大学生同士の同棲ってなし？

[1. 匿名]

大学2年生です。
同級生の彼氏と、来年4月から同棲を始めたいと考えています。私は高校1年から彼は大学1年から一人暮らしで、現在は半同棲とまではいきませんがお互いの家をよく行き来する生活です。

しかし将来のことやルール、お金のことなども話し合った上で両親に同棲を考えていることを話したところ、反対されました。

私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており、親には一切頼っていません。正直同棲した方が節約になりますし、親の金でどうこうって訳ではないので同棲を反対されるのに納得いきません。また、彼氏も家事が得意で料理なんかは私より手際が良いので、同棲して全ての家事を私がやらされる、というオチもあまり考えられません。

彼氏とは結婚の話もしており、ちょっとやそっとでは別れない覚悟はできています。それでももし別れてしまったらという万が一のことも話し合っています。これらを伝えてもまだ早いと反対されてしまいます。

お金の面など親に頼っていなくても、大学生で同棲を始めるのはそんなにいけないことでしょうか。

[2. 匿名]

ちゃんと避妊するならあり

[3. 匿名]

ヤリまくり

[4. 匿名]

無し

[5. 匿名]

>>1
ミナミとアツシかw

[6. 匿名]

いけません！
破廉恥な！

[7. 匿名]

>>1
全部自分のお金でやりくりしてるなら良い気もするけど親が心配する気持ちも分からんこともないな

[8. 匿名]

学校行かなくなっちゃう人多そう

[9. 匿名]

親の金でしょ〜

[10. 匿名]

>>1
親を説得できるならいいのでは？

[11. 匿名]

うん、糞ガキがって思うよ

[12. 匿名]

中流以上の家庭ならまず親が許さない

[13. 匿名]

女の部屋に転がり込んで結局ケンカ別れしてそのまんま中退したバカ男なら知ってるw

[14. 匿名]

学生同士はないかも。
私は学生と社会人での同棲でした。

[15. 匿名]

就活で半数ののカップルは別れる

[16. 匿名]

不純異性交遊は禁止です

[17. 匿名]

大学卒業してからならいいかもね

[18. 匿名]

元彼が元カノと大学の時同棲してたっていってたな
ひいた

[19. 匿名]

大学卒業してからにした方がいいと思う
金銭面で親に頼ってなくても学生なんだから

[20. 匿名]

親御さんは妊娠が怖いんだろうね

[21. 匿名]

>>1
私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており、親には一切頼っていません


↑賛成に一票
親は何にもしてくれてないし主は今年成人だから良いと思うよ

[22. 匿名]

>>1
別れる時が来たら嫌でも別れるんだから、そこは心配ポイントじゃない気がする

[23. 匿名]

> 私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており

すごいね

[24. 匿名]

そんなん反対するに決まってる
大学に何しに行っているのか

[25. 匿名]

>>1
彼氏も？親の金に頼らず全部自分でやってるの？

[26. 匿名]

そりゃなしでしょ
なにが目的で大学行くのよ

[27. 匿名]

>>1
学業に専念出来ないからまずアウト

[28. 匿名]

ぼりぼりぼりぼり

[29. 匿名]

就職は決まってるの？

[30. 匿名]

なんで同棲？
結婚考えてるなら、もう籍入れたらいいじゃない。
結婚してたって、子どもまだ計画してないなら避妊するの普通だし。他になにか問題ある？

[31. 匿名]

反対されるのは仕方ないと思う。

[32. 匿名]

将来をしっかり考えてるのは主さんだけで相手は生活費浮いてやりまくれてラッキー程度しか考えてないかもしれない
大学生くらいの男ってそんなものだよ
結婚の話くらいみんなしてる

[33. 匿名]

結局は本人が決めることだけど、大事な若い時期
別れてしまったら全部パー

[34. 匿名]

全て奨学金とバイトで賄ってるの？
親は一銭も出してないの？彼氏も？
それならアリかな？

うちにも大学生の娘がいるけど、親の世話になっているうちは無しと言ってある。

[35. 匿名]

>>11
とりあえず自分で家賃払って生活費払ってるならいいと思うけど、親が払ってくれてる間は違うんじゃないって思うよね。

[36. 匿名]

親の金じゃないし、自分の金だからいいんじゃない？とも思うけど。
ただ未成年ならまだ親の保護監督下に置かれてるから、ダメかなぁ。せめて成人してからかなぁ。

[37. 匿名]

同棲は何年して、結婚はいつを考えてるの？同棲前にきっちり数字決めないとダラダラするよ

[38. 匿名]

申し訳ないけど大学生の同棲ってだらしないイメージ
だいたいの親は反対するんじゃないかな

[39. 匿名]

お金の面、ていうよりは赤ちゃんが出来ちゃったとか、同棲→別れる→いざこざする、てことが心配なんじゃないかな。

[40. 匿名]

>>9

> 私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており、親には一切頼っていません。正直同棲した方が節約になります


親のお金ではない

貧乏学生で正直節約になって将来も考えてる相手なら、避妊して勉強するなら良いと思う

[41. 匿名]

最終的に結婚するとして、今は一人の生活を満喫した方が良いよー今だけだよーとおばちゃんは思ってしまう

結婚したらずーーーーーっと一緒だよ
嫌でも笑

気軽に家を行き来できるなら十分じゃないかと思うけどな

[42. 匿名]

キレそう

[43. 匿名]

>>1
率直な感想は考えが若い。お金がどうとか、そういう事ではないと親の立場になったらわかると思うよ。
同世代のお友達に相談したら賛成されてキャッキャと盛り上がれる楽しい話だろうけど、ここは主さんの親世代が多いから反対意見が多いと思うよ。一部の賛成意見はデキ婚した人位じゃないかな。世間一般的には「何言ってるの」という感じです。

[44. 匿名]

親には一切頼ってないとかそういう問題ではなくあなたは仮にもまだ学生でしょ？だからじゃないの？？？

[45. 匿名]

同棲はして欲しいな。私は親の立場だけど結婚は相性も大事だからね。後悔して欲しくない。同棲は賛成派。

[46. 匿名]

基本的にはなし。
やはり妊娠する可能性が高くなるし
余程二人共分担の意識がないと
恐らく彼or彼女のどちらかに家事やらなんやら負担がいくよ。

[47. 匿名]

主さんしっかりしてるし
彼氏がそれで重くないなら
いんじゃない？

もう社会人と一緒じゃん。

あとは向こうの親次第。

黙ってる子も多いと思うけど。

え、家はどっちかが引き上げるってこと？
それだといざという時逃げる場所がなさそう。

あとは妊娠に気をつけて。
とてもしっかりしてるのに出来ちゃった結婚して退学した友達がいる。

それにしても自分でお金稼いですごいね。
どんな親？
その辺のガルちゃん民より頑張ってるじゃん。

[48. 匿名]

相手も学費やなんかは親に頼ってないの？
主さんがしっかりしてるなら、うちの娘がつけこまれてるんじゃ…って心配なる。
それに、そんなに人生急がんでもとも思う。

[49. 匿名]

>>1
そのままズルズルいって鬼龍院の元カノみたいになっても良いの？

[50. 匿名]

社会人になってからにしなよ

[51. 匿名]

>>1
お二人とも20歳だし自己判断でいいと思う

[52. 匿名]

同棲するなら結婚して欲しいかも

[53. 匿名]

向こうの親の意向は？

下手すると結婚する前に
だらしのない娘だって嫌われるから気をつけて。

[54. 匿名]

>>40
トピ主はそうだけど、彼氏はどうだろか？

[55. 匿名]

人生早まるなよ

[56. 匿名]

>>1
あなたが金銭的に自立してるのはわかったけど彼氏はどうなの？
彼氏が親の仕送りで暮らしてるならナシかなぁと思う

[57. 匿名]

最初、トピタイを読んだ時、そりゃ反対するだろ！
親がお金出してるんだから大学の時は勉強と就活に集中しろよ！って思ったけど、主が学費を自分で払ってるなら好きにしなって思う

[58. 匿名]

まだまだ甘ちゃんだね

[59. 匿名]

>>35
親は払ってないってトピ主が言ってるよ

[60. 匿名]

就職した途端に生活パターンが変わって別れそう。
映画「花束みたいな恋をした」も社会人になって考え方が変わって別れてる。

[61. 匿名]

向こうの親にも嫌われるだけじゃないの

[62. 匿名]

>>1
社会人になってからすると良いよ
大学は勉強しに行く所

[63. 匿名]

>>14
どっちが学生だったか知らないけど、どちらかが学生の時に同棲してたのに否定するの笑うｗｗ
自分はいいけどーの人面倒くさい

[64. 匿名]

>>14
そっちの方がないわ

[65. 匿名]

>>43
金も払ってない親が今年成人の娘に口出す権利無いと思う。

[66. 匿名]

ママゴトだね

[67. 匿名]

そんなに生き急いでどうするw

[68. 匿名]

親御さん泣くよ
同棲なんて男にだけ都合がいいもの

[69. 匿名]

親がお金出して学校に通わせてるなら
彼氏彼女と同棲なんてうちの子だったら
何考えてるんだと一喝して終了です

好きだから一緒にいたい気持ちも
分からないでもないですが
勉強しろよって言いたい

[70. 匿名]

>>1
お金出してもらってないなら好きにして良いと思うけどな。
むしろ高校から一人暮らしさせて学費も払わない親に反対する権利あるんだろうか、、親との関係は良好なの？

[71. 匿名]

あわよくば
家賃生活費家事折半って
主さんの思惑が見え隠れする。

最初はよくても
この先彼氏が重く感じないといいけど。

結婚するなら
この先同じパートナーと
何十年も続けるのに
最初からそれじゃ飽きるよ？

[72. 匿名]

>>23
つーか不甲斐ない親だね
貧乏なのかな

[73. 匿名]

わたしが学生の時でも、妊娠して休学した子とかいるよ。
親元から離れてやっぱ開放的になっちゃうしね。
同棲して盛り上がって避妊疎かにしないようにね。

[74. 匿名]

>>1
私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており、親には一切頼っていません。

学校行きながら凄いな
なんのバイトしてるんだろう

[75. 匿名]

>>12
まず中流以上の家庭なら大学の費用くらい出す

[76. 匿名]

同棲したら男って飽きて浮気しそう
まだ若いし

[77. 匿名]

>>43
「一部の賛成意見はデキ婚した人位じゃないかな」って
偏見がすごくてびっくりした…

私はデキ婚してないし（他人がしてても別にその人たちの自由だしどうでもいいとは思っている）
トピ主さんはもう成人だし同棲することで結婚後の失敗が減るし、節約にもなるし、これから就活とかで大変なときに助け合えるしいいと思うよ

[78. 匿名]

私の元友だちは、親に内緒で同棲（片方の家に荷物を移動して住む…半同棲と言うのかな？）してたよ
卒業後すぐ結婚してた

[79. 匿名]

上京してきて人の多い都会がまだ怖いとかならわかる

[80. 匿名]

>>1
自分が彼氏の親だとして、いくらお金は親に頼ってないにしても学生のお嬢さんと、ご両親の了承なしに同棲なんてとても認められない。

それに彼氏は？親御さんに学費と生活費は出してもらってないの？出してもらってるなら問題外よ。

[81. 匿名]

>>53
自分の息子は棚に上げて？

[82. 匿名]

自分の息子の彼女ならどうだろうと考えてみた。

しっかりしていて素晴らしいけど
正直癖ありそうなご家庭だし
息子が利用されてそうで
別れる時も重そうで
ちょっとどうかと思う。

交際反対まではしないけど。

[83. 匿名]

私も大学生の時彼氏と結婚の話してましたよ。でも5年付き合って、あまりのお金のだらしなさから別れました。結婚の話なんてあまり当てにしない方がいいですよ。親御さんのいう通りだと思います。まだはやい。

[84. 匿名]

まともな男性なら、彼女の親から反対された時点で、じゃあまだやめておこうとなるのでは?
また、彼自身や彼側の親の考えも書かれてないし、あなたの意見だけで進めようとしている印象です。

[85. 匿名]

自分で全部工面してるってすごくない？
大学行きながら家賃光熱費生活費払わなきゃってどんなバイトしてるの？
てか彼氏はきっと親御さんが払ってるよね？
相手の親の意見も気になる

[86. 匿名]

>>1
お金を出してもらってないなら正直親に口出しされるいわれはないかも
もうじき成人たしね

ただね、個人的にはほんとにオススメしない
まだまだ人生は長いから、いろんな意味で
今の彼と別れずに結婚したとしても、夫婦みたいな生活をするのはもっとあとでいいはず
逆に夫婦になったらずっとこの生活だからね

同棲したほうが節約もわからんではないが、それぞれの居住スペースやお金を分けた別々の生活基盤のもとカップルやる時代もあとから思えば大切

[87. 匿名]

>>68
じゃあ金出せよって思う
金出さないなら口も出すな

[88. 匿名]

>>56
ただ家事が得意としか書いてないから多分彼氏は親に頼ってるんじゃない
たしかに節約になるだろうし今より一緒にいられるけど、せっかくの若いうちから結婚生活みたいなことしなくていいと思う
結婚したらいやでも一緒に住める
独身の時は独身を楽しむべきと社会人になってから旦那と同棲してた私は思う
新婚だけど全く新婚感ないから本当勿体無かったなと

[89. 匿名]

ガルおば達は同棲したらヤリまくりとか決めつけてるけど、主さん経済的に自立してるし良いと思うよ。
だらしない人は同棲しなくたって妊娠するよ。
避妊にだけはほんと気をつけて、同棲楽しんでね。

[90. 匿名]

>>1
あなたが自分のお金でも彼氏さんは違うんじゃない？
だからそこを見越してダメって言ってるのかも。
あと、若い時って別れやすいから同棲しちゃうと別れた時にバツイチと同じ扱いになるって言うし、その心配もあるのかもね。
彼氏も全部自分のお金で、2人とも二十歳超えてるなら好きにしたらいいと思う。

[91. 匿名]

>>10
トピ主が現時点で親に頼らずにお金を工面してるとはいえ、何かあったら親を頼らざるを得ない状況がくるかもしれないから学生なんだし親の了解はもらっといたほうがいいね。

[92. 匿名]

>>74
お金出してない親なら口出す権利もないよね
主の勝手にすればいいと思う

[93. 匿名]

大学2年かぁ
一番元気なときだよね
勉強もたくさんしないといけなくなる時だし
学業はしっかりやっていける？
就活は？
就職はどうするの？

[94. 匿名]

>>59
彼氏は？

[95. 匿名]

>>81
同棲するとか言い出す二人に
失望するかもよってこと。

自分の息子含め。

[96. 匿名]

親は一銭も出してなくて主のお金で暮らしてるって書いてあるのに、親が払ってるなら～とか、甘いとかママゴトって言ってる馬鹿がいて笑う。
トピの本文すら読まないの？

[97. 匿名]

親がダメって言うならダメだよ

[98. 匿名]

学生までは頑張って一人暮らしがいいよ！
彼と住むと彼ばかりになりそうだし
反対されるって常識ある親御さんだと思うよ
結婚したいなら少し距離をもって付き合って、働き出して結婚しよう

[99. 匿名]

>>82
自分の息子が彼女を利用してるとは考えないもんなんだな

[100. 匿名]

なんかお金のために同棲したい、みたいになってるけど、それでいいのか。
てかお金に苦労してるみたいだけど、同棲云々よりそっちを先にどうにかできないものかね。親の支援をお願いする話した方が建設的だったんじゃ。

[101. 匿名]

>> 彼氏とは結婚の話もしており、ちょっとやそっとでは別れない覚悟はできています。それでももし別れてしまったらという万が一のことも話し合っています。

その話し合いも年配の人からしたら大した内容じゃないのかも。

[102. 匿名]

>>54
そうだね、彼氏の方は家賃や学費を親に頼ってるかも知れない。
そうなると主は節約分を彼の親に負担させる事になる。

[103. 匿名]

アリって思ったけど、卒業後に奨学金を返していく事を考えたら、ちゃんと就職して働かないとだよ？
同棲したら学業が疎かになるよ。
家事を分担したって、結局同棲して楽なのは彼氏、大変になるのは彼女だからね。

[104. 匿名]

>>66
まあママゴトでも一つの経験としてやってみるのもいいかもよ

[105. 匿名]

親の仕送りで女と同棲して家事してもらってセックスできてラッキー♪っていう男と将来一緒に生きていける気がしない
たとえ今はそういうつもりじゃなかったとしても、その若さで主さんみたいなしっかり者に甘やかしてもらっていい思いしたらスポイルされてしまうと思う
世話女房化した女に飽きて他に女作ってサヨナラとかよくある話

[106. 匿名]

>>25
主は自立してるんだから、自分の親の許可よりも相手の親の許可だよね。

[107. 匿名]

親の金じゃなくても奨学金貰ってるなら全部自分でまかなってる事にはならないのでは？

[108. 匿名]

>>14
親としてはそっちの方が嫌だわ

[109. 匿名]

まず結婚できる状態になってからの同棲じゃダメなの？
今後の収入も分からずに同棲は早まりすぎだと思う

[110. 匿名]

>>72
どんなバイトなんだろう？
勉強や恋愛してる暇あるのかな？

[111. 匿名]

今のままでいいのでは。

[112. 匿名]

>>96
ガル民の8割はトピ文読まないので

[113. 匿名]

>>1
ずっと前にガルで見た記憶
彼氏に入れ込み過ぎて学業がおろそかになって退学した女の子の話、誰か書いてなかったっけ
それとは違うかもだけど、彼の方は大企業に就職が決まって彼女が捨てられたとか

[114. 匿名]

家を引き払わないで3ヶ月くらい限定で同棲してみたら？
現実見えるから。

[115. 匿名]

>>96
彼氏の生活費や学費は彼氏の親が出してるんじゃないの？

[116. 匿名]

男にとって同棲っていちばん都合がいいんだよ。生活費は折半、親に挨拶もなし、いつ別れても何も言われないし面倒なことがない。
朝から晩まで一緒にいてみれば初めてわかるよ。

[117. 匿名]

もし本当にしたいなら彼氏と一緒に何回か通って親を説得かなぁ、成人してからならもっと話が通りやすそうだけどね。
他の人も言ってるけど結婚まで考えてるってなると避妊が疎かになりそうなのを心配はしてると思う。

[118. 匿名]

彼氏は家賃光熱費いくら支払ってくれるの？完全折半？食費は？結婚はいつ？掃除はどっちがするの？
期限きって紙に書いて決めないとなあなあになっちゃうから気をつけてね。

[119. 匿名]

>>27
同棲したら家賃浮いてバイト減らせるし、家事にかける時間も二人でやれば減らせるよ。勉強にかける時間は増える。

[120. 匿名]

>>25 彼氏は絶対違うよね　学費も家賃も生活費も全部出せる学生ってそうそう居ないよ

むしろ主は月いくらバイトしてるんだ？足りてるんだろうか

[121. 匿名]

>>23
今まで大事に大事に育ててくれてたけど、なんらかの形でどうしても金銭的に何もしてあげられなくなってしまったとかなのかな…


そうでないなら親として何もしていないんだし、主も言うこと聞く義理ないと思う
言い方悪いけど勝手に産んで、適度な所まで育てて、本当に1番お金かかって娘が自分でお金稼げる様になったら見放すのに口だけ出すって…

我が子に置き換えても、自分がそこまで何もしていないならそう思う

[122. 匿名]

反対されると燃えるよね〜
いずれ結婚するなら社会人になってからで充分
親の反対理由をもう一度深く掘り下げて聞いて考えたらいいよ
やみくもに反対する親なんていないからね
時間はたっぷりあるんだから焦って決める事ないよ
家賃が勿体ない気持ちになるのはわかるよ
でも目先の損得だけで考えない方がいい

[123. 匿名]

彼氏は全てのお金を自分で賄ってるのかな？
親に頼ってるのであれば、やめた方がいいと思う。
後々、その事で自立心の強いあなたと揉めそう。
あなたはその年齢で、自分で得た収入でしっかり生活しててすごいと思う。
だからこそ、もし彼氏の甘さが見えた時にイラっとしそうだなぁ〜

[124. 匿名]

>>72
そう言う親元で育った子の発想って感じ

[125. 匿名]

洗濯や食事とかはやらされるんじゃないの？

[126. 匿名]

>>1
主さんの家庭環境がイメージしにくいね。高1から自立して（珍しいよね。生活費を自分で稼いで凄いと思います）学費も自分で払っていて、親御さんの役目は金銭面に関しては読む限りあまりないようだけど、でも主さんは同棲していいかちゃんと相談していて親御さんも反対意見は出すんだね。
特殊とまではいかなくても、少数派のご家庭だろうから「学生だから同棲はダメ」と一概には言えないのかな。でも単純に学生のうちは辞めた方がいいよとも思うしね。難しいね。

[127. 匿名]

まだ若いからじゃない？

結婚するにしても、お金貯めてから＝社会人として数年働いたらでしょ？

親としては、色々見てきてるから、やっぱり若いと数年したら別れるって事は山ほどある。
今はどんなに好き好きでも、分からないのが男女の関係だよ。

特に、大学生→社会人とかライフステージが変わって、新しい環境になると尚更ね。

同棲までしてると、別れる時のダメージ半端ないよ。
それを心配してるのもあると思う。
親から見ると、娘がいいように使われてヤリ捨てられたみたいに感じるし。

同棲したいなら、社会人になってからでもいいんじゃない？

[128. 匿名]

同棲ってもし別れることになった時が大変だと思うよ。名義人じゃない方が速やかに荷物まとめて出ていくとか出来ればいいけど。一緒に家具や家電買っちゃったりするとどっちの物かで揉めるしさ。そりゃ主は簡単に別れる気ないだろうけど、一緒に暮らすと色々あるから。

[129. 匿名]

>>108
社会人の息子の同棲相手が女子大生
女子大生の娘の同棲相手が社会人男性

どっちも嫌だよね。

[130. 匿名]

別れた時に、大学時代から男と同棲してたって事実がイメージ悪くなる。
全員に親の金ではありませんって説明して回るわけにもいかないんだしさ。

[131. 匿名]

学業が疎かにならない？
うまい言い回しがわからないけど
無料の家政婦になってしまわないかが心配
絶対中退したらダメだよ
万が一妊娠しても卒業できる？
大卒と中退はやっぱり扱いが変わってしまうよ
自分で未来を狭めないで

[132. 匿名]

>>110
友達は家から自転車圏内のカラオケ屋&単発バイトでしのいでた。大変そうだった。

[133. 匿名]

>>1
もしも、避妊失敗したらどうするの？
学生の身分ではどうにもできないんだから、やめときな。

[134. 匿名]

付き合って何年目？
数年ならせいぜい就職して親にお小遣いあげるようになってからでも良いのでは？
彼氏も一切親からの援助ないのかな？
就職して生活習慣変わるとすれ違って別れる事多いよ。

[135. 匿名]

主さんは彼氏とずっと一緒にいたいというより親とさっさと縁を切りたいと思ってそう。

[136. 匿名]

>>1
高校1年生から一人暮らしで、大学の学費から生活費全てを自分で賄ってるって。凄すぎない？

[137. 匿名]

>>129
自己レス

勝手に女性を学生側にしちゃったけど
その逆でも無し

[138. 匿名]

>>1
なんだかんだと彼氏のお母さんポジションになる気がするわ。
女にみられなくなる気がする。
家事本当に半分に出来るのかな？

一人暮らししていても一緒に暮らした途端丸投げ男いるよ。

[139. 匿名]

親は反対するなら家賃と生活費半分払ってあげれば？

[140. 匿名]

>>130
自分から喋る必要ある？

[141. 匿名]

>>7
金を賄ってるのは主さんとして実際の契約者はどうなんだろうね？大学入学時は未成年だろうから結構親の名義で色々やってると思うんだよな〜

お金を賄ってるといっても定職ついてないうちは親の責任で回ってる部分はどうしてもあるから親が反対する気持ちは分かるな。

[142. 匿名]

>>1
高校一年生から一人暮らししている主の環境とそんな環境にも関わらず一丁前に口だけ出してくる親御さんがどんな人なのか気になる

[143. 匿名]

一般的に親は反対するよ。
学生なら尚更。
学業の達成のためには、彼氏の存在はリスクです。
勉強時間を奪い、妊娠の可能性を作る人です。
もちろん人として普通のことだから反対はしないけど、勉強に差し支えないようにとは親なら誰もが思っている。
同棲で距離なしになることには反対します。
無事に卒業出来なかったら後の人生へのダメージが大きい。

自分でしっかりしているつもり、では親を説得できない。
大失敗する人もみんな最初は大丈夫だと言う。

少なくとも彼氏がご両親に挨拶に行って、これからどう生活するか二人で説明しないとダメだと思う。

[144. 匿名]

>>1
学生かどうか、経済的に自立してるかどうか
これはあまり関係無くて、同棲自体のイメージが良くないです
結婚の真似事して駄目なら籍を汚さずサヨナラしましょう
って言うのがやはり浅薄というか
仮に上手く行ったとして
「今上手く行ってくるよね？じゃあ現状維持でいいよね？」
と入籍できなくなる可能性もあります

同棲なんて男に都合の良いことばかりですよ

[145. 匿名]

主さんは金銭面ことだけ主張してるけど親が反対してることには意味があるはず。一歩引いて今の自分の状況を冷静に考えてみてはどうだろう。

[146. 匿名]

>>30
ほんとこれ
本気なら結婚すればいい
そう言ってみたとき彼氏の覚悟が見えると思うよ

[147. 匿名]

彼氏親から見たら、なんで余所様の子供の苦労を分け合わないといけないのか。って気持ちになるかも。
はっきりそう思わなくてもモヤる。
逆に、そのハードな学生生活を一人でやりきった彼女なら信頼できるから結婚すぐしてもいい。（卒業後）

[148. 匿名]

>>99
どう考えてもこの状況で彼女の方が大変なんだから。
だって仕事して生活費稼いで勉強してるんだよ？
大人でも大変だよ。
利用されるとしたら彼氏の方じゃない？

彼女側が彼氏に貢いでたら知らんが。

[149. 匿名]

>>143
勉強に差し支えないようにというくらいなら娘の生活費くらい出してやれよと思う
なんか矛盾を感じる

[150. 匿名]

>>1
彼氏の金銭事情はどうなってるの？
主さんのコメントだと、おばちゃんにはただのヒモ男に見えて心配よ？

[151. 匿名]

>>121
えーっ

[152. 匿名]

まじで本気なら同棲じゃなく籍入れちゃえばと思う
結婚の話はしてるって言うけどどこまで本気かなんてわからんし

[153. 匿名]

気をつけているかもしれないけど妊娠したら親の世話にならざるを得ないよ。まだ学生だし

[154. 匿名]

彼氏は、自分もバイトしてるし家事も分担する！！とか言ってるけど、
彼氏親からすると、親の金で大学行ってるのに何してるんだ！？彼女を妊娠させないか心配！で揉めると思う。

[155. 匿名]

>>101
主さんがどうこうというわけじゃなく、
若い時の恋愛の「覚悟」って、大人からすると薄っぺらく見えちゃうよね
本当はすごい覚悟決めてたとしても、本人達の心の中を覗けるわけじゃないから、一般的な感覚として見ちゃうのは仕方ない

[156. 匿名]

経済面で自立されてるようだから、主的にはありだと思うけど、彼氏にタダでヤレる家政婦にされそうで心配。

[157. 匿名]

要するに同棲してれば外で会う必要もないから外食したりするお金も浮くしいつでもHできて合理的っていうことでしょ？

事実婚してる人って増えてるっていうけど
なんか籍入れられない理由あって籍入れない訳ありさんカップルってふうに見てる
籍入れてから別れると戸籍に✕つくけど
籍入れなかったらいつでも気がねなく別れられるしお互いの家族とか無視できるから
本人同士がそれでいいならいいんじゃない？

正直、大学２年で男と同棲しようなんて計画立ててる娘って親が何言ったってどうしようもないんじゃないのと思うし勿論今さら処女でもあるまいし騒いで反対したところで遅いよと思う

[158. 匿名]

>>54
そう言えば彼氏側は、大学1年から一人暮らし、家事が主より得意、という情報しかないよね。
普通に親の仕送りもらってるかも。
だとすると、将来は結婚するかもしれないとは言え、あかの他人の生活費を援助していることになる…

[159. 匿名]

>>1
結婚の意志はあっても、男は女の体にすぐ飽きるよ
飽きてもたまには食べたくなる時もあるからズルズル続くかもしれないけどね
婚姻届を提出してしまったら法的に強力に守られるけど、同棲ならヤリ捨てってだけ
どうしても同棲したいなら両家顔合わせして婚約という関係にしておいたほうがいい

[160. 匿名]

>>126
主は素直だと思った。
私だったら自分で生活賄ってるし、学生とはいえもう成人だから親に相談しないや。
偉そうに反対するなら学費や生活費出せと思う。

[161. 匿名]

デキ婚しそう

[162. 匿名]

私が親なら勿論反対する。
卒業してから同棲して欲しい。
当人同士結婚考えてると言っても
学生同士なんだからきっと別れるだろうと思っちゃう。

[163. 匿名]

>>148
自分の息子が貧乏学生の彼女に家事と体目当てで同棲してるとは考えないのかってことだよ

[164. 匿名]

正直、半同棲とかこっそりやってるならべつにいいとおもう
親に許可もらって正式に、とかはやめた方がいい。親だってそういうのはこっそりやったり嘘ついて欲しいと思ってるよ。

彼氏と旅行とかも、友達と行くって嘘つくのが親にとってもありがたいと思う。

[165. 匿名]

>>30
国立大卒だけど、結婚したら学費免除になる可能性があると聞いたよ。成績優秀、親からの支援なし、経済的に困難してるって場合。
彼氏も親からの援助受けられなくなるけど。

[166. 匿名]

>>103

> 家事を分担したって、結局同棲して楽なのは彼氏、大変になるのは彼女だからね

何で？

[167. 匿名]

>>124
したたかさが放置子のそれと同じ気がする。
しっかりしすぎ。

でも主さんは偉いけどね。

[168. 匿名]

>>157
昭和中期の価値観

[169. 匿名]

一人暮らしの時は家事してても
同棲したら家事しなくなる男っているし

経済的にどうとかの話ではないんよ
それが分からないから反対されるのよ

[170. 匿名]

>>124
性格悪いね
どんな育てられかたしたんだろう

[171. 匿名]

主のその感じでは心配にもなるよ。「別れないし結婚考えてるし彼氏は家事も出来るし全部全部大丈夫」みたいなのが。冷静じゃなさそう。

[172. 匿名]

>>153
でもさー学費も生活費も払ってない主の親はなんもしなそうじゃない？

[173. 匿名]

>>1
ごめん学生の時同棲してた人みんな社会人なって別れてる。
今は別れない自信あっても環境が変わり人が変わると出会いもあるからどうなるかわからないよ。それはあなた自身もそう。

[174. 匿名]

>>1
>私は学費、家賃、生活費等すべてを自分のバイト代と自分で返済する奨学金で賄っており、親には一切頼っていません。

それで高1から一人暮らしって主さんは複雑な環境で育ってきたのかな？あまり大学から同棲って普通は考えないけど、主さんは人よりも早く成長してる感じもするね。

[175. 匿名]

>>1
読んで真っ先に感じたのは、今の状況がとても分かりやすい文章だという事。聡明な子なんだろう。
でも、人生は思い描いてる通りにはならないってことはこれから学んでいくのでしょう。

[176. 匿名]

>>154
男の子の親ですが、もし自分の息子が大学在学中に同棲したいって言ったら反対します。就職して生活基盤を整えてから結婚しろって言うのが当然だと思う。

[177. 匿名]

人生は長いからね
今同棲しなくても良いよ

[178. 匿名]

今は大学生だからラブラブだと思うよ。

でも、お互い社会人になるとすれ違いが出てくるし、主さんも彼氏も会社で新しく気になる男性や女性が現れて別れたりするかも

[179. 匿名]

>>162
卒業してからとする前とで、何がそんなに違うの？

[180. 匿名]

>>30
いやいや、普通に彼氏は卒業後に結婚を考えているでしょう。在学時代から結婚を考えて二人で就職先を話し合ってる友人たくさんいたけど、就職してから結婚で在学中に結婚なんて考える人ゼロだったわ。

[181. 匿名]

>>163
バイト大変でしょ？
なら家事やらされるに決まってるじゃん。
なんのバイトか知らんが。

短時間で生活費稼げる水商売とかかもしれないけど
それはそれで近づけたくない。

[182. 匿名]

>>147
そんな立派な彼女はヒモ男には相応しくないのでは？

[183. 匿名]

>>155
大抵の人は若い頃に「覚悟」して大恋愛の１つや２つ経験してきてるんだからねぇ…
ババちゃん民はその「覚悟」がいかに儚いものだったか身にしみてるから…

[184. 匿名]

主は親に頼らず自立できてるのかもしれないけど、どうしても学生は社会的信用はないからね
社会人になってからも、同棲は自立できている2人がするものだと思うよ
お金はたしかに負担は減るけど、新しいストレスとか今まで見えなかった不満とかも生まれるし、良いことばっかでないよ

[185. 匿名]

>>14
私も～。
私社会人。
結婚は卒業後。

[186. 匿名]

>>179
学業

[187. 匿名]

>>1
ちょっとやそっとじゃ別れない覚悟あるなら、社会に出て、働いてから、同棲しないで結婚したら？

[188. 匿名]

>>1
親目線だとなし

[189. 匿名]

>>106
主さんが偉いのは確かだけど「バイト＋借金」が同棲可能な自立とは思えないんだよなぁ。

お金節約なら大学が準備してる寮に入った方がいいよ。主さんの事情なら優先的に入れるから。

[190. 匿名]

>>132
そうだろうね。
学費や生活費稼ぎながら勉強ももちろんしなくちゃいけない。
ただ入学しただけで、実際は学業よりアルバイトに必死にならなきゃいけなくなるなら大学に行く意味って…

[191. 匿名]

>>124
貧乏な家庭育ちだと一生懸命働いて自活して立派に生きていてもこういうオバサンにいじめられるんだね。
学習院卒の麻薬で捕まった26歳のAV女優には同情するくせに。

[192. 匿名]

>>77
よその子ならそういう風に思えなくもないけど（どうでもいいからね）自分の娘でも1%の反対意見もなく同じ事思える？節約や就活の励まし（よくわからん。同棲している事によって励ましになるかな）になるから良いよ、なんて言って娘を送り出せる？今後お互い相手への気持ちがどう動くかわからないのに、未来を保証しない生活をさせる？そんな状況で娘を差し出さないなぁ。
気持ちに関しては結婚も同じかもしれないけど、契約度が違うよね。節約とか軽い考えの同棲はどうなんだろう。

[193. 匿名]

>>63
自分がしたからこそ止めた方がいいと思ったのかもよ。

[194. 匿名]

>>134
親にお小遣い？ってなに？

[195. 匿名]

>>172
んー
そしたら主さんが苦労を背負い込むことになるからやっぱり良くない気がする

[196. 匿名]

>>166
ね、なんだろうねこの理論

[197. 匿名]

ご両親に反対されてもどうしても同棲したいんだよね
お試しに3ヶ月してみたら
結構しんどいってなるかもよ

[198. 匿名]

奨学金返済は大変だと聞く
社会人になって返済のメドが立ってからではダメなのか？

彼氏は親がかりの学生さんだと思う
彼氏の親は賛成しているのか

[199. 匿名]

ちょっとやそっとで別れる気はない



これは恋する皆んなが言う事なんだよね。

[200. 匿名]

私も大学生どうしで結婚前提の半同棲してたけど、就職してから別れたよ。

[201. 匿名]

主さんがすごくしっかりしてるから、その経済状況で節約になって少しでも主さんの負担が軽くなるならアリ！
親御さんの気持ちもわかるけど、だったら生活費くらい出してやれ！って思う。口を出すなら金出せ。笑

問題は彼氏さんの方かな。彼氏さんは親からお金を出してもらって大学にいるのかな。
もしそうなら、主さんほどのしっかりさは無いかもしれないよ。たまにすごい倹約家な男子学生もいるからそういうタイプなら大丈夫かな。

[202. 匿名]

大学生のうちはお互い行き来しても、それぞれの住まいがあった方がいい気がする。
就職して落ち着いたらでいいんじゃない？

[203. 匿名]

>>1
学生時代からの同棲は流石にやりすぎだと思います。主さんは自立してるけど相手はまだ親のすねかじり状態なわけですよね？学生で主さんみたいに自立されてる方が稀だと思います。
それよりも、そこまで思える相手ならむしろ就職先の地域を同じにすることを視野に入れて就活するのが、今すぐの同棲より大事だと思います。今同棲しても勤務先が遠くて同棲解消となったらその数年で節約できるお金なんてたかが知れてますし、社会人になってから同棲開始するほうが外野からの文句が出にくいし結婚へもスムーズに進められます。

[204. 匿名]

>>1
学生時代に同棲や半同棲して結婚したカップル、私のまわりではゼロです。
生活が乱れた人はたいてい大学に来なくなって、友達とも音信不通になって、行方不明になるよ。

[205. 匿名]

大学生って学生の身分よ
まずは学生のうちにしかやらない事（ディズニー行くとかガキみたいな発想じゃなくて勉学に励むとかね）をしっかりとやれてますか？

同棲なんてこれから幾らでもできる
あなたは大学行くと決めた時、何をしたいと思った？
同棲する為に大学行ってるんじゃないよね？

何となくテキトーに大学行ってる
何を勉強してるかも訳の分からない三流大学行ってる
とかなら、同棲どーぞどーぞ

[206. 匿名]

>>181
横だけど多分主は家事彼氏にやらせる気でいそうだなとは思った
暇な方がやればいいとは思うけどね
なんかただ好きで一緒にいたいからではなく節約になる、家事やってもらえるっていう打算で同棲する感が出ててやめた方がいいんじゃねと思うわ
きっと大変なんだろうけど

[207. 匿名]

>>158
彼の親がまともなら大反対されるだろうね。
反対されて向こうの親から悪い印象ついてまで同棲したいのかって思う。
お互いたまに行き来するのではダメなのかな？まあどっちかがどっちかの家に行きっぱなしになるだろうけど初めから同棲しますって宣言するのはやっぱり反対されるよね。

[208. 匿名]

高１から１人暮らしで大学生で自立してるって珍しいね

[209. 匿名]

何かあった時には、結局親が責任をとる羽目になるんじゃないの？
同棲するのは、完全に自立してからにするべきだと思います。
自分でお金を工面しているとはいえ、バイトしている身では自立しているとは言えないと思います。

[210. 匿名]

>>176
主さん視点で見てたら「お金も出してない親の言うことなんて聞かなくていい」と思ったけど、男の子の親の視点で考えたら確かにそうだね

まだしっかりしてないお前に、よその娘さんの人生を半分いただく資格なんてない！って

[211. 匿名]

自立してるから反対されるのは納得いかない！って気持ちはわからないでもないけど、親からしたらそういう問題じゃないんだよね。
主達が学生のうちは何かあったら責任取るのは親なんだよ。
それに社会に出たらいろんな経験をして物事の見方が変わるし、気持ちが変わることもある。
気持ちが変わらない自信があるからこそ今は同棲じゃなくてもいいと思う。

[212. 匿名]

>>192
主の親は一銭も出してないから反対する資格ない

[213. 匿名]

院生ならありかも。

[214. 匿名]

>>179
学生の間は学業に励んで欲しい。
もちろん学生らしい楽しみも存分にあって良いと思うけど、結婚するかどうかもわからない男と結婚おままごとみたいな無駄な時間は過ごしてほしくないわ。

[215. 匿名]

高校1年から学費も生活費も自分で出してる、って奨学金を多めに貰ってるって事だよね。
身内が高校1年から一人暮らししてたけど、自分で生活費から何から全て賄うって無理だって言ってたよ。高校生のバイトって限られてて、時間かけなきゃまとまったお金にならないから。定時制や通信制なら可能だろうけど。
結婚したら堂々と一緒に生活できるんだから、まずはお金の工面を最優先して良い就職先を勝ち取る事が大事じゃないかな。高校1年から奨学金で自立してるとしたら、多分奨学金の額がやばいことになってるよ。

[216. 匿名]

>>1
まてまて主、高一から一人暮らしとは？

まあいろんな事情あるんだろうが、それならたしかに親の意見は不要かもな

[217. 匿名]

>>203
現在自分でやりくりしてるとしても、何かあったときに学生じゃ自分で責任は負えないよね。
あと数年なんだからきちんと勉強して就職決めて、社会人になってから堂々と一緒に暮らしたらいい。

[218. 匿名]

>>134
サラッと子供にたかる気で笑ったw

[219. 匿名]

>>198
別に返済大変じゃないよー月々安いし。

[220. 匿名]

>>214
ん？
じゃあ社会人になったら仕事はちゃんとしなくていいってこと？

[221. 匿名]

>>1
早いと思うよ

主の言い分も分かるけど、お金で迷惑かけてないんだから良いでしょって話ではないんだよ
あと主はいくらそうでも彼氏も同じく親に一銭も払ってもらってないの？ってまず思う

[222. 匿名]

>>1
好きで結婚しても、いざ一緒に暮らし始めると色々あるよ。経済的に楽になったとしても、学業第一優先に考えてほしいわ。普通の親ならそう思うよ。
それにしても親が金銭的援助なしにあなたの行動に反対意見するってなかなかだよね。あなたは偉いと思う。

[223. 匿名]

>>114
帰らないのに家賃もったいないじゃん。

[224. 匿名]

>>198
親がかりの彼氏と、高校から自分でお金稼いで一人暮らししてきた主はぶっちゃけ家柄が違うと思うんだよね
学生の立場ではあんまり感じることないかもしれないけど、お金かけて大事に育ててきた彼氏の親からしたらそんな親と親戚関係になるなんて…って思うと思うよ
結婚したら奨学金返済だって無関係じゃいられないし

[225. 匿名]

>>176
養う覚悟も力もないのに何いってんだ。ってなりますね。
逆にいうと、お互いの力で助け合って生きていくんだというのが分かれば理解してもらえるかも。

[226. 匿名]

>>217
何かあっても成人してるから自己責任でしょ。
未成年なら親が出てくる場面もあるが。
お金も出さないくせに二十歳の娘にたいして「学生のうちは親の保護下に」なんておこがましい。

[227. 匿名]

同棲してると友達とも遊びにくくならない？自分だったら同棲してる友達は誘いにくい。社会人ならともかく、学生で同棲ってなると彼氏第一優先の人って感じがしちゃう。

[228. 匿名]

>>1
> 親には一切頼っていません。正直同棲した方が節約になりますし、

節約のために同棲をするべきではない。
いわゆる彼氏とルームシェア感覚って事だよね？
その動機は危険だね。公私混同。
・都合の良い時には結婚前提の相手、
・都合が悪い時には、ただのルームシェア
と子供の言い訳をしそう。

一石二鳥だと言いたいのだろうけど
だったらなぜ学生結婚をしないの？？
その覚悟はあるのかな。

[229. 匿名]

大学時代から同棲してるような層は中退多かったよ
勉強できても人生設計はできない
大体は同棲してた人と違う人と結婚してる

[230. 匿名]

>>189
その借金も学生という身分だから特別にできるサービス借金だからね。
借金すら本来信用がないとできないことなんだけど、その信用（クレジット）というのはちゃんと働いてないと得られないわけよ。

主さんはこれから卒業してしっかり稼ぐんだから焦ることないんだよ。社会的信用を身につけてから同棲した方がいいよ。

[231. 匿名]

>>220
なんでそんな極論なの？

[232. 匿名]

>>224
つまり貧乏人なんかと親戚にはなりたくねーよということね

[233. 匿名]

>>25
ほんとこれ。正直、女側だけじゃなくて男側の親としても、大学で同棲って早いと思う。何馬鹿な事言ってるの？って思うよ。
同棲に夢見てる時期ってあるけど、社会に出てから忙しくなるし、一人の時間も欲しくなる、同性異性先輩上司など出会いは他にもあるんだろうし、同棲が足かせとなり、いろんな変化に追いつかない可能性あり。

[234. 匿名]

>>220
何言ってんの？
社会人になったら勿論ちゃんと仕事するでしょ？
仕事しないなら社会人じゃないじゃん。

そもそもちゃんと仕事もしない様な人との同棲なんて更に反対でしょうよ。

[235. 匿名]

大学の時、二人とも仕送りしてもらってたけど同棲してました。
家事はほぼ私。

生活費とかはテキトーに分けてました。

今思えば家賃が2倍でもったいなかった。

親にはわざわざ言わなかった。

薄々感じてたみたいだけど
当時特に何も言われませんでした。

卒業して一年して結婚したけど
結婚するときに向こうの両親に
学生の時から色々息子の面倒みてくれてたみたいで、
ありがとうって手を握られて言われました。

ちなみに向こうは資産家なのに、
結婚してからも全然うるさく言われなくて助かる。

ラッキーだったかも。

主さんがちゃんと生活できてたら
わざわざ言わなくていんじゃない？

[236. 匿名]

>>206
同棲してもこれが元で喧嘩別れするに一票

[237. 匿名]

>>1
大学2年って一番変なことを始める時期。
後に大学から消える人も、一年目はそれなりについて行ってる。
2年目から、彼氏やバイトや宗教にはまったり、ただ自堕落になったりして本性が表れる。
すごくありがちな、絵に描いたような堕落の一歩です。

[238. 匿名]

お互いに社会人になるまで待てないのは何故なのか
後数年で経済基盤が出来るのに
主さんは自力で頑張ってきたから自信があるようだけれど
まずは卒業と就職を目指すほうが大事では？
妊娠したりすると人生設計が変わってしまうよ

[239. 匿名]

>>176
私の知人夫婦が大学4年の途中でデキ婚したけど大変そうだったわ。
周りが新卒で自分の好きなお金を自由に使ってるのに、新卒で嫁と赤ちゃんを養わなきゃいけないプレッシャーがあったしお小遣いが少なかったみたい
まぁ、自業自得ですが

[240. 匿名]

いくら奨学金で親に頼っていないとはいえ、自分で稼いだお金で生活しているわけではないので学生のうちは絶対に無し
社会人になってお互いに生活費を稼げるようになってからしなさいって言う

[241. 匿名]

学生の同棲って私が大家なら家貸したくないけど物件探す時にあまり不利になったりはしないのかな？

[242. 匿名]

マジレスすると婚約してない同棲はやめとけ。長すぎると大抵飽きて別れて終わる。私は1年でも新婚感無くて失敗した！と思った。学生なら彼氏とべったりじゃなくて女友達やバイト先の人と交流したほうがいいよ。利害関係が無い友達は後の財産になるよ。

[243. 匿名]

>>232
大学からならともかく高校からってちょっと普通じゃないし、お金の問題というよりその精神性が怖いんですよ
綺麗事言うのは簡単ですけどね

[244. 匿名]

ありだと思うよ。学生でルームシェア自体は珍しいことではない。同棲って言われりゃ顔をしかめる人多いけど、一人暮らしって割高だからね。親は心配なら学業に専念できる援助を。

[245. 匿名]

>>1
学生らしく生活したほうがいいですよ。
正直一般常識からはかけ離れてる事ですよ。
せめて大学卒業するまでは同棲なんてやめなさい。

[246. 匿名]

彼氏が薄給でも結婚考えられる？

[247. 匿名]

>>1
彼氏も賛成してる同意見とは書いてないね。
主が先走ってるだけと見た。

[248. 匿名]

>>10
そうだよね
親に会って、何なら親同士も会ってOKなら何の問題もないのかなと
卒業したらそのまま結婚とかも普通にありだと思う

[249. 匿名]

大学生で親の援助なしで生活できるって現実あり得るの？
ちゃんと学校通ってたら時間的に無理な気がするし、学生の生活費一切出さない親も何？ってなる。学費も奨学金だし毒親なのかと。

毒親なら尚更浮わついた生活してるって判断されて自分的に損じゃないのかなあ。

[250. 匿名]

>>224
下手したら主親が彼親にお金をたかって来そう

[251. 匿名]

彼氏の大学費用、生活費は親が出しているのではないですか？
主さんの節約にはなるけど彼氏の親に間接的に頼る事になる。

[252. 匿名]

>>243
だったらお上品な言葉でいわずにもっと直球に表現すればいいのに

[253. 匿名]

絶対に後悔するからやめなさい
こんなこと将来自分の娘や息子が言い出したらブチギレしてしまうわ
既に半同棲してたってことでも許せないし怖すぎる
何のために大学行ってるのか
お金とか時間の問題じゃない
同棲なんてそんな簡単に初めて良いことではない
もしどうしてもやりたいなら彼氏がこっちの両親に挨拶に来て且つ両家顔合わせして婚前契約結ぶくらい覚悟があるならしても良いと思う
あと100%確実な避妊なんて無いよ
間違えて妊娠しても結婚できる関係性でなければ普通の人はセックスしない
堕胎は女の体に大きく負担をかけるから不妊になる可能性もあるよ

[254. 匿名]

ていうか、主はなぜガルでこの質問したんだろう？
周りに相談できる、信頼に足る大人がいないのかな？
そっちの方が問題な気がする

[255. 匿名]

>>7

親の世代だけど、この同棲が成功するか、別れるかも分からないけど若い大事な時代にこの先の結婚感を養って行く上で、経験値はかなり上がると思うけどね。

もっと大人になって同棲して別れたら時間勿体ないし。

私的には、お金とか自分で払うならいいよって言う。

妊娠だけは困るけどね。

[256. 匿名]

>>136
高校生のときは寮や下宿じゃないかな。アパートとは考えにくい。

[257. 匿名]

結婚前の同棲ってただでさえ印象良くないから親世代で反対する人も多いと思う。

ふつうにお互いの家を行き来するんじゃダメなのかな？
学生時代なんて彼氏との生活よりも
勉強や友人や趣味、ほかにも大切にしたほうがいい事たくさんあると思うので、同棲は卒業してからじゃダメかな？

ちなみに私大学生時代の彼と当時は当然結婚するつもりでお互いの親にも会っていたけど就職したらあっという間に上手くいかなくて別れたよ！
主さんはそうはならないかもしれないけどそういうこともありえるって十分考えた上で彼と話し合ったほうがいいと思う。

[258. 匿名]

>>1
まぁ女側の親としては
反対しとかないと。

一体どんな家庭だと思われたくないし。

でも世間体とか気にしそうな家でもなさそうだね。

[259. 匿名]

>>198
私専門行って200万くらいだったけど月々15000ずつ払って14年かかる予定だったよ。
私は実家暮らし、正社員、ボーナスありだったから途中で一括返済できたけどそういう人ばかりじゃないしね。
主の場合は高校から一人暮らし＋大学費用の奨学金だから相当大変だと思う。
彼の学費、生活費がどうなってるのか知らないけどもし彼も奨学金あるなら…
こんなご時世だし同棲よりも就職のこと考えたほうがいいよね。

[260. 匿名]

>>252
そんなにお上品だった？

[261. 匿名]

>>1
相手の親は？
彼氏も親から一銭も援助受けてないの？
どちらにせよ、相手の親の意見も聞かなきゃね。

[262. 匿名]

>>238
そうそう。ちゃんと色んなことを想定して同棲を考えてるって言うならあと数年くらい待てばいいのに。

[263. 匿名]

>>240
主は自分で稼いだお金で生活してるみたいよ

[264. 匿名]

>>167
でも～が弁解になってない

[265. 匿名]

主さんは、学費・生活費も自分で払ってるんだね
すごいね、とてもしっかりしてるのだろうね
正直、あなたのご両親に対してはなんだかなと思ってしまうけど…
でも、彼氏の方はどうなんだろう。
彼氏も、学費・生活費は自分で支払ってるのかな

[266. 匿名]

>>245
独り暮らししてる大学生が身近にいなかったのかな？
正式に同棲しますって方がよほどちゃんとしてるような
だいたいどっちかの家に転がり込んで住み着くみたいのばっかだよ

[267. 匿名]

>>220
屁理屈ばっか捏ねてないでお勉強しなさいよ！

[268. 匿名]

大学生の男なんて結婚考えてないよ、金浮いて家政婦のように家事やってくれていつでもやれるからラッキー！と思うけど、だんだん友達と遊ぶのに同棲してることが支障になったり、いつも同じ女見てるし彼女の嫌なところだらしないところも見えてくるから、外の綺麗にしてるとこしか見ない女がいいな、と思い始める。
結婚考えるとすればできちゃったときかな？

[269. 匿名]

彼親からの支援なしにして、子供は就職後にするとして入籍すればどうだろう。
学費ただになるんじゃなかった？
ただになった分の学費が税金から出るのか、学校が負担するのか知らないけど。

[270. 匿名]

>>240
苗字違うと貸してくれないよ。他人同士は別れるから。婚約中に賃貸契約したけど、不動産屋に審査難しいかもと言われたもん。最終的に通ったけど、一般的には難しい。特に学生同士なんて通るわけない。

[271. 匿名]

>>136
普通の大学生のしそうなアルバイトって考えると、どれほど長時間働いてるの？健康や学業も大丈夫なの？ってひと事ながら心配になります
前の会社で、１８時から２６時まで働いてた大学生が、バイトはちゃんと来るんだけど、朝起きられなかったみたいで、学校は遅刻や欠席を繰り返し、結局留年してたのとか見てるしね

[272. 匿名]

>>224
わかるわ。
自分達は息子のため頑張って働いてお金稼いで、学費を払ってるのに、奨学金払わないような家庭環境の娘さんと同棲・結婚したいって言うと、正直うわぁ…ってなる。
小室親のようなだらしない訳あり家族かな？って警戒するわ。

結婚してからも育ってきた家庭環境の違いで、嫁姑関係が悪くなりそう

[273. 匿名]

>>234
いや、恋愛しても主はちゃんと勉強もバイトもしてるじゃん
同棲したら学業が疎かになるというなら、それは仕事でも同じじゃない？
その理屈なら、同棲したら仕事が疎かになるはずじゃん？

むしろ節約のために同棲したいってことは、バイト減らして学業に時間を使いたいってことなんじゃない？
同棲したらデートも省ける→もっと勉強できる、ってのもあるかも

[274. 匿名]

学費、家賃、生活費等全てを自分のバイトと奨学金で……って、将来奨学金の返済とか大変そうなんだけど、そういう現実に向き合った時、果たして今の彼氏とこのままずっとうまくいくかどうか分からないよ。

[275. 匿名]

主の親には反対する権利ないと思う。
でも彼氏の親は反対して当然と思う。
今時べつに女側だけが被害者？弱者？でもないよ

[276. 匿名]

節約のためならどうして女友達とルームシェアしないの。
会う時だけ彼氏のところに行けばいいでしょう。
自立していて節約が必要なのは主だけでは。

[277. 匿名]

ごめん。息子いるから、
どうしても息子側の母親目線で考えてしまう。

私なら、そんなややこしい人より
もっと良い人いるんじゃ？とか
余計なこと言いそうで自分が怖いわ。

主さんの事はすごい応援したいのに。
頑張っててえらいなって。

でもそれが息子の彼女なら
あんまり良い気分がしない。
同棲のイメージが悪いからか。
あと結婚してからも嫁側の家庭が色々大変そう。

人間って嫌ね。

[278. 匿名]

>>1
婚約しているなら良いと思う。
結婚の口約束で別れた友人は何人か知っている。別れると、一家賃やら高い出て行くにも新しく家具を買い直したり。同棲を節約で一緒にいたいと言うと食費や光熱費だろうけど二人住めばそれなりにする。
婚約してあちらの都合で別れるなら慰謝料貰えるだろうから、婚約して同棲の方が良いと思う

[279. 匿名]

>>1
金銭面で親に頼らず未成年ではないなら親の承諾は必ずしも必要ないと思います。
節約や生活面で同棲のメリットが大きい事も分かります。
ただ、どう傷ついても後悔しても自己責任になります。
親の反対を押し切った場合、子供が産まれた時や別れた時など親に頼れない可能性も高く、苦労するかもしれません。
同棲は女の方にデメリットが大きくて、もし別れたら傷も残りやすく後の別の人との交際や結婚に響く事もあります。
周囲の目も冷たく、中傷も受けるかもしれません。
親の反対は置いておいても、後悔しないかどうかよく考えて決断してください。
大学を卒業すれば金銭面も楽になると思います。在学中は同性とルームシェアなどの方がいいかもしれませんよ。

[280. 匿名]

学生結婚じゃなくて同棲なのは何故？

[281. 匿名]

たとえ大学生でも同棲し始めたらレスになる

[282. 匿名]

>>230
わかる。私も大学の費用はほぼバイトと奨学金だったけど、実際部屋の契約とかカード作る時とかいろいろ実際のお金以上の資格（信用）が要るんだと社会人になって痛感した。

税金もそうだけど、学生だからという理由で猶予や免除されてるものってたくさんあるんだよね。それありきで自分が自立してると思い込んでたら危ないと思ったわ。

[283. 匿名]

>>18
男性もまともな感覚持っていれば
同棲経験あること自体嫌だろうけど
大学時代の元彼と同棲してた女なんてさらに嫌だろうね
付き合うだけなら良くても結婚は躊躇うと思う

[284. 匿名]

>>1
離島出身とかそう言う地域なの？
高校生から一人暮らしで親の援助一切なしって
彼氏の親からしても反対案件じゃない？

[285. 匿名]

>>277
本当嫌味だね

[286. 匿名]

>>267
もう早稲田大学卒業してるので大丈夫です

[287. 匿名]

>>238
妊娠なんて同棲してなくてもする時するよ。

[288. 匿名]

>>41
もう、まったく同感ですm(._.)m

お互い一人暮らしで家を適当に行き来できてるって、これ以上の環境はないのに！
それに、主さんの親御さんはもとより、彼の親御さんが抱く印象も良くないんじゃないかな～💦学生の女の子が同棲だなんて…って、多くの大人は感じると思う。

[289. 匿名]

学生なら親の名義で家借りてるよね？
同棲を機に新しいお部屋を借りるとしても、親に名義人になって貰うわないといけないよね？例え家賃を支払得るお金があったとしても。
それなら親が賛成してくれないと同棲出来ないのでは？なので、何故反対なのか理由をしっかり聞いた方が良いよ。
きっとお金とか家事の分担が理由ではないよ

[290. 匿名]

離れて行来してるから上手くいってるのであって、完全同棲すると喧嘩した時に気まずいよ。
もしもを考えると、１からアパート探して引っ越しとなると大変だよ。

[291. 匿名]

大学１年から２年なら大して生活に変化ないからね。主はともかく彼氏は一人暮らししてまだ２年経ってないんでしょ？そんな経験しかしてない人が、これから就活や就職して新社会人へと生活が変化していく中でも協力して付き合っていけるって言っても説得力ない。
主じゃなく彼氏に不安要素がある。

[292. 匿名]

ごめんね。
主さんのご実家は何かしら訳ありなのかな？
もしそうだとしたら、普通の人生を真っ当にいきていくべきだよ。
だから同棲はしない。
学生の本業は勉強すること。
勉強して就職してキャリアを作ること。
同棲しても主さんが考えるいい事ばかりじゃない。
彼と本当に最期まで添い遂げられるのかは誰もわからない。
大切なのは、まずは一人の大人として社会的経済的に自立できるよう学生生活で学ぶことなんだよ。

[293. 匿名]

結局別れたら黒歴史になるよ

[294. 匿名]

>>272
横ですが…
子供が選んだ人だからと我慢するかもしれないけど、内心は歓迎できない部分はでてきますよね。
学費も生活費も出さないなんて、正直びっくりする。
根本的に考え方が違うと難しい。

[295. 匿名]

>>232
貧乏関係なく、「それを子供にさせる親」に身構えちゃうよ。
子沢山でお父さん病気でとかなら話別だけど。

[296. 匿名]

>>176
なるほど、高1から一人暮らしの主と大学から一人暮らしの息子か。言い方悪いけど、息子側の親としたら変な環境で育ってきた子にそそのかされちゃってるなという気はするな。
これからもっと勉強して社会人になっていく息子に、もう全てを自分でやってきた彼女ってちょっと育ってきた環境が違いすぎて親としては反対だろうな。

[297. 匿名]

>>1
親が反対するならやめた方がいいよ
別れない自信があるなら学生時代が終わるまで待てるでしょ？

[298. 匿名]

>>19
でも、金銭的な負担考えたらバイトして勉強時間取られるよりいいかも。別れた時も想定しておいた方がいいけど。引っ越し代とか敷金とか。

私の友人も半同棲してた。仲が良くて卒業後結婚したのを見てるからそう思う。

[299. 匿名]

>>1
妊娠や病気になったときに金銭的に親を頼ったり誰も恨まないならいいんじゃないかな。大学中退するのか、結婚してもらえるのか相手の男性次第だけど。仲の良い時は結婚を匂わせるけど大学在学中に妊娠をした途端に冷たくなる男性もいるから。
同棲はロマンティックに見えるけれど男性にメリットがある事だから。
大学で人生は終わりではなく以降も続く訳だけど、結婚したい男性が現れたときに同棲していた事を秘密にするかもしれないけど、万が一知ってしまったときに男性によっては、本命にはしてもらえない事もあるかもしれないけれどそれも覚悟できるならば良いと思う。

[300. 匿名]

私は大学生ですが、生理痛が酷くてピル飲んでるので初体験から中出しでしたお互い検査して性病ないことを確認しています。

同棲中で朝夜と回数も多くて
破ける可能性のあるゴムより、飲み忘れ等が無ければ、確実に避妊できると思うのですが、なぜ批判されるのでしょうか？

[301. 匿名]

>>3
もうすでにヤリまくってると思うよ

[302. 匿名]

>>1
主さんに限っては自分で判断して良いと思う
親とはいえ、金を出さずに口だけ出す人の言うことは聞かなくて良いよ

[303. 匿名]

学費も生活費も親に一切頼らず自立している主は良いと思うよ～。彼氏も主と同じで親から自立しているならば大学に通って勉強している社会人同士だから親が反対するようなことでもないかなと親の立場から思う。うちの娘が大学生の時は一人暮らししていたけれど主のように自立していなかったので、もし同棲すると相談受けたとしたら大学生で同棲？それは違うな～と助言くらいはしていたわ。娘の父親である夫は大学生娘の同棲を許すわけがない！娘に甘々で私より優しい親だけどそのへんは本当に厳しい。

[304. 匿名]

>>1
他の方も言ってるけど、主さんの親ももちろん彼の親にも反対される可能性は大きいと思うな。
お金の問題もあるけど親が一番心配するのはもし妊娠した場合のことだと思うから。
同棲してないカップルでも妊娠するとはいえ、同棲してたら可能性はグンと上がるって親は思うだろうし、妊娠したときにどうするのかよく考えて話し合ってみて欲しい。

[305. 匿名]

彼氏の家に転がり込むつもりかな？
別れたら新たに家を借りるの大変だし、お金もかかるけど大丈夫かしら

[306. 匿名]

>>1
究極な話さ
【妊娠したらどうするの？】ってとこじゃないの

もちろん結婚します！とか言うかもだけど
じゃなくて大学まで行って就職もできずに妊娠出産で結婚てなったら大学行った意味見いだせる？
同棲して私達は結婚するつもりだから、なんて意識だと避妊への意識も緩むよ

就職はどこに行きたいか決まってる？彼氏の就職先は同じじゃないよね？どこまでやったら結婚踏み出すか決めてからでもいいんじゃないの
彼氏が就職出来なかったらどうする？

[307. 匿名]

>>1
節約は言い訳でしょう。
今から卒業まで2年半。
今から引っ越しの準備、4年生の12月に卒論を提出したら大学に用はなくなるから、必要な時期は実質2年。
節約と引越し代でプラマイゼロか、下手したら赤字が出るよ。

[308. 匿名]

>>285
277さんじゃないけど、世の中にはそういう考え方の人はたくさんいるから、ここで色んな考え方がいるって知るのは悪いことでもないと思うけどな

[309. 匿名]

金銭面を全部自分で負担しているとしても、学生はまだ守られている立場だからね。人生全ての責任を自分で負う訳じゃないでしょ。
人生経験を重ねてきた人たちから見たら、節約のためとかもっともらしい事をいっても子供のおままごとに見えてしまうんだよ。節約以上にリスクもあるから。
男との同棲は、社会人になって生活基盤がしっかりしてからでいいよ。

[310. 匿名]

>>224
先に同棲とかしてしまったら、彼親からすれば「うちの子と同棲するのって家賃目的かな」って思っちゃうし、尚のこと心証が悪くなるので、結婚する気があるなら学生のうちからの同棲は良い事にならないよね。
筋を通してからの結婚の方が絶対に印象が良いし、その方が周囲も応援してくれると思う。

[311. 匿名]

>>259
主さんと彼氏が結婚したら主さんの奨学金は彼氏の借金にもなるわけだし。
借金背負うの分かってる相手と結婚するのは彼氏の親にとっては嬉しくないよね。

[312. 匿名]

お金じゃないよ。
大学生二人の同棲って社会的にあまりよく思われないのを親は分かっていて心配してると思う。

[313. 匿名]

>>1
正直自分の息子の彼女がこんな事言ってきたら、「息子の自由奪わないで、あなたは良くても学業優先させたいので節約のために息子使うな」と言いたくなるわ。

[314. 匿名]

>>24
いや…でも学費生活費自分で払ってるんだよ？同棲して協力し合った方がいいんじゃ？

避妊だけはしっかりして。止めるなら親は少しは支援しないと。

[315. 匿名]

同棲でいくら節約できるの。
妊娠して中絶したら手術代でチャラだよ。

[316. 匿名]

>>280
結局いろいろ理屈並べてるけど大好きな彼とずっと一緒にいたいから❤️としか思えない。
それならそれで結婚を前提としてってことで親に挨拶までするなら逆にそこまでの覚悟あるんだなって思うけどね。
結局お互いに親を説得するほどの情熱がないんだよ。
親に一切頼ってないんだから反対される義理はない！って言ってる時点で子供だよ。

[317. 匿名]

お金の面とか、ちょっとやそっとで別れない覚悟とか確かにご立派なんだけど笑
大学2年って２０歳ぐらいでしょ？
そんな若いうちから自分を縛りつけなくてもいいのになぁ
1人の自由をもっと楽しめばいいのにな、とアラフォーのおばさんは思う

[318. 匿名]

>>295
うちの親、私が東京に行きたいと言ったら「東京に行くなら〇〇大学に行け」って言ったくせに、私に奨学金満額借りさせて仕送りもほとんどなかったよ

姉にも奨学金借りさせて地元の大学行かせてて、姉は彼氏に「君が奨学金完済するまで結婚できない」と言われてて30代半ばまで結婚できなかった
そんな姉の事情も知らずに「結婚しないのかしら」「早く孫の顔が見たい」とか言ってたよ

子どもが自分で大学に行きたいと言ったのならともかく、親が大学に行けと言ったくせにお金は出さないのだとしたら、ほんとまともな親じゃないよ

[319. 匿名]

>>254
相談トピを創作してるトピ職人がいるとみている
よく設定を練ってあるんだけど
突っ込みどころはやっぱりある
このトピもなんとなくそんな気がする

[320. 匿名]

結婚の話が出てるからちょっとやそっとじゃ別れないって？？それでも破局する大人もたくさんいますよ。
大学生の男からしたら責任もないし、女子高生と毎日やれてご飯も作ってもらってめっちゃラッキーじゃん…

[321. 匿名]

>>1
子供の大学費用何一つ出せないクソ親の言うこと聞く必要は無い。ただ、今の彼氏と結婚しなかった場合同棲の過去が良いものになることは絶対ないよ。
だから私個人は結婚前の同棲は反対です。

[322. 匿名]

高2です。高校の頃から寮生活です。
彼氏と同じ大学行きたいです。彼氏は部活一緒です。1学年上です。
親公認の付き合いです。高校入った頃から付き合ってます。
大学入ったら彼氏と同棲するつもりです。

なのに親には反対されてます。
彼氏と同じ大学というだけで、学部は別なのになんで反対されるんですか？
学力的にも自分に合った大学だと思います
(彼氏は工学部志望で、私は教職取りたいから人文学部志望です)

[323. 匿名]

大学２年生で同棲考えてるって言われると「大学にも慣れて普段の生活にも飽きて刺激が欲しくなっちゃったのかな」って正直思っちゃうな。

[324. 匿名]

>>320
結婚しても離婚する人だっているもんね

[325. 匿名]

>>11
おままごとかよってなる

[326. 匿名]

>>101
ちょっとやそっとでは別れない覚悟ってどういう話し合いしたんだろうね
浮気なんかいつするか分からないし、心変わりがあったらそんな約束何の意味もなさない
そこまでいうなら結婚してしまえばいいのでは？
しないならただのよくいる同棲カップルと同じ
婚約ということなら、互いの親の理解はいると思う

[327. 匿名]

>>313
母親ってなんで自分の息子が全面的に被害者みたいな言い方をするんだろ
貴方の息子さんの判断ですよって言いたくなる

[328. 匿名]

学費は奨学金？
もし、奨学金なら妊娠したら働けないし彼も学生なら大学辞めて働くことにならない？
彼も奨学金なら、大変なことになるよ。
大丈夫？

[329. 匿名]

学生と社会人
同棲と結婚
中身は同じ人がやっているんだけどこれらは全くの別物
主はとても優秀な方だと思うので親御さんの反対意見に納得出来ないのはよくわかります
優秀だからこそ親の意見を客観的に冷静にまとめたり箇条書きにしたりして他者の話との比較や分析して欲しい

[330. 匿名]

>>302
彼氏の親問題があるよ

[331. 匿名]

結婚したら(笑)

同棲だってリスクは同じだし(笑)

[332. 匿名]

>>307
そうだよねぇ。社会人まで待てない理由はなんなんだろうね？

他の人も書いてたけど、学生の身分だからこそ色々な責任が社会から免除されてるからバイトレベルで数百万借金できる（奨学金）わけよ。
それを自立だとして引っ越しなどの無駄な費用や手間をかけるのは愚かだと思うんだよね。

[333. 匿名]

>>288
それ思うね。
彼氏の親御さんからの印象は悪くなりそう。
彼氏も自分のバイト代で家賃や生活費を賄ってるなら別だけど、親御さんが出してるなら尚更。
彼氏の親御さんからすれば｢転がり込んでうちに乗っかってる｣と思われ兼ねない。
彼氏親と結婚後に良好な関係築くの難しくなるよ。

[334. 匿名]

>>1
主さんと同級生だけど、今考えるべき事はそれじゃないと思うよ
まずは仕事に就いてからだと思う

[335. 匿名]

無し。同棲した方が節約になるって同棲前は思うけど別に節約にはならない。

[336. 匿名]

>>311
だよね。
まぁ結婚後も主が働いて返すつもりなのかもしれないけどさ。
私は婚約した時点で一括返済したよ。
いくら学費とはいえ借金だからね。

[337. 匿名]

>>327
彼氏が賛成してるって、主のコメに書いてないよね。

[338. 匿名]

>>158
彼氏が親からの援助ありつつ大学生活送っているなら、同棲して彼女の分まで援助なんて親からしたらとんでもないよね。
もし結婚しても嫁の親は一切お金は出さなさそうだし環境が違いすぎるとは思うよね。

[339. 匿名]

>>1
結婚するのにしてもあんまり早い同棲は良くない。
子供が望まないうちに早くできるか。
しすぎて飽きていざ欲しいときにやる気が起きないか。

[340. 匿名]

>>232
まあ今回のケースだと家賃狙いの同棲って思われても仕方ない状況だし、貧乏が悪いというよりも「貧乏だと常識もないのね」って相手親に自分の印象を悪くするトドメを自ら刺すようなもん。
貧乏であっても努力家だったり、常識がちゃんとあるお嫁さんだったら、応援してくれる人もいると思うけど、常識ないお嫁さんは殆どの家庭がアウトじゃない。

[341. 匿名]

>>282
バイト代で生活できるのは学生の立場（親の信用）の上に成り立ってるんし、日銭を稼ぐのと社会人として自立するのって別なんだよね
フリーターなら部屋も契約できない

[342. 匿名]

学費も出してくれない親から生まれてしまった以上、必死で卒業と就職を優先にしないと転落人生しかないのでは。
失敗しても優しく迎え入れてくれる家があれば色々とチャレンジしてもいいけどね。
高校からの一人暮らしだと、もう実家に居場所はないでしょう。

[343. 匿名]

>>337
じゃあ彼氏がもし賛成してたら、うちの息子も馬鹿でしたと素直に認めるの？

[344. 匿名]

>>319
ほんと下手！
昔の小町は創作職人がすごかった記憶😂
がるにもたくさんいるよね🤭

[345. 匿名]

>>259
それで節約のために彼氏と同棲って…
彼氏気の毒。

[346. 匿名]

>>32
本当それ。なんならいい歳してもそういう考えの男なんて沢山いる。

[347. 匿名]

うちの娘が中学からお付き合いしてる彼がいて
大学時代に一時同棲していました
完璧にこなしたい子なので
２回生になる頃に、円形脱毛症になって帰って来ました
社会人で余裕が出来てからの方がいいのかなと思います。

[348. 匿名]

>>344
そうかなあ。
私は楽しかったしいっぱいコメントした。

[349. 匿名]

>>232
もしも主の親が金持ちで「大学生には金を出さず苦労をさせる」という信念の親だとしても怖い。癖が強すぎ。
主の親が貧乏でも普通でも金持ちでもその頑なな姿勢が怖いわ。

[350. 匿名]

>>332
まだ何者でもない学生に数百万のお金を貸してくれるってそういうことだよね
それが自立だと思ってたら痛い目見る

[351. 匿名]

>>286
早稲田ね

[352. 匿名]

>>81
息子の学費払って、家賃負担している親だったら「"節約"とか言って転がり込んで来た来やがった女」って思うよ。

[353. 匿名]

>>308
まともだと思うよ？

[354. 匿名]

学生のうちは無しかな。
同棲自体良いイメージない。
十中八九だらだらして別れるパターン。
同棲するくらいなら結婚すりゃいいじゃん。
自分の子なら、卒業してから結婚しなさい。って回答する。

[355. 匿名]

>>344
小町もガルも後出しジャンケンは萎えるわ
総叩きになってトピ終了

[356. 匿名]

大学の時の彼氏なんて別れる可能性大きいし
別々の会社入ったらそこで好きな人できそうだし
そうなったときに元カレと同棲してたって言ったら
普通の男はドン引きすｒと思う…

[357. 匿名]

黒歴史は作らない方がいいよ～

[358. 匿名]

>>1
主さんの親御さんが何故反対しているのかがわからないとなんとも言えないなー
単純に若いからとか世間体がとかなら話しにならんけど
後、彼氏さんの親御さんはどう思っているんだろうね
逆に無責任にいいんじゃない何て言ってるならそれも話しにならんけど
親御さん達の反対の理由に対して二人で反論でも論破でもなく真摯に考えてみて自分達のルールを作ったり確認しあったりして納得の上で同棲したら良いんじゃないかな
二十歳越えて自立出来ていたら必ずしも親の言いなりに成らなくても良いよ
只、話をちゃんと聴いてそれを自分達で越えていけば良いと思う

[359. 匿名]

同性同士のルームシェアですらギスギスするしなあ……
お互い一人暮らし、でも家は近いのでなにかあったら気軽に行ける範囲くらいの距離感がいいと思うよ

[360. 匿名]

>>82
うん、自分の息子なら同棲反対する。
高校から１人暮らしで大学費用やら生活費も親が出してないって…彼女の親は何してるの?ってなるわ。
行きたい高校が県外なら寮とか入れるだろうし、大学の金銭補助もするだろうし。
結婚も考えてるなら奨学金返済もあるし就職後の方がいいかもね。

[361. 匿名]

>>136
まあ、いろんな理由が考えられるけどね
どうしても行きたい高校が地元になかったとか
山奥とか離島の出身とかね
中卒で就職して定時制や通信制高校とか

[362. 匿名]

>>215
私も思ったそれ。
とんでもない額の奨学金になってるよね。
返済本当に大変だと思うよ。でもそうしてまで大学行くってことは主は優秀だと思う。それならいい就職先探すのが1番だと思う。
主は同棲したら家事も半分になるし少し節約になると思ってるのかもしれないけど同棲したからって生活費は変わらないと思う。大学生なんて1番お金使うもん楽しい時期だから節約なんか思ってるよりできない。特に彼の方は節約意識もあまりなさそう。勝手な想像でごめんだけど。
誘惑が多いんだよほんと。
大丈夫だろうで同棲は安易すぎる。

[363. 匿名]

>>327
これが逆でも親なら同じだよ
どちらにしても我が子には幸せでいてもらいたいからね

[364. 匿名]

学生時代の同棲は、当人達が成人してたとしても何かあったら親の責任っぽくなる

社会人になってからの同棲は、親の責任というより当人同士の責任っぽくなる

そりゃ親は、何かあった時に自分たちの責任になるなんて御免だ
だから好きにするなら社会人になってからにして

これが親の本音

[365. 匿名]

大学生として、学費や生活費を自分のバイトで賄っているのはなかなか立派なお嬢さんだなぁと思うけど、
学生の下宿の環境においての経済的自立と、社会的な自立とでは話は別。
ちょっとやそっとでは別れない覚悟も、一見聞こえはいいが、逆にそれが、学業やバイト、これからする就職活動などの足かせになる気配を感じる。
就職すると、自分も相手も視野も広がるし、他人であるお互いが生活を擦り寄せながら様々な妥協や我慢をするには、まだ社会経験が無さすぎるのかな。
と、同じ歳の娘を持つ母の意見です。。

[366. 匿名]

産めよ増やせよ

ベトコンはあかんけど

[367. 匿名]

大学のときに、結構なカップルが半同棲とかになってたけど結局別れてた
社会人なってからの結婚を視野に入れてのだったら分かるけど、学生の同棲って遊び？のようなもんだと思ってた😅

[368. 匿名]

>>352
これでもし息子が、理解されないなら縁切る！みたいなこと言ってきたら、大学生なのに彼女に騙されちゃってるなって思う。主の彼氏の気持ちが書いてないからわからないけど。

[369. 匿名]

>>277
同感です。人間というか大人って嫌ね。でも我が子の守りに入ると、どうしてもその考えになるよね。

[370. 匿名]

色んな人いるけど
正直もう少し社会にでて色んな人と付き合ってから結婚考えた方がいいよ

あとバイトで賄ってるってどれだけバイトしてるんだろ？
今は働くことより勉強に集中した方がいい

[371. 匿名]

立地上アホみたいに同棲が多い大学に通ってたけど、同棲カップル結構大学に来なくなってたから気をつけた方がいいと思う

私も半同棲してたけど、個人的には同棲は就職してある程度身の回りが固まってからの方がいいと思う

これから就活とか卒研で、どんなにいい人相手でもでもストレス溜まって爆発したり険悪になったりするから、逃げ場が必要よ
これから結婚するなら嫌でも一緒にすることになるんだから、焦る事はない

[372. 匿名]

就職して新たな世界が開けると人は変わるのよ　

[373. 匿名]

彼氏も似たような訳アリ家庭の人なら、親はアテにならないから節度守って2人でがんばれと思うかな

[374. 匿名]

当たり前の常識をもった親御さん

[375. 匿名]

大学院生の時に同棲してた友達、後に結婚したけど旦那さんの親（特に母親）に毛嫌いされて、結婚後もずっと折り合い悪かった。
同棲中から家事私がやってたのに！って友達は怒ってたけど、そういう問題じゃないと思う。
正直、親世代にはイメージ悪いんだよ…。
節約のために同棲するって言われても、しっかりしてるなって印象より、なぜかだらしない印象になるんだと思う。
年寄りの先入観かもしれなけど、祝福されて円満に結婚したいなら卒業後まで待った方が良くない？

[376. 匿名]

>>25
それ次第。親から全然援助ない、奨学金という名の借金のある女性が息子をつかまえて、ちょっとやそっとじゃ別れないなんて言われたら、かなり怖い。自分が男性の親なら絶対反対すると思う。

[377. 匿名]

>>273
主は既に生活や学業の為にバイトしてるんだから、卒業したらバイトと大学に通う時間に仕事に専念できるよ。

[378. 匿名]

卒業してからやろうね

[379. 匿名]

ここ見てると女親って本当に息子に対して盲目的なのね
そりゃ嫁姑問題が永遠に解決しないわけだわって思っちゃった
まあ私も主の同棲自体は反対だけど

[380. 匿名]

>>21
彼氏も金銭面親に頼ってないの？

万が一、主が妊娠したらどうするの？
学校辞めて働くの？
今以上にお金かかるよね？

[381. 匿名]

>>343
ww何？なんでつっかかってくんの？本人？www

主の彼氏が賛成してたら勝手にどうぞだけど、自分の息子なら、同棲のメリットデメリットを話したり、周りの男友達にも相談してみなとか、すぐに決断させないで、改めて今の生活が一変することも踏まえて、一ヶ月は考えてみてって話すかな。あと、同棲するなら金銭の援助は断ち切る事も話すかな。

[382. 匿名]

>>1
悪いんだけど、お互いに一度も社会に出てない相手と真剣に結婚考えない方がいいと思う。
まだまだ時間はあるから、今は半同棲くらいでやめときな。

[383. 匿名]

学生の時の「ちょっとやそっとじゃ別れない覚悟」なんてものは全く信用できないものだよ。
あなたも彼氏も

[384. 匿名]

>>332
大人の立場としてはこれに尽きるな。

バイト＋奨学金＝自立！同棲＝節約できる！
と言ってるのを見ると子供だなぁというか社会を知らないなぁと思ってしまう。

主さんは努力家でしっかりしてるように見えるから、なおさら間違った道には進まないでほしいよ。

[385. 匿名]

>>1
あなたは親に頼ってないかもしらないけど、彼氏は一銭も頼ってないの？
普通の大学生なら頼ってる人の方が多いと思うよ

彼氏の親から見ると、あなたは親から何の援助も受けてない訳あり借金（奨学金）ありな貧しい大学生で、息子にたかってる様に見られると思うよ

結婚する時だって折半なんて難しいのに、学生の同棲がお金の管理なんてまともにできる訳ないわ
多分どっちかが多く出すことになるけど、その役をあなたが買って出るならいいんじゃない？それを相手の親に言えたらね

お金の節約になるなんて言ってる女には無理だろうよ

[386. 匿名]

>>374
主の親に関しては常識ないだろ

[387. 匿名]

借金持ちでくっつくことばかりだから反対される

[388. 匿名]

>>1
でも同棲始めた途端に家事しなくなる人もいるだろうなぁ。一人暮らしの時と違って甘えてやらなくなる場合もありますよ。

自分が親なら反対してしまうと思う。妊娠も心配だし。

[389. 匿名]

大学を卒業してから、婚姻届を出してから同棲では駄目なの？

これがもし、高卒社会人で、すでに就職もしてるって身ならまだしも、まだ就職も決まってないような学生が同棲って、私は反対

親には経済面で頼ってないとはいえ、奨学金って借金だし、それ、自分のお金じゃないじゃない

そもそも、相手方のご両親が保守的な方だった場合、結婚前に学生のうちから同棲しようとするだなんて、相手のお嬢さんはどんな育ちしてきたのかしら？って感じで印象悪くなるだろうし、トピ主のご両親の教養すら疑われかねないと思う

本人同士はよくても、19歳？20歳そこそこのまだ学生の子供に同棲許す家庭って、まず好意的にはみられないと思う

[390. 匿名]

学生の同棲はおままごとみたいなもの。
まだ甘えがあるのがほとんどだから、結局別れるカップル多いよ。

[391. 匿名]

主は親に頼らず自立できてるのかもしれないけど、どうしても学生は社会的信用はないからね
社会人になってからも、同棲は自立できている2人がするものだと思うよ
お金はたしかに負担は減るけど、新しいストレスとか今まで見えなかった不満とかも生まれるし、良いことばっかでないよ

[392. 匿名]

>>294
親が母子家庭とかで大学から奨学金利用という事情あるならともかく、主さんは高1から一人暮らししてるとか彼親から見るとかなりワケありで価値観の違う環境で育った女って感じだよね。

[393. 匿名]

>>319
このトピの突っ込みどころは
主は何の仕事をしているんだろう？
月額いくら必要なのか？
学業と両立しつつ半同棲もするってどんなスケジュール？

[394. 匿名]

>>319
高校生から完全に自分のお金で、ってのがちょっとあやしいかな。
土日と夜にバイトしたって、生活費までは無理だね。通信制高校、通信制大学かもしれんけど。

[395. 匿名]

>>381
まあそりゃ当たり前の対処よね

[396. 匿名]

なんか、もったいないね
社会人になったらいろいろ経験して、人を見る目も変わってくるよ
彼氏より素敵な人現れるかもよー

[397. 匿名]

>>289
私もそれ思った。
そもそもお部屋借りれないよね？
仮に彼氏の親が賛成してて名義人や保証人になってくれるとしても、彼女の親が反対してる状況で話を進めるのは彼氏としてどうなの？って思うし。
あと悪い方の想定もしておいた方がいいよ。学生の内に彼と別れて主が家を追い出された時、急な引越費用を用意する貯金はある？同棲を反対してた親に、別れたからまた保証人になって欲しいと頼める？

[398. 匿名]

>>327
でもさ、なかなか主のように高1から1人で暮らして全てを自分でやってきた女性に会うことってないよね。息子が選んだとはいえ、すごい環境で育ってきた子に出会ってしまったなーとは思うよ。息子の大学費用や生活費を親が出しているならなおさら。

[399. 匿名]

>>7
このコメントにプラス大量なのは親世代が多いガルちゃんだからかな？
私も心配する気持ちは分かるけど、でも口出しする権利はないと思う。
本来なら子供が社会に出るまでの費用は親が持つべき。
家賃や生活費は子供に一人立ちの大変さを体感させるために敢えて子供に払わせるとかそういう教育方針もあるかもしれないけど、学費は違うよ。
その役目を何らかの理由で放棄しておいて、節約への口出しはするなんて普通に｢何様？｣って思うよ。
経済的メリットのある同棲なら私なら親の反対意見無視して同棲しちゃうわ。

[400. 匿名]

>>388
同棲して得するのは男なんだよね
結婚する気もなくなるし

[401. 匿名]

>>394
大学生してるけど無理だと思う。ちゃんと勉強してたらそんなに時間ない

[402. 匿名]

>>367
同棲だとデート代も節約できるからね。みんな考えることは一緒だよ。

[403. 匿名]

自分でお金やりくりしてるけど、まずは学業優先してほしい。あくまで、学生。
お金の問題では無い。

[404. 匿名]

結婚するつもりって言ってるけど、実際大学生同士じゃ卒業して就職しないと結婚出来ないよね。
だったら卒業してからでいい気がする。
主は自分のお金で生活してるって言ってるけど、相手はどうなの？親の金じゃないの？
別れたらまた家探して引っ越し〜って初期費用や引越し代も結構かかるけど、それも全部主が出すの？
同棲って結婚前のカップルが結婚前のお試しで1年くらいするものだと思う。
まだ結婚出来ないのに同棲してもお互いうまくいかないと思うし、結局結婚せずダラダラ同棲して別れるって多いよ。

[405. 匿名]

>>74
月10万くらい稼がないとだよね
遊びたいならもっと
たしかに家賃負担減らしたい気持ちはわかるけど、同棲って逃げ場がないから引越し費用とか考えたら学生のうちはしない方がいいと思う

[406. 匿名]

>>226
横だけど217さんのコメは主さんだけじゃなく相手の男の子も含めた二人へのものでは？？

[407. 匿名]

>>1
就職もしてないうちから結婚の話出てるの？
社会人になると学生の頃とまたいろいろ価値観も変わるよ
すごくいろいろなものを見切り発車で進めていると思う
親御さんが心配する気持ち私はわかりますわ

[408. 匿名]

大学生って恋愛したい時期だから
恋に恋してる状態

[409. 匿名]

私は27歳だけど婚約してからじゃないと同棲は禁止

[410. 匿名]

17歳男子の母45歳の感想です

おままごとみたいで
いいわねえ

[411. 匿名]

>>300
別に良いと思うよ。
色々な感想の人がいるから、リアルに大学で発表とかはわざわざしない方が良いと思うけれど。
ピルは婦人科の病気的に飲まなきゃならない人もいるし、生理の周期を整えるために飲む人もいるから、飲んでるよ。という事自体はなんとも思わない。

[412. 匿名]

>>322
ちゃんと結婚する覚悟があって、のしかかる生活費や家事をお互い負担し合って、将来設計が完璧で、もちろん男女の関係はあるだろうから避妊を徹底して、勉強もスキルアップも怠らず、それら全ての壁を『それでも添い遂げたい』って意志で乗り越えられるならいいんじゃない？

親御さんはそれより学生は学生らしく勉強に専念しなさいって思ってるから反対してんだろうけど

[413. 匿名]

学生の同棲は反対だな。
ここは、彼氏両親に節度あるお嬢さんをアピールした方がいいと思う。

[414. 匿名]

半同棲気分で学生の間は止めた方がいいと思う。
全てを自分で頑張っているあなたはすごい！でも、まだ学生。これから就活があったり新社会人として学生の時とはまた別の苦労も待ってるよ。
そんな時に同棲が上手くいかなくなる可能性もあるかもよ。結婚まで考える大切な相手なら、もう少し先々のお互いのことを考えて。社会人で世界もまた大きく変わるし、子どもができたら主は一瞬でも産休育休がある。その時彼氏がまだ安定しない職業だったら？とか。何があるかわからない。
親の援助はなくてもまだ学生。社会人になって社会的地位を何かしら得て自立した生活を送れるまでは、つらいけど同棲は待っても損しないと思う。

[415. 匿名]

>>279
めちゃくちゃ正論でつっこめる所が一つもない意見だと思う
こういうまともな人が言ってることはよく聞いておいた方が良い

[416. 匿名]

親から金銭的支援ないからとか言ってるけど、奨学金借りるのにも親に保証人になってもらってるよね？それ親の世話になってるんじゃね？って思うんだけど。

タラレバだけどいつ出会った彼氏か知らんが、高卒でさっさと就職して同棲すれば大反対まではいかなかったかもね。
でも主は奨学金借りて更にバイトまでして大学行ってるんでしょ？大学卒業して社会人になってから同棲すれば？

[417. 匿名]

>>410
うちの母と同い年でびっくりしました！

[418. 匿名]

>>74
時給1000円で大学後に4時間、月20日出勤しても8万程度だけど本当に自分で全部出してるのかね

[419. 匿名]

>>404
結婚する（婚姻届出す）だけならいつでもできると思うけど

[420. 匿名]

もし別れてしまってもって話ししてる人と同棲するの？

[421. 匿名]

>>102
折半になるんなら彼の方も額面だけ見たら少なく済むようになるんじゃないの？

[422. 匿名]

全部のお金を娘に出させておいて反対することは反対する親もねぇ…

私が親なら困っても助けない、別れても家にも帰らないくらいの覚悟でやれって感じかな。
何事も経験だよ。

お金出してる親が反対するのはわかるよ。

[423. 匿名]

>>415
私もこの人の意見はまともだと思う
うちの息子だったらとか言ってる人は気持ち悪いけど

[424. 匿名]

>>417
ものすごいおばさんだよね

[425. 匿名]

>>300
批判はピルに対してなのかな？

[426. 匿名]

彼氏が留年や卒業出来なかったら主さんのせいにされるよ。

[427. 匿名]

主さんは「お金は自分で払ってるのに何で反対されるの」って気持ちが大きくて相談したんだろうけど…。
気持ちはわかるけど、冷静になってほしい。ここは親世代が多いから反対意見が多いけど、親世代が多いからこそ有益な親目線の意見もたくさんあるよ。それらを読んで冷静になってもう一度考えてほしい。家庭環境をよく知らないのにこんな事言ってごめんね。
内容を読む限りデメリットの方が多いから、心配でみんな言っちゃうんだと思うよ。

[428. 匿名]

>>424
は？ババちゃんのボリューム層なんだが

[429. 匿名]

>>75
確かに

[430. 匿名]

就活するんだよね？配属先がお互いに近くて同棲続けられるとは限らないし、数年後にそういうターニングポイントがあるって分かってるならしない方がいいと思う。

[431. 匿名]

>>1
「同棲した方がお金が掛からない」
「一緒にいる時間を増やしたい」
と言う思いでの同棲は進めない。
あと1年ちょっと我慢して、
卒業してからの同棲は無理なのかな？
いくら親に頼ってないとは言え
「学生」である事、
就職してから奨学金を返済して行く事を考えると
今じゃないと思います。
親に頼ってないのなら奨学金も高額ですよね？

[432. 匿名]

>>410
なんかこのねちっこい嫌味な言い方がいかにもおばさんって感じ

[433. 匿名]

やめときーな　先は長いんよ　

[434. 匿名]

親の立場からだけど息子がこうなったら反対する
やっぱり学業最優先、卒業するのが先だよ

[435. 匿名]

心配してくれる両親がいてよかったじゃん

天涯孤独なのかと思った

[436. 匿名]

>>432
京都の人っぽい

[437. 匿名]

>>235
あはは🤣
良い様に利用されてるだけじゃん笑

学生の本懐である学ぶ機会を不意にしたね。
彼氏の親御もトチ狂ってる。
それをお互い喜び合ってる人だから、ある意味お似合い。
自信満々に自分の過去を正当化してる事は笑える。

[438. 匿名]

>>1
私も、私の両親も学生時代に同棲して結婚したから同棲が悪いとは一概に言えないけど、やめた方がいいと思う
考えたくないだろうけど、彼のことが嫌になったり他に好きな人ができた時に同棲してたらなかなか別れられないし、逆に彼の愛情が冷めてきてるのに「同棲しちゃったし、責任持って結婚しないとなー」とか思われたら嫌じゃない？

[439. 匿名]

学生結婚で。

[440. 匿名]

>>23
これなら同棲してもいいんじゃない？と思う

[441. 匿名]

>>7
でも家賃学費全額子供に払わせてる親がまともともに子供の心配してるとは思えないんだけれど・・・
お金が足らないならともかく全く払う気ないんでしょ。
ただ単に世間体を気にして自分に被害がこないか気にしているだけな気がする。

お金を出さないくせに口だけ出すなって言いたくなる気持ちは分かる。

[442. 匿名]

>>410
そうそう

おままごと

お気楽な学生同士だから考えが甘いなって思う

[443. 匿名]

>>165
へー結婚したら免除とは、どういう理屈だろう？

[444. 匿名]

>>338
私も息子いるけど、主さんの意見はまぁまだ分かるとして

主の親御さんと感覚が合わなそうで結婚となると考える所がある…放任主義なのか生活費用も学費も出さないって一般とは感覚違い過ぎる。結婚は家同士の関わりになるから就職して独立して挨拶してがらの方が良い。

[445. 匿名]

>>230
そもそも学生の身分収入で親の収入由来の保証人もなく他人同士が入居できる物件ってある？っていうところから疑問だわ。

保証会社使うのか知らんけど、奨学金だって勉学のために信用がない学生に貸してくれてるものなんだからそんなことに使っちゃダメだよ。

普通のバイトじゃ何百万も借金できない、つまりいまの収入（奨学金込み）は主さんの実力じゃないんだよ。同棲は卒業して稼いでから考えよう。

[446. 匿名]

>>1
あなたは学生だけれども、もう自立してる立場で良いとして、相手はどうなのかな？相手も親に学費など頼らず学生生活送れているなら思うようにしたら良いと思います。

若い頃の恋愛は盲目になりやすいのでそこは気を付けてね。

[447. 匿名]

>>417

今更どーしたのw
年齢層高いやんココ

[448. 匿名]

>>375
ちゃんとゴールインしたのになんでだらしないってイメージがつくんだろ
そこがよく分からない

[449. 匿名]

若い時って同棲に憧れるから気持ちもわかるけど
主の金銭面は自分だけど彼氏も同じ？
彼女と一緒に住む息子に仕送りってちょっとなー
別れたら部屋借り直してって余計金かかるし
2人とも就活や学業が順調に進むかわからないよ

一人暮らしって気楽で楽しいし
そんな急がずに卒業してからでいいんじゃない

[450. 匿名]

>>365
すごく納得。これから自分のいる世界が大きくなるもんね。
色々な選択肢が増えて選択をしなきゃいけない時彼の事で妥協できるのか？我慢できるのか？考えてみるといいかもね。

私は自身の仕事辞めたくなくて彼の転勤に着いていかず別れた経験がある。
主もそうなる事頭に入れてた方がいいと思うな。

[451. 匿名]

主出てこないね。釣りかな？

[452. 匿名]

>>19
常識的にこれだよ

[453. 匿名]

>>379
例えばどんなコメントが？

娘も息子も居るけど同じだよ、寧ろ娘の方が心配事つきないけど。
ここ見てて女親が息子に対して盲目だとは思わないな。
彼氏側の親としても、主側の親としても反対

[454. 匿名]

>>27
学業に専念させたい親なら大学費用か生活費のどっちかだけでも出すと思うのよ
同棲自体は反対だけども

ろくな親じゃなさそうだし、>>1はしっかり自立してるみたいだし相手の男さえまともだったらいいと思うけど、大学生の頃の自分思い出すと男を見る目なかったからそこだけ心配

[455. 匿名]

>>424
10年経てばあなたも仲よくババアの仲間入りだよ

[456. 匿名]

>>445
ここまで考えるのが自立した大人っつーもんなんだよ、主さん。学生の同棲には意義もメリットもあんまりないんだよ…

[457. 匿名]

>>1
ごめんね、その年齢でそこまで全てのお金自分で出してるって親に問題があるのか？とおもってしまう。
事情があるなら相手の親御さんに説明して、味方になってもらったら？詳しくわからないけど、自立したくなる気持ちわからなくもない。未成年だから契約系が親の了承必要そうなのが厳しいかもしれないけれど。

[458. 匿名]

まぁ、学生だから親の許可がいる感じなわけじゃん？
社会人になって勤続〇年とかになれば、自分で部屋借りられるし
そしたら別に親の言うこと聞かなくていいじゃん？

親にお伺い立てないと行けない時期に同棲するのは面倒だからさ、楽に同棲できる時になったらすれば良いじゃん？
わざわざ茨の道を行かんでもさ

[459. 匿名]

同棲を3回経験した私から言わせてもらうと、ワクワクするのは最初だけ。そのうちいつの間にか家事は女がする事が普通になりデート代を節約できると思ってたけど2人で出掛けるという事が無くなる。そのうち彼女というより母親、家族っぽい感じに思えてきて他に女を作る。みんながみんなそうじゃないけど若い頃の同棲は女側にデメリットが多すぎる。

[460. 匿名]

自分で家賃もガス電気水道も食費に携帯代、その他服や化粧品なども払うほど稼いでるって事は扶養から外れてるってことだよね？

[461. 匿名]

反対です。
学業の他にサークル活動や旅行など学生時代にしかできない貴重な経験が出来ないよ。

[462. 匿名]

大学2年生でしょ？お互い就職が決まって卒業してからでもよくない？？

[463. 匿名]

私30代半ばなんだけど、私の頃は学生同士で同棲するのはお金がないとか転がり込まれたイメージが強くて、結構恥ずかしいことだったと思うんだよね
勉学を疎かにしてるように見えるし、世間体はあまり良くなかった
でも今の学生は同棲に憧れがあるのかな？
同棲アカウントとか溢れてるよね

[464. 匿名]

ただ、社会人になると出会いが少ないから
学生時代に結婚相手見つけとこうと躍起になっちゃう大学生の気持ちも分からんではないかな

[465. 匿名]

>>7
そこまでしてて結婚の意思がありますって主張するくらいなら結婚すれば？って思う…

[466. 匿名]

>>270
そう言う理由で新しい部屋を借りる為に、親に同意を求めたのかもね。
結局は保護者が居ないと部屋の契約もできない。

[467. 匿名]

子供に奨学金使わせておいて
口出す権利ないと思うんだけど

毒親育ちで奨学金がとどめだったから
私ならこの時点で縁切るわ

ガル民は親世代が多いから
ダメって言うに決まってる
こんなところで聞くより自分で決めな

[468. 匿名]

>>399
いやいや、主は自立してるのかもしれないけど、彼氏は？彼氏の情報は家事が手際良いとしか無いよ。
彼氏が親の仕送り&学費支払ってもらってるなら、彼女の節約のために彼女が同棲強行突破したなんて知ったら、男側の親だっていい気はしないよ。なんだその彼女ってなるよ。

[469. 匿名]

同棲について彼や彼の親はなんて言ってるのかな
自分の息子がまだ学生なのに彼女と同棲するって言ったら猛反対するけど…
社会人になって自分で責任取れるようになるまでは賛成出来ない　

彼女のことを本当に大切に思ってるなら冷静になってよく考えてって思う

[470. 匿名]

>>74
バンケットコンパニオンかなと思ったけど、このご時世だし違うか

[471. 匿名]

>>74
大学生って扶養抜けてる人もいるんだ？
私の職場の大学生はみんな扶養内だから主みたいにそんなに稼いでる大学生もいる事に驚いた

[472. 匿名]

いっそのこと入籍しちゃいなよ
その覚悟が今無いのなら
同棲は今じゃないと思うよ
口約束は誰でもできる
長く付き合ってても他にいい人ができたら
男女共に速攻で乗り換える人もいる
世の中そんなに甘くない

[473. 匿名]

>>445
まさにこれです。

[474. 匿名]

>>457
学費も出してくれないような親だと、同棲でトラブルがあっても助けてくれなさそう。
また一人に戻るための費用が必要になったら、勉強しながらバイトするのかな。
間に合わないよ。

[475. 匿名]

生活費を自分で稼ぎながら学んでいるのは凄いと思うけど、高１から一人暮らしをする家庭環境の娘さんは、相手の親の立場なら警戒してしまうかも

ごめんなさい

[476. 匿名]

>>232
主の親みたいな人とあえて親戚になりたい人いるの？

[477. 匿名]

>>454
> ろくな親じゃなさそうだし
今度は彼氏側の親が大反対だよ。

[478. 匿名]

ちょっとやそっとじゃ
別れないって根拠は？
若い時なんて現実見えてきたら
そのちょっとやそっとで
別れる時なんていくらでもあると思う

[479. 匿名]

>>443
親の支援が受けられない、自分で授業料等を払っているとかの条件もあるけど、学業が優秀であるという条件が大前提なので、人材投資という意味があるんだと思う。
それぞれの親の世帯収入が低い(支援ができない)という条件もあるので、この主の場合は彼氏側の家庭が収入ありそうだから、結婚しても残念ながらまず非該当になると思うよ。

[480. 匿名]

>>459
生活になっちゃうと楽しくもなんともないよねー
デートで待ちあわせして、最後バイバイしてそれぞれの家に帰る寂しさとかも含め、楽しいのに
結婚したらどうせやること、早まらなくても良かったなと思った

[481. 匿名]

>>7
妊娠したら退学でしょ？デキて大学中退ってな〜…
親としては将来も考えるとはいどうぞって言えないよね

[482. 匿名]

あんまり言いたくないけど同棲経験ある女って男からすればバツイチくらいの中古感あるよ
実際のところバツイチの女と何か違いある？

[483. 匿名]

>>424
この感想よく分からないw
28で産んでるのもごくごく普通だと思うし
私はアラサーだけど

[484. 匿名]

>>82
どっちかというとそんなしっかりしてる子のところき息子が転がり込むみたいで申し訳なくなるけどな

主はきっちり考えてていいと思うんだよ
問題は彼氏の方だ

[485. 匿名]

>>467
ガルも含め、基本的に社会は「親の言うことを聞いて大人になった人」が、それを自分の意見としてるだけだからね

誰に訊いても、親が言うようなことしか返ってこないよね

[486. 匿名]

>>287
あなたみたいな人はね。

[487. 匿名]

>>428
45歳の女性も何々なんだがって書き込むのね…

[488. 匿名]

>>419
それはわかってるよ。
でも実際大学生同士で結婚なんかしないでしょ。

[489. 匿名]

婚約期間中以外の同棲はやめたほうがいいよ。
結局おんなのほうが無料の家政婦兼風俗嬢の役割になってしまって、得するのは男の方。

[490. 匿名]

>>74
大学生で割のいいバイトっていえば塾講師と家庭教師なら稼げるんじゃないかな？

[491. 匿名]

>>1
大学生のうちから同棲するのは反対だよ。
あなたは金銭的に親に頼っていないのかもしれないけれど、彼の家庭は違うかもしれない。
学生のうちは、なんだかんだ言ってもまだ親の管理下にあります。
日常の行動は自由だとしても、なにかあれば自分達で責任をとれないですよね。
お付き合いを反対されているわけではないのだから、半同棲くらいがちょうど良いと思いますよ。

[492. 匿名]

>>436
京都は〜わねえは言いません

[493. 匿名]

家借りるのも保証人いるからなぁ。
金銭的にキツいのかもだけど、長い目で見たら現状維持が一番良いと思う。

[494. 匿名]

まず、彼氏の親は何て言ってるのよ

[495. 匿名]

>>410
いいじゃんおままごと
何事も経験じゃ
自分たちでやりくりするならいいんじゃないの

[496. 匿名]

>>15
ちょっとやそっとじゃ、って書いてるけど
社会人になったらそのちょっとやそっとがきっかけで別れる人も多いよね
学校ではなく会社勤務になると生活リズムも変わるし。
環境変われば、周りの人や自分自身も変わってくるし、もし自分は変わらなくても彼氏はどうなるかわかんないし。

[497. 匿名]

>>436
京都人が全員こんなんじゃない！一緒にしないで！

[498. 匿名]

>>451
親や彼氏と話をしましたとまもなく登場すると思う
この文体の職人さん登場のタイミングと後出しも絶妙
なんだよね
今後のトピ展開に期待してる

[499. 匿名]

学生のうちはダメだね
経済的には頼ってなくても、立場は親の責任下にあるでしょ

[500. 匿名]

付き合って今盛り上がってるだけでしょ。
結婚の話だって付き合いたてが言う台詞。
お互いの家を行き来するくらいが一番丁度いいんだよ。
あと、奨学金返済してから結婚がいいよ。