褒められずに育った人の子育て

[1. 匿名]

私の両親は毒親ではありませんが、昔からあまり褒めてもらったことがなく、何でもできて当たり前という感じでした。
それに慣れてしまったせいか私自身褒め方がよく分からず、子育てしている中で時々出てくる「子供は褒めて伸ばそう」みたいなことが上手くできません。
もう一つ困るのが、うちの子供達はおじいちゃん・おばあちゃん（私の親）が私を褒める話を聞いたことがないので、ママだってそんなに成績良くなかったんでしょ？とか、ママも塾サボったことあるって聞いたよ〜とか、あまり良くない部分だけ聞いているので、私のことを馬鹿にして話を聞いてくれません。
同じような境遇の方いませんか？
どんなことに心がけて子育てをすれば良いのでしょうか。

[2. 匿名]

まゆち

[3. 匿名]

おじいちゃん・おばあちゃん（私の親）に会わせない

[4. 匿名]

>>1
あなたみたいな人が何で子供作ろうと思ったの？

[5. 匿名]

親を反面教師にすればいい。
親にされて嫌だった事はやらないようにすればいいと思う。
あとはなるべく子供を実家に連れていかないとか。

[6. 匿名]

親の思考の範囲から抜け出せないのね。

[7. 匿名]

>>4
最後に褒められたのいつ？

[8. 匿名]

子供が頑張ったことを褒めてあげるのがいいよ。
うちの親はよくわからない？な事で褒めるから子供ながらに「違うんだよ…」と思ってた。

[9. 匿名]

「親が」ではなく、自分はどう思うのか。
自分の考えはないのか。

[10. 匿名]

いつか殺しそうで怖い
だからガキは作らない

[11. 匿名]

主さんの親になるべく会わさないようにする。
子供の態度に関しては旦那さんと相談？

[12. 匿名]

自分はほめられなかったから、子供たちのことはなんでも褒めちゃう🤣
いいのか悪いのかわからないけど。

[13. 匿名]

>>1
会社の人が全く同じで部下が育たないw
無理に褒めることもないよ。それぞれのやり方でいいんじゃない？

[14. 匿名]

>>3
うん、教育上もよくない。
毒親からは離れた方がいいよ。
親は他人だよ。

[15. 匿名]

心から褒めてる時もあるけど、我が子と自分が重なって当時自分が言って欲しかった言葉を伝えてる感覚になる時もある

[16. 匿名]

>>1
でもなんか主の所子供さんもう大きくない？
今からってなると難しいのでは

[17. 匿名]

>>1
褒められるどころか貶されて育ったよ。
自分に自信が無いし人前で発言も怖い。
だからこそ、自分の子供達には良いところ沢山褒めて育ててる。

[18. 匿名]

>>1
子供相手だし深いこと考えずに｢すごいね｣｢上手だね｣｢かっこいい(可愛い)ね｣｢えらいね｣って言ってあげればいいんじゃない？自分の過去と比較されたらその時の失敗談を話して諭す。｢そしたら○○になってとっても怒られたんだよー｣とかね。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>8
子供って気づいてるんだよね。

[21. 匿名]

高校生の娘から「褒めてくれる気持ちがあるのは解るけど、褒め方が下手」と、言われた事があります。
とりあえず...褒めたい気持ちは伝わってるんだな、とホッ(*´-`)としたと同時に語彙を増やそうと今更ながらに日本語の勉強をしています。
タイミングと言葉選び。
難しいけれど...上手になりたい。

[22. 匿名]

>>1
毒親じゃん？
あなたの子供の頃の不出来をあなたの子供（孫）に伝える
それをあなたが親に言わないでと言えないんだから

[23. 匿名]

褒めて伸びるガキなら
子育て苦労無いわ

[24. 匿名]

>>1
褒められた記憶ないけど自分の子供の褒め方がわからないなんてことはない
できて当たり前と思われてたとしても大人になるにつれ当たり前じゃなかったことぐらい気づくでしょ？

[25. 匿名]

3人目末っ子の私は、周りからは褒めて可愛がられて育ったでしょ〜とよく言われるけどそんなことなく、上の方が褒められて、3人目の私は何ができても当たり前、そして放ったらかしで育てられました。
だから私は今子供に自分が親に言われたかった言葉をかけてるよ。
たくさん褒めてあげて、基本ポジティブな事しか言わない、失敗しても全然いいよ大丈夫って言ってる。
私みたいな自己肯定感の低い人間には絶対なって欲しくない。

[26. 匿名]

>>23
子供いないなら無理に参加しなくていいのに

[27. 匿名]

>>1
毒親入ってるよ。
子供に母親の出来なかった事言ってたら、そりゃ母親をバカにしたり言うこと聞かなくなるでしょ。

[28. 匿名]

わたしもだな。褒められてはないけど否定はされなかった。だから褒めて育てるの今の教育方針が分からない。間違ってるとは言わないけどだから学校でも教師が怒れない環境にまでなってるんだと思う

[29. 匿名]

褒めてるよ。
母も祖母も自分の子供は褒めるものじゃない、子供は親の言う事を聞けっていう毒親だから私も褒められたことはない。
だからまだ赤ちゃんだけど褒めるところは褒めようと思ってる。

[30. 匿名]

褒められて育った子って成長してからの幸福度が高いらしいね
子供がどんな人間に育つかは全て親にかかってる

[31. 匿名]

なんのために「誉める」のか。
その行動はなんのために必要なのか。
何かをした子供に対して、その時必要なものはなんなのか。
ってことが重要なんじゃないの？

[32. 匿名]

うちも毒じゃないけど、誉められた記憶ない。
唯一甘やかしてくれた祖母は他界したし。
あと、親というよりいじめもあって自己肯定感が低いので、子供は大したことじゃなくても大袈裟に誉めたりしてる。
これでいいのかは分からないけど。

[33. 匿名]

>>1
必ずしも褒めなきゃダメでもないんじゃない？褒めるのが上手く出来なくても、話を面倒くさがらずちゃんと聞いてあげていれば、子供は自分と向き合ってくれてると感じられるんじゃないかな

褒めもせず否定だしてるなら絶対ダメだけど

[34. 匿名]

無理して褒める事はないんじゃない？否定したり肯定する必要も無くその子の全てを受け入れるといい意味で人の目を気にせず育つというような事を聞いた
知らんけど

[35. 匿名]

>>1
主のことを否定している両親のことを間違っていると言ってくれる人が必要だな。ご主人は？

[36. 匿名]

旦那が褒め上手だからあんまり気にしてない。
私は褒めるのが得意ではないけど、絶対に貶さないようにしてる。「あなたは○○が苦手だから…」みたいに親が決めつけると本当にそうなる。

[37. 匿名]

>>17
めちゃくちゃ貶されて育った。
ルックスの事とかも言われまくって、思春期の頃はかなり傷付いた。

[38. 匿名]

褒めて育てるが良いなんて子供によると思う
うちの高学年は王子みたいになってるし

[39. 匿名]

やたら褒められて育って、やたら万能感だけが強くて、くだらないやつが仕上がるってこともあるけどね。

[40. 匿名]

>>1
やたらめったら無理して褒めなくていいと思うよ！
子供が頑張ってたら、できてようができなかろうが、がんばったねと言う、何かしてくれたらありがとうと言う、でいいと思う！

[41. 匿名]

主です。
両親に子供達を会わせないようにするとの意見が見られますが、両親は近くに住んでおり、小さい頃は孫の面倒もよく見てもらいましたし、今でもとても可愛がってくれています。
両親の口からも、私たちは子育てをしてる時にあなたのことあまり褒めてあげてなかったかもねというような反省の言葉が出たこともありますし、その分孫はたくさん褒めてあげたいなんてことも言っていました。
私も両親を恨んでいるわけではなく、ただ困っているのでアドバイスがもらえたらなと思ってトピ立てさせてもらいました。

[42. 匿名]

>>1
もう子供の性格も出来上がっているし
遅いかもしれませんね。
部下を育てる言葉の言い換えを学ぶのが1番かと。
家族だとどうしても遠慮がなくなるのでねぇ

[43. 匿名]

>>1
うちの母も祖父母から褒めて育てられてないけど成績良かったからとてもじゃないがバカになんて出来ないよ。

ただ私と兄は頭は良くないけど何しても褒められたから親に対して不満がないのかも。

[44. 匿名]

>>33
子供の話をゆっくり聞いてあげるってめちゃくちゃ大事だよね。
自分がされなかったから痛いほどわかる。

[45. 匿名]

褒めようと意識するから難しいのかも？
夫も両親から褒められたことないから「褒めるタイミングがわからん」ってよく言うけど、
「伸ばして欲しい部分を見つけたり、子どもが誇らしげに見せたり話したりしてきたら、その部分を認めてあげるだけでいいよ」と伝えてる。
「お箸が綺麗に持てるようになったね」
「今日初めての人と会った時にちゃんと挨拶できてたね」とかでいいと。
そこにさらに「感心したよ」とか「大きくなったなって思った」と、個人的な感想足せば立派な褒め言葉だと。

[46. 匿名]

主が「親」という呪縛から逃れないと解決しない感あるね。アダルトチルドレンっぽい。
自分の考えを持たないといけないね。

[47. 匿名]

>>41
じゃあ孫を褒めてる親を見習えば良いのでは？

[48. 匿名]

私もそう…褒め方がわからない…

すごいねーとかみんなの前で褒めてる親が神に見える

[49. 匿名]

声かけの仕方とか育児書を読み漁ったよ
子供の性格によって言い方をかえるとか
あとはシンプルにこうして欲しかったなぁと思うことはすべてやってる
私から生まれたにしては（この発言が褒められて育たなかったからだけど）今のところよく育ってるなと思う。

[50. 匿名]

わかります。褒められたことないからさじ加減とか言葉選びが難しい。自分が褒めることより、他の方が子どもを褒めてくださった時に「いやいやそんなこと‥いつもは出来てなくて」と素直に受け止められず謙遜してしまい、あーコレ自分が子どもの時やられて嫌だったとハッと気づく

[51. 匿名]

>>12
褒められてないのにお子さんを褒めてあげられるの凄いです！
私もやってみようとは思うのですが、（自分基準で）そんなに大したことでもないのに褒めるのは、嘘くさいというか白々しく感じちゃって、なかなかできません。

[52. 匿名]

褒めようとかあんまり意識してやってこなかった。子供が楽しそうにしてたら、良かったね嬉しいねって言うくらい。あなたのここが良い所だよって言ってあげた方が良かったのかな。

[53. 匿名]

私もよく考えたらほめられた記憶が一度しかない。
兄と違って賢くなかったからかな…

[54. 匿名]

>>1
褒めるって感情からでるものだから口先だけの褒め言葉じゃ子どもの心には伝わらないよ。
お子さんの感じからしてちょっと手遅れ感がありますね。
親に褒められなくても先生や友達に褒められたり認められたりすると変わってくるからそれに期待したいけど、ママだって成績よくなかったんでしょ？とか塾サボったんでしょ？というセリフが出て来たりするって事はお子さんもレベルが低い所にいて他者から褒められたりしないんだろうな。
夫婦で褒めてこなかったんかなー。
てか主の親もある意味毒よな

[55. 匿名]

>>16
何歳くらいまでなら大丈夫ですか？

[56. 匿名]

祖父母から親の悪い話ばかり聞いてくるのは仕方がないけど、
「お母さんはおじいちゃんおばあちゃんか躾の方針で褒めてくれたことがすごく少ないし、
自分も出来てたことを自慢するタイプじゃないから悪いことしか聞いてないかもしれないけど、
本当に悪い子だったら〇〇みたいないい子は生まれてこなかったと思うよ」
みたいに子供を褒めるような形で話を逸らせないかな？

ムキになって子どもを叱っても逆効果な気がするし、自分の出来てたことを捲し立てても意味ないと思う。

あと、塾に行かないのは小学生以上なら本人の責任だから、本人が行かないって言ってるなら自分の責任だから仕方ないって諦めないと、
親離れ子離れできなくて後々大変になりそう。

[57. 匿名]

>>1
私もそうだったから、主さんの気持ちがとても良くわかります。
褒められるって、褒め方を教えてもらうってことだと思う。
私は褒め方を教えられなかったから、「お子さんを褒めてあげて」と言われると辛かったしわからなかった。
でも、お子さんをよく見ていれば
この子すごいなと思う場面がきっとあると思う。
そこを素直に言葉にしてあげたらいいと思います。
お互い頑張りましょう。

[58. 匿名]

>>1
結果ではなく、努力したり頑張っているところを褒めるといいと聞いたことがあります
結果しか褒めないと、結果が出なそうなことに頑張れないとか
（無理して頑張ることの是非はあるので、加減は必要かと思いますが、、、）
少なくとも私は、例え結果が出なくとも「よく頑張ったね」と言って欲しかったです

[59. 匿名]

>>37
何が面白くて自分の子供を貶すんだかね。
最低だよ。

[60. 匿名]

思った事を素直に子どもにも伝えてるよ。
私は子どもに限らず旦那でも友達でも、その人の良い所を褒めたいしそれを伝えたいタイプだったから子どもにも伝えてる！
親に言ってもらえなかったから、自分は余計人にそうしたい性格になったんだと思う。

[61. 匿名]

>>58ですが、結果を褒めるなってことではないと思います
言葉が足りずすみません
子供が頑張ってきたことの方が大事ってことかと思います

[62. 匿名]

私も同じ状況ですが、もっと褒めてもらいたかったという感情が強かったので、やたら子供を褒めすぎて育ててしまいました。
今、少しのことでも褒められないと権利を主張したり、拗ねたりワガママになってしまい、正直どうしていいのか悩んでいます。
褒める、ということの適量が分からない、本当に難しいです。

[63. 匿名]

私は親を反面教師にして子育てしてきたけど主さんは親を反面教師にするつもりもないのね。
子どもを変えたいならまずは自分が変わらなきゃだからねー。
てか我が子可愛さから普通に褒め言葉って出ると思うけど、出ない人もいるんだね。
だってさ、寝返りできたら喜んで誉めるし、立ったり歩いたりした時だって上手に歩けたねーとかさ、なんていうの？そう感情はないの？無かったの？

[64. 匿名]

>>21
でもそんな本音で指摘できる仲っていいのではないですか？
怖い親だったら何も言えないと思う～

[65. 匿名]

>>1

娘の友達に、「そんなの出来て当たり前でしょ」「いや普通だし」系の発言をよくする子がいるんだけど、主みたいな環境で育ったのかなあ。

上記の発言を聞いた時も、うちに遊びに来てる時に娘に答案を渡されて「よし、良く出来た！」って我が家ではごく当たり前の会話の時にわざわざ言ってきた感じ。

その子のママさんは上品で優しそうな人なんだけど、あの子の吐き捨てる様な顔を思うとちょっと家庭での様子が気がかりになるわ。

そうやって母親を馬鹿にするような発言をしてきたって事は、やっぱり娘さんにとって良い環境じゃないって事だよ。特に祖父母が母親をdisるとか最悪じゃん。嫌な娘まっしぐらだね。母親に対してはだけでなく、今に友達からも嫌がられるよ。

しっかり褒めて、祖父母とはあんまり会わせない方向で良いんじゃない？

[66. 匿名]

>>22
主です。
こういうのも毒親って言うんですね。
母親に、そういうことは言わないで欲しいと、理由もつけて伝えたことはあります。
母としては、例えばうちの子供が思ったように成績が上がらず落ち込んでいたら、ママはこれよりもっと悪い成績だったことあるよ〜みたいな感じで励ます為に何気なく言ったようで、あまり覚えてもいませんでした。
自分の子供のことを褒めるのが心底苦手なんだと思います。

[67. 匿名]

>>30
違うと思う
私は出来ても褒めらず、褒めてもらう為にたくさんお手伝いしたけどそれさえ拒まれて育ったよ
親になり、我が子は反面教師に育てたし、今平凡だけどとても幸せだよ

[68. 匿名]

>>63
ずっとトピ見ながらあなたと全く同じ事思ってた笑
自然とそう思うし言葉出るよね、人によるのかな。

[69. 匿名]

些細なことでも褒めまくってる！
自分がしてもらいたかったことをしてるよ！

[70. 匿名]

>>1
ばかにされるのはつらいですね。
すこし考えてみました。

学校をさぼった
→体調が悪くて休んだことはあるけどもサボったことはないよ。大人でも子供でも体が痛い痛いのときに休むのは大事なんだよ。おじいちゃんおばあちゃんはそう言ったかもしれないけど、サボるというのとは違うよ。休んで元気になったらちゃんとまた頑張ったんだよ。

成績よくなかった
→得意なのと不得意なのがあっただけで成績がずっと悪かったわけではないよ。たとえママが不得意だったとしても、○○ちゃんまで不得意になることはないんだよ。○○ちゃんが楽しんだり好きになるためにパパとママはサポートしてるんだよ。

ねんのために
→おじいちゃんとおばあちゃんはあまり褒め上手じゃなかったんだよ。なのでママのいいことろがあっても○○ちゃんには伝えてくれないけどもママにもいいところはあるのよ。ママは○○ちゃんのいいところはたくさん褒めていくからね。

（成績よくなかったときの回答がいまいちな気もしますが…）
どうでしょうか？

[71. 匿名]

>>1
うちの義母が似たとこあるわ。
子供を注意すると「あんた達だって〇〇なんだから〜、大人だってホニャララなんだから〜、今の若い子はみんなそう〜」みたいなセリフで注意したことを無しにしてしまう。で、旦那もその影響で同じようなこと言うんで、
「私が親として嗜めてる一般常識を台無しにするのやめてくれる？親はいいんだよ、全て自己責任でやってることなんだから。子供と同じ土俵にたつ親があるか、良し悪しを教える義務がある、それを大人になって実行するかしないかは大人になった本人の自己責任だろ」という内容を旦那にいったことある。

主も自分の信じるところで子供を教育したらいいよ。

[72. 匿名]

>>51
ママこれできたよ！とか大したことないのにアピールしてくるので、そのまま白々しく
すこいじゃーんてレベルですよ！笑

[73. 匿名]

>>4
毒親に育てられたら子供は産んじゃいけない決まりでもあるわけ？

[74. 匿名]

>>1
おなじく褒めるのが苦手です。
あれこれ調べましたが、ほめときは「結果」ではなくて「過程」をほめるのがコツらしいですよ。

[75. 匿名]

>>55
横だけど、何歳だって手遅れって事はないと思うよ。アラフォーだけど、母から褒められたら嬉しいもん。孫を連れてった時「あんたよくやってるんだね。あの子達を見れば分かるよ」って言われて嬉しかったもん。

[76. 匿名]

>>33
「褒めるのが良いこと」って頭でっかちになりすぎて、口先でだけ褒めておけば良いって人いるよね、うちの親だけど。
例えば、これ見てーって見せてもチラッと見てすごいじゃーん、えらいねーって言われてて、小さい頃は分からなかったけど、小学生くらいから、この人心底自分に興味ないんだなと思ってた。

[77. 匿名]

テストでいい点とっても、何かで賞をとっても、運動会でかけっこ1位とろうが何しようが褒めてもらえたことなかったなぁ。
それだけじゃなく、苦手な教科で赤点とっても怒られたこともない。
多分、私に興味なかったのかも。
自分も結婚して子ども産んだけど親のことは反面教師にして子どもには些細なことでもめちゃくちゃ褒めるし、ダメなことはダメと教えてます。
自分の子どものことは凄く可愛いです。

[78. 匿名]

私も親に褒められたことないけど
息子のことはめっちゃ褒めるよ
自分が偉いな、すごいなって思ったら
素直に褒めるかな。
その時に思った気持ちを素直に言えばいいんじゃないかな？

[79. 匿名]

>>41
ご両親は反省を口にされているとのこと、
「お父さんとお母さんが私を軽くみるから、子供もわたしをばかにするようになって辛い」とそのまま話してみてはどうでしょうか。

抗議する権利は十分にありますよ。

さらに言えるようなら「あまりばかにされるようなことが続くなら会いに行かせる回数も控えさせたいと夫とも話している」などもいえば向こうも態度を改めようとはすると思います。

[80. 匿名]

>>30
最後の一文が親に圧かけるんだよな

子育ても終盤、これまでの子育て、人間模様をみてきたけど一番に言えるのは
生まれ持った性格が８割がた大人へと形成される

[81. 匿名]

>>66
何かを持ち上げる為に何かを下げるやり方は良い結果にならないのにね。まして孫を励ますために母親を貶めるなんて。馬鹿な親だね。
お母さん、友達いないでしょ。いても悪口ばっかりの嫌な奴しかいないんじゃない？

[82. 匿名]

>>35
主人は、気にするほどでもないんじゃない？可愛がってはくれてるしって感じです。
でも一度、家族でうちの実家に行った時に、2人ともパパに似て色白で良かったね〜ママは昔から真っ黒だから（地黒だし日焼けしやすい）って言われた時、顔のパーツは◯◯（私）に似て可愛いですよ、ほら！って言ってくれました。
うちの親は気まずそうに、じいちゃんにも似てるね〜なんて言ってましたけど。
多分、クセというか、つい言っちゃう感じなんでしょうね。

[83. 匿名]

>>79
どういった発言が該当するのか理解さえしていないだろうから「成績が悪い」「学校をサボった」などとは言わないで欲しいと具体的にいう必要があると思う。
「孫に、ママをけなすような酷い親だった、といったらどう思う？　今後寄りつなくなるかもしれない」ぐらいまでいわないとピンと来ない親だと思う。

[84. 匿名]

>>55
何歳というよりタイミングだね
幼少期どれだけ褒めてベースとなる自己肯定感持てるようになってるかにもよるだろうけど
反抗期突入したら親の言葉ってそこまで響かないし、主みたいにバカにされることも出てくる。それでも親はちゃんと褒めることをやめないのが大切。

大人になって就職したタイミング、結婚して子供生まれたタイミングで褒めるとまた違う響き方するよね。
親と同じ立場になって初めてわかるというか。

[85. 匿名]

>>82
横
そういうの聞いてると、子どもも自分の友達に同じような発言するようになるよ。

B Aちゃんの持ってるバッグかわいいー！
A ありがとう！ママからのプレゼントなんだ。
娘 普段のAちゃんのママってダサい格好してるのに、Aちゃんのプレゼントだけはいつもかわいいよね。

みたいな。

うちの母と兄が娘たちを貶すような発言が多いし、私も姪っ子もそう育てられてきたきたから、つい言っちゃうんだよね。
毒舌キャラみたいなので面白がられてる時期あったけど、これはヤバいなって思う一件があったなら私は頑張って直したけど、
最近は姪っ子の将来が心配。

[86. 匿名]

>>1
じじばばの言ってることは間違いであり、お母さんは子供の頃じじばばに責められて悲しかった、いまも変なことをいってお母さんを苦しめているけども○ちゃんまでそんなこと言わないで。
と子供にいう。
親にも釘を刺す。

[87. 匿名]

>>1
私もよ
だから子育て番組見たり本読んだり
支援センターの先生や、他の親子がどう褒めてるのか観察したら
具体的に褒めたり、可愛いね～！！ってチュー付きで毎日言えるまでになれた
あなたは疑問を持って観察し実行する意欲が足りてなかった
でも今からじゃ遅いってことは絶対ない
子供を誉めてくれる周りに同調するとこから始めたり
「これやってみた」と言われたら「昔から器用だよね、あのときもあれを上手く作ってた」など
慣れるまでが難しいだけで、場数を踏めば表現できるようになる

[88. 匿名]

>>1
褒め方がわからないってどういうこと？
人を褒めたことないの？

[89. 匿名]

>>63
反面教師にして、自然に褒め言葉がでてくるようになりたいからこそのこのトピでしょう。

[90. 匿名]

>>88
褒められて育っていないとできないんだよ。自分もそうだからとてもよくわかる。

[91. 匿名]

>>43
私も成績は悪い方ではなかったんです。
大学も皆さんもよくご存知の国立大を卒業しています。
なので、事実ではないというか、たまたま悪かった時の話をしたのか、孫に自信をつけさせる為に、手っ取り早く私を落とすことで孫を励ましたのか、その辺りはよく分かりません。

[92. 匿名]

>>88
本当そうだよね。全く褒められずに育つとそうなるのか、と今ちょっと戦慄してる。

そういう人って他人が褒められるのを見てどんな風に思うんだろう。マラソン大会優勝とか成績1位とか分かりやすいのでなく、「あらっこの間解けなかった問題、できたじゃない！」とか「マラソン大会途中で棄権せず走りきったね！すごい！」とか、本当そういう些細な褒めに対して。

『そんなの何もすごくないじゃん』て思うんだとしたら、悪いけど友達いないだろうなーと思う。

[93. 匿名]

私は賞をとったとか特別な時のみ褒めてもらえた
今は子どもの時にして欲しかったことをしてる
私にも子どもがいるけど、些細なことでも「よくできた」「頑張ってるね」「綺麗に書けたね」って言ってる
手をパチパチ叩くアクションも最近覚えたよ
子どもの反応が良いから良いのかも
あと、具体的に褒めたり、◯◯さん(第三者)が褒めてたよっていう技術も有効らしいよ

[94. 匿名]

>>91
うーん、もうバカにされたくないならもっと子供が喜ぶことでお母さんの凄さをわからせる方が手っ取り早そうだけどな。
例えばアップルパイ焼いたりホールケーキ焼いたりとかの方がめちゃくちゃ尊敬してくれない？（うちの兄はフルーチェで母を絶賛してたよ）

褒めるのと主がバカにされないようにするのは別問題として切り離した方がいいよ

[95. 匿名]

>>10
わかる、たかがガキ一匹のために自分が犯罪者になるとか冗談じゃない

[96. 匿名]

>>1
子供を褒めるのが良いと言うよりも、
否定したり、けなしたりしなければいいのでは？

[97. 匿名]

>>91
主？
それ主の親からしまら、娘はサンドバッグにして良くて孫は可愛い可愛いだけの愛玩用ってやつじゃん。普通に嫌な奴だから離れなよ。

[98. 匿名]

>>66
よこだけど、それ子育てでしてはいけない事らしいよ！
ダメな所は親に似た、だけじゃなく出来た事も親を絡めると自分の頑張りは無駄だって思っちゃうらしい

[99. 匿名]

>>54
主です。
無理に褒めようとするより、認めるを意識してみようかな！
ありがとうございます。
主人は褒られて育った人なので、主人の子供達への接し方も参考にしてみます。
今、下の子が中学受験を控えて塾に通い始めたところなんです。
志望校は公立の中高一貫校で、滑り止めは受けずに本命一本でいくつもりです。
私の時代には国立か私立しかなかったので、私は国立の中学を受験して進学しました。
うちの親は、孫が受ける公立の方がママが行ってた国立より偏差値が高い＝ママより頭良いんだから自信持って頑張ってみたいなことが言いたかったようです。

[100. 匿名]

>>41
ご事情があるとのことなかなか環境は帰られないでしょうが
まずご両親が、あなたと娘さんの信頼関係を破壊しつつある存在だというのは認識しておいた方がいいと思います。

実際に変なことを吹き込まれて、親に尊敬の念をもてず、子育てに支障がでてますね？
被害を認知して、そこからどうするか考えないといけないです。

近くに住んでて助けられることも多いでしょうけれども、それとこれとは別よ。
補助があるからといって破壊を許してはいけないですよ。

[101. 匿名]

子供が出会う初めての大人として接するのでいいんじゃないの。

[102. 匿名]

>>66
まあ毒親とあなたが感じていないなら別に良いんだけどさ、何となくあなたは親が全て正しいと思っているのかなぁ、と（これこそ毒親に育てられた子の特徴）

自分の親の不出来を伝えて励ますのって本人（親）なら分かるけど、おばあちゃんがしちゃダメでしょ
結果子供はあなたを貶してるわけで

このままでは親のあなたよりおばあちゃんの言う事を聞くようになっちゃうと思わない？
あなたが親なんだし、あなたの子育てをしなきゃ

[103. 匿名]

>>99
思ったより子供さん大きかった…

[104. 匿名]

同じです。
でも○ちゃんはもっとできてたよ？とか。
でもアンタは●●ができないしね～など。
唯一褒められたのは高卒で就職した時くらいかな。
結婚する時の挨拶の場でも私を貶す貶すw
なんで一言「よろしくお願いします」って言えないかね。

だからなるべく意識して反面教師にしてます。
息子がスポ少の試合に負けて悔し泣きしてた時に私は
今まで頑張ってきたことは絶対無駄にならない、次の試合頑張ろうよ
って声をかけました。
しかし母は、泣いたって勝ちになるわけじゃないのにって笑い飛ばしました。
それから会ってません。
車で10分かからない場所に住んでるのに。
コロナを理由にして今年産まれた末っ子にも会わせてません。
会わなきゃとか、病気してないかなとか思わなくなりました。
突然興味がなくなった感じです。
漢字テストで100点取れば「すごいじゃん！」、95点なら「惜しかったねー次頑張るか！」って言えばいいだけの話なのにね。あぁいう人って誰かを褒めたり認めたりしたら死ぬんかねw

[105. 匿名]

>>1
私も普通にいい両親の元で育ちました。
自分がそういえば親に褒められた事ないなって気付いたのは子供ができた時。
私は普通に「これ上手だね」「かわいいね」「すごいね」「頑張ったね」「よくできてる」など声かけてたけど、そういえば両親から言われた記憶ないなと。娘の方は成績がよかったらほめる前に「褒めて褒めてー」って言ってきます。

[106. 匿名]

>>1
うちは比較されて育った。他人の家族と比較、姉妹同士で比較。ものすごーーーく自己肯定感が低い大人に育った。夢も叶わなかった。誉めるって凄い大事だよ。貶されるのも同じ感じだよね。親が自信ない人だったんだと思う。

[107. 匿名]

褒めてくれないのに期待だけは凄くてグレました。
目標達成しても褒めてもらえず、次の目標を作られることに疲れた。
自分の子供は適度に褒めてます。

[108. 匿名]

>>59
うちの親が言うには容姿に恵まれなかった、愛される才能を持たずに産まれたのだから、その辺を勘違いしないで他で生きていく方法に目を向けて欲しいからだそうだよ。
あと、親的には可愛いから貶すんだって。
何の賞を貰っても、成績が良くても褒められず兄弟が多いから家で家事手伝いも将来の為だったらしいよ…

いや、頭おかしいでしょ…
お陰ですごい苦労したし、人に利用されまくったし青春返して欲しい。

子供には「ママは褒めるのは下手だけど、娘子は可愛いと思ってるし、本当に大事。何か出来た事を褒めてないけど感心してるんだからね」て伝えてる。

[109. 匿名]

褒められすぎて痛い子になってもアレだし難しい問題だわ

[110. 匿名]

>>99
その祖父母の発言の「ママの出身校より偏差値高い＝ママよりすごいから自信持って！」って発想がすげえ毒を含んでるって分かる？なんかみんなの言ってる事が伝わってなさそうで不安になるな…

[111. 匿名]

うちも褒めてもらったことありません。
兄の子どもは奥さんに遠慮して、丁寧に扱いますが娘の私の子どもへの扱いが雑だったりもします。
それに気づいてない我が子が不憫で祖父母への関わりを最低限まで落としました。自己満足かもしれません。子どもに不満にも思われてますが我が子は自分で守らなくちゃと思ってます。

[112. 匿名]

>>66
そのやり方で孫を励ましたいなら、あなたの事じゃなくて自分自身を引き合いに出すべきだよね。じゃなきゃただの陰口だわ

[113. 匿名]

>>56
主です。
なるほど、ありがとうございます！
塾の話は、うちの子はサボった訳ではないんです。
公立の中高一貫校の受験を控えているのですが、周りはみんな4年生くらいから塾に通っているのにうちの子は通っていないので、うちの親がお金出してあげるから今からでも行ったら？と話したそうなんです。
うちの子は塾には行く気ないので、行きたくないからサボっちゃうよと答えたらしく、トピタイの話に繋がります。
うちの親としては、たまにはサボることがあってもいいよ、ママだってそういう時あったしみたいな感覚で言ったようです。

[114. 匿名]

どういう時に褒めるか、というタイミングは分かるけど、小さい子供を褒める時のテンションを上げる感じが、恥ずかしいというか、どうしたら良いか分からず困った。

[115. 匿名]

>>1
私の実親は毒親で
それでも我慢して祖父母として
最低限付き合ってきましたが
結局、子ども（孫）にも毒だったので
疎遠にしました

子どもを褒めるのは苦手ですが
意識して言うようにしてます
あと
認める＋感想、認める＋ありがとうは
褒めるより言いやすいです

１人で本読めた＋スラスラ読めてたね
カーテン開けてくれた＋ありがとう
とか

[116. 匿名]

両親とも高校教員で、特に褒めてくれないし、母に至っては私の前でよその子を褒めることはあった。
頭撫でるとか、ハグとかも一切無いけど、単にそういう人というだけで、家族（私と弟2人）をいちばんに考えてるのは伝わった。
自分も子どもを褒めたりはほとんど出来なかった。
ご飯や手作りのお菓子、誕生日のお祝いなんかで伝えたつもり（自分の母もしてくれたこと）
自分で言うのもなんだけど、優秀に育ちましたよ！
子供を信じて認めていることは、分かりやすい言葉が無くても伝わるとは思っています。

[117. 匿名]

>>70
主です。
一緒に考えてくださって本当にありがとうございます！
言い訳がましくなく、親のことも貶してないし、誰も傷つけない返答だと思います。
参考にさせてもらいますね。

[118. 匿名]

>>10
お願いしますね

[119. 匿名]

>>41
なんか、あー言えばこうだね
もう自分の思った通りに育てたらいいのでは？

[120. 匿名]

>>108
褒めるの下手でも、そうやってちゃんとお母さんが説明して言葉で伝えてくれると娘さんも安心出来るよね。
お母さんはちゃんと見てくれてるんだって。

[121. 匿名]

>>95
自分をそんなに優秀だとでも？w

[122. 匿名]

>>39
そうそう。
成績優秀とか運動神経抜群とか、人より秀でてる部分を過剰に褒めると、自意識が肥大化して周りを見下すようになることもある。

あと褒められ続けるために「いい成績取らなきゃ私には価値がない」と思い込んだり、大人に媚びたりしてこじらせることもある。

難しいよね。

[123. 匿名]

>>97
主です。
>>91 も私がコメントしました。
サンドバッグか...
そうですね、気付かなかったです。

[124. 匿名]

>>103
赤ちゃんや幼児の頃の、よくできたね〜！すごーい！上手〜！みたいなのは普通にできたんです。
小学校3〜4年くらいからかな、求めるものが変わってきてしまったのか、なんだか褒めてあげられてないなと感じるようになりました。

[125. 匿名]

父も母も口が悪くてあまり褒められた記憶がありません。容姿の否定、成長していく姿が気持ち悪いみたいな考え、成績は悪いところしか見ない人でした。
そういう親にならないと決めているので、赤ちゃんの頃から沢山褒めています。
子供が嬉しそうにしている姿を見ると胸いっぱいで苦しくなる時があります。無条件に愛されてどうしたらいいかわからず泣いてしまいます。自分の幼少期がフラッシュバックして、ずっと寂しい気持ちに蓋をしてきた事に気付きました。

[126. 匿名]

褒めない以上にまずいのは何でも否定することなんだよなぁ
褒めないのと否定するのって大体セットになりがちなんだけど

[127. 匿名]

>>110
主です。
分かります。
孫の方からどうせママの方がすごいんだからとかって言った訳ではないですもんね。
その場合なら、ママも凄いけどあなたも凄いんだよって言ってあげて欲しいですけどね。

[128. 匿名]

>>1
うちもそうだな。
うちのこが意見言えないときに「そんなにママの顔色ばっか伺うの？お母さんこわいもんね」「育て方間違ったわー」「ほんと、誰の子なの」とか。
もう娘の前だろうがけちょんけちょん。

親子だから同じ考えじゃないとおかしいと思ってるし。
あほか、違う人間だわ。

コロナだし会わないよ、当分。

できなくても頑張ってることは見てるよ、ここを頑張ってたね、と言ってます。すぐに結果が出ることばかりじゃないし、でも努力したことは無駄じゃないんだよ、と子にはわかってほしいな。

[129. 匿名]

一日6秒以上のハグで信頼関係が深まるらしい。
毎日ハグしてあげたら？
そんだけ大きい子なら触れ合いも減ってるでしょ

[130. 匿名]

まず、親に「子供を教育するにあたって困るから、私の悪い所は言わないで欲しい。」「ママもしてなかったから。と言い訳にされてしまうから。」など話した方がいいと思います。

私は親と話し合い、悪かった所は話さない。と決め事をしました。
もしそれが出来ない場合は悪影響になるからあまり会わせない方が良いと思います。

褒め方は、まず自分が子供の頃にどういう時にどう褒めて欲しかったかを考えてみてください。
それで簡単に出来る訳ではないと思いますが、
子供が上手く出来た場合、一呼吸置いてその言葉をかけてあげれるように心掛けてみてください(●︎´▽︎`●︎)

大袈裟に褒めなくていいです。「頑張ったね」とか一言言って、頭を撫でてあげる。抱きしめてあげる。
だけで全然いいと思います。
スキンシップは個人的に大事だと思っています。

それでも難しい場合は、
自分が褒めて貰えてなかったこと。だから自分は褒めてあげたいと思ってること。でも褒め方が分からないこと。
子供に話していいと思います。
褒め方が分からないだけで、あなた達は私の誇りだしいつも褒めたいと思ってるんだよ。って伝えるだけで
全然違うと思いますよ(●︎´▽︎`●︎)

子育て色々大変だけど、、お互い頑張りましょうo(>◡<)o

[131. 匿名]

これやってる人結構いるけど
例えば子供が良い点数取った時に「次も頑張ってね」と発破をかけるだけとか「これならもっと上にいけるね」とかプレッシャーばかり与えたりするだけなのも良くないんだよね
まずは頑張ったということを認めて一旦そこでしっかりと褒めてあげないと子供は一体どれだけ頑張れば親は自分のことを褒めてくれるんだろうって不満を抱え込むことになるから

[132. 匿名]

>>108
そこまでしてるのに、どうしても褒めてはあげられないの？

[133. 匿名]

自分が言って欲しくても言ってもらえなかった事、見ていて欲しくても放置された事を思い出して、子どもの気持ちを考えて褒めまくってます。
理不尽な事で叱られたり叩かれたりも沢山あったので、そういう事は絶対にしないと誓って頑張ってます。
勿論イライラしちゃう事はあるけど、自己満にだけはなりたくない。客観的に見られるよう、夫とも、同じ境遇の妹ともよく相談してる。
沢山本を読んだけど、佐々木正美先生の本はどれも胸に刺さりました。私の支えです。オススメ。

[134. 匿名]

親の育て方を参考に子育てしてるの？
私は昔のことなんて覚えてないから、園の先生とかのマネしてるよ。

[135. 匿名]

>>37
わたしもー
でも大人になって社会に出てみたら、わりと可愛い部類だった笑
毒親と離れて今はハッピーだよ

[136. 匿名]

>>1
ねえ主、主のレス追い掛けて思ったんだけど、もしかして親教師？

[137. 匿名]

>>129
主です。
ハグ大事ですよね！
娘は帰ってきて手洗いとうがいしたら、ぎゅーとしに来ますよ。
6秒...今度数えてみます（笑）
息子とはさすがに最近はもうしてませんが。

[138. 匿名]

>>121
は？

[139. 匿名]

他人と比較するから辛くなる。偏差値や順位も。この辺りを気にしすぎるとこころが乱されます。
若い時のママとの戦いじゃありません。ママはお子さんといっしょに受験しません。ジジババさんは論点ズレてます。
受験というものはほかの受験生と自分との戦いです。
受験終盤は自分との戦いだと思います。
昨日よりもお子さんが成長していれば褒めてあげてください。そこは下手でも問題ないです。ストレートな言葉がいいと思います。

[140. 匿名]

>>136
主です。
私の親は2人とも教師ではないです。
でも、小学生の頃、両親とも教師をしてる子と友達になって色んな話をしたけど、自分に似てる部分を感じました。

[141. 匿名]

>>41
環境は変える気はない、ただアドバイスもらえたらなーくらいなら。
頑張って褒めてみては？くらいしかない

[142. 匿名]

>>1
うちも褒められたとことなかった

反面教師で姉は子供を随一ちゃんと褒めてる

[143. 匿名]

>>140
そっか、答えてくれてありがとう。
そうなの。親が教師だった友達に似てるの。理性的で善良なんだけど、なんかこう、頑なな部分があって、時々生きづらそうで。でも私はその子は好きなんだ。サンドバッグとか書いてごめん。

[144. 匿名]

>>1
馬鹿にされるなら、馬鹿にされるほどではないとわかる結果を見せましょう。
そして、人を馬鹿にすることがいかに愚かなことかを知る機会を与えましょう。

[145. 匿名]

やたら褒めるのもどうかと思うけど
褒めないってのも良くないと思う。
私の親が、ダメ出しはするけど褒めない人たちだった。
習い事をさせても、月謝を払うだけで無関心だったし。
寂しいことだと思うよ、今になってね・・・。
ちなみに、ずっと自信ありません。

[146. 匿名]

>>3
一番はこれだよ

[147. 匿名]

>>9
毒親に育てられた人あるあるだよ
何をするにも親の受けを気にしてしまう
軸が自分ではなく親

[148. 匿名]

>>64
ね
娘さん優しい言い方だよね

[149. 匿名]

>>67
なんで自分一人の例を持ち出して統計を否定できるのか…

[150. 匿名]

>>1
言葉で伝えるのが難しかったら、時々でいいから手紙書いて思いを伝えると良いと思います

自分は手紙を渡したら凄く喜んでくれたし、ずっと大事に持っててくれるから、自分に何かあっても手紙は残るし、時々でも渡して置いた方がいいなと思うようになりました

[151. 匿名]

>>1
ずっと読んでるよ！
主の状況だけど、

・都内かそれに匹敵する塾含む進路の選択肢の多い都市部在住
・下の子は教育レベルの高い公立小学生にいる
・ざっと名大以上の国立大を卒業
・祖父母も教育熱心で、場合によっては援助あり

…な感じかな？
うーん、そういうおウチの子供なら、これからどうするかの基準は、主が今幸せか否かで決めてみたら？さっきから親を庇いたがるけど、褒めてはくれないけど、親の愛はしっかり感じで育ったって事かな？100点取るのが当たり前でも、風邪引いたらずっと側で看病してくれる親だったとか。身内の前で貶められても、小学校時代の表彰状が未だに保管してあるとか。

褒められないだけで、主が今幸せに暮らしてて、親に感謝してて愛情も感じてるなら、今のままでも娘はきっと主と同じような感じで育つよ。「も～お母さんたらまた娘に私の悪口言って！やーね」でいいよ。親は、単に人間関係が下手くそなだけなんだよ。

でも何となく幸せを感じなかったり親に不満が多いなら、ここの意見を参考に親から距離を取る事をすすめるよ。

[152. 匿名]

>>1
>>102
「DVうけている妻が、夫をかばう」ように
「毒親をもつ子供は、親をかばいがち」よ。

どうみても我慢をしいられてるのに最高の親だと思ってるケースもあるよ。

主さんは毒親だとは思ってなかったようだど「褒められてこなかった」というのは自覚しているようだから、そして子供にはおなじ思いをさせないようにしたいと願っているのだから、このトピでなんとか糸口が見つけられたらいいなと思ってるよ。

[153. 匿名]

主さん
励ましつつも厳しい、自分と向き合わなければいけないようなコメもあって自分ならきついかなと思うのですがなんども登場してて偉いですね。偉いというと、上から目線かもしれませんがなんというか勇気があると思います。

いいお母さんでありたいという思いからでいらっしゃるだろうと拝察します。
わたしも似たような環境で育ったのでまだ子供はいませんがこのトピ参考にさせていただきます。
いい案がみつかるといいですね。

[154. 匿名]

>>135
うけるwww
自称美人多いよねここ。

[155. 匿名]

>>117
主さん、返信ありがとう。陰ながら応援しています。

[156. 匿名]

>>39
褒められて育って拗らせる人ってそんなに聞かないけど、褒められずに育つと絶対に拗らせるから褒めた方がいい
何でもかんでも手放しで褒めたり他人を引き合いに出して褒める(「妹はダメな子だけどあなたは偉いね」とか)のは良くないんだろうなと思う

[157. 匿名]

>>39
あるある
ガルちゃんだと、何でもかんでも褒めて持ち上げるのがいい親だ！みたいな流れあるけど、
それで、育って彼女いない歴＝年齢の42歳の男性知ってる。大学も東海大を一浪。公務員試験は5回落ちる
でも、自分はかっこいい、イケてると思っていて
根拠は、親が自分を世界一頭いい！かっこいい！自慢の息子♡って言うからだって。仕事でミスっても（ミスってばっかり）謝らないし、他人のせいだと言う。

[158. 匿名]

家でも外でもよく貶され怒られてた。何が正解なのかはよくわからないけど、子供の成長が嬉しいのもあって褒めまくってる。ナルシストにならいように気をつけなきゃいけないけど、頑張ってる姿が可愛くてなんでも褒めちゃう。

[159. 匿名]

>>154

あなたも毒育ち

[160. 匿名]

子供には褒めてる。子供ができる前に気がついた。

[161. 匿名]

>>3
うん、結局毒だよねえ。自己肯定感もきちんと低いよね。
合わないんだから会わないのが1番！

[162. 匿名]

私も褒められることなく、それどころかバカにされて、叱られる事もなく育った
（イライラをぶつけられる事はあった）
ちゃんと常識のある人として社会生活送れてるのか自信ない
学生時代も上手くいかなかった
今は後輩を叱ったり、褒めたりができない
バカにしないようには気をつけてるけど…
（学生時代にガル子は人をバカにするよねって言われたので）
そんなだから子供持つ自信ない
欲しいけど

[163. 匿名]

>>1

主親、孫まで巻き込んで娘下げするのは良くない。娘は反抗期？荒れてる時は親の務め果たしたら放置で良い。嫌な事言う娘の顔色見ない、機嫌取らない、毅然として。

[164. 匿名]

>>1
ご両親へのコメはあまり気にしないでいいと思いますよ。

昔の子育てなんて、ネットも情報もなくてほとんどの人が勝手だったり（いまの価値観からすると）乱暴だったりしていたと思います。
なので、いまできることをすれば大丈夫ですよ。
主さんはこれから褒めたいと思ってるしちゃんとうまくいきますよ。
ご両親には自分が子供にばかにされつつあることを伝えて「協力」をもとめたらいいですよ。

ご両親が元気で、自分の子育てで反省まで口にされ、近所に住み孫を可愛がってくれる恵まれたとてもいい環境なのだからうまく活用しちゃいましょう。
主さんは親孝行もしつつ、子供にはいい思い出を与え、自分がされた嫌なことはしないで育て、主さん自身が幸せになればそれでOKですよ。

[165. 匿名]

同じくです

褒めると調子に乗るからと言うスタンスで育ちました
だから、子供の褒めどころがわからない。
例えばテストがよかったとしても、褒めたら次は油断して下がるのかとか思う

手伝いとかしてくれたら、ほめるというか、普通にありがとうとかは言うけど。
ほめすぎて、俺ってすごいんだぜみたいになっても困るし、さじ加減がわからない

[166. 匿名]

>>1
それは毒親

[167. 匿名]

>>41
親御さんあまり褒めてこなかったことを素直に認めてくれたんですね。
とても柔軟ですね。
思いきって育児書を渡して、最近の子育ては褒めることも大事、と伝えたらどうかな。
孫の前で娘をバカにしてはいけないというのも分かってもらえるだろうし、主さんと主さんの両親で一緒に考えて褒めていけば子供にも通じるよ。

[168. 匿名]

>>39
やたら褒められて育ったけど自分が冴えないのわかってたから逆に冷めてたわ
他人でもそうだけど的を得てない褒め言葉は勘に触るんだよね・・
ガル民、自分は褒められなかったから自己肯定感が低く上手くいかない＝本来ならもっと評価されて良い人間、褒めて育てられてたら人生上手く行ってたって言いたげな人たくさんいるけどそれはまた話が別だと思う
だから躍起になって子供を褒めようとしてるんだよね？本当に思ってる事なら意識しなくてもスッと出るはずだよ

[169. 匿名]

>>5
実家にいかない、は正解。
私がそうだった
だけど、子供は無邪気に祖父祖母に会いたがるんだよね。しかし、今度はじぶんが持たなくなる。実家に関わると、親として子に対する優しさを保てなくなる

[170. 匿名]

私は、自分の子供の頃に母親にして
貰いたかった事を、今娘にやってる。

テスト100点取ったりしたら
めっちゃ褒めてる。

娘は、私が勉強苦手なの知ってるけど
馬鹿にはして来ないよ。
逆に、絵描いたり裁縫得意だから
ママは、凄いーって言ってくれるよ。

[171. 匿名]

まず、親に注意！！！！
私は結構する。下の子産まれて両親が可愛い可愛いしてる時も上の子からとお願いしたし、私の子だから私のやり方があるからって。
私も全く褒められなかったからこそ逆に褒めポイント見つけるの上手なんだよね。優しい所とか、すぐ声出して言っちゃう。褒められすぎるとダメとか言う人もいるけど、親に認めてもらってるって思うだけで子供は安心すると思う。

私は親に褒められたのは、うがいが上手。笑

[172. 匿名]

見た目を悪く言われて育ったから整形した。他の兄弟はいつも見た目を誉められてた。母親は私が過度のダイエットや整形をしてから、罪悪感を持ったのか手の平返しで見た目を褒めてくる。今更遅いよって感じ。自分の子供には絶対に冗談でも見た目を悪く言わない。例え学校で嫌な事を言われたとしても家に帰ってきて親が認めてあげたり存在を肯定する事で救われると思うから。

[173. 匿名]

まず、親に「子供を教育するにあたって困るから、私の悪い所は言わないで欲しい。」「ママもしてなかったから。と言い訳にされてしまうから。」など話した方がいいと思います。

私は親と話し合い、悪かった所は話さない。と決め事をしました。
もしそれが出来ない場合は悪影響になるからあまり会わせない方が良いと思います。

褒め方は、まず自分が子供の頃にどういう時にどう褒めて欲しかったかを考えてみてください。
それで簡単に出来る訳ではないと思いますが、
子供が上手く出来た場合、一呼吸置いてその言葉をかけてあげれるように心掛けてみてください(●︎´▽︎`●︎)

大袈裟に褒めなくていいです。「頑張ったね」とか一言言って、頭を撫でてあげる。抱きしめてあげる。
だけで全然いいと思います。
スキンシップは個人的に大事だと思っています。

それでも難しい場合は、
自分が褒めて貰えてなかったこと。だから自分は褒めてあげたいと思ってること。でも褒め方が分からないこと。
子供に話していいと思います。
褒め方が分からないだけで、あなた達は私の誇りだしいつも褒めたいと思ってるんだよ。って伝えるだけで
全然違うと思いますよ(●︎´▽︎`●︎)

子育て色々大変だけど、、お互い頑張りましょうo(>◡<)o

[174. 匿名]

逆にほめられて育ったけどさ、自分が子どもの頃からある程度何でもできたから、これもまだできないの？みたいな感じで自分の子をちょっと見下してしまってこれじゃダメだな、もっとほめてあげなきゃなってよく反省してる

[175. 匿名]

褒めるというより
気づくでいいんじゃないかなー！

お箸の持ち方上手になったねとか
ご用意早くなったね
時間守っておうちでれたね！

会話の中で、お母さんちゃんと見てるよっていうのを伝えてる。

[176. 匿名]

>>5
でも子供には祖父母も教育上、大切な存在だったりするんだよね
祖父母の存在は子供にとって親からの逃げ場になるらしい
思春期の子供にそう言われたよ

[177. 匿名]

>>108
分かる…私も貶されて育ったよ。
両親とも高望みで、東大京大に入って欲しかったみたいで厳しく育てられた。
母は容姿についても辛口で「あんたは鼻が残念だね〜」「もう整形しなよ」とか言われてた。
おかげで学生時代は鬱で不登校になったり、今では友達も出来ない大人になった。
でも、去年から一人暮らし初めて親と離れ鬱が良くなったよ！(クスリは飲んでるけど)。
友達が出来なかったおかげで専門職で生きてこうと腹をくくれて、今はシステムエンジニアの仕事をして充実してる。
人生、何がどう転ぶか分からないね。

[178. 匿名]

>>21
中学校の教員してたんですが、
私は小さいことでもすぐ褒める方で
お手伝してくれると、ありがとう〜助かる〜とか結構言ってました。

当たり前なんですが同じ褒め方でもすっごい喜ぶ子と恥ずかしい、大袈裟だって感じる子がいました。

その子がいっぱい褒められたいタイプなのか
お手伝いや頑張りは別に当たり前のことだしって思うタイプなのかで変わりますよね。
難しい。

[179. 匿名]

私が褒められた事なくて、
自己肯定感が低い。
子供にはそんな思いをさせまいと、
沢山褒めていたら、
褒められることをしなきゃいけない。という
プレッシャーになっていますって、園の先生に言われて、難しいなって思っているところ。

[180. 匿名]

>>12
私も！
毒親で褒められたことないし言葉の暴力あびせられてたから
嫌な思いさせたくないし
自分の子供には褒めまくっちゃう！
甘すぎると思ってる。。

[181. 匿名]

>>80
きょうだいでも全く性格違うとかあるもんね。
私は真面目で、先にスケジュール組んでおかないと気が済まないタイプだけど
姉はなんとかなるかって考えで、臨機応変にしたいタイプ。

私は自分の思い通りにならないとすっごいイライラしてしまうけど、時間やお金などの面で信用はかなりあると思ってる。
姉は周りは振り回されてうんざりだけど、周りの目を気にせず生きてて、常に周りに気を遣う私は羨ましく思う時がある。

足して2で割ったら丁度いいのにって言われるくらい性格違うけど、
同じように育てられた。
私も環境や元の性格が大きいのかなと感じる。

[182. 匿名]

>>1
誉めない方がいいと思う
子供って誉められるの嫌がるよね

[183. 匿名]

私も褒められた記憶がなく、自己肯定感が著しく低いです。子供には私みたいになって欲しくないのでどんな事でも大袈裟なくらい褒めてます！小さな事なら片付けしてくれたとか洗濯物はずしてくれたとか。

[184. 匿名]

>>151
主です。
最初から読んでくださって、アドバイスありがとうございます！
私の状況は、ほぼその通りです。（都内。東大卒。上の子は国立の中学校に在学中、下の子は公立の中高一貫校を受験予定。親から金銭的な援助はありませんが、子供達が小さい頃はどうしても保育園に連れて行けない時に預かってもらったりはしました。）
コメントを見て考えましたが、今の私は幸せです。
両親に対して何も言えない関係ではありません。
なので、今思っていることや困っていることを伝えてみることや、自分自身をよく見つめて子供達への接し方も少しずつでも変えていけたらなと思います。

[185. 匿名]

わからないなら無理に褒めなきゃとか思わないほうがいいと思うけどな〜。
変に意識したらおかしなことになるよ。
子どもが頑張ったり成果上げたら、普通に嬉しいでしょ？
それ喜べばいんじゃない？
わざわざ褒めなくたって、親が喜べば子どもは嬉しいし、子どもには、ちゃんと伝わるよ。

[186. 匿名]

>>152
トピ主です。
優しい言葉を本当にありがとうございます！
自分では気付けなかったことを、このトピで皆さんからたくさん教わりました。
自分の親とも子供達ともしっかり向き合って、少しずつでも良い方向に変わっていけたらと思います。

[187. 匿名]

>>153
トピ主です。
褒めてもらえて、素直に嬉しかったです！
ありがとうございます。
この気持ちを忘れないようにします。
皆さんのアドバイス、いろいろなご意見もありますが、自分では気付かなかったことばかりなので全部読んでから自分なりに考えてみます！

[188. 匿名]

>>164
トピ主です。
自分で書いたことなのに、周りから親のことを批判されると悲しくも感じてしまいました。
なので、コメントでいただいたフォローの言葉は嬉しかったです。
ありがとうございます。
両親には今までも子育てのことでたくさん助けてもらったので、今私が思っていることや困っていることを話して、これからも協力してもらいたいと伝えようと思います。

[189. 匿名]

>>1
褒めるのなんてお金かからないし、何でも褒めてあげたらいいじゃん。

本来生きてて偉い！ありがとう！っていうのが親なんじゃないの？

条件つけていくと、親の顔色伺う子供になるよ。でも一番とって偉い、とかはNGらしいね。一番じゃないとだめだと思うらしい。努力を褒めてあげるといいらしいよ！

[190. 匿名]

>>167
トピ主です。
きっと両親も説明すれば分かってくれると思うのですが、普段は悪気なく言っちゃってるというか、悪意がないから余計に始末が悪いところもあって...（認めてはいるけど、なかなか改善できない）
一緒にうちの子を褒めるっていい考え！みんな幸せですね！

[191. 匿名]

>>173
トピ主です。
私の悪かった話は子供にしない決め事を作るの、分かりやすくてすごく良い方法ですね。
子供達には、カッコつけずにありのままを話して、褒める以外の方法でもたくさんの愛を伝えたいと思います！

[192. 匿名]

>>173
トピ主です。
続きです。

とても励まされました！
ありがとうございます！
子育てって予測不能なことばかりだし、本当に色々ありますよね。
子供を育てながら、自分も育てられてるみたい（笑）
頑張りますね！
コメ主さんも、頑張ってください！

[193. 匿名]

>>175
トピ主です。
なるほど！そう考えると簡単だし気が楽〜！
早速やってみます。
ありがとうございます。

[194. 匿名]

私も褒められたことなかったな
だから自分の子供には褒めたいって思ったよ
認めてあげることも大事だよね

[195. 匿名]

>>17
私も。全然褒められたことないし、あんたはだらしない忘れ物が多いって毎日のように言われてた。
図書館で本借りて読むのが好きだったのに、その本も馬鹿にされるし、なりたい職業も馬鹿にされるし（大人になってから何故かその職業になればよかったのにと言われて憎かった）
だから自分の子供は褒めまくってる。

[196. 匿名]

>>108
うちもだ。多子家庭ってそうなりがちなんだろうか。っていうか親が若くして親になるから、大人になりきれてなくて子供と張り合う感じで子供を貶めるのか。

[197. 匿名]

極端な育児はダメだね
褒めない育児の被害者は捻くれるし、褒めちぎって育てられた被害者はお調子者になるし、、

[198. 匿名]

>>1
下手に褒めて育てると、あまりにも無理無謀な夢とか言うし打たれ弱くて微妙と思う。褒めるならきちんと責任を持って、努力した部分を褒めるとか、色々難しい。褒められた経験なく子供を下手に褒めてしまって、色々後悔しているおばさんです。

[199. 匿名]

私は褒めちぎられて育ったので、逆にこんなこと誰でもできるのに大げさだと、ひねくれて考えてしまい自分に自信が全くありません

[200. 匿名]

>>184
と…東大だったかw
きっと夫はもちろん祖父母の代から勉強が出来るのは遺伝子レベルで標準装備なのね…

主が今幸せで、親にも言いたい事を言える関係ならもっと気楽にやったらどうでしょう。子供が舐めた発言をしてきたら、「うるせー東大受かってから言えw」くらい雑な返しをして笑ってやりましょう。

主の話を聞いて、そういえば我が家は身体能力の高い家系なんですが、子供がリレーで一番になったり体育でみんなのお手本になっても自分的にそのくらい当たり前だからスルーしていた事に気が付きました。もっと褒めるべきだったと、反省しています。偉そうな事を言ってごめんなさい。

他のガル民へのレスから、主が人とは真摯に向き合うタイプなのはよく分かります。きっと娘さんの長所だって主には見えてるはずだから、すごいと思ったら素直に口に出せばちゃんと伝わると思います。では消えます。

[201. 匿名]

私はけなされて父親に育ったので自分は絶対そんなことしたくないし子供たち可愛くてけなすなんてできなかった。
子供たちはほめて育てたら何でも自信持ってやれてるせいか受験も就活もうまくいった。
私はいまだにこじらせてる。

[202. 匿名]

なかなか母親が褒めてくれなかった。
色々手伝いやプレゼントしても喜んでくれるけど微妙だった。
親戚の頭が良くて上手くやってる同年代ばかり褒めて、比べられた。
もうイイやって諦めて反抗期も長かった。
褒めてもらえるのは全部諦めた。
たまに学校の先生が褒めてくれたことがとにかく嬉しくてしょうがなかった。
褒められた人のことは必ず覚えてるぐらい。
働いてから対人恐怖症になってそこで初めて自己固定感が低いことに気づいた。
自分に自信がない、自信がつけれない。成功体験が少ない。
自分の子供は褒めるようにしてる。褒められると嬉しいのは見てるとよくわかる。
褒めて欲しかったなーっていつも思うよ。

[203. 匿名]

うちも同じ感じでした。
虐待的なものもされていたので、自分はそうなりたくなくて両親とは会わないようにしてます。
でもふとした時自分が母に似てる言動をしていて嫌になり反省して、、、っていう感じです。
毎日葛藤してます。

[204. 匿名]

>>1
昔は謙遜して我が子を褒めない風習だったのかね。
わたしもほとんど褒められたことがなかったのと、小学校低学年くらいの時に私の母親が我が子を褒めているよその親をみて、恥ずかしい、常識ないみたいなこといってたのいまだに覚えてる。
でも、子どもとしては親に褒めてもらいたいし、その子が羨ましかった。
私は親を反面教師にして、今日も我が子を褒めたよ。

[205. 匿名]

>>12
わたしも、親に褒められたくて
好きでもない勉強凄く頑張ってたなぁ、
けど褒め言葉貰えた記憶ほとんどないや。

わが子には思ったこといっぱい伝えてる。
えらいね！がんばったね！お利口さん！って
いっぱいいっぱい褒めてる。
けどダメなことしてもめっちゃ怒るよ！

[206. 匿名]

親には褒められなくても
他人から褒めてもらった経験あるよね？
嬉しかった褒め言葉とか私は言ってる

あとは自分が褒められたかったように褒めてる

[207. 匿名]

>>9
こういう親に育てられると、きっとこっちが正しい道。と頭で分かっていても行動出来なかったり、その方向へ進む手順が分からないんだよ。
だから自分の考えがあっても実行が難しいし、心が追い付かないの。
心を健やかに育てられてないから葛藤があるんだよ。

[208. 匿名]

>>15
わかる。
子育てしてると当時の自分が救われたと感じることがある。

[209. 匿名]

私は親が変な宗教朝から言ってて夜早い時間に寝てて勉強教えてくれないし夜は1人で過ごしててすごく寂しかった。もちろん褒めてもらったことも無い。

[210. 匿名]

>>118
おまえもな

[211. 匿名]

私はあえて自分の忘れ物が多くてとかランドセルの底にプリントがくしゃくしゃでとか体育が嫌いだったとかは言ってるよ。

でも学校や友達、親に褒められた事はこれだけは褒められたよ！とかもPRをしますw成績も理科と美術はいつも5でそれ以外は4で…とか言いつつ自分より明らかに出来る所はすごいね！私に無いものがある！と褒める。実際、似ていてもやっぱり長けてる部分は違うしそこが面白い所なんじゃないかな。

コーチングの本とか読んでみたら？上から下に指導するんじゃなくて目線を同じ方向に向けて導くみたいなイメージ。

言う事も別にきくきかないじゃないし。本人の人生を本人が見つけた目的のために親はフォローするだけ。子供の人生の責任は子供にある。

[212. 匿名]

>>1
私もほぼ褒められずに育ちました。
褒められたくて絵を描いても鼻で笑われて「もっとこうでしょ」ってすぐに修正されてました。
そんなことばかりで何もかも嫌になり幼い頃から何もしたくない、自信ない、自己肯定感低い人間でした。

自分の子どもには自分の様な思いは絶対にさせたくないので否定せず受け入れる態度をとることは心がけています。
とにかく自己肯定感が高い子になってほしい。

[213. 匿名]

親から褒められたことないから本当は言ってもらいたかった言葉を子供に発してる

[214. 匿名]

ありがとうの反対が当たり前だから、日々を当たり前と思わなければ、たくさんほめることあるよ。
子どもと話したあとは「聞いてくれてありがとう」っていうし、週末の夜は「一週間みんな頑張ってえらかったよね！」っていう。

自分にも「わー、今日は休日出勤頑張った！自分えらい！」って子どもの前でいってる。

あと点数とか成績の順番とかの、「条件付きの褒め」を言わないようには気を付けてる。
（努力部分とか焦点をあてたほうがいい気がして）

[215. 匿名]

いつも誰かと比べられて怒られてばかり。
自分の意見も言えないし他人の評価気にするし卑屈な大人になりました。

[216. 匿名]

>>15
自分が言って欲しかった言葉と子供が言って欲しい言葉は違うよ
子供の頃の自分の受けたい扱いを子供で実践するのはナルシシズムの再生でしかないよ

[217. 匿名]

具体的に実況するみたいに褒めると良いみたい。
帰ってすぐに手を洗ってえらいね。とか、お絵描きなら、好きな色をたくさん使えたね！とか。
究極、何もなくても、あなたがいてくれて嬉しい！と。。叱る時は、なぜいけないのか理由まで説明する。何十回説明してもふざけて聞かないときは、大声あげてしまうこともありますが…。
うちも親が反面教師で、自分の子供の頃と重ねて「こんなふうに言って欲しかったなぁ」と言うことを実践してます。子供の反応見ながら、試行錯誤中。

[218. 匿名]

>>201
分かる。叱るとかと違うんだよね。
私も容姿けなされたりそんな悪いことしてなくても怒鳴られたり叩かれたりもよくされたからおどおどする性格になってしまったよ。

[219. 匿名]

私も褒められずむしろ愛情がないと感じながら育った
もちろん自己肯定感なんて皆無、不安障害にもなった
私が気をつけてるのは、褒めるのはもちろんだけどそれより、失敗した時や、つらい思いをした時、全力で味方になってあげたい。親の都合や世間体より子の味方になるっていうか。
私の経験だけどそういう時にしっかり親の愛情を確認できると思う。私はそれがなくて、未だにトラウマ。

[220. 匿名]

>>1

それは毒親の部類じゃないですか？

子供に親をけなすようなこというなんて、躾に影響しそう

[221. 匿名]

毒親だと思っていないから会わせていると思うけど毒親では？
悪影響だと思うから会わせない方がいいと思う
親みたいになりたくないと普段から思っていても、その時がきた時に瞬時に対応できるのは難しくて親と同じようになってしまい、やってしまったと思う事は多い
子供が、○○できたよ！と報告してくると流れで自然に褒められるけどね
ご飯全部食べられた時にそれを褒めたら、子供の方から全部食べられたと報告してくるようになったから、ご飯に関しては意識しなくても毎日褒められる

[222. 匿名]

>>3
生まれた時以来合わせてない！笑
絶対余計なことしか言わないし、子供が傷ついたら嫌だ

[223. 匿名]

私もあまり褒められた事はないけど、それが嫌だったから自分の子供の事はめちゃくちゃ褒めますよ。
主さんの両親と同じで孫にも褒めず悪いところばかり探してきます。この事で何度も喧嘩しましたが、なおらないので用がない限り会いません。子供も会いたがりません。

[224. 匿名]

>>154
自分に自信を持つことのなにが悪い？

[225. 匿名]

>>10
自分でわかっているだけえらい

[226. 匿名]

お子さんのその言い方は、主が褒めてくれないことに多少なりとも不満があるように感じる。お母さんだってそんな大した出来じゃなかったくせに、絶対私を褒めてくれないよね！的な。
別に本当に主さんを下に見てるとかではなく、褒めて欲しいけど素直には言えない葛藤や反抗心からそんな言い方してしまうんじゃないかな？

褒めるって構えずに、見たまま思ったままのことを言うだけでいいと思うよ！
〇〇の声はよく通るね～とか、自主勉めっちゃ集中してたね！とか、今日は早起きじゃ～ん！とか目についた良いところはどんどん言葉にして伝えてたら習慣化するし自信もつくみたい。

[227. 匿名]

>>51
大したことないのに大げさに凄い、天才なんて褒めないようにしています。
いいね、頑張ってるね、ここがこんな風にいいね、という様に
良いところを見つけて具体的に褒めるようにしています。

[228. 匿名]

>>216
じゃあどうすればいいの？子育ての本を読んだりネットで先輩ママの意見を参考にはするけど…

[229. 匿名]

私も時代のせいか褒められたことがありませんでした。でも、褒めて育てよう！って世間では言われてるので、すごいね、とか頑張ったね！って褒めてきました。最近親が褒めてくれなかったことが悲しく感じるようになりました。
鬼滅の刃の炭治郎が、頑張ったな、偉いぞ！って小さい子を褒めてるのを見て上手いなーと思いました。