【義姉】小姑の実家依存･義母との共依存に悩まれている方【義妹】

[1. 匿名]

小姑の実家依存や、義母と小姑の共依存に悩まれている方、ストレスを感じている方お話しませんか？
同居の方、同居じゃなくても長男の方、近居の方悩まれている方も今は多いと思います。
一緒にお話してストレス発散させましょう！

[2. 匿名]

ヒ素盛る

[3. 匿名]

同居ならわかるけど同居じゃないのに悩む理由はなんだろう？

[4. 匿名]

他人の親子関係だし離れるしかない

[5. 匿名]

重いテーマだな

[6. 匿名]

そんなガッツリ付き合わなきゃいいのにといつも思う
誘われても何回も断ればいつかなくなるし
親子が仲良いことは良いことだし
同居は困るだろうけど同居じゃないなら良いと思う

[7. 匿名]

同居はしんどいね
近居だから、義妹がいるからわたしは行かなくて済んで万々歳だよ

[8. 匿名]

同居じゃないならあまり関係なさそうだけど…。
同居だとストレスしかないですよね…

[9. 匿名]

同居してないのに悩むのは、本人が変だと思うなぁ
無視したらいいことを無視できないのも悪いよ

[10. 匿名]

>>3
義母からしたら実の娘なんだから別に仲良くしててもいいじゃんね

[11. 匿名]

祖母が亡くなったらすぐに高価なテレビとか家電家具、すべて持って行った。

[12. 匿名]

同居じゃないし、個々で見たら別に嫌な人じゃないから気にならない

[13. 匿名]

[14. 匿名]

夫の妹の子が可愛すぎるみたいで、夫の実家に連れて行ってもうちの子は「お客さん」みたいな扱いされる。妹の子はほぼ毎日面倒見てるみたいだから、そりゃ可愛いんだろうけど。

[15. 匿名]

>>1さんか一人で悩んでてもどうしようも出来ないよね
結局は実家な訳だし…
旦那さんがしっかりと伝えてくれないとね
それで同居なら解消、別居なら関わらなければいいだけだし

[16. 匿名]

姑より小姑の存在がウザいって、友人の同居嫁が言ってた。

[17. 匿名]

自分の旦那にべったりされるよりそっちはそっちで仲良くしてくれるなら別にいいんじゃないの
介護もよろしくねって感じ

[18. 匿名]

>>1
あー、私その小姑側だわ
だって楽なんだもん実家♪

[19. 匿名]

同居解消すればいいじゃん

[20. 匿名]

[21. 匿名]

旦那が長男・妹が1人

やっぱり他人である長男の嫁の私より実の娘の方が可愛いよね それはわかってた 結婚祝いとか、金額が一桁以上、違うもん(義母からうちは10万・妹は300万もらった) 最初からそういうもんだとわかってるし同居じゃないだけマシだよね

[22. 匿名]

むしろそこが共依存してくれてるから、こちらへの執着が薄くて助かってる！笑

孫に会いたい欲もそこで満たしてもらってるし、
老後の介護もそちらにお願いしたい。

[23. 匿名]

小姑

[24. 匿名]

>>11
ダメなん？

[25. 匿名]

渡鬼とかもそうだけど、同居嫁には厳しくて自分の娘には甘い人は多いよね。
価値観が違うと諦めるしかない。

[26. 匿名]

>>1
ただでさえ他所者だから、義母と義姉がべったりだと仲間外れされてるような気持ちになるのはわかる。慣れればこっちに依存されるより楽チンだけど。

[27. 匿名]

>>3
お金が義姉や義妹家庭に使われるのが嫌なんじゃない？
義姉妹からしたら実家なんだしいいと思うけどな

[28. 匿名]

>>22
ほんとそれ
向こうに子供がいるおかげで
義母はそっちに夢中でめちゃくちゃ助かってる

むしろなんの弊害があるのだろう

[29. 匿名]

>>1
タイムリー‼️
真面目に悩んでる。
未婚のアラフォーの義妹と母が完全共依存。
仕事もお豆腐メンタルだから続かないし、義母は過保護、過干渉すぎて、二人でいないと行動できない。

[30. 匿名]

義理のお姉さんや妹からすれば、実のお母さんと仲良くして何が悪いの？って感じだし、お義母さんからしても自分の娘と仲良くして何が悪いの？って感じだよね。

[31. 匿名]

娘が実家好きで何が悪いんだろ？

[32. 匿名]

>>14
こういうのは別に誰が悪いわけでもなく悩む本人の心の持ちようだと思う
たまにしか接しないならお客さんになるのはしゃーない

私は全く同じ立場だけど気にする意味がわからない

そりゃ実の娘の孫の方がいろいろしやすいだろうなって考えりゃわかる
逆にお客さん扱いされずにズケズケ来たら困るでしょ？って思うよ

[33. 匿名]

義姉夫婦が超絶仲悪いらしくて、義姉と姪が義実家に住み始めた

その間は絶対に私は義実家には行かない

[34. 匿名]

>>11
家族で話しついてるなら良いのでは？

[35. 匿名]

親と仲良くしてるだけで義姉に嫌な顔されるのヤダなー…

つかがる民って旦那側の人間全員嫌いなの？

[36. 匿名]

ずっと家事育児手伝ってもらってる義妹
言っちゃ悪いけど、義母が亡くなったらどうすんだろって思ってる
知らねーけど

[37. 匿名]

>>3
同居じゃないからこそ巻き込まれることもある うちは旦那(長男)と義妹が関東(神奈川と千葉)で義母が九州 義母が定年後に暇だからとふらっと関東に来て「2人とも今からおいでよ！」とか言ってくる 平日の14時に無理に決まってるだろ！と

[38. 匿名]

>>14
友達がよくこれを愚痴ってるけど意味がわからないな
実の母親に期待したらいいのに

義母からお客さん扱いされるって義母さんはすごいちゃんとしてる
ガツガツこられたらトラブルの元だよ
それはそれで文句言いそう

[39. 匿名]

同居じゃないからどうでもいいけど、うちの子と義妹の子供の扱いの差が腹立つときはあるねー

[40. 匿名]

>>13
じゃあ貴方は実家でどう過ごしてんのさって思うだけのイラストだな
自分だって実家なら寛ぐだろ

[41. 匿名]

同居って何年住んでも他人の家だよ。
小姑にしてみたら実家。
やっぱり自分たちで買った家に勝るものはない。

[42. 匿名]

身近な人間をヲチるなよw
2人で依存しあってるならご勝手にどーぞ！でいいでしょw

[43. 匿名]

>>18
もしお嫁さんが自分の親と同居してるなら、そこはもう実家だと思わないでほしい。
嫁の家であって、実家じゃない。

[44. 匿名]

>>10
良いけど…
たまに会うこっちの孫と実家依存のほうの孫との可愛がり方の差が酷くて面倒

みんなで会うときは気を付けて欲しい…

[45. 匿名]

>>6
いやいや

うちはどんな説明しても留守宅に来ます。
大丈夫！大丈夫！って
マジで庭に居る。

共依存が強いほど相手の状況見えなくなるマジで

[46. 匿名]

>>11
祖母ってあなたの祖母？義祖母？
義祖母ならあなた図々しいよ

[47. 匿名]

同居じゃないし長男の嫁で近居だけどどうでもいいかもw好きなだけ仲良くしてくれ。
同居だと大変そうだよね。

[48. 匿名]

>>14
娘の子と息子の子じゃ娘の子の方が接しやすいのはある程度仕方ないと思う。。娘ならマイルールを伝えてくれるけどお嫁さんは伝えづらいじゃない。

[49. 匿名]

>>18
それなら貴方の家にお母さん呼べば？

[50. 匿名]

>>14
自分が辛いんじゃなくて、こどもがなんかかわいそうに見えるよね。

[51. 匿名]

>>11
実の祖母の話なら変だけど、血が繋がってない旦那の祖母の話ならあなたには何かいう権利はゼロだと思う
旦那が言うならわかるけど

[52. 匿名]

小姑の立場なのですが..
弟夫婦が両親と一緒に暮らしています。
母が半身麻痺でお風呂が介助が必要なのでお風呂に入れる為に週に1回は実家に行っています。母はデイサービスや訪問入浴は嫌がり利用してくれません。
お風呂場が弟夫婦の生活スペース側にあるのでどうしても音や声は漏れてしまいます。
やはり義姉に週に1回来られると迷惑でしょうか？

[53. 匿名]

義実家で義姉（既婚）は二世帯だよ
義父母側に未婚の義妹が住んでる
近居といえば近居だけど特に影響なし

同居なら気になるだろね

[54. 匿名]

>>30
だから、そっちで住めば一番いいよね。

[55. 匿名]

>>21
それは娘か嫁かっていうより娘と息子への愛情の違いじゃない？嫁の私の方が可愛くないから…っていうのは自意識過剰な気がする
結婚時の援助はあなたに当ててじゃなくて大前提息子にあててるものだし

まあどっちにしろ同じか

[56. 匿名]

>>43
さすがにそれは可哀想
実家は実家だよ
嫁側だってどうせ家賃浮くとかメリットあって同居でしょうに

[57. 匿名]

>>14
可愛いというか勝手知ったる関係だからってことじゃないの？
母親がこんなんだと子供が可哀想
慣れてるか慣れてないか、いちいち親の許可を取らべきか取らなくていいかの違いだと思う
親がその認識をしっかりしていたら子供だって可哀想にならない

実の母親との関係をよくしなよ

[58. 匿名]

>>29
何に悩んでるの？

[59. 匿名]

>>1
ダンナの実家、小姑依存に悩んでいます

[60. 匿名]

>>29
ほっときゃいいじゃん。

[61. 匿名]

>>1
あの娘は嫁に出したカラー！！！が口癖の義母です
毎週小姑は実家に帰ってきますがね
老後は嫁にやらせる気満々の義母ですが、小姑に丸投げ予定なのでそこんとこヨロシクです(^_-)-☆

[62. 匿名]

>>14
これ比較している母親がよくいるけど子供が可哀想だなって思う
祖母が悪いんじゃなくて母親が比較しちゃってるのが悪い
「よく知ってて慣れてるからだろうなー」って理解は子供にもちゃんと伝わるのに

比較しそうな母親に育てられる子供はこのケースに限らず本当に大変

[63. 匿名]

>>16
小姑までなぜか発言が上からだからね～。

[64. 匿名]

>>3
無職なんよ

[65. 匿名]

>>56
たぶん姑は娘とも息子(旦那）とも共依存なんだよ

[66. 匿名]

>>27
よくわからない
乞食根性ってこと？

[67. 匿名]

義母、小姑、その娘たち、
本当に仲が良くて、
いつも一緒にいます。
それをこちらにも求めて来るから
面倒臭い。

[68. 匿名]

>>3
自分のいないところでもれなく自分の悪口言われてそうだから？

[69. 匿名]

子供がいる義姉なら大歓迎なんだ…。うちは未婚アラフォー実家暮らし、かつ子育てに口出ししてくる義姉だから、義両親宅には行きたくない。

[70. 匿名]

>>37
義母と義妹が仲がいいから困るって話じゃなくない？断りゃいいし

[71. 匿名]

>>10
二人が集まると嫁の悪口が始まるんだよ！

[72. 匿名]

義妹の結婚式がコロナの影響で中止になった 義妹旦那の親族側から全員不参加のお達しがきたそうな

それを「義妹ちゃんがかわいそう！」「私は義妹ちゃんのウエディングドレス姿が見たかったのに！」って義母が旦那に愚痴っているけど、こちらからすればこのご時世なんだから当然だろ？と…

[73. 匿名]

>>45
>同居は困るだろうけど

[74. 匿名]

>>56
今時同居なんてしてくださる嫁がいるなら最大限の配慮は必要
正直金銭的メリット上回るデメリット多すぎだし、大体嫁側から同居お願いしてくるパターンなんてほぼゼロなんだからお願いしてる立場でしょ実家も

[75. 匿名]

そもそも結婚しても
旦那の親と主は親子関係じゃ無いよ

ただの親戚
介護義務もないし求められる必要もないし、
主が義親に何か求めたり期待するのもお門違いよ

[76. 匿名]

>>38
同意！！
例えば孫のマナーがよくない場面を見た時、
娘の子供だったら注意しやすいけど、息子の子供でお嫁さんがいる場面では多少は目を瞑るってまともな感覚だと思う。
自分の息子が義母にガッツリ叱られたら、間違ってなくても嫌な思いをする人の方が多いんじゃないかな。

[77. 匿名]

>>52
ぶっちゃけストレスだと思うよ
もちろん介護してくれるのはありがたいんだけど、そこまでしてくれるなら
引　き　取　っ　て　よ　！
が本音だよ。

[78. 匿名]

ちょっとずれるけど、何年か前に義弟嫁と姑の軽い悪口を言い合ったことがあった
その時は共感しあえてスッキリしたんだけど、よく考えると姑の立場からすれば嫁同士がタッグを組んだ時も怖いなって思った

[79. 匿名]

子供が小さいし旦那も土日仕事だから、土日のどちらかは実家行ってるんだけど、弟が結婚したらお嫁さんに、小姑が実家依存…とか言われちゃうのかな（汗）

[80. 匿名]

>>76
息子って書いちゃったけど、「自分の子供が義母に」の間違いでしたー！

[81. 匿名]

>>43
敷地内同居も仲間に入れてください。住む家が違っても孤独を感じる。

[82. 匿名]

>>21
旦那にもコッソリ渡してるかもしれないじゃん。
知らないのはあなただけかも

[83. 匿名]

>>29
うちも似たような感じ。ちょっと将来が不安だよね、そのまま年取ったらこっちにも何か降りかかってきそうだし。
とはいえ何もできることはないが。

[84. 匿名]

>>14
毎日行って何をしてるんだろう。

[85. 匿名]

体重3ケタの義姉でも、義母からすれば可愛い娘

うちの旦那が80キロから60キロに痩せたのは病気じゃなくて私の健康管理の賜物だから 食生活の改善と運動だから 「私さんと結婚してガリガリにやつれた」ってもう黙っててください 同居じゃなくて良かった

[86. 匿名]

>>3
近居で毎日小さい子供２人連れて夕方から夜まで居てご飯食べてお風呂まで入っていく小姑でした
しかもわたしは不妊に病んでる時

それ以外にも色々あって結果離婚しました
凄くスッキリした

[87. 匿名]

>>3
同居してなくても、共依存とかベッタリ親子の姑と小姑がタッグ組んで嫁イビリするのはあります。
うちの母が長年それで苦労しました。

[88. 匿名]

>>68
それは精神科へ行った方がいいね
妄想を止めるべき

[89. 匿名]

>>21
息子には車買ってあげたとか、家族内でいろいろあるのかもよ

[90. 匿名]

>>38
あー、うちの姑はそこをガツガツいってこじれてた、というか義弟一家の足が遠のいたわ
その前に私だったら義実家に子供を預けたりなんて絶対しない
いくら近所に住んでても、お金払ってでも別の手段を考えるわ

[91. 匿名]

>>79
毎週末半日以上いるならさすがに言われるだろうね…。

[92. 匿名]

>>18
老後は嫁にやらせないでね

[93. 匿名]

>>43
同居だったら、実家に入り浸りで母娘べったりで好き勝手してたらさすがに嫌だな。自分の家でも有るわけだし。だったら、小姑が同居したらいいのにとは思う。

[94. 匿名]

>>71
うーん、、、いないところでなら良くない？
むしろそこで発散、完結してくれるのが一番平和だと思うけど。

[95. 匿名]

>>21
うちよりマシよ。義妹は2千万。うち0。

[96. 匿名]

>>74
少数派な兄夫婦事情で同居してるパターンな私は別に実家と思ってていい？

[97. 匿名]

同居だったら嫌だな。
いつも来られたら鬱陶しい。
同居じゃないなら、そっちで仲良くしてもらってた方がいい。
なんか言ってきても話だけ聞いて、聞き流す。

[98. 匿名]

>>14
でも自分だって、例えば妹の子と弟の子がいたら、妹側の方は注意とかしやすいけど弟側の方は奥さんに気を遣って何も言えないんじゃない？平等に接するなんて無理でしょ

[99. 匿名]

>>72
自分たちだけで見ればいいじゃんね

[100. 匿名]

>>33
そのストレス発散に
うちに押しかけるようになった
貴方も気を付けてね

[101. 匿名]

>>43
里帰り出産だけ許してくれ

[102. 匿名]

>>95
それ、旦那の問題でもありそう
息子の方を可愛がる親もいるし

[103. 匿名]

>>94
旦那がいる時に聞いたらしい。あと子供達がいる時にも。

[104. 匿名]

>>91
兄弟夫婦が来てるわけじゃないなら関係なくない？
義姉が実家に毎週行ってるって事実だけで嫌悪するものなの？

[105. 匿名]

>>21
こういった相手の実家の援助の差は正直自分というより旦那への扱いがどうなのかなって思う

遺産相続だって嫁より娘が可愛くたってそれじゃあ息子はどうなの？って感じじゃん

[106. 匿名]

結婚したなら実家を出て二人で暮らした方が良い

[107. 匿名]

え、年に3回くらいの帰省でダラダラするのは許される？なんか不安になってきた

[108. 匿名]

主さんのコメント読んで私も兄(同居じゃないけど長男)の奥さんに嫌がられてるのかなって怖くなった

28で実家を出てるとはいえ、週1で実家にはいるし、週末どちらかは母と買い物に行ったり遊んでるんだが...やっぱりダメかな

[109. 匿名]

>>68
でも、本当に言われてたとしても、陰で言われてる分にはこっちは痛くも痒くもないし、勝手にしろよって感じだよね。別に悩むことではない。

[110. 匿名]

>>75
21世紀になっても、息子の嫁を「介護要員」と見なしてる義家族っているよ

[111. 匿名]

>>14
そりゃ、実の娘の子供にはいろいろ言える
姉の子供はには注意できるけど、兄の嫁が産んだ子供は可愛いけど、好き嫌いがあったり態度が悪くても注意できない

同様に注意したり育児にいろいろ言われてもいいのかな？

[112. 匿名]

>>1
うちは小姑が独身だから余計に２人べったりだよ。常に一緒にいて気持ち悪い

[113. 匿名]

>>23
こんなに可愛くない💢
うちの小姑は豚みたい💢💢

[114. 匿名]

向かいの家は娘が週5位で帰ってきてる
日曜でも朝から夜までいてる
そんな暇あるなら親子で道路に落ちた垣根の葉っぱ掃除しろや💢と思う
風で全部うちに入ってきて掃除しとんねん
しかも、うちの家の敷地に無断駐車してて、たまたま遭遇した時も「すみません」も何も無く、むしろ慌てて逃げました
それからT時路の邪魔な所に堂々と停めてます
神経疑う
やっぱりおかしいんだなーと思ってる

[115. 匿名]

>>95
遺産相続で揉めないかな？
弁護士入れて等分になるように勿論するよね？

[116. 匿名]

私も小姑の立場です。
実家にも結構行きますし、子守りもずいぶん助けてもらいました。
弟が結婚して、もちろん弟夫婦と親は同居などしていないけど
実家に行く回数は減らしましたし、
弟夫婦に連絡を取るなんてことを1回もしていません。

キモイでしょ姉と弟が連絡とり合って実家行こうとか言ってたら

小姑なんて大っ嫌い

[117. 匿名]

>>103
旦那さんがわざわざあなたに伝えたの？というか、旦那もそんなに頻繁に行ってるんじゃん

[118. 匿名]

>>96
思っててもいいけど他人が住んでる他人の家でもあるという配慮は必要

[119. 匿名]

私、敷地内同居の話が出てるんだけど小姑が居るから迷ってる。出戻りで気が強くヒステリック。義両親も早くアパート見つけて出ていってって話してるのにいつも○月には○月にはで伸ばし伸ばし。
そのくせいきなりお前達は私を邪魔扱いして
っとキレてくる。マイホーム欲しいけど小姑が引っかかって話が止まってるんだけど皆さんならどうしますか？

[120. 匿名]

>>104
嫌悪とまではいかないけど、実家依存だなぁとは正直思う。めちゃくちゃ家が近いとかなら何とも思わないんだけどね。

[121. 匿名]

>>108
兄夫婦が同居とか敷地内同居してなければ、全然いいと思います。

[122. 匿名]

独身、実家住み、親と仲良いってだけで共依存って言う人いそう。
結婚しないつもりで親の老後も見るつもりなら、そりゃ仲良いでしょ。
私がまさにそう。
経済的に親に頼ってないし、ちゃんと働いてる。
家事もする。
仲良くして何が悪いのか。

義妹が母親と完全に共依存なんだけど、独身ってだけで私が自立出来てないみたいに言うから腹立つんだよね。
義妹は仕事何やっても数日で辞めて、その度に母親が「無理して働かなくていい」と甘やかす。

[123. 匿名]

>>14
姑に何を期待してるんだか。。どう接したって文句言うでしょ。自分のお母さんに期待通りの対応してもらいなよ。

[124. 匿名]

>>3
だよね！
大手をふって私も実家に帰るわー

[125. 匿名]

こんな時代が目まぐるしく変わる世の中で
専業主婦が社会での振る舞い方を教えてあげられるわけがないんだよね
なのに子を精神的に完全支配しちゃってるから社会的に自立できるわけがないんだよ

[126. 匿名]

>>119
出ていってもまた戻ってきそう
だらしない感じがする
いる間は絶対住まない

[127. 匿名]

>>119
小姑いるなら敷地内同居しなくてよくない？てなるから、小姑出てったら話すすめたら？

[128. 匿名]

>>67
それ若い（子供の）うちならいいけど
ずっと続くよ
20代の娘の卒業旅行に誘われるし
いつも娘がこうだからぁーって
こっちの都合お構いなし
年を追うごとにひどくなる。
友達と遊ばないから

[129. 匿名]

>>119
自分たちの力で家建てなよ

[130. 匿名]

>>107
ダラダラしてる横で嫁が家事やお手伝い(同居でも別居でも)してるなら正直鬱帰省だなって感じだがそうじゃないなら別にいいんじゃないかな

[131. 匿名]

>>23
アモーレの嫁の妹だから小姑ね・・

[132. 匿名]

私は同居してないから、言える立場じゃないけど

夫の姉が

月～木 → 自分の家
金～日 → 実家で夜ご飯・寝泊まり・平日の溜まった洗濯物を持ってくる・子供のお風呂も任せる・ご飯の用意は絶対手伝わない

夏休み・冬休み・お盆・GW → 実家にずーっとお泊まり
実家依存だから、子供も５人産んだよ…

義実家寄る度に「すごいな…」って気持ちにはなる。

[133. 匿名]

>>119
自分たちで土地買って建てる方選ぶ

[134. 匿名]

>>1
自分は実家依存しておいて、旦那の小姑が実家とベッタリだったらイライラするとか言う人居そう

[135. 匿名]

>>73
同居してなくても遠方から留守と知ってくる

[136. 匿名]

>>74
デメリット多いって分かっててなんで同居するの？？

[137. 匿名]

>>130
二世帯住宅だから会わないでも行けるし家事は世帯別だから私の分は親がやる感じ

[138. 匿名]

>>107
お嫁さん同居してるの？年３回なんて可愛いもんだなとおもっちゃった。同居してなきゃ帰ってもいいと思う。

[139. 匿名]

兄嫁(からしたら私は小姑)だけど、
兄夫婦は義姉実家で同居してるし私は実家で夫と子供と同居してる

たまに義姉から子供の面倒みてって頼まれたら預かったりするし、お互いにwin-winだと思ってる

[140. 匿名]

小姑の立場なんだけど、

おとうと夫婦とは帰省の日時をずらす
連絡は両親が弟経由、直接はしない

ってしてるんだけど、他に気をつける事ある？

私は実家を出て、実家とは新幹線の距離で働きながら一人暮らししてます。

[141. 匿名]

>>107
全然平気だと思うけど、こっちと交流持つ感じじゃなかったら時期ずらした方がお互い気楽だったのかなーとは思う

[142. 匿名]

>>136
住んでみてこんなに嫌なことあるんだって気づくんじゃない？

[143. 匿名]

義実家の愛玩子である小姑は、
親が高齢になって弱ってきたら
そそくさと老親をおっぽらかして
実家から遠く離れた所のマンションで
一人暮らししてる。

[144. 匿名]

>>31
自分達夫婦が同居してなかったらいいけど、
同居してたらそれはダメでしょ。
そんなに義母にベッタリしたいなら義母を引き取ればいい。

[145. 匿名]

>>112
それはそれでいいじゃん
老後の面倒見なくていいし

[146. 匿名]

>>132
それ、親側がやりたくてやってる場合もあるからなぁ
同居してなくてお互い良しとしてるなら別にいいと思う
このご時世に５人も産めるの相当恵まれてるわ

[147. 匿名]

>>1
月の半分は子供連れて帰ってきてる。
なんであんたらの食事3食作らないといけないのって思うわ。全く手伝わない。ゴロゴロしてるだけ。お風呂や寝かしつけも義両親。公園行くのも検診行くのも何するにも義母と一緒。引くわ

[148. 匿名]

>>122
娘が自宅のトイレに入ると
居ない！っとパニクル。。。成人してマス

[149. 匿名]

うちのはもう30年付き合ってる彼氏と結婚せず実家にかじりついてるよ。家賃光熱費税金関係ぜんぶ長男の夫まかせ。実家にお金とかいれたことないらしい。へんな楽器弾いて陰気だし本当に早く詰んでほしい。子供達も近所もみんな小姑ぎらい。なんで出ていかないんだろうね？って、み
ーんなに言われてる。いい気味。

[150. 匿名]

>>140
なんでズラすの？
何か気不味いことでもあるの

[151. 匿名]

>>137
それなら別にいいんじゃない？お土産のお菓子とかちょろっと渡しとけばさらに

[152. 匿名]

>>136
親の意向で同居になるんなら旦那さんの気持ちを汲んで同居するんじゃない？旦那さんがどっちでもいいなら同居は渋るだろうし、旦那さん推奨なら、好きな人の気持ちを汲んであげたいんだと思う。

[153. 匿名]

義実家に来い来い言われても小姑一家常にいるから行きたくない
義姪っ子たち躾なってなくて嫌いだから会いたくない
私に懐かないでほしいし私の娘とも仲良くしなくていい
いとこだから会わないと！って言う意味がわからない
義妹大嫌い
子供義母に世話させてご飯も風呂も義母やってるのに娘二人は大変だよーって言ってきた
なんにもしてないくせに

[154. 匿名]

>>41
その同居って、家も古いから当然建て替えてるだろうし、
実質自分達のお金で建てた家だったりする場合が多いよ。
わざわざ同居する理由を考えればわかるよ。
その上で同居してジジババの面倒まで見てるのでは？
土地の金額分、他の弟妹には現金で生前贈与してたり。

[155. 匿名]

>>140
正直人によると思う。私は義理の兄弟でも、もう親戚なんだからある程度は仲良くなりたい。冠婚葬祭で普通に話せるレベルで。
ここって極端な人もいるけど会うの避けまくってたら一生仲良くなれないな思う。

[156. 匿名]

同居なら嫌だけど、それ以外ならそんなに悩む事ある？
うちは義理両親と小姑夫婦が超近くに住んでてピーナッツだけど、そのおかげで私も遠慮なく実家に頻繁に帰れたりするから助かってるな。

[157. 匿名]

>>14
いじめとかするなら分かるけどそれは仕方ない。
うちなんで、旦那３兄弟で残りの二人は超遠方だから我が家への依存がすごいから羨ましい。お客様扱いされたい。

[158. 匿名]

>>6
義母が仲良くしろ家族だからって言ってくるんだよ

[159. 匿名]

>>146
返信ありがとう。

それが、義両親がもう嫌になっちゃって、土日はずっと出かけるようになったのよ…
そして出かける度にうち夫婦に連絡がくるようになったから弊害はあるんだ(´・ω・`)

[160. 匿名]

>>14
もうそれはしょうがない。毎日近くにいる孫の方が可愛くなってしまうのは当たり前だし、それじゃなくても娘の子の方が遠慮なく可愛がられるってのもあるし。
逆に14の子供がお客様扱いされず好き勝手にされたらそれはそれで文句も出てくるんじゃない？

[161. 匿名]

>>108
同居してないなら正直どうでもいい人の方が多いと思うよ
うちはそもそも小姑の事ほとんど知らないｗ

[162. 匿名]

3世帯同居と旦那の妹がほぼ毎日来ててお嫁に行ったのにまだ実家は私のものと勘違いして好き放題しています。
もう諦めてます。

[163. 匿名]

>>44
同等な訳無いじゃん
嫁のさじ加減で会えなくなるかもしれない孫に向ける愛情少ない方がいざと言う時にダメージも少ないだろうし

[164. 匿名]

嫁とか所詮他人だし、自分の娘の方が可愛いし頼りにるからね。
同居してないなら別によくない?
小姑と姑の関係に文句言う人って、実の母親と仲良くないのかな?

[165. 匿名]

仲良いのは別に構わないけどその価値観を私に上から押し付けられるのが、本当に嫌だ。
まるで義姉は素晴らしいから私も少しでも頑張って見習えみたいな感じで、義姉も満更じゃないみたいなあの空気が嫌で嫌でたまらない

[166. 匿名]

>>67
他人だから無理だよね
他人ってことをわかってほしい
気が合うわけない

[167. 匿名]

>>1
あんまりないケースかもしれないけど
うちは小姑が良識があってかえって助かってるよ。
義母が非常識で私を虐めまくるのを
お姉さんが庇ってくれるから感謝してる。

[168. 匿名]

小姑ってなんであんな偉そうなの？？？
マウントとってくるし
大嫌いよ
仲良くする気ないよ

[169. 匿名]

義実家にべったり頼りっきりで時間もお金も使ってもらってるんだから介護になったとき逃げないでね、とは思う

[170. 匿名]

>>122
親御さんとずっと一緒に暮らして、
老後の面倒をみる、介護もするのであれば
立派だと思いますよ

うちの小姑に、あなたの爪垢を飲ませたいくらいです

[171. 匿名]

>>86
何回読んでも小姑さんがあなたに迷惑をかけた部分がわからなかった

[172. 匿名]

>>86
近居なら義実家に誰が来ようが関係ないし、
あなたの不妊に義理の甥や姪が付き合わされる理由はあるの？意味不明すぎる

[173. 匿名]

>>17
介護が必要になると不思議と寄り付かなくなったよ
親戚の話だけど^^;

[174. 匿名]

>>1

向こうも嫁にストレス感じてるからお互い様

悪口だらけになるトピが採用される謎
規約違反を運営からしてる…

[175. 匿名]

>>86
ただの嫉妬…

[176. 匿名]

>>16
うちの小姑もしょっちゅう実家に入り浸って冷蔵庫の中のものとか勝手に持っていくし
本当にうざいよ
ちょっとは気使ってほしい

[177. 匿名]

>>44
いくら子供だからといってと、普段からよく会ってる子とそうじゃない子とは距離感も変わってくるとは思うけどね
贔屓とかじゃなく

[178. 匿名]

>>29
共依存ていうけど、そりゃ40年一緒にいる人とここ1~2年の人とじゃ前者との方が仲良くもなるわな

[179. 匿名]

義母が孫であるうちの子供に優しくすると自分が子供のころはこんな扱い受けた、暴言吐かれた等文句を必ず言い出す義姉。実際そうだったのかもしれないけど、こちらはどう反応していいかわからないし、義母も不機嫌になりだすしうんざり。義母に優しくされる孫に嫉妬してるみたい。40歳の義姉。

[180. 匿名]

同居してるときに未婚の小姑がほぼ毎週帰って来て2泊していってました。連絡は義母にしてたようです。夕飯の支度もあるのに私には連絡が来ることがなくいつもストレスでした。
母娘べったりで気持ち悪くて、耐えられず同居解消しました。ちなみに小姑は車で5時間はかかる所からほぼ毎週来ていて、コロナ禍で緊急事態宣言が出ているときでも平気で県跨ぎして来ていたようです。共依存だと思います。

[181. 匿名]

家にニート姉40歳

嫁にいった姉が近距離42歳

ニートは論外
嫁姉はちょいちょい来ておかずとか野菜とか持って帰ったり昼寝してる

[182. 匿名]

今の時代になんの為に同居するんだろう
私、弟いるけど、結婚しても絶対親と同居させないよ。
実家に気軽に帰れなくなるし、お嫁さんも同居とかキツイでしょ

[183. 匿名]

>>101
母親が娘の家に行けばいいのよ。

[184. 匿名]

いろいろ考えて自分たちは食べられないようなデパートのたっかいお菓子とか買って義実家に送ったものを義姉家に横流しされるのもいい気分しない。
だってその逆は絶対ないんだもん。

[185. 匿名]

>>18
こういうのに限って、親が弱った時に「私は嫁に出た」とドヤるよね。さんざん楽させてもらったんだから、最期まで親の事やってね。

[186. 匿名]

うちは義姉2人が義実家近居で義両親は普段そちらにかかりきりでうちはノータッチだから楽だよ〜。
孫も近くにいるからうちの子にもそんなに執着？してこないし。
自分が同居してるか義姉妹いなくて自分ところに子どもいるパターンが1番しんどそうだなと思う。

[187. 匿名]

>>9
要は自分ひとりかやのそとで面白くないんでしょ。嫁の私がもっとちやほやされるはずなのに、とか孫も娘が産んだほうを可愛がるのが面白くないとか。まぁ嫉妬しても仕方ないよね。

[188. 匿名]

こういうのがあるから、女の子が欲しいって流れになるのは当然だなと思う

[189. 匿名]

>>16
わかる‼︎‼︎
義母より嫌‼︎‼︎

[190. 匿名]

>>3
うちは同居じゃないしまだましだけど、義妹は結婚して近所に家建てて(建ててもらって)住んでる。
義妹夫婦は共働きで仕方ない部分もあるけど、週末は実家に帰ってきてご飯食べたり(出前が多い)小学生の息子を親に預けて月に2.3回はお泊まりさせてたり、夫と子どもを家に残して遊びに夜出掛けてる。
誕生日やクリスマス、ハロウィン等なにかしら祝い事があると自分達で開催するのではなく実家に帰ってきて親に祝ってもらってる(プレゼントや食事)
私は小梨なんだけど、その祝い事にあなた達もおいで〜と声がかかるのでうんざりしてる。
親と娘が共依存。

[191. 匿名]

>>44
とは言え、自分の実家と義実家、子ども達をどちらに頻繁に会わせるかは偏りがちだしある程度仕方なく無いですか？

私自身は同居だった父方の祖父母にべったりで母方の祖父母にはほぼ会ったことないし、母方の祖父母が同居していた従姉妹達を可愛がってるのも当然だなって子どもの頃から思ってたし、顔が誰に似てるかでも扱い変わったりするのも現実だと思う。

[192. 匿名]

>>184
あなたの実家からあなたへの横流しはないの?

[193. 匿名]

>>119
「小姑さんが自立したら考えましょう＾＾」

[194. 匿名]

>>190
預けたり出かけたりするのはどうかと思うけどあなたには関係ないし

> 誕生日やクリスマス、ハロウィン等なにかしら祝い事があると自分達で開催するのではなく実家に帰ってきて親に祝ってもらってる(プレゼントや食事)

これも別によくない？？

問題は声がかかることだけだよね
断ればいいだけで、それは義母の問題
義母と小姑の仲の良さはかんけいないのでは

[195. 匿名]

>>1
ウチの義母と義姉がそんな感じのとこあるけど、特にストレスはない。なぜなら、「義家族のことについてはノータッチ」というスタンスでいるから。
どうしてもの時はお手伝いするけど、基本そちらさんの家族のこと他人の私にはよくわかりません。発言権もありませんしって態度でいたらストレスもないよ。

[196. 匿名]

>>190
共依存っていうか、仲良いだけじゃない?
あなたは実母と仲良くしたらいい

[197. 匿名]

義母と同居してます。
義姉はしょっちゅう帰ってきては1週間とか平気でいる。
去年なんて緊急事態宣言に1ヶ月半義姉が転がり込んできて本当ストレスだった。
毎日3食作れ、洗濯して！掃除して！で。
旦那も「もう少し頑張れば？」と他人事のように言ってきてひっぱたいちゃった。

[198. 匿名]

>>163
同居解消する可能性もなきにしもあらずだしね
お互い様だと思うわ

[199. 匿名]

>>121
>>161
お返事ありがとうございます
兄夫婦は同居してないし気にしなくていいよね
兄に小言を言われるようになったらやめるとするか

[200. 匿名]

>>154
自分たちで家建てて、ジジババまで養うなんて凄い。

[201. 匿名]

>>16
そりゃそうだよね
ガルで結婚する相手に小姑いたら絶対嫌っていうと自分が言われてると思うのか
ギャオーンする人がポップしてるよw
嫌われないように関わらない
関わらなければ嫌われない
何故それがわからない？

[202. 匿名]

初めて義両親に会う時に勝手に義妹夫婦も呼ばれた。
新居を買った時も勝手に義妹家族（一歳の子ども一人）を呼ばれた。その時こっちは里帰りから帰ったばかりで二ヶ月の子どもがいて毎日辛かったのに。
なんの断りもなく呼ばないで欲しいし、旦那と義妹は全然仲良くもないのになんなの！？って思う。
義両親、妹みんなちょっと暗いんだけど、義妹の旦那さんが社交的だから呼ぶのかなと思ったけど、本当に迷惑。

[203. 匿名]

元旦那、小姑と義親がべったり至近距離
私は実家も遠方で居場所なし
元旦那とそもそも不仲になって子供いないし離婚

今の旦那、男兄弟ばかりの次男
私は女兄弟ばかり
旦那の実家から遠く離れた私の実家近くて暮らしてくれてる。
子供小さいとやっぱり実親が頼りになるし有難い。

それぞれの家庭構成にもよると思う

[204. 匿名]

>>115
生前贈与分の2000万円分差し引いて小姑に相続させないとね。子供、直系尊属、兄弟姉妹がそれぞれ2人以上いるときは、均等に分けるのが民法の原則だからね。

[205. 匿名]

>>197
同居解消しよう！

[206. 匿名]

>>67
うちも同じ。「義妹のお姉ちゃんになって」「お姉ちゃん欲しがってたからちょうど良いじゃん」「義妹の家に遊びに行ってあげて」とよく言われる。義母と義妹いつも2人でいるし、こちらにまで同じ事求められるとキツイ

[207. 匿名]

>>27
金って義実家のものだしそれを他人が嫌っておかしくない？自分の実家の金のこと考えたらいい。

[208. 匿名]

うちは長男の嫁で同居してます。
週6くらいで近くに住む義妹が義母に子守りさせています。こっちで面倒見たりあちらの家で面倒見たり。
私にも同じくらいの子供がいて、ばあばはなんでいないの？とか向こうの子供の方が好きなんだと泣いたことが何回も…
お互いに共依存してる感じですね
将来はお世話する気持ち全くなくなりました。

[209. 匿名]

介護さえ押しつけられなければそっちはそっちで仲良くどうぞ、と思う
こっちだって自分の実家は居心地いいしある意味当たり前と言うか
ダンナ以外はしょせん他人

[210. 匿名]

遺産相続も嫁の立場じゃないよ
養子縁組でもならない限り無い

義実家の金のことなんて婿も嫁も言える立場じゃないよ

[211. 匿名]

未来の小姑側です。
仲が良く近居なので０歳児を連れて良く遊びに行きます。

兄はまだ結婚はしないのですが(彼女無し)
今後兄が結婚したら、どんな事に気をつければ良いですか？

[212. 匿名]

>>194
横だけど、義実家と義姉がセットでついてくるから、気を遣う相手が増えて面倒くさいてのはある。

[213. 匿名]

>>205
197です。
同居解消というか、離婚にむけて今準備しております。
夫も義母と義姉をないがしろにできないし…そもそも俺の家だし、お前が出ていけばいいんじゃね？と言われたので。

[214. 匿名]

近居です。嫁に行ってる義姉、金銭的に実家頼り。
夫が実家嫌いだから気楽です。
うちは夫婦正社員共働きで自立してるから義姉のことはどうでも良いけど孫目当てに姑が来るから、何気に居留守、着信スルーしてます。だって、ポロポロ育児について腹立つこと言われるから会いたくない。あてにもしないし、あてにされたくない。

[215. 匿名]

>>184
確かにいい気分はしないけどまぁしょうがないよ。
老夫婦2人じゃお菓子もそんなに食べないし、やっぱり美味しいものがあったら子供にも食べさせてあげたいって思うんじゃない？

[216. 匿名]

>>122
こういう嫁って夫の実家の財産は自分達のものって考えで小姑が邪魔なんじゃない？

[217. 匿名]

>>122
次言われたら「お互い様ですね～」って言ってみれば？

[218. 匿名]

>>159
大変だね…

旦那さんが「連絡されても困るから連絡しないでくれ」ってはっきり言ってくれると状況変わるかな

[219. 匿名]

>>27
>>204にあるように極端に生前贈与が不公平だと、民法上遺産相続で揉めると思うよ

[220. 匿名]

こういう性格のせいでストレス溜まって不妊になったのか？不妊のせいでこんな性格になったのか？どっちなんだろ？

[221. 匿名]

>>165
基本的に母娘は価値観似てるからね。
弟嫁と価値観合わなくて、よく2人で愚痴ってる。
弟嫁の立場からすれば、こちらがおかしいって思うこともあるかもしれないし、お互いさまかも。

[222. 匿名]

>>30
仲良しなのはいいんだよ。
でも仲良しなのと、甘えに(お金や食べ物をたかりに来る、頻繁に子どもを預けて遊びに行く)
自立できてないやつをみるとイラッとするの。

[223. 匿名]

>>52
私嫁の立場だけど一緒に住んでる家が元々親の物なら気にしなくていいと思います。
義姉妹が介護・介助にきてくれるの助かるし、義両親も実の娘の方が楽だろうし。

[224. 匿名]

>>168
小姑と旦那さんの仲が良好じゃないからだと思います。

[225. 匿名]

>>159
なんて連絡くるんだろう？

[226. 匿名]

>>184
他人様から貰ったものを家族に分けてるだけでしょ？何がおかしいの？あなた他人だよ。

[227. 匿名]

>>212
そうそう！うちなんて義姉×2で実家依存だから、姑が3人いる気分。毎回じゃないけど、食事代だって義姉の分だけ払えとも言えないから全員分払うことになる。

[228. 匿名]

>>220
大抵前者…。

[229. 匿名]

>>86
孫　「なんでおばあちゃんちにいっちゃいけないの？」
義母「ガル子さんには子供ができないからよ」
孫　「なんでガル子さんに子供ができないの？」
義母　「不妊っていうのよ」

こんなのがいいの？

[230. 匿名]

義両親と同居なんだけど、毎週末と連休は子供連れて絶対帰省する義姉がいるんだけどこれって実家依存なのかなぁ？？距離は車で30分程です。
義両親は孫バカでうちの子にも良くはしてくれるけど、夏休みも冬休みも義姉の孫全員こっちに呼んで孫ちゃ～ん♡ってしてるから孫依存？(笑)

[231. 匿名]

>>211
必要最低限しか関わらず、仕事関係の人と接するようにしとけば揉めないよ。家族と思ったらダメ。他人様と思うこと。

[232. 匿名]

>>190
誘われること以外は双方が納得してるなら良いじゃん？と思った
お祝いの部分も大勢の方が楽しそう

誘いが嫌なのなら断ればいいけど、仲の良さのせいじゃなくない？

[233. 匿名]

>>104
横。
うちかなりの近居だけど義実家に義妹ほぼ毎週末来てるけどなんとも思わないよー

[234. 匿名]

>>3
娘と仲が悪くて嫁にばかりちょっかい出してくる姑のほうが嫌だ。旦那の姉や妹と姑が仲良かったら私は嬉しいけどな。こっちにばかり注目してきて相手してくれ攻撃酷いなら、姑小姑二人で私の悪口言うくらい屁でもない。

[235. 匿名]

>>230
義両親と同居こそが実家依存でしょ？旦那低収入の無能なの？

[236. 匿名]

>>184
義実家にそんなに気を使わなくていいと思う
年寄りが好みそうなほどほどなパジャマとかどう？

[237. 匿名]

小姑って何だ？

[238. 匿名]

>>197
うちの父親みたいだわ
一生変わらないと思う。嫁より自分の実家家族優先なんだよね

[239. 匿名]

>>171
配慮不足かなぁと思ったよ。
女同士、察してあげる優しさはあってもよかったと思う。

[240. 匿名]

>>200
昔の家督制度並みに息子を優遇しないと、実家自腹で建て替えて親の介護まで全て息子夫婦だけでやるわけがないよね。
共依存母娘が仲良くやってる家なんか論外。むしろ家系が滅びるよ、共依存母娘のせいで。

[241. 匿名]

>>184
今度からはテキトーな物を贈る一択。
上等な物だったから、お裾分けしたかったんだろうね。

[242. 匿名]

>>1
マンション引っ越す時の連帯保証人とか、その他頼まないといけない事が出てくるのかと思うと…頼むのも頼まれるのも変な気分になる…そこら辺夫にやって貰ってるからまだいいけど、姑小姑最悪

[243. 匿名]

>>184
娘だから気軽に横流しできるんであって、お嫁さんにはそんな封を開けてあるものや自分宛に届いたものを送ったりできないでしょ。
姑も気をつかうんだよ。

[244. 匿名]

>>229
そこまで言ってなくない？何その寸劇、ひどいよ。

[245. 匿名]

>>211
もしご実家にお兄さん夫婦が住む事になったら、もう今まで通り頻繁に行くのは控えた方が良いんじゃない
実家じゃなく兄夫婦宅でもあるから
お兄さんが実家を出て他で暮らすなら別に今まで通りで良いと私は思う
お母さん寂しいだろうしね

[246. 匿名]

>>239
は？同居してるわけでもないのに不妊の嫁に気を使って実家に孫連れていくなって？不妊様って何様？スッキリしたのは義実家のほうだろうね。

[247. 匿名]

自分たちは姑と関わりたくないのに、姑が自分の娘と仲良さそうにしてるのは嫌なんてただの意地悪でしかない。

[248. 匿名]

兄弟の配偶者は、他人中の他人だよね。
義母は、夫の親だから大切にしなきゃと思う部分もあるけど、兄弟の配偶者は友達より遠〜い存在だよ。

[249. 匿名]

完全同居で、毎日のように義姉が来ます。近所にわざわざ住んでいます。自営業なので手伝いにきているのですが、休みの日まで来ます。食費を入れてくれるわけでもないです。土日には子供も連れてきては部屋を荒らして帰ります。正直、しんどいです。義母と義姉が仲良いのは家族だから当たり前、私は他人と思って一線引いています。関わらないのが1番です。

[250. 匿名]

兄が結婚してて私独身(ちゃんと働いてる)実家暮らしだけど逆にもう帰ってこないでほしいよ。
兄が家を出た後にお金貯めて母と共同名義で家買ったんだけど、実家を物置と思ってるのかカスタムしていらなくなった車の部品とか机とか着ない服とか色んな物置いてくから母と私で迷惑してるわ。
母の事も見下してるしこっちから連絡も取ってないし関わりたくないって思ってる小姑もいるよ。

[251. 匿名]

>>3
義両親を誘えば小姑ももれなくついてくる。
子供産まれてからの行事に行っていいかの確認もなく当たり前のように参加（成人）。食事代など出す感じもないからお金がかかる。子供の行事に小姑って参加するの当たり前なの？義家族はみんなセットでくるから、例えば小姑だけ誘ったとしても義両親ももれなくついてくる。

[252. 匿名]

>>50
可愛がり方に差をつけられた子どもが可哀想に見えるのは同意だけど、かと言ってこちらの孫命になられて頻繁に家に来られたり、いらないプレゼント大量に送り付けられたり、ワンシーズンに１回ずつの旅行に誘わりたりしたらたまったもんじゃないだろうし、大人は割り切るべき話だと思う。

[253. 匿名]

>>248
正直、甥姪より友達の子供の方が愛着あるしかわいい。

[254. 匿名]

>>150
無いけど、小姑の存在自体ウザイかな〜と思って、できるだけエンカウントしないようにしてる。

[255. 匿名]

同居じゃないけど、夫が実家にいる犬が好きで月に3.4回は私も連れていかれる。1.2時間くらいだからなんとか我慢してるけど、結構な頻度で嫁に行った義姉と義甥に遭遇する。
義親も義姉もギャーギャーうるさいタイプの人達で、揃うとめちゃくちゃうるさくて身内話ばかり。私だけ蚊帳の外感が凄い。

[256. 匿名]

>>240
知人の実家依存症の娘さんいるお宅、お嫁さんが実家に寄りつかなくなって、同居話も立ち消えたよ。

[257. 匿名]

>>231
返信ありがとうございます。
仕事のような関係ですね！

私は兄とも仲がいいので、きっとお嫁さんとも仲良くなりたくて距離感間違えそうでしたが気をつけます。

お祝いは現金、お出かけには無理に誘わない等
自分が会社の女先輩にされると楽だろうなって思う事を実行しようと思います。

[258. 匿名]

>>243
ガルちゃんだと欲しくもない高い菓子でつろうとする姑大嫌いって書かれそうよね。

[259. 匿名]

>>240
息子世代のほうが貧乏な時代に何言ってんだよ。

[260. 匿名]

>>258
うん。しかも他人からもらったお菓子をあげるなんて、ガル嫁的にはありえないって反応なはず。
ましてや一個食べてあったりしたら絶対捨てられるでしょ。

[261. 匿名]

>>37
けどこれ義妹がいなかったら息子(旦那)宅にふらっと来て何泊もするやつでは？？？
義妹宅に泊まってくれる方がすごくマシじゃない？？？

[262. 匿名]

>>251
私、誘われる側(小姑)だけど、親曰く、呼ばないと仲間外れみたいな気持ちになるんだって。
私は、いつも遠慮してるんだけど「あなたは冷たい。姪が可愛くないのか？」とか怒られる。
邪魔物なのは分かるから行かないけどね。

[263. 匿名]

>>211
兄の嫁の味方をしてあげる。
義両親の行き過ぎなおせっかいなど制止してあげると助かると思う。
例えば義両親が「何かあったら言ってね？」と言う割に兄夫妻の家庭にグイグイ入っていこうとする感じなら止めてあげると助かる。嫁は元は他人。結婚したのはあにであって義家族ではない。そんなにしつこく言ったら困るでしょって言葉があると助かるかも。

[264. 匿名]

>>245
兄が2人居て、片方は実家暮らしです。
実家暮らしの方が結婚して同居になったら行くのは控えるようにします。
実母と会う際には、私の家で会うか外出にしますね。
もしその際、お金を出してくれるような場面があれば断るか、
同額のお金をお嫁さんのお小遣いとして渡すように言おうと思います。

[265. 匿名]

義母や小姑が嫌いなら結婚しなければいいのに
バカみたい

[266. 匿名]

親に散々金を使わせてきておいて、親が死んだ後は、実家の家を寄越せ、金寄越せって主張し始める寄生虫。

小姑は死んでからも遺品整理や金の迷惑を掛けてくる、生きてても他人の迷惑にしかなってない。
親以外誰からも生きててほしいと思われてないのに生きてる、生きてる時も死んでからも迷惑を掛ける邪魔者でしかない存在。

[267. 匿名]

>>50
子供はなんとも思ってないけどね。母親の実家から大切にされるんだからそれで十分。実家なしのお嫁さんには配慮あるといいかもね。

[268. 匿名]

私は小姑の立場なんですが、逆に実母親と仲が悪くて遠方で既婚って言うのもありなかなか実家に帰省していません。小姑と義母が疎遠ぎみだとお嫁さんとしては気が楽なんですかね？

[269. 匿名]

>>263
それは大事ですね！
私がお嫁さんの立場だったら、味方になってくれない小姑はもはや敵です。
実母や私のせいで居心地悪くなったり、離婚問題になったら私も悲しいです。

実母もいらないお節介を焼いちゃうところがあるので、私がマネジメントしようと思います。

[270. 匿名]

義理姉妹の死後に役所行って手続きしたり、火葬とか諸々メンドクセー！
孤独死で特殊清掃費の請求もくるんじゃない？ウゼー

[271. 匿名]

>>16
そうそう。
小姑ってウザいよね。
親を取られた気でいるのか、嫁と姑の間を取り持つならまだしも、モメさせる事しかやらないから本当に迷惑。
こっちは姑いらないし、小姑に預けたいくらいなのに。

[272. 匿名]

>>52
逆にありがたいんじゃない？
嫁からしたら他人のお風呂の世話なんて嫌だし、お母さんも嫁や息子にお風呂入れてもらうの嫌だと思う。

[273. 匿名]

>>262
262さんのように遠慮してる感じなら伝わってると思いますよ。
うちの場合なぜか参加当たり前！みんな仲良し！だって家族だから！みたいなのが伝わってきて。。

[274. 匿名]

>>266
なんかすごい小姑なんだね。

[275. 匿名]

理由なしに小姑は嫌われ者になるんでしょうか？

[276. 匿名]

実家じゃなくて、私に依存されてるんですがトピズレになっちゃいますか？

[277. 匿名]

>>86
義母「ガル子さんが孫ちゃんの顔を見ると腹が立つらしいから来ないでくれる？」って実の娘に言ってたら気が済むのだろうか

[278. 匿名]

>>273
小姑さんは来ないで！って口が裂けても言えないですもんね。この件に関しては、小姑っていうより親の考えがうざいなぁって思う。

[279. 匿名]

>>239
「ガル子さんは不妊で悩んでるから孫ちゃんたちの顔を見るのが嫌かもしれない」
「確かにね、でもうちの子悪いことしたわけじゃないのにね」
みたいな？
配慮ってなんだろう…

[280. 匿名]

義理実家で同居＆シングルマザーの小姑がいるとかだったら結婚断るかな

[281. 匿名]

>>265
結婚してみないとわからなかったことなんじゃない？

[282. 匿名]

>>103
それ、旦那さんが一番悪いよ。嫁さんに伝えるメリット何もない。皆不愉快な思いするだけ。

[283. 匿名]

>>190
誘いはうざいなら断ればいいだけであって、他に迷惑かけられてるところが一つもないじゃん。
あなた他人が得するのが許せないタイプの人間でしょ？

[284. 匿名]

>>270
ひどい。

[285. 匿名]

蚊帳の外か、無理矢理輪に入れられるだったらどっちがマシ？

蚊帳の外→＋
輪に入れられる→－

[286. 匿名]

>>270
あなたの死後の後始末だって、誰が担うか分からないのよ？
小姑が憎いからって何言ってもいい訳では無い。

[287. 匿名]

>>62
横
うちの母がこういうのめっちゃ気にして自宅に帰ってからも愚痴愚痴文句言ってたけど、孫本人の私からしたら別にどうでも良かったな
両親が可愛がってくれたらそれで良かった

[288. 匿名]

義姉は毎週末、実家に一家で帰省。
我が家は夫が親に子供の顔見せしたいと、月一程度で帰省。
もれなくバッティング。
会うたびに義姉子に金品ねだられて、それを止めない義姉と義母にモヤモヤする。

[289. 匿名]

>>235
家族経営で夫が義両親から全て受け継いだので同居は仕方ないか～って感じです！収入が低くて困って…ってわけじゃないですよ！

[290. 匿名]

>>239
同居してる訳でもないのに？
わざわざこれから実家に子連れで行きますって宣言してるとかなら分かるけど、近くに住んでるだけで別世帯、コメ主を呼ぶ訳でもないならいいじゃん

[291. 匿名]

>>268
何かあった時のまとめ役を義母が旦那に依頼、
嫁と旦那が義母と小姑の間を取り持つみたいになったら嫁は大変だと思うよ。
冠婚葬祭に小姑が来たがらない、何かと返事が遅い、女だけになった時の気まずさとか。

[292. 匿名]

>>269
お節介も優しさだとは思うんですけどね。特にお嫁さんが妊娠されたら特に注意だと思います。義両親は優しさと楽しみで言ってくれていたり孫が可愛くて言ってることも嫁にとって苦痛な場合があります。子供に過剰に関わろうとされて疲れてしまうお嫁さんも多いです。嫁も最初から義両親を嫌ってるわけではないので嫁のペースに合わせてくれるとすごく助かります。経験談です。。

[293. 匿名]

>>14
お客さんの方がよくない？
雑に扱う義母より良いよ

[294. 匿名]

>>286
小姑側はいいよね！他人に迷惑をかけるばかりで！
小姑に大金使わないといけない側はたまったもんじゃない！

[295. 匿名]

あなたが義妹、義姉と同居じゃなきゃほっとけば？
あなたもあなたの親と仲良くしたら良いんじゃないかな？

[296. 匿名]

>>211
・兄が同居になったら、実家に帰るんじゃなくてお母さんを呼ぶ形にする
・出来るだけ親に頼らない
・お古を渡さない

[297. 匿名]

>>269
敵も味方もないかな。
関わらない、中立が1番。

[298. 匿名]

>>296
実家がなくなるってなんか嫌だな。
同居はするお嫁さん少ないだろうけど、自分の家はして欲しくないな。

[299. 匿名]

>>108
むしろ将来の介護要員いて助かった！って思ってる人の方が多いと思う
男だけの兄弟の嫁同士は腹の中探り合いで大変だと思う

[300. 匿名]

実家で弟家族と両親が同居してて、妹は市内に住んでるから土日の度に子どもたちを連れて実家に帰っている。
母が妹の子どもの幼稚園のお迎えはしてあげたり、よく面倒見ているけど、弟の奥さんからしたら嫌だよなぁと思っている。
弟の奥さんを優先するぐらいの気持ちでいなねって言ってるけど、聞いていない。
せめて私は実家に極力近づかないようにしようと思っているよ。

[301. 匿名]

>>68
こっちも姑と小姑の悪口言うんだし、お互い様だと思うな～

表面上うまくやれればそれで良い

[302. 匿名]

嫁が産んだ子と娘が産んだ子なら娘の子のほうが気を遣わないから接しやすいのはある。嫁が子どもに対する言動を逐一見張ってる感じがして気兼ねなく孫と遊ぶとか出来ないし。

[303. 匿名]

>>299だけど女は介護要員っていいたいわけじゃなくて、実家依存の人がいれば、お世話になった分返しなよって言えるから楽ってことね

[304. 匿名]

この小姑が30代40代のおじさんと考えたら、気持ち悪い。
端から見てると、おばさんでも同様に気持ち悪い。
女って本当、考え方が女に甘いよね。

[305. 匿名]

>>299
嫁でもあり小姑の立場でもあるけど、介護要員ってなんかひどいな。
たしかに兄は遠くに住んでるから無理だろうけど、私がいろいろする代わりに費用は多少多く払ってもらおうって思ってるよ。

[306. 匿名]

>>171
わかりにくいけど、「同居してない」のは小姑であって、
近くに住んでる小姑が、子供を連れて実家(86さんが同居)にしょっちゅう来るのかなと思った。

[307. 匿名]

>>270
義理親、義理姉妹に貯金頑張ってもらっておきましょう。

[308. 匿名]

この小姑って親にたかってるわりには、親が亡くなった時に喪主もせずに、弟妹に押し付けそうなタイプ。
我が強くて我が儘な、口だけ人間て感じ。
普段横暴なくせに、いざと言う時は何もできなくてパニクるカスタイプ。
弟妹のほうが大人。

[309. 匿名]

>>308
誰のこと？

[310. 匿名]

>>1
小姑二人いたけど、どちらも実家にベッタリで私はラッキーでした！

膨大な借金もあり、周りを巻き込んでいるのに、経済的にも精神的にも人に依存する義両親を丸投げ。
それでも小姑二人はベッタリなので、本当にラッキー！

でも、さすがに自己破産やら、精神的依存が凄すぎて、関係性は今は最悪らしい。

あんなにベッタリなんだから、最期までベッタリしたら、って思ってます！

ちなみに、私たち夫婦は義両親からは借金負わされ、絶縁しました!

[311. 匿名]

小姑と義理の姪甥がいた方が、自分が妊娠出産した時に過度の干渉されなくて楽だろうなと思う。

[312. 匿名]

>>306
ほんとだ、じゃなきゃ風呂まで入って帰るってわからないよね。同居してたんだね。

[313. 匿名]

>>289
親からの仕事しかできないんでしょ？同じだよ。

[314. 匿名]

>>131
小姑って嫁から見て旦那の姉か妹のことだよね？
よって平祐奈さんは小姑ではない。男兄弟がいて結婚してるなら、そのお嫁さんにとっては小姑。
（トピズレ画像に真面目な突っ込みすみません）

[315. 匿名]

小姑側の立場なのですが親の法事で配偶者だけお断りするのはどう伝えればいいでしょうか？
連絡先も知らず赤の他人ってぐらい話したことがありません。
兄弟と仲が悪いのも原因なのですが親だから兄弟くるのは拒否できないし。
お盆や正月くるのはかまいません。
親の法事のときだけ誰にも気を使わず心穏やかに過ごしたいだけです。
法事行きたくない義実家には行きたくない人も多いと思うのできたいと思うのが不思議です。
ただ常識的に兄弟についてきてるだけなのでしょうか？

[316. 匿名]

家にかじりつき過ぎてアラサーなのに彼氏出来たことないっぽいし婚期逃しそう
同居はなんとか回避出来たけど、もししてたら小姑の部屋といくらかの金を渡す羽目になってた
図々しい人達だから、将来独り身の小姑の世話を押し付けられたら嫌だな〜

[317. 匿名]

>>176
冷蔵庫の中の物勝手に持って行くのか。
ドロボーだね

[318. 匿名]

通いの子供部屋オバサン

[319. 匿名]

>>14
私孫の立場で育ちました。
父方の祖母は私にはお客さん扱いで、
いとこ（父の姉の子ども）には家も近所だし、あんまり遠慮なさそうだった。

でも、母方の祖父母から大事にしてもらってたし
何も思わなかったよ。
父方はお婆ちゃんだけど、ちょっと遠い親戚？みたいな感覚。
うちの親はどう思ってたのか知らないけど、
子どもは子どもなりに距離感掴んでるから何も思わないと思う。
もちろんいとこにも嫉妬とかしたことない。

[320. 匿名]

>>264
実家以外で会うのは良い心遣いだけど、義妹の立場からお嫁さんにお小遣いを渡すとかまではしなくて良いのでは？聞いた事ないよ
貰う側も戸惑うと思う
お母さんをお嫁さんから借りた訳じゃないし…

[321. 匿名]

>>315
あとから「あの嫁は法事にも顔出さない、冷たい嫁だ」

って、言われるケースがあるからかなと思いました。特に高齢の親族とかそういう風に取りそうに思えて…あと若くても、妙にそういうのに細かくて鵜の目鷹の目の人もこの世には存在するので、気がひけても、やっぱりここはひとつ我慢して参列して無難に義務をこなそう、ってなるんじゃないかしら。

[322. 匿名]

>>320
うんそこまでしなくていいよね。
たまに会う時にお母さんが娘にご飯をご馳走するなんて別に普通だし。
その時に同額を小姑からお嫁さんにお小遣いなんて逆に気をつかうわ。

[323. 匿名]

>>239
うわぁ…リアルでも嫌われてそう。自分本位でしか物事を考えられず配慮配慮と喚く人って嫌われてる。

[324. 匿名]

私、この話題のトピ何度も申請して通ったことないから主さんありがとう！
愚痴らせて！！

義祖父母と義父母と旦那と子供と完全同居してます。
ただでさえ大人数で気は使うしご飯大変だし掃除も常にしてないと間に合わないほど忙しく、仕事の合間に帰って家事してるほど。
なのにシングルマザーの義妹が、月に何度も連泊して挨拶もお礼もなくご飯食べてゴロゴロ。
義祖父母の相手は一切せず、義父母と一家団欒。
義妹のアパートに義父母が行けばいいのに。
私がリビングに行くと、チラ見されて義母と義妹は部屋にサーッと引っ込み何時間もヒソヒソ…
義妹、テメーが同居しろよ！
同居すると母子手当出ないけど、アパートにいると光熱費もったいないから実家に入り浸るって、自己中すぎないか！！！？？

長文失礼しました。

[325. 匿名]

>>315
まずご兄弟が嫁を連れていきたいなら難しいかもね。

[326. 匿名]

>>29
うちも同じような感じです。私もずっと悩んでました。自分で「仲良くしなきゃならない」と思い込んでいたからです。仲良くするの、やめました。私からは、連絡は一切しません。会えば、世間話をしてうまくやり過ごします。主人から、義妹に「義母がいなくなっても助けられない。自分でなんとか生きていって欲しい。うちの子達に期待するのは絶対にやめて欲しい。」と言ってもらっています。一線引いたら、楽になりました。良い嫁ではないと思います(笑)

[327. 匿名]

二世帯同居で義姉が実家依存。二世帯だから関係ないとは思うけどしんどい。平日もきて毎週末御飯食べに来ている。やっぱり気配はあるし、ここは私の家じゃないなとずっと思わされる。義姉は自分の義実家は行かない、盆正月も行かない。旦那さんより父親に頼る人。自分もいつまでもこっちの家の人でいたい。子供どうしも兄弟みたいにさせたいらしい。
正直色々考えています

[328. 匿名]

>>13
どうしてマイナス多いの？
小姑ばかりなのかな？
私、リアルにこの状態されてる側の嫁なんだけど。

[329. 匿名]

>>69
手出し口出しは、やりにくいですよねぇ。すごい分かります。頼んでもないのに、あれやこれやされると断りにくいし、相手がそれが正しいと思い込んでるからめんどくさい。

[330. 匿名]

>>3

ウチは近所に義姉さん住んでて毎日来ます、
冷蔵庫開け放題、食べ放題。
風呂まで入ってかえります。
義母、義父はそんな娘をお姫様のように扱ってます。

[331. 匿名]

>>315
お返事ありがとうございます。
コロナ禍なので他の親族も断ってるんですよ。
親族も遠方にいたりで帰省費も大変だからこないことに何か言う人はいないんですが。
でもたしかにそんな細かい事情知らないと世間体を気にしてしまうかもしれませんね。
兄弟には一人できてほしいと伝えてるんですがなにせ仲悪いので意思疎通ができません。

[332. 匿名]

>>291
ありがとうございます。実母とは一応最低限の連絡くらいはとっているので大丈夫そうですが、母娘のイザコザでお嫁さんに迷惑をかけないように気をつけたいと思います。

[333. 匿名]

高齢子無しは思考が幼稚

[334. 匿名]

>>58
ヨコですが、もしも義母が亡くなった時に自立できていない、経済力なくて面倒みる子供がいない独身の義妹の面倒を、兄である夫が見なければいけなくなるかもしれない。
自分たちの家族に使えるはずのお金や労力を、義妹に使わなければいけないって、すごく嫌じゃない？

[335. 匿名]

>>321
返信失敗してしまいました

>>315お返事ありがとうございます。コロナ禍なので他の親族も断ってるんですよ。親... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

[336. 匿名]

>>305
親の介護費用は、親の貯蓄から出すのが無難です。
そうじゃないと、なんだかんだで揉めることが多いですよ。

[337. 匿名]

>>336
横だけどそれなら遠くに住んだもん勝ちじゃない？
介護の負担は兄弟平等だよ。

[338. 匿名]

結婚って義親や義兄弟が付いてくるからタイヘンだよね〜
介護も付いてくるし〜

と、独身の私は高みの見物

[339. 匿名]

同居です。休みの日に甥や姪が来るのが疲れる。義母は嬉しいのかもしれないが、私は全く嬉しくない。

[340. 匿名]

>>336
遠くにいて何もできない場合はお金で解決するべきですよ。
例えばいつも任せきりにしてごめんねと帰省した際にお金を包んでくれたり。
それが出来ない場合は最後の最後は自分の家が引き取るなど。

[341. 匿名]

義母と義妹、二人でいるとべったりです。基本的に、主人や子供たちにしか話しかけません。人見知りらしいです。子供を連れていくと、私を無視して二人でお世話を始めます。勝手に薬を塗られたり、髪を切られたりしました。下の子が産まれて、病院に来た義母と義妹。義妹にそっくりで良かった、独身でかわいそうだからこの子を貰えないかと言われました。冗談だと笑ってました。嫌がらせされてる訳ではないですが、些細なトゲがたくさん刺さって痛いです。距離を置いています。

[342. 匿名]

>>78
同じことした嫁だけど、罪悪感覚えるコメ主さんは偉いね。
私、未だに嫁同士で姑の悪口言ってるよ。

[343. 匿名]

コロナ前ですが、毎年義妹が義母の誕生日パーティー企画して強制参加させられてた。2人で祝えよって感じです。

[344. 匿名]

>>334
見ませんよ。見る義務もないし。心を鬼にして、突き放します。親戚やまわりに何と言われてもいいです。

[345. 匿名]

>>238
まさにその通りで、私の実家とは縁切るからな！など酷かったです。
離婚にむけて色々がんばります。

[346. 匿名]

>>29
うちの事かと思った！
アラフォー独身の義妹(パート)を溺愛の義父母。
見栄っ張り贅沢生活の挙げ句、借金地獄。
近い将来、義父母が亡くなったら間違いなくうち(兄家族)が面倒みる事になる。

[347. 匿名]

>>74
今どき同居頼む親の方が珍しいと思う
共働き夫婦増えたから同居なんかしたら孫の面倒見ないといけなくなるし、正直のんびり老後を楽しみたい人からしたら同居は御免だよ
うちの兄夫婦は兄がリストラにあって住んでた分譲マンションのローンが払えないから仕方なく実家に戻ったパターン
親は夫婦2人でのんびりしたいのに孫の世話押し付けられたりして、何度も出てって欲しいと伝えてるのに一向に出ていかない
お金浮かせるために居座られて義姉にいてやってるだけ有り難く思えとか言われたら、ちっとも有り難くないから実家から出てけよってキレるわ

[348. 匿名]

最近出産した義妹が、「お兄ちゃんの所もみてねのアプリで写真見られるようにしてお母さんも招待しなよ」とか薦めてきた。よそはよそ、うちはうちだからほっといて。

[349. 匿名]

>>346
うちも同じ状況です。面倒見ないといけないんですか？面倒見るくらいなら離婚しようと思ってます。

[350. 匿名]

>>349
うちの場合は2人兄妹でしかもめっちゃ近所。
死んでも面倒みたくないけど、面倒みない訳にはいかないのが現実。
せめて、子供たちに迷惑がかからないようにしたい。

[351. 匿名]

うちは私達(長男夫婦)が家を建てる時は義両親が「長男夫婦は親の近くに住むモンだ！」って口出ししてきて、私達が2人で住もうとしてたマンションの仮契約を解約させられて、義実家近くに家を建てさせられた。
若かった私は「長男と結婚するってこんな感じなんだ…」と涙を飲んで我慢した。

な・の・に！

義妹が結婚(相手は長男)する時は「今時の嫁はみんなそうしてるから～♪」とかほざいて義妹実家の近くに家を建てさせた。(うちの目と鼻の先)
義妹は毎日毎日実家に入り浸って、その際わざとうちの前を通っていちいちジロジロ見てくる。

義妹が義実家に入り浸ろうが毎日義親とベタベタしようが、ええ歳して情けない奴だなと思うだけだし勝手にすればいいけど、嫁にはダメだけどムチュメタンにはいーの♪っていうダブスタを平気でする義両親に反吐が出るし、なぜかそれを自分の方が上だと認識してやたら上から目線で偉そうにしてくる義妹にも反吐が出る。

[352. 匿名]

>>132
私、義両親と完全同居してるんだけど、義妹が同じだよ。
違うのは、あまりに実家依存すぎて子供が一歳半の時に離婚して、子供は1人。
義妹は新婚の時から、元旦那より義母と子育てしてた感じだから、恐れていたことが現実になった。
今、近くにアパート借りたからますますベッタリ。
いっそのこと、義母がアパートに引っ越してくれと思う。

[353. 匿名]

>>347
そんなことないよ。跡取りだから息子は同居ってのはまだまだある。うちもそう、都会だけど。でも息子夫婦の子供は面倒はみない、娘孫は預かってるよ。
息子は跡取りだから厳しく、娘は出ていって可哀想みたいな認識よ

[354. 匿名]

>>169
そうだね。こっちは何ひとつ世話になっていないので、あとはよろしくお願いします。

[355. 匿名]

>>251
わかる。うちも子供の誕生日で義両親を招待したら、連絡なしにお義姉さんがついてきてて、用意してたご飯は微妙に足りないし、いらっとした。しかもプレゼントや手土産はなし。義妹の子供の誕生日やクリスマスには、お義母さんと一緒にプレゼントあげてるのを目の前で見せられてたから、本当にイライラした。それから誕生日は誘ってない。因みに義母からのクリスマスプレゼントもなかった。「また誕生日のときでいいわよね」って言われた。でも意地悪してるとかではないみたいですごーーく質が悪い！

[356. 匿名]

>>72
うーん。。
実際結婚式が中止になったのはかわいそうだし、お母さんが娘を想って悲しむのは間違った感情じゃないし、その想いを外部ではなく身内である息子に言うくらい良いじゃないって思うけどなぁ。

だって中止にしてるんでしょ。
正しい判断してるし、それでも行き場のない思いってあるよ。
自分がしつこくされたならまだしも、身内で慰め合うくらいいいと思うけど。

[357. 匿名]

>>29
こういうのって、義母のお守り要員が居て良い環境だと思うけどなぁ。
続かないなりに仕事してるなら、引きこもりよりマシだし。

[358. 匿名]

>>313
ヨコから失礼します。
何か嫌なことでもあったの？ネチネチと気持ち悪い。
自分がその環境にならないと分からないこともあるから仕方ないと思うけど、お嫁さんだって積極的に同居したい！ってわけでもないだろうに。
跡継ぐって、それなりに責任もあってラクしてるわけじゃないんですよ。

[359. 匿名]

>>356
自己レス。
もう一度読み返したら、私の解釈とニュアンスがだいぶ違うようでした！
義妹さんが可愛すぎて周りが見えなくなってる感じですかね？「やるべきだ！新郎側の親族め！」って感じですかね？それなら義母さん暴走してますね。
失礼しました！

[360. 匿名]

>>172
わたしは同居で小姑が近居です

[361. 匿名]

>>343
イベント系は毎回苦行でしかないですよねー😫

[362. 匿名]

>>3
義親と同居してないのに、義の集まりの時、私だけこき使われた。
義弟嫁は平然と座ってた。誰も何も言わない。
ハラたってもう一生行かない事にした。

[363. 匿名]

>>344
同じく！そこまでする必要はないと思う。

[364. 匿名]

>>349
見なくていいよ。
自己責任、野垂れ死にしようが生活保護でも仕方がない。

[365. 匿名]

>>1
終わった話だけど。
前夫の義母と義妹(既婚、子なし、私より8歳年上)が仲が良すぎて。
義母がうち(夫宅)に遊びに来る時に、義妹もセットで付いてきて我が物顔でふんぞり返ってるのが怖かった。
義母はいい人ではあったけど、やっぱりちょっと距離感変だった。
孫に会いに来る感じでもなく。夫宅＝自分の家、夫＝自分の奴隷、という扱いが合わなくて離婚したわ。
義実家でふんぞり返っててくれる分には何とも思わなかったんだけどね。

[366. 匿名]

おじちゃん、
クルマ買ったから旅行に行こう！
おじちゃんお菓子食べに来ない？

いつまで
姪っ子可愛いでしょ！
使ってくるんだ？
人懐っこい子供たちいるご近所さん
パパさんが姪っ子同世代よ？
あちらの結婚した息子さんも、姪と1つ違い？
卒中ママと一緒に遊びに来るの恥ずかしくない？
おじちゃん言ってないで
彼氏と遊んできてね

[367. 匿名]

>>343
うちもそんな感じ。義実家行事の連絡が旦那にくる。最初は行ってたんだけど、プレゼント考えるのいっつも私だったり自分の親の行事は積極的なのに私の親に関して無関心でバカらしくなって辞めたし、行事も参加しない。

[368. 匿名]

義姉達と、その子供を可愛がり援助するのは義母の勝手だからいい
ただ、介護は息子とその嫁になってるのが腹立つ

[369. 匿名]

いつも思うけど娘夫婦が跡継いで近居して、息子夫婦は遠距離な方が絶対うまく行くと思う！
うちは逆ですけどねorz

[370. 匿名]

ちょっとトピズレになるけど、うちの母は姑と義弟と同居してたし今もしてる。私と父とおばあちゃん（姑）で買い物行った時、義弟（当時48ぐらい？）のパンツやTシャツやらをおばあちゃんが買ってて、それおかしいよって私が言ったら父もそうだよなといいつつ、おばあちゃんは汚れてるからね〜って全くおかしいことに気づいてない感じだった。お母さんにはここまで逃げずに育ててくれてありがとうって感じです。私達子供は全員家出たけど、今も同居してる。昔は色々喧嘩してたし、家出事件とかあったけど今となっては母は自分の城だって言ってた…やっぱ母ちゃんはすごい。性別関係なく同居はガチでやばいし、目の当たりにしたので正直恐怖もありますという話でした。すみません。

[371. 匿名]

>>368
あなたはしなくていいよ。
旦那さんには義務があるけど、あなたにはない。
小姑には介護は実子でと言ってやったらいい。

[372. 匿名]

>>1
うちの小姑は義実家に20年近くベッタリで義母と共依存で大変なコンビでした。
ザックリ言うと、小姑が表立って虐める役。
義母は、私と夫を虐めさせる為の悪口情報提供者で、
私や夫の前では“小姑の虐めから守る味方〟の役。（夫はそれに気付かず、信頼。）
距離を空けても放っておいてはくれず、嫌がらせしたり蹴落としたり。楽しんでる感じでした。

義両親と小姑家族がで全額援助で敷地内同居。（もちろん嫌味です。）
その直後、義母が酷い事をやらかして本性バッチリ出して、夫激怒で絶縁できました。
ちなみに、小姑は密かに介護は私に任せる予定で、家を買って貰ったらしいです（怖）

[373. 匿名]

同居じゃないから良いんだけど、義家は皆んな依存し合ってると思うわ。小姑がスピ系の反ワクだから高齢の両親持病あるのにワクチン打ってないし、言うのも面倒だから言わないけど40過ぎて親のご飯食べて洗濯してもらい、熱が出たらお粥を作ってもらい休日の昼ごはんの世話もしてもらい未だに中学生のいる家族かよ！みたいなスケジュールでみんな生活してて親離れ子離れせずアホみたいだなって思うけど、関わるのも面倒だし親の面倒見ないで済むし静観してる。

[374. 匿名]

同居していた父方の祖母とその娘（叔母）いつもつるんでたイメージ
叔母が結婚して家を出ても何かと頼る叔母とそれを喜んで助ける祖母・・だけど私の母にはもらった嫁という言動と支配（母も弱いし悲劇のヒロイン可哀想な私な感じだけど）でいじめてた
叔母は里帰り出産して赤ちゃんの世話を母と私に任せて寝てばかりいたな～
30年以上前だけど孫というか姪も小姑と義母を見ています

[375. 匿名]

>>10
うちは息子しかいない義母持ちなんだけど、小姑がいても義母とべったりしてるならある意味安心じゃないかと思ってしまう。
介護とかお世話は実の娘にしてもらって。

息子しかいない義母って地雷だから…。

[376. 匿名]

義妹が今時珍しいくらいのヤンキーシンママで、常識外れで親子共々問題ばかり起こすから、旦那の実家には行きたくない。
仲良くしてたら将来的に義妹の金銭面の面倒まで見ないといけなくなりそう。(旦那実家が貧乏なので)

[377. 匿名]

>>308
>我が強くて我が儘な、口だけ人間
>いざと言う時は何もできなくてパニクるカス

夫の妹(アラフィフ)がそのタイプ。
なーんにも知らない人が見たらおっとり風に見えるかもしれないけど、マイペースという名の
ワガママと頑固さ。
そして兄をパシリのように使い、面倒なことを丸投げして知らんふり。
なのに自分が一番大変なんですぅーアピールして、ほんっとタチが悪い。

[378. 匿名]

本当に色々あった。でも、私が我慢すれば丸く収まるんだと諦め、決心して、義母に謝ったとき。「私にはこれ以上謝らなくていいけど、〇〇(義姉)は物凄く怒ってるから、許さないと思う。〇〇の言うことは100%正しいんだから、謝りなさい。」と言われ、「あぁ、本当にこの人たちは無理だ」と思った。私は適応障害になった。

[379. 匿名]

20歳でデキ婚した義妹は現在25歳で子供2人ですが、実家近くに住んでいるため毎日子連れで帰っていますよ！結婚した意味あるの？と思いますよ。お義母さん！老後見てくれる人がいて安心ですね‼︎と内心思っています。大手住宅メーカーで立派な家を建てましたが、義妹の旦那も25歳でそんな収入ある仕事じゃないし結婚前フリーター、結婚後専業主婦の義妹なのに建てれたのが不思議です。義理実家は何も言いませんが、絶対お金出してると思うと私達家族との差があってムカつきます。

[380. 匿名]

小姑の立場です。将来は兄夫婦に頼りなさいと言われています。でも兄からは、自分でどうにか生活してと言われています。家族は助け合うものではないのですか？

[381. 匿名]

>>190
羨ましいだけよ
嫁なんて思う必要はない
貴方も実母と仲良く同じことをすればいい
貴方が墓も名字も何もかも自分の実家に寄せてみて、それで義理親が文句を言ってきたらおかしい話だよね
向こうがやってることは、こちらもやってヨシ！
義理親だって実の娘がいいよ
お誘いは断るしかないね

[382. 匿名]

>>380
炎上目的ですか？

[383. 匿名]

>>29です。
ほっとけばいいんだろうけど、うちの子供のイベントに当たり前のようにいるし、かつ終わったら孫の気になる点の長い文面がメールで来るし。（義妹と粗探しした感じ）
うちは夫婦で事業経営していて、大学中退の引きこもりニートだった妹を、義母が資格取らせて、私たちの名前出して私たちに内緒で知ってるところに就職させちゃって、案の定お荷物になっているけど、私たちの手前注意できず困っていると、噂で聞いた。
義母の企みはお兄ちゃんのところにいずれは入れたいのは見え見えで、断固拒否しなきゃいけないけど、旦那がもし義母の泣き落としをくらったら、きっといいよといってしまうのは目に見えてる。

極め付けは私が体調悪くて入院したら義母から私に何かあっても義妹がいるから大丈夫と言われたこと。
かなりのストレスと恐怖しかない。

[384. 匿名]

>>379
親がどんな風に金使うかなんて、嫁に関係なくない？

[385. 匿名]

うちは義兄義姉ともに独身で、義両親と同居。独り暮らしもしたことないから、親は子供が本当に可愛いらしい。
私達夫婦(旦那が次男)の言葉よりも、義姉の言葉が優先、孫よりも義姉。
義姉が結婚できないのは、モテてきたかららしいけど、それこそ、結婚してると思う。

[386. 匿名]

>>30
だよね。しかも自分は親と仲良かったらお前が言うなってかんじ。支配欲強いだけ。
私は親がもう亡くなってるから羨ましいなとは思うけど。

[387. 匿名]

>>375
そう思いますよね！でも家庭によっては違うんですよ〜！私の旦那が長男で妹が1人います。義妹は結婚して子供もいますが近くに家を建てたので、毎日実家に帰ってきて普段は義母と義妹がひっついていますが義実家の面倒臭い問題とかは長男である旦那に話がきます！義妹はノータッチです！自分の都合のいい様に過ごして、義両親もいくつになっても可愛いのか何も言いません。旦那も自分しか継ぐ人がいないので、仕方なく対応しています…。結局私も立場的に一緒にしなければならなくなるんです(TT)

[388. 匿名]

>>379
ならあなたは自分の実家から援助して貰ったら？実の親に甘えて何が悪いの？それが気に食わないなら旦那さんに頼んでこっちにもお金出してって頼んで貰えば？
嫁なんか所詮他人なんだから義実家とは程々の付き合いでいいと思うけどね。
でも嫌だな、こんな義姉だったら。内心こんなこと思われてんだ。怖い。

[389. 匿名]

>>1
はい、うちです。
同時期に義姉も出産しました。
私は夫の実家で同居しています。
義父は他界していないので、義母、夫、私、息子で暮らしていました。
私は仕事を辞めて育児に専念するため1日家で家事と育児に追われ、義姉は子供を義母に預けて朝から晩まで働くスタイル。
1年ほど我慢していましたが、義姉の子供の面倒（結局、うちの息子と一緒に面倒をみるはめに）、ご飯の支度から義姉とその息子の洗濯などもついでという名目ですることに。

限界が来て、ブチギレて家出して実家に子供を連れて戻りました。
夫が迎えに来て、義母と義姉に話してくれてそれからは義母が義姉の家に子供の面倒を見に行くことに。

結局、その後義母はずっと帰って来なくなり同居は解消されました。
スッキリ！！

[390. 匿名]

>>3
義母が義姉を面倒要員にして囲っていたので、うちの場合は50超えてもパラサイトシングルです。義父も亡くなり、義母が居なくなったらウチの夫が金銭面の面倒を見ることになります。老いたら多分、介護もね。

[391. 匿名]

>>178
共依存の意味わかる？
単なる仲いいではなく、自分がいないと何もできないくらい依存しあってるってこと。
母が子に依存すると、全て私がやってあげないとこの子何もできないわと錯覚し、すべにおいてやり、それを生き甲斐とする。子は逆に何も出来ず、精神的にも社会的にも自立できなかったり、全てにおいて失敗を回避されてるからメンタルはお豆腐。
結婚しても旦那より母になり、結婚も上手くいかないパターンが多い

[392. 匿名]

>>382
本気で言ってます。まだ兄夫婦は家を買っていないみたいなので、うちを二世帯にリフォームしたいと母と話しています。兄のところは、ずっと賃貸でいくそうです。計画性なさすぎですよね。将来住む場所はどうするんでしょうか。助け合っていこうと言ってるのに、お嫁さんが嫌がるそうです。

[393. 匿名]

>>251
親はいつまでも子供のつもりで一緒なんだろうけど、小姑はいい年してみっともないね。
普通そういうのはお祝い包んだりするのも教えるもんだけど、恥さらしだね。
小姑もまだお子ちゃま気分なんじゃない？

[394. 匿名]

>>190
うちはもっとひどくて、義妹が毎日保育園の送り迎えを義母に丸投げ。さらに、夕食の買い出しと用意も（＠義妹邸）。費用は義母もち。
義母は費用面で不満に思ってるけど、義父が他界してて寂しいらしく、義妹に強く出れないみたい。

うちは義母からの何の援助もないけど、義母の介護もしない方針なので、我関せずです。

[395. 匿名]

義姉と義母が共依存っぽいのは勿論なんだけど家族の集まりの時に毎回義父、義兄、旦那で酒盛りして義姉と義母とご飯食べるってのが地味に苦痛。子どもはみんなこっちだし話すことも特にないし…だいたい義姉家族が実家にべったり過ぎて私は居心地悪い。

[396. 匿名]

義妹よ。
毎週休みの日に、子供を連れて我が家に来るのはやめてください。
私達には私達の生活リズムがありますので。
正直、姪には興味ありません。

[397. 匿名]

>>89
学費とか都会で独り暮らしの生活費（大学）とか聞くね。

[398. 匿名]

>>392
気持ち悪いよ。
嫁さん嫌がるわ。家庭を持ったらそちらが
家族。嫁からしたら旦那の妹でしかない。家族ではないよ。
助け合うって互いに自立して、本当に困った時に余裕があれば手を差し伸べるだけだよ

[399. 匿名]

>>251
うちもですよ～。必ずセットで付いてきます。うちは独身だし、義父がいないから仕方ないのかなぁ。本当は義母はイベントに呼んであげたいけど義妹が必ず来るし、あれやこれや仕切り出してうるさいから、一切イベントは呼ばなくなりました。お義母さん、ごめんなさい。

[400. 匿名]

>>14
結婚するときに、ばあちゃんに
「子供産んだとき、実の娘の孫の方が遠慮せんくてええで、可愛い。あんたは焼きもち妬いたらあかん。それだけ覚えとき。」
って言われたよ。結婚前で気が早いな－と思ったけど、そこから数年で認知症になっちゃった。「そういうものだから悩むな、受け入れろ」言っておきたかったんだろうなって思う。

ちなみに私付きで行くとお義母さん、気遣いしてる感すごい。夫と子供のみだとまた違った対応してくれるかもよ。

[401. 匿名]

別に義姉・義妹が実家依存でも、自分の実家だから好きにしたらって思うんだけど、その代わりこちらが顔出さなくても義両親は文句言わないでほしいな

義実家に毎週末義姉家族が帰ってるみたいだから、コロナのこともあるし人がくつろいでるところにお邪魔するのも苦手だから、あまり義実家に行かないようにしてるんだけど、それを義両親が「お姉ちゃんは毎週帰って来てくれるのに！」って文句言うんだよね
それがめっちゃめんどくさい

[402. 匿名]

>>380
助け合うって、あなたは兄夫婦に何をしてあげられるの？一方的に寄りかかるだけでしょ？

[403. 匿名]

>>402
甥っ子や姪っ子の面倒を見て一緒に子育てしてあげられます。母親代わりになれますし、お嫁さんが仕事の時はお迎えにも行ってあげられますよ。

[404. 匿名]

>>392
私には軽度の身体障害者の義理妹が居ますが、今まで義理親にも義理妹にも旦那（兄）に頼ってなんて言われたことありません

兄夫婦が賃貸なのは貴方から逃げる為ですよ。
同居家族が互いに助け合うのは義務ですが、別居の戸籍の別れた兄弟との助け合いは一応義務ではないです。
一人でなんとかして下さい。

[405. 匿名]

>>251
うちは義父いないので、義姉一家がついてきます
旦那さんも子ども達も…

[406. 匿名]

>>384
横だけど、それで介護を小姑が率先してやってくれるなら何も思わないけど、介護は兄弟平等！なんなら長男（嫁）の仕事！とか言い出したらかなりイラッとくるな。

[407. 匿名]

>>403
ぜっったい頼まないと思う。おせっかいだよ。

[408. 匿名]

付き合ってた彼の妹が、実家依存症で、しょっちゅう旦那と娘連れて来てました。

[409. 匿名]

>>406
言い出しても実子にしか効かないし、実子の旦那が拒否ればいいよ。
嫁は他人、嫁から見たら義理親も他人。
介護って具体的に何年後だろうね、そんな先のこと心配しないで大丈夫だよ。

[410. 匿名]

>>74さんみたいな
小姑だと、いい距離感を保ってくれそうだし
楽そう！

[411. 匿名]

長男だから同居と言われてたが、一旦は車庫をリフォームしなさい？と言われリフォームして住み…出すとまぁー義妹が毎日保育園迎え帰りから直行で22時まで実家（母屋）に入り浸る毎日！！

孫のお世話も義妹の子優先で我が子ら（年子で双子）は二の次…こっちはワンオペで幼児３人いつも見てるのに義妹の実家でべったり楽々子育てを見るのが辛く、同居の必要を感じないし出て行って普通に家を建てたい。と旦那に言っても旦那は私の我慢が足りないと私を全否定。

せめて始めから同居したくない。と言ってくれれば車庫をリフォームじゃなくて車庫を壊して新築を建てたのに。。

義妹は子育ても少し落ち着き、目と鼻の先の旦那の実家の土地を貰い新築を建てご機嫌です

私も子育てが落ち着いたらどうしようかな。といつも考えています

[412. 匿名]

こっちは実家から飛行機の距離で小姑は車で10分の距離で気軽に頼れるのは羨ましいなとは思う。
別に嫌いじゃないけどね

[413. 匿名]

>>403
兄の家を乗っ取りたいの？
母親代わりなんてきもいよ。嫁からしたら本当に嫌だと思う。

[414. 匿名]

義妹は二度の離婚歴があるんだけど、その都度出戻り。
正社員に就けずに親にすねかじりしながらパート。
母子家庭だと色々得なんだ〜とワケわからない事言いながら今も一緒に住んでるよ。
上の子は独立で下の子はまだ中学生だったかな。　
親も娘と孫が可愛いから何も言わずに年金注ぎ込んでるね。
何かあったとしても将来的に金は出さないと夫には言ってある。

[415. 匿名]

旦那が長男、妹1人。

県外に嫁いだのに、第二子を妊娠してつわりがひどいからと去年の8月に実家に帰ってきてた。つわりが治っても第一子の面倒は義母に丸投げして、自分は気が向いたときだけ子育てごっこ。
のらりくらりとそのまま丸一年義実家に住んでいた。
最後の数ヶ月は義妹旦那まで呼び寄せ、家族4人で居候。私は敷地内同居していたので、本当にストレスだった。
つい先日ようやく帰り、1年ぶりに平穏な日々が戻ってきたけど、こんなに厚かましくて非常識な奴がいるんだなとびっくり。
文句言いつつ何から何まで面倒を見る義母にもドン引き。共依存親子って心底気持ち悪いと思った

[416. 匿名]

>>3
頻繁に帰省してはアレコレと口出して言いたい放題の独身43才の義姉。
うちの夫の事は、弟だからと見下してるのに自分では「可愛がってあげてる」と言う。
うちの子（本人からしたら甥や姪）に気に入られようと必死だけど、好かれてなくて機嫌悪くなる。
専業の私に嫌味ばっか言ってくるけど、自分だって安月給の自転車操業の子会社でヒーヒー言ってる身分。
ほんっっとに嫌い。
結婚しなくていいとか聞いてもないのに毎回言ってるから、たぶん今後もできなさそう。つまりずっとこの状況が続く。嫌だなー。

[417. 匿名]

>>380
ずうずうしい。
きょうだいなんて独立したらある意味他人だよ。

[418. 匿名]

>>403
その思考回路。私だったら縁を切るわ。

[419. 匿名]

元々メンタルの弱かった義母と義姉が
スピリチュアルにどっぷりハマって
その話聞かされるの勘弁して欲しい😊
時々メンヘラ発動して死ぬー！って
泣き叫んで旦那に電話かけてくるよ
遠方だから電話だけで済んでるけど！

[420. 匿名]

>>190
何が問題なのかわからない
実家や夫に預けて母親が遊びに行っちゃいけないとは思わない
預けっぱなしならわかるけど、月に数回なんて息抜きだし、子供だって喜んでるでしょ
親だって孫と遊びたいから呼んでるんだろうし
自分が誘われるのが迷惑なら断ればいいだけだし、向こうだって気を遣って一応声かけてるだけでしょ
声かけられなかったらかけられなかったで、私を無視してるとか言い出しそう
あなたは他人が楽しそうにしてるのが妬ましくて気に入らないだけ

[421. 匿名]

小姑が独身の共依存もキツいけど
出戻り小姑が娘と共依存して
引っ掻き回すのもシンドイヨ

結婚に向かない訳よ
自分の思う通りに動かしたい人だから
相談ができない

姑に土曜仕事が終わったら
迎えに行くから声かけたら
全く逆方向の小姑が騒ぎ出して
金曜日に押しかけてくる
しかも娘迎えに行け！はぉ？
意味わからん。しかも旦那不在日
何度も留守宅の庭にいるし

[422. 匿名]

同居じゃなくても逃げたよ。
結婚しようとしてた男の兄が
引きこもりで関わりたくないから逃げた。将来めんどうみさせられたりしたら地獄だなーって。

[423. 匿名]

普段は休日も一緒に過ごしたりコロナ前は年に何回も義両親と義姉の3人で旅行に行くくらい仲が良いけど、たまーーーに喧嘩になると本当にひどいらしい。
一回超絶くだらない事から喧嘩が始まり、義母がヒステリー起こして義父だけでは手に負えないと翌日資格試験を控えて勉強していた夫に電話がかかってきて、長時間話聞いてあげててかわいそうだった…良い大人なんだから自分たちで決着つけて欲しい。

[424. 匿名]

>>353
あぁ、同じだわ。
うちの親には結婚前の顔合わせの段階で後々は同居だって(私の知らないところで)話してたくせに、『娘は実家が1番だよね』とか嫁の私に言ってきては毎日小姑呼び寄せてる。あの子は大変だからって言いながら孫連れで旅行も行きまくってるよ。『娘は実家が1番』だから、あなたも実家にやってもらってね、と同居の我が家の孫はどこにも連れて行ってもらったことないよ。
最近子どもに『なんで◯◯達はダメなの？』って聞かれるようになった。
子どもにとっては祖父母だからわざわざ悪く言わないようにしてるけど、子どもが自分で気づいた分はもうフォローはしないからねと思ってる。

[425. 匿名]

>>222
それは妬みにしか聞こえないからあんまり言わない方が…

[426. 匿名]

同居じゃないのに？
文句あるならあんただけ他人だから
消えれば？って思ってしまう姉です。笑

[427. 匿名]

>>67
成人した娘たちも連れて
一緒に遊びに行けるとこ
限られるから
押しかけてくるようになるよ
距離感狂ってるし

[428. 匿名]

義姉がいます。義姉は一人目出産後約半年里帰り、二人目出産のときは約一年里帰りしてました…旦那さんのいる義姉夫婦の家は車で30分くらいのところなのに。そんなに実家がいいならせめて家から通えばいいのに。

私がモヤモヤするのも変だと思いますが、義姉の感覚も義両親の娘に何も言わないところも私には理解できません。

[429. 匿名]

うちは敷地内同居だけど建物別だし、
小姑が来ようが気にしてなかった…子供できるまでは！
子供できたら庭で放置子状態
実家だし放置子のつもりはないんだろうけど
自分だけ室内でゴロゴロ
こっちは家一歩でも出たらその子に絡まれて子守りしてる
もうどうしたらいいのか

[430. 匿名]

>>426
クラッシャー？
消えろって、○ね！って受け取れる

[431. 匿名]

私実家が遠くて親に育児とか頼れないんだけど、
義母に
「○○ちゃんはひとりやからな〜」
って（ひとりやから大変やんなぁ）みたいなことを言われたが
「あんたらがいっつも一緒におり過ぎなんじゃ！！」
とすごく思う

[432. 匿名]

>>426
自分の母親に言ってくれよ
「あの子追い出せば？」って
同居したくてしてる嫁なんていないよ

[433. 匿名]

>>1
長男の嫁です。同居しています。同じ市内の近くに嫁いだ義理姉は休みともなればいらっしゃり昼食を一緒に食べ昼寝して帰っていかれます。伯母も同じです。医者や美容室も実家近辺にしその度にいらっしゃいます。パソコン壊れたから使わせて〜もありました。義理両親の老後の介護よろしくお願いしますね＼(^o^)／

[434. 匿名]

>>387
>普段は義母と義妹がひっついていますが
>義実家の面倒臭い問題とかは長男である旦那に話がきます！
>義妹はノータッチです！自分の都合のいい様に過ごして、義両親もいくつになっても可愛いのか何も言いません

夫の妹が全く同じです。
都合の悪いことは人に押しつけて生きてきたんでしょう。
そしてそんな義妹を増長させた義親。
義妹にも義親にも、嫌悪感しかありません。

[435. 匿名]

>>426
結婚できない姉
結婚に失敗した姉
どちらかだね
家族って
自分が生まれた時のままで
兄弟が新しい家族作っていても
自分が家族築けないから
理解できないでいる

[436. 匿名]

がるちゃんは実家依存の独身小姑多いだろうから参考になんないよ
小姑養護当たり前だし

[437. 匿名]

>>327
私も敷地内同居で毎日近居の義妹が子連れできます。
直接的には迷惑かけられてはいないけど、やっばり嫌ですよね。
うちは子供の歳が同じなので、声がすると遊びたがるし、ただでさえワンオペなのでペース乱されてイライラします。
旦那に話しても理解してもらえず。
疎外感でいっぱいになります。
義妹の事は嫌いではないけど、過保護な義親にもモヤモヤします。

[438. 匿名]

>>426
他人の家庭も壊したい
弟さんの不幸を願う姉より

[439. 匿名]

ウチは義弟が義母と共依存。私が結婚するとき両親への挨拶に何故か義弟までついてきたよ。

[440. 匿名]

旦那が長男で無理矢理同居させられてる義実家に徒歩3分の所に住ませてる義姉の子がしょっちゅうご飯食べに来てたわ。夏休みの昼食も全てこちらに丸投げ。塾や病院の送迎もほぼ丸投げ。私がやらされる事もしょっちゅう。そんなに義姉が好きならそっちと同居すればいいのに…。

[441. 匿名]

こんばんは。
主です。
初めてトピの申請が通って緊張してます。
嬉しいです！

気づいたらこんなに沢山のコメントがあって、みなさん悩まれている方多いんだなぁと…

主は、義両親がめちゃくちゃ頭のかたい人たちで、可愛がるのは娘の子供だけ、介護は長男家族（しかも嫁の私だけ）にさせるつもりでいて孫差別もあからさまです。

小姑は義母いわく、平日は毎日来てご飯を食べており、子供も義両親が迎えに行き義実家にそのまま行く、夜は旦那さんも来て一家で食べて行く感じです。
私達が帰省してもいつ行ってもいるし、子供置いて自分たちだけ帰っていきます（呆）
滞在中、一日中ずっと面倒見させられます。

小姑夫婦が義両親の面倒を見てくれるなら何も問題ないのですが、絶対介護をやるわけがないので私も不満が大きくなっていて。
書ききれないくらいエピソードがあります…（笑）

すみませんがまたあとでまた来ますね。
あとからゆっくり読ませていただきます！

[442. 匿名]

義両親と同居してます。
子供が夏休みなどの長期休みになると義理の姉家族が10日〜２週間近く帰ってきます。
うちにも向こうにも子供がいますが子供たちが楽しいからという理由で私達が帰省している日を避けてわざわざ帰ってきます。
その間、自分は朝ゆっくり起きてくるので姪達の子供達の朝食作りはほぼ私です。
一階と二階で住み分けしてるので、自分は義両親の方でサブスク動画見たり1人でゆっくりしてます。
子供達は当然全員うちで遊ぶしご飯も食べるしお菓子も食べまくります。（普段あまりお菓子をあげてないようなので、うちにくると目の色変えて食べてます）
せめて滞在中の自分の子供の食事やおやつ位用意してほしい。
出来ないなら5日位が限界なので帰って欲しい！

[443. 匿名]

>>44
孫はみんな可愛いだろうけどやっぱりじじばばも懐いてくれてる孫の方が可愛いよ

[444. 匿名]

>>77
私は夫の両親と同居してるので不可能です..

[445. 匿名]

二世帯同居だけど、緊急事態宣言中も県外から毎週のように来て、小学生の姪っ子が私達の生活スペースにも来て乳幼児の娘に近づくからうんざりだった。
コロナ禍前は仲良かったけど常識外れなのが垣間見れて今は距離置いてる。

[446. 匿名]

>>17
自分の子供の世話さんざん親にさせて金銭面でもラクしたくせに義母が要介護になったら掌返しの鬼小姑もいるよー私は一切関係ないけどね

[447. 匿名]

>>397
そうそう。
知り合いが相続で揉めた時、金額を平等にするために今まで受けた援助の額リストアップしてたよ…。

[448. 匿名]

>>272
>>223
ありがとうございます。元々は実家で両親だけで住んでいたので気兼ねなく訪問できていました。弟夫婦が同居する前からお風呂介助をしていたのでお嫁さんには事前に毎週来ると話をしましたが、やっぱり嫌だろうなと躊躇してしまいます。
なるべく留守の時間に行くようにしてストレスにならないようにします。

[449. 匿名]

>>437
うちも全く一緒！
子供同士遊びたがるのが1番しんどい
義姉は実家気分で全く面倒見ないから単に私の子供が増えた感覚
何度も引越し・離婚の話してます

[450. 匿名]

>>87
離婚になりました。鬼姉妹でした

[451. 匿名]

質問者さんは自分は親と気軽に会ったりしないのかな？

[452. 匿名]

>>178
んー？
もしかしてこういう人って「ママとあたし仲良いの嫉妬してる？」的なみかたしてんのかなあ。
仕事続かなくて実家とべったりのアラフォーとか地雷じゃないか。
自覚なさそうなのがなんか怖い。

[453. 匿名]

同居して8年の長男の嫁です。
義妹は実家の近くのマンションに暮らしていますが
毎日お昼になると子ども2人を連れて来ます。
義母がお昼ご飯を作ってあげているのですが
食費は私たちもちなので
勝手に食材を使われることに
ものすごく腹が立ちます。
私に気を使うから、この子達は泊まりにも来れないと嫌味を言っていました。
気を使うなら毎日来ないで欲しいです。

[454. 匿名]

>>420
妬み嫉みだね

[455. 匿名]

>>306
なるほど
でもそれでも実の親に孫を店に来るって普通のことだよね…
不妊だからって祖父母と孫の関係を禁止する理由にはならないからなんだかなぁ
不妊治療中だからこそ余計に感情がわからんし共感できない

[456. 匿名]

>>453
介護とかで同居？
それ以外なら独立した世帯持った方がいいよ
食費がかかるとかいうけど住居費はどうなってるの？全部長男夫婦がやってるならピシャリといえるけど義両親の家なら義母の自由だし嫌なら自立するしかない

[457. 匿名]

>>252
かといっての例え話が飛躍しすぎ。
せめて子どもがいる数時間くらい子どもが気付かない程度に接してくれって思うだけ。

義姉の子が話かけるとニコニコ対応。本当にかわいいね〜連発。膝に乗せて絵本を読んであげたりするのに、同じ年のうちの子が話かけてもそっけなくスマホしながらの対応ですぐ離れ、絵本を渡してもママに読んでもらったら？で膝に乗せて読んでくれた試しがない。
義姉の子が読んでもらってる横から覗くくらい。

もう少し子どもが大きくなったら対応の差に気付くだろうなと思うから会いたくなくなるよ。

[458. 匿名]

>>87
うちの義母と義妹がソレだな。
別に2人で仲良くしてるのは何とも思わない。
仲良いことは悪いことじゃないし。
理解できないのは、何故2人揃って嫁の陰口言ったりわじと孤立させたり、目の敵にするの？ってこと。
2人とも本当に陰湿。大嫌い。

[459. 匿名]

>>452
実害ないならほっとけばってことじゃね？
ただの悪口だし

[460. 匿名]

未婚義姉がいます、義両親は離婚したので義父に会う機会はほぼありません。義母は一人で行動できない人なので、うちの子の家族行事などに必ず義姉も入ります。これから先どうなるのかなと漠然と不安を感じていますが、所詮他人の私に口を出す資格はないので…うちの子供に何も影響がなければいいなと思うだけです

[461. 匿名]

○40過ぎの義姉(独身、実家住み)に△△ちゃん呼びの義母が気持ち悪い。

○私は子供が2歳になるまで働いてなかったのですがその間義母は息子である旦那に会う度「あの子はいつになったら働くのー！」と言っていたらしい。知ってる限りでは、義姉は5年の間に3〜4回は仕事変えて今は失業中らしい。

○ウチの娘を可愛がるのは良いが100均グッズ買いすぎ。一体100均ショップにどれだけお金落としてるのだろう。
しかも対象年齢や娘の好みなど完全無視な雑貨やオモチャばかり。後日使ってるかどうか義母のチェックが入る。

○仕事も長続きせず家事もやった事ない義姉は将来私たち家族に依存するのではないか戦々恐々している。

[462. 匿名]

>>458
陰口言ってるってなんでわかるの？

[463. 匿名]

>>461
ただの悪口じゃん

[464. 匿名]

娘の子どもの方が可愛いと度々言われ、お祝いやプレゼント等もかなり区別されていたので、子どもたちも全く懐かず、疎遠です！
でも小姑、小姑旦那からは、「親は見れる方が見るもの」と言われる。これが嫌すぎる。

[465. 匿名]

義親と同居前に離婚したんだけどね。

小姑（元旦那姉）の旦那（次男）が激務だから
同居する家に専業主婦の小姑と姪っ子二人
ちょこちょこ帰って来るのは許してね〜と…
だったら、そっちの家族と同居して
介護も自分の娘にやってもらえよー←私にやらせる気満々だった。
地獄の入口入る前に離婚してセーフ

[466. 匿名]

>>353
家業とかついでるんですか？
都内30代だけど周りに同居いない

[467. 匿名]

>>457
それは嫌ですね…！
事情も知らずにすみませんでした。

飛躍し過ぎとご指摘の話は身近な友人や自分の話です。ぐいぐい来られるのもめちゃくちゃ困る。
義実家に気に入られるのってメリットないなと思っている今日この頃。

でもそこまであからさまに差をつけられたら嫌ですね。

[468. 匿名]

二世帯(風呂玄関のみ共同)建てたの本当に後悔してる
毎週末子供連れて義姉泊まりに来る
関係悪い訳じゃないし姪っ子は可愛いけど流石に休みの度に朝早くからギャーギャーやるの辞めて欲しい
休みの日ぐらい二度寝させてくれ…
この関係崩したくないから何も言えない

[469. 匿名]

小姑同居のみなさ〜ん、小姑は介護、しませんよぉ〜！
ぜんぶあなたのシゴトだと、思っていますからねー！
でも、遺産はしっかり！もっていこうとしますからねー！そこは法律通りにしてきますからー！
経験者からでしたー！

[470. 匿名]

主です。

同居じゃないならならいいじゃんと書かれている方がいましたが、そう思われる方もいらっしゃると思います。
帰ってくるなとかそういうのではなく、小姑が嫁の私に子供を一日中丸投げするのはおかしくないでしょうか？自分が自分の子供をちゃんとみてくれるならまだいいのですが。

うちの義両親は口出しと嫁のあら捜しが本当にすごくて、お正月やGW、夏休み、秋の連休などとにかく行かないと文句を言います。
行ったからと行ってもうちの子供にかまってくれるわけでもなく、いつも小姑の子供と比べて文句を言われるので少しずつ不満が大きくなっていきました。
私は実家が遠方で、嫁の私が実家に帰るのは気に食わないらしく、里帰りするときですらなんでこっちで産まないのかと文句を言われました。

自分の娘の子供は可愛いのは当たり前だと思いますし、当然だと思います。
嫁の私の方を可愛がらないで娘ばかり！とかそんなんじゃないです。
毎回毎回私の娘はすごい！でもあなたは…と義母が言ってくるので腹たちますが。

娘は嫁にいったからが口癖だと書いてる方がいましたがうちもそれです。

[471. 匿名]

>>50
親からしたらそうだよね。
子供からしたらそうでもないかな。あからさまじゃ無ければ。

[472. 匿名]

同居5年目です。
うちの家は旦那の実家を立て替えて義母と同居。義父は亡くなっていていません。
義妹も実家に住んでいたので、新築で一緒に同居
。3年ぐらいたったとき、義妹結婚。
やっと出ていくと思ってたら目と鼻の先のアパートにお引越し。
はぁ……。ほぼ毎日きます昼飯食いに。顔も声も聞きたくないのに……。
私よりひとつ年上なのに、なにやってるんですか？！まだ親に甘えてるんですか？！恥ずかしくないの？！って思う（笑）

[473. 匿名]

>>165
わかる！いつも、義妹ばかり褒めて、嫁の私のことは文句ばっかり言われて、嫌な気持ちになる。

[474. 匿名]

>>3
小姑、15年近く実家に同居、敷地内同居で育児、家事手伝ってもらい、家賃浮かせ、義両親が弱ってきたら長男夫婦に引き取り同居して欲しいんだって!親の土地と家はそのまま乗っ取ります。3000万＋家2軒分。相続も平等ね!って感じでしょうね。

[475. 匿名]

>>27
いやいや、お金って決めつけないで。
多分うちの実家依存の義妹もそう思ってるんだろうな。

[476. 匿名]

>>380
いやー成人したら一人で生計立てられるように頑張れよと思う。親は子供の面倒見る責任が多少はあるかもだけど、兄弟なんてないでしょ。家庭もったら守るものが他にできる。自分の親兄弟を死ぬまで守らなきゃいけないってきつくない？？
義母とかで息子が結婚してもいつまでも自分の子供って感じの人いるけどそれと一緒じゃん。息子の家は義母の家。お兄ちゃんの家は私（小姑）の家みたいな感じ？

[477. 匿名]

親に依存ではないんですが、兄に依存。お兄ちゃん大好きな義理妹。帰省した時に、うちの子が熱あっても会いたいから！と無理矢理うちに来たり、アポなし訪問を産後すぐに立て続けにされたり。常識なさすぎて無理。結婚式の時も私を省いて、従兄弟と自分達兄弟で楽しく記念写真撮ってた(T_T)

[478. 匿名]

>>190
うちのことかと思ったw
うちは義弟ですが、ほぼ同頻度で泊まり、それ以外にも週末ご飯食べに来たり仕事だからと子供預けたり。
世話はほとんど義母に任せてるので文句言えませんが同居なのでストレス半端じゃないです。
今時長男とかどうでもいいんだから弟達が同居するべきだったんだよ。無理してマイホーム建てて都合よく親のスネかじって悠々自適。
いくら子供たちがいとこ同士楽しく遊んでいるとしてもだるい。だるすぎる。自分の息子と家でゆっくりしたいのに。

[479. 匿名]

>>165
分かる、分かるよ。小姑実家に15年近く同居、敷地内同居しててでも長男嫁だから義実家の介護は出来ないと言うか難しいらしい。でも、特別に見て見ぬ振りはしないからね!みたいな事言ってるらしく、「あの子は優しいのよ!（嫁と違って!）」みたいに義母言われたんだけど、そこまでべったりして見て見ぬ振りレベルの事しかしない小姑の方が酷くない?全然優しくないよ。って思った。義母と小姑にムカついたんで書き込ませてもらいました。

[480. 匿名]

共依存の親子(母娘)って自分達は仲良しとか思ってるかもだけど傍から見るときついよ。
成人しても実家暮らし。一人で暮らしていく術を知らず数年。娘が具合悪けりゃ仕事休む母親。そして自分が具合悪くても自分で対処できない娘。しまいには病院に一緒にいく。
これ独立できるの？？？

[481. 匿名]

35歳一度も働いてない、実家からもでたことない、大学まで行かせてもらってるけど遊んでおわり、が！ついに働くって！実家の会社、、つまり旦那が雇うんだ、、、終わった

[482. 匿名]

>>480
仲良しじゃなくて依存だからね。大抵娘はお金、義母は精神的に依存してる感じ。奴らは1人や夫婦単位では生きられんのよ。娘だったら旦那とだけでは育児、お金無理みたいだし、義母も旦那とだけでは無理。娘、息子両方側におきたい!って感じでお金は娘にいくし、介護とか面倒は嫁って感じで本当に嫌。

[483. 匿名]

>>467
こちらこそ義母の事を考えていたら八つ当たりみたいに反論してしまってすみませんでした。
私は体験してないからわかりませんが、グイグイ来られるのも大変なんでしょうね。

会う頻度も多い実の娘の子どもの方が可愛いと思う気持ちはわかるけど、心の中でやっぱりこっちの子が可愛いわと思いながらも表面上は平等に接してほしいです。
旦那もあまり行かなくていいと言ってくれてるので楽なのかもしれませんが、子どもが生まれる前までは良い義母だなぁずっと仲良くいたいなぁと思ってたので悲しいです。

[484. 匿名]

>>119
出戻りならそちらに譲って自分の旦那には男なんだから自分の力で家くらい買わせればいいのでは。親に頼らないと家も建てられないなんて無理。

[485. 匿名]

>>470
同居じゃないからいいじゃん。って言ってる人は実家依存の小姑いないのよ、たぶん。同居じゃなくても、何かと災難は降りかかってくるよ。娘は甘やかし放題だから言う事は聞かない、実家に長々と居座るくせに義両親の面倒見るのは「長男夫婦だ!長男夫婦が引き取り同居だ!」って一応あなた結婚して子どももいる46歳のいい歳した主婦よね?おばさんなのに子どもみたい。

[486. 匿名]

>>43
そうそう。
実家ではあるんだけど、毎週のように来てドッカリくつろげる家ではなくなったと思って欲しい。結婚して家出て家庭持ってるんだから、もう別世帯であって、客なんだよ。

[487. 匿名]

>>455
禁止とは言ってなくない？私だったらもし自分になかなか子供できなくて同居してて、小姑が子連れで毎日来たらちょっと嫌かも。孫の顔見せたいのはわかるし、自分が見せられないから申し訳ない気持ちもあると思うけど。
でも不妊じゃなくても毎日来たら息は詰まるよね。
あなたは不妊治療中なの？同居してて小姑子連れで毎日来たことある？平気な人もいるかもしれないけど、複雑な気持ちになってしまう人もいるんだよ。

[488. 匿名]

「あの子は長男嫁だから!」いや、ずっと実家にいるじゃん!って感じ。嫁に行ってなくない?都合のいい時だけ嫁に介護させようとしてくる。どうせ、小姑義実家の介護も逃げるでしょ。そういうとこ嫌い。

[489. 匿名]

>>482
実家暮らしがダメとは言わないけど２０代半ばにもなって共依存はないわーと思う。それと同時に482さんの言ってる息子娘を傍に置いときたいってのがすごいわかる。
義母がなにかにつけて「遠慮しないで。遠慮されたらこっちも遠慮しなきゃいけないから」と言ってくるんだけど、嫁からしたらお互いに程よい距離で接するのが楽なんだけどと思う。旦那の親は自分の親ではないし、家族でもない。嫁からしたら、旦那と結婚したら遠い親戚くらいになったくらいな人達。そんな人達に遠慮なしでヅカヅカ来られても困るんだけどね。

[490. 匿名]

>>469
小姑あるある。お金や土地は小姑に。義両親の老後の同居とと介護は嫁に。こういう家嫌いだな〜。

[491. 匿名]

ごめんなさいね
実家の母から野菜採れたよ、祖父母の病院連れて行って欲しいって連絡が来るんだよ…

[492. 匿名]

>>485
主です。
お気持ちわかっていただけて嬉しいです（泣）
ありがとうございます。

そうなんですよね、今私は同居じゃないのですが、車で5分もしないところに小姑が住んでいて、それなのに介護になったら私の家に引っ越すとか言われました…
私は育児とか一切手伝ってもらっていないですが、本当に文句ばかり言われます。
小姑の子供を可愛がらないのが不満らしく直接文句を言われたこともあります。

485さんの小姑も大変なのですね…
ストレスでお身体壊さないようにしてくださいね😢

[493. 匿名]

>>183
そうしてくれたら大変ありがたいけど、里帰りはまぁ仕方ないかなーと覚悟してる。
ただ、上の子いる場合はその面倒も含め、お世話は義母にお任せします。

友達んとこは超近居の小姑が旦那と上の子と全員で里帰りするって言ってるらしくて本当に気の毒。義母が小姑の家に行けば？と提案したけど断られたそう。

[494. 匿名]

>>489
家なんて46歳だよ!46歳のおばさんが未だに実家で幅利かせてるんやで?結婚する時に特に義母が「敷地内同居して!」とか言い出して、内心意味分からん。って思ったけど、小姑は介護する気がないから、嫁にさせようとしたんだと思う。私、可哀想。

[495. 匿名]

>>3
うちの場合、お母さんお父さんにはお世話になってるし子どもも会いたいだろうから行ってるけど同居義姉から毎回『実家くるんでしょ？手土産持ってこないとだよ』とか『晩御飯食べてくなら追加で惣菜買ってきなよ』とか言ってくる。自分はアラサーニートで親のスネ無くなるレベルでかじってるくせに自分のことは棚に上げて人に指図してくる図々しさが大嫌い

[496. 匿名]

>>330
何で近所で泊まりでもないのにお風呂入って帰るんだろうね

[497. 匿名]

近居に住む義姉は全く義実家に寄り付かない。
義母が連絡した時だけは一応家に寄るみたいだけど。
離婚しても姓は変えず、義実家に頼らない。
義母が広い家を建てたけど、今じゃ義母1人だけ。

おんぶに抱っこで70後半で足腰元気で当分長生きしそうな義母と暮らすのはいくら娘でもキツいのかな。

[498. 匿名]

>>1
うちの夫なんか末っ子長男だよ。
義姉二人もいるよ。。。
長男だけど末っ子だから、なんか威厳ないw
長女義姉が1番仕切ってるよ、、、

[499. 匿名]

>>492
分かります。よ〜く分かりますよ。同じ境遇の人しか苦労は分からないと思う。主さん、いい機会ですからたくさんお話聞かせて下さいね。そして、外野の言う事はあまり気にしないでね。

[500. 匿名]

小姑大っ嫌い。明後日義実家行くから会わないとだけど本当に行きたくない。
アラサー職歴なしで今は自称大学生だけど私が旦那と出会ったときからずーーーっと大学生って言ってるよ笑
バイトもしないで毎日家にいて親に頼りっぱなしのくせに人には親にあれせろこれせろってめちゃくちゃ言ってくる。
まずお前がハロワ行け。お前が働くことが一番の親孝行なんだよ。って毎回会う度心で50回くらい言ってるからそろそろ伝わんないかな。笑