話し合いができない旦那に毅然とした態度をとりたい

[1. 匿名]

旦那と話し合いをしようとすると、最終的に旦那んがイジけて無口になり会話になりません。

イジけると二歳児のようになるので、「あなたはどう思っていたの？聞きたいから聞かせて？」と優しく問いかけても突っ伏して無言で、どう会話を試みようとダメです。

最近ではそんな旦那をほっといて私は出かけて頭を冷やし、帰ってきてからご飯を作って旦那の様子を伺い、旦那もご飯は食べたいので食卓に来て、私が口火を切って謝ります。旦那は「別にいいけど」って感じで謝りませんが、機嫌は治ります。

しかし、これだと根本的に問題が解決しておらず、私の話で夫が機嫌を損ねてご機嫌をとって終わってるので、疲弊するわりに何も話が進まなくてしんどいです。

同じテーマで話を持ち掛けるとまたイジける（多分もう話をしたくなくて拒否している）だけので、こっちも嫌になって我慢するしかありません。

このタイプの旦那とうまくやっていくには、どうしたらいいのでしょうか。毅然としたいです。

[2. 匿名]

そんな旦那ん捨てちまいな

[3. 匿名]

話し合いになると黙るってアスペの特性じゃん

[4. 匿名]

森本毅郎

[5. 匿名]

ずっと無視するとさすがに折れると思う
主さんが先に折れるから甘えてるだけ

[6. 匿名]

>>1
どんな話し合いなの？
謝る理由は何？

[7. 匿名]

>>1

人は変えられないよ

結婚10年でようやく分かった

[8. 匿名]

離婚しそうな夫婦だな

[9. 匿名]

お子さんはいない？

[10. 匿名]

なんで主さんが謝らないといかんの
話し合いができない旦那が謝れ
子供過ぎる
いや子供のがまし

[11. 匿名]

面倒な旦那だね。
とりあえずは初めから喧嘩にならないような話し方にすればいいんじゃない？それこそ2歳児扱うみたいに、そうだね嫌だねぇ、でもねぇみたいな話の展開で。

[12. 匿名]

謝るのやめなよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

うちは旦那が勝手にヒートアップして話し合いにならないタイプ

だからその日の夜や翌日にLINEで話し合いするようにしてる

[15. 匿名]

>>1
旦那さん可愛い〜！

[16. 匿名]

なんでこんな人と結婚しちゃったんだろうって思うよね辛い

[17. 匿名]

飯は作らねえ
兵糧攻め
いじけるやつは2、3日もすれはいじけ疲れるだろうから、気の済むまで放置
親の顔が見たい男だよ

[18. 匿名]

>>1
私、旦那さんと一緒だw性格悪すぎよね

[19. 匿名]

ちんこデカいの？

[20. 匿名]

永遠に変わらないよ。
あなたと釣り合ってない。
捨てるが勝ち。

[21. 匿名]

>>9
だろうね

[22. 匿名]

その旦那とやっていく必要あるの？
死ぬまでやっていけるの？

[23. 匿名]

>>1
先に謝ったほうが負けだよ

[24. 匿名]

諦めて
自分の好きなことをする

[25. 匿名]

はっきり「あなたときちんと話し合いが出来ないと、私は今後家族としてやっていけなくなる。」って言ってみるとか…？

[26. 匿名]

元旦那にそっくり…
何も解決しないで向こうの機嫌が良くなるのを待つだけだったなぁ〜。こっちは話し合いたいんだよね。
でも私ばかり話して向こうはダンマリだった。
もう色々価値観合わなくて離婚したよ。

[27. 匿名]

こういう人いるよね。
責められると頭が真っ白になるらしいよ。

もう仕方ないと思って諦めたほうが精神衛生上良いよ。

[28. 匿名]

子供かよ！
読んでるだけでイライラする。
主さんから謝った時の返事が「俺もごめん…」ならまだしも「別にいいけど…」ってのがイライラで髪の毛抜け落ちる。

[29. 匿名]

うまくやっていくのならそこに目をつぶるしかないじゃない？

そこ以外はいいんでしょ？

[30. 匿名]

義母の躾が悪かったんやろ
釘バットもって義実家凸ろうぜ

[31. 匿名]

>>1
＞二歳児のようになる
＞「あなたはどう思っていたの？聞きたいから聞かせて？」

主の話し方もちょっとモラッてる感

[32. 匿名]

変わらないですよ…のれんに腕押し馬の耳に念仏

[33. 匿名]

普通にアスペあるある
アスペならどうにもならない

[34. 匿名]

主さんはどうやったらうまくいくかの相談をしてるから、別れろとすぐ言う人どうなんかなと思う。

[35. 匿名]

2歳児は2歳児の可愛さがあるからまだ我慢できるのであって、2歳児みたいなおっさんなんて1ミリも我慢したくねえな
無視だ無視。

[36. 匿名]

>>18
悪いとまでは思わないけど、「おいくつですか？」とは思う。ごめん。

[37. 匿名]

難しいだろうけど謝らない方がいいんじゃないかな。
ずっとそうやって生きてきたんだろうし、主が謝っちゃうからまたそれでこのやり方で通用すると思い込んじゃうわけだし。

[38. 匿名]

相手が突っ伏すまでやっちゃダメでしょう。

[39. 匿名]

イジければどうにかなるって学習させちゃってるな

[40. 匿名]

面倒くさいからほっとく。
自分のせいでもないのに、こっちから折れることは絶対しない。

[41. 匿名]

>>1
そもそも謝るからじゃない？

きっと旦那さんは
怒ってだまってれば済むと思ってるんでしょう？
なら謝らなければいいんだよ。

いつも謝ってくる人が今回ばかりは謝ってこないとなると相当怖いよ。

[42. 匿名]

大事な時にどうすんの？って感じだね
親交えて話すしかなくなる
情けないね

[43. 匿名]

>>30
クレイジーｗｗ
嫌いじゃない

[44. 匿名]

知り合いも主さんの旦那タイプなので、私も解決策を知りたい。

[45. 匿名]

>>2
安定の2コメw

[46. 匿名]

またそっちが折れるだろって舐められてるよ
向こうが謝るまでシカト

[47. 匿名]

>>1
そこで主から謝るのが良くない

[48. 匿名]

旦那さんがうまくやっていこうとしていないんだからそんな人とうまくやっていくのは難しいよね
関係を続けたいなら主さんが我慢するかもしくは主さんがそういうのを気にしないという方向で行くしかないんじゃないかな
よい人間関係ってどちらか一方が頑張っても成立しないからね

[49. 匿名]

うちの旦那も無言にならないけど脱線したりして話し合いにならないよ
もはや自分で解決できることは相談しない
話し合いで疲れるくらいなら自分一人で考えて行動したほうがダメージ少ないから

[50. 匿名]

何がなんでも主が謝らなくていいと思う
居心地悪いだろうけどそこは旦那の態度スルーして向こうから言ってくるまで待ってみよう

[51. 匿名]

旦那は、主が謝ってきたから主が悪い、自分は悪くないと思ってるだろうな。

[52. 匿名]

うちの旦那と一緒

時間が過ぎるて向こうが機嫌治すのを待つだけ。
根本的な話し合いほとぼりが冷めてからしています。
あの時は私はこんな気持ちだったーなど。

[53. 匿名]

>>15
何故マイナス？
お腹が空いてモジモジしながらご飯のテーブルに来るんだよ？
小さな子どもみたいで可愛いじゃん。

[54. 匿名]

>>18
性格悪いって言うかなんで話し合いできないのか聞きたい。
その場では感情が整理できないから落ち着いてから話し合いたいっていうならわかるけど。

[55. 匿名]

アホな義母が甘やかした結果
あなたは甘やかさずに全面戦争だ

[56. 匿名]

旦那さんは根本的な問題点の解決とかそういうことの前に
指摘された事実だけに拗ねてるから難しそう

[57. 匿名]

旦那側の言い分も聞きたい案件

[58. 匿名]

なぜ謝る

そこでしょう

[59. 匿名]

>>36
32歳です。やばいよね。反省してちゃんとしゃべるわw

[60. 匿名]

>>1
旦那さんは話すのは頭を整理できないタイプなのかな。
「考えてることを教えてほしいから、まずは整理するためにも紙に書いてみてくれる？」と伝えてみるとか？

でも正直よくそんな話し合いが一切できない旦那さんとこれからもやっていこうと思えるなと自分は思ってしまいました。
主さんすごい。

[61. 匿名]

>>1
具体的にどんな内容の話し合いをしているのでしょうか？
きっと主さんはとても真面目なかたで、何か問題が生じたり夫婦間の意思の齟齬が生じたら話し合って解決をしないと気が済まないタイプなんだと思いますが、
ご主人は正反対なのでしょう。
その上で、その問題は本当に話し合わなければならない事ですか？
多分、7割くらいは「まいっか」で済む事のような気がしますが、いかがでしょう？
話し合いが嫌いな人に話し合いをもちかけても暖簾に腕押し。
あなたが疲弊するだけですよ。
まいっか精神も、時には必要です。

[62. 匿名]

2歳児…？ちょっと気持ち悪いと思ってしまいました

[63. 匿名]

>>1
黙り込んで突っ伏してる旦那の背中蹴り飛ばしてぇ
想像しただけでイライラするw

[64. 匿名]

>>3
マジで？私アスペだったわ。

[65. 匿名]

ご飯は食べたいから食卓に来るww
プライドより食欲かwww
食事は話し合いが終わってからねって言ってみたら？
話し合わなきゃ食べられないんじゃさすがに口開くのでは？？

[66. 匿名]

必要なことは全部言ってから自分のやりたいようにやれば良いよ
あとで色々言われても「自分がやるべき事は全部やった」という事実を作っておく
「自分勝手な都合で無視したのはそっち」ってことね

[67. 匿名]

交際・結婚する上で相手が「ちゃんと謝れる人かどうか」ってものすごく重要だと思う

[68. 匿名]

主さんにとっては話し合いでも、旦那さんにとっては文句と思ってるのでは?

[69. 匿名]

怒ったりすねたら机に突っ伏して動かなくなる奴小学生の頃いたな
それでも中学になったらそんなことしなくなってたけど
大人がそんなことするとか恥ずかしい
なんで1が先に謝るのか？放っておけばいいのに

[70. 匿名]

旦那がいじけると言うより、嫁との話し合いが面倒くさいと思ってるんじゃないの？
話さなくても支障は無いし俺、忙しいんで
みたいな

[71. 匿名]

主さんが気にいらなくていちゃもんつけてるだけって思われてるんじゃない？
どう思ってたの？と聞かれても何も思っていないから黙るんだと思う

[72. 匿名]

ここに書いた事をそのままケンカした時に言えば良いと思う。結局、主さんが機嫌をとるまでがセットになってるから。家もこんな感じだったから頭に来て一切喋りませんでした。
そしたら、初めてあっちから頭下げてきましたよ。やる時はやってやれば良いと思う。
やる前に全部ぶちまけてから無視するってパターンが良いと思う。

[73. 匿名]

で、何の話し合いをしようとしてるの？

[74. 匿名]

納得してないのになんで自分が謝るの？
謝った以上愚痴なんてこぼすな
それができないなら謝るな

[75. 匿名]

>>1
旦那さん私とすごく似てるんだけど、こうやって客観的に見ると本当ヤバいやつだね…
反省はするけど変な意地はっちゃうというか…
あーあれは言いすぎた。自分がダメだった。これからは気をつけなきゃ←全て自己解決。

しかし感情的になるとまた繰り返してしまう。

[76. 匿名]

黙れば主さんが折れてくれるのの知ってるから直らないんだろうね。

同じことすると良いよ。

ご飯も作らない、話し合いができるまでこっちが機嫌悪くする。

[77. 匿名]

>>1
最終手段、ラインで会話はどう

[78. 匿名]

>>1
先に旦那の意見を聞けば？
結局意見が違うから拗ねて面倒くさい事になってるんだよね。

[79. 匿名]

>>53
いや、おっさんがソレやってたら張り倒したくなるよね。

[80. 匿名]

>>63

[81. 匿名]

>>54
自分を否定されると腹たって無視しちゃう。あんたとは喋りたくないって。無視することで自分を上の立場だと思ってるんだろうね。
って自己分析してみた。今後一切しません

[82. 匿名]

私が上手くまとめて話すのが苦手でなので後からラインで話し合う感じにしてるよ

[83. 匿名]

このトピを全部読ませる

[84. 匿名]

旦那もそうだけど…
私は謝らないし、用事がないと話しかけない。
そんなこんなで 別居1年。

ぜったい 離婚になる。
話し合いできないなんて、終わり。
機嫌を悪くして、相手をコントロールしようなんて卑怯な手法だよね。
人間として終わりだよ。

[85. 匿名]

>>64
アスペの人って話し合いや都合の悪い話になると無言で立ち去るらしいよw

[86. 匿名]

私の旦那もそう。モラハラ。発達障害なんかなー？

[87. 匿名]

>>1
決定事項のみを伝える
考えて自分の意見言えないなら主さんに従うしかなくない？

[88. 匿名]

うちはいじけるってわけじゃないけど、「もういい！」と言ってその場から逃げて、結局最後まで話し合えない家族がいる。

もういい！って言う人結構多いと思うんだけど、それで終わると思ってるのか知りたい。

[89. 匿名]

>>3
まじ？やっぱり？
通りでアスペっぽいと思ったわ
口下手とかそういうのじゃないんだよね

[90. 匿名]

>>72
あー、嫁が何かまたキャンキャン言ってるわ‥
黙って時が過ぎるのを待とう‥

って思われるだけだと思う

[91. 匿名]

>>31
主さんじゃないけど、それは違うよ
まわりくどい話し方だとわかってもらえないの
だから子供に伝えるみたいに短く解りやすく話さないとダメなの

[92. 匿名]

>>59
あなたの相手はずっと不快だろうに、そんな感じでいるから治らないんだと思う

[93. 匿名]

自己愛性なんとかかな
相手の言ってることが正しかろうがとにかく「自分が否定された、怒られた」という事実が許せない人

[94. 匿名]

>>3
そうなの！？よそでは冷静に判断できるタイプの人だと思うけど。

[95. 匿名]

>>1
主にとっては話し合いかも知れないけど、旦那にしたら延々と詰問されて責められてる感があって頭が真っ白になってるのでは？

しかも後から主から謝ってくるのなら
なーんだ、俺が悪いわけじゃなかったんだ＝「別にいいけど」に繋がるんだと思うけど。

[96. 匿名]

うちは話し合いになると、必ずマウント取ってくるから話し合いにならん。
結果、言い争って終わり。

諦めたわ。

[97. 匿名]

>>31
モラハラの意味分かってなくて草
いい歳した大人にこれ以上譲歩して聞くのなんて不可能じゃん

[98. 匿名]

>>81
マジでガキだね
クソ野郎な自覚持ってね

[99. 匿名]

大人に対して二歳児で例えるのは旦那がよっぽどかもしくは主がキツすぎるか
何で話し合いになったかを知りたい

[100. 匿名]

>>1
「話し合いできないから、こうするよ」って方向性を決めてしまう宣言をするのはダメかしら。

[101. 匿名]

>>1
内容聞かないとなんとも言えない
あなたが１人テンション上がって旦那さんが逃げ道無くてそういう対応なのか
旦那さんが話聞かないのか

[102. 匿名]

>>7
すごく同感です！

私は結婚23年たつけど、昔はとことん喧嘩して幾度となくわかってもらおうと努力したけど無理なのだとやっとこさとり、相手を変えることはあきらめて、だからって私ばかりが我慢するのも嫌なのでお互いケンカにならないような交わらないような生活することが上手になりました！
きっとみんなここまでさとるまでが大変なのよね💦

[103. 匿名]

>>7
変わる必要が無ければ絶対に変わらないよね。
旦那は変わる必要性に駆られていないから（主さんが許してくれるから）自分からは絶対に変わらない。
他のコメにもあったけど歩み寄ってダメなんだから今度は無視して旦那が不便を感じる様に追い込むしかないと思う。

[104. 匿名]

>>54
横だけど理由としては言いくるめられて上手く反論できないから。論点ズラしてたたみ込んでくるから、こっちの不満は一向に伝わらない。で、話せば話す程何を伝えたいかも分からなくなってくるから、一旦何も話したくないって状態になる。

[105. 匿名]

>>59
結婚相手が可哀想

[106. 匿名]

>>54
俺は悪くない
俺は悪くない
俺は悪くない
俺は悪くない
か
またやってしまった
またやってしまった
またやってしまった
またやってしまった
のどっちか
黙るタイプはその後じゃあどうしたら改善出来るか？とか建設的な考え方は出来ない
ただただ子供

[107. 匿名]

>>85
立ち去りはしないけど、喧嘩の際無言になるんよね。まぁアスペかな？とは薄々思ってたから良いんだけど(笑)

[108. 匿名]

>>98
ありがとう😊そうします

[109. 匿名]

>>1
うちの旦那もそんな感じです。
人との争い事を極端に嫌うタイプで人から少しでも強い口調で言われるといじけます。
だから私も感情的になってしまうときには敢えて何も言わず、冷静に優しい口調で話せる時に心落ちつけて話すようにしてる。
もうそれは旦那の性格だからしょうがないと思ってる。
逆に旦那から感情的に何か言われることも一切ないので。

[110. 匿名]

>>13
ツワモノ揃い

[111. 匿名]

>>99
主、キツそう
こういう人が親戚にいたら、あまり関わり合いたくない

[112. 匿名]

>>18
よこ
ちょっと聞きたいんだけど、
自分が無視されたらどんな気持ちになる？
自分も平気だから同じことをしているのかな

[113. 匿名]

黙り込めばいいと思ってるやつってホントに理解できないわ
ここにもそういうタイプの人いるけど、どんな聞き方しようと自分を曲げないから超迷惑だわ
わがままで自己中心的な考え方は治らないからあきらめるしかない

[114. 匿名]

>>1
ご主人は、もぅこのパターンになると思ってるから
嫁が、ご飯の声かけからの謝罪で繰り返すし改善されないよ
明らかにご主人が悪いなら自分からは、謝罪しない事
話合い出来るまで話さない
自分も悪い処が有ったら自分から謝罪して話合い

[115. 匿名]

>>88
もういい！で逃げてしまうタイプです。

自分は悪くないと思っているかこっちにも言い分があるのにどう言っていいのかわからない、言葉が出てこなくてもういい！と逃げる場合と

正論を言われて自分で自分が悪かったと気づいたものの素直にごめんなさいと謝れずにもういい！ととりあえず逃げる場合と

パニックや怒りや悲しみ等の感情が高ぶってひとまず離れたい1人になりたいのもういい！があります

[116. 匿名]

あなたはどう思っていたの？
聞きたいから聞かせて？

これを優しく問いかけてると思ってるの、少し怖い
尋問にしか感じない
それなのに悪くないはずの主さんが何故か謝る
全体的に意味がわからないご夫妻に思えた

こんな流れになる話し合いってどんなものでしょうか
直近の例を出してみてほしいです

[117. 匿名]

>>52
ほとぼりが冷めてからでも話し合いが出来るだけ羨ましい

うちは話し合いの途中で向こうが怒鳴ってぷいってして話し合いは終わり、あと機嫌が直るのを待つ(長期)だけで機嫌が直ったと思い話し合いを再開させようとするとその時の怒りが戻るから話し合いは出来ず水に流すしかない

[118. 匿名]

>>108
素直ないい子じゃんｗ

[119. 匿名]

>>107
お前３２歳のやつでしょ？
開き直ってないですぐ治すか一生黙ってろ

[120. 匿名]

>>81
そうなんだ。
相手はあなたがした言動に対して意見してるだけであって、あなた自身を否定してるわけじゃないと思うよ。
だからあなたはあなたの考えを言えばいいんだよ。
今みたいにね。

[121. 匿名]

>>53
可愛けりゃ夫婦としての一切の話し合いが出来なくてもOKなの？
ペットじゃん。

[122. 匿名]

謝る必要のないことで謝ってしまったら旦那は変わらないと思うよ。
読んでて主さんが謝る必要は全くないのに。

解決しないといけないことなら、この日までに考えまとめて言うなり、ラインするなりしてって言うかな。言いにくいならラインにしとけば、既読ついたら見てるでしょ。未読だったらライン読んどいてって言う。

子供じゃないんだから機嫌なんか取る必要ないよ。

[123. 匿名]

>>112
平気じゃないし、なんで無視してんの？って言うと思う。でも自分はしちゃうんだよね。

[124. 匿名]

旦那が頭冷やしたいから外に出ると言って
帰宅後まともに話し合いできた試しがない
何も無かったことになってる

[125. 匿名]

>>1
うちも話し合いできない旦那。
でもそういう人だってことを理解して、行動だけ見る。信用できる人だよ。
口だけの男より全然いい。
言葉が欲しいのは私自身の問題だから、もうそれでいい｡

[126. 匿名]

>>1
主さん優しいわー。
私なら、逆に向こうから話しかけてくるまで無視し続ける。

[127. 匿名]

私なら自分は折れない。
旦那を放置するし、むくれてるなら永遠にむくれてろって感じ。
再教育出来るとも思えないから、それにつきあって自分がすり減っていくのが耐えられない。
人生は一度なのに、そんなポンコツ親父に付き合って、人生を無駄にしたくない。

[128. 匿名]

舐められてるだけじゃん

[129. 匿名]

>>1
なんか似た内容のトピ前にあったね
定期？

[130. 匿名]

何で主が性格キツイとか言われてるの？w
普通でしょ。

[131. 匿名]

こちらの思ってる事
ラインで長文を送りつける

そのあと話し合うとかは多分出来ないだろうけど
こっちがどこが嫌だったのか何を思っているのかどう改善して欲しいかは伝える権利はあると思う！

[132. 匿名]

>>81
被害妄想が強そうだね
話し合いをいちいち否定されたと捉えてたらそりゃ何も解決しないわな

[133. 匿名]

>>103
その態度が何を引き起こすのか直面させないと何も気付こうとしないよね
人間楽な方に流れる…

[134. 匿名]

>>34
どうかと思うったって、主が自分を犠牲にして旦那のだんまりを許すか離婚するか以外に方法ないもの。

[135. 匿名]

>>25
これが一番だと思う。流石にずっとこのような態度を取られ続ける事、謝らない事、冷静な話し合いすらまともにできない事に疲れたと。
ちゃんと旦那に考えさせた方がいい。

[136. 匿名]

>>1
自由回答式じゃなくて選択式にするとか？

[137. 匿名]

○○をどう思うかって質問には○○に一家言ある場合以外は答えにくくない？
ハイかイイエで答えられる質問の仕方、あるいは相手が考えをまとめるまで辛抱強く待つようにしたらもっと答え易いんじゃないだろうかと思いますた

[138. 匿名]

ここに旦那は悪くない、主さんがキツイ、いたわってやれが湧くのも定期。

[139. 匿名]

話し合いをできない人は何してもだめだよ。
そういう人は理屈じゃないんだもん。理論より感情を優先するタイプだから。
やりたくないことは意地でもしないし、自分より偉そうにされたらムカつくし、かと言って具体案は持ってないクズであります！

[140. 匿名]

>>1
話せる状態になったら連絡して。それまでは距離おこう。って言って家に帰らないとかは？

[141. 匿名]

>>1
言うだけ無駄としか言いようがない
自分は正しい、だから相手を正すとか、そういう気持ちを捨てた方が上手くいく
夫婦だってなんでも分かり合えるわけじゃない
赤の他人です
分かち合えるものがあれば良い、くらいの気持ちで接してください

[142. 匿名]

>>139
もう別れるしかないな

[143. 匿名]

>>81
うちのクソ店長がこれだわ
自分が王様、自分の言うことが全て正しい、否定するやつは許せないってタイプ

まあ自己分析できるだけマシだよ
変われるよう頑張ってね

[144. 匿名]

>>119
わぁ、9歳も若返ったわラッキー😆💕

[145. 匿名]

>>1
主さんご夫婦の関係、私と元夫にそっくりです！
主さんは15年前の私そのもの！
お気持ち分かりますよ〜、自分だけが悪戦苦闘してなんとか理解を深めたいと努力しても、相手には何も響かない、、、虚しいですよね。
私は結局、離婚に至りました。
一生分かり合えないと悟ったので。
ちなみに私の元夫はアスペルガー症候群でした。
その後再婚したのですが、今の夫とはとても良い関係を築けていて、「あの頃の私の苦労や苦しみっていったいなんだったんだろう？無駄に足掻いていただけだったな」なんて昔を振り返ったりしています。

主さんが理解し合える夫婦関係を望むなら。離婚も仕方がないと思うし、
主さんがご主人とこの先も一緒にいたいと望んでいるなら、良い意味で相手を諦めるしか無いと思いますよ。

[146. 匿名]

ゴミみたいな男じゃん

[147. 匿名]

>>125
私も、最終的にそういう感じに落ち着いた。
改善して欲しい所を一方的に伝えて、返事はあったりなかったりだけど改善してるから、まぁいっかと言う感じ。

[148. 匿名]

>>1
主さん最初結構強い口調で旦那さんを責め立てたりしてない？
そういう女性のヒステリックな部分、一切受け付けない男の人多いよ。
特に自分が感情的にならない人だと。

大変だけど、そういう旦那さんを持ったなら主さんも常に子供に話しかけるくらい冷静に話せる心を持った時にだけ話し合いするしかないよ。

[149. 匿名]

>>1
あなたが毎回謝るからそう言う態度取れば良いんだってなるんだよ。

[150. 匿名]

>>7
私たち夫婦も結婚10年
お互い32歳だけどこの10年でだいぶお互い成長した気がします

[151. 匿名]

アスペって言葉が飛び交っているけど、病院に連れて行って診断するの？
自己診断？

[152. 匿名]

男は責められたりしてると感じると黙るみたいだから、
夫婦は一緒にチームになって目的を果たすために何をすればいいか？を考えて話し合いをすると夫婦はいいってみたよ

[153. 匿名]

話が出来ねえのはてめえなんだよ
てめえが話が通じないから黙るしかねえんだろ
旦那が一方的に我慢してんだよアホがよ

[154. 匿名]

読んでるだけで信じられない。
時間の無駄。
あなたに付き合ってると時間が無駄になるから別れるね、で終わるわ、私なら。

[155. 匿名]

自分の気持ちを捨てるか
旦那を捨てるか
どっちかだね
あまりギャンギャン言いすぎると今度はヒステリックな嫁だの言われるから

[156. 匿名]

>>1
話し合いをする気があるの？
話聞いてると、穏やかに話してても詰問してる感じが伝わってそう。
旦那が話をしてその気持ちや事柄を尊重できるの？
勝手に話し合いを仕掛けてどうしたいのかあらかた決めた上で話してるから自分の気に入らない答えだとずっと本当にそれでいいの？とか言って畳み掛けそう。
旦那が黙り混むのはそれなりに理由がありそうだ。

[157. 匿名]

>>133
そうそう。
自分にとって大きな実害が出るまで気付こうとしない人っている。
普通はその手前でちょいちょい気付いて「あ、ヤベッ」てなるもんだけどね。
楽にな方に流れるってのは度々自分も身につまされるし気を付ける様にしてる。

[158. 匿名]

>>120
そこの認識の違いなんですよね。否定されたくないって気持ちが大きくて、本当に性格悪いし相手可哀想ですよね。直していきます

[159. 匿名]

>>1
第三者を交えて話す

[160. 匿名]

謝ると付け上がる。

[161. 匿名]

>>20
レベルが同じだから結婚したんじゃないのか？
主だけの意見だからそれは判断するの早いんじゃない？

[162. 匿名]

>>7
本当そう思う。
いつかは変わってくれる、分かってくれると信じていたけど他人は変えられないわ。
変わるのは自分にした。
期待しない、信用しない、相手は他人。
そう思うようになってから凄く楽になったよ。
同時に愛情無くなってただの同居人にはなったけど、
凄く平和で私は幸せ。

[163. 匿名]

>>102
分かるわ。
いつしか分かりあう事は出来ないし話し合いも無理な人なんだと分かってから、
旦那の帰りが遅いとホッとする様になってきた。
接触しなければ喧嘩にならないし。

[164. 匿名]

>>1
そういう人と話し合いするには、1対1は難しいけど誰か仲裁人を入れると話し合いになるよ。

[165. 匿名]

考えがまとまらないとか、上手く言葉に出来ないとか言う人いるけど、手紙でもLINEでもいいのにね。
逃げてるだけでしょ。

[166. 匿名]

義父母は長男の家と一緒に暮らすと思って、長男が一戸建て買うときに義父母がお金を半額以上出した。
でも嫁は一緒に暮らす気は無い。

嫁は「一緒に暮らす気はないと、義父母に言って」と旦那に何度言っても、自分の親には言わず、そのことについて話し合いしようとしても全く話し合いにならなかったみたい。

こんな人生に左右されることですら、
話し合い出来ない男もいんだよね。

[167. 匿名]

主さんのご主人、アスペルガーのうちの夫と一緒です。主さんのご主人がアスペルガーだと言ってるわけではありません。
会話の中で理解して受け答えをする能力が低いので、時間を置いて紙に書くかLINEで伝える。
書いてある事はまだなんとか理解出来るみたい。

彼らは沢山ある要素の中の１つの改善を要求しても、拡大解釈して極端に「俺の全てが否定された」と激怒しがち。
そこで悲劇のヒロインみたいになって突っ伏したり家出したりするので、そこは放置します。
悲劇のヒロインに浸るのに満足すれば冷静になります。
定型の人なら20分ほどで終わる話し合いが、2.3日かかります。2歳児を超えて宇宙人みたいに感じる時もあります。
私は今、少しずつ離婚に向けて準備してます。

[168. 匿名]

>>3
一方的な話はベラベラ出来るんだけど話し「合い」になると途端に黙るんだよね。
相手の意思をくみ取って自分の意思を返す事が出来ない。

[169. 匿名]

結婚する前にその兆候はなかった？
私はまず続かないタイプｗ
こいつ気に入らないことがあると黙るな…って男に何人もひっかかりましたのでｗ

[170. 匿名]

>>57
それだよね
突っ伏すのも揉めだして速攻突っ伏して完全に耳閉じて聞く耳もたなくなるのか主が瞬間湯沸し器的に一方的に畳み掛けてくるから真っ白になって突っ伏してしまうのかそのときの状況見てみないとなんともいえない
主の意見だけだと100%旦那が悪いみたいにみえるけど
言い方とかあるもんね

うちの旦那も黙り込むタイプで私もそのだんまりにイラッときちゃうから主の気持ちもすごくわかるんだけど、一度なんで黙るのか旦那に聞いたら言いたいことはあるんだけどもそれをうまく言葉に出来ない表現できないどうやって言おうって考えてると真っ白になって黙ってしまうらしい
逆にガル子は思ったことすぐ口に出しすぎなんだよいったん飲み込んで話してくれといわれました
こちらは責めてるつもりはなくてもイラッときてるもんだからきつい口調になっているそうで私もカッとなってズバッといってしまう癖があるのでそこは反省しました

[171. 匿名]

>>1
失礼だけど、出掛けて頭を冷やす必要があるほどってことは、話し合いってより主さんが一方的に旦那を責立てる構図になっちゃってるんじゃないかな？
ヒステリックな女性に引く男性もいるから、主さんも我を見失わず冷静に話せる時に話し合いをするのがいいと思う。

[172. 匿名]

>>155
思うんだけど、すぐ人をヒステリックとか言う人って自分が都合が悪い時に話を逸らしてるだけなんだよね。
言う程ヒステリックか？図星突かれて論点ズラしてんじゃない？と思う。
自分も相手に対してガンガン言える時は生き生きしてそのヒステリック起こしてる癖にな〜って思う。

[173. 匿名]

>>13
クリステルは右下のやつと話し合いできてるのかな

[174. 匿名]

>>23
どうしても譲れない事以外は先に謝っても良くない？
どうでもいいことでイライラする時間が長くなってもいい事ない
そのかわり絶対に譲れないものに関しては自分からは決して折れない

[175. 匿名]

もう分かりあうとか捨ててみたw
話し合いで解決しなくなる日がくるとは思わなかった。

そしたらすりよって来たので、最低限のことだけ話して突き放してる。
もうあきらめた。全部w

[176. 匿名]

>>1
主が謝るの待ちじゃん。
昭和生まれの子供なんだからごはん抜きにしたら？

[177. 匿名]

そもそもその話し合いは本当に必要なのか

主は折れなさそうだし、旦那さんが回避するには一番の手だと思う

「それ、話し合う必要ある?」とか意見したら100倍になって返ってきそうだし

[178. 匿名]

>>151
私の場合は病院で診断した。
まず私がカサンドラになって精神科のお世話になり、そこから旦那の検査をする事になった

[179. 匿名]

>>115

もういいで逃げてしまうと問題の解決を人に委ねた事になり、出た結果に後から何の文句や意見も言えなくなるけどそれはいいの？

[180. 匿名]

>>1
無駄に謝るのは良くないよ。
自分で自分を追い詰めるから。

[181. 匿名]

旦那が>>1の旦那さんに似ていると、
子供が産まれても変わらない？
最近子供作る話が出ていて「俺は子供できたら変わる！」を二言目には言っているけど期待するだけ無駄。。？

[182. 匿名]

婚前から突っ伏し黙秘野郎なのか、結婚してからそうなったのか

[183. 匿名]

>>174
横。譲れるならそもそも喧嘩なんかしないんじゃない？

[184. 匿名]

>>1
話し合いできないなら主さんが全部決めて伝えるしかないと思う。
元旦那がそんなタイプだったから、なんでも私が決めていたけど、もう離婚する！決めたから！って言ったら離婚になりましたよw

[185. 匿名]

>>172
静かなタイプのモラハラって話し合い出来ずに論点ずらして相手の人格や内面を否定しがち

[186. 匿名]

>>152
それが出来ない旦那が>>1の旦那なんだと思うよ。
このタイプの男は頭の中に主語が「俺」しか存在しないんよ。
私たちは、とか、あなたは、とか一切無いの。

[187. 匿名]

>>158
とりあえずその場では無理でも落ち着いたらちゃんと話ようにしてみたらどうかな。
やっぱり無視されちゃうと悲しいし相手の気持ちが全くわからないからさ。
親しい人、大切な人には自分はこういうところがあって直したいと思ってるんだけど、わるい癖が出る時があるかもしれないって事前に説明しとくといいかもね。

[188. 匿名]

>>167
全否定として捉えるの分かりみが深すぎる
あなたは何でそう思ったの？って質問すら攻撃と捉えるんだよね
言い方がキツいとかそんなんじゃないんだよ本当に
誰にもわかって貰えないし離婚して正解

[189. 匿名]

結局毎回主さんが折れてるから旦那も味をしめてるよね
黙ってりゃそのうち相手が折れるって

[190. 匿名]

ちゃんと話したい！と言うともう大丈夫だからとか、もう良いからと話せないひとも？

[191. 匿名]

>>13 >>1


知能が異なると話ができないと言いたいのかw

[192. 匿名]

>>181
9割変わらないよ！
子供できたら変わる覚悟あるなら今変われるはずだよ。

[193. 匿名]

>>5同じこと思った。
そんな状態でご飯作ってあげるって凄いね。私だったらデリバリーしてきて１人で食べるか、食べて帰ってくる。
喧嘩して話し合いも謝りもしない人のご飯なんて知らない。

[194. 匿名]

>>173
クリステルさんが賢いから上手いこといってるんじゃないかな。ただ大事な相談とかは別の人にしてそう。親とか友達とか。

[195. 匿名]

ノウタリン

[196. 匿名]

>>123
そうなんだ
じゃあ逆に、どうやったら話し合いに持ち込める？

[197. 匿名]

話し合いができない旦那って、職場とかではどうしてるんだろうね。仕事ではちゃんとできるのに、家庭の中だけでそんな感じなら、元々、義母のしつけに問題があったか妻に甘えてるんだろうね。

[198. 匿名]

>>8
むしろ子供いないうちにしたほうが主さんは幸せになれそう

[199. 匿名]

>>172
横
私の感覚だと、ヒステリックになってるって指摘されたら反省する
大事なのは内容であって、伝え方ではないから、相手に不快感を与えるなら軌道修正するな

ヒステリックって言われて、「論点ズラしてる！」「相手もヒステリックなときある！」って結局自分も相手の意見(自分がヒステリックな態度を出していること)を無視してることにならないかな

[200. 匿名]

時間がもったいない。
最近話し合いとか言い出すやつに殺意を感じる。
なぜなら話し合いでは殆どのことが解決しないから。
話し合いをしようというヤツは、大抵人の意見を聞かない。

[201. 匿名]

>>161
横だけど、結婚ってレベルとか関係無しに「なんとなく」とか「タイミング」が大半を占めてると思うよ。
他人同士が人を好きって気持ちに正確さは正直無いと思う。
恋愛中は脳のバグと言うけどそんな感じ。
お互いになんとなく、目の前の顔も性格も今の所は許容範囲で、タイミングも良いから好きって感じがするだけ。
だけど別れる時、その人から離れたい時って、好きな気持ちだとか結婚したい気持ちよりも遥かにそこに明確な理由があるんだと思うんだよね。

[202. 匿名]

>>172
私はある人には
「全然怒らないよね。尊敬する」と言われて
また別の人には
「短気だよね」と言われる。

「短気だよね」って言ってくる人は、
その人が自分勝手を続けて、私がそれをずっと我慢してきた私の気持ちなんて全然わかってないの。

すぐヒステリーって言ってる人、
自分の言動行動も考えた方がいいよ。

[203. 匿名]

>>2
一番話し合いできなくて草

[204. 匿名]

黙ってしまう、、じゃなくただの無視だよ。人の話を無視してんだから主さんが毎回折れてあげる必要ないし一回引くくらい大暴れしてみたら？俺が悪かったから落ち着いてって言わせるくらいw

[205. 匿名]

>>81
自己肯定感が低いのにプライドは高いタイプなのかな。
自分のためにも相手のためにも良くないよ。

[206. 匿名]

うざー！

[207. 匿名]

「話す気になったら声かけて」と言ってしばらく放っておいたら良いのでは？
向こうから話しかけてくるまでは謝らないし、口も効かない。なんならご飯とかも作らなくていいと思う。

[208. 匿名]

>>116
横
夫婦喧嘩で、相手が黙っちゃうんだし
別に尋問とか思わんけど？

[209. 匿名]

>>1
多分結婚する前からそういう人だよね？

[210. 匿名]

>>3
アスペだろうね
それしかない

[211. 匿名]

>>207
解決するまでご飯作らないとかそういうのこそやってけないよ
夫婦関係悪化の原因がまた一つ増えるだけ

[212. 匿名]

そもそも旦那が悪かったのかすらわからないから、話し合いに至った内容を簡単でいいから書いた方が良かったと思う
黙りは良くないけど、論理的じゃなくて感情で喋られたら話す気力も無くなるから

[213. 匿名]

>>115
ありがとう。こんなに具体的に詳しく答えてもらえると思ってなかったから有難い。

[214. 匿名]

黙ると主導権が握れるから治すわけないよ
現に主さんとこも結局主さんが折れて謝ってるでしょ？

[215. 匿名]

>>192
やっぱそうだよね。ありがとう。

[216. 匿名]

>>85
立ち去るとは限らない
ずーっと無言でだるまみたいにジッとする奴もいる
目が虚ろで全然違うからわかるよ

[217. 匿名]

>>27
私だ...人生で２人、一方的に責め立てる友達に対してそうなったわ。
縁切れてよかった。
ちゃんと話し合おうとしてくれる人とは話せるので。

[218. 匿名]

>>81

自分を上の立場だと思ってる

↑
こういう動物的な下等なマウント体質や知能が相手とうまくいかない所以だよね
上下や、勝ち負け、優劣で人を見る思考回路が二極端しかない単純単細胞な類いの人達

はい論破〜！( ꒪﹃ ꒪)
って人種と同じジャンルw

[219. 匿名]

>>185
フキハラとも言うらしいね。
話さない、無視する事で不機嫌アピールするモラハラ。
相手が「ねぇ聞いてるの！」と言うとこの時を待ってましたとばかりに「ハイ、ヒステリック」とか言う。
録音するとか訴えるとか言って脅したりね。

[220. 匿名]

>>3
「固まる」よね。静かなパニック。
気持ちを聞き出そうとしても難しいから、イエス・ノーで答えられることを聞く。それも1文で終わらせる。

[221. 匿名]

>>1
話し合いは諦めて、主から指示を出したら？
従わなければご飯作らないとかしてみるのはどうだろう？
もう犬を躾けるつもりで接してみたらどうかな？
主が謝ってそれで満足なら、止めないけどさ。

[222. 匿名]

>>89
通り…

[223. 匿名]

>>181
100%変わらない
断言する

[224. 匿名]

>>12
謝るって言葉通り謝罪でもあるけど、「あなたとの関係を維持したいです」という意志表示でもあるしね。
だから旦那さんは主が謝ると「俺は悪くないんだ」or「俺の事許してくれたんだ（見捨てられてないんだ）」って安心してリセットされちゃうんだろうね。以下ループ。

[225. 匿名]

>>1
ご飯は食べたいんだw
別にいいけどってお前何様だよw
とにかくダッサww

こんな旦那要らん。子どもいないなら別れる。

[226. 匿名]

>>188
横、わかりすぎて笑ったw
200回くらい経験あるわw

なんなら今日もあった。
大掃除に使う道具を「あれ知らない？」って言っただけで責められた！が始まって、俺はこれをしてた！俺は疲れている！と続く
いや、あなたが何してたかは何でも良いんだけど、アレ知らない？って言ったらキーッ！俺は可哀想なのに！となって拗ねてパチンコまでが一連の流れw
なんだろうねアレ

[227. 匿名]

>>8
するなら早く離婚したほうがいい。そうこうするうちに、今度はこちらがメンタルをやられるから。

[228. 匿名]

私もLINEしてる。文章にすると何を伝えたいのか整理できるし。感情に任せて話しても余計な火種のもとだから、ついでに困った顔したクマのスタンプでも送るとあっちもちゃんと読んでくれる。

[229. 匿名]

>>209
結婚前は違ったりするよ
自分が悪くないのに謝ったりして良い人だったのに結婚したら絶対謝らないダンマリタイプになる場合も
うちだけど

[230. 匿名]

>>102
うちは19年目になりますがやっとその域に行けました。
期待するから裏切られて辛くなる。期待しなくなったら心がスッと軽くなりました。

[231. 匿名]

>>153
何か怒ってるけど、黙らずにそれ相手に言えばいいと思うよ。言葉は選んだ方がいいとは思うけどね。
無言でムッツリしてたら顔覗き込んで「どうしたの？ごめんね？機嫌直して？」ってやってくれるのを期待するのは幼児。

[232. 匿名]

>>212
感情的に責め立てる人がここには多そうね。
私はトピ主さんの旦那さんの気持ち分かる。

[233. 匿名]

>>178
カサンドラ、大変でしたね。。

[234. 匿名]

>>212
黙りは良くないってわかってやってるなら質悪い
こういう人って絶対そうさせるほうが悪いって論調なんだよねー

[235. 匿名]

>>1
何の話し合い？
いじけるまで追い詰めてない？

[236. 匿名]

>>222
横だけど
「どうりで」とは「道理で」と書くので間違ってはいないよ。

[237. 匿名]

義務教育はこういう人間を生み出さないためにあれ

[238. 匿名]

男の方が変なの圧倒的に多いからね
女が我慢するか気にしないようにするか別れるかぐらいしか選択肢がないよ
話して分かってもらえたり相手が成長してくれてよい関係になれたなんて本当に稀ただの幸運なレアケース
自分の人生謳歌したいなら変なヤツにこだわってちゃダメなのかも
次に行かないと

[239. 匿名]

>>222
ごめんwどうりで、でしたw

[240. 匿名]

>>81

物事の内容や本質ではなくて上か下かにすり替わっているあたり
人間である『会話』する意味がないよね

一体なにがしたいのか何が目的なのか見失っている

こういうところのコメントで都合悪いことや気に食わないこと、図星等、言われたらコメ主自体を理不尽に中傷したり卑しめる人達と同じだね、定型文でさ
話の本質からずらす

[241. 匿名]

>>172
感情を出さずに話し合いしてるのにヒステリックと言われたら、じゃあ望み通りヒステリックになってやろうじゃんw さあどうよ？これで満足か？って事更にヒステリックになってやるな、私なら。
でも実際エキサイトしてたら、反省して感情抑えるよう努力するよ。

[242. 匿名]

>>211
私もそう思う。
そっちだってご飯作らなかったじゃんと言われたら水掛け論になっちゃうから、嫌でも自分の仕事はきっちりやる。

[243. 匿名]

>>179
その通りなんですが、もういい！ってなってしまっている時の自分は冷静な考えが出来なくなっているんです…

ここでこんな言動したらこれから〜ってことが考えられなくなり、とにかく今は全てのことがもういい！ってなってしまうんですよね…すみません

[244. 匿名]

話し合いをしようとすると最終的に旦那がイジケテって、話し合いじゃなくて討論会みたいになってるのかな
「ハイ論破。次どうぞ！」みたいな

[245. 匿名]

>>207
こういうタイプには一生話す気は訪れない
待てど暮らせど何も言って来ず、こっちが聞くと全部忘れてる

[246. 匿名]

>>3
黙った挙げ句、人のせいにして言うことが二転三転するんだけどこれもアスペかな？

[247. 匿名]

>>1
うちの元夫、多分アスペ
話し合いでは絶対だんまり、心ここに在らず、全く話聞いてない
どう思うか聞いても答えられない
何か話したと思ったら見当違いの話をしだす
自分が悪いと思ってないから心からの謝罪ができない
謝る時は面倒くさくて話を終わらせたい時
「ごめんごめん、もうこの話は終わりで」
こんな事されたら人ってどう思うと思う？って質問に人の気持ちが分からないから答えられない

離婚に向けて話してる時も話通じなくて恐怖すら感じた

[248. 匿名]

>>226
理由つけて最終的にパチンコ行きたいだけじゃんw
なぞだよなw

[249. 匿名]

>>236
だから｢通りで｣は間違ってるよね

[250. 匿名]

>>3 >>1

何かしらの障害に惹かれるのは本人も合わせ鏡、人格に障害がある

性格悪いから噛み合わない

人は人格に難ありほど魅力的に映り惹かれる

[251. 匿名]

>>202
職場とかでもキーキー言われて怒られる人って、側から見たらまぁ怒る方も言い方…と思うけど、怒られてる側がそもそも問題あり過ぎたりする。
キーキー側も地雷抱えてるけど、他の人には言い方も普通だし、そもそも今キーキー言われてる人にも三度目ぐらいまでは普通に言ってたりする。
四度目ぐらいから堪忍袋の尾が切れたって感じ。
でも怒られてる側は「突然キレられたぴえん」としか思っていないんだろうなぁ。
だから何言っても無駄だし、自分が悪者にならないうちに去る方が利口。

[252. 匿名]

>>1
そんな生活ずっと続けるの？全く幸せじゃないじゃんそんなの。人生もったいなさ過ぎる。
色んな事話し合って寄り添ってる夫婦は普通にいるのにわざわざそんなのと一緒にいることないよ

[253. 匿名]

>>246

>>247だけど
明らかに嘘って分かる証拠がある事でも捏造して真実を話してるかのように言い訳してくる
演技してるわけじゃなくてもう自分の中ではその嘘が真実になってる
まじで怖い

[254. 匿名]

>>241
横なんだけど、これ意外といいよね。

どうしたの？何が気に入らなかったの？どうして欲しい？じゃ拗ねて誤魔化していちいち大事になってた10年が
「うるさい！黙ってやれ！」「謝れ！」「いい加減にしろ！」とビシッと言うようにしたら、
嘘みたいに『はあい…』って大人しくなったわ。

[255. 匿名]

>>1
話し合いができないって言ってる人って自分の我が儘を通したいだけでしょ？

[256. 匿名]

毅然とした態度で離婚を切り出そう

[257. 匿名]

LINEめんどくせー。
長文打つのも面倒くさいし、それもストレスになるんだよ。
要はなんでお前にそんな時間をかけないといけないんだ、ってこと。
普通の大人同士なら、2言３言の会話で理解できる。

なんなんだ、この旦那。

[258. 匿名]

>>240 >>81
>>218
>>1

あ、言葉抜けてた
無視することがなぜ自分が上と思うのか
またそのマウント体質

無視で上と思うことや
また相手より上と思いたいことがそもそも判らない

マウント体質の動物的な人
何から何まで理解不能〜w

別な生き物だわ
そりゃご主人も会話できないだろう

[259. 匿名]

一回ガチでブチギレる。
謝らないし、お前の飯なんて作ってねぇよ！と突き放す

[260. 匿名]

>>213
こちらこそそう言ってもらえて嬉しいです。

あくまで私の場合はっていうのと、自分でも何故かはわからないんですが、相手によってもういい！ってなる人と、この人とは冷静に話せる。っていう人がいます。
この人にはいつも意地張ってしまうのにこの人には不思議と素直に謝ることができる。みたいな。

ちなみにどちらかが苦手というわけでもなくどちらも大切な人なので自分でも不思議なところです。

[261. 匿名]

>>1
要件は紙で。
はい・いいえ
に○をつけてもらう方式に

家庭内別居１０年目です

[262. 匿名]

>>1
私の別れた夫もこのタイプでした。
同じように私の方が疲弊して精神的にやられてしまい、カウンセラーに通ったり色々本を読んだりした私なりの理解なのですが、
多分ご主人は、あまり物事を深く考えずに行動しているタイプなんだと思います。
だから「あの時何を思ってああいう行動を取ったの？」と聞かれても、何も答えられないんです。
自分でも分からないから。
ご主人を馬鹿にしているわけではないですよ？
でもそういう性質の人っているんです。
だから話し合いが苦手だし、相手の言葉全て自分への攻撃に感じて黙ってしまう。
策があるとすれば、相手に問うのではなく、こちらから「あの時あなたがこうして私は悲しかった。こうしてくれたら私は嬉しい」など、こちらの気持ちを伝えるスタンスにするとか。
子供相手みたいで馬鹿馬鹿しいけど、こういう人って一定数いるんです。
ここに書いている方もいますが、アスペルガーの可能性もあると思います。

[263. 匿名]

>>61
トピを読んで主である奥さんの肩を全面的に持った私ですが、こちらのコメントも納得します。息詰まることが多いので、真面目な性格も大事にしつつ何か他の考え方も取り入れたいです！年の瀬にありがとうございます。

[264. 匿名]

>>219
わかりすぎる

ここにも片鱗見えてる人いる

経緯内容丸無視して、怒ってる人が悪いって方向に持っていって上から目線なの。

[265. 匿名]

>>1
「私は出かけて頭を冷やし」ってことは初めから話し合いが出来てなくて主さんが一方的にカーッとなって自分の主張を受け入れさせたい気がする。
自分の意見を通したい時は話し合いをするのはやめてどうしたら自分の意見が通るかを考えた方が得策だよ。

[266. 匿名]

治す気が一切ないのはダンマリするタイプの人達のレス見てたらわかる。
だから主が変わるしかないんだろうね…

[267. 匿名]

>>1
うちと一緒。何日も口きかないとか平気だし、なんなら子供通して話してくる。ママに～って言ってきてとか。私の方で子供に良くないし、何日も冷戦とかたえられないから折れることになり、元の木阿弥…
あと、やっと口開いたかと思えば、うるせぇとかデブとか子供じみた悪口言ってくる。

[268. 匿名]

>>44
ただの知り合いなら、そんな面倒な人縁切ればいいだけでは？

[269. 匿名]

>>170
私も旦那さんと同じタイプです。
夫が捲し立てて喋ってくるので、答えようにも次々に脳に入ってくるので何を聞かれているのか分からなくなって頭真っ白になります。

[270. 匿名]

>>257
それな
普通の人なら分かる、分からなくても大した問題でない話すらマイナスになり揉める
結婚したから変わってしまったのか、自分がおかしいのか、普通ってなんだろう…とかぐるぐる考え出して
疲れてきて涙出てくる

[271. 匿名]

>>241
これ、私にはまだ使いこなせなかった笑

短気だよね！ヒステリックだよね！
ってちょっとしたことでも言ってくるもんだから、それがお望みならって本当に我慢せずに怒鳴ったら
ほら！でた！ヒステリックババア！等更に煽ってきて私もエスカレート。

このやり方は私には無理だと思った笑

[272. 匿名]

>>172
でも本当にヒステリックな怒り方する人もいるから何とも言えないスイッチはいってしまうと止まらない人がいる
そういう人にたいしてはこりゃ反論しても無駄だわって思考になるよ

[273. 匿名]

>>168
相手の意思を汲み取らず、オイオイそれ今焦点にしてないんだけどってことにすり替えて回答されることもあるよ

[274. 匿名]

>>188
AとBをしなきゃ！手伝うよ！と言って前から何度も頼んでた肝心のCは放置し、Cを忘れてるよって言うと全否定されたと思って離婚話にまで発展するうちの夫。

LINEでなるべく冷静に伝えるも、既読すらつかずに無視。最後に「出ていけば？」と言われた。

[275. 匿名]

>>1
うちの旦那も同じタイプ。最初はちゃんとお互い座って話し合おうよって言ってもシカト＆自室にいく人だったんだけどそれで追いかけて更にケンカになるんだけど最近はもうケンカしたらもう話し合いは当日しないで向こうから歩み寄ってきたら話すようにしてます。一々相手してたら疲れる

[276. 匿名]

>>248
あれ多分、自分がやる事の罪悪感からも逃げたいんだろな。
パチンコに行くって事だけでもなんか悪い事してる気になって尚且つそれに耐えられないから「俺のせいじゃない」って看板背負って行きたいんだよね。
自分のやる事の責任を人に押し付けない分「パチンコ行ってくるわ！がはは」みたいな人の方がずっと器が大きいw

[277. 匿名]

>>1
「あなたはどう思っていたの？聞きたいから聞かせて？」
って子供に言ってるのかよwww
そうやって甘やかしてるから旦那もそうなってるんでしょう

[278. 匿名]

>>251
そうなの。
職場とか、友達関係では言ったところで話にならないからなるべく距離置くけど
一番大変なのが家族や親戚とかなんだよね。

したくなくても話し合いしなくてはいけない場面になったとき、
相手がちゃんと話し合う気がない状態だと
本当にイライラするよ。
主さんの気持ちわかる

[279. 匿名]

>>229
自分が悪くないのに謝るって良い人そうに思えるけど、だんまりと同じくらいやっかいな自己完結気質からきてるように思える
知り合ってから日も浅かったりしたら難しいんだろうな

[280. 匿名]

>>1
口論が苦手な相手を叩きのめしてるだけのようにも見えますがw
今度は質問状形式にして書面で回答してもらってみてはどうでしょう？

[281. 匿名]

>>276
己の感情を素直に認められる方がよっぽど付き合いやすい

[282. 匿名]

そもそも自分に全く非がない場合って謝れなくない？

[283. 匿名]

薄気味悪い男だな
こんなのと関わってたらバカになる
まともな男と関わった方が良い

[284. 匿名]

>>12
まずそこだよね
主さんからは謝らない。
ご飯食べ終わった後でもいいけど(食べる前に揉めるとイライラ倍増しそうで)
話し合いの続きであなたの言葉が聞きたいんだけど…と冷静に話すのがいいと思う
謝るまで無視とかもありかもしれないけど、謝らないタイプだと拗れるだけだし、根本的な解決にはならないと思うんだよね…

[285. 匿名]

>>254
ワンチャンゴネたら思い通りになりそうだから拗ねたり屁理屈言ったり誤魔化したりするんだよね。
ワンチャンもねーよ？ってところを理解させるのって大事。
話し合いは無理だから、獣だと思って接するしかない。

[286. 匿名]

>>1
たぶん奥さんの性格がズレてて気性激しくてモラハラなんだと思うw
底意地悪く理不尽な攻撃や物言いをしているがそれを気がついていない認めない

歪んだ醜い尺度や拘りやルールや価値観が基本で中心で話すから押し付けるから
1から10までいちいち根本が間違ってるからそんな風な脳の働き方や思考回路、発想

人格や品性や感情を持っているなら対極な人らからすると関わりたくないのだろう
しかし相手からするとそんな人でも尊厳も尊重しなければならない
性格や品性₍が悪いのは勝手だけどこちらが否定する権利はない、かと言って悪くもないのに謝ったり我慢する必要も義務もない

関わるとそれを指摘しなければならなくなる

これは解決法がない

みんなだって合わない別次元の人とは関わらないでしょ
無理に関わるとどちらかの尊厳を侵すことしかできないのだから

口を開けば何かをすればいちいち問題だよ

ただ夫婦は馬鹿みたいに尻軽くくっついちゃうから何もわからないし見えてない人達がほとんどだよね
その時は知らなかったー、わからなかったー
そのしわ寄せがあとから押し寄せてそんな風に困ったり警察に通報しなければならなくなる

人間誰でも絶対必ず合う訳じゃないんだから
だったら離婚なんてないし誰だっていいよね結婚相手も

人格否定というけれど性格悪い人は同じく性格悪い人といるしか解決策ないよね、その性格悪いところが全ての諸悪の根源なのだから

そこが問題でイヤなのだから治らないなら何も言えないと思う

性格悪いけど我慢しなよ、文句言うなよと押し付けるのか
相手が我慢するのか

しかし同じことを旦那がすると嫁はぶちぎれるんだろう

[287. 匿名]

>>253
246です。


そうそう。時系列変えて自分の都合のいいようにその場その場で話してるみたいで言ってることが滅茶苦茶。頭の中ではそれが正しいと思ってるみたいで鳥肌立ったよ。

[288. 匿名]

>>286
すごいブーメラン使いが来た

[289. 匿名]

>>1
まず大前提として大切なの「自分の考えを言語化できず話し合いができない」のは旦那さんが解決するべき課題で、あなたの課題ではないということ。
きっと旦那さんとの関係を少しでも良くしたいと努力されてるのだと思うし、あなたの方が解決能力は高いからできることはあると思うけど、旦那さんの課題を自分の課題のように思ってしまうと、旦那さんはあなたが解決してくれて当然と考えるようになってしまうよ。「自分が話せないのはお前が〇〇だから」と永遠に人のせいにして自分を守ろうとすると思う。

あなたの選んだ人だからきっと何かしら魅力はあると思うけど、あなたの能力やエネルギーはあなたのために使うものなので、もし一緒にいて疲れを感じてるならそれは搾取されてる証拠なので離れるのも方法だと思う。

[290. 匿名]

>>246
それは自己愛性人格障害

[291. 匿名]

うちの旦那も話し合いが出来ません。
アスペだと思っています。
いっつもペラペラうるさいのに、話し合いになると答えになってない言葉をただただ繰り返します。
例えば「どうにかなる」何を聞いてもこの言葉が返ってきてもう余計に腹が立って仕方がないので、相談や真剣な話をするのはやめました。
悩みを聞いてもらったことなどありません。話す気にもなりません。
主さんも早いうちに諦めたほうがいいです。

[292. 匿名]

私の夫も、さっきまでサッカーやらテレビやら饒舌でふざけて会話していのに、大事な話や口喧嘩となると会話にならない。私の言っていることが理解出来ない、理解が出来たとしても遅い。
私が口が達者だからそれも面白くないみたい。
夫が浮気未遂した時も、はいはい、俺が全部悪いのね、はい分かりました～って謝るわけではなく、むしろ折れてやった丸く収めてやった態度。情けなくなる。

子どもは元から絶対欲しかったわけじゃないし、浮気未遂が理由で選択して夫婦二人だけど、夫とと親になるのは考えられないわ。子どもの事で話が出来ないなんて無理。
夫婦できちんと向かい合って大事な真面目な話が出来ないって残念だよね。我ながら情けない。

[293. 匿名]

私の話で夫が機嫌を損ねてご機嫌をとって終わる

主にも原因あるんじゃないの？>>1

[294. 匿名]

>>3
口達者で頭の回転も早い旦那いわく、私との話し合いは何を答えても不正解で怒るから黙ってると言われました。
男性だから脳の特性としてアスペ傾向は多少あるとしても、私に対して共感が乏しいのでアスペかよとは時々思います…。

[295. 匿名]

>>292
子供居ないうちに早く別れるのも手だよ
旦那さんの良さはあなたしか知らないから、ずっとやってくのもありだけどさ
選択肢はあるよ

[296. 匿名]

主です。

>>109さんの旦那さんの感じが一番旦那に似ている気がしました。
争い事を極端に嫌う、少しでも強い口調で言われるといじける、旦那から感情的に何か言われることも一切ない
旦那もそうです。
私は普段言えずに我慢してしまうタイプでどうしても言いたいことは言いますが、その1回が旦那にとっては怖いようです。

こないだ話し合おうと思った内容は、台所の使い方です。
旦那は週末に一気に綺麗に掃除したいタイプで普段の使い方がすごく汚いです。出しっぱなし使いっぱなし床に台に置きっぱなしが多く、もともと旦那の私物も置いてあるので、旦那が台所を使うといつも台の上がいっぱいです。
なので旦那が使った後に台所を使う時は、まず片付けたりして作業スペースを空けるところから始めなくてはいけません。

私は逆に普段お互いが使いやすいようにスペースを空けたり、邪魔にならない場所に物を置く程度の事はしたいタイプなので、元あった場所に戻したり余計なものは作業スペースには置かないようにしています。
旦那に一度「作業できないから使った後はせめて半分はスペースを空けて欲しい」とお願いしたのですが、忘れちゃう、俺は気にならない、邪魔だったら避けてくれていいよ、と言うだけでその後も続いたので、嫌になって「こないだも話したんだけど」と話し合おうとしたらイジけられました。

相変わらず、旦那が使った後は片付けてから使っていますが、台所以外でもそんな感じで配慮に欠けるのですごくイライラします。
普通の奧さんなら、しょうがないわねと思って出来るものなのでしょうか？

[297. 匿名]

>>270
横だけど分かる。
「明日ＡだからＢしといてくれる？」
「りょーかい」
普通ならコレで済む話が
「なんでＡなの？」
「なんで明日なの？」
「Ｂは俺がしないといけないの？」
とかすげぇめんどくさいし揉める必要も無い所で揉める。
最初はこの人って揚げ足取りが好きな意地の悪い奴なのかなと思ったけど、無自覚で意地悪しているつもりも無いみたい。
たまたま私の説明が上手く相手の腑に落ちる所に入った時なんかは「そうなんだ！了解！」とかアッサリ機嫌良く受け入れてくれたり。
その説明が相手の納得する所に辿り着かないと延々と終わらない感じ。
私以外にも仕事の上司やこちらの実家にも言い方は控えめでも「何でそうなんですか？」「ん？でも何ヶ月前はそれこうでしたよね？」みたいな事言うし、皆んなちょっと不思議がる。
怖いと言うか、ここで言われてるアスペルガーってのも入ってるのかな？
疲れるんだよ、ホント。

[298. 匿名]

>>3
このままでは間違いなくカサンドラ症候群になります！まずは謝るの止めたほうがいいです。

うちなんて転勤話があって話しあわなきゃいけないことが山積みなのに、何言ってもしらんぷり。内定時期すら教えてくれません。知り合いもいない土地で受験生の子どもと家探しなんですけど…

前からわかってはいたつもりでしたが、余りにいたたまれない気持ちになりました。今までもメンタルやられていましたが、今かなり病んでいます。体にもきてます。
なのに平気な顔して昨日の休日を過ごしていたから
「暫く職場でもなんでも出掛けてて!」と言ったら
（夫は休日もよく職場へ行く）
珍しく口を開いて
「ご飯はどうするんですか？食べなきゃいけないんですよ」だって！

私達が住む家やその後の生活より次の夕飯が大切らしい。

[299. 匿名]

>>1
こういうのってかなり基本的な性格だと思うんだけど、結婚前にケンカのひとつもしなかったの？気付かなかったの？

[300. 匿名]

>>291
相談や真剣な話をするのはやめました

↑でも夫婦をしていると大事な話って出てくるよね？
話す気にならないのはわかるけど、全部自分で決めたりお伺い立てたりするの虚しくならない？

[301. 匿名]

>>6
>>1

夫婦喧嘩は犬も食わないんだよ

そのくらいしょうもなくて解決策がない
その人達の品性や人格の問題だから

[302. 匿名]

うちの夫も突っ伏したり黙り込んだりする人なんだけど、こないだついに話し合いというものを全面拒否した。何も言わないで欲しいんだと。

でも「エッチしたそうだからご褒美にしてあげる」などの度重なる無神経な発言や、浮気癖、繰り返す小さな嘘、
文法がめちゃくちゃな会話、臨機応変に優先順位をつけられずに予定通りにこなそうとし過ぎるところなどにイライラしてしまう。

接触しなければ話し合いになる様な部分に気付かずに済むので、話し合いをしたくないなら無理矢理早く帰って来なくていいよと言ってしまった。
夫、めっちゃ怒ってたけど、そろそろ離婚だと思う。

[303. 匿名]

>>1
うちは向こうが謝ってくるまで絶対謝らない。
謝ってきた時に、「お互いの為に」こうしたい、もしくはこうしたいといくつか選択肢を提案して選ばせて相手にも責任持たせて終わり。

ルールまでは作らないけど次こういうことあったらかなりめんどくさいことなるぞっていうのは覚えさせとかないと繰り返すし、怒ってしばらくすると謝ってだと本気度が伝わらない。

[304. 匿名]

>>1
旦那が謝らないならこちらも謝らない。
でも、主さんが困っていることは伝えた方がいいと思う。
その場で話し合うことは諦めて、
あなたの意見を聞いて考えたいから、明日までに考えてどう思うか教えてほしいと言えばレスポンスはあるかもです。
うちはこのスタイルでやってなんとか相談出来るようになりました。(これを相談といえるかは置いておきます😅)
考えておいてもらうことは多くても２つまで、それを５分程度で説明してます。
話が長くなるとそれだけで聞けなくなるので、小さな子供にも伝わるくらい短く噛み砕いて伝えます。夫は診断済のアスペです。
私も前は話し合いの継続と雰囲気を変えるため謝ってましたが、夫は私が謝ったからもう終わり！と思ってしまうので、気を付けています。

[305. 匿名]

>>296
私の兄に似てる
とにかく大雑把
AB型

[306. 匿名]

>>1
なぜ謝罪するのか
その旦那は無口になればやり過ごせるって学習してるよ
無理ですね
自分でそう育てました

[307. 匿名]

話し合いね。結局主さまの結論に賛成してほしいならそう話すのが良いんじゃないのかな。

まあ結論ありきで話すのはどうかと思うけど。

[308. 匿名]

>>41
主です。それはあると思います。ナメられてますよね。
本当はご機嫌取りなんかしたくないし、そっちから謝ってこいよって思ってます。

でも過去に「ずっとあなたが好きだった」の冬彦さん（わかりますか？）みたいな癇癪を起こしたことがあって、刺激するのが怖いんです。暴れたり物は壊していないけど、小さい子が泣くのを我慢しながら駄々をこねるような感じです。

離婚も過りますが、離婚などと口にしただけで暴れられたらどうしようと思って無気力になってしまいます。

[309. 匿名]

>>1
結局あなたが折れて旦那の言いなりになってしまっているんだよね？
味を占めたからやってるんじゃない？

[310. 匿名]

>>101
>>1

返事はしたり謝られると別にいいけどって言うし
かと言って自分は謝らないから理不尽に責められてはいるけど話は聞かないわけではないと思う
何い言っても無駄で話が通じないんだと思う

よくいるよね
これをあと百回読んでね？復唱してね？
ってなるような人w

何度何話しても同じなのよ
だーかーらーねーーーー？
ってなるのw

[311. 匿名]

>>250
あなたはどの立場から発言してんの？

絶対的な安全安定なんかないんだからねｗ

[312. 匿名]

何かこういう悩み見てると
よく仕事出来てるな？って疑問だわ
職場でもろくなコミュニケーション取れてないと思うけど

[313. 匿名]

>>1
「あなたはどう思ってるの?
聞きたいから聞かせて?」
って

「聞きたいから聞かせて?」の部分が主さんが責めてるつもりはなくても

聞く方からしたら責められてるように感じてかえって話したくなくなるかも。

「あなたはどう思う?」
「私は分からないから教えてね?」
「○○するにはどうしたらいいかな?」
とか軽めに聞く方が答える方も話しやすいんじゃないかな?

[314. 匿名]

>>145
アスペルガーってことは知ってて結婚したの？

[315. 匿名]

子供でも分かるように子供に言い聞かせるように説明すれば良いというけど
いくら子供のようでも中身は経験値ある大人なんだよ
分かりたくない気持ちがあるから分からない風にしてるの
そういう人に、一から10まで細々説明したって意味ないよ。
お前の言うことなんか分かりたくないっていう強い気持ちを持ってる大人だから

[316. 匿名]

>>1
主が話しすぎるから黙るのでは？逆に無言で過ごしてみたら？向こうがあれ？いつもと違うって焦ってなんか言ってくるんじゃね？

[317. 匿名]

>>296
＞忘れちゃう、俺は気にならない、邪魔だったら避けてくれていいよ

この時点で対等じゃないのでめちゃくちゃイライラします

[318. 匿名]

>>296
そんなに具体的にお願いしても受け入れてくれないならもうしょうがなくない？それが旦那さんなんだよ。旦那さんも、そういう自分を逆にあなたに受け入れて欲しいんだろうから。相性が合わないって諦めた方がお互いストレスにならないんじゃないかな。
結婚してから相手を自分の都合よく変えようっていうのは虫が良すぎる話だなって思うんだよね。主が綺麗好きな人が好きなように、旦那さんは大雑把でもガミガミ言わない人が好きなわけでしょ？
じゃあお互いそういう部分を見極めて結婚相手を選ぶべきだったんだよ。
でもきっと、結婚の決め手になった理由は他にいくつもあるんだろうから、お互いが喧嘩になるような部分の事はキッパリ諦めて「でも〇〇な所は大好き。他にいない！」って考えたら気分も変わるんじゃないかな？

[319. 匿名]

>>14
主です。

私も文章の方が得意なので本当はLINEでたくさん送りたいのですが、
LINEで送ると旦那からは「了解」と一言くるだけか、都合が悪いと既読スルーされます。
私が送った内容に関しての自分の考えや感想みたいな事は聞いたことがないです。

付き合ってる時に1~2回真面目な話を長文で送った事があるんですが、
「了解」「あんまりプリプリしないでね～」と返ってきてキレそうになりました。

暖簾に腕押しって感じです。かといって後日きちんと向きあってくれることはなくなかった事になっています。

[320. 匿名]

>>1
ATMと思って割り切りましょう！
死亡保険をたっぷりかけて、毎日塩分の濃い食事を与えましょう

[321. 匿名]

翌日の旦那の謝らない性格からして
いくら方法伝えても無理だと思うよこれ
妻がごめんねって言ってきた時に、俺も悪かったよって言いもしない人だよね？
絶対に自分は悪くないと思ってるから無口になってるだけで腹の中では俺は悪くないからな！ってはらわた煮え食ってる悪質な男だわ

[322. 匿名]

>>308
冬彦さん…
旦那さん「んんんんん〜！！」てなるのかな

[323. 匿名]

>>1
そもそもそんな旦那とよく結婚しようと思ったなぁ

[324. 匿名]

>>308
え。モラハラ案件だったのか…

[325. 匿名]

>>1
やさしくしなければ？
いい歳して話し合いもできず黙るって大人としてどうなの？仕事でもそうやってんの？
黙ってたら何か解決すると思ってんの？考える力も話す能力もないわけ？
嫌な時は黙って突っ伏すとか小学生でもやらないけど。恥ずかしいと思わないの？一旦頭冷やすために実家帰って。義両親にはあなたが突っ伏して黙るからそもそも会話にならないのでって説明しておくから。あなたが解決しようとしないのであれば、私も歩み寄ることはしないから。当然だよね。って畳み掛けて追い出せばいい
子どもいなそうだしなあなあで続けてもいいことないよ
だめになるなら仕方なし　

[326. 匿名]

>>103
これこれ！結局主が折れて謝るからいけないんだよ
徹底的に冷たくあしらえばいいのよ
話しかけられても「へー(棒)」「すごいねー(棒)」
これだよ！

[327. 匿名]

>>95
大人でそれはやばい

[328. 匿名]

同じ時間使うなら、映画でも見ていたい。
時間もったいねー。

[329. 匿名]

>>148
黙って突っ伏すのもじゅうぶん感情的だけどね
なんか、大人しく話してたり静かならヒステリックじゃないと勘違いしてる人多いけど
いくら淡々と話そうと静かにしてようと内容や態度がヒステリックな男ってたくさんいる

[330. 匿名]

>>310
こっちが狂うよね

[331. 匿名]

>>329
黙って家出したりねw

[332. 匿名]

>>325
横、なんか怖いよ

[333. 匿名]

>>329
ただ口をはませないだけなのに理詰めしてきてそれを論理的とかね

[334. 匿名]

>>286
なんかズレてて気性激しくてモラハラなんには人だな
底意地悪く理不尽な攻撃や物言いしてるけど気がついてなさそう…

[335. 匿名]

>>6
謝るってことは主が悪いってなっちゃうよね。こうやって不満ならなぜ謝罪して折れるのか理解に苦しむ。原因は、子供みたいにふるまう旦那の要求を飲んじゃってるからだもん。

[336. 匿名]

>>310
そんなふうに怒る議員いたよね

[337. 匿名]

>>1
旦那さんと会話通じてます？
一方的じゃない？
あなたの気持ちに同調することあります？
いじけて黙って、あなたが謝って終わるってちょっとビックリ
旦那さんも、嵐が過ぎるのを黙って待ってるだけで解決しようって意思が見えない

[338. 匿名]

話し合いさせようとしないのはモラハラだからね
相手を支配する手段の一つ

[339. 匿名]

>>327
職場とかなら気を使わないといけないことや立場や給料もらう責任などがあるから
責められた時にどうすべきか…って真っ白になるのは分かるけど
夫婦でそれってやばいよね

[340. 匿名]

>>332
旦那が言いそう
自分の態度棚に上げてこういう関係ないこと言い出したらヨシヨシして欲しいならお母さんにしてもらえば？
って言って放置

[341. 匿名]

>>308
モノに当たられたら、モノ投げ返してやればいいよ
腫れ物にさわるように接してたらやばいよ
毅然とした態度で接しなよ
なめられたら終わりだよ、モラハラ悪化するよ

[342. 匿名]

>>338
目から鱗
そんなのあるんだ
確かに対等じゃないような違和感はある

[343. 匿名]

>>119
あなたの方が精神的に結構やばくない？

[344. 匿名]

>>308
暴れられたらチャンスじゃん。動画取って証拠にできるよ。

[345. 匿名]

話の内容によるな。
旦那の方は喧嘩したくないとか、頭の中はそんなんで、主の主張を理解してないと思う。

謝ったら問題は解決しない。
旦那は、機嫌が悪かったのかな？としか思わないよ。

[346. 匿名]

>>308
え、きっしょ
録画して実家送り

[347. 匿名]

>>1
結婚前にわからなかったから仕方がないね。

[348. 匿名]

>>91
すごい同意だけど、会社で普通に仕事してるのに、なんで家に帰ると子供に話すように言わないと理解できないんだろうって思うwww

会社で会議するのとそんな違う？？

[349. 匿名]

>>258
その人の返信見たら、あなたよりはマシだったよ

[350. 匿名]

>>13
真理だ、、

[351. 匿名]

長文の人って特徴あるよねー。
長々と書いて、説得力はゼロっていう。

[352. 匿名]

>>1
なんで主さんが謝るの？
だんまりのくせにご飯は食べるんだ？？ぐらい言えばいいのに

[353. 匿名]

>>308
一周回って笑ってしまうかもしれん…

[354. 匿名]

>>296
それなら週ごとに交代したら？主さんがお互い使いやすいようにと思ってても散らかし魔の旦那にとっては使いにくいみたいだし、週末いっぺんに綺麗にしてくれるなら週の初めに綺麗なキッチン使えるし
私はトマトの入ってたケースとか洗って干してたり、その隣に飲みかけのコーヒー置いてたりするからやや汚い使い方だけど、綺麗好きな旦那もキッチンは私の領域と思ってるらしく黙ってくれてる

[355. 匿名]

>>325
これくらい必要だと思う
一回徹底的に突き放さないと

[356. 匿名]

>>102
私もそうなりつつありますが、もうそれって結婚してる意味あるかなって疑問に思います
うちはまだ子供が小さいのでなるべく別れないようにと思いますが、子供らが社会人になって巣だった後は結婚継続する自信がありません

[357. 匿名]

>>201
若いから結婚できたと思う。
ほとんど勢いだけで結婚した。
考えだしたら無理。

[358. 匿名]

>>302
結構大変そう・・小さいどうでもいい事でつかれる嘘って積み重なるときついよね。しかもこっちの事は全面拒否なのにデリカシーのない発言とか・・

付き合ってる時もそういう無神経な発言に近い事はされてたの？

[359. 匿名]

>>1
旦那がイジけて

↑
この奥様目線の特有の解釈や物言い、そうさせるに至った経路
この時点でちょっとこの奥様苦手かも…

頭も品も人格も良くなくて卑しさが常にそこかしこにふんだんに現れている人にはそれを指摘することもできないし
そもそもなぜ結婚したのかも疑問

細かいことの端々をいちいち一つ一つ言っていてもキリがなくて意味がないのよ
それらが吐き出されるその泉自体が汚いのだからw

[360. 匿名]

>>1
主さんがそのうち謝るから黙ってればやり過ごせるって覚えちゃってるよね
謝りもせず別にいいけどは無理過ぎるｗ
とことん戦うつもりならとことん放置して旦那が動くまで待つ(リスクはあるので離婚とか最悪の事態覚悟でね)

[361. 匿名]

結論ありきで話し合いしていないか？という問いには正直刺さるものがある
でも提案とか一回もされたことないんですよね
仕事ではよく否定と提案はセットで、とか言うよね
夫婦関係は一人でやってけないのにそれがないのはとても虚しいですよ

[362. 匿名]

>>348
他人は配慮して尊重するものだけど家人にはそんなことしなくていいと思うんじゃない？
なんで怒ってるのか理解しようとしない
そういう人って結局仕事も型通りのコミュニケーションしかしてなさそうだけど

[363. 匿名]

>>201
すごくわかる。
最低ラインをクリアしている事は大前提だけど、一緒になる時はなんとなくだったり「嫌なところがない」から一緒になる。
でも別れたい時は明確に相手を嫌だという感情があるし理由もある。すべてが何となく嫌だっていう場合もあるけど、ようは「好きだと思うところが一つも無くなった」とか「嫌いを凌駕するほどの好きがなくなった」とかハッキリした感情がある。

[364. 匿名]

>>296
自分でご飯作って食べるなんてお利口さんじゃん！
片付けくらい私がやるわ。

[365. 匿名]

>>1 >>145

相手がアスペルガーでもオールマイティな問題ない人であれば難なく相手できるよ

できないで問題が起こって衝突するのは本人も難ありだよ、偏っているから

不自由でクセあるからアスペとぶつかる

[366. 匿名]

>>3
とにかく指摘されるのが嫌で屁理屈をわめきちらすタイプもいるけど

[367. 匿名]

主さん甘すぎる
もっと怒ってもいいと思う

[368. 匿名]

>>1

アスペとぶつかる人は
本人自体が偏っていて拘りやルールや正解や方程式があるから

その狭い概念でしか相手を見られないし押し付けて強制しかできないから

異常にぶつかって気に食わないのであって

そういう偏った脳の人だからアスペと相性悪い

[369. 匿名]

>>1

相手の気持ちを汲み取れないわからないとか言うコメント多々あるけど

それは同時に本人も同じだよね
旦那のことや立場、気持ちわかってない、能力ない

[370. 匿名]

>>345
モヤモヤしたり不快感を感じてるから改善したいと思ってわかってほしくて話をもちかけるのに、機嫌が悪かったのかな？と思い込もうとするのなんなんだろうね・・

こっちだって喧嘩したくないからキツくならないように話すし、はじめは「困っちゃうよ～」って感じで頼るように話してたのに、のらりくらりされるから取っ捕まえて真意を聞きたくなるしこっちも真剣さが伝わってないのかと思ってキツくなる。

どうしたらいいの・・

[371. 匿名]

>>296
旦那が使うときにスペースを埋めておく
旦那が普段使うスペースに私物を置いておく

これをしても旦那が怒らないなら「そういう人」だと思って対応を考えるし、怒るなら旦那の使い方は自分勝手だと伝える。

[372. 匿名]

うちの旦那は自分だけヒートアップして時間が経って頭が冷めたら謝ってくるんだけど、いい加減このパターンにうんざりしてます。
又は、ヒートアップする前に自分から家を出て行くので話合いできません。
本当に最近『離婚』が頭をよぎることが多い。
まぁ子供小さいから無理なんだけど。

[373. 匿名]

>>359
突っぶして無言という具体的な表現見ても「いじけてる」は的確だと思うけど
なんか意味わからん難癖つけてて怖いわ

[374. 匿名]

>>276
なるほどなぁ。
罪悪感を少しでも軽減して、「嫁がうるさいから家に居られなくて仕方なくきた」って事にしたいんだろうね。どこまでも他責的。

[375. 匿名]

アスペとは付き合わない。
それが長年アスペに振り回された私なりの結論。

[376. 匿名]

>>353
ほっぺの肉を噛んで笑いを我慢するレベル

[377. 匿名]

>>356
>>102
みなさんのような段階をたどり、子供が自立したので別居しようかなと思ったけど、引っ越すのが面倒すぎて動けません。
友達とも相手が出ていくのがベストとよく話してます。
年をとったので、悟りを開いて無の境地になりたい。

[378. 匿名]

>>370
わかる。
機嫌の問題じゃないんだよ。
むしろ冷静なときに問題に向き合おうとしてる。
でも相手は必ず機嫌悪いの？生理？みたいな反応。

そーじゃなくって、アナタの話。
アナタの反応が気になります、って話をしたいのに、私の話になる。

[379. 匿名]

>>255
相手に何かをして欲しいってだけの話し合いならそうだね。
毎月の積み立て額どうするー？とかなら話し合いができない方がおかしいと思うけど。

[380. 匿名]

だんまりの人ってだんまりの時に何を考えてるんだろうね

[381. 匿名]

>>226
横だけど凄く分かる〜！
「アレ知らない？って普通に聞いただけじゃん。」と言うと「お前がいつもいつもいつもいつも俺にキレるから何を言われてもキレてるようにしか聞こえないんだよ！」と言われた。
あ〜、確かに、いつも牛乳を冷蔵庫にしまわずに置きっぱなしだし、靴下裏返したまま洗濯機に入れるし、風呂にも入らず歯磨きもせずにリビングで暖房フルにつけたまま寝落ちしてるからね、私も怒ってるわ。
自分が悪い事をしたり、いつも同じ失敗をしているから怒られてるって事が分からない、単に「俺って責められてる！可哀想！」しか頭に入ってない人なんだなぁと思った。
で、拗ねると必ず家を飛び出すのがセットだよね。
前に物凄い台風の時にも飛び出して行ったから、もう何処かでシんでても良いや、と思ってたけど生きて帰って来た。

[382. 匿名]

話し合いできない人と暮らすって苦行じゃない？元夫は話の方向性が気に入らないと無視で、俺に従えって人だったから別れたよー！

[383. 匿名]

>>1
話し合いが出来ないのなら話し合いしない方法を考えよう
主が勝手に決めるか旦那さんが決めるか

上手くいってる夫婦ってバランスなんだと思う
付いてこいタイプ同士でもダメだし付いていくタイプ同士でも上手くいかないだろうし

[384. 匿名]

>>296
うーん、難しいね、、、
ガルちゃんでも洗い桶使う派、食洗機使う派、お玉は壁にかける派で言い合いになってる事あるし
各々のやり方とペースがあるからね
台所に置く旦那さんの私物って何だろう？食品とか調理器具では無い物？
綺麗にするにこした事はないけど、旦那さんの言ってる俺は気にならないって、屁理屈じゃなくて自分はこれで使えてるのに何でいちいち言われなきゃいけないんだろう？って本心で言ってそうな気がする
お互い同じ頻度で使ってるなら、これはここに片付けてじゃなくて、これどこなら使いやすい？って提案してみるとか？

[385. 匿名]

>>372
謝るだけマシかも。
うちは絶対謝らない。
でも出て行っても短すぎる家出で、すぐ帰って来くるし、それからは何も話さいまま不機嫌アピールでずっと家にいるんだよね。
思春期かよ、みたいな。
私も子供が小さい頃は離婚出来なかったけど、子供も成長して、ある日突然何かがプツンと切れてもう離婚でいいやってなったよ。
子供も何も分からない乳幼児期だと良いけど、成長して行くと父親が飛び出す事にショックを受けて泣くし、何度もされると子供まで呆れ出すし、存在が悪影響になる。

[386. 匿名]

>>325
他者に向けてこういう畳み掛けるような追い詰め方をするのは良くないです。それそこ話し合いにならない。
モラハラ気質あるって自覚ありませんか？
本能的に女を下に見てしまう男性ならますます黙りこくるでしょうね。何か言えば上から否定されそうで。
お互いに、人としてもまず対等を意識していない夫婦は話し合いができないと思います。

主さんの場合は畳み掛けてはいないし旦那さんに歩み寄ろうとなさっていますね。気持ちや考えを旦那さんに伝えた上で旦那さんの方からも話してほしいけど応じてくれないのはもどかしいですね。前向きに折り合いをつけたいだけなのにね。

[387. 匿名]

>>368
アスペルガー目線の捉え方ですか？

[388. 匿名]

>>308目の前で冬彦さんやられたらドン引く自信ある。よくそのときに別れなかったね。

他の主さんのコメントも読んだけど、台所の件なら主さん悪くないしむしろ謝ったことによって旦那さんの主張を認めてることになってると思う。
俺は気にならない。っていう言葉一番嫌い。気にならなかったらそもそも注意してないし、作業する上で支障出てるんだから問題あるよね。
話を聞かないなら、その状態の時は料理を作らないって宣言する。意見なんて聞かないで通告する。

[389. 匿名]

>>341
義父がモラハラというか亭主関白みたいなのが若い時に酷かったらしくて、義母も若かったしこんなものかと思って生活してたんだけど、ある時我慢ならなくなってめちゃくちゃ物に当たり散らかしてキレたら、義父のモラハラはなくなったって言ってたよ！
今は義母の方が力関係でいえば上で、義父はそんなモラハラっぽさ微塵も感じさせないくらい優しいからビックリした。

[390. 匿名]

LINEでするといいんじゃない？

[391. 匿名]

>>297
主ですが、その会話の感じ、とても旦那に似ています。
何かお願いしたり相談すると「わかった」や「できない」の前にまず「俺がやるの？」「それ今日じゃないといけないの？」みたく疑問を投げかけてきます。

きちんと論理的に今日旦那にAをやって欲しい理由（今日やらないとこんな損害があるよ、私じゃなくて旦那がやってくれる方がこんなメリットがあるよ、結果的にこれが二人にとってベストな選択だよ）と伝えてあげないとダメです。
今手が離せないから手伝って欲しいと思うだけでは、手伝ってくれません。（明日やったら？みたくなります）

アスペルガーなんでしょうか。。

[392. 匿名]

>>308
冬彦さんわろた
私の旦那は藤原竜也みたいになった事があったよ
「どーせ！俺が！俺が悪いって言いたいんだろ！ふざけんなよ！ふ！ざ！け！ん！な！よぉぉぉぉぉ！！！」
みたいな

あ、勿論顔は全然違うよ

[393. 匿名]

>>1
うちも話し合いはできません
ですが、こっちが一切反論せず、そうなんだって聞いてみると
自分の意見をポツポツと言い出します
話し合いできない人と話し合いをしようと思っても無駄です
話し合いをしなくてもなんの問題もなく夫婦生活は続くものです

[394. 匿名]

>>7
すごいわかる、変わって欲しい変わってくれるかもっていう期待から何度も話し合いをしたりしたけど根本変わらない。
モラハラされていて、弁護士含めて話合いをしたことでコレがダメというのを私以外の第三者から法律の観点で論破したらマシにはなったけど根本の考えは変わらないよ。

おそらく自分の方向性を変えるか離れる方が楽というかそれしかない気はしてる。

[395. 匿名]

メンヘラの嫁は嫌われるのに、アスペの旦那はスルーされるのが納得いかない。
どっちも同じくらいやっかい。

[396. 匿名]

旦那さんは事なかれ主義なんじゃない？
ほっときゃ主が謝ってくるし、ひとまず怒ってる間は静かにしとこうー。みたいな。

[397. 匿名]

>>380
それ聞いたことある！
考えてるって言ってたよ。
考えるのにそんな時間かかる？って聞いたら日単位でかかるんだと。
だからそれからは〇〇について話し合いたいから考えといてって言ってる。

[398. 匿名]

>>1
>>7
>>167

私の元旦那もこのタイプで多分アスペだった
話し合いはダンマリ、倫理的、常識的に当たり前の事しかいって無くても折り合いを付けるのはいつも私で彼が折れる事は絶対に無かった。

途中からおかしいと思い、私が潰れかけたので何度も病院行こうと言っても拒否され11年目で離婚したよ。
初めて付き合った彼氏で、人柄は好きだったし、人間違っているのが当たり前で擦り合わせながら人生を共にするんだ…ってあの手この手で粘ったんだけどね。相手や過ごす時間も大切にしたかったし。

再婚して、やはり特殊な相手だったんだと痛感している。
同居の他人くらい割り切れないとともに人生を過ごすパートナーとして考えると主が先に潰れるんでないかな。

[399. 匿名]

>>1

そうやって謝り続けて18年経ちました。
謝れば謝るほど、相手はこちらが謝るものだと
学習し続けて、距離が離れていきます。
調停たてて他人を交えてきちんと
話し合ったらどうですか？
それでも相手がすねて出てこないなら、
そんな相手と死ぬまで暮らせるのか
よく考えたほうがよい。

[400. 匿名]

>>386
横だけど、もう既に対等な関係と離れているから主さんは悩んでるんだよね。
気持ちに寄り添い歩み寄ろう、対等に話し合おうと努力してもダメだったから次の方法をアドバイスしてほしいってトピなんだけど、あなたのアドバイスはないの？

今までと同じやりかたじゃダメだから、元コメさんみたいにモラハラに近いレベルで畳み掛けるっていうのも私はアリだと思うよ。
対等に見ていないのは夫の方なんだよ。
どうせ向こうから謝ってくるだろうって見下してくる相手にも感情的にならずに話し合おうと努力したのにダメだったのに、それでもまだ主さんは寄り添う努力をしなきゃいけないの？

[401. 匿名]

>>1

優しく問いかけても…

↑
これも本当に優しくて相手を心底思って言ってるのではなくカタチ上、憤慨して激昂した故のただの激情の裏返しの安い慇懃無礼な演技でしかないからだよ

極端な激しい人なのよ
こうならこれでどうだ？優しくてしてみてやったが？

とかそういうことじゃないのよ
人間は


自分がイラついたから優しくしてやったのになんなの？と言うのは優しさではないし

優しい人は普段から優しいので旦那とそのような関係にはならない


優しく問いかけてあげた
と、あくまで自分が降りて合わせてあげたような解釈だけど

逆に旦那に合わせて自分を高めるとかレベルを上げると考えることはできないのかしら？


黙るとか返さない、スルー、無視って
それをすることで自分が上だと思ってるような下衆な知性のない民度の人もいるみたいだけど

そうじゃないよねw？これが真剣に判らないならやばいし

呆れて言葉もないとか、言語道断とか
色々あるよね、馬の耳に念仏なのよ

人って目や耳だけではない部分があるのよ

知能低い人こそやたらと薄っぺらに表面だけ浅はかに安くて
単純に粗削りにあからさまでなければ理解も認識もできなくて

やたらと多弁だったり激しかったり陰湿だったり攻撃的だよね

猿知恵回るよね

そういう卑しさのない人とは噛み合わないのだと思う
お互いにとって害にしかならない

言葉みたいな単純な大まかなことだけでしか働かない脳の人とではきっと人種が異なる

[402. 匿名]

>>393
老後とか子どもの将来設計の話になったら100%詰むよ

[403. 匿名]

>>358
付き合ってる時も話し合いは沈黙が目立ったけど、ただの口下手なんだと思ってた。
無神経な発言は今ほど多くなくて、稀にされて嫌だと言ったら謝罪して改善はしてくれたのでそこまで気にしなかった。

結婚したら話し合いの最中に逆ギレして物にあたったり、とりあえず和解してご飯作っても頑なに食べなくなった。
私が勧める事には一旦反抗する感じ。
結婚して小さな要素達が全てパワーアップした感じ。

小さな嘘が最初に発覚したのは結婚後。
「介護が必要な家族の通院をお母さんと交代で車で送迎してる。ペーパードライバーの母も頑張ってる」と言ってたんだけど、義母は免許持ってない事が結婚後に発覚した。

[404. 匿名]

>>385
それわかる。
子供が大人になった時に、怒りの伝え方がわからずにお父さんと同じように出ていくという手法をとる危険性があると思う。

[405. 匿名]

>>273
アスペルガーの人って自分ではすり替えてるつもりはないのかもね。
相手の意思が分からないから今何に焦点が当たっているのか理解できなくて自分の話したい部分だけ話すみたいな。
故意にすり替える人はむしろ相手の意図をよく分かっていてずらしているんだろうけど。

[406. 匿名]

>>1
あなたはどう思っていたの？聞きたいから聞かせて？」と優しく問いかけ

これが相手をイラつかせる一因だと思うけどな
馬鹿にされてると感じとってるんだと思うよ

[407. 匿名]

>>31 >>1

答え出てるよねw

こう言う人たちってそんなだから浅はかに早とちりでなーんも考えず頭からっぽで


さっさ結婚してはあとから旦那の悪口言って全て相手が悪い、相手が障害

または警察にするような人達


思慮が浅くて中身がからっぽすぎるから同じような人でないと無理なんだよね


高等な人間を同列な対等な立場で理解できないんだよ

だからみんなそんな人たちは二極端、両極端
上か下か勝ちか負けかとか

そんな品性や概念、生き方しかできない


そもそも早とちって浅はかに結婚するのが意味不明

なんでみんな解ってもないのに結婚するんだろうね
なんで付き合ってる時に自分とは合わないなーって判らないんだろうね


あまりにも知性がなさすぎて
頭が軽すぎる

[408. 匿名]

>>384
主です。

旦那の私物は、マウスウォッシュの大きなボトル、電動歯ブラシの充電器、本体、ヘッド部分のスペアが2個それぞれバラバラに散らばって置いてあります。私がまとめて寄せて置いたりしても、旦那が使ってまた好きな場所に置いてしまうのでまた散らばります。

あとはコーヒーや紅茶を入れるグッズ？みたいなやつが多いです。使う頻度が高いので仕舞わずにそのまま出してあります。最近エスプレッソにハマっているようで、沸かす器具を分解して洗った後濡れたまま台の上に乗せてあったりします。旦那的にはそれが乾かしてるつもりなんですが、私はキッチンペーパーや乾いたフキンを敷いてその上に洗ったものを乗せて端に寄せて置いて欲しいです。

あとは包丁を研ぐのが好きで週末砥石を出してきてやってるんですが、砥いだ時に出る泥みたいな水をちゃんと拭いてないのでその辺が汚い水で汚れてたりします。砥石も仕舞わないで床に置いてあったり（本人は乾いてないから仕舞えないと言いますが、だったら床に置かないで踏まないように上とか
陰に置いて欲しい）

確かに屁理屈ではなく、本気でそれが便利だからそうしてるだけなのかもしれません・・
こうなってくると、もう旦那に好きに使わせてあげるから台所の管理も料理も全部任せたくなります。
「これどこなら使いやすい？」って聞いたら答えてくれそうですね。

[409. 匿名]

>>402
詰むとはどんなふうになるんでしょうか？
子供は自分の人生自分で考えればいいような……
老後の貯金はそれぞれしてるんじゃないかな、わかんないけど

[410. 匿名]

>>393
そうなんだ

[411. 匿名]

>>1
喧嘩の後に、繕うみたいにご飯作ったり旦那の気を伺ったり謝ったりするから、旦那は主を舐めてるしどうせ謝まってくんだろと思ってる。ま、ご飯くらいは作ってやってもいいけど、旦那の気も伺わず、謝らないで、旦那にそういう態度をとったらどういう事態をまねくかを学習させるべきだと私は思う。ま、これはあくまでも私の意見だから、夫婦間の事なんて他人が口出す問題じゃないんどけどね本来は。

[412. 匿名]

>>408
そりゃキッチンもう一個いるわw

[413. 匿名]

>>386
もともと対等を意識されてなくて話し合いできない上でのコレなのわかってないの？
畳みかけるような言い方ダメなのはあくまで普通の関係においてじゃん
相手のやってる態度見ている限り一回主が怒鳴り散らしてみていいと思うけど
荒療治とかショック療法的な
それくらい相手の態度舐めてる僕ちゃんじゃん

[414. 匿名]

>>408
砥石は濡れてたら片付けられないから仕方ない。あと落ちてきたら危ないから足元（床？）に置いてるのが旦那なりの気遣いかもw

あととりあえずキッチンペーパー沢山買っておこうw
台所仕事好きな旦那なんだねwww

[415. 匿名]

>>1 >>310

この
『あと百回復唱してね？』
ってのは呆れて言語道断で話す余地もない側の意見だよ

一人で発狂して何か偏った歪んだことをまくしてているけどそもそもそれ間違ってるし
何か言って欲しいならば、求めてくるならば
これまでこちらが先に言ってること、言って来たことを

あと千回は復唱して頭に叩き込んでね
って話だよ

だからもう開いた口も塞がらず何も言う価値すらないのよ
愚鈍な人に対しては

何言っても理解できていなくて右から左に抜けているのだから
処理しきれないのだから

[416. 匿名]

>>408
話し合いというより、主の要求を聞いてほしい一方的な感じがする

[417. 匿名]

>>401
いやいやいや……
喧嘩になると不貞腐れていじけるおじさんなんて、
本来父親なり母親なりが根性叩き直しておかないといけなかった事だよ。
そんな2歳児おじさん誰だってキモいと思うし呆れるよ。

[418. 匿名]

>>408
別に旦那に言わないでどんどん片付けていけばいいと思います
台所に旦那コーナーを設けて、そこにバンバン閉まっちゃえばいいと思います
そしたら、次使う時は旦那コーナーから出して使うんじゃないでしょうか

[419. 匿名]

>>286

[420. 匿名]

>>396
主です。

多分そうだと思います。波風が立たない事が最優先です。
以前は「我慢できる事は我慢して相手には伝えない、本当に我慢できない事だけ伝えればいい、すべてを言い合う必要はない」と言ってました。

私がずっと我慢してて限界が来たので打ち明けたことに対しては、「今まで我慢出来ていたのにどうして急に言い出すの？本当に我慢ならないことならその場で言っていたはず。我慢出来ていたことを今言われても治せない」と言われました。

旦那の言う事も一理あるような気もしてその時は飲み込んでしまいましたが、まともに話も聞いてくれず私の辛さがMAXになっている今の状況はどうでもいいのか！？とショックでした。

全然こちらの話や心が旦那に入っていっていかないというか、そもそも知ろうとしないし興味もないから迷惑かけてこないでねって言われてるようです。なので極端な話、首根っこ掴んで揺さぶって一体何考えてるんだよ！！って問い詰めたいような気持になります。それでも旦那は嵐が過ぎ去るのを待つだけな気がします。

一緒にいると疲弊します。

[421. 匿名]

>>415
さっきからこの長文の人は憶測でなぜそこまでだんまり側の肩を持てるのか…

[422. 匿名]

>>409
のらりくらりで話し合いにならない、子作りの話も出来ない、そもそも子供を作るつもりがない(口先ではいつかは欲しいとかは言うけど真剣な話になると逃げる)、子供ができてもその子の未来への積み立てや計画を話し合えない、老後よりも今の趣味とかにお金を使う、老後の計画がそもそも出来ない、などなどなどなど

あなたが旦那も子どもも支えられる年収やバイタリティあると自信あるなら応援するけど、協力し合えないってマジで年々キツくなるよ。
私もずっと働いてたし、貯金も8桁あったし、旦那の希望で海外で暮らしてて役所手続きとか全部私がやれてたけどそんな事じゃ解決にならなかったよ。

[423. 匿名]

>>3
これって何で黙るの？
言ってる事が理解できないのか、頭が真っ白になって自分の考えすらも飛んじゃうからなのかって事？
はい、いいえの質問もわからないで返ってくるから困る

[424. 匿名]

>>401
さっきいたブーメラン使いかな？w
えらいヒステリックやん

[425. 匿名]

>>415
ごめんなさいCeleronなんで。

[426. 匿名]

>>381
牛乳しまうのも靴下の裏返しなおすのも俺の仕事じゃないって思ってそうだし、風呂歯磨きスルーで暖房つけっぱ寝落ちなんて悪い事だとも思ってなさそう。疲れてるめんどくさい仕方ないじゃんみたいな。

今も注意はする？それとも381が自分でやったり、放置したり？

[427. 匿名]

主さんの読んでたら台所の掃除から全部相手に任せたらいいような気がする
押し付けるっていうのが正解かもしれんw

なんか砥石まで持ってる旦那だし色々とこだわりありそうだから逐一こうやってああやってって言い続けてると余計抉れそう

[428. 匿名]

>>181
変わらないどころか悪化しそう

[429. 匿名]

>>423
うちもです。
「わからない」って言われて、何がわからないの？何か引っかかってるの？と聞いても「わからない」。
わからないってこういう事？といくつか思いつく理由を言っても、「そうじゃない」「わからない」「どうするのがいいのかわからない」って言う。
こないだは「帰省どうするの？」って聞いたら「わからない」の一点張りで疲れた・・
「帰らないって事でいいね？」って言ってようやく「まぁこの状況で帰れないよね。」って返してきた。自分から「行かない」って決断ができないから、私の意見に便乗してきた感じがしてムカつく。　

[430. 匿名]

>>229 >>1




じゃあここでたくさん出てる

『私も主の旦那と同じで離婚しました！アスペルガーでした！』


っていうアスペルガーが関係ないよね
釣った魚に餌やらない的な、あとから変わる人間って話であればさ

[431. 匿名]

>>427
えー砥石はいいじゃん。毎週包丁研いでくれるなんて羨ましいよ。
私夜中に包丁研いでて夫に怖いって言われるんだよ。
だから今度笑いながら研いでやろうと思ってるんだw

[432. 匿名]

>>429
自分の出した意見で責任を取りたくない気持ちが伝わる…
帰省しなかったことでもし何か揉め事があったら、あなたが帰らないっていったんだからって言ってきそう

[433. 匿名]

うちの夫もー！
もしかして主さんとこの旦那さんも普段は穏やかで優しい人じゃない？

[434. 匿名]

主さんの夫は私の夫と同じで共感力がないんだと思う。
家の中にいる人達で解決しないといけないから夫がしなかったら妻がする、という事が分かっていない気がする。
私は夫がいろんなところに物を置く事がストレスだったから、夫のスペースを決めてここからはみ出てきたら捨てると言ってあるよ。私の物もスペースを決めて、ここからはみ出ていたら容赦なく捨ててくれて構わないとも言ってある。

[435. 匿名]

>>3
何の会話も意志の疎通もなりたたなくて、進路がずたずたになりました（親がアスペ）。

[436. 匿名]

>>408
まぁギリギリいそうな感じだね
エスプレッソマシンはペーパータオルじゃなくて、肉のドリップきる穴あきトレーだったら使うかも？
パーツ無くなるといけないからこれに入れてーって
やってくれるなら任せていいと思うよ！拒否されるなら、アイテム多すぎて管理出来ないし、よけてと言われても壊しそうだから嫌ってくらいは言ってもいいと思う
それで何のアクションもなく無視してくるなら、敢えてこちらから話しかけなくてもいいんじゃない？

[437. 匿名]

>>378
そうそう。笑顔で話せることじゃないし真剣さが伝わらないと取り合ってもらえないから真面目に話してるのに、冷静なのが逆に怖いらしい。
結局、普段許してきてる部分もあってそこを突かれるんだよね・・普段は何も言ってこないのにどうして今言うの？機嫌悪いのかな？みたいな。
こっちとしたら、普通の顔してずっと我慢してきただけでずっと言いたかったわって思うんだけどね。男はそういう我慢みたいな事できないのかね。

[438. 匿名]

>>1

太陽と北風の太陽になるしかない

みんな旦那が人の気持ちをわからない、想像できないとか言ってるけど
口も利きたくないと思わせてしまうのは妻側が相当な愚鈍なモラハラな人格だよねw

相手をどんどん突き放して行ってるのは自分
混ぜくっているのは自分なのだ

話す価値があると相手に思わせるしかない
それができないのはそれだけのこと
ゴミみたいなカスみたいな返事なんて要らないでしょ、求めないでしょ

偏りがあって狭い人とは大きな隔たりがあるよ

思考回路や導火線が2本ほどしかない人と
もっと細やかで複雑で多様な脳や人間性の人では

大きなものからは小さなものは見えても小さなものからはそれを理解したり見ることが不可能なのよ

蟻さんにスマホを見せようと思っても見ることができないしその価値も便利さも判らないし理解できないでしょう？

蟻さんには価値のないことなの
つまりそういうこと、お互い異なりすぎるのよ

[439. 匿名]

>>3
え？マジで？？

咄嗟に言葉出てこないのもあるらしいけどさ
あとで言いにくればいいものを
他の人に鬱憤たまった分をない事ない事陰口言われて
溜まったモンじゃなかったわ

[440. 匿名]

>>433
主です。その通りです。優しくて穏やかで人の事を悪く言わないしイライラもしないから、安心して結婚しました。

でも人に興味がないから怒りもわかないし、共感力もないんだとわかりました。

[441. 匿名]

>>3
何を言っても私が言い返してくるからだまってるみたい←これアスペですか？

[442. 匿名]

>>405
アスペルガーって最近は悪口になってしまっているけど、元々は故意に話しをはぐらかして話しが通じないズルい人というかこちらが困惑する人が存在するんだよね。アスペルガーの人は結果としてそれと酷似した言動を取るので嫌えんされてしまうんだよなぁ。

[443. 匿名]

>>1
ぶんむくれていればあなたが結局折れてご機嫌を取ってくれると学習した犬なんだから変わるわけありません。

耐え難きを耐え忍び難きを忍んで、遺憾砲ばかり撃っていないで「朕ここに戦を宣す」べきですよ。

[444. 匿名]

>>429
私の兄がそうだ。
自分が興味のある話は普通に出来るのに（ゲームやフィギュア、仕事の話など）
少しでも自分が不利になるような話は【わからない】っていつも言うよ。
なんなの💦

[445. 匿名]

>>300
相談しても意味のわからない返事が返ってきたり無視されるくらいなら聞かないほうがマシです。
好きなようにやらせてもらえてるって思うしかないです。

[446. 匿名]

>>1

相手に求めてもスレ違ってるのだから無理強いして話し合いたい！

と思っても無理だよ
片方の熱量だけが多い
相手にその気がない

人に強制はできない
自然にお互いが対等でいられないならそれもまたそういう相性の悪い運命なのよ

[447. 匿名]

本人は自分の言ってることが常に正しいと思ってるから、相手がイライラしてることに理解出来ず、相手のことを怒りっぽいとか思うようにいかないとすぐ言ってくるなど、全て相手を悪く思ってるみたい。

[448. 匿名]

>>268
ごめん、濁したけど親族なんだ。
縁を切るつもりではいるんだけど、出来ることはしてからにしようと思って。

[449. 匿名]

主です。

今までこのような旦那を受け入れてきてしまったのは私の落ち度なのですが、あまりにも自分が辛くなってきたので何か強く立ち向かえるアドバイスが欲しい気持ちでトピを立てました。いろいろなご意見ありがとうございます。

きっと、旦那とうまくやっていくのであれば、責めないように伝え方を工夫するとか、大人だと思って話さないとかいろいろあるのだと思いますが、ちょっともう私の心がどうにかなりそうなのでまずは自分の事を守るべく、もう簡単に折れない、無理に様子伺いをしない、など気を付けたいと思います。

引き続きよろしくお願い致します。

[450. 匿名]

>>429
たぶん正解が分からないんだと思います。
何を言えば妻が怒らないのか、事態が丸く収まり、自分が攻められることもなく無事に過ごせるのかが。
相手の気持ちが想像しにくいと、失言失敗から怒られることが多く、なぜ怒られたのかも正しく理解できないです。
だから身を守るためや相手と揉めないために分からないと言い続けたり、黙ってしまいます。
あとはパニックになって物に当たったり、その場から逃走します。
うちの場合は、分からない連呼➡パニック➡寝落ちが多いです。

[451. 匿名]

>>385
>>372です。

うちは上の子が6歳なんだけど、旦那がそうなると子供が気を遣いだします。
旦那が出て行こうとすると焦って「パパどこ行くの？」って聞く姿見るとそれが本当に情けなくて。
もう少し大きくなったときのことを考えるとあなたの言う通り旦那の存在が悪影響だと思ってしまうかもしれない。

[452. 匿名]

>>103
そうそう、津波到達でも疫病襲来でも、結局己のケツに火が着かなければ動けないのが人間。

[453. 匿名]

9条(((＼(*・ω・*)/))) バリアー

[454. 匿名]

アスペがアスペの擁護してて草

[455. 匿名]

>>7
人は変えられなくても夫は変えられるよ！

夫なんてただのオプション品、取り外し可能なパーツなんだから性能のいいものに取り替えましょ。

[456. 匿名]

>>443
アンカー忘れた

9条(((＼(*・ω・*)/))) バリアー

[457. 匿名]

うちも話し合いが嫌いなタイプ。
こちらから、お金のかかる事（子供関係、家のリフォーム、車の買い替え等）前もって、話し合いを提案したら、『え〜そんなこと、わからん。その時なってみないと考えられない』と返ってくる。
急にお金用意できないから早めに準備しときたいと言ってるけど、無言になってしまう。
私に任せると言うわけでもなく、何か意見を言ってくるわけでもない。『じゃあ〇〇にしようか？』と具体的にこちらの意見を言うと、『それはちょっと嫌』となる。10年以上結婚生活をしてみて、今だによくわからない。
家電とか買いに行っても店員に聞いたりもしない。私は高い買い物だから一緒に聞いてほしいし、細かく聞こうとすると、その場からスッと気配を消すか、どこかに行ってしまう。店員に質問したり、いろいろ使いやすさとか値段との兼ね合いを話しながら決めたいけど、、、家電に詳しくない私が必死に店員に聞いてなんとなく決める感じです。使ってみてなんかイマイチとか言われるとイラってきます。
お互い、感情的になったりするのは苦手な方なので、怒鳴りあったりはしないけど、前には進まない。
先延ばしされるだけな感じ。

[458. 匿名]

>>173
特殊な分析の仕方で、お　も　て　な　し

[459. 匿名]

>>432
まさにそんなような感じです。でもうちの夫がもっとずるいのは「あなたが帰らないっていったんだから」って事すらハッキリ言わない。
帰らない事に同意しておいて、後で「まぁ帰っても良かったんだけどねー」って遠回しに自分の意図ではないように匂わず。

[460. 匿名]

>>1
もう離婚になってもいいやと思い、
いい加減にしろよ！このクソガキが！って叫びながら旦那の尻思い切り蹴りました。

それまでとても優しくしてたので、私の豹変ぶりに旦那がびびって不貞腐れることは無くなりました…。
それから12年経ちますが話し合いができないというストレスは改善しました。

暴力は何があっても良くないし、返り討ちにされたら危ないのでやめたほうがいいですが、舐められないことは本当に大事な気がします。

[461. 匿名]

>>457
わかる。
大事な話とか交渉事とか吟味しなきゃいけない時に参加したがらないくせに、平気で「使ってみてなんかイマイチ」って感想は吐き出すんだよね。これ言われた時の気持ちよ・・

もう完全に子供のポジションだね。難しい事は親に任せて、自分は楽しい事だけみたいな。

[462. 匿名]

うちの父親がそんな感じ

話し合いができない上に、自分が悪くても絶対謝らない。無視する上に高圧的な態度で物に当たる。子供やペットも無視。

長い時は半年会話ゼロだったよ。

[463. 匿名]

>>1
知能か論理的思考か語彙力か判断力か、あるいはそれら全て足りない男なんだろうね。

どのタイミングで何を言ったらいいか、何が求められている話なのかも分かってなさそう。

[464. 匿名]

>>444
わかるよ。不利になる展開が致命的に怖いから「わからない」で乗り切る事が彼らの安全策なんだよね。多分。

[465. 匿名]

>>348
私も前はそう思ってました
でも旦那が会社で働いてるところは見たことないし、仕事の話はすべて旦那からの伝聞で同僚の方や上司の方からの正直な評価なんて知ることもできないんですよね
もしかしたら旦那は会社でも浮いてるんじゃないか、と最近思い至るようになりました

あと一般的にですが、会社の会議で論理的、明確に話すのと全く同じように家庭でも話す人って少数派なのでは？

[466. 匿名]

>>1
あなたが悪くない場合なら絶対に謝ってはいけないよ。
ますます旦那が図に乗るよ。

＞突っ伏して無言
小学生かよ！呆れる。
会話できない人間とこれから何十年も
夫婦をやっていくなんて私には無理だな。
こんな頼りにならない、責任感を一切持ち合わせていない男とは
やっていけない。子供がいないなら別れる。

[467. 匿名]

>>420
最初の印象と違うような？
黙っていじけてる二歳児じゃなくて屁理屈で返す普通のおじさんだよね？
今まで我慢出来てた事を今更言われてもと言うなら、我慢は所詮我慢なので、今までの私と今日の私は違うので、今日の私は我慢出来ないって屁理屈で返してみたら？

[468. 匿名]

>>449
私も同じような旦那と一緒に暮らしてるけど、大人だと割り切って話してるよ。
大人なんだからこれくらい出来て当たり前という態度を崩さずに、大人なんだから人が嫌がる事はしない、大人なんだから自分の事は自分で、大人なんだから自分が出したものは自分で片づけて、こんな感じのことを淡々と言って終わる。

話し合ったところでこっちが欲しい答えはくれないから、言い切って終わるようにしてる。

[469. 匿名]

>>457
こういう人も会社では普通なのかな…なんか信じられない
人と関わらない特殊なクリエイティブ職でパトロンいて折衝・事務仕事一切不要とかならわかるけど

[470. 匿名]

>>1

上の岩合さんのトピにあるよ♡

いちいち言葉という形にして接してあげないとダメなんだって

四角四面言葉で額面通りに言ってあげないとわからないなら知能の低い動物並みだよね


マニュアル化してる脳みその
プログラムされたような性質の人でないと

予めわかりやすく打ち込まれてる答えのあることじゃないとダメなんだよこういう責める奥様は

イレギュラーに対応できない柔軟性のない脳の人は同じ人同士でないと

[471. 匿名]

>>286
下手な長文ｗ

[472. 匿名]

>>450
横からすみません。
主ですが、分からない連呼➡パニック➡寝落ちが2回くらいありました。

わからない！→話し合いをしていた部屋から逃げる→膨れていじけてうずくまる→そのまま寝る→私が昼から外出して買い物して夕方帰ってきても同じ位置にいて電気も付けていない→夕飯作って起こして私から謝る　みたいな感じです。

何を言えば妻が怒らないのか、事態が丸く収まり、自分が攻められることもなく無事に過ごせるのかって、まさしく旦那の心境だと思います。
怒られて慣れてないんだと思います。
困りました・・

[473. 匿名]

>>1

横暴で傲慢なのよ
相手にとって価値があると思わせることができていない人間なのに

求めることばかりするから

相手に対して求めるものが欲しいならそれ相応にならなければ

自分のルールで押しつけてあーしろこーしろって言ったって思い通りにならないよ

もはや自然に会話ができないなら相当無理がある関係性だから

[474. 匿名]

>>460
まじでそれくらいのショックを与えないとダメかも。
ポツポツ話し合いに応じてくれるようにはなったの？

[475. 匿名]

>>286
頭に浮かぶまま書いたのかな？クセが強すぎ

[476. 匿名]

>>440
全部一緒www
いい所もたくさんあるんだけどね〜
私もこのトピでアドバイスしてくれてる人達を参考にするわ
お互い頑張ろうねって書こうと思ったけど多分主さんめちゃくちゃ頑張ってると思うからお疲れ様だよ、本当に

[477. 匿名]

>>407
まくし立てるタイプで話し合いより押さえつけるタイプのモラハラ男と結婚やめて良かったんだと、このトピで再確認できた。
相性はあるよね。

[478. 匿名]

>>1
うちも旦那がそのタイプで、新婚時代苦労しました…
主さんがここに投稿したということは、きっとそんな旦那さんにも良いところがあって上手く付き合って行きたいからですよね。

完全に解決出来た訳では無いのですが、私なりの解決方法です。
①自分に非が無いと感じる場面では絶対謝らないようにする
②旦那に干渉し過ぎないように自分自身の好きな時間を大切にする
③自分がしたいと思ったことは、主導権を握って話しを進める
④不満を感じて喧嘩になった際は、喧嘩はもう飽きたというニュアンスで伝える。旦那さんの事が大切なので、感情的になりたくないことを伝える

この4つを繰り返していく内に徐々に変化があったと思います。特に④の、旦那さんを愛している上で今後も上手くやっていきたい。という事を伝えるのが何より重要だと思います。
うちの旦那さんは、責められると嫌われて否定される気分になっていたようでした。

③はなかなか難しいのですが、旦那に相談する前にある程度自分で調べて進めて先手を打つことで、話し合いになる前に先回りできるのでお勧めです😊
長い人生のパートナーですから仲良く付き合えると良いですね。あまり思い悩まないようにお過ごしくださいね。

[479. 匿名]

>>420
旦那さんも疲弊してる。

[480. 匿名]

>>408
まだ新婚さんなのかな？
おそらく今まで人に注意されることなくマナーや常識を学ぶ機会がなかったのでは?
うちの旦那がそうです。もう50代なので手遅れですね。何度言っても本当にかわりません。
義母が甘やかして育てたからです。

[481. 匿名]

>>440
うちも一緒です。年の割に幼いところが子供みたいでかわいいとはじめは思ってました。馬鹿ですね。
夫婦だけならなんとかなっても子供ができると致命傷です。自分一人で全部やらなくてはいけません。

[482. 匿名]

>>308
同じように暴れる…と言ったら変だけど、主さんがそれ以上に癇癪起こして暴れたらどうかなぁ。

変質者理論だけど、頭おかしい人に何かされそうなったら
それ以上にこっちの方がヤバい奴って思わせるのが効果あるみたいなので
一度ブチギレて手がつけれない状態までもっていってみてはどうですかね…

[483. 匿名]

うちの夫も話し合い出来ない
先日は街中で突然居なくなった…

不妊治療の為生理二日目に採血に行って、貧血気味でしんどい私を放置して消えた
クリニックは時間かかったけど、付添NGだから夫にはカフェとかで待っててと伝えたのに（夫自身が付いて来ると言った）混んでたから無理だった！遠いし！と八つ当たりしてきて

私も突然一人にされてパニックになり帰りの電車間違えたり料理する気力も無くなって一人スーパー行って二人分の夕食買って帰宅
夫は帰って来なくて電話しても出なくてやっと繋がったら「バツが悪いから電話出られなかった」と

あまりに幼稚でびっくりした…
こんな人の子供産んでいいのか分からないんだけどどうすればいいの
こんな年末にやめてほしい

[484. 匿名]

>>1

その敵対心がそもそもおかしい
狂ってる

そしてなぜ旦那が謝ること悪いこと前提なのか

[485. 匿名]

>>422
あなたは相当しっかりして賢い人なんですね
素晴らしい
私はあんまり深く考えない方なので、行き当たりばったりで生きてきてしまいました
だから話し合いしなくても生きてこれたのかも
旦那に何をして欲しいとかは一切言わなかったです
喧嘩になるし、私も旦那に指図されるのは嫌だったので
自分でできないことは放っておきました
ダメダメ妻とダメダメ夫です
そんな夫婦の子供だから多くは望みません

[486. 匿名]

うちの場合ですが、私は話し合いのつもりで話始めるけど、言い方が夫が悪い、私の意見が正しい、って相手に伝わってしまう言い方をしてることに気づきました。
片付けするのが当たり前、を前提に伝えると向こうはまたすぐ使うから出しておいたのに、とか言い分があっても言えずに黙ってしまうのかも。
なので、私は片付けてもらえるとありがたいんだけど、あなたはどう思う？と、きいてみてはどうでしよう。
これは心理カウンセラーさんから教わった方法です。

[487. 匿名]

>>483
二人分の夕飯準備して優しい。
向こうはこちらを気遣ってくれないのになんでアイツのご飯気にしてやらないといけないんだって思うよね。甘ったれだよ。

[488. 匿名]

>>14
ウチも旦那が同じタイプ。
しかも自分に都合が悪い時には逆ギレ。
しかもLINEで話し合いは一切しない。
強烈な男尊女卑、モラハラ&DVだから話し合いなんてしようとも思わない。
言いなりになっていれば平和なので。
離婚するまでの我慢と思って耐える日々。

[489. 匿名]

>>1

沈黙したら不利になるようなルールで話し合いをしたら？

できればLINEやメールで。

「何月何日までに異論がない場合はこの方向で進めます」ってあなたの主張だけ伝えるの。

[490. 匿名]

>>1
その対応、絶対やめた方がいいよ。

一般的にはお勧めしないけど、一度夫の真横の壁、もしくは床に向けて皿でも投げつけて、怒りの強さを知らしめた方が良いレベル。「いい加減にしろよ」って脅さないと治らないと思う。

あなたの夫は、なんでも泣けば済むと思ってる女と同じだね。そういう女が機嫌とってくる優しい男を選ぶのと同じで、夫は優しいあなたを選んだんだろうけど、今のは1番まずい対応だね。
「あなたが拗ねたら、私はご機嫌とってご飯作って謝るよ」って何度も伝えてるのと同じ。

拗ねたら手がつけられない程怒って、罵倒した方がいいかもね。そうしないと目が覚めないと思うよ。ただし繰り返したらダメ。一度だけ強烈にやるのがいいよ。
（このタイプは相手が繰り返したら録音・録画して被害者ぶってあちこちに言いふらしそう）

[491. 匿名]

>>13
なんか1番しょーもないこと言ってる人が、手までつけて1番ドヤってて笑えるwww

[492. 匿名]

>>457
一番ダメなタイプ。
ただ問題を先送りしてるだけで、どうにもならなくなってからむっつりした顔で動き出す。
お金とか一番かかるタイミングで動く感じ。
でもそれを指摘すると本気で切れる。

[493. 匿名]

>>457
その時にならないと分からないって言われると、ほんと腹立つ
物事全てそうじゃん
だったら結婚しないで一人で同じ場所で一生暮らせばいいのにどうかしてるわ

[494. 匿名]

>>483
…妊娠がまだなら、考え直しては？
ちょっと理解不能。
子供が出来たら、一緒に子育てしないといけないのよ？？？

[495. 匿名]

>>451
横だし前のやりとりも見ないままコメントします。

自分が先に出るのおすすめする。
うちは「離れるのがお互いの為だろ　ドヤ」みたいに出て行って好きなもの食べて好きな事して「お互いの為に出てやった」みたいな旦那だったんだけど
その間、私ばっかり育児に家事にてんやわんやで不公平すぎる！何がお互いの為だよ！お前の為にしかなってないやん！と気づいてからは、出ようとしたら絶対に先に出るようにしたw走ってでも先に出る。
繰り返してたらうちはもう出ていかないよ

[496. 匿名]

>>464
裁判か？国会に証人喚問されたのか？

[497. 匿名]

>>408
マウスウォッシュと電動歯ブラシが台所にある衝撃。
洗面所でうがいしないんだ。キッタネ...

自分でコーヒーや紅茶を入れるなら偉いじゃん。
包丁も研いでくれるなんていいね。
もう料理は旦那担当でそれ以外の家事やれば？

[498. 匿名]

>>472
450です。
そんな行動に付き合い続けると疲れてしまいますよね。
うちは次の日になるとけろっとして、まるで何事もなかったかのように接してきます。それで更に腹が立ちます。
うちの旦那はADHDです。アスペルガーの傾向もあります。
主さんちの旦那さんがどうかは分からないけれど、うちの旦那は真剣な顔や話し合い自体が怖いらしいです。自分が怒られたり責められたり間違うことがとにかく怖いから、回避したいと思ってしまうそうです。
被害妄想的な思考回路なので、私が普通に話していても責められてる、と感じやすいです。

[499. 匿名]

>>483
不妊治療されてらっしゃるので、いなくなった理由が
てっきりデリケートな内容が原因かと思いきや…

コメ主さんは2人分の夕飯も買ってきて優しい（ ; ; ）

[500. 匿名]

>>420
私も事なかれ主義なんですが、主は話し合いって思っている事でも、旦那さんからしたら何か突っかかってきたなーくらいにしか思ってないのかも。何か返したら余計ヒートアップしそうだなーとか。さ話し合ったら解決するような内容なんですか？