兄弟、姉妹の存在が重い人

[1. 匿名]

未婚低収入の弟がいます。
介護職なので将来腰を悪くするとさらに収入が減る可能性が高いです。

父親から、俺らが居なくなったら弟をよろしくと言われています。
弟が心配なので、遺産は弟が多めとも言われています。

私にも子供がいるし、そんな金持ちというわけではありません。
旦那に弟の経済支援まで頼むのも心苦しすぎるので、万が一の時のために扶養内で働いています。

正直、学生時代に努力もせず、ネガティブでウジウジと将来を考えて今からでも行動しない弟に腹が立ちます。
でもいざという時、実の弟なので完全に見捨てることは無理だと思います。

弟の存在が重いです。

みなさんには存在が重い兄弟、親族はいますか。

[2. 匿名]

ぎゃー‼️耳が痛い

[3. 匿名]

一人っ子がうらやましいよ

[4. 匿名]

ほとんど同じです
当方きょうだいは無職です

[5. 匿名]

旦那の姉が
未婚無職
こわいよー

[6. 匿名]

子育て落ち着いたら扶養内じゃなく弟のためにガンガン働こう！

[7. 匿名]

兄弟の出来がいいからコンプレックス 系かと思ったらそっち系ね　笑

[8. 匿名]

義妹が親族中にマルチの勧誘をする。いろんなマルチにすぐハマりまくる。

[9. 匿名]

姉の存在が重い…
わたしにはわたしの家族があるのに、家族のない姉の面倒を最後まで見るよう、親に言われてる。
姉には問題があるので、多分このまま一人だと思うし、かと言って、子供達にも悪影響なので、一緒に住むことは無理。
姉の施設のためにわたしが働いて貯金を貯めるとか、本当に嫌だ。自分のため、家族のためなら働きたい

[10. 匿名]

ちゃんと働いてるだけえぇやん
うちの弟、27歳で実家でゲームして引きこもり
家で王様状態。

[11. 匿名]

>>1
弟はそこまで心配されてるのが重荷かもよ？？

[12. 匿名]

4人兄弟なんだけど、父子家庭で一番上の長女が実質母みたいな感じ。
下の3人は誰も長女に逆らえないし、嫌いな親戚との付き合いを強要されて困ってる。

[13. 匿名]

>>5
のしかかってきそうだね、将来

[14. 匿名]

>>1
お悩みなんだろうけど貰える遺産があって働いても扶養内で足りるなんてなかなか羨ましい。
隣の芝生なんだなぁ。

[15. 匿名]

逆に兄弟姉妹が有能すぎても重く感じるよね
どっちが上だとしても格差があると辛い

[16. 匿名]

>>1
妹が病気を患い、無職になりました。
病気の方が落ち着いたら働くと言ってますが、前から務める先がいい噂を聞かないところばかりで長くは続かず、転職ばかりです･･･
バツイチ子持ちで妹の元旦那側に子供がいますが、こちらに負担が来ないか心配です･･･

[17. 匿名]

実兄が契約社員で独身。親も貧乏。私は結婚してるけど余裕マジ無し。詰んでる。

[18. 匿名]

うちは遺産どころか両親貯金すらないよ
おまけに私は未婚で本当に一人で背負わなきゃいけないプレッシャーすごい
両親の老後も不安なのに弟はさらに不安
追い詰められたら何かしでかすんじゃないかって思うと邪険にはできないし、私も結婚は無理そう

[19. 匿名]

>>1
そんな親の遺産あてにしてないで疎遠にすればいいじゃん
介護は弟がやるでしょ

[20. 匿名]

正直子供の時も我慢させられて大人になっても将来よろしくとかされてる身だと、一人っ子に憧れ過ぎる

[21. 匿名]

有能な姉と兄と弟にはさまれて
気が重い

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>6
嫌よ

[24. 匿名]

>>1
低収入ってどれくらいなの？月に18万くらい？大卒新卒でもその程度で一人暮らししてやっていけてる人が殆どだよ。
遺産は弟多めって言うけど、親をその弟が介護してくれるなら仕方ないけど、そうじゃないのなら親が死んだ後に均等に分けるように申し立てしても良いと思うよ？

[25. 匿名]

>>1
私が底辺の姉だからいなくてよかったわ
専門卒、転職経験あり、既婚こなしというクズな存在

弟は代わりに学歴も全てエリート

姉弟いたほうがいいとかあれ偏向だよ

最近一人っ子はわがままではないと判明してきてる
きょうだいいるのと違ってこれやってと言われれば、やってくれるから満足感が得られて人にわがまま言わなくなるんだって

[26. 匿名]

>>1
弟も将来のことは考えてるでしょ。働いてるのに職種のことでいちいち言われたくないね。
勝手心配して憂鬱になるのもしんどいし。
それに面倒見るって大袈裟な。たまに生存確認するくらいでよくない？？

[27. 匿名]

>>1
親にだいぶ洗脳されてそうだけど、子→親や兄弟間にそんな強制的な扶養義務はないからね
うちに余裕はない、でほっときましょう

[28. 匿名]

>>10
ゲーム実況者にするんだ

[29. 匿名]

正社員じゃなくても会社で社会保険入って
フルタイムで働いてたら家族に迷惑かけること
ないと思う。

[30. 匿名]

>>1

[31. 匿名]

兄弟姉妹がいれば親の介護は分担できて良いと言う人いるけど、実際は押し付け合いだよ。親が元気な時は擦り寄ってきてたのに老いてきたら近づきもしない。

[32. 匿名]

>>26
ほんそれ
ニートならまだしも働いてるのにね

[33. 匿名]

>>24
月に18万も入るならそこまで心配しないのでは

[34. 匿名]

いや、働いてるなら別に良くない？
何に対して行動しないのかがよく分からないんだけど

そうやって余計なプレッシャーを与え続けてきたから弟さんがその立場にいるんじゃないの

[35. 匿名]

低収入でも介護職についているならよくないか？
未婚でも一人食べれるだけ働く気があるんだよ。
実家があり、遺産も少しあり、食費稼ぐなら心配するほどではないかと。

[36. 匿名]

>>26
それ。弟と立場が逆転する可能性だってあるのに、今から取り越し苦労お疲れさんって感じよね‪w

[37. 匿名]

>>20

｢一人っ子＝わがまま｣は古い。兄弟がいる子どもとの違いは？ | ライフハッカー［日本版］

子どもが2人になると母親への負担が増えるという記事を読みました。｢兄弟がいればいいとは思うけれど、実際には難しい…｣｢一人っ子だとわがままに育つのでは…｣など、親としてはいろいろ悩むところです。一人っ子だとわがままになると言うけれど、本当？

一人っ子はわがままって19世紀のアメリカの調査結果だって
しかも対象は200人
もう気にしなくていいみたいだよ
しかも日本だけの傾向ではない

[38. 匿名]

>>35
だね。
自己中なお姉さまですね。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

なんか主叩かれて気の毒だけど、お父さんが遺産多めに残すつもりとか、弟をよろしくなんて言われたら気が重いと思うわ

[41. 匿名]

片親毒母育ち三人兄妹の長女です。
私も弟も社会人になって早々、早期離職の筋金入りの社不で、おそらく妹もそうなります。
弟は一生結婚しないし正社員で働くのも嫌なんだそうです。
人の事言える立場じゃないけど、恥ずかしいです。
私は一応働いてはいますが、転職ばかりで長続きしないです。

[42. 匿名]

>>10
うちも！何であんなに偉そうなのか不思議で仕方ない

[43. 匿名]

わたしの欲しい全てを手に入れた妹が憎い…

[44. 匿名]

>>1
弟が心配だから遺産は多め　って弟の金銭感覚はどうなんだろう？？
せっかくの親の気持ちが無駄にならなきゃいいけど。

[45. 匿名]

>>1
嫁いだ娘に「弟をよろしく」なんて父親が言うのがおかしいと思う

[46. 匿名]

>>7
私もそっちだ
どっちに転んでも困りものね
同じ程度に育つってよっぽど親の腕が良い場合限定なのかな

[47. 匿名]

>>1
介護職なので将来腰を悪くするとさらに収入が減る可能性が高いです。

ここまで心配しだしたらどの人もキリなくない？
弟より親が悪いと思う。
別に引きこもりでもなく働いてるんだし未婚なんだからなんとかなるでしょ
親に怒るべきだと思う弟をよろしくとかおかしいって
遺産のことも含めそういう考え方なら両親の介護や関わり方もこちらも考えますってことで

[48. 匿名]

>>39
炭治郎がお兄ちゃんだったらうざそう…

[49. 匿名]

>>45
言われてみれば　スゴい責任転嫁
真に受けてしまう状況もこわい

[50. 匿名]

>>1
うちも両親他界、遺産はマイナス
実家の市営住宅に住んでる病気持ち未婚アラフォーの弟は
警備みたいな仕事を不定期でやりつつ、足りない分生活保護出てる
私は弟と仲良くなかったのもあって一切支援してない
元々身体的病気の他に発達障害もあるから、これでもよくやってると思う
主さんも自分は扶養できませんって書類書けば弟さんに生活保護出るかもよ

[51. 匿名]

ニートや親がいないと生活が回らないきょうだいをお持ちの方の両親の死後はどうなったか。。。
それが聞きたい。

旦那にも、私にもそんなきょうだいがいる。

[52. 匿名]

>>24
主です。
弟は月15万くらいかと思います。
現在も親から一人暮らし用の家賃の補助が出ています。
将来の介護の必要はおそらく弟にも私にもありません。
母は弟が可哀想ということで私に介護して欲しいようですが、父は2人ともに介護してもらう気はないと施設に入る費用は用意してあるようです。
しかし、その費用がもし足りなくなった場合は恐らく私が出すことになると思います。
弟は無いものは出せない状態だと思うので。

[53. 匿名]

>>41
育った環境は影響するよね～
だけど、前向くに頑張ろうよー。経験値上げたら出来ること増えるし考え方も変わるかも。

[54. 匿名]

>>2
同じくー！

[55. 匿名]

>>1
旦那さんも同じ気持ちなの？
配偶者の兄弟の世話なんてしたくないと思うんだけど‥。頼むじゃなくて自立するようにしろって親に返事すべき話じゃない？

[56. 匿名]

姉が低収入で、アラフォーなのに親にお金を出してもらってばかり
性格もきつくて友達もいないし、仕事もすぐ辞める
親は、叱っても無駄だと思ってるし、実際そうなんだけど、援助するからつけあがるんでしょ！と言っても聞いてくれない
絶縁したい

[57. 匿名]

>>1
遺産多めに渡してもらってあと知らねーでいいんじゃない？生活保護のお知らせきたら扶養できませんであとは本人に任せたら？
自分の家庭があるのにきょうだいのことまで責任持てないよ

[58. 匿名]

「よろしく頼む」じゃないよ！
普通は兄弟に迷惑かからないように今からでもいいから努力しろって当事者に言う事でしょ！
しっかりしてる方の子供に心配な方の子供の世話とか面倒を頼まないで欲しい！

[59. 匿名]

私自身が病気持ちなので、兄弟の大学、大学院の費用や資格取得の費用や私が家事などをして環境を整えたり費用をバイト代から工面しました。実家住みで食費以外はそこにあてていました。自分じゃできないことをしてあげたいのと将来お世話にならないようにしたいけど、もしなるなら先に出来ることをしたいという気持ちでしたが、相手からしたら存在が重いかもしれないです。

[60. 匿名]

>>5
うちは旦那の妹がシングルマザー
今でも親に甘やかされてるから義親の死後が怖い
私個人はなんの援助もしないけど、旦那が妹を放っておけるか心配

[61. 匿名]

>>39
こういうきょうだいが良かった

[62. 匿名]

>>52
完全に搾取子じゃん。
その家族ってあなたにとって必要なの？

[63. 匿名]

>>1
親の言うことなんか聞かなくていい。
弟を扶養する義務はない。

[64. 匿名]

>>6
なんでやねん

[65. 匿名]

>>10
うちもゴミニートいる
地方だからバカでも男というだけで偉いみたい

[66. 匿名]

>>26
たぶん　孤独死とかの世間体がちらつくのではないだろうか

[67. 匿名]

>>25
そんなにクズでもなくない？
クズはもっとひどいよ

[68. 匿名]

>>1
逆で、うちは姉が都心の不動産王みたいなお金持ちの一人息子と結婚して、その親戚付き合いに巻き込まれてしんどい。
こちとらふつーと庶民なのに、しょっちゅう何かを記念して両家の食事会とか式典とかがあって、その度にめかし込んで一緒に参列しなきゃいけない。
こちとら未婚の独身でそんな暇ないのに。つらい。

[69. 匿名]

>>52
今の若い人って大変だよね。
特にこのご時世だもん。
主の弟に限らずよくある話じゃない？

[70. 匿名]

>>1
姉に丸投げ！
毒親じゃん。親、サイテー。

[71. 匿名]

>>37
一人っ子より末っ子がわがままだと思う。
上を押しのけて、意見や要望を通し、
それを親がや長子が甘やかしてしまうからね。
ちなみに私は末っ子。

※もちろん家庭環境が重要。

[72. 匿名]

知的障害の兄弟が二人いる
こいつらのせいで人生最悪だった

[73. 匿名]

>>9
せめてお金くらいは親の責任だろって、親になったからこそ思う

[74. 匿名]

>>52
出さなくていいよ
全てのことから手を引いてしまえば？
弟よりの考えばっかりなんだし
弟をよろしくって両親がいなくなったら弟の一人暮らし家賃主が出せってことなの？
そんなの無視していいと思うよ。
施設の費用も足りる施設に入ればいいんだし
主にどれだけの愛情が残ってるかにもよるけど最悪家族と縁切るぐらいで
主はもう守らないといけない家族が他にあるわけだし

[75. 匿名]

>>5
うわ、私みたいな状況…ごめんね

[76. 匿名]

>>66
見栄っ張りだとこの弟のこと許せないだろうね。
見栄っ張りな人って滑稽だけど。

[77. 匿名]

>>9
お姉さんの「問題」とは…？障害とか？

[78. 匿名]

>>25
専門卒、転職経験あり、既婚こなし

これ全くクズの特徴じゃなくない？
エリートかクズしか存在しないわけじゃないし
この書き方はその3つの条件に当てはまってる人に失礼だと思う。
いっぱいいるし。

[79. 匿名]

働いてるなら全然いいでしょ！
ひきこもりはどーしようもないよ。

[80. 匿名]

>>52
当人だから不安なのはわかるけど、そこまで重く考える状況じゃないと思うよ
今のうちから弟さんとも話をした方がいいとは思うけど、取り越し苦労の押し付けみたいなのはよくない
両親が老後に備えてるってだけでもだいぶ楽だろうし
主は生活水準が高い暮らしをしてきたタイプなのかな？

[81. 匿名]

>>52
ご両親元気で弟が腰を壊す前に准看の資格をとらせたら？今でもスネかじっているなら2年スネかじらせてもらって資格とらせて自分の生きていくぶんくらい自分で稼げるようになってもらった方がいいんじゃないかな
介護やってお給料限界だからって勉強やりなおす人わりといたよ

[82. 匿名]

>>52
15万でも安いアパート住んで生活してる人はいる。
まして家賃援助してるのなら、生前に援助されてる事が相続の時に加味されて引かれる案件だよ。

[83. 匿名]

>>63
それもそうね。
主の人生だから、ちょっと様子を気にかけるくらいでいいと思う。
無い袖は振れない。

[84. 匿名]

>>1
うちの兄も独身実家暮らし。
働いてはいるけど人とコミュニケーション取れないから多分一生独身だし、家族ともほとんど喋れない人。
実家の土地が田舎ですごい広くて、きっと兄だけじゃ(金銭的にも)管理できない。
父はうちの子(父からした孫)に相続は？とか言うけど、兄が居座っている土地なんて相続したくないし、かと言って絶対実家を出ていかないタイプだし。
独身の叔父を見てても病気したりした時に兄弟に皺寄せいくのがわかっているし、色々と将来が不安です。
この不安感などは、兄弟仲が悪かったり兄弟が変わり者だったり、その立場の人しかわからないですよね。

[85. 匿名]

>>19
ヨコだけどそう思います。私なら、親の遺産は一切いらないから弟に全てあげるようにしてその代わり弟の面倒は見ません。ってスタンスで行くな。

[86. 匿名]

>>25
そんな自虐的にならないでよ。

[87. 匿名]

弟 引ニート
義妹 ガチメンヘラニート

私も旦那も親が死んだらどうしよう

[88. 匿名]

>>41
私も筋金入りの社不だけど、働くしかないから働いてる。甘えられる環境が羨ましいよ

[89. 匿名]

>>71
それに姉や兄を見てるから無駄に頭が働くんだよ。自分は失敗しまいとね。

[90. 匿名]

>>1
遺産多めなら自立させな
義理なくない?
貴方は弟さんの親じゃない

[91. 匿名]

>>25
クズな存在って、自分の身の丈（収入）に合った生活ができない人
だと思うよ。

プライドが高いから、
・節約できない
・子ども産んじゃう、
・親から搾取

↑うちのきょうだいはこれだわ。

[92. 匿名]

>>52
毒母みたいだけど親は金持ちそうなのは幸いじゃない？
費用が足りないなら足りないなりの施設に入ればいいだけだし、その感じだとちゃんと年金も有るんだよね？
それってかなり恵まれてる状態だよ、旦那も扶養内パートを個人の貯金の為にさせてくれるくらい裕福みたいだし

独立してる兄弟の面倒見る義務なんて無いし、スルーで良いじゃん
手取りで15,6万も有るなら家賃ランク下げれば田舎なら十分食ってけるし、介護士ならどこ行っても職にあぶれることも無い

重いのは弟じゃなくて母親なんじゃないの？

[93. 匿名]

私の弟も成人済み、中卒引きこもり7年。

私は一人暮らし正社員だけど
いつかは・・・と思うと死にたくなる。

[94. 匿名]

>>52
親の介護にかかるお金は実際のとこいくらかは仕方ないと思うけど、その後の弟の面倒は見なくていいと思う
と言えるのは私が一人っ子だからかもしれない
きょうだいってやっぱり最後は見捨てられないものなのかな

[95. 匿名]

弟が、お嫁さんの実家に二世帯住宅建ててすんだことを、事後報告で知った。弟のお嫁さんは一人っ子。苗字は変わっていないので、マスオさん状態。
わたしも妹も地方に結婚で越して、お舅・姑の面倒を見るように言われてるから、一番最後に結婚した弟に、うちの両親のこと託したつもりだったから、いま、揉めてる。
弟の言い分は、長男が親の面倒をみるなんて時代は終わってる。勝手にそう思い込んでいたり、遠くに引っ越して行ったのは私や妹だ。
俺は一緒に住む義両親の面倒みるという話で、二世帯住宅の全額を出してもらってるから無理とのこと。
おとなしい弟、完全にあの嫁に操られてるなと思う。

[96. 匿名]

>>72
大変だろうけどご兄弟もなりたくてなったわけじゃないから可哀想
自分がそうなってたかもしれない、って考えたら責められない

[97. 匿名]

>>26
それは弟がどんなんかによるのでは。
しっかりやっていけそうと思えるタイプと、側から見てて心配なタイプといるから。

[98. 匿名]

>>5
うちは旦那の妹ー！

[99. 匿名]

典型的な搾取子だよね
主目覚ましなー

[100. 匿名]

貧乏で兄弟がニートとかいう話かと思ったら
親は金持ちで自分の旦那もそこｓこ金持ちで、でも弟は介護士だから稼げなくて親に甘えてて将来が心配って

贅沢な悩みだなあ

[101. 匿名]

>>89
めっちゃわかる。
損したくないんだよね。
その為、アレコレ根回しやわがままを押し通す！

[102. 匿名]

>>77
コミュ障…と言ったらまだマシな方。
突然切れて、手がつけられなくなるので、何かしらの障害あると思うけど、病院行ってないのでわかりません。診断名つけば障害者手帳とかもらえるかもしれないのに、
親も本人も認めたくないから、医者行ってない

[103. 匿名]

>>73
親はもう収入ないし、片親だから、今まで普通に生活できただけで精一杯。よく頑張ってくれたと思う。あとは自分の施設資金しかないらしい。

[104. 匿名]

>>95
まあ、介護は男女関係なしに３人でみないといけない時代だよね。

[105. 匿名]

親がそんなに心配なら家とか残してくれればいいのにね。
家は持ち家ですか？？

[106. 匿名]

3人兄弟で上2人40代未婚

[107. 匿名]

>>7
ダルビッシュの弟が浮かんだ笑

[108. 匿名]

>>104
両親が横浜で、
わたし北海道、妹が富山、弟が東京なんだよね…

[109. 匿名]

>>56
絶縁して良いと思う。少なくとも都合のいいように利用されることは断固拒否していい

[110. 匿名]

>>1
旦那の妹が軽度障害者。
結婚はたぶんしないだろうから老後は兄である旦那がみるのかな。

[111. 匿名]

>>9
別トピで自分の負担だった家族が自殺して喜んでるガル民いたよ。姉のメンタルぶち壊すつもりで頑張ればそのうちなんとかなるんじゃない？

[112. 匿名]

>>1
弟をみんなで半人前扱いするからそうなって
しまうんじゃ…
いい大人を心配し過ぎは良くない

[113. 匿名]

超絶田舎から東京の専門学校に行ったのにその職に就かず、
今はそのまま東京で正社員で働いてるけど、資格なし低収入の40越え独身義姉。
正直、今一番の不安材料です。

[114. 匿名]

>>1
なんでカスのほうをよいしょするんだろうね

[115. 匿名]

主さんと同じ

ただ、親には頼まれてない
一人でどうにかしろよって感じ

うちはひとりっ子にした
兄弟居て良い時なかったから

[116. 匿名]

>>102
自分の子の障害を受け入れられない親っているよね…
いまはだいぶ受け入れてる親多い気がするけど、７０くらいのお年の人とかだったら、うちの子は違う！と言いそう。
社会の考え方が、教えが、昔と今とでは違うからね

[117. 匿名]

15万稼いでるならいいじゃん！

弟＝男だから少ない？
もしも未婚の妹が15万稼いでいたら普通じゃない？

[118. 匿名]

>>102
絶縁できないの？

[119. 匿名]

>>52
誰だってないものは出せない

[120. 匿名]

>>1
そんなの無理って言わないと。
ご主人にはきちんと話してるのかな？

[121. 匿名]

>>52
ご実家は持ち家ですか？？
家さえあれば弟も野心なくても生活費くらい稼いでほのぼの暮らせるね。
もし、賃貸とかなら両親は家買って弟と住めばいいじゃん。介護職だし面倒見てもらえばいいのに。
主に丸投げは確かにおかしいね。

[122. 匿名]

>>95
もう親が子供に面倒見てもらう時代は終わったんじゃない？
自分の老後は自分の責任で。
同居してない方が介護施設への入居の優先順位もあがるし。
みんな同じ状況なら3人同額のお金だけを援助するしかないよ。

[123. 匿名]

従兄弟がニート42歳

その姉は縁切りしてて、私の父に寄りかかってきてて
結局祖父から父が受け継いでる土地とかもろもろいきそうです。

しかも私に叔父叔母死んだ後はよろしくとのこと・・・・
こわい・・・

[124. 匿名]

>>58
でも子ども複数産むのも出来の悪い子を兄弟姉妹に面倒みさせるためじゃん。

[125. 匿名]

精神障害者の兄弟がいるけど、重荷に思わなくなった。
前は将来のこと思うと辛かったけど、結婚して子どもも産まれて、兄弟のことまで背負えないと割り切った。
知恵は出すけどお金は無理。親が死んだら相続放棄するから残せるものは兄弟に遺せと思っている。
不安材料なんて山ほどあるけど、今から悩んでたら身がもたない。

[126. 匿名]

>>113

この時間帯はいいけど、今夜多くのガル民を敵に回すコメントだわよ。

[127. 匿名]

>>95
確かに弟さんが長男が親の面倒を見る時代じゃないって正論だね。
3人でお金を出し合って、老人ホームに入れるのが理想。

[128. 匿名]

>>114
それ、思う。

個人的な話だけど、介護頑張ってるわたしにはお金は残さないで、一切介護手伝わない障害のある姉に全遺産を渡すと言われてる。
自宅で親のおむつ変えてる時とかにそういう話平気でする親も嫌い。
あんたは遺留分だけもらって幸せにやって。とか、丸投げ。誰が介護してると思ってるんだ。

[129. 匿名]

>>108
はあ？だから何？先に結婚したもの勝ち？勝手に託したつもりって何なの？末っ子が女でも、親も金無さそうなのに婿を取ってその子だけが親を見る物だと思ってた～とか言う感じ？

男だろうが女だろうが長男だろうが末娘だろうが、実子の介護義務は平等だからね
均等にお金か労力出し合うのが筋でしょ

[130. 匿名]

>>20
一人っ子には親の面倒が待っていますよ。
親の事も含め自分が全部一人で背負う事になる。

[131. 匿名]

>>52
悪いけどお母さんおかしいよ。結婚した娘に弟が可哀想だからあなたが面倒見てって何言ってんのか分かんないわ

[132. 匿名]

義妹だけどバツ2で実家に戻ってる。
子どもは中学生だか高校生でお金かかるから、親が年金から捻出してやってるらしいの。
本人はパートで実家に甘えっぱなし。
義母から生活が苦しいって言われたけど、夫が「あいつにお金行くんだから世話はできない」って言ってくれたよ。
ほんと、あんな甘ったれな義妹に一円も出せるか！って感じ。

[133. 匿名]

>>124
それは曲解。経済的に産めるとか、子供大好きとか、普通にいると思う。

[134. 匿名]

>>122
逆、逆。これからは社会保障が先細りしていくから親の老後の面倒は子どもがみる時代に逆戻りするよ。今は行政の子育て支援があるけどそれも減っていくから国に体力があるうちに一人でも多く子ども産んで自分の老後に備えるべき。
子どもたち世代は金なくて結婚も無理な人増えるから独立できない子どもと同居すれば下の世話してもらえるよ。

[135. 匿名]

私の実家は父親が亡くなってて、シングルマザーの母親が定年後もシルバー人材のアルバイトしてて、引きこもりニートの姉がいる。

もう将来どうするの？って感じ。

[136. 匿名]

>>122
そうですね。。。
お金、はぁ、、、、
貯めときます。手続きくらいは一番近い弟にやってもらいたい。
なんか、真逆のこと言っちゃうと、親もホームに入れるの可哀想な気もする。だったら貴方が見ればいいじゃない！と反論されるのはわかるんだけど、気持ち的にね…なんとなく。
とにかく、弟の嫁、最初から嫌いだった。余計嫌いになった

[137. 匿名]

>>95
なんか全体的に、えらく時代錯誤な気が…
実両親にせよ義理両親にせよ、今ってこどもが自宅でガチの介護する時代じゃなくない？
もちろん種々のサービスを受ける手配だとか、施設入居の手続きとかは要るけど。

[138. 匿名]

>>134
若い世代はまだ備えようが有るけど、8050、7040問題の世代とかどうするんだろうな
氷河期世代なんか零細勤めだらけで、介護休暇なんか機能してないだろうし
親が団塊で資産築いて勝ち逃げしてたらいいけど、バブルやリーマンで転落してたら共倒れだわ

[139. 匿名]

>>95
弟、正論すぎ

95は妹とタッグを組んで被害者ヅラ
なんの制限もない「つもり」（思い込み）だったってことですよ

姉妹があばれてるだけ

[140. 匿名]

>>134
よこ

子供に面倒はかけたくないんだよ、真っ当な親は。
あたしは子供に迷惑かけるくらいなら…という考えですねぇ。

[141. 匿名]

親が、「自分らが死んだら兄弟をよろしく」っていうの無責任すぎない？
知らないよ、あんたらが勝手に産んだんでしょ？って言いたくなる。

[142. 匿名]

妹が2人実家に居ます。親、持ち家じゃありません。家も土地も遺産もないのに、どーすんだろ…。親は、うちは借金だけはないから！って言うんですが、当たり前だよー。将来を考えると憂鬱でたまりません。

[143. 匿名]

>>129
親は自分の老後の世話させるために子ども産んで育ててるのに育ててもらった恩も忘れた子どもが介護やりたくないし、金も払わないって言うんだよ

[144. 匿名]

私も姉に
あんたみたいなできそこないにしないため、うちは子育てちゃんとしてる

って言われた

たかったこともないのに
むしろ私が毎回ご馳走してる


姉こわいから頼りたくないし
あちらもかかわりたくないっぽい

[145. 匿名]

>>95
弟も変わってんね。
ちょっとは自分が両親見る！みたいな気持ちはなかったのかね？
二世帯住宅全額出してもらったから無理！なんて、
姉も弟もどっこいどっこいの自分勝手だな

[146. 匿名]

>>95
弟全然おとなしくなくじゃん
普通に自分の意見堂々と述べてるし
「一番最後に結婚した弟に、うちの両親のこと託したつもりだったから」
自己中すぎるでしょ

[147. 匿名]

>>139
兄二人が12歳と14歳離れてて、私が末っ子だからこの話萎えたわ

私が小学生の内に二人とも県外に進学就職、そっちで結婚して「あとよろしく～」だもん
私が母を扶養に入れたよ

親の病院代の足しに多少仕送りしてくれるだけこの姉妹より多少マシだわ

[148. 匿名]

>>116
「ちょっと変わった子」の扱いを受けてきた人達だよね。

[149. 匿名]

>>133
子供が大好きだけで産んだらダメだと思う。こういう未来になる可能性もあるし、ちゃんと考えないと子供が痛い目にあう

[150. 匿名]

>>130
遠方に就職したり結婚したりで、近くにいるきょうだいに任せっきりの人もたくさんいますよね

[151. 匿名]

>>5
いつか同居するんじゃない？

[152. 匿名]

4人兄弟で妹に何かあったときは私が、弟に何かあったときは兄が下の兄弟の面倒をよろしくとずっと言われて育って今もたまに言われる。親はそのつもりが知らんが、私らはそのために産まれてきたんじゃないし、むしろ散々兄弟の子守させられたのが嫌で早くに実家出たのにまだそんな気でおるんかと思う。兄弟のことが嫌いなわけじゃないから困ったら手助けくらいはするけど、生活の面倒は見る事は絶対ない。

[153. 匿名]

>>129
お金はなんとか出せても、距離的に労力は、無理‼️

[154. 匿名]

>>136
お金、はぁ、、、、

ここで言うだけで、全部なすりつけて逃げそう
てか、「弟の嫁、最初から嫌いだった。余計嫌いになった」って関係なくない？
このトピックも、言い逃げするだろうなあ

こういう被害者ヅラな人嫌い

[155. 匿名]

>>128
言ってもいいんじゃない？はー、そんな風に扱われるとオムツ替える気失くすわって

[156. 匿名]

>>130
はぁ。親プラス兄弟の面倒を見る人が嘆いてるんだよ。

[157. 匿名]

>>118
一応住所は知らせてない。電話番号だけは知ってる。
姻族関係終了届とか離婚届とかあるのに、きょうだいの縁切り届けって…ないよね？？
わたしは少なくとも知らないです。

[158. 匿名]

うちも低賃金実家暮らしの弟がいる
1日家のリビングでゲームばっかりしてて、母が話しかけるとキレたりして、お前は何様？状態

私も家庭があるので、将来弟がどうなろうと知らないし面倒見る気はないからと親には釘さしてるよ
まだ若い今のうちに正規で働けるとこ探せばいいのに、世の中ナメてんだろうなって思う

[159. 匿名]

>>155
親だし、赤ちゃんの時は私のおむつかえてくれてたんだろうな…と思って、グッと堪えてる。
ここでせめて吐かせてください(＞人＜;)

[160. 匿名]

>>18
典型的な搾取子ですね。頑張ってください。

[161. 匿名]

>>154
ホイホイ！カモン！あたしは逃げないよ！

[162. 匿名]

>>150
兄弟の誰かに任せきりの上、遠くの兄弟は配偶者が親に仕送りもさせないパターンある

相手の親が金持ちだったりすると「うちの親には家計からお金出して貰ってないのに、寧ろ色々買って貰ってる位なのに、何であなたの親には仕送りしなきゃならんの？」っての
男女ともにある

[163. 匿名]

>>157
私は毒母と縁切り届け出したい！！！！
まじ本当に超ウルトラすーぱーうざい！！！！

[164. 匿名]

実兄が私のことを重荷に感じてないかの不安はある。

にいちゃん、なんとかするから大丈夫やで、自分の家族に全振りやで。

[165. 匿名]

>>154
うん。
勝手に託して遠方に住んでるくせに
親を施設に入れるの可哀想とか言い出すし
お金、、貯めときますってお金も出さないつもりだったんかいって感じだね
義姉だと思うとぞっとする

[166. 匿名]

>>126
フフそうだね
このトピの人の「心配」の使い方が怪しい

自分の立場を心配してるのに、あたかも義理姉や弟を心配してるつもりだから話がややこしい

[167. 匿名]

>>148
そう、それです。
ちょっと変わってるだけ…とわたしも姉の行動について親から説明受けてましたが、遠足の日に水筒ガシャンと割ってきたり、異常です。

[168. 匿名]

>>18
逃げなさい！
あなたの人生だよ。好きに生きなさい。

[169. 匿名]

>>159

えらい！！
はいてスッキリしてほしい

159みたいな人が、がるちゃんではいて少しでも楽になれるなら
がるちゃん、ええやんって思う

[170. 匿名]

>>165
あーたは義妹を知らんだろう…
弟に会わせてくれないんですよ？弟もそれに従ってる

[171. 匿名]

>>161
だれ？

[172. 匿名]

>>171
ゴキブリじゃないかな？

[173. 匿名]

>>169
ありがとう、そろそろおうどん食べさせてくるね、親に。ちょっと元気出ました🤏

[174. 匿名]

>>170
弟さんは会いたいって言ってるの？

[175. 匿名]

>>1
私の知人なんて
奥さんの兄は40半ばフリーター
旦那さんの弟は30後半ニート
で詰んでるといつも話してる

氷河期重なるとこんなパターン多いよね…

[176. 匿名]

>>172
😂

[177. 匿名]

>>153
望みがあるのは弟さんだよね…
ただ、通うにしても多少時間はかかるし、体力が持たないかも

[178. 匿名]

>>159
そっか、貴女は優しい女性だね

[179. 匿名]

>>170
横だけど

みんな、170の親族の事知らんがな

てか、弟が従ってるんじゃなくて
キチ（姉妹）から逃げてるだけ

[180. 匿名]

>>174
会って、二世帯からの経緯を説明したいと言ってくれてるんだけど、コロナだから。
で、せめてzoomとかで妹交えて話そうよと言ってるんだけど、必ず義妹が間に入ってきて、ついでにその二世帯の親たちも入ってきて、弟との接触を邪魔する。なんか、変な家に取り込まれて、弟おかしくなっちゃったと思う

[181. 匿名]

働いてもいるし性格的にも問題ないなら
そんな深刻に考えることないんでは
うちは働いてもないしおかしな行動はするしでどうしようもないよ
マジで自分の手で消えて欲しい

[182. 匿名]

>>179
他人にそんなこと言える１７９が怖い。
返信してこないで。わたしは違う人と話す

[183. 匿名]

>>25
専門卒
転職経験あり
既婚こなし
本物のクズだね。こんな姉を持って弟、可哀想。
弟の迷惑にならないように今から気をつけて生きなさいよ。

[184. 匿名]

>>178
ありがとう、また少し、頑張ります

[185. 匿名]

>>96
そうだけどさあ

[186. 匿名]

ニートの妹、知障の弟がいる
弟は将来施設に入るけど、妹どうしよう

[187. 匿名]

>>180
弟一家やさしい
キチ姉から守ってるんだよ

いい加減気付いてやらなきゃ・・・ね？
お姉さんでしょ？？？

[188. 匿名]

>>182
他人をキチ呼ばわりする182のほうが怖いんですけど。他の人もあんたと話したくないよ。

[189. 匿名]

>>183
あんたが本物クズ。

[190. 匿名]

>>1
甘やかしてきた親が悪い。そんな父親の言うことを、主は真面目に聞きすぎ。その弟、一応働いてるんだから、最低限の感覚は持ち合わせてる。ニートだったら問題だけど。最悪放っておける。父親の話ははいはいって言いつつ聞く必要なんてない。しかも遺産も少ないって言われてるんだしね。むしろ弟の面倒見て欲しけりゃ主に多めに渡すのが本当だろうに。とにかく言うこと聞く必要ないからね。

[191. 匿名]

>>188
ごめんね、わかった。
キチはやめるわ

[192. 匿名]

実家に寄生してる妹がいるよ。
親にお金から子供の面倒まで
全部見てもらってる。
実父の金遣い荒いし、裕福な家じゃないから
その内金貸してくれと言ってきそうで
今から距離置いてます。

[193. 匿名]

>>177
うん、そうですよね。
近かったらわたしももちろん親のこと面倒みたいのですが、結婚して転勤決まった時は、親の介護のことまで考えずに、子供達とパパが一緒に暮らせるように単身赴任しないことしか考えてませんでした。そのまま移住になるとは思っていなくて。

[194. 匿名]

>>186
三姉弟で二人お荷物ってすごい。親の製造責任が問われる案件。

[195. 匿名]

>>51
遠縁の親戚とか知り合いとか思い出してみたけど、そもそもニートとか自立してない人が居なかった。
一番不安感がある人でも、高卒で宗教にはまってその宗教団体関係で働かせてもらってるフリーターみたいな人。それでも経済的に頼ってたりしないし。
親が具合悪くなる頃までに、何かしら皆自立するんではなかろうか。身体的に無理な人は生活保護だろうね。

[196. 匿名]

>>96
こういう人がきょうだい児を追い詰めるんだよね
愚痴吐くくらいいいじゃん
そんなに可哀相ならあなたが面倒見てあげたら？

[197. 匿名]

>>189
クズはクズスペックのあんたでしょ！

[198. 匿名]

>>187
うん、そうするね。わたし気狂いみたいなので、正しいみなさんのいう通りにします。


なんて、なるならガルちゃんにかかねーわ

[199. 匿名]

昔から何かと問題を起こす兄、昨年ついに会社の金に手をつけて仕事を辞めました。他県で再就職して再就職先で出会った彼女と結婚を考えてるらしい(過去のことは彼女に言ってない)。こんな兄がいるせいで自分の好きな人をこの状況に巻き込みたくない兄弟は結婚できない。

[200. 匿名]

すっげー嫌な気分になるトピだね。
みんな家族が事故とか病気で亡くなって独りになる可能性あるのに、独りになったとたんお荷物扱いされるとか。
明日は我が身ね。

[201. 匿名]

>>188
横です
先ほど、そんな相手にカモンとかコメントしていたような・・・
（違う人だったらすみません）

[202. 匿名]

>>191
ん？貴方肌荒れ？

[203. 匿名]

>>186
ただ怠惰でニートしてるだけなら
逃げた方が良いよ。
アテにされたら大変だよ。

[204. 匿名]

>>202
あっ、ごめん、間違えた！
貴方は、だあれ？でした🙇‍♀️

[205. 匿名]

>>198
気狂いはOKなのね

[206. 匿名]

>>202
突然ウケた😂

[207. 匿名]

>>205
漢字の問題です！
それ、なんと読むと思う？

[208. 匿名]

>>51
ニートで浪費家な叔父がいるけど、長男が死んだ親の代わりに生活費与えてる。その世代ではそれが当たり前だったらしい。

[209. 匿名]

>>187
そうなのかな？もしかしたらそうかも知れないけど決めつけはやめようよ。
最初から見てるけど、嫁さん側に家建ててもいいけど相談はあってもよかった気がするな。
もしかしたらそこで、じゃあどうしよっか？って話し合いができたかもしれないし。
しかももう家建てちゃってる訳だから　尚更協力しようって話し合いたいんじゃないのかな？
いずれは話し合わなければいけないのに、会わせないようにするとか　義両親出てくるとかちょっと異常だと思う。離さないようにしているというか...

[210. 匿名]

>>201
複数人いるみたいでよくわからないよね。
返信のときに、横
つけなきゃ、誰が誰かわからない

[211. 匿名]

>>207
きちがい

[212. 匿名]

>>37
子どもが一人っ子なので少し気持ちが救われました。
介護の問題は付きものですが、少しでもお金をたくさん貯めて子どもの世話にならないように健康に気をつけて過ごします。

[213. 匿名]

>>184
ここで吐き出して、ご自身の身体を大切にしてくださいね

[214. 匿名]

>>209
うん、
横だけど、
弟さんもちょっとおかしいような。きょうだい似てるね。二世帯住宅全額出してもらってるから、介護も頼まれてるから！って、弟さんも自己中な感じだし、二世帯住宅の嫁とその親に搾取されてる感じもする

[215. 匿名]

>>213
ありがとう！優しい人もいて、嬉しいです😊
お互いにご多幸を！！

[216. 匿名]

>>25
子持ちだったらクズまではいかないスペックだったのにね。姉がクズで弟が可哀想。

[217. 匿名]

>>180
変な家と距離置こうと思ったら変な家に取り込まれるしかなかったのかもね

[218. 匿名]

>>52
家賃援助するくらいなら、マンション弟に買ってあげればいいのに。
住むとこ確保したら安心だよ。

[219. 匿名]

>>11
だったら、そうであって欲しい。

[220. 匿名]

>>217
横

類友だから、きっと弟さんも…

[221. 匿名]

>>27
親→子、子→親の親子間は扶養義務あるよ。義理の親への扶養義務はないけどね。

[222. 匿名]

>>10ウチの姉は超高級車レベルの借金作って家族から借りてトンズラ　引きこもりの方が全然マシ。
このトピで1番最悪な兄妹だと思う　死ねばいいのに。

[223. 匿名]

>>163
そういえば、親との縁切り届けもないですよね！

[224. 匿名]

>>71
末っ子トピでは半々くらいな印象。ワガママか人を見て大人しく立ち回るか極端だよね。

[225. 匿名]

>>10
うちの弟３２歳で働いたこと10代の時のバイトのみ。
機能不全家庭で育ったから恨みつらみがあるのはわかるけど、父親亡くなってもフルタイムパートの母親の社保に入ってる。
ニート支援の所に母親連れて行ったりして色々としたけど、母親もぐちぐち言うだけだから疲れる。
どうしたらいいんだろうね。
せめて病院行けと言っても行かないのよ。
低収入でも働いてるだけ偉いよね。

[226. 匿名]

>>214
結婚する＝家建てるみたいなのがセットになっている世の中なので、きっと食いついちゃったんでしょうね。
本当にやばい義家族ならもしかしたら離婚する可能性も低くはないだろうし。
何があるかわからないからね！

[227. 匿名]

>>68
そういうハイソな場で出会いがあるかもしれないし、華やかな世界を体験できるチャンスじゃない？私ならウキウキ参加するなw

[228. 匿名]

>>37
子どもは二人が適正人数だと戦後の日本でプロパガンダされた結果、盲目的に二人産むのが正しいとは思ってる日本人が多い

[229. 匿名]

>>136
よこ

はぁ、お金…

だけはなんとか共感。
ほんとにないのかも、貯金。わたしみたいに。
そうすると、
お金を出す気もない、とかではなく、
はぁ、お金……って言葉が自然と出てくるわ

[230. 匿名]

>>226
２２６さん、すごいです。
年増の娘と結婚してくれるなら世田谷に家を建ててやろうと言われたところまでは知ってます。弟はそれに飛びつきました

[231. 匿名]

>>216
ですよね。
共働きしてたら月経止まるほど疲れ果て難病を患ったので無理になりました
ごめんなさい
色々な人にあなたはだめだと言われるので産んでくれなくて良かったです

[232. 匿名]

>>71
うちの妹は姉の私の失敗をみて学んでるからめちゃくちゃズル賢い。姉をイライラ発散用のサンドバッグにしてて「お姉ちゃんじゃなくてお兄ちゃんが欲しかった。お姉ちゃんなんていらないから早く死んでね。」と言われたこともしばしばある。

[233. 匿名]

>>230
年増の娘と結婚してくれるならば…（笑）
ごめんなさいね、自分の娘に対して年増なんて言わないと思うと、本当に義妹さんが苦手なのですね…

[234. 匿名]

>>196
愚痴はいいけどこいつら呼びひどくない？

[235. 匿名]

>>31
うちも妹が両親を連れ出しては奢ってもらってた。長女の私たち家族が介護を始めたら、電話だけで寄り付きもしない。

先日、母が、遺言を書いて介護してる私達家族に遺産残すと妹に話したら、家を売って姉と半分遺産残せ！と要求してきた。

遺産持ってる母にすり寄っては、心配しているよーってアピールだったんだと、母は、妹の本当の姿を見てショックでずっと泣いてる。本当に可哀想で見てられないから、私だけはずっと寄り添ってあげようと思う。
介護は本当に大変ですけどね。

[236. 匿名]

>>230
横

世田谷に二世帯のでかい一軒家は魅力だわ！
わたしも飛びつくかも！
弟さんの嫁ぎ先？、お金持ってそうじゃない？？？

[237. 匿名]

>>186
障害は遺伝することが多いから、妹さんも何らかの障害ありそうだね。

[238. 匿名]

>>234
そう呼ぶしかないような目に遭ってきてるんだと思うよ

[239. 匿名]

>>230
そうなんですかー、
きっとお友達にも逆玉みたいな感じで自慢できたでしょうね。
甘い汁に飛びついてしまう性格ならば、嫌になるのも時間の問題かもしれませんよ

[240. 匿名]

>>233
正直、最初から我が家を見下してる感が強くて、嫌いでした。義妹。
弟は１８５センチのイケメンだったので、弟だけ特別扱い、私や妹や両親にはかるーい会釈程度です。はじめての食事会ですら。

[241. 匿名]

>>239
そうですね。弟、わたしの可愛い弟だったから、
結婚相手、なぜ見極められなかったの⁉️と残念です。嫁の両親の会社も継ぐそうです。

[242. 匿名]

私の周りの頼りない生活力がない男はだいたい姉がいる
一姫二太郎がいいとか言われてるけど全然そう思わなくなった

[243. 匿名]

>>95
ご両親、どんな思いでいるんだろう。
こんな書き方されてるなんて知ったら、それこそショックだろうね…
なすりつけ合うものではないんだけどね。でも、遠方とかなら、もうどうしようもないから、相続する人中心に協力しながら、ご両親を第一に考えてあげてほしいなぁ。

[244. 匿名]

>>240
ん？？？
話が変わって聞こえてきた。
弟に両親の介護を押し付けてる時代錯誤の姉というイメージで見てきたけど、
弟さんの嫁ぎ先が会社経営ででかい庭付き一戸建てで、会社も継げる予定で、義妹は年上売れ残りのお嬢様？
むむむ？？？
弟、大丈夫か？そこに、愛はあるんか…？

[245. 匿名]

弟は、今は両親と農業してるけど、先天的持病で将来的に失明しそう。免許も取れない。
どうするんだろう、畑とか無駄に広い家とか。

[246. 匿名]

>>95
お嫁さん一人っ子なんでしょ？
だったらそうなることも想定できたはず

[247. 匿名]

>>6
弟が働けよ

[248. 匿名]

>>236
弟、お金持ってそうだよね！義両親のお金とはいえ。
お姉さんは北海道で貧乏そう。

[249. 匿名]

>>146
いやー、弟も同じく自己中だよ。この先まで読んできた。
きょうだい似てる。このきょうだいの親の責任かも

[250. 匿名]

>>248
お姉さんは北海道で貧乏そうにワロタ😂

[251. 匿名]

>>95
一人っ子の娘さんと結婚する時点でこうなりそうな気はするよ
親も息子や息子嫁より実の娘にって思っているかもしれない

[252. 匿名]

>>137
サービス受けるには、なかなかハードル高い事もあるんだよね。要介護か職員の面談があるんだけど、その時だけは張り切って、大丈夫！！って謎のアピールするし、本人より家族が困ってんだよーって思うんだけどね。

親が頑なに介護サービス嫌ったりもする。
うちの親も、自分でやる！知らない人に自分の最後はみて欲しくない！！って、聞かないんだよね。

そういう家も多いと聞くよ、実際にはね。

[253. 匿名]

>>1
おばさんに兄弟のように育った従兄の老後の世話を頼まれました。
バツイチ子持ちで子供の親権は奥さん側にあり、コロナ前は月1で面会していて、養育費をたくさん払ってるらしく、貯蓄はほぼないようだし、有名な大学院卒で研究所で働いますが、うつ病を繰り返してます。
持病で無職になったバツイチ子持ち、親権は旦那側で子供との面会拒否の妹の世話も私に来そうだし･･･旦那にも今、第1子妊娠中で子どもにも負担来ないか今から不安です。

[254. 匿名]

私も独身介護士だけど、兄弟達からこんな風に思われてるのかな。
一応主任までなって自分なりに頑張ってるけどなー腰のことは分からないし。
本当に一人っ子が良かった。死にたいわ。

[255. 匿名]

私の弟は給料は40万以上あるはずなのに貯金ゼロ
車やバイクのローン地獄
指摘したらムッとするのか暫く実家の集まりに来なくなる
幼稚で情けない

[256. 匿名]

>>108
今すぐ介護が必要なわけではないし、その時までに親に老後のために貯金しておいてもらってという形がいいのでは？いざとなったら自分達が実家に戻るのではなく、親を呼ぶ方向にもできるだろうし

[257. 匿名]

>>249
ここまで読んで私は
185センチでイケメンのおとなしい弟が存在するのか不思議になってきた

[258. 匿名]

>>257
ほら、あくまでお姉さん目線だから。

でも、照れ屋なイケメンはいるよね

[259. 匿名]

>>254
いや正直腰痛めたら収入下がるは考えすぎ
そんなこと言ったら事故って怪我して明日から職なしとかの可能性だって誰にでもあるし

[260. 匿名]

>>251
うん、娘とお金はセットだね💰

[261. 匿名]

>>258
照れやなイケメンが年増の女の人をお金や家のために選んで結婚っていうのはなかなかなさそう
照れ屋のわりにがつがつ

[262. 匿名]

>>95
兄弟重いのとは違うような。話したいなら別でトピ立てた方が良いかも？

[263. 匿名]

介護職でちゃんとお勤めしてるのに、お荷物扱いされるのか

[264. 匿名]

>>256
256さん頭良い〜
私はよこだけど、そうだね、親を移動させるっててもあるね！北海道も富山も良さそうなとこじゃない！

[265. 匿名]

>>261
ほんとね😂
逆に年増の女にガツガツこられたのかもしれないね
お子さんはいるのかな？それでもまた変わってきそう

[266. 匿名]

>>254
親は心配してるだろうね。兄弟達に言い聞かせてると思う。私も妹をよろしくって言われてるし、私の息子にも叔母もちゃんとみてねって。

親に心配かけないように生きたら？まずはそこからだと思うけど。

[267. 匿名]

９５さん、いなくなっちゃったかな？

[268. 匿名]

>>257
気になるよね、身長高い大人しいイケメン✨

[269. 匿名]

>>256
横だけど
なかなか大変だよ、親も住み慣れた所を離れたくなくて。
私の所に来てもらうつもりだったけど、親が都会がいいって、田舎に嫁いだ私の所には来ないって言ってる。

最後は首つって死ぬって、ヒステリーになるから、本当にその時が来たらどうしていいのか困ってる。

主人は静観。いつでも来てくださいね！って、親に和やかに言ってくれるので、そこだけ救われてる。

[270. 匿名]

>>241
っっっっw

[271. 匿名]

>>254
うちも妹が独身派遣だった時に、母からは妹の事くれぐれもお願いね。何かあったら助けてあげてって言われたよ。うちは子供たちが成人しているのでもう大丈夫だよね？妹の方に多く渡すよみたいな感じだった。親は心配なんだと思う

[272. 匿名]

>>269
引っ越ししたくない場合は住み慣れた地元の老人ホームがいいのではないか？

[273. 匿名]

>>268
金持ちの年増女に、ハイスペ取られたわ🤣💦💦

[274. 匿名]

>>259
まあ、腰痛めて働けなくなったらどうするの？って話なんでしょうね。
私もそこは懸念していて、いずれ資格取って現場離れることは考えています。

[275. 匿名]

>>269
横ですが
今の状態が子供達平等のスタートラインに立てた状態じゃない？

※私が一番に結婚したからとか、住んでるとこが〜距離が〜って言い出すのは卑怯

[276. 匿名]

>>269
子供に「首つって死ぬ」ってヒステリーな親なんてすでにおかしくなってるよ
ホームしかないと思う。
弟さん犠牲になってもらおうなんて考えないほうがいい

[277. 匿名]

>>9
それは親が1番悪いよね。

[278. 匿名]

>>266
それは独身だから心配ということなのか、介護士だからなのか、両方なのか。
普通に正社員で働いて自立してるのに心配とか言われても、正直どうしたらって感じです。
兄弟に妹をよろしくとかそんなことを言う親ではありません。

[279. 匿名]

>>52
うちは一度も働いたことのない引きこもりの無職の妹がいるんですけど‥親は介護費用なんて貯めてませんし、遺産もありません‥弟さんに収入あるだけ羨ましいんですが‥

[280. 匿名]

>>271
それは派遣だったからですか？
正社員でも、独身なら高収入の仕事でもない限りずっと心配され続けるよ、ということなのでしょうか。

[281. 匿名]

>>129
ちょっと、言い方キツくない？
はぁ〜？って否定系から入る人、苦手

[282. 匿名]

>>3
ガルではフルボッコにされそうだけど、私は自分自身の兄弟が重荷で自分の子は一人っ子にしたよ。
もちろんうちの子は兄弟がいても重荷に感じないかもしれないし、私とは違う1人の人間だからこの選択が正しかったのかわからないけれど。

[283. 匿名]

>>281
言い方確かにきつい
でも内容は正論ですね

[284. 匿名]

引きこもりニートの兄弟がいる。
父はもういないし母も働き詰めで放置。

[285. 匿名]

兄が知的障がい者です。
障害者年金ももらっていてそれを貯金しているので両親が亡くなったら施設に入る予定です。
騙されたりしないか心配…

[286. 匿名]

>>2
無職実家暮らしの方？

[287. 匿名]

未婚でフリーターの兄がいる
親からは遺産多めにあげてとか、手続きの面倒見てあげてとな言われてるけどふざけるなって思う
こっちだって結婚生活楽じゃないんだよ！歯を食いしばって将来のために頑張ってるのに悠々自適に独身生活してる奴の面倒なんて見るか！
って思う
遺産だってしっかり三等分します
なんなら、わたしが親の世話をしたら多く取りますよ

[288. 匿名]

>>68
独身ならチャンスじゃん！姉にいい人紹介してもらったら？すごいことだよ

[289. 匿名]

>>60
身内だから、なんだかんだ支援すると思うよ。
うちの旦那は5つ下の妹に2～3万支援してる。
「俺の妹だ家族だから助け合うだろ？お前は自分の妹ほっとけるんだな、薄情なやつ」って言われたよ。確かに言われてみれば、私も7つ下の妹が病気とか鬱になったら、ほっとけなくなるのかなって思ったりもする。

[290. 匿名]

兄弟姉妹で助け合ってね、だったら分かるけど片方にだけ、○◯をよろしくねって言うのはおかしいよね。

[291. 匿名]

>>12
お姉さん頑張って来たんだろうな…子供の頃から母親代わりで、親戚付き合いもやってきたなんて。色々力になってもらった親戚とかだったりするんじゃない？

[292. 匿名]

>>241
逆玉だね！w 弟は実家に見切りつけたんでしょうね。
親引き取るのむりなら、ホームに入ってもらうしかないんじゃない？

[293. 匿名]

>>1
元々家族仲が悪くなかった場合に起こり易い問題かもね。
家族の仲が悪かったり関係が疎遠になってると他人事になるのが普通だよ。
一応、兄弟は扶養義務があるけど、経済的に余裕がなければ突っぱねられるからね。
弟が重荷ならその気持ちを親が元気なうちに伝えておいた方が良いよ。
見捨てられないって言うなら「弟の面倒は見れないけど代わりに財産を放棄してもいいから」って伝えておけばいいんじゃない？
とにかく親が元気なうちに手を打つ事が大事。
中途半端な情けを掛けるという事は皆が不幸になる事だからね。

[294. 匿名]

>>282
同じく！
小さな頃は弟妹欲しいって言ってたけど、一人っ子で良かったー！って、今は言ってるわ。

大人になって実家に迷惑と心配ばかりかけてる兄妹達見てると、親の苦労も絶えないなぁって。

私の独身時代の資産も、夫婦で築いてきたものも、全て残してあげるつもりなのでシンプルで楽だわ。
1歳の頃から贈与のない範囲で積み立て続けてるよ笑

[295. 匿名]

>>1
兄弟でも見捨てること出来るよ。
兄弟全員に拒否されて、生保受けて入院や施設のキーパーソン、死後火葬や納骨まで全部市町村にやってもらった人知ってる。
そんなに悩むなら捨てたらいいよ。
本人もそうして欲しいと思ってるかもしれないし。

[296. 匿名]

独身高齢の叔父、独身50代の姉がいます。

母はこの2人の面倒を私に見てほしいようでしたが、無視します。

母は今は認知症で施設入居していますが、年金で足りないお金を全て私が負担しています。

何人も見られないです。

叔父なんてお年玉も貰ったことないです。

姉はまだ働けるんだし、住む所まで親に買って貰ってる。

冷たいと思われようと構いません。

[297. 匿名]

>>279
親は介護費用なんて貯めてませんし、遺産もありません

実際親が要介護になった時、どうしますか？
年金額は多いのでしょうか。

[298. 匿名]

>>289
60です
私も、義妹が頑張ってるとかなら何らかのお手伝いはできたかもしれないけど、もうずーっとずーっと嫌いなんです。
いい歳してデキ婚して子供2人作って家も親に買ってもらって(全然羨ましくはない)離婚して、保険料やら生活費払ってもらって子どもの面倒見てもらって。
子どものものもいくつも貸したけど、いつも義母経由で本人からのお願いもなければお礼もなかった。
義母が亡くなった時も義父が倒れて入院手術した時も全然手伝わない。
そしてそういうことを義父が許してるところも好ましくないところです。
旦那とも意見は一致してるのですが、なんせ血の繋がりのある家族ですから放ってはおけなくなるのかなぁと。

ごめんなさい、本当に個人的なただの愚痴ですね･･･

[299. 匿名]

精神疾患で就労経験も無い引きこもりの兄がいる
自分自身は実家とは長年絶縁状態だけど
父(現在70代)が死んだら、親族か役所から連絡が来るかもしれないし
何も対処できなかった兄が、親の遺体を放置して逮捕という展開かもしれない

[300. 匿名]

>>282
私も迷ってるな
これまたフルボッコされそうだけれど
子供が小さい人たちがよく言ってる
「この子にきょうだいを作ってあげたい」
「きょうだいで仲良く遊んでいるところを見たい」が反対に良くないことに繋がることがあるのかと思うとね…
きょうだいで仲良く遊ぶなんてほとんどは数年で終わることだしさ

[301. 匿名]

>>280
横だけど
独身の方が…じゃないかな。身寄りがいないって事の方が親としては心配なんだと思う。
うちも妹はキャリアもあるけど、結局、結婚しなかったから、親は私の子供にも、面倒見るように言ってくるよ。 私は、親や叔母のせいでって思って欲しくないから好きに生きて欲しいと話してる。

[302. 匿名]

>>31
それがリアル。

[303. 匿名]

>>300
兄弟がいてよかったのはせいぜい小学生までかな。
大人になっても仲良し兄弟がいる人は羨ましいな

[304. 匿名]

親の介護は弟がみる＝遺産多い
これで納得いかない？

[305. 匿名]

>>297
三兄弟で私が長女、もう一人長男がいますが、長男は絵描きでお金のある義妹の家に婿入りしました。要介護になったら妹が見るか、私が隣県なので手伝いに行くか呼び寄せるしかないと思ってます‥。それか運が良ければ施設に入れるか‥。妹はこれまでずっと親に面倒見てもらってるのでその責任はあると思ってます。母はパートしてますが、父はバイトもせずぐーたらしてて、貯金を切り崩してるなんて聞いたので真っ暗闇でしかないです。親も妹もストレスでしかありません。

[306. 匿名]

親が子連れ再婚してステップファミリーになったんだけど相手の連れ子が昔から万引きして捕まった事があって次に捕まったら完全に前科がつくし下手したらニュースにもなるらしいから本当に嫌だ。
義理で血が繋がってないとは言え戸籍の上では兄弟関係あるから身元保証人とかになるの勘弁して欲しい。仲も良くないし。
今はニートじゃないけどそういう懸念の重さがある。

[307. 匿名]

>>12
1番大変だったのはお姉さんだと思うけど…

[308. 匿名]

>>303
これ、涙が出てくるわ。

うちの両親の兄弟達はみんな仲良くて、最後に看取った人が全額遺産を相続して、「お疲れ様、ありがとう、親も喜んでるよ」って、お葬式で苦労をねぎらう姿を見てきた。

うちの妹だけ、介護してる私や年老いた母に向かって、「家を売って、平等にお金で分けろ！！」って言ってくるのは。

家族みんなで頭おかしいと思ってて、何かされるんじゃないかと不安。何より親が泣く姿を見るのは辛いわ…。

[309. 匿名]

6歳下の弟がいて昔は仲が良かった。
弟が大学進学で地元を離れたのを機にどんどん堕ちていって、知らない間に勝手に退学、結婚、フリーター生活、更に子供ができてフラフラしている。
あちこちに借金してて、この人を探しているので見つけたら連絡ください的なサイトにも実名がのってた。
なんでこんな人間になったのかなって少し悲しくなるよ。会ったこともない嫁やその子供、二度と会うことはないだろうし会いたくない。

[310. 匿名]

ここ、義理の兄妹が無職って人の書き込みが多いから聞きたいのだけど、
自分の子や甥姪達はいつ頃からその事(なんでおじorおばはいつもおじいちゃんおばあちゃん家にいるんだろう？出かけたり働いたりしないのかな？とか)に気付きましたか？

[311. 匿名]

>>263
独身だからだよね。病気や介護の事思うと、親は心配なんだよ。

[312. 匿名]

>>308
ご両親のご兄弟が素敵すぎるわ…。

[313. 匿名]

>>308
妹にそんなこと言わせるご両親やお姉さんなのかなとも感じたな…

[314. 匿名]

>>301
そうですか。
それでも私は結婚する気がないし、兄弟に申し訳ないからと無理矢理結婚するのも違うし、本当に心配かけてすみませんとしか言えないです…
一応老後の財産管理とキーパーソンは成年後見人、死後はNPOにお願いするつもりでお金も貯めていますし、関わらなくていいように頑張るしかないですね。
言うような親ではないと思ってますが、今のうちに上記のことを考えているから兄弟や姪甥には私のことを頼むようなこと絶対しないように伝えておきます。

[315. 匿名]

ニートの兄がいた。
母親は心配して主のところと同じように、「あの子をよろしく、遺産は多めに」と言ってたけど、知らんがなって事で、きっちり遺産は均等に分けて疎遠にしたよ。
一周忌に親戚と集まった時に聞いたうわさでは、しばらくは遺産で食い繋いでいたみたいだけど遺産も残り僅かになって短期バイトなんかで働くようになったらしい。
コロナ禍になってからはどんな暮らししてるのかは知らないし、知りたくもない。

[316. 匿名]

>>312
うちの母が両親を田舎から引き取って見てたんだけど、兄弟(とお嫁さん)が田舎で取れた農作物や季節の変わり目には着るものとか送ってくれてたよ。

母は両親ともに認知症で大変だったけど、電話でありがとう…って感謝して、いつも泣いてた。

それが、私にとっても当たり前の家族の姿だと思ってたから、妹が困ったらお金渡したりもしてきたけど、ただ、甘えた人間を作り上げてただけだったんだなーって。

妹はいきなり家を飛び出て音信不通になったり(男に誘われて出て行った) 家族から離れて遠い存在になってる、そんな妹の事をだんだん許せなくなってる。人としておかしいと前から思ってたけど、もう関わりたくないから、遺産放棄して居なくなって欲しいと思ってる。

自分の事を冷たい人間だと落ち込むのも嫌なんだよ、もう。

[317. 匿名]

>>5
>>75
将来の自分すぎる…
わかってます、長生きしないように調整します。

[318. 匿名]

>>313
たしかに親も甘やかしてたし、私も庇ったりし過ぎた。
親や姉から、やってもらうのが当たり前になってたわ。
世界でたったひとりの妹だから、仲良くしたかったんだけど、もう無理だわ。

[319. 匿名]

>>236
やっぱり太いほうの実家についちゃうのは仕方ないと思う。子供に面倒見てほしかったらお金出すしかない時代だもん。さもなければ子供の人生を潰すだけ。
きょうだい三人で平等に金銭負担して施設に入れるしかないんじゃない？当たり前に弟に押し付けようとしてたコメ主もやばいけど、弟のほうだって兄弟にすべて押し付けて知らぬ存ぜぬは通らないよ。家建ててもらったなら生活に余裕あるだろうし。

[320. 匿名]

>>3
自分が重い方のきょうだいだけど、きょうだい格差が凄まじいし、姪とかにはネチネチムカつく事を言われたりするし、正直ひとりっ子の方が良かった
親が老いてきて介護や相続の問題が出てくるし、1人だけならどれだけ気楽だろうか
出来の良いきょうだいでも性格が良いならいいかもね

[321. 匿名]

>>303
子供の頃から上に虐められたし、大きくなってからも嫌味や暴言言われまくったよ
兄弟姉妹なんて居なくていい

[322. 匿名]

>>320
ひとりっ子が良かったってのはお互い様だよね…
私も働いてはいるけど、重い方に入ると思うから。

[323. 匿名]

>>232
あれっ？自分かなって思う。
私も家出るまで散々弟に早く○ねって言われたよ。　
弟は弟ほしいっていつも言ってた。
姉、兄、妹、弟だと、一番姉がいらないんだとさ。

こっちだって親の都合で生まれたのに、矛先違うよ。

[324. 匿名]

>>12
でも、結局家族のいろんな面倒事やるのは姉さんだよ。
上の子って大変だなーって思う私は末っ子。

[325. 匿名]

>>282
なるほどなぁ、
わたしは兄弟姉妹仲良いし、お互い地方から出て助け合ってきた感じがあったので、兄弟っていいなと言う思いで自分の子どもも兄弟で産んだ。

確かにわたしが兄弟っていいなと思ったように、兄弟に重荷を感じた人もいるんだなと思うと、
確かに一人っ子にしたいと思うのも真っ当な感覚ですよね。

あなたがそれがいい、そんな重いをさせたくないと思って決めたことなので、自信を持ってください。

ひとりでも、兄弟でとデメリットメリットはありますもの

[326. 匿名]

>>242
そして
一姫二太郎の長女も大体歪む
がるの書き込みにも多いよ
長女の恨み節
結構最悪の組み合わせ

[327. 匿名]

>>326
姉は長子の責任押し付けられるし、
母親は末の息子が可愛くてより甘やかすからとかかな？

[328. 匿名]

心配かけてる側です
親の面倒は見るので。。。
すいません

[329. 匿名]

>>9
逃げていいと思います！

[330. 匿名]

>>28
前向きな提案で素敵

[331. 匿名]

>>111
私が別トピで見たのは、仕事するよう家族でせかしたら自殺しちゃって、今思えば生きてさえいてくれたら良かった…って言ってニートや引きこもりの人に皆んな生きてさえいてくれたら家族は嬉しいんですよと投げ掛けてたわ

[332. 匿名]

>>5
うちの似たような感じだけど
義理の妹が寝たきりとかになったら介護しないといけないのかなとか考えてしまう

[333. 匿名]

>>326
一姫二太郎って「親」にとっては育てやすいんだよね。
1人目の女の子は家事や下の子の面倒を見てくれるしっかりもの。
2人目の男の子は跡継ぎで可愛がって甘やかして育てる。

[334. 匿名]

>>308
私の姉も後者になりそう。
親の介護をわたしに丸投げして、遺産は半分こね！って良いとこどりしそう。

[335. 匿名]

>>333
でもそれ都会ほどあまりいらない価値観だね。
それよりも男女ともに大学進学率が7割近いから大学行って就職するほうが大事になってるもの。
ガルには都内でもいるらしいけどそんなに多くないよね?
男性で跡継ぎする人。
女性だってそんなに家事できなくても今は食品買えるしそれより職歴のほうが大事になってる。
親の考えた価値観、申し訳ないけど地域によって合わないね。

[336. 匿名]

>>306
血が繋がってない他人が戸籍上は兄弟で犯罪者って嫌だなー。

[337. 匿名]

大人になってからも仲の良い兄弟姉妹って、マトモに働いて自立したり結婚したりしてるからだよね。

[338. 匿名]

主さんの弟さん、ちゃんと働いてるじゃん！！
給料は少ないかもしれないけど、田舎ならそんな給料の人結構いると思う。

[339. 匿名]

>>337
プラス学歴格差がないこと

平均的なきょうだいだとしても上か下が高学歴過ぎるとそうはいかない

他人から見たらだめと言われてるきょうだいが悪いわけではないけど

[340. 匿名]

>>227
はじめはコース料理とかただで食べられてこれぞメシウマ♪と思ってたのですが、余りに場慣れしなさすぎてあんまり楽しくなくなってきて…
皿の余白に乗ってるネギとか花とか食べて良いものなのか解らなかったり、何故か自分だけフォークが余ったり足りなかったり、立食で鞄と皿とグラスとフォーク持ちつつ名刺交換ってどうやんの？とか
マナー本読んでみたものの細々した事に太刀打ちできなくて情けないです

[341. 匿名]

>>288
姉と妹の顔面偏差値が天地ほども違うので！
お姉ちゃんに迷惑かけるのもアレなので余計なことはしまいと思いつつ土日潰す日々ですw

[342. 匿名]

>>1
私なんてニートの弟がいるけど、本人の自己責任なので両親の死後は見放すつもり。勉強も仕事も口先だけで努力せず未だに親の年金食い潰して温室効果ガス排出するだけのうんこ製造機の弟にはもう情もなくなったよ。できるなら親よりも早く逝ってほしい。それが唯一の親孝行だとさえ思う。

[343. 匿名]

>>1
主のご両親は弟さんに対して過保護すぎない？低収入とはいえ働いてるんだから、低収入に見合った生活をすれば良いだけかと。

[344. 匿名]

>>1
うちの義兄が高齢未婚ニートで、子どものいない叔母がなくなったら遺産を全て義兄が相続することになってる。無職でかわいそうだからだって。一生懸命働いてる夫は稼ぎがあるから遺産がない。マジで働き損。ぶっちゃけ、義兄さえいなければ…と思うこともあるよ。義親と義叔母は過保護で非常識。そうやって甘やかすから働く気持ちがなくなって当然だよね。育て方悪すぎて腹が立つ。

[345. 匿名]

>>3
一人っ子で未婚の友達（アラフィフ）、鬱っぽくなってるけどな
親が死んだら一人になるって

[346. 匿名]

今未婚のアラフォー以上増えてるし、主の弟みたいに低収入未婚も含めてしまうとまったく問題がない家庭の方が少ないんじゃないかな？
とはいえ、きょうだい仲良しで全員心身ともに健康で経済的に問題無しの既婚子持ちでみたいなとこは羨ましいよね

[347. 匿名]

>>45
親が勝手に作ったんだから親の責任よね。
低収入で将来心配だから面倒見ろって？ふざけんな！と縁を切った方がいい。

[348. 匿名]

>>1
遺産は仲良く等分した方が、長い目で見て揉めにくいと思う。
それか多く貰える方が介護を負担するか。
失礼ながら、兄弟仲が悪くなる火種をご両親自ら作ってるような。。

[349. 匿名]

37歳弟、おそらく発達障害。
警察沙汰を起こさないかいつもヒヤヒヤ。今まで色々あって散々、迷惑かけられた。特にお金問題。母は自分が死んだら弟を宜しくと言うが正直、縁を切りたい。私も家族が居て、長男3歳が自閉症。遺伝だと思う。

[350. 匿名]

>>163
結婚して除籍したら？
で、離婚して自分の戸籍作ったら？

[351. 匿名]

>>116
世間体気にして精神科とか心療内科とか受けさせないんだよねそのぐらいの年代の人
その内治るとか( ﾟДﾟ)ﾊｧ?とか言ってて笑うわ

[352. 匿名]

>>25
分かるよ。
優しく手を差し伸べられたことがない人間は、他者に優しく出来ないよね。
私の事です。親に放置されて冷遇されてきたので、人に優しくできません。
妹や一人っ子の友達は親から優しくされてたので、他者に優しいです。

[353. 匿名]

>>102
手帳貰えそう。
通院も公的支援も否定するなら、
あなたは距離を置いて。
搾取される謂れはない。

[354. 匿名]

うちの豚義妹の面倒むり！消えてくれ

[355. 匿名]

>>1
親の話を真面目に聞かなくていい。
弟は低収入でも正社員で働いているんでしょ？偉いじゃん。
おそらくご両親は低収入って所に将来心配しているんだろうけど親も子供扱いしないで大人として扱わないとダメだよ。つか旦那に経済支援頼むなよ。そんな事したらつけあがるよ。あなたも家庭持ちなんだから弟と両親は無視していい。

[356. 匿名]

>>3
私も色々問題のある兄がいるので、わかります。
兄のこの先を考えたら不安しかない。

うちは子供は娘一人にしたので、少なくとも娘は兄弟で悩む事はないなと思うと独りっ子も悪くないなと思ってます。

もちろん、やすともさんとか見てたら、あんな仲良しの姉妹いたら一生心強いだろうなってすごく羨ましい。
兄弟姉妹の仲良かったら、最強だろうなって思います。

[357. 匿名]

>>27
そうなんだけど、親の縁は切れても兄弟の縁って切れないんだよね。確か
最悪、生活保護でもしらねって感じで突っぱねる予定

[358. 匿名]

>>337
わかる。

結婚して、子供できたあたりから、独身のままの姉妹とは価値観や考え方が変わってくる。

ペットを愛するのは良いことだけど、人の子供と同列に考えてるのは違和感とか。

例えば、うちの子はお年玉もらえるのに、親はペットには何もしてくれないとか言い出す。

ペットのお葬式するの知らなくて、私が用事で行けなかった時に言われた、「お姉ちゃんの子が死んだ時、私も知らん顔するからね！」と言われた事とか…。なんだか？だった。

[359. 匿名]

>>357
そうなの？
親が他界すると一気に責任くるのかな？
でも、財産分与も権限ないし(もらえても関わりたくないから放棄するけど)
後見人たててなんとかするものだと思ってるけど。

今さら、迷惑かけられても困るわ。

[360. 匿名]

無職で親の年金で実家暮らししてる人は親の死後は兄弟の世話になりたいと思うものなのだろうか。

持病や障害で働けないなら公的支援も本人が受けやすいけど、健康なのに無職は身内以外の支援は無いのでなし崩しに頼ればいいわと思われてるなら迷惑がられても仕方ない。

[361. 匿名]

>>102
とりあえず親に絶対面倒みない宣言して危機感もってもらいたいね。

障害者手帳もらってサポート受けられなければ野垂れ死だと。

[362. 匿名]

すごい複雑な家庭なんだけど…
腹違いの知的障害の妹が居るけど、今まで２回くらいしか会った事ないのに、突然母親が置いていって父の家に住むことになった。
私は近くに住んでる

知的障害プラス、母親が日本人じゃなくて日本語あまり出来ない。
私の部屋だった場所使ってる。
父宅にはよく行くけど、コミュニケーションの取りようがない。
最初はスマホの翻訳機能使ったりしたけど、反応がいまいち。
よく誰かと電話してて、電話では向こうの言葉でペラペラ喋ってる
ずっーと家に居て、ニート状態

父が行動しないから、私が市役所行って相談しに行った。
本人の為にも障害者支援施設などで働けたらと思ったから。
母親は無責任な金だけの女だし、父に何かあったら私がこの子の面倒を見なきゃいけない気がしてる。。

[363. 匿名]

>>71
末っ子って意地悪な子が多い気がする。ズル賢いし

[364. 匿名]

>>30
確かに厄介な姉w
でも、それ、ネタやん

[365. 匿名]

遺産問題で兄妹の関係崩れるってよく聞くけど、うちもそうなりそう。

[366. 匿名]

>>1
私は切り捨てましたよ。
いい年こいて何をほざく？

[367. 匿名]

>>1
親御さん、自分たちがいなくなったら弟をよろしくって...
ちょっと酷いなと思ってしまいました。
遺産も均等じゃないとか不公平すぎる。

低収入なのは本人の責任だし、大人ならそこまで周りが面倒見る必要ないと思います。
男性は特に周りが過保護にすると余計に自分でなにもできなくなります。
見捨てるとかではなく、甘やかさすぎず自立できるよう尻を叩いてやりましょう。

私の義父がまさに悪い例としているので。

[368. 匿名]

>>363
意地悪はないけどずる賢いはあるね

[369. 匿名]

>>19
主は遺産はもらいたいよね

[370. 匿名]

>>98
ウチもです！
しかも、宗教にはまった過去あり😭

[371. 匿名]

>>291
>>307
>>324
ほんと、そうですね。自分は何もしないくせに不平不満だけ言って、ワガママすぎるなと反省しました。ごめんなさい。

[372. 匿名]

>>45
激しく同意！

[373. 匿名]

>>371
お姉さん、いつもありがとうの一言で癒されると思う。
妹が気遣ってくれてるって気持ちだけで、嬉しいし、介護も頑張ったり出来るんだよね。

[374. 匿名]

>>1
一刻も早く縁切って！
遺産は忘れて家族捨てて！
後悔するよ！

[375. 匿名]

私は発達で障害年金とパート暮しでカツカツ
妹はアラフォーで病気持ちの引きこもり
父は鬼籍だけど母はまだまだ元気なのが救い
自分の事だけでも大変なのに、妹の存在がズッシリ
可愛い妹だけど、いつまで母親に面倒見てもらうつもりなのかと腹立たしくもあり…
ほんとどうしたもんか考えても答えは出ず

[376. 匿名]

問題児の方に遺産とかお金多く残したいって親が多いけど
問題児に与えたところで早々に食い潰して、他の兄弟に寄りかかろうとするだけでは…と思う

[377. 匿名]

うちの病み義弟もほんと無理！！
縁切りしたい

[378. 匿名]

でも兄弟って、法律上の縁切りはできないんだよね？
最悪。

[379. 匿名]

>>318
優しい虐待だね。それは。
誰かの助けがないと生きられないように育てられたなら妹さんの行動も納得だわ。

[380. 匿名]

>>351
うちもそんな両親だった
兄の様子がおかしくなってるのにスルー
引きこもりになっても、元気になればそのうち動き出すからと10年以上放置
早い段階で診察受けさせてあげられたら重症化しなかったと思う

[381. 匿名]

>>324
うちの姉も家事とかやっていたけどお小遣い一番多く貰っていたよ。
当然と言えば当然だけどね。
末っ子の私は幼くて無理だし、真ん中兄貴は買い物すら出来ないレベル。だから不満無かったみたいです。

[382. 匿名]

声かけてくれてるひとが、ご実家で、かなり家にお金入れてるみたい。
お姉さんが姪っ子(赤ちゃん)と帰ってきてるって、離婚寸前なのか、お姉さんも働くかんじないみたいでお母さんとのんびりしてて、その人だけ働きまくってる…

見捨てるわけいかないから、働かないお姉さんと赤ちゃんをその人養っていくかんじになるのかな

辞めておいたほうがいい→プラス
実家出ればかわるかもよ→マイナス

[383. 匿名]

>>318
甘やかされて叱られた事が無かったんだな。
干渉って自立心が育たなくなるよ。

[384. 匿名]

遺産って、大したお金じゃなくても当たり前に兄弟に譲れと言われると譲れないよね。
親の言い方一つで私はいいやと思えたりするんだけど。
遺産は金額の問題じゃなく愛の問題だから弁護士からすると金額の多少で手間は変わらない、みたいな言葉に最近触れたんだけど本当にその通りで、譲れと言われると自分以外の兄弟にだけ愛情が注がれているように感じて虚しいし、親の面倒みてる立場だとやるせなくなるよね。
そして生活能力のない兄弟だと譲っても結局すっからかんになってから助けてくれと言われるだけなんじゃ無いかという恐怖…。

[385. 匿名]

うちの姉、シングルマザー子供3人父親別。
うち2人未婚で出産、さらに生活保護。
姉になんかあったら子供らどうするんだろう…？

[386. 匿名]

>>382
声かけてくれてるって付き合わないかって言われてるってこと？
よっぽど惚れててもやめときな。
元はギャンブルで経済的に困窮した家族を借金肩代わりまでして大事にする人と付き合ったことあるけど、結局結婚を前に「ここまでは援助できるけど今後の生活を考えるとこのライン以上は本当に無理」って条件を突きつけた時、「そんなこと言ったって家族だし」「俺にこれ以上は助けられないからって突きはなせって言うの？」「ちょっとぐらいいいでしょ」「君の実家はお金あるししっかりしてるから、うちの実家みたいにはならないし安心」「いずれ子どもが大きくなったら助けてくれるし大丈夫」って言われて目が覚めた。

自分の生活が困窮するくらい家族にお金を注げる人は、結局何か狂ってしまってる。最悪自分の配偶者や子どもを巻き込むよ。

[387. 匿名]

>>52
姉のあなたが家賃なんて出す必要なんて無いよ！
親が弟に甘やかし過ぎ！
弟も親に甘え過ぎ！
いつから援助しているのか知らんがそろそろやめないとそれが当たり前になるよ！
そして弟は可哀想でもなんでもない。
元々介護職希望ならあれだが、その職種にしか就けなかったなら弟に責任がある。
ご両親は裕福みたいならお金稼げなくて気の毒って思っているんだろうね。
親がお金持ちで子供は大した事無いっていう家庭っていますよね。

[388. 匿名]

>>365
母が5人きょうだいだけど
まさしく祖父母の遺産で揉めに揉めて
姉と兄は全く会うことも無くなったらしい
お葬式にも来ないかもと話していた…
昔は仲良いおじさんおばさんだったのに

[389. 匿名]

>>298

義妹やばいですね。
うちの義妹も全く同じでびっくりしました。
いつもは子供の世話もせずに
時々彼氏と子供と遊んで
家族ごっこを楽しんでます。

旦那のお母さん達は
文句を言いながら結局許してるので甘々です。

旦那は、義妹には支援しないと言ってますが
甥っ子に支援しそうです。
結局それは義妹を支援することになるので
微妙な思いですが。。

[390. 匿名]

私は身体障害者（等級は一番軽い）で、フルタイム働けないから正社員になれず、バイト低収入なんだけど、

両親は妹２人（健常者で正社員）に遺産継がせて、私にはやらないと言う。

普段から、障害持ちの私には何もサポートせず、健康な妹2人には色々サポートしてる。

困ってる人を助けないで、困ってない人を助ける。

[391. 匿名]

>>253
自分の家庭を大事に。
面倒見る必要ないよ！

[392. 匿名]

>>60
関係ない！と割り切りたいね

[393. 匿名]

>>1
みんな頑張って逃げようね。
って思った。

[394. 匿名]

今って田舎で15〜20万とか珍しくないと思う。
田舎の公務員も手取りで18万とか。
引きこもりやニートと違って主さんの弟は正社員で働いてるじゃん。
たぶん主さん両親の世代ってバブル？？で給料良かったみたいだし、息子が15万しか稼いでないなんてって可哀想扱いしてるのかな？今どきの若者の相場を知らないんじゃない？

[395. 匿名]

>>1
うちも同じだよ。でも主さんの弟がえらいのは収入低くてもちゃんと働いてるからまだマシ。うちは弟もう32だけど結婚する事はなさそう。時代的にスルーされてたけどたぶん軽度の発達障害があると思う。だから普通の会社で働けなくて親の会社で働いてるけどそこでも仕事出来なくて隔離されてる。みんなと同じ業務をやると覚えれなくて周りがイライラするから。そんな感じだから親の会社がなくなったらほんとどうするんだろうと思ってるけど親は私に見てくれって言ってる。主さんと同じく遺産は残すからと。でも遺産って言ったってそんな莫大な額じゃないしそれで弟がほんとに死ぬまで生きていけるのかわからない。見捨てたらいいって書いてる人もいるけどやっぱり家族だし簡単にはい、じゃあって見捨てられない。

[396. 匿名]

>>134
これ本気で書いてるの・・？こんな考えの親を持つ子どもが可哀想。我が子を自立させたい、子に迷惑かけたくないと思うのが親ではないの？

[397. 匿名]

>>52
この家族が弟をダメ人間にしてる感あるわ。

[398. 匿名]

>>358
ペットと子供が一緒だとは思わないし、ペットのお葬式に来なくても別に怒らないけど、姪甥の葬式にも別に行かないな、どうでもいいし
その程度の間柄だよね兄弟姉妹なんて

[399. 匿名]

>>300
うちは私自身に年子で妹が産まれてから、小学校くらいまでは正直ずっと妹が疎ましかったし、大事な性格形成時期に親に甘えられなかったからか自己肯定感低くてずっと不安症。

息子にそんな思いをさせたくなくて、私は選択一人っ子です。

[400. 匿名]

人とコミュニケーション取れない、一応派遣で工場で働いてるけど低賃金。40代で親のすねかじってる兄がいる。どこかを汚しても母が掃除しちゃうから何もしない。雨が降ってきても洗濯物も入れない。貯金も大してないと思う。とにかく常識が通じない甘ったれ。

父親には家をどうするのか、このまま年取って派遣切られる可能性は考えてるのか聞いたけど、何とかなるだろと楽観視。母は兄が大事すぎて、この手の話は取り合わない。

私は面倒見る気も金銭的な余裕もないよと言ってあるけど、絶対に私がなんとかすると思ってる。
結婚する時に、実家に住んで親と兄の面倒見ろって言われて怒ったのに、これから家を建てる話したら、二軒隣が空くからそこに建てて面倒見てくれってまた言ってきた。
要するに私の話全然聞いてない。

ほっとくつもりだけど、ごみ屋敷になって連絡来そうで本当に恐怖。

[401. 匿名]

>>25
これにプラスつける人の気がしれない。

[402. 匿名]

>>128
親のくせに身体的だけでなく貴方に甘えてるんだね
許さなくて良いよ
親が存命なうちに向き合った方が良いよ
言いたいことは言おう！

[403. 匿名]

>>1
介護職で低収入だとしてもちゃんと働いてるなら無職ニートなんかより全然まし

そりゃ高収入の方が安心だけどさ 未婚は将来気になるかな ただ結婚しても離婚する人もいっぱいいるからな〜

[404. 匿名]

>>3
一人っ子もね〜 若い時はいいのよ 旦那が一人っ子なんだけど親の介護、入院、身元引受人とか全部一人息子にかかってくる
自分の子供も一人っ子になってしまったから将来心配になる
頼りになるきょうだいがいたら一番いいね

[405. 匿名]

>>317
横だけど、調整ってどうやって？
外国で安楽死とか？
日本じゃ無理だよね

日本にいる前提なら、ある程度の年になったら自ら命を縮めるようにするって事？

私も命の調整ができるならしたいよ

[406. 匿名]

父医者
姉神戸大卒
兄医者、京都大学、慶應大学の5人兄弟
もうプレッシャーで頭おかしくなるわ

[407. 匿名]

デブス義姉親財産の8割独り占め、残りを夫と義妹でわける。
オタクでろくに仕事せず親財産使い込み、生命保険もデブスが独り占め。はやくお迎えきてやって！

[408. 匿名]

生命保険受け取りもきをつけて！
財産分与じゃないからね！

[409. 匿名]

>>1
低収入でも働いてるだけ偉いじゃん
借金したり、犯罪してるわけでもない
ちゃんと働いてるのに
酷いなぁ

[410. 匿名]

>>228
実際、自分もいとこも友達も大体2人兄弟だから「子供は2人」って刷り込まれて大人になった

[411. 匿名]

>>307
ど正論！

[412. 匿名]

>>376
うちも出来の悪い義姉に家をあげて、預貯金もほぼいく予定。
無駄金だよマジで。
こんな女に金あげてもコミケやまんがなどくだらないことにしか使わないし、将来こちらに頼る気満々で存在がムリ。
とにかくどこの親も出来の悪いバカに金使うの好きだよね

[413. 匿名]

>>1
？？なんで見捨てるの難しいの？
親がうるさいなら親が存命中は「はいはいそうだねー」って流して、親が亡くなった後は弟と絶縁すればいいのでは？
私にも兄がいるけど、親が亡くなってからは完全に縁を断ってるよ。
兄が孤独死しても関係ないし、逆に私が孤独死してもどうでもいいと兄は思ってる筈。
そもそも孤独死の大半は「家族（子供や孫）がいるけど同居してない人」だよ。気にしなきゃいいよ

[414. 匿名]

上の弟は世の中のルールには無頓着金癖が悪い車のローンも通らないブラックで気難しい、下の弟は気難しい短気価値観がずれている。
それらを注意すると上の弟は上から目線だから私が嫌い、下の弟は子供扱いせんでといって私が嫌い。嫌いなのにその癖困った事があると｢｢姉ちゃ~ん｣と頼ってくる。
いい加減いい歳した男が甘ったれでめんどくさくなって。心配で注意してたけどもうこっちも関わらないようにした。父親とそっくりで父親とはとっくに没交渉にしてる。
母親が仲良くしてって言うからしてたけど母親が亡くなったら没交渉でも構わない。弟達に頼ることないし依存もしてないから困らないなと思って。私の方から少しずつ距離を起き出した。

[415. 匿名]

妹がそうです。短時間働いていますが家の事は一切何もしなく気に入らない事があれば母に対して凄い態度をとります。発達障がいがあるのでわかりやすく話しているつもりですが、、妹もその時は納得して話し合いが終わりますが数日で話し合いの前の状態に戻ります。部屋はあちこち荷物だらけで片付けない、朝までオンラインゲーム、お風呂に入る時などの下着も自分で用意しないなど、、。とにかく話が通じないので私は面倒みられません。でも家の維持など何とかしないといけなくなりそうです。

[416. 匿名]

>>128
親って本能で生存率が低い子に愛情注ぐらしいね
下の子が可愛いも同じ理由
兄弟が病気がちだったりすると健康児は放置される

[417. 匿名]

>>253
子供の頃遊んでいるにしても、いとこなんてほぼ他人じゃない
おばさん厚かましすぎ
妹さんにしても、子供がいるならば、貴方様はつっぱねなさい。
結果真摯に受け止めてくれる真面目な人に皺寄せが行く

[418. 匿名]

>>228
一人っ子は可哀想！って人は3人以上の兄弟や同性異性兄弟の人から
2人なんて可哀想
同性兄弟が居ないのは可哀想
同性しか兄弟が居ないのは可哀想

と言われたら、よしもう1人…ってなるのかな

[419. 匿名]

>>253
精神疾患は遺伝要素が強い
血縁に2人も居るなら気を付けた方がいいよ

[420. 匿名]

>>1
職を転々とし、現在43になる無職の独身兄です。大きな声で怒鳴ったり、暴力的で自己中です。一緒に住んでいた時は、兄が風呂に入りたいタイミングで、風呂に入っていると 早く出ろよ！と怒鳴られ 急いで風呂から出たりしてました。洗面台を使っていたら、どけよ！と言われ 使われてました。家の壁は兄が気に入らない事があると、穴を開けてました。兄が暴力的にならないよう 両親もいいなりで、兄は家では王様でした。私は結婚をしてから兄中心の生活から解放されました。両親から 私達が他界して、兄も病気とかになったら、何処かの施設に入れてやってと言われ、兄には絶対言ってはいけない秘密の金庫がある事を伝えられました。そんな風に守られているなんて知らない兄には、早く死んでほしいと常に思ってます。

[421. 匿名]

>>72
私は兄一人ですが、まぁ自分の人生最大の不幸は
この兄だった
親が悲しむから言わないけど

昨年父が亡くなったけど遺産が数十万だった
もちろん放棄しました。
大学二回行くぐらいの費用出してほぼニート
そりゃ食うのは二人前
貯金なんて出来なかっただろーと納得
貴方様の、こいつ、呼ばわりしたい気持ち
よーわかります。

[422. 匿名]

>>132
旦那様に、拍手👏

[423. 匿名]

>>310
息子は10歳の時
「おじちゃんは、結婚せず、仕事せずになんでおばあちゃん達と暮らしているんだ」と言いました。

結婚、一緒に暮らすはまともに働いて、お年玉でももらったら、言わなかったと思う。

本当に情け無かったけど、母に言ったら
「かわいそうだから本人に言わないで」と
ハア🥴🤢

[424. 匿名]

>>4
うちも。将来のこと考えたらぞっとして眠れない日がある。

[425. 匿名]

>>9
それは生活保護やら何かしらの形で
お姉さんが生きていけるように
行政が動くと思いますよ

[426. 匿名]

>>4
向精神薬を喜んで飲んでる兄弟が怖い。
アレは危険薬物なんですよね？

[427. 匿名]

統合失調症の姉。
私も姉も独身。
親死んだら面倒見れない。
けど、完璧見捨てる事は出来ないんだろうな、、

[428. 匿名]

妹が10年以上引きこもり。診断受けたら確実に障害レベルだけど本人のプライドが高すぎて診断を受けることを拒否し続けてる。
兄もいるけれど、別世帯だし面倒見れないってはっきり言われてる。
私は働いているけれど、妹が引きこもりってことは遺伝するから、と結婚の話が流れた。結局、アラフォー独身。
兄弟だから何とかしてあげたいとも思うけれど、なんで私が自分を犠牲にしてまでやらなきゃいけないんだろうって思う時もある。その度に自分が嫌になるまでがセット。

[429. 匿名]

>>1
介護職フルタイムで働けるってすごいよ。協調性やメンタルの強さいるし。腰を悪くしたらケアマネとか。そんなにひどいか？
あなたもパート主婦なんでしょ？弟とそんなに格差ある？もし離婚されたらあなただって詰んでるじゃん。

[430. 匿名]

>>84
状況似てます。
うちの弟はおそらく発達障害で、人とコミュニケーションが上手くとれません。そして、これまで色々金銭的なトラブルも起こしてます。仕事は今のところ何とかやってますが。親がいなくなった時のことを考えると不安が大きいです。

[431. 匿名]

>>52
そこまで深刻に考えることないよ
私は母親が重い統合失調症で
成人してすぐ医療保護入院の保護者やらされたり
介護鬱や難病で寝たきりなっても祖父母の世話させられたり
それで仕事できないから将来どうするんや？って
親戚一同の中で問題視されたり
私がやらなくていい事だから家出て籍抜いたよ
主さんも気づいてるでしょ
それって主さんがやらなくてもいいことって
親や弟におかしい！私がやらなくてもいいことだ！って言って
距離置くと良いよ

[432. 匿名]

>>1
遺産があるだけいいよ
うちの親は遺産ゼロだよ

[433. 匿名]

低収入でも働いてるだけいい。
うちの弟は10代で統合失調症患ってずっと入院生活。バイトすらしたことないので、自立も当然無理。姉の私が一生面倒をみなければならない。
結婚もできるかわからない。
というか半分諦めてる。

[434. 匿名]

>>1
その程度で重いとかw弟さん、働いてて立派じゃない。

[435. 匿名]

>>3
私も娘もひとりっ子。
相続に関しては楽かもしれないけど 一昨年母が亡くなった時 同じ思いで悲しさを共有できる人が居ないのはなかなか辛かったです。
父も娘も私も悲しんでいるけど思いが違うというか…
「あ〜 娘にもこんな思いさせちゃうんだな」と思いました。
まだ父は元気だけど 父まで逝ってしまったら私はどうなるのか、精神的なものが心配でたまらない時がある。
もう50過ぎているのにこんな感じで情けないひとりっ子もいるんです。

[436. 匿名]

>>410
私も2人姉妹で親戚や友人らも2人兄弟・姉妹が多いせいか「2人」がちょうど良いと刷り込まれた。
アラサーの私が子供の頃は一人っ子より3人兄弟が多いかな。

私子が障害児だから一人っ子にしたんだけど、周りからなぜ二人目生まない？って責められたよ。

[437. 匿名]

このトピとか家族がニート引きこもりトピを見てると、発達障害だと知らない・診断されないまま大人になって仕事が出来なかったり転職繰り返して、無職や引きこもりになった人多そう。
私たちの子供の頃は発達障害って言葉もなくて個性的扱いするだったもんね。

[438. 匿名]

>>45
主さんの気持ちもわかるけど父親の気持ちもわからなくはない…
もしかしたら弟にも「何かあったらお姉ちゃんをよろしくね」って言ってるかもしれない

[439. 匿名]

私の兄弟なんて薬物の前科持ちだよ
今は連絡取ってないけど絶対これから先何かあったら警察から私に連絡は来るだろうし本人も困った時だけ助けてもらおうと私を探すだろうし、その結婚相手も同じ薬物前科持ちだから本当に気が重いよ。
こっちが絶縁してるって思っていても、相手は「家族だからいずれまた連絡取れる、助けてくれる、頼ってもいい」って思ってるっぽいから恐怖だよ…
母親と連絡とってた時は、母親通して「○○(私)にこう伝えといてー！」ってメッセージ伝えてきたりして、いつまで付きまとうつもりなんだろうって…
もうあの兄弟のせいで母親とも連絡とるの嫌になって家族から距離とって今私がぼっち生活だよ

[440. 匿名]

>>31
実家にいる、または近くの兄弟姉妹に任せきりでお金も出さないのに、感謝の気持ちもなく意見してくる人いるからね。
こういうのが一番最悪。

[441. 匿名]

軽度の自閉症の弟がいる。
親から遺産は弟に、でもお葬式や色々な手続き、仏壇の面倒は私に頼まれてる。
ついでに弟の面倒も。
私も子供もいるし結婚もしてる。そもそも私の人生なのに。

[442. 匿名]

>>19
私も介護士で実家暮らしの兄がいますが先の事なんて知らない。
実家はお父さんがマスオさんで、母親が祖父母の介護プラス精神疾患の妹が一緒に暮らしてて散々苦労したから、小さい頃から私に「お兄ちゃんたちに絶対迷惑をかけないように」と言われ続けてるから自分たちが居なくなった後の兄の事も自分で何とかしろと言ってるみたい。
母が兄の通帳を預かってお小遣いを渡して残りは貯め続けてる。

[443. 匿名]

>>1
未婚低収入でもちゃんと働いてるだけいいわ。親が死んでも自分でやっていけると思う。

うちの兄は50歳で子なしバツイチでうつ病とブロン依存そして無職。もちろん友達もいない。一日中ゲームして寝て過ごしてる。
病院へ行くように言っても働くように言っても
自立しないなら出て行くように言っても何を言ってもダメ。親は兄を見捨てられないようだけど
私は兄を助けでもあげられない。でも実家から徒歩数分のところに住んでるからやっぱり見捨てる事は出来ないのかな。
母は生活のストレスで私に当たり半年間無視されてる。自分が死んで兄のことで迷惑かけるんだから
もう少し私に優しくしてくれてもいいだけどな。

[444. 匿名]

弟さん、介護の仕事も大変だし、頑張られて立派だと思います。
低収入でも、きちんと仕事していたら暮らしていけますよ。
高齢無職の姉をもつ私からしたら羨ましいです。

[445. 匿名]

>>1
引きこもりとかじゃなくてちゃんと働いているのでしょ？
ギリギリでも生活できるくらいの収入あるなら放っておけばいいと思う
腰を傷めるとかは取り越し苦労ってやつでは？
弟を恥に思っているのが本人に伝わると余計に関係悪化するよ

[446. 匿名]

>>418
兄弟姉妹もまともな人ならずっと仲良くしていたいけど、常識ないあたおかならいらない。
友人は3人兄弟だけど、性格もすごく良くていいとこでバリバリ働いて配偶者もいい人。
心から羨ましいと思う。
うちの夫には一生彼女すらできないプライド高い出来の悪いオタクの問題児弟がいる。ホントいらない存在だよ！

[447. 匿名]

>>112
部外者で息子いないなら私もそういうと思う。ただ現実は子供は可愛いし自分たちがいなくなってからも生きていけるかって心配なんだよ。ちゃんと家庭を築いてたり、一人でも心身立派に暮らしてたらいいけど、この弟さんみたいにちゃんと働いてたり、優しく素直なタイプならなおさらだと思う。わからない人にはわからないだろつね。

[448. 匿名]

>>447
心配する気持ちわかるよ。
けど他の兄弟姉妹に迷惑かけるのはおかしい。
親なら自立したり、結婚できるよう導かないと。
単なるひきこもりや少しハンデがあるからと言って
財産ほとんどそいつにやるとか、他の子や孫にまで迷惑かけるのはおかしいから。

[449. 匿名]

近所に2人重度の脳性麻痺の子供がいる。
どちらも一人っ子。
母親が高齢出産した感じだから2人目出来なかっただけかもだけど、介護大変そうでどこにもでかけなくて常に家にいる。
こんなこと言ったら失礼だけど一人っ子でよかったのだとおもう。

[450. 匿名]

>>5
うちもそう。だから家購入してない。義両親の死後は遠い土地へ黙って引っ越す。何がよろしくだよ。

[451. 匿名]

>>449
うん。１人目の子でまだ良かったっよね。

[452. 匿名]

>>51

逃げなはれ

[453. 匿名]

もうさ、きょうだいの行く末なんて切り捨てるつもりで生きようよ。

成人した大人の世話を頼む親もおかしいしさ。

順番で言えば親は先に死ぬんだし、約束果たす義務なんか無いって。自分の家族守る権利の方を大事にしようよ。

そう自分に言い聞かせてる。ほんと自立しない弟も頼んでくる親も嫌い。（弟はアルコール依存症です）

[454. 匿名]

>>449
昔だったら、上が脳性麻痺の身体障害とか知的障害だと、上の子を世話するために下の子産んでたよね。
たぶんその近所の家庭は、子供の世話が大変＋下の子が苦労するから可哀想だから、二人目を産んでないと思う。

[455. 匿名]

よくあるパターンだけど、姉弟(兄妹)で差を付けられて育ち、優遇された方の男きょうだいはニートや引きこもりに
うちもそれで、弟はそこから社会復帰はしたもののいい歳して中二思考で不安定で面倒くさく、最近は意味不明な被害妄想で私に絡んで来るようになった
何でもない普通のやりとりを「あの時は裏切られてショックだった、傷付いた」「あんなひどい悪意をぶつけられて辛かった、傷付いた」といちいち予想もつかない超曲解して私に言い募ってくる
びっくりして曲解だと説明しても一切話通じない

やっと親から離れられたと思ったら今度はこの訳わからん弟の面倒がもしや私にのし掛かって来るのか？と思うときつい

[456. 匿名]

病院病院って言うけど、私の姉は病院行っても微妙だった。
病院の先生って患者の言うことをしんじるしかないから適応障害と軽い鬱と診断されて安定剤と抗うつ剤を処方されただけ。
私的に姉はうつ病じゃなくて、自己愛性人格障害とか境界性人格障害に見える（自分の思い通りに行かないと暴れたり暴言吐く。絶対に謝らないし人のことを聞かない）んだけど、病院の先生がうつ病適応障害だから、私は鬱だから〜って言い訳して家事をほとんどやらないし、母が家事や仕事の話をすると私は鬱だから責めないで！って発狂する。
病院の先生が、いきなり普通の職場で働くのは難しいから作業所から始めてみては？ってアドバイスしてくれたのに作業所は〜って働く気なし。
しかも私の親も姉は大卒なのに作業所って…ってうるさい。
カウンセリングに一度行ったけど、カウンセリングの先生が合わなかったのか、あの先生は私の話をわかってくれない！って怒りながら帰ってきてカウンセリングも行かず。

本人が社会復帰したい！って強い気持ちがないと無理だと思う。

[457. 匿名]

>>304
批判覚悟で、息子と娘がいる人は圧倒的に娘に介護というか、老後のケアをしてもらいたい人が多いのが実情。息子しかいない人は早々に諦めてて期待してない。人の世話を焼くってのが男より女が向いてるって無意識レベルでも思ってる人が本心は大多数なんだよ。娘が母の老後の愚痴や大変なことをスルーするのは腹が立つけど息子なら仕方ないと思える人が多い。女の子希望が圧倒的に多いのは様々な面で親にとって都合いいから。

[458. 匿名]

>>454
高嶋ちさ子とかね。あれだけ逞しく成長してくれたら親としても良かったよね。

[459. 匿名]

>>1
高畑裕太みたいに甘やかしてるね
末っ子長男って甘やかされない？

[460. 匿名]

>>453
そう思ってても実際に親がいなくなってしまうとやっぱり無視できないし、心の中から消えることはないよね。背負うものはある。

[461. 匿名]

>>5
うちも同じ…義妹だけど。フリーターしてるけどすぐバイト辞めちゃうし結婚する気はゼロだし怖いよ。

[462. 匿名]

>>403
最近は年取って何年間も結婚してたのに離婚もあるよね。安心なんてできないわ。

[463. 匿名]

もうさ、子供産まない方が幸せかもしれない。心配事がなく、自分より大切な存在がいないのは寂しいかもしれないけど、ある意味とても気楽ともいえる。結婚して子供できたら安泰の時代ではなくなった。

[464. 匿名]

>>15
主さんのパターンの方が辛いと思うよ
ここ読んでるとニート、引きこもり、無職、シングルマザー、障害持ちのパターンがあるね
将来的に金銭的な負担があるかも知れない

格差があっても兄弟双方が平均以上なら、コンプレックスなど精神的な負担にはなるかもしれないけど、それは生活に直接的な影響は無い

[465. 匿名]

>>51
借金ある人は兄妹の勧めで自己破産。精神的に働けない人は生活保護。生きる道はあるなと思う。

[466. 匿名]

親に甘やかされた挙句に無職の30代の弟
両親死去後に祖母宅で引きこもり、お金に困ると祖母の財布から勝手にお金を抜き取る
何年も連絡取ってない
こんな奴でも直系親族だから私に扶養義務があるの？
私は結婚して子ども産んで何とかマトモに生きようと頑張って、我が子のために貯金してるけど弟の扶養義務でお金を差し出さなきゃいけないの？
辛い
きょうだいなんかいらないと思っちゃって我が子は一人っ子

[467. 匿名]

>>56
早くに家を出て自立してその環境から抜け出して。

[468. 匿名]

>>130
3人兄弟だけど、私一人背負っていて、無理だからもう行政に頼る。兄弟いてもあてにならないよ。結局は押し付け合い。

[469. 匿名]

>>456
病気だからって何をしてもいいってもんでもないよね。人間性って大事よね。残念ながらご両親もお姉さんのことよく分かっていないんだね。

あなたはあなたの人生があるし、もうお姉さんのことはほっといたら。よくやったよ。他人の人生まるごとは背負えないよ自分のこともあるのに。

[470. 匿名]

>>84
うちの独身実家住みの兄とすごく似てる。

ちゃんと働いてはいるんだけどとにかくコミュニケーションが取れない。

たまに私が帰省しても、気付いたら一言も会話せずに終わってることも多い。
不仲なわけじゃないんだけど、私は兄のことは何にも知らない。

もう50歳過ぎてて親も高齢だけど、家事とか買い物とか雪かきとか、自分からは何もしないで両親にやらせてる。

もし両親がいなくなったらどうなるのかすごく不安です。

[471. 匿名]

>>5
旦那の兄と弟が未婚低収入。
夫だけ勉強得意で高収入なので、「兄貴達は金ないだろうから親の介護費用は俺が多目に出すしかないよな」って…
夫は高校生以降奨学金だし、夫と私は同職で収入も同じなのでモヤモヤ。
将来は義兄弟と同居とか言い出しそうで怖い。

[472. 匿名]

>>345
そうだよね。
ひとりっ子が、結婚できるとか、ちゃんとした仕事に就くとは限らない。
もしそうならなかったとき、親の遺産以外に何も頼れるものがないのはキツイわ。

[473. 匿名]

弟をよろしくって、姉は母じゃないのに…
私と弟はまだ学生ですが、2人して精神病になった事があります。私が精神病になった時は誰も助けてくれなかったのに、弟がなった時は、「あなた精神病経験者でしょ、助けてあげて」と母に言われた。長子トピみたいな事書いちゃいますが、受験でも就活でも、私は全て自分で情報収集して、遠回りもしてやっと成功するのに、成功方法を弟に教えてあげてと言われ、教えないといけない…兄弟がいると理不尽な思いをしやすいし一人っ子羨ましい。

[474. 匿名]

甘やかされて育ったんだろうな、末っ子っていつまでも赤ちゃん扱いで羨ましい。
その弟さんが第一子だったら、ネガティヴでウジウジする前に、親からのプレッシャーなどで、もっとチャキチャキやれてたと思う。
甘やかされて、自分はまだ赤ちゃんだと思ってるのかも？ 生まれ順って大事だと思う。

[475. 匿名]

>>31
義実家、小姑がサザエ。子ども出来てからずっと15年近く同居、親の土地と家に敷地内同居で実家に居座ってる。子ども2人で中学生でお金ないのにパートすらしない。生活費4人で5万円。生活費援助あり。家はずっとアパート、お金もらってない、援助なし。親の老後の同居、介護はしたくないらしく、「長男夫婦が同居すればいい!」とか言ってきた。介護は平等とか言うけど、家が同居なら私が1人で在宅介護になる。こういう人本当嫌だ。嫌い。

[476. 匿名]

>>461
家も小姑フリーターだったけど、こういう人結婚しても実家から集る人いるよ。サザエで実家に敷地内同居親にお金集ってる。親の老後の同居や介護はしたくないんだと。マジでウザいよ。

[477. 匿名]

兄弟姉妹、自立してて仲良いといいけど無職や精神疾患、仲悪いと本当に最悪だよね。

[478. 匿名]

>>477
そうそう、自立していない、働かない、親から集る。結婚してないと老後が心配なのかもしれないけど、働いてるって事は自分で生活成り立たせようと努力しているんだからまだマシかもしれない。しかも、親と同居や敷地内同居で親からお金集ってたり家事や育児世話になってるのに介護は押し付けて相続は1円でも多くとか害以外の何者でもない。

[479. 匿名]

>>1
仕事してるだけマシ。
うちの兄（36歳、無職、実家暮らし、もちろん独身）に比べたら。。

しかも暴力的で、お金がないことで心も荒んで親に暴力ふるったり母親に「お前のこと殺してその保険金で俺は生きていく」とかの言葉の暴力もひどい。
まとな仕事したことないし。

私は自分で言うのも何だけど兄と真逆で勉強もできたのでいい大学、いい会社入って経済力もあるし夫も子供もいて普通に幸せな家庭がある。

親は兄に関わらなくていい、お前はお前の人生だって言ってくれてるけど、うちの兄はリアル犯罪者予備軍だから万が一のことあったら私は自分で築いた社会的地位や幸せ全部失うリスクある。

主の弟同様、昔からしょーもない人間だったよ。やりたいと言って始める習い事は続かないわ、子供の頃からお金にだらしないわ。まじでお荷物。

[480. 匿名]

>>476
うちの小姑は生涯1人の男に決めるなんて絶対無理だから一生自由恋愛するっていって独身を貫くの決めてるみたい。もう３０。うちは子どももいるし自分たちの貯金で精一杯なのに、義実家はあんまり裕福じゃないし怖いよ。

[481. 匿名]

>>426
治療で指示通り飲むなら大丈夫ですよ

[482. 匿名]

>>480
義実家にこういう自立してない小姑いると大変だよね。同居や介護を押し付けてこようとしたり、利便性のいい土地や家はちゃっかりもらおうとしたり介護したくないのに相続は1円でも多くもっていこうとするし、相続権がなく、介護は長男嫁の風潮が残ってるとか最悪。

[483. 匿名]

>>460
コメ主です。そうだよね、分かるよ。
でもどうせ背負うなら、切り捨てた罪悪感を背負いたいよ…

[484. 匿名]

既婚小姑、実家に15年近くずっと居座って散々実家の世話になってるのに、介護はしたくないけど、相続は1円でも多く欲しい!ってどうなのよ。家が同居になったら私1人に介護押し付けるつもりだろうし、別居か離婚する。自分のワガママで人に迷惑、苦労押し付けても何とも思わない人間性腐ってると思う。

[485. 匿名]

>>480
モテる女ならまだマシ。チャンスあるかもだし。
うちの１００キロ体重あるデブス妹なんて彼氏いたこと絶対ない。

[486. 匿名]

>>482
うちの出来の悪い妹はすでに家をもらってる。親が生きてる間は固定資産税も親が払うし、
死亡保険も恐らく妹になるでしょう。
予想としては妹は三千万は手にする。
私は500万もないね。

[487. 匿名]

常に心配な存在が家族の中にいると、ふと将来の事とか考えたら一気に憂鬱な気分になるよ。
仕方ないけどいつも心が晴れない感じ。

[488. 匿名]

>>486
コメ主だけど、家と似てる。15年近く利便性のいい隣の親の家に住んでるからほぼ小姑の物になってる。固定資産税も同じく。＋隣の親の土地や家もちゃっかりもらうと思う。それだけで3000万。家は800万もしない利便性が悪い農地勧められた。で、引き取り同居させられそうになってる。本当小姑嫌い。

[489. 匿名]

>>485
うちの姉も…
20歳くらいからずっとお菓子ばっかり食べて太ってる。
顔は悪くなかったのにそれでもうアラフォーで多分彼氏いない
今どきいえない世の中だけれどやっぱり本音は結婚してほしかったよ。
高齢の女きょうだいが未婚って心配。
私はまだしも両親はなおさらだろうから、両親に不安の種があることがね。

[490. 匿名]

>>480
まだ30歳じゃん。
そういう人って案外器用に結婚して35前後に滑り込みで出産するよ

[491. 匿名]

>>487
本来自分が働かなきゃいけないのに働かない、自分が育児、家事しなきゃいけないのに親にべったり、本来自分が中心に介護しなきゃいけない立場だろうに介護を兄弟に丸投げしようとする。親の遺産は少しでも多く。全部周りに押し付けたり、搾取するんだから皺寄せ来る親や兄弟、旦那、嫁は憂鬱だよ。

[492. 匿名]

>>490
横からだけど、義実家の小姑まさにそんな感じだわ。サザエウザい。親も甘い。長男教のくせに。

[493. 匿名]

>>2
素直なリアクションがとても可愛らしく感じてしまった。

[494. 匿名]

姉の存在が重い。
朝から晩まで宗教のことしか語らない姉がしんどい。
家庭のあるわが家を侵食しようとする姉がきつい。
話は通用しないくせに、拒否なんかした日には自宅に来て怒鳴りまくる姉の姿が悲しい。そして病だと断定してる。

[495. 匿名]

近所に住む兄
昔から兄は高卒で、私は進学校から国立大へ進学
で何かと妬まれているのは感じてた

父が病気で入院やその後の介護生活になって
やたら兄が私も住む実家に顔を出し、気に掛けるようなことを
言ったり、病院や介護業者と連絡取ったり仕切ってきた

父が亡くなり、
遺産の相続のことも専門家を通して兄が進めていて
作られた遺産分割案を見たら
兄の取り分が私の倍になってた。
(母の権利1/2も削られている)

そういうことだったのかと
回復できない不信になった

[496. 匿名]

きょうだい児

[497. 匿名]

家が引き取り同居になっても私は別居か離婚するからあの家には住まないし、居ないけど、そうなったら義両親どうなるんだろう?旦那に介護押し付けるか旦那にお金出させてヘルパーか、嫁責めたりしてね。「私は嫁に行ったから手出し出来ないっ‼︎」とか言って。いや、あなた既婚なのにずっと実家に居座ってて出て行ってないじゃん。最近は、「揉めるようなら出て行くっ‼︎」とかも言ってるらしい。その方が都合いいもんね。散々、育児、家事手伝ってもらい、家賃浮かせ、生活費援助してもらって逃げるんだ。最低だわ。

[498. 匿名]

父にDVがあり
姉が言動のおかしな精神異常
(金銭管理できない、ゴミ出しとかしない、外でトラブル起こて警察沙汰になることも)
私とも関係が良くなくて、話を聞いてくれない
私もメンタルの調子良くなく実家暮らしで
外に出ることももうないと思うし
このまま家でなんだかんだ姉の面倒見るのかーと思うと気が重い

[499. 匿名]

>>498
私なら変な兄弟と関わる位なら薬飲みながら地べた這いつくばっても実家出て、パートでも何でもいいから働くけど、何とか出来ないのかな?出来ないなら残念だが諦めるしかないんだよなぁ。

[500. 匿名]

元は親が悪いよね。兄弟一方は厳しくするくせに、一方は甘やかす、一方には負担を押し付けたりするくせに、一方は何もしなくてもお咎めなし。ハァァ⁉︎って感じ。