話し合いができない旦那に毅然とした態度をとりたい

[501. 匿名]

>>457
自分で表を作ったらどうだろう
将来設計図を
予算や貯蓄の方法も書いて貼っておく
2022年 リフォーム100万円 とか
目で見ると旦那さんも頑張ろうって思ってくれるかも

[502. 匿名]

>>135
うちのアスペ旦那はこういう事を言ってもそれも結局返答せず無言だわ。
どう思ってるの？って聞いても無言。
どうしたらいいですかー笑えてくる。
子どもいなかったら即離婚したいわー。。。

[503. 匿名]

>>53
小さな子どもなら可愛いよ
おっさんはパス

[504. 匿名]

>>7
ウチの場合は変わる気なんて更々ない。
女が言いなりになればいいって人。
嫁と義両親とのトラブルも嫁が下なんだから、義両親の言うこと聞いておけばトラブルにならないのに〜
アパート暮らしで家計が苦しいって言っているところはバカと言っていた。
同居なら全部親に負担してもらえるのに〜

現在、別居中。相手はW不倫もしているので快適そう。
ただ、孫は絶対に嫁に寄越すなって義両親から命令されているので、揉めています。

[505. 匿名]

>>420
まああんまり難しく感じる必要ないよ。旦那さんは言葉を並べて相手を納得させるような言い方してるだけ。とにかく旦那さんがスタイルは、「俺の価値観には合わせるべきだが、お前の価値観に俺は合わせるつもりはない」です。他人がどうこうより一般論がどうこうより浮気も不倫も結婚生活も友情も、大切な相手が嫌がる事はしない。面倒でもどうにか摺り合わせをして形を作っていくものだけど、それがないだけ。
旦那さんは、あなたが折れて許してくれるのを知ってる。それをいつも待ってる。

[506. 匿名]

>>502
質問に質問で返してくるよね
ほんとにムカつくよね

[507. 匿名]

取り敢えず「アキラさんはアスペルガー」という本をお薦めします。
アスペルガーかどうかは別として共感出来るところがあるかも知れません。
私はこの本で自分の悩みの正体がわかりました。

[508. 匿名]

>>408
マウスウォッシュや歯ブラシは洗面所に置いて欲しいな…
食べ物扱うところでペってされたら気持ち悪い、その後シンク洗って排水溝ネット替えてくれるならいいけど。

[509. 匿名]

>>3
その通りです。うちのアスペの旦那も黙る。いつも黙るから話し合いにならないっても黙ったまま。

[510. 匿名]

>>1

求めすぎ
相手に欲求を押し付けすぎ
自分の拘りやルールでがんじがらめにして強制しすぎ

相手には相手の尊厳がある

相手にその気ないのにそこを侵すべきではない

[511. 匿名]

ワーワーギャーギャー言ってくるより黙ってる方が楽だと思うけどな。

[512. 匿名]

>>235 >>1

イジけてるって自分で言ってるしイジさせるまで盲目で愚鈍に相手を侵していて

対等でスマートなバランスがちっとも保ててないよね

これは相手にニュートラルにフレキシブルに対応できてないコミュ障だよ

旦那を病ませる

それに自分の拘りであってきっと正解も答えも良いも悪いも何もない
話す価値も必要もないことを強迫観念のように押しつけて責め立てているんだよ

ただの自分の中のルールや悪口の押し付け


だから拉致があかない


マニュアルみたいなプログラムされたみたいな脳みその不自由な人なんだよ最近多い


一方的に独自の理論や醜いことばかり言ってるんだと思う
この説明文が既にそうだもの

[513. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、すごく気持ち悪い。そんな人を家族として尊敬したり信頼したり出来ないな。

[514. 匿名]

>>197
職場でも人のせいにしたり、誰かの後ろに隠れて文句言ってるタイプかと。
結構男性にもコバンザメタイプ多いし、感情論の人めちゃくちゃ多いので、無責任に誰かに仕事押し付けたり、黙ってれば誰かがしてくれると放置してる人もいるから。
とにかく無責任な社員は家でも絶対無責任なはず。

[515. 匿名]

>>3
その通りです。うちのアスペの旦那も黙る。いつも黙るから話し合いにならないっても黙ったまま。

[516. 匿名]

元夫とそっくり！
話し合いができない。黙り込んで、こっちが根負けするの待ってるみたいになります

黙ったまま、そのまま何も言わず出てって実家に帰ったこともありました

とにかく結論を出したり、めんどくさそうなことは後回しにする人で、黙り込んでるときに、何考えてるの？って聞くと、どうやって話すか考えてるって言う

だから！その話を口に出さないとこちらは何も分からないんですけど？って感じでした

別れたんですが、そのときに、あのときはこう思ってた、こう考えていた、とか言い始めて、被害者面

話し合いの土俵に立たなかったのはあなた！そんなんで価値観の違いとか言われても意味分からん！

失礼しました…
治りませんよ。ある程度歳いってたら
こっちが神経すり減らすだけです

[517. 匿名]

イジけてれば主が謝るって思ってる
ヘタしたら嫁がヒステリーを起こして後で謝ってきて許してあげるやさしいオレとさえ思ってそう
「別にいいけど」って自分が悪いとは１ミリも思ってないよね

[518. 匿名]

私も先日話し合いにならない旦那と無理矢理にでも話し合いに持ち込みました。
それまでは依存気味でしたが、こんなひねくれた解釈する人一生理解できない、といい意味で吹っ切れました。

[519. 匿名]

>>1
>>407

相手を黙り込ませてしまう
相手の話す気や価値を奪ってしまう


それは人格障害だから
その時点で会話や関係が破綻しているのよ
会話になってないの

対等な会話やコミュニケーションがとれてない
同レベルの人格の人としか関わっちゃダメ


相手の性格や品性、卑しさに関わる部分って口に出せないからね
その時点で日本語噛み合わないのよ、そう言う人間とそうでない人とでは次元が異なり過ぎて


同類、同レベルが一番

[520. 匿名]

>>472
こっちとしては、相手の反応云々より、とりあえずあなたの意見は何なの？ってなりません？

元夫が同じタイプでした

黙り込んで実家に帰るまでがセット。とにかく逃げる

こんなんで仕事が出来ているのか？と不思議で仕方なかったです

[521. 匿名]

>>474
ブチ切れた後に、私も同じことしてやろうとしばらく無視しましたね。
たまにチッ、クソがとか呟きながら…(口が悪くてすみません)

で、だいぶこたえたのかその後しっかり話し合いできるようになり、向こうも拗ねることは無くなりました。

[522. 匿名]

>>1



自分が性格が悪くて強引で相手を疲弊させて追い詰めて相性が合わなかったのに

相手が悪い相手が障害って
相手のせいにして片付けていたら他の人達にも同じ侵害してる可能性は高い

ただそういう人格や人間性、品性とか答えの明確にはないマニュアルやプログラムされてない
細やかな複雑な高尚なことは他人は指摘できない、口に出せることではない

これを理解させることは🐜さんにスマホを教えることと同じくらい不可能

[523. 匿名]

>>25
これ、言ってみても無言でしたよ
LINEも既読スルー

それを、価値観の違い、と片付けられたときはほんとに腹立たしかった

ずっと無言の人の価値観をどうやってわかれと？

[524. 匿名]

>>483
逃げ癖のある男は、絶対に治りませんよ。子どもが出来てもね。
常識では考えられないような場面からでも平気で逃げ出します。
しかもあなた、もうすでにそれを許すという土壌を作りつつある。
冷静に考えてみた方がいいと思う。
最後のチャンスかもしれない。

[525. 匿名]

>>3
逆に物凄い饒舌に言い返すアスペも多いよ
ひろゆきや古市憲寿みたいな感じで相手をバーッと追い込むの
黙る＝アスペじゃない

[526. 匿名]

>>1

旦那さんが人格の悪い妻のカサンドラ的な状態に陥ってる

[527. 匿名]

幼稚な旦那だな
自分が悪くないなら向こうから謝って来るまで自分の分しかご飯作らない

[528. 匿名]

>>420
私自身が事なかれ主義だけど波風立てたくないから2回目からは言われる前にやるけどな… そうじゃないタイプの事なかれ主義もあるのかな…？

「″俺の心に”波風立てるな」って感じで主さんに我慢させてるだけに見える

自分は「できない」で通すくせに主さんには「できないじゃなく俺に合わせろ」みたいな態度で通すのも何だかな

つけ上がり防止のために自分なら次から謝らないようにするかも
それこそ「話し合いしようともしない奴に甘い顔する必要ない」と毅然とした態度で良いかと

[529. 匿名]

>>3
その通りです。うちのアスペの旦那も黙る。いつも黙るから話し合いにならないっても黙ったまま。

[530. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります
ナメられてるんですよね基本

先に謝るからダメと言う人がいますが、出来ることならば謝りたくないです。たまにはそっちが謝れよって思うけど、それより険悪な空気をどうにかしたい。

些細なことから大事なこと（お金とか）まで、こっちが機嫌見て言葉に気をつけて話し合いに臨んだ結果がそれって本当に疲れます。謝った方が早いんですよね。

離婚までは考えませんが、そういう性格とわかって結婚した自分が甘かったと思って諦めてます。
自分語りすみません。このトピ参考にします

[531. 匿名]

>>523
｢価値観の違い、よくある離婚理由の1つですね。では離婚しましょう。｣
って言う。
それで相手が悪かったと改善しないなら本当に離婚します。私ならですが。

[532. 匿名]

>>3
アスペルガー夫と離婚した私。
この旦那さん、アスペルガーっぽいなって思った。絶対に謝らないし歩み寄ることができない。何があっても自分が悪いとは認める事はないから折れるしかない。うちはここをうるさくいうと暴力を振るいました。同じくアスペの義母は義父に対して虐待行為みたいなことをずっとやってて話し合いは全て拒否、悪いのは全部義父！ってヒステリックだったらしいです。
相手に人格を与えないし同じ人間と思えないくらい卑劣だったりするのでカサンドラになる前に離婚をお勧めします。離婚して10年、夫のいない生活は天国のようです。

[533. 匿名]

単純に疑問なんだけど、結婚前に同じようなシチュエーションになったりしなかったのかな
いつも主さんが謝って終わってたのかな

[534. 匿名]

>>3
その通りです。うちのアスペの旦那も黙る。いつも黙るから話し合いにならないっても黙ったまま。

[535. 匿名]

うちと似てる
何も言わず相談にならないから
〇〇だけどいいかな？って半分決めた状態で聞く
それで何も言わなかったらその通りにする
それで何か不都合が起きたら、あなたが止めなかったから仕方ないよねって旦那に後始末させる

[536. 匿名]

>>452
ケツに火が着くって、正にその通りだよね。
そんで、人のケツに火を着ける加減が上手い人っているんだろうね。
相手がいい具合に焦るけど大火傷まではさせないっていう。
それが下手な人は極限まで我慢して大爆発して自分諸共相手を爆死させてしまう。
もしかしたらトピ主は結構そういうタイプなのかも？

[537. 匿名]

>>246
絶対に負けないことにこだわるから辻褄が合わなくてもその場で適当に嘘を言いますよ。

[538. 匿名]

>>5
それが通じる旦那さんだといいね
アスペとか人格障害だとどうにもなりません

[539. 匿名]

>>482
うちだったらそれやったら私が殺されたと思う。
限度わからずに暴れるのもいるので。
うちはやばすぎて警察が何度も来ました。
離婚済みです。

[540. 匿名]

>>440
旦那さんはアスペルガーっていう漫画そのままだね

[541. 匿名]

>>510
アスペルガーの男にそれ言われたら絶望しかないわw

[542. 匿名]

>>1
シリアスなムードは拒絶って感じ
話し合い=責められてるって認識なのかも
あと基本的に男って自分から謝らないので結局女の方から折れるパターン

[543. 匿名]

>>3
黙る人いるよね。あれなんなのホント。
何か言え!って思う。
話し合いが出来ないって、もうどうしようもないよ。

[544. 匿名]

>>155
>自分の気持ちを捨てるか
>旦那を捨てるか

私は自分の気持ちを捨てそうになったけど、
踏みとどまって旦那に好かれることを諦めた。
…どっちも大事にしたいのに！
それが叶わないと最近気づいた｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ﾂﾗｲﾖ

[545. 匿名]

>>507
自己レス。
旦那さんはアスペルガー
でした。

アキラさんは旦那さんの名前です

[546. 匿名]

>>294
旦那さん言い訳してますけど、それアスペだと思います。
「何を答えても不正解で怒る」ではなく、旦那さんは奥さんを怒らせることだけ言ってる。
気持ちに寄り添ってくれれば怒らないのにね。

[547. 匿名]

>>61
これが彼氏だったならストレスが溜まるだけなのでお別れした方が、、ってなるけど、旦那なら「まあ、いっか」精神でやり過ごすしか無いですよね。

[548. 匿名]

>>408
一箱入れ物用意して旦那さんの物が片付いてなかったらそれにぶっ込んじゃうの。綺麗に入れないで雑にね。濡れててもお構いなし。
子供のおもちゃ箱みたいに。ぬいぐるみとかトミカとかとりあえず片付けたくて箱にポイポイ投げ入れるのと同じ。

何か旦那さんが言ってきても「忙しくてとりあえず入れた」と、とぼけてスルーする。故意にやったとは言わない。

旦那さんが後片付けしないのは文句言いながらも貴方が綺麗にするからだよ。
雑にされると思うと自分から片付けるよ。

[549. 匿名]

>>3
うわ、出た。まただ。
めんどくせーから黙ってよ。

ってパターンはない？

[550. 匿名]

わかる。話し合いが嫌になり会話なく結婚15年。離婚を切り出しても話し合いにならず平行線。どうしたらいいのやら。

[551. 匿名]

>>3
えっ、旦那がごちゃごちゃうるさいと、黙って無視してたわ。

[552. 匿名]

うーん、これは旦那さん側からの話も聞いてみたい
私は旦那さん側で、話し合い（というか怒られてる）最中に黙るんだけど、なぜ黙るかと言うと、最初は返事してるし話し合いしてるのよ
そのうち相手がヒートアップしてきて、私が恐怖で萎縮して声が出なくなるまで怒鳴り散らす
私が声出なくなると、黙るな、何か言え、ずるいと怒鳴る
でも、相手からすると私は「話し合い中に黙るずるい人間」になってる

[553. 匿名]

大人のおっさんがいじけてうつむいて丸くなるの衝撃なんだけど

[554. 匿名]

>>1
離婚したら生活できないのなら我慢するしかないと思う。
それは経済力がない自分が悪いわけだから。

[555. 匿名]

謝らなければいいじゃん

[556. 匿名]

>>1
うちもそれ。もうあきらめた。話し合いしても喧嘩してもこっちが疲れるだけ。しかもごめんがいえない夫だから絶対むこうからは折れない。
だからムカついたり怒りを感じたらお金で解決するようにしたよ。夫のお金で好きなものを買う。夫は謝らなくて済むし喧嘩にもならないから楽みたいでこの方法がうちにはあってる。根本的な解決にはならないけど、ストレスはたまらないよ笑

[557. 匿名]

うちの旦那も最初はそうでした。
なので理由を聞いてみましたら
「話し合うって言われると身構える」
「一方的に自分の結論を言われてから俺の意見を求められて、実際意見言っても否定されそうで言いにくい」
「途中で俺の考え方とか挟める空気じゃないし、話し方がそもそも威圧的に感じる」

でした。

なので、「話し合いたい」ではなく、
「ちょっと今時間かる？相談があるんだけど大丈夫？良かったら意見聞かせて？」と、まず時間と精神的に余裕があるかを聞くようにしました。
また必ずしも意見を要求されるという雰囲気を無くすため「良かったら意見聞かせて」と付け加えた所、「身構えなくて済むからだいぶ楽だし、意見も言いやすくなった」と言われました。
あとは意見をだして貰えたら、例え自分とは真逆な意見でも一度受け止めて吟味してから、疑問点を聞くようにしました。

この方法にしてから、話し合いからの喧嘩はなくなりました。

[558. 匿名]

意見を言ったら否定されるから言いたくないって社会人としてやっていけるんだろうか

[559. 匿名]

>>551
私もそうする。
夜子供寝た後話し合い（仲直り）しようってしつこい時ある。朝までたっぷり時間あるとか言って妨害するの。マジで寝かせないとかモラハラよ。
向こうは話し合いって言い張るけど、時間が解決する事だってあるじゃんね。

[560. 匿名]

>>348
私もそう思ってた。会社ではうまくやれてるみたいなのになんで…って。
でもコロナ前のことだけど、職場で家族絡みのBBQをすることになった時があってついて行ったら、夫は微妙に浮いてた。
他の方がスマートに上司や同僚に家族を紹介する中、夫はずっと肉焼いてて、私が紹介とかいいの？って聞いても大丈夫の一点張り。
その後、後輩の方が話しかけてくれて「〇〇さん(夫)すごいんですよ。普段誰も気にしないような細かいところまで気付いてくれて、黙々と取り組んでくれて…こういう方1人いると助かりますよー！」って言ってくれたんだけど…これ遠回しに対応に困ってるってことを伝えてるんじゃ？って思った。
当の本人は、本気で褒められたと思ってニヤけてるんだけどね。
そのほかにもいろいろあって私の方が居た堪れなくなって、帰ってから隠れて泣いた。

[561. 匿名]

>>557
そこまで細かく気を使われないと話し合いも出来ない旦那って…
虚しくならないの？

[562. 匿名]

>>85
話が解んなくなってきちゃうんだと思う。図に書きながら説明すると解るかも。あと、黙ってるのはどうゆうふうに言えばいいのか考えてる時もある

[563. 匿名]

超絶モラハラ夫なので、諦めました

自己愛性人格障害に違いない

[564. 匿名]

>>552
うちも怒鳴る系の旦那だけど散々怒鳴らせたあとに静かに自分の意見を言うよ
あとうるさいから怒鳴るなそんな大きな声じゃなくても聞こえるっていうと黙る
最近は大体私の意見の方が正しいって周りとかにも言われるみたいであんまり怒鳴らなくなってきた笑

[565. 匿名]

>>3
たとえば私がやめてほしいことを注意すると旦那も黙るし、人が話ししてるのに寝転んだりスマホしてる。
でやっと何か言ったと思ったら「もうしないから」て毎回言って話を終了させようとする。
治らなくて同じこと繰り返すから話し合いたいのに「しないって言ってるじゃん」でこちらが冷静にしようとも話が全然進まない...
これはアスペになるの？？

[566. 匿名]

>>561
虚しくないのなんて、よく聞けるねえ。
もちろんコメ主だって最初から話し合いのできる夫が良かったに決まってるよ。でも苦しんだ末に、頑張って置かれた状況の中で上手くやろうとしてるんじゃん。

[567. 匿名]

>>532
昭和の頑固オヤジの中にアスペルガーの尊大型も紛れ込んでいたかもしれないなと、ふと思いました。

[568. 匿名]

>>538
やっぱそう？
うちはこれで妊娠中に2,3ヶ月家庭内別居状態になった。
ほっといたら平気で最悪の状態で何ヶ月も問題解決されない、しようとしてくれない。

[569. 匿名]

>>502
うちもww
どう思ってるの？って聞いてるのに「どうしたらいいの？」て言われるわ。
会話が噛み合わなくていつも疲れる

[570. 匿名]

>>91
旦那さんからしたら、少しでも答えを間違えると「でもそれは〜」とまた話が続いていくのではないかという無言の圧力感じているのかもしれないよ。

[571. 匿名]

>>262
ヨコからですみませんが、すごく納得しました。
すでに離婚されてるということは「あの時あなたがこうして私は悲しかった。こうしてくれたら私は嬉しい」←この方法でもやっぱり駄目だったということでしょうか？

[572. 匿名]

>>296
旦那さんは少しだけでも主さんに歩み寄って片付けろって話だけど
相手が気にしてないのなら話し合うも何も無いと思う
主さんがイライラしている様に相手だって多分イライラしてて

それがこれでしょ
＞争い事を極端に嫌う、少しでも強い口調で言われるといじける、旦那から感情的に何か言われることも一切ない

優しく言っても、毅然とした態度でも意味ないと思う
だって気にしてないんだから…
汚部屋に住んでて「これが一番便利だから」とか言うタイプに近いんじゃないかな…

[573. 匿名]

>>296
それは旦那さんからしたら話し合いじゃないからでしょう。
価値観の違いを埋めるのは難しいですね。
旦那さんがどこまで歩み寄れるか、主がどこまで歩み寄れるか。

[574. 匿名]

昨日まさに喧嘩して話し合いが出来ず、LINEを送っても無視されて帰ってきても
「それ今やる⁈」的な食器棚の整理とかを無言で始められたよ。
とことん話し合いが出来ないんだろうし
「俺は怒ってますよ」という意思表示のつもりなんだろう。
離婚するつもり。

[575. 匿名]

>>296
うーん、思ってた感じじゃなかった。どちらかが悪いというような問題じゃないんだね。
片方が我慢する以外には話し合っても解決しないと思う。

[576. 匿名]

もうかれこれ2ヶ月ぐらい会話してない
離婚したい

[577. 匿名]

話し合うなんて無理だよ
そう悟って趣味優先で放置気味になってから喧嘩無くなったよ
下手に出たって相手が付け上がるだけじゃないかな

[578. 匿名]

>>1
おんなじ人が何回も投稿して、主を非難してるね

[579. 匿名]

>>294
奥さんの気持ち分からないでトンチンカン発言してたらそりゃ不正解だよ…こういうところだよね、通じないの。。うちの夫もそうだーー

[580. 匿名]

>>167
認知の歪み

[581. 匿名]

>>103
そうしたらそうしたで「俺の事を無視する」と悲劇のヒーローになるから面倒臭い。
貴方が変わらないから私が変わって意見を突き通す宣言したら拗ねる。
本当に幼稚。

[582. 匿名]

結婚なんかしない方が平和。

[583. 匿名]

>>134
ヨコですが極論はそうなんですよね。。

私の夫も主さんのところとすごく似てるんだけど

どれだけ考えて悩んでも、結局は変わらない夫を許して（現状で納得するか）同居感覚になるか、離婚するしかないんだと思う。どのみちしんどい。

[584. 匿名]

>>561
コメント主ですが
虚しいのは相談もできない夫婦生活じゃないでしょうか？
また他の友人たちにも話し方を気を付けるようになったので、良いことずくしですよ。

おかげさまで夫婦喧嘩がない夫婦生活や新しい友人も増えるようになりました。

ぜひお試しくださいませ。

[585. 匿名]

>>30
今まさに主さんと同じような状況に陥ってるんだけど
釘バッド担いで一緒に乗り込んでほしいー！！

[586. 匿名]

>>565
性格じゃないの？

[587. 匿名]

>>560
紹介してくれないのめちゃくちゃわかる。
うちの夫も、夫側のコミュニティなのに集まりとか行っても一度も紹介してくれたことないし間にも入ってくれない。おかしいと思いながらも短時間だったしタイミングがわるかったのかな？と思って、私も子供じゃないし自分から挨拶して自己紹介もして話も振ったりして乗りきった。
でも義父母に挨拶に行った時もそうだったから橋渡しとかが出来ない人なのだとようやくわかった…
結婚してからだってそう。一度も｢妻です｣って紹介されたことない。なんか息子連れて歩いてるみたい。
夫婦としては終わってると思ってる。

[588. 匿名]

>>574
同じだ。話し合いまともにできないのに、よくわからないタイミングでいきなりガタガタと整理整頓やら掃除やら始め出す。音が大きくてびっくりするし｢今から掃除するよ(音出すよ)｣って事を一声かけてくれたらいいのに、当て付けなんだなって思ってすごく不愉快な気持ちで泣きそうになってしまった。
後で｢さっき怒ってた？そんな風に見えた｣と言ったらキョトンとした顔で｢え？なにが？掃除する時はああだけど…｣ って返されて終わり。
本人無意識ぽいんだけど、明らかに音大きいしイライラしながらやってんだよね…当て付けじゃなくても配慮無さすぎて無理。もう怖くてビクッとしちゃう。
私も離婚すると思う。

[589. 匿名]

>>576
家庭内別居？

[590. 匿名]

>>548
うちがそれです。なんでも箱をキッチンに何個か用意してラベル貼りとかもしてます。ラベル貼るのは私の趣味なので別にいらないのですが、旦那の箱には「〇〇色々」と貼っています（笑）

[591. 匿名]

うちの旦那もこれだわ…
普段は価値観も合うし複雑な話や感情の話についても普通に噛み合うし、何の違和感もないのに、一度怒りモードになると知能が2歳児になってしまう
いじける、黙る、ブチギレる、とんちんかんな論点で責め立ててくる
普段が普通だからアスペとは違うのかな…本当に別人になってしまう

[592. 匿名]

>>522
そもそも話し合い出来ない奴にイライラしない人などいない。
話し合いはできないくせに論点ずらした言い訳や責任のなすりつけは得意なんだよ。
だから余計、理解してなくてイライラする。
脳の作りが違うとしか思えない。
この人らにイライラせず、なんでもやってあげてたらこっちが病むし早死するわ。

[593. 匿名]

旦那じゃないけど別れた
『なんでなの？』
『ごめん』
『ごめんはわかったからなんでなのか教えて』
『ごめんって言ってるじゃん』
『そうじゃなくて…』
みたいな
こういうタイプはどうにもならないよ

[594. 匿名]

変な人と結婚しちゃったね

[595. 匿名]

>>348
これこれ笑
夫と話し合いまともに出来ないと、こいつ仕事とかどーやってんだよって不安になるよね

[596. 匿名]

>>549
まさにコレ！
うちの旦那は、弁が立つので、こっちが反対意見を言っても、自分が打ち負かさないと気がすまないので、10倍返ししてくる。そのうち、論点ずれるし、大昔の話まで持ち出して、長くなるので、面倒くさいので黙ってる。

[597. 匿名]

だいたいここに書かれてる様な事があるあるだから私が疲れたし、さぞかし夫もグチグチうるさい女なぞ嫌だろうからと思って離婚切り出したら泣かれた。
意味がわからない…でももう疲れたので近いうちに家出ると思う。

[598. 匿名]

>>595
日本の企業はまだまだ男社会、男主導で動いてるからなんとかなるんだろうな

[599. 匿名]

>>594
ほんとだよ！笑
多分まともな男はモテるから残ってないんだな！

[600. 匿名]

>>253
そしてその矛盾点を突かれるとまた黙ったりするよね。
話し合いそのものが無意味。それがアスペ。
いくら理論的に話しても無意味なので、私は逆に旦那以上にキレ散らかしました。
そして、私を怒らせたらマズイ、となんとかこっち主導に持ち込みましたが、わけわからん理論で時々やらかしてくるのは治らないので忍耐の日々。

アスペ旦那相手に大人しくしてたらこちらが精神やられる。
やり返せない優しい性格の方なら、離婚も視野に入れたほうがいいと、本当に思います。

[601. 匿名]

>>565
中高生の男子？

[602. 匿名]

>>440
穏やかで言いたいことも全部は言わなくていいという考えのご主人とのことですが、ご主人側からした「妻のここが本当は気になるけど言っていない部分」ってありそうですか？
うちは夫が短気で私は両親の喧嘩が酷かったこともあり喧嘩になるようなことを極端に避ける性格です。
そして私は片付けが苦手です。怒らせたくないので気を付けてはいますが、綺麗好きな旦那からしたら部屋の散らかりはとても気になるポイントのようで。
私としては、違う家庭で育った違う人間同士、色々違って当たり前！よっぽどのこと以外は受け入れる！と思って一緒にいます。どうしても譲れないところは話し合いでお互いの譲歩できるあたりで。。といった考えですが、夫は主さんのご主人とは違った意味で話し合いができないので難しいです。
できるだけ夫の個性や性格や考えの違いなどを受け入れて生活しているので、苦手な片付けのことをあまりに厳しく言われると、私だって色々受け入れているのにー！と思うこともあります。
主さんの場合はご主人に寄り添った話し方をされていますし、ご主人も主さんに歩み寄る気もなさそうなので我が家とはまた違うのかもしれませんが。。
長々とすみません。

[603. 匿名]

>>1
どうにかして自分が悪くない方に持っていこうとするから話し合いにならない。嘘ついてごまかして、矛盾だらけだからバレるのに平気で嘘をつきまくる。
自分のことしか考えてないんだよね。人の気持ちが分からないから。自分が良ければいい人なんでしょうね。折り合いもつけられないから疲れる。

[604. 匿名]

>>2
いやでも本当それよな
主が愛した人に対して申し訳ないけどまじでその男気持ち悪いわ

[605. 匿名]

>>348
うちの旦那は家では甘ったれた子供になりますけど仕事はできます。
会社の集まりでも部下に好き嫌いとかわがまま言って甘えてました。
姑も小姑も舅も、祖母も祖父もみんなに「凄い凄い」とチヤホヤされて育てられたそうです。

新婚時代は話し合いしても不貞腐れてだんまりでしたが、10年もするとピシャリと命令すると言う事を聞くようになりました。
普段は相変わらず甘ったれた子供ですけどね。
しつけ直すしかないと思いますよ。

[606. 匿名]

>>308
気持ち悪い！よく結婚生活続けられるね。すごい忍耐力。

[607. 匿名]

>>102
諦めることが大事なんですね。
結婚18年目ですがまだ期待してしまう

[608. 匿名]

>>3

アスペの知識ないな～。

実際にうちの兄が診断受けてるのと、私自身も発達障害の人の就職支援の仕事を6年やってたけど、アスペはむしろ

『そこまで言わなくても』

っていうレベルの事をガーッと言ってくるよ、アスペだから。

普通の人だと越えられない一線(さすがにこれは言っちゃダメだなっていう内容)をアスペは超えてくるからね。

普通の大人なら言わないことを、アスペならキレながら言ってくる。それがアスペ。

そしてあんまり知られてないけど、アスペは異常に『否定』に弱いから、ちょっとでも自分の非を指摘されたりすると急にキレて烈火のごとく怒ってくるよ。

話し合いで黙ってるのはむしろアスペでもADHDでもない定型発達者(健常者)。

[609. 匿名]

>>440
まんますっごくわかる。他人に興味がないから悪口も言わないんだよね。
ちなみに旦那さん友達います？

[610. 匿名]

>>1
うちの話だけど、
どーでもいい事なら好きなだけこちらが文句言って終わらせる。

きっと旦那は、どーでも良い事でぐちぐち言ってるなー。言い返したら長くなるからダンマリ決め込もう。って思ってるだけだと思う。

大切な大切な話だけは意見出し合わないと決めれない事や意見を聞きたい時もあるから、喋るまでその場で永遠とまつ。

[611. 匿名]

>>308
うちは、こっちが妥協案出してるのに旦那は一歩も譲らず会話にもならない状態が半年続き。離婚しました。
話し合いができない人は無理。

[612. 匿名]

>>392
横 セリフの表現忠実で笑った😂
目に浮かぶわー天才👏

[613. 匿名]

>>608
横 それだったらうちの旦那アスぺ傾向ありそう
自分に非があることで私が怒ると、自分のこと棚上げで暴言吐いてきて全然話し合いにならない
そのくせ、そのあとはケロっとしてて腹たつ

[614. 匿名]

無理に話し合いに持ち込まない、やる事はやるけど、悪いと思って無いのになんとなくで謝らない。全部溜め込んでおいて、向こうが仕掛けて来た時に全ての怒りを詰め込んだ爆弾を投下する。先制攻撃は不利。

[615. 匿名]

>>1

諦め、この一択しかないと思う。
毅然としたって言っても旦那さんは心底、俺俺で嫁さんなんて格下に見てるからそんな態度なんだと思うよ。

うちは話し合い出来ないけど「怒鳴る系の夫」。夫の意見や価値観に合わないこと私が言うと大きな声で怒る。

んで、私は萎縮して何も言えなくなる。もはやトラウマ。
厄介なことに夫は夫親や夫の妹の前ではめちゃくちゃ大人しいし小声で話すキャラだから「うちのお兄ちゃんがそんなことするはずない」「優しい子だねー」って感じでこっちの辛さなーんにも分かってくれない。

ハズレ引いたと思って割り切るしかないよ。

[616. 匿名]

>>64
うちの上司じゃん！！！

[617. 匿名]

>>298
人様の旦那様に失礼なんですけど…
なかなかヤバめですね…
ごはん食べなきゃいけないんですよ。のくだり見ててめちゃくちゃイライラというか、気持ち悪くなりました…
あまり怒らせると何するかわからないような怖さも…

ほんとに勝手な意見で申し訳ないのですけど、お子様が巣立ったらお別れを考えてみては…

これからの生活どうするかでいっぱいいっぱいでしょうけど、落ち着いて安心して受験に取り組める環境が見つかるといいですね。

[618. 匿名]

>>187

優しいアドバイス！
これから生きやすくなるかもですよね。
こうやって人の意見素直に受け入れられるのだからうちの夫とは違うなぁ
横からすみません！

[619. 匿名]

>>319
プリプリとか言われたら腹立ちすぎて泣けてくるかも

[620. 匿名]

>>1
手紙というか、文章でやりとりしてみたらどうかな？
口頭だと、意見をまとめて発言するのが難しい人もいるからさ。
思ってることを紙に書いて欲しいとか、頼んでみては。

[621. 匿名]

私も謝らないし、どんどん文句言ってやるわ！いつも旦那は自分の部屋に逃げるよ。、

[622. 匿名]

>>1
えっ、もう無理じゃん？
話し合いできない人なんでしょ。
旦那変えるしか選択肢ない。

[623. 匿名]

話し合いが出来ないって、致命的な気がするけど…
逆にどうやって結婚までいったんだろう。
結婚するまでに、顔合わせや入籍や結婚式や引っ越し、家計管理や妊娠出産など話し合わないといけないこと沢山あるよね…今までどうやってきたの…？

[624. 匿名]

>>616
よっ！菊池！

[625. 匿名]

>>624
よっ！菊田！

[626. 匿名]

>>10
うちも似たような旦那だったけど、子供が産まれてから構ってられなくなって、子供の世話で手一杯なのにお前までいじけるな！と何回かキレてたら話し合いできるように進化したよ。

キレた後はどうして話し合いが必要なのか？
なぜならわたしが我慢出来なくなったらこの家庭を維持することができないから、みんなで仲良く生活したいから、協力しない？というスタンスで説得した。

男はバカが多いから、なぜこうしたいのか？から説明しないと理解できないんだと思う。

[627. 匿名]

主さんせっかく賢そうなのに勿体ない印象を受けました。自己犠牲的な生き方を選ばずにどうか幸せになってください！

[628. 匿名]

解決したい問題を、その時の主さんとの話し合いで解決しようとしないで
一度、旦那さんに預けてみるとかは？
旦那さんから持ち出すまで、長くても我慢してみる
なんとなく、凄く自分の中でじっくりじっくり考えたい旦那さんなのかな？と思ったので
話し合いが苦手な方なのかなと
あまりに何ヶ月も放置されたら、話し合い出来ない事をとことん話し合うか、解決を諦めるか
基本は穏やかな旦那さんだったら
そういうタイプの方なのかなと

[629. 匿名]

>>152
こちらは冷静に話しても全否定的に捉えて「どうせ俺が悪いんだろ！」ヒスる男もいるから。
だからと言って私にも非があったからお互い様みたいな事を歩み寄って言えば「ほらお前が悪いんだ！」と言ってくる。
基本的にモラハラ体質の人に多いタイプだと思う。

[630. 匿名]

>>168
話し合いをしようとしたら夫は余計に逆上してくるから黙る事にしたよ。話し合いにならないもん。落ち着いたところで言う。

[631. 匿名]

>>245
ワザとでも本気でもムカつくやつ。
少しは反省したのかと思って聞いたら「えっ？なんのこと？」と忘れてる。
今まで注意した事も忘れてるどころか幼少期～付き合った時の記憶まで全てがあやふや。
よくこんなんで仕事覚えられるなと感心するわ。

[632. 匿名]

>>608
あ、うちの夫はそれ。越えてはいけないラインを軽々越えてくる。最初は私も子どもも傷付いていたけど、この人は自分が否定されるととことん相手を追い詰めて相手が最大限傷付くだろう暴言を吐いてくると段々分かってきたから、反論せずに嵐が過ぎるのを待つ事にした。
前に、言ってはいけない事を言ってきたから「今、〇〇と言いましたね。私はこのことは一生決して忘れません」と言ったらそのセリフは、2度と言わなくなったけど。
物事を解決する為の話し合いのはずが、相手を否定する目的にすり替わるから、感情的になってる時は話をしないのが1番。

[633. 匿名]

>>1
うちも似たような感じ。私は喧嘩した時とかお互いの言い分を言い合って最終的にごめんねで終わりたいけどそうならない。揉めると無視される。
そこで悟ったのが、無視されだしたらこちらも放置。
無理に話しかけたり機嫌とったりせず、普通に生活する。そうするとだんだん普段通りに戻る。
ただ、意見が合わずそのままと思っていても旦那はこちらの言い分とか訴えを理解してくれたんだなって行動に変わるからそれでよしとした。

[634. 匿名]

>>1
私も同じ感じ。話し合いができない。
俺はこういう人間だって結婚する前に言ったよね？
俺は俺だから　って直す気なし。
んなこと言われた記憶もないし
思ってることあったら言ってね？って言ったのはそっちなのに
だからもう諦めました
話し合いができないって本当にやばいよ。
注意すらしません。愛もすっかり冷めたよ
子供巣立ったら離婚予定
そんなこと旦那は微塵にも思ってないだろうけどねw

[635. 匿名]

私は黙ってしまうことがあります(性格的にはいじけないけど)
理由は反論が思いつかないからです

うちの夫は弁論がうまくて負けず嫌いなので勝てることがあまりありませんw

私の心の中では反論が思いつかないしこのままじゃ負ける！でも負けて私が悪くなってこの件を私だけが改善するのは嫌だ！よしダンマリであっちを折らせるぞ！って時はだんまりで勝負の行方をあやふやにします

口が達者で口で勝てる女性(さらに感情的に捲し立てるタイプだとめんどくさい)と口が下手な男性の場合

私みたいに反論が思い浮かばないけど負けたくない…→だんまりになる可能性は高いと思います

なので口喧嘩のレベルを落として自分の意見を言う前にそっちはどうしたいの？って相手に主導権を持たせて話し合うのがいいかなと思います

[636. 匿名]

旦那と話し合いしたことない。
子どもが新生児の頃に手術をしなきゃいけないときも。
それが嫌で私が大荒れしたけど、やがて疲れ果てて頼りにしないと決めたら多少マシになったかな、自分の気持ち的に。
それでもいきなりの拗ねモードになったり、マザコン的な性質を醸し出してくるが、ちょっとこちらがギャンってきつい態度でいると普通になってる。
本当に面倒くさいけどね。
ほっときゃいーのよ、そんな面倒くさいやつ。
相手にしない。

[637. 匿名]

>>553
大人のおばさんでも同じだよ

[638. 匿名]

夫や妻と話し合いってそんなに重要かなぁ
話し合っても喧嘩になる場合や、どちらかが黙り込むタイプならストレスになるし
もめる場合の夫婦の話し合いに重きをおくのは、もう令和のご時世に消えそう

[639. 匿名]

>>603
うちの場合、うそが本当のことのようになる…。。

[640. 匿名]

>>615
わかる。

でも本人はそんなつもりないとか大事にしてるとか、家事やってるもん！（当たり前）とかドヤァするからお話にならん。。

[641. 匿名]

すっごくムカつくけど、
〇〇で悩んでるんだけど助けて欲しい、とか
困ってるんだけどどうしたらいいかなぁ…と頼るフリをする。
責められることに敏感、無駄にプライド高いうちの旦那はこれでなんとかやってきた。

[642. 匿名]

自分は変わったなあと思います。今や中味空っぽで何の意欲も持てません。
まだ何とか出来るうちに手を打った方がいいですよ。
アスペの傾向持つ人といると消耗しますね。20年は長いです。
でも良いところも沢山あるんですよ。子どももかわいがってくれて真面目に働いてくれるし。

努力してきたつもりですが私も悪いんですよね。
アラフィフ専業なんて今からどう立ち直っていいかわかりません。

[643. 匿名]

>>388

『俺は気にならない』って思いやりのない言葉だよね
「わたしは気になるから話してるんですけど？」って感じ。

ちなみにうちの旦那は改善してほしいこととか大事な話を突然はじめると拒否反応が出て話しにならないからお互い落ち着いてるときに『真面目な話があるんだけどいいかな？』からはじめて、異論があるときも突然ぶつけるんじゃなく『はい！』って授業みたいに挙手してから意見を言うようにしてる。

[644. 匿名]

>>638

え、話し合いが消えることはないと思うけど
夫婦だって他人なんだから意見が違うことは当たり前にあるし、そこを話し合って分かり合えない場合でもなんとか意見を擦り合わせてやっていくんじゃないの？

[645. 匿名]

>>608
それがアスペなら仕事も友人も恋人も結婚も、全て不可能じゃないの？
軽度ならいけるのかな

[646. 匿名]

>>641
うちの旦那はそれでもダメだったわ。。
俺が何にもしてないみたいに言うの？って言ってくる

[647. 匿名]

うちの旦那無言になる
それがまた腹立つ

[648. 匿名]

>>637
ただの揚げ足取りやん

[649. 匿名]

>>308
暴れだしたら｢きっしょww｣って冷めた目で見ながら苦笑いしてみて欲しい笑

[650. 匿名]

>>3
うちのアスペ旦那も
パニクると口調が二歳児のようになるわ
パニクると、逆ギレかギャン泣き
聞くと「わからない」「うまく説明できない」
「具合が悪くなってきた」と逃げる

損得でしか動いてないから、逆ギレしたら自分が損すると感じさせたら、まだマシになった
舐められたら逆ギレされる
動物と暮らしてるようなもの

[651. 匿名]

>>608
アスペったって程度は様々
自閉症【スペクトラム】と言うくらいなんだから

あと受動型はすぐ黙るよ
「旦那さんはアスペルガー」って有名なマンガの旦那も受動型で、すぐ黙るタイプ

[652. 匿名]

>>9
育児中ならこの程度の怒りじゃ済まないでしょう
本当に許せなくなるよ。
自分からなんて謝りたく無い。

[653. 匿名]

住宅ローン組んでもーたのに、どんどん嫌な部分が増えてくる一方、積み重なる一方でしんどいー。

[654. 匿名]

男って都合悪いと黙る生き物らしいよ
私はそんな男と出会ったこと無いが
ペチャクチャ口数多い男も呆れること多いよ

[655. 匿名]

>>423
私は怒ると黙る派
言いたいことはたくさんあるけど、今それを冷静に言葉にできる気がしないから
泣くか怒鳴るか相手を傷つける言葉を言ってしまいそう
普段から少しずつ怒りが溜まるタイプも黙る人多いんじゃないかな
謝られて嫌な態度を取るのはどうかと思うけど、主さんに対して何か積もり積もってることもあるかもしれないよ

あとここの人医者でもないのになんでもアスペ言い過ぎ

[656. 匿名]

討論好きで理詰めでくる旦那よか良くない？
うちの旦那はひろゆきみたいにああ言えばこう言うタイプでもう本当に面倒臭いから、最終的には私が黙って終わらせてる。

[657. 匿名]

>>635
> 私の心の中では反論が思いつかないしこのままじゃ負ける！でも負けて私が悪くなってこの件を私だけが改善するのは嫌だ！

って、話し合いの根本を理解してなくない？その言い負かしてくる旦那さんもそうなのかもだけど。負ける負けないじゃなくてその問題を解決したいのに。

[658. 匿名]

>>298
1人で行ってもらえば？（単身赴任）

[659. 匿名]

>>531
離婚しました。
向こうから切り出されたんですが、理由が価値観の違い、相談なく物事を決めるから信頼関係が築けない、とかでした

話し合いは徹底的にスルーして逃げるだけの人だったので、最後まで意味がわかりませんでした

相談なく物事を決める、も
こっちはLINEなどで聞いていましたが、乗り気じゃなく面倒だったのか、既読スルー
最終的に話し合いができなくて困ります。～でいきましょう、って私から言ったのを勝手に決めたと思ったらしい

婚姻期間は短かったですが、ほんとに無駄な時間でした

[660. 匿名]

>>657
横だけど意見が違う同士の話し合いって結局はそうじゃない？
どちらかが自分の意見を妥協するって意味で。

[661. 匿名]

>>591
普段は複雑な話とか感情の話もできるのに、怒るとそんなふうになっちゃうんだ・・怖すぎない？
アスペと言われる中にも、特定の分野に長けてて仕事や勉強や研究でそれを発揮するって人もいるから、平時はレベルの高い話が出来る人でも、怒りや思い通りにならなかったり思うように感情を伝える事が出来ない時にコントロールが効かなくなる場合もあると思う。
アスペだとしてもそうじゃなくても、別人になるのは本当に怖いよね・・
こういうところ含めてこの人なんだって思える範疇を超えてるっていうか。

[662. 匿名]

>>659
ちゃんと相談して決めようとしていたのに、勝手に決められたって言っちゃうのヒドい。「君は相談してくれていたかもしれないけど、俺は勝手に決められたように感じてしまった」って言い方ならわかるけど。
ボクチャンにもわかるように配慮して相談して欲しかった！って事なんだろうね。

[663. 匿名]

話し合いができないのが原因の1つで離婚しました。
でも離婚直前まで、「俺は何も悪くないのに、お前が俺を裏切った。」とずーっと言ってました。
なんにも分かってないんだなこの人と最後まで思った。

[664. 匿名]

>>635
なんかちょっとわかる。うちも旦那の方が話すのうｍいし頭の回転も速い。
擦り合わせとか相談って言っても、結局はどちらかの意見寄りにしなきゃいけないし、相手の言ってることが実質ベストだったら従うしかないしね。大抵は旦那の方が論理的で合理的で正しいから。

でも常に正しくて弁が立つのが相手だと、こちらはそれだけで委縮するしほんの少しでいいから寄り添ってくれたら違うなって思う。

旦那の言う事が正しくても、そのままゴールに行っちゃうと悲しいし虚しくなる。私いらないじゃんって。
だから本当は一旦こちらの気持ちを共有して経由してから結論にたどり着いて欲しいっていうか。ワガママなのかな。　

[665. 匿名]

>>1
話し合いって言うのは基本的に交渉することだからね
トピ主さんの持ち掛ける話が自分にとって都合が悪い内容なら
この旦那みたいにだんまりを押し通してうやむやにしてしまうのも一つのやり方だと思う
主さんの言い分が正しいかどうかは交渉内容によるから何とも言えないけど
どうしてもこっちが押し通したいことなら
罰則を決めて忠実にそれを実行することで
相手の行動は変えられると思うけどね

[666. 匿名]

>>12
「わかったわかったごめんごめん」と平謝りすることで話し合いを避けるタイプの男性もいるよね（うちの父親です）

母は、もうこういうことが起こらないように話し合いたいのに「だから謝ってるじゃん」って言って聞く耳をもちません。

[667. 匿名]

>>1
私、たぶん旦那さんに近いタイプだ
怒ったり不安だったりすると、言葉が出なくなる

主さんは何がしたいですか？
・夫と話し合いがしたい
・夫の考え、気持ちを聞きたい
・根本的な問題を解決したい（どんな問題？）
・毅然としたい
・夫とうまくやっていきたい（うまくやっているとは？）
それぞれ別のことのような気がします

黙られると辛い、こうしてほしい、というのは別の落ち着いた時に伝えてみてはどうでしょうか

[668. 匿名]

元彼がそのタイプだったなー。
喧嘩っぽい空気になると貝のように押し黙る。
怒っても優しく言ってもイエスかノーで答えられる問いかけをしても口を開かない、こっちが「ハイもう喧嘩終わり」の明るい空気を出すまでは。
いきなり音信不通になることもよくあったな。
カフェ行って喧嘩した時もダンマリになっちゃったから、よーし根くらべだと思って「考えまとまったら話してね」と言って待ってたけど、5分経っても10分経ってもうんともすんとも言わない。生きてる？って言いそうになっちゃったよ。
それを最後にして別れました。時間の浪費。

[669. 匿名]

口が回るタイプの人とはあまり話し合いしたくない気持ちは分かるよ。
結局こっちが納得したフリして折れないと話が終わらないし。

[670. 匿名]

>>668
うちも同じ。私もイエスかノーで答えられる簡単な問いかけをしたんだけど、斜め下を向いて口を真一文字にしてダンマリ。
ハイ終わりの空気出さないと喋らないのも同じ。
黙ったまま待ってみたけど、ずーっと同じ姿勢でダンマリ。
結婚前に別れて正解だよ。うちは結婚後にこういう場面に初めてなったので遅かった。付き合ってる時に喧嘩っぽい空気を経験しておくのは本当に大事。

[671. 匿名]

主さんのコメント全部読んできたけど
これはけっこうすでに離婚案件になってる気がするなあ
どっちももう限界に来てるんじゃないの？
旦那も多分、自分の行動を変えられないし
それを主さんにとやかく言われるのがかなりのストレスみたい
主さんも今まで我慢してきたけどそれがすでに限界に来てるんだよね
どっちかが適当に合わせられる性格ならいいけど
どっちも我が強い性格なら最終的には決裂しかないのでは？

[672. 匿名]

>>1
うちも話し合いが出来ない旦那でした
無視か帰ってこなくなりました
旦那曰く
「ケンカはしたくない」
「俺は何を言われても変わらない」だそう

結局は旦那の不倫で離婚になりました

離婚して７年後に転職先で出合いがあり、再婚しました
今の夫は話し合いができて幸せです
ヒートアップしてケンカになっちゃう時もありますが それでもお互いの気持ちが言えるのはありがたい
元旦那とはまったく出来なかった事です

どう接してもダメだったな
いろいろやってみたけど 本当にダメでしたよ

「こうしたら？」の提案じゃなくてすみません

[673. 匿名]

話し合いってぼかして言ってるけど
要は「邪魔だからどけろ」ってことでしょ
夫からしたら長期的に見て現在使用中だからどけたくないってことなんだよ
じゃあどっちが折れるのかってことが論点であって
話し合いの拒否が問題ではないと思うよ

[674. 匿名]

>>673さんに言うわけじゃなく
＞夫からしたら長期的に見て現在使用中だからどけたくない
この主旦那の主張おかしいよね
共有の場所を思いっきり汚しておいて長期的に使用中なんて…

私も昔恋人との話し合いの時によく黙り込む奴だったけど、今思うと、自分の主張がおかしいことはどこかでわかってたんだよね。
でも自分の思い通りにしたいから、黙り込んで押し通す！っていう、ひたすらメチャクチャわがままで自分勝手な考え方だったな。
今の夫のことが好きで夫に嫌な思いさせたくないから直した。

[675. 匿名]

>>667
主です。

一番は
・夫の考え、気持ちを聞きたい
だと思います。

旦那は普段からすごく自己防衛が強くて、何事も自分が不利にならないように振る舞います。
夫婦で話していても常に勝たれようとしているような感覚になってしまって、それが信用できないというか・・
>>296に書いたような台所の事ひとつとっても、私はお互いの負担にならない結論にたどり着きたいのに、
旦那は自分の主張が多くてあまりこちらに寄り添う感じがないので、こちらも自分を守るため勝つために強くなってきてしまいました。
旦那に構えられる→私が強くなる→旦那が余計閉じる→私が謝って日常に戻る　の悪循環で、この解決方法が嫌で毅然とすれば旦那も甘えずに変わってくれるのではと思ってトピ立てました。

ただ、この旦那とうまくいやっていくのなら多分それじゃダメなんだろうなっていうのは、薄々気づいていました。

だけど私の「うまくやっていきたい」は、お互いの困りごとを素直に話して「じゃあどうしようか、こうしようか」って流れで二人で結論を導き出す事です。旦那にも「妻とうまくやっていきたい。それにはどうしたらいいか」って思いになって欲しいので、やっぱり今の状況に甘んじててはダメなんだと改めて思いました。
皆さんのレスを読んで余計に、今の流れは変えなきゃいけないと思います。

[676. 匿名]

>>366元カレがこれだった。論点ずらして意味わからないことを正論のように捲し上げてくるタイプ。アスペだったのかな。

[677. 匿名]

私なら黙って離婚届け出して荷物まとめて出て行く

[678. 匿名]

>>2
発達障害は結婚も出産も禁止にしてほしいですね。発達で頭良かったりまともな人もいますが、その人の子供が残念発達だったりするし。発達の遺伝子増えるくらいなら少子化のほうがマシ。

[679. 匿名]

>>1 >>3
もしアスペなら、とりあえずこっちの言いたいことは言った方がいいですよ。たぶん固まって聞いてないかのような態度になるので、反論がないなら決定ってことでと言って終了。根本的な行動が変わってなければ、「反論しなかったんだからやるべき」と指摘。たぶん、やっと反論してくるか行動するでしょう。
うちの旦那です。

[680. 匿名]

>>103
無視し始めたらより一層頑なになるタイプもいるよ。うちの旦那は意地でも謝ったり自分から関係を変えようとしないから、私が無視をしたらその状態が一生続くと思う。

[681. 匿名]

>>674
主です。

旦那の主張は「また使うから」って事は多くて、仰る通り共用スペースかつよく使う場所なので、せめて空白は作っておいて欲しいんですよね・・
台所だけじゃなく、ダイニングテーブルに目薬やボールペンを置いといたり、リビングの床に化粧水のクリームやボトルを置いてて、置いてもいいけど端に寄せるかケースにまとめるかして欲しいのになんか半端な場所に点在して置いてあって蹴りそうになるし掃除する時１つ１つ拾ってまとめないといけないからめんどくさくて・・

旦那的には「邪魔だったら避けて」「まとめておいてー」みたいな主張になるので、空き箱に入れておいたりもしたのですが、気付くと単品で点在してるので嫌になってしまいました（ムカつくのがそのわりに自分は綺麗好きだと思っているところです）

[682. 匿名]

>>655
主さんのケースとはまったく違うのですが、私も黙る派です。メンヘラの友達にファミレスで30分近く怒鳴られた事があります。
「心身ともに疲れ果てても仕事辞めないのは、大企業だからしがみついてると思ってるんだろう！」って泣かれたが、そんな事一度も思った事なかったし、心配してたのに、呆れて声も出なかった。
別のメンヘラの友達は、彼氏作りなよー
無理だと思わずチャレンジしてにみなよー、と言ってきて、そうだね頑張ってみるよ、と言ったら、イケメンと付き合えるとでも思ってんのか！？何であんたなんかと付き合わないといけないんだよあつかましんだよっっイケメンは美人を選ぶんだよっっ 何で黙ってんの？黙ればいいと思ってんのっっ？キーッッ って
多分 口を開いたら、2度と修復出来ないような言葉吐くから黙るんだけど、言ってもいいもんなのかな？

[683. 匿名]

>>608
話し合いになると黙るのはアスペの特性の一つに見られるけど、アスペだからガーっと空気読まず言ってくるのも特性の一つ。
どっちかに限定してるわけじゃないと思うよん。どっちもアスペっぽいけど、その特性が弱い人もいる。

でも話し合いで黙ってるのは健常者ってのは本当人と場合によると思うよ・・
発達障害というか、自己愛が強いタイプも自分を守るために黙る場合もあるだろうし、併発してたらアスペであり自己愛性人格障害な人もいるかもだしし。

[684. 匿名]

>>598
女は感情的で仕事がしにくいなんて言うけど結構合理的よね。早く帰れるならさっと仕事してぱっと帰るもん。

[685. 匿名]

>>682
それはちょっとお友達がやばいね・・なんというか被害者意識が強すぎる。
認知の歪みじゃん・・

[686. 匿名]

>>675
ルール作るとか
破ったら数日間台所使用禁止
あとは旦那専用ボックス用意して全部そこに入れる
主はそのボックスの中身については口出ししない

[687. 匿名]

>>685
682です。私変じゃないよね？
今は離れたけど、仲間うちではその子達の味方が多くて、(自分の好きな子には尽くすからかな)年賀状の時期だからモヤッとしてたんだ。ありがとう！

[688. 匿名]

>>675
なるほど…
週末には一気に綺麗にしてくれる、エスプレッソマシーンを分解洗浄してくれる、包丁も研いでくれるんですね
そこはなかなか有り難いご主人ですね

ただ、作業台ですぐ作業できないのは困りますね
ご主人からすれば、物を寄せることが台所仕事スタートのスイッチになってるのかもしれないですが

マスキングテープで最低限必要な区画を作る
→ここだけは物を置かないで、水滴も残さないで使ってみて！とお願いしてみる
っていうのはどうですか？

>私の「うまくやっていきたい」は、お互いの困りごとを素直に話して「じゃあどうしようか、こうしようか」って流れで二人で結論を導き出す事

本当に、これができたら理想ですよね…
何となくですが、毅然とするのはまだ後でもいい気がします
というか、感情・態度ベースで動く東京余計ご主人は頑なになりませんか？

事実ベースに、淡々と交渉してみてはどうでしょうか
相手の行動を言語化できる主さんと、道具扱いができるご主人ですから、着地点が見つかりそうな気がします

[689. 匿名]

>>3
心臓バクバクしてしまうのは？

[690. 匿名]

>>10
読んで甘やかしすぎとしか思わなかった^^;
いつも結局機嫌悪くて話し合い出来ない旦那がめんどくさくなって、悪くない奥さんから謝るってのは奥さんの方も結局話し合い出来ない人なんだなーと。
お互いがその場しのぎだよね。
人が別れる時って話し合いができなくなった時だから、このままだといつか別れる未来しかない。

[691. 匿名]

>>673
どう考えても話し合いの拒否が問題
主と旦那の主張どっちが正しいかが論点じゃないのくらいわからない？
そもそも主は今回の話し合いの内容を一例として出しただけだし
冷静ぶってるけど根本的に頭悪すぎ

[692. 匿名]

>>632
相手が傷つくことがわかってて暴言吐くのはアスペじゃなくて性格悪いだけでは？
立派なDVだと思うけど、自分だけならまだしも子供に耐えさせてるの最悪
子供が殴られてるのを静観してるのとどう違うんだろう
怒ったら言わなくなったって武勇伝みたいに語ってるけど、自分が言いたくないこと言われてキレることができるなら、子供が傷つけられたときに怒ればいいのに…

[693. 匿名]

>>682
もうすでに修復できないような言葉を吐かれてると思うんだけど
よく我慢して話を聞いてあげてるね
偉いね

[694. 匿名]

>>638
いや夫婦、家族として生活する以上話し合わないといけないトピック無限にわいてくるけど、どうするの？

[695. 匿名]

>>694
横だけど
話し合いって言うよりルール設定が必要なんじゃない？

[696. 匿名]

なんで主さんが最後は謝るの？その時点で変
おかしな夫を持つ妻の立ち振る舞いってやっぱり変で、更に夫をおかしくしていると思う
普通はそんなやつほっとくし、ご飯も作るだけ作って勝手に一人で食べたら良いし、向こうが悪いなら夫が謝るまで知らん
毎回謝るからつけあがるんだよ

[697. 匿名]

ラインとか、文字で話し合ってみたらどうだろう

文字だと送る前に校正することもできるし、すぐに言い返せなくても、時間をかけたら何か絞り出してくるかも

[698. 匿名]

>>682
横だけど黙る人ってここで書いてることを相手にいえば何もかも終わるのでは？と思うけどね

黙ることで関係を続けてやってるみたいな感覚が分からない
どこへ向かうでもなくだらだらしてるだけな気がする

[699. 匿名]

女の言う話し合いは100％話し合いじゃない
結局女の意見をごり押ししたいだけ（もれなくヒステリーを起こす）
男同士の話し合いは何らかの妥協なり歩み寄りがあるけど
ほとんどの女はそれがない
男は本能的にそのことが分かってるから
話し合いをしたくない

[700. 匿名]

>>691
主と旦那の主張どっちが正しいかが論点だなんてことは全然書いてないよ
むしろどっちが正しいかとか常識的かと言うのは全く論点ではないという意味のことを書いてる

この程度の短文の意味も理解できないのに
他人のことを根本的に頭悪いとかよく書けるね
あなたの日常生活が心配なレベルだわ

[701. 匿名]

>>525
私、自分がこっちのタイプのアスペだろうからよく分かる。
一旦「ロジカルモード」にスイッチ入ると、異常なまでに理路整然と言い返すから、かえって相手を黙らせてしまう。
こちらとしては、相手に理不尽な思いをさせたくなくてきちんと話そうとしてるだけなのですが…
自覚あるので、最近はロジカルモードを人に対しては発動しないよう普段は抑えてるけど、言い返さなくちゃいけないときはマイルドに加減出来なくて、これがアスペたることなのか、と思います。

[702. 匿名]

>>1
残念ながら、そういうタイプの旦那は変わりませんよ。
そして、あなたが毅然とした態度を貫くにも限界があります。
そんな幼稚な男とは話し合えないでしょうし、2人で問題を解決することも無理なので、
現状を変えたいのであれば、周りの人間に相談してみてください。
あなたたちが結婚生活を継続させるには、第三者の協力が必要だと思います。

義実家の人間か共通の友人に頼れそうな人はいますか？もしいたら相談してみてください。
旦那側の人間を味方に引き込んで説教して貰った方が効果的だと思います。
上記の人達が頼れそうになかったら、あなたのご家族や友人や知人でも構いません。
2人での話し合いが無理なら3人で。第三者に入って貰ってください。

そもそも、あなたが我慢してまで結婚生活を継続したいと思えるほど、魅力のある旦那さんなのかを一度考えてみてください。
そして、子供が欲しい場合は『今の旦那さん』と一緒に子育てをやっていけるかも考えてみてください。

「離婚したいワケじゃないけど、話し合えなくて辛い。旦那に変わって欲しい。」
「もう顔色を伺うのも疲れたから、毅然とした態度で振る舞いたい。」というのがあなたの今の気持ちだと思うのですが、
毅然とした態度でいるのもすごく疲れますよね。
それに、いつか我慢できなくなる日が来ると思います。
ずっと我慢できたとしてもその分のストレスは蓄積されてますし、あなたの精神衛生上よくないことばかりなのです。

1人で奮闘したり、夫婦で解決しようとせずに、リアルで第三者に相談するのが1番です。

ぶっちゃけ離婚を匂わせれば危機感を持って態度を改めるようになるかもしれませんが、一時的に変わるだけで根本的な解決にはならない気がします。

[703. 匿名]

>>699
というより
男の言う話し合いと女の言う話し合いは意味が違うんだよね
男の話し合いは双方の妥協点を見出すということだけど
女の話し合いは相手の気持ちを推しはかって気遣うという側面が強い
それを双方がわかってればいいんだけど、実際はなかなか難しい

[704. 匿名]

話し合いできない人はどうあがいても無理だと思うよ
付き合ってく上で致命的すぎる
1回そういうのに当たってからはその手の人は絶対条件で避ける様にしてる
主が折れても全く意味ないし私の場合逆で逃さず詰めるタイプだったけどそれでもどうにもならんかった

[705. 匿名]

>>675
恐らくだけど会社でもそうやってるよ旦那さん。質問全般が苦手で適当に返事をしたり、小さい嘘をついたりっていう癖がある人は、ある程度の収入がある人でもいる。追い詰められなければ普通だし普段は些末なことだから人柄さえよければ生活していけるみたいだけどね。周囲はつつかないようにしてるけど、車の事故みたいに大きな出来事があった時は頼れないので大変だろうと思う。

自立心の問題は根深いから医者でも対応が難しい。主さんの正義感の強さはハリネズミをつついてしまうだけで突破は出来ない。その種の（恐らく保護者の）過干渉こそが旦那さんが自立心を失った要因だからさ。他の人も書いてるけど妥協するか親代わりになる気がないと、続けるということがどんどん困難になると思う。

昨日から見てるけど、もう毅然とやってるのでこれ以上はやりすぎに見える。結婚生活は助け合いだという感覚が捨てられず、収入で相殺することもできない、まだ今この状況であなたがおおらかになって歩み寄るのが難しいってことなら、そもそも性格上相性がよくない。別れろっていう人はその点を踏まえて言ってる。老後は綺麗ごとじゃなくなるよ。

[706. 匿名]

>>1
なんでトピ主は優しくすんの？
機嫌とるから舐められんだよ。

[707. 匿名]

>>692
当然、何度も怒って抗議を繰り返しての結論です。子どもは自尊心を無くすことがないよう私がフォローしてます。夫は落ち着いたら一応反省するみたいですが、スイッチが入るととことん相手を責めずにはいられないみたい。言ってはいけない事がわからない障害だと思います。空気が読めなくて、スピーチみたいな自分のペースで喋るのはうまいけど皆で雑談が出来ません。だから、人付き合いは嫌いだと自分でいっています。子どもももう成人ですが、父親はそういう人だと諦めています。とりあえず暴力はないのと、教育費は十分出してくれてますしね。

[708. 匿名]

>>335
よこ
理解には苦しまないわ
何年も一緒にいて毎回毎回本当に疲れるんだと思う
とりあえず謝っとけばその場は終わるから、疲弊しきるとそうなっちゃうんだよ

もちろんそれだと解決にはならんけど、主もそれは分かった上で悩んでるんじゃないかな

[709. 匿名]

主さんの言ってる旦那の話し合いの拒否というのは
事実上、旦那は自分の行動を絶対に変えないぞという決意表明みたいなものなのよ
それに対して主さんは毎回謝ってご機嫌取ってしまってるから
旦那の行動を認めてしまってることになってる
そこから主さんがなにか行動を起こすとしたら
片づけるのかわたしと離婚するのかどっちを選びますか？という問いかけしかない
旦那が、離婚するくらいなら片づけると言うのか
片づけないといけないなら離婚すると言うのか、それは旦那に聞かないとわからない
だから逆に主さんは
離婚するくらいなら片づけなくてもいいのか
片づけないままなら離婚したいのか
自分がどちらなのか心を決めないと
話はこれ以上進んでいかないということだと思うよ

[710. 匿名]

うちの元夫がいっぱいいる…w
息子がアスペルガーだから、夫から遺伝したんだろうな。
まぁそもそも、男性に共感してもらおうと思うほうが間違ってるんだろうけどね。

[711. 匿名]

>>319
完全に主さんのこと舐めてるよね。
自分が上で、主さんはご機嫌取りぐらいに思ってそう。一度めちゃくちゃダメージ与えて主さんの大切さ分からせないとだめかも。それでもダメなパターンはあるけどさ。

[712. 匿名]

>>27
頭真っ白というより、いじけてるように見えるなぁ。なんか偉そうだし。

[713. 匿名]

>>675
1 あちこちに物を置いたままにするのはどういう心理なのですか
2 あなたが困らないのはわかったけど私はとても困っている。いい方法を一緒に考えてくれませんか
3 あなたは何か困っていることや私にしてほしいことはありませんか

私ならこの辺の考えを聞いてみたいな
聞き出すの難しいとは思うけど、試みにね

[714. 匿名]

>>709
多分、主の旦那はそんな2択を迫られたくらいでマトモな受け応えしないというか、できないと思う
同じように話し合い拒否して有耶無耶にされて主が疲れて謝るか諦めるかする流れだと思うわ

主が旦那にそれでも愛情あるならいいけど、やっていくのはかなり厳しい相手だと思う

[715. 匿名]

>>23
絶対謝らないひといるよね
仲直りはお互いごめんねで良いと思うけど、それすら出来ない
正論攻めすると何日でも無視
無視明けは許してやってるってスタンス
そいつはモラハラ野郎だったけど

[716. 匿名]

>>713
うちのアスペ旦那 紙に書いた質問ならちゃんと話してくれる ちなみに私と話し合って質問しても全く答えられない 子供の養育で指示が通らない子には視覚を使うと良いと教わった

[717. 匿名]

ここまでざっと読んだけど、諦めるか離婚かの二択しかないと思う。

優しく言おうが文章で説明しようが、旦那は歩み寄るという発想がまずないんだから無駄じゃない？
嫁が何か言う＝自分への批判、と勝手に脳内変換して攻撃してる。
そもそも夫婦対等の意識もない、自分が気持ちよく過ごせるのが第一。

[718. 匿名]

もしかして、旦那さんからしたら主さんは、何でもないことを気にしては、怒り、濃い話し合いを求めてきては、空気を悪くして反省している…って感じなのかな

お前そりゃ奥さん怒るだろ、って第三者に指摘されないと気づかないタイプだったりして

[719. 匿名]

話し合えないなら一方的にルール押し付けるのもありだと思う
イヤなら文句言ってくるだろうし、その時にどうイヤなのか聞いてみるとか

[720. 匿名]

>>3
え、専門知識があるの？？？？これだけでアスペなら全人類のほとんどの男性がアスペじゃない？

男脳（または目で見て事象を理解する力が高い脳）全般的に目には見えない物事（気持ち）を説明するが苦手なんだって。臨床心理士さんに聞いた。

今までがるちゃん面白おかしく見てたけど、ほんとに偏見の巣窟なんだと実感したわ。

[721. 匿名]

>>681
旦那さんは自分の部屋をお持ちですか？

[722. 匿名]

>>22
主じゃないけど私の旦那も話し合いのできない奴。
こんな奴捨ててやりたいんだけど、離婚することによって私一人でフルで働いて子供を育てないといけない。なんでこっちが大変な思いしないといけないの？と思って離婚に踏み切れない。。
旦那のこと潔く捨てられる人が本当に存在する。

[723. 匿名]

もう何も期待してない。
もう金だけ稼ぐ人って存在。
晩ご飯準備したら話すこともないし、私は個室に篭ってイヤホンして音楽聴いてる。
一緒にいてもつまんない。
子供が大きくなったら離婚しようと思ってます。

[724. 匿名]

>>154
どうしてそんな簡単に別れられるのですか😭？
子供を一人で育てていかないといけない責任がどうしても怖くてなかなか踏み切れません。。

[725. 匿名]

>>659
めっっちゃ分かります。。

夫以外にもこんなひと（ごめんなさい）いるんだなとこのトピ見て何だかホッとしてます。

[726. 匿名]

>>681
片づけ、掃除関係は同居人と感覚が合わないときついよねー
特に綺麗好き側はイライラするよね
もう、蹴るなり掃除機で隅に押しやるなりしちゃえ
いちいち拾ってられないよ

[727. 匿名]

>>319
舐めてるって言ってる人いるけど、どっちかというと主さんに甘えてると思う。ベタベタするのだけが甘えじゃないから
反抗期の子供も親に対する甘え方が小さい頃とは変わっただけでアレも甘えなんだよね
奥さんというよりお母さんになっちゃってるんだよ

いったん1ヶ月でも2ヶ月でも実家帰るとかして距離置いてみるのもいいかもしれないね

押してダメなら引いてみろというか、多分この旦那さんは責められるのが人より遥かに苦手な人で、責めると余計ダメになるタイプ
話し合いしようというのも主さんは責めてるつもりなくても旦那は責められてる気になってるんじゃないかな

[728. 匿名]

>>548
本物の発達障害だった場合、箱に入れれば良いって認識して箱になんでも投げ込んで入らなくなったらダンボール1こ増やしてそこに入れていく。
健常者のようには行かないパターンがあるのですよ。
片付けに興味がないからしないしやりたくない。
それを貫き続けるのがアスペルガーです。

[729. 匿名]

>>711
ダメージ与えて分からせないとって、そんな犬の躾みたいなことしたら主の旦那じゃなくてもダメになるよ

それでもダメなパターンはあるどころか、それで上手くいくパターンなんかないと思う。相手を人間扱いしてないから
はっきり言ってダメ旦那だとは思うけど、主が現状は別れるつもりないならそういうやり方は絶対ダメ

距離置いて一度クールダウンするとか、真剣な話し合いには相手の親を挟むとか別のやり方した方がまだマシかな

[730. 匿名]

>>657
男は勝負に負けたくないし嫁になんか負けたくない人も多いんと思う
プライド的に
最近の女性は男のプライド？同じ人間でしょみたいなところがあるけど嫁と話し合いなんかしたくないって言う男性もいると思うよ

[731. 匿名]

>>711
めちゃくちゃでかいダメージって例えばなんだろう
主の旦那の場合そのままフェードアウトして行きそう

[732. 匿名]

>>721
主です。
個室はなく二人の物置部屋みたいになっている部屋はありますが、旦那の物が多かったりよくそこで作業をしてそのままにしているので、実質旦那の個室みたいになっている部屋はあります。

[733. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。1つ1つにお返事したいのですがこちらで失礼します。

トピとは関係ないですが、私は今日まで仕事でさっき仕事納めをしました。今年は帰省しないので明日から6日間旦那と一緒です。考えるだけでうんざりします。何もないといいな・・でも何も無くてもずっと一緒というのが非常にストレスです。

連休中は皆さんの意見読み返して、旦那への今後の出方を練ろうと思います。ありがとうございます。

[734. 匿名]

発達障害的な要素の場合と健常よりの場合で対処法はかなり変わってくると思う。
色々分かってて、理解することができる、つまり普通の大人同士なら、本気で離婚を突き付けられたらヤバイと気づいて変わってくれるかもしれない。
でも発達障害的要素で旦那さんが話し合いが出来ないなら、離婚を突きつけたら益々閉ざしてしまいそう。
実際うちは既婚切り出したら、意味不明な自己解釈が暴走して、俺は二度と子供たちに会うこともなくなるから、残念だけど。俺は邪魔な人ってことなんだね。俺が出ていくよ。と言われてしまったよ。他にもこいつなんにも解ってないっていうこといっぱい言われて、怒りよりなんだか哀れに思えて発達障害じゃないかと思っていると伝えました。
そこから検査して本人が自分のことをある程度理解するまで2年くらいかかったけど、その間に私も少しずつ夫の独特な思考パターンを知ったり、嫌がらせとかではなく本当に分からないんだと理解できるようになった。
ここまで来るのにとても苦しかったから、主さんがどうしたらいいかなんて言えないよ。

[735. 匿名]

>>537
分かる！
話し合いじゃなくて勝ち負けしか頭にない

[736. 匿名]

>>294
その会話の内容を録音して普通の時に聞かせてみたら冷静に話せるのかしら。
アスペ傾向のある人はトンチンカンな事を言って相手を怒らせたのに勝手に怒ってきたウゼーで話を終わらせようとする傾向が高いと思う。
もしくは自分が不利になると逃げたり。

[737. 匿名]

>>732
その実質旦那の個室みたいになってる部屋を、思い切って旦那の部屋にしてみたらどうだろう？

問題なのは水回りだけど、包丁を研ぐくらいならバケツか洗面器に水入れてればできると思うし、エスプレッソマシンも、水だけ薬缶かなんかで運べれば自室で入れられるよね？

それで将来的には水道付きの作業部屋がある家に引っ越す事を目標に2人で頑張るとか、もし今が持ち家ならリフォームでもいいよね。もちろんその時は主さんも個室を持つってことで。

問題の根本は、旦那の性格でも主さんの性格でもなくて、必要なスペースが確保できていない事だと思うよ。

[738. 匿名]

>>703
その場合、女の話し合いに着地点はどこになりますか？

[739. 匿名]

>>738
703だけど、わたしが思うに
最終的にはお互いの妥協点を探すということになるけど
その前段階としてお互いに気持ちを開示し合って
今まで迷惑かけてたね、とか
そんなふうに思ってたって気が付かなくてごめんね、とか
そういう気持ちのケアをしあった上で
具体的な妥協点を交渉するとうまく行くと思う

[740. 匿名]

あきらめよう　期待をもつのはやめよう　

[741. 匿名]

>>727
ついこないだ、旦那を実家に返したよ！何も変わらずおととい帰ってきたよ！！！

[742. 匿名]

>>739
うわーそういうことかー。すごい的確。

・・・女ってめんどくさいね。私も女だけどさ。

[743. 匿名]

>>739
横だけどすごく納得。
うちの夫婦にないものはそれだわ。気持ちを慮るみたいなこと。

[744. 匿名]

>>549
人間が話し合いだと思っている事の9割は一方的に私のいう事を聞けになってて相互に意見を出し合い建設的な合意点を話し合うなんていうのは1割あるかないかなんて話がある。
9割のうちにはただ愚痴を言いたいだけで解決策は求めていない同意だけしてとかあるんだけどその中に私の結論は先に決まっていてあなたの意見は言ってもいいけど採用する気は端から無いというのがあってこれを繰り返されると形だけ話し合いにしてるけどどうせ俺の意見は採用されないんだろと心が折れて話し合いにならなくなったりする。

[745. 匿名]

>>729
1回でもそう言うことしたら信頼関係が崩れて修復困難になりますからね。相手を傷つけてしまうようなやり方はよくないと私も思います。

[746. 匿名]

>>707
人格形成できたあとに自分で選んだ配偶者に言われるのと、子供が親に言われるのは全然違うでしょ…
フォローがあろうが確実にダメージあるよ
暴力はふるわないとか金出してくれるとかそれに比べたら些末なことだと思うんだけど、それで妥協するあたり子供のこと本気で考えてないんだね
子供からすると、お父さんは金出してくれるから言葉の暴力我慢してね、身体的暴力じゃないんだから耐えられるでしょって言われてるようなもん
かわいそう

[747. 匿名]

>>568
発達障害や人格障害は人の心を持ってないと思った方がいいです。いつまでも無視、ずっとそのまま、ずっと仲が悪い、彼らはそれでも無問題です。
寄り添って仲良くやっていうこうっていう気がないですしその思考回路も搭載されてないのだと思う。
イライラした時は相手に暴言や大きな音や物に当たるなどで威嚇してきます。その状況を改善しようと思わないみたいです。

明らかに通じない場合、アスペルガーや人格障害を疑った方がいいと思います。相手は一生1ミリも改善させる気がないので逃げる以外の道がありません。
それは自らがアスペルガーのカウンセラーもそう言ってます。

[748. 匿名]

>>735
自分が正しい！自分は100%間違っていない！
これに異様に固執してると思います。
おかしい部分を指摘するとその場で思いついた嘘で言い訳して「〜〜だから仕方なかった。(だから悪くない！)」っていいますよ。それか逆上して相手を黙らせるために暴力ですね。
話し合いは全くできません。関わらない事以外自分を守れません。

[749. 匿名]

結婚を前提に同棲してる彼。お盆休みにケンカをし話し合おうと言ったら２時間無言。それ以降自室に引きこもりました。いつまでここにいるつもり？話し合おうと言ったところ布団をかぶってしまいました…以来4ヶ月家庭内別居です。別れたいのかどうしたいのか理解できません。親が過保護で子供部屋おじさんでした。転職もすごくて逃げグセですよね…

[750. 匿名]

>>416
マイナス多いけど「主です」でページ検索して全部読んでみると私もそう感じる。
あなたの意見を聞かせてと旦那に言って見せているけど言うだけ言わせる事で話し合いの体は取っているけど旦那の意見を採用する気は端からなくてその都度きちんと片付ける正しい私に間違っている旦那が従いなさいという感じを受ける。
391の「分かった」という正解以外は駄目な感じ。「できない」と答えたら後述してるように論理的にやり込めて従わせる。

どっちが正しいか世間の人に聞いたら主の様にその都度片付ける方が正しいと支持されるのも分かるけどね。

[751. 匿名]

うちは話し合いになったら、義母を呼ばれるよ。電話で呼んで、旦那が迎えに行って連れてきて3人で話し合い。
誰だって自分の子が可愛いから、息子側にたつじゃん。大きな長男だと思って我慢してやってー！が続いて、爆切れ。
義母と旦那を追い出して暮らしてる。連絡も一切無視。電話でるけど1秒で切る。
玄関の鍵も変えた。

[752. 匿名]

>>741
もう正式に返品でもいいかもね

[753. 匿名]

>>64
私もこれで気付いた

[754. 匿名]

>>749
転職グセある人だと子供産めないですよ。
色々といい加減で逃げればいいと思ってるから仕事もやめるし上手くやっていく、長く続けるという事ができない。結婚に向かないし共同生活も無理そうだから別れる方がいいと思いますよ。
子供が産まれても仕事もすぐ辞めて、そこを突くと部屋に引きこもるとかだと家庭が破綻します。

[755. 匿名]

>>702
結婚生活に第三者ってだめですよ。離婚の時に調停や弁護士での事ならわかります。何かあるたびに誰かを呼ぶの？一体誰を？自分の身内なら夫は馬鹿にしてくるでしょうし夫の親なら夫に似たタイプで余計に拗れることもある。今後自分たち2人でやっていけないような相手はそもそも人と一緒に生活できないし第三者の言うことも全く聞きませんよ。マイルール以外受け付けない、それがアスペルガー。
だから一緒にいるとカサンドラになるのです。

「誰かからわかるように言われれば良くなる！夫も変わる！」なんて全くあり得ません。離れるか全部折れるかどちらかの選択肢しかありません。うまく教えたら認知症がいろんなことを正しくできるようになる、みたいな無理な理論です。

[756. 匿名]

>>608
きつい言い方しますが、知識ないのはあなたでは？
人によって症状の出方は千差万別。勿論特徴的な言動はあると思いますが。　　

ところで黙るアスペに会ったことないの？

あと最後一文はあなたは言ってはいけません。診断は医師の領域です。

[757. 匿名]

>>749
そこまでわかってるなら、結論出るよね。
結婚出来たとしても苦労するよ…
4ヶ月あれば新しい出会い探せるよ。
あなたの時間がもったいない…
次いこう次！

[758. 匿名]

>>467
話し合いの時に話し合いできないけど落ち着いたり数日経ってから文句言ってきたんじゃないかな。
その意見は話し合いの時にしろよ！とか何で今言う？みたいなタイミングで言ってくるから。

[759. 匿名]

>>733
主さんお仕事お疲れ様でした。
旦那さん、何かしら人間的な魅力って今現在の話ですがありますか？

イケメンとかスタイルでもいいし、ニカッと笑う雰囲気が感じが良いとか、黙って思索にふける様子が知的で素敵とか、仕事に打ち込む姿が尊敬できるなとか‥‥

[760. 匿名]

>>759
主さんではないんですが、やっぱり人間的な魅力を感じられなくなったらお終いでしょうか…
うちの旦那は私より便が立つので、目を見開いてまくし立ててきます。
そういう言い方が本当に嫌いで、さらに今までの色んなことが積もりに積もってしまって。
最近どんなに嫌な相手でも尊敬できるところが1つでもあればそこを大切にしなんとか修復も可能ではないか？と思い、思い返してみましたが旦那の尊敬できる部分がなにも思い浮かばず。
なんで結婚したんだろう？って後悔ばかりです。あっちもそう思ってるでしょうが…。

[761. 匿名]

>>420
しばらく我慢してみたけどやっぱり無理、ってことあるじゃんね
一発で「本当に無理なこと」だったらその場で言うだろうけどさ

[762. 匿名]

>>652
こんな旦那持ちで育児中だけど地獄だよ

子供の行事の日に口聞かなくなって、行事こなかったことある。
私がずっと子供の相手してるのに自分はずっとスマホ触ってるけどなんも思わないのかな。

[763. 匿名]

>>93
そうかも

[764. 匿名]

>>565
横だけど、うちの旦那と同じ。
向き合おうとしないよね。
話してる最中に下向いたり背中向けて顔うずくめたり、カサブタいじりして返事もしない。
で、向き合おうとしてとまたお願いするが、「向き合って何になるん？」と言い返され
それで同じスパイラル。
ちなみにうちのは受動型の自閉症スペクトラム。
話し合い出来ない人と受け入れるべきなんだろうとは思うけど、何で自分が全責任を負って旦那の世話尻拭いしなくちゃならないのって辛い。

[765. 匿名]

>>731
横。一度一旦、旦那の元を去ったけど帰って来るまで知らん顔だったわ。
2回目去った時、旦那はうちの親に泣きついて来た。
でも自分からは迎えに来なかった。後で聞いたら「たまらなくて」
でも、そのまま放置してたら義両親と3人でうちの実家に来て「帰って来て欲しい」って。夫婦として逃げずに話し合いする、協力するなど約束して、やっと私は帰った。
でも、すぐに忘れて元の話し合い出来ない旦那に戻った。
ここにいっぱい出てるアドバイスやったけど、話し合い出来ずしまいには暴力。また去る。
離婚協議中です。

1番のダメージは去ることだとは思うけど、すぐにそれ忘れてたからな。
旦那はとある依存症なのでお金と通帳、クレカ取り上げてたけど去る時には全部返してた。
喧嘩中兵糧攻めみたいなのも出来るけど、こちらの非になるからしなかった。
食住を取り上げるのがダメージだろうけど、余計に悪化しそうだし。
最終的には仕事方面かな…出世して誠実な男性で通ってるから、でも悪事を暴露しても名誉毀損だしね。。

[766. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群を調べて見よう！

[767. 匿名]

>>759
こんばんは。主です。

人間的な魅力…
合ってるか分かりませんが、かろうじて挙げるのなら楽しいことに対して本気で無邪気に楽しめるところ、大したことない話でも聞いてくれたり笑ってくれるところ、男の人にしかできないような事で頼みごとをすると張り切って取り組んでくれるところでしょうか。あとは私からすると物知りなので雑学や知識の話を聞いてる時は面白いです。(でも旦那が特別博識なわけではなく、私が物を知らないだけの事も多いかと思います)

見た目だと、歳のわりには体型もキープしているし、一応元々は旦那の顔は好きな顔でした。。

でも正直男としてはもう見れてなくて、自分が面倒を見なくてはいけない小さい男の子みたいな感覚です。(実際は7個上です)

なので楽しい時はまだ私も平穏でいられるのですが、ネガティブな話や大人として少し込み入った会話をしようとするとダメでウンザリするし軽蔑してしまいます。

[768. 匿名]

>>767
風立ちぬの二郎タイプやな

[769. 匿名]

私の元夫も、いじけてしまって話し合うことができなかった。いつも最後は私が折れて謝り、向こうは絶対に謝らない。
こちらが謝らないと相手も折れないから、口効かない期間が三日とかになるとその空気に耐えられなくて、自分が折れてしまう感じ。

相手を変えるのは難しいから、続けたいなら皆がコメントしてるように、諦めて受け入れるしかないかな…。

私は他に女癖の悪さや、怒った時の暴言やものに当たったりするところを結婚後にわかって、結局離婚した。
軽々しくすぐに離婚とか言えないけど、主さんだけがこの状況を改善しようと思っても、厳しいと思う。
相手も問題だと思って、相手も変えたいと思ってくれてないと…

[770. 匿名]

>>729
主さんがダメージ受けてるのに、旦那にはだめなの？ってちょっと思ってしまった。

[771. 匿名]

>>770
729さんじゃないけど、やられたらやり返すっていう状態は家族間の人間関係じゃ無いと思う。
それに旦那さんにとっては何が問題で、主さんが何で困ってるか理解できないんじゃないかな。
それこそ、主さんが急に問い詰めてくる所から始まっているように思ってしまうんじゃないかな。
自分は困ってないのに、主さんが責めてくるみたいな感覚かもしれないね。

[772. 匿名]

要求しただけで無言になるならもう何も言えないね
夫にとってすべて都合のいい妻しかありえないってことだから。

[773. 匿名]

>>767
それはもう多分
カサンドラ

[774. 匿名]

>>561なに。このババア　性格悪すぎ