被虐待児だった方の生き方

[1. 匿名]

絶縁済みです。頭の中では整理をしているつもりなのですが、ふと虚しくなることがありますし、普通に愛されたかったと思ってしまいます。

みなさんはどうやって気持ちを整理していますか。
心がけていることや愚痴など、何でもお話できるトピにしたいです。

[2. 匿名]

愛されたい欲は大人になってからも強くて困ってる。
本当に、ただただ愛されたかった。

[3. 匿名]

毒親と縁切りして遠い県まで引っ越しました。
大嫌いなのでもう思い出す事もありません。
ただ自尊心や自己肯定感が低いので
そこは色んな経験や成功体験を積み重ねて補っていこうとおもってます。

[4. 匿名]

架空の脳内両親に愛して貰ってるよ。

[5. 匿名]

よしよし、あなたは何も悪くないよ✨

[6. 匿名]

これこそ親ガチャハズレといえる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

本当に親ガチャ失敗

[9. 匿名]

整理するも、しないも頼れない時点で考えても仕方ない。
考えたからってどうにかなるわけでもない。

[10. 匿名]

心の中で、存在を殺したよ
物理的にも離れたから出来たのかも
死んでも泣きもしない、喜びもしない
赤の他人が死んだってニュースを聞いた時くらい、無関心だと思う

[11. 匿名]

父親にも母親にも暴力を振るわれ罵詈雑言を浴びせられた子供時代(小学生まで)だったから、暖かい家庭というものが分からないし根本的に人を信用できないし、自己肯定感が低い

だから大人になった今でも、普通の人(普通とは何かという定義はまた別にあるとしても)なら、怒ったり反論したりして当たり前のことでも、あるいは普通に善意として受け取るものでも、なにかとちぐはぐな反応をしてしまい、人間関係がうまく構築できない

１人でいるのが楽。

[12. 匿名]

私は虐待してくる父親を何度も殺そうと思った
部屋に入ってこようとする父親に刃物を向けて脅したこともある
寝てる時に殺そうとしたこともある
でも、出来なかった
子供の頃に殺しておけば良かったと後悔してる
今はただの老害でしかない

[13. 匿名]

私も虐待で施設育ちです。親ガチャというか産まれたその時から人生終わってますよ。日々生きる事だけに精一杯で当たり前に幸せそうに生きてる人達が羨ましいし憎たらしい。でも人として超えてはならない一線だけは超えないように心がけてます。毎日理不尽との戦いですよ。相対的貧困・親ガチャ、普通の親に恵まれた人の土俵に私は上がる事すら出来ない。

[14. 匿名]

私はもう50代なので、若い頃は今ほど虐待は取り沙汰されておらず、親から逃げるように結婚して子供を持ち、パートなんかをしながら暮らしています。
実父からは投げ落とされ、義父からは性的な虐待も受け、母もキ○ガイのような感じでした。

この歳になってからいろいろ考えるけれど、結婚してから自分で掴んだ幸せの方を見て生きていくしかないなと。
親が弱ってきてまた新たな問題もありますが。

老婆心ながら若い頃に悩むあまり自分の人生のいい時期を逃さないように生きてほしいと思います。
動いていれば少しは苦しみを忘れられます。

[15. 匿名]

>>1
友人関係(距離感)がうまくいかない
結婚したけどどこか共依存て感じる

[16. 匿名]

大人になって経験を積み続け、徐々に自分が成長していることを実感しています
親に何かを望み続けた幼いころの自分自身を、今の自分が愛してやれてる
自分を好きになって自分のことを想ってやれる、一番の理解者
自分のため、と思って生きてきました

[17. 匿名]

G▲C●Tさんは自己申告によると幼少期にお父様から酷い暴力をうけていたそうですけど、長生きできない病弱設定とちぐはくで荒唐無稽です。

[18. 匿名]

何するにもオドオドして人の顔色伺って疲れた
怒られるのが怖いから
生きづらい

[19. 匿名]

子供が産まれて自分も虐待した
子供は不登校
私は引きこもり
極貧借金持ち

虐待された人は子供作らない方がいいよ

[20. 匿名]

自力で治す事に限界を感じたので、心療内科にかかり薬を飲んで何とか精神保ってる。
だけど親への憎しみだけは、なかなか消えてくれない。

[21. 匿名]

>>2
こういう人は結婚して子供ができてそれで満足することはないんですか？
私も知人も同じく放置子でしたが私は結婚出産で心の隙間が埋まりました
知人は逆に自分の子供と子供時代の自分を重ねて苦しそうです
私の考えとしては今ある家族を大切にしていけばいいと思うのですが知人はそうではないらしく家族も腫れ物を扱う感じです

[22. 匿名]

>>1
被虐待児。
今は距離を置いてるけど、近い将来親を在宅介護する予定です。

楽しみです。

[23. 匿名]

40過ぎてから親とメールも電話するのも嫌になった。留守電に電話してってメッセージ入ってて、電話しなきゃいけないのかと思うだけで気が滅入る。向こうは自分のことを毒親って思ってもいないのが更に腹立つ。

[24. 匿名]

>>1
トピタイがキツい…

[25. 匿名]

>>1
うちの毒親はまだ健在だけど、たとえいつ死んでも微塵も悲しくない事だけはラッキーだと捉えてる
義親はうちの毒親と比較したらまだマシだけど、義親でさえもいつ死んでも何とも思わない
両家の親に全く執着が無いのは楽だと最近よく思うよ

[26. 匿名]

生きる気力や何かしたいという意思が
薄弱です

[27. 匿名]

>>15
友人関係の距離感に失敗してことに対して自覚がある人って友達います？
私は自覚があるからこそ友人をつくれないです
作るのが怖いって感じです

でも明らかに距離感のおかしい人で自覚もなくやたら人と繋がろうとする人もいますよね

自分がおかしいからこそ後者みたいな同類が本当に苦手です

[28. 匿名]

変な男につかまりシンママになり
新しい男見つけて虐待のエンドレス

[29. 匿名]

>>7
いないないばぁのキャラだよね？
虐待と何か関係あるの？

[30. 匿名]

高校生ぐらいまでめちゃめちゃ家庭環境最悪だったけど高校卒業して家出てから生活良くなって子どもも居て今は悩みないぐらい幸せ。今まで大変だった分小さいことでダメージ食らわなくなったかも。子どもに絶対そういう思いさせないって勉強にもなったし。だとしても普通の家庭には産まれたかった。

[31. 匿名]

>>1
縁を切ったなら過去を振り返らず生きたらどうですか？
過去は変えられないんだから、そこはもう気の持ちようだと思うのですが。難しいのかもしれませんが。
トピなんて立てたら嫌でも昔を思い出すでしょ。

[32. 匿名]

>>21
>>2です。
私は一度結婚しましたが、上手くいきませんでした。
理由は相手に求めすぎてしまうからです。
小さい頃に愛されなかった分、一緒にいてくれる人に依存してしまい、愛を求めてしまいます。
友人にもそうでした。男女関係なく重たい女でした。
自分は愛してるのになぜ愛してくれないの…となってしまうのと同時に、この人も親みたいにいつでも私のことを捨てられるんだと思ってしまいます。
今は無償の愛をくれる愛犬達と暮らしているので多少の寂しさは埋められますが…。

[33. 匿名]

>>17
もし父親からの暴力が本当ならメンヘラ気味なのかも知れませんね

[34. 匿名]

>>13
施設に行けただけよかった
私は逃げても無駄だと追いかけられて毎日殴られてたから施設に助けを求めたらよかったと思った
酔っ払って帰ってきたと思ったらほうきを持ってきて意味もなく殴られたり

[35. 匿名]

自分が大人になってみて親と同じ年齢になると親もまだまだ子供だったんだと思うことない？
母が仕事してたから専業主婦が多い時代に働きながら家のことも全部やってって私にはムリだと思ってネグレクト許す気持ちになった
今は孫のこと可愛がってくれるし親も当時はいっぱいいっぱいだったのかと思ったんだよね
された内容にもよるけど親にされたことに囚われずに割りきって自分の人生歩むことも大事だよ

[36. 匿名]

>>2
親に裏切られ彼氏に裏切られ、あと何年生きるかわからないけど死ぬまで孤独かと思うと虚しい
一人は平気だけど、人間不信だしもうどうしようもない

[37. 匿名]

愛されたい欲なのか、イエスマンになってしまい、都合のよい人間になってしまって悪循環になってる。

[38. 匿名]

>>1
気持ちの整理よりも先にやっておくべき事。
虐待を受けていた場合、精神疾患を発症し易くなりますので、知識を以て防衛した方が良いですね。
知らないままで、ある日いきなり発症しても、それが精神疾患だとは理解できないので、悪化の一途を辿り大変な事になります。
あと、虐待する側は無知で身勝手が多いので、例えば、断絶していても勝手に保証人として名前が使われてしまうケースが有るので、法的に相続権放棄を先んじて行った方が良いです。

[39. 匿名]

最近、されて嫌だった時のことを簡易的に絵に描いてる。叩かれて泣いてる所とか。描いた後にその絵見ながら嫌だったよね。痛かったよね。って言いながらもう大丈夫だからねって声かけてる。
凄く落ち着く。

[40. 匿名]

>>7
関係ないでしょう？
トピ画にするのやめてよ…

[41. 匿名]

>>32
なるほど、結婚しても心の隙間は埋められなかったんですね
親からの愛情って絶対的なもので子供がなにしても無条件に愛してくれるから信頼感、安心感が生まれるのであって…それがなかったら大人になっても人から見捨てられる不安感がずっとあるのかもしれませんね
私は割と見きりをつけるのが早い方なので親に愛されなかった可哀想な自分⇒なら自分で自分愛してやるわって考えでした
そう思うまでは私もメンヘラ拗らせて酷かったんですが(笑)見きりをつけてからは朝起きた⇒えらい❗️仕事した⇒めっちゃえらい❗️ご飯作った⇒女らしくてえらい❗️ゲームした⇒理系脳でえらい❗️と自分を褒めるようにしました
自己暗示というかとにかく自分を褒めまくりました
32さんの全てを受け入れてくれる人が現れるのが一番なんですが自分で自分を褒めると少しは自信につながるかもしれませんよ
(見当違いならすみません)

[42. 匿名]

>>13
土俵に上がれない、わかります。
土俵が違うと、見てるものも目指すものも違う。
人の当たり前を手に入れるために自分は努力しないといけない。当たり前に手にしている人はそれが恵まれたことなのだと気づいていない。
うんざりします。

[43. 匿名]

>>19
連鎖止められなかったんだね。今子どもは何歳？施設に預けるとかは無理かな？

[44. 匿名]

>>31
うーーわーーーー、、、

[45. 匿名]

>>13
相対的貧困とか親ガチャっていうけどそれってただの甘えだよね。勉強頑張れば良いだけだし奨学金使って大学行けば良いじゃん。
↑
こういう発言する人は無知過ぎて呆れるよね。そもそも奨学金って選択肢を選べる土俵にすら上がれないんだわって話。どれだけ頑張ってもまともな親がいる人と一緒のようにはならない。

ひろゆきが「ひどい親がいる現実をほっといて親ガチャという言葉を使うのは良くないとか言ってるのは、恵まれた環境で育った人の奢りだと思うおいらです」って発言してたけど、その通りだと思う。

[46. 匿名]

結局、結婚の縁がないといつまでも幸せになれないと思ってしまう

[47. 匿名]

中学生までずっと母親に虐待されました。
怒鳴り声は今でもトラウマです。

[48. 匿名]

前は、愛されたいと思ってたし幸せになりたいと思ってた。
でも、大人になって周りが見えてきて、親もそのまた親に十分な愛情なくて悲しい人なんだと分かったから、自分が大人に成長して、愛情を注いであげるしかないと悟りました。

[49. 匿名]

>>34
私も何度もそう思ったことある。逃げたかったし逃げ方を知らなかった。
でもきっとあなたの方が良かったなんて言っちゃいけないんだろうね。綺麗事だってなるんだろうけどあなたの方がマシって言ってるように聞こえるかも。でもホント本心では私も34さんのように思ってる私も。進展も何もならないかもしれないけどお互い辛かったことを共有していきたいね。暴力、放置、否定の中で育ってきたから少しでも共有できる人がいるだけで私はまだ救われる。

[50. 匿名]

絶縁して遠くに住んでいるが、一昨年あたりのコロナまっさかりの時期に、父親にコロナで死んで欲しかった。そうしたら葬式もせず帰郷もせず直葬で済んだのに。もうワクチン二回接種して80歳なのにピンピンしてる。

[51. 匿名]

母親に殴る蹴る暴言吐く、貶されるをして育ってきました
「憎たらしい！」「お前なんかいらない！」「顔見てるだけでムカつくわ！出て行け！」「そんなにババア(同居の祖母)がいいならもうババアの子になれ！」
ってしょっちゅう言われてきた。
弟はベタベタに可愛がられてたのに私だけ。
憎たらしい憎たらしい言われて育ってきたせいか私自身、自分のことが憎たらしくて大嫌い。自分の顔見るとムカつく。
貶されてる記憶が残ってる幼少期の頃と同じくらいの歳の女の子を見ても憎たらしくて堪らない
結婚して娘ができたけど、何故か娘のことも憎たらしいんです…。
虐待ってその時辛いだけじゃなくて、される側のその後の人生にもかなり影を落とすなぁと思います

[52. 匿名]

親が未熟で自分たちのことしか考えられなかったと自分を納得させるしか出来ないんだよね。
絶対相手とは解決出来ないんだもん。
すっごい惨めで不幸だなと思ってるよ。
自分を慰めてあげたいけど、自分が嫌い。

[53. 匿名]

>>43
中学生
今から思えば施設に預ければよかったと思う
申し訳なくて自分を責めて責めて責める日々

[54. 匿名]

自分で働けてる人いる？
メンタルぼろぼろで長年ニート…
結婚して養ってもらいたいけど婚活してもうまくいかない

[55. 匿名]

>>31
マイナスになってるけど私も同じ意見
だけど忘れられない人の気持ちもわかる
忘れたくてもふと思い出すことがあるんだよね
それは親が亡くなってからも同じだと思う
だからこそ虐待は根深い

[56. 匿名]

>>45
そうだよね。たまたま恵まれた環境で生まれてきたのを当たり前だと思ってる人が心無い発言するよね。

[57. 匿名]

>>54
長年ニートってお金はどうしてるんですか？

[58. 匿名]

>>10
優しいね
私は母親が◯んだら祝杯をあげるくらい喜ぶと思う
コロナで◯ってくれたらどんなにいいか

[59. 匿名]

>>45
この前「私は親に恵まれたけど親ガチャ当たったなんて例えはしない。ガチャなんて言い方失礼」てコメントしてる人いたけど、恵まれた側だからだよね

[60. 匿名]

>>49
昔は暴力も躾だと片付けられてたから施設に助けを求めても無駄だったかもね。
親から暴力ふるわれると児相に何度も相談した男の子いたけど無視されたみたいだし。

[61. 匿名]

>>21
横ですが、21さんは知人のように自分の子供時代を比べてしまうことはないのですか？
私は21さんのように自分の家族で癒されることもあれば、子供に対して嫉妬まではいかないけど比べてしまって羨ましすぎて涙が出ることもありどっちつかずです。今年子供は20歳になりましたが、完全に21さんのように思えるようになりたいですけど無理みたいです。

[62. 匿名]

毒親にもいくつかのパターンがあるけど、そういう親に育てられた子供って

『親のようになりたくない』

という気持ちが強すぎて、親とは正反対のタイプの毒親になってしまう可能性があると思う。

例えばだけど、ずっと無視に等しい扱いを受けて放置されてた子供の場合、逆に

『子供を愛したい、愛さなければいけない』

という気持ちが強すぎて過剰に心配・束縛したり、子供が30を過ぎても異性との交際を許さず手元に置きたがったり…みたいな。

（うちの母親がこの過剰束縛タイプ）

もちろん、ここのみんなは気持ち一つでこれからまだ未来が開けていくと思うし、そうなって欲しい。

けど、私（暴力は無かったものの、日常生活を送れないほどの異常な束縛を受けいた）は子供を持ったら親とは違った方向性の毒親になりそうで、子供は諦めた。

結婚はしたけど、相手はバツイチで前妻のところに子供がいる人。

『養育費も支払っているし、子供はもう作れない』といっていた男性と結婚した。

私は子供は産まない。

[63. 匿名]

>>31
過去を振り返らずなんて言うのは簡単だけど、行うのは難しいです。
毒親育ちは子ども時代や青春時代を台無しにされていたり、自尊心が低い、人間関係をうまく築けない等の後遺症を抱えているからね。

私は愛されたいっていう感情はもうないです。憎しみとか恨みとかもなくて、ただただ拒絶感のみですね。嫌いっていうより気持ち悪いっていう感じ。
あと、私が実践しているのは、普通の親に育てられた場合のシュミレーションと毒親と今も付き合っていた場合のシュミレーションですね。
特に後者のシュミレーションをするとアイツと離れられただけでも自分の人生だいぶマシになったのかもと冷静になれます。

[64. 匿名]

自分が虐待されてたって
子ども産んで気づいた
私が親にして欲しかったことをして、
して欲しくなかったことをしないを徹底した。
ただ我が子を信じるだけなんだけどね。

17歳になった我が子は、母からの愛を疑ってないって言ってる。今のところ子育ては成功してるつもり？

[65. 匿名]

>>57
貯金ぐらし
15歳からずっと働いてたから

[66. 匿名]

>>53
そっか。中学生の今は子は施設に入るのと自宅で過ごすのどちらがいいとか話し合いできそう？過去には戻れないけどちょっとでもあなたのお子さんがちょっとでも残りの人生を生きやすくなるといいなと思った。
2人ともカウンセリングには通ってる？

[67. 匿名]

>>62
愛されてなかったから
匙加減がわからないんだよね
子育て難しいよね

[68. 匿名]

>>56
親が発達障害で馬鹿にした発言や食事を作ってくれなかったり色々されました
勉強する習慣すら知らなくて聞いても教えてもらえずに逆に馬鹿にされて終わり
小学校の高学年になるころには勉強には全くついていけずそのまま不登校
長年引きこもりニートでしたが一念発起でバイトしだしてそこで知り合った子と婚活していい人に巡りあえて結婚
私はものすごーーーーく運が良かった
今も普通の家庭がわからずに戸惑うことも多いけどもしかしたらあのままずっとニートだったかと思うと頑張れる
けどもし離婚したら学歴も職歴もなく詰む綱渡り状態

[69. 匿名]

後ろを振り返っても仕方がないので家族のこと（兄弟差別もあったので）は抹消して生活しています。
普通に旦那と子どもいて、パートのおばちゃんしているよ。
肉親兄弟がどこにいて生存しているか否かも知らない。

[70. 匿名]

>>2
とても分かります。
30歳になり子どもが生まれても根底は変わらない。
お母さんに優しい声で接してほしかった。
抱きしめてもらって、いい子いい子されたかった。
我が子には出来る限りの愛情表現をしてるつもりですがふと「私も同じようにされたかった」と涙が出てきてしまいます。

[71. 匿名]

>>65
15から働くなんてあなたえらいね

[72. 匿名]

絶縁しました。
虐待だったと気づくまでに随分時間がかかったことを後悔しています。
精神疾患になり仕事すらできません。

[73. 匿名]

>>61
よこ
我が子が幸せそうにしてると
本当に良かったとしか思えない

[74. 匿名]

やっぱり働くことができず養ってもらってる人が多いのかな

[75. 匿名]

只、認めてもらいたかった。
大人になってから、資格取得したりして、世間から認めてもらえた気がしてる。
親は何ひとつ覚えてないらしい。

[76. 匿名]

>>74
結婚できないとガチで詰みだね

[77. 匿名]

>>1
30歳で、初めて信用できる人と出会い、その人と結婚したことによってやっとスタートラインに立てました
今31歳なので、今の自分は人間として1歳だと思って1から生きてます
愛されず迫害受けた過去は変えられないので今色んな勉強して挑戦してこれからの人生を豊かにするために奮闘してます

[78. 匿名]

>>2
せめて姉妹と同じ扱いして欲しかった。

[79. 匿名]

>>19
虐待した理由は何ですか？
やはり愛せなかったとか。

[80. 匿名]

虐待された理由はなんですか？
私は離婚した父親の子というのが理由しでした。

[81. 匿名]

>>7
なぜ、うーたん？

[82. 匿名]

>>20
投薬治療よりカウンセリングの方が有効なんだろうけどカウンセリングの過程で幼少期からどんなことをされてきたのか、
どんなことが辛かったか等話さないといけないからそこでフラッシュバックを起こしたりして一時的に悪化しがちですよね
カウンセリングは自費診療で高額だし乗り越える前に挫けてしまいました

[83. 匿名]

>>51
娘には同じ思いさせちゃダメだよ

[84. 匿名]

>>12
殺さなくて良かったんですよ。貴方が犯罪者にならなくて良かったです。大人になって自立したのなら縁切ってしまえばもう関係のない人間になるから。そんな親のために犯罪者にならずに済んで良かったです。

[85. 匿名]

>>78
分かります。
何でもよくできる姉と常に比べられて寂しくて苦しかった。
大人になった今も自己肯定感が低く、自分はどうせ馬鹿だからと卑屈になってしまっています。

[86. 匿名]

>>19
どうやって生活してんの？

[87. 匿名]

>>86
夫がいる
超安月給の病気持ち

[88. 匿名]

>>2
私は虐待までは受けてないけど親は自分都合第一の毒親。大人になって子供の頃の愛情だと思っていたことも実は親の都合だったと分かったこともあったり、昔から今でも困っていても基本突き放すタイプの親であまり愛情は感じられない。助け合うという発想は無さそう。最近思うのは無償の愛は親から子ではなく子から親なのでは、と思うようになった。

[89. 匿名]

母子家庭です。
父親は借金、DV の末自殺。
母親やその身内からはクソ父親の子だからと虐待。

若い頃は父性を求めて歳の離れた男性の愛人みたいなことやってました。
今思うと気持ち悪い。

アラフォーになって今度は母親くらいの年齢の人と仲良くなったりして母性を求めだしてます。
ただ女性の場合は当然ながら一線を引いたお友達みたいな付き合いなので悪くはないのかなと思っています。

[90. 匿名]

>>61
私も子供を羨ましく思う気持ちが出るときがありますよ(笑)
例えば学校への提出物やお弁当があるのが当たり前のような顔をしてる子供を見たとき
けど「これ準備したから忘れないでね～」と言うと「うん、ありがとう」って言ってくれるし
子供が甘えたくて来たときも「自分は拒絶されてたなぁ」と寂しく思うけど「おいで～」ってギュってするとそれが癒される
これ書いてて気づいたけど子供を育ててるようで子供からたくさん愛情もらって私の方が育ててもらってるのかもしれませんね
あとは夫が家事育児に積極的に関わってくれて私に感謝の気持ちを伝えてくれるのも大きいかもしれません

[91. 匿名]

今この世の中で、子ども生んで育てる人は、ある意味すごいと思う。未来なんて子どもに取って暗いものだし、コロナで不安定だし、完璧に子どもを幸せにしてあげれる保証もないしね。

[92. 匿名]

>>77
お子さんはどうするか考えていますか？

[93. 匿名]

>>79
可愛くて可愛くてたまらないのにある瞬間プツっとキレる

[94. 匿名]

>>20
私も同じく、、。忘れようと思っても脳裏に焼き付いてて消えない。２年前に父親が亡くなったけど、亡くなったからといって嫌な記憶は消えないの。

成長過程で与えられた暴力や暴言で脳がおかしくなってるのね。ネットで調べてみて虐待、脳、影響で、出てくるよ。年齢重ねて体力落ちてきた頃にしわよせが一気に来て、しぬ(踏切事故寸前)でこのままじゃダメだと思い精神科受診しました。

２年カウンセリングと１年近くの通院を得て少しずつ人間として自分を大切にできるようになりました。

[95. 匿名]

>>66
カウンセリング行けない日々の食料を買うだけで精一杯

[96. 匿名]

>>32
ペットが1番いいって実感してる。
人は愛せないけどペットは自分の命より大事

[97. 匿名]

大切なのは自分が行きやすくすることですよね。
方法がわからない...
その日を凌いでる感じです、なのに気持ちが焦っていつもバクバクしてる。

[98. 匿名]

暴力もネグレクトも日常だった。
頭も心も弱い人たちだったんだなーと距離を置いてる。
必要な時以外は連絡しない。
もっぱら自分の幸せな家庭作りに勤しんでる。
過去に影響されるなんてバカみたいだから。

[99. 匿名]

過去の整理の付け方やこれからの生き方を知りたいけど、自分語りのコメント多いね。
分かるけどそれは同じだからこれからについてを話し合いたい。

[100. 匿名]

>>58
他人よりも遠い存在まで行ってしまったから、感情が揺さぶれられることがないんだよ。
喜んだり悲しんだり、心が痛むのは、まだ心の中に親を求めてる自分がいる証。
私はそれを抹殺したんだよ。

[101. 匿名]

>>74
がむしゃらに頑張ってたけど途中でドロップアウトというか心がボキッてなって生活保護とか障害者年金で生活ってパターンもあると思う。同じ境遇で育った友達居るけど統合失調症になって国の支援もらってるよ。

[102. 匿名]

>>73
61です。良かったと思ってもいます、もちろん。でも同時に悲しくなることもないですか？あと私は嬉しいと思うだけでなくホッとしてる自分もいます。
嬉しそうにしてる子供を見て、良かった、私のやり方は間違っていなかったんだと。そういう自分の気持ちに気づいてからは子供の幸せを純粋に喜んでいるのか、自分が間違っていなかったことに安堵しているのか分からなくなることがあります。

[103. 匿名]

>>59
そんなこと言ったら子ガチャにハズレた親もいるよな

[104. 匿名]

>>1
私は幼い頃から母親から虐待や、束縛を受けてきました。今はもう絶縁しています。どんなに忘れようとしても、思い出すのでいまだに辛いです。虐待がトラウマとなり、束縛されるままに生きていました。子は親を選べません。たまに虐待のニュースを聞くと世の中には酷い親が沢山いるのだと悲しくなります。

[105. 匿名]

>>66
中学生の子が今から施設に行こうってなる？？

[106. 匿名]

20歳で家を離れてお金尽きて行くとこなくて帰ってきた

20歳まで顔面パンチ叩く蹴る物壊す教科書破く怒鳴る脅すご飯抜きのオンパレードで自傷しまくりだったんだけど、
帰ってきたら定年迎えて仕事のプレッシャー無くなったからか余裕出て来たのか暇なのか働かずに家にいても文句言わないしご飯も出してくれてたぶん一般的にはかなり優しくされてると思う

その代わり両親ともに20歳より前にした事は全部忘れて無かったことになってしまった

まるで普通の家庭みたいに過ごせて不思議に感じる一方で、時々ひとの人生にどんな影響与えたか知りもしない両親を殺したいくらい憎くなる

[107. 匿名]

>>1
愛されないことより、嫌がらせされたことは、なかなか忘れないよね。
だからこそ、他人に嫌がらせされたら絶対に許さないよね。

[108. 匿名]

>>101
運良く結婚できたら専業主婦、できなければ生活保護ってパターンが多いのかな
どちらにしても働けない、みたいな

[109. 匿名]

>>103
そういえば、うちの親は「あんたは出来損ない。流れてしまえばよかった」って言ってた
あの親のスキルとメンタルなら、誰でも育てにくい子になるだろうと思うけどね

[110. 匿名]

>>102
あなたが「自分が間違ってなかったことに安堵してる」
↑これを引け目と感じてるのならその考えは止めていいと思う
子供が幸せならそれでいい、子供の人生は子供のものであなたの子供が嬉しそうに笑ってるということはあなたの育て方は間違ってない

[111. 匿名]

>>102
悲しくなることはないですね
今後あるのかな

とにかく否定されて育ったので生きづらくて苦しいです。

[112. 匿名]

親からの暴力は、体を鍛えて、やり返せるようになったらストップしたよ。
傷ついて被害者の顔をしていたら、親のやりたいようにやられるだけ。
反撃力は身につけてよかった。

[113. 匿名]

>>103
それ、子供からしたらやっぱり親ガチャ外したになると思う。
自分の親からそんなこと思われながらそこで生活しなきゃいけないんだから。

[114. 匿名]

>>90
私も似たような感じで夫も子供も優しいし癒されています。泣いていると夫も子供も抱きしめてくれるし、私はわがままなのかもしれません。ダメですねー、天国と地獄ほどの差があるのに甘やかしてくれるから私はだいぶわがままになってしまったのかもしれません。感謝して生きていかないと。

[115. 匿名]

>>59
でもガチャって言い方は、私もあまり好きじゃないかな。

例えばガチャで1等があったとして、たしかにそれ当たれば嬉しいだろうしみんなが羨むだろうけど、1等当たった人が実は2等や3等の景品欲しいことだってあるじゃん。

人間社会で言えば、お金には申し分無いくらい恵まれて、進学先も悩まずにすんでも、親に敷かれたレール歩む人にとっては、ある程度自由を尊重してくれる親の方が羨ましいと思う。

子供を尊重してくれて、金銭面も心配無くて、って、そんな家庭は本当に一握りだよね。

私たちは劣悪な環境に生まれてしまったから、完璧さを求めがちだけど、周りの人たちも、意外とどこかで折り合いつけて子供の頃から生きてたりするよ。

[116. 匿名]

>>95
>>105
そこまで金銭的にしんどいなら施設入れちゃった方がいいと思うよ。ウチの親も借金あったし私は中学生の時何回も施設行きたかったから。暴力受けてたしね。お願いしたのに何故か却下されてた。
子に聞いてみればいいよ。

[117. 匿名]

>>59
良き親と悪しき親の差は天と地程違うと思う。天使と悪魔程の違い。

[118. 匿名]

>>7
左上のうーたんがマラカス引っこ抜かれた後に見えたわ

[119. 匿名]

ただただ許せない
暴力以外にも言葉の暴力や見下しや意地悪されたり張り合われたり、数え切れない程傷つけられた
正直同じ事してやりたいよ
でももう縁切ったから会うこともない
死んだとしても葬式も行くつもりないし旦那にもそう伝えてる

[120. 匿名]

>>85
三姉妹でしたが、虐待されたのは
私だけでした。
遊びに行くことも、塾に行くことも
許されなかった。
ひたすら実家の農作業手伝っていた。

[121. 匿名]

>>1
なかったものを嘆いてもしょうがないから、辛い経験をしたからこその根性をフル稼働して仕事で成功してる。
お金ができて、美味しいレストランに行って趣味にもお金をかけてお洒落もしてたら、与えられなかったものを嘆くのが時間の無駄に思えてきた。
手に入らなかったものより、これからほしいものに集中してる。
ココ・シャネルが好きだからパリで暮らしてみたいから語学を勉強するとか。
嘆いているより、逆境をものともせずにパワフルな生き方をしている自分が好きなのもある。

[122. 匿名]

>>116
そうなんだ、暴力あるなら逃げたいもんね

[123. 匿名]

とてもじゃないけど子どもを産んで育てるという考えは持てなかった。同じ環境で育ったきょうだいもそのようだった。
かろうじて結婚はしてみたけど結果失敗だった。旦那とその家族の関係を見てて、普通の家庭に育った人とは到底分かり合えないものがあると思った。
若い時にカウンセリングも受けてましにはなったんだけど、人間に対する不信感や恐怖感は根底に貼りついていて完全に払拭できそうにないので、抱えて生きていくしかない。

[124. 匿名]

>>6
暴力と無視だからね。
親のおもちゃにされるんだから人生詰むよ。
最近耳にする親ガチャ？親に不満があるなんて普通だし何甘っちょろいこと言ってんだろって思うよ。

[125. 匿名]

>>5
よしよし、は煽りだよね
みんなに通報してほしい

[126. 匿名]

私はここの皆さんほどきつくはない、死ぬほどではない程度だったからきつすぎる躾みたいなものかな
うちの親はアル中で発達障害気味だったから子育ての仕方がわからなかったんだろうな
今でも親の言葉に全部左右されてしまうしすぐに傷つく
勉強しろ部活は辞めろ一流の大学に行け弁護士になれ
家を出て行けば俺たちが嫌いだからなんだろって言われて苦しくて苦しくて仕方ない
苦労して育ててやったのに他の従姉妹たちのように結婚もしないし孫も作らないと責められる
膜が張ったような薄い絶望感が人生にずっとある

[127. 匿名]

周りもこんなもんだと思えるうちはまだマシだった。うちは周りと明らかに違うと気づいた時からずっと地獄。
友達みんな親から愛されてる子たちばかりで本当に辛かった。

[128. 匿名]

>>37
私も表情とか読んで多分こういえば機嫌良くなるだろって考えながら発言する癖ができてるよ。まわりから友達ってより利用されやすい。

[129. 匿名]

>>45
言われても仕方ない親はいると思う
でも奨学金なしで大学行かせて一人暮らしさせて当然、免許取得費も親が出すべき、それができないなら親ガチャ外れくらいのノリで言う人が決して少なくないし、それはやっぱりおかしい
上記のような人が目立つから甘えって言われるんだと思う

[130. 匿名]

昨日も薬飲んで寂しくてたまらなかった。仕方ないから推しの動画見てました🤣
安心感夜にかけて急になくしません？あれなんなんですかね？あと街に出て一人だとめちゃくちゃ孤独感あって街が苦手でして。。
私の場合発達障害もあって、医師から虐待の後遺症なのか発達障害なのか線引きムズい！と言われます。
ひとがにこにこしてるのが理解できないとき有りました。10才くらいから鬱っぽくてはっきり大人に成って鬱と発達障害とわかりました。それまではふとしたことにも涙もろく、殻に閉じ籠ってる！性格変わらないと！！と言われましたが今思えば無理もないよな。と。悲しくても辛くても環境に耐えて、耐えて、やっと今なのでほんとこれからも穏やかに過ごせたらと思います。

[131. 匿名]

>>92
今は要らないと思ってます
今の自分は未熟過ぎるし、やり残したことがありすぎるのでここで出来てしまったらまた中途半端な結果になるので、少しだけ待って欲しいと夫には話してます
正直出来るかも分からないし出来たとしても高齢の部類に入っていくのでその不安もあるけど、出来れば数年後には欲しいです

ただ年齢もあって周りからの圧がすごいです

[132. 匿名]

>>103
それはガチャ失敗というより育て方失敗

[133. 匿名]

>>110
ありがとうございます。やはりここでも、認められて嬉しいという思いも拭えませんが子供の人生は子供の人生ですよね。子供にとって居心地いい場所を作れただけ良かったのかもしれません。

[134. 匿名]

>>108
縁起でも無い事言うとどっちもとらず生きる事をやめた子も居たよ。

[135. 匿名]

>>59
ガチャなんて言い方失礼なんてわかってる、でもそこあえて言ってることの意味や重さがわからない人ってことだよね。

[136. 匿名]

>>120
真ん中っ子でしたか？私も三姉妹でしたが真ん中でした。私だけ悪い方に違う事がたくさんありました。

[137. 匿名]

親って反省しないですよ。
ある身内の葬式に参列しました。
息子が30年寄り付かないようです。
(子供同士は連絡が取れる)
介護もされず、死に目も看取られず、葬式も無視されていましたが、生きてる間ずっと息子の悪口を言ってました。
その悪口を聞くと虐待してたのではと思わせる内容でした。

絶対に反省はしません。
育ててやった親を捨てたほうが悪いそうです。

[138. 匿名]

>>25
なんかかわいそう。。

[139. 匿名]

>>83
わざわざ言わんでも

[140. 匿名]

>>21
私はなかなか埋まらない派かな。
無意識のうちに旦那に父親代わりを求めてしまい、反抗期の様な我が儘な振る舞いをしてしまい一時夫婦関係も悪かった。
最近はそれに気が付いたから少しマシになったよ。
それで子供が喜ぶ系のお菓子を２つ買ってきて娘と並んで食べたりしてる。過去の私自身にも買ってあげるような、優しくするようなイメージだね。
隙間は案外、自分自身で埋めなきゃいけない部分もあると思う。結婚や出産で埋まったーって人も無意識にも普通の人以上に葛藤したり頑張ってるんじゃないかな。

[141. 匿名]

>>136
別だけど私も中間子
私だけ殴られ蹴られ罵倒されズタズタでした😓
生まれる家間違えた上に生まれる順番まで貧乏くじ引くなんて…
私だけ発達障害と身体的障害まであったし
辛かったな

[142. 匿名]

>>129
それをしてもらえることが当たり前の子たちに囲まれてる子はそう思っちゃうんじゃないかな。当たり前の子たちがいると知らなければそんなこと思わないと思う。
自分が周りと比べて少数派だから自分ツイてないと思うんだと思う。

[143. 匿名]

幼少期に虐待を受けた子は多重人格になりやすいと聞いたことがあります。そのような方いますか？

[144. 匿名]

>>138
全然可哀想じゃないよ
肉親が他界して立ち直るのに時間掛かる人の方が可哀想

[145. 匿名]

>>21
心の隙間は人それぞれって事じゃない。
私は優しい夫と結婚し可愛い子供をさずかったけど、子育てで二度目の虐待を現在進行系で受けているよ。
つらい。
絶対に手をあげないし言葉の暴力もしないように気をつけてるけど、無気力になりがちになるとか。

[146. 匿名]

>>137
何が悪かったのか考える頭も反省できる程の知能なんて無いんだって諦めてる。私も葬式すら行かないと思う。

[147. 匿名]

アラフィフの今でも幼少期に親兄弟からありとあらゆる虐待をされた事のフラッシュバックで苦しんでいる。
大昔に親兄弟と絶縁し、今の自分は家庭を持ちやりがいのある仕事について幸せなはずなんだけれどね。
でもささやかな事で幸せを感じられるタイプなので、毎日幸せを噛み締め感謝しながら生きています。
フラッシュバックを起こした時は、コーヒーやお酒を呑みつつガルちゃんしてやりすごしているよ。
ガルちゃんにも、勿論感謝していまーす（笑）

[148. 匿名]

>>19
家庭が複雑だから不登校になる子もいるよ。
一時、そういう子たちが集まって勉強したり遊んだりして居場所を作ろう！って団体のボランティアしてた。
各地域にいろいろ似たようなところがあるんじゃないかなぁ。
いつか親子で前を向けると良いね。

[149. 匿名]

血の繋がりのない親からの虐待で、もう絶縁してる。実の両親は親戚が言うにはすごく真面目で勤勉な人だったそうなので、遺伝で私も兄弟も人の道を踏み外さずに来れたのかもしれない。自分の家庭を持つという選択をしなかった兄弟と老後は支え合って暮らすことになると思う。たまにしか会わないけど会うと「あのときよく耐えたよねえ、今まで頑張って生きてきたよねえ」って話になる

[150. 匿名]

>>10
疎遠になってから心の中で死んだことにした
実際会わない関わらないなら
死んだことと同じだし

何年もかかったけど自然と
「もう実家はないし親もいない」と
周りに言えるようになった
時々本当に亡くなっているように感じる

たまにすごく痛くなって
苦しくなって焦って惨めになって
ぐちゃぐちゃに泣けるときもある

今の生活が特に成功してるわけではないけど
親から逃げ出して今生きてる自分とか
親に戻らなかった自分とか
あの時死ななくて
逃げてもヤバイ生活に踏み込まなくて
今自立して地味にマトモな生活してるって
ことが唯一の支えというか自信になってる

[151. 匿名]

虐待を受けた人って一生苦しむよね

[152. 匿名]

母親は何かあればすぐに手を上げる人で、とにかく機嫌を伺いながら生きてきた。
（父親も暴力を振るう人だったけど不倫してどこかに消えた）
大人になった今でもとにかく誰かに愛されたくて、優しくしてくれる異性に縋ってしまう。自分でも依存だとは分かってる。

[153. 匿名]

>>11
全てわかる
人と合わない
一人が一番

[154. 匿名]

>>59
加藤浩次が親ガチャについて言ってたけど皆が皆あなたみたいに這い上がれる訳じゃ無いのよって思っちゃったよ。すごいなとは思うけど。

[155. 匿名]

>>143
一過性のものだったと思うけど確実に2人はいたよ笑

[156. 匿名]

>>29
多分直接関係はないけど
だいじょうぶんぶん、って歌のワンシーン
歌詞とメロディが切ない
夜酒飲んで暴れる父から虐待されたシーン思い出して
これ聞くと涙出てくる


「うぅぅ…」
「どうしたの？　うーたん！？」
「つみき　がっしゃーん！　ふぇ～ん！」
がんばったのにね…くやしかったね
かなしい　きもちに　なっちゃったよね
「うん」
でも　そばに　いるからね　こんどは　きっと
うまくいくよ！
「できるかなぁ…？」

[157. 匿名]

>>124
この間スッキリで見た親ガチャン話し聞いてて笑ったわ

それ、ただ単に気に入らないだけの反抗期やないかい！て突っ込み入れたくなった

コッチは親に反抗したら最後、下手したら命あるか分からんのにさ

[158. 匿名]

>>48
まだお若い方ですか？私もそう思ってそうしてきましたが、毒親は何も変わりませんよ。何か気付いてくれて変わってくれるだろうとどこかで期待していると、こちらの愛情を良いように利用して傷付けてくるだけなので期待しない方が良いです。

[159. 匿名]

暴力を振るう母親と、子供を性的な目で見る父親。
これから先自分が結婚してもまともな家庭なんて築けないだろうし、子供なんて育てられない。
もう人生を諦めた。

[160. 匿名]

絶縁したから、就職や家を借りるのがめちゃくちゃ大変。
一生住み込みで生きていくのかな

[161. 匿名]

>>157
それ、見たらイライラしそうで見なかった

こちとら反抗なんて死を受け入れるようなものだよね
表情一つ変えずに耐えるしか自分を守らなかった

[162. 匿名]

>>2
愛されたい方向がおかしくて18くらいから男関係だらしなくなって風俗で働いたりもした。今は結婚して落ち着いたけどほかの仲のいい家族を見るとイライラしたり泣きたくなる時ある

[163. 匿名]

>>120
きょうだい比較や差別はあるよね
うちも姉弟居る真ん中だけど
母が私にだけおかしかったので心病みました

[164. 匿名]

>>161
ホントそう！　人形の様に黙って存在消して、イライラさせないように親に気遣う事を、知らぬ間に幼児期から身につけて生き抜かなきゃならない

とにかく　良い子　を強いられるのよね。

ただ相性が悪いだのワケわからんことで、親ガチャ外れた言うの笑わせんな！て感じだわ
むしろ、子供ガチャ外れたんじゃね？と親に同情したくなる

[165. 匿名]

>>103
作る作らない
産む産まないの選択権がある

子供は無いからガチャなんでしょ

[166. 匿名]

自立して逃げてきたけど
社会人として世の中を知るほど
どれだけ頑張っても手に届かないものがあり過ぎる

生まれ持った幸せって本当に強い

[167. 匿名]

>>85
私にとって姉は絶対越えられない高い壁
同じ親から生まれてきたとは思えないくらい違う
姉みたいじゃないから母は愛してくれないんだと思ってたよ

[168. 匿名]

ネグレクトを受けて機嫌が悪いと叩かれ罵られたけど大人になってから許そう歩み寄ろうと努力した。
でも両親の離婚後に不意に母にどうして愛してもらえなかったのか気になって聞いてみたら「だって仕方なかったんだもん、夫婦関係が長年最悪だったし」と笑いながら言われた。心のシャッターがこれまで以上に閉まったよね。
数年前に癌かもしれないから手術する、同意書にサインしてって連絡が来たけど断った。お見舞いにも行かず経過も聞いてない。無関心。ずっと貴女が私に取り続けた態度と一緒だよ。

[169. 匿名]

>>141
生まれ順＋性別の不公平さは絶対ある！

[170. 匿名]

虐待されながら「絶対負けない　弱音なんか言わない　絶対ここから抜け出すからな　今に見てろ」って子どものときから毎日日記に書きつづって自分に鞭打ってなんとか耐えてきたので、基本的に自分には甘くできないし甘い考えの人見たら腹が立っちゃうし、なんか「我慢癖」みたいなのがついててしんどい生き方にはなってる

[171. 匿名]

愛されたかったって気持ちは死ぬまで続くからうまく付き合っていくしかないと思ってる。
私は優しい夫に出会えたし、子どもも可愛いけど、それでも独りで苦しくなる事がある。
夫に愛されてる実感はあるけど、親の愛とはやっぱり違うから二度と手に入らないものは割り切るしかない。

どうしても気持ちが落ち込む時は1人にさせてもらって思う存分好きな事をする。
それで何とか日々気持ちを切り替えて今の幸せを大切にしようと動いてる。

[172. 匿名]

>>168
私も大人になってから母親に「なんで私が子供の頃にあれだけ暴言暴力を毎日浴びせてきたの？」
と聞いた事があるんだけれど、その時帰ってきた答えが、
「あれは躾だよ。それに更年期でイライラしてたからさぁ。」だとよ。
それを聞いた直後に絶縁しようと決意し、現在に至る。

[173. 匿名]

ひどい虐待ではないけど怒鳴られたり否定されてばかり何かあるといつも私のせい、搾取子だったから愛されなかった。
アダルトチルドレンで生き辛すぎて人生崩壊してる。
人と交われないし恋愛どころか友達すらいない。
自己肯定感低すぎて自分がこの世に存在していいと思えなくて毎日死にたい気持ちが幼少期からなくならない。

[174. 匿名]

絶縁はしてるけど、毒母の弟(叔父)がつきまとってきてテンプレ通りの「親に感謝しろ、面倒をみろ、死んだらどうするんだ」と脅迫に近いことをされる。さらに叔父は無職で結婚もしてないから、天涯孤独。親族は私と毒母のみ。。。しかも毒母は、私が結婚して家を買った5分くらいの距離に引っ越してくる始末。思い出して嫌な気持ちになるって人はまだマシと思う。現状は離れられてる、逃げれてるんだもんね。

[175. 匿名]

自分の生き辛さが親のせいだなんて気付いた時はショックだったよ
無価値観や自己否定、肯定感ゼロ、常に空虚で虚無感、小さな頃からずっと苦しくていつも消えてしまいたかった
何しても楽しめなかったし

[176. 匿名]

>>59
愛された人って もうそこから違うんだって、貴女のコメ見て初めて気づいた。
「親ガチャ」って言葉に反応するのか‥。
そこなのか‥。凄いね。

[177. 匿名]

>>19
虐待された人は子どもを作るなとか良く言えるよなー呆れる
自分が負の連鎖させただけじゃん。
自分が虐待され辛かったはずなのに、よく自分の子どもにも虐待したなと驚く。
子どもには悪い事したとか言うわりに何の行動もしないんだよね、こういう人って。
自分の意識を変えようともしない。
自分が虐待児だったからって自分の子どもを虐待していいわけない。
自分の感情もコントロールできない人こそ産まないでほしいものだわ。

[178. 匿名]

モラハラばかりよってくる…でも嫌われなくて頑張ったり我慢したりする。で、雑に扱われてさらに病む。

[179. 匿名]

>>170
同じだよ〜
我慢するしか生き抜く方法が無くて大人になってもその感覚なんだよね
自己肯定感の低さと変な我慢強さだけ養っちゃってさ
後から虐待だったんだな、パワハラ受けてたんだなって気づいて怒りがこみ上げてくる

[180. 匿名]

中学の社会の授業で
「14歳未満は何をしても逮捕されない、罪にならない」と教わった時、
すでに14歳だった。

1年前に親を殺しておかなかった事を心から後悔した。
毎日のように、もっと早く殺しておけばと後悔した。

[181. 匿名]

>>121
私も高卒で逃げるように実家を出て、住みこみで働いて貯金して資格とって転職してバリバリ働くようになったら世界が変わって、親の事など忘れました。
子育て中はこんなに可愛い自分の子になぜ私の親は私に酷い事ができたのか思い出すと吐きそうになった事も多々ありましたが何とか乗り越えて、また仕事に復帰してバタバタと忙しくも楽しい毎日です。
嘆く時間も必要だけどキリがないしネガティブになると幸せも逃げていくような気がして。
パワフル万歳ですね。

[182. 匿名]

>>45

そもそも毒育ちじゃない人に
毒のこと語るのは無理がある。

まず親からちゃんとした価値観教えてもらえないし
うちは経済毒でもあったから
周りのこと同じことさせて貰えなかった。
圧倒的に知らないことだらけの人間が
その中で世間渡って行くことがどれくらいしんどいことかわからない。
いじめられるまでいかなくても
よくグループからハブられた。
なんか私の言動はやっぱり浮いていたんだと思う。
アラフィフで昔よりは経験値あるけど今も人付き合い自信ない。

家族との問題、世間との問題
この両方を小さいときからいつも感じながら成長していく。
たまに毒育ちでも
ちゃんと勉強して自立できた人の話聞くけど（リアルでも知ってる）
ほんとうに尊敬する。
私はそこまでにはなれなかった。

毒あるあるで旦那がモラ風味。でも
生活は困らず生きて行けるようになったくらいで
相変わらず生き辛い。
周りに迷惑かけずひっそり生きていくしかないのかなと思う。

[183. 匿名]

>>11
虐待を通り抜けて生きてこられただけ立派だよ。自己肯定しないと。

[184. 匿名]

>>178

別トピでもこれよく
取り上げられるけど
ほんとにいい人は厚かましいこと他人に求めたりしないよ。

自分が常識に則って振る舞えてさえいたら
そういう人は方便使って距離取ればいいよ。
ほんと方便大事。
一人でいても大丈夫と思えたら
厚かましい人と繋がりにくくなる。

[185. 匿名]

>>65
暮らせる位の貯金をしたなんて凄い

[186. 匿名]

運よく結婚だけは出来たけど、やっぱり心が完全には埋まらない
失ったものが大き過ぎて
十代で閉鎖病棟入って、学歴も職歴も何も持っていない
主人の庇護のもとでしか生きられない
意味のない人生だなって、いつも心の底に暗い気持ちがある

[187. 匿名]

>>162

父親との関係おかしい子って
男渡り歩くような大人になりがちかもしれない。（今は結婚して普通の主婦）
私がそうで知り合いもそうだった。
逆にダメ男に異様に依存し尽くしてるのもいる　
。

[188. 匿名]

>>156

あなたも大丈夫だよ
一生懸命我慢して辛かったことたくさんあったね

でももう大丈夫
痛くて重たい荷物を下ろしていいんだよ
痛いところにわたしが絆創膏を貼ってあけます
安心してねもう大丈夫

[189. 匿名]

>>2
人から愛されたい欲はアラフォーになった今でも根強くある。私は父が毒親だったから男性に心から深く愛されて大切に慈しんでもらいたくて仕方がない。

万人から愛されなくてもいいの。
めっちゃ青臭い事いうけど、この世界でたった1人の運命の人と巡りあって深く深く愛し愛され2人で穏やかな一生を過ごせるだけで、それ以外は他に何も望まないんだけどな～。

このままそんな人に巡りあう事さえなくさみしいまま一生を終えてしまったら、私は何の為にこの世に生を受けてきたんだろうと思うよ。

[190. 匿名]

>>186
いい旦那さんと縁があって素晴らしい。

[191. 匿名]

今来るって映画見てたら黒木華さん役が母親そのものだった
父親は暴力短気馬鹿親で
母親はヒステリーでネグレクト
破れながら終わってるわ

[192. 匿名]

>>7
トピ画につられてしまった（汗）

[193. 匿名]

>>125
？？？

[194. 匿名]

大人になったら幸せになれると思ってた　でも人を愛せない私にはそういう幸せはやって来ない　あまり人に関わらないようにしてる

[195. 匿名]

赤ちゃんの鳴き声が聞こえると動悸がする
たまにスイッチが入ってキレてしまう時がある
そのせいか昔から母親の方から距離置かれてる
というかあきらかに好かれてない
よそよそしい態度で気を使われているのを感じると消えたくなる
結婚はもう諦めてる
しちゃいけないとさえ思ってるわ
幸いにも友人には恵まれたから心から感謝してる

[196. 匿名]

>>187
よこ
私もヤリモクでもなんでも自分に興味を持ってくれる男性なら受け入れていた
今は思い出すのも気持ち悪い

[197. 匿名]

>>19
虐待されたからの理由で努力してない感じだね。

[198. 匿名]

>>27
おかしいって高校卒業してから気付きました。
だから友達居ない。

[199. 匿名]

>>165
ガチャって本来の意味では自分の意思でひくものだけどね

[200. 匿名]

>>59
普通に考えたらガチャって言い方失礼かもしれないけどハズレた人達は親から失礼なこと(失礼を越えるようなことも)いっぱいされてるから言ってやりたくなるっていうのもあるよね。

[201. 匿名]

過干渉で人生支配する系で、カウンセラーの顔が引き攣るレベルの精神的虐待をされていたけど、普通の人には理解されない。
逃げたけど、どこまでも追ってくる。
たぶん興信所も雇われてた。
結婚には私の意思は関係ないと言い切って、危うく破談にされそうになった。
自殺未遂した。
その相手が見捨てずに結婚してくれた後から、色々あって、やっと縁が切れたと思うけど、いつまた再燃するか怯えてる。

[202. 匿名]

>>2
分かる。
何をどうしても、親に愛されたかった、ただ普通に愛されたかった
その思いがどうしても払拭されなくてね
自分で整理つけたつもりでも、必ずどこかでこの感情が出てくる
仲良い親子を見ると、いいなぁって思ってしまう
もういい年してんのに、いつまでもこんな感じ

[203. 匿名]

子供の頃に流行ったトピを見て
泣きそうになるってコメント見るだけで
幸せな子ども時代を過ごせたんだろうなって
黒い感情が湧いてくる。
おもちゃの画像見ても
自分は買ってもらった事なくて
友達の家にはあって羨ましくて
そんな思い出が蘇る

[204. 匿名]

>>45
ほんとそう。
何も教えて貰えないから奨学金というものを知らない。
知ったところで親は申請する事を許さない。

[205. 匿名]

今なら余裕で逮捕、保護して貰えるレベルの虐待を受け、たぶんそれが原因の回避依存症
もう良い大人になったら自己責任と言う人がいるけど、子供の頃に出来た傷は治らないんだよ。
人間関係が構築出来ないと全てに支障が出る。

[206. 匿名]

母親から虐待されて育ちました。現在、結婚して妊娠中なのですが悪阻を心配してくれる夫にもっと構って欲しくて少々大げさにふるまってしまいます。今まで誰かに心配されることがなかったので心配され優しくされることが嬉しいです。それと同時に罪悪感もあります。こう言った行動は何かの精神疾患なのでしょうか。自分が本気で嫌になります。

[207. 匿名]

そういう親って過去の話はあなたが悪い子だったからとかそのとき良かれと思ってやってたことだから仕方ないとか言うんだよね、私は絶縁しました。

[208. 匿名]

😬

[209. 匿名]

>>124
何でも親ガチャって言うな甘えるなって声も多いけど、親ガチャと言って許される定義って何？
うちは命の危険を感じるほどではないけどしょっちゅう暴力あったし、子供に無関心で軽くネグレクトもあり。
おまけに借金だらけで無年金。
これは親ガチャハズレって言っていいの？
子供が「こんな親のもとに生まれたくなかった」と感じたら親ガチャハズレでいいのでは？

[210. 匿名]

>>206
大丈夫。旦那さんにいっぱい甘えなよ。赤ちゃん産まれたら赤ちゃんに返せばいいよ

[211. 匿名]

パニック障害、もう寛解状態になったって思ってたのに先週発作出ちゃって落ち込んでた。このトピ見てたら私だけじゃないんだと思えて、ちょっと元気になってきた。ありがとう。

[212. 匿名]

私はまだマシな方だと思うけど逆にそれもそれできつい。
言葉の暴力がずっとあった。周りに全然理解してもらえないから。そんなのうちも言われるよって言われるけど言えないだけでもっとひどいこと言われてる。
再婚でお母さんの方に引き取られたけど再婚相手の男性がすっごく嫌。はじめは優しかったのにだんだん怖くなっていって次第には再婚相手の会社の飲み会で知らない人にバカって言われて。その時小学生3年生だったからなんとも思わなかったけど今思うとなんなんだろうっておもう。
男友達に言われたのはそいつのせいでとか言っても変わらないからそんなの気にせずそいつが何言おうと自分の好きなことしたらいいじゃんってそいつのせいで自分の人生潰れてもいいの？って言われてすっごくぐさりと来ました
その人には感謝です！！

[213. 匿名]

>>200
親ガチャって嫌な言葉とか親に対して失礼って批判あるけどさ、親ガチャはむしろ優しい言い方だと思うんだ。
ズバリ「子供産む資格の無い毒親です」って言われた方がいいのかな。

[214. 匿名]

>>80
親子で発達障害だから。
親も未熟で子も育てにくいタイプ、最悪の組み合わせ。
貧乏で社会的地位も無かったし、唯一偉そうにできてストレス解消できるのが子供(を殴る)だったんだろうと思う。

たまに子供の頃の自分に会いに行って、服を洗濯してあげたり食事を作ってあげたりする妄想をする。
いつも不安を抱えてた子供だったから「安心していいんだよ」って言って笑顔にさせてあげてる。

[215. 匿名]

いじめやモラハラばかりあうし外の世界でも居場所ない
もう死んで楽になりたい

[216. 匿名]

恋愛も出来ない人間恐い
自分が人から好かれると思えない

[217. 匿名]

というか人を好きになれない
自分が嫌いだから

[218. 匿名]

無理な時は無理だけど、できるだけ深刻に悩まないようにしてる。
というか、落ちるだけ落ちて、悩むだけ悩んで、苦しいけど諦めないでもがいてたら、私はできるようになった。

とりあえず漠然と幸せになるビジョンだけは捨てないでいて、ボロッボロになるほど病んだら振り切れたかな。

もうええわ、どれだけ考えてもどうにもならんなら、これからをどうにかするしかないわって。
しかもこんなボロボロになっても生きてるって事は、適当にしてても自分の選択の責任だけだから好きに生きればいいわって。

今もけっこう鬱の波が来てる時期だけど、割とダラダラしてガルちゃんやりながら映画見て昨日の残り物を胃に流し込んでる。
既婚子持ちだけど、夫に子どもを連れ出してもらって好き放題してる。家事溜まってるけどいいや〜って。

おかげで夫や子どもの前で病まずにただのだらしない母ちゃんでいられる。

[219. 匿名]

>>164
文句を言える間柄なだけで十分当たりだよね。発言が許されない環境とか、髪の毛引っ付かんで食器で殴られる時にどう身構えるか考えなくてもいいのが羨ましい。

[220. 匿名]

親が性格悪いだけなのに、子どもにまで偏見の目を向けてくる人が結構いた。母親に私が叩かれてることを知った上で、育ち悪いから関わるな、みたいな。
周りの冷たさとか、偏見とか、子供のうちから味わうことになるから基本的に人、特に大人が嫌い。みんな偽善者だよなーと思う。
虐待で子どもが亡くなったニュースが報道されると親を非難するくせに、身近な虐待だと助けない人が多いんだよ、ほんとに見殺し。

[221. 匿名]

>>137
＞育ててやった親を捨てたほうが悪いそうです。

あー、うちと同じだわ。
どんな親でも親は親、親は苦労して育ててやってるんだ、親ってだけでありがたいものだ敬うものだ、親がいなければお前は生まれてないんだ等々…
ちゃんとした親でちゃんと育ててくれていればそんな事言われなくても自然と親への感謝も慕う気持ちもわくんだけど…虐待する親ほど恩着せがましい。

[222. 匿名]

子育てしてると自分の幼少期より可愛がられているのに泣き喚いてワガママを言う我が子とそうじゃなかった自分を比べてしまって、手を出さない、何もしないことにものすごく体力とメンタルを使ってしまう。

[223. 匿名]

>>25
はい、私経験者✋
親が死んだ時うれしさと解放感でいっぱいだった。
朝、危篤の知らせ受けてから二度寝したくらいどうでもいい(むしろ早く死んでくれ)存在。

飼ってる金魚が死んだ時は悲しくて泣いたけど😢

[224. 匿名]

>>102
いいじゃん、両方で。
子供も嬉しそうで幸せ、
あなたも間違っていなかったと安心して、幸せ。
それでいいんだよ。
みんなハッピー。何も問題なし！

[225. 匿名]

>>158
確かに変わらない人もいると思いますが、苦労してきた親なので、せめて私ができることをしたいだけですね。
期待するために愛情を注ぐわけではないですし、そのために産まれてきたので。

[226. 匿名]

他の兄弟と同じもの食べさせてもらえなかったのは虐待に入る？存在否定とかはよくあった。
暴力なかったから、虐待だとは思ってなかったんだけど、友人にそれ虐待じゃん？ってドン引きされてしまって。

[227. 匿名]

>>21
負ってる傷の深さが違うんだと思う。それは、実害の大きさと受けた本人の受取キャパのバランスで決まる。
そんなことで何で？と思う出来事でも自ら命を絶ってしまう人もいることからも明らか。

[228. 匿名]

小さな頃とか本当辛かったな
みんな楽しそうなのに自分だけ暗かった

[229. 匿名]

>>125
優しい言葉だと思ったよ。どうして煽り？

[230. 匿名]

>>177
それは言い過ぎだよ…もう産んだ後なのに、どうして追い詰めるようなこと言うの？生きてるんだよ。
悲しい連鎖止めるためには、これから産む可能性ある人にピルを普及させていくのが大切だと思う。日本は全然普及してないし高いから、中絶も多くて。
でももう産まれた人には幸せになって欲しい…

[231. 匿名]

>>213
だね
「自分らで作ったものの、子供を育てる能力がなく、殴る蹴るなどの暴力を初め、育児放棄や無視をおこなった親でございます」と丁寧に言えば良いのか

[232. 匿名]

>>2

こころの底では　そう思ってるのかもしれない。
でも、あんな親に愛されることなんて求めてない！って自己暗示かけないとおかしくなりそうで。
愛されたい、なんて思ってない　と思ってる。

[233. 匿名]

>>225
あなたが本能的に親に求める愛情を受けられないままの子どもの部分を置き去りにして時を過ごすと、その分の反動が大きいから気をつけてね。
あなたは親御さんの親ではないから、あなたの子どもの部分を蔑ろにしないでね。

[234. 匿名]

父からの虐待、兄からのモラハラ、女子からのハブり、男子からのストーカー&モラハラ、教師からのセクハラで悲惨な10代でした。
対人恐怖症、パニック障害、うつ病、自殺未遂。
自己肯定ゼロなのに、わりと顔がいいほうだったので余計狙われてレイプされたり、痴漢されたり、ストーカーされたり。
一番悲惨だったのは私の家庭環境を知っている上で身体の関係を求めてきた教師でした。信頼出来る大人だと思っていたのに。当然、私から誘ったわけではありません。先生曰く、「お前なら俺の苦しみが分かってくれると思った」とのこと。
私のような生徒を救いたいと教師を志し、教育実習に行くも既婚の男性教師にストーカーされ、校長からはセクハラをされ、女性教諭からは嫌がらせを受け、教職の道を断念。
しかし、大手入社後もモラハラ上司に狙われました。無視をされたり、仕事を回してもらえなくなったり。退職の直前になってお前のこと好きだったんだよ、お前なら俺のことを理解してくる思ったのに、と言われ絶句。

現在27歳で、中学校で教師をしています。はじめ、人と上手く関われなくて困っていた私を救ってくれたのは同僚と生徒です。
温かい環境で、随分と傷が癒えました。
結局、人で傷ついた傷は人でしか癒せないんだと思いました。
未だに何故、私の人生の前半があんなに悲惨だったのか分かりません。
人生は運だと思います。
皆当たり前のように結婚だの恋愛だの出産だのの話を私に振ってきますが、私はどれもしたくありません。
平和に生きられればそれでいいです。

おどおどしていたり、自信がなさそうにしていたり、そういう振る舞いを、人は抜け目なく見ています。

トイレの落書きのように、汚い場所ならさらに汚してもよい、という考えの人が世の中には少なからずいます。

常に自身を大切にし、慈しんで、絶対に汚さないように過ごすことが大切なんだと思います。

他人が汚してきてもすぐに掃除し、整える。そういうイメージを大切にしてください。

[235. 匿名]

被虐待児で辛い目に遭った人が｢現在は子供いて～｣って言うのを見ると、正直えっ…となるし内心軽蔑してしまう。 結局自分自身の為に子供巻き込んでるよね😅

[236. 匿名]

>>181
>>121
二人とも自分に通じるものを感じた！
私も大変な環境で、それを乗り越えようとありとあらゆる努力や抵抗してたら人からパワーがあるとか力強いとか大きい力持ってるとか言われるまでになった。
光がある人は影も強いとも言うよね。輝いてる俳優さんとか皆影や闇持ってる。
自分はもっと突き抜けてもう自分の理想の人生叶えたい。まだ時々フラッシュバックみたいなのあって。
でもそれも克服出来そう、スルー力つけようとか切替えｽｷﾙつけよう、これつけたら糧になるよ自分の生きる上での役立つスキルになるよとか思えるうになった。

[237. 匿名]

聞いてくる人からは当たり前なんだろうけど…

なんで実家に帰らないの？とか
ご両親はおいくつ？とか
母の日、父の日が近づいたりしたり
色々親のこと聞かれるの嫌だ

次からもう死んでますって言うようにしよう

[238. 匿名]

>>77
私も結婚した年=精神年齢だと思っています。精神年齢っていうか…人としてかな？同じく理解ある主人と出会い結婚して遠くに引っ越しました。主人からは一般常識をその都度教えてもらいました。毒親とは今年絶縁済みです。お互い理解ある人と出会えて良かった。新しい人生に乾杯!!幸せにね。

[239. 匿名]

>>228
親から愛されてない子って雰囲気に出るよね。
暗くてオドオドしてるせいか先生からも嫌われてたように思う。
親ですら大切にしてないんだもん、そりゃ先生もぞんざいに扱うよね。
バカだったし余計に。

[240. 匿名]

>>233
もう大人で子どもではないから大丈夫。

[241. 匿名]

大人になっても治らないのかな
私は、従えばいいんでしょって思ってしまう
でも違うらしい
意見を求められたり、ただそばにいるだけで機嫌が悪くなったりしない、普通の感覚がわからない
無駄に怯えたり、何かしなくちゃと思ったりして、家に帰るころにはグッタリ
誰もいない鍵のかかる自分の家が唯一の癒し
こんなんで生きてなんになるのって思う

[242. 匿名]

>>11
そう。
過去の失敗体験から、考えすぎて考えすぎて反応間違えちゃった時の徒労感。
本意でないけど独りが最適解。

[243. 匿名]

>>239
その教師、向いてないんじゃない？
学が無さそうだし、わりと問題起こす教師じゃない？

[244. 匿名]

>>241
世の中自己中な親ばかりだから、もっと多いよ。
あなただけではないってことね。

[245. 匿名]

>>145
子育てで2度めの虐待ってすいませんどういうことですか？詳しく聞きたいです

[246. 匿名]

>>240
横
揚げ足を取るようで申し訳ないけど、貴方の文面から 大人=良いこと 子供=悪いこと っていうのが感じとれた。 まあ～過去に色々辛い目に遭って克服した人でも色々な人がいるよね。 私も他人を見下さないように気を付けたい

[247. 匿名]

親に愛してほしくてしかたなかった。自分に子どもが産まれて、はじめて人にこれほど必要とされて、愛される経験をした。子どもに無償の愛をもらったよ。それで満たされた。まだ子どもは５歳だけど、ちゃんと子離れの準備もしていきたいと思う。

[248. 匿名]

>>239
私の場合、ハッキリと嫌われていました
ありえない事に、イジメを教師が焚きつけていた

家が荒れていたので身なりも行き届いていなく貧乏に見えたらしくて、見下していい相手だと思われていたようです

[249. 匿名]

>>84
ちょうど１００個目のプラスを押したんだけど、
もう１００は押したいくらい。

[250. 匿名]

>>206
そのまま素直に言ったらいいと思う
心配してくれてありがとうとか
優しくしてくれると嬉しいとか
自分を責めるほどのことではないよ
あなたは自分を客観的に見つめることのできる冷静さがあるから大丈夫
頭がいいんだと思うよ
気楽にね

[251. 匿名]

>>246
見下してもいないし、子どもが悪いとは思ってないよ。
ただ、いつまでも子どもでいられないよね。
時間は止まってくれないでしょ？
むしろずっと子どもでいられる人がうらやましいかも。

[252. 匿名]

依存したり、愛されたいと思ってしまうタイプなので、結婚は良いやって思ってた時に、結婚したいと言う人に出会い、そのまましましたが、ぜんぜん大切にもしてくれず、メンヘラ扱いに、妊婦でも蹴ってきたり、子どももいて大変なのに、休みをとってくれなかったりと、、私はなんのために結婚して子どもまで産んでしまったのかと。。
でも子どもも大変な時期でなかなか愛せてない最悪な親なんじゃないかと、いないほうがいいのではと、死にたい時もあるほどです。。
旦那にも大切にされずなんだか虚しすぎます

[253. 匿名]

あたたかい家族、安らげる家庭、そんなもの知らない　知らないからつくれない　一生一人でいい　

[254. 匿名]

>>2
個人的には貴方みたいな考え方をする人間は好きではないし、そんな偏った冷たい人間にもなりたくない。 平行線でもう話すこともないので今後返信するつもりはありません。

[255. 匿名]

>>254
うっかり間違えた苦笑。 251へコメントしました

[256. 匿名]

自分が大人になってから「まぁ酒でも飲んで語ろうや」って絡んでくるのやめて欲しい。
学生時代は放置して、要らないとまで言われたのに。
多分親自身も老いてきたし、介護してもらう目的なんだろうな。

[257. 匿名]

今子育て中。フラッシュバックきつい。

[258. 匿名]

>>206
エスカレートしなければいいと思う。コメ主さんはこういう風に自分で問題視できてるから大丈夫だと思うけど。エスカレートしたらミュンヒハウゼン症候群になるのかも。

[259. 匿名]

>>239
親にすら大事にされてないと友人関係でも見下され要員で、カースト底辺と担任も認識してぞんざいに扱うよね

[260. 匿名]

誕生日が一番嫌いで当日は孤独で泣いてました。
父親から暴力と軟禁、わたしから発する言葉全て無視か否定。母親からも暴力、暴言小さい頃から母親の笑った顔見たことなかったです。妹は溺愛されてました。学生の頃は勉強に逃げて成績だけはトップ維持。ただ壊滅的に人間関係が築けず(自分が話せない)生き方をおしえてもらえずニートです。最悪です。

[261. 匿名]

>>214
それ少し分かる…
私は子供の時に戻って、あの時はあーしてこーしてって妄想ずっとしちゃう。
とにかく子ども時代は不潔で貧乏でみすぼらしい子供だった。

[262. 匿名]

>>17
虚言癖あるのかなあー
メンヘラっぽさは感じてた

[263. 匿名]

>>32
私も同じような感じで相手に重たい気持ちと猜疑心ばかりで、自分から関係を壊す事を繰り返していました。
醜い部分を何度も何度も許してくれる人に出会えてやっと改心して変われました。
寄り添って諭してくれる方とのご縁があったら変われるかもしれません。

[264. 匿名]

昔、児童福祉施設の職員だった友人に、「子供を叱りすぎる自分の子育てが嫌になる、このままでは我が子をダメにするんじゃないかと不安になる」など悩みを吐露したことがあります。

すると、児童福祉施設に来る子供たちはそんなの比じゃない親を持つ子たちだよと言われました。比じゃないってどういうことか聞くと、叱りすぎるとかそんなの全然虐待に入らないって。施設に来る子供たちは、両親ともに覚醒剤で捕まっていたり、親が傷害事件を犯していたり…まぁとにかく社会的に表に出られない親を持つ子たちが大半だよと教えてくれました。にわかには信じられなかったんだけど、実際自分の親はそんな親だったって人、いらっしゃいますか？

[265. 匿名]

温厚な旦那、人に干渉しない職場など
平和な環境に移動したら
外からのストレスは皆無に等しいのに
昔の記憶で自分を傷つけまくってる
私が悪いからいじめられてたんじゃないと納得してからの方が辛い
理不尽すぎて怒りが晴れない

[266. 匿名]

今でも死んだら少しは復讐になるかなと思ってしまう
親の誕生日とか祝ってなんか良い気分にさせてその晩にひっそり自殺してやりたいと思ってしまう

[267. 匿名]

>>1

被虐待児だった方の生き方？
そりゃのびやかおだやか
成人しても　歳取っても

どうしたって思い出す
それを認めて好きなこと、楽しいこといっぱいするしかない
そこに嬉しいがあるからそれを思い出せるようになるしかない

主の言う、愛されて育った人にも苦労苦痛はあるさ
成人したら赤の他人の群れに入るわけだから
余程じゃない限りは苦楽は必ずある
それを認めて暮らす
愛されて育った人は幸せ、でも永遠に幸せな人はわずかだよ
そのわずかを妬むだけ自分を落とす
だから自分をかわいがる　それが最善だ

[268. 匿名]

はやく死にたい

[269. 匿名]

>>25
介護などで迷惑かけないでくれたら生死はどうでもいいよね。
介護するつもりは全くないけど、状況次第で巻き込まれたりしたらたまらない。

[270. 匿名]

>>31
虐待育ちだけど、ひどい経験を忘れるのは難しいです。
子供時代からずっと痛めつけられて育っているから、立ち直るのはむずかしい。

正常なふりしてるけど、精神面で問題はいっぱいだし、常に死にたい（いつ死んでもいい）など思ってしまう。

栄養不足のかたちの悪い野菜みたいなものです。
普通の見た目の良い野菜にはなれないよ。

[271. 匿名]

記憶があるのは幼稚園くらいからだけど、兄に殴られたり蹴られて泣いてても助けてもらえなかった。酷いと手に接着剤付けられて開かなくされたり、蹴られて吐いたこともある。
小学校からは暴力以外に性的なものも始まって、お風呂、トイレも一緒に入らされたり最終的には暴行されるようになった。
全部親は知ってたし、最中も見られたこともあるけど助けてもらえなかったし、あなたが悪いからやられるんだって言われてた。
父親もちゃんと発育してるか見るためにお風呂の前にチェックしてきたり、横でビデオ見たり一人ですることもあった。機嫌が悪いと刃物出してきたり兄と一緒にBB弾で笑いながら撃ってくることもあった。他にも色々あったけどうまく思い出せない。
家を出て10年以上経つけど一度も会ってないし、結婚して子供も居るけど未だに夢に出てくるし自分はそんなにだめな子だったのかなって思うこともある。
それでも私は親のことが嫌いになれなくて、こんな自分は親不孝なんじゃないかとか、抱き締めてほしい気持ちが消えないです。

[272. 匿名]

>>135
相手の態度が気に入らなかった・自分の機嫌が悪かったからという理由で
他人の子どもや大人に全力で物を投げつけたり力いっぱい叩いたり階段から両足引っ張って引きずり下ろそうとしたら普通は警察呼ばれるし、そもそもその前に相当ヤバい奴ですよね。

なのに自分の子ども相手ならなぜか犯罪と思われない。家庭内のことだから、そんなこと親がするはずないとか言い出す奴も出てくる。

暴言や暴力は、やってる事は犯罪者と一緒なんだからそんな親は親ガチャ言われて当たり前だと思ってます。

[273. 匿名]

>>271
抱きしめて守ってあげたいよ
とても辛かったし、まだ辛いよね
あなたの苦しみが少しでも薄れて少しでも楽になりますように

[274. 匿名]

16歳で食べていけなくて家出してその後「お前の親が無銭飲食で捕まってしまうからお金貸して」等のお金の無心と私のお金を盗むことが何度もあったので自分と父親のために縁切りました。もうどこで何してるのかもわかりません。

暴力もなかったしお金にだらしなく借金まみれ、ギャンブルと酒癖が酷かった以外は優しい親でした..きっと心が弱かったんでしょうね。

学費すら使い込み、2日に一回の食事、すぐ働きに出るほか選択肢がなかった恨みと私が父を見捨てなければ更生できていたのでは？という罪悪感がいつも入り混じって未練はたらたらです。でも、縁を切ったから結婚もできて今の幸せな家庭があるので..縁を切った事は間違ってないって思ってます。

[275. 匿名]

>>177
横ですが、虐待されて辛かったはずなのに我が子には何でするの！！って言うけど、虐待を日常的に受けてた人は虐待へのハードルが低いんだよね。

[276. 匿名]

>>21
私は子供と重ねることはないけど、赤の他人への嫉妬や妬みはずっとある。

うちの場合は私以外の妹達は親に可愛がられて今でも仲良いので。

親子三世代でお出かけしたり、親に子供預けたりしてるのが心底羨ましい。

子供からおばあちゃんという存在を奪ってるのではとずっと罪悪感がある。

最近は上の子が「ママは誰から産まれたの？なんでママはママに会わないの？大人だから？」と聞いてきて何も答えられなかった。

子供は大人になったらママに会えなくなるの？と不安になっただけみたいですが、この先自分には祖父母や親戚がいないと知って聞かれたらどう答えていいのか

[277. 匿名]

私の父が被虐待者。
祖父が今なら逮捕される、本当に酷い虐待をして、祖母は見ないふりをして周りから非難されていたらしい。
私も父から幼い頃に虐待紛いを受け、その事に関しては今も父を許していないけれど、母が私を庇って父と闘ってくれたから、それなりの親子関係を築くことができた。
その当時「俺は誰も庇ってくれなかったのに」と父が悲しそうに言っていたのが忘れられない。
あれから20年以上経ち、父は還暦を迎えた。
悲しいことに、父の記憶はすりかわってしまった。
俺を虐待から助けてくれたのはお袋(祖母)だけだ、俺の命の恩人のお袋だって言うの。
私の母が私を守る姿を、自分に重ねたんだろうね。
私は父方祖父母を許せないし、許したくない。
そんな祖父は、私が幼児の頃に事故で亡くなった。何よりもおかしいのが、腹が立つのが、祖父は私のことを誰よりも贔屓してものすごく可愛がったらしい。
今になって気づいたのは、祖父は父に対して歪んだ愛情を持っていたということ。
そして、祖母は自分だけが可愛い人間。昔から両親に無心をして、私は軽蔑している。
そんな祖母を、今、父は俺の命の恩人だからと、助けたがっているのを、
娘の私は黒い気持ちになって見てしまう。
今の父はそれを望んでいるのだけれども、私は許せない。
長々と語ってごめんなさい。

[278. 匿名]

>>264
身近に起こる小さい犯罪からニュースで見るような大きい犯罪まで
未成年、もしくは独身や子供いない人だけが犯人ってわけは無いだろうから、そういう犯罪した親を持つ子も多いんじゃないかな？
なんなら万引きや売春とか子供に犯罪の手伝いをさせる親もいるし。

ただ自分の親が犯罪をしたなんて言ったら、そういう目で見られたりいじめに遭ったり、就職や結婚にひびいてしまう可能性の方が大きいだろうから
自分から言う人は少ないと思う。

[279. 匿名]

>>264
母子家庭のうちの親は虐待・育児放棄に加えてアル中・ヤニ中・パチンカス

既婚者をすぐ好きになるんだけど、ブスなのに可愛いと思ってるぶりっ子だから、自分は可愛いのに！と相手にされないと逆恨みやストーカーしてた。

弁護士から手紙が来たのを見たことあるし訴えられたこともあるけど、精神疾患で無罪になりました。

[280. 匿名]

親ガチャ失敗して生き残っただけでも凄いのに成功した人は努力もしたんだろうしそりゃ偉いけどさ、かなり運の割合大きいと思う..対人運とか特に。

だから這い上がれなかった人に努力が足りないとか言っちゃいけない。生きてるだけで凄い努力してると思うから。

[281. 匿名]

親にはもう愛されたいとかなかったな、自分は。ただもうほっといてほしかった。
親じゃない人で愛してくれる人や頼れる人がほしかった。

なのに母親から将来金ヅルにしようと目論まれて、宗教使った洗脳までされて、無理矢理親に縛り付けられた。(人格変えられて解離性障害になった)

去年自殺したタレントの方が母親から金ヅル扱いされてたってネット記事で見て、自分は何の成功者にもなれなかったけど、なれててもやっぱ辛いよなーと思った。
才能もお金も仕事もあって異性にも困らないのに死を選ぶほど辛いとか、普通の家庭に育ったら考えられない世界な気がする。

[282. 匿名]

成人してからもお父さんに可愛がられて守られて大切にされてる女性を見るとコンプレックスで胸がチクチクする。そういう女性が親に向かって軽口を叩いても笑って受け入れられてたりするのを見ると、うちとはすべてが違うなって感じる。

私にはそもそも父自体いなかったけど、ひとたび母の機嫌を損ねたら人格否定は当たり前だし物を壊されたり命の危険すらあるような家庭だったから。親に冗談を言うなんて死んでも出来なかったよ。

[283. 匿名]

>>76
詰んでるわ
わいせつした叔父許さない
PTSDで婚期逃した

[284. 匿名]

>>134
私の友達も亡くなったよ

[285. 匿名]

弟が虐待死した。遺体は涙でぐちゃぐちゃだったし、自分が殺したのに「ずっとこいつが生きがいだったのに・・俺は可哀想だ！」って泣き崩れる父と、葬儀後「兄弟が死んだくらいでなんだ！情けない」って親戚に言われたのが今でもずっとトラウマ

[286. 匿名]

>>1
自分の中にインナーチャイルドがいて、その子が、傷ついているから、まず自分が自分のインナーチャイルドを癒してあげて。

インナーチャイルドの本とかホオポノポノという本とかYouTubeでもたくさんあげている動画あるから試聴してみたらいいよ。

[287. 匿名]

>>203

黒い感情は毒育ちなら誰でもあるよ。
私も恵まれた人の話聞いたら悲しくなる。
でも年取るごとに「自分は自分」と
思えるようになってだいぶ楽になった。
むしろ
恵まれてる子が気分に振り回されたうだうだした人生送ってたりも
意外とあったり。（自分の境遇に感謝できてないと言うことだろうと思う。）
そんなのを見て「私頑張ってるかも。。。」と気づくこともある。

自己愛性人格障害トピにでてくるような
（毒育ちのせいかよくこれに遭遇する）
「理不尽な自分の黒い感情ターゲットにぶつける」ような生き方さえしなければ
心の中で何思ってても人に迷惑さえかけなければいいか。。。
くらいに思ってると少しは楽かも。。
私はそうやってやり過ごす。

203さんだってここの皆さんだって耐えて頑張ってきた人生だと思うからね。

[288. 匿名]

>>281

春馬くんの話はどこまでそうか
よくわからないけど
なんか独特の影があったよね。
それが魅力でもあったんだけど。

矢部浩之も
経済毒の親に苦しめられてるはなし
聞いてもうちとよく似てて
「親が子供の金あてしていかんのか？」
みたいな感じ。

小さいときからお金の心配
ばかりして疲れた。
アラフィフだけど
自分はきっと楽しいこと知らないんだと思う。

[289. 匿名]

>>256

今、毒父の介護してる。
昔から厚かましいけど今は
ちょっと認知症も出て壮絶に厚かましい。
先日実家に帰って
（母親も介護が必要になりつつあるので）
暑い中家事や用事で休みなく走り回ってても
文句言ってくる。
なんであんな厚かましいんだろうと感心さえする。
腹がたって
「一度人雇って見たらいいわ、お金と気とすごく使わなきゃならんのわかるから。
」と言った。

[290. 匿名]

>>11
私もー。誠実に悪口も言わないしお礼も言うし挨拶もしてるんだけど、なんか変って嫌われる。
どうしていいか分からないから、人と関わらない方がいいと思って一人でいるけど寂しいし死にたくなる。

[291. 匿名]

>>51
なんでそんな状態なのに子供産んだの？

[292. 匿名]

>>287
自己愛さんに狙われがちですよね。
彼ら彼女らは自己肯定感低い人に鼻が利く。
すごいね偉いねって自分卑下して相手を持ち上げるし、嫌がらせしても他人に言わないからだと思う。

[293. 匿名]

>>285
虐待死は事件にならなかったんですか？

[294. 匿名]

>>282
中学の時におっぱい大きくなったか見せてみろって上半身服を脱がされた時に、怖くてしょうがなかったけど、怖がったり泣いたりしたら殴られるから、冗談って感じで笑ってエッチーって言ったら、親に向かってなんだとボコボコにされたの思い出したよ。
家も家族間で冗談とか笑わせ合ったりとか、一度もない。そんな家庭はお城レベルで憧れます。

[295. 匿名]

>>293
自殺扱いになりました。後で知りましたが、小さい子だと室内での不慮の事故扱いになることもあるらしいですね。

[296. 匿名]

>>177
難しい問題ですよね…。もちろん虐待は良くないことだし、虐待はだめなこと！しないでほしい！と思います。私もネグレクトも身体的虐待もされていたので他人事には思えません。でも子育てって普通の環境で育った人だって辛かったり、戸惑ったりもあると思います。子どもとの相性なども…。だから虐待していいことには繋がりませんが、私も子どもと関わっている何かの場面で親の顔が浮かんだり、罵倒された言葉などが蘇ることがあります。とっても苦しくなります…。ご本人もしてはいけないこととは十分に分かっているはずです。177さんが言ってる事は正しいですし、そうあってほしいと願うことですが、こうあるべき！と伝えてお母さんを追い込む事もあります。私も親みたいにはならない！と幸せな未来を描いて出産しました。負の連鎖を繰り返すなら…気づいた時からやり直す事もできる思います。お子さんの幸せを願ってます。

[297. 匿名]

かなりの毒親でした。ずっと言葉の暴力、精神疾患のある親にナイフを持って追いかけられてトイレで寝ることもありました。早めに家出て働いてお金貯めていましたが、住んでる場所伝えてないのにアパート帰るとナイフを隠し持った親がアパート前に座り込んでいたこともありました。私が口答えすると油をかぶって燃えたこともありました…。あんたはいらない子と言われ続け自己肯定感は、まったくありません。火に対して恐怖心を抱いたり、過食症、拒食症、鬱などにもなりましたが、そんな事で苦しむ人を減らしたいと勉強してカウンセラーになりました。結婚して辞めましたが…今も悩みながら子育て頑張ってます！

[298. 匿名]

>>18
分かるわかる、それ本当に分かるわ
人の顔色ばっかり伺って生きてる
そして、そういうタイプの人間って、社会でターゲットになりやすい
職場虐めとか、上司から同僚からも後輩からも
虐めや嫌味を言われ役になりやすい
なんか、マジで生きづらい　
今更気が強い人間になれるわけもないし

[299. 匿名]

>>267
素敵な考え方だなと思いました。
ありがとうございます。

[300. 匿名]

>>11
わー！共感しかない。

本当は怒ってるのに笑ってたり、悲しいのに平気なふりしたり。受け取って良い善意も悪意なのか疑ったり。

親がただただ憎い。

健気に親に愛されたかった幼い自分がまだ泣いてる。

[301. 匿名]

>>189
外国人とかどうですか？日本人だとやっぱり愛情表現あまりしないし。

[302. 匿名]

>>297
さらっと油をかぶって燃えたって書いてるけど、お母さんの自傷行為？どうなったの？

[303. 匿名]

>>266
めちゃくちゃ分かります。
死んで後悔させてやりたいと思う事ありました。

[304. 匿名]

>>41
素晴らしい！参考にします

[305. 匿名]

>>34
私も正直施設に行きたかった。
隣が母の祖父母や叔父叔母従兄弟が住んでいたんだけれど、殴られて鼻血吹いて雨の夜中に小一で追い出されても助けを求めなかった。
勿論優しい親の演技をしている両親に気を使って付き合ってたのと、小さなプライドもあったと思う。親に可愛がられて無いなんて知られたくないとか。
結局家に返されてどんな目に合うか。外面いい両親が私を悪者にするような嘘ついて皆が私に説教すると思ったし。
施設に行きたいとか離婚してほしいとか自殺したいとかそんな事ばかり考えていたよ。
表面上はニコニコと演じていたけど内申恐怖と絶望でいっぱい。今もその思考がなおらなくてこまる。

[306. 匿名]

>>266
私も昔よく考えていたから分かるけど、多分毒親って死んでも全く後悔しないし、亡くなったあなたの事を悪く言ってそんな事された私が可哀想って被害者面すると思うよ。
毒親は子供が苦しんでると嬉しいんだから、復讐は幸せを見せつけてやる事だって。

[307. 匿名]

ご結婚してる方が多いんですが、皆さん虐待育ちだって事はご主人に伝えていますか？特に父親からの暴力を受けて育った方は、どうして男性と良好な関係を築けたのかも知りたいです。私は顔色伺って、怒ってても笑ったり、媚びるような態度をしたり、怒らせてもなんとも思ってないような態度に見えたりするみたいでなかなか大切にされません。性欲処理的な扱いになって捨てられます。どうしたら大切にしてもらえるのかな。

[308. 匿名]

>>41
私も今それで頑張ってる！
結局ありのままを受け入れてくれる人、ということ自体が
他人軸なんで、その人に会っても依存して健康的な関係は難しいかも。
なら自分軸で、自分で自分のありのままを肯定する！
すると周りに対しても肯定できるようになり、
健康的な輪が広がりやすいな、て思います。

[309. 匿名]

>>252
モラハラ男や、DV系て、
言いなりになりそうな人に
鼻が効くんだよね…
暴力は人間関係で絶対なしだよ。
妊娠中なんて言語道断。
是非お子さんとご自分の為に
頑張ってほしい
自分達を大切にしてくれる場所
必ずあるから

[310. 匿名]

>>256
過激な言い方ですが…

今度は自分が親に
放置して、要らない！と言う番だ！

[311. 匿名]

>>307
大切にしてくれない人とか試し行為をしてくる人は即切る
あと親と違って他人からの暴力は色々と利用できる

[312. 匿名]

>>259
人間関係の悩みて
本当そうだったな、て思う
相手が大事にしてない利用しようとしてる
こちらも好きでもないのに、相手の気持ち尊重しちゃって
振り回される
結局自分の気持ち大事にしないと
人間関係うまくいかない

[313. 匿名]

>>273
271ですが、ありがとうございました。
時々こういった所で自分の経験を吐き出したくて書くけれど、そのあとは怖くて中々見れなくなる。一度兄にやられてたなんて気持ち悪い、親に愛されないのも当たり前みたいなことをコメントされたことがあって。
確かにそうなのかもしれないし、そう思う人も居ると思うけれど、その反面273さんだったり他の人達からあたたかい言葉をかけてもらえることもあって凄く救われます。
傷は消えないしずっと背負っていくんだと思うけど、頑張りたい。

[314. 匿名]

>>310
一応まだ死にそうにはないので、葬式の金だけは残しとけと言っています。

[315. 匿名]

典型的な毒親で虐待や育児放棄を経験して成人してからは精神科に通っています。因みにうちの親は発達障害の問診全てに引っ掛っています。親も時代の被害者だったのだなと思うのが落とし所でしょうね。

[316. 匿名]

毒母の私への当たりも強かったけど、それ以上に父(毒母の夫)に対する当たりが強かった
幼い頃から父しか頼れる人がいなかったから、父が母に虐げられているのを見るのは自分が虐げられる以上につらかったな
父に襲いかかる母を必死に止めた事があるけど、その止めてる自分の腕が痙攣しているかのように震えていたのをはっきりと覚えてる
人間の身体って恐怖でここまで震えるんだってその時どこかで冷静な頭がそう思ってた
10歳の時だった

[317. 匿名]

>>285
痛ましすぎて言葉がみつからない
285さんに少しでも穏やかな時間が流れるように心から祈るよ

[318. 匿名]

実家と縁を切って
(実家に関わる人全員着信拒否、
勿論こちらからのアクションも一切なし)

だいぶ自分を大切にできるようになってきたんだけど、
未だ、可哀想とかアピールされると弱い。
その人遊んでも全然楽しくないし、
モヤモヤするだけ、利用されるだけなんだけど、
会いたいてしつこく言われたり、
辛そうなアピールされると、会ってしまう
そして前日めっちゃ憂鬱
ただの友達の話なんだけどね

まだまだ機能不全の中にいるんだなぁ私

[319. 匿名]

>>295
ニュースにもならずに
悔しい思いをしたまま、な事が
この世にはあるんですね…

[320. 匿名]

>>285
父親も、親戚も100％おかしいよ
全力で逃げてね
自分責めないでね
少しでも良き出会いがありますように

[321. 匿名]

>>166
そうなの。どれだけ頑張っても無理な世界があるの。

[322. 匿名]

>>318
そのお友達とは離れられないの？

[323. 匿名]

>>313
大丈夫。
いつでも吐き出して。
私はあなたの話を聞くよ。
みんな味方だよ。

[324. 匿名]

>>322
同じ地域の人で
なんかきまづい存在を作る事に
過度に恐怖なあるんだよね。
日常を侵されるような感覚。
あーあそこ行きたいけど
あの人いたらきまづいから、
と避けていけるとこ少なくなるのが
嫌だな、て思ってしまいます

[325. 匿名]

>>302
母は、全身火傷で一時命の危険性もありましたが、悪運の強さで回復しました。人が燃える所を見てしまったのでだいぶトラウマです。特に下半身がひどい火傷だったので肌の移植をしたみたいです。

[326. 匿名]

>>305
横から失礼
私も施設に行きたかったって思う。
施設は施設で大変なこともあるのは重々承知で、それでも入りたかった。

絶縁ってなかなか理解されないし、施設で育ったんです、だから親(保護者)はいませんって一言で言えるのはいいなって思う。
彼氏いるけど、やっぱり虐待されて絶縁って理解できないみたい。就職や家を借りるときも施設なら最初に身元保証人つけられるけど、絶縁だとそれができない。会社への説明もすごく大変。

親に虐待されたって言うとフワッとしてて想像しにくいせいか絶縁したこと責められるけど、施設に入るほどの虐待だと誰も責めない。

[327. 匿名]

>>326
横ですが私も施設行けたら良かったなと思うの同意です。個人の認識での虐待って地獄の割に中途半端な扱いですよね。

振り返ると施設行けるくらいの虐待だったと今は分かるけど、当時は怒られるから余計なこと言えないと思って、友達とかにも親が怖くてって笑い話にしてた。
先生とかちょっとだけかかわかる人も心配してなかったから大したことないんだろうと思ってた。

でも施設暮らしで苦労した方とかは気を悪くするかもだけどあの時、18までに児相行ってれば人生違ったなと思う。
虐待と公的に認められていたらきっとひどい仕打ちを受けたと切り替えて事実を武器に生きていけた。

大人になってから色んな生きにくさに気が付いて、自分のされたこと、周囲との違いが歴然になってからは本当に辛い。
結局全ての生きにくさは今では自己責任で、悲劇ぶってると思われるから親のことは話せない。育ててもらった恩とか親を大事にって価値観もきちんと認められた虐待なら反論できたけど、主観では責められる。

[328. 匿名]

父親からの電話無視してたら、今度は父親が義母に電話かけてた。娘がどうしてるか心配だと。

義母に「あまりお父さんに心配かけちゃ駄目よ、可哀想。たまには連絡してあげなさい」って言われるがウザい。
それ芝居だし。

結婚したら逃げられると思ってたけど、毒親ってどこまでもついてくる。
住所も義母から聞き出して、グーグルマップの写真見て感想言ってくるし。
大したことない家だなと。
はよ死んでくれ。

[329. 匿名]

親が１０００％悪い

絶縁は悪いことじゃないし
責められるのも意味分かんないね

[330. 匿名]

>>196

187です。

もうわかりすぎる。
モラ男と付き合って
すごく勝手なＨばっかりされてた。
今思うと私なんで怒らなかったんだろうと思う。

一緒にいたら疲れるから
わかれると言ったら
悪いとこ治すとか
何年も執着された。

[331. 匿名]

>>275
うちの母がそのタイプ＜虐待に対するハードルが低い
自分も被虐待児だったから、夫が家族にふるう暴力に対して「自分の父（私から見て祖父）よりはマシ」と思ってしまってた
あと、稼げないのでATMとしての父を”マシな虐待”くらいで手放したくなかったという
母にとってはマシな虐待って言っても、殴る蹴るでかなり激しかった
金のために子供を差し出したって意味では祖母と同じ事してるのに、全く気付いてないのも腹立つ

[332. 匿名]

>>307
元カレ達に粗末に扱われる関係が続いて
自己嫌悪や男性依存が酷くて
数年間男絶ち？してた

その後同じことを繰り返さないように
自分なりのルールを決めてから
付き合った相手が今の夫
自分が変わらなければ
違うタイプの相手に出会えないと思った

性的を含む父親からの虐待も
ざっくりとは伝えてあるから
それなりに理解はある

[333. 匿名]

>>332
私と似ていると思います。
ルールってどんな事をつくりましたか？

私は卑屈になりがちで、そんなことないよ待ちな面もあったので、いつも機嫌が良さそうに振る舞うことを心掛けたら人付き合いがマシになった気がします。

[334. 匿名]

>>77
今の自分が一歳か…素敵な考え方だなぁ。
信頼できる人が家族になるなんて本当に心強いね。
私も頑張ろうと思えた、ありがとう。

[335. 匿名]

>>315
私も暴力と放置で育ったけど、母親も放置子、その親も家族に不幸があり父子家庭で、原因を辿ると代々不幸の連鎖によるものなんだよね
私も検査して発達あったけど、恐らく母親もあると思う
とにかく、歴史を繰り返さない、不幸の連鎖を自分で止めるっていう強い意志がないと歴史は繰り返す

[336. 匿名]

>>84
横ですが84さんは優しいなぁ。
私は12さんに「子供の頃にやっておけば良かったね」とその気持ちに心から同意したい。14才未満なら罪には問えない、あの時までに。
私も子供の頃にやっておけぱ良かったと後悔しています。

[337. 匿名]

>>333
別ですが、男関係は、嫌と思うことはハッキリ言う、できないことは断る、察してちゃんを止める、嫌われても良い、そんな器の小さい奴はこっちから願い下げだくらいに思うように接する
あと初めが肝心で、初めに言うこと聞き過ぎるとパワーバランスが崩れるので、モヤモヤすることはハッキリ伝えて、相手の出方を観察すると良いと思います

ハッキリ言っても激昂しないできちんと向き合ってくれて優しく受け入れた人と結婚までいけました

[338. 匿名]

祖父母も毒で親も被害者でもあるってパターン多いみたいだけど、両方ちゃんとした祖父母で他の兄弟(叔父叔母)も特に問題ないし優秀なんだよなぁ。その中で私の父母は大人しくて控え目で大人しいって叔父叔母からは思われてるから、優しいお父さんお母さんでいいねと言われる。実は父は暴力と性虐待、母は専業で殆ど座ってテレビみてるネグレクト。文句以外で話しかけられた事無いわ。何故こんなのなのか謎。

[339. 匿名]

>>229
ガキ扱いして、馬鹿にしてんじゃないの！？
だからマイナスいっぱいついているのかと…

[340. 匿名]

私は人見知りとかはなく
大概の人とはうまくやれる感じですが、
合わせすぎで、自分てなんなのか
わかんなくなって病みました。
できる限り自分を大切に
自分の意見を尊重するように意識してますが
その染み付いた癖が抜けなくて
つい他人の気持ち尊重しすぎて地獄にはまってます。

言いたいこと言いたいなぁ、好きなように生きたいなぁ
少しずつ頑張ろう

[341. 匿名]

>>339
うん。たまに勘違いしてる人いるからね。悪気は無いだろうから言えないけど、赤ちゃんじゃないんだよ！って内心イライラする。
若い看護師さんにも怪我して救急車で運ばれた時にずっと赤ちゃん言葉で話しかけられた。

[342. 匿名]

縁を切ってみると
わかる世界が山ほどあった

私は縁を切らなきゃ
気づかなかった
あの人達の奴隷になっている事を

[343. 匿名]

私も親になったけど正しい子供との接し方がわからない。
きちんと育てなければと思えば思うほど、きつく叱りつけてしまう。
どんどん娘が周りに気を使うようになってきてしまった。
子供らしい我が儘を言えない子にしてしまったんだろうか。
考えれば考えるほど申し訳なくて苦しい。

[344. 匿名]

我慢しちゃダメ。すぐに#189にかけて。

[345. 匿名]

>>343

もう【絶対に後悔しない！】今すぐ変わる子どもの叱り方 - YouTube

てぃ先生です！今日は、もう絶対に後悔しない子どもの叱り方についてです！「つい言いすぎてしまった」「あんな言い方しなくてもよかったのに」と叱ってから後悔することがあると思います。そんなお悩みを解決できる良い方法があるので、ぜひ試してみてください！こ...

叱り方変えてみて。　
"正しく"なんて意識しないで
ただ寄り添ってほしい。
子供だって人間だから。

[346. 匿名]

人間関係が上手く築けない。運良く結婚出来たけど、ママ付き合いが出来なかった。
パート先でも一人浮いてる。

[347. 匿名]

>>223
私も毒親の癌の手術時期と、ハマってたジャンルの漫画の発売時期が近かったけど圧倒的に後者のほうを重要視してた事を思い出した（祖父の手術の時はそんな事なかった）
前者によって心を病んで、後者が病んだ心をいつも癒してくれるんだから、後者のほうを大切に思うのは当たり前か

[348. 匿名]

>>346
ママ友って、子供が中学生以上になると本当に無意味な存在だったって思い知るよ。
パート勤めもお金の為と割り切るがよろし。余計な人間関係のトラブルに巻き込まれないだけましよ。
人間関係で虚しい気持ちになって凹んだらいつでもガルにおいで！
ここの皆は共感しあえる仲間なんだからさ。

[349. 匿名]

>>348
ありがとう〜。泣いたよ〜

[350. 匿名]

>>31
虐待児の人だって、虐待されていた事忘れたいよ。
虐待されていた記憶が無くなるのなら、どんなに楽だろうって思うよ。

30年も前に約15年間母親に虐待されていたけれど、
母親に似ている容姿や髪型 声や匂い。
それを日常で感知するだけで、虐待されていた当時の恐怖と記憶が昨日の事のように思い出し苦しむんだよ。
テレビ見ていても買い物していても、意図せぬ瞬間に恐怖の思い出は突然やって来るんだよ。
震えが止まらなし、過呼吸も辛い。恐怖感から何日も不眠症になる。

年々歳を重ねる自分が、少しづつ母親に容姿が似てきて 恐怖からの逃げ場がないのだけれど、誰か あの辛かった日々の記憶の消し方教えてくれないかな？

※個人的には 同じ虐待児の方々のコメント見て「私も頑張って生きよう」と、活力もらってたからこのトピには救われている。
ありがとう。

[351. 匿名]

>>259
それ友達も作れなかったよ
自分なんかって

[352. 匿名]

自分を大事にしてほしい

[353. 匿名]

>>351
私はクラスでも明らかに嫌われて友達がいない子(嘘つきとか泥棒とか)狙って、この子なら私でもなかよくしてもらえるかもって近づいたけど、私も別にその子が好きではないから上手く行かなかったり。

[354. 匿名]

怒りっぽい人いませんか？子供の頃から癇癪持ちとかすぐにカッとなりやすいとか。私がそうだったんだけど、被虐待児にそういうパターンがあるそうです。確かに、生まれてすぐ目の前で暴力とか見せられてるとそういうコミュニケーションしか分からなくて怒りっぽくなってしまうのかなって。
なので、自分の性格が悪いのか？って悩んでる人がいたら違うと思う。それも虐待の後遺症なの。

[355. 匿名]

熱湯かけられて亡くなった子がいるね

[356. 匿名]

>>355
3歳の男の子でしょ。
シンママと無職の彼氏だって。
こういう親って知的に問題あるんじゃない？
去勢すればいいのに。
子供可哀想。
でもこのトピの人達も運が悪ければ死んでた人とかいるんだろうね。
私も一歳の誕生日に熱々コーヒー頭からかけられたらしいよ。

[357. 匿名]

>>356
知的あると思う。
ここの人たちはよく耐えた、本当に。
あなたもひどい目にあったんだね。
火傷はまだ残っているの？

[358. 匿名]

>>357
その時のは私を抱いている母の頭にかけたらしいし火傷にはなっていないけど、3歳位の時に大火傷して今も見えるところがケロイドになっていてそれはもう一生治らないわ。

[359. 匿名]

後ろに転んでゴンッてガラスに頭打って泣くの我慢させ、痛くない痛くないって痛みも我慢させるのってある意味虐待にはならないのかな？ 私が過剰なのかな…たまたまそういう場面に出会したもので…場違いだったらすみません。

[360. 匿名]

>>359
ならないでしょ。
親が子供をガラスに打ち付けていたら虐待。

[361. 匿名]

>>358
ケロイドか…。
薄く出来るけどもお金もかかるもんね。

[362. 匿名]

>>361
顔の皮がベロンと剥がれたから逆に綺麗に治ったけど、首と肩は凸凹のひどいケロイドで、首はツッパって真っ直ぐにならないから足の皮膚を移植したよ。父は一度も病院にも来ず、病状も気にかけないし、イライラして余計殴るようになったけど、私と母が入院で不在の間は親戚宅でご飯集って娘が心配というトークしてたらしく、何も知らない親戚達にはお父さん凄く心配していたよって言われるよ。父は一見控え目でにこやかな大人しそうなタイプだから。栗原みたいなタイプ。リアルで言っても信じてもらえないから匿名でぶっちゃけるよ。

[363. 匿名]

>>361
追記、手術代などはかなりかかって、父は自分でも出したと思うけど、親戚達からも集めたらしいよ。

[364. 匿名]

>>350
役に立つかわからないんだけど…
テレビに出ていたけど、ここを起ち上げた男性が画面越しの相談を行ったりしてたよ
治療できる病院やカウンセリングルームの紹介も

虐待どっとネット｜虐待に関わる全ての方へ

虐待を受けた子どもや虐待を受けて育った大人のための情報を集めたwebメディア。虐待を受けた子どものAYA世代の支援環境の構築を掲げています。 世の中から悲しむ子どもたちが1人でもいなくなるように、願いを込めて。

[365. 匿名]

>>364
350です。
情報ありがとうございます(｡ᵕᴗᵕ｡)

15年位前にパニック障害が1番酷かった頃、虐待されていた時の辛い記憶を消したくて後退催眠とか催眠術とかのカウンセリング受けていたけれど施術料が基本料金 1回2万円＋時間料とか取られても通ってたけどお金続かなくて諦めていたから、情報提供ありがとうございます！
凄く励みになり嬉しいです。

[366. 匿名]

>>365
ご丁寧にお返事ありがとうね

た、高いね…その額で継続するのは…きつ過ぎる
料金の問題、手法も色々、先生との相性もあったりでなかなか難しいのよね
どうか少しずつでも回復していけますように
遠くからだけど願ってるね

公開講座見て良さそうな先生がいたのが、ここです(回し者じゃないよ)
神奈川県で、オンライン相談もしてる
参考になれば

NPO法人 カウンセリングオフィスＳＡＲＡ ｜　長津田の心理相談室

カウンセリングオフィスＳＡＲＡ（横浜市緑区・長津田駅徒歩10分・電話[phone]）では、健康な生き方、ひとりひとりの自己実現、人間関係、精神疾患、発達障害など、こころのケアを必要とする人とこころの在りように取り組む臨床心理士との出会いの場となること...

[367. 匿名]

>>362
大手術だったんだね。
お父さんは外面は良かったのね。　
そういうタイプ本当にたち悪いね　
大嫌いだわ。

でもあなたが生きててよかった。

[368. 匿名]

>>367
うん。聞いてくれてありがとう。

[369. 匿名]

>>368
いや、こちらこそ話してくれてありがとね。
そんでもって嫌なこと思い出させてごめんね。　

もし、話すこと(書くこと)で気が紛れたり、楽な気持ちになるんなら、ここで沢山話していけばいいよ。
私付き合うからね。

[370. 匿名]

>>32

私も根底に満たされない気持ち、見捨てられる気持ちが燻っていますが、本音を話せる親友やメンターの人に、自分の醜さを見せ→それでも愛されを繰り返し、段々と薄れていきました。やっぱり本音を話せる、思い切り泣ける友人を持つ事は何よりの財産だと思う。あと、パートナーにそういう人を持てたら最高の人生を送れるよ。私の旦那はいい人で信頼もできるけど、全てをさらけ出したり、心から弱さを見せられる人じゃない。そういう人を選ばなかった事を後悔してるし、物凄い疲労感がある。子供も出来たし、別れる理由はないんだけど、常に心に虚しさがあるよ。

[371. 匿名]

>>177

難しいね。私も時々親にぶん殴られてる場面を思い出したり、愛しくてたまらない子供に対して突然何かが切れてしまったりする。大声を上げて叫んでしまうけど、これも子供への心理的虐待だと気付いたから、そうなりそうな時は部屋を移して、布団をひたすらぶったたいでるよ。これはマジでいい。我が子にも見られず、危害も加えない。

こういう工夫をしてほしかったな。子供に取り返しのつかない苦痛を与えてる事実には変わりないんだから。自己憐憫はしないでほしい。

[372. 匿名]

虐待の後遺症でほぼ寝たきりになり苦しんでいます。友人も恋人もいたことがありません。勉強だけはすることを許されたので勉強はしていて結構成績よかったのですが、後遺症のためなんとか大学卒業できたというレベルでキャリアは積めませんでした。
遊んだ経験がないまま寝たきりで30代になりました。行政にも病院にも理解されなくてなんのメンタルケアもうけていません。
ずーっとネットをして過ごしていますが寝たきりになるほどの虐待を受けた人には遭遇したことがないです。

[373. 匿名]

マジでアダルトチルドレン、愛着障害になった。「親に愛されてる、守られてる」という感覚が普通の人間には備わってるはずなのに私にはないから分離不安がすごくて幼稚園も小学校も訳もなく休んでた。小学校でひどいいじめに遭って離人症に。月経前症候群も相まって本当に生きづらい

[374. 匿名]

助けて！自分の人生を未だに生きれてない！
両親から根こそぎ自己肯定感を奪われ鬱12年目！
外から見たらかなり変わってるけど虐待のある家庭って見抜けないから普通を装う生活に疲れました。

後遺症が酷すぎて子供を持つ自信がありません
しんどい

[375. 匿名]

>>372
今後はもうメンタルケアはやはり受ける気はない？

[376. 匿名]

>>374
疲れたでしょう。
普通なんてないよ。
あなたの生きたいように生きてね。
あなたはあなた。

[377. 匿名]

>>374
辛い目に遭いながらも子供は欲しいのね……。
悪いけどそういうタイプの方はちっとも共感できないわ。 子供は持たない、負の連鎖は自分できっぱり終わらせる人は心底尊敬してます。 そういう人達こそ幸せになってほしいと願わずにはいられない。