2対1に持っていく人との付き合い方

[1. 匿名]

何か良い方法はありますか？
自分がその１のほうに入る場合の付き合い方がわからないです。
実は従姉妹がそういうタイプです。従姉妹と姉、私という構図になります。
普段会う機会はもちろん無いですが親戚集まりの時に困ります。同世代同性ということで3人固めて座らされますし、話しかけても話が終わるようなリアクションをされ、諦めてスマホをいじっているのも親が良い顔をしないです。
話しかけたり、相槌打ったり頑張ったんですけどね…
昨年結婚したので、夫もその集まりに参加する予定ですが、気遣いが出来る鋭い人なので心配かけそうだなと思っています。
自分が2のほうに入る場合なら、1になりそうな人に話降るなどでなんとかなりますが、自分が１になる場合だと諦めてスマホ見るぐらいしか思い浮かばないです。

[2. 匿名]

相手にしない。話しかけられたら返すけど、くらいのテンションで付き合う

[3. 匿名]

0で空気になったらいいんじゃない？

[4. 匿名]

へーほーふーん
で会話しとけばおk

[5. 匿名]

自己愛気質の人いるよね。
いとこの親がそういうフォーメーションで家庭内の実験牛耳ってない？
やらしいことされて育った子は他人にもそういうことするようになるからね。
あまり関わらないのがいいと思うよ。

[6. 匿名]

関わらない

[7. 匿名]

ガルちゃんでもいるよね。クソリプを同一人物が繰り返して複数人に見せるの笑
バレバレなのに笑笑

[8. 匿名]

いるけど関わらない

[9. 匿名]

夫と2人組になっとけばよくない？
姉と従姉妹は2人にしとけば良い。

[10. 匿名]

とりあえず聞いとく。
知らん話題でも聞いとく。
話振られたら答えるけど、こちらからは入らない。
本音はスマホいじっときたいよね。。

[11. 匿名]

1として自由にやる

[12. 匿名]

>>1
別に1になっても気にしないで美味しいモノ食べたり気まぐれに話題に参加したり、席を離れてフラフラする(笑)

[13. 匿名]

[14. 匿名]

ご主人も今度は一緒に行くならご主人と一緒にいたら良いのでは？
もちろん挨拶程度はするけど。

[15. 匿名]

ワガママで自分中心の子供に毛が生えた程度の人間やん

[16. 匿名]

ほっといて夫のお世話をすればいい

[17. 匿名]

スマホを見るなよ
話の和に入れないからってスマホポチポチはないわ
学生さんなのかもしれないけど

[18. 匿名]

奇数は上手く行かないのだ

[19. 匿名]

テキトーに相づち打って会話入ってるフリしとけばいいよ

[20. 匿名]

女3人ってそうなりがちじゃない？
うち実母がそのタイプで姉とばかり意見が合うアピールして、私をはぶってくるからあまり一緒にいないようにしてる
母も姉も個別に2人で会うとそんなことないんだけど、なんなんだろうね

[21. 匿名]

>>1
家族に気を遣う意味が分からないし従姉妹は傲慢な態度が許されるのだから主も気にしなくていいし何より家庭を持ったのならあまり関わらなくていいと思うよ
こんなご時世だし

[22. 匿名]

１として孤高でいいわよ。参加しようとしないほうが楽だし良い。夫いるなら夫といれば良し。

[23. 匿名]

自分側の親戚ってことか。
夫がいれば夫と隣同士に座るし、大体夫と話してるよ。

[24. 匿名]

結婚するような年齢なのに…？
親がいい顔しないとは

[25. 匿名]

そういう事をする人は普段どんなに明るかったり社交的に見えても、実はコミュ障だったりします。
その場にいる人達とまんべんなく会話できない、もしくはお気に入りの人としか会話できないの。
いい年した人なら変わる事は不可能なので、その場から離れたほうが自分のためだよ。

[26. 匿名]

>>1
結婚した年齢ならもうそんな人を相手にしなくていいですよ。
夫婦でその集まりに参加したら基本的に夫婦でいて、もうその従姉妹と関わらなくていいです。
旦那さんがいなくても、楽しくもなく話す相手もいないなら一人でスマホを弄るより他の親族に交わって話すか、早めに退席した方がいいと思いますよ。

[27. 匿名]

親戚の集まりなら子供がいれば子供の遊びに混ざっちゃえば嫌な大人と関わらずに済むから楽なんだけどね。

[28. 匿名]

くっつかれる相手ももう1人に対して配慮無しだよね。
嫌い

[29. 匿名]

>>20
そんなことなったことないわ〜3人いりゃみんなテキトーにワイワイ喋ってる
2人の方が気まずい

[30. 匿名]

>>20
友達3人組もうまくいかないからね
あぶれた私は個人主義に徹した

[31. 匿名]

旦那さんには前もって相談しておいてもいいんじゃないかな。

[32. 匿名]

そういう人って何なんだろうね？
私も前の職場でよく話しかけてくる人がいて、2人だと楽しく話せるのにそこに誰か入ると、途端に私とは一切目を合わさなくなってもう1人の人とばかり話す人がいた。
私からは話さないようにしても向こうからランチとか誘ってくるしめんどくさかったな。

[33. 匿名]

>>20
二人の時は仲良くしてくれるのに、複数人になった途端冷たい人

[34. 匿名]

>>11
これw

[35. 匿名]

私は1の時は聞き役になるかなぁ。たまに発言して和に入っていることはアピールする。
でも主の場合、友達関係でもなく姉とイトコなら1でも旦那は気にしないんじゃない？

[36. 匿名]

いるね。
わざとだよね。
早めに距離置くことですね。
親友だとか言ってたけど、実際見下されててさ。
そー言う扱いされてるのが癖になって人間関係上手くこなせなくなる。こっちが頼りたいときは、全然相手にしてくれないもんなぁ。
人の友達に近寄ってさ、私経由であたしの友達に近寄りたかっただけなんだった。


気が付いたの最近だよあたしも馬鹿だわな。
自分語りすみません。

[37. 匿名]

>>1

[38. 匿名]

>>3
主は気遣いが出来て鋭くて心配してくれるいい夫がいるくらいのいい女性なんだから、我々と違って0にはならんのだよ

[39. 匿名]

>>1
わたし逆に姉がそういうタイプだよ
アラフォーです
だから姉が来る身内旅行にはいかない。
妹だからという理由でいつも従姉妹同士の会話にいれてくれなかった。

[40. 匿名]

私も職場でこの状況よくあった。
うんうんって話聞いてても存在をスルーされるのに、話を聞かずにボーッとしてると急に話を振られる。
で、一言二言話して、また2対1にされる。

[41. 匿名]

>>29
私も。２人だと会話途切れないように気を遣って疲れる。

[42. 匿名]

>>1
わたしなら旦那にそういう事情を話しておいて、どうしても外せない集まりの時はニコニコしてるだけで過ごして、さようならごきげんようだわ
スマホはそのときだけは我慢する

[43. 匿名]

>>4
心ではそうかもしれないけど、実際そういう訳にもいかないから、主は困っているのに。

[44. 匿名]

>>1
その従姉妹と姉と3人で話さなきゃダメなの？？
ちょっと状況がわからないわ、親は？集まりで親や親戚とは話さないの？旦那も来るなら旦那たちと話せばいいじゃん。もしかして、結婚しても子供席みたいな感じで別テーブルなのかな？

[45. 匿名]

>>29
あなたの場合周りに恵まれてるかあなたが外されないタイプの人間なんだろうね

[46. 匿名]

>>1
親もどうなのよ？
お姉さん自身は感じるところないの？
主さん以外みんな鈍感で誰も気配れなくてキツいね。
とりあえず従姉妹が自己中でウザい。

[47. 匿名]

はぶられなんて気にしないわ♪
（キャンディキャンディの歌で）

[48. 匿名]

身内だろうが知人だろうが、気の合わない人と無理に付き合う必要ないんだよ
あ、この人とは気が合わないなと思ったら必要なら上部の関係だけして、基本的に関わらないのが吉です

[49. 匿名]

>>20
間に入って糊役するのも疲れる。たぶん偏る人は采配能力がない人だと思う。

[50. 匿名]

あるある。もう1人が話すと話を拾ったり笑ったりするけど私が話すと無視か駄目出しのどちらか。でも2人で話してる時は優しい。舐められてるんだなーと思うよ

[51. 匿名]

>>20
あなたの母と姉がそういうタイプってだけで女がみんなじゃないよ
言葉が大きすぎ
私の周囲は３人でも大人数でも気にせずワイワイだよ

[52. 匿名]

親にそのまま事情を伝えておけばいいやん
だから私は一人でスマホ見てると

[53. 匿名]

適当～に流す

[54. 匿名]

>>32
不器用さんなんじゃない？

[55. 匿名]

お姉さんは気付いているんですか？
嫌な思いをしているとお姉さんに相談して仲間外れにならないようにお願いしてみたらいかがですか？

[56. 匿名]

勝手にライバル視されてるんじゃないのかな。
集まりがある前に予め夫には言っておけばいいよ。
こういう従兄妹がいるけど気にしないでって。
空気読める夫ならわかってくれるよ。

[57. 匿名]

>>1
そういう人って突き放し気味にすると擦り寄ってくる印象あるから、塩対応に徹する。

[58. 匿名]

>>1
つかいとこ、ただの意地悪だね

[59. 匿名]

こだわり強い人をなんとかしようとしても無駄だよ
歩み寄ることが出来ない人っている
まわりに合わせる努力もしない人のために悩むことない
関わらないのが一番いい

[60. 匿名]

そんなくだらない人間相手にするだけ時間の無駄。
２対１でケッコーケッコーコケコッコー
くらいの精神でちょうどよし

[61. 匿名]

結婚する年なら合わない同世代従妹より比較的に気の合う叔父叔母世代と話すとか。うんと年上の方が気遣い上手だし反応や意見が予想外で楽しい。

[62. 匿名]

厄介なのが変に絡んでくるより全然マシやん
気にせず自分がしたいようにしてて良いと思うよ

[63. 匿名]

夫と二人だからもう一人じゃないね。

[64. 匿名]

>>1
今年からは自分の親族より、旦那さんが一人にならないような振る舞いでいいかも！

[65. 匿名]

>>1
そのいとこは性悪で感じ悪いな。だけどあなたの姉もどうなの？気を遣ってあなたを話に入れてくれないの？

旦那さんには前もって「あの2人は昔からあぁだから」と事前情報入れといて、親戚に旦那さん紹介して回ればいい。

[66. 匿名]

>>1
ご主人いるから心強いじゃん。鋭い人なら尚更、そんな場の空気読んだ味方でいてくれるよー。

[67. 匿名]

学生の時大変だったな。
2になりたがる方って、どうしても1になりたくないんだよね。

[68. 匿名]

あえて意地悪する事で相手の反応を見たがる陰険なタイプ
もう片方の人が好きすぎてもう片方は眼中になしの自己中心的なタイプ
もう片方の人が嫌いで片方としか話したくないあからさまなタイプ
もう片方の人に異様に気を使って片方を空気にする余裕が無いタイプ

奇数でいて除け者にするのは大体このどれかかな

[69. 匿名]

学生の頃、3人で登校してたのにいつも2:1になってた。
2人の時はいいけど、もう一人が来ると途端に意地悪さ全開な雰囲気になる。不思議でしょうがなかった。
ある日急に涙が出てきて、そうしたら白々しく驚いた振りされたけど、それを切っ掛けに離れたよ。
親族なら揉めると面倒だし、旦那さんがいるならそちらと楽しく話して過ごせないかな？

[70. 匿名]

私だったら、主人がいるから一緒に楽しく食事する
向こうが話しかけてこないなら無理せず。
たまにこちらから、声かけるくらいでいいかと。
これ美味しいよ食べてみてねとか

大人になっても気付かない残念な従姉妹さんだね…
お姉さんも気にかけて、トピ主さんに声掛けてあげればいいのに。

[71. 匿名]

シカト　
その時にできる仕事考えるか、そもそももう一緒にならないようにしていく　なんで？って言われても、そのうち距離おいててもなんも言われなくなってくる

[72. 匿名]

>>1
むしろ嫁にいった体で軽く紹介の１年目すぎたら顔出さなくていいんじゃない？
実家の集まりとかだるいじゃん

[73. 匿名]

私、どこに行っても1の方になる。

[74. 匿名]

私もはぶられる時有るけど、３人中２人が同じおっとりタイプ(私含め)で、はぶってくる人はシャキシャキした感じのタイプが多い

おっとりタイプが２人でお互い気が合いそうだから、先手を打って片方のおっとりをキープしようとしてるのか？謎

別におっとりタイプの人間は誰かを仲間外れしようって発想無い人が多いんだから、３人で仲良く話せば良いのにって思う

[75. 匿名]

>>3
なんか笑った
でもまぁそんぐらいあっけらかーんとしてる方が旦那さんに気遣われても、私気にしてないからどーでもいいのよー大丈夫大丈夫ーって旦那さんも安心できそう

[76. 匿名]

>>54
不器用とかじゃなくて、私は暇潰しに使われてたのかなぁ～と。
多分絶対に1人では居たくない人なんだと思います。だから1人の時はとりあえず私の所に来る。他の誰かが見つかったらそっち行くみたいな。

[77. 匿名]

>>5
こういう時こそ、あ、かわいそうな人なんだなって思えばいいのね

[78. 匿名]

>>33
いるいる！あれ何なの？複数人の時が本音なの？こわいんだけど

[79. 匿名]

友達ではなく従姉妹なんだね。それだと従姉妹と姉妹の姉が話すのはわからなくもない。親戚内ではそこまで気にすることはないかと。
友達の話かと思った

[80. 匿名]

>>1
学生の時辛かったなぁー。女3人って難しいよね。

[81. 匿名]

>>1
うちの義理姉がそういうタイプ。
食事の時もテーブルのど真ん中を牛耳り終始話の中心にいる。
みんなが楽しめる話題を話す、なんて気遣いが一切出来ない人だから、自分が楽しければ一部の人しか話題に入れない話であろうが延々する。
誰かが話題の中心になると途端に「私の場合はね〜！」って、あなたの話など誰も聞いてもいないのにしゃしゃり出て話題の中心をすかさず奪い返す。
しかもその自分の話がこれまで散々聞かされ続けているネタだから聞いてて全然楽しくない。
話についていけない人同士で喋りたいのに席の配置的に無理。
いい加減苦痛になって彼女のいる親戚付き合いには参加しなくなってしまった。

[82. 匿名]

私なら手伝いを率先してやって座らない、立ったついでに別の親戚に喋りかけて近付かない、あまりに避けてると露骨すぎるのでちょっこっと座っておく、そしてまた立って別のところに行く。そもそも何か親に言われたら2対1で付け入る隙ないんだよ！と逆ギレしてしてしまうわ。なんでこっちばっか気を使ってんだよ、と。あいつに言え！何でハブってんだと

[83. 匿名]

今までそういう雰囲気なのにちゃんと顔を出してたのが偉い！ 親戚の集まりなんて、仲良いなら楽しいけど面倒事の発端でしかないと思ってるからそもそも寄り付かないもん。
お酒の一本でも差し入れて、前もって作っといた用事を理由に早々に退散する。

[84. 匿名]

>>24
親戚の集まりでスマホを見る事に対しての、…？じゃないよね。いい顔をしない親のことを言っているんだよね。普通のことだと思うけど。結婚するような年齢なら尚更。

[85. 匿名]

学生時代は三人組になって、1になったら自分を否定されたと感じてすごい落ち込んでたけど、社会人になってからは全く気にならなくなったな。

そういうことに価値を見出さなくなったというか

[86. 匿名]

奇数はなかなかうまくいかないよねぇ

[87. 匿名]

同級生にそういう人がいて、3人でいるといつも背中を向けられて嫌でした。
冷静に見ていたら皆からもよく思われてなく、友達がいない人でした。
人付き合いにコンプレックスがあり、マウンティングみたいな感覚なのかもしれませんね。

[88. 匿名]

3～4人ならみんなで話せるといいのにね　3人で一人になるのは悲しいし4人で２人ずつに別れてしまいあとの二人と話せないのも寂しい　引力がないので辛い

[89. 匿名]

その状況で二人組になりたがる人はヤバい奴確定。二人組にされた相方が、配慮して話しかけてくれたら、そう言う構図にならない話しだよね。一緒になってやるような人はヤバい奴認定して、付き合い方考える。

[90. 匿名]

いるよねー、絶対自分が2側につこうとする人！

女3人でドライブ行く時、どのメンバーで行っても、絶対助手席に座る子がいた。他の子にお伺いもなく。そんで、後部座席にいる人には聞こえないような大きさの声で運転席の子とお喋りしてんの。

そんな性格悪い子だから、他にも色々やらかして、皆に嫌われて勝手にいなくなってくれました。

[91. 匿名]

無理せず無視でいんじゃないかい？

[92. 匿名]

主です。
皆さんアドバイスありがとうございます。
姉はおそらく三人組の2のほうに入るタイプなんですよね。
あまり1の人の気持ちはわからなさそうというか…
ただ、皮肉なことに姉の嫁ぎ先の姑、小姑が従姉妹タイプらしく「こちらがわからない話題で盛り上がるから疎外感半端ない」と愚痴っていました。
何より驚いたのは一度母が姉にそういう話をしたことがありますが、姉は従姉妹があまり好きじゃないということでした。
確かになかなかマウント気質の人なんですよね。

[93. 匿名]

>>20
思えば私もそうだけど、意地悪されてるとか思った事なかったわ
私のノリが母や姉に合わないのか、私がそういうタイプのコミュ障なんだと思ってた
マイナスつきそうで言いづらかったけど主さんの場合も、単に従姉妹さんとお姉さんが同い年とかそういう理由もあると思ってた。私がやらないように気をつけます。

[94. 匿名]

>>1
話題に入れて貰えないならスマホ見て、あとは夫と2人で買い物してくる〜とか言って外出して従姉妹には関わらなくていいと思う
親に何か言われたら、従姉妹は自分を嫌ってて姉とは話すけど私とは話さないからってはっきり言っていい
我慢する必要ないよ！

[95. 匿名]

うちの義妹がまさしくこのタイプ。
夫は兄妹弟の長男で、私は自分と義妹と義弟嫁の3人で上手くやれるように双方に気を使ってやってたけど、義妹が義弟嫁を引き込んで2対1の構図に持って行き、したり顔でニヤニヤするような人間性だったからもう関わるのやめた。
結婚して所帯持って子供までいるような年齢の人間が、あまりにお粗末な生き様で可哀相になる。

愚か者とは関わらないのが一番。

[96. 匿名]

旦那さんがいたら、案外態度変わりそうな気もする。

[97. 匿名]

私なんて毎日会社でそれよ。
2対1の1のほう。私をそっちのけで2人にしか分からない話をして盛り上がるし仲間外れ平気でするし。もう50歳近いおばさん達なのに。
2人のうちの1人がこの前、3人て好きじゃないんだよね話しにくいわって。それ知ってるでと思ったけど

[98. 匿名]

>>1
気が合わないんだろうね。スマホいじったりすると事情を知らない周りからお互い様とか思われるのも癪なので、私はあえて話しかけるよ。周りにある程度気づかれるくらいの声の大きさで。性格悪くてごめんよ。

[99. 匿名]

>>96
今度は主さんとお姉さん放置で、ご主人に付きっきり質問攻めしそう。

[100. 匿名]

>>32
3人になると片方の子にしか話さない　をやる人いるよね。　無意識だとしても感じ悪い。
そして都合いいときだけ寄ってこられても…とおもう。

[101. 匿名]

>>3
0がいい0になろう！

[102. 匿名]

>>1
私も主と同じタイプで3人になるといつも1の方でした。でも私は全然何とも思わないかな！なんかむしろ2の方に入ると1の方がかわいそうになって気にしすぎるタイプなので進んで1の方になるタイプ！私は別に良くても他の人にはそうしたくないから私は1人で楽しむ。笑

[103. 匿名]

>>9
それで良いよね。
で、頃合い見て帰る。

[104. 匿名]

>>12
楽しそう 笑

[105. 匿名]

>>92
主さんをぼっち状態にしたつもりが、お姉さんに実は嫌われてるってことは、本当はその従姉妹がぼっちというのが皮肉

[106. 匿名]

昔は大きな括りで子供ってまとめられてたけど、大人になって2:1とかないな。べつにそうなったとして、そこにいなきゃいけないわけじゃないし好きなとこ行けばいいじゃん。私はおじいちゃんの甥やお母さんの従兄弟とウィスキー飲む。

[107. 匿名]

>>1
従姉妹、中学生みたいだねw

私もそういう自己中なタイプのターゲットになる事が多い。
空気に徹して無視するしかなかったかな〜。
旦那さんがいるなら、旦那さんと話していればいい。
親が良い顔しないならありのままを伝えるな。
そんな奴の為に気遣うのがダルいわ。

[108. 匿名]

>>87
私もそれされていたので私嫌われているなと思い、
他の子たちといるようにしたら、気に入らないのか急に中途半端に誘ってきた。そしてまた無視。

[109. 匿名]

>>69
入る隙すら与えてくれない意地悪な感じな人いるよね。
一緒にいる意味ある？って感じ。
私も最終的には離れたよ。

[110. 匿名]

>>1
旦那さんといればいいんじゃない？た旦那さんと離れて座らされる？

[111. 匿名]

横並びで座ってると完全に背中向けてくる人いるよね

[112. 匿名]

>>102
それって1と2に恵まれてるからでは？
陰湿な1と2だと、正直嫌な気持ちにしかならないよ。

[113. 匿名]

勝手にもう片方連れてってくれる人めっちゃ楽だわ〜
一人で携帯いじれるし

[114. 匿名]

>>1
親も見ててわからないのかね。
私も従姉妹に嫌な思いをしたことが何度もあったから親に訴えまくったよ。
仲間はずれにされるって。

父親側の従姉妹だったから父親はいい顔してなかった（もっと仲良くやれよ〜的な感じだった）けど…
ある日知らない街（従姉妹の地元）で、ハブられて一人迷子にさせられたことがあった時はさすがに私の母がブチ切れた。

話が逸れてごめん。だけど、親にはもっと強く言っていいんじゃないかな。

[115. 匿名]

主です。
旦那にはあらかじめ「従姉妹とはあまり合わないんんだぁ笑　姉ちゃんのことは大好きな感じなんだけど苦笑」
と軽く笑い飛ばすような感じで言っておこうかなと思っています。

旦那はそういうこと言ったら「あらら、まぁしょうがないさ(*^^*)」とあえて深刻には受け止めなさそうな感じですし

[116. 匿名]

高校のころ２年に進級して新しく仲良くなった子(A子)がそういうタイプだった
私は入学した頃からずっと仲良くしてた子(B子)がいたからはじめは三人で遊んでたのに、しばらくしたらA子がB子しか遊びに誘わなくなったり、私とB子が二人で歩いてる時に急にB子の手を引いてどこか行ったりすることが増えた
私は嫌われてるんだと思ってもう潔くぼっちになったよ

[117. 匿名]

>>1
従姉妹、実は猿なのでは？
本能で群れたり仲間外れにしたり、高度なコミュニケーションが取れないから“自分の方が上なんたぞ”というアピール。
人間の主さんと旦那さんで居ればいいよ。

[118. 匿名]

従姉妹独身なのかな。
結婚していて旦那さんいるなら猫かぶりそうだけどね苦笑

[119. 匿名]

>>116
高校でそれってちょっと幼い感じするなぁ。
という私も似たような目にはあったけど😅

[120. 匿名]

>>1
姉に相談したら？
いい歳して仲間はずれって言いにくいかも知れないけど、恥ずかしいのは従姉妹の方よ

[121. 匿名]

大人になってそれする人って恥ずかしいよね。気分悪いけど、落ち込む必要はない。

[122. 匿名]

>>92
義実家でそういう経験したら、妹の気持ちに気づきそうだけどね…

[123. 匿名]

>>119
ですよね
でも私はもともと社交的じゃなくて広く浅く人と付き合うタイプだったので、仲良しといえるのがその友達しかいなくて、当時はかなり悩んでました…

[124. 匿名]

コロナ前の話だけど、3人でライブ行くことになってFCに入ってた私が3人分のチケットを手配して、「当日は駅に◯時に集合ね〜」と話してたのに、当日急に他の2人から「2人でご飯食べてから行くことになったから会場集合でいい？」って連絡きた。ちょっとびっくりしちゃって、「え？2人で？？？」と聞き返したけど「うん！2人で急に行こう〜ってなって」と返されて、唖然とした。いまだに根に持ってる話。

[125. 匿名]

>>20
なりがちだよね。でも友達間はあったけど家族でそれされたら嫌すぎるわ。友達なら距離置けるけど、家族は難しいし一緒に住んでたらなおのこときつい。

[126. 匿名]

同級生にそういう人がいて、3人でいるといつも背中を向けられて嫌でした。
冷静に見ていたら皆からもよく思われてなく、友達がいない人でした。
人付き合いにコンプレックスがあり、マウンティングみたいな感覚なのかもしれませんね。

[127. 匿名]

関わらない以外ないと思う

しかも親戚？親族なの？
固まって一緒に座らされるって、、自分の意思で離れて近くにいなきゃいいじゃん
5歳の子供じゃあるまいし、、

[128. 匿名]

>>1
女3人だとよくあるよね。
うちは今年長の娘が1の方になっちゃう事が多くて胸が痛む時があるよ。
お姉さんは気付いてる？
お姉さんに旦那に心配かけたくないし気にしすぎかもだけど少しフォローしてくれない？って頼んでみては。
お姉さんがあてにならない感じなら旦那に先に説明しとくかも。
いっつも2対1になるような感じだけど心配しないでね～って。
いい大人なんだから何人集まろうがみんなで会話できるように気を使うべきだよね。

[129. 匿名]

>>1
良い方法なんてないですよ。
私は三姉妹で姉が昔から2対1にしたがるタイプですが、アラフォーになっても基本変わらないですね。
私の事が嫌いなのかと思いきや、二人の時は仲良さげに近づいてくるし、連絡も毎度あちらからしてきます。
三人集まった状態で、なおかつギャラリー(両親や親戚など)がいるとなおさら、私を部外者扱いして“相手にされない子”として周囲に知らしめるのに必死になっています。
姉が必死になっている理由は、自分が一人になったら怖い(一人側だと思われたくない)、駄目な子を作って自分の出来を良く思われたいという馬鹿みたいな理由です。
姉が擦り寄るもう一人の妹はめちゃくちゃ気が強いので、平和主義な私をターゲットにしているようです。
怖れや不安に駆られて人に不利益を与えようとする奴には、そいつが手を出せないほど怖い存在になるか、相手にしない事しかないと思っています。

[130. 匿名]

大人になったら、従姉妹ってよほど仲良いとでもならない限りは、会社の雑談ぐらいはする人と同じようなポジションだなぁ

正直、友達みたいな感覚はなくて、結構気を遣う。独占して話そうとまでは思わない。

[131. 匿名]

>>119
ところがどっこい、社会人になってもいるんだなww

[132. 匿名]

>>33
1人になりたくないタイプの人だよ。残念ながら本心は見下してるから都合よく態度変えられる。多分かなり人目気にして小賢しく上手い立ち回りするんだよね。2人の時も毅然とした対応した方がいいと思う、でないといつまでも下に見るよ。

[133. 匿名]

>>9
夫と目を時々合わせてニコニコ笑い合ってラブラブな様子を見せつけてやればいい。

[134. 匿名]

一にされて勝手に帰ったことある

[135. 匿名]

>>65
姉が空気読める人なら妹の主さんはこんな気苦労しなくて済むのにね

[136. 匿名]

主さんは自分が２になった場合に１も２もなくみんなでお話しする考えなんだよね？主さんのおっしゃる通り旦那様が鋭いのであればもういつも同行しましょう。つまんないことは忘れて。

２になった２人はわかっていてそうしてるよね。だって3人いるのに、話を終わらせるとかそんな分かりやすいあしらい方してるんだもの。気づかないなんてない。申し訳ないけどふたり意地悪だね。無理に合わせなくても良いやん。

[137. 匿名]

なんかイライラするね

会話に入れない人見るといい歳した大人なら気遣いとかありそうなもんなのに

[138. 匿名]

わたしなら、ちょくちょく答えたりするけど、それでも「あっ１にされてるのね！話もぶった切るのね」と気づいたらひとりでご飯食べたり、トイレ行ったり、好きにするよ。昔から媚びたり出来なくて。

話を聞いてもらえないのに、合いの手入れたり、無理矢理笑顔作ったりピエロでいる方が辛くないかなあ。

[139. 匿名]

>>92
ごめんだけど姉は全方位適当に合わせて言ってそう。
従姉妹があまり好きじゃないのは仲間はずれの責任はないというアピールというか。ひねくれた考えなのはわかってるけど実際そういうズルい人はいたからさ。

[140. 匿名]

>>126
分かる分かる
背中向けて2対1にしてくる子いるよね

[141. 匿名]

私なら、従姉妹にドヤ顔で気遣いが出来る素敵な旦那さんを見せつける笑

旦那の従姉妹が似たようなタイプで大手正社員であることを鼻にかけて、旦那の非正規の従姉妹を「あなたとは違うのよ」みたいな態度だったんだけど、その従姉妹が三高男性と結婚したよ。
旦那様、私が独身なら惚れそうになるような人。
彼女のことを「真っ直ぐで謙虚で一緒にいると心穏やかになるんです」とべた惚れ。

前者の従姉妹は肩書と頭の良さだけを基準に人を評価していたから後者の従姉妹より上のつもりだったんだろな。

[142. 匿名]

会社でそうだよー！
もちろん私が1のほう！
最初の1年くらいはつらかったなぁ、3人しかいない女性のうち2人はいつも一緒でヒソヒソ話したりクスクス笑ってたりサボったりコンビニにお菓子買いに行ってたり
最初は何とか溶け込もう、輪に入れてもらおうって頑張ってたけどこういう人たちってね、頑張っても無駄なんだよね
何故なら『自分が1人になるのは絶対嫌だから2人は結託して誰かをハブるターゲットにしてる』から
2人で徒党を組んでお互いがハブられてる人と仲良くならせないように監視する
そしたら自分がハブられることがない
解決方法にはならないけど腐って嫌な態度を取ったりするとハブる大義名分を与えちゃうからムカついてもとりあえずニコニコする
周りの人はけっこう見てるもんだよ

[143. 匿名]

>>100
そうですよね。都合よく使われるのが嫌だから距離置こうとしてもグイグイ来られて困りました。
でもそういう人って結局最後はあまり人から信用されていない気がします。

[144. 匿名]

>>1
私の従姉妹もそんな感じ

私（従姉妹より2こ下）VS従姉妹と同い年の友達って構図で、最悪だった

人の車に乗せてもらう時も私助手席、二人は仲良く後部座席へ
「〇〇ちゃんと後ろに乗りたいからガル子ちゃんは前乗って」って従姉妹に仕切られまくってたわ
私の知らない二人だけの会話を見せつけるようにしていたし
今は絶縁してスッキリ　
ようは精神年齢が幼稚なのよね
そんなところでしかマウント取れない可哀想な人なのよ、結局は

[145. 匿名]

支配力が強い人がやりがち。

[146. 匿名]

>>1
コメント見てると従姉妹が悪いみたいになってるけど、トピ主の姉が気を使うタイプなら2対1の構図にはならないよね。というか主ももう少しコミュ力を身に付けないと、親戚の集まり以外でも同じような目に合って自分が嫌な思いをするだけだよ。

[147. 匿名]

中学の時そういう子居た
その時は自分が3人が苦手なだけかと思ってたけど、高校で新しく出来た友達二人と居ても2対1になんてならなかったし

[148. 匿名]

>>115
主さん優しいんだろうな〜。
身内にまで気遣って。
私なら行くのやめるもん…
親戚の集まりとかそもそも大嫌い🤣

[149. 匿名]

仲間に入れたそうにしてはダメ
何か誘われても断る等を繰り返すとダメージを与えられると思う
そういう人は相手にされないのが一番嫌だから
「これ食べる？」って聞かれて「いらない」と答えるとか、
とか小さな事から始めてみて

[150. 匿名]

>>146
結婚したということは最低限のコミュ力ありそうだけどね。

姉からも実は好きじゃないと言われていて、社会人になった親戚集まりで2対1になろうとする従姉妹の方がどうなんだろう

[151. 匿名]

>>32
コミュ障で、風見鶏なんだよ。
あっちフラフラ、こっちフラフラ。
信用がないのよね、このタイプの人って。

[152. 匿名]

>>1
学生さんのお話かと思ったら主さんはもうご結婚される大人の方。
そんな歳になってもそういう事する人いるんですね。

[153. 匿名]

従兄弟がわざと意地悪でやってるなら気にした素振りを見せないのが大切だよ
意地悪でやってる人は相手が悲しそうな困った様子を見せると喜ぶんだからダンナと楽しそうに話してればいいし、ダンナさんがいない集まりだったら親戚のおばちゃんとか別の人と話を弾ませてたらいいんだよ
気にしてる素振りを見せたら負けよ！
頑張って！

[154. 匿名]

>>57
その可能性大。
多分主さんが旦那を連れてくるとなると、従姉妹は旦那に擦り寄ってくるよ。
なので、主さんは旦那さんに従姉妹はああいう人だからへーへーほーで塩対応でお願いしとこう

[155. 匿名]

ラインで3人グループに招待された。
A、B、私のグループだが、
Aがしょっちゅう「Bちゃん聞いてよ〜」と
メッセージを送ってくるのに疲れた。
個人間でやってくれと思い、
しばらく未読無視してる。
マジで何なんだ。

[156. 匿名]

>>1
まさに祖母の法事でそんなかんじになった。
従姉妹は男・女・女の三兄弟なんだけど、女性二人にほぼ無視されたw

それぞれ夫もいるのに、彼女たちの夫も私たち夫婦を居ない感じで扱ってきたから意味がわからなかった。
唯一そこの長男と奥さんは話してくれたからそちらと喋ってたわ…小さいころはよく遊んだりしたのに、いつの間にあんな感じ悪くなってしまったのか謎。

[157. 匿名]

>>142
一緒！
勤続年数長いお局45歳と腰ぎんちゃく35歳の二人しか女性のいない職場だったから辛かったなー。
私がしゃべるとピタッと会話が止まって、二人で顔を見合わせてコソコソ…からの会話再開w

途中腰ぎんちゃくが退職して、さらに女性が増えてそっちと仲良くしてたら残されたお局がすり寄ってきた。ホントないわ～って思った。

[158. 匿名]

>>33
その人自身、複数人が苦手でこちらを構う余裕が無いんだろうね。
より力のある人の方に合わせようとしてる。

[159. 匿名]

>>146
姉は2にはいるタイプと主も言ってるからまあね。

[160. 匿名]

>>155
個人間でやってと言えない関係なの？
多分Ａはあなたにも何々どうしたの〜？ってやってほしいんだと思うよ

[161. 匿名]

中学生みたい、と思うけど大人になってもいるんだよね、そういう気質の人って。

ちょっと笑ったのは職場の新人が私に対してそれをやろうと必死だったこと。どう考えてももともといる私のほうが他の同僚たちと仲いいんだけど、どうにか私をはじき出して孤立させたいみたいだった。

あれが私のほうが後輩だったら孤立させられてたんだろうな、と思うから社会人でもいるんだよね…変な子だったから一年くらいで辞めていったけど。

[162. 匿名]

その変な人のことを、人見知りみたいって言っておけばいいんじゃない？結婚してご主人がいるからなんだかよそよそしいみたいな。

それよか、姉よ…って思う。
うちの姉なら相手無視して私のフォローしてくれるだろうし、自分でもそうする。
内気なのかな？？

[163. 匿名]

私は2のほうになったり1のほうになったり状況に寄るんだけど、そもそも1になって余りそうな人がいたらちゃんと会話振るけどな。

主のコミュ力が～って批判してる人って、きっと仲間外れを積極的に作りたい側なんだと思う。普通は会話に入れない人がいたら気にかけるもん。

[164. 匿名]

>>160
○○ちゃーん、聞いてよ～って言ってるのに何々？とは言わないよ。
何言ってんの？

私ならスルッと抜けるよ。グループいっぱいになって整理しなくちゃでーとか言って。

[165. 匿名]

>>112
1と2に分かれる人に恵まれてるとかあるのかな？あったら1対2にならないんじゃない？だからそんなわけでもなかったよ！でも陰湿な2人を見てると私はそんなことしない人間で良かったー！としか思わないから2人でコショコショ話してようが、2人で仲良く目の前で話されたとしてもあー、はいはいそんな感じね！としか思ってなかったから私。笑
2人にならないとダメなのね？OK！って感じでその2人のこと見てる。笑

[166. 匿名]

社会人でもたまにいるから厄介だよね。
でも基本従姉妹とか会社の人ってそこまで仲良くなりたくもないから一人にされたらそれはそれでいいかな。
社員旅行のある古い会社だったけど女性社員に2対1にされてハブられたから旅行の自由時間は一人でぶらぶらしてたよ、途中社長に哀れまれて一人だけ蟹おごってもらってラッキーって思ったw

[167. 匿名]

>>5
お育ちがよろしくないのね。
って、見下せばいいよ。

[168. 匿名]

韓国旅行で現地のツアーコンダクター（女性）に、これやられた
友達と２人で旅行に行って観光地巡りのガイドの際
友達の横にピッタリくっついて（真ん中が友達）友達にしか聞こえない声量でのガイド
私とは目も合わせず　意地悪されたから韓国のイメージも最悪

[169. 匿名]

>>1
大人なら、相手が気分悪くならないような気遣いをすると思う。幼稚なんだよ。
これやられたら、距離を置く。意地悪な人とは関わらない。

[170. 匿名]

>>146
うん、1のコミュ力の低さに呆れる。

[171. 匿名]

>>169
大人なら、くだらないことに傷つかないのも重要だよ。

[172. 匿名]

子供の時に、私とAが一緒に居るところにBが来て「Aちゃん、行こう～」みたいにわざわざ名指しして連れていくって事がよくあった。
私の事見えてないんかな？とイラっとするし何事もなくBの方についていくAにも腹が立つ。
親からはそんな意地悪な子とは遊ばなくて良いって言われてたけど、よくそういう目に合うから私にも原因があるのかな。
大人になってからも職場でされた事がある。

[173. 匿名]

付き合わない
関わらない
目を合わせない

[174. 匿名]

ざっと読んだけど、どれもコミュ力低いだけじゃん
すごい被害妄想

[175. 匿名]

>>173
コミュ障への誘導やめろ

[176. 匿名]

学生さんかなと思ったら
まさかの大人😲！！

ほっときなー
みんな大人でしょ😅

[177. 匿名]

私も親戚集まりで私達姉妹＋従姉妹だけど、社会人になって従姉妹が控えめになり出してから、姉が私とばかり話さないようにしはじめた。

従姉妹が遠慮しがちな感じだから、私と姉ばかり話したら従姉妹がポツン状態になりそう。

姉の気遣い。

[178. 匿名]

そんなに仲良くないんだーって最初から旦那さんに話しとけばいいじゃん
あとは二人でいちゃこらしとけば

[179. 匿名]

>>164
流石にこれはコミュ障だなあ
抜けるのは自由だけどさ

[180. 匿名]

>>65
姉はきっと見た目通りの弱気だけど偉そうな奴からは嫌われないのでその位置をキープしたいタイプかもね。この様子じゃ他でも同じ様な人いても見て見ぬ振りしてたかもしれないし姉ならもっとしっかりしてほしいね。

[181. 匿名]

>>164
私も忙しいと理由つけて
ラインを見なくて放置してます。
グループラインに私の事を忘れてる？居るのがわかってる？となって。
居る意味無いなと。
数日、開けずに置いてから
見るのが良いよ。
何もメッセージ入れなくて良いしね。

[182. 匿名]

私１になる方だったなぁ。
中学時代の友達で
特に仲良かったのが３人だったから
卒業後も３人で遊ぶことが多いんだけど
私１になる。。

というのも、
１人が ﾊﾌﾞられると機嫌悪くなるﾀｲﾌﾟの子で。
それを、もう１人の子が ｺﾞﾏｽﾘして
「あなたを１人にはしないよ〜」ってやって
私を１人にして２対１にされてた。

私だって１人にされたら機嫌悪くはならないけど
いい気分ではないのにね。
もう１人が、あからさまに機嫌悪くするから
そっちの ｺﾞﾏｽﾘのが大事みたい。

[183. 匿名]

今度はご主人を取られないように気を付けてね。

高校の時の同級生にそういう子いたよ。
わざと二人組の1人にばっかり話しかけて、最終的にはかっさらっていくの。
友だちが他校の男子と付き合ってるって聞いて、わざわざ会いに行って略奪してた。
人の物がよく見える人種もいるよって一例です。

[184. 匿名]

>>12
小一の娘が今この問題で悲しんでる。
私は自分が小学生の頃から1人になっても全然平気なタイプだったからどうアドバイスしていいのかわからなくて困る。
泣きながら帰ってくる姿を見たくなくて。

[185. 匿名]

私が従姉妹の立場なら、姉妹で仲良くじゃべらしとくけどな

距離感からしてそのほうがしっくり来る

こちらに話しかけて来なかったとしてもたまにしか会わないからなぁと何とも思わない。

こういうのが一番平和だと思うけどね

[186. 匿名]

多分主さんと旦那さんがさっさと買い物行ってくる〜、とか
行って帰っちゃったら、急にその従姉妹もテンションさがって
その場は静かになっちゃうと思う。
私それやったことあって、その後しつこく
なんですぐいなくなったの〜？とか言われた。
いた時は空気扱いでガン無視してたくせにね。
一回それやってもうその後行くのやめたらいいよ。

[187. 匿名]

>>184
悲しいですね
でも泣きながらお母さんに事情を話せるなんて、すごく良い親子関係を築いていると思いました。
お母さんがいる事で娘さんも救われていると思いますよ！

[188. 匿名]

>>175
2+1に持ち込む奴への対応だよ
他の人にも同じことしろなんて書いてない

[189. 匿名]

>>131
50歳になってもやる人居るよ
はー、そーですか、って思って気にしない鈍感なマイペース風を装って対応するけど、失礼な人だなぁとムカつく。けど、どうでも良い人だから、どうでも良いやで終わる。

[190. 匿名]

仕事の帰り道に3人だったけど、2人とも私を空気扱いだったから、無視して帰った。
何故か翌日微妙な顔してた。
今までの経験上、そういうことをする人とは関わらないのが一番。

[191. 匿名]

>>1
従姉妹＋姉のグループの所に座らなきゃ良くない？
旦那さんとずっと一緒に居れば良いじゃん！

そもそもそんな気使う様な集まりにムリして行かなきゃOK。コロナ怖いんでぇ〜とか理由つけて断っても良いんじゃね

[192. 匿名]

ABCの構図で、
Bが2対1に持ってく人としてAとくっつきだかりCを孤立させるとするじゃん
Bはもとよりそんな状況を気にかけないAのほうにもイライラすんだよね
愚鈍でさえなければ、その場にいてわかるじゃんCが浮いてるってさ

[193. 匿名]

昔いた店の人がそうだった

[194. 匿名]

>>49
なんだかんだ、3人で集まらないとその二人もそんなには仲良くならないって言う、謎形態。

[195. 匿名]

うちの職場でも1番後輩だけど1番歳上の人が、1番歳下の後輩の方ばっかり向いて話しかけてる。
私が話に入るとこっち向いて話すけど、また年下の方向いて話しかける。3人って本当やだよね。

[196. 匿名]

>>188
持ち込むやつって捉え方がもうコミュ障なんだよ
自分の会話の下手さではないのか？

[197. 匿名]

>>49
でも、采配能力ってのも人に求め過ぎだよね。
結局、1の人も二人に合わせる能力必要なんだよ。
意図的に二人が意地悪してるわけでなく、二人の気が合っているのだけなのであれば。

[198. 匿名]

>>26
これだね！
賛成です

[199. 匿名]

>>1
この場合、夫に身内の恥を晒すことになるから辛いね
他人なら放っておけばいいけど

[200. 匿名]

旦那が姉といとこから面倒な刷り込みをされる前に省かれ気味なのを伝えた方がいいのでは？　そういう人って被害者ぶるの得意だし。

[201. 匿名]

>>1従姉妹は自分が1になりたくないから早めに2を作って安心してるんだろうね。
3になったらふとした表紙に自分が1になる瞬間ができるかもしれないから、それが怖いんだよ。

[202. 匿名]

>>196
そういう話のトピなのに何言ってんの？構ってちゃんか

相手の問題だから仕方ないじゃん
いちいちそんなの相手にする方がダルいわ
仲間に無理に入って行くくらいしか無いだろうけど友達でなく姉と従姉なら好きにして～で終わりだよ
中立が姉なら態々そこで話すことも無いだろうしw

母親に訳話して自由にさせて貰うまで
それで親が貴女に問題が～言ってきたら結構な毒だと思うわ

[203. 匿名]

>>129
その分析した結果をみんなの前で本人に言ってやるのが1番の屈辱だよな笑

[204. 匿名]

>>202
ほら（笑）
相手の問題、って相手のせいにしてるじゃん。
コミュ障の問題なんだよ。

[205. 匿名]

>>12
小一の娘が今この問題で悲しんでる。
私は自分が小学生の頃から1人になっても全然平気なタイプだったからどうアドバイスしていいのかわからなくて困る。
泣きながら帰ってくる姿を見たくなくて。

[206. 匿名]

>>184
次同じようなことがあったら、こういう行動をとる、とかこういうことを思い出す、って事前に決めておくのはどうかな。
家での楽しみを作って、帰ったらママとおやつ作る、とか、お風呂でアイス食べちゃう！とか。

その頭の使い方が、人間関係でモヤッとしたときを乗り越える力になるかもしれない。

[207. 匿名]

>>184
小学生の頃泣いていた私を思い出して書きます。
たぶん、アドバイスはいらないです。
子供たちの間の、学校の中の見えないルールがわからない限り、ピントの外れたアドバイスになってしまう事がほとんどなので。
お友達に聞いてみたら？とか、休んでもいいよ？とか、ガル子はどうしたいの？とか。
友達に話せば噂のネタにされるのは明白なのでそもそも選択肢にない、学校に行きたくないけどそれは学業を休みたいわけではなく居場所が奪われているだけで“休みたい”わけではない、 どうしたいもこうしたいも意地悪されたくなくて普通に過ごしたいだけだけどそうならないから苦しんでる、私自身はそんな感じの事を思っていました。
私は母に泣きつくことは出来なかったけど、もし何かしてもらうなら、複雑な感情を噛み砕いて言語化するのを手伝ってほしいです。
理不尽、自尊心を踏みつけにされてる、そんな苦しい感情をきちんと感じられるように、うんうんと聞いて、○○って感じかな？など語彙をサポートする、それだけでいいなと思います。
こうすれば？とか、ああした方がいいとか、笑顔で挨拶ね！とかは本当に害にしかならないので、今は受容に徹してあげたらいいと思います。
お母さんがお子さんを守ってあげるというよりは、お子さん自身が、自分自身を大切な存在だと思い続けられるように、自尊心に疑問を抱く必要はないんだと思えるように、傷付いた自分を否定しなくてもいいと思えるように、そんな心づもりで向き合ってあげてほしいと思います。

[208. 匿名]

>>184です。
>>187さん
嫌な事をする相手にちゃんと言えない、それでも遊びたがる娘にイラッとして強い口調で言ってしまう事も多々あり反省です。
良い親子関係と言ってくれた事とても嬉しかったのでもう少し娘の気持ちに寄り添ってあげられるよう努力します。
>>206さん
次の時のシミュレーションしてみます！
そしてまずは私が気持ちを抑えて切り替えて娘に接する事ができるように頑張ってみます。

お二人ともありがとうございます。

[209. 匿名]

>>203
129です。
私も腹に据えかねて一度そう言ったことがあるんですが、えー急に何がぁ？ガル子イライラしてどうしたのぉ？wと、ほら皆さんこの子ってばおかしな子でしょ～って感じでごまかしてました。
内心ギクッとしてる事に私は気付きましたけど、本人は認めないのでもうめんどくさいだけですね。。

[210. 匿名]

>>207さん
胸が痛いです。
既に色々と言ってしまって反省しているところです。
なるべく口を出さずに子供だけで解決して欲しいとは思ってますがこれが本当に難しくて。
悲しんでる娘を見て私も悔しいし悲しいし、そんな相手とまだ遊びたがる娘にまで腹が立ってきてしまって。
正直、もう遊ばないで欲しいし家にも呼びたくないです。
頭を冷やします。

[211. 匿名]

こういうことする人いるよね。
そのくせ３人で遊びたがるのw
めんどくさいからもうスルーしてるよ。

[212. 匿名]

>>115
あたおかだと思って相手しないというか
存在をこっちから無視するといいよ
挨拶だけはしっかりして

旦那さんと親戚と和気藹々と決めて
従姉妹と姉はいたの？扱いでいい
場所は勝手に移動する

[213. 匿名]

>>20
うちの親もそれだ。意味不明だよね。

[214. 匿名]

>>210
207です。
あくまで私の経験談(アラフォー)なので、娘さんの個性や時代背景も違いがあると思いますが。
ただ、子供同士で解決…というよりも、解決なんて後にして、どういう形であれ娘さんご本人の、娘さんの中だけでも悲しみやモヤモヤが消化(無くすのではなく納得すること)出来れば、当該の子との関係性なんて、形は何でもいいのかなって気がします。
当該の子と“ケンカした”のでなければ“仲直り”もしようがないですし、解決って双方が困って初めて解決策が講じられるものなので、一方しか困ってなければ、ましてややられている側が解決に乗り出すのは結構難しいと思いますよ。
一旦見えている事象の解決やテコ入れは置いといて、娘さんご本人が、泣いてもOK喚いてもOK再び遊びたがってもOK、それでどんな気持ちになるかやってみようかってスタンスで、お母さんとチームメイトみたいな楽な感じがいいんじゃないかなぁと、個人的には思います。
ど素人の意見なので、的外れかも知れないけど。。

[215. 匿名]

なんでそんな分かりやすい意地悪するんだろうね？わざとだよね。性格歪んでるのかな？意地悪が心地いいなら病気だよね…

[216. 匿名]

>>184
私もハブられっ子でした…
誰かをハブる性質の子ってある意味本能でやってるような気がするので、やめてが通じる相手ではないと思ってます。
「あなたに意地悪する子と遊んでほしくない」って言って遊ばせないようにしてもいいと思います。
子供が小さいうちは親の力で引き離した方がいい関係もありますよ。

[217. 匿名]

義母がまさにこれだわ
私たちとかいつも自分だけが言ってるわけではないというポーズで話したり
実際もう一人の方に聞いてみるとそんなこと言ってないとかよくある
タイマン張れないチキンが調子ここうとしてるだけだから相手にしないことが一番

[218. 匿名]

気にしすぎ。。に一票。
相手は深く考えてないよ。久しぶりに会う人や普段あまり会話しない人に話題ふってあげるはあるよね。

[219. 匿名]

>>1
私は義実家で親戚のお嫁さん達がそんな感じの子供じみた事するよ
私より年上のお嫁さんが筆頭に仲間はずれするw馬鹿馬鹿しいし、無理して話してもジャニオタとDQNだから話合わないからずっと夫の隣に座ってるよ〜

[220. 匿名]

>>184
習い事でもさせて外の世界に友達を作らせるといいよ
視野を広げさせる
あと隣のクラスにも友達作れって言う

[221. 匿名]

2対1でソレやる人はグループでもやる
1人を作り出すよね

[222. 匿名]

>>202
普段から人を苛つかせるのわかる気がする
だから1になるんじゃない？（笑）

[223. 匿名]

>>202
又いつもの構ってちゃんの複数レス
あほらし

[224. 匿名]

>>223
気にしてるんだね（笑）コミュ障

[225. 匿名]

席離れてスマホ見るかな
わざとだろうし話しかける必要も無い

[226. 匿名]

>>142
すっごく的確な文章！よくわかります
生存戦略としてやってるんですよね
ニコイチでいれば会社だとたった2人だけでも孤立は免れる…みたいな
実際やってる人多いと感じる。無自覚か自覚ありかまではわからないけど、意見通りやすくなったり過ごしやすくなると思ってやってるみたい
どっちかが休んだときにはすり寄ってくるんだけど、仕事なのにいつも誰かと2人じゃないとダメとか生きづらそう

[227. 匿名]

>>1
親戚の集まりをサボる！
体調悪いとかコロナを利用して
時々自分が調子いい心が元気なときだけ行けばいいと思います。
うちなんて全然集まりないです。

[228. 匿名]

>>20
うちは助手席はいつも姉だった

[229. 匿名]

1の方が楽でいい
なんかあったら話しかければいいし
気をそんなに使わなくていいし

[230. 匿名]

うちのお局がこのタイプ！
最初は話に夢中で周りが見えて無いのかな？って思ったりもしたけど、わざと2対1に持って行くんだよね
2にされた人が気を使って話を振ったりしても無理矢理2人の世界に持っていっちゃうの
昨日は2だった人が今日は1だったりして職場では信用されてないよ

[231. 匿名]

ハブる、って考え方が先ずどうかと
説明詳しく書いてくれてる人がいるから省くけど生存戦略？でも何でも好きにしたら良いけどさ、お互いで監視体制取るような不毛な関係より一人でいた方が全然気楽
仲良し作らないと何も出来ないの？
仲良くも無いのに取り繕いとか、くだらなさすぎて
そうしたアホみたいなペライ関係だから急に一人が辞めたりも普通によくあって、残された人が必ず擦り寄りしてくるけど私は距離感変えずに接してる
それが適切な距離だから
大人になってまで幼稚な人に関わりたくないけどな
そう思う人ってまだまだ少ないのかな？

[232. 匿名]

>>11
自分も。ふらっと何処かへ行くわ。

[233. 匿名]

>>30
私もそうなんだけど、あぶれた者同士で3人になったらやっぱり2:1になるのかね？
っていったら別にならないよね
1側にされた人間がこんなにいるって、世の中どんだけ意地悪な人が多いんだろうと怖くなる

[234. 匿名]

>>28
そうそう
もう一人もその状況に疑問を持たないなら同類だよ
ハブって孤立させたい性悪

[235. 匿名]

私と上司が喋り初めて、同僚も参加させようと仲間に呼んだ
上司と同僚だけで話し始めた
いつまでもやめる気配なく盛り上がってますよアピール?のデカイ声
気を利かして呼ぶんじゃなかった

[236. 匿名]

>>124
それはひどい。
根にもっていい。
無神経だよ。

[237. 匿名]

女っぽい友達と居ると私は1になる。
でもそれでいいと思ってる。
1人をほっといて2側で楽しむより1でマイペース野郎に徹したい。そういう人間でいたい。