子供との関わり方がわからなくなった

[1. 匿名]

現在4歳の娘がいますが私があれこれ言うのが気に入らないようで「黙ってて」「わかってる」と言うようになりました
でも実際言わないと成立しない事が多く、何故言うかを説明するのですがそうなるとイライラした様子で怒り泣きしながら謝ってふてくされています
幼児期の関わり方のコツや心の保ち方などお話しませんか？
よろしくお願い致します

[2. 匿名]

「分からないことがあったら言ってね」じゃだめ？

[3. 匿名]

４歳で黙っててって言う？
周りの親の言葉遣いどうなの

[4. 匿名]

黙ってて・分かってるって口の利き方を許してるの？
まずそこを躾けないとダメじゃない？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

うちも4歳娘
すぐ拗ねる

[7. 匿名]

自立心が芽生えてきているのでしょうか

[8. 匿名]

4歳で黙ってては凄い。
もっと可愛い年齢じゃない？

[9. 匿名]

>>3
4歳なら年少か年中だし、親以外との会話も多いと思うよ。

[10. 匿名]

自分で出来ると信じて見守ってほしいんじゃない？

[11. 匿名]

>>3
幼稚園とかで覚えてくるよ
特に上に兄弟とかいるとねー言葉遣いも悪くなる子いるわ

[12. 匿名]

あれこれ言わず
ただ抱きしめたりする
時間を作ってみる

[13. 匿名]

遺伝だろうね

[14. 匿名]

>>4
子供歪みそう。

[15. 匿名]

>>3
子どもとの関わりがない人はすっこんでてくれ

[16. 匿名]

>>1
一人で何でもやりたい年頃なんじゃない？
余計な事は言わずに見守ったほうが良いと思う
分からなければママーってくるだろうし

[17. 匿名]

親の口癖を真似てるんでないですか?

[18. 匿名]

なんでも自分でやりたい時期なのかもね
親からあれこれ言わず基本放置というか見守る
子供から助けを求めてきたら助ける

[19. 匿名]

>>1
「今宿題しようと思ってたのに！」ってお母さんに対して思ったことない？
「今お風呂入ろうと思ってたのに！」とかさ
そういうの思い出したら？

そこで「なぜ私はそういうのか」何で母親から説明されたらうんざりするよw
ハイハイって受け流して、次も懲りずに「早くやりなさーい」とかいうのが母親なのではw

[20. 匿名]

>>8
リアルに関わったことないでしょ

[21. 匿名]

うちもそのくらいの時期に「しーっしてて」と黙っててみたいなのあったよ
自分で何もかもやりたいみたいな
時間がある時は黙って見守ってそうじゃない時は今は急いでるからしーできませんって伝えてた
自立心の芽生えじゃないのかな？

[22. 匿名]

うちも4歳女児がいますが自我が出てきて何でも自分でやりたい、自分の思うようにしてほしいって感じですよね
髪型こういうじゃないと嫌だー服は可愛いのじゃないと嫌だーと気難しくなりました

[23. 匿名]

適当で大丈夫！

[24. 匿名]

自分で何でもやりたくて何かアドバイスされるのも嫌な年頃なんじゃない？
うちの娘もそういう感じで何かそっと口でも手でも出そうもんなら不機嫌になることあるよ

危険じゃなくて急ぎでもない、困らないようなことならあっそーってもう手出ししないでそのままにしてる

[25. 匿名]

>>1
> 幼児期の関わり方のコツや心の保ち方などお話しませんか？

それよりも先に、言葉遣いの方を躾けた方がいい。

[26. 匿名]

文章から主さんがよっぽど口うるさいのかと思った。
少し見守ってみたら？

[27. 匿名]

4歳児に正しさを求めるから、お子さん混乱してるんじゃないですか？
正しいより、楽しく過ごすようにしてみては？

[28. 匿名]

4歳で黙っててって友達かそれとも最悪なケースだけど幼稚園の先生が言った可能性ない？？

[29. 匿名]

>>1
とりあえず助けを求められた時だけ手を貸すようにしたら？4歳なりにも自分でやり遂げたいんじゃないかな

[30. 匿名]

その態度だけ、を書かれてもよくわからん些細要るの

[31. 匿名]

成立しない事がどんな事かわからないけど、本人に任せてみたら？

[32. 匿名]

わかってるはともかく黙ってて？そんなこと言われたことないからビックリ。結構精神年齢高そうだし向こうから話しかけてくるまでほんとに黙っちゃうかも。

[33. 匿名]

>>1
賢いんじゃない？？
なんでもいろんなツール与えるといいよ。
出来たら褒める褒める褒めるでいいんじゃない？

本人が聞いてきたら答える、でいいと思う。
何も出来ないでママに甘えてばかりよりは、小さい頃から自立心養われて良いと思う

[34. 匿名]

>>19
それはあるかもねーいちいちうるさい！って余計怒っちゃってるのかもね

[35. 匿名]

黙ってて、わかってるって言われたらそれで終わりで良くない？

説明したくなるのは「私のことを子供にわかってほしい」という気持ちが強すぎるのでは
対人関係とかじゃなくて親と子だよ

腹立つな！って気持ちはガルちゃんとか旦那とか、友達に面白おかしく話して、普通にそこで終われば良くない？
子供のいうことに意味を求めたり、「私の気持ちを分かりなさいよ！」なんて思う必要はない

なぜ親が注意するか、なぜ親が口うるさかってのか本当に理解するのって、親元を離れて一人暮らしを始めでもしないとわかんないよ

[36. 匿名]

>>28
両親の会話で何気なく「ねえ黙ってwww」って言ってたりとかもあるよね

[37. 匿名]

うちも4歳女の子です！
幼稚園入ってから園では自分でやることが増えたせいか家ではお姉さんぶることもあってママは言わないで！ってよく言われてますよ（笑）
なので極力見守ってます。それでできなくても別にいいと思うんですよね。困ったら頼ってきますし。

[38. 匿名]

「黙ってて」は「自分でやるよ」に言い換えさせた方がいいかも
癖にしてしまったら将来、言葉だけで損する可能性
別に大したことじゃないなら何でも好きにさせておけばいいと思う 口挟む必要がある事だけ親が介入すればいいのかなと

[39. 匿名]

>>1
自立心の塊やね！

子供って赤ちゃん返りと自立を繰り返しながら成長するんやってね。
3歩進んで2歩下がる的な。
次いきなり甘える日が来るかもね。

[40. 匿名]

>>16
幼稚園の支度とか、時間でやらなきゃいけないこともあるから言わなきゃいけない時もあるんじゃない？

[41. 匿名]

うちの上の子、女の子今5歳。
本っっっ当に生意気な時あります！返答も態度も！
どこでそんな態度覚えたんや！ってくらい(笑)

あまり酷い時は「そんな態度と言葉遣いじゃママも悲しくなるし、周りの人も悲しくなるよ。そして離れていってまうよ。もうちょっと優しい言葉使いなさい」
と叱る時もあります。それで直ります。

でも数日後には逆戻り！(笑)
これをかれこれ1年ほど繰り返してる(笑)

でもどんどん娘も相手の気持ちくんでこれるようになったと思います。
だから私も懲りずに付き合い続けます(^ ^)
ともに頑張りましょー！

[42. 匿名]

>>1
子供は犬じゃないって頭の中で理解したら解決じゃない？
うるさいなぁもう！って思うのは普通のことでしょ
反抗期とかもっとすごい言葉が返ってくるよw

「未熟モンがまたなんかいっとるわ（鼻ﾎｼﾞ」ぐらいに捉えて、必要なことは懲りずに抵抗されても口出ししたり、必要なさそうならそれ以上言わなかったり、って感じで適当でいいんじゃない？
関わり方に正解とかないよ
あなたが余裕を持つかどうかってだけだわ

[43. 匿名]

>>28
幼稚園の時に先生に酷いこと言われたことある
あのクソババアまじよく幼稚園の先生になれたわって今も思い出す

[44. 匿名]

なかなか難しいかもしれないけど、そうなったら一度思う存分自分の好きなようにさせてみては。
自我が芽生えてあれこれ言われることが嫌なのかも。

言葉づかいは注意したら言いと思うし、ダメなことはしかって

[45. 匿名]

>>1
黙ってて
分かってる

誰かの口真似ではない？
旦那さんとか

[46. 匿名]

>>1
気になるとは思うけど少し放っておいたらよいよ。
うちも4歳児（男の子）だけど、私は放任的だから普段は基本好きなようにやってる。
夫が休みの日とかで口出しされると同じようにイライラして口調もキツくなって喧嘩になったりパパに怒られたりしてる。
放っておいたらいいんだよ。何か困った事があれば絶対に言ってくるし、言わないうちは自分が好きなようにしたいだけなんだから。
気になるなら「それすごいねーいいじゃん。」みたいな肯定的な意見だけ伝えてあげたら色々向こうから言ってくるよ。

[47. 匿名]

大人な発言ですね、この間のわたしと母の会話みたいです。ま、こちらは43歳と70歳ですが。
ただただお母さんが口うるさいのでは？私はそうでした。
このままだと嫌われちゃいますよ。

[48. 匿名]

>>8
保育園で働いてるけど、言う子は2歳でも言うよ。
「うるさい、黙って」とか。
まぁ高確率で親もモンペ気質なとこだけどね。

[49. 匿名]

本人が納得するまでやらせる。正論でも自分の一意見として言う。待つ。

[50. 匿名]

あくまでも子どもは子どもで1人の人間なんだから親が干渉しすぎるのも良くないよ
そりゃ大人が見たら抜けてるところとかあるかもしれないけど本人は100%頑張ってるんだから自分でやりたいんだよ

成立しないっていうのが何か分からないけど、とりあえずやらせてみてからフォローすればよいんでない？

[51. 匿名]

>>1
うるさいなぁ！もう！

みたいな反応って子供あるあるやん

はいはいお母さんはうるさいですよー！って図太さは必要だと思う
あんまり言い過ぎもダメだから引くことも大事

どうしてそこで「なぜそれを言うのかというと〜」と説明したがるのかわからないけど…
そんなの子供にわからせる必要ないじゃん？
「わかってる」「黙ってて」＝「了解しました」ってことだから目的は果たせているからオッケーやん

[52. 匿名]

出典：news.mynavi.jp

[53. 匿名]

小2女子のテンションについていけない。
どーしよう

[54. 匿名]

４歳って実は思ってるほど子供じゃないって側面と、思ってる以上にまだ赤ちゃんな側面が混在してる気がする…。だから一丁前な口きいてみたりやってみたりするけど、体や気持ちが追いつかなくて癇癪起こしたり親とぶつかったりするんだよね。

[55. 匿名]

タ…………タイムリー過ぎて………
私も同じ事に悩んでる…！
同じく4歳。
自分の中で色んな事をグルグル考えてるんだな〜というのがよくわかる。
変に構わない方が良いんだろうなと思いつつも、病院やら保育園休むとかにかかわってくるから、どう本音を聞き出したらいいのかわからない…。
一人の人間として接する様にはしてるけど…

[56. 匿名]

>>1
何故言うかの説明はいらないんじゃない？私はあまりくどくど言わないからあれだけど。
普通に次はあれしてー、これしてーで。
出来てなかったらこっそりフォロー。
何でも自分流にやりたがる時期だよ。
うちはその時期過ぎて今マジでぐうたら。でも口出しはしないかな。

[57. 匿名]

>>1
自分でやり遂げたい時期なのでは？
でもなかなかできず悔しくて当たってしまうんだと思う
謝ってるし分かってはいるけどってジレンマあるんだよ
自立心あるのは偉いよ
うちの子最初から頼る気しかないｗ

自分でやろうとする気持ちが素敵だね～かっこいいね～って褒めてあげて、もし途中でしんどくなったらお助けママ呼んでね。一緒にやるのも楽しいよね～って言ってみては

[58. 匿名]

>>8
いや、やる事はおぼつかないけど口は達者だよ
女の子はとくに大人の真似してお姉さんぶる子多いと思う、それも可愛いんだけどね

[59. 匿名]

自立心があるのはいいことじゃないかな？
黙っててって言い方は人によってはよってはすごく冷たく感じるから「まってて」とか「自分でやりたい」って言うように伝えてはどうかな？

[60. 匿名]

自立心の芽生えですね。順調な成長ですよ。
お母さんは、黙ってて！と言われたら、笑いながらハイハイで、適当で大丈夫。それで娘さんの失敗しても、ココとココはうまくできたじゃないとか、ここまで自分でできたんだえらいねとか、褒めてあげるといいと思います。

[61. 匿名]

>>1
「うるさい」「黙ってて」は理解してるってことだからそれ以上説明する必要なくない？

あなたが腹立つ気持ちはどっかよそで発散させよう

子供に好きにやらせてみて、やっぱりできなくても「やっぱできないじゃん！お母さんの言うこと聞かないから！」みたいなのもダメだよ

主さんは若いのかな？なんか子供と同じ目線に立ちすぎな気がする
大人と、人間4年目の生き物だからね？

[62. 匿名]

>>12
こういうアドバイスって使えない保健師が言いがち

[63. 匿名]

>>1
>何故言うかを説明するのですがそうなるとイライラした様子で怒り泣きしながら謝ってふてくされています


これはうざい

わかってるならそこで引きなよ…
追加で説明する意味はなんなのか
そりゃイライラするし、泣くし、不貞腐れるよ
なぜ言うのかな説明なんてあなたの自己満じゃん

[64. 匿名]

分かってるって言われたらじゃあ見ーてよと言い(明るく)出来るまで見守ります。出来たらやったね!と褒めてあげるとうちの娘は素直に喜んでいます。本当にだかから覚えてきた？というようなこと言いますよね😅

[65. 匿名]

6歳と2歳を育ててるけどもう疲れました。
子供達を長時間放置できないので、旦那から帰宅の連絡がきてから首をつりたいと思って準備してます。
最後に誰かと話したくて今朝トピを申請したけど通らなかったので、ここで吐かせてもらいました。

[66. 匿名]

>>3
なんで子無し3コメででしゃばってしまうん？

[67. 匿名]

親が先回りするより子供のペースもあるから見守る。

[68. 匿名]

皆さん仰っている通り、自分で考えてさせてあげてみても良い気がします
それで成立しなくても、自分がきちんとしなかったからだと学ぶのではないでしょうか
お母さんは求められたらいつでもフォローできるように見守ってあげる感じで

[69. 匿名]

飴やっとけ

[70. 匿名]

じゃあママ黙ってるから困ったことがあったら声掛けてねって言えばいいと思うけど、余裕があるとき以外難しいよね...。子どものペースに合わせてたら時間がいくらあっても足りない。

[71. 匿名]

>>40
そうだよねー。やるから！って主張はするんだけど、優しく見守ってるだけじゃやらないんだよ〜。

[72. 匿名]

わかってる！とか言われたら、『だよねー、すまんすまん』と言って、放置。うまく出来たら褒めまくる。出来なかったら、『まーそういうときもあるよ』『じゃ次こうしてみたら？』とか、そのくらい。
失敗してまじで困るようなことは絶対させないから、このくらいのユルさでやってる。

[73. 匿名]

>>4
子供がうっせー！とか言って怒るならわかるけど
親子間の会話で【黙ってて】レベルでダメなら
子供が困った時に何でもお母さんに話してねって雰囲気にならなくないですか？

もちろん優しく言う練習をさせるのは大切だよ。

例えば、黙ってて→自分でするね、とか。

でも4歳だよ？
4歳でその言い方ひどいって言うけど
逆に小さい子の方がストレートに言っちゃわない？

ある程度親が訓練させないと
子供も最初から優しくは言えないと思うんだけど。

[74. 匿名]

>>4
そこを躾けても治らないから困ってるんでしょう

[75. 匿名]

>>16
理想はそうだよね。
だけど見守るだけで済むなら苦労はしないのよ
口出さないと成立しないことは多々あるから大変なのよね

[76. 匿名]

>>48
言葉の発達の目安で2歳二語文って言うけど
うるさい黙って
の二語文が出てきたら泣くわw

[77. 匿名]

小３の息子がおんぶおんぶってめちゃくちゃしつこい！！甘えてるのかな？って思うけどいつまで続くのー？

[78. 匿名]

5歳になったら落ち着いてきたかな
4歳までイヤイヤ期だったように思う

[79. 匿名]

>>1
自意識が芽生えたって事
成長過程では通る道

[80. 匿名]

うちは、ご飯食べる、お風呂入る、歯を磨く、明日の学校や保育園の準備するとか、必要なことが終わってたら、あとは好きなことしてていいよーだよ。
ただ、やらなきゃいけないことが終わってなかったら言う。

[81. 匿名]

>>2
だめだから悩んでるんでしょーよ。

[82. 匿名]

危ない事がないか見守るだけでもいいんじゃないかな？
やり方が間違っててもそれはそれで勉強だしさ

[83. 匿名]

>>1
何でも口出しや手出しをし過ぎてない？
４歳児が黙っててとか分かってるって言うってなかなかだし、イラついたり怒り泣きって口出しすればするほど悪化しかしない気がする。
言わないと成立しないったってそれならそれで成立しないって体験をさせてあげて学ばせればいいのでは。
自分や他人を傷つけかねないのなら口出し手出し必要だけどそうじゃなければ子どもの好きにさせてあげた方がいいと思うよ。
失敗だって大事な学びだよ。

[84. 匿名]

>>65
生きていてくださいね。

[85. 匿名]

わかってる！！って言われたら、「あーい！すいませんでしたぁ！！」ってそーっと去ります。

[86. 匿名]

>>5
お父さんの表情というか顔つきというか
どんな人生送ったらこうなるのか
悲しいねぇ

[87. 匿名]

>>5
アキさん口角下がりすぎだね💦私も気を付けようっと。

[88. 匿名]

>>19
主です
確かに…私も実際鬱陶しいと思ってましたし重ねて言われたらキレてたかもしれませんね笑
ちゃんと教えないと、理解させないとと思っていたんですがそれはいらないものなんですかね？
4歳になりいろんな事が解り始めてきたので私が張り切ってしまってるんですかね…

[89. 匿名]

>>68
毎朝毎朝やってられません。幼稚園保育園に遅刻します。
できても休日。理想じゃ生活は送れない。

[90. 匿名]

>>65
一回死んだと思って今日旦那さん帰ってきたら一人でぷらっと外に行ってみたらどうかな？
夜だとお店も少ないけど１人っきりで羽伸ばしなよ
それから死んでも遅くないよ

[91. 匿名]

>>86
ハンガリーの家畜飼養場訪問してブタ観察してる時の表情だけどね笑

[92. 匿名]

「今やろうと思ってたのに…」

[93. 匿名]

>>1
全肯定ベースでいってはどうですか？
褒められるのはうるさいとはならないでしょう
社会的にダメなことと危険なことだけ注意すればいいんじゃないでしょうか

[94. 匿名]

>>3
子は親をよく見てる

[95. 匿名]

「うるさいなー！」と言われたら、「好きで言ってんちゃうわ。」「言われとぅなければやらんかい！！」と、生まれも育ちも北関東なのに、関西弁で対応しています。

[96. 匿名]

>>65
離婚して子供捨ててでも生きてください。
自分の為だけに生きてください。

[97. 匿名]

>>1
主さんは完璧主義なのかもね。

黙ってたら成立しない事ってのは
あくまで大人の都合で
例えば黙ってたら用意しなくて幼稚園に遅刻しそうなら
一回遅刻させたらどうだろう。

4歳なら遅刻しちゃった気まずい雰囲気とか
なんとなくわかると思うし。

（保育園なら仕事に迷惑かかるから難しいけど）

先回りして子供が失敗しないように口出ししても
どこかで本人が失敗しないと同じこと何度も繰り返すよ。

それが年齢が上がれば上がるほど
失敗もおおきくなっちゃうから
なるべく早めに失敗させるほうが親も実はラクなんだよね。

これ自分への自戒も含めたコメです。

[98. 匿名]

疑問なんだけど、どういう場面で娘さん説明しないとうまくいかないの？
例えば、工作する時とかならそりゃ口出しちゃダメだわ。
でも、料理なら後片付け大変過ぎる、、、ってなるから口出したくなるのは分かる。わたしは本当暇な時しかやらせないよ。

なるべく、今の年齢に合わせる感じでやればいんじゃない？あと失敗して泣き叫んでもそれも成長だし。
４歳なら４歳が出来る工作、４歳ができる料理、４歳が出来る折り紙、また、ちょっと４歳には難しい事やってできなくても危険じゃないならやらせる。

[99. 匿名]

>>12
それで伝わるなら言葉要らないよね

[100. 匿名]

>>4
参考までに、
あなたの子供さんは4歳の時に
黙っててを何て言ってたんですか？

それとも子供さんにそんな意見は無かったのですか？

[101. 匿名]

>>91
なんかフフッてなった

[102. 匿名]

>>86
そう？

[103. 匿名]

>>15
自分の気に入らないコメントがあるとすぐ子無し認定ねw

[104. 匿名]

>>12
抱き締めるのも必要だが、それだけでは育たんわ。
褒め方より、叱り方のほうが難しいよね。

[105. 匿名]

イライラしすぎると無視してしまう。
絶対良くないと分かってるけど、思考停止、無になってしまう。怒るエネルギーすら無い。

[106. 匿名]

>>91
ハンガリーグランプリ首都はブダペスト

[107. 匿名]

>>46
主です
ありがとうございます！
私も放っておきたいのですが幼稚園の準備が進まず一言かけても聞いてないフリなどして遊んでいて、いよいよギリギリになって「このままだと遅れるよ！？」と強めに言うと泣きながら怒って謝ってきます。幼稚園は大好きなので行きたくないとかではないんです。着替えなど前日の夜に準備出来る物は一緒にしたり時計を使ったり早く終わらせる工夫はしているんですが…
1度何も言わずやらせてみて本当に遅刻してみるのも良いんですかね？

[108. 匿名]

>>17
そうとも限らないよ。言葉も遊びも暴力だって素直に覚えてくるから本当に驚きとショックがすごい。

[109. 匿名]

>>1
何が成立しないのかにもよるけど
成立するにしろしないにしろ子どもが自分のペースとやり方でやってみることが大事だと思う
せっかく自分でやりたがる子なんだから今のうちに山ほど失敗させとかないと、大人の言うとおりにやらせて成功させたって学ぶものは少ないどころか自分の実力だと勘違いしたまま成長すると後々苦労するよ・・・

[110. 匿名]

主です
皆さんの意見とても嬉しくて全部見てます
まさか採用されると思ってなかったし本当に救われています
色んなご意見ありがとうございます！

[111. 匿名]

>>100
もう小６だけど、黙ってて・分かってるなんて今まで言われた事ないですねー‥。
例えば「ちゃんと傘持っていきなさいよ」→「分かってる」っていうやりとりはあったかもしれないけど‥
私自身も親に黙っててなんてとてもじゃないけど言えなかったし、言おうとも思わなかったです。
毒親だったから普通の感覚とは違ったかもしれませんが。
仲良しな親子はそういうやり取りするのかー

[112. 匿名]

>>1
失敗しても何とかなりそうな事なら黙ってやらせちゃうよ。でも、間違えちゃったで済まない事は言う。

例えば、スーパーに入って会計してない商品を触るのはだめと教えてあったら、毎回スーパーに入る前に「スーパーでしちゃいけない事なんだっけ？教えて」って言うと「走らない、ママの手を離さない、ベタベタ触らない」と答えるので「ちゃんと分かってるね！今日もよろしくね！」と言ってからスーパーに入るようにしてたりする。周りからはそんな小さな子に言っても分からないと言われたこともあるけど、子供はいつどのタイミングで覚えるか分からないし、教えるのが早すぎる事は無いと思って。実際スーパーでしちゃいけない事をした事は一度もない。嫌な親に見えるかもしれないけど…

[113. 匿名]

>>91
詳しい(笑)

[114. 匿名]

>>1
うちの子も幼児期から何でも自分でやりたがる子でした。
親の言うことは聞かず第3者の言うことは聞くので、賛否両論あると思いますが幼児教室に入れました。

迷惑をかけない、危険ではない範囲で本人の思う通りにさせましたよ。悪く言えば我が強い。良く言えば自立心のある子に育っています。

[115. 匿名]

>>4
普通に言うよ？躾とかそう言う事じゃないと思うけど

[116. 匿名]

かわいくないね

[117. 匿名]

>>88
「なぜ母親は口うるさいのか」がわかるときって、20歳超えてからだよw
「あれは愛情だったんだな」と答え合わせができるのなんて子供が生まれて育てている過程とかでやっとわかったりする

目の前のことを「うるさいな！」とか反抗しながらも理解しているようなら「とりあえずオッケー」って感じで肩の力を抜いた方が自分も子供も楽だと思う
いつかわかるさ、ってことで気楽にいきましょう
親が生きているうちにわかってくれたら万々歳よってぐらいで

[118. 匿名]

>>1
自分でやりたい、できるはずって思ってるんだよね
その子を応援するよ

[119. 匿名]

>>97
主です！ありがとうございます
心に刺さりますね…(^-^;
御察しの通り一番のネックは朝で、朝食と準備が今までスムーズだったのに最近めっちゃくちゃ遅くなりました
前日の夜に着替えセットを準備したり時計を使ったり朝食を軽めにしたり工夫したのですが今日も見守る予定がギリギリになり「このままだと遅れるよ！？」と強めに言ってようやく…といった感じでした。もちろん娘はイライラしてました。
幼稚園なので1度先生に遅刻するかもと前置きをして全部やらせてみようかなと思いました
私も何事も経験！と思っていた割に全然出来ていないように思います
皆さんの意見も見て思いましたが子供を自分の保護内から解き放つのって勇気いりますが必要なことですよね

[120. 匿名]

>>1
言わないと成立しないってたとえばどんな？
私も４歳の子供いますが、
お母さんは言わないで！
言われたくなかった！としょっちゅう言ってるよ。
大体私は、わかった言わないー。と無言で見てます
そのうち
わからないから教えて、やって、と言ってきます。

[121. 匿名]

>>12
いい事言ってる風でズレてんだよなー

[122. 匿名]

>>117
ありがとうございます
ワンオペということもあり自分でも育児に関しては肩肘張りすぎてるなと思う所があり反省しています
しばらくがっちり組み合わずサラッと対応するように心掛けてみます
少し明日の朝が楽しみになりました！

[123. 匿名]

>>111
「分かってる」はともかく「黙ってて」は、さすがにちょっとびっくりする言葉ですよね。
ここでは普通って意見のほうが多くて、私も驚いてます。

うちは、男二人の次に末っ子の女の子なので、お兄ちゃんたちの影響で、どちらかというと言葉は乱暴な方だと思うのですが…
それでも「黙ってて」はないですね。いま小1です。
もし親にそんな口をきいたら、私ならかなり強く叱ると思います。

[124. 匿名]

うちも男の子だけど4歳を境に急に扱いづらいというか、叱り方が難しくなった。すぐ拗ねる、言い方にこだわったり周りの目を気にしたり。3歳まですごくおっとりした子で育てやすいと思ってたのに。
もちろん成長の証だとわかってるけど、日々接し方に考えることが多い

[125. 匿名]

>>118
うちの子は園へ行く前「早く着替えなさい！」と言ってもパンツ1枚でカーペットに寝転んでいつまでも毛並みを楽しんでいるのですがやれば出来る子ですか？

[126. 匿名]

>>123
ちなみにだけど何て言って叱るの？

[127. 匿名]

>>4
反抗できてちゃんと成長してる証じゃない？
何も言えない関係の方がゆがんでそう

[128. 匿名]

>>3
うちの子今月で4歳だけど、今プリキュア観てるから黙ってて！とか言うよ。

[129. 匿名]

>>1
例えばどんなことに口出しするの？
私は他人に迷惑が掛からない事なら娘のやりたいようにやらせてる。
洗濯物を畳んでくれたのがグチャグチャだろうが、ズボンが後ろ前だろうが、娘が自分でやって満足してるのでそのまんま。

[130. 匿名]

>>8
女の子は普通に言うと思うよ。たまに私か？って思う時ある。

[131. 匿名]

>>125
育て方次第じゃない？
うちの子は朝起きると自分からタブレット学習して学習漫画読んでるよ
やる事やれば好きなことができるルールにしてる
できる子、できない子って子供のせいにするのはなんだかな

[132. 匿名]

>>22
うちも今月で4歳だけど、今日はさんごにして今日はまなつにして！って髪型のオーダーが基本プリキュアです。
あすか先輩の時はラッキー。

[133. 匿名]

>>123
こういうお母さんの意見聞きたい。
なんて言って強く叱るの？

[134. 匿名]

>>126
なんてって、別に普通にそのまま…
親に向かってなんて口のきき方するの
目上の人にだけじゃなく、友達にもそんな言い方したらだめ
とか言うと思います。
悪い言葉使うのをやめさせることに、いちいち理由なんて必要ないと思うので…

[135. 匿名]

>>124
>>6
主です
4歳ってそういう時期なんですかね？
私のところも3歳までは色々あっても少し考えたら対応の仕方とか扱い方とか思いついて割とスムーズだったのですがこのところ本当に複雑だなぁと思うようになりました。
親の私がいつまでも子供だからと心のどこかで信用出来ていないのかな、、逆に子供に信用されていないのかな…など自分を責めてしまい少ししんどくなっていました。
うちもそうだよと言う意見がたくさんあり救われました

[136. 匿名]

>>134
横だけどこの「親に向かって」って言葉めっちゃ引っかかるんだけど私だけかな

[137. 匿名]

>>132 わかるw でもお散歩で帽子をかぶるかもしれないから耳上でやるヘアアレンジは迷う（つぶれてグチャグチャになる）

[138. 匿名]

>>131
やることやれば後は自由って何歳から理解して自主的に動くようになりましたか？うちもそのルールですが毎回準備に時間がかかり自由時間を楽しんでる日は少ないです

[139. 匿名]

なぜ私がそう言うのか。



逆効果や。

[140. 匿名]

>>136
古臭いw

[141. 匿名]

>>107
幼稚園が好きなら一度遅れても良いかもしれませんね。先生にも軽く相談しておいても良いかもしれません。
それか起きる時間を早めるか。お母さんも少ししんどいですが起きる時間が早い事を言われたら「〇〇が準備するのに時間がかかってしまうからだよ。早く準備できるならいつも通りでもいいんだよ。」って言ってあげたら良いかと思います。

[142. 匿名]

>>129
娘さんがイヤイヤ期だからなのか、うるさいー！って言うから注意しないのか
それとも４歳だしまだいいやで口出ししないのか
どれなんだろ。

[143. 匿名]

>>48
可愛くないなぁ〜

[144. 匿名]

>>135
私はすごくズボラな方ですが、それでも言い方とかこれで合ってるのかな、、な連続ですよ！そして周りの子も見てたらそんなよくできた子なんてそんないないもんです。みんなそれぞれややこしいところがあってよく怒られてます。なかなかドーンとかまえるって難しいし、色々悩みましたが今はどこもそんなもんだなーと思えてきてます。

[145. 匿名]

>>63
主です
他の人にも言われたので追加で言うことはやめたいと思いました。
4歳になり色々わかるようになってきたのでちゃんと教えなきゃ！とか理解させなきゃ！と言う気持ちで言っていました
主に朝、園に行く前の準備なのですが何度言っても工夫をこらしても準備中に遊んで脱線してしまい声をかけざるを得なくなります
遊んでるのにわかってる！と言われるとどうしても色々言ってしまうんですよね
明日からは何も言わないようにして様子をみたいと思います

[146. 匿名]

>>122
よかった！
最近めちゃくちゃ美味しかったアイス、よかったらご褒美に食べてみて！
ハーゲンダッツ並みの値段なので旦那にも内緒、子供にも渡さず独り占めして英気を養ってください

オハヨー乳業のブリュレ

出典：pbs.twimg.com

[147. 匿名]

>>146
画像が貼れていなかった

出典：pbs.twimg.com

[148. 匿名]

注意するのは親の役目なのは分かる。
でも追加で説明されるのはうざいわ。特に女の子は根に持つよ。
あと不貞腐れて謝るってなんで謝らせるの？言い方が悪かったから？それともお母さんの言うこと聞かないから？
言い方の方ならまだ分かるけど後半のほうなら謝らせるのやめた方がいい。自分でしたいってことは別に悪いことじゃない。娘の気持ちもくまないと関係こじれてくるよ。

[149. 匿名]

>>91
なぜこんなところへ来てブタを見なくてはいけないんだ…という気持ちなのかな笑

[150. 匿名]

>>91
そうなんだ！
真剣な眼差し

[151. 匿名]

>>144
引っ越ししたてでなかなか話せるママもいなく悶々としていました
トピ採用されて色んな意見が聞けて本当に良かったです(>_<)
ありがとうございます！

[152. 匿名]

>>55
うちもすごくタイムリーです、、4歳って難しい。なんか今思うと食が細いとか、なかなか寝ないとかで悩んでた時の方がまだ楽だったように思う。その時は切実だったんだけどね、、多分思春期とかになったら4歳の時の悩みもそうなるんだろうな

[153. 匿名]

>>124
うちも４歳男児で、怒れば逆ギレしてくるし優しく言えば舐めてる感じだし
普通に言ってるのに、その言い方やめて！とか言ってきます
お友達の前でカッコつけたいみたいで、外で何か注意したりすると場合によっては泣きそうになったり凄く嫌な顔するし
なかなか謝れない。この子大丈夫かな…ってよく思う
週末、丸一日子供と一緒にいると怒ってしまって悲しくなるし疲れる

[154. 匿名]

>>136
なんで？親に向かっては合ってると思う。

[155. 匿名]

>>26
主です
口うるさかったかもしれません。皆さんの意見も読んでいて出来るはずと子供に期待し過ぎだったような気がします
明日から黙ります！ありがとうございます！

[156. 匿名]

>>27
主です
ほんとこれですよね…私も楽しくなかったです。
明日からは娘を責めず、自分を責めずにやりたいと思います
ありがとうございます！

[157. 匿名]

>>155
明日から黙りますw可愛いなw
うちにも同じ歳の娘がいて同じ状況ですよ！
私も黙りたいと思いますwさぁいつまで黙っていられるかな？

[158. 匿名]

失敗してでも本人にやらせたら？
自分で考えてやりたいんだよきっと
上手くいかなくても見守る
失敗した時にどうしたらいいかを教えてあげたらいい

[159. 匿名]

>>147
画像貼れてるよw
めっちゃ食わせたい人みたいになってるwww

[160. 匿名]

>>35
主です
ありがとうございます
私の気持ちもそうですが子供への期待もプラスされて色々言っていたんだと思いました。
他の方も仰ってましたが今はまだ4歳ですし正しいより楽しいを意識して過ごしたいと思います
ご意見本当にありがとうございます

[161. 匿名]

私の読解力なくて、主さんの状況がいまいちピンとこない。

自分でやりたがる時期とか、自立してるとかのコメあるけど、それで合ってるの？？

自分でやりたがるけど不器用でできないとかじゃなくて、たんに幼稚園の準備せずにマイペースに遊んでるって話じゃないの？
で、時間だよ遅れるよって言うと、勝手にキレてくるんだよね？？
ずっと頑張ってお着替えとかやってるのに、不器用で時間かかっちゃって遅くて間に合わないとかじゃないんだよね？

何逆ギレしてんの？準備せずに遊んでるからこんな時間になったんでしょって叱ればいいんじゃないのけ？
違うの？状況がわからん。

[162. 匿名]

>>161
横だけど、そうやって叱ってるのに言い返してきたり不貞腐れてるんだと思う。

[163. 匿名]

>>107
うちも4歳だけど、時計読めますか？
うちの子は読めないから時間通りに自分でやらせるのは無理があるので、いま〇時だよ！〇〇やろう！って言ってる。

〇時〇分だからご飯だよ！着替えてね！歯磨き！って全部指示してますよ笑
そうじゃないと確実に遅刻します。

[164. 匿名]

>>54
難しいですよね

[165. 匿名]

>>131
横だけど
育て方もあるだろうけど生まれつきの性格も大きいよ。
うちは同じように育てても、できる子できない子がいる。性格が正反対で、親の自分が見ても不思議でしょうがない。

[166. 匿名]

>>107
でも4歳に時間の逆算なんて無理よね。。

[167. 匿名]

いま二歳児育てている者です
イヤイヤ期と思って頑張っていますが
四歳児にはそういう悩みがでてくるのかと
いま、ちょっと、絶望しています…

いくつになっても子供の悩みは尽きないとは
思いますが、、、
親ってしんどいっすね（涙）

[168. 匿名]

>>153
わかります、意味不明なポイントでめっちゃキレてきたりしますよね、、親にならどんな態度でも叱って終わりなんですが、友達に嫌な態度をとるとハラハラします。勝ち負けにやたらこだわったり、かけっこでちょっとだけスタートが早かったとかの友達のちょっとした失敗？にもめちゃくちゃキレたり、、ほっとくにも叱るにも何回もそういう事があるので疲れます。。

[169. 匿名]

>>138
5歳ですね

[170. 匿名]

>>161
私もそんな感じかなと思ってた
見守ってあげるとかの問題じゃないと思う
見守ってたら遅れちゃうし、迷惑かけちゃうこともあるじゃない？

[171. 匿名]

>>5
どこの遺伝子？まじで

[172. 匿名]

>>167
確かに大変だけど、大抵のことは話せるようになるし、小さい子に優しくしてあげたり、時々親にもびっくりするような優しさ見せてきたり4歳って難しいけどかわいいですよ！！お出かけは格段に楽になります

[173. 匿名]

>>165
パンツ一枚でカーペットの毛並みを楽しむのが育て方のせいでなくその子の特性なら療育受けた方がいいと思う

[174. 匿名]

時間あるならやらしてみては？
あとで出来たー？って聞いて
間違ってたり出来てなかったら
手伝おうか？みたいな感じでするのは？

[175. 匿名]

>>159
本当だwすまんかった…
冬にあったかい部屋で食べたい味なのでぜひ♡ww

[176. 匿名]

>>105
これわかる
言葉を出したら酷いこと言っちゃいそうで思考停止して黙々と洗い物とか掃除とかしちゃう
マイナスなのはわかってる

[177. 匿名]

>>167
確実に4歳の方が楽ですよ。大丈夫。
まず常識が通じるようになるから笑
2歳一番大変じゃないかな。

最近下の子が3歳になったけど、本当楽になった。

[178. 匿名]

>>161
そう叱るけど、拗ねたり人のせいにしてくるから主さんも理由を説明したりして悩んでるんじゃない？
当然のことを言ってるのに、すねられると腹立つのわかるけどなー

[179. 匿名]

>>162
そういうことか。
じゃあ、でももう、仕方ないよね。そんな強気に出る子なら。
それで動かなくなるとかの実力行使に出るんなら、また対応考えないとだけど、幼稚園は好きだから行きたがるようだし、怒って泣きながらでも動くのなら、それでとくに問題ない気がする。
遅れそうなら遅れるよって言うしかないんだし、毎朝バトってればいいじゃない？
そこで引っ込んだら、逆にどうかなぁ。
準備せずに遊んでたら遅れるって事実は変わんないんだから、言うしかないでしょ。
嫌なら、そのうち言われないようにしようってなるんじゃない？

[180. 匿名]

>>168
うちの子4歳なんて、自分が着替えてる時に妹６ヶ月が見てきて恥ずかしいってキレてたよ。マジで意味不明だよ。。

[181. 匿名]

主さんの場合、出来るできないの問題じゃなくて、やるべき事を言わなければなかなかやらないってことが問題で悩んでるんじゃないかな？
それだと見守るだけじゃ難しいよね。

[182. 匿名]

>>176
ちょっとズレるけど、
洗い物はモヤモヤ解消に良い行為であると精神科医が言ってました♪
お母さんも人間だし、しんどい時ありますよね。

[183. 匿名]

子育て頑張ってるからちゃんと育ってくれてるよ

[184. 匿名]

>>173
えぇ！そんなので療育って！
子どもあるあるでしょ

[185. 匿名]

>>161
主さんの子が何で遊んでるのかわからないけど、うちは朝、用意しないでタブレットでYouTube見てる時に、
旦那がタブレット取り上げて、やる事やらないならもう使えない。って本当に2日間程取り上げたらめちゃくちゃ怒り泣いてたけど懲りたのか
最後は旦那に謝って朝用意するようになった
他のことも全部。約束守れないなら駄目って泣こうが喚こうが譲らない
ここ読んでるとうちは厳しすぎかね

[186. 匿名]

幼稚園ならともかく、家ってそこまでやることないような気がする

子供のペースとか、今やりたいこととかあると思うから、分かってるから黙っててとか言われたら逆にラッキーでコーヒーとか飲んでゆっくりするけどな

[187. 匿名]

>>89
わかる
意のままにやらせてやろうと思い早く起こすんだけど、それはそれでめちゃめちゃ怒るし…
こちらも朝から怒鳴りたくないので時間で区切る事にしました
「時計の長い針が4になったらママお手伝いしまーす」みたいな

[188. 匿名]

>>141
ありがとうございます
準備に時間がかかるから…と説明するだけでムスッとする娘が目に浮かびます(^^;
1度遅刻覚悟でやらせてみてもし遅刻したら少し早めに起きようかと提案してみます！
私がストレートに言う性格なので言い方や伝えかたをいちいち考えなきゃいけないのが少しストレスです(^^;頑張ります！

[189. 匿名]

ちょっとズレるけど、トトロのメイちゃんってけっこう忠実に4歳だなーとおもって宮崎駿すげーって思う。いい子だけどねメイちゃん

[190. 匿名]

>>175
主です！オハヨーのアイスめっちゃ好きです笑
めっちゃ食べさせたい人で笑いましたwありがとうございました♡

[191. 匿名]

>>173
療育を何だと思ってんのw

[192. 匿名]

>>154
親ってそんなに偉いん？って思ってしまう
それに小さな子に「親に向かって！」って怒るのって大人げなくない？

[193. 匿名]

>>136
私もそう思う。逆らうなって押さえつけてる感じする。
外で悪い言葉使わなかったら親に口悪くてもいいと思うよ。その方が素のままが分かっていいな。
私は厳しく育てられて酷い言葉は言わなかったけど心の中で溜めてた。
まぁ、黙ってなんて言われたら悲しいなってことくらいは伝えると思うけど。

[194. 匿名]

>>184
育て方関係なくしつけてもいつまでもやめないのは大問題だと思うけど
逆に何歳になっても何を言ってもずっとそんなことやってるなんて、親は心配にならないのかな？

[195. 匿名]

４歳年少男児
ひらがなもまだ興味ないみたいだし数字も教えても飛んじゃって10までも言えない
女の子からお手紙もらうけどひらがな書けてるし
自分が幼稚園の頃も書いてた記憶…
男の子って遅いのかな？うちの子がやる気ないだけ？
外のトイレは嫌だってこの前外で漏らしました
歩いててもすぐ疲れたと言うし
できるはずなのになんで？って気持ちが出てしまって
言葉も通じるし、つい色々言ってしまう

[196. 匿名]

>>194
男の子は多いよ。何回言っても何百回言っても同じことする

[197. 匿名]

>>157
とりあえず明日は全力で黙ろうと思います笑
頑張りましょう☆

[198. 匿名]

>>187
横だけど私もわかる。
うちの3歳の娘、歯磨きをしたがるのだけど
休日とか夜は急いでないから良いんだけど
平日の保育園前とかだったらバタバタしてて
「ごめん！急いでるからお母さんがやる！」と言って
歯ブラシ取り上げて歯磨きしてる…。
本当は娘にやらせたほうが良いとは分かってるんだけどね…

[199. 匿名]

>>195
4歳年少なんてまだまだひらがな興味ない子多いですよ。それでうちって遅れてる？って思うのもあるあるな気がします。全体的に女の子の方がやはり言葉などの発達は早いと思います。うちも男の子なのでその時期色々悩みましたが女の子と比べない、をよく意識してました

[200. 匿名]

>>105
ダメなことかなぁ。怒りをぶつけるより、黙って他のことしたりして子供に「まずかったかな？」って思わせるのも手だと思ったんだけど…

[201. 匿名]

>>137
うちの幼稚園はベレー帽なのでパパイアは厳しい！

[202. 匿名]

>>196
言い方が悪いんじゃない？
うちも男児だけどそういうのはすぐおさまったよ
子供には伝わる言い方と伝わりにくい言い方があるからしつけの本とか読んだ方がいいと思うよ
まぁ何言っても言い訳して子供のせいにするんだろうけど
せっかく生まれてきたのになんでも子供のせいにされて気の毒

[203. 匿名]

その口調自分にそっくりな可能性あり。

[204. 匿名]

うちの３歳男子なんて全然言うこと聞かなくて親の私の方が拗ねてる！

[205. 匿名]

>>123
黙っててなんてそんなにびっくりする言葉かな？
子供は私が一方的に叱ってる時とかに言うよ？
自分の気持ちを聞いて欲しい時だろうね
何もおかしな事じゃないと思うけどな

[206. 匿名]

>>167
主です
怖がらせてごめんなさい笑
悩みはややこしくなりますがプレゼントと園で手紙や折り紙を作ってきてくれたり、ママいつもありがとうと言ってくれたり大好きなおやつをママいつも頑張ってるからと言って分けてくれたり子供に救われる事もたくさん増えます！おでかけも外食もとても楽です！2歳の頃はとても大変だったなぁと今になって思います。本当に毎日お疲れ様です！

[207. 匿名]

>>202本当に育ててる？
幼稚園で何度言ってもふざけたりする子がいるけど
親や先生の言い方が間違ってるとも思えないし
みてると色んな子がいるんだなと考えさせられる
子供のせいにしている訳じゃなくて、何回言っても同じことする子がいても仕方ない時期だし根気よく言い続けてみてあげるしかないと思うんですよね

[208. 匿名]

>>196
男だからとか、子供の性格のせいだとか、責任逃れが過ぎる

[209. 匿名]

うちも4歳です。
やりたがるからやらせたら、できなくて泣く。
泣き始めるとなかなか気持ち切り替えられず、ずっとグズグズしています。
お箸、ひらがな、なわとび、自転車。
できなくて泣いてやりたがらなくなるを繰り返しています。つらい…

[210. 匿名]

>>199
そうなんですね。私求めすぎていました。
自分も姉妹育ちで周りに男の子のお母さんもいなくて
聞けてよかったです。ありがとうございます

[211. 匿名]

幼稚園でも他の子にキツイこと言われてストレスもあるんだと思う。この年齢の子は遠慮もないし。
何しても可愛いって可愛がって、どーんと構えてたらいいと思う。

[212. 匿名]

みなさんが言っているように、見守っておくようにするのがいいのかなと思う
と言いつつ、心配ともどかしさで娘を思って言っちゃうしお手伝いしちゃうんですよね(*´ｰ`*)とにかくこちらが堪える

怪我をしないと子どもはわからないとかそれと同じで、いつか分からないことは聞かないと分からないってのを自分で理解できるようになれば、はなまるですよね

[213. 匿名]

>>209
やってみたいって気持ちがあるのは良いことだし、グズグズになると分かっててもさせてあげるお母さんも優しくて凄いなと思います。
ひとつひとつの反応ですごく疲れますよね、
これからもっとやりたい！楽しい！に出会えるのが楽しみですね

[214. 匿名]

>>193
そうそう！
親に逆らうな！って言ってるように聞こえる
親には逆らって良いと思うんだ。言いたいこと言える関係が良い

[215. 匿名]

>>4
子供だって内心の感情や葛藤はあるし、その一方で表現力はまだ拙いからね。どう言えばいいのか、伝え方を提案することは良いと思うけど「その言い方は許さない」だけだと4歳には多分内心を否定されたのか表現を否定されたのかわからないよ

[216. 匿名]

>>193
親に口悪くてもいいとか言ってると一生苦労するよ。
というか、まともな人間は親だからって変な口きかないんだよね。それはしっかり躾けられてるから。

[217. 匿名]

うちの子2歳だけど、ことばをかけるタイミングは気をつけてるよ。
考えてる時やことばを思い出そうとしてるときにこっちが先に言わない。
子どもと一緒に歌うときに親がかぶせて先に歌わない、歌詞が出てこなかったときに少しだけフレーズを小出しするとか。
2歳だから言った言葉をすぐ口にだせても忘れちゃうこと多くて、『忘れちゃった！』って本人がショックを受けてるときもあるから「ぜーんぜん大丈夫だよー」って、おしえるより先に安心させるほうが良いと思う。
私自身が焦って焦るほどミスをしたり、言葉がでてこない性格だから、子どもには焦らず自信をもって喋ったり人とかかわれる人間になってほしい。

[218. 匿名]

イライラするのは自分の経験からもわかるんだけど
以前子育て関係の講習で聞いたけど子どもの世界には時計はないんじゃないかなあ
時間っていうのは大人の都合
それを無理して大人の世界に合わせてもらってるんだから押し付けない言い方にしてみたら
幼稚園ではいっぱい我慢してるんだし
うちは遅刻多かったよ
大丈夫。小学生になった今はすっかり時計を見て動く子になってます

[219. 匿名]

>>1
口も手も出さないでただ見守ってて欲しいんだよ。
それで失敗したとしても怒ったり「ほら！だから言ったでしょ」って言わないで。
「ここまではよかったね」とか「ここでこうすればもっとよかったね」ってふうに教えてあげて欲しい。

[220. 匿名]

>>202
何百人育てたか教えてw

[221. 匿名]

相手が子どもだろうと、自分がいわれたらイヤだなと言う事を言わなければいいと思う。
4歳のお母さんって本当にいそがしいから、せかしてしまうのは仕方ないよね。
でも「待ってるからゆっくりやってごらん」って言ってもらったほうがすんなりやれることもあるよ。

[222. 匿名]

>>202
あなたの言い方もキツイね
子供にもそんな叱り方してるのかな

[223. 匿名]

>>211
可愛いって言葉にするのは子供にも自分にも影響ありますよね！
子どもは可愛い、大好きっていつも言って欲しがってるし
自分も愛情の蓋が開くような感覚がある

[224. 匿名]

>>107
早くいきたくなる目的があるといいんだけどね
大人だけど時間配分ニガテ
だから到着時間を早くして向こうでやりたいことみつけたほうが、なんのために行くか意識できる
幼稚園だとなんだろう、みんながくる前につかえるおもちゃとか？オルガンひかせてもらうとか

[225. 匿名]

>>22
やっぱり男の子の方が可愛いのかな
生意気なこと言わないし

[226. 匿名]

>>17
マイナスついてるけど分かってる、は子供は誰でも言うけど黙ってて、は可能性あるよ。

うちもうるさい4歳娘に対して静かにして！ってキツく言っちゃう時があるけど娘がテレビを見ている時に親が大きい声で会話すると静かにして！って同じような言い方をする。

[227. 匿名]

>>151
4歳だと親に気を遣ってて言えないで自分でなんとかしようとして自滅して泣くってのもあるんじゃないかな
親も前ほど甘やかしてくれないし、子どもなりにプレッシャーあるんだろうね

[228. 匿名]

>>216
それだったら親に向かって！って言い方じゃなくて良くない？幼児相手なんだしさ、そんな言い方だとお母さんだって傷つくで良いじゃん

[229. 匿名]

>>1
うちも4歳娘だけど、最近似た様な状況に何度かなる。

例えば、私が口癖の様に帰って来れば、手洗いうがいね〜というと、わかってる！と言い返してくる様になり、じゃあ信用してみようかなと言わないで様子を見てるときちんとやるんだよね。

その他でもわかってると言い返されたことに対してはもう言わない様にしたら、言わなくてもきちんとやってる。4歳なりに理解してるし、信用して任せる事も増やしていける時期になったんじゃないかなって思ってる。あくまでもうちの場合だけどね。

[230. 匿名]

>>3
4歳どころか2歳の時に言ってたよ。
「黙ってて」って周りが使ってたわけじゃなく、言葉の早い子だったから、普通の状況で覚えた「黙る（＝喋らない）」という単語を自分で活用して使ってた。

[231. 匿名]

内祝いよこせよ！

[232. 匿名]

>>107
おうちに砂時計やオイル時計はある？
わたし小さいころ時計読めなかったけど、昔の家って旅行のお土産によく砂時計があって、それで1分や3分ってこれくらいなんだなって感覚でおぼえてた
いまは10分〜30分もあるらしいから、なんとなくテーブルに置いとくとかしたらいいのかなと思った

[233. 匿名]

>>1
中学生になったらもっと大変で、もっとわけわからない上にややこしく、親を心底見下して暴言、人格否定、暴力、破壊。警察に突き出してやりたいほどめちゃくちゃするくせに、金を要求、物を要求、食事を要求。育てなきゃいけないという腹立たしさ。
今、高校生。早く独立して遠くで勝手に生きていって欲しい

[234. 匿名]

>>6
うちの4歳も私に怒られるとすぐメソメソするようになったわ

「○○のこと嫌いなの？」って

[235. 匿名]

>>233
そうだよね。中学生って人間関係複雑で、勉強もプレッシャー、かと言って親に素直に相談できるような年頃でもなく
ストレスが物凄い時期。唯一甘えられるお母さんに全部ぶつけているんですね。私もそうでした
成人したらきっと優しい我が子に戻ると思うんだけど。。
辛いですよね。

[236. 匿名]

>>41
うちはそういう時は娘のお気に入りの人形達を使って
人形Aから人形Bに娘の発言を言わせてそれを見させたりする。
人形劇にすることで客観的に見ることができるらしく、もうやめてー！と言って後は酷いこと言わなくなるよ。

[237. 匿名]

>>105
イライラするのもわかるけど、喧嘩の手法を覚えてしまってお子さんが他の子や家族にそれをするようになる可能性もあるので注意してね。
叩く、怒鳴るのも怖いけど無視する＝相手をシャットダウンするのもお子さんから見たら、親御さんが自分のことを突き放してるように見えて怖いと思うよ。

[238. 匿名]

ウチも４歳で、気に入らなかったり思い通りになると、たまに押したり蹴ったりしてくる。もう１年くらいずっとダメだよとか色々な方法で注意してるけど中々直らない。保育園で先生に相談したら、保育園では先生にも友達にもそういうことをした事がないと驚かれて、他の人にしていない事を安心した一方で、どう向き合えば分かって貰えるのかとか、自分の育児に問題があるんだともう泣けて泣けて分からなくなってるところ。

[239. 匿名]

>>196
そうそう
２年くらい同じ事を言い続けてやっと出来るようになるかんじ
ある日急に出来るようになってて驚く

[240. 匿名]

>>10
これだよね
多分主さんは失敗するのを待ってくれないんだろうなって感じする

[241. 匿名]

>>233
お子さんも大変な時期だし
だけどお母さんも大変ですね
何か少しでも楽しみ見つけたり気晴らしできるといいですね

[242. 匿名]

失敗する権利というかね
子供も子供なりに試行錯誤したいみたいな
そういう気持ちを見守れるほどの余裕がほしい

[243. 匿名]

>>189
同じこと思ってました　笑
教室で空気読まず大きい声で「トトロだよ！」って言ったり、泣く所とか。
うわー、ウチと同じだ。こんなもんなんだ、4歳って。って、育児辛い時ちょっと楽になりました。

[244. 匿名]

>>1
４歳なら反抗期じゃないかな？
うちは男の子だけど似たような感じです。

きちんと自立心が育っている証拠だし、甘えの裏返しもあると思います。

好きにさせて失敗も経験させて、あとはドーンと構えていればいいんじゃないでしょうか！私もなかなかできてないですけど、それが理想です！

[245. 匿名]

>>136
わかるわかる。

私もそれは子供に言えない。

なんか勝手に産んどいて
育ててやってるからそんな口のきき方するな、逆らうなって、
なんだかおかしな気がして。

昔は全然そんなこと思わなくて、
でも産んでなんて頼んで無いって子供の意見を
ネットで見てからなんだけどね。

それ言ったら元も子もないけどね。

だから、変な口のきき方したら、
大人やお友達にも、そんな言い方したらダメだよって言ってる…

[246. 匿名]

>>233
子育てをして、衣食住すべての動作を誰かが根気よく教えてくれてたんだなと知った
それと同時に中学生で躓く子がいるのは当然だと思った
本人たちは小学校通学できるようになるまでどう教わって生活習慣が身についたか覚えてない
人間関係を周りの先生や親がフォローしてくれてた事も知らない
自分ひとりでなんでも出来ると思ってる状態で中学にあがり、実は自分ではやってこなかったことに初めて気づく
大学生の適応障害は知られてるけれど、中学生にも思春期のせいとはべつに適応障害が起きて予想と現実とのギャップに挫折してて、
そこに反抗期があるから「自分ができない」「自分でやらなきゃいけないけど誰もおしえてくれない」って助けを求める事をしなくてストレスためてる

[247. 匿名]

>>245
でも動物の世界なら親に向ってはある程度の年齢まではあるよね、あと数日後〜数ヶ月の後には一人で生きないといけないから
猫は生後6ヶ月で人間の14歳まで成長する
自分がなぜ守られてるのか、どうやって守ってもらって成長したのか、これから何を親から学んでいけばいいか人間はわかってないんだよ

[248. 匿名]

>>238
うちの姪っ子が祖母にそういうことしてたみたい
いくつも習い事してると小さい挫折が多いから幼い本人はストレスだったんだろうな
そとでのストレスをなんでも言う事きいてくれる祖母にぶつけてた
でも物やひとにあたっても何にもならないって気づいたか、祖母との同居が終わったのが先かしなくなったらしい

[249. 匿名]

>>234
つい数ヶ月前までは赤ちゃんとして可愛がられてたけど、
人生で1番カワイイときから4歳で自立を促されるまでの落差って、本人からしたらものすごいだろうからね

いま子育てサークルやプレ幼稚園行ってて、翌日は私から離れない
週一回や月一回でもすごく頑張ってるんだよね
それを幼稚園になったらほぼ毎日だもんな
保育園通ってる子すごいなと思う

[250. 匿名]

>>238
甘えてるんだよね
昔ならひっぱたかれて終わりだけどそうもいかない
無視するか
気持ちの切り替えをできるように親がサポートするか
同じことを他のひとにされたことがあるのか確認するか
何がいいんだろう

[251. 匿名]

>>200
それは昔の先生がよくやった「職員室に先生が行って帰ってこない」の親バージョンだよね
先生を呼びに行ってるときって子どもたち反省してると思う？

[252. 匿名]

>>216
あなたはそうかもしれないけど、
反抗心とか自立心からくる子供のそういう気持ちって、
勝手に湧き上がってくるものだと思う。
気持ち自体は、躾どうこうで抑えられないと思う。

もちろん自分は周りの人に支えられてると教えるとか、
それを悪い言葉にして人にぶつけないように教えるとかは、
躾の範疇だけどね。

押さえつけ過ぎてもゆがむし。

がるでもたくさんいるじゃん。
親が厳し過ぎて何も言えなかったけど
心の中ではそれはひどい毒吐いてたし、
外で発散してたって。

[253. 匿名]

>>207
家庭によっていろんな子がいるのは当たり前では
うちの子は先生のお手伝いよくするって褒められることが多いよ
特にお昼寝の後にお布団たたんだり、小さな子と遊ぶ時にボールの投げ方優しくしてあげたりして褒められる
そういうの一つ一つ毎回たくさん褒めてるよ
褒められる方が叱られるより嬉しいから、悪いことして気を引こうとしないで褒められることいつもしてる
怒られる時しか親に関心を向けてもらえない子を見てると、そう育てたのは親なのに子供が悪い子扱いされて怒鳴られるのが可哀想だと思ってる
責任逃れしてないで、ちゃんと向き合ってあげな
私を責めてもあなたとあなたの子は変わらないよ
あなたがまず変わらないと

[254. 匿名]

>>107
おでかけの前に遊ぶことで主さんの4歳のお子さんは気持ちをととのえてるんだとおもわれるから
>>232
の砂時計を活用して
砂時計が落ちるまでは遊んでいいよ、砂時計をひっくり返して落ちるまでに片付けよう
って言えば朝の衝突はなくなるんじゃない？
3分の砂時計なら歯磨き用にもつかえるし
朝のあそびを否定しないで、早く起きてあそぶ時間をつくりたいって思ってもらうほうがいい気がする

[255. 匿名]

>>1
もうすぐ5歳の娘がつい最近まで酷かったです。
癇癪起こして物を投げたり　私に暴言吐いたり　叩く蹴る…。
その都度何度もなだめたり、怒ったりした。本当お手上げでトイレに隠れて泣いた日もあります。
１０月がピークだったのかな？
いつもは幼稚園でお利口さんな子なんだけど、幼稚園でも少し荒れてたみたいで担任の先生が「運動会の燃え尽きみたいなところだったり、心の成長の時期だと思うので　様子をみていきましょう」と言われ、私も4歳児に求め過ぎたと反省して　しばらくは「〇〇して〜」は受け入れて甘えさせてみた。イラッとしても「私は下僕」と心の中で何度も繰り返してました(笑)
1ヶ月くらいで　落ち着いてきて　今は癇癪もすくなくなってきたように思います。

上に男の子がいるのですが、この子もやはり4歳の時は大変だった記憶があります。
その時期が過ぎると忘れてしまうんだろうね。やはり反抗期なのでしょうね

[256. 匿名]

子どもの頃、朝行きたくなかったけど、ピングーやバックスバニーショーをみれるから頑張って起きてたな

[257. 匿名]

>>28
ちょっと今黙ってて、ってそんな暴言じゃないと思うんだけどな
大人でも使うよね？
ウッセェわ！とかなら矯正しないとダメだけどさ

[258. 匿名]

>>253
褒めるひとのわりに言葉にトゲが多い

[259. 匿名]

>>257
暴言ではないけど、ひとによっては突き放されたとか嫌われたと感じるよね
なぜいま話しかけてほしくないか伝わってないから

[260. 匿名]

>>253
責任逃れなんて誰もしていないしあなたの子供と誰も変わりたいなんて思ってないよw色々勘違いしすぎですよ。
なんでそんなにトゲがある言葉ばかり使うのでしょうか
あなたこそ母親の性格子供は見抜きますから気をつけて。

[261. 匿名]

>>245
こういう発想してしまうのは現代日本人らしい悩みなんだろう
勝手に産んでおいてって現実逃避だし
現実から逃げるなって言われたくないから先に親に攻撃入れるの日本人だけらしいよ
海外の人からみても日本人は親族間の関係が希薄らしい

[262. 匿名]

>>253さん>>207ですがなぜかあなたの中で私が何でも子供のせいにして叱ってばかりという設定になっているのでしょうか。全く違うのでご心配なさらず😅
何回言っても聞かない子もいるよ、仕方ない時期だよって幼稚園で色々な子をみてきて思った言葉です
あなたも色んな子がいるって書いてるしわかってるじゃないですか、、

[263. 匿名]

>>245
玉子が先かニワトリが先かみたいなこと悩む必要ない
昔みたいに、勘当できる時代なら速家を追い出される
自分だけで生きていけない時代なのにフォローしてくれた人にすべてを否定した言葉を履くのは現実を知らないだけ
頼まれて産まれてないのはすべての生命おなじ、親だってその子をドラフト指名したわけじゃない
怨むなら神様にしてってことよ

[264. 匿名]

>>74
躾の前に、嘗められちゃってるんじゃない？

[265. 匿名]

>>264
綺麗事ばかり並べてても子育てなんてできませんよ。
あなたにお子さんがいるのかどうかしらないけど、あなたにお子さんがいてそんな発言しない子だとしても、それはたまたまそういう子だっただけかもしれない。
5人育ててたって6人目はそういう子供が生まれてくるかもしれない

[266. 匿名]

4歳の頃は
癇癪→抱っこ(ソファなどに座って)→落ち着いていつもの笑顔
の繰り返しでした。

いろいろ出来るようになってお姉さんだと思いがちだけど、まだまだ甘えたい盛りの難しい年ですね。

[267. 匿名]

>>251
それは集団だからじゃない？責任が分散されちゃって、「怒らせたのはあいつだし」ってなってると思う。

[268. 匿名]

>>1
我が子６才でご飯の時にだいたい、こんなの食べたくないと言うから、じゃあ母ちゃんが食べるけんご飯なしやな。とか母ちゃん一生懸命作ったのに泣くよ。とかというと子どもが泣き結局えほえほと泣きながら食べるをかれこれ３年くらい続いてる。好きなメニューの時は大袈裟なくらい喜んでくれるけど。我が子との関わりでもしんどい時あるよね。

[269. 匿名]

>>1
年中５歳の娘がいるけど、まあ、毎日感情の波がジェットコースター
あまり受けとめすぎもお互い疲れるから、流しつつ落ち着いた時はゆっくり話するようにしてる
成長して色んな気持ちが芽生えてるんだなと思う
嫌な言い方したりすると、その言い方ママは嫌な気持ちになるとは言ってる

[270. 匿名]

>>262
家庭によってって、育て方によって子供はどんなふうにも育つってことですよ…

[271. 匿名]

>>258
子供は好きだから褒めるけど、ダメな大人は大嫌いなんですよね
子供が可哀想で

[272. 匿名]

>>271匿名掲示板でトゲある言葉ばかり書いてるあなたが親じゃなくて良かった子供が可哀想

[273. 匿名]

>>16
そんなうまいこといくわけない。そこは所詮幼児だから、察して手出してほしいとか思ってるよ

[274. 匿名]

>>253
すごいトゲのある言い方。

幼稚園でも良い子、家でも聞き分けの良い子…。
顔色伺ってるだけじゃないと良いけど。

[275. 匿名]

>>271
そんな言い方しなくて良いのにね。
初めての子育てで　育児書通りにならなくて、みんな　あの手この手でやってるのにね。

[276. 匿名]

>>1
年中５歳の娘がいるけど、まあ、毎日感情の波がジェットコースター
あまり受けとめすぎもお互い疲れるから、流しつつ落ち着いた時はゆっくり話するようにしてる
成長して色んな気持ちが芽生えてるんだなと思う
嫌な言い方したりすると、その言い方ママは嫌な気持ちになるとは言ってる

[277. 匿名]

他所の子に悩んでる。
朝、家の子達と行きたいらしく約束なしでくる。自分の子ども達はもう、行きたくないらしく、付きまとわれてるようで申し訳ないけど気持ち悪くなってたきた。

インターホン対応しています。
家の子ども 遅くなるから先に行ってて
→えーーー、じゃあ待ってるからー。


家の子 今日行けない先に行ってて
→えー！僕が先に行ってるから追い付いてよ！

家の子 インターホン鳴らさないで、行ける時に一緒に行こうか。行きたいなら(マンション)下で待ってて。
→ インターホン鳴らさないで家の玄関前で待ってた。

家の子が先に行ってるから私が対応。もう行ったよー。
→えーーー！なんでーーー！

アポなし男君は下の子と同級生なんだけど、上の子につきまといその後下の子と行くようになってから落ち着いたと思ってました。
下の子も最初は誰でもウェルカムでルンルンでした。がまた、朝ピンポンが毎日鳴り、自分と行くでしょ。と思い込むような節々の言い方でちょっとこっちが嫌気さして気がしました。
アポなし男君は他でもしつこくつきまとってたと聞きました。

先生に言うほどじゃないでしょうか。

[278. 匿名]

>>277
家じゃなく通学路のどこかで待ち合わせにしたらダメかな？うちも小1の時にそんな感じで待ち合わせ場所決めるようにしたら、待ってる間に色んな友達通るから他の子と行っちゃってた！とか聞くようになって、学年上がっていったら自然となくなったよ

[279. 匿名]

親からみたらなんてことないことしてるのに、子供は今それに夢中ってことあるよね

[280. 匿名]

>>272
125.匿名 2021/12/06(月) 22:07:35
>>118
うちの子は園へ行く前「早く着替えなさい！」と言ってもパンツ1枚でカーペットに寝転んでいつまでも毛並みを楽しんでいるのですがやれば出来る子ですか？


いやいやこんなこと書かれてる子供の方が気の毒だよ
だって自分がうまく対処できてないのに、子供ができない子扱いされてるんだよ？
できる子、できない子なんて分け方しないで、子供がやる気の出る方向へ導かないと
私は>>125より>>125の子供の方に味方するわ

[281. 匿名]

4歳年少です。
旦那と3人でいると、わがままや癇癪がひどくなる。一緒に過ごすのも出かけるのも苦手になってきた。

[282. 匿名]

ほんと子育てって正解がわからんわ

[283. 匿名]

うちの５歳の娘もですよー。ちょっとしたことで癇癪おこしたり、もうママと一緒に寝ない！とか怒りながら泣いたり笑
結局夜はママと一緒に寝るーって甘えてくるので何言ってんだーって放っておきます。
毎日イライラ、私も言い返すこともあるし、やっちゃいけないだろうけどもう知らない、勝手にしてって突き放すこともある。
小学生になったら落ち着くとまわりのママ友がみんな言ってるので幼稚園の間は修行だと思って頑張る。
娘がいないときにゆっくりごろごろしたりがるちゃんしたりしてる。

[284. 匿名]

ここや周りみて、つくづく思う。
育てやすい子と育てにくい子は確実にいる。育てやすい子しか育ててない人とは、分かり合えない。他人に育て方が悪いという人に限って、自分の子が育てやすい子だと気づいてるのかも謎。

[285. 匿名]

>>14
年少の頃から色んな記憶があるけれどすぐ近所に厳しい祖母がいたから親にも祖母にも目上に対しての言葉遣いは凄く注意されたよ。
同じ躾をされても兄妹で捻くれたのは私だけだからそれだけじゃ歪みの要素にはならないし、幼い頃から行き過ぎた言葉遣いを躾けてもらうと先生受けは良くなるから性格関係なく兄妹全員内申はよかった

[286. 匿名]

ほっとけばいいのに
失敗から学ぶことも多いよ

[287. 匿名]

>>125
よその子なら　「カーペットが気持ちいいもんね、可愛いな〜(笑)」って思うけど　朝の行く前、我が子だとイライラするよね。
嫌な事書いてくる人でいるけど、そのうちするようになるよ。
うちの息子も幼稚園の間は　朝ダラダラしてたけど、学校始まったらそうはいかないから。相変わらず「遅れるよ!!」と声掛けしてるけど7時10分には家を出てますよ。
でも　年長の2学期からは早起きと時間を意識付け（時計の長い針が○までとか）させてました。

[288. 匿名]

>>274
現実逃避したり自分の無能を子供のせいにしてできない子として育てていけばそれでいいんじゃないですか
私はうまくいっているので >>173や>>196のように子供が悪い、男の子だから仕方ない、自分は悪くない、何も学ばなくていいと自分が楽になる言い訳をして生きるのも自由だと思いますよ
ご自分とその子供の人生ですからどうぞご自由にとしか

[289. 匿名]

私自身、親に口を出されることが多かったのですが、結局自分の力でやった、失敗した、またトライした、という経験が少ないので、自信の無い人間になりました。
それなりに職に就き、子を育て、その中で認めてくれる人に恵まれ、仕事もまあまあの役職につきました。
それでもなお自信が無く、退職して、転職したいと考えていますが、私に出来る仕事なんかあるのだろうかと考えているところです。
こどもが身の回りのことが出来るようになれば、主さんの悩みも解消するでしょうが、その先は都度こどもの考えを聞いて行ったらいいかと思います。
私も娘を育てていますが、全く想像しなかった答えや考えがあり、なるほどと思ったり。
親子と言えどもやはり他人で、生きる時代も激変するので、話し合わないとわからないことが多いな、と私も日々手探り状態です。

[290. 匿名]

>>268
うちもこれで「せっかく作ったのにママ悲しい」と言っていたら、自分の嫌いなメニューにも関わらず「美味しそうだね、ママが頑張って作ったんだもんね。いつもありがとう」と言いだし泣きながら食べていてヤバいと思うと同時に可哀想過ぎて一緒に泣きました
今は私の気持ちは言わないようにして苦手なものは食べる量を自分で決めさせて無理でも1口食べたら良し！に変えました、本当に難しい…

[291. 匿名]

>>288
自分の子育ては完璧　自分と違う考えで子育てしてる人は無能
ご自分は上手くいってるみたいだし、子供さんの将来が楽しみですね。
子は親の鏡っていいますもんね。

[292. 匿名]

>>238
こんなに悩んでるのにあなたが駄目な訳ないです。試行錯誤してとても良いお母さんです。
園でしないならお母さんから大切にされていることをお子さんもわかっていて甘えているのだと思います。家が素の自分でいられる場所だという証拠なのではないですか？
うちは下が産まれてからイライラする事が増えてしまい上の4歳の娘がとても顔色をうかがうようになってしまいました。卒乳もして睡眠時間も取れるようになったので関係を修復中ですが園で子供らしく泣いたり怒ったり自由に遊んでるのに家ではワガママを言わずこちらの言うとおりに動いていて本当に可哀想です。些細な事でもママごめんねと言い、怒ってないしどうして謝るの？と聞くとママに嫌われたくないからと言います
本当に自分が情けなくなります。
子供が自分の思うように行動しているならあなたの愛情はちゃんと伝わっていますよ
親だって人間なので感情的になることもあるけど真摯に向き合っていれば子供はわかっていると思います！

[293. 匿名]

>>251
わくわくしてた笑

[294. 匿名]

>>288
子供が悪い、男の子だから仕方ない、自分は悪くない、何も学ばなくていい　なんて思っている人ここにいないですよ。
みんな子供に関心があるからここに書き込んでいるんだと思います。
私は何百回言ってもきかない子いるとは書きましたが、だから仕方ない子供が悪いなんて思ってもないです。
親が何度でも真剣に向き合うことが大事だと思いますよ。カーペットの方だって自分は悪くない仕方ない学ばなくて良いなんて一言も書いてないですし思ってないはずです。
沢山悩みながら一生懸命やっていると思います
あなたに言っても、自分が正しいの一点張りなので最後にしますが、顔も知らない誰かの育児を傷つける言葉を使って否定するのはやめた方がいいよ。
みんなそれぞれ我が子が可愛くて大切であれこれ悩みながらやってます。

[295. 匿名]

>>238
うちも全く同じでした。３歳頃からつい最近まで酷くて、幼稚園の先生に面談（夏）で話したら凄く驚かれました。
他人には迷惑かけてないし、切り替えが出来てるんだって部分はホッとしたけど、
幼稚園で頑張ってるからお母さんだから甘えてるのよとか言われても　やっぱり毎日だとしんどいよね。
私も毎日怒ってたし、泣いてた。来月5歳になるんだけど、最近落ち着いてきたように感じる。なんか付きものが落ちたような感じで癇癪も無くなってきたし　自分なりに納得したりできるようになってきました。

4歳って年齢は子供さんの中で色々な葛藤がある時期なのでしょうね。今は先が見えないと思いますが　そのうち子供さんなりに感情をコントロールできる日が来ると思います。
うちもまだまだ油断出来ないので偉そうな事はいえませんがお互いボチボチいきましょう。

[296. 匿名]

>>238うちと同じです
園では優しくてとか良い子でって褒めてもらえるけど
うちで癇癪みたいなのがでると蹴ったり叩いたり、ママが悪いんだ！って大きい声で叫んできたり話も聞いてくれません
発達障害とかではないのか、外で我慢しすぎてストレスためすぎなのではないか、どう対処したら良いのか
落ち着いて。大丈夫だから。って抱きしめてるけど、余裕ないときは怒り返したりしてしまう
私も癇癪起こされた日は泣けてきます

[297. 匿名]

>>281
これ
うちの娘もパパがいると凄くわがままで、せっかく出かけてもパパに抱っこの要求ばかりでこの前は遊園地なのに1歩も歩きませんでした
あいにく旦那は文句も言わず娘に付き合うので私はキツくい言わせんが内心イライラしています
幼稚園に相談したら普段一緒のママとは信頼関係など構築できているがパパとはまだなので試している、また愛情を補充していると考えましょうと言われました
でも実際そうかもなと思うのでもう対応はパパに任せて私は下の子と出かけたりしています

[298. 匿名]

どのくらい口うるさいのかによる。
親子が集まる場でよく見る、こっちが「うるさいからちょっと黙ってて」と言いたくなるぐらい先回りして次々手出し口出ししてるような親なら無理もない。
四歳なんて宿題があるわけじゃないし、好きにさせておいたら？

[299. 匿名]

>>40
ある
でも手だし口出ししたら怒って余計に時間かかるって気付いた
こういう時は腫れ物に触るかのように優しーく手だし口出しするのが良い
母の忍耐が試される…
時間ある時は見守ってあげるのが良いけどね

[300. 匿名]

>>253
言いたいことわかるけど、これ本当性格ってあるよ。

やんちゃな性格＋親にキツく怒られるのが相乗効果でちょっと手に負えない感じになってる子はいる。

けどこう言う子が優しく育てられてもまともに育つかと言われるとわからない。
だから親は本当大変だと思う。

[301. 匿名]

>>4
20年間何も反抗できずに育った私は、大人になってから反抗期です。

[302. 匿名]

>>1
子供側の意見で申し訳ないけど
私自身自分の頭の中でずっと思考がお喋りしててすごい速度でものを考えてたから
少し口を出されると頭の中が混乱して本当にイライラするし泣きたくなる（というか泣いてた）

子供からしたらやめて、って親に言ってるのに親はなぜかやめてくれなくて無力感がすごいし
なにより「私は親に信用されない人間なんだ」って劣等感が未だに心に残ってる。

他の方も言ってるけど子供が失敗することを許してあげてほしい。
口を出さないと進まないって本当にそうなのかもう一度考えてあげてほしい。

[303. 匿名]

>>2
私もこれでいいと思うな。
成立しなくてもまずは自分1人の力でやりたいんだと思うよ。
どーしようもなくなって頼りたくなったら子供の方から聞いてくるよ。
もう少し待ってあげるのは無理かな？

[304. 匿名]

うるさい、黙ってて、とかは普通に言うよね。
4歳でどちらか言うと周りより幼いよりの息子だけどそれでも一丁前にママうるさい！とか言われるよ。

[305. 匿名]

うち5歳になったばかりの女の子だけど最近ヒステリック…
家族みんな辟易してます
キーキー言ってるとつい笑ってしまうけど、笑わないで！って怒られるw

[306. 匿名]

>>91
なんか悲壮感漂ってると思ったらそういうことか
でもそれにしては奥の人はなぜそんなに口角上げて微笑んでるんだろう

[307. 匿名]

>>48
親にそう言われてるんだろうな

[308. 匿名]

>>1
うちは　でてって！って言われる…
ママもう嫌い！でてって！
言わないで！やろうとしてた！
こっち見ないで！こっち来ないで！
毎日言われてる。

[309. 匿名]

>>1
もしかすると少しズレた意見かもしれないですが、一つの別視点として書き込みます。

私も子供の頃から遅刻がひどくて
幼稚園児の頃はなんとか母親にせきたてられて遅刻せずに行ってました。が、小学校に上がるようになって次第にまた遅刻するようになって行きました。
何故なら通学途中の道で見る、刻一刻と移り変わる朝の景色が美しすぎて、一瞬たりとも見逃したくなかったからです。
学校の始業時間に間に合う事より、自分にはこれが何より大切だと自分で理解し、判断したからです。
そのまま大人になり、今は絵を描く事を仕事にしています。仕事で締め切りを破った事は一度もありません。
人との約束にもちゃんと間に合います(誰かが困ることには敏感なので頑張って合わせられる)
つまり何がいいたいかというと、なんとかなるよという事です。
命に関わるような事や、他人に迷惑をかけるような事でなければ、もう少し鷹揚に構えてても大丈夫じゃないかな？と…
育児って大変そうですね。
お母さんももう少しリラックスしてていいんじゃないかな？
うちの母も私のことでは随分悩んだんだろうな…とも思いました。今日は電話してみようと思います。

[310. 匿名]

うちは4歳男児たけど、母親と父親に対する態度が違いすぎる。
私と2人の時は自分で着替えたり、食べたりできるのに、夫がいると全部やってもらおうとする。
私がやろうとすると怒るし、申し訳ないけど夫に任せてる。

[311. 匿名]

>>135
横ですが、同じ年代の子供がいますが周りのママに聞くと小さい反抗期みたいになってる子多いですよ〜。

[312. 匿名]

>>205
うちも〜。黙ってては私も言うし言われるし。
黙ってて！と言われたらはーい黙ってまーすと流しておわり。別に腹立たない。黙れよ！だったらちょっと言い方！ってなると思うけど。

[313. 匿名]

>>135
うちも次男4歳で関わり方ですごく悩んでます。
ダメだと言ったことをやめない、絶対に無理なわがままを言う、すぐ不機嫌になる、などです。
毎日怒ったり注意したりで疲れてしまい、このままじゃお互いに辛いなと思い最近はもー！と言うくらいで好きにさせることにしてます。危ないことや迷惑かけることは注意しますが…
思い返してみれば長男4歳の時も同じように悩んだ気がします。そういう時期なんでしょうかね。

[314. 匿名]

>>199
うちの娘は今年長ですがひらがなをまともに書けるようになったのつい最近ですよ。カタカナはまだあやしいしひらがなもびょってどう書くの？！とかあるし。
お手紙の返事とか楽しそうに書いてるからまぁいいかと思ってます。

[315. 匿名]

>>4
小5で言ってくるようになったんだけど、どうしたらいい？
普通？
厳しくなおすべき？

[316. 匿名]

>>91
めっちゃ詳しいやん！

[317. 匿名]

>>253
褒められる方が叱られるより嬉しいから、悪いことして気を引こうとしないで褒められることいつもしてる

良い事って褒めてもらいたいからする事じゃないですよね
相手が嬉しい気持ちになるからお手伝いしたりお片付けしたりするんですよね
あなたも自分や我が子を褒めてもらいたくて、私は育児成功してる、我が子は良い子ですよってアピールしてるように見える

[318. 匿名]

>>14
言い方をより良くするしつけは大事でしょう
こういう言い方の方がいいよ、みたいな
友達にもそんな言い方してたら孤立するわ

[319. 匿名]

>>197
朝から全然黙れませんでしたw
早くしないと時間がーってまくしたてました。ごめんなさいw

[320. 匿名]

>>123
なんか、そこ！？って思った。
黙ってて、ってそんなに悪い言葉かな？
すいません頭が混乱するから少し黙ってください。
と言えば怒られないのかな？意味としてはそういう事だと思うんだけど。

黙れくそババア！と言われたら怒るけどね。

[321. 匿名]

>>1
4歳で自立心があるなんてかわいい！
いや、立派だよ。
うちはイヤイヤ期も反抗期も全部かわいいと思ったけど、うざい親にならない様に距離とフォローを気をつけてるよー。


子供の事で悩むなんて立派なお母さんだね

[322. 匿名]

>>4親に対する口の聞き方じゃないよね
中１とか中２の反抗期ならともかく
4歳の女の子で　この口の聞き方はマズイよ…

[323. 匿名]

>>123
黙ってて　　は、自分で考えてやるから見守ってて。って意味だと思うよー。

なんでそんな小さい子にイライラする？
更年期かな？私もPMSで、朝晩4歳に牛乳溢されると怒鳴りそうになるよ。（深呼吸したり一瞬他の部屋行って落ち着かせてるよ〜

[324. 匿名]

>>322
お兄ちゃんとか周りの口真似だから、そこまでまずくはないよ。
「この言葉はあまり良くない言葉だからやめよーね」で伝わると思うけど。（こどもだからすぐ忘れるけどw

[325. 匿名]

>>100
　よこ。
4歳の息子は小5のお姉ちゃんのがうつったのか、
【〇〇した？』って聞くと
『わかってる。今からやる！』って言い返します。そしてすぐやる。怒られない方法を身につけました！
少し前まてまは『後でやる〜』だったのに浅知恵ついたなって感じです笑

そして一歳時はイヤイヤ期真っ最中です、、、。
いーや！いや！

[326. 匿名]

>>291
別によそ様だからそんなに噛み付かなくても良くない？

[327. 匿名]

>>317
成功してるならいいじゃん。
アピールに感じるのは自分自身の僻みじゃない？

[328. 匿名]

子供6人いるけど、みんな4歳頃は反抗期みたいな時期あるよね。
今5番目が4歳10ヶ月だけど反抗期中だ。
それ落ち着くとグッと成長してラクになるよ。
過ごし方はとりあえず甘えさせるのが一番かも。
厳しくしたり怒ったりすると長引いた気がする。
支度全然しない日は「休む？」て聞いて、休むって言ったら休ませた日もあるし。
行く！て言うなら「じゃあこの曲終わるまでに着替えてね」て、まだ時間の感覚とか掴めてないと思うから好きな曲かけて、それ終わるまでにやらせてた。
ママやってもいい？てやっちゃう時もあるし。
まあ泣いたら泣いたで、そういう日かーって諦める。

[329. 匿名]

黙って！うるさい！て言われる。
そういえば私が前に大事な電話してるときうるさくて「ごめんちょっと黙っててくれる？うるさい」て冷たく言ったことあって、その1回が印象深いのか、それ以降言うようになった気がする。

私は大人気ないから黙ってって言われたらそのあと、喋って！て言われるまでずーっと黙ってるわww

[330. 匿名]

>>249
保育園の子はメンタル強い子多いよ
可哀想でもなんでもなく当たり前の生活だからね

[331. 匿名]

>>65
私もイヤイヤ期の育児と旦那の浮気発覚が重なって疲れたもぅ消えた方が何も考えなくて良いし楽になろうと思ってました。死にたい気持ちと子供を置いていけない気持ちで苦しい時にいのちのダイヤルに電話をかけた事もあります。赤の他人に話を聞いてもらうだけでも気持ちが軽くなりました。死にたくて苦しんでる人に生きろなんて綺麗事は言えないけど、一度命のダイヤルにかけてみて欲しいです。

[332. 匿名]

>>327同じ人なの？うちはうまくいってるうちは成功してるって、まだ４歳５歳の育児に成功も失敗もないでしょ
そんなことわかるのはこれからずっと先だよ

[333. 匿名]

>>147
美味しいですよね。
チョコバージョンもおすすめですよ。

[334. 匿名]

>>332
自分が言ってたんだよ

[335. 匿名]

>>328
主です
大先輩ですね！今日幼稚園の先生ともお話しましたが同じ事を仰っていました。朝の準備が進まないのは一緒にやって欲しかったり甘えたい気持ちが隠れているかもしれませんと言われハッとしました
この時間までねーとか遊んでないで早くしようねーなどの声かけはしていましたが、準備が一通り自分で出来るようになってからは「手伝うー？」とか「出来なければ一緒にやるからねー」など優しい言葉は全くかけていませんでした。

お子さんの気持ちを尊重されててとても素晴らしいなと思いました。どうしたら子供は子供、私は私と上手に割り切れるでしょうか？今日はそんな感じね～と軽く思えるようになりたいです

[336. 匿名]

>>319
今日もお疲れ様でした！笑
私は本気で黙ってたらどうなるか興味津々だったので黙りました!!ただ怖かったので最初に「今日はママ何も言わないから自分で時計見て準備してみよっか」と言って時間のおさらいをしてから黙りました
本人が面白がっていたので途中遊んだりしてましたが何とか間に合いました！でも髪の毛を可愛く結ぶ時間は無かったです笑
これが定着してくれたら万々歳ですがまぁ無理だと思ってます(^^;
先生とも話したのですが急かす言葉だけじゃなく「一緒にやろうかー？手伝おうかー？」など優しい言葉をプラスして甘えやすい環境にしてみると良いとのことで、そう言えば一人で出来るようになってから当たり前のように「早く！時間見て！」しか言ってないなぁ…と猛省です<(_ _)>
バタバタ＆イライラとの戦いと思いますが頑張りましょうね(^-^;

[337. 匿名]

>>1
喜怒哀楽それぞれの脳の分野の成長期だからねお母さん振り回されないで
感情に引っ張られないで軽く笑いながら、何怒ってるのよプププって浮き上がらせるのを繰り返すと
脳の怒りの部分に熱エネルギーが集中してもすぐ軽くなる癖がついてくる
感情は化学反応
どうとでもコントロールできるよ

[338. 匿名]

大人になっても先に言われるのって何故かやる気無くすから取り敢えずあれこれ言わないで見守って、時間的に厳しかったら間に合わないからお母さん手出すよって怒られてもやってる。ギャーギャー言っても間に合ってたらお母さんも手出してないよ分かるでしょって返してる
子供の性格もあるから何ともだけど甘えたい気持ちと色々言われたくない気持ちとかまーもう仕方ないよね

[339. 匿名]

>>73
親に黙ってて、とか言ったことないわ…
もう本当に主がうるさすぎるとか？

[340. 匿名]

>>155
うん、それが良いよ。

[341. 匿名]

>>5
でもこの写真って、あの騒動が起こる前だよね
秋さん前からこんなんだよね

[342. 匿名]

>>4
うちの子は幼稚園の時、事あるごとに｢知ってる！｣って返してきて困った記憶があるけどどのようにして解決したのか記憶に無い。。

[343. 匿名]

>>103
あっ、やっぱり小梨なんだ

横だけど

[344. 匿名]

>>1
自分とは別の人格だと思えばいいんじゃない？
他人に接する様に。
子供の事はもちろん可愛いけど、そうしたらだいぶ楽になったよ。

[345. 匿名]

>>134
横

そう言ったってやめないんですよ。
余計に意地張ってあれこれ言ってくる。

いちいち厳しく反応してたらギスギスしたり、子供が親の前でだけいい子ぶるようになったりしないのかな。
難しい。。

もともと落ち着いてたり大人しい性質の子供ならそれでいいんでしょうけどね。
っていうか、そもそもそんな子は黙ってて、なんて言わないか。
お宅のお子さんみたいに。

要は生まれ持ったものもある。
のに、自分の子育て論が全てを網羅して正解かのように思うのは違うのでは。

[346. 匿名]

３歳半の息子、今までやらなかった怒られることばかりするようになって幼稚園から帰るといつも家の中がどんより。疲れて眠いのもあるのか？イヤイヤ期は過ぎてるんだろうけど
トイレ→嫌！
お風呂→入らない！
歯磨き→しない！
風邪で鼻が出る→鼻拭きたくない！
の毎日、さらに食事の時に膝を立てたり途中で席をたったり。今までこんなことしなかったのに。
家で怒ってばかりでもう疲れました…

[347. 匿名]

>>40
うちもそれで、のらりくらりと遊んでる。そろそろバス来ちゃうよ〜とか声かけても制服着ない！ちょっと待ってて！って。
ギリギリになっていつも「良い加減にしなさい！」と怒って泣きべそかきながらやっと準備する。

幼稚園自体は楽しいみたいだけど出発のこの時間がいつも後味悪くて…また怒っちゃったなとか後悔しながら見送りの後帰ってます。

[348. 匿名]

>>4
抑圧しすぎると反抗期に大爆発起こすよ

[349. 匿名]

>>346
幼稚園で気を張って疲れてるんだと思う

[350. 匿名]

>>346
幼稚園では何でも皆と足並み揃えないといけないからね…
まだ3歳なのにちゃんと幼稚園通ってて偉いじゃん。

[351. 匿名]

うちは4歳年少の男の子。
なんかね、ワガママすぎてほんと関わり方がわからない。
おやつ食べよう！今日は何個ね！約束！
→もっと食べたぁぁい！！！！泣

YouTube時間決めてなら観ていいよ。1時間ね。
タイマー鳴る→もっと観たぁぁぁい！！！！泣

そろそろ寝る準備しようね。歯磨きしよう
→歯磨き嫌だぁぁぁ！！！！

もう一々反発（？）して泣きます。
色々声掛けも工夫したけどほんと嫌になります。
最近ヒートアップした気が。
これはうちの子だけなんでしょうか。わがままに育ててしまったのか、、、
それとも成長過程のことなのか、もうよくわかりません、、、

[352. 匿名]

>>305
わかるー。別に誰もバカにしてないのに笑ってたら
馬鹿にしてる！笑わないで！とか言ってきます。
家族みんなで疲れてます。笑
男の子の時はこんな事なかったので、どうしたら良いのか悩んでます。

[353. 匿名]

>>1
５歳息子がそんな感じです。
皆様からのレスも一通り読み、私も主さんみたく口うるさい＆説明しすぎな自覚あります。
(本当に主さんが口うるさいかどうかはわかりませんが💦)
ひとりの人間として接するからこそ「この行動にはこういう理由があるからこうしなくてはいけない」と言ってしまうんですが、4歳だしできなくて当たり前、言って反応あればいい等の意見聞いて納得したようなしないような…です。
怒るならちゃんと理由もっていうのがよく聞く育児のやり方ですし、どの程度なら放任していいんだろうとそっちの方がわかりません。
子育てって本当に難しいですね…
お互い言い過ぎないように、手探りですが頑張っていきましょう。
主さんが少し干渉し過ぎという意見が見られたので、同じような人間もいるよ、と応援の気持ちでレスしましたm(__)m

[354. 匿名]

>>134
黙っててという言葉がどうして駄目なのか、それを伝えないと頭ごなしに自分のルールを押し付けているだけのように感じます

また、黙っててほしいときに、黙ってて、ではなく、代わりにどういう言葉を使えば良いのか、それも教えてあげるべきだと思います

叱るなら、まず叱る理由、それからその件についての解決策、次からどうすれば良いのかを伝えないと、直らないし、混乱するだけ

[355. 匿名]

>>351
同じです。
育児相談とかでは「事前に予定を教えておくことで約束を守らせる」みたいのあるけど、うちも何度言ってもダメだし、You Tubeとか公園から帰るときとか悪態ついてます…
なんでだろう
全然わからない
下の子は比較的言うこと聞く子なので、ますますわからない

[356. 匿名]

>>349
そっか…はじめての集団生活、疲れるもんね😢
でも毎日歯磨きしなくていいよーなんて言えないし、最後は怒ってばかりになっちゃって反省だわ。

[357. 匿名]

>>176
子供も都合悪くなると無視するようになるよ

[358. 匿名]

>>6
うちなんて14歳の娘に「気持ち悪いから関わらないで」と言われたよ
私でも思春期に親にそんなこと言わなかったのに

[359. 匿名]

>>356
帰ってきたらストレスでいっぱいだと思うからいっぱいぎゅーしてこちょこちょして笑わせたり、一緒にゆっくり遊ぶ時間を作ってあげるようにしたら機嫌取り戻すようになったよ

[360. 匿名]

>>358
ひどい

[361. 匿名]

>>58
姉は子供のそれが可愛いと思えず憎たらしくてしょうがないらしい。
将来娘に嫉妬したり張り合う親になりそう…

[362. 匿名]

>>351
うちもですよー！
我慢する力はまだ未発達でこれから育っていくと思います
「まだ見たーい！」とゴネても「見たかったねー」と肯定して好きなだけ泣かせてあげたら良いです。気持ちの折り合いのつけかたもそこで自分で学んでいくようです。ゴチャゴチャ言いたくなりますが基本「そっかーそうなんだねー大変だねー」くらいの気持ちで親は付き合ってあげたら丁度良いんだと思います
うちも決めたルールは絶対ですけど別に親を攻撃したくて見たい！と駄々をこねてるわけじゃないんですよね
落ち着くまで背中トントンしながら今日の夕飯考えてます笑
気楽に行きましょう！

[363. 匿名]

>>155
おう、黙れw

[364. 匿名]

>>216
口悪くてもいいなんて誰も言ってないと思うの。4歳児の言葉のレパートリーの少ない中からの精一杯のチョイスなのに大人目線で考えちゃ駄目だと思うの。

[365. 匿名]

4歳の息子は『今お母さんじゃなくてお父さんに聞いてるの！』とか『お母さんちょっと言わないで（話すのやめてって意味）』ってよく言うようになって、毎回はいはいわかったよーそんなに怒って言わないでーって返してます。幼稚園で覚えてきたのか、死ぬって言葉を口に出したときは『もう絶対にその言葉言わないでね、悲しくなる言葉だからね』って伝えたけど、まだたまに言うことあって困ってます。

[366. 匿名]

>>131
親の思い通りに育つのが子供じゃないよ

[367. 匿名]

>>211
コミュニケーションがまだ未熟な子供同士のやりとりの中で、傷つくことや悲しい気持ちになったり色々ある中頑張ってきてるんだもんね

[368. 匿名]

>>216
子供には子供なりの考えや想いがあって、たまたま知ってる言葉の中から選んだのがその言葉だっただけだよ。まだ4歳だし。それなのに親に向かってなんだその言葉遣いは‼︎なんて怒る方が毒親だと思う。

[369. 匿名]

>>335
子供の気持ちを尊重するのってなかなか難しいですよねー。
何か指示する前に、まずは子供の気持ちを聞くようにしてます。
「支度してないけど、どうしたー？まだ遊びたいー？」など。
まだ遊びたいとか言われたら「そうなんだー。じゃあこの曲終わったら支度してくれる？それともママと今やる？それとも一人でやる？」って選択肢を与える。
ご飯食べない時も「どうした？お腹すいてなかった？」など。空いてないとか言われたら「じゃあ、これかこれ、どっちか残してもいいよ」など。

うちの場合、上がもう中学生でガチの反抗期中だし大きいから、4歳児は我が家はまだ赤ちゃんなんですよねww
だからできなくて当然だと思ってるし、こんな反抗期可愛いレベルっていうのもあり、余裕あるんだと思います。
私も1人目、2人目のときは毎日怒ってたし、子供の気持ちなんて無視でしたよww

まだ4歳。生まれてたった4年。
大人が当たり前にできる簡単なことでも、4年しか生きてない子にとっては一生懸命やらなきゃできないはず。
4年しか生きてない子に、できて当たり前の事は一つもないはずなんです。

て、思うようにしてメンタル保ってますwww
先輩て言ってもらえたから、少し偉そうにアドバイスしちゃいましたw
偉そうにすみません。
お互い反抗期モンスターの相手、頑張りましょうね。

[370. 匿名]

子供に任せる時間ありますか？
平日幼稚園、小学校から帰って学習してテレビ観てご飯食べてお風呂入って歯を磨いて寝るまでもう時間がかつかつです。寝る時間が遅れると次の朝起きられないし、、、

[371. 匿名]

>>134
親に向かっては毒だなぁ

[372. 匿名]

>>308
自己主張がでてきている時期だからしょうがないよ。
逆にここであんまり自己主張がないと将来が心配。

[373. 匿名]

>>355
わかりすぎます
楽しませてあげようと思って公園に行くのに、帰り際にまだ遊びたかったやらブツブツ言われて、こっちも疲れてるし、いい加減にしてくれみたいになって
家につく頃には子供と話したくもなくてシーンとしちゃう
私の子が我儘すぎるんだと思ってたけど同じように悩んでる方がいて４歳って反抗期あるよって言ってくれてる方もいて、このトピひらいて良かった。

[374. 匿名]

>>105
今日電車でずっとでかい声で喋り続けてる女の子とガン無視でスマホ見てる母親居てカオスだったわ
もう外でこれなんだから普段からこの状態なんだろうな…
それにしても一応電車では静かにくらいは注意してほしい

[375. 匿名]

>>155
私は主のコメントみただけで
そうやって決めつける人のコメントは気にしなくていいと思ったけどな
結局子供のことみて色々試して、それでもどうにもならなくてトピ立ててるだろうからさ
あまり自分責めないでね
一つでも参考になるコメントあればいいね、お互い頑張ろ

[376. 匿名]

>>369
うちも選択肢は絶対与えるようにしてるな
これやりなさい、は反発したくなるけど
これとこれとこれ、どれにする？どれからする？って言われて選んだ方が多少自主性があるから結果も出やすいし

まぁ、どれも嫌！パターンもあるからw緩くイライラせず接するしかないよね

[377. 匿名]

>>1
私投稿したっけ？って思うくらい同じ悩み抱えてます、しかも4歳女の子。
私の娘は気に食わないことが起きると癇癪起こしたり叩いたりしてきたり
隠れてやっちゃダメと言われたことやったり嘘ついてみたり指しゃぶりしてみたり。
愛情足りないのかな、、悲しくなる

[378. 匿名]

>>351
そんなもんだよー泣
でも親が確固たる意思で言う事聞かなければそのうち騒いでも意味ないことに気付くはず。
と、信じてる。

[379. 匿名]

>>373
わかりすぎます笑
よかれと思って頑張って外出しても毎回終わりがグダグダになりますよね
でも楽しませたいと思って連れてって子供が帰りたくないと言うほど楽しかったのなら大成功じゃないですか？
まだ遊びたかったとグズグズ言うのもただの純粋な感想なだけで、疲れてる我々が文句言われてる感じに受け取っちゃってるんだと思います
「楽しかったもんねーまた来ようね」で強制帰宅しちゃいましょう
そうなるのわかってても連れ出してあげてて良いお母さんだと思います！

[380. 匿名]

うちの子ももうすぐ5歳の子がいるけど、ここみてると何処も同じなのかなと思えて少し安心した
私も親になってまだ5年も経ってない葛藤して悩んで当たり前だよね

[381. 匿名]

>>4
普通だよ。
じいじっ子だけど口挟むと「じいじうるさいよ！」とか普通に言う。
しっかりしなさいとか大人に言ったりもするし。
そういう時はさすがに「そんな言い方しないのよ。」ぐらい言うけど。
ちなみにうちの子は3歳。

[382. 匿名]

>>322
「自分でやりたいからままはちょっと黙ってて」ぐらい普通じゃない？
親に言いたい事も言わせないの？
言葉遣いが悪いのはダメだけど、これぐらいだと言葉遣いは悪くないよね？

[383. 匿名]

>>1
同じくです。毎日毎日お疲れ様です。
みなさん口で言うのは簡単ですよ。
なぜ説明をするのかって、その子を思ってるからですよね。
きちんと躾けなきゃと思ってるから理解してほしくて説明しちゃうんですよね…。
でも、このトピ見てハッとしました。
わかってる、とか言われたら真剣に「わかっているなら早くやって」とか言わずに「そっかわかってたかすごいねー」とか返事できるように母親がならなきゃいけないですね。
私も明日から気をつけます。
でも本当疲れますよね。頑張りましょう。

[384. 匿名]

>>369
主です
うちの幼稚園の先生みたいな対応です！それが家で、それも我が子に出来るのは本当に凄いです
やっぱり中学生を相手にしていると4歳の気まぐれなんて可愛く見えるものなのですね
4歳の娘は初めての子なので何かと手をかけてしまい食欲なさそうでもバランス良く食べて欲しいと思ってしまったり自分の欲求が優位にあるなぁと考えさせられました
実は2人目に1歳の妹もいるのですがこちらはかなり適当になってます笑なので仰っている事がよくわかります
少し肩の力を抜いた育児を目指したいと思いました
理想的な声かけだと思いましたのでそのまま実践させてもらいます笑
アドバイス本当にありがとうございます！

[385. 匿名]

>>376
そうそうww
キーーーーッ！てなる前に、「そっかぁ、じゃあまたあとで聞くね」って退散w
くっそぉ…て内心思うけど、そんな日は何か言うより少し放っておく方がいい。

[386. 匿名]

>>377
主です
同志ですね！隠れて何かしたり嘘ついたり…まさにこれですよね。
園では「やることが高度になってきて順調に発達している証拠ですよ☆」と言われたのですがえ？放っておいていいの？じゃあこの場合は？と次々疑問が湧き毎日本当に落ち着きません
子供がどうであれドーーーンと構えてられるお母さんになりたいですよね
このスレでもたくさんの方が仰っていましたが、とりあえず「どうしたの？」と聞き「そっか」と肯定して出来る限り許容する(無理なことは説明して折れないで良い)、やって欲しいなど甘えは受け入れる。これは必須だなぁと私は思いました。
本当に難しいですよね…(>_<)5歳になれば落ち着くという意見もたくさんあったので、今はがっちり組み合わずサラッといきましょう
本当に毎日お疲れ様です！

[387. 匿名]

>>55
この人たちと一緒に呑みながら語りたいです、、
イヤイヤ期やトイトレを乗り越えて幼稚園にも行き始めてうまくいってたし我ながら子育て上手かもとか自信つけちゃってたばっかりに
今のこの反抗的な娘の態度が子育ての仕方が悪かったのか？？と自分を責めちゃう日々。

外で頑張ってる分、受け止めてあげようって思いと
わがままや暴力的な態度が加速して取り返しつかないことなったらどうしようっていう不安とで毎日葛藤。どうしつけていけばいいんだろう

[388. 匿名]

>>380
葛藤して当たり前だし悩んでる時点で良い母親だよというコメントもあって私もとても救われました
頑張ってますよ！私もあなたも！！

[389. 匿名]

>>322
私の娘は上の子たちの影響で
一歳で上と負けじと喧嘩して
あっちいって！っていいますよ笑

[390. 匿名]

幼稚園がんばってるし家では存分に甘えさせたいんだけど、明らかにダメなことした時は怒るしその一件でズーンとグズグズモードになっちゃって…
家でも楽しく過ごしたいのに難しいですね。甘やかしてしつけしないままだとワガママ全開になるだろうし。

[391. 匿名]

>>337
主です
本当にこれにつきると思いました
娘がイライラしているとどうしてもこちらもイライラしてしまい余裕が無くなるんですよね
親身になり過ぎるから感情が伝染するんだと肝に銘じて適度な距離感をこれから意識したいと思います
どこか他人事ぐらいの気持ちで「へーそっかーそうなんだねー」を口癖にしたいと思います笑
ありがとうございます！　

[392. 匿名]

>>119
急に変化したなら
・幼稚園でストレス溜まってるから行きたくないなぁという気持ち。
・母親が働いてたりして朝から時間にガミガミといつも追われてるのが嫌で構ってほしいちょっとした反抗。
・睡眠が足りてなくて朝弱くなった。
どれかの可能性あるよ。そこに気付いてあげようとしないで朝からガミガミ4歳の子に理想を押し付けて全部自分でやらせようとするのは流石にきついかも。

[393. 匿名]

>>359
結局安心したいんですよね
素直に甘える子もいれば困らせて愛情を確認する子もいる
暴言吐かれても生意気言ってもこちらは「はいはい安心したいのね」のスタンスでいれば一件落着なのかもしれませんね
ただやっぱり叩かれたら痛いし本当にイラッとする事言うんだよなー笑

[394. 匿名]

>>1
過保護より過干渉の方がよくないらしいよ。人間って自分のやることを自分で決めたいっていう本能があるんだってさ。それを妨げられるとめちゃくちゃムカつくらしい。危険なことや人に迷惑がかかること以外はなるべく口出さないはがいい。

[395. 匿名]

成長の証だよね。親は数手先までどうなるかわかってるからつい口とか手とか出したいんだけど失敗も見守ってあげないといけないんだよね。それも大事な経験だから。
自分でやろうとしてることはやらせてあげる、見守るっていうシンプルな話だよ。親の心境は色々あるのわかるけどね。だから言ったでしょ、とかは言っちゃダメだよ。何にも挑戦出来なくなるし自信も持てなくなるし自分で決断することが出来なくなっちゃうからね。

[396. 匿名]

>>353
ありがとうございます主です！
残念ながら夫にも相談したのですが私は口うるさいようでした笑
仰るとおりで理由を説明することは決して悪いことではないんですが子供に伝える際は短く！端的に！わかりやすく！が基本のようです。そしてだらだらお説教を続けないこと。
でも私はバカなので頭が全然回らなく、突然起こる事態に「これ！」と言う言葉がポン！と出てこないこともしばしば…だらだら説明して娘に「わかったからもう喋らないで」と言われたこともあります
躾や正しさを重んじるばかりに楽しさや優しさに意識が回ってなかったようにも思います
このスレで色んな意見を聞き、きっと今の彼女に私の気持ちが重いんだと思いました。
適切な距離感をこれから考えていこうと思います
毎日大変ですけれどサラッとやりましょうね笑

[397. 匿名]

>>310
父親に対する愛情確認だね
やってもらって正解だよ。放っておいてリラックスしましょう！

[398. 匿名]

>>313
好きにさせるのって勇気いりませんか？
私は最近子供のためじゃなく自分が安心したいから言うことを聞かせたいと思って怒ってる気がしてきました
伸び伸びと育てたいと思ってたのにな

[399. 匿名]

>>351
たまに、全部許してみるといいかも。
うちの子貪欲な子でww
普段あれダメこれダメあれしろこれしろって言われてることにストレス溜まるっぽくて。
なんでも許す日を作ってます。
ちなみにうちは金曜日。
「一週間お疲れ様！」て。
YouTubeも好きなだけ見せるし
お菓子も「これも食べたい！」て言われたらある程度はOKする。
夕飯あまり食べなくてもOK！(翌日は栄養満点ご飯を完食させるぞ)
歯磨きはさすがにやらせてもらうけど「今日はささっとやろう！」て短めに。(実際はいつも通りw)

うちはそれでバランス取れるようになった。
上の子は気持ちの切り替え苦手な子なので、行動のルーティン作ってます。
(YouTube終わる前に必ず英語の歌を聞く、公園から帰る前にお土産を一つ探して持ち帰るなど)

[400. 匿名]

>>338
仕方ないと割り切ることもほんと必要だよね

[401. 匿名]

>>398
見守るって難しいですよね。
私は毎日怒りすぎて、小さい事まで気になり始めてイライラしてました。細かいことは言わないようにすると楽になりましたよ。一回注意しなかっただけで全てがダメになる訳ではないし、そんなに気を張らなくて良いかなと。

[402. 匿名]

>>299
めちゃめちゃわかる。
いかに大爆発までいかないように、優しーく誘導しつつ、支度を進ませるか。
泣いたら長引くし、バスに乗るまでグズグズになったりするからね、、。

今は下の3歳児がそんな感じだ。

[403. 匿名]

>>351
まさしくうちも今そんな状況です！
ほんと言うこと聞かなくてびっくりしてます。
反抗するということは立派な成長だとどこかで見ました。しっかりと自己主張ができているということだそうです。お母さんにしっかり甘えられてるという証でもあると思います！育て方を間違えたなんてことはないと思いますよ！
大変ですが長い目で見て気楽に頑張りましょうー

[404. 匿名]

少し前まではお母さんが当たり前にやってくれて
少しできるようになったらすごく褒めてもらえたのに
当たり前にできるようになったら褒めてもらえなくなって
やらないと怒られるようになってすごく悲しくて嫌だった。そりゃ機嫌悪くもなるよ。

と、3歳児に手を焼いてたとき12歳の息子に言われた。
たしかに！！！と思って、それ以来気をつけてる。
子供は子供なりにいろいろ考えがあるよね。

[405. 匿名]

[406. 匿名]

>>351です！
>>355さん>>362さん>>378さん>>399さん
>>403さん
お返事ありがとうございます！！
最近ずっと悩んでいたので我が子だけじゃないと勇気が出ました。
本当イライラしてしまってついダメとわかりつつ「約束したでしょ！！！」など大きい声を出してしまっていました。
成長の証拠、自己主張できている証拠とプラスに考えて子育てして良いのでしょうかね。。
362さんの受け答えの仕方参考に明日からまた頑張ってみようと思います。
ちなみに10時過ぎまで「まだ寝ないぃぃ！！泣」と暴れていました笑
ほんと疲れます笑
あと>>373が書いているの、うちも一緒です！！
せっかく外出して楽しませようとしたのに「まだ帰りたくない！おもちゃ買って帰る！！！」とか反抗してきてドッと疲れます。
この間も、なんで楽しかったねで帰れないの？と嫌味を言ってしまいました、、、4歳に向かって笑
けど皆さんの話しを聞けて明日からまた頑張れそうです！ありがとうございました！

[407. 匿名]

>>386
横ですがうちもそうです。4歳の女の子。
何か言うとわかってる！ハイハイ！ごめんね！（キレながら）
嘘をつく、指しゃぶりをする、凄く不安定です。
口出しすぎなのでしょうか？
でも何も定着しません。
帰ったら手を洗う、荷物を忘れないようにする
（保育所に登園するとき玄関に置きっぱなし、帰る時も玄関に置きっぱなし…）
皆は当たり前にできているのに。言わなかったらやるようになるの？ならないですよね？

[408. 匿名]

>>358

反抗期きついよね💦💦
うちも娘が中学生の頃はいつも不機嫌だし、私の悪口書いた紙を発見してしまったりして本当にへこんだし、娘とぶつかり大人げなく泣いたり怒鳴ったりしてしまったけど、高校生になったら反抗期終わってきたのか、家で不機嫌を巻き散らかさなくなったし、よくしゃべるようになったよ！

中学生の反抗期も相当きついけど、いつか終わるよ。応援してる！

[409. 匿名]

>>369
4年しか生きてない子に、できて当たり前の事は一つもないはずって言葉がズーンと響きました。

もうなにしてんの？なんでできないの？とか怒ってしまうこと多くて反省。
このくらいできて当たり前って思うことが多かったな。

[410. 匿名]

>>409
年少の4歳男児。
私もよく同じことで怒ってしまう。
他の子ってすごく優秀に見えて、何でこんな簡単なことできないの？って思うことばかり。
見守るのも難しい。
旦那が子ども甘えさせ放題だったからそのツケがまわってきてると思って厳しく言ってしまう。
甘えさせた方がいいの？うちの子は甘えさせたらずーっとロクな人間にならなそうで怖い。本当に線引がわからない。

[411. 匿名]

>>358
あ〜〜〜〜…
つらい……

[412. 匿名]

>>410
毎日お疲れ様です
私も同じように悩んでいて色々調べたり聞いたりしたのですが怒りは二次的感情らしくそれが沸き起こる第一感情(原因)があるそうです
恐らく子供が出来ない→不安感→怒り、じゃないですか？この怒りの原因である不安感を取り除くと少し楽になれると思います
私の例ですが自分は間違ってないか？この先これで大丈夫なのか？と何かにつけて不安を抱えてそれを「子供がちゃんとしてないから悪い」みたいに娘にぶつけていました。根っこは自分の抱えてる不安感なのに…今思えば私も辛かったけど子供もとても可哀想でした。
私は園の先生や保育士さんにその不安感について相談して割と解決しましたよ
子供の自立は安心して甘えられる環境に無いと発達しないと教えてもらいました。なのでやって欲しい、手伝って欲しいは全て受け入れて自分で挑戦していてもお手伝いが必要ならいつでも言ってね！と言うようにしています
下にも1歳がいるのでイライラすることもありますけど子供が自立する為だとそこは我慢して付き合っています(もちろん無理なときもありますのでそれは待ってもらいます)
本当に我々は今は大変な時期なのだと思います。
何とか自分も大切にしつつ少しでも楽になるように頑張りましょうね

[413. 匿名]

>>248

>>23です。コメントありがとうございます。
そうなんですね。先生にも、園でのストレスを家で発散してるのかも、と言われました。子供にも暴力は何にもならないと気付いて貰えるように関わりたいです。

[414. 匿名]

>>413

ごめんなさい>>238です

[415. 匿名]

>>250

>>238です。コメントありがとうございます。
そうなんですよね。なるべく感情を抑えて、手を握りながら諭すように説明して来たのですが、余りに強く蹴ったりしてきた時は、キツめに叱ったり、手や足をペシッと叩いて、された方はこんなに痛くて嫌な気持ちになるんだよ、と話しました。その時は泣いたりしてごめんなさい、と言うのですが、少し時間が経つと同じ事の繰り返しで…何が正解なのか分からなくて…。

[416. 匿名]

>>292

>>238です。コメントありがとうございます。
優しいお言葉に胸が詰まります。実はうちも下の子が生まれたばかりで、元々手を出しやすい子だったのが更にひどくなっています。赤ちゃんにかかりっきりになってしまわないように、上の子が泣いてもすぐにあやさず上の子を気にかけてからするようにしたり、上の子に対してスキンシップを多くとり一日何回も「大好きだよ」と伝えるようにしていますが、やはり寂しさなど色々あって思い通りになるない事を我慢出来ずに不安定になっているのでしょうか。
私も自分が情けなくて…
でも292さんの言葉が嬉しいです。292さんこそこんなに優しい言葉を掛けて下さる方なんですもん、情けないなんて思わないでくださいね。

[417. 匿名]

>>295

>>238です。コメントありがとうございます。
そうなんですね、お子様と同じ様子で詳しく教えて下さってありがたいです。本当に先が見えなくて、それに今は対象が家族だけでも、いずれ保育園など外の人にもするようになってしまったらどうしよう、早く直さないと、と焦る気持ちもあって。落ち着いている時に、どうしたら気持ちをコントロール出来るかな？と本人にも話をしたりするのですが、分からなーい、とふざけられて、今はふざけていい時じゃないよ！と怒鳴ってしまったり。
お互いぼちぼち、ですね。
ありがとうございます。

[418. 匿名]

>>296

>>238です。コメントありがとうございます。
全く一緒です。友達の子供や甥っ子姪っ子にはそういう子はいないので、癇癪時の激しさに発達障害を疑い、療育センターに行き発達検査をしました。知能や運動機能などは高く、発達自体は問題ないとの診断で、気になるならまた受診してくださいと言われたのが1年近く前です。落ち着いてきたと思ってそのままでいたら、ひどくなってしまって。
もう一度、今度はもっと詳しく検査をすべきか主人に相談すると、気になるなら行ってみよう、でも考え過ぎじゃないか、と言われて…。色々と関わり方を試行錯誤しているところですが、やはり接し方を学ぶ事でこの子のためにもなるなら、もう一度療育センターへ行った方が良いのではとも思ったり、もしも診断がついて、それが悪い方に影響しないかと考えたり、日々悩んでいます。

[419. 匿名]

>>416

>>292です
返信ありがとうございます
そうだったんですね！ご出産おめでとうございます
それと同時に本当に大変な時期ですね
私も最初は先に上の子を抱っこしたりオムツ一緒に交換しよう！とか誘ったりしてましたが下が活動的になってくるとそんな余裕も無く、下がギャン泣きの時にママママ言われると「ちょっと待ってよ！もう！」と怒鳴ってしまっていました
その結果今の状態なのですが、あの時は今思い出しただけでも本当にキツかったしコロナで預けることもできず子供が寝てから毎日泣いてました。だから我ながら良くやった！と思うようにして現在上の子との関係を修復しています。これやって～などの甘えは出来る限り受け入れるようにして甘えていいんだ、自分を出して良いんだと思ってもらえるように心がけています。
正直しんどいし出来ない時もありますけどね(^^;
私の子供は主張しなくなるタイプであなたのお子様は主張が強くなるタイプなのかなぁとか考えていました
もうされてたら申し訳ないですがわかりやすい特別扱いが効果あるよと先生に教えてもらい実践したら反応良かったです
2人で出かけて「今日は○○だけのママだからね」と言って「いつも我慢してくれてありがとう！だから今日はおやつたくさん食べちゃおう！スペシャルだよー♡」とか月2回はスペシャルの日と決めて何するか一緒に決めてずっとやっています。
やる前はいつもと違うことして変に影響しないかなと心配してましたが小さいながらにスペシャルは特別と理解しているようでその後のワガママとかもありませんでした
あとベビーサークルを上の子用にして好きにして良い部屋として与えたのが良かったです！下に触られたくないおもちゃなど入れて1人で遊んだり逃げ込み部屋としても役立っておりこれで姉妹喧嘩も格段に減りました
誰か協力者はいらっしゃいますか？私はワンオペで月2回だけしか夫に任せられませんが、お母さんに余裕がある時にぜひ特別扱いしてあげてください
そして出来るだけ楽をして大変な時期を乗り越えて下さいね
私の話ばかりしてごめんなさい
でもあなただけじゃないよと言ってあげたいしどうしても力になりたいと思いました
早くあの頃大変だったなーと笑える日が来ますように

[420. 匿名]

>>418返信ありがとうございます。
普段、418さんの子は人見知りだったり控えめな性格だったりしますか？
うちは外だと人見知りで、お友達や先生に自分の意見をはっきり言えるタイプではないので結構我慢が多いのかなと思います。性格も控えめです。だから親の前で爆発するんじゃないかと思ったりもします。。

[421. 匿名]

>>420
うちは人見知りはするのですが、お調子者で保育園ではお友達とふざけてばかりいるみたいです。登園するとお友達が来て「ゾンビやって〜」っと言って来てゾンビの真似をしたり…。だけどとにかく甘えん坊なので、私と離れるのはストレスなのかも知れません。一時期は泣いてばかりいて、今でも私の姿が見えなくなるまで出口のところで見送られます。