同居回避できた人。助けてください。

[1. 匿名]

どうやって回避できたか教えて下さい。
結婚前に旦那の親の事をあまり良く分かっていなかった私が１番悪いのは分かっています。
同居しない方向でいっていたのに、数ヶ月くらい前から急に同居の話を持ち掛けられました。義父はワンマンなタイプで、旦那も義母も頭が上がりません。旦那も自分の親の味方で、むしろ私がわがままだと言ってきます。
同居したら光熱費など全て私たち負担。今の旦那の家に完全同居だそうです。毎日めまいがします。どうしたら回避できるのか考えてしまい、食事も手に付かなくなりました。
子どもが１人いますが、このままいけば申し訳ないけれど離婚も考えています。でも、極力子どものためにも離婚はしたくありません。
アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

嫌なら離婚覚悟で戦わないとムリだよ。

[3. 匿名]

断固拒否する

[4. 匿名]

旦那の実家が田舎すぎて、将来子供が産まれた時に苦労する。と伝えました。車がないとどこにも行けないなんて可哀想で。
でも旦那の実家の市内に家を建てたけどね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

旦那が親の味方じゃ難しいよね。
主の親御さんは、どうしているの？

[7. 匿名]

結婚前に分かってたなら諦めるけど
そうじゃなかったら離婚する
絶対に嫌
子供だってギクシャクした中で育つより
絶対いいもん

[8. 匿名]

離婚したいと言う

あなたの親から旦那に話が違うと圧をかける

[9. 匿名]

旦那に、今の主の状態と思いを正直に伝える。
同居はムリだと。
それでもワガママ言うなと言われたら、しょうがないから離婚を突きつける。

[10. 匿名]

義親ガチャに外れちゃったのね。
私は同居オススメしてるけど、義両親が良い人でお金もあるからなんだよなー。
絶対ムリなら離婚しかなくない？

[11. 匿名]

>このままいけば申し訳ないけれど離婚も考えています。

これを旦那に言いなよ

[12. 匿名]

義親に同居するなら離婚します！と言う
離婚届も書いておく
それくらい強気でいかないとムリだよ

[13. 匿名]

>>1
機能不全家族
妻子使って親孝行

[14. 匿名]

離婚をちらつかせるしかないよね。
そのくらい本気だって言わないと分からない。
言っても分からない。

[15. 匿名]

そんなんで同居しても離婚になるのが目に見えてる。
だから、同居するなら離婚とはっきり伝える。

[16. 匿名]

>>1
離婚する
主旦那は自分の保身の為に主を親孝行の道具として駒扱いしようとしてるのがよくわかる

[17. 匿名]

>>1
同居するメリットがないし離婚する覚悟で話し合うしかないと思う。

[18. 匿名]

主さんの親と同居するって言う
それか連れてきて3世帯同居とか言ってみる

[19. 匿名]

>>1
主さんのご両親は何て言ってますか？
うちの親も二世帯住宅建てたいと言ってると嘘でも言ってみては？

[20. 匿名]

メリットとデメリットの話をする
私たちがあなた達と暮らしてどういうメリットがありますか？それはデメリット以上の価値があることですか？って
離婚は回避した方がいいけど、義家族との決別は免れないつもりでやるしかない

[21. 匿名]

>>1
今時完全同居とかどんな田舎だよ

[22. 匿名]

完全別で敷地内に立てるか
本当に嫌なら離婚…？

[23. 匿名]

>>15
しかも同居からの離婚だと、下手したらメンタル壊して、最悪親権も取れなくなるかもしれないね。

[24. 匿名]

主の親から旦那に文句言ってもらえば？

「話が違うだろ、旦那くんは娘に嫌な思いさせてまでご両親を優先して同居するのか？そんなスタンスでは今後も先が思いやられる、娘を守れない人に任せておけないね」的な。

[25. 匿名]

>>18
敷地内に全員集合！wwww

[26. 匿名]

別居婚する。
親孝行は実子がすれば良い。

[27. 匿名]

>>1
そこまで頑固な義父がいて旦那が義両親の味方なら離婚覚悟でハッキリ言わないと無理だと思う。
てか、仮に解消出来たとしても親の味方するような夫とうまく行くの？

[28. 匿名]

同居したら光熱費など全て主たち負担ってことは旦那の収入が多いの？
子供と主で別居して旦那に全部生活費出してもらえば？

[29. 匿名]

>>22
何その目くそ鼻くそ案件

[30. 匿名]

このままなし崩しで同居したら夫婦仲も悪化するでしょ
親の言いなりの旦那なんか要らんわ

[31. 匿名]

>旦那も自分の親の味方で、むしろ私がわがままだと言ってきます。

嫌だって言ってんのに同居を迫るほうがわがままじゃんね

[32. 匿名]

>>1
「じゃあ私の親と先に同居しましょ。同じでしょ？」
って言ったらどれだけ嫌なのか実感したらしい

[33. 匿名]

何が一番嫌って旦那が主さんを責めてるところだよね。同居前に離婚がちらつくわ。

[34. 匿名]

>>27
私なら同居回避出来てもそんなタイプの旦那自体をもう信用できない。
いつでも自立できる準備始まるわ。

[35. 匿名]

主さんの両親を味方につけて徹底抗戦じゃない？

[36. 匿名]

>>1
義父がどういう理由で同居を持ちかけたかが知りたい。言われたことを全部潰すしかない。ワンマンは厄介。

[37. 匿名]

>>22
敷地内同居なんて完全別とはならないんだけど

[38. 匿名]

>>1
主さんが正規雇用で生活費折半してるなら　
旦那と対等な発言権あるよ。

[39. 匿名]

家売って、主側と夫側の親族全員で1つのマンションに住んじゃえば？

[40. 匿名]

もっと必死に泣きながらでも嫌な気持ちを旦那に訴えないと。義父母が足腰もたたずホームか病院かになってからならそりゃ旦那の親たから面倒みるけどそうじゃなくてまだ子供が小さいなら無理だと思う

[41. 匿名]

しない、という強い気持ちが大事。

ウチは結婚前から、旦那が一軒家のローン組んでそこに義家族皆んなで住んでたけど、ムリッてつっぱねて、義親にでていってもらったよ。収入のある義親だったからできたことだけど。(そもそも収入あるなら義親が家ちゃんと建ててくれよだけど。いまだに謎)

少しでも譲ったらダメ。
オンボロアパート住まいでもいいから絶対に同居はしないという強い気持ち。少しのお金のメリットに揺らがない。
でも相手を悪く言ったり、頭おかしいとか言ったりはしない。あくまで、できません、の一点張りで。
まぁ友達とかにはめちゃくちゃ悪口言ってたけど。

[42. 匿名]

自分の親でさえ同居するの無理なので、考えられません。と断る。

[43. 匿名]

同居するなら離婚すると言ったら？
そんな旦那や自己中な義両親じゃ、同居してもまた何かあるたびずっと主が我慢する事になるよ

旦那が主の味方しないのもよくわかったしさ

[44. 匿名]

>>1
こちら側にメリット一個もないんですが…お金、家事、介護要因として見られてると思う。
短期間だけ…とかもダメ！絶対しないって言う意思を伝えるべし。夫婦でやっていきたい、親と同居なら離婚も視野に入れると強めに伝えてみては。

[45. 匿名]

>>4
車がないとどこにも行けないってそんなに可哀想なの！？
私は元々そんな環境でが当たり前だったから考えたこともないや

[46. 匿名]

>>1
まずは旦那！
ひろゆきじゃないけど頑張って論破して。それがダメなら次は別居。どんな時でも話し合いのコツは感情的にならず理論的に話すことだよ。当初から同居の予定はなかった、例え別居でもこういったことができる、最悪近所に引っ越す等々、、。
旦那にとっては自分の親でも、自分の親ではない大変さを理解してもらわないことには同居なんて無理だよ。

[47. 匿名]

>>1
この際だから本音を言う。
これから先も義両親の介護を頼んで来ようとするかもしれないし、できないと前もって言っておく。
本当に離婚話になるかもしれないから、親権取られない様に仕事とか考えておく。

[48. 匿名]

同居するなら離婚すると旦那に伝える
わがままと言われるなら主の両親が同居を申し出てきたら旦那はどうするか聞いてみては

[49. 匿名]

主さんまじでかわいそう
ひどすぎる

[50. 匿名]

なんで同居の上に義親の分の光熱費も払ってらんなきゃいけないんだよって感じ

[51. 匿名]

旦那さんもいいなりで辛いだろうけど
それに自分も同調する必要はないよね
ワンマンの中でイエスマン強いられて振る舞わなきゃいけないなんて嫌だ

[52. 匿名]

同居なんてしようものなら、そこから介護までまっしぐらだもんね。
一生終わります。

[53. 匿名]

>>45
ね。車があればいいだけだしね。
電車バスタクシーだけしか環境が無い人の方が可哀想。
先日程度の地震ひとつで交通マヒってたらどこいもいけないわ

[54. 匿名]

>>1
私は同居回避できなかった。
旦那が親の味方するなんて同居したら地獄。
絶対やめたほうがいい。
同居したら絶対離婚したくなる。
そんな母親を子供はしっかり見てるよ。
同居する前に離婚した方がいい。
本当に回避して。
自分の為にも。子供の為にも。
私みたいにならないでほしい。
私はもうすぐ離婚します。
病んで病んでやっとです。
なにも悲しくないし、嬉しくもない
感情は無だよ。
自分が犯罪者にならなくて良かったと思う。
こんなマイナスな感情、ここでしか言えないよ(笑)

[55. 匿名]

いかに不当で理論的に破綻しているのかを親族集めてパワポで説明する。
イメージ的にはバカリズムの「おっぱい触らせて」のネタみたいな感じ。

[56. 匿名]

>>38
は？？専業であっても対等だわ。

[57. 匿名]

>>1
はじめから将来の同居話をさせれ拒否していたけど、夫はひとりっ子長男だし、義母呆けちゃったし、施設には入れないし、1年前からあれよあれよと完全同居で毎日病んでいます...

最初から決めていても、こんな風に思い通りにならない事もある。うちはまだ幼い子供が2人もいるから、結局私が耐えるしかないよ。

回避の話じゃなくてごめんね。
しかし義父さん、なんで同居したいんだろう...
お金の問題だけなら、お金があれば解決出来るんだけどね。

[58. 匿名]

夫にとってのデメリットを示す
例えば、このまま同居するとあなたの親の気配を感じながら夫婦生活をしなきゃいけない。私はよく知らない人だけどあなたの親だから大事にしたいのにその人達に聞き耳を立てられながら夫婦生活なんてできないと思う、とか
せっかくお金を貯めてあなたの会社に近い所で新居を買おうとしてたのに、とか
あくまでも旦那1人のデメリットをプレゼン。あなたの味方になれるのは登場人物で旦那だけだよ。旦那を絶対に味方につけろ

[59. 匿名]

>>52
同居・敷地内同居してたら特養ホームの入所審査厳しいよ
介護要員(同居家族)いるから後回しにされる

[60. 匿名]

旦那さんが主の味方になってくれていないのが問題ね
離婚が嫌なら義両親がしぬまで自分が我慢するしかなさそうだし、同居拒否したらしたで離婚する可能性あるし、旦那がこっち側じゃない現時点で正直詰んでる

[61. 匿名]

自分より両親を優先するならなんで結婚したのか、これからずっとそうなるなら離婚したい、二人で家庭を作って生きていきたかったとコンコンと説明して、それでもだめなら離婚。

[62. 匿名]

>>2
同居になったら結局離婚しそうだしねぇ…何年後かの違い

[63. 匿名]

>>61
親の体裁＋世間体＋介護要員目的＋親孝行☆

[64. 匿名]

離婚だよ。実家に帰りな

[65. 匿名]

旦那が情けないし、義父はワンマン。
勝手に引っ越してきそうだね。
マジで先手打たないと危ないよ。

[66. 匿名]

>>1
同居嫁です。
どんなにいい人間であっても、嫁が病みます。今の時点で旦那さんが味方になれないのであれば、旦那さんへの愛とか全くなくなります。私もいつか離婚かなーと。
まだ同居する前ということなので応援したいです。

[67. 匿名]

同居するメリットある？
家賃ゼロだとしても光熱費全額負担じゃそこまで得しないよね
断固拒否するかヤバい嫁になりきって
私は育児で忙しいので家事全部お願いします〜
光熱費は負担するので食費はそちら持ちで〜
って義両親名義でお取り寄せしまくるw

[68. 匿名]

>>1
同居するなら離婚します。

これで回避しました。

ただし、脅しじゃなくて本気でないと相手にされないよ。

[69. 匿名]

>>62
本当それ
いずれそうなるなら今離婚をちらつかせた方が早い気がする

[70. 匿名]

くそだなぁ。義両親。

[71. 匿名]

>>54
最後からニ行目の
★犯罪者にならなくて良かった
で大変お辛かっただろうと察します。

新しい門出になります、無理せず頑張って👍

[72. 匿名]

交際時から絶対しないするなら離婚と言っていた
元彼かと思った
父親がワンマンでいずれ同居するって言ってたから次の人は隠してバレる前にスピード婚するだろうなと思ってた
アポ無し突撃とかえらい目に合いました

[73. 匿名]

>>38
夫婦である時点で対等でしょ

[74. 匿名]

主の実家に1ヶ月くらい住んでもらったら？
でも無神経な男だと気も遣わず何とも思わないか‥

[75. 匿名]

うちも旦那が親の言いなりで私が悪いと言ってくる人だったから全力で戦ったよ。
まずは旦那に「同居するなら離婚する！」宣言して毎日のように喧嘩した。
「同居するならあなただけして。私は子供と別居する。家賃と生活費は自分で稼ぐから養育費だけちょうだい。」とも言った。
結局、旦那は強く言えば私が従うと思っていて、同居したら親のことを全部私に丸投げしようとしてたから、「同居は絶対にしないけど、してもしなくてもあなたの親の面倒は一切見ない。自分の親の面倒は自分で見てください。」と言って突き放したら、自分はやりたくないから最終的に私のほうに寄ってきたよ。
あと、旦那の両親も嫁の私に老後の面倒を見てもらう、嫁が見るのは当たり前って人達だから、私はもう関わらないのでっていうのを伝えた。

[76. 匿名]

>>54
お察しします！
私も同居嫁ですが、ニュースで「同居の義母を嫁が殺害！」なんて事件を見るとついつい同情してしまう...
同居によって、私は心が確実に歪んだ。

[77. 匿名]

ホント、自分の親も呼びなよ。
なんでこんな勝手な発想になるのか。
大金持ちで身の回りの世話は全て家政婦さんで親の敷地まで２キロくらいあるなら考える。

[78. 匿名]

>>31
「そうかな、わがままなのかな」とか思ってしまったら相手の思うつぼ。
罪悪感を持たせるようなことを言う人、言葉の誘導で自分の思い通りにしたい人、要注意人物だよ。

３１さんの言う通り、同居を迫る方がわがままだよ。

[79. 匿名]

>>50
「何、その罰ゲーム」って感じだよね

[80. 匿名]

義父母の分も食器洗い風呂トイレ掃除洗濯とかしないといけないの？嫌だねそれは

[81. 匿名]

男になんで自分の親と同居という選択肢があるのかわからない。

独立心ないのかね？ほんと甘ったれだよ

自分が嫁親と同居しろ嫌なら離婚だって言われたら病んだあげくに離婚選ぶくせにさ

[82. 匿名]

私の周りにもワンマンな義父に振り回されてる人いるけど
旦那はどうして意見言えないんだろうね
もう自立して自分の家庭を持ってるんだから理不尽なことには反対してほしいし
自分の家族を守ってほしいよ

[83. 匿名]

>>1
どうせ離婚になるなら試してみたら？
案外うまくいくかもよ。
その間に家賃分を貯金して財産分与を多くしたらいいよ。

[84. 匿名]

>>1
毒親に育てられた人なら旦那の気持ち分かるのかな
うちも毒親とまでは行かないけど、自分の意見が絶対の父親がいるから旦那の気持ち少し分かる
けど、自分の親以外の普通を知れば知るほど「あ、そこは拒否するのが普通なんだ」ってだんだん洗脳が解けていくよ
主さんの親や主さんの知り合い等とにかく旦那さんと関わらせて旦那さんの親がどれだけ異常なのか身に染み込ませた方がいい

[85. 匿名]

>>76
去年静岡県でそんな事件があったような
わりと敷地内同居が当たり前の地域だった

[86. 匿名]

>>81
自分のライフスタイル変えたくないから

[87. 匿名]

>>5
他の嫁の悪口聞かせる義母とかなにがなんでも無理

[88. 匿名]

>>56
それは対等ではなく過剰な権利意識。
旦那の稼ぎで生活させて貰ってると立場は弱いのは仕方ない。
どうしても折れなきゃ離婚して出てくれと言われたら、そうしたら?
子供だって折り合いの悪いギスギスしたところで育つより全然マシだと思うよ。

[89. 匿名]

友達が義母大好きで喜んで一緒に住んだけど、3ヶ月くらいで大嫌いになったって言ってた
同居こえーって思った

[90. 匿名]

>>1
子供の立場ですが幼稚園から祖父母と同居になりました。祖父母共に我が強く、父と怒鳴りあいの喧嘩をよくしてました。母はいつも祖父母に叱られてました。もちろん私も。
金銭的に援助があった訳でもなく核家族の時の方が家計に余裕がありました。
離婚して母と出て行きたかったと子供の私が何度も思ってたくらいです。
離婚しないのが子供のためになるとは限らないですよ。

[91. 匿名]

>>73
それは甘える立場の過剰な権利意識

[92. 匿名]

>>1
うちは敷地内同居だけど、しんどいから同居って本当に大変だと思う。同居って主さんだけじゃなく、他人なんだから義母、義父も遠慮や我慢をしないといけない時があるけど、義母、義父もその覚悟があるの？と聞く。
あと旦那さんに主さんだけが他人なんだから、何があってもアウェイの主さんを守れるか？を聞く。

[93. 匿名]

主さんからも自分のご両親との同居を推して旦那さんが拒否したら「我儘言うな」と一喝してやる。
ギャースカ言ったら「お前がしてることもこれと同じだ」と。

[94. 匿名]

>>1
とりあえず別居はどうでしょうか？
夫に生活費請求できたはずだし、親と自分だけ同居した夫が心境の変化で同居辞めるって言い出すかもしれないし。
最悪離婚だけどなるべくしたくないのならワンクッションおいて離れてみるのもありかなと思います。

[95. 匿名]

>>75
良かったねw

同居回避できた上に関わらない宣言までできてw

[96. 匿名]

>>82
がるちゃんは嫁vs姑が目立つけど強烈な舅と言いなり姑と息子も多いよね

[97. 匿名]

>>38
まだまだそういうところあるよね
夫と同じかそれ以上稼いでやっと意見が言えるみたいな

[98. 匿名]

回避にしても同居決定にしても
どうせ離婚なんだから今暴れてやれよ
馬鹿な旦那を椅子でぶっ飛ばすくらいしていいと思う
てめーだけ実家帰れ！って言ってやりな

[99. 匿名]

同居は絶対にやめた方がいいよ。

義両親に介護が必要になって特養入れたいと思っても、同居してたら緊急性がないからって優先順位一番下だから。
在宅サービスや通所で頑張ってみて！って言われる。

[100. 匿名]

同居もだけど、それ以前にこの旦那さんと今後結婚生活を続けるのは嫌だね。
主さんが離婚を考えるのもよくわかる。
旦那さんも、お子さんいるから主さんは逃げないとタカをくくって好き勝手言ってるんだろうな。

[101. 匿名]

これは正直に旦那さんに自分の気持ちを伝えるしかないのでは

本当に奥さんを愛してるなら奥さんが本気で食事もできないくらい弱ってるなら
親の意志を曲げてでも奥さん守るために同居拒否に同調してくれると思う

[102. 匿名]

>>1
ご主人は親と同居して、あなたは自分の親と同居すれば良い。
それで離婚なら財産分与して別れたら良いよ。
義母でもどうにもならない舅と一緒に生活できるわけ無いし、同居してダメージ喰らってから離婚するより、実家に避難するべき。

[103. 匿名]

まぁ助けようはないよね・・

主が自分で頑張らないと(離婚も視野に入れての)

[104. 匿名]

>>89
私の友達は横浜から千葉県の田舎に嫁いだけど同居で上手くやってるように見せるの上手かったな
旦那さんの両親と独身小姑と同居

[105. 匿名]

>>1
このままいけば申し訳ないけれど離婚も考えています。

何も申し訳なくなくない？他人と同居するのがどれだけ大変かわかる？
「同居なんて申し出てすまない」と思うべきなのはむしろ義父母と旦那のほう。
息子が結婚して同居するなら世代交代しなければならないとのに、義父がワンマンと言う時点で上手くいくはずがない。

[106. 匿名]

何が好きで古い家に金払ってすまなきゃいけないんだよって話だよね

[107. 匿名]

>>92
＞旦那さんに主さんだけが他人なんだから、何があってもアウェイの主さんを守れるか？を聞く。

無理でしょ。
同居を嫌がる主さんをワガママ呼ばわりして義両親の肩持つぐらいだし。
きっとその構図は今後も続くよ。

[108. 匿名]

>>1
そんな言いたいことも言えない頼りのない旦那ムリ

[109. 匿名]

旦那がワガママ

[110. 匿名]

>>1
なんか子供も少し大きくなって逃げらんないだろって感じで同居持ちかけてるみたいで気持ち悪いね。最初から同居前提だったら、そもそも結婚してないわ。うちは義姉が未婚で親と同居しててくれたので回避できたけど、それでも同居の話出たから息子に対する執念って恐ろしいよ

[111. 匿名]

これはもう法廷ですよ

[112. 匿名]

>>97
まだまだというより、人間の本質だよ。
これから益々この傾向強くなるんじゃないかな、
パワーカップルとか言われる時代に、夫婦どちらも働いてる事が当たり前の時代になりつつあるのに、働かなくても権利は夫と対等!なんてのは、扶養され庇護される立場の妄想だと思う。

[113. 匿名]

>>93
いっそのこと自分の両親に一芝居打ってもらって旦那さんに
「わかりました　私の両親も同居を希望しているので
　皆で暮らしてください」っていうのはどうかな

主さんの深刻さをわかってくれると思うけど

[114. 匿名]

そんなに親と同居したいなら、そもそも結婚しなきゃいいのに。。

[115. 匿名]

同居して妻が病んで離婚して出ていった後に後妻貰って同居した人何人か知ってる。同居が苦にならない人も中にはいる。私の知ってる後妻は同性から見て嫌な奴だった。安易に離婚を勧めたくないけど、離婚覚悟で挑まないと回避できなさそう。そして万が一同居になった時いつでも離婚できて何時でも家を出れる心の準備や経済的な準備も必要だと思う。
義父から介護要員として扱われそう。

[116. 匿名]

>>1
なんだかんだ主は同居しそうだね
弱くて自分意思を伝えられない、逃げられない。そんな気がする
一度同居決めたら今度こそもう逃げられないよ
将来は義父母のおむつ替え必至
トイレ失敗されてウンコまみれなのを片付けさせられたり、お風呂にウンコ落ちてたりする生活が待ってるよ
子どもの教育にも悪い
それが嫌なら絶対に今逃げな

[117. 匿名]

>>92
既に主さんを守れてないから、これからだって無理じゃないかな・・・

[118. 匿名]

土地持ち長男で、なんで今の家があるのに新しく家建てなきゃいけないのか全然わかんない、って言って結婚した男いたな。嫁さん戦うのかなー可哀想に。

そんな心構えの男は結婚するなよ。

[119. 匿名]

現代日本で、配偶者が嫌がっているのに自分の親との同居を強いる人間はもはやサイコパス
お前がリラックス出来る場所はなくなるけどそれでいいよね？と言っているのと一緒

[120. 匿名]

>>21
田舎の方が土地あるから、敷地内同居で済むかもね

[121. 匿名]

>>45
学校が近くにないとか？

[122. 匿名]

>>73
夫婦や結婚制度は双方の同権を保障する制度じゃないから、勘違いしないでね

[123. 匿名]

>>62
現時点で旦那さんが完全に義親チームにいるみたいだから、もう離婚不可避な気がする
離婚覚悟で闘ったところで、旦那には俺の親を蔑ろにした妻、主には自分を犠牲にしようとした夫って意識が植え付けられるから、今回は別居で収まっても今後何かあった時に爆発すると思う

[124. 匿名]

>>5
これ自分も嫌われたらいいんじゃない？簡単だよね

[125. 匿名]

無理に同居をしようとする旦那なんて離婚でいいんじゃない？

[126. 匿名]

>>1
とりあえず主さんが信頼できる人に相談した方がいいよ！
ご両親に相談できれば1番良いけど。
今の状態は旦那側ＶＳ主さんの構図だからめちゃくちゃ不利。更にふっと出てきた同居話なのに主が嫌がるのを「わがまま」って、旦那さんからもめっちゃ理不尽な事まで言われてる。これからどんどん主に罪悪感刷り込んでくるよ。
だから主さんに味方無しで話し合うのは無理だよ！
それにしてもこの旦那さん、いずれ自分もワンマン親父になりそうなきがするわ…

[127. 匿名]

>>113
とりあえず主さんのご両親にも相談して介入して貰ったほうがいいよね。
今は主さんの孤軍奮闘状態だし。
ただ、娘親の中には、妻は夫の両親と同居するのも仕方ないて古い考えの人もいるから、それだと背中から攻撃されるかもしれんけどね💦

[128. 匿名]

別居でよくない？旦那は義父母と住めばいい

[129. 匿名]

義親も同居したいなら光熱費ぐらい払ってあげればいいのにね

[130. 匿名]

>>1
主さんは全く悪くないよ
深く付き合いのない他人のことなんて理解できるわけないんだから
義父が同居を進める理由が書かれてないけど介護やお世話要員だとしたらみなさん書かれてる通り
離婚も視野に入れて拒否か別居がいいんじゃないかな
旦那も面倒を主さんに押し付けたいだけな気がするから
自分が矢面に立つとなるともっと真面目に考えるよ

一度同居しちゃうと逃げるの難しくなっちゃうから
今が頑張り時だよ！
旦那が当てにならないなら自分の両親、兄弟、友達誰でもいいから
助けてもらって闘って！

[131. 匿名]

私の知り合いもワンマンな義父のいる家で同居になって、何かとお金使わされてお風呂も好きな時間に入れないわ休みの日の予定も義父によってぶち壊されるわ散々な目にあったよ。
結局限界来て奥さん家出→旦那さんに離婚か同居解消を持ちかけて同居解消したけど、義実家にお金使いすぎて今アパート暮らしだよ。そのお金あったら新居の頭金になったのにさー。

[132. 匿名]

何でパートナーに嫌な思いをさせてまで親を優先させるんだろう
そりゃもちろん親は大切にするべきだけど、これから共に過ごす時間が長いのはパートナーと子供なのに、それらを犠牲にして親に尽くそうとするなら結婚なんてしなければいいのに

[133. 匿名]

>>5
これと似たよーな事を義両親に言われたわー
〇〇（義兄）の所はね、、変わった夫婦だからアテにならないからー、あんた達こっちに住みなさいよ！なんでもサポートするよ！
などなど、

義実家はど田舎だし私は東京出身だからなるべく東京（家族や友達に会える）近くがいいし、免許も持ってないから車必須な地域に引っ越したら生活できないから、その事を伝えつつ田舎には絶対住めないので無理ですー！でかわし続けてる

家を買った今ですら言われるけど、、、無理な物は無理

[134. 匿名]

主さんにごめんなさいお願いしますって頭下げる旦那ならまだ考える余地もあるけど（それでも断るけど）、主さんのことわがままなんて言ってくるようなら絶対に同居しない方がいい。一緒に住んでも、主さんの意見なんてわがままで済まされて全部主さんが我慢しないといけないんだよ。そんなの耐えられる？

[135. 匿名]

>>1

主さん
もっと強気に出ていいと思う。同居を断るのがワガママだなんて言われたら、私なら夫に戦いを挑む。そのくらい何言ってんだ？という話

[136. 匿名]

同居してくれる奥さん見つけてくださいって言う

[137. 匿名]

嫁に介護させる風習どうにかしてほしいよね
自分の力か自分の金で解決できないならもう諦めてほしい
他人の人生犠牲にさせないでほしい

[138. 匿名]

>>54

私もそう思う。

旦那さんがそれじゃあこの先思いやられるよ。

[139. 匿名]

私は同居してますが、旦那さんが味方でなければ残念ですが同居か離婚かのどちらかしかないと思います。
私の近所に同居で入ってきた新婚夫婦がいましたが奥さんが馴染めずに半年で旦那さんと出て行きました。

[140. 匿名]

>>1
主さんのどこがどう我儘なのか感情抜きできっちり説明させたらどう？
客観的に見たら我儘なのは旦那とその両親で、主さんは一つも我儘じゃないと思うんだけど、旦那は主さんが我儘だって言うんでしょ？
だから一つずつ説明させて、片っ端から論破してやればいいんじゃない？第三者を交えてもいいし
それで旦那が逆切れしてくるようなら、その程度の男だと思って見限った方がいいと思う

[141. 匿名]

>>54

同居がここまで妻を追い込むことになるということが、同居を強いる夫には想像もできないんだろうね。

[142. 匿名]

常に嫁の味方をする旦那なら同居でも上手くいく可能性はある
主のケースは無理

[143. 匿名]

>>21
田舎住まいですが同居してる人はあまりいないよ。ほぼ一戸建て建てて親とは別に住んでる。
その方がお互い気が楽～って言う親も多い。

[144. 匿名]

旦那はあてにならないし主さんがハッキリ義父に同居はしませんと言う
同居問題のせいで夫への信頼がなくなった
息子夫婦の家庭を壊して楽しいですか？と訴える

[145. 匿名]

正直自分の両親と同居するのも嫌だわ
旦那と両親の仲取り持つのに神経使うし
煩わしい生活したくない

[146. 匿名]

>>1
もしかして旦那、長男か一人っ子？

[147. 匿名]

>>133
こういうケースは大概義両親側が変わった人というかおかしい人達
義兄夫婦もおかしいときもたまにあるけど

[148. 匿名]

>>10
良い人でお金があっても嫌だな

[149. 匿名]

>>1
どうせ同居したら数年間でズタボロになって
鬱になって夫を殺したいくらい憎むようになってから離婚するんだから
それならノーダメージのうちに離婚した方が良い。

[150. 匿名]

>>137
素人の他人に世話してもらいたいっていう気持ちが理解できない
嫁なら心を込めて優しく介護してくれるって幻想抱いてるのか？

[151. 匿名]

そもそもなぜ同居希望してきたんでしょう？
介護？であれば、家族より専門スタッフに任せたほうが絶対良いということを旦那に説明したらどうかな？家族では無理らしいです。スタッフに任せて、その時間でパートしたら収入も増えるよ！と説得するとか…
あとは、子供とおじいちゃんとで生活時間ズレるよね？お互いに気を遣うみたいな。。

[152. 匿名]

旦那に二世帯同居しなきゃ離婚て言われて山あいの田舎で二世帯同居したよ
旦那がとにかく同居に拘ってた
別件で離婚して私と子どもは家を出た
二世帯住宅に元旦那と母親で今は住んでる
とにかく旦那が見方じゃないと絶望だよ

[153. 匿名]

そんな旦那なら離婚だな
令和の時代に同居嫌がる嫁がわがままなんていう男の方がよっぽどわがままだし幼稚だし時代錯誤
そんなマザコン旦那いらね

[154. 匿名]

>>1
一度同居してしまった私はどこにも逃げられないから
絶対に住まないで‼️

[155. 匿名]

>>32
わたしも言いました
わたしの場合は、あなたの親とわたしが合わないのはあなたが一番わかってるって言ったらわたしが努力すればいいと言ったので、ではわたしのうちで完全同居まずしましょう そしてあなたがうちの両親について愚痴を言っても努力してくださいしか言いませんが それでもいいか？と聞きました

それがイヤなら同居してくださる方と結婚してください と伝えました もちろん同居してません

[156. 匿名]

>>1

義父が同居の話をしだしたきっかけとかあるのかな？！
体調が悪くなってきたとか、周りに言われたとか。。

光熱費も主さん持ちで同居しろってそれはむしろ向こうのわがままじゃん！

なんとなく文面から主さん気が強く無い感じがあるけど、強めな態度で言ったほうが良いよ。
同居するなら離婚したいと思うなら、離婚覚悟でまずは戦っても良いと思う

[157. 匿名]

もし同居しても義親に遠慮はしない
光熱費は折半
義親にはタメ口
風呂は義父より先に入る

[158. 匿名]

同居を望む親の心理が分からない。親の立場ですが
同居は嫌だ。自身の老後の心配してるんだろうな。勝手だよね。可愛いからこそ、自分の娘や息子と距離感大切だと思うけど。

[159. 匿名]

主さん本当に気の毒だわ
同居始まる前から義親と一緒になって妻を攻撃する旦那とか地獄すぎる

[160. 匿名]

>>7
私の友達がその子どもの立場だったんだけど、精神疾患患って社会生活不可能になったよ。
母親とおばあちゃんのギクシャクって子どもにとっても相当なんだなと思った。

[161. 匿名]

後になって同居したい
金も払え　とか義両親が虫がよすぎる

[162. 匿名]

>>45
可哀想だよ。友達と遊ぶにも親が必要なんて、思春期の時とかは本当嫌だよね

[163. 匿名]

そんなワンマンな義父は介護要員どころじゃないと思う
光熱費払えって言ってるし
同居が決まったら一家の小間使い決定だよ

[164. 匿名]

主さんってもしかして専業主婦？
兼業主婦なら義実家にメリット一つもないと思うんだよな…
専業主婦なら子供が小さい間は家にいるし、今のうちに家のこと全部任せちゃえ、子供が大きくなっても仕事できないように、みたいな考えのもとで同居を言い出してそう

[165. 匿名]

>>162
友達の家や市街？からも離れてるととにかく親の送迎がないとどうにもならないんだよ
気軽に約束もできない
友達も気軽に来れない

[166. 匿名]

田舎の長男だったけど、付き合った時から、同居するなら付き合わない、結婚しないと言ってました。最初が肝心じゃないかな

[167. 匿名]

私は旦那に常々言っているよ。同居は絶対無理だ、私は病む・・・と。あんな気の荒い義母と一緒に居られる訳がないwいつも文句ばっかり言ってるし。
田舎の長男だけど旦那も了承してくれました。

[168. 匿名]

同居回避できても、そんな夫なら先が思いやられる。いまのうちに離婚を勧める。自分が年齢を重ねれば重ねるほど離婚することは大変になって、ズルズル添い遂げてしまう人が多いらしいよ。

[169. 匿名]

>>158
素晴らしい親御さま

[170. 匿名]

どっちがワガママかなんて一目瞭然。
ワンマンジジイとワンマンを許す夫と義母。

[171. 匿名]

これはこの先ずっとついてまわる大事な事だから、主さんが直接、義両親に伝えて構わないと思います。
そもそも自分の気持ちも伝えられない人と一緒に住めるわけない。

[172. 匿名]

離婚覚悟で、
旦那と話すしかない。

うちは、
いま、離婚調停しています。

[173. 匿名]

>>168
介護しろとか施設のお金を出すとか言いそうですよね
何が起こってもいいように、仕事やお金は確保した方がよさそうですよね

[174. 匿名]

要は向こうがこんな嫁とは暮らせないって言い出せば良いんだから、いい嫁を止めるのが1番。主の夫も義母も支配され慣れてるんだろうから、義父が苦手な人になればすぐに離れてくと思う。

夫の実家に無断訪問して、「一緒に暮らしたいというお話だったので、それに足る能力をお持ちか拝見させていただきます」ってあそこの掃除もできてない・ここの掃除もできてない、そんなんじゃすぐにボケて寝たきり生活ですよ？って指導しまくる。義父に対しても同様。
「何を座ってるんですか？自分の出したゴミの片付けもできないなんて、必要なものと不要なものの選択もできなくなりましたか？」と丁寧に話す とかね。

[175. 匿名]

>>59
息子と同居してた人が言ってたけど、同居してると受けられない介護サービスも、
家が別なら受けられるとか。近所ですぐ来られる距離に住んでても受けられるとか。
もう３０年くらい前の話だから今の福祉はどうだか知らないけど。
息子夫婦は何もしてくれないから、これなら別居と同じだってぼやいてた。

[176. 匿名]

嫁の味方しない旦那なんていらない
何のために結婚して、家族もったんだって思う
義父母が建てた二世帯住宅で台所別、玄関別
だったとしても同居は絶対やめた方がいい

同居は絶対嫌だと言い続けるしかないよ
それでも、義父母の味方しかしないのなら
私なら離婚するかな

[177. 匿名]

>>21
周りは同居多い。多分７割位は同居してると思うけど私の同期生では同居してる人いない

[178. 匿名]

>>3
それ！絶対交換条件とか出したり妥協しない‼︎
嫌われる覚悟を持って‼︎一生後悔する

[179. 匿名]

>>170
義父だけじゃないよね
ワンマンを許してきて子供にもそうさせてきた義母も悪い

[180. 匿名]

これは戦だよ。
超鬼嫁になる。最悪離婚を考えているならこっちの方が簡単。
主がメンタルのご病気にはなったらダメ。もちろんフィジカルの病気も

[181. 匿名]

二世帯住宅回避ならある。
はじめは夫も乗り気だったんだけど、ふたを開けたら外構まで建築に関して義両親は一銭も出さない、だけど色々とこだわり盛りだくさんの見積り五千万。なら余裕で土地付き戸建てが買えるからと断った。
主さんのケースは家に越してくるんじゃそうはいかないよね。

[182. 匿名]

>>45
中学くらいまでは良いけど、高校の選択肢とかすごく限られそう。自転車で通えない高校なら親が遠くの駅まで送り迎え？

[183. 匿名]

>>132
未だに男は嫁と子供連れて実家に同居するものって洗脳されてる男がうじゃうじゃいるんだよ
それに実家に同居になればママンも家事育児してくれて、家賃光熱費も格安で済んで、親への気遣いも妻子がやってくれるから、自分は大きな息子でいられるんだもん
しかも何もしなくても親孝行してる気分になれて、親戚や近所にも良い顔できて、何なら親の遺産独り占めまで主張できるから、ボクちゃんにとってはメリットしかない

[184. 匿名]

>>174
いいね。同居=嫁が合わせるっていう常識からぶち壊していかないと

[185. 匿名]

同居するなら実家に帰る

[186. 匿名]

うわ～絶対いやだわ
うちも義父は偏屈で「結婚できない男」の主人公みたいな性格なのよね
同居したら絶対に精神病む自信ある

[187. 匿名]

同居の話になったら無理の１点張り
舅と直接バトルに持ち込み同居になんのメリットを感じない親の介護は実子がすると法律で定められている､私は私の親の面倒をみたい必要で有れば旦那だけ義実家に送り出します何か異論はありますか？ありませんよね？と伝えた

「おなご(女子)のくせによめご(嫁)のぶんざいでふとかったい(図々しい)」と暴言を吐かれましたが

「憎まれ口しか叩かないのですね？こんなんで同居したら憎しみ合いになって精神が病んで何しでかすかわからないですよ？身の安全をお互いに確保できますかね？同じ屋根の下で暮らして」

身の危険を感じた舅がそれから同居して欲しいとは言わなくなりましたが､陰で嫁に殺される鬼嫁と言いふらしてるみたいですがシカトしてます

[188. 匿名]

>>182
うちの旦那はこれだったけど通学に1時間以上かかってた。あと親の仕事に合わせてだから朝も早起きだし、辛かったみたい

[189. 匿名]

>>1
旦那さんは世の中の嫁が義両親との同居でどれだけ苦労してるか知らないのかな？

なんならこのトピ見せてみたらいい
喜んで同居したい人なんてほぼいないと知らせてやれ

[190. 匿名]

>>1
離婚案件だと思うよ
せめて光熱費は義実家持ちとか金銭面での援助有ればまだしも
(それでも同居は嫌だけど)
金コマの義実家がたかってるだけすぎて無理

[191. 匿名]

主大変だね
ワンマンだと聞く耳持たないよね
しかも光熱費負担とか絶対やだ

義実家に行った時に義祖母から、いずれは家に入ってもらわないと。って言われて私が黙ってたら義母が今の若い子は同居なんて嫌がるよって助けてくれて義祖母も、そうかい？で終わって同居せずに済んだ
でも義母の本音も同居して欲しいってのは知ってたし家は欲しかったからから敷地内に建てた

[192. 匿名]

>>1
光熱費も主夫婦負担？
同居のメリットゼロやん
義両親は寄生虫かなにか？

[193. 匿名]

>>1
主の親は何て言っているの？
うちは新築建てるって話しをしたら義親が同居を迫って来た。
でもうちの親が「同居なんてしたら遊びに行けないしなにより新築費用を援助するのに義親が住むのはおかしょ」と義親の前で言い切ってくれた。
それから同居の話しは一切しなくなったよ。

[194. 匿名]

今の話聞いてるだけで同居しても旦那さんは義親の味方で主さんは孤立するだろうなってわかるよ
しかも家賃や光熱費向こうが持ってくれるならまだメリットあるからしゃーなし我慢するかもしれないけどデメリットしかないのに喜んで同居する人いないよね
そこの主さんの気持ちに寄り添えない旦那さんだから話し合って離婚を考えるくらい嫌とはっきり伝えた方がいい

[195. 匿名]

>>1
今の旦那実家に同居ってサラッと書いてるけどヤバくない？
子供もいるのに旦那が使ってた子供部屋に親子3人で暮らすの？
リビングは義父がでかい顔して居座ってそうだから主さん居場所ないよ

[196. 匿名]

>>1
祖父母と同居してたけど、本当に辞めた方がいいよ
同じ様に男尊女卑、年寄りが偉いみたいな家だったけど、とにかく年寄り中心だから孫は生活しにくい。
勉強するのも、友達呼ぶのも自由に出来ないから実家が大嫌いだったよ

[197. 匿名]

>>84
うちの夫も毒親育ちで親の言う事を聞くのが当たり前という環境で育ちました。
私の親や親戚と交流するうちに、自分の親がおかしい事に気づきやっと洗脳がとけてきたけど
毒親は一生毒親だよ。

同居したら主さんだけでなく、お子さんも病んでしまいますよ。
全力で逃げ切って下さい。

[198. 匿名]

主全然出て来ないのにヒートアップするガル民w
みんな大変なのわかるからなんとか阻止しようとしてるね

[199. 匿名]

>>195
ほんとだよ。1番偉い義父様のために1番くつろげる席や部屋を明け渡しておかなきゃいけない生活になるね

[200. 匿名]

>>174
光熱費とかも主夫婦持ちなんだから、全ての主導権は主夫婦だもんね

逆に息子夫婦にお金出させて威張ろうとしてる義父母がありえないわ

[201. 匿名]

>>1
ありきたりだけど、旦那を毎日粘り強く説得して他所に家買うしかない
もちろん義親には事後報告でね
義親とは絶縁覚悟にはなるけど、少なくとも離婚と同居は回避出来る

[202. 匿名]

「同居したら光熱費など負担してくれるそうなのですが〜…」を読みながら予測して（それでも嫌だわあ）と思ったら主さん夫婦と聞いて仰天。

精神的にも金銭的にも負担かけられたんじゃたまったもんじゃないわ！
離婚覚悟で旦那にキッパリ言うしかないかなー

[203. 匿名]

ある意味理想的な回避をした数十年前の我が家の話。

父は末っ子。甘やかされたというか放置放任されたというかのかギリギリの育ち方のせいで強烈な我が儘。北海道の寒さと大雪の雪かきが嫌で家出同然に飛び出してきたクチ。(関東在住)

私が中学あがる手前くらいの時に、田舎戻ってこないか的な電話があったらしい。
でも父、家事育児無関心の癖に家族はいつも１つ！みたいな気もあったのできっとお母さんは心底震えたはず。

何回か父に直接打診電話あったみたいだけど、父の「うるせーー！！雪かきしねぇっていってんだべが！！」って怒号で電話が空を舞って、交渉決裂したっぽい。
以降、この話２度と来なかった。

父親の田舎…毎日雪かき当たり前。家族総出の降雪量。たぶん新参者だから近隣のジジババのとこの雪かきも頼まれそう。
消防団加入絶対。父人見知りの潔癖、知らんおっさん同士のこういう集まり大嫌い。
テレビの電波悪くて映らないチャンネル多数。山あい過ぎて娯楽なし。父、テレビ溺愛してる。
自分中心に不利が回ってくると踏んだから、怒号の大声で降りきったんだと思う。

同居したがる人は、自分に利益しかないなら同居したがるんだと思う。
家賃なしとか、両親味方とか、地元友達多いとか。
同居したらいかに不自由が回ってくるか、大袈裟にでも主張てみてはいかがでしょうか？？

[204. 匿名]

>>174
私はうちに突撃訪問してきた時、ちょうど夫が居なかったからめちゃくちゃまずい料理出したよ笑
べちゃべちゃの天ぷらに、半生の豚カツに死ぬほどソースかけてね。
以前ほど同居言わなくなってきたよ。

[205. 匿名]

>>203
なんか私の実家みたいです！

お父さんＧＪ👍

[206. 匿名]

>>189
ここのトピどころか、過去の同居トピを全部読んでもらいたい。

[207. 匿名]

旦那に同居するなら離婚する話違うって言って、
それで旦那が義父にたてつくかどうか様子見るしかない

[208. 匿名]

主の旦那はいい年こいてパパに頭が上がらないんでしょ？
いつまでパパの言いなりなのぉ？
パパパパ言って私の意見丸無視なら私と子どもいらないねぇ？
パパとずっと生きて行けばぁ？って言っちゃうわ

[209. 匿名]

>>1
自分の親も一緒ならって話をつける。

[210. 匿名]

>>160
わたしの知り合いもそうだったな
親が同居するしないで不仲 子どもは不登校
高校行かなかった

[211. 匿名]

最初は色々言って、家のチラシとか見せて来たけど、私の性格が悪すぎてあっちが嫌になったみたいよw
義妹（夫の弟の奥さん）の事は好きみたいで褒めてるから、同居して欲しい。義妹も1ヶ月とか滞在して朝もぐーぐー寝てられる図太さだし。ぜひ仲良くお願いしまーす。
うちの夫は優しい人だけど、義弟はクソなので、夫婦って（優しい人とクソが）うまく組み合わさるもんねーとか義母が言ってやがるw

[212. 匿名]

嫌々旦那の実家と数年だけ同居したけど回避した人の話です。
旦那と一緒に夜逃げしたんだって。
旦那が味方になってくれるかどうかで違ってくる。
どこまでも親の味方なら離婚するか嫁が我慢して同居するしかないのでは？

[213. 匿名]

子供にも良いとかって、余程の良い義理親か、サザエさんみたいな、奥さん側の親が同居、の場合よね。
高校の友達は医者の家だったけど、同居のおばあちゃんをめっちゃ嫌ってて早く◯ねクソババとか言ってた。友達が小さい頃、お母さんをいじめてたらしい。

[214. 匿名]

大して年数たってない2世帯の中古が割と売り出されてたりするよね。しかもかなり安くしても売れてない。

[215. 匿名]

>>3
これに尽きる。私は結婚前に泣いて拒否した。結婚する前に私の親に挨拶に来た時に、私の親が念押しで「同居させるような事はしないと約束できるなら」と条件突き付けてくれた。

[216. 匿名]

>>1
同居しない方向でいっていたのに、数ヶ月くらい前から急に同居の話を持ち掛けられました。義父はワンマンなタイプで、旦那も義母も頭が上がりません。旦那も自分の親の味方で、むしろ私がわがままだと言ってきます。

同居しない方向って言ったのになんで？
ワガママはそっち系って冷静に言えないの？
頭が上がらないとかの問題じゃないから。しっかりしなよ

[217. 匿名]

極力子どものためにも離婚はしたくありません、ではなく、このまま回避できないなら子どものために離婚するべき。
身近に母親と祖父母の確執を見ながら生きてきた人がいたけど、少なくとも温かい家庭じゃなかった事は伝わりました。
離婚してやっていける道があるなら、さっさと逃げよう。
あなたが将来の私の娘だったら、腸が煮えくり返るわ。
娘の幸せを願って育てているのに、大切な娘を不幸にする奴は絶対に許さない。
主さんも、親御さんに頼れるなら頼ってね。

[218. 匿名]

子どものために離婚は回避っていうけど、
＞１に書かれてる内容じゃ無理だと思う。
舅姑がワンマンで、
夫が親の言いなりで、
光熱費が息子夫婦持ちって、
正直な話、嫁のメリットってなに？

精神病んで実家帰っても、子ども返せになるし、
嫁姑関係で下手に心療内科みたいなとこ行くと、
精神を病んでる母親に子どもは渡せなとかなる。
トピ主さんの実家が頼りにならないならもう詰んだと思うけど、
実家が頼りになるなら、子どもを渡さない離婚しかないと思う。

[219. 匿名]

主のご両親が味方になってくれて、仮に離婚になったとしても主を援助してくれそうなら助けを求めたら？

うちは結婚前の両家顔合わせのとき、義父が私に対して、将来介護よろしくねって言ったのよね。その場では全員スルーしたんだけど、別の日に両親同士が会う機会があって、うちの両親が、潔癖症で神経質な娘が介護なんて出来るわけない。介護なんて無理。って言ってくれて・・・。義父は自ら施設に入ります。と観念したよ。

[220. 匿名]

悩んで呼吸苦しくなって倒れる
フリを毎日続けた
今でも内緒だけど

[221. 匿名]

>>1
とりあえず今後旦那さんや義実家と同居の話する時は録音や記録取っといた方がいいよー！

[222. 匿名]

>>204
半生の豚カツ、うちの義親にも食わしてやりたい

[223. 匿名]

10年間同居してからの解消です。
夫をいろいろ説得しても無理
あーもう離婚だ！って本気で思ったから、何も言わず毎日を晴れ晴れとした顔で送っていたら
急に同居を解消する展開になりました。
今はお互いに嫌いだけど、まぁいても良しみたいな感じ
年一回くらい会います

[224. 匿名]

>>1
「嫌やわ、するわけないやん。」とはっきり言った。
親がどうこうは言わなかった。
理由を聞かれたら「お義父さんが悪い人じゃないのはわかってるけど、一緒には暮らせない。嫌いにならせんといて。」って言ってたと思う。

[225. 匿名]

>>180
自分も働いて超鬼嫁になってしまえばこっちのもんだよね。あまりキレないタイプの穏やか妻だとモラハラ旦那がつけ上がる気がする。

[226. 匿名]

>>222
きっと胸焼け＆お腹壊したと思う笑

後日義両親が私の手料理の悪口を夫に散々行ったらしいんだけど
夫からしたら手料理出しておもてなししたのに、文句言われて可哀想な妻と文句ばかりの義両親→妻可哀想という構図になったのも助かった。

[227. 匿名]

>>36
突然ってことは介護系なのなぁ。
でも同居を持ちかけておいて生活費は主さん夫婦が全部出すっておかしな話だけどね。

[228. 匿名]

>>1
それは『わがまま』通していいんだよ
わざわざ同居なんて信じられない
離婚すればいいよ
そんな義父の面倒見たくない搾取されるために生きてるのではない

[229. 匿名]

>>204
天ぷらにトンカツなんて手が込んでる〜。優しい。

[230. 匿名]

>>1
離婚考えても離婚できない女だから同居させられるんだよ。
大至急保育園探して働きなよ。

[231. 匿名]

>>36
そこそこの歳になって夫婦二人で退屈というか刺激がない生活に飽きたからとか？孫もいるし息子一家が一緒に住んだら楽しいに違いない！ってことじゃないかな？そんな気がするわ。

[232. 匿名]

旦那が親の言うなりってのが一番の離婚理由だよなぁ
同居以前の問題でさ

[233. 匿名]

子供のために離婚しない意味がわからないんだよね
子供のために母が強くなって離婚するのが子供のためでしょうよ

[234. 匿名]

クレクレ嫁を演じる。子どもさんにも、120%で義父母と戦いごっこをしてもらう。

[235. 匿名]

>>1
同居はするかしないかの二択。
主さんはしたくないなら、「しないです」と言うしかない。

その旦那さん、同居になっても守ってくれないよ。
離婚の支度するのをオススメする。

[236. 匿名]

義父母と同居できてる友達は、義父母にもタメ口だし子育て手伝ってくれてても「それ駄目だって！」とか平気で言えてるよ。

そういう対等の関係になる気合いがないなら何をどうやってもやめた方が良い。それでも「同居はしんどいねー」って言ってるんだから。

[237. 匿名]

>>155
なるほど！そういう手が！
私はまだ結婚してないけど、結婚して同居の話になって強行されそうな時が来たら、同じようにしよう。参考になったよ、ありがとう。

[238. 匿名]

>>75

お疲れさま。

なんでこんな嫁だけ辛い思いして戦わなきゃいけないんだろうね。

旦那が嫁実家と戦うとかあまり聞いたことないよ。
だから男は辛さがわからないんだろうな。

[239. 匿名]

>>32

それをいうと逆ギレして終わるよね。
本当男って勝手だわ。

[240. 匿名]

>>2
小さな事ならまだしも、そういう人生で大切な事を、大した話し合いもせずに推し進める旦那と先々もやっていけるかどうか…答え出てると思うけどな

[241. 匿名]

同居回避出来ても、旦那サイドはもう主をわからずやの鬼嫁認定だろうしね…
いつでも自立できる準備はどのみち始めないとね

子供の為という気持ちはわかるけど、離婚前提でぶつからないと状況打破は無理だと思う

[242. 匿名]

>>239
最後は暴力や経済DVで言うこと聞かせられるからだろうね。
だから子供産んで逃げづらくなってから、
ムリくり同居に持ち込む男や不倫する男が激増する。

[243. 匿名]

>>10
良い人だったけど、自由がないと追い出されたわー。
同居楽だったのに。
自分の介護が必要になった頃呼び戻されそう

[244. 匿名]

>>32

それをいうと逆ギレして終わるよね。
本当男って勝手だわ。

[245. 匿名]

>>1
私は「一緒に住みたいなら住めばいいよ。私が出てくから。」とハッキリ言ったよ。
正直言って同居するくらいなら離婚した方がマシだと心の底から思ってる。

[246. 匿名]

既婚女性達から昔から言われている事。

同居はするな。
敷地内別居もやるな。
義実家の近距離に家を建てるな。　です。

同居回避できたとしても、義実家の家の近くに家を建ててはだめだよ。
最低車で30分は離れてるところがいいよ。

[247. 匿名]

地方都市住みです。
完全同居でそこそこ上手く行ってる家庭は周りにたくさんあるよ。
ただし！
どこのご家庭も嫁がフルタイムで働いてる。
多いのは学校の先生だね。
義母が主婦として平日の家事を全部引き受け、義父が車で子どもたちを保育園や習い事に送迎してる。
完全同居で家族全員が幸せになれるのはそういうパターンのみ。

[248. 匿名]

>>1
私がわがままだと言ってきます。
同居したら光熱費など全て私たち負担。


ねえ、もしかして離婚したいのは旦那の方じゃない...?
夫婦仲はうまくいってるの？
嫁を追い出して孫を欲しがる親っているんだよね。
離婚の場合、主は親権取れるの？

[249. 匿名]

>>182
山の方から原付で通ってた子何人かいたよ

[250. 匿名]

同居に向いてる人はかなり図々しい人。
気が強いだけでもだめ。図々しく義両親を使えて環境を自分のものにできる人。
そうでない人は本当にやめた方がいい。

私のいとこの奥さん。若いのに凄く図々しい人で、義両親との仲も悪く、ついには何と義実家を乗っ取ったよ。
義両親（私の叔父叔母）は、敷地内にある納屋的なところに住んでるわ…。

[251. 匿名]

>>203

お父さんの話
興味深く読ませてもらった。


私は二世帯同居育ちで父親が最低モラハラ野郎。母親は働き者で気もきく。さんざん祖父母から嫌み言われたりコキ使われたのを見てきた。ほんと、同居なんてするものじゃない。うちの父親にとっては同居することはメリットばかりだったから、自分が不利益なことなんて皆無だった。

[252. 匿名]

>>160
サカキバラと宮崎勤は同居の祖母が亡くなったら、奇行が増えた。
両方とも旦那側の親と嫁が同居のパターン。
サカキバラの場合は、母親と祖母の折り合いが悪かった。
宮崎勤のところは、祖父母が宮崎を甘やかしてた。
嫁と義親の同居は子供も病むよ。

[253. 匿名]

>>182
降雪量が多くて車が通れない道しかない地域だと下宿必須になるし、
都会と田舎では、
やはり都会出身の子供の方が成績良くて、将来の賃金も変わってくるよのよね。

あまりにも田舎は、子供の可能性を潰す。

[254. 匿名]

離婚する覚悟があるなら旦那と大喧嘩する。そして、怖い義父とも大喧嘩する。絶対に言うことを聞かない嫁だと言うことを心底わからせるしかない。

[255. 匿名]

>>203
あ〜たしかに。これは真理だね。
娘でも息子でも、自分に利がなきゃ帰らないわ。負荷がかかるならむしろ拒否する。
なんのマイナス要素もないから帰ろうとするし、親孝行できてちょうど良いくらいに正当化してきやがる

[256. 匿名]

私も妊娠してから同居を匂わされてる
家を購入予定なんだけど義母が「注文住宅は駄目、建売も駄目、マンションも駄目」と言って阻止しようとしてくる
旦那が義実家の墓には入らない宣言したらショックで寝込んだらしい

[257. 匿名]

>>1
>> 旦那も自分の親の味方で、むしろ私がわがままだと言ってきます。

旦那さんの性格ちゃんと見抜く前に結婚しちゃったのか…。

[258. 匿名]

>>30
義理の家族との確執は実は夫婦問題だと聞いた

[259. 匿名]

義父が入ったあとのお風呂も無理だし、義父が汚したトイレの掃除も無理（その年代だと座ってトイレなんか絶対してくれないし、掃除なんかしたことないと思う）。

[260. 匿名]

>>158
私も姑側視点だけど、息子が連れてきたお嫁さんは家族だけど他人だから一緒に住むのは勘弁

[261. 匿名]

私は父方祖父母との同居家庭出身だけど絶対に回避したほうが良い
うちの母親は自分ばっかり我慢してるって思ってるけど
そのしわ寄せはしっかり子どもにまわってきてる
母親に重い負担のかかる環境は子どもにとってよくない

[262. 匿名]

結婚してんだもんね。私は結婚前に同居する日が近づいたらストレスすごくて、同居するなら結婚しないって言って、義父母とは別居で結婚してます。

[263. 匿名]

>>1
私は一度同居をしてしまったんだけど色々本当に色々あって別居を決意した時に旦那に
私と一緒にこの家を出るか別れるか決めてって言ったよ

[264. 匿名]

現実、子供がいる以上離婚は回避したい。
でも、同居は嫌となると、できないということをはっきり伝えた上で、できる限り親と関わりをもつ。例えばいっしょに食事に行ったり、旅行に行ったり。うちはそんな感じです。

[265. 匿名]

>>180
私は同居解消出来たもののメンタルの病気になってしまったよ。ピーク時よりはマシになったけど、義実家の話が出たり、何かしらあると鬱気味になって死にたくなって苦しくなる。もしかしたら適応障害なんじゃないかと思ってる。
同居の話が出た時に遠慮しないで自分の気持ちを素直に話すべきだったと後悔してる

[266. 匿名]

>>45
私は都会と田舎どちらにも住んだことあるから可哀想とは思わない。それぞれいいところがある。ただ後々の事を考えると田舎は大変だと思う。高齢になった時に運転できなくなると子供の手を借りなくてはいけない。買い物、通院、ちょっとした遠出。そうなると子供に地元でしか働いてほしくないという親や好きな場所に家を買うなという親もいた。
都会だと公共交通機関が発達してるし、そもそも徒歩圏にスーパーや病院があったりするからある程度自活できる。人によるけど老後は子供に頼らなくてはという発想がない。
都会は災害で交通麻痺するっていうコメントあったけど、友人の住んでいる田舎は災害だと道路寸断で救助が来れない状態だった。支援物資も都会より遅いし、当たり前だけど人口が多いところから助けられるから。ライフラインの復旧も都会より時間を要した。車がないと無理な生活は可哀想じゃない。ただ覚悟がいる。

[267. 匿名]

>>1
心療内科行って！食事が手につかないことを言って、診断書もらって旦那に見せな
そこから話し合いをしな

[268. 匿名]

>>167
ごめんなさい、マイナスに手が当たってしまった。。
旦那さんが理解あるのが1番いいね！

[269. 匿名]

>>182
もちろん。習い事も送り迎えがいるから、子供3人だと夕方ずっと送迎のことを考えて時間の制約がある。
あと最寄駅にタクシーがない場合、旦那が飲み会があると寝ずに待って駅まで迎えにいく人もいる。お互い落ち着かないだろうなって思うけどそれが当たり前なら慣れてるのかもね

[270. 匿名]

>>1
おそらく、自分達の都合が良くなるからなので、
なぜ同居したいのか？　の理由を明確に教えて貰った方がいいと思う。その上で、
私達家族や私の暮らし、子供の暮らしを考えてない。そちらの都合だよね？　と言うべきだと思います。
気を遣いながら暮らし、気が休まる事は無い、
疲れてしまって、いずれ私は家を出るだろう。
と、今のうちに現実を伝えた方が良いと思います。　

そもそも、同居は嫌だ！と言ってる人と同居したら、
上手くいきません。いずれ離れます。
とてもシンプルな事ですよね。

[271. 匿名]

長男嫁
強く申し込まれたわけじゃないけど、幸いな事に職場が遠かったので「家から職場通うの遠すぎる！年末とか終電乗れるかってレベルやから会社の近くに引っ越して住むから！」と夫が拒否した。

義実家は義妹一家と二世帯建てて同居し始めました。
が、なんやかんやあって義両親は同居した事をめちゃくちゃ後悔しているそうです。

[272. 匿名]

都内で日当たりが良く学区も良い駅チカの素晴らしい戸建てなら住むし継ぐけど、そうじゃないなら田舎の土地なんていりません。と断る。

[273. 匿名]

>>1
わたしだったら旦那だけ返す☺️生活費も旦那負担で。
あ、いなくてもいいなor彼氏ができたら離婚かな
離婚してもしなくてもどっちみち子供は不幸になるし。ソースはうちの親戚↓
離婚（子供うばわれ）
離婚（子供ひきとり）
同居
同居解消（ただし母が精神病になったため）
どこの子供に産まれても全員30超えて精神不安定になってる。自分で産んだ子供可愛がれない人もいる。
離婚したおばさんは皆40こえた頃に彼氏と事実婚してた。一回目の結婚は失敗だってみんな言ってたな…

[274. 匿名]

>>149
たしかに。

[275. 匿名]

わたしは両親なしで結婚も反対されてた。イヤイヤ認めてやった風の義両親が同居とほざいてきたので、本気で喧嘩してやった。夫は義母に泣かれると操り人形みたいになっていた。義両親と私、どっちが強いかはっきりさせたら夫は私についてきたｗ

[276. 匿名]

>>1
子育ては22年で終わるけど、100歳まで生きる今じゃ何年介護するのかわからないよ、無理。
あと｢親｣はあんたの親だけじゃないから。
人を使って親孝行しようとすんな。

大体、水道光熱費も払えないような経済状況の親と同居なんて、本来どれだけ子供にかけられる費用がむしりとられるの？勘弁してよ。

離婚本気で考えますわ、そのつもりでね。

[277. 匿名]

「私の親もこの話をしたら完全同居したいと言ってるけどどうする？あなた一緒に同居考えてくれない？うちの親だけ無視っていうわけにはいかないよね？」という

[278. 匿名]

旦那さんに同居がいかに大変かを体感してもらうために、逆に主さんの実家でお試し同居を提案しては？
嫌がるなら矛盾してるので交渉しやすくなる。

[279. 匿名]

>>1
私も田舎で2世帯同居ですが光熱費、車、家、家のメンテナンス費用は全て義理の実家持ちです。。
甘えてると言われるかもしれませんがそのくらいのメリットが無いと私は一緒に住んで子育て出来ません💦

[280. 匿名]

>>279
夫婦共々甲斐性なしか
情けねーな

[281. 匿名]

>>112
そんなん今の世の中だと子供産んだ時点で夫より下になるのが確定じゃん

[282. 匿名]

イヤなら断ればいいんじゃない？
生活って毎日のことだよ
人生そのものだよ
なんで他人に蹂躙されなきゃなんないの？
態度ハッキリさせなよ

[283. 匿名]

>>280
息子の婚約者さんに無理やり同居を持ちかけて破談になった2軒お隣のおじいさんと同じ事を言いますね。

[284. 匿名]

あーだこーだ理由付けて断わるのではなくて
断固同居は嫌だと旦那に訴えないとダメ
なしくずしで介護も全部見ることになるよ

[285. 匿名]

>>261
子どもが一番好きなのは「楽しいお母さん」なんだってね
お母さんが笑ってるのが大事

[286. 匿名]

>>1
私も籍入れたとたんに同居せまられて、その後も義父が具合悪い時、亡くなった後と度々危機があったけど
旦那に、義理の家族の中であなたしか身内がいないのに味方になってくれないなら私は一人だよ
あなたとも親とも仲が悪くなりたくないから同居はしない、もし私より親が大切で味方になってくれないなら実家に帰る
ってがっつり伝えた
義母が泣きながらキレてきたり、義父に人でなし呼ばわりされたけど
その度に相手にしないで隙を見てサラッと家に帰ったり電話オフにして旦那対応させてた
めっちゃ険悪になったけど特に困ったこともなかったよ

旦那が主さんをワガママ呼ばわりする意味がわかんない
そこがしっかりしないなら本当に離婚の話もしていいんじゃないかな
自分の体験しか書けないけど頑張れー！！

[287. 匿名]

>>24
プラス多いけどこういうの逆効果だよ

[288. 匿名]

>>97
でも夫と同じくらい稼いでも夫は妻と同じ家事はしないんだよね

[289. 匿名]

結婚ってまだまだ「夫の家のためにするもの」なんだよね

[290. 匿名]

私の姉が義実家で同居してるけど義両親と義妹夫婦を召使い扱いしてるよ
赤ちゃん見に行った時に姉はソファーでグータラ
義両親がお茶やらお菓子持ってきてくれた
義妹夫婦はいそいそ掃除しとった

[291. 匿名]

>>8
そしたらこちらのせいということで慰謝料払わなきゃいけなくなる？

[292. 匿名]

主の返信ってあった？

[293. 匿名]

>>3
帰省もそうだけどガルちゃんは旦那とコミュニケーションまともに取れないor弱みでも握られてるのかって人多いよね
毒親育ち多そうだし実家に頼れない&旦那もお似合いの破れ鍋夫婦が多いのか

[294. 匿名]

>>18
チョコレート工場のチャーリー家

[295. 匿名]

主です。一つ一つ皆さんのメッセージを読ませてもらいました。思っていた以上に励ましの言葉があって嬉しかったです。叱咤激励もとても励みになりました。
私たちは夫婦共働きです。私は専門職で仕事は探せばあります。結婚前は主人より稼いでいました。もし離婚したとしても子どもと暮らすくらいは何とかなります。やはり私にとっての完全同居はメリットが全くないですね。
もう少し強気に主人にぶつかっていこうと思います。がんばります。ありがとうございます。

[296. 匿名]

>>295
専門職 っ ょ ぃ

[297. 匿名]

>>132
嫁と子供で親孝行&既婚子持ちの世間体ゲットだぜ

[298. 匿名]

>>1
私なら「母親の近所の人が旦那親と同居してた嫁が義父に性的暴行されて離婚したことがあるから怖くて同居はできません」と言うかな
実際義父に性的暴行されて離婚した人を知っているから
だっていくら旦那の嫁とはいえ、若い女性と一緒に住んだら恋愛感情や変な感情が生まれるかもしれないよ？

[299. 匿名]

>>1
「自分たちの生活を犠牲にしてまであなたの親孝行には付き合えない」（うちも金銭的負担と被害受けてた）って繰り返し夫に伝えたよ。そのあと数年かかったけど、同居予定だった（義理親が夫に買わせた）家を売っぱらって、新居に越しました。自分も経済力つけてお金の管理もして家の売却もほぼ一人でやった。
ワンマン義父の場合は夫は空気だから自分で動いたほうがいいですよ!

[300. 匿名]

>>21
地域によるんだろうね
都市部に住んでるけど周りで見事に1人もいない

[301. 匿名]

>>38
マイナス多いけど、少なくとも先方はそう思ってるはず。というか職の有無に関わらず、嫁を下に見てますよ。意見聞いてこない＝嫁は従え。

[302. 匿名]

義父母宅へ旦那と2人で行って、自分の欄は記載済ませた(ハンコはまだ)離婚届をテーブルに置いてから同居するなら離婚、老後の面倒を見る気もない。子供には今後会わせない。ってことを伝えて強気で出る。そんな奴らのために今後の未来を閉ざされたくないよね

[303. 匿名]

私なら迷いなく旦那もジジイもいる前で「あ、同居？無理です。じゃ、これ出しといて下さい」とサイン済みの離婚届を出してそのまま帰る。もちろん子供は旦那側に取られないよう、その前に自分の実家にでも避難させといてね。

[304. 匿名]

私離婚届け置いて実家に帰ったよ
そんなに嫌だったのか...と、結局同居無しになった

[305. 匿名]

私なんて、同居はできない、同居になるくらいなら子供連れて離婚すると言ったら、夫からそれならそれでいいと言われた。
しかも、同居しないなら結婚しなかっとまで。
いやいや、結婚前にそんな同居話なんてしてませんけど！
結局、離婚はしてないけど、一気に冷めたし、硬直状態でアパート暮らし。
会話もなくなったわ。
鬱になりそうな毎日です。

[306. 匿名]

むしろなぜ一人の人間として一方の言うことに従わないといけないのかよく考えた方がいい

[307. 匿名]

今の旦那の家って？あなたの家とは別なの？

[308. 匿名]

>>287
え、何で？

援軍はいた方がいいしゃん
あちらは多勢で嫁に同居要求してワガママだの責めてくるんだから

[309. 匿名]

>>298
「義父からの性的暴行で万が一妊娠してしまっても中絶はしたくないからあなたの子供と騙して出産します
あなたが同居という性的暴行されてもおかしくない環境を作ったんだから、その子供を責任持って育ててください。それが嫌なら同居はしません」
とでも言えばさすがに同居はしなくて済みそうじゃない？

[310. 匿名]

>>1
同居希望の話し合いをしてる間に義父が死んだこと(急死)
裏で操作してるのは義母だったけれど、言わせて旦那を黙らせてるのは義父だったから
ただ、義母は義父の死後に近所に越してきたよ
完全同居と近居と比べると50倍くらいはマシかな
なるべく頼られないようなコンビニとスーパーが歩いて行ける距離を選びました
回避できるように気が向いた時に祈ろう

[311. 匿名]

>>203
私も　お父様と似たような立場です。
関東の人と結婚して12年目。最近実家の父が
旦那共々こちらに来れば？家も用意してあげるよ
的な事を言い出した。
後継の弟家族が近所にいるのにさ
娘の方が気を使わないで済むからだと思う

「えー、無理だよ...」とやんわり拒否を
ここ数年続けている。
そちらでは仕事が見つからないと話すと
近所の農家を手伝えばいいなどと言い出す始末...
私もお父様みたいに
「今更そんなド田舎帰れねぇっ！！」って
怒鳴ってみたくなってきた.....

[312. 匿名]

私は実母とも同居出来なくて
買ったマンションは3LDKとは名ばかりの2個室1窓のない4畳ない和室だから住めないのもわかってるけど
先日とうとう認知症が発覚。
どうにも出来ないからケアマネさんに相談して
グループホーム入れたところ。

ないわー。
同居ないわー。

[313. 匿名]

仲良くしていたいので
同居は無理です。
どこの家もみんな仲悪くなる。
仕事の問題で一緒にすまなければならないなら
話は別だけど
無理ですの一点張りで。

頑張って！

[314. 匿名]

私も「同居は一生絶対にしない。なんであなたの家の言いなりにならなきゃいけないの？これ以上同居持ちかけてくるなら今すぐ離婚して。もちろん親権取れるなんて思わないでね」って離婚届テーブルに置いたら、同居話なくなったよ。
うちも元々二馬力で離婚しても私１人でやってけるし。
そのあとさんざん私の悪口を言ってきた義母とも同時に切れてラッキーくらい。

主さんは普段も穏やかそうだしあまり怒った顔見せたことないのかな。
こいつは何も言えないと、旦那にも義家族にも舐められてる気がするよ。
１回強くガツンと言った方がいい。
「わがまま」なんて総出で攻撃してくるような義家族じゃ、同居後は無料の使用人扱いされるよ。

[315. 匿名]

偏見だけど、同居希望の人にいいイメージない。
色々理由つけても無駄だろうから、ただひたすら断るしかない。勝手に引っ越してきたら実家帰るしかない。
同居回避なんて簡単にはいかないし、断れないと最後。
身売りするようなもんよ。

[316. 匿名]

>>287
都合悪いのは旦那や義実家側だけじゃんw

[317. 匿名]

>>295
頑張ってね！

[318. 匿名]

彼のお父さんが亡くなりお母さんが一人になり体も弱いこともあって可哀想で、結婚したら一緒に住めばいいよと彼に言った
それから一年、結婚が現実味を帯びてきて同居を承諾したことを後悔し気が重くて仕方なくなった
アラフォーで結婚して子供も居ない暮らしで彼の母親と同居なんて、人一倍他人といることにストレスを感じる私ができるわけがないと思い、意を決しその気持ちを彼に伝えたら話が違うと言われてしまった
私がいけないのかと罪悪感に苛まれた
だからマンションで隣に住むならやっていけると伝えてそれでも無理なら別れようと考えている

[319. 匿名]

>>295
あなたに手に職という最強の武器があって良かった。
頑張ってお子さんと幸せになってね。　

[320. 匿名]

>>290
お姉さんすごいね
独身時代もそうだったん？

[321. 匿名]

>>319
うらやましい
帰れる実家も手に職もない

[322. 匿名]

>>295
離婚に踏み切れる準備がある人は強いよ
多分ご主人が折れると思う
妻子いないなら同居しても意味が無いからね
急に同居ゴリ押し始めたなら義両親の差し金だと思う

[323. 匿名]

>>295
主に専門職があるから余計に頼られてる気がする。

[324. 匿名]

お互い気を遣うし、義母が大変だと思うと伝える。嫌なものは嫌でしょ。人生かわっちゃうよ！負けないで！

[325. 匿名]

>>323
それはあるね
看護師さんだと介護してもらえるとか思ってそう
お金貰えないどころか生活費入れて介護とか奴隷かよ！
借金のカタに売られてきた娘じゃあるまいし

[326. 匿名]

>>1
同居を嫌がる女性が多いけどさ
自分の親の面倒を誰かが見てくれる現実を潰しあってるだけだよ。
最近の女性は自己中だらけだねー。

[327. 匿名]

>>5
言っちゃ悪いけど金払いのいい義親でない限り(下手に出て)好かれるメリットなんてひとつもない。同居もそうだし何かあった時に頼られる。
そして金払いのいい義親ほどお金で解決してホームに入ってくれるというオチ。

[328. 匿名]

>>295
共働きで稼ぐ嫁に同居しろって？ｗ
舅&夫はアタオカ親子なの？
よくそんな底辺男と結婚したね

[329. 匿名]

私の両親も一緒に同居なら良いですよ。
三世帯で住みましょうと言ってみな。
どっちも大事な親でしょう。

[330. 匿名]

>>295
ならデメリットしかないねｗ
完全同居で金も出さなきゃいけないとか誰が受け入れるんだろうか
義両親お金なくて主の稼ぎと介護アテにしてるんじゃないかと思うよ

[331. 匿名]

>>1
あなたもさ、言うこと言ってからトピ立てなよ。
冷静に話し合いできないの？

[332. 匿名]

>>155
私は言ったら、俺は大丈夫だと言った
じゃあ、私のうちで同居しましょうと、言ったけど、家の親が駄目だった

[333. 匿名]

なんで同居という、揉め事をもってくるのか、私は理解できない。男ってばかなのかな？同じ家に女が二人いたら揉めるだけ。

[334. 匿名]

主が同居回避できるよう祈ってます。
負けるな〜！

[335. 匿名]

>>327
家に突撃してきたり実の娘のように(笑)距離無しで接してきたりするしね
嫌われろとは言わないけどベタベタせずに適度な距離を保った方がいい

[336. 匿名]

>>1
子供が小学校を転校したくないとゴネて回避できました。
私が反対してると思っていた義母はこれを義父に報告したらしく、小学校区内に我々の新居を作る計画がどんどん進みました。お子さんは何歳くらいでしょうか。
今の環境を気に入ってるならお子さんにゴネてもらうのが一番かも。

[337. 匿名]

私は私の幸せが1番だから、幸せじゃないと思った時点で出ていく。
って同居の話が出る前から言ってる。
あと義母がアホなので分かりやすくいびってくるから、夫も同居は諦めてるみたい。

[338. 匿名]

私は、離婚しました
同居は、しない約束で結婚しました
でも、元旦那と義実家に仕組まれて、同居することになってしまいました
3ヶ月持たずに私は、実家に帰り
そのまま離婚しました
最初から同居が目的で、結婚して妊娠させてしまえば逃げられないだろうと思われたのだと思います
馬鹿にされたと思っています
私より義親が大事なら最初から、結婚なんてする必要なかった
逆に、同居にならなければ、離婚にならなかったかもしれません

[339. 匿名]

夫婦別姓もこういう勘違い(夫の家に嫁ぐという)回避のためにはいいような気もするわ。結婚って新しく世帯持つことなのに、どうも勘違いしてる男たちが多い気する

[340. 匿名]

>>295
むしろ専門職だからこそ迎合したんだと思うよ。うちも同居して息子夫婦共働きの稼ぎで生活しようとしてたよ。定年間際でリフォームしたローンまでこちらもちにしようとしてた。とにかくシカトするのみ。旦那が出て行くなら婚姻費用を請求すればいいじゃん。

[341. 匿名]

旦那はサラリーマンで農家は定年後じゃないと継がないって言ってた。

マイホームの話が出て、敷地内同居を迫られたから断ったら義母が私の両親に
「なんで農家の長男と結婚させたんですか？」って言った。

一生忘れられないわ。

[342. 匿名]

「結婚前に旦那の親の事をあまり良く分かっていなかった私が１番悪いのは分かっています。」
ってあるけど主さん何も悪くないよ。自分を追い込まないで。
ワンマンな義父と知った時点で対策すればいいだけだから頑張って！
必要なのは戦う勇気だよ！　主さんの人生は他の誰かの言いなりになる事じゃないでしょ？　私さえ我慢すれば…っていう悲劇のヒロインみたいな思考に洗脳されないでね。強くなって！

[343. 匿名]

>>1
無理といいまくる
目の前で怪奇な動きをする
目の前で過呼吸で救急搬送してもらう
目の前でなく
目の前で爪を剥がす
目の前で唇を噛み切る


私が同居嫌すぎて取った行動です。

結局近場に住みましたが
やっぱり嫌なのでギリ実家の話を出すたびに上記のことをやっています。(今や疎遠)

[344. 匿名]

>>1
>>295
主さんのコメントです！
絶対に同居回避！！！
それ一択です、頑張れー

[345. 匿名]

>>1
何の罰ゲームかよって思うくらい最低な条件だね

[346. 匿名]

敷地内同居だけど、本当にやめたほうがいいよ。
義母は子供が産まれたら遠慮がなくなるし、ドアを勝手に開けてくるのがストレスで仕方なかった。
干渉されたり子育てのマウントとられても、子供は可愛がってくれてるし、根は悪い人じゃないしと10年以上我慢してきた。

でも、旦那の浮気がわかった時に義母の本性がわかって「こいつとは一緒にやっていけない」って思った。

今は隣同士なのに義母に会わないよう玄関で耳をすまして大丈夫そうなら外出、最低限の用があるならメールか電話で極力会わないようにしてる。
たまに勝手に開けて義母が子供にごちゃごちゃ言ってるけど、無視してる。
義母と運悪く会うと顔に出るようになってしまったし、もう無理。
態度で示してるのに義母はポジティブモンスターみたいな感じ。
こんな生活耐えられないから、近々引っ越すよ。
よく10年以上耐えたなって思う。

[347. 匿名]

>>295
その状況なら、もう旦那さんいらないじゃんw
同居拒否したらワガママとか言う人、今後の人生にも足手まといでしかない気がする。

[348. 匿名]

>>295
つか逆に、旦那さん、それでよく強気に出られたなあw

[349. 匿名]

>>2
ほんとこれ

＞離婚も考えています。でも、極力子どものためにも離婚はしたくありません。

逆逆！！！
子供の為にも離婚覚悟で戦った方がいいのでは？と思ったよ

同居絡みの両親のゴタゴタや母親vs祖父母の諍いを毎日見ながら生活しなきゃいけないお子さん

毎日安らぐはずの家がそんな状態で過ごすって、大人が思う以上にダメージが大きい
子供にとっての数年ってかなり大きいよ

経済的な事とか現実的に両親が揃ってるかどうかって大きいのは分かるよ
簡単に離婚って踏み出せないのも、子供の事を考えたら当たり前だと思う

でも一番安らげるはずの家庭が針のむしろって、子供の心をすごく傷付けるよ

私はそういう家庭で育った子供の気持ちは分かるけどシングルで子育てをした経験はないから、無責任な意見かもしれない

でも本当に戦う道を選ぶのなら、得られる物もきっと大きいと思うよ
頑張ってね！！上手くいきますように！なんとかなりますように！頑張れ頑張れ頑張れ！！！！

[350. 匿名]

>>305
うちもそんな感じのこと言われた。しかも「そんなに俺の家族嫌いなの？」とか言いやがった。
結局自分の妻子より自分の親が大事なんだよね。悪いけどこの世の中で同居賛成派なんて本当に少ないわって言ってやったよ。

[351. 匿名]

>>177
年齢けっこう上ですか？今の20.30代で周り全て同居ってめずらしいですもんね

[352. 匿名]

勘違いしてる旦那がいる人は、一度日本の結婚の歴史を調べると良いよ。
皇族でもないのに、旦那の親だから同居、長男だからなんて言ってるのは恥ずべきことだよ。

[353. 匿名]

>>295
主さん！応援してます。専門職かっこいいです！

[354. 匿名]

>>346
逆にパート先に敷地内同居　姑
がいます！



敷地は提供してあげて、上物だけローン組んでるのに、孫ともども冷たい
運動会も声をかけてもらえない。(コロナ前)
お裾分けしても子供が玄関先に出て受け取るだけ。

会いたいから嫁ちゃんが出かけたタイミングで話しかけに行ったらめんどくさそうに
「○○さん(息子)にきいてみますね…」
って言ってくるのよ！
ほんっと可愛げがない！

と愚痴られました。
同居って互いに精神崩壊するのになんでやりたかるんやろ？

なんで？？

[355. 匿名]

>>351
恐ろしいことに同居を推進してる自治体があるよ…。
家族で協力して子育て、育児と介護の為の二世帯だって。
田舎だとどうせ息子夫婦と同居する設定なんだろうね。
旦那の親なんて他人なのにぞっとする。
男は一度、妻の両親と同居して苦労したほうがいいかもね。

[356. 匿名]

>>295
元彼のお姉ちゃんがそうだったよ。お子さんを連れて実家に戻り即専門職のパートを始めてました。その後同居が無しになったらしいです。家を買ったとか言ってました。

私と彼氏は別れたけど

[357. 匿名]

>>1
私と子供にとって、義両親は身内であり親ではない。
あくまで、家族みたいな存在。
同居すると、私と子供は気を遣って、ゆっくりとくつろぐ事はない。家に居たくなくなる。
確実にトラブルになる。いつか、子供と家を出て行くと思う。
義両親と暮らしたいなら、あなたと住むのが1番うまくいく。
と、私だったらこう言うかな。
あとは、旦那の返事待ち。
トラブル起こると知った上で、なお同居しろ…は、辻褄が合わない。
自分達の都合で利用しようと考えてる表れだと思う。

[358. 匿名]

>>251
自分の親と自分さえメリットが多ければ奥さんの辛さ、不利さなんて一切頓着しないタイプの糞旦那いるよね
奥さんを自分の所有物扱いしてるんだと思う

[359. 匿名]

>>54
同居してた私の母と同じ事言ってる。
始まる前から不安しか無い同居なんて上手くいくわけ無いんだから、絶対にしない方が良いですよ。
子供は自分の母に嫌な思いをさせる祖父母も父親さえも嫌いになりますよ。私がそうです。

[360. 匿名]

主がヒエラルキーのてっぺん獲る‼️
これしかねぇ！！ー！！
義父を踏み台にしたれぃ‼️

[361. 匿名]

>>75
>自分はやりたくないから最終的に私のほうに寄ってきた
これって離婚回避を言い訳に自分も逃げたって事だよね
嫁にやらせて親孝行してる気分を味わいたいけど、それが無理なら自分でやる気なんてさらさらないって事か

[362. 匿名]

旦那が自分の味方じゃないなら
絶対辞めた方がいい

[363. 匿名]

>>2
離婚覚悟で出来るだけ条件を突きつけてみたら、自分が妥協出来る限界で

[364. 匿名]

うちは夫とどんなに話し合っても、長男だから家を継がなきゃいけないとか言ってきかない。
義母も長男なんだから帰ってきて欲しいと。
そんなに言うなら私も長女なんだから、うちの親と同居してくれる？と言ったら、嫌だと切れやがった。

この長男教どう説得したらいいの？
子供もいて自分の家族を持ったのに何で実家に帰りたがるの？
うちの甲斐性なし夫は家を継ぐイコール親に建ててもらった家に住むと都合よく解釈してるし、もう無理かなー。
情けなくて何度も泣いたわ。

[365. 匿名]

>>124
これだよね
長男嫁もやばい義親を察して嫌われる態度とってた可能性あるし
実際に私もそうして義親と距離を置くことに成功した
次男嫁は一人っ子だから義親もさすがに頼らないだろうし円満解決！

[366. 匿名]

>>256
義母さん、子離れ出来てないのでしょうかね。駄目、駄目って駄々っ子みたいでドン引きしますわ。

[367. 匿名]

>>364
すっごい分かる！全く大した家でもないのにどうでもいい所で◯◯家の長男だからって騒ぐ。
あの洗脳を解くにはどうすればいいんだろう。
少なくても自分の息子には同じような事はしたくないし、自由に生きてもらいたい。

[368. 匿名]

自分が義理親と一緒に暮らすと考えたら、大半の男性が嫌だと思うんだけど、その時に妻の気持ち考えないのかなっていつも思う。自分は自分の親で、しかも家事とかもしなくて気楽だろうよ。
妻だって仲良しな家族で育ったなら自分の親と暮らした方が楽だよ。
義理親とかよく知らない親戚とか誰でもオッケーってタイプなら相手の気持ち考えている？は通用しないんだけどね。
同居って相手が嫌がっているなら強要する事じゃないと思うんだけど。結婚して自分の家庭持ったんだから、一緒に暮らしたいなら結婚すんなって思う。

[369. 匿名]

>>1
離婚したほうが良いのでは？
老人との同居なんて光熱費が食費を圧迫しそう
子供がこれから食べ盛り迎える所に何の助けにもならないじゃん
そんな助け合いはお断りでいいじゃない？
そこまで貧乏で持ち家ならそれにかかる税金まで負担させられるよ
必要なら時間稼いで転職→別居→ダメそうなら離婚準備でいいんじゃない？

[370. 匿名]

断固拒否で！
それでもダメなようなら離婚も仕方ないと思います。
光熱費持ちだなんて…この先介護費用もたかられそう。
仕事、家事、育児、介護だなんて無理だよ！
それに同居だと施設入所も難しくなるのが現実…

[371. 匿名]

>>295
強気に出るとレイプしてわざと子供増やして
自分への依存性を高めるバカ男がたまにいるから
これ以上今は子供増やしたくないならできたらピル飲んで防衛してがんばれ

[372. 匿名]

>>327
うちもこれ。
結婚と同時に義実家を夫ローンで立て替えて同居したいと言われたり、連帯保証人になってくれと頼まれたり。
うんざり。

[373. 匿名]

>>368
私の夫このパターンだった。
同居の話が出て、「だったら私の親と同居したらどう思うの！?」って聞いたら全然OKだと。
なんなら介護も全然手伝うって言ってた。
そして夫と同じように私も義実家に尽くせと言ってきた。
私には価値観違いすぎて無理だった。

[374. 匿名]

>>1
とても裕福なご家庭だったらすみません。

義実家はこの先何十年も住める家ですか？
建て直しや修繕費はどちらが払いますか？
光熱費などいくらかかりそうですか？

ファイナンシャルプランナーに算出してもらい、金銭面でリアルにご主人に考えてもらうのはいかがですか。おそらく困るのはあなた方夫婦や、お子さんの将来です。それを楽観視するご主人なら将来必要ないと思いますので、離婚一択になりますね…。

ちなみに我が家も同居予定でした。メリットもあったので、わたし自身はそこまで嫌ではなかったのですが、完全分離型二世帯住宅の資金が足りず、同居はなしになりました。

結局戸建てを購入しましたが、同居しなくて良かった…と心底思います。

※義母が同居経験者で、完全分離型二世帯住宅を希望してました。

[375. 匿名]

>>35
この意見多いし、一番説得力ある気がするんだけど
最終的に旦那が折れたとして、旦那が折れる理由が「主と子どものため」ではなくて「主の親に言われたから(しかたなく)」になったら、なんかもうその後その夫とうまくやっていくの無理だな。
冷めきって愛せないし家族と思えない。

[376. 匿名]

うちは同居していずれ介護してほしい、子供は育ててあげる(育休中だった)、だから早く職場復帰して稼いでね、と言われました。
あまりに直接的な言葉にドン引き。
勿論拒否。すると私の実家まで乗り込んできて、話し合いにまで発展。
夫は親の言いなりで、私を説得してきました。
そのあたりで今まで健康体だった私の体が急変、胃カメラ、大腸カメラ検査まですることになり、やっと夫が事態の深刻さを理解し、私の味方になりました。
今まで家を買うことは義両親から許されなかったけれど、一切知らせずマンションを購入。
マンションを売れ、と今でも言われてるけど、ははは〜といって笑って誤魔化しています。

この事をきっかけに、体をよく壊すようにはなってしまったけど、同居拒否しておいて良かったと思います。
最初が肝心、同居しないと言う意思を曲げないことが大事だと思いますね。

[377. 匿名]

>>1私の親はよく似た状況でやはり離婚しました。絶対に無理だと旦那さんに早く言って、強行されそうならとりあえず家を出て別居して下さい。私の意見をこのまま無視するのであれば裁判も辞さないと強く言ってみて。押しきられたら絶対にだめ。

[378. 匿名]

>>371
そうそう、レイプが駄目なら優しく仲直りセックスしようとするんだよね。
あと仕事の邪魔したり、家事を増やしたり。
舅も一人っ子は駄目だ二人目作れって圧力かけてくる。

[379. 匿名]

>>29敷地内同居ラクだよ。うちは1ヶ月に1回も相手の顔見てない。

[380. 匿名]

>>1
自分の親も勝手に呼び寄せてみんなで同居

[381. 匿名]

同居が親孝行って思ってる人いるよね。
しかも姑は「ガル子さんはしっかり働いてくれればいいから。私が孫の面倒みるから」みたいな事言った時、私の存在価値って何？と思うようになって疎遠になりました。

[382. 匿名]

うち同居だけど、金銭的負担無しでやってるよ。
比較的余裕があるからまだやっていけるし、
頑張れる
主さんのところはデメリットしかないから無理だと思う。
実家に帰ろう。

[383. 匿名]

>>373
じゃあ、私の親と同居してよ
私は無理だけど、あなたは大丈夫なんでしょ

ってならんもんなの？

[384. 匿名]

ラジオで、「先に言ったら反対されると思って」って
ある日いきなり義両親が新築したばかりの家に引っ越して来た投書があったけど
続きが気になってしょうがない

[385. 匿名]

>>355
最近は聞かないけど安倍首相はそういうの推進してたね　自民党らしいけど

[386. 匿名]

ヨコです。
いつも思うんだけど、同居や近居を持ちかけるって相当自分に自信がないとできないよね？
義実家の隣家が引っ越したんだけど、私と次男嫁に「どっちか、隣にひっこしてくるう？！」って笑顔で言われた時、ビックリしたわ。
「私たちと住めて嬉しいでしょ？！」くらいの気持ちなのだろうか…。

[387. 匿名]

>>1
同居するなら離婚します
親権は渡しません
これくらい言えないならこんなトピ立てないでよ

[388. 匿名]

>>1
私の場合

良いよ〜
トイレやお風呂やキッチンは別に作ってね！
多分私気をつかって精神やられちゃうから〜
親子で仲良くやるのも良いよね！毎日お義父さんお義母さんの話相手しなきゃダメだよ〜
大体世間では嫁姑で揉めるらしいから、間に入るなんて中途半端なことしないで、あなたが相手しなくちゃだよ！大丈夫大丈夫、かわいい息子なんだから〜
仕事もあって大変だろうけど親子だもん、やれるよ、嫁姑問題で揉めるより楽勝だよ！

とニコニコして言ったら、旦那も、オレもムリだわ…となりました。

[389. 匿名]

>>355
そんなの推進なんかしたら若者みんな出て行って過疎になるって想像できないのかな？ヤバすぎる自治体だね。どこだかわからないけど近寄りたくない。

[390. 匿名]

>>371
これ大事ですよね。主さん頑張れ。

[391. 匿名]

>>1
普通自分の家ってよっぽどの事がなきゃ、ほっとするでしょ？
それが出来なくなる。
他人の家にいて常に気を張り、気を使う様な空間になる。
苦手な上司の家にお邪魔してる感じというか。
年月経てば多少慣れは出てきたにしろ。
今出てる、目眩も更に悪化する状態になる。
お子さんの為に離婚したくないと思ってても
廃人の様な心になる前に決断もおすすめします。
実際同居したので、こんな苦痛を主さんには味わって欲しくありません。

[392. 匿名]

もし、離婚する事になった場合は、
親権を取られない為には、必ずお子さんを一緒に連れてご実家等に帰ってくださいね。


主さん、同居回避頑張ってください！！

[393. 匿名]

結婚してから同居している嫁です。
みんなのコメが身に染みる(泣)
明日子供の友達が遊びに来ることになってて、私もママさんと会うの楽しみにしてたんだよね。友達が少ないから特に。
普段気軽に家に呼べないし、リビングだと義母の監視つきだし気を遣うから。
それなのに、今日義父が熱を出してくれた(怒)約束をキャンセルさせてもらうことにしたよ。コロナのこの時期に子供を遊びに行かせるのが悪いって言われたらそれまでだけど、私にとってささやかな楽しみだったのに。同居のせいで予定が丸つぶれ！

[394. 匿名]

>>1
元々条件合わない人とだったら結婚しないでしょ？
お互い幸せにできる相手じゃない。
だから元々結婚するべき人ではなかったんだよ。

[395. 匿名]

>>354
姑が意地悪してないんだったら、普通に嫁性格悪いな

[396. 匿名]

妻子より、自分の親や家を優先して大事にするような男は結婚しないで欲しい！
一生ママの坊っちゃんでいろよ！
女の人生奪うな、女を不幸にするな！

[397. 匿名]

>>62
ね！正にそれ！
ストレス溜まるだけの不幸な遠回りなんていらない。
この状況ならもう離婚確定で話を進めればいい。
それで万が一、同居の方を回避出来たとしたら、主は
それはそれで良いわけだし。

[398. 匿名]

>>10
ガチャって言葉が流行ってるからって、何でもかんでもガチャって言う人って、つまらない人だよね。

[399. 匿名]

>>398
流行り物に拒否反応出ちゃうよね〜オバサンは。

[400. 匿名]

実際に離婚届まで準備して旦那に見せたりしている人何人かいるけど、市役所に普通にもらいに行くんだよね？
私も同居が嫌で、続けるか離婚かで考えてる。でも離婚届をもらいに行く勇気がない。

[401. 匿名]

>>196
これ見てハッとしたけど、そういえば友達を家に呼んだ事全然無いかも…
いつも友達の家に遊びにばっかり行ってたな
うちも父方祖父母と同居だったけどやっぱり無意識でも呼びづらかったんだろうな

[402. 匿名]

同居3年目30代の2児の母ですが絶対やめた方が良い！
本当に後悔するから😭
毎日義両親が早く召されることを考えてしまう自分のことまで嫌いになっちゃうよ。。

[403. 匿名]

やだよっていう
それでも納得しないならじゃあうちの親も同居で3世帯で住みましょうっていう

[404. 匿名]

同居したら光熱費、食費も若夫婦が払うって思ってる勘違い姑が多すぎる。
そんな事したら住んでて肩身狭くなるだけだと思うけど。
せめて全部折半だろ。

[405. 匿名]

転勤族だったり仕事やらもろもろの事情で同居とかできないくらい遠方に住んでる夫婦だっているんだからこのご時世わざわざ同居する必要はない。近くに住むだけで充分や。施設に入るための金だけためといてもらうべき

[406. 匿名]

>>295
専門職という武器もあるし、離婚上等！！で強気に行けば旦那さん折れそうな気がする。
主さん頑張れ！！！
勝手だけど、その後が気になるので話し合いの結果が出たらまた報告しに来てくれると嬉しいです。

[407. 匿名]

私の同居してる友達数人はもれなく病んでしまった時期があったり義両親や義妹とかめちゃくちゃストレスだと言ってるから避けれるなら避けた方が良い

私も義実家に泊まるとなぜか二日目くらいからストレス出始めて言動おかしくなる

[408. 匿名]

>>1
本当こういう話題見るたび思うけど、あなたと結婚したんであって、あなたの親と結婚したんじゃない。
結婚もしてないのに同じ屋根の下で無償世話つきでなんて暮らせない。って、なんで理解されないんだろう。

他人と住む、がそんなに簡単にできるわけないじゃんね、選んで結婚までした夫とだって一緒に暮らすの難しいかも、とか考える人がいる中でよ。真っ赤な他人の、しかも異性までも家の中にいるとか考えられないわ。
夫婦は他人だし、その親なんかもっと他人だわ。

[409. 匿名]

>>1
私も二世帯住宅を建てて同居したいと言われました。金銭面はこちら負担。旦那からは嫁にきたんだからと言われて本当に本当に失望しました。
結婚前に同居はしなくていいと言っていたこと、私より稼ぎが少ない知識のない旦那にいくらかかるのかを理解させ、今の所在地で土地＋二世帯住宅は無理と言うことを納得させました。また、民放877条を見せ、嫁に介護義務はないこと、金銭援助もしないことを説明しました。あとは泣き叫んでわかってくれないなら出て行く！っと言ったこともありました。
断って以降、義母とはもちろん不仲です！変な親だったし会わなくて済んでラッキー。旦那も途中からは自分の親がおかしいことに気づきました。今マイホーム建築中ですが、義母が来れないような間取りにしました！
主さん、かなり疲れると思いますが絶対に折れないでください、民放877おすすめです！

[410. 匿名]

>>409
付け足しです。
定番の断り文句はうちの旦那には通用しなかったのでここまでしました。
反対に私の親と同居できる？→そんな状況ならないでしょ？と想像すらしない。
上手くやってく自信がない→うちの親なら大丈夫。
こんな感じで頭が固く普通の拒否の仕方じゃダメでした。
なんとなく主さんの旦那様も定番のセリフが通用しなかったら民放使ってください。

[411. 匿名]

>>1
私は最初に同居した身だけど
勝手に賃貸申し込んで巻き込んで出ていきました。
旦那も親元にいるとだらけてダメで…。
最初に同居だから自立心がなかったと思います。
今はだいぶマシです。

そして私の実母は後から同居パターンで
しかもその二年前から母親のほうで同居してました。
実父もマスオさんを経験してましたが
やっぱり実父はだらけてました。
あと板挟みになるので男は逃げますね。
いい事ないです。
親は離婚しました。


光熱費全部持ちとかいい事ないので是非回避して欲しいです！

[412. 匿名]

同居はしないと言っていたのだからしないを貫き通す。
それで離婚だと言われたらそれも良いと思う？

[413. 匿名]

>>76
そういう事件のニュースを夫と一緒に見ている時に、すかさず、
「気持ち分かるわ〜！同居したら私もそうしてしまうかもしれないなぁ…。離れていたら仲良くできるかもしれないのにね」
と言って釘を刺しています。
同居家庭で育ったので、誰よりも大変さが分かるから…。

[414. 匿名]

私の意見はないものみたいな感じだったから私の親に電話してもらった…
結果義実家と徒歩30秒の距離のアパートに決まったけど同居よりマシ！と思って住んだよ。
別れたけど。

[415. 匿名]

私は同居今でもしてるけど
何がダメだったのかというと子供抱えて離婚なんてできない、と自分で思ってたこと
何度も別居したいと言ったけど結局離婚しないとわかってるから旦那も義親も義姉も強く出るよね

本気で同居しないようにするなら
「あなた（旦那）には、あなたの親と同居してまで一緒にいたいと思う程の価値はないです」という強い気持ちで交渉するしかないと思う

でも正直同居話が拗れての離婚、同居してからの別居話拗れての離婚、になったそのあと大丈夫なのかはわかんない
シンママ大変そうだけど…
私の頃よりは公的援助が受けられるから大丈夫なのかな？
私は義親や義姉の愚痴を今の今まで言わずにきて息子達はマトモに育った
今になって（ボケ問題発生）色々あったこと話したら息子達は激怒して味方になってくれている

[416. 匿名]

>>414さん

親には何て言ってもらって旦那は何て答えたんですか？良かったら詳しく聞きたいです。

[417. 匿名]

>>137
>>150

分かる。何で嫁がやるのが当たり前の風潮なんだろ。
だって他人だよね？何で実親でもない人の介護なんかしなきゃいけないの？苦痛でしかない。拷問レベル。

私が介護される立場になったら、息子の嫁より自分の娘の方がまだ良い（それも嫌だからさせる気もないけど）と思うんだけど、何で今のジジババ世代は嫁にやらせるのが普通だと思ってるんだろう。息子の嫁に下の世話とかさせるとか正気の沙汰じゃない。まじで謎！

[418. 匿名]

>>409
ヨコ
義母が来れないような間取りってどんなのですか？ワクワク😃

[419. 匿名]

>>409
>民放877条を見せ、嫁に介護義務はないこと、金銭援助もしないことを説明しました。


民法で説明したんだ！頭良いな～！

[420. 匿名]

>>417
あー多分だけど、自分の子供に辛いことさせたくないから他人の「嫁」させんだよ。

[421. 匿名]

>>1
同居ははっきりきっぱり断って、一応の歩み寄りというか車で5分の近場に住んでます。
離婚しないで済むのが一番ですよね。私もすごく悩みましたが言ってよかったと思ってます。主さん、がんばって！！

[422. 匿名]

当たり前だけど嫁は旦那の親の相続権もないしはっきり言って家族ではないよね。

[423. 匿名]

どうせ後にする喧嘩や、今しとき！

[424. 匿名]

私は小学生1年の頃から父方の祖父母と同居して暮らしたけど、母が本当に本当に可哀想だった。祖母はとんでもなくドケチないじわるばーさんだし、お母さんが泣いているところ何回も見たな。同居してすぐ母は円形脱毛症にもなった。そして両親も不仲ときたものだから、私はすっかり人の顔色ばかり気にしてしまう大人になったよ。
お子さんのためにもちゃんと戦ってね。
主さんは優しそうだから同居したら本当に地獄が待っていると思う。がんばれ！！！

[425. 匿名]

>>367
その、◯◯家の長男って言われて親から頼られチヤホヤされてるのが心地良いんだよ
洗脳されてるんじゃなくて、自らその立場、権利を使って自分が気持ちの良い生活をしたいだけ
娘には厳しく、息子には甘い母親多いでしょ？
甘やかされてる息子はそりゃ居心地が良いでしょうね

[426. 匿名]

>>420
私もそう思います。
さんざん私の悪口、陰口いいまくってるのに義両親は私一人に介護させようとしてる。

援助しまくりの実家依存の小姑のさせればいいのに、大変なことはさせたくないのと、介護は長男嫁が当たり前と思っていて娘に介護させるのは恥ずかしいと思っていると思う。うちの義両親は。
ほんとに勝手な人達だなぁと呆れるよ。

県外に家建てて逃げたけど、介護になったらすぐ近くの小姑にみてもらえばいいのに県外のうちに引っ越すと言われて空いた口が塞がらなかった。

[427. 匿名]

>>426
えー、まずいじゃん、それどうなったの？？

[428. 匿名]

>>409
民放のことはよくわからないかど、とにかく409さんくらい断固たる堅い意志が大事なんだわね
絶対折れない！言いなりにならない！ってゆう
素晴らしい

[429. 匿名]

今時、嫁に介護させようって考えのクソ親どもはどの位の世代なんだろう？？

[430. 匿名]

>>295
専門職のお嫁さんに、同居して光熱費も払えってか…
しかも義父母の家じゃなくて夫婦の家に転がり込んで来るんでしょ？
完全に寄生虫になる気満々じゃないですかヤダー

家賃タダ
光熱費タダ
家事労働力→お嫁さん
育児→お嫁さん主体、しかも孫と毎日会えて楽しい
専門職のお給料で養ってもらえる、贅沢できる
将来は介護も…？？
そりゃ義両親はメリットしかないから必死ですわね

[431. 匿名]

>>364
うちも線量高い地域だし、車でゴミ捨て場行かなきゃいけないくらい遠いところに同居させようとしてきた。ど田舎です。
「お金は出さないけど、この土地に家建ててね。私達は自分で家建てるから。」
と言われた。
全くメリットがないのでお断りです。
あと「介護は○ちゃん（私）しかいないからね」だそうです。
「義妹さんいるじゃないですか」と言ったら「あの子はお嫁にいったから」と。

一番嫌な理由はすぐ近くに住む義妹が子供連れて一年中入り浸りなので絶対絶対嫌！
いつもいつも私にいいがかりばっかりつけてきて、娘の自慢ばかりしてるんだけどさ、そんなに娘がすごいなら自慢の娘と同居すりゃいいのに。といつも思う。
毎日来てるならなんのために家建てたんだろう、義妹は。意味不明です。

同居したら義妹の子供と同じ小学校になる。
性別も同じ学年も同じ。
義両親の孫差別も腹立つくらいあからさま。
同居するわけないわ。

[432. 匿名]

>>401
私も
家に友達呼ぶこと無かった
あと外食したこと無かった
必ず朝昼晩と祖父母と一緒に食事
マックとかも食べたことなかったな
365日全て用意してた母すげぇ
母のご飯好きだったから不満じゃ無かったけど、母の闇は深かっただろうな…

[433. 匿名]

>>404
全額出してもらえるという図々しさがある性格だから同居したいと言うんだと思う

例えば私がお嫁さんと同居してもらうとしたら光熱費は全額出すしトイレも二つとも掃除するし食費も半分以上は出すし常に嫌われないように気をつけて息子にも気を遣っていないと「いけない」って思うんだよね
だから同居したいとは思わない
離れていて、たまに会ってご飯食べてマリオカートやろ！って言ってくれてワイワイするのが本当に幸せなので、このままでいたいと思う

うちの同居姑は全額払え、一円も出さん、息子の通帳カード寄越せ、私の金だ、っていうキチガ○だったけどね
今はボケて年金も管理してるけど…
しかも「イジメだことなんてない。お金使っちゃったのも覚えてない」っていう鬼畜ぶり
そんな親に何も言えなかった男と結婚した私がクソ
でも、まあ、なんとか乗り切って自分の幸せな部分にだけ焦点を当ててる
（マリオカートやって楽しい！とか、ね　笑）

[434. 匿名]

>>427
ありがとうございます。

まだ60代なので介護にはなっていないのですが、義父が義母に「おれが死んだらおまえは息子のとこにいけよ」と言っていたらしくて…
ふざけるなよって感じです。
子育ても金銭的にも援助しまくりの小姑がやればいいのに意味がわからないです。(T_T)

[435. 匿名]

>>309

気持ち悪いよ
妄想すごいね

[436. 匿名]

>>38
え、どんな旦那と暮らしてるの？
すごいハズレひいたねw

[437. 匿名]

>>1
ハッキリ断りました。旦那から話しされると思うと言われていたので。
義実家は家のローンと義両親のパチンコの借金まであったので。
時々お金の催促されますが私はないです。あっても貯金します。
もしかしたら、旦那は時々お小遣いあげてるかもしれませんが…1〜2万を数ヶ月に1度程度だと思うので、黙ってます。

[438. 匿名]

>>327
ケチで小金持ちほど、「土地をやった!家をやった!」ってうるさそうだからもらわなかった。本当のお金持ちは余裕あるからスーッと施設入ってくれそう。好き。こういうタイプならご飯やお茶も喜んで付き合うわ。

[439. 匿名]

>>434
横、同じ同じ。その他の事でも散々やられて義両親と小姑嫌いだから、疎遠にしてる。

[440. 匿名]

>>431
分かるわ〜。なぜ実家依存の小姑が介護ではないのか疑問過ぎる。

[441. 匿名]

>>295
よかった。頑張ってね。
貴方が仕事してる間、親が子供見てくれるよとか家事やってくれるよとか言われてもほだされないでね。どうせ恩着せがましくされたりマウント取られるだけだから。
しかし図々しい旦那一族だ。人ごとながら腹が立ったわ。

[442. 匿名]

>>1
なーにが我儘じゃい！自分の思い通りにならなきゃ相手は我儘ですか！
あんたがお願いした事を相手はお断りされました！おわり！

[443. 匿名]

もう10年以上前の話だけど、義父母が離婚して私たちが義父方の義祖母と同居する話になった。
ふとした会話の時に、同居になったら今みたいにゴロゴロしたくても出来なくなるねって言ったら、旦那が、そんなの自分の怠慢だからゴロゴロしなけりゃいいと言われた時に、何かがプチンと切れて、その週末に同居の断りの話をしに旦那だけで行ってもらった。
味方になってくれないんだったら絶対断るべき。

[444. 匿名]

どーーーしても引き下がらず子どもの為も思うなら、二世帯建てさせて敷地内同居までは譲歩するわ。勿論費用はそっちで。
あとは「自分の親も同居」が折衷案だわ。

[445. 匿名]

同居するなら離婚します！！って毅然とした態度で言うしか考えつかない…。

でも他に何か手が無いか家庭の問題に強い弁護士さんとかに相談するといいかもね。

[446. 匿名]

>>404
ね、図々しくてびっくりした。あとは、「在宅介護宜しく〜。」とか言いそう。

[447. 匿名]

>>21
そこそこの都心部で友達が同居始めたよ
高級住宅地の古い二世帯で…税金は夫持ち
出戻りの義姉付き

[448. 匿名]

何でもやってやる!言ってやる!モードになれば回避出来るかもしれないけど、角を立てたくないとか義両親が病気になったとか子どもが小さくて働けないとか何かこっちも突き離せないと言うか強く出られない部分があると、めちゃくちゃ大変だよね。あと、義実家の土地売れんのかな?とか。今土地売れなそうだからこれ以上土地買っても…って感じでそこ引っかかるのよね。

[449. 匿名]

>>399
覚えたての若者流行り言葉多用してる人を見てる方が恥ずかしくなる。

[450. 匿名]

>>447
横、実家依存の小姑要らな過ぎ。どうせ面倒は嫁に押し付けてくんだろ?

[451. 匿名]

>>237
そもそも妻をわがままと非難するような男と結婚しないように気をつければ大丈夫

[452. 匿名]

>>196
何か分かる。旦那が祖父母と同居だったらしいけど、普通にご飯炊くだけで褒められる（シルバーはお米食べやすいように?ゆるめらしい）し、常にいい子でいなきゃいけなかった、甘えられなかったみたいな闇が見える瞬間あるよ。

[453. 匿名]

>>409
嫁に来たんだから…！
これ何の話し合いもせず当たり前のように入籍させてたらめっちゃ腹立つわー。
最近は結納金も「そういう堅苦しいのは無しでいいわよねーw」なんて迎える側から言っちゃう非常識なやつもいると聞くし。都合よく良いとこばっか搾取してんなよ！人様が育てた子どもを何だと思ってるんだ。
今からでも婿養子に変更してもいいんやで！！

[454. 匿名]

>>137
日本政府の方針だからだよ

[455. 匿名]

家事とか仕事とか、しなくなった途端本当に体力も思考力も衰え始めるよ。
どうしても体力的に無理な歳になって同居が必要になったとしたら、絶対に兄弟姉妹が居たら話し合う。財産分与は世話をした者から順当に割り振ると。
あとは自分の親とも同居させる。

[456. 匿名]

>>295
義両親にはメリットだらけ、主さんにとってデメリットしかない条件を提示しておいて、従わないとわがままというなんて、どんだけ上から目線なんだろうね。
離婚してもやっていけそうだし、そんな旦那は捨てた方がいいんじゃない？

[457. 匿名]

>>137
本当そう思いますわ。全部同意!法律では実子が介護義務なんで嫁は義務ではないですし。

[458. 匿名]

>>454
政府が言ってるのは在宅介護の方針で嫁とは言ってないのになぜいつまでもくだらん風潮があるんだか。

[459. 匿名]

旦那が親のいいなりで使い物にならないので、私がガチギレして両親と話してもう好きにしろ出ていけと言わせました

[460. 匿名]

>>459
両親って義両親の事ですか?

[461. 匿名]

>>458
息子、娘、親族がやりたくない事(介護)を
立場が弱くて、義両親(上司)の事は断りづらい嫁(平社員)に押し付けてるだけだよ
だから愛想良くニコニコして良い嫁やってると犠牲になったりする
義実家になんて好かれない方が得策

[462. 匿名]

>>461
凄いよく分かるわ。家長制度なんて昭和12年とかその位で終わった。だから長男嫁がとか言われる筋合いもないし、むしろ実子で実家に依存してる小姑がいるから小姑中心に兄弟で分担するのが妥当と思うが、嫁は立場が1番弱いから押し付けられるからずっと悪習が未だに続いてるんだろうね。

[463. 匿名]

ほとんどないことだと思うけども…
新婚時代から、夫と喧嘩するたびに、ちょっと聞いてくださいよ〜？！って感じで私からよく電話して愚痴って「どうなってるんですか？結婚前もそうだったんですか？！おかしくないですか？！」とか色々強めに質問していた
今では、私から同居したいと言っても「絶対に嫌よー」と断られてる。

[464. 匿名]

>>463
長男嫁全員が本音を全部話したら7、8割方は同居しない方向にいくと思います。私も疑問、納得いかない事ぶつけまくって「あなたの実家の近くでいい賃貸見つかるといいわね。」まで義母に言わせたから、相当嫌な質問とか言い方した。

[465. 匿名]

女性の考えや、社会のあり方も全然違って、現代の世の中はもう同居なんて不向きなのに、昭和とかの古き時代の名残を未だに押しつけてくるなんて。
今の嫁世代が老人になったら、そんな事押しつけない平和な世の中にやっと変わるのかな

[466. 匿名]

>>371
東出だな

[467. 匿名]

>>1
主さん、キツイ事言うけど。
子どものためじゃないよね？
両親揃ってるだけで、家庭内の環境が最悪なら、そうじゃない方がずっといいってこともあるよ。
自分で離婚に踏ん切りがつかないだけでしょ。子どものせいにしちゃいかんよ。
シングルは大変なのはわかるし、離婚すること自体が負担なのはわかる。
でも、相手は多分変わらないよ・・・。
あとは主さんが頑張って決めな。自立時なんじゃない？

[468. 匿名]

私は2年ほど同居してしまった者です。
義母は離婚しており仕事辞めたら年金だけでは生きていけないため同居しました。
1度義姉と義母とケンカしてから、言われた事がストレスで不眠やイライラが収まらず義母とは話しかけりてもシカトしていました。同居解消するまで会話はありませんでした。
これから先も関係を修復したいとも思っても無いので早く消えて欲しいなと思ってます

[469. 匿名]

>>27
結局はそれだよね。
妻＞＞＞親　ってなってくれない夫なんて、ともに人生歩む意味ないわ。

[470. 匿名]

光熱費等全てあっち持ちだとしても同居なんてしたくないのにこっち持ちとか負担しかないよね…

[471. 匿名]

>>416

性格上気を使いすぎて逆にご迷惑掛けてしまうのが目に見えてるからなんとか同居だけは見送ってほしい
みたいな事を言ってくれました。
元旦那は義父信者だったので何も言わず従うという感じです。
義父が「じゃあここ（徒歩30秒のアパート）に住め！」と指定してきて旦那が不動産屋を調べて契約という流れでした。
ただ義父の機嫌を損ねたらかなり面倒なのでうちの親も気を遣って言葉選びには神経つかったみたい。

[472. 匿名]

>>18
ついでに兄弟いとこおじさんおばさん全員で住めば良いよ‼️

[473. 匿名]

>>1
貴方のご主人の性格だと、親が高齢になったときに一番苦労しそう。同居は介護義務発生するから実の親の面倒を妻に押し付ける時代錯誤なタイプなら同居は絶対に避けないといけないよ。相手が別居反対なら離婚視野に入れるべき。

[474. 匿名]

>>62
同居してから離婚だと最悪子供の親権取られる可能性があるよね。
親権は母親の方が有利ではあるけど、シングルマザーで働きながら一人で子育てする環境と、働き手の父親以外に子守は在宅の祖父祖母がいる環境では父親の家の方が子供にとって良いと判断されるかもしれない。
私の友達の家はお母さんと同居の姑の仲が悪くて結局離婚してお母さんだけが家を出ていって、それからはおばあちゃんに育てられてた。卒業式も成人式も全部おばあちゃんが付き添っていて、友達は何も言わなかったけど、お母さんにも見せたかったんじゃないかなぁ。
同居なんて妻にとってリスクしかないと思う。

[475. 匿名]

ウチは子ども4人目産まれてから心配だと言う姑の強引な願いで同居した。中古住宅が手狭になったのもあって家を探していた時で。
でも同居後は育児の感覚違って最悪でした。
朝から2歳児に飴やチョコレートとか与えて止めるようにお願いしたら、「子どもが私になつくのかそんなに嫌か！」と文句言われたり、また嫁が服買ったとかチェックされたり。一番酷かったのが留守中に2階の居住スペースをチェックしにくること。「火事が心配で何度か入らせてもらったけど、長女はいつも片付けが適当でダメだね！」とか言われてゾッとしました。
半年で6キロ痩せました。
自分も人の言葉の裏ばかり気にして鬱になってきたし、何より子ども達は最初の数ヶ月は良かったけど、どんどん不安定になって見たことない癇癪まで起こすようになり。。家族のメンタルは最悪に。

私より先に旦那が「もう家に帰りたくなくなった」と言って近所に家建てました。
別居後7年目だけど子ども達は別居翌日から嘘みたいに落ち着いて平和に生きてこられました。
顔が私にそっくりで反抗的だから姑から好かれずその自覚もあった長女は大学生の今でも「あれは悪夢の２年間w」」と呼んでます。
いつも私達を庇ってくれた舅とは関係が良く今でも交流してますが姑と私は挨拶以外喋りません。

強引な老人はたぶん危険。やめた方がいい‥

[476. 匿名]

>>465
変わらないと思うよ。今アラフィフの嫁世代の人達って旦那の親の悪口は言いまくりで義実家への訪問を毛嫌いしているのに、自分の息子と付き合う彼女に対しては料理ができなくちゃ駄目、どんな子か知りたいから家に連れてこいと言っても全然こなくて可愛げがない、早く別れて欲しいとか注文が多いもの。息子への執着は昔の人も今の人も変わらないよ。
私は自分の息子が結婚してもその家庭に干渉しないし同居もしたくないわと物わかりのいい事を言っている人も、本人が自覚がないだけで息子を完全に手放す気なんてないんだよ。客観的に話を聞いているとそういう母親が多い。無自覚だから余計にたち悪い。

[477. 匿名]

>>351
若い世代でも当たり前のようにしてるよ。
独立してても実家が近い人が多い。

[478. 匿名]

ただでさえあやういのが途中からの同居。
ウチは子どもがある程度育ってからの二世帯同居の失敗で散々遺恨残して数年で別居になりました。

どうしても嫌なら同居前に離婚をお願いするしかない。
同居後に住居世話になってて子どもも環境に慣れて、食事とかも作ってもらってたら子の親権を取られる事もある。
ワンマンなのが舅の方で姑が穏やかな人ならもしかして？だけど‥

[479. 匿名]

>>463
私もそれだわ。
「○○さんって〜なんですけど、元からですか?お義母さんはお義父さんがもしそういう風でも平気な方ですか?私だったら〜」とか「聞いてくださいよ〜こないだなんてー」「へーお義母さんは大丈夫なんですか、私も私の周りの人も友達はー、友達のお母さんなんて〜」みたいな感じで結構言ってた。

でも最初は「何でも言うこときいてくれて穏やかで素直な嫁」だと思われてたみたいで、ほんと同居もそうだけど、元々ズケズケ言うタイプのお義母さんだから、良くも悪くもかなり無遠慮で非常識なほどアレコレ言われた。
で、会う度に帰宅すると家で爆発してたから、旦那に言いたいこと言えと、義母からも「何でも言ってね♪」みたいに言われてたから一気に開放した感じ…。

それから同居は積極的に話でなかったけど、それでも逆にそれだけ言いたいこと言える関係なら大丈夫でしょ、ってゆくゆくは同居…なんて期待が義父母にはあったらしく、
その上をいき、数年後勝手に夫婦だけのマイホーム契約してきた時はショックだったらしい。

[480. 匿名]

>>1
旦那になんといわれようが罵られようがハッキリ断るしかない。
同居なんて嫌がる嫁が大多数なのになぜ(ワガママだと思うのか)をちゃんと問い詰める

理由がどうあれ同居するぐらいなら別れます！と伝えないと、地獄が始まるよ

[481. 匿名]

しつこく2世帯を勧めてくる旦那には、じゃあ嫁の実親も含めて3世帯仲良く暮らしましょうと勧める
そしたら平等にみんな幸せ

[482. 匿名]

>>309
そこまで気持ちの悪いことを言ったら、さすがに同居は免れそうだね
逆にそれくらいおかしな事を言わないと回避できない義実家もいるよね

[483. 匿名]

母子家庭の人と結婚して、1年後に義母が急死したから義実家の同居&介護問題は回避

義母は50歳で亡くなったんだよね。まだ死ぬような歳じゃなかったから自分が悪魔かと思った(いなくなんねーかなと思った)

[484. 匿名]

>>341
腹立つね。そんな事うちの娘があちらの舅姑に言われたら「そういう事でしたらこちらにお返し下さい。」って挑戦状叩きつけてやるわ。

[485. 匿名]

旦那を通して二世帯を提案されたけど断った。
「良い関係を維持するには、物理的距離も必要だと思うので二世帯はしたくない」と伝えた。

正直義母に嫌われても良い。
嫁姑は「良い関係を築こう」と距離を縮めようとすればするほど、逆の結果になるものだと思ってる。

[486. 匿名]

>>24
こんなお父さんカッコいい！

[487. 匿名]

義理家に嫌われる覚悟でイケ
所詮は他人だよ

[488. 匿名]

私は来年結婚予定なんだけど、
同居についてまだ話したことがない、、

ぜっったい嫌なんだけど、結婚前に確認しておくべき？？
ちなみに彼はひとりっ子です。

どんな風に言えばいいのかな。

[489. 匿名]

働いてるなら子ども連れてマンション借りればいい
働いてないなら旦那側の言うこと聞くか実家帰るかだね
他人を変える魔法の呪文なんてないよ

[490. 匿名]

>>465
制度とか改良される前に
みんな結婚しなくなるんだと思うよ

[491. 匿名]

>>489
結局それなんだよなあ…
自分できっちり稼げる状態でないと嫁は立場が弱いのよ
上で似たようなコメでマイナス食らってる人いるけども
現実にはそんなもん

[492. 匿名]

>>20
多分、デメリットを感じるのは嫁だけだし、自分たち（旦那含め）はメリットしかないから、嫁のデメリットなんか知らんしお前1人が「ちょっと」我慢すれば丸く収まるだけやんって思われてそう。

[493. 匿名]

>>488
ひとりっ子で話さない方が不思議なんだけど
老後問題期待される可能性が激高じゃん

[494. 匿名]

>>440
ですよね、介護になったら逃げるんだろうなと思います。
子供の面倒もいつも義両親に丸投げ状態なのに介護なんてやるわけ無い…
他人のことはあることないこと想像で文句ばっかり言う義両親で、いつも自分の身内には非が無いと思ってる義両親なのでたちが悪い…

[495. 匿名]

家を出ますでいい

[496. 匿名]

後輩がまだ24だけど、旦那の祖父母と義両親の3世代同居してるけど大変そうだよ
フルタイムで働いてるのに土日は後輩が家事担当だから休む暇ないって　もともと痩せてたけど更にガリガリになってる

[497. 匿名]

>>439
ありがとうございます。

同じなんですね、お疲れ様です(T_T)
いつも義妹の子供最優先で、私や子供を見下したこと言ってくるので距離おいてますが、それがまたおもしろくないらしくて。
本当に何やっても何言っても文句しか言わない義両親なのでうんざりします😢
あら捜しばっかりしてなにが楽しいんだろう。

[498. 匿名]

>>460
そうです

[499. 匿名]

>>1

わたしすっごく仲良かったから同居の話進めちゃって、家も建ててローンも組んでやってあげたけど
建ててる途中に義妹に子供ができてから気が変わって、結局一ヶ月だけ住んで、荷物だけこっちに置いて行って、とんずらされたよ
2年経つけど、胃潰瘍になるかと思ったし、離婚話も何度もしたし

子煩悩だから我慢してるけど旦那の義家族への甘さには限界！
義妹も出てきてわたしの同居への覚悟がなってないとかお兄ちゃんどっちの味方なのとか言われてわけわからない方向へ
未だにわたしは離婚しようか悩み続けてる
決断できてないだけで

同居なんて本当におすすめしない！
他人のままで程よい距離で繕ってるのが一番良かった
同居にいいよって答えた自分に何度後悔してるか
だから本当によく話して、むこうの家族のことを嫌いになりたくないから、と、あなたはわたしがどうなっても味方につける？支えれるの？
ってちゃんと話をしたほうが良いよ
それでこっちにモラハラでもしてくるなら、子供が小さいうちに離婚したほうが良い
うちはほどほどにでかくなって受験やらでお金がいるから今から一人になって色々進路に我慢をさせるのも可哀想で、わたしだけが抱えて精神を病んでるから・・

そうなって欲しくない

[500. 匿名]

>>499
ひどすぎる…
ローンは義両親は払わず499さんが払い続けてるのでしょうか…
許せないですね、それは。

同居しようと言ってくれたお嫁さんによくそんなことできますね。

なんで同居ことに関して小姑に文句言われなきゃいけないのか。
自分は旦那さんの親と同居しててそんな偉そうなこといってるんでしょうかね？

私もなんですが、小姑が出てくると本当にろくなことがない。
結婚当初は義両親好きだったし仲も割といいと思ってたけど、近所に小姑が家建てて入り浸るようになってから態度コロッとかわりました。
いずれ介護のときが来ても絶対しなくていいと思います。