「妥協して結婚」と「生涯独身」どちらがマシだと思いますか？

[1. 匿名]

婚約者が転職し、収入が私よりもだいぶ低くなってしまいました。
元々仕事を続けるつもりだったので、生活できないわけではありませんが、夫の収入だけで生活できる状態で共働きをすることが理想でした。
20代前半なら別れていたと思いますが、今年27で、モテるわけでもなく、出会いも少ない環境なので、彼と別れたら一生独身かもしれないという不安がよぎって決断できずにいます。
どちらの方がマシなのでしょうか？

[2. 匿名]

愛はないのかい？

[3. 匿名]

まだ27なら大丈夫では

[4. 匿名]

結婚したほうがいいと思う。

[5. 匿名]

子供を望むのなら妥協して結婚

子供いらないなら無理して結婚する必要ない

[6. 匿名]

…婚約者さん、かわいそう。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

妥協して結婚

[9. 匿名]

死ぬ時にならなきゃわからない

[10. 匿名]

生涯独身！を選んだ30歳です。

[11. 匿名]

愛より金

[12. 匿名]

本人の経済力と相手の妥協点による

[13. 匿名]

働けよ
甘えんな

[14. 匿名]

惰性は絶対必要だから惰性して結婚かな

私一人の収入じゃ老後生きていけるか心配だし

てか惰性するほど自分も出来た人間じゃないし、結婚してくれるだけありがたい

[15. 匿名]

絶対生涯独身！
一番くつろげるはずの家が旦那がいる事でくつろげない、苦痛って毎日の事だから辛いよ。
私の事だけど。

[16. 匿名]

しないで後悔するより、して後悔する方が虚しさは少ないと思う。
苦しみは多いけどね…

[17. 匿名]

結婚

[18. 匿名]

妥協の度合いによる。

[19. 匿名]

それより小平さん高木さんスピードスケートのトピ立ててくれ

[20. 匿名]

一個も妥協せずに結婚した人はまれだと思います。
1度してみたら？
無理なら別れたらいい。
今どきバツイチはそんな傷じゃないと思う。

[21. 匿名]

結婚してもね、私は幸せが続くと思わん。
私は独身がいいので絶対独身。
結婚＝幸せじゃないし。

[22. 匿名]

次の人に臨む準備する

[23. 匿名]

愛してる人と結婚して一生仲良く暮らす
以外の選択を考える意味は何？

[24. 匿名]

主って何様？

[25. 匿名]

生涯独身で犬か猫飼う

[26. 匿名]

生涯独身！！！
変なのと結婚したら地獄のような生活だよ。
結婚相手でこれからの生活決まるんだよ！
簡単に離婚出来ればいいけど親族との関係も周りの目もあるから我慢しなきゃならないし。

[27. 匿名]

自分が派遣社員とか、資格持ちなのか、でも変わってくると思うよ。

[28. 匿名]

ママ友付き合いと義理の家族との付き合いと介護がなければ結婚したい…。

[29. 匿名]

生涯独身って決めるのなんて40過ぎてからでもいいのでは？

[30. 匿名]

>20代前半なら別れていたと思いますが

笑った
主は愛より金だね
正直でよろしい

[31. 匿名]

27なら婚活市場じゃ全然大丈夫だよ

[32. 匿名]

極端すぎ

[33. 匿名]

転職でそこまで冷めるなら、結婚してもいずれ別れそう
これから働き続けたら彼は昇給したりしないの？

[34. 匿名]

相手による。

[35. 匿名]

愛がないなら生涯独身がいい

[36. 匿名]

何で２択なの？
まだ27なんだし！

[37. 匿名]

妥協の度合いによる

顔はタイプじゃないし仕事もしないし性格もむかつく…とかなら一生独身のほうが幸せ

顔だけなら妥協する
収入も、私の3分の2あればOKとする

[38. 匿名]

妥協して結婚してお金に苦労するくらいなら独りがいい

[39. 匿名]

まだ大丈夫でしょう。
可能性はあるから、その人じゃないと少しでも思うならつぎにすすむべき。
すごーく好きでこの人となら絶対やっていけると思ってても、結婚は山あり谷あり。
迷いがあるなら考え直した方がいい。

[40. 匿名]

好きじゃないと妥協でも結婚なんてできないと思う。
できると思える相手ならすればいいんじゃないかな。

[41. 匿名]

妥協して結婚かなあ…
終末期病棟の看護師だけど、死ぬ時に周りに誰も家族がいない人は本当に切ないよ。

[42. 匿名]

女友達ができるタイプじゃないから、私には旦那しかいない。
旦那がいなくなったら、私は一人ぼっち。

[43. 匿名]

主最低だなおい

[44. 匿名]

相手に失礼すぎ
嫌なら止めればいいじゃん、結局自分が得するか損するかしか考えてなさそう。

[45. 匿名]

え、釣りだよね？

[46. 匿名]

将来的にも低いままなの？
お金あるに越したことないけど、私は自分の収入が20代後半ですでに1000超えてたから、最初から自分より年収高い人は諦めてたよ(^^)
結果今の夫も未だに私より低いけど、そんなの気にならないくらい家事してくれて優しくてかっこよくて私にとっては唯一無二の存在です！

[47. 匿名]

将来子供が欲しいなら無理だと思うよ。
あんたが転職なんかするからってなるだろうから。

[48. 匿名]

生涯独身かな。

[49. 匿名]

親としたら妥協して結婚かな
まー妥協してはいけないトコはアドバイスするけど

[50. 匿名]

定職付いてて趣味があるなら無理に結婚しなくて良いと思う。協力的な旦那さんもいるけど、なんだかんだ家事と育児の負担が増えるだけ。今時専業主婦は難しいしね。

[51. 匿名]

妥協して結婚して子供ができてからやっぱり無理ってなったら自分一人で子供育てなきゃならないから大変だよ。
独身なら身軽だし自由だし私なら独身を選ぶ。

[52. 匿名]

並みの女より稼いでる友達は、独身でもいいやーって言ってる。性格も男らしい。

[53. 匿名]

お金がないと常に心配や不安がつきまとうんだよなー

[54. 匿名]

>>23
みんながそれ出来るなら誰も苦労しないよ

[55. 匿名]

>>14です。
何か惰性ってなってるw
妥協です、スミマセン。

[56. 匿名]

選択肢はその2つしかないの？

[57. 匿名]

妥協ってひどいよね。もし彼氏に裏で「俺これ以上モテないからあいつで妥協した」とか言われたらショックじゃない？

[58. 匿名]

>>1
主の立場で考えると、自分も働き続ける予定なら収入面は妥協する(妥協って失礼だけど)

[59. 匿名]

自分が会社経営しててお金に困ってないから、妥協するくらいなら一生独身のほうがいい
イケメンやお金持ちでなくてもいいけど、愛情だけは妥協したくない

[60. 匿名]

>>1
男も変な女に引っ掛かったねぇ

[61. 匿名]

1回くらい結婚してみるかってノリで結婚してもいいと思う。

[62. 匿名]

もう文章からしてその婚約者と結婚したくなさそう

[63. 匿名]

歳を気にして別れるか迷うって、相手が可哀想。
どちらがマシとか、自分がそう思われてたらどう?
その程度の気持ちなら別れた方が良いのでは。

[64. 匿名]

27歳なんてまだまだ若いじゃん。
35歳とかならわかるけど。

[65. 匿名]

一旦距離を置いても、縁があるなら戻るかも。
でも、正直こういうことは他人が責任もって答えられないから
自分がどうしたいかに尽きると思う。

[66. 匿名]

妥協して結婚って、相手に失礼だね。

[67. 匿名]

>>14
ごめんね、ダラダラしすぎじゃない？
惰性で結婚w

[68. 匿名]

婚約者は一生低収入なの？
お金持ちと結婚できる器量はなし、婚約者の将来は悲観する、もう一生独身で暮らしなさい！

[69. 匿名]

マシって笑
そんなの１０人いたら皆んな違うに決まってるんだからどっちが幸せとかマシなんて他人が決める事じゃないと思う。
独身で楽しんでる人もいれば収入少なくても仲良く生活してる人もいるし。婚約者の事好きじゃないなら辞めたら

[70. 匿名]

一生独身を選ぶ
家事も女よりしない、稼ぎも少ない、子供は女しか産めない、義理親の前で女が手伝いに動く、なら苦労しかない。

[71. 匿名]

転職したばかりなら仕方ないんじゃないかな？これから上がる可能性だってあるし。稼いでいたって事故で仕事が出来なくなったり、大企業だってリストラあるしで人生何が起こるかなんて判りませんよ

[72. 匿名]

子供が出来て自分が働けなくなったら愛とか言ってられない
お金がないとギスギスするし

[73. 匿名]

理想はあくまでも理想だわ…
結婚生活なんて幻滅の連続になると思うし一緒に乗り越えられそうだったら1人より2人の方がいいし、大変なときに相手がお荷物になるぐらいなら1人の方がいい。人の性質によるわね。

[74. 匿名]

何の為の転職だったの？
普通、そんなに給料が下がるような転職しないよね？

[75. 匿名]

結婚したい相手かどうかで決めることじゃないの？

[76. 匿名]

でも、彼のことか好きで離れたくないなら、結婚したらどうですか？
収入はまた上がるかもしれないし、主さんも働いているのならだめですか？
お金をとるか、彼という存在を取るかですよね。
彼の存在より、贅沢な生活を望むならやめた方がいいと思いますが…
どんなに高給取りの仕事していても、いつ倒産したりリストラされたりするか、今の世の中わかりませんから…

[77. 匿名]

冷たい女。
彼にとっても別の女性のほうがいいだろうし、別れてあげて。

[78. 匿名]

生涯独身を貫く方が妥協だと思う。

[79. 匿名]

稼ぎがあって子供も要らない、一人でも食べて行ける自信があるなら、生涯独身
逆なら、妥協して結婚

金銭状況と子供が欲しいか欲しくないかだね
まぁ子供は、シングルでも立派に育ててる方も沢山居るから、一番重要なのは金銭状況かもね

[80. 匿名]

妥協するくらいなら結婚しない方がいい。
好きなようにも見えないし。
好きじゃなくても金あるならまだしも、大して好きでもない金もないって離婚前提の結婚としか思えない。

[81. 匿名]

主、本当の気持ちを、その彼氏に話して、結婚は延期したいと言ってごらんよ！

彼氏が「分かった。俺の収入が上がったら結婚しよう！俺頑張るよ‼️」と言ってくれたら本物。

「なんだよ、俺が困ってんのに助けてくれないのかよ。お前が働けばいいだろ。」
こんな感じだったら、結婚はやめた方がいい。

無責任な野郎との結婚は、どうせダメになるから。

[82. 匿名]

結婚って我慢と妥協だよね
我慢と妥協はしたくないので独身貫くわ

[83. 匿名]

全く性格が合わなくて毎日喧嘩ばかりする相手となら結婚しない方が精神的に楽かな。
収入に関しては自分１人の１馬力より、自分より収入が少なくてももう１馬力ある方がお金は貯まるかと。
無収入のヒモは論外。

[84. 匿名]

どっちも嫌だな。あたし自慢じゃないが２０歳から人生計画してたから妥協はしなかったなあ。

[85. 匿名]

出典：toyokeizai.net

[86. 匿名]

子供は欲しい…贅沢かな？

[87. 匿名]

妥協して結婚なんてムリムリｗ続くわけないよ。ギスギス生活するよりノビノビ独身でいいでしょ。

[88. 匿名]

独身 パート（45）
既婚 パート（45）

見てるだけで前者は不安になる

独身 医師 （50）ならご自由に

[89. 匿名]

生涯独身！
気になるところがあったけど、目をつぶって結婚したら、悪化してモラハラになったから。
もちろん、子連れ離婚のバツイチです。

[90. 匿名]

お前、婚約者に対して失礼だわ。そんなんじゃお互いに幸せになれんよ。

[91. 匿名]

この内容もう飽きた

[92. 匿名]

妥協でも結婚してみないと分からないパターンもある。それは相手の顔とか身長とか。
収入に不安のある妥協ならしない方がいいとは思う。
それか、あなたもずっと共働きを覚悟してね。

[93. 匿名]

あんたら生涯独身をナメてねーか⁇

[94. 匿名]

私34、彼氏35
彼氏バツ1（元妻側に子供2人、中学生と小学生）
養育費あり、貯金0（←私を口説く時に使い切ったらしい）
価値観が違いすぎるのか、月1でガチで喧嘩
別れるべきか、老後の為に我慢するか

[95. 匿名]

とか言いながらやっぱり結婚して子供欲しい

[96. 匿名]

なんだこの女
ただの糞じゃん
普通の男ならこんなクズ女はお断りだろカス

[97. 匿名]

彼と別れたら一生独身かもしれないという不安がよぎって決断できずにいます。


の時点で、
主は『生涯独身』の選択をマシだとは思えないだろう。

[98. 匿名]

婚約者が転職して私より収入半分
もう少しもう少し で2年経過
見切り付けて別れて5年

元彼は未だに同じ事してる、、、、
私は4月に別な人と結婚します

別れて良かった！！

[99. 匿名]

こういう女は不幸になって欲しい
切実に

[100. 匿名]

理系専門職で働いてます。
夫の年収に頼らず自分の収入をベースアップしなさい。
今は出産後も育休を取得して仕事を続けるのが当たり前。
バリバリ稼ぐ女になりなさい。

[101. 匿名]

主くらいの妥協だったら結婚しとく。
彼の給料が前に比べて下がった のみなんでしょう？それくらいなら良いよ。

[102. 匿名]

私ならずっと働くのが嫌だから結婚する

[103. 匿名]

>>13
ちゃんと読めないの？

[104. 匿名]

何でこんな人に婚約者が居て私には居ないの…
って思ってしまう。ごめん。
そんな気持ちなら今後上手くいかないかもよ。
あの時妥協して結婚するんじゃなかったと思う日がきそう。

[105. 匿名]

どっちもどっち

[106. 匿名]

>>1
>20代前半なら別れていたと思いますが、今年27で、モテるわけでもなく、出会いも少ない環境なので、彼と別れたら一生独身かもしれないという不安がよぎって決断できずにいます。
どちらの方がマシなのでしょうか？

これ彼の所を彼女にして主の婚約者が匿名掲示板に投稿してたら悲しくない？

[107. 匿名]

結婚後の幸福度を相手に丸投げするなら生涯独身が向いてるね。

結婚後の幸福度を自分で上げようとする気があったら多少妥協でも幸せになれるね。

↑の意味深いけど、読み解いてもらえるかな？

[108. 匿名]

主のコメントからは生涯独身なんて有り得ないと思ってるのが伝わって来るわ。
彼の収入が低くても生涯独身より二人で稼いだほうがいい暮らしはできるんじゃない？

[109. 匿名]

普通に自分も自立して働けばよくないか？学歴とか関係なしにさ高卒なら高卒の中でできる自分のやりたいこと見つけて、大卒なら大卒の中でみつけてさ。そんな難しい話じゃなくないか？

[110. 匿名]

愛があれば結婚する
愛が無い上金も無かったら結婚しない

[111. 匿名]

なんで結婚＝金みたいな話になるんかな？

[112. 匿名]

本当に一人でいたい人は独身を選んでも後悔はしないと思う。
でも、少しでも結婚に興味があるならできるときにしておいたほうがいい。いざとなったら別れることはできるし。

[113. 匿名]

顔とか性格とか妥協ポイントって色々あるけど、主さんみたいに収入で悩むタイプが一番結婚できないタイプじゃない？
愛さえあればとは言わないけど…

[114. 匿名]

>>1
妥協じゃなく妥当でしょ
思い上がりすぎ

あなたの夫より条件が良い男性が
なんで、あなたで妥協することが前提なわけ？

[115. 匿名]

27歳ならまだチャンスはあるよ。
別れて婚活しよう！

[116. 匿名]

>>102給料安くても好きな仕事見つけるという選択肢はないん？

[117. 匿名]

似たトピあったよね？

[118. 匿名]

>>111
現実問題何をするにもお金は必要だからね

[119. 匿名]

こういった極論しか出せない思考の持ち主は独身でいた方が良いかもしれませんよ～(他人事

[120. 匿名]

どっちもどっち。どっち選んでもそれなりに幸せでそれなりに不幸があると思うよ。
ぜーったい結婚したい相手がいるとか、
結婚してる場合じゃないくらい独身生活楽しすぎるとか、
どっちにも強い意志がないんだから、どっち選んでも一緒だよ。

[121. 匿名]

結婚が決まる時はどんどん進むらしいから、
悩むってことは何か納得出来ない要素があるんじゃない？
３０前で婚活すれば他の人を探す時間はあると思うよ

自分は40代前半独身です
30代のうちは独身でも別に平気なの
でも40代になるとリアルに身体が変化してくるから、月経量とか減るし、結構ショック大きいよ
一度結婚した方が良かったかな、子供持ったらどんな生活だったかなって思うようになりました
(そうならない人ももちろんいると思うけど)
周りは中学生くらいの子供を持ってる人が多いしね

でも結婚した人が子供抱えて後悔してる場合もあるから、
何が正しいかわからなくなりますね

どの部分を妥協するのか、しないのか、
自分で答えを出したらもう振り返らないことだと思います
幸せを信じて進むしかないね

[122. 匿名]

彼氏の収入は今後増えないの？女性はどうしても妊娠出産育児と稼げない時期があるから。
別れる別れないの前に今後の収入について彼氏とキチンと話し合うべき。

[123. 匿名]

だいたい妥協って何さ？全く理想通りの王子さまと結婚する人なんてどのくらいいるのよ？

[124. 匿名]

まぁね、27ならまだ選べる立場だからそういう考えになるのかなぁ？
私は30で正直収入を妥協して結婚しました。
私が生涯バリバリ仕事するタイプでもないし、できない。
昭和の女性みたいに旦那より３歩下がって歩んで行こうと思います。
でも結婚も悪くないですよ！

[125. 匿名]

>>97
ね。答え出てる

[126. 匿名]

それくらいのことで妥協と感じるなら、愛はないですよね。
結婚しても彼が可哀想だし、きっと後々喧嘩が耐えなくなりそう。あなたが我慢できなくなると思います。
支え合う覚悟が無いなら、その人とは別れてあげた方がいいと思います。

[127. 匿名]

結婚する時に高収入でも長い結婚生活の中で、経済状況が変わる事もある
転職もだけど、勤めてる会社が倒産…って事も絶対に無いとは言えないし、病気や怪我で働けなくなるかもしれないし
そういう時に支え合えるかどうか
無理そうなら一生独身の方が良いんじゃないかなぁ

[128. 匿名]

主叩かれてるけど結婚生活にお金は大事だから悩む気持ちはわかるよ！
共働きでも子供出来たら女側の収入は減るか0になるわけだし。
そもそもまず婚約者いるのに収入がだいぶ下がる会社に転職決めた彼にもちょっと疑問だな。
今後二人で生活していくのに彼氏は転職先について主に何も相談しなかったの？
もしそうならその時点で結婚への意識が甘いし、大切なこと勝手に決める人なんだなと不信感持つ。
収入よりもそっちの方が引っかかるな。
私が主の立場ならまだ27なら別れて別の人探しちゃうと思う。

[129. 匿名]

生まれた子供が障害が有っても、
二人で力合わせて育てて行く覚悟が有るなら、婚約者さんと結婚して子供を産む。

そこまで…って思うなら別れる。まだ27歳だし。

[130. 匿名]

まだ27歳なのに将来の選択肢が「どっちがマシか」って、、
夢も希望もないのかね⁈

[131. 匿名]

うちの母親は生涯独身よりバツついてても結婚歴あった方がいいって言ってたな
てか27ならまだ全然出会いあるよ

[132. 匿名]

転職したばかりなのは仕方ない。ただ転職癖があるのが一番厄介。
どんなに彼氏が給料少なくなってもあなたからお金を出してもらうように変わったら無理。
給料少なくても向上心や将来設計がちゃんとしているんであれば良し。
ただひとつ、この彼氏との結婚に二の足を踏んでいるようなら先々うまくはいかないと思う。
自分の直感を信じなされ。
結婚も今のタイミングではない。

[133. 匿名]

というかさ、なぜに婚約者はこのタイミングで転職したの？
①よし、稼ぎ手は2人だ、脱サラしてラーメン店ひらくぜ！ィエー！
②職場でのいじめがツラくてこれ以上だと精神がもたない、一生働いて家族を養っていきたいから転職
の二つだと、全く違う転職で、①だと結婚を躊躇する理由になると思うけど、②だと頑張ろうよって思うんだけど。

[134. 匿名]

マシって考え方なのね。
結婚すると自分のつまんない話を聞いてくれてありがたいと思ったよ。
独身だとしなかった苦労はあるけど。
例え苦労してもしがいがある人と結婚するのが一番だと思う。
27歳、悩み時だね。
頑張ってね。

[135. 匿名]

もし自分の婚約者がネットで
どっちがマシか相談してたら婚約解消する。
冷める。

[136. 匿名]

一生独身を選んでから10年後にその婚約者がお金稼げる人になってたり、幸せそうな家庭を築いていたら後悔してそう…

[137. 匿名]

一人でいて感じる孤独より
誰かといて感じる孤独の方がずっっっと辛いよ

[138. 匿名]

>>94
そんな相手やめた方がいい

[139. 匿名]

人生、自分のおまい通りにばかりにはならないってことだけは頭に入れて考えたらいいと思います。

[140. 匿名]

多分そんな気持ちだと、どっちを選んでも、後々あーすれば良かったこーすれば違ったてずーっと思い悩むと思う。
けど、少しでも違和感があるなら、結婚はおすすめしない。トラブルになる。

[141. 匿名]

>>94
お金あるって見せるのも大変だね。。
節約家の方が結婚するなら良いのかな

[142. 匿名]

そもそも「妥協」じゃないのよ。
自分のレベルに合った相手しか寄ってこないのよ。理想が高いだけ。

[143. 匿名]

転職癖は無理。

[144. 匿名]

妥協して結婚したって幸せになる可能性はある。
もちろん大変なことは必ずあるけど。
独身なら一生何も変わらない。

[145. 匿名]

「20代前半なら別れたい」と思った時点で、別れた方がいいんじゃないかな。
その相手は主さんにとって、困難を共にしてでもずっと一緒に暮らしたい人じゃなかったんだよ。

「何もかも理想通りの人！」と思って結婚した夫婦でさえ、結婚してみたら予想もしなかったいろいろ苦労はあるんだから
初めから不安要素があって気持ちが引いてるなら早めに別れた方がいいよ。

仮に結婚して、その人が障害を負って半身不随になったら？
鬱になって会社を辞めたら？

「それでも一緒にいたい」と思えないなら無理しない方がいいよ。

不幸な結婚生活というリスクを回避して「妥協して独身」も悪くないよ。

27なら結婚相談所にでも登録すれば
人並みの容姿なら結婚できそうだけどね。

[146. 匿名]

結婚したら結婚したで苦労があるし、独身なら独身で苦労がある。
主の本当にしたい方にしたらよろし。
夫の喜び、子どもの喜びが自分の幸せなら結婚すりゃいいし、自分の喜びが自分の幸せなら独身でいたらいいんじゃない？(適当

[147. 匿名]

>>94
今の幸せなくして老後の幸せなんかないですよ

[148. 匿名]

そんな理由で別れようと思うぐらいの気持ちなら
この先続けられるかな？というかよく今までつきあってたね？

[149. 匿名]

>>118え、だからさ自分が働けばいいだけの話じゃない？現実問題旦那がリストラとか借金したらどうするん？

[150. 匿名]

結局、その人と一緒にいたいかどうかだよね。
独身で暮らしていけるなら、一緒にいて暮らせないはずない。

[151. 匿名]

139です。
変換ミスしてました。すみません。
思い通りにならないです。
自分の思いとおりになる事なんてないって事です。
妥協というより、なにを大切にして生きるかです。
この姿で、この自分で生まれてくる事は二度とないし、そのうちお相手にもまた巡り会えるかって言ったら二度とナイト思うから。
一生に一度の人生だから、主さんの思うように大切にしたいものを、大切にしてしたら答えはすぐに出ると思います。

[152. 匿名]

>>144

妥協して結婚して幸せになるパターンって

・経済的に安定してる
・相手の人柄、素行がいい
・変な親族がいない

みたいなケースじゃないかな。
妥協点が「いい人だけどときめかない」とか「裕福だけど背が低い」みたいに
異性としての魅力や刺激だった場合は
妥協しても割とうまくいく。

主さんみたいに経済的な面を妥協して
幸せになるのはけっこう難しい気がする。

[153. 匿名]

>>139限りなく近くなるように努力することはできるやん。そんな深く考えることかな。

[154. 匿名]

私が主なら別れるかな。

[155. 匿名]

ここに来てるアラフォー、アラフィフ独身女性に聞いてみたい
妥協してでも結婚した方がいいですか？＋
ひとり気楽な独身がいいですか？－

私33独身彼氏なし

[156. 匿名]

27で決めるの早くない？
私、30で旦那と出会って半年で結婚したよ。
そんな気持ちでその彼と結婚しても上手くいかないよ…次探そう！

[157. 匿名]

転職前1000万以上転職後800万
転職前600万転職後400万じゃ
全然違うよね

[158. 匿名]

>>152結婚と恋愛は別だと考えてるのは私だけ？

[159. 匿名]

妥協するか、他の出会いの可能性を求めて別れるか、ならわかるけど、
一生ひとりでいるぐらいなら、そのまま一緒にいればよくない？
主さんがその人のことを好きかどうかじゃないかな。

[160. 匿名]

もし主が若ければアッサリ別れたんでしょ?
相手にたいする愛情が欠片もみえないドライなタイプなのと、低収入が別れる理由になるなら高収入が結婚する理由にもなると思う。
主は生涯独身になんてならないと思うよ。
相手の年齢や容姿、性格とか他で妥協して余裕ある生活をつかみとるほうが合ってるよ。悪い訳じゃなく、何が大事かは人それぞれなだけ。

[161. 匿名]

離婚出来るんだしとりあえず結婚したら？

[162. 匿名]

良いパパになりそうなら結婚するかな～

[163. 匿名]

1の文から、彼への思い入れをまったく感じない…
別れたら？

[164. 匿名]

「生涯独身」

自分の為にお金と時間をたっぷり使って楽しみ中
もうこの年になるとあきらめて楽しむことにしたんだ
人は無人島ではさみしさを感じないらしいのでいざとなれば行っちゃうんだ

[165. 匿名]

婚約者が転職して給料下がったから別れるって主ゴミクズじゃん笑
今の彼と別れたらこんなゴミクズと結婚する男いないから生涯独身決定だね。

[166. 匿名]

主はきっと単純に彼の収入が減った事で嫌になったわけじゃなくて、彼が転職する過程で不信感があったんじゃない？
勝手な想像だけど。

[167. 匿名]

主と彼氏の年収と職業と転職理由による。

サラリーマンで同業他社に転職して500万円→400万円、
転職理由が激務で身体を壊しそうだから、とかなら許容範囲。

サラリーマンから飲食店に転職して350万円→200万円、
転職理由が「職場の人と気があわないから」とかなら、やめとけ、と思う。

[168. 匿名]

>>1
妥協して結婚して浮気されるとダメージがデカいよ
見下してた相手に百倍見下されてたみたいなｗ

[169. 匿名]

子供は大切だけど、この夫なら独身の方がよかったかなって思う。

[170. 匿名]

>>166
うん。婚約者がいるのに相談なくいきなり転職する人は信用できないよね。

[171. 匿名]

先日資産運用のセミナーに行きまして、単身者よりも2人の方がお得と学びました。

[172. 匿名]

相手も妥協して付き合ってくれてるんだろうね。

[173. 匿名]

主さん叩いてる人多いけど収入は大事だよ現実的に。愛じゃご飯は食えないのよ。
自分より収入低いってなったら躊躇する気持ちはわかる

[174. 匿名]

とりあえず一人で食えるよう働けばいんじゃないかな。そん中で満足出来ることとかの基準を自分で作ってさ。そんで考えたら？ 例えばさ開業医の家の奥さんとか見栄えも金もいいけど医者とかほんっと性格癖あるよ。だいたい長男だしね。ずっと一緒にいられるのを妥協というなら私は無理だったな。

[175. 匿名]

>>161
でも、1年後に離婚しても28歳バツイチだよ。

婚活で初婚28歳とバツイチ28歳じゃ、
選べる男性のレベルがまるで違うよ。

[176. 匿名]

主みたいな考え方の人って、結婚してもなんかいろいろ相手のせいにしそう。

結婚って2人でするものだから、ある程度お互いの足りないところとか協力して埋めあって成立するものだし、作っていくものでしょう？

その考え方でその書き方する人は結婚自体向いてないような。

[177. 匿名]

妥協って言うけど、そんなに釣り合わない相手と付き合ってないと思うよ。
収入面ではそうだとしても、相手に支えられてる部分はあるはず。
妥協というより「妥当」じゃない？
それを妥当だと思えない人が、いつまでもまだ見ぬ理想を求めて独身で終わるんだよ。

[178. 匿名]

子供が欲しいなら妥協してでも結婚するしかないかな。
一人なら、最悪離婚になっても自分一人で育てられるし。

[179. 匿名]

この世に生を受けて、子孫を残さず…

[180. 匿名]

20代ならまだ生涯独身と言わず頑張った方がいいんじゃない？
経済面妥協するのはやめた方がいいよ。お金で喧嘩して仲悪くなる

[181. 匿名]

夫婦の良さなんて結婚した人にしかわからない。
私は結婚したらいいと思う。
好きならね。

[182. 匿名]

>>173ふむふむ。

[183. 匿名]

どっちもケースによるとしか
知ってる人は妥協で結婚した
婚活で会った相手を最初気に入らなかったんだけど、仲人？の人にそれ以上贅沢言ってると確実に残ります
まずイケメンなんていませんってはっきり言われて仕方なく
結婚するまで文句言ってた
でも子供も生まれて仲良く暮らしてるみたいだから

[184. 匿名]

沸点が高いなら妥協して結婚
沸点が低いなら一生独身

他人と暮らすってすごいストレスだからイライラしやすい人には絶対むかない

[185. 匿名]

両方を経験出来るわけじゃないからわからないよね。今は子育てしてるけど、大変な時に一人になりたい〜とは思うけど、たぶん死ぬ直前にやっぱり独身がよかった〜って後悔はしないんじゃないかとは思う。結婚向いてなかった〜とは思うかもしれないけど

[186. 匿名]

私が男でも主のような女は嫌だ。人としての根本的な何かを変えないと、婚活してもうまくいかないと思う。相手もバカじゃないから、計算高い事は見抜かれる。お互い妥協が前提なら問題ないけど。

[187. 匿名]

20前半だったら別れてたと言い切る相手と結婚する意味はない

[188. 匿名]

結婚は人生の目的ではなく
手段の一つなのに
そんな比較意味があるの？

[189. 匿名]

旦那親と同居で、近くに小姑小舅とかいる生活が待ってるなら、独身の方がマシ。

それが田舎とかになるとなおさら悲惨。いつも連中の足にされそう。

[190. 匿名]

お金は綺麗事ではすまないからね～
生涯の暮らしに関わるし

[191. 匿名]

生活費に食費に子どもの学費に、結婚したらお金の話はせざるを得ないよ。
そこに不満があると険悪になりやすい。お金は大事

[192. 匿名]

>>1
何を焦ってるの？27ならまだ婚活パーティーに行けるし、充分に男性を魅了できるんじゃない？

ただ、どんな人でも、人生、浮き沈みがあるから、他の絶好調な男性に乗り替えたところで順風満帆に進むとは限らないよ。今の彼氏だって、今の沈んだ状態を乗り越えれば、また軌道に乗るかもしれないし。

[193. 匿名]

ただ見た目が好みじゃない程度の妥協なら上手くいくこともあるかも。大きな欠点が無ければ。
ただ大きな欠点がない程度できめようとはしない方が良い。
それなら赤の他人と同じ。何年一緒に居ても関心わかない相性の人もいる。
（妥協婚からの小梨からのアドバイス）

[194. 匿名]

>>5に大量プラス

なんだ結局夫婦愛なんて無いも同然だし
子供の苦労なんて考えてないし
結局人間自分の世間体と安泰なんだね
子供を望む理由も世間体や生き甲斐、男側が欲しがるから、自分が育ててみたい、産んでみたい
自分の将来的なメリット
でしょ

[195. 匿名]

>>149
？？主は働くって言ってんじゃん
誰と戦ってんの？

[196. 匿名]

性別逆なら
彼女に病気が見つかって子供を授かりにくくなると聞きました
くらいの案件か？それなら相談者はひどいフルボッコだっただろうな

[197. 匿名]

一人で生きていく上で特に不自由のない稼ぎが自分にあって、子どもが要らないなら、いろいろ気を遣いそうな他人と暮らす必要があるのかい？

[198. 匿名]

収入による

[199. 匿名]

やめときな〜
そんな気持ちで結婚しても不満しか出てこないよ
病気をしたとかじゃなくても
出産育児、旅行や記念日
もっとこうしたかったもっとこう出来るはずだったって思うんでしょ？
今のあなたにとって彼が保険（この先出会いがないかもしれない、結婚出来ないかもしれない）になってると思うからこのまま結婚をしたら
もしかしたらあったかもしれないって妄想が膨らむよ
条件も結婚には必要だから否定はしないけどね
人は往々にして選ばなかった道を美化するからあなたも彼も不幸だよ

[200. 匿名]

一人を謳歌できる経済力があれば一人がいいよね！
お金も時間も全部自分に使えるもん。

[201. 匿名]

彼氏の収入と人柄によるなあ
たいした収入も無くて一緒に暮らす上で面倒くさい性格なら別れた方が良いと思う

[202. 匿名]

働くつもりはあるが婚約者が収入減などヘタレ化したら冷める。しかしモテない。
主みたいな人は相談所でバツイチ、一回り上の医師とかつかまえた方が幸せになれる

[203. 匿名]

普通に正社員で働いてるならそんな気にならないかなあ
これが会社辞めてお笑い芸人目指しながらバイトするとかだったら無理

[204. 匿名]

んー、結婚、妊娠、出産、子育てを考えるとお金は必要だし、いつ病気を患うかもわからないから、お金は必要だしね。

愛だけじゃなんともならないよね。でも、その婚約者さんの転職理由や、転職してからの行動にもよるんじゃない？？真面目に仕事して頑張ってるかとか少し様子見たらどうでしょう？？またすぐに転職する人なら共に生活なんてしていけないし。

主さんは、その人の事をすごく愛してる？？

その婚約者さんが病気になって働けなくなっても、支えたいって気持ちあるのかな？？

主さんの文章みたら、愛よりお金なのかな？って感じた。

[205. 匿名]

少数派かもしれないけど生涯独身を選ぶよりかは、イチかバチかでバツついてもいいから結婚します。

[206. 匿名]

結婚してもカツカツな生活になるなら諦めようかなってそもそもその婚約者をそんなに好きじゃないんじゃないのかと。
結婚って色んなこと二人で乗り越えていくものだからその程度ならやめておいたら？
今の人なら仕事しなくても養ってもらえる！っていうお金目当ての結婚だったらすぐ別れて結婚相談所行ったらどう？

[207. 匿名]

妥協じゃなくて妥当では？

[208. 匿名]

ブサイクと結婚するなら生涯独身の方がマシ！

[209. 匿名]

断然生涯未婚。何の為に妥協して結婚なんかしなきゃならないの？

[210. 匿名]

多少苦労したとしても一緒にいれるって人と結婚したほうがいいよ

妥協して本気で後悔
もう別れるのも大変だし
家族にも心配かけてしんどかったよ

[211. 匿名]

>>196
子供って結婚の大きな動機だから
その理由なら男女ともに仕方ないと
私は思うよ。

独身と既婚の人生の違い以上に、
子供がいない人生といる人生じゃ
あまりに違いすぎるもの、

[212. 匿名]

主さんの場合は元々大して好きでもないんじゃなくて？

[213. 匿名]

定年まで働く覚悟があるなら独身かな

でも現実は肩身狭くなって辞めてく独身女性多い

[214. 匿名]

自分が出来る女なら独身、出来ない女なら結婚。この二択しかないのか？同棲、お互いが独立してて遊んだりする時だけ会うとかありかな？

[215. 匿名]

何人も書いているけど、変なのと一緒にいるより1人の方がマシ。
2人でいるのに孤独って1人での孤独よりずっとツライよ。
(経験談)

[216. 匿名]

転職先での昇給見込みはありますか？
転職直後なら収入ダウンになる人も多くいます。
婚約者の年齢と仕事へのモチベーション、昇給見込みを考えたらいかがでしょうか。
経済的な部分が、主さんにとって妥協出来ないなら（そして、それを超える好きな気持ちがないなら）考え直してもいいと思いますよ。
独身と決めてたものの39歳で結婚した職場の先輩もいるので、子どもをすぐに欲しい！というわけではなければ27歳ならまだ考えられる時期かと。

[217. 匿名]

1人は1人の良さがあり、2人には2人の良さがある。
私は結婚して幸せだけど、結婚して後悔してる人もいるわけで。人それぞれ。正解などありません。

[218. 匿名]

どちらも地獄

[219. 匿名]

生涯未婚だと高確率で貧困になる

[220. 匿名]

全部ひっくるめても最後は「愛」よ。
その人に愛がなければ困難があるたびに選択に迷う自分に悩まされるだけ。

[221. 匿名]

二択なところ申し訳ないけど、マジレスするとバツイチがマシ！
ぶっちゃけ婚歴ないと、何かあるんじゃないかって一瞬頭をよぎられる。
妥協した結婚はやっぱりつらいし。
だから、妥協して結婚して、さっさと別れるのがベスト（笑）

[222. 匿名]

結婚したら束縛されるからなぁ
それが好きな人はいいと思う

[223. 匿名]

近くにアラフォー独身女性が居るなら参考になるよ。全然幸せそうに見えない。

[224. 匿名]

惚れられて結婚するより、惚れた人と結婚した方がいいよ！
大事にしてもらって、収入もある 優しい旦那だけど 妥協して結婚した私は 不満抱えて 悶々としてる。 独身のままのが 良かったかな？とまで思ってしまう。結婚12年だけど 無い物ねだりかなとも思うけど‥

[225. 匿名]

>>191そのために自分も稼いでおきたい。

[226. 匿名]

結婚したら幸せ しかし何年かしか幸せは続かないよ
どんなに恋愛結婚でも 結婚はしんどい
子供産まなければ楽だけどね

[227. 匿名]

私なら妥協せずに理想の人との結婚を目指す。
欠点はあってもいいけど「妥協」と思う人と結婚はしない。

[228. 匿名]

妥協して結婚かな。
どうしても１人になりたくない…
友人だって家族子がほとんどだろうし。

[229. 匿名]

KKみたいな男だったら一生独身でいいわ。

[230. 匿名]

>>224
私も同じ でも男に惚れたり自分は無い 体験無い
完璧主義なのかしら
多少好きでも少しずつがっかりして冷めていく

[231. 匿名]

この前は同居か一生独身どっちがマシみたいなトピあったよね
結婚にマイナスイメージ感じたらしないよ
消去方で結婚しても幸せになれないでしょ

[232. 匿名]

穏やかで優しくて、子供が好きで、家事育児してくれそうで、あなたのことを愛してる人ならいいのでは。

[233. 匿名]

金持ちと結婚して貯金して別れるのがいいかな
ある程度人生優雅に過ごしたい

[234. 匿名]

彼といて楽しいなら結婚するな。
私は結婚するまで相手の収入を知らなかった。
実際私より少し少なかったかも。記憶が定かではないけど。

[235. 匿名]

>>232
そんな人居ないよ

[236. 匿名]

>>230
天然の魅力的な男に会ったらハマるタイプだと思うよ

[237. 匿名]

少しでも愛があるなら妥協して結婚かな。
本当にいざとなったら別れて独身に戻れるのだし。
その人との子供も欲しくなく絶対バツイチにもなりたくないのなら独身しかないけど。

[238. 匿名]

彼氏の収入にひっかかってるってことは、あなたの人生のテーマが収入＝お金なのよ。
自分の中にお金に対する比重が大きいからこそ相手にそれを求めたり投影するんですよ。
お金は大事です。大抵の物事はお金で解決します。
だけど、結婚ってお金だけじゃないんですよ。
二人で支え合うとか、愛している人の子供とか、子供の将来とか目に見えない物がたくさんありますよ。結局二人で協力し合えない関係なら結婚しても長続きはしないでしょう。収入が低ければ共働きしたらいい。共働きなんて普通ですよ。
結婚はスタートです、相手に対する思いやりとかとても大切。
妥協という時点でやめておいた方が無難。相手に失礼。

[239. 匿名]

>>233
結婚詐欺師ですか(笑)
ブサメン高収入を小馬鹿にしてると刺されるよ

[240. 匿名]

妥協の度合いにもよる
好きではないけどソコソコ好感がある男なら良いけど全く興味もなく生理的に受け付けない男とは結婚したくない。

[241. 匿名]

自身が正社員で手取りが男性とトントンなら、もう少し稼ぎが良くなりそうな人と結婚した方がいい。
あまりにも無機質で淡泊な男性ならリードも期待できないからヤバイ。

[242. 匿名]

どっちでも負い目を感じてるならどちらも羨ましく感じると思う。
自分がどれだけ幸せと感じられるかじゃない？

[243. 匿名]

収入なんて増えるかもしれないじゃん。
20代でしょう。30代でうなぎのぼりかもよ。

[244. 匿名]

この結婚がなければうちの子と出会えなかったから結婚してよかったと今は心の底から思える。以前は地獄のような結婚生活だったけどなんとか切り抜けられたから言えることでもあるけれど。

[245. 匿名]

彼と生きていくこと自体を楽しめるか、ミッションとしてこなしていこうと思えるか、ですね
そういう二人ならば、給料の額はあとからついてくるのかもしれない

[246. 匿名]

>>1
結婚相談所へGO！

[247. 匿名]

妥協って何だろうね

そりゃ少しでもイケメンな方がいいし、少しでも金持ちの方がいいし、少しでも気が利く優しい人がいいだろうし
何事もいいに越したことはないから上を見たらきりがないしなぁ

そういう意味では誰しも妥協はしてることになるよね
妥協のない結婚はないでしょう

それより許せるか許せないかじゃない？
許せない人とは結婚しない方がいいよ

許せるなら大いに妥協して結婚した方がいいと思う

[248. 匿名]

妥協のない結婚しました。
本当に好きで見た目も性格も学歴も収入も義実家も。不満や不安は何もなし。

だからトピタイの2択どっちもマシって思えない。

[249. 匿名]

妥協して結婚した人ってエッチ抵抗なかったの？男は好きじゃなくても余裕で抱けるけど女は好きではない人とのエッチは苦痛じゃない？

[250. 匿名]

一人で生きていけるだけの収入があるなら妥協して結婚なんてする必要ないと思う。
私はすっごく好きな人と結婚したけど、それでも結婚生活（特に子どもがうまれてから）は、我慢すること、自分を後回しにすることがたくさんある。大好きな人、そしてその人との間にできた可愛い子ども達の為だからそういうのも苦にならないけど、これが妥協しての結婚だったら、本当に好きな人との生活じゃないとしたら心から幸せを感じられるのか疑問。

[251. 匿名]

そこそこの経済力と、まあ好みの見た目と性格だったら、結婚した方がいいよ
生涯独身は若いうちはいいけど、年取ってから大変
更年期以降は男性より女性の方が体にガタが来る人多い

[252. 匿名]

今まで生活環境も性格も違うのだから、結婚すればお互いに妥協していく必要がありますね。
ただ婚約者が転職した理由が、この先の結婚を左右する一番の問題です。
自分に今までの仕事が合わなかったという理由なら、さらに同じ理由で転職を繰り返す可能性が高いです。
転職をするごとに収入は減ってきますので、離婚したいという気持ちが湧いてくるのは必須です。
また、自分の夢を追い求めたいという転職も同様です。
今一度、見つめ直して自分なりの結論を出してはどうですか。

[253. 匿名]

結局はその人によるとしか言えないかも
友人は20代後半で「もうこの人でいいか」って感じで結婚したけど
（本人がそう言ってました）
でも30の今、子供も生まれて幸せそうだし
その子は結婚して良かったんじゃないかなって思う
一方の私は他人と暮らすのが向いてないから
今も独身で多分ずっとそうだけどそれなりに幸せだし
自分の気持ちの持ちようとか考え方次第だと思う
それに、主さんの婚約者だって転職した今現在は収入が少なくても
これから上がるかもしれないワケだし今だけで判断するのもどうかと思うよ

[254. 匿名]

えっとね。
ほとんどが妥協して結婚だよ。
これだけは譲れないこと以外は妥協する。

なにかい？
あなたは相手に何一つ妥協させないほど完璧なお方なの？

私ももちろん妥協して結婚。
われ鍋に、とじ蓋さ。

[255. 匿名]

主さん何でバッシングさらてるかわからない。
正直でいいし、本人も働く気あるって書いてあるじゃん。

と言うか、このまま結婚したら主さんが大黒柱としてバリバリ働かなきゃ生活出来ない上に、子供出来たら大きなお腹抱えて仕事、生活のために未満児で保育園、彼が家事できない人間ならプラス家事、育児。

地獄じゃない？
出産考えれば養えってもらえる程度の収入を求めるのは当たり前でしょ。

[256. 匿名]

妥協してもそれなりに楽しく過ごせれば、ひとりぼっちよりいいと思う

[257. 匿名]

年齢が微妙だね…そのくらいの年になると、男もなかなかよってこないって言うか、慎重になるから難しいんだよね。
出会いがないとか言ってるし、別れてドンドン出会いの場にいける！！と思えるなら別れればいいし、

専業主婦になりたいわけじゃないみたいだし、共働きしてそれで生活出来るなら全然問題ないんでないの？

[258. 匿名]

恋愛結婚なら妥協とかにならないんじゃない？お互い欠点はあるけどさ。
先に条件があるから「妥協」っていう言葉が出てくる。

[259. 匿名]

妥協の内容によるかな。
顔とか、だらしないとかなら全然オッケー！

お金、宗教とかは子供にも影響でるから妥協できない。
子供を不幸にするだけ。

[260. 匿名]

妥協して幸せになれるほど、結婚は甘くないです。
一生独身でも構わないくらいの覚悟や自立心を持っていればもっと素敵な出会いが見つかると思います。

[261. 匿名]

なんか普通の人で、籍だけ入れてくれる人いないかな。。
子供とかいらないし、仕事するから。
肩書きだけほしいわ

[262. 匿名]

トピ主ほど偽善なしで気持ちがハッキリしてるのならいっそ彼氏をキープしつつ婚活してはどうだろう？

[263. 匿名]

>>261
日本国籍が欲しい外国人とかなら
需要はありそうだけど、普通の人は
難しいよね。

ゲイの銀行員とか？

[264. 匿名]

愛は大事だけどお金無いと愛は長続き出来ないよ
自分が生まれ育った生活水準以下の生活を結婚してからずーっと死ぬまでしていかなきゃいけない
って現実的に愛と精神保ってられるの難しい
収入どんどん上がっていって貧乏生活が期間限定ならそれも楽しい思い出かもしれないけど

[265. 匿名]

妥協無しで結婚してもたまには喧嘩するのに妥協で結婚して一生生活を共にするなんて私は無理だな。それくらいなら独りがいいかも。

[266. 匿名]

誰かといて不幸せなら一人でいて幸せな方がいいな。
お金が原因で喧嘩とか嫌だよね。

[267. 匿名]

妥協して結婚しても、なんだかんだ割り切れて楽しくやれるんならいいけどね。
やっぱり望み望まれ結婚しないといつかは破綻するよ。最悪離婚にでもなったらおしまいだしね。

じゃあ独身がいいのかというと、それもそれで精神力がいるけどね。

[268. 匿名]

妥協のレベルによるでしょ。自分にとって絶対に譲れないレベルなのかどうか。
例えば、子供は絶対に欲しいとかなら結婚の選択をすべきだし、顔がドンピシャじゃなきゃ結婚できないって人なら、そういう人に出会わなければ独身になるんじゃない？
要は、主さんの気持ちがはっきりしてない間は、どっちに転んでも後悔するんじゃないかな？

[269. 匿名]

今は独身でも孤独死しないようなルート選択可能だしね
老人施設とか意外とそこまで高くない値段だから貯金と家売ったお金で施設入る独身の生き方もアリ
ていうかそういう施設のお婆ちゃんって既婚でも夫亡くなって1人も多いしね

子供いても転勤とか連れが他界とかで孤独死のリスクあるから
早いうちに独身想定して貯金しておくのもいいんじゃないの
そのうち結婚したい相手が出来たら出来たでそのお金は役に立つし

結婚してもお金無くて着る服は安物、体型も気にしなくなり、子供に教育費かけられない、旦那は家事出来ない、収入無くて離婚に踏み切れない
なんて底辺感漂う家庭は誰だって望んでなりたくはないでしょ

[270. 匿名]

したいけど生涯独身っていうのは諦めなければあまりない気がするけどね
アンテナを閉じてなければいつか誰かと出会うんじゃないのかな

[271. 匿名]

今のご時世、妥協して結婚だよ。
将来、病気になったら誰が面倒見てくれる？
自分が稼いでても、病気で仕事辞めなきゃいけなくなるかもよ？

[272. 匿名]

日本の夫婦は9割妥協
日本人は見た目も中身も恋愛できるレベルではない
まじ無理なレベルがスーパーにいっぱいいる

[273. 匿名]

結婚て現実だからさー愛とか恋とかは
彼氏止まりの人だけで楽しむこと！
一生独身の女が胸張って生きても
どうしても結婚できない女ってレッテル貼られるのが日本なんだよ！結婚あいて家庭持つのは男だけじゃなく女にとっても社会からの信用を得られる制度だから。だから
とりあえずその彼は結婚に向けてキープしておいて婚活も並行していきなよ。
やっぱり金のない男はダメ。要領よく相手見つけなきゃ主の理想がかなわないよ。

[274. 匿名]

>>261
そういうのってお金かけてでも家族含めてきちんと調べないと
後で困ったことになりそう
法的に身内になってしまう訳だし

[275. 匿名]

妥協で結婚してよく毎日生活してるね
自分で金稼いで自分の好きなことやったほうがマジ

[276. 匿名]

年収低い男はやめておいたほうがいいよ

[277. 匿名]

27ならまだチャンス来そうだけど
もう絶対来ないなら妥協して結婚しちゃうかな、でも妥協の度合いによるよね
独身と既婚じゃ社会的信用が違うし性格に欠点があると高齢独身は風当たりキツくされやすい

[278. 匿名]

がるちゃんでこんなトピたてる時点で結論出てる
別れて年収高い男探して婚活しなって背中押して欲しいんでしょ？

[279. 匿名]

どちらも後悔するので幸せではないんだけど、不幸の内容がだいぶ異なる

妥協して結婚→イライラなど喜怒哀楽の「怒」の多い人生を過ごす
生涯独身→孤独で喜怒哀楽の「哀」の多い人生を過ごす

自分は元々は孤独を好み哀のほうが性に合ってたのに、流れで結婚してしまったので（妥協したつもりもなかったけれど失敗）、イライラし続けています。

孤独な人生のほうが文学が生まれそうで憧れる。
イライラしてると旦那デスノートくらいしか書けない。

[280. 匿名]

その時点で悩やんでいるなら、結婚はおすすめしないかなぁ。そんなに結婚生活は、甘くない。自分が大黒柱で夫も子どもも養って、出産育児もしてって、かなり大変だと思う。
夫婦二人で子どもを作らないなら、なんとかなるかもだけど…。
主さん、まだまだ若いよ。
探せば、もっと良い人がいそうな気がする。

[281. 匿名]

主がきっぱりお金で考えてるの潔いね
でも婚約してる時点で給与低い仕事に転職するってことはそもそも相手は主を養うつもりなんてないんだと思うよ
なんなら婚約解消したかったから新しい会社は給与低いって嘘つかれてるのかも
お互い妥協で付き合ってたカップルなんじゃなかいな

[282. 匿名]

家事も育児も仕事も義理親の介護も自分の方が主体で負担になるなら結婚しない。
好き云々より身がもたない。

[283. 匿名]

みんな1の文章読もうよ
27歳で彼も同年代、初婚同士でしょ？
婚約した時点で多分釣り合いは取れてる
そして主はモテなくて職場も出会いがないて言ってるんだよ
多分脳内でそこそこ可愛いくて出会いもある27歳をイメージしてるんだろうけど違うんだよ
だったら迷う気持ちは分かる

[284. 匿名]

ここ見て思ったけど妥協して結婚した人は他の人も妥協で結婚してるって思ってる人多いんだね。
実際そういう知人が1人いて驚いたけどそういうもんなのかな。

[285. 匿名]

妥協の基準も人それぞれだからな

[286. 匿名]

妥協して結婚、に一票。
というか60過ぎの定年再雇用で独身の女性に、親が死んだら本当に独りぼっちだよと笑いながらもしみじみ言われたから。

[287. 匿名]

相手の条件なんて関係ない
この人とやっていくんだという覚悟が自分にないなら結婚したって上手くいかない

[288. 匿名]

ガル民の妥協婚の多さにびっくり。
それが当たり前とか思わないでほしいなー。
そんなん、旦那の悪口トピ伸びる訳だよね。
悪口言って自分は苦しんでるくせに妥協婚勧めたらダメでしょ。

[289. 匿名]

旦那に妥協されてんだよ
気づけや

[290. 匿名]

>>284
マイナスつくだろうけど、
インスタの#入籍しましたタグの写真とかゼクシィの一般人同士の挙式の写真見たらそう思うかな～
みんな理想ならイケメンと美女で金かけまくった豪かな結婚式したいはずだけど現実は違うから

[291. 匿名]

主は婚約者の良い面には目を向けてる？
その人を振って次に行ってから、逃した魚は大きかったって後で後悔するタイプのように思える
完璧な人はどこにいないよ
収入はこれから変化していくじゃん
焦り過ぎ

[292. 匿名]

男のほうが妥協してるでしょ
みんな美人が好きだから

[293. 匿名]

>>288
同意。たいして好きじゃないなら乗り越えられるものも乗り越えられないと思う。

[294. 匿名]

ないものね〜だ〜り〜

[295. 匿名]

どっちを選んでも同じだよ。
妥協して結婚すれば色々と苦労するし、生涯独身はそれはそれで違った苦労がある。
苦労の種類が違うだけで苦労の量は同じ。
だから、何事もそうだけど、先のことまで考えずに＂今どうしたいか＂で決めるのが一番いいんだよ。

妥協して結婚→離婚して、生涯独身が決定したアラフォーより

[296. 匿名]

結婚ってそんな良いことばかりじゃないよ？
妥協した相手と日々協力して乗り越えていけますか？
恋愛結婚でこの人！って思いあった同士でも大変なのに

[297. 匿名]

私は妥協して結婚。
そもそも妥協とか言えるほど自分に何かあるのかを考えると思う。
収入が少なくても年功序列で上がっていくかもしれないし、転職するかもしれない。
私の夫は30代の時は20万そこそこのお給料だったけど40妥になった今は倍になったよ。
私もパートしてたけど今は専業主婦していられるし、若いうちはお給料も少ないのって普通だと思う。
独身は若いうちや元気なうちはそりゃあ気楽だけど、自分の家族がいないって恐ろしいよ。
親は必ず先にいなくなる。
元気じゃなくなった時、誰に迷惑かけるの？って思うよ。
楽チンだから独身です！なんて、家族以外の身内への負担確定じゃないの。
楽なのは当たり前だよ。
そのツケが必ずまわってくるんだよ独身は。

[298. 匿名]

>>290
美男美女じゃなくても大恋愛の末の結婚ってあると思うけど。

[299. 匿名]

理想通りの結婚出来た人は幸運な人なんだからそれを感謝して生きていけばいいんだよ。
誰もが理想を突き詰めたら非婚化が加速するだけだから
妥協して結婚したとしても頑張って生きてる人たちを嘲笑するような性格悪いことしなさんな。

[300. 匿名]

主が必死にマイナス押してる！？
せっかくの機会だから客観的に見つめ直した方がいいよー

[301. 匿名]

>>297
妥協婚した自分を正当化するために長文書くな

[302. 匿名]

>>298
金は？
誰もが高収入の男性と結婚したいだろうけど、大恋愛だからとそこは妥協したら妥協婚になるんでしょ？

[303. 匿名]

妥協して結婚しました！っていう人いるかな？
みんな何かしら欠点はあるけど結婚したいって気持ちが勝ったから結婚したと思う。妥協、って頭に浮かんだら結婚なんてできないよ。

[304. 匿名]

妥協っていう言い方はどうかと思うな
結婚したいタイミングで出会って、実際結婚するっていうのはやっぱりそういう縁だったってことだよ
思いあっても結婚できないなんて山ほどあるしね
結局自分の置かれた状況で一番の選択をして、頑張っていくしかない

[305. 匿名]

27だったら、今の婚約者にこだわらなくって新しい人を見つけて結婚するっていう選択肢があるよ。
一人でも暮らしていけるように仕事をしつつ、新しい人を探せば？

がまんしてまで結婚するのはいやだ・・とそのまま40代独身になったけど、
結婚してもよかったのかも・・と今になってちょっと思う。

[306. 匿名]

結婚してみたら？
失敗しても独身に戻るだけ。

親に彼が転職したこと相談してみれば？

[307. 匿名]

>>303
でも「彼の見た目も性格も大好きだから結婚しましたが長男なのと年収がちょっと低いのが難点なんです！」て書いたら
「うわ～妥協婚～私だったら無理～www」
て他人は嘲笑うんだろうね

[308. 匿名]

>>302
「誰もが高収入の男性と結婚したいだろう」っていのがまず決めつけだよね

[309. 匿名]

絶対、妥協しても結婚した方が良い！
やはり経験。
別にバツイチなっても幸せな人はいっぱい！
そこから独り身でもいいのでは？

[310. 匿名]

悩むぐらいなら結婚しない方がいい

[311. 匿名]

>>308
主が彼氏と別れるか否かの判断基準に収入を挙げているトピでそのコメントは不毛じゃない？

[312. 匿名]

婚約ってどのレベル？文章的には破棄したら慰謝料や損害賠償発生とかではなさそうだけど、今話題の無期限延期でいいんじゃないかな。

[313. 匿名]

>>297
単に独身叩きしたいだけのコメントで笑った

[314. 匿名]

２７なら、今の彼氏捨てて後悔しないなら
婚活でも必死でして他の人探す
３５超えたら・・妥協も必要かな

[315. 匿名]

>>305
主さん見てるかな
これが一番参考になるコメントじゃないか？

[316. 匿名]

なんか「妥協」って言葉が愛が感じられなくて嫌だな。「欠点に眼をつぶる」っていうなら分かるけど。

[317. 匿名]

>>311
いやいや、>>290のゼクシィの写真云々からの流れだからいいんだよ。

[318. 匿名]

27って良い男残ってる？
そろそろ減ってくる時期だよね？良い男はガッチリ捕まえられてるし、パット見分からなくても地雷があったり…
「本当に好きな人」って脳内恋愛物質が出やすい20代前半までに見付けるべきじゃない？

[319. 匿名]

ガル民a
「彼のことが大好きで結婚しました！でも年収が低いから共働きかな～」

ガル民b
「うわ妥協～w私だったら無理～私の旦那は年収1000万だから理想通り！」

ガル民c
「うわっ年収1000万とかカツカツw私だったら無理～www私の旦那はフツメンだけど3000万～w」

ガル民d
「え～私だったらイケメンじゃないと無理ぃ～w旦那イケメンでさらに年収5000あるから理想～」

理想なんてこんな感じでキリない

[320. 匿名]

>>317
>>290ちゃんと読んでよ金についても触れてるから

[321. 匿名]

妥協して結婚した人 ＋
妥協せずに結婚した人 −

参考にしたいので良かったら答えてください

[322. 匿名]

妥協して結婚するほど空しいものはない。
ひとりで生活できる収入があるなら尚更。

[323. 匿名]

妥協だったけど、子供かわいいし、旦那は言えば協力してくれるし、子育てしんどい〜ゆっくり朝まで寝てみたい‼︎‼︎けど、これが夢にみた幸せってやつなのかも…と思う日々。
あのまま独身だったら毎週友達と流行りのカフェ行ったり、好きな事出来てそれはそれで幸せだったと思うけど、友達だっていつかは結婚するかもしれないしね。

[324. 匿名]

もう一度27に戻れたら妥協せずに旦那と別れて看護師になるわ。
27若いよ。
私が妥協したのは性格面で、やはり合わなくて喧嘩ざんまい。お互いに損だから。

[325. 匿名]

妥協して結婚して子供がいるのに離婚なら、生涯独身の方が良いと思う。子供が居て離婚は子供に申し訳なくて、やっぱり相当な理由が無いと出来ないし鬱になりそうな位に耐える事が多くて辛い。只、妥協の度合いにもよる。大抵の人が少しは妥協してると思うし…。

[326. 匿名]

>>14

すごい語ってるけど、惰性じゃなく妥協ね。笑

[327. 匿名]

>>320
うんだからさ、「ゼクシィ見たら一般人の結婚式の写真では美男美女でもなくお金もかけてない挙式をよくみかけるよね、みんな金あり美男美女を望んでるはずなのに、それは妥協だね」っていうから、美男美女とかお金とかをみんなが望んでるっていうのは決めつけで、そうじゃなくても大恋愛の人もいるよね？って言いたいわけ。
トピの邪魔になるのでこれで終わりね。

[328. 匿名]

>321
ガル民はブスかデブ、低学歴か低収入なんだから妥協でしょw
妥協してなくても旦那に妥協されてるが

[329. 匿名]

>>328
ガル民がどんなだか知りようもないけど、今のところみんな妥協婚はしてないみたいね

[330. 匿名]

自分より収入が低い人と結婚するのはちょっとね

[331. 匿名]

>>323
こういう親マジ無理
子供を自分の人生を楽しませるために使うな

[332. 匿名]

>>327
それは分かるよ？
そのなかには確かに大恋愛もいるだろうけど、妥協した人もたくさんいるだろうね

[333. 匿名]

>>297
ねっちっこい長文に
必死に妥協婚を正当化してる様子がうかがえて草

[334. 匿名]

>>321
ガル民は妥協される側

[335. 匿名]

理想の結婚したあたし対妥協婚正当化のトピじゃないから

[336. 匿名]

>>332
いるんじゃない？だからみんなとは言えないって言ってるんだよ。
てかもういいよね？この話。

[337. 匿名]

賢い独身には妥協婚なんて言葉はありませんから

[338. 匿名]

>>336
横レスだけどうざい
もう消えて

[339. 匿名]

この人が大好き～！幸せ～！って結婚したいなら20代前半の夢いっぱいでちょっと世間知らずな時にした方がいい
マツコの「な～んも分からないうちに、結婚しちゃいな！」発言は正しい
年重ねるにつれて現実が見えるから…

[340. 匿名]

妥協し妥協され夫婦になれても子どもが可哀想なことになるしなあ。

[341. 匿名]

妥協結婚したけど、幸せです。
妥協したのは旦那の外見。100キロオーバーの関取体型。性格はいたって穏やか。
性格と収入を妥協してたら、多分続いてない。

[342. 匿名]

独身者も既婚者もどちらの心もエグるよ、このトピ見ていったら。
皆さん退散して！

[343. 匿名]

結婚教な奴ら多過ぎ（笑）

[344. 匿名]

ものすごい綺麗事を言いますが自分が男のだったら自分の事しか考えてない女と結婚したくないですね？
結婚ってこの人を支えたい、ずっと一緒にいたいって思うからするんじゃないでしょうか？

みんな20代前半くらいまではそう思ってたんじゃないですか？
女はいつから考え方が変わるんでしょうか？

一般的に男がアラサーを避ける1番の理由はそこじゃないでしょうか？
考え方がスレてくる、愛より金、自分第一のくせに結婚には必死

そもそも男は愛を求めてる人は多いけど結婚そのものがしたいわけではないという事をわかってない人が多すぎます

[345. 匿名]

どうせ低スぺ男しか捕まえられない低スぺ女は一人でいる方がまだマシだった。そんな私は低スぺ男と結婚してしまった、自分一人すら幸せにできない低スぺ女。

[346. 匿名]

結婚て相当好きじゃないと続かないと思うし、収入程度で別れが過ぎる相手だったら結婚しない方がいいかと思う。

[347. 匿名]

支える器のない主なら
別れてあげな。
そもそも結婚に向いてない。
旦那が半身不随になったら
別れるんでしょw

[348. 匿名]

>>344

いつからというか高校生のときにはある程度の収入は大切だと思っていたけど。

勘違いしてるけど、主みたいに単純に性格がスレてて金で結婚する人もいるけど、基本的には気持ちで結婚する人がほとんどだと思うよ。
でも気持ちだけじゃなくてお金は大切だし、その大切さが分かってない未熟な男性はその相手にならないよね。

[349. 匿名]

自分の家庭を持ちたいのなら
生涯独身の選択肢はない。
家族って尊いよ。

[350. 匿名]

自分の優先順位が収入の安定なら止めた方がいい。
転職先にもよるけど 婚約中に転職って相談受けて無いの❓

[351. 匿名]

>>348
では学生時代まったく収入がない同級生と付き合うのはなぜでしょうか？

恋愛と結婚は別という事でしょうか？

結婚用にされる男の気持ちは考えたことはありますか？

[352. 匿名]

生涯独身か既婚かなんて今宣言できないんだよなぁ
私の母は父が亡くなり独身になったし、生涯結婚しないと言ってた叔母がまさかの結婚をしたり
人生はわからないことだらけだよ
なんか波か風かわからんけどそのようなものがあるのかもね

[353. 匿名]

結婚延期したら？

[354. 匿名]

妥協して結婚は辛そうだね。
相性にしても、価値観にしても、合わない相手と一緒に生活したら、ストレスで死ぬ。
辛くて苦しい毎日を送るよりは、生涯独身でのびのび過ごした方が心の平安が保てるから余程幸せ。
結婚して幸せな人は自分に合う人に巡り会えたんだろうけれど、本当に奇跡だと思うよ。

[355. 匿名]

やめたほうがいい。
迷う時点で、自分のなかで、「この人じゃない」と思ってるでしょ？

そもそも、共働きじゃなきゃ生活できない世帯収入では、妊娠、出産は難しい。
休んでる間は旦那の給料だけで一家三人生活費がかかるんだから。
ギリギリで出産なんかして、もし難産で長く入院して費用がかさんだら払える？
もし子供に障害があり、介護が必要になったら？主は働けないよ？旦那の給料だけで、数年、数十年、やっていける？

結婚は生活。
現実にやっていけるのかどうか、ちゃんと計算しておかないと、苦労するよ。

[356. 匿名]

>>188
手段...ってまた...
せめて選択肢とかどうでしょ？

私が前後を読み違えてるのかも知れないけど！

[357. 匿名]

収入も引っくるめて彼が好きなんですよね、わかります
27歳なら私なら他をあたります

[358. 匿名]

結婚生活において絶対に自分の嫌な事３つをしない人なら結婚しても大丈夫だと思う。

[359. 匿名]

何でも一つ得たら一つ失うんだと思ってる。友人が働かない男と結婚をしたけど、友人がかなり働いて補填できてる。好きな男も金も子供も得た。しかしストレスが酷いのか会うと信じられないくらい愚痴を言う。同僚と姑の悪口なんて全く面白くない。友達はどんどん失ってると思う。

[360. 匿名]

結婚した後、男に経済力以外に家庭に提供できるものって何かある？
家事能力ない、子育て能力ない、とにかく女より気が利かないんだから、一切ないと思うよ
そうなると、女が経済も家事も子育ても担って、男は自分の小遣いを自分で稼ぐだけのヒモだよ
経済力を提供できない男と結婚とか、生涯を無料奉仕に捧げる人生の始まりだよ

[361. 匿名]

何のために結婚するの？今よりも低い水準で暮らす意味は？

[362. 匿名]

なぜ彼は仕事を辞めたの？
主に辞める前に話をしてくれた？
ごめん、何か主の彼は自分勝手過ぎる
本当に結婚して稼ぐ気があるのかな？
結婚する前に気付けてよかったよ
友達の旦那も結婚後何度も転職を繰り返し収入に不安定で信頼感もなく何十年も我慢のちに離婚しました安定した人じゃないと結婚には向かないよ

[363. 匿名]

>>360
家事能力と子育て能力は男にもあります
シングルファーザーというものがあります
男に経済力以外ないというのなら一切性的魅力を感じないけど金持ちの男と結婚したらよいのでは？

逆に女の提供できるものはなんですか？

[364. 匿名]

先日、友人(彼氏持ち)とまさにこの話題で真剣に討論した！
友人も私も結論、『妥協でも結婚した方がいい。』
両親亡くなった後に一人で寂しくアパート暮らしで、金銭的にも不安だし孤独を感じるなら、妥協でも一度は好意を持った男性と暮らしたい。
イライラしたり喧嘩もするだろーけど、その方が人間味があっていい。

[365. 匿名]

息子の高校の先生は奥さまの会社の社宅に住み、奥さまの出産の際も奥さまの方が給与がいいので先生が育休とりましたよ。世間一般の価値観にとらわれないで自分たち二人で家庭を築き上げていけばよいと思います。これから男女の給与逆転カップルって珍しくなくなるのでは？

[366. 匿名]

妥協？なのかな。
若い時なら絶対に付き合おうとは思わなかった 自分の理想とは全然違うタイプと結婚したけど幸せです。
居心地が良く 嫌な事はほとんど有りません

主さんの婚約者の方の収入が分からないけど、 普通に生活出来ない位だと夫婦喧嘩は避けられないよね。
お互いの性格にもよるし。
女の収入も宛にしてる様な奴なら結婚しない方がいいかな。

[367. 匿名]

断然独身！！でも会いたい時に会えるパートナーはほしいな。

[368. 匿名]

またガル男湧いててウザい。論点ズレするからややこしい。

[369. 匿名]

>>363

家事能力と子育て能力はあります、というのは経験をもとに言ってるかな？

[370. 匿名]

妥協して自分の人生犠牲にしたくない〜

[371. 匿名]

>>78

その言葉深い！びっくりした！

[372. 匿名]

結婚したことだけがアイデンティティのブスにありがち

[373. 匿名]

>>46

そらそんなに稼げたら悩まんわ。
天然？
本気でナチュラルに言ってるんだったら
所得の割に仕事できない感じなのね…

[374. 匿名]

27ならまだ大丈夫！個人的な意見ですが、結婚しない事をお勧めします。

私はハッキリ言って愛だけの結婚はいらない派。自分がなるだけより良く過ごせる事が大事。
は？て思う方もいるでしょうが、私はこれで幸せです。自分が一番好きで大切です。笑

[375. 匿名]

お金がなくてもそれなりにがんばれるんだったらいいと思う。
ただしそれは2人で。
彼が生活水準落とさないとか浪費気味とか，その分を家事負担する気持ちとか

そういうところであなただけががんばるという状況ならやめたほうがいい。続かない。

[376. 匿名]

そもそも結婚てなんのためにするのかわからない世の中だよね。愛だけでする人なんてほぼいなさそう。

[377. 匿名]

子供も障碍なしで産まれてくるとは限らないし、病気や事故で障碍がでるかもしれない。
そんな時、旦那が頼りになればいいけどならなかったら一人で何もかも背負うことになってきついよ。
子供欲しいなら結婚って言うのは安易に考えすぎだと思う。ちゃんと覚悟を持って出産して欲しいな。

[378. 匿名]

主さん、私は27歳で5年付き合った彼氏と別れて27歳で次の彼氏と付き合って30歳でその彼氏と別れて31歳でその次の彼氏と結婚したから大丈夫だよ

[379. 匿名]

主さんは経済力だけは妥協したくないってことだよね。
人によって妥協できることは違うからね。

私は自分の子供時代より生活水準下げるのは無理。
子供を持っても満足な教育を受けさせられないなんて、私自身がそんな思いしたくない。

それなら独身の方が豊かな人生送れるだろうから無理に結婚しないかな。

[380. 匿名]

悩んでることでもう結論出てない？
結婚したら絶対後悔する
背中押して欲しいのかな
一生一緒にいたくないってことだよね
やめたほうがいい
独身で働けるなら最高だよ

[381. 匿名]

27歳の独身の時ってキラキラしてた気がする
モテたし楽しかったよ

[382. 匿名]

一度きりの人生、一回くらい結婚してみたら？
ダメなら離婚すればいいし
と思う

[383. 匿名]

金は裏切らない

[384. 匿名]

結婚なんていつでもできるよ！
子供はタイムリミットあるけど

[385. 匿名]

自分に経済力があるならもちろん独身。
街中歩いててよくこんな男と結婚出来るな…って夫婦多いよね。

[386. 匿名]

94です
お金あるフリも、カード150万リボ払いしてるのまで発覚。
私のせいとか言われて納得いかなくて、また喧嘩 笑

[387. 匿名]

金さえあれば結婚なんてどうでも良い。

[388. 匿名]

好きなら仕事を相手はしてなわけでもないから
結婚する
それほど好きでもないなら
次に行く
私も旦那給料そんな多くないでも好きだから一緒にいたい

[389. 匿名]

妥協して結婚の反対が「熱意ある独身」なら生涯をかける価値があるかもだけどやりたいこともないのに漠然と生涯独身はちょっともったいないかな。
でもお給料で悩むならその相手はやめておいたらいいと思う。
支える気がないなら夫婦はやっていけない。

[390. 匿名]

妥協するくらいなら、結婚はしない
と、思いますが、未だに結婚できず。

仕事は、裏切らないと真面目に働いてきましたが、病気になり、自分が働けなくなりました。
親も高齢、生きる希望がありません
ひとりって
心折れそう。

収入少なくても、、彼がいてくれる有り難さ。
収入少なくても、働く場所があること。
働いていけること。

悩める選択肢があることに感謝し、自分が後悔しない生き方をして下さい。

[391. 匿名]

妥協はともかく人生で一度はしてもいいと思う

[392. 匿名]

その婚約者のことほんとにすき？
婚約者もそんなタイミングで転職するなよと思うけど、転職したくらいで結婚するか悩むって…
お金はとても大切だけど、結婚して彼を支えていくって気持ちはないの？
結婚やめたら？

[393. 匿名]

どっちにもメリット・デメリットはあるよ
結婚は、してもしなくても後悔する時もあるんだと思う

人生のどこに比重をおくかだよ
淋しくて社会的に不安定でも１人の自由がいいか、
自由は奪われても社会的安定と寂しくないことをとるか
自分次第だよ

[394. 匿名]

>>1
相手が誰であっても結婚したのち、旦那さんや子供、家族やママ友などの愚痴を言いそう。

[395. 匿名]

これは人によって答えが変わるテーマだよ
正解なんてない

[396. 匿名]

妥協と愛情の落としどころを見極めるしか無い
そんなの人に聞いて分かるか！

[397. 匿名]

妥協して結婚する時代でもないと思うけど…
安全で一般的な人生を選びたいなら結婚した方がいいかもね。それはそれでいいのかも。
色々挑戦して自分を試したいなら、独身がいいよ。

[398. 匿名]

700万ぐらいの年収を自分で稼いでるんだけど、妥協して結婚せずに独身でもいいかな…？

[399. 匿名]

ダイレクトに彼に聞いてみたら⁈
主の考えそのままに。
結婚してもお仕事は続ける気があったしあなたの収入で生活して私の収入は貯蓄しようと思ってたんだけど。収入下がって結婚生活が不安なの。て。
婚約者とあるからには結婚の話が進んでる訳だよね⁈そしたら転職する前にフツー話し合わないかなー？
てかさ、もし同じ事を彼が考えてたらどうする？
「出会いもない、たいしてモテないし
転職して収入もだいぶ下がりました。
今の彼女は一応結婚の約束してて、結婚してからも働くと言ってます。今の自分の収入より多いので独身よりましかなと思い妥協して結婚しようと思います。」

私ならこんな事相手に言われてたら結婚する気なくすと思うけど

[400. 匿名]

どちらの道を選んでも結局、後々は後悔すると思いますよ。人間なんて、そんなもんです。
その人の子供が産みたいか、どうかで考えてみたらいいかも。

[401. 匿名]

私は結構稼いでいた旦那が事業失敗して一年間ずっとそれを隠されて生活していました。
その間貯金はあったので暮らせたんですが正直色々とショックでした。
でもその一年間死ぬ気になって勉強して難関国家資格を取ってくれてまた生活が持ち直しました。
頑張る旦那の姿に惚れ直しましたよ。

うまくいえないんですが結婚していると良いことも悪い事もあります。
お金の事かもしれないし、性格の不一致や、子供に関することかもしれない。
主がその相手に歩み寄れたり応援したり、相手（彼）が家族の為(彼女）に
頑張ろう、給料上げようって思える環境作りができないようだったら別れてあげたほうがいいかもしれません。

[402. 匿名]

高齢独身も事あるごとに職場で弄られたりネタにされるわな。
自分より20も年上のジジイや意地悪い奴にさ。
そして全人格否定されるんだよ。
メンタル強くないとやってけないよ。

[403. 匿名]

「結婚？！あんなの妥協もあるって！私もだもん」なんてご主人の愚痴を言ってた子の話。

付き合って盛り上がってる時に、『死んでも、殺されてもいいくらい好き！こんな好きって凄くない？』って私に聞いてきた事がある。

結婚まで辿り着くって、そこそこ気に入ってないと妥協だけで、そこまで行かないんと違うのかな。親の猛プッシュとかの要素でもないと流石に無理な気がする。

[404. 匿名]

所得が低いって迷ってるくらいなら自分が一家を養ってけるようにバリバリ働くキャリア積むor稼げるオトコに育てたら？
まー、それもお互い愛情がないと実現出来ないけどね。

[405. 匿名]

27の時点で特にモテるわけでもない、出会いも少ないかほとんどない、とわかっているなら、今彼を見切って独身を選択したとしても今後どんどん分が悪くなるだけだよ。要するに自分の年齢が上がっていくわけだからね。

気が合ってるならもったいないし、無職になったならともかく、転職で相手の年収がちょっと下がったくらいでブレーキかけない方が良いと思う。

もし結婚が人生プランに入っているならだけどさ。

[406. 匿名]

生涯独身なら、一生働かないといけないし、
その彼と結婚するにしても、共働き、
結局同じじゃない？笑

[407. 匿名]

妥協して結婚？違うでしょ
単に結婚できないだけ
妥協して一人暮らしして下さい

[408. 匿名]

お金は喧嘩するよー27なら頑張って婚活すればまだいける。

[409. 匿名]

>>406
そうなんだけど、結婚すれば自分の家族が出来る&二馬力。同じ働くにしても独身一馬力とはいろいろと人生ウェイトが違うわよ。

[410. 匿名]

お互い大勢の中から選び合って結婚できる人と、お互いに「まぁコイツしかないか」で結婚する人とでは結婚観がだいぶ違うんだろうね。
そうすると独身という選択肢への考え方も違うから意見が割れるよね。
だからこればっかりはトピ主の感覚で決めるしかないと思うな。

[411. 匿名]

私も離婚しても良いので妥協してでも結婚したいかな。独身にはいつでも戻れるので……
妥協というと言い方悪いけどまぁ理想100点の人なんていないからね。
ただ同居して共働きしないといけないケースなら私は独身選ぶ。
20代既婚者より。

[412. 匿名]

どっちがマシかってのも難しい話だよね。
私なら妥協して結婚を選ぶかな。
転職して給料下がったっていってもそれが一生続くってわけでもないでしょ？
お互いに支えていけるような気持ちが無いなら別れた方が彼にとってもいいと思うけど。

[413. 匿名]

結婚て妥協しないと出来ないの？
不幸じゃね？

[414. 匿名]

>>1
どっちがマシって…

そういう言い方が出来るなんてすごいね。
私ならそんな人と結婚したくないや。

[415. 匿名]

妥協しなくても結婚できるよ
主は妥協して結婚以外の選択肢が一生独身みたいだけど
確かに言われてみれば妥協しない結婚相手探すってこともできるよね？
主なんで諦めてるの？

[416. 匿名]

婚約者も妥協して主と婚約してるんだろうな。

[417. 匿名]

妥協して結婚する相手すらいないんだがｗ

[418. 匿名]

妥協して結婚のが実りは多そうだね。。
一生独身のがラクそうだけど。

[419. 匿名]

既婚者皆んなが妥協してるような洗脳のやり方はやめた方がいい。
半分以上は、妥協とか考え無しに、情熱的になって周りが見えない感じで結婚してると思う。
彼氏いない歴年齢の32歳の同僚が、「旦那さんのどこ妥協して結婚したの？」って唐突に聞いて来た。タイミングもあってがるちゃんやってるなぁって思った。

[420. 匿名]

>>415
的を得ていますね。
答えは、モテないから。モテない人の言葉だよ。「妥協」と「結婚」はセットだと思ってる非モテ

[421. 匿名]

妥協しない結婚すればいいよ！
おおよその人は、妥協とか頭にさえ無く結婚したでしょう

[422. 匿名]

結婚に妥協という言葉を使う人間は一生独身か離婚か、夫に裏切られてる。

失礼な言葉だっていい加減自覚しないとしっぺ返し食らうよ

[423. 匿名]

その人との子供が欲しいと思ったことがあるのなら結婚。そうでもないなら違う人探すか独身のまま暮らす。(主と同じ27歳独身女の意見)。

[424. 匿名]

でも専業主婦になりたい！
だよね、皆さんの本音

[425. 匿名]

妥協して結婚したら
結局離婚するんじゃないの

[426. 匿名]

人様に妥協という言葉を使う人が下品、無礼。
自分が彼氏に言われら嫌でしょ？

[427. 匿名]

どっちがマシかと言われれば…結婚しても離婚する場合もあるし、離婚と一生独身とどっちがマシかは人それぞれなんじゃないかな。あと若いうちに死別するケースもある。

何が言いたいかというと、結婚したからって一生安泰ではない、ということ。金持ちと結婚したから安心してても、会社が倒産したりして貧乏になる場合もあるし。

[428. 匿名]

>>14
惰性?妥協ではなくて?

[429. 匿名]

私のおばさんは食べてく為に好きで無い人と再婚した。
最初はそこそこな生活してたみたいだけど、旦那の娘2人が出戻りで実家帰って来てしまい、今はいい歳した娘達の身の回りの世話。
パンツまで洗わされてる。
おばさんなんで再婚したのー、運悪すぎる。

[430. 匿名]

どちらの方がマシでしょうか？って言い方で主の人間性がだいたい分かる
結婚生活うまくいくと思えないからお互いの為に辞めといた方がいい

[431. 匿名]

収入が自分以下でも人柄が良くて生活出来そうなら結婚
DV、モラハラ系は独身一択！

独身は恥ずかしいと思う風潮がなんとなくあるけど、全然そんなことないと思う
結婚もピンキリで独身の方がマシ！な結婚は辛い　

[432. 匿名]

主の彼氏の年齢と会社での将来性による
転職したばかりで低収入は分かる
40歳、50歳となったときも低年収のままなら結婚しなくていいと思う
将来性があり将来的に稼いでくるならあり

[433. 匿名]

妥協はお互いさまだから、私ぜったい結婚するよ！
理想はあくまで理想。

[434. 匿名]

>>402
男が来てる、、

[435. 匿名]

今年28の彼氏いない女です。
周りからは30までに決めないとこのままずっと独身だよと脅される一方、絶対妥協して結婚したらいけないよとアドバイスくれる方もいます。
正直どちらの意見も大事に感じてどう動いたらいいのか分かりません‥
ただ妥協して後々離婚‥を考えると、やっぱり慎重に探すべきなんでしょうか？

[436. 匿名]

>>248
そりゃそうだろうよ
でも、そういうこと聞いてんじゃない!ってわかんないのかね～
例えばイケメンで貧乏と、醜男で金持ちどっちが良い?って聞いてんのに、イケメンで金持ち!って言ってるようなもん。そりゃそうだろうよ

[437. 匿名]

ある程度の妥協はありなんじゃないのかな？近所にいた美人なお姉さん。良い男性が居ても、両親が医者や公務員でなきゃダメだと結婚させなかった。ダメダメで、お姉さんは年ばかりとっていった。そのうちに中年になった娘をみっともないと、邪魔にし始めた。その姉さんは首吊って死んだよ。

[438. 匿名]

>>435とにかく男は内面を見て。若いうちは外見などで引っ張られる。私は両親に諭されて今の旦那と結婚してしたようなものだけど、結婚して本当に良かったよ。若い時には理解出来なかった。亀の甲より年の功よ。今はよくわかる。

[439. 匿名]

私なら結婚するな
協力してやれば良いだけじゃない？
みんなお金お金言うけども…
お金は大切だけど
27という歳も見過ごせないし
子供産みたいなら余計にね！

[440. 匿名]

>>433うん、そこだよね。相手だって何かしら妥協してるんだよね。それを考えないで自分が自分がじゃあダメだよね。主さん幸せになってね！

[441. 匿名]

妥協して結婚とかいうけど、単純に経済力ないだけでしょ

[442. 匿名]

>>94
こういう男とは結婚しないな。バツイチでも子なしならいいかな。
貯金ゼロで養育費かかるって重い。

主の相手なら、結婚する。

[443. 匿名]

若い主にはまだ、もう１つの選択肢がある。
大好きな人と結婚すればいい。
毎日楽しくて幸せだよ。

[444. 匿名]

正社員でも40代になってリストラとかあるわけじゃない？公務員か国家資格あるかじゃないと女性が生涯独身というのはものすごく大変な道なのでは？

[445. 匿名]

もともと付き合ってた人が転職して年収が下がっただけでしょ？
私なら結婚するな
主さんは彼の年収に惚れてたの？

[446. 匿名]

>>437
マジ？そのケース私も知り合いでいる。
親が医者か弁護士以外はダメと幼い頃から刷り込まれ、ついにその人結婚は出来ず還暦超えた。
首は吊ってないけど。

[447. 匿名]

「妥協」って愛情面のこと？客観的に見た条件のこと？トピ主はどっちの意味で言ってるのかな？書き込む人たちもその解釈の違いで最初から食い違ってるみたい。

[448. 匿名]

>>1を読む限りトピ主は彼をそこまで好きじゃないうえに条件も合わないんだよね？じゃあ結婚しないほうがいいよ。

[449. 匿名]

ごめん。冷たいようだけど、
愛は数年で消えます。ラブラブな夫婦はいるけれど、それは愛が信頼に変わった結果。

彼氏さんがよっぽど誠実で真面目な方なら考えてもいいですが、今、主さんが彼氏さんに「トキメキ」を感じているだけならば、残念ながらそれはお金に負けるでしょう。金の切れ目が縁の切れ目です。
愛だけでは生きて行けません。

[450. 匿名]

結婚してもしなくても後悔すると思う。
個人差あるけど新婚の頃は幸せ、仲良い夫婦もいるがそれ過ぎると不幸。
私は数年前から不幸、生涯独身がよかった。
理想とかけ離れた男と結婚したから不幸と思っている訳ではなく、配偶者・その家族との葛藤が理由。

[451. 匿名]

相手がいることなのに「妥協して」って思えるのはふてぶてしくないとできないと思う。

[452. 匿名]

主の場合は婚活した方が良いかな。
お金があって顔を妥協するなら大丈夫だろうけど、お金で妥協するのは後々大打撃だと思う。

[453. 匿名]

主さんの場合別れた方がいいと思う。

[454. 匿名]

少なくとも、結婚意識してる段階で彼氏が転職って無いわって思うけど。
理由にもよるだろうけど、妥協して結婚して子供生まれるタイミングでまた転職したいとか言いださなきゃいいけどね。

[455. 匿名]

なんで婚約期間中に収入の下がる仕事に転職したんだろうと不信感いだく。
収入上がる仕事なら分かるけどさ。
頼る気マンマンのかな〜とちょっと引く気持ちは分かる。

[456. 匿名]

[457. 匿名]

主の質問に未婚者なら妥協して結婚なんかするなとしか言わないだろうな。
そして主は生涯独身コースへ・・笑

[458. 匿名]

本当にずっと一緒にいたい人と会えてないんじゃない？
出会えれば自然と結婚するし、出会えなければ生涯独身だろうし
将来がどうの言ってたら結婚したって、独身いいなぁって思うだけだと思う

[459. 匿名]

女って可哀想な生き物だね

自分の人生なのに男次第だから恋愛ごときに必死にならなきゃいけない…

しかも、それに違和感感じてないっていう…

結局男に頼って生きるしかないんだから偉そうなこと言うのやめたら？

[460. 匿名]

自身の稼ぎに自信があれば妥協する必要はないだろうけど
一生一人でやってくのは経済的に不安だったら多少の妥協も必要なんでは
相手だってどこかしら自分のことを妥協してるだろうし

[461. 匿名]

そんな考えで結婚したら相手に失礼じゃない？
愛を全く感じないんだけど。。
収入次第かよ笑笑

[462. 匿名]

27ならまだ相手探せるでしょう。即別れて婚活しよ！
妥協して結婚しても後から二人三脚で夫婦愛や幸せな家庭を築くことはできるけど、正直家庭はお金ありきだよ。婚約者も結婚前提にして転職するなんて無責任すぎる。冷静な他人から見ると結婚するからって主さんの給料をアテにしているように見える。本職がわかってよかったね。目を覚まして。

[463. 匿名]

妥協して結婚って後悔するに決まってんやん。

[464. 匿名]

>>460
その通り
自分の稼ぎで一生暮らせるなら独身を貫けばいいよ
駄目そうなら結婚して2人で協力しないと
妥協も必要だよ

[465. 匿名]

逆にトピ主は相手が「一生独身でいるよりはマシだから」っていう気持ちで結婚するんだったら嫌じゃないの？もう彼氏は全力で逃げてほしい。

独身ガル民に対しても喧嘩売ってる発言だし（笑）

[466. 匿名]

うちは妊娠中に転職して収入下がったけど、職場の仕組みとか雰囲気とか聞いてたら転職して良かったと思った。
働くのは旦那だからね。収入だけで我慢してたら精神やられてたんじゃないかな
だから特に転職がどうので相手への気持ちは変わらなかったよ。
一緒に頑張ろうって思えないなら別れなよ

主の場合は結婚しても、私の方が家事の負担が多いとか言ってそう
お互い様だよ

[467. 匿名]

>>459
なになに？日頃女に馬鹿にされて悔しい思いしてるの？ドンマイw

[468. 匿名]

低所得&稼げる力がない→妥協して結婚
高所得→妥協する必要がない
結婚は社会保障システムみたいなものよ

[469. 匿名]

生涯独身の方がいいよ。
下手にクソ男と結婚して子供まで不幸になったらもう取り返しつかない。
私は子供を父親のいない子にさせてしまった罪悪感を一生背負うことになった。
離婚理由は私と子供への暴力です。
付き合ってる時はそりゃもう完璧な人でしたよ。
結婚後すぐに本性出すパターンもあるから、結婚はギャンブル。

[470. 匿名]

結婚はしたいですけど、妥協してまで結婚したいかと言われれば…多分しないですね。私は30歳超えてますが、お仕事がここでとても嫌われている看護師なので、正直将来1人食べていけるくらいのお金は稼げるからなぁ。

[471. 匿名]

そりゃあ夫の収入が良いに超したことは無いけどさぁ…
一緒に頑張ろうとかは無いのか？ww
転職したら収入って普通下がるよ。
でもそこから昇進したりして、上がるんじゃないの？
無職なわけでもないんだし。

結婚考え直すって、その程度の愛情だったんだねと思った。

[472. 匿名]

妥協せず次の相手を探せばいいじゃない

[473. 匿名]

「妥協して結婚」と「生涯独身」
どちらもやだ
好きな人と結婚これ以外無
絶対離婚するよ

[474. 匿名]

妥協は無いな。イケメンがいいとか金持ちじゃなきゃ嫌とかじゃなくて
相性とか好みとかは自分と一致するものが無いと生活自体が苦痛じゃん。
無理に合わせるのって苦行にしか思えん。

[475. 匿名]

そもそも、結婚と生涯独身を舐めてる。
どっちも辛い、大変だぞ。

[476. 匿名]

愛があるから結婚生活やっていけるんだよ
愛がないなら独身でいい

[477. 匿名]

子孫を残したいなら相手がいないとはじまりません。
でも相手と合わなくて別れてシングルとかだと育てるのも大変だし
子供にも多大な迷惑かけるし。相性が良ければいいけど悪いと
一緒にいるだけで苦痛。それなら独身で適当に遊んでる方がマシかな。
都合のいい事は世の中起こりにくいよ。自分相応。

[478. 匿名]

そもそも自分に「愛情」の感覚が無いし、無いものはあげれないから
生涯独身だろうな。

[479. 匿名]

底辺夫婦もいるでしょ。
底辺じゃなくとも収入源が大病したら生活苦だよ。
結婚が安泰なわけないじゃんね。

[480. 匿名]

正直言っちゃうとこういうのって人による。
というか大事なことを自分で決めず他人基準で決めちゃっていいのって
いつも思ってる。周りは他人事だから何とでも言えるし
責任取るわけでもないから。

[481. 匿名]

生涯独身なんて今決めつけなくてもいいんじゃないの？結婚っていう概念に縛られずもっと楽しく生きようよ

[482. 匿名]

>>1
主性格悪いな。
あんたと結婚してくれるオトコなんてその人くらいじゃね？

[483. 匿名]

マシとか使っちゃ駄目

[484. 匿名]

結婚より離婚のが大変だっていうけど、それを聞いてどう思うの？

[485. 匿名]

案外相手もそんな主に妥協してるんじゃない？
収入は俺より良いけど性格がなぁとか
自分だけ選べると思ってる時点で結婚向いてない

[486. 匿名]

妥協してもしなくても離婚する時はするし、実際結婚生活なんて妥協の連続。女性1人で定年まで務めるのは体力的精神的にもしんどいと思うし、二人だと暮らせるけど1人だと苦しいてこともあるから、生涯独身が楽ともいえない。
正直、好きだなんだは数年で消えるから、少しでも人間として好きなら結婚していいのでは。

[487. 匿名]

>>26

離婚するより一生独身でいる方が親族は変な目で見るんじゃないかな。

[488. 匿名]

妥協して結婚して不満や後悔の結婚生活を送っても、死ぬ時に今度は妥協して我慢だらけの結婚するくらいなら一生独身を選ぶって思いそう。
一生独身で寂しくて後悔の独身生活を送っても、死ぬ時に今度は妥協して我慢しても結婚はしようとは思わなさそう。子供は欲しいと思うかもしれないけどね。
自由を知ったら自由を失うのって人間は一番きついと思う。

[489. 匿名]

その後の未来なんて誰にもわからないんだから、どっちを選んでも後悔することはあると思うよ。
他の選択肢がないわけじゃないし。
別れて違う人と結婚するとか。

[490. 匿名]

子供が欲しくて大して好きでも無い男と結婚したよ。大して好きでもないっていうのは最低限ちゃんと愛情を持てる相手って意味を含んではいるけど…

結婚に踏み切るのが怖いなら、自分はいったい結婚にどんな条件を求めてるのか徹底的に分析してみたらいいと思う。
正直、子供さえ作らなければ結婚することや離婚することはそんなに難しいことじゃないよ。
30過ぎてもまっさらな独身だと（外見が良ければ良いほど反比例して）この人は何か問題があるんだろうなって見られがちな社会だから、試しに結婚してみてバツイチになっちゃうくらいの方がまだ得るものは多いかも。

[491. 匿名]

主さんは、自分がモテないから今の彼と別れると次がないと思っているのでしょ。
27歳ならそんなに諦めなくても良いと思うけど。もうすこしモテる努力をして希望の年収の男性探したらいいと思う。

[492. 匿名]

>>26
主の婚約者は「変なの」ではない。
ただ、転職しただけでこんな風に言われているだけ。
かわいそうな男。

[493. 匿名]

彼がどういう人かによる。夢を持って転職して一時的に収入が下がったとしても、この人ならいずれ夢を叶えて収入も上がると信じられる人かどうか。

私は結婚するとき相手の収入なんて聞かなかった。でも絶対この人なら将来的間違いないと信じて結婚して、今は年収6000万だよ。

[494. 匿名]

酷いなあ
婚約者の彼のために別れませんか

[495. 匿名]

妥協？働いてないわけじゃないし、これからどうなるか分からないのはどんな人も一緒。
苦境？に立たされても頑張る意識の高い人かどうか、一緒に居てお互いに無理せずにいれる人がいいかな。

[496. 匿名]

主は誰と結婚してもブーブー文句言いそう。

[497. 匿名]

一時は諦めて妥協しようかと思ったけど、今の旦那と出会えたから妥協しなくてよかった！

妥協したら離婚しやすいと思う。

[498. 匿名]

相手の性格などが好きなら結婚する。無職になったという訳でもないし。
このタイミングで転職なら将来的な理由かもしれないし。
給料が下がって冷めた程度の繋がりなら、結婚した所でどこかでまた冷めて嫌になるよ。

若いうちは１人で生きていく方が楽〜♪だけど、独身は今の状態がいつまでも続かない覚悟が必要よ。

[499. 匿名]

間をとって同棲して籍は入れない。離婚するの大変だから。

[500. 匿名]

>>208
私も本音はこれ
たまにかっこいいだけでもいい
色気がない男だらけ