ママ友にどこまで話しますか？

[1. 匿名]

当たり障りのない会話だけですか？
悩み事も話しますか？
子供の話以外もしますか？

私は数人いますが当たり障りのない会話だけにとどめています。
本当は旦那の愚痴とか子育て苦手な事とか話したいなって思うんですけど、愚痴ばかり聞きたくないだろうしとか、旦那さんと仲良くやってる人にはわかってもらえないし、子育てが苦手な事とを言うと引かれそうで言えないです。
ママ友の子育てに対する意気込みとか子供に対しての接し方とか温度差を感じます。
私は子供と遊ぶのが特に苦手です。

当たり障りのない会話しかしなくて、気を使うだけの関係を続けるのもしんどいです。
皆さんはママ友とどのように付き合ってますか？

[2. 匿名]

プライベートなことは何も話さない

[3. 匿名]

何でも話すと避けられるようになる。

[4. 匿名]

仲良いママ友には丸々いろんな話してるよ！お互いに悩み相談とかも。

[5. 匿名]

その時話したいなーと思ったことは話すよ
いまだとコロナ禍だから、学校や幼稚園どうですかー？とか休園ですーとかそんなこと。

[6. 匿名]

>>1
それでいいと思う。私もそう。
愚痴や悩みはここに吐き出したらいい。聞くよ。

[7. 匿名]

ほぼ１００％周りに言いふらされるよ。

[8. 匿名]

なんでもってこともないけど、割と普通に気にせず話してる。

[9. 匿名]

ママ友と本当の友だちは違うからね
ママ友は表面的な付き合いのみだよ
愚痴や色々話す友だちは他県にいる

[10. 匿名]

ママ友には話さねえ、いや話せねえな
わたしにとってママ友は友だちではない

[11. 匿名]

誰にも迷惑かけないどうでもいい悩み事はする
隣人がめんどくさいとか笑

[12. 匿名]

当たり障りない話。

悩み相談なんて気軽にしたら知れ渡り
更に悩み増えるわ。

[13. 匿名]

>>4
すごいね
それで関係大丈夫なの？

[14. 匿名]

最強の友人は
最強の敵になるという事

…を忘れずに

敵になった時に知られていてはこまることを
常に注意して話す。

[15. 匿名]

さすがに『何でも』は話さない。そしてママ友によって話す内容を多少わけてる。

[16. 匿名]

１度口から出た言葉はなかったことに出来ないから
、近場のママ友とは当たり障りのない話しかしない
戸建てだから引っ越せないし

[17. 匿名]

当たり障りない会話って人それぞれだけど
天気や相手の子供を褒めたり（思ってなくても）、ニュース（政治や悪口は避ける）などかな。

それ以外は喋らない。
基本的に子供繋がり夫繋がりの人間は信用してないから。
自分が選んでお付き合いする人たちじゃないし。

[18. 匿名]

お金に絡む話はしない
夫の愚痴は軽い物(笑い話になる程度)

[19. 匿名]

>>13
あふないね

影で笑い者にされている可能性、大(だい)なタイプ

[20. 匿名]

>>1
天気の会話まで

[21. 匿名]

[22. 匿名]

自分より不幸な人の話が大好きなやつらとしか認識してないから最低限しかかかわらない

[23. 匿名]

重い話されて引いちゃった事ある
やっぱ友達とは違うよー

[24. 匿名]

>>13
もちろん良好だけど、みんながみんなそうじゃないってガルちゃんで学んだ。だから、その人だけ!

[25. 匿名]

ママ友との会話が後々子供に影響することがあってはいけないので、当たり障りのない話以外はしない。
ママ友付き合いは子供のコミュニティを円滑にするためのものであり、子供が主役。私のプライベートは出さないもの、と私は思っているので。

[26. 匿名]

絶対に最低限しか話さない
人間いくらでも変わる、特にコロナで経済状況変わって人も変わったのを見た

[27. 匿名]

ママ友じゃないけど、悩みを言いふらされた経験があるから、絶対他人には話さない。
プライベートな事について探り入れてくるママ友いるから警戒してる。

[28. 匿名]

>>1
職場の人と同じ
人に話されて良い話までに決まってる

[29. 匿名]

天気の話や学校の事、当たり障りない子供の事くらい。
信用し過ぎて話過ぎない方がいいよ。どことどこが繋がってるか分からないし。

[30. 匿名]

>>11
わたし、それが回り回って隣人に伝わって嫌がらせされるようになったから気をつけて

[31. 匿名]

ママ友には周りに知れ渡っても平気なことしかいわない。
悩みも軽いものしか。
いい意味で後腐れの無い上っ面の付き合いにしてます。

[32. 匿名]

>>1
ここはママ友で苦労したり悩んだり
いらない派が多いから
以下も同じような回答が続きますw

[33. 匿名]

>>13
関係は一見大丈夫なんじゃない？
でも知らず知らずのうちに漏れてる気がする

[34. 匿名]

こちらは何も話したくないスタンスでも、話題として色々ふられることあって当たり障りなく返すにも限界ある時あるよね
向こうも別に興味あって聞くのではなく会話として話してるだけだろうし本当ママ友ってめんどくさい

[35. 匿名]

>>6
カッコいい～こういうママ友ならほしいけど
まず、いないね　まわりには。

[36. 匿名]

役員やって仲良くなってもう6年の付き合いのグループあるけど過去とかプライベートなこと何も話さない。
ちょっと寂しい気もするけどだから長続きしてるのかな

[37. 匿名]

>>16
分かる！
1度気を許して話したら、目の前で他の人にもぺらぺら話されて言うんじゃなかった！って思ったことあった。それからは当たり障りのない話にとどめてる。

[38. 匿名]

ママ友は2人いればいい

[39. 匿名]

>>4
何年か後に疎遠になったりする場合もあるし、全面的に信頼するのも怖いよ、筒抜けの事もあるし。

[40. 匿名]

お金の管理について聞かれた事ある。
財布は別？一緒？みたいな内容。
そんなの知ってどうしたいんだろう。

[41. 匿名]

>>7
なんでもない話だったけど
私がママ友にした話が
あっという間に広まってるの知って
うわ…悩みとかママ友に気軽に話せたもんじゃないな
って実感したマジで

[42. 匿名]

>>1
人によるのかなぁ。
私は当たり障りない話ばかりだけど、1人毎日のようにLINEで旦那さんや子どもの愚痴、写真まで送ってくる人いる。
給料とかも。

私を下に見てるのも伝わってくるし、マウントもすごい。

自分ばかり喋って、私は聞いてるだけだし、その人の話題を他のママとすることもない。

[43. 匿名]

色々な話もする旦那の愚痴とか幼稚園の話とか、だけど、他のママとか先生とかお友達の悪口だけは何がなんでも話さない絶対話さないって決めてる。そういう話は昔からの友人や旦那に話してる。こじれた時に大変なことになるから

[44. 匿名]

>>6
頼もしい

[45. 匿名]

>>30
お互い嫌味言い合うくらいには仲良しなので大丈夫ｗ
心配ありがとうね

[46. 匿名]

どこまでも話さない
友達ではないから

[47. 匿名]

>>16
わかる、私も県外のママ友なら結構オープン、学区外のママ友なら割とオープン、同学区のママ友なら挨拶or天気の話しかしないな

[48. 匿名]

たまたま出会ってきたママ友に下世話な人がいなかったこともあり、仲良くなったら結構話してきた
自分の親兄弟の話も
年収とかは流石に話さないけど
苦手な人とはそもそも仲良くならない

[49. 匿名]

>>30
同じ
考えてみたらお隣さんの方が10年以上長くここに住んでるからそうなって当たり前なんだけどね
子どもの年齢も違うしと思ってたら、色々話してたママ友の姉の友だちがお隣さんと同じ所で働いてた人だったww

[50. 匿名]

何でも話すよ♪
何も話さない関係は
変わった人だと警戒されるし
結局仲良くならず終わるよ

[51. 匿名]

身近な人間関係(ママ関連)の悩みは絶対に話さない
誰と誰がどこで繋がってるか分からないし

[52. 匿名]

気を遣って何も話せない
挨拶と「昨日はあったかかったのに、今日は寒いですね〜」とかで精一杯

[53. 匿名]

児童館でママグループの会話が聞こえてきて…車ローンで買ってるよね？ってボス的ママが他のママ達に聞いてた！
そんなグループ絶対入りたくない！って思ったわ。
ママ友は一時の友達だし。一線引いてるわ。

[54. 匿名]

心から信頼してるママさんになら話すよー。
私本当にママ友さんには恵まれてると思う。
今上の子が中学生だけどここで聞く様な嫌なママさんに会ったことない。

[55. 匿名]

>>30
人の悪口は言ってはいけないという事w

[56. 匿名]

>>7
私、人付き合い苦手だけどそこまでは思わないかな。人や環境によると思うよ。
よく言われてるけど、職場の人間関係と同じ感じ

[57. 匿名]

>>1
学歴、夫や私の職業、住んでるマンション、出身地、その他諸々、普通聞かないこと聞いてくる人が1人いる。
探り入れられてるようで良い気はしないし、個人的な話は自分から聞かない方がいいと思う。

[58. 匿名]

>>33
あなたも聞いたら漏らすタイプ？
皆がそうじゃないでしょ

[59. 匿名]

あちらから悩み事を相談されて、そこに共通する悩みが自分にもあれば「実はうちも…」みたいな感じで話したことはあるかな。お互い頑張ろうねって励まし合ってスッキリしたよ

[60. 匿名]

>>19
どういうママさん達と付き合ってきたの？
私の周りそんな人いた事ない。

[61. 匿名]

>>1
私も同じです
ママ友は友達じゃなく、会社の同僚と同じだと思ってるのでプライベートはほとんど話さないです

[62. 匿名]

保育園の送り迎えでしか会わないから
基本子供の事
あと子供の好きなアニメの事がメイン
でもよく会うママだと話題が尽きてくるから
コロナ、近所のスーパー、病院のクチコミとか
家族の事は子供とのエピソード話したりするけど
単体ではパパ今日出張で～
→じゃあご飯楽でいいですね～くらい。

[63. 匿名]

>>58
私は口かたいタイプだけど
相手が漏らす人かどうかなんて判別できますか？

[64. 匿名]

>>32
これにマイナスが意味不明
実際みんなが書いてあること

[65. 匿名]

信用してないから話さない。
こっちも深入りしない。

[66. 匿名]

>>39
つつ抜けって誰に？共通のママ友なんていないです。まだ未就学児だし。

[67. 匿名]

>>58
漏らすタイプだよ
だから他人を信用してないんだよ

[68. 匿名]

>>1
ママ友もトピ主さんと同じく愚痴やらマイナスな事言うのは控えて無難な会話を心がけてるんだと思うよ
友達に進化した時に話せばいいよ
でも友達でもやたら突っ込んだ内容＋嫌な話ばっかされたらそれもきついよ
愚痴はがるちゃんみたいなとこに捨てていくのがよしｗ

[69. 匿名]

この前公園で初めて会った人が旦那の職種とかパチンコで使うお金とか育児しないとかペラペラ喋ってくる人がいて、ここまで赤裸々に、、、、みたいな気持ちになった。
私は自分のことそんな喋らないから、、、、

[70. 匿名]

>>65
可哀想
あなたも信用されてないだろうね

[71. 匿名]

>>63
判別できないんだから無闇に不安を煽る必要もないよ

[72. 匿名]

他のママに言いふらされても構わない内容までしか話さない！と、いつも心掛けてる。

[73. 匿名]

[74. 匿名]

当たり障りない会話(行事とか歯医者や小児科とか子供のこととか)と幼稚園のちょっとした愚痴
前公園でどこの幼稚園行く、って話をしたらちょっと変わった人に「うちの幼稚園を下に見られた」みたいに受け取られて嫌な態度取られたりしたから怖くて無難なことしか話せない
なんかいつも同じ話してるような気がする

[75. 匿名]

話すの苦手だから、自分のプライベートをオープンに話せる人が逆に羨ましいぐらい

[76. 匿名]

>>1 当たり障りのない会話しかしなくて、気を使うだけの関係を続けるのもしんどいです。

踏み込んだ話はするのに気を使わない関係の方がずっとしんどいと思う。
ママ友って言っても友達じゃないからね。気の合う人や信頼できる人ばかりじゃない。仕事関係の人と思って付き合うくらいでちょうどいいよ。

[77. 匿名]

当たり障りのない話しで、相手が深く話してきたらこちらもギリギリ旦那の悪口のみ話してる

[78. 匿名]

言いふらされても困らない事しか言わないかな。仲良い人が少しスピーカー気味だけど、ある意味情報通だから良いところもある。
顔も広くて人と距離を縮めやすい性格な人だから、まわりの人もついついそのママ友に話しちゃうんだよね。

[79. 匿名]

高めの買い物したら、お金の出所聞かれたから警戒信号

[80. 匿名]

>>67
でも漏らす人も
他のママ友との話の流れでとか、ネタに困ってとか
悪気なく言う場合が多いと思う
意地悪で広めてやろうとかじゃなくて。
言わないでねって言われてなかったしついみたいな

[81. 匿名]

>>4
うちも、本当に気が合うなと思うママ友2人には何でも話してるし、あちらも結構話してくれるー！

子供達が疎遠になっても、この二人とは友達でいると思う。
そういう人が近くにいると心強いよね。

[82. 匿名]

>>1
ネタにされて悪い噂立てられても嫌だし、他人に弱み握られたくない。よっぽど仲良いなら別だけど。

[83. 匿名]

>>26
お金の余裕は心の余裕
仲良い頃の打ち明け話バラしたり絡んだり貶したり、物が無くなったり壊されたり、ピリピリして別人みたいで驚きだよ
本性が出ただけかもしれないけどね

[84. 匿名]

>>7
今までママ友から友達になったって人3人いるけど、みんな口固かったよ。でも愚痴も相談もそのへんも見極めてしないといけないなと常々思ってる。

[85. 匿名]

>>1
既婚の友達に話せば良いよ。
ママ友はあくまでも子ども繋がりだから気を使ってるくらいが丁度いい。
向こうが愚痴ってきたら合わせれば良い。
そうじゃ無ければ言わない。

[86. 匿名]

>>1
1人だけ、旦那や家族やその他の軽めの悩みまで話すママ友がいる
でもそのママ友とは、子どもの幼稚園や小学校は違うから話せる

他のママ友とは天気いいねーとか運動会楽しみだねーとかそれくらいだよ

[87. 匿名]

仲良くしてた人に住宅ローンの金額聞かれてドン引きし、フェードアウト。

[88. 匿名]

イエーイ

[89. 匿名]

>>13
余計なお世話。
人は選んでるよ

[90. 匿名]

>>84
嫉妬などでいつ裏切るかわからないからね

[91. 匿名]

基本は子どもの話や天気の話等
当たり障りのない話
文句や悪口系のネガティブな話は
自分からは絶対しない
旦那の職業、自分の経歴等
プライベートなことも絶対言わない

どんどん仲良くなっていって子ども抜きでも
会う仲になったママ友とは、
結婚する前の仕事の話や大学の話とか
プライベートな話も自然とする様になってた

[92. 匿名]

>>19
こういう女って友達もママ友もいなさそう
私は誰も信じません！距離置いてます！なんて自分が勝手に思ってりゃイーのに

[93. 匿名]

>>1
正解。
ママ友じゃなく昔からの友達でも会えば愚痴ばかりの人はもう疎遠にしたよ。
気づくの遅かった。

[94. 匿名]

>>35
似た者同士があつまるからね

[95. 匿名]

>>1
子供が小さいときは、結構がっつりいろんなことを話してた。お互いに腹を割る感じで。でも、大きくなって知り合ったママ友たちとは本当に表面的な感じ。で、幼児期のママ友とは数人だけ続いてるけど、コロナもあったしそんなには付き合ってない。

[96. 匿名]

仲良くなった良い感じのママ友に、実は略奪婚で旦那な前妻に子供3人分の養育費払ってるから大変なんだーって愚痴られて、サラっと言われた事と、今まで凄く優しい人だと思ってたから、子供3人いる人を平気で略奪するのか、、、と内心ドン引きした
それからちょっと避けるようになっちゃったし、できれば聞きたくなかった

[97. 匿名]

>>60
あなたがお気楽だから気付いてないだけだよ。

他人の悩みなんて、みんな真剣な顔しながら心の中ではワクワクしながら聞いてる。

[98. 匿名]

>>67
してないってかそもそも信用されてないのでは？

[99. 匿名]

>>4
未就学児のときは大丈夫でも、字が読めるに始まり、逆上がりとか、勉強、習い事、、差ができて妬まれることはよくある話。

[100. 匿名]

人によって変える。

[101. 匿名]

>>98
だから信用してないんだよw

[102. 匿名]

>>66
未就学児なら、学校に上がってからに決まってるでしょ

[103. 匿名]

>>97
あなたみたいなママ友いないから大丈夫。
ママ友は悪！みたいなのがまだガルに蔓延するから黙っててくれる？

[104. 匿名]

>>101
それに加えて問題ある人扱いされてそうだな

[105. 匿名]

どこに地雷があるかわからないから話さない方がいい。相手から詳しく聞かれたから答えただけなのに自分より車のグレードが少し上だっただけでなぜか自慢されたと言いふらす人もいたから

[106. 匿名]

>>1
友達には話すけどママ友なら当たり障りのない話ばかりだし
相手からも何でも話されても困る
ママ友とは距離近づき過ぎると面倒な事ばかりおこるよ

[107. 匿名]

[108. 匿名]

家庭のかなり個人的な事を聞いたママさんが、数人でランチした時に全部暴露されてた。
信用できないと思ったよー

[109. 匿名]

裏切られたから何も話さない

[110. 匿名]

>>104
横
あなたはそうかもね

[111. 匿名]

>>97
そう思うのってなんか悲しいね。
人間関係に恵まれなかったんだね。

[112. 匿名]

>>1
ほとんど当たり障りのない雑談だけど、一人だけ深い話ができる子がいる
軽い愚痴はほとんどの人が「ワハハあるあるｗ」って流すんだけど、その子だけ「なんで？」って聞いてくれた
最近はママ友というより、ただの友達みたいな感じになってきて嬉しい

[113. 匿名]

だんなが風俗行ってる、って人と話したことないわたしのとこまで情報きたよ。モレモレなんだよ、ここだけの話なんて。

[114. 匿名]

>>103
レス早っ！
めっちゃ暇そうね

こういうムキになるタイプで影で笑われてるママ友いるわ（笑）
大丈夫、あなたなら影で自分のこと言われててもきっと気付かないから

せいぜいママ友信じて何でもかんでも喋ってたらいいよ、面白い(*^^*)

[115. 匿名]

>>97
自分がそうだからってみんながそうだと思わない方がいいかも
共感力が高い人は我が身のように感情移入して聞くよ

[116. 匿名]

友だちじゃないから話さない。
田舎だから変人扱いされるけど、他のママ友と話のネタにされるのわかっているから言わない。
私は子どもの保護者でいたい。

[117. 匿名]

>>3
仲良くしたくない人にこそペラペラ喋ってみたけど
今も干渉される😞

[118. 匿名]

>>114
昼から喧嘩しないで

[119. 匿名]

今まで意地悪なママ友やママ友トラブルに
遭遇したことないけど
やっぱりいるのかなあ。
来年から子供が幼稚園だから怖い。

[120. 匿名]

>>97
自分が良き友達ができなかったから周りも自分側に引きずり込みたいんだね

[121. 匿名]

>>97
悩みでもあるんか？悩みをバラされた事があるんか？私でよかったら聞くよ
匿名なんだから気楽に話しな
ちなみにワクワクしてないよ

[122. 匿名]

言いふらされて良い事しか言わない

[123. 匿名]

本日の暇な主婦の悪口トピックスはここでーす

[124. 匿名]

>>90
嫉妬で裏切るような同性と友達になったこと一度もないなー。軽くメンタル病んでる人は人生の中で数人いたけど…
口軽そうな人には悩みは言わないし、基本的に個人の悪口は誰にも言わないかな。弱み見せちゃだめってよく言うけど、弱みって何？と思うし。見せて恥ずかしいの三段腹ぐらいだから。

[125. 匿名]

>>102
同じ学区でもないのに誰に何が筒抜けになるんだろ？🤔

[126. 匿名]

子供の宿題をするまでに時間がかかるとかちょっとした悩みは言う。そもそもママ友とランチする程は仲良くないからそんなに話す時間はないな。噂するとかそういう変な人はいないからありがたい。

[127. 匿名]

自虐なのか、貧乏話ばかりとか不幸話ばかりの人と話すよりも幸せアピールとばかりに幸せ話してくれる人と会話してる方が聞いてる分には気分がいい。
不幸・貧乏話は引っ張られる、、、。
幸せ話してくれるには妬んだりしないから、聞いてて楽しいよ

[128. 匿名]

>>110
アホみたいな返し

[129. 匿名]

>>114
レス速くて暇でムキになってるのはどっちだよww
友達できたら良いね。

[130. 匿名]

>>119
ママ友に限らないよ

[131. 匿名]

>>114
コミュ障すごいな

[132. 匿名]

>>7
仮にその時は言いふらされてなくても疎遠になったあとに言われるよ
同じ学区や習い事が被る地域に住み続ける限り誰かと誰かが繋がる。「○小の○年生？(あそこのヤマハ通ってるの？)誰それさん知ってるよ〜上の子とき仲良かった。あーでこうで〜」って

[133. 匿名]

子供無しでも会うママ友が１人だけいるけど、愚痴はお互いに話す。
というのも、そのママさんは引っ越して今はご近所さんではなくなったのも大きいかも。
ご近所さんママなら話せないことも、その人には共通のママ友がいないから気軽に話せる。

でも、お金のことと、性生活のことはさすがに話さないし、聞けないな。

[134. 匿名]

>>85
普通はそう
愚痴なんて昔からの友人と話してお互い発散すればいい。
薄っぺらいママ友関係なのに距離無しで踏み込む人は友達いないんだろうなと思ってる。

[135. 匿名]

大人になってからはママ友云々より昔からの友人にすら本音で話せなくなった。
アラフォーになると皆何かしら悩みを抱えて隠して生きてるから。でもそれが普通かなって

[136. 匿名]

>>128
ww

[137. 匿名]

>>134
昔からの友人でも愚痴のはけ口にしないでよ
めんどくさい
昔からの友人だって変わるからね

[138. 匿名]

近所に越してきた子供の歳も近いママさんと
すごく深く仲良くなって
過去の壮絶な重い話をしてきたり
誕生日には家族みんなにプレゼントしてきたり
グワーッて入り込んできたのに
ある日さっさと引っ越ししてそれきりになった。
今思い返してもあの日々はなんだったんだろう。

[139. 匿名]

>>136
問題あって嫌われてるって図星突かれて傷ついちゃった？

[140. 匿名]

まったく当たり障りのないことしか話しません。子供の成長と共に付き合いもかわるし大きくなると友達も子供が選ぶので。

[141. 匿名]

なんでも話したから話すわけじゃない。
プライド高いママほど、子の失態を離さない。

[142. 匿名]

旦那が片付けしないとかの軽い愚痴ならするけど、もし不倫とかしてたとしてもその相談はしないな〜
全部は話しません

[143. 匿名]

旦那の愚痴は言う

[144. 匿名]

>>138
まあ、話すだけならいいかもね。
根ほり葉ほり聞いてきてしまいには
マウンティングする人もいるし。

話しやすくて、聞いてくれたからじゃないかな。
でもあとくされもなくて良かったね。

[145. 匿名]

>>112
私もほとんどは子供の親同士としての知り合いだけどひとりだけ仲良くなった人がいる
付き合い10年以上で子供同士は全く接点なくなったけどコロナ前は毎月のように遊んでた

[146. 匿名]

基本当たり障りのないことしか話さない。
でも最近1人のママ友の家の塀にsokaのポスターが貼ってあって嫌な気持ちになったよ。でも近所だから挨拶ぐらいはしなきゃだろうから悩ましい。ほんとは縁切りたい。

[147. 匿名]

仲良しのママさんの旦那さんが在日韓国人らしいと言いふらしてるママさんがいて、だから子供もジコチューなんだねと言ってた。

本当に怖いと思ったから、それ以来個人的な事は話さなくなったよ。

[148. 匿名]

旦那さんはなんのお仕事ですか？
言われたら何て言いますか？？

[149. 匿名]

>>73

公園で砂場が1番嫌だったなぁ
スコップとか勝手に使われるし
独り占めされるし返してくれないし

[150. 匿名]

誰とでも濃く付き合うわけじゃないけど、友達みたいなママ友さん何人かいます。夫婦関係が良好の人が多いので、夫の愚痴は同レベルで話せる時に。最初みんながいい人に見えましたが人それぞれ癖はあるので深入りはお気をつけて～。でもちょっとぐらいの失敗はお互い良いと思うな。

[151. 匿名]

>>107

このメンバーに乙葉は違うと思う

[152. 匿名]

幼稚園や学校のママ友には当たり障りのない話しかしない。
勉強の話とか受験の話、お出かけや買い物した話は価値観が似てる幼児教室からの友達（こっちもママ友って言うのかな？）にしか話さないことにしてる。

[153. 匿名]

園の運動会で、
「○○ちゃんパパみてないんだけど」
「○○ちゃんパパみた？ちょーイケメン」
って盛り上がってる人がいてまじキモかった。
その後の行事とかでも、
○ちゃんパパはかっこいいもんねー、やさしそうだし、
とか話してた。旦那マウントもあるのか、すげーな。

[154. 匿名]

>>2
何話すの？天気とか？

[155. 匿名]

今小学校高学年だけど幼稚園で一緒に役員した中で仲良くなった３人には心を許してる。
子供同士が仲良しだったり習い事が一緒で話すようになった人には心は開かないようにしてる。

[156. 匿名]

>>41
ああ、噂話だね。

[157. 匿名]

>>125
学区が違おうが、世間は狭いってことを認識しといた方がいいよ。
思わぬ所で繋がってることがホントにあるから。

[158. 匿名]

不思議なことに私が良いなと思うママの子は我が子も好き
私が苦手なママ友の子は我が子も苦手

[159. 匿名]

たまにさ、頭から口までストローな母親いるよ。言ったらまずいってわからないみたいで、自分のこと正直者だと思っているバカだったわ

[160. 匿名]

ママ友には「行きつけのスーパーの顔見知りの店員さん」ぐらいの気持ちで接しています
愛想よくしてるけど、個人的な事は話さない

[161. 匿名]

悩みは話すけど、旦那の仕事関係の話とか、お金の話は絶対しない。
自分のことは何でも話すけど、バツイチなことだけは言ってない。

[162. 匿名]

>>41
近所のママが他の近所のママの悪口、持病、子供の事、聞いてもないのにわざわざ言ってくる。
そんな事聞いちゃっていいの？って言っても、ずーっと言ってくる。
私の事も言われてるんだろうなと思って、聞き役に徹することにした。
その人とは笑顔で話してるけど、信用してないし苦手。

[163. 匿名]

園や学校の話しかしません。
毎日話すわけでもないから、それだけでも充分話題に事欠かない

[164. 匿名]

>>4
なんでも話すけど、宗教、給料、性生活とかは流石に話さない。

[165. 匿名]

違う学年のママのこと(こないだ駅前で見かけたんだけど、旦那さんすごい若かった！とか)まで細かく教えてくれる人がいますが、内心ひいてる

[166. 匿名]

>>53
うちはキャッシュ派です、とか言ったらどうなるのやら…恐ろしい

[167. 匿名]

付き合い１０年くらいなったからママ友の域超えて友達って言えるかも。
子供同士は仲良いわけでもないし。子育ての事や学校の事、親の介護やペットの話。
自分が経験してない事分からない事をアドバイスもらえるしそれなりの距離感保ちながらもいい関係だと思う。

[168. 匿名]

>>162
嘘を混ぜてくるママいるから要注意だね。

[169. 匿名]

>>153
よその旦那さんの容姿や先生の容姿の話してる人キモくて苦手

[170. 匿名]

やたら探り入れてくる人は地雷
いつもスーツだから何の仕事してるの？とか聞かれるとうんざりする
何でも知ってるワタシ！でいたいママっているよね
だいたい専業で太ってる

[171. 匿名]

色んな人の悪口を言いまくってる人って自分は完璧だと思ってるのかね？

[172. 匿名]

>>132
あるあるだよね。学区が違うからこそ情報流れやすいと思う。コロナ前とかスイミングの見学中はそんなんばっか聞こえてきた。

どこ小の何年何組が学級崩壊してるんだって
えー、○○くんがいるとこ？
えー、そのこってさー、、
みたいな

[173. 匿名]

他人のことをペラペラ喋る人は要注意
絶対自分のことも言ってんなって思ってる

[174. 匿名]

ママ友と一言にいっても、
友達と呼べるほど親しい人や
園や送迎で会えば喋るだけの人
挨拶だけする人等いるよね

友達と言えるママ友とはいろいろ深い話するよ
他はうわべだけとか、あるある話し程度かな

[175. 匿名]

>>153
うちはほとんど仕事で行事こなかったからレアキャラっていわれてたな。
ほとんど話したことない同じクラスのママさんでいちいち旦那の出欠みてんのかー、ってキモかった

[176. 匿名]

>>132
これほんとそう。その時はそのコミュニティだけで収まると勘違いしがちだけど実際はすぐに繋がる。
ただの幼稚園のママ友とか習い事が同じママ友なんて思ってベラベラ話してそのご疎遠になったとしても、相手の中に自分や家族の個人情報は残ったまま。
数年後始めたパート先や人間関係が面倒なスポ少に昔のママ友Aの知り合い(ママ友Aの現ママ友)がいたりすると筒抜け。ママ友Aからすれば疎遠になった人より今も親交のあるママ友の方が大事だし聞かれれば話す。というか話のネタでしかないからベラベラ話す。
車で一時間以上かかる習い事先のママ友くらいじゃなければ深入りしない方がいい。

[177. 匿名]

>>1
なれない土地で最初にできたママ友が自分のことよく話す人でつられて自分もデリケートな話もしてた。
話してるときは楽しいし共感し合えて癒やされることもあったけど、その人聞き上手な噂好きだとだんだんわかってきて今は後悔してる。
なんか新たなママ友作りのために他のママの情報流すみたいな人だった。
簡単に距離置けない相手とは慎重になるべきだった。

[178. 匿名]

昔からの友達じゃない限り、ママ友に何でも話すのはリスクが高いよね。
その人がどんな生き方してきたか分からないと、共感してもらえない事も多々あるだろうし。

[179. 匿名]

>>177
「私と仲良くなると色んな情報もらえるよ」を売りにしてる人っているよね。
でも周りもなんだかんだで情報欲しいからそういう人と仲良くするんだよねー

[180. 匿名]

マイナス受けるだろうけど、保育士してた頃に嫌というほどスピーカーママの多さとその場にいないママや家庭の噂話をする保護者を見てきたからママ友程度の間柄では当たり障りのない世間話しかしないと決めてる。
廊下の会話はドア隔てても意外と聞こえるし玄関口や駐車場での立ち話も事務室から聞こえて苦痛だった。その場にいないママ友の話、保育者の噂話、園の愚痴について話してる保護者は声が生き生きしてたな。
スピーカーでもモンペでもないママは良い意味で他の保護者とも一歩引いてたしそのくらいが平和だと思う。

[181. 匿名]

>>162
情報網アピールしたいのかな
やだね

[182. 匿名]

ほとんど当たり障りのない話をしつつ、たまに毒も吐く。
上っ面だけの会話はつまんないけど、あまり深く話しすぎて知らない所で漏れてもヤダから。

[183. 匿名]

何も話さなかったら話さなかったで、何考えてるか分からないとか腹黒いとかって、悪口言われたりしない？
孤立するのはいいんだけど、嫌われ者は困るな。

[184. 匿名]

この人なら言っても良いかもと思っても結局言わない方が良かったりする。
私は共通点が多いママに油断した。
うちの子もそのママの子も小さい時からメガネだから「メガネでからかわれた事あってさー」と軽く言ったら共感や心配どころか「うちの子はそれで可愛い可愛いって言われてたみたいでみんなに可愛がられてたよ。知らなかったの私だけだったー」って言われて共通点ある子供の相談系もマウントされるのかと思ってうんざりした事ある

[185. 匿名]

>>99
その後も高校、大学、就職先、結婚、孫の有無まで続くらしいよ。
町内会の役員したとき、他の役員(おばあちゃん)たちから忠告されたよ。

[186. 匿名]

>>63
口かたいかどうかよりも、共通の友人であってもその場にいない人のことを話のネタにする人には極力天気の話レベルしかしたくないな

口止めしていることや常識的に他の人に言ってはいけない内容を話す人は論外として、
やっぱり又聞きの話って悪気は全くなくてもニュアンスとか変わってしまうから怖いし気分悪いもん
普通に聞かれたら初対面の人にでも話せる内容の事でも、私がいない場所で私の事を話されたくない

前にそれで面倒な目にあった
直接聞かれたら誰にでも言えるレベルの話でも、話す人のニュアンスが少し変わったのと、聞き手がどんな情報を求めているかでだいぶややこしいことになったから

[187. 匿名]

>>148
「会社員」って答えて、それでも踏み込んでくるようだったら「機械系」とかざっくりした答え方するかな。
会社名は言わない。

逆に聞いてもないのに、〇〇の社宅住んでますって自分から言ってきた人もいたな。。

[188. 匿名]

私もママ友とは当たり障りない事しか話さないし表面的な付き合いだけ
相談や愚痴、本音を話すのは学生時代の友達にしてる

[189. 匿名]

>>119
幼稚園や学校は人数多いから中には頭おかしい保護者いるよ。それは仕方ない
自衛して関わらないようにするしかないよね

[190. 匿名]

心が許せて付き合いが長いママ友にしか話しませんね💦
一番の親友と言っても良いママ友が一人いますが何でも話せます(>ω<)
最近そのママ友から教えてもらった着圧スパッツを履きながらストレッチや有酸素運動をしていますが着圧一つでこんなに変わるんだなァ、と感心しましたｗｗ
ダイエット頑張っている方や下半身痩せをしたい方がいたらレグエーススパッツって着圧が凄くオススメです✨

[191. 匿名]

>>125
習い事とかで後でつながることもあるし、引越しするならともかく学区違くても油断出来ないよ
ガールスカウトが一緒になった人もいたし、どこで繋がるか本当にわからない

[192. 匿名]

>>2
私つい、レスな事話したら広められてた。私はいいんだけど子供が

[193. 匿名]

>>187
私は税務系っていったら
えっ、税理士？！相談したい事あるんだけど！って言われた。

[194. 匿名]

ママ友だったけど、私自身も友達になれた子は、一緒に旅行行ったり、色々話してるよー。


ただのママ友なら上っ面でいいかな

[195. 匿名]

子供がかかりつけの小児科で受付し始めたママが居て気まずいと思ってたら話した事ないママまでうちの旦那の職業知ってた。おしゃべりママの受付はやめてほしい

[196. 匿名]

友達に話すような赤裸々な事は話さないかな〜
相手が話すレベルに合わせてる。
子どもありきの付き合いだから、私の周りのママ達はお互い割り切ってる感じがあるし、もっと仲良くなりたいとは思わない。付かず離れずな関係。

[197. 匿名]

会えば話すママ友の子供がうちの子によく話しかけてくるわりに、遊びやグループ組みの輪には入ってくるなと主張するらしく
うちの子は不快だと感じてる状況
こんなの当のママ友に言うわけにもいかないよね
小学校入ってから初めてのトラブルで、どこに相談したらいいのやら迷ってる
担任に一度話しておいたら良いかな？スクールカウンセラーが先？

[198. 匿名]

すごい。皆しっかりマイルールがあるね。
じゃあ、距離縮めようと身の上話してきたり、根掘り葉掘り聞いてくるママ友のほうがレアなんだ。
私はドライなんだけど、3分の1くらいはそんな感じと思ってた。

[199. 匿名]

幼稚園の少人数クラスで、プライベートで週1集まろうとするママがいて困ってる。
理由つけて行ってないけど、そういう人たちが当たり障りのない会話しかしてないってありえる？
当たり障りのない会話(園情報や子育ての勉強になること)しかしないなら、行ってみようと思うんだけど

[200. 匿名]

>>4
多分ママ友関係なく気が合う人なんだろうね。
学生時代の友達みたいな。ラッキーだと思います。

[201. 匿名]

家も行き来するようになったママ友と普通の友達と話す感覚になったら、子供の事や自分の事、とにかく色々な事に張り合われるようになり、しんどくなって距離置いた。
普通に楽しくお喋りしたかっただけなのに、やっぱりママ友は友達と思ってはいけないと肝に銘じた。
挨拶程度の関係でいられるのが一番平和だわ。

[202. 匿名]

下ネタの話してきて引いてしまった。まだ知り合って間もないに。

[203. 匿名]

気づいたらママ友から友達になってた1人には話してる、お互いの色々な悩みを。
その他のママ友には話さないな、仲良いママ友なら多少の旦那の愚痴くらいは話すかな。万が一拡散されても大丈夫なレベルで。

[204. 匿名]

>>153
○ちゃんパパは☓☓（大企業）に勤めてるみたいだよ〜
と職業や勤務先の話をしてたりもするよね。

引く。。。

[205. 匿名]

>>81
羨ましい
私もそういう友達ほしいけど、回りには当たり障りない会話のみに止める人ばかりで正直つまらない

[206. 匿名]

子供の出来が良過ぎるママも苦手。まだ小1なのにそんなにアクセル全開で勉強しなきゃいけないのかと…疲れるから距離置いてる

[207. 匿名]

>>199
子供達も一緒ならまず落ち着いては話せないw
結果ちょっと踏み込んだ話したかなくらいで終わると思う
誘われたとき嫌な予感が先にきたなら止めといたほうがいい
行ってみたいと思って、不安要素を後から考えついたくらいだったら行ってみていいと思う

[208. 匿名]

ママ友は、会社の同僚と思って接している。

[209. 匿名]

>>207
勉強になる！直感大事だよね。
幼稚園後のアフタースクール(習い事)の時間に誘われるから、下の子がいる人以外は子なしです。
だからまぁまぁ話に集中できる環境(^_^;)

[210. 匿名]

>>199
どこまでが辺り触り無いのかっていう線引きは人によって違うので、結局色々聞かれるタイミングが来るよ

[211. 匿名]

ママ友はね、ホント怖いよ。
末永く仲良くしたいって思えるママ友と出会ったけど、子供が成長するにつれて、嫉妬されることが多くてなり、最終的に疎遠になった。
でも、いつどこで、どんな形で絡むようになるかわからないから怖い。

[212. 匿名]

友人の話だけど、もう何度も食事やショッピングをする仲良しさんは数名いて、ショッピングのときに服や靴以外にもランジェリーなど色々買って、そのときにバストサイズも分かるよね。
それでしばらく経って、ママ友のママ友くらいの人と話す機会があって、自分のバストサイズが伝わってたらしい
まぁ、そんなに困ることでは無いけどなんか嫌だよね
ペラペラ話す人っていうことだから誰かの旦那の耳にも届いているかもしれない

[213. 匿名]

ママ友って離れるの一瞬だよね。共通の何かがなくなったら終わり。
言葉悪いけど使い捨て感覚だから、深い話したいと思わない。でも、深い話しないと仲良くなれないんだよな。
自分の話をいっぱいしてくれて、こちらの話はあまり聞かない人がラクなのかも

[214. 匿名]

>>125
思わぬ場所で再会する事もあるよ
うちの市かなり広いんだけど、賃貸から戸建てに同じ市内だけど結構遠くに引っ越した
赤ちゃんから未就園児時代に通ってた賃貸の近くの子育て広場であった人に、戸建てに引っ越した学区の小学校で再会してしかも我が子の同じクラスだった

向こうから覚えてます？って声かけてくれて、相手が少し特徴的な名前と身体的特徴がある子だったから言われたら思い出せたけど、多分10回くらいしか会ってないから言われないと私は絶対気付かなかった
元々小学校にあがる前には引っ越す予定だったけど、だからって行きずりの人って感覚になってうっかり深い話とかした相手じゃなくて良かった…って少しヒヤッとしたw

[215. 匿名]

>>153
ほんとこれ気持ち悪い
しかも言ってるのが本気で連絡先交換したりロックオンしそうなママだからほんと気持ち悪い

[216. 匿名]

>>4
私も。1人だけだけど泊まりあったり旅行行ったり、子供抜きでもよく会ってる。
ママ友じゃなくて普通に友達だよね。

[217. 匿名]

>>153
言わないだけで、みんな実はチェックしてない？
褒めてる分にはまぁいいと思うけど

[218. 匿名]

仲の良さそうなママ達を見てるとうらやましくて自分も一歩ふみだしてみようと思って、ノリを合わせて距離を縮めてみると疲れてしまい、自分は向いてないとあきらめる。
しばらくすると、またうらやましくなって、また距離を縮めてみるけどうまくはできない。

長年そんな事の繰り返しの中で、普通に友達と呼べるママ友が2人できた。と自分は思ってる。相手も自分を友人と思ってくれてたらいいけど、そこの自信はない。

[219. 匿名]

タワマンが立ち並んでる東京のある地域に住んでる友人が、ママ友の旦那さんがどこの会社なのか全部知ってるし、年収なんかも言い合うし、誕生日やクリスマスは何を買ってもらったのか報告し合うって言ってて
わたしには無理だなと思った

[220. 匿名]

>>217
たしかに😂
ハゲでデブとか口が裂けても言えないもんね
キャーキャー言ってるママたちは平和だよ

[221. 匿名]

>>175
初めての保育参観の時に旦那も一緒に行ったんだけど、その時は喋った事なくて後にちょっと仲良くなったママに旦那の顔覚えられてた。旦那さん保育参観来てたよね〜って。
行事に参加してるパパは結構知らないところでチェックされてるんだと思った。

[222. 匿名]

>>1
当たり障りのない会話だけしてきました。
なので、ママ友がいた事はありません…。
当たり障りのない会話をする者同士が自然とその場に集まって、楽しく会話してましたね。
でも、皆絶対ママ友にはならない（笑）お互い口にしないけどわかり合えてました（笑）

[223. 匿名]

>>192
どうしたらそんな話になるの？レスだなんて、ついうっかり話す内容じゃなくない？

[224. 匿名]

>>3
プラスが沢山ですがこれはなぜですか？

お迎えや偶然会った時など、世間話が始まり何度か顔を合わせるうちに、お仕事なんですか？とか旦那さんは行事に来ないんですか？どこに進学するんですか？などとよく聞かれます。
昔から色々聞かれやすいです。
ママ友の世界ではそうやって少しづつ仲が深まるのかと思いきや、いつの間にかよそよそしく感じるということが何度もありました。（全部別の人）
前はばったり会うとこちらへ来て「どうも〜。今日はお仕事終わりなんですか？」「いつも何時に終わるんですかー？」などと聞いていた人が会釈だけになったりします。
これが常識だとしたらどういうことですか？私が世間知らずなのか、駆け引きしらずなのかよく分かりません。

[225. 匿名]

>>73
苦手、コワイ

[226. 匿名]

>>215
グループでロックオンするママ友グループを知っている
〇〇パパはA子さんのターゲット
△△パパはB子さん、□□パパは・・・みたいに決めて
あとは助け合って1人ずつ落としていく
世の中の不倫の多さに驚いたよ

[227. 匿名]

>>193
そんなん私なら
え、趣味じゃなくて仕事だから普通に料金いただくよ？
って即答えちゃうわw

[228. 匿名]

>>4
仲の良いママ友関係に至るまでが知りたいです。
信頼関係ってどうやって築いていけばいいんだろう。

[229. 匿名]

今まで割と話してたけど
42歳から誰にも話さなくなった。

[230. 匿名]

>>1
当たり障りない会話だけでいいよ、向こうが歩み寄ったら同じくらい歩み寄る。
最近、本音話して頼ってってうるさかった人にガチ悩み相談したら重いって縁切られたよ、だから今まで言わなかったのに一方的に傷づいただけで泣いたわ。

[231. 匿名]

>>220
そりゃ言えねぇwww

[232. 匿名]

>>226
なぜ身近なところにわざわざ行こうとするの？
バレたら子どもいじめられそう。

[233. 匿名]

>>229
なぜ42歳？

[234. 匿名]

教育の事とか話せない。公立だと中学になって受験が近くなると、腹の探り合いになる。
負けず嫌いな人とは張り合わない。高校は制服見たら大体進学先は分かる。偏差値でその頃から関わりが減る。それでも大学受験が近づけば周りがざわつく。
何でも知りたがりの人は厄介。
小学生から受験をするようになると関わりも少ない。

[235. 匿名]

>>55
悪口は他県の友達のみにしてる笑
昔育児サークルでお姑さんの愚痴というか少し上手くいってない話をある人がしたら、まさかのその場にいた先生がお姑さんの知り合いだった。先生は知り合いだといってくれたから、ある意味良心的かもしれない笑　彼女は都会に住んでたからそういう田舎の世間の狭さをまだわかってなかったのかも。

[236. 匿名]

>>91
子供に聞いてくるママ友いるよね。
〇〇くんのお父さんのお仕事は何？
〇〇くんところは？？みたいな。
そこまでして知りたいんかい

[237. 匿名]

>>236
通知簿も聞くよ。

[238. 匿名]

子供に聞くママ友いる。

[239. 匿名]

>>183
私も何考えてるか分からないって影で言われてたみたいで軽くショックだったけど、自分の中のセンサーが働いたのか私も心開いてなかったし、開かなくて良かったーと思った。

言ってた人は、地元密着型の人で、周りからは面倒見の良いいい人って思われてたから、人って分からない。昨日も会ったけど、やっぱ心開けない、仲良くなれない。向こうもそうだと思うけど。

[240. 匿名]

子供の事以外話さない。シングルだけど、シングルも知らない。仲良いママ友いるけどやっぱ友達とは違うし、一線引いてる。仲良しだけどプライベートは遊ばないし。

[241. 匿名]

>>21
この男の子が着てるTシャツって、ニ昔前くらいのイメージだけど、今のなの？

[242. 匿名]

何も話さない。その時の状況だけ。暑いですねーとかそんなもん！立ち話してる時間もったいないしね〜

[243. 匿名]

>>234
教育の話って夫以外だと話せる人がほぼいないよね
夫が当てにならないと詰む

夫が結構楽観的だから、少し慎重派の意見も聞きたい優柔不断で自信のない私
ママ友は無理、地域が離れている学生時代の友達はそことは仕組みも違うって意味でアテにならない
実母、義母は相談や意見を聞いてしまったらそれに反する決断をしにくくなる…
そうなると匿名のネットしかないけど、ネットは真偽が怪しすぎる情報も多いし、やはり地域が違う人だとね

[244. 匿名]

>>2
わたしもそんな感じ。
プライベートは一切話さない。

[245. 匿名]

>>180
正にこれ。
うんざりする。

[246. 匿名]

>>224
多分、２２４さんの生活全般がレベル高くて煙たかったのかもね

[247. 匿名]

>>228
お互いに信頼関係を築ける相手同士になること。子供が絡まなくても会いたいと思うようになれること。裏切らないこと。数年かけること。などかなあ。
ママ友から普通に仲のいい友達になれるけど相手は選びに選ぼう。私は同性の子供を持っている親だとちょっと付き合い憎かった。良くも悪くも比較しちゃうから

[248. 匿名]

>>19
正直、１９なんかと友達になりたくなって周りの人達は思ってるだろうね

[249. 匿名]

>>4
子供が小学校低学年の時に私もプライベートな事は何でも話せる気さくで優しくて親しみのあるママ友いたけど、そのママの子供が学年上がるごとに性格が悪くなってついにはイジメの扇動きってうちの子を陰湿に虐めるようになってさ。子供のことは子供のことだとしばらく耐えてたけど、我慢出来なくなって穏便に事実を伝えたら「うちの子はあなたの子供にイジメられたって言ってるのよ」って逆に言われて、謝罪の一つもなくその後に呆気なく縁が切れたわ。
担任からも事実確認は取れてたし、後に担任交えて子供たちの話し合いで何とか解決したけど、結局は一度も謝ってくれなかったな。今じゃすれ違っても挨拶もない。数年単位の心置けない仲でも、結局は『ママ』友なのでお気をつけて。

[250. 匿名]

>>25
当たり障りない事しか喋らないのにママ友になれるの凄いって思う。
当たり障りのない事しか喋らない様にすると私の場合話題が枯渇して話が広がらなくて中々仲良くならなくていつまでも敬語で当たり障りないご挨拶程度の会話。
爆笑してキャピキャピ喋ってるママさん達は一体何を喋ってるんだ？って謎なんだけど。
ある程度自分の情報出さないと仲良くなりにくいよね。

[251. 匿名]

>>37
ママ友って情報が命だよね。
情報を持ってないと会話にならないし。
自分こんなネタありますよ〜の出し合い。

[252. 匿名]

>>73
見てるだけで疲れる。

[253. 匿名]

>>217
チェックってかまぁ見るよね。
見てもへーで終わるし。

[254. 匿名]

>>218
2人できたならいいじゃん羨ましい。
私0人だよw
要らないんじゃなくて欲しいのに。
会話頑張ってるけど焦って空回りするし当たり障りのない事しか言わないし、私ってつまらないんだろなって思って最近話かけたりとか頑張ってママ友つくるの諦めちゃった。
寂しいけれどできないから仕方ないw

[255. 匿名]

>>224
すっごいわかる。親しく絡んできたかと思えばそっけなくされたり、よく分からなかった。
私からは何も得られないと思って人が離れてくんだろなって解釈してる。

[256. 匿名]

てかさ、ほかのお母さん達めっちゃ人を観察してるよね。
私他人に興味ないタイプだから自分の子供と絡まない子の事とか顔も名前も一致しないし性格も知らない。
うちの子とほぼ絡みは無いし同じクラスに同じになった事ないのに
『がる子さんのお子さんしっかりしてて凄いですねー』ってしっかり者エピソードや数日前着てた服の事褒めてきたり、
子供同士絡まないし遊ばないのによく見てるなぁって思うよ。

[257. 匿名]

それは、本当にママ友止まりよね

子供が進学したら、さよならパターン

親友ならなんでも言えるよね？

[258. 匿名]

>>21
整形女

[259. 匿名]

特に隠してもなかったけど、
聞かれたから答えた旦那の職業、子供の習い事、受験の予定、部屋の間取りを勝手に私の目の前で他のママさんに全部勝手に言いふらされた。
無意識なのかわざとなのか本当絶句。
口軽い人って本当口軽いのね。

[260. 匿名]

>>2
これ！
社交辞令的な話題、子供の話以外は基本しない
ママ友は友達ではない

[261. 匿名]

ママ友なんていらない！
絶対に深くならない方がいい！
頻繁に子供預かれって図々しすぎ！全てが図々しすぎる！！！ストレス！！！！！

[262. 匿名]

幼稚園での話
子供の話
それくはいかな。

[263. 匿名]

妊娠した時に自分の病気がありながら性欲を優先してお恥ずかしいとか
結局流産とかでその話まで聞かされてうんざりというか気持ち悪くて、連絡取らなくなった
子供は仲良いけど

[264. 匿名]

>>81
向こうもそう思ってくれてたらいいですね

[265. 匿名]

>>7
周りに言いふらされてもいい話しかしない

[266. 匿名]

>>257
ママ友全員と親友になるとは思えないけど…
いろんな深さ、浅さの知り合いがいてイーじゃん

[267. 匿名]

>>261
どうやったらそんな図々しくされるんだよ。
自分の人付き合いが下手くそだからってママ友なんていらない！って極端。
普通の友達だって、元のきっかけは偶然同じクラスだったとか趣味で一緒になっただけでしょ。そこから関係作ってくんでしょ？
ママ友なんていらない！は自分のコミュ障晒してるのと一緒だよ。

[268. 匿名]

てか、良い年したら親友でも友達でもママ友でも、女子高生のときのようになんでも話す！って、ならなくない？

[269. 匿名]

子供の事以外話さない。シングルだけど、シングルも知らない。仲良いママ友いるけどやっぱ友達とは違うし、一線引いてる。仲良しだけどプライベートは遊ばないし。

[270. 匿名]

>>21
男の子可愛すぎるんだけど

[271. 匿名]

>>21
子供は地毛なのかな？加工？
なんでこんなにマイナス多いんだろう
可愛らしいママで羨ましい(ママなんだよね？)

[272. 匿名]

不倫してるママが多すぎてビックリしてる。
そしてそんなことよく話せるなーと。
私は自分のことはほとんど話さない。

[273. 匿名]

>>267
横、
>ママ友なんていらない！は自分のコミュ障晒してるのと一緒だよ。

⬆これも極端だよ。本当にいるんだよ常識のない図々しいママって。

[274. 匿名]

>>224
そういう人はただ生活レベルを探ってるんだと思う

[275. 匿名]

>>273
いや、だから図々しいママ友に関わるからママ友なんていらない！になるんでしょ？
ママ友云々じゃなくてそのママがおかしいだけ。

[276. 匿名]

>>269
うん、シングルって聞いたら気を遣わせるから賢いと思う

[277. 匿名]

>>246
ヨコですが煙たくなったから、その後無視した可能性があるという解釈ですかね？
だとしたらすごく怖いわ

[278. 匿名]

そもそも、幼児期からの付き合い友達にも心底の悩みなんて話したことない。
話したってなんにもならないでしょ。

聞いてほしいだけの愚痴なら言えるけど。

子供のこと、学校のこと、ちょっとした疑問や相談や愚痴。くらいかな。

[279. 匿名]

>>1
こういう話をしたらどう思われるかな？と不安に思う相手には話さなくて正解だよ。

[280. 匿名]

>>247
具体的にありがとうございます☺︎

[281. 匿名]

そもそも「ママ友」という言葉に違和感がある、友達じゃなくて知り合い
子育て情報が欲しいから、その範囲で無難に話す
そして子どもが学校卒業したらほぼ交流がなくなる
残るのは学生時代からのわずかな友達だけ、それでいい

[282. 匿名]

幼稚園ママに出身地とか旦那との出合いとかいろいろ聞いてこられたから距離置いたけど、わざわざお迎えの時間合わせてくるから困る

[283. 匿名]

>>228
わたしの場合は単純に気が合う。仲良くなるために努力したわけでもなくて自然と仲良くなった感じかな。あとご縁がある。少し疎遠気味になっても偶然出会ったりとか。そしてまた連絡取り合うようになったりとかね。

[284. 匿名]

>>281
そして子どもが学校卒業したらほぼ交流がなくなる

それはあなたの場合でしょ？
学生時代からの友達だって卒業したら交流なくなるじゃん。
それを交流し続けるかどうかで変わるんでしょ？
なんでであったのが遅いママ友だけが友達になり得ないの？

[285. 匿名]

>>247
確かに。誰でも良いわけじゃないから自分と波長が合うか初対面の時点で判断してみたり。雰囲気とかね。無理に合わせて友達になるのでは意味がないしストレスになるだけ。

[286. 匿名]

>>15
性生活とか収入とかさすがに話さないけど旦那の愚痴とかはよく話すよー！

[287. 匿名]

子どもが卒業した学校の元同級生のママから、たまにLINEが来る
彼女にとって、学校で知り合った仲良くなったママは友達らしい
いや違うでしょと思うけど黙ってる、その割に子どもの話しかしてない
他のママに連絡するのもいつも彼女かららしい

[288. 匿名]

>>9
私は昔の同級生の方がタチが悪い。
マウンティングとか、話したいから連絡来たかと思えば情報仕入れて他の共通の友人にそのまんま話してる。他人の不幸は蜜の味みたい。

それで、周り回って「言われてるよ！」って帰ってきた。本人は死ぬまで「お喋り女」って自覚しないだろうね。

ママ友は表面的だから、そこまで被害は無い。

[289. 匿名]

>>284
ここは自分の考えを語る所では？
アナタはアナタの考えを語ればいいだけ
中には気の合う人が出来て友達が出来る事もあるでしょう、それならいいじゃない
他人の考えにケチつけて絡むなら相応の対応を取らせてもらうよ
多くのママはお互い無難な話しかしないし、私も期待していない

[290. 匿名]

>>218
仲良しは永遠では無いよ。私の場合はね。
「旬」があって、それが終われば数ヵ月に一度→年イチくらいになるか終了。ママ友でも友達でも。

だからあえて頻繁に連絡とかランチとか行かない。

昔ママ友グループで、昼御飯挟んで毎週２回は集まりあったけど、特段嫌なことも無く、楽しいしみんな良い人達だったけど、私もその人達も疲れちゃって会わなくなった。

お金もかかったし、自分のタイミングで日常生活出来ないし。

それから3ヶ月に一回が続き、そのうち相手達が希望してたのか、入学前に実家近くに転勤になって終了してしまった。

[291. 匿名]

初めの頃は何も話さない

5年10年経って、いろんな話出来るような仲なら話すかな

[292. 匿名]

>>287
いいじゃん友達と思ったって。なんか意地悪な事でもするの？たまにのLINEぐらい許してやってよ。
子供の事で楽しく喋ってたならそんな毛嫌いしなくてもいいのに…。

[293. 匿名]

>>153
てか今朝幼稚園送りに行ったらイケメンパパに
『○○ちゃんパパおはよー！』
パパ（ペコリ）会釈
『やだ〜ちゃんと挨拶してよ〜』
って腕掴んで絡んでるの見てマジドン引きしたとこ。
顔見知りでもこの絡み方は無いわって思った。
パパも腰引いて嫌がってたし。

[294. 匿名]

>>249
同感です。自分も、過去に同級生のママとトラブルになり縁が切れました。考え方の違いで衝突、という話はよく聞きます。
利害関係のない、昔からの気心知れた友人と話す方が、お互いのペースがわかっているので気楽。
大人になってから友人を作るのは難しい。みんな生活があるし、新たに人間関係を作るのが煩わしくなっていきます。

[295. 匿名]

>>292
毛嫌いしてるなんていってないよ、友達かというといや知り合いでしょと思うだけ。
勝手に話作らないで下さい。
私は、本人同士お互いの事を気兼ねなく話せる相手というのが友達だと思ってるので、
子どもの事だけしか話さないなら知り合いという認識です。

[296. 匿名]

>>3
避けるというか、のちのちしんどくなるかな
特に子どもの関係が変わったときとか

最初は仲良しだったけど、うちの子どもがその子含むやんちゃ系グループに仲間はずれにされたり、意地悪言われたりしたから今はあんまり付き合いない
意地悪するのは主に他の子だったけど、その子も一緒になって意地悪してくるし、下に見てもいいと思ったのか、その子発信で意地悪を言ってくることもあったらしい
ちなみに子どもからは名前が出てこなくなったので、嫌になって離れたよう

お母さん自体は嫌いではないし、挨拶立ち話程度はするけど、その子のために何かしてあげたいとは思わないし、親子ぐるみで遊ぶことはもうないなと思ってる
子どもは子どもの考えがあるだろうだから、我が子がまた遊びたいと思うなら好きにさせるけど

[297. 匿名]

>>289
相応の対応を取らせてもらうよ

ってなに？脅してるつもりなの？

[298. 匿名]

>>292
コミュ障多いもん。
しょうがないよ、ここ

[299. 匿名]

>>286
むしろ、仲いい昔からの友達にも話さないよね(笑)

[300. 匿名]

やっぱりここ、訳のわからん奴が絡みに来る
最悪

[301. 匿名]

>>297
他人のコメントに絡んでる事は否定しないよね？他の人にも似たような返信してるのアナタでは？
いちいち絡まれたら自由に発言できない
荒らしだな

[302. 匿名]

>>297
他人のコメントに絡んでる事は否定しないよね？他の人にも似たような返信してるのアナタでは？
いちいち絡まれたら自由に発言できない
荒らしだな

[303. 匿名]

>>301
違う意見書かれただけで荒らし認定っておかしいでしょ何言ってんの

[304. 匿名]

コミュ障ばっかりなわけだ。

[305. 匿名]

>>110
横で絡んでくるとか性格悪いしめんどくさいね

[306. 匿名]

>>303
反論してるだけ？
こちらのコメントに白ポチ押しまくってるくせによく言うわ粘着

[307. 匿名]

>>303
一体反論してどうしたいの？相手を自分の意見に屈服させたいの？
お互い無理に決まってるのに、ほっといてくれない？
それなら、こちらにばかり構ってないでもっと上のコメントにも反論して来たら？

[308. 匿名]

>>304
しつこい返信で付きまとってくるのはコミュ障と言わないの？

[309. 匿名]

>>303
一体反論してどうしたいの？相手を自分の意見に屈服させたいの？
お互い無理に決まってるのに、ほっといてくれない？
それなら、こちらにばかり構ってないでもっと上のコメントにも反論して来たら？

[310. 匿名]

>>303
反論してるだけ？
こちらのコメントに白ポチ押しまくってるくせによく言うわ粘着

[311. 匿名]

>>132
あー！なるほど！
その時はよくても、あとで言いふらされる可能性もあるんですね！

うわー恐ろしいな…

勉強になります

[312. 匿名]

>>311
怖いですね
ママ友は友達じゃありませんしね…

[313. 匿名]

>>7
何で色んな人の旦那の職業聞いて言いふらすんだろう。
そんなに他の家庭が気になるのか理解出来ない。

[314. 匿名]

ママ友の怖さといえば、PTA絡みの話で色々耳にします
例えば、PTAの役を決める時、仕事や介護を理由に辞退したいと言うと、
わざとその人に役が回ってくるという話を聞き、
昔からの友達に話してみたらあるあると言ってました
ちょっとスレ違いで失礼しました

[315. 匿名]

>>310
>>306
>>307
>>309
粘着荒らしコメント通報しました。

[316. 匿名]

ママ友の怖さといえば、PTA絡みの話で色々耳にします
例えば、PTAの役を決める時、仕事や介護を理由に辞退したいと言うと、
わざとその人に役が回ってくるという話を聞き、
昔からの友達に話してみたらあるあると言ってました
ちょっとスレ違いで失礼しました

[317. 匿名]

>>315
同じコメントが重複してるのは、サイトの誤作動であり書いた本人の責任ではない

[318. 匿名]

>>315
アナタの今までのコメントも既に通報してます

[319. 匿名]

登校班会議で自治会会議室使用料で数百円を来た人から徴収していたけど、その会議日の使用料1回分の値段と知った時、ママ友いないから誰に内訳聞いていいかわからないまま帰って来ちゃった

[320. 匿名]

>>318
通報される理由ないけど？
あたおか

[321. 匿名]

>>320
ハイハイ、自覚がない人はみんなそう言う
しつこく絡んできた人のはアナタだけなんだから、もう止めてねサヨナラ
誤作動でこのコメントも重複しなければいいが、私はやってないから責任は取れません

[322. 匿名]

違う人の考えが気に食わないと絡んでくる人の気持ちがわからない
ヤフコメなどと同じで感情だけで動いてるんだね
相手の考えが変わるわけもないのに、不毛だと思わない？

[323. 匿名]

相手が嫌がってるのわかっててやめなかったんだから立派な嫌がらせだろ

[324. 匿名]

>>99
めっちゃ分かる・・・仲良しキャッキャって、目に見えて差がつかない幼児期だけだよね・・・

[325. 匿名]

>>324
大抵、学校卒業したら関係切れますよ
近所に住んでるとちょっとめんどくさいけど…
進路もいずれはバラバラになる

子どもは支援学校に通っていたんで（通学範囲が広いから）、幸い近所に同じ学校の人もなくそういう後腐れはないですね
母親も子どもの事で大変だから、そういう妬みやマウント取り合いなどやってる余裕もなく、そういう意味では気楽
でも、様々な事情抱えてる人が多いから、深く立ち入らない・地雷を踏まないように気を遣ってました

[326. 匿名]

>>321
自分のしつこさは？

[327. 匿名]

>>326
あたおかとか言ってる時点で、いかにも知性が感じられる言葉ですね（皮肉）
322、323のコメントを熟読して下さいとしか言えないけど、この人には何を言っても理解できないだろうね

[328. 匿名]

>>190
初めて友人にレス状態になっている事を話しました😑
その友人に「男って単純だしスタイルのいい子に目移りしてるとか」と言われ、話した事を後悔しました😒でもきっと友人の言葉は真実ですね😊190さんみたいに変わってみます！レグエースですね！

[329. 匿名]

>>308
さっきから荒らしてるのあんただよね？
あんたが粘着してる人と私別人なんだけど。
コンプレックス刺激されたからって荒らすなよ

[330. 匿名]

>>329
通報しました

[331. 匿名]

>>330
荒らし通報しました

[332. 匿名]

>>331
しつこい、勝手に絡んできたくせに被害者面しないで
サヨナラ

[333. 匿名]

>>332
まちがえといて謝罪は？

[334. 匿名]

>>332
いい加減にしなよ

[335. 匿名]

>>333
今、絡んでるのはどちら？謝罪？頭おかしいの？
アナタも322、323のコメント読んどいて下さいな
この感じじゃ理解できないだろうけど

[336. 匿名]

>>335
違う人にアンカー付けてなに騒いでんの？
間違えてしつこくアンカー付けてきたんだから謝りなさいよ
自分だって他の人にしつこいとか絡んでくんなって言ってたじゃん

[337. 匿名]

>>334
その言葉、絡んでくる人に言って下さい
絡むのをやめてと言ったら荒らしになるの？
スルーしないのが悪いということかな？価値観の押し付け迷惑でうんざりしてます

[338. 匿名]

>>336
意味がわからないので謝りません
もう相手する気もないのでいい加減にして

[339. 匿名]

>>1
当たり障りのない会話って難しいよね。コミュニケーション能力が低いのか、ちょうどいい会話のネタが見つからない。

ママ友同士の地雷はどこにあるかわからず、何だかぐったりしてしまう…。子供がからむだけに、会社の仲間や学生時代の友達との会話とはやっぱり違う。

[340. 匿名]

>>338
勝手に熱くなって別人なのに同じ人だと思って攻撃してて迷惑なんだよ
ガッツリチェックしてるくせに何が相手する気無いだよ
しつこく色んな人に絡んで返信して荒らすな

[341. 匿名]

>>337
てか、掲示板でアンカー付けれるんだから違う意見かかれることぐらいあるだろ
そんだけで傷つくんならこんなとこ来るなよ

[342. 匿名]

>>267
意地悪

[343. 匿名]

>>342
同感
このトピの雰囲気見てればわかるでしょ？
ママ友同士の抗争、生活苦、家族への不満を
ここで当たり散らすオバサン達ばかりだから、
荒れまくって当然

[344. 匿名]

このトピのタイトル「ママ友にどこまで話しますか？」とあったのでコメントするが
同じような内容なのに上の方のコメントはほとんど叩かれず、後からコメントした者が叩かれる
どう考えてもおかしいのに、理屈の通じない人達
ここの常識が世間で通じると思ってたら大間違い

[345. 匿名]

Twitterでここのキモおばさん達の暴言を晒しちゃおう
通報するのは勝手だが、どうせ運営は何もしないよ（笑）

[346. 匿名]

習い事の話になって、こどもの○○って教材、高くてひく、無理〜と言われて、私やってますって言えなかった。。
話合わせるのしんどい。

[347. 匿名]

>>342
このトピではママ友に否定的なコメント書くと、すぐにコミュ障と言い出す常連達
でも、毎日ネットにへばりつきガルちゃんに常駐している人が社交的には到底見えない
どうせネット弁慶で、リアルで会うとまともに喋れない人達ばかりでしょう（笑）

[348. 匿名]

>>151
乙葉だけはオシャレじゃないデニムにTシャツでリュック背負って公園にいそう！

[349. 匿名]

>>21
これ誰？

[350. 匿名]

>>195
業務上知り得た情報漏らされたってこと？

[351. 匿名]

>>190
あたしは仲良しのママ友にレグエースあげました🎁
数枚持ってたうちの予備のレグエースでしたが、喜んでくれました👏
まだ使ったばっかですが「次に日足がむくんでない！疲れもとれてるんだけど！」と言ってるので、レグエースのマッサージジェルもプレゼントしようと思います🎁

[352. 匿名]

>>325
支援学校のママ達は子どもの事や生活で忙しい人が多く、母子家庭も少なくない
だからママ同士じっくり付き合う余裕もなく終わってしまうのかな
なかには個人的に仲良い友達ができた人もいるかもしれないけど
卒業しても子どもの世話は続くし、学校や放課後デイがない分卒業後の方が大変という話を聞く

[353. 匿名]

実家が自営業で、私の母親は忙しくママ友とお茶してる余裕もなかったし、元々そういうのに興味もない人だった
だから、ずっと付き合いがあるのは学生時代からの友達だけでそういうものだと思ってた
人それぞれでいいと思う

[354. 匿名]

ママ友にどこまで話しますか？というトピなので、
上のコメントにならってありのままに書いたら、ごちゃごちゃ批判してくるヤツ本当に訳分からん
そもそも議論する場じゃないはずだし、人の付き合い方に口挟むのがおかしい

[355. 匿名]

平和でいいね

[356. 匿名]

>>311
横、私も疎遠になった後でいいふらされましたよ！大げさな尾ひれ付きで。
LINEのスクショまで拡散されてたのを別の人から聞いて、その後「久しぶり！最近どう？」とLINEで近況聞かれたけど返信してません

[357. 匿名]

>>356
LINEのスクショは酷いですね、モラルやマナーに欠けた人と付き合うとロクな目に遭わない
仲が良いうちは何もなくても、関係が悪化したら色々暴露されるのはママ友だけではないですが
大人同士の付き合いだから、一定の距離を置いて話題も選ばないといけない、疲れますね

[358. 匿名]

>>190
セルライトが気になってたけど、レグエーススパッツのおかげで消えてきたよ♥効果抜群♪
ローテーション用で数枚あった方がいいかも( ˙꒳​˙ᐢ )

[359. 匿名]

>>7
自分の事はあまり話さず
根掘り葉掘り聞いてくるママ友は他のママ友に話す気満々だよ
感じの良いフリして近づくママ友が1番怖い

[360. 匿名]

>>356
そういう奴いるよね