子供の頃のいじめられてた人、自分の子供に伝えますか？

[1. 匿名]

私は自分がいじめられてたことを子供に伝えるか悩んでます
娘も私と似たような性格なので、いじめられたら我慢して黙ってしまいそうなので、お母さんもいじめられてた、恥ずかしくないからもしそう言うことがあったら教えてほしい、絶対守るから、と言うべきか
親がいじめられてたなんて聞いたらまた変に考えてしまうから言わない方がいいのか
悩んでいます

私は自分の親が友達が多くてイジメなんかと対極にいるような親だったので、恥ずかしくて言えませんでした、それを子供に伝えることで言いやすくなればいいなと言う考えなのですが
皆さんの意見聞かせてください

[2. 匿名]

>>1
わざわざ伝えてどうしたいの？w

[3. 匿名]

伝えない。知られたくないのもある。

[4. 匿名]

当たり前

[5. 匿名]

なんでわざわざ伝えるの？

[6. 匿名]

>>1
伝える必要ある？？？

[7. 匿名]

子供さんショックうけそう

[8. 匿名]

いじめられた親の子供はいじめられる可能性が高いと思う人？
ちなみに私の家系はそれでいじめられました

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

伝えない
親がいじめられてたとか知りたくない

[11. 匿名]

言わない。

[12. 匿名]

私だったら聞きたくない
いじめられ属性は遺伝なのかと思って絶望的な気持ちになる

[13. 匿名]

>>1
イジメられる側にも原因がある
要領よく生きなさい

[14. 匿名]

伝える必要あんの？

[15. 匿名]

絶対言わない。それで学校嫌いになったら責任取れない…

[16. 匿名]

子供は親の恥部より栄光を知りたいはず。

[17. 匿名]

子供に伝えようか考えてる理由は>>1にちゃんと書いてるから読もうよ

[18. 匿名]

自分で耐えたり、別のグループに行ってみたり工夫して乗り越えたよ。

親には絶対に言えなかったな。

[19. 匿名]

そもそも
いじめられてた的なトピってコメント多いけど
本当にみんなそんないじめられてたの？
そんなにいじめられっ子だった人って多いの？

[20. 匿名]

>>1

子供にこんなこと(親がいじめられていた)を聞かせて子供が喜ぶかどうか考えてみましょう、メンタル大丈夫ですか？

子供はトピ主さんとは別人格ですよ。

[21. 匿名]

>>5
いじめられた経験があるからこそいじめは絶対に許さないし、もしいじめられたら全力で守るし学校にも対策を求め話し合うし休みたいなら休んでいいよと伝える。

[22. 匿名]

>>2

イジメっ子が登場した!
シッシッ👋

[23. 匿名]

>>1
伝えないでほしい
反応に困る

[24. 匿名]

逆で、いじめをしていたと伝えられたけど軽蔑しました。私はいじめられっ子の方だったので更に腹たった。

[25. 匿名]

>>1
貴方は貴方で娘は娘でしょ。貴方が過去にいじめられてたからって娘がいじめられる根拠は？
それに貴方のその卑屈な性格が災いを呼ぶかもよ？
伝える必要性に関しては全く必要無い

[26. 匿名]

>>19

いるんじゃない？
いじめっこは忘れてもされた方は忘れないらしい。

[27. 匿名]

自分がいじめられていたと伝えなくても、何があってもあなたを守るから、困ったことがあったら話してほしいって伝えつつよく生活観察する方が良さそう。

[28. 匿名]

>>24

笑った、腹立つよねww

[29. 匿名]

>>19
ガル民には多そう

[30. 匿名]

もし子供がいじめに悩んでたら伝えるかも
でも逆効果になりそうなら絶対伝えない

[31. 匿名]

私がイジメられるのはコミュ障で人付き合いが苦手な母のせいと思ったこともあるから何とも言えないな

[32. 匿名]

>>22
いじめなんかした事無いわ

[33. 匿名]

>>19
性格悪くて仲間外れにされてた人も、受け取る側からしたらいじめられてたってことになるからね。
本気の悲惨ないじめ経験者もここには多いみたいだけど。

[34. 匿名]

言わない方がいいと思う
憎しみが連鎖するよ

[35. 匿名]

伝えません。
私自身子ども同士のトラブルに親が言ってもねって感じで両親は全然助けてくれませんでした。もし子どもに何かあったとき見守りつつ助けようと思います。

[36. 匿名]

>>1
いじめの定義は？

無視されたとかなら人間関係学ぶ上で避けて通れない気がするんだけど、そこ親出ちゃう？

暴力とかなら別だけど。

私は中学で無視とかあったけど、友達グループ変えたりして自分で考えたから親に言うって選択はなかったな。
ましてや親の方から「お母さんも昔いじめられてて…」なんて話聞いたらドン引きすると思う。

[37. 匿名]

私はいじめに参加した(直接的ではなく、無視程度。やらないと私がターゲットにされるから。緊急避難に似てる。)ことは伝えています。意地悪はしちゃいけないけれど、いじめられないように注意しています。

[38. 匿名]

>>19
その時はいじめられてると思わなくても、後から「あれはいじめだったんだな」って思う事はある。

[39. 匿名]

伝えはしないけど自分の子が同じ立場になった時に経験を活かして助けたい

[40. 匿名]

お母さんがいじめられてたから遺伝したんだとかわけわからん方向に責任転嫁されても嫌だしね。
余計なこと言う必要ない。

[41. 匿名]

ははは
うちの母は、泣きながら言ってきたよ。
「おばあちゃんには心配かけたくなくて言わなかったけど。」って。
なぜわたしには言うw

こういう重荷を子どもに平気で背負わせる親だったんだよなー

[42. 匿名]

＞お母さんもいじめられてた、恥ずかしくないからもしそう言うことがあったら教えてほしい、絶対守るから、と言うべきか

予防に言うんだよね？
お母さんもいじめられてた
ってのはいらないと思う
あと恥ずかしいってのもちょっと違う気が
親がいじめられてたって子どもが知りたい情報じゃないと思う
お母さんは絶対あなたの味方だよ、困ったり嫌なことは一緒に考えたいから教えて欲しいってことは私も言ったことあるけど

[43. 匿名]

子供がいじめられたりしたら話す
その狭い世界が全てではないんだよと教えたい

[44. 匿名]

>>34
あ、でも、仇討ちしてほしいなら言ってもいいかもね。末代まで怨み憎しみを絶やさぬためにも。

[45. 匿名]

あえて子供がいじめられること前提な時点で間違ってない？
子供はあなたとは別なのよ。いざという時に力になってあげればいいけど、わざわざ私もいじめられてたのよ！なんて子供の立場からしたら聞きたくないし、いじめられてた側の人間が何をどうして自分を助けてくれるの？ってなるよ。むしろ頼れないじゃん

[46. 匿名]

>>13
あなたもワードチョイスが最悪すぎるし要領は悪い方だと思う

[47. 匿名]

>>1
その先回りは逆効果じゃない？
親がそうだから私もこうなったになりかねないｗ
お母さんは絶対味方だからなにかあったら言ってねだけでいいよ

[48. 匿名]

>>1
あなたの人生と子どもの人生は違う
何も知らない、まだいじめられてもいない子供にいじめられるかもしれないレッテル貼らないであげて

[49. 匿名]

>>5
いじめられてるのが恥ずかしいことだって思って親に言えなくて最悪の事態になるのを防ぎたいからじゃないかな？確かに私も小学生の頃グループの女の子に無視されたり意地悪されたけど、いじめられるような自分が恥ずかしいというか知られたくなくて黙ってたよ。

[50. 匿名]

>>44
武士じゃあるまいし、ショック受けるだけだと思う

[51. 匿名]

>>1
あなたがお子さんと同じ歳の頃に、それを親から言われていたら嬉しかった？

[52. 匿名]

私小中とめっちゃいじめられてきたけど、普通に言ってますよ。修学旅行一人で回ったこととか、キモいとか言われてすごく傷ついてきたことも全部話しました。それを乗り越えて今元気なお母さんであれば大丈夫なのではないでしょうか。
ちなみに私の子供も嫌がらせを受けた時期がありましたが、容姿をバカにされたとか、言いたくないようなことまで全部話してくれましたよ。
あの時は自分がそうされた過去より辛かったけど、いつでも味方になり、今は子供もすっかり立ち直ってまた元気になりました。

[53. 匿名]

>>22
なぜこれがイジメっ子（この表現は嫌いだが）だと断定するの？

[54. 匿名]

>>29
いじめっ子も多いと思う。いじめる側は意識ないからね。

[55. 匿名]

>>19
性格合わないからってその子とは関わらずに他のグループといたってだけでも、いじめられた！って認定してる人多いと思う笑

[56. 匿名]

>>1
率先して言うことじゃないと思う
子供のことを普段からよく見てドラマやニュース等でイジメに関する内容が放送された時に
「イジメはいじめる方が恥ずかしい行為でイジメられる子は悪くない」
てきちんと話してお子さんが何か悩んでそうな時に
「あなたと同じ年の頃、ママの周りでイジメがあってたけど親に相談できなくて辛かった」
て話したらいいんじゃない？

自分がイジメに遭ってた話をするって単なる自己満足でしかないと思う
お子さんの痛みはお子さんだけのものだから主さんが辛かった思い出と被せるのは良くないと思う

[57. 匿名]

>>19
イジメの定義がそれぞれだからなぁ

自分とは合わないうっざい性格の子を避けてたら、その親が出てきてやんや言われたらもっと嫌いになりそうだわ。

[58. 匿名]

わたしは言わないな
いじめというのか仲間外れはされたことあるよ。
例えば靴隠されるとか物を盗られるとかの嫌がらせはないんだけど、いきなり移動教室は私だけ置いていかれるし自由にグループ作る時も誘われなかったし声かけたら、もう人数いっぱいだから〜とか言われた。

子供いるけど、そういうこと知って心が軽くなるとは思わない。
家に拠り所があるのは大切なことだと思うけどね。

[59. 匿名]

子どもが加害者になりかけてたりすでに加害者になっていたら言うと思う

[60. 匿名]

いじめられる要素が強いなと思うなら合気道とか精神性と適度に身体鍛える習い事とかさせたら？
別の世界を持ってると、学校うまくいかなくてもそっちに没頭して生きる力が湧いたりするから両方の意味で有効だと思う。
親の過去暴露よりいいと思うよ。

[61. 匿名]

>>9
こんなことした猫はモップで引き摺ってやる
逆に喜んでしまうかもしれないけど

[62. 匿名]

もし娘さんがいじめられてる証拠がすでにあるなら話してもいいと思うけどそうじゃないなら話さない。
もちろん話したとして受け取り方もその子の性格にもよると思うけどね、自分がそうだったからと言って娘さんもそうだとは限らないよ。

[63. 匿名]

やられたらやり返せ！

[64. 匿名]

>>1
いじめられたら我慢して黙ってしまいそうなので、お母さんもいじめられてた、恥ずかしくないからもしそう言うことがあったら教えてほしい、絶対守るから

って言われたら私ならほっとするよ。お母さん気持ちわかってくれるんだ、って。嬉しいと思う。

[65. 匿名]

>>2
主コメ読めば理解できると思うけど読んでないの？
しかも「ｗ」つけるような内容じゃないと思うんだけど。
何しに来たの？

[66. 匿名]

>>21
いじめられた経験がなくても我が子だったら絶対にいじめを許さないし、いじめられたら全力で守って学校にも対策を求めて話し合うものじゃない？
休みたいなら休んでもいいじゃん
別にいじめられた経験がなくてもさー

[67. 匿名]

なんというか…
「大丈夫？いじめられてない？？私と似ていて心配…」っていう思いが透けてみえても、子供には負担だと思うんだよね。失礼だし。ウザイと感じるだろうし、喧嘩しただけでも「コレっていじめられてるのかな…言わないといけないのかな…」って考え方にもなると思う。

特に言わなくてもいいから「今日一番楽しかったことは？」とか「今日給食何でたの？」とか日々なんとなく会話つないで、おかしいと感じたときに「一番の味方だよー何でも話してねー」って話しかけてあげるといいと思うよ。

[68. 匿名]

親がいじめられてたと知ったら普通に考えてお子さんはショックだよね
純粋に傷つくと思う
傷つけてまで言わなければいけない理由があるなら、言う
例えば、お子さんが誰かをいじめてるとか
または実際にいじめられて悩んでるとか。

[69. 匿名]

いじめられた事は話をする事ないと思う。
子供がいじめられてたら対策を教えてあげるとか
メンタルを考えてあげて下さい　
子供には希望ある話したり　ピンチの時はどうするかで良いのでは？　

[70. 匿名]

今イジメられてもないのに、イジメられる前提で「お母さんが守ってあげるから相談して！」って言われても…

ひょっとしたら学校では反対の立場かもしれないし。

[71. 匿名]

>>9
これ加工してるよね？

[72. 匿名]

>>9
にゃーん♡

[73. 匿名]

>>13

めっちゃマイナスくらってるけど、言わんとしていることはわかるよ。

[74. 匿名]

伝える意味w
ママはこんなに苦労したのよ……とでも言いたいのかな？

[75. 匿名]

お母さんの心配はわかるけれど、自分の母親がそんなシリアスな感じで話してきたら私なら逆に何も言えなくなるな。

[76. 匿名]

>>74
正解かどうかは置いておいて、主の文読んで主がどう言う意図でそうしようと思ったのか意味が理解できないならあなたの読解力の問題だね

[77. 匿名]

いじめられた事がどうしてもトラウマなら、子供自体産まないと思います。主さん本当はすごい前向きな人なんじゃないですか？
私はスクールカーストのあの理不尽さ、同じクラスの嫌いな人に月から金まで会わなきゃいけないあの苦痛さを子供に味わって欲しくなくて産みませんでした。

[78. 匿名]

私はいじめられた事があるって、娘に言ったよ。
女の子はちょっとしたキッカケで無視が始まったり人間関係がおかしくなる事があるって。ママもそれで辛い思いしたことあるから、なにかあったらいつでも相談してね。親に知られたくないとか思わなくていいんだよ、そういう事があってもママは力になるよ、って言った。
子供じゃなくても、経験者にアドバイスを求めたい時ってあるんじゃないかなと思う。だからそういう経験あるよって伝えるのも一種の安心に繋がるんじゃないかな。

[79. 匿名]

私も小学校低学年の時いじめにあった。
女子からのジャイアン・スネ夫がのび太にするようないじめの話は子供にしたけど、男子からの性的ないじめの話はしてない。

[80. 匿名]

自分が勝手に浮気したくせに、聞いてもいないのに泣きながらカミングアウトするメンヘラ女みたい

[81. 匿名]

言わない
母親がいじめられてたなんて言えない

[82. 匿名]

伝え方に気をつければ別に言ってもいいと思うけどね。ずっといじめられて辛かったみたいな言い方ではなく、意地悪されたこともあるけどこうやって乗り切ったとかプラスな方向性で伝えれば。親に相談するハードルを少し下げておくのは有りかなと。別に私は親が子供の頃に意地悪されたことあるよってさらっと言われても落ち込まないかな。すごいネガティブにずっといじめられてて自殺も考えたみたいに言われたらショックだし反応に困るしやめてほしいが。

[83. 匿名]

思い出させちゃったら悪いなって思って余計に言い出せないと思う

[84. 匿名]

>>13
要領よくないからいじめられるんでしょ。
その言い方だとどんどん弱い方にいじめが流れて一番弱い者がいじめられる世界になるよ。

[85. 匿名]

>>21
だからって虐められた経験話す必要あるの？
なんかずれてるね

[86. 匿名]

娘が10才くらいの時にクラスの人間関係で悩んでたみたいだから、自分の経験を話したことはあるよ。ちょうど私も10才の小4で引っ越しして、転校生ってだけでいじめられた時期が少しあったから。
あと、ちょっと目立つ行動したり、持ち物ひとつで嫉妬からくる意地悪をしたり、無視とかされたりとか、「女子あるあるだよねー」って軽くさらっと言ったりね。もちろん、何かあったら先生でもママでも相談してと言っといた。
娘の反応は、ふーんで終わるときもあれば、たまに「3人だと2対1になってボッチになった 」と話してくれたこともある。

[87. 匿名]

>>17
全く読まずに「伝えてどうすんの？」って書き込む人がちらほらいて呆れる。

[88. 匿名]

伝えはしないけど、どういうことがいじめにつながっていくかとか教育はちゃんとしようと思ってます。

[89. 匿名]

>>3
成長すると子どもの方も何となく察する。
母親の性格とか、友達の親に母親の同級生がいたりして「そうだったんだろうな…」ってなる。
でも子どもも親に直接は聞かない。
聞いても違うって言うだろうし、誰も得しないのが分かるから。
それで良い気がする。

[90. 匿名]

>>32
じゃあwなんかつけるなよ
人を馬鹿にした文章に見える
そんなつもりじゃありませんでしたという常套句を何度見聞きしたことか

[91. 匿名]

>>54
芸能人とかに対して誹謗中傷コメントしてるのは、元いじめられっ子だった人もけっこう多そうだけどね。

[92. 匿名]

なんか前にも似たトピあった気がする
例の事件になった宗教だったのを言ったほうがいいと思う？ってやつだったか

言って何の得があるのって。
ほんとに聞かなきゃ分からないの？

[93. 匿名]

ダイレクトに白状はしないけど
トラブル回避のノウハウは教えたいと思う
自分の時にあの時あーすれば良かったって事とか

[94. 匿名]

>>13
応戦というか、その土俵に乗るのもアホらしくて嫌なの。
だからいじめられてたけど、敗者の意識はなかった。
うるさいハエどもって感じで。
それが要領悪いってことなんだよね。
圧倒的強さが殺虫剤になると思ってて、いじめられればられるほど自分磨きに精を出してた。

[95. 匿名]

>>2
どうしたいの？wってちゃんと書いてあるやんw
読んだ？ww

[96. 匿名]

>>92
言った方がいいと思う？って質問スタイルだけど、本音は言いたいんだと思うよ。
自分の過去を包み隠さず全て伝えることが正義だと思ってる人って割といるから

[97. 匿名]

>>50
それはイジメの度合いによるかな。
私はここで無念にも力尽きるけど、あなたは私の意思を継いで目的を成就してね、地球人としての誇りと亡くなった多くの同胞から受け継いだ勇気を胸に必ずや仇を打つのよ。
って。
コロナなんかまさにそれっぽいし。
まあ、私自身は関係ないんだけどね。

[98. 匿名]

>>8
私はいじめられたけど、親は無神経が度を超してて「近づいたらあかん奴」的な腫れ物扱いだったらしい
本人は「みんな私に一目置いてたから気安く話しかけて来なかったよ」って言い張ってるけど

いっそ母親に似たかった…

[99. 匿名]

>>1
昔こんなことされたことあってね。と話したら
そんな話聞きたくないと言われました

私は当時された事をなんとも思ってなかったから軽く話したんだけど、子供はなんとも思わない訳ではないから。

話す必要はない気がする
もし娘さんに何かあったらあなたのように娘さんを思う気持ちがある母なら気付いてあげれるはず。
その時に話そう

[100. 匿名]

もし辛そうにしていたら、いつでもお母さんは味方だから！ってことだけ伝えるかな。親が虐められていたことは関係ないでしょ。言う必要ない。

[101. 匿名]

>>97
度合い関係なく後世にそんなもん託したらダメでしょ。自分で解決する力がなかったのなら、自分で忘れるなりなんなりして処理すべき。
コロナも〜とかわけわからんこと言ってる時点でちょっとあなたもアレな人なのはわかったけどさ。

[102. 匿名]

いじめられてた人とか毒親の人って
その話を人にするの好きだよね

[103. 匿名]

>>90
コイツは常日頃から馬鹿にしているんだろうよ
草まみれの生活してるから草むらから脱け出せない
そう、呪いの一族

[104. 匿名]

>>71
やっぱりそうか
目が人間味ありすぎるもの

[105. 匿名]

>>1
いじめの話は娘が大人になった時にしてもいいのでは？
今できることは、何か辛いことがあったらお母さん味方になるからね、でいいんじゃない？

ないとは思うけど加害者傍観者にだってなりうる。
普段から娘の様子を見てどちらとなっても家庭が癒しになるようつとめた方がいい🌱

[106. 匿名]

>>101
アレが何なのか知らないけど、きっと誹謗中傷系の悪口なんだろうから聞かないけど、アレな人にここまで返信くれてありがとう。折角だからもっとこのトピを楽しんでね、私のトピじゃないけどさ。

[107. 匿名]

>>1
子供が悩んでるor相談してきてからで良いのでは
私の場合だと親からこんな話されたら反応に困るのでやめて欲しいです

[108. 匿名]

>>9
意地悪な猫

[109. 匿名]

>>72
加工じゃちっともかわいくない

[110. 匿名]

>>59
でも加害者になる様な子って、親がいじめ被害者って知ったらバカにしたり言う事聞かなくなりそう
「いじめられてたくせに偉そうにすんな！」とか言って来そう

[111. 匿名]

>>24
私もあったなーそれ。
私はいじめられたこともあれば
傍観者になったこともあったので
私は傍観者だったことあるわ〜って
適当に流そうとしたら
「それ一番卑怯なやつじゃんw」
とか言われて一瞬真顔になってしまった
いや絶対いじめの主犯グループが
一番悪いだろうが？？？？
普通に軽蔑したので縁切りした

[112. 匿名]

>>9
猫さまさまだな
毎回くだらない猫画貼るなよ
ネコハラだぞ

[113. 匿名]

>>1
話さない人多いんだね
私なら子供に話すよ
同じ事されてるならあなたを守るし一緒に戦うよって

主さん良いママだと思うよ

[114. 匿名]

>>4
何で？

[115. 匿名]

普通に言うけど
親が恥ずかいとか思ってるから
子供がイジメられても子供が何も言えないだよ
イジメられたけど克服したんだよって
イジメられた子は相手の気持ちがわかるからお母さんはいつでも話し聞いてあげれるって自分がこうやって強くなったしお母さんがあなたを守るからって強い味方になればいい

[116. 匿名]

>>111
傍観者も同類だという自覚を持ちな。
子どもの方がよっぽど大人っぽい。

[117. 匿名]

>>25
うん
自分の辛い経験からお子さんを守ろうという気持ちは痛いほど分かるけど

「あなたはお母さんに似てるからいじめられるかも」
って暗示にも聞こえる

まずはお母さん自身が「こういう性格だから苛められるかも、こうだから苛められるかも…」って考えを捨てる努力をした方がいいかなあと思った

[118. 匿名]

>>99
自分の事以上に嫌な気持ちになる事があるからね
大多数の子供がこの反応になると思われる

[119. 匿名]

>>13
あんたも相当要領悪いな、あんたがここで袋叩きにあっても自業自得になるがそれで構わんのか？

[120. 匿名]

>>42
私もそこが疑問。
何でいじめられることが恥ずかしいことなのか、いじめる方が恥ずかしい事なんだと思わないとね。そういう根本的なところが捩れてるからいつまでもいじめが無くならないんだろうね。

敢えて言う必要はないけど、子供が相談してきたら、寄り添ってどうやって解決するか方法を親子で考えれば良いと思う。例え話として話してあげれば良いと思う。必要であれば同じ立場としても共感してあげるのも、救いになるかも知れない。それは子供の様子や性格に合わせて判断すれば良いと思うよ、わざわざでなくても。
何より必要なのは子供のちょっとした変化でも分かるように、見ていてあげることが大切。学校で何かあったら顔色見てれば何となく親の勘で分かる。でもこっちからは何も言わずに、いつでも味方だからと子供からの発信を見逃さない事だと思うよね。

[121. 匿名]

>>2
wをつけるとこに人間性が出てるね
読めばわかるのに
2で書き込むあたりお察しな人

[122. 匿名]

>>1です
皆様コメントありがとうございます
皆様のコメントみて反省しました
そうですね、私が心配しすぎなだけであくまで子供は別ですよね
ただ自分もいじめられてたことがあるから、恥ずかしいと思って自分の中にしまいこんでほしくなくて
親に言うのは恥ずかしい、という気持ちがでてきて、同じような辛い思いをさせたくないと
私が先に伝えた方が言いやすいのかなとへんにかんがえてしまいました

私のことはふせて子供にいざと言うときに頼ってもらえるような親になるようにがんばります
ご意見頂けて、良かったです

これは相談とは別ですが
いじめる人間も、いじめられて辛い思いする子供も少しでも減ればいいんですが
ここのコメント見ててもいじめ肯定してる人もいて悲しくなりました

[123. 匿名]

いじめられてたとは言わないけど
こういう事された事あるとか、こういうのはクズがやる事とか、
もし友達（クラスメイトなど）がいじめられていたら（ハブられてたり）見て見ぬ振りしたらダメ、いじめの加害者と同類だぞ
とかは前からよく言ってる
もし嫌な事やいじめの標的になったらすぐ言うんだよ
（どんな小さな事でも）全力で守るからって
中3になってクラスが違う友達数人が不登校（保健室登校）になってるらしいから
私は母親が毒親で世間体ばかり気にする奴だったから
どんな小さな事も学校での出来事も話した事ないし
味方になってくれた事もないから

[124. 匿名]

>>64
でも別にいじめられてなかったら「？？？」ってならない？

それに「お母さんもいじめられてた」の部分がなくてもじゅうぶん伝わると思う。

[125. 匿名]

>>122
いじめ肯定してるってどのコメント？

[126. 匿名]

>>7
これだよね。
自分の親がいじめられてたとか知りたくない。

[127. 匿名]

>>1
子供がいじめに悩んだりして打ち明けられた時に言うかな。
一例として、自分はこうした、こう思った、という話をする。

なにもない時に自分からは言わないな。

[128. 匿名]

>>1
まだいじめの気配やお子さんにおかしなとこはないんだよね
そういう性格なら、お子さんの年齢にもよるけど伝えることで「自分もいじめられる可能性があるんだ」って怖がってしまう可能性があると思う
もうやってるとは思うけど、その心配を払拭できるくらい、お子さんの様子をよく観察して、「お母さんは何があっても味方だよ、あなたが大好きだよ」って言葉や態度で示して、なんでも話せる関係性を作ってあげる方がいいんじゃないかな
何かあった時、お母さんに相談しようって言う思えるように
その過程で雑談ついでに軽くお母さんも学生時代色々悩んだんだよーを匂わす程度はいいかも

[129. 匿名]

>>125
いじめられる側にも…ってコメントあるよ

[130. 匿名]

>>116
この手の意見見て思うけど
いじめの内容によるよね傍観者って
私は仲良しグループからの突然の
ハブ〜みたいないじめを受けたけど、
その他クラスメイトのこと恨むとかは
別になかったからな
その後 受け入れてくれた子達が
救いの神だっただけで

[131. 匿名]

>>1

私も昔いじめられたけど、特に言わないなぁ。

イジメの対処法はいじめられる隙をなくすか、物理的に距離を取るのが一番。
定期的に、誰かにいじめられたりしたら真正面から立ち向かう必要はないとだけは伝えると思う。

[132. 匿名]

>>104
それに猫って相当太らないとあんなにほっぺむにゅっとならないね。

[133. 匿名]

うちの旦那はアスペ気味なのでそのせいか娘に平然と伝えてるｗへんなあだ名で呼ばれてわらいものにされたとか消しゴムの消しカスをかけられたとか。悔しくてあいつらにだけは勉強で負けたくないと思ってがんばって優秀な高校に合格したという流れで話してる。うちの親にも話してたｗなぜいじめられてたのかなんとなくわかる。

[134. 匿名]

>>1
虐められた経験もし虐めた経験もないので偉そうな事は言えないけど必要ないと思う。そんな事より虐められた時の対処法を教えたほうが良い。

[135. 匿名]

>>97面倒くさい人

[136. 匿名]

>>111
見てただけ
それもイジメと
同じこと

[137. 匿名]

>>133
失礼だけどそんな旦那嫌だ（笑）

[138. 匿名]

>>116
傍観者でも内心いじめられてる子を蔑んでる人は同類だと思う

[139. 匿名]

>>9
どっちもかわいくみえてしまう。

[140. 匿名]

>>65
人を上から馬鹿にするために書き込む人多いよね
あんなに＋つくのも信じられない

[141. 匿名]

>>97
真剣に悩んでる人に対してそんなこと書いて恥ずかしくないの？

[142. 匿名]

>>112
どのトピでも猫の写真見るからうんざりしてた
みんながみんな猫好きじゃないのにとりあえず猫貼るのやめてほしい

[143. 匿名]

>>37
最低

[144. 匿名]

>>28
笑えなくない？
何歳になっても親がいじめしてたなんて縁切るレベルで嫌だ

[145. 匿名]

>>29
ここのトピにめちゃくちゃいじめられた側がコメントしてるよ

自分コレだわ…。共感を集めた「人間関係を断ち切る瞬間」を描いた4コマが考えさせられる

自分コレだわ…。共感を集めた「人間関係を断ち切る瞬間」を描いた4コマが考えさせられる 作者のなっちゃんさんは、「しのぶ」と同じ体験をしたのだといいます。 「私をいじっているだけ、じゃれているだけなんだろうなあと感じていたからこそ、ずっと気にしてい...

[146. 匿名]

子供から聞かれたら言うけどそうじゃないならわざわざ言わないかな。
お母さんもいじめにあって辛い思いをしたから貴方は絶対にしないでね、とか言っても子供ってもっと単純だからショックの気持ちの方が強いと思う。

[147. 匿名]

>>1
私は親から伝えられてたので、その後自分もいじめられたとき、相談しやすかったです
親子の関係にもよるんじゃないかな？

[148. 匿名]

私は伝えたよ。
バラック小屋のボットン便所の子がいつも私にイヤミや意地悪ばかりしてきて嫌だった。その子は貧しくて心が病んでたんだと思うと言ったよ。

[149. 匿名]

>>48
レッテルって…

[150. 匿名]

>>1
わざわざ伝えなくても良いんじゃないの？

[151. 匿名]

>>1
自分の子供だから虐められるかもしれないって予防線を張ってる感じがする 気持ちは分かるけど、あまり先回りして不安を取り除くのも良くないと思うよ

[152. 匿名]

私は言った
子供の性格にもよるから話すことが悪だとは思わない
うちの子は恥ずかしくて言えないタイプだったから
「ママはいじめられた事あるからいじめられることが恥ずかしい事なんて全く思わないし、理由無くいじめてくる子もいるしいじめは自分だけではどうにも解決できない時もあるから限界まで我慢する前に意思表示してね。話しにくいなら紙切れに（もう無理）って書いて置いといてくれたら良いから。学校なんて行かなくても何とかなるししんどいのに「行きなさい！」なんて言わないから」
って話した
そしていじめるのも絶対にダメな事も伝えた

[153. 匿名]

>>12
でも大抵は、いじめられる方もいじめる方(傍観者含む)体験は両方してると思う
自覚ないいじめってあるし

[154. 匿名]

>>9
トピ画をみにきた
猫画像好き

[155. 匿名]

私は自分がいじめられたとき、親に相談して乗り越えることができたので、それを話しましたよ。

自分が言えなかったから考えてしまうのかもしれませんね。
同じ目にあっちゃうんじゃないか。
自分に話してくれないんじゃないかって。

子は自分とは別だし、うちの子が話してくれない可能性も大いにあるんだけど、このトピ見てたら自分はだいぶ楽観視してたんだと思ってしまった。

[156. 匿名]

>>153
それは大人になってわかったことでしょ？
今いじめられてつらい子供にそこまで理解しろと？

[157. 匿名]

>>1
主がどうだったか伝えるのはまだ省いても良いんじゃないの？
何があっても守るからと伝える事
学校で嫌な事があったら必ず報告する事
自分も人に嫌な事をしない事
この三つは年に数回伝えていたよ

[158. 匿名]

言う必要ないけど、いじめられている様子だったり悩んでいる感じだったら助言程度に言うかな
私自身はいじめられたけど自分でそれを乗り越えてきた
でも子どもが乗り越えられるとも限らないからね

[159. 匿名]

>>2
最近、ガル嫌な事言う人増えた。プラスが多いのも怖い。

[160. 匿名]

>>9
左の猫みたいな困り顔はたまに見るけど、右の猫みたいにかなり目がつり上がってるのは合成(コラ？)だからか初めて見た

[161. 匿名]

>>122
なんていうか、イジメとか人間関係のトラブルに対する身の処し方って、経験者だからこそ教えられる事があると思うんだよね
あの時ああしたら良かったとか、こういう風にキャラを替えれば良かったとか、主さんも大人になるまでに色々考えたと思う
お嬢さんの話を聞いたり味方になってあげたりは当たり前に出来る主さんだと思うので、こういう【経験という財産】を、お嬢さんが楽しく生きていく為に良いタイミングで伝えてあげられると良いな〜と思いました😊

[162. 匿名]

自分の親がイジメられてた話
聞きたくない…

[163. 匿名]

>>1
私だったらわざわざ伝えるのではなく、日頃から困った事や助けて欲しい事を親に話せる親子関係にするように努力するよ。
自分もイジメられてて機能不全家庭で自分の感情なんてとてもじゃないけど話せなかったから。
物事ついた頃から感情を抑圧させる育て方してると悩み打ち明けられない感情を表に出せない子になるから

[164. 匿名]

>>8
なんか自己愛強くて自惚れてる感じうちの母親と似てる。でもうちの母親は強烈な劣化感からの虚栄心って感じだったけど、うちの母親もかなり癖つよくてしわ寄せ私に来てたよイジメうけた

[165. 匿名]

>>152
実際にいじめられたわけじゃないのに話したの？話す事になったきっかけは何だったの？

[166. 匿名]

伝えない。子供が「お母さんが可哀想…」と惨めな思いするだけだよ。そして年齢いけば「だから虐められるんじゃ?」と思われかねない。
何か機会があった時に虐めは良くないという事は話すけどね。

[167. 匿名]

>>1
言わないけど定期的に学校楽しい？いじめられてない？友達でいじめられてる子はいない？って聞く。
私がイジメられてたのは天然パーマで地黒だったから。大人になって肌も白くなって髪も縮毛してかなり自然な髪になってるけど、娘が小5で同じく地黒、天パなので今のうちから定期的に縮毛矯正して特に夏は焼けないように日焼け止め塗ってあげてる。
肌荒れもしないように軽いスキンケアしたり毎日ヘアーセットもしてあげて身なりにも気をつけてる。
中学行ったら嫌な子もでてくるし意地悪な子もいるから何かあったらすぐに言ってねとは伝えてある。
自分のことは言わないかな、、

[168. 匿名]

>>140
２のようなコメントはまあ付くだろうなとは思ったけどプラスの数にも驚くよね。
トピタイだけ見て「いじめられっ子のトピなら叩けそう（いじめられっ子は気が弱いだろうから）」って思ってる人の数なんだろうな。

[169. 匿名]

>>1
もし子供がいじめに悩む時がきたら話すかもしれない。

[170. 匿名]

私は学校生活がうまくいってない姪に話したよ。

私は小学生の頃にいじめられて不登校した事があった。その時は家族も親戚も近所の人も学校の人たちもみんなうまくいってるのに自分だけこうなってつらいって気持ちだったのね。でもある時に母親が若い頃の悩みを話してくれた事があって、その時に「お母さんもうまくいかない事があったんだ」ってなんか楽になれたんだよね。だから親や周りの大人のそういう話を知るのも子供にとってはいいんじゃないかなぁと思ってる。自分だけじゃないんだって思えるし。

[171. 匿名]

絶対に言わない。

中１と中３のときにイジメにあった。中３の時のほうは、すごく陰湿でかなり精神的にきた。40越した今でも苦しくなるもん。娘たちがこの事実知ったら、絶対ショック受けるし、聞きたくないと思う。

[172. 匿名]

>>1
話したよー
いじめ問題のテレビ見ながら「昔私もいじめられたよー、あれは辛かった、いじめっ子はどこにでもいるんだよね」って感じでサラッと

失敗談を話すと子供も相談しやすくなるかなと思って、日常の失敗なんかも話すようにしてる

[173. 匿名]

特に年齢か上がると、イジメられてるのが恥ずかしい事だと思って
親に言えない子が殆どだと思う…私もそうだったし

私は、自分の子供の頃の失敗は話すよ。
子供が親には話し易い環境にしてあげたい。

[174. 匿名]

私は、いじめられてたっていうほどではないし、そもそも女の子のグループが苦手で、子供もそうならないかが心配ですが、とりあえず今のところは「楽しい事も嬉しい事も悲しい事も嫌な事も全部話してね」って言ってます。
あとは、もし子供が悩んだりしているようなら、場合によっては話そうかなって思ってます。

[175. 匿名]

>>1
私は伝えたほうがいいのかなと思います。
もちろん言葉を選んでですが。
いじめの事実以上にその時つらかった気持ちやどう乗り越えようとしたか大切なものは何かなどを伝えたいです。
子供にも、親であってもいろいろあった一人の人間である事や子供自身が悩んだ時に親に言いやすくなるハードルが下がるのではと思っています。

[176. 匿名]

私は自分がいじめられて、耐えきれなくなって母の前で号泣した時に
「お母さんも学生時代少しだけそういう経験あるから、ガル子が今すごく辛いのはわかるし、それでも今日まで一人で耐えて頑張って学校に行ってたのは偉いと思うよ。お母さんは行きたくなくてよくサボってたからね。
自分が学生時代、イジメが嫌だったとか、単にめんどくさいからって理由でよく学校サボってたし、勉強も全然してこなかったから、私は娘に勉強しろとか学校行けとか言える立場じゃないの。嫌だったら学校休んでママとランチでもしに行こ」
と言われた。

私は基本的に真面目系で、欠席日数増えたら内申点下がる…！！とか気にするタイプなので、母が私の辛い気持ちを分かった上でこう言ってくれたのがすごく救われたよ。
そう言われてからも内申点のために意地で通い続けたけど、どーーーしても行きたくない行事や授業の時は仮病連絡して休ませてもらい、母とランチやショッピングに出かけてました笑

[177. 匿名]

>>19
悲惨ないじめもあれば、グループ内の定期的に発生する仲間外れだって
いじめだから当てはまる人は多いんじゃないかな

[178. 匿名]

>>171
何もいじめの内容まで話さなくてもいいと思う。だけどお母さんにも辛い時もあったんだよ、ってことは伝えたくなるかも。

[179. 匿名]

え？思い出話として話したよ？
頭のおかしい人はどーしようないから
とにかく関わらない！
とか注意喚起してる。

[180. 匿名]

言ったけど、ウッソだ〜って信じて貰えなかった

複雑な気持ち

[181. 匿名]

伝えたよー！子どもが意地悪された時、なかなか友達とうまくいかなかった時にママなんてめちゃくちゃいじめられたり、友達一人もいない時期あったけど休まず学校行ってて高校からは友達出来て今でも親友だから、人生のどこかで良い友人がきっと出来るから大丈夫！って。言ったわ。アドバイスも体験談からしやすい。みんなと仲良くなりなとか。なんでも話してるよ。

[182. 匿名]

>>9

やめてにゃ😿

[183. 匿名]

>>1
娘が高校時代にグループ内でシカトされて辛いと言ってきたので『私も昔にそういう事があったよ』と詳細を話した事があります。
娘曰く『お母さんもそんな時期があったんだね。気持ちを分かってもらえて嬉しかった』と言ってくれたので我が家の場合は伝えて良かったなと思いました。

[184. 匿名]

>>1
お母さんがいじめられてたと聞いて、子供はどう思うでしょうね？
私なら知りたくないけどなー

いじめられた時は必ず守る。だけで良くない？
うちはこれは言ってますが
自分のいじめの過去の話いる？

[185. 匿名]

私は伝えてないけどいじめは心も体も壊すんだよダメだよって教えてます

[186. 匿名]

いじめられてたわけでもないけど、昔から友だちが少なく、今は友だちがいません。
子どもには、友だちがいなくても生きていけるから大丈夫だよ、と言ってる。でも、子どもたちは友だちがたくさんいるらしい。

[187. 匿名]

>>1
言わなくて良いんじゃないかね。私は親にも誰にも言っていない。まぁ私は人と関わりたくないから結婚もしないし私とは違うかもしれないけど。

[188. 匿名]

>>2
呼ばれてないところにもわざわざ顔だしてウザがられてない？

[189. 匿名]

>>22
>>32
横。いじめっ子だとは断定できないけど、言い方ってものがあるのだよ…まあ今後は気をつけて…

[190. 匿名]

ちょっとトピずれだけど
姉に20年間いじめられていたことを姉の子に話すのが楽しみでならない。
言われて困るようなことをした方が悪いのだ。

[191. 匿名]

親がいじめられてたら、自分もいじめられても仕方ないって思っちゃうんじゃないかな？
やめといたら？

[192. 匿名]

現在進行形で職場いじめやママ友いじめとかにあってる人は何も言えないよね
下手すりゃ子供にも軽蔑されそう

[193. 匿名]

>>19
1人で複数をいじめないよね、複数が1人をいじめるよね
本来なら加害者のほうが多いはずなのに被害者しかいない
いじめられっ子がここまで多いという事はその10倍くらいのいじめっこがいるって事だよね

[194. 匿名]

産まない。
自分の子供時代が地獄すぎたので

[195. 匿名]

学校ではもちろんだけど、
実の親に尋常でないほどイビられまくってたから言えるレベルではないかも

親はやってない、
私が頭おかしいんだと言い張るけど口から血の味がするほど殴られてた

✏️で頭や手刺されたり、
印鑑で殴られたり、
包丁突きつけられたり、
友達から借りた漫画、小説、CDも挨拶が小さいとかでボロボロに破かれたり、

髪持って引きずられたり、
遊びにいく日で機嫌が悪いとずっと前日からいつも以上に悪口、

人格否定は毎日、
あれは出来るわけない、
●●ちゃんはお前なんかより立派偉い

教員や親たちの前でコイツはア●、バ●、
身体悪いから本当に使い物にならない等言われ、
周囲の親がそれに便乗する感じでその子供もやってくる感じだった

何か受賞や高得点でも、
そんなの誰でも取れるとしか言われたことない


こんな環境だったからか、
３歳位で酷い人嫌いで余程の性格の良い人以外、全てろくでもない虫ケラみたいに感じるようになってしまった


ずっと愛想笑いしてたので、
本気で笑ったのは家族の前では殆どないと思う

[196. 匿名]

>>194
凄い分かるわ
拷問みたいな毎日だった
ウイ●ルの人とかに申し訳ないけど、それくらい否定されて貶されて育てられた

[197. 匿名]

>>196
子なしを選んだ要因は他にもあるけど、確実に自分の中で原因のひとつになってます。
生きるのが辛かった

[198. 匿名]

>>1
私も最近このことですごく悩んでます。(住んでいる市の小学校で、いじめを苦にして亡くなった子がニュースになっていたので。)

あなたは大切な人間だよ、絶対にパパとママで守るね
と言い、行動することがまず第一なんだなとこのトピをみて思いました。


私の親は「いじめるやつも悪いけどいじめられるお前も悪い」「お前が周りより1ランク上の人間になればいいだけ」「そもそも俺たちのこどもがいじめられるような人間なわけない。お前、取り違えかも。」と笑ってる人間だったので。

[199. 匿名]

>>1
加害さられてから子供に言えば？
余計な精神的負担かける必要ない
環境が違う以上加害されないかもしれないし
何もない状態でいうのは、
あなたがかつてしてほしかったとことを子供に投影してるだけに過ぎないので悪手だと感じる
所々でお母さんはあなたの味方だよって言って毎日抱き締めてあげればいいんじゃない

[200. 匿名]

>>1
女子高生の自殺生配信見てから相談しやすい環境を作ろうと思いました

[201. 匿名]

>>52
うちも！話してる。
別に恥ずかしくないし話の流れって感じで軽く伝えてる。

[202. 匿名]

>>1
もし子供がリアルタイムでいじめられていた場合、お母さんがカミングアウトしてくれたことで子供もいじめられてるってことを言い出しやすいかもね。

[203. 匿名]

いじめられる奴に原因がなければいじめないんだけど。

[204. 匿名]

元々いじめられっ子体質なのだが、チヤホヤされてた時期があって以後益々悪化した
睨んで来たり、一々突っかかって来る人がいたけど、陰でボスって感じだった
勘違いしてるタイプだったな
いじめられっ子体質なんだけど、優しくされたり、褒められる事が多かったから勘に触ったんだろうか
今はそんな事全然ないよ
今までが異常だったのかも
まあいじめが娯楽になってる時点で程度が知れてる

[205. 匿名]

>>8
親が子供を育てるからそうなりやすいだろうね。私の親もその場では適当に流せば良い事を余計な事言うタイプで波風立てるし、それでいて異常な程都合良く解釈するから、子供からしたら悪意のある人の見分けや距離感が把握できなかったよ。

嫌いな人、嫌な人って感覚は危険察知能力を育てるけど、そう思う事自体がダメだからどんな事されてもみんな普通か好きみたいな感じ。

[206. 匿名]

>>203
それ精神病んでるよ。
虐めが出来たり長期間続ける程アイデア調べたりするのはカウンセリング必要。虐める側に。

その理屈が通るなら犯罪者は捕まらないし、みんな我慢しないでやりたい放題やってるよ。

[207. 匿名]

>>1
私は人を傷つけてないかな……？
人を傷つけたい人を減らそう(^‿^)

[208. 匿名]

>>197
選択子無しでかなりひどい虐めにあったけどそんな理由で子無しな訳ではない。
これ、加害者が勝手に描いた訳では無いよね？

[209. 匿名]

>>102
虐めてた人ってそうやって人の気持ちや状況を感じ取る事が苦手で否定するの好きだよね。

[210. 匿名]

>>80
泣きながらって浮気じゃなくて襲われた子じゃ無い？自分が警戒足りなかったとか罪悪感持ちやすいよ。浮気するくらいなら言わないと思うけど、大丈夫かそれ…