様な母娘でした
灯台のような存在だったからそこに帰れば良いって言う安心感があったのに、真っ暗闇に突然ポンって突き放されてしまった感じ
どうやって生きていけば良いのか？そして私の土台が一気に崩れてしまった感じです

[137. 匿名]

>>30
来るよ

[138. 匿名]

>>110
人間が一番最初に故人の記憶で忘れていくのは声だとどこかで聞いたことあるよ。
生前の映像とか残ってたら見返してあげるといいと思う。

[139. 匿名]

>>136
本当に本当に素敵なお母様なのですね
娘さんにそんな風に想われているってお母様もお幸せですね

辛いですよね
心が半分引き千切られたような…

私もあなたと一緒に泣きます

[140. 匿名]

>>126
お母様の年齢からしてあなたもまだ母親を亡くすには早い年齢でしょうか？私も同じです
私は立ち直るなんて無理だと思っていますよ。ただ淡々と日々を過ごしているだけです
毎日毎日嵐のような感情と闘っています

[141. 匿名]

>>12
この前近所に救急車とパトカーが来てたのはそういうことなのか。

[142. 匿名]

私の為に有るようなトピだわ
私もまもなく永遠の別れがくると思います

[143. 匿名]

祖母を施設で看取りました。
夜、母親から連絡が来て飛び出て向かいました。
いつ最期がきてもおかしくない状態だったので心の準備はなんとなく前々から出来ていました。
ほぼ寝たきりだったので寝ている最中にすっと息を引き取った感じでいつ亡くなったのか分からなかったです。

[144. 匿名]

>>121
わたしも祖父がそうだった。今その光景思い出して胸がギューってなったよ。
極楽浄土では元気な頃のじいちゃんで楽しく過ごしててほしいなって思う。

[145. 匿名]

>>30
来ますよ！

[146. 匿名]

>>9
祖母が入院中急変して亡くなった。
突然すぎて誰も間に合わず茫然とした記憶があります。数日前のお見舞いでは元気だったのにな。

[147. 匿名]

いい歳したおばさんが空気読まずに変なトピ画貼ったりして恥ずかしくないの？
突っ込む人もどうかしてるよ

[148. 匿名]

>>43
まだわからないけど私の母63歳も転移がんで、ガンで短命な家系だからもしかしたら看取りは近いのかもしれないって思ってる。
気持ちの整理の仕方とか心の持ち方がまだ全然わからない。。

[149. 匿名]

自宅で看取るって壮絶ですか？
聞きたいです。呼吸の仕方とか反応とかどうなるんだろう

[150. 匿名]

>>26
毒親のせいで自己肯定感はほんとどこでも現れるね
自分語りさえできれば周りの人を不快にしていいんだ
そういう所が毒親ソックリだよ

[151. 匿名]

20代のときに祖父を祖母と一緒に介護して看取りました
悲しかったけどもう苦しい思いを祖父がしなくていいんだそれを見なくてもいいんだとホッとしたのもよく覚えています
私はその経験から家族に看取られたくはないと思いますが祖母は家族から看取られたいようなので人それぞれ考えることは違うなあと思います

[152. 匿名]

50才、末期癌の父を自宅で看取った。分かっていても、辛くて、辛くて、辛かったです。でもいま振り返ると、家族だけに見守られて、幸せな最期だったんだろうと思います。
と、書きながら泣けてきた。もう10年経つのに、やっぱり寂しいものですね。私はよく、またお父さんの声が聞きたいなぁと思います。お元気なうちに動画など撮ってあげてください。

[153. 匿名]

葬儀屋さんが来て、ドライアイスをさ、布団に入れるじゃない。あれが凄く辛くて、影で沢山泣いたなぁ。

[154. 匿名]

>>94

泣きました。

上手く言葉に表せない自分がもどかしいのですが、とにかく響きました。

[155. 匿名]

>>82
トメも涙が流れてた

[156. 匿名]

>>72
私も祖母が入院した時、持って行った浴衣の新品を看護師さんが使わずに置いてあった
それ見て悟った

[157. 匿名]

病院で看取りました。
耳は最期まで聞こえているみたいなので、泣きながらありがとうー！と伝えました。
何をしても後悔は残りますが、少しでも参考になれば。

[158. 匿名]

Youtubeのオススメになぜかご臨終の動画が出て来るから見たけど、亡くなる時泣いてたり
お迎え？か何か見ててる人多いみたいだね

[159. 匿名]

５年前に父を病院で看取りました。
意識なかったけど、いっぱい話しかけた。話しかけると少しだけ反応するんだよ。
いよいよもう今夜かも、となった時に｢お父さんありがとう。後のことは大丈夫だからね｣と伝えました。
｢ありがとう｣言うの勇気がいるんだよ。
｢ありがとう｣がお別れの言葉みたいに感じて、なかなか口に出せない。
だって、もう父が長くないのを自分の中で受け入れなきゃいけないし、父にも死を伝えるみたいで本当に勇気が必要だった。
父が亡くなってしばらく、あれで良かったのだろうかと悩んだけど、今は父を安心させる事が出来たかなっと思えるようになった。

[160. 匿名]

>>110
まもなく別れが来ると思う沢山動画取りました
声も入っています

[161. 匿名]

私は自宅での看とりはもう自信がないです。

痰の吸引は家族はしてはいけない？のも死後知りましたし、医者からも訪問看護師からもそんなこと一言も聞かされてなかったです。
せめて苦しまない最期を、という親本人の希望を全く叶えてあげられなかったです。

在宅看とりはうまくいかないこともあると思います。理想や思い通りにならないことも。
そこを納得できていれば私のように後悔や落胆は減ると思います。
私はこの経験から自分も病院で最期をと考えるようになりました。

書き方や表現が下手で、読んでイヤな気持ちになられたらごめんなさい。
絶対的に少ないでしょうがこんな例もあるということです。

[162. 匿名]

>>126
私も26歳の時に54歳の母を亡くしました。
同じく乳がんでした。
上でも書いてる方がいらっしゃいますが、まだまだ寿命というには早いし、周りに母親を亡くす経験をしている友人も少なく、絶望感と孤独感に押しつぶされそうでした。

立ち直りたくて、立ち直れなくて、立ち直ったと思っても違って、という時期が辛かったです。
でも、時間薬とはよく言ったもので、日々を何とか生きていくと、ふと何かを楽しんだり、心から笑えるようになれたりします。

まずは無理をし過ぎずに、日々を生きていくことかなと思います。
それをお母さまも望んでいるように思います。
立ち直るアドバイスなどはできませんが、同じ経験をした者として。

[163. 匿名]

>>13
あのときこうすれば良かったを無くすこと。

今、まさにそう思いながら親と接してる。
今はどうしようも無い父ちゃんになってしまったけど、楽しそうにしてたり、嬉しそうにしてたりするのを見ると、やっぱり良かったなって思う。
いずれ別れが来るから、もっとああしてあげれば良かったって後悔しないようにしたいです。　

[164. 匿名]

>>66
横ですみません。今いろんなコメントを泣きながら見てるのですが、お母様の最期を立派に看取られたんだなと思いました。
それとこんなあたたかなお見送りをする娘さんをお育てになられたお母様も本当に素敵な方だったんだろうなと勝手に想像してました。
できることならわたしもこんな看取りをしたいなと。うちも母がまだ若いにもかかわらず転移がんで、短命家系なのでそう遠くないうちにその日が来るのかもしれないと思っていて、なんとも言えない重い怖さが大きいです。でも66さんのような看取りができたらきっと母も最期安心して休めるのかなと思うと心づもりというか送る側の心の持ち方がわかった気がします。
まだまだつらい中だと思いますが経験を文章にしてくれてありがとうございました。

[165. 匿名]

>>40
入院すると分かりますが、本当にベッドは空き待ちですよ。直ぐ、次の患者さんの準備になります。

[166. 匿名]

>>8
全く同じでその通りでした。
つい半年前までは元気で、小さい頃からお茶するにもショッピングにもいつも一緒でした。
母がいつか死んでいなくなってしまうこと考えるだけで悲しかったけど、病気がわかってから本人以外は余命を知り、コロナで入院中は会えなかったりもしたけど二ヶ月間自宅看病して最期を看取りました。
亡くなる一週間前頃から本当に別人のような顔立ちになり、眠ってても白目を向いてたり、本人が辛い日々が早くおわりますようにと祈っていました。
涙は出なかったです。お疲れ様とありがとうだけ。
感染拡大防止のため病院や介護施設などで面会制限が広がり、最期の時間に立ち会えないケースが多くなっている中、看取ることができたのは人生の中でもとても貴重な体験だったと思います。
いつかは来るその時をどう迎えるべきか。
死生観を見つめ直すきっかけにもなりました。

[167. 匿名]

>>48
>>49

元コメとリプ内容がどう繋がってるのかさっぱり理解できない

[168. 匿名]

高校生の時に祖父を看取れなかったこと、最期に何か出来ることがあったのではないかと心残りで、看護師になりました。
最期は残される家族が後悔ないように過ごせる場を作ることが私の目標です。
まだ子供だった私が、危篤状態の祖父に怖くて近寄れなかったこと、まだ温かい手を握ってあげられなかったこと、感謝を伝えられなかったこと。過去の自分を癒していると言われればそうかもしれませんが、お子さんがいる場では、怖くないよって伝えてあげるようにしています。
主さん、心身ともに大変かと思いますが、触れたり声をかけたりと今しか出来ないことをたくさんしてあげてくださいね。

[169. 匿名]

教えて下さい
近いうちに別れが来ると思います
最後に何を着せて上げましたか
明日何もかも新品でそろえようと思います

[170. 匿名]

161ですが、訂正です。
私のようにではなく、私のような後悔や落胆でした。
かなりソフトに書きましたが、10年経ってもあの苦しませた光景を思い出すと発狂しそうな程ですよ。
だから誰にもあんな思いはしてほしくないなと思います。

[171. 匿名]

>>78
思い出したら涙がでる。瞬間まで鮮明に覚えてる

[172. 匿名]

>>34
11月に父を病院で看取りました。
コロナ禍で全く面会出来ず3ヶ月。
辛かった。
でも、先生が配慮して下さり、もう話せなくなってはいたけど、なんとか呼び出しに間に合い、ギリギリ看取れた。
コロナがなければ、たまに面会に行って、ちゃんと話せて、お別れの心がまえも出来たんだろうな。

[173. 匿名]

>>1
祖父と母を看取りました。
癌の末期に本人の希望で在宅緩和ケアとなり家族で看病介護をしました。
闘病時から身体が弱ってきていたので、在宅緩和ケアになってからは家族はいつも通りの日常を過ごしました。ごくごく普通の日常が、穏やかに過ぎていきました。
私は悲しい気持ちを表には出せなかったです。
私自身後悔のないように！とやれる事は全部やりきりました。当時はヘロヘロでしたが、あの時ガムシャラに駆け抜けた記憶や思い出に私自身が救われています。
亡くなる時の心構えについて訪問してくれる医師や看護師さんからお話がなくて不安だったのでよくネットで「亡くなる時　前兆」と検索をしていました。
訪問医療をされている病院や医師がネットに記載してくれていた事が指針になりました。
食べれなくなる
手や足が赤紫色になる
寝ている時間が増える
体温が低い
喉元がゴロゴロしてくる　　
尿やうんちが同時に多く出る　　などなど。

生きている時が空を飛ぶ飛行機と例えるなら、亡くなる前には着陸態勢になるから色々と低下してくるサインがあるんだなと思うようになりました。

祖父が亡くなる直前にはすでに亡くなっていた祖母が枕元にいる！と祖父が伝えてくれて、あの世が本当にあればいいなぁと暖かい気持ちになりました。

看取りの覚悟をもちたいと思っているだけでとても充分だと思います。ご両親様にも気持ちが伝わっていると思います。こわい、不安な気持ちや覚悟を決めたい気持ち本当によくわかります。
トピ主さん、食べれる時は食べて少しでも寝てくださいね。

[174. 匿名]

本当にスゥーはぁスゥーはぁって呼吸がゆっくりになって
スゥー、、、、はぁ　と吐くまでが長くなり亡くなる瞬間がよ〜くわかった。

ベッドに座って手をさすってた。反対の手は看護婦さんが。
亡くなってすぐ看護婦さんに泣きながらお礼を言ったら「手を握ってあげられましたね」みたいな事を言ってもらい
後ろにいた看護婦さんは私の背中をさすってくれた。
ずーっと私も付添入院していたから救われた気がした。
お母さんもきっと褒めてくれてると思ってる

[175. 匿名]

私は3年前に自宅で父を母と2人で看取りました
まずは父の最大の希望であった自宅に戻るという願いを叶えてあげられて良かったです
亡くなる3日前は好物の寿司とケーキを少し口に出来て歌もうたってました
2日前はせん妄が始まり亡くなった友人が野球しようと言っているとか、お坊さんと小坊主さんがそこに立っているとか襖を指差して滝が流れているとか言い始めました
手のひらを鏡のように覗き混んだり、糸を手繰り寄せるような行動もあって、以前ネットで調べた亡くなる前にする行動と知っていたので覚悟しました
翌朝静かに眠るように息を引き取りました

[176. 匿名]

169さんへ

闘病していた母が亡くなり、訪問看護してくれていた看護師さんから、お母さんが一番好きだった服を着替えさせてあげましょう、というので、母がうちの次男の服をリメイクして作り変えた普段着と(裁縫と、フラダンスが好きでした)首に、フラダンスで首に下げていたレイをかけました。

兄妹で泣きながら、少し笑って、次男も俺の服着てくれてる、って言いました。

正解かは分かりませんが良い思い出になってます。

看取れて本当に幸せです。
きっとまた会えると思っています。

[177. 匿名]

>>169
最近祖母が自宅で亡くなったのですが、母は祖母がお気に入りでよく着ていたニットを着せていました。
棺には祖父が生前愛用し、祖母も引き継いで被っていたハット、家族の写真、家族やヘルパーさんからの手紙を入れて。

どなたを見送られるのかにもよるでしょうし、もちろん新品を用意される方もおられるでしょう。コメ主さんがしてあげたいようにするのがよいと思います。

[178. 匿名]

>>27
7歳の時点でまだひいじいちゃんが生きてたのが羨ましいよ

[179. 匿名]

旦那を看取りました
家で寝てていつもよりいびきが酷くて急にしずになりおかしいと思い見に行ったら心臓が
救急車呼び病院行ったら医師からは
今夜がヤマでしょうと
夜に親戚集め翌日の朝寝たまま会話ないまま

[180. 匿名]

>>117
人が居ると言えない事なんて死ぬ前に聞かせないであげてよｗ

[181. 匿名]

人工呼吸機つけて、意識がもうなくなり
あと2、3日と言われた時に
1人ずつ母親と2人きりになって、各自伝えたいことを話ししました。
兄弟3人と離婚した父。
お母さんに
伝えたかったこと耳元で話ししました。

素直に言えなかったこと、ちゃんと言えた。

それから医者に言われたとおり、皆に看取られて亡くなった。

意識なくなっても耳は聞こえてるって本当なので、
沢山想いを伝えてあげてください

[182. 匿名]

祖母が90代後半、ロングショートステイであんまり家にもいないんだけど、叔母（祖母にとっては嫁）は家で看取る気はないから最期は病院に入院させるって。
祖母は家に居たがってるけど。
最期なんだから家で見てあげれば良いのにと思うけど、介護が必須だから部外者が叔母には逆らえない…
どうしたらいいのか…

[183. 匿名]

>>167
私と思った。あっそって思ってる人に悲しいねって返信、間違えて返信してるのかな

[184. 匿名]

>>1
お辛いですね
意識が遠退いていっても、耳だけは最後まで聞こえるといわれています
どうぞ、最期になっても声をかけてあげてくださいね

[185. 匿名]

>>126
埋葬って四十九日前に済ますものなの？
宗派が違うのかな、
四十九日後だと聞かされていた。

[186. 匿名]

父をICUっていう病室で看取りました。私、当時中2、弟達は小学生だったけど、学校みんな急いで早退して病院ついて、父親意識無くなってそのまま入院2日目にして亡くなったため意識ないままのお別れだったから本当になくなったの？ってあまり実感がわかなかったです

[187. 匿名]

>>185
失礼しました、火葬の間違いです

[188. 匿名]

>>1
母と父がほぼ同時期に倒れました。
母は元気になりましたが自分より母の心配してた。
0歳連れて2か月毎日個室へ通っていました。
食べられず飲めずでしたが話は出来たので沢山話しました。
それでも最後の日辛そうでまだ帰って欲しくなかったみたいなのにまた明日って帰ってきてしまった事に悔いが残ります。
看取りする事は出来たけど意識がなくなっていたので。

[189. 匿名]

>>8
横ですが、「その時」の前がすごく怖いです

ご本人の苦痛とか、暴れたりとかされませんでしたか？

[190. 匿名]

母の妹を看取りました、独身だったので最後は母が面倒を見てました。
家族で叔母を囲んでいよいよって時に母が絶叫し始めました、いくなーいくなー！って、、もっと静かに語りかけるんじゃないんかいと思ってしまって。看取るなんて初めてだからこんな感じなの？と頭がパニックでした。医師が来て御臨終ですが終わった後、母はお腹が空いたとそのまま病室でパンを食べ始めて、、何とも言えない気持ちになりました。

[191. 匿名]

>>1
老衰でですかね？
息が浅くなり息が止まったり吹き返したりと波が出てきます。その時になると亡くなる間近だったかと思います。
祖父は民謡が好きでしたので民謡を流したりしていました。

[192. 匿名]

>>190
気持ちわかります。
私も亡くなるのわかっていても実際その時になると嫌だ嫌だ！と号泣してしまった。
その後、病院で綺麗にしてくれている間に待合室で缶ジュース飲みながらこれからの事普通に話してた。
なんか夢と現実が混ざっていてよくわからない感覚だった。
呆然とするとか何も食べられないとかは無くて(どちらかというと闘病中になった)変な感覚だった。

[193. 匿名]

兄がたまたま1人で祖父を看取ったんですけど、怖さは無かったって言ってましたよ。
最初眠ったのかな？と思って呼吸確認したらしてなくて慌てて祖母呼んだみたいです。

[194. 匿名]

>>53
>静かに息を引き取ることは稀
そうです。親を自宅介護の末看とりましたが苦しんだので見守るのが辛すぎました。社会生活や体調に支障が出るほど立ち直れていません。

自宅看とりの辛い話はネットなどにもほぼありませんが辛すぎて言えないのだと思います。

[195. 匿名]

>>61
酷過ぎだよ...

[196. 匿名]

10代の頃病院で母を看取りました。病院に泊まった事ないのに、たまたま帰るのが億劫になってしまった日の夜中でした。虫の知らせだったのかなぁ

[197. 匿名]

>>167
>>183
48です。
子供の頃辛かったねってことです。

[198. 匿名]

母が癌で闘病中で、抗がん剤を止め緩和ケアに移行しました。ずっと覚悟できていたつもりでいたけど、いよいよその日が近づいていることを実感し、つらくてつらくて涙が止まらない。
今できることだけを考えて精一杯やろうと思うけど、1人になった時、こどもみたいに泣いてしまう。
けど、同じことを乗り越えてきた人や、今同時期に同じように向き合っている人がいることに少し励まされたような気がします。母へ手紙を書こうかなと思います。

[199. 匿名]

最近父看取りました。
初めての近い身内で今もダメージ大です。

元々腎疾患で救急車で病院に運ばれそのまま入院
20日後に事切れましたが、
その間コロナで面会にも行けず、
深夜3時くらいに病院から電話、
長くないから面会に来てくださいと
行って見たら苦しそうに息してました。
数日前は普通に立ち歩いてたのに
見たことない症状に悲しくなりました。

それから3時間で亡くなりました。

コロナなかったら目いっぱい付き添っていられたのに
母親なんかご時世恨んでたと思います。

[200. 匿名]

>>169
両親はいつも着ていた好きだった服、似合う服にしました。寒いとかわいそうと思いいつも履いていた厚い靴下や下着を用意したところ、暖まるとよくないので使わないと言われました。
エンバーミングされる方は違うのかな。うちは何もしなかったので。

葬儀社によってお化粧(顔色を整える)をするしない違うようです。私は自分でしました。

[201. 匿名]

>>198
うちもです
末期癌で一年半寄り添ってきました
今は緩和ケア病棟にいます
後1ヶ月持つのかどうかという所まできています
本人が一番辛いでしょうが
私も病気が判ってから今まで毎日母親の事が頭から離れず
眠れず知識を得たりいいと思うのは試してみたり
病院や役所を駆けずり回って手続きしたりと
悲しみと共に過ごしてきました
もうやれることは少ないけれど
最後まで出来る限りするつもりです
お互い無理せず頑張りましょうね

[202. 匿名]

>>189
横ですが、そんなの人それぞれ
病院でも在宅医療でも死期が近い方には痛みの苦痛をとるかなり強い薬を身体にいれます
強い薬はその分ご本人との意思疎通ができなくなってしまいますが眠るようにスっと逝かれる事が多いです
反対に最後まで家族を認識して感じていたいとご本人や御家族が希望された場合は激痛を伴ったり苦しそうにされる場合もあります

[203. 匿名]

>>23

最低でも手握るの心理的に落ち着くよ。

むかし胃カメラで横たわってしんどかった時
女性の看護師さんが自発的に手握ってもらったけど
すごい精神的に苦痛和らいだ。

[204. 匿名]

>>200
うちもエバーミングしなくて死化粧してもらったけどしてもらった顔を見ると生前の父とは全然違って確かに加齢でできたシミとかシワとか隠して本当に綺麗にしていただきました
しかし、やっぱりこれは父らしくないよねと家族で話し合いお化粧落としてから送り出しました
女性ならば綺麗にメイクしていただけて良いのかもしれませんね

[205. 匿名]

病院で、
大好きな祖父の最期に偶然側に居ることができた。思い出すと悲しくて苦しいけど、幸せなことだったと思う。

[206. 匿名]

>>201
ご返信ありがとうございます。
うちも全く同じ感じで今緩和ケア病棟にいます。
201さんのこの1年半の日々、手に取るように想像できる気がします。ご自身も大変な時に温かい励ましありがとうございます。
母が少しでも穏やかな気持ちになれるように、これまでの人生に誇りを持ってもらえるように、私も行動したいと思います。がんばりましょうね。

[207. 匿名]

>>114

いいんじゃない
もっとこの世で生きて欲しいって言う気持ちがこもってるんだもの。

[208. 匿名]

>>97

すごい絶妙な慰め言葉だね。

[209. 匿名]

>>169
177さんがお見送りの時に入れるものについて書かれていたので。
うちの場合ですが水分の多いものや燃えにくいものは入れないでと言われました。靴もだめ。物によってはお骨の変色などがあったり中で破裂したりするそうです。業者さんや火葬場よってルールが異なるかもしれないので聞いてみてください。

[210. 匿名]

>>1
自宅だったのでパルスオキシメーター買いました
だんだん酸素濃度が減ってきてそろそろか…と心構えできました
自宅で看取りできる事って一番いい亡くなり方だと思います
酸素濃度が段々下ってくると痛みを感じない脳内物質をだすそうです
最期の呼吸は呼吸が苦しそうでも本人は苦しいと感じでいないかもです
耳は最後まで働いているそうなので言葉をかけてあげてください
自分が最後だとしたら、ありがとうとか言われたいけど
亡くなる人前にしたら諦めたようでありがとうとは言えなかった、頑張って!また美味しい食べ物食べに行こうよとか言ってた

[211. 匿名]

>>203
私も手を握ったりさすったりして話かけました。
ありがとうねもう自由になれるよって。

[212. 匿名]

>>210
私も知識としてはそう思ってるけど、
実際の体験談がとれるわけでもないから(亡くなってしまうし)本当に脳内物質出てるか心配。
出ていてほしいと祈ることしかできないね。

[213. 匿名]

父が話せる内に亡くなり方の希望を聞いていたので自宅で看取りました。
胃ろうはせず、点滴も最低限まで家族皆んなでわいわいしながらあの世へ行きたいとの希望でした。
兄と弟は酒を飲み泣き笑いながら、最後は孫も一緒に千の風になってを大合唱しました。

[214. 匿名]

>>210
コロナ前に親戚のお葬式で、最後に子や孫が棺にすがって
「ありがとう！」「本当にありがとう」って泣き叫んでいるのを見て、
最高に幸せな人だと思った

いざ亡くなる時には言えないセリフなのかもね

[215. 匿名]

>>213
お父様は、お幸せそうでしたか？

もしそうなら、素敵な看取り方ですね

[216. 匿名]

>>207
ありがとう。

[217. 匿名]

>>214
言えるなら、伝わるなら
ありがとうって伝えたいよね生きてる時に
亡くなる人も良かったなって思えると思う
でも言いたかったけど言えなかった、受け入れたくなかったから
心臓がとまっても耳だけは少しの間動いてるからその間に伝えれるなら伝えたほうがいいと思う

[218. 匿名]

>>191
老衰と言う歳なんだろうか？？

[219. 匿名]

舅と姑と父親を看取りました。
もう私が限界でホッとするやらなにやらで覚えてないです。
父親の事は後から思い出し葬式最後に少し泣きました。
舅と姑のときは涙もでなかった。

[220. 匿名]

>>177
有難う御座います。先ほど買いに行きました。

[221. 匿名]

今までありがとうとか、大好きだよってもっともっと言いたかったけど、そういう言葉を今わたしが言ったらお父さんがもう死ぬんだって自分で分かっちゃうんじゃないか、お父さんはもう死ぬんだって私が考えてることを悟られちゃうんじゃないかって思って言えなかった。そんなこと考えないでもっともっとたくさん伝えれば良かった。
主さんはたくさん伝えてください。

[222. 匿名]

>>182
素晴らしいお考えだ！あなたの家で看取ってあげよう！！

[223. 匿名]

訪問の仕事をしているので、たくさんの在宅看とりを経験しています。

旅立ちが近くなった時に涙を流したり、精神的な負担を訴えられる方がいます。
いろんな先生がいますが、私としてはそういう思いは言ってほしいですね。
旅立たれることは変えられないけれど、その前後のご家族の精神的サポートはもっとしっかりできるかもしれません。

旅立たれた後に『満足している』と言ってくださる方が多いです。
自分たちの手で介護をして、家族の温かい雰囲気に包まれながら送ることができて良かったというようなことを言っていらっしゃいます。

在宅でしんどくなったら無理せず入院も考えてください。
訪問側の経験しかないので申し訳ないのですが...ご本人様とご家族様が穏やかに過ごせますように。

[224. 匿名]

>>215
どうなんでしょう？幸せだったのかな？
思い残す事なく幸せにあの世に行けたのならいいなと思っています。

[225. 匿名]

>>218
老衰は眠るように行くことかな

[226. 匿名]

意識ははくても最後まで声は聞こえていると聞いたので息を引き取る瞬間「ありがとう」など声をかけてあげられたらと思います。
私はそれを知らなかったので最期「お父さん！」って呼んでしまい「ありがとう」「大好き」と言えば良かったと心残りです。

[227. 匿名]

余命半年と言われて退院した母を自宅で父と姉とで介護しました。
余命告知はしていなかったものの、母は全てをわかっていたようでした。
ほんとうに穏やかに自宅で過ごし、介護も辛いときはありましたが何とか乗り越えられました。
最期に息が上がってきた母の枕元でこれまでのお礼や楽しかったことを話していたら、それまで目を瞑っていた母がそっと目を開けて私をじっと見つめてきました。
その6時間後に亡くなりました。
母が亡くなった途端、母の魂が何処かへ飛んでいったような気がしたのを覚えています。辛さから解放されたんだなと感じました。

今でも母に会いたいです。

[228. 匿名]

>療養病棟に務める介護福祉士です。今まで何人もの患者さんをお見送りしてきました。

家族が駆けつけても間に合わなかった方もたくさん見てきました。

最期の最期に残る機能は耳です。悔いが残らないように、どうか最後まで語りかけてあげてくださいね❣

[229. 匿名]

看取ってないから少し違うかもだけど
入院してる祖父が危ないってなった時空気読めねぇ祖母(もう病院にいる)がお金おろしてこいって言ったからしぶしぶ下ろしてから行った、案の定間に合わず
そのお金は今じゃなくてもいいものなのに
息子の父も間に合わなかった

着いた頃には人工呼吸器とか外されてて口があんぐり開いてた、怖かった、起き上がってきそうで

[230. 匿名]

>>229
口座が凍結されるからね

[231. 匿名]

>>180
そういう意味じゃないと思うよ、、

[232. 匿名]

>>226
親の立場からですが、、私は子供にお母さんって呼ばれるのが世界一好きです。お母さんって呼ばれるとあったかい気持ちになれるんです。一番好きな言葉です。
だからお父さんもきっと嬉しかったと思います。

[233. 匿名]

毒親でも皆さんみたく優しく看取ることできるかな。

[234. 匿名]

>>230
そうなんですけどね…まさにそれを危惧して言ったらしいのですが祖父の場合は看取ってから下ろしても遅くなかったそうです…
その事も説明済みなのにそれってもう訳がわかりませんでした

[235. 匿名]

介護士です。
末期がんの祖父を自宅で看取りました。
うちは両親が自営業なので、医療的なこと以外は家族でしました。
オムツ変えたりお風呂入れたりご飯食べさせたり。
悔いはありません。
悲しいと思いますが頑張ってください

[236. 匿名]

>>169
介護の仕事してましたが、みなさん新品の浴衣でした
病院で亡くなった方もちょうどエンジェルやってる所だったけど浴衣だった
祖母の時も入所してる施設の理事長がやってる有床クリニックでしたが、上にも書いたけど看護師さんがもう亡くなるのわかってたようで新品の浴衣だけ使わずに置いてた
何か特別なものは着せなかったけど、遺影を綺麗な色の着物にしました

[237. 匿名]

最後に耳聞こえるのかな。
去年脳出血で意識低下で死ぬ寸前まで行ったらしいけど全く記憶にない。
　

[238. 匿名]

なんで両親いっしょなの？

[239. 匿名]

>>232
何年も後悔していた気持ちが取れた気持ちです。
本当に本当にどうもありがとうございました。

[240. 匿名]

>>214
死に逝く大切な人へ「ありがとう」って言うと諦めたように感じるから抵抗があるという意見もあって、いろんな感じ方があるんだなって思った。

私は昔読んだ某僧侶の著書のタイトルが忘れられない。
『別れ際にありがとうって言えれば最高よ』って本。
人の命はいつ終わるかなんてわからないから、出来るだけ多くの人に言葉を惜しまずに「ありがとう」って伝えながら生きて行きたいって思う。

[241. 匿名]

祖母を病院で看取りました。
心電図？がピーと0になったのに名前を呼んだらまた動き出し…を3回くらい繰り返しました。
私たちの声が聞こえてるんだと実感した。
どうかたくさん声をかけてあげてください。

[242. 匿名]

>>65
私も昨年の4月に母を看取りました。わかります、同じような状態です。中々、母親を亡くした経験があるひとって身近にいないですよね。共感し合える人がいないというか、、、自分の気持ちを徐々に整理したり、なぐさめたり。こういうところに書き込んだり、話せるのは大事なことかもしれません。

[243. 匿名]

>>233
私は普通に看取りました
自分の性格上、冷たくしたら後悔すると思ったので
でも人それぞれだと思います

[244. 匿名]

>>169
うちは父が普段から気に入っていた服にしました。
下着、肌着、靴下だけ新しい物を。
最期の頃はバタバタすると思い、バッグに一通り詰めて病院に置いてました。
あと、棺には庭に咲いてたベルベットセージを少し入れてあげました。
毎年ベルベットセージが咲き始めると、父が帰ってきてくれたような気持ちになります。

[245. 匿名]

>>236
有難う御座います。

[246. 匿名]

>>66
私も２年前にまだ若い母を自宅で看取りました。
私は初めの１年間は余りにも辛いので、母の事を思い出さないようにしていました。
死んだのではなく、離れて暮らしているんだと思うようにしたり。
ここ半年、自分なりに受け止めて、泣きながら少しづつでも受け入れるようにしています。

フラッシュバックもするし、背格好が似てる人を見ると目で追いかけてしまうし、
幸せな事があると、なぜか罪悪感を感じたり。
美味しいものを食べても、母にはもう食べさせれないと思ったり。色々な感情と共に生きています。
いつも心の中で、天国の母に話しかけています。
ゆっくり受け入れていきましょうね。

[247. 匿名]

父が死んで、突然だったので、えっ？という感情しか湧かなくて、先生に「身体が暖かいうちに手を握ってあげてください」と言われ、そこから手を握って涙がポロポロでました。
ありがとうとも言えなかったので、母にはちゃんと伝えようと、メールだけど「ありがとう」と伝えると、
「こちらこそ優しくしてくれてありがとう」と返事が来て、まだ母は生きてるのに泣いてしまった。
メールだけどとりあえず伝えられてよかった。

[248. 匿名]

私も父を病院で亡くしました。
希望は在宅療養だったんだけど、本人があまりにも苦しんでいたため、結局病院で最期を迎えました。
希望を叶えてあげられず、後悔していましたが穏やかに亡くなったことに関しては良かったと思います。
既に皆さん書かれていますが、聴力は最期まで残るということなので、父との思い出の曲をかけていました。(個室だったので)

[249. 匿名]

>>62
私も同じことになりそう
たまに母に「お前は冷たい」って言われます

[250. 匿名]

>>40
いつまでも心電図くっつけてると、振動とかでピコンって動いたのを見て生きてる！？って思う人がいる
混乱を避けるためにも置きっぱなしにはしないよ
すべて患者さんとご家族のためにやってる

[251. 匿名]

>>134
お父様を許さなくてもいいです
そんな風に言われるのは辛いですね

今あなたは病院で働くという
人の役に立つお仕事をされてるんですよね？（職務に関係なく）
それだけで十分です

たまたまその時は融通利かせてもらえたかもしれないけど
この次はどうなるかわかりませんよ
そこはいったん横に置いて考えてはいかがでしょうか

[252. 匿名]

>>194
貴重な意見をありがとうございます
薄々感じてはいたんですが、その可能性もありますよね…
まだ親の意向は聞けてないんですが
どうすべきなのか迷います

[253. 匿名]

>>233
明らかに危害を加えるとかはアレだけど
優しくはなくてもいいんじゃないかな
淡々と…というか

[254. 匿名]

私も高校生の時に父を癌で亡くしました。
耳は最期まで聴こえていますよ、と言われますが、言われた本人はもうあの世へ旅立った後反応したいのにできなくて辛い思いをしているのではといつも思います。
耳の機能が働いてるだけでもうそんなこと思う意識もないのか、わからないですが、どちらにしても伝えたいことを伝えるのは旅立つ本人も見送る方にも安心してその後を迎えられると思いました。

[255. 匿名]

一年闘病した父を看取った
事前に泣き散らかしておいたので超冷静で、母と姉に「飴持ってるけどいる？」と聞いて「そんな気分じゃない」って言われたな

[256. 匿名]

介護やってた時に、かなり高齢の利用者さんが電池切れみたいに旅立ったことがある
元気に食事を取った後、すーっと眠るように
看護師さんが来て救急車を呼ぼうとしたけど、もう亡くなって行ってると
提携してる病院の先生とご家族を呼んで、よくテレビで見る「○時○分ご臨終です」ってなって、死亡診断書書き始めた
ご家族は安らかに天国に行けておばあちゃんよかったねって感じで笑って送ってた

[257. 匿名]

>>1
先月母を看取りました。
コロナの影響で入院中会えず、心臓が止まる1時間前にやっと会えました。
ガンだったので覚悟していたはずなのに。
こんなに不安定な気持ちは人生で初めてです。
後悔しかありません。
耳は最期まで聞こえているそうなので、とにかく伝えたい事や思った事を話して下さい。

[258. 匿名]

>>230
あれってどうやって亡くなった事がわかるんだろう
葬儀社と銀行が連結してんのかな

[259. 匿名]

まだ亡くなってもいないのに遺影を選ぶのが嫌で後回しにしたら葬儀社に急かされてちょっとイマイチな写真になってしまった
もっとかっこいい父の写真たくさんあったのになーってね

[260. 匿名]

>>257
私は感謝を何度も述べて言いたい事あったら必ず私の夢枕に出てきてねって伝えたら本当に出てきてくれた
言いたい事ではなくて成仏したから安心してって感じの夢だったけど

[261. 匿名]

皆さん大切な経験や思い出や辛い心の内なども色々書いてくださってありがとうございます。トピを大切に読んでます。

初めての看取りが先月の義父でした。私は死に対して恐怖心がとても大きく、芸能人の訃報も辛すぎて見られません。苦手な上司みたいな存在だった義父は眠るように去り、人の行く末を見せて私の恐怖心を少し和らげてくれた気がします。自分や親兄弟や夫がそうなれるとは限りませんが…

また、まだ入社1年目の若い看護師さんが落ち着いて手を握らせたり声掛けを促したりもうすぐ心停止などのアテンドをしてくれたのも本当に心強かったです。しっかりお礼をお伝えしました。

支離滅裂に書きつけましたが最後に。つらい思い出になってる皆さまの心の傷が少しずつ癒えていきますように。

[262. 匿名]

>>12
訪看とバックベッド（Dr）の話は出来てるのだろうか？
そのような行政の協力がないのであれば、どんな事情があっても自宅に警察がやってきて調書を取られる事になるよ。

[263. 匿名]

>>134
ホームってなかなか入れないのにね。
お父さんは簡単にいつでも入ることが出来ると思ってるのかしら。
面倒看てない人ほど文句や後悔があるみたいですよ。

お婆様が亡くなられた時に言われた言葉が悲しかったから、転職しようかと思ってる事をお父さんに直接、伝えてみてはどうでしょう？
一生懸命に頭下げて回ったあなたの好意を何だと思ってるんでしょう

[264. 匿名]

>>258
新聞に載る前だったら大丈夫みたいに聞いたけど、どうなんだろ

[265. 匿名]

昨日母が亡くなりました。闘病中でしたが前向きに治療に向き合い静かに旅立ちました。泣かないでありがとうを言えました。

[266. 匿名]

>>265
あなたもお母様も本当にお疲れ様でした。
苦しい日々を過ごされたかもしれませんが、お母様が前向きに生き抜かれたことに敬意を表します。
一番伝えたかったであろう事を伝えられたのは良かったですね。
儀式や手続きなどで慌しいかと思いますが、少しでも食べて寝て心を大切に過ごしてくださいね。
ご冥福をお祈りします。

[267. 匿名]

>>48
優しい言葉と泣いてる顔文字をありがとう♪
泣けてきて何度もコメを作っては消してなかなかうまく言葉に出来なくて。
もう見てないと思うけれど私の心は毒親に○されていたんだなと気付いたよ。
全て我慢させられて人間扱いすらされなくて、1度で良いから「生まれてきてくれてありがとう」と言われてみたかった。「お誕生日おめでとう」すら言われた事が無いから。

本当に辛かったです。でももう思い出すのは止めよう。
看取って後悔してたけれど、偉いと褒めて貰えて嬉しかったです。ありがとう♪

[268. 匿名]

>>66
両親が立て続けに亡くなり、二人とも看取りました。
亡くなる時にその場に居る事が出来て、聞こえていたのかどうかわかりませんが、感謝の思いや大好きだよ、との言葉を掛ける事が出来たのは良かったと思います。
でも、亡くなった時の様子が思い出されて、忘れられなくて、辛くてたまらなくなります。その場に居なければ居ないで悔いが残るし、居たら居たで、大好きな人の消えて亡くなってしまう瞬間を見て感じるのも辛い。
でも皆、大昔から体験して乗り越えている事なんですよね。
私も乗り越えなければ、と思っているけど、自分が死ぬまでトラウマとなるんだろうな。

[269. 匿名]

>>265
あなたも、しっかりと見送る覚悟を決めていたのですね。
覚悟を決めるまで、いろんな葛藤があったと思います。
ご心中をお察しいたします。

今は葬儀の手配やらで大変でしょうが、どうかご自愛ください。
お母様もあなたもお疲れ様でした。
お母様、どうかやすらかに。

[270. 匿名]

>>263面倒を見てない人ほど文句や後悔する、、、確かに患者さんのご家族をみてると思います。

理由は言ってませんが、転職の話をした時には『やめるな、もったいない』と言われました。それが、自分の老後を考えての事がどうかはわかりませんが。

そういえば、祖父が亡くなった時、私は小学生でした。お見舞いの時、私のカバンには父のタバコが入っており祖父が病院のベッドでみつけました。祖父はそれが最後のタバコになりました。私が殺したんだと未だに言われます。
誕生日の度に言われます。大人になった今、私のせいじゃないってわかりますが変ですね。

優しい言葉ありがとうございます＼(^o^)／
重くてすいません

[271. 匿名]

>>251
たまたま融通。そうかもしれませんね。
その時はまたどうにかなるかもしれないし、囚われず進んでもいいのかもと思えてきました。

やりたい看護のために自信をもてる職場に考えてみます。

ありがとうございます。

[272. 匿名]

>>257
本当にコロナが憎いね　見送りたいのに

うちもケアさんにショ-トスティにと言われましたが会えないまま死なれたら後悔するから家で見ています。

[273. 匿名]

>>120
市立病院

[274. 匿名]

入院中の祖母が危篤との連絡を受けて急いで病院に向かったものの
受付の係りの人がモタモタしてる上に面会の書類を書かないといけなくて(住所、名前、連絡先、体温、諸々)書いたあとも
「案内があるまで待て」と言われ、
連絡を受けた際に「受付には連絡しておきますので」と言われていたのでその旨を伝えてもスルーされ
結局病室にたどり着いた時には息を引き取った後でした。

コロナ禍で仕方ないのかも知れませんが
最期は側にいてあげたかったです。

[275. 匿名]

>>270
勿論あなたのせいじゃない。
あなたは何も悪くないどころか凄く良くしていると思う。
なぜあなたがそんな風に言われなければならないのか全く分からない。

文章からお父さんへの怒りや憎しみを感じないので
あなたは凄く強くて優しい人なんだね。
この先たくさんの幸せがあります様に。

[276. 匿名]

>>121
癌でなくても食欲がなくなり痩せ衰えますよ。姉なんて35キロでした

[277. 匿名]

>>275
ありがとうございます(^_^)

なんか救われます。

あなた様にも、これから先たくさんの幸せがありますように（＾ν＾）

[278. 匿名]

>>93
>あんなに近くにいた存在がこんなに一瞬で遠くの存在になるなんて思わなかった。

ここ、いつもいつも思っていて切なくなる。本当にそう。
身近でいつでも会えて声が聞けてライン(メール)すればすぐに返事がきていたのに、亡くなったらもう二度と会えないし声も聞けないし触れる事も出来なくなるなんて頭が付いていけていない状態。母は5年、父は3年も経つのに、未だに思考が止まってしまう。

[279. 匿名]

皆さん旅立ちには衣装何を着せましたか

[280. 匿名]

>>257
昨日地方の母が末期ガンで数日後2、3日入院すると聞かされて、ここを見ています。私は県外者で、病院からは県外者と接触するのを禁じられているため会ってもらえません。
でも退院のタイミングで会いに行こうと思ってます。次の入院まで間が空くはずだから。もう意識があるうちに会えるのは、生きているうちに会えるのはこのタイミングしかないと思うからです。

でも生真面目な母は近所の親戚にもコロナ以降接触してないらしく。行くといやがられるし、次の入院に響くんだろうけど、そんな事気にしてたら母に会えない。

看取りとは少し違うけど、会いに行っていいのか眠れず悩んでます。玄関先で遠巻きに会うだけでいいんです。
それでもダメなんでしょうか。最期の看取りは多分間に合わないから、会いに行きたい。