障害をお持ちのきょうだいがいらっしゃる方

[1. 匿名]

私の弟に知的障害があります。

両親が亡くなった後の事や、
自分の子供への遺伝
どうお考えでしょうか？

身体的な障害、精神的な障害どちらでも構いません。


私はこの先両親が亡くなった後
弟の面倒を見る気もないですし
金銭的な援助も一切する気はありません。

身内に障害のある人がいない方の批判はなしでお願いします。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

何か寂しいね
弟さん可哀想。

[8. 匿名]

自分のこどもに遺伝するの？

[9. 匿名]

主さん
批判ではなく疑問です
面倒をみないと言い切るのはなぜですか？

[10. 匿名]

兄弟ではないけど同じクラスにダウン症の人がいます。
本人はなりたくてなったわけではないと思うけど、親御さん方もいろいろ大変だと思います

[11. 匿名]

トピ主さん随分偉そうですね

[12. 匿名]

私は自身が後天的障害者です(*_*)
詳しくはわかりかねますが、遺伝？はないです。
先天性の障害でも、私のように後からの障害でも。

[14. 匿名]

1
将来貴女が面倒看ないと、社会に皺寄せが来るんだけど？
河本のように、身内が援助せず国に負担強いるの？

[15. 匿名]

弟が発達障害です。
小さい頃から弟のことでずっと我慢してきました。イジメられたりもしました。
今は私も結婚して家庭があるので
もう関わりたくありません。
親は仲良くしてほしい、弟の面倒を見て欲しいと思ってるようですが、
弟も自立しているのでもう最低限の連絡しかとりません。
それから、私の娘が軽度の発達障害です。
やはり遺伝はあるので2人目は考えていません。
娘のことでいっぱいいっぱいなので
弟のことは考えられませんし考えたくないです。

[16. 匿名]

弟さんのために今まで色々とご苦労があったでしょうね、トピ主さん。
ご両親からのプレッシャーも凄かったと思いますし。
お姉さんはお姉さんの人生があるんですし、それでいいと思いますよ、トピ主さん！
当事者にしかわからない苦労がおありでしょうし、誰も責められないと思います。

[17. 匿名]

近所に妹が知的障害の姉妹居たけど
姉妹って事はいつも隠してたな。
なんか闇をみた感じした。面倒、大変だし綺麗事じゃないよね。

[18. 匿名]

×障害
○障がい

[19. 匿名]

正直なところ自分の兄弟に知的障害者がいたとして、
自分の人生の邪魔（言い方悪くてスミマセン）になるなら、
主さんのように割り切って考えないと自分が保てないかもしれない。
だけど、行政もそこまで優しくは無いから何らかの形での援助は求められるかもしれないね。
出来る範囲での援助は致し方ないかと思いますが、何で自分だけという気持ちは拭えないだろうな。

[20. 匿名]

結論でているなら
意見も何もね

[21. 匿名]

うちのいとこは弟が知的障害で、彼氏はいたけれど結婚はあきらめたよ
トピ主さんは旦那さんいるのかな？
兄弟に知的障害者がいると、なかなか結婚も難しいのが現状らしい
旦那さんいい人でよかったね

[22. 匿名]

主さんが面倒を見ないと言い切る何かしらの理由はあるんだろけど、、
例えば本人が病気とか、経済的に困難とか。
今、成年後見人にならない身内が多すぎて、その自治体の首長が成年後見人になるケースが増えてるらしい。

[23. 匿名]

私の兄は知的障害です。(私⇒小５　兄⇒中２)

将来、兄の面倒は私がみるのかな…って思ってしまいます。
施設虐待のニュースが流れていたので、施設に預けるのが
少し心配なんです。でも、面倒みられるかぎり私が面倒をみたいです。
なので、主さんが言っていることはちょっと弟さんが可哀想に思いました。
色々考え方が違うのですね。

[24. 匿名]

障害者の親は兄弟を作ってその兄弟に世話をさせようとする。そのつもりはなくても無言のプレッシャーを与えていることに気付いていない。
障害者のケアばかりに親は集中してしまいがちで、その兄弟は自分の辛さを打ち明けられなかったり
自分の意見を言えなかったり
反抗期をまともに迎えられなかったりする。
兄弟の心のケアは本当に大事。

[25. 匿名]

トピ主さん、気持ち分かるよ
私も最重度の知的障害のある自閉症の兄がいるから
真っ裸で一晩中奇声をあげて暴れ狂う、トイレ以外の場所に糞尿を垂れ流す、所構わずオナニーする......
最低なのは分かってるけど、私も兄を捨てて自分の人生を生きたい
親が死んだ後もこんな化け物に一生苦しめられるぐらいなら、自殺した方がマシ

ただね、知能や身体は正常のニートや引きこもりの兄弟を見捨てたいというのとは訳が違うから、ここの人達には共感されないと思う
現にトピ主さん批判も既にチラホラ出てるし...

[26. 匿名]

私は障碍児の親です。
兄弟児に障害はありません。
将来、その子にしわ寄せがこないように、
自分たちが生きているうちにできる限りの準備をしておくつもりです。

主さんを非難しているコメントがありますが、親としては心が痛いです。
障害を持った本人が一番つらいのは当然ですが、
その兄弟だって、本来ならしなくてもいい苦労をしています。

親御さんがどうおっしゃっているかわかりませんが、
もし主さんが私の娘だったら、自分の生活を優先して欲しいと思います。

[27. 匿名]

その気持ちを両親にいいなよ。 弟が一人で生活出来るお金残してもらいなよ。

[28. 匿名]

姉が知的障害者。
姉といっても父親違い。
夜の仕事に行く母は私たちを置き去りにしたので私は一晩中いじめられ眠れず、泣いて訴えても「生活のためだから仕方ないでしょ！」と逆ギレ。何かにつけ「姉ちゃんは何もできないけどあんたは１人でできるでしょ！」と放置されたり、「姉ちゃんが何も喋れないからって～～したでしょ！」と私のせいにされたり。何か相談しても「姉ちゃんを育ててる私のほうが苦労してるのよ！」と自分語り。結婚して子供が生まれると、姉ちゃんを連れていけばタクシー無料だから一緒に行くと言ってきたので、赤ちゃんのうちは危ないから遠慮してと言ったら「姉ちゃんは何もしない！あんたは冷たい！遺産は姉ちゃんに全額残す！」と言われたので縁切り宣言しました。ずーっと私を見てくれなかったなあ、あの毒母。

[29. 匿名]

きょうだいに、障害児がいるきょうだい（健常児）は、
置き去りにされた立場として、やっと注目されつつあるところです。

親は、障害児にかかりきり。疲れきっている。
小さい時から健常児であるがゆえ、無意識に年齡以上の我慢や気遣いをし、
親に無条件に甘えることも出来ない。

学校では、障害児のきょうだいということで、
いじめやからかいに合うこともおおく、

障害児の将来を親やまわりから背負わされ、
きょうだいが、自分自身の人生を生きられない。

障害者当事者の会や、親の会はあっても
きょうだいの会はまだ少ないと思います。
同じ境遇の人と、話したり出会う機会もほとんどなく
辛さを共感し合えることもないのは、大変だと思います。

[30. 匿名]

28さん
相当悩んだだろうけど、縁を切ることが出来て良かったね；＿；

[31. 匿名]

２３

私の従妹のクソガキとは大違いですね＾＾

[32. 匿名]

私の弟も知的障害者です。
私も正直、面倒見なくていいなら見たくない。
幸い、弟が障がい持ってるってことでイジメられたり嫌がらせされたことはないけど、大人になった今だからこそ｢生まれて来なければ良かったのに｣って思ってます。
冷たい人って思われると思うけど、綺麗事言ってられないよ。

私には兄がいるから 私が嫁に行けたら弟の面倒は兄に任せたい。兄は30過ぎてて、今まで何人も彼女いたみたいだけど まだ結婚してない。
直接聞いたことないから分からないけど、もしかしたら弟の障がいを理由に別れた彼女さんもいるのかも…とか考えちゃいます。

[33. 匿名]

うちの親は他の兄妹に迷惑にならないように自分達が面倒見れなくなったら施設に入れると言っている。
実際はどうなるのかな。

[34. 匿名]

このトピを見てわかるように
障害者をバカにした発言で嫌な思いをしたり
兄弟なんだから面倒見ろと当たり前のように言われたり
面倒見ないのは可哀想と言われ悪者扱いされる。
障害者の兄弟は、こんなことが小さい頃からずっと続いている。
我慢しなくてはならないこともたくさんある。
親の顔色を伺って、無意識に空気を読んで
自分も親に愛されたい、そのためにいい子を演じなければならない。
なぜなら子どもは一人では生きられないから。
そうやってずっと生きてきて
兄弟中心の家庭の中で生きてきて
やっと自立できてからも
一生面倒見ろと言われ、、
世間ではそれが普通の感覚。
でも、障害者の兄弟は、
解放されたい、自分の人生を歩みたい
そう思うのは当然なんです。
当事者にしかわからない辛さがありますから。

[35. 匿名]

親の育て方次第ですよね。
大変な部分も知ってるからこそ
主さんの言うこともわかります。
でも何だか寂しいです
だけど主さんの人生だから
好きにしていいと思います

[36. 匿名]

重い話だなぁ、日曜日の昼間の話じゃ・・・・

[37. 匿名]

遺伝子の組合わせで、たまたま兄弟がなのに。もっと、解明されると良いな。今、妊娠初期の血液検査で、ダウンは、わかるし。せめて健康な兄弟の遺伝子検査できるようにならないかな。面倒みなくちゃ？血で持ってるかも？不安と戦うの？変な商売、宗教から、目つけられそうだし。本当に、健康な兄弟が守られないかな？

[38. 匿名]

自分自身ではないですが、旦那の弟が自閉症です。との程度なのかはわかりません。軽度な方だと思います。簡単なことではないのはわかっていますが、いろいろと考えて覚悟はしているつもりです。軽度でなければ、覚悟はしていないと思います。遺伝のことも。

[39. 匿名]

妹が中度の知的障害者です。
私自身も子供の頃から場面緘黙症と不安障害があり、心の病を併発・悪化してしまい社会生活が困難な身です。
障害者の兄弟の面倒をみるのは実際とても大変で、主様も幼少の頃からたくさん辛い思いをして来たのだと思います。
しかし、やはり私のように自身も障害のある身からすると、きょうだいの方々の厳しい言葉には少しショックを受けてしまいます…。

[40. 匿名]

なんで親は、健康な子を守る手配しないのだろうか？隠して、施設入れたりしてる家庭もあると思うの。それで、単体の遺伝子検査できるようになれば、良いのに。政府も少子化対策の一環として、そういう家庭の健康な子が、安心して結婚妊娠出産できるようにして欲しい。

[41. 匿名]

辛いよね。うちの兄も婦女暴行
未遂で本当に家族全員死にたくなった。
話も通じないんだから。

[42. 匿名]

一人目の子どもが障がい持ってたら、二人目は産むの考えた方がいいよね。
親が面倒見れなくなった時の事を考えて、下の子に面倒見てもらおうなんて安易に考えちゃダメ。

[44. 匿名]

３時のおやつはチョコか～＾＾

[45. 匿名]

発達障害はかなりの確率で遺伝します。
身内で軽度の発達障害がいたら
自分の子どもは重度の発達障害になるかもしれない。
そこまで考えなくてはならないです。
1人目が発達障害の場合、2人目も発達障害の可能性は25パーセントだと聞きました。
今は軽度の発達障害、グレーゾーンも含めると100人に1人は発達障害の子がいるみたいですが
もし自分の子が
100分の1の確率に当てはまってしまったら
2人目も発達障害の可能性が4分の1。
そんな高い確率にかけられる自信はないです。
障害のある家族、兄弟から解放されても
結婚して自分の人生を歩めるはずが
今度は自分の子どもは大丈夫だろうかと
またそんな不安に縛られる。
障害者の兄弟は、一生縛られるんです。

[46. 匿名]

主さん
絶対批判する人出てくるけど、今まできっと人に言えないこといっぱいあったでしょう

障害者が身内にいないと絶対理解してもらえないし
批判する人は大体居ないにもかかわらず偉そうに兄弟だから～とか言ってくる人たちです
悪者にしてきたい人ばっかりよ

面倒を見ないという理由を聞いてる人、それあなたに言って解るの？
身内に障害者がいる人間はピンときますし、それをしょうがないと思います

私も姉がそうです
小さいころから暴力を振るわれ、脅され
恥も死ぬほどかかされ、万引きした時も障害者という理由で逮捕もされなかった

障害者ってね狡い人もいるんですよ
自分は普通じゃないからなにしても許されなきゃいけないって思ってるの

母親も助けてくれなかった。毒親ですね
だから、この2人は一生許さない。

今は結婚して顔も見なくなり本当に穏やかに暮らしてます
結婚する時、夫や相手側の両親も理解してくれてこいつら抜きの顔合わせと結婚式でした。
本当に有難かった。

住所が分かったら絶対寄生してくる
もう一生、関わらないです。

[47. 匿名]

私のところは夫の姉と兄が障害者です。
夫の父は10年ほど寝たきりで最近亡くなりました。
もし夫の母が亡くなったら、どうなるのかこの先心配です。正直関わりたくないです。。

[48. 匿名]

大学時代の友達に、弟君が発達障害の人がいた。

結婚は弟のことを認めてくれる人じゃないとできなきって言ってたけど、そんな人が現れるのかはわからない。

[50. 匿名]

他人に危害を加えるような障害を持ってたら親はそういう学校に通わせるとか施設に入れた方が良いと思う。
小学生の時に同じクラスに居て、いきなり蹴ってきたり思いっきり腕引っ張ってきたり…。
いくら障害があるってわかってても本当に大嫌いだった。一日中一緒にいる兄弟は凄い苦労してると思う。

[51. 匿名]

他のトピでも書いたけど
気休め私は結婚出来た子供産めた報告マジイラネー！
何？自慢したいの？
あーそう逃げて良かったとは思うけど
実際に逃げれない人も居るんだよ
自分ポジティブなのは良いけど他人下げするようなアドバイスいらないから
綺麗事言う健常者もイラネ！わからないんだから黙れ！
私も兄弟児なので本音を書きました。
そして面倒みません！みたくもない
イヤな事されて言われてパワー系なら家で暴れるものを
兄弟だからと押し付けられても迷惑です！
死のうが生きようが興味がないんです
そうしなくちゃ私たちが持ちません

[52. 匿名]

みんなひどい…

[53. 匿名]

姉の子供が自閉症、知的障害です。
まだ小学生前ですが実家に遊びに来るたび暴れ
殴る蹴るの暴力ばかりです。
去年末姉に癌が見つかり姉になにかあった際は
私が引き取るつもりでいますがやはり不安です
でも血の繋がった家族なのでやはり放ってなんかはおけない

[54. 匿名]

知的障害者の施設で働いたことがあります。
自立支援寮に入り障害枠で働いている方などもいますが、ほとんどの方は
施設の中で一生を終える方が多いです。
年老いてからは、知的な面からの生活の介助＋身体的な介助も必要になってくるので、
家で面倒を見続けるのはかなり難しい方もたくさんいます。
知的障害重度の方達でも、施設で集団生活を送り、それなりに生活を楽しんでいるように見えました。
家族に面倒を見てもらい家族で共倒れするより、
理解ある職員がいる中で理解のない人のいない中で暮らす方が
本人達も幸せなのではないかと思いました。
なので家族が面倒を見ることがすべて正しいということではないと思います。

[55. 匿名]

その障がいの程度にもよるよね。

奇声発したり、暴れたり、他人に迷惑掛けちゃうような重度の障がいの兄弟だったら無理。
私の弟は知能は小学生低学年レベルで上手く言葉が話せないけど、奇声上げたり 暴れたり 迷惑かけるようなことはしないけど、やっぱり動きが独特だったりジ～っと見つめてきたりします。私は家族だから気にしないけど、お嫁さんとかだったら、絶対嫌だし、危害加えられないと分かっていても怖いと思う…

[56. 匿名]

28さん
びっくりした　私の事かと思った
私も父親違いの姉が知的障害
暴力や暴言　母親は助けてくれなかった

私も縁切りました
本当に天国


縁切った人たちの中で（縁切ってるから連絡ついてこないと思うけど、もし。）
もし、もし、弱弱しいこと言って泣きついてきても絶対に気を許さないでね　漬け込んでくるから

本当に、何するかわからないから　普通の人間じゃないんだから
幸せぶっ壊されるよ

[57. 匿名]

49
理解できないならどこか行きな

[58. 匿名]

父親違いの妹に知的障害があります。今まで、障害があるから苦手なのかと思っていたけどそうではなくて、父親違いからくる苦手ということに気付きました。妹は完全に父親のほうの血を継いでる感じで、私や母とは顔も似ていないし、声の出し方や行動等も父親そっくりで受け付けません。親違いでしかも親は既に離婚、妹の父は他界しており、将来のことが不安ですが私は妹が嫌いです。

[59. 匿名]

我が家には３人子がおり、一番下がダウン症を持っています。産まれたばかりの頃から夫と上のきょうだいの将来の事を沢山話し合いました。どの親御さんも、健常のきょうだいには迷惑掛けたくないと考えていると思いますよ。今は可愛がってくれていますが、思春期になれば見方も変わってくるだろうし…
私たちも、一番下のきょうだいの事は気にしないで生きていって欲しいと考えています。

[60. 匿名]

15さんは 主さんですよね？コメント賛否両論ですね、考えさせられる…現実問題 面倒見てあげるのが あたり前と 主さんの意見に まるで共感しない人は 世の中沢山いると思う。

簡単な問題じゃないのでしょうし、 主さんの人生 自由に生きるべきと思う。
ご両親は 将来、弟さんに遺してあげられるお金とか 貯めてるのでしょうか？ イヤな話し この財産だったりも わかりやすい例ですよね。。同じ両親から 生まれてきたのに
何とも言い難い立場に いたのでしょうね…主さんは。 金銭の問題以前に 甘えたり 我儘をいいたい盛りも 我慢されてきたと思う。

娘さんを育てるにあたり また大変な事も あるでしょう。 主さんの心のケアも しっかりできる 環境作ってほしいです。
偉そうにすみません。

[61. 匿名]

私が躁鬱病。
妹は、結婚して生活もあるし面倒は見てくれないと思う。
私自身、自分の事厄介だと思うから負担かけたくない。
今も疎遠だし。

[62. 匿名]

23
小５!?

トピズレだけど
小学生が書き込む時代なのね…

[63. 匿名]

これは批判ではなく意見です。
ご家族に障害がある場合、この先死ぬまで世話をしていくのには想像を絶するご苦労があるとお察しします。
ですが、血を分けた家族ですから一生世話をする義務があるんじゃないでしょうか？

[64. 匿名]

旦那の妹に知的障害があります
婚約してから知りました

正直、面倒みたくありません
冷たいですが、自分の家族のほうが大事です

[65. 匿名]

23さん
小５に私も驚いた！
今はそういう気持ちを持っていること、素晴らしいと思います。
これから大きくなって、家族以外に大切なものが出来ると、考え方も変わってくると思います。
でも、以前の気持ちにとらわれずに、その時の自分の気持ちを大切にして物事を判断して下さいね。
誰だって考え方や気持ちは、年齢や状況によって変わっていくものですから。

[66. 匿名]

下の子に障がいがある場合は、ご両親も上のご兄弟もかわいそうだし大変だと思う。でも、第一子が障がいもちで、下の子を産むのって親のエゴだと思う。実際、そういう友達がいた。25で産んでたのでまさか障がいがあるなんて思わなかったんだと思うけど…自分が死んだあとのリスクヘッジっぽいこといっててドン引きした。

[67. 匿名]

怖いです。当事者が書き込んで申し訳ありませんでした。

[68. 匿名]

63

義務の裏には権利があるんですよ。
兄弟児だって幸せになる権利があります。

[69. 匿名]

そりゃ面倒見るかわいそうって正論ですよね。
でも介護にしてもなった本人しかわからない辛さがあると思います。
面倒見ないと言い切ってる人も罪悪感や後ろめたさもあり、言い切ることもとても辛く自分でも苦しく迷いもあるのだと思います。
私は自分の人生を生きるべきだと思います。
そう決めることもとても勇気がいるかと思いますが、自分の決めた道を進んで欲しいと思います。

[70. 匿名]

発達障害の弟がいます。遺伝はあると思うよ、母方の祖父と叔母も同じ障害だから。

障害のある子のために親が出来ることは、親亡き後も生きていくためのお金を死ぬまでため続けることだと思う。でなきゃきょうだいに経済的負担を押し付けることになるから。

同じ境遇の人に話きいても、結局最後はお金。お金がなかったら誰も助けてくれないもの。

残念ながら実家は貧しく預貯金はないけど不動産があるから遺産放棄して全て弟にたくす予定。

理解ある夫と結婚したからこそ夫や義家族には迷惑かけない。弟の面倒をみる気はトピ主さん同様ないよ。

こういう感情は普通の家族がいる人には死ぬまでわからない。考えただけで苦痛で不安で押しつぶされそうな一生なんだからさ

[71. 匿名]

２３

意外と小５ぐらいの方がまともな考え方してるんだね。

まだ現実を知らないからかな？

[72. 匿名]

トピ主さんの考えは普通だと思うよ…兄弟なのに何で将来見ないの？国に頼るの？とか書いてる人って身内に障害者がいないから綺麗事言ってるんでしょ？トピ主さんの幸せ第一に考えていいと思います！うちの旦那さんのお兄さん精神障害があります。旦那も将来親が死んだら困るなぁ俺見れないしって言ってます。もちろん私は見ません。お金の援助もしません。自分たちの生活費削ってまで援助しません。

[73. 匿名]

ここで悲しいとか、なぜ面倒見ないの？
とかいってる方々へ。

知的障害者の面倒をみるのは綺麗事ではなく大変です。経済的にも、手間としても。

まず、兄弟に知的障害がある方がいて面倒を見る前提なら結婚の難易度が跳ね上がります。
プロポーズされても兄弟の話をしたら破断なんてザラです。

それでも、兄弟を養うために一人でずっと稼いで生きなくてはいけません。
仕事からかえれば兄弟の世話、
親がお兄ちゃんのお世話は貴方が絶対するのよと言ってきかない。
兄弟が異性でしかも巨漢とかなら、暴力や性被害もあります。

簡単に悲しい、可愛そうなんか言わないで。
あなたがそれをできるなら言え。

従兄弟がそれで自殺した人間より。

[74. 匿名]

63
義務なんてないよ
たまたま障害者と兄弟になってしまった、そのたまたまに自分の人生犠牲にされる権利はない

あなた身内に居ないでしょ
分かったふりして綺麗事言って嫌な人だね

[75. 匿名]

本当に小5と思えない文章。小5ってこんなだっけ？

[76. 匿名]

41. 匿名 2015/05/17(日) 14:52:35 [通報]
辛いよね。うちの兄も婦女暴行


知的障害であろうがレイプは許せないわ

言葉は通じないとか言うけど
知的障害のくせに性欲あるならパイプカットすべき

なんで健常者が被害者にならないといけないんだよ

しかも知的障害のレイプって必ず幼女だよねキモいわ

[77. 匿名]

私の近辺には障害者はいませんが、
トピ主さんの気持ちはわかります。
ただ血がつながっているだけで、
大人になれば他人のような兄弟もいます。
考え方も生活の仕方も違う。
なのになぜ兄弟と言うだけで支援しなければいけないのか。
早く親が生きているうちに訴えておいたほうがいいですよ。
私が普通の生活が出来るように死ぬまでに対策をとっておいて下さいって。
だって、産んだのは親ですから。

[78. 匿名]

兄弟児のみなさんへ。

私は、あなたが嫌なら逃げていいと思います。
いや、逃げるべきです。
だってあなたは自分の人生を生きるために生まれたんだから。
小さい時から、親が障害児にかまいまくり、親亡き後はあなたが面倒を、、と、教育された方もいるでしょう。

でも逃げて。あなたの人生を生きて。
あなたは、一切罪悪感を持つ必要はない。

[79. 匿名]

63
義務なんかねぇよ！偽善者が！

[80. 匿名]

将来の介護要員用に弟妹作る親って何考えてんのって思う。
大人でさえ大変な事を、障害のある兄姉より幼い弟妹に押し付けるんだよ？
自分がその弟妹の歳の時に、大人でも大変な事を毎日強制的にさせられながら育ったら…とか、考えたことあるのかな。
弟妹は障害に理解のある優しい子に育ってるとか、何お花畑なこといってんだって思う。

[81. 匿名]

前にもあったね、このトピ
私は兄が障害者です。正直言うと、いなければ……と思うことがあります。冷たいですね。

兄弟が障害者の方お話ししませんか

兄弟が障害者の方お話ししませんか

兄弟が障害者の方お話ししませんか弟が知能障害です 単語が少し出るくらい、 普通に歩けますがお風呂等介助が必要です 両親が世話しています 親はいつまでも弟を子供扱いして 自立する訓練を怠っていたのが悔やまれます 二人きりのきょうだいなので ...

[82. 匿名]

私からみたら、7、9、11のほうが、
上から目線だし、1の気持ちを全く解っていない人間だと思うわ。

確かに弟さんは、可哀想だよ。
でも1もかわいそうなんだよ。

成人したら結婚できないかもしれない、
いや、できないだろうな、私は何のために生きてるの？
ってずっと考えて生きなきゃいけないわけだ。

弟さんにはいくらかかる？
1は自分が生活するだけで大変なのに、弟さんに人生の大半をそそげと？
金も、結婚も弟さんにとられ、仕事も制限され、、それが当たり前か？

知的障害者のお世話はたしかにすばらしいよ、
でも、犠牲にするものがでかすぎるんだよ。
何もわからない人間が1を傷つけんな。

そして1、
あなたは誰がなにを言おうが、絶対ただしい。
自分のために生きて。そして幸せになってね。

[83. 匿名]

なんかもう疲れた
障害者自身はなんだかんだ福祉制度に守って貰えるけど、このトピでも分かる通りきょうだい児は何処までいっても悪者扱いなんだね
逃げなかったら一生介護要員として地獄、逃げたら人でなし、障害を持つ兄弟が可哀想と罵声を浴びせられて地獄
でも同じ地獄でも、後者の方がまだマシだ

もう兄弟と関わりたくない、あっちだって好きで障害持った訳じゃないのは分かってる、というか親や部外者に言われ過ぎて耳ダコ出来そう
だけどもう限界なんだよこれ以上あの奇声を聞かされてたらこっちの心が壊れる

[84. 匿名]

私は統合失調症の姉がいます。
私に将来的に負担が掛からないように、親がお金を貯めておいてくれているようです。
姉も親が亡き後で自立して生活できるよう、使える支援を利用しながら生活しています。

こんな風に恵まれた状況でも、姉に対して拒否反応が出ています。
これが、親や周りの理解がなかったら…かなりしんどいし、切り捨てるようなことも言いたくなるかもしれません。
トピ主さん、批判的な書き込みもあるけど気にしないでください。
こういうトピを立ててくれて感謝しています。

[86. 匿名]

何人かいらっしゃいますが…
自分を冷たいなんて思わないで！

いなくなればいい
死んで欲しい
面倒は見ない

そんな事思うのは当たり前

いままで我慢してきたんだよ！
幸せになって！
ならなきゃいけないんだよ！

[87. 匿名]

85
うるさい　勝手にひいてろ

[89. 匿名]

ご兄弟が大変で辛い思いをするのはわかります。

親も兄弟も身内も面倒をみたくない、
国の支援でいきていく障害者って
なんのためになってるのでしょうか？
なんのために生きるのでしょうか？

犯罪をおかしても罪にならない。
被害者にしたらそんなの知ったことかです。

ひどいこと言ってるのはわかってます。
でもここでは偽善はいらないですよね？

[90. 匿名]

83

まじで、あなたは逃げていい。
兄弟児じゃなかったことにしていい。
あなたは悪者なんかじゃない。

よくしらない、頭がお花畑人間があなたを悪者にしようとも、あなたは絶対悪者なんかじゃない。


だって、偽善者に、あなたの代わりに兄弟の面倒を見ろと言っても絶対に見ないよ。
そんな奴は気にすんな。

[92. 匿名]

89
ではどうするべきだとお考えなのでしょうか？

[93. 匿名]

91

黙れよ。これ以上1を傷つけんな。
ならお前が面倒みろよ。
結婚、仕事、自分の時間を諦めてな。

[94. 匿名]

今だと残酷だって言われるけど、昔産婆さんが、出産時に障害があったら赤ちゃん絞めたってのは、必要悪だったんだね。。

[96. 匿名]

89さんは結局何が言いたいの？

何のためにって…？
産まれてしまったからただ生きてるのでは？というしかありません

障害者に何かされたことがあるのでしょうか？
それをその家族のせいと思うかもしれません
実際そういう場合もあるだろうし

でも、もうボロボロでどうしようもない家族だって
沢山あります　本当にどうしようもないんです
逮捕されて刑務所ぶち込んでよって思っても無理なんです　法律がそうだから

[97. 匿名]

トピ主さんが酷いとか トピ主さんに＋意見に 冷たい！ 兄弟なら面倒みるのが義務と言われてる方いますけど… なんだか 現実を観れていない(立場になって考えれない) その場限りの偽善に見えてしまい 逆に冷たく感じる

小5の子が コメしていたけど、 この子は年齢相応な 優しい言葉だと思う。 ただ 成人した大人にもなると、
主さんの気持ちの葛藤とか 読み取れたりするものじゃないのかな…
ご兄弟に障害者がいるって 想像以上に 大変な問題だと思うよ。

[98. 匿名]

兄弟に障害児がいたら発生すること

1.結婚が無理。プロポーズされても破断にされる。
2.兄弟の世話をするために仕事は選ばないとダメ
3.暴力、性被害あり(兄弟が男性の場合)
4.プライベートは、言葉の通じない兄弟の世話だけに費やす
5.経済的かなりの負担
6.健常者からは「面倒を見て当たり前。あなたは悲しい、あなたは冷たい」



健常者よ、お前がこれを抱えれる、
1に変わって世話ができるなら「弟さんが可哀想」と言えよ

[99. 匿名]

申し訳ないけど、どうも障害者の親は健常者の兄弟に対して毒親だったり、うちの子は！うちの子は！障害者の子に対して異常過ぎるぐらいにかばうモンペ的な人が多い気がする。
私の家族には障害者は居ないけど、幼稚園の時に弟にアスペルガーの疑いがあってから母親は上記の人間になったし、学校にあった支援教室の子の親はみんなそんなんだった。
障害者の兄弟たちは何も悪くないのに親に変な責任押し付けられたり我慢を強いられたり、障害者に何かしらの被害にあった子は障害者の親にあんたがそうさせた！うちの子は障害があるから仕方ないの！で話が通じない。
そんな異常な差別をされて来て、親と同じように障害者の面倒はみれないと思うし兄弟には兄弟の人生があるから、親の老後や死後の障害者の面倒は親に任せていいと思うしそれが親の責任だと思うよ。

[100. 匿名]

98

現世は罪を償うために存在しています。

[101. 匿名]

91
家族を見捨てるのは罪ではない！
罪だと無責任に発言することこそが罪だと思う。
そういう言い方が、余計に主さんや兄弟児の方を追い込んでいるのに…。

[102. 匿名]

95

お前バカじゃないの？
親族に障害者いないだろ。
お前が面倒みてから言えよ。

[103. 匿名]

妹が聴覚障害。中学からろう学校に通っていて、今では大学院で研究をしています。障害があり、声での会話はできないけど、しっかりした妹。姉として誇らしいです。

[104. 匿名]

101
このぐらい言わないと主さんは気づかないでしょう。あなた達こそ無責任ではないですか？
家族を見捨て生きていくのを後押しする言動こそ無責任だと思いますよ。
家族ならば、障害を持っていてもきっちりと最後まで世話をする。
これが正しい道ではないですか？

[105. 匿名]

兄弟が面倒見ればいいと言う人は自分が兄弟だったらどうするのか聞きたい
結婚も趣味も好きな仕事も諦めないといけない、そんな人生でもいいの？
誰にだって幸せになる権利がある

[106. 匿名]

国や行政に頼って何が悪いんだろ？それって日本国民に与えられた当然の権利なのに、当事者にならないと気持ちがわからない人っているよね。いつ自分がその立場になるかわからないよ？自分自身、自分の子供、孫、ひ孫、に障害がでない可能性なんて言いきれる？もし自分が身内の立場だったら？ってちょっと考えたらわかると思うんだけど…

[108. 匿名]

主さんの言う事すごくわかる！

面倒を見る責任があるのは親だけだと思う！

[109. 匿名]

自分の人生を良くするも悪くするも、最終的には自分次第だと思うけど…やっぱり産まれながら主のようにしなくていいはずの苦労を強いられる人も多いと思う。
その障害って誰のせい？なんて答えを出すのは難しいし誰かを責めるのは心が荒むけど、例え親の遺伝の一部からきてるものだとしたって、主のような兄弟のせいではないよね。
自分のせいで(事故などで巻き込んでしまって)身体障害にさせてしまったのなら責任を感じて葛藤する気持ちも分かるけど。

でもやっぱり主は自分のために縁を切っても許されると思う…許されて欲しい…

[110. 匿名]

104

あなたは頭がおかしいんですか？
それとも釣りですか？

[111. 匿名]

105
結婚、趣味、仕事と両立しながら世話をしていく方法を模索するのが普通だと思いますが。

[112. 匿名]

兄が出産時のトラブルで知的障害を持っています。小学生の子供が先天性の発達障害です。
期せずして兄弟と親の立場を両方経験している分、本当にいろいろなことがありました。
今思えば、兄弟の身分だけでいた独身の若い時期が一番苦しかった。
兄や親に対して尖った態度しか取れませんでしたね。
自分自身が当事者の親の立場になった時、初めて兄のことを少し柔らかい目で見れるようになりました。
すでに彼は施設に入って３０年くらいたち、彼自身の人生は向こうにあります。
このまま亡くなるまで平穏に過ごせるだろう。
こんな状況を得たせいで、私の心境もかわったのかもしれませんが。
金銭の管理（後見人として）はやるつもりですし、亡くなった後は祖母両親のお墓には入れてやりたいと思ってます。
やっぱり一番きついのは同居して身の回りの世話をすることですね。
核家族の時代、血縁が日々の面倒を見る、そういう思考はもう限界にある。絶対に共倒れになりますね。
私の子供も、早いうちから親離れをする準備をして、集団生活に馴染めるようにしています。
特に他害行為があると一般の施設には入れないので、その一点は気をつけて療育してます。
将来はなるべくお金を残してやれればな〜（理想w）

兄や子供を通して知るのですが、介護要員？とか将来を託すために下のお子さんを産む方も多いです。
私は兄弟時の苦労も身にしみているので、そこは敢えて一人っ子にしました。
将来不安じゃないの、ともよく聞かれますが、むしろ兄弟を残す方が不安です。（苦笑）
施設で共に生きてくれる方たちと集団生活できる方が穏やかに過ごせると思います。
他人である分、適切な距離を置いて付き合えるんじゃないかと。

[113. 匿名]

主さんの気持ちもわかるが、１年に一回ぐらいは会えば？
一生会わないのは可哀想。

[114. 匿名]

単純に疑問なんだけど、面倒みないで済むのかな？
法的に兄弟には生活扶助義務が発生するよね。
そんな簡単に面倒みませんってできるものなのだろうか。

[115. 匿名]

103さんの妹さんの障害は知的障害と違うから
知的障害の兄弟としては全然別物

私は知的障害の兄弟いて年がら年中疲れてるから
誇れる兄弟なんて妬ましく思っちゃうよ　自慢しに来ないでって

ごめんね　荒んでて　
でも知的障害が身内に居る前でそれは言わない方がいいよ

[116. 匿名]

113

んー。あなたの気持ちは分かるが、
その関係で許してくれる親なら1みたいにならないんじゃ。

1みたいになる子って、
親が絶対に兄弟の面倒を！
といって育ったタイプでは？

[117. 匿名]

114

可能だよ。
扶養義務は兄弟間ではかなりうすい。
それこそ1が1億プレイヤーならいくらか扶養しろってくらい。

[118. 匿名]

親の介護は、国の援助受けてする人がほとんどだけど。
自分の親なんだから公的支援受けずに、
自分の金で身内だけでなんとかしろよってならないよね。

どうして障害者の面倒見ることには、そんなにきつく言えるんだ。

[119. 匿名]

＞114
扶養義務を放棄しても法的に罰則があるわけじゃないよ
出来ません　っていえばそれまで

強制されないから　
そんなもの　されてたまるか　

[120. 匿名]

私がそう極性障害で、家庭のある姉に「一緒に住まないから、生保でももらえば。」と言われました。

父の介護で、姉は怠けて私に負担がかかり過ぎて発病したのに、姉が憎くてたまりません。

一緒に住まない、経済的に援助もしないで構いませんが、福祉制度を利用して、暮らしを軌道に乗せるところまでは、助けてもらいたいと思います。

[121. 匿名]

２３です！

たしかに、これからずっと面倒をみるのは難しいですね…。介護福祉士になるための夢に
尽くそうと思います！皆さん有難う御座います。

[122. 匿名]

親戚でもいいですか？
従妹がダウン症です。うちは親戚が少なく、その子と年が近い人間は自分しかおらず将来面倒を見るのは確実。
不妊治療に数百万をかけた末のこの子だったそうです。とにかく子供が欲しい！の執念で、妊娠時に超高齢だったにも関わらず出生前診断も受けず。なので従妹が20代後半になる頃には親は平均寿命に達しています。
今までは親戚付き合いもなかったのに、従妹が生まれた途端「年が近いんだから仲良くしましょうね♪」「この子の誕生日に一緒にケーキ作ってね」…。後々面倒見てほしいのが透けて見えてきて嫌気がさします。

メディアは高齢出産を賛美するより、もっとこういった現状を報道してほしい。高齢出産で犠牲になる障害児は確実に増えていますよ。

[123. 匿名]

45歳の妹がそう。
身内だから必ず面倒を見る、という義務や責任は有るのだろうか。
私には私の事情がある。
それを知らない人が、可哀想とか無責任とか言えないと思う。
障がいのある身内と関わりたくなければそうすればいいし、ある程度なら関わってもよいと思うならそうすればいい。
親御さんが、自分達の死後障がいのある息子さんが生きていけるよう、様々な社会福祉や民間の福祉事業を利用して環境を整えておけばいい。
兄弟仲良くする事と面倒を見る事は別の問題。
私はかなり距離を置いて付き合うつもり。

[124. 匿名]

知的障害は聴力障害、視力障害と全然違う…正直意志疎通が出来るかできないか、でこっちの心労は全く違うから。あと力のある男か女かでもまったく違う私はせめて兄が女だったらと何度も思ったよ

[125. 匿名]

妊娠中の遺伝子検査で障害がある可能性があったなら、
やはり中絶もやむを得ないと思います。
それが家族のためになることもあるんだと、このトピみて思った。

[126. 匿名]

私は義弟が重症心身障害者で寝たきりです。
私自身が、大学で障害者福祉を専攻して、就職も障害者施設だったので、義父母に何かあれば引き取る気満々です。

ですが、兄弟には兄弟の生活、人生があると思うので、今は社会資源もしっかりしているし、
親がしっかりと、自分が死んだ後も障害のある子どもがきちんと社会で生きていけるように、自立訓練や、施設捜し、外泊・職業訓練など準備をしなきゃいけないと思います。
「身内で何とかする」なんて時代は終わりましたよ！！

[127. 匿名]

私も、重い精神障害の兄が居てずっと苦しめられてきました。少し知的も入っていたのか保育園の頃からずっと様子が他の子と比べると変わっていました。年子だったので、学校が一緒で本当に苦痛でした。特に卒業式とか。他の父兄が証書を貰う兄に注目してたり、、在校生の自分が地獄の様な光景でした。

私自身は結婚して、健常児の子供を授かり育ててますが兄の方はもう寝たきりになり病院に入院しています。母親は数日に１回見舞いに行くほど兄を心配しています。私は冷たいけどこのまま静かに、、って思うけど母親を見ていると本当に無償の愛って感じです。
でも兄弟って違いますよね。母の様に兄には思えない。

私が今後全て引き受けると思うと本当に気が重いです。切りたくても切れない。


芸能人や、友人の家族や兄弟の幸せエピソードが一番辛くなりませんか？

家族愛、兄弟愛とかそういう言葉大嫌いです。今自分が離婚を考えているためか色々な意味でも余計にそう思います。
兄弟の障害も家族をバラバラにしますよね。

[128. 匿名]

こんなのありますね。

全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会

全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会 （略称・全国きょうだいの会）きょうだいの つながりを 深めよう！全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会（略称・全国きょうだいの会）は兄弟姉妹に障害者 がいる人達（きょうだい）を中心とした団体です。きょうだいの抱える課題...

[129. 匿名]

お姑の妹に障害があります。
両親が他界してから、お姑が妹を見ていますが、何をするにも保証人や介助が必要で、お舅とお姑は毎日30分くらい離れた妹の住まいに通ってました。
それと重なりお舅の親が痴呆になり、本当に大変でした。
一昨年おばあちゃんは亡くなりました、お姑の妹はまだ生きています。
お姑は７人兄弟ですが、兄弟は妹の面倒を見ていません。
兄弟って血が繋がってても、他人より冷たいなと思いました。

[130. 匿名]

一緒ですよ。弟に知的障害があります。両親は他界。
一通りの生活の仕方を根気強く教えて、就職させました。頑張って仕事をしています。
住むところは一緒です。２世帯にしたので安心です。
これからコツコツと貯金をして将来に備えたいと思います。

私に子どもがいますが遺伝などの問題はありませんでしたよ。

[131. 匿名]

昔から言うでしょう兄弟は他人の始まり

[132. 匿名]

本当に大変だと思う。
ここのひとたちってそれで創価学会に勧誘されてりしてこなかったのかな？！

障害あるなら創価学会に入れば治るとか言わて
いわれて。。。へんか宗教とかの勧誘ににもあう。ほんと迷惑なことだけどね、、、、

[133. 匿名]

宗教w神様は居ないよ。

[134. 匿名]

親の立場ですが、子供が年子で重度自閉症と軽度自閉症です。

子供の頃にお兄さんが知的障害の友達がいて、誓って態度とかには出さなかったけど、お兄さんに会った事は無かったけど大変そう…と思って、でもどこか他人事だった。
その他人事だったバチが当たったのかも(--;)

夫も私も親族に障害のある人が一人もいないし、みな健常者の家系です。
20代の出産だったので、まさか自分の子供が？と青天の霹靂でした。

皆さんも他人事だと思ってる人が多いだろうけど、遺伝は関係なくて、若く生んで、煙草も酒も疎遠だった私に産まれたからね…

皆の子供、未来の孫に障がい児が産まれる可能性は十分あるよ。

[135. 匿名]

トピずれだったらごめんね。

発達障害の子供が一人いる母親です。
二人目欲しかったけど、次の子供がまた障害もって生まれたら…
たとえ健常な子が産まれても同じ愛情を注げるか自信もなく、上の子にかかりきりになるんじゃないか、次の子に我慢をさせたりするのがやはり目に見えていたので、諦めた。

我が子１人、頑張って育てて行きます。

[136. 匿名]

私は子供が障がい児だけど、避妊してたのに予想外の妊娠した時に中絶したよ。

健常の子供でも兄弟児になって苦労かけるし、障がいがあったら育てる元気もないし…

時々今でもどんな子が産まれてたんだろうなぁと考えるし、今いる子供が健常だったら…もしいなかったら産んであげれたのにな…と今の子供が憎くなる事もある。

[137. 匿名]

障害者の姉がおり、今は施設で暮らしています。
定期的に泊まりで帰宅していて、その際は母が面倒を見ています（父親はいません）

このトピを見て、一気に将来の事が現実に迫ってきて怖くなりました。
今はまだ母は元気ですが、これからずっとそれが続くわけではないので…。

子供が3人いますし、冷たいかもしれないですが自分の新しく出来た家族を第一に考えたいです。

ですが、母からはこの先施設にたまには会いに行ってねと言われています。
面倒みてねとははっきり言われていないけれど、そうしてほしいのだなとは感じます。

私は面倒を見るつもりはないと伝えると、悲しそうな母の顔が浮かんできてなかなかはっきり伝えられずにいます。

ですが、将来のことを考えるとはっきりさせないといけないですよね…。
私も、自分の人生を歩みたいです。

[138. 匿名]

132
宗教の勧誘はあるよ？
療育施設の各地のバス停に勧誘の人が現れて、『子育て大変ですよね…』って講演の誘いで、少しノイローゼ気味だったお母さんが講演に行ったら宗教関係と分かり(ただの講演だと言っていた)、凄い問題になった。

心が弱ってる時に漬け込むなんて最低！

[139. 匿名]

知人の家が 4姉妹の 3女が障害者。
長女も友人も 今は結婚し、 実家に長女家族と次女が住み、 友人は 隣家に住んでた。
家族総出で 面倒をみていて
これって 協力者が周りにいる環境が整っていることが 第一条件だったりするし

友人の場合、 旦那さんが 婿養子で理解があるのと実家が裕福だから 担当ヘルパーさんもいたりするみたい

普通のご家庭では 難しいと思います。トピ主さんが 面倒みれないを 一貫して 否定なんて出来ないですよ。

[140. 匿名]

レジで働いてますが、自閉症と見られる息子さんが、どうしてもお菓子が欲しいって泣き叫んで、母親は必死でいらないって説得するけど聞き入れずにずっと泣き叫んでいました。暴れるし…。おばあさんらしき人が結局お金を払って、ようやく泣き止んだけど、母親は疲れ果ててた…。あれが毎日繰り返されるとしたら、知的障害のある子を育てるのは、本当にしんどいと思う。兄弟だから面倒見て当たり前っていうのは、知的障害のある方に限っては、難しいかもしれませんね。

[141. 匿名]

トピずれですみません

昔は近親婚もあり、障害をもつ子が多かったと知りました。だけどその時代は施設もないだろうし、どうしていたのでしょうか？
親、親戚、兄弟で面倒みてたとか?!

産まれてきてすぐに障害があるとわかった場合は自宅で助産師さんが赤ちゃんの首を絞めて・・・ということも聞いたことがあります。

[142. 匿名]

突き放せれば楽だと思います。
生まれつきの障害で、小さな頃から苦労していたら主さんのような気持ちになっても仕方ないと思います。
でも、ずっと普通に生きてきたのに、病気や事故で後天的に障害を持ってしまった場合は、今までの優しい姿、してくれた事を思い出すと突き放せません。
しんどくてイラついてしまう時もしょっちゅうです。
でも他人に任せられない。
毎日辛いです。
ホントにこればっかりは当事者にならないと難しいですね。
当事者でもそれぞれの事情がありますしね。

[143. 匿名]

妹が重度の知的＆身体障害です。
そのため母は妹にかかりきりで幼少期は入院ばかりで不在。
私と一つ下の弟はずっとかぎっ子でした。（小1から）
今でいう放置子みたいなかんじ。
私はいじめにあっていましたがそれも言えませんでした。
妹のことは付き合う人には言いませんでした。
今の夫には結婚前に話しましたが受け入れてもらえました。
弟は家が嫌でもう戻ってきません。（結婚して婿に入っています）
多分将来的には私が面倒見る感じ。
私は実両親、妹、義両親全員の介護（看取りや葬式や墓）をお願いされてます。
そのことを考えて一度自殺したいくらい鬱になりましたが一人息子もいるから負担がいったらかわいそうだから死ねない。
正直、妹は負担です。
親にも「妹を助けるためだけにあんたは存在している」と幼少期言われてくるしかった。

ちなみに妹の病気は遺伝性かわからないが同じ病気を身内が持っています。
なので二人目、躊躇しています。

[144. 匿名]

自分の弟は自閉症
学校で友達に色々言われたり、外出先での苦労、親は弟に付きっきりで自分はあまり構ってもらえない、家での奇声や訳の分からない行動…我慢してきた。これからも我慢する。
辛いことたくさんある 将来も不安
でも、1番辛いのは弟本人。
好きで障害をもって産まれてきた訳じゃない
もし、自分が弟と入れ替わって居たら…
親だって、自閉症を望んで産んだ訳じゃない
自分はできる限り、弟を支えていきたいと思ってる。支えていける人間になりたい。
人それぞれだから、障害者の兄弟として色んな気持ちがあっていいと思ってる。

[145. 匿名]

141
金持ちの家は座敷牢で閉じ込めていたらしい。
でも普通、貧乏な家庭は分かった瞬間に殺してたというか、殺すしか仕方なかっただろうね…

今でもアフリカのアマゾンとかて障害児が生き埋めにされたニュースがあった。

生き埋めにされる障害児 恐怖・ガクブル映像画像掲示板 明和水産

生き埋めにされる障害児 恐怖・ガクブル映像画像掲示板 明和水産恐怖・ガクブル映像掲示板 明和水産TOP |恐怖・ガクブル映像掲示板に戻る |投稿の削除 |全部1-最新50 |ログイン |このページへの訪問者数→19357小中大生き埋めにされる障害児▼ページ最下部001 201...

[146. 匿名]

障害のある人が身近にいない者ですが失礼します。

妊娠した時にもし障害があったらと怖くて仕方がなかったです。ただでさえ金銭的余裕なんか無いのにと。言葉は酷いけど一生その子のお世話で小さい喜びとかはあるのかもしれないけど苦労ばかりな人生なら中絶期間を過ぎていても育てなくて良い決まりがあっても良いんじゃないかと思いました。最低だけど。ちゃんと愛情たっぷり育ててる方にも失礼だけど。

実際障害児がいて可哀想とか手伝うよって思ったり言ってもらえるのってその子のが小さい時だけのような気がする。大きくなってからは怖いとか近寄らないって人の方が多いんじゃないかな。

そういうの本人も家族も１日2日の話じゃ無いんだから本当に辛いと思う…。

[147. 匿名]

自分の人生を歩む人もいれば
面倒をみなくちゃいけない環境の人もいる。
関わらない人生を選択できた人は
まわりに批判されようと
縁が切れただけ良かったと思うのが本音では？
面倒をみている人の方がよっぽどツライ。

[148. 匿名]

1番さん 見なくてもいいと思うけど、そんな冷たい言い方しなくてもいいでしょ。あなたの人格を疑う。あなたも老後はきっと、自分の子供に面倒見てもらえないでしょうね。

[149. 匿名]

私は２人姉妹の妹で
姉が最重度の知的障害、自閉症
それらに伴う難治性てんかんです。

子供の頃から、姉のことや私の性格が
大人しくて虐めやすかったこともあって
小学校、中学校ずっといじめられました。



親は理解はありますが、やはり姉が
優先になりますし私は居る意味があるのか
何度も何度も考えました。だから気持ちが
荒んで死ねばいい、居なくなればいい、と
数え切れないほど思いました。未だに将来が
不安になる事だって多々あります。このトピ
見ていたら同じ境遇にいた方たちのコメントを
読んで思わず泣いてしまいました。これから
姉のことも考えつつ、自分自身も幸せにになりたいです。

[150. 匿名]

このての卜ピは、
精神的に落ち込む

[151. 匿名]

あのさぁ、11はなんでトピ文だけで、随分偉そうですねとか言えるの？

[152. 匿名]

きょうだい児って言うんだよね

弟が身体障害者だけど、いじめられたり、親による差別もなかったです。
親は私たち他の兄弟に面倒を見させるつもりはないらしく、施設に入れるみたいです。

遺伝はしないけれど、結婚相手、その家族に受け入れられるとも思ってないので結婚は半ば諦めています。

両親が歳取ったり死んだりしたら弟を引き取る覚悟はしています。
障害持っていても大事な弟に変わりは無いし、綺麗事だと言われそうですが、本気で思っています。

[153. 匿名]

知的障害だと施設に入居してもらえるからまだ安心だと思う。うちの兄はアスペルガーの疑いがあるけど病院も行かないし、本当ニートだから本当困ってる。こういう人が兄弟がいる人の方が国の支援もないから兄弟姉妹の深刻の悩みです。

[154. 匿名]

冷たいこと言うけどさ、障害がある兄弟のトピなのに何で他の人が書き込むわけ？
子供が障害児で……とか、生まれた子供に障害があったらどうしよう……とか書き込まないで欲しい

トピ違いなんだから、書き込みたいならトピック申請して思う存分書き込んで

[155. 匿名]

145
凄い不謹慎だけど、障害があったら口べらしって昔って良いな、本気で羨ましい…
親、兄弟の人生を壊さなくていいなんて…

黒い考えだし、関係ない人は命の大切さを訴えて反対するだけど、今の時代も免除にして欲しい。

もう限界の人が多いし、無理心中に走る人も多い…

[156. 匿名]

上が重度の障害持ち、下に男の子と女の子がいる母です。
152さんのような方もいらっしゃるんですね。
私たち夫婦も下の子達に上の子の面倒を見させるつもりは、全くありません。将来、結婚等で支障がでるようなら、私たち家族と縁を切ってでも、幸せに自分の人生を送って欲しいと心から願っています。

152さんの幸せを祈っています。

[157. 匿名]

主さん、ご両親がなくなったら弟さんをグループホームに入れたらどうですか？衣食住保障されてるし、確か月5万ぐらいです。ガス代電気の水道代、家賃御飯込みでこれぐらいの値段だよ。弟さんは薬治療、精神科に通院はしてますか？精神科病院には精神保健福祉士の資格をもった職員がいるから、精神保健福祉士にお願いして弟さんをグループホームに入れたり、就労支援施設を紹介してもらったら？

[158. 匿名]

トピ主さんは頑張ってきたと思うよ。
障害ある弟さんのために生きるんじゃなく、自分のために生きていいと思う。
ご両親亡くなったあとも、無理して一緒に住む必要も無いですし。
ただ金銭的に援助しないのは難しいかなと思うところ。

[159. 匿名]

153
実際多いんだろうね…
ニートもそうだけど、ホームレスも少なくない人が軽度の知的障害や精神障害の人達だと聞いたことある。
聞いたとき何とも言えず暗くなったよ…

[160. 匿名]

私の叔父が知的障害者です。
今はまだ叔父の親と母が面倒を見ていますが母と叔父が年老いた時に面倒見るのは私になるので途方にくれています。
まだ母には育ててくれた恩もあるし面倒見なきゃと思いますが知的障がいのある叔父には申し訳ないけどはやく亡くなってくれたら…と考えてしまいます。

[161. 匿名]

障害者の母親です。
上の子が知的障害、下の子は健常です。

まだ小さいからなのかいつも二人でキャーキャー遊んでいます。
下の子は上の子の真似をしたがり、慕っています。

でも、大きくなるとトピ主さんみたいになってしまうかと思うと悲しくなり、涙が溢れてきました。

辛い経験も多かったと思いますが、姉妹なら楽しかった経験、嬉しかったこともあったと思います。

同居とか経済的な支援ではなく、行政への相談、手続きなど何か困ったことがあったら手を差し伸べて頂くことはできなのでしょうか？

[162. 匿名]

デスノートがあればなって思う
もちろん苦しまず誰にも迷惑の掛からない方法で…
黒い感情が止まらない、誰にも言えない

[163. 匿名]

152
身体障害者と知的障害者を一緒にしないでほしい

全く違うものだってほかの人も書いてあるじゃん
本当に全く違うんだよ

知的障害者の兄弟持ってる側としてはそんなこと言われても
黒い感情しか湧いてこないからやめて

[164. 匿名]

私の子供も重度の知的障害

実の母親に随分責められました
初孫だから仕方が無いとはいえ
現実は厳しいです
将来も何も見えないし
一人っ子なので私達が居なくなった後
施設に入れるのか……

………マイナス覚悟ですが
大震災で一緒に死にたいです

[165. 匿名]

私の妹は発達障害です。恥ずかしいし引かれるので周りの人に妹が障害者なんて言えません。妹は健常者だと嘘ついてます。
今は成人して障害者年金をもらいながら自立支援施設で働いていますが、将来が不安です。正直、私自身に金銭的余裕がないため妹の面倒は見られません。
自分勝手なのですが、この先も国が妹を助けていってほしいと思ってます。
障害者の兄弟の支えていらっしゃる方は本当にすごいし、尊敬します。
自分が情けないです。

[166. 匿名]

私は発達障害ですが、主さんのお気持ちは凄く分かります。私も私の面倒を見るのが疲れてしまいます。怒鳴ってしまったり泣いたり感情が押さえられずいっそのこと最悪な事も考えてしまうくらい苦しいです。
周りからバカにされた態度。呆れた声。
涙出ますが私も迷惑かけてしまうのでしょうがないと思います。
主さんは、今まで凄く我慢してたんだろうなと想像します。吐き出せる場所相談出来る場所がこの場で、少しでもお気持ちが楽になったらいいです。

ですが私は発達障害持ちなので、
弟さん側の気持ちにもなってしまいます。私も親なき後の事を考えます。
現実は辛いです。

調べてみると、福祉の事やもう少し色々な助けがあると思うので、主さんもお辛いとは思いますが、勝手な意見ですが縁だけは切らないでと願ってます。


綺麗事だけじゃすまされない問題ですよね。
私もどうしたらいいか周りに迷惑をかけながら助けて頂きながら生きてます。

[167. 匿名]

面倒見る気も援助もしないと決めてるのに、みんなの意見聞いてどうされるのですか？

[168. 匿名]

私も兄が重度の知的障害あるけど161みたいな母親に
「兄弟なら楽しい思い出のひとつもあったでしょう？」
「(面倒を見るつもりが無いなんて)悲しい、涙が溢れてきました」
って罪悪感を植え付けられるのはもう懲り懲りだよ、なんで自分で産んだ親が最後まで責任取らないで何の罪もない健常の兄弟に責任の一端を担わせようとするんだろう
というかもう、161だけじゃないけど、1さんを冷たい人みたいに追い詰めて少しでも面倒見させようと画策する書き込みにウンザリ

[169. 匿名]

152
身体じゃなくて知的障害でした
急いで書いていたのでごっちゃになってました

[170. 匿名]

身内に知的障害や発達障害者がいるのに、なんで結婚して子供まで産むの？？ 案の定遺伝しても、やっぱり産みたいんですか？

[171. 匿名]

こんな所で相談しても
解決しないの分かっているのに
意味ないよね～実際

[172. 匿名]

これは身内にいないと理解されないよね
私の旦那の妹が脳性マヒの障害者です

普段は施設に預けてますが盆暮れに帰省するのでその間は面倒見なきゃならないけど
レストランいくのだってその子がちゃんと食べられるように見てなきゃならないしお出掛けはひとつも楽しくない

「障害者 寿命」で検索する自分に自己嫌悪

まだ子供いないけど出産前検査で障害がわかったら迷わず諦めます

[173. 匿名]

親の立場からの見方と兄弟の立場からの見方って雲泥の差があるのよ。
私は両方経験しているから分かるわ。
縁を切ってもお前は幸せになればいい〜なんて親に言われてもさ、それはそれで罪悪感を植え付けられているものだよ。

[174. 匿名]

出産前の検査で調べて〜っていうけど、その検査で分かるのは染色体異常の障害だけ。
流産のリスクもあるし、正確性も１００％ではない。
知的障害は３歳くらいにならないと分かりません。
軽度の発達障害は学齢期に入って分かる場合もあります。

[175. 匿名]

私は重度知的障害を持った弟がいます。
弟自身も近所の子供たちに悪口を言われたり、私も弟の障害の件で友達に陰口を言われたことが何度もあって傷つきましたが、大切なのは弟なので｢そんなこと言う友達ならいらないや｣ぐらいの気持ちでしたし、弟が原因で結婚できないなら私は｢他人より弟の方が比べ物にならないぐらい大切なので別にいいや｣と思っています。
将来的には親が私に迷惑をかけないように弟を施設に入れるように今のうちから色々準備しているようですが、私は私が弟を守っていける限界までは頑張って、金銭的や体力的に限界がきてしまったら申し訳ないけど施設に入ってもらうしかないかなと考えています。
家族だから当然のことだと思っていましたが、コメントを見ると想像以上に｢縁を切る｣や｢関わりたくない｣という意見が多くて驚いたと同時に胸が苦しくなりました。
親が悪いわけでもなく、障害を持つ兄弟が悪いわけでもなく、障害を持つ兄弟を持つ私たちが悪いわけでもないからこそ余計に胸が苦しいです･･･

[176. 匿名]

だから出産前の検査でわかるぐらいなら
いらないってこどでしよ？
産まれてしばらくしてからわかる場合はどうにもならないけど

[177. 匿名]

トピ主さんの気持ち分かります。
私にも軽度の障がいを持った兄がいますが、兄のせいで、たくさん恥ずかしい思いもしたし、いじめにもあいました。些細な事でキレて暴れたり、蹴られたり、殴られたりもありました。
私は、今離婚し子供と二人で実家から遠く離れた所で暮らしてます。今までもこれからも実家に頼る事はないので、親が亡くなってからの兄の面倒は見るつもりはありません。絶対に。
どれだけ他人から冷たいと言われても構いません。

[178. 匿名]

障碍児問題はとてもむづかしい問題ですね。
障碍者に対して様々な環境整備も必要とは思いますが、障碍が確実な場合の堕胎に対する理解も非常に重要に感じました。
障碍を持って生まれた本人だけでなく、家族・親戚・兄弟など、今言われているよりももっと深刻で様々な事を考慮する必要があるんですね。

[179. 匿名]

レジで働いていると良く見かけますよね。
奇声発したり、中々お金出せなかったり
特に男性の障害者は、性欲だけは凄いのかセクハラまがいな事をしてきます。

ほんの数分でも嫌なのに、一緒に生活を共にしているご家族は大変だろうなと思います。
もし私の兄弟にいたら、絶対面倒は見ないしお金も出さないと思います。

[180. 匿名]

妹が性同一性障害FTMです。（私３１才、妹２４才）
カミングアウトされたのは４年前でした。
正直な気持ちを書きます。
私は以前付き合っていた彼にプロポーズされお受けしましたが、入籍を３ヶ月後に控えた婚約中に妹からカミングアウトされ、彼に伝えたところ、「申し訳ないけど気持ち的に受け入れられない、両親にも結婚を反対された」と言われ、婚約破棄されました。
兄弟姉妹に障害者がいるだけで恋愛対象・結婚対象から外される現実。
自分は悪くないのに。でもそれがきょうだい児じゃない一般的な人の考えですよね。
綺麗事じゃ済まされないんですよね、辛い現実です。
妹の障害にショックを受けたのと、自分の結婚が流れたことのダブルのショックでいまも立ち直れません。
恋愛して付き合ったとしてもまた振られるんじゃないかと不安になる。
もう結婚は諦めかけています。

主さん、逃げられるなら逃げましょう。

[181. 匿名]

9
主さんじゃないけど
自分も兄が知的障害者だけど、絶対将来は面倒みないと決めてる
親の面倒も見なきゃならないのに、兄もするの？？どこまで苦しめるの？と思う。

兄弟になると生まれてずっと死ぬまで苦しみが続くんだよね
身体障害者と違って意思疎通すらまともにとれない知的障害者の兄弟は苦しい

[182. 匿名]

兄弟にいても面倒みるのが当たり前と思える人はいいんじゃない
でも、もしも居なかったら、死んで欲しい、それは思っちゃいけない黒い感情でもない
自分は何も悪くないのにからかわれたり、責任負わされる、親にも言えない、感情の持って行き場が本当にないんだよ。
だから責めないで欲しい

[183. 匿名]

夫の姉がダウン症です。夫は両親が亡くなったあとは姉の面倒を見るつもりでいますし、私もそれに同意しています。
でも、重度の自閉症などの障がいがある方の兄弟は、普通の人には想像もつかない苦労をされていますから、自分のために兄弟に背を向ける選択もありだと思います。

[184. 匿名]

兄が精神的な障害があります。

どんな病名なのか、どの程度なのか知りません。
親がずっと隠していて、教えてくれません。

年は７歳上ですが、私が実家で暮らしていたときは、夜間に自転車に乗って、奇声を発したり、大声で叫んで町中グルグル回ったりしていました。

私は自宅近くの塾に通っていて、その声が聞こえるたび、先生が「変質者かもしれないから、帰るときはなるべく集団で、男子は女子の家まで送っていってあげて」などと言われ、実の兄だとは言えず、本当に恥ずかしい思いでいっぱいでした。

２９さんが言うとおり、ずっと我慢したり、親の愛情を受けなかったり、苦しい１０代を過ごしました。
親からは、「お兄ちゃんが一番かわいそう。お前は普通なんだから我慢しろ。将来は家族なんだから面倒みろ」と言われ続けて鬱になりかけました。

今は私は35才になり、結婚し、子供もいます。
子供が出来たときに、実家とは縁を切るつもりで連絡を絶ちました。

今までずっと苦しんできた気持ちは親には理解してもらえないばかりか、今度は楽させろと要求してくる。
このままだったら、私にも、子供にも影響が出る。

主人と相談して、連絡しなくなりました。

家族だから、かわいそうだから、という気持ちがある方は、面倒見られるかもしれません。
でも、私のように愛情も受けず、親のストレスのはけ口のような生き方をしてきた人間にとって、最後まで面倒みろと言われても、出来ません。

自分には自分の人生があります。
これからが人生本番だと思って、必死に生きています。
兄のことは親に任せます。

何かあっても手を出すつもりはありません。

[185. 匿名]

もちろんできれば面倒見たいですが
親が施設に預けて
面倒を見て貰うと言ってました。

[186. 匿名]

私は、結構苦しい病気になり辛い時期も過ごしてきたのに
知的障害の兄は健康そのもの・・
いつまで生きるのかな

きっと私より長生きするんじゃないかと思う

兄の存在は重石のようにずっしりと自分の人生に立ちはだかる

[187. 匿名]

世話なんて無理だ。自分自身やんでるのに、、。

[188. 匿名]

友達夫婦の2番目の子が、ダウン症で生まれました。
友達夫婦が、何日かして…将来1人目の子だけに負担にならない様に、もう1人産むと聞かされました。
これから、産もうとしている子は
2番目の子を見る為に作るの？産まれてくるの？と疑問に思いましたが、実際残される子供に負担が掛かるのだろうし…でもその責任を負わされる為に産まれて来る子供はどうなんだろうか？とモヤモヤが残ります。

[189. 匿名]

指が一本多い(多指症)など、軽い奇形や障がいまで合わせたら100人に3人は何らかの問題を持つ子が産まれるそうです。
他人事じゃないなって思う…

[190. 匿名]

子供が障害持ってるのは辛いだろうけど、子供が生まれるまで人生楽しかったでしょ？

[191. 匿名]

一人で生きていけないような障害者は安楽死・・・っていうのはダメなのかな。やっぱ。

[192. 匿名]

兄は発達障害、なまじ親が普通学級に入れたせいで、奇行、同級生に怪我をさせたり、目だちまくりで兄弟までいじめられました。

親に言ってもお兄ちゃんはかわいそう…。
健常者に混ざって就職して、続くわけもなく失踪と転職を10年繰り返しやっと施設に入りました。

失踪中、生死をさ迷う怪我をしましたが、そのまま…という感情しか産まれませんでした。

冷たいようですが、兄がいてよかった、障害児も助け合い…なんていう感情はきれいごとに聞こえます。

[193. 匿名]

アルジャーノンに花束を
のサクみたいな人が兄弟なら
全然いいけれど、、、

[194. 匿名]

親は半生、兄弟は一生
産んだ責任のある親は死に逃げ出来る
兄弟に全ての責任を押し付けて

冷たいようだけど、きょうだい児トピの筈なのに障害者親のレスが多くてイライラする
障害者親は親用のトピ立てて欲しい、これまでだって何度か立ってたよね？

[195. 匿名]

自閉症の人は長生きの人が多いそうです

[196. 匿名]

元彼だけど妹が知的障害だった。彼の父親は早死にして母親だけで育てたみたい。当時、歩み寄ろうとはしたけど、従妹にも自閉症の子がいたりして「ちょっと遺伝あるかも。」と薄々感じていました。それとは別に婚約中に彼が浮気して、破談になりましたが、そういう意味では手が切れて良かったと思ってます。正直に綺麗事なんて並べられないし、母親死んだら絶対私に降りかかってくるのは分かってたから。今はどうしているかは知りませんが、知的障害の受け入れは今の日本では皆無に等しいですね。さわらぬ神に祟りなしって本当にそう思います。

[197. 匿名]

141

昔はね、今よりもっと差別されたんだよ。
バリアフリーもない中、母親が脳性麻痺の子供をおぶって学校まで連れて行ってた。
中学生くらいになってもおんぶ。駅にエレベーターもない時代は階段を使ってね。
それを周りはカタワの子か気の毒に、と偏見の眼差しで親子を見る。
その時代に比べたら今はまだマシだよ。

[198. 匿名]

トピ主さん
TBS金曜ドラマ「アルジャーノンに花束を」を観なさい。1話〜4話はオススメです。考え方も変わるかもしれませんよ。

[199. 匿名]

当事者の家族だったら、アルジャーノンに花束をの「原作」を読むことおすすめしますわ。
５０年前の作品だけど、心情はリアルだよ。
ドラマは綺麗ごと多くて失笑する。ファンタジーの世界よ。

[200. 匿名]

本当に兄弟の方大変ですね。
自分の幸せのために生活を歩んでいってもらいたいです。
それと、親を憎む書き込みとかありましたが、親もそうならざるを得なかったのかもしれなったかもしれません。許してあげて欲しいです。そうでなければ全てが悲し過ぎます。綺麗事なのかもしれませんがいたたまれなくて書き込んでしまいました。すいません。

[201. 匿名]

私も弟が知的障害です。
言葉はあまり喋れませんが
暴れたりせず、大人しい方なのかと
思います、、、。
お風呂も食事も自分で出来ます。
将来親から施設に入れていいと
言われたので、そうする予定です。
お金は障害者手帳などがあれば
国から支援金がいただけるみたいです。
それで施設に入れます。
結婚もしたいです。
出来るんですかね…
やはり他人にあまり兄弟の事を
打ち明けれませんし、
小さい頃、からかわれてた分
偏見があるのはわかっています。
他の親戚に障害がある人は
全くいません。
それでも遺伝はするのですか？
将来不安しかありません。
この事を考えると涙が出てきます。

[202. 匿名]

現実世界で障害者の身内に苦しめられてるきょうだい児に綺麗事だらけの障害者ドラマを勧めるって......
神経逆なでされるだけで何も心に響かないよ

[203. 匿名]

私も5歳上の兄が障がい者です。脳性マヒなので身体的、知的にもです。
後天性だけど、私が生まれた時点ではすでに障がいがありました。

私も同級生にからかわれて嫌な思いをしたり、我慢したこともたくさんあるけど、親が亡くなったら私が世話したいと思ってる。
親は自分の人生を歩めというけど、やっぱり施設に預けっぱなしで誰も面会に行かず人生を閉じるなんて、させられないと思ってしまう。

うちの兄は犯罪まがいなことや周りに迷惑かけたり性的なことも今まで目にしたことがないからかな。
兄も好きでそうなったわけじゃないし。
私が親に叱られるといつもかばってくれて、私が転ぶと駆け寄ってきて大丈夫？と手を差しのべてくれる優しい兄のイメージのまま大人になりました。

理解してくれる人と結婚して、夫のほうが兄のことをしっかり考えてくれてて、夫に対して少し申し訳ないなと思うことはあります。
色んな家庭がありますね。

[204. 匿名]

こういう、「親のバカな自己満足で子供を持って、兄弟姉妹の人生が潰れたケース」って、世の中にいっぱいあるんだよなぁ

もし仮に相手の家族にそういう人らがいたら、綺麗事抜きで、私も別れるわ・・・
こればっかりはキレイ事では済まされない・・

別にトピ主さんはそれでまったく問題ないと思うよ。
親のせいで自分の人生を潰されないよう、自分の人生なんだから、自分自身の人生を生きていって。

[205. 匿名]

私も障害者施設で支援員やってますが、利用者に殴られたりすることもよくあります。
家族はほんとに大変だと思います。
家族と音信不通の人も多いです。
軽く障害者が可哀想とか言わないで欲しい。
それだけ大変なんですよ。

[206. 匿名]

松田聖子主演の二時間ドラマでダウン症の息子を持つ母親役してて、息子を浜辺に残して自分は海に入っていって自殺を図ろうとするシーンが忘れられない。
綺麗事じゃ済まないんだよね。

[207. 匿名]

私の友人の弟が軽度の知的障害をもっています。
大人になった今、宗教の勧誘やお金を騙し取られたり悪い人に利用されたり心配も絶えないそうで。。
私も友人と友人の弟とたまに一緒に遊んだりもしましたが、20歳越えても10歳くらいの子と遊んでる感覚です。
ここをみて、弟と一緒に買い物へついていってあげたりお菓子を作ってあげたり本当に良い姉を持って幸せ者だなと思いました。

[208. 匿名]

私も発達障害の妹がいますが、一生妹を支えていくつもりです!
なぜなら、私もずっと、色々と妹に支えられてきたから。
お互い様なんです。

[209. 匿名]

200
あなたが悲しもうが何しようがこれが現実なの。
それにあなたが書いてることは綺麗事じゃなくて傷をえぐることです。

[210. 匿名]

うちの子供が、最近いじめられています。
相手はダウン症の兄がいる子。二人っきりになると首を絞めたり、蹴ったり、叩いたり。影でやるんです。イライラがたまっていて、ぶつけてくるのかな。大人の前では大人しいいい子なんです。まだ、小学2年で気の毒とは思うけど、私は自分の子供に、その子とは離れて過ごすように言っています。

[211. 匿名]

兄弟で縁を切った人も責められない。
相手の兄弟に障害があるのを知って別れる事も責められない。将来障害者の子供が産まれる確率を少しでもあげたくない。
世の中綺麗事言ってられないから。

[212. 匿名]

松田聖子主演の二時間ドラマでダウン症の息子を持つ母親役してて、息子を浜辺に残して自分は海に入っていって自殺を図ろうとするシーンが忘れられない。
綺麗事じゃ済まないんだよね。

[213. 匿名]

遺伝するのに何で増やすの⁇
大変ってわかってて何で産むの？
近所にも障害をもった子のお母さんいますが、
自分達が亡くなった後に
面倒みてもらう為に、って次々産むけど
理解出来ない。
面倒みる為だけに産まれてきた訳じゃないし、
結婚、出産だってしたいだろうし。
障害をもった子だけの人生だけじゃなくて、
他の子の人生も考えてあげて欲しい。

[214. 匿名]

障害をお持ちのって言い方に違和感

[215. 匿名]

トピ主さんが犠牲になる事はありません。痛い程、気持ちが分かります。
トピ主さんはご自分の思うままに生きて下さい。
これ以上、頑張らなくて良いです。
親はずるいよね。自分たちの責任を兄弟になすりつけて。
これは、産んだ親が、自分たちが面倒を見切れなくなった時の事を考えて、早い段階から行動するべき。
トピ主さんが産んだのでは無いのだから。
ただし、現代の情報を親に与えてあげて下さい。
嫌がられても、小出しに。
トピ主さんは、それだけで良いです。

[216. 匿名]

妹が重度の知的、身体障がい持ってます。
知能は乳児と変わらない、寧ろ劣ると思います。
食事から排泄まで面倒見なきゃいけないけど、歩き回ったり暴れたりはないのでそこは他の方と比べて楽な方だと思います。
それに親も、私が辛い思いをしないように凄く色々気を使って育ててくれました。
私の為に本当に色々犠牲にしてくれたと思います。
そのお陰もあってか、今は家族みんなで妹をお世話してます。
ですが両親ともに居なくなったらどうすればいいものか…
障がい者ならある程度行政から助けて貰える部分はありますが(特に金銭面)、どの程度自分の人生をあゆんでいいのか…とにかく不安です。

[217. 匿名]

親はいいけどさ～
自分の責任で子供産んで育てるんだから

だったら死ぬ時も道連れに連れて行ってもらいたいよ
親の責任でケジメをつけて！！！

[218. 匿名]

弟が自閉症です。入所施設で農業をしています。が、大体毎月、どこかに連れて行ったりして楽しく過ごしてます。昔は大変でした。パニックや言葉が不自由なために伝えられないストレスから、つねったり噛み付いたり。私は自閉症や心理学、教育学や福祉などは専門ではありませんが、必死で勉強してかなり喋れるように訓練しました。支援学校では効果がなかった事も出来るようになり、旅行や外食、他にも外出しても困らなくなりました。本人も今の生活は楽しいと言っています。
何が言いたいかと言うと、考え方ひとつかなあ、と。関わりたくない兄弟はそうすればいいし、かかわりたい兄弟は関わればいい。
私の家は父は弟の障がいを嫌がり、自閉症も理解出来ず、本当に弟が可哀想だったりしたので、私が父親がしてあげるような事もしてあげたい、子供の頃には何度言っても弟をからかいイジメる男の子三人組をボコボコにした事もあります。
兄弟は私には宝物です。障がいがあっても、人間としての幸せを可能な限り経験させてあげたい。私が仕事しないと弟にお金もかかるので、入所施設に入れてますが、施設は虐待があったケースもあるし、成年後見人は成年後見人に貯金を取られたケースもある。親戚だってそう。幸せにしたいし、弟が騙されたりするのは許せないから、私は自分で世話します。でも、嫌な人には無理だと思う。並みの精神力や気力では出来ないし、折れそうになる事もあった。嫌な人は、いっそ入所に入れて忘れる、のもいいかも。

[219. 匿名]

身内にしたらなるべくつかず離れずで
自分の生活は犠牲にしたくない

綺麗事言う人はその気持ちはきっとわからない

[220. 匿名]

ニートの兄弟だと面倒見ろとは言われないよね。きっと

後天的に、障害を負った兄弟なら・・・
健康な時の思い出によっては、面倒を見ようと思うと思うし
　
生まれつきでも、障害の程度によっては
軽ければ、兄弟の関係が成り立つ育ち方をしていると思う。
　
重度だと・・子供のころから、我慢の連続・本人にしか分からない辛さ・孤独があると思う。

他人がとやかく言うことではなく
親が障害を持った子供の責任を最後まで負うべきだと思う。

誰も責められないと思う

[221. 匿名]

主さんの云わんとしてること、何となくわかる気がします。少なくても批判的な思いは浮かびません。 もし私が姉で、下の兄弟に障害があった場合は、仕方がないと思わざるを得ない状況かもしれませんが、逆に私が妹で兄や姉が障害者だった場合、親を恨むと思います。 どんなに親が私のことをフォローしてくれていたとしても順番的に先に死ぬのは親。残されるのは私。

[222. 匿名]

知り合いが、ダウン症を産みました。女の子です。その後立て続けに2人出産しました。
理由は、1番上のお姉ちゃんが障害児だから、兄弟に助け合ってもらいたいから、さらに2人作ったそうです。むしろ、兄弟が大変だからと一人っ子か、2人で止めるのかと思ってましたが、真逆の考えでビックリしました

[223. 匿名]

205さん、

キレイ事でなくて大変だ、家族は苦労している、と、代弁しておっしゃって下さりたいのだと思います、しかし、支援員の方が、可哀想と言うな、私もよく殴られる、と発言されているのを聞くと、兄弟の立場としては、正直、気分は悪いです。
障がい者が皆殴る訳ではないし、殴るのも障がい故。プロが言うと益々障がい者のイメージは悪化しませんか？

職業選択は自由だし、支援員でない仕事もありますよね？プロでやってるのに。プロテクター付けるとか、保険掛けさせるとか、殴らないように落ち着けて行く事が可能なケースもあるはず。私は兄弟ですが、そうやって取り組んで来ましたよ。

冷たいようですが、家族は可哀想で済まないと言ってもいいけど、仕事でやってる支援員が言うと違和感。家族はそういう支援員に頭下げてるだけでボロボロです。

[224. 匿名]

父の兄（叔父）二人に障害があり、
父が面倒をみるためにわたしが小学生のときから同居していました。いじめや差別にもあい、とてもつらい思いをしました。いちばんつらかったのは母だとは思いますが、私たち子どもにも大変な迷惑がかかっています。障害者と生活するのは精神的にも肉体的にも本当に大変です
ましてや親でも子でもない、叔父。
障害者の兄弟に面倒をみろと言う人は、その兄弟の子どもにさえ影響があるといったような想像力の足りない人だと思う

[225. 匿名]

私も妹が重度知的障害です。字も読み書きできないし時間もわからない。でも掃除したり作業所で仕事してます。
母子家庭でしたし子供の時は面倒もみてました。
母は妹や私のために小さい時から色々顔出ししたり活動をし、その時に知り合った方が開設したグループホームに妹を入れました。

親も元気なうちにホームに入り今はみんなが自由な生活を送っています。トピ主さんも親御さんが元気なうちに色々と活動してもらうように言ってみて下さい。私はそうしてくれたことでつらかった事とかか報われたような気がしました。
結婚もし、子供もいますが遺伝とかその葛藤はすごいありました。親の立場もわかるようになりましたが自分の人生を大切にしていいと思います。子供は親の所有物ではありません。トピ主さんは優しいからトピたててたのだと思いますよそうは言っても見捨てていいのかって。
自分の思うままに幸せになって下さいね(*^^*)

[226. 匿名]

45. 匿名 2015/05/17(日) 14:55:33 [通報]
発達障害はかなりの確率で遺伝します。

えっ…そうなんですか(T_T)
私が軽度のアスペルガーです…。
どうしよう…お腹の子がもっと酷かったら…

[227. 匿名]

今、福祉関係で働いている者です。
主さんは自分の事だけ考えて下さい。今は障害者施設も様々です。障害を理解するのは私達でさえむずかしい時があります、そうした施設には女性職員も働いてなかったりする。
でも障害を持った兄弟は攻めないで下さい。兄弟だからと言って背負う事はないです、誰しもがそこに合う生活ができるようになるといいと願っています。

[228. 匿名]

トピ主さん、批判の声、無視して下さい！かわいそうに。
一番葛藤があるのはトピ主さんだよ。
私は親が精神を病んでて苦労してきたからわかるよ。
身内だから簡単に斬り捨てられないから葛藤があるよね。
辛いよね。

[229. 匿名]

障がい者の兄弟についてってなかなか新聞とかでも取り上げられない。問題化するとしたらちょっと不謹慎だけど「将来障がいを持つ兄弟の面倒を見たくない」って自殺でもしない限り難しいのかな…

[230. 匿名]

だからさ、安楽死制度が必要だと思う。何も生み出さない死ぬまで介護とか、犯罪者になりうる障害者とか‥身内が了承しているなら安楽死も悪じゃない。残された者にも自由の権利がある。綺麗事だけじゃ生きていけないよ。

[231. 匿名]

そこに安楽死はいらないでしょ？
障害を理解して、向き合う介護士をふやさなきゃいけないんじゃない？
障害とはずれるけど、認知症もひどいものだよ。介護士のレベルを上げていかないから、虐待があってもこれが普通なんだってわからない介護士もいるんだから。
話ずれすいません。

[232. 匿名]

私の弟も重度の知的障害を持っています。
障害者施設で働いた経験もありますが、自分より体格も良く、体だけは大人の弟の排泄やお風呂の面倒を見るのは女の私にはムリです。自慰行為もよくしていますし…
施設の数も少ないですよね。しかも施設で生活している方も高齢者…働いていた時は老人介護施設のようになっていました。

[233. 匿名]

こんな事思っちゃいけないんだろうけど
障碍児って何の為に生まれて来るんだろう


197
今よりマシって、障碍児やその親にとってはですよね。
障碍児の兄弟や社会にとってはどうなんでしょうね

[234. 匿名]

障害者施設で働いた経験があります。
暴言を吐かれたり、叩かれたり、外出に連れていけばいきなりズボンを下ろしたり…排泄やお風呂介助本当に大変です。綺麗事では済まないですよ。

[235. 匿名]

所詮この世は弱肉強食
強ければ生き、弱ければ死ぬ

人間も動物も変わらない。
健常者も障害者も野生動物も変わらないって！

借金1億抱えた兄弟のためにあんたら働くのか？
縁を切らないで共倒れなんて野生失格だわ！
自然界で生き残れない奴の世話なんてする必要ないんだよ。
なんの罪でもないんだよ！
自分に何倍ものパワーがあるならそんとき初めて守ればいいだけだ。

@親が身体障害者、大学生



。

[236. 匿名]

昔は産婆さんが締めたり座敷牢や蔵に幽閉してたんだよね…

[237. 匿名]

トピのタイトル理解されていない方がたくさんいらっしゃいますが
「障害をお持ちのきょうだいがいらっしゃる方」のトピですよ？

[238. 匿名]

障害者は安楽死して可って意見が多くてびっくりしました。ボケた親も安楽死、障害者も安楽死。はい、少子化の日本はあと五十年で亡くなりますね。
よく考えて下さい、足手まといなら安楽死制度を利用したいんですか？

[239. 匿名]

気持ちわかります、私の母の弟２人が未婚で50代、精神障害と認知症があります。ここ最近ひどく両親も私も疲れきってます。世間は薄情だとかなんだとか発言するが現実を知らないから言えるんだ、これから両親の老後プラスおじさんたちの面倒となるとこっちまで頭おかしくなります、私にだって未来がある、結婚できて金と健康と心の体力があるなら言うことなしだが、難しいよ。。世間からなんといわれようと、面倒見ないなら見ないで腹くくりして可哀想だとか感情ではなく理性で淡々と施設やらなんやら行政通して縁きるぐらいでこなすしかないと私は思う。でないと自分が壊れる。

[240. 匿名]

介護保険が何で存在するかわかりますか？239さん行政を利用して下さい。

[241. 匿名]

※23

自分は兄の面倒を見るのが当たり前なんだ、って
ご両親に洗脳されてない？
小5でそんな決心をしなくていいんだよ。
あなたは、他の、普通の兄弟のいる女の子みたいに、
遊んだり勉強したり夢を見たり、好きな
勉強をしたり好きな仕事についたり
好きな人と結婚したり子供を生んだりして
いいんだよ。
自分のこれからの時間も、あなたが将来
稼ぐお金も、自分のためだけに使って
いいんだよ。今は分からないかもしれないけど
「きょうだいじ」で検索すれば、子供の時に
あなたみたいにお世話係として洗脳された
人たちの話がたくさん出て来るよ。

[242. 匿名]

私は重度心身障害者の妹でした。
兄は 物心ついたときから施設で暮らしていました。
私を高齢出産で産んだ母親は 当たり前のように兄の面倒をみるために産んだと言われ続け 私自身悩みながら看護師となりました。
結婚が決まったとき 夫には話しましたが舅や姑には深く話すことはせず 夫にも会わせなかったです。
結局 津波に施設がのみ込まれため会わせることもなく兄は亡くなりました。
誰にも言えず 兄弟の話しも皆と一緒にできず 親からは当たり前のように押し付けられ辛い日々ですよね。
主さんの 思いも分かるような気がします。
今は子供がいるし家庭もあるため 人を思いやる心や看護師の基礎を教えてもらえて兄には感謝していますが…

[243. 匿名]

ぶっちゃけ聞きたい、安楽死はボケた親にも執行したいですか？
ボケた親は知的以上ですよ！！

[244. 匿名]

238
ボケた親は違うくない？
少なくともボケる前は納税したり立派に社会貢献してたわけだし。
でも、障害者は生まれてから死ぬまで負担しかない。
まるで別物。

[245. 匿名]

私は、軽度な知的障害を持ってます。
姉は、中度な知的障害を持ってます。

パパゃママは、今元気ですが将来の事を考えると‥。

私は、考えてる事が２つあります。

もしよければ聞いて下さい。

①朝から夕方まで、仕事ゃ作業所に通いグループホームで生活する。

②仕事して貯金にも余裕があれば、姉と２人暮らしていく。

私が、姉の生活など日常の世話をしなぃといけないので最後までみたぃと思ってます。

自分の結婚は、諦めています。

彼氏がいますがお付き合いだけです。

[246. 匿名]

ダウン症は遺伝子学的に言えば人間じゃないんだってね

[247. 匿名]

>233. 匿名 2015/05/17(日) 22:05:45 [通報]
>こんな事思っちゃいけないんだろうけど
>障碍児って何の為に生まれて来るんだろう

親の自己満の結果、以外の何物でもないと思うよ、本当に。
そんな親なんかよりも、何よりも障害者の本人が一番辛いのにね。
大金を払い続け、何度も手術を受け続けるくらいなら、自我が芽生える前にいっそ楽ににさせてあげたほうが本人のためなのに。
少なくとも、私が本人の立場ならそれを本気で切望するけどね。

なぜなら親の自己満で、一生、生き地獄を強いられ続けるんだから。
この動画を見ていてもつくづくそう思うわ。
「むしろ、親がちゃんと子供の立場に立って考えていないから、子供に生き地獄を強制し続けられるのだろうな....」と。

ほのさんの生きるかたち～どう支える重い障害児の在宅生活 - YouTube

[248. 匿名]

マイナスいいです、でも言わせて。障害があるから安楽死じゃ日本は終わると思う。ボケたから殺して、発達だからいらないじゃ日本おわる。先進国見習おうよーだから日本の福祉のレベルも保険制度も上がらない。そうした結果人口減りました、近隣国合併でいよいよ日本終了。

[249. 匿名]

残酷な世界にイライラする。
人間作った親玉がいたとしたら相当性格悪いよ。

[250. 匿名]

安楽死って？ 身内がOKすれば？
って、殺人じゃない。

言葉がキレイなら言い方ひとつで殺人もOK、障がい者は死んでくれ、と。共感する人がいて驚き。

ナチスと一緒でしょ。
因みに、殺しても一定割合で生まれて来たんでしょ、過去も。

何も生み出さない障がい者は死んでOKという考え方をする人のがむしろ生きてる価値あるのか？ 私は姉妹が知的障害だけど、ちゃんと家族としてやってる。ちゃんと生きていて欲しいよ。家族だもん。

[251. 匿名]

私の弟も知的障がい（ダウン症）です。

子供の頃からバカにされ苛められ差別され、
小学生の時道徳の時間に私の弟を題材に討論会をされた事があり、何故障害者が生まれたのか？がテーマで、
生徒たちは母親が悪いとか討論になり、私は立たされ皆の意見を聞くだけの役で、あの時は本当に死にたかったです。
ダウン症は遺伝しないのに、散々揶揄されてつらかった。

中学に上がっても弟の面倒を見るために部活も出来ず友達とも遊べず、苛められました。
高校にあがって中学の同級生とは離れたのに、
担任の先生に弟の存在をバラされてしまい、
やっぱり苛められました。

母親も働いていたので弟の世話をしながらご飯支度をして、その間に弟がイタズラをした事を両親に責められ、父親から激しい暴力を受けて育ったので、本当に毎日どうやって死のうかばかり考えてた。
でも、私が死んだら弟の面倒は誰が見るんだろう？
と思ったら死ねなかった。

成人しても弟は言葉が話せないままです。
父親は昨年突然他界。母も年老いていて、我が家は弟の後継者問題で揉めています。
国が弟の後継者をきょうだいに託す事を許可しない為です。
急逝した父の口座も、弟が障害者だと言う理由で凍結したままです。
高いお金払って弁護士雇っても、全然進展しない。

障害者がいると、ずっと大変な人生です。

[252. 匿名]

こんなトピまってました!皆さんの意見参考になります。
私も兄が知的障害です
意思の疎通など夢のまた夢、体の大きな赤ん坊状態です。
子供の頃は髪を引っ張られ、泣きながら何本抜けたか数えていました(笑)
両親が兄の手足を拘束しているのをただ見ていました。児童虐待のニュースを観ると我が家もギリギリだったなと思います。
私もトピ主さんと同じく面倒みる気ありません。両親にも伝えてあります。
両親はお前には面倒かけないと言っていますが、どうなることやら‥

全く情がないわけではないので、苦しくない病気で亡くなってくれないかな？と考えています。
テレビで障害を持った兄弟姉妹のことを誇らしく可愛がっている子をみると、私はなんて薄情なんだろうと何回も思ってきました。

障害者の兄弟姉妹ってもっと注目されても良いと思う。珍しいことではないし

[253. 匿名]

泣きたいわ、障害あるからハンデがあるから死んでくれって。

[254. 匿名]

240さんありがとう。

[255. 匿名]

このトピ辛いです。

過去のことをいろいろ思い出してしまいました。
私は兄が知的障害者というただそれだけの理由で、いままでたくさんのことを我慢したり、人からの批判中傷、好奇の目にさらされてきました。
たくさん我慢した10代を過ごしましたが、20代になり少しずつ兄の事を受け入れれるようになりつつあります。
ですが主さん同様、兄の面倒を見るつもりはこの先ありません。

私自身も結婚なんて怖くて出来ないです。

[256. 匿名]

ニートやホームレスとは最低限の意思疎通出来る
ボケ老人も元人間の成れの果てと思える

しかし
障害者は我々と同種とはどうしても思えない

[257. 匿名]

国に面倒見てもらう権利が存在する。
例えば生後三ヶ月経って重度の知的障害があると判明しても、日本国の法律じゃ殺めてはいけないことになっている。
だから日本国が面倒を見るのは当たり前だ。

兄弟児が監護する責任なんてはなっからないんだよ
自分の人生生きていいんだよ

[258. 匿名]

ここで障害者を人間扱いしない人にこそ、「アルジャーノンに花束を」の原作読んで欲しいわ。

[259. 匿名]

綺麗事を言う人に障害者の面倒任せたらどうなるかな？
きっと半日で意見覆すだろうね(笑)

[260. 匿名]

こういう福祉である限り、日本人は滅びていくわ。
多民族国家になるのも時間の問題だな。

[261. 匿名]

私も兄二人が障がい者です。
長男ADHDに加え家庭内暴力。
次男が統合失調症。キチガイ。
父親はアスペ、強迫性障害。
母親、よくわからんが、ヒステリックでキチガイ。

私以外の家族全員おかしいので、もし自分の子供に遺伝したらと思うと不安で仕方ないので、将来子供を産むのは諦めました。
多分一生独身かな。今は独り暮らしして幸せです。

[262. 匿名]

文字を読むことも書くこともできない、言葉も話すことはできない、意思疎通もできない、当然学校に行くことなど不可だし、大学や一般企業にいくなんてまさに夢の領域、恋愛や結婚もむり、トイレも風呂も何をするにも単にの助けがないと不可能

こんなレベルの障害になったら障害児として生まれたら、あなたはそれでも生きたいと思いますか？

それでもまだ生きたい → YES
それだともう本当に死んだ方がマシ → NO

[263. 匿名]

251
同級生もあれですが先生、酷いですね・・・。

[264. 匿名]

私は兄が軽度の自閉症です。
しょっちゅう手を叩くし、奇声をあげるから一緒にいるのが嫌でよく他人のフリをしていました。

身内に障害者がいない人には、理解できないと思います。だから良くも悪くも綺麗事しか言えないのだと思いますよ。

[265. 匿名]

260にまるっと同意。在日、在日騒がないでね。

[266. 匿名]

知り合いで、第一子に重度の障害があり、生涯歩く事も話す事も出来ない子がいます。
自分達夫婦が死んだ後に面倒を看てほしいと、下に兄弟を２人産んでいます。
…正直、そんな理由で産まれた下の子達が可哀相だと思ってます。

[267. 匿名]

ざっと見たけどきょうだい児でも知的障害か身体障害かで本当に温度差あるね
意思疎通が出来る、無意味な奇声をあげず癇癪起こして痣が残る程噛み付いてきたりしない、殴りかかって来ない兄弟なんて、それだけですごく羨ましい
比べるもんじゃない、苦労は人それぞれで事情も知らない癖に羨むもんじゃないって頭では分かってるのに...
自分でも心が狭すぎて、余裕が無さ過ぎて惨めになる

[268. 匿名]

250
それが綺麗事だっての

何も生み出さない？
生み出すどころか人の人生ぶっ壊してんだよ

殴る蹴る暴言犯罪
障害者の兄弟と言う事に究極に疲れ果ててしまってるの
だからそんな言葉も出てくる
なんであんたがそんな人たちを責められるの？何様よ

あんたはたまたまその姉妹と家族やれてるだけ

身内に居るのにほかの障害者持ちに毒づいてびっくりだわ
少し位理解しなよ

因みにナチスとは全く違うから
知ってる言葉だけを並べるな

[269. 匿名]

261さんは逃げられたのかな？

もう絶対関わっちゃだめだよ
あなたの人生を歩んでね

結婚だけど子供いらないって男の人もいるから
まだ諦めなくていいと思うよ

[270. 匿名]

義妹が姑いわく病名のない病気で
車椅子のってて歩けないちょっと
知的障がいもあるっぽい感じです。

遺伝するのかとか本当に
病名はないのかとか聞きたいこと
ありすぎるけど、なにも聞けないし
言ってこないから、
将来の面倒見るつもり全くないです。
障害のある兄弟がいる方でも、
結婚はできると思いますよ！
でも、面倒見るのは親であって、
兄弟ではないと思います。

[271. 匿名]

>258
>ここで障害者を人間扱いしない人にこそ、「アルジャーノンに花束を」の原作読んで欲しいわ。

どこをどう読んだらそんな解釈になるのだろう。
「自分の意に反するコメント＝自分を批判するコメント」だと条件反射してるのかな。

小説・ドラマ・映画・アニメといった「創作物」と、「現実」とを同レベルで語っているとか、お花畑もいい加減にして欲しい。

[272. 匿名]

私自信、てんかんと統合失調症を持っていますがきちんと毎日かかさず薬も飲んでオープン雇用ですが働いているし周りにはなるべく迷惑かけない様に頑張ってますよ！
私には姉が居ますが迷惑はなるべくかけたくないです。
親がもう既に他界しているので親が他界したときもう頑張るしかない！
病気なんかに負けてたまるかって思いましたよ！
それから私は考え方も変われました。
弟さんがどの程度の知的の障がいの方かわかりませんが軽度の知的くらいなら職もオープンなら掃除の仕事とかなら出来そうですしそこまで甘やかさなくてもいいと思います。
いきなり生意気な事言ってすみません。
だけど私も障がいの種類は違っても頑張ってるからなんとかなるもんですよ！

[273. 匿名]

主さんの選択、支持します
これは当事者じゃないとわかりません
優しいとか冷たいとか、そういうレベルの問題ではないです
うちの母 60後半、親亡き後、弟を施設に預け援助はしていますが大変です
別居していれば、弟さんは行政サービスで十分生きていけます 後見人制度もあります
自分の人生をいきてください

[274. 匿名]

ちょっとトピズレになったらすみません。家族ではないですが大学の男友達が発達障害で悩んでるのをよくみました。性格は確かにいい人なのですが怒ってたりする人の顔色が全く分からないと言ってました。周りからかなり嫌われていましたが、私ともう一人の友達は普通に接してました。
俺は治らないんだ、だから仕事にしても人になるべく迷惑掛けないのを選んで生きていくと言ってるのを聞いてきっと本人が一番辛いんだなと…自覚してても当然治せるってものじゃないんですよね…
彼はまだ、他の人から言われ自分はもしかしたらちょっと人とは違うのかも知れないと気づいて病院に行きましたがきっと気づかず、また認めてくれないのは他人のせいだと言って生きてく方もいらっしゃると思うと彼はしっかり自分を見つめてるんだなと思わされました……知的障害の方とは場合が全く違いますが発達障害は本人が悩んでることも多いのかなと思います。

何が言いたいのか分からない文章ですみません～

[275. 匿名]

知的障害がある姉がいます。姉の障害が判明してから、親は私を産みました。
命があることには感謝していますが、親はなぜ産んだのか疑問です。

「あなたに迷惑はかけない。将来は施設に入れる」と言っていますが、迷惑をかけないって具体的にはどういうことなんでしょうか。
子供の頃は姉が何かすると私にも迷惑がかかっていましたし、これからは？

一生面倒を見てくれる施設の具体的な名前や、そこに入れる見込みがどのくらいなのか、説明を求めても説明してくれません。
しつこく聞くと怒ります。

明日、親が交通事故で死んだら、私は姉をどうしたらいいのかわかりません。
他害あり、自分で生理の始末もできない姉が問題を起こしたら、将来私に来るのではないかと不安です。


父はやや低めな年収、母は専業主婦です。
姉が通所するようになってから、母は働いたりしていません。家事と習い事をしています。
姉の将来のためにお金を貯めなくていいのでしょうか？

うちには貯金がなく、苦しくなったら少し裕福な祖父母の援助の元成り立っています。
高校時代から、お小遣いは自分でバイトして賄っています。
私の大学の入学金は祖父母が、学費の一部は叔母が援助してくれ、残りは奨学金です。

この不安な気持ちを叔母に話した所、「負担を負うことはない。海外で働くなど物理的な距離を持ってしまいなさい。逃げなさい」と言われました。

申し訳ないとは心から思っています。でも、大学を卒業する前に、一人で市役所に行き、障害者がどうなるのか福祉課の人に教えてもらってから、海外に逃げます。私も幸せになりたいです。


長く書いてすみません。

[276. 匿名]

268

乱暴だねー。
あんたとちがって、こっちも出来がいいから世話出来てるんたけど。苦労はそらー、してますわ、警察呼ばれてパトカー乗って頭下げまくりとか、線路の上で寝てみたり。それでも大切ですわ、家族として。

ナチスと違う？キレイごと？ 学がないの？笑

では、殺人してご兄弟もあなたも幸せになるといいですよ。世間が動くんじゃない？ この日本でも。うんとお涙頂戴でやった方がいいですよ。

知性と理性がなさ過ぎて、そらまあ、世話は無理そうですね。

[277. 匿名]

２７１
実際読んでいただいているのでしょうか？
私、当事者の親であり兄弟ですから、リアルの世界、ど真ん中にいますよ。
小説ですが、なかなか心情描写はリアルです。
訴えたいメッセージにも共感出来ましたから。

[278. 匿名]

レッサーパンダ帽子男事件をググってみて。知的障害の兄に人生を捧げた妹さんの境遇に胸が痛みます。中卒で稼ぎ頭として働きに出されたあげく癌で２５歳人生の楽しみを知らぬまま他界。兄は全国放浪の末に殺人。のちに父も軽度の知的障害だと判明。報道規制が敷かれた闇に葬られた事件です。余命いくばくもない妹さんを有志がタンカーに乗せてディズニーランドに連れてってあげたそうですですが日本の良心も捨てたもんじゃないな。

[279. 匿名]

綺麗ごとじゃないから殺しもオッケーっていうのは乱暴な論理でしょう。
優生思想の殺人が合法化されるとは思えません。

[280. 匿名]

兄が知的障害者のアラフォーが通ります。
苦労したことは皆さんと同様なので省略します。
兄が障がい認定を受けたのが成人してからだったので今思うと普通の中学にいれないで(ついていけない)もっと早く認定受けて障がい者として自立できる教育なり環境を整えれば兄はもちろん家族みんな生きやすかったと思います。
見放す意味ではなく自立させるために行政に協力してもらい施設に預けるのもいいと思います。

家庭環境で失恋したこともありましたが 全て理解してくれる人と巡りあいました。
ちなみにその時も母は認知症で私は介護中でした。

[281. 匿名]

親のエゴ以外何者でも無いわ
兄弟でも他人でもマトモな人間に害を及ぼすんだから。

人に迷惑を掛けない日本人の美徳はどうなったの
エゴなんだから親と障害児はセットで隔離してて欲しい

[282. 匿名]

276です。
追記です。線路の上で寝っ転がったのは姉妹であって、私目ではございません。一応。
人様に迷惑を掛けずに連れ帰れて大丈夫でしたが、辛くて心中したくなりました。
失礼しました。

[283. 匿名]

私には障害者の兄弟はいないからトピずれになっちゃうけど、トピ主の考えが冷たいとは思わない。

小学生の時、同じクラスにいたんだよ。見た目は健常者そのものだから極端に短気な奴なんだと思ってたんだよね当時は。

その子は誰かがヒソヒソ話しをしてたり、誰かが誰かに｢バーカ！｣とか言うと全部自分の事だと勘違いしてキレる暴れる。ある日勘違いで同じクラスの男子に突然殴りかかって男子ブチギレ→取っ組み合いになった時、みんなで止めに入ったらお道具をひっくり返してその中に入ってたハサミぶん投げやがった…それが運悪く私の顔面にあたって目の下切ったよ…

こんな言い方したらあれだけど、その子が兄弟だったらって考えたら｢兄弟なんだから面倒見て当たり前｣なんて思えない。

[284. 匿名]

弟が軽い知的障害(IQ80台)で、てんかんもちです。ありがたいことに理解があり、普通学級に通っていました。今は介護の道に進みたいと、専門学校に通っています。おもえば、小さい子や動物、お年寄りに優しい子でした。
自分と同じく、弱い立場にいる人に寄りそう仕事がしたいと自分の人生を切り開こうとする弟は私の誇りです。「専門学校、留年した。」と聞いたときはがっくりでしたが、ゆっくりでもいい。頑張って欲しいと姉は応援しています。

[285. 匿名]

兄弟はいませんが、63,85,88,91,95など似たような趣旨のコメントを投稿してる人にとても腹が立ったので、失礼ながらコメントをさせて頂きます。
あなたは何も分かってない。
たまたまきょうだいになったからって、面倒をみる必要はない。義務はない。
私の好きだった人はその人のお兄さんが生まれつき知的障がいの人で、お兄さんに振り回されて
心が折られて精神的におかしくなってあまりに辛くて自殺しようとした。でもそれは
自殺未遂に終わった。もう彼とは会えなくなったからその後どうなったのかは分からない。
でもその当時より少しでもマシな生活を送っていることを切に願います。この話を踏まえて１さんに。
あなたの人生は弟さんのものじゃなくあなたのもの。
あなたが壊れてしまっては意味がありません。
弟さんの存在に縛られず、あなたの人生をあなたらしく自由に生きてください。

[286. 匿名]

障がいの程度も大きく関係あると思う。
うちの兄は知能は7歳程度で半身麻痺があるけど身の回りのことは自分でできます。

うちの親は共働きだったから、兄が養護学校(高校)を出てからは施設に入れてて月1で週末に帰宅してる。
施設の行事にもちゃんと出席してる。

親が定年退職して家に引き取るのかなと何となく思っていたけど、今もそのスタンスです。
親も親の生活があるし、親は親で「自分たちが亡くなったらまた施設に戻すことになるし、友達がいたほうがあの子にとっていいから」ということらしいです。

私は結婚して家を出たけど、親も60代半ば。
親が病気したり亡くなったりしたら、できたら私が親に代わって同じようにたまに自宅に1泊してもらって、施設の行事にも行きたいと思ってる。

まだ子供はいないけど、自分の子供にも障がい者を差別したり、いじめたりした同級生達のようになってほしくないから、自分の子供にも兄に接してほしいし、兄にも家族が増える、叔父さんになる、という感覚を味わってほしいと思ってる。
兄が望まないならまた別だけど。

結婚は私もできないんじゃないかと悲観した時期がありました！
付き合う男性には付き合う前からオープンに話すことにしてたし、夫のご両親にも付き合ってる時から話してた。
話して離れていくような人なら、ムリして取り繕って結婚してもうまくいかないし、どうせダメになるなら早いうちがいいと思って。
だからか、付き合った男性は理解があったし兄のことを知ろうと何が好きか私に色々聞いてきたり、会ったことないのに兄に誕生日プレゼントくれたり。
話してみたら、自分の親戚にもいるよ～とか多かった。

私の周りにもきょうだい児いるけど、女性の場合は結婚できてる方がほとんど。私は32歳だけど。
男性の場合は、やはり相手の女性からしたら嫁としていざというとき身の回りのお世話をしなきゃいけないイメージがあるのか、結婚はハードルが高い印象です。

[287. 匿名]

夫の兄が軽度の知的障害があります。小学校3年生位の知能だと夫は言っています。結婚前に分かっていたことなのですが、将来的に同居して身の回りの世話をしなくてはいけない日がくるのかもしれないと思うと正直気が重いです。

[288. 匿名]

当事者じゃないと分からないとは言いますが、私は面倒を看ます。
お金もないし時間もないし、自分の生活レベルは下がっているけど、単純に家族なんだよね。

[289. 匿名]

兄が知的障害と自閉症の障害者です。
3人兄弟で4つ下の妹が兄に性的嫌がらせをされてるのを知った小６の時
妹が可哀想でなんで守ってあげれなかった
と今でも苦しいです。
兄のことは長女である私が将来面倒みるんだよ
って祖母や親戚に幼い頃がずっと言われ続けて
精神的におかしくなりました
結婚して、妊娠した時に義母から
遺伝しないの?遺伝するならおろしてほしい
と言われました。
障害者の兄弟でも世間は厳しい

[290. 匿名]

兄知的障害。
奇声あり、暴力ごく軽度(つかむ、ひっぱる、噛む等)。小中とバカな教師、親戚等からの兄弟なんだからのプレッシャーあり。
親はマトモだと思うので、恵まれているほうなのかと思います。
結婚しましたが、子供はまだです。不安があるので。
夫に面倒をかけることだけはしたくないので、夫に隠している独身時代の貯金がそれなりにあります。
兄のために使うかもしれませんので。
でも、絶対に、夫と兄よりも先に死ねない。
二人の死を見届けてから、死にたいと思ってます。

[291. 匿名]

義兄が知的障害です。別世帯で住んでいた頃は気づきませんでしたが、うまく義父母に丸め込まれ二世帯住宅で暮らし始めた頃から、独語、奇声、突発的にキレるなど、今まで経験した事のない苦痛を毎日味わっています。子供達も大きくなり、何となく普通の家庭とは違う事に気づいてきましたが避ける事なく接しています。しかし、義兄は娘にだけ異様に執着するようになりました。知的障害者の事件があると娘も同じ目に遭うのではないかととても心配になります。
なるべくフラットに考えようとは思いますが、もともとの家族ではないから毎日奇声を聞いているとこちらまでおかしくなりそう。義父母が亡くなったら、施設に入ってもらおうと思ってます。

[292. 匿名]

トピずれかもだけど、あるコメ読んで気になったので

お願いだから障害者は普通学級に来ないで
どっちにとっても悪でしかない
身内である大人ですら手を余す障害者の面倒を、他人の子供に押し付けないで

障害者用の学校を国がわざわざ用意してるのに何が不満なの！

[293. 匿名]

我が家は祖母の姉が知的障害者でした。
祖母は嫁にいかず、代わりにお婿さんを貰って
家を継ぎました。

父は長男だったので、私は祖母と祖母の姉とずっと一緒に暮らしていました。
祖母の姉との暮らしは嫌な思いを沢山させられましたし我慢もしたけど、
一番大変だったのは母だったと思います。

知的障害の姉の面倒を見るという枷を背負い
ながらも家を継いだ祖母は
大変 気が強く しっかりした人でした。

嫁姑問題でも大変なのに、障害者まで、、。
母は本当に可哀想でした。
父親が空気だったんだと、大人になりわかりました。(._.`)

いま、私は仕事で沢山の重度障害児と関わる機会がありますが、
日本の先端医療で生かされるこの命。助かったときだけは家族も幸せそうですが、大きくなるにつれ年老いた母だけが 頑張って世話をしています。

何が幸せなのか自分でも答えがだせません。
とりあえず、私は自分の子を産むことは
２０歳のころから諦めてます。

[294. 匿名]

251
なにそれ今だったら
そのクラスの教師クビどころか
大ニュースになるよ

[295. 匿名]

292
障害の程度にもよる

[296. 匿名]

私は弟が知的障害をもっている彼と付き合っていたので、皆さんの話がとても身にしみました。
辛い思いをしてきた彼に、何度か弟さんの事をしつこく聞いてしまいました。言いたくない人もいる事を考えていませんでした。
今は、彼は違う人と結婚していて、とても幸せそうです。
偏見をもっていた自分が情けないです。

[297. 匿名]

元保育士です。

担任だったクラスの子のお兄ちゃんが身体障がいがありわたしのクラスの子(健常児)は結構ほったらかしにされていたみたいでよくヒステリックになったり異常なほど甘えたり、必要以上に大泣きしたりと愛情が足りてないんだなぁと感じる子がいました。
こんな小さな子なのにママの前ではいい子演じてるんだなぁと心が痛くなりました。
そうやって我慢ばかりして育ってきたのですから自立したあとは自由に生きたいですよね。

世間は冷たいという目で見てますが主さんの気持ちもわかるような気がします。

[298. 匿名]

ここ見てたらわかるけどさ。
結局やってみたわけでもないのに「かわいそう！」「ひどい！」なんて簡単に言える人間がいるのが生きにくい証拠だよね。
そう言う背景とか全く関係なく「自分の信じたい綺麗な世界」以外を悪と決めつける。
教師とかによくいるよね。

[299. 匿名]

263さん、251です。
そう言って頂けると救われます。
小学校、高校と酷い先生でした。
特に小学校の時の先生、あの道徳の授業の事は一生忘れません。。

[300. 匿名]

障害者の親に262のアンケート結果見せたいわ

親のエゴに子供(健常児の場合も障害児の場合も)も巻き込まないで、自分で片付けなさい。

[301. 匿名]

298さん
わかる。教師にいる！
だから昔から教師嫌いなんだわー!!

[302. 匿名]

わたしの弟は難病指定されている病気を患っていました。
障害と言っていいのかどうかはわかりませんがてんかんやいきなり目が見えなくなったり歩行が困難になったりと人の手がないと暮らせない状態でした。
母子家庭で母は弟にかかりっきりで金銭的にも苦しく私は中学を卒業後働く事になりました。
正直自分の環境を恨んでいました。
他の普通の家庭の子をとても羨ましく思い自分の家族が嫌でたまりませんでした。
ある日決意をし家族を見放し家を出たすぐ後に弟は亡くなりました。弟は大人になる事が出来ませんでした。
こんなにも悲しい気持ちになるのかというぐらいの絶望感と家族を見放してしまった事による罪悪感に襲われました。
もう少し頑張ってそばにいればよかったと後悔をしました。
数年経ち母が言っていたのですが亡くなった事はとても悲しくてやりきれない思いだがあのまま弟が生きていたら私達は限界を迎えていたと思うと。
面倒を見るという選択も見ないという選択もどちらもとても勇気のいる事だと思います。
是非あなたにとって後悔の少ない道を選んでほしいと思います。

[303. 匿名]

私の息子が障害児です。
私か夫からの遺伝のようです。どちらの親戚にも障害を持った人はいなく、まだ検査していません。遺伝カウンセリングを受けていて、検査をするか、自分たちの兄弟に遺伝のことを伝えるか悩んでます。
悩むときりがなく、果てしないです。
二人めの子どもは諦めました。
下の子が障害児の場合は、これは避けようがなかったことだと思いますが、上の子が障害児なのに、兄弟を作る人が正直信じられません。きっと色んな葛藤をして決断したのかもしれないけど、私は生まれてくる子に何かを背負わせるようなことはしたくないです。
兄弟だからといって、面倒をみなくていいと思います。兄弟児を救済する方法をもっと考えていかなければいけないですね。

主さんは主さんの人生を生きてほしい。今までたくさん辛い思いをしたと思うから、幸せになってほしいと思います。

[304. 匿名]

268
変な絡みようだね
あなたも何か障害持ってるんじゃない？

自分の人生生きようとしてる人達を
出来が悪いって言うのね

やっぱりおかしな人

うん、学があるのわかったから
あなたはとっても偉いから
他人に迷惑かけないように一生かけてそのご兄弟と暮らして行ってね

絶対に他人に迷惑かけないでね

[305. 匿名]

普段言う場所がないので吐き出させて下さい

事故で知的障害になった姉がいます
両親は知的障害者と知った後で私と妹を作りました
何故だかは聞いた事ないです、両親が悲しむだろうから聞けません
両親に隠れて沢山泣きました
姉が私のクラスで暴れたり教科書や写真を破いたり物を隠したり怖くて憎くてそんな人とずっと暮らしました
両親は姉の事でいつも喧嘩していたし(時には包丁を振り回したり父は母を殴り今思えばDVです)、入退院を繰り返す姉に母は付きっ切りで寂しい幼少期でした
唯一私の事を可愛がってくれてた祖母が亡くなった中学の頃、もう本当に自分を辞めたくなって学校に行けなくなりました
こんな悩み友達にも話せないし辛かったです

「姉が嫌い、そんな風に思う自分は最低な人間だ」
「嫌いなのに、誰かに姉の事を酷く言われるとどうしようもなく腹が立つ」
「本当は大切に思ってるのに、姉からは虐められるだけ」
「両親にもっと甘えたかった」
「お姉ちゃんと仲良くなりたかった」
「誰か助けてほしかった」

自分が大嫌いで高校へもまともに行けませんでした
大学も姉の事でお金がかかるので行かせてもらえず(中学から行きたい大学がありました)
ずっと心の中で誰も知ってる人が居ない遠いところへ逃げたかった

妹が同じ悲しみを味合わないように大切に守りました
妹が居なかったら自殺してたかも知れないです

両親にこんな感情を話した事はありません
お姉ちゃんの事は仕方ないでしょ、と言われてきたので
私が騒ぐ前に両親は喧嘩していたし

仕方がないって何でですかね
私は好きでこの家族に生まれた訳じゃない
両親や姉の事もどう愛せばいいか分からないし、今は生きていく為に自分の愛し方を模索しています
もうアラサーです

[306. 匿名]

私の主人の兄(私からしたら義理兄)に知的障害があります。
結婚する前色々悩みました。
生活するからにはキレイ事だけじゃすまされないからです。

主人の両親は、迷惑かけたくない。一緒に住まなくていい。施設に預けるから。でも、たまにでいいから見に行ってあげてほしい。
そう言われました。

一緒に住まなくていいと言われ、ホッとしてしまった自分に自己嫌悪です。
一緒に住むのは難しいけれど、主人と会いに行ける距離にはいたいと思っています。

[307. 匿名]

305さん
今は家を出てるの？

あなたはとっても優しい人だよ
妹さんもあなたがいたから助かったことたくさんあると思うよ

その人たちの事、愛さなくたっていいんだよ
何で愛さなきゃいけないの？

本当に、自分の幸せだけを考えて
もう充分だって

縁を切って
それは悪い事でもなんでも無いんだよ

[308. 匿名]

本当に綺麗事じゃ済まない日常です。
自分の生命が、自分の存在が、自分は何のために生きているのか、自分がどうして産まれてしまったのか、考えたら負け。終わってしまう。親からまだ自立できない自分が苦しいです。

私はこのサイトで少し救われました。
自分がちゃんと大人になったら全力で逃げようと思ってます。

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[309. 匿名]

知的障害者＝自閉症の長男、健常者の次男を持つ母です。
2人とも成人です。
長男は重度の判定を頂いており、全てのことに(仕上げのような)介助が必要ですが、
本人の性格は柔らかく暴力的ではありません。
次男は社会人で一人暮らしをしています。

私たち夫婦は、次男に将来お兄ちゃんの面倒をみてほしいと思ったことは全然ありません。
すでに長男に良いと思える入所施設に待機登録しており、
入所の空きが出た時、私たち夫婦がある程度の年齢になっていたら入所させようと思っています。
長男は現在、月～金は作業所に通わせていますし、ショートステイの宿泊利用や
ヘルパーさんとの外出介護サービスも利用していますし、
私たちもまだ若い？ので
次男にまでお兄ちゃんのお世話をしてもらう必要はありません。

私たちが高齢になった時は長男は施設に入所しているなずなので
次男に入所施設の保護会とか
申し送り等をお願いしたいな、とは思っています。

施設に入所した場合の毎月の利用費は、
本人の障害者年金から全て支払われますので家からの負担金は必要ありません。
（障害者年金は20歳からもらえます。）
ただし、グループホームなどに入所の場合は
有料老人ホームのように入所するためのお金(高額の所もある)を
前もって負担するようですが
毎月の利用費はやはり障害者年金から支払われます。

障害者のきょうだいであるわが子に
将来、障害がある子の面倒をみさせようとする親御さんの気持ちは
私には理解できませんね。
子どもたちにはそれぞれ幸せに暮らしてほしいと思っています。
入所＝幸せ？と思われる方もいらっしゃるでしょうが
介護のしやすい設備の中で専門職の方に面倒をみて頂くことの方が
老々介護で親子で共倒れになったり
次男が介護に疲れてお兄ちゃんを傷つけてしまったりするよりは
幸せだと思います。
そのために、良いと思える施設を選び、待機登録をしました。

[310. 匿名]

307
優しいお言葉、本当にありがとうございます

私は今も実家で暮らしていて、姉は週末だけ帰宅するようになっています
なので土日はなるべく外出しています、声を聞くだけで心が滅入るので…

歳の離れた妹が高校や短大へ通って沢山青春を謳歌していたのが羨ましかったです

今は通信での短大進学を考えながら、安定した職に就けたら遠くへ引っ越すのが夢です

引きこもりだった時期、それでも友達でいてくれた数少ない友人と可愛い妹が私の救いでした

[311. 匿名]

トピずれになりますが、身内にいる場合どこまでの血縁だと関係してきますか？

詳しくは知りませんが、義父の兄（義理の叔父）が知的障害があるそうです。

旦那は一人っ子、義父も叔父と二人兄弟、もちろん独身なので従兄弟もいません。
今は年老いた義祖父母と同居していますが、義祖父母が他界し、義父も他界した場合…私たち夫婦が一番身近な血縁者になります。

介護も金銭的援助もしない約束で結婚しましたが、施設に入るにしても手続きや着替えの洗濯、亡くなった場合の葬儀などは私たちがやるのでしょうか？
会ったことすらない（結婚式、葬儀、法事等には来ません）ので、他人だと思っていますが不安です。

[312. 匿名]

私ではないですが、母の兄弟、叔父に障害者がいます。生まれつき足が悪く、歩けません。
ですが、皆さんのご兄弟と違って知的障害はありません。仕事もしているし、健常者となんら変わりません。
しかし、実家に寄生し自堕落な生活を送り50にもなって自立できていません。両親、私からすれば祖父母亡き今、兄弟やその子供の世話になる気でいるようです。自分は何もできないから、が口癖です。私には、ただの甘えにしか思えません。
兄弟でどうしていくのか、現在進行形の話です。

[313. 匿名]

私の妹も学習障害と軽度の発達障害
しかも一回り以上も年が離れててまだ小学生

だけど私の子供2人は何もないし至って健康
妊娠した時も遺伝なんて気にもしなかった
親も年だから､もしも親に何かあったら
私が引き取って育てるって身内､親戚全員にに言ってある
旦那にもプロポーズされた時に
結婚する条件として承諾を得てる

主はどんな事があったかは知らないけど
金銭的にも一切､何も面倒みないなんて
いくらなんでも私には考えられないかな…
なんだか寂しいね

[314. 匿名]

私の弟も知的障害者です。
このトピを読んで、見放すっていう選択肢があるんだって知りました。
今までは、兄弟だから最後まで面倒を見なくてはいけないのかと思い込んでいました。
弟は小学生くらいのIQしかなく、普通の生活は出来ますが、難しい話や契約関係(携帯の契約など)は1人では出来ず、付き添いが必要です。
親も、毒親であてにはならないので将来が不安です。
私も結婚をしているので、そんな毎回毎回面倒をみてられないし。
ほんとにこれからの事とか、考えないといけないのかもしれないけど現実逃避している状態です。
トピ主の発言に正直救われた気持ちになりました。あぁ、こういう気持ちを持っててもいいのかと。私の黒い気持ちは普通の感情だったのだと思う事が出来ました。

[315. 匿名]

親戚の子供(姉妹)に、姉が障害、妹が健常の子がいてその親戚の家に、よちよち歩きの息子を連れて遊びに行った際の出来事。
姉妹の妹と息子を連れて公園に遊れだした帰りに、歩きたがらない息子を抱っこすると、妹がなんとも言えない顔で私を見ました。
思わず「抱っこ？」と聞くと、今迄に見たことのない、とびきりの笑顔で大きくうなずきました。
正直、二人を抱っこして歩くのは大変だったけど、それよりも満面の笑みを浮かべるこの妹を、おろしたくない気持ちでいっぱいでした。
当時まだ4歳だった妹は、幼いながらも自分の立ち位置を理解して、お母さんがお姉ちゃんを抱っこ介護していても、自分の感情を抑えて、抱っことは言えなかったんだろうなっと思うと、涙が出てきた。
家に着いてからも、よっぽど抱っこが嬉しかったのか、ずーーっとしがみついて離れなかったっけ。
トピずれで申し訳ないけれど、なんか思い出しちゃった。

[316. 匿名]

弟が知的障がい者です。私は両親が亡くなったら弟の面倒をみるのが当たり前だと両親にも言われてきたし、私も見るつもりでいます。施設には入っていて一生施設で暮らすことは出来るみたいなんですが、保護者？の立場になると、たまには顔を出したり、会に出たり…色々あるそうです。お金もかかるし…私にも家庭があるし、正直面倒くさいです。みなさんのコメントを見ていると無理してまで面倒見ることないんだって気が楽になりました。
自分のできる範囲でやっていこうと思います。
でも、一切みる気ないとか言い切るのは血を分けた兄弟なのにちょっとさみしい気がします。

[317. 匿名]

30さんの言葉が胸に響きました。私は3姉妹長女。次女が恐らくアスペルガー症候群の積極奇異。小学校の時は妹のことでからかわれて、知らんぷりしてました。毒母は次女につきっきり。三女もいるので私は放置で、私は不登校やアトピーという心身症、大学では自殺未遂しました。非定型うつになりました。不安障害。首釣ってようやく母が私のことを見てくれるようになり、優しくなった。ずっと放置、我慢、常に怒られる、愛情不足で辛かった；＿；。母はとても美人ですが、アスペルガーの次女は、本当に、奇妙？な顔つきをしていて、正直ぞっとしてしまうことがありました。行動や発言も疎通ができなく奇妙でイライラする。18から次女を助けたいと始めて関わるようになり、ものすごいストレスで、綺麗だったお肌は重症アトピーになってしまいました＞_＜。今28..10年たち、3月から同棲をはじめ一昨日結婚でき、ようやく妹たちと顔を合わすことがなくなり、本当に穏やかな気持ちです。私はこれから自分を取り戻していきたい。実家にいた頃は、うつで体が動かなかった。今は優しい主人と2人暮らし。数年かけて私が子供を産むまで、愛情で育て直してもらいたいです。今まで本当きつかった。私自身が愛情もらってないのに、アスペの次女と末っ子を気にかけないと行けない。。すみませんが、アスペルガーの子は本当顔が気持ち悪いです＞_＜声もめっちゃ気持ち悪くて、すごくストレスでした。突拍子ない意味不明な発言、失礼すぎる発言。。発狂。迷惑を考えない。。母はアイドルみたいな顔なのに。。父は医者なので美人な母です。仕事でもっと重度の知的障害のこを育てましたが、私は絶対産めない、育てられないと思いました。きつすぎる。頭いかれる.無理。アスペルガーもめちゃ辛かったですが、重度の障害者の身内はどれほどつらいことでしょう。私はもし検査でわかったら中絶します。夜中TVでやってましたが、、
とにかく、結婚できたし、これからは自分の人生を取り戻します！自分に優しくして、妹の心配やきをつかわずに、のびのびとやりたいことをやります！好きなことをします！美しいものを見て、美しいものに囲まれます！
これからは自分の人生を最大限におおかします〜(^-^)/妹からは、もう解放されました！これからは、幸せになります(^-^)/

[318. 匿名]

わたしは身内に障害者こそいないけど、認知症婆さんに苦しめられました。
外国人に金使うよりも、障害者や老人こそ国に支えてもらう権利があると思うの。そして健常者は税金納めて義務果たして、自由に生きるべき！

[319. 匿名]

父親の弟が脳に障害があります。ときどき祖父と父親と母親がめんどくさそうに話しています。私にも少し遺伝したみたいで今不登校でなにをやっても楽しくない。兄弟のなかで私にだけ遺伝して…だから彼氏とかができても結婚とか考えられないしする気もない。今のところは

[320. 匿名]

障害者を生んだ人間は悪なのですか。親のエゴ、自己責任という言葉はあまりにも悲しいです。

[321. 匿名]

知的障がい者の方と関わる仕事をしてます。
皆さんとても愛嬌がある方ばかり。
言葉がきちんと伝わらないので
イライラしてしまう事もありますが、、、
職員達を家族の様に思ってて
甘えてきたりして、とても可愛いです。
しんどいことの方が多いですが
皆さんの笑顔が大好きで
楽しい事もあるので続けられる仕事です。
私の中では、天職だと思ってます。

[322. 匿名]

兄弟に障害者いない人は書き込むなよ・・・
トピタイ読めないの？

[323. 匿名]

トピ違いのトピに素晴らしい私語りしに来て
それを不愉快に思ってる利用者ファミリーもいるのに何が天職だよ
自分に酔ってるだけじゃん

[324. 匿名]

320
親のエゴで自己責任だと自覚無いのか
おめでたいですね
きょうだい児や他人に迷惑掛けないでね

[325. 匿名]

親のエゴとは思わないけど、障害者のいない家庭に生まれたかった
ブスでバカで何にもいい所なくて兄弟が障害者とか人生罰ゲームすぎるから

[326. 匿名]

324
私もきょうだい児ですが。

[327. 匿名]

可哀想とか言うけど、一生障害者の面倒を見ないといけない、そのせいで自分の人生の選択肢がなくなっていっている兄弟のことは可哀想とは思わないのでしょうか？

弟なんか居なかったら良かったのに。
普通の家庭に生まれたかった。
恥ずかしい。
って何回も何回も思って生きてきました。

愛情なんてもらった事ない！愛情に飢えています。そんな兄弟児は可哀想じゃないの？

この気持ちは、障害者を持つ兄弟にしか分からないんだって事が悲しい。

[328. 匿名]

こういうトピって決まって身近にいる障害者や障害者にる家庭について書いてく人いるよね
障害者の兄弟と一緒に歩いてると「まあー大変ねー」みたいな顔してジロジロ見て行く奴らみてえだ

[329. 匿名]

私は結婚は若い時にあきらめました
ブスで障害者の兄弟がいる女なんて不良債権だれももらうわけがないから
男性と出会っても兄弟のことなんて話せなかった
ドン引きされそうだし

[330. 匿名]

障害のある兄弟・姉妹がいる人だったら、少なからず誰もが通る考えだと思います。

障害があろうがなかろうが、縁を切る兄弟・姉妹って世の中にいるし、現段階では自分の素直な気持ちに逆らうことなくいけば良いのでは｡｡｡と思います。



うちは、小1の長男が中度の自閉症です。


この子のためにも兄弟・姉妹を｡｡｡と考えてたんですけど、それはエゴに値するという書き込みがあって、少しショックでした。

全てを兄弟に託すつもりはないし、親である私たちが少しでも多くの財産を残し、死ぬまで働く覚悟でいます。

自分の家は自分の家のやり方、決定権は自分で良いのではないでしょうか。

[331. 匿名]

321
申し訳ないけど、だから何？って思ってしまう。何が言いたいのって。
兄弟に障がい持った人がいるのと、障がい持った人と関わる仕事するのでは全然違うでしょう…

[332. 匿名]

中学の時にクラスに一人か二人の障害持ちの子が割り振られていましたが、中1の時の子は最悪でした。女の子のおっぱいを揉んでも先生は障害持ちのその子を怒らず「障害があるから許してあげて」と被害にあった女の子を諭すだけ。痴漢されたも同然なのに、その子の傷は放置して許せといってくるんです。その上、女の子が「好きな男の子の前でおっぱい揉まれた」と泣いていても、「それでも障害持っている方が辛いのよ」と。中学1年生が好きな男の子の見てる前でそんな事をされて、どれだけ傷付いたかも考えずに「もっと辛い子が居るんだから我慢しなさい」と他人の不幸と比べられたのです。私達はその障害持ちの子と同じクラスになったというだけで何をされても我慢させられてました。もし、あの時の先生がもっと私達の事も考えてくれていればまだ私はこんなに障害者に嫌悪感を抱かずに済んだのかなと思います。要は、親がもっと兄弟に目を向けていれば…というのと同じな気がします。(辛さは比じゃないでしょうが…)だけど、親も先生も完璧な人では無いわけで、もし自分が障害持った子供を持っていたら…兄弟平等に接する事は難しかったでしょうね。長々とすみません。

[333. 匿名]

330

きょうだいに障害者を持つ者からしたら、エゴにしか思えないですね。

2人目のお子さんが普通の子が抱えなくてもいい悩みを一生持って生きていかないといけなくてもいいのですか？


決定権は自分？
そんなことが言えない環境になったらどうするの？無責任ですね。

[334. 匿名]

親側の分かってない書き込みが目につくなあ。親から見たら同じ子供でも、きょうだいから見たら危害を加えられたり行動を制限される存在でしかないんですよ。それをきょうだいなんだからと言われる事にまず納得できないんですよ。罪悪感を植え付けられるのはもうたくさんって意見に心から同意。健常の子には迷惑かけてないとか言ってる親ちらほらいますが、一緒に暮らしてるだけで莫大な精神負荷をかけている事に気づいてください。そして後見人には第３者をたて、自立を厚く支援し、快く解放すべきです。くれぐれも「障害児をうんだ私の苦労話」はしないでください、自由に生きたくても罪悪感で心が縛られてしまうので。

きょうだいは？と聞かれた時、「下だから可愛がられた」とか「下の子は甘え上手」とか思われるのが嫌で姉がいるとは答えなかった。そのくらい受け入れられない事なんですよ。

[335. さくらママ]

長いので、分けて投稿させていただきます。

トピ主さんも大変な思いや、嫌な思いをされてきたのでしょうね。
私(34歳主婦)には自閉症の兄(2歳上)、重度の自閉症の長女(4歳)がいます。

結論だけ先に言いますね。面倒をみたくないなら、施設に預けましょう。そして、その意思を親御さんにもハッキリ伝えましょう。
綺麗事じゃありません。

障害児を育てる親としてはこの手の内容は見ていて辛いですが、我が子を育てるのにこれだけ大変な状態(癇癪持ちで暴れます。発語も無く、意思の疎通も出来ません)で、もちろん親としては自分達の死後、兄弟姉妹達に後を任せたい気持ちもありますが面倒をみれない、みたくない、そんな状況なら将来共倒れしかねませんし、障害者虐待に走られても困りますし、何より障害児だけではなく、あなたも大切な娘である事に変わりはないので娘に辛い思いをさせたくないです。

私も次女(2歳)、三女(妊娠中)にしっかり障害者への理解を教えていくつもりですが、無理強いは出来ないので長女の障害が確定した時から(1歳半で療育手帳交付)お金を貯めています。
施設に預けるにも、将来下の子達が面倒をみるにしても、必要だからです。

私自身に関しては、兄の面倒は兄弟でしっかりみていくつもりです。
兄は意思の疎通も出来、話せ、障害者ですが全く何も出来ない訳ではありません。
食事もラーメンくらいなら作れます。
食器洗いやお風呂洗い今はしてくれているそうです。
現在、作業所に通い、こだわりやパニックなどあるものの優しい人です。

私の兄弟は姉(3歳上)、そして障害者の兄、弟(1歳下)です。
兄の事で嫌がらせにあったり、心無い事を言われたり、差別や偏見を目の当たりにしたりしました。
中学校から家まで同級生8人が兄を追いかけてきて(田舎なので当時支援学校も無く、普通学校の特別クラスに通っていたので)そいつらを追い返した事もありました。
小さい頃から皆で兄を守るのに必死でした。

姉は成績もよく、運動も出来て目立つ存在で昔から負けん気が強く、馬鹿にしてきた男子と掴み合いのケンカをしたこともあります。
弟は不良に絡まれ、相手にしないと逆上した不良がカッターナイフで切りかかってきた事もありました。(ケンカにやたら強い子(通っていた高校の番長も認めるくらい)なので、ナイフを蹴りあげて相手を投げたらしいですがw)、学校から母は呼び出され事情を聞かれても弟は母を傷付けたくなかったようで、兄の事でというのは誰にも話さなかったようです。
私は大人しいタイプなので、ケンカ等には巻き込まれずに済みましたが、それでも恐いのを堪えて兄を馬鹿にするやつらに向かっていました。
声も震えまくりでw

本当に、あげたらきりがないくらい色々ありました。

そして、私達兄弟がなぜ兄に対してこれほどまでに必死で守ろうと思うのは父の存在からです。

父は障害者に全くの無理解。
未だに兄は障害者では無い。俺の子に障害者が出来るはず無い、怠けているだけ。と言い切ります。
私の娘に対しても、お前達の育て方が悪いからだと言います。

[336. さくらママ]

続きです。

私達は父から虐待を受けて育ちました。特にそれは兄に対しては酷かったです。
忘れもしないのは、兄が小学生の時。
父は兄を家の裏庭に上半身裸にして連れ出し、恐がって爪を切れない事に激怒し。号泣する兄に｢そんな事も出来ないのか！この馬鹿が！｣と背中を思いっきり叩き父の手形が残るみみず腫。更には呼吸困難を起こしました。
止めに入った母を引き離し、私達兄弟が止めるも｢お前らも同じ目にあいたいのか！｣
それでも母が泣きながら必死で止め、私達も泣き｢もう止めてよ！｣と叫ぶと捨てぜりふを吐いて去っていきました。
何て言ったか覚えてはいません。暴言なんていつもの事なので。
本当に辛かった。けど、兄はもっと辛くて、今もそんな父から暴言を受けて生活をしながらも私や娘にもとても優しくしてくれます。(あ、兄が中学生位からは叩かれたりはありません。私達が成長してからは力も付き完全に止めることも出来ますし、弟がまだ実家暮らしで、そうなると黙っていないので。)

うちはこんな感じなので兄弟皆の兄に対しての思いが強いのだと思います。
なので、トピ主さんのように思われるのは不思議ではないと私は思っています。
大変ですもんね。障害者家族でしか分からない、目の前で色々見て、感じてきた事がたくさんあるかと思います。

親御さんに、ちゃんと伝えてください。
私も障害児を育てている親でもあります。
娘が支援センターに通っているので、色んな親御さんを見てきています。
皆さん一生懸命ですが、健常児さんの事を大切に思っていますよ。
障害児に手がどうしてもかかってしますので、なかなか伝わらないのもありますが。(現に私も兄ばかりな母に子供の頃は寂しい思いをしましたし。)
だからこそ、ちゃんとあなたの思いを話すべきではないかなと思います。
私はハッキリ聞きたいです。
まだまだ先の話ですが(ホント、えらい先ですw)

それと、兄弟に障害者がいるから、自分の子供にも･･･と言うのは確率的には低いかと。
支援センターでも私のように家族に障害者がいる人は
、今のところいないので。
ですが、兄弟児さんで障害を持っているかたは数人いらっしゃいます。
絶対大丈夫とは言い切れませんね･･･

長文失礼しました。
どうか、一人で悩まないでくださいね(^_^)

[337. 匿名]

1人目が障がい児なのに、2人目を産もうと思うのが信じられない。

親側がどう言おうと、それは言い訳にしか聞こえないのはなぜ？

親の立場の話はいいよ。
所詮、きょうだい児の気持ちなんて分からないでしょ。

[338. 匿名]

トピ主さんの気持ちがすごくわかります。
わたしの弟も重度の自閉症で、彼のせいではないのも分かっていますが、私自身色々苦しんできました。
障がいのあるご兄弟がいらっしゃらない方々に面倒を見ないことを冷たいとか言われるのは本当に腹が立ちます

[339. 匿名]

兄弟が知的障害者です。入所にいますが、保護者会などの集まりなどはあります。親は他界したので私が出ています。
縁を切りたいと言う兄弟の場合には、成年後見人を付け、寄付などもない施設を探すか、経済力があるかのどちらかでしょう。

障害のある兄弟には消えて欲しいと言うような意見が多くてびっくりしました。
縁を切りたいならわからなくはないけど。

障害を持つ兄弟がいる人には話さない、関わらない、が、お互いのためと思いました。
私も一応、兄弟として色々苦労があったしアザだらけ骨折とかもあったけど、兄弟を攻撃しようとは思わないなー。
うっかり兄弟と話す機会があってそういう人に出くわしたら、、。

[340. 匿名]

同じきょうだい児でも、障害の重さやその子の性格、親や周囲の人間の対応のこんなにも違うんだな…と思いました。
私も子供の頃は辛いことがたくさんあったし、病んで荒れ狂ったりもしたけど、今は心優しく育った妹が大好きです。
兄弟が好きなきょうだい児は少数派なのでしょうか…（ちなみにボランティアとしては重度の方とも関わって来ました。髪を抜かれたり顔に傷を作ったことも数知れず）

[341. 匿名]

291さん
障がい者の人によってはこだわりが強いからもし可能ならすぐに娘さんを物理的に離した方がいいかも。義理のお兄さんに性的な知識がどれ位あるかにもよるけど力ではまず勝てないから…

[342. 匿名]

親の立場ですが、
介護職の方が天職とまで書いて下さってるのに、きょうだいは逃げたいとか縁を切りたいとか言いたい放題で呆れました。
あなた方が逃げた後にご本人の面倒をみて下さるのは介護職の方々ですよ。
障害者のお世話は身内でも介護が大変でストレスがたまるものだと分かってるでしょ？
お仕事とは言え他人にはもっと大変なことです。
あなた方の親御さんがきょうだいであるあなた方に面倒をみてほしいと言われるのも、
たぶん親御さん自体が介護職の方々を軽蔑したり信用できてないからきょうだいに面倒をみさせようとしているのでは？
施設を利用するのは全然悪いことではありません。
老人介護でも同じようなことが問題視されていますね。
質の悪い介護職の方も確かにおられますが、天職だと思う、楽しい、可愛いと言って下さる方には感謝しかないです。
自分の立場は親ですが、親としてはきょうだいである我が子には迷惑をかけたくないです。逃げたい縁を切りたいと思っているのなら、せめてあなたと同じようなタイプの親御さんと一緒に良い施設や介護職の方を探してあげて下さい。
その事だけでもしてあげてから逃げて下さい。
障害者ご本人も障害者には生まれてきたくはなかったはずですよ。

[343. 匿名]

トピ主は親の遺産どうするつもり？
もし、相続するなら面倒見るべきだよね。
あなたが弟の世話するのが嫌なら、
当然親の遺産は弟を預ける施設に寄付するべきでしょ。
遺産は貰う、でも世話しない、国で面倒みてってことは止めようね～

[344. 匿名]

中学校の時に同級生に兄と姉が障害者の人が居た。
その子は兄弟のせいでバカにされていたけど、すごい真面目で勉強もきっちりやる優等生タイプだった。
ある日、突然ヤンキーみたいになっちゃったんだよね。別人の様に。
全然勉強しなくなって中位の高校に行った。
しばらくして会ったら高校辞めて同棲したって。
すっごく明るく話してた。とにかく明るかった。
いろいろ背負って居たんだろうね。

[345. 匿名]

335は兄の面倒をきょうだいで見るって言ってるのに何故、次女を産み三女を妊娠しているのでしょうね。自分の娘にはつらい思いをさせたくないというのなら長女だけにして次は産まなきゃ良かったのに。長女ですらてこずってるんでしょ？プラス兄の面倒まで見るなんて、しまいには地獄でしかないと思いますが。

[346. 匿名]

きょうだいってトピでは？

親とか施設の人とか元彼とかクラスメイトとか？

[347. 匿名]

親ですがすみません。

うちは、二人子どもがいますが、両方軽度の発達障害があります。(軽度って表現は微妙ですが、イメージとして)

下の子が生まれてすぐに上の子の障害がわかったので、当時は下の子への負担をかなり心配しました。

結局下の子もそうだったし、もう子どもは産めないと思いました。

遺伝的な問題はどこまでいっても仕方ないけど、
兄弟のお世話をしなきゃいけないなんてこと無いと思う。
余裕がもしあるなら、手伝える事だけは手伝ってあとは自由にして良いと思う。
自分の人生を生きれば良い。

親は子どもがそれを出来るように準備してあげて欲しいと思う。兄弟児に負担をかけすぎない準備。
背負わせない準備。
出来るはず。

[348. 匿名]

342じゃあ仮にね
あんたの兄弟姉妹がボケて徘徊暴力振いますが介護認定が低いので施設には入れません
自力で全部面倒見るんだな！
それと同じ事を子供の頃からされてみろ
誰でも嫌になる
簡単にいらないって言うわけ無いだろ
あんたみたいのをレイシストって言うんだよ

[349. 匿名]

ボケて徘徊、他害があるのに介護認定が低いわけがないのでは？

[350. 匿名]

自分が障害者で兄弟が一人いるので、大変参考になりました。
皆さん有り難うございます。

兄弟の気持ちが少し、分かった気がします。

兄弟はやりたい分だけ関わり、障害者は甘えないで自分の出来ることをして、福祉サービスを利用して生きていくのが良いのかなと思います。

テレビでは「障害者を愛する素敵な家族」ばかり映しますが、それは一部であり、それぞれ背景が違うから、結束できない家族もいて当たり前ですよね。

兄弟が自分の人生を壊さないことが大切だと思います。

私も兄弟に甘えないで、生きていこうと思えました。

[351. 匿名]

荒れてますね。
判定が納得いかなければ不服申し立てができるはずです。

[352. 匿名]

私の姉が知的障害者です。私は結婚して子供もいますが、子供は知的障害者ではありません。遺伝があるかないかはわかりませんが、私は将来姉の面倒を見るつもりです。主さん、弟の面倒を見ないなんて、酷い気がします。血の繋がった兄弟なんですし、もうすこし考えては？見てて嫌な気持ちがしました。

[353. 匿名]

主さん、ごめんね。
初めはあなたを冷たいと思ってしまった。
本当にごめんなさい。

ここまで実際に障がいのある方がいる身内の方々の苦労を読んで、どれだけ辛いのか体験していない私には「分かった」なんて安易に言えないけど、理解はしました。
自分の無知ですみませんでした。

[354. 匿名]

弟がアスペルガーです。
実家暮らしで、障害者枠で働いています。
もし両親が亡くなったら、弟の面倒は私が見るつもりです。別に苦ではないです。昔から弟と仲も良かったし、好きなので。

[355. 匿名]

兄が障害を持っています。
今まで他の人には悩みを言えずに溜めていました。
精神的なものがあり、
強迫性障害のような毎日庭で儀式？をやっていたり、
失踪することがあつたり、
道路で寝転んで、軽い事故にあったりした事もありました。
これから先のことが不安でたまらない。
施設に預けられるなら預けたいです。

[356. 匿名]

343
何で？
障害のある弟さんはもちろんトピ主さんにも遺産もらう権利あるのに全部弟さんの為に使えということ？
それに遺産どうのこうのは余計なお世話

[357. 匿名]

うちの親は施設に入れる準備をしてる
でも施設に行っても最低限は面倒みるつもりです
まあよくある障害者絡みのいじめはあったし貧乏だったけど、人生壊されたとか思ったことはないです
周りが羨ましいと思ったことはあるけど、やっぱり妹がいなかった世界は考えられないし
結婚して子どももいるし、妹のためじゃない時間も充実してるしね
出来る範囲しかやらないけど、出来ることはやってあげます

[358. 匿名]

このトピ見て、結構障害者の兄弟いること分かってビックリした！

私も重度の自閉症+てんかん持ちの弟がいます。
父が他動で小学生レベルの会話しか出来ない時があるし、お母さんも経度の鬱持ちなので遺伝です。

最近は、マシになりましたが弟は酷い時、勝手に家飛び出して人の家入って花壇動かしたりしてました。
勿論、警察呼ばれた時もありました。
同じ地域に定住することが出来ないので、小さい時から引っ越しばかり。

だから、私自身友達もほとんどいません。塾のバイト・大学での友人だけです。

親は、私だけは自立して欲しいと小学校から塾通わしてくれて中学から私立に行きました。

しかし、私自身も精神的に病があり高校休みがちになりました 。
大学では持ち直したので、これから頑張りたいです。

正直、男性側も本能的に私との子孫は厳しいと思うのか彼氏なんて出来ません(ToT)

この先、学費の借金返済・弟にも仕送りしていかないといけないので、理系の大学院まで進んで就職の視野は広げたいです。
結婚は相手もいないし、子供も障害持ったら世話出来る自信ないので諦めてるので、自立していきたい。
弟は、両親が片親になったら、施設に入る事になってます。

[359. 匿名]

障害者の兄弟(及びその親)を持つとギブアンドテイクという概念が全く通用しない
物心ついた時から、こちらが何の見返りもなく親兄弟に与え続けて当然、『無償の愛』で親兄弟に奉仕する気がなければ家族からも世間からも切り捨てられて当然、
きょうだい児側が『親兄弟を見捨てた毒子・毒兄弟』として糾弾されるんだよね、堪らんわ

[360. 匿名]

冷たくないよ、むしろ逃げて！！
自ら面倒みたいと思う人は見ればいい。
義務ではない。

私は、また別の話で申し訳ないけど、姉が子供をネグレクトしていたので私が姪を育てた。（当時私22歳）
姪が成人してから引き取りにきたけど、そのとき既に私は精神崩壊していて精神科入院。
だいぶ良くなったけど今も通院はしてる。

気付けば姉と姪は仲良くなり、私を邪魔者扱い。
姪は本当の母に可愛がられたことが嬉しいんだろう。
自業自得かもしれないが、ネグレクトされている姪は明らかに病んでいたから見過ごせなかった。
まさか自分が壊れるなんてね。

[361. 匿名]

343
はあ？
散々我慢させられて育ってきたのに
なんで当然の権利すら受けられないんだ？
面倒みるのが当たり前って考えで話すな毒親

[362. 匿名]

障害者の兄弟がいる者ではないですが。

36才で第一子を産みました、その時は新型出生前診断がまだ無くて、かなり週数がたってからの検査しか無く、「どんな子でも産む」という気持ちに変わり検査をせず、第一子を産みました。そして38才で第二子を妊娠。夫や実母は反対しましたが、新型出生前診断を受けました。勿論、この診断だけではわからない障害もあるし、生まれた後に何らかの障害を持つことを承知の上です。夫は最後まで納得出来てないようでしたが、第一子の未来を考えて決意しました。もし兄弟に障害があったらこの子の人生が変わってしまう。と思ったからです。結果陰性で、来月出産予定です。正直今でも「ちゃんと健康で生まれてくれるだろうか」という不安はあります。そして検査したことの罪悪感もありました。が、このトピを拝見して検査したことは正しかった、と思えました。
主さん、ありがとうございます。
勿論、出生前診断無しで生む方、障害者の兄弟の面倒をみる方、それぞれご自分の選択なら素晴らしいと思います。

[363. 匿名]

ここで無責任だのエゴだのと言ってる障害を持つ兄弟の人って、親がちゃんと将来のことを話してるのかなって思いました。

親がよろしくどうぞー的な感じだったら、そりゃ、不満に思うよね。

親がきちんと障害のある兄弟のことを考え、レールを敷いていれば、負担も少なく済むのかなって思います。

学生時代に障害のある兄弟のせいでイジメられたってあるけど、それも親があなたのことを受け止めてくれなかったからじゃない？

元はと言えば、ちゃんと育てられなかった自分自身の親のせいじゃない？


ちゃんと面倒見る親だっているんだから、一概にエゴだの無責任だのは言えないと思う。

他人に生むな!!!無責任だ!!!って言う前に、自分の親に同じことを言いなよ。

[364. 匿名]

兄弟が面倒を見ないことに驚かれている方。強制している方。
小さい頃に兄から性的虐待や暴力を受け今でもトラウマをかかえている私に兄の面倒を見るべきと言えますか？

[365. 匿名]

知的障害のきょうだいがいます。

関わらない、縁を切りたいのはいいと思うけど、自分の事をブスとか、頭悪い、学校行けなかったとか、それは自己責任でないの？

昔、レインマンという映画がありました。親亡き後、古い車以外の全ての遺産は障害のあるきょうだいに相続されてた。施設にいるためにお金が掛かるから。今の日本でも、本人の年金だけでは公的補助を足しても施設にいられない場合もありますよ。

今の政権はどんどん、補助を削ってますよ。

縁を切るなら、自分も相続して貰える遺産を親に残して貰うか、自分で稼ぐか。

きょうだいを世話するといって遺産を貰い、きょうだいを放り出す、毎日蹴りを入れていたら腎臓が悪くなって死亡、因果関係は立証出来ないからきょうだいは刑罰にはならず、という例を実際に見た事あります。

縁を切るなら、せめて暮らせるようにはしてあげる必要はないでしょうか？

自分も学校行けない、ブスで嫁行けない、稼げない、っていうと、きょうだいに行く遺産は貰いたいかもね。

[366. 匿名]

必要悪…




もう、現代(日本)にはありませんが、生け贄や、人柱に選ばれたのは、もしかしたら、こういう方たちだったのかも …

[367. 匿名]

三人兄弟です。一回り下の3番目の弟が重度の知的障害者です。
主さんのお気持ちわかります。小さい頃は面倒を見ていましたが、将来的に弟の面倒は見れないと思っています。目を離すと水道で水遊び、自慰行為、奇声…。排泄やお風呂も介助が必要です。私も結婚して家庭があるし…。私は冷たいなと心の隅でずっと思っていました。
弟は今はデイサービスに通っていますが、親に何かあった時どうなるのか。怖くて親に聞けません。

[368. 匿名]

毒親の自分語り、きょうだい児に罪悪感を植え付ける書き込みの数々や、何も知らない癖にこのトピだけできょうだい児のことを分かった気になって説教たれてくる部外者...
普段経験している日常の縮図だ

[369. 匿名]

色々な意見が出ていますね。
私にも自閉症の兄がいます。今でいうアスペルガーの部類に入ると思いますが、本人が嫌がるので再度診断もしていないし、障害者手帳もIQ が高いという理由で福祉課から返却請求がありました。
障害者枠での雇用も無理、健常者としては明らかに違うので雇用は無理。ハローワークからは再度、手帳を申請するように言われたそうですが、本人はプライドだけは高いので、自分は普通だといって、拒否。
今は実家で野菜育ててます。
将来的に親亡きあとに、面倒をみるかと言われれば、すると思います。私にはたった一人の兄なので。
ですが、昔は、いなくなってほしい、一緒にいたくない、こいつさえいなければら私の人生違ったと思いましたよ。経験しなければ分からないことですし、綺麗事ですむことではないですし、ドラマや映画をみて、理解してますみたいな人が大嫌いです。あれは作り物。主さんが、面倒を見たくなければ見なくていいと思います。兄弟だからって、みる責任はないんだから。

[370. 匿名]

私の姉が身体障害と知的障害を持ってます。
毎日一緒に住んでるわけでなく、長い休みの時に家に帰ってくるのですが
暴れまわったり、静かになったと思ったら何かしてるかもと心配になって睡眠不足になったりと大変です。
そういう母の姿をみてきて、将来私が背負わなきゃいけないんだなと思います。
私も仕事があるので、全部は関わってなかったですけど、現実を受け止め、一層結婚などはしない方がいいのかなと思います。

[371. 匿名]

３人の子供のうち２人が障害児です。
小さいうちから兄弟
３人で過ごし、良いこと悪いこと、全て平等に誉めたり怒ったりしています。
障害のある兄弟がいる皆さんのコメントを読み、親として胸が苦しくなりました。
私は自分が生きてるうちに障害のある子供達の生涯安心して暮らせる施設をみつけたいと思います。
兄弟といえども、責任を押し付けたりはしたくない。
幸せな家庭を築いて欲しいし、負担をかけないように、障害のある子供達の居場所を探すのが親の役目だと思っています。
ここのコメントを読み、無言のブレッシャーなど様々な意見をしっかり受け止め、寂し思いや辛い思いをさせぬように、フォローと愛情をもって育てたいと改めて考えさせられました。

[372. 匿名]

知的障害の兄弟の妹としての意見ですが、一緒に育てるのは止めて欲しい
物理的になるべく離して育てる事
きょうだい児はいい子になり過ぎたり非行に走ったり必ず心に影響が出ます
甘えられないから
うちは家族仲が良いから大丈夫とか思わないで下さい
このまま大人になる事がどれ程危険で未来を左右するか全く分かってない
障害者は福祉で守られてますが、健常者は何もないでしょ？
きょうだい児が将来精神病になってもいいならどうぞ仲良く育てて下さい

私のような被害者が1人でも増えない事を願います

[373. 匿名]

障害者のきょうだいあるある(不幸自慢)にはプラスがついて、常識あると思える親やきょうだいのコメントにはマイナスがついている。
お若いのに不幸でお気の毒です。あたなたの身の回りに起きている全ての不幸は障害者きょうだいのせいではないのでは？

[374. 匿名]

291さん
娘さん狙われているかもしれません！
親の見えないところで性的イタズラをされる可能性大です。
世の中の性犯罪事件は実は知的障害が…ってことがすごく多いんですよ。反省もできないから再犯率も高い。

とにかく娘さんと叔父さんを二人きりにしないようにして下さい…‼‼
本当に注意して見てあげて>_<

[375. 匿名]

子ども３人、長男中１ががアスペルガーです。

このトピを見て改めて考えさせられました。
うちは年子なので、息子がアスペルガーだとわかった時には下二人が生まれていました。

わかっていたら下の子達はつくらなかったのかもしれません。

日々、私が死んだ後の事を考えます。
障害を持つお子さんがいる方は避けられない悩みなのではないでしょうか

息子を兄弟の中で特別にするのではなく
息子に手が掛かるような事は
下の子達にも同じように手を掛けるよう心掛けています。
仲良しでありがたいのですが、
ここを読んで、言わない、言えないだけで下の子達も悩んだり辛かったりしているのかもしれないと思いました。

息子に障害があっても、息子にはかわりなく
下の子達と同じように可愛いんです。
でもそれは親だからですね。

息子、下の子達が困る事がないように準備してあげなければと思いました。

[376. 匿名]

健常児と障害児が喧嘩をしていて原因が障害児の場合、健常児に何て声をかけますか？
病気だから許してあげてね、
これじゃあ子供は納得出来ません、理不尽です

[377. 匿名]

まぁ誰だって障がい者と24時間ずっと一緒にいたくないよね。。。
自分の子どもだから甘く見れるのは当たり前だと思うけど、特に知的障害で重度だったりしたら普通に生活するだけでも兄弟にはかなり負担大きいでしょ。絶対世話を手伝わせてるもんね。

[378. 匿名]

357. 匿名 2015/05/18(月) 09:19:23 [通報]
まあよくある障害者絡みのいじめはあったし貧乏だったけど、人生壊されたとか思ったことはないです
周りが羨ましいと思ったことはあるけど、やっぱり妹がいなかった世界は考えられないし
結婚して子どももいるし、妹のためじゃない時間も充実してるしね
出来る範囲しかやらないけど、出来ることはやってあげます


357
ありがとう。親の立場からしたらこんなに嬉しいことはない。
ご主人を大切に。
子育て頑張って。
本当に出来る範囲でかまわないんだよ。
心だけでもありがたいと親は思っています。

[379. 匿名]

兄弟児の「言わない、言えない苦しみ」に気づけない親は罪深いね。

[380. 匿名]

373さま
不幸を自慢しているわけではないと思います。
普段は表に出さない感情がここで出ているのかなと思います。
トピずれと言われればそれまでですが、それほどデリケートであり難しい事なのだと思います。

[381. 匿名]

何度も書かれてるけど、いい加減親と第三者の書き込みはトピ違いだと気付いてくれ、
あと障害者本人も

[382. 匿名]

家族って何だろう

[383. 匿名]

親が認知症になっても同じなんだろうか

徘徊や妄想、排泄の世話など

親だからそれはまた別なのかな…。

子どもだからって親のめんどうみるのが当たり前じゃないという意見もあるのかな…

[384. 匿名]

障害者の家族にありがちな福祉行政や介護職の人をやけに嫌う感じが伝わってくる。相談したり頼ったりすればいいのに。

[385. 匿名]

トピのタイトルを「障害をお持ちのきょうだいと縁を切りたい人」にすればいいのにｗ

[386. 匿名]

行政に頼って施設に入所しても問題起こしては強制退所の繰り返しで疲れました。

[387. 匿名]

いい子にならざるを得なくて、その結果心を病んで…私まだいい子やってるのかな。無理してるかな。わからない。家族が大切。私もたくさん救われてる。だけどつらい。共依存…？

[388. 匿名]

名古屋のゴミ屋敷のおじさんをテレビで見て、どこか弱い部分があるんだろうと思いました。
そのことで母親やきょうだいから縁を切られて逃げられたんだろうと思いました。
身内が面倒みれないのなら福祉や行政でなんとかしてあげてほしいです。

[389. 匿名]

ここに書き込んでる親御さんに言いたいのは、きょうだい児の子は全員が言えない思いが必ずあります

私の母もなるべく平等に育ててくれようとしてましたが、親の目が届かないところで悲しい思いを沢山経験しました

そんな事をわざわざ親に報告しませんよ
普段から苦労してるお母さんを一番知ってるのはきょうだい児の子です
これ以上悲しむ親を見たくないのも、きょうだい児の子です
そうやって小さな頃から親を想い我慢をして強くなろうと頑張って育ちます

親に全力で甘えられない分、自分をきょうだい児ではなく1人の子供として見てくれた先生や祖父祖母に私は甘えていました

母や父にはどうやって甘えればいいか、今も下手なままです
頑張ってるきょうだい児の子をちゃんと抱きしめて褒めてあげて下さい
その子1人を、きょうだい児ではく1人の人間として褒めて育ててあげて下さい

[390. 匿名]

トピさんはよーするに自分を正当化したいんだな
同じ考えの人集まれーみたいな
障害者差別を被害者面して訴えてるよーにしか思えんわ
兄弟思いの人とか育ててる親とか仕事して障害者と関わってる人を
あーだこーだ言ってるやつも
何様？
障害者と関わって可愛いっつってんならそれでいいじゃん
障害者の家族大事ってならそれでよくねぇ？
障害者のあとに弟妹作って生んで何が悪いよ
全員が迷惑だと思ってるわけじゃねーし
そもそもなーんも事情とかしらん関わってないやつが否定するのおかしいだろ
なんか可哀想だな
否定ばっかなやつもトピさんも

[391. 匿名]

亡くなりましたが姉が重度の障害を持っていました。
普段は穏やかですが、体が不自由だったので思うように動けないのがストレスで大声を出し暴れることが多く、今は理解できますが、幼かった私にはただただ怖かったです。今でもヒステリックに怒る人や大きな音は苦手で動けなくなります。

他の兄弟も結婚し子どもたちは皆五体満足で健やかに育って、私にもなついてくれてとてもかわいらしいし愛おしい。でも、私は子どもを授かる勇気はない。もしも私も…と思うと、苦労した親と同じように出来るとは思えない。
誰にも言えないし言う気もないけど…また考えが変わる時が来るのかな。

[392. 匿名]

386. 匿名 2015/05/18(月) 11:20:00 [通報]
行政に頼って施設に入所しても問題起こしては強制退所の繰り返しで疲れました。


重度で他の入所者に迷惑をかける方には退所勧告があるようですね。在宅者で１泊程度のショートステイを希望しても問題を起こしがちな方は断られる場合もあるようです。
疲れるけど、また行政に相談して利用できる所を探すしかないと思います。
障害者ママ友の息子(他害、逃亡あり)は状態が悪い時は、精神病院の入院病棟？に入ったりしています。
文字で書くと精神病院って恐い感じもしますが、一時的に利用されては如何ですか？

[393. 匿名]

知人に知的障害児をお持ちの方がいます。

障害があるとわかった時点で
絶対二人目は男の子を産まなければいけない。
って意気込んでました。
将来面倒を見てもらえるように､､､
女の子は嫁に行ってしまうから男の子がいいと。

そして第二子、男の子を出産しました。

正直心配ではあると思うけど
第二子がそのことを背負って生きていき
責任の中でこれから人生を送るのかと思ったら
なんとも…

もちろん面倒見てもらためだけに
産んだ訳ではないと思うけど
本人がこの先、自分は兄のために生まれたと
思ってしまわないことを願います。

身内に障害のある人がいないから
ちゃんと主さんの気持ちは理解できてないかも
知れないけど、主さんがそう思うなら
それが正解だと思うんです。

だって主さんの人生でしょう？

兄弟仲悪くて疎遠な家なんて
いくらでもあります。
それと大差ないのではないですか？

主さんには主さんの人生を
きちんと歩んでもらいたいです。

[394. 匿名]

中2長女
小６長男(自閉性)

娘は自閉性の息子が大好きです

息子が居なかったらこんなに会話がなかった家族だったかもしれないし
きっとつまらない家だったと思う。
息子のおかげで楽しく笑ったりできるねっと娘は言ってくれます。

こういう家族もあります。

これはトピ主さんへではありません。
このトピを読んで全てが全て障害児がいる家庭が辛い訳ではないとお伝えしたかったです。

[395. 匿名]

よそはよそ、うちはうち。

[396. 匿名]

障害者のきょうだいじゃなくても、世の中には色んな理由で親やきょうだいと縁を切りたい人は沢山いると思います。
縁を切ったり逃げたりすることで平和に暮らせるのならそうすればいいと思います。
縁を切った以上は、その後いっさい口出しせず、お金ももらってはいけません。
簡単じゃないですか？
ぐずぐず語らず実行して下さい。

[397. 匿名]

先月、ダウン症の大叔父が老衰で亡くなりました（65歳）。私の祖母は、長女の責任と言う事で、施設に入れたりしながら、最期まで世話をしていました。
精神的にも金銭的にも真似できないな・・・と思いました。祖母と結婚して受け入れた祖父もすごいなと・・・

[398. 匿名]

トピ主さん、障害がある兄弟がいるいない関係なく
家族として何か問題あるよね
弟のせいにしてないでさっさと自立して
親も面倒見てもらおうと思ってないし
弟もあなたとは一緒にいたいとおもってないよ

[399. 匿名]

お願いだから身内に障害者居ない人はわざわざトピ見て批判しないで。　
健常者しか知らないで育った人に私達の人生や苦しみはわからない。
そんなに批判したら、あなたの子供の子供や、身近な人間が障害者になるよ？
その時初めてここの人達を批判した事、後悔すればいい。

[400. 匿名]

大体、自分が結婚出来ない、虐められた等言ってるけどそれを障害者のせいにするな、と言いたい。
障害者を虐めたりする周りが悪いと何故思えないのかな。
障害者差別は親、兄弟、親族が1番にするんだよ。その差別を見て周りも差別する。同じレベルの集まりの人間なんだと思う。
結婚出来ないのは自分の性格だよ。
私自身も生まれつき難病かあり、弟は健常者だったけど、障害を理由に虐められたりしたことはなかった。
むしろ、私の悪い所を同級生が注意してくれたりした。向きあってくれてたおかげでその後も周りの人の関係も良かった。私もその人たちに報う努力したし。
今は私も結婚出来たし弟も今年結婚し、子供は障害がある子供が生まれたけど(心臓か弱い)、普通に育てるし苦じゃない、と言ってた。

だから、結婚出来ないのを身内の障害者のせいにするな！性格悪いから結婚出来ないんだよ

[401. 匿名]

323. 匿名 2015/05/18(月) 04:24:08 [通報]
トピ違いのトピに素晴らしい私語りしに来て
それを不愉快に思ってる利用者ファミリーもいるのに何が天職だよ
自分に酔ってるだけじゃん


じゃあおたく様のファミリーは今後いっさい福祉サービスを利用しなければいいのでは？
その方が天職だと書いて下さったのは
介護職に誇りや生き甲斐を持っておられるからだと思いますよ。
私はそんな方には安心して感謝して我が子を預けられます。

[402. 匿名]

苦しみや辛いことばかりではないでしょ？

[403. 匿名]

373さま
不幸を自慢しているわけではないと思います。
普段は表に出さない感情がここで出ているのかなと思います。
トピずれと言われればそれまでですが、それほどデリケートであり難しい事なのだと思います。

[404. 匿名]

400
そうなんだ、良かったね。
としか言いようがないです。
みんながみんなそうできると思わないでね。

[405. 匿名]

それぞれ意見があって勿論良いと思いますが、辛い思いをした方に非難する様な言葉を使う人の気が知れない

[406. 匿名]

批判したら障害児が生まれるなんて…。

私の弟が障害がありますが
そんな考えもちませんよ

障害児がいても色々な家族があります
私は弟を世話していくつもりです。

母に同じように育ててもらった
障害児がいるからといって我慢させられたり
めんどうを押し付けられたりしなかった。

嫌な思いはしてないか？困った事はないか？いつも気に掛けてくれました。
いじめられたりもありません。

母は弟に障害があるからといって卑屈になったりこそこそしたりもしなかった。
「皆可愛い」「皆大切」っていつも言ってくれていたからかな
私も弟に障害があっても、可愛い弟です。

[407. 匿名]

障害者を持つ兄弟の集まりもありますよ。

ここで、あーだこーだ言うよりも、前向きに自分の人生を考えられますよ。

自分の人生は自分のものとして考えるのが、基本みたいです。

なんか、このトピ、障害者を持つ兄弟の被害者の会的な感じになってる。

個人的には、割と的を得て発言してるコメがマイナスになってるので、ビックリしてます。

[408. 匿名]

家族の問題っていうのはそれぞれだからねぇ。
別に障害に限らずいろんなことで家族と縁を切りたいっていう人は沢山いるよ。
このトピ、家族と縁を切りたい人集まれーの方がバリエーションが出て面白くなったんじゃない？

[409. 匿名]

障がい持ってる子でも健常の子でも、やっぱり親の育て方一つだと思うわ。

[410. 匿名]

背景はそれぞれですので、兄弟を捨てたい、死んで欲しいと言う方々を私は一切否定していません。
一方で、私が家族を大切に思う気持ちも否定されたくはありません。
今は様々な感情と思考が渦巻いていて涙が止まらないです…。

[411. 匿名]

399
あーこういう人が迷惑だわ
まじでさ、今のあなたが辛いのは障害者の兄弟のせいじゃないと思うよ
言っていいことも悪いことも分からないようだから辛いんじゃない？
それを障害者の兄弟のせいにできてよかったね
こーゆーこと言いたくなるくらいひどい発言だわ

[412. 匿名]

え～？？？

じゃあ399は399が何かやらかしたからきょうだいが障害児なの？

そっくりそのままブーメランだと思うけど。

[413. 匿名]

きょうだいでなければコメントしないでと度々書いてありますが、
ここを見に来ているのは家族や身内に障害者がいる方や、福祉関係、介護職の方々だと思います。
きょうだいのコメントのみにこだわる方は
障害者のきょうだいや親に対しての不満を共有したいだけだろうと想像できます。
同病相哀れむが心の支えになることは理解できますが
障害者のきょうだいや我が子、
または障害者の利用者に迷惑をかけられたり
(段取り悪く逆に彼らに迷惑かけてしまったり)しながらも
彼らの介護をし
彼らに寄り添って
彼らの笑顔に救われている人もいるのですよ。

正直しんどいこともストレスも多いです。
気遣いや配慮、知識、工夫、
想定外の事態を乗り越える気転の利かせ方
失敗を引きずらない心
体力も気力も必要です。
でも
生きてればそんなしんどさって
なにも障害者にかかわってる人にだけ強いられることでもないと思っています。

今のご自分の環境がイヤであれば
ラクな方に行かれれば良いと思います。
環境はご自分で変えられます。

[414. 匿名]

小学生の頃、クラスメイトの兄が交通事故で身体に障害と脳に障害をおった。
クラスメイトは頭がいいわけでもなく、文才があるわけでもないのに、兄について作文を書くといつも賞をとってた。
ラジオ局が来て作文を読んだりと。

子供ながらに、障害者の兄のおかげで賞とってるくせに。って思ってた。

性格悪すぎ。

[415. 匿名]

発達障害を隠してる親もいるよね?

いざ世間にだしたらもう使い者にならない！

人としてズレてる!!

ちゃんとした職場を親が選んであげないと一般の企業では無理ですよー？

[416. 匿名]

404. 匿名 2015/05/18(月) 12:00:20 [通報]
400
そうなんだ、良かったね。
としか言いようがないです。
みんながみんなそうできると思わないでね。

　↑
ホント、性格悪い。
ひねくれてるｗｗｗ

[417. 匿名]

413　ほんと　そうだと思う。　

当事者として　トピの流れを見ていてなんとも言えない気持ちになってたけど　ちょっと救われた。

　　

[418. 匿名]

面倒を一切みないとおっしゃってますが、家族には扶養義務がありますよ

[419. 匿名]

うちは身体障害の弟がいたけど、五体不満足でも弟が弟で本当に良かったと思っている。
それでも色々普通の人は経験しないことを見させられるけれど。
意思疎通できるし、自分の事がそれなりにできる、倫理観が同じで、道徳にはずれたことをしない、予想外の事態にいつも備えることもないし、性欲などの欲求におびえなくてもいい、自立している。
心が寂しくなることも皆無じゃなかったけど、弟が好きで兄弟だということに誇りがあったから平気だった。
知的障害者を持つ小学校の友達はそれを知って、善く普通に生きているねと言ったけど、その子の家に行って自分たちの違いに驚いた。障害は個性だからだけじゃ難しい面だとも。
小さい頃に知的障害者に性的なイタズラをされたことがある。友達のお母さんがその人の世話係で、市役所でもそういうポストとして学校に来ていた。一番初めに思い出したのはその友達のお母さんで、言えなかった。
知的障害者の性欲を正しい方向に導いてあげる支援がないから、事件が後を絶たないと思う。女の子の場合はS…依存症になりやすくいいように使われやすいとか、一度スイッチが入ると難しい、覚えてしまう前の子どものうちから徹底した教育できると少し世界が変わるじゃないかと思う。今も養護学校などでされているけど、もっともっと積極的な教育が必要だと思った。一番の問題点を見ないと負担を抱える方が共倒れしてしまう。

[420. 匿名]

トピずれになるけれど、みなさんは自分の子がお腹にいるとき障害が分かったら産みますか？

私は身内に障害のある人がいるわけではないものの、答えは多分ＮＯです…自信がないです。
でも周りの友人は全員当たり前！どんな子でも産む！と堂々としていて私が冷たいのか？おかしいのか？とずっと考え続けています。

このトピは実際障害のある身内がいて、良くも悪くも何かしら影響を受けてきた方が多いと思いますが、きょうだいではなく、自分の子だったらどうされますか？

[421. 匿名]

３人きょうだい、私は真ん中。
一番下の弟が筋ジストロフィーです(今は他界してます)。

弟に付きっきりで私や姉は放置でしたよー。
母自身がそう告白しましたしね。

弟が理由でいじめられたりはしませんでしたが、
孤独感からか友達に依存してました。
今はそのお友だちに申し訳無く感じてます。
仕事に逃げた父の事も受け入れがたいし、
若干毒親な母の愚痴のサンドバッグ役をしてました。

私にも遺伝子があるかもしれないので
子供は望みません。
それに、子供が居るからって幸せじゃないと家庭で教わりました。

[422. 匿名]

重度の障がいだとナニですが、うちは父と妹が知的を伴わないアスペルガー症候群と思われます。子供時代は色々、違和感の日々でした。

妹は事情をよくわかってない呑気な年下男と結婚しましたが、できた娘がどう見ても妹が小さい時とそっくりキャラ。3歳で既に普通じゃない感。

今、遠隔地居住だし嫌いなので疎遠ですが、ヒトの良い旦那さんがわかっているのか不安になる時があります。
毒系の母親は、バレなくてラッキー発言してるのもドン引きです。

ちなみに私は、縁が無くて独身。遺伝が怖いので結婚しても子供は諦めようと思ってます。

[423. 匿名]

次男が知的障害で小学部～高等部まで特別支援学校でした。
保護者の中には将来は障害児の面倒はその子のきょうだいに見させると言われている方が
少数ですがいらっしゃいました。
が、浮いていましたｗ
大多数の親たちは、
障害児が人生の中で出来ることが制限されてしまうことを不憫に思っているので
健常児の方には自分が望んでやりたいことがあれば応援したいと思っていたからです。
将来、自分の代わりに面倒をみてほしいと願う親はあまりいませんでした。
健常児には
健常であることを感謝して
弟の分まで色んなことに挑戦・体験して
楽しく生きてほしいですね。
障害児の方は
将来は優しくて配慮のある福祉関係の方々にお世話して頂き
本人なりに幸せに暮らしてほしいと思っています。

親のいいつけ？や願いは絶対的なことでは決してありません。
親亡きあとは子ども世代の考えで
障害者であるきょうだいと関わっていってくれれば幸いです。

[424. 匿名]

私も障がいを持つ妹がいますが、ウチで暮らして貰っています。障がい者年金だけでは、生活費には足りない所もありますが、やはり見捨てる事は出来ないです。
家族会とか行くと、障がいがある方も、理解がある方と結構結婚されていますよ。
それに、一応、法律では、親や兄弟は、お互いに扶養する義務があります。
行政に丸投げするご家族もいらっしゃいますが、姥捨て山のように行政に捨てたり、施設に捨てて、迷惑扱いせず、いてくれて嬉しいと愛する家族もいる。
人間性も問われると思います

[425. 匿名]

４１８　>面倒を一切みないとおっしゃってますが、家族には扶養義務がありますよ

扶養義務ではなく、自分の生活をしたうえで余裕があれば援助するという程度の「生活扶助義務」ですよ。
具体的な基準も罰則もないので、年収一億円でも兄弟へ金銭援助はできませんと言えばそれまで。
同居も衣食住のお世話も保証人や後見人になる義務もありません。

[426. 匿名]

うちは叔母が精神障害者
祖父母健在で今は三人暮らしだけど、将来は施設に入る予定です。
そのために、祖父母はかなりの貯蓄をしています。親戚に負担かけるつもりもないといってました。

[427. 匿名]

私も兄が知的障害です。
軽度ですが、コミュニケーションがまともにできず、成人しても仕事ができず無職で両親に頼りきっています。
私はいま高校生で、まわりの人たちに兄は普通と嘘をついています。とてもつらいです。
兄の存在がとても恥ずかしいと思う自分がなさけないです。
彼氏がいますが、その人にもないしょにしてます。
将来、結婚する人に打ち明けなければならないと思うと、とてもつらいです。。。

[428. 匿名]

みんなが障がい者を捨てたら、どうなるの？
身内が見捨てて、お金を払わず、身内じゃない他人の私達の税金で養わなければならなくなる。私達の税金で、毎日の食費、光熱費、衣服費、医療費を払い、食わせてあげなきゃならなくなる。
法律で、親、兄弟はお互いに扶養義務を定めているのは、そうでもしなきゃ、知的障がい者、精神障がい者等の生活費で税金がすごい圧迫されるからじゃない？

[429. 匿名]

４２０さんへ

障害があると判明したら産みません。

[430. 匿名]

「私にだって健常児くらい産めるわ。」
それを証明するために産まれたのが私です。
母への嫌悪感と甘えたい渇望の葛藤の日々でした。

[431. 匿名]

精神障害はなんか違う気がするんだけど

[432. 匿名]

障がい者の身内が、障がい者を見捨てて、虫がよく赤の他人の世話をアテにして扶養せず、赤の他人の私達が、代わりに扶養して、面倒見なきゃならないのも、どうかと思います。
自分達が幸せになり、ラクしたいからって、自分達で面倒を見れない人を、他人に面倒見てほしいとか、う〜ん…
子供の頃イジメられたとか、親が障がい者の方の世話に気をとられていたからとか、でも、そんなあなたは同じ親に生まれながら、障がいを持たずに生まれられたじゃないかとも思うし、私の知り合いの障がいがある方の兄弟はみんな、その兄弟を大事に思ってて、愛していて、面倒見ているので、性格が違うんだなと思いました

[433. 匿名]

障害者の身内「どっか行け！面倒見ない！金払いたくない！施設行け！縁切りたい！他人に面倒見てほしく、社会に捨てたい！うざい！嫌い！だから、他人に丸投げして面倒見てほしい！」とか、いかに迷惑かの熱い力説ばかり

[434. 匿名]

障害者を家族が養わないと税金がーーとか言ってるけど、税金はみんなのためにつかうものでしょ。生活できない人に与えるのはいいんじゃないの？
親には養う必要があるのは当然だけど、それを兄弟にまで背負わせるのはどうかとおもう。

[435. 匿名]

意思疎通不可はともかく
せめて凶暴性と性欲がなくなれば…

ロ⚪︎ト⚪︎ー手術の廃止がなければ、今より円滑に治まると思うんだ

[436. 匿名]

身内に障害者はいませんが書きこませて下さい。

障害者の性の話し、とてもリアルですね。
テレビでは放送されないこと。
このトピを見て、より綺麗事じゃすまされないんだなと感じました。

きっと書くだけでも辛いですよね。

[437. 匿名]

知的障害と言っても、それぞれ天使な子から悪魔にみえるような子までいるんじゃないかと思う。
小さい頃から心血注いで子供が道をそれないように、必至になって教育している親に当たれた子供たちは本当にラッキーで、自分も障害を持った子供も健常者の子どももいっぱいいっぱいのパターンが多いと思う。

親も支援する側も負担を強く感じてしまうのは、コントロールがうまく取れない相手だから。
うまく生理的な欲求などのコントロールできるノウハウを共用でき、具体的で達成可能な目標を段階的に設けていくことが、大人になってからのその子や周りの幸せに繋がっていく気がする。
子供を見ない、見るの問題ではなくて、問題点を小さくすることに視点の重きを置くべきだと思う。

[438. 匿名]

なんか荒れてるね
きれい事ばかり増えてる
知的障がいは重度になると本当に大変
力では勝てない話の通じない相手に、性的暴行を受けてもきれい事言えますか？
耐えられますか？
一生我慢し続けて面倒みれますか？
偽善者はここに来るな

[439. 匿名]

431 知的障がいは良くて、精神障がいは何故違うの？
統合失調症とかで、身の回りの事も出来ない、自力で生きれない、仕事出来なく、治らない人もいるよ
自分の家の知的障がい者は、虫がよく他人に面倒見て貰いたいのに、他の家族は、例外で、自力で頑張ってちょうだいみたいな事？
目に見えてわかりやすい身体障がい者や、知的障がい者はよくて、目に見えて障がいがわからない精神障がい者は、甘えだとか、頑張れば自力で生きれるとかは違うと思う

[440. 匿名]

税金はみんなのものだけど、アテにするのは違うと思う。
障害者を自立させられるように教育して、自立している障害者もいるし。
障害のある兄弟を面倒見てる人もいるし、税金は障害者の為だけのものじゃなく、みんなのものだよ。

[441. 匿名]

赤の他人だから、口出すべきじゃないだろうけど。
障害者の身内だから、見るのは当たり前というのはちょっと違うかなと思う。
限界を超えると人はもう心がついていかないだよ、それを生まれた時から強制されてごらんよ、ちょっとくらいの負担なら誰だって我慢できる、泣くに泣けない思いは静かに重く重く沈んで上がることができないんだよ、それを簡単に断罪するのは気の毒。
親が親であること、子供が子供であること、兄弟が兄弟であること、そんな当たり前のようなことが当たり前に機能しない家もある。自分の当り前で誰かを裁いてはいけない。

[442. 匿名]

障害者に税金使うなとかｗｗｗ
日本はそういうルールなんだからイヤなら出て行けよ

[443. 匿名]

なんかあれてるねって書いて
偽善者はここに来るなって

どのコメが偽善かな
皆それぞれ環境も親も障害の度合いも違うんだから。
思った事や現状を書いてるだけだよ。
落ち着いて

[444. 匿名]

私の姉が知的障がいです。姉が12歳の時母が、23歳の時父が他界しました。それから15年以上経ちました、姉は今グループホームで過ごしてます。やはり周りのサポートなしで私達家族だけではいっぱいいっぱいでした。姉の上に兄がいますが仕事も忙しく、基本姉のことは私が色々してました。私も仕事してたこともあり、やはり役所に相談したりしてグループホームに入ってもらいました。月に何回か実家に帰宅しますが、私達兄弟もだいぶ気持ちも楽になりました。私は結婚して子供居ますが、健常でした。産む前は障がいを持って産まれるかもしれないという不安はすごくありました、、来月二人目の出産が控えてます。今もその不安はありますし遺伝の心配もあります。姉は私の子供をすごい可愛がってくれます、ただ聴覚障がいもあり、会話ができないため見てて可哀想です。手話がいつかできるようになれば、教えようと思います。長くなってしまいましたが、いつか私達兄弟も急に死んだりしてしまったときのことも考え、グループホームに入ることを決めました。

[445. 匿名]

人間は46本
オラウータンは48本
ダウン症は47本

染色体数が違ってても同じ生物種だと認めるのはおかしい。
配列がちょっと違うだけでも種として名前がつけられるのに、
染色体ごととなるともはや別生物。

[446. 匿名]

社会全体で支え合おうとは思えませんか？？
誰もが障害者や痴呆症になる可能性があるのに、親のエゴだとか兄弟は面倒見るべきだとか税金に頼るなとか…あまりにも冷たくないですか？

[447. 匿名]

トピの内容を、障害者の兄弟が大嫌いで、見捨てたい人が愚痴を吐く為だけのトピにすれば良かったのかも。
障害者の兄弟を好きだったり、面倒見てる人にはマイナスが大量につくトピ。
いかに障害者が嫌いか書く為だけのトピ。
障害者が嫌いな人のコメを読むと、将来迷惑かかるんじゃないかとかばかり心配していて、実際に障害者に具体的に何をしてるのかを見ると、養ってもないし、たいして何もしてない人が多い。

[448. 匿名]

障害を持って生まれたきた子供を産んだ母親のケアがないのも問題だと思うんだ。
その不安は、健常者の子どもにどうしても向けられがちで、大人一人分の大きな負を思いっきりぶつけられた子供たちはの心の負担はいかほどかなと思う。
母親だって愛情はあるけれど、できている人間ばかりじゃない。

[449. 匿名]

結局税金が障害者につかわれるのが嫌だからきょうだい児が面倒みろって言いたいだけのような気がする
親の育て方によるんだろうけど、ほとんどの親は障害のある子にかかりっきり
我慢、我慢、挙げ句の果てには人生捨てて面倒見てほしいなんてなったら…
実際きょうだい児になってみないと本当の気持ちなんてわからないよ

[450. 匿名]

隣の家、部屋でいうと塀越しに隣に面している部屋に住む年の近い男性が発達障がいでしたが、中学の頃に部屋で家事を起こされ10年近く経った今でも腕に火傷の跡が残っています。きちんとした謝罪もなく引っ越され、暴力団関係でしたので何も求められず…

顔に火傷を負わなかっただけマシですが、一生許せません。

そういった事を起こされても悪意がないのは分かります。家族の方がその分気苦労をされているのも分かります。

私自身も精神的な障がいと脳腫瘍を持っていて脳腫瘍が判明した際に辞職して親に頼っている状態ですが…父が亡くなったら姉には頼らないと話しています。母にも頼らないと言えたらいいのですがそれは難しいので。姉とは姉妹仲も良くはありませんし、姉には他人として姉の人生を歩んで欲しいです。

どう見ても健常者の私が働いていないというだけで近所に裏では悪く言われるような世の中…トピ主さんの考えは普通です。

[451. 匿名]

私の家の場合は、下が身体障害だけど。それでも母親が精神的に参ってノイローゼになり、ヒステリーを挙げて大変だった。身の回りのことは自分でしたし、下の兄弟のこともした。周りの大人に可哀想といわれたこともあるけれど、可哀想の定義がわからなかったから、何も感じなかった。ただ母親批判を目の前でされるのが辛かったな。
小学校に上がり、学力に問題もなく学校になじめたのが分かってから、少しずつ母親も落ち着いてきた。
それまでが大変だったな。家も荒れたし、ごはんも作らないとないし、色々自分で用意しないといけなかったけど、めんどうではあったけど苦でもなかった。
でもそれは、兄弟の障害が知的ではなくコミュニケーションも価値観も共有できたから、暗くなる要素を感じなかっただけ。明るく見える要素がないと、人は持ちこたえないと思う。

[452. 匿名]

しかし不思議なのは、なんで産んだ親を徹底的に調べないかだ。
子供は全員健康に産まれたかったはずなのに、親は勝手に自分を悔しがる。
そして「産まれた子には罪は無い！」って鼻息荒くなる。

ほんじゃ、子供のせいじゃないなら親の組み合わせ だけの問題だろうが。
両親は自主検体する位協力してもいんでね？

これ、解決が遅すぎるのは毎年毎年起きてるのに、産んだ親が研究に協力
しないからいつまでも不幸な子供が産まれてる事に少しは気づけ。

[453. 匿名]

姉と私が健常者。弟が障害児。

子供の頃は、どれだけ同級生からバカにされようが苛められようが、弟が可愛くて大好きだった。　
学校行事行けなくても遊べなくても弟の為って我慢出来た。喋れなくて大人しい弟が乱暴される度、守りに行っていつも怪我してた。

段々大人になるにつれて、夢を諦めざるを得なくなったり、進路に進むさいに履歴書の家族欄で落とされたりした時は悲しかった。高校を決める段階で社会の厳しさと言うか、現実知った。
特殊な進路だった事もあるけど、それまで努力してきた事が全てパーになったもんだから虚しくて、ひたすら泣いてた。

誰が悪いわけでもない。母親は、うちを選んで産まれてきたって言ってたから、私もそれに従事した。
それなのに父親があんなに私を憎んだのは、二番目に生まれた私が女だったからかなぁ、と思うと、
ずーっと自分を責める事しか出来なくて、父の暴力も母の暴言も我慢した。

ここにいるきょうだい児の皆、この先の人生、幸せになりたいね。
本当の現実は先が見えなくて真っ暗だけど｡｡

[454. 匿名]

身内が障害者で面接落ちたことはないよ、どういう面接かによるかもしれないけれど。身内が有名な犯罪者とかならあり得るかもしれないけれど、いまどきむしろ障害者雇用に重きをおいているぐらいだし、面接で話が出ることもないし出ても落とされなかったけれど。
そもそも家族欄に家族の障害をこと細かく書く必要もないと思うんだけど・・・責めているんじゃなくて、ちょっとなんか不思議に思って。それともあなたが下の兄弟の身の回りをしないと日常生活が送れない状態なら、落とされる可能性もあるかもしれない。

[455. 匿名]

隣家に知的障がいの方がいて、奇声や壁を叩く音…カーテンは開けられない、
小学生の頃にお隣さんになり、小学校では私は隣の家に住んでるのだから…と面倒を見させられましたよ。その人が入学して小学校に障がいクラスが出来て学校側も勉強中のような感じだったので。

大学受験で奇声等に我慢がはち切れてこちらがもう嫌！！と泣き叫びました。一応受験は成功しましたが、シャッター等の防音設備を取り付けてもらうまでは毎日我慢してました。

冷たい言い方ですが、兄弟だからと同じ家に住み自身で選択が出来ず面倒を見なきゃいけないなんて自分の精神が持ちませんよ。

施設に入り引っ越されて、こんなに家はリラックス出来るんだーと涙が溢れましたもん。

[456. 匿名]

283です。トピずれなのに何度もごめんなさい。

誰かも書いてたけど、｢障害者だから｣って理由である程度の事は許される。同じクラスの障害者に目の下を切られた時、担任に｢あの子はあなた達とはちょっと違うんだ…だから許してあげて｣って言われた時は子供ながらに納得行かなかった。こっちは怪我してんのにさ！しかも顔だよ？ありえないよね。

赤の他人でもそんな感じでなあなあにされるのに、家族だったらどうなる？生まれた時からずっと、24時間365日我慢しっぱなしじゃん…

健常者でも｢お姉ちゃんなんだから｣の一言で我慢させられてきたから、少しだけ気持ちがわかる。常に親の顔色をうかがって｢しょうがないんだ｣｢我慢するのが当たり前なんだ｣｢兄弟は何も悪くないんだ｣と自分の気持ちを押さえこんで作り笑いを浮かべる生活…こういうのって大人になってまで影響する。人に甘えるってどういう事なのか理解できない、人との距離感がわからない。

そして｢お姉ちゃんなんだから｣と｢障害者なんだから｣じゃ重みが違いすぎる。兄弟が健常者の私は自立してしまえばこっちのもんで、兄弟達がニートで路頭に迷おうが関係ないし誰にも責められやしない。それが障害者だったら？口は出すだけ出すくせに決して手を差し伸べてはくれない赤の他人に｢冷たい｣だの｢税金使うな｣だと非難される。そんな非難を乗り越えて兄弟と絶縁したって、自分の中にある良心の呵責に一生苦しむんだよ？人間何事も経験しなきゃわからないけど何もわからないなら黙ってなよ、綺麗事言ってここの人達を責める権利なんてない。

障害者もその兄弟も、そうなりたくてそうなったわけじゃないし誰も悪くないじゃない。私達が納めた税金？在日の生活保護費に接待交際費と称した議員の無駄使い、そっちの方がよっぽど無駄だわwwww本当に必要な人のために使われるならそれでいいじゃない。

身内に障害者がいなくても、わかる人にはわかるからね。ここにいる人達がみんな幸せになれますように。

長文失礼しました！

[457. 匿名]

わかんないよ、今でこそ家族構成について質問は禁止、とかあるけど
もしかしたら今50代とかの方かもしれない。

[458. 匿名]

親ですがすみません。

うちは、二人子どもがいますが、両方軽度の発達障害があります。(軽度って表現は微妙ですが、イメージとして)

下の子が生まれてすぐに上の子の障害がわかったので、当時は下の子への負担をかなり心配しました。

結局下の子もそうだったし、もう子どもは産めないと思いました。

遺伝的な問題はどこまでいっても仕方ないけど、
兄弟のお世話をしなきゃいけないなんてこと無いと思う。
余裕がもしあるなら、手伝える事だけは手伝ってあとは自由にして良いと思う。
自分の人生を生きれば良い。

親は子どもがそれを出来るように準備してあげて欲しいと思う。兄弟児に負担をかけすぎない準備。
背負わせない準備。
出来るはず。

[459. 匿名]

以前知的障害児の夏休みの短期通所で実習したことがあります。ダウン障の子は愛嬌もありかわいらしい印象。自閉症の子でも程度がありましたが重症な子は言葉もなく他害も多かったため、私は髪をひっぱれごっそり抜ける、頭突きをおもっいきりされる、階段から落とされそうになる、胸をわし掴みされる、腕を舐めれるなどされました。高校生くらいの子に胸を触られた時はぞっとしてトラウマになりました。健常者なら犯罪とされることでも障害を持ってるなら許されるのかと悩み、頭で分かっていても心がついていかず葛藤しました。結果仕事でも人になぐられたくない、性的暴力も受けたくない！って思ってしまいそんな風に思ってしまう自分は福祉に向いていないと思い方向転換しました。
その後もあの時の自分の気持ちは人道的ではなかったなと思い返してしまう時がありたす。
ご兄弟の皆さんのお気持ちを聞いまた考えさせられました。綺麗事では済まされない問題に倫理的問題が立ちはだかっている気がします。このような問題が起きてることをまず取り上げる必要があると思います。美化したドラマやドキュメンタリーよりも。

[460. 匿名]

ここに書いてプラスを貰うようなことを自分の口から声に出して話したら軽蔑されるのが現実で…

不幸自慢に聞こえるかもしれないけど、ここ以外で常にとにかく我慢しなくてはいけなくて、黒い感情を抱く自分に悩んで自己嫌悪して、こうして吐き出さなきゃ壊れそうなんです

恋人や主人に話すとしても自分の感情は込めずに事実をたんたんと話し理解を求めるしか、愛情を信じられない人間には出来ませんよ…

[461. 匿名]

以前知的障害児の夏休みの短期通所で実習したことがあります。ダウン障の子は愛嬌もありかわいらしい印象。自閉症の子でも程度がありましたが重症な子は言葉もなく他害も多かったため、私は髪をひっぱれごっそり抜ける、頭突きをおもっいきりされる、階段から落とされそうになる、胸をわし掴みされる、腕を舐めれるなどされました。高校生くらいの子に胸を触られた時はぞっとしてトラウマになりました。健常者なら犯罪とされることでも障害を持ってるなら許されるのかと悩み、頭で分かっていても心がついていかず葛藤しました。結果仕事でも人になぐられたくない、性的暴力も受けたくない！って思ってしまいそんな風に思ってしまう自分は福祉に向いていないと思い方向転換しました。
その後もあの時の自分の気持ちは人道的ではなかったなと思い返してしまう時がありたす。
ご兄弟の皆さんのお気持ちを聞いまた考えさせられました。綺麗事では済まされない問題に倫理的問題が立ちはだかっている気がします。このような問題が起きてることをまず取り上げる必要があると思います。美化したドラマやドキュメンタリーよりも。

[462. 匿名]

275さん
理解のある叔母さんに助言してもらえて良かったですね。
貴方がお姉さんの人生を背負うことはありません。姉妹といえど、貴方は貴方の人生を生きる権利がある。どうか海外で自分だけの人生を拓いていけるよう願っています。
両親や周囲に何と言われようと、強い意志で前に進んでいかれますように。

[463. 匿名]

460
本当にその通りですね

頷く書き込みが沢山あって救われました
今までこんな会話をした事なかったので、子どもの頃の自分に孤独ではないと伝えたいです

[464. 匿名]

349
仮にねってゆってんじゃん。

[465. 匿名]

342さん
親立場からのそーゆーご意見、もううんざりですね。

[466. 匿名]

私は3人きょうだいで一番下の弟が、知的障がいを持っています。

ここのトピで、親がちゃんと障がい児のレールを引いてきょうだい児に負担をかけないようにって言う意見がありますが、それは絶対ではないですよね。

私の親は、私たちが小学生の時に母が病気で亡くなり、それからは父が育児放棄。
祖父母に育てられました。祖父母が亡くなった今は上のきょうだい2人で弟の面倒をみています。
私の場合はまだ弟だったので、仕方ないかなーって思う部分もありますが、兄や姉が障がい児と分かっているのに、下の子を産んだって環境なら親の理解に苦しみます。

この世に絶対なんてないと思ってしまいます。
親側が自分のことを正当化したいかもしれないけど、それは無理があるって思います。
きょうだい児の生きにくさをもっともっと想像を膨らませて考えてほしいです。
今後、同じような心に闇を抱えて生きる人が減ることを祈るばかりです。

[467. 匿名]

うちの子は長男が健常児、次男がダウン症です。今は次男が赤ちゃんだけど、言葉にできない不安があります。将来自立した生活をおくれるようになってほしい。長男には長男の人生を歩んでほしい。当事者になって今まで見えなかった事が見えるようになりました。

[468. 匿名]

税金云々とか言ってる人は何なの？
税金がある程度困った人の為に使われるのは当たり前の事でしょ。
それは障害があろうが無かろうが同じじゃない？
私は身内に障害者はいないけど、利用できる社会福祉制度は全部利用して
ご家族にも自分自身の楽しい人生を送って欲しいと思うよ。

あまりに気になったので思わず書き込んじゃった

[469. 匿名]

447. 匿名 2015/05/18(月) 14:28:23 [通報]
トピの内容を、障害者の兄弟が大嫌いで、見捨てたい人が愚痴を吐く為だけのトピにすれば良かったのかも。障害者の兄弟を好きだったり、面倒見てる人にはマイナスが大量につくトピ。
いかに障害者が嫌いか書く為だけのトピ。
障害者が嫌いな人のコメを読むと、将来迷惑かかるんじゃないかとかばかり心配していて、実際に障害者に具体的に何をしてるのかを見ると、養ってもないし、たいして何もしてない人が多い。

　　　　↑
ここのトピに来る障害者きょうだいを憎む人には、もう何を言っても無駄ですね。
心が荒んでます。腐ってます。
どうせ表ではいい人ぶって
陰では自分の人生を台無しにされたと
親やきょうだいを一生恨み続けるのでしょうね。
障害の有る無しに関係なく、子育てには環境が大切だとよく分かりましたが
持って生まれたクソな性格は環境では治りませんね。

[470. 匿名]

466は厨二病ですか？

[471. 匿名]

障がい者を大切にしてる人にマイナス押しまくってる人達って、実際にたいして障がい者を世話も面倒も見てない人達ばかり。
障がい者を、迷惑、○ね！レベルに嫌いだとか叩きがすごい
でもさ、健常者でも赤ちゃんや小さい頃は、泣いてうるさくして、隣近所に迷惑かけたり、色々な人に迷惑かけ、色々な人の手を煩わせて生きてきたんだよ。自分は迷惑かけられてる側だけじゃないよ

[472. 匿名]

465. 匿名 2015/05/18(月) 18:53:01 [通報]
342さん
親立場からのそーゆーご意見、もううんざりですね。


じゃあ１回 障害児者の親になってみて下さい。
あなたの親とは違うタイプの親に。

[473. 匿名]

私の友達、障害者だけど、家族にすごく愛されてて、兄弟もすごく彼女を大事にしてるよ。
彼女の兄弟が結婚する時も、彼女を大事にしてくれる相手を選んでいて、彼女と兄弟の奥さん、姉妹の旦那さんも、彼女と仲いいよ

[474. 匿名]

重度の知的障害の兄(2つ年上)がいます。
弟とわたしは健常者です。

私も幼い頃同級生にからかわれ
辛い思いをしました。わたしが小学1年生時に
施設へ入りました。
母に、からかわれたりして嫌な気持ちをぶつけたら
だったら殺せって言うの？と泣きながら言われたことが今でも忘れられません。

自分は結婚することは無理だろうと諦めていたのですが
縁あって理解ある主人と結婚でき
現在妊娠9ヶ月になりました。
母には障害の原因は出産時の低酸素状態が続き発達障害になったと言われました。
それを納得し、妊娠を望んだのですが
このトピを見て遺伝するのではないかと
怖いです。
婦人科の先生にも兄のことを話せず、出生前診断は受けておりません。

母に泣かれたこともトラウマで
本当に先天性の病気じゃないのか？とか
他に病気があるのか？など怖くて聞けません。
友人にも知り合いにも兄がいることは隠しています。
兄弟が障害者で自分の子供に遺伝する確率ってどのくらいなんでしょう。
生まれてくるまで本当に怖いです。

[475. 匿名]

将来、兄弟の生活費を負担させられそうで心配と言ってる人は、兄弟の障害が軽くて障害者年金がもらえないのですか？

[476. 匿名]

障がい者に税金が使われる事は年金とかは仕方ないにしても、既に障がい者年金とか色々あるから、それ以上、社会をアテにして、丸投げするのはどうかと思う。
障がい者年金や色々な手当てがあるから、実際兄弟はそんなに身銭切らずいられると思うんだけど。
その上で、更に他人に丸投げしたがって、税金アテにして、生活保護にしちゃえとかは、どうなんだろ。
障がい者と一緒に暮らしている兄弟の方とかいるけど、優しくていい人、マトモな家は損をして、始めから税金をアテにして、他人に押しつけて丸投げした人は得をするの？
既に障がい者は充分年金や色々な手当てを税金から貰って、生活出来るようになってるのに、更に税金をアテにして、全て面倒見させようはどうなんだと思う。
こんなに税金払ってても、汗水たらして働いてる私達は老後に年金すら貰えないんだよ

[477. 匿名]

なんか、親側の心無いレスにドン引き。

必死に抗議しても、哀れ。
自分を美化したくて必死にみえる。

[478. 匿名]

小学校の友達は、上に知的で下が友達、年の差は10歳ぐらい。
狙って生んだわけじゃないみたいだけど、当時友達にはとても負担だったみだいだった。
親全てができている人間じゃないし、母親なら障害を持たない子供が欲しいと思う気持ちまで否定してはいけないと思う。障害を持っている子だけが自分の子と思って育て次の子を産まない人に、親が死んだ後の事を考えて次々と子供を産んだ人もいるかもしれないけど、次の子こそ障害のない子が欲しいと思う願いもを持つ人もいると思う。でもそれでも子供には負担に違いないけど、そう言う思いまで否定するのは違うかな。

[479. 匿名]

もう障害者にじゅうぶん税金使われてるよ。
障害者の兄弟が楽になりたいから、他人の私達が施設で面倒見て、暴れるなら取り押さえて、風呂入れて、身体看護から、衣食住、医療費、生活費全て税金で出してやり、面倒みきゃいけないの？
とうの家族は何もせずに。

[480. 匿名]

障害者を罵り、罵倒してる兄弟の方は、今現在、具体的に障害者の世話を何して、いくら負担してるの？
私、ボランティアで週１で、施設行ってるし、寄付もしてるから、家族に障害者がいない私やボランティアしてる人の方が、よっぽど世話したり、お金出してるかもw
消えろ、ゴミ、いなくなれって思う人ばかりプラス押されてるけど。

[481. 匿名]

474
誰かに相談されたメンタル面ではいいと思う。母親が不安がるのは一番子供にはストレスだから。
相談したらすぐに検査を受けさせられると思うと身構えてしまうかもしれないけど、自分一人で抱え込む必要はないと思う。軽い気持ちで相談できることじゃないと身構えるかもしれないけれど、言うだけでも違うかもしれない。
出生前検査は怖いよね、せっかく妊娠したのに二択になってしまうかもしれないと思うよね。
友達は自分が障害者だから、流産を繰り返す原因を知ったり、妊娠中の子どものことをずっと心配している。そういう思いをぶつけてくれるから、少し安心。
誰かにせめて聞いてもらってね、「妊娠　相談」で検索すると色々出てくるし、公共機関の相談窓口もあると思うから。

[482. 匿名]

イヤならヤメろよアホか

[483. 匿名]

479みたないのが、きょうだい児に責任を押しつけてることが変わらないのですか？

障がい児が好きで障がいを持ったわけでは無いように、きょうだい児も好きできょうだい児になったわけじゃないのに、きょうだいだからって面倒みろ！って散々言われてるんですよ？
それを言うなら親に言ってくださいな。

[484. 匿名]

私は障害者をボランティアしたり、福祉関連の友達が出来てわかったんだけど、障害者年金だけで貯金が一千万以上ある人が結構いたよ。
1度も年金払わずに、ハタチから受給して、裕福な家でも貰えるから、親が貯めて30才前に一千万に到達して、今も増えてる。
他には、貯めたお金で、親が自宅以外にマンション買った人がいた。いずれは相続して本人の物になるけど、親兄弟が障害者年金を使って、投資してる人がいたよ。
障害年金は、所得制限なく貰えて、生活保護と違い、貯金出来るから、年金金持ちが結構いるよ。生活は親に面倒見て貰い、年金は全額お小遣いにしてる人は、一カ月のお小遣い７万とかだから、へたしたら働いてる人のお小遣いより高いよ
周りに障害者がいない人は、あまり知らないかもだけど。

[485. 匿名]

474です。

ありがとうございます。
主人に本当にちゃんと育てられるかな？
普通に生まれてくるかな？
と話してみました。

主人は考えても答えは出ないし
元気に動いてくれてるかれ大丈夫だよねと
お腹の子に話しかけてくれました。

色々考えると兄の笑った顔が浮かんだり
自分が母になる準備をしてみて
少し母の気持ちがわかった気がします。
もう9ヶ月だから産むしかないんですよね。
産んでみないとわからないということは
重々承知です。
私が神経質で考えてしまう性格の分
主人はあっけらかんとしているので
助かります。
このトピを見ると同じように悩んでる方が
こんなにいるんだなと少し元気が出ました。

[486. 匿名]

好きでボランティアやってるならいいんじゃない？
文句言うなら辞めたらいいのに

[487. 匿名]

483 さん 世間はあなた達が無責任だと思うと思いますよ。
確かに親がうまく教育出来なかったんだなと思いました。
障害者の兄弟を好きで、面倒見てる方もいる中で、あなたはそういう心も持てない人間になってしまいましたもんね

[488. 匿名]

218です。時間が経過してその後を拝見したら色々なご意見がありますね。

普段、吐きだせなくて苦しんでいる方、学生なら心理相談室、スクールカウンセラーなど（無料）、社会人なら、大学で心理学がある所は安価で臨床心理士の方に話を聞いて頂くなどはどうでしょうか？ 臨床心理士ではありませんが、傾聴と言う意味ではいのちの電話などもありますね。 きょうだいの会もあります。守秘義務がある所で話したり泣いたりするのはどうでしょうか？お友達や恋人、配偶者に負担を掛けずに済みますし。親もきょうだいも、精神衛生を保つのは必要では？ きょうだい大嫌い！な、方も自分の人生をより良くするためには、吐き出した方が良くないですか？

怖くて聞けない、涙が出る方、わかりますが、聞いた方が良くないですか？ ごめんなさい、気持ちはわかるけど、泣いても止まっても、あなたの人生は改善しない気がします。聞けない、泣く気持ちをまずは、毒含め、専門家にただ聞いて貰って、気を楽にするのはダメですか？
私は学生時代、学校の心理相談室に通いました。聞いて貰うだけでも、何か楽になりました。別に、きょうだい嫌いでも仕方ないです。自分の人生を苦しんでいる時間に費やさないべきでは？

きょうだいの世話をしたくない方は、いいと思います。しかし、行政に助けて頂くにも、現実には手順が必要です。 親が元気な内に、どうするのか詰め寄って聞くのは難しいですか？ まずは市町村の福祉課です。日参が必要な場合もあります。親が難しい、理解がないなら、苦しんでいる事を、市町村の福祉課できょうだいの立場として訴えては？ 私事ですが、私はそうしました。母が頑張っても日本は父が出ないとダメだったりするので。きょうだいは深刻な問題なので、母よりマシな対応だったりしました。感傷ではダメですが。だからまずは毒は別に吐き出した方がいいと。

支援員を仕事として検討されて、ならなかった方、ならないでよかったです。人道的に苦しむ必要はないと、個人的には思います。個人の適性、人生で職業は重要ですから。また、個人的には、実習前の送り出す学校、受け入れ施設の情報の提供に問題があるかと。また、失礼ですが、学生としての準備不足もあるかも。ごめんなさい。私は将来、きょうだいを入れて頂くのに良いかもと思う施設に突撃し、自分も寝泊まりして、数ヶ月、ボランティアの形で、無給の支援員の形できょうだいでない利用者の支援をした事が複数回あります。性的虐待や暴力は大丈夫でした。恐らくは防御方法、かわし方がわかったから。 嫌な目に遭われ、トラウマになった事は、本当に家族として申し訳ないと思います。が、就職する前でよかったです。就職しない方が、お互いのためでは。最後に、トラウマをここで吐き出す前に、上記のような各種の相談やカウンセリングを受けられては。

長文でごめんなさい。
毒は吐き出した方がいいと思います。現実の問題を解決する事は必要ないのかな、と。聞いて貰いたいだけだから、と、マイナス付きますかね？笑。それでもいいですが。
きょうだいが好きでも嫌いでも、親でも関係者でも、何か人生をよくするための解決策がみつかるといいと思います。

健常者に生まれたのはかなり、ラッキーな事でないのかな？

[489. 匿名]

486 文句？？え？？と思って、どうしてそう思うんだろう？と考えてみたら、わかった。
障害者＝迷惑という発想しかないから、投影して、人も障害者＝迷惑という前提で考えてると思ったのか。
文句言いたいとしたら、ご家族に言いたいです。冷たすぎでかわいそう。さみしがってる人が多いよ。
ボランティアの方がよっぽど面倒見てるよ。

[490. 匿名]

障害のレベルで給付される年金額も違うしね、皆が皆貯蓄に回しているわけではなく、学費にしたり手術費用にしたりというケースもある。うちも学費は貯蓄していた年金で払ってたし、それで手術もした。
減額された人もいるらしいし、うちはいつ貰えなくなるかわからないし、簡単に次の仕事を探せないのだから貯蓄にまわすように言っている。でも等級によって金額も変わるからね、それぞれの家によると思う。

[491. 匿名]

487さん

うまく教育？おかしくないですか？うまくってなんですか？
兄弟好きな方はそれはそれでいいですよ。
でも実際、うけつけない人もいるんですよ。
それなのに世間はあなた達が無責任って言ってることがどんなに酷いかわかってます？
家族を見捨てることに罪悪感がない人間なんていませんよ。

[492. 匿名]

障害者の家族は、年金を貰っててもお金に困ってる事を強調する人、多いよね。
かわいそうなイメージにしとかないと減らされたら困るから。
でも、福祉の現場にいる人や、医療関連の人は知ってるよ。
障害年金金持ちが結構いる事を。
生活保護と同じで、親兄弟が障害者のかわりに運用と称して使ってる人もいるし、1度も働かず貯金１千万、本当に結構多い。
減らされるの恐れて、家族はお金ないとか言うけど、普通のOLさんより貯金あり、生活保護と違い、海外旅行も出来るので、精神の方の場合は、年に２回海外旅行に行ってる人もいたよ。
障害者の親が、障害者年金を管理して、貯金してる場合も、死んだ後の為に貯めこんでるから、相当な額を障害者の兄弟は、相続してたよ。そうやって、障害者の兄弟に障害者年金が流れたりするよ。
面倒みないとしたら、障害者年金のおこぼれにだけありつける

[493. 匿名]

487さん
言い過ぎですって。
当事者にしかわからない苦悩があるんだって。

[494. 匿名]

485
妊婦さんは皆、先進的に追い込まれやすいから、そうでなくても色々思うことがあるだろうにと心配しました。9か月なんですね、無事にそこまで育ってよかったですね。
不安はつきないかもしれませんが、家族以外にもちょっとした愚痴を言える人がいると、もっと気が楽だと思います。友達も昔はそんな事一言も言わない子でしたが、弱音をボロボロ吐いています。我慢強くて愚痴嫌いでしたが、でも嫌じゃありません。頑張ってるんだな、不安と戦っているんだなと思います。
弱音や不安をずっと我慢しているわけじゃないなら、よかったです。もしまだ不安があるなら、聞きますよ。弱音を吐くと、ちょっと軽くなれる気がするので、我慢しすぎないでくださいね。

[495. 匿名]

492さんが言うよう疑問は確かにあって、首をひねるような人もいる。
健常者と同じように結婚も恋愛もできない劣等感で、そのお金で女性を買う人もいる。それを皆の前で自嘲しても聞かされた方は可哀想にとは思わないよね、うまく言えないけど。
うちは自立しているから、いつか働けなくなった時の保険で、それ以外は大事に上に言ったように使った。
そもそも日常の生活に困らないレベルの等級なので、上の等級の人たちがどのくらい貰っているか分からないけれど自閉症者も知的障害者も中には安い給料でも働いている人たちはいる。障害者年金も議論され、各国の対応などを参考にされてきた。
年金と自立は議論はされてしかるべき問題だと思うけれど、あなたが見てきたことが全ての障害者とは限らない。手術や器具の購入をしなくてはいけない人の場合は、あなたが見てきたこととは違うことがあると思う。

[496. 匿名]

他害、逃亡癖、性的関心などがひどい障害者を家で介護するのは難しい。
他害がある人は家族のリフレッシュのためのショートステイ利用などを断られることもあるそうだし、
逃亡癖も事故につながりやすいので敬遠される。
移動介護のヘルパーも１人では危険なので複数体制になり
料金も２倍になると聞いた。

障害判定が軽い、または受けてない人は年金もないし、福祉サービスも利用できない。
知的障害が軽いので一人で勝手に出かけてしまう。
出先でトラブる。
一般企業への就職は難しいが作業所などは合わず日中は家にいる。
お金がかかる。

重度で世話をしにくい人や、グレーゾーンで世話をしにくい人の家族と
重度だけど世話がしやすくて福祉サービスの利用で時にリフレッシュしながら
一緒に生活できる人の家族だと
障害者を大切に思う気持ちは違ってくる。
ましてや親ではなく、きょうだいの立場なのになぜ将来は自分が？という気持ちになるのも分かるような気がする。

親の老後ときょうだいの世話は一緒にやってくる。
まだ親が元気なうちに地域の行政に相談して良い方法をみつけていてほしい。
障害者のきょうだいを今より大切に思えるようになってほしい。

[497. 匿名]

492
495のつづきだけど、そもそも障害者年金は生活の助けになるためのお金だということだよね。
私もそう思っている。だから年金はそういう事の為に使うもの、それに障害者年金に言及され始めたので、いつかなくなるかもしれないという意識は貰っている人は持っていると思う。私が貰う金額ではないので同じ家族でも他人事だけど、生活の中で障害をカバーする為の以外で使用することを議論するのは間違いではないと思う。それをいうと生活の質がという人もいるけど。
でも、障害者でもないのに不正受給してノウノウと暮らしていた人は受給できて、グレーゾーンの人は見捨てられているのも事実あるよね。もっと使い勝手のいい、透明性の高い給付の仕方を考えるべきかもしれないね。

[498. 匿名]

はっきり言って発達障害は遺伝します。一番許せないのは、親兄弟にそういう人がいて隠して結婚しようとする人。離婚の原因になると思います。人間も生物。劣った遺伝子を持った人は淘汰されていくのが自然の摂理でしょう。親戚にそういう人がいる人は、子孫を持たない選択をするのも潔いと思います。

[499. 匿名]

私の妹も知的障害者ですが、なんとか面倒も見れるので自分たちで見ていくつもりですが、
兄弟が一切見ないって人にはその人の背景があるので、無責任だとは思いませんよ。
親が見捨てるのは無責任だと思いますが、兄弟にまで責任を負わせるのは違うかな？って思います。

[500. 匿名]

490. 匿名 2015/05/18(月) 22:23:19 [通報]
障害のレベルで給付される年金額も違うしね、皆が皆貯蓄に回しているわけではなく、学費にしたり手術費用にしたりというケースもある。うちも学費は貯蓄していた年金で払ってたし、それで手術もした。

うちもそうですよ。
年金金持ちって言われるほど年金額高くないですよｗ
毎年少しづつ減額されてますし
貯蓄額なんてたいしてないです。
でも、きょうだい児の学費に使わせてもらったり、
本人の送迎に使う車の車検代や
本人に必要なものを買ったり
あとは本人に生活費を入れてもらっていると割り切って
ありがたく使わせてもらってます。
毎日 本人の介護を頑張っているので
本人からお給料を頂いているという感覚でもあります。

ずるして障害者の年金をため込んでるみたいなコメには呆れました。
マンション購入？
誰が？
子どもが健常なら、
私も働いていただろうし
年金額よりはたくさんのお給料をもらっていただろうと思います。
結局、障害者をかかえた家庭は
バカにされてるんだな・・・・と思いました。