大学生同士の同棲ってなし？

[1001. 匿名]

生活の全てをバイトでまかなぅてるなら、一緒に暮らすことでバイトを減らしそのぶん、本文である学業の時間を増やせるならいいと思うよ、彼氏も好きな彼女を楽にしてあげたいと思うのは普通のことだし。
話は別だけど結婚考えてるなら、一緒に住んでみるのはあり、暮らさないとわからない事結構ある

[1002. 匿名]

>>25
私もそこが気になった
二人とも金銭面で親の世話になってないならいいけど彼氏の方は違うよね
お互い社会人になるまでまった方がいいね

[1003. 匿名]

>>725
主は自立してるから賛成〜って言ってる人は自分の収入のみでちゃんとした家を借りたりローン組んだり税金の手続きとかしたことないんじゃないかと思う。

そもそも主の場合は親の保証なければ同棲する家は借りられないし、安いワンルームは基本的に同居不可。

バイト＋奨学金の立場で責任を持てる範囲は非常に限られているのです。

[1004. 匿名]

ここで聞くって事は反対される事わかりきってるだろうし
もう同棲する前提で話進んでそうｗ

[1005. 匿名]

突っ込みどころ満載ですけど主は出てきてるの？

[1006. 匿名]

お互い結婚する覚悟が出来てて学生のうちに同棲したいなら籍入れてしまえば？

[1007. 匿名]

同棲となると内縁なわけだし、別れるのが大変そうなんだよな
心配はするかな

[1008. 匿名]

>>866
学生は親が連帯保証人になるか親の名義で契約するのが一般的だよ
保証会社が使える事も稀にあるけど、学生の場合は親の収入で審査するよ。
大学生協が斡旋してる様な学生用アパートなら本人名義でも契約出来る場合もあるけど、兄弟姉妹以外との同居NGが多い。勉学に励む為に住まいを提供してるんだから当然だよね

[1009. 匿名]

大学生だからといって、同棲するのはあまりオススメしません。
どんなにやりくりしていても、親にとっては心配なのです。
いくら主さんがその彼氏を好きであっても、彼氏若しくは主さん自身心変わりする事も十分予想できます。
後、約束を反故にする事もあったりするので…
半同棲でいいと思いますよ？？？
社会人になってからの方が良いと思います。

[1010. 匿名]

>>1
高校から一人暮らし、学費と生活費も全部自分で賄っている、節約のために同棲したい
こんな家庭環境と考えを持つ女、相手両親がお断りなのでは

[1011. 匿名]

３年生から始まる就活ではお互い同棲場所から通える範囲で職を探すってこと？そこまで考えてるのかな
すぐ引っ越しとかになるくらいなら大して節約にはならんと思うけどなぁ。奨学金の返済とかがあるならある程度の就職先の方が良いだろうし

[1012. 匿名]

>>1000
そうだよね、そもそも学生同士で部屋なんか借りられる？無理でしょ。

[1013. 匿名]

>>1
高校生から一人暮らしってなかなかすごいね。
しっかりしすぎている子の同棲は正直心配だわ。
相手がやらなくなってもなんでも出来ちゃうし受け入れちゃう子が多いから。

[1014. 匿名]

>>75
間違いない

[1015. 匿名]

>>25
私も学生の時、彼氏と同棲しようとして親に猛反対された。
彼氏に対して費用を浮かそうとか会う時間を節約しようとかそれが男として怠惰な姿勢に見えたらしくムカついたらしい。

[1016. 匿名]

主、生活費抑えたいのが第一なんでしょ？
同棲とか言わずに一人で住むところを出て、もっと安いルームシェアのところに移ればいいんじゃない？（コロナ禍でまだどうかと思うけど）
一人で自立しているとか言いながら、結局彼氏の生活費と家事に甘えようとしてるじゃない？そこを自分の親にも、彼氏の親にも、ガル民にも見透かされてると思うよ。
あと妊娠のリスクもある。社会人になってたら産休育休が受けられるけど、ただのアルバイトにそんなのないよね。就活時に妊娠もしくは子持ちなら、活動自体あまりできないだろうし。まともな企業に入れなくなる可能性が出てくる。よっぽど優秀な人でもかなり門戸は閉ざされるよ。
それとも中絶するの？子供できたら中絶しますよなんて冷酷な娘と結婚を許す親はあまりいないと思うよ。一般的には妊娠させた慰謝料とかを払うのは男の方だし。
主は自分にいいように考えすぎ、そういう甘さがまだ子どもみたいなこと言ってるって信用されない原因だよ。

[1017. 匿名]

>>603
東大は学生の質がまた別な気がする

[1018. 匿名]

お金どうこうの話ではなく、大体親の言う事は正しいよ。大学生は第一に勉強だからね。同棲したら勉強どころではなくなるんじゃない？お互いに。
うちにも小学生時代娘がいるから思うけど、同棲は社会人になってから。だと思う。

[1019. 匿名]

ちょっとやそっとじゃ別れない覚悟

覚悟出来てないから結婚しないんでしょ？

[1020. 匿名]

>>924
完全にセクハラだよね

[1021. 匿名]

>>45
社会人になってからならね

[1022. 匿名]

どういうライン以上の大学に行ったらこんな女の子に出会わなくてすむのか、そこが知りたい
それともどこにでもいるから、そういうとこはしっかり言い聞かせて育てるべきなのか

[1023. 匿名]

大学生なら半同棲でお家行き来したりお泊まりしたりでいいんじゃないかな
そして、もし彼氏さん側が親御さんから生活費もらってたりするならダメだと思うな。
勉強したり論文書いたりする時にやっぱり1人の空間大事だし、将来結婚を考えているなら尚更卒業後で良くない？（結局将来的に一緒に暮らすことになるわけだし）
そして、就活の時と新卒の時期の同棲は絶対におすすめしない。ストレスの溜まりやすい時期だから、イライラして喧嘩になりやすい。社会人になってお互い金銭的に余裕のある状態で同棲始めるのがいい気がするな！

[1024. 匿名]

まあまず、相手親を説得できるかどうかだなw

話はそれからだ。

[1025. 匿名]

成人済みの社会人でさえ、結婚を前提としていない同棲は、男にメリットばかりで出来ればやらないほうがいいと多くのまともな人達は捉えてるのに
ましてや大学生が何をままごとやるつもりなの？が、まともな大人たちの意見だと思うよ

主は経済的な面からも合理的と考えてるみたいだけど、長期的な視野で考えると、浅はかで幼いのよ
それがわからんうちは、まだまだガキと言われても仕方ない
主が何十年後に大人になっても尚、何故ここで多くのまともな社会人たち、大人たちが止めていたのかを理解出来ないなら、そこまでの程度の子だろうね

ここで止めておけと言ってくれてる大人たちは、相当親切よ？
何十年も生きてる先輩たちが、主の為にならんとわかってるから本音で止めてくれてるんだもの
現実世界で、主がどうでもいい相手なら、皆、本音は言わないで背中を押すだろうね
だって、現実世界で知り合い程度や他人なら、例え主が将来どんなことになってもどうでもいいんだもん
勝手に駄目になったり、勝手に一人で後で泣けば？になる
ここの人達が相当親切に親身に止めてくれていることを、主は理解出来るといいね

[1026. 匿名]

>>471
年間100万ちょいの収入あったら扶養から外れるんだっけ？
税制上外した方が得なだけ？

[1027. 匿名]

社会に出たら、素敵な人いっぱいいるからやめとき！
私も同じ大学の彼氏とずっと一緒に…と思ったけど
彼氏と別れて、戸籍に前住所が「~（彼氏の名字）様方」とか
「未届の妻」なんて書かれた日には
結婚してないのに戸籍傷つくようなものじゃん！
そういうところ、結婚しようとした彼氏に住民票見られたら
引かれるかもよ？

[1028. 匿名]

そもそも生活費の全てを自分のバイト代で賄ってるってちゃんと学校行ってるの？
その上同棲したらますます学校行く暇なんて無さそう
学校やめたら？

[1029. 匿名]

せめて大学卒業してからの方がいいと思うな
学生と社会人じゃ全く違うし、就活して就職して、人生も変わるし何があるか分からない。
社会人になって少し落ち着いてからの方が確実ではある。

[1030. 匿名]

>>1
女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね

[1031. 匿名]

>>1
半同棲ぐらいで夫婦ごっこしてたらいいじゃん

[1032. 匿名]

>>925
だから、選ばれなかっただけでしょ。

[1033. 匿名]

結局は節約とか愛してるからとか聞こえのいいこと言ってもそのお金の出所が相手の親なら勝手には決められないし、所詮自立してない子供の戯言なんだよね。彼氏にはなんの権限もない。相手の親に確認あるのみ。

[1034. 匿名]

最終的に女が損するパターン多い
その時は楽しいんだけどね

[1035. 匿名]

>>1030
私いなーい

[1036. 匿名]

とりあえず色々な条件を書面にして、有責で別れた時の慰謝料とかも
それを公正証書に

[1037. 匿名]

>>1
親を頼らないとか以前に、そもそもあなたは学生。
大学に何しに行ってんの？
そういう事は社会人になって、しっかり働いてからなら、どうぞご自由にって。

[1038. 匿名]

親の金だろうから親の許可は必須だよね
就職前の同棲なんて馬鹿だなと思うけど

[1039. 匿名]

>>1034
ね。
おばさんまで結婚引き延ばされてあっさり若い子に乗り換えられたり、中絶までしても結婚してもらえないなんて話はざらにある。
結婚していたって色々あるのに結婚していないんだから何の責任もないんだもん。
だけど若い時にはそれが分からない。
古い新しいの問題じゃないんだよね。

[1040. 匿名]

なし。親に援助してもらってるなら絶対になし。
どっちの親も子供の彼氏、彼女を援助して養う必要はない。

[1041. 匿名]

>>1022
子どもは親の言葉を聞いて育つのではなく、親の背中を見て育つ
言葉でどれだけ正しいことを言っていても意味はない
あなた自身が常に正しい行動＆正しい在り方をしていれば大丈夫

ちゃらんぽらんな親がどこかで聞き齧った正しい言葉を言ってても説得力ゼロだからね

[1042. 匿名]

>>25
親に頼らない大学生ほど手の出しやすい女子はいないよ…
妊娠とか何かあったら大学退学しなきゃいけないとか、万一のことを親は必ず考えてると思う
よほどの毒親じゃなければの話だけど

わたしも、自分の稼ぎで大学行って生活してた
親が自営畳んで本当にお金がなかったからしかたなく
当時彼氏いたけど、四六時中一緒は無理だった
私が理系学生でとても忙しく帰宅できなかったら浮気してるんじゃないかと疑われたりね
彼は働いてたけど仕事以外は全部わたしだったしイライラした
私が社会に出たことで彼よりもっといい同年代の男性がいて、女子大生(私)に手を出した彼が無理になった

親が心配するのもわかるしあなたの気持ちもわかるけど、節約はお金だけじゃないよ
気持ちも時間も、同棲したら倍気を遣わない？

[1043. 匿名]

ちょっと家庭持ったおばちゃんの歳になると、そういうのは彼氏の親の立場からしたら反対してしまうんだけど、正直大学生の時は私も同棲してたから何も言えない。
主さんはしっかりしてそうだから大丈夫だと思うけど、一緒に住んでマイナスにならないか、そこだけはちゃんと見極めてから同棲してほしい。案外女子学生の一人暮らしって危険がいっぱいだから、一緒に誰か住んでくれるのは安心するけどね。

[1044. 匿名]

そこまで覚悟が決まってるなら、入籍するなりきちんと婚約するなりしてから同棲すればいいのに。
その手順をすっとばして、同棲したいというのは「別れる可能性」を視野にいれてるからだよね。
それでセックスはお手軽にしたいと。女性にとっては、なーんのメリットもないよ。

[1045. 匿名]

自分で生活費から学費まで親に頼らない主さんは立派だけど、同棲となると簡単に親が許可出さないのは仕方のない部分はあると思う

彼氏さんと親御さんはそれなりの顔見知りなのかな？
顔も知らない、ろくに挨拶もしたことない相手との同棲許す訳がないのは当たり前だし、彼は親に金銭面でお世話になってないの？
まぁ金銭面関係なく、彼氏親にしてもあなたの親にしても、学生のうちから同棲して妊娠でもしたら、って気持ちにもなるのは普通だろうし、そういうことは社会人になってから、って思うのは一般的な考えだと思うよ

[1046. 匿名]

>>1
社会に出たら彼よりいい男性みつけちゃったとき
その彼を振るのが大変そう
女子大生に手を出す社会人なんて辞めた方がいい…

[1047. 匿名]

>>718
だから大体嘘だよ。
最初の入学金やら転居費用や諸々の保証人が一番難しいんだから。
入学後にキャバクラかなんかで家賃生活費学費全部稼いでた同級生はいたけど。
でもキャバクラだって売れなきゃOLの給料と変わらないみたいよ。
売れっ子なんかはバブリーだけど…
インスタのキャバ嬢なんかは売れてるように見せかけてるのもあるはずだし

[1048. 匿名]

大学生の頃、一年間同棲してました。
人生経験としてはして良かったと思いますが、皆さんの想像通り避妊しなくなってしまうので女性側はリスクが大きいです。お勧めはできないです。。

[1049. 匿名]

>>1
大学生同士の同棲は聞いたことないな。彼氏が社会人で転がり込んだ形の同棲ならあるけど。

[1050. 匿名]

>>1
それだけ、しっかりしてるなら大丈夫だよ
うらやましい

持ち物すら親のせいにして準備させ
学費も生活費も全部、親
みたいな大学生も多いんだからさ

↑
私の大学生時代、、

[1051. 匿名]

>>1015
その彼とは結婚した？

[1052. 匿名]

大学出て、社会人になったら、彼氏は色んな女性を見てきます。
彼氏の親御さんも、無能な息子を大学まで出すほどの見栄っ張りかもしれないし、そんな親御さんはなぜか息子の結婚相手にも注文は色々あると思いますよ。
そのお眼鏡に叶うような彼女なら良いのですが、あなたがそうでない場合、もし結婚したとしても出禁されたり、辛い未来しかまってないかもしれない。

たかが同棲と思うかもしれませんが、親御さん的にはそこまで先のことも想定済みなわけですよ。

[1053. 匿名]

実際ガキの頃の恋愛なんてどんなに熱い気持ちがあったって冷める時は一瞬で冷める
むしろ決意が固いっていうなら入籍すればいい
同棲ということにして逃げ道作ってるでしょ
ただ同棲したいだけならそれでいいと思うけど

[1054. 匿名]

>>1036
怖いよぉ
大学生の付き合いでここまでしなきゃいけないのは異常よ
だから同棲なんてするべきじゃないわ

[1055. 匿名]

>>1
主さん高校1年から一人暮らししてるの？

[1056. 匿名]

>>496
そうそう。自分だけの話じゃないからね。ちょっとやそっとのことで彼氏の方が別れようって思うかもしれないし。

[1057. 匿名]

大学生同士ってところが親がひっかかるのは当然だよ。娘がそんなとこ言い出したらちょっと！って思う
でも学費も何もかも出さない親なのかな？
保証人とかは誰にしてるのかな？

[1058. 匿名]

だいぶ前の話だけど従姉妹が地方国立大学で事務やってて聞いた話

工学部の男子学生が食堂にパートに来てた女性と駆け落ちした
女性はまだ20代で3人の子持ちだったらしいけど可愛くて評判だけど旦那さんがちょっと訳ありだったみたい
男子学生の親は当然大反対だけど2人で押し切って学生の方は中退して居酒屋で働いてたとか

女性側としてはいい人見っけ！って感じだったのかもしれないけど自分のせいで将来を絶ってしまったことをどう思うんだろ？彼氏の方も気持ちが落ち着いた時に後悔しないのかな？親の気持ちは？とこの話はかなり私の教訓にはなった
当時大学や学部あげてかなり問題になったらしいから私も知ってるんだけど

2人が幸せにやってても別れてても複雑な気持ちだわ。その後は知らないけど
同棲にしても結婚にしても周囲の理解を得られないならやめた方がいいという教えになった

[1059. 匿名]

同棲から破局のダメージは甚大
まともな親は反対する

[1060. 匿名]

大学生で彼氏と同棲始めて結婚したよ
こればっかりは相手によるとしか言えない

[1061. 匿名]

同棲経験のある女は将来売れ残りのゴミになる

[1062. 匿名]

>>873
一緒に暮らした方が回数減らない？
最初だけ増えるけど、減る一方だよね？

[1063. 匿名]

>>1
主さま、苦労されてるんだね。
でも、同棲に憧れてるだけで、3月もすればしんどくなると思うなぁ。2DKとかで個人が守れるならいいけど。
そして春が長いほど結婚は遠のきます。

[1064. 匿名]

>>1030
ガル男かよ
女性用の掲示板にしれっと書き込むな
図々しい

セックスしか頭にない、女と対等の立場で想い想われる恋愛関係をまともに築けない情けない男ほど、そういう発想になるよね
恥ずかしくて惨めでみっともない男としか世間のまともな人達からは思われないのに
格好悪い男

[1065. 匿名]

まあ男にとって都合のいい女になりたいならいいんじゃないの？

[1066. 匿名]

>>1051
反対されて完全な同棲はせずお互いの家を行ったり来たり。結局夢追い人で収入も安定しなくお別れしました…

[1067. 匿名]

>>1062
いざ子供作るってなると、タイミング難しそう。

[1068. 匿名]

>>180
うん、だから同棲期間設ける必要ないよね？
普通に、就職までまって結婚したらいいと思う。
でも、この主さんは経済的にもったいないと思っているのだから、どうせ結婚するなら今学生結婚でもいいんじゃない？

[1069. 匿名]

私は大学行ってないからわからないけど、
1960〜1970年代の大学生はこういうパターンおおかったそうで『学生結婚』って言葉もあるくらい在学中に結婚とかあったらしい。
上記の時代に大学生だっあ今の60〜70歳代に聞くと、皆んな進学上京ビンボーで彼女・彼氏と同棲して生活費浮かせて凌いでた話しをよく聞くよ。

[1070. 匿名]

>>718
そんな最低限のことや保証人になったぐらいで親ヅラされても…

ここまで自分で生活してるんだから親とはいえ、心配したとしても反対はしないで欲しい

親らしい事してから話せよって思う

[1071. 匿名]

>>1070
保証人になることは重いことなので軽々しくできないものです

[1072. 匿名]

>>1034
その時楽しかったならいいんじゃない？
経験を買ったと思えば

将来のために今の楽しみをなくしてばかりじゃ、何のために生きてるかわからなくなるし

[1073. 匿名]

>>1
奨学金の保証人は誰ですか？
親ですか？
保証人が親で、親が反対してるなら、同棲はあきらめた方がいいのでは？

[1074. 匿名]

>>1070
なら保証人も親に頼らなければよろしい。だまって別のアパート借りるなりすればいいかと思いますが？

[1075. 匿名]

同棲しない代わりに今の家賃を親に払わせる

[1076. 匿名]

>>24
その大学にはだれのお金で行ってるの?
主本人。
節約したいからって現実的な理由。

親のお金で全部させて貰ってるなら親の言い分を優先だろうけど今回はレアケースだと思う

[1077. 匿名]

ていうか彼氏が真っ当な家の息子なら、親は絶対に反対するって。
反対しないなら、まずは婚約or入籍ちゃんとしなさいって言うって。

こう言ったら失礼だけどね、そういうものの考え方が「育ち」なんだよ。
このままずるずる同棲～学生で妊娠～結局離婚～奨学金残ってるシンママ～なんてルートになったら、トピ主さんは底辺から一生這い上がれないよ。

付き合う相手で人生変わってくる。ほんとに。
真っ当な価値観の彼氏と付き合ってね。

[1078. 匿名]

>>28
何食ってんのよw

[1079. 匿名]

>>1
大学生のときの結婚の約束なんて、叶わないことの方が多くないか？

[1080. 匿名]

>>437
235です。
大丈夫です。

二人とも大学は成績上位で卒業して
表彰もされました。

国家試験も現役で受かりましたよ。
（資格系の大学です）

二人で協力して生活、勉強した感じですね。
夜遅くまで二人で勉強してました。

周りにもそういったカップルいましたよ。

問題点は中年の今、付き合い長過ぎてすでに老夫婦みたいって事です。

ラッキーだったなって思います。
主さんもうまくいくといいなと思います。

[1081. 匿名]

>>1015
私も同じ
口うるさくない両親だったけど
これだけは断固反対されたよ

今はそれで良かったなって感謝してる

[1082. 匿名]

学生の同棲がありなわけないじゃん
親同士の許嫁ですか？笑笑

[1083. 匿名]

>>1
こんな女の子にロックオンされたら男の子の人生詰みそうで怖い

[1084. 匿名]

>>1070
保証人で結構ヘビーだよ
私それで背負いたくもない負債背負ったわ
実際に保証人として何らかの責任を取るって本当に大変です
もしそれが、賃貸契約書類などにただ名前と住所書いて捺印するだけの簡単な手間でしょだなんて思っていたなら、違いますよ

[1085. 匿名]

主側の親ならお金渡すから同棲は待てと言う。彼側の親なら節約の名目で同棲に持ち込む彼女は警戒しろと言う。つまりまともな親なら学生での同棲は反対する。そしてお金も渡さず同棲も反対している主の親はまともではない。

[1086. 匿名]

そんなこと突然聞かれても、どうせいっちゅーねん

[1087. 匿名]

>>376
確かに。
相手(主)の親、どういう親よ、って彼の親の立場なら思ってしまうかもね。
がるでも子供に奨学金なんて！親が用意するべきって人多いもん。

[1088. 匿名]

大学生の時に下宿して週5でバイトして一人暮らししてた彼氏に同棲したいって言われたけど、秒で断ったよ。相手から俺が働いて私の分の生活費も払うしって言われたけど、当時20歳だったし妊娠しそうwって思ったし、そこまでして体壊されたり学業疎かにされても嫌だなーって。

結婚2年弱で別れてたよ。自由奔放だけど頭はいい人だったからその後は一部上場企業入社してたなー

私の知り合いにも最近、大学生で同棲してた子、1人いたけど彼氏の浮気で別れてたよ。難しいよね。学生で同棲は中々

[1089. 匿名]

>>1076
節約にはならないと思うけど。学生の同棲が簡単に可能で節約になると思ってるなら世の中の仕組みを知らなすぎだと思う。

2人暮らしする家の契約、保証、引っ越し、家賃にいくらかかるのか、卒業するまで2年程度で回収できるのか、就職先の選択に影響はないか、別れた時金はどうするのかetc

[1090. 匿名]

>>1042
確かに学生から社会人になって考え方が変わるよね
例え20代でも、学生の身分の子に手を出す、付き合いたいと思うような男は、まあまずまともじゃない
中身がお粗末で、同年齢の女性に中身を見抜かれて相手にされない男か、精神的に未熟ゆえに、それを看破しない社会経験が乏しい年下を狙うときがあるよね
女性側も大人になると、そういう男は駄目男で、とんでもない男だったと気づく
それくらい社会人になって、あれっ？！になることがあるよね
勿論、未成年のときから、そこらへんを見抜ける子もいるだろうけど

[1091. 匿名]

>>1
他に書いてる人もいたけど、奨学金が借金だってこと、ちゃんと自覚したほうがいいよ

まずは就職してから考えるのがいいんじゃないかな？

[1092. 匿名]

>>975
そのレベルで別れるなら半同棲で十分
完全同棲ってことは契約から何から変わってくるから全然違うよ
半同棲で別れても自分の拠点はなくならないけど同棲なら家も家財もなくなるよ

[1093. 匿名]

>>17
学生なのに家事やるなんて可哀想
半同棲だからたまに料理はいいんだよ
掃除洗濯もあるし毎日となると面倒になるよ
勉強なり趣味なり好きなことできる時間は今しかないのに
半同棲の方が絶対らく

[1094. 匿名]

>>120
奨学金でほぼ賄って小遣い分くらいがバイトなんじゃ

[1095. 匿名]

>>1081
私もです。うるさくない親だったのに反対されてビックリでした。でも今になればその通り、親のいうことは一理あるのですね。

[1096. 匿名]

社会人になってからだけど、自分の親の反対押し切って元彼と同棲したことある。元彼の親は同棲賛成してたけど、うちの親は大反対だった。
今となっては親の話をちゃんと聞いておくべきだったと大後悔。案の定、半年くらいで別れたよ。
主さんも親の意見はちゃんと聞いた方いいよ。説得できないなら、やめといた方がいい。自分の気持ちと、自分を大切にしてくれる人にはいつも向き合った方がいいよ。本当に思う

[1097. 匿名]

>>1062
大学生から同棲なら回数減ったとしても多いと思うよ。性欲強い時期だし。1～2年は余裕で週5.6していてもおかしくない。アラサーで同棲じゃないんだから

[1098. 匿名]

学生だからとか関係なく
基本的に娘の同棲は反対する
きちんとした結婚の約束があった上でなら賛成
同棲なんて男が得するだけのことが多いから

[1099. 匿名]

>>2
避妊も何も、同棲してると、やっぱりだらしない家庭の人だと思うな
もし、別れたら、バツイチくらいの重みがある
覚悟決まっているなら、学生結婚すればいいのに

[1100. 匿名]

>>1083
男にとっちゃあ新卒の就活はかなり大事だもんね
彼女のために良かれと思って制限したり、大事な時に分かれて住む場所なくなったらどうすんだ
男の子がふつーの家庭の子だったらと思うとね

[1101. 匿名]

悪いこと言わないから同棲は待って彼氏に泊まりに来る時に食料多めに持ってきてもらうくらいにしときな。

[1102. 匿名]

>彼氏とは結婚の話もしており、ちょっとやそっとでは別れない覚悟はできています。

なんで婚約してから同棲しないの？

[1103. 匿名]

覚悟があるなら結婚すればいいのに変なの。中途半端なんだよね

[1104. 匿名]

>>1090
私の同期は同世代に相手にされないからまだ社会も知らない大学生に手を出して就職前にでき婚させていたわ
大学生がずっと就職はしたくないって言っていてでき婚に持ち込みそうな雰囲気だったからずっと注意していたけど社会に出たら捨てられると思ったのか結局でき婚に落ち着いた
社会人と付き合う大学生もどっちもどっちだなって思った

[1105. 匿名]

>>1
大学には何をしにいくの？
学業を修めるためだよね？
生活費うんぬんを自分で揃えてるのは立派だけど、彼氏と楽し～い生活は多かれ少なかれ本業の妨げになるよ。

[1106. 匿名]

今力を注ぐのは同棲することじゃなくて、大学をきちんと卒業して就職することでしょ？
万が一妊娠でもしたらどうするの？どうやって生活していくの？
親としては同棲してイチャイチャするの(妊娠の可能性もあがる)はいいよ！とは思わない。
別れない自信あるなら尚更就職してから同棲したら？

[1107. 匿名]

>>1
気持ちはすごく分かります。
節約にもなるし好きな人と一緒にいれるもんね。

でもね、結婚したらずーっと誰かと住むことになるし家事もなんだかんだサボりにくい！
大学生だと友達と自由に遊べるのに、少しは気を使わないといけない。
おぼちゃんはまだその不自由は経験しなくて良いと思ってしまうわ。
あと嫌なこと言って申し訳ないけど別れたくなった時にめちゃくちゃ大変だよ。

[1108. 匿名]

>>1042
横だけど、あなた立派ね。

[1109. 匿名]

>>1102
学生時代って、カップルで結婚の話しするよね？むしろ学生だからこそ、社会人よりも気楽にする様な…
私も学生時代の元彼おそらく全員と結婚の話それなりにしてたよ(いま独身だけど笑)
私の周りもみんなそんなもんだったよ。その中で本当に結婚してるのは1人くらいかな。9割以上別れてるよ

[1110. 匿名]

>>1
偏見だけど大学生の時から同棲してる人はお家もしっかりしてなくて緩そうって思ってしまう。依存する系なのかな？とか良いイメージはないかな。
社会人になってからでもいいと思います。

[1111. 匿名]

>>953
奨学金あってもいいとこに勤められたら
奨学金はすぐ返せれるって聞いたんだけど
大学行かないで早く就職かバイト掛け持ちで
夫支えるか、大学しっかりいって
奨学金返しながら生活するのって
どっちがいいのだろう？
奨学金返す場合子供はしばらく作らない前提かもしれないけど。
給料的には大学行った方がいいけど、借金返済に吸い取られるからどっちがお得なのかわからない

[1112. 匿名]

>>1059
同感。
どんなに時代が変わっても、女の子側のダメージがいろいろ重すぎる。
(精神的にも経歴としても)

[1113. 匿名]

>>1041
ありがとうございます！
まだ子供小さいから肝に銘じて子育てしていきますね

[1114. 匿名]

結婚する気もあるって感じなら籍入れたらいいのに
学生同士で同棲って憧れる気持ちはわからなくもないけどまだ保証人とか親の名前が必要な場面多いと思う
今すぐ籍入れる覚悟もないなら就職してからでいいじゃんって感じ
大人になって自己責任で好きなようにすればいい

[1115. 匿名]

>>732
まぁそういう年齢ですからねー。
若いうちはほんとなんでもできますし、やり直しもききやすいのでそれが「根拠のない自信」に繋がるのだと思います。
自業自得ですが、良くも悪くも経験になるのでは。
痛い目みないと分からない人も少なからずいるので。

[1116. 匿名]

>>908
それだと扶養外れますよね？

[1117. 匿名]

>>1077
ほんとそれ。意地悪で言ってるんじゃない。
年取った分、主さんよりは世の中を知ってる。その上でやめとけ！とアドバイスしてるんだって主さんに届くといいんだけど。

あと２年ちょいじゃん。二人ともしっかり勉強して、いいところに就職できるように頑張って！
で、堂々と一緒に暮らしたらいいじゃん！

[1118. 匿名]

交際にも旬がある
旬を逃すとなかなか結婚できなくなるよ
そして同棲はもっとも旬を短縮させる行為だよ

[1119. 匿名]

>>1026
バイト代が103万円までなら、親の税制上の扶養内で特定扶養控除の対象＋社会保険の扶養内。特定扶養控除(19～22歳まで）が大きいので、学生であれば親の扶養から外れるのは勿体ない。

バイト代が130万円までなら、親の税制上の扶養は外れるけど勤労学生控除の対象＋社会保険の扶養内。

130万円を超えたら、社会保険の扶養も抜けちゃうので国保は自分で払うことになる。
学生が扶養を抜けてお得なことはないですね。

[1120. 匿名]

>>997
自分が居心地がいい家を作りたいがために男を離したくない

言い方にトゲがある

[1121. 匿名]

具体的な結婚の話なく同棲を提案する男に責任感のある奴なんていない
以上

[1122. 匿名]

>>1
主さんも彼氏さんも頼ってないならいいと思う
ちょっと状況は違うかもだけど、私が実際そうだった
私の場合は結婚したんだけど(デキ婚ではない)
私は両親いなくて祖母と暮らしてて、彼氏の方は両親が猛毒で絶縁状態、ひとり暮らしで家賃も生活費もバイトで賄ってたよ(学費はお互い奨学金借りてた)
あまりにもバイトしまくってるから毎日疲弊してて、一緒に暮らしたほうが金銭的に良いと思って一緒に暮らさない？って言ったら、だったら結婚しようってなった
彼氏の1kの狭いオンボロのアパートに私が住む形で結婚生活はじまって、お互いのバイト代で月に20ちょいくらいあったから貯金も結構してたよ
そのまま卒業して就職して奨学金も返し終わったし、家は戸建てになったし、今も子供はいないけど、あれから10年以上経つけど楽しくやってるよ
まあうちは祖母も彼氏のこと気に入ってたし反対する人がいなかったってのもあるけど

[1123. 匿名]

まぁ男側からしたら「お金に困ってる彼女、一緒に暮らせばいちゃいちゃ出来るし、家事やってくれるしラッキー！」なんだよね。
ここでちゃんと彼女との将来を考える男なら、口約束でなく婚約か入籍を提案してくるはず。

なんで別れた場合…なんて話してんの？
最初から堂々と逃げ場を作ってる彼氏じゃん。
あなたは恋愛に目がくらんで見えてないかもしれないけれど、彼氏は口先だけの狡猾な人間だよ。
どうして見抜けないの？

[1124. 匿名]

>>1077
お育ちって言葉が好きなばばあってかんじ
主ばっかり責めてるけど同棲検討してる彼氏の育ちはどうなるの？笑

[1125. 匿名]

>>1077
他人様を「底辺」呼ばわりするあなたの育ちは？

[1126. 匿名]

>>700
彼さんは私が養っていきますので仕送りは不要です！
あ、これもだめだな。

[1127. 匿名]

自分でお金を払って学生生活をしているだけで全てを悟ったようになってるんだろうな、主は。
お金を払っているのに！ってなる気持ちは分かるけど言葉の節々がまだ子供だなって思う。
バイトと社会人は別物だし彼氏は本当に覚悟ができていると思っているの？
主は覚悟をしているかもしれないけど(ここもまだ疑っているけど)、彼氏は学生だしまだ親の保護下だしもし今すぐに子供ができても大学生を辞めて働きに出るほど覚悟は持ってないと思うよ。
子供を作るようなことはしないとかそういう話ではなくて、最悪の事態になったときの彼氏の行動の想定は1つの指標。

[1128. 匿名]

>>1

大食いYouTuberの子がそうだよね。

[1129. 匿名]

>>1116
横だけど私も学生のとき月15くらい稼いでたけどずっと親の扶養だったよ
そのへんグレーだったり適当なのかなって思ってた
小さい個人の店で給料手渡しだったし

[1130. 匿名]

>>1047
うん、嘘だと思う。

[1131. 匿名]

>>223
お試しなんだから逃げ場所は置いておかないと！

[1132. 匿名]

地方の国公立大に行ってたけど、半同棲みたいなカップルはたくさんいた。

[1133. 匿名]

ご両親同士は、話し合わなかったのかな？

[1134. 匿名]

>>17
女の子側。
大学の学費等全て自分でやってるんであれば、大学卒業してからなんて言う親は、子どもからした「は？」ってなりそう。

[1135. 匿名]

>>1060
まだ若いのにつまんなそう

[1136. 匿名]

>>1132
主さんはすでに半同棲だけどそれは嫌なんだってさ。

[1137. 匿名]

>>1004
少数でも賛成してくれる意見見たかったんじゃないかな、少ない賛成コメントでも二人の背中を押すことができたのならそれでいいよ、頑張ってきたんだもん、少しは楽しながら卒業できたらいいと思う。

[1138. 匿名]

>>1129
手渡しでも103万超えてたらアウトだよ。脱税だからね。

[1139. 匿名]

>>1116
まともな職場で働いていれば、年末調整も必須なので掛け持ちしていればバレるし、当然扶養を外れますよね。

[1140. 匿名]

>>905
母方の祖父が出してくれたけど、甘える甘えないの話ではないんだよ。少しでも必要な時に必要な人間に使おうって考えなんだ。
じゃないと、税金で取られてバカらしいでしょ。

[1141. 匿名]

>>1070

なんか、トピ主の言ってることを丸っと信じちゃってる感じ？
あなたもトピ主と同じくらいの年の子供なのかもしれないけど、
トピ主の言ってる事って現実にはまず不可能やで。

[1142. 匿名]

>>1094 私は親に学費長谷川出すから一人暮らしの生活費は奨学金借りてって言われて一般の大道の金額の64000円を4年間借りて300万弱位だったよ
4年間の学費って国立だとして300万で足りる？
足りたとして家賃と生活費とお小遣いは全部バイト代からになるね。
600万借りるなら月に12万8000円かな。大学院行くわけでもなく4年間で月にそんなに借りれたかなぁ？結構子基準や上限が厳しかった様な

[1143. 匿名]

主の人生だし、好きにしなよ

[1144. 匿名]

>>1071
親だから、当然そこは話し合って了承したんじなないの？
未成年だからそれはどうしようもない。
逆に親以外頼れないよね。
私は娘が大学行くことを親が認めた時点で、学費やら払わないなら、保証人になるくらい当然かなと思うけど。

[1145. 匿名]

>>1103
同棲より結婚の方が簡単だよね
婚姻届出すだけだもん
（あくまで、結婚そのものだけの場合）

[1146. 匿名]

>>1
高校から一人暮らし？
寮とかやなく？

[1147. 匿名]

早く子供産んでみては？
これはこれでありだよ！

[1148. 匿名]

>>1142
長谷川さん、太っ腹

[1149. 匿名]

おやがねじゃないんだから自由にしたらいいと思う
もう自立してるんでしょ

[1150. 匿名]

>>1144
同棲は大学進学の必須事項じゃないと思うけど

[1151. 匿名]

自分で学費を払ってひとり暮らしして主は偉いね。
でもね、主はまだ国民の義務の税金も払っていない子供なんだよ。
全部自分でやってる！って勘違いしてそうだけどまだ税金は親の扶養なんだよ。
年金もまだ猶予期間だよね。
卒業してから自己責任の元で自由にすればいいじゃん。
まだ自己責任にもできないんだから。

[1152. 匿名]

私と夫は大学時代から付き合ってて、お互い一人暮らししてたけど、節約のために一緒に住みたいなんて思った事ないわ

学生なんだから節約なんかより勉強したり、資格取ったりしていい会社に入れる様に頑張りなよ
社会人になったらその奨学金返さなきゃいけないんだよ？それわかってんのかな

[1153. 匿名]

>>1142
突然の長谷川登場！

[1154. 匿名]

>>1103
トピ画まで準備してるし、明らかにネタでしょ

[1155. 匿名]

>>399
不動産業で働いてるけど
そもそも学生の同棲で親の保証なしで貸してくれるとこなんてほぼない
保証人いても同居は親族のみのところも多いし
奨学金なんて借金とお同じ
そんな負債あって親の補償もない
そんな学生カップルにまともなところは貸さないよ
主も理想ばかり夢見てないで現実を知った方がいい

[1156. 匿名]

個人的には、学生で同棲持ちかけてくる男は信用ならない。きちんと身を立てて、結婚前提の付き合いしてるっていう挨拶、更に婚約の挨拶をお互いの親にしないうちは同棲しない。
学生なんだから勉学に励んだらいいのでは？万が一億が一子供出来たら休学するの？

[1157. 匿名]

>>1

学生で同棲は、おすすめしないです。
お金の問題じゃないと思います。
正直、途中で妊娠したらどうするつもりですか？
学校辞めますか？
産んでも産まなくてもかなり大変ですよ！(その年齢で産んで就活→採用は中々難しいと思います。産まなくても心にかなりの傷を負うでしょう。そうなれば相手とも別れる可能性が高いでしょうし。)
学生でも結婚するなら百歩譲って有りなのかもしれません……。

でも、若い内はきっと反発してアドバイスを受け入れられないと思うので、好きにやってみては？
かなりの代償を支払いますが、失敗して分かることもあるとは思います。
良い選択をしても、悪い選択をしてもあなたの年齢の頃の選択がこれから先一生憑いて回ります。
私みたいに辛い人生を歩んで欲しくないと思ったので本気でコメントしました。

[1158. 匿名]

>>1141
大学行きながらバイトして家賃、生活費、交際費稼いで、更に彼氏と半同棲生活だもんね。
普通に考えて(ヾﾉ･ω･`)ﾑﾘﾑﾘ
田舎なら家賃安いし…と思ったけど、田舎だとそもそも時給も安いしどっちにしても無理だわ。

[1159. 匿名]

何のために同棲するの？

[1160. 匿名]

>>924
欲求不満＋若い人が羨ましいんだよ

[1161. 匿名]

>>1109
元カレ全員から結婚の話されたわ(笑)

[1162. 匿名]

今からなら子供3.4人産めるぞ！

[1163. 匿名]

>>15
就活後も続いてもお互い同レベルじゃないと別れる可能性高いよね
結果新鮮味もあって同じレベルの同期と付き合う人多し…

[1164. 匿名]

>>924
下品とはいえ現実そうだからなぁ…。

[1165. 匿名]

私は大学生(院のときだから22.23歳)のときだけど、自宅から車で1時間半以上かかる大学に通ってて、彼氏の家が大学に近かったから彼氏の家で半同棲状態だった。
親には一人暮らし、同棲は反対されてたけど半同棲くらいなら何も言われなかったな〜　1日おきに実家には帰宅してたけど

[1166. 匿名]

>>1
なぜ来年4月からなんだろう？あと半年以上もあるわ…
節約したい目的もあるなら来月からでもと私なら思うな
どっちにしても同棲はやめて半同棲ぐらいが良いよ

[1167. 匿名]

学生時代から同棲って、早々にデキ婚するかダラダラ付き合って結局別れるかが多いイメージ。
もうあと2年もないんだから、ちゃんと卒業してからにしなよ。
できれば同棲じゃなくて結婚にしな。

[1168. 匿名]

同棲する理由、卒業するまで待てない理由をちゃんと説明できるなら良いと思う

[1169. 匿名]

>>124
まともな家の子じゃないだろうね
就職していろんな出会いもあるし楽しい時なのに、自分から傷モノになるとか意味わからんなぁ

[1170. 匿名]

>>1
卒業するまでやめた方がいいかな
折角学費や生活費全部奨学金で賄って勉強出来てるのに
万一妊娠とかしたら勉強の継続を諦めないといけなくなる可能性がありますよ
あと、彼氏さんのことは書いてないけど彼は親のお金で通学してるのでは？
お互い自立してて責任とれる立場になれば同棲もありかと思いますが

[1171. 匿名]

>>1142
国立は授業料免除がある
私の頃は収入要件プラス、成績上位3分の1に入れば全額免除だった

[1172. 匿名]

学生である以上同棲しない方がいいよ。
私がもし就職希望先の面接官ならトピ主を落とす。いくら成績が良くても私生活では男と暮らしてるような女の子なんて、いつ結婚だの妊娠だの言い出すかわからないから。

あと奨学金返済＝借金背負ってるのなら、せめて返済のめどとして就職決めて返済計画ちゃんと立ててから。もし就職前に妊娠して、子供は産みたいってなったらその借金は一体だれが返すんですか？って話。

私が彼の親だったら、正直変な女にひっかかったって思う。

[1173. 匿名]

働いてないのに結婚の話出す男の人って
ロクでもないと思うんだけど
どうなんでしょう？
男的にはままごととかお遊びとしか思ってなさそう

[1174. 匿名]

>>1142
長谷川さんガルで話題に出されてビックリよ

[1175. 匿名]

まあでもここでいくらがるババの私たちがやめとけ言っても
トピ主は同棲しちゃうんだと思うよ
トピ文から自分は完璧に出来てるって驕りが透けてみえるわ

[1176. 匿名]

>>1142
やべぇ
おもしろい
長谷川さん

[1177. 匿名]

その後主は出てきたのかな？
>>1を読む限り相手の親の話は出てこないし、全部自分自分なんだよね
正直相手の親の立場だと、なぜあなたの節約や楽をさせるためにうちの子と同棲させないといけないのかと思ってしまう

[1178. 匿名]

>>1175
それが若者ってもんさ

[1179. 匿名]

娘が同棲したいって言ったら
女性側にデメリットが多いって諭す
今はお付き合いにとどめて
お互いに就職して稼いで自活して
結婚を真剣に考えるようになってからなら
反対しないって言う

娘の彼氏が同棲したいって言ったら
娘のことを家事や性行為や金銭的に
都合よく扱ってるなって印象を持つ
娘に彼氏とのお付き合い自体を
よく考えるように諭す
学生で早いけど婚約の話を進めてとか
お互いの親も交えて真剣な話なら別だけど

息子が同棲したいって言ったら
よそ様の大事な娘さんを
都合よく使おうとするなって怒る
就職して稼いで自活して
彼女との結婚を考えてから言えって言う

息子の彼女が同棲したいって言ったら
親バカだけど
息子を青田買いしてキープして
利用したいみたいで嫌な気持ちになる
そのままデキ婚に持ち込まれそうで怖い
息子には就職して稼いで自活して
責任とれるようになるまではダメと言う
彼女の希望でも同棲は女性に負担が
大きいから
本音では彼女の親も賛成してたら
親戚になるの怖い

親からすると
自分の子どもが言い出す側か
言われる側かで印象はだいぶ変わるね

[1180. 匿名]

>>1101
端的で素晴らしいわ。

[1181. 匿名]

>>1134
全てをやっているつもりになっているだけでそれが全てじゃないんだよな
若いと視野も狭いから

[1182. 匿名]

>>1
何で高1から一人暮らしなのか不思議だけど、地方の県立高校で寮暮らしとかかな？知人の子供は、都内から地方の寮付き県立高校(村おこし事業の一環で、県外から生徒募集してる)に進学して、そのまま国立大に入学してる。

まあそれはともかく、学費も家賃も生活費も自分で賄ってる成人済みの学生なら、親は同棲反対したい気持ちはあっても、反対する権利は無いと思うわ。私自身、大学生の娘がいる上で、そう思う。
一方で、そこまで娘を突き放している親に、同棲の了承を得ようとする主さんも、真面目というか。

同棲云々の話の前に、そもそも主さんと親御さんの関係性に問題無い？そこをきちんと考えてみる事が先な気がする。

[1183. 匿名]

>>1
今住んでいる部屋の契約者、あなたが未成年なら契約しているのも連帯保証人も親御さんなのでは？
成人してそれらを頼らないのなら好きにすれば良いと思う
でも学生同士のバイト収入カップルに部屋を貸す不動産屋は居ないと思うわ

[1184. 匿名]

>>1142
長谷川さんも学費出すだけで精いっぱいだったのね

[1185. 匿名]

>>110
学校もバイトも忙しいなら彼に会いにいく時間捻出するの大変だろうし、家にいてくれた方が楽かもね
彼と住んだ方が家賃とか安くなるって言ってるし

[1186. 匿名]

彼氏は料理の手際がいいって一人暮らししてたら自分がやらなきゃ食事は出てこないからね
続けることで料理上手にもなるさ。けど、同棲することによってその状況が一変したらどうする？

[1187. 匿名]

>>1
親のお金で大学通ってるなら無しだと思ったけど、自分で全てお金出してるならありだと思う
もう18歳が成人になるし、経済的にも自立してるなら親にどうこう言われる年齢でもない
生活費も下がるし、きちんと避妊出来るならいいんじゃないかな
なんとなく、主さんはしっかりした女性に思えるし賛成
ただ、親の反対を押し切るということは、いざという時の責任は全て自分にかかってくる覚悟は必要だね

[1188. 匿名]

>>5
今でも盛り上がってるよ👍
もう、一周回って娯楽をありがとうミナミ！って思ってるよ。
みつける機能で、離婚で検索してる

[1189. 匿名]

学生で勉強すべきときに夫婦の真似事してる場合じゃないでしょ。
今は金銭面で頼ってなくとも、それまでずっと親御さんに育ててもらったくせに、文面でも親御さんに対する主の偉そうな感じが伝わるわ。
同棲が節約になろうが、家事分担できようが、結婚を考えてようが関係ない。
社会人経験もない娘が同じく社会人経験のない男と暮らすなんて、まともな親なら許さないよ。

[1190. 匿名]

>>1
彼と結婚の話までしてるなら、それこそ彼のご両親のところにも挨拶には行ってるんですよね？将来を見据えて節約のために同棲したいと堂々と言えるのかな？
もう彼の親には許可をもらっていて、主さんの親だけが反対しているという状況なのかな？

まあ、まともな親なら反対するだろうから、同棲にOKを出すような親なら彼自身にも要注意だと思うよ。

[1191. 匿名]

他人事だから擁護してる人いるけど
友達や兄妹だったら猛反対するよね
ドン引きするよ

[1192. 匿名]

>>1155
大学生だけど
周りで同棲してるカップルは最初は単独名義で借りてたけど転がり込んだパターンが多い

[1193. 匿名]

>>1192
だいたいそうだけど、契約違反だからねそれ

[1194. 匿名]

>>1172
面接でどう答えるつもりなのかな？
実家ですか？一人暮らしですか？とか聞かれるよね？

[1195. 匿名]

>>1166
アパートの更新とか？

[1196. 匿名]

長谷川です

[1197. 匿名]

>>1161
私も歴代の彼氏とのプリクラ、だいたい「結婚しよーね」とか「一生一緒」とか書いてたわ…
すぐ別れたけどね

[1198. 匿名]

>>733
盲点だった、確かに就活は不利になるね。
ダイレクトに収入に差し障るわ…

[1199. 匿名]

>>1192
ひとり暮らしでないとだめな規約だったよ
大家さんにばれたら怒られるよ

[1200. 匿名]

>>1187
彼氏は親のお金で大学に通ってるようだけど？

[1201. 匿名]

>>1187
奨学金抱えたアルバイトの学生という肩書きで、金銭的に自立しているとは言えない…かも
どちらかが病気でもしてバイトいけなくなったら詰むよ

[1202. 匿名]

>>1192
だらしない

[1203. 匿名]

>>1196
長谷川さんが学費出してくれるなんて…

[1204. 匿名]

え、ここほんとにおばさん多いんだねw
私も大学生の時同棲してたけど、自分の親も周りも驚きはしなかったよー。まあ相手社会人だしお金は完全に彼持ちだったけど。

[1205. 匿名]

>>1099
たしかに同棲はだらしないんだけど、この人の場合は全部自分で賄ってて親は親の義務を果たしてないよね
そのくせ世間体だけ押し付けてくるのはいかがかなとは思う
自立という大義名分のもと娘に苦労かけてたくせによく言うよとは思う

とはいえ世間様は個別の事情なんか知らず、同棲＝だらしないと判断するからねー
学生で同棲してる子＝ヤバい家庭の子と烙印押される
実際ヤバい家庭の子っぽいし

[1206. 匿名]

>>1204
彼の親は？

[1207. 匿名]

うちのおかん、とおんも私が大学生の頃はそうだったなぁ。
アラサーの今じゃデキ婚でも結婚して欲しそうだ☺️

[1208. 匿名]

「バイト暮らしで借金（奨学金）抱えて、お金がないから男を頼る」

世間一般からは、こういう見方をされるよ。他人は冷たいからね。

学生のうちからこういう暮らしはあまり良くないと思うけどね。
せめてお互い就職して自分の足元しっかりしてから一緒になればいいのに。

[1209. 匿名]

>>1204
その人と結婚した？

[1210. 匿名]

>>1196
うちの子の学費も頼みましたわよ長谷川さん

[1211. 匿名]

>>718
聞いた話で知ってるケースは住み込みバイトで大学の学費、生活費捻出と聞いたから、ご苦労されたなと思ってるけど、家賃やら少しは負担が軽いはずだから納得。
親御さんも切り捨てたわけではなくて経済的に援助できなくて申し訳ないっていう方だった。

[1212. 匿名]

>>26
うるさい。黙れこのクソババア

[1213. 匿名]

>>1204
金全て彼持ちで納得してるあなたの親がさもしいと思った。普通は多少なり生活費だすわ

[1214. 匿名]

>>1206
遠方だったから会わなかったなあ。

[1215. 匿名]

>>1204
同棲してまぁすってお花畑の子に周囲が本音を言うわけないでしょw
しかも昔してたってことはもう解消したってことでしょ？
同棲失敗後の女のできあがり

[1216. 匿名]

親の援助受けずにバイトしながら大学行ってることはとても大変だと思うし、偉いなと思う。でもだからこそ、今の大学生活を大事なものにした方がいい。
今子供出来て休学や自主退学になるリスクを考えるべきだよ。彼氏も正社員にもなってない状態で、どうやって子供育てるの？

[1217. 匿名]

>>1192
契約違反で大家さんから転出するよう言われるよ

[1218. 匿名]

>>1204
え？生活全部相手に頼ったの？！どんな育ち？

[1219. 匿名]

>>1214
そうじゃなくて彼が同棲してお金が彼持ちって知ってたのかなって

[1220. 匿名]

>>1209
してない！やっぱり家族みたいになってしまってときめかなくなり、ダメだったなー。私が若かったというのもあるかも。今は全く違う人と結婚したよ。そうなると学生云々より若い時の同棲が合わなかったのかもw

[1221. 匿名]

>>1220
よこ
だろうねw

[1222. 匿名]

>>1205
親がやばいからこそ、人一倍しっかり生きてないと他人から烙印押されると思う
彼の親からしても、卒業後に結婚しますって話なら「変わったおうちの子だけど本人はしっかりしてるから…」と納得してくれるかもしれないけど、学生で同棲しますって言われたら「やっぱりそういうおうちの子はだらしないのね」って思うんじゃない？

[1223. 匿名]

若い時の思考ってとんでもないよね。黒歴史だらけだわ。

亡くなった父親の言うことがまともだったなと今更後悔してることあるよ。

[1224. 匿名]

>>1213
昔からうちは母も専業主婦で、女がお金を出すということが無かったからなー。生活費出して同棲って、私も考えられん。

[1225. 匿名]

これ相手の男のレベルにもよるよね。
姉が社会人1年目、彼氏が大学院2年の時に同棲したいと親に相談してたけど、ハイスペックな彼氏だったからか、親はすんなりOKしてたわ。
同棲して3年目に結婚した。

[1226. 匿名]

>>1204
その程度の家だということでしょ。堅い家だと同棲自体許して貰えないよ。

[1227. 匿名]

学生で同棲って世間体が…いくら親の金じゃなくても社会人じゃないしなぁ。

[1228. 匿名]

>>1218
んー、母親も彼氏たくさんいたタイプだからあんまり気にならなかったな
でもなんだかんだ大学まで出してくれたのは感謝してる〜

[1229. 匿名]

>>1215
そうかも！失敗したけど貯金できたしよかった！

[1230. 匿名]

>>1187
しっかりしたまともな頭の女性なら大学生同士で同棲しようなんて思わないよ
大人の真似事したいのかもしれないけど、ちゃんと大学卒業して就職して奨学金返して同棲、結婚っていう手順を踏まないと

[1231. 匿名]

>>1204
驚きもしない親とか嫌だ
それだけでまともじゃない

[1232. 匿名]

>>1218
同棲するのに、女がお金出すの？笑

[1233. 匿名]

>>1140
なるほど
うち母方は全部母親の弟夫婦に持ってかれたなぁ
私は嫁ぐ時にたくさんお金かけてもらったからって遠慮してた
行事行事でお祝い事とかもたくさん色々買ってもらったりしたけど学費は親って考えだから、色んな家庭があるんだなぁと勉強になりました

[1234. 匿名]

>>1226
お堅い家じゃなくてよかったw 楽しかったよー！

[1235. 匿名]

>>1224
ということは家事は全般あなたがしていたのね☺️
ギブアンドテイクで恋人兼家政婦ってことか

[1236. 匿名]

>>709
顔は可愛くない　って情報必要？？笑

[1237. 匿名]

>>1
社会人になってからじゃダメなの？

[1238. 匿名]

子供できたら、夢をあきらめずすぐ結婚でき、子育てできるならいい。彼と住んで生活費の節約にはなるかもだけど、学生時代にしか得られないお金で買えないものが犠牲になるよ。喧嘩しても同じ場所のしかいられないのは、学生ではしんどいなあ。あと一生、友人間で、同棲していた子って印象残る。彼がいた、より重くないかな？社会人になったら考え方とともにパートナーも変わるケース多いしね。

[1239. 匿名]

>>1231
たしかに！まともじゃないのに学費も全部出してくれてたしすごいわ！

[1240. 匿名]

>>1
私は別に良いと思うけどね。家賃も折半できるし。でも親御さんが反対する気持ちもわかる。みんなコメントしてるけど、就活→卒業→就職で別れるカップル多いからね。
でも同棲する前にせめて貯金をある程度貯めてからの方が良いと思うよ。いつ別れてもすぐに引っ越しできるように。

[1241. 匿名]

節約という名の
すぐ出来る、いつでも出来る、でしょうね
やめておいた方がいい
子供が出来て学業続けられなくなるか、就活で擦れ違いで別れるか、卒業して方向性が違って別れるか
きっと後悔するよ

[1242. 匿名]

こどもの恋愛遊びにしか見えない

[1243. 匿名]

>>1236
709本人の話なんじゃない？

[1244. 匿名]

>>1234
堅い家というよりはまともじゃなかったってこと

[1245. 匿名]

学生の時はそんな考えだったな。働いて経済的にきちんとしたら同棲でもなんでもしていいと思う。
今はその時じゃない。

[1246. 匿名]

>>1155
ね、単身者用のところに2人で住むのは違反。
大家だから住まれちゃったら出て行ってもらう時に逆にお金かかるんだよね。
主さんは1155さんが言ってる条件をクリアできれば、法的に問題はないし、いいんだろうけど。
一人で全て捻出できてるのは本当なら若いのに立派だと思う。

[1247. 匿名]

てか、彼氏まだ一人暮らしを始めて2年経ってないよね
2年の契約更新月だからって安易に同棲って話しが出たんじゃないの？
正直2年前までは親に家事をしてもらっていた男の子に家事分担する意識があるのか不明だわ
一人暮らししてみて面倒くさいから彼女に半分負担してもらう魂胆が丸見えなんだが

[1248. 匿名]

>>1225
夫も一応ハイスペ(旧帝の理系院卒)だけど、同棲は夫の会社は新卒全員が一度僚に入るから出来ないし、結婚は社会人数年してからじゃないと双方の親から許して貰えなかったよ。
ちなみに小室圭のことも、最低限司法試験合格しないと結婚しようなんて自分は絶対に言えないわと言っている。

[1249. 匿名]

>>1225
大学院2年てめちゃくちゃハードよ？修論書かないとだし教授から何度もダメだし食らうし研究室こもりっぱなしだし
ハイスペックなら家に帰る時間もなかったり寝る時間ない時あるよ？それで同棲て考えられんわ
マジで異性なんかがべったり近くにいたらうっとおしいのに

[1250. 匿名]

両サイドの親が泣くと思う。もし自分が親で子供がそんなことしてたら、社会的に責任もとれない立場でだらしないことするんじゃないって怒り狂ってしまうと思う。

[1251. 匿名]

>>1219
どうなんだろ、知らないかも！

[1252. 匿名]

>>1235
え、なんで？してないよ笑
家事は一緒にやってたよー。何故お金を出してもらったら家事はやらないといけないの？w

[1253. 匿名]

主さんも高校一年からひとり暮らしってどういう家庭環境なん…？

[1254. 匿名]

>>8
友達は1年生で中退してデキ婚したよ

[1255. 匿名]

人生ながいからな。就職したらもっと大人で楽できる男に出会うし。今は勉強頑張ってください。

[1256. 匿名]

>>1221
ねw てか結婚とか考えて同棲してなかったしw
お金浮くし大学近いしいいやーて3LDKのマンション住んでた〜

[1257. 匿名]

>>32
しかも万一別れた時のための話もしてるだなんて男にとってメリットしかないよね。
数年同棲したらだいたいの女は結婚願望むき出しメンヘラモンスター化して、別れる算段立てるのが面倒くさいだろうけど、それを｢20歳そこそこの時に話し合ってた別れる場合の約束｣で乗り切れるんだもんね

[1258. 匿名]

>>1
えー主の状況でわざわざ親に挨拶行ったの？
学費も生活費も自分で賄ってるならもう自立してるようなもんじゃん。
親の世話になってないなら自由にすればいいのに。
「親のお金で学校行ってるうちはだめ」って書きに来たのにしっかり自立してたわw

[1259. 匿名]

>>1249
だよね。泊まりっぱなしでもはや住んでるレベル。料理は持ち回りだし。

[1260. 匿名]

>>915
横ですが、田舎だとたまにいますよ。通学県内に高校がないとかの理由で。
私は高校の時実家から通ってましたけど
学年に何人か橋が通ってない島出身の人は高校の近くで一人暮らししてた。

[1261. 匿名]

>>1244
ふつうに思った！

[1262. 匿名]

>>1
さらっと書かれてるけど高校の頃から一人暮らしって一体どんな環境？
ご実家から遠方の学校なんでしょうか。
もしかすると一人で暮らすのが寂しいという感情もあるんじゃないですか？

親世代の意見としては、今は一人の生活を満喫して欲しいです。
そのまま結婚になったら残りの人生5.60年ずっと一緒に暮らすんですから。

[1263. 匿名]

>>1244
そうねー、でもおかげで色んな経験できたなあ！w

[1264. 匿名]

>>1249
横。一緒にいて鬱陶しいと思う性格では無かったから同棲できたのでは？
私も大学時代からの彼氏と社会人2年目から同棲始めたけど、一人暮らしより安心できたし、家事も分担だったし、誰かと夕飯食べる方が心地良かった。

[1265. 匿名]

離島出身とかじゃない？

[1266. 匿名]

自分の息子が学生の身分で同棲とか結婚の真似事をしたいって言ったらかなり怒るし、それを無視して一緒に暮らし始めたとしてその彼女と結婚ってなっても最初から彼女の心証が悪すぎるよ
結婚を覚悟しているって言うけど結婚のこと全然わかってないよね

[1267. 匿名]

>>924
同じくそう思う
親に養ってもらってるうちはどうなのかなーと思うわ
うちは娘だから余計そう思うのかな

[1268. 匿名]

働いてもいないのに結婚の話ができるって面白いね

[1269. 匿名]

>>1249
ハイスペックとは名ばかりのその程度の院生なのよ。
院生で同棲はなかなか詰みレベルだよ。

[1270. 匿名]

>>399
親の庇護化でお金出してもらって社会的にも守ってもらって、社会に出る準備期間にいるんだから、同棲っていう１つの家族単位になるのは違う気がするなあ。
家族を新しく作るのは、自分の責任が取れる同士がする事だと思う。
建前だけど。

[1271. 匿名]

>>603
友達の親が東大同士の学生結婚だけど子供が大変そうだよ。
夫婦はいいけど子供の立場からなら効率的な考えだけだと本当に可哀想。

[1272. 匿名]

>>1主の親はなんで反対なの？
ただの遊びじゃ無くて結婚前提の同棲でお金も自分で賄ってるのになにがだめなの？
正直主の親はただの嫌がらせで反対してると思う。だって金は出さないで口だけ出すなんてありえないもん。

[1273. 匿名]

>>465
私も同じこと思った
主、もう結婚しちゃいなよ
彼氏に結婚して籍入れようって話してごらんよ

[1274. 匿名]

>>1204
社会人×大学生の同棲と大学生×大学生の同棲は全然別物だと思う。
片方が社会人だったら病気や怪我しても金銭的になんとかなるけど、大学生同士だったらどうにもならんし。

[1275. 匿名]

>>1260
自己レス
通学県内に→通学圏内に

[1276. 匿名]

>>1264
いやいや学部の話でないから院生の話だから
学部と院生は似て非なる物でしょ

[1277. 匿名]

>>1
いいんじゃない？
いちいち親に言う必要もないのでは？

[1278. 匿名]

>>1272
行動が伴ってないから
結婚前提なら両家に挨拶をして婚約する

[1279. 匿名]

>>3
ガル民って本当に下品……

[1280. 匿名]

>>474
釣りだと思いたい…

[1281. 匿名]

>>1269
すみません。コメ主ですが姉の旦那は法科大学院2年目で司法試験の結果が出たので同棲しようかみたいな感じでした。理系院生だとかなり忙しいのですね！

[1282. 匿名]

>>8
溜まり場になって講義来なくなった友達いるよー
毎日どんちゃん騒ぎしてたし

[1283. 匿名]

>>1222
そうなんですよね。
私も貧困母子家庭育ちで高校生からバイトで学費や生活費を捻出してたけど、だからこそずるずる同棲やでき婚しないように気をつけていました。
やっぱりそういうの家の子なんだって思われたくないし、就職して生計をたてるのが第一優先だったから。

主さんは頑張って大学までいけたのにそこで安易に同棲に流れるのはほんともったいないと思います。

[1284. 匿名]

>>7
家賃も生活費も学費も出さない親が心配するかなぁ……？

[1285. 匿名]

>>1
学生でちゃんと勉強しながら学費も家賃も払えるほど稼げるってどんなバイトだろうか

[1286. 匿名]

>>4
親にお金出してもらっているうちはなし。
子供できたりしても自分達で責任取れるんなら勝手にしてくれ。

[1287. 匿名]

>>1
相手の親はなんて言ってるの？

[1288. 匿名]

>>1270
横だけど主は親の庇護下に置かれてないよ。
学費も生活費も家賃も全部自分で出してるって書いてるじゃん。ちゃんとよく読みなよ

[1289. 匿名]

主の親が子供の学費も生活費も全く出さないって所はおかしいと思うけどそれはまた別問題
学生で同棲してる、過去にしてたと聞いていい印象をもつ人はまずいないし、就職して結婚してから一緒に暮らしたら？
卒業して就職するまでの数年あっという間だと思うけど

[1290. 匿名]

昔の話。
結婚してしばらく派遣だったころ、某携帯会社で新規加入者の情報登録の入力
やってたんだけど、申込書・添付書類（運転免許など）見ていて
偶然大学時代、学校来なくなっちゃった子の名前のが端末に入ってきて
よく見たら、添付書類の免許証に「○○アパート201　▽▽（元彼？）方」になってた。
そして裏面に一人暮らし用と思われるアパートの名称になってて
ああ、別れたんだな　と推測したよ…　そのとき30くらいだったから、
人生いろいろなんだなあ　としみじみしちゃった。　
ただそれだけなんだけどね。そういうリスクもあるってことで。

[1291. 匿名]

>>1
大学４回生～現在（大学院）まで同棲してるよ！
理由は研究とかで忙しくなって、一緒に住みでもしないと会う時間とれなかったから
家賃水道光熱費全部半分だから、出費すごく減った！おかげでバイト減らせて研究とか就活に専念できたから、私にとってはいいことづくめだった！

[1292. 匿名]

>>1272
学生の身分で将来が確定してない、貯金もない状態で堂々と「同棲したい」と言いに来るその神経や価値観が気に入らないのかも
主の彼氏のこと、気に入ってないんじゃない？
まずは双方の親に気に入ってもらって仲良くなるところから始めなきゃいけないのでは？主
KKみたいじゃん、学生時代から結婚する気あります、って
実際に社会人になって仕事辞めずに稼いで社会人として経験積んでお金も貯めてからプロポーズと同棲が一番筋が通ってる気がするよ
もしお互い社会人になって同期とかと浮気（本気）になったりしたら別れることになる
なのに今のぼせ上がって結婚する気持ちありで同棲します！って大学生の男に言われて「はいどうぞ」と快諾できる親がどれくらいいるだろうか？
主が私の娘なら、お金かかってもいいからお互いの部屋に行き来しててほしい
テスト期間は勉強に集中してほしいし、普通にデートしててほしい
卒業して社会人になって稼ぐようになったら改めてプロポーズして挨拶に来いって言いたい

[1293. 匿名]

>>1
早い段階で同棲しちゃうと、お互いいつでも会えるから新鮮さとか薄れてきて冷めるのが早くなるかもしれないよ。
まだ学生さんなら、これから就職とかもあるだろうし、卒業してからでもいいんじゃないかな。

[1294. 匿名]

>>74
夜職ならがっつり稼げる

[1295. 匿名]

>>1099
同棲って結婚までのお試し期間的な意味もあると思ってた
だからバツイチ云々には全く賛同できないなー
むしろいきなり結婚はなと思ってしまう

ジェネレーションギャップかな？

[1296. 匿名]

損するのは女

[1297. 匿名]

>>1285
集団塾の講師なら週4で月15万＋春・夏・冬の講習でかなりの額が稼げるよ。
親の扶養からは外れるから税金は引かれるけどね！

[1298. 匿名]

>>1
いいと思います！
あの時あーしとけば良かったとか、思っても無理だけど、それは自分が体験するかもしれないし、しないかもしれない。
自分で選択したんだから後悔はないはず。

妊娠したら、したで、緊急用ピルあるから大丈夫だよ。
ただ、気がついたら堕ろせなくなっちゃったは危険。
でも調べれば何とかなるよ、頑張れ

[1299. 匿名]

>>739
結婚の前に、彼氏の生態みられて良かったじゃん
同棲ある意味正解

[1300. 匿名]

>>1281
上手いこと必死で逃げようとしたな法科大学院2年目がまじなら名簿見たらわかりそう
本当ならかなり界隈ではさぞ有名なんでしょうねさて誰でしょうね笑
一応そういう事って調べられるのよね

[1301. 匿名]

>>1175
自分は20くらいの時、自身はなかったけど
それでも縛られたくないって勝手にやってたから
自分で稼いでる人はもっとなのかもしれないね
40の今でも完璧じゃないと思うけど
20の時に比べたら色々考えるようになったなと思う

[1302. 匿名]

>>1288
扶養じゃん

[1303. 匿名]

>>1292
それが筋だよね。まず人生背負えることを示せと

[1304. 匿名]

>>1256
バカ丸出しだねw

[1305. 匿名]

>>1287
これも大事
主の親の考え、彼氏の親の考え
無視できないよ
結婚考えてるならなおさらね
嫌われないように、うまく付き合って気に入ってもらえるように振舞わなきゃ

[1306. 匿名]

>>1291
まぁ、正直親も同じ大学の子で真面目に勉強してる子ならそんな反対しないと思うわ。変な女に騙されるよりよっぽど良いもん。

[1307. 匿名]

>>1255
大学や就職先に稼げてまともな男いっぱいいるのにね。自分から将来潰してる気がするわ

[1308. 匿名]

>>1
別に学生が同棲しちゃダメって法律があるわけじゃないし同棲したきゃすればいいんじゃね？
学生カップルに貸してくれる賃貸があるか知らないけど。

[1309. 匿名]

>>1286
大4で妊娠わかった友達はお腹の大きい時に卒業式出てたなぁ。
そのまま結婚したけど今でも親に縁切られてる。
親に頼れないから絶対離婚できないって言ってた。

[1310. 匿名]

>>1274
まあたしかに。大学生同士はねー。
てか学費も生活費も出して貰えないってどんな親w

[1311. 匿名]

てか、そもそも大学生だろうが社会人だろうが、楽だからとか一緒に居たいからという目先の理由だけで同棲する人達、全然意味が分からない

結婚前提での同棲なら別に大学生でもなんでもいいけど、そうじゃないなら同棲するメリットなんてないと思うから、社会人でも同棲とかありえない。

[1312. 匿名]

>>1300
え…どうぞ調べられたらいかがですか？
そこまでして嘘書く必要も無いので…。

[1313. 匿名]

親の金親の金って言うけど、そもそも大学進学費用すら満足に用意できないのなら子作りをするなという話。自分たちの見通しの甘さを子どものせいにしないでほしい。

[1314. 匿名]

>>1235
それは身体で払えばオッケーって考えなんじゃない？親子ともに。

[1315. 匿名]

>>1313
え、誰かそんなこと言ってる人いた？

[1316. 匿名]

>>1303
そうそう
古いと言われようがなんだろうが大事に育ててきた娘
相手の男がどんな人間性か見極めるよ、親の方が人生経験の中で色んな人間見てきてるからね、わかるもんだよ
「大学卒業したら結婚します！」ならまだわかる
「結婚しますので、今同棲したいです！」って挨拶来る大学生男子に好印象なんて抱ける？
「お前‥女にうつつ抜かしてないで死ぬ気で勉強していい会社に就職してから言えよ」って思う

[1317. 匿名]

>>1232
出さなくていいの？

[1318. 匿名]

>>1304
あなたよりは色々経験してるよw

[1319. 匿名]

>>1
結婚前提の同棲なら別にいいんじゃない？

結婚を見据えない同棲ならやめたほうがいいとは思うけど。

[1320. 匿名]

>>1218 横
私は大人になってからの同棲だけど、彼氏が「○○が遊ぶお金だけ稼いで」って言って家賃も生活費も受け取ってくれなかったよ。
家賃や生活費どれくらい負担するのかは当人同士が納得してるなら周りがどうこう言うことではないと思う。
大学生同士とか親のお金で生活してる人だったらまた話は違ってくるけどさ。

[1321. 匿名]

>>110
私も主みたいな感じで大学のときに親は学費も生活費も何も援助してくれなかったので、普段は飲食店バイトと夏休みと春休みに派遣の単発バイトで掛け持ちしてました。私の場合は恋愛してる暇はなかったし、そもそも周りの友達と同じような金銭感覚で遊ぶことができませんでした。恥ずかしながら授業も居眠りばっかりしてました。なので主の場合よく彼氏と上手くいくなーと思いました。

[1322. 匿名]

>>1295
ジェネレーションギャップかもしれないね
とはいえ長い人生、同年代だけとつるんで生きていけるわけではないから他の年代からも受け入れてもらいやすい価値基準で生きていくことも大切だと思うよ

同年代だけにしか通用しない価値観で生きることを安易、幼稚、バカと言う人もいるからね

[1323. 匿名]

>>1292
主が私の娘なら、お金かかってもいいからお互いの部屋に行き来しててほしい

でも主の親は学費も生活費も出してない、言わば「放り出してる」状態なんだよ。
1292さんは「お金かかってもいいから」って言うけどそのお金は誰が出す話なの？
反対するならせめて「学費（もしくは生活費）は出すから学業に専念してほしい」って言うならわかるよ。
筋違いと言うならとっくに放り出した子供を自分の感情論で抑圧しようとしてる親の方でしょ。起きてもいない浮気の話なんか持ち出されたら結婚なんかできないわ。

[1324. 匿名]

結婚前提って簡単に言うけど相手の親に承諾してもらえる気満々なの？
借金背負って就活もまだで学生の身分で同棲を言い出す彼女

[1325. 匿名]

>>9

>>1315


9コメにいるよ

[1326. 匿名]

>>887
そのお友達さんと似た状況です。
大学入学直後から付き合い始めて卒業したら結婚する話になって両家に挨拶もして結婚生活の準備期間&結婚資金貯めるの為の節約として3回生で同棲開始、就活やら就職やらで卒業前後バタバタしてたから結婚は来年4月にしようとなったけど、結局社会人1年目の冬に別れました。
原因は生活環境の変化によるすれ違いや仕事に慣れ始めて仕事に対する意識の違いが顕著に現れてきて、このままこの人と生活していけないと思ったからです。

その後、会社の先輩と3年付き合ってご両親に結婚の挨拶行ったら「釣書は？持ってきてないの？常識ないのかしら。」から始まり、興信所で私の事を調べ上げられていて顔合わせの時に「釣書のこともだけど、学生で同棲なんてあなたのご両親もあなたも常識と責任感がなさすぎてうちには合わない」と言われました。それからも半年程話し合いが行われましたが、破談になりました。
先輩は同棲していた事を知っていたので最初はご両親を説得してましたが、最終的にはごめんと。
考え直してみたら他の人と同棲経験がある人を結婚相手には選ぶのはちょっと…との事でした。
お堅い家の方だったので結婚していたら大変だっただろうと思い、吹っ切れましたが。笑

[1327. 匿名]

>>1244
通じてないんだよw
まともな家でなかったみたいだし、むしろ貴重な体験とすら思っていそうだから

[1328. 匿名]

>>1317
えーだってお金出して同棲って女にあんまメリットないじゃんw 好きな人とずっと一緒にいられるのはいいけどさー。あ、ホテル代も出す人？

[1329. 匿名]

>>924
下品だけど親からしたらそれこそが1番ネックに感じるポイントでしょ。親だって若い時があったからわかってるからこそ心配なのよ

[1330. 匿名]

>>1311
もうそれなら籍入れて正式に夫婦になれよって思うわ
男がだらしないなと思ってしまう
責任の取り方は結婚しかないだろう？浮気もよそ見もするなよ、社会人になって職場で可愛い同期と出会っても彼女裏切るなよ？としか思わん
覚悟を持って他人の娘さんを娶れ、同棲とかぬるいこと言うなって思う
まだその覚悟と責任持って付き合えないなら大人しくデートだけしてろと思うわ
もちろん大学ちゃんと言って勉強頑張っていい会社に就職目指してほしい

[1331. 匿名]

>>1
妊娠したらどうするの？損するのは貴女だけ。
お堅いところに就職するときに身辺調査されることもあるのに

[1332. 匿名]

同棲すれば楽になるって思っていることが安直だな

[1333. 匿名]

>>1323
感情で抑圧してるわけじゃなくて保証人になるどうかの話だと思う。

[1334. 匿名]

>>1328
ごめん育ちが違ったわ

[1335. 匿名]

学生の頃って自分達はしっかり考えてる、周りのカップルとは違うって思いがちだけど結局高確率で別れるんだよね。

[1336. 匿名]

>>1324
相手の親からしたら息子の方が負担大きいのは目に見えるよね。
世の中にはもっと他にいろんな女の子もいるから多分反対するだろうな。

[1337. 匿名]

>>72
高１から一人暮らしっていうのもすごいよね。学校の寮でもないみたいだし。
ご両親の薦める進学先ではなかったのかな。
主さん、ものすごく意志が強いんだろうな。

[1338. 匿名]

>>1334
ね！同棲するのにお金出す人いるんだーて私も思った！笑

[1339. 匿名]

>>1331
同棲はしない方が良い立場だけど、大手の採用なら身辺調査なんて今はしないよ。同棲ぐらいでは何にも言えない。万が一訴えられたら負けるし、公表されたら袋叩きだから。

[1340. 匿名]

主図々しい~
同棲しちゃえ、そんで傷物になればいいよ
妊娠して堕ろすか、カツカツの生活で仕方なく産んで
彼氏に逃げられて我を知るってのもありなんじゃね？

[1341. 匿名]

>>1331
就活で既婚だと印象悪いの？
面接の時に新婚ですって言わなければわからないような

[1342. 匿名]

>>1292
節約したくて同棲するのに「お金かかってもいいから」なんて外野に言われたくないでしょ。主の親はお金出さないし。
自分で稼いで生活しててさらに節約して将来のために使いたいから同棲したいのに、金も出さない親が何言ってるの。

[1343. 匿名]

うちの大学生の息子がこんなこと言ってきたらはっ倒すわw
相手の彼女も常識ないな、なんのために大学行ってるんだか‥と神経と育ちを疑うし将来嫁になるのかと思うと不快な気分になると思う
せめて卒業して就職してからじゃない？
うちの息子は彼女いるけど普通にデートしてるけどそれじゃ満足できないの？後２年我慢できない？

[1344. 匿名]

>>1
同棲したいです。
はいどうぞ。
なんていう親のほうがちょっとアレだよ。
半同棲でうまくやってる方が波風立たないよ。

[1345. 匿名]

>>646
ヨコ。多分この二人

妻の飯がマズくて離婚したい　について話してみたい

妻の飯がマズくて離婚したい　について話してみたい今ちょっと話題になってる此方の漫画、タイトルだけだと良くありがちな…ですが、読むとそもそも食に対する価値観の相違が浮き彫りになってきて面白いです。読んでる方、話してみませんか？ 第一話です↓ 新連載【...

[1346. 匿名]

主達はまだ就職していないから分からないだろうけど、就職したらたいがい価値観の相違や新しい出会いで別れるよ
学生時代は大きく環境も変わらないから分からないだろうけどね

[1347. 匿名]

>>8
コレ、このパターン多いわ～！！
ふたりで暮らすって完全折半で完全節約だと勘違いしてる。
１人だから何とかなってきてたんだよ？？分かってる？？
２人で暮らすときは食費も光熱費も今までかかる３倍だと思った方がいい。

始めの内は愛欲に溺れて気付かないかもしんないけど、慣れてきた途端生活費に追われる。
家事やお金の割り振り方はどんなか分かんないけど、必ず不公不満が出るよ！！
これは結婚して共働きでも出る不満なんだから、同棲だったら尚更。
休む暇無くバイト。当たり前だけど授業で単位落とさないようにも必死。
友達はキラキラして楽しそうに見える。
これ現実だよ、大丈夫？？

でも決定的なのは大体デキちゃう人だよね。
生理来ない！どうしよう？！でも愛する彼の子！
産まれる子どもに罪はない(常套句)！！
誰に反対されても産むわ！！
…で、大学に休学。当然戻れる訳無く自主退学。
(この場合奨学金てどうなるのかは知らない)
両親大激怒→愛想尽かされて勘当同然。
友達ドン引き→疎遠。
あなた→貧乏妊婦生活を余儀なくされ孤立無援な悪阻ライフで常にイライラ
彼氏→見た目も言動も穏やかじゃない嫁と心離れぎみからの先輩相談女と不倫。
スーパー黄金コース。

両親さんはこれを心配してます。
同棲はお互い社会人になってからでも遅くない。

[1348. 匿名]

>>1344
半同棲のカップルなら結構いるよね。
お金はかかるけど、別れた時も家あるし、一緒にいられる時間は変わらない気もする。

[1349. 匿名]

>>1342
彼氏の親の意見も聞かないとね
彼氏の親は彼氏に援助してないの？仕送りとか食料とか
結婚前提‥ってことは将来主がお嫁さんに来るかもしれないんでしょう？
彼氏の親の意見も聞かなきゃね

[1350. 匿名]

>>1342
節約にはならないって多くの人のアドバイス無視かい。大学の2年間くらいであたらいし物件の契約〜家賃からめちゃくちゃお金かかるけど回収できるの？同棲じゃなくて学生寮に引っ越した方がいいでしょうよ。

つまりは節約は方便で彼氏と一緒に暮らしたいだけよ。

[1351. 匿名]

>>700
このケースは相手親を納得させるのって、難易度高いよね。
彼氏から説得してもらうしかないな。それで彼氏の本気度も計れるし、一挙両得かも。

(でも説得失敗に100ペリカ賭ける)

[1352. 匿名]

>>662
主彼の親だって頑張って働いたり切り詰めたりして息子の生活費を捻出してるのに、そんな考え方した親の娘と同棲して相手の生活を楽にするために使われるとなったら絶対嫌だと思う

[1353. 匿名]

>>1142 コメント主です！はって打ったつもりが長谷川に変換になっちゃってました！💦
こんな太っ腹の長谷川さんは居なかったですw

[1354. 匿名]

引っ越し費用だけで節約（自称）なんて吹き飛ぶよね

[1355. 匿名]

>>12
私立医学部と看護で同棲してるカップルもいるし、都内の理系で同棲カップルもいるよ
もちろん学費も生活費も親
それぞれの家庭によるよ

[1356. 匿名]

主よ、お金に余裕があるカップルでも学生時期の同棲ってこんだけ難しいのに、これから自分の将来を考えないといけない大事な時期に、本当に同棲する気なのかい？

[1357. 匿名]

>>1353
いいよ～笑わせてもらったから～

[1358. 匿名]

>>1346
うん
大抵は職場でもっと素敵な相手に出会ってしまう
先輩だったり同期だったり
一緒に四六時中仕事で一緒の時間過ごして一緒に苦労乗り越えたり飲み会したり遊びに行ったり相談乗ったりしているうちに大学時代の彼氏彼女より毎日一緒に入れる職場の人が素敵に思えたり気があうようになるもんだよ
そうじゃない人もいるけど、大学から社会に出ると出会いは大きく増えるよ
今は結婚すると思っていても実際にどうなるか
主が素敵な男性と出会うかもしれないし、彼氏が会社で他の女性と恋に落ちるかもしれない
それがないと見極めてから二人でお金貯めてプロボーズしてもらってから同棲結婚しなよ

[1359. 匿名]

>>1302
扶養＝親の庇護下

↑これがまかり通るなら虐待されてる子供も親の庇護下に置かれてるから親の言うこと聞かないといけなくなるよ。
書類の関係は扶養家族でも、実際扶養の役目を果たしてないなら口を出す資格は無いよ。

[1360. 匿名]

>>1339
今はSNSとか普通に見られてるよ
一切相手のこと書かないなんて人いないしね
昔より楽に調べられる時代なんだが

[1361. 匿名]

>>1318
売春婦と変わらないよね？w

[1362. 匿名]

>>20
しょっちゅう互いの家を行き来してるような関係なら同棲しなくても、妊娠の可能性はあるわな

[1363. 匿名]

奨学金借りてるんだから、就職して奨学金返せる目処がたったら同棲でもなんでもしたらいいんじゃないかな。
お互いの親御さんからの印象も悪くなっちゃうよ。
やるべきことに集中しましょ。

[1364. 匿名]

>>1354
あと2人入居可の部屋は家賃が高くつくよ。なぜなら学生街において供給が少ないから。

引っ越しの諸費用（仲介料とかの手数料もね）と今以上に高い家賃、就職したら引っ越すだろうから2年くらい？無駄な費用にしか見えない。

[1365. 匿名]

>>488
横だけど、いたよ。
学費はどうしてたか知らんけど。

[1366. 匿名]

同棲を結婚まえにするのは賛成だけど、結婚が決まってから(婚約してからとか)するくらいの方がいいよ

別れたら、めちゃくちゃめんどくさいよ

[1367. 匿名]

>>1
当たり前。親に話したら反対されるでしょ
万が一妊娠したら大変だ
愛に溺れて？勉強に差し支えたらとても残念

もし同棲するなら自己責任で親に秘密でするべし

お金節約なら女性とルームシェアすれば？

[1368. 匿名]

>>1354
ホントだねぇ…　
来年4月から同棲したいらしいから一番引っ越し費用が高い時期
ひとり暮らしでも引っ越し費用30万とかあるから

[1369. 匿名]

>>1359
社会のシステムはそうなってないので。

たぶん1の奨学金や一人暮らしの部屋の保証人は親だよ。主の収入では部屋が借りられないから親の賛同を得ようとしてるんだよ、たぶん。

本当に自立してたら親無関係で勝手に部屋借りられるから。

[1370. 匿名]

>>1360
Facebookならともかくインスタやツイッターは実名登録して無い人の方が多くない？

[1371. 匿名]

>>1
大学寮は？同棲するより安いよ。

[1372. 匿名]

>>1138
まわりもそういう子多かったからグレーなんだろうな
今流行りのパパ活とかもそうだろうし税務署もそこまで多額じゃなきゃ取り締まってられないんだろうね

[1373. 匿名]

>>14
目糞鼻糞だわ

[1374. 匿名]

最初は好きなときにヤレてサイコー！って思うかもしれないけど

同性始めたら捨てた生理用品や汚い下着をお互い毎日のように見ることになるんだから

いいことばかりじゃない

[1375. 匿名]

>>128
別れる以外にも、片方だけ海外留学して一時的に一人暮らしになったり1年延長したり、片方だけ留年したり、就職先内定後も同じ時期に引っ越せるような状況じゃないと金銭的にも家具家電の分配的にもめんどくさすぎる。

[1376. 匿名]

仲良しな時はいいけど別れる時に家をまた探すとなるとかなりお金かかると思うから、カツカツならやめておいた方がいいと思うけどな〜

[1377. 匿名]

>>857
これだった。
なんか安心感が勝ってしまって明らかに以前より回数減ったわ

[1378. 匿名]

>>1361
えっっっ全然違うと思うけど。思考回路やばいね？

[1379. 匿名]

これから就活でメンタルやられる時期に例えば彼氏だけ先に内定して家で寛がれたらすごいしんどいと思うよ。
自分の家だから寛ぐなとも言えないし

[1380. 匿名]

>>1374
結婚してるけど汚れた生理用品なんて見せたことないし、汚れた下着だってお互いわざわざ広げて見ないよ
さすがにそういう痴漢みたいな発想やめてよ

[1381. 匿名]

>>1359
ここに虐待の話を持ってくる辺り話にならないと思う

[1382. 匿名]

>>1368
わが家その時期に費用見積もり90~100万だった
しばらく安くなるまでダンナだけ身の回りの物だけ持って行ってもらいましたよ
5末ぐらいに費用がかなり落ち着いたからその時期に全部引っ越したけど新生活時期のあまりの高さにビックリよ！

[1383. 匿名]

主、とりあえず自分の身の上と自分の親のことだけじゃない
問題は彼氏の親だよ
彼氏の親は彼とも自分とも自分の親とも違う価値観を持ってるよ
彼氏の親から許可もらってから考えなよ
会いに行って気に入られなきゃ話にならんよ

お互いの部屋行き来してるだけじゃダメなの？引越し費用だってバカにならないくらいかかるよ

[1384. 匿名]

>>700
海外ドラマにありそうな私息子さんとお付き合いしています！〇〇を学んでいてお役に立てると思います！どうか私に支援してください！
しか思い浮かばない。

[1385. 匿名]

主さん社会人になるまで後たった一年半じゃないの
それまでは学生らしいデートを楽しんで就職して落ち着いたら同棲をしたら？
引越しして違うアパートに住むにしてもかなりのお金がかかるよね。別れたらさらに大変な事に。
同棲を急ぎすぎじゃない？

[1386. 匿名]

>>1
きちんと就職して社会経験積んでからのが良いんじゃない？大学行ってすぐ妊娠出産とかで社会経験なしって人けっこう多いよ。主の場合は自分のお金だから良いかもだけど…親に出してもらっててもそういう人もいるし。

[1387. 匿名]

転がり込まれて嫌いになってった　図々しい

[1388. 匿名]

>>1230
言いたいことはわかるけど、それって恵まれた状況だからできることだと思うんだよね
奨学金抱えて仕送りさえない状態なら、少しでも金銭的に節約したいと思うのは理解出来る
というか、主さんの場合そもそも親がどうなのって思う
奨学金借りさせた上に仕送り無しって、学費一切貯めてないってことだよね
そんな親が子供扱いしてくることに少し違和感がある
子供扱いするなら、きちんと扶養すべきだよ
口だけ出すけどお金は出さない人って、発言全てが無責任に思える

[1389. 匿名]

>>821
コメントした者です。
両親が近くに住んでて、子供だけでも行ったりしてます。
お小遣いをあげたら一応私に連絡してくれるのと
習い事の試合や合宿、遠征の話は本人たちから聞いたら後日に「お金かかるでしょ、足しにしなさい」って感じで出してくれます。
息子が野球で２週間程台湾に行く時は「息子の分は支払ってあげるから、あんたが帯同する分は自分らで払いなさいね」て感じでした。

[1390. 匿名]

>>1388
だからさー節約になってないんだって。こういう無駄なことでお金を使ったり揉めたりするから貧困になるんだよ。同棲じゃなくて学生寮に入ればいいじゃん、本当に節約が目的なら。

[1391. 匿名]

>>1388
散々ツッコまれてるけど節約にならないよ
見通しの甘さ含めて反対するのが普通

[1392. 匿名]

>>1
昔は学生結婚も結構あった。親の立場からは社会人になってからしなさい！ってのが普通かもね。勿論セックスもするのだろうし避妊は大事。学業がおろそかになるのが一番恐い。なし潰し的に結婚のラインね。反対する親御さんの気持ちは解る。

[1393. 匿名]

>>700
「やりたい時にすぐヤレるし、息子さんは家事が私より得意なので！心配ないです！結婚もするつもりですお義母さん、お義父さん、いづれあなたたちの義娘になります！私の親は援助してくれないので奨学金ありますが息子さんと節約して暮らすし一緒に返済予定っす！」じゃない？

[1394. 匿名]

>>918
いや、流石に同棲は珍しいよ。半同棲状態は時々いるけど、完全同棲はレアだな。
そういうのに憧れる学生が一昔前より少なくなってる。スマホとかで1人で時間潰すことに慣れてるからかもしれない。
親の言うことをきちんと聞く学生の方が、今は多い。

[1395. 匿名]

息子の親目線で言うと、主のような家庭環境の彼女と就職前に同棲されるの嫌だわ
彼氏の親はどんな人か知ってるの？主は会ったことあるの？気に入られてるの？結婚は親も絡んでくるから無視できないんだよ、結婚前提の同棲なんてしないで恋人同士だけなら親関係ないけどさ

[1396. 匿名]

>>1390
頑張り屋の貧困娘が空回りして無駄金使ってるの見ると「これが貧困の再生産か…」って思うよね。貧乏だと目先のことしか想像できなくなるのはわかる。

[1397. 匿名]

彼氏が一般的な大学生で親の援助で生活してる前提としてだけど、同棲しても主さんはバイトたくさん入れたり、細かいやりくりなどお金の事で頭がいっぱいだと思うけど、彼氏は親からのお小遣いで遊びに行けたり、あまりバイトしなくても余裕な感じを目の当たりにして辛くならないかな？

[1398. 匿名]

コロナの時期に同棲したいとかすごいね
離婚が増えているくらいなのにw

[1399. 匿名]

同棲より、離れて暮らして待ち合わせしたり迎えに来てくれたりする方が楽しいよ。
若い内はずっと一緒にいたい！って気持ちが勝るんだろうけどね。

[1400. 匿名]

>>1323
主の親はそうだろうけど、だからといって何もかもご自由にとも言えないんじゃないの。主さんはまだ学生なわけだし。
ただ主の場合は相手の親の方はどうなの？って思うけど。

[1401. 匿名]

>>41

今は勉強が第一の時期だから、まずは勉強をしっかりできる環境を整えることよ。
結婚生活ウン十年のおばちゃんが言わせて貰うと、他人と暮らすって、思いのほかリズムを崩される。何時から勉強しようと思ってたのに､､なんだかんだ出来なかった､､なんてこと割とでてくるよ。
お互いに干渉しないって約束してても必ずでてくる。
あと彼は家事ができるって話だけど、女の人に甘えだして家事をやらなくなる人もいるからね。
自分が想像してるより、他人と暮らすってわずらわしいものよ。

どうしてもしたいなら、彼のすぐ近くに格安にアパートでも借りたらいいと思う

[1402. 匿名]

>>1396
うち貧乏だったけど親がそんな感じ
5年後とか自己投資とか考えられない人達

[1403. 匿名]

付き合うのは良いけど、せっかくの大学生活が勉強と彼氏になりそうで勿体ないですね。

視野を広げて、大学生活を謳歌してほしいものですね！

[1404. 匿名]

>>1393
カエレ！って言ってしまいそう。

[1405. 匿名]

>>14
学生同士の同棲も学生と社会人の同棲もないわ〜…。
せめて卒業するまで待てばいいのに、卒業すっとばして同棲するのが意味わからん。
愛があれば卒業まで待てるでしょうに。

[1406. 匿名]

>>1370
Facebookや交友関係で辿れちゃうけどね
無知だなぁ

[1407. 匿名]

>>985
田舎から逃げてきたミーハー私立Fラン男女かもよ

[1408. 匿名]

>>1
同棲で節約なる？もっと使えるものあるよ
学費免除とか給付奨学金とかそっちの方が負担が楽になるよ
ちょっと調べてみてね！

[1409. 匿名]

>>1402
主もそんな感じだよね

[1410. 匿名]

>>1372
パパ活は仕事じゃないからね。

[1411. 匿名]

今はまだ分からないかもしれないけど、親は1番自分を思って意見をだしてくれてるよ。
自分は高校卒業と同時に家出してからずっと一人暮らしだったけど、親の有難みがよくわかった。親を全く頼らないで生きていくのって本当に難しい

[1412. 匿名]

>>24
何って勉強でしょ？w

[1413. 匿名]

>>1388
お金を出せないからこそ、主親を責められんよ。
この場合は彼氏親の仕送りに自分の娘が便乗することになるんだから、彼氏親のことを考えたら同棲OKとは言えないよ。娘が悪者にされるの目に見えてんじゃん。
結婚してるなら義理の娘とも言えるが、まだ恋人関係だぞ。

[1414. 匿名]

>>1
他の方も書かれてるけど親から見た印象はあまり良くないかも。
結婚を意識しているなら相手の親御さんにはしっかり挨拶しておいた方が良いですよ。
逆に彼氏もあなたのご両親に挨拶に来てくれる人ですか？
今後長い人生を共にするつもりなら義家族と摩擦が無い方が絶対良いです！

[1415. 匿名]

>>1355
どんな底辺校だよw

[1416. 匿名]

大学生同士は微妙
私はバイト先で出会ったフリーターだけど社会人の男性の家で同棲してて自分の部屋にはたまに返る程度
家賃は親が払っててお金勿体無いだろうから解約してもいいと親に連絡したいけど、なんか言い出し辛くて放置してる

[1417. 匿名]

>>1
大学生の結婚の約束…
家庭環境のあまり整ってない彼女
普通家庭？？の彼
うーむ…
同棲じゃなく行き来した方がいい。
ずっと一緒にいると一人の時間って大事だと思うし、貴女　奨学金借りて生活してるみたいだけど　大学卒業したら返済が待ってるんですよ。
彼は奨学金借りてないのかな？今のアパート代は親からの仕送り？
はっきり言って主は稀に見るハードモードの人生だと思う。高校生から一人暮らしってなかなかおらん。彼の家族は貴女のこと知ってるの？
もしも、私の息子が私が出した生活費という名のお金で彼女と同棲すると言ったら　学校辞めるか以降の学費生活費全て息子の自己負担にするの二択だわ。アパートの保証人も辞める。
うちの稼ぎは他人を養うためじゃないし。そんなに彼女好きなら漢みせな！って。
まあ、正直大学生ってオトナと勘違いしちゃう世代だから彼女にいい格好したくて粋がってるんだろうな〜、早く目覚ませ息子よ…と思うよ、親はね。
貴女は自立してるのかもしれんけど　彼は多分同じじゃないよね。あなたが彼に同棲してもらったり生活費もおんぶするなら、人に寄生してまでしなければ生活できないなら　残念だけど今の貴女に大学は身分不相応だと思う。
金銭感覚って付き合う時と生活するのでは全然ちがうよ。
貴女が働いていて彼が学生で同棲ならまた違うのかな…
いや、どちらにしてもやめた方がいいよ。
同棲って女が傷物パターン多すぎだから。

[1418. 匿名]

>>1402
無料のファミチキに何時間も並んだりね。その時間働けばいっぱい買えるぞ、という。

主さんは同棲におけるコストを見誤ってるか、節約は嘘で彼氏と住みたいだけかどちらかだろうから親は反対して正解。

[1419. 匿名]

>>1
私の周りでは学生で同棲してそのまま社会人になって結婚までいった子は殆どいない。いるっちゃいるけど、同棲して新鮮味なくなって遊びたい願望が出始めたのか、社会人になってから男は彼女に秘密で残業と称して他の女の家にも通ったりしたクズだったなぁ。
あと一度も社会に出たことがない20歳そこらの若者が言う「結婚」なんて絶対アテにならんわ(笑)
私だって18から20歳まで付き合ってた彼氏と将来結婚しようねって言ってたよ(笑)

[1420. 匿名]

>>1388
そもそも主の話が嘘っぽい。
実際は親からの援助とアルバイト代で今生活していて、同棲したら相手のお金もあるし自分達だけで生活出来るかも！みたいな感じなんじゃない？
大学行きながら家賃、光熱費、食費、衣料品や化粧品、携帯代って稼げると思う？
稼げたとして、更に彼氏と付き合ってデートしたり相手の家に行く暇あると思う？

[1421. 匿名]

社会人だけど結婚前提に同棲するって言って同棲半年もしないうちに別れた友達がいる
結婚前提ならちゃんと挨拶した方がいいってアドバイスもしたけど全て無視して同棲するときに揉めに揉めたんだよね
その子は同棲やめて家がなくなって地元に帰ったよ

[1422. 匿名]

ちょっと話が飛躍するけど、妊娠出産は女性にばかり負担がいくから、同棲するしないに関わらす避妊はしっかりね。
平気で逃げる男もいるからね。
休学して出産してまた大学に戻って就職して～なんて甘い事は絶対に考えないように！
子持ちの女を新卒で雇ってくれる会社なんて無いよ。

[1423. 匿名]

>>1380

どこが痴漢？
あなたはそうかもしれないけど、そういうカップルもいるんだよ。
洗濯物からなにから、相手の男にもいちいち理解してもらわなきゃいけないんだから、若いカップルは意外と大変だと思うよ

[1424. 匿名]

>>1416
放置の方がいい

[1425. 匿名]

>>1
なしだけど、全部自分で払ってる主さんはすごいと思う。
一瞬、ありかもと思わせる程。
反対するようなちゃんとした親がいるのに一切頼ってないなんて。

[1426. 匿名]

彼氏の方の金銭の流れをハッキリ書いてないあたりに、トピ主さんのずるさを感じるのよな。
ぶっちゃけ彼氏の方は親に学費や生活費を出してもらっている状況なんじゃない？
それじゃあ当然彼氏の親は反対すると思うよ。
彼女を養うために息子にお金を出してるわけじゃない。

トピ主さん自身は頑張って自分だけで生きてきた自負もあるのでしょうけども（それはすごいと思うけど）、彼氏の親からしたら金銭目的で近づいてきたよく分からない女。そう思われてしまうかもしれないのよ。悲しいけれど、そんなもんなのよ。

[1427. 匿名]

>>481
数年は休学できるよ
まぁ在学中に妊娠しちゃう人は退学する人がほとんどだろうけど。

[1428. 匿名]

>>1374
生理用品は包んでわからないようにして捨てないの？

[1429. 匿名]

>>1416
別れたり他に好きな人ができたり喧嘩した時に戻れる部屋があるってありがたいことだよ
避難所的に自分の部屋は確保しとき
親もきっとその方が安心だよ

[1430. 匿名]

>>1
あなた珍しいね。普通母親は同棲反対するよ。
メリットはほとんどないとおもう

[1431. 匿名]

>>1141
高校生の時点で全部自分で稼いでるというのが無理ゲーだよね。実態は奨学金だと思う。
今はまだ学生の身分で支払いが始まってないから余裕こいてるけど、高校1年からの奨学金だったらすごい金額になってしまうし。
まあ釣りだなw

[1432. 匿名]

>>1415
千葉大だったが、そこそこ同棲カップル多かったわ。地方大学だから一人暮らし率が高かったのもあるかもしれない。

[1433. 匿名]

>>1420
横
ないと思う
私は実家から通ってはいたけど、それでも奨学金を借りながら家にお金(食費+α)を入れて定期券、携帯代、化粧品、服、交際費等をまかなうためにバイト掛け持ちしていたけど彼氏とかは面倒くさくて考えられなかったわ

[1434. 匿名]

>>1432
それって二人暮らし用の部屋をどちらかの名義で契約してるの？別れたら名義じゃない方が追い出されて辛そう。ふつう単身用の部屋は同居禁止だからね。

[1435. 匿名]

そんなに自立してるならアリだと思う　
ただ彼氏の方の一人暮らし費用は誰が払ってるの？
彼氏のご両親なんだったら同棲は辞めた方が良い

[1436. 匿名]

>>1426
大学生に息子にはちゃんとした家庭で育った彼女と交際してほしいわ
彼氏の親が普通の家庭なら、主の家庭環境や経済状況を知ったら「別れて他の女の子と付き合ってほしい‥」って思っちゃうな
主が頑張って生きてきたことはわかるけど、息子の嫁となると気持ちは変わってくる
結婚前提となると自分の義理の娘になる子、親戚関係になる主の両親だからね
彼氏の親が普通の家庭であればあるほど、この同棲話は却下される可能性大だと思うけど

[1437. 匿名]

同棲カップルの末路を知ってるから自分が親なら反対する
うまくいかないことも多い

[1438. 匿名]

>>1416
さすがにそれは親に話して決めたほうがいいと思う。
あなたが住んでると思ってお金払い続けてる親が気の毒よ。
親がそれでも家があった方がいいからと言うなら残しとけばいいけどさ。

[1439. 匿名]

はっきり言うと他人の子だからどうでもいい
でも自分の子が学生で同棲言い出したら反対するし
同棲強行されたら仕送りストップよ

[1440. 匿名]

>>144
性格悪い知的障害の２３歳が同棲始めた。
そのうちＤＶされて、殴られる方が悪いから…人間だから頭にくるから…とか言ってそう。
とにかく性格悪いから、周りから反対もなく良いね〜と遠巻きに持ち上げたり合わせてる人ばっかり。
普通の親なら反対する。

[1441. 匿名]

>>1428
国が違うのかもしれない

[1442. 匿名]

>>1394
同棲は普通って言ってる人って氷河期世代かそれ以上だと思うw
氷河期世代には確かにまだいたけど、今は完全同棲ってレアだよね。
スマホのせい、ってのはありそう。

[1443. 匿名]

主にはいい話だけど、彼氏と彼氏のご両親にとっては利点の少ない困った話だよ、これは‥

[1444. 匿名]

>>1355
それはきっと、彼女側の親御さんが彼氏をガッチリ囲い込んで手放したくないんだろうね。

いまはそういう母娘は多いよ。学生時代からハイスペックな男子をマーキングしておいて、何が何でも結婚に繋げようとする母娘がね。同棲まではいきすぎかもだけど、とにかく娘の彼氏を家族ぐるみで囲い込んでおきたいんだよね。

[1445. 匿名]

>>1434
ごめんなさい。名義と家はそのままかもしれないですね。
同棲カップルが割と周りに多かったので書いてしまいました。

[1446. 匿名]

>>1444
ありそうで怖い…

[1447. 匿名]

>>19
絶縁する覚悟での同棲ならいいけど、そこまでの男なわけなさそうだしね。
ちゃんと好きなら待つよね

[1448. 匿名]

>>1443
彼氏が社会人なら自分で稼いだお金を何に使おうが親が口出す事じゃないってなるけど、学生同士はねー
彼氏については詳しく書かれてないから、親の金で大学行って生活してそうだし

[1449. 匿名]

>>1439
そしてお金に困った娘はキャバ嬢→風俗…

[1450. 匿名]

主がうちの息子の彼女なら、なし
この話を聞かされた時点で会いたくないと思う

[1451. 匿名]

割といるみたいね。同棲しちゃってるの。
学生の同棲だから、食事とかお互いテキトーに
やってるみたいだけど
まぁ。妊娠しないように…
大学はチャント取れる資格があるなら取って
卒業してね。って感じ

[1452. 匿名]

>>1445
主も同棲に関してこのレベルの知識しか持ってなさそう。あ、知ってるから親に保証人頼んでるのか…？どちらにしても面倒な現実は見てないっぽい。

[1453. 匿名]

>>1449
うち息子だから息子の親として考えてた…
娘でも同棲ありえんけど

[1454. 匿名]

>>127
私の周りも社会人になった途端みんな別れてるし、今はずっと一緒に居られると思っても現実はそんなもんだよね。
今はなかなか想像つかないだろうけど、後々別れて新しい人と付き合うときに、学生時代に同棲してた元彼がいたっていう事実が今後生きる上で1番マイナスになりそう。

[1455. 匿名]

>>1423
汚れた生理用品見せるカップルなんているの？

[1456. 匿名]

>>1453
「言うこと聞かんなら知らん！好きにしろ！」なら、風俗嬢になっても何も文句言う権利は無いよね

男の子がお金に困って走るとしたら、窃盗や結婚詐欺とかの犯罪方面かな

[1457. 匿名]

>>1420
私の友達はパチンコとコンパニオンのバイトで月20万以上稼いでて、上級生のヒモ彼氏とその子の家で同棲してたよ。その代わりほとんどいつもバイト漬けで遊ぶ暇もなさそうだった。
国立で学費は年60万くらいだったのと、郊外だったからそんなに家賃も高くないしそれくらい稼いでたら一人暮らしも余裕だと思うな。
だから主の話もありえんことはないなと思う。

[1458. 匿名]

良家の子女は同棲しません。
傷物です。

[1459. 匿名]

訓練のため必要だと思う。
特に女性は25までに妊娠がベストなので、就職する必要はなと考える。
男性の場合は、同棲によってさまざまな訓練になる。
国として推奨すべき

[1460. 匿名]

所詮は子供のおままごとじゃん。

[1461. 匿名]

>>1457
それって絶対勉強してないじゃん

[1462. 匿名]

>>1456
「お母さんがお金出してくれないなら風俗行くもん！」みたいな娘はヤバい…犯罪は論外だし

普通は今いる環境でできる限りのベストを尽くすのよ。親が親が言ってるうちは同棲しない方がいいよ

[1463. 匿名]

学費から家賃から生活費すべて自分のバイトで出すって、勉強する時間あるの？

[1464. 匿名]

>>1459
落ち着いて。

[1465. 匿名]

>>1459
男のメリットのために女の人生を犠牲にしろと？
子供を産む機械じゃないんですが

[1466. 匿名]

主さん、あなた勉強しに大学行ったんじゃ無かったの？

彼氏も同意だ・愛し合ってる・一緒になりたい、家事折半だ・生活楽になりたいってなら何で結婚しないの？
結婚と同棲何が違うの？？
同棲という言葉に憧れてたんでしょ？

シャ乱Qのアルバムに『同棲』という曲がある。
名曲です。聞いてみてください。

[1467. 匿名]

まぁ、傍から見たら若いのにすごいね、とはならないよね

いつでも気軽にセッセしたいんだなって思う

[1468. 匿名]

>>1459
男は巣に帰れ

[1469. 匿名]

>>1456
うちの息子を想像の中としても犯罪者にしないでくれ笑

[1470. 匿名]

>>1462
親が子どもに仕送りするのって、そういうことに手を出させないようにする環境と安心を買ってるって側面もあるよ
それは絶対に理解しておいた方が良い

もちろん実際に犯罪に手を染めたりしたら、それは子どもの問題だよ

でも仕送り止めるなら、親もそれくらいの覚悟はするべき

[1471. 匿名]

奨学金借りてヒーヒー言ってる分際でよく同棲とか言えるね
まず勉強して就職するほうが先でしょ

[1472. 匿名]

>>1444
あー、そういう母娘いるいる。
娘よりも母親のほうが妙にハイテンションでウキウキしてる感じ。

[1473. 匿名]

どんなに耳辺りの良い言葉を並べられようと同棲は男にしかメリットはないよ
ここにいるおばちゃん達は男の狡さをよく知っているんだよ

[1474. 匿名]

>>1470
あなたの子供はそうかもしれないけど主さんは今のところたくましくやってるからwだから主さんのためにも同棲はやめた方がいい。

[1475. 匿名]

無いわ〜。
妊娠しちゃいそう。

[1476. 匿名]

高校から独り暮らしとはなぜ？

[1477. 匿名]

私は息子が2人いるけど、もし同棲したいなんて言い出したら本気で怒るよ。　相手の女の子のことを本気で思うなら絶対にするべきじゃないと言います。男女平等と言っても、もし女の子が同棲した後別れ、新しい人ができた時に同棲の過去を調べられたらやはりとても印象が悪くなります。　結婚を視野に入れていても別れる時は別れるます。　あなたの為にならないから同棲はやめた方がいいと思う。　どうしても一緒になりたいなら、結婚すべき。　それくらいの覚悟でいた方が良いと思うよ。

[1478. 匿名]

>>1470
それは親側の心得であって子供側が言うことじゃないからね。1は子供の立場だから親がどうこうは今問題ではない。

[1479. 匿名]

ガルでさ
奨学金借りてる家庭はムリって極端な考えだなーと感じることもあったけど、こんなトピ見るとそう思う人がいるのも仕方がないとさえ思えてくる。

[1480. 匿名]

>>1444
ネットで狙われた息子の母からの相談見たことあるよ！
夫が医者だったか夫婦とも医者だったかの家庭で、
息子さんはまだ小学生なのに、
お医者さんになるんだよね！って女の子とその母親に圧かけられて
結婚させたいからって婚約者のように振る舞われて困ってるってやつ

[1481. 匿名]

>>74
奨学金、一種と二種両方借りると17万は借りれますよ。
主がそうかは知らんけど。

[1482. 匿名]

>>1478
はい、だから親側の目線で語ってる人にアンカつけましたよ
主宛じゃありません

[1483. 匿名]

>>1426
>彼氏の方は親に学費や生活費を出してもらっている状況
私もそう思うわ
それなら彼氏の親が同棲しようとしていることを知ったら激怒しそう
彼氏の親は子どもの為に一生懸命働いてお金を捻出してるんだもん
主さんの親だってそりゃ反対するよ
彼氏の親からマイナスな感情をぶつけられるのは娘だし

彼氏も学費生活費家賃全て賄ってて一切親の世話になってないのなら2人の好きにしたら良いわ

[1484. 匿名]

>>1459
ガル男よ‥
将来２馬力じゃないと生活できんでしょう

[1485. 匿名]

>>479
学生結婚をして世帯が別になると、親の収入や財産は家計に計上されませんよ
なので、学生同士だとほぼ減免対象

[1486. 匿名]

>>23
すごく疑問。社会人でも昼間働いて、ボーナスもあるのに結構やりくり大変な人ってけっこういる。
主さんの状況だと、普通のアルバイトじゃ昼は学校、放課後は遅くまでバイト、土日もバイトじゃないと無理だと思ったんだけど、そこのところどうなんだろう。普通に考えると土日に遊びに行ったり、旅行に行くこともできないのが現状じゃないかな？
優秀で学費一部免除とかあるのかな？

奨学金借りているみたいだから、今は恋愛する余裕あるのかもしれないけど、今度は社会人になり結婚してから800万とか借金抱えることも心配。

でも同棲しなくても、本当にご両親から一銭も援助してもらっていないなら、主さんのやりくりが大変な状況は変わらないから同棲してもいいと思う。
途中で妊娠してとかになっても全て主さんの決めた事だし、娘の将来を心配するなら、どれだけ貧乏な親でも少しでもだそうとすると思うので。

[1487. 匿名]

彼親の視点だと、借金1000万の女に息子をたぶらかされたように見えると思う

[1488. 匿名]

>>1436
そうだよねぇ
彼氏の方が普通に学費も生活費も親が出してる家庭だとしたら、やっぱり同じくらいの経済状況の家庭で育った子と付き合って欲しいってなるよね
結婚したら学費も生活費も払えない様な親が息子に集るんじゃないかって警戒すると思うよ普通は

[1489. 匿名]

>>1457
勉強どうなったよ

[1490. 匿名]

>>4
借金がたくさん残っている大学生と同棲なんて親は絶対に許さん！

[1491. 匿名]

こういう奴らはすぐ子供作るからね。親が泣くよ。子供作るために同棲を許したんじゃないんだぞって。せめて就職して1、2年経って生活が安定したらにするべき

[1492. 匿名]

>>981
大学行きたいなら自分でなんとかしなさいっていうのが今どきは普通なの？知らんかったわ。大学行かせてんのに同棲とかふざけんななら分かるけど。じゃあ本人の勝手やん口出ししたらダメだよね。親関係なく同棲がダメって言うなら分かるよ

[1493. 匿名]

>>1458
まー傷物とまでは言わないけど、前の彼氏と同棲してたんだーとか聞いたら微妙だよね。次に付き合う彼氏も「同棲してたんだ…」と前の人とは本気の付き合いしてたんだなーとかいろいろ考えるかもね。

[1494. 匿名]

>>1473
いい男＆自分に惚れてる男は何があっても待ってくれるしね。そんなどうでもいい男と暮らす価値なんてないよね

[1495. 匿名]

>>1
同棲＝節約
なんとも幼稚な考えですね大学生なのに

[1496. 匿名]

>>1326
うわー。その元カレのご両親、初っ端から喧嘩腰で嫌な感じだね。

[1497. 匿名]

>>1175
相談内容も説得する方法じゃ無くて有りか無しか？だしトピ画もネタくさいなとおもった。
ネタじゃ無かったとして99人が反対しても同棲しそうだね。

[1498. 匿名]

同棲カップルの別れる率 90％

私調べ

[1499. 匿名]

>>1485
親の扶養から外れた場合でしょ。
主はクリアしてるけど、この彼氏そこまでするかね。

[1500. 匿名]

>>158
これで結婚して義実家クソとか悪口言ってる嫁になったら、さすがに姑も気の毒やと思うわ