全てを人のせいにする人との付き合いかた

[1. 匿名]

両親がそうです。
父は仕事でイライラすることがあると「お前らのせいで寝不足になったからだ！」(夜中にトイレの音で起きたのを根にもっている)
母はなくしモノをすると「あんたが一緒に管理してくれなかったからでしょ！！！」と言い、こちらが言い返すとますますヒートアップするので手におえません。
最後は自分が怒りはじめたことをお前が怒らせるからだ！と主張します。
絶対に自分の非は認めません。
人のせいにする人の対処法を教えてください。
こういいかえしたら黙ったよ！なども知りたいです。

[2. 匿名]

関わらない。時間の無駄でーす

[3. 匿名]

逃げるしかない

[4. 匿名]

言い返さなければ黙るんじゃない？

[5. 匿名]

実家出ましょう

[6. 匿名]

2で答えが出てしまった。

[7. 匿名]

人のせいにするなと一言
以下無視

[8. 匿名]

ひろゆき氏を参考にしよう

[9. 匿名]

両親2人してアレだね…。

最適な付き合い方は極力関わらないこと。

[10. 匿名]

適当に流して相手しない
聞く耳持たず自らを省みない人たちと関わるだけ時間と精神力の無駄

[11. 匿名]

対処する必要もないと思う。
一緒に住んでるだけでイライラしそうだから同居してるなら早々に出てく。

[12. 匿名]

静かに逃亡して縁を切る

[13. 匿名]

向こうが手に負えなくなるほどこっちがブチ切れるしかないんじゃないの。なんだかんだであなたがいつも折れるから調子に乗ってんだよ
動物にはどっちが強いか分からせないと

[14. 匿名]

のぶみのこと？

[15. 匿名]

別に住んだらどうや

[16. 匿名]

一生変わらないし、老いると悪化するよ！今のうちに逃げるのが賢明

[17. 匿名]

ほっとく
そして、早めに家を出たほうが良さそう。

[18. 匿名]

そりゃ、暴力で黙らせよ💪

[19. 匿名]

[20. 匿名]

夫がそうです。
本命の大学に落ちたのは〜〜から始まり、ささいなことも人のせいにしたがる。
最初はスルーしてたけどイライラしてきて最近は人のせいにすんな！！って毎回しつこく言ってる

[21. 匿名]

うちの母親がそうだわ
ビール３缶程度で酔っ払って父親に突っかかって、翌朝半分くらい話した内容覚えてないくせに被害者ぶってる
早く離婚してもらいたい
私の父親が壊れかかってる

[22. 匿名]

>>4
黙りはするけど
こっちが何も言えない人間になっちゃうんだなこれが(経験談)

[23. 匿名]

>>1
他人様ながら、会社やご近所付き合いとかどうしてるんだろうと心配になるレベルだわ
行く先々で人のせいにして暴れてるのかな

[24. 匿名]

ブスなのは親のせい、だから彼氏できない
って容姿は別に普通なのに髪ボッサボサで口ひげも処理してなくてスッピンのデブが言ってた

[25. 匿名]

疲れているのですね。
専業主婦になってみては

[26. 匿名]

距離置いて逃げるか、必要最低限（挨拶等）だけしてあとはできるだけ関わらないとかするしか無さそうだけど、他に方法ってあるのかな。

[27. 匿名]

主さん、おいくつですか？
できることなら一人暮らしをオススメします。
家族とは言え理不尽な人と関わるのは余計なストレスになるだけ。

[28. 匿名]

>>1
ガル民がそうじゃんw
しかも主がその典型じゃん😆

全て親のせいにしてないで、なんで親があなたにきつく当たるようになったのか考えて、自分が反省していかなきゃだめでしょ

[29. 匿名]

>>1
「そういう足らない私になったのは、あなたがたがそう育てたせいだ！！」
10回くらい言うと効果あり

[30. 匿名]

付き合えません
人を変えることは不可能です
自分の考え方を変えるしかない

[31. 匿名]

>>28
えええええええええええええええ…
トピ主が親のせいにしてる箇所ってどこよ？

[32. 匿名]

あっはは～😂！！
まさに義両親だわ
すべて嫁のせい

[33. 匿名]

私そんな言いがかり一度でもつけられたら速攻でアパート探しに行くと思う。

[34. 匿名]

はーい、ごめんねごめんねー
と言っとく。

[35. 匿名]

キチガイにはキチガイで対応を試みたことがある
効果はあったけど自分の体力もすり減るのでおすすめはできない

[36. 匿名]

言い返せないように証拠を常に集めておく。

[37. 匿名]

>>28
すべて親のせいにしてるわけじゃないよ
でも子供が親を嫌う原因は必ず親のほうにある

[38. 匿名]

うちの母親
人のせいにしてる時は発狂してて何も聞いちゃいないから、とりあえず落ち着いてる別日に「他人に厳しく自分に甘いよねw」とか「あーまたこっちのせいにされそうだわw」とか笑いながら言うようにしたらなんか前よりマシになってきた

[39. 匿名]

うちは発達障害の息子。こうなったのは全て親のせいなんだってさ

そんなふうに産んでしまったのは私だし、間違いないのかもしれないけどなんでもかんでもそれじゃ、、
どう育てればいいのかもうわからない

[40. 匿名]

>>1
私のせいにするけど
あんたらが私を勝手に産んだんでしょ
産まなきゃ寝不足にもモノをなくすことも
怒ることもなかったのに。
あんたらのせいじゃん

[41. 匿名]

>>28
あたおか

[42. 匿名]

>>1
何を言われても「私はそうは思いません。」とだけ言う。その後、ゴチャゴチャ言われたらしばらく黙って、最後にもう一度「私そうは思いません。」って言う。

[43. 匿名]

>>23
それか、周りには良い顔して子どもに八つ当たりパターンかな

[44. 匿名]

主さんの場合は早めに家出て一人暮らしした方が良さげかな

[45. 匿名]

>>1
信じられない…
八つ当たりって事だよね？
子供に対して親が言う言葉ではないわ
親の悪癖は自然と子に受け継がれてしまうよ

[46. 匿名]

>>1
関わらない。
縁を切れない人なら「はいはい、私のせいですね。すみませんね」って言っとく。

[47. 匿名]

>>1
うちの親もそうだった。
「そんなの、あんたら親が私を気が利く娘に育ててくればよかったじゃん！！子育て失敗だね！」
って都度都度言い返してたよ笑

家を出られる状態になったら、即一人暮らしをおすすめします。そうなったらもう関わらないのが最善だよ。

[48. 匿名]

関わらない方が良い。
多分こういう人って「ありがとう」とか「ごめん」とかも言えないでしょ？

[49. 匿名]

>>1
なんだかんだ言われたらこれで答える

[50. 匿名]

会社のお局がそうだなー
仕事で何かちょっと失敗したり､上手くいかなかったら〇〇さんが〜とか､〇〇さんのせいで〜
ばっかり言ってる。
もう皆そういう人だと分かっているので､今度は誰のせいにするのかな？とかそうきたかー！笑
って皆で話してます。

[51. 匿名]

うちの親もです。ついでにいうと姉も。こういう人間って何しても無理なんですよね。自分を客観的に見れないし悪い意味でプライド高いし。だから人付き合いもうまくいってないし外から嫌われてます、本人たちは気づいてないけど。
私はメンタル病んで家を出ていける余裕がないので耐えてます。人生終わってます。

[52. 匿名]

ガル民がそうだよね。
全ては政府のせい、中国のせい、移民のせい、高齢者のせい、、、他にもたくさん。

[53. 匿名]

釣り(>>28)の相手をするのはやめましょう
相手の思うツボです

[54. 匿名]

ﾈｺﾁｬﾝの所為にするのもダメだﾆｬﾝよ〜！

[55. 匿名]

勝手に騒いでる人より陰湿に人を陥れたり嵌められるほうが嫌じゃない？

[56. 匿名]

>>1
非を認めさせようと思わなければいい
こういう人なんだって思って自分の感情を揺さぶられないようにする
上司がそういうタイプだけど、私はすぐ謝るよ
何でも私のせいにするから、すいませんでしたってすぐ謝る
でも私は悪いって思ってないからイライラもしないし、上司も謝られたらそれ以上言ってこない

[57. 匿名]

>>1
お似合いの夫婦だね
主さんが親を変えることはできないから距離をとって、夫婦で支え合いながら生きていってもらうしかないと思う

[58. 匿名]

>>28
どこをどう読んだらそう言う解釈になるんだよ
こいつ頭オカシイだろ

[59. 匿名]

>>1
ガル民がそうです。
告白してフラれたり付き合っても浮気されたりしたら
この世の男全員が悪いと決め付けます

[60. 匿名]

無視。相手にしたらこっちが疲れるから。
人のせいにしないと生きていけない可哀想な人たちって心の中で思ってる。
自分のせいだって本当はわかってるはずだよ。
ただ、認めると辛いから人のせいにして自分以外の人を傷付けるんだよね。
さっさと距離置いたほうがいい。

[61. 匿名]

我が子の親・つまり旦那がソレで、子どもがマネして「ママのせいで◯◯したじゃん💢」と人のせいにするよ
性格がどんどん悪くなる…ツライ！

[62. 匿名]

心の病気だからねぇ…薬もないから一生直らないよ

[63. 匿名]

>>1
諦めろ
親は絶対に変わらない。

[64. 匿名]

>>52
政府だって国民のせいにしてるからお互い様じゃない？
何でも自己責任って

[65. 匿名]

そうだよね、ほんとゴメン。
って言っておくと静かになる。
本人も八つ当たりと半分気付いてるけど、コントロールできないんだよ。
無意味で不毛な言葉を感情的に投げつけられて腹が立つけどね。
無意味な言葉には、こっちから少しの優しさを混ぜた無意味な言葉を返したら、みるみる静かになるよ。

[66. 匿名]

>>25
え？

[67. 匿名]

うん、そうだね

と言って去る

[68. 匿名]

>>15
しげ爺で再生された

[69. 匿名]

>>1
歌って煽る。
「探しものは何ですか〜♫」

[70. 匿名]

>>1
毎回、先手を打つ。
寝不足イライラ→「ごめん、卒業したら家を出るわね」
ものを無くした→「私はノータッチだよ、私のせいにしないでね」「知らないよ、卒業したら家を出るから、自分で管理できるようになっときなよ」

[71. 匿名]

>>52
「毒親のせい」もあるね

[72. 匿名]

被害妄想が強い毒親が紛れてるな

[73. 匿名]

>>1
お前らが勝手に作った子供だろうが。こんな家に生まれたくなかったわ!

[74. 匿名]

>>1
自己愛性人格障害夫婦じゃん。
独立出来るなら、多少貧しくても一人暮らししないと人生滅茶苦茶にされちゃうよ。

[75. 匿名]

うちは母の兄がそういう人で、母は全く相手してない
たまに用も無いのに電話してきてなんか言ってるみたいだけど、母はスマホを耳から離して適当にフーン、へぇ～、とか入れながら終わるの待ってるよ
ちょっと鬱らしくて、相手してるとコッチが病むから流してるらしい

[76. 匿名]

うちの母もそう
兄には良い格好して、私には
娘が介護をして当たり前！って言ってくるし
大抵、あんたは役立たずで、あんたが悪いって言うよ
全面的に頼ってくる癖に暴言吐くのやめて欲しい
高齢だからって優しくするにも限度ある

実家に帰るのが憂鬱で、数ヶ月帰らず、メールも返さずにいたら、民生委員の人に私が怒られるという
なんかもうやり切れないわ

[77. 匿名]

>>61
大変余計なお世話だけど、
それは早めに矯正した方がいいよ。

どこがどうママのせいなのか、紙に書いて、筋道立てて説明しなさい。って、厳しくやるのがいいよ。
叱るでも怒るでもなく、淡々と冷静にね。
自分が悪いのに、人のせいにすることがどれほど卑怯で醜い行為なのか、身に染みてわからせておかないと。

[78. 匿名]

>>23
周りにはいい顔できるタイプだよ

うちの両親とそっくりだもん。言い訳ばっかりする最悪な人間たち。

[79. 匿名]

前世が中国産のボウフラだと思って接する

[80. 匿名]

[81. 匿名]

>>1
非を認めないことで有名なひろゆきは、奥さんにはとにかく謝る
奥さんは、ツイッター見てると、
とにかく弁が立ってぐうの音も出ないぐらいやり込める感じで、
顔にその性格が思いっきり出てる
そんぐらい強い性格じゃないと対処不能だから、離れるしかない

[82. 匿名]

>>1
うちの両親がそう。
父親→お前のせいでこんなに金がかかる。
お前のせいでお母さんとケンカする。
お前のお陰でこんなに苦労をするだれのお陰で飯くえていると思っているんだ。

母親→あなたのせいで家庭はめちゃくちゃになる。
あなたのせいでこんなにお金がかかる。
あなたのお陰でこんな苦労をする。
あなたのせいで◯◯さんにこう思われた。

あげだしたらキリがない。
いっつも子供である私のせい。幼い頃から言われ続けてました。
子供の頃からじゃあ産むなよって心から思ってました。今は絶縁状態です。
何でも人のせいにするタイプの人間は大嫌いです。

[83. 匿名]

>>1
すべて私のせいです。だから出ていきます、さようなら。

と書き置きでも残して家を出て行く。

[84. 匿名]

夫の妹がそうです。
たしなめると逆ギレしてタチが悪い

[85. 匿名]

>>1
冷静に、真剣に訴える

「どうしていつもそんな怒鳴るような言い方なの？そういう態度でいる限り、私はこの話を進めない」
と凛とした態度でいう。でも、くってかかってくるなら、同じ事を何度も冷静に言う
「もう一度言うね？そういう態度を改めてくれないと、私はこの話を進めたくはない」
相手が理解するまでずっとこれ。

[86. 匿名]

付き合わなくていい
人のせいばかりにしていると
誰も相手にしなくなることを学んでもらいましょう

[87. 匿名]

スルーするしか対処しようがない
人は変えられない

[88. 匿名]

>>77
本当にその通りだよね
いえいえ、ご指摘感謝します！
私はその都度、今の発言はいけないと叱るんだけど、旦那はいつも気まぐれに暴言を吐いて知らん顔で我が子に接するので、一緒に諭して？って言っても「ママはガミガミうるさい」で終わります…
どんどん旦那の性格の悪さが似てきて絶望感いっぱいです…が、根気よく教えて行きます

[89. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪いのを主さんのせいにして鬱憤を晴らしてるんだろうね。

[90. 匿名]

>>1
縁を切られるなら、
切った方が良いよ。
こんなのと付き合いたくは無いよね

[91. 匿名]

>>1
目につくところに「姥捨て山」の絵本置いておく。

[92. 匿名]

ガルちゃんは毒親思考の人が多いから言っとくけど
赤ちゃんは真っ新な状態で産まれてくるんだよ
最初から親が嫌いな子供なんていない
本来は親が大好きな生き物なのに
子供が親を嫌うというのは親の育て方が悪かったとしか

[93. 匿名]

>>1
なんで出て行かないの？
田舎だから一人暮らしは無理っていう言い訳はなしで。
私も田舎だったけど両親イヤすぎて高校卒業してすぐ出たよ

[94. 匿名]

自分が精神的に弱いだけなのにねー。

[95. 匿名]

付き合わない
例え親でもね

[96. 匿名]

性格悪そう、多分悪い、見た目もさえなくて性格まで悪いとかどうしようもないですね。

[97. 匿名]

>>23
うちの親は外面いいよ
でも長く付き合うとバレるからトラブルも多い
自分じゃ性格悪いなんかこれっぽっちも思ってない(自分は悪くない)から
被害者意識に拍車がかかってる
虐められた話もよくするけどよくよく聞けば…が多い

[98. 匿名]

主です。
一人っ子なので他の人と共有したり逃げ場がないのですが、やはり治らないから相手にしない事しかないですよね、
こちらが順序立てて説明しても「もー！だったら会話しない！！」と言い翌日早朝に大きな音を立てて威嚇してるので、話し合いになりません。
母は結婚してからずっと専業で友達はひとりもいません。
父は謝る姿を見たことがないので一度謝らせてみたいです。

絶賛貯金中ですが、親子で関わらないのは可能なのでしょうか？年老いた時とか絶対娘に連絡きますよね？
なので今のうちに対処法がわかれば..と思いトピにしてみました。

[99. 匿名]

>>1
母親がその性格のまんま、昨年死んだよ。最後まで人のせいにしてた。我慢や失敗から学ぶことも多い子育てをしても治らなかったんだから治るわけがない。

[100. 匿名]

義母が他人のせいにする人
自分の思い通りにしたい人

[101. 匿名]

両親ともそれでよく離婚にならないね
片方のが移ったのかな？
主さんがマトモなのが素晴らしい

[102. 匿名]

薬を盛る

[103. 匿名]

>>39
分かります
うちも何でもかんでも私のせい
私のせいでご飯も食べたくないし、食べたくないって言ったら飢え死にしそうでも絶対に食べない、飢え死にしそうなのは私のせいで、作った料理が無駄になって捨てられていくのも私のせい
異常な頑固さでもうどうしていいかわからない
どうしてそんなに頑ななのかわからない…
全部私のせいなら私が責任取るから全部なしにして消えたい

[104. 匿名]

>>98
謝る姿なんて見られないと思う。私は親が死ぬ間際に｢1度も謝らなかったね｣って捨て台詞はいてあげようと思ってる。それでも謝らないと思うんだよね。根っからなのよ、思考や性格って。治そうと思うだけ無駄。特に子供から色々言われるのは頭にくるんでしょうね。

[105. 匿名]

付き合わない

[106. 匿名]

職場で糞ヤバいのが絡んできて、罪なすりつけてきた。ハッキリ言って、関わるな。

[107. 匿名]

母親が、1日に届くギリギリの日になって「年賀状を作れ」と言ってくる→断る→私が作ると言うまでヒステリックに電話とメールをしてくる→しんどくなって了承する→自分が作ったことにするから自分の字を真似て書けと言われる→急いで作って渡す（渡す時に何度も「ここに置くからね？」と確認させる）→数時間後に「年賀状がない！あんた持ってきてないでしょ！なくしたでしょ！」とヒステリーを起こして電話をしてくる→宥めて「よく見て探して、見つかったら連絡して」と落ち着かせる→連絡が来ないので電話→「あった、今忙しいから」とガチャ切りされる→謝罪も作ったことに対するお礼の言葉もない

これを毎回やってくる。
もう何十年もこれ。
年賀状だけではなく喪中のハガキやお中元、お歳暮などいろいろなことも。
でも絶対謝らないし、そんな事してないと言い張る。
これだけじゃなくて他にもいろいろ理由があるけど、結果、付き合いきれなくて距離を置いてます。
もうね、こういう人とまともに付き合っていくのはこちらのメンタルがやられるから無理よ。

[108. 匿名]

うちの親もそうだけど、言い訳してる自覚がないんだよね。
人のせいにしてる自覚もない。
愚痴や文句たらたらなのも、ただの世間話してるいる程度だという認識。
むしろ自分のこといい人だと思っているし、いい親だと思っている。
逆に、いい親は、自分は親失格じゃないかと悩んだりしてる。
離れるしかないと思う。親は変わらない。自分が変わるしかない。しんどいし辛いし涙出るけど。

[109. 匿名]

人の親の事を悪く言うのもなんだけど
どっちもどーしようもない子供っぽい親だなって印象だけど
主さんはどっちの親が好きなの？

[110. 匿名]

>>1
父もそう。
自分が肺癌になったのは国がタバコを売るからだ。JTと国を訴えるとか怒っている。
それじゃ私達子供が肺癌になったら、その副流煙が原因だよ。と言ってもそれは知らない、今は俺の話をしてるんだ！と怒っていた。
家族がそうだと困るよね。まあ、関わらないようにするのが一番。

[111. 匿名]

>>1
人は変わらない。
親なら自分から離れるしか解決しない。

[112. 匿名]

>>1
うちの父これ
勝手にヒス起こしブチ切れ
ネットが悪い！！とか言い出す
意味不明。

[113. 匿名]

>>35
私も同じく。確かに疲れるけど長年我慢してたからキチガイで返したらすっきりしたし、何度かしたら腫れ物さわるみたいにかかわってこなくなったよ。

[114. 匿名]

思いっきりぶちギレる
ぶん殴ればいい

[115. 匿名]

>>1
いちいちオウム返しする
あっちが言うことすべて
何度も何度もオウム返しする

[116. 匿名]

人のせいにしている姿を動画に撮って本人達に見せてみる。

[117. 匿名]

元彼がまんまこれ。
逃げた方がいい。

[118. 匿名]

>>1
主さんは何歳？

[119. 匿名]

流れ星瀧上の元嫁も人のせいにしてばかりだよね。

[120. 匿名]

>>98
何歳ですか？
転職して遠くに引っ越しは可能ですか？

[121. 匿名]

>>1主の両親えぐい。。
子供に対してそれはないわ…
似たもの夫婦でお似合いだけど子供からしたらたまったもんじゃないね

パート先の仕事できない社員がそうだった。
人のできてない事はネチネチ言いふらすくせに自分の事は棚にあげて、知らない事は自分に教えてくれなかった周りの人のせい。
うちで仕事できてるつもりでいたけど皆面倒くさいからスルーしてた中で異動が決まり、他店で揉まれてこい！と思ってたら、自分より後に入ってきた人がめちゃくちゃできる人で焦ったみたい。
でも、それさえ○店(うち)にいたせいだって。
聞いてて呆れた。
うちではバイトから社員になったからバイトにも偉そうにしてたし、やたらと社員になってからはまだ１年目だけどトータルで３年だから！を豪語してたのにバイト経験ナシの1年目の同期に抜かれて心折れたみたいで、今の店でやめるって騒いでるらしい笑
この先も自分の比を認めずに折れる出来事があれば逃げて一生成長しない人生送れば？って思ってる。

[122. 匿名]

>>98
思い切って、小人を家に住ませて小人のせいにしてみてはいかがでしょう。
イラッとしたらすみません。ふざけてはいなくて‥。
うちもかなり複雑な家で、片親でいつもギスギスしていましたが、それこそ、鍵がなくなった時にまた小人かよ、あいついつも隠しやがって！ってやっていたらバカくさくなって。
多少ましになりました。
ほんと、むかついたらすみませんが、うちはこれでマシになりました。

[123. 匿名]

>>1
「人のせいにしてれば、一生そのイライラから逃れられないよ。かわいそうに。」

って言ってやれ

[124. 匿名]

>>1
そういう人は相手にしても無理だし一生変わらないから
家出て連絡先変えて一生会わない方にした方が簡単です

[125. 匿名]

友達にそれされた
反撃したら勝手に縁きられた

むしろスッキリして安堵が訪れた

[126. 匿名]

反体制を叫んでる左巻きみんなそうだよね。

オレがワタシがこんなにビンボーなのは、政府が悪い！！
バ◯じゃないの。。。

[127. 匿名]

>>1

そうやってさ、永遠に人のせいにして怒っていればいいじゃん。死ぬまで人のせいにしてれば？
楽でいいね。自分のイライラの責任を人に押し付けちゃえばごまかせるもんね。
でもね、そうやってごまかせていても、真実は消えないんだからね。
いつか自分の身に返ってくるんだからね。

ってマジレスする

[128. 匿名]

他人のせい社会のせいにする

↓
犯罪者と同じ思考


トラブルとか負のものしか寄って来ないから自立しようね。

[129. 匿名]

>>1
姉がこう。
年離れてるからおぼろげだけど、43歳位？でも一回も実家出たことないのに自分がこうなったのは親のせいだといちゃもんつけながら家を出る気はないようで。
確かに虐待レベルの猛毒ではないながら、今思うと大した社会経験もないのに押し付け否定型の専業主婦母と殿様遊び人の父親の毒系ではあり。
母は父のせいでってなってるけど、もうそういうの嫌で無理矢理出ていき。
姉がお金も入れてない家事もしてないのに自分がうまく行かない事を親やバイト先の人のせいにばかりして、それくらいいちいち騒がないでしょって負の話もベラベラ語り、のうのうとしてるの本当に腹立つ。
これだから姉はどうとか文句言いながら最終的に甘やかす親にも腹立つし、姉も文句言いながらすぐ甘えるし甘えてることにも気づいてない勢いだから、これって甘え得じゃんみたいな。

未だに実家にいてお金も払わず家事もやらず家にいて親に文句言うのがおかしいことをわかってない。
親も親だから、私自身も正直かなりのメンヘラだけど、それを押し殺してまともみたいに生きてきて、お姉ちゃんは親のせいにして当てにならないから私に面倒みてもらうとか言われて、なんか馬鹿らしくなって泣きたい。

[130. 匿名]

主です。
26です。21ー25歳まで一人暮らしをしていましたが、母親の難病(頻繁に手術と入院が続いているため)が発覚したのと、主の収入の関係で実家に帰ってきました。
「親は変わらない」というコメント見て絶望したのと同時にそうだよなぁ～と思いました。

職場も市内だし日頃の書類等手続きとか全てわたしがやっているので出ていったら毎日インターホン鳴らすくらい追いかけられそうですが、貯金中なので家出る予定で頑張ります

コメントに書いてある対処法も家出るまではやってみようと思います。

[131. 匿名]

>>1
言い返す事をやめました。
そして、共感するようにしました。
同じ土俵に立つ事をやめました。

そうすると、平和になるし、私の意見に耳を傾けてくれるようになりました。

反論すると身構えてしまい、より我が考えを通そうと敵対してしまうと思うので。
私はいくら自分が正論だとしても、その人に自分の多くの時間を費やしてまで理解してもらいたい、エネルギーを注ぎたいと思わなかったので。

[132. 匿名]

>>93
学生さんなんじゃないの？

[133. 匿名]

>>130
なるほど、大変だね。
そういう事情なら、親が理不尽にキレてきたら、「大丈夫？体調悪いの？理不尽でおかしなこと言ってるから心配。病院いこ？」
が有効だよ。
体調わるくて可哀想な私を助けて当たり前、
妻の体調が悪くて大変な俺に気を遣って当たり前
だってメンタルだからね
下手に言い返すより、心配してるフリしてdisっといた方が楽。

[134. 匿名]

>>132よこ
学生じゃないらしい>>130に主来てるよ

[135. 匿名]

>>1
うちは主さんとこほど攻撃的では無いけどすぐに人(大体私)のせいにする母親だった。
あんたのせいで私は不幸だとよく泣いてた。
そして常に私の人格を否定してた。

そんな母は末期の癌が発覚し、亡くなる1ヶ月前に私に
「いいお母さんじゃなくてごめんね、あんたに辛い思いさせてきたよね」
って言われ、やっと分かってくれたのかと私も母の最期の謝罪に涙が出た。

と、思ったけどその瞬間
「お母さんもね、お婆ちゃんに(母の母)そう育てられたからどうしたらいいのか分からなかった。いい母親を知らなかったから出来なかった」
と言われた。
結局親のせいかよって涙がすっと引いてしまった。

でも人のせいにするのは醜い事だと見本を見せて気付かせてくれた母には感謝してる。

[136. 匿名]

>>1
めんどくさいけど、「お父さんがお茶を飲ませるからトイレに起きた！」「お母さんが管理してって言わないから管理してなかった！」と自分も全て相手のせいにする。

[137. 匿名]

>>1
最初は神妙な面持ちで耳を傾けていたけれど限界が来て爆笑してしまったら以降静かになりました。
黙って聞いていたら太陽が東から昇るのも、パンダが白黒なのも、近所の道路が一方通行なのもなんでもかんでも見事に私のせいになる勢い。
その償いとしてアメリカ大統領になって世界一の資産家になってミスユニバースと結婚して、両親兄弟姉妹全員もスーパーセレブになれたら許してやるって感じなので、もうこらえきれなかったw

[138. 匿名]

>>1
「毎日大変だね。心療内科か、精神科の先生にお話し聞いてもらってきなよ。スッキリするよ～」と言って、その場を去る。

頭湧いてる人は、病院へgotoさせちゃえばいいよ。

[139. 匿名]

前頭葉いかれちゃってるからねー。無理もないと思ってる。

[140. 匿名]

反省して直すどころか人になすり付けてくる人もいる。それで誤魔化せると思ってるのかよ。

[141. 匿名]

>>1
うちの家も同じ感じ。
あっちが元気な間は、何をしても黙る事は無かったな。とにかく、自分達が正しいって譲らなかった。全部、悪いのは私のせいだと言われ続けて来たよ。
家を出て距離を取る事をオススメする。
(出来るだけ遠く)

因みに、年老いてきたら勝手に大人しくなったよ。
代わりに、老後を頼ろうと、めちゃくちゃ低姿勢に媚び売って来るようになった。(吐き気)
どちらにせよ、早めに逃げておいた方が良いよ。

距離取って関わらなくなると「何で、あんな人達の側に居たんだろう」て不思議に思うくらい平穏になるよ。

自分の人生大事にして。

[142. 匿名]

>>1
親がアホだと、子供は無駄な苦労を強いられるのよね。

何が「親の苦労、子知らず」だよ。
トントンチキな親こそ「子供の苦労、親知らず」じゃないか。

いちいち子供のせいにして厚かましいったら、ありゃしない。
3日以内にハゲ散らかす呪いでもかけたろか?目ぇ覚ましや💢と思うわ。

[143. 匿名]

>>4
うちの母、うちの家族は誰も喋らないのばっかり‼️って外の人に大声で訴えかけてるわ。けんかふっかけてきたり悲劇のヒロインになったり。こちらからは連絡しないのに会いたいって言ってきて会うとしつこいって言ってくる。

[144. 匿名]

>>1
子供産む資格ない親だね

[145. 匿名]

真顔で「大丈夫？」って言って冷めた目で見る。
その後でキ○ガイっぽくケラケラ笑う。
まぁ人のせいにする人は何やっても無駄かな？
私も旦那に壊れたフリしたけど一瞬しか効かなかったし…

[146. 匿名]

>>75
わたしもスマホを耳から話して通話してます。耳に直だとまんま自分に嫌なことが入ってくるようで辛いので自宅にいる時はハンズフリーにして話し半分で聞くようにしてる。

[147. 匿名]

>>142
親の苦労、子知らずっていうなら逆の立場にも言い分あるよね。どんな親でも感謝しなくてはいけないっていう呪縛が子にはある気がするんだが。

[148. 匿名]

何をしても、人のせいにしたがる。人のせいにするのも私が
そうさせてるんだって。話にならないよね。向き合うだけ無駄だしこっちが疲弊するだけだから、相手にしないか、逃げた方がいい。親でも旦那でも。

[149. 匿名]

うちの元旦那

離婚して清々しました〜

[150. 匿名]

>>1
不倫カップルは性格が似た者同士で、トラブルばかり起こして、他人のせいにする。
精神病に罹った可能性があると言っていたが、遊びに夢中になるし、ネット依存で他人の悪口を言って仕事もサボっている。
精神病ではなくて、ネット依存症だった。
スルーするとストーカーへと豹変する。

[151. 匿名]

前、本当に注意されても「私は確認しましたけど？」何かにつけて「私は悪くない！」みたいなのがほぼ口癖のやつがいて、私も胸糞悪い発言されたので、その発言後はそいつに一切仕事教えなかった。
そいつ、よくストレス性胃炎になるらしいけど、なんで自分アレコレ言われるのか理解しないで、注意されることがストレスって、言っても聞き入れなれない周りの方がストレスだわって思った。どんな仕事してもあいつは無理だ。

[152. 匿名]

職場の無能ジジイがそうだった。
自分は物凄く優秀でモテモテなのに、周りが俺を貶めようとしてるっていう被害妄想野郎。
女をバカにする発言。根掘り葉掘りしつこくプライベートを聞き言いふらしまくる。
用事もないのにジトーっと見てる。
私に絡んできたから言いまかしたら、私が自分に惚れてるから絡んでくると馬鹿のバカによる勘違いでストーカー化したから、絡まない、流すに限る。

[153. 匿名]

>>13
逃げられない避けられないなら、このコメントの通り。

主さんが上の立場にのしあがらないといつまでも調子に乗ると思います。

[154. 匿名]

主です

みなさんコメントありがとうございました。
心配するフリしてdisったり、共感するフリしてオウム返ししたり(こっちも人のせいにする)してひとまず凌いでみたいと思います。

経験談や彼らの考えを分析してくださった方もありがとうございます。すごく参考になりました。

[155. 匿名]

勉強出来なかったのは親のせい
歯科矯正出来なかったのは親のせい
職が続かないのも親のせい
お金が無いのは夫のせい

そんな人がいたなあ
彼女は今も誰かのせいにしてそう

[156. 匿名]

>>1
更年期障害。

[157. 匿名]

>>155
実際に加害者だからじゃない？

[158. 匿名]

他責主義ですよね、夫がそうです。自分に自信がなくそれでも肯定するために周りのせいにしないといけなくてその矛盾をごまかすために被害者になります。典型的なモラハラタイプですね。まだ離婚ができないのでとにかく距離をおいてます。徹底してるのは夫自身の問題（他責、自己愛）のために自分が損するようなことになることは出来うる限り避けます。機嫌がいい時だからと笑顔で話すこともなくなりました。

[159. 匿名]

>>1
私の母も人のせいにしてたわ。
子供の頃一緒に出かけた時、母が財布無くしたのを私のせいにされたりとか色々あってうんざりしてる。
そういう人は直らないから疎遠にするしかないよ。

[160. 匿名]

>>1
似た者同士が夫婦になったんだね

主さんはできるなら家を出て、両親の干渉ができるかぎり届かないようにしましょう
物理的な距離取るのが近道

[161. 匿名]

>>98
> 母は結婚してからずっと専業で友達はひとりもいません
私の母と似てる。結婚前から働いたことないらしい。
トンデモ理論を振りかざして自己正当化、なんでも他人のせいだから働けるわけがないんだよね。
結婚できたのも当時はお節介な親族が余り物同士くっつけようとしたからで、今の時代なら私の母は無職引きこもりだろうな。

[162. 匿名]

>>1
更年期障害だよ。私がお風呂に入るとシャワーの音で寝られないと言うのに、弟が真夜中にお風呂入っても、何一つ言わないし熟睡らしい。
意味不明だもん。

[163. 匿名]

>>108
これすごくわかる
いい親に限って親失格だと悩み、毒親に限って自信満々なのは何故だろう

[164. 匿名]

他責思考は病気ですよー。

[165. 匿名]

既出だけど、両親が頭おかしいのに、子どもがまともなのは、素晴らしいことだよね。
遺伝しないんだな。

[166. 匿名]

>>1
うちの親と似てるけど、対処法は悪くなくてもこっちがすぐ折れて謝ってました。
言い返しても絶対に非を認めない上に、いつまでもしつこく罵ってきて気力と体力を奪われるから謝った後は放置一択でした。
姉も私も就職と同時にすぐに実家から飛び出して逃げました。

[167. 匿名]

>>1
相手より大きな声で10倍言い返す
自己愛に勝てるのは自己愛（と同じやり方）だけ

[168. 匿名]

>>167
私、その方法でパワハラ四天王の一人に叫び返しました！
以後、その人から恫喝や吊し上げは無くなりました。戦法をかえて喋らせなくなったので仕事の伝達はメールかチャットです。

[169. 匿名]

>>111
ほんっとにそうですよね！
心に決めました。

60のうちの母親もマウント癖と会話泥棒治ればいいのに。。
と思いながら会話する様にしていましたが、
今日マウント取って勝ち誇ってる姿を見て心折れたところでした。

もう治ることはないですよね
真っ当に返事すんのやめようと思います。
もう手遅れだろうから。

[170. 匿名]

>>13
1回強く出たくらいでは、理解しないから、今後ずーっと強い態度で出続ける覚悟が必要だよ。

ご両親はあなたを長年格下の位置づけで来ちゃってるから、わからせるには根気がいるよ。

動物は一度ついた習性は簡単に直らないからね。

[171. 匿名]

父親と妹と母親がまさにそれ。絶対自分は悪くない！人のせいにして生きている。なので離れました。

[172. 匿名]

>>1

同い年の同僚がそれで、自分のミスを、指示した人のせいにする。もちろん、指示の上手い下手もあるけど、

誰も私に優しく声かけて手伝ってくれないから失敗した

とか平気で言うから2年間我慢したけど、もう関わらないことにした。業務上問題はない

[173. 匿名]

「じゃあ何か良いことが起きても全部わたしのせいなんだから、その時はちゃんと私を誉めてよね。じゃないと辻褄合わないから」と言うのはどうでしょう。
あるいは全て誰かのせいにする人は常に「皆さんのお陰です」と言ってるのと同じだから、謙虚な人間だと発想を転換するとか

[174. 匿名]

韓国には火病という風土病があるんだが、火病の対処法について、医師はイライラした際は他人のせいにしてスッキリしろと教えるらしい。そんなわけで韓国は人間関係が地獄の有様だそうだ。何処行っても自分のせいにされたんじゃたまらないわな。逃げるが勝ち。

[175. 匿名]

職場にいるけど基本無視
当人の完全ミスでも全く反省してない謝罪されたことがあるけど
却って謝罪されないほうが良かったって気持ちになったから

全て何か・誰かのせいにする人は反省してないから
自分のミスを忘れるので同じミスを何度もする
そのミスが他の人間に波及したところで反省してない
謝罪だけはする

だから経理の婆に今後一切謝罪はしなくていいといいたい
しいうつもり

[176. 匿名]

>>1
ご両親同士2人のときはどうされてるんだろ…？

[177. 匿名]

>>129
優しいね、あなたが面倒みなくていいのよ
自分が幸せになることを考えてください

[178. 匿名]

店長だわ

[179. 匿名]

投資詐欺事件で幹部捕まりその片棒担いだ
年配セレブもどき女性！たくさんの友人知人女性勧誘して
ひとりにつき100万単位以上のお金を使わせた女性！
なんか上手い具合に(運良く？)自分の資産
は全く取られず逃げ切って高級老人ホームで優雅
に暮らしてる！新聞にも載ったけど所詮一般人の数ある中の一つのせいかネット検索しても出て来なくなった。そのせいか事件起こした自分が住んでた市にちょいちょい来るようになった
★私なら来られないwたくさんの人から大金巻き上げて…
その人いわく自分も損した(損してない)
大金投資した人達も金持ちで余裕のある金だから大丈夫と全く反省なし！悪人世にはばかるだなあ…この人死にそうになってもタイミング良くて
生きてるし(脳梗塞か心筋梗塞)

[180. 匿名]

妹がそう。
周りとすぐ絶縁する。
友人知人はもちろん、義両親、義妹、実の両親、弟家族と絶賛絶縁中。
なのに夫とは何度も離婚危機を乗り越えてはくっついてを延々リピート…
私は自分から縁切った。

[181. 匿名]

いい事は自分のおかげ
悪い事は私のせいにしてくる友人がいます
距離置いてます

[182. 匿名]

>>15
しげぞう爺さん、お元気そうで何より。

[183. 匿名]

他人のせいにする人って、決めつけも凄い気がする。そして絶対に自分は正しいと思って引かない。

[184. 匿名]

>>1
一回包丁持ってキレてるふりしてみな。
私の家族はそれから一気に大人しくなったよ。

[185. 匿名]

>>1
身内なら、もう反論不要よ。
一人暮らししましょ。慎ましくても快適よ？
職場なら、逃げられないからね、病みそうだけど。聞こえないふりするしかないね。しつこいなら、いい年して人のせいばかりにしているなんて恥ずかしいですよ。とクールな顔して言っちゃうかも。

[186. 匿名]

>>103
真に受けちゃダメだよ！
私も同じループになりそうになるけど、んなわけないわ！って引き戻す。
1日1日やり過ごしてがんばろうね。回避回避。相手は子供だから、必ず状況は変わってくから。
それよりヤバいのがうちのダンナだわ。こっちは完成形だから絶望的w
私の人生なんなのよォ〜w

[187. 匿名]

>>29
そういうふうに育ったお前が悪いと倍になって言ってきます

[188. 匿名]

>>42
あばれるくんw

[189. 匿名]

>>51
公営住宅でも良いからまずは出た方が良いと思う
離れたらメンタルも良くなるかも
出来ない、無理だ、と思っていることほどしてみたら大したことでも無かったりするし
単に未知の世界でハードル高く見えるだけ

[190. 匿名]

>>56
会社ならそれで済むけどプライベートではお勧めしない
私がそうした対応していたら結局何でもかんでも擦り付けられ謝罪するのが当たり前！と調子乗るバカもいる
10代～20代半ば迄付き合っていた人達がそれで、終いには自分達のしたことを私がした！と触れ回られたり…ウンザリしたから縁切って二度と会ってない
自分悪くない！と他人に謝罪させて優越感浸ったり存在価値証明したがるクズだよ
母親(実母)もそうしたタイプで人格的に根本からおかしい人もいる
変な人間は切りまくって身近に置かなくなったら凄く楽になれた
関わらない、相手にしない、流すが一番
他人の問題を態々受け止めて責任取る必要無いし、それで相手が不快になろうが傷付こうが私には無関係なこと
相手の問題は相手が背負うべき事で誰も肩代わり出来ることじゃない

[191. 匿名]

相手にしないのがベスト
完璧に一線を引く‼️

[192. 匿名]

>>23
普段は外面良さげにしているけど、家では周囲の人達の文句ばかり凄かった。でも、出先や友人の前で時々トチ狂った様にキレるから、友達がいません。結婚式、運動会で特定の人物に延々と怒鳴り散らし人集りが出来ていた時は本当に消えていなくなりたかった。

親と、絶対に出掛けたくない。

[193. 匿名]

自分の両親のことかと思った。こういう親の元で育つと、言い訳する事が当たり前になるんだよね。私は友達に指摘されるまで、全然悪い事だと思っていませんでした。今は全く言い訳しない人間になれた。

[194. 匿名]

>>175
わかるなー
謝罪にしてもお礼にしても全く心が入ってないなら
言わない欲しいと思ってる

ガルちゃんだというだけましとかのプラスが多いけど
言われたほうは分かるんだよ、そしてイラつくんだよ
言っとけばいいかの謝罪とお礼って
特に職場の場合

[195. 匿名]

>>1
関わらないようにします
ですので実家には帰りません
親と仲いい人をみると羨ましいと思いますがうちはそうではない
相手を変えるのは無理なので傷つかないように自分から離れるしかないです

[196. 匿名]

>>35
モラにはモラで返すと同じ事かな

[197. 匿名]

>>39
甘えもあるだろうけど、なんでも人のせいにする人ってたとえ発達障がいが解消したとしてもまた別のことを人のせいにしだすよ
恋人が出来ないのは顔ブー遺伝子だからだ、受験落ちたのは馬鹿遺伝子だだのキリがない
その事に気づけるときがくるといいですね

[198. 匿名]

母がそうだよ。なすりつける相手がいない時は疲れてるからって言ってる。

[199. 匿名]

うちは旦那がそう。何でも人のせいにする。
同意できないことにはひたすら無視してるよ。

[200. 匿名]

宮沢賢治のチェネズミを思い出した。

[201. 匿名]

>>1
何でも人のせいにするのは他責といいます
自己愛が強い人や境界性パーソナリティの人がよくやります

付き合い方というより付き合わないのが一番です
たとえ自分に落ち度が無いという自覚があっても「無実の罪悪感」が溜まっていって、ダメージが深くなるから、悪影響を受けない距離をとるのがオススメですよ

[202. 匿名]

>>39
は？

[203. 匿名]

>>39
なら産むな

[204. 匿名]

自分の行動とか言動を省みないで、いつも誰かのせいにする人って、自己愛性人格障害の傾向があるんだろうなぁと思ってる。