子なし夫婦の老後

[1. 匿名]

主は子なし夫婦の35歳です。
結婚10年になります。

私が虐待親育ちのため
子供に関して強い抵抗がありました。
つい先日夫が老後の不安を口にして、
悩むようになりました。

子なし夫婦の皆さんは老後、どのようにするか
夫婦で話合ったりしますか？

荒らし行為や、子ありのマウントなどはお控えください。

[2. 匿名]

アパートみたいな施設入る予定
貯金貯金！全力で貯金！

[3. 匿名]

なるようにしかならないよ😊

[4. 匿名]

離婚しました
今は1人自由に暮らしてます

[5. 匿名]

子があっても老後は不安だよ

[6. 匿名]

>>1

それは自分も親と同じようになってしまうかもしれないからという抵抗なの？

[7. 匿名]

夫は子供がいたら頼る気満々だったのかな…

[8. 匿名]

とりあえずお金をできるだけ貯める。子持ちでも子供に老後の世話してもらうのが当然の世の中じゃもうないからね。

[9. 匿名]

旦那さんはどんな不安を口にしたの？

[10. 匿名]

常陸宮さま

[11. 匿名]

>>6
そこを掘る必要ある？

[12. 匿名]

むしろ子供いるよりお金貯まるだろうし
介護付きマンションとかに入りやすいんじゃない？
寂しさはあるだろうけど子供に色々老後の事頼むのも負担がかかるしね

[13. 匿名]

叔父夫婦がそうだけど
ペット飼ってとても大事にして可愛がっていて、
50代半ばで早期退職して、大阪から長野に移住して豊かに暮らしてるよ。

[14. 匿名]

旦那さんは何に対して不安なの？
体の自由が利かなくなった時かな？

[15. 匿名]

教育費やらディズニーランドも2名分でいいし七五三とかの行事もお金かからないならお金貯まりまくって老人ホームで悠々自適やん
最高やん

[16. 匿名]

>>8
ほんとに…。自分たちの生活でヒーヒー言うてます。気にかけて顔見に行ったりおかずや野菜おすそ分けしたりはするけど、その程度しかしてあげられない

[17. 匿名]

>>1
旦那さんが将来の不安を言うということは、旦那さんは結婚時に子供作らないって知らなくて結婚したの？

[18. 匿名]

>>1
子供が将来助けるなんて時代は終わった

親世代に比べて断然お金ないのは子世代
子育てして自分たちの老後資金貯めるだけで精一杯よ
羽振りのいい時代にギンギンに現役だった親たち、貯めてるでしょーよ

[19. 匿名]

貯蓄をして、お互いに協力する。むしろ子供ありの人の方が老後心配だと思う。老後資金ためられてない家庭は子供に負担かけるだろうし。

[20. 匿名]

老人施設で働いてますが、家族が居ないと最後どこまでやるかで、後見人が決められずぐずぐずになるから、きっちり書面に残すのは大事だと思う。

[21. 匿名]

>>5
でもお墓には入れてもらえるもの。

[22. 匿名]

>>10
金持ちめっちゃ幸せそう

[23. 匿名]

旦那さんが思う不安が何なのかが気になる

[24. 匿名]

うちも子なし(夫婦ともにアラフォー)だけど、夫婦二人だから将来不安とかないけどね
むしろ子がいない分心配事がなくて良いとしか
自分たちは子を育てる自信がなくて持たない選択をしたので

[25. 匿名]

子供がいても同じよ
わたしの従姉なんか、ひとりは北海道の奥地、ひとりはドイツに嫁いじゃったから伯母が嘆いてるもん。

[26. 匿名]

地方でもない限り同居最後まで親の面倒を、なんて今の時代考えあまりないだろうし、老後の不安には大差なく感じる。問題は子じゃなく金だね

[27. 匿名]

うちは子供が障害もちだから、老後の不安より死んだ後の子供が心配。

[28. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[29. 匿名]

>>1
結婚前から子供はいらない前提でお互い納得して結婚したのに旦那が30代になって「子供が欲しい」とか言い出した

結局離婚したけど
旦那は再婚して子供2人出来たと知人から聞いた
価値観ずれるとなかなか厳しい

[30. 匿名]

40代　子なし夫婦
すごく不安になる時と、
考えてもしゃーない、その時にならないとって気分が交互にくる

[31. 匿名]

>>5
だよね。老後見てもらうために産んでないし、みてもらう気もない。なるべく自分たちのことは自分たちでできるうちに手続きして、お金も用意しようと頑張ってる。

[32. 匿名]

子供がいない分いる人よりお金貯まるんだから
ひたすら貯めるのみ。
もそもそ子供がいても頼るつもりないから
不安を少しでも軽くするにはとにかくお金！

[33. 匿名]

私も主さんと同い年
だけど老後のことはぼんやりとしか考えてない。貯金とか保険とかもしてるけど、安心できるほどではない。そして何が何でも生きてやろうというほどでもない

[34. 匿名]

カラダ弱くなったらどうしようなんて、
子ども居ても居なくても関係なくないかな？
金があれば施設、なければ騒いで国に保護してもらう

[35. 匿名]

老人ホームに申し込みしやすくなるんじゃないの？

[36. 匿名]

片方が先に死んだらなかった方は老人ホーム入らなかったらほぼ孤独死なりそうで怖いよね。

[37. 匿名]

うちは不妊治療をしましたが恵まれず今で結婚10年の32歳です。主人とはひとまわり離れているため、この幸せがずっと続くようにとしか考えていません。老後の資金のためにiDeCoや積立NISA他諸々で年間200万貯めるようにしています。

[38. 匿名]

ドキュメント72時間で見た海の見える老人ホームみたいな所で暮らしたいなぁ。

[39. 匿名]

>>1
子供ありの夫婦でも孤独死する老人は山ほどいると特殊清掃の人が言ってたよ。

[40. 匿名]

若い頃は良くても自分達も老化が始まって親も要介護とか亡くなったりとかしてくると、不安になるよね。
お金があっても消えない不安。
寂しさもあるし。
マツコとかも良く語ってるけど。

[41. 匿名]

>>21
墓とかどうでもよすぎる

[42. 匿名]

>>1
それって＝子供いたら自分たちの老後が安泰そうだから不安じゃないって考え？

[43. 匿名]

>>1
子供がいた方が老後の心配が増えると思うよ。
子育てに掛かるお金を考えたら老後資金にして老人ホームに入った方が建設的だよ。
将来、大学出て働いても高確率で低賃金だから逆に頼られるかもしれないし。

[44. 匿名]

子供が単純に欲しいと思ったんじゃない？

[45. 匿名]

>>5
同じく
子なしの方がお金あるし、夫婦仲良い人多いし、子持ちより安泰かもよ！？

[46. 匿名]

>>15
なにより教育費だよ。一人大学行かせるだけでも数百万かかるもんね。

[47. 匿名]

>>5
いつもこのコメントあるけど、対策はいろいろ変わってくるから別で考えたい

[48. 匿名]

老々介護で共倒れ or 熟年離婚

大体どっちか

[49. 匿名]

>>21
今は子どもの負担になるものを残さないために自分たちの代で墓じまいする親が増えてるみたいだよ

[50. 匿名]

貧乏だし私は持病もあるし考えたら絶望しかないよー

[51. 匿名]

>>12
ほんとこれ。
子持ちより確実にお金貯まるし、身寄りなしだと施設系の順番も回って来やすいし、むしろ老後は施設に入れて安泰だと思う。

[52. 匿名]

>>21
お墓かぁ。うちはもう墓じまいしたのでそういうのもしないな。墓入りたい人は生前にどこかで手続きしたら業者がなんとかしてくれるのかな。

[53. 匿名]

老人ホームとか賃貸暮らしも
保証人ないと入れないよ

[54. 匿名]

>>19

子供がいて老後安泰なのは、自分達に十分な老後資金がある＋子供達が全員無事独立して一定の収入がある、このパターンだと思う。これから先の日本では、実はなかなか難しい条件だと思う。

[55. 匿名]

ある程度の年までペット飼ったらいい。子供がいると「老後誰が面倒見るの！ペットが可哀想！」なんて説教してくるけどうるさく言われることもなくていいよ。
生きる力になるし癒されるよ～

[56. 匿名]

>>1
子供が凶悪な事件でも起こしたら
それこそ地獄だよ。
人生は分からない

[57. 匿名]

子供がいるから安心って発想がわからない

きちんと世の中に出て社会に参加していても、自分より先に死ぬかもしれないし、物理的に関わるのが無理な地域に行ってしまうかもしれない

「女の子は安心よ～、老後頼りになるしぃ」みたいなことを言う年配女性で素敵な人って、見たことない

[58. 匿名]

>>5
そうだよね。私も子供に頼ろうと思って子供は産んでないわ。老後は世界一周旅行を夫としてどちらか死んだら施設に入る予定にしてるわ。

[59. 匿名]

自分の老後の為に子供産むの？
それじゃ子供かわいそう

[60. 匿名]

>>12
同感。子供二人いる身からしたら今までかかったお金その分丸々残っているのだとしたら金銭的には余裕で何の不安も無さそう。

[61. 匿名]

後見人で悩む

[62. 匿名]

>>1
気力体力が無理出来ないなぁと選択子なしですが、つみたてNISAでコツコツお金を増やしながら、それとは別に地道に貯金もして、どうしても淋しくなったら犬を飼おうと話しています。
将来の不安に対してなるべく対応出来るようにお金の準備は、出来る限りしていくつもりですが、人生は子供の有無に関わらずなるようにしかならない、と思っています。なるべく心身共に健康で過ごせるよう心掛けています。

[63. 匿名]

>>1 子どもがいても進学や就職で飛行機の距離・戻ってくる様子ないって方います
ご友人や親戚・地域コミュニティーと繋がってることが大事かも。

[64. 匿名]

「お金は貯めておくし周りに迷惑はかけない」なんて言ってる人は、核家族で老人世帯と同居してなかった人、介護とか直面したことがない人な気がする。
老いた人間がどうなっていくのか現実が見えてないと思う

[65. 匿名]

子どもいても、大体の子どもは世話してくれないよね？
東京とか行っちゃって帰ってこなかったら同じだと思う。

[66. 匿名]

>>1
子供は夫婦の老後を心配して作るものじゃないと思いまーす

[67. 匿名]

>>1
まだ若いのに？心配しすぎでは？

[68. 匿名]

夫は70歳定年の予定なのでそれまでは働く。転居の可能性もあるので70歳までは賃貸で、その後は自立〜介護まで対応の老人ホームに夫婦で入りたい。孤独死じゃなく看取ってほしいので。不動産持つと処分や維持が大変だし。だからそのために貯金はするつもり。

[69. 匿名]

>>53
福祉関連で働いてるけどそういう人は断り入れたりもある...賃貸への引越しにしても保証会社も保証嫌がる

[70. 匿名]

私は今年56のおばばだけど、子供は居ない。夫もすでに亡くなっているから私一人だけだけど、仲の良い友人もいるから寂しいとかは微塵も思わない。

死ぬ時が来ても私だけが死ぬ訳だから子供が居ない事に後悔も無いし、むしろ私は今生きているだけでも幸せなのよね。

[71. 匿名]

>>1
どう考えても子ありの方が不安でしょ！
しかも私なんて子が自立したら離婚する予定だし！！

[72. 匿名]

>>47
対策変わりますか？子持ちも子なしも自立して生きるしかないって考えでした。対策があるなら教えてほしい！

[73. 匿名]

>>2
全力で貯金だよね。
うちも共働きで旦那の給料だけで生活して、その中から100万〜150万は年に貯金してる。
私の仕事は全部貯金。250万弱ぐらい。
旦那は75までは働くと言ってる。
健康だけは気を付けないと。

[74. 匿名]

葬式は最低限、戒名も墓も無し、って決めてる

[75. 匿名]

>>64
むしろ介護したことあれば子なしこそ有利ってわかりそうだけど

[76. 匿名]

貯金しかない
動けなくなったらお金しかなくなる

[77. 匿名]

>>1
私、前そういうトピ立てたら寄り添ってくれる人もいたけど、反感もすごかったわ。まず子なしなんていい方が下品みたいに書かれたりもしたよ

[78. 匿名]

>>54

老後資金はコツコツ貯めてきたみたいだけど、息子さんが不登校→就業できなくて、面倒みている家庭を知ってる。

[79. 匿名]

子なしだったら子供の養育費や教育資金は丸々浮くから老後はむしろ安心じゃない？子供がいても、いずれは家を出ていくだろうし、老後の面倒を見てくれる保証があるわけでもないから必ずしも安心材料にはならない。ずっと夫婦二人っきりなら、子供が独立した後に直面する「空きの巣症候群」に陥る心配もないからメンタルの面でもプラス要素は意外に多い。

[80. 匿名]

子供欲しくないのに悩む意味は？
そんな考えで子供作るか悩むとか
その方が子供に無責任だよ

[81. 匿名]

>>41
ごめん。説明が足りなかった。
墓というか自分の死後のこと。
納骨にしても誰かがしないとって悩んでるの。
誰がしてくれるのって考える時がある。

[82. 匿名]

話し合いますよ。
働ける年齢まで働いて、70とかでぽっくりが理想だけど、まぁそんなラッキーなことにはならないだろうから慎ましく生きていこうって感じです。

老後の貯金はしっかりやってます。あとお互いに延命治療だけはしないようにしようって話したりもしてます。

[83. 匿名]

お金があっても、手続きをしてくれる人間がいないんだよね。
お互いボケたらやばいし。
そこにお金がかかるし、後見人制度も色々問題がある。
資金全てを他人に奪われるくらいなら
まだ子供がいたほうがマシ……ってなるけど
今どき子が居ても親の面倒放置だしね

[84. 匿名]

>>1
子なし夫婦の方が身なり綺麗で素敵です。

[85. 匿名]

何も考えなくていいレベルの金持ち以外は貯金しまくるしか

[86. 匿名]

正社員共働きだし金銭的な不安は全くないけど、自分が定年退職した時に生きがいがあるか不安
子供とか孫の成長に代わる精神的な支えになるものを見つけたい

[87. 匿名]

>>5
お子さんがいて老後も自分達で…って考えるとより厳しそうだなぁ
ますます子供作るかどうか考えてしまう

[88. 匿名]

訪問介護の仕事してるけど、
一人暮らしの老人は山程いるよ。
心配しなくても、なんとかなってるよ。
少ない年金でも細々と暮らしてる。

[89. 匿名]

旦那の叔父叔母が子なし70代なんだけど…
もし兄弟も亡くなって長生きしたら、最期は甥である我が家が葬儀やら納骨やらやるのが今から心配してる。
認知症になるまえにエンディングノートみたいなの書いておいてくれると助かる。

[90. 匿名]

まぁ人生何があるか分からないし今から悩む必要ないと思う。急に自分が死ぬこともあるし子供が居る居ないは関係ないよ。とりあえず金だけ貯めとけばどうにかなる。

[91. 匿名]

>>5
>>8
>>12
子供に何も老後の面倒を見てもらおうとまで誰も思っていないのでは？ただ体を悪くして入院するにきろ施設に入るにしろ何かしら介護サービスを受けるにしろ、キーパーソンは必要になってくるよ
何かあったときの連絡先や保証人、同意書なんかは子供や親族がいないと支援者にすごく手間をかけるからね

[92. 匿名]

家賃収入と年金で月60万くらいで生活する予定

[93. 匿名]

>>57
こういう田舎のおばさんやおじさんいるけど、女の子を奴隷とでも思ってんのか？と思うわ。
子どもは男も女も平等に扱われるべきなのに、女の子だから県外行っちゃいけないとか大学行く必要ないとか、老後の面倒みてもらえるとか思ってる人たまにいるけど、時代錯誤もいいとこだよねー。

[94. 匿名]

>>2
サ高住がいいよ。

出典：seniorguide.jp

[95. 匿名]

私は5年間不妊治療したけど授からなくて諦めました。今思うといなくて良かったと思います。今でもコロナ禍で子育てなんて本当に大変そうだし、高校生や大学生も就職難しいみたいだし。自分達の老後は誰にも迷惑かけないようにお金を貯めて、延命措置等せずに死んだら樹木葬。夫は深く考えてないみたいだけど私は、色々公正証書作ってる

[96. 匿名]

私も働いてるし毎月の貯金額も多め
どっちか痴呆っぽくなったら有料老人ホームに一緒に入るって言ってるよ
仮に子供いても介護にはもちろんお金が必要で子供いる家庭よりも目標金額に到達するのも早いから場合によっては有料老人ホームも選び放題って考えてる
お金も選択肢も多ければ多いほうがいい

[97. 匿名]

老後と呼べる年齢まで生きるか分からないからそんな先のこと考えるの無駄じゃない？別に何もしなくていいでしょ。

[98. 匿名]

>>46
あとは健脚なうちに旅行行けるかな、まぁコロナでそれもいつどうかるかわからかいけど国内なら高めのところ泊まれて観光も悠々自適

[99. 匿名]

>>1
旦那さんは老後の世話を子供に見てもらおうと思ってるのかな？いまは昔と違うから子供に介護してもらう前提で子供産むなんてそれこそリスキーだなって思っちゃう。子供がいないからこそその分自分たちの老後のための貯金ができると思ってるよ。

[100. 匿名]

頼れる親戚でもいればまだしもね...
でも親戚からしたら頼って来ないで欲しい

[101. 匿名]

>>84
それは無い

[102. 匿名]

>>1
子なしとは違うけど旦那側の親戚が無縁仏になったよ。兄弟達もいたけど本家のお墓にすら誰も入れてくれなかった。
私は他人だし亡くなったは人も気にしてないかもしれないけど無縁仏は悲しいなと思った。
亡くなった後の事を頼める信頼できる機関を探しておいたほうがいいと思う。
年老いてから墓代は負担大だしね。

[103. 匿名]

老後までこの旦那と一生一緒に暮らすとか、早死にしそうだ・・
ひねくれてるし小心者だからいつも人のせい。これじゃ老害まっしぐらだし、そのフォローをする妻の私は周りから白い目で見られる人生なんだろうな・・
そう思うと絶望しかない。

[104. 匿名]

子どもいないからお金は貯まると思ってるけど、動けなくなった時とか、ひとり残った時の死後の手続きとかをどうしようかとは思う。そういう業者あったりしますか？

[105. 匿名]

子供をアテにする時代じゃない！とか子供を老後の介護要員にするなんて！とかは別として、
子供いないとやっぱり見舞いが少なかったり無かったりするから寂しそうにしてる患者は多いよ。
手続きが必要になることもあるからまともに話せる身内はやっぱり必要。
みんながみんな元気なうちに想定してた晩年をすごすとは限らないしね。

[106. 匿名]

>>84
それは人による

[107. 匿名]

独身です
もうとにかく出来る限り貯金してる。
でも予想以上に長生きすれば、お金だって底つくかもしれない。
年金は少ないし個人年金やっててもおっつかないかもしれないしね。
充分なお金貯められるって人の方が、この先少ないと思う。
高級老人ホームなんて入れない人のほうが多いだろうね。

[108. 匿名]

子供いない親戚の夫婦いるけど保証人とか頼ってくるから本当にウザいよ

元気な頃は「子供いなくて悠々自適で好きな趣味も思う存分楽しめるわ」とか言ってたけど
それなら最後まで自分のケツは自分で拭け

[109. 匿名]

コロナ禍で自宅療養中になくなった方も多かったけど、他人事じゃないなと思ってる。順番的に私が残されて、自宅で具合が悪くなったけど受け入れ先が無いのでそのまんま、って事になるだろうな。

一応ヤクルトは申し込むつもりなので運悪く私の担当になってしまったヤクルトさんには今からすまない気持ちでいっぱいだけど、余裕があれば自筆遺言でめぼしいものは何でも差し上げるとでも残しておこうかな

[110. 匿名]

>>7
善意で考えると施設に入るとしても保証人は、とか
あれ持ってきて、とかに応えられる人がいないかもしれない
老々介護になってどちらかに負担が、また2人で倒れてしまったら、とか色々ある

[111. 匿名]

>>20
施設に入るにも保証人がいるよね。入院にしても。
身内で子供がわりに保証人になってくれる人を見つけとかないとね

[112. 匿名]

誰にも頼らず迷惑かけないならそのまま暮らしていけばいいと思う

[113. 匿名]

>>10
この方達は老後資金の心配も孤独死も無縁だからなぁ。

[114. 匿名]

>>93
学業が優秀な娘だったりすると、嫌みを言ったり嫌がらせしたりするのよね
田舎の高卒老婆なんてみんなこんな精神性の人ばかり

[115. 匿名]

>>1
義理姉夫婦は、旅行や買い物楽しそう
常にインスタ更新してるよ
子なしなら時間やお金に縛られる事がないからいいと思う

[116. 匿名]

>>1
うちも選択こなし結婚10年目のアラフォーだけど、むしろ私たちの生活で子供いたら老後の想像つかないねって話してるよ。笑
貯金や生活に関しては子供いないからこそ概ね計画通りに進められると思うんだけど、旦那さんは何が不安なんだろう？

[117. 匿名]

>>53

これから変わるでしょう。
10年間で社会はかなり進む。

[118. 匿名]

介護関係で働いてるけど、介護保険前と今では制度も考え方も全然違うように、私たちが介護を受ける時は又もっと変わってると思う
特に頼れる身内のいない人なんてこれからどんどん増えるわけだから、それに見合った制度もできるはず
その時お金がネックにならないように貯蓄はしてる

[119. 匿名]

>>7
うーん。頼るって金銭面とかだけじゃないよね？
寂しさとか災害時の不安とかあるんじゃないの？
デイサービスのイベントとかによく手伝い行くんだけど、子なしの方が話題に乏しくて寂しいって言う人が結構いる。

後、運動とかの時間も孫と紅葉散歩行くから頑張るとか運動会で走るから頑張るとか張り合いみたいなの口にするのは子供いる方に多いかな。

逆にもう年寄りだから死ぬだけなのよとか、年寄りだからいいの！って高齢を言い訳に使う人は子供いても交流ない人、そもそも子供いない(結婚もしてない)
って人が多い。
割合の話だから当てはまらない人いるけどね。

[120. 匿名]

>>91
それは重々わかるけど
だからといってそのために子供産むのは違うしな

[121. 匿名]

>>1
老後の心配という言いやすい切り口からの子供が欲しいという本音かな。

[122. 匿名]

老後がどうなるか…ってより、まぁ子供や孫がいたらそれだけ人生の登場人物が増えるってだけの話よ。
うちはもうすぐ70歳になる両親誘って、子供も含めて時々家族旅行行ったりしてる。あと親と買い物やランチとか、お酒飲みに行ったりもしてる。
そういうのも良いもんだけど、別に夫婦で過ごすのも良いんじゃない？

[123. 匿名]

子なし夫婦2年目。
老後とか全然考えてなかったです。
犬2匹いて、これから子供はどうしようって感じだけど私は今のままで満足してる。

[124. 匿名]

>>21
子供いたって疎遠で放棄とかよくいるよ
役所の人がちゃんとやってくれる

[125. 匿名]

>>1
我が子に苦労かけるより良くないか？どんなにみすぼらしく惨めな老後であろうと、子供の手を煩わせずに済むだけ

[126. 匿名]

>>18
主さんは子世代で、自分の老後の心配

[127. 匿名]

私は看護師で老健勤務だけど、子供いても子供に連絡つく人とつかない人の割合が半々になりつつあるよ。昔は揉めたとしても連絡ついてたから連絡つかないのは3分の1くらいだった。
今は、連絡先書いてあっても連絡がつかないことなんてザラ。
逆にお子様がいらっしゃらない方々の方が、前もって民間の保証会社とかの業者に登録されてるから、逆に淡々とすすむ。
連絡がつかない子供が悪いわけではないと思う。
それこそ良い親ではなかったから、子供から見放されてたりそういう子供に育ててしまったんだと思う。
老後の心配は、種類は違えど、子供がいてもいなくても同じだと思う。
私の友達のところは娘が二人とも離婚して出戻ってきてるから、仕事をやめられないといって鞭打って働いてるし、
老後の資金も孫たちに消えてるそう。
引きこもりの息子かかえてるから働いてる同僚もいる。
私は、私よりも先に子供の方が亡くなってしまったから夫婦二人きり。
こういうこともあるんだよ。親より先にいくこともある。
そして私は母親に何十年も会ってない。今後も会うつもりはない。
父親のことは面倒みてるけど。
子供がいるいないだけでは測れないこと沢山ある。子供が小さな内はまだ夢や希望あったり問題は大きくないけど、
成長するにつれて悩みは増える。
勿論今は子供がいない私もそう。
どちらも不安がないなんてことはないよ。

[128. 匿名]

子持ちもこなしも同じだよ
皆死ぬ時は一人。

[129. 匿名]

>>1
旦那さんは具体的に何が不安なんですか？
子供がいたら不安がなくなるわけじゃないと思いますよ。

うちも子なしですが貯金や保険は話し合ってよく見直してるので大きな不安はないです。
老後の病気やトラブルや災害なんて不安になっててもしょうがないし、ある程度リスクヘッジの対策をしたらあとはなるようになりますよ。病院もスーパーも駅も生活に必要なものは徒歩圏内にある土地を選んで住んでいます。

[130. 匿名]

>>54
確かに。
全部揃うってなかなかこの先ハードル高いよね。

[131. 匿名]

>>114
ほんとこれだよね。
県で一番の進学校行ってたりしても、大学行く必要ないとか言うばあさんおるけど、正気か？！って思う(笑)

[132. 匿名]

>>1
子がいれば老後安泰ってこともないよ。
きちんと愛情かけて育てて且つ社会常識は躾けて、、っていうのを上手くやって自立した人間に育て上げないと、
高齢の親が引きこもりの子を支え続けるパターンもあるし。

「自分の老後が不安だから子を作る」とか「自分の老後が寂しいから子を作る」みたいな場合ってうまくいかないことが多いと思う。
恋愛もそうじゃん。「寂しいから付き合う」じゃ相手に依存したり束縛したりしてしまってうまくいかない。

自分一人でも十分幸せだけど、
それでもこの人といたい、で初めて安心できて幸せな恋愛や結婚生活できる。

老後子供の世話になんてなるつもりないよ、子供は自分の人生をしっかり幸せに生きなさい
って言ってあげられる親だからこそ、
子供から大切にされる。

[133. 匿名]

世間で話題になった女性のその後を追ったルポをたまに読むんだけど、晩年を老人施設で過ごしたみたいな方も結構いるんだよね。お金があるとはとてもじゃないけど思えないしどうやって工面したんだろう。

今の日本でお金がないから路上に放り出し、って事もないのでどこかにしわ寄せがあるのはわかるけど、行きつく先はそこだと思ってる。

[134. 匿名]

>>115
さんざん自由に生きていざからだ悪くしたり、認知症になったり、救急車で運ばれて迷惑かけまくりの叔母夫婦がいます。
必ず晩年は誰かに迷惑をかける
独身者はそれを忘れないでほしいわ。

[135. 匿名]

>>121
年齢がまだ子供を持てる35歳で言い出したところが、我慢と可能性のリミットのギリギリラインでドラマチック

[136. 匿名]

>>117
どんどん衰退していくのに老いていくだけの老人なんてわざわざ国は助けないよ
今でさえ老人にかかる税金は圧迫してる
医療費とかも

老後の預金2,000万円って言うのは
そういう人達が保証人つける為にも最低限必要な額だと思う

[137. 匿名]

子なし主婦の雑談トピが立たない…

[138. 匿名]

>>81
集合墓地とかそういうのあるのでは？
身寄りのない人が入るところ

[139. 匿名]

私30歳、8年目です
年の差婚だから老後のお一人様期間が長くなりそう
たまにYouTubeでお一人様生活をされている方の動画よく見ちゃう

貯金頑張らなきゃと思いつつ、ついつい使ってしまう(汗)
お高い調味料とかお高いパンとか
生活水準が高くなり過ぎないよう気を付けたい

[140. 匿名]

>>109

それはヤクルトさんに発見させるのではなく、「ずっと応答がなければ警察を呼んでください」と担当の人に伝えておけばいいと思う…
なんで意図的に遺体を発見せなならんのだ

[141. 匿名]

自分の意思で子供作らなかった親戚は縁切りした

[142. 匿名]

>>108
分かるよ。
入院の度に保証人にされる。
まじ迷惑

[143. 匿名]

>>117
既に後見人制度があるけど、お金の使い込みが怖い
必死に貯めた資金を知らないオッサンが好き放題使えちゃう

[144. 匿名]

>>120
そりゃその為だけじゃないだろうけど、それも含めて不安なんじゃないかな。
実際今後周りとの関係も薄れてく中で、病気した時や災害時老老だとキツいと思うんだよね。
特に災害時は皆大変だし、支援する程じゃないまでの微妙なラインが一番大変だったりするからね。

[145. 匿名]

>>91
たぶんどうにかなる。そうなった時のために何をするかとか全部記入した紙をわかりやすい場所に置いたり、住所と名前とかかりつけ医を書いたメモなんかもいつもカバンに入れて持ち歩くとか、近所の人と仲良くしておくとか、やれることは何でもやる。思いつく限りの事は体が動くうちに全部準備しておく。独身でなくなった叔母はそうしてた。子供がずっとそばにいるとも限らないしね

[146. 匿名]

お金は貯めてる。
姉夫婦のとこは子供いるけど障害あるから老後を頼る云々はまずないし、旦那の甥っ子は遠方だからこれもまた頼らない。

自分で出きる範囲で生きるしかないし、80歳越えたら病院もあまりいかずに緩和治療だけで寿命で死ぬよ。
遺言だけはわかりやすくしておくつもり。

[147. 匿名]

>>39
子どもがいるのに拒否られたりは悲しいね
うちは最悪は行政に厄介になって終わりかな
税金たんまり払ったしいいだろ

[148. 匿名]

病院にしても保証人はいるし
みんな誰かに頼らずには生きていけないよ

どう考えて生きるかは人それぞれだけどね

[149. 匿名]

>>134
独身関係なく晩年は誰だって誰かに世話をかけるものでは？

[150. 匿名]

近所で子どもがいても1人暮らしをしていて孤独死したおじいさんがいた

[151. 匿名]

>>134
必ず晩年は誰かに迷惑をかけるんだから既婚、未婚、子あり、子なしは関係ないよね。

[152. 匿名]

>>108

子ありさんですか？

[153. 匿名]

>>151
親ならまだしも親戚の叔母さんとか助けたくない
叔母さんに育てて貰ってもないし

[154. 匿名]

>>116
横ですが施設入居などの保証人関係はどうする予定ですか？(夫婦どちらかが先立っている場合)

[155. 匿名]

自分が高齢化する頃には安楽死認められてたらいいな…(ほとんど妄想だけど

夫の介護したあとは誰にも迷惑かけずにポックリ逝きたい

[156. 匿名]

>>111
身内誰もおらん場合は？

[157. 匿名]

いよいよ駄目なら夏場に熱中症で仲良く逝きたいな
熱中症こそピンピンコロリでしょ
痛くもないし

[158. 匿名]

>>153
じゃ助けなくていいんじゃないの？

[159. 匿名]

>>117
たった10年で変わるかなあ
変わって欲しいけど
家だって空き家だらけになるから住むのに困らなくなるという意見見るけど、老人に貸し出すなら更地にした方が持ち主側のメリットはあるだろうし(現にうちの近所の公営住宅跡地とか競売かけられてるし)

いい方に変わればいいけど、願望を確定事項として予定組むのは危険だと思ってる

[160. 匿名]

>>7
でも夫婦どちらかが死んだら残された方は頼らざるを得ない場面は出るじゃない？
手術の同意や入院の手続きや着替え届けたりさ。葬式だってしてもらわなきゃいけないし。
まったく誰の世話にもならずに夫婦で終われるケースは少ないと思うよ。
現に子供のいない大叔父の老後は、親が病院行ってたし入院中何かあれば親に電話かかってきてたし、遺言残してくれてたけどそれでも財産整理は発生したりしてたし。

[161. 匿名]

>>134

ストレス溜まってるんだね。
お疲れ様ー

[162. 匿名]

>>5
子供ガチャが大ハズレだった時キツイよね

[163. 匿名]

>>39
あと三世代同居の老人の自殺率が一番高いってのもあったよね
立場は違ってもそれぞれ苦労や悩みがあるんだよね

[164. 匿名]

>>158
ヨコだけど縁切ったよ

[165. 匿名]

>>164
なら問題ない
良かった良かった

[166. 匿名]

>>72
横だけど、旦那に先立たれた後に自分が入院することになったら、保証人とか必要だから、子供にお願いできないとなると、考えないといけないよ

[167. 匿名]

>>1
私も凄い虐待を親に受けて縁切ったけど
子供が小さい頃に旦那とは死別してる
子供は成人したけど老後の事は考えてないや
子供はいずれ出て行くもんだし旦那さんは一生一緒にいてくれるんだからあなたが羨ましいよ

[168. 匿名]

>>5
本当だよね。なんなら子供いない方がお金貯まるし気楽じゃない？

[169. 匿名]

>>165
自分勝手に生きてた人なんてどんどん縁切れば問題ないよね〜

[170. 匿名]

>>21
何でこんなマイナス？！？
自分か夫後から亡くなった方は誰にも発見されず腐敗してからみつかるかもしれないよ。

[171. 匿名]

>>54

子供達が全員無事に独立ってハードル高い。長男正社員、長女シングルマザーなのにフルタイムパート、次男フリーター、みたいなパターンは現代でもそれなりにいるよね。

[172. 匿名]

子どもいないし、旦那が9歳年上だから一人取り残されるのほぼ確定だと思ってる
兄弟は色々あるから頼りたくないし、顔あわせることない親族は頼れないから
弁護士とか行政書士とか頼ることになるしお金はしっかり貯めてく予定

[173. 匿名]

>>154
横だけど、兄弟か従兄弟に頼むと思う。

[174. 匿名]

これさ、一般論では子なしの老後の方が深刻、みたいな風潮だけど、子持ちや独身でも同じじゃないの？

　子どもが社会で挫折して8050問題に関わらないとも限らないし、事故で半身不随で一生介護が必要とか、若くして夫が死ぬとか万が一のパターンなんかいくらでもあるよ。

刹那的に何も考えずに生きろとは言わないけど、暗い未来ばっかで頭を埋めつくすのもどうかと思ってる

[175. 匿名]

>>77
横
こういうトピって、子供のいる人の方が張り切ってコメしにくるよね

トピ落ちしたらまた来ようっと
でも最近のガルちゃん、トピが過疎るの早いからトピ落ちしたら語ってる人いないかな…

[176. 匿名]

>>1
子供が居ても居なくても今の時代そう変わらないんじゃないかな。
子供に面倒見てもらうって考えはナンセンスだし。
具体的に何が心配なのか書き出したら？
漠然としてるから心配なんだと思うよ。

[177. 匿名]

手続きその他で甥っ子姪っ子に迷惑かけてしまうなとは思ってる
死んだら火葬の手続きもあるし申し訳ない

[178. 匿名]

>>45
それって両方が子なしを選択した場合じゃない？
主の所はどうも旦那が…。

[179. 匿名]

>>1
自分達の老後のために子供つくるの？衝撃的なんだけど、そういう人多いのかな。

老後に子供を頼れるのは、子供が家庭を持っても親の面倒を見れるくらい経済的精神的に余裕がある場合のみかと。
それくらいの人間に育て上げる自信があるなら、老後のために子供つくるのもいいと思う。

あとさ、子供は老後を面倒を見ようと思ってくれたとしても、その配偶者がどうかわからないよね。義理の親ではあるけど所詮他人だし。

[180. 匿名]

>>45
子持ちで金持ちが最強でしょ

[181. 匿名]

>>1
虐待は絶対に連鎖するから主さんの判断は賢明ですよ
それに子供を作ってもまともに育たなかったらそれこそリスクなだけ
子供に面倒を見てもらうとか甘えです

[182. 匿名]

>>45
こういう意見いつも見るけど、子持ちで金持ちで夫婦仲がいい人もたくさんいるよね

[183. 匿名]

その時が来たら不安な事を市の福祉課とか
ケアマネさんとかに相談したら色々と
力になってくれるし民生委員さんもいるよ。

うちの親もだけど離れて暮らしてたら子供は
いないに等しいから周りに助けてもらって
普通に暮らしてる。薄情かもしれないけど
飛行機の距離だと入院とかなら別だけど
日常の面倒を細々とは見れない。

[184. 匿名]

子供が二人いる人で、お金が無さすぎてローンを退職金で払うしかない、老後資金がたまらない、て言ってる人いる。
こういう親多いとおもうよ。
この人たちは80歳くらいまで働くしかないだろうし、その後は子供に頼ることになるんだと思う。

[185. 匿名]

>>154
その時の状況次第だけど行政か有料サービスに頼むよ。

[186. 匿名]

>>166
うちは兄弟にお願いするかなあ。それか友達。この前亡くなった近所のおばさんは私の叔母が病院の手続きとか手伝ってたよ！人との繋がりを大切にしないといけないなぁと思った

[187. 匿名]

老人ホームに入ってめちゃくちゃ長生きしてしまってお金が尽きたらどうしよう

[188. 匿名]

>>175
45みたいなトンチンカンなコメントを書くからでは？

[189. 匿名]

>>134
こう言う人って、なぜ関係ないトピに出てきて文句言うんだろ
婚活トピにも関係ないのに出てきて、文句言ってんだろうね。
老後厄介な人にならんように、お互い気をつけましょうね。

[190. 匿名]

>>184
他人のことより自分のことを考えたら？
子なしで貧乏もたくさんいるんだから

[191. 匿名]

>>91
ほんとそれ
キーパーソンが夫婦で高齢者同士の場合、理解力も認知力も低すぎて退院調整が進まない
今は老後に備えてできるって思ってる若い人もいると思うけど、昨日できてたことが今日できなくなってるっていう老いには勝てない
何かあった時、きちんと物事を理解してくれてる家族がいるって心強い
別にそれだけのためにみんな子ども産んでるわけじゃないしね

[192. 匿名]

>>45
仲良いなら尚さら、片方いなくなった時の喪失感が凄そうだね。

[193. 匿名]

今から考えなくても2030年頃にはITが進んでロボットが介護とかするようになるらしいから介護から解放されると思いますよ

[194. 匿名]

>>91
これからは変わってくるんじゃない？
子供いない人増えてるし、昔みたいに兄弟多くないから、歳とったら身内いない人も多くなると思う

[195. 匿名]

>>1
お金があっても認知症や寝たきりになったらとても大変なので

認知症予防の為に認知症対策のサプリメントを飲み毎晩食事前に両手じゃんけんをし、休日は夫婦でトランプの神経衰弱をやり、

足腰を鍛える為に毎晩夕飯後にYouTubeを見ながら夫婦でラジオ体操をしてる。(腰痛肩こりが改善されたのでこれからもやり続けるつもりでいる。)

後は追々考える。

[196. 匿名]

>>175
私も後で戻って来るから安心して！

[197. 匿名]

>>1
子供は家族作って独立するし、自分達だってもしかしたらグループホームに入るかもしれないんだし…子供達に世話になりたいの？老後の不安ってどういうことを言ってるのか…

[198. 匿名]

>>179
子供を頼るって金銭的や在宅で完全介護してもらうみたいな事じゃなくて、いざという時に保証人になるとか葬儀関係をお願いするとかそういうレベルの事だと思う。

[199. 匿名]

>>10
別格過ぎて参考にはならないｗｗ
でもお付きの人もたくさんいるだろうし環境も整っていて羨ましい

[200. 匿名]

>>5
うちは男の子しかいないから、散々「女の子いないと面会も来てくれないよ」「老後寂しいよ」って言われるけど、子どもたちが巣立ったら夫婦2人で生きていく覚悟はできてるよ。
夫が亡くなっても一人で暮らすつもり。
仕事してお金貯めて、体の不調が出てきても病院に行かずに認知症とか患う前に何らかの病気で亡くなりたいな。

[201. 匿名]

>>105
それ今のお年寄りを見てるからじゃない？
わたしはアラフォーだけど、自分達の世代がホームに入る頃には(入れたらだけど)むしろお一人様で貯めてた人ばかりが入居してる気がする

[202. 匿名]

子供居なくても、もう昔のネットも何もなかった時代じゃないんだから色々な手続きがとかそういう面は大丈夫では
今の年寄りも60過ぎても結構若い人ってゴロゴロ居る
まぁ子供や孫が居なくて寂しいとかそういうのはどうにもならんけど

[203. 匿名]

>>156
施設　保証人がいない
でググるとたくさん出て来るよ

[204. 匿名]

老後というか死ぬ間際と死んでからが心配。
入院手続きとかは代理人にお金でどうにかできても死んでから誰もいなかったら燃やしてもらうのとかは誰にやってもらえばいいんだろう。
葬式も墓もいらないけど遺体は燃やさないといけないからそこが気になる。

[205. 匿名]

>>166
これはあるよね。
兄弟や従兄弟がいなかったり自分より歳が離れて年上だったりすると、ご近所さんとか友達との付き合いが重要になってくる。

[206. 匿名]

子供いても子供に迷惑かけたくないからと老後に老人ホーム入る人はたくさんいるよ
むしろ子供いない人の方がほぼ居ないよ
保証人そもそも入れないのかもしれないけど

結局は働く若い世代にお世話になるんだからさ
そこをもっと考えた方がいい

[207. 匿名]

>>198
だね
本当にそれ
勘違いしてる馬鹿多すぎ

[208. 匿名]

>>10
弟だったからまだしも、もし長男で子供出来なかったら華子様、雅子さまよりもっとバッシング受けてたんだろうな。

[209. 匿名]

>>190
うちは既に老後資産貯まってるので平気だよ。ローンも減税期間終わったら一気に返すのでご心配なく。
老後の手続き関係は親の介護になったときに色々調べながら自分のときの為に準備する予定よ。

[210. 匿名]

子どもに貯金や年金を管理してもらいたい。
年取って認知に歪みが出ていることに気付かぬまま、詐欺被害にあうのは悲しい。

[211. 匿名]

失礼ながら、主さんの旦那さんは子を持たない選択に心から納得してないのでは…？
年取って考えが変わることもあるし。
老後の不安は一例に過ぎないのでは。
違かったらごめんなさい。

[212. 匿名]

>>1
子供を産んでも、「子供は老後の杖にはならないよ。杖にするために産んだんじゃないけど」と言う人もいる

[213. 匿名]

子供が居ても無職引き篭もりだったり
普通に育っても男の子は奥さん側の親に取られちゃうし
老後の面倒見てくれる子の方が少ないと思う

[214. 匿名]

>>170
それこそ子がいても自分の老後に同居してるとは限らないじゃない。

[215. 匿名]

子供作らないとか独身って決めて生きてる人が
葬式したいって思ってるパターンどんだけ居るか疑問だけどねw

[216. 匿名]

>>134
仮に叔母さん夫婦がどんなに良くしてあげてても、相続だけして知らんタイプっぽいね

[217. 匿名]

>>207
トピ主の旦那の心理なんて誰も分からないのに、みんなの事バカにしすぎ

[218. 匿名]

子供居ても孤独な人多いよ
子供が寄り付かなくなる孤独

[219. 匿名]

既婚子なし関係なく、ただでさえ葬式も流行らなくなって来てるのにね
うちの親もどこで葬式するかとか子供が困らないよう既に決めてるとかかなりミニマムにするとか言ってたわ

[220. 匿名]

あれよ。スーパーでカートの片付けする人として働くしかない。

[221. 匿名]

>>1
知り合いに小なしのカップル（60代）とかいるけど
凄い仲いいよ、子供いないから逆に仲いいんだと思うって母が言ってた

[222. 匿名]

子供の教育費もいらないからお金は貯まるよね。知り合いの奥さんは旦那さんが定年退職した途端、財産も半分奪い、年金分割して離婚した。ところが高齢者は賃貸借りにくいこと知らなかったらしい。甥や姪に保証人頼んだけど断られてすごく怒ってた。

[223. 匿名]

>>215
私は独身でいくけど、死んだ後はどうでもいいです

[224. 匿名]

>>1
老後はいまみたいに起きて話して掃除して庭もいじって食べてお風呂入って寝る。
どっちかが病院行ったらそのとき考えるだろうけど、残った方も施設か自宅か好きなようにすればいいと言ってる。わたしは士業の人を雇っていろいろお願いしたい。
なんにせよお金。
節約して頑張る日々です。

[225. 匿名]

>>91
うちの毒母は、子どもいない人に対して、『芸能人みたいに家政婦が雇えればいいだけんねー』って言った。

子どもを家政婦として考えている毒親もいる。

[226. 匿名]

やっぱり安楽死認めてほしい

[227. 匿名]

>>203
ありがとうございます

[228. 匿名]

>>1
主はまだ30代だけど

40.50.60代とかになったらあの時子供作っておけば良かった...って思う可能性もあるよね
適齢期で子供産んだら40後半とかすでに子供から手が離れて週末は好きな事してる人もたくさんいるよ

[229. 匿名]

>>29
男は自分が産むわけじゃないからその辺簡単にかわるよ

[230. 匿名]

>>223
分かる
私も同じだわ
燃やしてお終いでいい
逆に家族が居ると、葬式どうするかやそういうとこまで考えた方が親切かなとは思うけど

[231. 匿名]

>>109
なるほどって言っちゃアレだけど、そういう定期購入を申し込んでおくのいいな。できれば対面販売。

[232. 匿名]

>>177
姪っ子甥っ子に何か残す予定ですか？やっぱり現金がいいのかな

[233. 匿名]

子供はいい年になったら独立するし、子供が居ようが居まいが一緒。

要は夫婦の問題。
子供が居なくなった途端、絆が何もないことに気付くほうが大変だよ。

[234. 匿名]

>>198
ほんとそれ

すぐ「老後の面倒を見てもらう為に子供を産むのか」って方向に話を持って行かれてしまうけど
同居したいとか経済的に面倒を見てもらいたいとか、そういう事じゃないんだよね

[235. 匿名]

>>209
なら何故他人のことを？
下の人をみて安心してるとか？
因みにうちも子供二人いるけど会社経営で貯金も数億あるから安泰

[236. 匿名]

>>108
姉弟、義兄弟の関係性までならお互いに保証人名義になってもらったりする面があるからいいけど甥姪には負担かけたくないよね。

保証人代行サービスを頼った方がいいかも。

病院で入院する際に保証人が必要になるけど兄弟や子供のいない人が増えてきてるんだから、たとえば前金で全額払えば保証人いらないとか規定改変して欲しいわ。いちいち書類に手間取るの面倒だし。

[237. 匿名]

え？子供に面倒見てもらおうとでも思ってたんですか？
子供がいてもぶっちゃけ老人ホーム送りですよ

素人がどんなに頑張っても老人担いでお風呂やら入れられないのは目に見えてる
それよりもほんの僅かしか無い遺産争いが起きなくていいと思う。

[238. 匿名]

私は孤独死でいいわ。むしろ、低栄養、脱水で緩やかに死んでいきたい。孤独死で子供に迷惑かけるかもしれないけど集団生活は嫌だ。

[239. 匿名]

>>207
その手続きのためだけに子供欲しくなるのはバカじゃないの？

[240. 匿名]

ガルちゃんではよく見かけるけど、子なし金持ちってそんなにいるのかな？
以前働いてた時に知り合った既婚子なしは貧困とまでは行かないけど、2人で生活するので精一杯な人ばっかりだった。
うちも貧乏転勤族だから子供諦めたんだけど。
よく見かける家族連れってヴェルファイアとかアルファードみたいな高い車乗ってて新築の家にペットと住んでて子供は2、3人。まだよちよち歩きなのにノースフェイスとかのマーク付いた服着せてて、どう見ても自分達より全然お金持ってそうな人ばかり。

[241. 匿名]

この人との子供が欲しい！と思って結婚したので、子供いらないけど結婚ってのがそもそも分からない

それならずっと自由に恋愛したいからわざわざ結婚したくない

[242. 匿名]

>>46
私は１０００万以上かかったらしい。母に後から聞いたわ。留学は別。

[243. 匿名]

>>27
トピタイ読めよ 子なしって書いてあんだろw

[244. 匿名]

子供の側だけど、正直親の面倒を見る余裕なんてない。
自分で準備もしてないのに、子供に安直に頼ろうとするのは恐怖でしかないので止めてください。
あと介護殺人とか普通にあるので、夫婦だから何でも許されると思うのも止めてください。

[245. 匿名]

>>215
ほんとにね。
私は子なし確定だけど、別に自分の葬式してほしいとも納骨してほしいとも思わないわ。しぬ時になるべく人に迷惑かけないようにしたいとは思うけど。

[246. 匿名]

>>213
わかるよ
そうやって思い込みたい心理
子なしに負い目があるのね

[247. 匿名]

>>111
そうよね
逆に保証人いるけど、お金無いとか色んなパターン出てくるよね
両方ない生保行きが結果的にみたいな

[248. 匿名]

子なしも子ありもお金貯めてホーム入るしかないよ
子供いても迷惑なんてかけられないでしょ

[249. 匿名]

>>45
でもお金がないから子供産めないって言ってる人たくさんいるし、子なしが金持ちとも限らないのが現実なんじゃ

[250. 匿名]

>>172
公正証書遺言作っておくといいよ
うちも旦那の余命がなんとなくわかったから作った
先立たれた時に、旦那の親が健在だと、旦那の財産処理にいちいち判子や役場の書類を頼むはめになるからね
公正証書なら、これ持ち込んで銀行行けば１人で処理できるよ
財産にもよるけど、うちは7万で自分たちで出来た。ネットにもやり方出てきます

[251. 匿名]

隣県に軽度認知症の義母がいて（義父は亡くなってる）まだ介護をする段階ではないけど
例えば最近ならコロナのワクチンやインフルエンザワクチンの予約をとって連れて行ったり、役所系の手続きなど細かい事は私が色々している。
義母は明るくてお友達もたくさんいるけど
やはり認知症となったら、なかなか友達とは対等に付き合えなくなってしまうんだよね。。

旦那は少し年上なので、もし私が一人になってしまったら相談できる人はいるんだろうか。そんな不安があるよね

[252. 匿名]

>>214
何で同居してる前提？
連絡出来るって意味でしょ

[253. 匿名]

>>241
トピタイ読めないの？

[254. 匿名]

>>111
孤児院で育った独身の大人はどうなるの？

[255. 匿名]

>>215
死んだら自分で歩いて火葬場には行けないんだよ？？

[256. 匿名]

>>5
子を介護する方になるかもしれないしね

[257. 匿名]

>>215
うちも夫に先に死なれたらお葬式はするけど自分のはいらないよ、夫もそう言ってる。
保険会社に頼んでおいて死後の処理をして貰いたい。
姉妹といい関係だから身内が出したいならやって貰うかも。
長寿の時代誰が長生きして若い人が早逝するかも分からないんだから、子ありだろうと子なしだろうと一番近い身内に頼むか、友人知人や保険会社に頼るしかないよね。老後はお互い様だと思う。
ただお金で解決しないなら普段からいい関係作りは必要だと思ってます。

[258. 匿名]

>>220
この場合の老後の不安は、お金じゃなくない？

[259. 匿名]

>>240
まあ世間ではあまりいないだろうね
経済的に子供を諦めたり独身の人が圧倒的に多いから

[260. 匿名]

>>1
子供が世話してくれるとは限らないから子供がいてもいなくても、老後は良い施設に入れる資金を貯金するのが一番良いと思う

[261. 匿名]

>>1
え？
老後の不安に子アリか子ナシで悩むこと違うの？
子アリだけど子供に一切して貰うつもりもない
何かあったら老人ホームぶちこんで貰うけどお金は貯めておくよ
もちろん死後の資金も貯めておく
最近はそういうのの代行あるよね

[262. 匿名]

逆に子供の世話を一生し続けないといけないケースもあるよ
うちは3人のうち2人に障害あるから自分が病気になったら終わる

[263. 匿名]

>>5
子供いる人は幸福感が子供次第で左右されるらしいからね

子供がヒキニート親にぶら下がりで事件でも起こしたらしたら悲惨だよ

[264. 匿名]

>>252
連絡できるとも限らないのでは？
自宅でひっそり亡くなってるパターンもあるし

[265. 匿名]

病院勤務だけど、身内のサインがない人の手術は拒否してる
系列の老人施設も、特養を含めいろいろあるけど、身内が居ない人は絶対に受け入れない

一応、甥が「俺が引き受けるよ。葬式も出す」と言ってくれているけど
結婚したら考えは変わるだろうね…

これだけ独身・子無しが増えているのだから
国が何か制度を作ってくれたらいいのにね
おひとり様などの終活サポートをしてくれる自治体も出て来たし
貯金しつつ、人生も楽しみつつ、今後に期待したい

[266. 匿名]

>>156
いくつかあるけど、
今は法人後見人って言って、社会福祉法人がやってくれるよ。財産管理とかも。
長生きする時代になって、子供のが先に亡くなってしまうってケースも少なくないからね。
子供が亡くなって孫がいれば孫になるけど、正直孫って同居や近い存在じゃないと、そんなに祖父母に関心無いし言われても困る面倒臭いって音信不通にされたり、そっちで好きにやって下さいって法人後見人にすることもあるよ。

[267. 匿名]

私も子なしですが、私は旦那が先に死んだらその時の年齢もあるけど立地のいいマンションだから結構な金額で売れるみたい。だからそのお金で老人ホームに住みたい。兄家族には迷惑かけたくないけど私が死んだらやっぱ色々迷惑かけちゃうかな？だからそれように贅沢しないでお金を残しとこうと思います。

[268. 匿名]

>>239
子供を産むのは可愛いからが大半よ
ガルちゃんの一部の子なし馬鹿が、老後のために子供を産むと思ってるのよ

[269. 匿名]

>>241
その「この人」が生殖的な面で支障があれば結婚しないの?
たまたま運が良く結婚して子供ができたから、他人の色んなケースを深く配慮できないだけじゃない?

[270. 匿名]

>>240
親からの援助あって心配がないから家建てて子供作ったのかもね

[271. 匿名]

>>237
うちの祖母もホームだった
家に帰りたいしか言ってなかったみたい
でも認知症もあり家族は面倒見切れない
会いに行ってもいつも寂しそうにしてて辛かったよ
トピズレだけど長生きするの辛いなって思う

[272. 匿名]

このてのトピって、不幸な子持ちの例だけをだして慰めあってるよね
情けない

[273. 匿名]

>>242
うちの姪っ子はそのくらいかけて、なおかつ結婚挙式も盛大にやって、新婚生活するマンションまで借りて支度してから離婚して戻ってきた
今は精神的な理由でニート生活しているよ
私は知らんぞ…

[274. 匿名]

60歳の子なしですが、最高です！
三年前、夫の定年後に田舎に移住して、ほぼ自給自足の毎日。
ご近所さんとのお付き合いは必須で、何かと助けてもらっています。
高齢者世帯は、お子さんがいらしても、都会に住んでいるので、子がいても頼りにならないと話してますよ。

[275. 匿名]

>>244
わかる・・・介護もそうだし、葬式だってタダじゃないんだから期待はしないでほしい。やれても本当に最低限。

[276. 匿名]

子供に面倒見させる気は無いけど、子供いないと急に自分が入院した時とか手続きとか荷物持ってきてくれたりとか誰がやってくれるんだろう、て心配になるよね。
お金出したらやってくれるような所があるのかもしれないけど、所詮他人だから気遣うし、手続き面倒そうだもんね。やっぱりそういう面で不安だと思う。

[277. 匿名]

>>266
なるほどありがとうございます

[278. 匿名]

>>2
うちも全力で貯金
保険は満期でたっぷりお金がおりる貯蓄型
共働きだけど自分の給料はほぼ貯金
老後も2人で楽しく暮らしたいけど一応一人でも生きていけるように準備してる

[279. 匿名]

>>1
旦那さんは子供欲しいんだろうね。単純な老後の不安なら子供がいて解消なんて話じゃないし。

[280. 匿名]

>>162
マイナス多いけどこれ考えてしまう
子供が親を選べないように親も子供を選べないのは事実だし、どんな子でも無条件で受け入れるのが親の愛だと一点の曇りも無く宣言できるほど出来た人間ではないので

[281. 匿名]

普通葬式代は親が用意しているし、介護も親が施設代を貯めてるよね
うちの親も金持ちだけど当然やってるし葬式はやらなくていいと言ってる
うちも親みたいにする予定

[282. 匿名]

>>255
とりあえず孤独死したら行政が火葬まではしてくれるらしい
ただその後の納骨はとりあえず連絡をとれる親族をさがしまわっていとこの子供だったりにとばっちり行くみたい

[283. 匿名]

>>255
行政がやってくれるよ
うちの叔父さんがそうだった
火葬まできっちり
アパートは保険会社が挟んでいるからなんとかなるよ

[284. 匿名]

>>1
同じく子なしで30前半の夫婦です。
共働きで親族に迷惑かけない様老後のために貯めてます。
老後貯金は1億は超えると思うので、姪や甥の学費のサポートをしてあげれればなと思ってます。
あと、絶対に揉めそうなので遺言状だけは書いておきます。
夫婦2人で健やかに過ごしたいですね。

[285. 匿名]

今、お子さんがいる人でも
不幸にも、お子さんに先立たれる人もいるでしょう。
全ての国民が、安心して老後を迎えられる国になるといいな。

[286. 匿名]

>>276
業者はあるんだろうけど、勝手に家に入るのかな？とは思う

[287. 匿名]

>>108
うちもそれです
やっぱり年を取ると病院にお世話になることも増えるわけで、その都度頼まれる‥
今まで散々子供いないし身軽だわ～とか、悠々自適アピールしといてなに？と正直思うところがあります、しかも賃貸契約の保証人まで頼まれたときはびっくりした(結局実家住まい)

[288. 匿名]

>>280
こういうことを考える社会だよね今は
若い内からネットで色々な立場の人の話や経験談を知れるから
今の若い人が慎重になるのも仕方ない
子や家族持って一人前って言う風潮ももう古いし

[289. 匿名]

選択して子なしだけど、やっぱり老後は手続き関係が不安。
弁護士とかに成年後見人についてもらおうと思ってる。
そのための費用もかかるだろうから、老後の資金は頑張って貯めてるけど、一体いくらあれば足りるんだろう。

[290. 匿名]

>>62
私も気力体力がないタイプだけど、産んで良かった。若くて生命力のある息子と一緒に居ると元気が貰えるよ。たいして愛情深いタイプではないけど、息子の幸せを見てると元気が出る。活力は貰えてる気がする。

[291. 匿名]

>>225
芸能人みたいに家政婦雇えればいい
↑
この発言の何がいけないの？
毒親かどうかは知らんけど、この意見は別におかしくないよ。

[292. 匿名]

>>120
最初からそのために産む人っていないでしょ？

[293. 匿名]

>>274
そりゃ子無しの人にはそう言うでしょ

[294. 匿名]

>>287
横
ここ見て、一部ガル民がよく言う「友達の断捨離推奨」「ご近所付き合い拒否推奨」みたいなのをまに受けちゃいけないなと思った

人間最後の最後まで、誰かしらにお世話になりながら生きていくんだもんね

[295. 匿名]

子がいたって不安なのは不安だよ。主の旦那さんは老後を子供に頼ろうと思ってたのかな？そういう時代はもう終わってると思うよ。私は子供に負担かけたくないと思う。親の介護のために子供に苦労かけたくない。

子供いないならその分貯蓄できるんだし、働けるうちに夫婦でガッツリ稼いで老後は介護付きマンションみたいなところに住んだり、各地を旅行したり悠々自適に暮せばいいよ。子供いるから老後も安心ってわけじゃないよ。

[296. 匿名]

>>1
いいんでない？子供がいたから老後見てもらえるなんて、考えは甘い世の中になったと思う。
いくらお金かけても戻って来ないどころか、
就活失敗しました、チャンスも諸々も逃しました。
今家でニート。みたいになっても、自分が生きている間は子供の面倒を見続けなきゃいけない。

子育てって無償の愛だなって思うと同時に
悪く言えば長期の博打みたいなものだと思うよ。

年々、若者が置かれる環境は荒んでるし、はたして経済、精神、時間的に親を看る余裕がある子供は何割くらいいるものだろうか。

[297. 匿名]

>>198
悪徳リフォームに騙されたり、詐欺にあって老後の財産奪われないよう目を光らせてくれるだけでもありがたい気がする。世話や介護を期待してる高齢者は少ないと思うよ。信用できる相談役としての子供。いなければ外注するしかない。

[298. 匿名]

>>284
こういうの迷惑
金やったんだから老後の面倒みろよってことかなってなるわ

[299. 匿名]

>>280
だからあなた達は子供いないんでしょ？作るつもりもないのに、何で子供がいる話になるわけ？

[300. 匿名]

夫側にこどもがいないおじおば夫婦が数組いるから参考にさせてもらっている
自宅暮らし(持ち家でも賃貸でも)で片方が亡くなったら介護ホームに入居ルートが多い
お子さんがいないことで逆にしっかり計画をたてているので(お墓問題とかまで)今のところ義両親や他の兄弟、甥姪が金銭的迷惑をかけられることは一切ない
ホーム入居の保証人&緊急連絡先&家族葬手配くらい

[301. 匿名]

ネットでは、「子なし夫婦は経済的に余裕あるし子供育てる負担がなくてイライラしないから、いつまでも仲良くてラブラブ！」って論調強いけど、仲が悪くなった子なし夫婦は、子供もいないからサッサと離婚してるだけなんだよなあ
結果的に、10年後20年後も夫婦として残るのは、ラブラブの子なし夫婦だけという

[302. 匿名]

>>298
ただ学費の足しにと思ってただけなんですが、貰う側はいらない物なんですね。
余っても仕方ないし、老後の面倒を頼むつもりではなかったのですが残念です。

[303. 匿名]

>>299
あれだよ
自分の選択を正当化したいのよ
子供がいて幸せな子持ちが大半と思ったらやっていけないから

[304. 匿名]

>>279
私も老後云々は建前でこれじゃないかと思う
若い時は深く考えずに子供はいらないよ〜とか言ってても、女がアラフォーになって子が難しい年齢になって来てようやく真剣に考えて焦り出すんだよね

[305. 匿名]

>>64
私は末期癌になった祖母独り暮らしの家に母と交代で定期的に通って介護して看取ったからこそ、独りになっても何とかなるなと思えましたよ。その為の準備も朧気ながら見えました。老後貯金が何千万円要るかとかも。自宅があって居住地も一般的なら一億円までは普通なら要らないんだなと分かったからかなり気楽になり根拠のない焦りが消えました。
貯金！金！節約！ていつまでも固執して人生を満喫謳歌しないのも馬鹿げた勿体ないことだということも知れました。日々を大切に、貯蓄も出費もバランス重視。

[306. 匿名]

うちの子なし上司は離婚考えてる
2年計画で離婚するつもりだってさ

[307. 匿名]

>>301
それいいじゃん
何が悪いの？

[308. 匿名]

>>298
横ですが、あなたが迷惑ならあなたが援助拒否すればいいと思いますよ。
私は姪の立場だけどお世話になった叔父がいて恩は忘れてません。老後困っていたら力になりたいです。

[309. 匿名]

>>302
いらないよ。
子供生んでる人は産んでる人でちゃんと考えてるよ。
無駄なお節介よりご自身の老後を満喫してください。

[310. 匿名]

>>145
それって、あなたがいること前提だよ。

[311. 匿名]

旦那さんは何が不安なんだろうね？

金銭面に関しては子持ちよりも余裕がありそうだけどなー

はっきり言って老後なんてお金があれば大抵のことは解決しそうだけど。

[312. 匿名]

>>307
悪いとは一言も言ってないよ？
ただ子どもいないために、ためらいなく離婚してるケースを見逃しすぎでは？という話

[313. 匿名]

>>301
うちラブラブな子なしからラブラブな子持ちになっただけだった

[314. 匿名]

>>93
九州生まれだけど親がまさにこれだった。
私30だけど時代錯誤すぎて着いていけない、

[315. 匿名]

>>1
子なしだろうが誰だろうが、皆なるようにしかならないんじゃないかな。

世の中には離婚する人もいるし、子供が３人いても、皆世帯を持って遠方に住んでて、老後一人暮らしの親戚の人もいるよ。

子供が居るからって、同居して面倒見てもらえる訳ではないからね。

[316. 匿名]

>>94
サ高住は看とりをやらないところもあるし、医療度が高くなると退去になるよ。金があって死ぬまで療養型で高カロリー輸液に尿の管、酸素もしてますみたいになると最悪だよ。どこまで延命するかちゃんと決めとかないと悲惨だよ。

[317. 匿名]

>>21
夫も私もお墓はいらないから大丈夫。

[318. 匿名]

私も35歳子なし夫婦です

今は悠々自適だけど、このままいけばいつか出産しなかったことを後悔するのかな･･･って思う
でも今子育てする自信はないし、もっと自分のことに時間を使いたい
でももし出産するなら自分も少しでも若くて親兄弟が元気な今のうち？
でも今子供いる生活は考えられないからもう少し先･･･？
でも今までだって欲しいと思う瞬間なかったんだから、これからも思わないかも
でも妊娠出産子育てをしない人生で良いのか？

ってことを考え続けてる･･･

[319. 匿名]

>>283
亡くなり方による。
そもそも、親族じゃないと故人の部屋に
勝手に入れないし、モメることのほうが多いよ。

[320. 匿名]

>>312
子なしなら離婚してお互い独身に戻るだけだし何も問題視するケースではないと思うけど。

[321. 匿名]

>>312
ためらいなく離婚できるのも
子なしのメリットでもあるよ

[322. 匿名]

>>264
流石に連絡出来ないレベルなら子育て失敗だと思う。
普通に愛情持って育てたら親の死の間際に連絡スルーしない

[323. 匿名]

>>318
まぁできるかどうかもわからんし
高齢出産にはいるし
妊娠出産子育てが全てじゃないよ

[324. 匿名]

>>1
ん？
主は親の面倒見るの？
自分がこなし選択するほどの『虐待親』なら親の老後の面倒なんか見るつもり無いでしょ？
そういうことじゃん。子供いたって親の面倒を見るとは限らない。

[325. 匿名]

>>320
>>321
違う違う！
離婚してるケースも普通に多いのに、子なしだからこそラブラブ！みたいに言ってるネット民はおかしいでしょ？って話だよ

[326. 匿名]

ぶち叩かれそうだけど、選択子なし夫婦、私29歳夫36歳です。
私はひとりっ子で兄弟がいなく、また従兄弟にあたる親戚も1人もいません。
子供を何だと思ってるんだ！と叩かれそうですが、きっと夫の年齢的に私より先に夫が死ぬし、老後面倒見てもらうつもりはありませんが、私は1人じゃないという精神安定のために1人だけでも産んどくべきでしょうか？
それか、お金貯めとくのが賢いでしょうか？
ほんと最低な質問ごめんなさい🙇‍♂️

[327. 匿名]

>>308
それってお金が絡んでなくても叔父さんが老後困っていたら力になりたいと思いましたか？

[328. 匿名]

>>1
むしろ子どもにお金かからない分貯金できるじゃん！
子どもがいるからって将来子どもが面倒見てくれる訳ではないし。

[329. 匿名]

>>325
でも私の周りの高齢独身夫婦もラブラブな人は多いけどな…いつまでもお洒落な格好して2人でお洒落なとこにディナー行ったり
子居ないからお金はあるんだろうとは感じる
その人は体質的に子欲しくても出来なかった人だけど
夫婦がいつまでもラブラブかどうかは子あり子なし関係ないんでは？

[330. 匿名]

>>299　
子供がいる人生、いない人生、どちらが自分達に合っているか考えてる段階なだけで、作るつもりもないとは一言も言ってない

[331. 匿名]

>>329
え、あなたの低レベルな身の回りレベルの話なんか何の参考にもならないんだけど(笑)
なんでそんなくだらない話持ちだしたん？(笑)
小学生からやり直してきて

[332. 匿名]

>>5
ほんと。うちの子なんて親の面倒なんて見る気はサラサラ無いし、こちらも頼る気も無いし。昭和の親子と令和の親子って全く別物なのね。

[333. 匿名]

>>175
ガルちゃんあるあるだよね
正反対の立場の人が来る
↓
不安を煽ることを言う
↓
トピ住民が動揺しているのを見て「私はこいつらほど不幸ではない」と確認して『一時的に』すっきりする

[334. 匿名]

なんでこのトピに子持ちが現れてるんだろうか？

[335. 匿名]

>>326
精神安定のためにってのはどうかな
子供出来ると精神不安定になることのが多いと思うよ
子あり子なしどちらでも、老後寂しくならないかどうかも結局は自分次第だよ
子供が欲しいなら産めば？

[336. 匿名]

>>255
世の中、孤独死する人はいっぱい居るよ。
で行政が後始末してる。それでいいのよ。

この孤独死って言葉もなんとかして欲しい。
人間なんて多かれ少なかれ皆孤独死だよ。
うちのばあちゃんなんて子供がいっぱいで皆から好かれてて友達もいっぱいだけど、一人暮らしだったから、一人で部屋に倒れて死んでたからね。
そんなもん。

[337. 匿名]

>>274
六十代ならば強気なのは当然だよ（笑）

[338. 匿名]

今自分のお金は使い切って死にたい、っていう母親世代（６０）が増えてるんでしょう？
お互いに自立してるのが本当の親子関係だよ。
老後が不安だからとか死後の後始末させよう、みたいな目的で子供作る方がどうかしてる。

[339. 匿名]

>>326
べきなんて事はないのでご自分で決めればいいと思います。
ただ子供にべったり寄りかかったり依存はやめて下さい。
子供は宝になると思いますが、精神安定剤にしてはいけないと思います。

[340. 匿名]

>>335
コメントありがとうございます
子供を欲しいとは一度も思ったことないんです。
でも将来兄弟も親戚もおらず夫に先立たれたとき、子供いなくてお金持ってる独り身になるのと、子供はいてそこそこしかお金持ってない独り身になるのとでは、どっちがマシかなと考えてしまいます。

[341. 匿名]

>>153
だよね。私は伯母の立場だから迷惑だけはかけたくないと貯金に勤しんでる。甥っ子や姪っ子の負担にだけはなりたくない

[342. 匿名]

>>329
個人レベルのエピソードと、全体としての傾向の違いも分からんのか？
「人による」なんてそんなこと言ったら、東大卒でも犯罪者はいるし、中卒でも立派に働いて稼いでる人はいるよね(笑)
程度は違うにせよ、あなたが言っているのはそういうレベルのこと

[343. 匿名]

>>81
生涯孤独　納骨
とかでググればいろんなサービス出てくるし、全く悩む事ではないよ
少しは調べたら？きっと気分が楽になると思う

[344. 匿名]

兄弟も子もいない、親しい親戚もいない。
考えてたら鬱になりそうだから考えない笑

[345. 匿名]

>>37
同い年です、、来月初めての体外受精なのですが出来ないことも覚悟しています。どれくらいの期間治療されましたか？やはり高いですよね

[346. 匿名]

>>57
家の母のことだわ。

[347. 匿名]

>>340
欲しくないなら作らないに限る
子は親の所有物ではないし1人の人間だよ

[348. 匿名]

>>326
お金持っていい老人ホームに入れば友達たくさんできて寂しくないと思うよ
今の子供達って私たちより貧困だろうし、殺伐としてて精神安定にすらならないと思う
子供より絶対お金！私はそう思う

[349. 匿名]

>>305
横
お婆さまには面倒を定期的に見に行って最後を看取ってくれた、あなたとあなたのお母さんがいた

近くで看取って欲しいとは全く思わないけど、死んだ後、持ち物処分に対する行政からの通達に同意等の事務的処理をしてくれる身内がいてくれたらなぁとは思う

子供もいなくて自分勝手で申し訳ないけど…

[350. 匿名]

>>1
40代子なし夫婦
母が介護認定を受けたので、私がキーパーソンとして動いてる
自分のときは、こういうことを頼める人がいないんだなあと思うと不安になる
貯金して介護付ホームに入ればいいやと思っていたけど、物凄く心細い老後になりそう

[351. 匿名]

>>342
何回もくだらないレスしないでもらえますか…？

[352. 匿名]

>>299
主さまに、子ありのマウントはお控えくださいって言われてるよw

[353. 匿名]

>>194
変わって欲しいわ。このまま年取ると甥か姪に何かしらの書類にサイン頂戴って頼ることになる…。

[354. 匿名]

>>1
私も子なし夫婦です。
30歳ですがお互い子供の話はでてきますが、今の日本社会では厳しいかなと思ってます。
正直、一般社会でも妊婦や母親、子供に態度とか冷たいところがあるのでもう少し社会全体がフォローしてあげてもいいんじゃないかなって思います。
将来の老後のことも考え、蓄えています^ - ^

[355. 匿名]

>>15
最高だよ、ディズニーは入場制限のおかげで今年めちゃくちゃ行って楽しんでる
大人だけだから身軽なのが何よりもストレスフリーで最高
年取っても楽しく暮らせるように大きい平屋建てて庭も畑も広く造った
夫が定年きても仕事は続けるだろうし、老人ホーム入らなきゃいけないなら土地売るだけでもかなりの金額になるから心配はしてないかな

[356. 匿名]

>>39
孤独死は仕方ない。

入院や介護保険の煩雑な手続きを手伝ってもらえる近しい人がいるかいないかで、死ぬまでの時間の快適さが雲泥の差。

[357. 匿名]

>>15
貧乏家庭は大変ですね

[358. 匿名]

>>1

うちは選択子なし。
お金は絶対に必要なので、2馬力でがっつり働いて投資と現金での貯蓄は結構できてる。
持ち家なので売却して最終的には高級なホームに入る予定。
海外と日本のデュアル生活を満喫したあと、成年後見人を弁護士さんに委任しようと思ってる。
人生何が起こるかわからないから計画通りにいかないかもだけど、とにかくお金はしっかり持っていたいと思ってる。

[359. 匿名]

>>302
うちは嬉しいけどね。
迷惑なら迷惑って言ってくるだろうし、逆に学費の足しにしか出さん！って最初から言っとくとかね
頼られても迷惑だろうし。
寧ろそう言う相手なら援助しようとも思わないだろうからきっと良い関係なんだよね？

夫側の親戚に独身だった人いるけど、本当に細ほぞと生活してたけど、夫とかに会う時には何かしらくれててそれが楽しみなんだって言ってたって。
夫も兄弟も勿論おねだりはしないけど、本当はして欲しかったーって晩年言ってたそうだしね。
それぞれの関係性があると思うな

[360. 匿名]

>>10
良い写真！

[361. 匿名]

>>110
病院や施設で老人を虐待やそれに近いことをしてる職員がいても、自分だけじゃ誰一人庇ってくれないんだよね…。
これ発覚してるのってみんなその人の子供が監視カメラを忍ばせたりして明るみになってるもんね。
実際表には出ないだけで、こういうの山ほどあるだろうね。

[362. 匿名]

>>108
子供がいない場合、入院中、認知症で暴れてトラブルとか急変とか、何かあったら、甥っ子、姪っ子が呼ばれるとかよくある。

[363. 匿名]

養子って、みなさん考えたことあります？
実際お迎えしてるかたいらっしゃいますか？

[364. 匿名]

大体みなさん定年までにいくら貯める予定ですか？
いくらあっても不安です…
でも若いうちに旅行など楽しんでおきたいって気持ちもあるしと悩んでます

[365. 匿名]

近くに身内が居ない人のために、入院手続きとか行政が支援するところが増えてるよ。
民間サービスもあるし。
そもそも子供が遠方に住んでて親の面倒見られないケースなんていくらでもあるし、疎遠なケースもあるし、子供が居れば安泰なんて余りに都合が良すぎる考え。
子供だって忙しいんじゃ。

[366. 匿名]

>>1
旦那さんの老後の不安とやらが何を不安と言ってるのか分からないけど、それがどんな理由であれ(例えば手続き書類にサインしてくれる人間が誰もいないのが不安とかでも)、自分の不安感を解消したいが為に子供を作るのは違うんじゃないかな

旦那さん考えが変わって、子供欲しくなったなら分かるけどね
もっと深く旦那さんの話を聞いてみては？

[367. 匿名]

>>327
思います。
お金というより、身近に感じるかどうかもあると思います。
遠くに住んでいる叔母もいますが普段の交流はありません、叔母にも何かあって求められたら出来る事は力にはなりますが近くにいて交流も多い叔父の方により親身になると思います。
お金の援助ではなく保証人を頼んだ時引き受けてくれました。結果的に迷惑はかけていないと思いますがとても感謝しています。

[368. 匿名]

>>162
リアルにその問題は考えますよ…

うちは夫が会社役員なので経済的な不安はないけど一回り上なので子供の障害のリスクや、子育てがひと段落するまで2人の時間がなかなか持てないこと、子供が成人してから夫と老後をゆっくり過ごすことが出来ないかもと考え選択子ナシです。
(親は期待して孫！孫！と言ってきますが…)

毎週末、ちょっといいレストランにお洒落して出かけたり、ちょっといい宿に泊まって散策したり、今はとっても幸せ

老後は…どうなるんだろう…

[369. 匿名]

>>162
子供ガチャ失敗だったとしても、失敗にみえても親はそう思ってないし、自分がいなくなった後子供が身が立つように考えてるもの。自分のことは二の次よ。うちは息子が双極性の発達障害だと診断されたばかりだし。自分が生きてるうちはなんとかなるけど、大丈夫かなとか心配はしてるよ。

[370. 匿名]

>>200
そういう事言う人いるよね。
女の私は薄情だから親の面倒みようとは思ってないけど、夫は家族思いだから面倒みるんだろうなと思う。子供が女だから安泰〜とかいってるような親は期待し過ぎだわ

[371. 匿名]

>>279
ぶっちゃけ男の方が後から子供欲しくなって別れ切り出すパターン多いんだよね。
しかも子供欲しいってことを盾にされちゃー女も何も言えないから別れるだけ。

その場合夫に愛人いたとか聞くしなー。離婚も相手に子供いたらそっちのが強かったりするんだよね。

[372. 匿名]

施設に入ってる親に、よく○○買ってきてとか言われるんだけどさ
私の場合こういうのどうなるんだろと思う

[373. 匿名]

私は夫より先に死にたいなと思ってる
後始末をするの面倒だから任せたい

[374. 匿名]

>>48
それは子無しかどうかは今の時代、関係ないような…

[375. 匿名]

平均的き夫方が先に逝くのに夫は何を心配してるのかな？自分の世話？
奥さんが将来一人ぼっちになるから？

[376. 匿名]

>>29
人の価値観なんてすぐ変わる。あなたは子供いらない、旦那さんは欲しい、どちらも今希望通りになってる。

[377. 匿名]

>>302
横
親戚との関係性が良好ならコメ主さんの人生プランでも全然迷惑にならないし、むしろ甥姪のために人生プラスになる事を考えてくれて有難いと思う。

関係のない他人が億単位の相続予定してるという現実が面白くなくて批判する人もいるだろうしガルちゃんで大事な事は判断しない方がいいですよ。

[378. 匿名]

私は旦那の生い立ちが悲惨なのと義母が猛毒すぎるので、子どもを作るのは危険だと判断し、子なしを選んだ30代夫婦だですが、今からコツコツ貯金して適齢期になったら旦那と一緒に老人ホームに入ろうと思ってます。子どもが居ない分お金も貯まりやすいですし、遺す者への不安も無いから逆にとても気軽だと思ってます。今から貯金さえちゃんとしとけば何とかなると明るく考えています。結局どの生き方を選んでも少なからず不安はありますし、要はご自身の考え方ではないでしょうか。
旦那さんともう一度子どもについて深く話し合ってみた方がいいかもしれないですね。お互い納得のいく答えが出せますように。

[379. 匿名]

好きで生んでないんだからいいんだよ。そんな夫婦たくさんいるもん。伴侶と仲良く添い遂げることの方が大事だとおもいます。子育ては楽しかったり辛かったり、親も成長する機会もおおいけど、子供との同居とか介護とか経済的支援と負担になる事は考えてないけど、中には老後の為や援助を申し出る親もいるから、最初から子供にアテにしないなら、子供生まなくて正解かな。

[380. 匿名]

>>326
産むのはいいけど、その老後の面倒を見てもらえる人間に育てるまでが死ぬほど大変なんだよって話し
正直子育ての家庭すっとばして老後の為っていうなら辞めた方がいいと思う
何も考えずに産んだ人が大半で、産んでみたらお金足りなかったで暴れてる人も多いし
丁度選択して子供産まない人が出てきたけど、大半は当たり前だと思って産んだ人とが混じってきてるから
産まない人に攻撃する人はそういう人達だと思うから気にすんな
国の為に産んだ人なんかいないよ

[381. 匿名]

>>24
そうそう、子供がいて老後幸せのイメージって、子供達みんな健康で自立していて、近場に住んで親子の関係良好で、さらにかわいい元気な孫がいる場合とかだよね。
出戻りの娘の面倒見てたり、息子がニートかワーキングプアで同居だったり、子家族と疎遠だったら何も期待できない。

[382. 匿名]

>>4
次にいこう！新しい出会いあるよ♪

[383. 匿名]

>>381
しかもこれだけ引きこもり問題が増えてる時代なのにね
良い想像しかしてない人ってめでたいよね

[384. 匿名]

>>1
自分の話じゃなくてもいいのかな？

私の叔父夫婦は子無しさんで、まだ元気なうちから自分で探して有料のホームに入居したよ。
書類等の手続きがあれば姪の私が行くくらいだったから、迷惑だと思うような事はまったくなかった。

私もそんな風に過ごしたいなと考えています。出来るだけ身内に迷惑かけないように…と。

老後はのんびりゆっくり過ごせると良いですね。

[385. 匿名]

子供がいても、子供が老後みてくれるとは限らないもんなぁ。
むしろ子供には残せるものだけ残して、なるべく迷惑かけないようにしたい。
だから、子供いるけど将来はホームに入れるようにと考えてるよ！
ご夫婦で将来素敵なホームに入れると良いですね(^ー^)

[386. 匿名]

子供がいる人を叩くトピじゃないのに、暴れてる人はなんなの？

[387. 匿名]

子供にお金かけないから、バッチリ老後資金貯まりますね。うらやましいです。面倒なPTAや学校行事に入学卒業もなく、お金を出す機会も少なくていいな。

[388. 匿名]

>>385
ごめんなさい間違えてマイナスしてしまったよ

[389. 匿名]

>>240
ネットとリアルにギャップを感じるよね。そもそも子なし夫婦自体がリアルだと少数派。ずっと子供いらないって言ってた人でもいつの間にか子供産まれてたりしてびっくりする。

[390. 匿名]

>>8
子育て失敗だと子どもが働かずに一生養うルートもあるのに、家の親は未だに結婚して子どもを産まないと誰があんたの世話すんのよ！と言ってたなー。
そもそも父よりも稼いでいて、お金あるんで、大丈夫って言ったら黙ったけど。

[391. 匿名]

>>1
子持ちの悪口も控えてと加えるべきでしたね。

[392. 匿名]

夫は子ども欲しくないって言ってる。
私は捻くれてるし自分が嫌いだし、人付き合いとかも苦手だから、そんな人間がまともに子育てできるか不安で欲しくなかった。
前職で色んな親と子ども見て更に怖くなったり。

でもやっぱり産んだら自分の子は可愛いんだろうな、お腹の中で成長するのはどんな感覚なんだろうとか、抱いてみたかったかな、とか思うとちょっと切なくなる。

頑張ってお金貯めて、旦那と2人で仲良く楽しく過ごせるようにしようと思う。

[393. 匿名]

子供がいてもこうだから～子供がいてもこうとは限らない～とか、参考になるのかな？

それじゃ、子供がいなくても大丈夫だよと励まし合うトピになっちゃうじゃん…

[394. 匿名]

>>381
普通に前者じゃなくても幸せだよ
子供がこの世に存在してるだけで親は幸せなもんなのよ
後者は不幸かもしれないけど

[395. 匿名]

どっちか逝った後の、義実家との付き合いってどうなるの？

[396. 匿名]

>>372
シニアお手伝いサービスってのがあるよ
まぁなんでもお金だね
子供育てるお金に比べたら安いもんだと思うけど

[397. 匿名]

貯金もインフレになればどうなるか

[398. 匿名]

>>393
いつもその慰めあう流れになるよね
不幸な子持ちの例だけをだしてもなんの解決法にもならないのに
あと子なしだからラブラブだしお金に余裕があるという謎理論

[399. 匿名]

>>310
遠い親戚なので面識ありませんでしたが、叔母は長く1人で生きてたので高齢になっても頭はしっかりしていて手続きやらは全部自分でやってたと聞きました。

[400. 匿名]

>>1
自分たちのことだけ考えてる。
だから家買ったし、老後の毎月の貯金してる。
家で暮らせるうちは家だけど難しくなったら施設や介護士さん頼もうって。

わたしも今３５歳で迷ったりしたけどね。
旦那は子供ほしくないし。

じゃあいいねって…


強いて言えばお墓をどうするかはたまに話すけどなかなか決まらない。
これからお墓がどう一般的になるのかにもよるよねって。
お互い地元が違うし遠いから。

[401. 匿名]

>>279
ストレートに子供が欲しいとは言いにくいから老後の話とともに子供の話も出したって感じがするよね。結婚当初は子供はいらないと結婚しても、アラフォーくらいでやっぱり欲しいって揉める夫婦多いよね。

[402. 匿名]

>>326
子供を産んだとしても成人して自立して老後の親のためにサポートしてくれるか未知数だから、自分の人生だから自分で決めた方がいいと思う。

産んだ方が良かったという場合もあるし逆の場合もある。

ただ親御さんの立場なら娘のために「子供(親から見て孫)がいれば、娘の老後も天涯孤独にならずに済むし親として安心だけど、子供の有無は夫婦で決める事だから親とはいえ差し出がましい事は言えない」という心配の種にはなっていると思う。

[403. 匿名]

夫婦で話合ったりしますか？だよね。

子供がいたってどうせこうだもんね！みたいに夫婦で話し合ってると言うこと？
私は夫婦でそんな話し合いしないな～。

老後は施設で過ごせるよう、頑張って貯えようって感じだな！

[404. 匿名]

>>393
子供がいない人だけで話しても
どーする？お金さえあればなんとでも～。で終わるけどな。

[405. 匿名]

>>372
うちは祖母が高級老人ホーム(亡くなった祖父が大企業に勤めていたので金銭面でなんとか入れた…私の時は絶対無理だろう…)

子や姪や孫、ひ孫達、友人達、ご近所さんまでが代わる代わるお見舞いに行ってる

お金も人望もあるって…最後はこんな感じなのか…と恐れ入った

[406. 匿名]

>>15
教育費、免許代、マイホーム援助、孫の色々とかお金吸い取られるよね。

[407. 匿名]

子供がいないなりの老後を参考にしたいよ。
子持ちがどうなのかはそんなに気にしなくていいよ。

同じホームに入ってる夫婦もいるけど、それでも同室は嫌だな、私は個室がいい。

[408. 匿名]

>>404
お金があれば何でも解決できるって言う人多いけど、実際お金だけでは解決できない問題も多々あるよね。

[409. 匿名]

>>29
こんなの詐欺だよね
若い時間とか色々返して欲しいとなる本当無理こわい

[410. 匿名]

>>229
しかも子どもの世話も母親メインのつもりだよ。ほんと簡単に言ってくれるよね。

[411. 匿名]

>>326
親子関係が良好で生まれたお子さんがお父さんお母さん大好きで、ちゃんと介護するよ。と言うお子様ならいいかもね。子供さんも成長して恋人が出来て、家庭をもつと自分達の生活でいっぱいいっぱいになって親なんて二の次になるパターンもあるからね。

[412. 匿名]

>>408
その辺言い出したらキリないでしょ。そもそも子なし夫婦って一口に言っても状況は千差万別なんだし。

[413. 匿名]

子供に幻想抱きすぎです。老後介護してくれるかは、親の子育ての総決算じゃね？

[414. 匿名]

親戚ではないけど、小さい頃から関わりのある夫婦が子なし。
奥さんも旦那さんも定年退職して、再就職も終わって、今後どうするかなぁってタイミングで私の母が亡くなり
母の話を色々報告してたら終活を真剣に考えるきっかけになったみたい。
子どもがいないからと財産使い切ったり、遺言で寄付することだけを考えようと思ってたけど、
自分たちの火葬とか、遺骨の処分とか、その辺のお金を残しておくのと、やってもらう人へのお礼のお金も残さなきゃだめねーと言ってた。
あと、二人ともお兄さんがいるから親のお墓はそっちに任せるけど、そうじゃなければ墓じまいとかも考えないといけないのかも。

[415. 匿名]

>>367
普通は親が保証人になりますよね。
私なら子供の負担になるので辞めて欲しいですし、自分なら受け取りません。
それぞれの考えがあると思いますが
せっかくご自身で貯めたお金はご自身で使っていただきたいです。

[416. 匿名]

>>413
突然どうしたの？子持ちにコンプでも？

[417. 匿名]

>>413
まず期待してねーわ
こなしこあり関係なく老後はお金貯めて老後ホーム

[418. 匿名]

老後の必要になるお金とサービスを見越して貯金と運用頑張る、健康でいられるように体に気をつけて夫婦仲良く暮らす。以上。
主のケースはそもそも子供を持たないことに関して同意できてないみたいなのでよく話し合ってください。

[419. 匿名]

とにかく健康第一だと思ってる
健康であれば仕事もできるし、質素に暮らしながら、お金を貯めたい
細く長く生きていきたい

[420. 匿名]

>>408
介護は99パーお金だよ
残り1パーがお金ではない問題

[421. 匿名]

>>372
すごいわかる
銀だこ買ってきてとか、どこだかのおはぎ買ってきてとか…
ああそうか～、施設に入るって簡単に捉えてもこういう一つ一つができなくなるんだって…

[422. 匿名]

>>419
みんな必ず病気になり不健康になるから話し合ってるんじゃないの？
ピンコロなんて一部だよ

[423. 匿名]

>>408
署名とか手続きとかな
はやめに終活しないとねー

[424. 匿名]

>>195
めっちゃ素敵な夫婦生活ですね！！

[425. 匿名]

子供無しの夫婦。
夫が大病になり、闘病中。
入院は私の名前があれば良かったけど、もう1人追加で保証人をと言われ、いないので多めの保証金を払って入院。
自分自身の時はどうなるのか。
同じ県内で夫も私も兄弟がいるけど、疎遠。
迷惑かけたくないというのと、もし何かあって役所から親族に連絡があっても断りやすいと思って疎遠にしてる。
相続関係は、念のため公正証書を作ってはある。
お墓は永代供養をリストアップしているところ。

[426. 匿名]

>>170
横
ちなみにALSOKとかでやってる見守りプランみたいなので、トイレにセンサー付けて一定時間人の動きがない時に様子を見に来てくれるサービスとかあるんだよ。
そういうのやってれば腐敗したりはしない。

[427. 匿名]

病気に入院した時に誰も見舞いに来ないだろうなと悲しい気持ちになる。

[428. 匿名]

うちも子なし夫婦だけど、甥姪には絶対頼りたくないから貯蓄してる。夫が先に死んだら葬式はきちんとするけど、自分は何もしなくていいから段取りしておこうと思っている。

[429. 匿名]

>>417
うん。老人ホームは嫌かも。自宅で犬猫に囲まれて、プランターに花でも植えて、デーサービスやヘルパーの面倒になりながら老後を迎えたい。いよいよダメな時は、とりあえず入院してから本当の最後で施設かな。寝たきりで歯もなくてボケたぐらいでいい。

[430. 匿名]

>>1
私いとこ多い方だったけど未婚率も高いよ
父方のいとこが、兄は未婚で正社員で妹アラフォー子供部屋は脱却したけど未婚のパートだよ
どちらも40すぎです

そのいとこの親は今70過ぎてるけど多分老後の世話なんて期待してないと思うな

[431. 匿名]

>>20
私も病院勤務で、身寄りのない方を何人か看取ったことありますが後見人は本当に大切ですよね。

たまに会ったこともないような、すごく遠いつながりの親戚の方が対応してくれる場合もあります。

貯金をたくさんして老後は施設に入って、その際に後見人や保証人を付ける。あとは書類に意思表示を書いておく。

例えば、旦那さんが先になくなって1人になった時、自分が認知症になった場合、何らかの事故で寝たきりになった場合…

上記のような場合に後見人は必要ですよね。

[432. 匿名]

>>164
このトピに来た目的は？
小梨夫婦の老後に関係ないよね。縁切ったなら。
なにか一言言いたくてきたのかな？
それなら、縁も切らないでグズグズ言ってる人にアドバイスしてあげて。

[433. 匿名]

>>110
バカな質問で申し訳ないんだけど施設ではAmazonや楽天使えないのかな？
使えたら親族の負担も減るよね

[434. 匿名]

>>29
私は逆だった
最初欲しがってたけどお金かかるし今はいらないと言ってる

[435. 匿名]

>>408
だからといって、子供がいたら解決ともならない

[436. 匿名]

>>200
私も　男の子2人います。
全く同じことをよく言われます😅
私も　認知症になったりしたらどうしようかと
本気で思います。実父が認知症で大変なので。
私は姉妹なのですが　私の両親は田舎の人間で子供は家政婦要員の考えがあり、女の子がいてくれて云々
本当にいらつきます。

[437. 匿名]

子供いないで夫婦共稼ぎならすぐお金たまっていいね。車も家も思いのままだもんね。

[438. 匿名]

>>5
本当そう。子供いるけど、この子達に迷惑かけないように生きないとだし、旦那の面倒見ることになるかもだし、旦那が亡くなれば結局1人だし。みんな同じように不安なんじゃ無いかな？あー宝くじ当たんないかなーー

[439. 匿名]

話し合うよ
お墓とか手間がかからないのを探したり家や介護も何かの折りに方針を話し合ったり

[440. 匿名]

>>143
貯金してもしなくても馬鹿にされてるよね

[441. 匿名]

>>434
うちもそれだ
気分害する人もいるし負け惜しみでしょと攻撃してくる人がいるからあんまり大きな声では言えないけど

[442. 匿名]

>>408
後見人制度や保証制度も既にあるよ。お金が掛かるけど。
結婚しても子供がいない人や生涯独身の人が増えてるんだから、これからもっとビジネスモデルは出来上がっていくと思う。
いざという時に後顧の憂いなく制度を使えるようにお金を貯めるのです。

[443. 匿名]

>>200
女の子だって今どきは大変なのに、みんな女の子は年取ってから必要とか、言い始めたりするよね。うち男の子二人だけど。

[444. 匿名]

>>169
横
遺産相続で多額の遺産があっても手の平返しで権利主張しないならいいんじゃない?

[445. 匿名]

>>441
昨今の情勢も見ると、自分たちはいいけど次世代はいい未来があるかもわからないのもあって、安易に作るのは気の毒って思ってるみたい
だからよくよく考えて言ってるんだよね
最初は見えてなかったことが色々試算していくうちに見えてくるというか

[446. 匿名]

>>294
本当にそう。
迷惑は極力かけまいとは思うけど、どうしてもご近所や友達にかける事になる場合もある。
母の友達は娘さんが先に亡くなって、その友達が別の友達と待ち合わせしてたんだけど来なかったから、そんな人じゃないのにおかしいな？と思って家行ったら亡くなってたらしい。
こうやって友達が見つけてくれる場合もある。
こういうのも時間とか約束にルーズな人だったら、いつもの事かでほっとかれたりするかもだしね。

[447. 匿名]

>>91
今までの御年寄りはそうかもしれないけど、独身や子なし夫婦もそれなりにいる現代の人が年寄りになる頃にはその辺の制度が整ってきてると思う

[448. 匿名]

>>91
緊急連絡先とかサイン...

あぁ、甥っ子や姪っ子がいるならお年玉とかあげて子供の頃から可愛がっておく必要はあるね。
入院とかだけじゃないわ、サインが必要なのわ。
高齢者の生命保険の切り替えでも身内のサインが必要だったよ。

[449. 匿名]

>>443
いまの女の子って男並みの総合職もいるから女だから暇で面会に来れるとも言い難い
結婚して共働きならより時間もない

[450. 匿名]

>>1
旦那がアレルギーだから動物飼えないし、寂しいなぁって思う時あるけど、それ以外はお金貯めるのみ。

[451. 匿名]

>>25
確かにこういう場合もある。

例えば子供達が遠方だと、高齢者で家借りるのもダメな場合もあるしね
近くじゃないと、いざって時にスグこれないから。

[452. 匿名]

老人ホームも保証人居るんだよね？
老後は夫婦で入ろうと考えていたけど保証人ってなるとまた考えてしまう
兄弟に迷惑かけたくないしなぁ

[453. 匿名]

老後の為に子供持つ訳じゃ無いから老後の不安は子供が居ても居なくてもあまり変わらない
むしろ子無しはお金の余裕があって羨ましいなーとさえ思う
今の日本は産んだら女性の不幸が増すとか親ペナルティがあるとか言われる社会だし

[454. 匿名]

保証人になってもらう為に子ども産むより、代理保証人サービス利用した方がずっといいや。

[455. 匿名]

>>451
というかいまなんてガルよく言ってるけど仕事なくなってるから賢い人は出ていくんだし、十年後とか子供が海外で仕事って家庭もいるかもだしそしたら頼れないね
それで日本の空き地とかも崩せないんだもの

[456. 匿名]

>>326
あなたにとってどっちがいいかはは産んでみないとわからないものね。でもどっちが良かった？という質問を子供ありの友達に聞いた答えが「どっちが良かったかなんて考える暇もないのが親になるということだわ」だって。自分より大事な存在の子供を持つのと、自分を大事にするための貯金と、どっちが大事かって？
少なくとも子供産んだら、それを迷ってる暇はなくなる。

[457. 匿名]

>>62
横だけど、体力・気力のなさも人それぞれ違うし、コメ主さんは自分なりに考えて決めたんだろうと思う
お子さんからパワーもらえて何よりだけど、トピズレの自分語りを嬉々として書き込むのほんと理解できない

[458. 匿名]

>>1
出来る限りの事はしておく。
でも誰だって計画通りにはいかない事はあるよ。
備えに備えててもって事もある。
もう自分の運だと受け入れるわ

[459. 匿名]

>>433
全部知ってるわけじゃないけど、2箇所の話だと使えなかった。
自由にお金使えないシステムだったし。
ただ、今ご老人の人たちと、今アラフォーの人たちだと感覚が違うから、30年後とかには違うシステムなのかもしれないけど。

[460. 匿名]

>>449
横
みてると考え方というか性格で男女差がある
脳の違いかな
それで女がよしとされるんだと思う
うちも男女の子がいるけど、男の子の方はそういうもんだから仕方ないと思ってる
結婚したら他人に近い親族くらいに思ってるよ

[461. 匿名]

>>62さんごめんなさい
>>457は>>290へでした

[462. 匿名]

>>30
私もです、女性特有のホルモンバランスのせいだと思ってます。

[463. 匿名]

>>451
旦那の叔母が生保
娘は同じように海外に嫁いで息子も飛行機と船乗り継ぐような場所で民宿やってて、旦那の妹に
「母親よろしく！」
とメールしてくる
生保の母親見捨てるまでは良くても、後の事を回りによろしく！はさすがにちょっと図々しいと思った

[464. 匿名]

まあ跡目いないだけ。気は楽。結局、子供居ても生活するのは別の処って家族も多い。夫婦が一緒に亡くなることはほぼ無いので孤独。自分が知ってる限りでは女性が長生き。一人の伯母や叔母が多い。子供や孫居ても居なくても生活は変わらない。と、思うが。

[465. 匿名]

>>326
まずいくら言ってもあなたが子供を育てられる精神力があるかが大事
それがなくて産んでみて合わなくてノイローゼで自殺ってアナウンサーでも過去あったんだし
周りの前に自分は子育てに向いてそうな性格かどうかから考えたら
合いませんでした捨てますは人間はできないんだし

[466. 匿名]

>>408
お金だけでは解決できない問題があるっていうのは子なしの老後に限った話じゃなく誰の人生にも言えることなのではw

[467. 匿名]

>>460
うちは見事に逆で
弟のほうが帰宅してて私は一時間の距離だけど実家に行くのは半年に一回行けばいいほうだからあなたの言う脳とは違ってるのか

[468. 匿名]

>>305
なんとかなったのはあなたとお母様がいたからでは？
義祖母を義父がずっとお世話してたけど、毎日家の掃除、差し入れや食事管理、オムツの交換、入浴介助やらなんかすごく大変そうだった
デイサービス拒否でどうしようもなかったみたい
お金盗んだとか介護士さんに言っちゃうし
義祖母が転倒して骨折してからは地獄になって、喧嘩も増え施設に入所
それからも入院時の対応やら色々手続き沢山
お金は大事だけど、子供いなかったら誰がその辺りやってくれるんだろ？
結局親戚とか血縁に頼むことになるのかな

[469. 匿名]

>>34
保護も何歳までって決めてそれ以上は安楽死が必要だよね。

[470. 匿名]

>>333
>トピ住民が動揺しているのを見て「私はこいつらほど不幸ではない」と確認して『一時的に』すっきりする

まさにこれだと思うよ
まぁそんな事思ってるのは結局は同じぐらいのレベルって事なんだけどさ。
だから一時的にすっきりするんだろうね

[471. 匿名]

>>467
今と施設入所してからではまた違ってくるよ

[472. 匿名]

>>5
字読める？
トピ文読める？

[473. 匿名]

>>200
私は娘の立場だけど
結婚して県外にいるし、そもそも親と不仲だから面倒見る気なんて全くないよ。
娘いたら安心とか言う人いるけど、娘に期待し過ぎ！

[474. 匿名]

>>198

そうじゃない人もたくさんいるのはわかってるけど、私は実際同じ職場の40代の男性(3歳の子持ち)になんで子供作らないの？将来介護とかどうすんの？面倒みてもらえないよ？って言われたよ
その時結婚5年で30代前半だったけど、ですね〜頑張ってお金貯めて老人ホーム代稼ぎます〜って言った笑

私は選択子なしだからデリカシーないやつ、介護要員で子供作ってるとか引くわ、で終わったけど不妊治療とかしてたら相当傷ついたと思う

[475. 匿名]

>>8
子供がいたら死ぬ瞬間まで子供ことは心配って聞くからその心配はないよね。
墓は子なしと決めたからにはお寺で管理してもらうようにしてもらえばいいと思うし。
子なし＝老後が不安とはならないと思う。

[476. 匿名]

>>121
横...
えー、、それだと旦那さんから好きな人ができた、その人に子供ができたから離婚して欲しい
って言われちゃうやつじゃん。

[477. 匿名]

>>175
子なし夫婦自体が少数派だから数の暴力で制圧できるしね。恐ろしいわ。

[478. 匿名]

子供がいたっていなくたって不安なんて消えません。

むしろいた方が、この日本で子供達がちゃんと生きていけるのかの方が不安かも。

自分なんてなるようにしかなりませんよ。
明日、どうなるか分からないんだから。
将来悲観するより、やりたいことや楽しみを見つけて今を楽しみましょう。

[479. 匿名]

>>19
共働き夫婦で子なしなら
高収入じゃなくても
老後まで億貯まるよね～

[480. 匿名]

>>91
そういうのやってくれる会社が今はあるよね。老後までに信用できる会社を探しておく。

[481. 匿名]

>>8
介護要員の為に子供いた方がいいと考えるのって恥ずかしいね！

[482. 匿名]

>>1
金銭的な心配とかじゃなくて、どちらかが先に居なくなったときの寂しくなる心配なのかな？

[483. 匿名]

>>5
子供の教育費等にお金使い、子供に迷惑かけないように老後の資金貯め…
こちらも不安ですよね。

[484. 匿名]

>>478
そういう話じゃなくてさ
実際子なしで将来困ることもあるし、そこら辺を話し合おうって話じゃないの？
子持ちがどうたらとか関係ないし参考にならないし建設的ではないしなんだかな

[485. 匿名]

>>483
貧乏なの？

[486. 匿名]

>>174
ですよね
大体の人が似たような感じだと思う
程度の差でまだマシかどうかぐらいの感じと言うかね
大金持ちで子だくさんの良い子供ばかりって、そうそう沢山いる訳でもない。
計画キチンと立てて貯金とかしてても、狂う事もある。

[487. 匿名]

子持ちと比較しすぎ
劣等感でもあるのか

[488. 匿名]

子供いなくてペット飼う
ってすごい幸せそう。

[489. 匿名]

>>228
世の中には、子供作らなきゃよかった・・・と思ってる人も現実にいるんだよ

[490. 匿名]

>>194
多分今後は身寄りのない人のためのサービスが増えるよね
結婚すらしない人も増えてるし

うちは30代の子なし夫婦だけどもうすでに身内がほぼいない
お互いの両親とも既に鬼籍、私が一人っ子、夫には一回り上の姉（子なし）がいるけど没交渉だから、とにかくお金を貯めとかなきゃと思ってる

[491. 匿名]

>>2
元気だといつ入居するか迷うね
80で入居して90で貯金尽きて生活保護受けながら別の施設に移った人のトピあったよね

[492. 匿名]

>>150
うちも近所に孤独死したおばあちゃんいたけど、その人も娘と息子いたけど2人とも遠くにいて一人暮らしだったから2〜3日見つけてもらえなかったみたい。
子供いたって孤独死はあり得るよね。

[493. 匿名]

どうなるんだろな〜

とにかく絶対に先に私が逝きたい

[494. 匿名]

>>488
いや全然…

[495. 匿名]

>>57
うちの母親だわ
「男の子は嫁に取られるよ～」とか言う
時代錯誤も甚だしい

[496. 匿名]

>>495
横
でもそんなもんだと思うよ
男の子はそんなもんだと思ってるから別にどうってことない

[497. 匿名]

>>1
35歳で言いだすって老後の不安より「子供欲しいんだけど…」ってことだと思うんだけど。

[498. 匿名]

>>492
将来良い施設に入れるように貯金しなきゃなぁ…って思うね

[499. 匿名]

>>460
そういった考えで今後育てると後々問題出てくるからやめたほうがいいかと。
これこそ本当のジェンダーなんたらじゃないの?
良くわからんファッションの多様性とか、お母さん食堂はどうとか言う前にこんなの男女関係なくできる方がやればいいだけじゃない
女のほうができるからって固定観念に縛られたら痛い目に遭うよ

[500. 匿名]

介護サービス受けたりすると基本配偶者か子供か兄弟に契約立ち会って貰うからそういうとこクリア出来れば良いのかもね
最近身寄りが他にないからと甥や姪が契約者になるの結構あるよ
そういう専門の保証会社出来ないもんかね