兄弟姉妹、仲悪くはないけど難しいなって事

[1. 匿名]

主は弟がいて、お互い結婚しています
特に仲良くも悪くもない関係です
たまに、難しいなって出来事があります
例えば、主は夫婦子なし
弟は子供1人
お祝いやお年玉いつまで(２０歳まではやるつもりですが)どのくらいしたらいいのか？や
両親連れて始めてお祝いの旅行したのですが
弟夫婦に合わせましたが、少しショボい旅館になり
本当はもっとしてあげたかったとか
色々あります

皆さんもありますか？

[2. 匿名]

兄が結婚してから義姉に実家乗っ取られて帰る度に大きいため息つかれる

[3. 匿名]

比べちゃダメなんだろうけどどうしても格差から歪みが生まれる。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

＞両親連れて始めてお祝いの旅行したのですが
弟夫婦に合わせましたが、少しショボい旅館になり

なぜ弟夫婦まで一緒だったのか謎
主さんが誘ったの？
そういう時は両親と主さん夫婦のみか、または両方の配偶者はお留守番で両親と主さん弟のみで良いと思う

[6. 匿名]

[7. 匿名]

家族とはいえ違う人間。
合わなくても不思議じゃないよ。
みんな、合わないな～と思いながらもそれぞれが調整しながら生活してるのよ。

[8. 匿名]

うちは主の逆で、むこうのほうが羽振りがいいから毎回金銭的にきつい。
仲はいいし楽しいけど、誘われるたびにあぁまた出費か…と思ってしまう。最近は断ることも増えた。

[9. 匿名]

>>1
ショボい旅館が不満でもっとしてあげたかったなら主さんが余計に費用負担したら良かったのでは？

[10. 匿名]

大人になったらきょうだいは仲悪くないくらいがちょうどいいかもしれない

[11. 匿名]

>>2
そりゃ、義理のお姉さんの日々を思えば…しょうがないと思う。
乗っ取ったっていうか家事させられてんじゃなくて？

[12. 匿名]

性格が真逆過ぎて辛いですね。意見が合う時は合うんですけど。

[13. 匿名]

>>1
お年玉やお祝い関係面倒くさすぎる
自分らで作ったんだから人のお金当てにしないで欲しい

[14. 匿名]

>>11
兄夫婦が母屋に住んでるのよ
両親は隣の離れ

[15. 匿名]

>>2
帰る頻度による

[16. 匿名]

>>5
文末の
「いいと思う」
って、全くの赤の他人のあなたが決める事じゃないし、首を突っ込むところでもないw
もっといえば、過ぎた話

[17. 匿名]

妹
デキ婚した、しかも相手バツイチ
案の定って感じ
仲は悪くないけど引いてる

[18. 匿名]

姉と兄が未婚。末っ子の私だけ結婚して子供いる。仲悪くはないけど共通項ないと話題に困るようになってきた。せめてわたしが長女ならまた違っただろうけど。

[19. 匿名]

兄弟いる人は大人になると実家が窮屈になるよね

[20. 匿名]

>>9
なんで主さんが余計に出さないといけないの？
弟家族の分まで出すのはおかしい。

[21. 匿名]

うちも特に仲が良くもなく悪くもなくって感じの付かず離れず兄妹だけど、結婚したら別家庭って思ってるから、結婚後のあれこれは特に何とも思わないかなあ
子供はあっちの方が多いけど、それも儀礼的に淡々とやり取りしてるって感じでそこまで深く考えたことないや

[22. 匿名]

>>3
格差生まれるよね。特に同姓だと友達以上に厄介。
結婚してるか、旦那さん、こどもの数、住まい、両親の孫の可愛がり方、なにかと差が産まれる

[23. 匿名]

>>14
それ帰省する時にどこに泊まるの？長男夫婦が同居するなら、実家だけど実家じゃなくなるということだと思う

[24. 匿名]

兄夫婦と合わないのに親が仲良くしてほしそうにしてくる。
私としては何度も傷つけられてきたから(私の結婚式の友達の人数少ないからショボかったとか私の顔が大きかったとか)
関わりたくないと４時間前に告げた所。

[25. 匿名]

>>13
日本の悪習を恨むならまだしも…じゃない？
自分自身が親戚からお年玉やお祝いを一切貰ってこなかったなら文句言ってもいいだろうけど

[26. 匿名]

>>1
弟一家連れて行かなければ済む話。

[27. 匿名]

旦那の妹子供6人もいるからお年玉ほんと嫌。うちは1人だけど、なぜか3000円って暗黙の了解があるから18000円飛びます。何年か前にお年玉あげたらおもちゃ買いに行くとおもちゃやさんに行ったのはいいけど6人中2人が「お年玉無くした」と言って帰ってきた時はいらっとしました。

[28. 匿名]

>>2
そりゃ、同居してるなら小姑の実家とはいえもうあまり行かないでよ。

[29. 匿名]

弟と私で姉弟　女特有の悩みの話ができないから女の兄弟が欲しかった　もっと言えば姉が欲しかった
まあ男ならではの役割もあるし助かるけど　話題は限定される　

[30. 匿名]

>>18
私も末っ子で唯一の既婚。話題が少なくなってくるよね。

[31. 匿名]

>>25
いっぱい貰ってる側の意見て感じ

[32. 匿名]

>>1
義理家族と旅行とか絶対無理だわ
義理の妹さんよく来てくれたね。

[33. 匿名]

>>24
私も今年の正月(コロナで行けなかったから電話でだけど)自分達がいなくなった後もあんたたちは仲良くして欲しくて…と言われたよ
自分は姉と絶縁するほど仲悪いくせに、子供にそれを求めないで欲しいわー

[34. 匿名]

兄と弟、仲は特別良くも悪くもなかったけど
兄嫁があまりに非常識でか実家の反感を買ったらしく、兄とその子に実家の財産がいかないようにされてた

なんだかなあ難しいなあと思った

[35. 匿名]

うちは姉妹なのですごく仲良しですが旦那は異性兄弟なので全然連絡取ったりしないみたいです

[36. 匿名]

学生だからまだお互い実家に住んでるけど、兄妹だしどっちかでも家出たら疎遠になるって確信してる
仲良くも悪くもないけど寂しいなと思う

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>27
さすがに６人と１人だと貰う側が工夫して気をつけろって思う。
うちは子ども２人で、兄の子どもが１人だから。
金額も決まっててお年玉やめようと言ったり兄の子どもにうちの子どもにもらう２人分渡したりしてたんだけど。
兄夫婦にこっちがしたいんだから甘えてほしい！と毎年キレられて…。
何ていい人達…と結果甘えてしまってる。
違う所でお返ししてるけどね。
６人分貰いっぱなしってどういう神経してるんだろ。

[39. 匿名]

小さい頃は兄がいて羨ましがられたりしたけど、兄弟姉妹って案外と大人になってからの方が難しいんだなと思うようになった
特別仲が悪いわけでもないのに、やっぱりお互い家庭を持って、別の家の文化とか考え方とかが入ってくると不思議と少しずつズレが生じるんだよなあ
うまくやってるご家庭もあるんだろうけど、時々「ん？」って思うことが増えてきたよ

[40. 匿名]

>>2
親が悪い。
親に出て行ってっていってもらえば？

[41. 匿名]

>>1
結婚したんだから弟夫婦は子供のために貯金したり色々難しいんじゃないかな
だけどお嫁さんも旅行に賛成してくれたし良い人だと思う
なにかしたいなら主さんが別のときにしてあげたらどうかな？
知り合いの人は義妹が嫌がるから親とお祝い旅行すら一緒にいけないって言ってた

[42. 匿名]

>>6
オレンジの頭の人をアンパンマンみたいにして食べてるのかと思った

[43. 匿名]

うちは三姉妹で1人だけ既婚子持ちなんだけど、
おばである私たちに誕生日もクリスマスもプレゼント要求してくる。

因みにそんな文化で育っていない。
単に、「姪甥は可愛いでしょ？独身なら祝ってくれるよね？」みたいな。

頭いかれてんだろって思ってる。

[44. 匿名]

>>29
がるちゃんでは不評だけど私の周りの人は姉妹だと仲良しの人が多くて子供も姉妹希望ばかり

[45. 匿名]

実家自営業なんだけど、兄はさっさと東京へ出て作家や音楽活動したりと自由人。
結婚もしないし家は任せた！孫も任せた！ってスタンス。昔から突発的な家出（知らぬ間に海外へ行ったり）をしたり、朝帰りや両親との喧嘩などを繰り返していたので両親も兄には期待しておらず「せめてがる子はまともに生きて！」って感じ

たまに電話するし仲は悪くないけど真面目に生きてだ私だけ損してる……やりたいことないし自由に生きる勇気もないので別にいいっちゃいいんだけど

[46. 匿名]

>>23
これを分かってないよね
確かに実家には変わりないけど、兄夫婦がいるなら考え方を改めなきゃいけない年齢になったんだよ
私は実家には泊まらずホテルだよ
誰にも気兼ねせずゆっくりできるしお互いギスギスしない
何よりホテル楽しい！

[47. 匿名]

大人になってみんな結婚してどんどん関係が悪くなっていったな
自分含め元々のものが露呈しただけなんだろうけど
まぁこれからまだまだ楽しく関われるのを諦めてないけどね

[48. 匿名]

義理姉にあたる人(兄の妻)が年下だからどう接したらいいか分からない…
何も考えずに普通でいたらいいのかな？

[49. 匿名]

>>2
貴方が嫁いで小姑が遠慮せずアポ無し訪問してきたらどう思うのかな。

[50. 匿名]

>>24
わかります！うちも義両親が旦那の兄弟家族と仲良くしてね、みんなで集まったり旅行しましょうタイプだから本当にダルい。旦那の兄弟家族も親に媚び売るタイプだからややこしい
なんか色々比べられてて旦那が１人っこだったら良かったなぁとつくづく思う

[51. 匿名]

>>35
私は同性、夫は異性だけど夫側の方が仲良し。人というか相性による

[52. 匿名]

クソみたいな男選んだのは自分なのに、離婚した途端、家内安全な私を逆恨みするのはマジ勘弁してくれ。

「アンタは昔からいつも適当に生きてきたのにズルい！！」とかマジ訳わからんわ。


ブチ切れて縁切りたいけど、両親のために姉妹仲良くしてる演技して我慢してます。

[53. 匿名]

>>5
そんなに謎かなぁ。
弟と出し合って両親と旅行に行ったんでしょ？
弟に合わせたからショボい旅館になっちゃったんだろうけど。
それぞれ配偶者と孫とみんなで旅行ってすごくいいと思うけどなぁ。
まぁ人それぞれだもんね。

[54. 匿名]

>>43
うちもそんな感じ。
よく姉妹でいいねって言われるけど、姉妹だと結婚後の生活状況でほんと関係変わってくる。

[55. 匿名]

>>9

横
主のケースは不明だけど、世の中には『こっちの(ショボイ)基準に合わせて欲しい』っていう人がけっこういるよ。

借りを作りたくないけど遊びには行きたいとか、そういう感じで。

兄弟どうこうじゃなく、私は会社の同僚とか友人とかでそんな人を何度か見てきた。

例えば、友達グループで遊ぶ時に久々だから少しだけいい店でランチしようってなったとして、中で1人だけ『ガストじゃないと無理』って言ったとする。

で、『足りない分は私が出すから大丈夫だよ』って言っても拒否、だけど遊びから抜けるのもイヤがって結局

『みんなが私に合わせてくれたらいいじゃん』

みたいになる。

こういう感じで、援助されて借りができるのもイヤ、でも仲間はずれもイヤって人って結構いた。

で、相手が自分に合わせてくれないと不機嫌になったり拗れるみたいな。

主の弟さんがこのタイプだった場合、こっちが払うと言っても受け入れないと思う。

[56. 匿名]

>>17
同じ！！

ウチは姉なんだけど、昔から変な男ばっかり連れてきて、一回り歳上のバツイチの子持ちの男とデキ婚した。(しかも親権持った元奥さんに養育費も支払ってなかったような奴)

結婚と同時にいきなり家を買って、なぜかローンの名義は姉…

案の定、夫婦喧嘩が絶えず数年で離婚。
両親泣かせるしマジで軽蔑した。


私とは根本的に人生の価値観が違うから、結婚相手の格差ハンパなくてこっちが気を使うわ。

[57. 匿名]

>>2
小姑乙

[58. 匿名]

>>55
言ってることは尤もなんだけど、書き方にちょっと悪意があるなあ
実際(お金は出すからと申し出られても)高い方に合わせるって結構しんどいと思うよ

仲良い友人ならともかく、家族ぐるみのことなら弟さんだけでなくお嫁さんの意見も入るだろうし、私が仮に義理の家族から足りない分は出すからって普段は行かないようなお店に誘われたらやっぱり気後れするし、別の場所でお返ししなきゃって気を遣うし、心から楽しめないと思う
それなら低い方に合わせた方が、お互い無理がなくていいんじゃない？とか、こっちに気を遣ってまでは、と思ってしまうかも

[59. 匿名]

弟家族に合わせたからしょぼくなったって言い方w
孫含めて旅行なんてそれだけで十分素敵じゃん？
主は主で別に何かしてあげたら？

[60. 匿名]

>>2
乗っ取りではなく、嫁は核家族にもしてもらえず、
大層でもない事しょぼい家に、望みもしないのに旦那が土地買って家を建てる能力がないからいる。本人の意思ではない。

[61. 匿名]

>>1
親になると子供が旅行計画してくれるだけで幸せな気持ちになるよ
どんな旅館だって嬉しいよ
むしろお金使わせたくないから安いとこでもいいよ

[62. 匿名]

仲が良くても遺産相続でわだかまりが生じたりもあるって話をここで読んだ

遺産のはなし

遺産のはなし母、祖父とたてつづけに亡くなりましたが、そもそも遺産がなく、10万円ほどそれぞれ兄弟などに分配になり終了しました。 相続などの話があるお年頃だとおもいますが、みなさんの遺産にまつわる話聞かせてください

[63. 匿名]

兄2人いて仲悪くないんだけど、会っても話すことない。元気ー？ぐらい。

甥っ子姪っ子いるけど、義姉が産んだ子だしどのくらい可愛がっていいか分からない。なんか難しい。

[64. 匿名]

>>5
兄弟仲がよければみんなでいくよ
お祝い何するか話し合って旅行になったのかもしれないし
弟さんには子供もいるみたいだし孫も一緒の方が嬉しいだろうとか

[65. 匿名]

>>35
姉妹育ちの義姉から、なんで兄弟で会話しないのー？って言われたことあるけどイラッとくる。

異性と同性じゃ、難しいことあるんだよって思った。思ってても口に出さないよう気をつけなよ！

[66. 匿名]

>>40
え？　親の家なのに？？

[67. 匿名]

>>53
横だけど、みんなで行くの素敵だけど、それならショボイと言うのは何だかなーと思う。年齢によるかもだけど、子連れだと高級旅館って場違いじゃないか心配だったりするし。
旅館重視ならご両親だけでプレゼントとするか、主の旦那さんや義妹さんとお孫さん抜きでとか。
でも今回は弟さん達に合わせてもみんなで行ってお祝いすることに意味があったんだろうから、多少ショボくても仕方ないのではと思ってしまう。

[68. 匿名]

>>67
後からショボいとかこんなところに書き込むくらいならその分主が負担するか、頑張ってコスパがいい宿探せばいいのにね。
主以外は楽しくていい思い出になってるかもしれないのにケチ付けるのもどうなの？と思う。

[69. 匿名]

>>51
嫁が絡むとまた変わる

[70. 匿名]

>>29
私は三人兄妹で姉妹もいるから確かに話せることが割と多い。
子ども二人までしか持てなくて男女だから可哀想になってきた。
娘もこういう思いをするのかなと思うと辛い。

[71. 匿名]

>>1
弟2人いる。できるだけ、首や口を突っ込まないようにしてたけど、いつまでも姉の感覚でいたら、距離できた。

[72. 匿名]

>>34
財産いかないようになんて出来るんだ。
遺留分はともかくってこと？
お金持ちのお宅なのかな。

[73. 匿名]

主です
皆さん、御自身のコメントや主へのコメントありがとうございます！！
弟夫婦は結婚が早く、主がずっと独身だったのもあり接しやすかったのか
義妹とは友達未満くらい仲良くしていました
甥っ子も可愛くて、あやしたり手伝いに行く事も
なので、主がいるから義妹は旅行も楽しいと
一緒に温泉も入りました
もっとこれからも行きたい様な事も言ってくれていました
子供がいるとお金はかかる事も充分承知しています
なので、独身や結婚後も私や両親持ちで何かをしたり負担かけない様にしています
両親も年金暮らしなので負担かけたくなく、私がこっそり負担したり私が出来る事は勝手にしています
ただ、旅行等は両親以外みんなで旅館一緒に決めたりしたので
主が余計に出すと角が立つし、弟に合わせました
ただ、異性でお互い家庭を持つと確かに、仰っている方もいる様に難しい時があるなと
両親には沢山してもらっていて
主たちが旅行連れて行くなんて初めてだったので
しかも旅館って5千違えば変わってくるので
こんな時くらいはって感じました(予算1万か少し切るくらいだったので)
旅行は両親は勿論凄く喜んでいましたし、みんなで楽しく行けました
決して根に持ってる訳でもなく、それぞれの家庭がある分難しいなと思う事があります
姉妹ならもっとラフにお金の事や子供の事話せたのかな？とも思います
すいません、支離滅裂な文章になってしまいました
難しい時もあるけど、付かず離れず良い関係を築いていきたいとは思っています

[74. 匿名]

>>14
今時、好き好んで同居する女なんているわけないんだからさ、分かるでしょ？
あなたの兄が甲斐性なしか親に良い顔したくて同居してるかのどっちかだよ。
母家に住んでるのも、若い夫婦なら子供が産まれたりもあるからでしょ。
文句があるなら兄に言いな。
義姉はあなたの実家になんてこれっぽっちも住みたく無いはずだよ。

[75. 匿名]

>>32
そう、まずはそこなのよ。
私だったらイヤだわ

[76. 匿名]

>>71
独立したら兄弟姉妹といえど対等に扱うべき

[77. 匿名]

>>9
お孫ちゃん基準で選んでいいんじゃないの？
私子どもいないとき遊園地併設のホテルに帯同させられたことある。

[78. 匿名]

>>73
予算一万円切るくらいって一人あたりでしょうか？
弟さん夫妻は経済的に気持ちにゆとりがないのかな。
姉妹だったらって思うかもしれないけど、そうでもないよ。
家庭を持てばそれぞれよその家の人だから、経済観念もお祝い関係への考え方も違っていて主さんと似たようなことも起こる。
独身同士ならまだしも、結婚した後は同性きょうだいでもざっくばらんにとはいかないことが多いよ。

[79. 匿名]

>>9
お孫ちゃん基準で選んでいいんじゃないの？
私子どもいないとき遊園地併設のホテルに帯同させられたことある。

[80. 匿名]

バツイチ実家戻りの私に認知症の母親を全部任せくるところが腹立たしい
私と弟は８歳差だけど私の子供たちは成人して自立して弟は5歳3歳の子育て中
義妹が買い物やら美容院ランチに出かける度に母親を呼び出します
そして母親が変な言動や行動したりするとLINEであーだこーだ言ってきて施設入れた方が良くない?なんて行ってくるのが腹立たしい
弟の母親の使い方にイライラするけど言わずに耐えてる
みんな穏やかに過ごせる方が幸せだし

[81. 匿名]

>>13
あげなければいいだけの話

[82. 匿名]

>>78
そうです、一人当たりです
姉妹でも配偶者が出来ると言いにくい事も
気を遣う事もお互いですが、同じなのですね
母が4姉妹で、とても仲良く(今も)
勿論全てざっくばらんとはいかないまでも
異性よりは色々と話しやすいのかと羨ましく
思っていました

[83. 匿名]

>>18
なんとなく相手の恋愛、結婚の話は触れにくく、かといって自分達の近況(マイホームとか)の話もしにくい。そして気を遣ってると思われたくないだろうし本当に話すことだんだん無くなってくる。

[84. 匿名]

>>14
同居してみたはいいが、上手く行かなくてお互いしんどくて、分かれて暮らすようになったのかもしれないね
老後のこと考えても、息子夫婦に出て行って欲しくはなかったから「自分達が離れで暮らすからお前たち母屋で暮らせ」って言ったのかもしれないよ。さすがに、追いやられた訳ではないと思う。さすがに半島人みたいなことはしないでしょう。

貴女が幼少時暮らした実家だと、すっかり変わってしまって、思い出まで消えちゃうようで寂しく思う気持ちは分かるけどさ。

[85. 匿名]

姉妹でもそんなに仲良くないよ。
プライド高い妹で悩みとか相談とかされたことない。自慢はされるけどね。
彼氏できた。結婚する。子どもできた。
全部「お姉ちゃんも早くできるといいね🎵」
から始まったのに、彼氏と別れたこと、結婚したけど自分の預金だけがガンガン減って不満があること、子どもが問題児に育ってしまったこと。
全部親経由で聞いてる。
(いや、こちらから聞くつもりはないけど親が勝手に相談してくるので)
妹が相談しているわけではないので特に私から何か言うこともすることもなく…。
冷たいですかね？

[86. 匿名]

>>2
自分の親でもない義両親の世話させられたうえに
妹ってだけで何様な態度の女がきたらため息も吐きたくなるわ

[87. 匿名]

>>9
子供の年齢によっては、ふすまとか破りそうで無理。
遠方の移動も無理
会席料理も無理

金銭面以外にもショボくなる理由がある。

[88. 匿名]

>>35
うちは兄私弟だけどすごく仲いいよ。グループラインで誰かしらゲームとかスポーツの話とか、服の話とかやり取りしてる。３人だとまた違うのかな

[89. 匿名]

>>80
いや、弟嫁も何で美容院とかランチに義母をよぶの？？

[90. 匿名]

結婚願望のある妹が
元嫁の言いなりになってるバツイチ男に固執して変なことになってる
元嫁も子供を盾にして元夫を束縛するなら離婚してんじゃねーよと思うけど
全員いい歳してくだらない付き合いしてるだけだから下手に口も出さない

[91. 匿名]

>>32
ほぼ他人だらけだもんね。
子供がいれば使えるお金だって子なし夫婦と比べたらしょぼくなるのも仕方ないと思うし、更に義姉に文句言われてたの知ったら二度と行きたくないよね。

[92. 匿名]

>>1
主さん的にはしょぼい旅行でも、ご両親は子供が家庭を持っても旅行に誘ってくれるだけで凄く嬉しかったと思いますよ^ ^素敵な家族ですね！

[93. 匿名]

>>27
お年玉お菓子とか文房具とかで良くない？

[94. 匿名]

>>6
シャーロット家いろいろと問題があるけど、兄弟姉妹間の絆は割と深いよね

[95. 匿名]

>>73
義妹が楽しいと言ってくれて、主も可愛がってるんだったらそれで良いんじゃない？
今回の旅行はみんなで思い出を作れたのならそれでいいと思うよ。旅行って宿代だけでは終わらないから、そこにあまりお金をかけたくないって価値観の人はいるし、金銭面で余裕がないんだったら尚更だよ。
私は妹がいてうちは子供2人で妹は子なしだけど、仲はすごくいいし妹もうちの子を可愛がってくれてるけど、金銭面での価値観はやっぱりぜんぜん違うから、そっち方面でざっくばらんに話す事はしないよ。

[96. 匿名]

>>14
離れじゃなくて？なんで息子夫婦が母屋に住んでるの？
変わった住み方してるんだね。

[97. 匿名]

>>13
うちは子ナシだけど、義兄弟の子達に義親経由でお年玉あげても（義親にお年玉請求される）、義兄弟はもちろんその子達からもお礼なんて言われた事ないよ。
毎年毎年本当に腹立つ。

[98. 匿名]

>>1
弟夫婦を無理に巻き込まなければよかったのでは？
とくに弟の奥さんからしたら、ただでさえ気を使うでしょ。

[99. 匿名]

>>14
【離れ】には台所や風呂は無い→食事や風呂は母屋で皆で済ませる、ということですか？
それだと兄嫁さんのため息も分かるのですが。

[100. 匿名]

>>98
ぶっちゃけ義父母との旅行にお金使いたくないよね
旅行に来てくれただけで感謝すべき
主さんの旦那さんにもね！

[101. 匿名]

そもそも家族合同みんなで旅行は、弟の奥さんが苦痛だろうからやめてあげてほしい。しかも子供もいるのに、大変すぎる。
お年玉や誕生日プレゼントは仕方ないと思うけどなぁ。兄弟で子供の数合わせるようにするわけじゃないし、自分も今までお年玉もらって育ってきたわけだし。子供たくさん育てるのお金かかるから、少ないほうが年に数回出費増えても何も問題ないけどなぁ。

[102. 匿名]

>>24
同じ遺伝子持ってる兄弟の顔をディスる人の気持ちが分からない
自分の子供も似るかもしれないのに

[103. 匿名]

うちは子供一人で姉夫婦は二人なんだけど、大学まで入学祝いとかお年玉とかあげなきゃいけないのが嫌で仕方ない
お祝いとかあげないとうちの母親がうるさい
姉は県外で普段連絡も一切とらない仲なのに

[104. 匿名]

姉は既婚子なし
私は既婚子あり

たまに実家で子供を預かってもらうとき、姉も手伝ってくれるから、姉に奢ったり、現金渡してる。
姉だからと甘えず、他人と同じようにお礼する。
そういう姿勢を見せることで姉も快く子供と遊んでくれるし。

大人になったら家族は近い他人と思った方がスムーズ。

[105. 匿名]

大人になると疎遠になったり、遺産や介護で不公平や不満が出てギクシャクしがち。

兄弟いてよかったって思えるのはせいぜい小学校入学までだと思う。
今は他に娯楽も多いし、小さい頃から習い事、塾、友達と忙しいから、昔よりもさらに必要なくなってる。

[106. 匿名]

実親の介護問題
やはり同居の私にばかり負担が
家も賃貸、財産もない
姉はウチガ近いくせに知らん顔

[107. 匿名]

>>73
まぁ確かに姉妹だったら、ざっくばらんに話せるかも！？姉妹によるけど。

うちはお金かけても両親喜ばないから、いかにお金をかけずに楽しむかってとこを大事にする家庭。
だからお金のかけ方にギャップはないし、「この値段でこれは高いねー。」「まぁこの値段なら出してもいいかな。」って家族で話し合える。
日頃からよく会っててコミュニケーションとってるかどうかにもよるよね。

主さんドンマイ

[108. 匿名]

三人姉妹なのでいろいろややこしい
年も近いし、それでいて三人性格合わないから
きょうだいだから喧嘩しながらも普通に付き合うけど他人だったら友達にはならないな

[109. 匿名]

>>32
私は義理の妹の立場だわ。
義姉が毎年義旅行の計画を立てて無理矢理参加させるので迷惑極まりない。
つまらないわ、居心地悪いわ、気疲れするわ、で金をドブに捨てる方がましだわ。と思う。

[110. 匿名]

3つ違いの二人姉妹。姉は高校卒業後東京の大学に進学就職結婚したので実家で姉と一緒に暮らしたのは私が中学3年まで。子どもの頃から仲良し姉妹。難しいのはたった一つ姉の旦那さん関西人。出来る限り鉢合わないようにしてるお互い結婚して20年以上だけど両手で足りる分しか会ったことがない。

[111. 匿名]

>>1
何のお祝いの旅行ですか？
別の日程であなたたち夫婦だけで両親とまた旅行には行けないの？
あなたたち夫婦の方が経済的に裕福なら20歳くらいまでお年玉あげてやりゃいいじゃん。
なんかお高く止まってる割にケチくさい感じしちゃうというか、なんで？と思う。

[112. 匿名]

私はご先祖様が姉妹中が揉めないように巡り合わせてくれたのか、ホントに不思議と同じ職種で同じ姉弟構成で同じくらいの年収の人とお互い結婚できた。子供の数も同じ。同時期でお互い彼氏いる話もしてなかったから本当にたまたま。

[113. 匿名]

>>27
馬鹿に限って子沢山って言葉があるけど、まんまそれだね。
普通は貰う側が申し訳なくなるから、お年玉やめようと言ったり、一人に対して６人分の値段にしたりと、その分どこかで超釣り合わせる。
ご主人もご主人で、お兄さんだから、妹に対して良い格好したいのかな？

お年玉貰ってすぐなくすのも義妹夫婦はしつけがなってないというか、義妹夫婦自体にしつけが必要なくらい親としての自覚がない。

[114. 匿名]

三姉弟だけど、お互い子供が出来たから姉が私にだけライバル意識が強くて合わないし段々私もそんな姉が嫌になってきて近くに住んでるけど極力会わない。

たまたま母と子供と公園行ったり出掛けたの知ったら機嫌悪くなるし(自分も母と出掛けるのに)、一人の子供がたまたま同じ時期ら辺に産んだから自分だけの孫タイムが減るのが嫌だったんだろうね、次は自分はこの辺りに産む予定だからそれ以外に産んでねって年子でもいけるいけるって勝手に言われた事もある。

[115. 匿名]

配偶者によって人は変わる良くではなくて悪くと思ったけど、実は夫婦は似てくるっていうより元々性質本質が似た者同士。

[116. 匿名]

姉家族は実家から近くて、私は遠い
里帰り出産で帰っただけで妹の方が可愛いんだと
グチグチ言ってて、これから先も実家から離れて住もうって決めたよ

[117. 匿名]

>>1
なんか嫌な感じ、結局弟夫婦のことがそんなに好きじゃない感じですね
うちも似た状況で子なしです
甥姪へのお祝いやお年玉はあげたいと思う間自分が無理のない範囲でします
両親へのお祝いや両親を連れて旅行をするなら兄弟は巻き込みません
どうしても巻き込みたくて余裕の少ない方に合わせるのが嫌なら余裕がある人が多く出せばいいだけです
トピを立てて聞くほどのことかな？って思いました

[118. 匿名]

>>26
それが出来ないから悩むのよ

[119. 匿名]

兄弟、義理の兄弟からのお年玉っていったりきたりになるから、いらないって言ってるのに渡してくるのなんで

[120. 匿名]

>>27
暗黙の了解なんて嫌なら厳守する必要はないし、親戚付き合いの事は夫婦でよく話し合えばいいと思いますよ。

[121. 匿名]

>>23
私も結婚する時、夫に将来は同居だと言われてそれなら結婚止めると言ったことあるの。 どうしても同居嫌なの？20年くらいはしないよといわれ、最初に20年って言ってるなら、せいぜい10年で引き込まれるわな、私が入ったら義姉さん帰ってこれなくなるよ。そして私が恨まれる、
って言ったら、
なんでそんなに難しく考えるの？
って。
難しくないわ、明らかに目に見える未来。

[122. 匿名]

>>117
お年玉やお祝いの金額を指定してくるなら嫌なの分かるけど自分であげられる範囲の金額であげたらいいのにね。私は弟が先に子供が産まれたけど、別に自分だけあげて…とか思ったことなかったけど。
旅行なんて、そもそもお金出して子供連れて還暦祝いに参加しないといけない弟奥さんの気持ち考えてあげてほしい。甥姪にあげるお祝い以上に面倒くさくてもったいないと思ったはず。

[123. 匿名]

妹いるけど、正直、鬱陶しい。
ライバル心バッチバチだし、アラサーになっても何でも真似してくる。
距離取ってるわ。

[124. 匿名]

>>2
あなたの実家でもあるけど、今は義理姉の自宅でもあるから遠慮しなよ。ため息つきたくもなるよ。

[125. 匿名]

>>41
横
ほんとにそうだね。私が嫁だったら、絶対行かない！絶対にね笑

[126. 匿名]

>>86
確かに！もう他人の家、くらいに思っておいたほうがいいと思う。

[127. 匿名]

>>1
うちの旦那は男兄弟で良かったなーとつくづく思った。難しいなーのレベルが思ってたのと違うんだよね。それは姉弟とかの話じゃなくて、子供がいる夫婦といない夫婦の差だと思う。

うちも子供いなくて、旦那の甥姪にお年玉、誕生日、クリスマスとかもやるけど嫌じゃないし、嫌ならしなければ良くない？旅行も別にすれば良いだけじゃん。義家族の旅行に参加してくれる弟の嫁さんの気持ちとかも考えられなくて、自分の主張ばっかだよ。

[128. 匿名]

>>29
姉妹で仲はいいけど、女特有の悩み相談！ってのは近すぎる存在だからしないかなぁ。それよりも同性だから兄には感じない張り合う気持ちみたいなのがある。
兄の方が男友達みたいにフラットな気持ちで話せる気がする！

[129. 匿名]

>>44
女同士なんて、妬み嫉みのかたまりじゃん

[130. 匿名]

>>1
その旅行とはまた別に、主さんが理想の高級ホテルにでも連れて行ってあげたら良い話では。

[131. 匿名]

>>1
子供1人ならまだ良いけどどんどん増えると困るよね
そこは弟夫婦が気を遣って何かしらお返しをする必要があると思うよね。
ちなみにうちの弟は独身だけど娘が生まれた時1回しか会ってない遠方散り散りになってるわ。
旅行に関しては子供がいるとお金もかかるし合わせるのは仕方ないと思うしそれに対してもやるのは無駄だよ
ご両親が楽しめていたら良いんじゃないかな

[132. 匿名]

>>14
じゃあ実家はもう世代交代したんでしょ
早めに世代交代するのは賢い選択だと思うし、世代交代したなら、もう母屋は貴女の実家とは思わない方がいい
ご両親が離れに住んでいらっしゃるなら離れに帰省すればいいと思うよ

[133. 匿名]

>>2
思い出が詰まった場所を他人に塗り替えられるは辛いよね。
帰省してため息をつかれるなら、昔の思い出は思い出として取っておいて、ここは新しい別の場所って切り替えて行こ！

[134. 匿名]

>>97
えーそれはあまりにも躾がなってない、親も子も
直接会えないなら、子供にはお礼の手紙かかせるし、貰いっぱなしになるの申し訳ないから、時々は美味しいお菓子も送る
義親に、あげても礼のひとつもないって文句言ったらいいのに

[135. 匿名]

>>32
私も行かされたことがある。
まだ、子供いない頃で、義姉一家で一部屋、私たち夫婦と義父母で一部屋。地獄だった。
帰宅して夫に文句言ったら、翌年は部屋を分けてたけど、私が旅先でいたしたかったと勘違いした夫が旅館で求めて来て、隣の部屋に義両親いるのに嫌だと言ったら機嫌が悪くなった。

何もかもが義母の好みで計画された旅行で、翌日は植物園に行く予定だったけど、堪忍袋の尾が切れていた私は別行動をする事にした。
近くにお土産屋さん街があったから、私は花には興味がないから別行動したいと告げたら義姉が
「がる子ちゃんも、気を使うより弟と二人になりたいよね。弟、がる子ちゃんとお土産見てきたら？」と。どいつもこいつも全く分かってない。

この旅行そのものが嫌なんだよ❗夫の顔見るのも嫌なくらいに❗無理して来てるんだから少しの時間くらい一人にしてくれ。

[136. 匿名]

>>114
わたし姉の立場です！これほんと何でかわからないんだけど、無意識に張り合ってる自分がいる。姉だし自分の方が上でいたい！って思ってるんだと思う。絶対本人にも親にも見せないようにしてるけどね！
でも確かに妹からしたら勝手に一人相撲して機嫌悪くなられたらウザいよね。ゴメンねー！

[137. 匿名]

>>1
主さんが子供を持つつもりがないなら、すぐにやめても全然大丈夫だと思うよ！

旅行のことで不満に思うなら、主さん夫婦でご両親を豪華なディナーにでも連れて行っては？？


子供を大人の旅行スケジュールに合わせる(しかも義実家)なんて弟嫁さんの心労が計り知れないわ。

[138. 匿名]

>>16
横。
弟に合わせたからショボかったと言うくらいなら、自分たちだけで行けば良かったのでは？と思う。
過ぎた話というけど、そもそも主が過ぎた話をほじくり返している。

[139. 匿名]

兄独身実家暮らし、私既婚子供1人
兄と夫は内弁慶で、私の実家で夫は完全に外ヅラなので優しく気が利く人になり切り、その一方で兄は内弁慶のままなので、母がその2人を何かと比べては兄下げする。変な空気になるし夫と兄はこの先仲良くなる事は無理だろうなと思う。
兄は気にしてない素振りだが、夫は内心ハラハラしながらもフォローすると余計良い人アピールになるから猫をモフりながら聞こえてないフリ。
私が夫の事を｢いつもはやらないけどねー!!笑｣などと冗談交じりで言うけど、フォローになってるか分からん。それを子供の前でやらなきゃいけないのも嫌。

[140. 匿名]

お互い家庭もつと経済格差はでるよね
あと子供が優秀かどうか笑
兄弟だと無意識に競ってしまうとこはある

でも子供大きくなって、お互い夫婦だけになったら、また関係性も違ってくるよ
将来はいい茶飲み仲間になれそうだなって思う

[141. 匿名]

姉とは仲良い方で、お互い結婚して子供もいる。でもやっぱり経済的格差を感じて時々惨めになる。それに姉は義家族とも仲が良く、みんなで集まって食事をしたりうちの両親との関係もいい。私は旦那の義家族とは結婚前の顔合わない以来会っていなくて、うちの両親もそれに不信感があって常識が無いとか言って関係が悪いどころか、会う事すら無い。イベントがある度に義家族と仲良くやってる姉夫婦を見ると子供達もじぃじばぁばの事がが好きだし楽しそうで羨ましいなと思っちゃう。比べることではないけど、なんだか自分の息子はそうゆう楽しみがなくてかわいそうだと思ったり。姉と仲が良いからこそ私もみんなと一緒に食事したりするけど、　なんだか複雑な気持ち‥。子供の頃からずっと姉には何一つ勝てなくて劣等感持ちながら生きてきた。この先ずっとこんな人生なのかなって。姉が嫌いで仲悪いならともかく、仲が良くて良い姉なので余計に複雑。私が勝手に捻くれてる

[142. 匿名]

ニーナとアンナ

[143. 匿名]

子どもの頃から妹と仲良くなくて、私が先に結婚して子どもを持ち、その次に妹も結婚。妹の結婚相手が大手企業で働いて年収もそこそこ、結構同性だとそこから格差が生まれて親も無意識に孫差別。
母親のことも昔から好きじゃなく弟は独身で疎遠。
実家の家族なんて家でたら他人同等だなって思うようになった

[144. 匿名]

>>113
これ仮に実の兄弟の事ならお年玉やめようって言える？
お年玉って本来はあくまでも子どもたちを思ってやるものだし、私自身子どもの時にお年玉ってすごく楽しみだったよ。
だから自分が出す側になったら親の見栄や付き合いじゃなくて、そういう子どもの楽しみな気持ちのためにするものだと思ってやってるし、親の都合で辞めるのって気持ちはわかるけど、私は出来ないなー。
結局義理の兄弟だから余計嫌なんだと思うし、旦那さん自体がそれでいいと思ってたら、逆に妹に気を遣われるのもいやかもよ。

[145. 匿名]

>>65
私は異性兄弟の人から姉妹が良かったと言われてもちゃんと謙遜してるよー

[146. 匿名]

>>1
>>5
ご両親からしたら旅館のランクより、全員で行けたことの方が嬉しいと思う

[147. 匿名]

>>146
この一言に尽きるね

[148. 匿名]

>>94
この子はクズだったような

[149. 匿名]

>>113
合わせるのは帳尻

[150. 匿名]

子沢山のところって、「ウチは子供が沢山いて普段からお金かかってるんだから、少ない方がその分お金出しても当たり前」って感覚でいる人も多い。上にもいたけど。
子供それだけ産んだのは自分達の意思によるものなんだから、子供沢山いたらお金かかるから、子供の数が少ない方が出費増えてもトントンみたいな考えを堂々と話せるのって、聞いてるこっちが恥ずかしくなる。
それで言えば、自分達の経済能力考えて子供の人数抑えた側って、それなのに他人の子供に出費増えたら本末転倒だろうなと思う。
私は子供３人いて妹夫婦には子供いないんだけど、お年玉やら入学祝いやらありがたいことにくれようとしたりどうしてもと貰った事もあるけど、
貰った時には、やはりそれと同じくらい妹夫婦にお返ししてるよ。
やっぱり貰って当たり前のものではないからね。

[151. 匿名]

>>60
それ。
旦那が甲斐性なしだから同居しなきゃ生活出来ないんじゃん。

[152. 匿名]

兄・姉・私の３兄妹
考えたけど特にないわ
特別仲良くもないけど気に障るような事もない

[153. 匿名]

うちは子供2人世帯年収1600で姉は5人世帯年収450で経済状況全然違うけど仲良いですよ。離れてるけど連絡取ってる｡甥っ子が泊まりに来たらうちがお土産やレジャー代ホテル代全て出すけど不満無いです。可愛い甥っ子だし
既婚子なしの妹はお金無いのに産む姉が嫌いだから連絡は取らないけど。私は妹とも仲良くて時々飲みに行く

[154. 匿名]

>>148
フランぺ、ワンピースのキャラで一番嫌いだ

[155. 匿名]

>>153
そりゃ良かった。

ところで、タイトル読んでる？

[156. 匿名]

>>151
ガルちゃん民ってなんで自分を棚に上げて経済力のなさを旦那だけのせいにするんだろ
金ないのは夫婦2人の責任じゃん

[157. 匿名]

主さんだって嫁の立場でもあるだろうに
ご自分は義実家の方の親兄弟に囲まれながらこわ旅行されたことないのですか？
普段問題なくお付き合いされてたとしても、義実家と旅行となればそれなりに義妹さんだって気苦労もあるでしょうし、自分の弟のこととは言えお互い別の世帯を持てば事情も違うでしょう
それをショボかったと思うのなら、最初から別々にお祝いされた方が良いのでは？

[158. 匿名]

>>60
嫁本人が働いてたら同居なんか普通に回避できるけどね
私はそうしたよ
ワンルームマンション借りて出て行ったし
それをせずに同居受け入れてるのは嫁の意思だと思うけど
働くよりは同居して家事するほうがマシなんでしょうよ
その嫁にとったら

[159. 匿名]

姉　全く
新しい事実婚状態の彼氏がいるけど紹介してもらったことないし
新しい家も知らない　そんなもんだよ
男で全て変わる

[160. 匿名]

>>1
お年玉やお祝いは沢山渡したいけど我が家は一人っ子で弟家族は2人だから、逆に気を遣わせてしまうかなと心配して少額にしてる。
遠方で会わないからタイミング難しい。
男兄弟の家族にはやっぱり気を遣ってしまう。
弟よりお嫁さん優先にしてる。

[161. 匿名]

>>1
私は親連れて旅行に結構行くけれど弟家族に声を掛けた事無かったよ！
声掛けたらお金は私達か親が持たなきゃダメなもんだと思ってたから。笑
自分が義親の旅行でお金出すとか嫌だもん。笑
集まった時とかにお祝いのお菓子持ってきてくれたり大好きな弟嫁だよ。

[162. 匿名]

>>1
子供が生まれたら子供のためにお金を使いたいし貯めたい。だから高級な旅館に泊まるようなお金なんてない。
しかも、義親と義姉夫婦と泊まり旅行なんて気をつかうししんどいのに義姉に旅館がしょぼいなんて言われたら、はぁ！？ってイライラする

文句言うなら義姉夫婦と義親だけで旅行に行ったらいいじゃん
嫁の立場からすると旦那と子供と私でゆっくり旅行行きたいわ
親孝行のために兄弟と嫁を巻き込まないでほしい

[163. 匿名]

>>103
旦那の妹は社会人だけど出産祝いもお年玉も何もくれたことないよ
私の妹は同じ県内だから色々くれるけど旦那の妹は県外で全く交流ないから貰わなくてもいいかなと思ってる

[164. 匿名]

>>158
奥さん働いてないとは書いてないのに、よくそこまで想像でいえるねw

[165. 匿名]

>>18
独身や子無しの人が、甥姪をかわいがったりすれば普通に仲良くない？
私は独身側だけど甥姪可愛がったりプレゼントしたりしてる。家族ラインで色々報告きたりするし。
そもそも子どもいたら子ども中心の悩みがメインだから、そりゃ独身と違うに決まってる。仕事人間な私の悩みを身内が分かるはずもないし。

[166. 匿名]

>>1
お年玉はお互い様ではないので、渡さないか、あげるにしても気にならない額にする。

旅行は子供がいると高級旅館は受け入れ不可だったり雰囲気やサービスから無理なので、主さんだけで親を連れていく。孫と一緒のファミリー旅館も娘とゆっくり高級旅館も親はどちらも嬉しいと思う。

そもそも、義親と義姉夫婦と一緒の旅行なんて気疲れして行きたくないのに、子連れでショボくて嫌だったなんて思われていたら腹立たしい。誘わないで欲しい。

[167. 匿名]

>>164
だって働きながら同居とか想像出来ないじゃん
そんなドMいるの？

[168. 匿名]

>>167
ガルちゃんにもいるよ。
なんにせよ1人もこの世の中に存在しないってことはないでしょ。

[169. 匿名]

>>41
それで相手の家族のせいでしょぼくなったみたいな言われようされてたら腹立たしいかも

[170. 匿名]

>>117
主の書き方になんかもやったけど、弟家族をよく思ってないんだろうなって意見が一番腑に落ちた
全部相手のせいって感じだよね
親は大事にしたいけど弟家族は面倒くさいってのが伝わってくるのがなんだかなあ

[171. 匿名]

姉が居るけどお互い子持ちになってから子育ての価値観(？)の違いにいらっとしたりする
例えば我が家は虫歯と肥満に気をつけてお菓子やジュースはセーブしてるけど、姉が来ると自分ちの子と一緒にうちの子にガンガン与えようとするから困る
注意すると「大丈夫だって！あんた神経質すぎ！(笑)」って言われてムカつく

[172. 匿名]

妹独身時代に既婚者とワンナイトした事を結婚を控えてる私に言ってきた。
今は妹も籍を入れ来年結婚式。
今は仲直りしたが未だにモヤモヤする事あり。

[173. 匿名]

>>32
えっそうなの？
私、コロナ前まで義親と義姉一家と我が家で毎年温泉に１泊しに行ってたけど、めっちゃ楽しかったなぁ。ま、１泊だったからかな。

[174. 匿名]

義父の還暦祝いで、義母が張り切ってパーティー主催して遠方なのに土日で帰省してお祝いして、義母の還暦祝いは旦那たち兄弟が張り切って、また土日遠方なのに帰省でお祝い＋別日で旅行まで行ってかなりの金額使って本当に本当に本当に苦痛だったわ。義妹さんも苦痛だったと思うよ。お金も出したくなかっただろうし。だから私の両親の還暦祝いは親を呼んで（私と弟は近所）ランチでお祝いして（弟と私でわりかん）、プレゼントは別で私だけこそっと渡した。

[175. 匿名]

>>1
仲は悪くなかったけど
相続で切れた

[176. 匿名]

>>174
私も、親の還暦祝いの時は姉と私でお金を出し合って鞄を買ったり少し高めのレストラン食事をした
姉の旦那や私の旦那は子供たちと家でお留守番

なぜ義実家って嫁や婿を巻き込もうとするのか

[177. 匿名]

>>18

うちも全く同じ状況だけど、話題無くなった記憶ないや
子供以外の話もしてたら良いと思うけど

人によると思う
友達でも同じように仕事してても子供3人なのに、子供の話題しかない人と、子供以外の話題が豊富な人

[178. 匿名]

兄とは歳も離れてるし、住んでる場所も違うのでたまに会う程度。姉は子供が一人っ子同士でもあり、色々プレゼントくれたりします。親は他界してるので実家も無いので仲悪くもないし、仲良しでもない。

[179. 匿名]

>>131
え？そうなの？！
うち子供いないけど、旦那の甥姪合わせて6人いて、全員に毎年誕プレ、お年玉とかあげてるけど、返して貰ったことない。笑

[180. 匿名]

>>8
わかるー。
両親のお祝いで高級中華に行き、フカヒレ姿煮注文してた。
2万5千円…。
そんで、そこまで美味しくない…

[181. 匿名]

>>1
弟夫婦のところは娘が一人。
私のところは息子が二人。
息子が小さい時からお年玉も3000円ずつくれたりとキチッとした奥さんだったからこっちもお年玉5000円＋おみやげって形で帳尻合わせてはきたんだけど、子供の数が違う以上は節目のお祝いとかで弟夫婦に負担がかかるのが申し訳ないからやめよう、気持ちだけで十分だからと伝えたら
「うちは私(嫁)実家で同居してるから余裕あるのに！」
と言われ、それはそれでこっちにしてみれば少し不愉快な話だなと思ってモヤモヤした。(施しかよ…と)
弟とは会えば普通に話せると思うけど、コロナもあって会う機会が延びるほど弟嫁と気楽に話せる自信はなくなってる。
会うとしたら必ずセットだから気疲れしそう。
だから今年もコロナと旦那の仕事を理由に実家に行く日をずらすつもり。

[182. 匿名]

>>32
私も子どもがいない頃、義両親、義妹家族、義弟家族と旅行に行ったことある
新婚の頃だったから我慢したけど、義母が皆でお揃いの服を着たい！と言い出してオリジナルＴシャツを作って旅行に行った笑
罰ゲームかよって思ったわ
恥ずかしいから、暑かったけどずっとカーディガン羽織ってたわ

[183. 匿名]

>>73
うーん、なんか、主って他人に誤解を与えそうな書き方する人だなあ
折角やってることはすごいのに、1といいどことなく上から目線と言うか
こんな時くらいはって機会ならそれこそ自分達家族とご両親だけで良かったし、それで後々しょぼかったって言うのはいい印象持たれないよ
そんな可愛がってる甥っ子のお年玉とかもそこまで改めて考える必要ある？って思った

[184. 匿名]

元からあまり仲のよくない姉がいて、私が出産してから私の子を溺愛するようになった
それはありがたいけど、溺愛通り越して執着というか…ちょっと怖いし重すぎる
自分が未婚で、叶えられなかったもの(母親になる)への執着かなと思う
※未婚を卑下しているわけではありません
ちなみに立派な職に就いて高収入、自由気ままに暮らしている
勘弁してくれってことがあったので、お正月は帰りません

[185. 匿名]

>>176
昔ながらの嫁をもらった感覚だからだと思う。
息子が結婚したら別世帯なのに、息子の妻と孫も自分達の家族になる。
息子妻の親は軽く無視だし、娘が結婚しても家族のままというダブルスタンダード。

[186. 匿名]

兄が夫のことをよく思ってない

[187. 匿名]

うちが子供一人
弟のところは子供二人

子供の数が2と1だから、うちが損するとかは思わず上手くやってるけど、これが1と0だと0側が色々思うところあるのかもね。
まあお祝い関連は大人として最低限のことはやって、旅行は弟一家と関係なく行けばいいんじゃない？

[188. 匿名]

姉妹で、歩ける距離に住んでます。
妹の旦那さんが人見知りなのかあまり話さないタイプなので、向こうからお誘い受けることはほとんどないです。また、会っても夫婦で話しているので会っている意味ないです。
こっちも誘っては断られが続いているので(本当に用事があるのかもしれないけど)誘う気がなくなってきました。

[189. 匿名]

姉妹の旦那さんが苦手。姉妹だけじゃなくてパートナー関わってくるから、付き合いとか気遣いが面倒でもう会いたくない。

[190. 匿名]

>>66
親が息子に出ていきなってこと

[191. 匿名]

>>73
やっぱり実親か義親と旅行行くか、子ありと子持ちとの金銭感覚の違いだと思う

主さんは血の繋がった大切な実親で子なしで金銭的に余裕あるからもう少しでも値段が高めの旅館に泊まりたい！両親を喜ばせたい！！って思うかもしれない。
でも義妹さんにとっては元他人の義親や義姉との旅行で子アリで金銭的の余裕がないから、それほど高い旅館に泊まりたいってないだろうし少しでも値段が低めの旅館に泊まりたいものだと思う

たしかに主さんがいうみたいに、同姓の姉妹の方が旅行の泊まるホテルや予算の話をしやすいかもね
ただ姉妹でも子供がいたら金銭的に厳しいから〜ってなりそう

[192. 匿名]

>>187
両方子持ちで1と2か、2と3の違いならそんなにモヤモヤしないと思う。
でも1と0だったら、お年玉や入学祝いをあげてばかりだから0側がモヤモヤするかも

私の場合は、子供が事情あって一人っ子で、兄のところが子供3人だから少しモヤモヤする
3人分のお年玉や入学祝い系をしなくちゃいけないのかって

[193. 匿名]

>>2
誰の希望で同居してるかによる
稀にいるよね
家賃を払いたくないから夫の実家に住みたいって人
初めて聞いたときびっくりした
普通は嫁は同居なんて嫌がるものなのに

[194. 匿名]

>>18
うちは私が既婚子持ちで兄が婚活中
ガルでネタにされるような女性のエスコートの仕方がわからない兄だからつい助言したくなるけど
妹に人生の先輩みたいにアドバイスされたらプライドが傷つくかなと思って何も言ってない
兄は恋愛経験もほとんどないし、たぶんお店選びからデート中の会話まで全部ダメダメだと思う
ファッションもここに画像貼ったらマイナスの嵐になりそうな感じ

[195. 匿名]

>>13
子供いない人にとったら自分ばかり負担が損て思うかー。
子供はお年玉ってうれしいからあげてほしいけど、結局同じように自分の子供いないとプラスマイナスで考えちゃうよね。
子供にお金かかるのが嫌で子なしってホント薄っぺらいケチだなぁ

[196. 匿名]

>>13
でも自分は貰って育ったんじゃないの？
私は祖父母やおじおば(既婚未婚問わず)貰ったから自分も甥、姪にあげるのは当たり前と思ってたよ。
私にくれた目上の人にはどうやっても返しきれないから自分の下の世代に恩を送る。

[197. 匿名]

でも意外と親って子供と行く豪華なホテルより多少ランクが下でも孫と行ける旅行の方が嬉しいって人もいるよ。
義理の両親と旅行してくれるなんて優しいお嫁さんじゃん。。
あなたはあなたでまた別の機会にご両親に何かしてあげたらいいのでは？

[198. 匿名]

姉は偏差値58の高校出て大学出ている。
私は偏差値45の高卒。

姉の子供がグレー。

私の子供は早産で早生まれで1400gちょっとで産まれたけど、運動はそつなくできて賢いって姉や周りからよく言われる。
(親の私はわからないのですが正直そんな言うほどではないと思うのですが)

いろいろ気を使います。

[199. 匿名]

兄と10歳離れていて兄は18で家を出たから、思い出も記憶もあまりない。

今でも親戚のおじさんとしか思えなくて距離感どうしたらよいのかわからない…。

向こうもそうだとおもう。

[200. 匿名]

元々兄と仲悪かったけど、お互い子供できて子供同士は遊びたがってるからなるべく会わせてあげようと歩み寄ったんだけど、兄が本当にややこしくて面倒くさくて嫌になってきた。
やっぱりだめだ。
仲良いきょうだいが羨ましい。

[201. 匿名]

私には3つ離れた兄がいて、本当に仲悪い。
姉が妹が本気で欲しかった。
今自分に子供ができて、姉弟で2学年差。
異性のきょうだいって良いイメージない…。
3人目考えてる。

[202. 匿名]

>>1
やっぱり介護問題はでかい
家族経営なもので兄と一緒に仕事してるんだけど、ひどい認知症の父の介護で私と母が参ってた時に、全く手伝わないのはまだしも「まあ、それと仕事は関係ないからね（ちゃんと仕事はしてね）」と言い放ったことは一生忘れないし許さない
そのくせ父がやっと施設に入った今になって「会いに行かなくてもいいのかな」とか母に聞いてきたらしい
その上、お金の使い方が荒くてもっと給料上げろと母に迫り（カッツカツなのに）挙句の果てには私の仕事時間が少ないと私の給料を減らそうとしてる
こちとらやっと今年の夏に介護から解放されて、介護のストレスが原因でなってしまった病気もまだ治りきってないのに、もちろんそんなことはお構いなし

[203. 匿名]

>>17
うちの妹もそうなりそうで怖い…
今付き合っている相手は二回り近く歳上のバツイチ子あり(お子さんは既に成人済み)

田舎でみんな結婚早いから出会い少ないのはわかるけど、毎回そこ行く？って感じの人しか付き合わないし、どんどん質も悪くなってる。
そんな人に貴重な20代後半費やして何したいのか本気で分からない😱

私は20代の適齢期に同い年で所謂3高の優しくてイケメンな夫と結婚したので少しは格差感じて欲しいくらい

[204. 匿名]

>>141
同じだよ〜
私の場合妹なんだけど、彼女は全てにおいて恵まれてるなって。自分と何から何まで比べてしまって落ち込む。そんな自分に対してなんてくだらない人間なんだろうって呆れてまた落ち込み。。
子供の頃から友達みたいに仲良くてなんでも相談する仲だったのに。自分から離れていきました。

[205. 匿名]

>>194
むしろ唯一指摘できるのが兄妹や家族の良さでは？
嫌だった女性は何も言わずそのままフェイドアウトするだろうから、鈍感な男性は何が悪いのか分からないまま心の傷だけ増えていきそう。
この前テレビで最近はこういうお店がデートで人気だと言ってたとか、恋愛ドラマで俳優さんがこういうエスコートしてたのがカッコ良かったとかさりげないアドバイスはしてあげても良い気がします。

[206. 匿名]

>>81
義母に催促される。

[207. 匿名]

>>195
こういう発言するのやめて！
子供いる人が全員図々しいと思われる！

[208. 匿名]

>>73
＞決して根に持ってる訳でもなく

こういう人職場にもいるわ
「いや全然いいんだけど〜」「私は気にしてないんだけどさ〜」って言いながら延々愚痴る人

[209. 匿名]

>>1
姪には
小学生1000円
中学生3000円
高校時代5000円
大学〜1万円

でいこうと思ってます。

[210. 匿名]

コミュ厨な私とリア厨で男をとっかえひっかえの妹とは全然気が合わず、いつも見下した態度や発言をされているので中学生からほとんど話をしていないしお互い40半ばになった今でも2人で出かけたことがない。

男性に縁が無かった私は同じく女性に縁が無かった夫と結婚、妹はいつも寸前までいくけれども(今まで10人近く両親に紹介しているらしい)結婚まではいかず現在も独身。
身奇麗で友達も多く仕事も上手くいっているらしいが、今でも顔を合わせる度に私の性格や外見、持ち物への馬鹿にした態度に加え、子供のことでかなりの嫌みを言ってくる。

母曰く、妹は結婚出来ないし子供は難しいからやっかんでいるんだろう、お姉ちゃんに甘えたいんだろうと。

知らんわ。

[211. 匿名]

私は逆に弟にいくらお年玉をあげればいいか悩んでる。
親には今まで通り1万円以上あげてほしいと言われてるけど、10歳離れてて学生とはいえ、成人男性だし普段から最新のブランドを買ったり外食や旅行しまくってるからモヤモヤする。
私はお年玉をもらっても全額親が没収してたのに。
こういうのも搾取子、愛玩子とかっていうのかな。

[212. 匿名]

>>89
子供たちを連れて行くのが面倒だからみたい
ママ友だけで実母義母に頼んでお出かけするのが普通みたいよ
私の弟界隈の話だけど

[213. 匿名]

仕事で年末も正月も休みがありません。代わりの正月休みも無し。
地元を離れて一人暮らしをしている私を心配して、姉たちが連絡を取ろうとしてきます。
テレビ電話をしたとして画面先に映るのは実家にいる姉夫婦と父と母、そして姉の子供達。
話す内容も想像できてとてもじゃないけど素直な気持ちで会話できない…
普段は仲もいいし、いつもなら嬉しいと思うけれどなんか住む世界が違う人間と認識してる自分がいます…
クリスマスと年末年始、仕事と家の往復だけで気持ちが沈んでいるだけ。時間が経てばまた元に戻れると信じて仕事頑張ります。

[214. 匿名]

姉妹に出産祝い、姪甥にお年玉を親経由で渡したのに誰からも何も連絡なし。常識なさすぎ。流石にイライラする