マイホーム購入資金の夫婦での負担割合

[501. 匿名]

>>462
ね。私も主がセコいと思う。
結局フリーライダーじゃん。

[502. 匿名]

>>15
いや、経済的DV男かも。喧嘩しても話し合った方が良い。

[503. 匿名]

私が相続した土地に建てたのもあって、名義を半々にしたくてペアローン
共働きで財布は一緒です

主が貯金額を少なく言ってることを攻める人が多いみたいだけど、基本的に結婚前の貯金は個人の財産だから全部言う必要はないと思うけどなー
私も独身の時の貯金は明確な金額は伝えてないよ
(嘘はついてないけど旦那はいくらかは知らない、という状態)

[504. 匿名]

>>489
カツカツで苦しいなら、旦那にそういえばいいじゃん。それが無理なら働きなよ。子供がーとか言い訳いいからさ。
自分でカツカツって思うなら自分でなんとかするしかないでしょ。なんで働いてたくさん稼いでる旦那にモヤモヤしてるのか理解不能。

[505. 匿名]

>>489
主さん、お気持ちすごくわかります。
私も育休中と時短復帰した今もそのくらいの収入で、夫は約8倍でした。財布も別です。
200万貯めるペースも同じくらいだし同じような金銭感覚だと思います。
うちは最近マイホーム購入しましたが、私は一切負担してません。
夫の単独名義です。
200万出すことで共有名義になるのも面倒ですよね。夫がたかだか200万だと言うのならたかだか200万くらい夫が負担しろよと思ってしまいます。

[506. 匿名]

>>183
うちは旦那の結婚前の貯金から頭金出してもらった上でローンは私名義として共有名義だよ
ローンが個人名義でも他から頭金出てると共有名義にしないといけないって

[507. 匿名]

>>489
主、大変そうだね。
14万から食費は無理だよ。食費と子供のオムツ服代で10万は貰った方がいい。
育休明けたら病気するんだから、もっとカツカツになるよ。子供がいるから離婚は考えてないって言うのは言っちゃだめだよ。強気に話し合わないとね。

[508. 匿名]

>>1
共働きで財布別はまぁそれぞれだからいいとして、片方育休とか時短なのに、諸々の補填がないのはおかしくないか？
育休も時短も2人の子供のためなのに。

我が家は財布ひとつにしてるから、尚更あり得ないと思ってしまう。

前にたくさん出てるけど、マイホームの前にちゃんと話合わなきゃダメな気がするよ。

[509. 匿名]

自分も住むのに頭金ださないのってどうなの？
主さんが嘘ついたりだすのが不満そうなほうが疑問だけど。旦那さんがいくら出すのか知らないけど200万で頭金済んで丸く収まるなら素直にだせばいいとおもうけど。

[510. 匿名]

知り合いも住宅ローンは旦那、妻は食費と子供費って夫婦がいるけど、田舎だから大したローンじゃないと思うし、減税もあるからローン引き受けた方が良いんじゃないかと思う。子供の衣服代や食費って減ることないし旦那もよく食べる人だと大変。

[511. 匿名]

>>487
ね。
夫婦どちらかがこの損得お化けだと、感化されちゃってギスギスした嫌な夫婦になっちゃうよね。

[512. 匿名]

あほだったと思うのですが、頭金に私の貯金700夫の貯金300万で家を購入しています。名義は旦那です。
私は貯金はゼロです。
離婚を考えていますが、この場合、家は旦那のものですよね？今から共同名義に変更できませんよね。
それか私も旦那と同額ということで今から400万でも返してもらうことはできますか？

[513. 匿名]

>>47
私もない。全部自分の貯金にしていいよって言われた。ありがたいし、器でかいなぁと思う。

[514. 匿名]

そもそも、相手の貯金とか自分の貯金とかって考えてない。
家計のお金、お互いのお小遣い、子供のお金、みたいに家族単位でしかない。
お互いあんまり貯金なかったからかな？(笑)

もし貯金があったとして、私も旦那もお互いのためにお金出すの全然平気。
だって家族だし。

[515. 匿名]

>>1
わかれたほうがいいかな

[516. 匿名]

>>489
話し合いすらできてない時点で夫婦として破綻してるな…

「お小遣い制」と言ってるけど、トピ主が家計を全て握って管理したいわけではないんでしょ？
「共通財布で共同管理」と言って説得するしかないのでは。

[517. 匿名]

2人のお金って感覚はないの？

[518. 匿名]

>>64
横だけど、私も結婚する前からの同棲から結婚マイホーム購入まで1円も出してないよ。一応パートも扶養内で働いてるけど。1円も出してない。子なしだしパート代は自分名義で貯金してる。美容院やネイルやランチ代も旦那のお給料から。誕生日とかに少し奮発してプレゼント渡すぐらい。

[519. 匿名]

収入に格差があっても生活費は全額旦那が払ってくれるなら旦那様様だけどね。
格差あるのに生活費は折半ならクソ。

あと家は多少妻側も出した方がいいんじゃないかなー
それか付けたいオプションや新しい家電で欲しいものは出すとか。
２人の家だもん。

[520. 匿名]

>>1
主さんとほぼ同じ状況(当時わたし産休入ったばっかり、財布は結婚してからずっと別々)でマンション購入しました。
わたしは産休中で給料はほぼ入ってこないしこの先働けなくなる可能性だってあったので、購入する際にとくにお互い話し合いはなく当然のように頭金もローンもすべて旦那の支払いになりました。
しかし引っ越し1ヶ月後、新居に友人を招く招かないの些細なことで喧嘩になり旦那から「こんなこと言いたくないけど、俺が買った俺の持ち家なんだから配慮してよ」と言われました。
まさかそんなことを言う人だと思っていなかったのでとてもびっくりしたし、そこを責められるならわたしも自分の貯金から一部出したわ！と後悔しました。
その後旦那から「言いすぎた」と謝罪されましたが、本心はそうなんだなと一生忘れないと思います。

長くなりましたが、わたしは一部でも自分のお金を出すことをお勧めします。
そもそも出してほしいと言ってくる旦那さんなら、それに従わないとこの先何を言われるかわかりませんよ。

[521. 匿名]

>>174
人の気持ちを考えられない性格？
なんでいちいち関係ないのに聞くんだろ。
変わった人。

[522. 匿名]

>>1

8倍の収入差があるのに財布が別ってのが変
旦那に病院代、保険代、携帯代すべて出してもらいなさいよ

[523. 匿名]

主が頭金を出したくない理由が自分の娯楽のためかな？と最初は思ってたけど、月14万円で食費・雑費・携帯代・保険代・衣服美容代・子供にかかるお金出してたらカツカツで赤字の時もあるからお金を持っておきたいんじゃない？
そうだとしたら尚更話し合ってほしいし、話し合えない人なら旦那としてどうなのという話だし...

[524. 匿名]

>>489
夫500万、私200万円でしたよ
でも割合の問題じゃない気がする
子供にかかるお金も主さんの収入からとか…嫌すぎませんか？
それなら離婚した方が養育費貰えるし母子手当も出るし
経済的にいいと思う
無駄な機能ついた気に食わないマイホームに住まなくて済むし
でも周りに助けてくれそうな人がいないなら、とりあえず夫と話し合ったほうがいいね

[525. 匿名]

>>224
ついでにね…

[526. 匿名]

何で結婚したのに財布が別なんだろう。
男はいいよ。不利なのは女だよ。出産もあるのに、それぞれご勝手にってのは酷くない？家族なのに？

[527. 匿名]

>>489
浴室ミストなんか付けないで、共働きなら幹太くんだよ。

[528. 匿名]

>>457
うちもそうしてるお互いの貯金集めて二人のお金にした。
でも私1000万旦那300万でしたので損した気分だけど。

[529. 匿名]

注文住宅建てたけど土地代は旦那の実家がキャッシュで買ってくれて上物は旦那が全て負担
土地代も旦那が自分で購入出来たけど義実家が買ってあげるって言ってくれたからお言葉に甘えた
専業主婦だけど外車も複数ありで全て旦那が買ってくれてるわ

[530. 匿名]

200万で家買えて何が不満なんだー

[531. 匿名]

>>520
そんなこと言われたら、じゃ～お前がこの家の管理をしろよとすべての家事を放棄するわ。自分と子供の世話だけして仮住まいなんでと寝室も別にする。

[532. 匿名]

話し合うしかなくない？
言えばいいよ、私の貯金は全額だしたくないって。それくらい話し合えないと今後の子育てとかやってけないと思う。
旦那さんも出せんるだけ出して、ローンを極力少なくしようとしてるかも。

[533. 匿名]

月に14万しか収入がない、のに
1年で100万円貯められる、ということは
多分ボーナス全額貯金なんだろうけど、平均すると月に8万円以上貯金してることになる。
それって少なくないよね？
なんでカツカツっていう設定なの？

[534. 匿名]

入籍直前に中古戸建だけどキャッシュ一括で全額夫が払った。

[535. 匿名]

頭金で出す金額で揉めなかった。2人のお金だし…

[536. 匿名]

8倍ってことは月120万以上はあるよね？
いくらのマイホームを買ったのかはわからないけど、それだけの収入があって妻は貯金もほとんどできずカツカツの中財布は別で、マイホーム代もできる限りしぼり取るって…
育休中も財布別なの？
子どもにかかる毎月のお金と将来のための貯金は？
貯金額わからないってこわすぎるわ…
子どもいないならいいけどね。
食費とかそんなのは旦那負担なのかな？
出すのは無理って言ったら？
出さないといけないならマイホームいらないって言ってさ。

[537. 匿名]

>>527
マンションについてたけど使ったことないわ笑

[538. 匿名]

>>5
バレてたところで収入差が8倍もあるなら100万位誤差じゃん

[539. 匿名]

私は300万円ほど出して名義は旦那にしたわ。離婚しても何も残らないけど…笑

[540. 匿名]

>>533
今後は基本給減るからボーナスも減ると思う

[541. 匿名]

>>14
旦那は投資に回して現金化する気ないなら妻側の貯金あてにしてるの明白じゃん
すっからかんにされるくらいなら嘘ついた方が賢いと思うけど

[542. 匿名]

>>489
え？
100万以上収入あるのに食費と雑費は主さんなの！？
14万で家族分の食費と雑費、さらには自分にかかるお金全部とか無理だよ。
その主さんの収入知ってるのに、それを払わせるって鬼だよ。

[543. 匿名]

結婚して子供も居て、旦那の収入でやりくりできるのに生活費奥さんに出させるって凄いな…それならパートナーでいい気もする。あと、お金の管理がめんどくさそう。後々子供にお金がかかるとき大変そうだね。家族旅行も折半なのかな…

[544. 匿名]

>>15
どこにもローンは全額旦那負担とは書いてないよ
主は時短勤務ながらも正社員なんだしまとまった収入があるからペアローン組まされてる可能性あるよ

[545. 匿名]

>>502
こういう夫婦ってなんで相談してしないんだろうね
モヤモヤした状態で一緒に生活なんてしたくないわ

[546. 匿名]

>>465
もはや婚姻関係の意味ないな

[547. 匿名]

年収8倍すごいなー！
主200万、主の旦那1600万？
それならローン負担は一馬力にして単独ローン組んだ方が何かあった時いい気がするんだけどねえ

頭金も200万入れたらカツカツになるんだからその旨ちゃんと話し合った方が良いだろうけど、お金のこと全く話し合わずにここまできてたっぽいし、旦那もなんで出せないの？ってなりそう…

[548. 匿名]

旦那の収入に比べると私の収入は3分の2だからローンも同じようにしたよ。あとFPに相談したりしてなるべく住宅ローンフルでもらえるように金額設定した。

[549. 匿名]

>>2
でも、夫の収入が少なかったら文句言うんだよね（笑）
自分も人のこと言えるほど稼いでないのに

[550. 匿名]

二人の子供の育児のために時短して給料少ないならその分加味されないとおかしい
その上キャリアも手離してるのに。旦那は着々とキャリアも給料も蓄えてて同額拠出はないよね
せめて育休中は6:4、もしくは7:3.

[551. 匿名]

>>482
婚活中で、夫婦別財布は絶対に嫌だという条件をつけて活動しているけど、男性側は別財布を希望している人が多い。子供がいないときは別財布でも良いけど、子供がいて別財布はありえないように思うのに。そこまで考えているんだろうか。
でも婚活していてある程度稼ぎがある人は女性でも別財布が良いっていう人はいてる。男性より年収が上な女性なら尚更ね。

[552. 匿名]

>>372
皆そんなもんなの？
うちは、俺のものは俺のものお前のものも俺のもの。

[553. 匿名]

>>3
もしもの時団体信用保険か何かに入っているとその後のローンがチャラになるよね？
圧倒的に夫の方が稼ぐならば夫メインのローンにするけど。夫に先立たれて困るのは住宅ローンだもの。
夫婦折半だと半分払っていかないといけないならばそうする。

[554. 匿名]

>>550
育休中ならキャリア手放してなくない？
フルタイムで働けたとして、そんなに稼げるの？
せいぜい時短分が増えるくらいでしょ

[555. 匿名]

>>465
別財布の問題ではなく、人間性の問題

[556. 匿名]

>>482
自分の金を自分で管理したいってやつでしょう。
家族にもお金払いたくないって言ってる人もいる。

[557. 匿名]

>>551
別財布の男は無駄遣いが多くて貯金額少なかったらダメだな

[558. 匿名]

とにかく主さんがせこいという印象しかないわ。
夫婦でしょ？

[559. 匿名]

>>482
独身時代が長いなら不可能じゃないよ
ちゃんとキャリア積んだ結果

[560. 匿名]

>>475
頭金だけ出して物上保証人で共有名義。
ローンは夫なんで、ローンの支払い義務はない。

[561. 匿名]

>>551
お小遣い制＝嫁に家計を握られる＝人生の墓場
と認識されてるようだ

[562. 匿名]

200万くらい出したれよー

旦那は頭金プラス数千万のローン組むんでしょ。
それに比べたら、頭金200万くらい協力しなよ。

頑張って2人でローン返済していこうって思わんの？

[563. 匿名]

うちは夫:私=2:1でローン組んだ。
その時の年収は夫500万私400万だったけど既に妊娠してたし私の収入が激減することは目に見えてたから。実際産休育休中で貯金減ったし子供が小学校入るまで時短勤務の予定だから半々なら無理だった。他家と車にかかる費用は全部夫が出してくれてること考えるとまあこの割合で妥当だと思ってる。
主さんの旦那さんはかなり高収入っぽいから全部出してくれてもいいのにって思う。

[564. 匿名]

旦那と収入は全然違うけど家は半々で出したよ。その代わり生活費は旦那の収入から。

[565. 匿名]

>>561
私も自分が働いたお金を旦那に管理されたら地獄だと思うわ。

[566. 匿名]

>>564
うちも同じです。
払い終えたから一度仕事辞めました。
今はパート。

[567. 匿名]

>>47
そもそも働いてないんだから出すお金が無いでしょ

[568. 匿名]

>>302
夫の収入目当ての結婚みたい
離婚したら？

[569. 匿名]

>>254
つか、うめないよね。。
約束は約束、契約は契約ってなにがあるか、子供が五体満足か、旦那の親が介護が必要になったら？
等々にお互い様ができない不安があると子供なんてのぞめないね。

[570. 匿名]

>>332
あなたには勿体ない夫だよ
搾取されて可哀想
さっさと離婚してあげて

[571. 匿名]

購入額の
四分の一が私の貯金。
四分の一が私の親。
八分の一が義理親。
残り旦那。

[572. 匿名]

>>302
2000万でマンション買えるの？どこの田舎？
うちの頭金より少ないな。

[573. 匿名]

横ですが。旦那実家の2階リフォームに1500万かけたんだけど、これは一切私の物にもならないから、出さなくていいよね？プラス一回り年上です。

[574. 匿名]

>>253
年収600万も決して多いとは言えないレベルだしなぁ

[575. 匿名]

>>573
なんでだすの？
出せとかいわれるの？
いみふー。

[576. 匿名]

>>522
旦那の立場に立てば変じゃないんじゃない？
ガル民だって男の立場なら財布別にするっしょ
稼得能力のない相手と同じ財布なんて耐えられない

[577. 匿名]

>>573
同居するってことだよね？なら絶対出さない。夫がローン組むのも嫌だな…

[578. 匿名]

全部旦那です。
一馬力で返済出来るくらいの家を買いました。

[579. 匿名]

>>1
夫1000万私1500万を新築マンション頭金に。
あとの数千万は旦那が払っていく。
ちなみに千以上出す奥さんて1割みたいだね。ほんと運良いと思うわ、しかも旦那仕事で帰り遅いから私専業主婦でワンオペ幼児育児。
正直、旦那は恵まれてると思う。
だって普通共働きで家事分担したりするでしょ。
碌に感謝されてないけど。
休日は子供見てくれてるけどね。

[580. 匿名]

>>4
妻も出さなきゃいけないのでは結婚した意味がないって事？そんなどちらが出すかなんて小さい事にこだわる様な結婚は意味ないって事？？

[581. 匿名]

>>1
私も住んでるけど1円も出してないよ。
出すお金も無いけど。
ただお互いの貯金額は分かってる。
家買うならお互いの貯金とかこれからの仕事のことも考えた上で予算決めた方が良くないのかな？

[582. 匿名]

>>489

そんなに収入格差があるなら、収入に応じた生活費の負担を話し合ったほうがいいと思うよ。
主さん→年収200万円　11%
旦那さん→年収1600万円　89%
収入は9対1の割合だよね？

仮にコストが下記だとして、
生活費→15万円（仮）
ローン→10万円（仮）
生活コスト25万円のうち、主さんが払うべきはその1割強、2.5万円〜3万円でいいと思うよ。
それなのに、8万円以上負担しているのはおかしいね。

一度家計を全部見える化して、なににいくらかかっていて、どちらがどう負担しているか整理した上で、冷静に論理的に話し合えばどうかな？
旦那さんは気がついていないか、気がつかないふりをしているかわからないけど、きちんと説明されればなんとか対応してくれるのでは？

もしそれでも旦那さんが変わらないなら、それは経済的DVだと思います。

[583. 匿名]

>>573
うわー、同居でしかもそんな年上なんて絶対出したくないわ。出さなくていいよ。
大事にしてもらいなね。

[584. 匿名]

>>554
横だけど世の中育休取った時点で今後の出世は見込めなく会社もあるんだよ

[585. 匿名]

>>573
コメントさっそくありがとう。
すでに先日離婚しました・・旦那のギャンブルが原因
私が頭金300万だしてしまっていたのに一切もらえるものもなく。
出てきました。

やはりきちんと名義とかしておくべきでしたね。

[586. 匿名]

>>579
スーパー専業主婦だわ。
旦那さんめっちゃ運いい。数千万払っていける旦那も凄いけど。

[587. 匿名]

今は折半が多いのかな
うちは昭和脳なので家や生活費は男が出すものだって謎の男気で旦那持ちでした
名義の関係もあるけど稼ぎが多いならちょっと多くだして貰いたいかな！

[588. 匿名]

>>579

うちも、1億のローンの半分は私よ！
しかも15年後には私の個人資産から2000万円贈与して、繰上げ返済を手伝ってあげる予定だよ。

収入はいっしょくらい（それぞれ1200万円）だけど、蓄財の才能は私のほうがあるもので。。。
夫はラッキーな人だなって我ながら思う笑。
子どももいないし、夫はかなり気楽な生活してますよ！

[589. 匿名]

>>587
私は、何かの時に俺の家だ感出されるの絶対嫌
折半まではいかないけど、月々支払い楽にするために頭金は出すよ。

[590. 匿名]

>>572
すみません、2000万円台と書いたつもりでした。3000万円弱のマンションや団地があります。
東京都下とだけ。

[591. 匿名]

>>588
それ出来るんだけど自分が自由に使える分減らしたくないのと子供のことに、お伺い立てずに使いたいからやらない。
でも早く返した方が無駄な金払わなくて良いよね。

[592. 匿名]

>>1
結婚してから財布別だとこういうことが起きるよね…。相手がどれくらい貯金してるかわからない・相手は貯金してるだろう、育休で働けないのに今まで通り金出せみたいな…。

[593. 匿名]

>>592
うちは財布別だよ。夫から、給料ボーナス入る通帳だけ渡されてる。夫の元々の貯金は知らない。それでやれてるからいいのと、性格的に生真面目だから信用してる。
いくら貯金あるの？て言われて、君は？て見せ合うの嫌なんで言ってない。まぁまぁあるから言えない、頼られたり、じゃー自分もっと好きに使おうと思われるかもで、嫌。

[594. 匿名]

>>15
ローン旦那が払っていくなら私はバカだから全然張り切って頭金払う！(笑)
だってマイホームとか自分が欲しい買い物じゃーん

[595. 匿名]

>>594
頭金の額にもよるけど。数百で、ドヤ！は無いだろうけど。

[596. 匿名]

>>1
財布別とか負担割合はさておき
金銭的価値観が一致してないの今は我慢できていても
それ以外も不満が積み上がって結局離婚になるパターンじゃん
多分本当の緊急時ってのは離婚だよ
200万借りといて10年後まだ夫婦として大丈夫なら200万渡すぐらいでいとけ、それができないなら自分なら買わない一択
あとその不満「自分だけ貧乏な気がする」っていう本音はちゃんと腹割って話さないとダメだよ
気付いてないけど、育休中にそんな感覚になるって経済的DVだしそんな旦那居なくて良くない？

[597. 匿名]

>>23
出した持ち分だけ妻名義にできる。2000万の物件で200万出すなら、妻は持ち分1/10だけ所有権の名義登録ができる。

[598. 匿名]

>>589
私も、ローンは夫だけど頭金は私の独身時代の貯金で出した。「〇〇のおかげで家が買えた」て感謝してくれてるよ。「この家は俺の家だ！なんて言えないねー」て冗談で言ってるけど、結構それ大事な気がする。

[599. 匿名]

>>598
いいねー、うちは、私の方がずっと頭金多く出したのに夫も頭金出してて、あとは向こうが払うから俺ついにマンション買ったわーどうしようだけ。
私も出したわ！て言ったけど何も言われなかったよ。感謝してくれていてうらやま。

[600. 匿名]

計算した額を旦那にみせて

何%出すけど、あんたもそれじゃあ400は出さないといけないけど良いならだすわと。

なんつー旦那だ

[601. 匿名]

税金対策でペアローン私1:夫3だけど、支払いは全部夫です。

[602. 匿名]

>>597
家買ったことないけど初めて知った！
払った分の名義登録でいい気がするな。

[603. 匿名]

>>593
これがあるよね。相手の貯金額知りたいなら自分の通帳も全て見せなきゃだし。
ある程度の資産がある嫁さんは特に見せたく無いよね。

[604. 匿名]

>>372
うちは、夫の収入も自分の収入も私が一括管理。
で、夫はお小遣い制。
バラバラだと相手の貯蓄も把握出来ないし、家計のお金は減るし、良い事ないと思うわ。

[605. 匿名]

>>593
それは、別財布じゃないよ。
結婚前の貯蓄額を知らないだけでしょ？
結婚してからの給与やボーナスをあなたが管理しているなら、共同管理よ。

[606. 匿名]

>>604
うちはサラリーマンだけどお小遣い制じゃ無い。給料入る通帳渡されて、元々の貯金から切り崩して何か欲しいもの買ってるみたい。
元々物欲無いギャンブルやらないから、まーいいかなと。お小遣い嫌みたい。
もしかして結構な貯金額あるのかなと思うけど突っ込まない。何故なら自分も聞かれたく無いから笑

[607. 匿名]

>>23
頭金は夫0で私が800万出したけど、
名義は夫のみ。ローンも夫のみだから、団信も保険になって安心。

[608. 匿名]

財布別って感覚が分からない。ややこしいよね、単純に。損したくないっていう男が増えたね。

[609. 匿名]

>>605
あ、そうなのね！
夫婦お互いのお金全てを把握しなくてもいいよね。
通帳カード渡されて、家計がまわってれば。
共同管理なってたのか。

[610. 匿名]

>>589
一括折半の準備は出来てたからか俺が俺が感は無いよー資産額お互いわかってるし
そんな小さい男はいりませんw

[611. 匿名]

>>608
女もだしお互い様だと思う。
俺の貯金も知ってて君の貯金と一緒にしてないなら、それジャイアン？とか突っ込まれそう。

[612. 匿名]

>>501
貯金額を偽ってるし自分もセコいよね
セコいってことを認めてさ、出せるのは200万で残りは自分で持っていたいってしっかり伝えるといいのに

[613. 匿名]

>>601
なんでそれが税金対策？
夫10にすると所得税住民税でも住宅ローン控除が引ききれない？

[614. 匿名]

>>609
うちなんて、夫の貯蓄0スタートだよ。
夫は何もない状態から結婚。だから、
私の結婚前の貯蓄額なんて教える必要もないわ。
まぁ、今となったらガンガン稼いで家計に入れてくれるから一括管理で貯蓄してるよ。

[615. 匿名]

>>551
女性も働ける時代だから仕方ないよ。男にメリットない。
同じ財布にすることの優先順位が高いなら低所得の男にすればいいよ。

[616. 匿名]

>>489
他の方が詳細に理由を書いてくれているので、私は端的に
モラハラ、経済的DVされていますよ

[617. 匿名]

>>611
横、
お互い様なのは年収レンジが同じ場合のみだよ。
大抵、女性の方が低年収だから男性側が補う部分が大きいのに、折半とか言い出すセコイ男が増えたのかなと思う。

[618. 匿名]

>>615
横、働ける時代だろうと、妊娠出産の打撃を喰らうのは女性のみだもん。そこは補う度量が必要だよ。男は子供産めないんだから、感謝しないと。それこそ、女性側にメリットないし、愛も感じないわ。

[619. 匿名]

>>607
こういうのって贈与にはならないの？
税金をよく知らないけど。
800万がコメ主さんからご主人に名義が変わっているんだよね。

[620. 匿名]

>>614
結婚時に通帳見せてもらったら2万3000円だった。実家暮らしだったのに。

[621. 匿名]

>>613
横、ダブルで控除が受けられるから共働きなら税金上はペアローンがお得だと思うよ。ただ、名義分けるといざという時、色々面倒くさいよ。

[622. 匿名]

>>617
同じくらいの年収で結婚するしかないよ
それか婚前契約で決めるかね
男女ともにリスキーだよ

[623. 匿名]

>>619
私も、横から見てこれは変だと思うわ。
出した分奥さんの名義にもなります、て共同名義の時に担当から言われたし。
団信は入ってるから夫が倒れたらローンは無し

[624. 匿名]

>>620
法律上は特定財産だからあなたに関係ないでしょ

[625. 匿名]

>>620
うちは、
貯蓄どころか友達に7万借金してたわー。
あ、同じく実家暮らし。笑笑

[626. 匿名]

>>579
私は夫より多く出したよ。3000万。

[627. 匿名]

>>618
まぁ落ち着いて。女性も働けない間は男に感謝しないと。
男が出産できないのと同じように、働けない男を養うと女性もいないんだから。お互い感謝が必要よ。

[628. 匿名]

お互い2分の1。共同名義です。

[629. 匿名]

>>618
男は低所得を養ってる時点で打撃食らってるんだけど。女も低所得なことを補う度量が必要だよ。

[630. 匿名]

>>233
うちも子供産まれる前は夫婦で財布は別でした
私も働いていたし。
でも家賃、携帯代、保険代、水道光熱費、外出した時の遊び代、外食代は全部旦那の支払いだったので
自分の給料はスーパー代と日用品に使ってました。

でも妊娠してからこれではいけないと思い、
生活費を毎月きちんと貰うようになり、
それで全部生活してます。
そのなかから子供の将来の為の貯金とか老後の貯金頑張ってます。
家も買いましたが、ローンは全部旦那。
頭金も全部旦那です。

私の独身時代の貯金は聞かれた事もないし、
全額自分と子供の為だけに使いたいので、
いざという時の為に取っておいて、無いものだと思って生活してますよ。
主さん、お子さんもいるならそれだけ収入格差あるのにお財布別ってのもおかしいと思いますよ。
旦那さんの収入だけでやっていけないというなら、
当然お互い助けあって行かないといけないですが…。

主さんのところは旦那さん結構高給取りだと思うので、
まずは旦那さんのお給料だけで生活、貯蓄もしていけるようにしないと…。
きちんと話し合った方が良いと思います。
何の為に夫婦で家族なのか、私なら分からなくなる。

命かけて旦那さんのお子さん産んで育ててるんだから余裕あるなら経済面くらい養ってもらいたいですね。

[631. 匿名]

>>52
そう思う。これから出費増えるだろうし、自分だけでなんともしないでほしいねー。

[632. 匿名]

>>626
ええ〜！
凄いですね！

[633. 匿名]

>>620
うち冬のボーナス(20万)だけが入った通帳とキャッシュカード渡されたよ。
ちなみにバイクのローン120万残ってた。80万で売ったけどマイナスだったわ（笑）

今はまじめに働いて家計に協力的だから良いかな。

[634. 匿名]

>>215
30代以降が何で参考にならないんだろう？理由は？
あと主さんは自分の事情を書いた上で皆さんはどうですか？って聞いてるのに何主さんにアドバイスしてるの？それは求めてなくない？w

[635. 匿名]

>>391
当てにするってより、支え合いがないんだなーと思いました。
財布別だと貯金も知らない感じなんですか？
子供が大きくなるにつれての学費、習い事、…自分達の老後はどうするんだろうなーって

[636. 匿名]

夫婦が納得していればどうでも良いけど、男が出して当然という考えはあまり良くないと思う。せめてありがたいと思わないと。

[637. 匿名]

このスレ見ると、夫婦の収入差（資産格差）があると対等な関係って築けないんだね。やっぱりそうだよね…。専業主婦でも実家から援助があれば丸く収まりそう。意地でも働きたくないなら、実家を頼るしかないのかな。

[638. 匿名]

家購入するときに旦那に全く貯金がなかったから私の貯金から1000万頭金出したけど共同名義にして持分も多くしてもらった。

何かあってもし家を売ることになったら頭金で出したお金は回収しようと思ってる。

[639. 匿名]

>>604
うちも私が管理してる。分かりやすいよね。でもお小遣い制ではない、と言うか元々無駄遣いする人でもないのでお小遣いいくらって額は決めてない。

[640. 匿名]

>>1
今頭金なしで家建てる人多いよ！
もちろん頭金出せば支払いも早く済むから楽だろうけど…

我が家は無理がない程度に月々アパートの家賃分程度の支払いにしてる。
田舎だから5万円台。

[641. 匿名]

家買う以前に毒夫から搾取されてる状況を何とかした方がいいのでは…

[642. 匿名]

>>640
それ田舎だからだよ。23区マンションなら6000万以上だし、地方都市でも駅近人気地区だと5000万とか。
頭金ある程度無いといつまでも元が減らないから。

[643. 匿名]

>>636
私もそれは信じられない。月々の返済も減るから、自分も出せるなら出すけどなある程度。

[644. 匿名]

>>551
そこだよね。
お互いに子供いらないってことなら簡単で別財布でもいいけどさ。
主さんの旦那みたいに子供の身の回りのお金も払わないとかどうすれば…まさか大学費用も払わない気じゃないだろうなと怖くなる。
子供作る前提の別財布はよくよく話し合わないと。

[645. 匿名]

>>26
200万円だけ って書いてるからそれだけなんじゃないのかな。
私も、他の全部払ってくれるなら200位は出したら良いと思う、、、

[646. 匿名]

>>1
婚姻費用は夫婦で双方の資産、収入に応じて分担する義務のあることが法律で定められています。
とあるので、旦那がやっていることは法律に反する。こういう男は機会をみて離婚する気か、そもそも妻を家族とおもってない。ただの自分がしたい社会生活のための道具。自分で稼いでくれるし、自分の老後のための要員は産んでくれるし、世間体も良くなるし、ただで性処理できるという自分だけに都合の良い人が欲しい。なので都合が悪くなる、自分の稼ぎを持ってかれるなら、怒り出す。

[647. 匿名]

>>646
正論なんだけどさ、この事実を知ったら高収入は低収入と結婚しないよね笑

[648. 匿名]

結婚後に2人で貯めた家族用の口座から出したよ。
お互い個人の貯金口座には手をつけてないし、そもそもいくら旦那が持ってるか知らないし、私も言ってない。
家買うのに個人のお金出すものなの？！嫌だわ。

[649. 匿名]

>>637
もはや専業主婦やパート主婦の方がいいかも。お金の負担は夫、家事は女って確定してるから。
年収200万の人が1600万に対して同レベルと思って意見するからこじれる笑

[650. 匿名]

>>618
まあそうだよね。
でも正社員夫婦だったら、むしろその時期かなりお金入ってくるしそこで貯まるけどね。

[651. 匿名]

子なしとか時短も終わったような夫婦なら別財布もいいけど、育休自担は別財布無理じゃない？
別にするなら夫の稼ぎの半分は毎月貰わないと。
2人の子供を産んで育てるために仕事を休んでるわけだし。夫は子育てを任せてるからフルで働いてるわけだし。成果と報酬はどっちも半分こでしょ。

[652. 匿名]

>>1
うちは共同財布だけど半分ずつ出したよ、名義も半々だし
旦那さん優しくないなとは思うけど、それでも旦那さんの方が多く出すなら文句も言えないよね
あくまで別財布貫くならもう主が半分払える値段のところにしたら公平なんじゃないかな

[653. 匿名]

>>1
私個人の負担額はゼロでしたが…
独身時代に貯めたお金は一切出していません
夫婦2人で貯めた貯金でマイホーム購入しました

[654. 匿名]

>>651
夫に育休取らせようよ。女は働いてさ。
女尊男卑目指そうよ。

[655. 匿名]

うちは夫しか出してないです

[656. 匿名]

>>653
個人的にはそれが理想
独身時代の貯金から払うならそれぞれ同額、結婚後なら収入に応じた額がいい
法律もそうだし

[657. 匿名]

まだ買ってないけど1000万円くらいは私が借入ようかと思ってる。
もし私が死んだら夫の負担が大きすぎるかと思って。

[658. 匿名]

>>651
横だけど、半分って育休中って無給だと思ってる？
育休手当って一部保険免除になったりするし、月の手取りで考えると結構もらえるよ。

[659. 匿名]

負担割合とか考えたこともなかった。夫の口座から頭金を払い、夫がローンを払っている。自分の両親も叔父叔母もみんなそう。
夫婦で同い年で2人とも公務員という人は共同でローンを組んだそうですが、妻側をかなり低く設定したらしく40代の時点でとっくに払い終わったと言っていた。
私の住む地方では結婚や出産に合わせて家を買う人が多数なのでちょうど女性が産休育休時短または退職やパートに変更などで男性と同じようには働けなくなる時期とかぶるので、女性側がローンを負担する話は聞いたことないです。頭金は出してるかも知れませんが、田舎のため女性で収入高めな人が殆どいないので、大きな金額を負担したとは考えにくい。

[660. 匿名]

>>653
同じです！
うちは個人のお金（独身時代に貯めた＋結婚後のお互いの個人のお金）は、マイホームにも家のもの買う時も使ってない。
そもそもいくら持ってるのか聞いてないし言ってないよ。

[661. 匿名]

主さんと旦那さんは何歳なの？
これで旦那さんが10歳年上とかだったらおいおいってなる

[662. 匿名]

>>658
そうそう、たまにこういうコメント見るけど割と貰えるよね。私は月20万ぐらいはもらってたよ。
夫婦別財布には反対派だけどね。

[663. 匿名]

>>79
貯金はしてるしって、貯金してるのはあくまであなたのご主人でしょ？あなたには稼ぎがないわけで。私も専業主婦だけど、理解に苦しむ。

[664. 匿名]

>>496
うちは共働きでお財布一緒なので、2人でローン返してるけど家は夫名義。購入時、もやったけど知り合いの弁護士に聞いたらもし離婚となれば、家もきちんと2人の共同財産になるって言われてたから自分の名義付けなくていいやとなった。
あとペアローンにすると夫が亡くなった場合ローンちゃらにならず妻が全部払うのが嫌だったから夫一人で組んでもらった。私が死んだら大変だけど。

[665. 匿名]

マイホームの頭金
夫50万 私650万 です
ただ私が家欲しかっただけなので。
ちなみに年収は二人同じくらいです。

[666. 匿名]

>>108
夫が激務だから働けない！！って言う人よく見るけど私の夫激務で年収一億稼いでる。でも私も働いてるんだよね。もちろん子供もいるよ。激務だから〜のほとんどは働きたくない言い訳だと思う。本当の激務見せてあげたい。

[667. 匿名]

>>659
男女平等目指すなら収入分くらい負担すること推奨した方よくない？
責任は負いたくないって感覚ではずっと弱者扱いで地位は低いままだと思う。

[668. 匿名]

>>666
子ども小さくない、夫が家事の出来栄えに拘らないなら余裕

[669. 匿名]

>>85
最近はペアローンばかり聞くから当たり前じゃないよ。田舎の2000万とか3000万の家から都内の億ションとか数億の豪邸までみんなバラバラだし旦那の単独ローンだから旦那がお金持ち！じゃないと思う。

[670. 匿名]

>>94
貯金全部出させさる旦那
モラハラぽいんだよな

[671. 匿名]

夫100%です。

[672. 匿名]

>>551
同じ財布で夫管理にしたら？みんな食いつくよ。

[673. 匿名]

>>668
まだ乳児だよ（笑）

[674. 匿名]

>>668
加えて実家が飛行機の距離じゃない、とかね。
その家庭により事情は異なる。
バリバリ働いてる人とか、実家近所とか旦那が20時までには帰れる人が多いわ。

[675. 匿名]

>>669
ほんとこれだよね。
4000万台の家ばっかじゃないっての。

[676. 匿名]

>>465
うち、子供いて別財布。
小学生になるからその学費は旦那、学童は私と考えてるけど、もし旦那が文句言うなら「自分のお金、という考えがあるから嫌だってことだよね？そもそも子供がいるのにそういう考えはなしだと思う。であれば財布をまとめよう」というつもり。そしたらしぶれないと思う。

ただ、生活費は旦那、貯蓄と贅沢費が私という線引きなので、中高私立に行くとかであれば贅沢費として学費は私の貯蓄の中から払うつもりで貯めている。

[677. 匿名]

>>216
でもさ家の名義私にしてしまったら？もし払えなくなった時に私さんに請求くるんだよね？名義って責任ってことだよね？名義になりたくないかも
旦那に請求行った方がこちらは知ったこっちゃないし逃げること可能だしさ

[678. 匿名]

>>465
それって揉めるとこなんだ？お父さんが出そうとしないところがカッコ悪すぎてびびる。

[679. 匿名]

>>1
そんなに差があって財布も別でそんな扱いってモラハラか経済DVに近くないですか？
夫に冷めないのがすごい。

[680. 匿名]

>>666
見たい！から住所教えて！

[681. 匿名]

金の切れ目は縁の切れ目

[682. 匿名]

>>666
激務って言ってもサラリーマンか自営業かにもよるし、職種にもよるし、その人が求める家事育児レベルによっても忙しさは違うし、比較しようがないやろ。視野せまい。

[683. 匿名]

>>1
とりあえず夢のマイホームやのに
ケチ精神は分かりました

[684. 匿名]

>>489
財布別だと、旦那払うからいいっかとかってなるのかな？
旦那が払おうが、高くていらないものは阻止するけど、、
財布別でも貯金額は確認しといた方がいいかもしれないね。
むしろ生活費引き落としを旦那担当にして、主さんの給料貯金してもいいと思う

[685. 匿名]

>>391
金が魅力だと思って結婚する人もいるでしょ。性格とか顔とかで選ぶのは良くて、金で選んだら厚かましいみたいな言われ方する風潮に違和感ある。

[686. 匿名]

僕は今年から婚活始めています。
結婚ができたとしても家やその他諸々は男が負担するのが一般的なのでしょうか？

[687. 匿名]

離婚した旦那は頭金も何もかも折半が当たり前だと主張したよー
年収1000万あったのに生活費まで折半、まさか家関係まで折半だと思わなかったw
あんな男と過ごした8年、まじでもったいなかった。
後悔しかない。

[688. 匿名]

今日は釣りぽいトピが沢山

[689. 匿名]

>>505
だよね。たかが200万っていうなら出させるなよ。

[690. 匿名]

>>686
はい
金銭面は応能負担、家事育児は折半が主流です

[691. 匿名]

>>686
上司に聞きなよ

[692. 匿名]

頭金も何もかも旦那が出したな
ローンも旦那名義だし私は何も出してないよ
それが普通だと思ってた

[693. 匿名]

>>682
サラリーマンでも自営でもない。激務だから働けないなんて事はないよ。今はタスカジとかキッズラインとかファミサポとか色々あるしね。

[694. 匿名]

>>666
いや、その職場によるでしょ
それに子供の有無

[695. 匿名]

>>687
その年収で財布別色々折半されてたんですか？！
信じられない衝撃です
元旦那様ケチすぎだと思う…

[696. 匿名]

>>658
無給だろうが微々たる手当でようが、
この時期は1馬力で夫が経済的に支えるものでしょ。逆にその時期さえも経済的に支えてくれない男なんて世の中いるのか？？いらーん。
そもそも、そんな自己中男は、子供作らないでしょ。

[697. 匿名]

そういや頭金も折半、車も折半したやつと
離婚したこと思い出したわ〜（爆笑）

[698. 匿名]

私なら1円も出さない。主さんの感じてる違和感は多分当たる。金額や収入差の問題じゃなくて、守るべき対象と思わずに上部だけ対等っぽくして搾取されてる感じが嫌だ。自分の子供を命懸けで産む人に対して、たった二百万も払えない夫と家買って大丈夫か不安になる。

[699. 匿名]

>>693
いつ働くかは人それぞれだし
働くのが正解とも思わない
子供小さいうちはそばにいた方がいいって考えの人もいたりもするし。

[700. 匿名]

>>666
夫激務で一億稼いで共働きで乳児がいて？？
子供可哀想やなぁ。経済的に余裕あるはずなのに母の自己中で保育園育ちか。

[701. 匿名]

そもそもマイホーム買うメリットって、夫が死んだ時妻と子供が路頭に迷わないだけだと思うから、買う意味ないきがするな〜

[702. 匿名]

>>693
何もかも外注で子供育つと思ってんの？
傲慢だね。

[703. 匿名]

>>676
支出のたびに、これは贅沢だから妻、これは夫、とか考えるの面倒だな

[704. 匿名]

>>1
最近は自己愛しかないケチな男が増えたね。

[705. 匿名]

>>687
申し訳ないけどマジで離婚して正解だと思う

[706. 匿名]

>>701
賃貸で月15万の2年ごとに更新料15万払ってたら4年で1000万いっちゃうし、賃貸こそメリットないと思ったよ。

[707. 匿名]

>>669
意外に年収5.600万くらいの人の方が
全部出してくれそうって思うんだけど

[708. 匿名]

>>666
年収1億円あるなら、保険金たっぷりかけて貯金もたくさんしておけば良くない？
0歳児の子を預けてファミサポ使いまくって働いて「なんでみんな働かないの！フンッ！」って、頭悪そう。

[709. 匿名]

>>1
うちはローン半々、登記上の持ち分も半々です
友達が皆そうだったので深く考えませんでした

財布は別で、定額の生活費と貯金以外は自由
私の方がお給料が多いので、これから一括管理すると言われたら私が損するので、しばらくはこれでいいかと

[710. 匿名]

>>156
その額の家を購入する層なら、そのくらいの年収になるでしょう。都内はそんな感じ。

[711. 匿名]

>>693
だから、家事育児外注でOKという人もいれば、自分の手でちゃんとやりたいという人もいる。
そら何でもかんでも外注でいいなら働けるわ

[712. 匿名]

>>699
子供が小さいうちは子供のそばにいてあげた方がいい！！って言う人いるけど、子供からしたらそんなの当然記憶に残らないし親の自己満でしかないよ。私が子供なら少しでも金持ちの家に生まれたいだろうなと思うけどね。

[713. 匿名]

>>708
ね。リアル感もないし阿保な発言だと思う。

[714. 匿名]

>>712
やだやだ。
愛がたっぷりがいいなぁ。
小学生まではお母さんにはそばにいてもらいたい。

[715. 匿名]

>>706
うん、頭金1000万以上出せるなら絶対マンションがいいよね。5000万くらいの。
もっと出せるなら、高額マンションでもいいと思うけど。賃貸のが捨て金と思っちゃうわ。
まとまった頭金出せない人が住んでるイメージ。

[716. 匿名]

>>676
めんどくさい。
始めからまとめれば問題ない。

[717. 匿名]

いずれマンション買う予定だけど、私は一切払う気ない。今も家賃は全額夫。
うちは子供作らないし共働きで自分の生活は自分の稼ぎで賄ってるけど、嫁に迎えたなら家は用意して欲しい。
それが出来ないようなら甲斐性なさすぎて冷めちゃうだろうな…。

[718. 匿名]

>>711
それも自己満足だって思うんだよね。
子供からしたらいくら手間かけたお料理してくれたとか記憶に残らないくらい小さい頃どれだけ母親がそばにいてくれたより、親がいくらお金を遺してくれたかなんじゃないかなー。結局お金さえあれば何不自由なく子供は生きていけるしね。

[719. 匿名]

>>319
後輩女に奢ったりプレゼントあげてそんな発言、いくら年収高くても嫌だわ。

[720. 匿名]

>>712
えーうちの娘は今高校生で、私は今正社員で働いているけど、「小さい時には専業主婦でいつでもそばにいてくれて嬉しかった」って言ってくれてるよ。
人それぞれじゃない？

[721. 匿名]

>>718
ちょっと寂しい考えだね。
幼少期お金で嫌な思いしたの？

[722. 匿名]

>>718
えええ？流石にどうなの…本当に子供いるのかな？
遺産云々の前に、子供が愛着障害になるよ

[723. 匿名]

>>717
借入は少ない方が結果的に旅行や趣味にと使えるから、出せる分は出したわ。
数百万でも貯金無いなら無理だろうけど。
一括に近いので出せる男は別としてね。
俺だけでいける！とか言って多額の借入ひとりで背負ってるなら気の毒、て思っちゃう。
自分達に返ってくるのに。

[724. 匿名]

戸建買ったけど、全部夫支払い。名義も夫のみ。
結婚してからの、二人の収入は合わせて収支お互いに確認。金融資産もお互い共有してるよ。
私の分担は、子供の教育費です。
結婚生活は協力体制がないと続かないよ

[725. 匿名]

家計一緒だから、全部旦那が払ってるようなもんだよ
私働いてないから

[726. 匿名]

>>718
>結局お金さえあれば何不自由なく子供は生きていけるしね。

本当にそう思ってるとしたら、あなたのご両親はあなたの育て方を間違えたってことだね…

[727. 匿名]

>>718
貧困育ちなのかな。
偏りある意見だという事に気付いてないね。
記憶にないなんて事ないよ。
記憶は重なりその子を形成する。
子供の頃なんて、お金より愛情よ。
愛情がないと自己肯定感の低い大人に育ち、幸せを感じ難くなっちゃうんだよ。お金は大事ではあるけど、愛情あってこその二の次よ。

[728. 匿名]

>>714
家にいることが愛なの？じゃあ兼業主婦は子供に愛がないの？（笑）
私は子供にたくさんお金遺してあげたい死ぬまで何不自由なく生きて欲しいって思うけど。それが私の子供への愛情。

[729. 匿名]

>>721
いや、めちゃくちゃ裕福な家庭に生まれたよ〜。

[730. 匿名]

>>728
私は愛情かけてお金かけて、
自分で稼げる子に育てあげる事が目標だよ。

[731. 匿名]

>>1
私は1円も出さなかったけれど、共同名義にするならお財布もこれから共同ネッ☆て首根っこ掴んだ方が良いと思います。微々たる物だけど私のパート代も家庭の物だし主人の給料も家庭の物。婚前の貯金だけは個人の物と我が家は考えてます。お子さんもいるのに自分のことは自分で賄えというなら同じだけ働けるようあなたも同じだけ育児してよと言いたくなりますしね。

[732. 匿名]

>>717
共働きなのに一切払う気ないの？
それで夫は納得するの？私なら君も働いてるんだし出してって言ってしまう

[733. 匿名]

>>730
そうだよね。
なんか718さんは金が全て！みたいな感じだけど、愛情もお金もほどほどに大事だと思うわ。

[734. 匿名]

>>621
うちもペアローンだった！
年間かなり減税になって良かった。

[735. 匿名]

>>723
名義を旦那にすれば妻が借金負うことないんじゃない？
全額出させるなら名義旦那だろうし。旦那も全部払うのに離婚後は分与とか言われたら認めないと思うけど。法律的には無理なのかな？

[736. 匿名]

>>1
ご主人に全額出させるのは避けた方がいいよ。私は１割分だけ出した。１割でも、夫婦の合意がないと処分できないから。

[737. 匿名]

>>81
そんなにみんな離婚すること想定してるの？

[738. 匿名]

>>727
親もお金持ちだし旦那もお金持ちだよ。自分でもそれなりに稼いでる。小さい子がいるのに働いてるなんて愛がない！みたいな考え方する人が苦手。愛してるからこそ一円でも多く子供に遺したいのにそういうこと言ってくる人ばかりなんだもん。

[739. 匿名]

>>527
でも乾太くんポリエステル不可だから意外と手間かかるんだよね

[740. 匿名]

>>701
ごく一般的なファミリー賃貸が月15万とかだから、マンション買った方が安いし団信つくし

[741. 匿名]

>>735
横だけど何を言ってるのかわからない

[742. 匿名]

頭金は夫1500、私500でした。夫は断ったけど、専業主婦なので独身時代の貯金を出しました。すべて自分の願い通りにしてもらったし、自分も住む家なので。
ローンは全額夫です。

[743. 匿名]

>>729
なんかコメントに金持ち感がないんだよなぁ。
なんでだろう？

[744. 匿名]

>>738
あなたがそう思うならそれでいいじゃない。
でも子供によっては、そのお金を遺すことが愛だって考えだって単なる親の自己満だと思う子もいるよ。
人それぞれ考え方は違う。

[745. 匿名]

>>738
1円でも多く遺す事より、1分でも子供との時間を大切にしたい人もいるのよ。
銭ゲバみたいな人って嫌悪感抱いちゃう。

[746. 匿名]

>>743
金金言って品がないからかな

[747. 匿名]

え…女側も出すんだ…

[748. 匿名]

>>666
夫は激務かもしれないけど、あなたは激務じゃないんでしょ。夫の年収は一億（笑）だとして、あなたは？
本当の激務を見せてあげたいって、みせて？

[749. 匿名]

>>708
使ってないよ〜お手伝いさん（笑）

[750. 匿名]

この間家建てました

私:家具家電など200万弱
夫:頭金とローン4000万くらい

家に関しては夫がお金出したけど、お互いの親からの援助もあったから私の名義も入れてる。

[751. 匿名]

>>738
お金持ちって、1円にこだわるより時間の方が貴重って考えるものだと思ってたけど…

[752. 匿名]

>>746
子供が小さい時はそばにいたいぃ！って言って結局お金なくて奨学金借りさせるような専業主婦が苦手なんだもん。

[753. 匿名]

>>743
ないよね。
私、資産家育ちだし夫経営者でそこそこ余裕あるけど、こんな考え方には全く共感出来ないわ。
周りの同じような育ちの友達みても、この人みたいなタイプいないよ。
裕福育ちなら尚更、愛情よりお金お金お金…ってならないけどな。逆になる事はあるけど。

[754. 匿名]

>>738
子供に一円でも多く遺したいとは思わない。それより子供が自分で稼ぎ自立できるように、しっかり教育したい。

[755. 匿名]

>>752
それは、皆んな苦手でしょうよ。
何か発言が逐一セコいというか貧乏臭いのよね…

[756. 匿名]

>>712
お金があっても寂しい人っているんだよね
だから、小学生になったら買い食いして
友達んち渡り歩くようになるかもしれないから
気をつけてください

[757. 匿名]

>>752
そんな人いる？
たいていの人は、愛情をかけるべき時期は専業で育児に専念して、ある程度したら学費等のために働き出す人が多いよ。
なんかあなたさっきから極端だね。
100か0かしかないのかな。

[758. 匿名]

>>701
自分の住みやすいように考えて建てた我が家はすごく快適だよ。
うちは団信組まなかったから、夫が死んだ時のメリットはない。

[759. 匿名]

>>753
うっかりKKみたいのにひっかかってしまったりね。

[760. 匿名]

割合なんて忘れたし、名義は旦那だけど繰り上げ返済とかは私の収入からしてきた。
だらしないとかいい加減とか思われるかもしれないけど、誰のお金とか考えてないし一緒に住むんだからお互い協力しないと。

[761. 匿名]

>>757
いるよ〜。なんで働いてるの？働いている間子供放ったらかし？って今日も言われたわ。

[762. 匿名]

>>156
返せるかは別として8倍までは借りれちゃうよ。それでも1人で1000万稼ぐのは凄いけど。

[763. 匿名]

>>752
旦那が1億も稼いでいるなら、あなたが専業主婦でも所得制限に引っ掛かって奨学金はもらえないと思うよ。(成績優秀の奨励金みたいなのは除く)

[764. 匿名]

>>729
親も裕福なら働かなくたって子供にお金残せると思うんだけど

[765. 匿名]

>>760
だらしないというか、それ税法上の贈与だから税務署に申告しないとだめだよ

[766. 匿名]

>>760
分かる分かる。
私も頭金出したけど名義は夫。
それって贈与では？って言われたけど、
誰にも何も言われてないから分からない。
夫婦で住む家に夫婦でお金払ってるだけでも、
贈与になるのかなぁ？？

[767. 匿名]

主さんの問題とは違くなるけど、生活に関わるお金を夫婦平等折半！ってしようとする事自体もやっとする。
養うのは無理でも少しでも女の負担軽くしてあげたいって思わないのかね……。

[768. 匿名]

>>765
結婚後の所得は、夫婦の共有財産だから良いんだよ。どちらの名義だろうと、通帳に残ってる分は、離婚し要求されたら分けられちゃう。

[769. 匿名]

>>763
なんで働いてるの？子供が可哀想。もっとそばにいてあげたら？って言ってくる別に裕福なわけではない専業主婦がたまにいて苦手。子供のそばにいないから愛してないわけじゃなくて常にもっと上もっと上を見て子供のために頑張っているだけなのにってこと。

[770. 匿名]

>>764
しかも、夫は億稼ぐそうな…
1円どころかねぇ。
ちょっと設定緩々だと思うわ。
言葉の端々に染み付いたモノが滲み出ちゃってる。

[771. 匿名]

>>765
びっくりした、そんなめんどくさいのかと思ったけど違うよね

[772. 匿名]

>>252
40代は氷河期世代だから男性でもお金ない人多いよ。50代以上じゃない？

[773. 匿名]

>>735
ジャイアンですか？

[774. 匿名]

>>764
祖父母四人のお金、旦那のお金、更に自分のお金とよりたくさん遺してあげたいってことだよ。上には上がいるからね。

[775. 匿名]

>>621
それはわかっています。
でも単独より共有のが節減になるわけじゃないですよ。夫の年収が低すぎて所得税住民税から引ききれない場合は妻からも引いたほうがいいです。

[776. 匿名]

>>768
夫婦間でも返済の肩代わりは贈与になるんだよ

[777. 匿名]

>>769
旦那さん生活費くれないの？
億稼いでるのに？
ドケチ旦那をお持ちでお気の毒サマです。

[778. 匿名]

>>765
指摘されたら、送金履歴とかで清算するよ。でも今のところなにも言われてないし他人に迷惑かけてるわけでもないからあんまり気にしてない。

[779. 匿名]

>>776
妻も住んでるから、それを言うなら賃貸料でしょ。

[780. 匿名]

>>774
働くお母さんは別にいいと思うよ。
でも本当にそこまでお金持ちなら、あなたが働くのは自分のためなんじゃないの？
それなのに「こどものため」って連呼するから、まわりの人にも「こどもがかわいそう」って言われちゃうんだよ。

[781. 匿名]

ついでに、
妻が育休産休取る場合は住宅ローン控除が充分に使えないので夫単独のが私はおすすめします。共有名義は登記、相続等が単独より面倒です。

[782. 匿名]

>>613
5000万を超えるからですよ

[783. 匿名]

>>78
貯金隠すのはフェアじゃないよね。
旦那だってこんな妻のために全部払うのはイヤだと思う

[784. 匿名]

>>779
しかも、旦那が単身赴任で妻だけがマイホームに住んでいたら、無料で住まわせていておかしいやん！？ってなるよねぇ。家族間のお金のやり取りを一々申告して納税する人なんていないよ。億の金が動いているわけでもないし。

[785. 匿名]

>>775
そんな人は家建てない方が良く無いか？

[786. 匿名]

頭金は、結婚後の貯金と私の独身の時の貯金から。
旦那独身の時の貯金全然なかった。でも、ローンは旦那が払うから頭金は私が多めに出した。

[787. 匿名]

>>776
借金の保証人も贈与税かかるのー？

[788. 匿名]

>>773
ジャイアンwこんだけ無茶なこと言ってるなら何か格差があるのかもね？嫁の方が若いとか、容姿がいいとか。

[789. 匿名]

>>786
私も同じです。

[790. 匿名]

>>776
税務職員です。
>>760 さんの言う通りです
賃貸料は違いますね笑
５年まで遡って調べるので税務署から聞かれたら夫が返済した資料だせないと課税されます。

[791. 匿名]

>>784
うちは夫婦間の贈与は通帳に記録残して申告してくださいって税理士に言われてるんだけど、世間はそんなゆるいのか…

[792. 匿名]

>>790です。
760さんと776さんの数字逆です。
申し訳ないです

[793. 匿名]

>>791
そんな事言ってたら、
専業主婦は贈与だらけになっちゃうよ。
何を買うのも使うのも夫のお金だし。

[794. 匿名]

>>790
聞かれないよ。
死んだりしたら聞かれるけど。
一々全家庭にそんな家計のやりくり聞き込む財務職員なんていないから。そんな暇じゃない。

[795. 匿名]

年収1億の人のコメント待ちw

[796. 匿名]

>>794
全家庭じゃないです。ピックアップしてやってます。運ですね笑

[797. 匿名]

>>777
こういう偏見とかね（笑）申真衣って知ってる？タキマキ知ってる？ご主人が稼いでいても自身も経済的に自立している女性が今はたくさんいるからそういうこと言わない方がいいよ。

[798. 匿名]

>>766
詳しくないけども、家を建てると税務署から何か書面が来るんじゃなかったっけ？
どういう資金で建てましたか？みたいな。
どういった預金からの出処やローンの有無など記載して送り返すんじゃなかったっけか。

[799. 匿名]

>>793
何を買うのもって、
テレビ、車とかは関係ないよ！
家、土地、償却資産買うときは気をつけて！

[800. 匿名]

>>797
業界人を一般人にあてはめて、今は沢山いる？？
沢山いるなら、タキマキは目立たないけど。笑
で、億稼いでいても生活費貰えないの？
って質問に答えてないよ。
ちなみに、お二方の旦那サマはケチ旦那じゃないよ〜〜。

[801. 匿名]

>>798
何度かマンション購入してるけど、
そんな書面はないなぁ。

[802. 匿名]

>>760
無知ってすごいねw
それで後々あなたの家庭が困るのはいいけど、それ違法行為だからさ
ここで人におすすめするのはよくないよ

[803. 匿名]

>>735
家の名義は夫、住宅ローンの名義も夫でも、家は夫婦の共有財産だし、住宅ローンは夫婦の負の共有財産だよ。

離婚時に住宅ローンが残っていたら、夫婦の借金なんだから２人で返済するんだよ。

[804. 匿名]

>>1
ほとんど投資に回しちゃってて旦那さんとしては頭金に入れたい額がちと足りないからじゃないのかね。
頭金少なくすると毎月の返済が多くなるし〜などの話なんじゃないのかな。よく聞いてみたら良いんじゃないかと思うけど…

[805. 匿名]

>>1
うちは去年家建てたけどお金の負担の話なんてされなかったな。
夫がハンコ押して1馬力ローン組んで終わり。
頭金は夫の貯金から入れたよ。
ちなみに私の貯金は独身時代に貯めた450万円くらい。夫も知ってる。自分が死んだ時や何かあった時の為にないものとしてとっておきなと結婚した時に言われたよ。

[806. 匿名]

>>374
横だけど、贈与になるから贈与の手続きは必要なんじゃない？

[807. 匿名]

>>802
20年以上夫婦してたら、家については2110万迄は贈与税かからないよ。

[808. 匿名]

>>1
私500。夫はローン全額。

[809. 匿名]

>>798
きたよ。だいぶ前だから詳しく覚えてないけど

[810. 匿名]

>>374
額による

[811. 匿名]

>>807
家に対してじゃなくて暦年の贈与だよ

[812. 匿名]

>>796
あやしい所から調べるでしょ。
効率よくいかないと。

[813. 匿名]

>>803
>家の名義は夫、住宅ローンの名義も夫でも、家は夫婦の共有財産だし、

それは税務署でも裁判所でも通らないと思う

[814. 匿名]

>>774
そんな使いきれないでしょ
夫だけで億でしょ
ニートの子供になりそうだよ

[815. 匿名]

うちは土地は私が一括購入した
建物代は旦那のローン払い

[816. 匿名]

>>780
そうそう。
子供に手作りのおやつ作って喜ばせたい、子供の側で色々な経験をさせてあげたいという人を自己満と言うなら、お金の力でより上の世界を見せてあげたいというのもまた自己満。
育児なんて正解ないし皆自己満なんだよ。

[817. 匿名]

>>780
まず、お金持ちだと思ってない。もっとお金持ちなんてたくさんいると思うし。万が一の事を考えても子供のためにきちんと経済的に自立しておきたいから。子供のそばにいることが愛情、子供が可哀想と専業主婦神話を押しつけてくる人が苦手。

[818. 匿名]

>>47
そりゃ専業なんだから給料もらってないし扶養されてんだからあたりまえ

[819. 匿名]

どちらかが先に死別した場合は、相続税考えると、共有のほうが良いのかな。

[820. 匿名]

>>489
このトピの本当の問題はモラハラと経済DVじゃないでは。。一見、旦那が色々お金出してくれてるけど主も出してるなら比率おかしいし、それを素直に意見言えない関係性が主従関係に入ってしまってるかと。
旦那さんは損したくないタイプで主の事情や気持ち考えてないよそれ。
主、他の方が載せてる金額負担率を見せなよ、それでも理屈捏ねてくるだろうけど、対等な関係今のうちに築いた方がいいよ。

[821. 匿名]

>>819
妻には家の相続に贈与税かからなくなったよ。
最近変わったの。
老人になって住む所なくなっちゃうじゃん？
そういうのを防ぐ為。今って長寿だから。

[822. 匿名]

>>817
生活費もらえないんだもんね。
億稼ぐけどケチ旦那だから。

[823. 匿名]

>>582
んー横だけど、年収1600万って所得税の累進課税33％の層だから手取りだと1100万行かないから、もう少しご主人側の負担は減らしてあげた方が良いような…

[824. 匿名]

>>806
前もってちょっとづつ現金で貰えば贈与税かからないんじゃない？

[825. 匿名]

>>800
こういう事書く人ってなんなんだろう・・・（笑）生活費貰ってなかったら生活できないよね？大丈夫？経済的に自立している女性を、旦那が生活費くれないんだね〜で潰そうとするなんて恥ずかしくないのかな。

[826. 匿名]

>>798
収入に見合わない家を建てた場合や、ローン組まずに一括購入したりした場合にだけお尋ねが送付される事があるって。
うちは、ローン組んでるし不相応な家も購入してないから、何度かマンション買い替えしてるけと、そんな手紙は来ないよ。

[827. 匿名]

>>821
これよーく考えたら当たり前なんだけどつい最近までそうじゃなかったのが恐ろしいよね。

[828. 匿名]

>>825
横、
経済的に自立している=生活費貰わない
の解釈では？
生活出来なくなるのは専業主婦でしょう。
あなたの文は支離滅裂。

[829. 匿名]

>>807
横。それ『おしどり贈与』で申告が必要なやつ。

[830. 匿名]

>>813
そうですよね。803の方の言い方だと、離婚して家売るとなってとして、共有財産だからそのお金を全く払っていない妻側にも渡すことになりますよね？
それは通らないと思うのですが…。

[831. 匿名]

>>805
そもそも払える額が全然無くて助けにならないパターンか

[832. 匿名]

>>1
この人の文章・・・かなり少なめに200万と申告した　200万出したら貯金ほとんどなくなる　矛盾してない？（笑）

[833. 匿名]

>>827
子供が父親の相続税の分配で母親が住んでいる家までも現金化して守銭奴になるケースが多かったんだろうね。老人になり、お金無いのにアパート暮らしになったら、生活保護まっしぐらで国としても税収が本末転倒になるもんね。

[834. 匿名]

>>832
本当だ。>>1さん言ってることが矛盾してるね。

[835. 匿名]

>>768
絶対嫌だ。口座に入れておかないで使ったことにして現金で置いておこう。

[836. 匿名]

>>828
経済的に自立している＝妻にも収入があるでは？
妻に稼ぎがあるからって妻子の扶養義務はなくならないと思うんだけど・・・あなたは自分でも稼いでいるんだからご主人から一円も貰わないでねってこと？（笑）

[837. 匿名]

>>836
扶養されていたら、自立してるって言わないよ。

[838. 匿名]

>>835
オモロ。

[839. 匿名]

>>1
出しても良いけど、旦那さんに何かあった時や今後かかるであろう子供の教育費など考えたら出しても大丈夫？心配ない？と一応聞いて念押ししとく。私にはもう預金ないから今後はヨロシク！的な圧も含め。ついでに旦那さんの預金や投資状況も聞き出す。

[840. 匿名]

>>829
申告すれば贈与税払わなくてよいやつ

[841. 匿名]

>>839
イイネ！

[842. 匿名]

>>833
夫が病気や事故で早逝してしまう場合だってあるのに、収入はなくなり家は相続で取られてなくなりもらえるはずだった年金はもらえない。踏んだり蹴ったりだもんね。富の再分配とはいえ住む家は残してあげるべきだよね。

[843. 匿名]

土地代を半額キャッシュで出して持分半分にして
残りの土地代と建物は旦那名義でローン
贈与税に引っ掛かると面倒なので価格が変わらない土地側にしたよ

[844. 匿名]

男に甘えんなよ
自分で働け

[845. 匿名]

>>821
居住の住宅の相続にかかわらず、配偶者は1億6000万円か法定相続分までは相続税かからないから、共有にした方が相続税に有利とするなら、二次相続の場合だと思う。
夫の死亡時に妻が相続税を払うのは、富裕層かつ妻が法定相続分以上の財産を相続した時だけだよ。

子どもからしたら、父親と母親の財産が均等であった方が、相続税は少なくて済む。

[846. 匿名]

>>326
自分も働いていたなら200万くらい出しなよと思っちゃうよね。二人ともがケチでこうなってるんじゃないかな。

[847. 匿名]

お財布別々管理ってシェアハウスみたい。
結婚したら人生も生活もお金も一つになるものでしょ。
運命共同体。
なのにお金は別々って結婚しないで同棲でいいじゃん。

[848. 匿名]

>>832
貯金250万円とかなんじゃない？

[849. 匿名]

>>831横
この独身貧困時代に450マンあるなんて良い方だと思う。

[850. 匿名]

>>847
でもこのトピ見るとお財布一緒でもローンは分かち合わず、旦那さんに借金全額背負わせる人いっぱいいるみたいよ

[851. 匿名]

>>847
シェアハウス状態の結婚気楽でいいじゃん。
同棲だと手術の同意書も書けないし、長く関係続けたいなら法的に縛りがある方が安心じゃない？
浮気されて一方的に同棲解消になったら困るでしょ。事実婚認めさせるのも手間だし。

[852. 匿名]

>>848
250万を200万って、かなり少なめに申告してはないよね、、、（笑）ちょっと少なめに、程度だ。

[853. 匿名]

ガルちゃん的には妻に1円も払わせないのが男の甲斐性だからね。
で、夫の稼ぎは妻が管理する小遣い制。

[854. 匿名]

愛情冷めてるから旦那と暮らす家のために貯金から頭金出すなんて考えられない。だったら今のボロい賃貸でいいや。

[855. 匿名]

>>1
途中まで算数の問題みたいだね。

[856. 匿名]

>>850
まぁ団信考えるとその方がいいのかもしれないけどさ、申し訳ないからちょっとでも足しにして欲しいって自分の預金からまとまったお金をご主人に渡せるような人はご主人がいつか出世した時にあの時はありがとうねって倍返ししてもらえるようなアゲマン妻になれる気がする。これは割と本気で思う。男だって多額の借金背負うなんて怖いけど、そんな可愛げのある奥さんがいたら仕事頑張ろう出世しようって思うよね。

[857. 匿名]

旦那が全部出した
わたしのお金は使わずに旦那からなんでも使えと言ってくれてる
8倍もあるのに

[858. 匿名]

>>832
独身時代の貯金500万(仮)
結婚後主が貯金出来たのが250万(仮)
旦那に「貯金は大体200万」と申告
250万のうち200万出したら貯金がほぼなくなる
(結婚前の貯金500万はノーカン)

みたいな感じかと思ってたけど違うのかな？

[859. 匿名]

>>845
ほんとこれ。
ちなみに相続の配偶者控除(1.6億非課税)も申告必要なやつ。
年収差が夫婦間である準富裕層～は夫生前になるべく妻側に贈与する方が良い。と言っても今は歴年贈与控除分の年間110万しか非課税に出来ないけど。しっかり毎年夫婦で贈与契約書作成(手書きでも可)も忘れずに。

[860. 匿名]

>>858
結婚後主が貯金したのは100万円程度って書いてあるよ

[861. 匿名]

>>824
てか現金で貰えばわからないし贈与税払わなくてもいいよね。
引き出して何かに使ったのと一緒だし。

[862. 匿名]

>>855
子供に夫婦の現実を教える文章問題ｗｗ

[863. 匿名]

いくらの物件で頭金はどの程度でローンは誰が払う予定なのか？今の家賃や生活費は誰が払っているのか？
旦那と自分の収入はいくらなのか？
その辺の情報がないと妥当かどうか判断つかないよね。

例えば、5000万の家を買うとして、旦那が2000万頭金出して残りをローンで組むとしたら、奥さんにせめて200万くらい出してもらえないか、って言うのは凄く当然だろうし。

[864. 匿名]

>>855
主さん
月収14万円
結婚前の貯金 自称200万円(本当はもっとある)
結婚後の貯金100万円
ご主人からは頭金を200万円出すように言われている
月収14万円から毎月8万円の食費、雑費の他に自分の保険代、携帯代、美容代、子どもの洋服代を支払い

ご主人
月収 主さんの8倍(→100万円超え)
貯金不明
頭金600万円
おそらくローンはご主人

さて、ご主人の毎月のお小遣いはいくらでしょう？？

[865. 匿名]

>>861
脱税やんけキチガイが

[866. 匿名]

>>837
自分のお給料は全く使わずに子供達の口座にうつせるだけうつして(年110万まで)残りは子供達に生前贈与するつもりだから許して欲しい・・・自立しているなんて偉そうに言ってすみませんでした。していませんね。

[867. 匿名]

>>3
ゲスい生き方してそう

[868. 匿名]

>>87
横
紛らわしいから貯金額と同じ額に設定しないでほしい

[869. 匿名]

>>2
200万出したら大目になるの？
どんな格安物件やねん

[870. 匿名]

>>188
年収50万かもしれないよ
200万の貯金は独身時代からの貯金かも

[871. 匿名]

夫婦なら他がどうとか関係ないだろ
嫁である主は夫がおかしいって言って欲しいだけだし、おかしいって思うなら話合えば良いのに
金銭で妥協したら後悔する、特に一生住むかもしれない家や離婚原因になるかもしれない大きな買い物
今の状況なら出すなら諸費用折半がいいところだろ
頭金乗せないとローン組めないなら不相応だし
今は低金利だし頭金抑えてキャッシュ残した方が良いだろ
200万出してくれってのは旦那貯蓄ちゃんとあるのか？

[872. 匿名]

>>1
私の貯金からいくらか出して、その分共有名義にした。

[873. 匿名]

>>870
パ−トでないなら、年収50万はないと思うよ。

[874. 匿名]

>>873
主は正社員なの？

[875. 匿名]

>>1
少なめに伝えて200万だから、それを出してもある程度は手元に残るのでは？

[876. 匿名]

>>874
育児休暇とか時短勤務とか書いてあったから、正社員だと思った

[877. 匿名]

>>876
育児休暇中てだけで、手当もらってるとは書いてないしパートを時短勤務と言う人もいるから正社員とは限らない

[878. 匿名]

>>4
この場合、夫婦は金銭面でも支え合うのでは？
200位出しでも良いのでは。

[879. 匿名]

>>245

結婚した意味がないなら、結局結婚はお金なんだね。

[880. 匿名]

>>39
専業主婦叩きはネットだけでは？

で、自立しない女性がそんなの良いの？

昭和のオヤジかｗ

[881. 匿名]

>>1
私は一切出してない
旦那名義だし。
団信入った。万が一のこともあるし。
私名義は通らないのもあるけど、二人名義だと旦那が死んだあと家壊すしかなくなる。たぶん払うのキツい

[882. 匿名]

>>635
支え合いを主張するなら200万くらい出してあげても

[883. 匿名]

最近、ペアローンとかリスクありの共同名義とか深く考えずにローン組む人が増えてるとニュースで見て怖いと思ったわ、万が一離婚になっても女も借金背負うんだよ

[884. 匿名]

まだ家買う予定ないけどこの件はずっと悩んでるんだよね。独身の時の私の貯金だけで家を買えるくらいある。正直離婚した時の保険になると思って心の支えになってるお金だから大量には使いたくないけどもし使わないで死んだら税金でガッポリ持ってかれちゃうし

[885. 匿名]

>>869
そうよねｗ
200万で多めなら、旦那は200万以下ってことよね
つまり400万以下の物件
事故物件かなにか？

[886. 匿名]

>>326
わかる
主さんが「自分の方が稼ぎ少ないからおごってもらって当然」って気持ちが透けて見えるから
旦那さんも、自分も住む家なんだからちょっとくらい出せよって思っちゃうんじゃないかな
もちろん家事育児の負担は大きいんだろうけどさ

[887. 匿名]

>>489
こういうご主人ってもし病気とか急に大きな出費が主さんに必要になったとき快く払ってくれるのかな。なんか心配になるわ。

[888. 匿名]

>>1
これからローン旦那　食費　光熱費　養育費
金額指定無しで生活に必要なもの全部払ってくれてる旦那なら信用して私は渡しちゃうかも。それすら渋る人なら逃げた方がいいよ。

[889. 匿名]

>>672
>>551ですが、夫婦どちらもお小遣い制だったら私はそれでも構わないと思っている。収入次第では旦那の方がお小遣いが多くても構わない。
管理は男女関係なく、得意な方がすれば良いんじゃないかな。ただ旦那が管理するとしても、毎月の収支の報告はして貰うけどね。

[890. 匿名]

結婚後の収入は共有財産にもかかわらず財布別とか意味不明なこと言ってる時点で話が進まない。

[891. 匿名]

>>30
同意。
お小遣いだけじゃなくて、医療費や美容院代も自分で払ってる。って、夫婦の所得が同じ位だったら分かるけど、格差あるのに御主人なんだかケチで奥さんに対して思いやり感じられないです。

[892. 匿名]

>>871
うちもあえて頭金0で35年ローン組んだ。団信あるし。頭金なんて出さないで済むなら出さない方が今はお得だと思うんだけど違うのかな〜

[893. 匿名]

>>861
そのやり方で親からお金もらったの？

[894. 匿名]

>>810
いくらから手続きが必要になるのでしょうか？

[895. 匿名]

>>685
自分と同格を求めるなら同意見　
かけ離れた条件を求めるなら厚かましいわ

[896. 匿名]

>>494
財布一緒だからって別にお小遣い制にしなくても

[897. 匿名]

>>489
うーんなんとも言えないね
私だったら別に200万くらいだすかな

将来的に旦那さんがメインでローン払ってくれるのなら、そのうちの200万ぐらいかなって思ってしまう、
主さんも食費とか出しても毎月ゼロになる訳じゃないし。
収入多いから旦那さん払わないとなるなら、え？だけど払ってくれるなら良いと思うけどな。
あとは二人の家だからちょっとはお互い譲歩するところもあっても良い。

ちなみに私も育休中。私も夫にローン払って貰ってるから、食費とかは自分のから出してる。

[898. 匿名]

全部夫が出してます。
夫の希望で義と敷地内同居だし、そのために飛行機乗り継ぎ距離の県外から引っ越してきて生活合わせてあげているので。

[899. 匿名]

>>43
財布別だからってそうとも限らないでしょ
うちも財布別だけど不妊治療や妊娠出産にかかる費用は旦那が全額負担です

[900. 匿名]

>>107
独身時代からの貯金も合わせて200たまったのでは？

[901. 匿名]

>>685
男も経済力を重視するようになったしね
愛じゃなく金で結婚する民族だよね

[902. 匿名]

>>465
財布一緒でも教育費の価値観違うなら揉めそうだけど

[903. 匿名]

>>883
女もって夫婦なんだから当たり前でしょう
なぜ自分だけリスクを避けようとするのか
がる見ると、こういう考え方の人いまだに多いんだなって思う

[904. 匿名]

>>487
でも田舎だから私立高校にこだわってる母を見て「？」になった。
寧ろ田舎で私立は希望高校落ちたイメージもたれるのに。

[905. 匿名]

>>832
ほとんどなくなるの部分ってコレ？

→ 旦那の年収は8倍もあるのに、私の財産ほとんど出して私の緊急時の出費や好きなものを購入する資金はすっからかんになります…(結婚前のお金は手をつけません)

『私の緊急時の出費や好きなものを購入する資金』がなくなるってだけで他にはあるのかな。
結婚前のお金はあるわけだし。

[906. 匿名]

>>903
不謹慎な話では有るけど、ペアローン等の場合旦那さんが亡くなってもローンは続くからね
奥さん一人で払いきれる額なのかという問題が発生する

[907. 匿名]

>>465
それは大学になるとまた払う人が違うのかな？
その都度話し合うのもストレスだね
高校生でこんな事があると
大学になったら親どっちも関与したがらない
みたいになったりするかもしれないし

[908. 匿名]

>>906
でも亡くなったご主人のローンはチャラだよね？違うのかな？家のローン半分チャラになって保険金も入るなら返せると思うけどな。

[909. 匿名]

このトピ先月辺りにもまるっきり同じ内容のやつがあった気するんだけど...

[910. 匿名]

>>676
贅沢費ってなんだろ
外食とか旅行とか？

[911. 匿名]

>>900
頭悪すぎだろ
トピ文100回は読んだら

[912. 匿名]

>>1
主さんの持ち金を全部無くして逃げられなくしてからモラハラ旦那に豹変しそう。

[913. 匿名]

>>853
そのくせ家事育児もしろ介護はしないまでがデフォ
まるでヤク◯だよ
ガル本気にして捨てられた人居るんじゃないの

[914. 匿名]

>>30
法律的には夫婦は同レベルの生活をしなければならないので、ちょっと知識つけた方がいいかもね。

[915. 匿名]

>>118
年収50で100の貯金は無理でしょ…

[916. 匿名]

私のママ友独身時代の貯金を全額住宅ローンにつぎ込んで後悔してたよ
泣く泣く働きに出てたけど、あの時の貯金さえあればこんな働かなくていいのに…みたく言ってた
名義旦那さんにするならお金はあまり出さない方がいいよ

[917. 匿名]

全部私。一括で買った。

[918. 匿名]

>>911
「かなり少なめに200万と申告した　200万出したら貯金ほとんどなくなる」
て矛盾した文章を書くトピ主だからなあ
独身からの貯金合わせて2年で200万たまったて可能性もありそう

[919. 匿名]

>>916
いやそのマイホームに現在自分が住んでるんでしょ
出せるものは出すべきだし、住みたいなら働きなよ
意味わからない

[920. 匿名]

>>1
旦那はいくら出すの？

[921. 匿名]

>>916
うーん、頭金出してって言われたなら出さなきゃいけないよね。友人のご主人だってお金ないからあなたも出してって言ったわけで。それを、あのお金があればこんなに働かなくて済んだのにはちょっと違う気がするな。ご主人お金ないなら自分も黙ってバリバリ働くくらいの気持ちはあっても良いのでは。

[922. 匿名]

>>918
財布が別なので結婚して2年でどのくらいお互い貯金出来たかは不明です。私は100万程度…

[923. 匿名]

>>883
女は責任を負わなくていいって未だに信じてるオバサン多いよね

[924. 匿名]

>>489
旦那さん払うものは払って充分な生活してると思うけど

[925. 匿名]

>>923
権利ばかり主張して責任や負担はおいたく無い人多いよね
おばさんは殆ど社会出てないから思考が幼稚

[926. 匿名]

独身時代の200万出してか。結婚してから貯めた100万は出さなくても良いわけなのかしらね？
ってことは、当初計画してたマイホームの資金が単に200万足りなくなったってことかな。諸経費分は考えてなくて足りなくなったとか。
おおそうだ、妻が200万貯金あるって言ってたな！程度の感覚だったりして。

[927. 匿名]

>>428
そんな浪費家のご主人だと思ったより貯金してくれてない場合があるから早めに財布一緒にしないと。うちも一緒で最新家電大好き。でもドラム式洗濯機とかダイソンとか実際助かってるから、そこは私も生活の満足度が上がったよ。財布一緒にしてると、何か買いたいって言われたときに貯金額見せて本当に大丈夫?って話し合いが出来るし浪費家こそ一緒の財布がいいよ。年収は夫600 私500の夫婦です。

[928. 匿名]

>>1
旦那はいくら出すの？

[929. 匿名]

>>788
ただのキチかもよ
ガルちゃんだし

[930. 匿名]

>>925
結婚したら働きたくない！！みたいな女のために頑張ってお金稼ごうとか出世しようなんて男は思わないよね。あ〜働くのアホらし〜だと思う。

[931. 匿名]

>>925
がるは「そういう人」の巣窟だからしょうがないけど
他の場所ではおとなしくしててほしいよね
同じ女として恥ずかしい

[932. 匿名]

>>172
こちらの憶測なんて言っちゃって専業主婦批判したいの丸見え。ドス黒いなぁ　笑笑

[933. 匿名]

別財布でも結婚してから2年で100万貯められるのだから、まぁ200万くらいなら出しても別に良いんじゃないのかな位に感じる。離婚するつもりでマイホーム買う訳ではないのだから。そのうちには200万以上預金が増えていくだろうから。

[934. 匿名]

>>933
そうだよね。これからも働くつもりなら数年で貯まる金額だしさ。

[935. 匿名]

>>925
結婚したら家を買ってもらえて生命保険もかけてくれて養ってもらえて好きなことできて好きにお金が使えて〜そんな主婦はごく僅かなのにね。

[936. 匿名]

>>215
2人目育休中35歳、昨年末に家買ったよー。
思い込み激しいと生きづらくない？今の子持ちは幅広い世代がいるよ。
>>1
収入は夫のほうが多いけど財布は一緒で私が管理してます。名義は夫。頭金は義両親がだしてくれて、自分達の貯金からは諸費用と、家具家電の新調にいくらか使いました。私個人の貯金には手をつけてません。
主は不満や疑問があるならまず旦那さんとの話し合いと価値観の擦り合わせが必要だと思う。

[937. 匿名]

>>916
仲も頭も悪そうな夫婦だね

[938. 匿名]

>>635
収入が低い方を支えようって気はないのかね。
結婚して夫婦になって、かつ自分の方が多く稼いでるのは明らかなのに、自分だけホクホクなら配偶者の懐事情なんか知らないって考えの男が実際に増えてきてるみたいで本気で引いてる。

それなら女性にとって結婚は負担増だもんね・・経済的に安心できないどころか、家事育児の負担はまだまだ女にかかってくるし、男が養う時代ではなくなって男にとって結婚がどんどんメリット増えてる。お財布はそのままでちょっと家事育児手伝うだけでラクできるんだし。

[939. 匿名]

マイホームに妻の要望は入ってたりしないのだろうか？
キッチンはこれが良い！床はこれ！トイレはこういうの！みたいな。
200万予算が足りなくて…って事なら、後でマイホームに後悔したくないし私なら出すかな。何なら、私が出すから絶対コレにするから！と強固にワガママ言っちゃうかもしれない。
2000万じゃなくて200万だもんなぁ。

[940. 匿名]

>>916
独身時代の貯金全額！？それは後悔するね。。でも実際全額じゃなくて、多少は何かあった時の為に蓄えてはいるんじゃない？何があるかわからないし。

いくら自分もその家に住んでるとはいえ、旦那名義ならローン払い終わったら旦那の資産になっちゃうし、旦那が家売りまーすって言ったら従うしかないもんね。

[941. 匿名]

>>879
「結婚はお金」だと語弊がある。お金は結婚にとって重要な意味を持つってこと。結婚て生活だよ？
支え合うから結婚の意味があるのであって、お互いに足りない部分を補い合わないで美味しい所だけ頂こうとするのはどうなんだろう。
主の場合だと、妻の年収200万・夫1600万なら、どうみても夫が経済面面倒みないとダメでしょ・・
子供まで産んでくれてるのに。子供いなくてもだよ。

[942. 匿名]

>>847
お財布別々って他人のままみたいな感じで虚しいよね。あれはどちらが払うとかいちいち決めるんでしょ。
大きな買い物とかもどちらが払う、女が何割払うとかやるのか。独身時代か！

[943. 匿名]

>>908
金融機関によってローンの種類が色々有るから一概には言えないけど
一般的なペアローンの場合は夫婦双方に固定収入無いと借りれない事が多いし、ローン分に比例して名義分割されるし、その為に初期費用が割高だったり、一方が払えなくて補填したりすると贈与税が発生したりするから色々ハードル高いよ

その他の連帯保証型だと契約者以外団信も入れ無いし減税も受けられ無い上にローンは残るしね

何にせよ、互いの収入財産も解らない状態で子どもも居ながらろくな話し合いも無く家買ってローン組むとかあり得無いとは思うけど

[944. 匿名]

>>851
そんな風に思えたら気楽なんだけどなぁ。
うちも財布別だけど、収入差が大きいし（私が低い）、家賃出してもらっているから住む場所も家の中も、ほぼ夫の思うままになってる。
自由にしたいけど、法で縛られてるからこそ不利な振る舞いしたら後で困るんじゃないかって思っちゃって、夫に強く言えない。
窮屈・・同棲だったらとっくに家出てるなぁ。

[945. 匿名]

>>676
私立教育を贅沢費と捉える家庭は、私立進学に向いてないよ。教育は私立一択で、それを当たり前としている家庭ばかりだから。それに、授業料以外の出費も多くて、一々夫婦で捻出に揉める事になるよ。校外研修費とか部活動も二桁万程度はかかるしね。

[946. 匿名]

>>910
生活していく上で必要がないものじゃない？外食、旅行、ブランド品。私立の学費は教育費であって贅沢費ではないと思うけど、コメ主が公立育ちなら私立なんて贅沢！！って思うんだろうね。

[947. 匿名]

>>613
横だけど
住宅ローン控除はローン残高2000万円が上限だから、
夫単独で3000万円組むより、夫2000、妻1000のペアローン組む方がお得だよ。
もちろん夫婦共にある程度の収入がある＝所得税を払ってることが前提だよ。
払った税金以上のお金が戻ってくるわけではないからね。

[948. 匿名]

私は結婚後に2人で貯めた貯金から頭金を捻出したよ。
ちなみに独身時代の貯金は何か有った時のために残しておきなと言われたので、「2人同時に失業した場合、切り詰めれば○年生きられるくらいの貯金は有るよ」とだけザックリ伝えてる。

なんだかトピ主さん夫婦は家計について2人で協力してる感が無いね…。
別世帯みたいな分け方をしないで、お互いの収支について腹を割って話した方が良くない？

[949. 匿名]

>>48
わたしもペアローン！住宅ローン減税を最大限利用したかったから、頭金もなしで、完全に半分
10年して減税なくなったら売る予定

[950. 匿名]

>>914
これが知れ渡ったらみんな結婚しなくなるよな

[951. 匿名]

>>923
お、オバサンちゃうわ汗
おっきいお姉さんだわ汁

[952. 匿名]

>>903
稼いでる人なの？
夫婦だけど、旦那の勤務地についてって一から仕事探すとパートくらいしかないし、子供いたら思うようにはいかないような。
ペアローンって不動産屋が買ってもらいやすいように編み出した方法かなと思ってるけど。

[953. 匿名]

>>918
負担割合の話なのに夫がいくら負担するかも書かないしね
ただ金出したくないだけだよね

[954. 匿名]

>>884
結婚前の貯蓄なんか正直に言わなくていいでしょ

[955. 匿名]

>>939
でも、めんどくさいそんなの
私これ希望するからいくら出すから
旦那あれつけるならこの金額出してねとか

よくデートで割り勘はあり得ないって人よくいるけど
なのにどうしてこうなの？
恋人なら割り勘もあると思うけど
夫婦なら大黒柱が出して欲しい。

[956. 匿名]

>>887
不安は夫も思ってるっしょ
病気のときにケチな妻が助けてくれるか心配だと思うよ

[957. 匿名]

>>890
婚前契約が一般的になればいいなぁ

[958. 匿名]

>>890
低収入側がそう主張するけど高収入側はイヤだよね
女性も稼げる時代だし同格婚しか成り立たなくなってくる

[959. 匿名]

生活費もお小遣いも衝動買いも全部旦那の給与
私の稼ぎは全部貯蓄で1000万ごとに旦那が通帳作って移してる
これが一番シンプルよ、財布別どっちの財産って考えるから損得勘定で気分悪くなるんだよ
今は働けてるけど、子供が障害持ったらとか介護が必要になったら色々リスク考えて私の稼ぎはないものとして生活してる

[960. 匿名]

>>955
恋人は他人だけど
夫婦は家族だもんね

うちだったら200万出すからこれつけて！なんて言ったら、そんなに言うなら良いよつけなよってお互い言うし頭金の上乗せなんかしなくて良いって言うよ

[961. 匿名]

>>551
男も女も低収入とは同じ財布にしたくないってことじゃん
あなたは性別で分けたがってるようだけど同じことを考えてるよ

[962. 匿名]

>>954
正直に言ってないですよ。というかお互い言ってないから隠してるって言うのとも違うけど。私が急に死んで貯金額知ったら相当びっくりすると思う

[963. 匿名]

共働きだけど周りで財布別な人が多くてビビる
自分が食品とか日用品買うから自分もち
それ以外は全部旦那が払うで決めてる
金利低いけど毎月五万自動積立て自分が使いすぎないようにしてる

[964. 匿名]

>>941
子供は主も欲しいから産んだのでは？

結婚が生活なら主も200万ぐらい出したら？
それが支え合い。

自分も住むんでしょうに。

[965. 匿名]

>>951
汗
汁しる笑

[966. 匿名]

>>962
そのお金は両親きょうだいにいくわけじゃないのかな？
結婚前のも夫が相続の対象になるの？

[967. 匿名]

>>954
このトピの最初の方では、結婚前の貯金額を嘘つくのは良くないって書いてあったよ。でもこの方は家を買えるくらい沢山持っているから話は別ってこと？
だけど実際の貯金額少なめに申告している人、結構いてる印象がある。少なめに申告している人はどれくらい少なく申告してるんだろう。

[968. 匿名]

>>966
旦那と子供かと思ってたけど考えた事なかった！そっか、婚前の資産だもんね。子供に残したいから調べてみる！

[969. 匿名]

>>842
最初に呟いた者です。
凄く勉強になりました。皆さんありがとうございます。

[970. 匿名]

>>964
そう、だから「子供がいなくても」って最後に書いたんだけど、子供居ても居なくても、どちらが欲しがったとしても、どちらも望んで子供持ったととしても、基本的には余力のある方がそうでない方を経済的に守るのが家庭の姿じゃないのかな？

まして子供いたら、まず女性側の身体的負担てかなり大きいもので子供を宿して産むだけでももう十分すぎるくらい貢献してると思う。

200万くらいって言うなら、その妻の頑張りを称えて全部俺が出すよってなってもいいと思うんだけどな・・
それか夫の方が金銭的に苦しくて、妻にも余力があるなら出して欲しいっていうならそうハッキリ言うべきだと思う。
マイホーム代を二人で捻出したいのならまずその考えを夫は先に言うべき。収入の少ない方に「貯金いくらある？出せる？」っていきなり言われても、あったら出させるの？無かったら出さなくてもいいの？って思うよ。

[971. 匿名]

ガルちゃんでは結婚前の資産は隠しておくのが正解という人が多いけど、
こういう大きな出費必要になったときに話し合いが不可能になる。
ヘソクリ程度ならともかくね。。。

[972. 匿名]

>>967
男に女の貯蓄額教えない方がいいよ
額が多い方は

[973. 匿名]

>>971
結婚前の資産はお互い言わないか、お互い開示するかのどっちかでよくない？
トピ主みたいに嘘つくのはやめてさ、教えたくないところは教えないって言えばいいんじゃないかな
家の頭金も出せる金額を提示して無理なら買わなきゃいいよ

[974. 匿名]

>>968
お子さんいるなら旦那よりお子さんに残したいよね
頑張って

[975. 匿名]

>>647
するでしょ。専業主婦なんて無収入だ。
女の収入あてにして結婚決める男の方が少ないよ。

[976. 匿名]

>>830
妻に財産分与や相続させたくないなら、事実婚にしたらいい。

[977. 匿名]

>>975
婚姻費用を知らないんだよみんな

[978. 匿名]

>>646
法律で‼︎
マジか
私ほとんど出してない笑
式はあげてないけど

[979. 匿名]

>>1
主です。
皆さんのコメント全部読めてないのですが、大変参考になります。
ありがとうございました。
たくさんの方のコメントにあるように、夫婦別財布は私自身も感じていましたが、本当の家族になりきれていないように思います。


なぜ私が貯蓄を嘘ついて少なめに申告したかと言うと、
結婚前から旦那が投資でローンを組んでおり、そのローン一緒に返そう？と言ってきたからです。
将来的に夫婦のためになる投資ではあるのですが、それは結婚前に旦那が購入したものなので、もちろん旦那の名義だし今後も旦那のものであり、それを納得して結婚しているので文句も言いませんし、収入も多いので返済は出来ると思うのですが、旦那の投資が旦那名義であるように、私の婚前前の貯蓄は私の財産です…
旦那に本当の金額伝えたら、旦那のお金の感覚でお金がどんどん飛びそうで恐いから隠してるんです。
投資分までは私の手に負えない範囲なので、それは自分でどうにかして、と結婚前にも今もずっと伝えてもいます。

大地震近い未来に起こりそうですが、実家になにかあったら助けたいし、もちろん家族になにかあっても困るし、子供のことでお金が必要になるかもしれないし、万が一離婚となっても今しばらくは子供が小さいので稼ぎが減ってしまってるので貯蓄もできないし…
そんなの時のために貯蓄は必要だと思い、旦那に嫁の現金あるから大丈夫！と思って欲しくなかったので伝えたくなかったんです。

全て詳細を書くと長文になりすぎるので書ききれません。憶測だけで嘘つきだとかはやめていただきたいです。
ただ、友人にお金の悩みはあまり話せないので皆様はどうされているのか思って気になっての投稿でした。

ちなみに旦那の年収も貯蓄も把握はしています。
旦那に素直に伝えてみます。

[980. 匿名]

>>505
主です。
気持ち分かりますと言っていただいて励みになりました。ありがとうございます。。
ここで皆さんのご意見聞けて頭の中整理出来てきたので、もう少しきちんと話し合ってみようと思いました。
ほんと、200万ごときってごときってなによ！ですよね。こっちは一生懸命貯めたお金なのに泣

[981. 匿名]

>>970
600万出してるならそなれにの対応はしてる様に思いますけどね。
後、子供を産むのが貢献って言うのも分りません。

[982. 匿名]

>>966
離婚時の財産分与と配偶者の死亡時の相続人とごっちゃになってない？

離婚時の財産分与に結婚前の資産は含まれないけど、死亡の場合は結婚前に築いた財産も全てひっくるめて残された方の配偶者に２分の１相続する権利があるよ。
その残った２分の１を子供が分けるんたけど、子供がいない場合は亡くなった人の親兄弟が相続する。

[983. 匿名]

>>982
うちは子供もいないし財産ないから詳しくはわからなくてあの人のこと心配しただけだよ〜

結婚後は婚姻前の財産も夫にいくんだね！
お子さんいる方はその前になんとかした方がいいんだ
法律関係の方ですか？
勉強になりました
ありがとうございます！

[984. 匿名]

うちは全部出してくれたよ
有り難かった

[985. 匿名]

>>1
納得いかないなら買わない。それだけ。

[986. 匿名]

>>979
偉そうで申し訳ないが
主の考えは正しいというか同意見だし
旦那さんも主を信頼してるからお金出してと甘えてるんだと思うけど、ダメなラインはダメって言えないと主が我慢し続けるの特にお金は良くないと思う
なので話し合い頑張れ

[987. 匿名]

全部旦那払い。今後の支払いも。