仕事を続けるか、恋人に着いていくか

[1. 匿名]

23歳社会人です。私は遠距離恋愛中の年上彼氏(35歳)がいて、交際3年目になります。私が四国、彼氏が関東住みです。去年彼からプロポーズされましたが今は考えられないと伝えました。

お互い公務員ですが結婚しても仕事は続けたいと思ってきたため、仕事を手放すのが怖い気持ちがあります。また万が一結婚生活が上手くいかなかったらなど色々考え込んでしまいます。

他の人に気持ちが揺らいだこともないし、結婚するなら彼しかいないと思ってきました。悩んでしまう時点でそんなに好きじゃないんでしょうか？
仕事か彼氏との生活を選ぶかはっきりさせるには、どうしたらいいんでしょうか？

[2. 匿名]

恋人にしてください！！！！後悔しますよ

[3. 匿名]

その若さで35歳の人で本当にいいの？

[4. 匿名]

仕事を選んで、50才60才孤独に耐えられない女性はごまんといる

[5. 匿名]

がんば

[6. 匿名]

>>1
公務員って役所勤務かな？
経験者採用とかあるし、彼についっていってそこの公務員試験受けるとかは？
職歴加算されるし

[7. 匿名]

[8. 匿名]

どっちも選んでみなければ結果はわからないけど、
今のあなたは仕事の方が大切そう。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>3
仕事云々よりそっちが気になるわ
近場で同年代のいい人見つかりそうだけどね

[11. 匿名]

りんご、一緒に食べられるね！

[12. 匿名]

彼氏が仕事辞めて、主のところへ来る選択肢は無いの？
主だけが、仕事か、結婚(彼氏)かを選ぶの？

[13. 匿名]

ついていくなら籍入れてからついていくべきだと思う
たまに婚約だけで仕事辞めてついて行っちゃう人いるけど不安にならないのだろうかと思う

[14. 匿名]

>>1
新卒ですか？それなら関東で就職先探そうと思わなかった時点で結婚なんて考えてないんだよ。彼氏も適齢期だし引っ張るの止めて地元でもっと年の近い彼氏つくったら？

[15. 匿名]

>>1
仕事なんて探せばいくらでもあるけど、世界に彼は一人だけだよ。

[16. 匿名]

>>7
はい通報
こんなバカなことしてないで脳みそ活性化させるために早く寝ろや

[17. 匿名]

付いていく
じゃない？？

[18. 匿名]

ちょっと難しすぎて簡単に答えられない

[19. 匿名]

>>1
彼が来てくれるか話し合うしかないのでは…

[20. 匿名]

悩むってことは、嫌なんでしょ？仕事辞めるのが。
答えでてるじゃん。
恋人とるなら、悩まない。

[21. 匿名]

>>1
知り合いで彼氏と住むために公務員から公務員に転職した人いるよ
中途採用の公務員もあるから、転職したらいいのでは?

[22. 匿名]

>>3
すーぐおじさんになるよ。

[23. 匿名]

二十歳と付き合う32歳かぁ
自分(31)の友達が19歳や20歳の子と付き合ってたらちょっと気持ち悪と思ってしまうわ

[24. 匿名]

それをそのまま相手に話せないの？
ここで聞いても結局は2人がどうするかしかないし

[25. 匿名]

公務員って言ってたけど、その地域を離れられない地方採用の公務員なの？？
むしろその年齢差でお互い地方公務員で、どう知り合えたのか知りたい

[26. 匿名]

公務員なら何処に行っても再就職出来そうなイメージ。そうでも無いの？

[27. 匿名]

仕事より彼氏の年齢が気になる

20前半って仕事や遊びもまだこれからのときに、35歳の中年おじさんに人生預けるのは…

[28. 匿名]

私は喜んでついていく事にしたよ
やっと一緒に生活できるんだって嬉しかった

[29. 匿名]

公務員で転勤？官庁勤めかしら

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>16
どうせいつもの荒らしでしょ
ほっとこ

[32. 匿名]

>>1
結婚しない方がいい

[33. 匿名]

万が一結婚生活が上手くいかなかったら…なんて言ってたら一生結婚できないよ

[34. 匿名]

好きじゃないんでしょうか？って知らんがなw

[35. 匿名]

>>3
ね。
早々に親の介護もさせられそうだし。

[36. 匿名]

>>1
いつから遠距離してるの？

[37. 匿名]

>>3
こういうこと言うのって大体独り身の中年女なんだよね

[38. 匿名]

>>1
>去年彼からプロポーズされましたが今は考えられないと伝えました。


今悩んでいるようだけと、
その後、またプロポーズされたの？

[39. 匿名]

自演草

[40. 匿名]

>>3
余計なお世話だよ、おばさん

[41. 匿名]

>>1
結婚もするけど仕事も辞めない。
別々に住めば良いのでは？
結婚したからって別に必ず一緒に住まなければならないこともないよ。週末だけ一緒に過ごすとかさ〜
それなら問題ないじゃない。

[42. 匿名]

遠距離かつその年の差、、、出会いが何か気になります。
私は21歳ですが、10歳以上も年上の人と出会う場面はなかなかないです。

[43. 匿名]

あなたはいつ就職したの？地方公務員であればその土地にずっといるつもりで選んでるんじゃなくて？

[44. 匿名]

遠距離だから上手く行ってる場合もあるからねぇ。
主が仕事やめて結婚して一緒に暮らし始めたら、距離が近すぎて喧嘩とか、年齢差で喧嘩とかありそう。

[45. 匿名]

>>37
既婚で主の彼氏よりちょい年下だけど同じこと思いましたが

[46. 匿名]

>>1
去年プロポーズ断って、またプロポーズされたから悩んでるの？
それとも断ったけどいずれはってことで悩んでるの？

[47. 匿名]

23歳の若さで35歳男性と遠距離恋愛が長く続いてるのかー。
落ち着いてるんですね。結婚してもうまくいきそうだけど。
でも迷いがあるなら結論出すのはまだ早いと思います。

[48. 匿名]

>>31
👌

[49. 匿名]

公務員辞めるのは絶対もったいないわ

[50. 匿名]

私は彼が行った１年後に、仕事辞めて彼のもとへ行き失敗した女です。今としっかり向き合い先の事も想像してみて決めた方がいいです。選んだ選択に後悔したとしても良いんだ！と覚悟が必要です。私は覚悟したけどダメでした笑

[51. 匿名]

35のオッサン相手に血迷って仕事投げ捨てるなよ、しかも公務員職という一種のブランド職を。

どんだけモテないブスなのさ

[52. 匿名]

>>4
婚期は婚期として逃してはいけない場合もあるよね
今回はどうかな？

[53. 匿名]

>>1
そもそもなんで主が彼氏の住んでいるところに行く前提なの？
主が行かなきゃいけない理由でもあるの？

[54. 匿名]

私の友達、長年付き合ってた彼が海外に転勤になるから結婚したのだけど、ついていくのかな？と思っていたら、ついて行かずに別々で暮らしてるよ。
逆になんで結婚したのか尋ねたら、これから彼が海外に行ってしまうことがわかって、
このままだと遠距離恋愛になってしまう。それならば絆を強くするために、お互い籍を入れようと自然となったと言ってたよ。そう言う考え方もありかなーと。

[55. 匿名]

>>3
姑みたい

[56. 匿名]

>>3
むしろ主自身が23とまだ若いから相手が35でもそこまで気にならないんじゃない
年の差婚が気になってくるのって自分が30~35過ぎた辺りくらいからの人が多いんじゃないかな

[57. 匿名]

>>37
みんな思うよ
主と同い年だけど、普通に心配するし友達だったら止めると思う
まぁ、止めたところで燃え上がっちゃうんだろうからあとは勝手にしろだけど

[58. 匿名]

>>50
離婚したってこと？

[59. 匿名]

公務員で就職するってよっぽどのことがなければ辞めないイメージ。交際中に就職したということは仕事への気持ちの方が大きそうに感じた。でも公務員の仕事自体に魅力を感じてるならまだ若いし関東圏で探してみては？結婚したいと思える人に出会えるって当たり前ではないよね。

[60. 匿名]

>>51
辛辣w
でも主さんがもし美人じゃなくても年齢と職業だけでもかなり需要ありそうだよね

[61. 匿名]

>>1
大卒・専門卒ならまだ仕事というものをしっかり考えてみていいと思う。手放してもいいと決断するには早いんじゃないかな。高卒なら関東には行かない方がいいと思う。

[62. 匿名]

>>1
ガルちゃんに、地元が仙台で仙台の大学に通ってたのに
名古屋に就職した彼と遠距離耐えられなくて大学中退して
結婚する覚悟で名古屋に行ったのに別れたって人いたよ。
学歴も彼氏も失ったって嘆いてたよ。
仙台にはとても帰れないから東京に行ったみたいだけどw

[63. 匿名]

私も似たような感じで結婚前に籍をどっちに入れるかで話し合いになり、結局モヤモヤしつつ相手側に入籍したけど、結局くだらないことが発端だったしこっちが明らかに優先だったのに断られてたのがわかって妥協しなきゃよかったと後悔した。色々あってこっちに籍を入れ替える話にもなってたけど結局離婚。違和感あったらやめとこう！

[64. 匿名]

>>13
そして同棲で彼氏の心変わりで捨てられるとかね
見知らぬ土地で仕事も恋人もなくなったらもう見てられないし
親も泣くわ
資格職の公務員ならまだ再就職も簡単だけども…主さんはどうなんだろう。迷うくらいだからそうじゃないのかもね。

[65. 匿名]

>>1
早めのマリッジブルーだと思うよ。年齢差はあるけど主は結婚相手は彼しか考えられないのでしょ？じゃあもう心は決まってる、ただ新天地で生きていくのが怖いから踏み切れないだけで。転職することになるし知らない土地で暮らすのは誰だって不安だよ。近くの人と結婚する時だって名字が変わったり新しい生活に不安があって大体の人は一度はマリッジブルーになるものよ。

今は考えられないって保留にしたけどもし彼が待てずに他の人と結婚したらどうする？
結婚ってさ、してみないとわからんのよ、ほんと。
一回してみてダメだったら違う生き方もある。
しない後悔よりする後悔だよ。

[66. 匿名]

人生どう転がるかが面白いんじゃない。
進んだ道が辛くても楽しくても苦しくても嬉しくても、全部正解。
さて、主さんはどう転がりたいのかな？

[67. 匿名]

待って！！みんな騙されないで、これ釣り！！
おんなじ内容の書き込み4年ぐらい前に見たもん！！
当時23歳で同じ四国住みだったから境遇似てるなってすごい覚えてるもん！

[68. 匿名]

>>1
大学の頃は地元に一生住む気だったから公務員選んだんでしょ？
そういうタイプの人が他の土地に行くのは覚悟いるよね
彼はその辺ちゃんと考えてくれてるのかな？
主さんの背負うリスクと失うものが大きい上に年の差婚…彼はメリットだらけ
そりゃ迷うの当たり前だと思う
結婚した後嫌なことがあると後悔しそうだなと思うなら止めといた方がいい
自己責任だけど迷わず行ける！と思うならあり

[69. 匿名]

結婚するにしてもキャリア積んで引っ越し先での再就職に不安がない状態にするべきでは？
自分でちゃんと食べて行ける段取りつけてから結婚して欲しい。
仕事も地元の交友関係もぜーんぶ手放して彼しか知り合いのいない土地に行くほど、一回り上の彼にそんな魅力あるの？

[70. 匿名]

四国の何処だか知らないけど、田舎のお役所勤務から逃げ出したいなら結婚を足掛かりにして関東に移住も有りかもね

[71. 匿名]

>>67
すごwガルのプロじゃんw

[72. 匿名]

>>1
迷ってるならしっかり考え抜いてね
そこで結婚までいかなかったらそれはもう縁がなかったということで
もしそうなったら、四国に主と同年代の男性の知り合いがいるから紹介してあげたいわよw

[73. 匿名]

迷ってるなら結婚しないかな、まだ23歳だし。
私も結婚願望なくて、若い頃は「結婚の決め手とは？」とか考えてた時期があったけど、もし本当に結婚のタイミングが来たら、結婚の決め手とかいちいち考えず、自然とトントン拍子で進んでいったよ。

[74. 匿名]

私も23歳で年上の旦那と結婚してなんやかんやもう結婚10周年。主と違うのは私はプロポーズされた時、丁度転職したかったから仕事やめて旦那についていった。新天地で新しい生活と仕事の両立は大変だったけど、いい刺激になったし私には合ってた。
結婚生活上手くいかなかったらどうしようって思ったけど、若いからこそ「ダメだったらまた次あるし」くらいのスタンスでいた方がいい。それが若い強みだよ。
長くなったけど、後悔しない選択をしてね。

[75. 匿名]

>>51
まじでモテないブスなら公務員のまんまでいるべきだわ
そしたら相手また見つかる(公務員だから安定してるので)
仕事辞めてついていって別れたら無職のモテないブスだよ。正直、それはもう誰も拾ってくれないよ
キツイよ

[76. 匿名]

>>6
ついていって です。
誤字失礼😅

[77. 匿名]

>>67
コピペ多いよね
悩み相談系のトピで多いけど

[78. 匿名]

>>1
仕事なんて星の数ほどあるんだから、結婚したその土地でだって探すこと出来ますよ。
彼氏が公務員なら全国転勤なんかはないのかな？なければその土地でずっと暮らしていくのに、お互いの実家の距離とかそっちの方が大事じゃない？

[79. 匿名]

>>75
ド正論すぎて泣いた( ´•̥ ̫ •̥` )

[80. 匿名]

籍入れてから半年ぐらいで旦那が遠方に転職したいっていうからついていくかすごく悩んで別居婚も考えたレベルの私からすると婚約だけでついていく人マジですごいなと思う
結婚してる状態でも知らない土地で無職になるのが不安で仕方なかった
結局在職中に次の仕事見つけてすぐついて行ったけど

[81. 匿名]

>>22
てかもうオジサン。

[82. 匿名]

>>1
一度プロポーズを断ってるなら後は彼次第だと思う。
彼が早く結婚することを優先するなら主さんに別れを告げるし、どうしても主さんがいいのなら再びプロポーズしてくると思う。

[83. 匿名]

交際当時20歳の四国の主と32歳の関東の男とどこで出会うんだ？

[84. 匿名]

>>83
元々彼氏が地元にいたんじゃない？

[85. 匿名]

彼に来てもらうのは？

[86. 匿名]

23で35と結婚がまず無理すぎる
28の時40だよ？マジなの？

[87. 匿名]

>>7
関係なさすぎて笑った

[88. 匿名]

今の時代、仕事辞めるのはかなりデメリットだよ
資格もないならなおさら

[89. 匿名]

>>67 運営の釣りかいな！みんな解散解散

[90. 匿名]

23歳なんてまだまだなんでもやり直しきくじゃん。
転職してやってみてダメでも元公務員って職歴あるし、再就職引く手あまただよ。
結婚だって、子供さえ作らなければダメなら離婚してやり直せばいい。
これがアラフォーとかなら答え出ないの分かるけど、アラサーにもなってないんだからやってみるしかねぇ。

[91. 匿名]

>>67
〜このトピは終了しました〜

[92. 匿名]

>>56
これね。
自分が35の時12歳上ってきついよ。
47でしょ？
食の好みも話題も合わなくなってくるよね。

[93. 匿名]

>>90
元公務員でも社会人なりたてで辞めてる人間は信用ならなくない？引くて数多で中途採用したいのはすでにスキルが備わってる人じゃない？

[94. 匿名]

>>1

付き合う相手は最初から近場で探した方がいいよ。公務員なら特に。

[95. 匿名]

>>75
モテないブスなら逆に若さそれほど関係ないから早いとこ結婚しちゃえば？って思ったんだけどな。

[96. 匿名]

>>67
師匠やん

[97. 匿名]

２０才、相手が３２才からお付き合いってことね
私もその頃年上の人とお付き合いしてて大人で頼りになると思ってましたが、そんな年下の、学生時分の女に手を出す男はやめた方がいいです

[98. 匿名]

>結婚するなら彼しかいないと思ってきました。

その理由は？

タイミングの問題だけと言いたいなら、彼氏もう35歳よ？
それに仕事うんぬん言ってたら今の彼とはいつまでも結婚できないと思うしね
その時点で答えは出てるよね

[99. 匿名]

>>67
うわ！釣りかよー

私も前に、数日〜1週間差ぐらいで同じ内容の相談トピ立ってるの気付いて指摘したら、すぐ新しい方のトピ削除されてたことあるわw

[100. 匿名]

>>41
>>1
これをそのまま伝えて彼が何て言うかだね。
一緒に住まなきゃ意味が無いと言われたら、家政婦要員としてしか見られてないのでお別れ。
私は友人も知り合いもいない関東に結婚という目的だけで行くのはお勧めしない。
いくら地元に友達が居ても、遠く離れてたら孤独を感じるよ。
せめて関東であなたの仕事が決まったら考えてもいいと思う。

[101. 匿名]

>>1
B'zのFRIENDSってアルバム聴いて欲しい

[102. 匿名]

佐藤健（32）「東京住まねえ？結婚しよう。仕事はしてもしなくてもいい。したいならこっちで探そう」

迷う？行くよね？迷う時点で行きたくないしそこまでする程彼氏好きじゃないんだよ

[103. 匿名]

>>23
わかる
私も31だけどハタチの子なんて子供すぎて恋愛対象として見られないよ

[104. 匿名]

>>67
トトロのメイちゃんの声で読んだわ！

[105. 匿名]

[106. 匿名]

>>13
私それだった😂
入籍してからって思ったけど遠距離スタートで付き合ったから、もし結婚してダメだったら...って思って。一緒に住んでみないとお互いのこと分からないとも思って仕事辞めて彼の地元で同棲した。遠距離を続けて相手を知りたかったけど30歳になる年だったから時間掛けてもなぁ、って考えちゃって。

職場は新卒からずっと働いてて、みんな仲が良かったし大好きな職場だったから辞めたくなかった。
私が最後の入社（いい職場で誰も辞めないから誰も入ってこないw）で可愛がってもらってたから、ダメだったらまた帰っておいで！ってみんなに背中押してもらって結婚しても続けたい仕事だったけど辞めた。笑

同棲して半年してもう一度プロポーズされたから結婚して数年経った今も仲良くしてるけど、あの時の自分は保守的な自分では考えられないくらいの行動したと思う。

[107. 匿名]

>>95
それはフリーターや派遣とかならそうした方がいいよ
職が不安定なら若さがあるうちになんとかしたほうがいいからね。
でも公務員ならまた相手見つかるだろうから大丈夫
見つからなくても公務員なら安定してるし生きていけるしさ。

[108. 匿名]

>>3
私も22歳で35歳と付き合ってるんだけど、やっぱりもっと若い方がいいよね

[109. 匿名]

>>107
そう、公務員ならね。

[110. 匿名]

仕事かパートナーかどちらか選ぶのは人それぞれだから主が自分の気持ちに正直になって決めるしかない

[111. 匿名]

>>92
じいさん感やばいね。

[112. 匿名]

>>23
ちょっとじゃない、だいぶや

[113. 匿名]

>>106
確かに入籍して着いて行き生活していくなかで無理ってなってバツイチになるより同棲解消してまた新しい人見つけた方がいいもんね。
でもなかなか難しい選択だと思う。自分だったらどうするかなって考えてしまった。

[114. 匿名]

>>103
男からしたら違うんじゃない？
若い相手だと性欲わくし。

[115. 匿名]

>>108
いいと思います。
大人に見えるかもしれませんが、同年代から相手にされない頼りないor冴えない男です。

[116. 匿名]

>>114
性欲湧こうが子供には見えてるよ。つまりクソです。

[117. 匿名]

>>1

初彼氏が一回り年上。
だいたいロクな男じゃない。
これは本当です。
何人か付き合ったあとならわかる駄目な部分がね、
初彼氏だと見抜けないのよ…！
初体験の相手だと尚更ね。

あのね、いるから！
もっと好きになれる男、いくらでもいるから！

試しに「私は仕事を辞めるつもりはないから、
四国に引越して来ない？」って言ってみたら？

[118. 匿名]

>>1
ってかそんなおっさんに人生捧げるの？？
35だとかろうじて若さが保ってる人も多いから大人の魅力的な感じで若い子は素敵な勘違いしてくれる子もいるだろうけど、一緒に暮らしたりするとふと見たときとか老けを感じるよ。今は遠距離だからいいところしか見えてないだろうからわかんないだろうけど。
私なら仕事やりながら同年代の人との出会い求めながら楽しむなー。

[119. 匿名]

>>108
別に好きならいいんじゃない？
24.5あたりで別れて同世代と結婚する子もいれば
そのまま年上の彼氏と結婚した子もいるよ
好みのタイプで高身長好きがいるように、年上が好きな人っているからね

[120. 匿名]

>>23
私のバイト先の先輩は30代の男性と付き合ってる。
先輩の好き度が大きすぎて、彼氏さんが自主的に好きと言ってくれないと騒いでる。

この間は元カノコンプ発症して、彼氏と別れる宣言したけど、すぐに彼氏に謝る→彼氏さん無視→彼氏と仲直りを繰り返してて、それを聞かされる私達はうんざり。

トピずれごめんなさい。
彼氏さん大人なので、先輩に好き好き言ってあげてください。

[121. 匿名]

交際歴3年で23歳って就職先きめるときに将来のこと話さなかったのかな？
勤務歴もそんなにないだろうし、その年の差はやめたほうがいいと思う。
あと2,3年したら何だこのおっさん？てなりそう。

[122. 匿名]

>>13
それ本当に。結婚もしてないのに同じ会社で融通きかせてもらって一緒に転勤してきたものの、何年も結婚してもらえず結局別れて、バイトになってまだ居座ってるオバサンがいる。わがまますぎるしメンタル強すぎる。

[123. 匿名]

>>14
結婚しても仕事を続けたいと思ってたのについていかなかった、ってことは彼を結婚相手と思ってなかったんだろうね

[124. 匿名]

>>56
今まさに気になってる
20代の時は年の差なんて余裕って思ってたけどちょっとキツイ

[125. 匿名]

インスタで年の差カップルとかのタグ付けて投稿してる人達思い出した
女20代前半、男30代後半で、彼はトレーニングもしてるし若く見えるから年の差は気になりません！
ってあるけど、気にならないのは今のうち、そのうち同年代と結婚した友達見ると嫌でも老化が目に入るよ〜って思って見てる
恋は盲目ってやつですね

[126. 匿名]

>>1
私も同じように社会人になり1年目で
プロボーズされ、遠距離を続けていましたが
3年目で正社員の仕事を辞め
結婚前提の同棲のため彼の所に引っ越しました。

しかし、コロナの影響で彼の給料が半分以下になったことや
同棲してみて分かった彼の欠点などに
耐えられなくなり、今度地元に帰ります。

どれだけ好きでも、余程のことがない限り
キャリアは手放さない方がいいです。
好きだけじゃ生きていけないし、
何が起こるか分からないので、、
お金がないとほんとうに毎日憂鬱です。

仕事より結婚を選んだことに本当に後悔してます（；＿；）

[127. 匿名]

>>126
結婚しないで遠距離もっと続けて相手も自分も年取る方が時間の無駄だという考えもあるよ！同棲したから気付けたんだしバツがついていないから良かったじゃん！コロナがなかったらまた違ったかもしれないし！

頑張れ！手遅れなんてことはないよ。

そしてお疲れ様ね。

[128. 匿名]

>>1
悩むならさっさ別れたらっておもう
年齢いわれてるけど、旦那が39で
奥さんが26のひといるけど
めちゃくちゃお似合いだし仲良し
歳が近い離れてるは関係ないと思うよ

[129. 匿名]

>>37
図星

[130. 匿名]

>>4
旦那を選んで後悔している人もいっぱいだよ

[131. 匿名]

>>1
迷ってる事が答えだと思う。

彼を取られたくない一緒にいたいって強く思えば行動に現れそう。

[132. 匿名]

>>41
それ、めっちゃイイ！！
いつまでもラブラブでいられそうだし

[133. 匿名]

私なら仕事を選ぶな。
まだ23歳だから焦る必要ないよ。

[134. 匿名]

>>125
見た目はどうとでもなるけど体内がねー
30代後半から、健康診断の数値も色々出てくるし
ただでさえ女性の方が長生きするし、あんまり年の差婚はおススメ出来ないわ

[135. 匿名]

>>1
女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね

[136. 匿名]

>>67
がるの達人！

[137. 匿名]

>>1
彼にはメリットしかないけど主にはデメリットが多すぎるから、主は地元でそのまま暮らす方が良いなと思う

[138. 匿名]

>>92
そう言われるとたしかに。今35の私から見て47の男性は親の方が歳近いし、老いが見えてきて無理だ。

[139. 匿名]

>>33
一生独身者のあるある思考パターンね

[140. 匿名]

>>108
付き合うだけならいいけど、結婚はよーーーく考えた方がいいよ。
その人との10年20年後も考えて。

[141. 匿名]

>>35
偏見きた！笑

[142. 匿名]

>>141
本当の事だよ。言い難いから皆黙ってるだけ

[143. 匿名]

>>41
実際、幹部自衛官同士の結婚で籍は入れたけど仕事の関係で別々に住んでるって事例あるよ。あの人たちイレギュラーすんなり受け入れやすいから一般人がそれで納得するかと言われたら謎だけど。

[144. 匿名]

>>143
あの方たちは、転勤バンバンあるしお互いに幹部同士で結婚した時点で別居婚前提なんだと思ってた。

[145. 匿名]

>>144
別居婚念頭にはあると思う。
別居婚するにしても動じないところがすごい。私も仕事の関係で別居婚一年くらいやったけど、途中でなんか「結婚とは…？」みたいに葛藤してたし。

[146. 匿名]

>>35
70代とかで亡くなる人の子供って30代とかだから介護はありえなくないよね。

[147. 匿名]

>>56
本当それ。ガルちゃんだと自分が20代の時30歳なんておじさんだったー！って言う人よくいるけど実は逆。30～35歳って人によっては20代から見てもまだまだら見た目お兄さんって感じの人いっぱいいるし、一般人でさえ髪もフサフサだし、体型維持してる人そこそこ多い。自分の周りでも20代前半の時って年上が好き！年下は1歳でも無理なんて友人、沢山いた。
実際、年の差婚って女性側が20代の場合が大半だからね。じゃないと年の差婚するメリットが年上側にもない(お金持ちが多いから)

[148. 匿名]

10歳以上年上の人と結婚するメリットってなんだ？
最低でも家買えて子供持てて専業主婦できるレベルじゃないと10歳上のメリットはないぞ

[149. 匿名]

>>35
友人が27歳の時に43歳の人と結婚したけど、結婚2年目で介護生活だった
4年目で耐えかねて離婚してたけど

[150. 匿名]

今時離婚なんて珍しくないんだから試しに結婚してみたらいいじゃん。それよりも遠距離って事だけど、その年の差で付き合うキッカケの方が気になる。元同僚とかなのかな？

[151. 匿名]

>>141
年齢的には十分ありえる

[152. 匿名]

>>3
私の友達(24歳)、46歳の人と付き合ってる。

[153. 匿名]

結婚する気がないなら、早く別れないと35歳の男性のほうが可哀想じゃない？　女性側は、2,3年ズルズル悩んでから別れてもやり直しきく年齢だけど、男性側は今がギリギリ結婚適齢期じゃん。35歳公務員ならまだ相手見つかるかもしれないのに…

[154. 匿名]

>>1
一回り上

[155. 匿名]

23ならまだそんなに焦る年でもないしもう少し考えるで良いと思うけどね
でも相手は35じゃあ焦るか
年の差ってそういうことだよね

[156. 匿名]

>>53
わたしもそう思った。
主さんとどうしても結婚したかったら、彼が主さんの住んでる場所に来たら良いと思う。
結婚を機会に転職してる男性って結構多いよ。

[157. 匿名]

これは難しい
ただ一度仕事辞めたら、次の仕事は給料安くなることだけは
覚悟しなきゃいけない
実家の経済状況にもよるかな

[158. 匿名]

えっ35で20代前半の子を好きなようにするなんてまともじゃない……そのまま結婚して年取ったら文句言われてまた何も分からん若い子誑かして浮気しそう

[159. 匿名]

>>1
遠距離結婚すれば？
単身赴任みたいなもの。

[160. 匿名]

>>108
私は23のとき35の人と付き合ったけど、別れたあと反動で年下と付き合ったら、なんで私あんなオッサンと付き合ってたんだろう？と本気で思ったよ。

一回りほど下の女の子と付き合うような男なんて、同年代から相手にされない低レベルな人間だし、結婚なんかしちゃったら後悔すると思う。

[161. 匿名]

職場の環境がいいのに辞めて彼氏についてって後悔したよー
その後仕事しなくていいならまだしも、どうせ仕事しないといけないのになんであんなに環境よかった仕事辞めたんだろ…って、ケンカ（特にお金の問題の）する度思ってる

[162. 匿名]

遠距離の一回り上とどういうキッカケで付き合ったんだろうう？
初めから遠距離でデート回数もかなり少ないならついていくのはリスキーすぎ。
まあ迷う時点で主は仕事をとった方が良さそうだね。

[163. 匿名]

>>67見て
これ釣りトピだから

[164. 匿名]

>>106
相手の都合で仕事辞めることになったとはいえ結婚もしてないのに養ってもらうのもなんか嫌でそれできる人すごいと思う
甘え上手だなと

[165. 匿名]

>>147
35くらいから急激に老けるしね

[166. 匿名]

「1人になっちゃう自分」を気にするならさっさと結婚してどうぞ
見栄だけが大事な女は1人でも2人でも子供がいても惨めです

[167. 匿名]

>>160
年齢だけで元カレのことそこまで悪く言えるってすごいね。

[168. 匿名]

>>1
彼氏さんが一生養ってくれるなら結婚してもいいんじゃないですか？

[169. 匿名]

付き合う時点で、将来のことを少なからず考えなかったのかしら？
この人と将来結婚するのかな〜？みたいに、ぼんやりとでも考えなかったのかな。

仕事と彼氏を天秤にかけて、今は仕事だったら…
そこまでの彼氏ということだよ。以上！

[170. 匿名]

>>53
主四国、彼関東なら主が行った方が良いと思うよ
将来の人口予測でも四国の没落っぷりはやばい
公務員だと転職で潰しが効かないことも多いし、人が減りまくった地域で公務員は将来不安かと

[171. 匿名]

>>115
でもガルだと年下男と付き合う女は
同年代から相手にされない〜どころか魅力ある大人の女性()ってやたらアゲられてるよねw

[172. 匿名]

>>128
今は良いけど数年後はね…。と思うけど、歳の差近くても言えることだしね。

[173. 匿名]

>>3
私も24歳の時35歳の人と一瞬付き合ってた
その時は相手も体力普通にあったし歳の差気にならなかった
むしろ35歳くらいって大人でかっこよく見えるし

でも30歳になった今でも35歳ってまだ年上だし、あのときの彼とは一緒にいたら彼は今頃40オーバー

年上男性はこの先も選べるけど
同世代男性は今しか選べないよ

主さん冷静に考えてね

[174. 匿名]

>>1
わたしも横浜で就職して1年めの時、大学3年の時に別れた彼氏に、結婚前提により戻したいと言われた。
彼は1年先に院卒で卒業して地方に転勤でいっていて、そうなったらわたしは1.2年で仕事を辞めないといけないんだな、って思って覚悟ができなかった。彼の仕事は高給だったから、金銭的には専業主婦でも多分大丈夫だった
仕事3年めくらいで飽きた時は、結婚して辞めちゃえばよかった、って思ってたけど、仕事が責任持って色々取り組めるようになった4年め以降くらいはちゃんと仕事を続けてやっぱりよかったと思ったよー。
今回彼を選ばなかったら、後悔するときもあると思うけど、どちらも正解だと思うよ！

[175. 匿名]

>>1
友人の話だけど、彼からのプロポーズ3回断って4年越し4回目に受け入れて結婚した子いるよ。
その子も就職してすぐだったから今は仕事が楽しいって断ってた。
彼もじゃあ別れる！じゃなくて毎年プロポーズ。笑

彼があなたと結婚したいならあなたが納得するまで待ってくれるはずだよ。
結婚して子供生まれたらもう独身の時のようにがむしゃらに働けない。
今を大事にね。

[176. 匿名]

>>41
友達が公務員で別居婚してた
それまでも学生時代の付き合い始めから結婚するまでずっと遠距離だったから、それが普通だったのかもしれない
それも有りだと思う

[177. 匿名]

>>67
このトピック釣りなんだ
主も出てこないしそうなんだろうね
何のためにやってるんだろ

[178. 匿名]

選んだ方の道を、紆余曲折あったとしても最終的には必ず自分にとっての正解にする努力ができれば
どっち選んでも幸せになれると思う。

それができないならどっち選んでも「もう一つの道を選んでれば、、」と後悔するのかも。

[179. 匿名]

>>67
4年も前のネットの書き込みをそんなに細かく覚えてる人がいるもんなんだな。

この投稿は私じゃないけど、
私が過去にした投稿もどこかで誰かの記憶に残っちゃってたらなんかやだな〜。基本カモフラして書き込んでるけど

[180. 匿名]

私は結婚の予定なんざない27歳ですが、
祖母が要介護になったため東京から地方へ引っ越します。可愛がっていただいて楽しかった仕事辞めました。
決して若くない母1人で仕事しながら介護するのは辛いだろうと思って自分で決めたこと(母子家庭育ち一人っ子なので父いない兄弟もいない)だけど、少し悲しい。仕事辞めてかなり寂しい。
でも「いつでも戻ってきていいんだからね」と言ってもらったから、私はそれを鵜呑みにして、地方でどうしても上手くいかなかったら親や祖母のこと放り出して戻っちゃってもいいんだ、絶望しなくていいんだって、自分の心の中に逃げ道作ってます。

結婚という事情での退職だとまた違うのかも分からないけど、
今の職場で人に恵まれていて重宝されてるなら、
最後まで変わらず誠意持って仕事頑張って有終の美で終わらせて、
もし何かうまくいかないことがあれば戻りたいと言っても受け入れてもらえるように...っていう計算するのもいやらしいけど、普通に思いやり持って懸命に働いて帰る場所を一つ一つ増やしていく感じで生きてみるといいんじゃないかな。

実家も、家庭も、辞めた職場も、これからの職場も、全部自分の居場所にできて「ここがダメでもここがある」っていう安心の元に生きれたらすごくいいよね

[181. 匿名]

>>1
住み慣れた土地を離れて知らない土地で結婚生活するのって、思っている以上にきついよ。しかも仕事も変えるならなおさら。
新しい職場、新しい土地、共同生活、フレッシュに聞こえるかもしれないけどこの３つに同時進行で慣れないといけない。
一人暮らしで地元を離れるのとはわけが違う。

私は県を跨いだくらいで遠方へ嫁いだわけじゃないし仕事も変えてないけど、1人暮らし同士からの同棲なしでの結婚だったけど、それでも相当きつい。考え方の違い、価値観の違い、一番きついのは常識の違い。自分が正しいと思っていた事に対して、いきなり批判されるような場面もあるかもしれない。遠距離からの共同生活は本当に危ないと思う。

主の場合は、もし仕事やめてついて行ったら職場では新人だし、遠距離からいきなり共同生活で仕事で疲れて帰っても妻役をやらなきゃいけない。彼の実家も関東でそれなりに密な付き合いを好む家なら、嫁としても振舞わなきゃいけないし、下手したらガス抜きする瞬間もなかなかないかも。

今の生活を続けるメリットとデメリット、結婚してついて行く場合のそれも紙にかいてごらん。
結婚は女性が失うものが多いからまわりの年上の女性にも相談してね。

[182. 匿名]

主さんと同じ年齢。私だったら仕事を取る。

[183. 匿名]

親御さんや友人など周りの方としっかりと話し合ってほしい

[184. 匿名]

彼が本当に主の事を考えて結婚を言い出してるのか、自分の都合よく考えて言い出してるのか、よくよく話せば絶対にわかるから深く話してみたらどうかな。

彼が3年付き合ったとはいえ、まだ若い23歳働き盛りの主と結婚するという事をどんな風に思い描いているのか？
俺が仕事やめてそっちに行ってもいいくらいの気概があれば本気度も伝わってくるけど、仕事をやめて関東に来て欲しい、こっちで仕事探せばいいとかって安易に考えてそうなら、少なくとも今良い返事はできないよね。

彼は結婚がしたいのか？主と一緒にいたいのか？不安感をぶつけてみての反応だね。
後者ならまず寄り添ってくれて主の考えを尊重してくれると思う。
前者なら「～すればいい」「～すれば大丈夫だと思う」みたく、こうすれば解決できる！と言いくるめようとしたり、具体的かつ現実的じゃないフワっとした表現になると思う。最終的には感情で訴えかけてくるかな。俺は好きだから結婚したいのに・・俺の事好きじゃないんだ・・と。こうなったら終わり。

とりあえず主さんはきちんと「考えられない」と返事できてるし、今は様子見でいいんじゃないかな。
ただ結婚したい彼との温度差が出てきて交際自体も負担になりそうだから、
いずれにしても話はしないとダメかもしれないね。

[185. 匿名]

>>67
えー・・すごい本気で回答しちゃったよ・・
27歳になったこの子のその後なら知りたいけどｗ

[186. 匿名]

>>171
それは女性は外見重視だから歳下と付き合えるということは魅力的、ということにもなるし、だからといって20と付き合う32歳には女性だとしても同じ様に言われると思いますが。

[187. 匿名]

>>1
23歳の時にプロポーズされて仕事やめて海外について行ったことある。
その後、婚約破棄になって日本へ帰ったことがあった。
ついていくなら籍入れてからついていくべきだと思います。
たまに婚約だけで仕事辞めてついて行っちゃう人いるけど私のような体験する人も少なからず中にはいるからおすすめしない。
今は結婚してるからいいけどその時は結構辛かった。

[188. 匿名]

26歳の独身の女友達が、38歳くらいの妻子持ちと不倫してるんだけど(どっちも公務員で社内恋愛)

友達はめちゃくちゃ可愛くて、その不倫相手はデブで冴えない感じ


もう何もかももったないって、ここ読んで改めて思った

[189. 匿名]

>>108
自分が違和感が無ければいいと思う。

個人的には年齢が上のメリットって、精神的に成熟してて包容力があって寄り添ってくれる、人生経験が豊富な分時には導いてくれる要素がある事だと思うから、年上のくせに子供っぽくて疲れるとか、ケンカが多いとか、やたら偉そうにするとかだとキツイ。

[190. 匿名]

>>3
ハタチと33のオッサンが出会うって、馴れ初めなんだろう？

[191. 匿名]

>>41
気軽に週末だけ、という距離じゃないよね。関東と四国ってさ。

[192. 匿名]

私は独身無職だから「仕事を手放すな」と思う。
公務員なら、なおのこと。
自身に、安定収入あっての生活。

[193. 匿名]

>>1
ほぼ答え出てるじゃん。
三年付き合って遠距離で主が結婚したかったら迷わずOKしてたはず。

年齢差にはこの際突っ込まないけど、35歳の彼氏ならズルズル行かずスッパリお別れした方がお互いの為だと思うけどな。

[194. 匿名]

>>1
こういっちゃなんだけど、関東は四国と比べたら腐るほど仕事があるから大丈夫よ。

[195. 匿名]

>>1
なぜ３年も付き合っていて、結婚を迷う程好きなのに彼との結婚生活が上手くいかないかもしれないと不安がよぎるのかが不思議。
単に今が遠距離だから？それとも３年の内の殆どが遠距離でしか付き合っていないのかな？とも想像してしまいます。

主さんが結婚を選べば、彼の居る関東で結婚生活を送る事は決まっていて転職が必須とのこと。主さんが仕事を継続か彼との将来を選ぶか戸惑い迷う気持ちがよく伝わりました。
ただ、人生には優先順位が必要です。何が自分にとって大切か。それを悩む余裕なく決めてしまえる人もいると思いますがそれだけ主さんはどちらも大切で決められないのでしょうね。
主さんにとって「今の仕事と彼」どちらが替えがきく存在ですか？

主さんの不安は決断の覚悟をまだ恐れているから。
今のまま保留にして迷い続ければおそらく自動的に彼を失う結果に至る可能性が高い。
早めに覚悟を決めて下さい。
職を関東でイチから探すか、彼と別れて今居る四国で新たな彼を見つけるかどちらか。
両方の新生活を始める場合のシミュレーションをして1つ1つ主さんが描く将来に向けてしなくてはならない事やスケジュールや経済面も含め、なるべく具体的に書き出してみては？
徐々に自分がしたい選択や自分にできそうな選択。描く将来が見えてくるかも。

・23歳と35歳なら、私は世間が言う程歳の差は気になりません。ただ23歳なら他に出会うチャンスはまだ有るとは思います。
・今の仕事に就くまでの努力は既に主さんに蓄積されているものなので消えません。もっと良い仕事や仲間に出会える可能性もあります。

仕事も彼氏もぶっちゃけ自分の選択や頑張り次第で替えが効きます。今の自分に向き合って将来の自分と向き合って下さい。

長文失礼しました。

[196. 匿名]

>>1
着いて行くなら結婚すれば良いのに変なのー

[197. 匿名]

>>187
187さんの婚約破棄の理由は？
入籍していたか婚約していたかで、別れるという結果が変わっていたの？？

私は入籍が単なる形式としか思っていないから、事実婚でも夫婦は夫婦だと思っている。籍を入れたか入れていないかは別れる結果には影響していないと思うけど？
もしも子供がいたら子供の将来や気持ちを考えて
別れる別れないの決断の足かせにはなると思うけど、入籍してるかしていないかは私なら決断の足かせにはならない。

[198. 匿名]

>>1
主さん今23歳なんだよね〜
いくつで就職したんだろう？

ストレートな大卒なら22歳。
昨年プロポーズって、就職１年目の人にプロポーズしたのかなw
それとも主さんは高卒18や専門や短大20歳で社会人になった人なのかな。

[199. 匿名]

>>181
想像できるリスクを事前に理解しておくのは大事な事だけど、なんだかリスク思考で我慢や苦労ばっかりあげてるね。
別に結婚は過去を捨てるわけでもないと思う。

頑張る努力は必須だけど
新たな出会いもあるし、私は結婚したデメリットは今思い浮かばないくらい運気が上がった。
家庭とのバランスを考えて転職もしたけど、いい職場にも就けて過去の友人と決別する訳でもなく友人が増えた。新しい世界も見れてる。
私は結婚して良かった事しか浮かんでこない。
女性が失うものが多いと決めつける事に違和感。
男性側だって苦労もしてるはず。
夫婦でどちらが得だとか考える人は結婚には向いていないと思う。夫婦は別個人でありながら共同体だから幸せも苦労も分かち合い支えあってるもの。
ただ
どんなパートナーを選ぶかによっても違いはあるでしょうから、自分の決断にも責任はあるでしょうが。

>>1
主さん、
自分の将来は自分で決めて切り開くものだけど
結婚してメリット沢山で幸せな私みたいな人もいるよ。勿論私にも日々の山や谷くらいはあるけど夫や家族や周りの人達と分かち合いながら楽しく奮闘できてます。

[200. 匿名]

>>115
108です、

私の前は1個上と3年ほど付き合ってたみたいだけど、
将来子供の事考えると下がいいかな〜って言ってたから、なんか、あれだなって思いました

[201. 匿名]

23なら余裕でまだまだ公務員試験受けられるんだし、結婚して住むところの近くを受けてみたら？
仕事辞めずに他の自治体の試験受けるのって無理なの？

[202. 匿名]

>>140
ですよね、介護したくないし親も彼氏のも

[203. 匿名]

まだ23歳でやっとの事で掴んだ仕事なら転職する勇気が出なかったり不安になる気持ちも分かる。
周りはまだ年齢的に早くない？とか
もう退職するの？って言われる事もあるだろうし。

ただ、体力があるのも
大義名分の転職理由付きで転職で採用されやすい順応性があるのも若いうち。

それだけする価値が相手にあるのか見分ける為に、彼氏とよく話し合ってみる事だね。
ただし、おバカなガルちゃんの書き込みの様な
私がこれだけの負担を負うのだから、あなた（彼）はその分何してくれるの？的な打算的な話し方や駆け引きだけはしない様にww
真摯に誠実に話し合うこと。
彼には自分も結婚したい気持ちと、でも今の仕事を手放して新たな生活への不安を素直に伝えてみるべし。
その上で彼の気持ち、希望や考えを聞いてこの人となら結婚したいと思えば進めば良ろし。
躊躇するなら一旦リセットしてもう別れる。
大切な話を彼がどんな様子で主さんと2人で話し合いを進めるか、それこそ結婚して夫婦になった時の2人の歩み方と同じだと思うから決断する判断材料にすると良いと思う。

彼が35歳なら私ならグレー的な保留などせず、この機会に結婚するか別れるか白黒はっきり自分の気持ちにケジメをつけると思う。
頑張って！

[204. 匿名]

>>202
私は介護を求められたら
義理両親や夫の介護もしたいと思うよ。
私で良ければだけどw

そう思える人達だから私は結婚したよ。
ちなみに夫は8才歳上。

[205. 匿名]

>>1
離婚経験がある友達が言ってたけど
男は大して変わらないけど住む場所は変わるって

住みたい場所で男探せって言ってたww

[206. 匿名]

遠距離で3年続いてもいざ暮らしたら
価値観合わないとかありそうな気がする…
彼側に着いて行くのはなかなかリスクもありそう

[207. 匿名]

>>205
え？
住みたい場所なら引っ越せば良いよね？
男の方が
十人が十色。 十人寄れば十色。なのでは？
離婚しない限り替えは効かないよ？！

[208. 匿名]

どっちにしろ、そんだけ年の差ある結婚って離婚率が跳ね上がるんだよね

[209. 匿名]

>>200
あなたも、なんか、アレ？だね

[210. 匿名]

>>208
離婚はそんなにいけない事なのかな？

ちなみにCanCamデータでは

>年齢差に比例して離婚率が上がっていることが分かります。
>一方、10歳以上離れると離婚率が下がっています。

と書いてあったよ。
ただ私は100％のデータじゃあるまいし、データは単なるデータであって本人達次第だと思う。
逆に同級生の0歳差婚の夫婦でも、母数が多い分離婚した夫婦を沢山知ってるしw

[211. 匿名]

>>204
この人の家庭はなんか楽しそうだ

[212. 匿名]

>>20私は辞めて付いていったよ！
すぐ別れたけど。

[213. 匿名]

>>108
貴方が35歳になったとき、相手は48歳の初老ですよ。
きっと、友人の中には年下と結婚する人も出てくるので、その時にどう感じるかですね。友人のご主人は31歳、自分の夫は48歳…
若いうちは年上の男性が余裕があって素敵に見えますが、よく考えて下さいね。

[214. 匿名]

自分ならそのまま仕事を続けるなぁ。
ここまで頑張ってきてやっと就職してこれからって時にもったいないと思ってしまう。
どうしても結婚したいなら相手が主さんのところへ来るでもいいのにその選択肢が無さそうなところが納得いかん。

[215. 匿名]

>>108
そもそもだけど、自分が35の時に22歳の子と付き合いたいと思う？

若い子好きのオッサンって結局、そういう人って事だよ

[216. 匿名]

>>212
遠回しに躊躇させる、主さんへの嫌がらせ？
タチ悪、、

[217. 匿名]

>>1
国家公務員、38歳です。
四国の競争倍率は高めですよね、やはり地方は仕事が少ないから地元で働きたい人にとっては公務員は大人気だと思います。
対して、関東は就職市場が充実しているためか、うちの庁の傾向ではありますが、関東の倍率は断トツで低倍率です。地方の友人達で、どうしても公務員になりたいからという理由で関東で受験した子が何人もいます(皆、無事合格してます)。

まだ23歳とのことなので、受験時の知識もそこまで衰えてないと思います。公務員試験の倍率も最近は低めです。
なので、彼について行って、関東で公務員試験を受験し直すというのはどうでしょう？四国の高倍率で合格しているのであれば、関東なら割と余裕で合格出来るのではと思うのですが。

そして関東に行けば、四国(地方)よりは出会いが多いので、彼との結婚がダメになっても新しい相手が職場等で見つかる可能性大。国家公務員であれば、親の介護等の四国に戻ることも可能なので、退職する必要もないかと思います。

[218. 匿名]

>>213
私は歳下夫の逆パターンだけど
子どもの同級生のママ友の旦那さんが11歳上らしいのだけど、お洒落で落ち着いた雰囲気の旦那さんでママ友の話を聞いていてもお似合いだなって思うよ？そのママ友からは気持ちに余裕がある感じがする。

歳だけで判断する人は浅はかだと感じる。
そういう色眼鏡で見たい人は放っておけば良いよ。
私も夫が歳下だと言うだけで色眼鏡で見た言い方される事あるけどそんな時は毎回スルー。

ただ、歳上だと退職までの残り期間が短くなるから子育てや経済面の計画性が必要になってくるとは思う。

[219. 匿名]

>>1
絶対に仕事は手放しちゃダメ
公務員なら尚更思う
男なんか山ほどいるけど、自分が納得できるような公務員や正社員の仕事はなかなか就けない

[220. 匿名]

>>181
私は、181さんに同意です。
結婚を機に、新しい職場&地元離れる&義両親とも一緒の同居生活スタートしました。

すぐに体調崩しました。


引っ掛かることは、ちゃんとクリアしといたほうがいいです。


今、結婚７年目。
同居もとりあえず解消しました。



私は、引っ越し先で公務員に採用されました。この先何が起こっても辞めなければ生活していけるという安心感はあります。人生どうなるかは分かんないですけどね。

こういうケースもあります。

公務員の職を手放したくないと思ったら
きっとそれが答えです。

[221. 匿名]

>>197
法律婚の意味をもう少しきちんと考えたらどう？

[222. 匿名]

仕事 一択

[223. 匿名]

>>1
>>41
うちは関西と関東で結婚してからずっと別居婚。月イチしか会わないけど、私はワンオペで保育園児育ててるよ。テレワークで、今は月に一週間くらい一緒に暮らしてる。

仕事辞めるのはいつでも出来るから試してみるのもアリだと思う。

[224. 匿名]

>>3
35歳の私の立場からいうと、絶対その歳の差はやめた方がいいよ！うちの夫も同い年だけどもうお互いおじさんおばさんだよ。主さんと近い24歳で結婚したんだけど10年で人はだいぶ老ける。私なら選べるなら同い年か若い人と結婚したい。

[225. 匿名]

>>3
これだよね
学生時代から付き合う相手は±2くらいで考えてた
旦那も2つ上
35だと同世代より生涯年収も大幅に下がるし、よーく考えた方が良いよ

[226. 匿名]

>>1
主が20歳の頃から、付き合い始めたんだね。相手32歳で遠距離でどういう出会い方だったの？

[227. 匿名]

>>221
横だけど
法律の意味を考えて、私はあえて入籍せず事実婚を選択してるよ。

[228. 匿名]

>>1
私も昔、まったく同じ年齢差で同じようにプロポーズを受けました！
私は専門職だったので勉強がしたくて…やはり主と同じように考えられないと断りました。その後も付き合っていましたが、仕事が楽しくなった時に自分から別れました。
彼の年齢からずっとは待たせられないこと、でも自分の仕事も好きな事…言い方は悪いかもしれないけど天秤に掛けて自分を優先しました。
その後、彼は別の人と結婚してました！私は30過ぎて良い人に巡り会い仲良く結婚生活を送ってます。どんな答えを出しても悩み抜いて後悔だけはしないでください。結局自分の幸せを推し量れるのは自分だけですから。

[229. 匿名]

>>223
無理、それこそ親の手借りるの必須で逆に面倒だわ。

そんな状態で子育てするなら結婚を選ばない。
子供に負荷をかけすぎだし、まだもの心すらついていない時期かもしれないけど両親と子がバラバラなのはちょっとね、、、
出来るか出来ないかの問題じゃないわ

[230. 匿名]

>>223
このコロナ禍に「関西〜関東」を
月イチで往復？！　へ〜

コロナ禍にワンオペ、
テレワークで保育園児を見てるんだ、へ〜

仕事はいつでも辞められるって書いてるけど
ポリシー持って別居婚選んでまでその仕事を続けてる人の言葉とは思えないわ。
子どもが具合悪い時も仕事優先するの？

嘘松！

[231. 匿名]

>>209
なんで？

[232. 匿名]

>>127
まさかこんな温かいコメント頂けるとは思っておらず
泣きそうになってしまいました、、😢
ありがとうございます！！

頑張ります( ; ; )

[233. 匿名]

仕事が安定してるからこその悩み。
やっぱり年を重ねるごとに1人は大変かも。
大切にしてくれる人がいるならついていったほうがいい気がします。

[234. 匿名]

>>216
え？なんで？
こういう例もあるよって伝えたかっただけなのに。
実際付いて行ったけど、生活のリズムとか合わなくなって別れたのよ。