グループのうち一人だけ縁を切りたい

[1. 匿名]

主には学生時代からの友人がいます。
アラサーくらいから割と仲良くなったのですが、学生時代〜若い頃はなんとなく見下されているような感覚があって、向こうもそこまで近づいてこない知人のような感覚でした。
そして大人になって、お互い友人関係が変わって仲良くなりましたが、最近また雑な扱いをされているような不愉快なことが重なったので、少し距離を置きたいと思っています。
しかし、その友人は社交的で、最近の人付き合いで彼女づてに友達になった人も何人かいます。その人たちとは疎遠になりたくありません。
こうした場合、その友人と距離を置きたいならその周辺の人付き合いも丸ごと諦めるしかないでしょうか。

[2. 匿名]

馬鹿みたいなことばかり考えていないで掃除でもしなさい。

[3. 匿名]

別に諦めなくて良くない？個別に会えば。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

個人的に交流していけばいいんじゃない？

その苦手な人含めたグループの集まりには不参加で。

[7. 匿名]

丸ごと諦める事は無いけど、一緒に疎遠になる可能性は高いと思っておいた方が良いかな。
その「他のメンバー」に直接連絡取ってみて、反応みてみたら？

[8. 匿名]

>>1
考える事が極端すぎ。別に個別に友達と会えばいいだけの話し。変なプライド捨てな。

[9. 匿名]

アラサーにもなって何言ってんのって話ですよ。
嫌な彼女とだけ距離を置けばいいでしょう。
毎日学校で顔を合わせるわけでもなし。

[10. 匿名]

グループの中の1番信用できる人に相談してみたら。

[11. 匿名]

まーそうじゃない？その子がいたから知り合えたんだし。その子以外とは続けたいって都合いいね。縁切るなら丸ごとじゃない？

[12. 匿名]

>>1
別にその人だけ距離置くかうわべの付き合いすればいいだけじゃん
その人づてに友達になったから何？
学生じゃあるまいし大人な付き合いを

[13. 匿名]

難しいね、、
どっかで関わり合わなきゃならないから完全に切るのは無理そう。。

[14. 匿名]

彼女づてに友達になった人

その人達は友達の友達ってくらいの感覚だと思う

[15. 匿名]

>>10
それ一番うざいやつ。

[16. 匿名]

主もその友人を利用してるじゃん
そんな自分の都合のいいようには人は動かんよ

嫌な友人の手を借りずに自分で人脈構築したらいいんじゃないの

[17. 匿名]

グループだと無理だよねー
自分がグループ抜けるか、諦めて交友関係続けるかしかないと思う

[18. 匿名]

>>1
その人だけ連絡とらなくすれば？仲良くしたいこにはあの子私は苦手だからちょっと距離おいてるって言っておけば？
私もそんな感じの子いるわ、嘘つかれで旦那のデマ流されて、親友はその子とたまに顔合わせたりするみたいだけど

[19. 匿名]

>>1
友達紹介してくれるならそこまで悪い人には思えないけど、主とは単にあまり気が合わないんだろうね。
でも紹介してもらった他の人とは合うから付き合うけど、その人とはもう縁を切りたいって言うのもちょっと都合が良すぎると思うけどな。

[20. 匿名]

いい大人のだしグループで付き合う意味はない。

[21. 匿名]

その人を通して知り合ったんなら その人を除外するって難い
関連するときだけ能面になるか、全て諦めるか

[22. 匿名]

>>10
相談されても困るわ

[23. 匿名]

自覚のないイジメっ子気質。

[24. 匿名]

その友人のおかげで仲良くなった人もいるのに、ちょっと自分勝手に考えすぎじゃない？

[25. 匿名]

>>10
巻き込むな

[26. 匿名]

>>1
共通の友人が理解できるような明確な理由があるなら距離置けば良いけど、見下されてる気がするって理由だとあなたに問題あると判断されると思うな。

[27. 匿名]

>>1
その人とだけ距離を少しとって、仲良くしたい人と個別で仲良くなっていけばいいじゃん
それを仲良くしたい人に嫌がられたらあなたがあまり好かれてないか価値観が合わないって事で諦めればいいんじゃない？
不愉快な人と距離を縮める必要はないよ

[28. 匿名]

なんか主、気にくわない人を仲間はずれにしたがる人みたい

[29. 匿名]

今友人が輪の中心で交流があるけど、なんとかその友人を追い出して
主がその友人に取って代わりたいって事だよね
そううまく行くかなぁ

[30. 匿名]

>>1
なんか一人だけ目の敵にしてくる人がいたけど、だんだんオバサンになってきたらそもそも高校大学の友達なんてどうでも良くなって、サクッと全員疎遠にしてる
なんか中高生みたいな鬱陶しい人間関係ばからしい
家も断捨離、人間関係もさっぱりした

[31. 匿名]

>>1
いろんな人がいて全員が好き！は難しいよ
選り好みしてると主が全員から疎遠視されかねない
大人になったのなら付き合いもステップアップしないと

[32. 匿名]

学校でも会社でもないんだから。
自分のベストだと思うような付き合いしたらいい
真剣に悩まず適当なくらいで。

[33. 匿名]

中学生女子みたい

[34. 匿名]

嫌な人がグループの中に１人くらいなら別に気にせず今のままでいいかな
個別に会わなきゃ済む話だしみんなで会う時はその人の近くの席には行かず自分の気の合う人の隣に座る

[35. 匿名]

>>23
その人ハブいてあわよくば人脈だけ貰いたいってなかなかよね

[36. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけどその人がいる集まりには行かない、その人づてで知り合った人とは個別で会えば良いと思う。
その人だけ排除して紹介してもらった人達と自分…で集まりたいとかだったらそれは虫が良すぎるし、主がやばい人って思われるね。

[37. 匿名]

>>1
よくあることだと思うけど、客観的に見ると子供っぽいねって感想。
我が振り直そーっと思った。

[38. 匿名]

>>1
それって相手からしたら、友達の友達だから付き合ってるだけじゃない？その程度なのに、友達抜いて仲良くしようとか来られたら怖い。

[39. 匿名]

>>25
巻き込む気マンマンですね

「私の考えすぎかもしれないけどー」
「私が悪かったのかもしれないけど…」
「私は嫌いじゃないんだけど…」
↑これ言うパターンね

外堀から埋めて被害者ヅラしながら戦う気マンマンのやつ

[40. 匿名]

>>1
具体的に何されたの？

[41. 匿名]

>>10
それやられた事があるけど正直面倒くさい。
私はその子の事は嫌いじゃないから、逆に相談してきた子の方が遠回しに「皆でハブってくれない？」みたいな雰囲気で嫌だった。
ハブる事もしないけど、聞いたからにはコッチも変に気を使うし。

大人になればそんなに大勢で集まろうって機会も少なくなるんだから、会いたい人にだけ個人的に連絡取って会えば良いと思う。
流れで皆で集まろーってなったら辞退するか我慢して会うか、そこは雰囲気見て決めればいい。
ただ何となくそういう雰囲気は察する人は察するから、場合によっては自分が避けられる可能性も頭に入れておかないといけないと思うよ。

[42. 匿名]

そんな友達関係に何の意味があんのさ！と思ってしまう

[43. 匿名]

>>14
そうですね。

この人の友達なら仲良くしておかなきゃという流れだと私も感じました。
なのに主さんは勘違いしているみたい
で心配。
その嫌な奴のお陰でできた知人は、
皆その嫌いな奴と距離をおいたら皆、敵になることを悟るべきです。

[44. 匿名]

>>23
自覚どころか
アタシかわいそう
って思ってる

[45. 匿名]

>>4
えんがちょ！

[46. 匿名]

>>1
私もそれで悩みました。
私はその離れたい人とゆっくりフェードアウトしていこうと思ったのですが、誘いを断り続けたら家にまで来られたので、「少し距離置きたい」と言ったら
周りの人を集めて飲み会を開いて周りに悪口を吹聴されて、周りも信じてしまい「仲直りしなよー」とか「ちゃんと話しなければわからない」とこちらの話も聞かずに説教されたので、全員と縁切りました。
後から謝ってくれた数人とは続いています。

[47. 匿名]

自分から離れたらいいのでは
トピタイだけ見るとトピ主さんが人をハブる嫌な人みたい

[48. 匿名]

>>1
その人の繋がりでお友達増えたのに、ちょっと気に入らなくなったら縁切りたい、お友達はそのまま。ちょいと虫が良いんでない？
それに、その人つながりのお友達なら、大なり小なり似てる部分はあるかもよ。
ってか、そのグループ以外のお友達はいないの？

[49. 匿名]

いい大人なのにグループ内で「この人さえいなければ楽しいのになー、この人さえいなければ幸せなのになー」みたいな思考が怖い

[50. 匿名]

>>1
コロナ禍を大いに利用すればいいよ
私もコロナ前はグループ付き合いが多かったけど、コロナ禍で密を避ける事を意識し出したらグループより個別の付き合いが多くなったよ
合わない人とはやんわり距離を置くいい機会だと思う

[51. 匿名]

>>40
それそれ
理由にもよるね

上から発言なのは
あなたが本当に下で
恨まれてもいいから教えてあげなきゃというアネゴ肌なのかもしれないし

[52. 匿名]

>>46
よく警察行かなかったね

[53. 匿名]

自分が社交的になって新しい友達を作る
そしたら元の友達に会う機会が減るから切らなくても良くなる

[54. 匿名]

>>1
そりゃこの人嫌いオーラを出してくる相手に丁寧に対応しようとは思わないだろうよ

[55. 匿名]

>>24
「おかげといってもきっかけがあの人ってだけで友情は自分で育んだものだから！」
っていうのがこういう人の言い分

[56. 匿名]

>>1
その友人を含めないと会えないような関係なら、そのグループは諦めるしかないんじゃない…？

[57. 匿名]

トピタイだけでつれぇ
そういう事って実際よくある事も、気持ちもわからんではないが

[58. 匿名]

>>1
その友人とだけ距離おけばよいのでは？
その子にあなたと関わりたくない理由はっきり言うのもありだと思う。

[59. 匿名]

>>23
だよね
ハブにしたいんだよね
怖いわぁ
雑に扱う友人よりもよっほど怖い

自分が可哀想なイジメられっ子と思い込んでるのも怖い

[60. 匿名]

>>12
うん、うわべの付き合いをすることも大事だよね。一定距離を取りながらも、悪い付き合いにはしないという感じ。

[61. 匿名]

>>1
自分がお気に入りの人だけ集めた仲良し王国を作りたいわけね、いい大人が

[62. 匿名]

本人に直接の言えばいいじゃん

[63. 匿名]

>>45
きーーーった！

[64. 匿名]

その友人に話しかけない目を合わさないってすればいいんじゃない？
グループって皆大好きではないよね

[65. 匿名]

私は三人グループ自体の付き合いをやめたよ
個別で会って間に挟まれる人も嫌かなと思って。

[66. 匿名]

そんな人には雑返しだよ。雑には雑に返しとけば上手く行くよ。何も良くしてやる必要ないし。

[67. 匿名]

個別に会えばいいじゃん

[68. 匿名]

>>60
そうですよね
空気悪くしたって良いことないし個人で遊べばいいし集まるなら行くか行かないかは自分が決めればいいしそんな悩む事かって思いました

[69. 匿名]

>>46
家までこられるのは迷惑だね
嫌がってるのにつきまとう、ストーカーと同じじゃん

[70. 匿名]

えりの好きにしたらええ

[71. 匿名]

私今身近にいる友人が誰経由で知り合ったかなんてもう覚えてない
細かく覚えてる人は大変そうだな
気にせず気の合う子と遊ぶし、気の合わない子とは距離を置いていってるよ

[72. 匿名]

>>1
おいくつ？アラサーから仲良くなったってことはもう三十代過ぎてるの？
学生みたいな悩みでトピまで立ててびっくり

[73. 匿名]

>>1
元々はその友人の友人なんでしょ？
これは逆に主がその関係から疎遠にされるパターン

[74. 匿名]

>>23
邪魔者は排除して人脈だけ頂戴する。
政界に出ると良いかもねw

[75. 匿名]

この>>1さんの方が周りからよく思われなさそうなのは分かったw
好き嫌いはっきりしてる・損得勘定で動く人間は当然相手からもそういう対応されますよ

[76. 匿名]

>>1
要は私とつるむ時は、私の嫌いなあの人は誘わないでほしいってこと？

学生時代の嫌な子思い出したわ

[77. 匿名]

>>63
千と千尋の神隠しのこれ、可愛かったなぁ～

[78. 匿名]

そのコミュニティのことばかり考えていないで、一人でも楽しめる別のことを探したほうがいいよ。
大して気にもならなくなるし、世界が広がるよ。そして楽しめる。

[79. 匿名]

元々はそのその縁を切りたい人の友達なんだから丸ごと切るしかないと思うよ
個別に会うって意見もあるけど実際難しいと思う

[80. 匿名]

>>57
って書いて>>1読んだら思ってた内容とだいぶ事情が違ったw

[81. 匿名]

どれだけ自分中心なのか全く自覚なさそうで怖い

[82. 匿名]

私、それに成功したよ
縁を切りたかったAと遠回しに距離を取ろうとしたけどダメで、割と直接的な行動を取っても理解してもらえなくて、1番信頼できる子Bに実は…って話をして申し訳ないど間に入ってもらった
Aを除いて皆で会うし、Bは今でもその友達と連絡を取っているから、Aと縁がキレたけど、他の子と縁は切れなくて丸く収まった
B以外の他の子達は私の行動をきっかけに、実は私も苦手だったとAと連絡を取らなくなった
なんか私がちょっと悪者になった感があるけど、それよりAと関係が切れたことの方が上回るから結果オーライ

[83. 匿名]

>>1
社会不適合者に近い発想だね。世の中全て自分の思い通りにはならないよ

[84. 匿名]

>>1
いつもそのグループでつるんでるの？
他にいないのかい？

[85. 匿名]

プライベートでならどうとでもなる
会わない選択も出来るから
見下すマウント系のが職場にいるけど、毎日会うからね、、、自己評価高すぎて声がデカイから周りが気を使って大変よ
辞めたら良いのに、周りの一部の人が腫れ物に触るみたいな扱いだから調子乗って面倒臭いったら無い

[86. 匿名]

友達と個人でしか付き合わない人なのかな
複数だと実はほとんど話したことない人とかいるから、会う時は積極的に関わらなければいいのでは
学生の時もそんな感じで人数が増えていた気がする

[87. 匿名]

>>1
ふるぼっこだけど、分かる気もする
性格きつめだけど、中心にいてくれる子がいるから関係成り立つみたいなね
キツイ子に引っ張られて来る穏やかな子の方が付きあい易いとかね

でもキツイ子が抜けると集わなかったりするんじゃない？

[88. 匿名]

その子だけ疎遠にしてる。
他の人とは会ったり連絡とったりしてるけど、
その子がいるときの集まりにはなんか理由作っていけないことにしてる。

[89. 匿名]

>>61
王国（笑）面白い表現しますね(*^^*)
みんな、グループを作ったらイヤな子が一人や二人でてきますよね。でも、みんな何かを我慢して合わせたり無理したりしながら頑張っていくのに、主は今まで相当に楽をして恵まれてきたんだろうなー。
グループに主のことも外したい人がいても、その嫌なヤツがかばってくれている可能性もあるのに。

[90. 匿名]

>>63
可愛い❤️

[91. 匿名]

丸ごと切らなくていいよ
その人とだけ疎遠になれば！

[92. 匿名]

職場もそんな感じだけどだからその人だけ外そうって意識はなかった
白か黒しかない人？

[93. 匿名]

>>1
＞しかし、その友人は社交的で、最近の人付き合いで彼女づてに友達になった人も何人かいます。その人たちとは疎遠になりたくありません。

元は距離置きたい人の人脈や繋がりだから「その人以外とは仲良くしたい」は難しいかもね。
自分の情報が相手に筒抜けだったり相手と余計拗れると思う。

[94. 匿名]

>>87
確かに！親分がいないと子分だけでは
まとまらなくなる

[95. 匿名]

>>63
ジブリは動物（？）同士のちょっとしたやりとりが可愛い
山犬くんたちとヤックルが仲良くなるのもめっちゃ可愛かった

[96. 匿名]

>>1
マイナス多いけど分かるわ
見下すような嫌な人いる
そういう人って人選ぶからね
不快な気持ちになってまで会わなくて良いんじゃないかな？
他の人とは個別に会うとか、そこまでの仲でも無いなら丸ごと付き合い無くすけどな
他で友達いないの？

[97. 匿名]

人の人脈に乗っかっといて、一番軸になってる人が嫌だから綺麗な形だけ欲しいって都合良すぎよ

[98. 匿名]

なぜその人と対峙しようとしないの？
私のどこが気に食わないのか知ろうとせずズルズル逃げてきた結果なのでは？

[99. 匿名]

好きにすればいいけど他の人といる時に絶対その子の悪口言ったらダメよ。

[100. 匿名]

>>1
主さんは他の方とは付き合いを続けたいと言ってるけどさ。
その外したいお友達のお友達が、内心主さんの事苦手だなと思ってるけど、お友達の顔を立てて付き合ってくれてる可能性もあるけど。そこは考慮しないんだ？

お友達のお友達だと、主さんよりその人と考え方や行動が合う可能性もあるよ。

[101. 匿名]

何となくその友達が悪者みたいになってる前提だけど
あくまでも主の主観でしか書かれてないからね
違う視点で見ると主が性格悪いだけかもしれんし

[102. 匿名]

>>1
気持ち凄いわかる
自分も似たようなことがあったのでその人とはばっさり縁を切りました
共通の友人でその人よりの人とは疎遠です
自分よりの人は変わらず付き合ってます
ちなみに縁を切るときに共通の知人には経緯を説明してから切りました
自分の場合は共通の知人と変わらず付き合えてますが、そこに至るまでの経緯を話せないなら我慢して付き合うか全員ばっさり切るかしかないと思います

[103. 匿名]

>>2
何か笑ったわ笑
本当にいい歳してそんな事かんがえないで個人個人と付き合えばいいこと

[104. 匿名]

主にも問題がありそう
ってか主も無意識に失礼なこと言ったりしてそう

[105. 匿名]

主がいなくても、自然と友達になった位なんだから、なんなら友達3人で主なんて誘わないで、遊んでると思う。3人だけのグループLINEもあるだろうし。

[106. 匿名]

こういう時に他の友人を巻き込む人って本当に腹黒い
なんとかしろよ！って裏に圧力あるし
下手に逆らったら何をされるかわからない

親友にはなりたくないタイプ

[107. 匿名]

言いにくいかもだけど本人に
最近そういう扱いや発言するけど普通に嫌だからやめてって敢えて他メンいる前でサラッと言うといいよ
相手はわざとなのか面白いと思ってんのかわからないけどハッとするからやめる

[108. 匿名]

>>1
その人は社交的なタイプなんだよね？
社交的な人ってまとめ役でもあるから、その人抜きだと離散するかもよ。あと、どこ行くとか何するとか、グダグダと決まらなかったり。
主さんがその人に代わる社交的で仕切れるタイプなら、自ずとグループって形成されると思うけど、

[109. 匿名]

苦手意識持ってるのって相手に伝わると思う
具体的に何をされたのか、どんな扱いを受けたのか分からないけど

[110. 匿名]

>>1
特定の誰かだけを避けて、別の誰かとは繋がろうとしてると、いつの間にか主さんがトラブルメーカーみたいになってしまいそう

[111. 匿名]

というか、いい年してグループだの何だの言ってる人って幼稚な気がする

[112. 匿名]

>>1
アラサー越えてまだ学生のノリ⁉️
その疎遠にしたい人のおかげで人脈築けたのになんだか感じ悪い

[113. 匿名]

付き合いたい人と付き合い続けたらいいんじゃないの？？
その疎遠になりたい友人にはもちろん失礼な行動はとっちゃだめだよ。(無視とか)主が悪者になっちゃうから。最低限のマナーは守りながら距離置けばいいじゃん。

[114. 匿名]

>>101
そう思ってるのは主だけだから大丈夫

[115. 匿名]

同じ人が連投してるの？
短文で似たような主張が続いてるけど…

[116. 匿名]

>>51
上から発言はふつうに嫌われると思うけど

[117. 匿名]

>>115
横
大体みんな同じ事思ってるからだと思うよ

[118. 匿名]

>>2
お母さんの雑なアドバイスが結局的を得ている的な笑

[119. 匿名]

>>1
主さん書き方からして30代以上でしょ
学生時代の友達と毎日ベタベタしてるわけじゃないだろうし仲良くしたい人とだけ個別でやり取りすればいい
向こうも誰と誰が仲良いとか小学生女子みたいな事気にしないでしょう

[120. 匿名]

あんまりグループでの友達付き合いってしたことないからあれだけど
自分が距離をとる以上相手にも何か思われてる(他の友人巻き込んで)って思っといた方がいいかもね…
それでも主と付き合い続けてくれる友人は大事にした方がいいと思うよ。中にはあの人悪口言ってたよみたいなわざわざ言ってくる人もいるし

[121. 匿名]

みんなが冷たい事を言ってきて辛いかもしれませんが、これは、みんな主さんを本気で心配しているからなんですよ！チヤホヤされたら気持ちいいけど、人が傷つかない事だけ並べている八方美人なんて信用できないんですよ！自分を怒ってくれる人を大事にしていくべき！どうでもいい人なら当たり障りない状態にしておくもん。
その、離れたくない友達らは　そっちの当たり障りない系なのでは？

[122. 匿名]

>>82
へーハブったんだ。怖いね

[123. 匿名]

>>60
そして、うわべの付き合いめんどくさいなと思ったら付き合いをやめればいいよね。仕事でもないのにやってられないもん。

[124. 匿名]

>>82
うわぁ…

[125. 匿名]

>>100
疎遠したい友達のお友達が主との付き合いを続けるかどうかは主ではなくて、相手が決めることだよね。紹介してくれた友達の方が大事なら、主から離れるだろうし、主の方を気に入ってくれてれば変わらないかもしれないし。

[126. 匿名]

>>72
高校生位のお悩みだよね
毎日会うわけでもないし、正直どうでもいい

[127. 匿名]

不満に思ってることは直接相手に冷静に言えると一番いいんだけどね
グループ内で不仲になると余計なお世話で仲を取り持とうとする人が出てきたりしてよけいこじれることもあるから気をつけてね

[128. 匿名]

>>82
それは本当に縁を切れたのかな
ほんとは裏であなた以外につながってたり…みたいなことになってなきゃいいけど
なんで他の人を巻き込むのか個人的には理解できないな。グループで集まる時は自分が行かなければいいし連絡取りたい人とは連絡とればいいし

[129. 匿名]

その他の会いたい子と一対一で遊んだら？
いつもグループでしか会っちゃいけなない訳じゃないし
ただ気に入らない1人を外して会うのは無理じゃないかな？

[130. 匿名]

1人だけ縁切りは不可能でしょ
集まりに来なくなったらほかの人が気を使うし

イヤになったらグループごとバッサリやるしかないよ

[131. 匿名]

>>82
自サバ系地雷のかほりがしますわ。

[132. 匿名]

主さんマイナス多いけど気持ち分かるよ。
過去のガルちゃんの似たようなトピでも、トピ主は最初めちゃくちゃ叩かれてた
こういうことで悩んだことがない人、むしろ他人を悩ませてきたのに気づいていない人は憂さ晴らしにトピ主をめちゃくちゃ叩くんだよ。「いい大人なのに」とか「付き合うのは義務じゃないんだから自分から離れろ」とか。大人でも解決が難しいからトピ立てただろうに。
大人だろうが人間関係ってどこまでも続くもんだと思う。
人間関係で悩まない人は他の悩みの方が大変だから忘れてるだけじゃない？
そうじゃなければママ友同士の虐めとか職場のパワハラとか嫁姑の対立なんておらないでしょ

嫌な人って自分だけが嫌ってるってことまずないよ。
私の経験を言うと、周りには親切な人だけど私にだけ意地悪な人が職場にいて、見つからないように意地悪してくるし私だけが苦手に思ってるんだろうな…って悩んで、限界になって他の人に相談したら「私もあの人実は苦手だったｗ」ってケースけっこうあったよ。

自分がグループ全体と縁がきれても構わないって言う覚悟で、一番話を分かってくれそうな人に相談してみてもいいと思う。それで分かってくれなければ、そのグループを抜けて新しい人間関係を作る方に力を注げばいいと思うなあ。

[133. 匿名]

個人的にその人と関わらなければいいだけ。
グループの集まりの時は顔も見たくないなら自分が抜けるか、参加したいなら外面で合わせておけばいいと思う。

[134. 匿名]

>>1
とりあえず1度その友達に言われて嫌な事言われた時に「嫌な気持ちになってる」って真面目に言ってみたら？
本当に主を見下してたら自分の仲良しな友達を仲介して紹介してくれたりしないんじゃないかな。
私の友達にも付き合いが深くなったら私に対してだけ失礼な物言いする人がいるけど、1度私がキレ気味に言っちゃったら直してくれたから。
それをしたくないなら、私なら1度全員と疎遠になる。
個別に連絡くれる人がいたら繋がりは持つけど、疎遠の経緯については友達を悪者にしないようにするかな。

[135. 匿名]

本当に上から目線の人間っているからなー
主さん、たぶん言い返したりってできないタイプなのかな。だからそういう人に目つけられるのかも。私も昔は言い返したりできなかったのですが、今は思うことあったら言い返しますよ。

[136. 匿名]

学校や仕事じゃないんだからそんなに深く考えないでいいんじゃない？その友達と連絡したり会いたくなければそうすればいいやん。
他の友達もそれで切れたら切れたでしょうがない。当たり障りないそこそこの付き合いが一番楽。仲良しグループとかめんどくさいよ。

[137. 匿名]

>>132
無駄に周り叩くのやめてもらっていいですか

[138. 匿名]

他の友人は個別で会ってくれない間柄？
嫌な友人の声かけのみで集まるグループの付き合いなら、それは主の友人ではなくて知り合い
たとえその友人を抜きにして集まりたいって言ったら周りはいい気はしないと思う

[139. 匿名]

>>132
+沢山押したい

[140. 匿名]

>>1
あわよくばその友達のことハブろうとしてるでしょ。そうじゃなければ個別に仲良くしとけばいい話だしね。

[141. 匿名]

>>18
あの子私は苦手だからちょっと距離おいてるって言われたら言ってきた人の事を距離置くタイプです。

[142. 匿名]

井の中の蛙。小さな世界で悩まず大海を知ろう！いっそ、遠方に転職や引っ越しをしてゼロから始めた方が良いタイプかも。リセットリセット
あれ、主って結婚しているのかな

[143. 匿名]

>>132
後半の
自分がグループ全体と縁がきれても構わないって言う覚悟で、一番話を分かってくれそうな人に相談してみてもいいと思う。それで分かってくれなければ、そのグループを抜けて新しい人間関係を作る方に力を注げばいいと思うなあ。
には同意だな。

[144. 匿名]

>>2
法やモラルに反していない他人の真剣な悩みに対して馬鹿みたいって思うならコメントしなきゃいいのに
ネットでこういう余裕かましてるような人に限ってリアルでは他人の目を気にしてそう

[145. 匿名]

>>132
グループ丸ごと頂きたいって思ってる人がグループ切れても仕方ないっていう殊勝な気持ちなんて持ち合わせてないよ
あと第三者巻き込むな

[146. 匿名]

>>46
トピづれ
それはストーカー

[147. 匿名]

>>136
仲良しグループってほんと面倒くさいよね。
みんな一緒じゃないとだめみたいな。

[148. 匿名]

>>44
あなたも大概性格悪そう笑

[149. 匿名]

>>7
学生時代の同性グループってなぜか誘うならとりあえずグループ全員に声かけなきゃいけないみたいな風潮ない？
全員に声かけた結果、来られない人がいても決行するのか、別日に変わるのかは時の場合によるけど

[150. 匿名]

>>144
w何言ってるか分からん

[151. 匿名]

>>132
なんでわざわざグループ内の第三者に相談しなきゃならないの？主が苦手ならその人とだけ距離を取ればいい話で、誰かに相談して私も苦手だったんだーって仲間を作る必要ないと思うんだけど。そうやって意図してかせずか分からないけど、気に入らない人を仲間はずれにする流れ作るの良くないと思う。

[152. 匿名]

>>40
それな。勝手に勘違いしてるだけの可能性もある。内容によっては主がめんどくさい人になっちゃう。紹介してもらった友達だけとは仲良くしたいってちょっと虫が良すぎると思うし

[153. 匿名]

グループの中に、また小さなグループが出来てると思う。
小さなグループの中に苦手な人がいるなら抜けた方がいい。

[154. 匿名]

そんな感じでグループで１人不仲になった人いるけど、他の人はどう思うんだろ？
私の結婚式でその１人だけ欠席だった(欠席の理由は招待状は発送した後引っ越したから失くしたし、返信期限過ぎても連絡がなかったから)
こっちから電話やメールしてもスルーされた
この友達の結婚式では参加して受付もしたんだけどね
結婚式から２年過ぎてもお祝いもらってないし、結婚式当日のおめでとうのラインさえなかった

[155. 匿名]

>>151
それね。あくまでも自分が付き合うかそうでないかでいいと思うんだよね。
実は私苦手だったんだって打ち明けられても相手が困ることだってあるしさ。
わざわざ周りを巻き込む必要はないと思う。
それなら本人にそういうのやめてって言えばいいと思う

[156. 匿名]

>>132
もっともらしいことをいいながら、しれっとガル民を叩くあなたの方が地雷。

[157. 匿名]

>>52
がるちゃんぽくて好きだぞw

[158. 匿名]

>>132
主は都合よくその人だけを追い出そうとしてるからだよ
その場合こんなことをしてましたって周りに知らしめるのが目的なの？
その人にやめてと言うなり他の人と個人で付き合うしかなくない？

[159. 匿名]

>>51
下に見られてるって感じるってことは、相手も上から目線の態度主さんにとってるんじゃないかな。
そういうのって感じるものだよ。
都合よくアネゴ肌って言葉使うのはどうかと思う。主さんは距離とりたい人の前だと萎縮しちゃうんじゃないかな。だから直接の対決も避けてるっぽいし。

[160. 匿名]

>>1
彼女づてに友達になった人と仲良くして、仲介してくれた本人を切り捨てるってのはちょっと虫が良すぎない？あなたは彼女に自分の人脈や何かメリットは与えた？
その社交的な友達の恩恵は受けておいて、何も返さず人脈だけ搾取ってのは如何かな。
もし搾取するだけして切り捨てられたら、私なら主は要注意人物にしちゃうよ。

[161. 匿名]

>>144
何をネチネチとw

[162. 匿名]

>>132
相談っさ、ただのハブの提案の持ちかけじゃん
イジメの発端だよね

[163. 匿名]

>>158
なんか、その人の位置を乗っとりたいのかな？って思っちゃったわ

[164. 匿名]

>>41
横だけど、グループ内当事者以外全員にどれだけ相手が嫌なやつかと相談し始めた子がいて、言われている本人が気づいて、割とさっぱりとした子だからサッとLINEグループ抜けて離れていったわ。
そして、その子がいなくなったことによりグループ全員疎遠になった。
私は一番に離れていった子が一番続けたい関係だったから、相談女きっかけに潰れて悲しかった。こっちはそうなんだねー。会わないようにしたいなら全員の時は誘わないよとか伝えたのに、私だけじゃなくみんなに相談してたからそりゃ綺麗に収まるわけないよね。ひどいこと言い始める子も出てきて、最悪だった。今でも離れた子に会いたいなって思うけど本当に消えちゃった。
私も止めたわけではないし、私から悪くは言ってないけど相手にすればみんなにコソコソされてた気分だろうから傷つけただろうし、もう友人には戻れないんだろうな……

[165. 匿名]

>>1
30代の大人なら、見下すような雑な扱いが気になるからやめて、って言えば良いのに。グループにこだわらず、個別に会えば良いのに。

[166. 匿名]

>>3
でもこれって相手の感情を無視してるよね。
主が切りたい人（Ａ）から紹介された今後もお付き合いしたい人（Ｂ）は、Ａの友達だから主と親しくしてくれてた可能性もあるわけじゃん？
Ａと切れた主にＢが時間を割いてくれるかはわからないのに、自分の意思だけで決定できると思ってるところに違和感がある。

[167. 匿名]

>>144
いじめられてる相談でもないのにこれが真剣な悩みって…w

[168. 匿名]

>>141
どうして？って理由聞いて「私にだけ雑な扱いしてくるから」って返ってきたら、そっかーってなって言ってきた人と距離置くね。

[169. 匿名]

>>145
そんな露骨な表現してないよね？
似たような過剰反応がいくつもあるとバイトの書き込み疑うわ
主さんも似たような煽りしかこの先出てこないと思うから終わりにした方がいいね
もう最適解がいくつか出てるから

[170. 匿名]

見下されて嫌な思いをしているのなら離れれば？
自由よそんなの。
見下す友達とは縁を切って、その周りの友達と仲良くするのも主の自由だし、主が離れたくなくとも周囲の友達から離れようがそれも自由。

そんな深く考えることなのかな？

[171. 匿名]

>>132
グループ内の第三者に相談とか悪手だよ。
かき回すだけじゃん。皆で仲良くギスギスしたいの？

[172. 匿名]

自分の事情に付き合えって主が一番そのグループに依存してるよね
他の人はそこまで深い仲だとは思ってないかもしれないし、気が合うならもう個人で連絡を取り合ってるんじゃないだろうか

[173. 匿名]

学生さんなのかと思ったらアラサーなの？普通に仲良くしたい子と個別に連絡取り合えば良くない？グループでの誘いは断ればいい。

[174. 匿名]

>>167
いじめでなくても、付き合ってて嫌な気持ちになる人とは縁切りたいのがふつうじゃないの？

[175. 匿名]

>>144
すげぇ偏見

[176. 匿名]

>>174
横
じゃあ縁切ればいいじゃん

[177. 匿名]

>>1
友達のっとりたいの？
頭悪そうな文章だからダメだわ、きっと
友達の友達にわかってもらうって、自分寄りになってほしいんでしょ　居るんだよそういう人

ある友達にキレて、全ての連絡する手段切ったら、私の友達になんとかしてほしいとたのんだらしく、〇〇さんの為に言ってあげただの、結局悪口で、ソイツ結局全員から切られた、同じ事やっていろんなグループから切られた、私は誰にも何にも言っていないよ！
自分で開拓した友人いないの？図々しいよ

[178. 匿名]

>>82
巻き込まれたBと結果的にハブられてしまったAが気の毒だわ

[179. 匿名]

>>23
結局自分が悪いと思われず、自分の味方や擁護してくれる状況を作りながら嫌なことだけ省いて現状維持したい人。
しかもそのことで生まれる人が傷つくとかいろんな責任を自分で取りたくない人。
自分が嫌いで自分が離れたり他の人とだけ友好にしたいんだから、自分で全て請け負えばいいだけ。自分のポジションだけは失いたくないんだな

[180. 匿名]

>>144
むしろ、ある人を仲間はずれにしたいんですがどうすればよいでしょうか？って相談内容の方がイジメっ子気質だと思うんですけど。
そんな相談、真剣度が増せば増すほど引くわ。

[181. 匿名]

>>151
私もそこが気になった
まるで学生時代の友人関係って感じで
大人になるとよっぽど酷い相手じゃない限り、それまで仲良くしていた人のことを実はあの人苦手だったのなんて手のひら返すような言い方しないよね

私はその人経由で知り合ったならそのグループごと疎遠になっても仕方ないかな、くらいにはなるけどなあ

[182. 匿名]

>>132
自分がその苦手な人以外からも嫌われてるってことも忘れずにね。

[183. 匿名]

>>176
私に言われても
私主さんじゃないんで

[184. 匿名]

>>144
モラル云々より、友人関係でいろいろやらかしてそう
ヌシも貴方様も
恥ずかしい　ちょっと

[185. 匿名]

>>98
その人が悪者
自分は被害者という位置関係に居たいから
下手に対峙して論破されたら、友人のお友達も失っちゃうもの

[186. 匿名]

>>174
周りを巻き込んであわよくば一人だけ除け者にしようと言う考えが幼稚で大人気ない

[187. 匿名]

>>132
うわ、優しいふりしてるけど、こういう人身近にいると厄介。人間関係クラッシャーってだいたいこういう人。弱いフリして人間関係コントロールする人。

[188. 匿名]

>>132
同じグループ内でそんな話持ちかけてくる人こそ地雷だわ
個別でなんとかしてくれよー

[189. 匿名]

どうしても合わない人はいるよね。
嫌いな人は切って、そうでない人とは続ければいいじゃない？嫌いな人を介して知り合った友人とは直接やり取りしてるなら、嫌いな人とは疎遠になっても問題なさそうだよね。
嫌いな人を抜かしたら成立しないような友人関係なら、諦めるしかないかも。主の一方的な思いだけじゃどうにもならないよ。

[190. 匿名]

＞グループのうち一人だけ縁を切りたい

＞最近また雑な扱いをされているような不愉快なことが重なったので
＞少し距離を置きたいと思っています。

案外、逆両思いなのでは
双方、気持ちは同じとか

[191. 匿名]

>>169
思うようなコメントもらえないからって主でもないのに勝手にお開きにしようとするの草

[192. 匿名]

>>7
「彼女づてに友達になった人も何人かいます」ってある位しだ、他のメンバーはむしろ主の苦手な友達の方を選ぶかもよ。

[193. 匿名]

>>2
いや本当にそれ。アラサーにもなってそんな学生みたいなことをグチグチネットに書くなんて精神的に幼いなと思った。
個人単位で付き合えばいいだけじゃんね。
一人だけと縁を切りたいって相談して何て言われたら満足なんだろ？つらつらと相手の悪口を書いてるあたり、ハブれば？って言われたいのかなって思う。

[194. 匿名]

>>171
特に主の場合元々は紹介してくれた友達側の友達だから、その人づてで知り合った人にいきなり「あの人苦手なの」って打ち明けられたら引くよね。付き合いだって浅いだろうし。
さらに理由がちょっと子供じみてる。

[195. 匿名]

>>183
あなたが>>144かは知らないけど主の悩みってどうでもいいよ
これが仕事とか小さい組織の学校とかなら分かるけどもう社会人でしょ

[196. 匿名]

>>151
共感してくれるひとが欲しかったんでしょう？だから切ることに「成功」したのよ。
おぞましい

[197. 匿名]

>>178
ほんとそうだよね。Ａに対してわざわざ周囲から人を遠ざける行動までしてる。悪意しか感じない。

[198. 匿名]

>>98
主さんはその人の前だと萎縮しちゃうんじゃないかと思う。

[199. 匿名]

人付き合いって結局相手があってのことなんだよね。
主が距離置きたい人(A)と距離を置くのは自由だと思うよ。でもそれ以外の友達が友人関係を続けるかはそれは友人の自由なんだよ。(別に紹介してくれたAと縁を切ろうが我慢して付き合い続けようが)
主がそれ以外の友人にAと縁を切りたいと言ったところでそれ以外の友人がそれに追随するかどうかも友人次第。主以外で会うかもしれないしそうじゃないかもしれない。
結論　付き合うかどうかは主が決めることで周りを巻き込むのはよくない

[200. 匿名]

>>132
あの人と喧嘩したからあの人は混ぜないで欲しいって相談されたけど、気分のいいものじゃなかったよ
あ、中学生の時の話ね
そういう個別のギスギスは告白された途端巻き込まれて、折角仲良くやってたメンバー全員がどっち派に強制分断されるから厄介でしかない

[201. 匿名]

>>196
どういうこと？

[202. 匿名]

ママ友グループであったな。
その人以外は好きだけど一人だけ苦手。というパターン。
皆でランチとか飲み会で全員参加でもないので、その人が来る時は、ちょっと急な予定ができました。みたいにしてたら、バレる。
私が行かなかった時に
「ガル子ママに、嫌われる事しちゃったかなぁ〜避けられてる？」
と言われていた。
もともと、上の子下の子の学年が同じで対抗意識メラメラな感じが苦手だったので避けたかった。
自分も苦手だと向こうも同じような感情を持ってるし、仲間内で面倒くさい。って思われるから新しく人脈作ったほうがいいかな。

[203. 匿名]

>>132
そこまで人間関係に興味ない人からすると
「くだらねえ😰」としか思えない

[204. 匿名]

>>43
>>11
横
本当にねー。
主は他の人達を味方につけようとしても、他の人達はあちらの味方になるかもしれないよね。元々あちらの方が輪の中心ぽいし。

[205. 匿名]

>>132
それがそこらじゅうの女子グループでしばしば起こっていることは知ってる。だけど、たとえ嫌な人相手でも最終的に相談した子が可哀想に。大変だったね。と言われ、その子が発端でどう考えてもその子の方が深傷負ってるのにさらにこそこそ追い討ちかけるような言葉ばかり裏で言う人や噂を広げる現場に発展したものしか見たことない。
本当にみんなで味方になった味方側は正義なのかよく分からないほどひどいことが多い。
なぜか多数になった方が正義ヅラして延々と叩くんだよね。
最終的に正義側にいようとすることがまずおかしいし、嫌いな人へ同じ意見の人が多いと安心するんだろうけど、そもそもあなたと相手の問題であって、他と絡める必要ないしそうすることで問題が広がっていることに気づいていない。
問題が広がりすぎたら相手が自死を選ぶことだってこの世にはある。ザマァは正義と取られがちだけど、そんなことない

[206. 匿名]

>>132
だいたいややこしくなるよ
グループ内に相談とか　てか迷惑だわみんなが！
そもそも元の友達もそんなに嫌な人かわからない
ただの悪口なんて聞きたくないし
そもそも〇〇さんの友達でアンタは来たんだよね？
って突っ込まれて撃沈して、〇〇さんの耳に入って
返り討ちだろうよ！
適切なアドバイスじゃないよ

[207. 匿名]

>>122
はぶったというか、学生のときはちょっと毒を吐くな位だったけど大人になってからの発言が酷くて
子供が出来ない体の子に対して女に生まれてきたのに意味がないね、とか親を亡くしたのと諸事情で大学を辞めた子に対して高卒なんて底辺じゃんとか、誰かに彼氏が出来ると私は死んでもあんなのと付き合えないとか本人のいない所で悪口ばかり言うからそういう発言は辞めなよと言っても辞める気配がないので精神的に疲れて、距離を置く努力をしたけどなぜか執着されてブロックしても別の方法で連絡を取ってくるのでBに間に入ってもらった
他の子にあの子と付き合うの辞めなよとか言ったわけでもない
みんなで集まるときはそういう発言しないのに、個別で連絡を取るときはいない人の悪口を言う感じの子だった

[208. 匿名]

今個人で親しい友人の始まりって皆何かしらのグループだったよ
同じ班とか同期とか
グループはそのままでその人だけを外したいのはなぜ？

[209. 匿名]

>>121
いや、別に誰も主の心配とかしてないし、単にお前めんどくせーなって言ってると思われ。
それにここで主に辛辣な事言ってる人らも、もしリアル友達に「○○ちゃんと距離おきたくて…」とか言われたら「そうなんだ〜大変だね」って無難に返すと思うよ。

[210. 匿名]

>>132
下手すりゃいじめに繋がりかねないね

[211. 匿名]

この子がいないグループLINE作るとか？
この子以外のみんなでお揃いのものを持つとか?

[212. 匿名]

>>169
そう、ちょっとこのトピ怖いわ…
主さんの悩みも、友達の愚痴悩みトピとかだとよく見る案件なのにね

[213. 匿名]

中学生の頃を思い出した

[214. 匿名]

>>179
そしてこういうタイプって第三者に相談という形でハブ仲間として巻き込もうとして断られたら、
そんなつもりじゃなかった！って泣いて被害者ぶるんだよな

[215. 匿名]

>>209
つめたい

[216. 匿名]

>>2
ありがとう
目が覚めました

[217. 匿名]

>>212
多分、主のやり口がエゲツないからだよ
主が弱い立場には見えないもん
むしろやる気満々

[218. 匿名]

>>211
主さんアラサーみたいですよw
最初学生さんか会社関係の悩みかと思った

[219. 匿名]

>>168
子供じゃないんだから、わざわざ共通の友達に言うことじゃないよね

[220. 匿名]

>>154
不仲になった決定的な事があったんでしょ？
貴方は切られたのよ！彼女から
なのに連絡無かった、お祝い二年経っても無いとか
なんかボンヤリさんでお花畑だよね
お祝い無いとかブツクサ言うなら、前のお祝い返せ
言えば良いのに！仲間？そりゃ来ないよねーと思ってるよ、なんも言わないのは　大人　だから
不仲の原因はしらんが、切れたら結婚しようが知らんがな　とかしか思わないし、お祝いなんて気持ち悪くて出来ないわー

[221. 匿名]

いじめの始まりってこういう事から出てくるのよね😅
邪魔者は弾き出そうって考えは良くないよ

[222. 匿名]

>>207
後出し多

[223. 匿名]

>>209
心では、で？何で私に言ってくるん？勝手にすればいいのに・・
この子ちょっと面倒な子かも・・って距離置く

[224. 匿名]

>>82
＞B以外の他の子達は私の行動をきっかけに、実は私も苦手だったとAと連絡を取らなくなった

Ｂ以外は長い物に巻かれろ主義で信用できない印象

[225. 匿名]

>>1
？？社会人ならいつも一緒の固定メンバーじゃないでしょ？
仲良い人に個別でLINEすれば？

[226. 匿名]

>>211
自分がされても平気ならすればいいね

[227. 匿名]

>>221
主の場合逆にみんなからハブられると予想する。

[228. 匿名]

>>205
一対一じゃない所がダメだよね。この問題の主犯は誰？ってなったら無自覚の主が実は原因でしたってなりそう。

[229. 匿名]

>>207
でも物事をハッキリと切れる正直者なタイプにも取れるよね
おべっかとか使わない本物のサバサバタイプなんじゃない？
そういった所に魅力を感じる人もいるんだよ

[230. 匿名]

>>211
子どもかよw
そんなのに付き合う大人痛いわ

[231. 匿名]

>>212
一部実は面識のあるもの同士がここでレス交換してるんじゃない

[232. 匿名]

まぁその人と合わないんだろうけど、そんなことをしたら主が追い出したいじめっ子？人になるけどいいの？
他の人は特になにも思ってないんだよね
理由はなんであれ皆が主と同じ気持ちじゃないならやってる事はそうなるよ
主がその集まりを離れて個人的に付き合うとか大半の人は関係ない人を巻き込まず人付き合いを続けてると思う
合わない人がいる度に騒いでいたらただのトラブルメーカーだよ

[233. 匿名]

>>169
露骨な表現じゃないからわかるんだよ
アタシの気持ちわかってほしい〜、彼女と距離置いても貴方とは友達でいたい〜　やら
バイトじゃないよ！
主さんが怖い

[234. 匿名]

>>211
お揃いのものは笑える
マジでおかしい｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡

[235. 匿名]

>>214
そうそう。そこまでセット。というかグループ内のこと誰かに相談してうまくいった例なんてみたことない。離れることには必ず代償があるからせめて人巻き込むなと思うけど、まるで自分が傷つきましたスタイル崩さないんだよなー

[236. 匿名]

主さん、昔からその子のことでんーって思ってたわけだから、もともと離れたい子とは合わないし、直接対決できないってだけで。
別にグループ乗っ取りたいとかないように思うけど

[237. 匿名]

>>16
『なんとなく見下されているような感覚があって、向こうもそこまで近づいてこない知人のような感覚でした。』

その友人、人を見る目があったということ。主さんの本質を既に見抜いてた。

[238. 匿名]

>>207
マイナス多くてビビったの？
その毒舌女の一枚上手をいってハブったんだから、自覚してないんだろうけどあなたも大概底意地悪いよ。

[239. 匿名]

>>191
169が主じゃないかと推測

[240. 匿名]

>>1
なんかこういう幼稚な大人が増えたよね。
大人になっても小学生みたいなことで悩んでる。

[241. 匿名]

>>237
要は思ったように自分になびいて来ない鼻につく存在だったってことだよね。で、自分より友達も多くて社交的だから嫉妬も手伝って、その友達のポジションを奪いたくなったってとこだろうなと思う。

[242. 匿名]

>>211
それを実行できる性格の人達と果たして友達になりたいかって話だよね笑

[243. 匿名]

>>237
その友人、昔から嫌なところはあったってことじゃん

[244. 匿名]

>>211
＞この子以外のみんなでお揃いのものを持つ

ぐっと具体的に踏み込んできますねｗ

[245. 匿名]

一番やっちゃいけないのはグループの人達に迷惑かけることだと思う
みんなが今のままこのメンバーで集まったり仲良くしたいと思っているなら下手に動かないほうがいいかと…
グループ内が気まずくならないような形でその人と距離を置けるならいいけれど、その人の紹介での友達だよね？難しいね

[246. 匿名]

>>1
小学生の我が子が、グループに誘われたけど、一人にキツい態度を取られて、その子が関わる誘いは断るようになった。
グループの他の子から誘われたら遊んでたけど、他の子からも嫌がらせを受けて落ち込んでた。
結局学んだのは、類は友を呼ぶ。キツい態度を取るような子とつるんでる子達も同類、似た気質同士が集まってグループになる。
我が子は全てと縁切りして遊ぶのをやめたと言ってる。
主さんも、ゆくゆくは全員と疎遠になりそうな気がする。

[247. 匿名]

>>207
ヌシじゃないんだよね？
とりあえず黙っていて！

嫌いなら切る！
ウダウダ言うな　以上

[248. 匿名]

>>244
お揃いだけど色違いとか？
私はレッド、あなたはグリーン、あなたはブルーみたいな。

[249. 匿名]

>>1
この程度で悩んでてまともな社会生活できてるのか疑問…

[250. 匿名]

>>1
その苦手な友達きっかけの付き合いならその周りの付き合いもやめるよ。悪口や愚痴聞かされる方も嫌だろうし。
類は友を呼ぶって言うから長年付き合えば合わなくなってきそうな予感もするし今は嫌いじゃなくても距離を置く。

[251. 匿名]

>>2
あなた最高！

[252. 匿名]

>>236
なんていうかアラサーなのに自分の問題に付き合ってって所が…言えないと言われても友達はお母さんじゃないし…依存が重いというか距離近い

[253. 匿名]

>>1
悪いけど、うちの小学生の娘と言ってること同じなんだが…

[254. 匿名]

>>1
てか、ずっと今まで読んでたけど何で主昔から苦手だった人のグループにわざわざ入ったの？

[255. 匿名]

その友人関係無く、仲良い間柄になっているなら、個別に会えばとしか。

[256. 匿名]

>>201
ハブるための協力者探し
共犯がいれば、誰かをハブっても他の人もそう思ってた
あの子が悪い、私は悪くないって構図になるじゃん

[257. 匿名]

>>1
諦めるしかないでしょうか？

諦めるしかありません　はい諦めてね
人の友達だからね所詮は、、、

[258. 匿名]

主さんみたいな人とそもそも関わりたくない。。自分と合わないだけで、その人を省いてその人以外と仲良くすれば上手くいくと思ってる。考えが極端すぎる。

[259. 匿名]

>>1
叩かれてるけど、雑な扱いが続いてというのわかります。新しいお友達が主さんと個別に会ったり連絡したり個人的なおつきあいがあるのならそのまま様子を見ても良いのでは？距離をおきたい友人込みでのおつきあいしかしていないのなら残念だけど離れた方が良いかも。

[260. 匿名]

>>211
まさにハブることするイジメっ子ならではの発想w

[261. 匿名]

>>256
うん、そう書いてるよね？で？

[262. 匿名]

>>100
まじこれだわ。
友達の友達だから、別に気が合うわけでもないけど会えば無難に仲良くしてるだけってあるあるよね。

[263. 匿名]

>>253
小学校のクラスというコミュニティの中ではよくあるよね　わかります
お母様がしっかりアドバイスしてあげれば大丈夫だよ

[264. 匿名]

>>258
個人的には合わない人とは距離置くのは別にいいと思う。でも周りを巻き込んで(仲間を探して作って)ってのは良くないよなとおもうよ

[265. 匿名]

>>223
横だけどまさにそんな経験ある

以前新しい職場に入った時にある人から「これから一緒に働く○○さんと○○さんって人がいるんだけど性格悪くて嫌なんだよね～」とか「私○○さんからたくさんいじめられてさ～」とか色々愚痴聞かされた。新人の私を味方にしたかったみたいだけど、これから働く人達の愚痴や悪口吹き込んでくる時点で「あなたこそどうなんだよ？」と思ったし、その人が意地悪呼ばわりしていたような人達は普通に優しくて常識的な人達だったから私もその人達と親しくなった。むしろしばらく一緒に働いてみたら、愚痴ってた人の方が性格や勤務態度に問題あった。

[266. 匿名]

>>258
横ですが、合わないだけではなくて「雑な扱い」とあるし、そのあたり悩むからトピ立てしたんじゃない？

[267. 匿名]

>>1
あくまでも可能性の一つとして

キツイ態度をとってくるのが一人だけでも
グル－プの一部またはほぼ全員が縁切りしたいと
思ってる可能性も

[268. 匿名]

>>1
良いとこ取りなんて出来ないよ
BAKAなの？

[269. 匿名]

>>266
ですよね。
皆さん、ちゃんと主さんの文章読んでからコメントすればいいのに。

[270. 匿名]

>>269
雑な扱いについて具体的に書いてもらえますか？

[271. 匿名]

>>270
だから私主さんじゃないので書きようがないですよ

[272. 匿名]

>>255
個別に会えばとか、そんな上手くいく？
個別に会うなら多分はぶりたい友達を選ぶよねー
友達の友達なんて添え物になんで気を使うのよー
バレたらややこしくなるし
多分友達と仲間はヌシさん抜きで沢山遊んでいるから
毎回断っても大丈夫だし、もう誘われないよ
気にしない　添え物だもん

[273. 匿名]

>>258
そうかな
あからさまに省くのは性格悪いけど、相手に雑な扱いされててそれがストレスならば私は近寄らない。
自分を犠牲にしてまで付き合うのは違う気がする。

[274. 匿名]

苦手な子とは距離置いて、その他の友達とは普通に付き合う。
結構、周りもあの子とあの子は最近ギクシャクしてるとか敏感に感じ取ったりしていて、空気読んだりして敢えて言わないと思う‥‥

[275. 匿名]

>>269
横
読みましたよ
主人間関係構築するの苦手なんだろうなぁって思いました
自分が身を引くほど優しくも無いんだろうし

[276. 匿名]

>>154
不仲になっても連絡するってホラー

[277. 匿名]

>>271
あ、すみません。主かと思ったので。

[278. 匿名]

主さんと同様の経験をしたママさんがいるけど、合わない人がいる飲み会には参加しない、その人以外の人から個人的に誘われたら乗る、こんな感じで付き合ってるみたい。
でも、ひたすら受け身な付き合いみたいよ。
合わない人を除いたグループで飲む、みたいなことは無理だと思う。仲間外れになるから。今後は個人的な付き合いだけになるね。

[279. 匿名]

>>220
154です
不仲になった原因は友達が時間にルーズだからです
旦那同士も友達なんだけど、旦那の友達からもお祝いなかったです
こっちの都合を無視して予定入れるくせに待ち合わせ時間を守ってくれないし、遅れるっていう連絡すらして来ません
注意したら逆ギレするような人です

[280. 匿名]

>>266
「雑な扱い」
あちらも主と同じように、苦手・合わないとか思ってたりしてね。複数人のグループ内でもメンバー皆平等に仲良しって人ばかりじゃなく、個々の仲良し具合に格差がある場合もあるし。

[281. 匿名]

>>271
その人に直接やめてというか個別に付き合うしかないって言ってる人はいるよ

[282. 匿名]

>>100
本当それ。

[283. 匿名]

>>270
そう　雑な扱いって書き方がザツでモヤリマスよね
ヌシさん叩かれすぎて怖気ついたのかな
今のところスルー？
自分は大好きな友人からザツに扱われると親近感わいて嬉しいかな　限度がありますけどね！限度がね

[284. 匿名]

雑な扱いというのがどういった内容かによる。

[285. 匿名]

>>275
主さんは、離れたい子の前では嫌なのに嫌っと言えないタイプと思いました。

[286. 匿名]

元々その友達経由、込みでしか会わなかったし
個別に連絡も取ったことない人たちなら仲良くしたくても諦めるしかないよね。
今になってその子抜きで会おうとしたり連絡取ったりしたら露骨過ぎて向こうも気付くし
主と元々の友達が揉めてるとなればどっちの味方に付くかは明らかじゃない？
結果みんなからそういう奴として嫌われるだけ。

[287. 匿名]

>>281
だから主さんじゃないって

[288. 匿名]

>>207
なんだかんだ正当化しながら暗躍イエーイ

[289. 匿名]

雑な扱いされるのが辛いなら距離置けばいいよ。その方が精神衛生上いいじゃん。
他の友達と交友関係が続くかはその友人達次第でしょ。個人的に連絡とってつきあい続く人もいるだろうしそうでない人もいるだろうし。
ただ、主が距離置きたいと思ってる友人に対して他の友人が主と同じようにマイナス感情もってるかはわかんないしそれを打ち明けたところで共感得られるかはわからんよね

[290. 匿名]

>>100
そう思っているから他の人は丁寧な対応なのかもしれないよね
個人的に親しくなってるならこの相談はないだろうし

[291. 匿名]

>>1
自分では雑な扱いと思っても、全体的に見ると普通だったりする事もあるよ
なんか、忙しい時に別の話題ふったり、もうほとんど決まってる事をでもさーってひっくり返そうとしたり、空気とかタイミングとかずれてる人って良くいるけど、回りがみんな優しくて付き合ってくれたりしてて、本人は全然気が付いてないとかね
中に正直な人が、今は違うでしょって言葉や態度で制してくれて、本人は不満だろうけど、全体的には黙らせてくれて助かる！って事も多い

[292. 匿名]

>>279
もう疎遠なのに
ネチネチしつこいね
私は〇〇してあげたのに！ってのが根底にあるんだろうね

[293. 匿名]

>>287
コメ返されるの気に入らないなら書き込むのやめたら？

[294. 匿名]

>>207
Bに本気で同情
間に入ってもらったじゃないよ
どんだけしんどいと思ってんの
大人なら自分のケツは自分で拭きな。無理なら警察いけ

[295. 匿名]

>>1
なんかさ、その子のおかげて仲良くなれたってこと忘れてない？

[296. 匿名]

>>279
そりゃあ　切れてよかったですね
なら貴方様も招待なんかしないで、ぶった切りしたら良かったのに　ケチケチお祝いや他の友人のテマエとか見透かされていたんでしょ？　
まあわかりますがね
注意して正体がわかってよかったと思います
貴方様は悪くないですね　友人は巻き込まれたくないだけでしょ　まあそんなものだよ
お幸せにね、それが復讐やで、そん奴きっと皆に嫌われているよ！

[297. 匿名]

>>285
なのにハブにしたいし友人の友達を欲しがる？
随分都合の良い内気な性格だね

[298. 匿名]

>>236
その話どこから出た？って思うよね

他人のケンカの話に便乗して盛り上がる勢いで
誰も言っても書いてもいない事言い出す人って
たまにいるけど妄想癖とかかね

[299. 匿名]

>>293
主さんの離れたい人って293さんのような物言いなのかもですね

[300. 匿名]

1人だけ嫌いな奴いたからみんな切ったよ
他にも共通の知り合いいて嫌だったからみんな切るしかなかった

[301. 匿名]

>>299
性格悪くて草

[302. 匿名]

そいつと仲良い時点で他の人間も無理になるわ

[303. 匿名]

>>100
たぶんご自身でも自覚してると思うけど、自分がその子と縁切ったら周りはついて来ないんだと思う。

[304. 匿名]

>>297
紹介した友人と疎遠になっても仲良くなった人とはこの先も仲良くいたいってことでしょ。
そもそもハブにしたいなんて主さん書いてないですよ。

[305. 匿名]

今までその友達抜きで個別でも会う仲ならいいんじゃないのかな
グループでしか会った事がないなら果たしてその人達が個別で会ってくれるかどうか…

[306. 匿名]

>>254
断ることすら出来なかったのでは？
今も直接対決できないっぽいし

[307. 匿名]

>>258
グループの中で個人的に関係を深めたい人がいるっていうのはわかるよ
でも主の場合キナ臭さがあるんだよ

友人の作ったグループで友人を省いてグループを存続させたいっていう陰湿さ
個人ではなくて丸々グループ乗っ取りたいっていう

[308. 匿名]

雑な扱いが分からないけれど古い知り合いだったり親しいほど遠慮がなくなる部分があると思うよ
周りの人も個別で親しくなったら分からないよね
受け身なのにプライドの高い人だなと正直思った
主のような人は深い付き合いをしないグループの方が合ってると思うけれどね

[309. 匿名]

私は不器用だから全員と切ったよ
個別に会ったけど仲を取り戻そうとされてだるかったから

[310. 匿名]

苦手な人の友達も苦手ならわかるけど、紹介してもらった友達は好きとかだと、主の方に問題があるような気がするよ
友達の友達って、あんまり関わりないから揉め事起こさないで受け流そうとか思うし、話が自分ニュースだけの人でも適当に付き合って話聞いてあげてたりする
たぶんその友達切ったら、主の回りには誰もいなくなるのでは？

[311. 匿名]

>>306
他に友人いないんじゃないの？
社交的だから主にも声かけたんでしょ
で、グループの居心地がいい、でもこいつさえいなければ・・って感じ

だから嫌な友人のグループにしがみついてる

[312. 匿名]

>>280
ある程度格差があるのは仕方がないとは思うけどやる事ややり方に人間性が出ますよ。切りたいならまだわかるけど本人は無意識。

[313. 匿名]

なんか根底に
その友人の嫌なところをみんなで共有して貶めたいみたいなニュアンスが感じられてみんな拒否反応してるんだろうな

[314. 匿名]

>>307
横だけどグループを乗っ取りたいなんて思ってないと思う。なんだかみんな悪く取りすぎているね。

[315. 匿名]

>>35
ほんとだ
なかなかだね

[316. 匿名]

>>1
彼女づてに友達になった人も何人かって、彼女づてじゃない友達はいないの？

[317. 匿名]

主かな？ずっと一人だけマイナス押してる人がいる(笑)

[318. 匿名]

>>311
他に友人確かにいなさそうですね。
その子とだけは関わりたくないって必死感は伝わる。
直接対決、主さんはできなさそう…
嫌なものは嫌と言ったら、楽になるのにね

[319. 匿名]

>>314
とりあえず一人だけ排除したいようだよ

[320. 匿名]

その人は苦手なのにその人中心のグループは好きってちぐはぐだよね
主のような頼るのにややこしい人と付き合えるその友人心広いなと思ったけど

[321. 匿名]

雑な扱いをする友人が一番正直で、他の人は我慢して無理して付き合ってくれてるのかもしれないけどね

[322. 匿名]

>>313
そうなの？
そんな感じしない私は鈍いのかな？

[323. 匿名]

>>304
疎遠にしたい人「だけを」外して、それ以外のお仲間とは引き続き仲良くしたいとの事なので、結果的には仲間外れになっちゃうよね。
ま、そう上手くはいかないけど。

[324. 匿名]

>>314
友人の作ったグループなのに友人追い出して付き合いを続けたいってそういうことじゃん
別に個人で付き合っていけばいいのに敢えてグループ存続が希望だし

[325. 匿名]

>>38
わかる
紹介された相手は個別にしてまで主に会いたくないかもね。
個別に会った事も主が距離置きたい相手に知られたくないし、とにかく面倒臭い人と思われるだけ。

[326. 匿名]

>>313
私もそこが嫌

雑な扱いって表現もモヤるし

[327. 匿名]

>>314
本人には乗っ取る宣言してるつもりはないだろうけどね。
もともと軸になってた人を外して、周りの人とは継続して仲良くしていきますって、事実上の仲間外れあるいは乗っ取りじゃん。
本人が自覚無いだけに、余計にタチ悪いと思うけど。

[328. 匿名]

もうそのお友達の事我慢できないくらい無理なら一時的にグループから離れてみては？
特に理由は言わずしばらく忙しいとか家庭の事情でしばらく難しいとか適当な理由伝えておけばいいと思う
グループの中に主さんとこれからも仲良くしたいと思う人がいれば個別に連絡くれると思うし

[329. 匿名]

主はその友達に嫉妬してる気がする。雑な扱いって結局は主の主観じゃん。気に入らない相手だから、相手のやることなすこと気に入らない。自分に対する言動も気に入らない。
主が一人身を引けばいいと思うよ。他の人はその友達の友達だったんでしょ？

[330. 匿名]

>>302
ほんとそれ。元々自分が仲の良かったグループなら他の子とは仲良くしたいってのは分かるけど嫌いな友人に紹介された嫌いな友人の友人とは仲良くしたいってなんだろね

[331. 匿名]

>>1
こんな事も人に聞かないとわからない大人がたくさんいるんだねぇ世の中には。親はどんな教育してきたんだよ

[332. 匿名]

>>1
今現在も雑な扱いや見下した感じの接し方をされてるのならその人個別にうんと距離を置こう
でも万が一その人が主さんのことを「あの人と関わらないで笑」と言うタイプだったら厄介だね…
そうなった時はどうするかだわ

[333. 匿名]

>>299
論破されて悪態つくとは大したもんだw

[334. 匿名]

>>2
本当にコレ。主さん思考が幼稚だな、面倒だな、だからいじめってなくならないんだよなと思って読んでたら素敵なコメントあって嬉しくなる。

[335. 匿名]

>>326
雑な扱いってなんだろね。常に自分中心じゃなきゃ嫌な気持ちになるとかなのかな。詳細知りたいわ

[336. 匿名]

>>311
なんか、あちらの方が人望ありそうだよねw

[337. 匿名]

>>322
だってさー
もし仮に友人Aをハブにして他の子たちと付き合い出来ることになったとして
いずれ友人たちも主がAを避けてることに気付くでしょ。
そこでどうするかだよね。

「実はね‥昔からAちゃんからこんな扱いされてて‥泣」

みたいな図が見えるんだよね

[338. 匿名]

>>1
私大学の時にグループの一人が嫌いになったから周りに
あの子とはもう関わりたくないから全員で集まるときは行かないけど気にしないでねって言った
他の子とは個別であったりしてたよ

[339. 匿名]

>>323
そもそもトピタイ、疎遠にしたいなんてマイルドな書き方じゃないし。
「縁を切りたい」だからね。けっこう攻撃的だと思うわ。

[340. 匿名]

>>311
それしかないよね
自分が離れて個別で付き合うか他に友達を作るくらいしかないもの
気付いたらなってて作るものでもないけど

[341. 匿名]

>>23
私もトピ主と同じ立場にいるけど、苦手な子がいる時は参加しないとか周り巻き込まずに距離置いてるよ。周り巻き込んだらイジメだからね

[342. 匿名]

>>273
距離置くのはいいと思うけど
その距離置きたい友人に紹介してもらった友人とは続けたいのはむしがよすぎない？

[343. 匿名]

まぁグループで行動していたならよっぽど気が合わないと疎遠になるよね、元々主が親しくなった訳でもない相手だし。
同じ趣味のサークルに入ってみるとか、嫌なことも欲しいものも自分が動かないとなにも起きないと思う。

[344. 匿名]

>>1
＞学生時代〜若い頃はなんとなく見下されているような感覚
＞そして大人になって、お互い友人関係が変わって仲良くなりましたが、最近また雑な扱いをされているような

主さん側にコンプレックスがあって勝手に負い目や引け目感じて過剰に反応してるという訳ではないの？向こうにしてみれば砕けた感じで仲良くしてるつもりかもしれないし、どういった事が不愉快だったのか見えてこないから何とも言えない。

[345. 匿名]

>>304
>紹介した友人と疎遠になっても仲良くなった人とはこの先も仲良くいたいってことでしょ。

横だけど、それがまず図々しくない？
元々は(主の苦手な)友達の友達なのに、その仲介してくれた人を無下にしてまで付き合っていきたいとか・・・なんか自分勝手だなーと思った。

わざわざ分断させるような事してないで、その人達とは関係ないコミュニティの友達でも探せばいいのに。

[346. 匿名]

>>325
確かに元々の友達はその友人だからね
なんなのこの人って不快かも

[347. 匿名]

>>322
鈍い

[348. 匿名]

>>3
気が合う人、同じ趣味嗜好がある人がいたら個別に仲良くしていけば良いのでは？
主さんと同様に問題の方が実は苦手という人かいるかもしれないしね。

[349. 匿名]

>>219
よこ

じゃないと皆で集まろ～
何で最近一緒に居ないの～？
と言われるからだよ

避けた相手が自己愛で周りの友人全員の悪口流ししていたから関わりたくなくなって個別で会うようにしたら私が悪口流していたことにされハブられたのでそのまま抜けたことあるよ
グループで一人を陰湿に苛めたり周りが傷付くと思って言えない奴を狙う
こちらが友人庇って大事にしても周りはそうじゃないと勉強になったよ
今なら全員切って自分だけ離れる
それがきっと正解なんだろうね

当事者は澄まし顔で変わらずに周りの悪口流し続けて
消えた人間「どうしたのかな～？」って知らんぷりしてるけど

[350. 匿名]

>>1
その相手の心情：
なぜか友達とられて 私がハブられた…。
どーゆーこと？

[351. 匿名]

>>320
ヨコだけどそこなんだよね。
元々仲良しな学生時代のグループとかと違って、主のケースはその友達が繋いでくれた関係だから。
繋いでくれた友達抜きのメンバーで会いたがったら完全にやばい人だって思われると思う。
主と個別で会ってまで仲良くしたい人がいるか…ってとこだね。

[352. 匿名]

>>38
確かに。なんか、友達の彼氏にコソコソちょっかい出す相談女に近いものを感じるわw

[353. 匿名]

>>18
マイナス多いけど誹謗中傷流す人間と変わらず友人でいろっておかしいよね？
私も貴方と同じ意見だわ
それでも付き合い続く人だけが友達だよ

[354. 匿名]

>>304
その御友人の立場だと友達の悪口を言う嫌な人にしか見えないと思う
主は紹介された関係だから

[355. 匿名]

>>11
ね。主ちょっと図々しいかも

[356. 匿名]

『にぶんのいち夫婦』のさやかみたいなやつかと思った

[357. 匿名]

>>349
学生みたい…。

[358. 匿名]

"最近また雑な扱いをされているような不愉快なことが重なったので"って、あなたには全く非がないの？
基本的に合わないんじゃない？

[359. 匿名]

>>1
切る人間介して仲良くなったならソコも諦める覚悟で縁を切るよ

けど現実は切りたい奴だけ切って
その友達総ざらいで根こそぎ持ち去りする人も普通にいるよね
された人沢山いるんじゃないかな…

[360. 匿名]

>>354
横だけどわかる。
私は、私と付き合いの長い友達カップルの彼氏から男性を紹介してもらった事があるんだけど、二人でご飯行った時にその男性から紹介者(友達の彼氏)の愚痴言われて「え、普通、この関係性や場面で言うか？」と思ったし、不快だった。

「あいつって、マジしゃーねー奴だよなーwwww」みたいなのならともかく、わりとマジな愚痴聞かされた。

[361. 匿名]

>>357
私もそう思ったから抜けて終わらせた
アホらしいし

[362. 匿名]

>>351
そうでもないんじゃない？
友達の友達は友達か？ってトピでは皆友人は物じゃないから自由！って意見多かったし
このトピが何だか異色

個人的には義理は裏切らない方が良いと思うけど
世の中そんな綺麗事で回ってないしね

[363. 匿名]

>>141
誹謗中傷流されてる、って言われたら？
それでも距離置いて見て見ぬフリ？
友人じゃなく知り合いなだけじゃん

[364. 匿名]

>>246
縁を切りたい程嫌な事された相手ならそのグループ丸ごと関わりたくない、離れたいってなるよね。

[365. 匿名]

>>357
幼稚園からそんなことの繰り返しで気が合う人が残ってくよね
主の今まではどうだったんだろう

[366. 匿名]

>>362
自由だけど紹介された相手が気にすると思う。

[367. 匿名]

>>11
どうせ切れる縁なら行動して見てもいいんじゃない？
みんなも同じように思ってたりして案外うまく行くかもよ。
そうなったらその子の自業自得としか言えないんだからさ。、

[368. 匿名]

友達いないってガル民にも多いけど明らかな異常性がない限り、白か黒かなにが正しいみたいなものはないよね人間関係
自分もいいところ悪いところあるし自分が嫌だから他人も嫌な訳でもないし
主が嫌なら主が離れるしかないさ

[369. 匿名]

>>366
裏切る人って同じタイプだから義理が無いのよ

[370. 匿名]

>>367
そしたらいじめじゃん

[371. 匿名]

>>243
似てるタイプだったんじゃないかな。社交的とか表面的なことじゃなくて根っこの部分がね。
一時期仲良くできたのも共通部分があったから。

[372. 匿名]

>>82
悪者になった感というより悪者だよ。
相手が嫌なやつだとしてもだよ。
離れたらいけない。離れたら悪者ってわけではなく、本当は自分は何も悪くないと思ってて何しても仕方なかったと思ってるならそれは悪者

[373. 匿名]

苦手な相手と無関係な新しい友達作った方が建設的だよ。
いくら嫌いな人を切っても、間接的に繋がってたら、主の情報が相手に流れるし
その相手の情報も何かしら入ってきて、あんまりいい気分しないよ。
そういうの割り切れるなら、今みたいに悩まないでしょ。

[374. 匿名]

>>128
確かにあるかもね
コメ主の手前

[375. 匿名]

>>311
苛め好きな人の発想じゃんw

[376. 匿名]

>>17
それしかないよね、、、
私もグループで仲良くて1人だけ最近
苦手になった子がいて関わりたくないけど
それを超えるくらいにグループの子達が
好きだから我慢するかな
個人で遊ばなければいいだけだし

[377. 匿名]

>>87
的を得てるね。
私も連れてきてくれた子よりついてきた子のが一緒にいやすくて二人で会うようになった。でもだからってきつめの子をパブろうとはならなかったな。
そりゃ合う人と遊ぶ方が増えてくるから頻度は下がるけどそれこそ悪口共有して嫌な感じののけものにはしなかった。
合わないなら少しずつ疎遠になるものだし、何より一緒に続けていきたい交友関係の子とも後味悪くなって結局何も得られない気がしちゃうな。

[378. 匿名]

>>359
それは相手の判断だし。根こそぎ持ってったやつだけ悪でもないんじゃないの。
どっちか取らきゃならない状況で自分は切られたってだけ。

[379. 匿名]

>>272
誰と会うかは自由じゃんw
ダブスタ意見炸裂させて主叩き楽しむ人が集まるトピになってるね

[380. 匿名]

>>211
日頃から仲間外れしてるんだねーそんな事思い付かなかったわ笑

[381. 匿名]

>>378
けど、このトピでは誰も主にやってみたら？とは言わない人が多数じゃん
ダブスタ多すぎて

[382. 匿名]

>>96
横。私もわかる。離れたい人がグループにいることある。何歳でも人間関係は悩むものだし。
だが、この主がマイナスなのは、自分は少しも痛手を負わず可哀想な側でいいとこ取りしたい部分なのではと思う。
人と離れるんだからそりゃ色々あるし覚悟もいる。

[383. 匿名]

>>336
人望はわかんないけど、主がそうだったように、いろんな人に新しい友達紹介したりしてるんじゃない。
だったらメリットもたらしてるのはその友人の方だし、主につく共通の友人はあんまりいないのでは。

[384. 匿名]

>>370
いじめとは違うと思うけど、まぁはぶりってやつかな。
学校や職場じゃないし問題ないと思うけど。

[385. 匿名]

>>87
対等な付き合い出来ない人はね

ボスを筆頭に序列で集まる人にはうってつけなんだよ
けど誰も友人じゃない
だからお互いで見下したり裏で悪口言ってるし不思議な集まりだよねー
上辺上辺w

[386. 匿名]

>>195
横
あなたや大多数の人にとってどうでもいい悩みでも本人にしたら深刻なものはあるだろ
だからトピを立てて相談しているのであって、どうでもいいというコメントをするくらいならスルーすればいいのに
よっぽど暇なんだな

[387. 匿名]

>>381
フレネミーだったら、そうした方がいいよ、みんな主につくよw　とかすすめそう

[388. 匿名]

>>180
は？のび太がジャイアンにいじめられるからジャイアンとは遊びたくない
でもスネ夫やしずかちゃんとは遊びたい
これがジャイアンを仲間はずれにしてることになるんだ
じゃああんたは一度仲良くなったグループのうち1人でも切りたい場合は他がどれだけ親友でも全員切るんだね
お気の毒

[389. 匿名]

>>229
この話が本当なら全部胸糞なんだけど。友人が裏でこんなこと言われてたら許せないよ。
さばさばしてるねで済むような言動じゃない。
ちゃんちゃらおかしいわ

[390. 匿名]

>>372
嫌な奴でも離れたらいけないって謎理論すぎなんだけど？

[391. 匿名]

>>374
横だけど、でも別に良くない？嫌いなやつとは会わなくて済むけど他の子とは会えてるし

[392. 匿名]

グループ内に苦手な人いるからその時は呼ばないでと相談されたことある。それ自体はそこまでそうなんだね。わかったよとなったけど、どんなところが嫌でこんな辛いことがあった。耐えられない部分がある。私が離れるだけだからあなたは居ていいんだとか言われて自己保身がすごくてそっちと疎遠にしちゃったな。
どちらのこともよく知っていたからこそ、相手に嫌な部分があることも知っていたし、相談した子もいつも自分側に味方をつけようとしたり決めごとの責任を相談側になすりつける部分があることも知ってた。
主さんも相手側の出方に任せるしかないし、自分が決めて離れるから自分の意思を持って動いて人を巻き込まないでいてくれたらいいなと思う。後でいざこざに発展して悲しそうな顔して味方になって欲しそうにされても困った。
自分の意思で誰かの意見ばかりをもとにせずに動いてみたら？良くも悪くもなるようになるよ。悪い方になってもどうにかはなるものだよ。嫌われても世界中に嫌われるわけではないし。
とにかく個人的には人にこうするよと伝える分には構わないけど、こちらにまで出来事の責任を投げてこないでほしいだけかな。自分でするんだから自分で決めて欲しい。

どうするのかはがるちゃん民ではなく相手側が決めるよ。

[393. 匿名]

>>229
ドMかメンヘラしか引き取らんだろw
言われて平気な奴が相手すればいいじゃん
なんで嫌な人間、切りたい相手に執着するの？
最低限の配慮も出来ないなら切られて当然だよ

[394. 匿名]

>>370
もはや嫌がらせだw

[395. 匿名]

>>362
いや私は義理がどうとかっていうんじゃなく、個別ででも会いたいって向こうも思うような関係が築けてるかどうかに掛かってるかなーって思ったの。
友達が繋いでくれた関係でもめっちゃ気が合えば既に個人で連絡取ってるだろうし。

自分が嫌だからってその友達だけ排除して他のメンバーで…って誘ったら、「何であの人だけ誘われてないの？」ってなって主がやばい人になるだけだからナシだよね。

[396. 匿名]

>>388
よこだけど主さんはいじめられるとは書いてないよ
雑な扱いってのがよく分からんけど

[397. 匿名]

>>238
ヤベー自己愛女だらけじゃん！
正当化しても何も正しくないよ

[398. 匿名]

>>294
よこ
嫌なら断るでしょ
学生じゃないんだから

[399. 匿名]

>>384
されたらショックじゃないの？

距離置かれるのは自分にも悪い所あったし仕方ないかなと思うけど
紹介した友人達とは自分抜きでグループ続けられてたらその紹介した友人にも裏切られた様な気持ちになってしまう。

[400. 匿名]

>>391
まあ自分が最初にハブった訳だしね

[401. 匿名]

>>390
書き方わかりにくくてごめん。
離れたら悪者ってわけではなく人を巻き込み問題を大きくしてしまったことが悪者。
悪者って言葉でもないかもだけど、ことの張本人なのになにも悪くなかったことはないと思うよ。
起こってしまったことは仕方ないけど、相手が悪いやつだったのでこんなことになっても仕方なかった。私は悪くないって言えることでもない。他責することではない

[402. 匿名]

>>395
事情話して納得出来たならハブとかではなく円が二つになったと考えれば良いだけでしょ
両方と付き合いたいならそうするだろうし
片方となら次第にどちらかが淘汰される

個人間のもめ事に必要以上に関わる気無いならそうするしかない
圧が強いタイプより主と付き合いたい人もいるかもじゃん
皆そこは自由だし好きにしていい

けど主は全員と切れる覚悟はした方が良い
それはもう仕方無いんだよ

[403. 匿名]

流れにまかしていたら合わない方とは離れて合う方と続いていくことがほとんどだけどなー。
そもそもグループを失ったからと全て終わるわけでもあるまいし。グループ内だけが人間じゃないぞ

[404. 匿名]

>>401
嫌なことする人には原因無いの？
なぜそこは追求されないのか不思議
話しても注意しても改善しない奴なんて切るしかなくね？
ずっと嫌なこと我慢して付き合うとか病気になるわ

間に入った友人が偉いと思うけど私はスレ主さんが関係切れて良かったと思うよ
ただそれがずっと続くかは解らない
頭おかしい執着強い奴は周りを取り込みにかかるし放置しないからね

[405. 匿名]

アラサーの時そんな事件起こったなー。
結局勘づいた言われている方が出て行った。
スパッとしてて気持ちよかったな。
意外と相手側がグループに固執してないパターンもある。嫌なことする人いるならさっさと抜け出すかもよ。勘も鋭い人意外と多いよー。
相談しまくってあれこれ悩んでるってことはグループへの固執がある。相談しまくって問題を大きくして拗らせても意外と人によってはどうってことない事柄で相手がサラッと対応したり去ったりするよ。
私は去った方に連絡してついて行ったけどね。
いい大人が学生気分抜けなくてグループ抜ける抜けないの相談ばかりしてないで自分も相手もその他も自由にしてもらったらいいだけじゃん

[406. 匿名]

>>386
横だけど、気に食わない1人だけを除け者にしようとしてる相談だよ？逆の立場で考えてみて？除け者にされようとしてる側が相談したら、みんなその人の肩を持つでしょ。

[407. 匿名]

>>82
切れておめでとうとしか思わんわ
察せない時点でアカン奴だと思うし

[408. 匿名]

>>362
友達の友達が友達でいられるのは友達とも繋がりがあってこそでしょ。
そこ無視して友達は嫌いになったから友達は排除して紹介してもらった人とは今まで通りグループでいますじゃ人間性疑うよ。多少のことは流して大人のグループ付き合いしなよと思うわ。

[409. 匿名]

>>388
よこだけど
スネ夫やしずかちゃんは元々ジャイアンの友達で
のび太とはジャイアンの紹介で知り合ったわけじゃないから話全然違うと思うよ。

[410. 匿名]

>>402
ヨコだけど事情って主が疎遠にしたい理由を話すの？？

[411. 匿名]

>>406
被害妄想すぎ
一人とだけ関わりたくないだけで仲間はずれの企てじゃない

[412. 匿名]

>>388
へぇ、しずかちゃんとスネ夫はジャイアンからの紹介でのび太と知り合ったんだ！
クラスメイトかと思ってたわ。

[413. 匿名]

>>388
学校だと強制的に顔合わせる羽目になるだろうけど、少なくとも主さん社会人だし。
例えもおかしいし。

[414. 匿名]

>>399
ショックだと思うよ。
でもそれでそのグループは成立してるなら自分にも悪いところがあったんだって思わない？
結局みんな合わせてくれてただけだったのかなって。
むしろそうなるような人たちと今後も頑張って友人関係続けていこうとは思わないし、自分が切られてもどっちもどっちだと思うわ。

[415. 匿名]

>>404
そりゃあると思うよ。人間関係だし。そもそも離れたい原因があるんだろうし。
でも知らない人のことなのでどっちの方がどんなに悪いかは分からない。
ただ、Aさんにみんなが離れるようなきっかけを作りことが大きくなったことに対して、まぁ仕方ないわー、向こうが悪かったしってわけでもない。Bさんや他の人も離れるにあたって悩みがあったりみんなと同じようにしなければとしんどい思いしたかもしれない。ことを起こしたことに対する責任はあって、それは自覚した方がいいなと思った。
それと、切ったことが悪いのではない。何度も言うけど離れたことを責めているのではない。
違ったら申し訳ないけど貴方ももしかしたらどうにもならない嫌な人と離れた経験があって自分のことのように弁護したくなるのかもしれないけど、自分の意思で離れたことと、いじめのような後味の悪さになってしまったことは別の問題。後味の悪さの原因は自分が負うしかないと思う

[416. 匿名]

>>400
むしろ最高だとしか言いようがない。
自分が自分抜きのグループで悪口言われてようが知ったこっちゃないし、自分も人をはぶったんだから自業自得だよね〜。

[417. 匿名]

紹介した仲間たちとの付き合いに主さんが積極的すぎたのが、Aの態度を悪くしている原因ということはないですか？
Aを通して皆で楽しく過ごすだったこと。こんなにいい仲間が自分にはいるんだと主さんに見せたかったことが会わせた目的だったとしたら、いい気分はしなかったかも。
まぁそれで態度を悪くするのは大人げないとは思うけどね。

[418. 匿名]

そのグループが学校とか職場みたいな、主もその友人もスタートと地点が一緒他のメンツと知り合ったのなら
まぁグループ内でも気の合わない人いるとねーでグループ抜けるなり別行動で他のメンツと会うなりあっても仕方ない部分あるけど

主の場合、グループに招いてくれたのもその友人、グループの他のメンツもその友人が引き合わせてくれたのに
友人気に入らないから省いて他のメンツと変わらずにグループで仲良くしたい！っていうのがなぁ

意地が悪いというか腹黒いというか碌なもんじゃなく感じる
どうしても主を擁護する気にならんのよ

その友人追い出して他のメンツ上手くやれるという打算もなんか、そんなに上手くいくかね？って思う
主はその友人見下してるんだよ
友人が雑に扱うよりももっと酷いことしようとしてる

[419. 匿名]

>>410
どうせいずれにしろ皆で集まろ！を避けていたら追及される
察すること出来て放置してくれる人達なら話さず済むかもだけどそうした人は少ないんじゃない？

話した段階で巻き込まれたくない人は主と関わらないだろうし
柔軟性ある人や相性良い人なら変わらず個別で付き合うでしょ

別に主と問題の人が切れただけなのに何でそこまで騒ぐのかわからん
皆で集まれなくなっただけで個別に付き合うかどうするかは他の友人達が自由に決めたら良いだけ

[420. 匿名]

>>363
なんの話してるの？

[421. 匿名]

>>420
どんな手を使っても味方につけたい姑息な手法
相手に罪悪感与える悪知恵もある

[422. 匿名]

>>385
分かるなあ
仕方なく付き合う感じだとそうなるね
結局誰とも本当に付き合いたい訳じゃなかったのかも　思い返して見ると

[423. 匿名]

>>408
本当それ！1度も友達に嫌な気持ちになってる事も話してないのに、いきなりそことだけ距離置きたい でも他の人達は欲しい！っていい大人がすることじゃない。
しかも縁を繋いでもらってる人なのに。
学生みたいに毎日顔合わせる訳でもないし多少の合う合わないはやり過ごして、どうしてもやり過ごせないならグループに持ち込む前に本人に言ったら良いのに。

[424. 匿名]

>>423
たしかに。
いきなり縁切るじゃなくて
嫌だと思ってることあるならまず友達自身と話して関係改善する努力した方がいいよね。
それで分かり合えなかったら仕方ないし。
それしないで臭い物に蓋で他の友達だけ欲しい、はね

[425. 匿名]

>>363
それでその友人に何して欲しいの？
そういう何かして欲しいっていう打算は利用したい気持ちの表れだよね
友人じゃないよね

[426. 匿名]

>>61
え？
賛成が多いけど、私は同意できないな
限られた人生の時間
わざわざ馬の合わない嫌いな人と、一緒にいる必要は無いと思うけど？
好きな人、気が合う人、数人と居ればそれで十分でしょ
そもそも、まさか毎日会うわけでもないでしょ？
皆忙しいし、結婚して家族持ちとかも時と共に増えるし
ヌシサンは、まだ精神的に子供なんだと思う
大人の心を持ってたら、こんなこと考えもしないと思うけどなぁ

[427. 匿名]

学生みたいに毎日にように顔合わすわけじゃないだろうから、久々に会った時くらいうまくやり過ごす
良い歳してぐだぐだするの疲れるし

[428. 匿名]

>>61
職場にもいるよ。リーダーでもないのに仕切って、自分が主役の仲良しチームを作りたい人が…。ちょっと意見したり考え方が違ったりすると、他のメンバーにあの人はおかしい、仕切っている自分の方が正しい、だからこっちに加勢しろって雰囲気だしてきたりする人。大人になってもお姫様気質な人っているよね。

[429. 匿名]

ちなみに3人以上の女グループでみんながみんな仲良しってありえる？
誰かしらこの子と2人っきりになったらキツいなとかありそう

[430. 匿名]

>>1
>>411
まぁ1人とだけ関わりたくなければ個人個人で付き合っていくしかない
主がその人がくる集まりに行かなきゃいいだけだし

[431. 匿名]

>>426
気の合わない人といる必要はないけど
主の場合夢物語っぽいからね
誰かを追い出して何事もなかったように仲良しこよしを継続できるほど人間関係甘くないよ
その状況を知って離れていく人いるけど、主はそれを計算に入れてない
嫌な奴を追い出して自分の思い通りに振る舞えるって勘違いよ

[432. 匿名]

まぁ、人のことなんてどちらがよくて悪いかなんて分からないことは前提に、いじめっていうのは無自覚に相手が悪いからと集団で責め出すことで発生する事がある。
それは女子内でちやっとしたことでも起こる。主さんがそんなことする気ないのは書いてないのでわかってるんだけど、そんなつもりないのにそうなることもあるってことは思いながら行動したらいいかなと思うよ。
離れられて傷つかない人はいないので傷つけるのは仕方ない。でもせめて、問題を拗らせてしまわないようにね〜。
グループ内のことって相談しまくってこじれまくる事が大半だけど、みんな大人なんだから意外と離れると決めたらサラッと決着つくものだよ。
普通に離れたらいいし、会いたい人には会えるか確認したらいいじゃん。それが成功するかしないかは分からないよ

[433. 匿名]

主は学生っぽく悩んでるけど、周囲は意外とサラッと関係解消とかするかもよー。大人の関係ってあるからね〜。すごく仲良くても、歳とってくるとそんなこともあるよなとお互いサラッと疎遠になることなんてある

[434. 匿名]

友達で雑な扱いって謎だよね

男なら分かりやすいじゃない？
記念日に何も無し
逢ってもヤるだけ
いつも家デートとか

[435. 匿名]

>>429
3人とも仲良かったことある。
でも一人が一人のこと嫌ってうまくいかなくなって板挟み辛かったー。私も一緒に悪口言ってると思われて辛かった。相談された時もどちらも好きだったので辛かったな。そりゃ嫌なところもどっちにもあったけど嫌なことはあるものだから悲しかった

[436. 匿名]

>>414
ひどいねー
こんな考えの人にうっかり友達合わせちゃったらたいへんだな。引っ掻き回されて友達関係壊されちゃうわ。

[437. 匿名]

その人の友人として知り合ったしグループで行動していたのなら他のメンバーとも後々は気まずくなりそうな気がする

[438. 匿名]

>>82
まずは>>207を呼んでから考えよう

[439. 匿名]

私は雑に扱われてるとか言いながらも、友達紹介してもらったりとか親切にもしてもらってるんだよねー
苦手な感じが外側に出てても、友達は主を仲間外れにしてなさそうだし、自分の友人にも紹介して友達として認めてるのでは？
主の方が性格悪そうな？

[440. 匿名]

>>1
他に友達いないの？

[441. 匿名]

>>436
そうね〜
というかそもそも友達を友達に紹介するってことある？
私はない。

[442. 匿名]

>>431
ああ、そういうことか
それなら、私は間違いなく離れていくな
結果として、やっぱり似た者同士が集まると思う
まだ精神的に未熟な人同士の集まりになりそう

[443. 匿名]

>>426
気の合わない人と会う必要はないけど、主の場合はその気の合わない人が友人の中心っぽいから、疎遠にするのは難しそう

[444. 匿名]

その友人の方があなたと切りたいと思ってるよ

[445. 匿名]

>>415
＞起こしたことに対する責任はあって、それは自覚した方がいいなと思った。

ここは同意
けど内心思うことある人間とダラダラ上辺付き合い続けるのが良いとも思え無い
不満抱えて付き合う関係なんて何時かは壊れるしそれが遅いか早いか、ってだけ

私も似たようなことあるけど後追い出来ないように全員完全絶縁して抜けて別のグループに移動した
犯罪級に問題だらけの人間庇う人達も変だと思ったし、ソイツの悪評を私が被り続ける義理も無いし全員切ってでも関係解消したかったからこの件とは違うかな

肩持つとかでなく周りに暴言吐き散らしていた人なら当然の結果じゃないの？
それまでが奇跡的なバランスで保たれていたか、周りも我慢していただけで
案外壊れて清々してる人だっているかもだし

[446. 匿名]

逆に主みたいな人がいたんだけど‥
自分はオマケとして知り合えたのに図々しさ極まりなかった。結局蓋開けたらその子が結婚した友達に嫉妬してた形だったし。
案の定みんなを味方につける作戦に失敗してその子とは皆んな疎遠になったよw

[447. 匿名]

>>441
横
こうした友人横取り、みたいなトラブルが嫌だから私は紹介しない

けど、浅く広く人脈欲しい人はいるし気にしない人もいる
中には上辺友人だらけの人間性に問題ある奴が手間隙省く為に紹介！紹介！と食らい付くリスクもある

[448. 匿名]

その人の友人関係掻き乱すな
主が一人で離れろ

[449. 匿名]

>>434
かまってちゃんが、「ちょっと黙ってて？今大事な話してるから後で聞くねー」って言われたとか？
なんか、社交的で友達多い「友達」さんが、性格悪いとは思えないんだよね！

[450. 匿名]

それで主に流れていくようなチンケな友情はその子もいらないんじゃない
その子社交的なら他に素敵な友達沢山いるだろうし。
最終的に主の周りに誰一人もいなくなりそう

[451. 匿名]

>>379
自由だよ！そりゃあ誰と誰が会おうと自由さ
だけど元の友達だけを省こうとしてるんだよ？
ぐちゃぐちゃにならないわけなくない？

[452. 匿名]

３０にもなって何やってんだろう？
中学生みたい

[453. 匿名]

>>388
くっだらない相談に、小学生の人間関係と比べる
しかもドラえもんて　しずかちゃんならスネ夫なら
ってさ　恥ずかしくない？
アラサーの友達の友達とは仲良くしないのーだってさ
てか　トピヌシさん現れないの？
荒れてますよー

[454. 匿名]

>>434
最初から友達じゃなくフレネミー

[455. 匿名]

主、釣りトピ？

[456. 匿名]

>>402
円が何個も出来るかな
んなめんどくさい事忙しい大の大人がするかね？
ヌシさんて、紹介してくれた友達飛び越えるくらい魅力があるのかね

[457. 匿名]

>>452
でも事実こうした人多いよ

２５前後から30前半くらいまでグループや友人付き合いゴタゴタする時期はある

[458. 匿名]

大人数で遊ぶ時、ある友人が「◯◯誘うならわたし行かないけど？」と言いだしてそこにいるみんな固まったことあった
自分と◯◯どっちとんの？みたいな雰囲気で結局誘えなかったけど大人気ないなーと思った
後日◯◯ちゃん誘ってみんなで別で遊びました

[459. 匿名]

>>441
紹介してくれる人って心広いんだよね

自分が好きな友達同士仲良くなってくれたら嬉しいって思考らしいよ

自分は紹介しないけどしてくる人が言ってた

[460. 匿名]

>>456
だから切られる覚悟は必要って書いてる
どう転ぶかなんて解らんし
全員から切られるかもしれないし
当事者じゃないから解らないよね

[461. 匿名]

>>1
>最近また雑な扱いをされているような不愉快なことが重なったので

具体的にどんなことがあったの？

[462. 匿名]

>>451
そういう考えの人ばかりじゃないからなんとも言えない
案外人間て自分の欲求満たせたら相手は誰でも良いとか、友人減らしたくないから、って人もいるし

[463. 匿名]

>>1
その人づてにしか会わない関係ならまあ諦めるかな私は。
個人で会えるくらい仲がいいなら個別に会う。

[464. 匿名]

私なら、だけど。
他のメンバーで信頼できる子に正直な気持ちを話す。それで離れていったりわかってくれないようならその子は本当の友達じゃなかったんだと思ってその子ごと諦める。

[465. 匿名]

主と同じことしようとしたママ友が自滅してたよ。
同じバス停の親子5人で長期休みとか降園後に遊んだりしてたんだけど
ママ友Aが午前保育の後にいつもと違う公園で遊ばないかってなぜかママ友Bを抜きでコソコソ声掛けてて。
「いつもみんなで遊んでるのにBさんは誘わないの？」と聞いたら
「実はBさんキツくて苦手なんだよね…」
「前にこんなこと言われて…」とか
「Bさんのところだけ一人っ子だし気を使うかなと思って…」
とか訳のわからない理由を並べ出した。
私からすればむしろAのほうが気が強くて
Bさんは親子共におっとりタイプでほんとにそんなこと言う？と半信半疑で。
そしたら一緒に聞いてたママ友Cが
「とりあえずBちゃんだけ外すとかそういうのは私嫌いだから行かない」とバッサリ言ってくれた。
それ以来Aはみんなと気まずい感じだよ。

[466. 匿名]

>>462
〇〇さんとは疎遠にしたいけど、貴方とは友達で居たいなんて言われたら
宗教勧誘かなんか売りつけられるかも！なんて考えて
ソッコー逃げる
近所に幼少の時ソーカが近所にあり、親共々苦しめられた

[467. 匿名]

>>421
>> 18から流れ読んでる？
誹謗中傷流されてるのを他の友人は聞いているんだからどんな手～じゃないわ
貴方なら自分の家族の誹謗中傷流す人と仲良く出来るの？

[468. 匿名]

>>388
シンプルにあなたがお気の毒

[469. 匿名]

>>464
なんで同調しない友達がわるいみたいに言うの！
いやだよ、〇〇さんは友達だから、貴方のためなんかに疎遠にできない　という人のほうが信頼できる
自分勝手すぎる

[470. 匿名]

>>420
>>18からの流れ読んで

[471. 匿名]

>>469
よこ

ならそれでよくない？
正直に話して困るのは苛めや追い出したい人がしていたことバレて困る場合だけだよ
話す方も自分を信じない人とは付き合いたくないし、内心どちらを信じて取るかは委ねてる

責められることでもない

[472. 匿名]

もう主表れないだろうね！
ここ主の嫌いな上から目線で言う人、もとい常識的なことを言ってる人の集まりだから(笑)
多分そのハブりたい友達ってただ普通のこと言ってるだけの人な気がする。

[473. 匿名]

>>457
ふーん
友達も自分も２５～７で結婚して、生活が家庭中心になったからそんな時期なんて無かったよ
相変わらず、帰省してて時間が合えば会うくらい
職場の友達は別グループだし、ママ友も別グループでそれぞれほどよく遊んでる
でも、結婚してなくても、学校の友達はそっちのグループで、職場の友達、趣味の友達って、それぞれ関係なく会ったり遊んだりしてるから、遊ぶメンバーに1人くらい気が合わない人がいても、気にならないと思うんだけどな？
毎日会う訳じゃないんだし

[474. 匿名]

なんだよ又自己愛が操作するトピか
2プラスマイナス好きだよね

[475. 匿名]

>>473
あなたがそうでまも違う人もいるから
友人トラブルトピが立つんでしょ
こんなとこまで来てマウントw

[476. 匿名]

>>378

持っていく奴って軽くイカれてるからw
ヤバい奴だと注意したけど自ら行ったから根こそぎ縁切りました
再三止めたのに聞く耳持たない人達は仕方無いよね
助け求められても困るし
選んだなら後は自己責任

[477. 匿名]

>>30
わたしも。こっちは全員結婚祝いしたのにわたしだけ祝ってもらえなかったしw

[478. 匿名]

>>469
別に同調しろともあなたも同じように疎遠にしてよとも言ってない。自分は苦手だと言っているだけ。友達が毎度嫌な目に遭ってるのに気持ちわかってあげてその子とは接触しないことを認めなよ。可哀想。あなたはその子が好きなら好きでいいよ。同じように嫌えって方が無理なんだから。

[479. 匿名]

>>408
紹介されて友人になったなら対等でしょ？
後先考えるくらいなら紹介してグループに招かない方が良い
序列型グループだからボスありき、ってこと？
それ友達じゃなく顔見知りの集まりなだけでは…

[480. 匿名]

>>475
ただ結婚してるだけなのにマウントになる訳がないじゃんww
医者の嫁とかじゃないんだからww
ガル民だって既婚者の方が多いでしょ

[481. 匿名]

うわ、これ少ない意見には
全然プラスつかないね
操作されてるのか？

[482. 匿名]

>>458
二度手間だよね…

[483. 匿名]

>>480
無自覚怖いね
ならいちいち書く必要無くね？
私通信じゃん

[484. 匿名]

ここまで読んでたら
社交的で友達多くて
さらに他の友達を紹介までしてみんなで仲良くしてくれる。
その紹介してくれた友達もみんな良い子となれば
まともな人な気がするな、主の嫌いな友達。

[485. 匿名]

>>484
まともな人なら裏でコソコソ雑扱いはしない

[486. 匿名]

>>479
この場合主が友達だと思ってるだけで他の人からしたら顔見知りの集まりだと思うよ、多分。
主のこと「Aちゃん(主がハブりたい人)の友達」と認識してる人結構多いんじゃない？

[487. 匿名]

>>485
コソコソ？どこに書いてあった？

[488. 匿名]

>>487
コソコソとも書いてないし
雑な扱いとかもあくまで主の主観だからね。
だからみんなどんなことされたのか詳細きいてるけど主出てこないからね。

[489. 匿名]

>>488
ね、なんかよくわからんよね

[490. 匿名]

私大学で主みたいな状況になったけど、自ら距離置いたよ
もちろんグループとも
その子にされたことでずっと毎日悩んでたんだけど、距離置いて他の子といるようになったら悩んでたのがアホらしくなった

[491. 匿名]

>>463
私もこれだなー。
友達経由で仲良くなってても、今の時点で個人LINEするくらいには仲良くなってる人がいるなら個人で遊べばいい。
その友達抜きでは会った事ない程度のお付き合いだったら諦める。

[492. 匿名]

オタ友とかならありえる話
だからその紹介してきた人を外して直接コンタクトするしかないよね
断られたらそれまでよ

[493. 匿名]

>>425
何かして欲しい、じゃない
正直に抜ける前に話してるだけでしょ
びっくりするような考えしてるね
言われて困るなら貴方が書いたように友達じゃないから切れていい縁だよ
ふーん、で済ませておしまい
単なる遊んでいた人達、ってだけ

[494. 匿名]

>>488
そりゃこれだけ叩かれたら
もう出てこんだろ

[495. 匿名]

>>1

アラサーで同じことあったけど、距離置いたよー
でも他の子たちとは個別で遊んでる。

学生時代は仲良くなくて、苦手だったから関わったことなかったんだよね。卒業してから仲良くなったけど結局最初の違和感は、あとから問題となって出てくるなーと実感した

[496. 匿名]

>>458
「えっ あっそう了解🆗」でその人以外で出かけちゃえばいいだけの話よ

[497. 匿名]

>>478
よこ
何言ってるかわからない

グループのうちひとりだけ絶縁したい
という、表書きだよ？ひとり絶縁してあとはうまくやりたいという内容だよ

[498. 匿名]

>>465
私の周りは大成功でしたよ
あの人は悪人で嘘吐き❗️信じないで❗️と騒ぎまくる人に同情して一晩で何もしていないのに掌返し
結局類友かどうかよね
大嘘吐きの泥棒信じた人達の末路は知らんけど私はその人達とは無関係になって離れて幸せに暮らしてる✨

[499. 匿名]

>>479
主は高校の友達でしょ？
紹介した人が大学の友達なのか、職場の友達なのかわからないけど、大学なら大学だけで集まって主抜きでの飲み会とかもあるだろうし、職場でも趣味友でも、主が呼ばれない場合があると思う
高校の友達で集まった時は逆に紹介された友達達はいないんだし
友人としては対等でも、主が入れない場所や話題が先にあるんだから、誰がボスとかじゃなくて、主がいなくても友達同士は繋がってるけど、主には友達がいなければ他の友達と繋がる理由がないんじゃないの？

[500. 匿名]

>>497
よこ
全員絶縁して！じゃなく主だけだから別に良くない？
合わないんだから仕方無いよ
絶縁至るまで我慢もしただろうし

これが場の空気読めないアッパーみたいな人なら主が総スカンされてもまあ自業自得よね