子供に怒らない夫

[1. 匿名]

旦那さんが、子供に怒らない人っていますか？
家は子供が悪い事してても、夫は
だめだよ～と軽い感じで言います。

注意してくれるのは良いですが
全然父親としても、パパは優しいから
すき～と、効いてません。

私は感情的に怒るので、夫から
子供相手にそんなに怒るな！

と、言われますが、私が怒らないと
言う事聞かないです。

いつも私が怒り役で、夫は子供ではなく
私に怒ってきてイライラ2倍です。

凄く腹立ちます。

[2. 匿名]

2人とも怒ったら子供は逃げ場がなくなる

[3. 匿名]

夫(笑)

[4. 匿名]

興味ないんだろうね、子供に。
別にどう育ってもいいやぁ～俺、一応注意したし～っていう人任せ旦那かもしれないね。

[5. 匿名]

私は怒る役、旦那は遊び相手でうまく成立してます。

[6. 匿名]

嫌われ役やりたくないんだろうね

[7. 匿名]

>>2
これだよね

昔から、どっちかはしっかり怒ってどっちかは緩くするって普通な気がする

[8. 匿名]

旦那が父親してないからその分親業やってるだけなのにね…
子供が大きくなったときにやっと頭打つタイプだろね

[9. 匿名]

うちは父も母も毒親でいつも怒ってばかり叩かれてばかりなので怒らない親が羨ましいです

[10. 匿名]

私が怒って旦那は娘に甘々だわ
でもこれでいいと思ってる

[11. 匿名]

上の人も書いてるけど両方が怒るのはダメだよ
うちは旦那が怒る役、私が受け止める役で分けてる

[12. 匿名]

>>2
うちの旦那もそう言って、私が怒ってる時は怒らないよ。逃げ場がなくなったら可哀想だって。

[13. 匿名]

>>1
注意はするんでしょ？怒らないってのが旦那さんの子育て方針なんだよ
私はそれより主の「感情的に怒る」の方が気になる・・・

[14. 匿名]

娘ならしょうがないよ
同性が叱ればいい

[15. 匿名]

自分がイラついてもイラついたことを嫁に言って
お父さんは怒ってたんだよとか、嫁に言ってもらうタイプの旦那の話だと思った

[16. 匿名]

>>7
でも、母親が怖い、父親が優しいが円満よね
逆だと家庭が暗くなりそう

[17. 匿名]

>>4
それは違うと思うな

[18. 匿名]

モールとか歩いてるとそう言う父親多いよね。
母親が店の中にいるのを父子で待ってるんだろうけど、走っちゃダメだよ〜って大人しく優しく言うだけで、自分は一歩も動かない？
多分、子供ははしゃいでるから聞こえてない。

[19. 匿名]

>>1
放って置く
子どもの好きにさせる
旦那の大事なモノとか被害はすべて旦那に行くように仕向ける
片付けも旦那にさせる
そしてあなたも怒らない
大事なものこわされた旦那の後で「あらあらだめよお」くらい言ってやりな

[20. 匿名]

私も怒りすぎって旦那に言われる。

[21. 匿名]

>>3
何がおかしい？

[22. 匿名]

ウチ もいつも私ばかり叱り役。叱るって疲れるよね。たまには夫が叱って欲しい。

[23. 匿名]

>>2
これよく言うし一理はあるんだけど、結局言い方や諭し方を気をつけさえすれば、どちらかが叱ってどちらかが叱らないっていうことをしなくて良いと思う。
というか、それすると、子供は善悪判断を混乱してしまうようになる。
怒られるからやらないとか、こっちの親の場合はいうこときいとこっていう短絡的発想の子供になりがち。
善悪は夫婦揃ってる方が子供は分かりやすい。
だから、感情的に叱るのではなくて、
理論的に説明して諭す。父親も母親も。

[24. 匿名]

>>17
「こら～やめな～(スマホゲームしながら)」って無関心もあるよ

[25. 匿名]

[26. 匿名]

>>2
親2人とも怒られるのって本当に辛いし自己肯定感低くなるからやめてほしい
けど怒らなかった方が「よしよし、お前は悪くないぞ」じゃ、怒った意味がなくなるから「よしよし、じゃあ一緒に謝ろうか」って言ってほしい

[27. 匿名]

>>1
育児も遊び相手も何もしないくせに、私が叱っている時だけ、被せて怒鳴りつけてくるうちの旦那に見習ってもらいたんだけど。

[28. 匿名]

>>1
>私は感情的に怒るので、夫から
子供相手にそんなに怒るな！
と、言われますが、私が怒らないと
言う事聞かないです。


感情的に怒るから『そんなに怒るなよ』と言われるのかもね。
まあ人間だから感情的にもなっちゃうけどね。

[29. 匿名]

>>1
私は感情的に怒るので←これ先にやめてから旦那にも注意すれば？

[30. 匿名]

怒るのはもはや時代遅れ

[31. 匿名]

叱るべきところを叱らないと子供が大きくなったときに困るし、叱るのが一人だけだと負担が大きいよね

生活面でいけないことをしたら主が、
子供同士での喧嘩とかなら旦那が、
とかパターンで分けてみたらどうかな

もちろん日中仕事とかで完璧にこなすのは難しいだろうから、そこは時と場合で

あとは叱ったあとにお互いフォローできればよりよいよね

[32. 匿名]

私は子供が小さな頃に旦那と話し合って、私が叱る役、旦那は逃げ場になってもらった。
旦那は思春期にガツンと叱る時だけ立場を逆転した。
旦那が毎回叱ってると威厳がなくなるか、父親の顔色ばかりを窺うような暗い家庭になるから。

[33. 匿名]

>>13
ヒステリックに怒る母親は勘弁だわ
叱ると怒るの違いが分かって無さそう

[34. 匿名]

うちの旦那は逃げ場役になってる
一回だけなんで怒らないの？って聞いたら「基本的に3姉妹に嫌われたくないが大前提で○○(私)が怒ってるなら俺まで怒る必要がない」って言ってた
とは言っても年に一回くらいは私が怒るときよりも怖く怒ってるからその時は私が逃げ場役してる
逃げ場役といってもただヨシヨシするんじゃなくてナゼ怒られたのかを優しくケアしてくれてる

[35. 匿名]

一緒にいるときは叱る役、癒す役を
その場でジャンケンで決めるのはどう？
その間に少し冷静になれそうだし、固定しちゃうとお子さんに嫌われる役辛いじゃん。

[36. 匿名]

>>23
あーそれはあるね。私も子供の頃、父親はこういうこと叱るのに母親は叱らないなとか、
母親は怒ってくるけど父親はまあまあそんなに怒らなくてもって言うから、怒ってる母親が悪いのかな？って小さいときは分からなくなってた。
多分何が悪いかとか、何で叱られてるのかを考えるからこそ陥る部分。
２度とやらないようにしようとか、反省しない子供なら、役割分担ある方が良いかもだけど、
次もうしないようにしようとか思う子供にとっては、なだめる親がいると確かに善悪を混乱する。

[37. 匿名]

>>2
主が子供を叱ったとして、叱ったあとに旦那が、なんでお母さんが怒ったのか理由を言って、優しくフォローしてあげればいい

[38. 匿名]

いつも私が怒ってるから夫は優しいよ
本当にダメな時は私より真剣に怒ってるけど、基本的には私の10分の1くらいしか怒ってない

でもダブルで怒ってたら大変なことになるから、これで良いと思ってるよ

[39. 匿名]

>>6
それすら思ってないよ。
単に面倒くさいだけだと思う。

[40. 匿名]

>>1
いつも私が怒り役で、夫は子供ではなく
私に怒ってきてイライラ2倍です。
凄く腹立ちます。


↑
このイライラが更に子どもに向きませんように。

[41. 匿名]

>>1
主が感情的に怒るから旦那さんが甘やかしてるんじゃないの
私の親は感情的になること無い人で、でもなぜダメなのかを言い聞かせるように叱られたよ

[42. 匿名]

>>1
いいじゃん
お父さんは甘い
(舐めてもいい相手)
お母さんは感情的に怒る
(沸点があるからそこは避けよう)
そういうことは子どもなりに学んでいくんだよ

[43. 匿名]

スーパーで走り回ってる子供の場合は、両親どちらも注意してほしいけどね。
大体どっちも注意してないし叱らないしなんなら父親も一緒にかくれんぼとかしてる。
迷惑がってる人が近くにいたら、怒られるからやめよつね！とかはあるけど。

[44. 匿名]

>>11
受け止めちゃったら、旦那がなんで怒ってるか子供はわからなくならない？

[45. 匿名]

ご主人の親が怒るタイプだとそうはなりたくないと思ってたりもする。
繊細なタイプだと威圧的、大きな声とか不快感でしかないよ。
それと子供にもよるけど小学校低学年までが結構母親はヒステリックに怒りやすい。段々と子供も意思を伝えやすくなるとコミュニケーションとりやすくなり減る。
自己責任である程度失敗させつつ冷静に指導する。ペナルティや報酬で上手く出来るように導く。冷静に真顔で。ある意味怖いと思うけど。

[46. 匿名]

>>2
そうなったら子供は確実に病む

[47. 匿名]

ちゃんと叱らない旦那さんも頼りないけど、感情的に怒るのは良くないよ。

[48. 匿名]

元旦那　子供がママに暴言吐いても何も言わない
ママなんて○ネ！とか言っても

自分は育児できてる良い夫　ってモラハラだったわ。別れて私が育ててまともに戻ってきました。

[49. 匿名]

>>2
うちの旦那が一緒になって怒る人だから逃げ場になってあげるお父さんになってほしい。
しかも子供が何をしたかより、ママを怒らせたってことで怒るの本当嫌。

[50. 匿名]

>>1
あなたが怒り役で子供もそれで反省するならそれでいいんじゃない？

[51. 匿名]

主さん頑張ってるよね
お疲れ様
いつも怒り役はつらいよね
その気持ちを旦那さんがわかってくれたらいいのにね

[52. 匿名]

>>9
理不尽なのはいけないよね。理由あって怒ることと違うから

[53. 匿名]

>>4
親に怒られて育ってない人は子どもにも怒らない。

[54. 匿名]

旦那が怒るときって悪いことしたから怒るというより自分に都合が悪い時に八つ当たり入ってるから何もしない方がよっぽどありがたい

[55. 匿名]

感情的に怒るので…が気になった。
時々、怒らなくても良いところですごく怒る人いるじゃん。そのタイプかな？って。
子どもがわざとじゃなくて飲み物こぼした。普通は「気をつけなさいよ〜」「服に飲み物かからなかった？」で子供に片付けさせて終わる。

でもたまにずっと叱ってるお母さんいるじゃん。わざとじゃないのに人格否定や前の失敗まであげつらって。

[56. 匿名]

両親二人ともささいな事でも怒るタイプだと、そこの子供は100%怒って躾る親になるけれど、半分半分の親だと子供は言葉で諭すか叱るかの選択肢が増えるからいいんじゃないないかと思う
祖父母でもいいからメインで育ててない人が無条件にやさしくしてくれるのって成長過程で大事な事のような気がする
やさしくしてもらった経験がない人は相手にやさしくする事を知らないで育つから

[57. 匿名]

高3と中1の娘がいる
旦那は何も口出ししなかったけど
長女が理学部に行きたいと言った途端、うちは自営業じゃないから継ぐものはないのにどうする！とカンカンに怒り出した。
(長女は中学時代は薬学部志望でしたが、高2の研究の授業のきっかけに理学部に行きたがりました)

[58. 匿名]

>>1
うちの旦那もだけど日常的には細かいことでいちいち怒らないって男の人多いと思うよ
めんどくさがりとか嫌われ役を逃げてるって言う人もいるけど、私としてはここぞって時に怒ってくれたらそれでOKだわ
旦那もいじめみたいな人を傷つける事とか万引とか法に触れることをしたら時その時は俺が出る、みたいなこと言ってるし（ほんまかどうか分からんしそんな日が来ないことを祈るが）

[59. 匿名]

>>16
両方適度に叱ったほうが良いよ。叱らない＝いい人って感覚はヤバい。

[60. 匿名]

>>18
モール走ったぐらいで怒鳴るの？

[61. 匿名]

わかる、うちもそうです。
だけど子供がいない時に話し合って
せめて私が叱ってる時は横から口出さないでと言いました。
それ以降それはなくなったけど
だけどモールとかで
「走り回ったらだめよ！！」って子供に叱ってる横で夫は
「子供だもん、いーよいーよ元気が1番」
とかわけわからんことを子供達に言うフリして私に遠回しに言ってくるようになって前よりもイラつきます。

[62. 匿名]

>>2
旦那さんが主さんを怒らなければなぁと
そこだけ気になる

[63. 匿名]

>>2
父親が怒った時は母親がフォロー
母親が怒った時は父親がフォロー
が理想
同時にどっちもが怒ると逃げ場がなくなるだけ
母親に怒られるから悪い事しちゃダメって事じゃない
迷惑かかるとか、壊れるとか、病気になるとかちゃんとした理由を理解させなきゃだよね

[64. 匿名]

>>23
でも普段のお小言役と本当に悪いことしたときにガッツリ叱る役は分けたほうがいいと思うよ
母親がお小言の時に逃げ場になってる父親がイザと言うときはガッツリ
お小言には慣れてハイハイ、って感じの子供がいつも優しい父親にガツンと言われたら響くでしょ

[65. 匿名]

父親に威厳があってとか言ってるとこの特に息子は頼りないイメージ。娘も父親嫌いで明るい家庭のイメージなくて親の目が届かない年齢になると我慢した分、自由になると散財したり、家が楽しくないので男に溺れたりしてるよ。お母さんなんて愛情のある口やかましいぐらいがいちばん。父親はただただやさしいのでよいと思う。

[66. 匿名]

世の中には短気ですぐ感情的に怒る父親もいるから、お父さんが穏やかなだけでも子どもは救われた気持ちになると思うよ

[67. 匿名]

>>2
なんで自分が嫌われ役やらなきゃいけないのって不満なんだろうね

[68. 匿名]

>>13
そうそう、主さんの子供への対応の仕方に改善点がある

[69. 匿名]

>>60
全力ダッシュで人混みに突っ込んでる子供と10〜20m位離れてる父親、変じゃない？
怒鳴らなくても追いかけるなり、子供が聞こえるように子供の正面に回りこんで、子供の目線に合わせて注意したりしないの？

[70. 匿名]

>>55
周りから見たら飲み物こぼす、その一回しか見えてないからそう思うかもしれないけど毎回のようにしょっちゅうこぼす子供もいて
気をつけるようにどんだけ言っても注意せずこぼしたりするもんなんです。
コップを中央に置いたりこぼさないように見張ったりしてても。
毎回やられるとイラっとするのもわかる。

[71. 匿名]

>>1
うちは逆で私が子供にあまり怒らなくて、旦那がすぐ怒る。
私からしたら子供相手に大きな声で怒る旦那にイライラするし、大人なんだから我慢しなよと思う。
悪い事をした時に叱らないならよくないけど、大きな声で怒る必要もないと思うな。

[72. 匿名]

>>54
すごいわかる
見ててこっちも気が悪くなるしいつもそれで喧嘩になるよ

[73. 匿名]

恥ずかしながら、娘は学校で同級生の通院をネタにして笑ったりしててかなり問題児。
同級生にお父さんとやったの？とか言ったらしくそれも先生に注意されたし、性的なことは言うなと私からも注意した。
旦那は何も怒らない。
娘はもう中3なのに、旦那と娘は平然と一緒にお風呂入ってる。
もうそろそろ生理くるだろうし、これは辞めさせるべきだよね？

[74. 匿名]

旦那は子供と一緒にいる時間が自分より少ないから、叱るポイントがずれてたりする。
それを聞いてると自分が叱る方が子供のためになると思うから主に私が叱る役。
旦那はフォローする役。
旦那はめったに叱らないからたまに叱ると効果がすごい。
私では手がつけられないときに叱ってもらう。
ただし、中学生くらいになると社会的な地位のある旦那の方が説得力がある。
私の小言は流されて終わる。

[75. 匿名]

57のコメ主です

高3の娘。
やりたい研究あるらしくて、理学部の化学科に行きたいと言ってる。
旦那は断固反対してる。中学まで真面目にしてたのに何してるんだ！と娘を叱りつけてる。
娘が理学部に行きたいというまでは、夜遅く帰っても全
然叱らなかったのに。

娘はその度に、高2の時に研究の授業をきっかけに理学部に行きたいと思ったと話して研究の授業のノートを見せてる。ついにキレて叫ぶようになった。
娘は大学入ったら2度と実家帰らんって言ってる。
近所からも迷惑がられてる。どうしよう。

[76. 匿名]

>>4
貴方の旦那さんがそうなの？
可哀想に

[77. 匿名]

>>59
あくまでも、叱る割合の話だよw

[78. 匿名]

>>70
でもそれってずっと前のミスまで言って叱って治るのかな？注意散漫な子供ってことでしょ。
そういう子見てるともう萎縮してるじゃん。悪循環じゃない。萎縮して緊張してるからまたやる。

それなら親が慣れるまで先回りして「こういう時はコップはどうするだったかな？」って声掛けしたほうが親も楽だし子どもも精神的に楽じゃないか？

[79. 匿名]

>>52
理不尽。感情のコントロールができないタイプ。

[80. 匿名]

夫が叱ったら私がフォローして私が叱ってるときは夫はチャチャを入れて邪魔をしてる。

ちなみに義実家関係の注意は夫は私のフォローする。他のこともチャチャ入れずにフォローまでしろとは言わないが邪魔はしないでほしい。

[81. 匿名]

>>75
うちも高3娘がいるので他人事ではなくてコメントします。
旦那さんと娘さんの間に立ち、しんどいですね。
しかし、娘さんの意思を尊重してあげるしかないのでは。
旦那さんには娘さんの思いを主さんからも地道に伝えて娘さんには自分の道を歩くように諭し、今は受験勉強に専念するような環境を作るのが良いのでは。
とはいえ、しんどいですね。

[82. 匿名]

>>73
お風呂うんぬんより他人の通院とかデリケートな事をネタにしてしまう事を気にされた方が良いのでは‥

しかも中3だとそれなりに言って良いことダメなことの分別もついてくる年齢だろうし

[83. 匿名]

>>59
でもわかるかも。
夫が叱らないから母親が叱るしか無くなるんだよね。
夫が叱る時には母親は子供のフォローに入るよ。

それに子供に甘くて嫌われたくないとかで、夫が叱「れない」場合もあるのかも。

[84. 匿名]

夫が怒らないから
何でこっちがいつも怒らなきゃいけないの？
って感情的になりますよね。

怒りたくて怒ってるわけじゃないのに。

優しくだめだよ～でパパすき～って言われて
良いとこ取りって思いますよ。

[85. 匿名]

>>1
まぁ落ち着いたら

[86. 匿名]

>>1
バランスは大事だけど、まさに実父がこれ。
私も子供の時、何しても優しいから大好きだったんだけど　大人になってから色んなところで苦労した。

甘やかすのっていい時もあるけど、
やらなきゃいけない事や生活の軸になっていく所は
しっかり躾けないと子供が知らずにめちゃくちゃ後悔する…

今は親になって一時的に実家同居で育児してるけど、
実父が関わると子供は甘え癖やサボり癖が明らかについてて　大事なことをどんどん勘違いしてしまうと思う。

[87. 匿名]

>>82
本来なら小学校低学年のうちに父親とお風呂なんて卒業させるべきことなのに、それもわからないし
年齢の割に言動幼いので、自立させるためにも早く旦那とお風呂を止めるべきではと思いました。

[88. 匿名]

>>1
感情的に怒ると効果少ないよ
子供は母親が何か分からないが怒りまくってる位しか覚えてない
だから、何度も叱らないといけないし、さらにイライラして感情的になる悪循環
叱るときは短く冷静にが基本
我が子じゃなきゃ、そんなに感情的にならないでしょ？
それは、自分が甘えてるからと余裕がないから
他人に注意するような言い方が理想
私もだけど小さな頃はあんな些細なこと叱らなくて良かったって内容もある
子育てに一生懸命な証拠だけどね、

[89. 匿名]

>>82
お父さんとやったなんて発想出てくるのは
まさか、娘が旦那に手を出されてないかとかそんなことまで思い浮かんでしまいました。

[90. 匿名]

母親も父親も、子供の考えや意見を聞かずに感情的に怒ってくるタイプなので非常に辛かった。いつも2対1だったから、逃げ場が無かった…。

[91. 匿名]

うちは怒るところが違うから丁度いいかも
旦那は食事のマナーに対してだけすごく厳しいけど、他はそんなに

[92. 匿名]

>>23
うちも母がまず叱り、母に反抗すると父が出てくるって感じで逃げ場なんてなかったな。
だけど、父は滅多に怒らず、隣りで黙ってるか、そっと部屋から出て行く。
父は子供より母の味方で、母にうるせーとか言おうもんなら最期の雷ってくらいに思いっきり怒られた。
母に物を投げつけて自室に逃げ込んだら、鍵をかけたドアをぶち破って来たこともあった。笑(暴力はないし、後日キレ過ぎたと謝罪あり)
普段はシャイで可愛いけど、父という砦があったから、子供たちはグレなかったと思っているので、"お父さんに言うからね！"みたいな存在は必要だと思う。

[93. 匿名]

私は怒鳴られて育てられたから叱らない育児をやります
子供に嫌われたくないので

[94. 匿名]

>>13
人間ですもの感情的になる時だってあるでしょう
人間そこまで自分をコントロール出来ないよ。

[95. 匿名]

幼稚園時代、両親揃って子供に怒れないっていう保護者がいたな
かわいくて？怒るとかできないーって
そこの子供は好き放題走り回ったり全然周りと同じことやれなくて、迷惑かけまくりだった
いつもガミガミ言ってるタイプだから、怒れないって意味が理解できなかったわ

[96. 匿名]

でもわかるよ
結局子育てでも自分がいいとこ取りするだけの男っているもん

うちの旦那もソファーにひっくり返って子供の面倒も見ないのに
お母さん怖いなぁ笑こっちおいで～みたいな野郎だよ

なのに自分のゲームのデータ子どもにリセットされたら
子どもに大激怒してた
バカすぎて大喧嘩したわ

[97. 匿名]

私が子供のころ
母親が叱ってたら父親も一緒に叱ろうとするんだけど、母親が「子供の逃げ場がなくなるから、黙ってて」って父親に説教始めるので吹き出してしまい、更に母親の怒りが倍増した記憶がある。

[98. 匿名]

>>95
両親揃って高齢？

[99. 匿名]

>>95
両親揃って高齢だったんじゃないの？
40過ぎの子

[100. 匿名]

>>2
極端な育児はダメ
厳しすぎると甘やかされた人に嫉妬して意地悪な子になる
甘やかされてると調子こきになる

[101. 匿名]

>>78
声かけもしてる、コップを中央にまで毎回置き直す、
もちろんやってますけどうちは毎回こぼします。
小さい時はアカチャンホンポとかで売ってるコップにラップみたいに覆えるフタみたいなのを毎回つけてたり。親もあの手この手してるのに、のに！こぼす、からイラッとしちゃうんですよね

[102. 匿名]

>>83
ある程度子供が大きくなったときに、本来子供の将来を考えて、時には厳しく教えなければならない事というのはあるんだけれど、自分が嫌われたくないっていう自分本位な理由で必要な指導ができないのは、少し違うかもって認識はもっていてほしいって伝えた方がいいかも
時には悪者にならなければならない時もある

自分で考えさせるために叱らない方法をとってるのとは明らかに違う、保護者としての立場の放棄はよくないよね

[103. 匿名]

>>1
うちは全くの逆です。主さんのご主人と同じ立場の私の意見を言わせて下さい。
私は滅多に怒りませんし旦那が子供に怒る姿を見ると腹が立ち私が旦那を怒ってしまいます。
怒らないって言っても躾はしています。ダメなことはダメと教えています。そんな怒らなくても優しく言えばわかるのにって思うんです。
ちなみに怒らない私の言う事を誰よりも一番ききます。
感情的になるのは本当にやめてあげて下さい。
それに一緒になってパパも子供にガミガミ言うより逃げ場があって良いバランスだと思いますよ。

[104. 匿名]

主です。
感情的になるのは反省してます。
只自分1人ばかり怒ってるなと自己嫌悪ですし段々疲れてきます。

怒ってばかりなので、子供は私の言う事聞かないし、
夫が注意してくれるかなと思って見てれば、
軽く駄目だよ～と言うだけで
子供がどっちの言う事も聞かない時は
どっと疲れます。

それで夫は子供が言う事聞かないと
私にキレてきて腹立ちます。
結局子供に注意しない私が悪い。

怒ってる様子を見てる側も良い気はしないと
思いますが、ちゃんとさせたいから
つい気持ちが前にでちゃいます。

夫の子供に注意するポイントも
ズレてるなと感じてしまうし
育ちや価値観違うのだと思います。

[105. 匿名]

>>103
言う事聞けば一番良いですが
ちゃんと言っても聞かない場合は
どうしますか？

[106. 匿名]

>>13
感情的に怒らないなんて状況的に絶対無理な事も結構ある。

[107. 匿名]

>>103
私が旦那を怒る
最もらしいこと言ってるけれど、これ子供にとってかなりよくない
見えないところでやってますって言うと思うけれど、後に絶対バレるし、言い方とかにも滲み出てきちゃうから
お父さんはこういう理由で叱ってると思うよってのとは全然違うから お母さんがお父さんをバカにしてる構図になってる

[108. 匿名]

あなたの為に叱ってるのよって、自分の感情のコントロールもできてないのにそんな傲慢なことは言えない
でも、無知ってのもおそろしい事だから教え方が下手な時はあるけれど、大人として伝えなければいけない事もあるって事を理解してれば、子供も叱られてる理由が多少わかりやすいんじゃなのかなと

意味もわからず怒られてる状態が子供の精神状態には一番よくない
怒られずに育っていざ社会にでたら、世の中のルール知らなかったってのも本当に可哀想な事だからね

[109. 匿名]

母親ばっかり怒っても慣れて結局怖くなくなる。ここぞって時はちゃんと父親が怒るべきだと思わ。

[110. 匿名]

まさにこのトピ探してた。ずっとさっきからふざけて叩きあい、私の事を敵と見たてて蹴り入れてくるからめちゃくちゃ痛くて怒ったけど旦那はビール片手にテレビ。お前がいつも怒らないから私が怒ってばかりでもう子供もそれに慣れて、全然言うこと聞かない。旦那は毒親から甘やかされて怒られずに育ってるから本当厄介。これから先、思春期に年子の男子同士で喧嘩されたら止める自信ないわ。

[111. 匿名]

>>2
叱る基準は旦那と私で揃えてる。
同じことをして、ママは叱るのにパパは叱らないとなると矛盾になる気がする。

ただ二人同時に叱らないようにはしてる。夫が叱り始めたら私は干渉せず普通の顔してる。

[112. 匿名]

>>1
1人は怒り役、1人は慰めフォロー役に回らないといけないから、主さんの家庭の場合はそういうポジションになっちゃったんじゃないかな。でも3度目で効かない場合、うちら旦那が出るルールなので、3度目私が怒ることがなくなりました。

[113. 匿名]

>>102
そう！そうなんだよね。
これをしたら迷惑をかけるかもしれない、怪我をするかもしれないとか、いろんな可能性を見越して私は叱ってるわけなんだけど、夫は、もうほんと今この時しか見えてない事が多い。
先のことを考えてない。

私だって叱らないで済むなら叱りたくないし優しい甘やかしてくれるお母さんでありたいけど子供の事を考えるとそうはいかないもんね。

自分を良く見せたくて叱らないのは親の怠慢だよね。

[114. 匿名]

>>101
小さい頃ってコップから溢れる水が面白くてやっちゃうんだろうね。
コップを逆さまにしたら水はどうなるんだろう、溢れた！またやっても溢れるのかな？バシャー
みたいな感じで。

こちらからすれば慣れない育児で手一杯の中、やめて〜って言ってるのに何回もするから嫌がらせなの？って思うくらいイラってするよね。

子供がいない時には甥っ子が水を溢してて姉がめっちゃ怒るのを見て拭けばいいだけなのになんて思ってたけど、いざ子供ができたら無理だったわ。

[115. 匿名]

>>6
それはトピ主も同じ

[116. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ…
私にうるさい！お前はこのぐらいの時怒られないでいたんか？と怒ってきます。
じゃあ悪いことをしても何も言わずにいろと言うのか？！
でも、最近は私が怒っても子供たちはまた怒ってるわくらいの感覚に…

[117. 匿名]

>>115
かーちゃんすぐ怒るしイヤー！って言われるけど
なんんんとも思わない！！！！
むしろ、とーちゃん好きでなにより。
今朝も朝の６時から2人で銭湯行ってた。私、爆睡。
結局、楽です。

[118. 匿名]

>>13
うん。
結局主の言うことも響いてない（意味ない）からそんなにしょっちゅう家で悪いことをするのでは。
悪いことって何？

[119. 匿名]

>>94
理性で自分をコントロールできるのが人間だよ

[120. 匿名]

私も夫もダメな事は注意するし説明というか言い聞かせるよ。感情的に怒ったりするのはやめてる。

[121. 匿名]

>>106
分かる〜感情的になってしまうわ。。でも凄く罪悪感残るし子供が大きくなったら絶対嫌がられるよね
だからこそお父さんは注意？程度で優しく子供に接して欲しい
どっちも感情的なのやだわ。。

[122. 匿名]

>>49
あーこれ地味に嫌だな
この先旦那のこと疎ましくなりそう、

[123. 匿名]

>>56
そうだよね
叱るのも大切だけど、受け止めてくれる役がいたら気持ち的に助かるよね。
核家族が増えるとこういう機会が減っちゃうよね
大人でもあるもんね、甘えたい時やただ聞いて欲しい時

[124. 匿名]

>>110
新聞紙で刀みたいにしてチャンバラごっこでもやらせれば？
体力有り余ってるのかな。何か運動したら少しは落ち着かないのかな

[125. 匿名]

うちも怒らない
怒らないで、「なんであいつはあいさつしないんやろうな？
なんであいつはあんなんなんや」

と言ってくる
子供は小4


なんで、って私に聞かないでなんで自分でその場でおこらないんだろう？
なんで私にいうわけ？
って思うことがある。


あと、子供がプチ反抗期で言うことを聞かない場面
たとえばスキー場で反抗してトイレ一人で行こうとして、遠い山の下とかに一人で行ってしまった
私が「あれ？息子は？」と聞くと

「しらね、なんかイライラしておこってさ。いうこときかないんだもん、ついてくんなだってさ！」


ってさ。いやいやいやいや、
小4なんて、いうこと聞くことの方が少ないじゃん
それとこれとは別じゃない？
雪山の知らないスキー場の山の下のトイレに一人で行くって、
行かせたらダメくない！？
そこ、自分が拗ねるとこ？
怒ってでも殴ってでも「あぶないだろ！一人でなんでもできると思うな！！！」って首引っ張ってでも離れないようにいうのが親じゃないの？って。


結局迷子になってしかもスキーウェアの脱ぎ方もわからず漏らす寸前
小4とはいえまだ子供なんだし
子供がそんな自分の思い通りに行くと思うなよって話


「さぼんなよ！！！！」
って旦那を激しく叱った。
そんなだから子供に反抗されるんだよ
子供は私は心から怒るから、確かに顔色伺うところはあるとおもう。
けど子供も肌感でもうわかる歳だとおもう。
親が自分に真剣かどうか。


夫の怒らない、いわない、そのままにさせる、
その方向性が全て間違ってると私は思う。

やりたいスポーツをやる、勉強しないでやりたい趣味をやる、なんかは好きにさせたらいいけど
命に関わることや礼儀は親がしっかり怒らないと

反抗するからって自分も「あっそ」じゃいる意味なくない？

[126. 匿名]

怒らない方がいい

うちは怖いから、顔色を伺っている

[127. 匿名]

>>37
旦那が叱った後は私が一緒に謝りにいこうねとかフォローするのに逆はなくて私が怒りっぱなしで終了。子が旦那に行き過ぎた口のききかたをした時も私は諌めるのに逆はなし。
最近、子供に叱った後の立ち直りが旦那に対してのイライラと混ざってすごくしんどくなってる。
気が利かなさすぎて…お前はバカかって旦那にキレたくなる。

[128. 匿名]

男って、子供産まないから本能的に
叱れない人多い気がする。

[129. 匿名]

>>127
すっごいわかる！
私そういう事そのまま旦那に言ったけど未だにうまく立ち回ってくれないよ。
っていうか私が何に対してつらいと思ってるかを全然理解してくれない。そういうの面倒なんだって。
旦那から見た子供は善悪の区別きちんとついてるいい子だから神経質で怒りすぎな私がおかしいんだって。
善悪の区別つくように小さい頃から言い聞かせてきたのは私なんですけど…って思う。
もう理解してもらうことは諦めたけど、連休にこういう状況が何度も起こると本当につらくなる。
今まさに絶賛しんどい中。