産後うつかもしれない

[1. 匿名]

第一子、ちょうど3ヶ月になる女の子を育てています。

我が子はとても可愛いですが、よく泣き、昼夜問わずあまり寝てくれません。

もともと私自身に完璧主義な傾向があり、授乳間隔があかないことや、まとまって寝てくれないことに対してイライラしてしまいます。

自分の思い通りにいくわけなんてないのに、思い通りにならないことに腹が立ち、何も分からない我が子に言葉で強く当たってしまったり、自分の足や手、顔を強く殴って痣ができてしまったりします。

主人は隔日で仕事のため不在ですが、子供をとても可愛がってくれますし、私が精神的に不安定なことも理解し支えようとしてくれます。

それなのに素直に甘えられず、結局イライラし、自己嫌悪に陥ってしまいます。

子供のためにも主人のためにもはやくここから抜け出したいです。みなさんはどうやってこの時期を乗り越えましたか？

[2. 匿名]

ご実家は？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

あたしもーーーー。
まじ語ろうや。彼氏うざくね？

[5. 匿名]

主さん、病院行ってください。

[6. 匿名]

> 自分の足や手、顔を強く殴って痣ができてしまったりします。


痛い！辛い！
頑張ってるよあなたは
叩かないであげてね(＞人＜;)

[7. 匿名]

>>1
私は

たかしうつかもしれない

[8. 匿名]

>>1
眠れないと辛い
産後鬱っぽいけど、周りに言ってもそんなものって言われ病院にも行かずにいたら
3年くらいして鬱になっちゃったよ

そのあと病院通って寛解したけど

病院行くのも手だよ

[9. 匿名]

暴力が子どもに向く前に病院へ

[10. 匿名]

泣きやまないときはイヤフォンして爆音で音楽聴きながらあやしたり、少しの間隣の部屋行って放置したり…
アパートだったりすると難しいかもだけど

[11. 匿名]

病院いきなー！

[12. 匿名]

市とかで2時間とか短時間でもベビーシッターとか家の家事とか頼めたりしない？使えるものはどんどん使った方がいいよ

[13. 匿名]

>>1
せぶんでいずうぉー

たたかうよ

[14. 匿名]

少し外の空気吸っておいで。
私も家にいるとイライラしちゃうから外に出るようにしてるよ。

[15. 匿名]

たまに旦那に預けてぐっすり眠った方がいいよ

[16. 匿名]

よく頑張ってるよ！
あなたに出来ることはガルちゃんで相談することや、住まいの保健師訪問や預かり保育とか頼れるものは全部頼る事だよ。
私も産後鬱で入院までしたので。ホルモンの暴走と寝不足って人を死に追いやる時がある。

[17. 匿名]

役所の子ども課みたいなとこは？？
自分がどう思われるか心配かもだけど、それよりもあなたの心の余裕を作ることが大事だと思う。

とにかく第三者に相談した方がいいよ。

[18. 匿名]

無理はせずに人を頼ろう
それしか言えぬ！

[19. 匿名]

私はアマプラとかネトフリでドラマ見まくって少し現実逃避することで息抜きしてた

最初の育児は本当に自分が母でいなければいけない、そうでないのはダメだと自分を責めることに直結しやすいよね。

旦那にも同じ目線で一緒になって大変さわかってほしい、それだけなんだけどね。卒園するくらいの頃にやっと期待してたくらいの協力度になってくるもんだよね男は。

[20. 匿名]

>>2
実家に同居してるお嫁さんいたら帰れない

[21. 匿名]

>>1
4人目だけど、同じく3ヶ月の女の子を育てています。
1人目の時は本当に何も分からなくて主さんと同じような感じでした。
周りも「適当でいいんだよ！」って言うけど、その適当が分からなかったし😅
うちの子の場合は4ヶ月頃から動きも活発になってきてよく寝てくれるようになりました。
もう既に実践していたら申し訳ないですが、
うちの場合は起きてても寝てても毎日同じルーティーンで過ごすようにしてました。
寝てても7時になれば起こす。
起きてても12時から14時は布団に連れて行く。
20時になれば部屋を暗くする
最初は出来なくても徐々に慣れていくもんですよ！
主さん、疲れた時は深呼吸しましょう！

[22. 匿名]

抜け出そうとしない
流れにのって耐える時期がある
そのままでいるのが一番の近道
何も間違ってない、私もそうだった

[23. 匿名]

私も授乳時間とか量とか細かく気にしてノイローゼなりそうだったの思い出した。
今だから言えるけど、飲ませたいだけ飲ませればいいと思う。ミルクとかも上手く取り入れて。
動くようになれば自然と体もスッキリしてくるし、体重減は少し心配だけど増に関しては気にしなくていいと思う。

[24. 匿名]

>>17
話ししても　そうなんですね〜ええ、はいはい、そうなんですね〜大変ですね〜の繰り返し

[25. 匿名]

>>2
頼れる実家があれば、甘えてしまうのが一番いいよね！

[26. 匿名]

>>1
まずカウンセラーのとこへ行くべきだね
そして赤ちゃんは言葉が通じなくて当たり前なこともわかろう
自分の思い通りにならなくて赤ちゃんにイライラしたり、自分を殴るってのはやめよう
思い通りにならないのが育児だから

[27. 匿名]

同じくらいの子がいます
夜中寝てくれないのほんとイライラするよね
毎日一人で暴言吐いてる
無理矢理でも1人きりの時間作ってるよ
その時は楽になれたー！って思うんだけどね、
また夜中になるとイライラしてどうしようもない
いつまで続くのやら

[28. 匿名]

半日ぐらい誰かに預けて映画見に
行ったり、美容室、喫茶店で過ごす
のも必要です。
誰でも良いから愚痴とか言い合える
友達などいないのかな？

[29. 匿名]

>>1
寝る、飲む、うんこの繰り返しだからこっちも機械的にしてた。むしろその頃は楽だった。子供が本能でなく感情で泣くようになってから辛くなり始めた。イヤイヤ期の今辛いっす

[30. 匿名]

頑張りすぎだよ。
里帰りしてないなら旦那に頼む・手抜けるとこは抜かないと、誰でも産後うつになる可能性あるんだから。

[31. 匿名]

分かるよ、わかる。
私もそんなんだった。
ホルモンバランスのせい。
あなたが悪いんじゃないよ。

旦那さんだけじゃなく、誰かに頼れないかな？
子育て支援センターとか？
産婦人科とか？

[32. 匿名]

睡眠不足を解消しよう。まずは旦那さんに相談。他、ご家族とか頼れる方はいない？
難しいなら、病院で相談してみて。何か有益なアドバイスをもらえると思う。

[33. 匿名]

>>10
それやって耳に異常出た人がガルに書き込みしてたな
爆音イヤホンは危険

[34. 匿名]

大丈夫ですか？！子育ては始めてのことばかりで滅入ることもありますが今がピークとおもいます。話のわかる保健所の方の訪問機会はないですか？？コロナ禍ですが一度、問い合わせをして話を聞いてもらうだけでも（ベテランで話のわかる方）気分が変わると思います。

[35. 匿名]

私も3ヶ月の第一子の育児中です
1人で頑張らず、周りを頼ってください
疲れたら甘いものを食べて一息ついてくださいね
お母さんが笑顔だと赤ちゃんも笑ってくれますよ

[36. 匿名]

>>3
全部当てはまる産後うつでした。自然と涙が出るというのがすごくわかります。
実家が近かったので週末は実家に帰り、3か月くらいには産後うつの症状なくなりました。

[37. 匿名]

ホルモンバランスのせいだから
もうこればかりは仕方ない

だれか第三者に一時的に預けるのも手だと思う

[38. 匿名]

ベビーシッターさんを1日だけお願いしたり、経験のある友達に少しの時間だけ見てもらってカフェでぼーっとしたりできたら良いんだけど、、
なかなか難しいかなぁ？

[39. 匿名]

来年出産控えてるけど、旦那は長距離ドライバーだから2.3日に1回しか帰ってこないし、帰ってきても寝てすぐ仕事だからほぼワンオペ育児の予定。
かなり不安。
うつっぽくなったら実家に頼るしかないと思う。

[40. 匿名]

思うように寝てくれなかったり、起こされたりする苛立ちは本当によく分かる
睡眠って大事だなって実感したもん
睡眠さえ取れていれば、こんなにイライラしなかったのにって
授乳間隔や赤ちゃんの睡眠の取り方は個人差が大きいから、何も基準を設けないことも一つだよ
うちもおっぱい大好きで離乳食も1歳過ぎるまでまともに食べなかったから、授乳間隔空くどころか飲みまくってた
お昼寝もいつも抱っこ紐か車の中で、布団の上でしてた覚えはない
他の子や育児書と比べてどうかより、その子が元気に過ごしているかどうかだけを大事にしてみては

[41. 匿名]

預けてよく寝るだけでもメンタル安定したりする
横に新生児寝かせてたらどこか心配で緊張して寝てるつもりでも休まってない

[42. 匿名]

あまり眠れていないですか？
睡眠不足ってやっぱり人をマイナス思考にします。産後のホルモンバランスもあって落ち込んだりイライラしてしまったりしますよね。そういう自分に嫌悪感募ってまた悪循環みたいな…私もそうでした。トピ主さんも赤ちゃんも誰も悪くないですからね！頑張って育児してお疲れ様です。旦那さんが次の日お仕事お休みの日とか夜だけ預けて自分だけ別の部屋で寝るとかできますか？数時間しっかり寝るだけでも全然違いますよ。もしご実家や義実家など頼れるようならコロナなどで気になるかもしれないけど数時間預けてお昼寝したり何か美味しい物食べたりするだけでだいぶ違いますよ。辛い気持ちを吐き出せるお友達とかいますか？家に赤ちゃんと二人きりが長い時閉塞感で苦しいですよね。私は電話で近況話すだけでも気分転換になりました。近所だったら赤ちゃん数時間預かってあげたいな。

[43. 匿名]

実家に帰ったり、実家のお母さんに来てもらったりというのもアリだと思うよ。誰かと話すこと手伝ってもらうことで癒されることもある

[44. 匿名]

素直に甘えられなくてイライラしちゃう、自分で招く負のループよく分かる
産後ってホルモンの関係なのか何なのかよく分からないんだけど、こっちから言って頼むより「言わなくても気付いてよ！！あんたも父親でしょ！？」って思って言って頼むこと自体にストレス感じてた
察してちゃんになっちゃむてたんだよね…
主さんは違うかもしれないけど…
頼ることに引き目を感じてるとしたら、そんな事ないだろうから頼れるところに頼ってね

[45. 匿名]

>>1
私もかなりおかしくて産後うつかなと電話相談したけど、あなたは違うよって言われた
自分の状況や状態を冷静に理解判断できてると病気じゃないらしい
ほんとかなあ

[46. 匿名]

産後うつからの大うつになりました。
すぐに病院に言って相談を。
子供は8歳になりました。

閉鎖病棟にも入院しました。
おかあさんが生きていなくちゃ
やっぱりダメなんだよ

いまだ希死念慮は消えなくて
死なない程度にコントロールできてる
1人での子育てが辛いけど
なんとかするしかない
市とも児童相談所とも連携をとって
なんとか ふんばってる

だれかに相談を

[47. 匿名]

私も泣かない人間だったけど、産後は声を出して泣くことがたくさんあった。ホルモンバランスのせいだからしょうがないんだよ。
病院からパンフレットもらったでしょ？そこに辛くなったら電話するところ書いてあるから電話してごらん！

[48. 匿名]

>>1
毎日育児お疲れさま。
私も計画通りきちんと物事を進めていきたいタイプだから、思い通りに何一つ進まなくてリズムが狂いまくる育児ってとても辛く感じてる。
でもその考えは自分を追い込むだけで、人相手ってうまくいかないものなんだと思わないといけないんだなぁと実感してるところ。

旦那さんが休みの日は1日全てのことを旦那さんに任せて、完全にお休みできる日を作ってね。
自分が家にいるから全てやらないとって思いがちだけど、日々の家事や育児も旦那さんに分担してもらって大丈夫。
少しでも子供のことから開放されて自分がホッとできる時間があるだけで気持ちも体力も全然変わる。
妊娠出産で身体もダメージを受けてるし、自分も回復期なんだからもっと自分のことも大事にしていいんだよ。

[49. 匿名]

うちの子は抱っこなら寝てくれたので、布団に寝かせるのら諦めて、抱っこした状態でソファーに座って寝たりしました。
人間って、睡眠がきちんととれないとおかしくなっちゃうから、どうにか旦那さんにお願いして、一日中寝かせてもらえる日を作ってください。

[50. 匿名]

>>1
３ヶ月ってお肉ついてきてめっちゃ可愛いよね。
鬱になる気持ちは分からんけどとりあえず旦那に任せて寝な。
自分でやれると思って頑張って勝手に鬱になって子供に手出さないでね。
完璧にやりたいならまずは寝な。

[51. 匿名]

ご飯食べる暇もなくて
出産で骨密度もスカスカになってるし
赤ちゃんミルクを私も飲むようにしたらイライラとか落ち込んだりとかがマシになったよ

赤ちゃんミルクいいよ

[52. 匿名]

>>1
赤ちゃん育ててたら殆どの人がそんな感情になるんじゃないかな
だけど主さんは自分を傷付けてて心配だな…大丈夫？
こればっかりは自分をだましだましやっていくしかないのかも
私も2歳の息子がいるけどいまだに辛いことが沢山あるよ
逃げ出したくなるけど実行する勇気は無くて、ただ毎日やり過ごしてる
息抜きする時だけが救いだよ

[53. 匿名]

誰かに相談してって言われるけど相談する気力が無いんだよな…話聞いてもらうのが大事なのはわかるんだけど…

[54. 匿名]

よく泣くアンドあまり寝ないのはお母さんは疲れるわ。

赤ん坊を実際見てないからあれこれいうのは本当はダメだけど、
インが完母か完ミか混合かは知らないけど、
夜にミルクを足して飲ませてみてもいいかもね。
もしすでにやっていたらごめんね。

保健師さんに相談してみてね。

[55. 匿名]

自分では正直必死でわからずにいましが、眠れず、食事も取れずで産後１ヶ月ほどで１５キロほど痩せ、検診の時に色々聞かれて心配されました。
少し散歩などの気分転換を進められました。

[56. 匿名]

私も完璧主義。
空の段ボール箱を思いっきりキックしてストレス発散してたわ。

[57. 匿名]

多分マイナスだろうけど、私耳栓して寝てたよ
赤ちゃんの泣き声ダイレクトに近くで聞くと耳やられるし、泣くとビビビッというかグググッみたいに耳に響くようになったから
そういうのもストレスの一つになっちゃうし、自分のストレスもうまく取り除いてください
もちろん耳栓してても聞こえるから、対応はするけどね
でもそれも、ご近所が許す限りではあるんだけど、赤ちゃんて暇で泣いてる時もあるから15分ほどほったらかすのもたまにはありだと思います
ご近所の人とか色々把握してて、赤ちゃんの周りの安全確保の上お昼間とかはそうやってたりもした
勝手に泣き止むこともある

[58. 匿名]

通報しないと！子供をこの人から引き離さないと。母親失格だからこの人て書きました！

[59. 匿名]

>>1
主！めっちゃ分かるよ！！
分かるからめっちゃ長々と書いちゃうけど、めんどかったら読まなくても良いからね！

うちは今1歳3ヶ月になったけど、1年前ちょうどそんな感じで、腕や足がアザだらけになって半袖着れなくて、外ではいつも何から羽織ってた…

でも、4ヶ月目ぐらいから不思議と一気に育児が楽になって、メンタルが少し安定したよ！

うちの子も全然昼寝してくれなくて辛かった。
寝てる時間より寝かしつけてる時間の方が長かったぐらい😭
｢なんで寝てくれないの！！！｣って、泣きながら息子の体譲ったりしちゃったこともあったよ…

本当に辛い時は実家を頼ったり、自治体を頼ったりするといいよ！
頼れるものは全部頼って！誰もウザがったり｢なんだこいつ｣って思ったりなんかしないよ！！

私は市の抱っこボランティアみたいなのがあって、抱っこおばちゃんが家に来てくれて、子供を抱っこしててくれるの。
家事のお手伝いとかはまた別の有料のサービスがあるからして貰えないけど、とにかく抱っこしてもらって、お話聞いてもらったりゆっくりお茶飲んだり、上手くいけばそのまま寝かしつけてくれて、抱っこおばちゃんが帰ったあとか息子と寝たりしてた！

とにかく今より少しでも楽できるように、気持ちを楽にね！
そして、辛い時間は必ず終わるから！！

[60. 匿名]

あれもこれもしたいという好奇心があれば
ギリ大丈夫だと思うけど、
ファッションとかの興味がなくなったら
要注意
そうなると乗り越えるとか関係なく
病院行った方がいい

[61. 匿名]

義母のアポ無し訪問、子供が泣いたらすぐに飛んでくるドアドンドン叩かれて家に入ろうとする
旦那はだれのおかげで生活できてると思ってんだ！と取り合ってくれない
鬱になりそう

[62. 匿名]

辛いね
のコロナ禍で
産後の疲れや育児疲れやホルモンバランスもあるから
精神的に辛いよね
誰か頼れる人がいてくれれば本当は良いだけど
今はそれも難しいのかな
せめてこの場で吐き出してらくになれれば良いと思います

[63. 匿名]

主さん毎日お疲れさまです。
ご実家頼れそうなら数ヶ月帰っちゃうとか頼ってみてはどうかな？
コロナとか色々あるけど、それを超えて心配な文面です。それが無理なら、旦那の休みの日に丸投げしてまずは何も気にせず横になる。

[64. 匿名]

>>1
わかるよ。
私は4ヶ月くらいがピークだった。

何してもなんか虚しくてかなしくて自分がダメ人間になった気分だった。こどもに「なんで寝てくれないのよっ！！」て怒鳴りつけたこともある。赤ちゃんなのにね。
話し相手もいないし、親や夫には「出来ない」と思われたくなくて本音の弱音も吐けず、どんどん自分を追い詰めてた。
「楽しく育児してます」「何を差し置いてもこどもかわいい！」自分じゃないのが悲しかった。
いやこどもはかわいいんだけども。
今はさらにコロナで他社との交流が無くて主さんツライよね。
頑張ってるよ。えらいよ。
赤ちゃんはちゃんと大きくなるから食事とオムツとお風呂だけやって、お風呂だって最悪おしりふきで拭いて終わりで、「震災時の練習ね」とか思っとけばいいよ。
横でゴロゴロしてていいんだよ。そんな自分を許してあげてね

[65. 匿名]

>>1
隔日で働いている旦那さんにもっと甘えて、休みの日に赤ちゃん外に連れ出してもらったらどうかな?
一時間でも赤ちゃんの監護責任から逃れてぐっすり眠れたら違うと思う
もちろんこのコロナ禍なので、旦那さんの実家とか人の少ない公園とか
ミルクやオムツ持たせてビジネスホテルに半日籠ってもらっても良いぐらいだと思う！

[66. 匿名]

>>1
毎日決まった時間に癖つけをすると良いよ
6:30 起床
12:30 お昼寝
19:00 お風呂
20:00 就寝
みたいな感じに！
それに合わせて部屋も暗くしたり明るくしたりするとメリハリがついて尚良い

[67. 匿名]

私は涙が産んでから約1ヶ月止まらなく、過呼吸もおこすようになった。
区の保健師訪問の方が家に来た際に相談。
産婦人科にも保健師さんから連絡いってたらしく1ヶ月検診で心療内科予約してくれました。

どうしたらいいか判断もできず心療内科探して予約とかあの時は無理でした。
今は産後８ヶ月、薬も６錠→1錠飲むだけになりました。
当時はこどもの事も可愛いより辛いの方が勝り頭もまわらずTVで息抜きとか出来ずむしろTVも見れませんでした。今はTVが息抜きでこどもは可愛くてしかたないです。

早めに誰かに相談を。しんどかったら病院の予約電話も旦那さんとかにしてもらってください。

[68. 匿名]

>>34
一回、母子が得意なベテラン保健師さんや助産師さんに授乳（ミルク）パターンを見てもらった方のがいいかなって思う。
排泄状況も。

でも、主はしんどそうだし、無理しないでほしいな。いい保健師さんか助産師さんに当たればいいけど。

[69. 匿名]

>>1
鬱の診断書を取ったらめっちゃ支援受けれると思うよ。助産師訪問など。あと、保育園も親の疾病理由で預けれます。市役所などに相談してみては？
もう少し一歳くらいになって歩ける様になったり少しずつ笑ってくれたりでまた赤ちゃん可愛いって思える日もくる気がするけど、今は自分の精神安定をしっかりしてもいいと思うよ

そして医者、支援センターのスタッフは人によって意見が違うので、共感してくれたり、この人に話したいなって人にお話ししたらいいと思いますよ
やっぱり意見が違ったり、それはしんどくないと否定されたりはしんどいですよね

[70. 匿名]

>>2
年寄りを何だと思ってるの？

[71. 匿名]

>>1
少し実家に帰ってみたらどうだろう？

[72. 匿名]

1番大変なのが産まれた直後だと思う。
ゆっくり寝る時間がない、それが数ヶ月って予想以上にしんどい。
睡眠が足らないと疲労も募るばかりで明るい気持ちにもなれなくなるし。
私の場合はだけど、母乳・ミルク混合だったから
やっぱりミルクが多い時は腹持ちがよくてゆっくり寝てくれてた。
主さんが完母ならば、せめて夜の就寝時だけでもミルクあげてると少しはゆっくり出来るはずじゃないかなぁ

[73. 匿名]

>>10
ちょっと似てるけど、私は耳栓をつけてる。
全く聞こえないわけじゃなくて、1枚フィルターを通して聞こえるような感覚。
今まで子供の空間と自分の空間がごちゃ混ぜになって気が休まらなかったけど、耳栓を付けることで自分の空間が保たれて気が楽になった。
今3歳になるけどまだ癇癪を起こしたり、テンションがあがって声をあげることがあるから耳栓使ってる。
子供を無視したいわけじゃないから、会話は普通にしてます。
直で泣き声聞き続けるのってしんどいですよね。

[74. 匿名]

>>1
人によって考え方とか色々あるから
これが良いとは言えないけど
私は2ヶ月位でミルクオンリーにした。
ミルクにすると腹持ち良くてよく寝てくれたし
ミルクの方があげるのも楽だし
母乳の事気にしなくて良いから
好きな物食べてストレス発散して一気に楽になったよ。
後は旦那が休みの日は気の済むまで寝た。
今夜頑張れば明日寝れるとか思うだけで
少し気が晴れる。

[75. 匿名]

わかるよ！わかる！私はとりあえず「殺さない、死なせない、自分が死なない」ぐらいで行こうと途中から思った。きっと、コロナもあるから、とくに人に頼りづらく感じるし、児童館とか子供の施設に行きづらく感じるよね。
病院にいくのもありだと思うし、友達にラインとかで話とか聞いてもらえるとよいね。

[76. 匿名]

睡眠がとれないだけで、神経過敏になり子供泣き声にイライラ、些細な事でイライラします。
私は子供が寝てるのに、いつ泣いて起きるのかと思うと眠れなくなり不眠→食事が喉を通らない→涙がでる→何もやる気が起きず、洗濯機の回し方すらわからなくなってしまいました。
ここで初めて病院へ行きました。もっと早く行けばよかった。

まずは。お子さん夜泣きを1日でもいいから旦那さんと代わってもらう、完母ならミルクにたよる。ミルクを寝る前に飲むとたくさん寝る子もいる。ミルクなら旦那さんも対応できるから。
今の現状を少し見直してみて！保健師さんとか、出産した産婦人科に相談するのも手ですよ。
お母さんは頑張らないで大丈夫です。まだまだ自分の体も不調でしょうから自分の体調を休めて下さいね！

[77. 匿名]

もし、もっと頑張れるはずだ。他のお母さん達は普通にやってるんだから。
そう思ってたら、それはもうめちゃくちゃ疲れてて頑張ってる時だよー！
シッターや一時保育使ったり。まず、保健センター電話してね。
寝れない子って乳児期なら1番大変だからね。寝れないってことは泣いてる時間も長いからねー。

産後まだ3ヶ月なら、お母さん労らないと。

[78. 匿名]

分かるよ！今はまだ仕方ないから、出来る範囲でね！
とにかく赤ちゃん寝たら一緒に休んで！
歩き出したら、もっと大変になるから今は最小限で良いんだよ！
あまり自分を追い詰めないで。
旦那様も協力してくれるみたいだから甘えて良いんだよ？
誰だって最初は分からない事だらけだし、思い通りにならなくてイライラばっかりだよ！
私も旦那が夜勤もあったし、親が非協力の上辛かったよ。
今思い出すと、あの時大変だったけど立派に育って良かったって思える時期がくるから(^^)

[79. 匿名]

>>59
うわーどこの県だろう
子育て落ち着いたらそれやりたいわ
赤ちゃんてほんと尊いよね
暖かくて柔らかくて
下の子が1歳になってまだまだかわいいし大変なんだけど、その頃の赤ちゃんもう味わうことできないから是非ともしたいわ
大変な経験したからこそ助けたいと思うし
いや、まだまだ大変なんだけどもさ、もう二度と新生児抱っこできないと思うとね

[80. 匿名]

>>61
いったん実家帰ろう〜

[81. 匿名]

>>9
本人に一番大事だよ
水が低いところに流れるように負の負担は弱い立場に行くよ
そうならない前に病院に相談するところからはじめた方がいいと思う

[82. 匿名]

>>1
私は子供が3歳過ぎて夜泣きがおさまり、夜少し寝れるようになったら、良くなってきた。
実家遠くて、夫は夜中の1時2時に帰宅。
すごく手がかかる子で、ワンオペだし眠れないし、子育てって、こんな地獄のようなのか、もう普通の生活はできないのかとその時は思ってたけど、子供は必ず寝るようになるし、成長する。
今は辛いですけど、頼れる人には頼って下さい。
私は実家に3ヶ月ほど帰ってたこともありました。

[83. 匿名]

>>80
実家に兄嫁いるから帰りにくい····

[84. 匿名]

>>59
どこの自治体ですか？とてもすてきな制度ですね。差し支えなければ教えて下さい。

[85. 匿名]

ベビーシッター頼んだら、他人に赤ちゃん任せるんだね、心配じゃないの？って言ってくる人がいて参った。虐待する人もいるから気持ちは分かるけど、私は不眠で気絶した経験があるのでそっちも怖いからと説明したら、私は母性で乗り越えたけど最近の子は根性ないんだねーと言われた。

[86. 匿名]

>>83
お兄さん夫婦はお子さんいるかな？
もしいたら絶対理解してくれるよ！
うちも兄夫婦近居してるけど、私が帰ってる時は気を遣って兄以外来なかったよ保育園児いたし

[87. 匿名]

私もそうだった。
イライラは今も無くならない。
性格もあると思うから病院行くか、今だけ！今は頑張ろうって乗り越えるしかないと思う

[88. 匿名]

寝不足が1番精神的に来る気がする。
主さんは母乳かな？
母乳だったら泣いたら飲むだけあげていいよ。
添い乳して赤ちゃんと一緒に寝て！
添い乳じゃなくても赤ちゃん寝てる時寝て！
家事なんかやらなくていいから！
それか夜はミルクにすると朝まで寝てくれると思うよ！
産後はホルモン乱れて情緒が不安定になるのは普通だからみんな同じだよ。
自分を責めちゃだめだよ！

[89. 匿名]

>>1
病院へ行く（できたら旦那様と一緒に）
言える人に不満に思ってることを言う
あとは実家に帰れる状況ならなら帰る
お金がかかっても、とにかく自分に楽な方に生活を整備する

授乳オッケーな漢方とか飲むだけでも気が楽になるし病院行くのが大切

[90. 匿名]

>>1
睡眠時間確保できるとだいぶ違うかもしれません
今ミルクではない場合ですが
もう試してたら、申し訳ないのですが夜寝る前は腹もちが良いミルクにしたらちょっと寝る時間が増えるかも

[91. 匿名]

>>2
皆が実家に甘えられるわけじゃないから

[92. 匿名]

>>83
お母さんに来てもらう事はできないですか？

[93. 匿名]

>>1
生後3ヶ月、大変なときですよね。
睡眠不足だし、泣き止まないし。妊娠出産育児と大変ですよね。
無理なさらず、ご主人に見てもらって病院に行ってみてはどうですか？産院や自治体の電話相談とかはありませんか？
もしくは、お金を払って産後シッターさんなんかはどうですか？私はしんどいときシッターさんを頼んだことがありますよ。
どうか頑張りすぎず！赤ちゃんは少しくらい泣かせておいても大丈夫ですよ。好きな音楽やテレビでも観てお茶でも飲んでくださいね。

[94. 匿名]

>>1
主さん、とてもおつらい状況だと思います
それでもこうしてSOSが出せたこと、まずそこが素晴らしいです
よく頑張りましたね

自分語りになるので鬱陶しいと感じたらスルーされて下さいね

私自身産後うつになったときに対処した方法です
状況が異なるため余計なお世話だったら大変申し訳ございません

1 死にたい消えたいという気持ちで苦しくなり、それを自覚した時点で怖くなりまず夫に相談しました
2 産後うつは専門家の力を頼ることが必要だと夫婦で感じ、心療内科に予約を取りました
3 無理心中、というワードが頭をよぎったので地区の保健所の子育て支援課というところに電話をし、話を聞いて貰い後日家庭訪問してもらいました
4 子どもを実家に預けたり夫に預けたりして、無理にでも一人になる時間、育児と向き合うことをやめる努力をしました
5 お金はかかりましたし、お給料だけで足らずカード払いもたくさんし少しばかり借金にはなっちゃいましたが、睡眠時間を確保するため料理はテイクアウトや出前をとったり、自分の気持ちを無理やりでも鼓舞するため欲しいものを買いました（我が子のものではなく自分のもの、がポイントです）

私はこのようにして、その後心療内科で精神安定剤を処方してもらい、保健師さんにひたすら話を聞いて貰い（普段宇宙人のような生物と過ごしているわけですから、話の通じる大人と話すことだけでただ楽しかったですし嬉しかったです）、ケーキを買ったりコスメを買って気を紛らわしたりしてどうにかこうにか現在3歳にまでなりました

当時は謎の孤独感に支配され怖くて仕方なく、子どもと二人きりになることが恐怖で、子育ての全てが分からないことばかりで心配で毎日押し潰されそうでした。

今思うと何をあれほど怖がっていたのか？と不思議なのですが、当時は重度の寝不足と疲労、ホルモンバランスの乱れで自分が自分ではなくなっていました。

長くなりましたが主さん、必ず時が解決し落ち着くときはきますから大丈夫です。

しかしお辛い現実をどうにか少しでも変えていかないと解決までに非常に時間を要します。
それではお母さんの心と身体が持たないので、
ご実家、義実家、保健所、児童相談所、ガルちゃん、なんでもいいのでSOSを発信してください。
本当にどうしようもなくなったら警察や救急車を頼っていいんです。

お母さんが元気でいることが、赤ちゃんにとっても1番の幸せです。
完璧な育児よりもお母さんの笑い声の方が赤ちゃんにとっては大きな幸せです。
どうか主さんがこれ以上ご自分を追い詰めませんように。
主さんはとっても、充分すぎるほど頑張っておられますよ。
今度は少し肩の力を抜いてみることを、頑張ってみませんか？

[95. 匿名]

>>86
兄夫婦は子供はまだいない、母から兄嫁が不妊治療中と聞いたから帰ったら尚更睨まれるかなと
里帰り出産した時に無視されっぱなしだった😭

[96. 匿名]

>>1
睡眠不足だったらまともな思考がどっかいっちゃうよね
私も完璧主義なところあるから産後は同じ感じだった
理想通りに育児が出来てない自分が嫌でたまらなかった。
今は3歳と1歳だけどコロナ禍で缶詰状態なのもあり未だに発狂しそうになる時があるし
心中してる母子のニュースを見たら変に冷や汗がでる
自分もいつかそっちにいっちゃうんじゃないかって。
でも我が子はたまらなく愛しい存在
怒ってばっかりになりたくないから
たまに1人で外出させてもらったりもして
近くのカフェに1時間とか。それで1時間経たないうちにやっぱり遊んであげたくなったりして結局すぐ帰ってるけど
私はそういう時間があるから余裕を少し保てられてる。
会いたいなーと思う時間が私には必要だとわかったから
主さんも母親だからって固定観念捨ててたまには自ら離れるのもいいと思うよ。

[97. 匿名]

産後うつを検査するアンケート？でかなり重度の判定でした。
特にマイナスの選択ばかりしたわけではなかったので、判定基準が不思議です。

[98. 匿名]

>>1
私は3人目が今3ヶ月だけど、上の子の用事で出かける瞬間にうんちされたり、遅刻するかもと時間のこと考えると爆発しそうになるよ。
イライラとかはないんだけど。
寝不足ってイライラの1番の原因だからそこを解消しないことには何もどうにもならない。
まずは自分の気持ちも何もかも後回しにして、寝る。旦那に任せてもいいし自治体の支援でもいいから使って、寝ること。
ホルモンのせいとか自分の感情とかはそのあとの問題。
睡眠不足を解消すれば許せることたくさんある。

[99. 匿名]

ご自身でもおっしゃってるように「完璧主義」。これが一番子育てしにくい部分だと思う。睡眠時間ないうえに完璧主義なんて辛い。いいのよ、安全さえ確保して適度に適当で。うちの下の子とにかく泣くし寝なかったから、私は安全確保した上で泣き喚いてる子どもの横で３０分仮眠とかしてた。頑張りすぎないで〜！

[100. 匿名]

>>1
私も鬱っぽくなりました。ご飯食べる余裕もなかったので20kg以上痩せました
二人きりがとにかく私は怖かったです。私の場合は少しの間実家に戻って、
復活して戻ってきました。神経質になりすぎてたと思います。
旦那さん以外に相談出来る相手はいますか？　相談出来たり、頼れる人がいるなら早めに頼っていいと思います。
本当に育児って想像をはるかに越える大変さですよね。
毎日、お疲れ様です。
頑張って下さいね。

[101. 匿名]

>>85
ひどいですね。忘れましょうね。
私も眠すぎてシッターさん呼びましたよ！良いですよね！色んなアドバイスをもらえて、私はかなり気持ちが楽になりました。

[102. 匿名]

>>92
義母の過干渉が無ければ既に来てもらってます😭

[103. 匿名]

>>51
そんなあなたのために
大人のための粉ミルクって製品がありますよ

[104. 匿名]

>>95
あーそれは辛いね
私はむしろ兄嫁さん側だったから兄嫁さんの気持ちも分かる
お母さんに来てもらうのはどうかな
私里帰りしたけど父の使えなさとかドアの音とか色々辛くて割とすぐ自宅帰って母に時々来てもらったよ
あとは産後ケアセンターとか

[105. 匿名]

>>3
でもこれみんなじゃないの？

[106. 匿名]

私もそうだった。でもその時は気づかなかった。

[107. 匿名]

>>4
楽しそうーうちも愚痴らせて♪
うちの彼氏、ランチ奢るとか言ってたのに現金のみの店なのに現金持ってなかったから私が支払ったの
マジ萎える

[108. 匿名]

>>102
辛いね、かわいそうに
おばあちゃんご健在なら、おばあちゃんの家等は？

[109. 匿名]

主さん、凄く頑張っちゃうタイプなんだね
今は余裕がまったくない様子だか主さんが心配
主さんには心の休息が必要
凄く頑張ってるあなたにあなた自身がご褒美をあげてほしい
エンゼル110番に電話してごらん^_^

[110. 匿名]

>>1
中学生になったらもっと大変だよー

[111. 匿名]

>>21
よこだけど部屋を暗くするの良いよね！まだ赤ちゃんは昼夜の区別はついてないかもしれないけど、夜は電気を暗くした寝室に連れて行ってるよ。始めは泣いちゃう事もあるけど5分くらい別室でベビーモニター見てると一人で泣き止んで寝てくれたりする。

[112. 匿名]

コロナで余計ストレスが溜まる。みんないない中寝たい。何も気にせず寝たい

[113. 匿名]

>>105
産後1ヶ月はホルモンの関係でこんなだったけど、その後はこんなことにはならなかったよ。
元々適当な性格で楽観的だから、子供が赤ちゃんの頃は楽しい、かわいいが9割だった。

[114. 匿名]

4日前に産みました。3人目だから経産婦だからってイケると思って産後のメンタル舐めてた自分に自己嫌悪。2日目の夜にあまりにも寝てくれなくて具合悪くなってめまいがしてきてメンタルズタボロ。
まだ明日まで入院してるから助産師さん頼ったり預けたりで回復に努めるけど、自分の身体も痛々しいし、今後続く寝不足に耐えられるかしら？とかコロナの見通しのなさや世界情勢にも不安感が増してきちゃって。でも助産師さんに話し聞いてもらって大泣きしたらちょっとスッキリした。でも耳の検査ひっかかっちゃった。また凹む。再検査まで凹む。

>>1
主さん　1日の終わりに赤ちゃんが生きてさえいれば100点満点だからね。人間1人生かしたんだもん！すごいよ！それだけでヨシ！

[115. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様です
我が子も主さんの娘さん同様
寝ないし泣くしの神経質？な赤ちゃん期で
それはそれは病みました
外に出たときによく眠る子は
部屋が静かすぎると落ち着かないそうです
あと、赤ちゃんによっては
肌着の素材が不快な場合もあるらしく
オムツだけで過ごさせてみると
あまり泣かなくなったとかあるみたいです
何で泣いてるのか分からなくて
母親なのにって思い悩んだり
いっぱい苦しい思いもしましたが
過ぎてしまえばあっという間でした
我が子の泣き声に責められているような
そんな気持ちになることもありました
だけど、笑顔に救われるのも事実です
あまり神経質にならずに
ゆっくり深呼吸して下さいね
育児を楽しめない母親でも大丈夫ですよ

[116. 匿名]

子育てって大変だよね。私は子供が3人いて、3人目がもうすぐ3ヶ月になるから主さんの子と同じくらいかな？泣き止まなかったりすると辛いけど、きっと自分が歳とったとき昔を思い出したら、「あの頃に戻りたいなぁ」って思うのは今なんじゃないかなって思います。子供たちが小さくて毎日が忙しくてバタバタ過ぎて行って…今は本当に大変で毎日必死だけど、子供たちがみんな大きくなったら、赤ちゃんだった頃に戻って、たくさん抱っこしたいって思うのかな。今そう考えるだけで、なんか涙出る(笑)周りを頼りながら、ある程度適当に楽しながらでいいと思います。私も頑張ります！

[117. 匿名]

>>1
私も第一子の時に鬱状態なりました。

赤ちゃんは一日中泣いてて、頼れる人もいないし実家もない、旦那は出張でした。

夜泣きに関しては2歳半までありました。

赤ちゃんを一瞬ですが布団の中に突っ込んだこともあります。

旦那がいる時にですが、このままダンプに突っ込んだら即死できるかな？と毎晩夜中にフラフラ歩いてました。

完全ミルクなのに半年で14キロ痩せました。

旦那には完璧にやろうとするから疲れるんだと言われますが、ちゃんとしないとダメな母親な気になって頑張ってました。

旦那が出張から戻ってからは旦那が夜間の世話をしてくれて、そのおかげで睡眠が取れて落ち着きました。

旦那は寝ないのならいっそのこと起こしてしまえばいいと言う考えで、夜泣きするとリビングで電気とEテレをつけて体を動かしてダンスさせたり、授乳間隔に関係なくミルクあげたりしてました。
大きくなってからはパンとミルク飲みながらEテレ見たり。

すると今まで4時間ぐらい泣いたりして寝なかったのが、1時間程で寝てくれるようになりました。

旦那曰く、お腹空いてるんやろ。お腹空くタイミングなんか人それぞれなんやからあげたらいいと。

うちはこんな感じで好きなタイミングでミルク与えてましたが、体も強く、肥満にもなってません。

特に授乳間隔は神経質になりがちですが、泣いたらとりあえずミルクを与えてみてはいかがですか？

もしかしたら主さんの負担も少し減るかもしれません。

コロナで外出もできず、本当に大変な中の育児だと思いますが、十分頑張ってますので、これ以上は無理しないでください。

[118. 匿名]

>>1
ほとんどの人がそうなると思うけど完璧主義なら尚更だよね。ミルクの間隔とかお昼寝とかはもう赤ちゃん次第だから、本とかネットの情報、周りの赤ちゃんを気にするのはやめる。
家事に関しても完璧主義なのかな？そこは後回しにすると主さんがイライラしちゃうだろうから、おんぶしながらやるか、安全な場所に赤ちゃんおいてやるしかないかな？（完璧主義の方は旦那が家事をやっても気になるだろうし）少しの間なら泣いて待たせても大丈夫。家事がひとつ終わったら待っててくれてありがとって抱っこしてあげる。
1歳頃になると落ち着いてテレビ観られなくなるから、今のうちに赤ちゃんを立ち抱っこゆらゆら👩‍🍼でDVDとか録画したテレビを観るとかして現実逃避も少し楽になるかも

自分の身体を傷つけるのは心配です
叫びの壺とかメガホン買ってみてはどうでしょう
私は2人目育児のストレスで買いましたがおすすめです。

[119. 匿名]

>>1
主さん。心がもっと壊れる前に病院へ行きましょう！
病院がハードル高かったら、子供の検診のときに保健師さんに相談してみてもいいかも。
私も自分で気がつかないうちに育児ノイローゼになっていたようで、保健師さんと話していたら涙が出てきてしまいました。
その保健師さんはとても良い方で、市の無料カウンセラーを予約してくれたり、電話くれたり、自宅訪問してくれたりしました。
誰かに本音を話すだけで、心が軽くなったように思いました。
あと、他人から子育て中の我が子を言葉で認めてもらう事が私にはとても心救われた気がしました。
「○○出来るんだねーすごいねー」とか「順調に育ってますねー」とかなんて事ない言葉でも、『あ、これでいいんだ。』って思えたというか。
あと、少しの時間でもいいから子どもから離れる時間を作るといいですよ。
私は預ける人いなかったので、旦那が帰ってきたらコンビニまで行く、とかそんなことでも少し解放された気になりました。

[120. 匿名]

>>1
うちも同じ時期に産まれた男の子いるよー！同じく第一子。
近くに住んでたら会いに行くのになあ。美味しいご飯食べて愚痴とか聞いて労ってあげたいよ。

[121. 匿名]

>>1
我慢せず、病院へ行った方がいい。
赤ちゃんはみんなこうだし、
少し大きくなっても、手のかかる子だと言う事をまったく聞かないから、生真面目なお母さんだと子育てがキツくなる一方。
専門医に相談してみることも手だよ。

[122. 匿名]

ホルモンバランスかもしれないしね
もう３ヶ月頑張ったんだし、そろそろ自分の体を取り戻してもいいんだよ
母乳やめてミルクにすれば自分のために薬のめるし好きな食べ物食べられる
鋭気養うためにコーヒーや栄養ドリンクも飲み放題だよ
まずは母乳やめたい旨を産科に相談して薬だしてもらいつつミルクにしてみたら？その心理状態から心療内科に手紙だしてくれるかもしれないし、窓口繋げてくれるかもよ

[123. 匿名]

>>1
あと1〜2ヶ月したら、落ち着くかも。育児なんて杓子定規通りにいかない。絶対に！完璧を求めるとしんどくなるだけだよ。頑張り過ぎず！

授乳間隔があかない？私、常に何か食べてるよ。おんなじだ。大きくなるよ〜！この1年で10kg増よ！あっはっはっは！

[124. 匿名]

>>118
なにこれ笑

[125. 匿名]

アドラー心理学おすすめ。
元々完璧主義で、子どものイヤイヤ期にも発狂しそうになるけど、
アドラー心理学の課題の分離思い出して「おー、ままならないことで泣いてるねー。〇〇したかったんだもんねぇ。わかるよー。でも、今は〇の時間だよー」とか声かけて落ち着いてる。

[126. 匿名]

わかる、わかるよ。
子育てって思い通りにいかない事ばっかりだよね。
待望の子供だったのに、予定通り進まない事がこんなにストレスだと思ってなかった。
子供の寝顔見ながらイライラしてごめんね、こんなお母さんでごめんねって謝る日々だよ。

[127. 匿名]

旦那さんの理解があるだけ恵まれてるじゃん
うちなんて全く話も聞こうとしないで暴言吐かれますよ
おかげで重度の育児ノイローゼですよ

[128. 匿名]

>>2
実家が遠かったり親が高齢で病気がちだったり、手伝ってもらえない場合もあるでしょ。想像力無いな。

[129. 匿名]

私も赤ちゃんが寝なくて悩みまくった。
ミルクをたらふく(3ヶ月なら1回で160〜180くらい飲む時もある)あげて、ちゃんとゲップさせて、室温に気をつける(赤ちゃんの身体を触って少しひんやりするくらい)。
これで結構寝るようになりました。

[130. 匿名]

大丈夫ですか？💦
自分の事を殴ったりするのは、もう限界突破してませんか？😢
出来れば精神内科など病院を受診して話し聞いてもらったりお薬処方してもらった方が良いと思います💦
コロナが酷いし外に出る事や病院に行く事も心配ではありますが主さんもだいぶ心配な状況だと思います💦

[131. 匿名]

>>1
明日で3ヶ月の男の子がいます！うちの子は泣き止まないときは抱っこひもしてベランダに少し出たら落ち着いたりするけどどうだろう？まだ酷暑だからお散歩もためらうけど、外に出て刺激を受ければお昼寝長めにしてくれないかな？
そして、私も自分の計画通り動けないことがすごくストレスです！でも、自分に求めるレベルを下げたら少し気持ちが楽になりました！例えば、夕ごはんの下ごしらえは午前中までにって決めてたのを夕方までに延ばしたり。それでもごはんも掃除も全然できない日もあるけど、赤ちゃんを生かしてただけで偉い！と思うようにしてます。
ご主人が隔日でお休みなら授乳以外はご主人に任せてゆっくりする時間を定期的にもらえたらいいよね。言い出しにくかったら、そういう行政のサービスを使いたいって相談してみるとか。実際に使ってもいいし、ご主人が自分がみとくと言ってくれれば任せられるし！
共感することが多くて長々書いてしまったけど、どれかひとつでも解決策にならないかな…自分を傷つけることをやめられますように…😢

[132. 匿名]

私もコロナの流行と同時に子供が生まれてどこも外出もできなくて、実家にも頼れなくて、閉じこもりまくり引きこもりまくりの泣きまくりだった。主さんのように自傷もしてた。あのときは自分が弱くて我慢耐性が低いからだってずっとイライラしてて子供も可愛いと思えなかった。
こんなご時世だからやってないかもわからないけど近くに支援センターとか他の人と関われる場所はないかな？
どこかへ出かけるっていう目的ができるだけでママにとっても子供にとっても気分転換になったり、一日のタイムスケジュールが整って子も寝るようになったよ
長くなってごめんなさい。

[133. 匿名]

無駄になるかもしれないけど主さんの命よりは安いと思うので育児グッズ導入しまくってみては？

抱っこ紐に入れてみたり、母乳なら泣いたらとりあえず加えさせてみる、赤ちゃんの肌の状態を見てみる(痒がってグズる時もある)、室温を下げてみる(意外と室温24度くらいにして服で調整するといいかも)、ハイローチェアやバウンサーに乗せて揺らすとか

眠れないのは一番メンタルにきますよね…
夜は泣いても5分くらいはノータッチで様子見してみるのもありですよ

[134. 匿名]

>>1

完母なら欲しがったら欲しがっただけ吸わせていいので、授乳間隔を気にするということは完ミですか？私も2ヶ月目から完ミにした者です。我が子も授乳間隔が短く余裕で1000ml超える事もありミルクの飲み過ぎを心配していましたが、お風呂上がりのミルクを白湯を飲ませたり、哺乳瓶の乳首を出が悪い物に変えたりしたら上手く調節出来る様になりました！私も完璧主義なので主さんのストレスは凄く分かりますよ。性格を変えるのは難しいと思いますが妥協も必要です（マジで）それは自分にとって甘えではなく、娘ちゃんの為に妥協すると思ってください。そんな私は頑なに拒んでたおしゃぶりを解禁しました。娘もすんなり入眠出来て、私も楽になり互いウィンウィンです（笑）

[135. 匿名]

>>58
このコメントこそ通報しないと。

トピ主さんの目に触れませんように。

[136. 匿名]

そうなんだよね。
完璧主義だとすごく良い母親として、妻として頑張らなきゃってなるからね
手抜きたくても抜けないんだよね。
その時は本当に大変だったけど、私は後悔はしてないよ

[137. 匿名]

私も。
私は我が子が可愛いと思えない、いつ泣くか本当に怖い存在。

[138. 匿名]

ここ読んで泣けてくる。みんな同じく悩んでて頑張り過ぎちゃってパンクしてるんだよね。ぐっすり寝たいね。

[139. 匿名]

似たようなトピなかった？

[140. 匿名]

近くなら助けてあげたいです。
ご近所で、産後うつで亡くなってしまった方がいます。すごく頑張りやさんで真面目な方です。
ご実家にも頼っていたそうだけど、頼り切れないところがあったのかもしれませんね。

旦那さん、思い切って育児休暇とれないでしょうか？
男性が育児休暇とか前列がない、とか、取りづらいとかあるかもしれないけどまずは親子で生きていることが大切ですから。
どうか真剣にご検討下さい。

[141. 匿名]

>>1
分かるわ〜、、
毎日本当にお疲れ様！！
我が家も完全ワンオペ、実家親頼れない、長男が24時間泣きっぱなしみたいな子だったから、本当に追い詰められた。
産後3ヶ月で体重15キロくらい落ちたよ。
子供は連れてこうと思わなかったけど、今ベランダから飛び降りたら楽になれるかなー、って毎秒思ってた。
精神的にかなりヤバかった。
主さんは早めに病院行って欲しいな。
戻れるなら私も病院行くわ。

[142. 匿名]

>>1
私は完璧主義ではないけれど、予定通りに進まない事がすごくストレスでした。予定通り思い通りにならないのはわかってるけど、赤ちゃんの泣き声ってすごく気持ちを焦らせるというか。
あと完全ミルクだったけれど、最低3時間は間隔あけましょうとか書いてあるのに3時間持たない、でも量を増やしたら飲ませ過ぎ、体重も標準より重くて肥満なのでは…とかね。

あまり標準にとらわれなくて良いと思う。私も途中3時間経ってなくても、下痢便秘しないでちゃんと消化されてるならミルク飲ませていいか〜と思うようにしました。
おしゃぶり良くないかなと思って買わないようにしていたけれど、辛くて縋る思いで買って使ったら少し楽になったり。
首が座っておんぶ紐使えるようになってからは、家事も結構しやすくなりました。
1日で家事を殆どできていないとか、旦那さんに申し訳無さを感じるかもしれないけれど、旦那さんの子どもでもあるんだから、理解があるなら遠慮しないで甘えていい。感謝は伝えて。
しんどい時は、ミルクあげてオムツ変えて赤ちゃんが生きていれば良し。

[143. 匿名]

2人目でスワドルアップ買ってみたけどうちの子は寝る
夜にパジャマがわりに着せてるよ

これを着せるなら室温は24度くらいにしないと赤ちゃんに熱がこもって危ないから気をつけてね
スワドルアップの中は短肌着かメッシュボディ着せてます

[144. 匿名]

産後うつなのか微妙だったけど、感情のコントロールが全く出来なくなって家で旦那に暴力暴言をふるうようになったから病院に行ったよ

一般的なリラックス方法を試して上手くいかなかったら早く病院に行った方がいいと思う

[145. 匿名]

>>137
一緒一緒。
いつ泣き出すか常にビクビクしてる。
可愛い存在じゃなくて恐怖対象。

[146. 匿名]

>>1
完璧主義になっちゃうの、わかるよ！
でも煮詰まってしまうと回り回って子供に悪影響だから、子供のためにと思って自分を押さえて、周りの人に甘えて自分を休ませてあげるのが一番だよ
少し休んだだけでも精神的に楽になるから
それが子供にも一番良い事だと思う

[147. 匿名]

>>57
オムツ、母乳やミルクをあげて泣き止まないなら泣かせておくと案外寝たりするよね
上の子の相手と家事をするために15分くらい相手にできない事もあるけど結構その間に寝たりする

[148. 匿名]

>>84
>>79

千葉県の浦安市です！
いまはひっこしてしまったのですが、去年の話で、いまはコロナで色々市の制度とかもお金のやりくり大変で変わってるかもしれないけど、週に1度利用していました！

分かりやすくボランティアと書いてしまったけど、市の保健所から来る方で、私が悩んでる事をバーっと話すと次の週には保健師さんも連れて2人で訪問しに来てくれました！

私は2人のことを、浦安の母と姉と呼んでいましたよ(笑)

引っ越した今でも、たまに会いに行ってます😊

[149. 匿名]

ありきたりな回答かもですが、市町村の保健センター、市役所などに相談してみて。
できれば一時保育も検討して、休まる時間も必要だよ。
旦那さん時短勤務とか有給とか、育児休暇考えてもらうのはどう？2人の子どもなんだから、母親だけで何とかしようとしないで。

[150. 匿名]

ここで相談しないで早く病院行ってほしい。
それくらい大変なことだよ産後うつって

[151. 匿名]

>>1
完璧主義ではない私でも本当に落ち込んだから
あなたは相当だろうね。とにかく旦那に見てもらって寝るなり買い物いくなり気分転換が大事です。

[152. 匿名]

>>59
自己スレ

譲ったりじゃなくて揺すったり ね！
だいぶ意味変わる～(笑)

[153. 匿名]

私も産後うつがひどくて、死んでしまいたいくらいで、赤ちゃんポストや乳児院まで調べていました。

主さんのお子さんと同じく、よく泣く子で、起きてる時はほとんど泣いていました。泣き止まない子供を痛めつけそうになり、自分が怖くなったこともあります。

赤ちゃんと二人きりになるのが怖くて、旦那が仕事に行く前は毎日泣いてしまい、料理も作れない、お風呂も入れない日が続きました。いつ泣かれてもいいよう、コニーを装着して寝ていました。

そこまでひどい状態が少しずつ良くなってきたのは、3ヶ月を過ぎて目が見えるようになって、泣く頻度が減ったことと、私の生理が戻ってきてホルモンバランスが戻ってきたことが大きいと思います。

私も完璧主義で、思いどおりにならないとイライラしたりパニックになるところがあります。それにプラス、ホルモンの乱れや産後の疲れ、さらによく泣く子供だったことで、完全に打ちのめされてしまいました。

生後3～4ヶ月までは、人生で一番辛かったです。産後うつという言葉は知ってはいたけど、こんなに辛いものだと思っていませんでした。

でも、必ず良くなります！子供がオモチャや周りに興味を持ち初めて、表情が増えて意思の疎通ができるようになるだけで全然違います。

あとは自分の体調ですね。私は母乳をやめて完ミにしたことで、早めに生理が戻ったことと、旦那と交互に子守りができることでだいぶラクになりました。

[154. 匿名]

>>26
言葉が通じないことも、自傷行為がだめなことも、育児が思い通りにならないことも主さん、きっと全部わかってると思うよ。わかってるけどそれがコントロールきかなくなって苦しい状況なんだと思います。。

[155. 匿名]

>>1
主さん
毎日子育て頑張っていらっしゃいますね。
昼夜の区別もなく大変な時期ですよね。
私も産後は涙が止まらなくて
おかしいなと思うことありました。

ツラいとか不安だという自分の気持ちはあって当たり前なので、
今、不安に思ってるなー
今、眠くてツラいなーと自分の気持ちをみてあげてください。
そうだよねーと共感してあげてください。

[156. 匿名]

赤ちゃんが風邪で全然寝てくれないときは
旦那さんのお腹のうえにのせたままとか
ママもだっこしたままとか、どこかにもたれて
一緒にうとうとしてください。

応援してます。

[157. 匿名]

>>105
子育てでこんな感じにならなかった。
仕事で鬱みたいになったから、この症状の意味はわかるし気持ちもわかる。

[158. 匿名]

>>147
そうそう、そうやっていい塩梅にほったらかしてるから下の子ってやりやすい良い子に育っていってる
それがありがたくて余計かわいいかわいいするわ
(上の子がいない時とかに)

[159. 匿名]

>>1
適当ずぼらな私ですら産後は鬱っぽくなったもんなぁ。完璧主義の人は辛いよなあ。
赤ちゃん泣いたら自分だけ別室に移動して、テレビ見たり好きな動画見たりしても良いと思うよー。もちろん赤ちゃん安全な場所に寝かせてね。
あと、ご飯は作らなくても良いと思うよ。Uber使ったり旦那にコンビニで買ってきてもらったりさ。掃除も適当でいいし、赤ちゃんのお風呂も辛かったら毎日いれなくてもいいんだよ。完璧主義なら完璧なずぼらを目指したらいいと思うよ。
とにかくお母さんが笑顔であることが家族のためなんだから。
もし周りがごちゃごちゃ言い出したら「なんか言ってんなーほんとにこんな人いるんだなー」くらいの感覚で面白がってればいいよ

[160. 匿名]

>>148
ディズニーのとこだよね？どんだけ素敵なんだ…

[161. 匿名]

>>1
上手くやっても下手しても思考が子育てで埋まると辛いよ。
お笑い番組とか、YouTubeとか、とりあえず子育てと関係ない事で笑ってみて！！子育てだけに視野が行くと何しても抜け出しにくいかも。
コロナもあるし気分転換も難しいし辛いよね。
家でなんかするなら筋トレとかも楽しいよ。

[162. 匿名]

>>1
私も似た感じでさ、5年苦しんで精神科行ったら統合失調症だって言われたよ。何それ⁉️だよ。だからってわけじゃありませんが産後うつとか思っていても自分に痣が出来るまで殴ったりって私も同じだったから分からないじゃん？病院行きましょ？っていう。
私はそれ以外にも色んな酷い症状あったからだけど。

母親として精神科なんかに通いながら子育てするのは情けないとかも感じていたけど、周りに迷惑かける前にどこか相談して欲しい。
子供が幼くても母親の精神不安定は本当に、子供に影響するよ。

[163. 匿名]

>>1
今2ヶ月の双子ちゃんと上には2歳男児がいます。
可愛いけど可愛くない。寝れないし訳もなく泣いてました💦

やはり妊娠出産時の体力消耗ホルモンバランスの変化からのトドメは睡眠不足…普通はおかしくなります。

地元では産後ケアしてる施設はありませんか？少しの時間ではありますがお子さんと離れてご飯と睡眠を取る時間が得られますよ。
コロナで嫌かもしれませんがファミリーサポートのようなものに登録して数時間来てもらって寝るのも良いかと思います。

中々外に息抜きも出来ない時代ですが、十分頑張ってるんで私たち！笑
少しづつ肩の力を抜いていきましょう！！

[164. 匿名]

　私も、鬱かもと思った。
上の子が二年生女の子です。5ヶ月の息子がいます。
産まれるちょっと前に、上の子に反抗期が来て。何を言っても聞かなくて。。。
　息子が産まれて、寝不足だしまだ少し体の怠さがあるし、娘は反抗的だし。イライラが重なって、泣きながら怒鳴りちらす事もあった。
　自分でコントロールが出来なくなって、ただただ泣いてるときもあって、旦那にも泣きながら「どうしていいか分からない」って伝えて、なんとなく子供への対処が分かってきて落ち着いてきたけど。。。
　無理しすぎないようしてください。

[165. 匿名]

>>1
産後はホルモンバランスの乱れもあって気持ちが落ち込みやすく不安や絶望しか感じられなかったりするけどある程度は時間が解決してくれます
あと完璧主義だと苦しむので気楽に
アフリカのような過酷な環境でも赤ちゃんは育つので自分が思うよりも子供はたくましいのだと考えると楽です

[166. 匿名]

>>29
ほんとそうかも
もうすぐ4才になるのにイヤイヤ期終わらないし2歳頃からずっとつらい

[167. 匿名]

何気に3ヶ月ってすんごい辛い時期だよね…
黄昏泣きとか始まるし、本当全然寝ないし四六時中ずっと乳出してたし、産後ブーストも途切れがちだし…ノート見返したら私ももう限界、死にたい、辛いって書いてたわ…
私の場合気がついたらトンネル抜けたけど、キツイよね
地域に産後ママさんたちの悩み聞きますとか、そういうのはないかなあ

[168. 匿名]

>>160
わたしも旦那もディズニー好き同士結婚したのでそこに住んだのですが、お金持ちの方が多く、税収が多いため市自体が潤ってる感がプンプンしました(笑)
今はそこから少し30分ほど下った千葉県内ですが、道はガタガタで狭い、路肩は雑草ボーボーで歩けたもんじゃない、街頭は消えてる、市役所はボロくて狭くて暗いで、浦安とのギャップが半端ないです(笑

[169. 匿名]

>>1
とりあえず半日くらい寝るべき
悩むのはそれから

[170. 匿名]

もうすぐ４ヶ月の赤ちゃんがいます。私も産後１ヶ月間の記憶がほぼないくらい辛かったです。最初の２週間くらいは実母が泊まり込みで家事をしに来てくれたのですが、確かに家事はしてもらって助かりましたが、精神的にはあまり頼れる関係ではなく、寝られなくて辛いとか、赤ちゃんの泣き声がうるさくて辛いとか、そんなことばっかり思って母親失格だと思ってもっと辛いとか、、、そんな弱音が吐けなくてかえって家にいられるのが辛かったです。旦那は多忙もあるのですが、子供いるいない関係なく家のことは一切やらない人間なので論外で。
本当に身体的にも精神的にも辛くて誰にも言えなくて子供産まなきゃよかったとさえ思ってしまっていたのですが、１ヶ月検診の時、私の様子がおかしかったのか、助産師さんに「顔が疲れてるよ？大丈夫？ママよく頑張ってるよ～」て励ましてもらって、涙ボロボロ流しながら話聞いてもらって、なにか張りつめてたものがほどけたように、そこから私は楽になっていきました。
とにかく完璧主義はやめて、そこそこ適当に、お金に余裕があれば育児グッズに頼って、YouTubeにも頼って(ポイズン聴かせるとか)、なにより誰かに話聞いてもらってください。できれば医療機関の方が良いと思います。プロだし、他人の方が自分の気持ち吐き出せると思いますよ。
今もうすでに頑張ってるんだから、これ以上頑張らないでくださいね。

[171. 匿名]

すぐ実家って言うけど頼れない人も結構いるよね…
私も当時は主と同じ状態で実家頼れなかったから本当にきつかったし、実家頼れる人が本当に羨ましかった

[172. 匿名]

早くは抜け出せないよ
時間かかるけどしょうがない

不安感をコントロールしてくしかないね
なんでそんなに完璧主義なの？

そのせいで理想とかけ離れて
ボロボロになってしまってるよ

時間かけておやすみよ

[173. 匿名]

>>148
私も浦安住んでました。同じく引っ越したけど。浦安は市役所にも無料託児あるから市役所の用事中に泣かれて困る問題も無いよね。

[174. 匿名]

もともと人間は、一人で子育てできない動物だそうです。だからこそ、日本も何千年前から、つい最近までは親戚や地域みんなで子育てしてたんです。nhkの「今、お母さんたちが危ない」だったかな…。その番組でも言ってました。
なので、すぐに誰かに、周りに頼ってください。育児は一人でできません。全く恥ずかしいことではありません、

[175. 匿名]

お住まいの市町村で「産後ケア」やってないですか？
今すぐ保健師さんに電話してとりあえず話聞いてもらったらどうかな🍀
私も子が一歳になりましたが、最初の3.4ヶ月は本当に辛かったです
病院も産後ケアも使わなかったけど、おしゃぶりを色々試して、少し気持ちが楽になりましたよ（辞めるの大変なのでまた悩むと思いますが😭）

[176. 匿名]

トピ主さん、大丈夫ですか？
その気持ち、本当によく分かります。

簡単に出来そうなことから始めてみませんか？
私は辛くなったら、抱っこしながらめっちゃ大声で歌ってました。
赤ちゃん、ぽかーん。って顔するんですよ。
大声だしてスッキリするし、赤ちゃんのポカーン顔見て、私は何してるんだろう？って無理やり大爆笑する。
ストレス発散です。

[177. 匿名]

病院行っても現状をかえないとだめだよね
市に連絡して、サポートしてもらお！少しでも一人で休まる時間が必要。

ミルクの方がよく寝るかも！もうミルクだったらごめんね、

[178. 匿名]

子ども家庭支援センターに電話して、一時保育(保育園)、一時的なショートスティ(乳児院)を利用してました。
地域や施設によって違うと思いますが、うちの地域は月齢２ヶ月から預かってもらえる施設がありました。
コロナ禍で利用制限もあると思いますが、自治体の子ども家庭支援センターに相談すると、ファミリーサポートや子育て支援員等も含めてサポート機関に繋げてもらえると思います。

眠れないのも大変なのも今だけの期間と言われても、その今が辛くて苦しくて限界だったので自分と子どものために預けました。

[179. 匿名]

>>1
私もなりました。
どう過ごすのかも大切だと思いますが、意外と栄養不足、特に鉄が足りてない可能性もあります。

パニック障害になりましたが、食事や栄養に気を付けるようになったら少しずつ体調が良くなりました。
その時は自炊はせず缶詰めや麺ばかりでしたが、お弁当屋さんのお惣菜を買ってきたりもしてもらいました。

自分の食事のことなんて考えられないかもしれませんがビタミンbやcのサプリ、サジードリンクをとるなど試してもいいかもしれません。

[180. 匿名]

>>1
通算何時間くらい寝るのですか？
8.9時間くらいなら医師に相談した方がいいよ
あとまとまって寝ないのは新生児はみんなそう

[181. 匿名]

>>180
自己レス
3か月か
3か月ならまだまとまって寝ない子も多いのでは

[182. 匿名]

私は産後うつから難治性のうつ病に移行しました。
主さん、心療内科へ行きましょう。

[183. 匿名]

自分が辛いならサクっと病院行ったほうがいい。
まわりに相談だと余計追い詰められる。
(みんなそうだよ、もっと辛い人はいる、とか励ましにも参考にもならない)
プロに頼るのが一番。
私は半年くらい悩んでようやく病院行ったけどもっと早く行けば良かったと思ってるよ。

[184. 匿名]

産後1ヶ月で友達が産後鬱で自殺しちゃいました。
お願いだから無理しないで

[185. 匿名]

友達産後しばらくしてあえて深夜バイトしてパパと交代してたな
離れる時間絶対大事だよね

[186. 匿名]

>>1

お疲れ様、主よく頑張っていますね。

田舎は遠く、育児は独りで完璧にしたい！派で、精神的にも参ってしまいました。
産む前から、母乳で育てたい理想もあった。
体重31kgまで痩せ、常にイライラの絶頂。
肺炎になりかけ倒れました。

義理母が娘を一ヶ月預かってくれて、私は実家。
精神科に通い、心理士さんのテストを受けたりしました。

子どもと離れる事で、ようやく自分が溺れかけていると気付き、育児も気楽にできるようになりました。
今はコロナ時代で難しいと思いますが、子どもと離れる事で上手くいったパターンもあります。

[187. 匿名]

同じく第一子で3ヶ月の女の子を育てています。
うちは旦那が長い育休取ってるから分担できてるけど、あまり寝ない子だし気持ちすごいわかります。

産後に市町村の助産師訪問とかなかったかな？なんでも相談してね、いつでも連絡してねって言われたから、まずはそういう身近な専門家に頼ってみてはどうでしょう？

真面目な人ほど悩んでしまうんだと思います。でも真面目なことって全然悪いことではないんだよね。
いきなり適当な性格になれって言われても難しいと思うから、良いところを受け入れて自分に都合よくいきましょ！

[188. 匿名]

一時保育とか生後半年にならないと使えないところ多いけど、ファミリーサポートで家に来てもらって抱っこしててもらう間にゆっくりお風呂に入ったり、髪の毛乾かしたりするのもいいし
ファミサポさんとちょっと雑談するのもいいよ。
ファミサポさんのおかげで「この子、激しめのゆらゆらが好きなんですね」とか「この子は早めのトントンが好きなんですね」とか新しい発見あったりする。
赤ちゃんに慣れてる他人に1時間抱っことオムツ交換してもらえるだけでかなり楽になるよ。

[189. 匿名]

一時保育に預けてみては？

[190. 匿名]

>>170
横ですが、うちの子もYouTubeで胎内音とかに助けられました。
ポイズンを半信半疑でかけたら、本当に効果があってびっくりした!
もちろん効くか効かないかはその子次第だけど、胎内音もうちの子に合うやつが見つかったり、そういうのを試す価値はあると思う。
ポイズン馬鹿にしてごめんね、反町隆史さまさまだと思いながら夜中に抱っこでユラユラしながら、最終的には歌詞を完璧に覚えて歌えるくらいポイズンをずっとリピートしたのを思い出した。笑
ちなみにうちの子は東京スカパラダイスオーケストラの歌も効果ありました。

[191. 匿名]

産後うつとは少し違うかもですけど。。。
産後に実の姉に理不尽なキレ方をされて一方的にかなり怒られて産後本当にまもなく私もかなり落ち込み（なんでこんな理不尽な怒られ方されるんだろうって。ちなみに子供産んだからって偉そうにするなとかそんな感じ）その時は子育てが忙しかったのですがその1年後くらいに心の病気になりました。
産後無理すると良くないとか年を重ねてから辛くなるとか言いますけど精神的にも無理は良くないのかなと思いました。今現在産後5年経ちますが心の病気は治ってません。

[192. 匿名]

ホルモンのせいだよ
完璧に出来なくて当たり前
一人でやるなんて無理
お母さんと赤ちゃんが今日も生きていればよし！
私も第2子10ヶ月でコロナもあって毎日イライラしたり精神的に不安定
あまり深く考えず日々過ぎるのを待つ感じになってる

[193. 匿名]

>>1
妊娠中からマタニティブルーが酷かった事もあり、助産師さんの前で耐えきれずに号泣してしまった事が原因で助産師さん、住んでる地域の保健師さんにめちゃくちゃお世話になりました。
些細な事でも電話をと、夜中でも繋がる相談窓口や日中は保健師さんや子育てコミニュティの連絡先等とにかく一人ぼっちじゃないんだよと都度言葉をもらい、こまめに訪問もしていただきました。
我が子も昨年夏出産で第一子、あまり眠らない事やよく泣くこと、主人が多忙であまり育児に参加出来ない事(家にいるときは協力的で子どもを溺愛しています)色々主さんと重なる部分も多いので今とてもいっぱいいっぱいなのだろうと思います、しんどいですよね、辛いですよね、主さんは本当にとてもよく頑張ってらっしゃると思います、どうか行政や頼れるもの全て頼って下さい、しんどいときに気軽に電話し話を聞いてくれる場所があるだけで気持ちが多少は違います一人で抱えて自分を傷付けないで下さい。

[194. 匿名]

3ヶ月くらいの時はまとまって眠れなくて睡眠不足に悩まされてた。その後、家族の病気と育児疲れで鬱っぽくなってしまった。外とか誰かと話す時は普通だけど、1人になると自然と涙が出てた。とりあえず外出しまくってた。
本当にヤバイと外出さえできなくなる。気分転換は大事。

[195. 匿名]

>>3
産後は泣いたな。なんか怖くて。

3ヶ月くらいでも夜中に号泣しながら抱っこゆらゆらしてた。
懐かしい。

[196. 匿名]

>>23
赤ちゃんて満腹中枢がまだできてないから飲ませすぎに気をつけてって言われた気がする。
娘が赤ちゃんの時に、やたら寝ながら
うｨ〜、う〜っておっさんみたいに言っててなんだろう？って訪問助産師さんに聞いたら、
もしかしたらお腹一杯なのかもねって言われた。

[197. 匿名]

>>1
完璧主義という事は、やらなきゃいけないと決めている事やルールが多いのかな。
食事で出前とったり買ったりはお金かかるけれど、今の主さんには精神面のほうが大事だから必要経費と思っていいんじゃないかな。
旦那さんがいる日は食べる時は交代、ゆっくり味わって食べて。
掃除機も毎日しなくても死なないし、洗濯は洗濯機が全自動でやってくれれば、干すくらいなら旦那さんにやってもらおう。
綺麗に畳まなくても大丈夫、ハンガーを大量に買って畳むのをやめてもいいと思う。
日々のタスクを減らして、楽する事を考えて。

[198. 匿名]

>>29
産後うつの人に、むしろその頃は楽だった。って言わないで欲しいね

[199. 匿名]

産後うつ
更年期障害のうつ
結局婦人科とメンタルクリニック
どちら行けばいいの？

[200. 匿名]

>>1
最初の3日間、ねんねトレーニングを徹底しておくと
ちゃんと夜に長時間眠れる子になるそうですよ

私は今、双子妊娠中で、二人とも夜泣きしたら体がもたないと思うので、対策を勉強中です。
教科書通りにはいかない可能性もあるからプランBも考えてます。事前に最悪のパターンと対策を想定しておけば

「こんなはずじゃなかった、しんどい」ってトラブルのいくつかは回避できると思います。
家事代行サービスの支援も調べてますし、いざとなったら利用する予定でお金も余分に貯金中です。

主さんもまずは、精神的、体力的な負担を減らせるよう具体的に行動してみてはいかがでしょう？

[201. 匿名]

>>94
横ですが、優しさが詰まったわかりやすい文で、
辛かった当時に94さんのコメント読みたかったなと思いました。本当に謎の孤独感、不安感でした。
94さんもとても頑張ってこられたのですね。
主さん、本当に充分頑張っていると思うので無理なさらずに。

[202. 匿名]

子供産んだらずっとしんどいよね。産む前までは女性として大切にされたり何だかんだ優遇されたりとかあったのに、産んだ途端に全て子供が中心でなければならず困っても母親なんだとなれば単なる女性だった時のような甘えも許されず、やって当たり前よ！と力も中々借りられない。
挙句に育てにくい性質の子だと、育てやすい性質の子のママらによる「躾がなっていないからじゃなああああい？」攻撃が始まる。
発達障害とかある子の場合だと産後うつは治らないよ。治らないどころか悪化して別の病とくっつく。

[203. 匿名]

わたしも低月齢の子がいて
毎日がイライラの連続です。

保健師ですが、授乳中でも服用できる
心療内科のお薬を飲んで体調を整えて
落ち着いたお母さんたちをたくさんみてきました。
受診のハードルは高いと思いますが、気が向けば予約をとってみてください。
薬はせめて数週間は飲み続けないと効果が出ないことが多いです。

[204. 匿名]

>>5
病院行って楽になりますか?
環境が変わらない限り改善されないような気がして行けていません

[205. 匿名]

>>204
横ですみません！
病院もアドバイスとか、カウンセリングとかならと思いますが、例えば精神薬とかなら合う合わない辞める時とか大変な薬もあるので、もし飲むなら漢方とか（母乳だったら飲めない期間かな💦）の方がよいかもです。
確かに環境が変わらないと＋成長で赤ちゃんも寝るのが上手くなるから家族に話せたり、市の人（コロナで今はサポートの有無もあるよね）頼れるといいなと思います。
SNSで我が子は寝てくれる〜とかも見ると余計悩んじゃうから、自分に合った本読む感覚というか、ガルちゃんで同じような人、先輩ガル民の意見聞いて少しでも休める時休んでね☺︎少したって主さんと子どもさんが笑顔でいる未来を願ってます。

[206. 匿名]

>>1
同じ月齢でも寝ない子と朝まで寝る子の育児は全然違うよ。
コロナ前で支援センター行ってたけどよく寝る子のお母さんなんかはもう2人目だとかおしゃれに気を使ったりだとかしてて私とは全然違う世界だったよ。
パジャマと部屋着みたいなので支援センター行ってまぐれで子が昼寝したら私もそこで休ませてもらってた。
どういうわけか家で寝ないんだこれが。

このトピ終了するまで色々書いてアドバイスもらってね！
私の時にもガルがあれば沢山相談したのになぁと思います。
がんばってるよ人の命守ってるんだもん偉いよ！

[207. 匿名]

>>1
わかるよ。妊娠で４５キロから６０キロまで増えた体重が産後半年で３６キロまで落ちたよ。
もう誰がどう見ても病気だし、それでも旦那は何もしてくれなかったから夜中もほぼ寝ないでずっとやり残した家事してた。昼も夜もなにも区別ない感じ。
一生これが続く気がしてノイローゼだよ。
早めに病院行った方が良いよ。泣いても良いし暴れても良い、旦那さんに辛い気持ちもっとちゃんと伝えたら良いよ。
じゃないとうちみたいに結局離婚するかもしれない。

[208. 匿名]

私も完璧主義みたいなところがあって、元々鬱持ちで第一子の時に産後鬱になりました
病院に行って薬を飲んだ方がいいです
ミルクメインで薬を飲んで時間を空けてから授乳していました
またその時はミルクとおむつ替えとお風呂さえできてればよしとしてました
半年間くらいかな、散歩とか行ってません
お風呂も実家で仕事から帰ってきた母に入れてもらわないと自分でできない時がありました

[209. 匿名]

>>1
早く医師に診てもらった方がいいと思います
取り返しがつかないことになる前に。

[210. 匿名]

私も1人目がよく泣くし全然寝ない子でした。酷い時期は昼寝もしないし夜は1時間毎に起きて全く眠れず。旦那も夜遅くて頼れず実家も遠方で、本当に発狂してた。泣きながら役所に電話して、一時保育の手続きをしてもらいました。それでも休息が取れない時は単発で数時間シッターを頼んだり。
2人目を育ててる今、いつかは寝るようになるから、楽になるから、と乗り越えた今なら少しは思えるけど、渦中に居ると今をどうにか出来なくて辛いんですよね。身体が心配です。少しでも休息が取れますように。何かあったらここで吐き出して下さいね。

[211. 匿名]

主です。
皆さんの温かいお言葉、本当にありがとうがざいます。充分に頑張っていると言ってもらえて涙が出ます。

私自身すごくイライラして涙が溢れる時と、適当でいいかと力を抜ける時とあり、その気分のムラにも疲れてしまいます。

主人も実母も本当に協力してくれていて、夜一緒に寝てくれたりしますが、息してるかな？泣いたら気づいてくれるかな？と心配で、何度も見に行ってしまったり結局あまり休めません。買い物に1人で出かけたりもしましたが、心配ですぐ帰ってきてしまいます。

あまりに泣き叫ぶので主人や実母も困惑して、もし可愛いと思えなくなったらどうしようという不安もあります。可愛くない、育てにくいと思われる我が子が可哀想で仕方なくなります。

私が妊娠中に食べたものがよくなかったのかな？とか、出産がうまくできなくて障害があるのかな？とか思ってしまい、子供が寝てる時に一緒に寝ようと思ってもなかなか寝つけません。

完母で育てていて夜だけミルクを試していますが、結局あまり寝てくれません。最近は遊び飲みや飲みムラもあり、夜中に1人でお乳を絞って張りをおさえています。

また妊娠、出産を終え、自分の体が醜くなってしまったことへの落ち込みもあります。お腹は妊娠線でたるみ、髪や肌もパサパサ、腰回りは太っているし、乳首は黒く伸びていて、女としての魅力がなくなってしまったように感じて悲しいです。

病院に行く、保健師さんに相談するなど、皆さんからいただいたアドバイス、私にとっては少しハードルが高いです。ですがこのままではいけないとも思っています。前向きに検討したいと思います。

長くなってしまい申し訳ありません。
本当にありがとうございます。

[212. 匿名]

育児ってすごい辛くて厳しい道だよね…
結局子供は母親が一番好きだし、母親が柱。

[213. 匿名]

お疲れ様です。

イライラの原因のひとつに鉄分不足があるかもしれません。食べやすいグミサプリなどもあるので、試してみてはいかがでしょうか。

[214. 匿名]

>>213
育児ママに栄養素が不足するとどうなるのですか。
鉄が不足すると、ドーパミン合成が低下し、イライラしやすく、怒りっぽくなる場合があります。 鉄が関係するトラブルは、他にもたくさんあります。 あなたが悪いのではなく、貯蔵鉄量の減少に原因があるのかも知れません。 鉄を補充することで改善出来るかも知れません。

[215. 匿名]

私も1人目の時は、初めての育児で何もかもが分からず、障害を持って生まれたこともあったりで、母乳に関しても思ったようにおっぱいが出てないんじゃないか！？とか絶対に母乳で育てないといけない！！！という思いに駆られていて、授乳後毎回体重計に乗せて飲んだ量を調べたり、旦那にもイライラして、精神的に不安定でした。
1人目で思うのは難しいかもしれませんが、2人目の時はどんなにしんどくても、こんなに大変なのもあと数ヶ月の我慢！！終わりは絶対ある！！と言い聞かせ思い込みすぎないように気楽にやってました！！

[216. 匿名]

>>211
主の文章読む限り、母性爆発してしまってるじゃん。
私も過ぎ去ったからこそ振り返って考える事がやっと出来るけれど同じでした。

何かが足りない、もっとしてあげられる事はないだろうか、完璧に出来ているだろうか、もっと楽に産んであげられたら良かったかも知れない、人に預けてる間ずっと泣いてるなら最初から預けなければ良かったかも知れない。他の人はきっともっと上手にあやして寝かせてるはず。　
とか全部想像でしかないのに他と比べて追いこんでました。

どう見ても心身ともにオーバーヒートしてるし、私は母性爆発するタイプなんだな！とまず自分の状況を理解することですね。
誰かに預けてその間泣いてても悪い事してる訳じゃないよ。
お腹いっぱい過ぎて寝れない場合もあるし。

『赤子1人育てるのに大人の村人20人の手と知恵が必要』
アフリカの方の昔からの言葉らしいです。
育児書に書いてありました。

[217. 匿名]

>>211
ナツメのお茶を飲むのじゃ。
Amazonで国産売ってる。中医学や漢方の観点から産後の回復に必要な成分めっちゃ入ってる。
もちろん貧血に効く、母乳も出るようになる（ミルクでも良いし）、情緒の安定、ビタミンB群入ってるから元気になる。
味もうまい。

[218. 匿名]

>>211
主さん私も完璧主義だし神経質だから気持ちすごいわかるよ。

私は育児のストレスから主人にあたることが増えてイライラもおさえれなくて今日初めて心療内科に行ったよ。
心療内科ってハードル高そうに見えるけど案外普通の病院だし入りやすかったよ！
一度お子さんをお母さんかご主人にでも預けて行ってみたらいいと思う☺︎

あとは完璧に出来なくても育つし、完璧にやればやろうとするほど出来なかった時に落ち込むしイライラする事が私は増えたから出来ない自分も認めてあげるのも大事だなと思ったよ。

[219. 匿名]

>>29
「これからもっと大変になる。」は事実かもしれないけど産後鬱の人に対して言う言葉じゃない。
無神経な人。

[220. 匿名]

>>1
皆さんの主さんへの返信よんでたら、なんかそれぞれ色々乗り越えて育児してるんだなーって。
横ですが心強いアドバイスたくさんありますね。

主さん毎日お疲れ様です
まずは1日ラクな日をつくってみませんか

子どもが泣いても主さんは好きなTV見ながらあやす、好きな音楽聞きながら歌いながらあやす、美味しいお菓子買っといて食べる、家事はしない、ご飯はレトルト
とことんとことんラクをしてみる

完璧主義な方って頭のなかで次はあれしてこれしてあーこれもしないとって頭の中が忙しい、渋滞してるイメージ
だから意識して
あ、今はもうお菓子食べよう休憩しよう、ひと息つこうってしないと疲れちゃう

意識してラクをする、オススメします

[221. 匿名]

寝不足が原因だよね！ホルモンバランスも崩れるし。私も初めての子がとにかく寝なくて完母だったし育児で分からない事だらけだったしで今思えば産後うつだったな！と思います。姉が2人いますが育児に慣れてるから相談しても軽くあしらわらて共感してもらえず辛かった。その子ももう7歳で3人目が1歳ですが別に完母じゃなくてもよかったな、とか旦那が休みの日は日中だけでも預けて好きな事したり、自由に寝たり自分の時間を作ればよかったな！と振り返って思えるぐらいに余裕ができたけど、当時は自分で自分を追い詰めてた事にも気づかないぐらい寝不足は影響する！
とりあえず赤ちゃんが寝たら一緒に寝る！完璧主義だとモヤモヤするかもしれないけど家事なんて長い人生適当にしてればいいし、今は旦那がすりゃいい！今、主さんがする事は自分の体調と赤ちゃんの事だけ！頑張らない毎日を意識して下さい！

[222. 匿名]

>>1
私も完璧主義で今年2月に出産し、
きっと産後鬱だったと思います。
近くに両親など頼れる人がいるのなら頼って少しでも見てもらって1人の時間を作るのがいいです。
私の場合県外に親がいたのでずっと我が子と2人きりでした。
結果から言うと、時が過ぎるのを待つしかないと言うのが正直なところです。
過ぎるまでが地獄で自分をせめてしまい自信もなく、母親になるべきでなかったと思いました。
でも放っておけるほど、母親失格ではなくとにかく分からないなりに毎日同じことを繰り返し耐えぬき今があります。
誰かに愚痴ったり、お友達に家に来てもらったりして母ではなく大人になれる時間を作れたら少しは安らぐと思います。
負けずに頑張って下さい。
必ず過ぎます。

[223. 匿名]

ここ最近のグズついたお天気にもよるよね。スカッと秋晴れになってお散歩も出来たら少しは変わるといいけど。ゆっくりゆっくり深呼吸してね。少しくらい手を抜いても赤ちゃん死なないから！

[224. 匿名]

まいにちの赤ちゃんのお世話、お疲れ様です。

睡眠不足、産後の不安定な体調、追われる赤ちゃんのお世話…と
日々こなされ、本当にがんばっていらっしゃると思います。
赤ちゃんの夜泣き等どんなに悩んでも個人差が大きい為か時間が解決してくれる事が多く、
今は特にお辛く感じられている事と思います。

自傷的な行為に関しても心配ですので、代替行為として紙に殴り書きをしてグシャグシャにする、
ビリビリに破くというのはどうでしょうか。
睡眠不足もある様ですので、授乳中の隙などに目を閉じてゆっくり深呼吸を
(できればスマホやテレビの刺激もお休みして)行うと少し落ち着けるかも。

完璧主義な傾向があると拝見しましたが、
(不安型)愛着障害を抱えていらっしゃる可能性はありませんか？
私も似たような精神状態だったので本当に心配です。
私は佐々木正美先生の「こどもへのまなざし」を読んだあとに
岡田先生、米澤先生の愛着障害についての本を読んで、
自分の精神状態を立て直し、何とかやり過ごしています。

一時保育も、登録だけでもしておくと何かあった時はとお守りのように心支えになりますよ。
そもそも人は群れで生きる動物ですので、頼れるものに頼っていいんですよ！
ちなみに鳥も育児ストレスを感じるらしいです笑

[225. 匿名]

>>94
私の経験と重なるところがあり、打開方法も同じでした。子どもが3ヶ月くらいの時に苦しくて朝起き上がれず、ずっと「助けて」と言っていました。子どもと2人きりになるのがとてつもなく怖い（現在も少しあります）、子どもに何かしてしまうというよりは、自分が消えたいと思っていました。これまで十分に幸せな人生だったから、ここでおしまいでもいいかな、とか。今考えるとゾッとしますが、やはり心療内科にかかってから、自分の時間をきちんと持つ、夜は自分以外の人に子どもと寝てもらうなどして、だんだんと回復していった感じです。

>>1
症状も環境も人それぞれですので、これをしたらいけない、など考えずに、ご自身が楽になる方法だけを考えてください。決まった正解はなく、その人に合った形が最善だと思います。母親だからと我慢することなく、それ以前に1人の人間として健やかに生活できることを願っています。

[226. 匿名]

>>66
こういうのすでにやってるのにアドバイスされて私は辛かった…
何をやっても寝ない子は寝ないんですよね
この子は寝ないタイプなんだ！って諦めましょうってネットにかいてあって一番納得した。

[227. 匿名]

わたしは子供にあたるとかは全くなかったけど、孤独感がすごくて、今死んだらどうなるんだろうって考えながらクローゼット眺めてた。
突然涙が止まらなくなったりしんどかった！
産後うつはどうしようもないから、何か起きる前に病院行ったり周りに助けを求めてください(＞人＜;)

[228. 匿名]

>>94
自分が自分じゃなくなる
まさしくその通りでした

里帰りをしてたのですが、両親は共働きで日中家におらず、赤ちゃんと二人きりに言いようのない恐怖を感じていました
なんか、世界に一人取り残されたような孤独感と恐怖でした
赤ちゃんを抱きながら、早く誰か帰ってきて早く早く誰か来てって感じ
寂しいとも違う、代わりに世話をしてほしいとも違う、誰かに置いていかれた絶望感に近いものでした
自分が幼子に戻ったかのような、まさしくそんな感じでしたね

[229. 匿名]

生後3ヶ月とのことなので、そろそろネントレを試してみるのも手かもしれません。ただ「ネントレさえやれば絶対まとまって寝てくれる！」というわけではないので、「もしこれでまとまって寝てくれればいいな」ぐらいの心構えでやってみるのが良いかもしれません。
寝不足でボーッとして本を読むのも難しいようなら、下の２つだけでも試してみてはいかがでしょう。
・毎朝同じ時間(7時とか7時半とか)に起こす
・授乳で寝かせない。トントンしたり抱っこゆらゆらで寝かせる癖をつけることで、徐々に自力で眠れるようトレーニングする

[230. 匿名]

>>74
ミルクだと人にも変わってもらえるしね。
うちも同じ理由で混合にしてたよ

[231. 匿名]

>>1
1人目だと自分にこの子の全てがかかってると思うし、なにかと注意して常に気がはってる状態だよね。
私もそうでした。
2人育てて思ったのは、赤ちゃんはなくし、泣かしてもいいっていうことだと思う。
寝不足はほんと精神病むし、多少は寝た方がいいと思うから、誰かに少し見といてもらうのが一番いいんだけど、もし誰も頼れないんだとしたら
授乳して、ゲップさせて、おしめかえて、もう1.2時間は大丈夫って状態にして、土日に夜少し旦那さんに見てもらって寝るとか
平日も赤ちゃんが少しでも大人しい時に、食事や洗濯、掃除はほっといて
赤ちゃんの世話と寝ることだけに徹したら少しは楽にならないだろうか、、
主さんが真面目なのはほんといい事だし、赤ちゃんはいつも相手してくれるお母さんに感謝してると思うよ
でもお母さんが倒れたらもっと赤ちゃんも困るから、適度に手を抜いてね
手を抜くことは悪いことじゃなくて必要なことだよ

[232. 匿名]

>>211
208です
主さんすごく頑張ってるね。私は第一子の時余裕がなくて新生児の赤ちゃんのこと可愛いと思えなかったよ

外見もわかるよ、妊娠中から妊娠線できちゃって女性として凄くショックだった。産後は体重が戻らないしお腹のお肉もたるんでるし二の腕もすごく太い。

あと一人で溜まったお乳絞るのも悲しくなってくるよね。赤ちゃんが上手におっぱい飲んでくれるとママもホルモンの関係？で落ち着くんだけどそうじゃない子は大変なんだよね
赤ちゃんに表情が出てきたらちょっとは心が幸せになれるといいね

[233. 匿名]

一時保育って毎週3回とか利用出来るのでしょうか？

週5の保育園に預けると育児休暇給付金止まりますよね？
一時保育ならそのまま受けれるのでしょうか？

[234. 匿名]

生後20日の息子。最初はあまり泣かず睡眠もしっかり取ってたけど最近睡眠時間、ミルク飲む量もムラができて泣いててもどれか分からず日中2人で過ごしてます。産後1週間は実母も来てましたが産後メンタルか，早く帰らないかなとか、旦那も気が休まらないだろうなと思ってた。いざ家族3人になったら毎日旦那は仕事から帰ったらかなり積極的に育児も家事もやってくれて夜中も必ず泣けば起きてきて一緒にミルクや寝かしつけしてくれるけど，睡眠をちゃんと取らせてあげれない、帰ってきてもゆっくりさせてあげれない事が私の気がかりになってきた。もちろん息子は可愛いけど急に涙が出て止まらない日が続く🥲