大人になると「親友」ができにくくなる本当の理由【精神科医が解説】

[1. 匿名]

大人になると「親友」ができにくくなる本当の理由【精神科医が解説】 | 富裕層向け資産防衛メディア | 幻冬舎ゴールドオンライン

子どものころは自然と友達ができていた人が多いでしょう。社会人になると、なかなか新しい友達はできにくくなります。それはなぜでしょうか、精神科医が解説します。

ひとつには、「大人になってからは友達が作りにくい」「大人になってからの友達には本音を言いにくい」という思い込みが、メンタルブロックになっていること。

もうひとつは、「現代版・会社人間」に陥っていること。

モーレツに仕事をしたいわけでもないのに、居場所だけは会社人間とまったく同じ。

毎日が会社と自宅の往復ばかりで、そこだけにしか自分の世界がない。それが「現代版・会社人間」です。

つまり、出会いの数が少なすぎる。出会う人全員と親友になれるわけではありませんから、出会いが少なければ、それだけ親友になれる人との出会いの可能性も少なくなってしまうのです。

出典：ggo.ismcdn.jp

[2. 匿名]

大人になって親友を失いましたよ。

[3. 匿名]

むしろ友など要らぬわ

[4. 匿名]

>>3
ラオウさまかな？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

親友の定義がわからん

[7. 匿名]

子供の頃はしがらみが無いからね。

[8. 匿名]

むしろ若い頃から友達いなかったんだけどw

[9. 匿名]

>>1
和田秀樹だった
映画監督になりたいから精神科医になったらしい

[10. 匿名]

精神科医が解説する割にはそんなに深くないな。

[11. 匿名]

ママ友すらできない私。

[12. 匿名]

ただの知り合いばっか増える

[13. 匿名]

大人になってからできた友達のほうが本音言えるし仲いいんだけど少数派なのか…

[14. 匿名]

気の合う友達はいるけど、その人が親友かって聞かれると、親友なのかは不明。
お互い親友と思えてる相手いる人羨ましい。

[15. 匿名]

子供の頃は距離感がお互いに近すぎるから親友はできるけど、大人になればその近すぎる距離感で親友離れするよ。
親友って言葉は綺麗だけど、親しき仲にも礼儀ありな関係じゃなくなってしんどくなる。

[16. 匿名]

人によるんじゃないとしか。

[17. 匿名]

年々友達を作りにくくなっていくなぁ。
おっしゃる通り、環境が少ないのはある。

[18. 匿名]

どこで誰に自分の発言が拡散されるか分からない恐怖からうわべだけの会話しかできない

[19. 匿名]

むしろ大人になってから無理に友達作る必要なくなって良かった

[20. 匿名]

社会人になってからの価値観の違いや、冠婚葬祭etcで友情を継続するのって大変だなって実感してる

[21. 匿名]

女同士は特に似たような生活してないと打ち解けにくい
未婚か既婚か、子持ちか子なしか、子供がいる場合は兄弟構成や性別も関わってきたり
ずっと親友でい続けることは難しい

[22. 匿名]

ベストフレンド的なのならいいけど、親友には無理言っても大丈夫！私好かれてるもん！みたいな依存傾向は嫌。

[23. 匿名]

学生時代の友達もいつの間にか疎遠
本当に友達いない

[24. 匿名]

学生時代の親友に何年か振りに会っても昔のようにはなれないんだから仕方ない

[25. 匿名]

親友は一人か二人いればいい
まぁいなくても生きていける

[26. 匿名]

親友ってなんやねん
友達ってなんやねん
友人ってなんやねん

みんな一緒
自分が決めることやろ

[27. 匿名]

>>1
仕事やら金やら恋愛やら結婚が絡むからね

[28. 匿名]

大人になったら必要なくなる

[29. 匿名]

>>3
引かぬ媚びぬ省みぬ

[30. 匿名]

本当の理由。という記事をよく見かけるけど
人それぞれだと思う。
勝手に決めて欲しくない、皆んな違うんだから

[31. 匿名]

>>21
そうでもないよ
これ言ってる人って元々浅い友達付き合いしかしてない

[32. 匿名]

オタ活はＡ子さんと、旅行は学生時代からの友人B子さんと、C子さんとアーティストのライブへ行き、月イチで職場のＤ子さんとランチして会社の愚痴、こんな感じでは？親友というのではないけど、それぞれ全力で楽しめる相手と。
一人が離れていって上手くいかなくても他に遊んでくれる人はいるからお高い依存もしないのが大人な関係。
若いと全部に親友を巻き込んで、○○のライブ興味無いのにしんどい。オタクな会話毎日聞かされてしんどい、あの子は結婚してから話合わない、こんなことになる。

[33. 匿名]

>>4
サウザーやろ

[34. 匿名]

>>29
愛ゆえに愛を捨てた男

[35. 匿名]

ガルちゃん民が親友

[36. 匿名]

親友かぁ。
男優先の友だちは親友になれなかったし、未婚のままの人は話が合わないし、子ども命の人はその狂気に付き合えなくなったし、結局仲良かった人バッラバラよ。

[37. 匿名]

>>13
ガルちゃんは友達いない人ばっかだから少数派だねw

[38. 匿名]

>>21
本当に仲良い子なら環境変わっても友達関係は変わらないよ。
環境が変わったからあの子変わったよねって言う人って上部しか見てないんだと思う。

[39. 匿名]

大人は一人でどこへでも行けるもんね。むしろ一人の方が動きやすい。

[40. 匿名]

大人になると直接注意したり
本音をぶつけることができないからかな？

[41. 匿名]

>>36
皮肉った目で人のあら捜ししてるから友達いなくなるんだよ
文章でわかる

[42. 匿名]

>>1
友達いらない！ボッチ最高！が湧いてくるぞ～～

[43. 匿名]

>>3
強敵と書いてとも

[44. 匿名]

>>36
人に合わせる気が無さ過ぎるんだよ。

[45. 匿名]

本音で付き合ってた友達とも、本音で話せなくなるんだから、友達なんて作れるわけないよ。
こんだけマウントだの自サバだのハラスメントだの言われてるのに、なに話したら仲良くなれるんだよ。
マジで教えてほしい。誰かと話したい。

[46. 匿名]

>>13
大人になってから友達できる人って環境に恵まれてて素直で裏表があまり無い素敵な人なんだろうなぁと思う

[47. 匿名]

格差社会だからムリよ
薄い付き合いの知り合いで十分

[48. 匿名]

>>11
ママ友は友達ではないよ

[49. 匿名]

子供の時はみんな結婚してないから、条件が一緒で友達できやすいのは
あると思う

[50. 匿名]

>>45
普通にそのままでいいんじゃね

[51. 匿名]

>>29
それサウザー

[52. 匿名]

有名人の言葉にあったよね
「友達なんかいらない」
名言だと思う

[53. 匿名]

ガル民みたいな腹黒いのが友達できるわけない
何でも悪く捉えるんだから友達付き合いなんて無理でしょ

[54. 匿名]

>>13
私も。
子供の頃の親友なんて所詮「ごっこ」なんだよな
浅くて薄っぺらい友情を真の友情と勘違いしてた
だから環境が変われば疎遠になるし、「なんか嫌な子なんだけど昔からの付き合いだしな〜」なんて訳のわからん理由でたいして楽しくもないのにダラダラ付き合うはめになる
大人になってから腹割った人こそ「友」になれた

[55. 匿名]

>>29
はいはいwサウザーからのプシャーね
（トン　トン　トン）
あれ？倒したわw　さっきのチャンス目かwww

[56. 匿名]

>>1
マウンティングあるからだと思ってた

[57. 匿名]

>>51
いらぬ、ならぬ
ってサウザーの口癖

[58. 匿名]

学生時代一生の親友だと思ってた友人2人居たけどどちらも音信不通だわ。

[59. 匿名]

そっか、本音を話すのが大事なんだね

本音ってどうやって話すんだっけ？

[60. 匿名]

衣食住が満たされて時間にも余裕がないと、なかなか他人と濃い付き合いってできないもんね
そういう意味で学生時代の友達付き合いは貴重だったわ
大人になった今は難しいな
仕事と家事と自分の時間を取ったら一日終わるし、今から親友を作れと言われてもなかなか行動できないわ

[61. 匿名]

>>14
親友だよね！って言ってくる友達はいたけど結局アラフォーのいま付き合いないし親友と思ってことはない。そもそも親友ってなんなんだろうかと考える…

[62. 匿名]

女は結婚すると友達に構ってる暇無くなるんだよ
旦那と子供と自分のパート、そのうえ盆正月は旦那の実家とかに連れて行かれて、友達とどやこやしてられない

[63. 匿名]

>>11
子供が卒業したら疎遠だから
いなくても大丈夫

[64. 匿名]

>>18
わかる。
特に女性って自分の家族には平気で話すよね。
でも家族だから拡散してるっていう自覚がなくて、こちらにも「この前の◯◯ちゃんの話を旦那と子供にしたらさ〜」などと平気で言ってくる。
内輪話として話したんだから他の人に話さないでよ…あなたには家族でも私からしたら他人なんだからさ。と思う。

[65. 匿名]

大人になると生活習慣が違ってくるし
友達できにくいよ

[66. 匿名]

>>50
そしたら今超ぼっち。
子ども三人いるのにママ友ゼロだよ。笑える。

[67. 匿名]

素直な性格だと大人になっても友達できる
ひねくれ者は友達できない

[68. 匿名]

>>45
デリカシーなくて性格悪そうだからだと思う

[69. 匿名]

>>11
ママ友欲しい！２歳育ててるけど
コロナ大人しくなって外出てみたら
みんなもうグループとか出来てる、　

[70. 匿名]

>>38

学生の頃からの友達だと、それぞれ結婚出産の時期が違ったり、結婚してないとか環境の違いがあっても仲良くいられる子は数人いるけど、大人になってからそこまでの深い付き合いができる人と出会えてないなぁ。もちろん、お互いに思いやりを持てるいい関係の友達はできたけど、親友レベルは学生の頃の友達数人しかいない。

大人になっても出会える人ってすごいな、いいなー！って思う。

[71. 匿名]

結婚して地元を離れてから、地元の友達と合わなくなって疎遠になった。
今では子どもが小さい時に知り合ったママ友やパート先で出会った人たちが何でも話せて心許せる友人になってるよ。

[72. 匿名]

>>3
根っからガル民気質なのさ

[73. 匿名]

自分が本当に困ったとき助けてくれるのは家族やパートナーだと思う！　友達はいれば彩豊かだけどいなくても困らない。　

[74. 匿名]

>>35
本音どころか罵詈雑言吐いてくる素敵な大親友だよねw

[75. 匿名]

>>32
実際難しい。C子とライブ行く気でいたらBが私誘われてな～いって言い出してめんどくさくなる。こっちが淡白な性格でも相手次第で上手くいかなくなる。サクッと楽しめる性格の人と出会う率低い

[76. 匿名]

>>29
我が生涯に一片の悔い無し！

[77. 匿名]

親友ってのがなんかもう気持ち悪い
そこまで踏み込みたくないって思う

[78. 匿名]

唯一の親友が大人になってから知り合った子だわ。
って言っても20才のときだから、若かったからかな。
この子と出会ってなかったら一生親友できない人生だったな。

[79. 匿名]

>>75
大人になればそんなこと言う人いない
付き合い方が悪いんじゃない

[80. 匿名]

>>69
幼稚園入園の時、もっとビックリしますよ。
入園式の日に「この人達何でみんな知り合いなんや！！」と心の中で叫んでもうたわ。

[81. 匿名]

学生時代は友達付き合いが上手くないと！みたいな意気込みだったんだけど、だんだんと義務じゃないって気が付き始める
ネットが発達して友やめエピソードとか見ていくうちに冷静に自分が置かれている立場が分かって嫌な思いしてまで頑張らなくていいんだなって判断できるようになる

[82. 匿名]

２０代後半でネットで知り合った友達数人とはマウント大会だしピリピリしてる。

[83. 匿名]

>>78
二十歳は大人じゃないよ
学生でしょ

[84. 匿名]

親友って難しいよね
とりあえず中学からの友達が親友とか言いがちだけど、そんな連絡とらないってゆー

[85. 匿名]

>>32
それぞれ浅く付き合う感じだよね

[86. 匿名]

高校からの親友とよく遊んでいたら、
同僚に「未婚同士で親友とか気持ち悪い」と言われた

[87. 匿名]

傍から見てて、相性いいんだろうなーこの人たちって感じの人らいるけど、そういう人達は自分達で「親友です☆」みたいなことは言わず自然にそうなってるように見える

[88. 匿名]

子供の頃から人見知りの引きこもりで不登校児だったから、親友なんて呼べる友達は居ないよ。

[89. 匿名]

>>75
それぞれ面識なしでは？
Twitterで知り合ったオタク仲間、学生時代からの友達、同じアーティスト好きで仲良くなった人、職場の気の合う人、いろんな方面に友達いる

[90. 匿名]

そんな風に思ったことない。

[91. 匿名]

>>2
これねー。

特に揉めなくても、既婚未婚、結婚の時期、嫁ぎ先の場所、子どものあるなしで疎遠になるよね。どうしようもなく。

[92. 匿名]

>>75
大人でそんなのいる？
好きなアーティストが同じでアーティストのライブやイベントで仲良くしようと割り切ってる付き合いなのに、学生時代からの友達と旅行した話して嫉妬されても困るわ。そこまで興味無いでしょ。

[93. 匿名]

>>32 私も友達付き合いなら趣味友で充分。

プライベートを話し出すとやっぱりギクシャクしてくる、好きなものが一緒でその事について気が合い話せたらそれはそれは楽しい時間。

[94. 匿名]

寂しいからと友達作りに必死になるとアムウェイや宗教やサロンママにカモられるしね。

[95. 匿名]

>>83
私も友達も高卒で働いてました。

[96. 匿名]

>>8それを言うでない( ；∀；)

[97. 匿名]

>>18
わかりすぎる。あと、旦那家族経営の自営業だし義実家近いのもあって、どこで繋がってるか分からないから本当のこと話せないのもある。

[98. 匿名]

>>45 気の合う人を見つけたいなら素のままの自分でOK！じゃないとしんどいよ。

[99. 匿名]

仲良かった子に子供できなくて
旦那の収入の違いや
車の車種とか
生活が結構違ってきて
自然派とか陰謀論も重なり
だんだんと遊ぶ間隔が長くなり
コロナになって全然会ってない
でもたまに元気かなと思うから、歳とってしがらみがどうでも良くなるまで待って、また遊べればなと時間薬効くかなと様子見してる

[100. 匿名]

>>31
逆もあるよ。

いかに深い付き合いでも、お互いの環境や場所が大きく離れて数十年経つと、考え方や価値観が合わなくなるのが自然だよ。

親友の中には今も続いてる子もいるけど、それは幸運が重なったところが大きい。

一番仲のよかった親友を、私は相手の難病とそれに伴う転居&価値観の変化で失ってる。

[101. 匿名]

親友と思って付き合ってきた子に散々傷つけられ縁を切った。

[102. 匿名]

>>1
自己中だから友達できないよ
チームプレーも苦手

[103. 匿名]

>>2
よくわかる
かなしい

[104. 匿名]

>>2
これにプラスしか現時点でないのが女の友情の変化が凄まじいことを物語ってるよね。

でもとりあえず小休憩、一周まわってまた友達として仲良くできる関係もあるから。

私も幼馴染とあることが原因で疎遠になり年賀状のやりとりのみになったけど、経験値や価値観の違いで相手を理解できなくても、色々経験して距離ができた友人の気持ちを理解できる日が来るかもしれないと思ってる。

[105. 匿名]

友達が死ぬほどの病気をした時に気持ちを支えれるか？
友達が万が一離婚した時に側で気持ちを支えれるか？
子供が発達障害だったとしても、気持ちを支えることができるか？


ランチや買い物、飲み会など、楽しい時だけ付き合うことはできても、
友達がどん底の時にしっかり支えれるか？

アラフォーをすぎると
楽しいだけの付き合いじゃなくなる。
結構重荷になってしまう。
自分も体力がなくなるよね、

支えれそうだなと思える、
本当に大切な友達だけのこった。

[106. 匿名]

友人関係も本能なんだと思うよ。

女ってなぜ井戸端会議するかって、生きるためや子を育てるために情報収集するためだったんだよ。

夫婦もそうだけど友人同士もずーっと本当に仲良し！相思相愛！みたいなひとなかなかいないと思う。

[107. 匿名]

うちの母はパートで一緒だった同僚と辞めてかなりたつ今でも旅行行ったり仲良しだし、60過ぎで仲良くなった近所の人たちともすごく仲良し
最近友達激減してる私にもそんな未来が待ってるといいなと思ってる

[108. 匿名]

>>105
それなんだよね。

私妊娠中に久しぶりに会うようになって産後もあってたら学生時代の友人と疎遠になった。
産後うつにひかれ引かれちゃったようで。

今も続いてる友達に感謝してる。

[109. 匿名]

母親見てると、7.80代になって仲良しでもまた
老人ホームに入る人、旦那つきっきりの人、とかでまた会わなくなったり会うようになったりってするようだよ。

[110. 匿名]

>>32
D子さんが気の毒

[111. 匿名]

>>107
幸せなお母さまですね

[112. 匿名]

>>11
ママ友…子供が絡むからなんか程よい距離感が大切だから大変なイメージ。

児童館とか公園とか園とかであいさつと小話程度のママで十分。
LINE聞かれてもその後なにを連絡したらいいのかわからん。

[113. 匿名]

>>21
友達が一番必要なのは幼少期から思春期の頃だよね。そこからパートナーが出来てファミリーが出来てって段々人生で重要な存在が変わっていく。いつまでも友達同士でじゃれてるってパリピじゃあるまいしそんな暇ないよ。自分のライフサイクルの中で付き合う人間が変わっていくのは何もおかしいことじゃない。

[114. 匿名]

年齢が進めば進むほど自分が選んだ道で
幸せ不幸せの評価を勝手に外界からされたり
その影響で人と比べがちになるからね。

打算的になるのもそうだし。

[115. 匿名]

>>66
私もママ友1人もいないんだけど、PTAやってた時に思ったのは本音を言わず、相手を褒めつつ、ある程度の噂話しつつの人が1番ママ友多かった
お世辞が苦手な私は溶け込めなかったわ

[116. 匿名]

>>2
年一で一緒に旅行行って旅先の美味しいものに舌鼓を打ってた仲の友達が突然ヴィーガンに目覚めて一緒に遊ばなくなったわ。行くレストランも気をつかうし何となく疎遠に…

[117. 匿名]

>>2
「女の友情はハムより薄い」って聞いた

[118. 匿名]

環境が人それぞれ違うから、どうしても距離は保つよね。

[119. 匿名]

>>117
外面ばっか気にして人間味が薄いんだよ

[120. 匿名]

特に30代が付き合いが難しい。
友達失った。
ま、壊れるべくして壊れたかな。

そこは、割り切った方が楽。
我慢しすぎはよくないけど。

[121. 匿名]

大人になるとプライベートにどのくらい踏み込んで良いものかわからなくてもの凄く様子を伺ってしまう。

ズケズケこられるのも苦手だし、自分のことペラペラ喋る人とは自分もどこまで話せば良いものか戸惑うし。

そういうの悩んでたらめんどくさくなって、友達いなくてもいいわー。って思うようになった。

[122. 匿名]

>>21
それ実感してる。
同じ既婚子ありでも、バリキャリかパートか専業かの違いで前のように付き合えなくなった。
男性はその点変化ないからいいよね。

[123. 匿名]

>>45
マジでガル民に出会わないことだと思う

[124. 匿名]

>>104
中高の友達、お互い独身の社会人になっても定期的に会ってたけど、私が先に結婚したらパタリと無くなった。それから数年、友達が最近結婚してまたやり取り復活。友達はまだ子供いないけど同じフィールドで似た話ができるようになった感じ。

女は共通点がより大事な感じがする。

[125. 匿名]

無理して作るものではない
あとから考えてみると親友かなってぐらい

[126. 匿名]

>>2
揉めても子供なら仲直りするけど、大人になって「何この人」と思っちゃったら静かにフェードアウトだしね。

[127. 匿名]

>>3
プラスたくさんだけど、こんな人ガルでしか見ない

[128. 匿名]

友達どころか両親も亡くなって孤独者です。一瞬で死にたいな。

[129. 匿名]

そうかな、、人による気がする。
小学校の時親友って言ってくれて喜んでたら新しい友達できた途端冷たくなって目の前で悪口言われたり肩わざとぶつけてきてよろけたら( ´-ω- )ﾌｯって鼻で笑われてショックだった。
あとから私と仲良かった時期は友達がいなかったんだってさ。ひとりが嫌だからとりあえず私をそばに置くためだけに親友って言ってただけなんだ、、と悟ってそれからはグイグイ来る人を疑ってかかるようになってしまった。心開いて話すの無理。

[130. 匿名]

>>110
Ｄ子はＤ子で他にも趣味友達とかいるだろ
趣味楽しむときは、職場の人のことなんて忘れて楽しんでるからお互い様

[131. 匿名]

親友はいらないなぁ。仲間がいればいい。職場でも趣味でも。

[132. 匿名]

友達が多い人が性格がいいとは限らないんだよね

[133. 匿名]

私、友達つくるのがめちゃくちゃ下手で、会社でもランチ誘える人とか出来なかったし、今も唯一のママ友と普通の友達になるのに2年かかった。笑

ただ、幼稚園からの小中学が一緒だった友達とはいまだにすごく仲がいい。変に取り繕うところないし、地雷ポイントもよくわかってるから。

距離感が大人になるほど埋めるのが難しいよー。
気が合うなって思っても、そこから埋めるのに2年ぐらいかかるから、大体の人とは縁が途切れちゃうよ。

[134. 匿名]

>>130
お互いがゴミ箱なんだね。

[135. 匿名]

仲良かった人に裏切られた続けたから、親友いたことないと大人になって自覚した。今後もできるわけないし、別にそれでいいや、と思ってる。その方がストレスフリー。

[136. 匿名]

>>10
精神科医が深いこと言うって言うのが既に思い込みというか間違い

[137. 匿名]

>>1
他人とある程度距離を保つ方がお互い楽だしうまくいくからじゃないの？
親友って気持ちの熱量高いし精神的に成熟すると自然になくなっていくものだと思うけどな

[138. 匿名]

>>14
ほんと同感

[139. 匿名]

>>13
人生のステージというか立場が確定してからの方が、友達できやすいのはある

[140. 匿名]

小さい頃から親友のなんてできなかった。

[141. 匿名]

>>6
親友に定義はいらないと思うけど

[142. 匿名]

>>14
そうそう
決して親友てほど超仲良くもなく、お互い嫌だなって思う部分もあるけど
比較的よく会うし遊ぶ部類の考え方が同じ方向性の気の合う友達はいる

[143. 匿名]

このトピはまるで、友達ができない理由の百科事典みたい。
できない理由って何個も何個も出てくるね。

[144. 匿名]

子供の幼稚園や小学校の母同士って出合いなのに、「〇〇ちゃ〜ん♡」って下の名前で呼び合う人、その距離の詰め方がサッパリわからない。
私はいつまでもたっても敬語になってしまう。

[145. 匿名]

>>28
本音？

[146. 匿名]

>>73
私も全く同じです。
友人はいたら人生の彩りにはなるけど、心底困ったときに頼りたいとは思わないし、頼ったところで迷惑かけると思っているから。
家族には心配も迷惑もかけると思う。人生共同体です。

[147. 匿名]

なのである！みたいに解説風に語ってるけど、特に特別なこと言ってなくない？

[148. 匿名]

>>91
同じくみんな結婚して子供いても職業、年収、家の立地、マンションか一軒家、受験

何故か妬みやら何やらで疎遠なったりね…

[149. 匿名]

親友いないなぁ　強いて言うなら兄弟のことは大好き

[150. 匿名]

娘が一番の親友。

[151. 匿名]

ひとりでどこまでもいけるし、ひとりでなんでもできるので、

友達に会う理由が特にない。買い物に付いてきてほしいとかも一切ない。
親友がいるひとは、ひとりでなんでもできないひとじゃないかな？。

[152. 匿名]

>>151
なんじゃそりゃ。あなたは本心では友達ほしいのでは？それが叶わなくて、友達いる人をバカにすることでプライド保って生きてるように見える。
ネジ曲がりすぎておかしな思考してるよ。

[153. 匿名]

>>8
同じく。小中高大学、その間は友達みたいな感じだけど、その期間終わったら連絡とることもなし。だから学生時代の友達が～とか、？ってなる。

[154. 匿名]

私の場合、子供の時の親友も大人になってからは、ただの腐れ縁みたいになってて、親友って呼べる人いなくなった

[155. 匿名]

>>141
ふーん

[156. 匿名]

>>64
内輪話として話したんだから他の人に話さないでよ…あなたには家族でも私からしたら他人なんだからさ。と思う。
↑
ホントそれ‼︎プラス100押したい‼︎‼︎

私の個人的な込み入った話を、友達が自分の旦那にネタのようにペラペラと話していて、「こないだの話で、ウチの旦那がガル子と話してみたいって言ってたよ〜笑」ってLINE来て(他にも色々あって)信用出来なくなって疎遠にした。

たとえ自分の旦那でも、友達のプライバシーに関わる込み入った事、私は一切話さないように徹していたから、それ以来友達に対して嫌悪感しかなかった。

[157. 匿名]

>>1
ぺらっぺらな何処かで聞いたことがあるような友達論を「精神科医が語る」と書けば売れるかなと。幻滅舎ならではのうんこ記事。

[158. 匿名]

>>6
個人的には「お互い様」が出来る関係かな

[159. 匿名]

すごく仲良くしてるママ友いるけど、その人になにか話すと、同じグループの他のママ友に話しちゃってたりするんだよね。一緒にいる時間が長いから自分たちの事話し終わると他人のあれこれを話題にしないと間がもたないってことかな。

[160. 匿名]

>>13
田舎出身で、都内の大学に入学した後からできた友達と
今もつながっている。
あと社会人になってからの友達。

田舎の知り合いなんて、ほとんど切れたよ。
たまたま同じ小学校ってだけじゃん。

大学以降の方は「ここに来たいから来た」という人たちばかりだから
同じもの目指していたり、同じものが好きだったり、傾向が似てるんだよ。

[161. 匿名]

>>152
友達はいるんだけど、アラフォーだからか、オシャレしたりメイクしてあうけど、
体力がなくて、
会うと翌日どっと疲れるんだよね。
買い物も一人で行った方がほんと楽って思っちゃうんだよー

[162. 匿名]

私は逆に大人になってからの方が気の合う友達出来たけどなあ。
学生時代の方が友達あまり居なかった。
そして疎遠気味。
親友かどうかは解らないし、元職場の友達は中々会えないけど、たまに連絡取って久しぶりに会えた時はすっごく楽しい時間を過ごしてるよ。
ママさん関連でも凄く気が合う人が居て、彼女とも長い付き合いになりそう。
そこまでべったりしてる訳ではないので、皆細く長くって感じかなー

[163. 匿名]

>>21
持ち家か賃貸かでもあるよね

[164. 匿名]

>>21
学歴でも多少はあると思います。

[165. 匿名]

>>115
それ所詮上っ面な関係否めないね……

[166. 匿名]

親友ができにくいってゆーか必要ないと思うのですよ。

仕事に家事育児で友達との時間なんて面倒。
旦那とデートしたり子供たちと過ごす時間のが大事。

[167. 匿名]

>>15そのまんまの理由で親友と離れた。本当に仲良しだったけど、距離がなさすぎて、私がどうしても言いたくない事、聞かれたくない事に土足で踏み込んでくる親友と、これからもずっと一緒にって思えなくなってしまいました。離れて寂しいけど楽にもなった。

[168. 匿名]

>>117
そんなことはない
薄い方が長く続く場合も多い

[169. 匿名]

自分の内向的な性格と、人に頼れない甘えられない性格で、友達が出来ないし続かない。
老後は1人だな…

[170. 匿名]

>>126
仲直りしないといけない理由も無いし

[171. 匿名]

旦那がDVっぽくなったことを相談した大親友がマウント取るようになったから切った。
だんだんそうやって、私の方が幸せってやる人がふえてくる。グループラインもだんだん自慢大会みたいになってやめた。
ことあるごとに、〇〇(私の名前)は旦那と上手く行ってないからそう思うんだよ、とか、愛がないのに一　一緒にいるなんて信じられないとか言われた。
二度と心を開くつもりはない。
非課税世帯で子沢山のお前に偉そうにされたくねーわ。

[172. 匿名]

>>167
まったく同じです。何もかも向こうのペースで、こちらが言いたいことを言えなかった。ずっと色々遠慮というか我慢してきたことが積み重なってしんどくなり、もう無理ってなった。

[173. 匿名]

>>115
お世辞言わなくてもやっていけると思うけど

[174. 匿名]

>>48
なんで？
うちの母幼稚園の母同士で20年の付き合いだよ。
全員がママ友なんか友達じゃないし！ふん！みたいなトゲトした人だと思わないほうが良いよ

[175. 匿名]

>>166
ガル民典型的なダサい発言しなさんな。
誰彼構わず声かけまくるのもアレたけど、友達できない、非社交的なのを家族にかける時間のほうが大事ですから！ってのはイタいよ。

[176. 匿名]

>>151
すごい強がり。
友達いらない！の最終形態だな

[177. 匿名]

>>112
LINEすら聞かれたことない…
聞いたこともないけど

[178. 匿名]

人と話すのが好きな人はいいと思うが
私は休みの日は一人で居たいから友はいない。

むしろ引越して自分から離れた(笑)

[179. 匿名]

>>1
大人になると親友が出来づらいのは
「それまでに散々嫌な思いして昔からの友人に裏切られ続け人間不信になったから」です…私の場合

だからずっと続いてる友人が
必然的に親友になったよ

[180. 匿名]

>>15
親しき仲にも礼儀ありな友達が
「親友」なんだよ
ニコイチの共依存とは違う

[181. 匿名]

>>22
分かる
「親友」を勘違いしてる人いるよねー
親友は母親や彼氏じゃないと言いたい

[182. 匿名]

>>46
そんな人は苛めと排除の的だよ
意地悪で噂話や悪口好きな人の方が常に誰かと群れてくっちゃべって友達繋がり広げてる

[183. 匿名]

大人になると余計な付き合いがあるから、むしろ一人になる時がどんだけ気持ちいいことか。気が楽になります

[184. 匿名]

女同士→お互いのライフステージの変化が妬みやすれ違いに繋がってフェードアウト

男友達→どっちかに恋人ができたり結婚するとパートナーに気を遣ってフェードアウト

こんなのばっか

[185. 匿名]

>>130
親友以前に友達でもないじゃんwww

[186. 匿名]

>>112
別に用なかったら聞かなくて良いんじゃね

[187. 匿名]

>>161
もう連絡しないであげたら？
失礼だし

[188. 匿名]

>>107
人懐っこい社交的なかたなのかな？
羨ましいです

[189. 匿名]

>>182
そ　似た者同士でね！

[190. 匿名]

うちの近所とか(私以外)、同世代だと親友というか同士というか、まあ学生の時からのお友達ですか？っていうくらい結束力強いし、きっつい冗談やら素をそんなに見せんでも…と思うくらい
子供育てる巣を守るって友達っぽくしなきゃいけないとか、誰かの噂してなきゃいけないとか、そういう事なんだろうなと…
引っ越したらそれっきりだろうけど
実家の方もおばあちゃんになったら側にいる人しかなかなか会えないからか、小学生？中学生？並に特定の人とべったりみたい(うちの母以外)

[191. 匿名]

>>109
お互いどこに住んでるかにもよるよね。
だんだん加齢でフットワーク重くなると、
なかなか会えなくなる。

[192. 匿名]

>>151
友達はお供のものではないでござるぞよ
主は心とやらを欠いておるように見える

[193. 匿名]

結局ご縁だね、親友も。伴侶も。

[194. 匿名]

>>133
おさななじみみたいな友だちって　
お互い鼻水たらしてた(？)ころから知ってるから　
今さら気取ったり張り合ったりしないものね。
だから続くのかなと思う。
もちろんお互いの親兄弟のことなども昔から熟知してるし、共通の話題に事欠かないのもある。

[195. 匿名]

>>193
ご縁と自分の努力もあると思う

[196. 匿名]

わたしは、大人になってから出来た友達の方が好き。
話が合う。大人なんだから選んで付き合ってる訳だし気が合う人同士だよ。

昔の友達の方が、ただ単に学生時代に同じ学校同じ環境に居たから仲良くしてた人多い

[197. 匿名]

こんなん精神科医じゃなくても言える内容…
もっと踏み込んでよ、、

[198. 匿名]

若い頃は誰にでも好かれたい友達沢山ほしいと思っていたけど年齢を重ねて自分が好きな人とだけ仲良くするようになったらストレスも減った気がする。
仕事だと仕方ない付き合いもあるけど友達くらい自分で選びたいよね

[199. 匿名]

父親が転勤族だから、子供の頃からの友達もいない

[200. 匿名]

たしかに。大人になって親しくなっても
職場が変わればいつの間にか連絡取らなくなっていったなぁ。今は連絡先交換したい人すら出来ない！

[201. 匿名]

>>180
親しき仲にも礼儀ありのままの親友ってすくなそう。だいたい気心知れすぎてめんどくさいことになって破綻する流れがメジャーかもなー。
何でもわかってくれる唯一の友達みたいな価値観持ってる人多そうだし。

[202. 匿名]

>>26
｢関西弁版アイダミツヲ｣みたい。

嫌いじゃないわ～笑

[203. 匿名]

確かになぁ。
大人になって出会うと足元ガッツリ見てくるやん。
旦那の職業、持ち家(建売か注文かとか)進学先・・・。
それも直聞き無しで探りよる。
でもみんな自分が安心したくてしてくる事なんやろうけど、そんなん無かった学生時代とかの友人時代には無かった事やもんね。
ええ車乗ってはる、ええ服来てはる。
そんなん中古かも、メルカリかもしれへんのに、ね。
だからママ友とか諦めた〜、子供孤立してへんかったら親なんてつるまんでええと思ったらラクになったわ。

[204. 匿名]

一緒に山行ったり旅行行ったりする友達ってどしたら出来るんだろ‥分からん！

[205. 匿名]

なんかいまいち説明にぴんとこない。単に大人になったら人付き合いがなくても生きていけるし、暇がなくなるからじゃない？

[206. 匿名]

>>201
若い時や学生時代の親友とは少し違うかも
２０年過ぎても相手の事なんて解らないよ
他人なんだから解るわけないw
話したくない事は聞かないしそれこそ２０年目に聞いた話しもある
普段は会えなくても頻繁に連絡取らなくても距離感も気持ちも何も変わらない
ずっと互いに対して良い友人でいれば何時か残ったその時に「この人達が親友なんだ」って自然に気付いた感じ
親友だよね！と確認したこともないよw

[207. 匿名]

>>165
ママ友なんてみんな上っ面でしょ
子供が違う学校に行けばほぼ100%疎遠になる

[208. 匿名]

>>204
私も洋館巡れる仲間が欲しい
親友なんて大それたこと言わないから
趣味友で良いから欲しいわ

[209. 匿名]

>>2
親友がどんどん性格悪くなっていったから切った。いらない

[210. 匿名]

>>1
精神科医を出して来たが、薄っぺらい内容で
意味不明。
精神科医とか肩書を出さない方が良かったのでは？
頭悪い精神科医と思われるよ。

[211. 匿名]

>>141
なにそれかっこよ

[212. 匿名]

とにかく結婚したらまぁ〜自分の時間が無くなるわよ……
これ別に妻側だけで無く、夫側も仕事の付き合い程度の知り合いは沢山出来るだろうけど
実際学生時代の友達以外は、同僚って言う「知り合い」程度の人だからね。

自身もママ友やご近所さん達とは知り合い付き合いあるけど、ママ友とは一線を引いて付き合うし
子供を通した知り合いで、大人になってから作った友達では無い。
ご近所さんも親しくしてても友達では無い、双方共にたまには食事やお茶などをするけど
新しく「自分のことを知って貰いたい、相手の事も知りたい」とは思えないからさ……
自身の欠点をさらけ出し、相手も同じく良いトコも悪いトコもさらけ出す、尚且つそれが許せる相手を
大人になって見つけるの(出会うの)って、やっぱりスゴい事かと。
生活に責任を持たずに、自身の教養や感性を養う時期でしか(親の保護下で学生時代って事だね)
難しいんだろうと思う、そうで無く出来た人は、友人運の宝くじが当たったと思って大事にして欲しいな。

[213. 匿名]

親友、亡くなったよ………

[214. 匿名]

>>93
プライベートな話題だとそれぞれの違いが浮き彫りになるけど、同じ趣味の話題だと共通してるから話を広げやすいしお互い気楽よね

[215. 匿名]

>>208
え〜洋館巡りしたい、素敵
ガル友になりたい！

[216. 匿名]

>>151
私もおひとり様が好きだからなんでもどこでも一人行動派なんだけど、友達のことは大事だよ。ちょっと極端に捉えすぎではないかい

[217. 匿名]

親友って、お互いが末永く親交を続けて行きたいと思わなければ成立しないから、私には無理だった。
環境変わっても付き合おうと誘ってくれる人、今まで何人もいたけど、リセット思考で面倒臭がりな私は断ってばかり。
アラフォーになって、友達付き合いする体力気力がもうないや。子供の将来や老後の不安ばかり考えてる。

[218. 匿名]

>>161
内向型タイプなのでは？
体力無くなるのわかる
友達は好きなんだけどね。

[219. 匿名]

>>218
鬱なのかもしれないなー
コロナからこうなったんだよね。

そうそう、友達はほんと好きだよ！

[220. 匿名]

>>13
私もだな。地元の友達で連絡取ってるのは2人しかいないけど、大学のサークルの友達はずっと仲良いままだし趣味で知り合った友達とは趣味関係なくご飯や旅行行く仲になって10年以上経った。

大人になっても仲良い友達って学歴や経済力価値観が共通してるかも。趣味の友達もたまたま似たような環境の子達だったし。

[221. 匿名]

>>158
お互い様ってほとんどが迷惑をかける側が満足して言ってるだけで相手はウンザリしてる場合が多い
自然に相手を思いやり合ってたら出てこない言葉
厚かましい人が無神経に迷惑かけるときの免罪符って感じ

[222. 匿名]

コロナまでは社交的な方だったけど、人と会ってごはんを食べるということのハードルが上がって
本当に会いたい人と少人数で会うしかできなくなって、本当に会いたい人だけ残った感じ
でも大人同士で親友とか呼び合わないよね
大人になって「友達」って思える人が数人いるだけで十分充実してるわ

[223. 匿名]

学生時代手は席が近いとか何となくグループになってっていうことで相性を考えるより前に
何となく友達っぽくまとまっちゃうことも少なくなかったけど、大人になってからの友達は
忙しい中で限られた時間の付き合いでも気が合うと分かって自分の意志で付き合ってるので
本当に気が合う人ばかりだ

学生時代から続いてる友達って一人もいないかも（学生時代に同じクラスだったけど社会人に
なってから仲良くなった人とかはいるけど）

[224. 匿名]

>>2
私も。結婚決まってから、なんか冷たくなって。
その後妊娠出産したら、連絡来なくなったよ。
彼女は、生涯独身を謳歌したいと言ってたから、
仕方ないのかな。

[225. 匿名]

>>175
いやー長女が小さい頃はママ友もたくさんいたし園だけでなくママサーにも入ってて…
家族ぐるみで仲良くしてたり一緒に旅行したり週2〜3回は夜一緒に食事したり仲良くしてた友人は何人かいたんですけどね…
30過ぎてからかなー
友達付き合いが段々面倒になってきて…
子供も親無しでも遊びに行くようになって会う回数が減ったらもぉいいかなーって。
高校の時の友達が1〜2人いるくらいであとは友達と呼べる人はいない。

[226. 匿名]

>>112
わかるー！
クラス同じだし、念のため…とライン交換しても、意外と連絡しなかったり、遊ぶまでいかなかったり。
そして、若干気まずいっていうね。
難しいよねー💦

[227. 匿名]

>>219
横だけど、私も同じだよ。
コロナ禍で出産挟んだら、今まで仲良くしてたママ友とも会う気力もなくなっちゃって…
毎日生き抜くので精一杯。もっと子供のために、約束したり遊んだりした方が良いのは分かってるし、他のママ達みてると単純に羨ましいんだけど。
体力が無さすぎて…人に会うと疲れるから億劫なんだよね。
このままじゃだめだよなぁ。

[228. 匿名]

>>136
「本当の理由」とか言われたら深いこと言うと思っちゃうよ。

[229. 匿名]

大人になるとほんとに忙しいよね！！
結婚してて子育てでバタバタしてて。

子供の塾代やら、大学費用も、パートや正社員で、一生懸命稼ぎたいし、

休日はたまってる家事してしまいたいし、
友達と遊んでる暇あったら、休みは翌日からの仕事のために体力温存してゆっくり寝たいし、

学校行事やPTAや子供会に振り回されるし。

子供が巣立つまでは本当に忙しいと思う。

友達は本当に大切だし好きな気持ちは変わらない。
ただ体力がなくなってきた上に家事子育て仕事が忙しいの。


そう細かく考えたら、、こちらからも遊びに誘うのは迷惑じゃないかな？って誘えなくなった。

[230. 匿名]

>>203
そんな価値観の大人が子供を育ててるんだからいじめは無くならないよね

[231. 匿名]

コロナ禍が始まる直前に小中仲良かった子からLINEのタイムラインにいいねが来て、大学くらいから疎遠だったし育休中で人と話したかったし、久しぶりに連絡したけど結局会う事もなく連絡が途絶えちゃった

昔から連絡途切れがちな子だったけど、大人になると色々考えちゃって昔みたいに気にせずガンガン連絡なんて出来ない

お正月にあけおめーくらい送るかすら悩む

[232. 匿名]

>>91　私も結婚して義実家に同居したから、遊びにも誘えない、誘われないで友達いなくなった。

[233. 匿名]

>>1
大人になって、諭吉が親友。ここ数年株で親友が増えた(笑)大事にしないと。

[234. 匿名]

子供の言う親友だって別に親友じゃないしね。
小学校の親友がずっと続いてる方が稀。
大人も子供も自分の居場所確保のためにその場その場で一番気の合う人と一緒にいるだけ。
卒業したりどちらかが結婚出産したり、些細なきっかけで離れていく。

[235. 匿名]

>>225
そういうのをタラタラ書くところがめんどくさい

[236. 匿名]

>>235
横からだけど、、

あなた独身だよね？？
既婚の友達に最近相手にされないからってここで当たりちらかさないで。

[237. 匿名]

>>6
自分が親友と思ってたらじゃないの？
片方が全然そう思ってなくても

[238. 匿名]

>>221
あー。わかるわかる。
ニュアンスや会話の前後背景にもよるけど
「能力が低くて一方的にすがりたい」人が変なタイミングで言ってくることが多かった。
そんな時は違和感覚えるから分かりやすい

[239. 匿名]

人の黒い部分がたくさん見えるようになって、狭く深くでいいなと思うようになった

[240. 匿名]

>>236
既婚だけど？
間違えて決めつけて恥ずかしくないの？
謝ってくれる？

[241. 匿名]

>>236
友達に対してめんどくさいって言う人？
嫌われてること自覚したほうが良い

[242. 匿名]

>>233
スベってるよ

[243. 匿名]

>>48
あなたは友達の作り方わからないんだろうね

[244. 匿名]

>>237
昔、他の人に私のことを「親友のあの子」って勝手に吹聴してた人がいて
本当に迷惑だったのを思い出した
同じグループの一員程度の浅い付き合いだったのに

[245. 匿名]

>>21
それはあると思う！大人になってから同じ家庭環境の人と仲良くなって話をしてても楽だもん。旦那の収入や役職とか似てるからお金の話も気を使わずに言えるし子供の人数も同じだから子育てもなんでも話せちゃう。

[246. 匿名]

>>110
大丈夫。Ｄ子も愚痴ってる。
職場仲間で愚痴って笑いに変換して発散。

[247. 匿名]

>>231
途絶えたら途絶えたでいいし、あけおめしてみ？
またスルーかもしれないけど。
めんどくさがりやっているよね。

[248. 匿名]

学生時代親友いなかったけど。
働き出してから初めて親友できたよ！
２０年程付き合ってる。

同業でお互い同じ種類のお店やってて。
なんでも相談しあってる。

[249. 匿名]

>>223
分かるー
大人になって出来た友達のほうが話し合うし楽しい。
まぁ今現在の環境で出会った人だから話し合うの当然だけどさ。
学生時代の友達はお互いの環境が違うから会っても本音で話せないし共通の話題も少なくなるからね。

[250. 匿名]

>>5

久しぶり！

[251. 匿名]

私の高校時代からの友人で一番長く付き合ってる仲の人がいるけど、親友て感じではない。
その友人は小学校時代からの付き合いの人がいて、その人の事を親友って呼んでたし、
自分より長い付き合いの人がいたらその人の方が親友って感じるの当然だと思ってたから。

だから私はそれ相応の距離感で細く長く付き合ってた。
でも20代に入ったら、友人とその親友がギスギスし始めた。

友人は2度海外留学し、大学に進学卒業し就職。
友人の親友は貧困家庭で留学したくてもさせてもらえず、ヤ◯ザの男と付き合い高卒アルバイト。
その親友が何度も妊娠しては中絶を繰り返したので友人が忠告したけど聞く耳持たず険悪になって破綻。

私は今でも細く長く友人と付き合ってるし、友人も親友と仲違いしてから1番深い仲なのは私だけど、やっぱり親友と呼ぶには違和感がある。

長く濃い付き合いがあって親友と呼び合っても破綻する事があるし、長く付き合っててもあっさりしていて親友と呼ぶには軽すぎる事もある。

親友って何だろうって思う。

[252. 匿名]

>>236
横から出しゃばっといて間違えてダサ

[253. 匿名]

>>13
分かりますよ〜
というか、自分の場合は職場の友達と長く続く傾向にあります
大学生時分も、クラスやサークルの子たちより、バイト先の友達の方が仲良かったです

大変な状況を共に切り抜けてきたというのもあるし、
職場で友達になれる(仕事での関わりでも問題が生じない)てことは、
常識とか価値観とか、色んなことのボーダーラインみたいなものが近しいんだろうなと思ってます

[254. 匿名]

>>80
上の子繋がりじゃないかな？

[255. 匿名]

価値観の違いって違っても他人は他人と思えばよくない？価値観違うからこそ尊敬できる人もいるよ

[256. 匿名]

>>2
小学生の頃から親友だった子も今まで喧嘩したことなくてお互い大人になってから初めて喧嘩したんだけど初めての喧嘩で喧嘩別れして縁切られました。お互い本当に嫌なことを言えず不満が爆発して縁切れたんだけどね…
お互い本当に嫌なことを嫌だと言える関係は長続きするけどなかなか難しいよね…。
長年仲良しだった親友と縁切れることもあるから女の友情って儚いし壊れやすいよ。

[257. 匿名]

>>240
友達ができないだの非社交的だの決めつけたよね？
あなたこそ恥ずかしくないの？

[258. 匿名]

>>91
身の回りの状況の違い。価値観の違い。

それをお互い理解し合って尊重できれば友達として続きそう。

価値観の押し付けは友達を失うね。

[259. 匿名]

>>127
えー！
趣味がたくさんあるから友達とわざわざ予定合わせるのめんどくさいって思ってる笑

[260. 匿名]

グループなんて作ると内紛起きてややこやしくなるで作らんほうがいいし加入しないほうがいい。
転勤族だったから幼馴染もいないし友達はいるけど親友と呼べる子は今までいないかも。
環境変わるたびに友達関係も変わる。

[261. 匿名]

ってかどうやって友だち作るの？？
小学〜中学生までの友だちとは今も出掛けたりするけど

習い事しても先生と1対1だし、仕事も在宅だし、アプリやっても男友達だし共通の友だちまでは作れない。
どこから作れるのさ

[262. 匿名]

>>36
あなた以外の人はみんなおかしいみたいな言い方ね

[263. 匿名]

>>257
図星だから怒ってるんでしょ（笑）
頭悪い

[264. 匿名]

>>127
ね。友達いらない！って現実で出会わない層だよ。

[265. 匿名]

>>255
道徳的な価値観が合わないとキツイ
苛めしないとか悪口言わないとか友人間で過剰な依存はしないとか自分の中で当たり前とする部分が合わない人とは無理でした

世の中自分さえ良ければ構わない嘘吐きや薄情者が多すぎる

[266. 匿名]

>>263
もーほんと面白いねあなた笑
わかったわかった。それでいいよ笑

[267. 匿名]

>>13
私もそうだよ
子供の頃の方が人と壁を作ってて中々素でいられなかったんだけど、大人になってからその壁を自然と打ち砕いてくれた人がいてそこから人と付き合いやすくなった

時期とか出会ってきた人の数とかあんまり関係ない気がする

[268. 匿名]

>>2
旦那実家が金持ちだと、見下してくる女。
何なんだろうアイツら。

おめーが稼いでる訳じゃないよな？
しかも、おめーの旦那も稼いでないよな？

[269. 匿名]

>>258
どうしても次第に疎遠にはなっていく。
私は10年が限界だった。

お互い他の人付き合いもあるし、住む世界の違う友達と付き合い続けるのは、エネルギーをもらう以上に消費するようになってくる。

[270. 匿名]

>>48
そう言う事じゃないんだな〜。

[271. 匿名]

アラフォー子持ち。SNSで友達出来たりするけどそれくらいがちょうどいい。

[272. 匿名]

>>112
別にLINE交換したからって連絡取り合わなきゃいけないわけじゃないよ。

[273. 匿名]

>>266
勝った気でいるんだ（笑）
冷静なふりして顔真っ赤なんだろうね

[274. 匿名]

>>226
何が気まずいの？

[275. 匿名]

>>273
くっだらねぇ！
いつまで言ってんだよ笑

[276. 匿名]

>>1
いろいろ経験したりして
ひとりが幸せだからです
それが大人だと思う
本当に精神科医?信用出来ない

[277. 匿名]

>>62
結婚に限らず暇な人
は相手にしないのが吉

[278. 匿名]

>>143
友達はいないのが
本当だから

[279. 匿名]

>>255
それが理想的だけど
自然界でも同じ種族で暮らしてる
羊と狼は一緒には暮らせない
それくらい危険な事なのです

[280. 匿名]

>>278
お返事ありがとう。
あなたは、大人になってから友だちできた？
不躾な質問でごめんね

[281. 匿名]

>>2
どれくらいで親友を失った傷が癒えましたか？
自分は泥沼で絶縁したから3年とか経ってるけどはち合わせしても知らんぷりされたりするとしばらく落ち込む。

[282. 匿名]

結婚したあたりから独身の友人と上手く行かなくなった
家建てたあたりから近所付き合いが難しくなった
ママ友も気が合う人が少ない、PTAで仲良くなったママは
実は病んでる人で愚痴のはけ口にされて疎遠に