悪いことは全て母親のせいにされる

[1. 匿名]

実母も義母も世間も…
辛いです…
夫については疲れてるから、ストレスたまってるから出来なくてもやらなくてもしょうがない、とフォローされるのに…
母親は働いて、育児して、家事して、嫌悪に耐えて妻の役目もして、更に老人の嫌味のはけ口になっても耐えられると思われているのでしょうか。
私はもう無理かも…

[2. 匿名]

今日はもう、寝ましょう

[3. 匿名]

実際子育てって母親次第なとこあるよね
駄目な母親ほど文句が多い

[4. アザラシ]

ヴァーーーァ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

「お母さん一人で頑張らないで」

と言いながらも、何かあれば

「お母さん何してたの」

ですもんね

[9. 匿名]

正直家庭の問題を主語を大きく言われても

同類さんだけ同意してくれるかもね

[10. 匿名]

あったかいもん飲んで寝よ

[11. 匿名]

もうダメと思うくらいならもっと強気で行こう
義実家にナメられたら終わりだよ

[12. 匿名]

>>3
母親だけに多くを任せてることに問題があるって話では？

[13. 匿名]

>>1
何その昭和時代のような環境
時代錯誤も甚だしい人たちだね

[14. 匿名]

そういうもんだよね〜って流してる
言ってる方もなんか批判しないと気が済まなくて、言いやすい母親をターゲットにしてんだろうなって。
気になるのはわかるけど、いちいち傷ついてたらキリないよね。

[15. 匿名]

直接言ってくるの？
言われてるかも、と思い込んでるとかじゃなく？

[16. 匿名]

子供と一緒にいる時間が誰よりも長いからね。
子供は成育段階で母親の影響をすごく受けると科学的に立証されてる。

[17. 匿名]

わかる
うちなんかさらに子どもも母親に八つ当たりしてくる
たまに発狂しそうになる

[18. 匿名]

専業主婦にさせてくれるだけの収入ある男じゃないと結婚するメリットないよね女側には

[19. 匿名]

子供のこと？
具体的な話がないから意味わからないよ。

[20. 匿名]

お母さんだけじゃなく、女性って責められがち

[21. 匿名]

妻の役目ってなんだろうか
私それやってない気がするわ

[22. 匿名]

子育ては父親の経済力次第です

[23. 匿名]

だからって店員に強く当たるのやめてください

[24. 匿名]

>>3
何時代に子育てした人？

[25. 匿名]

妻・母は壊れないロボットだと思ってる夫・子いるよね
自分たちはちょっとの熱で大騒ぎするのに、お母さんが寝込むのは許せないという

[26. 匿名]

いいことは遺伝、悪いことはなぜか母親のせいだよね。わかる。

[27. 匿名]

投げ出しましょう

[28. 匿名]

( T_T)＼(^-^ )よしよし

[29. 匿名]

>>1
毎日毎日、お疲れ様です✨
ここで話を聞く事しか出来ないけど、少しでも気持ちが和らげばと思いました。

[30. 匿名]

日本の父親は子育てに関わらず家庭では透明人間みたいだ、とはよく言われる事。

[31. 匿名]

具体的に誰かに言われたの？
ガルちゃんの意見とかヤフコメは見ないほうがいいよ。
疲れてるんだよ。
旦那さんに、追い込まれてるよーって言って責任を一緒に背負ってもらおう。

[32. 匿名]

なら産まないでよ

[33. 匿名]

>>18
そんな事はないかとw

[34. 匿名]

本当、母親は大変ですよね

成人しても責任背負って、うちの近所の方子どもの悪行で
引っ越したくらいです。

[35. 匿名]

>>18
暴言だけど
そうかも。

[36. 匿名]

それがおかしいってわかったなら、そんな外野の言うことなんて無視しましょ。
女性はなんでもできる完璧な人間でも、女神様でもない。なのに母親になった途端に超人レベルを求められるなんておかしい。
「こいつらバカなんだな」って思って無視してます。私が見るのは気にするのは子供だけ。子供に愛情を持って接し、ちゃんと毎日健康ですくすく育っている。それが一番大事だと思ってる。

[37. 匿名]

子供が事故で死んだニュースの2コメとかって、
母親は何してたの？で、それに大量プラスのがるみんに同意を求めてもね。

[38. 匿名]

子どもが何か事故や事件にあうと「母親は何をやっていたんだ?!」
未成年が事件を起こすと「母親はどんな育児をしていたんだ?!」
我が子がニートや引きこもりになると「母親が甘やかして育てたんだろう、だから、いい歳しても働かないんだ」
夫が実親の介護や世話をしていると「旦那さん、仕事しながらも親の面倒みて可哀想、奥さんも手伝ってあげればいいのに」

[39. 匿名]

トピ主さん大丈夫ですか？
休息が必要な気がするのですが

[40. 匿名]

>>1
夫が味方なのが救いだね。
距離を置けるなら、実母と義母は距離を置こう。
悩んでるってことは、あなたは頑張ってる母親だと思うよ。
うちも実父がうるさくて、冷凍の餃子を出すとかとんでもない！みたいなこと言う。頭が化石なんだなと思って、実家には用がない限り行かないよ。

[41. 匿名]

>>18
そんなんお互い様やんw

[42. 匿名]

子育てノータッチの旦那は全部私のせいだよ。そりゃ関わってないから私のせいにできるだろうけどw
お前が育てたらお前に似てバカになってたと言ってやりたい

[43. 匿名]

昔よりは減ったよ
昔はもっと母親がしっかりしないからってなってた

知らんけど

[44. 匿名]

>>3
実際子育てって母親次第なとこあるよね
↑一緒に居る時間が父親より長いから、母親の影響はたしかに小さくない


駄目な母親ほど文句が多い
↑男女問わず、駄目な人間ほど文句が多い。らなゆ

[45. 匿名]

子供の学力は母親の遺伝とか本当にやめてほしい

[46. 匿名]

>>1
なら、そんなあなたや旦那を育てた母親のあなたたちはどうなの！と義母、実母には言い返してやりたい！
私なら元気だから反論許さず一気にまくし立ててやるよ！
ネット越しだから何の役にも立てないけど、腹を立てる気力も失ってるトピ主さんに代わって私がフンガー！しておく！

[47. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ。
令和になっても夫が何かやってくれたら
「◯◯してくれてありがとう」「助かったよ」だもんね。

[48. 匿名]

>>1
辛いよね、友達とかにもなかなか愚痴は言いづらいね。自分なりのリフレッシュを見つけるのがいいかも。ちなみに私はお酒です🥃（笑）

[49. 匿名]

昔の武士階層は母親ではなく、父親が家庭教育をしていた。
サザエさんの波平さんは武士の子孫だから、きちんと子供の躾をしているね。

[50. 匿名]

主、今日は寝てしまおう。子供と一緒に寝てしまおう。
寝ることが解決策ではないけど、とにかく休もう。

[51. 匿名]

寝て、明日目が覚めても解決にはならないですけどね。

[52. 匿名]

そんな人身近にいる？そりゃ陰では何言われてるかわからないけど、面と向かって母親が悪いからこうなった！みたいなドラマみたいに言ってくる人いないわ。

1番そう思ってるのは主かもね。母親は誰に言われなくても自ら自責の念にかられるものだし。私の育て方が悪かったのかな…とか。

まわりなんて好きなこと言うものなんだから堂々としてたらいい。主もどこかで自信ないから余計にそんなふうに思うんだよ。

[53. 匿名]

>>20
よく望まぬ妊娠をして中絶したり、子供を産み捨てたニュースとかのたぐいの話でもそうだよね。

[54. 匿名]

今のお母さんたちは本当大変だよね。
昔は家にいれば大抵のことから守ることができたけど、今の子はネットからも守らなきゃいけない。
どこにいても子供が安全なのか気にしてしまうよね。

[55. 匿名]

悪い事は母親、嫁の責任。
いい事は父親、旦那のおかげ。
結婚なんか二度としたくねー。

[56. 匿名]

>>40
ん？どこに夫が味方と書いてあるの？

[57. 匿名]

>>1
無理でどうすんの？
離婚すんの？

[58. 匿名]

何故義理の両親の言うこと聞くの？
聞かなくても良いのに

[59. 匿名]

>>1
ここ知恵袋じゃないんで

[60. 匿名]

>>12
賛成

父親が育児に参加しない・出来ないことがそもそもおかしいのに母親にばかり育児の責任を押し付ける風潮はまだまだ無くならない。父親の育休制度の無い会社も多いし、たとえ育休を取れても本当に母親のためになる父親なんてひと握りだよね

家事も育児も仕事も完璧にやれなんて酷すぎるうえに、育児補助・金銭補助も大して無い。だからいつまでたっても出生率あがらないんだよ

[61. 匿名]

>>55
嫁ぎ先が悪かったんだね

[62. 匿名]

子どもは私のもんだと思って育ててるから、誰が何と言おうと育ててない奴の言葉は聞かない

[63. 匿名]

>>18
専業か兼業かの選択肢がある人は羨ましいなと思う

[64. 匿名]

>>56
ごめん
>夫については疲れてるから、ストレスたまってるから出来なくてもやらなくてもしょうがない、とフォローされるのに
を勘違いしてたみたい。夫が「仕方ないよね」って言ってくれてると。

[65. 匿名]

>>20
日本は昔から女性が生きにくい国だからね。若年層の女性の自殺者数が多いなんて、先進国の中では日本だけ。

[66. 匿名]

>>61
それもあるけど、世間一般的にそんなもんじゃない？

[67. 匿名]

既婚の共働きの正社員の女性って単純に凄いと思うわ
まして子ありだったら
ほぼ旦那は協力してくれない中で
子育てと家事の負担でしょ？

義実家のことなど100％旦那にやらせろよと思うよ
それ出来ないなら
正直、離婚切り出していいと思う
世の中の旦那と親って働いてる奥さん舐めすぎ

[68. 匿名]

一番自分が自分責めてそう…
もう少し自分を褒めてあげてもいいんじゃ？
旦那が役にたたないなら、家事とか外注したらいいさ。

[69. 匿名]

>>66
私含め、周りにはいないけどなー。ネットくらい。

[70. 匿名]

義理母に暴言吐いてる私はどう？

[71. 匿名]

>>1

主、ちょっと話さないかい？
かなり限界きてるでしょ？

[72. 匿名]

>>37
まあ実際、親または保護者は何をしてたの？って事件や事故は多いけどね。
母親のみが言われるのはおかしいよ。
同じ親なんだから責めるなら父親も責めろって思ってしまうわ。
責めたところで何になるのか分からないけど。

[73. 匿名]

母親は働いて、育児して、家事して、嫌悪に耐えて妻の役目もして、更に老人の嫌味のはけ口になっても耐えてる人って世界にどれくらいいる？全てこなしてる人もいるのかもしれないけど、私には無理だと気づいたので専業主婦だし、家事も自分ができる範囲＋少し頑張る程度。義実家で同居だったけど解消した。側から見たら手抜きの専業主婦なんだろうけどみんなと同じように頑張れない人もいるよ。人からの期待のために頑張らなくていいよ、自分は自分だよ。

[74. 匿名]

>>69
うちの親、孫の良いところは「ここは私ににてる」とか言うよ。悪いところは「向こうのお姉さんににてる」とかいう。

[75. 匿名]

>>24

石器時代

[76. 匿名]

>>65
男性より女性の方が幸福度高い国も、先進国では日本だけだけどね。

なぜ日本男子は世界で唯一､女性より幸福度が低くなるのか？｜ニューズウィーク日本版 オフィシャルサイト

「幸福度」を国別・男女別にみると、先進国や発展途上国を含むほとんどの国は女性の...

[77. 匿名]

>>1
わかります。こんな扱い受けるんであれば、独身のままか、選択子なし、が良かったと思う。
うちは、まったく予想できなかったのですが、実母がマウント取り出し、娘の私に嫁いびりをし出しました。
仕事を辞めて専業主婦、母親になったとたん自分と同じ土俵に入ったと思い、姑に嫁は仕えるものというスタンスを取り出しました。(男兄弟が未婚で、嫁がいないので、結婚した娘をそういう位置に置き、威張りたいみたいです。)
働いている時は、そんな扱いはされず優しい母親だったのですが、産後は寝るのも怠け者といい、洗濯、料理しろ、と見張りに来て、夫から食べさせてもらっているみじめな立場、とか威張っています。
(母親も専業主婦で、私と違って働いた経験もないのですが、父のお弁当作りをしたぐらいのことで、父をサポートした兼業主婦だったと最近、いいふらかしています。)

[78. 匿名]

>>37
それは仕方なくない？
その時そばにいた人がそりゃ何してたの？って言われるよ。
父親は仕事してるだろうし。

[79. 匿名]

>>57
そんな強い口調で質問しなくても・・・

もうダメーって愚痴るぐらいいいじゃん・・・愚痴ることすら許されなかったらメンタルやられちゃうよ

[80. 匿名]

>>3
3コメの典型例。

[81. 匿名]

>>77
なら、投げ出して遊んでしまえ！
世間の目は気にするな！

[82. 匿名]

>>65
他の国の女性の自殺率はどうなのですか？どこの国がトップなの？先月はたしかに日本は女性の自殺多かったけど恒常的に続いてることではないと思ってたんですが

[83. 匿名]

わかるよ
子どもが頭が良くて優しいところは旦那譲りで、頑固で融通がきかないときがあるのは私のせいらしい
で、礼儀正しかったり食べ方がキレイなのは子ども自身の性格がいいからだって

でも私は傷付かないし、言い返したいときは言い返すよ
キツイ性格だと言われても構わない

[84. 匿名]

>>77
実母が娘の私に嫁いびり？？？

[85. 匿名]

>>81
つらくても子供への愛情があれば(家事はともかく)簡単に育児を投げ出すことは出来ないよ

[86. 匿名]

>>78
そうですね、母親が見ておけば死亡しなかったのにね。ほんと母親なにしてんの？目を離すなよなって感じですよね？

[87. 匿名]

>>1
実母からの色々が一番キツイよね
距離置けるなら距離おこう！

[88. 匿名]

>>1
大丈夫？
そんな外野の意見は無視して自分の体と心を守ることに一生懸命になった方がいいよ。
自分がどれだけ疲れてストレスがたまってるか、一度爆発してもいいし、夫に味方になってくれるよう頑張って説明してもいいし、家事も仕事も老人の相手も夫の相手も、一度全部放り投げてもいいんだよ。育児は一時的に預けられる人や場所もあるし。

全部自分でためこまないことが大事だよ。頑張りすぎてこなしちゃうと出来るんだと思われてどんどん要求が高くなるだけ。頑張らずに無理なものは無理と拒否すればいいんだよ。励ましても助けてもくれない害悪老人達は消そう！

[89. 匿名]

母親ばかり責めらてる姿見てたら結婚願望なんかなくなったわ。父親は仕事だけしていればいいっておかしいよね。

[90. 匿名]

>>2
で、明日からどうしたらいいの？

[91. 匿名]

これで子が思春期来たら、子からもせめられるんでしょう。加えて更年期でしんど過ぎない？

[92. 匿名]

>>1
我慢してため込んで壊れてしまう前にブチ切れて思いの丈吐き出していいと思う

[93. 匿名]

>>79
建設的な意見の無い愚痴って
職場関連のトピだと100％総攻撃じゃん
愚痴と悪口に関して寛容じゃないのがガル民でしょうに
ブーメランだよ

[94. 匿名]

子供が悪い事したら、ママの育て方が悪いんだな。って子供に冗談交じりで言ってた旦那。
マジいらん。

[95. 匿名]

１さんを責めているオバサンとガル男怖いわ。愚痴も許せないなんて。

[96. 匿名]

>>24
さぁ、猿だった時代とかじゃない？

[97. 匿名]

今の時代はな。とくに子供から毒親って罵倒されるしな。子供の人生が上手く行かないのは半分本人のせいでもあるし、子供にも悪い所あるのよ

[98. 匿名]

>>73
わたし子供2歳で、正社員で働いてる兼業主婦。
家事は適当。やる気なかったらご飯はお惣菜とか出前にするし、洗濯や掃除も適当。
掃除機？ルンバが居るからいいでしょう。
布団？布団乾燥機刺しとけば良くない？
食器？食洗機に夫が入れてスイッチ押してくれる。
洗濯物？ハンガーそのまま仕舞えばいいでしょ。次はドラム式洗濯機にしようと思ってる。

それに親や義親の嫌味は言い返す。言われっぱなしとか有り得ない。わたしに嫌味言って良いと思ってるの？孫に合わせないよ？って言ってある。
妻の仕事は、謎だけど。妻の仕事って何？

[99. 匿名]

ほんと義実家ってそう。なんでも嫁のせいにしてくるな！文句ならあんたの息子に言いなよって思う。
あんたの息子に傷つけられて立ち直れないし、義実家の人たちみんな敵にしか見えない。

[100. 匿名]

>>48
私も寝かしつけ終わってからの晩酌が救い
愚痴聞いてもらったりも大切だろうけど、お酒に関わらず一人だけの時間ってメンタル保つのに一番必要！

[101. 匿名]

>>49
そういうのじゃない

[102. 匿名]

>>17
お母さん、いつもみんなのお世話ありがとう
おつかれさま

[103. 匿名]

>>93
1には離婚すべきでしょうかとかこの状況をどう解決すべきでしょうかとは何も書いてない
なのになぜ読んだだけの立場で無理でどうするのか離婚するのかとか迫るわけ？意味不明
建設的な意見を戦わせる場とそうでない場の区別もつかない文脈読めないタイプは思う存分建設的な意見とやらを交わすトピへ行きなさい

[104. 匿名]

父親が家事育児すると褒められるのにね。

[105. 匿名]

>>99
なら反抗したら
縁を切るとか直接暴言吐くとか

[106. 匿名]

更には旦那の失敗(酒、タバコ、浮気、ギャンブル等)も妻のせいにする義理親いるよね。妻側の失敗は旦那のせいにはならないのに。

[107. 匿名]

わかります。

ついこの間、私がトイレに行ってる間に主人が子供にケガさせて夜間救急に駆け込んだらお医者さんが開口一番「お母さん、ちゃんと見てなきゃダメだよー。この歳の子供は何するか分かんないんだからさー。このままじゃ不注意で子供さん死んじゃうよ？」と私に。

犯人の主人は「先生や看護師さんに怒られたら嫌だから」と言って外でタバコ吸って待ってました。

[108. 匿名]

>>86
そうですね。
その時そばにいたのが父親なら父親が責められるしだろうし

[109. 匿名]

>>24
戦国より以前かな？
安土桃山とか江戸って武家や商家は男の人もかなり子育てに関わってるし。

[110. 匿名]

毎度おもうんだけど
義実家になんで言われっぱなしなの？

私の母親は物凄い言い返してたし聞く耳を全く持ってなかった
でも義理の姉妹(父親の兄妹)とは仲良かった

[111. 匿名]

>>107
まぁそこにいたのがあなた1人なら仕方なくない？

[112. 匿名]

>>107
え、旦那クズすぎw

[113. 匿名]

>>96
猿なら連帯責任なんじゃないかなー？w

[114. 匿名]

>>1
義母がそう
「まだ小さいから大変でしょ？疲れてない？」って聞いてきたから「そうですね、あまり夜もまとまって寝ないですし寝不足ですね」って答えたら
「息子くんは仕事もしてるからもっと大変ね、それに比べたらあなたは日中休めるからまだ良かったわね」って言ってきた
あと「まだしゃべれないのね…もっと話しかけてあげないと」って言ってきた
とにかく私を下げた発言が多い

[115. 匿名]

>>1
私一回爆発して言ったことあるよ
「子どものデキは母親次第だよ」って散々周りに言われてきたのに、いざとなると子どものいいところは
「パパが○○してくれるおかげね！」
「パパのできがいいからね！」
「すごい！そんなこと知ってるの！パパが教えてくれたのね！」
って全部旦那の手柄にされちゃうから
「子どものデキは母親次第って言ってたの誰だっけwwパパが仕事行ってる間毎日毎日つきっきりで子育てしてんの私なのにパパのおかげなわけないじゃん馬鹿かwww」って言った
後々考えたらヤバい奴だけど、あの時はプッッッチーーーンてきて言葉選んでる余裕なかった

[116. 匿名]

>>114
実際こんな事言う義両親がガルには多くてビックリするわ

[117. 匿名]

>>107
ムカつくねー
私なら『……私がトイレに行ってる間に旦那の目の前での事故だったんスけどね…』って真顔でドスのきいた声で言っちゃうわ
『今外でタバコ吸ってるけど連れてきましょうか』って身を乗り出して畳み掛けるようにして言う

[118. 匿名]

>>107
医者の癖に的外れな説教しやがってふざけんなと説教返すくらいでちょうどいいのでは？
そもそも子供が怪我して自分を責める親も多いのに、そんなこと言う医者は医者として未熟だから医者としての成長のため気付きを与える意味でも文句言うのは相手のためにもなるよ(というつもりで心置きなく文句言うべきだよ)

[119. 匿名]

>>77
出禁にしたら？
サポートは頼めなくなるけど

[120. 匿名]

>>117
ムカつくけど、医者からしたら、で？って感じだろうね。

[121. 匿名]

パパなんて子どもとちょっと遊ぶだけでベタ褒めされるよね
パパが遊んでくれていいねー！ってさ
母親なんか毎日一緒に遊んでても誰も何も言ってくれないのにねぇ

[122. 匿名]

>>121
だねー。
専業だと特にね

[123. 匿名]

>>120
『先生が私のせいにするのは勝手ですけどそうやって母親ばかり追い詰めて楽しいんスか…？』って言ってやれー(笑)

[124. 匿名]

>>118
ていうか旦那がクズ過ぎるわ。

[125. 匿名]

>>1
あんまり深く考えないで、右から左に聞き流しな
華麗にスルーでいいよ

[126. 匿名]

>>118
言い返したいよね
それかわざと大泣きして責められた❗️私じゃないのに❗️旦那がいるところでの事故なのに❗️私はトイレに行ってて現場にいなかったのに❗️って泣き叫んでみたらどうなるんだろう
先生も慌てるんじゃないか？

[127. 匿名]

本当に母親が悪い場合も多くあるのでなんとも言えない。

[128. 匿名]

>>93
建設的な意見を交わしたいなら職場関連のトピに行くか、トピ立てすればいい

ここは主が辛いこと・悩みを打ち明けてるトピだと思うよ

[129. 匿名]

>>126
医者に言い訳したところで意味なくない？
悪いのは旦那でしょ

[130. 匿名]

>>17
子供は甘えてんだよ
母親なら全部受け止めてくれるっていう安心感があるからついキツイ言い方になっちゃうんじゃない？
子供が親になって初めて親の気持ちがわかるだろうから今は我慢だな(頭くるけどなw)

[131. 匿名]

>>22

これに尽きるよー。
結婚当初、普通よりやや貧乏だったけど節約できるところはして側から見たらやっと普通くらいの暮らしをしてた。子供は経済的に1人が限界だねと話し合って子供産んで、夫が仕事独立して収入が5倍になったら子育てにも余裕ができた。
もう1人か2人欲しいねと話すくらいになった。
お金はあって困らないから、私も仕事はしてるけど、転職して子育てしやすい(休みやすい)仕事にした。

[132. 匿名]

>>128
最近のガル厳しい人増えたよね

[133. 匿名]

10歳の子どもがいるけど気を抜くと少し変な箸の持ち方してる
もちろん訓練もしたし注意もしてるし両親共にちゃんとした箸の持ち方してる
でも子どもは定着してない

それを見て義母は私(母親)のせいにする

[134. 匿名]

>>1
義母や実母の姑さんが生きていたら、その人に告げ口すると効果あったりする

[135. 匿名]

面倒な事を押し付けられて愚痴を言うと「いつも不平不満ばかり言ってる。子どもにもマイナスな事ばかり言ってる。」と子どもと会話しない旦那に言われた
面倒な事引き受けてくれてありがとうって言ってほしい
これから愚痴も文句も言っちゃいけないのか…
生きていけるかな…

[136. 匿名]

>>132
それすごく思う
このすぐに責めるような言い方するし心折れてる人に追い討ちかけるような言葉を投げ付けるコメントよく見かける
そして言葉が汚い

[137. 匿名]

>>40
夫は味方なんて書いてないぞ。

夫が味方なら、言い換えれば、夫さえ味方でいてくれたら、主さんも、悩まずに済んでたかもしれないね。

[138. 匿名]

>>25
すっごく分かります。
前に長男がインフルになって、次男、旦那、私まで次々となってしまった事があったんですが、旦那も長男も普通に「喉乾いた、お茶入れて」「熱で熱いからアイス買ってきて」とか言われ、こっちも40度ぐらいの熱でしんどいのに当たり前に言ってきました。
で、熱下ってきたら「バスタオルない、なんて洗濯してないの？」とか言われて、こっちもかなり回復してたからブチギレて大暴れしてやった事思い出したw

私はお母さんって、お前らの想像する架空の生き物じゃなくて、生身の人間じゃーって叫んだなー（笑）

[139. 匿名]

>>130
子どもがいない人は親の気持ちはわからないままってことになるよ

[140. 匿名]

>>8
そうそう
しかも責め立てるのは同じ立場であるはずの女性

[141. 匿名]

>>138
えーそんな旦那絶対嫌だわ。

[142. 匿名]

>>133
それじゃ夫の不満とか欠点とかは全部姑のせいにしてもいいってことじゃない？

[143. 匿名]

>>61
こういう人が居るからなー。気が休まらないよね

[144. 匿名]

>>65
自殺自体が男性の方が圧倒的に多いし。

[145. 匿名]

>>93
アドバイスなくていいからただ愚痴聞いてほしいときある
身近に聞いてくれる人いなかったらこういう所で吐き出して溜め込まない方がいい
救われる人もいる

[146. 匿名]

>>1
世間っていうのは具体的に誰のことなんだろう。
一般的な世の中の風潮のこと言っているのなら、少し被害妄想が入ってないかな。

[147. 匿名]

>>18 専業なんて絶対いやだよ。

[148. 匿名]

二歳児と午前中児童館やら公園やらで全力で遊んで、コンビニ寄ってオニギリやおでん買って家で食べようと思ってた。
レジの年配のおばさんが『小さい内くらいお母さんが作ってあげなきゃ～。』って言われた。
疲れてたんだと思うけど、朝晩は作ってますよ～。余計なお世話ですよ～。って言い返してしまった。　
大人げなかったな、と反省してる。

[149. 匿名]

うちは父親がろくなこと教えないから本当に困る
それの尻拭いこっちだし

[150. 匿名]

>>136
前は優しい人も結構いたのにね・・・
こういうトピに無駄に厳しい人が多い印象

私は愚痴ぐらいいいと思うし、ただ聞いて欲しいってこと誰にだってあると思うけどな

[151. 匿名]

>>148
いやそれはムカつくわ！！
店員の分際でしゃしゃんな！

[152. 匿名]

うん。わかる。
仕事しろ、完璧な育児をしろ、栄養バランスのとれた飯をつくれ、部屋はつねにピカピカにしろ、その他家事もしろ、介護しろ、夜は夫の相手をしろ、その上いつも綺麗で愛嬌のある女でいろ。

女に押し付けすぎです

[153. 匿名]

私が子供のころに悪さをすると、「私が怒られるから辞めろ！」と言われました。悪いことをしてはいけない理由を、家の親は自分が怒られるからいけないと教育するような人でした。悪いことは何が悪いかを注意できる、頭のいいお母さんでいてください。

[154. 匿名]

>>152
いや、こんな事言われた事ないわw

[155. 匿名]

>>139
え…なんでそうなるの？？

[156. 匿名]

>>148
正統なことだよ、罪悪感持つ必要ないと思う。
そのおばさんこそ自分の勝手な決めつけで人を傷付けた自分を恥じるべきじゃないかな。

[157. 匿名]

>>47
妻や母だとやって当たり前ぐらいに思ってるから、お礼なんて言われない。だから、こっちもお礼とか言いたくないよね。

[158. 匿名]

>>126
子供が子供産んだと思われるからそれはやめた方が

[159. 匿名]

>>148
えーそれはないわー
うちの近所のドラストやコンビニは子育て経験ある人が多いからかベビーフードやおにぎり買ってたら「これからお昼ごはん？」とか「公園で食べるのかな～」って聞いてくるから(いつもフレンドリーなところ)
なんとなく言い訳っぽく「ちょっと時間なくて…」とか「公園行ってて作る時間なくて…」って言ったら「お母さん頑張ってるもんね！いっつも公園連れていったりしてエライと思って見てたよ！お昼くらい手抜きなよ～なんなら晩ごはんも楽したらいいよ！」って言ってくれる
赤ちゃんの頃から通ってるから向こうからしたら親戚のおばちゃんくらいの感覚でいてくれてるんだと思うけどありがたい

[160. 匿名]

>>67
そうそう、夫側の実家のことなんて夫にやらせるべき。
今日夫が仕事だから息子と2人で義母の実家へ行って義祖母からお祝いをいただいてきたんだけど、行く前に「私だから義母の実家にあなたなしでも行けるんだよ。他の人はなかなかしてくれないよ。」と主張した。
お返しのアイデアは出したけど、私の役目はもう終わり。あとの手配はあなたがしなよとバトンタッチ。
義両親が嫌いな訳では全然ないけど、私が何でもやってしまうと何もしなくなる夫なのであえて厳しくしてる。

[161. 匿名]

>>148
はあ？？店の売上に貢献してやってるのにそんなこと言われたの！？
他人事ながら腹立つわ！

言い返していいよ！コメ主さんよくやった！

[162. 匿名]

>>107
そうですね、主人にもキツく行っておきますって言えばいいよそういう時は。
子供に怪我はある程度つきものだし、けど母親はいつだってそれを良しとしてるつもりもないし、日頃から神経とがらせて気をつけてるのにそんなこという医者がおかしいわ。

[163. 匿名]

>>160
せっかくお祝い頂いたのにその発言もちょっと…

[164. 匿名]

>>150
最初の方で結構キツイコメントする人とかいるよね、マイナスにはなってるけどさ

どこにも吐き出す場所がなくて、せめてこういう場所で気持ちを打ち明けたりするのさえ責めるってひどいよね。ここでのやりとりで本当に気持ちが楽になることだってあるし、そういう場所であって欲しいけどな。。。

[165. 匿名]

１日中義実家行って、行ったと思ったら家族ケンカされてそれのフォローして、帰ったら寝ながらスマホしてる夫の横で子供の寝る準備。眠くてぐずる2歳児の寝る準備追えて布団に入ったら最後のぐずり。我慢できなくて叱ったら、お父さんと寝るって部屋を飛び出した。そんで結局今私のベッドで子どもと夫が寝てる。私は疲れてるのに見たくもないテレビ見ながら部屋を追い出されてる。
ほんとーにやってらんない！

[166. 匿名]

子供の知能は母親からの遺伝が大きい！とかね
これも子供が馬鹿だった場合ばかり主張されがち
賢かった場合は母の遺伝どうのは話題にされない
今は大分マシになったけど、不妊や子供の性別も一昔前は全て女側のせいになってたし
基本的に悪い事は妻（というか女）のせいにされがち

[167. 匿名]

>>65
この発言で日本はいい国だ！ってカッとなると話が終わる

[168. 匿名]

>>147
旦那の収入だけで生活できなくて働かなきゃだめとかだったら嫌だな

[169. 匿名]

>>152
ぶっちゃけ、子供3人も産み育てたのに更に働きにまで出なけりゃいけないのかよと思う
子供が完全独り立ちした年齢ならいいけど、今の風潮だと1番下の子が小学校上がった位で働いてないと変な目で見られてしまう
少子化の時代に3人も産んだんだから労働は免除で毎月10万位配って欲しいわ
まさか出産＝女なら当たり前に何の苦労もなく出来る事とでも思ってないだろうな？

[170. 匿名]

>>77
貴女とはまた違いますが私も母との関係に疲れ距離を置いた時期があります。
数え切れないくらい沢山沢山言われてきたけど　子供の蒙古斑のことまで言われた事で　あれ？私もうこの人どうでもいいや　って思ってしまった。(蒙古斑みて叩いてる、つねってる　小さい子に暴力だなんて！と説教されました。病院でもアザは蒙古斑と言われてると言っても信じない様子でした。因みに私はそんな事はしてない)
どんなに嫌でも私が一人っ子だったから　母の事で最低限周りに迷惑がかからない程度でしか付き合わなくなった。しぶしぶ様子を見に行って生活の手伝いしたり。行く度無意味なお叱りを受けてほんとバカみたいだったけど父は他界してるしほんと自分しかやる人がいなかった…近所や友人　私の姑には「娘に冷たくされても耐えるワタシ」を見せていたよ。私の姑は私を理解していてくれたからずっと可愛がって貰えてるけど。

そして数年前母は亡くなったけどやっぱり未だにモヤモヤしてる。

貴女のお母さんも、早く気がつかないと自分が寂しい余生になるのにね。更年期とかなんだろうか？

[171. 匿名]

わかるよ〜
両親や義実家の意見聞きすぎると頭おかしくなりそうになる。
昔の育児押し付けてくんな！って思う。
今は令和だ！

[172. 匿名]

>>71
主です。
本当にありがとうございます。
限界が来て涙が出てしまい、いつも見ているがるちゃんに投稿しました。
一つ一つのコメントにありがとうの気持ちを込めて見ています。
疲れているのかな…

[173. 匿名]

分かる。。。
ジジババは黙ってろ！！と思う。
うちはとやかく言われたくなくて、義実家とはほぼ疎遠に。
実母とも適度な距離感保ってる。ただでさえ大変なのに外野から口出しされたくないですよね。

[174. 匿名]

>>128
ガル民の傾向言ってんじゃないの？

[175. 匿名]

>>107
医者ってよく母親のせいにするよね。
息子が乳児の時湿疹で小児科受診したらちゃんとお風呂入れろと言われ、主人に伝えておきますと話したら、そういうのはお母さんがやるべきと返された。
一番育児しない人種だよ彼等は。

[176. 匿名]

>>163
だって数日経てば夫が休みで私仕事の日があるのに、あえて私が休みの日を指定されたんだもん。
愚痴言いたくもなるよ

[177. 匿名]

>>1
ああ、わかるよ
主はまだお若いのかな

同じことでずっと悩んでたけど、ある時
臨界点超えたみたいで
気にならないしどうでも良くなったよ
なんなら、私が存在しなかったら
家庭なんて回らなかったでしょうよ！ってマインドになったわw
我ながらたくましいなと思ってるw

[178. 匿名]

>>103
横だけど
ヒステリックだなー
愚痴ですって書いてないなら、離婚でしょって私でも思うわ
どうしたらいいでしょうか？の悩み相談でもないし

傷口舐めあいましょって書いとけばいいのに

[179. 匿名]

>>110
こういうのに
回答って無いんだよねwwww

だから既婚の女性って嫌われるんだよ

[180. 匿名]

>>176
そういうことか
それはなんか嫌な感じだね
結婚したとはいえ旦那側の行事は旦那が率先してやればいいのにね

[181. 匿名]

>>178
絶対横じゃないでしょwww

[182. 匿名]

子供がごはん食べないのは母親のせい
子供が神経質なのは母親のせい
子供が泣くのは母親のせい
子供が怒るのは母親のせい
子供が風邪ひくのは母親のせい
子供が人見知りなのは母親のせい
子供が懐かないのは母親のせい

同居してる義両親からしたらそうらしいです

[183. 匿名]

>>178
普通に読んでたら辛くて気持ちを吐き出したいだけの文章だなって読み取れると思うけどな。

ただの愚痴です、傷口なめあいたいだけですって書けばいいってちょっとひどいなと思うよ。

[184. 匿名]

うちの子言葉が遅くて病院で相談してたけど、その時は知能テストの結果が悪くて、主治医からもおそらくお母さんからの遺伝みたいなこと言われたよ。
ちょっと残念な気持ちになった。私の接し方に問題あったかもしれないけど、母親の私に知的遅れがあるかのような言い方でモヤっとした。
ちなみに私に知的遅れはないし、子どももスロースターターなだけだったのか、ぐんぐん成長中だから良かったけど。

[185. 匿名]

>>157
わかるー。
子供が体調不良の時、圧倒的に私が休んで面倒見ることが多いけど、どうしても出社しないとならない時に旦那に休んでもらった事があって(休んでもらった、って時点で違和感あるけど)、その時すごく『休んでやった』って態度されたんだよね。
腹立って「なんで休んでやったって思ってるの？あんたの子供でもあるんだよ？責任は同じでしょ！」って言ったら黙ったわ。

普段は子供の面倒もほどほどに見る旦那だけど、やっぱ嫁任せなんだよなぁ。

[186. 匿名]

自分の役割多すぎだと思うから、仕事は扶養内でしかやらない。家事はやる気のある部分しかやらない。子供も大きくなってきたからそこまで世話焼かない。

自分の機嫌取りながら好きな事するようにしてる。
全力投球できる人なんていないと思ってる。

[187. 匿名]

>>9
なんでそんな意地悪なコメントするの？
当てはまらないならスルーしなよ

[188. 匿名]

>>47
夫をおだてて気分良く家事育児に巻き込むのが賢い良き妻みたいな風潮もいい加減だるい

[189. 匿名]

>>77

自分より見下せる存在をきっとすごく欲していたんだね。
自分が一番最下位な立場にいる事を惨めに思ってたんでしょうね。

だけどそういう人って意地でも働いたり行動しないんだよね。人を下げた事で自分が上になれたと思ってる。他人の母親に申し訳ないけどなんて程度の低いオバサン。

[190. 匿名]

保育士も父親に甘いよね

[191. 匿名]

>>179
どうして毒オバがここにいるの？
いい歳して迷子？

[192. 匿名]

>>188
ほんと 当事者なのにね

[193. 匿名]

>>17
わたしは子供達が当たってきても受け入れないよ。

自分が悪いんでしょ？って言ってる。

毒親って思われるかもしれないけど、親をバカにした態度は許したくない。

[194. 匿名]

>>188
九州のド田舎に引っ越して来てから、すごい言われるわ
夫が約束守らないのはうまく転がせない妻が悪いんだってー
関東の女が高慢だから悪いんだってー
だったら、あなた方だって旦那を上手く転がせてないから愚痴が尽きず、その鬱憤晴らしに自分と違う生き方してる人いれば嫌味ばかり言うんでしょと思う

[195. 匿名]

>>47
共働きしてくれてありがとう、助かるよと妻にも言ってほしいよね

[196. 匿名]

>>188
ああもうすごくわかる。

[197. 匿名]

>>26
ガルちゃんの毒親トピはだいたい母親のせい。
友達がいないのも、結婚できないのも、大学に行けなかったのも、ちゃんと就職できないのも親が悪い。
親のせいで努力できない人間になってしまった、親のせいで自立できない。両親というより母親が悪いとコメントしてる人が圧倒的に多い。
30代40代それ以上になってもずっと、親を憎んでる。親の影響ほど大きなものはないんだね。
仕事で子供達と接するから、育児や親子関係のトピ見るけど。本当に恨んでる人も多い。

[198. 匿名]

>>148
でも2歳にコンビニのおにぎりはなしだわ

[199. 匿名]

正直言って、金積んで過去に戻れるなら戻りたいわ。

[200. 匿名]

>>188
たまにやった当たり前のことで「俺はやってる」感出すのほんとむかつく

[201. 匿名]

ありがとうも言われない、何かあれば母親のせい、仕事して最低賃金でも貰ってる方がよっぽどいい。割に合わなすぎる

[202. 匿名]

>>11
実両親なら最悪無視しても失礼にあたらないし、強くいえるしね。
私言いたいこと言わないと気がすまないタイプだから、色々思い出す度に義母にラインしてるからうざがられてそう。
あと、義実家にいるときは義両親もはりきりだすから、絶対に守って欲しい事は自作のステッカー作って義実家の冷蔵庫にはった。
食物アレルギーとチャイルドシートでさえなあなあにしようとしたから。

[203. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど、旦那は家で物を無くしたら全部私のせいにしてくる。
俺はここに置いてた！！とか言われても、知らないし2ヶ月前に置いた！とか言われていまさら知らんよ状態。
昨日も久々にネクタイ使おうとしたらしく、どこやったと。私は知らないよ言うても私がどこかにやったと言ってくる。私が旦那のクローゼットから探し出したら、無言。

いきなりあの書類どこ？と聞かれ、ご飯作ってる最中だし、そこの物入れのファイル類のどこかにあると言ったら、怒ってた。大事なものなのにどこにあるかも分からんの？と。だからそのファイルの中から探せよってイライラ。ちゃんとラベリングもしてるのに。

[204. 匿名]

同居はじめて間もなく
義両親、私達夫婦、子供のみんなで食事をした

当時3歳なりたての娘が食卓でぐずりはじめたため、断りを入れて食卓を立ち、リビングを出て廊下でぐずる娘をあやした

後にある日突然、義父からそのことでめちゃくちゃ怒られた
「その場であんたがあやして黙らせるってのが親ってもんじゃねーのか💢？？」

…？？？
意味不明過ぎて、笑えた
一事が万事、すべてがこうだから
昭和一桁産まれの家事育児やらなかった男とは
まともに取り合わないことにした

[205. 匿名]

>>107
口コミできるところ無い？書いてやるんだ

[206. 匿名]

>>1
それって相手が育児に夫が全く役に立ってないって事を大前提に話してるから、全てを1がやっていると認めているようなものじゃない？役に立ってないものを責めようがないよね

[207. 匿名]

>>77
同じではないですが、状況が少し似ているかなと思ったのでコメントします。

私も実母からいびられてます。
ちょうど出産した後からでした。嫌みや嫌がらせがひどく、実母からなぜこんな扱いを受けなければいけないのかと一人でよく泣きました。
最近は弟が結婚したので弟の奥さんと仲良し、可愛がってるアピールと私への嫌みをLINEでわざわざ送ってきます。
うんざりしますよね。

[208. 匿名]

>>1
老婆婆も赤の他人も気にするな！　自分を大事に扱ってくれない人に気を回す時間がもったいないよ！　嫌味や愚痴が始まったら、忙しい振りしてはぐらかそう！　超微力だけど、私は貴女の味方よ！　共に人生を謳歌しましょう！

[209. 匿名]

私25歳の時
彼氏すらいなくて、結婚していないのは
母のせいだって親戚に責められていた
私が仕事を辞めた時も母は責められていた
ジャージで出歩いていたら、女の子なのにはしたない親の教育のせいねって嫌味言われたり

彼氏問題はその後私も親戚に呼び出されてさ
選り好みしてない？
初恋は？彼氏できたことある？好きな人いる？
って聞かれたけどそんなのいないし
28歳の今でも好きな人できたことないよ

母が責められていたの最近になって思い出して母に謝ったら
いや、世の中色んな人がいて誰も悪く無いんだから
責める方がおかしいから気にすんなよって
笑ってくれたけど、娘のせいで責められるのって苦痛だよね

[210. 匿名]

>>1
深く悩む人て大概悪くない

とりあえず今日は、全て世間のせいにして沢山睡眠とって下さい

あなたは悪くないよー！

[211. 匿名]

>>25
ちょうど、ダイヤモンド・ユカイさんの奥さんが逃げ出したって話題がなかったっけ？奥さんが居なくなって、ユカイさんが、俺、何もしてなかったんだ、ってわかったらしい。

[212. 匿名]

家族なんだけど、なんかたまに奴隷みたいって思うことある
この間高熱と咳とでしんどすぎてもしかしてコロナかも？って不安なときも、自分の食べないご飯作ってる時なんか消えちゃいたいって思った
幼稚園と低学年だから私がやらなきゃいけないんだけどさ、わかってるけど本当にしんどくても休めないって辛いよ
コロナかも？って電話相談して、紹介された病院でコロナの心配はないって言われた（検査もしなかったけど）けどさ

[213. 匿名]

母親ってみんなのサンドバッグになるよね
甘えてるのかもしれないけど、こっちも限界あるんだよ

子供は何かに付けて私のせいにするし、旦那も都合の悪いことは全部私のせいにするよ、旦那が借金してたのも義母からしたら私のせいなんだってさ（笑）
じゃあ私消えた方がいいよね？私のせいでそうなってるんでしょ？
私が消えたら誰のせいにするの？私が消えなきゃ自分を省みないの？

[214. 匿名]

>>201
ほんと。やって当たり前
やってる時は感謝の言葉もないけど、やってない時はすごい文句言ってくる
気づいた人がやればいいのに。お金も貰えないのに馬鹿みたいだよね、本当。

[215. 匿名]

まだ子供3歳だけど、もし将来子供に毒親扱いされたら、子供の貯金持っていなくなろうと思ってる
やってらんねえよ

[216. 匿名]

>>189
77ですが、そう、そんな感じですね。母親の年代は、男性や働いている人には一歩遠慮する、自分を下にするのが身に付いているみたいです。(男性は男性ってだけで上に見ているので、たとえニートとかでもへり下るみたいです。)
おそらく、私が働いている時は名誉男性扱いだったのかもしれません。実際の生活は、私が独身時代に貯めたお金を運用して、家計の半分、子どもの習い事の全額を賄っているのですが、母親から見た地位は最下層に落ちたみたいです。

[217. 匿名]

>>148
本当に余計なお世話だよね
姑問題とかもそうだけど、なんで自分がした苦労とか嫌なことを同じ様に経験させようとするんだろう？自分だけ損するみたいで許せないのかな？
あなたの返し、十分大人だよ。私ならガン無視するか「じゃあいりません」って店でちゃうかも

私も高校生の頃コンビニで働いてたけど、クレーム出すなら店に言うより本部出した方がいいよ。受け止め方が全然違うから

[218. 匿名]

>>114
はぁ〜！！疲れてない？は前振りかよ！！
ちょっと、子どもみてるから、2時間くらい隣の部屋で眠っておいで〜、オムツセットと子ども用の飲み物食べ物を箱の中に入れてくれるかい？あと、注意する事とかあれば、教えておくれ、っていわんのかーい！！子どもと一緒にDVD見ながらおしゃべりしてるからって、そういう事が必要なのがわからなくなるのかな、歳を取ると、だったらやだな〜。歳を重ねた分、さりげなくサポートできる人になりたい。

[219. 匿名]

>>1
たとえそう言われても受け入れなくていいと思う。悪くない自分はって開き直るべき。努力してるやん

[220. 匿名]

>>3
母親が駄目だって分かってるなら父親は何してんの？その駄目な母親と一緒になってダメダメなの？それとも子供なんてどうでもよくて干渉しないの？ある程度父親も育児に関わってたらそこまで私のせいにしてって文句は言わなくない？それともお前は駄目な奴だってダメ出しばっかりで父親は育児自体はやらないの？

[221. 匿名]

>>84
嫁が来なかったもんだから、娘が結婚、出産したら嫁と勘違い(本当の勘違いじゃないけど、感覚的に)し、念願の嫁いびりをし始めたらしい。
母親は、自分は姑に散々いびられてた、といつも不平不満を言ったいたから、姑的立場になって、自分より下の立場の女性を作れる日を待っていたみたい。

[222. 匿名]

なんかさー離婚しても世間は母親ばっかり責めるよね
まずそんな男選んだのが悪いから始まって、だからシンママは〜ってね、恋人なんて作れば犯罪者なみに叩かれ、お金に困ってれば後先考えず離婚するから〜、幸せそうにしてても叩き不幸でも叩く
離婚しなきゃしないでそんな母親で子供可哀想
親権取らなきゃ取らないで母親のくせに子供手放すなんて信じられないとくる

世間の母親像ってすごいよね！
更にそう言ってるのが同じ母親が多いってのも闇

[223. 匿名]

たまーにすべて投げ捨てて遠くに逃げたくなる時ある

[224. 匿名]

正直一人の時間が一番好き

ご飯食べに行っても子供の世話などで全然落ち着いて食べられないし、出かけるのも準備からして疲れる。出かける準備だけじゃない、帰ってきた時のご飯の準備とかもしとかないと時間が足りない
みんなは「疲れた〜」「お腹すいた〜」だけど、私は帰ってから一度も座らず夜ご飯の支度、洗濯物取り込み、お風呂の準備…こんなの楽しいわけない
ちょっと協力してって言っても文句いうか中途半端…だからもう頼まない、その方が早いし
いつの間にか家族が好きじゃなくなった

家にいるのも出かけるのも一人の時のほうが好き
休みの日嫌い。平日好き

[225. 匿名]

>>172

主さん、まさに今日義母とかに何か言われたのかな？

かなり憔悴してる雰囲気が文章からだけでも伝わってくるよ。

嫌悪とかの単語も出てきてたし、かなり辛いことが重なり過ぎているんだろうね。涙が出てくるぐらい辛いなんて相当だよ

[226. 匿名]

まさに>>52のように、こうやってぜんぶこっちのせいにしてくるんだよね
本当に嫌になる

[227. 匿名]

>>138
男の子って大きくなってくると、要求も多くなるもんね。あれ、作って。これ、用意しといて。
男親は、息子が自分と同じように家事を母親に任せて、実家に同居するのが楽しみみたい。
うちの主人は一人息子にずっと同居させて、車買ってやったりして、家事も母親にやらせて楽しく暮らさせたいみたいだけど、私は老後も2人にこき使われる、それが母親の喜びだろう？と言われる図が予測できたから、最近は、息子には1人でマンションにでも暮らして、恋人作れ、と言っている。(結婚、子育てが必ずしも良いものでもないと分かったから、結婚しろとは言わない。)

[228. 匿名]

うちは子どもが風邪ひいたら私のケア不足、怪我したら見守り不足、旦那が痩せたら私の料理のせい、子どもの人見知りは私が積極的にママ友作らないせい、旦那が生活費満足に入れないのは私が育休取ってて対等な立場じゃないせい、旦那が義両親の誘い断ったら私が何か吹き込んだせい…書ききれない。主に義両親だけど、本気で信じて言ってくるからうかつにコミュニケーションとりたくない。

[229. 匿名]

>>53
男は無罪放免
子供は一人じゃできないのにね

[230. 匿名]

まぁ、キャパない人がやると周りから色々言われちゃうよね。主にも言われちゃう何かはあるんだろうね。

[231. 匿名]

>>222
出来悪い母親もいるし、今は産むの正義じゃないから、シンママだって普通の人。自分で選んで産んで、自分で離婚した以上。周りはそう評価しなきゃいけないもんでもないよ。離婚も子育ても

[232. 匿名]

>>115
いいね〜👏
そういう義母って言い返されるとどうなるの？
キレてこなかった？それとも言う割に打たれ弱いのかしら？

[233. 匿名]

>>216
なんか可哀想な家族だけど、私の母も過干渉だったから頼らないでいたら、最近は適度にしか付き合わなくなった。全部一人でやってみたら？私はそうしたからか、あんたも一人でやれるのって言われる

[234. 匿名]

>>230
キャパではなくて、主さんが言いやすい方なだけでは？あんまり怒らなかったり、助けてもらってるしとか思って言い返さなかったり、優しげな感じとか。たとえ相手にキャパがなくても、それに対して相手が憔悴するまで自分の言いたいこと言っていい理由なんてないと思うよ。

[235. 匿名]

>>90

明日も寝ましょう

[236. 匿名]

>>172

登場人物みんな主さんに甘えすぎだよね。

母親だけの責任な訳ないじゃん

[237. 匿名]

お弁当のおかずは、たまご焼きと野菜、あとお肉関係一品で固定してからスムーズに出来るようになった、と話していたら、ボランティアの子育てスタッフ(年配の方)から、それってお母さんの都合の話しですよねー、お子さんの気持ち優先に考えたお弁当じゃないですねー、と言われた。

子どもの友達の親族(お母さんじゃない)からは、男の子はスポ少に入りたがる時期がくるよ、大変だけど、子どもがやりたいことだから、お母さんが頑張らないとね、としつこく話題をふられた。(うちの子はスポーツとか集団行動そのものが好きじゃないんだけど)

どうして、お母さんがスムーズに出来るように子育てしちゃいけないの？母親が常に犠牲にならなきゃいけないの？

最大限に子ども優先しているけど、これ以上、手をかけると他のことに綻びが出てくるんだけど。

[238. 匿名]

私がその場にいたら絶対に主さんの味方するのに

[239. 匿名]

あー最近すごい痛感してた
母親ってなんか都合いいなって
お母さんなんだから、母親だろ…世間からも家族からも親戚からも
悪いことは全部母親のせいにしとけばって風潮いい加減にしてほしい
子供産んだ瞬間スーパーマン並みになるわけ？いや普通に無理だから
傷ついてるし、疲れてるよ。

[240. 匿名]

>>233
全然、頼ってないんだけど、勝手に来て、過去の愚痴話して威張って帰っていたんだよね。
今は、出禁。親戚中、うちの主人にも、今度は私の悪口言っている。(男性には弱いから、主人にはごますりし、家によんだりしている。主人を息子扱いしているみたい。)

[241. 匿名]

うちは私が4歳の娘連れての再婚。旦那は子ナシバツイチ。
そんな娘ももう中3で下に2人娘居るけど、旦那のお祖母さんは何かにつけて長女の事◯◯ちゃんは血が繋がってないから…って。言われるよ。（娘はちょっと発達気味）
下の娘たちの悪いとこは全部母親である私のせい、もしくは私の母のせい。
口の方が多いけどお金も色々出してくれるから、そうですねーあの子もいい所あるんですよー。なんて言って我慢してる。

[242. 匿名]

>>237
そうそう
いかに自己犠牲出来るか＝良い母親みたいな図式意味わからん
自分優先することは絶対に許されない！母親なら子供のために身を削れるって思ってる人、押し付けないで自分だけやっとけばいいのにね
なんだかんだ、自分は苦労してるのに他が楽するの許せないってのが根本にあるのかもね

[243. 匿名]

>>240
横だけど、ご主人はなぜ行くの？ゴマすりしてても本性を妻から聞いてる（よね？）し、妻をいびる人の所に何しに行くの？
あなたはご主人が母親のところに行くのは嫌じゃないの？

[244. 匿名]

家族みんな寝たわ〜
小さいうちが一番かわいい、今が一番いい時とか言われるけど早く自立して欲しいって思う
八つ当たりうんざり

[245. 匿名]

>>188
こっちだって、その子の子育ては初めてで必死なのに、大人(夫)の世話？指導？誘導？している余裕なんてないし、そんなお膳立てされなきゃ出来ない大人なのが問題なんじゃないの？わからないなら、とりあえず言われた事、頼まれた事はすぐ行動に移すだけでも母親の負担が減るんだよな。

[246. 匿名]

私がおばあちゃんになる頃には時代が変わってると良いな
変わってるよね、５０年前と比べたら今だって雲泥の差だし
この母親呪縛がなくなりますように…

[247. 匿名]

>>148
まさか毎食コンビニと思っているのかな？不思議な発想する店員さんだね。

[248. 匿名]

>>1
義母だけならまだしも実母までは辛い
普通は一番の味方じゃん。もうどっちも嫌味言うなら介護しねーぞって言えば。

[249. 匿名]

>>1さん！
私も今夜実母にきつく言われて同じこと思って凹んでた！！
義母も嫌だけど、私的には実母にダメ出しされる方が精神的にキツい気がする。そして実母も、実の娘相手だとズケズケ言い過ぎな気がする。

なんか疲れた…
娘が3歳でとっても可愛くて、もう一人子供がいたらどんなに楽しいか！と思う。でも主さんのいう通り、なんでも母親のせい感が辛くて一人っ子にするか迷ってる…
身内すらなんでも母親にせいにするんだから、そりゃ世間一般の人もそうだよなと思う。そりゃ少子化になるよなと思う。
他の国がどうかわからないけど、結構根深い問題だと思う

[250. 匿名]

>>59
知恵袋とか韓国系ばっかりのさばってるじゃん
こういう愚痴はガルちゃんにでしょ
まあアンタはいつもの小室圭とか擁護の韓国系よね。知恵袋って他より小室圭擁護多いね

[251. 匿名]

>>243
完全に縁を切るわけにはいかないからね。それなりの高齢だから、親の今後のこととか、すぐではないけど、数年後には関わらないといけないこととかあって、連絡は取れるようにしないと。

[252. 匿名]

>>201
と、毒吐くものの、子供の笑顔と成長はプライスレスなんだよなぁ〜。
身心削ってる。ひとつの命を守り育てることって、責任重大な事だから、もう、それはしんどいでしょ、もう少し肩の力が抜けたらいいのはわかってるけど、万が一、何かあったらって思うと、かなりキャパオーバーしている日々が続いてるよ。

[253. 匿名]

3人目出産した1週間後に義父から長文ラインきて、息子が激務すぎるから私が旦那会社の出退勤の記録したり証拠集めして労基に訴えたりして改善させなきゃダメじゃないか
とか言ってきた。
なんで私に言うねん。
母親じゃねーし！
私それどころじゃないしー！

[254. 匿名]

>>250
なんでいきなり小室圭の話！？ガルおば怖...

[255. 匿名]

>>252
そうそう。この気持ち、旦那にはあんのか？と日々思いますね。共に戦うパートーナーのようには思えないんですわ…

[256. 匿名]

>>221
自分の娘を嫁に見立てていびるなんて普通の精神じゃできないわ。
そうしたい為に子どもを産んだのかと思ってしまう。
ゾッとする話しだわ。

[257. 匿名]

母親にのしかかる責任多いよね。

「男はアテにならないから」
っていうのが前提なんだけど
母親はやってることに対しての
ご褒美だったり褒められることが
少なすぎるからしんどいよね。

[258. 匿名]

>>254
知恵袋いきなり出すほうが怖いんですが
ガル韓国怖いわ

[259. 匿名]

>>21
私もだわw

[260. 匿名]

>>114
私ならそれを夫に報告して(電話録音アプリ入れてるから電話ならなお良し笑)一切の連絡を私からしないようにするわ～
責任とれない癖に文句言ってくる人間とは接しないのが一番！
接するときは最低限の挨拶と相づちのみ！

[261. 匿名]

>>115
最高！まさに！
あなたは強くしなやかな素敵なお母さんだわ！

[262. 匿名]

>>160
それで十分！
夫が休みの日に夫が行けば済むところを、わざわざ行ってあげるだけで十分すごい！
私は距離もあるけど、夫なしでは行きません～
お返しなどは送るけど誕生日も母の日もやらなくなりました！
仕事と家事育児で手一杯！

[263. 匿名]

>>17
許せる事なら許すけどあまりに酷い時は無理。
母さんは神じゃないの！何されてもニコニコ出来る訳じゃない！叩かれたら痛いし酷い事言われたら悲しい！人間なのよ！
と、言った事もある
酷い親かもね

[264. 匿名]

>>172
疲れていると思います。とても。
頭の中がいっぱいで、色々感じる余裕がなくても身体はきちんと感じています。
ゆっくり休んでください。

仕事、家事育児は私もやりますが、
嫌悪に耐える、妻の役目、老人の嫌味のはけ口なんて無理です！
というかやらなくていいです！

私は世間体を気にし、人の言うことに色々ショックを受けていたタイプでした。
それが嫌で、嫌なことは嫌と言って距離を置くようにしました。
それによって周りから何を言われようと、周りの人間は私の人生にも子どもの人生にも責任を取ってくれる訳ではないので。
結果、割りきった関係になりストレスフリーになりました。

子どもが元気なら、立派なお母さんです。
それが一番！周りの事はほどほどに。時には切ることも大切です。

[265. 匿名]

>>65
自殺率だと男性の方がデータ的に倍以上だし
あんまり女性が生きづらいっていう論拠にはならなさそうな気がする

[266. 匿名]

男って時間があっても子供の面倒みようとしない人多くない？
てか本心は嫌でめんどくさくて、その通りに振る舞えるのが男、許されるのが男、みたいな
なんでもそうだけど

[267. 匿名]

>>1
旦那さんも主を労ったりはしてくれないのかな？
それがあるかないかだけでも違うんだけどね

親世代は女が家の事を全てやる時代で生まれ育ってきたから、今更カッチカチの頭を変えるのは無理だと思う

うちの母は貧しくて働いてたから理解してくれるけど、父と義父母に関してはもうなんか言ってようが適当に聞き流すレベル

旦那さんも理解してくれないのだとしても、子供は頑張ってるお母さんを見て大きくなったら絶対に主の味方になってくれるから大丈夫だよ！

[268. 匿名]

男女平等とか言うけど
男性「◯日飲み会だから遅くなる、夕食いらない」
女性「◯日の何時から何時ごろ出かけたいんだけどいいかな、夕食作っていくし、子供のとこある程度終わらせてから行くから」
みたいなパターン今でも多いんじゃないかな

結局母親にいろいろまわってくる
もちろん何かあった時も「あんな時にお母さん夜出かけてて〜」みたいにね

[269. 匿名]

>>253
旦那が自分でやれよと思うよねw

[270. 匿名]

けっこうな人が家でもお客さん精神なんだよね。
誰かがやってくれて、自分はサービス受ける側だからやってもらって当たり前。クレーム当然。

尽くすのが好きな人もいるだろうけど、私は仕事終わって家でもそれじゃ心も身が持たないから子ども以外への「尽くす」は提供終了したよ

[271. 匿名]

>>108
そう？
誰がそばにいたなんて書いてないニュースでも開口一番は、母親はどうした？じゃない？

[272. 匿名]

まーた被害者ヅラかー
てめえがダメだから文句言われてるだけだろうが

[273. 匿名]

おまえが悪いのに被害者面すればいいとかずいぶんイージーモードで生きてたんだな！ゴミが！！！

[274. 匿名]

>>74
それ60代以上の女性あるある
うちの母も言ってる

[275. 匿名]

いい嫁なんてやめたらいいのに。

[276. 匿名]

私それで義父と喧嘩して今も仲悪いよ。もー知らん。なんで自分の息子には言わないで私にばっかり言うの？！ってキレた。

[277. 匿名]

わかりますよ〜！！
片付けができないとか不登校とか引っ込み思案とか…　愛情がたりないんじゃないかとか、話を聞いてあげてとか、旦那側の親戚に言われたりしました
母親のせいだなんてそんな単純なものではないのに。
悪気はないのかもしれないけどこちらはダメージ受けるので、当たり障りないことやいいことを話すだけにしました。
悩みとか打ち明けないほうがいい

[278. 匿名]

>>25
私なんか旦那から「母親は病気になっちゃいけないんだ◎※△☆…」という謎の言葉をなげかけられたけど。

[279. 匿名]

>>77
距離を置いた方がいいね
実母相手だから辛いだろうけど、もう前のお母さんには戻らないと思う
長年見下されてきてお母さんも辛かったのかもだけど、その歪みを娘に押し付けるのは筋違い
もう家に入れない

[280. 匿名]

>>159
母親はこんなふうに誰かからの優しい言葉で救われるよね。
弱ってる時だと涙が出そうなくらい励まされる。

[281. 匿名]

>>1
ちゃんと自分の意志を伝えて行動した方がいいよ。はっきり言ってやんな。
年寄りの愚痴なんて一番の時間の無駄。聞きたくないって言って後は本当に聞かなきゃいい。相談なんてしちゃ駄目よ。ガルちゃん、おいで。
正当なわがまま言わないと本当、感情のゴミ箱役にされるから。

[282. 匿名]

>>1
なんて言われたの？
あまりにも情報少なすぎて

[283. 匿名]

尊敬できない老若男女はする価値なし。子供は親子でも別人格だから大切な事だけ言ったら放っておけばいいよ。旦那はタイプ別に調教するしかないな。ということで結局、主が変わらないと状況も変わらないんだな。イエスマンはしんどいだけよ。

[284. 匿名]

>>272
ジジイ、シッシッ。

[285. 匿名]

>>251
へぇ～。私は距離置いてそのまま絶縁したよ。
飛行機の距離だし電話きても受けないしなんなら絶縁状みたいなのも送った。
関わると精神殺されるしズルズル介護なんかしたら私が犯罪者になるわ。周りに何を言われようがもう動じすらしなくなった。

[286. 匿名]

>>224
完全同意！
私も家族が好きじゃない。
一人で過ごす時間の方が好き。

[287. 匿名]

>>263
え、私もだよ。痛いものは痛いし嫌だ。
ぶってきたら真顔で腕掴んで何でそんなことするの？ママ殴られたら痛いんだけど？って言う
悪態つくときは理由があるときは聞くけど、単に思い通りにならないとか不機嫌で当たってくるような時は「嫌な気持ちになるからやめて」って言っちゃうよ
母親だからサンドバッグにならなきゃいけないなんて嫌だし、子供も外で嫌なことされたら嫌って意思表示できるようになってほしい。

[288. 匿名]

>>45
私は数学まったくダメなんだけど、旦那は頭の回転も速いし、数学も得意。
息子と娘も、数学や算数が得意。
母親の遺伝って嘘なんじゃないのって思ってるよ。

[289. 匿名]

>>140
日本の母親って代々子供を自分の所有物扱いしてきた歴史だからね。
子供には母親である自分が必要って思い込みが強いから
それを他にも強要するし子供を連れての無理心中も母親が圧倒的。
家事と育児にしがみつく人が減れば変わるんだろうけど
代替すら嫌がる人多いし無理かなって思う。

[290. 匿名]

尽くすのも世話するのも別にいいんだけど
それが当たり前って思われるのが
なによりも嫌

[291. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、息子夫婦が義親の言う通りにならないときに、嫁のせいになるのもやだ。うちだけ？夫婦で出した結論なのに。

[292. 匿名]

>>107
後の夫と交際中、行為中にゴムが破けたから(まだ入籍してなかったので)アフターピルを産婦人科で処方してもらったらおじいちゃん先生にちゃんと避妊しな！生命を粗末にすんじゃねえと怒られたのを思い出した。悪いの男じゃない？そういうのって結局言いやすい人に言ってるだけだよね。

[293. 匿名]

そこまでなじられたことないからよく分かんないけど、子供の良い部分はママのおかげねって言われるけどね〜
まだ小さいから、子供が大きくなってからのほうが主みたいな気持ちを味わうのかな

[294. 匿名]

私自身まだ独身ですが、このスレでの皆さんのコメントを見ているうちに「まだ独身で本当に良かった」と思います。

[295. 匿名]

>>22
それは言えてる。余裕があるのとないのとでは雲泥の差。母親だけのせいにしないでほしい。

[296. 匿名]

>>224
土日祝が嫌な人、多いよね。
盆と正月とゴールデンウィークはもう最悪だわ。

[297. 匿名]

>>188
あー分かります。
言い方ひとつで旦那の行動が変わるよ〜とか‥。

[298. 匿名]

>>253
本人が動けない状態ならともかく、そうでないのに妻がそんな出しゃばったら旦那は会社で鼻つまみ者になるよ
自分で動くより気まずい想いするよ
お舅さん会社勤めした事ないのかな

[299. 匿名]

>>298
農業1本でやってきた人なんでね、、
そして育児もオムツひとつ交換したこと無い人だから3人目産んですぐの母親の忙しさとか考えも及ばないのがイライラ

[300. 匿名]

>>3
いちいちこんなクソコメして楽しい？構ってもらえるからいいのか

[301. 匿名]

>>8
すごい！文才ある！

[302. 匿名]

>>1
母親のせいと嫌味言われるのは
子供の教育がなってないところが露見した時じゃなく
あなたが自分の責任と思っていないところが露見した時だよ

ちゃんと教育しててそれでもたまに行き届いてない教育が露呈してかつちゃんとあなたがそれを自分の責任感じてるなら
まわりはそんないちいち嫌味とばさないよ

[303. 匿名]

>>21
私も。
妻の役目って何?

[304. 匿名]

うちのモラハラ夫

[305. 匿名]

不思議なことに、大きな荷物を持ってる女性は重そうだなと思うのだけど、赤ちゃんや小さい子供を抱っこしている女性は重そうに見えない。
なんでだろうね。重いよね。

[306. 匿名]

>>16
やだなぁ
私性格悪いの自覚してるから
どうか似ないで欲しい

[307. 匿名]

わかります。うちは実母が私が何をしようと文句を言わないと気が済まないらしいので、気にしないようにしています。実の子だから言いやすいんでしょうね。
義母は旦那から返答してもらうようにしたら、私には何も言ってこなくなりました。

[308. 匿名]

>>49
カツオとか勉強サボりまくり、近所に迷惑かけまくりやんw

[309. 匿名]

>>93
お前にガル民の何がわかんの？w

[310. 匿名]

>>207
共感します。
色々難しい事もあるかもしれませんが、距離を置く事を考えてみるのも良いかもしれませんよ。遠慮せず、あなたが幸せでいられる環境を作るのは決して悪いことではないはずです。

[311. 匿名]

>>276
うちも義父のほうがそんな感じ。でもぶっちゃけ義父って仲良くしなくてもいいよね。縁を切っても痛くも痒くもないし、世話する気もない

[312. 匿名]

>>18
専業主婦は気楽だけど、息が詰まってくるから外に出たい
でも正社員で働くのも忙しくて目がまわる
お金があってもパートしたい
うちはお金が無いから働くしか無い

[313. 匿名]

>>150
都合の悪いことはすぐ男のせいにする！って言われそうだけどああいうトピズレのコメントは荒らしたくてワザと普段はごちゃんやってるような男が書き込みに来てるんだと思う。

ここだとプラマイ付くし愚痴トピ系は優しい人も多いから辞めなよ！って返信する人も居るし、もうただ単純にそういうコメントでもいいから人に構って欲しいガチの引きこもりみたいな人が書いてるんだと思う
男の稼ぎ系には噛み付いてくるし。本当に鬱陶しいし不気味だからマイナスつけて通報して放っておくのが一番だと思う。淡々とみんな主の愚痴を聞いてあげれば消えると思うよ。

[314. 匿名]

>>37
たしかに「父親が暴行→母親何しての？」はよく聞くけど、「母親が暴行→父親何してたの？」ってあまり見かけない

[315. 匿名]

私も子どもがRSになったときに、医者からもうお母さん何してたの？もう少しで入院だったよ。
ねぇ、聞いてる？って呆れ顔された。
父親のことは責めないの？
夫も何かにつけて、私のせいだからな。
○○が、こうしたから〜とかばっかり。
責任転嫁して甘えてる自覚ある？

[316. 匿名]

>>16
でも夫や周りの家族が傍観者でいることは許されないッ！

[317. 匿名]

>>1
本当にお疲れ様です…
来世はいい人生だと期待しましょう！

[318. 匿名]

>>18
専業主婦もそれはそれで辛いから仕事探そうと思ってる
逃げ場がない

[319. 匿名]

夫の悪いところは義母のせい！って言う人ガルに多いけどさ、その主張も母親を苦しめてると思う

妻のせいというより、女親のせいにされることが多すぎる

[320. 匿名]

>>221
お父さんやご主人に相談して、お母さん心療内科に受診させた方が良くない？
それ病んでるよ

[321. 匿名]

>>21
母の役目は分かるけど、妻の役目ってなんかゾワゾワするね
成人男性のお世話ってこと？笑

[322. 匿名]

>>18
えっちがよければ結婚する価値あり。

[323. 匿名]

>>45
それ言うよね
身長とかも母親の遺伝とか

じゃあ父親はなんなんw
（ガルで知ったけど情緒や性格を受け継ぐらしい）

[324. 匿名]

子供が行儀悪いこと一つでもしようものなら、旦那に「ちゃんと教えなきゃダメじゃん。子供らの躾どーなってんの？」って言われます。すんげーーーーーーイラッとします！！！が、我慢して無視しますw

[325. 匿名]

主です。
皆さんのコメ何回も読み返しました。こんなに泣いたの小学生ぶりです。

結婚して10年以上、鈍感なフリして聞き流してきましたが、思いのほかストレスが蓄積されてたようです。

「子供が可哀想、あんたのせい」が引金でした。

保育園も、人見知りも、何かを頑張ることも、下の子の世話焼きも、フリフリの服が嫌いなのも全部可哀想らしいです。

今日は天気がよく、心も晴れてきました。いつまでもつか分かりませんがまだ頑張ろうと思います。

このトピは私の宝物にします。
もう見てくれてる人は少ないかもしれませんが、
コメントして下さったガル民の皆様、本当にありがとうございます。皆さんは私と子供達の救世主です。

[326. 匿名]

>>271
平日の昼間に子どもの世話をしているのはお母さんが多いからかな？

お母さんじゃなくても、例えば不倫とかでも男より女の方がやたらと非難されるよね。どっちも同罪なのに

[327. 匿名]

>>107

あなたの旦那に飛び蹴りカマしたいわ。

[328. 匿名]

>>98
それくらい言ってやっていいよね。
外で働いて金稼いで孫まで生み出してるのに嫌味言うとかあり得ないわ。

[329. 匿名]

>>325

主さん、こんにちは！

ちょうど(昨日このトピを見て)主さんは今頃どうしてるかな、大丈夫かな？って気になって今見に来たところ。

●「子供が可哀想、あんたのせい」が引金でした。保育園も、人見知りも、何かを頑張ることも、下の子の世話焼きも、フリフリの服が嫌いなのも全部可哀想らしいです。

↑こういうことね。ふざけんなだわ。理不尽にも程がある。

読んでて本気でムカついて、それを言った相手に説教してやりたいぐらい。

主さんは昨日より少し気分がマシになったと言っているけど、心の傷ってそう簡単に治らないよね。

長年ずっと負荷をかけられ続けて、ついに心がボキッと骨折した状態だと思うし、どうか無理はしないでね。

母親業って、一生懸命やればやるほど報われなくてイヤになるよね。でもこの内容、どう見たって主さんは絶対悪くない。

おかしいのは相手だから。

何も出来ないけど、幸運の画像を貼っておくね！どうか無理しないでね

[330. 匿名]

>>146
世間ではむしろ父親の方がなにかと叩かれがちだよね

[331. 匿名]

>>1
本当に。
女の人の負担多すぎる。
令和になったんだからいい加減女性だけが頑張ったり我慢するのやめましょう。
協力してくれない旦那にはレトルト、惣菜、コインランドリーを。
義実家、実家もシカトして、心と身体を守るために生きましょう。

[332. 匿名]

>>30
だったら透明人間に徹しててほしいな。
口だけ出したりしてこないでほしい。

[333. 匿名]

大人も子供も全員が「母親の愛情」や「母性と言う人間愛」を求め過ぎだし、期待し過ぎ！
母親も「元娘」なんだから、子供産んだ程度で「家族皆んなの聖母(マドンナ)」になれるか！って事

特に旦那よ！私は「夫」を産んだ覚えもないし、ヒロミや我が子のようにママ、ママ、言うな！
ヒロミはやる事やって、伊代ちゃんに尽くし、毎日崩れた目玉焼きを食って、ママ、ママ言ってんだよ！
靴下ひとつひっくり返さないで洗濯機に入れるオマイは、自身を産んで躾しなかった義母にだけ
ママ、ママ言っとけ、このボケが。

と、ストレスをコチラで発散させて頂きました、ちょいスッキリしたw

[334. 匿名]

>>290
わっかる。図々しいんだよね。母親も義母も旦那も。子供は周りの影響もあるから成長過程ならまだ余地はあるだろうけど成人辺りなら子供でさえ図々しいと思うわ。母親世代なんて特に自分もした苦労以上をさせようとするからね。
そんなのポイポイだよ。息子の夫は特に母親の影響受けるからね。

[335. 匿名]

夫が私にベタ惚れで結婚したんだけどずっと我が儘聞いてくれるよ。そんな我が儘も言わんけど。
最終的に私が決定してる。主と同じ母親世代と合わなくて夫に理由言ってここ数年会ってないよ。
ちゃんと理由言ったら夫も思うところがあるのか一切触れない。自分の幸せ優先していいと思うよ。
主を大切に思ってる人ならそんな事させないよ。

[336. 匿名]

>>331
やる事多過ぎなのは別にいいのね。
女だから当たり前。妻なんだから当たり前。母親なんだから当たり前。がムカつくのよ。
奉仕されて当たり前がね。『ありがとう』だよね？

[337. 匿名]

>>331
もう、｢ありがとう｣もいいんじゃない？
いろいろある中で作っても、｢ありがとう｣なんて言われるのは少ない。文句はたっぷり言う。そんな言うなら外食べに行けよ。コロナは終わったんだよ。経済まわせよ。
女だって感謝求めず、文句言われても思ったようにやればいいよ。

[338. 匿名]

私は子供の事は一緒にいる時間も長いし言われるの覚悟してるけど
義実家の事は私は知らん
嫌味はしょっちゅう言われるけどはよ行けボゲ！って思って無視してる
家事は旦那怒らせない程度にするくらい
全部完璧にしたらしんどいし、手を抜いていきましょ〜

[339. 匿名]

>>138

ブラボー👏🏻👏🏻👏🏻
男だらけって、ホント大変そう。

[340. 匿名]

>>18
こういうの見ると、なら結婚しない子供産まないで一生独身ならメリットはあるんだろうか
あるって思える人は全然一人でいれば良いと思う

[341. 匿名]

>>1

実母と義母が大変なの？
それとも実母や義母に攻められてるの？
よくわからん

[342. 匿名]

>>148
ポテサラジジイを思い出しますね。
こういう時に旦那が一緒にいると言ってこないと思う。
女性は男性に限らず、年上の女性にもナメられてると。

[343. 匿名]

政治家は不倫すると、
後援会でなぜか奥さんが土下座して謝るんだって。
なんで本人じゃなくて奥さん？
そしてジェンダーがどうのこうのって鼻息荒いマスコミが
それを美談として紹介すんのよ。
プロ野球選手も不調になると、奥さんが悪いって記事が出る。
奥さんがいない選手だと、母親のせいにするマスコミ。

こういうのが日本の社会なんだと思う。
逆に母系社会でもあるけどさ。

[344. 匿名]

>>298

３人目だから育児は手慣れてると思われたのでは

[345. 匿名]

>>1
子供を危険から守るってことは手を抜いては駄目だけど、他はそんなに頑張らなくても良いよ。
義理の家に「来るたびに嫌な気持ちになるからもう来るのやめます」と伝えたら、凄く優しくなりましたよ。

[346. 匿名]

>>138
旦那が1人だけワクチンを嫌がってインフルエンザになって、義父母に旦那が可哀想ってなぜか私が責められたから、義父母の元に車で旦那を送り届けた。

[347. 匿名]

ちょうど、同じことで悩んでいました。
子どもが風邪を引きぐずっていた時、私が手を洗っている隙に祖母が子どもに対して「お母さんにどんな酷いことをされた？」と聞き出しているのを聞いてしまいました。ずっと母親のせいにされるのを我慢してきたので、「なんでも母親のせい！？あったまおかしいんじゃないの！？」と1度だけ泣きながら言い返しました。他の家族からは、「昔の人は何でも母親のせいにしてきたから仕方がない」と言われましたが、まだやっぱり納得できず・・・そういうことって頭をぐるぐるしてしまいますよね。泣

[348. 匿名]

子供の事をなんでも母親のせいにするなと言いながら旦那の気に入らない所は義母のせいにするガル民

[349. 匿名]

>>148
わたしなら　
うるせーばばあ！
って言っちゃいそう
えらいねー

[350. 匿名]

>>53

ごめん。
話それちゃうけど、男性用刑務所の数と
女性用刑務所の数が、違う。

やらかす件数が桁違い。。

女は平均的に出来るほうなのに、さらにレベル上を求められる。よね。

[351. 匿名]

>>99
姑と一緒になって嫁の悪口言ってる男ってなんなの？と思うよね。
うちの旦那もだけどさ。
この前もいつもみたいに出ていけみたいにいうから
子育て終わったら出て行ってやるから心配すんな、って言って涼しい顔してやった。
いいよ～もうなんとでもいいなよ、って思う。

[352. 匿名]

>>133
(＞人＜;)はぁー❗️
わかる‼️


たくさんマイナスくると思いますが、うちの娘は左利き、そして変な鉛筆持ち。

ね、いろいろやってみたんですけどね。。


とりあえず、本人進学校に合格して、
満足して高校生やってるから、お母さんその件で病むのやめました。🤣

やってられん🤣

[353. 匿名]

>>172
主さん　悪くないっす
ドライになれるといいですね
うちは息子が小五になりましたが、人間関係とかもういっぱいいっぱいじゃ！ってなる時あります
そんなに全方位から好かれてたまるかい

「母子共に健康😊ヨシ❗️」
指先確認して、好きなもの食べて。いやなことはスルーして、忘れていきましょう。

[354. 匿名]

>>172
ここにも仲間いるよ。
疲れるよね。涙も出るよね。
わかるよ。
自分は自分に優しくしてあげて。

[355. 匿名]

母親は本当に報われないよ
仕事家事育児頑張っても子供に何かあればすぐ「お母さんは何してるの？」だし、常に家族の為に家族の太陽である事や強い母である事を強要される
やってらんないよ

[356. 匿名]

>>1
> 母親は働いて、育児して、家事して、嫌悪に耐えて妻の役目もして

ここは自分の努力でなんとかなるからいいんだよ。
子どもの成績がよくないことを母親のせいにされるからやり切れない。

[357. 匿名]

>>202
むしろ逐一説明してわかりやすくステッカーまで作ってくれたらめちゃくちゃいいお嫁さんだわ…
普通ならだるいから子供を義実家には行かせないようにするよ…

[358. 匿名]

忘れ物した→
ママが朝聞いて言ってくれなかったから

〇〇が見つからない
→ママが片付けたから

今日寒かった
→ママがコートいるって言ってくれなかったから

これを夫が言ってくる。もちろん子供も。
太陽が東から登るのも、雨が降るのも私のせいなんだわ。

アホかと思ってる。

[359. 匿名]

>>1
いい事は旦那のおかげ、悪いことは嫁のせいにされがちですよね。
私も本当に無理で、一人暮らしをしていた気ままな頃に戻りたいといつも思ってます。
もうすぐ子供の受験だけど、落ちたら私のせいにされるんだろうな…と今から怯えています。

[360. 匿名]

されますよね。でも脳内変換して捉えてます。真に受けたらダメージがでかいし長い人生もたないので、ああ余裕がないから責任押し付けたいんだなって思います。結局は子供本人の問題と思います。若い時は全部自分が悪いと思ってたけどね。

[361. 匿名]

>>1
時短で働いてるけれど、がるちゃんの時短トピ見ると病みそうになる…。
休憩返上して、仕事持ち帰って、一生懸命やってるけど、やっぱり突発的に休んでしまう時もあってどうにもならない時もある。

[362. 匿名]

うちは義母に子供が低身長なところや、アレルギー等は全部私の遺伝扱いされます。夫の家の遺伝ではないらしい。でも確かに私は小柄だけどアレルギーはない。義母は150センチなく、喘息あり。これって義母の遺伝じゃないの？

[363. 匿名]

>>47
夫婦間でそういうのはないけど、職場の男から「旦那さん家事やるの？偉いねー！」って言われるのがムカつく。私も正社員で働いとるんじゃ、当たり前だろうがって言いたくなる。

[364. 匿名]

>>25
そう。

そして旦那は自分の夜ご飯の心配『だけ』する。

「大丈夫？俺は外で食べて来ちゃうからいいよ」とか、
「大丈夫？俺は弁当買うからいいよ」とか。

「大丈夫？ポカリとかアイスとか買ってくよ。何か食べたいものある？」とか、
言われた事ない。

[365. 匿名]

>>358
それは躾の問題
旦那は手遅れでも子供は意識改革しないと何でも人のせいにする人間になるよ

[366. 匿名]

>>330
がる民も母親による子殺しは甘いしね

[367. 匿名]

>>8
祖母世代の50代の幼稚園の先生がそのタイプ。

[368. 匿名]

>>356
自分の成績はどうだったの？
知能は遺伝の影響が大きい事が証明されてるから、旦那と学歴差があるとそう言われるし、思われるよね

[369. 匿名]

>>319
ほんそれ
旦那が悪いのは旦那のせいだよ
良い大人なんだから

更に言うなら、その旦那を数ある男の中から選んだ自分のせい

[370. 匿名]

>>16
最近は0歳児から保育園多いしどういう子供になるかの研究面白そう

[371. 匿名]

>>18
男と違って女はワープアとか実家暮らし無職でも結婚できるけどね

[372. 匿名]

>>45
これは研究成果だから仕方ない　発達障害が男の遺伝が大きいのと同じでは

[373. 匿名]

なぜ母親が責められるのか、良い歳した旦那の行いすら義母のせいにするガル民が1番理由分かるんじゃないだろうか
しかも旦那の良いところは義母のお陰にならない所もセット

母親ってそんな存在

[374. 匿名]

>>193
分かる笑
散々自分達があれやってこれやって言ってきて、ご飯作るの少し遅れたら『ママお腹すいたよー早くしてよ』『ご飯まだー？ママ下手くそ』とか4歳双子が合唱して言ってくる時が多々あるから、
生理前とか『だったら自分で作れば？ママ家政婦じゃないんだけど。何でもやって貰えて当たり前じゃないんだよ？』って言う時ある笑

[375. 匿名]

>>371
そりゃ相手選ばなければ出来るだろうね
無職やワープアで出会える男なんてお察しだから、結婚後苦労して結局帳尻合うよ

[376. 匿名]

ウチは旦那がモロにその傾向。
子どもの模試の成績が悪かったら私に「今まで何やってたの？」だと。

[377. 匿名]

>>67
よく言ってくれました！
わたし不満たまってるのかな、あなたのコメントにスカッとしました。
ありがとう。

[378. 匿名]

子が元気なら、他のことはどっちゃでもええわ!と思って生きてみてます。

バカ言う人は、ティンガレラ産の人型のルンバだと思うこと。ルンバだもん、日本語通じないのも共感性に乏しいのも当然よね〜っと。

[379. 匿名]

>>133
うちも。まともにあいさつできないだのなんだの。

小さいころはちゃんと挨拶してるのにお前が子供の一挙手一投足に
いちゃもんつけてたから嫌になったんでしょうよ。クソばばあめ。

[380. 匿名]

>>135
その旦那のセリフそのものも「マイナスな発言」なのにね