毒親から離れると罪悪感でいっぱいになりませんか？

[1. 匿名]

私の親は2人とも毒親です。
本当にいろんなことがありましたが一人暮らしを始めることができました。

ですが、離れて嬉しいはずなのに罪悪感で毎日頭がおかしくなりそうなんです。
精神科に行くべきでしょうか？
同じような方いらっしゃいますか。

[2. 匿名]

どの程度の毒親なの？

[3. 匿名]

何に対しての罪悪感なの？
離れて暮らすことに対して？

[4. 匿名]

共依存
カウンセリングいこう

[5. 匿名]

>>1
どんな罪悪感ですか？？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

なる！自分で何かを決めようとするたびに「お母さんは嫌がるかな？」とか考えてしまう。その考え方が一人暮らししてもずっと離れない

[9. 匿名]

>>1
ちゃんと迷惑かけず生活してるなら罪悪感持たなくていいんじゃない？

[10. 匿名]

洗脳されとるな

[11. 匿名]

洗脳の後遺症

[12. 匿名]

>>1
うちも、よくよく考えたら毒親だった気もします。頭の中は親に洗脳されたのか、母の言うことは全て正しく聞こえ、旦那にいわれても、うんともするともなのに、母に言われたら、そうなのかなーと思ったり…

[13. 匿名]

そういうものですよ
DVされて逃げても、また家に帰るのと同じ

[14. 匿名]

完全に支配されてるというか洗脳されてるね

[15. 匿名]

「出ていくなんて親不孝もの！」とか言われたのかな？
まだ親の洗脳が解けてないのかも
最初は罪悪感あるけど、そのうち開放感でいっぱいになるよ
自分の人生エンジョイしてくださいね

[16. 匿名]

当事者としてじゃなく第三者として親との関係振り返ってみなよ
そんで親と同年代の人たちを横一列に並べてその中に親を入れて客観的に眺めてみなよ
ただの一人の人間として見たら全然大したことないって気づくよ

[17. 匿名]

わかるよ。
毒親って毒のくせに、なんだかんだ産んで育ててくれた親みたいな情を残すのも絶妙に上手いから。

[18. 匿名]

それは洗脳

[19. 匿名]

頭がおかしくなる前に病院へ行こう

[20. 匿名]

洗脳って怖いね

[21. 匿名]

>>1
副反応みたいなもんじゃないかな
それを乗り越えたら一皮むけるよ

[22. 匿名]

>>1　あなたは何も悪くないから罪悪感なんか感じなくても良いのよ　新しいあなたの人生を自分の為に楽しんで

[23. 匿名]

ならない
毒親なのに、面倒見てねとか言ってくる神経がわからない

わざとなのか無意識なのか、子供に罪悪感を植え付けさせるくそ親、子供を持つべきじゃなかった

[24. 匿名]

親の一番の役目は子供を自立させることなので、罪悪感は持たなくていいと思うよ。

[25. 匿名]

あなたにしか言えない事いっぱいあるのに、もう言えなくて辛いわって言われたよ。
私と話せないってことより、自分の愚痴を吐き出せないのが辛いんだなってハッキリわかった。

[26. 匿名]

一人暮らしできていいなぁ。
私は一人暮らしすら禁止されてる。

職場も知られてるから逃げられない。

[27. 匿名]

>>1
あー分かる
うちの場合は、お前にいくらかけてきたと思ってんだ！
とか経済的虐待が酷くて、就職したあとは今までお前にかかってた金を回収するみたいな事ずっと言われてたから、逃げるように出て行ったあと、借金踏み倒したような感覚に陥った

[28. 匿名]

>>3
横だけど、あらゆる事にそう思ってしまうんだよ。あんたが出て行ったせいでああなったこうなったと責められるから。
家から出ても苦しめてくるのが毒親。

[29. 匿名]

私は離れられて心底嬉しかった。帰りたいなんて１ミリも思わなかった。毒親の程度によるのだろうか?

[30. 匿名]

考え方の癖だから、そのうち新しい環境に慣れて違う考え方の癖ができてくるんじゃない？
ま、焦らずゆっくり行こうや

[31. 匿名]

>>1毒親は見捨てられ不安強いから、出て行く子供に毒を吐いてきっちりと罪悪感植え付けてくるよ。
罪悪感感じたら相手の思うツボだから、気にしない方がいいですよ。

[32. 匿名]

私幼児の頃から嫌い過ぎて、入院したときやったー！だったし、亡くなったらホッとしたよ。

[33. 匿名]

結婚して家を出てからも「あんたは体が弱いから。週末の晩ごはんぐらい食べに帰っておいで。共働きだとろくなご飯作れてないでしょ」とコントロール下に置かれ続けていた。子が離れていくことな罪悪感をうえつけてまた手元に置こうという魂胆だよ

[34. 匿名]

>>23
毒親だからこそ面倒をみてねといけしゃあしゃあと言ってくるんだと思う。

[35. 匿名]

>>1
良い子でいようと頑張ってきたことによる弊害だよ。
少しずつ少しずつ取れていく。また、その罪悪感を利用して親はますます毒親になってしまうから、
罪悪感はおかしい！私は間違ってない！と言い聞かせることも大事

[36. 匿名]

>>26
一生言いなりのままになるの？

[37. 匿名]

>>29
帰りたいなんて思わないんだよ。でも心の隅っこに毒親が住み着いてて、呪縛から100%解き放たれてない感じというか。

[38. 匿名]

毒親なのか自分が反抗期だったのかよくわからなくなってきた
素直じゃないから親もイライラしてただろうなと今だから思う

[39. 匿名]

死ねば良いのにね

[40. 匿名]

>>1
毒親って子供が離れないようにここまで育ててやったのにとか、薄情者とか罪悪感をどんどん植え付けてくる。それも毒親の常習手段だから負けちゃダメだよ。
毒親は基本自分のことしか考えてないから

[41. 匿名]

父親の暴力から守ってくれなかった母親
父親は死んだけど、新幹線の距離に引っ越したいと言うと「寂しい」と母親に泣きつかれた
「あなたはお母さんを助けるために産まれてきたのよ」とも言われた

[42. 匿名]

>>1
それが病的で日常生活にも支障があるなら心療内科に行ってもいいかもしれないけど、そうでなければ個人的には大丈夫なんじゃないかと思う。その罪悪感も、毒親と縁を切って自分の人生取り戻す為のステップのひとつというか。
罪悪感→解放感・毒親への怒り→罪悪感→解放感…みたいな感じで離れてすぐは感情の振り幅が大きいと思うけど、徐々にその揺れ幅も小さくなっていってフラットに近づいていくというか。

[43. 匿名]

>>41
新幹線の距離って？

[44. 匿名]

>>1
急に環境が変わったら、そうなるのも不思議じゃないと思う。毒親でも自分の親だから、色々考えちゃう事あるだろうし。

毎日辛いなら、相談出来る所に相談した方がいいと思う。かなりデリケートな話題だから、素人に相談するよりも、精神科とか受診した方がいいかもね。

[45. 匿名]

例えば自分が親になった程で、今の自分の状況を想像してみればおかしいか分かるんじゃないかな？

[46. 匿名]

多分、無意識に罪悪感で縛りつけようとしてるんだろうね。「私が悪いんじゃないか」って思ってくれると「お前が悪い」って事にしたい人にとっては好都合だからね。

親子関係が上手くいってる家庭って、親と連絡を取りたくなければ取らないし、それによって子供が罪悪感感じないんだよね。

[47. 匿名]

仕事で地元離れてるけど、帰らなきゃダメかな、親の側にいるのがいいのかなって考えてばかり。

[48. 匿名]

自分のためにならない親なんて切っていいよ。

[49. 匿名]

>>41
死ねと返したい

[50. 匿名]

>>41
それは毒

[51. 匿名]

離れたばかりの頃そうなってた
自分にバチが当たるんじゃないかとか、自分か親のどっちかが死ぬんじゃないかとか
何年もたつけどそんなことなかったよ

[52. 匿名]

>>10
まあ早い話がそれなんだよ。でも生まれて物心つく頃にはもう支配されてるから、自分で親が他所とは違うと気付くのも難しかったりする。罪悪感を感じながらでも家を出て頑張ってる人は偉いしすごいよ！

[53. 匿名]

>>1
それは毒親がそういう風に育てたからだよ。
主さんが悪いと思わせて従わせるように育ててきたから。
早く呪文が溶けると良いね。
親の為ではなく自分と社会の為に生きて下さい！

[54. 匿名]

>>1
洗脳から解けてないだけだよ。過去を捨てるがよし。

[55. 匿名]

私も、連絡を絶ってようやく平穏な日々のはずなのだけど、毎日チラつくんだよね…
本当に色々と恐怖。
この世からいなくならない限り、本当の意味で解放されないのかな、って思う…

[56. 匿名]

塔を逃げだしたラプンツェルみたいな気持ちだよね。
楽しいことあっても、お母さん悲しませちゃってる…
自分は悪い子だなぁって責めちゃうんだよね。

[57. 匿名]

>>5
>>9

横
あなた達は毒親がいない普通の人たちだね？コメントで分かる。

毒親は一般的に

『親から離れるのは悪いこと、悪、裏切り』

みたいに洗脳してくるケースも少なくないから（うちの母親もそう）、離れると自分が悪いことをしているように錯覚して苦しくなるんだよ。

もちろん毒親にもいくつかパターンはあるけど、ざっくり言うと

●健全な親…子供を『適切な年齢で』自立させようと思うし、子供の自立を邪魔しない

●毒親…子供を小学生ぐらいから放任したり、逆に30を過ぎた子供でも恋愛も許さなかったり、異常。

明らかに親に世話してもらわないといけないような低年齢から『食費を自分で稼げ』と言い出したり、逆に自立して当然の年齢の子供であっても離れていくことを許さずに激怒したりする。

[58. 匿名]

なかったです
初めて一人暮らしをしたときに頭を蹴られずに朝まで寝られるってこんなに幸せなんだと思いました

[59. 匿名]

>>26
そんなに支配されているの？
そもそも一人暮らしするかしないかは子供自身が決めることなのに。
一度キレてやれ。手の平返すと思うよ。

[60. 匿名]

ここでのみなさんのコメント、ほんとうに私にとって心の支えだわ…
主さんも、心が病んでしまうくらいだと思うけど、ここにはこんなにわかってくれる人がいるし、一緒に乗り越えよう！みんなありがとう！！

[61. 匿名]

それ過去よね？今を生きたら？暗いのよねー。あなたdarknessクイーンになれそう。

[62. 匿名]

わかる
会ってしまうとストレスで病むし
会わなくても罪悪感で病むし

私は罪悪感は、もう仕方がないって割り切ってるよ
感じないようにしようとしたって
そう思うように育てられて来たんだもの

[63. 匿名]

>>3
見捨ててしまったような、切り捨ててしまったような罪悪感って言うのかな…
なんて表したらいいのか難しい

[64. 匿名]

>>37
それなんか分かる
離れられて幸せって思えるのも束の間で
これでいいんだろうかとか、なぜか考えてしまう
親を捨てるなんていけないことなのか？とか
あんな酷いことされてるのにそういう気持ちになってしまうんだよね

[65. 匿名]

>>1
毒親への優先順位はうーーーーんと下で大丈夫。まずは自分の気持ちと人生を優先して欲しい。むしろ捨てて（笑）
子供<親の都合な限り、相手しなくて良いと思うよ。
私も人の親だけど、やっぱり子供の人生が最優先だと常々思う。
それが今まで出来てない親なら、気にしなくて良し！

[66. 匿名]

>>1
これだけは言っておくよ
何があっても絶対に連絡とったり会ったりしてはならないよ

[67. 匿名]

私も罪悪感があった。
でも、年齢を重ねていくうちに
「子供の自立を見送る」それが親の仕事だと思うようになった。
だから、段々と罪悪感はなくなった。
うちの親は、「子供は親の面倒をみる」ことが基本らしいが。

[68. 匿名]

>>17
毒な人ほど「義理人情は大切だ！」って言うよね。

[69. 匿名]

>>1
それも毒親の毒だからね。
そこを乗り越えられたら本当に離れた事になる。

親は親の人生を歩んでる、何が起きたとしても
あなたはあなたの人生を歩めばいいよ、何が起きたとしても
親の人生に責任を持つ必要はないよ
あなたはあなたの人生に責任をもってあなた自身を幸せにしてあげて。

[70. 匿名]

なぜ罪悪感？
それは洗脳されちゃってるね
DV被害者と似た傾向にある
そういう人間性を「タイプC」と呼ぶ

[71. 匿名]

>>1
分かります。自立して何十年も経ちますが私も時折感じる事があります、でもちゃんと自立していれば感じる必要はないですよ。

[72. 匿名]

>>36
逆に聞きたいんだけど過干渉系の毒親育ちの人ってどのタイミングで自立させてもらえるんですか？
私のように職場や生活圏を把握されている場合、仕事も人間関係も捨てて姿を晦ます以外に方法がない気がするんですが…

自立を認めてくれる日が急に来るの？

[73. 匿名]

毒親の親もまた毒親なのだろうか？

[74. 匿名]

泣き技、弱り技を使ってくるからね。
誰も助けてくれないとか、今までそう言えば何かしら援助があって乗り越えてきてるからどうにかなると思ってる。
金ないくせに見栄張り、入ればすぐ使う、もう半分愛想つかして、冷たいと罵られようが今後も基本クールに関わります。

[75. 匿名]

>>26
横だけど、私は会社も辞めて隣市に逃げたよ。
禁止されてるから一生このままなら私もう死ぬしかないってとこまで追い詰められて、死ぬ気で家出してみようと24歳で20万円の貯金貯まったところでアパート契約して(保証人無しでカード作って)家出したよ。審査があるからとりあえず仕事はそのままで。
そのあと会社すぐ辞めて、派遣登録して夜勤で働きまくってお金貯められた。
あの時行動起こさなかったら、私はたぶん今生きてないと思う。

[76. 匿名]

>>1
なる訳が無い

😮あーあーあーあースッキリ。

[77. 匿名]

>>1
忙しくしたらどうかな？
資格取るとか趣味を見つけるとけ、とにかく考える暇を与えない、夢中になる。
私は結婚と同時に逃げるように親から離れて2年ちょっとして県外に引っ越したと同時に音信不通にして絶縁したけど、最初は色んな事で悩んだり周りに責められたりで、精神科で薬もらったりカウンセリング受けたり。
でも全然解決にならず、ずっとこれが続くのかってどんどん悪い方向にいくばっかだったよ。
夫は知ってて理解もあったんだろうけど根本的には私の気持ちは理解出来ないから、誰にも理解してもらえたいことも辛くてね、勝手だけど。
でも子供が1人2人3人と増える事で忙し過ぎていつのまにか忘れることの方が多くなったり罪悪感もほぼ無くなったよ！
仲のいい親子や祖父母の話にはたまにチクッとするけど、その時間もったいないから、自分と今の家族の幸せだけ考える様にしてるよ！
私を責めてた友達も知人も全部切った。
15年かかったけど、フラバも悪夢も見なくなったから、あなたもいつか穏やかな日が来ることを願ってます。

[78. 匿名]

>>72
自立させてもらえる

↑こんなの待ってたら一生自立できない

[79. 匿名]

カウンセリングに並行して
こういう本をひたすら読んで自己肯定感を強めましょう。
洗脳から抜けきるには自分で肯定し続けるしかない。

母のことがゆるせない！そんな母親を、はたして娘は看取れるのか？　７人のリアルストーリー | 株式会社主婦の友社 のプレスリリース

母のことがゆるせない！そんな母親を、はたして娘は看取れるのか？　７人のリアルストーリー | 株式会社主婦の友社 のプレスリリース検索カテゴリテクノロジーモバイルアプリエンタメビューティーファッションライフスタイルビジネスグルメスポーツお問い合わせリリ...

[80. 匿名]

>>57
>明らかに親に世話してもらわないといけないような低年齢から『食費を自分で稼げ』と言い出したり、逆に自立して当然の年齢の子供であっても離れていくことを許さずに激怒したりする。

これ、うちの親そのもの。子供の頃は食わせてやってる、住まわせてやってると脅してきたくせに、いざ就職してから一人暮らししようとすると親を捨てるのか？と言い出す。
毒親持ちの独立はハードル上がる。普通の巣立ちじゃなく、親の妨害を避けながら夜逃げみたいに計画的に家出なきゃいけなくなる。

[81. 匿名]

>>75
隣の市程度じゃすぐに見つかりませんか？
私の場合地球の裏側まで逃げたとしてもきっとどんな手を使ってでも見つけ出されると思います…。

急に音信不通になって警察に連絡されたりしないのですか？

私は以前飲み会で帰りが遅くなっただけで警察に捜索願いを出されたことがあるので…。
(もちろん警察は取り合ってくれなかったようですが。)

[82. 匿名]

>>57

更に言うとさ、毒親自身が22とかで結婚して23で出産してたりするのに、我が子に関しては27になっても性交渉禁止だったりするよね。

すごく自己中。

ネグレクト型の毒親なら逆に我が子が15歳で妊娠しても気にしないのかもしれんけど。

[83. 匿名]

2年はかかるよ。
絶対連絡取らないほうが良い。
がんばって。

[84. 匿名]

>>72
急にそんな日が来るわけないです。家出ですよ。
私は家出ると決めたらボッコボコに殴られた。それでも決行したよ。あんた私を捨てるのね親不孝者！不幸になれと散々なじられて心がボロボロになったけど、そのくらいしないと自立なんてできない。

[85. 匿名]

>>1
主さんは悪くなんかないよ。
ここで戻ったらもう一生出ることができなくなる。

大丈夫。
大丈夫だからね。

[86. 匿名]

本来罪悪感など持つのはおかしいことだからね。
そう考え始めたらまだ親の洗脳から解けてないと思ったら良い。
二度と近づいてはダメ。

[87. 匿名]

わかるよ
私もう家出て15年くらい経つけど、いまだに罪悪感ある

外食とか旅行中や、ふとした日常とかに思う

自分だけ美味しいもの食べてていいのかな？
自分だけ幸せでいいのかな？
ちゃんと食べてるかな？
お母さんを捨てた自分が幸せに暮らしてていいのかな？

何回かそんな罪悪感に負けて色々してあげたら、見事に裏切られたよ

そうやって罪悪感覚える度に、親は私にそういう事を思わなかったんだなって考えて落ち込む

自分の人生を生きるしかないって言い聞かせて頑張るしかない。
余計な事考えちゃう時は、忙しくするか運動するとかがおすすめだよ。

[88. 匿名]

>>57
たぶん毒親育ちじゃない人が｢毒親｣と聞いてイメージするのって放置系や暴力･虐待なんじゃないかな？

過干渉系、精神的な支配系は想像もつかないんだと思う。

[89. 匿名]

>>81
見つけられても警察に通報すればいい。住居侵入、無理矢理連れ出したら暴力。
そんなこと怖がってたら一生出られないよ。

[90. 匿名]

>>1
しばらく続くと思うけど、みんな通る道だと思うよ。
親大事にしろ洗脳が強いほど、子供は罪悪感があって長く続く。
そう育てるからね。毒親が。
親類や近隣の「親を捨てるなんて、親に反抗するなんて、あなたは悪い子供」という脅迫的な目があると、逃げる方は辛いよね。
だけど、どの人にも、自分の身の安全と生活を守る権利がある。もちろん、あなたにも。
親は、いい歳の大人です。
自分のことは自分でやってもらいましょう。
あなたは、あなたの人生を、大切に、精一杯生きましょう。

[91. 匿名]

>>42
横だけど、話聞いてもらったり先生から助言してもらえるだけでも、こんがらがった思考を修正出来るきっかけになると思う。

無理に一人で頑張って、これから取り戻す幸せ掴み損ねるよりも、早めに毒親への対処法を会得出来た方がやっぱり安心。

毒親ってかなり手強いのよ。子どもを操るべくあの手この手で自立する機会を奪い、正常な思考能力を奪い、まるで子どもが初めから無能であるかのような扱いをして来る。

[92. 匿名]

>>1
まず自分が不幸な生い立ちだと認める→自分を不幸にした人間のどの部分に問題があるのかしっかり受け止める

罪悪感＝縄で縛り付けられてた小さい頃から

なぜ？具体的に
→「ちょっと話を聞いて欲しい」時にイヤな顔された
→忙しそうにされた

なぜ？
→彼女(母親)がその親に邪険にされたから同じことしてる
→代々邪険にされた憂さ晴らしをしてる

と詳しく紐解いてみて

罪悪感の正体が分かったらあなたの勝ちよ　

[93. 匿名]

>>84
当時の仕事や人間関係は捨てたということですか？

[94. 匿名]

罪悪感なんて持つ必要なし
自分の人生を謳歌してください

[95. 匿名]

>>72
いつになっても解けないよ。
もし解ける時があるとしたら結婚などで世帯が変わった時。
でも安心してはダメ。
毒親から離れると夫や夫の家族、子どもに支配されやすくなるので。
なるべくなら自活して世帯から離れたほうが良い。
結婚しても電話などで洗脳してくることがあるので気をつけてね。

[96. 匿名]

毒親というか、お互い一人暮らしの毒兄と完全に離れたいんだけど
この亀裂をわざわざ両親に見せつけたら、絶対不安にさせて心労かけるよな…って思ってしまって出来ない。
祝日だったり、年末年始くらい皆でいたいという他の家族の気持ちを優先しているけどしんどい………

[97. 匿名]

>>4
以前心療内科に行った時に医者から家族経歴？を聞かれた。その時に医者が私のことよりもシングルマザーの母と一緒に暮らす兄貴のことを心配しだして「あなたのお母さんとお兄さんは共依存だね」と言ってたよ。
うちの両親は物心ついた頃から仲が悪くて離婚したんだけど、兄は自分のせいで両親は離婚したと未だに思っていて母の面倒を見るために実家にいるんだよね。
母は兄に一人暮らししないでとは一言も言ってないけど、昔から自分の気持ちを匂わせて空気を読ませるのが上手な人である意味毒親かもしれないな。
私はKYで奔放な性格なので、母がいろいろと匂わせてもスルーしてたけどね。
長文すみません。

[98. 匿名]

「私が家から出て自立したから、それで親が不幸になったり悲しんだり、怒ったりするかも知れない」
・・・みたいな「私のせいで」ってことかしら？

親は20才以上くらいのすごい年上の人なので大丈夫です。
自分の人生を生きましょう。

[99. 匿名]

何十年もかけて刷り込まれちゃってるからね。

例えばスーパーでおばあちゃんに怒鳴ってる娘さんを、うちの母が見た時に「あんなに偉そうに言わなくても良いのに。酷い人だね。」と言ってたんだけど、私は、ああいう風に母に言ってはいけないんだなって子供心に思った。

今も母に怒鳴った事は無いけど、怒鳴る人は怒鳴る人でいっぱいいっぱいなんじゃないかなって私は思うんだよね。だからいくら親が言っても、１つの方向からだけで物事を判断しなくていいと思う。

「酷い」って思う人もいれば、「事情があるのかも」って思う人もいて良いっていうか、そう思ったって良いっていうか。うまく言えないんだけど。

[100. 匿名]

>>1
しばらくしたら抜けるからそれまで我慢

[101. 匿名]

>>93
そうです。誰一人自分を知らない状態になりました。
最初は寂しかったけど、仕事関係から彼氏ができて同僚ができて、自分の力だけで一から人間関係を築き上げお金を貯め、今は一軒家持ちで夫婦で暮らせてます。

[102. 匿名]

毒親から離れても一時的な解決策に過ぎません。悲しいかな、毒に育てられた脳内は毒で支配されているのです。主さんが未婚で子供さんがいないのであれば、
精神科に行ってカウンセリングなど受けて、消費しなければなりません。

私は今、精神科通院中です。トラウマとパニック障害を併発してしまいました。自分では解決できたつもりでも記憶の片隅に残ってた。数十年たっても自力では治らないものだと実感してます。

主さんに限らず毒親育ちの方々、今は落ち着いていてもいつ？発祥するか？分かりません。治療を勧めします。

[103. 匿名]

>>8
やっぱりこの思想って毒親育ちかな？
私も同じように「なんていうかな」ってよぎる。

[104. 匿名]

>>1
毒親と理解したうえで家を出ることができた、素晴らしいです
ご自身を第一優先し、自分の行動力で自分を守れています

罪悪感は持って当たり前、としばし自分に寄り添ってやってください
それほど強く毒親に縛られ影響を受けてきた、ご自身の内面の苦しみです
そしてその罪悪感は毒親に対するものではありません
毒親に占拠されていた、それほどに痛めつけ続けられたあなたの心の叫びです
親に対する感情と思わず、自分はそれほどに苦しみ痛みつけられてきたのだ、と
常に自分の事を理解し続けてみてください
あなたは決して悪くありません

[105. 匿名]

>>1
うちも毒母いるからわかるけど、
それが毒親マジックだよね。
主さんは自分を責める事ないよ。
一回きりの自分の人生、後悔のない生き方を。

[106. 匿名]

親をひとりの人間として客観的に見る事が大事だよね。

それに親は大人なんだから、ほっといても生きていけるよ。

[107. 匿名]

母と離れたくて離れたしもう一緒に暮らすことは絶対にしたくないけど、嫌いにはなれない
弟は完全拒否だから、私が嫌ってしまったら孤独になるのがわかってるから嫌いになってはいけないって思ってしまってる
五体満足で育ててもらったし高校まではだしてもらったもんな、っていう気持ちでつないでる感じ
たまーに連絡とるけどやっぱり毎回嫌な思いしてがっかりする
青木さやかの本読んだんだけど読んでてなんだかすっきりしたよ、主さん読んだことなかったら是非読んでみて

[108. 匿名]

>>8
すごく分かる。
結婚して子どもが産まれてもその考え方の癖が出てしまって、なおそうと必死です。
子どもの服を選ぶのにも｢こんな派手な柄選んだら何か言われそう｣って考えてしまう。

[109. 匿名]

連絡しなけりゃしないで悪い気になるんだよね。
だってお母さんも友達いない人だから、話し相手とかいないかなとか考えてしまう。

[110. 匿名]

「だいじょう部」の動画見てみて欲しい
すごく実践的
今すぐ気持ちの持ちようが変わる
当事者には振り返りたくない内容だけど勉強にばるよ

[111. 匿名]

自分は幸せになる権利がある！って言い聞かせたほうがいい
毒親育ちは、正反対の洗脳されてるから意識的に自分に言い聞かせないと難しいからね

[112. 匿名]

>>1
まともじゃない二人を置いてきた罪悪感とか色々と湧くよね
罪悪感は無くさないとダメよ
あなたの人生が駄目になる

[113. 匿名]

1時間半位かかる距離に引っ越したよ。オートロックもあるしアポ無しで来れなくなった。絶縁した訳じゃないから一応一年に一回くらい帰るけど、お金がない 生活が苦しい話ばっかりで、旅行に行った話とか楽しかった事を話しても お前ばっかりみたいな面白く無さそうな顔されるし、話すことがない。家にいた頃はお金の無心ばっかりされてたから、お前がいなくなったから私たちは大変なのよ。何とかしろって言われてるみたいで嫌な気持ちが止まらないです。

[114. 匿名]

>>81
いい大人が捜索願出されたくらいじゃ警察は動かないよ
もし同じ年代の身元不明死体が出たら確認するくらいでさ

[115. 匿名]

>>1
毒親とまではいかないかもだけど、私の親がマイルドにコントロールしてくるタイプだったから弱音吐かれたりすると変な罪悪感が出てくる気持ち分かる。
でも、罪悪感の苦しみは、親の荷物まで自分が背負おうとしているから出てくるんだよ。
自分で言うのもなんだけど、いい人あるあるなんだよな。
本当は、人の荷物まで背負おうとするなんて余計なお世話なんだよ。
しかも、人の荷物を背負おうとするのは泥棒と一緒。
だから罪悪感が出たら「泥棒になってはいけない」・・こう言い聞かせると楽になれると思うのでおすすめです。

[116. 匿名]

>>81
当然探されるのはわかってたので、引っ越しも決まってから家を出ることは言いました。それでボコボコに殴られて引き止められたけど、出て行きました。
職場には電話され、あなたの親はおかしいんじゃないかと言われましたよ。だから逃げるために辞めると伝えたら辞めた後も協力してくれて、行き先は知らないと言ってくれました。
とにかく最初は不安でしたよ。友人も親関係の人しかいなかったから(ちなみに親は某宗教してます)誰も知り合いもいなかったし。でももう若さと勢いでその場はなんとか生きてきた感じです。

[117. 匿名]

>>17
都合がいいよね
毒親育ちの子も親に似たのか都合いい嫌な性格だったよ

[118. 匿名]

>>101
詳しくありがとうございます。
やっぱり仕事を捨てるしかないのですね…。

今の仕事が天職と思えるくらい自分に合っていて辞めたくなくて、それが原因で家を出られずにいます…。

親が頭おかしいせいで仕事も人間関係も捨てなきゃいけないなんて理不尽な話ですね。

[119. 匿名]

>>72
私はデキ婚して逃げた。おすすめできない方法だけどお金も搾取されてたからこれしかなかった。
妊婦の私にも容赦ない暴力だったけどなんとか耐えて離れられた。
理解や納得してもらおうとしてもムダな人種だからね…お金が守れてるなら強行突破しかない。

[120. 匿名]

ほどよく罪悪感があったら犯罪の抑制にもなるけど(悪い事をしようとすると親の顔がちらつくなど)　ありすぎると親の言いなりになって主体性がなくなる。

[121. 匿名]

>>1
なんかわかります！それは自分に依存心があるからですよ。自分は自分、親は親と思いましょう。
そういう育てられ方してるので無意識に罪悪感を感じてしまうんです。でも、幻ですよ

[122. 匿名]

>>1
前に、NHKでハルと柳楽優弥のドラマで似たような状況のやつやってた
やっぱり離れるのって大変なんだね

[123. 匿名]

>>116
今のところ見つかってないの？

すごい行動力。尊敬します。
でもそこまでしないとやっぱり逃げられないんですね。

[124. 匿名]

>>41
自分だけ助けられようなんて厚かましいね

[125. 匿名]

先日母に、あんたにいくらかかったと思ってるのっと言われました。
これ、完全に毒親ですよね。。

[126. 匿名]

>>118
小中高の友達は卒業後一切連絡取るなと切り捨てさせられ、職場も捨てる事になって理不尽の極みですよね。でも一度全て捨てたのが私にとっては良かったのかもしれません。
生まれ変わって頑張ろうと思えました！
なんで一人なのか引っ越してきたのか聞かれて説明したりしましたが、皆さん大変だったねと言ってくださいましたよ。中にはいつか分かり合えるよ親子なんだからと言う人もいますが、それは一生ないけど「そうですね」って聞き流してます。
私の行動が少しでも参考になれば幸いです。

[127. 匿名]

>>1
ならなかった
むしろ自由～って嬉しかったでも死んだ時も嬉しくて嬉しくてこれで本当に解放されたと思った
人の死を喜ぶ歪んだ人間になっててゴメンだけど

[128. 匿名]

>>125
かかった内容による。親が勝手にかけたならわかるけど、自分があれしたいこれ欲しいでかかったお金なら言われても仕方ない。

[129. 匿名]

母は昔から「かわいそうな人」で居ることに全力だから、ついつい罪悪感がわくんだけど、私が居なくても誰かしら捕まえて話聞いてもらってケロッとしてるんだよね。

[130. 匿名]

>>1
洗脳が解けきれてないだけ。時間とともに罪悪感無くなる筈だけど、気になるなら病院行くも良し。

[131. 匿名]

>>8
私33だけどいまだに常にそれ。親も相変わらず過干渉。

[132. 匿名]

親がことあるごとに、十年も二十年も「あんたのせいだー」「俺のうだつがあがらないのはぜんぶ子供が悪いー」っていう人間だと、子供は萎縮しちゃって、被害者なのに私が悪いんだって思わされちゃうんだよね。
自分でなにもできない親が、子供を道具にして楽しようって家では、そんなことになる。

[133. 匿名]

>>72
認める日は来ないよ
身を隠すしかない

あとは、自分がどれだけ干渉されても私の人生だからと割り切れるかどうかだよ

でも、親の干渉によって自分が楽だったり、得することが有ってそれを望んでいるならば、どちらも難しいかもしれない。

[134. 匿名]

>>72
家出する。
住み込みの旅館とか寮付きの水商売とか。一度家出してしばらくして帰ると、親も反省するのか？接し方が変わったりするよ。

[135. 匿名]

毒親だったので、私は結婚しても子どもは持たない選択をしました。反面教師という言葉がありますが、実際にそれが出来る人ってほとんどいない感じがします。

[136. 匿名]

私も毒親でした。
主さん、選択を楽しんで下さい。
今まで、親が選んだものを押し付けられてたハズ。ご飯、服、彼氏、インテリア、ニュースの感想、何から何まであなたが選択できる人生です。
私は、7年くらいで、罪悪感がとれました。
一緒に頑張りましょ！

[137. 匿名]

数年は苦しいかもしれません。
私は完全に疎遠にしてから3年して、やっと楽になりました。

これからも連絡をとるつもりはありません。

[138. 匿名]

>>123
殴られて出てそれでも行ったので、流石に引っ越し先から連れ出そうとまではしませんでしたね。
でも帰って来い攻撃は続きました。私が結婚したらもう諦めたみたいで、今は音信不通にしてます。
家を出てから諦めてくれるまで10年かかりました…

[139. 匿名]

>>1
奴ら可哀想な空気出すの得意だから

[140. 匿名]

私もまさしくその状態
でも離れてれば離れてるほど
オカンも特別な人間じゃなくて
その辺のおばちゃんなんやなぁって思う

ズルイ所も自分勝手な所も嫌味な所も
近所の苦手なおばちゃんって思えば
必要以上に関わるのっておかしいかもなって

[141. 匿名]

>>138自己レス
殴られて出てそれでも行ったので→×

殴られてそれでも出て行ったので→訂正

[142. 匿名]

>>81
高卒後、私は逃げるように東京に出てきた。（バイトしまくって貯金した。）

初めは二年で帰ってこいとか行ってたけど。そんなもん知るか、私の人生は私が決めると、出てきて良かった。

私は今、40歳を越えていますが、初めは兄弟や親戚使って連絡してきたり。それでも連絡を取らないようにしてたら、会社に電話してくるし（幸い本人が知らないと言ったら取り次がない。）知らない第三者を使って何度も電話してくる。

きっと私は、家族思いじゃない親不孝な冷たい人間だと言われていることでしょう。いい歳をして何を拘ってとか。
何なら、言いふらしまくっているでしょう。

でも、自分で自分を労らなかったら、誰も助けてくれないので、精神衛生上を考え無視を決め込んでいます。それでも、100％吹っ切れず、毒親の話題は苦しくなるときがあります。

洗脳を解くには、まずは距離を置くことが、一番ですよ。諦めないで。

[143. 匿名]

分かる分かる分かりすぎる。
でもね、私達はそれ以上のことをされたんだよ。
この心の傷は死ぬまで消えない。
忘れられない。
だから、もう自由になろ。
私達だって幸せになって良いんだよ。
もう十分頑張ってきたから幸せになろ。

[144. 匿名]

わかるよー
最初のうちは気持ち悪いよね
でもスッキリさせるって事は
親の価値観でのスッキリだから
モヤモヤしてるという事は
自分の意見を作ってるって事なんだと思う

[145. 匿名]

主、すごいね。
どんなに大変だったか分かるよ。
物理的な距離を保つことしか解決策がないのだから、あなたは正しいことをしています。あと、どんなに仲良しでも、他人に親と不仲だと言ってはダメ。宗教、マルチが寄ってきます。

[146. 匿名]

>>135
私も子供の選択は出来ませんでした。
欲しいでも子を持つ責任と不安な気持ちでずっと苦しみました。40歳過ぎてからやっと諦められて、心が軽くなりました。子供なんて産んじゃえばなんとかなるよ〜可愛いよ〜って気軽に言われれば言われるほど苦しくて仕方がないんですよね。

[147. 匿名]

過干渉で否定的な言葉ばかり
あんたはお母さんの言うことだけ聞いてればいいのと言っていた母親
結婚を機にそんな母親から離れられたのだけど昨年末父が亡くなり、母1人自宅に残り一人暮らしの状態

母としては寂しいだろうし、一緒に暮らして欲しいと言ってきてるからそうしてあげるべきなんだろうけど、私の娘も母のことはあまり良く思ってないし（母は私の娘に対しても否定的なことばかり言ってくる）
同居にしたら口うるさいことばかり言ってくるだろうから今までのような生活ができなくなるのが目に見えてるからなかなか同居に踏み切れないでいる

親孝行をしてあげたい気持ちはあるんだけど、そんな母親を愛せないんだよなぁ…

[148. 匿名]

>>1
ヤク中がヤク抜いてる期間みたいなものだから、絶対に親元に戻ったり親に優しくしたりしたらダメだよ
心の中で優しくする、相手の立場に立って相手の行動を解釈してあげることすらしないで
戻れば楽になるけど根本的な解決にはならない
禁断症状に耐えて毒を抜いて下さい
頑張って！

[149. 匿名]

>>1
10年離れたら慣れるよ
がんばって！
あなたの幸せのために生きて。

[150. 匿名]

>>35
すごく腑に落ちました。

私も家を出た時は実家に残ってる兄弟からも親を押し付けて逃げた！みたいな事言われて今も言われてますが、自分で自分の人生、生活を優先し大事に生きていると罪悪感みたいなものは薄れて生きやすくなった。

[151. 匿名]

>>72
誰かが親から離れられる環境をお膳立てしてくれるわけないんだから、自分で行動を起こすしかないんじゃないの？

[152. 匿名]

>>15
早く出て行けと言われたのも毒親かな？
2歳上の兄を溺愛し、私は食事風呂なしだったり。生理用品も無いから学校で友達に貰うか、祖母のヘソクリから買ってた。
中学から庭の小屋みたいな部屋に1人で住んでた。16歳で追い出されたな。邪魔者扱いだったから罪悪感なし。
実家は震災で打撃を受け、何故か屋根瓦代を出せと連絡が来たけど無視して、34歳で結婚するまで帰らなかった。
毒親って極端なんだろうね。

[153. 匿名]

>>1
時間はかかるけど時が解決してくれるよ。私も毒親持ちですごい大変な思いをして家出たけど、初めの頃は体調崩したり、親からメールが来るだけで胃がせり上がるような不快感で動悸も止まらなかった。5年ちょっとたった今、会わない方が楽だし親を思い出す時間も減った。平気で不愉快な連絡もシカトできるようになった。すごく強くなったよ。
毒が抜けるまでだよ。主さんも頑張って。応援してます。

[154. 匿名]

>>128
親が勝手にかけたお金です。
私は望んでません。

[155. 匿名]

>>96
一人暮らし同士なのに何か被害があるの？

あなたの事を思ってくれる親なら、悲しみはしても嫌な兄と離れる事に賛成してくれると思うよ。無理してて辛いなら相談してみては？

もし、あなたが悪いとなれば、毒兄を育てた親に問題があると思う。

[156. 匿名]

>>8
わかる
もう三十路も過ぎたオバサンだし結婚して子どももいるの、に、何かを決める時にふと「お母さんに反対されたらどうしよう」って考えちゃう
ちょっと大きめの買い物する時とか、完全に夫婦の問題なのにってことでも親の許可が必要な気がしちゃう
相談なしで決めることに罪悪感がある

[157. 匿名]

>>57
>>1
そういう人はガルちゃんで親大好きトピを漁るといいよ。
家を建てて貰ったり、援助や遺産をもらってたり、子供の頃から温かい日常に包まれ、大好きな親と一生楽しく暮らしてる話を聞くと罪悪感なんかぶっ飛ぶよ。

[158. 匿名]

>>1
とてもわかります。
毒親といっても、やってもらったことや教育費用を出してくれたことなどを思い出して、自分が薄情な人間に思えますよね。私は親を見捨ててはいけないという常識や感情に縛られて30半ばまで表面上仲良くしてきましたが、35超えたあたりから、過去に受けた仕打ちをどうしても許せなくなり、連絡を断ちました。それまでは常識と許せない気持ちを両方抱えてしんどかったですが、とても楽になりましたよ。
人間って、親に対する無償の愛(どんな酷いことされても嫌いになり切れない)がインプットされてるから苦しいとは思いますが、関係を断ち切ることで1さんの心の安定が得られることもあると思うので、頑張って幸せになって欲しいなと思います。

[159. 匿名]

毒祖母、毒叔母から離れました。
片親で育てられて母が病気で死んで、祖父母に引き取られましたが今思えばかなり酷いこと言われ、されて育ってきたんだな、と。
お前さえ引き取ったりしなかったら苦労する事なかった、お前がおらんかったら良かった、は毎日のように言われ
家を出ると言えば世間体を気にして、許してもらず。
学校の先生や近所の人からは、娘が死んでその為に孫を引き取って育ててる優しい祖母という印象でしたでしょうね。
何かあればすぐ育ててやった恩を忘れたのか、恩を仇で返すような真似をするのか、と言われ続けてます。

[160. 匿名]

>>133
>自分がどれだけ干渉されても私の人生だからと割り切れるかどうか

本当にこれだと思う。結局戻ったっていう人は、ここが分岐点なんだと思う。そりゃ一応家族だから連絡取らなきゃいけない場面もあるけど、それでもここがしっかりしてれば絶対帰らないって決意できる。

[161. 匿名]

>>135
言わないだけじゃない？
わたしは親に難ありで、それがおそろしくて産まなかったけど、その理由は夫以外の誰にも言ってなかった。
じつは友人もだった。

[162. 匿名]

ガルちゃんこういう毒親トピ多いし、ガル民にも毒親っぽい人結構いるけど
毒親はこういうトピ読んでどう思うのかな？
自分は違うと思って他人事みたいな感じなんかな？
自覚あるわけないか…

[163. 匿名]

>>39
うーん、難しいなあ
死んでも私を苦しめるのかなあとも思う

[164. 匿名]

>>1
横だけど分かる。
普通の親だったら凄く大事にするもんね。親の事。
それなのに自分は…って罪悪感持っちゃう。
だって、周りの人は母や父が毒親だと知らないから。
特に親戚は「親戚だからこそ話せない」事も沢山あるしね…。

[165. 匿名]

>>157
それあるねw
普通の親ってそこまでしてくれるんか！？って衝撃受けて、いかにうちの親が猛毒だったか思い知らされて覚醒したもんw

[166. 匿名]

一緒に暮らすこと考えれば、ずっと楽なんだけど
ふとした時に罪悪感がドドドっと押し寄せて来る

[167. 匿名]

>>129
かわいそうな人でいる事に全力
　↑
こういう人ってどこでもいるね。

[168. 匿名]

>>43
遠いって事だと思うよ
新幹線で行くくらいの距離感
例えば、東京ー大阪間とか
東京都内とかじゃないということ

[169. 匿名]

今朝鏡を見たら、髪の短いおばさんが不満そうな顔をしていた。毒母は娘が髪を伸ばすのを憎み、カットも安いとこに行かされていた。働くようになっても、美容院に行くのを許さず。

物心ついた時からだから今でも1100円の所に行ってたんだけど、今朝ムクムクと反抗期みたいにムカついた。何で私はこんな短い髪をしているんだろうと。髪を切ってこい、少しでも伸びたら切れ！と言って鬼のような顔をしてた。

シングルの祖母に育てられた毒母は、男みたいに育てられたそうな。だからといって子供に同じ事をする？何で子供を産んだんですか？みたいに母性が全くない人に育てられて、歯も学歴もボロボロで本当に今大変だけどさ。

これからは美容院に行って、髪を伸ばす。
おばさんだけど、今から自分を髪を育てたい。

毒親に期待したってだめ。腐った食べ物は食べられないから。罪悪感なんか持たないで。

[170. 匿名]

>>8
結婚して子どもも高校生と中学生だけど同じ感じです。
子どもには私みたいに親の言いなりになってほしくなくて本人の好きな道に進ませようとしているけど、子どもが何かするたびに親はどう思うだろう？って心配してしまう。
相変わらず子どもの進学先や生活態度で私が文句ばかり言われているけど、絶対子どもの将来は私が守る。

でも親の顔色を伺うのは変わらないし、絶縁とかも怖くてできないです。
心の中では早く口騙しできなくなれば良いのにとブラックなことを考えてしまって、そんな自分にも罪悪感があります。

[171. 匿名]

子どもの人格を認めてくれる親っているのかな？ふつうの家庭がわからないんですよね…
なので、そういう思考になってしまう。

[172. 匿名]

>>8
元はといえば過干渉な親のせいなのに近年私は逆に自分で何も決められない人みたいになっちゃってて辛い。

[173. 匿名]

自分の人生生きようと思うんだけど
罪悪感でいっぱいで動けない
せっかく離れたのに何も出来てないなって思う

[174. 匿名]

>>70
その話詳しくお願いします

[175. 匿名]

>>57
虐待だったのでマジで殺したいと思っていた。
離れて罪悪感なんか感じない。軽いレベルの毒親ならしう思うんですか?としか。

[176. 匿名]

洗脳が解けるのは時間がかかる。
今はモヤモヤして苦しいけど、今我慢したら新しい未来が待ってるよ。

[177. 匿名]

時間が解決してくれました。
何年か掛かるかもしれないけど自分を責めないでね。親にも連絡取らなくていいからね。

[178. 匿名]

>>1
ある程度時間かかるよね。
私は結婚して新幹線で３時間の距離に離れたから随分楽になって、年に１〜２度孫の顔見せに行ったり、母の日プレゼントしたりしてたけど、何しても文句しか出てこないから、10年目あたりで帰省しなくなった。
そこまで長かったし色々あったから、後悔も罪悪感も無い。
ただ、次に生まれて来る時には親に愛されたいと思いつつ、子供には不器用ながら愛を注いでる。

[179. 匿名]

>>72
私は進学のタイミングで逃げたけど
あなたは就職もしてるようだから、
結婚が一番受け入れられやすいかなとは思うけど、嫌なら今からでも一人暮らししたらいいよ
今なら理由はコロナがどうとか言えばいい

[180. 匿名]

とてもわかるよ、弱ってたりすると罪悪感でいたたまれない気持ちになるよね。

[181. 匿名]

>>72
そもそも、何故、成人が親の許しがないと独り暮らしをしてはいけないの？
それが、洗脳されてるってことだと思う。

許しなんか必要ないですよ。

[182. 匿名]

>>162
パワハラする人は、「パワハラはいけない。しかし自分のしている事はパワハラではない。正当な指導だ」って思うし
虐待する人は、「虐待はいけない。しかし自分のしている事は虐待ではない。正当なしつけだ」って思うんだよ

[183. 匿名]

>>1
そのまま離れていた方がいいよ
影響があるから、戻らなきゃならない気にさせられるだけ
私は耐えに耐えてやっと体の不調がなくなりました
起きてる間中、親のこと考えてた
自分の人生を大事にしてね
親はあなたを傷つけっぱなしで死ぬから、何も返してくれないよ
親が死ぬまで自分の人生お預けとか嫌じゃない？

[184. 匿名]

>>3
今まで頑張ってきた自分を切り離すような罪悪感もある

[185. 匿名]

頭がおかしくなりそうって思うなら
精神科に行くのもありじゃないかな？　

カウンセリング受けるなり、投薬してもらうなりして少し落ち着かないと、罪悪感から逃れるために、また親元に戻りたくなるんじゃないかな？

私も主さんと同じような状況で鬱になったとき、先生に「あなたがこんな風になったのは親のせいだよ」って言ってもらって救われたよ。

[186. 匿名]

毒親が何々と過る事だけですら罪悪感で苦しい。
毒親から逃げられない洗脳は第3者が居ないと逃げ切れない人もいる。逃げ切れた人おめでとう。自殺がよぎる苦しさよ。

平均的な愛で育った人は親に毒だなんてバチ当たるよ、言い訳等感じない人が本当に羨ましい。

[187. 匿名]

>>8
何か決める時にも「お母さんなんて言うかな」って夫に言ったら「言わなきゃいいじゃん」ってあっさり
言われて、それからちょっと楽になった。
言う必要ないし、世間の人ってそんな考えなのかと認識した。

[188. 匿名]

親が自分を認めなくても、自分で自分を認めてやればいい。
いつだって誰よりも自分が一番の味方だ。

[189. 匿名]

>>1
そんな風に罪悪感を持ってしまうのも親のせいです。あなたは何も悪いことないですよ。

[190. 匿名]

>>72
私は彼氏が出来ても一度も親に言ったことないんだけど、今の旦那とは門限守って交際を続けて付き合って突然カミングアウトして結婚したよ。カミングアウトから結婚まで色々あり、ストレスで10円ハゲできたりしたけどなんとか乗り越えた。
結婚して子供が産まれるまではものすごく大変だった。職場にも押しかけてきたし。
子供産まれるときも里帰りするしないで死ぬほど揉めたけど最後まで里帰りはしない方向で押し切った。いざ産まれたら孫可愛さに親も変わってきたよ。
私の場合はちょっと親族内で過去に色々あり、母方の祖母を絶対に悲しませたくなかったので親と縁切りはしたくても出来なかった。

[191. 匿名]

>>1
罪悪感あるうちはしんどいね。それ洗脳を解くのと一緒だからさ。心療内科通うのもありよ！

私の場合は、堪忍袋の尾が切れた時になんでこんな人達の為に人生捧げてしまったんだろうと自分に大きく絶望してから親を見切れたパターン。

解脱ってやつなのかな？頭が真っ白になって憑き物が落ちた感じ。今まで信じてたものは何だったんだ…みたいな。
価値観がガラガラって音を立てて崩れて行く様なね。

あと一歩だよ。いや、そこからまだ長いかもしれない。けど一進一退しながらでも進んでるよ。

本当に楽になるから。今は辛いけど踏ん張り時！応援してるから！

[192. 匿名]

>>1
いまは環境が変わって落ち着かないんだろうと思う。
ココ（がるちゃん）利用してるなら、ほかの毒親持ちさんのお悩みにコメするといいよ。
他の人の苦悩に、こうしたら楽になるんじゃないかなって考えてるうちに、自分の気持ちがまとまって落ち着いてくるから。それで、ヤバい親とは距離を置いていいんだって納得できるようになると思う。

[193. 匿名]

>>97
内容は違うけれども、うちは兄は自立したがってるときに母親が寂しがって引き留め、母は今それを申し訳なく思ってて、更に仕事で失敗して引きこもるようになった兄の面倒見てる。これも共依存ってやつ？

[194. 匿名]

>>81
捜索願い出す家族ってね、本人が逃げてるパターン多いんだよ
警察もそういうのよく分かってる
事件性がなかったら探すことはまずないよ
そんなに暇じゃないから

[195. 匿名]

子供を自立しないように育てる親は罪深い

[196. 匿名]

>>1
罪悪感を与えるのが毒親だから
一人暮らしをはじめてここから幸せになろう
自立して親孝行だと思おう
まず新居で美味しいもの食べて自分の布団で思う存分寝て
これから先の楽しいこと想像しよう
自分を抱きしめて褒めよう
毒はだんだん抜ける

[197. 匿名]

>>33
うちも似たような感じ。
なんかこうして読むだけだと、毒親というよりむしろ良い親では？とも取れるから、余計罪悪感あるんだよね。恐ろしい

[198. 匿名]

>>1
なんか可哀想だな
普通の自立なのに罪悪感を抱くよう洗脳されてしまってる
あなたは悪くなんかないよ！

[199. 匿名]

>>39
死んだらより罪悪感増しそう。
親の知らないところで自分が死にたいという結論に至ったw

[200. 匿名]

>>1
わかります　実家で完全に洗脳されてるからね
自立して洗脳に気づいてからまた新しいフェーズにきた感じがしますが、前進してることは自信を持って言えます
あなたは何も悪くない　家出られて良かった　大丈夫ですよ
精神科は当たり外れありそうだから行ってないけど、きちんとした治療を受けたいと思うことはあります

[201. 匿名]

親から離れて自由なはずなのに「側にいてあげないと…」っていう罪悪感
何か頼まれて断った後にやってくる「申し訳ないな」っていう罪悪感
まさしくこの状態だったよ。

離れたい、自分の好きなように自由に生きたいって強く思う気持ちと申し訳ないなと思ってしまう謎の罪悪感との板挟みだった。
相手は相手、自分は自分って頭では分かっていても私自身の心はまだ踏ん切りがついていない状態だったんだと思う。

[202. 匿名]

>>72
家出したよ。
お金無かったから、身内の家だったけど。

[203. 匿名]

毒息子、毒娘とかはないのかな？
私けっこう親に迷惑かけてるんだけど全部親のせいにしてOK？😙

[204. 匿名]

>>43
察してあげてよ。
なんで分からないの？？？

[205. 匿名]

>>8
分かる。自分が好きかどうかじゃなくて「母親に否定されないかどうか」が基準になっちゃうんだよね。

[206. 匿名]

>>82
まさにうちだ！私にはお前には彼氏なんてまだ早い。結婚前にふしだらな事をするなんてアバズレのやることだって言い続けたウチの母親。
私は27でなんとか逃げ出して結婚したんだけど、戸籍見て母親が22で結婚していたことを知ったよ。私にはずっと25で結婚したって嘘ついてた。

[207. 匿名]

>>157
私の彼氏の実家に泊まりに行った時に(コロナ前ね)、お正月だったから美味しい料理をたくさん準備して、部屋も布団も綺麗で、部屋にはお花が飾ってあっていいにおいがするんだよ

家族みんな仲が良くて、こちらにお金使わせないように気遣ってくれたし、お年玉までもらっちゃって、こんなこと初めてだったから嬉しかったけど戸惑ってしまった
うちとは逆すぎて
こういうのが普通なのかなって思ったら、なんでうちの家は…ってまた傷付いてしまった

[208. 匿名]

サザエさん見るとたまに泣けてくる
なんか幸せそうでいいなあって

[209. 匿名]

親不孝で酷い娘かもって思うこともあるけど
それまでずっと良い子でいたって事だし
死ぬまで良い子じゃなくたって良くない？
私ももう自分を許してあげるわ

[210. 匿名]

ストレートに虐待してくる毒親と、巧妙に子供の心理を操作してくる毒親だとまた違うと思う。
どちらがより辛いかとかでなく、操作してくるタイプは子ども自身が洗脳されてることに気づきにくいから逃げなきゃいけないことに気づくまでが長引くと思う。

[211. 匿名]

自分が自立したときのことを振り返ると、自立することに精一杯で親のことを考えたことはなかった
試験、仕事、健康管理、恋愛、友達付き合い、食品の在庫、休みは掃除してクリーニング屋行って洗車して買い物行ってスポクラ行って勉強して、その間もずっと仕事のことは頭から離れず
たまに生存確認の電話があるとありがたいと思いつつ簡単な返事で済ませてた

子供の自立に罪悪感を抱かせるってコマとして置いておきたいだけだよね
めっちゃ自立の邪魔じゃん
罪悪感どころか親のことを考えなくても良いと思う

[212. 匿名]

漫画家の内田春菊は義理の父親から虐待を受け、家出して離れる事ができたそうです。
でも虐待を見てみぬフリしてた実母は嫌いになれず、だいぶ大人になってからお金の事でもめて縁を切ったみたい。

[213. 匿名]

>>197
お仲間がいた！そうなんだよね、夫にそれとなく話したけど「娘のためを思ってのことじゃないの？」って伝わらなかった。
娘はいつまでも未熟・1人では何もできない方向にもっていった上で心配の名のもとにコントロールして「やっぱりお母さんがいないとダメね！」って親の存在感を発揮する型があるんだよ

[214. 匿名]

色々あって母に絶縁宣言して数ヶ月は毎日泣いたり、一人ぼっちの母を見捨てるなんて私は冷たい人間なのかな…と罪悪感に押しつぶされてたけど
私の場合は時間が経つにつれて立ち直って行ったよ！
心の傷が完全に癒えることはないけど、前みたいに思い出して落ち込むことは少なくなったかな。
あまりにも辛かったらカウンセリングに頼るのも良いと思う！
主さんも今はしんどいと思うけど、何も間違ってないよ！！
自分を責めないでね(;o;)

[215. 匿名]

>>1
分かるよ、分かる
うちは仲は良いタイプの毒親で、離れてからは距離感も程よく保ててるし、問題ないはず。
もう実家出てから10年以上になるし。
それでも未だに見捨ててしまったような罪悪感を感じる時があるよ。
親離れして自立しただけで、私は何も悪くないって分かってるんだけど、たまに胸がザワついてギュッとなります

[216. 匿名]

>>195
うちの親だ
弟は学校に行かせてもらえなかった
親に大人になっても何もできない人間になるって言ったら、自分が死ねばなんとかするでしょ？ってあっけらかんと言ってた
あの人とは会話が成立しない

[217. 匿名]

>>1

我慢の限界がきて鬱病になって絶縁してから１０年以上経つけど、未だに罪悪感と戦ってるよ。
小さい頃から刷り込まれた「親に従うのは当たり前、親の言うことを聞くのは当たり前」「親の思い通りにならない自分は悪い人間」っていうのを消すのは大変。
カウンセリングも受けて親がおかしいと頭ではわかってるのに罪悪感が湧き上がる。
その度に「これは正常な気持ちじゃない、自分は悪くない、正しい事をしてるんだから大丈夫」と自分に言い聞かせてる。

[218. 匿名]

>>73
うちの祖母はうちの毒母とはタイプ違うけど、祖母は離婚してシングルで働き詰めだったからかなりの放任で母を育てたみたい。その時々で恋人がいたりもして、母はそれが許せなかったり、やりたいことをやらせて貰えなかったとずっと言ってて、それを拗らせて私に対して過干渉になってた気がする。
私にとっては大好きな祖母だけど母からしたら毒親だったのかもね。

[219. 匿名]

>>204
すみませんでした😣💦⤵️

[220. 匿名]

母親が精神的に自立してない子供みたいな人だったから親子の役割が逆転していて「私が助けてあげないと…」っていう気持ちが少なからずあったせいか自分の人生を生きたいと思いつつも罪悪感が芽生えてしまってできなかった。
7歳まで母親じゃなくて祖父母に育てられたっていうのも大きいと思う。多分、幼少期に母親に褒められたり認められたりしたかったその反動が「私が助けてあげないと」って感じで出てしまったのかもしれない。

幼少期の親との関係、特に子供らしい子供時代を送る事って本当に大切だなって身をもって実感したよ。

[221. 匿名]

いいよね！離れる自由はあるよね！
親に向かって何様のつもりだ！って怒鳴り散らすから
ついカットかって刺されたこともあって、怖くて恐くて
歯向かったり、逆らったり、口答えすらしたことないけど
逃げていいよね！？
なんどもなんども電話かけてきて無視すると
「きさま！誰のおかげで高校まで出れた？誰のおかげで生きてこれたと思ってるんだ！親不孝だぞテメェ！」
とか言われて
私はビビって謝るのおかしいよね！？
もう、許されてもいいよね？
いやもう、歯向かったり逆らったり解放されるとかどうでもよくて
ただひたすらかかわらないでほしい
他人になりたい
いいよね？親だからって…
ついカッとなって刺されそうでこわいよ
親からの電話が毎日ずっと長く鳴るから過呼吸になるよ

[222. 匿名]

過保護な母親と数日前険悪になり、後日コロナは大丈夫かと体調を気づかうLINEが来たけどその時の事を思い出すと気持ちが落ち込むから無視してたら何度もLINEしてきてついには明日そっちに行こうか？とか言い出したので思わずブロックしたけど、翌日に本当に来やがった
帰るように言ったけどトイレに行きたい！お願い！って言うからトイレだけ貸して帰らせたけど、最後に心配だから返事しなさいって言われた
明日行こうか？ってぬかした時にちゃんと拒否すれば良かったんだろうけど、それすらも嫌だった
とにかく会いたくないし文章でやり取りするのも嫌だけど、母にしてみたら何故返事が来ないのかはどうでもよくて返事をちゃんとしない私が悪いんだって
っていうのが直近であった私にはタイムリーなトピ

[223. 匿名]

>>219
あわわわ…こちらこそゴメンなさい。
キツイ言い方になってしまって💦
みんな心配してレスしてるのにね…。
申し訳ない(._.)。

[224. 匿名]

私は罪悪感なくなるまで３年かかったよ。本当に縁切りして３年だから関わりが残ってたらもっとかかるかもしれないよね

[225. 匿名]

うちも精神的な毒親。
いくつになっても何かした時、お母さんに怒られるが頭をよぎる。
早くいなくなればいいのにと何度思ってしまう。

[226. 匿名]

>>221
逃げていいんだよ。
逃げてね。
とりあえず、携帯番号は変えたほうがいい。

[227. 匿名]

離れて最初の数ヶ月はそうだったけど2年もしたらどうでもよくなったよ
ただ、閲覧制限の更新の面談が辛い
市役所が更新を拒否ろうとしてくる

[228. 匿名]

ここで田舎のみなさんの意見をどうぞ
↓↓↓

●学生時代ちょっとヤンチャ（）で早々結婚、早々複数子持ち、仕事は建築系の不況知らずそれなり高給取り（田舎なんで家がぼこぼこ建つ）、孫を早く見せて介護は家庭で。近所繋がり親族繋がりの深い情の厚さ、ってのが「勝ち組」の進む道 高卒就職で、地元のでかい企業の現場でオペレーター（夜勤あり）とか最高の勝ち組だと思うなぁ。

●現場仕事な２０いくつの若いやつの方が単身赴任の管理職より手取りは上なんだよな
高卒地元勢のリア充具合はハンパない
しかも偏差値が低すぎて(失礼！)やっと高校に入れた人がPTAでリーダー格になってみんなから尊敬されてたりして驚く。

●母親が言ってたけど、田舎のじじばばの間では、子供が中途半端に賢くて都会の大学に行ったまま帰ってこない家より、子供が高卒で地元に就職して早めに結婚して孫まで揃って同居の家の方が「勝ち組」とされてるんだそうだ。
いわゆる「田舎のゴールデンスタンダード」ですな…
さらに敷地内に家🏠を建てれば最強です✊🏻じいちゃん👴ばあちゃん👵のステータスレベルは無敵アイコンになります。

●大体娘は一旦結婚して離婚して子供連れて出戻って親と同居するのがデフォなのが田舎ｗ
余計なもんがくっついてこないし、親としては理想の同居ではｗ

●私の知人や親族にも、子供が一人っ子なのに賢いから都会の大学へ行き、就職や結婚でも地元に戻らず、年老いた親だけが残されることになる…という家がいくつかある。これ、この家にとって幸福な状態だろうか、と疑問に思う。

●特に地方みたいに貧しい地域では大家族で寄り集まって暮らさなければ生きていけなくなる傾向が強まるし最近は嫁の力が強くて孫に会わせてもらえない父方祖父母がいるから老後を見てもらえて孫にも会えるのは心強かろう

●もちろん子世帯にも孫の面倒や家事やってもらえるというメリットがあるしね母親が言ってたけど、田舎のじじばばの間では、子供が中途半端に賢くて都会の大学に行ったまま帰ってこない家より、子供が高卒で地元に就職して早めに結婚して孫まで揃って同居の家の方が「勝ち組」とされてるんだそうだ。

●都会の大学行かせるより、車の免許取らせて新車買い与えて足止めする親は多いよ。
家業継がせるとか、親が食べさせてやるとかさ。

[229. 匿名]

>>226
ありがとう！
電話が今いちばんキツいから
やっぱり今すぐにでも電話番号をどうにかしないとだよね
あー、勝手に電話番号変えたら
ああぁ～いきなり訪ねてきて刺されそうでこわい😭
でも、今のままじゃエンドレスだもんね
いいんだよって言ってくれてありがとう！
いいよね。

[230. 匿名]

>>1
毒親と今距離置いてる。貶めることばかり言ってくるのに親に感謝しなさいと自分で言ってくるのがありえない。とにかく圧力がすごい。
主さん頑張って。

[231. 匿名]

>>193
横だけど結果的には共依存かなって思う。
最初はお母さんのお兄さんへの依存から始まってるよね。普通の親なら息子が自立したがっている時点で「(まぁ、心配だけど)頑張れ」って感じで社会勉強という事で送り出すよ。なのにお母さんは自分が寂しいってだけでわざわざ引き留めてる。

お兄さんの方も「あの時引き留められなければ違った人生だったかもしれないのに」と思っているかもしれないし、それに対してお母さんも罪悪感があるから尽くしてる。でも結局はお母さんの依存心の方が強いのかな？って思うな。長くなってごめん。

[232. 匿名]

>>190
私も今7人目の彼氏と結婚考えててこの前人生で初めて親に紹介しましたが、1分程度挨拶しただけなのに容姿、人格、職業、彼の両親の職業まで何から何まで否定されました。

[233. 匿名]

>>1
感じます。
『子供が親を助けるのは当たり前』とか『後悔するよ』とか言われてたので、本当は毒親じゃなく自分が弱いだけう酷い人間かも知れないとか、何度も確かめてなかった愛情を、やっぱりあったかもと思い恋しく思うかもとか考えて辛いです。

[234. 匿名]

>>221
切るべき人間だと思います。
教育を受けさせたのは自分の見栄でもあるし義務でもある。その義務を果たしただけで死ぬまで縛れる権利なんかないんだから

[235. 匿名]

>>207
同じ毒親育ち同士で付き合えばいいじゃん

[236. 匿名]

>>207
そもそも彼氏の家に泊まりが許されている時点でマシな方だと思ってしまった

[237. 匿名]

>>231
すみません、わざわざありがとうございます。兄は母から離れたらあっさり自立できるんじゃないかと思ってます。お互いがお互いを邪魔してるのに離れられない感じ…

[238. 匿名]

毒親なんだけど、一応育ててもらったし、学費も出してもらったし、そういった意味での恩はあるから、縁切るって難しい。簡単にはできないよね。

[239. 匿名]

>>234
助言をありがとうございます。
ちゃんと絶縁できたら、強くなってもう無敵になんでもできそうな気がする！
ここのトピはブックマークして、みんなの成功体験や、同じ同士の共感、いいんだよって言ってもらった言葉を支えに
行動を起こして前に進んでいく方向で考えたいです
いや、進むもなにも、考えるもなにも、ただ縁を切ればすむ話ですよね
我ながら情けない…
あーこれが他の方も最初のほうで言ってた洗脳ってやつですかね
なるほど…

[240. 匿名]

>>210
うちは後者。

40歳くらいになってから、気がついた…。怖い。

一家離散してるから、自分はドライで割りきってるなんて思ってたけど、親なんてそんなもんだと思って自分がおかしいと思ってなかったよ。

良く良く考えたら、親のやってきた事が一つ一つがおかしくて、忘れてたことまで思い出したら、止まらなくなって。知らない方が良かったのかも。

因みに、姉は気がついてなくて、端から見てても毒親。

[241. 匿名]

>>1
一年間ぐらいはありました
それからはない

[242. 匿名]

罪悪感はないけど

ふと落ち込んだときにトラウマが襲ってくる

[243. 匿名]

>>8
自分は「きっと母に否定されるんだろうな」とわかった上で自分の考えを優先してやってる

これは別に関係ないのかな？

[244. 匿名]

>>238
そうだけど恩着せがましい人までいったらそれは違うと思う。ここまでって線引きをして自分を守っていないと付け入れられる。

[245. 匿名]

>>236
私もうアラフォーだからね
親は数年前に捨てたの

[246. 匿名]

>>1
大丈夫
解毒期間中は、罪悪感が増えたり減ったりする
そうやって抜けていくんだよ
自分にはできる、大丈夫、ほらできたーーーってなるから

[247. 匿名]

>>243
横だけどわかります！批判覚悟で行動しています。
考え方が母親とは違う。さんざん子どもの頃放置されて、共感なんてなかった。今さら自分の考え方を押し付けられてもという感じです。

[248. 匿名]

>>229
一応、行政窓口や無料相談とかにも
相談した方がいいですよ。
こんなこと言われた、とか。
刺されそうになるとか、
その不安があるとか…、
もう異常ですからね、そんなの。
いろんな案があると思いますので、
自分を守るために知恵と知識で固めましょう。
幸運を祈ります。

[249. 匿名]

>>1
はい、すごく気持ちわかりますよ。
でも結局は自分の考え方を変えないと、その苦しみからは抜けられないのかなって最近思ってます。
考え方を変えること＝毒親を許すこと‥これは違うけど

[250. 匿名]

>>228
どんな意見を求めてるの？
貴方の意見は？
何が言いたいの？

[251. 匿名]

罪悪感でいっぱいになるというよりも親が罪悪感を持つような言い方をしてそういう気持ちを子供に持たせるって言った方が正しいような気もする。

[252. 匿名]

>>1罪悪感より、本当にひとりぼっちになっちゃったなーって思う。天涯孤独。何かあっても誰も頼る身内がいないって、言葉の通じない国の無人島にいるかの様に不安と孤独に押し潰されそう。縁を切っても切らなくても辛い事には変わらない。

[253. 匿名]

>>175
たぶんレベルの問題じゃなくてどうダメージ食らわせられたかによるんじゃない？
身体的に虐待されるのと精神的にじわじわと支配されるのだと後の思考に及ぼす影響が違ってくると思う

殴る蹴るの虐待を軽んじる気はないけど精神的虐待はマジで闇深いと思う

あとは虐待されて「なにくそ！」と思って反骨精神出すか「私がだめな子だから」と落ちるかは持って生まれた性格もあるしね

[254. 匿名]

主さん、わかります
私はもう40代のおばちゃんですが、それでも自由にやることへの罪悪感すごいです。

夫に長年裏切られてたことがわかって離婚したく、専業主婦から学校行ってパートですが仕事を見つけて今働いています。


学校行ってるときも
「もうねいい仕事なんてないと思うけど、なんでもいいから地べた這いずりまわっても仕事しなさい」とか散々仕事することへの恐怖感を煽られ（母は仕事をしたことがありません）、離婚したいという私の意思も言葉では認めているようなことを言いますが、涙ながらに「孫ちゃんの為を思うならここはあなたが我慢しないと、仕事するって大変よお」と脅してきます。

そのたびになんだか胸がかき乱されます、情けないです。
自分で道を切り開いてきたのにこのザマです。
母から認められないとなんだか正解ではない気がします。

ここに来て、来年1月から正社員として雇うように体制整えるよって社長から言われました。
（離婚して子供を育てるためには正社員じゃないと無理だろうと思っていたので)まちにまった待遇です、ようやくここまで来たか！としみじみもしますが、母はなんて言うかなと考えてしまいます

バカみたいですねー本当にいい歳して、、、

長々と自分語り失礼しました
呪いのように身に沁みてますね、毒親って
でもここから抜けてみたいので引き続きがんばります
主さんも一人暮らし楽しんで！本来自立って楽しいものだと思います🙂

[255. 匿名]

>>232
190です。私もですよ。最初は相手や相手の家族のすべてを否定されたかと思えば、次の日には逆にお前みたいなの貰ってくれるなんて奇特な人だ、どうせすぐ愛想尽かされるって言われたり。
でも成人さえしていれば最悪親の許しはなくても結婚できるから。毒親に彼氏を紹介するのってすごい勇気いるけど大きな一歩だよ。どんどん話を進めていけば自分自身も勢いがついて先に進める。
232さんが幸せになれますように。

[256. 匿名]

>>1
私もかなり頭おかしくなりました。
お金お金！誕生日にメールきたと思ったら、おめでとうもなく、お金貸して。笑
パチンコ狂いの親でした。お金貸して。ご飯もろくに食べれてない。が口癖で、自分が美味しいもの食べるだけでも罪悪感にかられ涙が出るほどでした。
今は縁を切り連絡を取らなくなりましたが、今でも美味しいものを食べたりしてるときに、ふっと罪悪感にかられます。

[257. 匿名]

>>187
私も旦那に「なんで？言わなきゃ良いじゃん。」と言われ、ハッとした。そうか。言わなくてもいいのかとびっくりした。

[258. 匿名]

一年それに苦しんだけれど、今は全然どうでも良い。怒られようが嫌われようが。そして自分ってまあまあ頑張ってきてるし、まあまあ偉いよな！とか思える様になった。

[259. 匿名]

>>25
全く同じ事言われた！
よく考えたら全部自分の事ばっかりなのよね。

[260. 匿名]

>>1
誰かに思い切り話して何がどうおかしいのか教えてもらうと段々理解してくるよ

[261. 匿名]

>>203
あなたの場合は毒娘なんじゃないの？

[262. 匿名]

あたしは離れる事が出来てほっとしてる

[263. 匿名]

毒親で育ってしまったら自分も毒親になってしまうんでしょうか？

[264. 匿名]

こういうトピみると子供に嫌われないようにしないといけないなと思ってしまう

[265. 匿名]

しばらくしたらメチャクチャ楽になるから！
さっさと家を出たほうが良いよ！

[266. 匿名]

せいせいしてますよ。
時々母がアポなし訪問してくるけど、「さっさと帰って！」と言っても罪悪感なんて覚えない。

[267. 匿名]

その時期超えると楽になるよ。
罪悪感が残るのは、親が子供に罪悪感をまだなお植え付けてきてるからか、過去に植え付けられたのがよほど協力だからだと思う。
親が言う理不尽な事は、あなたが悪いからじゃない。
あなたはまったく関係ない。
それは親自身の問題。
あなたのせいにしたら本人が楽だからそうしてるだけ。

[268. 匿名]

>>1
すごくわかる。でも罪悪感持つ自分責めると、それも良くないから「罪悪感持つのも仕方ない、仕方ない」ってその気持ちごと自分で受け入れてあげて。罪悪感持ったとしてもあなたは悪くないよ。大丈夫。今までよく頑張ったね！！

[269. 匿名]

>>1
一人暮らし始めたことは大きな第一歩で自分をほめてあげていい
あとはカウンセリングを受けたり、共依存、毒親関連の本を読みまくる
私も時間はかかったけど、確実に楽になったよ

[270. 匿名]

主さんの気持ちよくわかる。私もそう。一人暮らしはずっと前からしてたけど、近くに住んでるからしょっちゅう会ってた。

色々嫌なこと酷いこと言われても何となく時間が解決してってのを繰り返して会ってたんだけど、今年の正月に急に堪忍袋の緒が切れたみたいになって、以来無視してる。

5月に一度許そうかなと思って実家に行ったけど、また嫌なこと言われて今また疎遠にしてる。

その間ずーっと私が悪いのかなって罪悪感が続いてる。でも、色んな本とか読んで調べて、これは必要な過程だと理解して、罪悪感に負けずに自分の中から親を抜いている。少しずつ、抜けてきているのを感じるよ。でも罪悪感はやっぱりまだある。これはリハビリで、罪悪感を感じるのは好転反応だと思ってる。

頭の中がごちゃごちゃしたら、紙に気持ちを書き出すと少しスッキリするよ。自分の決断を自分で認めてあげて、ゆっくり自分を取り戻してね。

[271. 匿名]

私も結婚して子どもがもう大学生でも
縛られてる気がします。
いまだに私の交友関係や生活スタイル
私の子どもの学校生活や進路にまで口を挟んでくる。
人と親しくなってはいけないなど言われた事もあり
人と仲良くなることに抵抗を持ってしまい
どうしても疎遠にしてしまう。

[272. 匿名]

>>100
そうなのよね。心の中から毒が抜けるまで時間がかかる。
それに耐えればあとは天国極楽よー。

[273. 匿名]

>>254
娘を40代まで見捨てず、真剣に心配してくれてるのに毒親扱い。。。
とにかく黙って金出せってことかな。

[274. 匿名]

>>1
15年以上、一人暮らししていますがわかります。
一年以上カウンセリング受けています。連絡役は弟に手伝ってもらって、自分の心理的負担を減らしていきました。コロナで帰らない理由もできて、最近ようやく楽になってきました。
ゆっくり離れていけますように、応援しています。

[275. 匿名]

私は幼少からいじめられまくって中学の途中から一緒に暮らしてもいなかったから(詳細は省きます)、その後ちゃんと自立できたときは何の罪悪感もなかった。
一緒に暮らした時間が長いと、洗脳されちゃうよね、きっと。
せっかく自分の城を持てたのだから、今後、少しずつでも解放されていくと良いね。

[276. 匿名]

>>1
毒親って本当に罪な存在だと思う。親を嫌いになる事がどれだけ辛く苦しいことかわからないんだよね。離れるのは簡単だけど、離れた子供は見捨てたような罪悪感や本当にこれでよかったのか？って不安でいっぱいになる。離れられた安心感と不安感はずっと付きまとう。自分のために生きたいだけなんだけどね。

[277. 匿名]

　親は捨てても良い。私も両親捨てました。でも罪悪感なんて感じる必要ないと思う。むしろめちゃくちゃ親孝行だと思ってる！
　だって、私が自分の子に対して望むのは、子どもが心身ともに健康で、自分なりに幸せ感じる人生を送ってくれること。
　あんな毒親でも、一欠片ぐらいはこういう心情もあったと思う。自分たちの弱さや愚かさに負けて虐待しまったけどね。
　それでも、一瞬くらいは私に健全な幸せを手に入れてほしいと、願ったこともあると思う。
　だからあんな育てられ方をしたのにも関わらず、幸せを追求できている私は、立派に親の願いを叶えているんだって思ってる。
　毒親と離れるのは、自分の幸せのために一歩踏み出したってことだから、もうその時点で親孝行！
　

[278. 匿名]

>>273
横だけど、本当にそう思う？
黙って金出せなんて一言も書いてないし、そうは読み取れないけど？

[279. 匿名]

まだ母親が自分の頑張りを認めて誉めちぎって優しくしてくれることを期待している自分がいる。

だけど結局、それは自分がそう夢見ているだけで、ただの幻想なのだと言葉を交わすたび現実に引き戻され気付かされてしまう。

[280. 匿名]

私は来週、心療内科予約してある。離れて暮らしてるけど電話での罵声や人格否定に耐えられなくなった。20年前から私の事を恨んでるって言ってる。なのに翌日には何もなかったかのように連絡がくる。しばらく連絡とりたくないけど連絡しなければまた罵声浴びせられるのかと思うと怖いしなんか罪悪感。

[281. 匿名]

離れたら良いことしか無かったよ
ダイエット出来たし部屋も整理整頓出来た
いつも否定されてメンタル最悪だったけど
今はダメ出しされないし
まあ天涯孤独の障害者で友達も居ないから前途多難だけど
今気楽に生きれるだけでも幸せ

[282. 匿名]

>>1
わかります。
話題も同じでした。

時間はかかりますが、数年後にはなんて快適なんだろう！！となりました。
それまで精神科に通院してみたりもしました。

…が、結局嘘みたいな話
しっかり日光を浴びる
ごはんを食べる
何か趣味をといっても私の場合は疲れやすかったので
TVや映画など受動的に時間を使える物で楽しく過ごすようにするなどで回復していきました。

主さんも早く乗り越えられますように。
万が一にも両親の元へ戻ってはダメですよ！！

[283. 匿名]

少し分かります😂😅💦

[284. 匿名]

街中や駅で女性のホームレスみたいな人みると、自分の母親に見えたりする。

ホームレスだけじゃなくて、ちょっと気が狂って叫んでるおばさんとか見ると自分の母親がダブって、こんな風になってたら思うと胸が締め付けられる。

嫌な思い出ばっかりなんだけど、数えるくらいのよかった記憶が邪魔するんだよね。

[285. 匿名]

>>1
分かるよ。少しの良い所ピックアップしたり、世間の親は大事にするべき、親も年なんだから、私さえ黙っていれば、次々出てくるんじゃないかな。
私は毒親に気付いて10年言うのを我慢してたけど、ある日私壊れるかも、でも私が壊れるのおかしい。私が壊れる位なら親を壊そう。
ってぶちまけたよ。
あなたは悪くないよ、勝手に色々な物を背負わされたの。
背負わなくてよかった物だから降ろして良いよ。
幸せになってね。

[286. 匿名]

>>263
気をつけるから大丈夫。

[287. 匿名]

他のトピの同居問題で思ったのは、ハナから同居を望む親は子どもに依存する軽く毒親だよね。
離れることは寂しくとも子どもの自立を邪魔したらダメでしょ。

[288. 匿名]

>>250
そうね、こんな田舎モンの低レベルな価値観に合わせて自分の人生無駄にするんじゃねえと言いたいですね

[289. 匿名]

>>69
ありがとう。勇気づけられました。

[290. 匿名]

>>97
弟がそう。私は搾取子で弟が愛玩具。
34迄、二ートだった。元々優しい性格だから自分が出て行ったら親が心配だって。
だから言ったの。「じゃあ、あなたが産まれる前迄親はどうやって生きてたの？」って。
母親にも言ってやった。
「好きにしなって言いながら弟の脚を離さないじゃない」って。
次の年、弟は就職して家を出た。

[291. 匿名]

>>8
私もこれだなー。
しょっちゅう口出しされて否定されてたから今でも何かと反対されないかな？とか頭にある。

[292. 匿名]

散々いじめたり、無視したり、暴力ふるっておいて
被害者ヅラうまいから、泣きながら「こんなお母さんなんて捨てていいから。あんたはあんたの幸せを考えなさい。お母さんなんて、お母さんなんて…」ってグズグズ。本当に捨てられたくないからこう言うんだろうし、逆に本当に捨てたら大発狂するんだろうなw

[293. 匿名]

罪悪感は少しあったけれど、体中が幸せで元気になった
体は正直者
心は後からついてくる

[294. 匿名]

>>1
もうね、ガチの猛毒。二人共、ガッチガチの毒親。ガルちゃんの毒親トピも自己愛トピ、うちの親ドストライク。子供の頃から気付いてたよ。でも同時に上下関係をいろんな方法で洗脳されるから気付かない振りして良い子でいようとするんだよね。常に顔色伺って機嫌とって親が喜ぶ事を第一に考えて一瞬も気抜けない子供時代を送った。でも思春期から段々、確信に変わって家出て解放された気になって何となく“普通の親子関係”を装おって結婚して親になった時にもう嘘がつけなくなった。
『我が子にこんな事できる？』
って事ばかり。もうね、自分の親の程度がはっきりわかっちゃったのよ。良い御両親なら母も父も大変だったんだなってなると思うんだろうけどその真逆。
『よく、あんな小さい子供相手にあんな酷い事できたな！』ってのがずっと続くの。
今、75過ぎて生きてるかどうかも知らないけど本当、どうでもいい。他人以下。
世界一見下してるよ。親子とかもどうでもいい。
関わればまた憎しみや余計な感情に振り回されて疲れるだけだから。見下してる相手に愛情欲しいとは思わないでしょ？罪悪感も持たないでしょ？
蚊みたいなものよ。
主さん、大丈夫よ。とにかく考える暇なく好きな事沢山したらいい。長くなってごめんね。

[295. 匿名]

>>288
ホント、そうだね。
田舎ほどへんな価値観の親は多い。
でも、親も被害者かもしれないけどね…。
貴方の言うとおり、
都会でも田舎でも、自分の人生を最優先に生きて欲しい。
選択するのは自分だから。

[296. 匿名]

皆さん毒親のこと良く知ってますか？

私は怖くて怖くて見ないようにしていて、何一つ知らないんですよ母のこと
最近　専門家の話を聞いて考える事が多くなって

今まで敵を知らず、誰と戦争してるか分からず、いつ空襲があるか分からず、どこに基地があるのか分からない相手と戦争して恐怖と混乱で一杯だった様な気がして

敵がどういう思考回路で空襲仕掛けて来るのか、大元にはどういう精神的な欠損が隠れてるのか、という視点で分析すると　ダメ人間の教科書通りの行動パターンが良く分かるようになりました

その過程で　いつでも付きまとった罪悪感が薄れて来たかも知れません

空襲は私のせいじゃ無かったんだ！て感じです

[297. 匿名]

>>287
今のジジババは毒親率めちゃくちゃ高いと思うよ。特に団塊。うちの毒親団塊。

[298. 匿名]

>>279
ナイナイ。絶対ない。あったとしたら毒親の都合。
現に謝れないし。謝ったら死ぬんか？と同じ位に子供を認めない。認めたら自分より偉くなるという訳わからん思考だからね。

[299. 匿名]

>>1
最初の1年間は罪悪感が頭から離れない。
次の1年で、週に1回になり罪悪感も半分くらいに。

たまに発作が起きるけど、「私は悪くない」と言い聞かせ、5年経つともうすっかり忘れる。

[300. 匿名]

>>213
一見、親が子を思うような言葉を吐いてるけど、実は子供から全ての体力、気力、才能を奪う言葉なんだよね
上っ面だけでは、経験した人にはわからない部分
めちゃくちゃ巧妙なんだよね
言われた子供の方が苦しんでたら、それはエネルギーを奪うための共依存だし呪いの言葉なんだよ
傍で聞いて愛情深く思える言葉でもね

[301. 匿名]

>>210
うちは混合。最悪だよね。まあ、社会人になれば嫌でも気付くんだけど解毒は相当かかるよね。
解毒の方法すら手探りだし大変だよね。

[302. 匿名]

>>217
あれさ、母親はかなり自分に酔ってるよね～。
小さいころから母親の自分語り聞かされてきたけど脚色凄いんだよ。母を訪ねて三千里のマルコだっけ？フランダースの犬？でもいいや。子供だからさ真に受けちゃうんだよね。もう洗脳。今ならわかるんだけど時代背景も凄い恵まれてんのに何言ってんの？って感じよ。老人になった今だって優遇されてんのにさ。戦前戦中生き抜いた婆ちゃんが言うならまだしも。

[303. 匿名]

私もです。一緒に乗り越えましょう。最近は母と娘の関係の書籍も多いので読んでみてはいかがですか？私はよく読み返して普通の感覚を忘れないようにしています。

[304. 匿名]

>>273
人の気持ちに土足で入ってきて、楽しいのかな？

[305. 匿名]

今の政治家とか動かしてる高齢者の代表と氷河期世代って親子にしたら当て嵌まるわ。関係性がね。

[306. 匿名]

>>254
がんばって！！

[307. 匿名]

>>1
私は罪悪感は全くありませんでした。これは毒の程度がたいしたことなかったとかいう話ではなく、生まれもった性格とか気質の差なのかもしれません。
怒りが強すぎて愛想が尽き、これ以上関わっても無駄だとあきらめ、しまいには何も期待しなくなりました。心から切り離してしまったので罪悪感はありません。
距離が近いと不快な目にあうこともあるので、物理的に距離を置きました。時間と空間が離れれば離れるほど、過去は遠くなりました。

罪悪感が強すぎると主の今後の生活に支障をきたすと思います。
心療内科に行き、別料金ですがカウンセラーに話を聞いてもらいつつ、頭のなかを少しずつ整理していくという方法はどうでしょうか。自分にあったカウンセラーと出会えば、解決の糸口になるかもしれません。
あと、「自分と親との関係」以外に没頭できることを探してみてはどうでしょうか。趣味でも仕事でも友だちづきあいでも恋愛でもなんでもよいので。興味の対象が複数ある方がバランスを取りやすいかもしれません。息切れしないように休みつつ、少しずつ親とは関係ない、自分自身の人生を作り上げてください。限りある人生を、自分の手に取り戻せますように。

[308. 匿名]

>>1
まっっっったく。
むしろ私の家庭を脅かそうものなら容赦はしない。
葬式は出てあげるようとは思うけど泣くことはない。
ただ、姉と親が依存してるからなー

[309. 匿名]

>>158さん
主さんがまだお若い感じだったので何か、何か、伝えられたらと思ったのですが158さんのコメントに激しく同意です！

>>1 主さん、
この先の長い人生、毒親のせいで無駄にしてはいけない。実親を毒と思いたくはないけど、主の優しさや人の良さにすがってくる、情に訴えてくる。でも断たなきゃダメです。自分の人生を生きるために！
それが無理なら早くカウンセリング受けたほうがいい。毒親は何かしらの人格障害が多い…

[310. 匿名]

汚部屋の東大生思い出すな

[311. 匿名]

>>298
そうそう。ないんだよねー。本当に。何度も裏切られてきたのに今更ないのわかってるから、これ以上幻滅しないために会わない方がいいんだろうなと思う。

[312. 匿名]

毒親つうかサイコパスか何かの人格障害のあいつらを、
復讐できないし、社会に堂々とのさばらせてる、そういう罪悪感ならある。

[313. 匿名]

>>158
私もホッとした。ここ見てよかった。

[314. 匿名]

>>41
最後の台詞🥶
子供の人生なんだと思ってるんだ。
貴女のことを自分を助ける付属品だと思ってるみたいだね。

[315. 匿名]

NHKで、カナダの連ドラ「アンという名の少女」を見てる。
こういう厳格だけど愛情深い母親と、優しい父親ってパターンが一番良い組み合わせだなと思う。
よその家庭環境が良い子の親はみんなこのパターンだった気がする。
毒親の典型的な組み合わせパターンは、DVかモラハラの父と、気が弱く子をスケープゴートにする母。

[316. 匿名]

>>1
私も同じでした。
もう心支配されてるから
罪悪感で引きちぎられそうな気持ちになって、何かで毎日償わないとと思ってた。
臨床心理士と今も月１でカウンセリング受けています。もうなにも思わなくなったよ。あなたの人生はあなたのものです。親のものじゃない。

[317. 匿名]

>>16
自分がそんな感じで目が覚めたなー
やっぱり若い頃は親ってこういうものなのかな？と受け入れてたけど親と同世代の人がいる職場で数年働いてきて、その人達と接していくうちに自分の親の違和感に気づいていったよ

[318. 匿名]

>>97
無意識にコントロールしてるんだろうね
お兄さんが少しでも自由になれますように

[319. 匿名]

捨てろ！親も、罪悪感も。
あなたは悪くないよ！

[320. 匿名]

出産を機に毒母と絶縁したよ！
きっかけは夫を守る為だったのに、今は私の意思で関わり拒否してることになってるのが不満です

もしかして母に対して非人道的な酷い仕打ちをしているのではないか、いつか私も子供から同じようなことがかえってくるのではないかと怖いです
実母と関わらない分実母から受けるストレスは若干減りましたが、実母を拒否したからには誰にも頼らずたった一人で育児をしないといけなくなりました
子供は助産師さんも驚くほどよく泣く子で、昼夜問わず四六時中泣き出すので隣人が引っ越した程です
もちろん私は1時間おきの授乳で寝る暇もありません
あまりの過酷さにもし毒母がいたら少しでも助けになったのだろうか…と思うこともありました
しかしすぐに毒母の言動を思い出し、あの人はいない方が良い人物だと思い直しました

[321. 匿名]

>>57
最初の二行の決めつけはどうかと思うわ。
それに普通の人だったらどうだというの？
知りもしないのに口を出すなと？
他のコメントにもあるように、普通の人の考え方から気づいて本人が学習する、という行動変容もありうるよ。

あなたがアンカーをつけたコメントは、1(主)に向けての質問であって、あなたへの質問じゃないよね。横と称して代理で回答しているけど、あなたの経験した状態がそのまま当てはまるとは限らない。
親がコントロールしようとするから子どもは洗脳されて苦しくなる、というのはよくみかけるパターンだけど、すべてがそうだというわけではないし。
あなたの考えを説明する際に、
「普通の人」への苛立ちを、鬼の首をとったような物の言い方でぶつける必要はないんじゃない？

[322. 匿名]

>>72
自立は、自分で精神的、経済的に独立してやっていくことだよ。自分のタイミングで自分が決めること。親が認めるかどうかは関係ないよ。
干渉が過ぎる場合は、物理的に親が簡単に来れない土地で就職する方法もあると思うけどね。既に就職してたら転職するか、一人暮らしをして(既にしているなら引っ越して)鍵を渡さないとかしないと厳しいかもね。自分の強い意思でやりとおすんだよ。

[323. 匿名]

>>1
自分の幸せを第一に考えて
離れてられただけえらいと思う
毒親は、寂しいなんてことこれっぽっちも思っていないよ
思っていたとしても、自分の人生歩んで幸せになる
それが一番！

[324. 匿名]

うちは放任な父と過干渉な母でメンタルやられて若い時散々でした。
今は一人暮らししてるけどコロナ理由に離婚して一人暮らししてる母が一緒に住もうとうるさいです。

毎日LINE、数時間返信ないと追いLINE。

もう30超えた大人なのにしんどいです。

[325. 匿名]

>>1
30歳過ぎてから母親が毒親だと知ることが出来た。兄や妹は上手いこと付かず離れずやっていたんたな、と自分のアホさが嫌になった。縁切りして2年と少し経つ今、罪悪感も後悔もない。

年老いてからも娘や息子と良い関係でいられて、孫を抱くことが出来たり、それらの当たり前に聞こえるかも知れないことって、それまでの子育てを子どもが満足している感謝している証拠で、健全な家庭環境を保ってきた努力への見返り、褒美みたいなものだと思う。

私の母親は子ども3人産んだけど、今は夫を追い出した戸建てで一人ぼっち。兄も私も既婚だけどもちろん孫なんていない。いても会わせない。

「私の人生」って言葉の意味がようやく最近分かってきた。自分が楽しく生きていることが大事なんだと気がついたから、罪悪感はない。

[326. 匿名]

私は亡くなった後で罪悪感でいっぱいになり、押しつぶされそうです。

[327. 匿名]

>>37
分かる。ポジティブに生きたくても心の中にあの汚物が住み着いてる。生活はマシになったけど孤独感や憎しみは変わらず消えない。毒親から離れても毒親の事を延々と考えるのは、何か運命的な事がない限り一生やめられないと思う。毎日毎日考えて何万回も思い出す。

[328. 匿名]

>>227
わかる、毎年具合悪くなる。でも実際これで何度も救われてる。毒親で悩む人達には閲覧制限のことをもっと知ってほしい。

[329. 匿名]

>>81
うちの場合、私が逃げた日の翌日に両親が警察行って行方不明届(旧捜索願)の申請したらしいけど正直あんまり効果ないよ。もちろん徹底して逃げたかったから逃げる前にあらかじめ警察に問い合わせたけど、基本的に私の許可が無いと住所はバラせないんだって。ただ免許更新の後に警察のとこに通されて一応現状確認される。それと自分が事故とかで意識不明になったら両親に連絡される可能性が高いと。不安ならまず問い合わせる事。

[330. 匿名]

なりますね。
うちは過干渉支配系です。

今親は哀れを誘う作戦に出ています。
「良かれと思ってしたことがボタンの掛け違いであなたに恨まれて悲しい。周りの友達は娘と仲良しで孫がしょっちゅう遊びに来るのに私にはそれがない。毎日泣いています…」みたいな。

いや、ボタンのかけ違いなんて生やさしいものじゃなかったから。すげえな！そこまで何がなんでも娘に縋りつけるの？しかも相変わらず自分の気持ち優先なのがブレないな！って思う。

でもこっちの気持ちが落ちている時、私はひどいことをしているんだろうか？と思ってしまう時があります。

[331. 匿名]

>>326
あなたがされて嫌だったことと、親御さんのご冥福を祈るのは別のことです。
本当はもっとひどい仕返しをされても仕方がなかったかもしれないのに、あなたは究極に非道なことはしなかったんでしょ。
それだけで親孝行な娘ですよ。

[332. 匿名]

>>108
もうめちゃくちゃわかります！
私も自分の好みで子供の服や物選んだりする時､
「何か言われるかな…」と必ず思います

こないだも一緒に出掛けた際に､
子供の夏服のセールをやっていて､
普段は選ばない様な､
ちょっと派手なワンピースも可愛いかなと思って､
これにしようかなと言ったら､
母の好みではなかった様で､
やんわりと別の物に誘導されてしまいました
買うのは母親の私なのですが🙁

律儀に母の言うことを聞いてしまう自分が悲しいです
大きな決断､夫婦間の事も､
まずは母親に言わなきゃみたいなの変ですよね､
いい歳して…

[333. 匿名]

毒親自身が元々毒親育ちで、私達と違って若い頃に毒家族から逃げられなかったから色々狂ってしまったのだろうか。それで異性に依存して子作り繰り返して子供を犠牲にし続けたんだから本当に救いようのない奴らだよね。

うちの父親は祖父のキ○ガイモラハラを強烈に受け継いでて中学時代に祖父を亡くして継ぎたくもない家業を継がされたのがよほどコンプレックスなのか自分の立場が悪くなる度にその話をしてた。

私は父親が嫌い過ぎて父親の触ったドアノブに素手で触りたくなくて使い捨ての指サック使ってた。コロナ渦でも手を一切洗わないしマスクもしない人。ある朝、便座に父親の汚物がついててそれに気付かずに座ってしまったのは本当に嫌な思い出の一つ。だからトイレも毎回使い捨ての便座シート敷いて使ってた。父親がリビングに居るとトイレに行けないから自室で簡易トイレ使ってた。父親と一秒でも同じ空間に居たくないからテレビも見れなかった。
貴重な若い時間、モラハラな上に醜い見た目の不潔な中年と一つ屋根の下で暮らすのがどれだけ屈辱的だったか…。私は父と離婚したいと言いながら結局専業という現状に甘えて何も行動しなかった母親の事を最低だと思ってる。元々引きこもりで耐えた期間が長かったから、憎しみや殺意や罪悪感が薄れるにはまだまだ途方もなく時間がかかりそう…

[334. 匿名]

私は15歳で施設入所
17歳から1人暮らしだよ
本当に毒親なら一緒に暮らせない
大した毒じゃないんじゃない

[335. 匿名]

>>184
なるほど　納得


長年虐待を受けた人は「破壊衝動」といって自分が幸せにあと一歩でなれる瞬間に自分から壊してしまう　自分から不幸になる方を選択してしまうことがあるので　おそらく主さんはそれだと思います
やさしすぎるのでしょう　心を鬼にして自分が幸せになることを考えたほうがいい
わたしはがるで「親を許さなくていい」とお声かけいただいてすっとラクになりました
そろそろ自分が幸せになる番じゃないか？　と思えばラクになると思います
主さん幸せになってほしい

[336. 匿名]

コロナで親の死に目に会えなくて云々と苦情言っている人いるけれど
自分はこいつ殺すか自分が死ぬかというDV家庭で育ったので
「へー　恵まれた環境でお育ちになったんですねー遠い目」くらいです
こっちも好きで糞親ガチャしたんじゃないので　コロナガチャも平等で悪くないですね

[337. 匿名]

>>8
家庭環境あまり良くなくて親から離れて罪悪感ってなんかわかる気がして読んでたら>>8さんのコメがわかりすぎてうちの親って毒親だったのかなって思った
だとしたらいろいろしっくりくるわ。

[338. 匿名]

>>207
わかります。私も義実家の皆んなが仲良くて、見るたび無駄に傷ついてる。かといって仲間に入れてと飛び込む勇気もないし（あちらはいつでも受け止めてくれると思う）
大事にされてきた旦那に何とも言えない気持ちを抱く時があって未だに苦しいです。

[339. 匿名]

それたぶんだけど罪悪感じゃないよね
毒親と共依存で生きてきたから、自分だけで生活していく上での責任感からの重圧じゃないかな
実際は、なんでも自分で決めて結果を受け止め責任も生じることへの恐怖感では？
それを毒親から離れたことへの罪悪感と無意識にすり替えてるんだと思う
ひとりで慎重に生きていくうちに(誰にでもあるように失敗にもぶち当たることもあるだろうけど)、その恐怖感が自分で決めて生きていけている自信に、少しずつ変わっていくと思うよ

[340. 匿名]

>>330
そうそう、いつも自分が中心
周りは自分のために動いてると本気で思ってる
故に何かあるとすぐに悲劇のヒロイン
自分のしたことは棚にあげてよく言うよね
自分が蒔いた種なのに、周りが悪いと思い込んでるからどうしようもない
私は今心の中で、毒親と距離を取る訓練を頑張ってます
普通に育った人ならこんなことに労力使わず楽しく生きれるのに、何だかなぁって感じです

[341. 匿名]

部屋は充分あるのに子供部屋を与えず高校生まで親と一緒に寝させて寝る前に携帯触る時間もなかった。彼氏と電話もできない。化粧品もバイト代で買ったのに色気付いて気持ち悪いって捨てられたり。とにかく大人になったり色気付く娘が嫌だったんだろうね。
父は母をコントロールできておらずもう関わりたくないのか別部屋で生活。
そんな両親に嫌気がさして出て行ったけど今度は二人っきりになったのが嫌で「部屋もあるし実家の方がお金貯まるよ。いつでもお母さんはあなたが帰ってくるの待ってるから」といい母モード。私は騙されなかったよ。携帯も勝手に見られて青春時代に好きなことできなかったから一人暮らしでやっと自由になれた。

[342. 匿名]

>>27
お金にやたら厳しい感じがうちと同じです。
私は零細企業の事務で手取りなんてたかが知れてるのに「〇〇さんのお家の息子さんは家に△万円入れてる！あんたもそれくらい入れろ！」と言われてました。

そこの家の息子さんは国家公務員だし、私は零細企業。（母自身も零細企業の事務だったので貰える給料なんて分かると思います。）

しかも入れてる金額も5000円程度しか変わらないのに、散々言われました。
実家を出たいのに貯金すらできないような状態でした。しかも土日は車で母の用事の送り迎え。

そういう金銭的な事でも縛り付けられていて、転職して実家を出た時は罪悪感がすごかったです。
でも未だに土日は呼ばれて車で送り迎えしてます。

[343. 匿名]

>>328
毎年更新できてますか？
私のところは担当者が高圧的で、「来年は更新できないかもしれませんよ」「親から連絡が来てないなら更新しなくていいでしょ」「制限をかけていても探偵を雇われたらすぐに見つかりますよう」と言ってきます

閲覧制限されてるから来てないだけで、閲覧制限がなくなったら来るかも知れないのに。、

[344. 匿名]

我慢ばかりさせられた

[345. 匿名]

義母も実母も何かにつけて「私は悪くない。他人が悪い。私は可哀想でしょ？だから私に優しくしてね。私をお姫様のように扱ってね。そうしない貴女は酷い」と弱者を装い、相手の罪悪感を揺さぶり支配するタイプ。ずーっと気の毒だと思っていたよ、私は。

でもこのタイプは全く可哀想でも気の毒でもないことにようやく、ようやく、ようやく気がついた。
自分が可愛いんだよ、誰よりもね。反省なんてしないよ、このタイプは。

私は介護に巻き込まれてから気がついたから、もう手遅れだけどね。年をとってから変化したなら違うかもしれないけど、昔からの性格だから。

罪悪感なんて、それは妄想だよ。
子供の象が重い鎖に繋がれて、大人の象になって逃げられるのに、鎖が重いという刷り込みによって逃げられない、逃げない話みたいなもの。

あと子どもは親の親代わりじゃないから。子どもが自立していなくなったら、親は困るよね。だって親代わりにしてたのだから。親がいなくなるのを泣いて引き留める幼児みたいなもの。

介護なんかに巻き込まれる前に、さっさと逃げていいよ。逃げるというか、自分の人生の舵を自分で切るんだよ。

私は気がつくのに遅すぎた。

[346. 匿名]

>>39
最近自分もこう思う。死んだら新しく嫌な事は言われないし、早くそうなって欲しい。

[347. 匿名]

甘やかしてる育ててあげないとね

[348. 匿名]

>>337
自分も>>8さんでしっくりきた

エレファントシンドロームですね
子供の頃に自由を奪われると自由になっても自分から外に出られない　　毒親っすね

[349. 匿名]

>>345


>>348です　やだ同じこと書いちゃった
あなたの義理母実母のは「例外者心理」ですね
自分はこれだけ苦しんでいるんだから優遇されて当然だろ　ってやつ

あなたも今からでも逃げてください

[350. 匿名]

>>343
よこ
公務員まじ仕事しろよって感じ　むかつく

負けないで！！

[351. 匿名]

むしろ嬉しいんだけど？

[352. 匿名]

>>115
これ、すごくしっくりきました。
『罪悪感の苦しみは、親の荷物まで自分が背負おうとしているから出てくるんだよ。 』
なんですね。

素敵なアドバイス！

[353. 匿名]

>>1
優しいんだね主さん。

[354. 匿名]

>>350
ありがとう
今から憂鬱だけど頑張ってみるよ

[355. 匿名]

>>333
うちとそっくりでびっくりしました
親からこんなことされたと文句言うわりに親に対する復讐を子ではらすのかってくらいのＤＶでした
そして自分はこんなことされたからお前にはこんだけのことしてやった　というが　いやそれ迷惑ですから　という感じ
お前には一流の教育を受けさせてやった　とエラそうに言ってますが　一流の教育を受けさせていただいた覚えなど毛頭ございません　一流を知らない人間がステキな勘違いをしているようです　俺は稼いどる　と自慢していますが稼いでいてなんでこんなに貧乏なんですか？　世間知らずにもホドがあります
大切な幼少期を糞に育てられると刷り込みと常識の狭間で苦しみマイナスをゼロまで持って来て落ち着くまでに何十年もかかりロスが大きいです

[356. 匿名]

毒親の囁きは呪い

[357. 匿名]

このトピ見たからか、夢に親がでてきたよ〜
死に間際だった。
もう何年も会ってないんだけど…
起きたら泣いてた😅
心のどこかでは、親に愛されたかったという気持ちが残ってるんだなと思って悲しい。

[358. 匿名]

>>27
それ言われる前に親に何か酷いこと言いましたか？

[359. 匿名]

>>330
ボタンの掛け違いすごいすね
うちは逆切れしてきます
加害者ってホントずうずうしい　下手すると被害者面ですもん
まんま自分がしたことが自分に返ってきてるだけやんね
こっちも親孝行したくなるような親から生まれたかったわ

[360. 匿名]

>>357
あー　わかるー
あの親が死んでも泣かないけど
愛してくれる親から生まれたかったなぁ　そっちで泣く

[361. 匿名]

実家は毒親、元旦那はDV、上司はパワハラです。支配されない生き方を知りません。平和に心穏やかに暮らすことが夢。

[362. 匿名]

解る！
でも時間が解決してくれる。
（縁を切ったわけではなく、物理的に離れただけなのであれば）どうしてもの時は自分の為に、一年に一回母の日などプレゼントを送ってみたり、半年に一回連絡を入れたりする。
あくまでも、自分の心の為に。
そのうち距離感が解ってきて、平気になる。

[363. 匿名]

>>320
ないよ。私ん時は見栄で出産する娘の手伝いに行く健気な母親できたけどもう散々だった。
夜泣きで寝不足で傷口も痛くておっぱいも張って訳わかんない状態で赤ちゃん優先が精一杯なのに
「私なんてもっとちゃんとできてた」
「手伝いに来てやった」
「この位の事で」
横から常にこれだよ。帰り際、大喧嘩。何で母親の機嫌のお守り迄しなきゃなんないの状態。
クタクタだった。気付いたら又母親の言いなり。
一人の方がずっと楽だって強く思ったよ。
行政の支援頼った方がよっぽどマシだよ。

[364. 匿名]

>>336
老人ホームとか病院とかでもクレームつける子供って実は毒親育ちじゃないのかと思う。
大概、まともな親御さんなら子供を止めるじゃない？

[365. 匿名]

>>222
私も子どもの頃、ネグレクト、暴力の毒親。
子どもの私には興味なかったくせに大人になって家を出てから依存してくる。
連絡無しに急に来る母が恐怖だった。
親から離れて作れた安心な世界を土足で侵入される感じ。
仲良しなら嬉しいんだろうけどね。
産後ギリギリで頑張ってた時期に急に来たから喧嘩になって今まで我慢して何も言えなかった想いを叫んでしまった。
親は驚いて自分を恨んでるのか！死ぬかも...と言って出て行ったよ。
新生児育ててる娘の家に来て死ぬかも、って。情けなくて泣いた。親はボーダーなんだと思う。

今は電車で3時間の距離になってほっとしてる。
一応子ども連れて年２、３回は帰る。全然楽しくない。食事も喉を通らない。帰宅すると寝込む。でも罪悪感解消の為に...。

[366. 匿名]

>>1
あなたは大丈夫だよ。
境界線をしっかり張って、束縛や過干渉を受けないことが当たり前、という気持ちを持っていって。
その罪悪感って、毒親が抱くようにわざと仕込んだようなものなんだよ。

[367. 匿名]

>>343
うちは転勤族で、地域によって行政も証明方法も違うし、理解のあるところないところまちまちと痛感。土地柄や過去事例によるみたいね。
お役所の人からしたらとても手間なのはわかる。でも権利なので堂々としましょ。
毎年更新してるよ。担当者にはわからなくてもこっちは生死がかかってる。
お互い気をしっかりね！

[368. 匿名]

>>1
心の安寧の為にカウンセリングは受けた方が良いと思う
親と離れて暮らすことは自立することなんだから
自分で自分の事を完結させる普通のことだよ
気がとがめたりするような事じゃないからね

[369. 匿名]

たぶん側から見たら毒親って訳ではないんだけど、親に対しては良い子でいたからとある事で我慢の限界が来て思いの丈を泣きながらぶちまけた。その時も「親に対して酷いことを言ってしまった」っていう感情で全身震えた。
でも、それに対して親は無反応。言い訳するでもなく怒るでもなく。あ、私何親に親らしい事期待してたんだろ？とスーッと冷めた自分がいた。でもその事を思い出すとモヤモヤするし、自分の心の状況によっては罪悪感も湧いてくる。

[370. 匿名]

>>315
スケープゴートだったわ。
勝手に夫婦喧嘩して怒鳴りあってたから避難してたら、突然お前のせいだから土下座しろ！とか言われて。
平手打ち以上の暴力はなかったから異常さには気付けなかった。
母親は自分は子供達のためにひどい父に耐え忍んだ良い母親だと思ってると思う。
けど実際は父のせいでよくイラついてて無視されたり突然冷たくされて悲しかった。

[371. 匿名]

>>1
毒父から逃げるため数日前に県外へ引っ越しました。
今日母がこちらに逃げてきます。
父から連絡がきたらどうしようとずっと考えています。
着信拒否をする勇気もありません。心の片隅に父を心配する気持ちが少しだけあります。
電話がかかってきて出てしまったら怒鳴られるのかな、居場所を教えろって言われるのかな怖くて仕方ありません。
平穏な生活を送りたいだけなんです。

パニック障害とうつ病と診断され、内服治療をしていますが長い経過になりそうです。
主さんも相談は早い方がいいと思います。

[372. 匿名]

>>12
わかる
まるで呪文だよね

[373. 匿名]

私の母は過干渉なところはあるけど毒親とは思えなくて
でもここの書き込み見てて共感したり涙が出てくるってことは
やっぱり毒親っぽいところがあったのかな

私は持病があって長く実家の世話になってるから感謝してもしきれないし
しんどい部分はあっても愛情深い人なので悪く思えないです
でもずっと辛いし、希死念慮がなくならない
学生時代の一人暮らしはとても幸せだった
無事自立できた人が羨ましいです

[374. 匿名]

>>220
私も似た経緯で甘えられずに育ちました
両親離婚して他県の祖母に預けられ、祖母にはあんたのお母さんは仕事で忙しいんだから助けてあげて、母にはおばあちゃんに面倒見てもらってるんだからあんたは迷惑かけちゃだめと事あるごとに言われて、
ずっと気を張って学校でも学級委員や生徒会してたけど甘えたりわがままを言う時期って必要ですよね
取り繕っても常に心の根底に私ばっかり頑張ってるっていう怒りや、役に立たないと存在してはいけないという焦りがあって情緒が安定しません

[375. 匿名]

>>1
わかりすぎて語りたい。

[376. 匿名]

わかる。親を見捨てた自分って感じで、罪悪感がとれない。
かといって満を持して親の家に行ったとしても、気分が落ち込むし、、

[377. 匿名]

幼少期から出ていけだの兄弟で一番可愛くないだのいつも否定され続けていたので、就職後は家を出る一択でした。何年かぶりに帰省するとあの頃と別人のように優しい母になっていて変な気持ちになります。小さい時の記憶は消えませんが、小さい時の自分に戻って今の母に甘えたい衝動に駆られてしまう。。。

[378. 匿名]

>>355
何かもう哀れに思えるほど頭が悪いんだよね。世間知らずといえば、父親は他人に吹き込まれた嘘を織り交ぜた民話とかを普通に信じてて時々それを聞かされてたんだけど、その度に「あっこいつやっぱりバカなのかな…」って思ってた。
母親も「神なんかいない」とか建前として言ってるけどスピリチュアル(現実逃避)とか美○○宏が好きで、もし貧乏じゃなかったら絶対何かしらのカルトに手を出してたと思う。父親同等に不潔な癖に風水とかも変に信じてて、まるでソレ系の本に書いてある通りに家族の私物をゴミとしてこっそり捨てまくってて、今思えば何かしらの病気だったと思う。明確な病気でなくても病的だった。キッチンの食器用スポンジで洗面所を洗ってたのを知った時は本気で怖かったよ。どこにも吐き出せないのでここに書いとく。

[379. 匿名]

私も地元から離れて就職してから、母親から「今週末は誰と何したの？寂しい。そんな会社辞めて地元に戻って公務員試験受けなさい」と毎週末電話がかかってきてノイローゼになりそうでした。
父親との関係が良くないから寂しいのはわかるし、私は親不孝なのかなと悩むこともありました。
ある本で私と似た境遇の人のエピソードがあり「パートナーとの不仲が寂しさの原因なので、子供がそばにいて気が紛れることはあっても、寂しさはなくならない。それは親自身が、カウンセラー等の専門家の力を借りて解決すべきことであり、子供が親の寂しさを紛らわすために何かできることなんてないので安心して親から離れて大丈夫です」と書かれていて、ちょっと心が軽くなった。

[380. 匿名]

そんな罪悪感は
スルー一択だよ！

がんばれ、
あなたは悪くない！！

[381. 匿名]

>>210
私の親だよ。私が必死に訴えたり、泣いたりすれば優しくなって、時間が経てば調子に乗っていろいろ言って、私がストレス溜まって、爆発しての繰り返し。
家族ごっこに付き合わされてるだけだよ。
優しくなったり、調子に乗ったり。怖いよ。

[382. 匿名]

わかる。時間かけて自分と向き合っていくうちに薄れていったよ。親子問題は物理的距離と時間の両方が必要なんじゃないかと思う。

[383. 匿名]

>>381
よこ
わかる
こっちが怒るまで調子に乗ってるから普段から自衛のために不機嫌にしておかないとならなかった
苦痛だった
今も調子に乗ってしょうもないマウントとってきてこちらが傷つけられるので
傷つきたくないから先手をとって怒って接せざるを得ない
実親といる時が一番ストレス溜まる

[384. 匿名]

毒親ほんま憎い。
私が鬱っぽく判断能力鈍ってふらふらしてるのに反して喜んで猫撫で声出してる。
私をストレスの捌け口にしとる。
マジで地獄で産まれた人なのって思う。
出ていけないしコロナもほんまに憎い。
酷いと憎いって感情すら出てこん。

[385. 匿名]

>>1
それは、結構な人がなる。親の言葉が頭の中で唸ってるってのは、聞くし判る。スーパーで似たような年恰好の人を見掛けただけで、悪い意味でドキドキして、怯えてるのか戻りたいのか不安定な時期は私も長かった。
親との悪い環境に変に馴染んできてて、新しい安定が怖い様な落ち着かなさ。私、親には金を毟りとられてて、しらばっくれられたので、ムカつく会話を思い出して自分を正当化したりしてました。離れられて良かったよ。

不安だったら病院はありだけど、変に薬を出されたりしないように行くなら病院をよく調べてくださいね。
散歩や軽い運動などでいいから、身体を動かすのはお勧め。

[386. 匿名]

>>162
受付けないか拒絶かな。自分の方が被害者だと思ってるみたいで「親に言われた通りにしない、娘が悪い」って、謎理論で無理ゲーを押し付けてると理解しないみたい。子供に対して、親の自分を優先しろと言ってると自覚できない。親の不幸を子供の責任にすり替えられるのかな、とても謎。これ実話だから。

自分が権力者であり続けたいのかと思う、権力者は苦しくないんだ。

[387. 匿名]

>>365
連絡というか了承無しに来たのはこれが初めてだったけど(似たような事はある)、連絡無しに突撃されるのって嫌だね
違う名字になって(だよね？)独り立ちしたのに、あなたの優しい心につけ込んでいつまでも自分のものなんだって勘違いしてるんだねお母さんは
ずっと嫌な想いを抱えたままで生きるのはしんどいよ。母親に気持ちを伝えたあなたは少しも間違ってないよ

今はコロナで帰省はしてないのかな？
これを機に回数を減らす方向に持っていけたらいいね
嫌なものは嫌って言ってもいいんだよー

[388. 匿名]

>>363
毒親側から「自分が関わることであなたにものすごく得があるよ」って刷り込みをされてる気がする

実績ベースで過去に私にメリットは無かったのに、未だに頼った方が良いのか？って頭をかすめてしまう

実際は行政の提供しているサービス等に頼った方がましだった

[389. 匿名]

>>33
ああああ
やっぱり「私は強い。あなたは弱い。」って認定してくるのって毒親ですよね…
「弱い弱いってあなたが産んだんだよね？そんなこと言うならもっと強く産んでほしかったわ」って言ったら黙ったんだけど
それでもそれを言ってしまった罪悪感でモヤモヤする…モヤモヤしてる自分も悲しくなる

[390. 匿名]

>>330
分かりすぎる(´；ω；｀)

嫌なことを何度も言ってくるから指摘したら
そんなつもりはなかったって言い訳してくるけど
あまりにこじつけた言い訳しかしてこない
ちゃんとラインの文面にも残ってるのに
表面的にごめんね～とはいうけど
絶対に自分の非を本当の意味で認めない

[391. 匿名]

全くならない。連絡先教えてないし、アイツがどうなろうとどうでもいい。病気になっても行かないし、死んでも行かないし、遺産もいらない。

[392. 匿名]

>>3
え？そんなの一度もないよ
私は逆に虐待されたことに対して今でも毒親から謝罪してほしいって思うんだけど

[393. 匿名]

>>72
母親が毒親なんだけど、大喧嘩して、もうあなたとは一生一緒に暮らせないと啖呵を切って家を出たよ。
家を出てからも支配は続いて結婚生活にも乗り込んできて結婚もめちゃくちゃにされ、結果離婚。
それから、どんどん疎遠にしてるけど、次のマンションの契約更新の時に、実家よりもっと遠くに引っ越そうかと思ってます。

[394. 匿名]

>>73
うちの祖母、優しかったし
私の母以外の兄弟姉妹もみんな、自分の意思で自由にさせてた
だから、母以外の兄弟姉妹みんな結婚してもそれぞれ穏やかな生活してる
うちだけが、異常
因みに毒は、二女です
環境だけの問題ではないと絶対言い切れる

叔母が言うには昔
「この子、精神がおかしくなってる。病院連れて行って薬飲ませないと。」って言ってたことがあるらしい。

[395. 匿名]

スーパーで、歳とった老婆を買い物に連れて行っている実の娘らしき人をよく見かけることがあるけど、
みんな頼りなくなった親にしっかり管理するように発言したり、色々買い物中行ってるけど、
どうしてそんなに、支持命令っぽい口調ができるのか？逆に羨ましい

私が、実母にそんなこと言ったら
倍以上に言い返しされて、逆切れされたりする
いつまでも、何にでも実権を握って当然だと思い続けているから

[396. 匿名]

>>392
よこ
私も謝罪して欲しい

[397. 匿名]

>>25
あ、母親に同じこと言われた。あれは洗脳か。どうりで嬉しくなかった訳だわ。

[398. 匿名]

>>1
私の親は無自覚の毒親です。
今思えば洗脳や共依存を誘発するような関係でした。今でもふと、離れる選択をしてよかったのかちゃんと向き合って話し合うべきだったか迷うことがあります。

誰かに相談したり精神科にお世話になったこともありますが、親が自分と同じくらい向き合い治したいという意思が生まれない限り治せないものだと悟りました。

今はしんどいかもしれませんが、あなたの人生ということを忘れないで。苦しいときは心も体も縛りから離して、自分を守ってください。

縛ってしまう人もまた、病気です。本当は彼らこそ治療が必要だと私は思います。が、まずは自己防衛です。早期治療であればあるほど薬にも頼らなくて済むと思います。

長文失礼しました。

[399. 匿名]

>>252
うわぁ、わかる…

[400. 匿名]

>>58
ええ
親が寝てる子の頭を蹴るの？！

[401. 匿名]

理不尽な怒りをぶつけられると、一人暮らししたいと思うけど、母親が家に1人になってしまうのが可哀想で実行することはできないなと思う。。
コロナ前に、旅行や楽しみな予定があると「その日は雨なんじゃないの？」「いやね、浮かれちゃって」などと水を差すような事を必ず言われて、楽しい時ほど心のどこかで罪悪感を感じる感覚が抜けずに辛いです。

[402. 匿名]

私もだわ
日々揉めるばかりだし距離おいた方が良いんだけど
高齢だから置いて出る事への罪悪感凄い、金銭的には生保まっしぐらだし
最初のうちは金がつきたら首吊ってしぬだの言いたい放題だったけど
あと2，3年だから面倒見てくれとか言い出して
そんな風に思ってるんなら何でもっと前から自分の態度改めようとしなかったの？って疑問がある

[403. 匿名]

毒家族から逃げたいのに母親だけ残して行くのが嫌って人は一度冷静に母親の卑怯さについて考えてみると良いよ。父親は加害者でも数十年経っても逃げなかったのは母親。母親がいくら泣こうが結局父親が好きでその家にいるんだよ。うちの母は父の都合の良い奴隷みたいな存在だったけど結婚記念日の度に「もう(あんな男と)三十数年も一緒にいる！」ってトイレのカレンダーに何故か誇らしげ書いてんだよね。離婚したいとか言ってたけど多分添い遂げるつもりなんだろうね。気狂い同士お似合いだわ。

[404. 匿名]

>>403
ごめんなさい、トイレのカレンダーに書いてある件についてめちゃくちゃ笑ってしまいました(笑)
貴女の言っている事はものすごくよくわかります。私の母親と同じです。私の母親は再婚でしたがその再婚相手と「(相手が退職して退職金が入ったら)離婚する！」とか言ってましたが結局しませんでした。
離婚しても歳だから働き口がないとか何たらかんたら言い訳ばかりして「私はこんなに義実家で苦労している！」と言いながら過ごしてましたね。苦労している自分に酔っているんだなこの母親は…と冷めた目でずっと見て引いてましたね。

そういう人って実のところ「苦労してかわいそうな自分」が大好きだし自分の力でどうにかして生きようとする気がないから誰かが自分を助けてくれるのをただ待ってるだけなんですよね…子供にとってはいい迷惑ですよ。

[405. 匿名]

>>331
優しいお返事をありがとうございました。
亡くなると、良いことばかりが思い出されます。
辛かった事、された事等、その時に感じた許せない気持ちが消えてしまいました。
親子だからなんでしょうね。
自分の為にもやり返したりしなくてよかった。。。と思います。
やっていたら、自責の念でもっと辛い思いをしていたと思います。
過ぎた事、やり直しはできないので、何とか気持ちに折り合いをつけながらやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

[406. 匿名]

>>331
頭から抜けていました。
やり返したりしなくてよかったと書きましたが、
やり返していました。
会いたいと言われても、忙しさを理由にほとんど会いにいきませんでした。
会った時も素っ気ない態度を取りました。

言わないと。。。。嫌で。
見ず知らずの方に何度もすみませんでした。

[407. 匿名]

>>73
毒親の親も毒親だよ。聞いてみたらそうだった。

[408. 匿名]

>>131
同い年居て嬉しい
過干渉って距離感がおかしい。正常な距離感を学んだら治ってきた

[409. 匿名]

お母さんこんなに頑張ってるのに！
こんなに大変なのに！
と“かわいそう”と思わせたり、
もっと親孝行してあげないと！って
ずっとコントロールされてきたから罪悪感分かります。

[410. 匿名]

>>8
私も一人暮らししてしばらくそうだったけど
一回親にノーを突き付けたら楽になったよ
電話とかじゃ無理だろうからメールかLINE
その後電話来るだろうけどフル無視

[411. 匿名]

>>110
私も見ています。

[412. 匿名]

>>254
正社員登用おめでとうございます。

[413. 匿名]

>>26
一人暮らししてても定期的に様子見に来る
無碍にできなくてつらい

[414. 匿名]

>>413
心配といいつつ、支配しようとしますよね。