親の介護で人生を変えた人

[1. 匿名]

主は39歳で、両親は74歳です。両親ともに体が弱くなってきたので、今後の介護などのことも考えて、地元に帰ることを考えています。結婚の予定は全くなく、資格仕事なので地元での仕事のあてはあります。兄がいますが、結婚してイギリスにいるためあまり頼りにはできません。親の介護で自分の人生を変えた方いらっしゃいますか？？いまどのような状況ですか？

[2. 匿名]

中学生から母親の介護していました。
学校にも行かず重度の鬱の母親を介護していたので、本当に精神的にキツかったです。

[3. 匿名]

>>1
素敵な娘さんの考えだけど、両親が亡くなった後に自分の人生残ってるんだよ。止めといたら？

[4. 匿名]

とりあえず、早い段階で老人ホームに申し込んだ方がいい。

必要になってから探しても5.6年待つことになる。

兄には金銭的補助をしてもらうとかバランス考えた方が良いよ。

金も身体も出しませんはさせない方がいいよ。

老人ホームに預けて、老人ホームでの対応かかりでも充分だよ。

[5. 匿名]

>>1
親の介護して、そのまま無事に見送れたとしても、あなたの人生がもう大体終わってしまってるかも。
親の介護より、自分の人生選ばないの？

[6. 匿名]

ご両親を施設などには入居させれないですか？
介護は大変だし自分の人生一度きりですよ。

ご両親も自分たちのせいで
娘の人生が台無しになってしまうのは
嫌だと思います。

[7. 匿名]

介護は家族以外の人がやるのが一番
お金はかかってしまうけど失うものはむしろお金だけで済むよ

[8. 匿名]

私も結婚の予定ない36です。赤ちゃん生んでみたい人生だったけど、高齢になると負担かけちゃうよね🥲

[9. 匿名]

>>3
介護離職は悲惨だよ
人生詰む

[10. 匿名]

>>1
親の介護は立派だと思うけど、あなたの人生は？大切にしなくて良いの？？
親御さんもあなたの幸せを願ってるんじゃないかな？

[11. 匿名]

>>1
看護師だけど、色々な家族見てて思うのは親には親の。自分には自分の人生がある。

[12. 匿名]

病気でもないのに、家に帰って介護するのは良いと思えない。
あと何十年も生きるかわからないのに　

[13. 匿名]

>>1
70代ならもう少し様子みてもいいような。
2人暮らしで気楽だったところに、娘とはいえ増えると気を遣うし。
地元で時々様子見られる距離で別居ならいいと思うけど。
私は80代の祖母に、1人でいられるうちは1人で暮らしたいと断られてしまったよ。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>8
まだ諦める年じゃない。何いってんだ！
私は３８で諦めてないよ！縁カモーン

[16. 匿名]

まず地域包括センターに行って介護認定とか、自治体で受けれるサービスあるかどうか聞いた方がいい。それだけでも全然違う。

[17. 匿名]

友人だけど大手にいたのに23の時に介護で地元に戻されて介護が終わった38の時に再び都会に戻ってきたけど今はアラフォー独身で工場でパートだよ。

本当に人生変わるからよく考えてね。

[18. 匿名]

老人ホーム探したら。
主さんが親のそばにいたいのかな？

[19. 匿名]

>>2
お疲れ様。もう卒業した？鬱、うつらなかった？

[20. 匿名]

>>1
人生は貴方だけのものだよ。
介護の為に人生を変える必要なんてない。
出来ることを無理のない程度にする。
1人で抱え込まずに行政の力も施設利用も考えてね。
自分らしく生きるのも立派な親孝行だよ。

[21. 匿名]

>>1
介護セミナー受講したことあるけど「遠距離介護」も選択肢のひとつとして肯定的だった。
介護に正解はないとのことだったので主さんの意志がいちばんたいせつだと思うけれども、子供の居住地に呼び寄せると親が不安定になってしまったりするので慎重にとのことだった。

近くにすんでも遠くでも大きな決断をするまえに「地域包括支援センター」に電話してみて。

[22. 匿名]

>>5
選びたいけど実際その立場になると親も見捨てられないんじゃないかな。
せめてあらゆる行政を頼って自分の人生と同時進行しながら困った時は包括や役所に相談して一人で抱え込まないでほしい。

[23. 匿名]

>>17
23て
人生のいい時ほとんど奪われたようなものでは

[24. 匿名]

>>12
そうよね。あと２０年生きるかもしれない。
そうするとトピ主さん５９歳よ？今度はあなたが老人コースなのに、誰も周りにいなかったら嫌じゃない？

[25. 匿名]

私29歳一人っ子、母70歳、母子家庭。
私も今とても悩んでる。
でも正直自分の人生を生きていきたいとも思ってしまうんだよね。悪い娘だと自分でも思う。

[26. 匿名]

>>1
がるちゃん見てるとたまに主さんみたいに「結婚の予定もないから」を理由に田舎へ戻ろうとする人いるけど、独り身だからこそ介護を理由に退職したり田舎に引っ込んだりしない方がいいと思うんだよね。両親の死期の自分一人の人生の方が遥かに長い訳で、自分が体力あるうちだと一人ぼっちの老後の寂しさや不自由さ想像出来ないのかも知れないけど、自分の人生全体に大きなリスクを背負うこともお忘れなく

[27. 匿名]

>>19
結局自殺でした。救えなかった。

私もPTSDと過剰適応障害からの鬱になってしまいました。

[28. 匿名]

30代から子育てと両親の介護が重なって結構辛かった…相談できる人がいた方がいいし、頼りになるケアマネさんとかに相談してアドバイスもらったり少し楽になりました。この経験もあり次は義母の介護に突入です😥

[29. 匿名]

>>1
私は親の立場だけど、娘に面倒かけてまで長生きしたくないわ。わたしも７５だけど、充分生きた。

[30. 匿名]

親の介護ってマジで辛いから辞めた方がいい。

介護施設では、のほほんとした癒し系の可愛がられてる、おばあちゃんですら、失禁したり、訳わかんない事言うから家族には辛いみたいだし。

前頭葉やられて、怒りぽくなる人かなり居るよ、仕事でも本当にイラっとするし、コレ一緒に暮らしてたら殺害もあり得るなって思う事あるよ。

老人ホームの準備は、早めにね。

[31. 匿名]

結婚したくない
若い時はしたかったけれど、もう誰の介護もしたくない

[32. 匿名]

>>25
悪くない悪くない！
まだ２０代じゃないのー！孫の顔見せてあげる目標がいーんじゃないの？親もその方が喜ぶかもよー！決して冷たい娘じゃないよ。普通普通。

[33. 匿名]

>>1
こういう話しモヤモヤする
海外や飛行機で数時間の遠方にいるきょうだいはアテにもされず介護要員候補にもならず、結局近くに住んでる者が頼られアテにされ、事あるごとに奔走しなければならない

[34. 匿名]

実親と同居して難病の母の介護手伝ってる。ここを読むと介護同居って珍しいのかな。するもんじゃないみたいに言われるとちょっと複雑な気分。

[35. 匿名]

>>1
どちらでも自分の後悔のない道を選んだら良いと思います

[36. 匿名]

そのための介護保険法じゃあないですか！
医療職で今まさに介護していますが、ケアマネさんとしっかり話しあって、家族全員の生活を考えて対処してるよ。
親も子も多少の辛抱は必要だけど、なるべくみんなが幸せになれるようにしないと悲惨なことになるから。

[37. 匿名]

>>26
田舎に戻ったら(環境を変えたら)なにかいいことあるかもしれないっていう期待も少しはあるのかもね

[38. 匿名]

>>27
えー！せっかく介護したのに〜！と、一瞬思ったけど、お母さん、あなたにこれ以上迷惑かけたくなくて自害されたのかもしれない。
いまはあなたの鬱は治った？？大丈夫かい？

[39. 匿名]

>>4
兄には兄の人生が有るだし、兄に介護施設料出させて、あとは放置ってセコくない？？

[40. 匿名]

自分の人生をいきましょう。

[41. 匿名]

>>1
結婚してるけど、どちらの親の面倒も見る気なんてさらさら無いし、テコでも自分の住んでるエリアから離れないよ
親の老後見てあげたい人は、親に大事にされてきたのかな
どちらの親にもゴミクズのような扱いされたから、彼らのために人生変えるなんて考えられない

[42. 匿名]

>>3
ほっとくわけ？

[43. 匿名]

20歳から家族と3年ほど父を介護していました。お父さん大好きなのに当たってしまって1人で泣いてしまう日もあったし、体力的&精神的に辛かったです。

施設や病院にお願いしてから和やかになり毎日会いに行ってました。

施設や老人ホームを探すことをお勧めします。

[44. 匿名]

>>38
良くなってもぶり返して、の繰り返しですね。
私も命を絶とうと何度もしましたが、最近は自殺欲も落ち着いてきて、だいぶ精神的に良くなってきたと思ってます！

ありがとう😊

[45. 匿名]

>>28
義母の介護なんてテキトーでいーよ。

[46. 匿名]

すごく色んな人に助けてもらったので世間への感謝ができるようになりました。過去には家が借金に追われていたり、両親が離婚したりして、世の中を恨んでいたのですが…そういう気持ちが一切なくなり、人に優しくなれたし心もおおらかになりました。

ただ介護の真っ只中はぐったりでしたから、頼れることはどんどん周りを信じて頼ったり相談したりしたほうがいいと思います。

[47. 匿名]

仕事があるなら地元に帰って近くに住んで介護サービスの手続き手伝うとかサポートするくらいならいいんじゃない？
ただ一緒に住むのだけはお勧めしない。
私は同居の父が認知症になって仕事やめたけど、もうそうなると取り返しつかないし出て行くタイミングもなくなるから。
そのあと私が結婚決まったから施設に入れることになったけど。

[48. 匿名]

>>44
そいつは良かった！
まぁまたガルで話そうや。私は大体新着トピに張り付いてるからさ(^^)

[49. 匿名]

とりあえず、ユニクロの服は進めない。
あれは着脱しにくいから。
しまむらのポロシャツ最高です。

[50. 匿名]

>>42
よこ
ほっとく！

[51. 匿名]

ご両親74歳。まだまだ若い。
私だったらぎりぎりまでは遠距離介護にします。
ご両親がお住まいの包括センターに連絡、介護申請もしておきましょう。介護度がついたらケアマネと連携し介護サービスを使いましょう。

[52. 匿名]

>>8
私は38で旦那に出会い40で産んだ。まだまだいけるよ！

[53. 匿名]

>>1
実母が癌で余命半年と宣告されたとき、結婚してましたが子供はいなかったので、休職して都心から田舎の実家に帰省して自宅介護しました。
看取った後、都心に戻り復職しました。それまでは考え方も実際もバリキャリだったんですが、やはり介護を通して人生観は変わりましたね。健康が人生で一番大事だし、自分がどれだけ稼いだかとかどんな偉業を打ち立てたかではなく、自分がどれだけ大事な人のために動けたか、が大事ではないかと。

[54. 匿名]

世帯を一緒にすることで使える介護サービスが限られることもあるので熟考が必要。世帯分離しておいたほうがスムーズな場合もある。

[55. 匿名]

>>28
納豆ご飯の塩分を少しずつ多めに…
いや、なんでもないです！

[56. 匿名]

60代の母が癌で介護してたけどストーマ(人工肛門)の付け替えとかプロ並みに覚えたな…何だろう自分の親だからできたのかもしれない…今は義理の母の介護だけどやはり気持ちが違うんだよね

[57. 匿名]

>>48
なんて優しい人。少しうるっときました。笑

また

[58. 匿名]

>>1
私は41歳ですが、父が４年前に癌で他界後母が現在認知症です。
今はデイケアに通ってはいますが
この先どうなるのかわからないから資格無しで介護施設で入浴介助の仕事を最近から始めました。
主さんも大変だろうけど、お互い頑張りましょう❗️

[59. 匿名]

>>53
介護期間が決まってる人と決まってない人では、ちょっと違うよね

[60. 匿名]

>>1
お兄さん、海外にいて頼れないのなら、せめて金銭面ぐらいは協力させた方がいいですよ。主さんが全部背負う事ではないですよ。

[61. 匿名]

親は健在だけど、家族の介護や諸々の事情で地元に戻ってきました。
私は、そこのことについて何となくでもご両親と話してみるといいんじゃないかと。
親（特に母親）て、年をとってくると想像以上に娘をアテにするから、大変な事は多いよ。
子供なんだから、やってもらって当然って態度の親なら、考え直した方が良い。

[62. 匿名]

>>48
あんた、もしかしていつもＮｏ．２狙ってる人⁉️

[63. 匿名]

お優しい娘さんで親御さんも幸せですね。世話をしなくても、車で行き来できるくらいの近くにいたほうが何かとラクなことはあると思います。

[64. 匿名]

>>57
またねー👋

[65. 匿名]

>>8
産んだら産んだでいいじゃん、
うちのばぁちゃん90歳過ぎてピンピンしてるよ。
食事と運動に気をつけて、最低限のカネだけ残してやれるなら高齢出産アリだと思う。

[66. 匿名]

>>42
ほっとくね。施設にでも入ればいい。

[67. 匿名]

父母が二人ともご健在ならもうしばらくは今のままでも良いのでは？あとはお兄さんと相談して、お金の援助などをお兄さんにお願いしておくと少しは自分も納得できる将来があると思う。

[68. 匿名]

>>62
狙ってるけど、どうしてか、No.２は変なやつに奪われる。大体ナンバー５くらいのコメになっちゃう。遅いのかなぁ

[69. 匿名]

親の介護で人生変えた人のトピなのに、経験してない人やお金の心配ない人からの何の参考にもならない意見ばかり

[70. 匿名]

>>15
こういう明るそうな人には良縁がきそう😁

[71. 匿名]

施設一択
みんな悩むなんてすごいね

[72. 匿名]

素朴な疑問なんだけど、一人身や介護してくれる身内いない場合はどうなるの？

[73. 匿名]

>>66
施設に入るにしてもキーパーソンとして娘さんが介護認定等の手続きをケアマネと相談しつつやらなくちゃならない

[74. 匿名]

>>66
えー！自分を産んでくれた親見捨てるとかありえない。私は介護頑張れそう！まずは運転免許とったり、楽しく頑張る方向にするわ😤

[75. 匿名]

>>1
親の介護の為に地元に帰るのは考えたらどうかな？結婚はしなくても彼氏がいたりするの？フリーだとしても、親が亡くなった後に一人になるし、自分の人生も大事だから、介護施設なり老人ホームなり探してあげたらどうかな

[76. 匿名]

>>72
自分で施設に入るか、介護サービスを利用しながら自宅で生活するんだよ

[77. 匿名]

>>1
体が弱ってきただけ？
持病があるとか、痴呆が始まったわけではないよね？
2人の生活でリズムあるから下手に帰らない方がいい

失礼ながら、どちらかが亡くなるやヘルプを求められるまで静観した方がいい。
娘がやってくれるからと甘えが出て精神的に頼り痴呆が早まる可能性がある
または外出も億劫になる。
やれるうちは2人でが、お互いの為だよ

[78. 匿名]

>>71
悩んでないよ。
施設一択。あたしも施設でいーや。
子供に迷惑かけたくないから、ぴんぴんころりがいーなー

[79. 匿名]

>>1
主さんと境遇が似てる。
両親、Around80。自分、40半ば。
両親のうち一人が認知症と診断され、今度介護認定を受けることに。
兄と姉が居るけれど、国際結婚していてずっと海外に住んで＆働いている。
(兄と姉は別の国に住んでます。)
そして私自身はある事情を抱えて生きており、働いてはいますが、独身で、グループホームでの生活をしています。
今後、両親の介護、、というふうになっても、見てあげられるわけではない。
兄姉も、日本企業の駐在員などではなく、日本での職歴はほぼ無いので、帰国しても生きるアテが無いので帰国は難しいと思います。
こういう人って本当どうすれば良いでしょう。
見捨てるのは嫌ですが、介護が出来る状態ではありません。

[80. 匿名]

>>30
殺害ってそんな怖い事考える人に介護されたくない。
イラっとするのもどうかと思う

[81. 匿名]

>>72
孤独死じゃない？

[82. 匿名]

>>71
親によほど恩があるのかな？
特別に可愛がってもらって依怙贔屓されたなら見てあげたくなる気持ちも分かるけど

[83. 匿名]

私は子供や夫に介護させるのは申し訳ないからスイスで安楽死できるように秘密でお金貯めてる

[84. 匿名]

>>71
簡単に施設に入れると思ってるなんてすごいね
すごく老後の資金があるご両親なら高級ホームに入居できるかもしれないけど

[85. 匿名]

>>33
そりゃそうでしょ。
遠方の人はお金で解決するしかない。

[86. 匿名]

>>74
介護はそんなに甘くないよ。
それに、介護始まってから運転免許取るの…？
なんだか、ね、色々考えが甘いわ。介護経験者より

[87. 匿名]

>>84
施設は三年まちくらいだよね

[88. 匿名]

>>48
ただのぼっち暇人じゃん

[89. 匿名]

簡単にみんな施設というけれど施設に入るまでの介護が結構長いんだよね。お金の管理や身の回りのことが微妙にできなってくるけど全然できないわけじゃないみたいな。お金があって考えてる人なら不自由になる前に自分で施設探して入るしね。

[90. 匿名]

>>88
ぼっち暇人だよー！でも他人を励ますことくらいできてる！かもしれない！

[91. 匿名]

経験上、要介護5よりその前の段階の要介護2.3が大変だから。

要介護1の時点で考えた方がいいよ。

[92. 匿名]

>>76
お金がない人はどうなっちゃうのかな

[93. 匿名]

うちも同じような状況だけど、まだ私が実家にいくと母親が張り切って私の世話をやこうとするから逆にムリさせちゃうんだよね、だからもうしばらくは個々に生活していようと思う。子供が自分の人生を楽しんでたほうが親も幸せだと思うよ

[94. 匿名]

>>92
最低限の介護サービスで1人で住む。
そのために40になったら介護保険払って行くんでしょ。

[95. 匿名]

70代、体が弱るのは当たり前だよ。でも出来ることは自分達でさせないと。お世話するようになると一気に弱るよ。弱ったフリもし始めるし。本当に介助が必要になってからでいいんじゃない？それもプロに半分以上は任せた方がいい。

[96. 匿名]

>>66
施設もお金かかるのよ💰

[97. 匿名]

>>74
独身でしょ？笑
世間知らずっぽいもんね。

[98. 匿名]

介護というか、今は看病の段階ですが
親が若いのにステージ4のガンになり、
治療はしないって言い張ってることが
しょっちゅう。

私は結婚してかなり遠方に住んでいるから、
シフト制の仕事やめたり地元帰る頻度増やしたりしてます。　　

正直、こんなはずじゃなかった‥と思います　
人生なにあるかわからないですね

[99. 匿名]

>>1
認知症の母の介護のためフルタイムで働きながら近距離介護してます。

本音は本当にしんどい。致し方なくですが誰に頼まれたわけでなく自分で決めたことですが、何で自分ばかりがこんな目に…と日々思っています。

仕事が忙しくても朝晩の時間を調整し母のもとへ通います。自宅への帰り道辛くて何度号泣したことか。

[100. 匿名]

>>1

横

私も20歳ぐらいの時は留学→そのまま海外永住を夢見てたけど(結局お金が貯まらず諦めた)、自分が年を取ったら見えてきた事があるよ。

若い時はとにかく自分の夢や都合だけを考えるし、兄弟も何も言ってこないけどさ。

けど、実際、親の介護が見えてきた時に

『自分だけが海外にいて色々と免除される』

って、日本にいる兄弟のことを考えたら、今の自分なら出来ない。

だから、日本に残ってる側の主さんの気持ちを考えてしまうんだよね、イギリスにいるお兄さんが悪い訳じゃないんだけど。

私はもう若くないし、今から留学や海外移住は有り得ないけど。

それでも、かつては応援してくれてた私の兄も、親が年老いた今なら『介護を俺だけに押し付けるつもりか？』って言ってくると思う。

兄弟揃って親の面倒を見ないなら平等だけど、片方だけに負担がかかるのは…って年を取った今だから思う。

[101. 匿名]

>>86
今の時点でのことでは？
親がまだ元気なうちにっていう、、、

[102. 匿名]

トピズレですみません
無年金無貯金で老人ホーム等に入れるお金が無い場合どうしたらいいんでしょうか？
母は今60なのでまだ心配ないと思うのですが先のことを考えると不安で…

[103. 匿名]

>>8
私は37歳だけど、36歳で今の彼氏と出会いましたよ！
今週末に私の親へ挨拶にきます(^^)
一年前は婚活連敗で病んでたけど、少し休憩して気を取り直して再開したところ出会いました！

[104. 匿名]

>>102
特養が空けばいいけど
高齢者が増える一方だし
まず無理だろうなぁ…

[105. 匿名]

>>25
おかあさんが1番分かってるよ、高齢でしかも一人っ子で独り身で産んでしまって娘が悩んでるやろうなって。

[106. 匿名]

>>59
すみません、確かにそうですね。余命がわかっていたからこそつきっきりで頑張れたんだと思います。
体は全く丈夫で認知症みたいな方相手の長期の介護だと、先の見えない不安や、このまま自分の人生を後回しにしているのではないかといった葛藤も生じるかと思います。
私の元の書き込みは、短期の介護と看取りを経たただの一個人の感想として、お願いします。

[107. 匿名]

>>102
今から少しでもお金貯めなよ
お母さんも60ならまだ働ける年齢だし

自宅を売ってホーム入る人もいるけどねぇ

[108. 匿名]

毒親育ち。やりたい事見つかって学校行き始めたら、持病持ちの母親が倒れ、実家には父、兄が居たのに、私は学校辞めさせられて実家戻って母親の介護。

これから、介護をやる可能性のある方。
本当に自分の人生第一に考えてください。

[109. 匿名]

>>30
殺害とまではいかないけど、亡くなっても泣かないだろうなって思う時がたまにある。

[110. 匿名]

>>1
皆さん、いろんな意見ありますね。
私の場合は主さんとは少し違って、離婚して戻った形で親の介護をしました。
大変は大変です。
だけど悔いはありません、最後まで見ることが出来たと。
まあ、自己満なのかもしれませんが。

[111. 匿名]

虐待を受けて保護される子達が繋がれば幾らか救いになる可能性高い児童養護施設や児童福祉支援、
引きこもりの人が繋がれば救いになる可能性高い引きこもり支援、
ホームレスの人が繋がれば救いになる可能性高いホームレス支援、
不登校の子や親が繋がれば救いになる可能性高い不登校支援やスクールカウンセラー、
、、


みたいな感じで、
ヤングケアラー(若くして親の介護してる子への支援や同じ悩みを共有できる集まり)とか
ヤングでなくても介護してる人向けの支援だとか同じような悩みや苦しみ抱えてたり前向きに取り組んでたりさまざまな人が集まる団体とか、
探せば出てくるので、
1人で抱えないことが大切。

うちも母子家庭育ちで、ニュースで「子が要介護の親を殺害」「無理心中」みたいなの見ると、もしかして自分の未来もこうかもしれないと焦ったり絶望的な気持ちになったりしてしまうけど、
1人で戦ってるわけじゃない・愚痴ったり共感し合える仲間がいるってすごく大きな支えになる。

親なんて見捨てればいいじゃん？
自分の人生生きた方がいいよ
って私もたくさん言われたけど、そうしたらしたで私の場合は毎日罪悪感やどこか暗い気持ち背負って生きてかなきゃいけない気がしたから、
見捨てなかった。

「どっちが正解かなんてなくて、自分が選んだことを正解にするための努力ができるかどうかが大切」
って言葉を聞いて納得した。
自分で選んだ方の道を自分にとっての正解にするために、
今物事を前向きに捉えられる方法だとか幸せに生きる方法みたいなことを本読んだり人の人生の話聞いたりして考え中。
親のことも見捨てないし、自分の幸せも諦めない。

[112. 匿名]

>>56
親は親でも父親は嫌じゃない？

[113. 匿名]

>>83
スイスで安楽死した人のドキュメント見たけど、難病とかよっぽど身体的に苦しい状態じゃない限り申請しても通らないんじゃないかな
家族がいたら家族の同意も必要だろうし秘密にせず理解を得ておいたほうがいいと思う

[114. 匿名]

>>69
親のために人生変える人なんてそうそういないということだね。

[115. 匿名]

>>1
地元に帰りたい気持ちがあるならいいけど、介護もまだ始まったわけではなさそうだし今のままでいいような

[116. 匿名]

>>112
若いとき介護の仕事してたけどそれでも父の介護は抵抗ある
母ならしっかりケアしてあげられる自信ある

[117. 匿名]

親がうつ病と診断されて3年ほど看病していました。
本人も完璧主義で家族にも完璧を求める人でした。
看病も完璧を求められて大変でした。

病状が悪化したため 入院しました。
そこで検査を受けて、65歳以下ですが認知症と診断されました。今、介護保険申請しているところです。

退院後は自宅で介護する予定ですが、家族は3年の看病で既に疲れ果てていて、これから介護が始まると思うと憂鬱です。

[118. 匿名]

19歳で短大中退して父親の介護したけど
20代前半はほとんど介護してた。
学校行ってる友人が羨ましくて
父親が排泄物で汚したパジャマを
もみ洗いしてる時に一人でこっそり泣いた
何の資格もない高卒だから生活は
生きだけでしんどい。

[119. 匿名]

私が33歳の頃、50後半の母の介護を父として5年後、38歳の時に亡くなりました。
付き合ってる彼氏がいますがここ10年で私の母が亡くなり、彼氏のお父さんが末期癌、お婆さん認知症でその後亡くなり、最近お母さんが精神的に不安定な為、結婚は今は出来ないと言われました。

私も今年手術したりで、43歳になりこの先どうしようか色々考えてしまいます。

主さんも無理はしないで下さい。

[120. 匿名]

>>74
免許すらないのに何言ってんのか…

[121. 匿名]

>>2
他に家族は？
行政には頼らずに？

[122. 匿名]

>>74
結婚も妊娠も出産も子育ても孫も友達も仕事も諦めて親のために頑張れ！

[123. 匿名]

>>102生活保護コースだよね。年金もないんだ

[124. 匿名]

うちは介護度1で親は九州、うちは関東でデイとヘルパーさんにお願いしながらやってる
主の親御さんはまだ介護認定受けるほどではないんだよね？
それなら気が早すぎないかい？

[125. 匿名]

>>104
なかなか空きなんてないですよね
自宅介護は相当きついって言いますし…

[126. 匿名]

>>1
仕事のあてがあるのはうらやましいです。
私は親の住んでる土地に移住することも仕事を変える気もないので答えが出てません。
親が元気な今のうちに話そうと思っているのですがコロナで伸びてしまって。
年末の帰省がいい機会なので親の反応とか温度差も気になりつつどう切り出そうか考え中です。

[127. 匿名]

母が8年ほど前から認知症になり、かかりっきりで世話するようになりました。2年半ほど前に施設に入りましたがその後父が病気になり最近り認知症を発症しました。
ずっと両親の世話して仕事も細々としていましたが、父が認知症になると本当に目が離せず休職しました。
人付き合いもほぼなくなったし、もし介護から解放されても私の人生何も無いなと最近虚しくなっています。
もちろん両親には感謝してるし、たった1人で介護してる訳ではなくいろんな方の支えがあってこそと言うのは十分分かっています。
トピ主さんにはあまりいろいろ背負いこんで欲しくないです。自分の人生を自分で決めて送れる方がずっと良いです。

[128. 匿名]

>>25
悩まなくていいのよ
親は子供が幸せだったらそれでいいんだよ。自分の人生を生きてほしい

[129. 匿名]

>>17
その友人のことを哀れだと思って見てるの？

[130. 匿名]

>>116
だよね、わたしもお母さんならなんとかできそうだけどお父さんは無理だ…

[131. 匿名]

今日ちょうど母親の介護のことで入院先の支援員さんや、ケアマネさんと話したところ。
介護を人に任せるということは勇気がいるけれど、少しずつ任せていったほうがいい。
治療方針とか何かを決断するなどは家族にしか出来ないことだけど、介護は他の人でも出来るからって。
私は仕事を辞めて介護を優先させるか、仕事をとって施設に預けるか悩んでたところです。

[132. 匿名]

>>1
日本人はなんで自分で親の介護をするのか？
ホームに入れて置けばすむことなのに。

そもそも親もなんで
子供の人生を邪魔するのだろうか

[133. 匿名]

>>123
親(無年金)子(精神)で生活保護で施設入って90代まで生きた人いる
なんともいえない気持ち

[134. 匿名]

>>1
お兄さんとはお話されているのでしょうか？
地元に戻る前に会話したほうがいいですよ。
お兄さんが戻られるかもしれないし、主さんが戻るにしても困ったときはお兄さんにも協力を得られるようにしておいたほうがいいと思いますよ。

[135. 匿名]

>>129
いや見てしまうでしょ

[136. 匿名]

>>70
本当に縁があったらもっと若い時にあるんじゃないかな。

[137. 匿名]

私も27歳、親が57歳からしてます！
まさかこんな，早くにと思ってますが
親がお金あるし金銭的負担は一切ない
親を好きだからやれます。

[138. 匿名]

>>104
特養は要介護３認定されてからさらに待機。
入れても月に8万は掛かります
生活保護とかなら費用かからないかも知れませんが。

[139. 匿名]

私は20代の時に一人で父の介護をする事になりました。
父の家まで往復3時間。仕事で行けない日はヘルパーさんやデイサービスを使って、家の事は夫にも協力して貰いました。
暴れる父を病院に連れて行くのは本当に大変で、泣き顔をマスクで顔を隠してました。
もとから暴力的で女性好きなので、施設や病院でも色々問題を起こして恥ずかしい思いもたくさんしました。
何度○にたいと思った事か…。
最後は特養ホームから病院へ移り、春の嵐の中亡くなりました。介護期間は3年くらいでした。

暫くして、無理が祟ったのか体に異変が出て結局仕事は辞めました。

[140. 匿名]

>>107
多分だけど、今は働けてはいるんじゃない？
だけど生活がカツカツで貯金できる感じではなく、働けなくなったらどうなるのか…って話だと思う。
違ったらごめんなさい。

[141. 匿名]

>>17
どこにでもこういうおしゃべりな友人がいるもんだね。

[142. 匿名]

>>1
下手に介護要員がいると福祉サービスうけにくい、施設入りにくいからどうしようもなくなるまではたまに様子見にいくくらいがよいと思う。

[143. 匿名]

>>25
自分の人生か親かの二択しかないの？介護度にもよるけど

親に自分の近くに引っ越してもらって日中はデイサービスに通ってもらって、認知症が悪くなったらホームに入ってもらうとかは？

[144. 匿名]

>>133日本はちゃんと介護保険払ってる人より生活保護になったほうがなぜか手厚い介護を受けることができるんですよね

[145. 匿名]

>>16
高齢福祉課から紹介されたケアマネ最悪
親は身体障害者になったから（認知もある）「障がい者手帳を取得したい」と言ったら「取らない方がいいこともあるんですよぉ」って
自分が働きたくないだけやん。他にもいろいろサボってるなーってことがあった。
アタリが悪いと最悪だわ。家電製品みたい。

[146. 匿名]

>>1
地元で仕事があってもよく考えたほうがいい
結婚の予定がない云々は関係なくて、命に関わる病気ではない親の介護をしだしたら待っているのは沼だよ

親が大好きで介護をしなくて後悔すると思うならUターンもありだけど、自分の人生捨てる覚悟が必要だよ
身体が不自由になったり、病気になってからが本当の始まりだからそうなるまでは二人で頑張ほうがいいと思うな

[147. 匿名]

主です。皆さんご意見をありがとうございます。とても勉強になります。実は、今回父が肝炎で入院し、母が椎間板ヘルニアを発症しました。今後も長期で経過観察が必要で、親も笑っていても不安に感じているようです。わたしは今有給を使って実家に2週間ヘルプに来ているのですが、大切に育ててくれた親を守りたい、私がいるから安心してほしいという気持ちが強くなりました。綺麗事かもしれませんが、このまま2人で頑張ってとしてしまった方が一生の取り戻せない後悔になってしまう気がして…。どのような介護を望むのか、どうやって生きていきたいか、そばにいて支えていきたい気持ちがあります。私の人生よりも、親のことを大切に思ってしまいます。兄は相当額の金銭的援助をしてくれる予定です。

[148. 匿名]

>>74
病院の送迎とか買い物とかだけならいいんだけど、下の世話、言う事聞かない、夜は眠れないとかの繰り返しでこっちの精神が病んでくるよ。
介護してない人にそういう事言われた事あるけど、こっちも限界あるしね。

[149. 匿名]

>>39
横
介護の窓口も日常的にサポートしていかないといけないんだよ
ほったらかしにはならない
服など身の回りのものの手配から、病院に連れていったり、何かあったらすぐ駆けつけたり
実際の手間は施設の職員さんがしてくれても、介護の主体であることに変わりない
兄も妹も人生は大事、関わり方は色々ある

[150. 匿名]

>>131
病院やケースワーカー、病院の受付が勧めてくる「任意後見人制度」「成年後見人制度」に注意！
ディメリットはググれば出てくるから騙されないでね。
私は最初、手付金が25万のところを言われて断ったら倍の50万のところを勧められたよ。ハッキリとどこの士業か言えないくせに。
・・・で「〇〇後見人の事務所はどこの住所なんですか？」「直接聞くから電話番号を教えてくださいよ」と言ったら「半日時間をください」だって。
病院受付とケアマネにくっ付いてる看護師で相談したんだろうね？
親の入院しているところからメチャクチャ離れた市境にある雑居ビルで固定電話も持たない事務所（もどき）実在するのかどうか・・・
もちろん全力で断った。
あまりのしつこさにマージン貰ってるのかな？って思ったわ。
私は親の介護をすることになってすごく人間不信になった。みんな「金」「金」「金」だよ。医師までも

[151. 匿名]

>>1
人生を変えたと言うよりも変えられた...
奪われたと言っても過言ではない。

義母の認知症介護の嫁です。
施設に入れたいけど、お金の問題もあるし簡単には叶いません。

[152. 匿名]

>>1
始めは良かれと思っても、実際介護となると大変だと思うよ。介護される側も一人の人間であるし、子どもはいくつになっても子どもだから。
程々の距離はあった方が良いと思う。
手続きや病院の付き添いなどは助かると思う。

[153. 匿名]

>>15
私、結婚したの44歳で出会ったのは42歳だよ
仕事関係で普通に出会った3歳下の人と恋愛結婚
全然ありだよ！

そして今、近居に一人暮らしのうちの母の介護してる
兄は同じ都内だけど知らんぷり
その分旦那が協力してくれてるけど、母も兄も敵みたいな気持ち
私は仕事やめちゃったけど、逃げ場がなくなるので仕事はしてた方がいいよ

[154. 匿名]

>>99
本当に毎日お疲れ様です。
娘だから仕方ない。やるしかない。
自分で決めた事なのに心にはどんどん疲労と悲しみが積もっていきますよね。
お気持ち分かります。私は32歳で祖父母86歳の介護を一人でやっています。
自分の時間はほとんど無くて祖父母の用事や病院で１日が終わります。
毎日ヘトヘトになって泣きながら寝ることもあります。
でもたまたまこのトピを見て介護って頑張りすぎないでいいんだな。と思えました。
ひとりじゃないです！！

[155. 匿名]

>>104
特養に介護度5の母を入れています。
待機されてる方々皆さん介護度4以上ですね、、
うちは5で認定されてから、半年以上待機しました。

[156. 匿名]

実親の介護と育児重なって
辛かった。
母親の希望で
実家の隣に家を建てたのが間違ってた。
私の介護しなくてもいいよと母親に言われてたけど
結局、８年間介護。
仕事も止めたし習い事も行けなかったわ。
介護がなければ
もう少し自由に暮らせた。

[157. 匿名]

介護の為に人生を変える、、まではなかなか。
むしろ介護の為に変わらざるをえない事の方が多い。
全く関わらない人も居るし、それこそ仕事を手放す方々も。
祖母、母と介護に関わって思うのは自分の人生をまず大切に。
人生というか、心を。

[158. 匿名]

管理職から介護なんかやってんなら辞めてもらって構わないから。急に辞めさせても法律的に問題にはならない。けど、明日から来なくなられると部署の人間が困るから、今出てるシフト分は来てもらえる？そう言われてしまいました。
今は言われた通りに退社し、介護をしながら就職活動をしています。

[159. 匿名]

>>148
ホントにそれ。
オムツに排泄するのが難しくて、トイレに五分置きに起こされる。起きない度何分でも叫ぶ。
一人で行けてもトイレは惨憺たる状況。
粗相は当たり前、便が付いた手であちこち触る。
寒いと部屋ですると言い処理はこちら。
お金を盗られる妄想、父への妄執、私や姉への暴言や妄言。世話中に叩かれる、つねられるし髪も引っ張られる。
徘徊や警察に何度もお世話になり、御近所にお詫びに上がるその隙に出て行く、、家族中が疲弊しました。

[160. 匿名]

まだ元気だけど義母がアルツハイマーと診断されて近くに引っ越すか話し合い中。
私は一応ホームも予約しとくべきだと考えてるんだけど夫や兄弟たちが乗り気じゃない。
すぐには入所できないのにさ。
本を何冊か読んだところアルツハイマーって診断受けて平均7年くらいしか生きられないと書いてあった。できるだけ快適に過ごせるようにしてあげたいとは思ってる。

[161. 匿名]

>>74
釣りだよね？

[162. 匿名]

>>1
今住んでる所と地元はどの位離れてるの？
新幹線で2時間とかなら、遠距離介護も選択肢に入れてみては？
東京と沖縄位離れてたら無理だけど…

[163. 匿名]

>>147
主さんいい人だった！
無理しないでね！

[164. 匿名]

>>2
最近ヤングケアラーの特集番組を見て、恥ずかしながら実際にあることなんだと知りました。
中学生の頃から‥本当に大変だったと思います。よく頑張られましたね。
これからあなたが楽しく過ごせるよう願ってます。

[165. 匿名]

>>4
介護業界（運営会社のほう）にいます。

主さんやご両親の経済状況にもよるよ。
年単位で待機になるのは低額で利用出来るグループホームや特養。
有料老人ホームや住宅型は空きがあるよ。

[166. 匿名]

>>112
父は末期癌だったから緩和ケアにお世話になりました。送迎くらいだった…。父の介護全部だったらちょっと抵抗あったかもしれない…

[167. 匿名]

20代後半から30代半ばまで(約8年)育ての親の介護を1人でしてました。
子育ては対象が成長しますが、介護は逆に退化します。
親の退化を目の当たりにしながら暮らすのは半端なくキツかったです。
ちなみにうちの場合は認知症でした。
どんどん凶暴化し、暴言や暴力もありました。
作った食事を投げつけられた事もあります。
最初は仕事をしながら通いで介護してましたが、徘徊するようになり、ご近所に迷惑かけるようになったので退職して親の住む家で一緒に暮らすようにしました。
退職後は、親をデイに預けてる時間帯だけ短時間パートをしたり、あとは貯金でなんとかやりました。
介護がいつまで続くかわからないので、結婚は諦めてました。
今思うとあんなに苦労して1人でやる事なかった気がします。
これからの人に言いたいのは、とにかく大変だしキツイです。
体も心もやられます。
私の場合は頼る人もなかったので、心身ボロボロのままやっていたら、突然高熱が出たり、全身に謎の蕁麻疹のようなものがブワッと出たり、倦怠感がひどくてふとんから起き上がれなくなったり、脇汗が滝のように流れ出したりしました。
心も病んでいたので、精神科に通院しながら続けました。
頼れる人やサービスは頼ってほしいです。
預けられるならそうした方がいいです。
自分を大切にしてください。

[168. 匿名]

10年親の面倒を一人で看て来ました。私には必要な時間で楽しく過ごせましたが、一般的には一人での介護はお勧めしないです。

[169. 匿名]

施設って意見多いけど「親が貯金なくて年金も国民年金だけ、しかも身体悪い」となるとどうすりゃいい？

私は一人っ子だけど親の施設とか介護費用まで出すゆとりないよ。

しかも実家からかなり離れたとこに住んでるし。

2人とも口座はからっぽで自転車操業みたいな暮らししてる。60代なのに2人とも不健康だし。

[170. 匿名]

>>79
まずは地域包括支援センターに相談しましょう。
その場所にこんな高齢者が住んでいるって事を周知して貰うだけでも安心出来ますよ。
介護が必要じゃなくても手助けが必要な方には介護予防の制度もあります。

[171. 匿名]

>>33
本当にそう。
遠くに住んでる長男は知らんぷり、次女は少しお金は出してくれてるけど、認知症の父の面倒は近くに住んでる長女の私だけがみてるしお金も出してる。
最近は問題ばかり起こして私が先に死にそう。
相談しても無視してる長男が一番腹立つ。

[172. 匿名]

>>1
私は高齢の片親(死別)で、いずれ介護が必要になると思い実家近くにマンションを借りて住んでいました。いざとなれば、マンションに呼んで介護しようと思っていましたが、結局呼ぶことなく入院先の病院で亡くなりました。
(借りた時に一緒に住むことを提案しましたが、娘の負担になりたくないと拒否されました。)

実家も親のかかりつけ医も近く、何かあってもすぐに対応できたことは良かったです。
また、できる限りのことをしたと思っているので、「あの時あぁしていれば」という後悔は無いです。
自己満足かもしれないですが、近くに住んで良かったです。

[173. 匿名]

>>102
あなたとお母様は同一世帯ですか？
別世帯でお母様一人住まいであれば、役所の相談窓口に行けば生活保護や住居がない場合は市営の介護施設を紹介されると思いますが、他の同居家族がいるのであれば話が変わってきてしまいます。

[174. 匿名]

>>169
うちの義理母もこれ。
本当にどうすればいいんだろう？？

国民年金1ヶ月5万くらいで、施設にいれたくても無理だろうな。。
本当に最低だけど、介護する前にポックリいってほしい自分がいる。最低だよね。

[175. 匿名]

>>2
しんどい思いだれたんですね。
現在の状況分かりませんが、
自由に出来るのなら
これから目一杯、自分の為に
生きて下さいね！

[176. 匿名]

>>132
フランス人の知人は成人した子供が親と同居することも学費払って貰うことも、逆に親の老後を子供が心配することも理解出来ないと言ってた

子供は生まれてから2歳までの天使のような可愛いらしさで一生分の親孝行を果たし終えてるって考えらしいよ、あちらでは

[177. 匿名]

>>132
もう少し老人ホームが入りやすくて、料金も安ければね。お金がなければ自宅介護にならざるを得ないし…
そこら辺がまだまだ進んでないよね。
今の団塊ジュニアの世代が老人になるまでは、老人ホーム増やしてもいいんじゃないかと思うけど。

[178. 匿名]

>>174
以前市に相談したら、生活保護を受ければいいって言われたよ。
施設も生活保護内で入れる所があるらしい(すぐ入れるか分からないけど)
うちも今以上にお金出せないし、生活もあるから…って思ってるけどなかなか生活保護なんて受けさせられないよね。

[179. 匿名]

>>90
良い人だな

[180. 匿名]

介護はプロに任せて、たまに施設に顔を出してあげるくらいが一番良いと思います。
夫は認知症の父親の介護で人格が変わりました。
私達夫婦の仲も悪くなりました。
親の介護ってとても辛いものだと思う。

[181. 匿名]

>>106

なんかうまく言えないけどあなたって冷静で他人の意見もキッチリ受け入れて、攻撃的でもなく、返信してて…読んでて人として素晴らしいなぁって思った。

[182. 匿名]

>>29
75歳でがるちゃんされてるとは。驚き

[183. 匿名]

私も今38で独身。
普段一人暮らしの父が癌になって今入院中です。
このまま良くなってくれれば良いけれどもし悪化したら、仕事辞めて帰ろうかなと思ってる。
その後の自分の人生の事も何度も何度も考えました。
でも、考え出すと動けなくなるんです。
だからもう、考えることやめちゃおうと思います。
たぶんなんとかなる。

[184. 匿名]

>>178
貴重なお話し教えてくださり、ありがとう！
生活保護、、やっぱり考えちゃうよね。
でもうちはそれにさらに義理母の借金400万コツコツ仕送りして返済してて自分達も生きていくのがやっとだよ。
だからそうなったら本当に生活保護にお世話になるしかないかもしれない。。

[185. 匿名]

後悔の少ない選択を！

自分の性格と今までの関係性を考慮して
自分が後悔しない方を選んで欲しい。
親はいつか亡くなります。
親が亡くなっても自分の人生は続くから
主さんが後悔しない方が今後の人生に必要だと思う！

[186. 匿名]

>>1
帰らないまたは帰っても別に住むことをすすめます。同居して24時間親を気遣う状態になるのは気持ちが壊れます。忙しくても帰れば自分の生活と時間を保てます。お別れが来ても環境が極端に変わらないので日常に早く戻れます。施設なども視野に入れてデイサービスやヘルパーさんなどの助けを借りて下さい。主さんは介護認定の手続きや通院や各種手続きのサポートやお出かけなどをするのが良いと思います。同居介護離職したものより。

[187. 匿名]

>>1
今まさに親の介護問題が少し落ち着いてきたところ。
ほんっとに
親の介護は自分で見ない方が良い。
私も外注外注でやってます。

70代ならまだ認知症にもなってないんじゃない？
少しおかしいと感じたら
即、脳外科連れてって認知症認定して貰って
役所に相談すると、どんどん話が進むよ。

デイサービスも認知度で値段変わってくるし
介護保険で色々出来ます。

例えば
ウチは認知度1で介護保険使って
デイサービス週2回　訪問介護週2回から貰って
私が見に行くのは月2回。これでもキツかったよ。
でも、これで月二万くらいだった。

いよいよ住んでるマンションから苦情きてしまって
グループホームに入れたけど
ウチの母の持っているお金で払っていけるか不安だったけど
市の助成金が預金額によって出るので
お母さんの場合、いけますよと職員さんに言ってもらえて助成金の申請しました。

色々方法はあるから
役所に行って相談した方が良いよ。
近くに住んで月2回くらい様子見に行くとかでも良いと思うし。

[188. 匿名]

>>173
私と母は別世帯で母は一人暮らしです。
母曰く生活保護は受けたくないみたいなんです…理由は色々制限されるかららしいです。
市営の介護施設紹介してもらえるかもしれないんですね
介護のことよく分かってなかったので参考になりました。

[189. 匿名]

>>42
両親が自力でなんとかするべきだよ。
子供に頼るのは施設に入る時の手続きとかそういう事だけにしないと。

[190. 匿名]

>>45
私もいずれ義両親の介護させられると思うんだけど、適当にするつもりしかないから全然重く考えてない。
手が空いた時に死なない程度に面倒みるだけ。

[191. 匿名]

主さんの親御さんを大切に思う気持ちはわかりますが、介護は外注を中心にするか施設に入居するかで対応した方がいいと思います。その方が精神的な余裕を持てます。

[192. 匿名]

>>177
お金がなければ親族は自宅介護を
しなければならないという法律は
どこにもありません。
介護自体を放棄することが可能です。

そもそも自分の老後資金が無いというのは
子供の責任ではありません。

[193. 匿名]

>>188
そうなんですね。
無年金の場合は生活保護の手当てで施設に入る方がスムーズなのですが、介護の状態になった時にお母様がその状況を受け入れられるか…難しい問題ですね。(生活保護を受けている方が安定した収入がある為、施設側も管理しやすいです)
不安になると思いますが全てあなたが負担する事はないので、できる範囲の事をしてあげたら良いと思います。
長文失礼しました。

[194. 匿名]

>>4
一般の有料老人ホームなら、そんな5～6年も待つなんてことはない。
神奈川県横浜市で、父は一時入居金０円の有料老人ホームに入ったけれど、申し込みから２ヶ月で声がかかった。
母は特養だったけれど、安い大部屋ではなくユニット型個室にしたら、申請から１ヶ月で打診され、その翌月には入所できたよ。(独居だから優先順位が高かったというのもあるが)
だから、そんなにビビらなくてもいい。
とはいえ、時間に余裕があるうちに色々情報をかき集めた方がいいのは確か。
両親も同時に弱る訳でもないし、色々なパターンは想定して。
自分が実家に戻るか、親を自分の方に呼び寄せるかで違う。
あと、お兄さんには大体これぐらいのお金はかかるよ、と概算で伝えておくべき。
長く日本から離れているなら、日本の介護事情にも疎いだろうから、急にお金出して！と言ってこられても困ると思う。

[195. 匿名]

>>37
無い！認知症進んでないとかえって親子関係悪くなるし
最初は親がありがたがってお互いいい感じだけど、だんだん子供や周囲に引け目を感じたり、周りからどう見られるかを気にしたりで親の態度がどんどん悪くなるよ

[196. 匿名]

>>160
近くに引っ越しはやめたほうがいいよ！
そんな旦那には仕事休み日に泊まりがけ介護行かせな！
認知症介護期間より見送った後の人生のほうが長いからね！

[197. 匿名]

地元に帰っても職の当てがあるなら良いね
介護になるのはまだ当分先。まず通院から老いは始まる。良い病院って地元にいないとわからんものだよ。あと、自分で通院だとどうしても近くの病院が優先になるからヤブ医者に通う事にもなる。
どこの病院が良いとかは地元のお年寄り情報が信頼できるよ
白内障の手術は誰でもあるから眼科には絶対通う。腰や膝が痛くて接骨院で電気やマッサージなども受ける事になると思う。接骨院や整形外科にかんしては格差が激しいよ
治療に使ってる機械が最新式の物だと腰がかなり曲がった人でも3ヶ月しないうちに伸びてくる。実際にそんなお年寄りいるから驚き
昔からの器具しか置いてない所はあまりお勧めしない。ウォーターベッドの温水に温められながらマッサージされるマシーンはお年寄りの誰もが気持ちいいらしく大人気らしい。機械は良くても優秀なスタッフがいないとダメだし、だからお年寄りの評判を聞く事は大事
泌尿器科も通うお年寄りは多い
案外泌尿器科は少ないので名医に出会える確率は低いかも。
耳が遠くなり始めたらすぐ耳鼻科も行った方がいい
介護の覚悟は主はあるようだけど、老いだけの観点で考えると介護までいくのってありそうでなかなか無いように思う。
介護にならないようにマメに通院するのを勧める
でもガンとか最後は寝たきりになってしまう病気になったらそれは、、、ね。何事も早期発見が一番

一緒にいれば認知症の兆しも感じる事できるからすぐ脳神経外科に連れていけるし、そうすれば薬でやっつける事もできるかも。私の父は早期だった事もあり薬で治った
脳の中に蜘蛛の巣みたいなものが写ったんだけど飲み薬で消失。おかしな発言したら翌日すぐに病院へ。本人はおかしな発言だとわかってないからね周りに人がいるのとらいないとでは違う
主、難しく考えなくていいよ
実家に戻って一緒に暮らす。ただそれだけの事だよ
幼い頃、熱が出たら親は看病してくれ病院に連れて行ってくれたよね。親がしてくれた事を自分がやるだけだよ

[198. 匿名]

>>1
動けなくなってきてから、デイケアとかに依頼しては？
体が弱くなってきたってどれくらいなのか分からないけど、介護しながら仕事は大変だと思うよ。

[199. 匿名]

中学2年のときに学校に行かず末期癌と脳梗塞で寝たきりの実の父の在宅介護をしてました。
下からの出血がひどく1日に10回ほどおむつを変えなければならなく
母はアルコール依存で狂って何もできない日もあったので私は学校に行けませんでした。
父は脳梗塞の影響でぼけてしまい私のことをわすれてしまいました。私以外の一度もお見舞いに来ない姉の名前を呼ぶんです。思春期の私はひどく傷つき死にたくなりました。
この世にはこんなもんじゃないくらい辛い事が沢山待ち構えているのだろうと思うと未来が暗かったです。
学校に来ないのを不思議がってクラスメイトが家に訪ねてきてくれたり連絡を沢山貰いましたが、父の介護をしているなんてとてもじゃないですが言えなくて無視するしか出来なかったです。

[200. 匿名]

私の父はガンと薬の副作用で認知機能低下と怒りっぽくなり、余命は長くて3年と言われた。

父と同居の母は介護を拒否、でも3年もしかしたらそれ以上生きる間施設に入れると貯金も無くなる。

入院中病棟の看護師さんから大変だと思うと言われたけれど、独身在宅ワークだったので同居で在宅介護開始。

でも看護師さんの言った通りすぐ挫折して、介護破産覚悟で施設に入れた。

介護の準備も大事だと思うけれど、状況がコロコロ変わる事も多いので、柔軟に行動出来る余裕は持たせた方がいい。

ちなみに施設に入ってすぐに亡くなってしまったので、3年かそれ以上の予定が半年強で終わった。

[201. 匿名]

うちの施設に、すげー自尊心高い、
精神薬で太った50代の女がいる。
いつも母の介護を頑張った自慢をされる。
誰も聞いてない。
デブは見苦しい。

[202. 匿名]

>>160
近くへの引っ越しは勧めないわ。
大体の平均値で発症から約７年とはいわれているけれど、認知症自体が理由で寿命を縮める訳じゃないから、勘違いしないで。
大体の場合は、元々高齢で他の器官も衰えてきていたとか、途中で転倒等により身体が不自由になって弱っていく～という状況込みでの平均値だから、健やかな方は当然もっと長生きされる。

なるべく今の生活を壊さないようにして介護していくのがベスト。
身内の情としては外注に頼りたくはないんだろうけれど、割りきった方がすんなりいくケースが多い。
独居だったら優先順位も高く手厚く支援が受けられるところが、迂闊に同居したが為に後回しにされるケースも多い。
だったら、しっかり金銭的に補助できる今の生活をなるべくキープして、いざという時にお金で解決できる道を残しておくのが良いと思う。

[203. 匿名]

>>193
やっぱりそうですよね
もし介護が必要になったらなんとか説得して受けてもらわないと…
優しい(;_;)
ありがとうございました🙇‍♀️

[204. 匿名]

>>1
お兄さんは自分が手を出せない分、資金援助されるなんてあなた達兄弟って人格者ですね
ガルでよく見る親の介護なんて放棄すればいいというオバステ山の思考の人が多い中、常識を持った方がいるとほっとします
私は事情が許さず実家と行ったり来たりしてますがそっちの方がしんどい
２つの家のアレコレをするより一緒にいた方がまだいいです
親が70代という事で入院となってもまだせん妄など起きにくいかなとは思う。実体験からして。
けど80代になると入院すると同時にせん妄起こしたりして病院から連絡来たりします。医者によると高齢者はそれまで元気でも入院による環境の変化が原因で認知症発症する人も多いそう。そして認知症の兆しがある人は急激に酷くなる人も。
なので入院したら要注意なので一緒の家にいた方がいいと思う
環境の変化がダメらしいので高齢者を子供の家に引き取るって方法もお勧めはしない
実家に戻れるならそうした方があなたにとってはいい
認知症になったら治療はできないと医者には宣告されてるので認知症だけがこわい
治療せず苦しみもがくのだけは可哀想
いつかは全員死ぬけど間際まで痛み苦しみ無く、ってのが理想なので。
父はカテーテルが体内に入ってるけど家の中は歩ける。トイレまではなんとか。
でも入院すると筋肉がたった５日で落ちるので退院後はベッドから起きるのも困難、
でも訪問看護の人が週に2回、整形外科のリハビリの人が週に2回来てくれるので父も寝たきりになったら大変と頑張ってくれ復活して歩けるまでに。
ケアマネジャーの人に何でも相談すればいい。ケアマネが付いたら色々教えてくれる
手配もしてくれる。デイサービスも行って色々工作したり楽しんでたけどコロナ禍で父がクラスターを怖がり行かなくなった
でも家に訪問看護、リハビリの人が来てくれる事でその日は髪を整えたり念入りに顔の手入れをしたりと、外部の人間との接触はとても大切なんだと痛感
。父は88です
もういい歳だと世間では思われてるかもしれんけど私は諦めてない。最後の日まで今の状態を維持したいと思ってる
もし、自分で限界だなと感じたらケアマネに相談すれば最善策を提案されるよその為のケアマネ
ケアマネって高給らしい笑　なので遠慮なく相談すればいい。私らは素人なんだし知らないのが当たり前。プロに頼るのが1番の近道だよ

[205. 匿名]

>>199
今さらだけど、なんでその時に言わなかったのかな？市役所に相談っていう考えは中学生じゃ出てこないかもしれないけど友人に話せばきっと担任に相談してくれたはず。そこから市役所に相談って流れになったかもしれん
今さらだけどね。切なくなるよ

[206. 匿名]

>>192
親は介護費用(施設費用)を貯めておくのが当たり前。
無いなら早めに子供にそれを話して親子できちんといざという時の計画を立てておくべき。
お金貯めてない・子供に話をしない・全て後回しで、いざ介護が必要になった時に子供に「お願いします」は親として最低だと思う。

[207. 匿名]

86歳祖母（と障害者、母）を都会の自分達の家に引き取りました。あんまりやらない方が良いという、引き取りパターンだけど今のところ実家にいた時より脳はシャキッとしてる。

連れてきた理由は、

実家が所々床が抜けそうなとこがある位、ボロボロだったこと、掃除がゆき届かず埃、ネズミのフンが常に床の隅にある状態。
銀行の通帳が扱えなくなったこと、雪が降る地域なので冬場は外出困難、灯油ストーブなども危険性がある。買い物する所まで歩けないが、弁当配達は嫌がる。ご近所や親戚、友達などの付き合いが今はほとんどないこと（それでも引っ越しをききつけて会いにきてくれた人はいたが普段は全く交流なし）

自分は新幹線の距離で車だと７時間以上かかり、施設に入れても頻繁に通うことができない…。
遠方から施設に月2回来る人も居ると聞いたけど、交通費や時間が無理かも…と。

などの理由で連れてきました。
でも正解はわからない、お金があれば実家をリフォームして、デイケア行って、限界きたら老人ホーム…という暮らしが良かったんだろうな。
不衛生だし、詐欺にあうとかもありそう、リフォームした家に何年住む？とか考えると、同居がいいかと…。本音をいうと1人が好きだし家族が好きなわけじゃない、一緒に住みたくない、義務感が大きい。



地元でもっともっと地域ケアとかに相談すれば良かったとは思った。今の場所では介護認定中で連絡とることが多い。
正直、いざ連れてこようって時まで介護の仕組みや制度は全く知らず、まだ元気だから…と先延ばし。考えたくなかったんだよね。

本当わからないし、日々疲れるよね。

[208. 匿名]

>>42
ほっとく一択。

[209. 匿名]

今の職場が居心地いいなら勤め続けた方が良いと経験者は語りたいです

[210. 匿名]

動機が愛情か否かで過程も結果も変わるかな
愛情由来だとあんまり後悔ないけど
義務感とか世間体だと辛いんじゃないかな
でも放置して良心が痛むのも後味悪いしね
よく自分の気持ちを見極めた方がいいよね

自分は昔介護で離職したけど後悔はない
余命いくばくもない母と過ごせる時間があって幸せだった

[211. 匿名]

>>42
だめなのか？

[212. 匿名]

>>128
こう言ってくれる親だったらよかったな。
私は今31歳で、母61歳、祖母86歳ですが、
子供の頃に親の離婚によって渋々やってきた東京のボロ団地を離れて、祖母の住む地方のボロ団地へ母と引っ越す予定。祖母とは別居で近くに住む。
祖母は初期の認知症。
母は足が悪いし歳も若くないので1人では介護できないらしい。

私も私で、子供の頃の父からのDVや兄弟もいたけど色々あって離別したり、母も母でヒステリックだったりという環境から鬱や対人恐怖を発症して引きこもり期間あり。最近ようやく、都内の会社で頑張って働いて職場の人たちからとても褒めてもらったり求めてもらえるようになったのに、
祖母の介護で引っ越すからということで退職。
「もったいない」「お母さんも大人なのだから、あなたは自分の人生生きた方がいいよ」「いつでも戻ってきて良いのよ」「戻ってくるの待ってますから」、、、ってたくさん言われた。辞めたくなかった。やっとの思いで、自分の頑張りが認めてもらえて、東京に自分の居場所や仲間ができたと思てたのに。

だけど仕方ない、決まったことは変えられない。
そう思って退職後物件を決めるために母と祖母の住む地方へ行った際、
母は祖母にイライラしたのではなく物件の下見に疲れてイライラしており、祖母を怒鳴った。
区役所の人にまで感じ悪い態度した。
それ見て私が仲裁したり区役所の人に目配せで謝ったりして、、疲れた。
子供の頃もそうだった。父と母が喧嘩するのを止めようとオロオロしてばかりで。
フラッシュバックみたいになってすごく心が荒んでしまった。
これからこんな生活が待ってるんだ、
なんでもあった東京から何にもない地方に来て、
この2人の面倒見なきゃならないんだ、、、
周りの同世代は結婚して子供もいて。そんな人達と、私は母や祖母と連れ立って歩いてるときにすれ違うたびに悲しくなる。
自分もそっち側の人生が生きたい。
子供の頃からずっと憧れだった幸せな家庭、
子供の立場で得ることは諦めたけど、
大人の立場で築いてみたい。


自分の人生を生きなさいって上司から言われた言葉がひっかかってしまう。
本当にこれで良いのかな...と。
今ならまだ31歳。
心病んでて出来なかったこと、やりたかったこと、
東京にいればできるかもしれない。
仕事だって今たらまだ戻れるかもしれない。
母と離れれば心も軽くなるかもしれない。

だけど見捨てるわけにもいかない。　

全部放り出して死んじゃいたい気分です

[213. 匿名]

>>194
都道府県別で調べればわかるけど、横浜市なら有料は有り余るレベルの多さ。
有料だけではなく、神奈川の介護施設の多さは全国トップレベルで今じゃ飽和状態。
他県はそれこそ争奪戦なんだよ。

[214. 匿名]

>>212
祖母とは別居で住むって、初期の認知症なのに？
それこそ火の事故でも起きたら責任かぶることになるよ
行政に相談したほうがいいと思う
おそらく負担が少額の特養をすすめられると思う
すぐ入れない可能性もあるから、申し込みは早ければ早いほうがいいよ

あなたにとっては見捨てる形になってしまうかもしれないけど、初期だろうが認知症と診断されたら、残念ながら元に戻ることはなく悪化する一方
奇跡が起きても現状維持

おばあさんとお母さんのことを一度切り離して考えてみて、先ずはおばあさんの問題と向き合ってみたら？
行政も介入してくれるし、そのための行政だよ

[215. 匿名]

>>212
何で見捨てたらダメなのかな？
行政に介入してもらって、やるしかない。
自分がやらなきゃなんて、思わなくていい。親から見たらあなたは、ただの介護要員しか思われてない。
視野を広く持ちなさい。

[216. 匿名]

>>178

生活保護受けるには家と車を手放さないといけないんだよね…？

うちは車ないとスーパーも病院も行けない地域だし、持ち家（雨漏りするボロだけど）もあるから受給できないんじゃないかなーと思ってる。

もちろん親はプライドとか世間体から嫌がるし。

[217. 匿名]

>>216
住宅ローンのない持ち家、尚且つその家の価値が2000万以下なら受給可能だよ。
2000万以上だと売却指導くらうから無理。

[218. 匿名]

>>5
親を見捨てられなくない？

[219. 匿名]

>>1
私は41で母親は70になります。
先日脳卒中で倒れ、今意識あるのかないのか話しかけても反応しません。看護師さんが言うには少し反応するらしいですが…辛いです。
今後は絶対治ると信じてますが…地元に帰って介護の仕事も考えてます。
介護のノウハウが全くわからないので知りたくて。
資格がないので雇ってもらえるかわからないけど…

[220. 匿名]

>>154
本当にお疲れ様です。私も34歳で90歳の祖母の面倒みてます(T . T)認知症があって日常生活は全て準備してあげないとできない、うんこ踏みながら歩かれたり、さっきはバランス崩して尻餅ついて(T . T)デイサービスに行ったりしてるけど、怒ってしまう毎日。もう少し家でもみれるかなって思うけど施設に頼る決心をしました。自分のことも大事だから。

[221. 匿名]

>>21
そのセンターは親が住んでる場所のセンターってことですか？
それとも自分が住んでる地域の包括センターでしょうか？

[222. 匿名]

>>29
したくないと本人が思ってても子どもからすると生きていてくれるだけで嬉しいよ…

[223. 匿名]

>>33
ただいま奔走してます

[224. 匿名]

>>223
お疲れ様です

[225. 匿名]

>>219
横だけど。。
元気だった時ばかりを思い出して辛くなるよね。自分の人生もあるけど、親を守りたい気持ちもあるよね。とにかく今は、あなたのお母さんの意識が戻りますように。微力だけど本当に祈ってるよ。

[226. 匿名]

>>145
取らないほうがいいメリットとは何なのか気になりますが、あまりにも合わないケアマネさんのときは変える人もいるそうです。
我が家の場合は新しく施設を利用するにあたり、ケアマネはそこのケアマネさんに変える必要があったので変わりました。

[227. 匿名]

>>127偉そうなことはいえないけど、あなたがトピ主さんにいろいろ背負いこんで欲しくないと思うように、私もあなたにいろいろ背負い込んで欲しくないと思うのです。
つらいかもしれませんがお父さんも施設に入ることは出来ませんか？
一度役所でも介護の相談電話でももしいればケアマネさんでも相談してみてください。
1人でかかえこんで倒れる前に相談してほしいです。
あなたの人生が幸せになるように応援しています。

[228. 匿名]

>>225
前日まで笑い合って母がつくったごはんも食べました
翌日の倒れていた瞬間を見た姿が鮮明に残って悲しくなります

お気持ち本当にありがとうございます

私も絶対元気になると信じてるので母親に関しては絶対前向きに考えるようにしてます‼︎

[229. 匿名]

私、他に兄弟居るけど私が一人で見るようになっている。定期的に私ばっかり何でって今まで何度も発狂した事ある。
口も出さない・金銭援助もしない兄弟。笑うしかないわ

[230. 匿名]

>>1
私は介護が39で終わったんだけど、看取れて良かったって思ってます
１人きりでがんばるのではなく頼れる人、施設は全て利用して無理しない、施設入所も考えて、身体の自由がきくうちに早めに見学等もやっておく方がいいですよ
施設入所考えてないかもしれませんが、10年後、家族介護が当たり前、施設入所が困難になる時期がくる可能性が濃厚です
自分自身も更年期はこれからなので、今の体力、気力がずっと続くとかは思わない方がいいです
私は48で事故で足が不自由になり、今更年期も結構ひどいので、今介護してたらと思うと正直無理だったと思います
とにかく無理しない事が一番大事ですよ

[231. 匿名]

>>227
コメントを頂いているのに気づかず返信が遅くなり申し訳ないです。ケアマネージャーさんも子どもが介護できる限界を超えてるから、父の希望を最大限叶えつつ私自身を大切にできるようにしていきましょうと、施設探しとかやってくれています。
見ず知らずの私に温かい言葉をかけてくださってありがとうございます。涙が出てきました。疲れを溜め込まず無理な時は誰かを頼って、可能な範囲で頑張ります。
227さんもお体大切になさってください。

[232. 匿名]

祖母は好きだけど施設に入ってほしい
けど母が恩があるからっていって死ぬまで家で介護するつもりで施設を提案したら怒られる
23から介護して今25、、若くておそらく人生で1番楽しい時期介護で終わっちゃったなぁ

[233. 匿名]

>>103
良かったね！

[234. 匿名]

私は38で親は73です。
まだ病名は確定ではありませんが、パーキンソン病か進行性核上麻痺です。毎日仕事終わったら、ご飯作って、お風呂も半分介助、スーパーも一緒に行くことでリハビリしています。
ディはリハビリ専門の所を週に2回。
私も最近、イライラして暴言とかあるので、ディサービス増やそうかと。
何も今まで家事してこなかったから、今は簡単な手伝いはさせてます。
母は小さい頃に亡くなりました

[235. 匿名]

介護費用は親が自ら用意って確かにそれが理想だけど、出来ない人間もいる。
うちは母子家庭でカツカツだった。
老いた母にはお金はない。生活費さえ兄弟で出しあってる。
今後もしもの事をと施設も考えたけど、とてもそんなお金出せそうにない。
同居は辞めた方がいいという話はとても納得するのに、同居するしかないようちは。

[236. 匿名]

>>8
お金があるなら大丈夫。
教育費と自分の老後資金が用意出来るなら問題ない
無いなら子供に負担をかけるよ

わたしは30
両親は70前後
貧乏、両親ともに脳梗塞の後遺症で要介護になった
子育てしながら、パート行きながら、病院の付き添いとかおすそ分け持って行ったり、家の粗大ごみ出したり、銀行行ったり、あれが欲しいから買って来て、連れて行って。ワクチンの予約取れないの?と催促。取れたら連れて行く
今日もパートはないけど病院に行かなきゃ

母親に手伝って貰ってるママ友とか見ると羨ましい

[237. 匿名]

>>25
私もアラサー
要介護の一人暮らしの父は自転車で20分の距離

ケアマネが本当によくしてくれる
ヘルパーさんたちにお世話になってる
病院の付き添いや細々は動かないとだめだけど同居よりは心労がマシ
旦那が同居しよか?って言うてくれたけどうちに来たらトイレがおしっこまみれ、うんこは手に付いてる
同居は無理です…(築浅だし、旦那には言えない)

[238. 匿名]

「親の介護で自分の人生を変えた方いらっしゃいますか？？いまどのような状況ですか？」って主は聞いてるのに、たたみかけるように「人生変えない方がいい」「預けた方がいい」とかいう人多すぎ。

いったん主の質問に答えようよ。

経験がないなら、まずは経験者の意見を聞こうよ。

[239. 匿名]

親の介護で新卒カード失くした。
後悔してるし死にたい