夫から「家事は女性がやるもの」という圧を感じる 60代女性では半数も

[1. 匿名]

夫から「家事は女性がやるもの」という圧を感じる　60代女性では半数も – ニュースサイトしらべぇ

一昔前には家事は女性がやるものとされてきたが、現代では分担する家庭も増えている。それでも、家事は女性の役割だと考えている男性もいるようだ。....

出典：img.sirabee.com

家庭環境によって、考え方も変わるようだ。

「うちの夫は母親が専業主婦だったため、女性が家事をするのが当然との考えが頭のどこかにあるみたい。私も働いているので、もっと積極的に協力してほしいのに」（30代・女性）

一方で若い世代には、率先して家事をこなす男性もいる。

「僕はずっと一人暮らしをしてきたので、自分で家事をするのが普通だと思っている。結婚した今は、洗濯や掃除、料理などを妻と二人で分担しながらこなしている」（20代・男性）

「僕は家事をするのがそれほど苦ではないので、できるだけ協力するようにはしている。ただどうしても仕事が忙しいときには、妻に任せてしまう場合もある」（30代・男性）

[2. 匿名]

専業主婦なら当然では？

[3. 匿名]

男女平等

[4. 匿名]

古い考え

[5. 匿名]

息子にも家事を叩き込まないとね

[6. 匿名]

姑の教育が悪い

[7. 匿名]

60代に女性と付ける違和感

[8. 匿名]

30代が一番少ないんだ

[9. 匿名]

>>3
出産の痛みも分け合うかい？
アステカ法でいくかい？

[10. 匿名]

家事と仕事の両立なんて、料理がなければ、料理さえなければ楽勝だと思う。

[11. 匿名]

家庭内の仕事もそうだけど、町内会の仕事も奥さんがやるのが当たり前！みたいな空気やめてほしい。
こっちだって働いてるし、正直やる意味あるのか無いのか分からないような仕事をやらせてこようとしないで欲しい。

[12. 匿名]

既婚の男なら正社員だったり一家養えるくらい稼ぐのがあたりまえって思ってるから別に普通かなと思うよ。

[13. 匿名]

うちもだ。掃除機や洗濯はしてくれるけど
洗面所、トイレ掃除、料理は女の仕事だと思っている。

[14. 匿名]

>>4
女がやりたくないからと言って、古い考えでは全く無い！

甘えるな💢👊

[15. 匿名]

女性もどれぐらい働いてるかによる。

[16. 匿名]

>>7
じゃ、何と？

[17. 匿名]

だって昭和初期のオッサン又は爺さんだよ？女性は家政婦みたいな馬鹿な思考だよね。

[18. 匿名]

>>1
でもうちの親もだけど、60代以上は奥さんが悪いよ
なんでもやってあげてたらそりゃやらないし、出来なくなる

その点、若い人たちは旦那さんにもやるようにもっていってる

[19. 匿名]

40代くらいまではまだまだ古い考えの男性が多いように思う。

[20. 匿名]

「たまに家事を手伝ってくれるのはうれしいけれど、周囲にはいつも率先してやっているかのように言うのはやめてほしい」（30代・女性）

イラっとするやつ

[21. 匿名]

コロナで自分が倒れたら家族のお世話や看病が出来ないとワクチン接種希望する妻の多いこと

[22. 匿名]

女性がってか、自分の妻が当たり前にやってくれるもんって思ってる感じだよ
だからどんなに世間で女性だけの仕事じゃないとか見かけても自分ちの事に気付けない
やってくれるもんと思ってるだけだから悪気もない
だから滞ってるのを見ても自分がやろうじゃなくてやってくれないって方向に考える
何故か被害者の気持ちになる

[23. 匿名]

>>1
家事が出来ない旦那程、言う言葉だと思う

[24. 匿名]

いくら専業でも自分が暇で妻が忙しそうにしてたら手伝うくらいの思いやりが無いとダメよ。

奥さんに何があった時に困るの自分じゃん。

[25. 匿名]

一人暮らしならするくせに。
妻がいるとサボる男性は最低。妻に甘えてる

[26. 匿名]

お互いギブアンドテイクだからな。

[27. 匿名]

女も「男は仕事するもの」って思うしね。
仕事してなかったら圧かけたくもなるだろうし。
各家庭で好きにやったらよし。

[28. 匿名]

正直、旦那が外で働いててその収入で暮らしてて、奥さんは専業主婦とかなら仕方ないと思う。

[29. 匿名]

うちは共働き40代夫婦だけど何かと「手伝うよ」って言うけどなんで主に私がする前提かわかりません。あなたの洗濯を畳むのも「手伝う」なの？とか
あなたも食べるのに「手伝う」？って。

[30. 匿名]

これは本当に人によると思う
私の父は70代だけど若い時から料理も掃除も普通にやってる
私の夫40代だけどほぼやらない
両方とも専業主婦ではない

[31. 匿名]

してくれたら、ありがとう
私がしても、ありがとうはない

[32. 匿名]

>>7
女子トイレ使うんだから、女子だよ！

[33. 匿名]

全般的に家事は私（パート主婦）がやるのはいいとして、自分が使った物や、自分が出したゴミくらいは旦那も子供も片付けて欲しい。

[34. 匿名]

>>7
女子を女の子って意味だと勘違いしてるネット民多いけど、女性も駄目って言うのは初めて見た。

[35. 匿名]

結婚10年、兼業、3歳と1歳の子持ち。
週末はテイクアウトを提案してくれるけど、「飯どうする？作りたくないならテイクアウトの店探さなきゃなんだけど。」
作りたい日なんて1日もないけどな！笑笑

[36. 匿名]

専業主婦なら当たり前じゃない？

[37. 匿名]

子どもに男の子だから女の子だからと決めつけることなく、家事を小さいころから教えるのも大切だね。家族みんなで協力していると結婚しても役割分担しやすいと思う

[38. 匿名]

>>32
60代だったら男性用トイレ使っても問題ないと思う

[39. 匿名]

働かざる者食うべからず

主婦層稼いでるなら文句言う資格あるけど

[40. 匿名]

時代がそうだからね。
今だと外注の時代かな。
お金がかかるから慣れるの良くないけどね。
守銭奴ばかり増えて

[41. 匿名]

>>2
60代以上だと定年している夫も多いのでは？

[42. 匿名]

>>14

横だけどこういうトピに甘えって言う人必ずいるw

[43. 匿名]

夫→妻「一人で家事やれ」
妻→夫「一人でもっと稼いでこい」
どっちもどっち

[44. 匿名]

共働きなんだから家事も共同作業だよ！としっかり伝える
後々夫の為にもなるよ
私が入院した時、一通りなんでも出来て不自由しなかった様子

[45. 匿名]

確かに、義母（60代）ばっかりが家事して、義父（60代）はなんにもしない。
そしてそれを嫁の私にも同じようにしろと言ってくる。
一度、主人が義母の洗い物を手伝ったとき、それを見た義父が私にブチギレ。洗い物は女がするもんだと。いつの時代の話だよ。

[46. 匿名]

>>2

専業主婦も兼業主婦もやったことあるけど、専業主婦の時に家事を全部やるのはいいよ

だけど、脱いだ靴下を置きっ放しとか、ハンガーに自分で衣類をかけないとか基本的にお子さんでもちゃんとやるよねということが出来ないのは嫌だった

それに、家事能力がゼロというのも私や子供が病気の時に本当に困る。いざという時は不器用でもできるくらいの能力は持ってて欲しい。

[47. 匿名]

でも「男性は仕事をして家族を養う」って考えを当然のように持ってる女もいるし、そこはお互い様だと思う

[48. 匿名]

>>18
やらないから動かざるしかないんだよ。うちの父は祖母の家のトイレに棚板つけてとお願いされてから8年放置してた。母がホームセンターで買ってきて数分でとりつけたよ。動かない男は本当に動かない

[49. 匿名]

>>31
兼業だときついね

[50. 匿名]

その年代のおじさんたちの考えを変えようとしても時間の無駄

[51. 匿名]

>>11
そういう自治会とかPTAの役員って、夫の方が役員引き受けると
「ご主人偉いね」「奥さんがしないの？」
ってなる風潮嫌だよね。

[52. 匿名]

旦那は洗濯ってボタン押すだけやろ？って思ってる。
しかし実際は、汚れ酷い物は手洗いしたり、マットは別洗いだし、干すときもシワをきちんと伸ばさなきゃならない。

洗濯簡単って言ってる人って本当に適当にやってるんだろうな。

[53. 匿名]

専業だろうが共働きだろうが習慣って変えられないからね。
子どもが巣立った今極力しないようにしてるよ。
年取ってから頼られるのきつい。
自分のことは自分でやってもらわないと。

[54. 匿名]

>>43

それ言い出したらトピずれじゃない？

[55. 匿名]

>>48
それはやらなすぎ

さすがにうちの父親は力仕事、日曜大工はやってたわ

[56. 匿名]

60代ですら半分以下じゃん
しかも圧を感じるって主観でしかないし

[57. 匿名]

50代夫婦　私は専業
家事は私がメインだが、一緒にやったり私ができないときは夫がメインでやる。
新婚の頃から帰宅したら先ず「何かやろうか」と言う夫。

年齢の高低、専業兼業、関係ないと思っている。
強いて言えば実家の両親の関係、1人暮らしの有無なのかな。
でも1人暮らし経験者でも、全く家事しない既婚男性知っているけどね。

[58. 匿名]

台所は触ってほしくないなあ
洗濯と掃除はして欲しいけど

[59. 匿名]

PTAや近所付き合いも女性の役割と思っているだろう。

[60. 匿名]

>>46
そういうボンクラと結婚した自分を悔やむしかないよなあ

[61. 匿名]

若い世代は7割近くが分担思考なんだね
いいことだ

[62. 匿名]

男だけではないよ
がるちゃんの中にも女が家事、育児をやるって考えてる人は多数いるよ
古い考えよ

[63. 匿名]

>>55
日曜大工に時代を感じる

[64. 匿名]

個人的には車の運転は男がやるもの！ってところあるから逆に料理や洗濯は女の仕事って求められても仕方ない。

[65. 匿名]

>>18
それが女性たちのアイデンティティとか存在意義でもあったから、悪いよ～って言うのもちょっとかわいそうね。

[66. 匿名]

がるちゃんって今の時間40代,50代多いのかな

[67. 匿名]

うちは共働きだからそこそこ家事する
でもそれに私の親が怒る
父は男に家事をさせるな、母は○君こき使われて可哀想、とかブツブツ言ってくる
家事させられてない？とか夫にラインしてくる

[68. 匿名]

>>6
旦那26で共働きだけど、やはり料理は女がやる物と思ってる。洗濯やごみ捨てはいうとやるようになったけど、料理は袋麺ゆでるだけでも不服そう。

家ではおばあちゃんとお母さんがいて、水！っていったらでてきたみたい。

旦那の同期は母子家庭だったこともあり、家事全般は勿論お弁当作って水筒もって仕事へ行く。

ほんと育ってきた環境大事だわ。

[69. 匿名]

>>14
うわぁ…
スタンプのチョイスめちゃくちゃジジイだわwww

[70. 匿名]

>>66
年齢より専業主婦やパート主婦が多いんじゃない
この手のトピは

[71. 匿名]

>>1
私の母は70代後半専業主婦だけど、台所の物を触られたく無いタイプ。
父は定年して掃除機をかけたり、布団の上げ下ろしくらいはしていて、折り合い付けてるっぽい。

50代の私の夫は、家事ほぼ何でもできる(自分の物の整理整頓だけは苦手)し、何でもやる。
圧を感じた事は無い。
義母さんの教育の賜物だと思います。
私も息子には一通りの家事を仕込んでいます。
ただ、父親同様自分の物の整理整頓が…

[72. 匿名]

>>38
酷い！通報しました。

[73. 匿名]

>>66
夜中は別の年代も出てくるから読むなら24時間経った頃がお勧めです

[74. 匿名]

>>54
横だけど
ずれてないでしょ

[75. 匿名]

ずっと専業の44歳だけどまあ当然というか私の役割だと思ってる、圧等感じないし、旦那はゴミ出しや買い出しくらいの手伝いをしてくれるだけでok
私が居なくなっても出来るわ、家事なんてしようと思えば誰でもね

[76. 匿名]

>>60
ボンクラw
その通りだわ

[77. 匿名]

>>55
お父さん自慢イラね

[78. 匿名]

コロナ禍で私の家でのデート増えてるけど、どの彼も自宅にいるより落ち着くって喜んでくれるよ
私みたいな家事も完璧な女性とできれば結婚したかったんだろうなあって思う笑
愛してる人には色々としてあげたいって思うのが普通だけど、世の奥様方は、単に家事能力が低いのか、それとも愛情が足りないのかな笑

[79. 匿名]

>>61
ゴミ捨て　皿を下げる　風呂掃除だけかもしれないよ

[80. 匿名]

>>56
好きで自分から何でもやるなら、圧なんて感じないものね。
60代の専業主婦なら、そういう感覚の人も多そう。

[81. 匿名]

>>1
結婚する前に、いろいろ話し合えよ

[82. 匿名]

憲法第24条
夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力にて維持されなければならない。

[83. 匿名]

>>18
この思考もどうかと思う。時代によってそれが「普通」だったからそうなったんじゃないかな。奥さん側を否定するのは違うと思うわ。

[84. 匿名]

>>66
専業かパートで休みか若者ニートのどれかじゃない？

[85. 匿名]

夫婦は鏡というからね。

配偶者に不満タラタラなひとは、まぁ、そういうことだ。

[86. 匿名]

>>78
どの彼！？なんじゃそりゃ

[87. 匿名]

ちょっとでも否定される返信を貰ったら粘着するのも40以上の特徴かも

[88. 匿名]

旦那にお前も家事やれという圧を掛けてる我が家

[89. 匿名]

一人暮らしの時には家事をしていた旦那。一緒に暮らすようになったら全くやらなくなった。家事を少しやるだけで不機嫌になる。「奥さんにやってもらうのが嬉しいから」という理由で怒られるのが理不尽すぎて喧嘩になります。

[90. 匿名]

>>1
60代女性で半数とか意外と少なかった

[91. 匿名]

夫はそんなことはないけど義父は本当に何もしない。
60代だけど未だに仕事を夜遅くまでしてるから仕方ないのかも知れないけど、義母にも同じ仕事をさせて家事は全部義母へ、、。
夫はもう義母を解放してやれといってるけど、そのつもりはないみたい

[92. 匿名]

>>78
「どの彼も」？
セフレ？

[93. 匿名]

>>78
愛人が何をほざいてるのかw
78とは結婚したがらないよ〜不潔

[94. 匿名]

>>83
それに同意　その時代時代の「普通」ってあるよね

[95. 匿名]

>>27
ハッとしましたね！
ほんと働かない男より家事やらない男の方まし！

[96. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
旦那は諦めてた。息子はパートナーに寄り添える人間に育てたいと考えてる。父親が手本になれば一番なんだけど、私には矯正不可能。反面教師にするしかない。

[97. 匿名]

>>91
義母さんが世話好きとか、テキパキ動くのが好きでやってるって可能性は？

[98. 匿名]

>>2あんたの「当然」を押し付けるなよ

[99. 匿名]

>>11
周りの家が女の人ばっかりだと余計に行かないよね。
他は奥さんばかりの中に混ざりたくない、みたいな。

若い世代は、小学校の参観とか保護者会に結構男性身見かけるようになった。

[100. 匿名]

>>98
横だけど
それって、「専業でも家事分担するので夫も家事するべき」ってこと？

[101. 匿名]

>>91
そういえば、仕事関係の知り合いで、60代の奥さんが時短だけど平日毎日仕事して、家事も全部して、家計も一部負担して、(自分の親だけど)月に何度か介護に通ってて、孫の世話も頼まれたりっていう人居たわ。
奥さん奴隷か何かなの？って思った。

[102. 匿名]

仕事は男がするもんだって圧を与えてるけどね

[103. 匿名]

>>14
60代のおじいちゃんみっけｗ

[104. 匿名]

>>78
まあそうやって奥さん下げしないとやってられないもんね。
いくら金持ちでも家事しなくて浮気する男の市場価値なんて底辺なんだろうけど、そこにも需要と供給があるのね（感心）

[105. 匿名]

>>101
何か麻痺してるんだろうね。
やりがい搾取されて平気な人

[106. 匿名]

>>78
あなたが彼達やってる事は家事ではないのでは？
世話でしょ？
一人暮らしの家事は自分だけの家事で、既婚者の家事は住んでる家庭内での家事よ

[107. 匿名]

>>23
家事してくれない旦那さんは、いらないな。

[108. 匿名]

妻もフルタイムで働いてるなら批判されて当たり前。
ただ、パートや派遣とかで収入や労働時間に差がある場合は、その分家事は多く担当すべき。
専業主婦なら基本全部やって当然。

[109. 匿名]

６０代は寿退社というのが残っていた世代だから男女共に家事は女の仕事という呪縛に縛られている人が生き残っていても不思議ではない。

[110. 匿名]

私は家の事全てやってくれてイエスマンの主夫なら養ってやるわって境地に今居る。

[111. 匿名]

>>60
他に良いところや馬が合うところが多いんでしょ

[112. 匿名]

>>78
あなたの家に来てると知ってるから手抜きしてるんじゃないの。
色ボケジジイの相手してくれてありがとうって思いながら、1人を満喫してるんだと思う。

[113. 匿名]

>>6
うちの義母は当時珍しく定年までフルタイム正社員だった
だけどポンコツ義父が無能で家事は義母がやっていた
そんな姿を見て育ったポンコツ夫も「女性は家事も仕事もするんダー！」などと言っている
マジ糞

[114. 匿名]

>>5
旦那にはプンプンしながらムチュコたんにはやらせない母親ばっかりだからな〜そうやって永遠にクソ男が製造され続ける

[115. 匿名]

>>5
うちなんてまだ学生だけどこの状態で大人になって結婚したら離婚されちゃうよ。
たから就職したら一人暮らしするように言ってるし本人も了解済み。
仕事と家事の両立を身をもって体験させる！

[116. 匿名]

>>12
うちも一馬力で余裕だから家事はならせないなぁ
育児は旦那が娘大好きだから自らしてくれる。
専業主婦なら家事が仕事だし♪

[117. 匿名]

共働きならふざけるなって話だけど、その分男なら運転して当たり前、奢って当たり前、養って当たり前って声もなくさないと。

男女問わず役に立たないなら価値はないのは同じ。

[118. 匿名]

>>78
「完璧な女性」なのに、誰からも本命にしてもらえないとは・・・😢

[119. 匿名]

>>27
そのとおり！
うちは旦那がいま無職だけど、家事はほぼ私がしてるよ。家事してるからあまり働かなくていいとか思ってほしくないから。

[120. 匿名]

>>20
ウチの夫もたまーに作った、栄養素ゼロ、野菜ゼロの食事を嬉々とSNSに上げて、イクメン気取ってる
食洗機あるのに、もちろん後片付けはしない。

[121. 匿名]

夫にやってもらって上げ膳据え膳だわ。

[122. 匿名]

>>25
うちのダンナもそれ言ってる！
お前がいない時はやるんだ、と。

[123. 匿名]

ここでいう夫の家事って、通勤ついでにゴミ袋捨てといてとか、休みの日に奥さんが出かけなきゃいけない時に洗濯物干しといて〜とかそんな程度じゃなくて？毎食手作りご飯作ってとかまで求めてないと思うけど。

[124. 匿名]

自分の食べた食器を自分で下げるのは
マナーだと思う。子供も大人もやるぺき。

[125. 匿名]

>>7
何も付けず「60代」だけじゃ男か女かわからないじゃん

[126. 匿名]

>>41
あ、そっか。
兼業の場合は夫が先に定年で家にいたら夫が家事全部やるのが普通なのかな？

[127. 匿名]

昔の男女の役割がほぼ決まっていた時代ならまだ良い
現代の男の中にはこの昔の思想を持ちながら更に嫁に平気で働かせようとするのがいるからな
一馬力で無理な時代になって共働きせざるを得ないならばお互い両方やるしかない
なのにも関わらずそこで俺の方が稼いでるから、労働時間が長いからと言い訳してやっぱり嫁に押し付けるのがいる
この手の問題は親含め周りが教育して子供の頃から根付かせるしかない
大人になってから意識を変えるのは簡単なことではないから

[128. 匿名]

>>38
この人たちが男子トイレ使ってたら引くわ

[129. 匿名]

>>83
時代というか夫婦間での役割なんだから他者が批判する事でないかと
今の時代でも専業は無いというわけではないでしょ

[130. 匿名]

>>6
元々日本の教育が悪いんだよね。
男尊女卑が酷かったから。
昔の女性は本当に大変だったろうな。

[131. 匿名]

>>10
すっごいわかる。
毎日ご飯の支度しなくていいなら、その分他の事に時間回せる。
ご飯は支度～片付けまでどうしたって時間掛かるよね。

[132. 匿名]

男は簡単に仕事辞められないし、稼がなきゃいけないから仕方ないっしょ。

[133. 匿名]

>>60
>>76
揃いも揃って嫌な感じだね

[134. 匿名]

>>127
家事はね、やろうと思えば出来るのよ
慣れてるかそうでないだけ
結婚する時に慣れてないならやるように役割決めれば良い
親せいにしない、家事をしてきていない旦那なら嫁が旦那を教育するのが当たり前よ

[135. 匿名]

>>6
いやだから、何で母親？
父親は家事しない育児しない前提？

[136. 匿名]

>>89
友人の夫が、そのまんま。
1人暮らし経験者＝家事します、では無いんだよね。
友人も同じようにイライラしています。

[137. 匿名]

>>97
お義母さんはもう仕事したくないって夫に愚痴ってるらしい。
でも亭主関白だし昔ながらの考えの人だから家事は女性がするものって考えで、週6フルタイムどころか夜遅くまで仕事だから家がいつも散らかってるって、、。

[138. 匿名]

>>101
そういう人って尽くすのが苦にならない人なんだろうね。
私には無理だ、、のんびりする時間が欲しい😂

[139. 匿名]

>>2
専業主夫なら夫が当然やるね家事をね

[140. 匿名]

>>38
その理論だと60代男性が女子トイレ使っても問題ないって事になるけど

[141. 匿名]

>>2
男は稼いで来る
女は稼いで来れる環境を作る

60歳

[142. 匿名]

うちはけっこう何でもやってると思うけど、トイレ掃除を意地でもやらない
なんとなくだけど、それは女がやれ的なものを感じるんだよなあ
小学生の息子には、幼稚園の頃からトイレ掃除仕込んでる

[143. 匿名]

>>117
役に立たない人には生きる価値がないと？
あなたももしかしたらそうなるかもしれないのに笑
若いと大きく出るよね。

[144. 匿名]

>>15
働いてる女性で給料は全部自分の小遣いで生活費は全部旦那持ちだよ！って人いるけど、その人が「共働きなんだから旦那も家事やってよ！」って言ってるのには「うーーん…」ってなる。

[145. 匿名]

>>141
定年後は？

[146. 匿名]

>>1
バブル期の夫婦像はまたちょっと今とは違うよね。
自分たちが2〜30代の時に面白いくらい稼げていた60代以上のご夫婦だと『お金をたくさん持ってきてくれる旦那様と結婚できました』って意識だったと思うし。

[147. 匿名]

>>11
町内会、（子どもがいれば）ＰＴＡや子ども会もあるし
自分のではなく夫側の親戚付き合い・・これも女がやるモノっていうのが面倒です

[148. 匿名]

>>135
>>6のコメントにプラスつくって言うのがもう、ね…

[149. 匿名]

>「うちの夫は母親が専業主婦だったため、女性が家事をするのが当然との考えが頭のどこかにあるみたい。私も働いているので、もっと積極的に協力してほしいのに」（30代・女性）


これよく聞くけどさ、それなら「妻を専業主婦にするのが当然」って考えにならないとこがズルい
ダブスタだよね

[150. 匿名]

専業じゃないけど、家事をやるのは構わない
子供の世話もやる
しかし旦那の世話はしたくない
アイロンかけるとか弁当箱洗うとか
大人だから、自分のことは自分でしよう

[151. 匿名]

>>20
そういう人って家族で出かけた先で職場の人に会うと自分から｢家族サービスやってるんすよ｣っていうパターンが多い

[152. 匿名]

>>7
は？
じゃあ何が正解なのか教えてくださいな

[153. 匿名]

>>126
元上司が定年後料理覚えて頑張ってるみたい
全然家事してこなかった人からすると、料理や家事を同時進行したり、食材を余らさないようにしたりなかなか難しくて、奥さんのこと尊敬したって言ってた

[154. 匿名]

>>6
姑だけじゃないでしょ？躾は両親でするもんだ。

[155. 匿名]

>>114
そんなことないよ、将来の自分のためにと料理や洗濯とか家事させてる友人いるよ。友人もだし、息子さんも良い子だからしっかりしてると感心するよ。

[156. 匿名]

>>6
母親がなんでもやってあげちゃう家とかね。
しかもそういうタイプの父親を見て育ってる息子は高確率で同じタイプになる。

[157. 匿名]

>>151
家族サービスって言う人ほど家事育児参加してないよね

[158. 匿名]

>>5
本当それ‼️
息子夫婦（家族）が仲良く楽しく笑って暮らして欲しいと思ってるなら絶対に家事を教え込むべき。
結婚しなくても良い、喧嘩が絶えない夫婦でも良い、離婚しても良いと思ってるなら思う存分甘やかしたら良い。

[159. 匿名]

>>2
専業主婦・主夫なら家事を負担して当然でも、『家事は女性がやるもの』っていう認識が問題なんじゃない？

いつも仕事してきてくれてありがとう・いつも家事してくれてありがとうって思いやりをお互い持つのが大事だよねー

あと子供がいる人はそこらへん気を付けないと、子供が『家事は女性がやるもの』って認識になっちゃう。
役割分担が各家庭で違うだけだから仕事も家事も出来る様にしておかないとね…って今の時代大変だなぁ。。

[160. 匿名]

その三倍くらい収入への圧かけるけどね
よその旦那と比べまくってやるわ

[161. 匿名]

>>120
そういうのが一番嫌だわ。ご飯作ったら後片付けまでセットでやって欲しい。やるだけマシ、と言われてもやるなら最後までやれ！

[162. 匿名]

>>159
私と同じ思いを書いてくれて有難う。

[163. 匿名]

>>144
そういうのおかしいよね…

[164. 匿名]

>>6
違うよ結婚して家事をするしないは嫁次第
うちの旦那がしないのは私がやらせてないから
姑は嫌いだけど、旦那が家事しないのは姑のせいだとは思っていない

[165. 匿名]

>>159
昔と比べれば女性も外で仕事しているし時代は変わってきたんだよ。結婚しない人も増加しているし。

[166. 匿名]

>>5
たしかにそれは大事だけど、家事を叩き込まないでも
父親がそうしてたらその考えが頭にあるから、それだけで違うと思うわ
私は結婚するまで家事ほとんどできなかったけどできるようになったし、気持ちの問題だよね

[167. 匿名]

家事や身の回りの事を出来ない夫の末路って
老後小汚いおっさんやおじーさんになるよね
なんかおしっこのような酸っぱい匂いを放ち
いつ洗ったか分からないヨレヨレの服で
耳毛ボーボー鼻毛ボーボーで出掛け町をフラフラ

[168. 匿名]

家事の分担でイラッとしそうなので結婚できない…

[169. 匿名]

>>20
1やっただけで、「本当はやらなくていいのに俺エライ！！率先してやってる！」って変換されるんだよね。やらなくていい事をやってあげてるって感覚。
それでも気分よくやってもらうために妻はホメてあげる。たった1の事でも。

それなのに妻が同じ時間働いてても、男は「妻が働いてくれてるんですよー感謝しています」とはならないし、「なんか働きたいみたいだから」とか平気で言ってのける（自分が甲斐性ない事は認めたくないんだろうけど）。

よっぽど愛してくれる男じゃないと、女にとって結婚なんか地獄だわ。
何で苦労が増えておまけに男を立てなきゃいけないの？だったら自分の為だけに働いて家事して生きる方がずっと幸せ。

[170. 匿名]

>>135
でも母親がいそいそと息子の為に動いてるじゃん。

[171. 匿名]

>>157
わざわざ言わないと何もしてないと思われてるから自ら言ってアピールしちゃうのかも。ソースはうちの旦那。
ちなみにショッピングセンターや駐車場等で鬼ごっこをするのもこういうタイプ。

[172. 匿名]

>>2

「家事」というのをとても広く考えてる男性も多いから、専業主婦なら全部やるのは当たり前と言えないと思うよ

まず育児を家事に含めて妻に全部任せるのはおかしい。子供の進路や学校での状態（特にいじめなど)、父親も親なのだから興味を持って家でも積極的に参加すべき

それから、妻の状態に思いやりを持つのも放棄すべきじゃない。家のことは妻が全てやるべきだから、24時間365日健康管理して家事に励めというのはおかしい。

妻が病気になったり体調が悪い時も自分の食事を心配して、夫として妻をケアしないのはおかしいよ

最後に義理の家との関係を「家のこと」の含めて妻に押し付けるのも違う。義実家との電話や物のやりとり、帰省の手配、果ては介護まで、「家事」に含めるのはおかしすぎ

男性の中には、自分が外で働けばいいと勘違いしてるけど、専業主婦だからって上記のことを全部やるのは全く違うと思うわ

[173. 匿名]

>>20
たまに手伝ってくれても後片付けは嫁にやらせる男が居るんですよ

[174. 匿名]

>>6
義母が義父の服や靴下や出かける荷物の準備までしてる
食べた食器は放置、「おい！」の一言でお茶が出てくる
尽くしてるつもりなんだろうけど、義父のためにならないし、早く痴呆になりそう
そんな家庭で育った旦那だから、同棲中ゴミ出し(玄関にまとめてるのをゴミ捨て場に運ぶだけ)しただけで「俺家事メンだな！」って言ってた

[175. 匿名]

普通に言うよ
「お前女だろ？」「俺は男だから」「お母さんの仕事」って
旦那の父親が酷い亭主関白で、家にいる時はトイレ以外立たない、父親万歳の気持ち悪い家族
それを見て、また、それを良いと思って育った旦那
次男はまだマシみたい

[176. 匿名]

今もちょくちょく見かける不倫漫画の広告でも夫目線の広告の時に｢家事と育児は女の仕事だろ｣ってセリフ(心の声)が書かれてる。
あの旦那、一生うだつが上がらないまま出世もしなさそうな冴えない顔してるから余計に腹立つ

[177. 匿名]

>>41
定年してからは夫婦で決めることじゃない？
この世代の男性たちってかなりハードに働いてきたんだから定年後はゆっくり過ごしてもいいんじゃない。
家事なんて言うてたかがしれてるでしょう。

[178. 匿名]

家事は、その時やれる人がやれることをする・・で基本良いと思う
だから時間に余裕がある私（妻）がやるんだけど
夫も気が付かない、気が付かないけど文句もないから良いけど
夫にやってほしいのは夫側の親戚との付き合い・・そちらの方が面倒くさい

[179. 匿名]

共働きかどれくらい家に入れてるか子供はいるのかによる。

[180. 匿名]

>>1
60代って、ほとんど専業世帯じゃないの？
今の若い人の共働きとかだとそんなことないよね。
夫も引退してるなら、二人で家事すればとも思うけど。

[181. 匿名]

家事やその他諸々の支払い関係は私がして当たり前だとは思ってる。たまに外食やデリバリーで夕飯は楽させてもらってるからね。
だけど自分の靴下やマスクは自分で用意して欲しい。それからトイレットペーパーの補充くらいやっとけよと思う

[182. 匿名]

>>14
スタンプの使い方、鳥肌が立つぐらいじじいだな(笑)

[183. 匿名]

>>175
私は聞いたことないよ、そのような言葉を夫から。
嫌みや悪意じゃ無いけど、結婚前に夫実家のそんな様子、気にならなかった？
不快に感じたらスルーして。

[184. 匿名]

>>173
なぁにーーーやっちまったなぁ
冷蔵庫に入れるまでが買い物！
片付け掃除までが料理！

[185. 匿名]

＞「うちの夫は母親が専業主婦だったため、女性が家事をするのが当然との考えが頭のどこかにあるみたい。私も働いているので、もっと積極的に協力してほしいのに」

「母は専業主婦だったが妻は自分と同じく外で仕事をしているのだから状況が違うのだ」という、ごくごく簡単な論理もわからないのかな。
「男は論理的〜」と大きな口を叩いているのに。

[186. 匿名]

>>20
大丈夫よ。
自分で言う奴に限って大してやってないって、聞いてるほうもわかってるからw

[187. 匿名]

>>1
60代の女性って専業主婦多いでしょ。家事やらないと何すんの？

[188. 匿名]

>>6
うちは義母が昔から旦那に、「今時、男の子も家事ができないとモテないよ！」って育てて（義母は義父が全く手伝わない人で苦労したらしい）くれたおかげで、私は短時間パートで専業みたいなものだけど、休日はご飯作ってくれたり、食器も全部洗ってくれたり、自然に色々やってくれるから助かってる。

[189. 匿名]

家の夫も最初はそうで何もしなかったけど少しずつ教育したわ
結婚して２０年だけど子供も４人いるし子供が小さい頃は夫もやらざるおえなかって状況もあったけど
今はとりあえず何でも出来るようになった
特にコロナになってから家に居る時間が増えたし、去年私が利き手３か所骨折して３か月弱ギブス生活だったから更に上達した
数年前から夫の母の介護もしてるけど色々やるようになったし
最初おむつ交換には抵抗があったみたいだけど、それはね息子だし母のおむつをするなんてね色々思う所もあるだろうからそれだけは強制したりせずに夫が慣れて乗り越えてくれるのを黙って待った
今は何でもやってくれるよ
今朝も夫が認知症の母親にご飯食べさせてたけど、何故か毎食抵抗されてる
私が顔を出すとニコニコ笑顔で食べ始める義母
夫が悩んでるー

[190. 匿名]

お金は男が稼ぐものという圧を感じるアンケートを男性に取ったら相当高い数字になるだろうね

[191. 匿名]

昨今の中途半端さをどうにかした方いいと思うわ
社会進出に居心地の良さを感じる人もいる
男が働いて女は専業であるべきって人もいる
そもそも立場が自由に選べる時点で恵まれてるのにそれが当然でさらに権利求める人が悪目立ちしてる気がする

専業なら家事もある程度の責任を持つべきなのに
共働きの思想と同じになって男に家事を求める
逆も然り
このダブスタ当然な人が結構多くてビックリするときある

[192. 匿名]

専業主婦ならそうでしょ

[193. 匿名]

>>2
専業主婦だけど、「圧」を感じるなんて無い。
「感謝」は感じる
専業主婦でも旦那も家事をしてくれるから、私も「感謝」を伝えてる。
お互いの思いやりと、尊敬が大事

[194. 匿名]

>>143
逆に聞くけど、貴女は働きもしない、家事もしないって男と結婚できるの？
リストラや会社が倒産した直後に捨てろとは言わないけど、その後も再就職の活動するもしないで毎日酒浸りになってる人と結婚生活続けられる？

怪我や病気、突然のリストラや倒産などやむを得ない状態ならまだ仕方ないけど、元の生活に戻そうとしない、働けるのに働かないとかなら価値が低いと言っても仕方ないでしょ。

[195. 匿名]

>>28
これだね

[196. 匿名]

>>11
確かに自治会PTAはママが多いね
会長はパパもいるけど
うちは話し合って自治会は旦那担当、PTAは私担当にした

[197. 匿名]

これ「私も働いてるのに！」って喚く人がフタを開けると扶養パートだったりするから
なんとも言えないなあと思う
働いてるってそりゃ働いてるけどさ…

[198. 匿名]

>>2
ね、それが仕事だもんね。
でもだからって年中無休は割に合わないから旦那も休む土日は手抜き、大型連休も手抜きしたらいいと思う。
大型連休でこそこき使われる期間というなら、専業主婦もずらして休暇とって。

[199. 匿名]

>>6
義実家の姿を見ておくのは大事だよね。
初めてお正月に旦那んチ行ったとき、お義父さんと息子たちがキッチンに集まって巻き寿司や刺身作って、私とお義母さんは居間でテレビ見てた。
「うちは正月は女が休むのよー。ガル子さんも座っててー」ってお義母さんに言われて、すごく驚いた。
こういう家の男子は厨房に立つ抵抗がないからいいと思う。
旦那も洗い物したらシンクまで磨くし、洗濯物は色柄もので分けるし、家事完璧よ。

[200. 匿名]

>>172
夫に求めてばかりだね。
お金を稼ぐことも子育てだよ。そこが分かってないね。
>24時間365日健康管理して家事に励めというのはおかしい。
24時間365日起きてるわけ？そういう言い方するなら、旦那は24時間365日家族を養うために仕事にはげんでることになるよ。都合の良い時間換算はやめましょう。

あと介護と家事は別です。そんなに家のこともシェアしたいなら働けばよかったのでは？
あなただって、旦那から仕事は俺中心だけど会議の設定くらい手伝ってくれと言われてもできないでしょ。

夫は仕事を１００%、嫁は家事育児100%はおかしい、配慮しろ。あまりにも一方的です。

[201. 匿名]

うちの両親60代だけど
父は働いてる時も定年後も何にもしない
せいぜい自分の部屋とリビングにコロコロしてゴミとるだけ
料理は何にもしないし洗濯もトイレや風呂掃除も皿洗いもゴミ捨てもしない
母が骨折した時や風邪で寝込んでる時すらも何もしないからびっくりした
私が実家出てからは母に何かあると私が手伝いに行ってた
食べ物の好き嫌いも多くあれこれ文句ばかりで、よく母とケンカしてたな
こういう旦那もらうとストレスだなと思った

[202. 匿名]

>>7
80歳が殺されても、ニュースでは80歳女性と言います。

[203. 匿名]

>>183
いえいえ、不快じゃないですよ
周りより結婚するのも早かったし、その時は大好きで冷静に考えてなかったかもしれません
同棲もしてないので家事等は気付くチャンスが無かった
お金は絶対男性が出すなど男らしい人でした
父親の様子を見たこともありましたが、人は人だし、今の時代にこんな事真似する人がいるんだとは思わなかったです

[204. 匿名]

>>173
>>184
チャーハン作るのにあんなに食材も調理器具もいらないよぅ(ヽ´ω`)

[205. 匿名]

60年代の学校での教えがどうだったのか分からないけど、少なくとも30代後半か40代前半は学校の家庭科でミシンやら調理学習やらあったよね?
男の人だって一通り習ってる筈なのに、なんで男の人だけ苦手だからとか覚えてないとかで許されるの?
必要だから男女区別なく学校で教えたんじゃないの?
とは、すっっっごく思う。

[206. 匿名]

夫に養ってもらってるから当然かと

[207. 匿名]

三十路だけど自分より少し年上の人はなんだかんだ旦那の世話とかしてる
旦那を褒めて育てるとか言ってるけど理解できない感覚

[208. 匿名]

>>195
介護をしてたり、子沢山だったら専業でも大変だと思う
男は仕事、女は家事と役割分担はするのはいいが、お互いフォローしあえる関係がいい
旦那も少しは家事できないと、妻が倒れたとき困るし、最低限のことは把握しておかないと

[209. 匿名]

うちの旦那も基本的には私がやるものと思ってる。
というより下手に手出ししないほうがいいと考えてるのかも。
寝込んでるときとかお願いしたらやってくれる。
息子はお手伝いやりたいやりたい！っていう子だからこれを伸ばそうと思ってる

[210. 匿名]

専業主婦ならそれが仕事な気がする
逆に夫の仕事も手伝ってるのかな

[211. 匿名]

仕事も家事もどっちも大変だとは思うけど
文明の利器って家事は確実に楽にしてるけど
仕事はぶっちゃけ大変にしてる側面もあるからなあ
パソコンやスマホや新幹線飛行機があるから仕事増えたってざらでしょ
60代と20代が一緒の価値観にがならんだろうし切り離すべきだと思う

[212. 匿名]

有名人男性の家族が「うちの夫or父の家事」的な画像をSNSとかにあげたりするようになってきたよね。どこまで本当かはわからないけど時代が変わってきたのは感じる

[213. 匿名]

高齢の人ってモラ夫が当たり前とか家事当たり前とされてた世代だけど

でも専業主婦を堂々と出来て、安定した収入があったのが羨ましいよ

私は体の持病で専業主婦だけど、今の時代肩身狭くて辛い

[214. 匿名]

専業主婦かどうかで大きな違いが

[215. 匿名]

>>1
育児もね
うちもそうだけど、義母(夫の母)が「家事育児は全て妻の役目」という考え方の人で自身もそうやって生きて息子(夫)を教育してきたから、夫も家事育児は私に丸投げしてるよ
自分(男)は仕事だけして稼いでいるだけでいいやと平然と言ってのける人
周りのイクメンの話をするけどよそはよそ、うちはうち！と聞く耳を持たない

[216. 匿名]

>>191
扶養内パートで共働き主張するの個人的に違和感ある。
扶養内パート+家事全部でも正社員でバリバリやってるより楽だわ

[217. 匿名]

５０代子なし専業主婦だけど、家事は気になったほうがやることに自然になってる。
夫がいない時とか、いる時でも私が家事をしたいときは家事してるけど、
キッチンに洗い物を水につけておいたりすると夫が洗ってたり、
洗濯機を動かしていて終了のブザーが鳴ると夫がカゴに入れて持ってきて干し始めている。
夫の方が耳がいいし、何かが途中だと気になるタイプみたい。
私は自分のペースでゆっくりやりたいタイプだから。
夫に洗わなくていいと私が言っても夫が勝手に洗ってる。

[218. 匿名]

旦那がメインで稼いでるなら主婦がメインで家事するのって当たり前じゃないの？

[219. 匿名]

>>215
義母もそうだわ
育児は母親の仕事で、子供が父親に懐かない尊敬しないのは母親の責任なんだって

[220. 匿名]

>>203
返信有難う御座います。結婚前って正直そこまで考えませんよね。
実際生活を共にしたら、ですもの。
ウチの夫は、大人しいタイプで店員さんにも注文できない（笑）ほどでしたが
私が結婚後少しずつ変えていきましたよ。

[221. 匿名]

うちも旦那は社畜で家事も育児も全部私がしてきました
旦那はごはん食べて寝に帰るだけ
稼いでくれることには感謝してるけど
来年からいよいよ私が外で働きます
(フルタイムのパート)
子供は2歳１人
でも旦那は「俺は家事も育児も手伝うことはできない。第一優先は仕事だから」と言われました
パートは月曜日～土曜日、午前９時～夕方の４時まで
両立できる気がしない
洗濯乾燥機が欲しいけど旦那が「楽することばかり考えてたらダメだ」と首を縦に振らない
結婚間違ったな‥‥

[222. 匿名]

>>215
うちの旦那もそんな感じ
だから私のキャパオーバーだと感じたから2人目は作らなかった
周りのイクメンが羨ましい(´；ω；｀)

[223. 匿名]

>>221
「楽」ってなに？妻が楽するってこと？洗濯乾燥機を使うことが？
ウチなら泣きながら喧嘩+別れるか否かになりそう。
他人様の夫に対して失礼だが、妻に対しても思いやりがないって思った。

[224. 匿名]

うちは共働きだけど、私が時短勤務なので家事の割合は大きい。でも料理洗濯等はできる範囲で分担してる。しかし、保育園行事、連絡帳、夕飯何にするか考える、子供の成長に合わせて必要なものを揃えるなどは全部私だし、そう言うのも必要だということさえ気づいてなさそう。

[225. 匿名]

>>45
昔、義実家に言ったとき、義父が私にばかり「お茶入れてくれる？」「ご飯おかわりくれる？」と言ってきた。
そのたび旦那に「お父さん、お茶だって！」「お父さん、ご飯おかわりだって！」と言い続けてたら旦那が「親父その位自分でやれ！」て言ってくれて、義父も自分でやるようになったよ。
誰も指摘しないから、やってくれると思ってるんだよね。

[226. 匿名]

>>167
本当にそうよ。
なるべく自分のことは自分でさせたほうが良いよね。
もちろん我が身もそうだけど。
身の回りのことは特に。
食事とかも大事。
野菜とか取る習慣ないと体を壊す。

[227. 匿名]

>>1
なんか昨日の夜彼氏のために毎日弁当作っていく女子高校生のトピあって、その母親がそれって家が金銭的に損でしょう、ってのあった。高校生ですらそうなんだから

[228. 匿名]

>>225
あるある。
嫁になるとみんなのお母さんって位置付けになるよね。
そういうのから断ち切らないと。

[229. 匿名]

>>221
無理なら働かなくて良いんじゃない？
私は家事育児というお仕事ありますので、稼いでるのと変わらない価値はあります。とその旦那になら言って良いと思う。

[230. 匿名]

学校のPTAとか子ども会は？
子どもが小中の間は何かと出ごとが多い！
役員になったら、本当に大変！
朝の旗振り当番とか、登下校のパトロール、廃品回収、夏祭りに運動会。
地区委員。

父親が出ている事、滅多にないよ。

地域密着の自営業のオジサンはたまに見るけど、普通にサラリーマンしている父親は本当に子ども会などスルーだよね！
母親ならどれだけフルタイムで働こうと逃れる事はできないのに、本当に不公平だと思うわ。

[231. 匿名]

>>177
妻はいつゆっくりすればいいんや

夫がしんでからか？

[232. 匿名]

旦那や子供のご飯をよそってあげて、食べた食器も片さないで旦那はすぐゴロゴロ、子供はすぐ騒ぎ始めてスマホでゲームっていう家庭の友達が二人いるんだけど、口悪いけどてめえの飯くらいてめえでよそって片すまでやらせろよって心底思ってる。おかわりするのも自分でやらない。
私も専業だけど、やらないから…ってやってあげるって理由が私には理解できない。せめて子供にだけは小さい時から習慣化させておけば違ったのにね。

うちも息子いるけど食事や部屋の片付けなんて当たり前。米も炊いてご飯も作るし、ゴミ捨てもやる。洗濯物もとりこむ。言えば風呂掃除も。私だっていない時あるし、将来一人暮らしする時や、将来の嫁に負担かけないように小さい時から徐々に徐々に教えてきた。

[233. 匿名]

>>208
うちは掃除機がどこにあるか、洗濯機の使い方、お湯の沸かし方、自分の下着の場所、子供の幼稚園の支度(幼稚園の場所もね)、全部分からないんだろうなぁ
私が入院したらどうするの！？と詰め寄ったら
「そのときは実家(うちから車で１０分、義父母７０代在宅)にお世話になるから心配いらんよ」
だってさ
男なんて正直そんなもんよ

[234. 匿名]

>>48
動かざる＝動かず＝動かない
せざるを得ない、にしないとおかしくなっちゃうよ

うちの母も何でもやってあげる人。
呆れることに爪まで切ってあげてて父は家では何もしない何も出来ない人だったわ、最後まで。
新婚ラブラブ時に甘やかしてやってあげるのが当たり前な生活しちゃうとああなるんだと思う。
嫁はだんだん嫌になってくるけど旦那は、今までやってくれてたのに何で今さら俺がやらなきゃいけないの？って感じで、言っても言ってもやらない人多そう。
やっぱり最初が肝心。

[235. 匿名]

>>221
そうね。
洗濯して部屋干しとかしてやるといいよ。
そして部屋干しの臭いのする服でいってらっしゃいさせるとごめんって機械を導入すると思う。
又はプレゼン。
共働きする中でどれだけ稼いでどれだけ家事を機械出させると元がとれるか計算してみせる。
困らないと動かないし、計算してハッキリ教えないと動かないのが男。

[236. 匿名]

>>213
肩身狭いなんて思わなくていいよ。夫婦で納得していたらＯＫなんだよ。
私は「全国共働きNo1」レベルの地方に住んでいる専業主婦だよ。
赤の他人からも「役立たず」と罵倒されたこともあったよ。
気にしない。自分の人生なんだから。自分の理由があるんだからね。

[237. 匿名]

当時の彼が女も正社員フルタイムで働くべき、家事も当たり前に女がやるものって考えだったから即別れた

[238. 匿名]

兼業フルタイムで私の方が帰ってくるの遅いんだけど
それでも家事育児全部私。

子供が産まれたばかりで
専業主婦の時は全部旦那がやりくりしていたから
私の財布に入ってるお金は数百円から数円レベル。
子供が急遽病院に行くとかなると近くの実家により
お金を借りてから行ったりが度々あり私の母親も見兼ねて
母の会社の清掃を1時間だけしたら
2000円バイト賃という名のお小遣いを
貰ったりして生活してた。
保育園が決まったら
即仕事始めたのがきっかけだったけど
旦那の言い分は自分が勝手に遊びたいから
始めた仕事なんだから
人に家事育児押し付けるのは違うだろと。

確かに入社早々免許を取り車を買ったローンはあるが
自分にかかるお金と
子供の雑費や習い事の費用などは全く払わせていないし
水道光熱費は私が負担しているのにそれでも手伝ってくれないのは
当たり前なのだろうか。

[239. 匿名]

>>157
普段からやってたら家族サービスなんて言わないもんね
それが普通の生活だから

[240. 匿名]

>>221
ひえぇ……洗濯機はOKだけど洗濯乾燥機は楽することだからダメなの？
モラハラ感すごいけど大丈夫？
実際に働き始めたら過労で倒れて見せたらどう？

そもそも働き始める理由は何だろう
旦那の稼ぎだけじゃ足りないってことなら、生活のために働くんだからそのための投資として乾燥機くらい買わせろ！と言いたい

[241. 匿名]

>>238
当たり前ではありません。
まだお若い方ですか？今のうちに自分の要望などなど話し合わないと
今後苦労することに････なるような････気がしますよ。

[242. 匿名]

>>239
横　
そうそう！言わないよね。
特別なサービスじゃない。日常なんだから。

[243. 匿名]

>>207
私40代だけど、同級生の女友達（四人子供いる）旦那さんの靴下履かせてあげてるんだって。

[244. 匿名]

>>1
もうこれ無くならないよ。あきらめな。

[245. 匿名]

>>200

172に書いてあることちゃんと読みなよ。

お金を稼ぐことを軽く見てないでしょう

それに子供の進路についての相談に父親が関与するって求めすぎ？　イジメがあったりして父親に関与して欲しいというのも求めすぎなんておかしいでしょう

奥さんが具合が悪い時に思いやりを持って欲しいというのも求めすぎなの？

お金を稼いでたら免罪符になるというのは間違い

あと私は自営業で夫より稼いでいます。稼いでいないから文句言ってるわけではありません。

[246. 匿名]

>>236
ありがとう！
でも罵倒されたなんてひどい
心無い言葉…
専業主婦だから楽してるなんてことないのに
ほんと夫婦が納得してればそれが正解だよね
私も堂々と暮らすようにする！

[247. 匿名]

人によると思う。
専業主婦の家庭でずっと実家暮らしだった旦那と結婚したけどそういう考えは無かったみたいで、家事全般手分けしてやってます。
お義母さんにその話すると「家にいる時は何もしなかったのに〜」って驚かれる。

[248. 匿名]

>>238
コメ主さんの旦那さんはどうしてそんなに偉そうなの…？
失礼だけど旦那さん、本当は子ども欲しくないタイプだったとか？

[249. 匿名]

そりゃ結婚前から金銭的負担を男に圧かけてるんだから当たり前じゃん。
奢り奢られトピ見たらそう思うでしょ。
女が男に奢るのも当たり前って時代にならないと男の不平感も消えないでしょ

[250. 匿名]

>>201
私の父(６０代後半)のことかと思った
母が骨折して足が不自由なのになにもしない
ご飯も母が用意をしなければ何時間も何も食べずにブチブチ言ってるだけ
洗濯機がピーッと鳴っても、インターフォンが鳴ってもゴミが溜まっていても動かない
私は結婚して家を出たけど、母が不憫すぎてその時は実家に帰らせて貰って家事全部やったよ
旦那のお父さん(義父７０代)は家事も育児も率先してやる人
孫が赤ちゃんの時から安心して預けられる(ミルクもあげてオムツも替えてくれる)
義母がフルタイムの共働きで核家族だったからかな
私の父は自分の両親と同居で、母は大変だったらしいけど

[251. 匿名]

>>221
パートだけどフルタイムだから負担大きいね
「楽することばかり考えてたらダメだ」←このセリフ失礼だけど気持ち悪すぎてどんな表情で仰ったのか見てみたいｗ
洗濯乾燥機くらいで大袈裟すぎて…
お金が許すなら扶養内の方が良さそうだけど違う意味で稼ぎたくなるｗ

[252. 匿名]

思ったより割合が少なかった。
パート主婦だけど平日の家事は100%私。
みんなはもっと家事分担してるってこと？？

[253. 匿名]

>>28
でも、家政婦ではないことはわかってほしいわ
妻が体調悪い時は代わってあげるとか、使った食器を流しに持っていくくらいはするとか
お茶は自分で淹れるとかさ
専業主婦なら基本の掃除洗濯料理はやるけど
旦那の奴隷ではないから

[254. 匿名]

>>221です
皆さんコメントありがとうございます
６０代の義母が認知症で、専門のグループホームに入っているんです
毎月利用料＋諸々で月に20万近くかかるんです
病気で働けなかった期間がある義父の年金だけじゃ支払いができなくて‥
旦那の会社もブラックで薄給だし
生活費だけでカツカツ‥‥
利用料が払えないなら義母は退所させて、私が家で見なくてはなりません
(義父は心臓の病気でペースメーメーカーが入っており義母の面倒は見れません)
自分の名前も分からない、目を離すと出ていってしまうような義母の介護＋2歳になったばかりの子の子育ては厳しいし
(ならどうして子供をつくったんだ等と、言わないようお願いします)
洗濯乾燥機は電気代もかなりかかるらしいし、うちは高台で無駄に日当たりがめちゃくちゃいいので(笑)旦那もそんなもんに頼って楽しないで外に干せよ、と

結婚当初は家事もできるだけ手伝ってくれたり(ゴミ出しとか)優しかったのに、義母が認知症になってからモラハラ夫に変わっちゃった

[255. 匿名]

えっ、それでいい！専業主婦してる身としてはそのままでいてくれって思う

これでもし、今の時代に合わせて女も働かないとね！とかなったら、ただ妻のやる事増えるだけで、激務夫の家事育児は期待できないなんて地獄だよ！

[256. 匿名]

>>201
うちの父もそうで、母が離婚したいとか一週間誰にも言わずに旅に出たいとよく言ってる…
自分のことは自分でしてほしい ご飯作っておいてもラップ取ってチンすら面倒で放置してあるし
食べないなら冷蔵庫にしまえばいいのに

[257. 匿名]

>>243
げっ
子供でも頑張って靴下履いてるのにね

[258. 匿名]

正社員共働きですが夫のが家事やってくれます。

[259. 匿名]

>>4
60代の義母はその古い考えがどっぷり染み付いてる。
「ガル子さんも働いてるんだから全部完璧になんて無理よね」って理解ある風を装ってるけど、向こうの家に行こうと我が家に来ようと内向きのことは全て私に言う。
皿出してほしいって他人の娘に依頼するよりその家で育った我が子に依頼する方が早いと思うんだけど合理性が無さすぎて理解に苦しむ。

[260. 匿名]

>>225
独身の私、驚愕。
当たり前って思ってるの怖すぎる…。

[261. 匿名]

>>254
家庭の状態が逃げられなくなってからモラハラ夫になったということか
子供もいずれ大きくなるしお義母さんも夫の母 モラハラに耐えてまでいつまでも妻が家にはいないのだから 紙切れ一枚の関係だということはくれぐれも忘れないように旦那さんには示しといた方がよい

[262. 匿名]

>>187
言い方悪いかもけど、わたしもそう思う。
今と違って時代も楽だったし、専業なら家事しないとやることなさそう。

[263. 匿名]

家事代行を頼めるような料理洗濯掃除をしろって言ってるんじゃない。トイレットペーパーがなくなったら補充するとか、麦茶がなくなったら新しいものを作るとか、脱いだものはちゃんと洗濯カゴに入れるとか、ゴミを捨てたら新しいゴミ袋をセットするとか、食べ終わった皿は下げるとか、「共同生活をする上でのマナー」レベルの話なのにそれすらしない、やろうとしない思いやりのない態度に腹が立つ。子供やホテルのお客様じゃないんだからさ、自分のことと共有スペースの維持くらいやれよって思う。

[264. 匿名]

>>250
全く同じですわ(笑)
ああいう男性って、気が利くとか利かないとか以前の問題ですよね
ケガ人や病人を前にしても動かないってどういう神経なんだろうと不思議に思います
ちなみにうちの父は家事しない＋趣味もなく友達も1人もおらず親戚との付き合いも嫌うので、家にずーっといるから母がうんざりしています
独身だったらどんな生活してたんでしょうね

[265. 匿名]

>>256
困った父ですよね
同じくうちの父も作っておいても見ない
冷蔵庫にタッパーに入れてあるのも温めて食べてくれたらいいのに、何がどこにあるのか分からないとか言い訳します
せめてチンぐらいして食べてくれよ…って思いますね
うちの母も地元に戻りたいとか1人で暮らしたいとたまに言ってますよ

[266. 匿名]

>>254
義実家の介護＋金銭面の問題でパートしようとしてるのに、そんなひどいこと言うの！？
じゃ、あんたが介護するなり副業するなりしてどうにかしろよ！息子だろ！と言いたくなる
感謝してもしきれないレベルなのに、モラハラ化するなんて意味不明
ちゃんと話し合って目を覚まさせた方がいい！
義両親のお世話は嫁の仕事ではない

[267. 匿名]

>>10
あと買い出しかなー
買い出しが一番ストレスかも

[268. 匿名]

>>2
平日はやってますが、旦那が休みの土日祝は私もやりたくありません。
旦那に言ってもいいものですか？でも私がご飯作らないともし3連休ならその3日間全部外食かテイクアウト‥それも食費が‥って考えてしまって。旦那は掃除洗濯はできるけど、料理はできません。

[269. 匿名]

>>262
趣味やお出かけやその人なりに忙しいんでしょ
今の高齢者お元気だから
羨ましい限りだわ

[270. 匿名]

>>187
家事ってより人の都合に合わせてやるのがしんどい 向こうは合わせてくれたこともないのに

[271. 匿名]

>>254
旦那さんもストレスとか今後の不安とか溜まっててちょっとおかしくなっちゃってるのかな…
キツイ状況なのに221さんはまだキレずに冷静さを保っててすごい、文面から賢さと優しさが滲み出ている

いくら旦那さんが社畜でも、今後諸々トータルしたら221さんの方が労働時間長くなっちゃうんじゃない？
やっぱり私だったら、働きはじめたら程々の所で早めに倒れて寝込む、もしくは心身共に保たないので実家に帰らせていただきます的な方向で夫に体験させて身をもって分からせると思う、妻が倒れるとどうなるか。

[272. 匿名]

夫が家事をやって、洗い方がどうとか文句ばっかり言う人ってどうなんだろ。
仕事に対してももっと出世しろ、稼いでこいっていってそうだね。
自分がそれ言われたら怒るくせに。

[273. 匿名]

>>148
逆にマイナスつけるのは心当たりあるババアだから！

[274. 匿名]

男に稼ぎの圧をかけたことのない者だけが石を投げなさい

[275. 匿名]

>>46

全く同じです。
独り暮らししていたのに、料理家事全くできなかった。私が口酸っぱく言い続け、子供産まれて少しずつやるようになったけど不満満載らしい。

[276. 匿名]

うちは年の差１５歳で夫が年上。
夫定年退職後、私はフルタイムで働いている予定だけど「家事は今と同じように全部やるの？」と言われた。あなたはなぜやらないの？

[277. 匿名]

>>64

わたしは車の運転が夫がやるものとは思っていないなぁ。ただ、自分が運転下手なのは承知してて都内は運転怖いから、夫の嫌いな高速の渋滞にはまった時や地旅行時に地方の高速一般道では変わるよと言ってる。もちろん、申し訳ないという気持ちと運転してくれてることへの感謝気持ちは持っている。

[278. 匿名]

>>75

お子さんがいらしたら、育児はどうされていたのか聞きたいです。専業でしたら育児も全て担っていましたか？

[279. 匿名]

>>7
女子じゃなくて女性だからさ
女は死ぬまで女です

[280. 匿名]

>>108

すみません、トピズレかもしれませんが育児についてはどう思いますか？
専業主婦なら育児も全部担うべきでしょうか。
うちが今それで揉めてまして・・・。

[281. 匿名]

>>193

よい関係ですね！
うらやましい！

[282. 匿名]

>>280
基本的に専業主婦が育児だと思う
嫌なら共働きで働いて親を頼るか外注

[283. 匿名]

女性がやるものっていうか男性ができないからしないんだよね。できないから女性がやって当たり前って思ってると思うけどできないならやれよ。

[284. 匿名]

>>230
うちは分担してるよー。廃品回収や夏祭り、学校行事は旦那。旗当番とパトロールは私。
二人で子育てしてるのに何故自分だけやらないと駄目なのか謎だったのと、単純に土日は私もやすみたい。

[285. 匿名]

時代だし仕方がない
若い世代は
男性も家事やってる というか
未婚率共働き率が高いので当たり前
逆に女性も働かざる負えなくなってるけどね

[286. 匿名]

>>10
「料理以外の家事は全部やってる」ってドヤる男いるけど、ほとんどやってない様なもんだろと思う

買い物をしてあげてるならまだ良いだろうけど

[287. 匿名]

>>13
うちは本当に何もしない
月1で風呂掃除、週1で食器拭きしただけで「自分も手伝える時はやってるでしょ？」って言われた
私はやりたくない時でも疲れた時でも毎回やってるんだよって、今朝キレたばかり…

[288. 匿名]

>>2
うちの旦那は特に頼んだわけではないけど、土日は私が洗濯干してる時に掃除機かけはじめるよ！で、夕飯作ってるときに洗濯物取り込んで畳んでくれてる。

[289. 匿名]

>>8
実際に共働きしてる世代だからね！
20代は実家暮らしの学生とかもアンケートには含まれてるだろうし。

[290. 匿名]

>>278
そうです
うちの旦那は特に子供が産まれてから仕事が忙しくなったので低学年くらいまで家事はもちろん育児もほぼ全部私がやっていましたよ、母子家庭状態
例えば定時に帰宅していたら…お風呂くらいは入れてもらって、休みの日は子供連れてたまには休ませてもらったのかなぁ、と思う

[291. 匿名]

>>253
なら旦那が体調悪い時は代わりに仕事行ったら？笑笑

[292. 匿名]

>>41
何十年と家事したことなかった男性に、定年後にいきなり家事やれって無理だと思うよ
家事やらせたいなら、最初から正社員共働き継続しかない
あと自分が夫の立場なら、働いてる時は自分が残業や休日出勤して激務で、妻は家で専業主婦をまったりしてて
定年後にいきなり家事やれとか言われたら腹立つ
それなら現役時代の労働の苦労も半分ずつじゃないの？って思う
60代男性が現役の頃なんて、週6勤務の時代だよ

[293. 匿名]

>>2
当然かどうかは各家庭が決める事、他人がどうこう言うことじゃないよ。こういう人が女性を苦しめてるんだろうな。自分が苦労してるから皆も苦労しろってタイプでしょ？

[294. 匿名]

>>291
来たら会社側が困るだろ？馬鹿なん？

[295. 匿名]

純粋に自分のこと自分でできないのって不安じゃないのかなと思う

[296. 匿名]

>>64
うちの旦那は車の運転苦手だから遠出の時もほとんど私が運転するよ。途中30分弱休憩の為運転してくれる時もあるけど。

ベルファイアが私用、軽が旦那用です。

[297. 匿名]

>>1
男性は
同じように比例して
生活費は男が出すもの
という圧を感じてるはず

[298. 匿名]

やったら褒める方がよいとかゆうけど、ほめられるほどやってないから言いたくもないわ。

[299. 匿名]

>>296
作り話ご苦労
本当なら情けなさすぎる男

[300. 匿名]

奥さんから「お金は男性が稼ぐもの」という圧を感じてる旦那さんも多いんじゃないの？

[301. 匿名]

>>292
そのかわり毎晩麻雀とかで子育て妻に丸投げで
やりたい放題できた豊かな時代だったからな

[302. 匿名]

主人は、家事やたまに料理もやるけど自分の父は
全く家事やらなかったみたい。
お風呂さえ洗ったことないみたいな人だったけど
小さい頃は、それを義母が全てやってて可哀想
に思えて自分はこんな風にならないようしようと
反面教師になったみたいだよ。

[303. 匿名]

>>3
なら女も男と同等の仕事が求められるよね。
子供を望む時点でもう男女平等なんて不可能になる

[304. 匿名]

その分しっかり稼いでるなら全然やるよ
しっかり稼いでるならね

[305. 匿名]

>>294
リアルに頭悪い人って皮肉も分からないんだね
それともアスペかな？

[306. 匿名]

>>1
こういう事言う人が女性もフルタイムで働くのがデフォの社会にしてくれる。
良かった良かった。
男も家事やれよ、当然女もフルタイムで働けよ。

[307. 匿名]

>>1
意外に少なくてビックリ。50代以上だと6割超えるとおもってた

[308. 匿名]

>>10
料理を作るのもあれだけど、献立考えて買い出しするのが重荷なんだよね

頭のメモリを家族の食事に奪われてる感じ

生協のミールキットが毎食自動で届くなら楽チンなのになぁ(そこまでの財力はない…)

[309. 匿名]

まあ私たちも「家計は男性が支えるもの」って思ってるからしょうがないかもね

[310. 匿名]

>>98
旦那は仕事して稼いでくるから専業なら家のことはするっていう覚悟は専業にはいるんじゃないでしょうか？
果たして専業とは何ぞやということになりますが…
これにプラス押してる人って旦那をATMとしか思ってないクソ嫁の成れの果てかな
人を人とも思ってない鬼畜

[311. 匿名]

短時間パートの女性多いでしょ？
なら家事多くやるべきだよね

[312. 匿名]

>>1
世界でのNo. 1の中に、夫が家事をしない国No. 1ってのが日本だった。
読んだ時は自分の夫と重なって、クソだな！って声が出た。

[313. 匿名]

>>9
生理と排卵痛も分け合いたいし、女性に多い更年期障害も分け合いたい！

[314. 匿名]

この考え方日本特有かと思いきや、世界中そうなんだってね…

[315. 匿名]

兼業主婦のひと、
ご飯くらい中学生以上なら作れるだろうのに、仕事から帰って自分が作らなきゃと背負いこむ感じが苦手

[316. 匿名]

女が家事をするのが当然、あたりまえ。
私は女です。強く思う。

[317. 匿名]

>>39
この言葉は富裕層(経営者)の働いてない人達に向けた皮肉を込めてる言葉。一般家庭の人達に言ってるのではないよ。

[318. 匿名]

家事もできない女、しない女はクズ。

[319. 匿名]

家事はもちろんやらない
命令すればやってくれるけど
度を越すと怒り出す
犬の散歩だけはする
子育てもしない
反抗期の子供を叱れない

[320. 匿名]

>>13
うちは夜ご飯だけしてくれる
後片付けや洗い物は一切しないし、掃除や洗濯もしないけど食べたい物がない私としてはもの凄く助かる

[321. 匿名]

>>1
甘やかした母親と甘やかした妻のせいです。

[322. 匿名]

>>25
身の回りの世話をしてもらうために結婚する男もいる

[323. 匿名]

>>312
世界一家庭内の経済的貢献度低いのも日本の女性だよ。

[324. 匿名]

>>312
アフリカや中東とか男尊女卑で女性が家から自由に出られないのに出生率高いけどね
日本は男性が育児手伝ってない時代の出生率高いし
男性が育児手伝うようになってから少子化しだしたし

[325. 匿名]

>>67
うちもw
結婚当初、実母(専業主婦)に｢夫に家事させるなんて｣と言われた
でもフルタイム共働きで家計折半なのに、私だけ家事やるのおかしいでしょと言い返したわ

[326. 匿名]

そんな夫は捨てる。

家事は女の仕事とか思ってる昭和男。
令和の時代流行んねーよ。
その分稼いでくるなら別たけど。

[327. 匿名]

>>1
＞圧を感じる

ただの勘違いじゃね？

[328. 匿名]

>>1
被害妄想強すぎ

[329. 匿名]

外で働くこと考えたら家事全然苦痛じゃない
多少圧があっても「お前も働け」と言われるよりよほどマシ

ただ旦那側親せきづきあいだけはお断りだが

[330. 匿名]

高齢者はそうやって育ったから仕方ない。

[331. 匿名]

夫45歳。お手伝いとか全くしてこなかったから家事も全くしない。
夫の兄47歳。お手伝いもして料理が趣味。家事も進んでしている。

兄弟全然違うので、母親の教育もあるけど本人の気質も大きいのかなと感じてる。

[332. 匿名]

>>5
私の母、姉や私には手伝えだとかいうくせに弟には絶対言わない
それがめっちゃムカつくし、ダメ男製造してるの絶対わかってない
弟がもし結婚しても、妻に言われてからやってそれが雑だと腹立つよね。弟のためにもならないのにそれがわかってない

[333. 匿名]

養ってもらってるなら仕方ないんじゃない？

[334. 匿名]

>>10
共働きで（私も正社員）私の帰宅が毎晩9時過ぎで、夫は10時過ぎ。
子供2人には申し訳ないけど週5日は宅配弁当。
そのかわり休みの日は精一杯ご馳走作ってあげてる。
旦那は休みの日はのんびりできるのに私には休みがない。

[335. 匿名]

>>29
これはほんとにそう。
うちは｢手伝うっていう発想がそもそも違う、共働きで一緒に暮らしてるんだから協力してするものだよ｣って言ったらハッとして｢確かに…｣って言ってたｗ

[336. 匿名]

夫ではなく父親(60代)が家事=女がやるって考えの持ち主。
私が母の家事手伝いをしなければ怒るのに、弟がしなくても何も言わない。そのくせ自分は一切家事しない。
嫌んなるわ。

[337. 匿名]

>>336
うちの話かと思った(笑)
母が仕事でいなくて私が家にいたら、自動的に家事は私の役目になるらしい。
ちなみに私は結婚してて里帰り中の妊婦でまあまあ無理できない時期。なのに何もしない男たち…

[338. 匿名]

料理、洗濯はしても片付けない夫
そこまで含めて家事なんだがな

[339. 匿名]

マイホームのCMもさ、必ずキッチンに立ってるのは女の設定なんだよなぁ

[340. 匿名]

>>52
うちなんて「洗濯なんて毎日しなくてもいいじゃん！俺一人暮らししてた時、週1だったよ？」とか言ってくる。
幼い子どもがいて2回回す日だってあるのに。
本当に馬鹿というか想像力ないというか…呆れる。

[341. 匿名]

>>89
わかるわかる！旦那も一人暮らしのときは毎日排水溝に泡ハイターする人だったのに、今は洗い物も排水溝のゴミも絶対触らない。汚いから嫌なんだと。

[342. 匿名]

専業主婦ですが、子供が熱出してなかなか下がらず2日間ろくに眠れずクタクタになりながら3日目の夜中、土曜日で翌日も夫は休みなのに自分の部屋でゲーム三昧
私は一人で子供の看病
流石にブチギレて氷枕投げつけたよ

[343. 匿名]

>>187
自分の両親見てて思うのは、
夫も定年してずっと家にいるんだから
せめて自分の事は自分でしてって
妻は思うようになったんだと思う
現役で働いてた時は奥さんも
家事が仕事だけど、
定年後は奥さんも引退したいでしょ

[344. 匿名]

>>89
多いよねそういう男性
奥さんをパートナーではなく、
母親としてみてるんだろうね
家事や身の回りの事をやって
もらえる事で愛情を感じてる
んだと思う
中学生の男の子がお母さんに
なんであなた家事しないの❓って
言われたら不機嫌になる感じと一緒かな

[345. 匿名]

>>335
素直で賢い旦那さんで羨ましい
うちの夫に同じこと言っても
全然ピンときてなくて、
だから俺手伝うって言ってるじゃん？
何怒ってんの？って返されて
怒り超えて悲しくなりました

[346. 匿名]

>>1
２０代の旦那さん達、素晴らしい
いいな〜

[347. 匿名]

>>89
家事したくないから結婚したいという男もいるくらいだからね…
１人暮らしの時家事してた＝結婚後も家事やります、ではないんだよね
見極めが難しいわ〜

[348. 匿名]

>>302
素敵なご主人ですね
全人類にその思いやりと想像力が
あれば平和なのに

[349. 匿名]

うち稼ぎ同じくらいだし、家事はお互い分担当たり前でしょ？私がやるって当たり前って思ってる？やらない理由は？なぜ自分は同じ家にいて使用しているのにやらなくていいと思えるの？って自らやる方向に持ってくよ。

[350. 匿名]

>>334
毎日お仕事お疲れ様です
主さんも子ども達も頑張ってて
本当に尊敬します

[351. 匿名]

どうしてガル民はつべこべつべこべ言うの？
そりゃ女だから家事だろ、って話してるだけなのにつべこべつべこべ

[352. 匿名]

>>351
つべこべつべこべうるせー女だな！

[353. 匿名]

>>31
ほんとそれ
こっちは家事一つ一つの大変さ
やってくれてたら助かるのわかってるから毎回ありがとう言うけど、旦那はなんもなし。ありがとうなんて言われた事ない
不公平だーーーーーーーー！！！！！！！！

[354. 匿名]

>>337
336です。
そう！！母がいないと自動的に私(女)の役目になるんですよね。じゃあアナタは何してくれるの？と思うとな～んもしない。呆れますよね。

[355. 匿名]

>>3
女尊男卑の世の中だから
仕事も家事も全部オスがやれよ

[356. 匿名]

料理しないとか、家事は女がやるものと思ってる男って、モラハラだよね。
結婚すると不幸になるだけだよね。

[357. 匿名]

家に帰れば毎日自動で食事が
出てくると本気で思ってるみたい
自分が使ったお皿1枚も洗わないのに

[358. 匿名]

>>141
うちの旦那や

男は働く

女はお家で、何しててもいい

と言う60歳や

[359. 匿名]

毎日私の方が帰りは遅くても帰ったらゲームしてる旦那を見てて正社員の仕事辞めてパートに切り替えた
ボーナスも寸志しか出ない会社だったのでパートに切り替えたら自分の時間も出来て気分的に楽になった

[360. 匿名]

>>355
男の方が女より体力あるんだからそれも悪くないね！

[361. 匿名]

>>13
排水溝の掃除も入れて
女性がやるもんと思ってる
後旦那が調理をした後の片付けも

[362. 匿名]

今時
嫁が仕事して旦那が主夫の家庭も普通だし
古すぎます
そういう考え方は

[363. 匿名]

>>11
北海道住みです。
雪かきをちゃんとしていないと向かいのオヤジに怒られた。一緒に旦那もいたのに私にだけ怒ってきた。共働きでこの仕打ち。しかも雪かきしてないと言われた場所は我が家とオヤジの家を挟んだ道路。なんかムカついた。

[364. 匿名]

>>358
何しててもいい
っていうのがもう既に家事を舐めてるんだよね。
自由気ままに遊んでるとでも思ってるのかなー。
何しててもいいんじゃなくてやることが多くて大変だから何でも屋してる！なんだけどな。

[365. 匿名]

>>7
お前はガル男だろ

[366. 匿名]

>>308
料理が1番ダルいよね
献立考えながら買い出しして作って後片付けまで、やることが多すぎる
共働きで料理担当丸投げされたらキレるわｗ

[367. 匿名]

>>358
何しててもいい（家事育児を全部やったら）でしょ

[368. 匿名]

百歩譲って自分は専業主婦だから、自宅の家事育児の9割をになってもいいけど、義実家でまで炊事やおさんどんをやらされるのが本当に納得いかない
どこでも女を家事にただで使えると思うなよ

[369. 匿名]

>>172
むしろ子供の進路を気にしない、妻が体調悪くても気にしない、親との連絡を妻に丸投げって男性の方が少数派じゃないの？？
今どきそんなクソ男いる？

[370. 匿名]

>>368
義母ひとりでやれってのもひどくない？
義父、夫、あなた、みんなで協力すれば良い

[371. 匿名]

>>357
まあでも、私も給料日になれば自動的に給料が振り込まれると思ってるからな…w

[372. 匿名]

>>155
過去トピでは息子どころか娘にさえ家の手伝いさせてない親結構いたよ

家事なんてその気になればやれるって豪語してた

[373. 匿名]

例え年収2000万円の男性の医者だとしても
家事育児をするのが令和

ベッカムだって家事育児してます

[374. 匿名]

小さい子がいたりするとなかなか難しいよね。
でもやっぱり、家事とか手伝ってくれる男性は理想的だなー。

[375. 匿名]

女が大黒柱の家庭だとしても家事育児はすべきなんですよ
もう家事育児しなくて良い存在はいません

子供も母も父も家事育児するんです

[376. 匿名]

もっと外食いくとか
家政婦さん使うとかも
良いと思うんだよね

特に富裕層は

芸能人とかお金あるんだし

[377. 匿名]

>>323
横だけど男性が家事を手伝わないから女性がバリバリ働けないんじゃないの？

お互い正社員でも女性側が子供の事を負担する事が多いもんね。

[378. 匿名]

>>2
掃除　洗濯　炊事　みたいな当たり前の家事は別に負担じゃ無い。たいして力要らないし。
だけど夫は「これって妻だけの仕事？」みたいな重労働でも、私が働いてても平気で寝っ転がってスマホ見てる。

駐車場にケルヒャーしてデッキブラシで擦ったり、ベランダの排水溝とか、家電の買換え、ドアや網戸の修理とか。
家電は買取サービスもあって、車が無いから電車で掃除機や扇風機運んだり。短時間ならたいした重さじゃないけど、駅まで歩くの考えると私には辛い。
当然模様替えとか家具運ぶのも。

夫は普段働いてるからと言うけど、親の庇護下の子供みたく生活の全てを誰かが快適にしてくれるってのは違わない？

[379. 匿名]

>>141
男に逃げられたり機嫌を悪くしたら終わりだね

[380. 匿名]

>>5
でも男に家事能力が身についても
男はやらなそうだよね。

妹の旦那は料理も掃除も得意で一人暮らしも長かったらしいのに、結婚したとたんに今までやっていたはずの家事もやらなくなって共働きなのに妹7で旦那3の家事分担らしくて新婚なのに喧嘩多いらしいわ。

男って出来ないんじゃなくて、やらない。場合のが多いよね。
ちなみに私の旦那も共働きで収入も変わらないのに家事も育児も私の割合のが多くて殺意沸く。

[381. 匿名]

>>43
共働き世帯はもうすぐ7割行くらしい
でも家事育児の割合が多いのは女じゃん

結婚して楽になるのは男の方だよ

[382. 匿名]

息子さんはいる方は家事育児をしっかり教えましょう

トイレ掃除　料理(美味しい肉じゃが作れるレベル)、買い物、

そうすれば次世代の女の子が救われるのです

[383. 匿名]

>>382
ほんと何にもできない男困るー。
女でも困るけど。
親が何でもしてあげるのやめて欲しい。

[384. 匿名]

>>383
ビシバシ　家事育児を男児に仕込む

教育が大事なのです

[385. 匿名]

>>382
育児は教えられなくない？
私は妊娠してから母親学級とかで育児について勉強したよ

[386. 匿名]

>>373
ベッカム一家と比べても。お手伝いさんいるだろうし、
私らだってヴィクトリアみたいに稼いでないし

[387. 匿名]

もっと世間に専業主夫が増えれば良いと思うんだよね

旦那が家事育児
嫁が医者でもやって大黒柱みたいな

[388. 匿名]

妊娠中に朝起きるのが辛く 旦那の弁当が何日か作れなかったとき
「身体が大丈夫なら作ってね」と言われました
人の体調聞くわけでも心配するわけでもなく いきなりそれかと呆れ弁当作りを止めました