「お父さんみたいな人と結婚するくらいなら生涯独身でいなさい」と母は語った

[1. 匿名]

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「お父さんみたいな人と結婚するくらいなら生涯独身でいなさい」と母は語った | キャリコネニュース

兵庫県の30代女性（サービス系／パート・アルバイト／年収150万円、貯金0円）は、「あえて結婚しない理由」として「父方の祖母、両親、弟の5人家族」で、母親が苦労する姿を見て育ったことを明かした。

「祖母はある地方の名門士族の家の生まれだったからか自分中心の人で、庶民の生まれの母とは相性が悪過ぎて小さい頃から嫁姑の争いがあった。父は自身の母親である祖母の味方だったし、面倒事は母にすべて押し付けていた」

「土地の境界問題で親戚と裁判沙汰になった時も、父は母にすべてを任せっきりにして何もしなかった。母からは、『お父さんみたいな人と結婚するくらいなら生涯独身でいなさい。ただしいつかは家を出て自活しなさい。死ぬときは1人で死ぬものだよ』とよく言われていた」

[2. 匿名]

ふだん若者や若者の流行叩きしてるやつと思うとそこまで悲しくない

[3. 匿名]

毒親

[4. 匿名]

荒れるぞ

[5. 匿名]

父とは正反対の人と結婚します。

[6. 匿名]

私お父さんの顔も名前も知らないや。

[7. 匿名]

うちのことかと思った

[8. 匿名]

ロマンを求めるのはいいけど、男が女に語るロマンは鬼門だと思う

[9. 匿名]

>>1
それはそれ、これはこれよ。
キツい言葉をかける相手を間違えてるね。

[10. 匿名]

親が仲いいなら子供も結婚したいと思うのに…

[11. 匿名]

>>8
マロン下さいな🌰

[12. 匿名]

私は別に虐待されてたとか意地悪されてたわけじゃないのに、生理的に無理なレベルで父親が嫌い
何でだろう　
母親なんて凄い優しいのに、母のこともあまり好きじゃない

[13. 匿名]

年収150万だと自活も難しそうですよね。

[14. 匿名]

私も父みたいな人と結婚するくらいなら独身がいい。お父さんみたいな人がいいって言ってみたい。

[15. 匿名]

>>1
最悪の母親
半分子供には父親の血が流れてるのに

[16. 匿名]

年収150万じゃ一人じゃ暮らせなさそう

[17. 匿名]

価値観のおしつけマッスルだな

[18. 匿名]

>>6
自分の名前を知ってれば生きていけるよ。

[19. 匿名]

親のそういうのって子供の恋愛や結婚にガチで影響するよね…

[20. 匿名]

「私より幸せになるのは許せない」ってか

[21. 匿名]

自分が結婚失敗しただけで娘にそんな事言わなくてもいいのに。

[22. 匿名]

親を見て、結婚なんてしたくないと思う子はいるよね。

もう、それは仕方ないというか…

[23. 匿名]

歌うよ

[24. 匿名]

うち『お父さんみたいな優しくて真面目な人と結婚しなさい』と言われて育った
夫婦の仲もよかったし豊かに育ててくれてありがとう
ちなみに私は一生独身ぽいw

[25. 匿名]

年収150万の娘に言う言葉なのだろうか？

[26. 匿名]

>>1
「父をさげすむあなたのような母親にはなりません」と言う

[27. 匿名]

夫婦間のことなんか知らないけど、こんな事を子どもに吹き込む母親は嫌だな

[28. 匿名]

そういうのって、わざわざ娘に言わなくても自分で分かると思うけどな
父親と似た人選ぶ人が忠告されようが選んじゃうでしょ

[29. 匿名]

>>1
うちはその通りだから、素直に受け止めるわ。（父親がクズ）

[30. 匿名]

私も父親と性格真逆な人と結婚した。毎日穏やかで幸せ

[31. 匿名]

別に結婚しないのはいいと思うけど、年収150万貯金0のほうを考えた方がいいと思う。

[32. 匿名]

>>1
母親の気持ちもわかるけど子のルーツである父親に対してそういう発言すると歪む
夫としてと父親としてはまた別の話だし

[33. 匿名]

>「もうすぐ40代になろうとしている。最近付き合った彼氏が素敵な人で結婚を考えていたが、お互い精神的な病気を抱えており、コロナ禍で仕事の面で私が精神的に追い詰められてしまい、彼から別れを告げられた」

>「私は五感も、人の空気感や醸し出すオーラにもとても敏感な体質で、他人と一緒にいるだけで疲れてしまう。だから一人になる時間と場所が絶対に必要。その彼となら結婚しても良いと思っているが、彼以外の人との結婚はとても考えられない」



お父さんみたいな人結婚するくらいなら～
と繋がりのない話になってる。

[34. 匿名]

まあ生涯独身って自分の責任しか取らなくていいからね
転職も引っ越しも結婚したら簡単にはできないし

[35. 匿名]

>>14
持ってないものより、何かキャッチ出来そうなものを見ろ。
これからにワクワクしろ。

[36. 匿名]

批判的なコメント多くてよかった
なんでわざわざ言うのって感じ

[37. 匿名]

父親と揉めると、確執あると
ダンナとも絶対確実に揉めます。
間違いなく。
父との確執はしっかり解消しておきましょう。
そうしないと....

[38. 匿名]

まともなロールモデルが身近になきゃそりゃそうなるでしょうね
世間もメディアもやれ不倫だ鬼嫁だ熟年離婚だと「結婚は人生の墓場」と大々的に宣伝してた
その上で最も身近な夫婦である両親がそれじゃ結婚だの夫婦だのに憧れなんて持てなくて当然では

[39. 匿名]

>>11
視野を広げるか、山行って取ってくるといいよ
条件次第では無料だよ

[40. 匿名]

>>21
この親世代が、見合いか恋愛かを知りたい
正直恋愛結婚なら、ダメな親だなと思う

[41. 匿名]

まずはちゃんと働けよ
自分がクズじゃねぇか

[42. 匿名]

>>12
ずっと反抗期みたいなタイプなんじゃない?

[43. 匿名]

元記事読みに行ったがサッパリ何が言いたいんだかわからんぞ！

[44. 匿名]

>>29
オカンくずじゃなくて良かったやん。

[45. 匿名]

私は自分の父親とは真逆のタイプと結婚したけど、娘二人には父親(私の夫)みたいなタイプと結婚した方が良いと教えています。
ま、これは各家庭で違うのが当たりまえ。
私は宝くじにあたるより凄く素晴らしい夫がいて幸せです。

[46. 匿名]

これ、母親がキツいようだけど言ってることはその通りだと思う
その母親が苦労してるのを子供の頃から見てきて、「30代女性（サービス系／パート・アルバイト／年収150万円、貯金0円）」って考え無し過ぎやしないか？

[47. 匿名]

中小企業のサラリーマンの人が奥さんから「勉強しないとお父さんみたいになるから」と言われたと笑い話にしてたけど多分本人は傷ついてると思う。
例え本人がどう思おうと否定はダメだよ。みんな一生懸命に生きてるんだから。

[48. 匿名]

>>1
堂々と臭いオナラを大音量でする父みたいな男とは結婚したくないと思ってた

[49. 匿名]

4歳くらい→「パパと結婚したかった！」
6歳くらい→「パパみたいな人と結婚する」
10歳くらい→「……」

[50. 匿名]

>>18
最悪忘れても何とかなる！

[51. 匿名]

うちの場合は、自分が幸せじゃないから、娘を道連れにしたいって感じ
女として、嫉妬してくる　
マウンティングが酷いし
私を自立させたがらない　
学校行きたくないなら行かなくていいよー
無理して働かなくても、バイトでいいよー
年金払わなくていいよー
一人暮らししたいって言ったら、いきなり怖い顔して攻撃する
だまされた
ゴミクソ鬼婆に‥‥(TдT)
助けて‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥(TдT)

[52. 匿名]

年収150万の娘と結婚するような男はそもそもまともじゃないでしょ

[53. 匿名]

>>33
あなたはよくても彼氏は嫌だったんだから諦めるしかないじゃんね

[54. 匿名]

>>41
当たり前のことが出来ない人も居るよ。
少なくても働くだけでも頑張ってるひとかも知らん。

[55. 匿名]

結婚しない理由を母がこう言ったからっていうのも
自分の結婚がうまくいかなかったのは父があんなだからっていうのも
両方とも誰かのせい
似たもの親子

[56. 匿名]

>>55
呪いをかけたのは母親。

[57. 匿名]

こういう自分の体験をすべてみたいな価値観押し付ける母親ってほんときらい。うちの母だ。

自分が失敗だと感じたからって娘が同じ環境、時代、人柄じゃあるまいし、別の問題だろ。

[58. 匿名]

>>43
ご結婚は計画的にってことじゃないかな

[59. 匿名]

>>33
精神的無い病気を抱えててオーラが云々とか、結婚とか恋愛とか言ってるよりちゃんと治療を受けた方が良いね
その内近所から見張られてるとか言い出す奴じゃんこれ

[60. 匿名]

自分が失敗したからってなw

[61. 匿名]

毎日何かにイライラして、毎日怒鳴って歯向かうと殴ったり引きずって外に出されたりしていた。泣かない日の方が少なかった。母は共働きなのに家事全部やらされて祖母からは奴隷扱いされていた。かわいそうだなぁと毎日思っていた。
結婚って地獄だなって感じていた。
母を幸せそうだと思ったことはなかった。

[62. 匿名]

>>47
そういうの普通にモラハラだよね…

[63. 匿名]

> 30代女性（サービス系／パート・アルバイト／年収150万円、貯金0円）

終わってる

[64. 匿名]

>>44
確かにそうだね。
なんか、ありがとう。

[65. 匿名]

>>1
離婚してない自活してない母に言われてもね。

[66. 匿名]

女は被害者面が得意技だからあんまり

[67. 匿名]

私は父と正反対の人と結婚して幸せになれた。結婚相手がどんな人間かって本当に大事。合わない人間と結婚したら地獄だから、批判はあるかもだけど、この母親の言いたい事も何かわかる。

[68. 匿名]

>>38
元記事の人は別れた元彼となら結婚したかったらしいよ。
精神の病があって自立出来ないらしい。
読んだけど何が言いたいのかよくわからなかった。

[69. 匿名]

>>51
親は完璧じゃないし、こわがってないで話し合えや。

[70. 匿名]

>>15
母親も毒親よね…
呪いの言葉みたいになってる

[71. 匿名]

>>55
似てるも何も親の子だからね
蛙の子は蛙なわけよ

[72. 匿名]

>>53
振られたってことやね

[73. 匿名]

あっ、これは呪いの言葉だなって思った。

[74. 匿名]

女性が男と結婚するメリットはマジでないよ！！！！！
女性は一生独身でいるべきです！！！！！！！！

[75. 匿名]

>>1
父親も良くないけどなんか母親も被害者って感じがしない

[76. 匿名]

30代でアルバイトで貯金ゼロのメンヘラ。
彼氏もメンヘラで別れたらしい。
……。
先祖は名門氏族だけどーが言いたいだけなんじゃないの？

[77. 匿名]

受け継いだ両親の気質と家庭不和が原因で病んだんかな。
メンヘラ同士の結婚は難易度高過ぎる。

[78. 匿名]

思春期になると、近親相姦を避けるため本能的に自分と似た遺伝子を持つ人の匂いを嫌うのは有名な話。
本能が働く＝生命力が強いと変換して納得しよう。

[79. 匿名]

>>1
年収150万で自活できてるの……？

[80. 匿名]

それでも自由勝手にブランドものなど高価な私物を買えるほど裕福ならばまだ我慢できるかも、、、
というか母も似たような状況ですごいおばあちゃんからいびられていろいろ押し付けられてたけど
上等品を持ちなさいみたいなばーさんだったから車にしろ服やアクセサリー好き買って買いまくってた
ストレス発散できるからこれでいいと言っていたよ
仲良くてもすご貧乏は無理だなぁ
価値観だよね

[81. 匿名]

>>74
主語でかすぎ
結婚して幸せになるかどうかは個人によって違います

[82. 匿名]

>>1
結婚しないではなく、できない言い訳にしているだけ。

[83. 匿名]

>>68
そういう相手なら養ってもらうのは難しいよね
でも自分は稼げないわけじゃない。それで結婚したいって？
別れを告げた彼の方が現実見えてたんだと思う

[84. 匿名]

父親の悪口は血の繋がりの有る子供の悪口を言ってるのと同義だから、永遠に家を出るのみ。

[85. 匿名]

>>29
うちも同じ。
これに対して「母親が酷い。お父さんがかわいそう。」
とか思う人は、恵まれた家庭で育ったんだろうな。
そういう人とは、絶対にわかりあえない。
本当に酷い父親の場合は、このセリフは、母のせめてもの娘に対する愛情だよ。

[86. 匿名]

>>63
は？まだ人生は続くから、これから何があるかわかんねぇだろうよ。
ひとを馬鹿にして居れば勘違い出来て気持ちいいだろうけど、何も成長してねぇからお前の負けだよ。

[87. 匿名]

自分の人生失敗してきた親にかぎって子供にあーしろこーしろうるさいから厄介
失敗した人間のアドバイスなんかいらないっつーのに

[88. 匿名]

>>61
結婚って相手選びに失敗しちゃうと一気に地獄だからね。
子供いなくて経済力あればさっさと離婚できるんだろうけど、母親世代だと寿退社して子供産んで…が当たり前だっただろうしね。

[89. 匿名]

>>74
それ男性のほうが苦行じゃない？

[90. 匿名]

>>15
それなんだよね。親がもう片方の親の悪口を子供に言うことはやめたほうがいい。私も悪口を母親から吹き込まれた子どもだったけど、自分の存在意義を小さな頃から奪われてる気がしていた。

[91. 匿名]

>>42
それが、反抗期とか１度もなかった
成績もそこそこ良く　
問題行動等もなく
大人しくて真面目な生徒
親からしたら育てやすい子だったと思う
怒られた記憶もほとんどない　
なら何故嫌いなのか？
たぶん両親の育ちの悪さとか幼稚さが受け付けないのだと思う
家族なのに人種が違うような気がするし、とにかく合わない
拒絶反応起こしちゃう
親子なのに、親子関係逆転しているのかな
私のほうが親みたいと思うことが時々ある

[92. 匿名]

>>15
子供本人が「父親みたいな人とは結婚しない」と思うのと、母親が言ってくるのは全くの別問題だよね。お母さんもかなり毒。

[93. 匿名]

>>63
ちゃんと働いてるんでしょ。
しかも病気抱えて。

本人の努力だけじゃどうにもなら無い 事に酷い言い様だね。

[94. 匿名]

年収150万に釘付けになった…

[95. 匿名]

>>77
男性のメンヘラはDVになりやすいけど
女性もメンヘラじゃ逃げるどころか共依存になる。
それで子供でも産まれたら…

[96. 匿名]

うちの母親もこれとは少し違うけど、

『自分が不幸になったから』

自分と同じ行動(20代前半での結婚)はやめろ、絶対許さない、20前半での結婚なんて絶対に私のように離婚になるっていう価値観の押し付けをしてくる親だった。

自分の人生と子供時代の人生別って分からないのはアタオカ。

[97. 匿名]

>>63
31歳なら婚活も正社員もまだチャンスはあるし、39歳なら厳しい。

[98. 匿名]

>>61
あなたがオカンを幸せにすることは出来るかも知れないよ？
荷が重かったら、あなただけでも幸せになりな。
私がオカンなら、それが幸せ。

[99. 匿名]

>>1
そんなに酷いと思ってたお父さんなのにお母さんは何故離婚しないでずっと結婚生活続けたの？
そっちの方がずっとおかしいと思うんだけど！
と言えばいいよ。

[100. 匿名]

>>51
でも、嫌でも学校行けとか、バイトじゃなくて正社員で働け、甘えるな。
とか言われてたら、それはそれで親を恨んだんじゃない？

[101. 匿名]

>>33
しかも最後はこれｗ

女性は「収入も自立するには程遠いので、結婚よりも自立したい。世の中には『一人になることが生きる上で必要』な人もいることを知ってほしい」と綴っている。
兵庫県の30代女性（サービス系／パート・アルバイト／年収150万円、貯金0円）

誰に知ってほしいんだろう。

[102. 匿名]

>>97
やるだけやってみたら良い。私なら39でも「若っ！」て言って貰える業界に飛び込む。

[103. 匿名]

うちも父親は父親としては良かったけど夫としては最悪だなと思っていたので正反対の人と結婚しました

[104. 匿名]

>>92
同じ遺伝子を持つ相手に攻撃してるようにしか思えない。
なんだったら嫌いな姑の血もひいてるしね。

意図的にやるタイプもいれば、あなたのためを思ってタイプもいるけど
自覚あるかないかの違いってだけでしかない。

[105. 匿名]

>>56
呪いね…。30代だよ？自分で考える頭があるじゃん。
母親と自分は違う人間で結婚する夫も違う人なはずだよ。

[106. 匿名]

>>94
憧れちゃうね😉❇

[107. 匿名]

子供にだけは夫の悪口は言わない

[108. 匿名]

>>31
それ。母親の口癖ってさ
「お父さんみたいなのと結婚するくらいなら独身でいろ」
「いつかは家を出て自活しろ」
だったんでしょ

2番目って別に間違った事言ってないじゃん
独身の理由に母の言いつけを引き合いに出すなら2番目も守らないとと思うわ

[109. 匿名]

>>1
低収入いかずごけオババw
年取ったらどうすんの？

[110. 匿名]

間違いないんだろうな
現代の女性は経済力もあるし

[111. 匿名]

>>103
賢い子や。

[112. 匿名]

>>38
父親が暴力男だったけど、高校生くらいから結婚に憧れ全く無い。なんか結婚して夫婦になったら旦那に殴られる→絶対に結婚したくない!!!みたいな……。本当は殴る人の方が少ないってわかってるんだけどね。

[113. 匿名]

>>109
どの立場からの発言なんだろう。男？

[114. 匿名]

>>91
反抗期は精神的成長課程で正常な現象だから、
家庭(親)が歪か本人が特異タイプがどちらかよね。

[115. 匿名]

>>1
兵庫県の30代女性（サービス系／パート・アルバイト／年収150万円、貯金0円）

釣りすぎるやろｗｗ

さすがキャリコネ

[116. 匿名]

>>85
私もそう思います。だから、この母親の言うことがよくわかる。

[117. 匿名]

>>91
態度に出さないでも、ずっと精神的に反抗期なんだと思う
こじらせてるタイプ

[118. 匿名]

これくらいで毒親なのか、、
それならうちの親猛毒親だわ

[119. 匿名]

>>12
あなたは人間嫌いなんだろうね

[120. 匿名]

>>6
知らないで居る方が幸せなこともある。

[121. 匿名]

>>91
精神年齢は親よりあなたの方が高いんだね
学校の先生やお友達とか周囲に恵まれた結果なのかな

[122. 匿名]

年収180万だけど自立してる。貯金ゼロだけどね
この人は実家暮らしだけど貯金なしというのが気になる。
バイト代を全部家に入れてるわけでもないと思うのだけど…。

[123. 匿名]

>>15
ほんとそれ。自分が選んだ結婚相手なのに、その悪口を、親を選べない子供に言うなんて。

[124. 匿名]

>>112
あなたを「いいこいいこ」してくれる人に出逢えば良いよ。
私はそうした。絶対に幸せになりたかったんだわ。

[125. 匿名]

>>91
あなた自身精神は未熟で、プライド高いだけな気がする。

[126. 匿名]

>>104
父親をけなされても、私と父親はまったく別の人間だから、自分が攻撃されたとは感じないけどな。
自分が攻撃されたと感じる人は、父親が好きな人なんじゃないの？
私はそういうの、悪い意味で超えちゃっているからさ。
羨ましいわ。

[127. 匿名]

家庭不和はメンヘラの元
結婚に向かない人々を同調圧力によって結婚させ子供まで作らせた時代のツケが諸々出ている気がする
幼少期からのエリートメンヘラはちょっとやそっとじゃどうにもならんのですよ

[128. 匿名]

>>122
色々あるやろ。ストレスでとか、家に入れてるとか。

[129. 匿名]

>>121
祖父母の一人だけ気質が違っていて、その人に似たとかかな

[130. 匿名]

>>33
その彼とは結婚しても良いと思っているが～

何様？知り合いにもいた、付き合ってもない相手に「あの人との結婚考えてる、でも～～なとこがちょっとなー」って言ってた人と同じにおいがする。

[131. 匿名]

>>15
まぁ言い方だよね。
苦労するくらいなら結婚しなくてもいいと思うよ～。 でもそれには自立しておかないとね。
くらいなら良かったかも。

[132. 匿名]

>>15
私はいつも悪いところはお父さんそっくりね 止めなさいその顔とか 言われてきたな 毒親なのかな？

[133. 匿名]

>>120
横から。そんなドラマあったぞ！！

[134. 匿名]

>>132
悪い癖は直したほうが良い。
他人は言ってくれない。

[135. 匿名]

>>105
私が完全に毒親の影響を脱したのは40過ぎてからだった

[136. 匿名]

>>125
分析が雑。

[137. 匿名]

>>105
人格形成期に最も身近な大人に洗脳され続けてきたようなもんよ

親が毒でも身近にまともな大人がいて、違う考え方を受け入れる機会があったかどうかで
途中でリカバリできるかどうかが決まると思う。

[138. 匿名]

>>135
一生苦しめられてもおかしくないのに、すごい。

[139. 匿名]

彼氏も精神病なら支えられないんじゃ?うちの職場にも薬飲みながら仕事してる男性いる。凄い優しいけど自分１人で精一杯でなにかあるとメンタルすぐにやられる。こういう人を支えられる人って経済的にも精神的にも強い人じゃないと無理だと思う。

[140. 匿名]

>>112
私もそんな感じで絶対手が出ない人と結婚したら超モラハラのマザコンクズ男だった
まだモラハラなんて言葉もなかった時代を差し引いても、殴らなきゃどれだけ虐げてもDVカウントしない女なんてチョロかったと思う

[141. 匿名]

でもさ、父親がクズなのに、お父さんみたいな人と結婚しなさいとか、言われる方が混乱しない？

[142. 匿名]

異性親の悪影響で男が怖いというか信用ならない人が多いみたいだけど
私は母親があれすぎて、その血をひく自分が怖いから母親になりたくない（なれない）
負の連鎖絶ちきるなんて無理だもの。出産が難しい年齢になってきてほっとしてる。

私みたいなタイプもいるって知ってほしいわ
がるみん＝男のせいにしてる人の集まりだって思われてるみたいだし

[143. 匿名]

>>91
ご両親がDQN、ヤンキーって感じですか？
私は真面目だけが取り柄なタイプで、親とは全く気が合いません。
親なら親しくしなければいけないことは無いし、距離置いてもいいと思いますよ。

[144. 匿名]

>>1
これが男ならフルボッコなんだろうな

[145. 匿名]

>>141
わざわざ父親絡めなければ良いんじゃない？

[146. 匿名]

>>14
高校時代に「私、お父さん大好き。将来お父さんみたいな人と結婚したい！そしてお母さんみたいに幸せになりたい！」って目をキラキラさせながら言ってた子がいたわ。私は両親が離婚して間もない時だった。今までもこれからもこの子の様なセリフを言う事なんてないな…と思ったよ。

[147. 匿名]

>>12
わかります。ずっと嫌悪感が消えない

[148. 匿名]

>>134
文面からすれば自分から受け継いだ悪いところは指摘ないんでしょ
自分に大甘のやなオンナだなと思ったよ

[149. 匿名]

>>39
ロマンのアドバイスまでありがとう。
とりま高千穂峡に行きたいと思います。
（テレビで流れてて素敵な所だった。）

[150. 匿名]

>>148
オカンも自分の悪いところわからんのよ、きっと。

[151. 匿名]

>>5
ここでは毒親が多くて反感買いそうけど、父みたいな人と結婚したよ。
愛情深くて飄々としてて、理想だったもん。

[152. 匿名]

>>146
友達を傷付けたことに気付かない人間が幸せな訳が無い。

[153. 匿名]

>>6
私もそうだったよ〜
結婚するのに本籍取り寄せたときに初めて父親のフルネーム知ったわ

[154. 匿名]

>>112
わかります。彼氏までは何だかんだいって他人だから殴らないだろうと思って作れるけど結婚して家族になったら豹変するのかなと思うと結婚できない。

[155. 匿名]

>>151
良いロールモデルが居て良かったじゃん。
健在ならオトンも大事にしろよ。

[156. 匿名]

>>154
信じろ。

[157. 匿名]

>>151
私は娘に「パパみたいな人探しなさい」って言ってるな
それくらい娘を大事にしてくれる人じゃないと任せられないわ

[158. 匿名]

>>92
まあでも、母親がそこまで言う相手なら、娘だって父親みたいな男は嫌だって、言われなくても思っていると思うけどな。
母親が父親を嫌っていて、でも娘は父親が好きって、レアケースじゃない？

[159. 匿名]

>>151
反感なんてかわないよ。
ひたすら羨ましいだけだ。

[160. 匿名]

>>128
実家にいる今の段階で全部毎月使いきっちゃうなら、自立は難しいんじゃないかってことだよ

[161. 匿名]

>>151
良いお父さんなら、そんなものじゃない？どの辺が反感かうと思ったのかな？

[162. 匿名]

>>142
良いと思う。事情があるんだし。
でもせっかくだから思いっきり生涯を楽しんでいって欲しいわ。

[163. 匿名]

>>161
横から。いや、嫌味な言い方をそうやってするからよ。

[164. 匿名]

>>152
気づかないからこそ幸せなんだろうよ

[165. 匿名]

>>160
出たかったらダブルワークでもするんじゃね？

[166. 匿名]

>>15
娘に言いがち。
女性として応援するフリして？人格を半分否定してる。子供の頃から言われてたら、感覚マヒしつつも根本から病むと思う。

[167. 匿名]

>>1
自分は娘いてなんだかんだ一人で死ぬ気なんかないくせに、娘は一人で死なせようとするなんて毒親もいいとこ

[168. 匿名]

なんか今日
離婚できないのは親のせい
結婚できないのは親のせい
って、いい年して面倒くさい女の話続くな

[169. 匿名]

>>164
本人はそうでも、幸せな思考のまま死ねるかはわからんよ。
周りを沢山傷付けたのに気付く日が来るよ。

[170. 匿名]

>>163
嫌味を言ったつもりはなかったんだけど、そう感じさせちゃったならごめん。

[171. 匿名]

>>168
へぇ。そんなトピ行ったことないや。

[172. 匿名]

このお母さんは娘に真実を教えずに嘘を教えてて人生失敗してほしくなかったんじゃないかな？厳しい言葉だけど、娘から見ても父親と姑がダメ人間なんだから、お母さんは本当の話をしてくれたんだって感謝できると思うけど。

[173. 匿名]

>>161
このコメントの何が嫌味かわからん
私も毒親持ちだからなのか？

[174. 匿名]

父とは言わなかったけど、男運悪すぎる私に「変な男と結婚するくらいなら生涯独身でいなさい」と母は語ってたよ。

[175. 匿名]

>>1
おまゆう
自分はその父親と結婚してるから自活せずとも生活していけてるのに

[176. 匿名]

>>31
もうすぐ40
年収150万
実家暮らし
貯金0

母親が『いつかは家を出て自活しなさい』と言うなら貯金させればいいのに。月12万も何に使ってるんだろう。

[177. 匿名]

>>170
クールに感じて嫌味かなと思ってしまったわ。
親を尊敬出来たりって良いよね。でも子供にそう思われる親になるのって簡単じゃないだろうね。

[178. 匿名]

だからこそ、娘には男を見る目を養わさせる努力と、手に職をつける努力をさせることが大事。なんの資格も持ってないからって離婚できない女性、未だにいるんだから

[179. 匿名]

>>174
意味がちょっと違うかもね。

[180. 匿名]

このお母さんは、毒親じゃないよね。自分と同じ失敗をさせないようにアドバイスしているだけ。
自分と同じ不幸の道へ進ませようとする親の方が、毒だよ。

[181. 匿名]

>>152
がるでもそういう無神経タイプみるよ
毒親持ちが集まるトピで私は普通の親でよかったわ～と書いたり
いきなり前後の流れ無視して毒親の人にはわかんないでしょうねって嫌味書いたり。
普通の親に育てられたわりに、歪んでるじゃんと思ってぞっとするよ。

[182. 匿名]

>>151
父みたいな人が良いとは思っていなかったけれど性格は似てる。
結婚してから気づいた。
そして兄弟のお嫁さんの父親は兄弟に似てる。
優しい。
無意識でも影響受けてしまうのかもね。

[183. 匿名]

妻に家事育児丸投げのマザコン夫と一緒になるくらいなら独身でいろって話だよね

そりゃそうだわ

私が母親でも娘にそう言うと思う

[184. 匿名]

>>178
親ならそこまですべきだと思う
そういうこと何もせずに、中年になってから父親みたいな男と結婚すべきじゃないなんて
それこそ赤の他人のがるみんにも言えること言ってどうすんの。

[185. 匿名]

>>15
そうだよね、
結婚生活に後悔があるのは本人の性格のせいもあるのでは？って言いたくなる

[186. 匿名]

>>12
いくつ？
高校生みたいな文面だけど30以降なら違和感。
当たり前の環境にツバ吐いて、バチが当たらないように。

[187. 匿名]

>>15
うちも同じ
小さい頃から父親の愚痴聞かされて、父親は悪、と洗脳されて育った
父も母も嫌い

[188. 匿名]

>>169
気づかないと思う。ただ、幸せな老後送れるとは限らない
孫もいるのに誰からも相手にされずひとりぼっちとかさ
最後で帳尻あわせはくるかも。
ずっとひとりだった人と、老人になってからのひとりは違うからさ。

[189. 匿名]

>>173
幸せなひとが反感買うかも～て言ったら、
何で反感買うのー？って聞くから、かな。本当にわからないのか、意地悪で突っ込んでるのかの違い。
幸せ絶頂なひとに「私幸せ過ぎてこわい！」て言われたらイラっとするかしないかの違いみたいな。相手との関係性でどう感じるかだけど。
まぁ返信したひとは嫌味じゃなかったね。

[190. 匿名]

私も自分の父親みたいな人と結婚するくらいなら一生独身でいいと自発的に思っているのに、全然母親に理解されない。
もし結婚した人が父親みたいな人だったら嫌だと言ってるのにそうじゃない人と結婚すればいいと言われる。
よくもまぁ子供の頃から父親の悪口言いまくってた人がそう言えるなと思ってる。

[191. 匿名]

>>188
ずっとひとりだと強くなるかな。
私も精神的にはひとりだわ。

[192. 匿名]

こういう母親って娘が自分の夫と正反対の男性と結婚できたら心底喜べるのかな？
個人差はあるにせよ、多少は面白くない気持ちも抱きそうだけどね。

[193. 匿名]

母さん。娘の現状見てから言って。
30代年収150まんのパートだってよ。

[194. 匿名]

>>1
母親も離婚して家を出たらいいのにね。寄生してるくせによく言えたな。

[195. 匿名]

>>161
「父とは正反対の人と結婚する」ってコメントが大量プラスだからだと思うよ。
毒親エピソードも多いし。
流れわかる？

[196. 匿名]

お母さんはお父さんみたいな人との結婚は反対したけど、
結婚自体は否定してないし、
ようは優しくて頼り甲斐のある人と結婚したらいいよ。
もし、ずっと独身だったとしても自立しなさいって言ったんでしょ。
どっちも出来てないだけじゃん。

[197. 匿名]

>>185
横から。私旦那大好きだし、幸せなんだな、やっぱ。後悔が無い。
性格というか相性は大事だね。譲り合ったり。

[198. 匿名]

私は祖母と母に結婚するならお父さんみたいな人じゃなくて、甲斐性のある人と結婚しなさいって言われてたw
でも30代独身街道爆走中。

[199. 匿名]

>>195
横からすまんな。
流れなんか気にせず、好きにコメントすればええよ。それがGirls channel ！

[200. 匿名]

>>190
自分に原因があるって全然思ってないからだよ

そうじゃない人と結婚すればいいは
他人が言うのならわかるけど、原因作った相手が言うべき言葉じゃないよね

[201. 匿名]

>>146
いいことじゃん。
自分が両親不仲じゃなければ「素直な子だなー」で終わりじゃない？

[202. 匿名]

>>157
良妻賢母じゃん。

[203. 匿名]

>>195
父親がクズなら父親みたいな人とは結婚したくないだろうし、父親が良い父親なら似た人と結婚したいでしょう。

だから良い父親をもつ人が、父親みたいな人と結婚したいと言っても、毒父持ちの人は否定しないし、反感ももたないと思うよ。

[204. 匿名]

>>201
元コメ主、悪く言って無いよね、相手を。

[205. 匿名]

>>199
なんか、いいね👍

[206. 匿名]

>>152
ちょっとおめでたいとは思うけど、自分の理想語っただけでしょう。
勝手に加害者にするなんて逆に怖いわ。

[207. 匿名]

>>191
どうなんだろう。
ただひとりでいるのと、みんなの中で孤立するのは全然違うと言いたかった。
最初から一人暮らしの老人と
三世帯で住んでいるのに、子供夫婦や孫にのけ者にされている老人だったら後者が辛いよ。

[208. 匿名]

>>1
>私は五感も、人の空気感や醸し出すオーラにもとても敏感な体質で、他人と一緒にいるだけで疲れてしまう。

私これだわ
結婚してるけど子育て中子供とべったり一緒に過ごす時間に病んで
更に夫が病気療養で休職してる時に病んで
もし同居なんてことになったら死んでしまうだろうなと思った
他人が出す気配に凄く敏感で自分の動線塞がれてる気がして
何も出来なくなってしまう
今は夫は単身赴任中なのでやっと自分を取り戻しつつある
結婚はせずに仕事に生きた方が良かった人種だと随分後になって気付いた　

[209. 匿名]

>>181
幸せ過ぎると他人の苦悩を知れないから。

[210. 匿名]

>>208
結婚しなかったら、そういう性質だって知らないで結婚に憧れる日々だったかもね。どっちが良かったかはあなたがこれから決めるんだね。

[211. 匿名]

>>206
せやな。独房にでも入ってくるわ。

[212. 匿名]

>>200
そうですよね。父親だけが原因じゃないのに母親はそう思ってないのでたちが悪いです。

[213. 匿名]

>>204
うん、私もコメ主のこと悪く言ってない。
ただ高校の話を覚えてるなんて、相当引っかかってるのかと。
同じような考えならスルー。

[214. 匿名]

>>5
半分くらい母親にコントロールされてるじゃん

[215. 匿名]

父親みたいな人と結婚したいは反感抱く以前に、ファザコンという印象かな。
母親みたいな人と結婚したいもマザコンだと思う。
そしてそれが悪いことだとは思わない。

[216. 匿名]

あえて性別限定で書くけど、こうやって『自分が嫌いな人間を他の人にも一緒に嫌って欲しい』っていう方向に持ってくるのって女特有だよね。

自分が嫌いな上司を同僚にも嫌って欲しがったり。

中高生だと『一緒に嫌うのが仲間意識』みたいな変な連帯感を強要されることもあるじゃん。

私の経験上、こうやって一緒に嫌ってくれるように仕向けてくるのって女ばかりだった。

社会人になってからも同い年の同僚が『私はあの先輩が嫌いだって言ったのになんで仲良くするの？』って言ってきたから、ガチで切れて言い返した日があった。

『あなたがあの先輩を嫌いなのはあなたの問題だよね？私にとってはいい先輩だし何もされてないのに何で私まで一緒に嫌わないといけないの？』って。

一応相手は謝ってくれたけど、本当にこういう強要はウザイ。

[217. 匿名]

>>213
他にも無神経発言たびたびあったとか
そもそもその子が好きじゃないとか、いろいろあったのかもね

[218. 匿名]

>>1
母さん、マジ男運最悪だね、と含み笑いをして立ち去る

[219. 匿名]

日本人の価値観、日本の法律では
子供は一人の人間ではなくて親の“所有物”ですから

物に意思はないんですよ
物は親に歯向かって意思をもったらダメなんですよ

[220. 匿名]

友達に言うべき話で子供に言うことじゃないね

[221. 匿名]

>>203
親が好きって＝自己肯定感だと思う。
特に父親だと恋愛や結婚観に影響するだろうし、女子は生きやすくなるよね。
毒父持ちでも、他人と比べないのは素晴らしい。

[222. 匿名]

>>216
わかるよ。
男でもいるけど、ゴシップや噂話とか好きだったりネチネチしてるタイプ。
「サバサバ女」って今や悪口に近いけど
もとはそういう女特有の性質が薄い女を指していた表現だったよね。

[223. 匿名]

死ぬときは1人で死ぬものだよ

この言葉、すごくしっくりきます。

[224. 匿名]

>>196
三行目のように具体的に言ったらいいのにね
そもそも娘の父親像が母親と一致してなきゃ「父親みたい」なんて表現
正確に伝わらない上に自己否定になりかねないよ。
三行目の内容なら正しく伝わるのに。

私も偉そうに言えんが言葉のチョイスって大事だわ。

[225. 匿名]

>>29
うちもそのパターン
むしろ愛情あるが故だよね
苦労して欲しく無いと思うから気をつけなさい、って意味も含まれてるのに毒だのなんだのって言われる風潮が心苦しいよ
あなたに救われたありがとう

[226. 匿名]

>>85
自分の父親がゴミクズ(多産DV、DV、性的虐待)だから素直に同意って気持ちでトピ開いたら
母親を責めるコメが多くてびっくりした…皆いい父親に恵まれたんだね

[227. 匿名]

>>219中華風味を感じるコメント

[228. 匿名]

>>90
私も。父親の悪口どころか親父にそっくり！っていう言葉を勝ち誇ったように母親が言って来たけど、なんの意味があるんだろう？って子供ながらに思ってた。私を罵る時に使う言葉だったんだけど、そりゃ半分は似るだろう？と心の中で思っていた。

[229. 匿名]

>>91
ご両親のどんなところを見て“育ちが悪くて幼稚”なのだと思ったんですか？
親子関係が逆転しているように感じるのは、あなたが親御さんの世話をしたり支えてあげないといけない立場になっているから？

よかったら教えてください。
あなたのコメントを読んで、あなたは色んな事を冷静に捉え受け止めて生きている人だなーと思いました。感情的に誰かや何かを批判したり否定したりしなさそう。いつも心より頭を優先して生きているように見える。すごく興味深いです。

[230. 匿名]

母親の言うことなんぞ忘れて、自分がどうしたら幸せか考えなさい。

[231. 匿名]

母は亡くなった夫を嫌ってるけど私は父のことが好きだったから
母が私も嫌ってる前提で悪口を言ってくるのにもやっとする。
私の方はお父さんの悪口なんて振ったこともないし、むしろ生前仲良かったのに。
なんで同じ共通認識だと思い込めるのか。
「母親」の悪い部分って、そういうところだと思うな。
息子だと異性だからかまだ他人と認識できるのに、娘だと同じ考えみたいになるよね。

[232. 匿名]

>>1
好きにすりぁいいじゃん
こんな豊かな先進国で あとは自分しだいでしょ
30過ぎてなんでも親のせいにしてんじゃねーよ
そのていどだったら、「毒親」にも当てはまらねーよ
お祖母ちゃんも、親たちも、自分の人生を一生懸命、生きてきただけの事だよ
時代が違うんだよ
今の若い人間としてフレッシュに、今どきの感覚で考えて
結婚なんて自由に考えたらいいじゃん

[233. 匿名]

>>12
親子でも相性合わないこともあると思う。
兄弟、学校、職場、年上、年下、全方位の人で気が合わないなら、あなたの問題だけど、そうじゃないんでしょう。
まぁ親兄弟なら、気が合わなくても適度に相手する程度の社会性は必要だと思う。

[234. 匿名]

>>226
いい父親どころか隠れて借金するし結構だめな人だったよ。
でも母親みたいに悪口は言ってこなかったんで（母もできた人じゃなくて欠点だらけ）
配偶者の悪口を言う方にもやっとする。
私が悪口言ってくる人に苦手意識を抱かず、多少の悪口は仕方ない考えなら、また受ける印象も違うかな。

[235. 匿名]

>>21
ね。自分と旦那は他人だけど、娘にはそのおすすめしない男の遺伝子入ってるのに。

[236. 匿名]

>>44
でもそんな男を選ぶってちょっと

[237. 匿名]

>>226
うちの父はアンガーマネージメントが下手なDV郎だけど、父は実の父母から軽くネグレクトされて、親戚に預けられてたから歪んだのも仕方ないかなと。
父は父なりに頑張って子どもを愛してくれたよ。
母には良い夫でなくても、子供にとって良い父親ということもあり得ると思う。
自分の結婚が辛いからって、娘になるべくなら結婚をさせまいとする母に私は反発した。私は決して暴力を振るわない人を選んで結婚したよ。
娘の人生は娘のもの。娘の結婚の成功を信じるより、どちらかというと失敗したときを心配しすぎて独身を勧めるのは毒だと思う。
「あなたは優しい人と結婚しなさい。でも離婚する、先立たれることもある、万が一があるから、仕事はしておきなさい」だけでいい。

[238. 匿名]

>母からは、『お父さんみたいな人と結婚するくらいなら生涯独身でいなさい。ただしいつかは家を出て自活しなさい。』

そんな最低の夫に見切りを付けず独立自活しない女に言われたくないわ
夫が最低なら
妻もその次位に最低じゃん

[239. 匿名]

>>13
貯金も0円だから結婚した方が良さそう。

[240. 匿名]

娘は夫婦の愚痴のゴミ箱
ちーがーうー！

[241. 匿名]

一部の昭和初期生まれの男って何か欠けてると思うわ
まともに料理もできない、自分の身の回りのことすらできない、家のこと何も知らない
子供いても子供の友達のこと、趣味のこと、担任の名前、どんな子であるかすら知らない。一緒に住んでるのに。なんなら妻の好物も知らない
うちの父なんだけどね


何かあったら大げさに感謝したらやってくれます
妻が夫を手のひらで転がしましょう
夫は誉めて育てましょう

もうこういうの、気持ち悪くて仕方ない
幼児じゃなくて、大人を夫にしたい

[242. 匿名]

>>91
親より精神年齢が高いんだろうね。
誰かあなたの周りに親より強く影響を受けて、親より精神年齢高い人がいたのでは？

[243. 匿名]

>>237
>>母には良い夫でなくても、子供にとって良い父親ということもあり得ると思う。

母親にとって良い夫でなければ、子供にとって本当の意味で良い父親とは、言えない気もする。

[244. 匿名]

>>238
今と当時は違うよ
まず仕事がない。あっても公務員か大企業以外は低賃金。中途採用は難しい。
離婚なんてしたら社会不適合者扱い。子供も夫側に取られる率が高い
そこから、女が仕事で男と同じ給料もらって、離婚しても色眼鏡で見られず、子供も取れるように変わっていった
アフターの世界に住んでて、ビフォアを責めるのは酷というものだよ

[245. 匿名]

>>3
これ毒親なの？
母親の言った事は厳しい現実ではあるけど、娘への愛情に満ちてると思ったよ。結婚するなとは言ってないし。

[246. 匿名]

>>13
お母さんが言いたかったのは、お父さんみたいな人と結婚するくらいなら独身でいなさい(その代わり一人でも生きていけるように自立した職業に付きなさい。そのためには勉強しなさい)ってことだったんじゃないかなあ

[247. 匿名]

>>90
TwitterでDV旦那のツイートしまくって本まで出してる人いるんだけど、高１の娘か父親の悪口を母親に忖度しまくる形で言ってる呟きよくしてて、母親 も相当毒だなと思ってる。
高１娘さんも確かにDV父親に酷いことされまくってるんだけど、そのことも結構他人事っぽく呟くし、高１娘さんが父親をディスったツイートが大量いいね貰ってて、娘さん分かってますね！さすが！とかのリプも大量についてて地獄だなと思う。
娘ほんと可哀想。

[248. 匿名]

>>3
最近はなんでも毒親なんだねー
自営業の父と結婚した母は同じこと言ってたし、すごく苦労してるように見えた
私は何もかも父とは反対の人と結婚したけど、すごく幸せだし、父みたいな人を選ばないでよかったと思ってる
でも、父も母も大好きなのは変わらないし、毒親なんて思ったことなかったな

[249. 匿名]

>>244
>まず仕事がない。あっても公務員か大企業以外は低賃金。中途採用は難しい。

今も同じじゃんw

つーか正社員すら韓国に負ける低賃金の今の方が酷いわ

[250. 匿名]

お父さんみたいな人と〜とか考えた事なかったけど結婚して後になってからあれ、似てるな？と思うところがある
母にたまに軽く愚痴るとお父さんと一緒ー！ってなって盛り上がってしまう…

[251. 匿名]

>>188
横だけど、だからその最後に気づくんじゃない？
誰も寄ってこないぞ、なぜだ……と
それでも分からなくて電話とかしまくってしまいにピシャリと言われるとかね

[252. 匿名]

>>181
いる！自慢して何が悪いの？みたいに攻撃された

[253. 匿名]

>>166
私、性格が父そっくりなんだと家を出てから気づいた。
小さい頃から父の悪口聞いてたから、父＝悪、母は絶対正義でかわいそうで守るべき存在って思ってたんだよね
物心ついた頃から「そういうとこお父さんそっくり！」と言われないように、母の顔色を伺い母の考えと同じになるように自分を偽ってたから、自分で自分がわからない、というかもう自分がない感じ。
幸いなことに夫の前では素でいられるんだけど、それがお父さんそっくりで驚いた。夫は私の父のこと好きだと言ってくれて、私のこともそのまま受け入れてくれて、とても心が軽い。
でも、相変わらず自分がないんだよね‥自分の意見がなくて、意見を言うべき場面では、咄嗟に周りはどう思ってるか？どう答えるのが（この場では）ベストか？を考えてしまう。これってもう、どうにも取り戻せないものなのかなぁ？

[254. 匿名]

>>228
あんた間違ってないよ。愛して結婚子作りまでして、生活持ってもらってて、小にくたらしいことを言うババアがおかしい。

[255. 匿名]

《24人死亡 北新地ビル放火》注目を集める“紙袋を置いた男”の正体「離婚後に孤独感から息子の頭部を包丁で何度も刺し、逮捕された過去が…」（文春オンライン） - Yahoo!ニュース

《北新地ビル火災》「男が暖房器具付近で紙袋を蹴り倒し、中から出てきた液体に引火した」“京アニ以来の大放火事件”か 混乱する現場の一部始終 から続く

[256. 匿名]

>>15
DV野郎だったら我慢してる親の方がゴミだわ許せないよ

[257. 匿名]

日本あるある

[258. 匿名]

>>15
え、父親みたいな男と結婚するなっていうのと子供にとって父親なのとは全く別の話じゃん

父親として否定してるわけでなく夫として否定してるだけで、娘にとっての夫ポジションにこういう男を選ばないほうがいいってことでしょ

単なる愚痴でなく娘には失敗して欲しくないっていう母心だし、同性としてむしろ教えるべきだと思う

[259. 匿名]

>>12
年代にもよ気がする。うちも優しくていい両親だったと思うけど、中学〜大学位までは親が嫌だった。大人になって自分の生活持ってからは嫌じゃなくなったよ。自立する為に両親に嫌悪感持つ時期は必要だし大事だと思う。

[260. 匿名]

>>27
分かる、父の性格は置いといて娘にそんな事言う母親の部分の方が疑問に思う。

[261. 匿名]

>>15
ああ、分かってくれてありがとう。
私も｢お父さんみたいな人とは結婚しちゃだめ｣と言われたことがあるし、自分も、母を困らせる父を嫌っていた。
でも、10代後半に、父の短所を自分も受け継いでいることに気付いてからは、母からの愚痴を聞くのが苦しかったな。

[262. 匿名]

>>20
いやむしろ私より幸せになりなさいだろ

[263. 匿名]

>>24
私は自分の子供に言ってるよ。
夫はとにかく気性が穏やかでイライラして声を荒げたりすることは一切ない。

多少不細工でもパパみたいに優しい人にしなさいね、っていつも言ってますw
真面目に働いてくれてるしな。

[264. 匿名]

>>24
ウチもそのタイプだな。
父親を超えるような人がいなくてだったら結婚しなくていいかなーって思った。家族といた方が幸せだもん。

[265. 匿名]

>>246
同意だわ。
自分も記事と家庭環境似てるから
母親が言ってること分かる！母親は父親嫌いだから離婚したいけど、高卒とかで子供一人で育てるのは財力的に不十分、、、でも、子供置いてはいけない的な感じかなと思った。
で、アンタはこうならんようにしなさいよ！
っていうね。

[266. 匿名]

>>33
ここ近年、やたらと「1人の時間が必要」と主張する人が少なくないけどさ、例えばワンオペで介護とか育児とかしてて、本当にお風呂にもまともに浸かれないとか、落ち着いてご飯食べられないとか、寝てても起こされるとか、そういう人が言うのは分かるのだけど、そういう状況じゃなくて、ある程度自分の裁量で1人の時間を確保できる人ほど、やたらと主張するのがなんだかなぁと思う

[267. 匿名]

>>245
自分の父親の悪口言われ続けるって相当なストレスだよ
うちの母もよく言ってたけど
心の中であなたの見る目がないからこうなったんでしょ、って思ってた
自分が選んで子供まで産んだ相手の悪口を子供に言い続けるのが良い母親とは思えないな

[268. 匿名]

>>3
私も娘がいたらこう言っちゃうなあ。

[269. 匿名]

>>23
トピ画につられてきた

[270. 匿名]

>>14
どういうこと？

[271. 匿名]

>>10
仲良いけど思わなかったな
母が父に献身的で
そこまで人に尽くさないといけないのかって思って結婚に憧れ持てなかったわ
今は結婚したけど、父みたいな人だと絶対結婚してない

[272. 匿名]

母から私が小さい時の子育ての愚痴を聞いたから父みたいな育児手伝わない、嫁の味方もしない人とは結婚しないようにしようって反面教師になった
趣味や行動の仕方は似てるからその点は嫌いじゃないんだけどさ…
選んだ人は父と正反対だよ、多分

[273. 匿名]

>>267
なるほど、、愚痴を垂れ流され続けるのは嫌だよね…私はこんなに嫌だけど貴方がいるから離婚しないのよ！って恩着せられてるような感じ。

[274. 匿名]

>>1
子供にとって両親って女性生と男性性の最初のモデルなんだよ
最も肯定しなきゃいけないものを最初に否定されるから
男性不信になって結婚したとしてもめちゃくちゃ年差結婚してしまう
これは絶対やっちゃいけない重罪

[275. 匿名]

>>186
相手の境遇とか感情を考えられないマジョリティと思い込む思考停止マン

[276. 匿名]

>>9
この言葉の後に、だからあなたは父親みたいな人じゃなくて、、、って言葉が続いてればよかったよね。

[277. 匿名]

了解でーす

[278. 匿名]

>>214
母親の言うことが正しければ良いんじゃない？

[279. 匿名]

>>158
娘が心の中で父親みたいな人と結婚しないようにしようってわかってればいいんだよ
わざわざ母親が言う必要ない

[280. 匿名]

>>272
いや、その程度の話ではないと思うよ

[281. 匿名]

>>225
ケースバイケースだと思うし、人の感情に対して白黒はっきりつけられるというものでもないとは思うけど、こういった一面は確実にあるよね

自分が苦労したからこそ、警戒過剰になるよね
特に身内の女性問題で散々苦労した人は、他の女性に目を向ける余地を意図的に残す振る舞いをされたら、ハイリスク群とみなす傾向あるんじゃないかな
経験則に過ぎないけど

[282. 匿名]

>>243
別に「本当に」いい父親とは言ってないよ。
父も親の歪みを受け継いでしまったから、ある程度は仕方ないって諦めただけだよ。
兄妹と結託して、お父さん大好き！って気持ちを大切に伝え続けた。今ではまるーくなって、母と仲良くいちゃいちゃしてるよ。
毒親って対立するより、不完全な親を受け止めて愛情不足を解決するぐらい愛することしかできないのかなって、アダルトチルドレンが話題になった20年ぐらいかな。中学生の時に調べて、私は道化の子供として振る舞い続けたよ。その甲斐はあったと思う。父と母が本当に好きだから、仲良くして欲しかった。

[283. 匿名]

>>5
真逆な人と結婚しました‼︎
母は離婚後も数人彼氏ができたりしてましたが私から見て全てないな😅って男性方だったので母自体に見る目がないのだと思います

[284. 匿名]

やっぱ父親と母親の関係性や母親が父親の悪口言ってたり父親が変わってたりすると娘の恋愛観に影響あると思う...私も結婚に憧れないし恋愛も結婚も向いてないし妹も何も言わないけどずっと独身だな

[285. 匿名]

このトピの漫画広告、結婚式に浮気する男の話しで何か笑った
まあ結婚したら確実に幸せになれるわけでもないし、結婚しないにしろ経済的な基盤は築かないと後々辛い

どちらも自分で何とかするしかない

[286. 匿名]

>>228
私も同じです。父親にそっくりと言われる時は罵られる時。いい意味で使われたことがない。
両親と仲のいい家族の映像を見るのが辛い時がある。

[287. 匿名]

>>3
それは父親に対して？

[288. 匿名]

>>181
がるにいるそれはマウントのつもりなんじゃないの

[289. 匿名]

>>1
義両親と旦那が死ねば、遺産が入って悠々自適。
あとは三十路過ぎて家にいる不良品を追い出すだけの簡単な人生です。

[290. 匿名]

母親のフィルターがかかった悪・父親しか語ってないから
この女性は父親とあまりコミュニケーションが取れてなかったと言うことで
問題はそこにある

[291. 匿名]

>>5
私も反対の人と結婚した
DV、アダルトチルドレン、浪費家だったから、絶対反対の人と結婚するって決めて、お見合いして探したよ

DV男を見抜ける力がついたのは良かった

[292. 匿名]

>>1
独身でいろとは言わなかったけど、ちゃんと稼げる仕事にしろとは言われた。母は経済DVもうけてたからね。
私も姉も父とは正反対の真面目で責任感のある穏やかな人と結婚してめちゃくちゃ幸せだよ。

[293. 匿名]

>>12
でも分かる
子供に対してだけど
子供のこと心配だし、幸せでいて欲しいけど早く家を出てほしいって思ってる
まだ中学生だけど
私は子供を育てるのに向いてなかったんだろうな

[294. 匿名]

>>194
結婚相手がくずなのにいつまでも離婚しないのは同類。
本当に嫌なら後先考えず、子供ができる前に即座に離婚したほうがいい。
一番の被害者はバカ夫婦から生まれた子供。

[295. 匿名]

言いたい事はわかるが、お父さんみたいな人と結婚するな、は意味わからん。

あなたが旦那さんとうまくやれなかったからって娘かうまくやれないとは限らないし、夫婦って未婚だから私の意見だけど…夫婦って話し合ってうまくやっていくモンだと思う。

[296. 匿名]

>>187
父親はなにもしてないのに嫌われてかわいそう
まあ、ガル民の多くの父親嫌いってこういう感じなんだろうな
母が一方的に父の悪口を言う→母も父も嫌い

[297. 匿名]

>>24
優しくて真面目で家族を養える男がいないからね

[298. 匿名]

子供の人生は関係ない

この母親こそ離婚して楽しく生きるか
他のいい男でも見つければいいのに

[299. 匿名]

>>296
何もしないから嫌われる

[300. 匿名]

>>152
被害妄想、逆恨みタイプ

[301. 匿名]

お母さんは働いてたのかな？

[302. 匿名]

>>293子供は親の愛情を敏感に感じ取っている
いつまでも家にいて欲しいと思う親の子供は、戻るところがあるから安心して自立していく
逆に冷淡な親の子供は外の世界が怖くて、いつまでも親元にしがみつく

[303. 匿名]

我が子とはいえ嫌いな男の子供には愛情が持てない
本音はオマエは結婚もできず不幸になれなんだよ

[304. 匿名]

>>267
マジでこれ。
毒親やん。

[305. 匿名]

血液型も同じ父似の寡黙だけど優しい人と結婚した

もちろん全く一緒じゃなく話を聞いてくれて父はゲラだけど旦那は全くで反応無し

父はたまにキレるけど旦那はいっさいキレなく家事も私よりしてくれる

父は頼り甲斐あるけど旦那はない

どっちもどっち

[306. 匿名]

娘は働いてるからこそ、経済的なことを含めて「パパみたいな人居ないかなっ？」って言ってる。
確かに、優しいし金銭的な不安要素ないし、器が大きい。
でも、相性もあるし、なかなかいないと思ってる。

[307. 匿名]

>>267
娘にとってはそれがどんな人でも親だからねえ
母親が父親を悪く言うのは事実だとしても聞きたい話ではないかな
子供のためなのか自身の反省なのかボーダーだけどポジティブワードなら良かったのにとは思う

[308. 匿名]

>>1
まともな親御さんだよね。うちの不倫虐待毒親は
「男とは皆そんなもの、女性が大人になるべき、産んで初めて一人前、産んだらどうにかなる、結婚して尽くし子供を育てよ、男の手助けはないものと思え」だったわ。
兄弟皆精神ボロッボロで内二人は社会復帰できなくして手元に囲っといて一人前とか、鼻で笑うわ。

[309. 匿名]

大学生の娘から「ママは私にどんな人と結婚して欲しいと思ってるの？」と聞かれたので、娘を大切にしてくれる人で、娘もその人を大切にしたいと思える人と結婚して欲しいと言ったなあ
私や夫が娘に対してそう思うように、相手の親御さんも息子さんに対してそう思っているなら尚良し(これは言ってないけど)
娘は、私が過保護で過干渉だったから、学歴だの年収だの条件付けると思ってたのか、拍子抜けしてたけど

[310. 匿名]

>>12
幼少期に何かあってショックすぎて忘れてるんじゃないの？

[311. 匿名]

うちもこの会話何度したか。
旦那がモラハラで私に対する理不尽な対応を娘が見てもおかしいと感じているので反面教師にどんな男と結婚したら幸せになれないか普通の家庭の子より心得てると娘も自覚してる。

[312. 匿名]

娘にはヤリチンと結婚しなさいって言ってますよ

[313. 匿名]

お父さんが酒タバコギャンブル浮気モラハラだった娘は本当に気をつけるように
気づいたら父そっくりの男に惹かれてるけどそれはまだ父の支配が解けてないだけだから
私は何度も失敗して気づいた

[314. 匿名]

>>17
なんで突然筋肉。

[315. 匿名]

>>1
え、でも世の中の男ってこんなもんじゃないの？w

[316. 匿名]

>>5
いいと思う。よく、女の子はお父さんに似た男の人を好きになって〜って説言われるけど、私は父とは真逆のお酒一緒に楽しく飲めて会話も弾む人がいい。無口で下戸ってだけで、家族のために真面目に働いてきた、父親としてはいい人だったと思うけど。

[317. 匿名]

>>146
幸せな子って無意識に人を傷つけるよね
勝手にこっちが傷ついてるだけなんだけど
頑張っても手に入らないモノだから、眩しくてしょうがないね

[318. 匿名]

>>47
主婦(無職)だったら笑う。

[319. 匿名]

>>3

娘からみて父親はどうだったのかなー？

娘には優しかったのか、そうでなかったのかで感想も変わるよね。

[320. 匿名]

うちも娘にはそう言うわ

[321. 匿名]

>>5
そう思って結婚したのに、夫のやること言うことが年々私の父に似てきた。
私の接し方のせいなのかもな。

[322. 匿名]

>>1
うちも同じような感じ＋結婚は早くするもんじゃないと子供の頃からいわれ続けたけど、私は20の時付き合った人と数年後に結婚した。
早いうちに見つけなきゃ高スペとは結婚できないよ。
そしてうちはだけど母がダメ人間製造機だと思った。

父親は確かにクズだけど、ずっと愚痴聞かされてるこっちの身にもなれよ。とっとと離婚しろよと思ってた。（子育て終わって10年以上経つけど未だに離婚してない。義実家の財産目当てなのかなとか思ってしまう）

[323. 匿名]

家でて自活しろ、は、十分な教育費とセットよね........
徒手空拳で「外に出る」は、犯罪トラブル事故の元よ

[324. 匿名]

>>15
記事のコメントにプラス多くてなんで？？ってなった。普通に毒親だよ、母親が