親と夫、本当の自分を見せてるのはどちら？

[1. 匿名]

主は37で、結婚して7年経ちますが、いまや本当の自分を理解してるのは夫かなと思います。
実家を就職のタイミングで出て15年経ちますので、もう当時の自分とは変わっている部分もあるように思います。
母親とは実家にいた頃は、折り合いが良くなかったので、大人になった今は適度な距離感を保って、平和に過ごしています。
母親は自分がされたことは忘れないけど、自分が人を傷つけたことには鈍感な厄介なタイプで、娘には何を言っても許されると思っています。
そのせいか実家に帰っても若干疲れて帰ってくるのを夫はいつも「おつかれさま」と労ってくれます。

親だから子供のことは何でも理解してるって思い上がりだと思います。

[2. 匿名]

それぞれ本当の自分だけど見せる箇所が違うって感じ

[3. 匿名]

夫。そもそも親は私を見てない

[4. 匿名]

夫かな？
母親は気を使っちゃうので

[5. 匿名]

まったくその通りだと思います

[6. 匿名]

[7. 匿名]

神田沙也加さん、お疲れ様でした。
辛かったね。
御冥福をお祈りいたします。

[8. 匿名]

>>2
親にはセックス見せないしね

[9. 匿名]

どっちもだけど、今の自分を１番理解してくれてるのは夫かな

[10. 匿名]

結婚１５年目だけど断然親。
旦那ももちろん家族だし愛してるけどね。
旦那の前ではオナラも鼻ホジもしたことないけど、親の前なら普通にする！

[11. 匿名]

親以上に自分を見せられるから結婚したよ。

[12. 匿名]

夫。
親はいい子の私しか許してくれないから。

[13. 匿名]

親とは昔から打ち解けてない。
会社の人と接する感じで、こちらのことは理解してくれなくていいから、文句言われたり詮索されず過ごせればそれでいい。
夫とは普通に本音で感情出す。

[14. 匿名]

夫かなー。

[15. 匿名]

夫。

両親は嫌いではないが離れすぎて他人行儀。
実家出て20年も経つと実家すら他人の家って感覚で帰省しても落ち着かない。
ホテルの方が落ち着く。

[16. 匿名]

断然夫！！
猛毒親だから
夫に出会って人生って楽しいんだなって思えた

[17. 匿名]

結婚して13年、夫のほうが楽です。

[18. 匿名]

親にしか見せない部分もあれば、夫にしか見せない部分もあるのでどっちもどっちかな。

[19. 匿名]

>>2
私もそれだな〜
私にとっての親へ求めてる役割と夫へ求めてる役割違うからね。
どちらも本当だしどちらも居心地良い部分と悪い部分がある。

[20. 匿名]

どっちも本当でどっちも嘘はあるかな

[21. 匿名]

夫
親といる年数よりも夫と一緒の結婚生活の方が長くなったので

[22. 匿名]

結婚9年目
うちも旦那の方がもう楽かなぁ
今だと親にはちょっと気を遣っちゃう

[23. 匿名]

旦那かな。母には言えないことも言える。
親に言ったら罵倒されるだろうけど、旦那は罵倒なんてしないで考えてくれる。

[24. 匿名]

夫

[25. 匿名]

どっちも本当の自分だけど、どっちにも見せないようにしている部分はある。

[26. 匿名]

夫ですね。実家にいるときは両親と良好だったし、いい家族のなかで暮らしてたと思ってたけど、自分で家庭を持ってから、自分の生まれ育った環境を客観的に見たら、なんか普通じゃないというかかなり我慢してきたんだな自分って思って、もう実家＝居心地いいにはならないです。

[27. 匿名]

本当の自分を見せてるのは断然夫だけど、義実家に対する不満だけは夫に言えないので母親に言う時があります。

[28. 匿名]

夫だな
親には心配させないようにしてしまう

[29. 匿名]

まだ夫じゃないですが、結婚予定の彼氏。
「本当の自分」というものを、育った過程の姿を指す人もいるんでしょうけど、私はそれらを経ていまある姿そのままを本当の自分と思う。そのときに、いかにそれを見せているかでいうと彼氏かなぁ。
30過ぎて結婚したいと思うくらいの相手だしね。

[30. 匿名]

親。血の繋がりは変えられないと思ってるから。

[31. 匿名]

断然今の夫。
親も、元夫も本当の私は知らない

[32. 匿名]

夫かなー。
母親がちょいちょい足を引っ張るようなこと言ってくるんだよね。
「保育園にそんな長時間いかせるの？」とか「女がそんなキリキリ働いても幸せそうに見えないわよ」とか。女の仕事って、お茶くみコピーレベルって無意識に思ってるんだよ。
ほんと男兄弟いなくてよかったよ、嫁が気の毒だもの。

[33. 匿名]

昔から話が通じない親だったし断然旦那
それにこの間久々に親に会ったら、今まで私に無関心の親だったのに凄く気を使われた
もう他人なんだって思ったよ

[34. 匿名]

本当の自分を見せてるのは夫だと思うけど、義理親の話になるともめるのが嫌で、本音はほぼ言えない。義親のシステムってなくならないかなぁ。

[35. 匿名]

100%親！
夫に本当の私を見せたらその日に離婚だと思う
握りっぺ、寝ながらラーメン食べる、足の爪の匂いを嗅ぐのは親の前でしか出来ません

[36. 匿名]

母の前にいくと、機嫌わるくなっちゃう。
夫の前だと、機嫌わるくさせないようにしようとなる。
となると、母の前のほうがほんとのじぶんなのかな。

[37. 匿名]

夫かな。
母は、優しくて何でも話聞いてくれて大好きだけど、今は病気療養とリハビリだからあまり言えない。
父は昔からよく遊んでくれたりして楽しい人だけど、気難しい部分もあるし、幼い頃から単身赴任でたまにしか家に居ないからまるまる本音は話せない。
気を使う。

[38. 匿名]

どっちにもそれなりに気を遣ってる部分はあるけど、より気を許してるのは夫の方です
親とは分かり合えない部分は諦めて一線引いてる所が多い
夫とは分かりあいたくて日々試行錯誤です
諦めたら夫婦が冷めてしまう気がするから、諦めたくないです

[39. 匿名]

夫。
親は毒親。言葉を選ばないとならなかった。
結婚してからも、食事の誘いを断っただけで激怒され、いつもビクビクしてた。

[40. 匿名]

夫派、多いですね。私もですが。
だから「結婚」したのかなーとか思います。
両親ともっと仲良かったら（仲が悪い訳ではないけれど）結婚して家を出る理由がない気がする。

[41. 匿名]

夫かな
母は私よりも姉と気が合うみたいで、実家にいた時もいつも蚊帳の外だったから

[42. 匿名]

エッチするのは父親とじゃないからね

[43. 匿名]

>>1
親の方が私の事理解してくれてる。

[44. 匿名]

本当の自分は、1人の時だけ。
親も夫も所詮他人。

[45. 匿名]

甘えたり怒ったり泣いたりできるから、夫！
素直に甘えれるのなんて夫しかできない！

ってわたし未婚だったわ

[46. 匿名]

実家で親と過ごした期間(22年間)よりも結婚して夫と過ごした期間(24年間)のほうが長くなり、夫と話してるときのほうがリラックスしてる自分がいる

[47. 匿名]

夫。
父親は私の誕生日さえ覚えてなくてびっくりだし、
母の前だと強がっちゃって本音が言えない。

[48. 匿名]

旦那
ごろごろだらだらしてても許してもらえる
親といると疲れる

[49. 匿名]

>>1
親と子供は産まれたときから別人格だしね。
それをわかってない親って多いよね。
何があっても親を求めてくれるって思ってる。

[50. 匿名]

親に弱い部分や苦を見せると、親だから心配したり苦しんだり私を助けようと無理したり、100%私の肩を持ち相手を悪く思ったり、心労をかけるから見せられないな～。夫のほうが安心して我が儘言えてるかも有り難うだわ笑

[51. 匿名]

>>1
夫

親とは仲が悪いとか、嫌いとかじゃないんだけど、小さい頃から本心あんまり言ったことない
ちょっと他人行儀の距離感の方が上手くいくから、うちの親子の場合

[52. 匿名]

夫だな。って言うか、成長すると人って変わるし、今の自分をよく知ってるのは夫だよね。

[53. 匿名]

夫の前ではふざけた踊りとかしてるし親の前ではしない笑

[54. 匿名]

>>50
たしかに、親に心配かけられないってのはあるかもね。

[55. 匿名]

どっちにも見せてない
答えになってなくてすみません

[56. 匿名]

夫かな。
でも親の前ではオナラできるけど夫の前ではできない…。

[57. 匿名]

>>49
子供生んでそう思うようになった。
子供たち、私の思いもしない考え方で見ていてほんと面白い。
一方母は未だに自分が絶対だから私も同じ考えで当然と思ってる。
やめて。血は繋がってるけど違う人間だわ。

[58. 匿名]

結婚11年、夫の方が本当の自分を見せてると思います
結婚2〜3年目くらいまでは親だったかな

夫の前では下ネタ言えるけど、親の前では言えない

[59. 匿名]

>>8
それ言うなら親とはセックスしない、じゃない？旦那にも他の人とのセックスは見せないだろ
そもそも他の人とはしないけど

[60. 匿名]

迷う事なく夫。
親は、私が親に合わせてる。一緒にいると疲れる。

[61. 匿名]

私真ん中っ子なので親の目が届いてない部分あったから親と距離感ある
そのせいかは分からないけど早婚で夫には甘えられるし素直になれる
夫がいるから親とも仲良くやれてる
誰よりも夫の存在が大きい

[62. 匿名]

>>3

私も。
なのに、うちの母親は『私はアンタをよく分かってる！』って自信満々。

母親のあの謎の自信が大嫌い。

だって、母が私について語る時ってほぼハズレてるんだもん。

で、『違うよ』って言ってるのに、『絶対そうだ！私には分かる！』って言って聞かない。

うちの夫だって鈍い部分はあるけど、私について夫と母のどっちがよくわかっているかと言うと確実に夫だわ。

私が良くも悪くも本心を見せてるのも夫だし。

母親は、接するのが面倒で途中からマトモに接しないことにした。まず私の話を聞かないし。

うちは父親がいないから母親の話だけになってしまうけど。

[63. 匿名]

親。旦那には言えないような他人の悪口とか普通に言えるから。

[64. 匿名]

旦那さんって意見が多くていいね ♡
親と言う人が多いかと思った

[65. 匿名]

>>59
よこ
たまに普通に親がいるよこの部屋でセックスする人いるらしいよ

[66. 匿名]

>>64
旦那なんてどうでもいいからすをだせる

[67. 匿名]

夫
親より長く一緒に暮らしてるし

[68. 匿名]

>>61
私もかも。
真ん中ってそうなっちゃうんだね。うちは妹が身体弱くてそっちに目が向きがちだった。
割とお金はかけてもらったけど、とこかで「私は二番手」って感じてた。

[69. 匿名]

親以上に大切な存在が出来るって凄く幸せな事だよね(^-^)♡
自分の良いところも悪いところも、ちゃんと分かった上で全部引っくるめて受け入れてくれるって素敵だなぁ。(*´◒`*)

[70. 匿名]

>>69
旦那を金で選ぶ人が大半なのに偉いね

[71. 匿名]

>>12
一緒一緒。お利口さんな私しか親には見せてない。
でもそれで親が安心するから良しとしてる。(というか色々口出されても面倒臭い)

[72. 匿名]

夫だな
親とはあまり性格が合わなかったけど、夫は素をだせる人を自分で選んだから

[73. 匿名]

親には絶対見せたくない

[74. 匿名]

へんな話なんだけど、父親の前ではすっぴんなれない

[75. 匿名]

旦那の方が理解してくれる方が理想だけど、母の方が素の自分でいられるし何でも話せる

うちの旦那はあまり親身に話も聞いてくれない

[76. 匿名]

本当の自分なんて言葉を大人が言うのは、、、笑笑

[77. 匿名]

>>32
わかる！
コロナ前、子どもが風邪で園を休ませようかなーってときにたまたま母親が家に来てて、
「どうせあなたの仕事なんて大したことしてないでしょ？休んで看ててあげなさいよ」って言われてすごく傷ついた。
言われなくても必要なときは休んで看病するわ

[78. 匿名]

皆さんの旦那さん理解があって優しいんですね。

[79. 匿名]

>>1
断然夫！
親は自分のタイミングだけでアレしろコレしろって命令ばかりだから実家に行っても疲れるんだよね。
こっちがクシャミしてる時ですら何かしら話されるし。
その場では面倒だから適当にハイハイ言ってるけどさ。
私が今何をしてるかを見てくれてる夫の方が一緒にいて楽だし、何でも話せるよ。

[80. 匿名]

親は選べないけど夫は選べるもんね。

[81. 匿名]

>>3
それ！

[82. 匿名]

>>8
見せないっていうかしないが正しいけど、親に見せてる姿以上に夫には本当に全てをさらけ出してるなと思う

[83. 匿名]

どっちも同じくらいだけど、やっぱ性的な関係ある分旦那の方が素に近いのかな

性的な関係あるのとないのだとかなり違ってくる気がする

[84. 匿名]

親だわ、ここでは夫が多いのね

[85. 匿名]

>>3
真ん中っこの私だ…

[86. 匿名]

親以上に大切な存在が出来るって凄く幸せな事だよね(^-^)♡
自分の良いところも悪いところも、ちゃんと分かった上で全部引っくるめて受け入れてくれるって素敵だなぁ。(*´◒`*)

[87. 匿名]

親かな

夫の前では良い子にしてる
私は、不気味なおたーくだからこれは見せれないw

[88. 匿名]

夫
実の親より大切にしてくれる

[89. 匿名]

結婚してまだ１年だから、親かな。
ただ、３年経って同じ質問されたら夫と答えるようになってるのかも。

[90. 匿名]

どちらかというと夫
親はやっぱり自分と違う世代を生きてる人だと感じる
良くも悪くも対等ではないというか

[91. 匿名]

断然夫
高校卒業して一人暮らし始めてから夫と付き合ってるから、親といた期間より長くなってる。
親には素の自分を見せてない。

[92. 匿名]

このトピ見て安心したww
普段、夫はATMだから！みたいなコメばかりで、私は普通に夫が大事で人としても好きだから、少数派だと思ってた。

[93. 匿名]

>>2
的確。

[94. 匿名]

夫。

親には賢くしっかり者の典型的な良い子でした。
本当はダラダラしたり、サボったりしたかったけど、無理してた。
夫の前では、気の抜けだ感じにもなれる。

[95. 匿名]

>>44
こういう意見を待ってました。夫ばかりでホッとした。

[96. 匿名]

>>1
夫です。
親とは2.3年に一度しか会わないし、
わりと気をつかうから一緒にいても楽しくない。
独身の頃から一人暮らしして離れてたので余計。

[97. 匿名]

みんないい結婚できてて羨ましいよー
付き合って8年結婚5年だけど、夫が失敗とかをいじってくるタイプで母は何でも肯定してくれるタイプだから愚痴、弱音は母親にしか言えない

[98. 匿名]

夫
夫には母とはそりが合わないことを伝えているけど、母には夫については特に何も言ってない

[99. 匿名]

>>26
わかる
でもそれって当たり前かもって最近思ってきた
育った家庭は両親が作った家庭だけど今の家庭は自分達夫婦が作った家庭だから後者のが自分が居心地いいのは当然かもなって。

[100. 匿名]

どっちも本当の自分のような…どっちも演技してるような…

[101. 匿名]

旦那だね。
恥ずかしいから毒親育ちなの隠してたけど喧嘩して本音ぶつけ合った時に流れで全部話した事ある。

[102. 匿名]

夫
親は形上親ってだけ。私のことなんて知らないし知ろうともしない。私の旦那がお金持ちと知った途端、親という権利を振りかざしてプレゼント錆びってきて嫌い。

[103. 匿名]

親ですね。それ含めて理解してるのが親。親に対するような態度を夫にはできない

[104. 匿名]

>>8
そりゃー、親に性癖を知られたくないわ

[105. 匿名]

親はそりがあわない
育ててもらったのに不思議だけど
一緒にいるのストレス

[106. 匿名]

夫
この人だけ、私のこと本当の意味で心配してくれるの
親は心配してくれるけど、絶対余計な一言をいう
その余計な一言のせいでめちゃくちゃムカつくから心配されてる気がしない

[107. 匿名]

悩みとかいえるのは夫
年が近いからだろうけど

[108. 匿名]

>>34
ほんとに。
夫と子供で家族となりたいだけで、夫の親はただの夫の親でいいんよ

[109. 匿名]

夫
毒親なので一生理解し合えないし関わりたくもない
私の気持ちをわかってくれるのは夫だけ

[110. 匿名]

>>90
わかるわかる
常識が違うともうこっちが合わせるしかないもんね
こっちも良い大人になると親の見方変わったわ、あまり良くない意味で。

[111. 匿名]

うちは親だな。旦那も頼りになるとこもたくさんあるけど、イライラすることもたくさんあり、旦那に伝えると大喧嘩になるので、その前に親にイライラを話してる。親の許容量半端なくて、私はそういう親になれるのだろうかと思ってしまう。無理だな。キャパ狭すぎだ

[112. 匿名]

>>1
夫にはさらけ出してる

[113. 匿名]

親に見せれる自分と夫に見せれる自分が違うから、時々本当の自分はどれなんだろうと思うことがある。

夫とは付き合い長いけど、未だに可愛こぶってしまう。

[114. 匿名]

>>1
両方本当の自分。
夫にも素だし親にも素。ただ相手が自分に対する話し方、接し方とかで変わるから夫は優しいので夫の前ではまだマシかも。
よく姉には外と家で違うって言われるけどそりゃ家族が言葉遣い悪ければ移るしという感じ…

[115. 匿名]

>>2
ほんとこれ
でもって、友達に対しても学生時代それぞれの自分、ママ友に対してもそれが自分。

[116. 匿名]

実家に帰ると、帰りに車の中で毎回、老後にああしてくれこうしてくれと延々と言われるので本当にいや。帰りたくない。子供の頃は凄くほおっておかれたのに。
帰りたくないよー。

[117. 匿名]

誰もいない。自分しかいない。

[118. 匿名]

親といるより旦那さんといる方が自分らしく居られるって人が多くて驚き！

つまり、結婚して結婚前より居場所を見つけられて、自分らしく居れるように変われたってすごい！
言い換えたら、それだけ毒親が増えたってことか。

いや、増えたんじゃなくて昔からいたが、表向きにするのがタブーだっただけ？

私は、結局母親が旦那より全然本音で話せる。

[119. 匿名]

>>20
深い！でもこのひと言に尽きる。

[120. 匿名]

>>16
だな。夫どころか元より他人の方が理解してくれた。
親ってだけで奴隷みたいな扱いだった。

[121. 匿名]

>>8
まあ、いやらしい娘に育ったわね

[122. 匿名]

>>1
言ってもいい？
もう、断然夫。セックスとかそういうのじゃなくいつも寄り添ってくれるのは夫。
親も人間だから人格者もいればド屑もいる。で、親は二人共ドクズだった。
虐待で亡くなる子供のニュースって亡くなったから表面化しただけで今でも家庭っていう密室の中で寸前の子供ってたくさんいると思うよ。
本当、毒親はさっさと疎遠にするに限る。
親に素を見せられる人はいい御両親だわ。

[123. 匿名]

>>118
毒親とかじゃなく、親子だから血縁だからと言ってみんながみんな相性や波長が合う訳じゃないだけじゃないの？

うちの親も別に毒親じゃなく、単純に相性が合わない。合わないのに理解して貰おうとか同調して貰いたいと思ったってお互い嫌な気持ちになるだけだから、それなら適度な距離を見つけて上手くやる方が効率が良いって感じかな
親子と言えども人間関係だから

[124. 匿名]

>>15
実家でのんびりとか絶対できない。すぐに自分の家に帰りたくなる。一人目の産後に里帰りしたけどストレスすごくて早めに切り上げた。二人目は里帰りしなかった。たまには泊まりに来てって言われるけど行くのが苦痛でずっと帰ってない。

[125. 匿名]

旦那の前で、おなら出来るか出来ないか。

結婚6年目いまだしたことない。
親の前ならいくらでもできる。

旦那とはなんとなく、子どもがいるから一緒にいるだけ。って関係になってる。

[126. 匿名]

親には昔は素を見せてた。
今は親も歳をとったからあまり心配させられないのもあって、夫に全て見せてる。
でも夫と喧嘩したら親に愚痴る。

良い親と夫で幸せです。
ただ、友人には素を見せられないです。

[127. 匿名]

弱いところ見せられるのは夫かな
親には悩みとか言えなかった

[128. 匿名]

>>123
なるほどねー。

それで、そこをわからない親に(自分と子どもの区別ができない)なってしまえば、もれなく毒親(でなくても過干渉)認定になるんだね。

[129. 匿名]

>>35
親は注意しないのかい？

[130. 匿名]

100％夫だな
小さい頃から親は精神的に頼りにならないと感じて相談とかも殆どしたことないから

[131. 匿名]

夫。
親と会うとどっと疲れてしまうから夫に話聞いてもらう。

[132. 匿名]

親には余計な心配させまいと色々愚痴だったり心配事は言えない。夫にはなんでも話せる。

[133. 匿名]

秘密を共有してるのは親で、自分を出してるのは強いて言えば旦那かなあ
嫌われないレベルだよね
何だかんだでガルが一番だしてるのかもね…

[134. 匿名]

結婚して実家を出た時、苦手な親と長年暮らすのはストレスだったんだ、と初めて気づき、満喫した。子供いるけど、今も変わらず。

[135. 匿名]

断然夫
夫と話す時は心底リラックスしてるし気も使わない
親は父親しかいないんだけど、これで正解かな？っているも受け答えに戸惑うよ

[136. 匿名]

圧倒的に夫。優しいから。
母親は昔から叱られてばっか。何言っても、手伝っても。結局怒られる。
嫌でプレゼント辞めた、気に入ってもらえないし怒られる。
結婚してから口内炎全く出来なくなった。ストレスだったのかな。

[137. 匿名]

>>3
これ
親は宗教に夢中
別々に暮らすようになってからは、ほぼ他人
夫にだけ素が出せる

[138. 匿名]

さすがガル、親が苦手とか嫌いとかいう人がほとんどで草