【アダルトチルドレン】話し合い

[1. 匿名]

アダルトチルドレンの自覚ある人と話したいです。
テーマは特に決めず、今困ってること、今は回復して少し生きやすくなったなど何でも構いません。

※アダルトチルドレン
機能不全家族で育ち、心に傷を持ち大人になってからから生きづらさを自覚する人

[2. 匿名]

おやすみなさい

[3. 匿名]

>>1
父は昔ながらの俺が一番偉い！タイプ
モラハラってやつだわ

[4. 匿名]

未発達な人間に子供を育てることは不可能

[5. 匿名]

やっぱりTomorrow never knowsかな

[6. 匿名]

[7. 匿名]

実家を出たい

[8. 匿名]

私はそれをバネにして生きてきた。あんな奴らに影響されてたまるか！

[9. 匿名]

>>1
学校の宿題を見てくれなかった母。
忘れたも～んって逃げてた。
父は仕事から帰ってテレビ見たいのに宿題見させられて、イライラしながら教えてくれたけど、答えが間違ってて学校で恥ずかしかった。

勉強が出来て明るい子は、親が勉強見てくれてて、自分と同じように引っ込み思案で勉強苦手な男子に聞いたら、その男子も親が勉強教えてくれないと言っていた…

[10. 匿名]

なんか生きづらいなと思って調べてたどり着いたらアダルトチルドレン。認めるのが辛いけど納得したりもする。

[11. 匿名]

>>4
そう？私は結婚したし子供も育ててる。アダルトチルドレンにも色々種類があると思う

[12. 匿名]

母子家庭のこと？

[13. 匿名]

>>1
この血を残さないことに成功したぜ
褒めてくれ！

[14. 匿名]

>>7
無職になって出られない現在。病む

[15. 匿名]

>>5
それはMr.Childrenや

[16. 匿名]

私はBPD(境界性)でもあります泣

[17. 匿名]

とにかく自己肯定感が低い
モラハラな父親と姉　嫉妬してくる母
おかげで私はいじめられっ子からいじめっ子へ
精神おかしくなった

[18. 匿名]

>>12
読解力なさそうね、あなた

[19. 匿名]

そうなんだろうなと自覚してるけど、子供のころの事を思い出したくないや

[20. 匿名]

森三中の黒澤かずこは熟処女だから精神は子供

[21. 匿名]

>>11
あなたは他人に選ばれたから容姿はいいんでしょ、
男に相手にされるルックスとスタイル、親に感謝しなね

[22. 匿名]

めちゃくちゃ繊細で自己肯定感全くなかったけど家出していろんな経験してだいぶ変わった。

未だに反芻思考が強くて何でも自分のせいにして自己嫌悪に陥ったりするけど、毒親の元にいた時より百倍良くなった。

[23. 匿名]

否定しかされてない搾取子

役に立たないと存在意義がない
自分だけ幸せになってはいけない暗示が解けません

[24. 匿名]

>>7
都内で一人暮らしできる収入じゃない(;´Д⊂)

[25. 匿名]

皆は何タイプ？
私はロストワン（いない子）かな

[26. 匿名]

>>7
実家が呪縛

[27. 匿名]

大学も出た、正社員にもなれた、結婚もした、はたから見たら何の文句があるのかと言われそうだけどでも生きにくい
親にもきょうだいにも親戚にも愛されてこなかったらこうなるって

[28. 匿名]

>>20
どうして決めつけるの？失礼だよ
当人になってみないと、ほんとのところは解らない

[29. 匿名]

DV離婚したよ。幸せな家庭が築けなかった

[30. 匿名]

>>1
トピ立ててくれてありがとう。私がるちゃんのアダルトチルドレントピ大好きで以前はよくトピ立ててた。いつも気持ちが不安でザワザワする。穏やかでいたいのに。

そんな私だけど最近すごく楽になった事があるんだ。
「ケーキの切れない非行少年達」って本に書かれてたんだけど、虐待する親に関する話に
「何か気付きませんか？虐待する親の特徴は軽度知的障害や境界知能の人間と特徴がよく似ていませんか？」「虐待する親の中には知的にハンディがある人多いと思う。」って書いてて「よく言ってくれました！！」って気持ちになりました。

[31. 匿名]

>>3
男が一番、女は大人しく言うことを聞け！な男尊女卑思考だよね
うちの親父もそう
男に生まれたってことでしかいきがれない

[32. 匿名]

自分でお金稼ぐ能力があれば実家出て幸せになれるのに、自己肯定感低くて人間関係がうまく築けないから仕事もうまくいかない…。　

[33. 匿名]

>>6
これに当てはまる人で頑張ってる人もいるんだよね。けど自分は頑張れない。生きててごめんなさいって思ってます。

[34. 匿名]

常に干渉されまくって全て否定されて制限された結果、
いざ自由になっても何もやりたい事がない。
今までやりたかった事全部やっていいんだよ！って言われても、自分が何をやりたいのかわからない。

あと、諦めが異常にいい。何かに熱中することってあまり無い。
自分の事を他人みたいに遠くから傍観してる事がある。体から魂抜けるような感覚。

[35. 匿名]

>>21

横

あなたは確実に自分が思ってる以上に価値がある人間だろうに、その自己肯定感の低さが(バカにする意味じゃなく)アダルトチルドレンって感じがする。

あなたの心を叩きのめした存在が憎いね。

[36. 匿名]

自分の子に対して、いくら注意しても無意識に悪影響を与えてしまいそうだから子供は産まないと決めている…
子供は好きだし欲しいけど、自分みたいな親から生まれたら可哀想だから我慢

[37. 匿名]

推薦で行けたのに大学行かせてもらえなかった。
ずっと家にお金を入れてた。

[38. 匿名]

>>21
アダルトチルドレン＝捻くれ者
なの？違うよね？

[39. 匿名]

父親に嫌がらせばっかりされたので、うっすら男が苦手
男親は娘に甘いと聞くけど、自分の家はそうじゃなかったな
父親に外見や雰囲気似ている男は警戒する

[40. 匿名]

こんな風に辛かった、
こういう家庭で育つとこうなってしまう、
こんな親は毒親、、、
みたいなこと言う人は山ほどいるけど、

じゃあそこからどうやったら幸せになれるか？
どうやったら少しでもマイナスから0へ、0からプラスへ人生進められるか？
を言う人全然いない。

「私は偶然良い旦那と出会えて幸せになれました」「たまたま向き合ってくれる大人と出会えてから変われました」みたいな【偶然】に案を任せるしかないのかね。

[41. 匿名]

>>7
1回家出したけどストーカーされてしつこく戻ってこい罵声浴びせてきて結局実家に戻った。
それがキッカケで病んで働けなくなったから。

ほんと毒親は子供の足を引っ張ってくる。

[42. 匿名]

>>21
あなたはアダルトチルドレン関係なくただただ性格歪んでる

[43. 匿名]

>>6
思想に問題があるってどういう意味？
なんかこの言葉傷付くなあ

[44. 匿名]

>>1
母親が過干渉、父親放任の家庭環境でした
最近やっと長年の悲しみや怒りが収まって自己肯定感も少し上がってきた

[45. 匿名]

>>25
自分もそうだった
内面は豊かなのに表現しないから、存在感薄いって書いてあった
そのとおり…

[46. 匿名]

私はピエロ！
空気読むのは得意だよ！
他人ともすぐ打ち解けられる
明るいね！楽しい人だねとかよく言われる
ピエロの人なら分かると思う

けどなんだろね
踏み込んでくる人が受け付けられない
受け付けた人には依存するし試し行為もする
重いしウザいの分かるから、疎遠にする
相手が離れたら自分が傷つくの怖いから疎遠にする
要はメンタルが激弱

[47. 匿名]

>>6
ほとんど当てはまる。
思想に問題があるっていうのはどういうのかわからないけど

[48. 匿名]

親がヒステリック起こしてネガティヴな言葉でずっと話しかけてくるのが嫌だったから、人に相談事されると会いたくなくなる。
すごくどんよりした気分になる。ごめんない

[49. 匿名]

過干渉、否定で育ったけど子どもの頃や学生時代はやっぱり応援してくれたり、褒めてくれる人がいるかって重要だと大人になって気付いた。

[50. 匿名]

小学校入学前に親が離婚、母は三ヶ月後に次の相手と同居開始、離婚後半年で再婚し、五ヶ月後に弟（父違い）誕生。中三で母が二人目の父親と離婚、翌日母の部屋から裸の男が出て来て離婚の原因を知った。以後は男を取っ替え引っ替え連れ込み、何人か目の男と蒸発。母親にさえ捨てられた自分は誰にも大切にされないと思い込み過ぎて、自分自身が自分を大切にしない生き方になってしまった。

[51. 匿名]

>>1
アダルトチルドレン、母親と共依存だった。
自分でそれを自覚してから考え方や意識が変わったけど、そうしていく中で周りを見て気付いた事は母親もアダルトチルドレンだった事。更には母方の祖母(母親の親)もそうだった。
毒親と同じでアダルトチルドレンも連鎖してしまうのかなと考えさせられた瞬間だった。

[52. 匿名]

>>6
親を反面教師にして頑張ろうと思うのに
自尊心が低いから、同性でも異性でもモラハラの自己愛タイプの人間に表面的に優しくされて騙されて利用される

[53. 匿名]

私はケアテイカー。
人の心を読みすぎて相手がどうしてほしいかを察知して動くからナメられて都合いい。
自分の気持ちは押し込めてきたから出てこない。

精神疾患になって独り身で詰んでる。

[54. 匿名]

もう死んでこの世に親はいないのに
苦しんで生きる選択ばかりしてる。

[55. 匿名]

>>1
父親の不倫で、間接的ではあるけど母が死去
もう10年以上たつのに父とどう接していいかわからない
というか人と関わるのが怖い

[56. 匿名]

>>4
こどもを育てて自分のされたかったことをこどもにして、
本当はしたかったけどできなかった遊びをすることで直るケースもあるよ

[57. 匿名]

一つの愛だけじゃ足りない
満足しないし、それが無くなったら怖くない？
だから恋愛依存症になるし、本命の他にもそれっぽいの常にいた
それはアダルトチルドレンにしか分からない気がする
親の愛情という強くて揺るがないものが幼少期から無かったんだもん
ちゃんとした親御さんに育てられた人は本命の愛情一つあればしっかり立てる
私はそれができなかったし、満足できる人が謎だった

[58. 匿名]

>>5
くるみのPVはアダルトチルドレン

[59. 匿名]

>>55
間違えました、20年以上、ですら

[60. 匿名]

>>51
十数年前に大学生だった時にアダルトチルドレンの講義内容で見た映像の話だけど、東ちづるも自分も母親もアダルトチルドレンだったって言ってた
親子どっちもって人も多いよね

[61. 匿名]

>>1
私これかな？わからん。

子供の頃から両親不仲。
幼いながら両親は常に怒ってばかりだった
親父は酒ばっか飲んで酔っ払ったら暴れて殴られたり首絞められたりしてた

いつのまにか両親不仲が酷くなり家庭内別居。
親父が帰ってくると一斉にバタバダバタって一つの部屋に閉じこもりそこがリビング化してた。一言も話さないし顔も合わさない、用事がある時は手紙書いてリビングに置いてあった。わたしはグレちゃってたから家にほとんど帰ってないし、どちらの肩持たないから普通にリビングとかいったりしてた。

どこかの父親が子供が大好き！かわいい！なんて言ってるのを聞くと、え？なにそれいい人ぶっちゃってるの？笑？うさんくさ〜い！って思ってたしほんとに思ってるの？って本気で最近まで思ってた。そんなこと思う人いるの？って。

[62. 匿名]

母親の違う姉がいて、私は両親が居るから姉の方が可哀想って事で
常に私ばかりが両親から怒られたり打たれたりしてた。

40過ぎてから母から「公平を保つために自分の子だけ可愛がれなかった」って言われたけど
明らかに私だけ辛く当たられてた。

肝心の姉は結局母と折り合いが悪くいつも疎外感を感じていたようで、ほぼ絶縁。

子どもが居る人と結婚するって本当に覚悟がいるよ。

[63. 匿名]

まだ10代の頃家族関係で悩んで、あぁ自分が大人になったら新しく家族を作ればいいんだと考えが出た時は希望があったな。叶えられてないけど今では1人が気楽のような気もする。

[64. 匿名]

>>6
思想に問題がある
これだけよく分からない
アダルトチルドレンと関係性あるのかな？

[65. 匿名]

大切にされることになれていなくて壊れてしまう

[66. 匿名]

ACは遺伝するからね
母親も機能不全育ち

[67. 匿名]

私もう死にたい
父親からの暴力と学生時代のいじめのトラウマが消えないの。

抗うつ剤と睡眠薬飲んでるけど死にたい気持ち消えないの

もう少しで冬だから薬沢山持って冬山の奥深くで眠るように氷になる
それが１番迷惑かからないと思うから

[68. 匿名]

>>4
こうやって自分には子供を育てることは絶対に無理だと決めつけてしまうあたりが自己肯定感の低さを表してると思う

[69. 匿名]

病気で子供が産めなくなった時。私らしいとほっとした

[70. 匿名]

ここまできたら親のスネかじれるだけかじってやろうかな。もう開き直って図々しく生きることにするよ

[71. 匿名]

>>67
トラウマの治療してる？トラウマの治療は薬だけでは良くならないよ。

[72. 匿名]

>>43
自己レスだけど
多分これは、思想に問題があるじゃなくて
思考の偏り(癖)があるの間違いだと思う

[73. 匿名]

虐待されてアダルトチルドレンなのか、発達障害なのかわからないって医者に言われました。もとから発達障害の傾向があって虐待されて更に悪化したそうな。
もう医者でもわからない線引きなら私もお手上げだわよ。
とにかく誰かにしがみつきたい、いつでも●にたい、辛い、泣きたいそんな気持ち。

[74. 匿名]

だれといても安心したことない

[75. 匿名]

望みはただひとつ
なるべく迷惑かけずにこの世から早く消えること

[76. 匿名]

>>1
最近何をしても楽しくない
夫と二人暮らし、最近夫から寝言が前より酷くなった
ハッキリと起きてる様に大声で怒鳴っているそうで、それで夫は目が覚めてしまうとの事…凄く申し訳ない
実家から逃げる方法が結婚しかなく、現在は実家から離れた場所で暮らせているけど毎日寂しいです
人には明るくて悩みもなさそう幸せそうに見られるけど、深いところで人と繋がれなくて数少なくなった友達にも心を開けません
当たり障りない会話しか出来ません
もういい歳だし表面的な付き合いしか出来なくて、寂しいです
子供の頃は勉強が得意で夢もあったけど、親に妨害され自信が無くなり何もない人間に感じます
夫の仕事にアドバイスを求められするんですが、そんなに能力があるのに活かさないのが勿体ないと言われます
でも活かし方が分かりません
子供が欲しいのですが、こんな不安定な母親じゃ自分の二の舞になりそうで子供を作る事に踏み切れず毎日ただ時間だけが過ぎて行きます
週末気晴らしに紅葉を見に行きましたが、あまり何も感じなくて寂しかったです

[77. 匿名]

死にたいなー

[78. 匿名]

>>56
これさ、自分がされて嫌だった事は絶対しないし、自分の子は間違いなくACじゃないんだけど
子どもが段々生意気な年齢になってくると「この子はなんでこんな子どもらしく居られるんだろう？親に嫌われる心配もせずわがまま言って自由に振る舞得るんだろう？」
ってふと思ってその気持ちを押し込めたりする。

これが自分の親だったら1メートルくらい頭張り飛ばされるな、、自分だったらもっとお利口にしてるな、、、と心が葛藤する。

[79. 匿名]

父はボンボンバカ息子で女癖悪く、事業も失敗して見かねた？祖父母がずっと経済面で支えてくれました。
裕福な祖父母のおかげで生活に困ったことはないものの、祖父母に嫌われないよう、物心ついたときから良い子でいることにつとめ、子供らしいことはできませんでした。
成績はずっと良かったけど、学費を出してもらったことや恩を考えると大学進学や就職で地元を離れることができなかったので、自分の人生を生きている気がしません。
おまけに母からは父の悪口を言われ続けます。
20代後半にして反抗期が来そうで、アダルトチルドレンなんだと気づきました。辛い。

[80. 匿名]

私は親に大事にしてもらえなかったから自分を大事にする方法がわからない
セルフネグレクトだよ
何をしたいとか欲がない
インナーチャイルドを大事にするってよく本にあるけどそれも上手く出来なくて
でも最近発見したのが自分の中の小さな自分は大事に出来なくても、母への思いやりを自分に与える事は出来るかもということ
実母は私からの思いやりを悉く振り払って貶してきたけど、私自身を母親だと思って大事にしてみる
自分で自分を大事には出来ないけど、母親なら大事に出来るから
これで克服出来るかはわからないけど

[81. 匿名]

>>66
ACは遺伝ではないよ
連鎖はあるけど

[82. 匿名]

>>9
普通は宿題なんて自分でやるんじゃない??

[83. 匿名]

>>70
お金だけ貰って関わりは最小限にね

[84. 匿名]

>>57
なんかわかるな。家庭内の揺るがない愛情って自信とか自己肯定感が作られる。でもそういう絶対的な安心のある愛情無いと生きているとダメージで自分が削られる。補充が追いつかない感覚。

[85. 匿名]

ことごとくうまくいかない。母親は喜んでいるだろう

[86. 匿名]

>>81
あ、そうだね

[87. 匿名]

親からひとりの人格として認めてられなくて、何やるにしても難癖付けられてた。
今でも人から何か言われないように、完璧にしようとする。
ヘロヘロになって、家に帰って何もやる気起きない…

[88. 匿名]

おかしい家で生きてたから、世間一般の普通を知らない
親がおかしいから、親と関わってる限りおかしいまんま
私は毒親①が死んでから少しずつ魔術が解けるかのように自分ちの普通じゃなさや親のおかしさ、最低さ、結局自分が1番な人達だった事がわかり、目が覚めました
そしてまだ生きてる毒親②とは数年前に絶縁しました
もう会うつもりもありません
死んだとしても葬式も行かないし遺産相続も放棄するつもりです
今は結婚して、アダルトチルドレンの割には幸せなのでこれでいいです

[89. 匿名]

>>75
わかる
死にたいじゃなくて液体が蒸発するみたいに消えたいの

[90. 匿名]

誰かに大事にされると
なぜ私に優しくしてくれるのだろう？と本気で思ってしまい、疑い、そしていい人が離れていってしまう
分かってるけどやっぱり誰も信じられない
一人なんだよなあ

[91. 匿名]

私もAC

常に死にたいと思ってるし、自分の事を本気でゴミクズ以下の存在だと思ってる
生きている事自体が罪で、上手く生きれなかったり嫌な事があると、生きてちゃいけないのに生きているから罰を受けてるんだと思ってる
生き地獄だよ
産まれて来たくなかった

[92. 匿名]

アダルトチルドレンは病院で診断ってしてもらえるんでしょうか？
わたしは気分障害で心療内科に通ってます。きっかけは6年前に職場関係でうつ病になったが、今は育った環境から問題があったのではと先生に思われています。
自分としては、ネットで記事を読むとアダルトチルドレンは当てはまるような気がします。

[93. 匿名]

>>58
Mr.ADULTSだよw

[94. 匿名]

ひどいことされてきたんだよ。よく生きてきた。

[95. 匿名]

>>9
そんな事でアダルトチルドレン？？
本気？

[96. 匿名]

自分を大切にするって意味が分かりません！

[97. 匿名]

>>73
虐待されて育つと発達障害に似た症状が出るらしいですね
区別しづらいと本で読んだことある

[98. 匿名]

理不尽だよね。安全基地みたいのがないから弱い

[99. 匿名]

>>96
自分を犠牲にしない
自分に素直になる

[100. 匿名]

>>45
末っ子？私は末っ子だよ
長男は明らかにヒーロータイプ
優等生で反抗期もなかった
次男はスケープゴートかピエロ
カツオみたいな性格
本当に兄弟でこれだけ性格違うのか！ってほどバラバラだった

[101. 匿名]

>>4
不可能だとは思わないが、苦手かも？ くらいの客観視する力があればいいのに。
自分の不安をぶつけることが愛情だと信じて疑わない人生のために。

[102. 匿名]

思春期は周りに好かれるいい子ちゃんをずっと演じていた。自分の気持ちに蓋をして周りが望むような答え方ばかりしてたし、いい子を演じていたから勿論反抗期もなかった(なかったというよりも我慢していた)
7歳になるまで母親じゃなくて祖父母に育てられていた上に母親の再婚で他所の家庭で生活しなければならない環境下にいたからなのか、心のどこかで認められたいし必要とされたいという気持ちがあったのかもしれない。周りが望む理想的ないい子ちゃんを演じてみんなから褒められる事で自分の価値を見出したいみたいな。

思い返してみても当時はめちゃくちゃ生きづらかった記憶しかない。

[103. 匿名]

人前では言わないけど家族物テレビって苦手。現実で感じの良い家族だとこれが普通なのかな？と頭がぼーっとする

[104. 匿名]

生きてるだけで頑張ってる

[105. 匿名]

有りのままでいられる相手が欲しいけどそんな人は選べない。

[106. 匿名]

>>6
思想に問題があるってなんだろう？希死念慮って事？

[107. 匿名]

>>3
うちは父も母もAC
父は必死に虚勢張って実力はあったけど親から愛されず認められず拗らせて友達いない男
母は私は孤独、可哀想、あの人のせい、あの人嫌いって話を愚痴愚痴して子供に甘えてた女
共に暴力、不倫

[108. 匿名]

誰でもいいから愛して欲しい
しがみつきながら必死に愛されたくて頑張ってるのに、
いざ私の事を好きだと言ってくれる人がいても心から安心したり愛されて幸せなんて思ったことない
心の底では、いつか私を捨てるんでしょうどうせ、とか
セックスが目的でしょうどうせ、とか思ってる
だから結局うまくいかない
結局誰からも愛されることなんてない

[109. 匿名]

>>97
脳が委縮するからじゃない？

[110. 匿名]

>>103
分かる。
家族愛テーマのＣＭとか見ると何か心がザワザワする。
そのＣＭが嫌いとかイライラとかでは全くなくて、自分の心が何かおかしくなる感じ。

[111. 匿名]

>>99
難しいですね汗

[112. 匿名]

子供の頃は母に甘えられなかった、父も怖くて
だから母方の祖母に甘えて、よく祖母に預けられてた母より落ち着いてて理性的で好きだった
祖母は甘えさせてくれた
母は末っ子、私と祖母は長女だからかな
祖母が亡くなった時何もかも手につかなくてそこから10年引きこもりになった

[113. 匿名]

自分の子供時代を振り返って楽しい幸せな記憶がない、人の顔色伺って良い子を演じてずっと孤独だった
そんな私が家族を持つことを望むわけもなく独身でこのまま一人で死んでいく

[114. 匿名]

>>99
横だけど、自分を犠牲にしないのがまず分からない
自分に素直になるのも
だってどこまでも我慢できちゃうもの
自分がしたい事ややりたい事がまず分からないもの

[115. 匿名]

>>67
冬山に行ったんだけど、寒くて痛くて怖くて実行できなかった。
薬があればできるかな、再チャレンジしたい。

[116. 匿名]

>>92
アダルトチルドレンは病名じゃないから多分もらえないよ
自分がアダルトチルドレンだと思えばアダルトチルドレンになるし
そうじゃないと思うならそうじゃない
自分はアダルトチルドレンだと思ったほうが楽になるのなら思えばいい
そういうもの

[117. 匿名]

>>1
子供の頃は母親は可哀想な人だから私が何とかしてあげないとって思って両親の顔色伺って生きてた。
働いてからは離婚して貧乏な母親に不憫な思いさせないように援助だってしてた。
でも私が結婚するってなった時に、母親がおかしくなった。
私の結婚出産、全部母親にとっては嬉しくない事だったみたい。
無償の愛を捧げてたのは私だけで親は私を都合のいい奴隷か何かだと思ってたんだって気付いた。
そこから何か壊れた

[118. 匿名]

自覚→克服→ひとりの力では完全には無理と悟る→フラッシュバックや鬱と共生する→加齢とともに記憶が薄れる→だんだん思い出す機会が減る

随分時間がかかる

[119. 匿名]

>>100
うん末っ子だよ
関係あるのかな
子供らしい主張が全然できなかった

[120. 匿名]

>>53
ふと他人が怖くなるよね
通常の自分だと相手ばかり優先しちゃうから、意識して気合い入れて強気で居ないといけない
そんな事気にしてたら家帰るとグッタリ

[121. 匿名]

>>40
偶然も努力も両方ある気がする。
努力の部分に関しては、努力もさせてくれないような（学費出してもらえない、精神的に追い込まれて鬱状態になってたなど）とか人それぞれ状況が違いそうだから一概には言えないとトピ読んで思ったから、努力不足とかそういうのは言えないと思った。

[122. 匿名]

>>84
そうそう
羽を休められる絶対的な場所がないんだよね
そんな環境で育ったからか本命の愛情を失ったら、幼少期のあの嫌な、思い出したくない気持ちに飲み込まれるのが分かる
それが本能的に嫌過ぎて、言葉は悪いけどスペアを作る

なーんにも考えてない楽観的？な恋愛依存の人とは違うんだよね

[123. 匿名]

小さい頃の記憶があまりない
辛かった事やショックだった事みたいなトラウマは頻繁にフラッシュバックする
子供の頃の記憶がないので、まわりとの話題が合わない時がある

[124. 匿名]

>>119
長子はロストワンになりにくいらしい

[125. 匿名]

>>106
よくわからないけど、私は「もっとこうしていれば」とか「自分の努力が足りない」とか思いがち。
希死念慮もあるけど。

[126. 匿名]

>>96
嫌なこと(自分に不利益なこと)をしてくる人にはやめてと言う
なるべく近づかない

だから親から離れるのはとても大事

[127. 匿名]

よく自分を大切にしないと人の事も大切に出来ないって言うけど私はそう思わない。

[128. 匿名]

>>40
加藤諦三さんの本おすすめ。

やりたいことを紙に書き出してみる。大きな目標じゃなくても「スニーカーはいて散歩行きたい」とか、なんでも書く。
で、一個ずつやる。

ACの人は、頂上まで登山するか、家から出ないか、二択になりがち。
そうではなく、ちっぽけな挑戦や達成で世の中はできているし、自己肯定感もそこから生まれる。、みたいな話だった。

[129. 匿名]

>>116
機会があったら先生に話してみます。病名じゃなくても、お互い同じような認識でいたほうが正しい病名がついたり正しい薬が処方されそうだと思った。
（まだ病名がわからず、いろんな薬を試してるところなので）
教えてくれてありがとう。

[130. 匿名]

自分が産まれてきたくなかったので
子供は産まないつもり
早く閉経したい

[131. 匿名]

愛着障害、回避性人格障害と近い話？

私普通の家庭で育ったと思ってきたけど、よく考えたら母親は外面ばかり気にして、可愛がる時は可愛がって、私の悩みもお前が悪いばかり言われ（大人になって発達が分かった。境界知能）父は無関心、兄はオタクだけど調子乗りで目立つタイプ、暴力で解決、窃盗犯、自分が一番偉いと思ってる、葬式でさえ暴言、私の結婚式の食事会で不適切発言　こんな家族。

この環境で育った私が、発達抜きにしても社会不安や回避性人格障害、HSP?の症状が幼少期から続いていること、すごく納得できる。ねこむほどでない辛さなので、手帳持って作業所行ってるけど、普通に限りなく近くてでも他とは何かが違って生きづらい。

[132. 匿名]

>>61
こうしないと怒るからこうしておくっていうのが身についてるから親に本音はあんまり話せない。
因みに兄妹も同じこと言ってるからみんな同じっぽい。
とにかく顔色を伺ってる。


恋愛なんかも素直になれないから上手く大概いかないか、重いって振られる

[133. 匿名]

>>110
私、逆だ
どんな些細なものでも無条件で涙が出る
CMとかでも家族愛みたいなのは泣いてしまう
自分が惨めに思えて羨ましくて仕方ないんだと思う

[134. 匿名]

幼稚園の時死んだらどうなるのか疑問だった、周りに死んだ人も居なかったけど幼稚園の遊具に寝転んで空を見て考えてた
凄く穏やかな先生とか他所のお母さんとかが接してくれると嬉しかった
穏やかさが家の中にはなかった、なんかいつも怯えてた
仲良しの友達のお母さんが凄く優しくてそれを母に話したら、その人の悪口言われて、友達の悪口も言われて、こっちはまだ幼稚園児なのに嫌な気持ちだった
悲しかった
そう言うのがずっと当たり前だった

[135. 匿名]

>>118
自覚までが時間かかった。今はフラッシュバックと不安の段階。次の段階にいきたい

[136. 匿名]

>>73
私かと。
おそらく、最近良く聞く繊細系の病気？みたいな気質は元々あった気がする。
からの、環境が悪くて荒天的に精神疾患も発症かな。
と医者と話しながら自己分析したよ。
物心ついた頃（幼稚園入園前ぐらい）から何となく死にたいとか泣きたいがあったの覚えてるし、一緒に過ごしていた姉よりも私の方が父の暴言や暴力を鮮明に覚えている。

[137. 匿名]

>>40
私は結婚して幸せだよ
でもまだ苦しい、簡単には終わらないと思う

[138. 匿名]

>>110
ザワついて直ぐに変える。変えられない状況だとチクチクする。

[139. 匿名]

>>114
私もそうだった。でも我慢限界になっちゃってもうダメ！助けてって状態になった
身体症状も出るし希死念慮も酷かった。
それでACのカウンセリングやセラピーで色々学んだよ。自分を客観的に見えてくるようになるとなんてことしてたんだろうって
とにかく我慢は癖だからまず気がつく事が大事かな。自分にとって負担でしかないのに我慢しちゃうのはなんでかなって
色々掘り下げるといいよ

[140. 匿名]

>>127
そう？

[141. 匿名]

アダルトチルドレンって、自分の核みたいなのありますか？
私はないです
根拠のない自信がない
親に無償の愛情受けて来なかったせいだと思う

[142. 匿名]

>>118
分かる
結婚しても出産しても簡単に取れないよ
てか余計悪化する場合がある
私の場合は「我が子はこんなに可愛いのに、よくあんな仕打ちできんな！」って気持ちが渦巻いて悪化した

やっと40歳になって、薄らいできた
これも自分が作った家庭ってもんが安定してるからだと思う
あー平和だなーとか、あー反抗期ムカつくわぁーとか、自分が存在できる場所があるから
思い出すペースが減った

[143. 匿名]

とにかく同年代が1番苦手かも
みんなしっかりしてる
家でも向き合って会話したことなんて無かった。で社会生活もめちゃくちゃだった

[144. 匿名]

>>56
私はこれ
自分がしたかったこと
してほしかったこと
全部子どもとやった
それが終わってやっと自分が解放されてきた
それなのに
今度は親の介護がやってきた
でも前と違ってやらなきゃいけないとか
自分をころしてやるべきだとか思わなくなった
たまに元に戻りそうになってダメだと慌てる時もあるけど
多分大丈夫かなと思う

[145. 匿名]

>>141
ないよ、ぶれっぶれ笑
自分に自信がないからね
芯がある人はスゴいよね
器もデカいし、動じない

[146. 匿名]

>>21
ブスでも性格悪くても結婚してる人はしてるし美人でも性格よくても独身の人は独身ってだけだよ

[147. 匿名]

>>43
自分だけ得をするとか、自分だけ幸せになるとか、他の人が大変なのに自分だけ楽するとかに胸を張れず罪悪感を感じたりするのが、思考がおかしいと自分では思う
自己犠牲感が強くて、犠牲になってる事がいつもの居場所で安心する感じ

[148. 匿名]

>>98
安全基地みたいなのを経験したことがないから、よく分からない
分かるのはとにかく常に不安で常に限界ぎりぎり
安心とか愛とか幸せってどんな状態？
気になる
何やっても幸せとか思ったことない

[149. 匿名]

>>104
だよね、よく考えたらがんばってる

[150. 匿名]

たぶんアダルトチルドレンだと思う。父親が毒親で、子供を自分の道具みたいに自由にできると思っているような人だった。自己愛が強くてモラハラで外面がよくて。年齢重ねるにつれてマシになるかと思ったけど、その逆で、年齢重ねるほどに辛くなる。

[151. 匿名]

白川由美子先生の
トラウマケアって本おすすめ！
これは分かりやすいし、こんな感じで良くなってくよって読みやすく書かれてる。
フラッシュバックの対処法や症状についても細かく書いてあるよ。
カウンセラーさんから勧められたよ。

[152. 匿名]

友人になりたいと思っていたのに、自分で壊してしまいました。死にたい。なんでこうなっちゃうんだろう。

[153. 匿名]

>>23
私も同じ。
老後親が頼ってきたけど断れなく
ずるずる介護。
親からすると搾取子って介護
させるにはもってこいみたいだわ

[154. 匿名]

>>135
きついですよね
周りが社会人になる時に親から車や一人暮らしの資金や何らかの援助を受ける場面
社会人になっても結婚出産で親類から祝福されここでもマイホームの資金や土地を譲り受ける場面
イベントがある度に自分には無い家族の絆か目につく
そんなことの連続で仕事頑張ったり家庭に憧れてもがいて
加齢で体が弱って寿命を意識した時にアダルトチルドレンはずっとアダルトチルドレンなんだと思いました
それでも頑張っている人ばかりだと思うから環境や人間関係に恵まれて消化できる人がひとりでも多くいますように

[155. 匿名]

>>141
ないよ
すぐブレちゃう。でも少しづつ不安定さは良くなってきました。

[156. 匿名]

不倫しがち

[157. 匿名]

>>16
私もだよ。
自分の何が悪くてこうなったのかさえわからない。

[158. 匿名]

>>27
結婚したということは、今までの自分の家族以外に信頼できる相手を見つけただけでもいいのではないでしょうか。
という自分はまだ見つけられないけど。

[159. 匿名]

父と母は私が小さい頃からぶつかる事が多くて母親が我慢するところを見て大きくなった。いつも親の顔色を伺う癖がついてそれは今でも変わらず。自分に自信がなくて自分の思ってることを伝えるのが下手というより怖くてできない。大人になって母の持病が進み車の運転を私が全てすることになってから、そのことに自分の存在意義をおいた。こんな家早く出たいと何度も思ったけど、今付き合ってる人と一緒に住む事が現実的に近づいてくると実家を離れる事が怖くてしょうがない。ずっと苦しい。

[160. 匿名]

アダルトチルドレンだったと思う
親が精神病だから確実に機能不全家庭だし
でも今はもうある程度克服できたんじゃないかなって思う
なんとなく生きづらさは感じてけど自分がアダルトチルドレンだと自覚した時に
ぶわ～っと一気に世界が広がって楽になった感覚があった
それまではすごく狭い世界で生きてた感じ
実際オープンな家庭ではなかったし親の病気の事を隠して生活してたしね

[161. 匿名]

凄い辛い思いしたのに回復も産みの苦しみを味わらなきゃならないって地獄

[162. 匿名]

自分が子育てに向いてないだろうなと思う理由

子供を通して、もう一度自分の人生を辿りたくない。いろいろ封じ込めていた嫌な記憶が引っ張り出されるだろうから。これは親との関係だけじゃなく、人間関係すべてにおいて。

[163. 匿名]

兄弟姉妹でも感じ方が違いませんか？
妹は両親のこと好きみたいで、親も妹には甘い
私は期待されまくったのと厳しくされたり頼られたり家族の中の明るい話題担当でしんどくて我慢して我慢して爆発して、親と何度もやり合ったけど理解得られず今は表面的にしか接してない
妹から見るといちいち親につっかかる私はおかしいらしい
何も知らないくせに言われたくないけど
これ以上親に対して何かの感情を持つ事すらしたくない
悪気がないうちの親は宇宙人みたい、同じ言語が通じない
嫌な過去を全て記憶から消せたらいいのになと思う
寂しさより心が軽くなって幸せじゃないかな

[164. 匿名]

>>16
私も若い頃はほんとに酷かった
年齢と共に症状和らいできたよ。

[165. 匿名]

20代くらいまで自分が悪いからいけないって思ってた。30過ぎてから過去の事を思い出したり、子どもいないけど私ならそんな事出来ないって否定や何故？って感覚が生まれた。

[166. 匿名]

語彙力無さすぎて嫌になる

[167. 匿名]

>>114
日記つけるといいよ
私は天気とその日の体調を○△×で書いて
寝た時間、食べたものを書いていく
できればその日にやった事もかく

そして、別のページに楽しかった事ばかり書く欄を作ってそこにまとめておく

私の場合は、美味しいものを食べる、本を読む、湯船に入る、銭湯に行く、映画を見る、エステに行く、ネイルに行くなどがあるよ
こういうのを増やしていって、なるべくこういうことをする時間を増やしていくだけでちょっとずつ変わってくる
ポイントは焦らないこと

[168. 匿名]

>>165
気がつくの大事ですよ

[169. 匿名]

ストレスなのかなんなのか、常に何も考えたくない
何も考えたくないし、とりあえず家で1人で引きこもりたい

[170. 匿名]

カウンセリングっていいですか？
カウンセラーにすら恥ずかしくて心開けるか分からないから行ったことない

[171. 匿名]

>>142
子どもの成長を見ているとその年齢だったときの自分を思い出して、悔しくて同じ思いはさせないってまた頑張るんですよね
負のループを断ち切りたくて
思い出したら泣けてきました
幼少期に受けた虐待の影響は本当に深い傷ですね

[172. 匿名]

>>30
知的にハンディがある人もいるだろうけどそうじゃない人も多いでしょ

知的にハンディのある親だから仕方ないって考えると子どもの自分もそうかもしれない 自分の子どもにも遺伝するかもしれないってそのほうが嫌じゃない？

[173. 匿名]

>>57
大切にされてると思っても、数分後にはもう不安になってしまいます。過去の不安を思い出したり、何か気になること言われたり、理由は色々だけど、自信を持って大切にされてると確信して日々過ごすことができない。

大切にされてるんだ、大切にされてんだ、大丈夫大丈夫と、唱える練習はしてますが…なかなか…

>>84さんの補充という言葉がしっくりきました。何度も何度も大切にされてると確認や試し行動をしないと不安で仕方ない。補充されてもすぐに忘れるのか、すぐ不安が押し寄せます。

わたし自身苦しいし、相手も面倒に感じてると思います…

[174. 匿名]

>>133
なんか分かる
羨ましさというか憧れなのかな
いいなー、私もこういう温かい家庭に産まれたかった、と思ってすぐ泣けてくる

[175. 匿名]

>>170
無理してカウンセラーに心開く必要はないよ。聞いてもらったり心理的なケアと色々と気がつく事が多かったよ。

[176. 匿名]

>>141
私は無償ではないけど
条件付きでは多少愛されたと思う
歪んだ愛情だったけどね
だから、まだ少しだけどましな気もする

[177. 匿名]

>>147
うわー、わかる。
どんな状況でも、ごめんなさいって思う。
たとえ褒められても、お世辞だとか、励ましてくれてるんだな、などと思う。
落ち込みやすく、打たれ弱い。
普通の人より難しい性格の自覚が私はある。

[178. 匿名]

>>170
相性の合う人に出会えたらいいのだけど
それがなかなか難しいかな

[179. 匿名]

>>47
私はめちゃくちゃネガティブです。

[180. 匿名]

>>67

凍死するまでの間に逃げ出したくならないかな。死にきれなかったら、もっと辛いと思う。海外のドラマで薬の瓶一つで自殺する人いるけど、日本にある薬ではバケツ一杯飲んでも致死量に達しないらしい。確実な方法ってあるのかな。

[181. 匿名]

いつも死にたい、苦しい

[182. 匿名]

コピーイング幾つか見つけとくといいよね

[183. 匿名]

>>33
頑張らないで生きていけるの凄いよね。今の時代。
いろんな生き方あるんだから余計な自虐思考持たなくていいのに。
みんな頑張り過ぎなんだよ笑

[184. 匿名]

>>9
それをアダルトチルドレンというのは甘え

[185. 匿名]

目の前の症状で苦しんでるって辛かったな。
何にも出来ないんだもん
だけど良くなる気持ちがないと回復しないよ。

[186. 匿名]

>>68
それで積極的に子供を作らずに、もう作れない年齢で少し後悔もあります。でも、これで良かったという思いも… 複雑

[187. 匿名]

>>6
全部当てはまる

[188. 匿名]

>>176
そうかな？
歪んだものを矯正するのには時間がかかるよ

[189. 匿名]

>>32
でもそうやって言って実家にいる限り何も変わらないよ
突然いい親に変わってくれる可能性なんてないからそのまま実家にいて文句言いながらそれでも働かないほうを選ぶのか
人間関係も仕事もお金も大変だけど家出て一人暮らし始めるか考えたほうがいいと思う

解放されたらわかるけどすごく楽になるよ

[190. 匿名]

>>114
わたしもー。そもそもなにが我慢でなにが限界が来るのか事態がよくわからない。
だってそれが普通だから

[191. 匿名]

少しづつ焦らずに自分を受容していく

[192. 匿名]

>>174
夫が幸せ家族で、義両親が未だに息子たち自慢する。学級委員選ばれてね〜〜！とかその後も延々と続く。
あーわたしは学級委員やったとき、父から内申点狙いか。と言われたこととか思い出すし、褒められたことなかったなーとか、悲しみが押し寄せる。家帰ったら泣くし荒れる…

[193. 匿名]

>>168
なんか救われたよ、ありがとう

[194. 匿名]

>>10
同じ

こういうのってどうしたらいいんだろ？
生涯、こんな気持ちでいくのは辛すぎ

[195. 匿名]

私は毒になる親の本を読んだら楽になったよ
でも読んでるうちにつらくなったとか
本投げ捨てたとかいう人もネットでいたから個人差あるのかな？

[196. 匿名]

>>97
私はある程度の年になるまで親が虐待でちょっと変わってるのに気づかなかった。それが普通だと思ってた。だからきっと私は側から見たらちょっとおかしいのかもしれないけど、なにがおかしいのか自分では気づけない。
私の生きて来た世界はそれが普通だったから。

[197. 匿名]

>>41

アイツらさ、他人にも迷惑かけるよね。

例えば、迷惑かけられるのが自分だけならいいけど、子供の勤務先、子供の一人暮らしに関係してる不動産屋、子供の友人や配偶者…とかに迷惑かけても我を通すタイプがいる。

うちの母親(シングルマザー)もそれで、本当に疲弊したわ。

[198. 匿名]

>>193
うん、色々これから見えてくることあると思う。焦らずに

[199. 匿名]

自己肯定感が低く我慢する癖がついてるので老若男女問わず小バカにされがち

[200. 匿名]

このトピや毒親ってコメント者と状況が同じではなくても感じている事に凄い共感する。

[201. 匿名]

>>40
そうそれ
特徴や原因は色々言われているけれど、改善策は聞かない
体験談として素敵なパートナーに巡り会えて幸せとかはあるけれど、それはその人の人生であって参考にならない
抜け出せる確実な方法が知りたいのに

[202. 匿名]

>>6
特徴はめちゃくちゃ当てはまるが病院行ったことないから診断は付いてない。
今行ったら何か診断がつくのかな。

[203. 匿名]

生きづらいなーと思って何気に調べたらこれ私だ！と。16の時に出会った人と結婚し27年一緒。夫に依存している。普通に幸せな毎日なのに、私なんかと出会わなければもっと幸せな人生だったんじゃないかと時々思って申し訳ない気持ちになってしまう。自己肯定感が低すぎて自分の価値がわからない。

[204. 匿名]

母親過干渉ヒステリー、父親モラハラDVで家のストレスを同級生にぶつけて凄く嫌な子だったのがキツい。最近やっと分かった。死にたい。前にこれ、別のトピで書いたらクズはさっさと〇ね扱いされたけど、こっちだってさっさと〇にたいわ。楽な方法があればもう死んでる。

[205. 匿名]

>>9
親に宿題見てもらったことなんてない。

[206. 匿名]

父親がアルコール依存症だった
母が私の面倒みたりすると嫉妬したように、嫌がらせしてきた

今では自分を気にかけてくれる人がいると、なんだか申し訳ないような注目しないでって気持ちになる
変だよね…

[207. 匿名]

自己否定に気をつける
どんな小さなことでもほめる

[208. 匿名]

>>78
私は逆。我が子の子どもらしい振る舞いを見て、よかった間違ってなかったって安堵してる。逆に子どもが私に遠慮してたら、私何かまずかったかな？って心配。

[209. 匿名]

>>57
受け入れてくれる相手が見つかるだけ良いなと思う
人間関係、構築出来ない、本当に好きになった人には自分を偽って曝け出せない曝け出すのも怖いから自分からフェードアウトしてしまう　親密な関係が作れない
だからまともにお付き合いした事ない

[210. 匿名]

>>30
確かに知性があればしない行為だよね。
幼い子供の心に傷を負わせるような言動をするなんて、まともな思考ではない。

[211. 匿名]

今母親の妹（おば）の仕事を手伝っているのだが
おばさんにアダルトチルドレンだと思われてる。
親の愛情を受けずに育ってきて何かあるかもだが
いつぞやアダルトチルドレンの特徴が書いた紙を
永遠に読んで聞かされたが該当するかわからないわ。

50近いのに結婚もしていないし男嫌いだけどね。
その手の病院に行ったら色々出てくるだろうとは思ってる。

[212. 匿名]

否定され育って大人になってから自分が正しいのか本当に間違っているのかわからなくなってきた。

[213. 匿名]

>>72
今の会社の人に、悪くないのに謝るのやめなって言われた。会社でサンドバッグになっちゃうからやめな。って
実家居たときはとりあえず私が謝って殴られてれば丸く収まるからずっとそうしてた。
今の会社入るまでポストが赤いのも、災害が起きるのも私のせいみたいな考えだった。

[214. 匿名]

>>4
母親みたいにはならないって決めワンオペで2人子育て頑張っていました。しかし「パパがいい。パパは好きだけどママは好きじゃない」と言われ…娘に「私も大嫌い」と言ってしまいました。すぐに謝って大好きって言い直しましたが本当に反省しました。

[215. 匿名]

[216. 匿名]

>>82
分からない所教えてもらわないの？？

[217. 匿名]

>>61
街中で幼稚園バスから降りてきた我が子に駆け寄り
「○○ちゃ〜ん〜　お帰り〜」って言いながら抱き締めた
何処の誰かも知らない母親の姿を目にした時　ケッっていう気持ちとその場で号泣しそうになった複雑な気持ち、何年も前の出来事なのに今でも覚えている
そういうのが本来の親子の形なんだろうなと、もの凄い虚無感に襲われるし嫉妬する

[218. 匿名]

本気で毒親って部類の人間は人格障害かサイコパスか何かだと思うよ
完全に愛情とかそういう感情が欠落してると感じる
愛された感覚がないと言うと、そんなことないでしょ～
親は子供のことを想ってるよって返されるんだろうけど
本当にびっくりするほど無関心でまるで他人のような距離感
いや、他人のほうがまだ見てくれてる

[219. 匿名]

親にデブバカブスって言われて育ったからそれが普通だと思ってた。
夫になった人とのコミニケーションも、夫が10歳上なのに
BBAになったなあw白髪増えたなwお前が甘やかすから息子が不登校になった←これ。
　仕事頑張ってるね、息子さんのこと頑張ってるね←これが
キラーワードになって繰り返す不倫
子どもの自立を見届け次第　消えてなくなりたい

[220. 匿名]

>>201

分かる。
すべてにおいて(アダルトチルドレンじゃなくても)言えることだけどさ、

『他人の存在』
『他人からの評価』

の上に自分の幸せを築くのって怖いよ、実際。

べつにいま結婚してて幸せなこと自体は否定しないけど、それって離婚したりしたらまた自己肯定感ゼロになる危険性を孕んでない？

べつに結婚がダメとかいう意味じゃないけど、

『結婚できたから幸せ』

って旦那や子供に人生の舵取りさせてるのと一緒じゃんって思う。

そうじゃなくて、結婚してても独身でも、『人』じゃない何かを自分で見つけてそっちで自己肯定感を高める方が堅実だと思うんだよね。

例えば、何か資格を取るとか、そういう感じで。

目指すべきは、

『もし離婚を切り出されても生き抜けるメンタルになること』

であって、結婚自体を目指すのってなんか違うと私は思う。

実際、私は既婚だけど、『結婚したらハッピーエンド』じゃなくてお互いの頭に離婚がよぎる事もあれば、相手からけっこう否定的な言葉をかけられる事もあるよ、長く一緒にいると。

結婚も一種の『人間関係』な訳だから、おとぎ話のように美しい暮らしなんて無いから。

[221. 匿名]

>>205
親は典型的な頭の悪いタイプだったし、成金だったから、
とにかく塾入れて家庭教師つけたらいい大学入れるって愚かな考えの人達だったなあ。。。勉強のやり方がわからなかったんじゃないかな。とりあえず私が机に向かって、テレビや友達ありとあらゆる息抜きを禁止して満足してた。

[222. 匿名]

>>9
すごくマイナスくらってるけど、この人にとって宿題周りのことが一番記憶に残ってるってだけで実際は普段から常に親の無関心を子供心に感じていたんじゃないかな
虐待・搾取・ネグレクトのような酷い被害がなくても、親が子供の感情を蔑ろにしているだけで充分アダルトチルドレンになり得ると思う。大小はあるかもしれないけども

[223. 匿名]

>>214
ママなんてキライ！((/ω･＼)ﾁﾗｯ)
だからwww
うちもあったよ同じこと
本当に天邪鬼な子だったけど
「ママは好きだよ～食べちゃいたいくらい大好き～」って抱っこしたら滅茶苦茶ニコニコになるw
構って欲しくて仕方無いんだな～って思った
子供が小さい時は専業だったけど、ワンオペで家事に忙しくて、子供は自分に100％気が向いていないママがきっと嫌なんだよ

私の人生の中で多分一番濃厚に純粋に愛された時間だった
寝ても覚めても追いかけられてトイレも自由に行けないくらいママ！ママ！追われたのはこの時だけだわ
世界で一番大好きな人として愛してくれた子供には感謝しかない
実母が少しも与えてくれなかったものを沢山子供が与えてくれたから私の穴はかなり小さくなって傷も古傷になったような気がしてる

[224. 匿名]

愛されたくてたまらないくせに、好意持たれると怖くなる。居心地悪い。壊す。

[225. 匿名]

子どもと接する機会があって親子をみていると、子どもって親の事信頼しているから話すし、それが子どもらしく見えるし親も行き過ぎた躾はしないで良いバランスで子育てしていて良い家庭なんだろうなって思う。

[226. 匿名]

>>13
よかったな

[227. 匿名]

父親死別で母親は子どもを育てるには未熟でバカで自分のことで精一杯な人で、放置子で育った。貧乏だから勉強しかしなかったけど成績が良くても下がった所を怒られたし比較されてダメ呼ばわりされた。
自覚なかったけどヒーロータイプなのかな。
自分を認めてもらおうと必死で弱音を吐くのが下手。
今年母が亡くなった当日も迷惑かけるので仕事出ると言ったらそれはおかしいと言われた。あんな母親のお通夜なんてどうでもよかったんだけど。
母が死んでほんとにさっぱりして、やっと自分を取り戻して生きていけそうな気はしてる。

[228. 匿名]

>>24
都内じゃなくてもいいやん

[229. 匿名]

>>214
追記

反抗期中なら仕方無いし、親もそれくらい言うのは普通だよ、気にしなくて良いんじゃない？
お子さんの年齢が解らないから幼児と思って書いてしまったけど年齢によって対応はそりゃ変わるよ
高学年～中学生くらいなら面と向かって人に好きじゃないと言う人を親だからって自分は好きで居て貰えると思ったら大間違いだし甘えるな、って私は言いましたw
失礼な人間には同じように失礼な態度しても私は悪いとは思わない、とも
うちは一人っ子だからそれくらい言わないとダメだと思った
母親だって人間だし菩薩にはなれぬ

[230. 匿名]

>>24
都下ならあるんじゃない？関東近郊でも

[231. 匿名]

>>40
自分自身でインナーチャイルドを癒す、になるのかな。結局。
ぬいぐるみやクッションを過去の幼い自分に見立てて、抱きしめて、声をかけたり話を聞いてあげるやつ。
ググったら色んなやり方出てくると思う。

私も親の暴言や暴力に苦しんできて、心理療法、スピリチュアル、カウンセリング、霊能者にかなりのお金と時間を注ぎ込んだ結果、行き着いたというか、何周もして戻ってきたのがインナーチャイルド。
自分自身が自分を愛せないと、何も解決しないなーと思った。

今も癒えてるとは言えないんだけど、昔より死にたいとは思わなくなった。
地道だし向き合うのしんどいけどね。
少しずつ頑張りましょ。

[232. 匿名]

>>68親のこと言ってるんだと思ったよ　私は。

[233. 匿名]

>>39
ウチも。
「女（娘、妻）の言うことを聞いたら負け！」って感じ
ド田舎の長男教丸出しだし

[234. 匿名]

>>224
委ねてみたら？
多分その得体の知れない怖さの先に幸せがあるから

[235. 匿名]

>>41
わかる。いろんな友人の家に「がる子居ませんか？」と電話したり、成人してるのに真面目に働いてるのに捜索願出したりする。

[236. 匿名]

>>113
分かる、人生楽しいと思ったことない
結婚も何でわざわざストレスになるようなことを…？と思う（私にとってはなので結婚自体を否定してるわけじゃないです）

親も喧嘩ばかりだったし結婚して家族がいて幸せっていう感覚が未だによく分からない…

[237. 匿名]

>>60
あそこのウザい母親も広島から娘追って付いてきたね
東ちづるって確か妹いたけどなんで長女に固執するのかね？

[238. 匿名]

>>66
うちも虐待の連鎖だわ
私の祖母が私の母親をすごく虐待してたみたいでその虐待内容を子供の頃から聞かされて育った。
誰も信用できなくなったからアラフィフだけど誰ともお付き合いせず人生終わりそうだよ。

[239. 匿名]

性格のキツい母親に私だけずっといびられてきた

母親は暴力じゃなければ虐待じゃないと思ってて暴言吐く 否定する 馬鹿にする 聞こえるように悪口を言う わざと傷つくことを言う 私だけごはん無し 洗濯よけられてる 使った食器よけられてるとか日常茶飯事

自分が病気になったのは私のせい 自分が不幸なのも私のせい 私のせいでどれだけ自分は嫌な思いをしているか とにかくすべて私のせい

自分さえ良ければいい父と妹は知らん顔でかばってくれなかった どっちかが一言言えば少なくとも家族がいる前ではやめたのに

こんな家庭で育って来たから人が最初に家族から覚える大好きだし無条件で愛してくれる 自分の味方してくれるみたいな心の核になる部分がない

だから恋愛ではいい子でいなきゃ愛されないって思ってしまうし人間関係とか職場でも相手の求める都合のいい人を身を削って演じてしまう
で尽くすんだけど結局都合よく利用されるだけ利用されて大切にはしてもらえない

もう疲れたしむなしい

[240. 匿名]

ちょっと反抗すればドアをワザとバンバン閉めたり、もう○○してあげないと脅す。
子供かよ？
話しも論点ずらすし疲弊が半端ない。
団結してコソコソ子供いじめてるようなゴミ夫婦が。

[241. 匿名]

ガルちゃんで自分の長所見つからない
って呟いたらいい所の返信もらった

他人からの褒め言葉を素直に受けとめようと思う
少しずつ自信になるかもと思った

[242. 匿名]

とにかく生き辛い
本当に苦しい

[243. 匿名]

哀れなピエロ役

[244. 匿名]

親にひどいこと言われてた話とかこっちも言いたくないけど聞かれたから答えてるのにただ自分の好奇心を満たしたくてズケズケ聞いてくる人とか
いつまでもそんなこと言ってたって仕方ないじゃん
あたしだってこの間親とケンカしたけど～ みたいな何もわかってない人にそういうこと言われたり自分が嫌な思いするだけだから話さなくなった

[245. 匿名]

>>141
愛情でさえ何かと引き換えなんだよなぁ
親の求めるものを先回りして自分を削ってきたのに要求に応えられなくなったらあっさり捨てられた
その結果自分自身には何も残らなくて自信がないどころじゃない

[246. 匿名]

>>23
同じです
自分は幸せになっちゃいけない、楽しんじゃいけないと今でも思い不幸になる選択ばかり
自己否定と無価値観が酷く生きてる意味がなくて死ぬことばかり考えてしまいます

[247. 匿名]

>>70
慰謝料払えよと思うよね。
馬鹿な毒親って親の自覚すらないと思う。

[248. 匿名]

>>57
とても分かります。
見捨てられ不安が強すぎるあまり、いつ振られるか恐怖が常にあったから最高8人の人と付き合ってたことがあります。

結婚してからはその恐怖がとりあえずなくなったので、浮気したことは1度もありません。

母とはなるべく連絡取らないようにしてるけど、何ヵ月かごとに連絡してきてしつこい。
子供時代のことは思い出したくありません。
恐怖で泣いて怯えてる記憶が強い。

[249. 匿名]

>>79
私も幼少期から父親の悪口をずっと聞かされていました。母親に同情して父親が会社から帰ってきたとき「〇〇の時はこうしたほうがいいよ、
ママがパパのこういうところが嫌だから直してほしいって」というと父親が妻（私の母）に「〇子！オマエ、子供に俺のことを言ってるのか！！」と大声で怒鳴りつけた。
その後、母に別室に連れて行かれ、母は私の腕をバンバン殴りながら「どうしてアンタはオシャベリなの？パパ（夫）に嫌われた、嫌われた、あんたのせいでパパに嫌われた・・・」って泣かれた。母親が泣いたのを幼稚園で初めて見て《取り返しのつかないことをしてしまった》と戦慄した。
母を助けようと思って父に言った一言で母親から恨まれ「あんたはオシャベリだから・・・」と口癖のように言われ続けたから学校でも何も言えない子に
なって自分の本当の感情を隠すような大人に成長したよ。
人と距離を置きすぎてアラフィフになっても友人ができたことがない。

[250. 匿名]

父親アル中で24歳の時にやっと死んだ。
母親頑張ってきたの分かるけど、離れて暮らしてても何か上手くいかない。

[251. 匿名]

コロナで失業状態で生活がヤバいんだけど同じ仕事の両親とも亡くなってる人が自分は天涯孤独だけどあなたは実家に帰ればいいじゃん
帰る実家があるんだからいいじゃん あたしなんか頼るとこないんだからねーみたいな話を何度もしてくる
帰れないって何度も言ってるのにイライラする

[252. 匿名]

今は親も丸くなって両親との関係も良好で、可愛がられるし自分も昔甘えられなかった分甘えまくってるけど自己肯定感は低いままで根拠のない自信みたいなのには繋がってないな…

やっぱり子供の頃に低くなると難しいのかな
それとも恋人見つけたり他の人に愛されないと満たされないのか、
書きながら思ったけど自分が自分をもっと愛さないと満たされないのか…

自分を愛するってよく分からない
完璧主義がダメ・ダメな自分で良いって言われても力抜いてやったダメな仕事見ると自分に幻滅してそれでまた自信失うし…
たまに疲れて手抜くと、要領悪いからピンポイントで手抜いたらいけない箇所だったらしく自分だけめちゃくちゃ注意されるし（皆は影響ないとこで上手く手抜いてる）

何か上手く生きれない

[253. 匿名]

親から否定する言葉ばっかり言われて来たから何かしようとするときに否定されたり馬鹿にされたりする言葉ばかり想像してしまう

[254. 匿名]

>>115
最近はマネをする人を防ぐためか？知らない山とか公園で年齢、性別、住所も違う人らがレンタカーの中で亡くなってるって事件あまり放送されなくなったね。
事件があってもサラッを短時間流すだけ。
雪山のが練炭よりも楽なのかな？

[255. 匿名]

>>4
私は親が威圧的で過干渉だったから子供には同じ想いをさせないように伸び伸びと育てたけれど、何の心配もなく育った。

私だったらプレッシャーに押しつぶされそうな重要な仕事をしているけれど、「大丈夫」「なんとかなる」って考えられるのがすごいなと思う。

[256. 匿名]

>>36
自分の親みたいにならないように我慢して許して子どもにすごく優しくいいママしてるのに子どもがグズったりワガママ言ったり生意気言ったりしたら
自分の時だったらこんな風に言われてたのに こんなに優しくして貰えるだけありがたく思え 同じこと言ってやろうか？って思ってしまいそう

で、この子はこうやって気を遣って優しくして貰えるけど私には誰がしてくれるの？ってモヤモヤしそう

[257. 匿名]

>>134
娘を孤立させようとするんだよね
娘に自分（母親）のほうだけ向かせようとする、愛情を与えないくせに・・
まあ、私の場合だと奴隷なんですけどね

[258. 匿名]

>>40
自分を愛してあげる 自分を大切にしてあげることってよく言うけどそれのやり方がわからない

美味しいスイーツを食べる 綺麗なお花を見るとか嫌いじゃないけどそんなんじゃ全然癒されない

[259. 匿名]

>>170
自助グループで知り合った「先を行く先輩」っていうのかな？
「カフェなど指定した場所で1時間〇万円で話を聞きます。現金でお願いします」っていうのは税金逃れだし、本当に大学院で臨床心理士の免許取ったか？
経歴さえ怪しいから止めたほうがいい。
自助グループの教えにもある。「いい事（人）と悪い事（人）を見分ける力をください」ってね。
20年も前に都内の自助グループへ行ってた時、孤独なメンバーは自助グループ歴が長い分かったような口を利くお姉さん風味の自称相談屋の女性を頼ってたけど疑問だったわ。

ちゃんと臨床心理士の免許があったとしても愛称ってあるから自分に合ったアドバイスくれるカウンセラーを見つけるのって本当に難しい。

[260. 匿名]

>>6
すごいわかるなぁ

自分が好きになれる人で自分のことをめちゃくちゃ愛してくれる人が現れない限り心の底から今幸せーって思えることもアダルトチルドレンが良くなることもないと思う

[261. 匿名]

>>180
眠たくなるまでの勝負だよね

[262. 匿名]

>>78
全く同じこと思います
小学生二人ですが、この子達はどうしてこんなに…？と不思議になることがある
我が子のみならず、子供たちの友達を見てても思う
母親になってから癒されてる部分はあると思うけど、それと同時に「私は与えられなかった」という意識がやっぱり出てくるからしんどい
自分を癒す作業って一生続くんだろうなと思うとウンザリする

[263. 匿名]

>>17
どんな理由があろうといじめっ子は最低

[264. 匿名]

>>115

寒過ぎると暑いと勘違いして、服を脱ぎたくなるらしい。つまり裸で死ぬことになる可能性が高い。途中で変な人に見つかったらイヤじゃない？

[265. 匿名]

>>111
慣れだよ！積み重ね

[266. 匿名]

>>1
最近アダルトチルドレンについて調べてたからこのトピ嬉しい。両親二人ともバツ2で幼い頃の両親の仲は最悪で毎日喧嘩してて母親が父親に泣きながら物投げてた思い出しかない。それからすぐ離婚して父親にも会ってないな〜 大人になって気づいたけど私の母親も過保護というかお酒飲んだら八つ当たりとかされるの当たり前だったし、心の病を繰り返してたのかな？っていまちょっと思ってる。これはアダルトチルドレンなのかな？？
だから最近結婚したんだけど人を愛するとか歩み寄るとかがわからなくてずっと悩んでる

[267. 匿名]

>>150

年齢を重ねるとラクになる人と、年齢を重ねるほどに余計に辛くなる人との違いは何だろう？ 私は後者。若い頃はエネルギーもあったから気にしないフリをしていられたのだと思う。

[268. 匿名]

>>258
よこ
急に癒されるってことは無いよ
ほっとする時間、好きなことを自分に与えて行く。これを地味に続ける

[269. 匿名]

自分が未熟な性格なのと遺伝が怖くて子供は作らなかった
旦那と付き合ってから親の代わりに沢山甘えたり我儘をぶつけたから
寂しいとかだいぶ無くなった
でもたまにぶり返すけど
実家のことは心の奥に封印してる
思い出さないように

[270. 匿名]

適切な治療していれば必ず回復できるよ。この症状。自分を知っていく。
自分と上手く付き合うようになれるようにする。ACの人はすぐ結果求めがちだけど今まで我慢抑圧してきた分時間はかかる
だけど諦めずに自分にとって心地よいことを取り入れていく。
セルフコンパッション。

[271. 匿名]

>>57
キープみたいなのは常にいた。
付き合ってて慣れとかが出たら愛されてないかもって思ってキープ作って振ってまた誰かとすぐ付き合うの繰り返しだったな〜。それであとから元彼の事振り返るとあー私こんだけ大切にされてたんだーとか思う。
付き合ってる時も愛し方が分からないからどんだけ相手から愛されてるのかもわからないんだよね

[272. 匿名]

人付き合いが壊滅的に下手でした。自分に自信がなくて、内向的で。

[273. 匿名]

タイプがあるのは知らなかった
診断したらロストワンとヒーローだった

どちらも『我慢』がキーワードなとこがめちゃくちゃ当たってる

私の人生我慢ばかり

[274. 匿名]

毎回付き合ってる相手がメンヘラ化するのは私だけかな？

[275. 匿名]

若い頃に見ないフリ気付かないフリして子どもを産んでしまった。
家から逃げる方法が他人に依存することだったから。

でも、自分が子どもの頃にされたかったことを、自分を育て直すつもりで一生懸命厳しくもあり愛情を持って育てたら、ちゃんと育ってくれた。
それがわかった時、涙が出るほど嬉しかった。

でも、子育てが一段落ついた今、過去が襲ってくる。
蓋をしてただけで逃げてただけで、根本は解決されてないんだなって気付いたから、今度は一生懸命自分で自分を愛してあげられるように頑張ってる。
難しいけどやるしかないなと、人間関係でいろんな苦労を経験してここまできて、これ以上落ちたくないとも思ってるというか。

でもほんとに難しい。
三つ子の魂百まで。
でもやるしかない。
自分を癒やしてあげられるのは自分しかいない。
って言い聞かせて。

そしたら最近
あれ？めちゃくちゃもったいない人生の取りこぼしをいっぱいしてる？
って気付いてきた。
せっかくだから最後は笑って人生終えたい！

ガルの「 今の自分がいちばん若い 」とかの言葉がめちゃくちゃ刺さってるから、ガルの数ある名言捨てたもんじゃないよ。
ガル民ありがとう

[276. 匿名]

>>54
私も
20年以上前の母親から言われたひどい言葉を朝起きるたびに思い出す
毎朝インプットされる

[277. 匿名]

>>40
書いても否定の嵐で疲れたから書かんのよ
重度の不幸好きACは真っ先に叩きに来る
自分の場合で良ければ、環境脱出と人間関係激変、経済的な安定かな？
結婚が切っ掛けで毒母、実家から脱出
悪縁を全て絶縁、身近な負は精算していった
実家と距離置くため三年程疎遠(毒出し期)

幸せになりたいなら案外簡単で「優しい公正な人」の言葉を信じて進むのが良い

たまに、私は何も返せないのに、何故こんなに親切にしてくれるんだろ？…って人がいる
皆に優しい人だから？私とは全然違う幸せな家庭に育った人なんだろうな～ってキラキラした人
そうした公正で幸せそうな人の言葉を信じて進んだらストレートで幸せになれた

当たり前って言えば当たり前
幸せな家庭に育った判断力が適正な人が貴方に好意を持ってかけてくれた言葉には裏がない
ACは判断や考えが毒基準だから色々秤が狂ってる
毒家族と似た人と関わるな
真逆の近寄り難い人が親切にかけてくれた言葉が貴方の磨けば光る真実の姿

自分より確実に幸せな人や生活環境良い優しい人のお言葉を頼りに、悪いことはせず頑張っていたらそれが結果となり少しずつ実を結んでいく
時間は凄くかかるし大変だけど未来が開けて良くなる実感があった

[278. 匿名]

>>4
世間見てても立派な親のほうが少ないと思う

[279. 匿名]

親自身もかかえて生きてきたんだなと最近思えるようになった

[280. 匿名]

自己肯定感が低すぎる
自分に自信がない
愛されてても分からない
異性からの深い愛情が無いと生きていけない

[281. 匿名]

>>57
浮気は一回もしたことない

彼氏にものすごく愛してくれることを内心求めてるけど彼氏でも受け止めてくれるかっていうと微妙だから
そういう人が現れてももしこの人がいなくなったらって不安になる気持ちはわかる

[282. 匿名]

好きになった相手ほど上手くいかない。喧嘩別れになって終わる。

[283. 匿名]

>>274
私はメンヘラ化する方

[284. 匿名]

>>64
幽☆遊☆白書の仙水忍っぽい人の感じじゃない？

[285. 匿名]

>>283
私試し行動とかしたり相手からしたら意味わからない言動ばっかりするからなのかもしれない。
だからいつも何考えてるのか分からないって言われる

[286. 匿名]

>>282
わかってほしい気持が強くなっちゃうよね
なんかわかる

[287. 匿名]

喧嘩した時必ず包丁突き出してくる親って普通じゃないよね？普通がわからない

[288. 匿名]

まじで幼少期の良い思い出がない
てかなんにもない思い出すことが

[289. 匿名]

>>78
この子はこれを当たり前みたいに受け止めてるけど
私には誰もしてくれなかったし今後もして貰えないのにって気持ちになるよね

[290. 匿名]

>>10
私は『眠れる森』というドラマがきっかけで気がつきました。

治せるものなのでしょうか…？

[291. 匿名]

何かがうまく行ってるときってそのうちダメになってしまうんじゃないか ずっとは続かないんじゃないかって考えちゃう
で、実際ダメになってショックだけどほらやっぱりって気持ちもあって無意識にどうせ自分は幸せになれないって思ってしまってるのかもしれない

[292. 匿名]

田中みな実とか宇垣さん見てると普通に生きてるだけで人生イージーモードだろうに自分でややこしく大変にして生きづらくなって辛い思いして拗らせてる感じが自分とかぶる

あのお二人がアダルトチルドレンかは知らないけど

[293. 匿名]

>>10
わたしも一緒
でもどこからアダルトチルドレンなのかが分からない
こういうのカウンセリングとか行った方がいいのかな

[294. 匿名]

>>285
試し行動めっちゃわかる。
相手から愛されてる自信持てないからすぐ不安になって私なんかとは別れた方がいいよねって消えたくなる。
彼氏はそんな悲しい言うなよって言ってくれたけど段々態度が冷たくなって最終的にモラハラされるようになり別れてしまった。
昔から両親にお前は出来損ないって言われ続けてきた。
親だけじゃなく親戚や祖父母からも。
こんなんどうやって自己肯定感高めたらいいのよ。

[295. 匿名]

彼氏でも友達でも依存して終わる、わかってるのに毎回

[296. 匿名]

>>128
横ですが
なんというタイトルの本に書いてありますか？
加藤さん沢山書籍を出されていて迷っています

[297. 匿名]

>>258
そうそう、美味しいもの食べたり、好きな物買ったり、、、そんな表面的なものじゃ全然癒やされない。このドロドロはどうしたらマシになるのか。

[298. 匿名]

普通の家庭で育った人とは埋められない溝があるなと思う
適当に合わせるけど内心よくわからない　　
　
独身だけど老後資金貯められるか不安　

歪な家庭で育ってるから結婚に夢なんて持てないし、私の性格上人と暮らすのは無理だから自力で頑張るしかないけど体壊したら終わりだなと思う

[299. 匿名]

私です。かなり年上の旦那と結婚したから余計に甘やかされていつまでも子供です

[300. 匿名]

以前に女優の戸田恵子さんの手記を読んで同じだと思って
胸が締め付けられそうになりました。

1990年に結婚した俳優の井上純一（62才）だった。
「井上さんの実家を訪れたとき、なんとも言えない思いになり、
胸が押しつぶされそうになったそうです。
家族が互いに遠慮することなく、自然に振る舞っている。
食卓には多くの食器が並び、それぞれ座る場所が決まっている。
それは、戸田さんが初めて目の当たりにした“普通の家族”だったのでしょう」

結婚で“普通の家族”に飛び込んだはずが、
冷めきった家族観が邪魔をしてしまったのだろうか。2006年に離婚。
離婚の理由をこう語っている。

《ホームドラマに出てくるような家庭観は、もともと私の中にはありません。
唯一、パートナーと考えのベクトルが同じ方向を向いていることが
私にとっての“家庭”の基本でした》

戸田恵子、破かれた家族写真公開　冷めた家族観と両親の介護 (NEWSポストセブン)

厚労省の調査によれば、未成年の子供がいる夫婦の離婚は、離婚全体の58.1％を占めている。親の都合で人生が一変した子供たちは、さまざまな選択をしながら生きている。離れ離れを選んだ、戸田

[301. 匿名]

自立していて、自信があって、人を大切に出来る人は人のことを否定してこないもんね。うちの旦那はアダルトチルドレンなのか。

[302. 匿名]

>>124
長子だけどヒーローとロストワンって出た

機嫌が悪いと勝手にヒートアップしてキレるとかされてたし泣いたり傷ついた顔したりしたら面白がってもっとやられるから
ひどいこと言われても表に出さず気にしてない無のふりしてたからかも

[303. 匿名]

たまにいる「私、乗り越えました！」アピールする奴もクソうざい。個々が乗り越えるのに時間がかかる問題を自分の尺度で押し付けてるのが結局毒親とやっとること似たり寄ったりだろ。
誰の迷惑にもならんところで独り言でも言って勝手に発散してくれ。

[304. 匿名]

>>127
うん
人のことは大切にできる
でも自分を大切にする方法はわからん

[305. 匿名]

>>164
同じく。自覚していれば少しずつ落ち着いた気がする。
若い頃は周りにもすごい迷惑かけたと思う。今でも時々鬱っぽくもなったし、依存体質でもあるから、気をつけている。

[306. 匿名]

>>141
子供のころはなかったけど、大人になり色んな経験を通じて自信（核）はできたよ。普通の人に比べたら不恰好かも知れないけど。
そもそも生育歴が良くないから人と比較するのはナンセンスだと思ってる。今それなりに楽しければ良くない？普通の家庭の人と同じ様にならないと責められなきゃならないの？
AC サバイバーに期待しすぎ。

[307. 匿名]

>>53
同じ
だからみんな切ったし人と関わらないように生きてる

[308. 匿名]

結婚して幸せなんだろうけど、育った環境が環境だからね、歪んでる
旦那を信用はしてても
人はいつ豹変するか分からんし
子どもにとって害のある父親になるかも分からん

なので
貯金(へそくり)だけは貯めてる
当たり前に実家なんか頼れないし
毒になった旦那にすがる人生も嫌(実母のように)
何より自分と同じ思いを我が子にさせない！
逃げた先でも当分は食べていけるようにしなきゃ

そんなかんじでコツコツ貯めてきたけど
気付けば子どもは18歳、普通に独立のが早そう
運良くお金を使うことがなければパアッと何かに使いたいね(でも貧乏性なので出来ないと思う)

[309. 匿名]

>>1
父親アスペルガー、自己愛性パーソナリティ(おそらく) 母親ADHD
両親ともモラハラ、宗教、放置家庭で育ってるから私たちにもそのままの教育して来てた
歌う笑う好きなもの食べるの禁止、自分の意見を言ったら　誰に向かって物言っとんな！？って逆ギレ
いじめられてるって言ったら　お前も悪い。
母親にはよく　この金食い虫！って言われたよw
家族全員で出かけた事なんかないし両親と私で行った小旅行では必ず父親がキレてた。
それ以外に遠出したのは宗教の聖地に行った時だけかな
仕事も大変で自覚のない発達障害で、って今なら思えるけどつらかったな。
ちなみに私はアスペルガーと診断されてます。
それ以外にも当て嵌めたらキリないけど...
大人になってからフラッシュバックが酷い。

[310. 匿名]

>>6
うわぁぁぁオイラだ
職場が母親と同い年くらいの方ばっかりなんだけど、優しくされたら　こんなお母さんがよかった　と思って距離詰めすぎて引かれた。
気をつけないと

[311. 匿名]

>>103
泣けるとかで評判の家族映画も、私には現実味が無くて嘘っぽくて、シラッとした気持ちで見てた。
隣で見てた友達は号泣してたし、ネットも軒並み高評価。

[312. 匿名]

自分含めとりあえず全員嫌い

[313. 匿名]

ダイソーのセルフ精算機で、「同じ商品がスキャンされました」ってうるさいから、毒親みたいに責められてるんだろうと思い、キャンセルして店員さん呼んだら、「同じ商品だからそれでいいんですよ」って言われた。
ああ、生きづらい。問題ないなら黙れ！と……。

[314. 匿名]

全くもって信用出来ない人間がいる家族で育って裏切られ続けて、結婚して自分の家庭を持てばと思ってたけど旦那信用0で裏切り続けてくれるから結婚なんてするもんじゃなかったと今思ってます。
信用出来ない裏切られるしんどい

[315. 匿名]

>>9
これで虐待って感じて大人になっても恨んでるなんて感じ方は人それぞれとは言うけれどちょっと甘え過ぎじゃない？

[316. 匿名]

>>67
山は捜索に莫大な人件費がかかるよ。

[317. 匿名]

>>210
レスありがとう。
「境界知能」は１４%の割合で存在していて日本の人口だと1700万人もいることになるから身近に居てもおかしくないんだよね。

そう、知性があればやらない行為。あとこういうトピで「親は私にやった酷いこと忘れてる！」「謝ってもらったこと無い！」って書き込みよく見る。自分の親もそう。これも知的に問題があるから「反省すら出来ない」んだよね。

[318. 匿名]

>>76
景色を見るのは受動的で私も考え事ばかりしてしまい、全然気分が晴れない。
体や頭を動かして何かしてみたら？

[319. 匿名]

結婚式とか呼べる家族いないし相手に難ありと思われそうだし最初からハンデ背負ってて嫌だ

[320. 匿名]

最近はかんたんに毒親って言い過ぎだよね
○○買ってくれないから毒親だ！とか
門限あるのは毒親だーとか

がるトピでもよく見るコレ↓
「奨学金は毒親がすることだ！」

なにそれ？
ほんと笑うよね
そもそも奨学金制度は悪じゃないっての

本物の毒親を分かってない
アダルトチルドレンなんて言っても
何それミスチル？とか言っちゃうんだろうね

[321. 匿名]

母親の金銭問題が長いこと続いてた。
結婚して数年の間は家を出た私のところまでいわゆるヤミ金こら督促の電話がきてて電話線抜いてたな・・・
結局親が自己破産して落ち着いたけどさ・・・

小中学生の頃には電気停められることも多かった。高卒で就職後も母親からの借金の依頼、親の代わりにキャッシング、それらを返してと言えば逆ギレ、母親の「私が死ねばいいんでしょ！」等の発言・・・

親から何度も裏切られてきたもんだから、人を信じられなくなったよ。夫のことすら100％信じてない。

[322. 匿名]

>>306
激しく同意
「普通」を目指して終わりない自分苛めみたいになってたわ
やっと生育歴考えて、だらだら生きてるだけで偉いのかも私　って考えられてちょっと楽

[323. 匿名]

>>76
私も意味もなくつるんでた人達と出かけると、紅葉とか全く楽しめない

やっぱり心の不安定が有る限り、どんな御馳走食べても美味しくない感じする

[324. 匿名]

>>4
私はこれに当てはまる
子育てし始めてから自分がそうだってわかった

[325. 匿名]

>>252
びっくりするくらい同じだ
甘えたり普通に会話しながらもまだ
今さら普通の家族ぶって気持ち悪いって鳥肌たつ時がある
自己肯定感難しい、自分の事好きになれないし。
恋人とか夫も最初は自分だけみててくれて好き好きいってくれててもいつまでもは続かなくて結局自分だったり子どもの方が大事で
心に穴が空いたような感じが常にある

上手く手を抜けないのもわかる！
やるかやらないかしか出来なくて結局頑張りすぎて自分を追い詰めたり、>>252さんのいってるととおり手の抜きかたが下手で、怒られるし罪悪感もすごい。

そして他にも書いてた人いるけどやさしい人との距離感が難しい。つい依存してしまう。

[326. 匿名]

>>6
今自力で治そうとしてるけど
ダメなんだよね

心開けて、愛してくれる誰かいたら治るのかな？
毎日辛い

[327. 匿名]

>>53
同じです。
誰も信用出来なくて孤独だよ

[328. 匿名]

>>223
私はムリだった。
いまもあれやこれやと頑張ってるけど、もうやめたい。

[329. 匿名]

>>326
心療内科には行った？
予約が埋まってて行けないかな

[330. 匿名]

久しぶりに診断してみた
昔はダントツでピエロだったけど、
ケアテイカーが一番で、次にヒーローとピエロ
が当てはまった

（引用）ケアテイカー（世話役）
他人を行動によって助けようとする。自分よりも先に他の人。見返りを求める。
↑
この最後の一言。見返りを求めてしまうっていうのが辛いんだよな

[331. 匿名]

兄弟差別されて育った。
自己肯定感が低く親に嫌われているって不安の中暮らしていた。
就職して家出て結婚して、そもそも異常なのは親だと気づいた。
普通の子供は親に嫌われているなんて思いながら生活しないもんね。

色々あって着信拒否してます。
もう会わない予定。

[332. 匿名]

>>208
私も同じ。
子供がワガママ言ったり、学校の不満とか相談事を言ってくれてるうちは大丈夫だって思ってる。
そして私を必要としてくれるので、自分の存在意義も実感できて、私自身も子供の頃よりも穏やかに過ごせてる。
小さい頃は親に「大好き」なんて言おうもんなら「気持ち悪い」って返されたけど、今は受け止めてくれる子供に大好き大好き言ってるよ。
とはいえ、我が子といえど私とは別の人格なので、依存しないよう、過干渉しないよう、距離の取り方は気を付けてる。

[333. 匿名]

>>329
病院に行きたいのですが、
どこに行ったらいいのかわからず困ってました。
ありがとうございます。

[334. 匿名]

気に入らないことがあると私や兄に暴力を振るっていた父。
日常的に暴力はあったのに、そんなことあったっけ？と言ってのけた母。

父から癌になったと言われ、全く心が動かなかった。
自分達で何とかすれば？としか思わない。
今更弱者になるな。

[335. 匿名]

>>4
世の中そんな人ばっかりでしょ

[336. 匿名]

ここで恋愛出来る人は羨ましい

自己肯定感低すぎて
好きになっても無理な恋愛ばかりだし
愛してくれる人なんていないし

ずーっと孤独なんだろうな
だから余計拗らせる

[337. 匿名]

>>214
娘さんかわいそう

[338. 匿名]

>>303
乗り越えたは全然良いかな。
ただ、だからアンタも甘えるな、いつまでも親や環境のせいにするな、系はウザイ。
乗り越えられた人って結局毒親でも財力あったり教育虐待系で、衣食住や学については充分過ぎる程与えて貰ってたり。やり方が歪んでただけで。
そりゃあ自立出来るよね、と思う。
辛い気持ちは変わらないんだろうけど、何かこう、ブラジャーも買って貰えず、喧嘩や暴言から逃げる部屋も無い狭いボロ家、私物を破壊されたりネグレクトされたり、とは雲泥の差に思ってしまう。
辛さだって受け取り方だって人それぞれ違うしさ。
乗り越えたのは立派。
だけどそこから自慢や説教に持って行く人は、アナタも毒親の遺伝子ちゃんと受け継いでいて怖いよ、と思う。
やってる事が毒親と同じだもの。

[339. 匿名]

>>330
見返りを求める、はアダルトチルドレンじゃなくても誰にでも当てはまるよー
○○してあげたのに！でプンスカしてる人、多数見掛けるよ

[340. 匿名]

>>6
笑うほど当てはまる
全部私だわ…
何でだろうね…今の職場で自分を押し殺して働いてやっと普通に上手く行ってるという感じだし

[341. 匿名]

虐待なんて昔の事でしょ？終わった事。
そんなの忘れてポジティブに生きないと！？

大人になっても引きずるんだなぁそれが。
人生のあちこちで過去が邪魔をする。

[342. 匿名]

>>186
全く同じ！人間を産んで育てる自信がなかったし、何より自分と同じ思いをさせたくないという思いが強くて…

[343. 匿名]

>>301
なんでこんなにプラス？
ここは当事者が話すトピ。
悪口を言うのはトピズレです。

[344. 匿名]

兄弟のタンスからは洋服が入り切らない程溢れていていつも引き出しは出たまま。

私のタンスは何も入ってなくてガラガラ。洋服すら買って貰えずに毎日同じ服で登校してた。
毎日同じ服な時点で虐待だと分かるだろうに、誰も助けてはくれなかった。

[345. 匿名]

>>4
やっぱ無理なのかな
どことなく育児も親に似てしまうんだろうか

[346. 匿名]

実父からは暴力暴言とたまに性的な嫌がらせ受けて
母からは女としてライバル視されてたから
色んなイジメ受けてた
私物隠されたり
人前で恥をかかせて笑ったり
父の性的嫌がらせ加担したり
夜逃げ同然で遠くに逃げて心落ち着いた暮らし出来るようになって結婚もしたけど
相手の親が（特に義父）の干渉が強くて
何とも言えない気持ち悪さとモヤモヤと
たまに昔を思い出して悪夢にうなされる
また逃げたくなってきた

[347. 匿名]

学生の時ほぼ昼抜きだったのに、実家を出たとたんに「ちゃんとご飯食べてる？」とかその他モロモロ今さら親気取りしてきてめちゃくちゃ腹が立つ

[348. 匿名]

毒親の遺伝子なんて淘汰された方がいいと思って、子供は諦めた。堕胎なんてしてないけど、私の子供なら心優しくて可愛かっただろうなとは思う。

[349. 匿名]

アダルトチルドレンと精神科で分かるまで
ずっと自分は発達だと思ってました。
検査もちゃんとして分かったよ。
アダルトチルドレンと発達の生き辛さ、
似てると思います。

[350. 匿名]

>>339
そうだよね。
でもアダルトチルドレンで自己肯定感が低いくせに（低いから？）無意識で見返りを求めてしまってて、そんな見返りを求めてる自分がまた嫌になっての悪循環

[351. 匿名]

愛情という土台が無いから、人生という家を建てようと頑張ってもすぐに傾いて壊れてしまう。
でも諦めない。何かうまく建てる方法が有るはず。

[352. 匿名]

>>46
おはようございます！
朝から46さんのコメントわかりすぎて
心がギュッってなった。

そういう訓練をさせられてきたかの様に
気持ちとは裏腹に
演じてしまいます。
今振り返っても
自分の生きていける道はそれしかなかったかと思う。

[353. 匿名]

他人が少しでも自分に対して嫌な感情を持っているのを察するとすぐ切って（逃げて）しまう
心のそこから信用何てしていないくせに期待してしまう
誰かに愛されたいと常に思ってる
少し優しくされると依存してしまう
生きているのが怖く感じる

[354. 匿名]

>>334
うちも全く同じ。
暴力なんて全く無かったことになってるし、子どもたちは優秀でお利口だったって
過去が書き換えられてる。
あんなに家族に会話が無かったのに
今更友達親子みたいになろうとしてくる
「友達の娘は自分の親にべったりなのにあんたは全然帰ってこないね」って。

ほんと色々怖い

[355. 匿名]

>>301
ただのモラハラじゃない？
義親の育て方が悪かったとか
ま、当事者じゃないから分からんけど子どもいるならする必要のない苦労はさせんであげてよ

[356. 匿名]

>>46
私はACで回避性パーソナリティ障害
ある適度近づかれるとと離れるとこは回避性の部分の私と似てるな
それともこれはAC寄りの傾向なのか

[357. 匿名]

>>346
旦那さんには言ったの？

[358. 匿名]

>>8
本当にこれがベストなんだよね。

でもそうなれない人もいるんだよね。
そしてそういう人は甘えてるだのいわれてさらに病んでいく～結果付き合う人は制限されていき共依存で悪化というコースになっていったりする。

私も同じように悔しいけどそれで人生だめにするなんてもっと悔しいよ、と言った。
でもそう生きることが大切とわかっていても色々なことがあったからこそそんなに強くなれなったり
納得できなかったり、そういうことがあるんだってことを身近にいたからこそ感じた。
私は普通に能天気に生きてきた人間だからその子の孤独や辛さを根底から理解することは無理だった。
だからせめて理解する気持ちやできないその子を受け入れる気持ちだけ忘れないようにしようと思った。

[359. 匿名]

>>34
同じ過ぎてびっくりしました…。
何にもやる気が出なくて熱中も好きなことも無い
自分が何をしたいのかわからない
結婚した今も隣の家で過干渉される
早く離れたい　

[360. 匿名]

ここにいる人はみんな強いと思う。

普通じゃない人に育てられ
生きていく過程で他を知りながらも
それを求めてもしょうがないと自分を言い聞かせ
葛藤しながら生きている。
おそらく、他人が言う"普通"の心を持っていたら
すでに変になってしまうよね。

自分と向き合い、アウトプットしながら
ぼろぼろになりながらも今を生きてる。

辛いの自分だけじゃないのわかってるけど
みなさんのコメ見てて
救われてる。
本当にありがとう。

[361. 匿名]

>>24
大阪ならそれなりの給与貰えて、女ひとり暮らし出来る家賃で危なくない場所あるよ！
地元徳島では同じような職種で手取り16万(月18万)が、今は手取り19万から20万(月23万から25万)でボーナス2回しっかりあって休みもある。家賃5万出せば、それなりの設備と場所の賃貸見つかる。

クレジットカードが作れるなら、仕事さえ決めたら初期費用ローン組んで今すぐにでも引っ越せるよ！
私は離婚時、家出した時ほとんど貯金無かったけど、クレジットカードと転職先だけ見つかってたから、初期費用ローン組んで一人暮らし再開出来た。
今は完済して気ままだよ！

[362. 匿名]

>>216
分からないとこなんて、大して無いよね??
自力で出来なきゃ空欄のままで先生に聞くよ。

[363. 匿名]

>>34
自分の欲求がわからない人は、小さなことでも「選ぶ」ようにするといいんだって
りんご味の飴とみかん味の飴があったら、自分で好きなほうを選ぶ
口をつけるかもわからないから本当にどっちでもいいような場合でもちゃんと選ぶ

私はお菓子や飲み物を買う時に、よく訓練してた
ポテチとかっぱえびせんみたいに似たような種類と価格帯のもののは、自分がどっちの味を求めているかしっかり追及できるし
アイスとお煎餅みたいな全然違う物はボンヤリしてる時でも選びやすくて、自分の調子に合わせて選択肢を変えてた

他にも「気持ちいいと思うお湯の温度」や「好きな音楽」、「楽に感じる体勢」など五感に訴える選択がいいよ

でもこれ鬱病の症状だと欲求わかなくても当然だから、うつの人は控えてね

[364. 匿名]

>>347
分かるわー
うちは車酔いしやすい子供いるんだけどさ
「遠足あるんでしょ？酔い止め買ってあげた？ちゃんと用意してあげて」って言われてさ
あんた私が車酔い酷い時も、高速バスで吐いたのも知ってるくせに買ってくれた事ないやんけ！
って言ったらモゴモゴしてたわ
なんなんだろうねあれ、腹立つ

[365. 匿名]

>>46

私もまったく同じタイプかも。

でもこういう性質って誰もがあると思ってるから気にならない。
誰もが色々な側面はあって当たり前だし、むしろ一つの顔しかない人は不気味。
自分が周りに明るく見せつつ気を使っているように、無神経にみえる人も表現が下手なだけで気を使いすぎてしくじったりしてるとかも多いと思う。

親しくなったら距離なくしてしまったり、ついつい甘えすぎて依存や試しをしｈてしまったりなども普通のこと。
そしてそこから学んでいく。

みんな辛いって思うんだけど。
ここを自分は特別大変ってなるのが正直分からない。。。

[366. 匿名]

>>357
一応言ってますが
夫は父親と仲良くて
最初は「なんで嫌なの？大切にしてくれてるのに。」って感じでした。
何度か訴えて「嫌だったら無視していいよ」って言ってます
わたしの過去は夫の両親は知らないので
相変わらず姑からも舅からも連絡がきます。
話した方が良いですかね？。。。
夫には父親の暴力等は話てるけど
性的な事までは夫にも話してません

[367. 匿名]

虐待されてて一時的でも痛みを感じにくくなった人いますか？

保育園の頃に母と入浴すると必ず追い焚きをされて、母に合わせないと怒られるから熱いのをめっちゃ我慢してたんだけど、ある日突然「熱い感覚」がよくわからなくなった。熱いのに熱くないという不思議な感覚。
あとから浴槽に入ろうとした母が「熱っ！あんたおかしいんじゃないの！こんなの入れないよ！」ってめちゃくちゃ怒った。

もし脳神経の古傷というものが検査できたら私の脳の知覚部分には古い傷跡があると思ってる。

[368. 匿名]

>>27
私も同じ。
結婚しても行き辛い。人間関係もしんどい。

毒母に、『今幸せだから許して』と言われた。
こんなに苦しんでいるのに、幸せと決めつけている。世間体が良ければ幸せなのか？！
幸せは主観的なものだと思う。毒母が決めるなと言いたい。

[369. 匿名]

>>223
よこ　たしかに。自分の親に嫌いなんて言った日にゃ
捨てられそう。今思えば捨てられたほうが幸せになれるけど、子どもの頃は家庭と学校が全てだもんね。

[370. 匿名]

自己肯定感が低い
多分これすごい事なんだろうな？と客観的に見るとすごいことに思えるけど、自信が持てない
だからなんでも頑張ってしまう
褒められたくて
それを利用されてパワハラにあった
少しずつ開き直って言い返していくようにした
すると今度は強気な自分が嫌になる

[371. 匿名]

>>349
もしよかったら聞きたいんだけど、どんなとこが発達っぽかったの？

[372. 匿名]

>>366
そのパターンは辛いね
私も普通家庭の人と結婚したから気持ち分かる
今は最低限のお付き合いで十分だよ
どうしても分かり合えず辛いなら、お医者さんを挟むのも手だよ
先に心療内科に行って診察受けて、少しでも旦那に分かって欲しいって伝えたら間に入ってくれるよ
お医者さんは慣れてるからね

[373. 匿名]

>>231
横だけど、ぬいぐるみ療法いいよね
私もやってる
そんなちゃんとやってるわけじゃないけど、名前つけて抱いて一緒に寝たりするだけでも癒される
何か悩み事があると頭の中でぬいぐるみに相談する
もちろんぬいぐるみが本当に答えてくれるわけないから、ぬいぐるみの答えは客観的にみた自分の答えだから漠然と悶々と考えてるよりいい気がしてる
ただ慰めてもらったり肯定してもらうだけでもいいし
バカらしいかもしれないけど、ぬいぐるみや人形好きな人はぜひやってみて欲しいな

[374. 匿名]

>>3
誰のおかげで飯食えるんや。
お前の骨なんぞいつでも折れる。
俺の家だ気に入らないならでていけ。
女は何もできん。
全部私が小さいときからの毒父の言葉

[375. 匿名]

>>367
ちょっと違うけど
私は上司に怒鳴られていて、同僚から「どうしてあんなに怒鳴られて平気なの？」と言われた。親に怒鳴られ慣れていたから心に蓋をする癖が付いていた。別に平気じゃないけどね。

[376. 匿名]

>>78
わかります。
いいなって思って凹んだりする。
自分みたいな親が良かったなと自画自賛して
子供たちの心のゆとりを少なからず作れてるのかなって
安堵したり忙しく変わる心が負担になる。
生きづらさはいつになっても変わらない。
連鎖を断ち切りたくて必死に頑張ってるけど
好き勝手やりたい放題の旦那、こども達に
イライラする。

[377. 匿名]

>>367
人間の防衛機能みたいなのが働くのかな。
私は殴られる日の方が多いくらいの暮らしをしてて
中学生くらいの頃まで泣いてたけど
高校時代には何か吹っ切れて
殴られてる間に別の事や
「あ、今日名探偵コナンある」とか考えてた
口の周りが何かジンジンすると思って
手を当てたら唇が切れて血が吹き出してた
全然痛くないんだよね
最終的には父親を殴り返してた。
1度だけだけど。

[378. 匿名]

>>76
同じ境遇なんだけど、とことん自分の過去と向き合って自己分析してみたらどうかな？

あと、カウンセリングも利用したらいいと思う。

吐き出す場所がないとずっと自分の中で付きまとうから少しでも吐き出した方がいい。

お子さん欲しいなら吐き出すなりして、折り合いつけておかないと子供産んだらフラッシュバックは多少あるよ。

私は親戚と絶縁できてないならフラッシュバックが時々ある。

自分の中で折り合いつけないと、心が弱っていると宗教に引き込まれたりするから気を付けて。

親戚に何人かそういう人がいるから。

カウンセリング等を利用しつつ、自分で折り合いつけるのが一番の近道でした。

[379. 匿名]

>>6
hspは生まれつきのもので、病気ではないし関係ない。ここに「発達障害」って書くようなもん。

フリップ作った人テキトーすぎる。

[380. 匿名]

>>78
分かる
私はまだ子供いないけど、よその子見て可愛い！！愛おしい！！と思うと同時に何でこの子は幸せな家庭に生まれて愛されてるのに私はこんなに愛されなくてボロ雑巾のように生きなきゃいけなかったんだろうっめいう悲しさやある種の嫉妬心が込み上げる

あとすごくわがまま放題言ってる可愛くない子に親が蝶や花よとやんややってるのを見ると何度言えない気持ちになるよ

[381. 匿名]

>>67
何で何も悪くない良い人が死ななきゃならないの？
氷なんて寒そうだから、美味しくて温かい物を食べて体を温めてぬくぬくして冬を越えよう。

[382. 匿名]

母親と保育士には絶対になっちゃいけない。

嫌いな親のこどもなら、いじめちゃうかも。

[383. 匿名]

子ども大嫌い。

[384. 匿名]

>>67
消せない記憶ってあるよね

冬山もしんどいから布団にくるまって
ガルちゃんしよう

[385. 匿名]

>>375
あるある
自己肯定感と自尊心が幼少期から皆無だから何言われても何とも思わないんだよね
ダメで当たり前だし生まれた瞬間、いや胎児から出来損ないだものって

[386. 匿名]

>>371
あくまで私の場合ですが…

臨床心理士の前で行う筆記テストの出来が悪く、あぁこれは診断されるなと覚悟してたのですが臨床心理士曰く、「貴方は人に見られる事によって焦ったり緊張しやすいんだよ。そのせいで普通なら出来る簡単な問題も間違えてしまうんだよ。」と言われました。

たしかに昔から人前での発表や見られながらの仕事で緊張しすぎて普段の力が出せない事が多かったです。
私は発達があるからミスが多いと考えてましたが違ったようです。

昔いつも義理の父親に見張られていて気に入らない事があると殴られたりしていたのが原因だと思います。

[387. 匿名]

>>263
確かにそうなんだけど、だからこそ根本的にいじめを解決したいなら最低と切り捨てているだけでは解決しないからカウンセリングはいじめられた子だけじゃなく、いじめてた子にも受けさせるべきだと思う

[388. 匿名]

>>372
間に入ってくれるんですね。
もう本当にヤバイ時はお医者さんそろそろ頼ろうか考えます。
一度もかかった事が無くて
それには理由があって
私の父親が医者なんです
知られたらと思ってずっと我慢してました
遠い所に逃げて来たから知られたりはしないかもしれないですよね。
いつまでも父が頭によぎってしまって。。
372さんも辛かったですね。
私も頑張ります
ありがとうございます。

[389. 匿名]

私は人間嫌いなのか？とたまに思う。

[390. 匿名]

>>1
多分それです。そして私の母もそう。私が中学生の時に、「おかあさんはアダルトチャイルド」（当時はチルドレンとは言わなかったのかも？）って言ってて、母の普通と違う様子も理解していたからなんか気まずかった記憶…

[391. 匿名]

>>359
私も同じです。
好きなことややりたいこともない。
色々なことにやる気がない。
隣の家に住んでいることも一緒です！！
監視されているようで、しんどい。。

[392. 匿名]

>>378
宗教に勧誘して来る人達って見るからに不幸そうな人ばかり。
幸せになるなら幸せオーラに包まれてるはず。
胡散臭いなって引く。

老後一人ぼっちで話し相手や身内すらいない状況での宗教はもしかしたらアリなのかもしれない。
宗教によるのかな。

[393. 匿名]

他人と深く関わらない。
途中でしんどくなり面倒くさくなる。
疲れちゃう。

[394. 匿名]

>>382
いるよね。そういう保育士。気に入らない親の子どもに対して雑に扱う人。目の当たりにした経験あるから驚いたよ、仕事なんだから割り切ってやるべき。

[395. 匿名]

>>4
アダルトチルドレンだったってことが自覚できると客観的に自分が親からされたことはやらないようにしようとか意識できました。

[396. 匿名]

アダルトチルドレンかもしれないという自覚はうっすらあるけど、タイプ診断とかすると誰でも当てはまるように思えて受け入れられない
ロストワン、ピエロ、ヒーローが当てはまるみたいだけど、いやみんなそうでしょ！って感じのことしか書かれてない気がする
みなさんはどうやって受け入れましたか？

[397. 匿名]

自分の気持ちを大切にする自分の気持ちを最優先にする。これを主治医やカウンセラーから聞くんだけど、これをやると夫からワガママだと言われる。
自分を大切(優先)することとワガママの違いが分からない。難しくて八方塞がりみたいな感覚になります。

[398. 匿名]

>>23
分かる
思い切って結婚に逃げたけど、やっぱり過去は忘れられないし未だに悪夢見て飛び起きてる
今はとにかく気持ちに折り合いつける方法探してます

[399. 匿名]

特別に裕福な家庭ではなかったけど
何不自由なく育ててもらった。
でも、でも
おかしな家庭だった。
父は「俺様」「我こそが世界で一番正しい」
と思っている人。
母は常識人だけど、子どもに対する気遣いや
思いやりが欠けている。
勉強のできない私を、よく定規やブラシで叩いた。
今の母は、全く覚えていないらしい。

[400. 匿名]

>>19
分かるなー


あと、母もがっつりアダルトチルドレンなのは分かっていたが、ここ数年で父もアダルトチルドレンなのが判明。機能不全の負の連鎖終わらせたいわー
私独身このままでえーかなー

[401. 匿名]

>>303
そういうのはむしろ本人よりもそういう人を支える家族やパートナーがいる人に向けてだと思う。

実際当事者が辛いこともわかる。
でも家族やパートナーがそうで悩んでいる人も多いと思う。
彼らにとっては先が見えないことが一番つらいから成功体験を知って支えとする人も多いと思う。

[402. 匿名]

>>51
全く同じで、親も祖母もまともに育ってないから当然私のこともまともに育てられるわけがなくAC
反面教師で晩婚子なしになった

[403. 匿名]

>>341
一生消えない傷やわ。
（少なくとも私は）同じことしてしまいそうだから選択子ナシになった。
今この時代だったらうちの父親は逮捕されてたよ。
今って子供への暴力反対でしょ？
本当に羨ましい。

[404. 匿名]

>>386
ありがとうございます
少し私にもそういうところがある
特に男性が苦手でおどおどしがちなのと仕事が頭に入らない…
しかも「この人は私を好きか？（恋愛的な意味ではない）」などと考えている
女性だと大丈夫なんだけど

それにしても臨床心理士さんに気付いてもらって良かったですね

[405. 匿名]

>>1
父の暴力(性的含む)がずっと心の傷になっていて
時々思い出しては自尊心を傷つける。

いい人と結婚したけどいつか壊れるんじゃないかとずっと怯えている。良くも悪くも他人に期待しすぎない、個人主義的な性格になった。

[406. 匿名]

小さな頃からあれもダメこれもダメ、学校の席はここじゃなきゃダメ(先生に口出し)大学の推薦も取っちゃダメ、遠足もプールも休ませられる、親が何がしたかったのかわからない
分かることさえ無理だろうけど人生邪魔された感が強くて納得できる理由を求めてしまうのかな。頑張って立ち直らなきゃ

[407. 匿名]

誰かに甘えてみたいし、寄りかかったり頼ったりしたい。
自分で何とかしなきゃ！が強くて、日々疲れてます。

[408. 匿名]

>>303
「乗り越えた」は良かったねと思うからあんまり気にならない
そういう人って虐待エピソード書いてあるけど、すごいイージーだから

私がイラっとするのは、苦労してない人が説教or諭してくるパターンのやつ
「どんなに過去酷いことしても親だからね？許してあげなよ〜。親の最後ぐらい会いに行ってあげるべき」
とかわけわからんこと言う奴

[409. 匿名]

>>351
うん。凄くよくわかるよ。私の場合はあるあるだけど幼少期から複雑な家庭環境だったからいつも大人の顔色をうかがう癖がついてた。相手のご機嫌とるためにピエロを演じて自分軸がないから、異性を選ぶ目もなくてダメ男とばかり付き合ってきて結婚に対する憧れとか人生の目的も分からなかった。年齢を重ねてやっと、私は私自身のままで良いんだっていう自己肯定感ができたよ、ちなみにもうアラフィフだけどね。いつも感謝の気持ちを忘れずに自分が幸せになるために、これからは気楽に生きたいと思ってる。

[410. 匿名]

>>53
先回りして相手の気持ち読みすぎたり察しすぎてなめられたり、そこを利用されるよね
散々な目にあったし、最悪な人生になったよ

[411. 匿名]

>>209
同じ
友達もそう

[412. 匿名]

>>405
私もどうしても個人主義の考えになってしまう
人と共存とか共鳴とか出来ないし強調性もなくて関わりも持てなくて仕事もしばらくしてない

[413. 匿名]

>>408
説教いるね〜
本当に何が分かるの？って思うよ
子供が嫌いな親は居ないよ！って言ってた熱量のある親戚が
うちの母にあって病んでた

[414. 匿名]

>>408
いたいた。「過去の記憶なんて曖昧だからねー」って言われたことある。ちなみにそれ言ってきたのは親が公務員の人。私の父親はギャンブルで借金作ったせいで母は義母と同居しながら嫁姑争い耐えなくて働き詰めで家庭内メチャクチャ大変だった。幸せに生きて来た人には絶対に理解してもらえない。

[415. 匿名]

>>365
よこ。それであなたは何を話し合うの？
自分はそれが普通でも他人は葛藤を抱えていると、どうして理解できないんだろう。
間違いないなくピエロじゃないよねあなた。一緒にして欲しくない。
人の苦しみに対して説教かますならトピずれ。
そして間違えて＋押してしまった自分に反省。

[416. 匿名]

完璧じゃない受け入れてもらえない、〇〇じゃなきなゃ、〇〇じゃないと！と条件付き、がんじがらめで何もできない
摂食障害も15年以上治らないし醜形恐怖
鬱やパニック、他にも色々あると思う

[417. 匿名]

>>407
思い詰めないで。自分はこのままで良いんだって思うと気持ちが少し楽になるかも。無理しなくて良いと思います、私も負けない！

[418. 匿名]

>>363
横です
ありがとう、私なんでも人に合わせて生きてきたから、小さなことでも選択するようにしてみる
ただ調和を合わさなきゃいけない時とか自分を抑えなきゃいけない場合もある思うんだけど、極端だからそういう加減が分からなくなる
難しいな

[419. 匿名]

>>375
わかる。私も。上司は殴ってこないからへっちゃら

[420. 匿名]

恋愛も私はできない人が怖いから友達も作れない
自分みたいな人間が人に話しかけていいかもわからない
もう死にたい

[421. 匿名]

>>395
私もです。わかります、反面教師で。私も自分が言われて悲しかったことは子どもに言わないし自分がされて辛かったことは子どもにしないようにしています。

[422. 匿名]

モラハラや自己愛ばかり引き寄せて心身共にぼろぼろでもう無理生きていけない
身体も壊れて動けないし毎日苦しいしフラッシュバックの嵐で殺される
死んでしまいたい
もう楽になりたい

[423. 匿名]

絶縁した親が要介護になったり経済的に困窮する時がきたら、役所から連絡きたりして子供に世話の義務が発生するの？
ふりきれるもの？

[424. 匿名]

助けさえ求められない

[425. 匿名]

毒ってほどではないと思うし、自分より酷い家庭環境、酷い親の下で育った知り合いもいるから
両親の伝書鳩してたり、父親がよく怒鳴ったりモノ投げたりする程度の悪さで
ACだって名乗っていいのか分からない
分からないけど、ACじゃないならこの生きづらさはなんなんだろうって考えたりもする
どの程度まで思考が落ちたら病院かかるべきなのかも分からない

[426. 匿名]

>>415
説教なんてするつもりはないよ。
一緒にしてほしいとも思わない。

でもみんなそうなんだって思うと色々楽になると思ったから書いただけ。
話合いには前向きな意味もあると思ったから。

私は当事者ではないけど身近にいる大切と思える人が葛藤を抱えて苦しんでいるのでここにきた。

でもあなたの意見も間違ってるとはまったく思わないよ。
理解したいけどできないでも傍にいて理解したいって人もいるんだよ。
でももう読むだけでコメントはしないので安心してください。

[427. 匿名]

みんなのコメを読んで涙が止まらない。
うまく言葉にならなくて返信すら出来てないけれど、言葉も気持ちもちゃんと届いたよ。私も同じ気持ち。
温かい言葉をありがとう♪

[428. 匿名]

>>419
ゴミ箱や机を蹴る上司もへっちゃら？
大きな音が無理
ビクッてなっちゃう(まぁ普通の人もビクッてなると思うけど)

[429. 匿名]

>>30
私もこの本読んで、スッと納得がいった。
もっとこういう事は知られるべきだと思う

おかしい人だから関わりたくないって感覚はすごく分かるけど、社会が罪のない子どもをおいてけぼりにしてはいけない。

[430. 匿名]

>>108
実際男って体ありきでの付き合いしか出来ないと思ってる。
sex拒否したあともずっと変わらない愛情をそそいでくれる男なんていないよね？

[431. 匿名]

>>387
横
海外とかそうらしいね
いじめっ子にカウンセリング受けさせたり転校させたり

[432. 匿名]

全否定、暴力の中で育ちました。
優しい夫と結婚したけれど、こんな私にお金を使うのが申し訳ないという思いが強く(専業主婦です)、ナプキンを買うのも、子どもとパン屋さんでお昼のパンを買うのもお小遣いや働いていたときの貯金で買ってしまう。

[433. 匿名]

おはようございます

[434. 匿名]

三浦春馬くんもアダルトチルドレンだよね
だから死んじゃった

[435. 匿名]

>>176
分かる気がする。
親の不仲や、親の愚痴のはけ口になったり、過干渉、友達の制限、いい学校に行きなさいみたいなプレッシャーがあったけど、幼少期にはハグとかスキンシップがあって、身体的な虐待は受けてこなかった。

容姿が良いとか才能があると思いこんで異様に褒める（お母さんの子だもの！可愛いし何でもできるでしょ、みたいな偏った考え方）
愛着障害にはならなかったけど、親からの重たい期待や、思い通りにならないとヒステリックに怒られたりで期待に応えなきゃ、で依存関係になってた感じ。
こんな髪型にしたらお母さんに怒られるかな、とか常に考えてたけど、今は依存からは抜け出せた。

[436. 匿名]

>>189
マイナスついてるけど実際これでしょ
仕事の辛さか実家暮らしの辛さかを天秤にかけて実家暮らしの方がまだましって状況を自分で作ってしまっているよね
本気で実家出たいなら職場でどんな辛い事があってもWワークなんかしてでも100万稼いで一人暮らししたらいい
ただ一人暮らししたら幸せになるだとか自己肯定感があがるかだとかは全くわからん

[437. 匿名]

若い頃のアルバムが出てきた。
私は無印やギャップのセールで買ったような安物ばかり着て写ってました。
一緒の友達はパッと写真で見て分かる高級な服。
その子は、人には一切お金を使わない(内祝いなし、遠方から家に招かれて行っても一円単位でお昼代請求みたいな)タイプで、対して私は人にいっぱいお土産でもなんでもあげるタイプ。

両親からお前なんて！と蔑まれ殴る蹴るの中育ったので、人に何かあげなきゃ見捨てられるという思いがあるのだと気づいたのは最近。
人にあげるのはいいけど、自分にもお金かけてあげてきたら良かった…とアルバム見て思った。

[438. 匿名]

>>61
私自身家族と過ごすことが苦痛だったから、世の中はなぜ家族で出掛けるのか疑問に思ってた。家族自体にいいイメージがない。

[439. 匿名]

>>172
知的ハンディかどうかはともかく、親が平均的一般的じゃないってことが第三者から指摘されたことが、虐待受けた側は自分は悪くなかったんだと認められた気がして楽になれるんだよ。

[440. 匿名]

>>210
知性もそうだけど、発達障害ASDもありそうだよ

[441. 匿名]

>>404
私もです。
特に男の人が苦手で避けているような態度を取ってしまいます。
仲良くなったら凄く心を開けるんですけどそれまでが長いです（汗）
周りの目を気にしすぎて生き辛いです…

[442. 匿名]

夫婦共々似たような金に執着する人だった。
団塊世代だから、高度成長期に子育てして転勤族でもないのに同じ市内に、私が８歳までの間に３回も家建てたよ。
そんなバカ居る？ただのサラリーマンだよ。
家建てる間の借家も含めたら５回も環境変わらされ、イヤイヤ転校させられ、バブル崩壊して父親も給料低いから自転車操業。
小さい頃から、怒鳴られ殴られ20歳過ぎに椅子に座ってた時に殴られ後ろに落ちて、額切った。
姉も痣まみれ。
母親にはしない。母親は見てみぬふり。
その代わり、金を借りる頻度が凄くて、私のカードを延滞、銀行で借りた金を延滞して、ブラックに💢
しかも、私の旦那にまで何回も何十万単位で借りてとか言いやがる。旦那は子に金借りるのは信じられんって私が怒られ、しまいには離婚されました。
親を恨んでます。
これもアダルトチルドレンって言うのかな…

[443. 匿名]

義母と敷地内だけど同居で、人からはすごいねって言われるけど楽勝。
義母は私に殴る蹴るなんてしないし、容姿の悪口やその他暴言はいてこないもの。

[444. 匿名]

>>426
当事者じゃない人とは絶対的に分かり合えない。諦めとかじゃなくて、それが普通だと思ってる。
あなたの大切な人が葛藤抱えているなら、あんなコメントをリアルで言わないだげてね。的外れもいいとこだし、逆に傷付けてしまうから。
誰にでも当てはまるよ、普通だよって、抱える苦しみが強いほど拒否反応が出るからね。
何故？どうして？は専門書を複数図書館で借りるなりして目を通してください。

[445. 匿名]

>>270
クリスティーン・ネフさんの本買ったけど本読み慣れてないからか何か読みづらい

読みやすい本何かあるかな…？ありのままの自分を受け入れられるようになりたい

[446. 匿名]

>>30
その本まだ読んでないけど、先天的な問題なのか後天的な問題なのかもあると思う。　
毒親のそのまた毒親の環境とかさ。　
先天的に異常が無くても、幼少期の過度なストレスや環境や事故や色んな要因が原因で脳の萎縮もあるし、血とか遺伝子が問題って片付けるのもなって思う。　
　　　
非行少年の親が薬とかやってたら、そりゃ脳の異常は子どもにもあるだろうけど、、、。　
取り巻く環境が違えば、育つ子は違うんじゃないのかな、、、。　　
もう、危うい環境で育ちそうな子達集めて、まとめてエリート教育受けさせた方がいいけど人権的に無理だろなー。　
産みの親がおかしくても、環境整ってる里親に育てられた、子達がどうなったによるかなとも。　

[447. 匿名]

>>367
漫画の話で悪いんだけど、鬼滅の炭治郎を最後に助けてのちのち結婚する女の子がそんな感じ
両親から暴力を受けて育ってたくさんの兄弟もそれで死んで、ある日から全く何も感じなくなった
防衛本能なんだろうな
身売りされる途中で助けられて、少しずつ自分を取り戻していく
何の意思もなく選べないし決められないから、コイントスを教えられるんだけど成る程なって

[448. 匿名]

>>379
ネットで言語化されてほっとすることもあるけど、発信するのも手軽だから間違った情報が流れることは十分にあるよね。ここの皆さんは流されず疑問に思っているからよかったです。

[449. 匿名]

>>414
実際体験してないと分からないのよね
だから、そういう言葉になる
そういう言葉から苦労した人としてない人って分かる
苦労した人は頭ごなしに言わないから

[450. 匿名]

>>40
5歳の私が泣いているのを抱いて慰めて好きだと伝えるイメージをする
それで笑顔になったところで、今の私に戻って融合するところまでをイメージ。
理想の親に言われたかったことも自分でその子に伝えていく

っていうのが本に書いてあって
毎日続けてたら、三日目くらいにあれ？ってなんか変わって
毒親の性格は何にも変わってないんだけど電話来ても心乱れなくなったよ
別の人間として分けられるようになったし、親だからっていうどこかに持ち続けてきた期待を捨てられた

それでもモヤモヤが残ったらまた子どもの私を癒すイメージして。

今も毎日ではないけど続けてます。
まぁ、会いたいとは思わないけど、自分の人生だから親と関わりなく楽しんでいいんだってようやく思えたかな

日々殴られ、お金は取られ、絶対謝らない、支配的、そんな毒親でした
まず抱き締められた記憶がないから、そのイメージだけで最初は泣いたよ

[451. 匿名]

>>275
見ないふり気づかないふり分かるなあ
やっぱりいつかは自分と向き合わないとなんだね

自分を愛してあげられるようにって、具体的に何してますか？
若い頃色々試してダメだったけど今度はちゃんと続けたい

[452. 匿名]

>>237
長女気質で責任感があっていい子だったんじゃないかな
小さい頃から家族の様子を伺って盛り上げるためにわざとひょうきんなキャラを演じてたり子どもながらに無理してたんだって
当時の写真を見ると目一杯笑顔にした表情の写真が多いと言ってたわ

[453. 匿名]

この生き辛さから解放されたい

[454. 匿名]

>>31
子供は親に逆らうな。も同様

どんなに道理が合わなくても、間違ったこと言っていても

説教するのは自分が気持ちよくなるから、子を思ってでは無い

本人は永遠に気づかず、良いことしてると思ってる

[455. 匿名]

>>428
直接殴ってこないから楽勝
一応、女の子だから驚いたフリはしてるw

[456. 匿名]

>>407
わかります。人に頼ったりできなくて助けも求められずに八方塞がりで苦しいです。疲れましたもう。

[457. 匿名]

>>17
とにかく自己肯定感が低い
モラハラな父親と姉(私は弟)　嫉妬してくる母
ここまで一緒
最近も、イジメにあって職場辞めました
どれだけ笑顔で仕事覚えて過ごして、余計なこと言わずに神経すり削って生活してても、私を受け付けられない人がいるみたいで…
土の山をぶっかけられて精神おかしくなりそうでした
イジメっ子の方が楽なんじゃないかって思う程でした
でも、負けたくないです
息子がいますから、優しい子に育ってもらえるように歯を食いしばってなんとか生きていきたい

[458. 匿名]

>>431
イジメはイジメる側に問題あるよね。子どもを棄てる母親も。（何故父親は逮捕されないのか謎）日本っていろんな意味でおかしなところがあるし遅れている気がする。国や行政、政府はそうそうところ改善してほしいわ。

[459. 匿名]

見当はずれなことも多いとは思うけど、人の気持ちが読めすぎてしまう。殴られないために人の顔色ばかり見てた為。
だから、義弟の嫁が義母に無礼な物言いするたびにめっちゃヒヤヒヤ。

[460. 匿名]

>>456
私は逃げました。職場から。自分を守る為に全速力使って良いんだよ！じゃないと自分が壊れてしまう。無理しないでください、自分の一番のみかたは自分自身じゃないと。

[461. 匿名]

>>354
うちも似てる。
中学生の頃白い靴下だったんだけど、母はもみ洗いとかしてくれる人じゃなかったから常に靴下の足の裏部分は茶色かったし、汚れがひどいと「なんでこんなに汚してくるのかね」とイヤミを言ってくるタイプだったから、自分で洗うようになったんだよね。
そしたら、近所の人に「うちの娘は靴下や下着なんか、毎晩自分で手洗いしてる」って自慢してた。
ワイシャツにアイロンかけてもらったこともないし、今思えば袖口も汚れが落ちてなかった。
親からしてみたら、娘が自主的にやってたって置き換えられてるんだよね。
やむなくやってただけなのに。

[462. 匿名]

毒親がいて虐待されていたアダルトチルドレンです。
学校ではずっと虐められ、コミュ障になり仕事もすぐやめバツイチになりました。

親と縁を切ってから人生好転し始めてなんとか生きてます。
再婚してまともな男性と結婚でき専業主婦になれたので他人と付き合わずに済んでて楽になりました。
今では完全引きこもり主婦です。
こどもは作らないつもり。

[463. 匿名]

>>432
辛かったね。優しい旦那さんと結婚できて良かったです。お子さんもいて。アダルトチルドレンやご自身の過去についてご主人とは話し合ってみましたかね？話をしたらきっと理解してもらえると思いますよ。

[464. 匿名]

>>460
よこ
仕事で辛いとかじゃないと思うよ…

[465. 匿名]

>>375さん>>377さん>>447さん
ありがとうございます。
リアルでは誰かに話す機会があまり無いので共感していただいてほんとうに嬉しいです。
コメントいただいて、心に蓋、防衛本能、防衛機能、そういうものが働いていたんだろうなと再確認できた気がします。
心の整理が一歩進んだ感じです。ありがとうございます！

[466. 匿名]

>>289
親ガチャ外れたからどうしようもない
世の中不公平よな…

[467. 匿名]

人間とゆう生命体が怖い

[468. 匿名]

>>466
治療しないの？

[469. 匿名]

私はHSPだけど、HSP故にそれを隠して生きてる。でも最近職場で私はHSPでっていう理由で業務量少なくしたりする人が何人かいて、それってHSPなの？とも思うし、病気じゃ無いんだからとも思っちゃう。

[470. 匿名]

>>351
あなたの言葉に泣けてきた。
人から（特に親から）無条件の愛情を受けてないって、大人になってからすごくつらいよね。
私は結婚したものの、最初のうちは幼児返りしたかのように、相手の愛情を試すようなひどい行動ばっかり取ってた。
私の土台もグズグズで雨が降ったら崩れそうになるけど、補強して補強して、たまには傾くけどなんとか立ってられるようになったよ。
自分語りしてごめんなさい。
あなたが穏やかに過ごせることを、願っています。

[471. 匿名]

自己肯定感って言葉が出てきてからさらに自分の自己肯定感が下がった。

[472. 匿名]

>>46
私もまさにこれ。うっすら自覚はあるけどやっぱりACなのかなぁ。

[473. 匿名]

>>17
いじめ側になったんだ
最低だね
一生自分をはじてな

[474. 匿名]

>>387
そうなんだけどじゃねぇよ
いじめといて偉そうにベラベラ語ってんな

[475. 匿名]

>>7
私も出たいのに出られない❗️
自尊心や自己肯定感が低くなるような家庭だったので、人間関係で犠牲になりやすく
学校も不登校一歩手前くらい、社会人になってもまずブラック企業に行ってしまうし教育担当もイジメで新人を何人も辞めさせてるような奴に教えてもらわないといけない状況になり、病んでよく辞めてる。

だからまず収入が少ないし、いつも死にたくて救いを求めてるなら占いや霊視に散財してしまう。なのでもう一人暮らしの資金なんて貯まらないんです😭

[476. 匿名]

>>360
大人になってから、自分は親の所有物じゃないし、良いなりにならなくていいし、ご機嫌とりなんでしなくていいって気付いたけど、そうなると、子供の時の自分が不憫で仕方なくなる。
でも、気付けただけでもずいぶん楽になったから、あとは自分の人生を大切にしたいと思う。
私の好きな歌の歌詞にあるんだけど、心は人には見えないから、見える物よりも大事にすればいいって。
自分の本当のところは、自分しかわかってあげられないから、全てをさらけだす必要もないし、ただただ大事にしてあげたいって思うよ。

[477. 匿名]

親と縁切って新しいことにチャレンジ出来て良かったけどどうしても人との関係の築き方がわからない。
友達の作り方も分からず、恋愛はいつも騙されてあえて1人を選ぶけど周りが楽しいそうに和になって話してるところみると嫉妬とか悲しい気持ちになる自分が情けない。

[478. 匿名]

>>157
私も先日、典型的なボーダーですねって診断おりた
元彼も多数、経験人数もその倍以上で、
まあそうだろうなと思ってた

確かに書いてある症状は当てはまるんだけど
所謂、メンヘラ激ヤバエピソードみたいなやつはない
(鬼電、スマホチェック、試し行為みたいな)

私は人間関係(主に恋愛)に疲弊して自罰的になって
鬱になったり自傷したりodしたりする感じで
あとは仕事が半年以上続いたことがないんだけど

BPDの症状って他にどんなことに困ってますか？

[479. 匿名]

>>426
たぶん、当事者でない人とは、根本的に土台がちがうから理解し合えないのかもしれない。
例えば、私は父親と色々あって何十年もまともに話してないけど、友達は父親と一緒に出掛けてたり相談したりする。
父親とそういうことが出来る人がいるのは理解してるけど、共感はできないし、私には一生無理。
嫌いを通り越して無関心だから。
でも父親と仲良い人を否定するつもりも、妬む気持ちもないよ。
培ってきた土台が違うんだと思う。
みんなそうだよって言われても、心の傷の深さは違うから、そっとしておくのもいいんじゃないかな。
的外れだったらごめんなさい。

[480. 匿名]

>>459
わかる
だからピエロ演じしまう

[481. 匿名]

>>338
330です。すみません、私の言葉が足りなかったです。たまに見かける「あんた達いつまでウジウジしてんのw乗り越えた私最強！さぁ私を見習いなさい！」的な上から目線の書き込みにとてもモヤモヤしてました。本人曰く「乗り越えた」結果がこんな居丈高な文章になるのか…って。
私もあなたと同じ意見です。乗り越えられたのはもちろん素晴らしいことだと思います。でも自慢や説教ばかりで他人の気持ち寄り添う気が無い人は嫌ですよね。。

[482. 匿名]

>>277
あなたの話がもっと聞きたい。

「重度の不幸好きACは真っ先に叩きに来る」
これは何故ですか？15年前から色々な所でアダルトチルドレンのスレッドなどを見てきましたが、必ず自身も辛い思いをしたはずなのにひどいことを言う人がいます。何故なのか知りたいのに、全くわからないです。

[483. 匿名]

>>1
父は酒ギャンブル暴力のニート。
母は必死で働いて言いなりだったから、育ててくれたのはありがたいけど、殴られてる日々からもっと守って欲しかった。家がめちゃくちゃ幸せな家庭が心底羨ましかった。

唯一の救いと思うのは、育つ家庭は選べないけど作る家庭は選べるという事。今妊娠しています。
この子は本当に愛情込めて大事に育てたい。

[484. 匿名]

>>374
それ全部、父親が年老いて一人で何も出来なくなった時に子供がそっくり返していい言葉だね
実際、一人でまだ自立できない子供という弱い相手に親がそれらの言葉を平気で投げつけたんだから(しかも自分の意志で生み出したのに)

しかし、世話が必要になった上に毒のまま横暴な父親に私は実際思いきって返してみた事があるけど(これが子供の頃の私にあなたが何度も言った、未だに忘れられない言葉だ、と説明した上で)
はるか想像の上を行くクソ反応が瞬時に帰ってきて唖然としたよ
奴らに反省とか痛点とか傷付くとかの普通の人間の心はないと心底分かった
モンスターだね、あれは

[485. 匿名]

>>326
自力で治す方法あるよ。

ひとことで言うと、自分に自信を付けること。
自信を育んでいくこと。

[486. 匿名]

>>128
地道にコツコツと重ねた努力は、気付かぬうちに大きな力になる可能性があるしね。

ただ散歩してたら年寄りから声をかけられて、会話してく間に話すことが楽しいものだと知るかもしれない。

歩いてたら500円拾うかもしれないし
…ゴクリ( ﾟεﾟ；)

[487. 匿名]

今でこそ名前が認知されるようになってきたと思いますが、面前DVの家庭で育ちました。
私も弟もポンコツな大人に育ちました。
ちなみに一家離散状態です。
父は今までかかった金を返せと言ってきます。
旦那の実家にお邪魔した時、義両親が並んで座ってるのを見るだけで胸が痛くて泣きました。
私も家庭を持ちましたが、普通の人のふりをするので精一杯です。

[488. 匿名]

>>483
幸せになってね。親を反面教師にしたら良いよ。私はそうしています。

[489. 匿名]

>>418
自分の欲求を感じる練習だから、一人の時だけでいいんだよ
周りに合わせる必要があったり、どちらかが高価で選びづらい等の条件がある時は
純粋な自分の好みを感じづらいから練習には向いてない

自分一人の飲み物を作る時にホットがいいかアイスにするか決めてみたり
好きな香りでシャンプーを選んでみたり
「どっちでも（どれでも）いいんだけど」って時にあえてしっかり決めてみるといいよ

[490. 匿名]

>>117
同じです。
母にとっては、私は都合のいい人形だったことに、結婚出産してから気づいた。新しい家庭や家族より、自分を優先してもらいたい母、干渉してくる母。
私が体調悪くて寝込んでてもお構いなしで、冷たい目で見る母に、自分が可愛いだけだと気づいてしまいました。
それから疎遠になり、罪悪感もあるけど、
母の顔色をうかがわずにすむので、気持ち的には楽になりました。

[491. 匿名]

まず母親が、親との関係性がおかしくてヒステリー持ちの境界性
両親とも(つまり私の祖父母)孫には甘かったから、自分と重ねて苦しかったんだろうね
暴力に暴言にお金を奪う完全な毒親だったけど、代々脈々と続いてしまってたんだなって、ちょっとだけ同情してる
許せてはいないけど

私は幼い頃の自分と向き合ったり、色々勉強して少しは楽になったけど
母はずっと他人は他人って分けられてないから今も苦しそう
思い通り動かそうとして自滅してよくヒステリー起こしてるよ
母も他人だから助けないけど

[492. 匿名]

子供産んだけど全然育児が上手くいかない。
産んでからACと愛着障害と不安障害が分かった…
カウンセリング受けて今治してる。辛い。
もう義務として子供を淡々と育ててる。
母性がない…

[493. 匿名]

>>258
ほんとそう思います
美味しいものって言っても、こんな自分に高いもの買ったらそれも罪悪感…

[494. 匿名]

人から追いかけられるのじゃないかと思って怖い
毒母が本当にストーカー
人を病気にして毒は男と暮らしてる
ただいま70歳
本当にこわい
私はptsdに苦しめられる毎日
憎しみとか通り越して心○んでる
あいつがやった事全て誰かにぶちまけまい

[495. 匿名]

母親過干渉、過保護。父親アル中、無関心。
家が居心地良くないから恋人に異常な程依存する。
でも大体依存する対象がモラハラとかギャンブラーだったりして結構長く付き合ってもボロ雑巾みたいに捨てられたよ。ダメ男が好きな訳ではないけど気づいたらそうゆう人を選んで傷つけられて捨てられる。繰り返し。

[496. 匿名]

出会い系の男に会う連日だったり、モラハラやパワハラにあったり自分で自分を癒せられなかった。最近ようやく小旅行で自分を取り戻せたのにまたコロナになり、鬱が悪化した。どうしたらいい？仕事も続かないし子供も育てなきゃならないのに無職のシングルになろうとしているよ

[497. 匿名]

>>277
めちゃくちゃ分かる
>重度の不幸好きACは真っ先に叩きに来る
同じ毒親育ちでも、自分より少しでも状況が良くなってる人を見ると怒り出し、攻撃する
自慢か？そうなれない自分を見下してるのか？バカにして悦に入ってるのか？？
どうせお前の毒親境遇なんて大した事なかったくせに！
お前の書き込みのせいで傷付いた！許さない！お前は毒親と同じ！
みたいな人が一定数いるね
周りを呪うばっかりで、「不幸な自分」を盾に立ち上がらない免罪符にしてるような
ACを発酵させちゃったような感じ

[498. 匿名]

>>338
貴方が書いた状況まんまの人間です
実家貧乏だし学もない安全な部屋も無い搾取子で、私物捨てられたり日常茶飯事だったクソ毒育ち
だから全部捨てやすかった
中学から実親は頭おかしいと気付いてたよ

親から離れる為に結婚を選んで実親の支配から逃げて、やっと自分の人生始まった感じ
経済DVもあったし継母と思った方がすんなり受け入れられる程度にはクソ親でした
乗り越えたかは解らないけど昔より生きやすくはなった
助言として幾つか出来ることは親が手出し出来ない資金をまずは貯めること
当たり前だけどお金はあるに越したこと無い
私は親が立ち入れない会社積立てを利用してかなり貯めてから結婚で物理的距離取って支配下から逃げ
親より格段マシな旦那が保護者になって選択の自由が一気に増えた
あくまでも選択の一つでこれが全てでは無い

文字で起こすのって難しいんだよ
説教したい人だけじゃなく本気で逃げて幸せになって欲しいと書いてる人もいるはず
それが簡単じゃ無いことは承知の上で
若ければ若いだけ可能性や選択やチャンスは多いし確実にある
特に毒と共依存状態だと考え方変えたり、愛されていない事実を認めるのは凄く傷付くし大変だからこの辺りで挫折して見ないふりして共依存に戻る人もかなりいる気がする
自分が信じていた全てをぶち壊して再構築する作業やそれを認めて受け入れ親と対峙する期間が個人的には一番地獄だった

[499. 匿名]

>>8
私もそう！！自分が幸せになる事が一番の仕返しだ！！と思って生きてきた！！
あれだけ頑張った自分にはなんでも出来る！！

兄はアダルトチルドレンなんだと思う。全部当てはまる。同じ境遇で育ってもなる人はなるし、ならない人はならないんだね。

一緒に乗り越えた唯一分かり合える同士だから、助け合って生きていきたい。力になりたい。

[500. 匿名]

>>8
わたしもそうなりたい！