夫が嫌いだけど離婚できない人

[1. 匿名]

離婚したいのですが重度知的障害の子供がいるため働くことが難しくなかなか離婚できません
いつかもう少しでも手が離れたらなんとか職を探して離婚したいと思っています
何か理由があって離婚できない方、どう気持ちに整理をつけていますか？
お話ししましょう

[2. 匿名]

週末にずいぶん重い話だな

[3. 匿名]

なんで離婚したいの？

[4. 匿名]

大変ですね。
旦那さんも育児に協力的じゃないのかな？

[5. 匿名]

もう少し考えてみましょう☺️

[6. 匿名]

帰る実家もないし友達もいないしどこにも居場所がない

[7. 匿名]

お金。離婚しなければ食べるに困らないし、嫌な会社でも給料いいからなんとなくずるずる居続けてる感じに似てる。

[8. 匿名]

お金運ぶマンと思って気持ち切り替える

[9. 匿名]

家庭内別居

[10. 匿名]

生活のために我慢するしかない。
どうしても無理なら生活保護。
重度なら障がい年金もらえるし。

[11. 匿名]

>>3
主の投稿見れば容易に想像つくけどな…

[12. 匿名]

貧乳ガリブスババアでセックスレス
若い巨乳美人の子に痴漢した旦那と離婚してない

[13. 匿名]

離婚したい理由よりも離婚しない理由の方が多いか大きいからだよね

[14. 匿名]

トピタイが夫のことなのに>>1には子どもの事しか書いていないので主がどうトピを進めたいのか方向性が掴めないっす

[15. 匿名]

障害を持った子を育てるのはほんとに一人じゃ無理よね。

[16. 匿名]

>>11
決めつけるのは良くない

[17. 匿名]

ガルちゃんで相談するより専門家に相談したほうがいい内容だな

[18. 匿名]

>>11
え、想像つかないや。
子どもに無関心なのかDVなのか不倫なのか…どれ？

[19. 匿名]

嫌いな理由はなんだろう
障がいあるのに子育てに無関心なのか
生理的に受け付けないのか
後者なら同居人として我慢できるけど前者だと厳しいね

[20. 匿名]

>>11
どこ？

[21. 匿名]

>>1
夫の転勤決まったけど家から行ける距離。
なんなら県外とか転勤して欲しい笑

[22. 匿名]

>>18
全部盛りかな

[23. 匿名]

旦那が派遣で低収入だけど、それでも私も収入低いから発達障害の子供育てる覚悟なくて離婚出来ないです。
モラハラ気味だけど運命共同体と思って頑張ります。

[24. 匿名]

皆さんいい夫婦の日は何かしましたか？

[25. 匿名]

詳しくないけど、正当な理由が無いと旦那さんに離婚したくないと言われれば離婚出来ないんじゃないのかな？

[26. 匿名]

仮面夫婦

1 離婚はしていない
2 旦那が不倫していても公認で許しているから放っておいている
3 妻も不倫している
4 そこの子供も同じようなDNAを引き継いでいる
5 子供の内面が複雑化する
6 子供の教育(人として云々みたいな価値観などの)に失敗している
7 親自体が実は精神面お子ちゃまだったりする

[27. 匿名]

>>1
この世の生き地獄やな

[28. 匿名]

>>1
働けないなら仕方ないよね。

諦めて子供の事だけを考えて生きていくしかないのかな…。

[29. 匿名]

>>11だけど、
障害持った家庭って旦那さんが奥さんに精神的な寄り添いや実質的な協力の二つが必要だけどどちらもせずに奥さんに放りっぱなしのパターンが多い。

[30. 匿名]

お金の問題なら割とどうにでもなるよ
本当に困ったらナマポもあるし
執着されて別れられないのが一番厄介だわ

[31. 匿名]

>>1
子供に専念出来るなら他で稼ぐ人間がいるのが一番だと思うんだが旦那はどんな感じなのかしら

[32. 匿名]

子持ちで離婚して自分だけ色んな苦労を背負う方が馬鹿らしくない？

[33. 匿名]

>>1
既婚子持ち、がしあわせとは言えない例だね。

[34. 匿名]

１人で働いても食べていけないからです

[35. 匿名]

好きだから って気持ちだけで結婚しないほうがいい。

親戚、義家族問題
旦那側の性格に難あり
浮気癖あり
経済面不安定
ギャンブル好き
酒好き

は本当にやめたほうがいい

[36. 匿名]

お金のため。ただそれだけ。
宝くじ当たったら速攻で離婚届提出したい、彼に未練はなし

[37. 匿名]

>>1
重度の知的障害で働けなくて旦那に稼いでもらってるのに感謝は無しか
うーん…

[38. 匿名]

>>32
そんな考え方のあなたの子供がかわいそう。お荷物みたい。

[39. 匿名]

夫が有責なので別居で生活費取り続けています
もし再婚相手ができたら離婚します

[40. 匿名]

結婚にしがみついた結果で被害者ヅラされても

[41. 匿名]

金さえあればすぐに離婚さ

[42. 匿名]

>>1
障害を持ってる子供へのケアができる状況なら、良い旦那さんのような気もするけど、浮気三昧だったりモラハラだったりするのかな？
他人なのに私と子供にお金をくれる優しいオジサンだと思えば、少しは楽にならないかな？

[43. 匿名]

>>33
子供に障害あると一気に地獄モードになるよ
旦那側が寄り添ってくれるなら上手く行くけど、無関心だったり責めてくるような男だと尚更

[44. 匿名]

離婚したら養育費もらったとしても旦那は自由な独身を謳歌して楽しい人生送ることになるとおもう。かたや主は重度の子の育児やお世話、1人でやるの大変そう。
離婚したいぐらい旦那が嫌いでも、なんか離婚したくないって気持ちになるかもね

[45. 匿名]

>>29
男って子供欲しがるくせに子供が自分の理想通りじゃなかったら簡単に我関せずになるからね。

ロクに育児してないくせに、いい子で自分に懐いてくれる子だけが可愛いとかふざけてる。

[46. 匿名]

私もです。
最初は好きで結婚しましたが、後から嘘がバレたり浮気疑惑やら。
並行して歩行困難な持病持ちになり、障害者手帳のレベルにはならず、でも通勤は出来ない体になってしまって、生きるためにATMと思って離婚はしないでいます。

ただ、それをあからさまにしたら離婚されかねないから、表向きは雑談はするし、家事もやりますが、野菜は安い中国輸入の食べさせたり、生かさず殺さずの妻業してます。
だから、出張行っていないときは最高です。

[47. 匿名]

>>11
それはあなたの想像であって真実ではないよね？
あなた、やばげだね。

[48. 匿名]

>>12
ちょっと分かりづらかったけど
貧乳ガリブスババアって
ご自分のこと？

そこまで卑下しててすごいw

[49. 匿名]

>>27
なぜ似非関西弁？
面白いと思ってるのかな

[50. 匿名]

>>46
あなたは旦那がいないと生きていけなさそうだから逆に大切にするべきでは…

[51. 匿名]

マイナス覚悟で書くけど旦那が私のこと好きすぎて離婚するに出来ない。
情もあるからかな。
賃貸借りて一度離れたいなと思う。自分勝手すぎるからしないけど。

[52. 匿名]

>>1
どういう理由で嫌いなの？
重度の子供は旦那も可愛がってるの？

[53. 匿名]

>>43
でもその男と別れたら、男は障害の子から手が離れて、楽しく暮らすことになるだろうな

[54. 匿名]

>>1
子供は引き取るのか
その場合障害のある子を抱えてシングルマザーでやっていけるのか
親権がとれるくらい夫に不備があるのか
それとも子供は置いて離婚する気なのか

いろいろ疑問点がある

[55. 匿名]

やっぱりお金かな。
年収1000万以上だから、子供いるし離婚した後の生活がね。

[56. 匿名]

>>1
ウチも重度知的だからお互い離婚しない。保育園継続も難しくて退職したし。向こうも私の事嫌ってるよ。生まれる前までは羨ましがられる位仲良しだったんだけど向こうが障害受け入れられないししょうがない。

[57. 匿名]

>>10
もう障害年金は、もらってるんじゃない？
生保はその分引かれるから、それなら旦那の稼ぎの方が高いと思う

[58. 匿名]

>>11
夫が嫌いだけど離婚ができないってトピで夫の事に関して何も書かれてないのに？

[59. 匿名]

>>12
痴漢した事ある旦那は嫌だ!

[60. 匿名]

>>1
別居すればええやん

[61. 匿名]

>>29
ただの予想ｗ

[62. 匿名]

子供が成人したら離婚してやる！
と思って生きてきたけど、
結局出来てない
あっさり離婚できてる人が羨ましい

[63. 匿名]

>>37
夫の子供でもあるでしょ…。障害者の面倒を奥さんが見てることに旦那さんは感謝しなきゃと言い換えることできるよ…。

[64. 匿名]

>>53
自由になってすぐ再婚しそう

[65. 匿名]

>>50
だから、生かさず殺さずです。
結婚中に知んだら寡婦になるし、生命保険や遺族年金やらありますからね。

[66. 匿名]

>>42
そうそれ
友達のとこなんて勝手に出て行ったよ
部屋も勝手に解約手続きされてた

[67. 匿名]

離婚したら子供は主が1人で面倒みるの？
やれるのかな？

[68. 匿名]

職場が放課後デイサービスだから、お子さんに障がいがある家庭をたくさん知ってるけど、父親も子供可愛がってて熱心で協力的な家庭たくさん知ってるけどね

奥さんに育児丸投げ放置系って、健常でも放置してそう。そういう性格かもよ、もう。

[69. 匿名]

>>33
なんか嬉しそうですね

[70. 匿名]

>>33
主に失礼だろ

[71. 匿名]

>>66
え、信じられない、、、そんな奴いるんだ

[72. 匿名]

>>37
奥さんが見てるから旦那が働けるのでは？
奥さんいなかったら、旦那さんだって障がいある子抱えて今と同じように働けるの？って思うけど

[73. 匿名]

>>63
妻が面倒見てるから夫は働きに外へ行けるんだよね

だからお互いに支えている様なもの

[74. 匿名]

>>51
惚れられてる自分に酔ってるねｗ
別居を一定期間すれば(婚姻年数にもよる)離婚は成立じゃん

[75. 匿名]

>>65
扶養されてる身で生かさず殺さず、か

[76. 匿名]

>>54
シングルになると施設に優先的に入ることはできるとか？

[77. 匿名]

>>64
だから別れないって奥さんもいそうだよね
障害児が生まれた場合の大変さが男女で違いすぎて嫌になるね
男は仕事に逃げられて羨ましいわ

[78. 匿名]

>>1
トピタイには旦那が嫌いってあるけど簡単に離婚したい理由がないと何とも‥
DVとか自分や子供に危害や精神的苦痛がある、お金を入れない とかなら分かるけど、浮気みたいに苦痛はあるけど目をつぶってコイツは財布だって思えるなら我慢する。
少しの我慢で生活していけるって自分に言い聞かせる。

[79. 匿名]

殴られたりは無いけど本当に辛い
金があったらすぐにでも出ていって好きな場所で暮らしたい

[80. 匿名]

重度の障害なら障害年金出るよね。一級なら月7万くらい。学校に通う時間働けそうだけど、介護も必要なのかな

[81. 匿名]

>>1
うちは子供が軽度知的障がいと発達障がいですが小学校に入るまでの4年間地獄のような日々でした。
障がいではなく私の躾の問題だから療育はいらない、運動会も発表会も参加できず途中退場する子供を見て周りに迷惑かけるなら参加させるな、支援学級にいれさせないと何度話し合いをしても話しになりませんでした。
周りを見ると、障がいのあるお子さんがいるご家庭は母子家庭やほぼお母さんに丸投げと、お父さんがお母さんと同じくらい積極的にお子さんの障がいと向き合って子育てされている両極端なパターンが多い印象です。

[82. 匿名]

そんなに嫌ならすればいいんじゃない
1人になって頑張ってみれば？

[83. 匿名]

>>62
モラハラないなら離婚しないほうが得だと思うよ
同居人として我慢

[84. 匿名]

[85. 匿名]

>>72
旦那が働けなくなったら食べてけないじゃん…

[86. 匿名]

[87. 匿名]

>>64
また障害児が産まれたりしてね。

[88. 匿名]

>>75
そういう考えになるようなことを夫にされたんじゃない?
健康なら離婚案件だけど、通勤出来ないぐらいの持病あるみたいだよ。
日本の生活保護は、外人に甘くて日本人には審査キツイから、簡単に離婚出来ない人もいるよ。

[89. 匿名]

不労収入作っとかなきゃな

[90. 匿名]

>>80
７万もらっても、病院代とかの安くはなってもお金の出費は出るだろうし、オムツしてればオムツ代やら高くつくかもしれないから、どのレベルの障害かは主しかわからないから何とも難しい

[91. 匿名]

>>85
だからお互いにお子さんを見る人と働く人で助け合ってるで良いのでは？
なんで奥さんだけが、旦那に感謝しろになるのか。

[92. 匿名]

私の場合、自営業で旦那が経営する会社の役員。
離婚＝家庭と職、両方失うから現実的に厳しい。

とりあえず、子供が義務教育終わるまでは様子見。
将来に向けて、旦那にバレない様、ちょこちょこ貯蓄はしてる。

[93. 匿名]

>>88
旦那も過去の浮気の罪滅ぼしで、今養ってるのかもね

[94. 匿名]

感情的に離婚し明日は貧困老人より未亡人が断然得。今まで実直な妻母やって来た自分がモラハラクソ野郎のせいで安心して老い◯ねないのは絶対に嫌だ。長生きして人生謳歌してやる。

[95. 匿名]

>>84
互いにスマホ見てるだけなのに、同じ部屋には居れるんだ

[96. 匿名]

>>1
子供の事を真っ先に書いてるのは
夫を嫌いな原因が、子供って事？

[97. 匿名]

>>64
元奥さんとの間にいるお子さんが障害持ってるとかなら、遺伝とかも心配する人もいそう
遺伝とか一切関係なくても、親御さんとか気にする人はいると思うよー
簡単に再婚は厳しいかもしれない

[98. 匿名]

旦那さんも大変ですね?
子供は仕方ないけどなぁわがままな嫁をもらって!

[99. 匿名]

>>91
じゃあ嫁も文句言えないでしょ

[100. 匿名]

>>87
元夫の遺伝子・・・

[101. 匿名]

離婚しない事が仕事だと思えば一緒に暮らせる

[102. 匿名]

主がどうとかじゃなく、簡単に離婚はどうかな。
父親のいない子供にするのは可哀想。

[103. 匿名]

>>1

わかる

今は私はパートで子供もいるし、私一人になったら容易に正社員になんてなれない
子供も父親がいないとさみしいんだろうし、自分一人の稼ぎで奨学金使わないで子供を大学に行かせられる自信はない
でも時々喧嘩すると夫はモラハラ発言するし、そういうのがなくならないから夫には触りたくない。もうとっくに夫に対する愛情なんて冷め切ってるし◯したいと思う時もある、でも離婚も負担が増える…

[104. 匿名]

>>80
主の子が何歳かわからないけど、障害年金は20歳からしかもらえないよ

[105. 匿名]

>>102
外野はどうとでも言えるわ。
はなから離婚が簡単になんて言えないほどの葛藤があると思うよ

[106. 匿名]

離婚なー
夫好きじゃないけど変な仲間意識出来てしまって、離婚までは考えないかな
あと面倒かな

[107. 匿名]

>>51

あなたは夫が大嫌いで、夫はあなたが大好き。これで合ってる？ それだと協議離婚は絶対できないだろうから、裁判まで持ち込むしかないね。裁判までいっても、夫に不貞などがなければ離婚は成立しないから、ずっと離婚できない。確かに不幸だわ。

[108. 匿名]

高校生だけど、母親が毎日「父親死○。離婚したい」って言うけど一向に離婚しない。
「なんで離婚しないの？」って言ったら「あんたの為」とか言うけど、なら毎日毎日帰ってきた瞬間「今日も殺○たかった」って愚痴言うの辞めてほしい。父親血がだらだらする位暴力振るうし早く離婚して欲しいな。

[109. 匿名]

>>104
横
未成年なら年金ではなく親に障害者手当てが入るよ

[110. 匿名]

主さんも何か趣味を見付けてリフレッシュして欲しい

[111. 匿名]

>>1
旦那も子供もハズレで可哀想

[112. 匿名]

>>104
何言ってんだ

[113. 匿名]

>>1
私も離婚したい。第二の人生始めたいって常に思ってるけど、双子の未就学児かかえては、やっぱり無理だと思ってる。今専業だし。もうちょっと大きくなって再就職出来たら、離婚したいから、ほんの少しでも時間があれば資格の勉強してます。(全然、頭に入らないけど…)
もう義実家が本当に無理で、初めは味方してくれた夫も最近、もう俺を巻き込まないでって言い出して、夫にも冷めてしまった。

[114. 匿名]

>>38
だって主さんは重度の子を一人で抱えて大変なことになるのに、離婚したら旦那さんは一人で自由の身になるんでしょ？
私はあなたの「荷物」って発想が出てくることに驚いたわ、子供に関するイメージで荷物なんて思いもつかなかったわ
あなたの子どもかわいそう

[115. 匿名]

>>108
父親はお母さんかあなたに暴力ふるうの？
通報しなよ

[116. 匿名]

>>23
主ですか？
主ですとか書いてくれないと見落としちゃうよ。

[117. 匿名]

>>1
子供が重度知的障害なら旦那に預けた方がいいね
私なら離婚して親権放棄、全て忘れて新しい人生を歩むかな

[118. 匿名]

やっぱり、金だな

[119. 匿名]

>>108
お母さんが思いっきり離婚踏み切って、収入減って貧しい暮らしになっても、文句言わないでいられるの？
それに、もしかしたらお母さんは、お父さんに親権譲って家を出ていくかもしれないよ。

[120. 匿名]

>>32
それが馬鹿らしいから離婚なんてしないって人も多いと思う

[121. 匿名]

>>116
横
主は無職じゃないっけ？　だから主ではないような

[122. 匿名]

>>108
児相案件だわ

[123. 匿名]

>>29
家はまさにこれだわ

[124. 匿名]

>>34
自分一人ならいいけど、障害を持った子持ちだもんね…
置いて働けないしね。
支援を利用するにもお金かかるしね。

[125. 匿名]

>>107

別居しても、かなり長い期間しないと法廷離婚は成立しないよね。お金がなくて離婚できない人より、ある意味不幸かも。別居している間に恋愛はできないし、気持ち的にも宙ぶらりんだよね。

[126. 匿名]

子のことで意見が合わず、15年以上険悪だった
子が大学生になって私が単身赴任
家に誰も居なくなったら
威張ってた旦那が必死の努力でスーパー家事力をゲット
そのうち捨ててやろうと思ってたが
子犬のような眼で見つめてくる

[127. 匿名]

>>35
酒好きで失敗した私があとプラス1000押したい。
案の定アルコール依存性だった。

[128. 匿名]

>>112
しょうがいねんきん　知ってますか？

[129. 匿名]

>>18
お子さんの事で大変なのに不倫してたらクソじゃん。

[130. 匿名]

>>125
キライな旦那と顔会わせずに済むなら天国じゃん

[131. 匿名]

>>38
荷物じゃなくて人だから、生きるお金が2倍掛かるのよ。
それを1人で賄うのは大変なことだよ。

[132. 匿名]

>>78
1さんではないけどうちは浮気疑惑だった
少しの我慢だと自分で思い込んでいたことが実は深刻な我慢だったようで、
ある日突然布団から起きられないことが一度あった
(なんとか布団の中から子供達の幼稚園と小学校に欠席連絡はした。夫は仕事で早朝出勤し不在)

離婚は先延ばしでとりあえずまだ家族の体は保っているけど、こういう生活を選んだ自己責任として自分の心のキャパを見誤らないようにしないとなーと思ったよ

[133. 匿名]

>>37
旦那さんの子供でもあるから、
自分の責任でもあるでしょ。
もし奥さんが鬱とかにでもなって、
面倒を見られ無くなったりしたら、
旦那さんが自分でやるしか無くなるよ。
それこそ仕事に行けてる事を、
奥さんに感謝しないと。

[134. 匿名]

>>1
うちも次男がA2です。
問題行動あり過ぎてデイケアもフルでは預かってくれません。
不倫ダンナと離婚したいけど、働けないから無理。
子供は障害児だけど夫婦は愛情がある、とか何か救いがあればよかったんだけど。
ダンナの収入も少ないし。
死ぬまで何もいいことがない。
長男に申し訳ない。
結婚して誰も幸せになってない。

[135. 匿名]

>>99
話しても無理そう。

[136. 匿名]

>>1
うちもだよ
子育ての愚痴をこぼすと「ならお前が働いて俺と同じくらい稼げば？」だよ。子どもの子育て介護で何年もブランクができてしまった私にできないことを言って、俺の方が偉いだの大変だとハッキリとは言わない嫌なマウントをとってくる。「俺は子どもの面倒くらい見られる」って言うけど、私がパートの日で自分が休みの日は私が帰ってきたらイライラしてそそくさと自室に籠る。なのに「俺はできる！」って勘違いしているところもムカつく。たまに家族みんな捨てたくなるよ。子どもへの愛で何とか踏みとどまっているけど。

[137. 匿名]

>>108
流血してるなら警察に通報しましょう

[138. 匿名]

>>136
>>子育ての愚痴をこぼすと「ならお前が働いて俺と同じくらい稼げば？」

がるでこれ言う人多くない？
稼いでないんだから当たり前って言う人。
しかも大量プラスついてる。

[139. 匿名]

>>1
自分のことかと思った。
私は子供の障害のこと、病気のこと、対応に疲れてしまった時に「頑張ってるのは子供だろ。なんでお前が疲れんの」って言われてコップから水が溢れてしまったような気持ちになった。はっきり言ってもう嫌いだわって言っちゃった。

[140. 匿名]

男が障害のある子を受け入れられないって、あからさまに態度に出すものなの？はっきり言ってくるの？
遠巻きに家に帰って来なくなったり？

よく話には上がるけど、近くにそういう男いないから想像できん。

[141. 匿名]

>>104
特児がある

[142. 匿名]

>>29
ダウン症の子供のいる夫婦もやっぱうまくいかなくなるのかな？離婚多いような？

[143. 匿名]

>>74
>>107
全く酔ってません。
好きな気持ちはないのに毎日顔を合わせるのは苦痛です。
別居したら何年で必ず離婚できるという年数はありません。
別居提案しても泣かれるし、別居したとしてストーカーされても怖い。
自分も仕事してるのでATMとして割りきるとかもできない。

[144. 匿名]

>>140
うちはそれは受け入れてるよ

だから周りに弱音吐いても、ここでもコメントにあったように「障害のある子を置いて出で行く父親よりマシじゃん」とか言われる。父親のハードル低すぎるわ。置いて出ていかないだけで父親合格とか。

[145. 匿名]

>>119
まぁ殴られるよりは貧乏の方が遥かにマシだと思うけど。高校生なら実家で暮らすの後数年なんだし。

[146. 匿名]

>>61
支援の仕事してて、私の肌感のみだけどシングルの方多い気がする。

[147. 匿名]

>>143
最初のコメは、情もあるとか言ってたのにｗ

[148. 匿名]

>>1
もしどうしても夫とは改善の余地が無いのであれば、
主が仕事や資格取得等、自立出来る目処が整うまで、お子さんを施設で預かって貰う事も出来る。
里子に出されてしまうのでは無いか？と心配かも知れないが、実親の許可無く他所に出す事は絶対無い。
只、一端預けてしまうと障害があるだけに
母親の引き取り環境の基準が高くなる可能性があるかも知れない。
旦那さんと良く話すのが一番なんだけどね。

[149. 匿名]

>>119
そんなひどいこと高校生の子に向かってよく言えますね。
悪いのは暴力ふるう父親で、父と母の板挟みになってるこの子は被害者じゃない。

[150. 匿名]

>>139
親が疲れないわけないだろうがこのバカモン！と旦那さんに逆に言いたい

[151. 匿名]

>>128
何も知らん奴が語るな

[152. 匿名]

>>148
施設なんて、どこも一杯で入れませんよ。

[153. 匿名]

>>32
旦那との耐久比べみたいでそれも馬鹿らしい

[154. 匿名]

>>80
支援学校って帰ってくる時間が早いしバス停や学校までの送り迎えがあるから働くって難しいよ。普通の小学生みたいに家で行ってらっしゃいおかえりなさいとはできない。デイサービスも重度だと空きがなかなかないのか実情。

[155. 匿名]

>>8
お金運ぶマン🤣

[156. 匿名]

>>144
ほんとそうだよ。
ちょっと子供見るだけでイクメンだとかさ。障害ある無しでも周りはそうなっちゃうの？
いやんなるね。

[157. 匿名]

子供達が自立したら離婚するって人、羨ましい。
実際は離婚しないかもしれないけど選択肢があるってことで。
普通は大きくなれば手が離れてラクになるけど、高校卒業したら行き先ないような気がする。
上の子生んで以来18年間自由がない・・。
で、ダンナのW不倫。
せめて他害がなければ施設に入れるんだろうか。

[158. 匿名]

>>78
DVとか精神的苦痛だったら「嫌い」レベルじゃ済まないと思うんだけど…
主さんが嫌いな理由を言わない気持ち、わかるよ。どうして嫌いなのか文章化しようとすると、つらすぎて吐きそう。思い出したくないし、考えないようにしたい

[159. 匿名]

>>106
多分そういう人多いじゃない？
別に好きでもないけど居なくなったら居なくなったで寂しいみたいな。ただ自分が１人になるのが嫌で離婚しないだけだから、この感情は好きとは違うと思うし。
後は離婚するほど嫌いでもないみたいな。

[160. 匿名]

>>142
旦那次第なんだよね
腹痛めて産んだわけじゃないから現実を受け入れられない人が多すぎる

[161. 匿名]

>>1
離婚したい理由は何ですか？

[162. 匿名]

>>129
でも、そんなクソってゴロゴロいそうだよね

嫁が子どもの事で悩んでる時でも外に女つくって嫁放置

[163. 匿名]

>>46
ご主人にだけ中国産の安い食材つかって
自分は国産？
一応、旦那の稼ぎで生活しているんだからそこは国産にしてあげてw
何か色々変なもの入れそうでこわいw

[164. 匿名]

>>11
障碍持ってて離婚したいけどできないってなったら私も旦那さん側の非協力のアレでかなーって思った
障碍者と全くの関わりがない人はわかんないかもね。

[165. 匿名]

>>162
いるいる。
産まれたばかりの子が難聴でかわいそうなんだよねとか言いながら不倫してるオッサン知ってる。

[166. 匿名]

>>29
そして障害と言う現実に目を背ける旦那も多いから、妻側のあらゆる意味での負担は大きいよね。

[167. 匿名]

>>6
私もそうで、自分のことを知らない誰かに聞いてもらいたくて電話占いにはまってしまって、
結局言ったことを復唱されるだけでなんの解決にもならないと早々気がつけたから良かったけれど、あれは心が弱っている時にハマる人はハマってしまうんだろうなと思いました。

[168. 匿名]

>>1
もし本気で離婚したいならした方がいい。
合わない人と暮らすより

[169. 匿名]

離婚してもシンママと障害者の補助が出るからやっていけそうな

[170. 匿名]

>>1
私も下の子が重度の肢体不自由の子が居て離婚したいけど出来ない。5年生になって体力もついてきて入院も減ってきたし、デイサービスも利用できるようになったからパートに出られるようになったけど体調崩せばパートも休む事になって、パート収入が0になる。もちろん手当てもあるけど、私1人で子供達を養うのは不安が大きい。子供達の世話は今まで1人でしてきたし心配はないけど、旦那が養育費を払ってくれるって確証はないし...一家心中なんて他人事じゃなくなる。

[171. 匿名]

これお金のことを先延ばししてると年を取れば取るほど年々働く意欲なくなって余計に離婚出来なくなるパターン

[172. 匿名]

>>56
私のこと嫌ってるって2人の子供でしょうに
嫁が原因で障害児産まれたって思ってそう

[173. 匿名]

>>8
なんかヒーローっぽくて、それはそれで嫌だw

[174. 匿名]

>>136
うちの旦那とおなじ。
障害ある子供の送迎や精神的負担で、私は長く働ける状態じゃないのに、俺と同じくらい稼げるのか？て。
いや、おまえも子供の面倒見ながら今と同じだけ稼ぐの無理だろうが。
子育て丸投げしておいて、偉そうな旦那。
大嫌いです。

[175. 匿名]

>>141
手当と年金は別では？

[176. 匿名]

>>140
仕事に逃げる。

[177. 匿名]

>>1
修行だと思って子供が自立するまでは耐える覚悟でいるよ。今すぐ離婚しても災いが子供に及ぶし、耐えられるうちはマシだと思ってる。

[178. 匿名]

>>8
短所が多々あるにせよ、お金を運んでくることにだけ焦点をあて素直に感謝するのって実は精神衛生上良いのかもね
短所を許すわけでもなくチャラにするわけでもないけど、感謝する瞬間だけはマイナス感情から解き放たれる開放感というか

[179. 匿名]

>>11
価値観の違いとか人間性が露骨に現れるからかな
障害とか重度の病気がキッカケに離婚する夫婦多いよ

[180. 匿名]

>>8
家事するマンと思ってなんて言ったら発狂するのに相変わらずのダブスタ
女はいいの！男はだめ！ガル民の日常

[181. 匿名]

>>126
ｻﾞﾏｧだね、気持ち悪いね。

[182. 匿名]

>>38
綺麗事発言だね。

[183. 匿名]

>>134
フルで預かってくれるところ、なんとか他に無いかな？
他県とかでも。

[184. 匿名]

>>106
ある程度の歳を重ねると「面倒」になるかもね
今更恋愛できる気もしないし、一人で老いていくのは寂しい

[185. 匿名]

>>86
A

[186. 匿名]

>>152
せっかく実のあるアドバイスしてるのに水を差すなよ。
全国どこもいっぱいとは限らない。

[187. 匿名]

>>29
うちは障害ではなく不登校だけど「不登校になったのはおまえのせい」と言われたよ。
都合の悪いことは何でも妻のせいにする。

[188. 匿名]

>>183
首都圏なので、ここで無理ならもうないと思います。

[189. 匿名]

>>108
学校から児童相談の紙もらわない？
一刻も早く連絡しな。
あなたのためにはいつか、お前のせいでに変わるよ。

[190. 匿名]

>>188
あるところに引っ越す！

[191. 匿名]

>>186
障害児の現実知らないんですね。
でも、羨ましい。
知らないでいられるのですから。

[192. 匿名]

>>108
わかる。被害者ヅラする母親がムカつくよね。お前の責任だろ？って言いたくなる。
私は結婚して数年後に縁切ったわ。結婚して私と夫が仲良いとつぎは私に対して許せなくなるみたいなのかギャンついてきた。縁切ったら楽になった。被害者ヅラしかしない、自分が1番かわいい母親は所詮最後まで自分だから児相に通報か、既に今あなたが大人なら縁切った方がいいよ。

[193. 匿名]

>>56
障害を受け入れられないって…。
どんなに辛くても自分の子供なのにね。
私の叔父も重度の知的障害だけれどお爺ちゃんお婆ちゃんや私の母や叔母達みんなに慕われてる。
叔父を中心にして家族が結束した良い例だと思うんだけど、そういう事例は少ないのかな。
旦那さんにはもっと大人になってもらいたいよね。
困難に見舞われた時にその人の本性が現れるのかもしれないね。

[194. 匿名]

>>1
うちは単身赴任中長い事、浮気されて離婚も考えた。うちも障害児だからなかなか働けず、働けても大したお金もなく、慰謝料や養育費合わせても無理だなと思って諦めた。しかし旦那が病気になったらポイ捨てしようとは思ってる。
当時利用してた療育の先生方に心配され障害児を抱えたお母さんの離婚率高いらしく生活保護も申請したりしてると聞いた。なかなか障害児居ると難しいよね。うちの母親には障害児抱えて離婚するなら茨の道を歩むことになるよと言われ、まあそうだよなと思った。

[195. 匿名]

子供が双子で喘息持ちだから

[196. 匿名]

>>56
受け入れられない男性多そうだよね。
一緒に無理矢理療育に参加させたり、学校通ってたら学校行事に積極的に行かせても無理かな？
自分の子供なんだから無責任だよね。

[197. 匿名]

>>1
しゃべれない歩けないレベルの障害がある子ども1人、その兄弟1人いて離婚した子いるよー
実家に頼れないとなるとすぐは中々厳しいですよね。親には全く頼れない感じですか？

[198. 匿名]

>>8
経済的DVはお金も運んでこない

月2万で食費、日用品、ガソリン、子供の洋服代
全てやるのはきつい

[199. 匿名]

お気持ちよく分かります。
私も重度知的障害児がいます。
パートで働いていますが家計は大変です。

精神的ストレスは大丈夫ですか？
眠れていますか？

もし離婚したくないのであれば自分と子供の事だけ考えて割り切ったほうがいいと思います。

離婚を考えるのであれば、離婚後のお金や生活についていろいろ調べたほうがいいと思います。
育児が本当に大変なので、ご自身の健康大事になさって下さいね。

[200. 匿名]

>>180
そりゃ言っちゃダメでしょ。
思ってるだけなら問題無い。

[201. 匿名]

>>187
ならお前解決してみ？って、旦那に言ってやりたい。

[202. 匿名]

>>44
なぜ母親が親権持つ前提になるのだろう。
旦那に親権渡して養育費払えばいい。

[203. 匿名]

>>202
でも実際そうなるケースの方が圧倒的に多いでしょ。現実問題として。

[204. 匿名]

>>143

あなたが出ていく形で別居すればいい。たぶん5年近く別居しないと法定離婚は成立しない。3年で認められるケースもあるけど、これは個々に違うから何とも言えない。とにかく別居しないことには、一歩も進まないかと。

[205. 匿名]

>>12
すごい作り話っぽいけど

[206. 匿名]

>>165
不倫相手も障害児を肴に、えーかわいそぉ〜でも気にしてあげてて○○クンって優しい（ハート）とかテキトーなこと言ってるんだろうね

[207. 匿名]

>>86
答えお願いします

[208. 匿名]

>>196
私の同級生、10歳年下の奥さんと結婚して上が重度障害児で年子でその後産んだ後が健常児だけど、離婚して親権、10個下の奥さんだよ。若いのに前向きにその子はすごいがんばってる。
たった数年の結婚生活で人生変わるんだなと思った。

[209. 匿名]

>>7
私もまさにそれだわ…
ほんとに嫌な所だけど、お給料と福利厚生がいいので辞められないってやつ

[210. 匿名]

>>163
分けて料理するのめんどくさくないのかなw
マメだよね。

[211. 匿名]

知り合いは自閉症の息子置いて奥さんが障害児は育てたくないと逃げた。
お父さんと年老いたおばあちゃんが育ててる。

[212. 匿名]

>>44
親権旦那に渡して養育費払うのもあり

[213. 匿名]

>>46
働けない独身よりはマシなんだろうけど、こういう人生もなかなかだね

[214. 匿名]

>>213
このトピに該当する人たちって、結婚してる事がプライドだから、独身女性へのヘイトが凄いよね。

[215. 匿名]

>>68
でも、モラハラ気質の人って、外面相当いいよ。
毎日の送迎だけとかではわからないよ。
うちの旦那がそうだから。

[216. 匿名]

>>6
そういう女を狙ったんだよ
需要がなければ足元を見られるのは当たり前

[217. 匿名]

>>2
失礼な人だね

[218. 匿名]

>>15
もっと制度とかが手厚いと良いのにね…

[219. 匿名]

>>215
それは大変ですね
外面だけで送迎だけの人はバレてると思いますよ！
お子さんも懐いてないですし、こんな時に家ではどうしてますか？様子はどうですか？と聞いても、曖昧な事しか答えられない。
こちらも馬鹿ではないのでそこは分かります笑

[220. 匿名]

父親で育児丸投げって、子供が障害あるからっていうか、たぶん健常でも丸投げ無関心なんじゃ？自分のことしか考えられないタイプ。
なんらかの気質ある人も多そう。
それだと発達障害とかなら、父親側の遺伝とか気質受け継いでるのが原因のパターンもあったりして。

[221. 匿名]

>>14
>>17
主は同じ立場の人とただお話ししたいだけだと思うよ。
そう書いてるし。
私は結局色んな事情も強行突破して離婚したけど、離婚前は辛さをただ共有するだけで励まされたもん。

[222. 匿名]

>>214
>>213だけどよくわからん、なんでそう思ったの？

[223. 匿名]

>>216
人間関係って損得勘定なしに成立しないもんね。
女側だって、結婚すればたいして働かなくていい、子供産んで奥さんの立場を手に入れたいって思ってするんだし。

[224. 匿名]

フルタイム正社員で働かないと、金銭面的に女1人で子供育てるなんて無理では？
でも子供いてフルタイム正社員でシングルマザーってきつくない？
残業なし土日祝休み、9時17時くらい。
病気や、学校からの呼び出しや学校の行事で休みが自由に取れる。そんな都合の良いフルタイム正社員ってあるのかしら。
パート程度じゃ、シングルマザーは貧乏まっしぐらだしね。

[225. 匿名]

>>218
財源はどこ？

[226. 匿名]

>>212
押し付け合いじゃん…

[227. 匿名]

>>152
どうせ相談したって無理に決まってるって
諦めて独りで抱え込むよりは、
少しでも外部に解決の選択肢を
広げた方が良い。

[228. 匿名]

>>225
政治家の月100万の文通費

[229. 匿名]

健常児でも子供いたらなかなか離婚できないよ

[230. 匿名]

若いならまだしも、40歳こえた高齢出産で障害児かかえてシングルマザーとかは笑えないな…。

[231. 匿名]

>>219
子供のことはそこそこやってくれてても、妻に対してモラハラ丸出しだと、結婚生活続けていくのは辛いよね、、、

[232. 匿名]

夫のことを嫌いではなく、興味なしと意識的に思うようにしたら、毎日平気になったよ。

[233. 匿名]

金銭的に自立出来ないから

[234. 匿名]

>>55
わかるわかる
毎年、夫の源泉徴収票の年収見る度にやっぱ金大事、って離婚が遠のく。

[235. 匿名]

>>72
横だけどこれ健常者でもそうだよね。
俺が働いてるからお前らは食えている！って男と
旦那が働いているからご飯が食べれるの、感謝しなさい！ってオバサンが多すぎる。
結局どんな家庭環境でも思いやりや助け合いがないと成り立たないよね…。

[236. 匿名]

>>198
経済DVは離婚理由になるから離婚出来るのでは？

[237. 匿名]

>>180
バランス取れてて良いじゃん

[238. 匿名]

>>7
ほんとそれ！
結婚生活と仕事のWワークと思ってる。

私は、不倫された。
ばっちり証拠もとってたから裁判までやってやる！と思った。
けど、落ち着いて色々考えると慰謝料なんかよりトータルお金もらえて経済と子育て安定するから離婚したい気持ちはあるけどしない。
私は子育てのため仕事セーブしてるからもう少ししたら子育てに区切りがつく。

もうすぐ子供の手が離れるからそのとき離婚する予定。
再婚は予定ないけど、この間にピーリグだの脱毛だのやって老けないようにしてるww

[239. 匿名]

>>136 >>174
夫は同じ会社で子ども３人が小さいときは私が仕事セーブせざるを得なくて、時短を使ってたから給料にも昇進スピードにも差があった。共働きなんだからもっと育児を主体的にやってほしいって思ってたけど、夫は３日に１回の20分の保育園のお迎えだけでも、不満をグチグチ言ってたから諦めてた。
｢半端仕事で許されるお前と違うんやぞ｣って仕事大変アピールもあった。でも子どもが全員小学生になってフルで働けるようになったら、夫より私の方が査定がよくて、役職も数年で追い越した。
そしたら今度は｢仕事で評価されるのになんの価値があるんだ｣｢女はちょっとできたら過大評価されるからなw｣と言うようになった。
結局、どうやっても妻を下に見たいんだな、そして言うほど仕事できねぇ奴なんだな、と夫の器の小ささに新鮮にビックリしてる。
男性には男性のしんどさがあるんだろうと何度も歩み寄ったつもりだけど、一貫して｢思いやり｣を持とうとしない夫には期待しない。
どうせ他人だ。
私は私で子どもたちに一方通行でも相手を思いやる気持ちと自立心を子どもたちに示していくしかないと思ってる。

[240. 匿名]

>>77
だから親権は夫で妻は多額の養育費を払えばいい。
男みたいに仕事だけすればいいから。

[241. 匿名]

>>4
お金がいるから一生懸命働いてるんじゃない

[242. 匿名]

結婚なんてするもんじゃないな

[243. 匿名]

>>42
他人なのにお金をくれる優しいおじさん笑笑
本当に笑った。

確かにそう。親でもないのに。
私もこれからそう思ってありがたく生活させてもらおう。

[244. 匿名]

>>23
側からみたら似た者同士よ

[245. 匿名]

>>29
それはあなたの思い込み

[246. 匿名]

>>202
そういう子供を旦那にお願いねってできる母親はなかなかいなさそう。
離婚するに至った父親に障碍者の子供をサポートし続け愛せるだろうか？
男性はただでさえ「育児」というものが向いてないのに任せられない。

[247. 匿名]

>>231
横
何かもかも完璧求めてるの？
嫁は子供のことはそこそこやるけど、夫の世話はイマイチ、家事は下手だからやっていけないとか言われてたりするかもしれないしね
自分だって完璧なわけじゃないだろうし、あまり相手に要求するのもなぁ

[248. 匿名]

子供の事そこそこしてて、毎日仕事してるならまぁまだ良い旦那では…
それでいて妻にも優しく丁寧に！って可哀想

[249. 匿名]

>>1
行政に頼りなさい
税金はこういう人のために使うもんだよ

[250. 匿名]

>>64
お子さん全員障がい児の上司がいたんだけど、私の教育係である美人先輩（A子さん）の事すごくお気に入りだったんだよね。その上司が飲み会の時に「A子さんと結婚できるなら今すぐ家族捨てる」って言ってて引いたよ…。
その場のノリもあったのかもしんないけど、なんかショックだよね。男って逃げ道が簡単に見つかる。

[251. 匿名]

>>39
同じです。別居中。
でも、私年明けたら離婚届出します。
子供達は大きくなっていく。
私もすっきりして生きていきたい。

[252. 匿名]

離婚一回してるけど結婚は面倒臭い。一緒になると更に鬱陶しい時なんかしょっちゅうあるし。相手と相性が合うなんて稀だよ。昔から言われてることわざで｢子は鎹｣って言葉あるでしょ。つまり主がトピタイにした言葉だよ。我慢してストレス原因で自らが病気抱えてしまっても子供がいる以上自分を押し殺して糞、屑、無脳、モラハラとか反吐が出そうな旦那でも只々ひたすら我慢してぶら下がって生きていくしかない。自分に糧が無いのならば尚更。ついでに離婚は今よりももっと大変になるし特に精神的にも真面目にやられるよ。まぁいつもの釣りネタかもしれないけどね。

[253. 匿名]

>>23
派遣の役立たずのくせに偉そうなこというなと旦那にいいな

[254. 匿名]

>>250
そんなのは男の中でもかなりゴミの部類だけど、やはりそういう話を目にするとバカな男子がそのまま馬鹿な大人になってしまったんだなとがっかりする
なぜそんなに馬鹿なんだろうね
(もちろんまともな男性もいますが)

[255. 匿名]

>>1
何で離婚したいか書いてないからな、、

[256. 匿名]

>>251
リプありがとうございます
うちはたまたま同姓同士の結婚で離婚しても名前は変わらないのでのんびり構えてる
ただ時々不安定になると「いなくなってくれればいいのに」と思う

年明け離婚はスムーズにいきそう？
一区切りつくまでもう少し、頑張ってください

[257. 匿名]

はい！
美容業でそれなりに指名もいたけど旦那の転勤で幾度と顧客ゼロに。
その後も旦那が平日休みのため子供が小さいうちは預け先もなく私が土日に働くこともできないので低賃金でしか雇ってもらえない。顧客ゼロなので独立もできない。

[258. 匿名]

>>247
いやいや、231さんじゃないけど完璧求めてるのとモラハラって違うやん。
実際モラハラってキツいよ精神的に、完璧とか求めんからモラハラはやめろって言いたくなるよ。

[259. 匿名]

>>252
女側が親権取るから離婚したら生活できないんだよね。
実際は男だって子供引き取ることになったら残業も土日出勤もできず、急病で休み取らざるを得なかったり園や学校の用事で頻繁に平日休みを余儀なくされる。
そうなったら今のポジションのまま働ける人は稀でだいたいは安月給に転落じゃないかな。
でも下手したら子供を夜に一人留守番させても気にしないような男もいるから、妻は子供をおいて離婚なんてできないんだよなぁ

[260. 匿名]

>>202
おそらく旦那は親権拒否するんじゃないかな

[261. 匿名]

>>256
あたたかい言葉ありがとうございます。
毎日頑張っておられますね。
女性問題で別居中ですがもう5年以上たちます。
やっと踏ん切りがつきました。

[262. 匿名]

>>196
受け入れられないんじゃなくて受け入れる気がないんだよね

[263. 匿名]

>>219
うちは個人面談のときに「娘さんが父親をすごく嫌っていて他の子に悪影響なのでお母さんどうにかしてください」て私が叱られた。

[264. 匿名]

>>29
うちもこのパターン
長男手帳持ちの発達障害、長女起立性調節障害、発達はグレーゾーン、次女は診断出てないけど長男にめっちゃ似てるからほぼ黒のグレーゾーン
長男、長女ともに中学はほぼ不登校だった。
旦那は家事も育児もなんもしない。相談したら聞きたくない、俺は無理しか言わず、不倫相手と半同棲してる始末。
公園に連れて行くとか、習い事の送り迎えとか、ほぼしなかった。頼むと嫌そうーにしてて、私が一人でバッタバッタしてた感じ。

お金のためにって我慢してたけど、この生活一生続くとか無理だわって思って調停した。お金だけは稼いできてたから、養育費しっかりもらって別れるよー
不倫相手と今同棲してるけど、子どもにもLINEすらほぼないし、誕生日も無視だった。
本当に愛情ないんだなーって感じ。
ま、お金くれるならいいけど。

私は手に職つけて頑張って働くつもりで職業訓練受けてる。こういう時正社員じゃないって辛いなーって思うけど、子ども関連の急用が多すぎて、周りに迷惑かけるからやめてたと思うわ。

[265. 匿名]

>>208
二人のお子さんとも？？


本当男って『逃げる』のが得意技な人が多すぎる

[266. 匿名]

>>196
ノロケではなくウチの旦那は本当に理解があって療育にも積極的に連れて行ってくれます。
本当に今の人と結婚して良かったって思ったよ。
人によるんですね。

[267. 匿名]

医者の嫁ですから❗️👩‍⚕️

[268. 匿名]

>>108
学校か児相誰かに相談して欲しい。その家を出た方が良いと思う。そして精神的なケアを受けて下さい。
高校生なら人生これからいくらでも変えられるよ

私自身機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンなんだけど気づかずに成長してもう性格なんて変えれないし、ずっと苦しいよ。
これから人生を生きていく人に、私の様な思いをして欲しくない。

[269. 匿名]

>>55
マイナスあるけどやっぱりお金は大事。
お金で我慢できるなら私もするわ。

[270. 匿名]

>>267
マジレスすると、夫側もそれを見越して好き勝手するんだよね

[271. 匿名]

>>49
気持ち悪っ笑！

[272. 匿名]

私も重度知的障害の小学生育ててるよ。シングルマザーで子供と２人アパート暮らし。フルでは働けないけど出来るだけ働いてパート代、一人親手当、特別児童扶養手当でなんとか生活してる。お子さんはまだ小さいのかな？

[273. 匿名]

>>35
ギャンブル以外全部当てはまる。泣
結婚13年目。
家に1人でいたら無気力で布団にこもってる。
頭の中にずっと義理親、モラハラ旦那、毒親がちらつく。飛び降りたら楽になれるかなって何度も思ったことある。　子供がいるから踏みとどまってる。
長年パート主婦だし、1人で生きていけない、頼れる実家なし。　辛い。

[274. 匿名]

>>273
結婚したのは経済的理由？

[275. 匿名]

>>34
これにつきる。

[276. 匿名]

>>274
二十歳で恋愛結婚です。結婚してすぐ妊娠。
妊娠中に浮気モラハラがはじまり、今はしてないと思うけど５年ぐらい苦しみました。
離婚できなかったのはその頃大病して、無職になったからです。若いときに結婚したので、義理親や親戚まで全く気にしてませんでした。　　

[277. 匿名]

>>264
バッタバッタしてる貴方の頑張りをちゃんと見てる人が居るよ。１人じゃないよ、負けないで！

[278. 匿名]

>>250
A子さんの気持ちまるで無視して結婚出来るつもりで草
障害児の子持ちの男なんて障害児産まされるかもしれないし選ぶわけないじゃん

[279. 匿名]

>>193
嫌なことを我慢する、自分の気持ちを抑える事を「大人になる」って表現するけどさ
大人は感情コントロールしない人の方が多いな、と気付いたよ

[280. 匿名]

>>239
なんでそんなに見下されてるの？
ていうか、夫はあなたを好きじゃないんじゃない？
だって大切な人にそんな言い方しないよ。
言いたい放題言うのを許してるのも不思議

[281. 匿名]

>>218
手厚くする意味ないじゃないですか

[282. 匿名]

>>270
おだまり！

[283. 匿名]

>>276
私の境遇と似ています。
お気持ち分かります。

[284. 匿名]

>>36
全く同じ。

[285. 匿名]

病院関係の仕事しているけど障害を持つ子供さんの親御さんは離婚してる人多いよ。当たり前だけど子供中心の生活になるじゃない。男の人は未熟だからそこに居心地の悪さを感じるんだろうね。協力なんて求めても無理、お金のために女優になって夫にいい気分になってもらえるように頑張るしかないよね。

[286. 匿名]

>>1
親は離婚したいけど子供は親を求めてますからね。意思表示がわからなければなおさら。子供のために我慢できないんですか？

[287. 匿名]

>>8
旦那はATMより、柔らかい感じがして良いですね！
私もお金運ぶマンと思います。
でも、贅沢出来ないし、色々やりくりキツい、、
運ぶマンもっと頑張って！！

[288. 匿名]

>>59
友人はそれで離婚したよ

[289. 匿名]

>>280
思いやりの欠乏してる人は、奥さんのこと所有物だと思ってる発言するよ。うちの夫もそう。
自分の事だけ認めて欲しい幼い人間なんだよ。

[290. 匿名]

>>6
身寄りがいないの？
でも子供いなくて働いてるんだったらお金貯めて離婚出来るんじゃない？

[291. 匿名]

>>1
嫌われてもいいの？って思う言動を私にだけする
でも、ベタベタもしたがる
ものすごく心地よくないし、こだわりがおかしいし、家庭持つなよってムカつくくらい自分勝手
優しいと勘違いしてる
離婚したかったよ
１０年くらいで、こういうタイプは離婚出来ないと諦めた
離れようとするとモラハラがひどくなるし、他で生活できないようにされると思う
近くに置いておくしかないというか…
気持ちが全くなくなると楽になる
気持ちないのに養われてるのも…旦那も出し渋るし…なんてごちゃごちゃ考えていた幼いところがなくなった
嫌いでも子供の父親ですしね…モラ返しで大人しくさせて機嫌悪くならないように半端に合わせて、なんだこの人生と思ってるけど
アダルトチルドレンが直ってグチグチ言わなくなって明るいモラ返しとか出来るようになるとは…棚ぼた
あと、どうでもいいとかいい意味でドライになれた
これは旦那じゃなきゃそうじゃなかったので
諦めきれたら不思議と洗濯物を干してるだけで幸せに思えたり、他人軸だったのに大事な事が見えてきたり
子供の時から、ついてないのかついてるのかわからない人間で環境で、誰と結婚してもどっか苦しくて、どっか楽？だったんだろうなと

[292. 匿名]

家事育児に非協力な旦那。
子供が小さい頃はとにかく大変で離婚したかったけど、子供たちが中学生になった今はしなくて良かったってぶっちゃけ思ってる。
経済的はある方だから、子供たちに手がかからなくなった今はお金運んできてくれれば問題ないかな。
そしてもうすぐ単身赴任になりそうだからラッキーって感じ。

[293. 匿名]

>>38
離婚して後悔してるの？

[294. 匿名]

>>167
占いではなく無料の相談窓口やカウンセリングに電話するといいんじゃないかな？
市区町村などで調べてみるといいよ。

[295. 匿名]

>>277
>>264です
優しいお言葉ありがとうございます！
不登校児だった2人とも、今定時制高校で頑張ってますし、私も電気系の職業訓練受けてて毎日勉強頑張ってます。今は忙しいけど充実してて、ストレスの素が居なくなってせいせいしてます！

[296. 匿名]

>>280
好きっていうか妻相手になら何言ってもいいって夫がいるんだよ。だいたいそういう夫は束縛もキツイ。

[297. 匿名]

>>178
マイナスつくと思うけど。
旦那に「なんで俺と結婚したの？」と聞かれて「お金目的です」と答えたことある。「分かりやすくていいねw」と返されて、デカい男だなと思った。
色々喧嘩もするけど、稼ぎが良いから別れられない。私も完璧じゃないからお互い様と割り切ってる。

[298. 匿名]

>>287
男の人ヒーロー願望あるもんね。
お金運ぶマンはちょっとカッコイイ（笑）

[299. 匿名]

>>57

障害年金って、それまで仕事してて納めてた人がもらうものだとおもうけど？
仕事したことない子供でももらえるんですか？

[300. 匿名]

>>243
うちの夫は精子提供しただけで父親になったと思ってるわ
日々子どもの面倒見たりコミュニケーション取ったりしなければ父親じゃないんだよね、ただの同居人

[301. 匿名]

子供が重度の障害だと働けないの？
野田聖子やドキュメンタリーで見た母親は働いてるけどそっちの方が特殊？

[302. 匿名]

>>134さん
なんとかして、兵庫県明石市に引っ越せないかな？
134さんが明石市内で就活して、受かったから引越ししたいとか言って夫を説得して引っ越しできないでしょうか？

明石市に行けば、離婚後に養育費も明石市が取り立ててくれますよ

「明石市　養育費」で検索すると色々出てくると思います

[303. 匿名]

この間、友人が3人目を出産したんだけど、重度障害のあるお子さんで。

その子がニ歳になったので、子連れでランチしようって誘ってくれて行ったのだけど、ランチ前は旦那さんが休みだったから、上のお子さんの幼稚園のお迎えを旦那さんが行ってくれるということだったのに、ランチの途中で急に電話かかって来て、やっぱり日頃から迎えに行ってないから行きたくないとかで、お迎え行ってくれってことで、ランチ食べてる途中で急に帰ることに。

子供3人も抱えて、しかも1番下のお子さんは障害があるのに、今までお子さんのお迎えすら頼まずにやってきて頑張ってたんだなあと、友達の頑張りに涙が出そうになった。

そして、自営業なのでずっと家に居る上に、自由な時間も多く、たまの休みにすらお迎えさえいかない旦那さんに、すごく腹が立ちました。

いつも友達が旦那さんのモラハラを言っていたけど、それがよくわかりました。

これからは、家も近いので、色々友達の助けをしてあげたいです。

[304. 匿名]

>>301
子供育てたことありますか？
健常でも働きながらは普通に大変だよ
重度の障害があったらその大変さは計り知れないと思います
日常的にサポートしてくれる人がいないと厳しいんじゃないかな

[305. 匿名]

>>239
すごい。立派だなぁ。
こんな人になりたいなぁって思いました。
お子さん達は幸せだと思います。

[306. 匿名]

>>198
私もほぼ同じです！
結婚前に契約していた生命保険や携帯代等は俺の名義じゃないから払う義務はないとか言ってお金をくれません。
結婚前に貯めてた貯金からなんとかやりくりしてますが、自分の食費から削ることが多く本当にキツいです！

[307. 匿名]

>>239
酷すぎる上に小せぇ夫。
コメ主さんは仕事が出来るし出世してるし、なんでそんな奴と一緒にいるんだろう？
子供も小学生になったし、私ならさっさと離婚して子育てしながらバリバリ出世して前夫は単なる黒歴史にするけどなぁ。
能力あるのにそんな小さい男といるのもったいない。

[308. 匿名]

>>239
お子さんたち、きっとお母さん想いの優しい子になると思いますよ。
私の父親があなたの旦那さんそっくりだったんですが、私は母に色んな優しさをもらったので、今も母と仲良くしてる。

周りからも思いやりあるとか、優しいよね、って言われたりします。

母には恩返ししたいから、色々旅行に行ったり、援助もしてる。
父とは今も仲良くはないですが、父も丸くなって大人しくなったので、放置してます。

[309. 匿名]

>>42
優しいおじさん、、
なんかいい。期待しないから楽かも

[310. 匿名]

>>56何で男って色々受け入れないんだろう
女より精神弱いやつ多くない？
現実を受け入れられない男って多すぎる
すぐ逃げるし

[311. 匿名]

>>117
子供すてるの？
これにこんな＋？？

[312. 匿名]

>>125
普通に恋愛したらよくないかなぁ？つまり不倫。
裁判でも離婚できないなら開き直って独身であるかのように自由に振る舞い、向こうから離婚切り出すよう仕向ける。
まぁ慰謝料請求されるだろうが、手切金と思って今のうちに貯金に励んでおく。
それでもまだ自分に執着するなら、それこそ空気として自分は自分で好き放題やる。

[313. 匿名]

>>309
優しいけど他人のおじさんと一つ屋根の下に暮らすのはしんどいな。
下着洗ったりトイレ共有とかでしょ？

[314. 匿名]

>>56
重度なのに障害を受け入れられないってあるんだね。
グレーゾーンとかならまだわかるが、重度なら健常の子とは全く違うだろうし、嫌でも受け入れざるを得ないと思うんだけど。
見て見ぬ振りしてるのかな。

[315. 匿名]

>>6
それが平気な独身はいっぱいいるから、それが理由で一緒に住めるならそこまで嫌いじゃないんじゃないかと思っちゃうな。

[316. 匿名]

飲みに行ってた旦那が帰ってくるー
歯磨きしたいけど寝たフリしなきゃ
酔っ払いと会話もしたくねぇ

[317. 匿名]

>>315
お子さんがいるのかもね。
お子さんがいて、頼る実家なくて離婚って、すごくハードル高いと思う。
働くにも働きにくいし、冗談ではなく生き死ににかかわってくるよ。

[318. 匿名]

>>304
そうなんだ
その人はシングルだったけど

[319. 匿名]

>>238
私も同じ様な感じです。
不倫された当初は証拠集めて問い詰めて絶対離婚してやる！って意気込んでたけど
現実的に考えると暴力や暴言が無ければ別に今のままでも良いのかな？と思いました。休みの日は家にいるし子ども達も楽しそうなので。

いつか離婚したくなればその時にまた考えるとして、今は専業主婦で子どもとの時間楽しんだり趣味の習い事したりして楽しんでます！

[320. 匿名]

>>29
障害児を持つ夫婦の離婚率は確かそうでない夫婦の約6倍だったはず。ソース探してくる。

[321. 匿名]

>>108
言いにくいけどそれ母親もDVに加担してるとみなされるよ。

[322. 匿名]

>>51
本気で別れたいならなりふり構わず排泄物を垂れ流すとか気が狂ったふりをするとかすればいいのに。
わたしはそれで似たような彼氏と別れたw

[323. 匿名]

>>109
そんなのあった？障害児福祉手当？親にってことなら特別児童扶養手当のこと？

[324. 匿名]

>>196
親子で通ってた療育園でも両親が交互で来てた方いた。お父さんの方は14時に終わってその後夜勤に行くって方もいて、そんな協力的且つ積極的なお父さんもいるのか...って驚いた。
一方うちの旦那は、療育のイベントに一緒に連れて行ったらお世話になってるリハビリの男の先生に嫉妬してんのか睨むわ挨拶しないわ態度が悪くて呆れて恥ずかしかった。それ以降連れて行けてない。
お金くれるオジサンって思えたらまだいいけど、そんな人と夜の相手もしなきゃならないなんて辛すぎる。早くお金貯めて出て行きたい。

[325. 匿名]

ただの愚痴です。
難病で重度の肢体不自由の子がいますが、2歳の時に私と子供とで検査入院で1週間程、上の子を旦那に見てもらってたけど実際は実家に行って食事も世話も丸投げだった。退院して検査結果を旦那に報告したら悲しいって泣いてたけど、愚図る子供と毎日検査で難病ですって検査結果だけでショックだったのに私の遺伝子検査して結果が出るまで私のせいなのかもって1人絶望の中過ごした私が泣きたいわ。って思ってから、仕事が忙しいんだから育児、介護を丸投げでもしょうがないって思えなくなった。上の子含め子供は懐かないし、日頃世話なんてしないのに入院する度に病院来ては仕事の後に面会きて子煩悩なパパって言われてテレてる旦那を見ながら冷静にあぁ嫌いだな...って実感してた。

今は5年生になって私もパートに出られるようになって3年。介護、育児、家事にパートが加わっただけで私の負担が増えただけだけど、僅かながらも収入があって出ていく準備をしていると気持ちが少し楽になる。ただ旦那の夜の相手をしなきゃならないのは心を殺さなきゃならなくて辛い。したくないって言っても理解してくれなくて、上記にあるような今までの我慢をぶち撒けても改善どころか理解もしてくれなくて、永遠に終わらない言い合いになって疲れるから話し合うのは止めて我慢して応えることにした。早く出て行きたいけど、出ていける日はあるのかなって思ったりもする。

[326. 匿名]

>>318
シングルでも周りのサポートがあるか無いかで違うの！！しかも議員さんでしょ普通にワンオペ育児も大変な～って言ってる人が多いのに障害を持ったお子さん育ててる方は本当に大変そうだよ。
もっとちゃんと周りを見て発言しな

[327. 匿名]

>>307
お子さん3人いるみたいだから、三人分の大学資金とか考えたら昇進したとしても一人で三人分はキツイんじゃないかな
共働きですら奨学金だったりする時代だしね

[328. 匿名]

>>240
こういう男は親権放棄するよ

[329. 匿名]

まあ、頑張って(^_^;)

[330. 匿名]

独身サイコー

[331. 匿名]

>>302
あの市長さん、よく頑張ってくれるよね。うちの市長さんも真似して欲しい。

[332. 匿名]

>>250
全員…何人なんだろう。奥さん気苦労察する

[333. 匿名]

>>248
子供のことしてないんだと思うよ

[334. 匿名]

>>1
私もモラハラされてずっと離婚したかったけど
金銭的に無理だったからあきらめて今50代
50代になるともう離婚は無理だから、気持ち切り替えて
楽しく生きることに決めた
夫と仲悪くても友達いるからなんとかなってる

[335. 匿名]

うちも中軽度知的の子がいて、私もガンとか病気して働けないし、離婚したいけど出来ません。
自分が情けなくなる。

[336. 匿名]

>>327
不思議なんだけどなんでモラ気質の男の子供を複数人産んじゃうんだろう？
3人とも別の男の子供のほうが男運なかったのね（見る目もなかったんだろうけど）と辻褄が合う気がする

[337. 匿名]

成人した子どもが2人います。
24歳娘は社員。
22歳息子は専門中退して自宅。郵便局の仕分けしか働いた事がありません。面接を受けますが不採用。コミュ症が原因。
私はスーパーとコンビニかけ持ちパート。
収入に見合ったアパートを探し中です。今、旦那は単身赴任中。離婚は最終手段で別居を考えています。

[338. 匿名]

>>336
モラはじわじわ侵食してくるの
私は結婚後にん？と思うところが出てきて、一人目産まれた後に嫌味言われるようになって、二人目生まれてから怒鳴られるようになった
育児で手一杯で夫のことや家事ができないのが夫にとってストレスで、持ってたモラハラ気質が開花したんだと思う

[339. 匿名]

>>265
ばら撒くだけ、種ばらまいて

[340. 匿名]

>>299
貰えます

[341. 匿名]

>>46
結婚当初から裏切られるともうキツいよね。
それでも料理作ってない訳じゃないし、雑談してコミュニケーション取ってるし仲良い方だよ。
夫出張中に妻が羽伸ばすのはみんなそうだよ〜！

[342. 匿名]

>>338
そういうものなんだね。。。
>> 育児で手一杯で夫のことや家事ができないのが夫にとってストレスで、
って誰の子供の世話してると思ってんだよって感じだね、奥さんの連れ子じゃあるまいし…
しかも育児のせいで妻の手が開かなくなってるってわかってるくせにまた子供作るとか頭おかしいと思う

[343. 匿名]

>>273
うちも同じだよ。私もいきる気力もなくていつも何で結婚したのかって、後悔してる。子供たちがいるから何とか日々過ごしてるよ。離婚してもパートから正社員なんて考えるだけでもしんどいし、これが私の人生なんだよなぁって諦めつつあるよ。

[344. 匿名]

>>336
うちは子供二人だけど、一人目は私はキャパ内でわりかし余裕だったので旦那に頼らなきゃいけないこともなく楽しく育児してた。
旦那にお願いすることはあってもそれは旦那も父親体験的な楽しい時間でしかなかったから、とくに旦那も拒否ることなく私のサポートの上で育児体験してたただけ。
二人目生まれたらキャパオーバーになって本格的に旦那に協力頼んだら、自分に負担になる育児なんてしたくないとモラハラ出動。
旦那は「何も手伝わないけどただそこに存在してくれるだけで家族が大喜びするアイドル的父親」でいたかっただけ

[345. 匿名]

>>101
お金の問題で離婚できない。仕事と思うことにします。

[346. 匿名]

>>1
子供は２０歳になるまでは責任を持つけれど、成人したら施設に手放してもいいと思う。
そのころ離婚してもいいと思う。母親であっても、成人したら、離れてもいいと思う。

[347. 匿名]

>>117
夫婦は似た者同士でくっつくもの。
そういう女性なら、夫も「奥さんに子供を預けて離婚して親権放棄して全て忘れよう」と考える人だよ。

[348. 匿名]

>>338
>>239です。まさにそのとおりです。１人目のころは私も育児と仕事の両立に自信がなく、少しづつモラ発動していた夫の発言にも反論しきれないところがありました。2人目出産後は職場の配慮もあって、私は定時帰りの総務部に配属され、一方夫は激務になりイライラすることが多くなりました。怒鳴ったりはしませんがお気に召さないと無視されるなどでした。ただ夫の仕事のストレスは相当なものだと思えたので私としては今が一番しんどい時と前向きに過ごしており、夫婦仲は悪くなかったと思います。３人目が出来てからその子が小学校に入るまでの数年間で無視がひどくなりました。私もだんだんと冷めてしまい、恥ずかしいことですが１年前に一日中無視された後に求められ、ため息を付いてしまったところ、怒鳴られそこからレスになりました。この数年間で私も通常勤務に戻り、まわりに恵まれ評価され昇任しました。夫は喜ぶわけはなくて、不満げです。子どもにはしわ寄せがいかないように毎日へとへとですが正直夫に精神的に依存して｢もっとやってほしいけど、気を悪くするからなぁ｣と顔色を伺っていたときよりも仕事も家事も育児も私流で手抜きしながらやりくりする方が楽です。相変わらず基本的に無視されてますが、私は｢ご飯できたよー｣｢おやすみー｣とか気にせず話しかけるようにしています。｢反抗期ってこんな感じなんかなぁ、成長してねぇってことか、つまんねぇ男だなぁ｣と思いますがもう冷めたので傷付かなくなりました。

[349. 匿名]

>>10
名言や。ｷﾀーヾ(°∀° )/ー!
私も仕事にします！

[350. 匿名]

>>103
ガルだと離婚しないと悪く言われるよね
自分のために離婚しないんだろとか夫婦仲悪い中で育つ子供が可哀想とか
簡単に言うよね

[351. 匿名]

>>39
別居期間長くなると、立場が弱くなるので急いでね。最近は子どもいても有責寄りになってるから。

[352. 匿名]

>>101
私も仕事と思うことにします😣

[353. 匿名]

>>344
すごい分かる！私のサポートの上で育児体験して、ノロの看病とかオムツ換えとか保活とかノータッチ。私も育児雑誌に書いてある｢パパに感謝の気持ちを持つ。口に出して誉めてあげる。これで夫婦円満。｣を実践してしまったせいで
>>何も手伝わないけどただそこに存在してくれるだけで家族が大喜びするアイドル的父親」でいたかっただけのパパが出来上がってしまった。

[354. 匿名]

>>338モラっていきなりモラ化するんじゃなくて
ジワジワするんだよね　だから気づいたら
マインドコントロールされてたりする
しかも初めの３年とか４年くらいまでは　すごく優しいから　あとあと変わってきても？って感じでこっちも現実見るのに時間かかる。

[355. 匿名]

>>350ああいう事　平気で他人に言う人は自分も幸せじゃないし　モラハラ女なんだと思う
女にもモラって多いからね

[356. 匿名]

>>46
なんか可哀想な人ですね…

[357. 匿名]

>>250です。
確かお子さん3人だったような記憶。
当時美人先輩は先に帰られて、新入社員の私たち数人と上司と仲が良い同僚の方たちの二次会での発言だったので、よりリアルで結構ショックでした💦社内では頼りになるし、仕事もバリバリできる人なんですけどね。

[358. 匿名]

>>54
トピ文では子どもを手放す気がないように見えるよ。

[359. 匿名]

>>198
離婚理由分からないしどちらの責任かわからないけどな

[360. 匿名]

一回嫌いと思うと気持ちの回復出来ないよね
離婚も切り出したけど、私が仕事してないから
どうやって生活すんの？
俺くらい稼いでからそう言うこと言ったら？
と、まともに聞いてくれない
気持ちわるくて吐きそう…

[361. 匿名]

>>1
世界中の夫婦の半分は同じようなもんじゃないかな

[362. 匿名]

>>360
暴力やハラスメントされてるの？
そうじゃないなら冷静にならないと。
一度嫌いになるとダメって幼稚に聞こえる。

[363. 匿名]

>>187
わかります。私の場合私自身が病気があるのですが、父は病気になったのは母のせいと言ったことがあって何かにつけて母はその言葉を思い出して悲しんでいます。送り迎えとか学校のこととか病院の手続きも何もかもしてもらってる母に言えるなんて信じられない

[364. 匿名]

>>35
4つ該当してるわ
子どもも発達持ち
絶賛後悔しながら7年続いてる
早く死にたい

[365. 匿名]

嘘だよね、本気で離婚する気がないだけ。本当は愛してるくせに良くないよ。

[366. 匿名]

>>250
まぁ普通の人が酒の席で冗談で言うくらいならアリな気もするけど、障害児で奥さん苦労してる状態で言うなら冗談でもシャレにならないなー。

[367. 匿名]

>>285
夫の協力無しで一人で言うくらいなら障害児育てるだけで大変なのに、さらに夫のご機嫌まで取らなきゃいけないんだから意味分かんないよね。

[368. 匿名]

>>265
下のお子さんは健常児です。
奥さん若いけど、明るいし子どもがいて幸せ！親が障害受けとめなくてどうするの？1番辛いのは子ども！って考えの人で頑張ってます。

[369. 匿名]

>>310
逃げ道が残ってるからじゃない？
俺は関係ないと知らんぷりしても生活できる

[370. 匿名]

>>353
でもだからといって旦那に全面的に任せると、単純に生死に関わるレベルでミスするから何も任せられない。
幼稚園のお迎え行かせても全く面倒みずに自分だけスタスタ歩いて子供は車に轢かれそうになって泣きながら帰ってきた。

[371. 匿名]

>>6
友達も旦那選びも自己責任だと思う。

[372. 匿名]

>>19
生理的に受け付けないやつと何故そもそも結婚？？

[373. 匿名]

>>351
有責寄りって具体的に？？

[374. 匿名]

>>372
父親が障害児のことをでしょ

[375. 匿名]

>>1

59歳、添い遂げる覚悟だよ。
年取ると、熟年離婚も出来ないし。

夫婦でやっていくしかない。

若い時に離婚できれば良かったけどね、無理だったよ。

これは仕方ない。


皆も、離婚するなら早い内が良いよ。

[376. 匿名]

>>313
まじでこれ。
顔見るもんね。

[377. 匿名]

>>313
私は旦那が使ったあとのトイレ使うのは嫌だから、自分が使う前に毎回消毒してる。
仕事でも店のトイレ掃除はするからその気持ち

[378. 匿名]

>>1同じく、知的障がいを持つ娘がいるため離婚を躊躇しています。

私自身は看護師なので、頑張れば一人暮らしをすることも考えられるのですが
一人に出来ない重度な子(といっても、成人していますが…)なので、入所でもしないと時短パートでしか働けません。

歳を重ねるごとに夫の欠点が悪目立ちして、最近は一人暮らしの妄想が至福の時です。
かれこれ5～6年、普通の会話をしてなくて
去年から夫の食事を作ることもやめました。

[379. 匿名]

>>378
ちなみに夫は、娘の事には全く関心がなく
『知ってしまったら巻き込まれる』と思っているかのよう。
てんかん発作を発症したときも、娘は見ずにYouTubeを見て「対処法は完璧」と。

ケアマネも自治体も作業所も父親が無能だと知っていて、子煩悩を自称しているのは本人だけです。

[380. 匿名]

>>375
52歳です。年金少ない、友達少ない、身内少ないので
私も腹くくらないとです。

飯炊女、ホームヘルパーとしての自覚をもって
残りを生きようかと思ってます。

でものたれ死んでもいいから、離れる道もまだ
考えてます。

[381. 匿名]

>>1
夫側の遺伝子だったらいやになるよね

[382. 匿名]

>>84
休みの日とかテレビ見たりスマホ見たりこういう状態で、相手は自分のこと好きだけど私はそれほどでもなくこの状態があと50年とか続くのかぁと思うとしんどくなる　男女のときめき的なのがいつかなくなるのはわかってるけど。
こんなのは離婚理由にはならないですかね

[383. 匿名]

>>101
住み込みの家政婦バイト!

[384. 匿名]

>>351
ごめん、ちょっと意味がわかんないや
離婚はしても全然大丈夫だよ
むしろ離婚調停申し立ててこないかなって思ってる

[385. 匿名]

>>8
「お金を運ぶマン」w

それすごく良いですよね、だけどうちの夫は重度の神経質、潔癖症、心配性、短気、ヒステリックでお金運んできてくれるだけなら良いですが、精神的にかなり疲労困憊します、、、
仕事しないでって言われて専業主婦してたけど、
離婚しようと思います。
子供居るのでかなり勇気がいるけど、この場合は子供の為にも離婚しなきゃと思ってます。

[386. 匿名]

>>252
そうですね…

[387. 匿名]

>>117
そんな考え、選択肢にあることにびっくり。
賛同の多さに引く、、

[388. 匿名]

>>221
強行突破…確かに。
離婚できない理由はいっぱいあったけど、じゃあどうすれば離婚できるか、で突き進んできたからこその今。

[389. 匿名]

>>311
賛成してる人ばっかじゃないとは思いたい。
我が身となると、結局は捨てるなんてできない人が大概だよね。でもそんなことができたらどれただけ楽になれるか…みたいな羨望があったりするんじゃないかな。やたら潔く言い切ってる所が特に。
プラスを押した人の中には、元コメで少しでも気分が晴れて、いやいややっぱりこの子がいないなんて…って思ってる人だって多いんじゃないかな。

[390. 匿名]

>>319
同志！
たまに私はこれで良いのか？人生無駄にしてないから？って思うけど、選んじゃったのは自分だしね。
子供を思うと平和で育つのが大切だよね。
揺れる時もあるけど、がんばろう！

[391. 匿名]

>>142
本当に夫次第だね。うちは小さい頃はあまり世話してくれなかったけど、大きくなって少し楽になったら可愛がるようになった。接し方がわからなかったのかな｡

[392. 匿名]

>>384
有罪側からの離婚の申し立ては出来ないよ。

[393. 匿名]

>>392
申し立てはできるよ、たいてい認められないだけで
調停申し立て時に有責かどうかの確認なんかない

申し立てしてきたら自分に都合いい条件突きつけてこの条件なら離婚しますって言えばいいんだよ