子供の友達付き合い、どの程度関わりますか？

[1. 匿名]

幼稚園年中の娘がいるのですが、仲の良い友達が大人からすると性格の悪い子で、すぐ仲間外れにしようとしたり、すぐ嫌いとか嘘つきとか言います。

家に遊びに来たときもオモチャをわざと踏んだり、隠れてもって帰ろうとしたことがあったので、あまりお付き合いしてほしくないのですが、親が口出ししていいものなのか迷っています。

年齢や内容によって関わり方は違うかと思いますが、体験談やアドバイスあればお願いします。

[2. 匿名]

ひっぱたく

[3. 匿名]

器が小さいね

[4. 匿名]

幼稚園児ならもっと親が積極的に関わっても良い気がするけどな。
小学校の中学年くらいからは把握しつつも子供の意思を尊重する。

[5. 匿名]

出典：lh6.googleusercontent.com

[6. 匿名]

難しいねー

そのうち自分の子供も気付いて

離れていってくれるかも…

[7. 匿名]

主さんの子供の友達はちゃんと怒った方がいいよ。
だんだんエスカレートする場合があるし。

[8. 匿名]

小学校に上がったら関わりなくなるよ。
あなたのお子さんがそっちにひっぱられないように気をつけていればいいだけ。
でもその子を引き合いに出して注意するのはダメ。

[9. 匿名]

年中なら注意してあげればいいと思う。
うちは年少だけど、もちろん親だから叱るけど第三者からも叱ってほしい。

[10. 匿名]

その子を反面教師にして、逆に自分の子を教育する。〜〜するなんてダメだよね、とか言いながら。そのうち自分の子もその子から離れるでしょう。

親の教育がきちんとしてないと、友達を失ってしまうからかわいそうだね。年中さんだと悪気もなさそうだし余計に。

[11. 匿名]

家に来ることはやんわりお断りしつつ、小学校に上がってフェードアウトするのを待てば？

[12. 匿名]

子供も成長するから意地悪から親御さんも努力していい感じになる子もいますよ
逆に悪くなる子もいるし
主様は今子供の友だちと過ごされてる子供さんをじっくり見てあげれる時期だと思うので、子供さんのお友達やその子供のお母様と交流を深めてみてください
繋がりをもってると小学校入っても楽ですよ
よくみてると自分の子供のダメなとこもよく分かるんで色々と勉強？になりますよ

[13. 匿名]

いや！もう来ないでって言っちゃう。
子供にもあの子は物とるから家にあげないからって言う、

ケースは違うけど相手の親にトラブルの話したら子供同士のことだからと言われて嫌だった。

[14. 匿名]

年中の子供が一人で遊びに来るのですか？

お気に入りのオモチャや壊されたくないものは始めから除けておいて、片付けの際に何がなくなってるかとか一緒に確認するのは？もしくはずっと見張ってるとか。

[15. 匿名]

トピ主さんの娘さんの友達の行動みたいな事したら普通に怒るよ。

[16. 匿名]

うちも５歳息子がいて、近所の小学生の女の子が毎日のように遊びに来てたんだけど、息子のおもちゃ壊したり、庭にお菓子のゴミ大量に捨ててたり、勝手に家の中に上がってたから、旦那が怒って、その子の親に電話した。
怒鳴るとかじゃなくて、冷静に話してた。
それから、うちには来なくなったよ。

[17. 匿名]

ホントに友達…？

[18. 匿名]

そうやって人付き合いを学んでいくわけだから、主さんは娘さんには物事の善悪をしっかり教えてあげて、基本見守ってみては？
もし娘さんがその子と同じような言動をするようなら、しっかり叱ってあげてください。

[19. 匿名]

それぐらいの子なら、まだ大人が口を出して良いと思う。っていうか、むしろ叱った方が良いと思う。意地悪な子って、調子に乗ってわざとするよ。

[20. 匿名]

うちにもそんな子、来ましたよ～。しかも、まだ小さいから、よその親も自分を可愛がって当然だと思い込んでて厄介。
私は、そういう子のそういう概念をことごとくぶち壊してやりました。いいんですよ、こちらが辛抱しなくても。 園や、外ではともかく、自宅では家主が法律です。 容赦なしです。
主さん、ビシビシ行きましょう！ 別にこちらは、２度と来てほしくないんですから。
親御さん同伴でも、気にすることないですよ。 気を遣わなくてはいけないのは訪問者のほうです。
もし逆の立場でも、ビシビシやってくれたほうが、私もいっそ清々しいです。

[21. 匿名]

遊びに来た時、親は一緒じゃなかったの？

うちも年中の子がいるけど、遊びのルールみたいなのを事前に説明してもダメだったら、注意しつつ徐々にフェードアウトするかも

[22. 匿名]

私は叱ります。
でも、何度か、相手のお母さんとも一緒に、子供との時間を、過ごしてみてはとうでしょうか？
そのこのお母さんの事が書かれていないのでなんともてすが。
この親にして、この子ありなら、お子さんも気づくと思いますよ～！

お母さんが、お忙しい方だったりしたなら、かまってほしいのかもしれないですし！
それなら、しかります。

[23. 匿名]

16さんのような話しは幼稚園時代によくありました
が、余程じゃないと直談判する人はいなかったかな、お互い様なとこもあるし
長い目でみてるお母さん多かった
結構苦情すぐに言ったりするお母さんはその後子供が同じことしてひんしゅくかってたな
うちはこうだから！ってダメな事はダメだよって本人にまず注意がいいんじゃないかな？

[24. 匿名]

子供の友達でも「今のわざとだよね。良くないよ」くらいは注意する。
幼稚園だったらまだ親付きで遊ぶから要注意で遊ぶかな。
小学生になってもその子と仲が良ければ、その子と遊んだ後は何をしたのか細かく聞いたりして、あまり感心しない感じだったらやんわりと子供に言ってしまうかも。
小学生になると親なしで遊ぶし、悪い方に影響受けるのは早いから。

[25. 匿名]

年中さんが一人で遊びに来ることもビックリですが…
家で怪我されても困るし、エスカレートされても困る。他人の家でのマナーはあるのであんまりな行為は注意をしても良いと思います。
知り合いが子供の友達に勝手に冷蔵庫や戸棚を開けてお菓子やジュースを物色されて、絶句してました。

[26. 匿名]

20さんに同意！
自分の目で見て気付いたら私だったらすぐに注意しちゃいます！あと、またこういうことするようならお家出入り禁止にします。と伝えます。
隠れて持って帰ろうとするってことは 隠してるんだからその子は自分で悪いことをしていると分かってる証拠ですよね？
分かっていてやってるんだから そこは大人が注意しないと逆にいけないと思うし。

[27. 匿名]

うちは怪我とか大きな事にならなければ、口出ししないようにしてる。

子供は子供で、嫌な思いも含め色んな思いをしながら人間関係を学ぶのに、
大人が口出しして、その過程を邪魔したらいかんと思うよ。

[28. 匿名]

うちは年中ですが、園の友達には叱れないけど注意はします。

近所の小学生と時々遊んでいますが、結構な悪ガキなので(将来が不安)何度注意してもシカトしたりするので、本気で叱ったりしてしまいます…

本音は 遊んでほしくない。でも、子供には「あの子と遊んじゃダメ」なんて言いたくない…

とうすればいいんだろう

[29. 匿名]

うちの子も主さんと全く同じでした。
小学校低学年です。
同級生の子にものを取られたり酷いことを言われたりすることが続いていたようで、本人がとても悩んでいてました。
担任の先生に相談したら、はたから見たらとても仲良しに見えたので気が付かなかったと言われました。
学校で 2人の様子をよく見てくれるようになり、子供に嫌なことがなかったか先生が頻繁に聞いてくれるようになり、何かあったらすぐ対処してくれたようです。
それから相手の子も気づいたようで、最近は嫌な思いをすることはほとんどなくなったようです。
しかし、うちに遊びにくると文房具など欲しがったりして私も嫌な思いをするので、理由をつけて断っています。
まだ年中なら親が口出ししてもいいと思いますよ。

[30. 匿名]

叱らないとエスカレートします
小学生になっても同じ学校に行くなら
尚更です

この子のお母さんも甘いから、
この子に何をしても大丈夫。に
なってしまいますよ

そうなってからでは
遅すぎます

厳しく叱らないと
わからないことだって
たくさんありますよ

[31. 匿名]

自分の子も、外じゃ、わからないし！
この年頃なら、相手のお母さんとも話さないと。
家の子にかぎっては、考えられない事でもないから。
自分の親がいないとこでの子供なりの世界だし。

幼稚園や保育園で、悪い（変にかしこい）子の、知恵を子供たちは敏感に見ているから！

[32. 匿名]

年長の娘の友達にも、そっくりな子供いました。
仲間外れ、おもちゃ独り占め、おもちゃを壊して隠して帰る。持って帰ろうとする。
オヤツにダメだしして、冷蔵庫や棚をあけて勝手に食べる。

これ、相手の親がいても『もう◯◯ちゃんは〜。ゴメンね〜』と怒らなくて空いた口がふさがりませんでした。

その後は、公園だけのお付き合いにしましたが、叱らない育児なのか躾もなってなかったので、徐々に疎遠にしました。
他のお友達と遊ぶ機会を増やしていたら、その子だけじゃなくて娘も他のお友達と遊ぶようになりました。

[33. 匿名]

トピ主さんへ
30さんのおっしゃる事をお薦めします。
酷くなる前に 芽を摘んどかないと

後々対処が大変です。

[34. 匿名]

そういう手グセの悪い子とは遊ばせないようにしむけるかな？
相手の親子がまともじゃなかったら、どんな嫌がらせされるか分からないし、自分の子供もいじめっ子になっても困るから、話通じなさそうなら、習い事させたり公園でたまに遊ばせて少しずつフェードアウトさせる。

[35. 匿名]

そういう子いました。親も一緒にいて、見てて注意しないなら、適当な理由を作りもう家にはあげない。
小学校も同じで、近所なら、小学生になってから遊ばせる。小学生になれば、子供たち同士で注意できるようになるだろうし。
それに、ころっと良い子になる子もいるし。
こちらが注意して、相手の親が変な人間だったら、どんな大きいトラブルになるかわからないし
とりあえずは様子みて！

[36. 匿名]

子供の幼稚園時代は、私が勤めてたのもあって、友達を家に呼んだことは一度もありませんでした。
小学校からは、私がいない日は上がらせません。
何して遊んでるかまでは把握してませんが、誰が来てるかだけは把握します。
家に入ってくる子の一人一人の顔も見て挨拶します。
もう高校生ですが、親がいない時は絶対上がらせません。
悪いことした時は叱るべきだと思います。

私の知り合いは、小学生の友達が勝手に冷蔵庫を開けて、おやつないの？って聞かれたそうです。
そんな事されたら、私ならマジギレしてしまいそう。

[37. 匿名]

幼稚園の間は親が出るのは何も問題ないですよ。その子に直接注意するならですが。お子さんに「あの子と遊ぶな」と言うのは私的に嫌いなのでしません。小学校になっても関係が続き、その子のその態度も続くようなら、先生に相談します。

[38. 匿名]

主さん宅に呼んでるのよね？
それなら主宅ルールで叱っても良いと思う。

[39. 匿名]

幼稚園なら子どもより親同士の繋がりを大事にするかな
小学生くらいなら自由にどうぞって感じだけど
余程の仲良しで親も顔見知りじゃなきゃ家にあげたくない
子ども同士で遊ばせたいなら幼稚園でいくらでも遊べる

[40. 匿名]

保育園くらいだと分からないけど、小学校以上になってからの友達付き合いは人や親を選ぶべきだと思う。
ってのは実体験です…。かなり長文です。

私が小学生の頃仲良かった子は二人とも家庭環境の悪い子で、一人は暴力団員、離婚再婚繰り返しの家。
一人は母子家庭の母親はスナック勤務で夜いない家。
当時何も分かってないまま、誘われるがまま遊びで漫画を万引きしていました。そのまま夜親のいない子の家に持ち込む。冷蔵庫のお酒飲むことも。
もう一人の子の家では親の寝室からバイブを持ち出してこられて見せられる…。お酒を勧められる。
その子の影響で髪を染めたいと言い出したり。

中学で自然と距離が出来て再構成？できたけれど、あのままつるんでいたら今の私はどうなっていたんだろう？と思います。

たった一回だけ、私の母があの二人とは遊ばないで欲しい、と泣いたことがありました。
今だから分かるけれど、母としても子供の付き合いに口は出したくないけれど、さすがに心配すぎて口を出そうかどうか相当悩んだと思います。

姉も高校で片親の放任家庭の友人が出来、親に隠れて学校をサボり遊び歩いていました。
部活もやめ、夜も飲み歩くように。
姉から望むわけではなく、誘われるがまま、思春期ということもあり、嫌われたくないが為に流されてしまったと、、やはり母が泣きながら付き合いをやめて欲しいと口を出しました。
母の泣く姿を見て姉は付き合いをやめ、部活に戻りました。今は看護師として立派に頑張っています。
今でもあの時お母さんがとめてくれなかったら高校卒業出来なかったと思う、と言います。

時には親が悪者になってでも口を出すことは大切だと思います。

[41. 匿名]

子供は敏感だから 何も言わない家ではどんどんエスカレートするよ。
ダメなモノはダメって教えるし 叱っていいと思う。
それでも治らないなら それとなく親に伝えました。
他所で悪い事する子って 意外と家ではいい子なんだよね…

[42. 匿名]

うちも年中ですが、年中なら言えば分かるだろうし、その子も反省すればまた遊びに来るだろうけど、治す気ないなら来なくなるんじゃないかな。

幼稚園のうちは子供の基準で遊ばせるよりも社会の基準を教えながら遊ばせる必要があるのではないかと思います。

私は口うるさいので小学生中学年ぐらいで口出してほしくない年齢になって言わずにいられるかが心配です…

[43. 匿名]

その時その時に注意するのが一番いいと思います。
子どもは、大人の目を盗んで悪さをするので、リビングなど親の目が届く範囲で遊ばせることです。
大事なものは出さない、貸さない、触れさせないこと。
うるさいおばちゃんでいいんですよ。
そのうち、自然と子どもから離れて行きます。

[44. 匿名]

うちは年中の女の子です。
うちの子も含め知恵がついてきて
意地悪する子はたくさんいます。
年長さんの子もアイカツ知らない子は仲間に入れないなど
興味なくてもTVは流すようにしてます。

うちは絶対に一人では遊びにはいかせません。

仲良くても、お友だちのマンションやおうちの近くで遊んでも
行きたいと言ってはダメと言ってます。

意地悪なことをされたら
意地悪したこに私も娘も○○ちゃん大好きだから
仲良くしてねと
叱らず私も輪に入って遊びます。

[45. 匿名]

うちも年中の娘がいます。
1番は我が子が楽しんで遊んでいるか、そして相手の親がどんな人かで判断します。

年中にもなれば意地悪な子、口の悪い子はいます。
相手の親がまともできちんと叱っているなら気にしないけど、子供達の様子をよく見るようにして我が子が感化されないか気をつけて、相手の子にも注意したり気持ちを聞いたりします。

親が関わりたくないタイプなら園の外で遊ぶことは控えたりお互い家の行き来はしないようにしますよ。

あの子と遊んじゃダメとは言いませんが、付き合う事がストレスになるならうまく交わす事も必要だと思う。

[46. 匿名]

こういうの見てるだけで将来怖い。うちはまだ2歳ですが…今から胃が痛いなあ。子どもも心配だけど、私も親としての振る舞い方にかなり悩みそう…はあ。

[47. 匿名]

うちは幼稚園の時にヤンチャだった子がいます
今は小2で落ちつきましたが
小さいうちってやはり親次第だと思う
うちは何度も何度もしちゃいけない事を怒りながら励ましながら教え続けたかな
じゃあ嘘みたいに楽になりました
うちの子本人もルールや相手の子を思いやるほうが自分も楽しいと気づけたみたい
主さんの問題としてる子供さんの親はちゃんとその場でしかりますか？
その後同じ行動をしないように気をつけて見てくれてますか？
主さんの気持ちを考えお子様と主さんに謝ってくれますか？
それが出来ない親の子供は小学校上がっても変われてないですね
逆に問題視されてる子供さんも可愛そうですね
親しっかりしてあげてほしい

[48. 匿名]

主です。

その子のママは気さくで礼儀があって、友達もたくさんいる情報通のママですが、裏を返せばお話し好きの話に夢中になって子供が見えてないタイプです。

娘の幼稚園はそんなお母さんばっかりなのですが…。

その子のママとは他のお母さんより話する機会が多くて、子供の攻撃的な性格に手をやいてると聞いてたのですが、私が見るかぎり話に夢中で問題が起きてもその場にいないので、その子のやりたい放題です。

前にその子と一緒に帰る約束をしていたらしいのですが、向こうが用事があって急いでおられたので先帰るねってママが言ってるのに娘に向かって『一緒に帰ろうって言ったのに！嘘つき！』と。

他の友達に対しても、理由にならない理由で嫌いって言っていたり、追い詰めたりしています。

また違う日の帰りに娘がこけてしまい、一緒に帰りたくて足が痛いのに先に行ってしまったその子を追いかけたら、
『もう一緒に帰ってないし！』と言われて、娘は寂しそうにしていました。やはりその現場にはママはいません。

その直後に他のママと
『手におえないから、友達に嫌われて、友達が離れて自分で気付くまでほっとく』と話しているのが聞こえて何とも言えない感情になりました。

こんなお母さんの子供だったらどうされますか？

[49. 匿名]

48
私なら叱りますよ。母親が諦めて放棄しているから尚更調子に乗ると言うか…構ってほしいんだと思うとその子も可哀想ですけど。主さんは主さんで娘さんが傷つけられてる事から守る為にも叱っていいと思います。

[50. 匿名]

私が小学校の時に友達が遊びにきてお菓子あげたのにまたちょうだいて言われたけどないて言ったら冷蔵庫あけて持って行ったよ。親が怒らないからね。家の両親怒っていたよ。私も今娘が小学校だけど今のところ大丈夫です。
時には、他人の子でも注意した方がいいですよ。
その子の為になるから。

[51. 匿名]

48

しつけがなってない子供って、友達も離れるだろうけど親同士も関わりたくないって思うよ。だからその親もいずれ孤立しそう。
粘着されても困るから、少しずつ関わらないようにするしかないかなぁ。
子供が遊びたいって言ったら、公園でみんなで遊ぶとか。

[52. 匿名]

主さんは、その子のママさんともお友達なんですね。攻撃的で手を焼いてるとは、そのママさんの発言？それなら少なからず、子供の意地悪を分かってるんだよね？
私ならそのお子さんを叱って、後でママさんに、「こういう事があって、叱っちゃったんだけど、ごめんね！」って話します。仲良い友達なら、教えてくれてありがとう！って言ってくれますよ。それでギクシャクしちゃうなら、所詮そんな仲だったって事で。

[53. 匿名]

48 なるほどねー
いるね、母親は礼儀正しい、社交的、でもおしゃべりに夢中になって子供の行動に注意が足りない人。

けど、手に負えないから自分が友達から嫌われて1人になって気づくまで放っておくって、なるほどって思った。
というのも私がそのお子さんと同じだったから。

友達を仲間はずれにするとかじゃなかったけど、幼稚園の年長くらいから他人を心の中で小馬鹿にしてる嫌な女だった。
幼稚園、小学校と同じ地域で育って、友達はそこそこいるけど、よく性格悪いって言われた 笑
でも転機は転校した小学校4年生。
都市から田舎の学校にいったから、余計小馬鹿にした態度が際立ってかなり虐められた。
その時、自分って性格悪かったんだって気付いた。
人を馬鹿にしてたら見透かされてるんだって当たり前のこと気付いた。

だから、そのお母さんのやってることって、他人にも迷惑かけてるけどただラクしてるわけじゃないと思う。
自分の子供が友達やその親からよく思われないって肌身で感じるってツラいからね。
でも子供も子供なりに自分で気づくまでどうしようもないってこともあるよね。

[54. 匿名]

主さんのケースは勉強になった。
自分も含めて母親も子供も完璧なひとはいないよねとあらためて思った。

あなたがそのお母さんやその娘さんが、嫌な思いしたの差し引いても好きなところもあるんだとしたらちゃんと娘さんに注意すればいいと思う。

でも幼稚園でたらフェードアウトしようと思っているなら、そのお母さんが言うとおり母娘ともども何もせず距離おいていいと思う。
そういう時って、あなたの娘にも大人の女性に話すように「自分に対して意地悪するひとの近くにいても嫌な思いするだけから、それでも一緒にいるか違う友達と仲良くするか考えなさい」って言って良いと思うよ。

[55. 匿名]

おもちゃ持って帰るって泥棒じゃん・・・
小さい時こそしっかり注意しておかないと。
他の母親たちが言ってたように友達が離れていくまでほっておいても無駄だと思う。
そういう自己中な子供はお友達が離れていったら友達のせいにして
いじめられたとか被害者ぶると思う。

[56. 匿名]

子育てに関して、自分と考え方の違う人とはあまり付き合わないのがいいと思います。
大人は自分を都合良く見せることができるけど、子どもはできない。
社交的で良い人に見えても、家では全く違う顔。
それを見て育っている子どもの姿が本来の姿だと、思っていた方がいいですよ。

[57. 匿名]

子育てに関して、自分と考え方の違う人とはあまり付き合わないのがいいと思います。
大人は自分を都合良く見せることができるけど、子どもはできない。
社交的で良い人に見えても、家では全く違う顔。
それを見て育っている子どもの姿が本来の姿だと、思っていた方がいいですよ。

[58. 匿名]

小学校の時に放課終わって教室に戻ろうとしたら私は、何にも悪い事してないのに同じクラスの子に後ろから押されて壁に頭打った。その子は、先生に嘘ついて他の学年の子とぶっかったて言ってたよ。その子は、親にいつも怒られているから当たり散らしだったよ。先生がいつも見ていてくれたから助かった。何かあれば先生に報告いいかもね。

[59. 匿名]

近所に生活保護を受けていることを自慢気に話す親がいるんだけど、そこの家の子どもがうちの家の子と学校で仲がいいらしく、「今日遊べる？」と頻繁にうちにくる。放任主義というか、子どもをほったらかしにしているのだと思う。土日でも子どもがうちにおしかけてくるし。
正直学校以外で関わらせたくないので理由をつけて断るようにしています。
思春期に入れば子どもの考えを尊重しますが、まだ小1ですし、親が関与する必要性があるかな、と。
うちの場合はその子に問題があるというより親に問題があるので関わらせたくないというのが本音です。

[60. 匿名]

主です。コメント、アドバイスありがとうございます。
一つ一つ読ませていただきました。

その子には入園早々に泣かされたので、初めから子供の友達のお母さんという認識でお付き合いをしていました。
その子のママは友達と思ってくれているかもしれませんが…

そして、今日わかりました！
その子のママは子供に対して攻撃的な話し方をしていました(^^;
なんでそこまで頑なに子供を否定するの？っていうぐらいキレてました。

ちょっとその子のこと見守ってあげようと思います。
それから自分も反面教師にして、娘を大事にしたいと思います。

皆さん、本当にありがとうございます！