教育熱の高い旦那や義母が負担な人

[1. 匿名]

教育熱の高い旦那や義母が負担です。

私自身もある程度子供にちゃんと教育してあげなければと思ってはいます。
出来る限りのことはしてあげたいですが、他人からやいやい口出しされるのはプレッシャーです。

口出しするだけして、失敗したら私のせい、成功したら自分たちのおかげ、になるのが目に見えてます。

ワンオペ育児なのに口出しだけしてくる旦那。
わざわざ電話してきてあーしなさい、こうしなさいと命令口調な義母。

うんざりです。

同じような方いますか。
どう対処されてますか？

[2. 匿名]

まだ子ども幼そうだね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

じゃあお願いします！

この一言を言う勇気があれば解決。

[5. 匿名]

>>1
金は出す、口は出さない、これが良い義母。

[6. 匿名]

主に任せといたら不安なんじゃない？
それで助言してくれてるんだよ
口出しじゃなくてアドバイスなんだから素直に聞きなよ

[7. 匿名]

お金出さずに口だけだとウザいよね

[8. 匿名]

>>1
せめてお金かけてくれるならいいけど口だけ出すとか嫌だね。義母はともかく旦那とはきちんと話し合ったほうが良さそうだね！

[9. 匿名]

旦那はできる人なん？

[10. 匿名]

義母に習い事のお金出して貰ったら？

[11. 匿名]

>>1
無関心よりはマシだと思うよ。
ただ口出すなら金も出せってはっきり言わな。あと宿題は見てねとか。
お義母さんは「そーですねー」で流すしかない。

[12. 匿名]

口出すなら手と金も出せ！
と言っておやりなさい。

[13. 匿名]

>>6
義母登場

[14. 匿名]

>>1
金出してくれるんならどっちでもいいわ

[15. 匿名]

>>11
男の人は無関心な人多いよね
一緒に考えてくれるって有難い気もするけど
うるさ過ぎるのは嫌だけど

[16. 匿名]

>>5
金だけ出せって笑
そんな都合良い人いるのか？

[17. 匿名]

子どもさんが何歳かはわからないけど、口を出すならお祖母様には是非とも出資していただきたいものだね。
教育資金は青天井なのでね。

[18. 匿名]

>>1
旦那は他人じゃないと思うけど。

[19. 匿名]

>>1
きっと、義母と夫は頑張ってきたんだろうね？
それと同じ様になって欲しいんだろうね
高学歴、高収入ですか？

[20. 匿名]

だるいねー！お子さんはいくつ？
口うるさく言ってくるなら、教育資金は全部義母に出してもらえば？

[21. 匿名]

ウチの姑は口も手もお金も出したから丸投げしちゃったw。

[22. 匿名]

>>1
少なくとも旦那さんは他人では無いしなぁ。。

とりあえずまず、旦那さんと子供と2人の時間を週に1回でも作って育児させると良いと思う。
何にもしないのに口だけ出されるの腹立つのは分かる。

具体的に分からないけど、教育熱が高いって義母が旦那さんの教育に成功してるなら参考にしたいかな。
そうじゃなくて口だけなら黙ってて欲しいし聞く気ない。
あぁしなさいこうしなさい言われたら、『そんなに教育費かけられないんですよ〜　お母様よろしくお願いしますね！』って言ってみるかなw

実母に色々言われたことあるけど、
『本人がやりたいことを自分で見つけられるようにしてあげたいな〜』って流した。押し付け反対。

[23. 匿名]

主と旦那と義母の学歴が気になる

[24. 匿名]

>>1
「じゃあよろしく☆」で済む話だけど。
そんな悩むなら常日頃あなたを見下したような言動があるって事？

[25. 匿名]

ワンオペなのに口だけ出す旦那がいちばん厄介。

[26. 匿名]

学歴高ければ、誰もが成功するわけじゃないからね。むしろいい大人になってまで、学歴に拘る方が笑われると思うよ。
社会に出たら実力勝負。
大卒で仕事が出来ず、高卒に抜かされたり。そういうの物凄く多い。4年のキャリアは大きい。
教師に政治家みてたら分かるでしょう。人間は学歴じゃないと。
親のスネかじらず18歳から人の為に働く方が、優れてる場合もある。甘い考えがないし、即戦力として重宝されるから。

[27. 匿名]

すごく悩んだけど、結局、子供が伸びるのは、親が手間暇かけてる場合なんだと思い至り、そして口ばかりの夫と違って実際に子供の世話をしてるのは私なので（結構大変ですよね）、私のやり方でいいんだなぁと割り切れるようになりました。
塾や習い事の先生と接するのも私だし。

[28. 匿名]

>>5
いい義母というより、都合がいい義母だ笑

[29. 匿名]

>>9>>19
高収入かどうかは人によって基準が違うかとは思いますが、高学歴ではあります。
義母は高卒です。
自分が高卒であることを後悔していて息子には厳しく教育したそうです。
気持ちは分かりますが、私はスパルタ教育が良いとも思いません。
流行りのモンテッソーリが100%良いとも思いませんが、教育も付けつつある程度のびのびと育ってほしいので旦那と義母の教育熱が面倒です。

[30. 匿名]

>>1
ご主人は外でちゃんと仕事してるなら口を出す権利くらいあると思うわ
ワンオペなら主に無理がナイレベルでだけどね

義母は放っておけばいい

[31. 匿名]

>>5
うちの義母だ
口出しはせず、金だけ振り込んでくれる人

良い人なんだね　年1も会わないけど...

[32. 匿名]

>>26
学歴がないと勝負させてももらえんってこともあるんだよ。
大人なんだからわかってるでしょうよ、そのくらい。
仕事ができるできないはそこから先の話なんだってば。

[33. 匿名]

>>1
知り合いがいわゆる格差婚したけど、お子さんに手間もお金かけてもなかなか旦那側の思うような成果が出ず責任押し付けられてました
お前の遺伝子のせいで！みたいな
教育虐待と教育モラハラ状態になり、たしか小受で義実家希望のとこ落ちた後にお子さん連れて離婚しました

主さんの義実家も激しすぎないといいですね
ご主人が話通じる人なら大丈夫だと思いますよ

[34. 匿名]

>>23
私の学歴はマーチ。
でも中学で急に勉強に対して拒絶反応が出て長らく苦しんだので、小さい頃から詰め込み詰め込みな教育には懐疑的です。

[35. 匿名]

>>29
子供いくつ？まだ始める前からスパルタと決めずにいろいろやらせてみて子供が楽しそうなのを続ければ？

[36. 匿名]

子供は義母や旦那とは別の人間だし、必ずしも義母や旦那の「こうしなさい！」が100％効果を発揮するとも思えないなぁ。主さんが1番お子さんの事を知ってるし、高学歴を目指すにしてもお子さんに合ったやり方があるよね。
やっぱり育児に参加していない者は大きく口を出すものではない。

[37. 匿名]

>>1
越境入学したときに両親の離婚理由がそれだった家庭が多かった。大学入学した途端に精神病院に入院した子とか
大学時代の友人達にお金借りて他の大学移って逃げたり
締め付けが凄かった家庭の子はなにかしら反動きていたよ

[38. 匿名]

>>1
嬉しいかも。
私は義理父母がピアノやら発表会のドレス買ってくれた。バカでパッパラパーよりいい

[39. 匿名]

>>1
ワンオペ育児なのに口出しだけしてくる旦那。
→ちゃんとやってから口出せ、と言う。

わざわざ電話してきてあーしなさい、こうしなさいと命令口調な義母。
→シカト。こっちの方針です、とスルー。

逆になんで対処できないの？
典型的モラハラサレ妻でちゃんと話し合いできてないんじゃない？

[40. 匿名]

>>6
主に任せて本当に不安なら、すでに口だけじゃなく手も金も出してるよ。

[41. 匿名]

>>5
私は勉強教えるの苦手だしグチグチ言ってしまうから、義母が我が子に上手く勉強教えてさらに勉強好きにしてくれるならやってほしい
その代わり私がお金なら出すから

[42. 匿名]

>>1
うちもそうだったわ。義母が海外に連れて行きたいからとアメリカンスクールに入れるよう強要してきて鬱になりそうだった。夫婦二人で決めるならそれでもいいんだよ。義母が当たり前のように口出すのがしんどいんだよね。自分が子育てでできなかった夢を孫に託さないでほしい。
あの年代の人は自信満々でアグレッシブな人多いからね。義母がこっちの話聞かないタイプの人だから大変だったよ。

ま、旦那と二人で決めて旦那にも主導権もってもらって対抗するしかない。

[43. 匿名]

うちは旦那が教育熱心。
色んな人に影響されてドリルとかすぐに買ってきて、あーしろこーしろ言ってくる。
「じゃあお前がしろ!」と一度ブチキレて言ったけど、本人は野球で甲子園まで行っている脳筋タイプのやたら根性でどうにかしようとするタイプで明らかに子供の教育には向いていなくて旦那にやらせたら教育虐待になりそうだから結局私が見ている。

[44. 匿名]

>>1
我家の旦那はやりたい事は出来るだけやらせてあげる
やめたいとか言い出しても怒らない
って考えの人で宿題とかもマメに教えたり一緒にやってくれていたよ

今に成ってもっと早く塾に通わせたら良かったかなとか言ってるけどまぁ自分達の子供だからこんなもんかって笑ってる
私的にはまぁそれで良かったかなつて思ってる五年十年後に子供自身がどう思うかなんだよなー

[45. 匿名]

>>29
主さん？ならそう書いてほしい

[46. 匿名]

>>29
でもさ、実際教育費に金かけられる家庭の方が優秀な人材輩出しやすいからね。
金があるならかけて良いと思うよ。
主さんのいうのびのびがどの程度のことを指すか知らんけど。

[47. 匿名]

>>45
主です。
すみません…。

[48. 匿名]

過剰に教育熱心なのも、その逆で教育にまったく価値を見出さず低い場所に引きずり込もうとする大人も迷惑。

一般的に『教育』というと熱心すぎる事が問題視されるケースが多いけど、逆に低い場所に引きずり込もうとする大人もいるんだよ。

信じられないだろうけど、うちの貧乏親は貧乏思考だし、そんな感じだった。

勉強なんて必要ないと言ってきたり、勉強してたら嘲笑や妨害をしてきたり。

あと、正社員の合格通知が届いたのに『女だし適当にバイトでいいって』とか言ってきたり。

[49. 匿名]

旦那はまだしも祖父母は口出しする立場にないよね。なんでそのことがわからないんだろ
塾の先生とかでもない限り時代についていけてないし、教育方針はそもそも親が決めることだからね

[50. 匿名]

>>26
「世の中学歴は関係ない」は学歴がある人が謙遜して使う言葉。

[51. 匿名]

3歳からドリル買ってきて勉強させろやら文字書かせる練習しなさいって言ってくる義母にウンザリしてる。
興味持ち始めてからじゃないとやらせても無駄だって。

[52. 匿名]

>>1
別に教育熱ってわけじゃないけど
義母からいちいち「こうしてあげるといいと思う」とか「○○してあげてください」とか言われるとウザ…って思う
言ってくること大体がもうやってることだったり、スマホで検索すれば出てくるような知識ばかりだし。
あと、謎の教育本？育児書？を「これ読んでおいてね」って渡されるのも意味がわからない

[53. 匿名]

>>29
そりゃ100%良い悪いものなんて何に対してもないよ。逆にやってみなきゃ分からないし、それだけ熱心ならもちろんお金は出してくれるんでしょ？やらせるだけやらせてみて、子供が興味なさそうならやめさせれば？

[54. 匿名]

>>5
教育費は親が用意するもの
金を出してもらうなら口出しされても文句言えないよ

[55. 匿名]

>>6
助言してくれてる
素直に聞きな

無理だわ〜笑

[56. 匿名]

>>5
口は出すな金は出せって嫁以前に人として嫌だw

[57. 匿名]

>>1
うちは義母と義父の干渉が面倒だったから「じゃあよろしくお願いします」って塾の見学、送迎、自宅学習の面倒、と色々丸投げしたよw
そしたらお金だけ出して口は出さなくなった

[58. 匿名]

>>29
でも主さん、そうやって義母が熱心に教育して出来上がった旦那を好きになったんじゃないんけ？

[59. 匿名]

うちの旦那
自分が日能研だったから日能研以外の塾は認めない
クラスや席が成績順になるのを子供が嫌がったから、違う塾に入れました
成績がちょっとでも落ちると「日能研に入れとけば」と何度言われた事か
子供もうんざりしてる

[60. 匿名]

>>1
右から左へ聞き流す

[61. 匿名]

>>31
金の卵のような素晴らしい義母だ！

[62. 匿名]

>>1
「で、この息子かよっ！」って笑いに変える

[63. 匿名]

うちもそうよ。
嫁をたてる優しい義母設定なんだろうけど、〇〇さんの育て方がいいから！って一応褒めた後で「でも小さい頃の〇〇くんにソックリだわ〜」と良い話はぜーんぶ自分の家系にもってくのよ。
旦那も子供たちのことを話す時は盛りに盛って話す。
アホだよねーでもこういう一族なんだって冷めた目で見てるよ。
子供の手柄は自分の手柄、子供が優秀だと自分の価値が上がるって人たちなんだと思う。

[64. 匿名]

>>1
夫婦共に同じだったら足並みそろうけど、こればっかりは、育ってきた環境もちがうからなー

[65. 匿名]

>>29
やみくもにお稽古入れたりする前に、まず優先順位決めた方が良いかもね。
スポーツやらせたいのか、どういう体型にしたいのか、受験はどのタイミングか、みたいな。
あれもこれもが身につくとは考えにくいし。

お義母さんには明細書だけ渡して、振り込んでもらったら良いよ。全部ね。
お願いしまーす、お母さんにかかってるんですよーって。

[66. 匿名]

>>1
我が家は義母は旦那を含めて兄弟4人全員を高学歴にした実績があるから、意見は参考程度に聞いてるよ
もう時代にそぐわないなって事は「幼児教室の先生が〜って言ってたんですよ」って第三者のプロの発言を引用してやんわりと止めてる

実績が無ければ完全無視してたと思う

[67. 匿名]

うちの義母の子供達や孫達は
みんな運動会で壇上？に上がったり
代表に選ばれるタイプだったらしいから
期待された。
でも子供は運動神経は悪いタイプだから
あまり期待しないように言った。
だから、運動会も前みたいに
家族親戚なしで、親だけの観覧に
なったから、良かった。
楽しくしてるが大事だから。
この間幼稚園の帰りに近くに居た母親が
娘さんに
「今日何位だった？えっ。二位？
今まで一番だったのに、何で負けるの。
明日は絶対一位になりなさい」
て大きな声で言っていて、怖かった。

[68. 匿名]

夫は教育熱ゼロだったけど、義母がね、いろいろうるさかった。
教育は無事終わったけど就活まで口出してきて、亡くなって皆解放された気分になったわ。

[69. 匿名]

>>35
義母が教育費出してくれるなら色々も出来るけど…ぶっちゃけこっちの費用で色々なんて嫌だよね義母と旦那は何を習わせたいんだろう、パフォーマンスで良いから言われたものを習わせてみるとか？

[70. 匿名]

>>5
これが「嫁にとって都合の」良い義母
ですよね？こういうこと言う人いると本当に義母に苦しめられてる人が霞むわ。

[71. 匿名]

>>5
自分もそう思われるんだね。なんか悲しい。

[72. 匿名]

>>29
義母さんは自分が子育て思い通りに成功したって自信持ってそうだから大変そうだね
ご主人も育ててもらって成功してるなら否定できないと思うし
お子さんのストレスにならない程度でやっていけたらいいけど･･･

[73. 匿名]

>>29
藤井聡太くんもモンテッソーリ教育だったね、確か。

[74. 匿名]

>>26
就活したことないんだろうね。

[75. 匿名]

>>6
主の子どもなのに主に任せるのが不安ってどういうこと？
余計なお世話にも程があるんだけど。
立場を弁えてね、おばあちゃん

[76. 匿名]

>>1
その状態ならガン無視しますね。
無責任に言うことほど簡単なことはないので。
主様が思う通りにやって良いと思いますよ。

[77. 匿名]

地方だから県立進学校→国立大学至上主義、うちの家系は皆そうだからと男3兄弟育てた義理母に口出しされたよ～。子どもが男の子だったら凄くプレッシャーだったと思うけど、うちは娘だから子どもにプレッシャーはかけなかった。私立大学進学させた。

[78. 匿名]

>>5
私の義母だわ
のびのび子育て出来て感謝してるから実親より子ども会わせてるよ
義実家が新築建てた時も100万包んだし、めちゃくちゃ親孝行してる

私も義母みたいになるのが目標

[79. 匿名]

>>5
これさ、自分の親や自分がこの扱い受けてたら嫌じゃないのかな。
金だけ出して口出すなって今時その辺のヤクザでもこんなことしないよ

[80. 匿名]

>>64
多分主と旦那さんの学歴に差があるんだよね
旦那さんの方が圧倒的に良いから口出されるんだと思う

奥さんの方が頭良い夫婦だと、旦那も義母も口出せない

[81. 匿名]

>>79
いや、自分の親にもお嫁さんにそうしろって言ってるよ
要らないもの押し付けたり、口だけ出すなんて嫌じゃない？よく義母からいらないものや趣味じゃないもの押し付けられて困ってるってトピあるし

お祝いとかはお金が無難でいいし、子育ては時代が違うんだから口出すのは正しくない

[82. 匿名]

そんな義母に旦那。
子供が結果出せなかったらいずれ子供の事も追い詰めそう。

[83. 匿名]

>>58
確かに…。
でもワンオペなんだっけ？
破れ鍋に綴じ蓋なんじゃない？

[84. 匿名]

>>65
こういうの、本気で言ってるの？

[85. 匿名]

>>63
それの何が嫌なん？
覚めた目で見てる、とか言ってネットにグチグチ言う嫁より明るくて良いと思うが

[86. 匿名]

>>62
その息子としか結婚出来なかったあなたw

[87. 匿名]

>>58
エリート旦那なんでしょうね
結婚したまでは良かったけど、子育てがプレッシャーになってる人多いよ
同じ様な環境、同じ様な学歴じゃないと結婚後辛くなる良い例

[88. 匿名]

>>57
一種の賭けだよね。義両親が降参しなければ義両親のやりたいようにできるわけだし、こちらは逆に口出しできなくなる

[89. 匿名]

>>5
口出されたくないならお金は受け取らない

[90. 匿名]

>>74
横ですが。
その就活。
苦労に苦労を重ねて、やっと…とか、ダメだったとか。
そういう人って、それなりに理由があるんですよね。

どんな氷河期だって、合格する人は、高卒だろうがFラン大卒だろうが、スッと合格するんだわ。

うちの夫は関西では8番目くらいの大卒だけど、今は世界的に有名な企業（外資系）の管理職。
毎年採用試験にも関わっていますが、今年は東大生が全然ダメと言って、2人不採用。
不採用の理由は、2人とも、どこかに書いていた事を覚えただけでは？と感じるような話の内容、ぎこちない話し方。だったそうです。

夫が合格を出したのは、ランクが低めの大学生。（2人）

何が良かったか。
清楚な見た目が良く、且つ、態度や丁寧な言葉遣いが自然で良かった。（良い人格がみて取れた。）だそうです。

[91. 匿名]

お腹の中にいる時に、七田式の本もらった。
「面白そうー！ありがとうございます！」て言って、まだ開かず1才迎えた。

[92. 匿名]

>>52
以前妊娠トピにいたとき、義母から「何十年前のだよ！？」って言いたくなるような古い育児書？を貰った妊婦さんがいた。
「妊娠中は酒とタバコは少量にしましょう」みたいなことが書いてあったって。

息子と嫁をいつまでも子供だと思ってるのかね。

[93. 匿名]

>>87
エリート旦那と結婚した妹、まだ妊娠中なのに英語教材（高額で有名な🐭）を買ってるわ

[94. 匿名]

>>1
うちの姑もそうだった！

最初はニコニコ聞いていましたが、しまいにゃイライラして💢

はい。わかりました。そうします。はい。はい……
と、事務的に聞き流していましたねw
そんな姑ですから、次第に子ども達も会いたがらなくなりました。

夫とも、口だけ偉そうに言うので。
何回も喧嘩しましたよ。

でも私は、子ども達がやりたいと言った事だけ、全力で応援しました。

結果。
夫が子ども達にやらせた事は、全て続かずでした。

今はもう、息子は社会人。
慌てなくても、良い企業に就職しました。
私は就職に関しても、もちろん一切口出ししませんでしたよ！
夫も、自分が口出ししたら、ロクな事がないと理解したようで、やいやい言いませんでしたねw

下に娘もいますが、こちらはちょっと特殊な世界。
私も、まさかその道に進むとは思っていませんでした。
でも、自分で選んだ道ですし、近い将来の就職先は決まっていますから、今、一流を目指して、頑張っています。

主さん、子どもって親の私達にも計れない可能性を秘めていると思います。
潜在能力ってやつです。
これを引き出すには、やはり好きな事や興味を持った事を、とにかくやらせてみる事です。

例え姑や、夫が何と言おうと…です。
それには母である主さんが、強くなるしかない。
うるさければ、聞き流す。強いメンタルを持って下さい。

[95. 匿名]

>>18
旦那って言ったって多分、自分じゃやらないくせに口うるさいから腹立つんじゃない？
他人事な感じが嫌なのかと。

[96. 匿名]

>>59
私も日能研出身だけど、子供を通わせようとは思わない。
学生時代に別の塾でバイトをはじめたら、雰囲気が日能研とはまったく違ってびっくりした。

[97. 匿名]

熱心なのはいいけど、あれこれ言われるのは嫌だよね。うちの両親も義実家も教育熱心というわけではないけど、「小学生までには〇〇できるようになららないとまずいんじゃない？」とか「習い事はさせたほうがいいよ」とか、そんなのわかってるわ！って言いたくなるようなこと言われるだけでイラッとするもん。とにかく口出されるのが嫌。

[98. 匿名]

うちは旦那や義母が、昔の知識のまま色々言ってくるからうんざりします。
旦那はバブル期に就職。
教授の推薦状があれば入りたいところに就職できた時代(勿論、それなりの大学でそれなりの成績だったからと言うのもありますが)。
その時のままの感覚で進学も就職も子供に色々いうので困ります。
入試も変わったし、就職事情もバブル期とは全然違うのに、〇〇レベルの大学にさえ行けば、どこでも大手に入れる等と言います。
特にここ2年はコロナで大手も採用0の所も有るのに、そういう事を全く理解していません。
私が「自分たちの頃とはこんなに違うから」と説明会しても聞き入れません。
子供にアドバイスするなら、現状をきちんと理解してからにしてほしいです。

[99. 匿名]

子供と血縁関係さえなければね〜…と思う
義シリーズなんて邪魔なだけ

[100. 匿名]

>>90
ご主人、東大生や難関大学生に相当コンプレックスありそうね。　
東大生がいかに至らなくて自分が不合格にしたか、ランク低めの大学生が良くて合格したかをわざわざ奥さんに話すんだから。
東大生を落としてランク低めの大学生を合格させて嬉々として話している感じ。
同じ様な人物像なら絶対学歴が低い方を評価しそう。

[101. 匿名]

>>3
これ最近の絵っぽいけど、
のびママは初期からこういう顔の設定なの？

[102. 匿名]

>>93
ディズニー英語？

[103. 匿名]

>>3
こんな美人なの？

[104. 匿名]

>>101
多分コラか道具のパワーじゃないかな

[105. 匿名]

うちの旦那もこのドリルを一日10分させて〜と私にいう。ちなみに単身赴任。結構細かい。
ドリルなどネットで夫が買ってうちに送られてくる。
子どもには言わない。私にだけ言う。子どもに嫌われたくない。

でも部活が忙しそうだから〜宿題が〜で必ずやってるわけじゃなく出来たらやるスタイル。

だから電話越しに夫がイライラしてる。「今日やった？」「いや、やってない」「どうしてやらせないのか？」「部活から帰ってきたの6時半。それから習い事行って8時頃帰ってきてご飯食べて風呂入って宿題して寝た」「やらせてよ！」「いや〜可哀想じゃない？」「もう全然、頼りにならん！！ちゃんとやってよ！」って感じでプンプンしてる。

[106. 匿名]

>>1
医者の嫁もこういう悩みがありそうね

[107. 匿名]

>>87
本当それ
育った環境、価値基準が似通った者同士で結婚していたら、不平不満が出ることもなく過ぎることっていっぱいあると思う
教育方針以外にも

[108. 匿名]

うちは子供達が学生の時、塾で働いていた独身の姉(他県)が参考書を勝手に送ってきたり電話で話すと受験について色々言ってきて本当に面倒だった。
だけど母親は私だし離れてるしで、ハイハイと返事だけはして合わせていた。

[109. 匿名]

>>16
自分もいつか子供の配偶者に同じこと言われるのに。

[110. 匿名]

>>102
そう

[111. 匿名]

>>90
学歴コンプおじさんが採用の決定権持つ会社とか未来なさそうだし東大生逃げれて良かったよ

[112. 匿名]

うちは逆
旦那も兄弟も専門卒
私は院卒
田舎者なので大した教育は受けていないけど、好きなこと勉強させてもらえたので感謝してる
義両親が教育費かけてないことを度々自慢してくるので困っています
変な学部なら反対するかもしれませんが、私としてはお金かかってもしっかり教育を受けてほしいと思ってる
教育費確保するために嫌々同居しているのに、子ども達がコスパだけ考えて高卒になったら嫌だ
悪く言う訳にもいかないし、義両親の言葉を真に受けないようにと思ってます

[113. 匿名]

>>29
モンテッソーリってスパルタ教育じゃなくない？

何を薦められてうんざりしてるのか分からないけど、習い事やお教室に通うことが＝のびのびさせてあげれないではないと思うけどね

[114. 匿名]

>>107
そうだね
お互いテレビ大好き、ゲーム大好き、漫画大好き実家育ち
旦那MARCH、私地方旧帝
学歴と育ってきた環境が似ているから、同じような生活をする中で子供の最終学歴もある程度読めてとても気楽
これでテレビやゲーム禁止みたいな家庭で育った相手ならすごいキツかった
主さんは勉強方針について書いているけど、他にも色々言われてそうだし、習慣の違いもありそう

[115. 匿名]

>>31
そんな義母いるんだ、、
都市伝説レベルでレアだと思う
私は昨日お風呂のリフォーム代200万を遠回しに要求されたばかり
羨ましい

[116. 匿名]

>>87
残念でした。
高卒または中卒♀と大卒または大学院♂の組合せって多いよ。
別に大学行かなかったのは頭悪いからではないので。大卒同士がエリートな訳でもないし。
価値観や能力なんかが似てれば恋愛に発展し、結婚する。
逆にプレッシャーなくて、子供が塾なしで旧帝大とか。高学歴になる場合も多く周りが驚くそう。

このトピで書くと絶対にマイナスされるだろうけど
現実では、頭でっかち生意気女を嫌う男性は多い。突っかかってきたり自分の考えを曲げなかったり。
別に女は従順でいろとか男を立てろと言ってる訳じゃなくてね。

[117. 匿名]

>>93
なんでバカにしてる風？
あれ、うまく使いこなせればめっちゃ良いよ。

[118. 匿名]

>>116
高卒または中卒♀と大卒または大学院♂の組合せって多いよ。

多くないです。
そもそも中卒なんて周りにいないから。

[119. 匿名]

義母さんが出てきたからアレだけど、高学歴だと教育面は完全無頓智とか無関心とか野放しの人は少ない気がします💦
のんびり構えてるように見えても抑えるとこは抑えてる的な
主さんも熱度が違うだけである程度はやりたいんだろうし、同意したとこだけ力入れて口うるさい人らを乗せとけばいいのではｗ
あまりにうるさいなら口だけじゃなくて協力してもらうのもアリだと思いますよ
お子さんが嫌がったらすぐ止める約束で

[120. 匿名]

>>116
中卒とか、普通に生活してたら出会わないけど。
底辺高校行ってデキ婚とか？

[121. 匿名]

>>65
お義母さんには明細書だけ渡して、振り込んでもらったら良いよ。全部ね。
お願いしまーす、お母さんにかかってるんですよーって。

こういうアドバイスする人なんか頭悪そう

[122. 匿名]

>>93
姉の嫉妬wwwww

[123. 匿名]

>>90
清楚な見た目が良く、且つ、態度や丁寧な言葉遣いが自然で良かった。（良い人格がみて取れた。）だそうです。

旦那のせいで優秀な人材入らなくなっちゃったね

[124. 匿名]

>>101
これ結構前の映画版だった気がする
コラではない

[125. 匿名]

>>5
私は孫の学費を貯めておこうと思ってる。
口は出さない。

[126. 匿名]

>>5
金も出さないけど、口も出さない。
うちの義母はそんな感じ。

[127. 匿名]

>>1
わかります…
我が家はまだ子ども2人とも幼いですが、今から中学受験がどうたら塾探しがどうたら、人脈作りをしろやら、諸々受験のための準備をしろと言われています。
地方都市なので、中学受験はそんなに盛んではないです。
私自身中学受験の経験がないので、何からしたらいいのかまったく分からず…ですが旦那は頭は優秀で、親親戚代々県内トップの中学に受験で入っているので、息子達も頑張るしかないという感じです。
正直そんなこと考えているなら結婚する前に知りたかったです…プレッシャーが凄くて考えるだけで胃が痛い。
そんなに子どもに熱心な教育をさせたいなら、私じゃなくてもっと賢い人と結婚してくれればよかったのに…
完全にワンオペなので受験は協力してくれそうもないし、旦那や義母からも母親の役目だからと半ば押し付けられています。
多分受験失敗したら私はそのまま出来損ないの嫁として捨てられるんだろうなって感じです。
いくら旦那が賢いからって、子ども達には私の血が半分入ってるんだから…旦那ほどのレベルは正直無理なんじゃないかと考えてしまいます。
専業のまま離婚されるのも怖いのでコツコツへそくり貯金中です…

[128. 匿名]

>>109
口出さないから金も出さないし
手も貸さない、死んだ後直葬だけお願いしたい
お金は余分に置いておきます

[129. 匿名]

>>105
10分くらいの内容なら朝、学校行く前にやらせるのおすすめ。

[130. 匿名]

>>90
上からだね

[131. 匿名]

>>101

[132. 匿名]

>>105
夕方どきのバッタバタ知らないんだね
オンラインで夕方のバタバタを数日配信したらいいと思うよ

[133. 匿名]

>>131
のび太と一緒！

[134. 匿名]

>>1
分かります！
義両親は中学受験が当たり前という前提で話してくるけど、それ決めるのは私たち夫婦ですから、と思う。

[135. 匿名]

>>116
ないとは言わないけど多くはないと思う

[136. 匿名]

>>110
すごいね。
百万近いのに。

[137. 匿名]

でももし、旦那が自分より高学歴ならそれに従うよ だって高学歴の勉強の仕方がわからないもの
自分の遺伝子のせいで地頭劣るならできることはしてあげたい

[138. 匿名]

義母から子供の2歳の誕生日プレゼントでひらがな、算数、知恵のドリルが送られてきた
どれも2～4歳向けとは書かれてたけど2歳児は無理w

電話で義母に「ドリルやってね～、そして頭がよくなって玉の輿に乗ってね」って言われたけど、何気にうちが裕福でないともディスられたし
今度義母にボケ防止ドリルをプレゼントしてもいいですよね？放置してたらどんどんドリルを送られそう…

[139. 匿名]

>>138
ドリルありがたいけどなあ。
玉の輿って義母世代からすると憧れだし。。

そういう教材費援助羨ましい。

[140. 匿名]

>>5
イトコの父親が「孫の塾代はまかせろ！！」と禁煙した
父親のヘビースモーカーに悩んでいたイトコは子どもの教育費と親の健康と両方が解決して喜んでた

[141. 匿名]

>>5
うちの義母、小金持ちだから（といっても義父の稼ぎのおかげ、義母は生涯専業）ちょこちょこお金くれてたの。
もちろんこちらから欲しいなんて言ったことはなく向こうの好意で。
義母の過干渉と嫌味が原因で私がPTSDになり、爆発して思い切ってラインブロック、電話も無視したら、まぁわかりやすくお金ストップしたよ。
お金なんてもちろん要らないんだけど、あからさますぎて笑えた、私の言うこと聞かないならお金あげないわ！！みたいな。
金で釣れると思ったら大間違いだ。

[142. 匿名]

>>116
私が派遣で働いてるうちの職場の正社員女性も東大や早慶が多いけど頭いい人ほど物腰柔らかだよ。
私マーチで派遣だけど、その人たちみて思ったのが色んな人の意見に耳を向ける素直さを持ってるから結果として知見が広がって賢いんだなと思った。
私ごときの意見にもまじめに聞いてくれる人ばかり。

[143. 匿名]

>>39
それで対処できるなら元からたいした事ないんだよ
うちの義母と旦那がまさにトピ本文まんまだったから分かる。
努力は素晴らしいもの、なぜ環境も金もあるのに(受験を)頑張らないの？
息子も頑張ったらできるようになる、親(私)が信じないでどうするの？と洗脳してくるから。
反論すれば逃げてると言われる。
勉強できない息子の漢字を教えに教材持って片道5時間かけてやってきた義母に、やらなくて良いと納得させるのは大変だったよ。
息子も中学受験塾は辞めたくない(けど勉強はしたくないモード)とか言うし。
ちなみに義母は教師、主人はT大出のエリート、私はK大です。私は勉強苦手で根性で乗り切ったタイプでしたが、主人は頭が良すぎて分からない人の気持ちがわからないタイプです。出来が悪い息子が本気で理解出来なかったみたいです。

[144. 匿名]

うちも義母も公文させろ！ってうるさいな
まだ子供が小さいけど、公文通わせられる年齢になっても逆に通わせたくなくなる

[145. 匿名]

>>141
ラインはしないほうがいいよね絶対
義母がライン始めたって聞いて、電話番号で自動で登録できる設定を慌ててオフにしたよ

[146. 匿名]

>>126
これくらい関係が薄いのが一番だわ
中途半端な額で、しゃしゃり出てこられると冷める

[147. 匿名]

>>116
まず高卒に最近出会ったことない。
幼稚園のママたちでさえみんな大卒だよ

[148. 匿名]

>>127
まんま私の数年前と同じ状況で、自分が書いたかと思いました。息子に受験させないなら離婚だと言われて、明らかにあっていないハードな塾をやめさせてもらえず、家庭教師や個別塾をつけてました。

義母や主人の教育熱は適当にかわしながら、お子さんのペースで勉強させてあげないと親子共に病みます。そして子どもに恨まれるのは母親です。

中学受験するにしても口出ししないと約束させる
中学受験塾はゆるいところを選ぶ(優秀なら後で変えられる)
ワンオペだからこそ日々の学習は無理をさせない
なにより勉強嫌いにさせない

インターエデュという掲示板の中学受験カテゴリに中学受験の悩みがたくさんあるので読んでみたら色々イメージ湧くと思います。受験ブログと5chの中学受験スレも結構参考になります。常時在中してる人が受験に詳しいので。
とにかくお子さんを過剰な教育熱から守ってあげてください

[149. 匿名]

>>143
義母は知らんが旦那はしつけできるでしょ
間に入らせたりうまくコントロールしないと。

[150. 匿名]

>>127
完全にワンオペなので受験は協力してくれそうもないし、旦那や義母からも母親の役目だからと半ば押し付けられています。

いや、それはやらされっぱなし言われっぱなしじゃなくてちゃんと現状打破する努力しなよ

[151. 匿名]

うちは義母が
一人っ子の息子(旦那)で叶えられなかった夢を私の娘に押し付けようとしてるよ。
ちなみに娘はまだ2歳
旦那が落ちた国立の小学校に入れたいから、学区に引っ越せ！マンションは用意するから！って

受かる可能性が低いのにわざわざ気に入って住んでる土地を離れる意味がわからないし

MARCH出身の私らに何を期待してるんだか。
鳶は鷹を生まないんですよ。
あんたの息子に似たら受かりません。
と言いたくて仕方ない

[152. 匿名]

>>150
なんかこういうこと言う人何人かいるけど同じ人か？
現状打破できてるなら既にしてそうだけど
頭ごなしに批判ばかりするんじゃなくてアドバイスしてあげたら？

[153. 匿名]

>>143
わかります。
うちは実母ですが、中検でそれされて息子は母が大嫌いになりました。
でも中検する、絶対私立行きたいって言ってるのに勉強しない息子も。。
ってかんじで間に入るの大変でした。

[154. 匿名]

>>149
自分の意見が絶対って感じの人も居るんだよ。
社会的地位が高い人に多いんじゃないかな。
うちは弁護士だから口は立つし頭の回転も私よりずっと良い。ちょっとサイコパスなのかなって感じで相手の感情に興味がないから情に訴えても失敗した。

義母と主人の教育熱を拒否することは主人が受けた教育、その成功で手に入れた社会的地位、大袈裟に言えば人生を否定することだから簡単には受け入れられないよ。

[155. 匿名]

>>81
微妙に論点ずれてる
要らない物押し付けるとかお祝いは何でするかなんて話はしてないし、誰も口出しする義母を正しいなんて言ってない。
「黙って金出せ」は違うんじゃないかっていう話をしてるのに

[156. 匿名]

>>139

買うと地味に高いよね

合う合わないもあるし

うちはウンコドリル買ったけど、すぐウンコに飽きたし、ウンコすうじはわかりにくくて普通のさんすうドリルが一番だった

[157. 匿名]

>>152
言われっぱなし、やられっぱなしで本人に伝える努力もせず、思い通りにいかなくてネット掲示板で本人に言えよという愚痴ばっかり。
やられっぱなしじゃなくて、自分も変わってちゃんと言いなよ、って言われてるのをアドバイスじゃなくて頭ごなしの批判って捉えるんだ？
義母には
・私が親に押し付けられて上手くいかなかったので…
・旦那や子ども本人と相談しますので…
・何か特別なことしたらこちらから伝えるので
旦那には
・お義母の干渉が迷惑だから減らせ
・ワンオペなのに偉そうにするな
・その他冷静に話し合い
とかの努力はしてるのか？してます！って威張るんならもうそんな会話にならない夫選んだ自分も同類だよね。
仕事とかでも指示されたことをこなせなくて、努力や工夫もせず「できませんでした〜」って言うタイプ？
嫌なこと言われても「こんなこと言われました〜」って言われた原因や次回言われないように立ち振舞いを考えたりしないタイプ？

ガル民主体性なくて流されてばっかりだから思い通りにならないんだよ。おまけに頭の回転も遅いからその場で言い返せない。モラハラサレ妻ばっかりなわけだ。悔しかったらちゃんと自衛のために相手に言い返しなよ。

[158. 匿名]

>>154
そんな威張って反論されても…。
付き合ってる時に彼女の意見を尊重してくれるかどうかってわかるし、自分もその人選んだんだからね。
そういう男に目をつけられて丸め込まれてるって諦めるしかないね。
きちんと夫婦対等で話し合いができる家庭も多いのにね。

[159. 匿名]

>>31
良いじゃん
うち同居だけどお祝いやお年玉すらもらった事がない。

[160. 匿名]

>>117
なんでこれマイナスなの？
買えない人の嫉妬？

[161. 匿名]

うちも子供がお腹にいる時から、受験がぁ〜とか言われてた…ここから近いのは〇〇と〇〇だね。
うちそんなお金ないです。教育費くれるなら考えますよって言いたかった

[162. 匿名]

>>139
138です
義母を差し上げたいくらいです
結構なクセ者ですが

[163. 匿名]

>>5
小室佳代みたいだなw

[164. 匿名]

>>33
お前の遺伝子のせいで！って…
勉強できない奥さんをもらったの自分じゃんって思うけど…

[165. 匿名]

>>116
大卒ぐらいで頭でっかち生意気女っていつの時代ですか？
大卒同士ってだけでエリートなんて聞いたこともないよ。

[166. 匿名]

>>137
こういう柔軟性がある人は地頭いいと思う

[167. 匿名]

>>158
威張ってるかな？ごめんなさい。

元レスの「旦那を躾る」というのが正論なんだけど、実際やってみると難しい夫婦もいるんだよ。
正論ばかり振りかざして育児に口出しだけする旦那とここで正論言うのは同じだから

夫婦対等で話し合いができるよううちも多分スレ主も頑張ってると思うよ。家族に関わることだし、うちは心療内科やカウンセリング、精神科、保健所など色々お世話になったよ。でもできないんだよね。

付き合ってたころは何でも意見があって決めてくれて頼りがいがあったんだけどね。会社でかなりの出世をしてから偉そ〜になっちゃった…

[168. 匿名]

>>137
高学歴だから勉強の仕方がうまい訳ではないよ
うちの旦那は授業中ノートも取らずに勉強して東大前期のみ受験して合格だったそうです。
集中力、暗記力、理解力が全然違う。
例えば文系の私にはさっぱり分からない浮力の仕組みについて、旦那は読めば分かる、なぜ分からないのと平行線で教える力は低めでした。

[169. 匿名]

>>29
私も同じような状況。
鬼嫁なので義母は直には何も言って来ない（笑）
お子さんが嫌がらないなら、くもんと水泳だけはやらせておけ
←これらは中受組では塾通い前の鉄板。やってなかったら義母から後であれこれ言われそう。お子さんが嫌がったらあきらめる。
お母さんが冷静なのがお子さんの救いだと思うよ。
いいお母さんだよね。

[170. 匿名]

>>157
お住まいの近くの進学塾の広告を収集する。地元系密着のやつ。
中学受験でも高校受験でもオッケー。合格した学校名と人数が書いてあるからそっから集める。
お住まいの近くのターミナル駅に進学塾があるはずだから、グーグルマップでも調べられるよ。

[171. 匿名]

>>167
正論ばかり振りかざして育児に口出しだけする旦那とここで正論言うのは同じだから

何で同じなの？
都合悪い意見言われたら反発するんだ？

[172. 匿名]

>>167
あと、
付き合ってたころは何でも意見があって決めてくれて
ってガッツリ言いなり予備軍じゃん…

[173. 匿名]

>>171
何で同じなの？
→実態見てないのに、知らないのに理想論だけ言うからだよ

[174. 匿名]

>>158
トピ主は話し合いができないからこんなところで相談しているわけでさ、できていたらしないよ。
横から〇〇したら？なんてみんなが思いつく簡単な意見で解決するなら苦労しないって
似たような事態を収束させた人の意見を募るしかないと思う

[175. 匿名]

>>173
そんな男普通選ばないから。
選んだとしても知りに敷けるようにするし、出世云々とかじゃなくて話し合いできる方向に持ってく。
見たこともないのにって掲示板なんだしあたりまえじゃん。

[176. 匿名]

>>174
まあ、意見交換できないような男を選ぶ人の感覚なんてわからんわ。

[177. 匿名]

>>170
何で私にアンカー付けるんだ？

[178. 匿名]

>>174
それだったらそれ専用のトピ建てろよって感じだよね

[179. 匿名]

>>1
教育を大事にする気持ちなら理解出来るけど、
成績や学校で、あからさまに孫の対応に差をつける義母に驚きました。
お気に入りの孫とそうでない孫が仲良くするのも、会うのも嫌がり会わせません。
義母が、
「会うと影響受けて勉強しなくなるからね。」
と言った時、フリーズしてしまいました。
大人として良いお手本にならない、関わってはいけないと感じて、もう何年も会ってません。