＜義妹の出産＞非常識？私の両親が出産祝いを贈ったのに義妹からお礼の言葉がない

[1. 匿名]

出典：muji-pctr.c.yimg.jp

＜義妹の出産＞非常識？私の両親が出産祝いを贈ったのに義妹からお礼の言葉がない | ママスタセレクト

義妹が出産をしました。私と私の両親が義妹夫婦へ出産祝いを贈りました。私が親の代わりにまとめて義妹夫婦へ渡しました。もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。でも私の親にお礼の連絡を全くいれていないことが最近分かりました。お祝いを受け取って、その後お礼の連絡が一つもないのは、常識的にどうなのでしょうか？　当然お祝いのお返しも考えていないと思います。

・お礼の連絡はするのが常識
『金だけもらって放置とか礼儀を知らないの？　連絡先知らないならわかる人に聞けばいいよね？』

・両親には、兄嫁である投稿者さんからお礼を伝えてもらう
『兄嫁に「お礼を伝えといてください」と言うだけ』

・お礼の電話はなしで内祝いでお礼をする
『出産の内祝いは、だいたい1ヶ月過ぎてから送るからね。なのでお祝いありがとうの電話はしない。今までされたこともないし、したこともないよ。内祝い返しがお礼になるから』

皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

もうすべて梨にしたら良い。みんな自分のことだけ考えて生きていくのだ。

[3. 匿名]

ええやん､別に｡

[4. 匿名]

こういうことになるから人間ってめんどくさい

[5. 匿名]

産後でそれどころではないとか？

[6. 匿名]

これを機に何もしなくていいのでは？いいチャンスだと思ってさ

[7. 匿名]

相手の反応を気にする人は贈り物なんかしない方がいいよ

[8. 匿名]

内祝い渡してるならもういいじゃん、色々面倒くさい文化だわ

[9. 匿名]

出産後で色々ばたついてるんだろうから、もう少し見守るかお礼は諦めたら？

[10. 匿名]

あげた両親がいうならわかるけど何も出してない人が口出すべきじゃない

[11. 匿名]

見返りもとめんじゃねー

[12. 匿名]

こういうのはサクッとささっとお礼を電話でしてしまうのがベストよ。手紙なら尚良し。
面倒事になるの嫌だし。

[13. 匿名]

義妹の出産で、自分の両親が包むって、そんな事あるんだね

[14. 匿名]

お礼の連絡するのは当たり前だけど、お礼がないだのキレる人も、大概めんどくさい。

[15. 匿名]

色んな事情や考え方があるにせよ一言あるのとないのではちがうよね。

[16. 匿名]

なんで出産祝いなんか贈ったの？友達じゃないよね？

[17. 匿名]

お礼の強要

[18. 匿名]

「私」はお礼言われたのね

[19. 匿名]

日本人は何でも気にしすぎだと思う。

色々考えるの疲れた。

[20. 匿名]

>>5
それは間違いないね

[21. 匿名]

>>5
私もそれが最初によぎった。色々ドタバタしてたり疲れ切ってる時期で挨拶が後回しになっちゃってるか頭から抜けてる可能性あるよね。

[22. 匿名]

>>1
内祝い待てばいいと思う。産後の体調も不安な時期にあえて義妹から連絡させる意味あるの？非常識なのは自分の兄弟も同じだろうに。

[23. 匿名]

>>1
義妹だけじゃなく自分の弟も同罪なんだから
両方を責めてください

[24. 匿名]

うーん。産後3時間おきに授乳だし大変なのかな？とか考えるよ。普通に考えればなるべく早くお礼するけどね。

[25. 匿名]

受け取った側だけど、電話番号教えてもらってお礼の電話入れたよ。
普段会うこと無いから本当にありがとうございましたって言葉だけになったけど。

[26. 匿名]

>>2
梨？無しってこと？

[27. 匿名]

>>13
嫁家族ぐるみで舐められすぎ

[28. 匿名]

それならもう何もくれなくていい。

[29. 匿名]

兄夫婦からはわかるけど、義理姉の実家まではお祝いは要らない気がする。
かえって負担になりそう。

[30. 匿名]

義姉の実家の連絡先なんか知らない

[31. 匿名]

産後のお返しって大変だから、電話や内祝いが遅いという理由で気を悪くするならくれない方がありがたい
こっちも辛いから

[32. 匿名]

なんで義妹ばかりを責めるんだろ
義妹の旦那はスルー？

[33. 匿名]

>>1
うっとおしい小姑だな！

[34. 匿名]

>>13
代々続く家柄の親戚一族はこんな感じ。
義理でも縁が繋るからするんだって。
うちの親もしたよ。

[35. 匿名]

>>5
これはあるかも
産後って体力もないし寝不足もあって本当に色々それどころじゃなくなるんだよね

[36. 匿名]

義姉に言ってるからそれでお礼は言った気になってるのかも…。産後は本当に気がつかないこと多いし他でもやらかしてないのなら大目に見てあげて。

[37. 匿名]

細けーな

[38. 匿名]

>>1
兄が親に電話してサンキューな！って言えばいい話
兄の仕事

[39. 匿名]

渡したときにお礼言われたよって親に伝えたら早いんじゃない？

[40. 匿名]

義姉の親から貰うって珍しくない？
深い親交があったのかな。

[41. 匿名]

>>13
弟のお嫁さんの話だと思ったけど違うのか？

[42. 匿名]

電話して近況報告とかのやりとりがほんっっっとうに面倒で嫌いだから、すぐ内祝い頼んでお礼状と共に送ったわ
電話じゃなきゃダメなの？面倒くさーーーーーーーい！！

[43. 匿名]

義妹より、これを疑問に思う人と親族になりたくないわ。

[44. 匿名]

トピずれですが姪っ子にお年玉送ったらお礼のメールも電話もなかった
今の子ってそんなもんですかね？

[45. 匿名]

これなんだなあ

[46. 匿名]

出産した時お礼の電話が面倒だからくれなくていいのにと思った
その1年前に結婚祝いでも同じことやって親戚多いからめっちゃ煩わしかったし
しないわけにはいかないからしたけどお祝い送る方もしないわけにはいかないからってお祝い送ってるわけで
両方そう思ってるのにこの風習続いてるのってなんかバカみたい

[47. 匿名]

産後の回復悪くて入院してるとかならともかく、電話は数分だしLINEで連絡も出来るし、忘れてるんだろね

[48. 匿名]

>>1
ちゃんと届いたのかな？
っていうのがまず気になるのと、
お礼するっていう習慣を知らないのかなあ？
とは思うけそれ以上何も思わない(不満とかはない)よ

[49. 匿名]

>>13
義理妹は自分の弟の妻じゃなくて
旦那の兄弟の妻ってこと？

[50. 匿名]

貰ったならどうにかしてお礼するけどね。
金もらってそのまんまはありえない。
まあ今度はお互いのために一切何もあげなくて良いと思う。

[51. 匿名]

>>1
なら送らなきゃいいのに…

見返り求めるなら送るなよ

[52. 匿名]

弟に言え、弟に
なんで産後育児で大変な方に全部振るのさ

[53. 匿名]

>>41
私もてっきりそうだと思ってた

[54. 匿名]

>>2
梨美味しいもんね。お返しは梨でいいよ！

[55. 匿名]

>>2
秋ならいいけど梨だとかえって高くつく

[56. 匿名]

義妹なら弟の嫁か
弟に直接言ったらよくない？
お礼しときなさいよって
産みたてでそれどころじゃない妻の気持ち考えてあげてくれ

[57. 匿名]

義妹になんでその人の御両親？関係なくない？
いとこよりも遠い親族じゃん。

[58. 匿名]

>>1
『今までされたこともないし、したこともないよ。内祝い返しがお礼になるから』

内祝いがお礼になるんだからってそれまでお礼を言わなくていいって変わってるなぁ

[59. 匿名]

>>1
子供がいて余裕がないんじゃないの？

[60. 匿名]

>>2
梨より林檎がいいんですが、林檎でもいいですか？

[61. 匿名]

そんなもんじゃね？人に頼み事して10枚近くイラスト描いたのに何も言って来やがらなかった義姉とかいるし。むかつくけど。

[62. 匿名]

>>10
私と私の両親が。
ってあるから主さんも
一緒にあげたのでは？

[63. 匿名]

>>44
送ったってどういう形で渡したの？あとへたしたら子どもにそのお金が届いてなくて親が握ってしまってる可能性も大

[64. 匿名]

その場でお礼言ったから良いと思ったんじゃないの

[65. 匿名]

>>1
義妹って誰？
弟の奥さん？旦那の妹？

[66. 匿名]

義妹の振る舞いに文句あるとかめんどくさい小姑がいるなぁ
お嫁さんファイト！　そもそもなんでお前の弟を通り越して
義妹に文句があるんだよ。意味わからん

[67. 匿名]

>>32
だよね。義妹ってことは旦那は自分の弟じゃん
義妹が産後で大変なら弟が代わりに電話すれば良いじゃんね

[68. 匿名]

出産祝いもらってないのに、旦那の姉の夫からお返しがないなんて非常識だとか訳の分からないこと言われたり、お年玉の値段でぐちぐち言われることがあったから、それ以来一切お金のやり取りはしてない。
お金で切れる縁だったってことで。

[69. 匿名]

>>1
お礼を言うのは常識かと思うけど、それ以前にお礼の言葉が無いといちいちSNSに投稿する方が何だかなと思う。

[70. 匿名]

>>2
梨は本当に美味しいよね

[71. 匿名]

>>2
洋梨が食べたいです
箱入りのラフランス！

[72. 匿名]

お礼お礼言う方が品がないし、常識ないわ。
産後大変なんだろうな、くらい思えんのかね。

[73. 匿名]

あなたが親の代わりに渡したのなら
お礼だってあなたに代わりに伝えてもらっていいと思ったのでは?

こういうのって面倒くさいね
うちは義妹にいろんなお祝いを送るけど、
お礼は本人からではなく決まって義母からだよ

[74. 匿名]

>>1
産後なんだからもう少し気を遣ってあげろよ
それどころじゃないよ
義妹がクレクレ言っていたならともかく勝手に義理で渡してきただけでしょ？
友達にあげるときでさえ内祝いも何もいらないからゆっくりしてって言ってるわ

[75. 匿名]

非常識なのはあんたの弟でしょ
自分の実家のことは自分でやりなさいと教えてあげなよお姉ちゃん。

[76. 匿名]

>>34
でもそれなら直接連絡取らずに内祝い送るのでいいんじゃない？？

[77. 匿名]

>>2
私は新高が好き

[78. 匿名]

>>41
1のトピ文に「兄嫁」って書いてあるから旦那の妹or旦那弟の嫁？

[79. 匿名]

>>1
出産後で心身ともに大変な義理妹じゃなくてちゃんと夫である弟が連絡しろと姉なら怒るかな

[80. 匿名]

>>2
梨汁ブシャー！！

[81. 匿名]

兄嫁さんが「私達もお祝い渡すしお母さんたちからは要らないよ」とでも言えばよかったのに
兄嫁の親からのお祝いって絶妙に面倒くさいと思う

[82. 匿名]

>>53
私出産した時に弟の奥さんの実家からお祝い送られてきてビックリしたことある
弟の結婚式とかで数回しか会ったことなかったのに
地域によっても違うのかな

[83. 匿名]

>>1
「私が親の代わりにまとめて義妹夫婦へ渡しました。もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。」

自分が親の分もまとめて義妹からお礼の言葉を貰ったと考えればいいのに

[84. 匿名]

>>44
普通、親がありがとうございますって言いなさいって電話かけたりするよね
年齢によるけど

[85. 匿名]

>>41
>>49
あ、そっか。私勝手に「旦那の妹」に自分と自分の両親からあげたのかと思ってた。
もし弟の嫁なら義両親にもなるからそりゃお礼ないとおかしいよね。でも産後すぐは動けないことあるし、もう少し待ってあげてもいいと思うけどな。

[86. 匿名]

>>1
うちの一人娘、結婚相手は同じ一人っ子かあるいは男兄弟がいる人がいいと思った。

[87. 匿名]

>>7
贈り物をしたい！というよりかは、しないと逆に非常識だと思われるパターンもあるからね。
ましてや義妹なら、尚更お金かけてまで贈り物したい！とはならない。

[88. 匿名]

たまに思うんだけどありがとうって言われたくてやってあげてる訳じゃないけど毎回こんなだとお礼を言われないことにモヤモヤする時があって
これは結局見返りを求めてしまってるってことになるのかな

[89. 匿名]

>>23
だよね、何で嫁だけ悪いのか
まずは弟だろうに

[90. 匿名]

>>52
兄嫁って書いてるから相談主の弟の奥さんが出産したんじゃない？

[91. 匿名]

日本人らしい常識家庭と
常識無し家庭とが結婚したらそうなるわねぇ
相手に求めるのは無理だから諦めるしかないわ
今後金品のやりとりしなきやいい

[92. 匿名]

いちいちウルサイ小姑。

としか…あなたは家を離れる立場なんだからそんな心配より自分の事だけ考えて。
冷たいようですが兄が遺産もほぼ相続、介護も兄嫁でしょう？
あとはあなたのご両親と兄夫婦の問題です。

といえばわかってもらえるのだろうか…
早くお兄ちゃんの奥さんって〜って所から離れよう。

[93. 匿名]

義理の関係であげなくていいと思うわ
心から祝福してるのって両家の実家と親友くらい。

[94. 匿名]

>>1
プレゼントや贈り物をするときに一言言えばいいのよ。お礼はいいからね、何もいらないからねって言えばいいのよ。

[95. 匿名]

>>41
＞兄嫁である投稿者さんからお礼を伝えてもらう

兄なんじゃない？

[96. 匿名]

こういう部活の先輩みたいなのやだな

[97. 匿名]

>>5
人生で1番肉体的精神的に切羽詰まってる時期に出産祝いの内祝いだのお宮参りだのもういい加減やめたれと思う。勿論やりたい人はやればいいけど周りがプレッシャー掛けないであげてって思う。

[98. 匿名]

>>2
梨といえば生産量第1位は千葉県！
みんな有難う、梨で解決しよう！

[99. 匿名]

>>78
兄嫁である投稿者さんとかいてあるから弟さんの奥さんじゃないの？

[100. 匿名]

>>83
それだよね。お礼言ってたよって自分の両親に伝えればいいだけだよね

[101. 匿名]

あげたその場でお礼言われてるのにそれじゃ不服なんかい？
それに、産後でバタバタしてたり、ほかの人への対応もあるしで余裕ないかも知れないよ

[102. 匿名]

>>88
求めてるんじゃない？
私はありがとうって言わない人にはやらなくなる

[103. 匿名]

両親の代わりに渡したなら義妹の代わりに返事しとけば？
渡した時にお礼はあったんだからそのまま伝えればいいだけじゃない

[104. 匿名]

>>99
すみません間違えました

[105. 匿名]

>>7
私もこういうの面倒いからお祝いの類は強硬に断ってるけど、向こうはそれも社交辞令と思って送ってくるから面倒だよねぇ…

[106. 匿名]

そのお祝いって主分とご両親分別々なの？
合同で1つだったら、「頂いた場でお礼言ったからok」って思うかも

[107. 匿名]

>>5
私もそこを思った。
私は産んだ後、軽くノイローゼ気味だったから誰とも関わりたくなくてお祝いとかが逆に苦痛だった。
こういう経験がない人からすると信じられないかもしれないけど、普段やれることがやれなくなるから大目に見てあげてほしい気持ちもある。

[108. 匿名]

>>88
ありがとう言わないやつは本当に言わないよね。
相手が誰とかじゃなくてありがとうって口にする習慣がないんだと思う。異星人だと思ってあきらめる。

[109. 匿名]

お祝い貰ってお礼無しは非常識だと思うけど、なんかこの件は複雑だね笑　直接まとめて渡したなら渡した人へのお礼がとりあえずのお礼じゃない？後から親の分のお返しが送られてくるんじゃないの

[110. 匿名]

>>1
こういう人って、お礼の連絡があったとしてもお礼だけでお返しがない！とかお返し自体にも文句言いそう…

[111. 匿名]

>>76
電話で先にお礼を述べるもんだと思ってるよ。内祝いだと後になるし。
うちの親は私の義姉に贈ったけどすぐ義両親と義姉本人からお礼の電話があって、内祝いもあった。なので両親と義両親の間では何も問題にならなかった。

[112. 匿名]

私は、自分の弟のお嫁さんが苦手で、お祝い関係はお互いなしにした。
お嫁さんは何かにつけて、してもらってあたりまえ、お礼が言えない人だから。

[113. 匿名]

期待すると、ろくなことがないよ

[114. 匿名]

義姉がそうでした。
面倒くさいのか、子育てでそれどころじゃないのか、マナーを知らないのかなと思います。気持ちがあればLINEとか一瞬でできるわけだから、失礼だな〜と思ってモヤモヤしますね。内祝いも3ヶ月後とかに届いたので…

それまでは仲良くしなきゃみたいな気持ちがありましたが、そのことがあってから割り切ったそれなりの付き合いにしていこうと切り替えました。

[115. 匿名]

>>88
見返り求めるって悪い事なのかな？お礼くらい言ってほしいってだけだよね。

[116. 匿名]

>>39
そうだよね。
「ありがとうございますって言ってたよ。」の一言だけでいいんだから言ってあげればいいのに。
産後は大変なんだから「疲れてそうだったけど頑張ってたよ〜（お礼のこと考える余裕なさそう感を出す）」とか付け加えてあげたりとかさ。
この人は親と義妹の橋渡し役になるつもりはなさそうな人だと思った。

[117. 匿名]

>>2
梨についてが続いて笑った

[118. 匿名]

>>85だけど記事よく見たら

兄嫁のご両親なのでもともと面識がなかった可能性もあります

て一文あるから記事主の義妹は旦那の妹だわ。義妹からしたら義両親でもないじゃん。

[119. 匿名]

相談主両親
　｜
相談主＝夫ー弟＝義理妹
って関係でよい？

[120. 匿名]

バタバタしてて身内だって甘えで後回しにしちゃってるのかも

[121. 匿名]

>>1
両親からもって伝えてないとか？

[122. 匿名]

>>89
そうですよね、嫁は産後で大変なんだから弟がすべきだと思う。

[123. 匿名]

投稿者がお祝いまとめて渡して、その時はお礼言ったって書いてあるからそれで済んだと思ってるんじゃ？

[124. 匿名]

>>38
私もこれに一票
なんで産後で一番大変な人がやらないとだめなの？
第一子どもへのお祝いでしょう？

[125. 匿名]

投稿者がお礼をその場で言われてるんだからそれでいいじゃん。
で、投稿者が両親にお礼を伝えればいいだけ。

[126. 匿名]

>>1
内祝い無くそうってよくガルで見かけるけど結局無きゃ無いでこうやって催促されるんだよね

[127. 匿名]

私は郵送でお祝い送って何の連絡も無くてモヤモヤして距離置いたことある。でもこれは直接渡してるからちょっと違うかな、この人の両親と義妹がめっちゃ仲良いならモヤモヤするのもわかるけど

[128. 匿名]

>>5
私もこれだと思うな。内祝い返すのとか、正直ネットで探したり住所入力するのもしんどかった。夫がだいたいやってくれたけど、産後にあの作業はつらかった、それなら寝たい。

１の話の、義妹からお礼がどのくらいの期間無いのか知らないけど、お祝いってやってあげたのにって感覚なんだろうなと思う。

[129. 匿名]

>>2
梨食べたくなったじゃないか
ここは梨について語るトピか？w

[130. 匿名]

>>108
うちの母がこれなんだ。ありがとうとごめんなさいが言えないタイプだから◯◯とってって言われて渡したらお礼言わないから、ありがとうは？って私が言ってからありがとうって返して来る。完全に親子立場逆転しとるよ

[131. 匿名]

お礼言わないのは人としてだめだと思うよ。バタバタしてて後回しになってるのかもしれないけど。

[132. 匿名]

>>90
アンカ先の人とは違うけど
>>52のコメは相談主の弟の奥さんが出産した事を分かった上で、弟に言えと書いてると思うけどな？

[133. 匿名]

まぁ一応、親戚同士ならお返しとかそこまで気にすること？
私自身、旦那の妹に出産祝い送ったけど、内祝いもらおうなんて考えてなかったよ
産後半年くらい経過してから、お返ししてなくてすみません！って内祝い届いたけど、そんな事わざわざ良いのにありがとうね〜って感じだった。

[134. 匿名]

感謝の気持ちは伝えなきゃね

[135. 匿名]

>>41
兄嫁だって

[136. 匿名]

>>118
その関係なら
義理の姉にお礼して一緒に伝えてくださいで終わりだなぁ
ご祝儀もまとめてあるなら内祝いも義理の姉のとこにまとめて返すわ

[137. 匿名]

うん？なんかよくわからない
義理の親に出産祝いのお礼の連絡が無いってこと？？

[138. 匿名]

お礼ありきであげるなら無しでいいんだぜ…それがお互いのため。お祝いしたい気持ちがあるならお返しは考えたらあかん。
あげて、もらってを経験して本当そう思う。返すのも大変なんや

[139. 匿名]

>>114
子育てしたことないんだね？
内祝いを準備するだけでも大変だったと思うよ
身内なのに内祝いもいらないよとは気遣ってあげられなかったんだね

[140. 匿名]

>>5
いやいや旦那がいるでしょーよ

[141. 匿名]

>>5
だよね
うちは旦那が全部お礼してくれたわ

[142. 匿名]

ん？これの関係性がイマイチわかんないんだけど、旦那さんの妹が出産したんじゃないの？

[143. 匿名]

お祝い受け取った時に「お父様とお母様によろしくお伝えください」くらい言っておけば良かったのに。

[144. 匿名]

その場で投稿主にお礼言ったなら別によくない？

[145. 匿名]

>>76
ご祝儀は義理姉家族まとめたものを受け取ってもそれぞれに内祝い返すの？

[146. 匿名]

まぁ、なんて気が利かない旦那かしら

[147. 匿名]

育ちが悪いなら仕方ない

[148. 匿名]

>>1
＞『義妹が出産をしました。私と私の両親が義妹夫婦へ出産祝いを贈りました。私が親の代わりにまとめて義妹夫婦へ渡しました。もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。でも私の親にお礼の連絡を全くいれていないことが最近分かりました。お祝いを受け取って、その後お礼の連絡が一つもないのは、常識的にどうなのでしょうか？
＞当然お祝いのお返しも考えていないと思います。
＞旦那には申し訳ないけど、義妹夫婦は揃って常識が欠如しているのか
旦那の実妹ってことでいいんだよね？これって
内祝いの時に連絡先（送り先）聞いてくるんじゃないの？と思ったんだけどなんか勝手に「考えてないと思います」とか言ってるよね
だいたい産後の心身ともにきつい時に義姉の親なんて連絡先も知らないような間柄の人にいちいち「電話で直接すぐにお礼をすべき！！」なんて相手のことを考えない思いやりのない人間は何も渡さなくていいよ
そもそもこの義妹は兄と義姉の結婚式で会ったくらいしかないんじゃないの？義姉の両親なんて
親戚づきあいの一環なら内祝いの時に一緒にお返しでいいんだし、何が気に入らないんだか知らないけど正直イビリっぽいと思っちゃうわ

[149. 匿名]

>>78
私は旦那の妹夫婦だと思ってた。自分の弟夫婦なら義妹夫婦とはならないような…。

[150. 匿名]

出産祝いとかだりー

[151. 匿名]

>>111
気を遣わせたんだな

[152. 匿名]

>>41
そう読んだときにわからんようになった
義理妹って、弟の嫁なら、親義理父母だからお祝いは別だよね
だけど兄嫁？はて　同じだよね？
両親はなんで娘と一緒にお祝いあげんの？
わからない別々にあげなよ
内祝い無いならそーいう人だよ！弟だか兄に文句言え
自分の旦那の義父母？よくわからん
小姑の旦那な親からお祝い貰ったら混乱する

[153. 匿名]

>>143
もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。でも私の親にお礼の連絡を全くいれていないことが最近分かりました。お祝いを受け取って、その後お礼の連絡が一つもないのは、常識的にどうなのでしょうか？

この内容だとそう言ってる可能性もあるし、わからないねどうなんだろ

[154. 匿名]

>>2
梨を送れと言ってるのかと思った

[155. 匿名]

>>139
子育てしたことあります。
うちの方が先に出産しました。
郵送で送ったのにお祝いが届いたよの連絡もありませんでした。
うちの親には一ヶ月後に内祝いが届いていたので、なんで時間差？とさらにモヤモヤしました。

[156. 匿名]

>>136
だよね～。
自分の旦那が
｢妹のお祝いをありがとうございました｣
と両親に言えばいいことだよね。

[157. 匿名]

多分、親の時代とかって電話でよくお礼とか、お礼状とかしてたから、その感覚なのかな？って思う。
写真屋で働いてるけど、たまにいるもん、結婚式しなかったから親戚に子供が結婚しましたとか、子供(孫)が産まれたって手紙を親戚中に送るおばさん。大抵お金持ちな家だけど。
今はお祝いの習慣あってもドライだからね、時代についていけないのかも。電話なんて話すのが緊張して出来ないって人多いし。

[158. 匿名]

>>145
横だけど
＞私が親の代わりにまとめて義妹夫婦へ渡しました。
って書かれてるから、まとめてる訳じゃなくて親がわざわざ出向くの大変だからってことで一緒に義姉親のとこのと義姉夫婦からのと２つを同時に渡したってことだと思う

[159. 匿名]

うちの親戚（血の繋がりない）他の人には配ってるのに持ってきてくれなかったらしい
いつも一方的にあげてばっかだって

[160. 匿名]

>>34
横だけど、そういうのは、相手の意向をさりげなく確認してから、じゃないのかな…。
こちらから渡したら、相手もしなきゃいけなくなるし。

[161. 匿名]

>>86
そうだね。うちも一人娘。いきなり義姉や義妹しかも全く血が繋がってない人に愚痴愚痴ガミガミ言われると思うと一人っ子同士がいいような気がする。

[162. 匿名]

なぜ義妹の出産祝いを、私と私の両親で渡すの？
普通は私夫婦で一つ、私の両親で一つじゃない？
むしろ義姉の両親からのお祝いとか要らないけどね…

[163. 匿名]

>>5
自分もそうだったけど、こんなに面倒ならお祝いなんていらないと思ったわ

[164. 匿名]

>>39
これ。
親だって直接義妹にお祝いを言ったわけでもなくこいつに渡してるんだから、お礼もあんたが橋渡しになればいいだけじゃんて思う。てか弟がお礼言えばいいだろ。
一番常識ないのは、自分が気が利かず面倒な性格なことに気付かずこれが非常識だと思って「義妹叩かれろw」と腹黒い感情でネットに投稿するこのクソ女。

[165. 匿名]

>>72
横
でもいくら大変だろうと、せめて言葉なりメールなりでお礼くらいは言えるでしょう

[166. 匿名]

義妹はだいたい非常識なのよ
年上でも下でも義妹って生き物は非常識なの

[167. 匿名]

義家族のする事はなんでも気になるんだと思うよ。

うちももらってる気はするけど、義母からまとめて受け取ったからそのとき義母にだけお礼言って、義きょうだいに電話までは…だし、夫の職場経由の出産祝いも夫に丸投げで私はお礼には回らなかった

クレームなら自分のきょうだいに言えば？

[168. 匿名]

コロナだから孫に会えないのか興味ないのかわからないけど、実娘にお祝いは任せたってことかな？私と両親からのお祝いって渡したのに両親へのお礼の連絡が無いのが非常識だと思ってるってことだよね？

[169. 匿名]

>>47
兄嫁の両親の連絡先なんか知ってる人いるの？兄の結婚式の時くらいしか顔合わせてないんじゃない？

受け取ったときにお礼は言ってるんだし、兄嫁からそのご両親に連絡いってると思ってるんじゃないのかな

[170. 匿名]

お祝いって内祝いとかあるから貰う方にも結構色々負担なんだよね。
しかも1ヶ月以内にお返しをしないと、とか面倒くさいよね。
産後1ヶ月なんてバタバタしてたらあっという間。

[171. 匿名]

>>1
出産して数ヶ月は出産した本人も寝れないし、バタバタだよ。お礼を求めるのは酷。
ギリの妹なら旦那が実の兄弟だよね？実の兄弟が自分の親にお礼言えばいいのに。
私も出産してすぐに義理両親から何故か温泉タマゴ大量に送られてきて(たぶん栄養あるから栄養取ってねという意味だと思うが)寝不足でイライラしてるし、届いたのか？届いたなら電話くらいしろと言われ、なんかもやっとしたの思い出したよ。。。

[172. 匿名]

>>1
私も義姉のパターンで同じことありました。
我が家の場合はまだ入籍前で私と夫は婚約中でしたが、、。
忙しくて忘れてしまってたのではないでしょうか。
確かに少しモヤモヤするけど考えてもキリがないなと思って当時は流しました。
でも結婚して10年近く経ちますが
お義姉さんは決して悪い人ではないけど
良いように言うとフワッとした人、厳しい言い方だと気が回らないタイプなんだと思います。
なので我が家の件も決して悪気があった訳じゃないんだろうな、と思っています。

[173. 匿名]

>>41
旦那の弟の嫁だよ

[174. 匿名]

>>162
私もこれ思った
正直、義姉の親からのお祝いとかいらないよね関係性遠いから後でめんどくさそうだし
まあ実際めんどくさいことになってる訳だけどｗｗ

[175. 匿名]

>>165
言ってくるまで待てばいいじゃん。
お礼を催促するの？
言う人は言うし言わない人は言わない。

[176. 匿名]

両家が釣り合ってないから離婚しそう

[177. 匿名]

>>7 というか、弟夫婦という単位で見れてないし、甥や姪に生まれてきておめでとうでもないのね

[178. 匿名]

>>2
哲学的だなぁ

[179. 匿名]

私は兄嫁に出産祝いを手渡ししたのに「あ、はーい」で終わり、毎年お正月は兄嫁の実家に帰省しててお年玉を渡せないからうちの母に頼んで渡してもらっておいてもなしのつぶて。

ああいう人の頭の中には「お礼言ったら負け」みたいなのでもあるんだろうか。

[180. 匿名]

>>1
投稿者が親の代わりに渡したということは、義妹は夫の妹ってことかな？

両親に直接お礼がないって、うちは義姉の両親の連絡先知らないよ。連絡取ってほしいなら投稿者が間を取り持つべきでは？そもそも投稿者がその場でお礼言われてるんでしょ？

[181. 匿名]

こんなこと言われるならお祝いもいらないよ。。。
もうこの制度自体やめて欲しい

[182. 匿名]

>>5
これにプラスって本気？
すごく言い訳がましいと思う。
普通に考えて謝罪やお礼は直ぐするでしょ？
内祝いは時間経ってからでも良いけど、物を貰ってありがとうを言わないでバタバタで〜って仕事や気遣いできなさすきでしょ。旦那にすぐさせればいーじゃん。てから義姉とか親戚づき合いが苦手だから後回しにしたんでしょ。だらしない。

[183. 匿名]

>>156
これが正解だと思う
相談主の両親が義理妹夫婦とも面識があって挨拶をし合うような仲なら直接連絡したほうが良いけど
そうじゃなかったら義理の息子である夫がするべきだよね

[184. 匿名]

>>72
お祝いもらってその態度はないわ。
って言ったら、頼んだわけじゃないし！とか屁理屈言うんだろうけど。

[185. 匿名]

結婚してた頃、実親が元旦那親にお歳暮送ったんだけど、何も連絡なくて私に聞いてきた。
母はお礼がないとかでなく、宅配で送って住所が長くて間違えて書いて届かなかったかもと、住所を私に確認してきた。
一応、義実家に確認したら
届いたわよーもうたべちゃった美味しかったわよ
って。
流石にそれは電話してあげてよって思った。

この場合は手渡しだし、お礼伝えてって言えば問題ないと思う。お返しもするだろうし。

[186. 匿名]

しなかったよ。
ありがとうと伝えてね〜だけ。
内祝いの時に一緒に手紙書いて送っただけ。
実母も義姉妹の姉妹にあげていたけど多分そう。

[187. 匿名]

>>23
ん？旦那の妹じゃないの？旦那には悪いけどって書いてあるからそうかと思ったんだけど

[188. 匿名]

>>175
お礼なんて人としての基本じゃない？
なんでそんな開き直るの？

[189. 匿名]

>>164
確かに
単なる義妹イビリなんじゃない？

[190. 匿名]

>>165
夫のお兄さんの奥さんの親のメールアドレスなんて知ってるものなの？
私住所すら知らないわ…

[191. 匿名]

簡単に言うと、代表で渡しに行った人にしかお礼が無いのはおかしいって言いたいのね。〇〇さんからお祝い受け取りました、ありがとうございます。の連絡があるのが普通だろうと

[192. 匿名]

>>149
私もそう思う。兄嫁ってあるから旦那の妹だよね

[193. 匿名]

好かれてないんだよ。義理も欠くほどに。

好かれてない人に執着したり何か返してもらおうとするのやめた方がいいし、怒りが湧くほど関わらなければいいのに。そもそも他人に近い人がなんでお祝いなんてするんだろう。昔の文化は他人巻き込みすぎで厄介。

[194. 匿名]

>>173
なら尚更、内祝い待つだけじゃない？

[195. 匿名]

>>1
お祝いあげたのは自分たちだけじゃないだろうしね。
親族を後回しにしたら抜けてしまったのかもね。
どちらにしても忙しいだろうから義理妹の旦那がお礼したらいいと思う

[196. 匿名]

シンプルに義妹のメンタルが凄い

[197. 匿名]

内祝いで十分
こっちが出産祝いあげたときに
友達でも会社関連でも親戚でもわざわざ電話とか貰ったことないわ
つか弟に言え弟に

[198. 匿名]

>>166
その考え方がめちゃ非常識でワロタ

[199. 匿名]

>>175
お礼を催促ではなくて…
「ありがとう」くらいは言えるでしょう。礼儀というか常識じゃない？

[200. 匿名]

電話でのお礼って失礼にあたるんじゃなかったかな？
お礼なら内祝いでってあったような気がする。

[201. 匿名]

>>2
ふなっしー歓喜

[202. 匿名]

>>13
義理の兄弟に実家がどこまでするのかって本当難しい💦
結婚のお祝いはしてもらったけどこの先あんまりしすぎても相手が負担に思うだろうし…

[203. 匿名]

投稿者の弟の嫁が出産したんでしょ？
弟はなにやってんの？

[204. 匿名]

>>193
好きとか好きじゃないの前に話すらした事ない関係なんじゃない？

[205. 匿名]

>>181
ほんと、この制度自体なくせばいいと思う
一ヶ月以内に半額とかさ、めんどくさすぎ
どうしてもやれっていうなら全員一律で子どもの名前と「ありがとうございました」ってお礼入りのカステラでいいよｗ
カステラ嫌いな人はお祝いあげないかお返しを拒否でいいよ
私はカステラ好きだからもらうｗ

[206. 匿名]

産後の大変なときにお祝いだからとおくりつけるのはどうかと思うよ　
義理の関係なんだし、主からのお祝いだけで十分でしょ
まめに話したこともなさそうな関係なのに電話の催促なんてないわ
どうしても両親がおくりたいなら主を通してやりとりすればいいし、大変だろうから連絡は私がしておくよ、とでも言えばいいじゃん
恩着せがましいな

[207. 匿名]

まあ普通は頂きました連絡するよね
1番関わりが強い人が送り主に連絡すれば良いと思う

[208. 匿名]

>>193
そもそも他人に近い人がなんでお祝いなんてするんだろう

いや、夫の兄なら他人じゃないだろう

[209. 匿名]

>>182
私もこれが正解だと思うな
自分がしんどいなら旦那に任せたらいいのに

[210. 匿名]

>>188
言わない人に無理矢理お礼言わせるもの？
何したってお礼言わない人はいるでしょう？開き直りじゃなくて、世の中にはお礼も言えない人くらいいるよ。

[211. 匿名]

>>1
旦那の妹が出産したとき、私の両親と私の妹からの出産祝いを渡したんだけど、御礼の電話とかなしで、内祝い送ってきただけだった

電話ないし、義両親からも何にも言われなかったから(お中元の時期)、両親からはちゃんと渡した？と確認される始末

うちの親世代は何かもらったら御礼の一報入れるのが当たり前と思ってるらしい

[212. 匿名]

>>1
うちもそう言うのでモヤモヤしたからなしにしたよ。お互い大変だし関わらないほうが良い。

[213. 匿名]

>>1
こいつがまとめて出産祝い渡したんだから、まとめてお礼言われただけでしょ
産後の大変な人に何を要求してんだか

[214. 匿名]

>>77
新高産地のものですが、なんだか嬉しいですw

[215. 匿名]

>>203
え、旦那の妹でしょ？
弟の嫁だったら、「親」ってのは義妹にとって義理の親だし、親にとって生まれた子どもは内孫なんだから直接お祝い持って来てるだろうし…

[216. 匿名]

>>190
携帯番号も知らないの？
電話なりショートメールでも送れるのでは

[217. 匿名]

>>173
旦那の妹夫婦じゃない？

[218. 匿名]

>>199
だからそんな常識がない人だっているわけじゃん。
そういう人なんだーって思うしかないじゃん。
強制するのはちょっと違うとは思うよ。

[219. 匿名]

内祝いって1〜2ヶ月くらいで贈るよね
3ヶ月以上音沙汰なしなのかな

[220. 匿名]

>>5
兄嫁の両親となると連絡するタイミングとかもあるし、タイミング逃してそのままになってそう。私なら、まぁそんなもんか…で終わる。両親が特に気にしてないからこちらも気にしない。

実際自分から見た兄嫁の両親って、ぶっちゃけ接点少ないしありがたいけど連絡先や住所聞いてまでお礼やお返しするか？って言われたら産後だと微妙。兄にお礼伝えてもらう程度かな。

[221. 匿名]

>>13
兄の奥さん実家から出産祝いいただいた。お手紙と内祝いお返ししたけど、ほぼ接点ないし、そこまでご丁寧にしてくれなくても大丈夫なのになぁ～と思ったよ。

[222. 匿名]

読み違っていたわ主の弟の妻か
そんなの弟からすればいいやんけ
赤ちゃん産んで大変なときなのに母親だけがすることじゃないよね

[223. 匿名]

迷惑ですって事じゃない？
もう何もしなくていいと思う
祝って貰えて嬉しいと思ったら言葉なり内祝いなり贈って来るだろうから

[224. 匿名]

>>23
旦那の弟の嫁かも？それも義妹だもんね。

私の旦那の兄嫁が出産した時、私の親も一応お祝いしてた。
市内に皆住んでるから田舎は面倒だよ。
兄嫁から直接はお礼なかったと思うけど、姑が私の母にお礼の電話してたはず。
個人的にはお礼の有る無しは、内祝いが来たら何とも思わない。
内祝い無かったら、今後お祝いの金額を半分にするだけだな。

[225. 匿名]

義妹の出産…義妹って旦那の妹とも取れるし自分の弟の嫁ともとれるからよくわからん

[226. 匿名]

>>210
いない

[227. 匿名]

>>13
田舎の方はあるよ。うちの実家もそうだったけど主人の実家がそう言うのないからやめたよ。
お互い年金生活だしやめてスッキリしたみたい。

[228. 匿名]

>>2
えっと20世紀か豊水とかどうする？

[229. 匿名]

>>103
私もそう思う。

義母に連絡、メールならまだしも電話するのなんて、例え一言でも緊張する。

[230. 匿名]

これ義妹がお礼言わなきゃだめなの？
夫側の親族のお礼は全部夫にしてもらってるけど、それじゃ足りないのかな？
私側の親族からのお祝いは全部私がしてるけど夫にもさせたほうがいいの？めんどくさくない？

[231. 匿名]

>>2

[232. 匿名]

>>211
普段連絡をとってない関係の場合、内祝いだけで電話はしないと思う

[233. 匿名]

>>199
多分そのありがとうを夫の兄の奥さんである相談主には伝えてあって
そこにはもちろんご両親にもお伝えくださいって事だったんじゃないかな？
義理の姉の両親の連絡先なんて多分その義理妹もその旦那(夫の弟)も知らない可能性か高くて
そこで連絡したいから連絡先教えてくださいとまで必要かどうかだと結構意見分かれると思うよ
お礼が必要だと思ったのならそこは自分の旦那が気を効かせるべきだと思うし

[234. 匿名]

義理弟妹の連絡先知らないから、夫に弟君へお礼の連絡しといてねって言ったけどしてねえ！って事はある

[235. 匿名]

>>52
本当に。こう言うのってなぜ女性ばかり責められるのか。

[236. 匿名]

>>215
ほんとだ、すみません
じゃあ、投稿者の両親までお祝いあげなくていいと思う、普通あげるもんなのかな
もしあげるにしても、そこまで離れてたら色々うまくいかなくてもしゃあないというか、投稿者がうまく間に入んないとムリだと思う

[237. 匿名]

>>216
もちろん携帯の番号も知らないよ
義理の姉の携帯まではわかるけど

[238. 匿名]

さすがママスタ
相談者も人間関係揉めさせそうな香ばし臭が漂ってるな
自分の常識が世界の常識タイプっぽい

[239. 匿名]

>>2
関係のないコメントが多すぎる…

[240. 匿名]

>>5
あー。病み上がりで本調子じゃないのにお歳暮の手配&お礼の電話するのと同じ感じ？
+片手に新生児とか目が回りそうだね

[241. 匿名]

>>209
私もそう思う
お祝い文化とか面倒くさいって言っても色々遅れたり無視したら非常識な家族って思われるのは自分と旦那なんだから、形式通りに進むように旦那に指示出す

[242. 匿名]

>>226
え？この義妹さんはそのお礼を言わなかったんだから、いるよね？

[243. 匿名]

>>235
弟ではなく旦那の妹だから妹に言ってるんじゃないの？

[244. 匿名]

>>242
旦那に言わせるのが普通。

[245. 匿名]

>>216
そのぐらいの遠い間柄だとお葬式がはじめましてって事も結構あると思うよ

[246. 匿名]

>>244
じゃあ旦那が代わりにお礼言ってるんだったら普通に常識あるんじゃないの？

[247. 匿名]

>>241
登場人物全員賢くないよね。

[248. 匿名]

私も独身の時に兄夫婦へ姪っ子のお祝い事などで忙しくて直接渡せないから母親経由で、お祝い金やお年玉など節目の度に渡しといて貰ってもお礼のメールすらなし！
非常識だからもう渡したくないと言っても「あんたが結婚した時返ってくるから」って渡さないといけない雰囲気にさせられて渡してたけど、私に子供が産まれてもスルーだったよ。
非常識な人とは関わらないのが１番。

[249. 匿名]

>>2
そう思う
親や友達とやりたい人がやったらいいと思う
儀礼的にやってるからお礼がどうのってモヤモヤするんだろうね

[250. 匿名]

>>243
旦那の妹の話なんだ
ならご両親からお祝い渡さなくても良いんじゃないかな…相手も困惑してるよね多分

[251. 匿名]

>>217
本当だ、旦那の妹だね。読み間違えてました。

[252. 匿名]

>>209
旦那に言っといてねって伝えても旦那が言ってない場合があるよ
忘れてたとかタイミングがなかったとか
ソースはうち

[253. 匿名]

面倒くさい義理の姉だね。

[254. 匿名]

・お礼の電話はなしで内祝いでお礼をする

これでいいんじゃない？
わざわざお礼の「言葉」欲しがる人ガルちゃんは多い気がする

[255. 匿名]

>>246
は？旦那言ってないんじゃないの？

[256. 匿名]

投稿者のご両親にまで電話してない事にモヤモヤですか

[257. 匿名]

>>254
ガルちゃんは、っていうか流石に常識だと思うわ…私20代だけどサ

[258. 匿名]

体面を気にするおじさんみたいな
いくつなんだろ

[259. 匿名]

出産した時お礼の電話が面倒だからくれなくていいのにと思った
その1年前に結婚祝いでも同じことやって親戚多いからめっちゃ煩わしかったし
しないわけにはいかないからしたけどお祝い送る方もしないわけにはいかないからってお祝い送ってるわけで
両方そう思ってるのにこの風習続いてるのってなんかバカみたい

[260. 匿名]

旦那の妹に自分の両親から祝いとか、かえって気を使わせそうで申し訳ないわ。
しかも産後でバタバタしてんでしょ？
もし祝い送って礼無かったとしても親にはなんかバタバタしてるっぽくて〜とかテキトーに言っとくわ。そんな高額な祝いじゃないんだろうし、わざわざ波風たてる気にならん。

[261. 匿名]

質問者の旦那の妹が質問者の親の連絡先やら自宅やら知ってるの？それ普通？
普段から家族ぐるみで良く集まるのかな？

[262. 匿名]

>>1
妹の義両親から出産祝い貰って届いたその日にお礼の電話して、すぐに内祝いを返したけど、正直疲れました。
兄弟の義両親って他人すぎるし、慣れない育児でいっぱいいっぱいなのに申し訳ないけど辞めて欲しいと思いました💦

[263. 匿名]

>>255
なら、弟にお礼は？くらい言えば？面倒くさい。

[264. 匿名]

田舎は気にするから律儀にやるよね。お返ししないと失礼かな？って思わせる家柄だとしたらちゃんとした方がいいだろうけど、人によって感覚が違うからそこは非常識！って言い切るのもね。

うちも冠婚葬祭やお祝いごとは多少関係性が薄くても親族ならきっちりやる親。でもお礼があるかを気にしてるのは見た事ないなぁ。言い方悪いけど、あくまで形上「こちらの礼儀」として勝手にやってる感じだった。当人同士が気にしてなければそれでいいと思う。

[265. 匿名]

>>263
会話にならないんだけど。なんでもめんどくさいってコミュ障だよ。

[266. 匿名]

>>155
横。
人それぞれだから。自分の常識を他人に求めない方がいいよ。
そんな事でいちいちモヤモヤしてるのって時間の無駄だと思う。暇なのかな？
別に割り切った付き合いでいいじゃん。
義姉もそれを望んでるのかもよ。

[267. 匿名]

>>265
だから、非常識な人は世の中にはいるもんだよって話してんだけど？なんかズレてるね。

[268. 匿名]

夫の妹なの？
夫の弟の嫁なの？
どちらにせよ夫がうちの親族にわざわざありがとうございますって連絡したら良くない？

[269. 匿名]

>>260
元々、義妹のことをよく思ってないんだろうね。それが透けて見えるのがなぁ…

[270. 匿名]

>>239
>>2に梨にしたら良いって書いてあるじゃないの

[271. 匿名]

私親しい人にお祝いする時、必ずお礼の電話はいらないと告知して渡してる。
お互いに止めようって事にしてる。今の所お互い守れてるから気楽だよ！

[272. 匿名]

>>211
その関係でもお祝いあげるの？遠くない？

[273. 匿名]

>>2
梨も種類が沢山あるからねー
何にするかで揉めると思うよ。
桐箱入りなのかとか、何個にするとか。

[274. 匿名]

>>228
20世紀が好きです！
関西出身で実家にいる時は親戚から送られてくる20世紀しか食べたことなくて、東京に引っ越して幸水や豊水を食べた時こんなに違うのかと衝撃を受けた

[275. 匿名]

>>2
返信してる人あえてのネタなのかガチで気が付かないで返信してるのか気になるwwww

[276. 匿名]

>>1
そもそも義妹からしたら関係ない兄嫁の両親からお祝い貰ったのが？だよね。
普通は自分の両親、旦那の両親から貰うよ。

[277. 匿名]

>>34
どんな家柄だって皆代々続いてるっしょ大概
続いてるから生まれてる

[278. 匿名]

押し付けがましい。おめでたいんだから純粋に祝ったらいいじゃないか。純粋な祝いじゃなく、儀式ででやってるなら相手には迷惑かもしんない時代だよ。

[279. 匿名]

親不在でまとめて渡したからわかんなかったんじゃないの？
それに出産後で忙しくてそこまで気回らんでしょう

産んだことないからわからんけど、それくらいは想像できるし許容範囲だわ

[280. 匿名]

>>260
気を遣わせないのがスマートな贈り物というよね
相手の為によりしてやったドヤッの人の物を貰っても気が重いだけ

[281. 匿名]

>>220
そういう微妙な関係な人ほどちゃんと早めにお礼しないと…と思うけどね。

[282. 匿名]

うちの親も義妹が出産した時にお祝い渡す！って張り切ってたけど、兄嫁の親からなんて関係遠すぎるし要らんやろ。私が逆に義妹の親から出産祝い貰ったらびっくりするで、って言ったら親はそんな事無いやろーって言ってたけどそんな事あるよね。貰ったら気持ちは嬉しいかも知れんけどそれでお礼の電話ないとか言われたらゲンナリしそう。

[283. 匿名]

>>236
私もそれ思った、別にあげる必要なくない？それともあげるのが普通なんだろうか…？
どうしてもあげたいならそれこそ義姉のお祝いに「これ一緒にあげて、ただし私達からの分も一緒になってるってのは言わなくていいからね！」って言って一緒にまとめてでいいと思う

[284. 匿名]

渡してくれた主に「ご両親にもよろしくお伝えください」といってのちに内祝い送る、でいいんでないの？
結構親戚付き合い面倒だけどやってきたが、義妹と自分の両親みたいに直接話すことのない間柄ならなかをとりもって伝言していた。そのかわり内祝いみたいに物は送られてる。直接会話はしない

[285. 匿名]

>>211
義理姉の妹や親からもお祝いきたらびびるし
内祝い返してきたなら別にじゃない？
産後忙しいしあなたがお祝いするぐらいにおさめたら？
せめて妹まで送るのはやめさせた方がいいよ

[286. 匿名]

>>32
それね〜
結局投稿者の兄か弟ってことだよね？
身内だしそっちの不出来を責めるならともかく、産後の義妹にばかりイライラしてる小姑怖すぎ…

[287. 匿名]

>>254
年取ると身内しか接する人いないから
贈り物はあげたら終わりあげたいからあげたくらいじゃないと揉めるよね

[288. 匿名]

>>252
うちの旦那もある。
「お義母さんに聞いてくれたー？」
「あ、忘れた。あとでやる。」
「今やれよ」

これ何回かあった。

[289. 匿名]

>>254
受け取ったという意味でも連絡するのは常識だと思うよ。ありがとうございます！なんて流れで出る言葉だと思うけどそんなに言いたく無いんだね。直接で渡されたってありがとう言うのが普通じゃないの？

[290. 匿名]

親戚多いと、産後皆んなに半返しして全員に電話とか苦行

[291. 匿名]

>>50
私は義妹の所の子どもに、お年玉、クリスマス、誕生日を毎年あげてるけど、お返しとか何も無いよ。もちろん、入学、卒業、引っ越しした時も現金を包んだけど、お返しもなかったよ。
一般常識ないバカな大人かな、と思ってるよ＼(^o^)／

[292. 匿名]

>>211
内祝いだけでいいと思う。ただ、義妹は義両親に伝えた方がよかったかな。自分の親(義両親)と兄嫁(コメ主さん)の両親とはやり取りある場合があるから

[293. 匿名]

>>5
産後の大変さはわかってるけど、お礼くらいはきちんとしないとダメだと思う。電話一本でいいんだし。
自分じゃなくても夫に電話してもらってもいいし

[294. 匿名]

いい大人が高校生のチョコ友のみたいなことで掲示板に相談とは
皆に聞いて常識だよって言われても身内の仲は悪いままよね
面倒な人

[295. 匿名]

>>289
横だけど直接連絡とるぐらいの接点がない場合は内祝い送るのでいいんじゃない？

[296. 匿名]

>>157
昔のように常に誰か(専業の嫁か祖母)が家にいるわけじゃないし、そもそも家電すら無かったりするしね。
仕事中や不在で出られずに再度連絡入れたり、連絡もらう側ももらう側で折り返しだ方がいいのかまたはいつかかってくるか気が気じゃない。
ほんと面倒臭いよ

[297. 匿名]

>>288
あるあるすぎるｗ
大事な要件は私が見てるところでLINEさせてる

[298. 匿名]

>>5
旦那は礼くらい言えるでしょ
夫婦からお礼がないって言ってるから妻が大変なら旦那が言えばいいだけだよ
ゴミでしょ女にやってもらわないと何もできない男

[299. 匿名]

義妹が連絡する必要は無いけどこの文句言ってる人の旦那か弟が連絡したら良いじゃん

[300. 匿名]

>>289
産後皆元気とは限らないし
そこまで強要しないと気が済まない人はそもそもお祝い送らない方がいいかもね
半返し選んで住所入れて送るだけでも大変

[301. 匿名]

＞『電話1本するだけって5分程度で済むよね。「〇〇さんからいただきました。わざわざありがとうございます」と伝えるだけだよ。それが嫌なのはなんで？　お金はしっかりもらうんだよね？』
＞『金だけもらって放置とか礼儀を知らないの？　連絡先知らないならわかる人に聞けばいいよね？』
とか言うコメントがついてるけど、「聞けばいい」って言ったって兄に連絡して兄から義姉に聞いてもらわないといけないんだよ？？
で、更にその時「いつならご在宅でしょうか？電話しても大丈夫な時間は何時くらいですか？」って確認も必要になる
いつ起きるか泣くか授乳するかわからない赤ん坊抱えて、スキあらば自分の睡眠を確保しないといけない時にそんなことしろって言うの？
まだ入院中なら時間もあるけどさ、色々聞いたり教わったり必死な上に体も痛い入院中にお礼の電話する為に連絡先確認して電話しろ！！って言うの？
そりゃすぐ連絡できるような関係性の相手なら電話すぐした方がいいだろうけど……義姉の親って微妙な関係だよね

[302. 匿名]

人見知りの自分からしたら、よく知らん人に電話するのはしんどい。

だから、義妹から直接お礼の言葉がなくてもかまわない。

[303. 匿名]

電話＋お礼状添えて内祝い＋先方から内祝い届きました連絡の対応　とか本当に面倒臭い。

[304. 匿名]

正直いらないもの貰ってほぼ話したことない兄嫁の両親に電話なんてキツいわ
気を遣わせるから何もしないってほうがよっぽどいい人だと思う

[305. 匿名]

がるちゃん小町ママスタは面倒な人が集る3大巨頭だな

[306. 匿名]

>>295
この件に関してじゃなく世間一般の常識として、お礼の言葉を欲しがる人が多いって書いてあったから

[307. 匿名]

>>300
開き直るのは良くないよ

[308. 匿名]

>>1
義姉の出産の時は私の両親からお祝い金渡しましたよ
義姉から直接お礼の連絡は無いけど、義両親経由で内祝いの品を渡していました。
ちなみに関係ないですが、私の妹が出産の時は義両親からデキ婚だからお祝いは渡さなくて良いわよね～って謎の理由でお祝い金は用意しないと言われたのを急に思い出した。

[309. 匿名]

>>260
便乗。これで旦那がそこまでしてもらうのは申し訳ないからと失礼にならないなら返させてもらうわ、と旦那が断った場合、旦那には一応嫁の親はお祝いしようとしてくれた、ってことを自分の親や妹(私からすれば義両親や義妹)に伝えてもらったほうがいいのかな？ちなみに私は義両親と同居です。

[310. 匿名]

今気づいたけどそういえば御礼なかったな。内祝いもないし。てか、結婚以来挨拶もされてないんだなー。

[311. 匿名]

>>1
ママスタのトピ最近多くない？

[312. 匿名]

>>248
連絡先知らないし普通に親経由でお礼受けて終わりだわ
「義妹さんにお礼＆よろしくお伝えください」みたいな感じ。

[313. 匿名]

まあ意味わからん家族関係の話でこっちがモヤモヤするのは時間の無駄だわな、親戚付き合いはどこまでってハッキリさせたほうが良いね

[314. 匿名]

>>1
うちの義弟と嫁もそうだよ。一切、お礼とか無し。義父もそう。非常識な奴ら。大嫌い

[315. 匿名]

>>1
その場でお礼言ったのにまだ足りないの！？

[316. 匿名]

結婚した時に旦那のお父さんの弟からお祝い貰ったから電話でお礼言ったけど旦那もほぼ会ったことない、私は一回も会ったことない人と電話ってキツかったわ

[317. 匿名]

旦那の妹の出産お祝いを義理姉、義理姉母、義理姉妹と分けてするのも配慮足りないと思う
義理姉だけでよくない？
しかもお返ししたのに電話もよこせとか勝手に送ってきてツラ
そして半返しついたよってまた更に連絡くるわけだよね
産後気を使わず寝たいよ

[318. 匿名]

>>301
義実家ならまだしも義姉の親でしょ？
正直関係ないもんな

[319. 匿名]

ワンクッション挟む間柄なら物のやり取りのほうがむしろいいのでは？と思う。なんなら間の人がちゃんと取り持てば

[320. 匿名]

これとは違うけど仲良い友達に出産祝い送って着いてるはずなのに1週間以上連絡なかったから、着いた？って聞いたのってダメだったのかな…

[321. 匿名]

>>303
そうそうそう
何回お礼言えばいいのか何回当たり障りのない会話しなきゃいけないのかって話よ

[322. 匿名]

>>314
送らないでいいんじゃない？
そういう付き合いやめたい人も多いし文句言いながらやり続けないで良いと思う

[323. 匿名]

>>306
この件なさておき、ってことね。この件でないかどうかは大きいわ

[324. 匿名]

>>321
「お久しぶりですご無沙汰しております。皆さんお元気ですか？お祝い届きました(頂きました)。お心遣いありがとうありがとうございます〜。それではまた！ガチャッ！」
って30秒くらいのやり取りで終われるならいいけど実際そうはいかないしね。

[325. 匿名]

>>41
違うんだ！びっくり

[326. 匿名]

>>87
ということは自分のため（自分が非常識と思われないため）にしてるんだよね。
つまり送った時点で目的は達成してるからお礼がない！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝとは思わない方がいいね。

[327. 匿名]

>>324
おばちゃんおばあちゃんて話長くてとりとめないから、あっ切るタイミングと思ったらそれでねぇーって何回も続いてやっと切った後ドッと疲れてるんだよねw
懐かしいわ

[328. 匿名]

産後無理せず赤ちゃんのお世話だけに専念しましょうと聞いたはずなのに退院してすぐ内祝いの品選び、配送の手配、お礼の電話という苦行をさせる。
私の旦那はその頃超激務だったし、義両親に頼む考えもなかったし、父子家庭で頼れなかった。
やけになってちゃんとお返ししましたよ。でもね、
内祝いめっっっちゃ大嫌いになった！！！嫌でも1人でやんなきゃいけない母親だっているんだ！

という事で他の人には状況はわかってるからお礼はいらないよ！と伝えてる。

[329. 匿名]

お礼を言うにしても義両親が言うんじゃない？
自分の息子の子供にお祝いをくれたわけだし
義姉の親なんて結婚式で一回会うかそもそも会ったこともないかくらい遠い存在じゃないの。

[330. 匿名]

>>18
それそのまま親に伝えれば良かったのにね

[331. 匿名]

>>300
強要というか常識があるかないかだと思う
職場とかからお祝い貰ったらメールでお礼言ってから内祝い送るよね
お礼も言えないと恥かくよ

[332. 匿名]

>>325
旦那の妹が出産したんだと思う

[333. 匿名]

>>10
ってかなんで「義姉」が「義妹」に文句言うんだろうね。「母親」が「息子」に文句言うなら分かるけど。

私も義妹いるけど相手に不満持つほど関心ないわ。

[334. 匿名]

>>331
職場なら直接接点あるからそれでいいけど、意外と直接接点なければそこまでしない、でもお礼の品は送るってことあるよ。

それなら、メールでお礼もどうなんだろうと思う。

[335. 匿名]

>>324
友達とか自分の身内の親戚なら気軽に連絡できるし緊張しないし話す内容も〝かわいいけど全然寝れなくてしんどい〟とか正直に言えるけど、旦那の親戚レベル相手なんて卒のないことしか言えないしね。

[336. 匿名]

知人は親同士お中元お歳暮あげあってたけど、実はお互い負担に思ってて年で食べきれないし疲れるからお互い無しにしませんか？って話ししてやめたらしい

[337. 匿名]

>>293
お祝い貰ってお礼言うのって当たり前のことよね・・
産後だからってそれを忘れる位ではなかったわ

[338. 匿名]

>>267
あなたがね。会話にならない

[339. 匿名]

>>252
だから、うまくやる女はやったかどうかを確認する。

[340. 匿名]

>>331
職場で内祝いもなかった先輩いたけど私なんとも思わなかったわ
私は田舎もんだったからなんとなく内祝いとして職場の人にお菓子返したけど
その先輩が内祝いなんてあるんだー知らなかったごめんねといってきたけど、私もなくてもいい風習だと思うから気にしないでくださいっていった

[341. 匿名]

>>206
生まれたあとに送り付けなくていつ送りつけるんだよ（笑）
宅配うけとるだけだろーが（笑）

[342. 匿名]

>>97
ほんっそれ！！しがらみ多すぎ。赤ちゃんに集中させろ！！

[343. 匿名]

>>331
この場合
職場一同でお祝い贈ったものに対して個別でお礼要求してるようなもんじゃないの？
祝われた方の負担が重くない？

[344. 匿名]

そこまで思って許せないなら今後はお祝いとかしないでお互い干渉し合わなければ平和だよ

[345. 匿名]

私は、妹が出産した時に
義両親からお祝いをいただきました。

妹夫婦は、お礼の電話と内祝いはちゃんとしたようで、ホッとしました。

[346. 匿名]

>>12
本当コレに限る。直接のお礼に拘る人も絶対居るし何かを貰ったらすぐ電話してパパッと済ませるようにしてる。

[347. 匿名]

>>331
ほどよい距離ってあると思うんだよね。連絡先調べて直に喋ってお礼を言わないといけない場合ばかりではなくて、話はしないけど物のやり取りだけをする方がスマートな場合

[348. 匿名]

　非常識かどうか、分からないけど。内祝いを渡してあるならいいと思うなぁ~~。地域によるのだと思う。

　うちは、義妹の子供が入院したときに。
私の母から｢お見舞い｣を預かって渡したら。数日してお金を返してきた｢うちのことは、一切いわないで！向こうの家にもいってない、返すから。｣って。。。
　田舎育ちだから、親戚付き合って普通だと思ってたから、ショックだった。

[349. 匿名]

お祝いって別に嬉しくないし世間体や義理で送ってくるくらいならいらないよほんと。
仲の良い人なら嬉しいけど。

[350. 匿名]

親や近しい友達ならまだしも
会ったことあるようなないようなの人にお礼込みの突撃お祝いしなきゃいい気がする
お祝いしたいんじゃ無く世間から常識あると思われたくて義務的にお祝いしてるからないとカリカリしちゃうんだと思う
相手も知らん人だしハードル高いんだと
近しいなら忙しくてもLINEとかで気軽に連絡してるはず

[351. 匿名]

>>118
その関係性なら義理妹の立場になったら正直遠いとこからきちゃったな〜って感じだわ。
会うこともない血の繋がってない親戚からお祝いもらっても申し訳ない気持ちしかないわ。

[352. 匿名]

>>148
私は独身だけど、兄は既婚。兄嫁さんの親なんて1回しか会った事ないし、もし私が結婚出産したからといってその方々からお祝いもらったら恐縮するし、（電話か手紙でのお礼にしても内祝いにしても）何をどうしたらいいか分からないから困るかな
勿論受け取ったからにはちゃんとするけど、正直、初めから要らないなって思ってしまう。
小うるさい職場の上司や、何回も顔を合わせている義理親（夫の親）よりも扱いが分からない難しい存在に思ってしまう

[353. 匿名]

>>291
えええ…。それは親がおかしいよね。親からもお礼言うし（そもそも、いろいろ貰ってるなら何か返すし）電話とかで子供にもお礼させるのが普通だよ。非常識すぎる…。

[354. 匿名]

>>122
ニュアンス的に旦那の妹て書いてあると思うのだが…
旦那妹が言わずにないないしてるって可能性はあるね

[355. 匿名]

>>348
なんでもかんでもつつ抜けこわ

[356. 匿名]

私が親の代わりにまとめて義妹夫婦へ渡しました。もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。でも私の親にお礼の連絡を全くいれていないことが最近分かりました。


自分がお礼言われたよと親に伝えればいい。なんなら自分の旦那に言わせればいい。

[357. 匿名]

>>291
それ系にお返しなんてする？（笑）

[358. 匿名]

>>302
私もコミュ障だが
私なら一筆と簡単なお礼を送るな

[359. 匿名]

>>182
逆の立場になったらと思うとお礼は言うけどな
しかも義親でしょ
例えば、自分の親がお祝いくれたのに旦那がシカトしてたらムカつくし、兄弟の嫁にやられてもムカつく

[360. 匿名]

>>291
義妹にそこまでするの？弟の奥さん？弟にやって弟に言えば良くない？

[361. 匿名]

遠い親戚から出世祝いをもらって、
内祝いイランと言われて
産後にお礼状書いた。
めんどくさかった。
（あんたの娘みたいに産後の手伝いをしてくれる人はおらん）

二人目は極秘出産にした笑

[362. 匿名]

>>5
いや普通にネットでポチって配送しとけば良いだけだよ
ガルちゃんやネットで育児のこと検索する暇あるんだからそれぐらいはできるよ

[363. 匿名]

>>182
おかしいよね。物やお金が届いたら即連絡するのが基本だと思う。
受け取りました！ありがとうって。
そんなのどんな多忙でもやるよ。自分が無理なら旦那に電話させたりとか。
放置する神経がわからないわ。

[364. 匿名]

自分の弟に言えば良いのに。
何でお腹痛めて産んだ産後の人にそこまで求めるの？
それにほぼ他人だよね。いらないと思います。
私も前義兄の実家(面識一度のみ)から出産祝い頂いたけど正直え？ってびっくりしました。
そこまで付き合い広げたくない。
なんなら顔も思い出せないのに。

[365. 匿名]

>>303
先にお祝いいりません！宣言しようぜ

[366. 匿名]

>>350
赤ん坊が産まれて、嬉しい人がお祝いすべき。

パパママはお世話で忙しんだわっで終了。

[367. 匿名]

>>291
入学祝いとかの祝い金なら半額商品券でお返しってのが周りでの常識ではある
クリスマスプレゼントやお年玉のお返しという訳ではないけど、子供がいない義兄夫婦には貰うばかりで申し訳ないので毎年それなりのお歳暮は送ってる
貰って当然の人にはあげないわ、私の場合は

[368. 匿名]

>>363
旦那に電話させる、というか旦那が電話すればいい。

[369. 匿名]

>>355
だね。
もう、話してない。
けど、うちの話はつつぬけだよ？

[370. 匿名]

内祝いなかったら驚くけど、義妹から自分の親に直接なにもなくても驚かない。そりゃ連絡先知らないだろうなとか(私に聞けばいいけどそこまでしなくともと思う)、そもそも話したことあったっけ？と思う。形式上内祝いしていただければ

[371. 匿名]

>>368
横だけど
相手の親には自分が、自分の親には旦那に連絡させるけどね

[372. 匿名]

>>148
旦那の実妹にとっては、義姉の両親ってほぼ他人よね
義姉にその場でお礼言ったんだからそれで済ませればいいのに
こういう細かすぎる人はお祝いあげないほうがいい。

[373. 匿名]

>>148
旦那の妹なんてのは、自分の両親からしたら全くの他人だからあげなくて良い回収したらいいよ

[374. 匿名]

>>148
こういう人って逆に金一封をあげて何にも反応なくても問題ないんだよね
すごいなぁ～

[375. 匿名]

>>22
義理の妹って旦那の妹でしょ？
なんで主の兄弟が非常識なの。

[376. 匿名]

>>148
そりゃそうだけど、お祝い受け取っておいてそれはない

[377. 匿名]

>>65
私もそこらへんよく分からなかった。

[378. 匿名]

>>374
どういうこと？

[379. 匿名]

>>377
弟の奥さんなら出産は弟夫婦のことだし、御礼がない！と義妹だけにつめよるのはかなりおかしいと思うよ

[380. 匿名]

>>365
極秘出産にしたよ。
お世話になりそうな仲がいい身内のみに知らせる。めんどくさい身内には情報を徹底的にコントロールし、教えない笑
旦那の会社の方々など、産後にご迷惑かけそうなところは早めに報告し、根回し。
産後の手伝いなく、マンパワーないから内祝いまで手が回らない。
赤子がNに3日だけ入院して、入院退院手続きで旦那が大変だったから、（私は予定カイザー後で動けない）それでよかった。

[381. 匿名]

>>374
そうなんじゃない？
お祝いあげて連絡なくても気にしないんでしょ
そもそもお祝いとかあげない人と思うわ

[382. 匿名]

>>368
旦那が電話すれば良いってスタンスだと旦那が電話してなかったら放置になっちゃう。
お互いしっかり連携しないと。目の前で電話させたりね。

[383. 匿名]

口うるさい親族が一人でも居るとあっという間にマナーも知らない嫁として言い触らされるのよね。
不在で受け取れず翌日昼に受け取ってすぐお礼の電話入れたら「同時に郵送した別の人には昨日届いてすぐお礼の電話が来たのにおかしいと思う、変」って騒がれて産後に事情説明も面倒で、
さぁ何ででしょう？って適当に切ったら親族中に言い触らされてあちこちから電話が来ておかしいおかしいって騒ぎになって疲れた思い出。
旦那の親族なのに旦那はノータッチだし。
お祝いなんて無くて良いですよ。

[384. 匿名]

>>375
兄弟の奥さんが出産と勘違いしてるのかも

[385. 匿名]

義妹じゃないけど出産した友達に出産祝いあげたらお返しがなかった。別にお返しが欲しいわけではないけど、非常識だなと思った。

[386. 匿名]

これ、内祝いのあるなしで違うよね。電話でお礼はない内祝いもないなのか、内祝いはある、なのか

[387. 匿名]

>>1
私だったら、「ありがとうございますと、ご両親にもお礼を伝えててください。すごく嬉しいです」と伝えておくかな。
後々面倒くさいので。

[388. 匿名]

出産した時、旦那の姉の旦那の両親からお祝い頂いてお礼の電話したけど、「お祝いありがとうございました」しか言うことがないから正直面倒だったわ。どんな人かもよく知らないし喋ることもないし。

[389. 匿名]

旦那の実家にいい顔したのが裏目に出たねw

主さん夫婦は内祝いまだもらってないのー？兄弟間だからお祝いはなしね！ってルールならそれこそ義姉の両親からもらうなんて困らせたと思うよ。

[390. 匿名]

>>12
ありがたいことに自分の親戚含め会ってない夫側のおじさんとかまで出産祝いを送ってくれたけど正直産後でなんか全てがぐちゃぐちゃな感じの時にお礼の電話をするのってすっごい精神的にきついよね
お礼状も書いて内祝いもおくったけどまずは電話でお礼って言うのも本当に負担だと思う

[391. 匿名]

>>1
そんなにお礼の言葉が欲しいなら
娘に託さないで自分がお見舞い行けばいいのに
それは自分の都合で人頼みなのに相手の都合は関係なくお礼の電話しろってのも非常識じゃないの？

[392. 匿名]

>>5
皆んな書いてある通り、
産後すぐの内祝い返しの意味が分からない。
産後って産褥期でしょ？
新生児見ながら自分の身体も休める大事な時に出産祝い頂いたりするのは良いとして、なぜすぐ内祝い返しをしなきゃいけないの？
こういう悪習も産後クライシスに大きく関わってる事に気づいて欲しい。毎月ひよこクラブとか掲載しとけ！

[393. 匿名]

>>5
一か月あっちゅう間で内祝手配が焦った
お礼は電話で伝えてからだけど、夫は遅いから土日しか対応できないし結局は自分で電話するしかないよね

御礼の言葉は必要だけど産後瀕死の状態でお返しが必ず必要って頭おかしい文化。反返しが欲しいなら最初から半分の額を渡せばいいのに

[394. 匿名]

>>387
それはあったと読める

[395. 匿名]

>>384
主の兄弟なんか全く関係ないのに大量にプラスついてたからびっくりだわ。バカばっかりだね

[396. 匿名]

嫁がやらない(やれない)なら弟がやればいいんじゃないかな…自分の両親とはいえ「自分達の子供」に対してもらったんだし、嫁が！じゃなくて両親がやる事だよね。
産後疲れてて余裕ないかもしれないし早く対応できないなかもしれない。なら旦那である弟が代わりにやればいい。それもナシなら元々そういうスタンスって事だから仕方ない。

[397. 匿名]

>>5
年末に出産祝い送った友人から「届きました」の連絡がなくて、産後で大変なのかなと思ってたけど、元旦にはスタジオで撮影した赤ちゃん写真の年賀状が来た。
「家族が増えました♪」的な手書きのメッセージはあったけど、出産祝いには触れておらず。
凝った年賀状作る元気はあるんだ、と思ったら一気に冷めた。

[398. 匿名]

そんな人いるんだって、私も嫁に行きビックリしました。義姉は、お年玉、新築祝い渡しても、なんのお礼も一言もありませんでした。こちらが入院や実家の不幸にも、スルー。その親（義理親）も礼儀知らずで、私の実家には年賀状すら出さず勿論、冠婚葬祭すべて無視。わざとなのかもしれませんが、いい大人が、恥ずかしくないのかなぁと。

[399. 匿名]

>>380
そうなんだ。
うちも緊急帝王で双子生んで片方NICUだったりバタバタだったけど普通にお祝いして貰ったしお祝い返ししたな。
最近は百貨店とかネットで全部配送できるから便利だね。
お祝いいらないって人は貴方のように極秘か先にお祝いいらない宣下した方がお互いのためだと思うな。

[400. 匿名]

義親に電話しにくいから夫に頼んだんじゃ。
「お義父さんたちからお祝いもらったから電話してね〜」って。
私も夫が単身赴任になるまで夫経由で電話してた。内祝いなと手配するのは私だけど。
夫が単身赴任になったからお礼の電話してくれる人が居なくなって自分で直接、義母に電話してお礼を言うことに慣れた。

[401. 匿名]

>>390
だからこそ内祝いのやりとりでいいと思うよね。うちの親戚はそうだった。むやみにというとおかしいけど、むやみに電話はしない

[402. 匿名]

>>1
旦那には申し訳ないけど、義妹夫婦は揃って常識が欠如しているのか、大丈夫なのかと思わずにはいられません。
…とあるから、旦那の妹の出産祝いだね。

私なら連絡先聞いてお礼の電話するか、親に言って親からもお礼の連絡してもらうかな。
娘の旦那の妹に出産祝いを渡すって田舎か、密な親戚関係なのかなと思った。
普通あげるものなの？

[403. 匿名]

>>368
娘の義妹だからそこは旦那が連絡するのって違和感あるけどなぁ

[404. 匿名]

お祝い金をまとめて渡したのがそもそも間違ってると思われる
親と自分は別に包むべき
そしたら個別に連絡いくでしょ
そこは、まとめて義姉にお礼で終わっても問題ないと思うけどね
というか、お返ししてないのか？という

[405. 匿名]

>>1
礼節は押し付けるもんじゃない

[406. 匿名]

>>381
確かにお祝いあげる発想すらなさそうだわ。
貰うだけもらって逆の立場だったら文句言うとかがめつ過ぎて笑っちゃうもんね

[407. 匿名]

>>368
だから、してなかったら嫁も同罪になるから、ちゃんとやらせるの。

[408. 匿名]

義姉の親から出世祝いってイラネ。

[409. 匿名]

>>368
というか義理の妹
旦那にいってなさそうｗ

[410. 匿名]

>>156 そもそも出産祝いって、家族単位の事だから妹にって変だよ。妹さんだけにするなら、出産ねぎらいでは？？？

[411. 匿名]

>>5
母や父の友人などから出産祝いをもらい、その数50くらい…。
母と父から、自分達が恥をかくからと、2週間以内に内祝いを返すよう圧力をかけられ、産後子どもが寝ている間に、貰った金額をまとめたり、ネットで注文したりと本当にしんどかった。集中すれば1日で終わる内容が頻回授乳や寝不足で何日も終わらず辛かった😭もうやりたくない。

[412. 匿名]

仲がいい優しい友人ほど産後すぐじゃなくて新生児期を外して体調よくなってきた頃や不安げな時に贈ってくれるんだよなぁ
身内はズケズケくるけどさ
そもそも赤ちゃんやお母さんの体も１ヶ月は何があるかわからない大事な時期なんだよ
その後にプレゼントしてくれたらちゃんと対応策できる

[413. 匿名]

>>338
会話にならないんなら、最初から絡んで来ないでよ。
気味が悪いわ。

[414. 匿名]

義父が亡くなったとき、義母から「義兄嫁ちゃんのご両親が葬儀で装花出してくれるけど、○○ちゃんのご両親はどうする？」と言われ、私の両親からも装花を出した。
義母から両親にお礼の電話すらなし。
義兄夫婦に子供が生まれて両親からお祝いをしたときも、「ふーん」とお祝いの品を一瞥しただけ。
近々義姉が出産するけど、両親には何もしなくていいと言ってある。義姉も産後で大変だろうし。

[415. 匿名]

>>412
私は反対に、産後すぐのお祝いが集中する時期に頂けた方が、まとめて内祝いを手配できるから助かる。

[416. 匿名]

>>412
マナーなんかでは出産祝いは産後1ヶ月以内にってなってるけど、どうなんだろう。
フランクな友人なら体調聞いてタイミング見計らって、ってできるけど
親戚関係とかだときっちりした方がいいのかなと思うし。

[417. 匿名]

>>114さんは田舎出身ですか？
私は田舎出身のですが、114さんみたいな考え方の人が今も多いです。

[418. 匿名]

>>379
旦那の妹だとしたらもっとおかしい
なんでほぼ他人みたいな関係なのにお祝いあげるの？って思う

[419. 匿名]

主さん散々かかれてかわいそう…

[420. 匿名]

産後は色々と忙しくて大変なんだし、別にお礼を求めてないから気にしない。

[421. 匿名]

知恵袋で似たような事で質問したら、かなり批判的な意見ばかりだった
お礼を期待するくらいならあげるな、とか、ケチケチするな、とか
それが贈る側の礼儀だって
でもさ、何らかの関係性があってやってる事で、親しき中にも礼儀ありって思うんだけどな

[422. 匿名]

>>402
関東の田舎出身ですが、私の出身地だと普通です。
いとこやはとこの配偶者の兄弟の成人祝い、結婚祝い、出産祝いなども普通です。
徒歩5分圏内に親族が住んでる家庭が多いので、いとこやはとこというよりも兄弟みたいな感じで、ほぼ毎日一緒にご飯食べたり、旅行も一緒に行ったりしてますし、結婚の挨拶なども近くに住んでる親族全員にする感じです。

[423. 匿名]

義理の妹の出産に嫁の両親が出産祝い渡さなきゃいけないんだ。
めんどくさ。
キリがないから全部なしにしてほしい。

[424. 匿名]

>>65
モヤモヤしてお礼がないと義妹の事言うのだから、旦那の妹かなと思った。
義妹夫婦って自分の弟なら、両親と姉からのお祝いにお礼がないとして、直接弟にちゃんと義理ごとはこうすんだよと言えるだろうから。

[425. 匿名]

お礼がない！とか言うなら最初からいらない
感謝されるためにやるなんて、相手からしたらありがた迷惑もいいとこだよ。

怒るくらいなら地雷撒かないでと思う。
距離取らないと、貴方のために、貴方を想ってって言って、何かと起こってくるよ〜

[426. 匿名]

>>3
不満の矛先が兄貴じゃなくて兄嫁に向かうところが気持ち悪い。

[427. 匿名]

>>408
義姉の親から出世祝いってイラネ。(わかる)
イラネーから内祝いしねーよ。(わからん)

[428. 匿名]

>>396
だから弟じゃないってばー

[429. 匿名]

相手は関係ないでしょ。
誰から貰っても普通お礼の電話くらいするよ。

[430. 匿名]

>>13
庶民だけど田舎だからあるよ～
田舎は親戚の範囲が広い

[431. 匿名]

>>423
地域によるのか、親戚のつながりが強いのか。
旦那の妹の出産祝いに、兄夫婦としてお祝いはあげるが、兄嫁の実家からはお祝いなくて普通というか。
世の中あげる人多いのかしら？

[432. 匿名]

>>32
投稿者の旦那さんの妹

[433. 匿名]

>>38
本議題の結論でました！

『兄が親に電話して礼を伝えれば解決』

[434. 匿名]

義実家の親族付き合いで度々お祝いを貰うけど正直いらないよ。
一回しか面識ないのに。
付き合いで断れないなら内祝いは義実家がやってくれ。

[435. 匿名]

>>280
気を遣わせないって、内祝いいらない、とかのことであって、お金も手間もかからないおれいのきもちをつたえることは当たり前だと思うけど…

[436. 匿名]

>>413
ばかなの？絡んでる途中でトンチンカンなこと言ってるから指摘されてんだよ。

[437. 匿名]

義妹も非常識だけど、お礼を言われないことに不満ならあげなければいいだけ。

[438. 匿名]

>>417
>>266
そうですね、後出しと言われるかもしれないんですが、うちの親が○○←(私の名前)の家には何が送られてきた？としつこく聞いてきた上でまだ届いていないことを伝えると
おかしいわねぇ〜嫁子ちゃん(義姉)しっかりした子なのに、そんなはずないわぁ〜とか10回くらいそのやり取りがあったのでそのせいかもしれません。

また、私が出産したときに親が親戚への内祝いをきちんと電話した上で早く送りなさいとうるさかったのに対して兄には本当だらしないこだけど大目に見てあげてね的な態度だったことが1番の原因かもしれません。

実家はまぁまぁの田舎です。

[439. 匿名]

>>402
地方都市です。
義弟夫婦が出産した時、昨年食事会で会ったからと私の親から出産祝いをしたけど、義母は怪訝な顔。
差し出がましかったのかなと思って、義妹が出産した時は私の親からはもう何もしなかった。

[440. 匿名]

>>2
突然の梨に梨が食べたくなった。
どうしてくれる！梨おくって（笑）。

[441. 匿名]

>>436
やばいくらい面倒くさい人だね。しつこいって言われない？

[442. 匿名]

うち両親も義姉の出産でお祝い送ってたけど、初産でバタバタするだろうから電話もいらないって言って終わった。そう言うもんじゃないの？！

[443. 匿名]

お産途中のトラブルで帝王切開、母乳以外出してくれない病院に寝ない子でやっと退院したと思ったら、顔面麻痺になって半分ダランと垂れ下がった顔にメンタルやられて誰にも会いたくないと落ち込んで気がついたら4ヶ月だった。

元々余り周りに気が回らないと自覚してたし、お礼が足りなかったと今は思う。
本当に申し訳なかったな。

[444. 匿名]

>>442
お兄さんが電話したらいいんじゃない？

[445. 匿名]

>>72 出産祝いって、子供にするもんだと私は思ってた。だから、夫が職場や夫の友人から貰う事もある。それは夫がお礼なり対応してる。

産んだのはたしかに女だけど、出産祝いは夫婦も含んだ家族単位ではないのか？

だから、夫側の親族なら夫がお礼でもよい

今回のイチャモンは、女の敵は女を絵にかいた構図だね

[446. 匿名]

>>444
その場でお礼の言葉もらってるなら自分がそれ伝えればいいだけなのでは？と思うけどなー。そもそもこの人は直線連絡がない事に腹立ててるんでしょ？

[447. 匿名]

>>13
うちの親も旦那の兄夫婦に出産祝いしました。
お礼の電話はなく後日カタログギフトが届きました。

[448. 匿名]

>>411
同じです！
体調悪くて3週間入院して（出血して）
家に戻ったら山積家事と自分の通院、
寝ない乳児抱えて途方にくれていたのに
義母から
「お返しが遅い」と電話が。
未だに思い出して腹が立つ!！！

[449. 匿名]

>>441
じぶんも面倒で、しつこいって自覚ないの？

[450. 匿名]

>>441
コミュ障なん？

[451. 匿名]

>>5
産後は人によっては大変だもんね
てかタイトルの義妹からのお礼がないにモヤる
質問者も義妹じゃなくて弟に言えばいいのに

[452. 匿名]

>>5
まぁその可能性はあるけど、だったら旦那さんから連絡するのが大人のマナーってものよね。

[453. 匿名]

>>5
産後でバタバタ
忙しくてバタバタ

で「お礼の連絡」を忘れる、できない、後回しにする、って本気で人としておかしいと思う。絶対言い訳して仕事もできないタイプ。どうせ優先順位高い人へのの連絡は秒でしてるんでしょ。
今回の場合、夫にさせれば良いだけの話。

[454. 匿名]

>>1
これはちょっと義妹がかわいそうじゃないか？義理の姉の両親からなんて、出産祝い贈るほどの間柄でもないような。私も義姉のご両親なんて実兄の結婚式の時にお会いした程度でお付き合い一切ないよ。うちの祖母のお葬式ですら会ったことないし。義姉からもらって、その場でご両親にもよろしくお伝えくださいとか言ってたならそれで終了で、内祝いとかでまた実兄か義姉経由でお返しって感じじゃないの？産後すぐ電話するとかハードル高いわ。それで義妹の旦那さんまでディスるとかちょっと面倒くさい義姉だな。

[455. 匿名]

あげる方は正直懐が痛い。もらう方はお礼が面倒。一体誰得？
それでも自分で関係性を計れる友人ならともかく、親戚(特に夫側)だと自動的にやらなきゃいけないみたいな所がある。
しがらみ以外の何物でもない。

[456. 匿名]

>>390
なんつうか自分側の親戚は自分でやればいいと思うんだよね。血の繋がりがある人間が。夫側なら夫が、妻側なら妻が。姻戚だけの他人がやろうとするから面倒だなってなっちゃう。

[457. 匿名]

>>30
私は義姉に聞きましたよ。
お祝いとかうちの子供にお年玉とかもらった時はお礼の電話をしました。毎回くれるので一応番号控えています。
逆に義姉はうちの実家の電話番号毎回聞いてくるので、控えておけば？と思います。

[458. 匿名]

出産祝いではないけど、うち義兄弟嫁の親から毎年年賀状が来るよ…
だからこちらも出さないわけにはいかない。全然会うこともないしめちゃくちゃ遠い関係なのに。

[459. 匿名]

コミュ障だなぁ…

[460. 匿名]

>>458
うちも引っ越しを機に今年から年賀状をやめたんだけど、義実家側の親戚には返事を出して欲しいって言われたわ
親しい親戚ならお正月に会ってるし挨拶もわざわざしに行かない間柄なのに
めんどくさいから夫に全部させた

[461. 匿名]

>>376
>>374
電話も内祝いでのお返しもないならさすがにひどいと思うけど、この場合内祝いはまだこれからの時期だよ？
なのにこの義姉が勝手にすぐにお礼の電話をしてこないような女だから内祝いもしないに違いない！！非常識な夫婦だ！！って妄想で非難してるだけじゃん
元記事読んでくれば？

[462. 匿名]

>>44
LINEだったら簡単にお礼してきたかもしれない。電話とか直接のやりとりが躊躇するんじゃない？

[463. 匿名]

>>65
リンク先に「旦那には申し訳ないけど、義妹夫婦は揃って常識が欠如しているのか、大丈夫なのかと思わずにはいられません」とあったから旦那の妹ぽいよね。

[464. 匿名]

>>394
読む限り、もちろん、その場ではお礼の言葉は頂いています。ってあるけど、
「ありがとうございます」だけで「お礼をお伝え下さい」は無かったんじゃないかな？
あったなら、それでいいわって事になりそうだし。

[465. 匿名]

>>44
非常識なだけ

[466. 匿名]

身内じゃないけど・・・
以前ちょっと仲良かった職場の先輩に次男が生まれて呼ばれたので（わたしからは連絡控えているし連絡はわたしからはしない）出産祝いやいろいろ手土産（だいたい子供2人分のお品と同居されているお義母様へのお品と旦那様とご本人へのもので合わせて¥10000くらいの品です）持参してお招きいただいた自宅へ行った。我が家からは2時間半の距離です。


その後お祝い返しも、特に何もないのでいろいろ感じるものがあってこちらからは連絡を断ちました。
今まで誕生日のお返しも・・・？なものが多く金銭感覚が合わないのかなと思いました。
そういえば先輩が退職する時もみんなで贈り物を贈りましたがお礼の返事が当時はなかったな。
今年年賀状もきましたが内容が3人目が生まれたことが記載。
スルーしました。

お返しが欲しいわけじゃないけどお礼の連絡が雑だったことが致命的でした。

ぞんざいに扱われたくないので。
このままフェードアウトの予定です。職場ではかっこよきて気配りが素晴らしい先輩だったのにな

[467. 匿名]

>>97
昔みたいにみんなで赤ちゃん世話してるわけでもなしに、ほんっっっとこれしんどかった！！！

[468. 匿名]

>>141
素敵な旦那さん
産後の旦那の対応で、あ、この結婚失敗だったなとか良かったなとか分かるもんね
私は後者だったけど

[469. 匿名]

>>466
うわー…
同居してる義母もお返しの品の事は何も話さなかったのかな？同居人の大人全員が非常識過ぎて。
わざわざ片道2時間半もかけて行ってるのに。自分の事しか考えてないんだね。
その証に、自分のとこにまた生まれたらお知らせ送ってるし。お祝いだけしてもらいたいのが見え見え。そういう人って周りに似たような人しか集まらないよ。

[470. 匿名]

>>463
旦那の妹なら、何で兄嫁の両親がお祝いを贈ったんだろう？ってなる。ほぼ他人じゃん。
電話番号を知ってる近しい関係でもなかろうに。
わざわざ気を遣わなくてもって感じ。ええかっこしいなのかな。

[471. 匿名]

これと同じことを私やってしまった…

子どもが直で母乳飲めず搾乳の手間がかかったり、飲んでもすぐ寝てくれなくて最初の2ヶ月は寝不足で倒れそうだった。

ある程度睡眠取れるようになった時に思い出して、謝罪した（内祝いは事前に目星をつけてて、夫がポチッた）

そんな事気にしないで！大変だったでしょ！って労ってくれて助かった

[472. 匿名]

>>463
遠回しに旦那さん含め旦那さんの実家関係者は常識が欠如してるって事を言いたいのかな、この兄嫁さんは

[473. 匿名]

この人は子どもを産んだ事が無いんだろうね。産後鬱かもしれないのに。

[474. 匿名]

>>473
旦那が悪いね。

[475. 匿名]

>>12
産後に義妹の両親が丁寧なお手紙とお祝いの品をくださって、お気持ちは嬉しかったが正直お祝いは無しのほうがかなり有り難かった…
お祝い品の金額を調べて、弟の顔を潰さないよう半返しより多めの額の内祝いを選んで、届いた旨の連絡と別に手紙も書いて…

サクッと電話って言うけど、お祝い送ってくるのはその人一人だけじゃないわけよ。
しかも普段付き合いのある人ならまだしも、兄弟の奥さんの親なんて完全なる真っ赤な他人にお礼の電話や手紙ってめちゃくちゃハードル高い。産後すぐヘトヘトになってる時に。

[476. 匿名]

>>38
この相談者って義妹夫婦ばっか責めてるけど、たとえば義妹が「お兄ちゃん、お義姉さんのご両親からお祝いをもらったんだけど、お礼言いたいから連絡先教えてくれない？」兄「そうなんだ。いいよ俺から言っとくから。」って流れになった可能性とかは無いのかな。無かったとしても、妻の親からお祝いをもらった事は知るんじゃないかと思うから、「お前お礼言ったか？」ぐらいの確認をしてもよさそうだし、無かったなら自分の旦那も相談者のいう非常識の仲間なんじゃないのか？と思うんだけどどうなんだろうか。

[477. 匿名]

直接渡したのは兄嫁さんで、兄一家の分と、兄嫁さんからこっちはうちの両親からと2つ渡したって事だよね？
まさかとは思うが、兄一家の分と兄嫁実家の分で一包みだったということはないよね？

[478. 匿名]

>>451
だから旦那の妹だって

[479. 匿名]

旦那の妹が出産したら親は出産祝い贈るんだ知らなかった

[480. 匿名]

>>474
そうだね。旦那さんは自分の親なんだしね。
その文句を言ってる人は自分は何かと親に頼っているんだろうなって思った。
多分その人自身はお祝いなんてあげてはいないでしょうね。
私は片親が要介護で産後も仕事を手伝いに行ってたから、育児なんてとても両親に頼れなくて…
義両親は離婚して他人事だし、産後鬱になっても夫しか居なかったなー
夫も夜勤続きで寝る時間を削って助けてくれてたし。
なかなかお返しが出来なくて申し訳ないと思いつつも鬱でどうしようもなかったわー。夫もヘロヘロだったし。
その文句言ってる義妹がお祝いをしてないで文句を言ってるなら悪いけどイヤな小姑としか思えないんだ。

[481. 匿名]

>>51
本当に、こういう気持ちで贈り物する人は迷惑でしかない

[482. 匿名]

>>44
めんどくせ

[483. 匿名]

>>277
そういう意味じゃないでしょ

[484. 匿名]

>>392
ん？本来内祝いって帯開け終わってからだよね。私も帯開け終わってから旦那と親戚回りしたわ。

[485. 匿名]

電話くらいいれればいいのにって思う。
ちゃんと手に渡った確認も含めて頂きましたよっていう電話。
本人バタバタしててもその夫だっているんだからどちらかが電話すれば良いのではと。

[486. 匿名]

>>484
自己レス失礼します。帯明けが正しくて、今は新潟くらいしかない風習みたいでした。床上げと一緒なんですが。でも関西の親戚は知ってたので元々関西から北陸の風習なのかな？

[487. 匿名]

>>45
なんの漫画ですか？

[488. 匿名]

>>475
赤の他人でもさ、もういい大人なんだから電話くらい出来て当たり前だと思うよ。
もう子供の親にもなったんだから、この先赤の他人にどれだけ挨拶するかわかるよね。
ハードル高いとか言ってる場合ではない。
その電話一つで事がスムーズに進むなら自分若しくは配偶者がやってもいいと思うけどね。

[489. 匿名]

私が代表で義妹のところに持って行ってるんだから、その場でご両親の分もお礼の言葉を受け取ったってことでいいんじゃないの？
私の両親には私からお祝い渡して来ました、義妹がありがとうっとのことです。と伝えれば。

[490. 匿名]

>>4
兄の嫁の親って本人からしたらほぼ他人だよね？
結婚式で一度あった程度？
この場合ってお祝いなくてもよくない？

[491. 匿名]

>>1
義妹さん、初めての子育てで余裕がないのよ。そんなに目くじら立てないであげて？なんか小煩い小姑みたいだよ。貴女から弟さんに話してお母さんにお礼言わせればいいじゃない。

[492. 匿名]

>>13
義母の妹の子供にまで出産祝出せって義両親に言われた。
一度も会ったこともないし、送ってもお礼はなく、（会ったことないので向こうも電話しにいくいだろうし、かかってこなくてよかったと正直思った）
いきなり内祝いが届いた。

ほんと親戚づきあい面倒くさい。
こっちはしたくないし、相手も付き合いたくないだろうに、義両親が付き合い濃くさせたがるんだよなぁ
本当いやだ。

[493. 匿名]

変な親戚付き合いは親世代で終わらせてほしい
巻き込むな

[494. 匿名]

>>239
マジで面白くないのにね。しつこいわ。

[495. 匿名]

>>493
本当それ。
うちの旦那は自分の実家の親戚付き合いが濃すぎて、嫌すぎて家を出た。
親とは仲悪くはないけどあんなところ二度と住みたくないと言ってる。
結婚してからは私が全部やらなきゃいけなくて、口出しもうるさすぎるしこれだと家出たくもなるなぁって思った。

[496. 匿名]

>>1
数千円の御返しだけでも送って電話の一本するだけの話。めんどくさくてもこれで相手の付け入る隙を与えないようにしておけば他の詮索も減る。これが世の中の常識の本質。そこを知らないとこうしてネットにも上げる。

[497. 匿名]

>>38
わかる
旦那の親戚は旦那がでいいじゃん

[498. 匿名]

まぁ、普通はトピ主のご両親にもお礼の手紙書いたりするよね。

[499. 匿名]

>>454
お祝いは気持ちとしてありがたいことだし、親が娘の旦那さんの姉妹のへお祝いするのもあり得ることではある。スルーするのは失礼と思う嫁親もいるし。
ただ、関係性としては遠いから娘の旦那さんの妹を祝っても、その妹さんから直接お礼の連絡はそもそもないものとして祝わないといけないね。内祝いはあるとしても
祝う方は相手のとの関係性や距離を考えて直接的なお礼はないだろうと思うことも必要

[500. 匿名]

>>497
旦那の妹に奥さんの親からお祝い、じゃない？旦那さんからすれば義両親に御礼することになる。
まあそれでいいかど