産後、夫が嫌いになった方!!

[501. 匿名]

477
おっさん来るな
普通の2ちゃんに行け

[502. 匿名]

498
こおいうって何ですか？
こういうでしょ

[503. 匿名]

>491
正しい意見だと思う！

[504. 匿名]

496さん

想像以上だったかもしれないけれど、旦那様には何の非もありませんよ。
理想通りにならない事なんて、この先もずっと子育てに限らずいろんな面で経験すること。
それにいちいち八つ当たりしていたらキリがありません。

妻である以上、旦那様を認め、誇りに思うべき。
あなたとお子様、そして旦那様を含めて「家族」なんですから。

[505. 匿名]

私も産後旦那さんにイライラしっぱなし、キツイ態度ばっかりとってた、、、
でももうホルモンのせい、慣れない育児で疲れてるせいっていうのはやめようと思う。
家族のためストレスだらけの環境で日々働いてくれてる旦那さんが、帰ってきて疲れを癒す家を守るのが私のやるべきことだから。
明日はゆっくり寝させてあげよう。

[506. 匿名]

嫌いな旦那から給料もらうなよ
甘ったれ女

[507. 匿名]

504
そうですよね、本当にそう思います。
でも産後はそう思うヒマもなかったです。
だからといって仕事を頑張っている旦那にあたるのは違うと今は思いますが…

素晴らしい奥さまですね、
私も産後6ヶ月ですが、未だに旦那にイライラする事があるので、なんだか心にきました。
肝に命じておきます。
ありがとうございました。

[508. 匿名]

贅沢ななやみだね？あんたら、誰にめしくわしてもらってるの？旦那が嫌いになるなら、シングルマザーになって、一人て子育てしてみたら？嫌いな旦那がいるだけで、生活は安定してるんでしょう？贅沢な悩みだよね？

[509. 匿名]

うんうん(*^^*)そうですね!ホルモンバランスは甘えなんです！気持ちわからないし、生理前症候群でイライラして気持ちのバランスとれないのも甘えです！大事な旦那様が一生懸命働いてくれてる。仕事先でどんなに苦労しているか!そんなの思ったらホルモンバランス崩れたと言い訳しないで!って感じですかね。ホントに気持ちの問題なんでしょうか??一度産後性欲がなくなる病気で検索されたらいかがでしょうか?
好きでなったわけではないです。なんか叩く人達って鬱も更年期障害も甘えとか言いそう。

[510. 匿名]

旦那に期待し過ぎた。期待しなくなったらイライラしなくなったかなぁ。
産後すぐは、何て使えない人なんだって勝手にイライラしてた！

[511. 匿名]

一歳半の子持ちです。

出産した当日、病院の私のベッドで横になって寝ていた夫…立ち会いで疲れたからって寝てんじゃねーよ

私は横になれず、椅子に座ってました。当然、傷口痛かったです。

未だに許せません。
早く離婚したい

[512. 匿名]

511
いや悠長に座ってないで起こせよ

[513. 匿名]

甘えだと言いたい訳では無いですよ。

症状に苦しみ辛い中であっても、それを理由に旦那様に当たる事がいけないと思うのです。

もし八つ当たりしてしまっても、「ホルモンが…」と開き直るのではなく、八つ当たりしてしまった自分を反省するべきだと思う。
これからも妻で居るつもりなら、自分の中で「主人が嫌い」を認めてはいけないと思います。

[514. 匿名]

子無し既婚です。
夫大好きです。ここみてたら子どもいらないかなー、って気がしてきました。
嫌いになりたくないし。

[515. 匿名]

夜遅くまでテレビ見たりで夜更かしし、昼間眠いアピール！目の前で昼寝された時はかなり腹立つ。
あたしは夜も寝ないで授乳だよ！

[516. 匿名]

これだけコメントが多いって事は
やっぱり産後、夫にイライラする人が
沢山いるんだね。
うちは期待を捨てたらマシにはなったけど
それでも大変な時に
ケータイやテレビ見てると
イラっとくる。

[517. 匿名]

514
私もです（笑）

[518. 匿名]

娘がようやく卒乳し、がまんしていたお酒がようやく飲めるようになったら、もう一人欲しいと言い出したのでカチンときた。
妊娠、出産、育児と大変な思いをしてるのに簡単に言ってくるところが、男って分かってないなと思う。
できるなら代わりに妊娠して産んでみろ！と言ってやりたい。

[519. 匿名]

なんかカマキリ思い出した

[520. 匿名]

母乳飲ませてるし、セックスしたくないのは私のせいじゃないやい(T ^ T)って開きなおってました。そのせいで、最近ギクシャクです
夫擁護派の方の意見、ごもっとも…
生理も出産も経験した事のない夫からすれば
私の態度は、まさに青天の霹靂か(^_^;)
今一度、彼への感謝や、愛を確認して
みんなが幸せな家庭に出来るよう行動したいと思います
母は忙しい！大変！でも、愛する夫の事も忘れちゃいけない。

[521. 匿名]

519
子ども産んだらオス食べちゃうんだっけ？

[522. 匿名]

2歳の子供がいます。
極度の悪阻から旦那さんの匂いがダメになりました。卒乳する1歳半まで旦那さんにもイライラしましたが、要は気の持ちようと思うようになりました。
1. 自分の子は可愛いと思える→半分は旦那さんの遺伝子のおかげと考える
2. うちは共働きですが、それでも旦那さんの方が残業あり、旦那さん＝仕事お疲れ、私＝育児お疲れと考え、共に大変だね〜と労い合う
Hは、どんな夫婦も独身時代よりはレスになるのが普通かな〜とあまり気にしないようにしてます^^;

[523. 匿名]

514さん

気持ちはわかるけど、寂しいこと言わないで(T_T)
1歳の子どもが1人います。ここにあるコメント、だいたい同感な所が正直なとこです。
夫のこと大好きだったけど、子どもが大事過ぎて殺気立ってしまっているのを自覚しています。

でも、子どもが寝た時に夫と2人きりになると、以前のような気持ちに戻るのです。
子どもの話を夜にします。
「こんな事が出来るようになった」とか、「今日はこんな事をして可愛かった」とか。

大好きな夫と子どもの話をしている時間、一緒に成長を喜ぶ時間は今までに経験した事がない位幸せです。

いい事の方が多いです。大好きなご主人がいらっしゃるなら、ぜひお子さんを持って欲しいと思いました。

長文、価値観の押し付けをすみません。

[524. 匿名]

まああれだ・・・皆頑張れｗ

[525. 匿名]

子ども産んで、良い事がいっぱいあるのなら、旦那を嫌いになって当たり前！当たって当たり前！旦那嫌い！触らないで！って思ってしまう自分を恥ずべきじゃない？

513さんも書いてるけど、嫌いって認めたら旦那さんが可哀想だよ。。何もしてないのに。。

[526. 匿名]

男と女は違う生き物。
男は女の人の気持ちや母性を理解しきれないし、こっちも男の人の全部は理解できない。
そう考えたら仕方ないこともあるって少し思えるようになった。

[527. 匿名]

509
ホルモンバランス、生理前症候群は甘えじゃないです。旦那様に感謝はしてるけど、精神的なもの、なりたくてなっているものじゃないのに、軽くそう言うのは間違ってます。辛くて悩んでいる方たくさんいます。

[528. 匿名]

大好きだった旦那さんへの気持ちを忘れちゃうの？？

出産って恐ろしい…(；´･ω･)

自分たち夫婦が険悪な所とか子どもに見せたくないわ…

しかも離婚考えながら「成人までは離婚しない」とか・・・どんなに小さな子どもでもいろいろ感じとってると思う。
果たしてその子どもは幸せなのか。

既婚で子ども欲しかったけど、複雑になってきたわー(；´･ω･)

[529. 匿名]

タイムリー。
11カ月の赤ちゃんがいますが、ほんと旦那の臭いがキツく感じます。前は好きだったのに。
育児ですごく大変なのに、大きい子供が周りでうろちょろしてるみたいで、何でこんな大変な時に。。。と嫌になります。
もちろんレスで、こんな夫婦仲が良くないと、子供に悪影響だから、どうしたものかな、と悩んでました。
とりあえずホルモンなのかなぁ、、、と思い、もうしばらく続けてみます。

[530. 匿名]

自分勝手な欲求を、自分勝手に他人で解消するべきではない。
イライラするからつい旦那に当たっちゃうという人は、ムラムラするからつい触っちゃうという痴漢と同じ行動原理。
自分で解決するべきこと。みんな悩んでる。

[531. 匿名]

そんなにイライラするなら病院へ行きましょう

[532. 匿名]

男です。
まだ結婚してませんが、
このトピ見てると、女の人って自分勝手な気がします。

[533. 匿名]

まぁ旦那より子供って時期に旦那は寂しくて余所の若い女に腰フリフリしちゃうんでしょう。

しょうがないよ、男と女は違うから。

[534. 匿名]

今、一歳半になる息子がいますが
夫をキライ！と思ったことはありません^ ^
むしろパパっ子になって欲しいと思って育ててきたので、ふたりで仲良くしている姿は微笑ましいです。
夫に全く不満がないわけではないですが☆笑
それはお互い様かなと思っています。

出産前はバリバリ働いてきたので、専業主婦になって、ゆっくりご飯が作れ食べれること、洗濯が何回も回せること、家で夫の帰りを待てること、幸せだな〜と感じます(*´︶`*)
専業主婦が楽ということではないですが、毎日働いてる旦那さまから見たら、羨ましいなと思われるのは確かだと思います。
みんな他人の苦労は分からず羨ましく思っちゃうものですよね^ ^

[535. 匿名]

433
何かスカッとしました。トピ立てて深夜に荒れてたのを見てたので自分はその事を伝えたかったのだと思いました。ありがとう

[536. 匿名]

532さん

自分勝手な女ばかりじゃないですよ～

[537. 匿名]

都合のいいときだけ面倒見て
ギャン泣きされたら子供に怒り
私に八つ当たり、最終的に
逆ギレ。
同居で義母は旦那の味方だし
ほんとストレス溜まってく一方で
疲れます。気持ちも冷めてます。

[538. 匿名]

ホルモンのせいにするな！って言うけど、産後訳も解らずパートナーにイライラしている人にとっては、ホルモンの影響があることを知るだけでも救いになるんじゃない？
当たるのは悪いけど、知識としてホルモンのことを夫婦で知っておくのは良い事だと思う。

[539. 匿名]

今年から風俗で働きはじめたけど既婚者のお客さんが多くて時には赤ちゃんの画像を見せてくるお客さんがいて
なんでこんなにかわいい赤ちゃんいるのに風俗なんて来るんだろうと思ってたけどそういうことか・・・

[540. 匿名]

旦那を嫌いになるってなんだ？と思いトピ開いてみたら、予想以上のコメントにびっくり…。

出産なんてまだ先の子も読んでると思うので、皆が皆こうなるわけじゃないよ…と言わせて下さい。

現在乳児育ての真っ最中。
確かにイラっとくる事はあるけど、私が育児休暇で働いてない分、お金の心配をさせまいと普段以上に頑張ってくれたり、時間が許す限り子育てに協力してくれる旦那を「生理的に無理」とは思えない。

トピずれですが、こんな意見もあるよって事で許して下さい。

[541. 匿名]

旦那さん全否定してる人に限って、自分が否定されたら発狂するんでしょ？（笑）

[542. 匿名]

コメント多くて、最後までやっと読んだ〜。
ほとんど批判と、それに対してのコメントだしwwww。
トピずればっかりww。

私はイライラしましたね。
特に上の子の時は何もかにもがはじめてで毎日気が張ってたし、いっぱいいっぱいの状態なのに、旦那からいちいち言われて何度けんかしたことか。
体に触れられるのも一年間は無理でした。
このことは旦那にもちゃんと伝えて、我慢できないなら外でしてもかまわないと言ってありました。

今、下の子が7ヶ月ですけど、イライラはあるものの上の子の時よりはマシです。
見て欲しい時に義母だよりにするのは腹が立つけど、一人目の時のように怒鳴ることは少ないです。

旦那のことは嫌いではないです。
でも、妊娠前に比べたら好き好きポイントは確実に減ってます。

あと、ホルモンのせいにするなとかっていうコメント見て思ったんだけど、ホルモンを抑制なんてできないと思う。
特に授乳してたら変に薬で抑えるわけにはいかないし、授乳を促すホルモンは性欲を抑える働きがあるからね。
妊娠中、授乳中は普段のようなホルモンバランスではないのだからそこは男性にも理解して欲しいよ。
こっちは命をかけて子供を産んだんだから。

覚悟の上でしょ。って人もいたけど、実際経験しないと分からないこともあります。
だいたい育児の知識や産後の体調が変わる事は書いてたけど、旦那が細かくなるなんて書いてなかったし。

[543. 匿名]

だから～
今の時代⇔離婚率 ↑↑↑なんだぁ

何故、結婚したの？？(>_<)

そんな簡単に 離婚て…

本当に本物の苦労してないよ…

もっと広い世界みてごらん !

[544. 匿名]

堂々とホルモンバランスのせいにする母親がみっともない。

[545. 匿名]

さすがに旦那が嫌になるとは書いてないけど、産後不安定になるという事は母子手帳にものってるからね
病院行けって言うけど、どの程度の症状で行けばいいか分からないし、一人で抱え込んでしまう人は多そう

[546. 匿名]

542

性格異常者、統合失調者

[547. 匿名]

ホルモンバランス崩れたら旦那の悪口言って良いんかい。

離婚考えるんなら何で結婚したんだ？

[548. 匿名]

504*505*

みならうわ～!

拍手 !

[549. 匿名]

私は連れ子を連れて結婚したからよくわからないかも。

でも、旦那は子ども欲しがってるようです。

私はもう苦労したくないからいらないと言ってますしまず旦那の子どもなんて可愛い思えない。

旦那は自分の子どもを育てる為の金釣ると思って良いんじゃないんですか？

私は結婚して即効パート辞めたよ。

そして念願の専業主婦になれました(笑)

[550. 匿名]

＞あと、ホルモンのせいにするなとかっていうコメント見て思ったんだけど、ホルモンを抑制なんてできないと思う。

「ホルモンが抑制できないからイライラをぶつけるね☆」
＝「モンモンが抑制できないからムラムラをぶつけるわ」

[551. 匿名]

431*に 共感して？
456にマイナス……？

マイナスしてる人 …
頭大丈夫？(>_<)
意味がわかっていて
マイナスしてるのかなぁ～…

[552. 匿名]

ゆとり教育のガキが子供を産んで想像力が足りない、安易なセックスでできちゃって不満たらたら
ばっかじゃねーの

[553. 匿名]

コメントは
よく読んで、コメント
しましょう。




理解力が
ないのかな？

[554. 匿名]

うーん、PMSや鬱と一緒みたいに言ってる人もいるけどそれらは望んでなる人はいない。
でも妊娠は望んで授かるものだと思うから一緒には出来ないと思う。

もちろんPMSや鬱だから他人に当たっても仕方ないってわけではないけど。

ホルモンバランスで精神状態が不安定になるっていうのはきっと旦那様も家族も理解してくれると思うから「仕方ない」って開き直らないほうがいいと思う。

申し訳ないって気持ちさえ起きないならどうしようもないけどその気持ちが少しでもあるなら直接は言えなくてもメールやメモでその都度伝えればいいんじゃないかな。

夫婦のコミュニケーションも大事な大好きな赤ちゃんのためだと思って(*^_^*)

[555. 匿名]

今度兄に子どもが出来るんだけどこのトピ読んでたら不安になってきた…。
義姉もそんなふうになって私に赤ちゃんを触られたくない！兄と離婚したい！みたいになったらどうしよう…
義姉のことも大好きなので想像しただけでつらい…。

[556. 匿名]

病院で相談して克服されたという方、相談したのは婦人科ですか？どのような漢方を処方されたのでしょうか？宜しければ教えていただきたいです。
こういう相談をするのって勇気が入ります…

[557. 匿名]

いるのがあたりまえで忘れがちだけど2人で幸せになろうって一緒になったんだよね。
2人の子どもにも恵まれてこれ以上の幸せってないはずなんだけどね。
お互いに選んだ相手のはずなのに途中で無理って諦めちゃうのはもったいんじゃないかと思う。

[558. 匿名]

518～520を
見習ったら
母親になるとは母親の義務とは？
よく考えてみること
そうして～貴女の母親も貴女を
育て上げたのですよ
まず～自分の親に感謝の気持ちが
湧きますよ
自分が出産してみて

自分が望んで母親に
なったんでしょう？
ちがうのですか？

皆さん、感謝忘れて
旦那さんを
育児のストレスの捌け口に
してますよ

[559. 匿名]

私の知り合いが旦那さんの事をSNSとかで痛烈に批判してる…むしろ悪口。
その割に「今日は給料日〜残業いっぱいしてたし楽しみ♡」とか書いてる( ；´Д｀)

こんな考えの人もいるんだ〜って思ってたけど、このトピ見たらそういう人いっぱいいてビックリ！

[560. 匿名]

5さん
Ｏh...!

[561. 匿名]

男性の性欲も同じ「ホルモンのせい」だってことを、「ホルモンバランスが乱れるから仕方ないでしょ」のようなことを言ってる人に教えたい。

「なりたくてなってるわけじゃない」のもどちらも同じ。好きでホルモンバランス乱すわけじゃあるまいし、好きで性欲にとらわれてるわけでもあるまいし。

「なったことなきゃわからないんだから、なったことない人は文句言うな」と言う人は、男性を体験した人じゃなきゃ男性がする浮気を責めちゃいけないってことを言ってるのと同じ。

個人の生理を言い訳に横暴を正当化するような人がたくさんいて、どんだけ～

[562. 匿名]

旦那は頑張って仕事して、自分は家でゆっくりしてるから。とか、育児は女がするもの。とか、旦那は外で働いてくれてるからとか我慢しろとか言ってる人いるけど、専業主婦ならそれでしょうがないと思うかもしれない。

でも世の中には旦那と同じくらい働いて、同じくらい給料もらって、それでも育児は全て女がやってる人沢山いるよ。

その人にも同じことが言えるの？
偉そうに。

[563. 匿名]

誰にでも起こりうる「産後クライシス」　その乗り越え方とは？ | 女子力アップCafe Googirl

誰にでも起こりうる「産後クライシス」　その乗り越え方とは？

[564. 匿名]

562
その人には同じようには言えないだろうよ
誰もその人たちに向かっては言ってないよ

[565. 匿名]

あなた達、自分の息子が将来嫁に産後旦那嫌いなったとか言われたらどうせキレるんでしょうね。
既婚出産経験ありだけど普通に仲良し。むしろお互い思いやりを持てるようになった。
みんな何かのせいにし過ぎ。せっかく結婚したならお互い成長しながら高め合わないと。子供だって親が仲いい方が幸せだよ。
ホルモンバランスや旦那のせいにする暇あったら自分を鍛える努力の１つでもしたらいいのに。
収入はあって体も求めてこなくて家事手伝ってくれて子育ても...んな神いないからｗｗｗｗｗ
相手に求めるなら自分もそれ相応の嫁でないと。

[566. 匿名]

５６２
でも、その生活を選んだのも、その旦那さん選んだのも、出産を選んだのも、他の誰でもない母親自身でしょ。

甘ったれるな！働いてようが専業だろうが子どもからしたら同じ母親、旦那からしたら同じ女房だろうが！

[567. 匿名]

男の人も子どもに手がかかる間は奥さんに協力してあげて！
大変なのは数年だしその時期って子どもが1番かわいい時。
大変な時期を2人で乗り越えたっていうのが後々2人にとって大きいことになるんじゃないかと思います。
過ぎてしまえばあっという間だからその時をママにもパパにも大切にしてほしい。
女の人は命懸けで出産がんばって子どもを産んでくれたんだから奥さんは大切なはず。
男の人も日々ストレスの中大変な仕事を家族のためにがんばってくれてるんだから旦那さんにも感謝。
どちらも大切にしていけたら家庭は円満でその中
で育つ子どもも幸せです。

[568. 匿名]

なんだかんだ多くの女性はこのトピの前半で盛り上がってた部分が本音なんだろう
みんな目を覚まして

[569. 匿名]

当然のように皆さんと同じく妊娠〜産後とずっと嫌悪感しかなかった。
旦那の娘への愛情も全く感じなかった。
半年くらいまではマジで起きてる時間と抱っこの時間がイコールだった。
ほんの少しでも泣かせると頭痛い！黙らせろ！と酷い言われようだった。
旦那は仕事もしずに昼間はずっと寝てばかりだった。
私も臨月で仕事を辞めていたので生活もギリギリ、
そして大事な蓄えを全て奪われた。
カジノで全部やられた。
もちろんひたすら別れる手段を考える日々。
でもこんな産まれたての赤ん坊と2人でどうやって生きて行くの？
何度も家を飛び出したし、でも新生児抱えて途方に暮れて結局どこにも行けないし…
すでに両親は他界、里帰りもできず本当心の拠り所が無かった。
モラハラも酷かった。
本気で殺意が芽生えたのは初めてだった。
それ以上に最後は生きる気力がギリギリだった。
こんな痛い思いして産んだのに。
それでもだったら離婚すれば？って人からみれば簡単に片付けられちゃうのかな…
デモデモダッテに見えるのかな…

出産して初めて人を頼りたい！と本気で思いました。
本当に心細い気持ち、身体の辛さ、知らなかった母乳育児の大変さ。
誰かに甘えたいと本気で思ったのも初めてです。
旦那さんこそ甘えるべき相手なはずなのに。
可愛い赤ん坊と本当なら幸せの絶頂期なはずなのに。
1番支えてほしい時、真逆の事をされた事…
絶対忘れないと思います。
苛立ちなんて超えた所で戦ってます。

[570. 匿名]

569
仕事しない、カジノ~_~;
どうしてそんな旦那さんの子どもを妊娠するような事になったの？

[571. 匿名]

570
責める気、満々なのが伝わるよ。

[572. 匿名]

552
なんでもかんでもゆとり教育で片付ける人って論する事ができないんだろうね。
そもそもゆとり教育って今25歳の私も受けてるけど、あなたいくつなんですか？

[573. 匿名]

ざまあw

[574. 匿名]

私はまだ出産経験ないから読んでて怖くなったけど、3人娘を育てた母親に聞いてみたら
「子供を第一に守ろう！とは思ってたけどお父さんを嫌になった事はないで」って言っててちょっと安心。

[575. 匿名]

経済的に抱擁力のある人を
選べって 昔から親に言われてたけど
結局大事なのは
ほんとにお金になってくるんだね、、
お金がないと
なにもかも上手くいかないんだね。

なんか。信じたかった。
お金よりももっともっと
大事なのは愛だろって。

[576. 匿名]

望んで母親になったんでしょとかいう人
望んで母親になったならなんでも我慢なの？
子育てって産んでみないと分からないことがたくさんだよ
望んで母親になったけど色々あるからみんな悩むんでしょ
自分の母親に感謝しろとか
ありがたみに感謝しろってわかってますよ
でも綺麗事だけじゃ育児はできません

[577. 匿名]

覚悟と堪えが足りない若い人多すぎ
甘えたばっかり

[578. 匿名]

育児は
我子への愛情があるから
自分がお腹を痛めて産んだ子だから
辛くてもできる
我慢じゃなくて
純粋な 愛情があるから
できるのですよ

[579. 匿名]

むしろ育児は周囲に甘えて心に余裕持った方がいい
頼らずに母子密着だけの環境はよくない
育児は夫婦のみならず両親地域とみんなで協力してするのが理想です
と、市長が演説で言ってた

[580. 匿名]

きれいごと多すぎ
育児なんて我慢の連続だよ
忍耐ともいうのかね
睡眠を我慢
自分のトイレを我慢
美容室行きたいけど我慢
友達と会いたいけど我慢
たまには一人になりたいけど我慢
ゆっくりご飯食べたいけど我慢

子供のためだから我慢できるけどさ

あーひとりになりてーーーってよく思うよ
母親だって人間だよ
母性があるから当たり前的な風潮なんなの？
未だに男女の格差が日本にはあり続けるな
専業主婦だと叩かれ
働いたら働いたで子供がかわいそうとかで叩かれる

[581. 匿名]

ホルモンのせいでイライラしてしまう、というとこまでは否定、批判しないで欲しいです…生理痛が個人差あるように、産後のホルモンバランスの崩れも個人差があると思います。

それをすぐに態度にだしたり旦那を邪険に扱ったら甘えてる、とか言われるのはわかるけど。

誰だって何かにカチンとくるときはあるけど、それをぐっとこらえたり自分のことを省みたりして自分の中で整理するよね？それをすぐ外に出さないのが大人の対応だったり…

産後に今まで気にならなかったことにイライラしてしまうのは、仕方ないと思う。
そのイライラをどう処理できるかは旦那さんの協力具合だったり、本人の人間性もあるとは思うけど。

私は産後10ヶ月ですけど、今までなんともなかったのに最近急に旦那にイライラすることが増えて、戸惑ってます。でも旦那は家事育児に協力的だし、仕事もがんばってくれてるからそのイライラは自分のなかで飲み込んでます。いつも飲み込んでばっかりで、ちょっと疲れたよって気持ちを、匿名の掲示板で吐き出すこともダメなのかな？私はもっと旦那にほんとの気持ちを言って甘えられるようになりたいです。

[582. 匿名]

581
ホルモンバランスのせいでイライラするのを否定するのは間違ってるけど、誰もそこを否定してない。
悪いことしても「ホルモンバランスなんだからしょうがないじゃん！」と開き直ってる人のことを否定してるコメントはたくさんある。
あなたのコメントは開き直ってないから否定されない。
「戸惑ってます」なんて一切書かずに「旦那が嫌い！手伝ってくれるけどイライラする！顔がでかい」とか書いてる人はただの悪人。

[583. 匿名]

共働き
旦那ゎ土日とゆう休みがあるが嫁にゎ休みゎない
なぜなら仕事を終えて子どもを迎えにいき子どもを見ながら家事をする。
休みの日も旦那ゎずっと寝ているが嫁ゎ子どもとはやくからおきご飯を食べさせたりする。
外に出かけるときだせ父親面。
よくできた旦那さんね。と周りから言われて喜ぶ旦那。
嫁からしたら
はあ⁉
ふざけんなよくず野郎。
外に出た時だけ父親面してんぢゃねーよ。
ざけんなよまぢで、
って思ってしまう。
確かに生活できてるのゎ旦那のおかげでもあるが子どもゎ二人の子どもでしょ？
外面だせいいんぢゃ話しになんない。
こちとらおままごとしてんぢゃねーんだよ

[584. 匿名]

今日旦那が飲んで帰ってきて酔っ払って床で寝ていたので起こして布団に連れて行こうとしたら
泣いて　もぉこんな生活嫌だ！別れたい！と言ってるのを聞き反省しました
産後二年半子供はかわいいんですが
産後私が大変なときに旦那が協力してくれなかったので未だに引きずってます
手伝ってもらってもヘマばかりでイライラします

別れるしかないのかな～！？