どんな条件なら二世帯同居あり？

[1. 匿名]

こんにちは。
二世帯同居は百害あって一理なしと言いますが、どんな条件なら、アリですか？
まだ打診もされてないのですが、都内(外れではない)、駅から徒歩３分、治安良し、100坪ほどある義実家ですが、相続の関係で、二世帯住宅も視野に入れているようです。私には言ってこないですが、老後に向けていろんな選択肢を検討しているようです。義両親は良い方なので、最終的には私の意向に任せてくれるはずです。
何のメリットもなければ、私の方も検討すらしませんが、立地と広さが大きいです。当方共働きで幼児2人、2人とも大手勤務なので収入はそこそこ安定してますが、流石にあの土地は買えないです。魅力的だと感じてしまっている部分もあり、どんなメリットがあれば、二世帯同居もあり、と考えるか、ご意見賜りたいです。

[2. 匿名]

毎月1億円くれたらいいよ

[3. 匿名]

立地の良さ

[4. 匿名]

義両親が良い人ならメリットが大きいと思うけどね。子供いたら尚更。

[5. 匿名]

>>2
私はそれでも嫌だ…

[6. 匿名]

>>1
なんか上から目線だな

[7. 匿名]

玄関別

[8. 匿名]

どんな条件でもしたくないなー。義両親がいい人でも。

[9. 匿名]

あさましい

[10. 匿名]

お互いに干渉しない。

[11. 匿名]

同居敷地の条件は地球

[12. 匿名]

サザエさんみたいな実家暮らしのが理想的だわ。旦那の実家暮らしだと気を遣う

[13. 匿名]

互いに必要時以外訪問しない
アポ無し訪問はナシ

[14. 匿名]

お金。

二世帯でも完全独立の玄関、お風呂、トイレ、台所なども。

[15. 匿名]

１００坪あるなら二軒建てれば？
あるいは半分半分で真ん中に行き来できる扉がある家

[16. 匿名]

元気で介護不要の親なら、他になにも条件はいらない

[17. 匿名]

離れてお互い不干渉なことほど価値のあることはないです

[18. 匿名]

・完全に生活は別
・干渉してこない
・金持ち
・義親の老後は老人ホーム一択
・財産全部くれる

[19. 匿名]

>>6
姑さんこんにちは

[20. 匿名]

光熱費は各自で固定資産税やローンなどはお願いしてくれるなら住んでもいい
どうせ支払いが発生してしまうのなら別で建てて住む

[21. 匿名]

>>4
良い人でも同居しちゃうと色々出てくるんだよ
本当に良い義両親は同居しないと思う

[22. 匿名]

建物が別棟
上下の玄関から別の完全二世帯住宅（中でも上下で繋がっていない）

その他は無理
水周り共用なんて地獄

[23. 匿名]

夫の両親を大事にしたいと思う気持ちがなければ無理だと思う
逆に考えて、夫が自分の両親を大事にしたいとかじゃなく、金や資産で物色してみてたら嫌でしょ

[24. 匿名]

>>10
「急に訪ねてくるからラフな格好出来ないし掃除もこまめにしておかないとだから超ストレス！」って言ってた子いたわ

[25. 匿名]

最悪、片方賃貸に出せるようにしておくとか？
嫌なら出ていけるように。

[26. 匿名]

>>6
まだ話が出てるわけじゃないのに打算的すぎるよね
義実家に他に子供はいないのかな

[27. 匿名]

同居してる私から言わせてもらえば、金銭的なメリットがあってもそれを上回る精神的デメリットが待ってる。

主さんの性格が図太くて細かいこと気にならないタイプならなんだかんだやり遂げられるかもしれない。

ただし一度同居してしまえば、それを解消するには労力が100倍かかると思え。

[28. 匿名]

>>1

完全独立型二世帯住宅。

あと介護が必要になったら施設入所。

[29. 匿名]

>>6
これぐらいよくない？なんで下手にでなきゃいけないの。あれだけ同居はするなが定番のご時世に

[30. 匿名]

お手伝いさんがいて家事しなくていいなら同居いいかな。一年のうち半分くらいは旅行で不在とか

[31. 匿名]

>>6
分かる、なんか言い方が嫌なんだよね

[32. 匿名]

どんなメリットがあっても、その状況だと義両親さんは自宅介護必須じゃない？
まあ、有料老人ホームに早めの入居も合わせて考えてるならいいけど。

[33. 匿名]

1みたいな嫁、やだなあ

[34. 匿名]

まだ同居してとも頼まれてない嫁がこんな土地のこと考えてたら怖い

[35. 匿名]

どんな条件良くてもやっぱり嫌だ。
適度な距離は欲しいわ。

[36. 匿名]

どんな条件でもいやです

[37. 匿名]

二世帯なら玄関と水まわり別は絶対条件。

[38. 匿名]

[39. 匿名]

何一つ共有スペースを作らない
玄関もポストも全て２つ必須

それでも音とか気になるらしいよ
「遅い時間に帰ってきたね」とか
「午後から雨なのに洗濯機使ってる？」とか

友達は半年で家を出ました

[40. 匿名]

完全分離型同居の我が家は快適です
お互いの性格にもよるのか、うちはお互いに全く干渉しないので1日2日顔を合わせない日もあるよ
でも普通に仲は良いです

[41. 匿名]

>>1
義両親は良い方って言うけど、それは今良い距離感があるからだよ
義両親は急にとんでもない事言う可能性ある覚悟しないと
お金や権利、毎日の生活は本性でるもんだよ

[42. 匿名]

余命1ヶ月

[43. 匿名]

>>29
まだ何の話も出てないのに
立地条件が良くてそこを狙ってる感

[44. 匿名]

>>23
ということは完全に相続目当ての>>1は難しいね

[45. 匿名]

[46. 匿名]

同居、二世帯の話を持ちかけてくる時点でいい人じゃない。

[47. 匿名]

未来のことについての条件（介護しない等）は反故にされがち。

[48. 匿名]

義理の親が自立しているなら‥ここでいう自立というのは経済的にも主さん夫婦たちにも。老後は介護が必要になったら自分達のお金で施設に入りますくらいの流れになっているならまだ安心かなぁ。
同居は嫌だけど‥

[49. 匿名]

私も良い人と思って暮らしたらえらい目に…
色々条件整えてくれればくれるほど離れにくくなるけどそれも覚悟ならいいと思います
二世帯は二世帯の良いところがありますので

[50. 匿名]

>>6
大手企業にお勤めらしいので。

[51. 匿名]

>>43
自分の実家でもないのにw
虎視眈々感あるよね

[52. 匿名]

>>1
旦那の親の財産狙ってるってことね

[53. 匿名]

>>4
いい人でも嫌いになるのが同居や二世帯
もう存在そのものが無理になっちゃう

[54. 匿名]

よく考えた方がいいよ
もちろん上手くいっているご家庭も多いけど、ほぼほぼ後々の介護を任される事にはなるよ
家の近所で地主さん家族が2世帯同居してて、介護は息子さんがしてるけど
お金持ってて息子さん昼間も家にいるから出来る事
夜目に介護義務はないって言っても実際に旦那さんが仕事辞めたり非正規になって介護をするって難しい家が大半でしょう
正規の奥さんも同じはずだけど誰かがやらなきゃいけなくなった時に自分はノータッチですってなかなか出来ないよ
家は義両親が高齢になってから同居を打診されたけど断ったよ…
しかも私達夫婦が駄目なら孫をって旦那の兄弟まで言ってくるんだよ
私は子供達をヤングケアラーにするつもりはない

[55. 匿名]

二世帯ってデメリットしかなくない？死んだ後そっち側どうするの？
敷地広いなら2軒たてるのじゃだめなのかな
義理両親は小さめの平家で

[56. 匿名]

>>19
嫁の立場だけど義実家の土地目的で同居の条件を考えたことなんてないわ

[57. 匿名]

>>51
なんか怖い嫁よね

[58. 匿名]

主さんには持ちかけてこないのは危険。
旦那さんと義理の親で勝手にすすめていることもあるから気をつけて。私はそれで一時期険悪になりました。

[59. 匿名]

>>1
やめときなよ…
二世帯とか敷地内同居だと、将来義父母を老人ホーム入れれないよ
「介護する人(嫁)いるじゃん」って言われちゃう

[60. 匿名]

義実家側は、例え二世帯にリフォームしてでも一緒に住んで欲しいの？
その土地を継いで欲しいのか
在宅介護をして欲しいのか

主は将来義両親他界後、その義実家を所有したいの？
その場合、固定資産税とかの経費は把握しておきたいよね
不動産価値はあるかもしれないけど、どれも当てはまらないなら同居も所有もする必要なくない？

[61. 匿名]

>>1

義両親は良い方なので、最終的には私の意向に任せてくれるはずです。


↑
お義父さんお義母さん
逃げて！！

[62. 匿名]

意外と夫の親より妻の親と二世帯のほうが大変

[63. 匿名]

>>12
でもそれだと旦那が居場所ないからねー。
結局誰かの犠牲の上で成り立ってるのよ。

[64. 匿名]

>>4
そう思うのは離れて暮らしてるうちだけだよ。
ちなみにこれは義親に限らない。実の親でも同じ。
一緒に暮らせば色々出てくる。
どんなに良い人でもね。

[65. 匿名]

都市部で土地はその住宅地のなかではかなり広い旦那の実家をとりこわして二世帯にして住んでいます。ぶっちゃけ二世帯でなく土地二分割してそれぞれに家建てりゃよかったと思います。二世帯のほうが税金対策になるとしても。今私の子供は自立して家にいません。義両親なくなったあとこの二世帯どうするの？という感じ。旦那は子供が結婚したら住めばいいなんて呑気なこといっているけど、正直私が義両親の住んでいた一階に今さら住みたくないし、そもそも二世帯に来てくれるお嫁さんなんていないし、私にもお嫁さんにもいいことなんてまずない。実際私と姑とも距離あります(いい人でもこうなる)。そしてやはり同居はダメ

[66. 匿名]

名字が一緒の他人だという認識
干渉しない
ポストを勝手に覗かない
アポ無し訪問しない
鍵は絶対に渡さない
玄関、トイレ、キッチン、家計全て別

[67. 匿名]

お金と土地をたっぷり遺産に残す遺言書と無干渉で、逢うのは冠婚葬祭のみなら😁

[68. 匿名]

>>24
そういうきちんとした人は向いてないよね。
変わり者でズボラで人に興味がないタイプが向いてるよ。

[69. 匿名]

>>15
行き来できる扉は嫌だな！いまは内扉がなくても相続税の軽減は適応されるから、必要ないと思う！

[70. 匿名]

>>31
同感
マウント盛りだくさんで草

[71. 匿名]

こういうの自分の兄弟の妻が投稿してたらと思うと怖い
旦那さんのご兄弟がどう思うかも考えた方がいいよ
老後老人ホームに行って全く面倒みないのに土地や遺産だけほしいから二世帯や敷地内同居って都合のいい内容だったら、やめてほしいし、遺産や土地は平等にしてほしいって普通は思うし。
敷地内同居って老人側にもさして魅力もないし、土地目当てなら乗っ取りみたく見える。土地代を親に払えばいいのにと思う
お嫁さん側は住んでやってるって意識かもだけど、たかが敷地内に住むだけで土地や遺産が引き換えに貰えるという意識なら、あなたが住むことが数千万に値しないと思う親族も多いと思う

[72. 匿名]

>>19
こう言う思い込みコメ本当に多い。

[73. 匿名]

東京ドーム5個分の敷地で敷地内同居で固定資産税は義理両親持ち。あと、家の行き来は許可とってから。

[74. 匿名]

>>43
実際言われたときはもめるよ。それなら義両親や旦那が何か考えてるな、というときにこちらも情報集め方たほいがいい。こういう条件ならということははやく考えておくことが自分守ることよ

[75. 匿名]

大企業勤務なのに平日のこの時間にトピを立てられる主か…
有給か振替なのかもだけど

[76. 匿名]

義両親が60代までならまだなんとか
問題はそれより上になると、やれ通院だ、やれ体が不自由だ、やれ世話だ、やれ介護だ
前に話していた約束なんて海の藻屑と消え去って、同居する嫁に一番にのしかかるよ
嫁に義務はない、なんて言っても目と鼻の先で無視、嫁＝介護要員と考える高齢者は多いよ
勿論夫もかばってくれない

[77. 匿名]

＞何のメリットもなければ、私の方も検討すらしませんが、立地と広さが大きいです。当方共働きで幼児2人、2人とも大手勤務なので収入はそこそこ安定してますが、流石にあの土地は買えないです。魅力的だと感じてしまっている部分もあり


こんな嫁イヤだー

[78. 匿名]

旦那さんの親を金としか見てないんだね

[79. 匿名]

土地だけで億か〜いいやん！
ただ隣に住むのは嫌だな。
土地だけくれ！！

[80. 匿名]

>>72
多分コメ主はトピ主と同じで義実家を金勘定でしか判断してないタイプなんだろうね

[81. 匿名]

>>1
土地建物全部義理家がだして
玄関、水回り完全別で
毎月「ありがとうね」という感謝の言葉とともに10万円くれるなら

[82. 匿名]

>>63
近所、それで離婚したわ
旦那の親でも
妻の親でも同居はリスク高い

[83. 匿名]

主たたかれているけど、同居するなら土地やお金にメリット感じてそれぐらい厚かましいほうがいい。そうでないと同居はメンタル壊す。優しかったり気遣いできる人は同居は向いていない

[84. 匿名]

>>68
義両親に嫌味言われても「まぁいっか。ちゃんとなんて出来ないし～。」くらいに流せる人が向いてるよね。
ちゃんとやってても粗探しするタイプの義両親だと際限なく言うし。

[85. 匿名]

どんな条件でも嫌だ
自分の親とも一緒に住みたくないな
結婚してしまったら親といっても他所の家庭だし

[86. 匿名]

メリットなんか1ミリもないと断言する。

[87. 匿名]

>>77
これぐらいずうずうしくないと同居しないほうがいい

[88. 匿名]

>>63
本当これ。結局、親と同居してる時点でどちらかが犠牲になっている。

[89. 匿名]

>>75
テレワークとか？

[90. 匿名]

>>74
その『考えの内容が』いやらしい。
自分たちでは建てられない、
広い土地と建物を手に入れたいがための単なる財産目当てにしか見えないって話。

[91. 匿名]

私も二世帯同居すすめられたけど、ガル民からのアドバイスとか色々読んで拒否させてもらったよ。
今思えば拒否して良かったって本当に思ってる。過去のトピとか色々読んでみて！！

[92. 匿名]

>>15
それが良い
子どもの性別分からないけど、自分達が年取った時に同じ問題出るよ。子供達だってあなた達の面倒はどっちが見るか相談するだろうし。同居は嫌だけど年寄りは心配…って何十年経っても変わらないと思う。
義父母が亡くなった跡地にリフォームするなり建て直すなりすれば良いかと…
世帯分離にしとけば、今後の活用法も広がるのでは？
やっぱり生活音や共有物など“お互い”気を遣わない環境が一番かと…

[93. 匿名]

一緒に住んでたら介護はもちろんしないといけないと思う
別世帯だと自然に老人ホームに入る状況でも、一緒に住んでてホームに入ってくださいとは言えないなぁ
しかも子どもが小さいときにお世話になってるならなおさらね

[94. 匿名]

>>1
決まってからトピ立てたら
はずです　とか
ようです　とか

何も决定してない末語が多すぎる
取らぬ狸の皮算用という言葉を贈ります

[95. 匿名]

共働きしてて大手勤務なら、自分達でそこそこのマンション買って、親子水入らずで住みたい
2人とも大手勤務ってわざわざ書くぐらいだから収入もあるだろうし、お子さんは認可や無認可保育園を駆使して何とかなるだろうし

[96. 匿名]

すごく特殊なケースだと思いますが、二世帯でなく完全同居していて、うまくやっています。

干渉されない、しない
夕飯、お任せしています
たまの日曜出勤、子供を見てくれる
外食・旅行の時などお金をだしてくれる
食品の買い物なんかもほとんど義母がします

など自分にメリットが結構あって全然苦痛じゃないです。いつのまにか役割が決まっていってバランスがとれていきました。
義母は現役バリバリで仕事していて、家計の方も義母のおかげで安定しています。

[97. 匿名]

我が家も今悩んでる。
この前コンビニでだいぶお年を召したおばあちゃんが店員さんに
「私一人暮らしだからこの量だと多いのよねぇ、２つ入ってるのとかないかしら？」と生ラーメンの袋持って尋ねてた。
もし実母や義母だったら一緒にラーメン作ってあげた方がいいよなぁと思って夫に話したら、ラーメン作りに行ける距離は賛成だけど一緒に食べるのは嫌だと返された。
難しいよね。

[98. 匿名]

>>1
旦那さんに兄弟は？
そんなに良い土地なら二世帯建てても相続のとき揉めそう
一人っ子だとしたら相続は揉めなくても介護は必須だし
私なら義両親が良い人ならこそ、介護したくないとは言えなくなるし、義実家とは距離置きたい
まぁ、最悪な義両親でも距離を置くけどね

[99. 匿名]

>>90
でも財産目当て意外に同居する理由ある？

[100. 匿名]

>>7
全て別

[101. 匿名]

>>4
良い義母さんでも義母の老化により本性が出てくるよ。
それからが本番だよ。

[102. 匿名]

いまどきの舅姑が二世帯にせよ同居なんかしたい人はかなり少数派だと思う。心配しなくても同居になる確率は低いよ。

[103. 匿名]

>>96
今は良いけど
義母仕事やめたらどうするのよ？
あと10年、20年後考えたら恐怖でしかない

[104. 匿名]

>>102
確かに
周りで同居したいと言ってる70代あんまりいない

みんな自分世代で苦労した人が多いからかな

[105. 匿名]

>>97
旦那さんに賛成

[106. 匿名]

>>97
良い夫だよ。
一緒にラーメン作ってあげる？同居したらそんな考え消え失せるから。

[107. 匿名]

嫁にも相続権をくれて離れて暮らす娘には相続権を辞退させる。

[108. 匿名]

敷地内に別々の家、勝手に家に上がらない(アポしてから訪問)

[109. 匿名]

同じマンションの階が違う部屋だったら住んでやってもいい(二世帯っていうのかな？)
マンションのローンは義が払えよ、アポ無し訪問したら絶縁な！

[110. 匿名]

>>12
カツオとワカメが一人部屋じゃなくて可哀相
一人部屋がないって本当にキツイよ

[111. 匿名]

敷地内同居、たまにおやつくれて外食連れてってくれる
芝刈りとか庭木の剪定は義父任せ
義母が義祖母で苦労したから私には甘い

[112. 匿名]

>>15
その扉を開ける日は来ないだろう…

[113. 匿名]

>>93
ほんと小さいこどもが居る頃は助かるけど
その親切が真綿で首を絞められてるような
じわじわ後で動けなくなる

[114. 匿名]

>>1
私ならその条件なら飛びついちゃうわw
端と端に家建てて間にちょっと仕切りっぽいの作れば全然OK。

[115. 匿名]

強欲な嫁ばっかw同居なんかしたら身ぐるみ剥がされて追い出されそうw

[116. 匿名]

>>1

どんな条件でもお勧めできません。

同居前に戻れるなら、絶対に同居にOKしない！！！

[117. 匿名]

>>96
義母は現役バリバリで働いてるのに
夕飯もお任せ、買い物も義母がしてる
ツッコミどころ満載だけどあなたは何やってるの？
さすがに釣りだと言ってほしい

[118. 匿名]

>>12
親にも夫にも気を遣って板挟みになりそうだから実家同居も嫌だな。

なんならもう親と生活ペース合わないと思うし。

[119. 匿名]

>>21
良い人は同居しない。
ほんまそれ！！！👏🙇‍♂️

[120. 匿名]

逆に向こうがデメリットしかない

[121. 匿名]

玄関キッチントイレお風呂全て別

[122. 匿名]

立地の良さ
義親に鍵を渡さない
入り口が反対側にあり出入りがわからない
宅配便が来てもわからないつくり
義兄弟が家を出ている

[123. 匿名]

>>1
同居は嫌だけど土地は欲しいってことか

[124. 匿名]

義父母の介護が必要になった場合、同居だと特養などの安い施設にはなかなか入れない。有料ホームの費用、固定資産税、相続税などの費用を払えるなら。
義父母が元気なうちは良いけど、介護必要になるといろいろ大変よ。

[125. 匿名]

>>23
計算したって良いんじゃない？
思うのは自由なんだから

[126. 匿名]

>>89
テレワーク中にがるちゃんはまずくない？

[127. 匿名]

>>1
土地・建物・リフォーム費用を全額負担してくれたらあり。

[128. 匿名]

>>81
感謝の言葉とともに←これ大事

やって当たり前、いて当たり前になる

[129. 匿名]

>>1
旦那の兄弟の有無は？
相続税がとてつもないからってことでそうしてるんだろうけど、もし一人っ子じゃないなら相続の時に家売ってお金作る羽目になりそう
兄弟いるなら相続税がどれくらいか計算して、最悪兄弟の遺留分はキャッシュで払えるか計算した方がいいよ

[130. 匿名]

>>126
別にいいんじゃない？

[131. 匿名]

>>103
うちそれでギスギスしだした。私がまだ育休中だった頃に義母が退職して毎日家に居るようになってから鬱陶しくて仕方なくって些細な事で衝突。結局他人だから一度拗れるともう駄目で今は犬猿の仲よ。

[132. 匿名]

うちは娘もいるから私も娘も自分の家なのにくつろげない息子夫婦との同居とか絶対に嫌だ。

[133. 匿名]

>>102
介護して欲しい相手も今は年代性別問わず身内よりプロに任せたいという人が多いしね

[134. 匿名]

>>57
同居したらあれよあれよという間に名義変更させられて、追い出されそう。
嫁が強いと義両親が出ていくケースもあるからね…

[135. 匿名]

>>102
都会はね、田舎はまだまだ同居がデフォ

[136. 匿名]

トピタイがどんな条件ならアリか、、な時点で同居はなしよりのなしなんだよ。

[137. 匿名]

都内の同じような条件の実家の打診を断ったよ。

理由は、親の老後、親の世話を兄弟と平等にしたかったから。(甘えた分うちが見るのが当然みたいに言われたら何もいえない)
相続のことで揉める原因を作りたくない。
実母もそこで母方祖母と同居してきたのを見ていて、実の親子でも揉めることがあり大変なことを目の当たりにしてきたから。
夫婦で自立するお金があるのだから夫には自宅を持ってくつろいで欲しいし、自分の家族だけでの自由が欲しいから。

夫婦共会社の距離的に便利で実家の近くには住んでるけどね。3ヶ月か半年くらいに1回会うか会わない程度で私もちょうど良い。

[138. 匿名]

>>135
いや、うちも田舎だけど
同居してる子いないよー

[139. 匿名]

>>1
今の祖父母世代は同居を嫌がる人も多いよ。
まだ話も出てないのに、二世帯の条件とか怖すぎるんだけど。土地狙いと子どもの面倒見てもらいたいってのがバレバレ。

[140. 匿名]

>>120
ほんとそれwガルちゃんでは義両親は悪みたいな決めつけあるけどこんなのが嫁とか普通に嫌だわ 義両親は早く気づいて同居なんて考えないほうがいい そもそもまだ提案もされてないし

[141. 匿名]

>>102
うちの親も主の義両親みたいな条件のところに住んでるけど、いずれは家を売ってそのお金で老人ホームに入るって言ってるよ。
私もそれでいいと思ってるし、むしろ老後費用を自分たちで負担してくれるのはありがたい。

もし弟のお嫁さんが土地狙ってたらどうしよう！笑

[142. 匿名]

>>127
金の問題ではない、同居ダメ！絶対！

[143. 匿名]

>>140
まだ話すら出てないのに条件付けて「同居してあげる」って上から目線でトピ立てるとか。
主性格悪すぎる

[144. 匿名]

>>42
余命は最悪で言うからあてにならないよ。
余命1年で同居して10年生きたケースあるよ。

[145. 匿名]

>>91
同じ！なんなら実親にも同居だけは絶対辞めろって言われた人。ガル民、両親には本当に感謝してる。

[146. 匿名]

>>84
「ウルセー」と一喝。最初が肝心

[147. 匿名]

>>1
ぶっちゃけお金持ちの義両親で嫌ってるお嫁さん見たことない
いつも食事代やでかけるとき、様々なお祝いくれたりみんな義両親大好きとかいってる

[148. 匿名]

>>4
孫が生まれて豹変するパターンもあるからなぁ…何をもって良い人と言うかも人それぞれだよね。
子育てや家事に口出しせずに要らないこともせずに(用事があるときに)子どもを代わりにみてくれて、おまけに金銭的な援助もあって…なんて義親は現実的じゃないし。

[149. 匿名]

デメリットを上回るメリットなんてないと思う。

[150. 匿名]

立地と義両親との相性が良い場合。

[151. 匿名]

>>101
更年期のサンドバッグにされたりね

[152. 匿名]

>>97
トピ主見たあとにこのレス見たら配偶者選びって重要よね。

[153. 匿名]

同居するなら離婚する。

私自身、父方の祖父母と同居してたけど、母がいびられてるのを見て育ったので絶対ムリ。

義両親はどんなにいい人でも他人であり、適度な距離感大事です。

[154. 匿名]

>>1
現在2世帯住宅で住んでいます。
戻れるのであれば、如何なる条件でもNoだと答えます。

[155. 匿名]

>>63
マスオは本当によくやってると思う
姪っ子や甥っ子までいて義理の父親とは通勤の時間も一緒だし一人になれる時間なんてトイレくらいよ。ご近所は干渉的だし。

[156. 匿名]

敷地の中に家が二つ

[157. 匿名]

>>1
主の財産狙い感が溢れ出しそうw

[158. 匿名]

旦那の祖母が二世帯住宅で、義母の兄夫婦と住んでるけど、お嫁さんとソリが合わなすぎて玄関だけ一緒であとは何もしないって。正月に挨拶に行っても挨拶もそこそこに居なくなるよ。底意地悪い婆さんだから仕方ない。私も会いたくないもん。

[159. 匿名]

ない。
それこそ月に5000万くらいもらえるならする。
自分の親でも喧嘩するのに、仲が悪くなっても顔合わせなきゃいけないなんて地獄。
母も祖母と喧嘩して家出したし、するもんじゃない。
姉も同居したけど絶えられずになんども姑さんの事、早く○んで欲しい、クソババアって言っていて、絶対に自分の親とも義両親とも同居したくない。

[160. 匿名]

>>7
私は実母と同居だけど玄関、トイレ、お風呂、キッチンすべて2個作ったよ

[161. 匿名]

>>1
こういう嫁嫌だ

[162. 匿名]

同居は最悪出ていけば済むけど、二世帯建てちゃったら逃れるの大変そう。
後悔のない決断を！

[163. 匿名]

>>99
ぶっちゃけメリットそれだよね。メリットなしで同居しないもの

[164. 匿名]

>>11
ウケる

[165. 匿名]

そろそろ寿命を全うしそうなギリギリになったらしてもいいかなまじで。

[166. 匿名]

最終的には嫁の性格だと思う
図太くて無神経であまり深く考えないタイプの人ならなんとかなる
普通の神経してたら無理

[167. 匿名]

姑がいい人ならできるよ

[168. 匿名]

>>1
うちの義実家も都心だけど、いつになるかはわからないけど義両親がいなくなったら相続して住む予定w
相続税対策で同居持ちかけられたけど、小規模宅地等の特例が使えて相続税がだいぶ免除される事を知ったから華麗にスルー中。
子供側が持ち家じゃないとか色んな上限があるから調べてみて。広さの制限があって100坪ならいけるかな？ちょっとわからないけど。義実家は70坪くらいだから大丈夫だった。

[169. 匿名]

>>100
だよね。玄関だけ別で他は全て一緒の意味が分からない。
玄関から全て別なら考えるかな。後々子供が熱を出したりした時とか、義親に見て貰えるし夫婦共働きならメリットもあるにはある。

[170. 匿名]

自分の親とも同居したくないのに他人の親とからしたらどうなっちゃうのかと思う
旦那も同じ考えで運が良かった

[171. 匿名]

>>59
横だけど働いていてもそうなの？なんかおかしいよね。介護のために子供夫婦どちらかが長年働いた職場退職しなきゃいけないとか…なんとかならないもんなのか。

[172. 匿名]

>>117
私は扶養内で介護のパートしています。
義母は料理が好きで、献立とか畑で出来たもので今日これ作ろうと思うものがあるみたいで。旦那がたまにイレギュラーで夕飯作ろうとすると、ちょっとめんどくさそうな時もあります。
なのでもちろん私が休みの日に作る時もありますが、義母が帰ってくる前に作っておきます。

普通に義母と仲が良いのもあって釣りかと思われがちですが、意外と田舎でこんな感じでやっているおうちが他にも結構あります。
逆にそれだけ図々しくないと同居はムリってことかもしれません(^_^;)

[173. 匿名]

>>21
今回は相続のこと考えてってことらしいけど

[174. 匿名]

>>169
うちは義両親は子育ておわったからのびのびしたいいろいろ遊びたい人で子供のことはお願いできなかった。今日熱出たとなっても、今日はお稽古なのーお友達とランチなのーとなるし、そりゃそうだよなと何もお願いしなくなった。そうなると、気は使うのに頼れない葛藤でダメだった。とどめは、自分の娘の子供は預かりまくっていたこと

[175. 匿名]

>>1
息子の意向には合わせてくれるかもしれないが主の意向に合わせて何の得になるの？

[176. 匿名]

35歳で旦那が16歳年上で、義母が76歳です
共働きです
同居は大変でしょうか？

[177. 匿名]

姑が仏壇の中にいるのなら同居もアリ

[178. 匿名]

>>21
本当に良い義両親は同居しないと思う

名言だわ

[179. 匿名]

>>1
なんで迷うのか意味不明。
都内実家お金持ちの子はみんな実家二世帯か、隣に家建てもらったり、建設費用しか払ってないよ。

義両親大好きなら、自分で決めた方がいい。

[180. 匿名]

義両親はうちの事に干渉しない
仕事は辞めなきゃいけないので適度にバイト
除草、除雪、面倒くさい箇所の掃除は業者
家事サボっても怒られない

[181. 匿名]

お金でしょ！
手伝いとかは別にいらないから光熱費も払ってくれるなら良い
義親がお金もないのに余ってる土地に敷地内同居すれば良いってのを何も考えず
うちの親の前でアホみたいに語って
うちの親が、お金も出さないような親とは、誰も同居なんてしてれないと思うよって言ってくれててスッキリした笑

[182. 匿名]

現金か土地の値打ちで2000万以上のメリットがあるなら同居する。1500万前後なら悩む。
1000万以下なら同居してもこっちが損。

[183. 匿名]

家事育児を主になってやってくれたら。

自分が独身のとき並みにバリバリ働ける環境にしてくれるなら、同居できる。

[184. 匿名]

>>1
二世帯とはいえ同居だと、義両親に介護が必要になった場合に旦那さんか主が仕事やめなきゃいけなくなるかもよ。
同居してると、介護できる人がいるってみなされちゃうから施設入居の順番は一番最後になるよ。

それから、旦那さんに兄弟姉妹は？
もし旦那さんが土地家屋を相続するのなら、それと同じ額のお金を兄弟姉妹に支払わなきゃいけないけど支払える？

[185. 匿名]

姑の立場でも嫁と同居は嫌
やっと夫婦だけになったならラクしたい
息子や嫁や孫たちと暮らすのは勘弁

[186. 匿名]

>>18
兄夫婦がこういう感じで、私に介護丸投げにして、親は怒って100%兄への財産が100%私に変更になったよ。ザマァ

[187. 匿名]

>>4
義両親良い人だしうちより立地が良いので同居しても良いのだけど
家が狭いのよね

[188. 匿名]

[189. 匿名]

>>186
1人で介護されたのですか？
私も今親の介護を1人でしており、兄夫婦は何も協力してくれません。介護疲れからうつ病になり働けていません。働いていないのだから介護をするのは当たり前だと丸投げにされています。兄にも協力して欲しいと相談すると、できないの一点張りです。父の面倒を自分たちが見るなら父のお金で施設に入れると言われました。恐らく父が亡くなった時には財産とられると思います。
介護で仕事も結婚も台無しにされた私としては、このまま父の面倒を見て亡くなった後は野垂れ死ぬしかないのか日々不安で仕方ないです。

[190. 匿名]

>>1
立地次第。
その条件なら良いと思う。
うちは似たような土地で建てた。

ご主人に兄弟がいない
完全分離で建てる

が条件ですね。
土地が高いので建築費は子世帯が出しました。
完全分離でお互いの様子が分からないから、デイサービスも使えたし、老人ホームにも入れた。

[191. 匿名]

介護が必要になったら施設に入ってもらうならいいかなー

[192. 匿名]

>>185
同意見です。
静かにのんびりしたいです。こっちを当てにしないでもらいたいです。

[193. 匿名]

>>1
少数派だろうけど、その条件でかつ他のきょうだいが介入してくる可能性がなく、敷地内同居なら良いと思った。

要するに完全に別の建物。

都内の100坪もある土地なんて絶対買えないから。生活の余裕が違うよ。家もハウスメーカー使えるし、主さんの仕事もいつ辞めてもいい、って良いと思う。

そのレベルの土地なら義父母は元々裕福だろうし、介護押し付けられたり、旦那さんが仕事辞めてまて介護に駆り出されるなんてまずないと思うよ。建物別なら売ることもできるしね。
普通の田舎の同居とはわけが違う。

[194. 匿名]

同居のメリットとして子どもを世話してもらうがあるなら、親の介護が必要になったら、自分が世話する覚悟を持った方がいいよ。バリバリに働いていようが関係ない。その覚悟がないなら、絶対にやめた方がいい。

[195. 匿名]

自分の親ならあり

[196. 匿名]

玄関・鍵も絶対別。大きな平屋で住居から侵入されなくて完全に分かれてるならいいかな。

[197. 匿名]

>>23

このトピ主の場合
義親が良い人達
主が損得勘定の人

虎視眈々と義親の土地を狙っている感じが怖いわ。自分のメリットばかり考えている感じ。こんな嫁なら、逆に同居したくないだろうね。

[198. 匿名]

>>179
私もそう思った。敷地内にするとか、玄関水回り別とかやり方はある。都内でその条件なら、かなり余裕ある生活できる。
うちの周りの二世帯や敷地内の人は子供全員私立小学校行かせて海外旅行してる。

旦那の実家が処分に困るような田舎だから都内ってだけで羨ましい。義父母と関係良好ならアリだと思うよ。

[199. 匿名]

>>186
うちはメインが同居の妹で私がサポートで通っていて兄夫婦は全くノータッチな上に色々おかしなことを言ってくるのに
遺産は妹は多めだが私と兄が同額なのでちょっと納得いかない

[200. 匿名]

全てお金の支払いは義親持ちで毎月２０万貰えるなら考えてみる!

[201. 匿名]

姉は義両親と同居してるけど、至れり尽くせりで羨ましい
最初に少しお金出せるか聞かれて出せないって答えたら
それ以降光熱費も払って貰えてるみたい
義両親亡くなったら遺産もたっぷり
うちの旦那の貧乏ヤバ義両親と比べてしまって惨めになる

[202. 匿名]

在宅介護は絶対しない

[203. 匿名]

部屋数多くてキッチンもお風呂も玄関も別とか、物理的に離れてることが多いなら大丈夫かも。

[204. 匿名]

>>186
遺言では、ってことですか？
遺留分があるので、完全に100対0はありえないですよね

[205. 匿名]

うちも都内23区内駅から五分に義実家あり、夫は次男。
長男に土地をあげるから、貴方達にはマンション買ってあげるって言われて9000万のマンション買ってもらったよ。
義両親は介護付きマンションに住む予定だって。
同居じゃなくて良かった！

[206. 匿名]

好い人でも所詮他人よ
自分の家族でもイライラすること
あんのにまた違ってくると思う
はずなんて当てならないよ

[207. 匿名]

>>99>>163

財産目当てじゃなく、激務同士で育児の手助けしてもらいたくての同居くらいしか見ないかも。そもそも同居してる人なんてめちゃくちゃ少ないけど。(アラサー)

教員と教員
警察と看護師
とか、そういうカップルは同居みるよ。

ただ、個人的には育児の手助けしてもらったら老後は介護でお返しってパターンになりがちだから嫌だなと思う

[208. 匿名]

うち地方都市
義理実家田舎なので、
地方都市の駅近に一軒家を建ててくれて、夫婦の寝室防音（姑が早起きなので音で起きたくない）、自宅サロンをさせてくれる。
ができれば同居したい！

[209. 匿名]

>>4
例え玄関、トイレ、キッチン全て別でも隣に義母いるってだけで精神的にかなり疲れます。
頻繁には来ないかもしれませんが
たまーにでも突然やってくるんです。
抜き打ちテストみたいなもんです。
心が、休まりません。

[210. 匿名]

旦那さんが先に亡くなったら、どうするの？

[211. 匿名]

>>1
旦那さん兄弟いないのかな？
二世帯で住んでいても兄弟いるならば、将来的に兄弟で土地分ける話になるんじゃない？

[212. 匿名]

>>5
お金じゃない精神的なものですよね。
私、コロナで2年近く会ってませんがストレスなくて穏やかに生活できてます。
今更、会えないし同居なんて無理。向こうも同じだと思います。

[213. 匿名]

>>21
それだ。
良い姑は、頼ろうとしないですよね。

[214. 匿名]

>>100
幼稚園のママで、完全同居と全部別の同居の人がいたけど結果、どちらも同居はやめておけ！だった。
全部別でも洗濯干すタイミングや出かける時など気を使うし、監視されてるらしい。
完全同居は、キッチンに女2人いらないし、やってられないらしい。

[215. 匿名]

>>186
でも100％あなたにとはならないよ
遺留分があるの知らないの

[216. 匿名]

面倒なことを断れる、むしろ相手にお願いできる性格なら同居しても大丈夫
気を使う性格なら自分の親でもやめておいた方がいい

[217. 匿名]

最近自分の母親と義両親が近くにいたらいいのになあって思ってしまった。最近定年迎えたからこれからいろんな病気出てくるんだろうなぁ、心配。新幹線や飛行機でないと行けない距離なので...

[218. 匿名]

3億円からちょっと考える。

[219. 匿名]

>>24
そう、休みの日に限って早朝からピンポーンって来る。ゆっくり寝てられない。
それと私の身内や友人が来訪している時に、呼んでもいないのに『優しい』義母はお茶菓子を持って様子を見に必ず来る。

[220. 匿名]

>>5
毎月一億なら義両親が人には見えてこなくなると思うけどなー

[221. 匿名]

>>15
その扉にカギを付けるか付けないかで、モメまくった。結局私がおれてカギは付けなかったが、半年後に大喧嘩をして(留守中に勝手に入室していた)ホームセンターでゴツいカギを買って来て、自分でガンガン取りつけてやった。
今では開かずの扉です。

[222. 匿名]

家も買えない貧乏なら考えるけど、夫婦で大手にお勤めなら絶対嫌だわ

[223. 匿名]

>>1

どんな条件でも絶対ありえない！

[224. 匿名]

>>1

待ってれば将来、相続できるかもなのに、なぜいまから

[225. 匿名]

>>5

わたしも嫌だ

[226. 匿名]

>>201

選ばなきゃよかったのに

[227. 匿名]

同居してもいいけど、次に会うときは亡くなった時なら可

[228. 匿名]

>>1
条件ていうよりあなたと義両親の性格によるなぁ。
私の周りで同居が上手くいってるパターンて
義両親がおとなしくて嫁に気を遣うタイプ＋嫁が義両親に遠慮なく自分の意見を言えるタイプ
義両親が口を出すけど金も出すタイプ＋嫁がおとなしくて義両親に従順なタイプ
の2パターンだな。あとは旦那の立ち位置だね。
私の上司は自分が悪者になれば「いつも帰りが遅いんだから」とか母親と嫁で自分の悪口言って共感してると気付いてわざと悪者になるようにしてると言ってた。

[229. 匿名]

>>186
うちは姉が海外に住んでるので私が親の介護してるしこの先もそうだけど財産は子供(母にとっては孫)が3人いる姉に3分の2、結婚してるけど子供がいない私には3分の1と言われたよ。
なんか納得いかないけど私の方はこの先親と一緒にいられる時間が長いけど姉はそうじゃないからまぁいいかとも思ってる。何も貰えなくても親の介護は私がしてたと思うし。

[230. 匿名]

>>1
ご主人の兄弟はいるのでしょうか？いない、もしくは同居するなら土地放棄、現金等分に分けるというので有れば完全二世帯したいですねw
ご兄弟が気になります

[231. 匿名]

>>189
介護支援センター相談とか行ってる？ケアマネジャーさんに自分の病気のことも話してなるべく行政の手を借りた方がいいよ。介護認定してもらってデイサービスやショートステイなどを上手く利用してね。無理してあなたの病気が悪化しないようにね。

[232. 匿名]

>>1
落とし穴があるとすれば義親より先に旦那さんが亡くなったら大変。
相続するとなると土地は義親の物だから旦那が義親より先に亡くなると主に相続権はいかない。
義親が亡くなったら旦那さんの兄弟に土地の相続権が渡るので土地を買い取るか借りる必要がある。
そんなに大きい家で都内なら相続税がかかるし土地代も高いだろうから旦那さんの兄弟は手放す可能性大なので買い取る可能性の方が大きいかな。
家だって義親と旦那さん半分ずつの名義になっていたら義親分の相続権はないからその部分も買い取りだよ。
旦那さんより義親が先に亡くなってもそれだけ資産あるなら相続でかなり揉めるだろうからオススメしない。
敷地内同居や二世帯住宅のデメリットは間違いなく相続ですよ。
浅はかな考えで先走って後悔しないように。

[233. 匿名]

自分の親と一階二階の二世帯、玄関別です！義両親は絶縁したので500キロ離れてないと無理！！

[234. 匿名]

>>99
子育てとか色々有るだろうよ。

[235. 匿名]

>>1
まだ話も出ていないのに、義実家を金勘定。
うわー・・・。

[236. 匿名]

>>22
その建物だったらそのうち賃貸に出せそう

[237. 匿名]

>>205
ものすごい義実家太いね

[238. 匿名]

すんごい資金援助してくれるなら喜んでする

[239. 匿名]

>>1
まず、固定資産税がどのくらいかかりそうか調べた方が良くない？

[240. 匿名]

>>59
あーそれあるよね。
うちの姉も二世帯だから悩んでる。
絶対二世帯だけはダメだ！！とふれまわってる。

[241. 匿名]

>>24
二世帯住宅だけど、私は髪ボサボサのすっぴんだよ？むしろ洗濯物畳んだりしてくれるよ
私は家事が一個減ってラッキーくらいにしか思わないから向いてるのかも
子守もしてもらってるし、夕飯もよくご馳走になるしビールも飲み放題だし、地区の会議とか草刈りとか役員は親がやるからやらなくていいし、結構メリットあると思うけど。

[242. 匿名]

>>232
それは【旦那さんが先に亡くなり、かつ主夫婦に子供がいない場合】だよね。
主には子供がいるから当てはまらない。

子がいない場合、旦那さんが先に亡くなってると旦那兄弟にしか相続権がない。
けど、旦那さんが先に亡くなって子はいる場合なら、代襲相続で旦那さんが相続するはずの分は主の子供たちが相続出来るよ。

[243. 匿名]

義実家が二世帯住宅で玄関以外全て別々。私達長男夫婦は勤務先近くに家を購入して、弟夫婦がメリットが大きいと同居したけど、義親といがみあって家を追い出されたよ。
食事もお風呂も全く別で自由にお互い暮らせそうと思ても実際はそうはいかない。
「同居してくれる息子夫婦」は最初はお客様でいられても、親が年取っていくと徐々に都合よくつかわれる。居候させてもらってるという弱い立場だから、義親に出て行けって言われたら出ていくしかない。お金のある親なら、子供夫婦に嫌なら出てってもらっても困らないって思ってるから、機嫌次第で出て行けって上から言えるんだよね。

本当にいい義親にだったら同居なんてさせず、息子夫婦の勤務地や住みたいと言う場所に住みなさいと家の購入資金を出してくれるから。

[244. 匿名]

口約束させるより、法的手段で、お互いに決め事する。
お互いの決め事に一致しなかった場合は同居の話はなしとなる。
お互い一致でもし破ったら同居解消とするみたいなやつがいい。

[245. 匿名]

光熱費とかお金出してくれるなら良いよ
勿論孫を可愛がってくれて
掃除とか洗濯は任せてほしい

[246. 匿名]

>>1
家の形態としては、完全分離or隣居or玄関・浴室共有のどれかなら良いかな～。
セキスイハイムの二世帯・多世帯住宅のページがなかなかわかりやすくて良いですよ。
自分は仕事で義両親と毎日顔合わせ週2回義実家に家族で遊びにいってるから
自分自身が気を遣うのをやめればまぁなんとかなるなと思ってる。
※最初は億劫だったけど慣れた

主さんしっかりしてそうだから部屋きれいそうな感じだけど、部屋の片づけができてないことを
ぐだぐだいう義両親だったらやめたほうがよいと思う。

これからも共働きしたいなら義両親が家にいたほうが安心だよ。
小学生は学校によっては学童３年生までとか長期休暇のこと考えたら頼れるひとが
いるほうが楽。

[247. 匿名]

>>241
テレワークの旦那が家にいるだけでストレスだから私は向いてないな

[248. 匿名]

>>1
北海道くらいの広大な敷地に、巨額の富を持ってできる限り離れて暮らす

この位の条件じゃないと無理です

[249. 匿名]

>>2
1億恵んでやるから実家に帰れって思われてない？

[250. 匿名]

どんな条件でもナシ。
自分の実家との二世帯住宅で魂死んだわ。

[251. 匿名]

玄関から生活スペース完全別で、義両親はお手伝いさん完備

[252. 匿名]

絶対同居したくない。
80歳近くなり身体が大分変化してきてる。バリアフリーの注文住宅だけど、玄関上がるのも廊下を歩くのもゆっくりになってきた。
年に数回しか義実家行かないけど、自分が足元に物を落とした物を私に拾わせるし、買い物に行きたいと言うので連れて行っても、頻繁にトイレに行くしすぐ疲れるから座れる場所も確保しなきゃいけない。
知り合いの介護福祉士に聞いたけど、この程度じゃ施設（要介護）どころか介護サービス（要支援）利用もまだまだだって。同居してたら、人を雇うほどでもないからってあれこれ頼まれるんだろうなぁ。

[253. 匿名]

なし

[254. 匿名]

>>2
1億を湯水のように使い、豪邸のメンテナンスを使用人に任せ、遊んで暮らせるなら承認

[255. 匿名]

>>254
こんな豪邸＋毎月1億なら
私だったら大歓迎だわ(笑)

[256. 匿名]

>>250
旦那さん可哀想

[257. 匿名]

>>241
横だけどうちの義母は料理はしないし地区の会議とか草刈りとか役員も全部私に丸投げでデメリットしかない。よく食べるし元気なくせに。

[258. 匿名]

>>182
優しすぎる

[259. 匿名]

年末年始、ゴールデンウィーク、お盆に１週間は実家に帰らせてくれること。

[260. 匿名]

>>252
この程度じゃまだ施設に入れないって当たり前じゃん…そもそも要介護認定も何にも分からず言ってるんでしょ。
あなたの親だって年寄りなんだから、そろそろちょっとは介護を知っててもいいんじゃないの？

どうしても今から施設に追い込みたいんなら有料ホームに。
入所一時金数千万と月々50万とか、人員もサービス良くて趣味のサークル活動なども活発ないいとこあるわよ。

[261. 匿名]

トピ主です。
みなさんご意見ありがとうございます。
トピ立ってるの気づくの遅くなりすみません、、！！

財産目当て感が嫌だ、という意見が多かったですが、もちろん、都内好立地に住めたらいいなぁ、とは思っているのは事実ですが、どちらかといえば相続対策で、打診がある気配を感じている為、ご相談でした。
義実家は、もともと100坪の土地を半分に割って、義両親夫婦と、義祖父母夫婦で暮らしていました。土地の所有者は義祖父でした。
しかし半年前に、その義祖父が他界しました。
そんな中、勃発したのが、相続税問題です。
路線価ベースで相続税をはじいたところ、土地だけで2億円を超えることが判明し、相続税が重くのしかかることが分かったようです。(今まで何の対策もしていなかった)
今回の相続に関しては、配偶者の義祖母が相続すれば、諸々免除され、あまり相続税はかからないようです。
しかしながら、義祖母が亡くなったあと、義父に相続するにあたっては、完全に家が別なので同居ではなく、小規模宅地の特例等の免除が使用できず、義父へ多額の相続税がのしかかることになるようです。義父には兄弟はいますが、皆相続放棄するらしく、この不動産は義父のものになるようです。

そんな背景もあり、税理士さんから言われたのが、その次の相続も決まっているのであれば、義父をすっ飛ばして長男である主人に相続させた方が金銭的なメリットが大きいということなのです。
それを聞いて、最近義実家では、どうするべきか、もろもろ主人も含めて話し合いをしているようなのです。
私には、同居を押し付けたくはないからと、まだ打診はきていません。
そもそも義祖母は健在ですし、義祖母宅を建て替えて、義祖母と私たち家族が住む、という選択肢もあるようです。

長々と複雑な事情ですが、背景はこんな感じです。
夫は責任感が強く、長男として解決しないと、と思っていると思います。私も、それでみんながハッピーになれるのであれば、今のうちに腹括っといた方がいいな、、もしくは、条件だけはしっかり考えておく、必要があるのかなと思い、トピを立てた次第です。

[262. 匿名]

トピ主です。

立て続けにすみません。
なしの意見が圧倒的に多くて、やはり、そうなのですね...
義両親も良い方だし、夫も介護になっても手伝ってくれると思いますし、そんなにネガティブなことってないのかな、と思っていたのですが、実際してみると色んな問題が発生するのでしょうか...

ちなみに、何があってもNO！で後悔してらっしゃる方は、最初から、嫌でしたか？
それとも最初は上手くやれると思ってたけど、実際は無理だった、どちらなのでしょう、、？

また、一部の方が、家が別ならあり、と書いてくださってますが、ここは相続対策上の問題が解決できれば、敷地内同居、最低でも玄関から居住スペースは完全に別、で考えてます。(これは、夫がもし、仮にそうなった場合でも、居住スペースが一緒は厳しいと言っていたので、私も賛同してます)

[263. 匿名]

>>168

主です。ありがとうございます。
小規模宅地の特例って、非相続人と一緒に住んでいた人に相続される場合適当されるものと理解しているのですが、なぜ、適用されるのでしょう？
調べても出て来ず、ご存知であれば、教えていただきたいです。
まさしく、小規模宅地の特例を使うために、二世帯を検討しているようなので、、

ちなみに、100坪だと全面適用は無理のようですが、ある程度は適用されるみたいです。

[264. 匿名]

>>129

トピ主です。
夫に兄弟は一人います。
正直、義実家を売ってもらって、老人ホームに入ってもらって、残りがあれば、兄弟で分ける、とかでいいと思うんですけど、
義両親は、できれば、この思い出の詰まった土地を家族に継いでほしい、と思っているようです。

二世帯にした場合介護あるのに、義両親が亡くなったら遺産よこせ！と言ってくるような兄弟ではないと思っています。

[265. 匿名]

>>263
家なき子の特例で調べてみてください。
条件はいくつかありますがすべて当てはまれば同居していなくても評価額を下げる事ができますよ。
具体的な話になったら一度税理士に相談してみるといいかもしれませんね。
うちは夫が同居に乗り気でなく色々調べたみたいで私は夫から説明されたので大まかな内容でごめんなさい。

[266. 匿名]

>>4
同居前は仲良かったのに、同居してからこじれたって話もよく聞く。ある程度の距離があった方がむしろお互い良い関係でいられるかも。

[267. 匿名]

>>264
横。

>>二世帯にした場合介護あるのに、義両親が亡くなったら遺産よこせ！と言ってくるような兄弟ではないと思っています。

甘い。人間の化けの皮が剥がれるのが相続だよ。
それだけの価値のある土地なら尚更。

[268. 匿名]

>>264
あなた方は一等地の二世帯に住まわせてもらおうという考えで今の時点で遺産は全部よこせとなっているわけですね。基本兄弟は平等に相続するものなので今あなたがその考えならやめた方がいいと思う。
表面は相続対策と言いながらもどこかがめつい考えがあるから、まさか遺産をよこせとか言わないよね～の発言が出ているように見える。同じ土地で育った兄弟なのだからよこせじゃなく当たり前に相続する権利がある。相続権がないあなたが既に相続争いを始めてるのは何か違う。

[269. 匿名]

>>264

主旦那の弟が、介護負担する気なら？(直接でもだし、費用負担でも)
主たちが二世帯にしたとして、義両親に別に介護が必要なかったら？(早くなくなるパターンもだし、すでにホーム代貯めててすぐ有料ホームに入居したら？)

まぁ、そうでなくとも義弟さんも
「兄貴は遺産独り占めする気ないだろうし。兄弟平等の権利だし」って思ってるんじゃない？

まさか兄嫁が勝手に「義弟は遺産よこせ！なんて言わないだろ」なんて他人様の遺産相続について考えてるとは思ってないと思うよ。

[270. 匿名]

子供いるなら二世帯にしても自然と行き来が増える。
→そのうちに気配が無理になる。いくらいい人でも関係ない。優しさは余計なお世話。お節介が負担になる。あとは旦那の性格かな。。。

[271. 匿名]

>>18
敷地内同居
生活全く別です。
介護は老人ホームだけ
義母が家で観て欲しいと言われてるのて当てはまらない。
あとはそうです。
お金も家も財産もくれるから仕方ないと割り切ってます。
時々嫌いになる波はきますが💦

[272. 匿名]

>>2
毎月1億最高！
それならむしろ私は喜んでだわww
大抵のことはお金で解決できるしお金があるだけで心が穏やかになるしストレス解消もお金があればなんでもできる！！

[273. 匿名]

もう私は、同居してしまってるけど。
義母が、私が隣の部屋にいる時に限って、鼻歌歌う。
他の部屋に行けばよいけど、こちらの都合もある。
うるさくて、椅子を床に投げつけてしまった。
何してるんだろう。
自己嫌悪。
本当に嫌だ。

[274. 匿名]

>>174
ウチと同じ。
二世帯で住んでて、子供たちが風邪ひいても、あたしが体調悪くても1回も見てくれたことない。心配もない。
あげくのはてに、子供が熱出してる時に、誰が夕飯つくるの？！って…
戻れるなら絶対に同居しないし、会いにも行かないし孫にも会わせたくない。
地獄だよ。

[275. 匿名]

私は旦那に同居じゃなく車で5分位で行ける土地に近居を勧められたけど、全力で断ったよ
同居なんて絶対しない方がいい
土地が広いなら半分にしてお互い家を建てたら？
両親が亡くなったら半分は売りに出せたり、賃貸にして家賃収入にもできるよ