義実家と実家の援助格差

[1. 匿名]

どっちも車で15分前後くらいの距離ですが、現在2歳の子供を月2回程度土曜日に仕事で預けるのは義実家の方です。結婚式の時の御祝儀は義実家家族、親戚の方からはそれぞれそれなりの額を頂きました。義父は既になくなっていますが、義実家家族は子供の誕生日に何かプレゼントをくれたり義母は事ある事に何か買ってあげて〜と現金をくれたり家を購入した時も頭金を出してくれました。
それに比べて私の実家の方は年に2、3回くらいしか子供を連れていかないからかもしれませんがお祝いなど無し、子供の誕生日におめでとうLINEもなしで去年の初めてのお年玉は小銭を袋に沢山いれたのを手づかみするというものでした。義母義姉からは結構もらっていて義母は毎年大人にもお年玉をくれます。
マイホーム購入の時に実家には家電を数万円分買ってもらったりはしましたし、義実家から貰ってるのと同じだけ出して！とは言えないのですが、義実家には子供を見てもらったりすごく良くして貰ってるのでなんとなく夫に申し訳なく感じています。
同じような方のお話聞きたいです。

[2. 匿名]

素敵な義母やね

[3. 匿名]

クレクレ？

[4. 匿名]

no援助from both

[5. 匿名]

長くて読んでないけど、
会う回数と援助は比例しても仕方ないと思う。

援助をしてくれる方には必然的に孫を連れてく。
うちの場合は実家が援助してくれるから、結構いく。
義実家はコロナもあるけどほとんど行かない。

[6. 匿名]

くれる分口出しもしてくるけどね

[7. 匿名]

援助があるのが普通じゃないからさ

[8. 匿名]

その方が義両親とも上手くいくよ
たいてい嫁の実家が多く出してるのに旦那の実家は〜で上手くいかなくなる

[9. 匿名]

私の周りでは義実家からは何もない、って人の方が多い

[10. 匿名]

>>1
改行ともうちょっと分読みやすくしてよ、、、ガル民からのアドバイス貰いたいから立ててくれたんだよね？
あと、私頭痛あってめまいもするから、もうちょっと相手の読みやすい文章考えた方がいいよーーー

[11. 匿名]

>>1
あなたに兄弟は？？

[12. 匿名]

うちも。
旦那側→マイホームの一部、車3台、結婚式と新婚旅行全額
うちの実家→何もなし

[13. 匿名]

>>4
So do mine

[14. 匿名]

援助よりも

> それに比べて私の実家の方は年に2、3回くらいしか子供を連れていかないからかもしれませんがお祝いなど無し、子供の誕生日におめでとうLINEもなしで去年の初めてのお年玉は小銭を袋に沢山いれたのを手づかみするというものでした。

これが嫌。
自分の親なら引く。何それ。

[15. 匿名]

>>1
近くならもっと連れて行けば？実家にも

[16. 匿名]

>>7
でも若い夫婦だと援助0のほうが珍しいよ。親にとって子供は何歳になっても子供だからね

[17. 匿名]

いつまでも援助ありきっておままごとみたいだよね

[18. 匿名]

義実家がかなり援助してくれるからといって、実家に同じだけの援助を求めるのは違うと思う。

[19. 匿名]

初めてのお年玉は小銭を袋に沢山いれたのを手づかみするというものでした

お祭りみたいで楽しくていいやん。

[20. 匿名]

>>2
後に介護とかを期待されてるかもよ。

[21. 匿名]

義実家にこれにこれだけ援助してもらったよ！って自分の実家になかなか言えない。
裕福じゃないのに気にして無理にお金捻出しそうな気がして。

[22. 匿名]

うちはけっこー格差あるよ。
うちの実家は両親医師の開業医1人娘。
旦那は田舎の四兄弟のまあ裕福ではない家。
でも、私の実家の近くに住んでるので円満ですよ

[23. 匿名]

うちの場合は実家はランドセルからご飯からプレゼントから色々出してくれる、けど口も出してくる。義実家は何も出してくれることは無いけど口も出してこない。
こういう感じだけど悪くは無いと思ってる
実家は口うるさいけど変なことを言ってくる訳では無いから慣れてる

[24. 匿名]

義実家からいただくのを遠慮すればよいのでは？
見てもらっている分はこちらからお礼するのが私は当たり前だと思ってる。

何故実家から同様の援助を得ようとするのか？

孫を見てくれてる可愛がってくれてるだけで充分なんです、ありがとうございます。で、義実家からの援助断れない？

[25. 匿名]

うちも義実家ばかりで実家は何もなし。
まあ実家は貧乏だからしょうがないけどね。でも旦那は不満みたいでうざい。

[26. 匿名]

>>1
月二回預ける義実家と
年に二、三回会うだけの実家では
そりゃ対応も違うんじゃないの。
あなた自身が対応変えてるんだから。

[27. 匿名]

>>1
うちも旦那の実家の方が良くしてくれる。必然的に旦那の実家に行く。
結婚するときにマンション買ってくれたし車も買ってくれたし保険や駐車場も払ってくれてる
実家の名義も旦那だしそれなりの額貰ってる。
うちの実家からはほぼない。
だから毎週末旦那の実家にいくし何かあれば旦那の実家と、同居するよ。
私の実家は弟がいるから年に一度いくかいかないか。

[28. 匿名]

うちの実家から経済支援2000万　家や孫の学費
旦那の家からゼロ笑

[29. 匿名]

義実家にはそのぶん感謝して恩返ししていけばいいんじゃない？

[30. 匿名]

経済状況も考え方も違うから仕方ない。

[31. 匿名]

>>19
まだ子供２歳だしね。

[32. 匿名]

義理親貧乏何もなし
結婚祝いもおとし玉も出産祝いもなし
実親金持ち
今まで1000万くらい

[33. 匿名]

>>11
主です。姉がいます。

[34. 匿名]

>>1
両家の経済条件も同じくらい？
ご主人は長男さん？

なんか判断するに大切な情報が抜けてる。

主さんはご両親と仲良くないのかな？
なんかご実家への恨み節に聞こえるわ。

[35. 匿名]

>>24
主自身が貧乏なんでしょう

[36. 匿名]

>>17
援助なしで質素な暮らしするより子供にとっていいよ

[37. 匿名]

>>1
なぜ実家に子どもをあまり連れて行かないのですか？

[38. 匿名]

家同士の経済格差、仕事の有無や忙しさ、祖父母の介護の有無とか色々あるから同じ条件で援助するのは難しいよ。

[39. 匿名]

>>1
老後の資金が沢山あるかが重要
振る舞うのが好きで貯めていないと、後で援助が必要になるのでは？

[40. 匿名]

実家→お金出す口出さないスタンス。

義実家→金出さないけど口出すスタンス。

あ、義実家は要らないものは大量に送られてくるわ。
食べかけのあんみつとか、コンビニ弁当とか…。
会う頻度はどちらも同じです。

[41. 匿名]

>>36
援助ないと成り立たない生活なら結婚した意味

[42. 匿名]

車で15分くらいの距離なのに年2,3回しか連れて行かないのはなんでだろう…。あまり仲良くない？

[43. 匿名]

>>27
主です。援助のレベルは違いますが同じような方がいて嬉しいです。私もどっちかと同居するとか2人目出産時に頼るってなったら義実家を選びます。

[44. 匿名]

よく会う孫と全然会わない孫では可愛さが違うと思う。人間だもの。

[45. 匿名]

いい義実家で羨ましい！！

うちは逆で実母は孫のためにお金を貯めてくれてたり色々してくるけど義実家はケチでそういったことはほとんどなく口出しだけしてくるよ…

義実家にはあまり会わせたくない

[46. 匿名]

夫に申し訳なく思っているなら断ってでも義家族から貰わなければいい。

[47. 匿名]

>>22
で、旦那さんは医者なの？
両親医者なら貴方も医者？

[48. 匿名]

>>1
実家も義実家も似たような距離にあるのに義実家ばかりに行くのはなぜ？

[49. 匿名]

>>16

どっちも親離れ子離れできない
子供みたいなクズとしか思えない

[50. 匿名]

>>10
すごく自己中おばさんのコメントだけど、わざと？ｗｗ

[51. 匿名]

逆に両親に親孝行できるくらいの稼ぎのある旦那さんと結婚したいわ

[52. 匿名]

>>47
22です。旦那は営業職のサラリーマンです！
私は専業主婦です！

[53. 匿名]

>>32
子供が書いた文章みたい。

[54. 匿名]

主さん自分に都合の悪いコメントは無視するね

[55. 匿名]

>>9
ガルちゃんで立つこの手のトピのほとんどが、義実家は何のお祝いもしてくれません！非常識ですよね?！系

[56. 匿名]

>>41
横だけど、質素って書いてあるだけで成り立たないとは書いてないね。

[57. 匿名]

自分の実家車で15分の距離なのに年に2、3回しか行かないの？それで文句言うの？
経済状況も孫への熱量も人それぞれだし、親の好きなようにさせなよ。
母の友人達はよく「嫁は自分の実家にべったりで」とか言ってるから、義実家と仲が良いならそれでいんじゃない？

[58. 匿名]

>>1
感謝の気持ちを持っていたら良いんじゃないの
母の日や義実家家族の誕生日とかに無理しない程度のプレゼントやケーキとか贈ったりしてるかな
主さんに感謝の気持ちがあればそれを少しでも伝える行動をすれば十分だと思うよ

[59. 匿名]

仕送りや無心する両親じゃないだけいいじゃない。
義両親へのお礼や感謝の気持ちがあればよいのでは

[60. 匿名]

>>52
横
ご両親あんまり教育熱心じゃなかったんだね。

[61. 匿名]

>>1
うちの義母もそんな感じでよく高いプレゼントや高級な食べ物なんかをくれる。それにしては義実家がボロボロでリフォームすれば良いのにって思ってたら、浪費家で貯金全然なくて、独身小姑付きで我が家で同居を狙っていることが発覚した。

[62. 匿名]

義家族→私たちにお財布出させない

実家→お金貸して

もうサイアク

[63. 匿名]

なんでそんな事を気にするの？頂いたら有り難いと感謝して、仮に無かったとしても気にしない。実家は実家、義実家は義実家。

[64. 匿名]

>>18
求めてないですよ！求めるのは違うから、なんとなく悪いなぁって思っちゃうって感じです。どっちも何もなしなら全然なんとも思わないです。

[65. 匿名]

>>60
52です。医者は苦労も多いので私大出たら私は
習い事でもすればいいという考えでしたよ父は。

[66. 匿名]

主の考え方が理解出来ない
なぜ比べるのか。同程度の援助を期待しているのか。浅ましい考え方してるという意識はあるのか

[67. 匿名]

>>27
駐車場代まで払ってもらってるってすげぇな。。

[68. 匿名]

>>43
横。
主の親御さんが気の毒だわ。
援助の多さで判断するなんて。
感謝の気持ちは忘れない方が良いよ。

[69. 匿名]

>>17
こういうコメントって嫉妬がある人も紛れてそう

[70. 匿名]

>>1
卑しいな

[71. 匿名]

>>60
横
失礼なやっちゃな
医師はかなり過酷だから子どもには医師以外の道をって思う人がいてもおかしくないでしょうよ

[72. 匿名]

>>47
自身が医師ならそう書いてると思う

[73. 匿名]

>>64
両家同じって難しいよ。今後も続くんだから。気にしないに尽きる。

[74. 匿名]

>>55
だってほんとにそうなんだもん。周りもそう言う人多いし。なんでだろうね。

[75. 匿名]

>>16
若かろうが年取ってようが、家庭を持ったら自立しなきゃ。

[76. 匿名]

>>43
私は反対に自分の母親に
結婚したら援助はしない
旦那の実家に援助してもらいなさい
何かあっても戻ってくるな
と追い出されたので旦那が好きと言うよりは援助してくれる実家を探しました。
運良く援助してくれる家庭に嫁げたのでありがたく頂戴しています。
義両親は金出して、口を出さない家庭なので有りがたいです。
孫がうちの子あわせてたくさんいますが皆平等にしたいとのことで、誕生日のお祝いなどはありませんが入学祝い、お年玉など子供にはもったいないほどの大金をいただきます。

[77. 匿名]

援助格差っていうより、経済格差では。
無い袖は振れない。

[78. 匿名]

>>41
少子化だし親の援助でも何でもいいから結婚して子供作ったほうがいい

[79. 匿名]

>>54
主です。全部返信するべきですか？
私は同じような状況の人の話が聞きたいので。

[80. 匿名]

>>65
そうなんだね～。
私も親が医者で周りにも医者の娘いたからさ。
親が医者だと自然と医者を目指すってあるあるだと思ってたから。

[81. 匿名]

うちは援助して貰ってるって事はないけど、お祝いや子供にお小遣いとかくれるのは義実家
うちの実家は貧乏だからお年玉くらいだけど、それで旦那に文句言われたことはないな
貰うのが当然でも無いしね
義実家の方が近いから義実家にわりと行くけど、お金貰えるからではないよ

[82. 匿名]

>>1
そんなことで嫌がる旦那さんじゃないんじゃない？
気にしなくていいと思うけどなー

[83. 匿名]

>>12
義実家は物凄くお金持ちなんだろな。

[84. 匿名]

>>1
うちの場合は実家と義実家が逆なんだけど、経済状況も違うし、お年玉を貰えるだけでとても感謝してます。

[85. 匿名]

>>1
長い
小説かよ

[86. 匿名]

>>1
自分達の生活なのに
親からの援助ありきで考えるなよ。

[87. 匿名]

>>47
なんでそこまで踏み込んで聞くかわからん

[88. 匿名]

なぜ援助してもらうのが当たり前だと思ってるんだろう？
勝手に期待して生きづらくない？
自分たちの力で生きていかないとね。

[89. 匿名]

>>1
るっせー！親に頼るな！でもくれるならありがたくもらっておいて、あーじゃこーじゃ言うな。
うちは支援ないけど、たまにいくらかあげてるし、お年玉位は貰うし、家なんて勝手に買って返し切ったわ！
世帯持ったら腹くくれ。

[90. 匿名]

>>36
いつまでも親の脛かじってる親なんてみっともないな

[91. 匿名]

>>10
指名でもされたかの様な言い方で超ウケるwww
嫌なら読まなきゃいいやんwww

[92. 匿名]

>>16
で、あなたは孫が出来た時に同じようにするんだよね？

[93. 匿名]

>>80
まあ息子と娘じゃ違うだろうね。特に昔のお父さんは

[94. 匿名]

>>79
なぜ実家にあまり行かないのですか？という質問がいくつかきていますよ。

[95. 匿名]

>>17
孫のためにくれるって言うならありがたくもらうよ〜。最初は断ってたけどね。援助なくても余裕で生活はできるけど、お金はあった方が子どもの将来の選択肢広がるし貯めてる。まあ双方の家から色々頂いてるから人より意識して親孝行はしないといけないなとは考えてる。

[96. 匿名]

>>20
何でこんなこと言うんだろ？
うちも義実家にかなり援助してもらってるけど、お金持ちだから介護のときにこちらに頼るなんてことないって言われてるよ。
むしろ援助なしの貧乏な親の方が介護のときも当てにしてくるイメージだわ

[97. 匿名]

>>1
嫁に出したからじゃない⁈

[98. 匿名]

>>40
大変ですね

よく我慢できますね、、

[99. 匿名]

>>74
義実家側も気遣ってるんじゃない?
自分の娘ならポンポンプレゼントも渡せるし、言いたいことも言えるけど、お祝い過度にしたらお嫁さんに気を遣わせるし、都度都度お返しやお礼も大変だろうからってのもあると思う

[100. 匿名]

>>90
武士は食わねど高楊枝ってかwww

[101. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[102. 匿名]

>>1へのレス、援助が少ないのが実家と義実家で反応こうも変わるんだね

[103. 匿名]

>>75
そういうひともいるけどさ、うちは無理だよ。だから援助して貰ってる。
うちは旦那が後を継ぐためにやりたい仕事を辞めて後を継いだ。その仕事はかなり収入が安いし激務。でも主人で四代目でどうしても主人の父は後を継がせたいから頼むから仕事を辞めて戻ってくれと頭を下げた。
だから収入かなり低いけど家や家具、保険や学費に居たって全て援助して貰ってる。主人もそれが当たり前とは言わないけど。

でもこの仕事ももう主人の代で終わりにすると言ってる。一人っ子だけど女の子だから後を継がせないって。

[104. 匿名]

うちも義実家の方が色々お祝いしてくれたりするんだけど、やれお宮参りだ、やれお食い初めだ、やれ七五三だ、やれ入学だ、今まで散々お祝い時に何するだかにするだで、めんどくさいって思うことも多々。

ドライな自分の実家がたまに楽でもあり嫌でもあり。

[105. 匿名]

>>20
それって義実家だからそう捻くれて捉えてるだけだよね？
自分の親が援助してくれても、介護期待してるなーっておもうの？
娘や息子、孫たちにっていう気持ちはまずは同じじゃないのかな。

[106. 匿名]

義実家から貰ってるのと同じだけ出して！って考え方が欲深い。

[107. 匿名]

>>12
うちも
旦那側→マイホームの6割援助
うちの実家→何もなし

ガルちゃん水準では恵まれてるタイプかしら？

[108. 匿名]

>>17
貧しいお宅はそうかもね。
生前贈与とか、学費に関しては節税対策も兼ねてるんだよ。

[109. 匿名]

>>17
税金対策や資産の整理も兼ねて援助してる人が多いイメージ

[110. 匿名]

>>25
まあじゃあ貧乏な家の娘と結婚しなきゃいい話だしね

わたしが男だったら貧乏な家の娘とは結婚しない

[111. 匿名]

>>1
同じ距離なのに実家へ行く回数が少ない辺り、分かりやすく金がある方に擦り寄ってるみたい。

[112. 匿名]

>>108
生前贈与は確かにあるね

[113. 匿名]

>>20
こういうコメントする人って妬みなのかな？
わざわざこんなこと言って意地悪だなーって思う。
たくさん援助してもらってるけど、きちんと老後資金もあるから介護は心配ないよって言われてるよ。
貧乏な親の方が当てにするのでは？

[114. 匿名]

>>61
え〜ヤダ。ドン引きするね。浪費家は厄介だわ〜。同居したとしても、せめて死ぬまで働いて生活費は払って欲しいわ。

[115. 匿名]

>>21
実家「よかったね金持ちで、うちはそんなに出せない」

義両親は優しいから大事にしたい

[116. 匿名]

>>1
旦那の実家からも援助あるのに実家からも援助されたいの？強欲すぎて引く

[117. 匿名]

>>1
で？
結局、お金の話なんだよね？

[118. 匿名]

>>6
口出しがイヤなら、援助を断らないとね

[119. 匿名]

>>12
旦那自身があまり稼がない人ならバランス取れてると思う

もしくは嫁がバリバリ男並に働いてるとか

[120. 匿名]

うちなんて義実家は援助ないどころかお祝いもないよ。
実家の親戚の方がまだくれてるし、なんならイベントに手ぶらで義兄がついてきてうちの実家が出したりしてる。
なのに実家より口出しだけはしてくるから主さんがうらゃしい。義母が義父が健在なのに義兄は旦那の親代わりだったこともあるからと言うせいか義兄まで口出ししてきて最悪。旦那が言うには年の離れた義兄が旦那にしたことといえば虐待まがいの暴力くらいみたいだし徐々に疎遠に持ち込んでるよ。

[121. 匿名]

>>110
だいたいお金のある家の子は同等くらいの家の子と結婚するよ。
大学も良いとこ行くからそこで出会ったり。

[122. 匿名]

>>19
ご両親が考えて孫が楽しめるようにしたんだろうに、こんなとこで文句言われてなんか胸が痛いよ。

[123. 匿名]

いい義母じゃん。

[124. 匿名]

>>67
27です。
元々マンション買ってもらっててそこに住みなさいと言われて住んでて、駐車場はここね。といわれたから使ってましたが
マンションの管理費、駐車場代全て義実家が払ってくれてました。
車も買ってもらったときに保険を一括で払ったので税金と車検位です。

[125. 匿名]

>>40
送られてくるってまさか宅急便じゃないよね…？

[126. 匿名]

>>62
旦那さんに不満言われませんか？

[127. 匿名]

>>122
嫌な娘に育ったよね

[128. 匿名]

>>1

義実家はお金出さないけど口は出すタイプで旦那も呆れてる。
義実家と外食行ったらほぼうちが全員分（小姑のぶんまで）払う。
実家と外食行ったら必ず出してくれるし、勝手に会計しておくと後日商品券とか贈られてくる。

1さん、いい姑さんで羨ましいです。

[129. 匿名]

同じくらいの距離なのに会う回数に差がありすぎるのは何でなんだろう
主さんは答えたくなさそうだけどそこだけちょっと気になる

[130. 匿名]

>>121
でも大学生の半分の人が奨学金だよね？

[131. 匿名]

>>109
それはわざわざ援助とは言わないかな

[132. 匿名]

>>8
うちもそう。
実家は援助してくれるから助かるしとても感謝してる。
旦那の実家は倹約家だからあんまり出してくれない。でも旦那は全然気にしてない、私はちょっと気になるけどね。

[133. 匿名]

単に実家ぎ経済的に援助が難しいだけでは？
会う頻度も偏りすぎてて、実家からしたらいい気分はしないですよね。
そもそも援助あるのが当たり前な考え方がおかしいわ。
うちは両実家クソ貧乏で援助なんか1円もありません。むしろこっちが小遣いあげてる。

[134. 匿名]

>>10
頭痛あって目眩もするならガルちゃん見てないで寝てなよ。

[135. 匿名]

>>1
うちは実家が沢山援助してくれるけど、義実家はお金なくてボーナス出たらお小遣い、さらにはお年玉を義親に渡してる・・・

子供にはランドセルだけだな、買ってくれたの
それも5万円だけで出た分はもちろんこちらもち
ランドセル選んでからそのままご飯食べに行ったんだけど、子供が食べにくいご飯屋選んで、一番高いやつ頼んで酒もバンバン頼む義父が大嫌い
誰のお祝いだよ

[136. 匿名]

>>7
うちも七五三とか入卒くらいしか貰わない
両家ともそんな感じ

いっぱいもらった故のストレス？何かあった時のプレッシャー？とかないから別にいいかな
それを思うと、あんまりもらわなくても別にいいかな

[137. 匿名]

>>13
so do I な

[138. 匿名]

>>21
義実家と実家の付き合いもあるし伝えたよ。
「うちはそんなに出せないよー」で終わった。

[139. 匿名]

最近うちの実家レクサス新車一括で買えたんだけど、
義理実家はボロの軽であきれる…

[140. 匿名]

>>5
子供いないせいか私にはちょっと意味がわからないんだけど、子供連れて行くのも援助も両方親に負担じゃないの？
両方好きでやってるっちゃやってんのかもだけど。
子供連れて行くのがご褒美みたいな考え方が謎過ぎて。

[141. 匿名]

>>20
子育て手伝ってもらってるならある程度サポートするのが筋かと。

[142. 匿名]

援助はあくまで親の金銭的余裕があっての優しさだと思うから、気持ちはあっても出来ない事もあるしそこで会わせる会わせないは決めないな。

それよりお金使うだけ使って老後よろしくね〜みたいな親or義理親には会いたくないし孫も会わせる頻度は減っちゃうと思う。期待されてくっついてきそうで怖い。

自分達で精一杯で援助がそこまで出来なくても親と子供世帯をしっかり分けて考えてくれる親なら同じように会わせてあげたいなと思う。

[143. 匿名]

旦那の実家はお金あるけどケチで出したくなくて、うちの実家は貧乏だからお金は出せなかった。だから両家の格差はなかった。でも旦那の実家の遺産がたくさんあった。

[144. 匿名]

>>139
なんか嫌な感じ。
わたしも12年前に買ったボロいココアに乗ってるけどきちんと貯金してるよ。
周りに呆れられてるのかなw

[145. 匿名]

>>131
受け取る側としてはありがたいことだから援助だと思ってる。
渡す側は援助ってほどでもないよ〜って思ってるかもしれないけど。

[146. 匿名]

>>1
どうして罪悪感を感じる相手が旦那なの？義母や義実家ではなくて？実家からも援助が無い訳ではないのに、どうして合わせたいの？
袋の小銭を掴ませるのが残念なのだってあなただけでしょ。子供はそういうの楽しんでやるし、小さいうちは1万円札の価値なんて分からないよ。
自分の家庭を潤わせたいだけなのが見透かされているから援助してもらえないんじゃないの？

[147. 匿名]

なんかもう、結婚して別世帯構えてても精神的に自立はしてない人結構いるよね
いつまで親のすねかじれば気が済むんだろう
独身で実家暮らしの人には自立しろ自立しろ言うのに、結婚して親になってても実家の親に甘えて世話してもらったりお金もらったりするのはOKとかわけわからん
挙げ句にコッチはたくさんくれる、アッチは少ない、なんて聞いてて恥ずかしい
自分たちだけでやっていけないのに何故一丁前に結婚なんかするんだろ

[148. 匿名]

実家→私たちに必要なものを考えて食材などを送ってくれる

義実家→義実家にある自分達のいらないもの(タオル、布団など)をくれる

[149. 匿名]

>>17
お金持ちが自分の子どもに援助して何が悪いの？
使わずにそのままにしておけばいいってこと？

[150. 匿名]

>>1
なにを義理実家と同じだけ催促しようと考えてるの？
もらえることに感謝するだけでいいんじゃない？比べてどうするの？それぞれの家庭で資産も違うだろうし子ども孫の人数も違うし。しっかりしたら？

[151. 匿名]

>>140
ガルちゃんでいるよね
「孫見せてやってる」って書く人。
自分のお母さんがそんな母親じゃなくて良かった

[152. 匿名]

>>121
裕福な家庭で育って、似たような環境同士で結婚するのはわかる。でも貧乏な生まれの女は男の収入や学歴にこだわって、上方婚狙うでしょ。

[153. 匿名]

>>17
じゃあうちはおままごとだw
義実家がお金持ちだからありがたく援助してもらってるよ。
税金対策だよね

[154. 匿名]

こういうの見ちゃうと子供育て上げてもまだ子供(孫)に金掛けないとケチだと思われるんか…ってなる

あるなら出すけど、自分らの生活考えたら孫に散財してる場合じゃねーよって家のが多いんじゃないのかなあ

[155. 匿名]

>>139
車なんてなんでも良くない？笑
生活できれば。

[156. 匿名]

>>12
それ凄い金持ち！羨ましい。。。そんなに援助があるから自分の実家はあえて何もしないんじゃない？

[157. 匿名]

>>124
当たり前だけど車の保険の一括払いって一年分だよw
生命保険の一括払いとは違う

[158. 匿名]

>>8
だいたいそうだよね。
それならそれで全然いいけど、それで余計な口出し、帰省、手伝い等の強要、うちの嫁呼ばわりはやめてもらう。

[159. 匿名]

>>140
義実家に連れて行かない理由を作ってるんだと思う

[160. 匿名]

うちは義両親が貧乏。
私の親は片親だけどめちゃくちゃよくしてくれる。

物よりまとまった現金くれる。
マイホームたてたときもお祝いとは別に
家電代100万くれた。

娘のランドセルも自分が買ってあげるって張り切ってる。
ごはん行った時も全部支払いしてくれて
車出してくれてありがとうって言ってくれて
ガソリン満タンにして返してくれる。

必要以上に孫と会いたいだの写真ほしいとか言わないし。

義実家は余計なことしかしないくせに
お金あんまりくれない。
わがままな言い方かもしれないけど実親と比べてしまう。

[161. 匿名]

>>12
旦那側めちゃくちゃ気前いいね。
義母さんも何も言わないの？

[162. 匿名]

お年玉つかみ取りって新しいなｗｗｗ
でも家でやるのって下品だし嫌やな～
1円5円ばっかり揃えたらすっごい安そうだし

[163. 匿名]

>>1
実家の経済状況は知らないかい？

[164. 匿名]

>>152
残念だが引っかかる男が悪いとしか言いようがない

[165. 匿名]

夫の両親からは援助あったり、子供の誕生日にはお祝いをくれるけど、うちの親は毒親だから何にもなし、子供の誕生日も一度も祝ってもらったことはない

[166. 匿名]

>>17
別に良くない！？恵まれているんだから受け入れたら。

[167. 匿名]

>>1

車で15分程度の距離なのに両親に年２〜３回しかお子様と会わせない理由は何ですか？
そもそも主と両親の仲が良くないからなんじゃないの？？
それなのに援助が少ない！と文句言うのはおかしいと思うんだけど…

[168. 匿名]

>>1
実家の御両親が、毒親って感じでも無いよね
どちらが、どれだけ恵んでくれたか？
みたいで、ちょっと感じ悪い

[169. 匿名]

うちなんか義実家の援助に兄弟差がすごいよ

義兄夫婦→近所に住んで毎日子供のお迎え、夕飯、お風呂、歯磨きまで頼りきり。食材等のお裾分け、オモチャ、服等をかってもらってる。

我が家→離れて住みワンオペ。土日行きたいと伝えても、平日に義兄子の面倒みて疲れてるから来ないでとさ。

[170. 匿名]

両家で全然違うのって、やっぱり資産的な部分で差があるからなの…？

[171. 匿名]

>>154
それでお金だけ出していても、こちらに興味ないんか冷たいとか思われるんでしょ。姑になるのが怖くなる。

[172. 匿名]

>>41
自分たちの収入で生活できるから援助の分は全部貯金してるけど

[173. 匿名]

>>1
義両親からは何ももらったことがありません
以上です

[174. 匿名]

お金の援助はないけど、私の実家が農家だからお米は実家から貰ってます。義実家からは特にないけど、たま〜に帰ると頂き物で要らないものをくれる（笑）大量のジュースとか。

[175. 匿名]

>>103
その場合って、親が亡くなってしまったらどうなるの…？遺産でなんとかなるのかな

[176. 匿名]

>>76
>>旦那が好きと言うよりは援助してくれる実家を探しました。
ってしれっとすごいこと書いてるね。
ちょっと感覚が違いすぎる。

[177. 匿名]

>>22
経済格差は仕方ない。
問題は気持ちがあるかないか。

[178. 匿名]

>>154
昔と今は違うよね…

[179. 匿名]

>>1
なんとなくこれ実家と義実家逆にして書いてるように感じた

[180. 匿名]

うちはどっちの援助もないよ〜w

[181. 匿名]

>>76
それで幸せならすごくいいね！やっぱりお金って大事だし

[182. 匿名]

うちはどっちも余裕ないのにあげようとしてくるから援助は遠慮してる
後であんなにあげたのに！とか思われたくないし必要以上に後で頼られたくないから

お互いの実家の常識や経済的な事情が違うから援助が違うのも仕方ないことじゃないですか？
皆さん仰ってるようにご実家に勝手に期待するよりも主さんご夫婦が義実家を頼るの止めたらいいと思いますよ

[183. 匿名]

>>6
うちは実家も義実家もお金気前よくくれるけど口も出されない最高の環境。
両方距離も遠いから会うのは年に1～2回。

[184. 匿名]

>>50
最近、こういう訳のわからない難癖や注文をつける人が増えたよねw

前の面白かった頃のがるちゃんに戻りたいわ

[185. 匿名]

>>5
援助が少なければあまり会わせないってこと？
口を出さないお金も出さないという方針の親もいるよ。子供が精神的にも金銭的にも自立した大人であることを尊重しているから。

[186. 匿名]

>>122
主さんは普通以上に貧しい家庭に育ってコンプレックスがあったのかな？って思ってしまった。

[187. 匿名]

>>76
うちも実家はそれだけど、旦那が稼いでくれますよ。
お互い事情があって親戚実家付き合い一切ありませんが平和です

[188. 匿名]

>>76

旦那の実家に援助してもらいなさいって親が言うってすごいな、図々しすぎて

自立しなさいじゃないんだ

[189. 匿名]

>>151
ガルちゃんあるあるなのか。
義妹がうち（夫婦二人暮らし）の家に子供連れて来るのも「甥姪見せてやってる」ぐらいに思ってるフシがあり、なんだかなあと。
色々悩み事相談してきたり要求多いのも「うちの子見せてやってるじゃん」的感覚から来るのだろうか…

[190. 匿名]

主の考え方が幼稚で、浅ましいわ。

[191. 匿名]

>>126
言われるよ。
うちはこんなにしてやってるのにおまえんちは貧乏神だな！
この底辺家族！ってねw

[192. 匿名]

>>22
それは旦那さんの器が大きいから円満なんですよ。

[193. 匿名]

>>180
ドライな関係でいいやん。子世帯が自立して家庭をもっていることは両方の親にとって誇りでしょ。

[194. 匿名]

>>175
うちもそうだけど、うちは田舎だから土地と農地が山ほどあるから困ったらそれを売ってなんとかなる。

[195. 匿名]

>>12
そこまで出してもらうのすごいね。
結婚式、家の一部はまだしも、車3台ってのもすごいし新婚旅行まで？
逆に自分達で少し出そうと思わないのかな。

[196. 匿名]

>>22
失礼だけど、よく両親は1人娘を嫁がせたね。

[197. 匿名]

>>163
自分が育ってきたんだから実家がどんな経済状況かわかるはずなのにね。実家からしたら急に娘が金持ち目線みたいになって冷たく感じるだろうね。

[198. 匿名]

>>19
うちも小さいときはわざと小銭たくさん用意したよ

[199. 匿名]

うちはどっちからも援助ないよ〜〜
色々面倒なこともあるかもしれないけど、純粋に羨ましい

[200. 匿名]

>>187
良いね。稼げて。うちは事情があって旦那も稼げないので援助してもらってます。

[201. 匿名]

>>193
老後も迷惑かけません、スタイルだからその方がいいのかな。
でも援助ありの家庭羨ましいよw

[202. 匿名]

>>1
話それるかもしれないけど、私の父もお年玉現金つかみ取り方式だ。お正月に親戚の子にやらせるのを楽しみに１年間せっせと小銭集めてるよ。私も100円、500円ある時はカンパしてる。
小さい子たちは紙幣より嬉しいようで盛り上がってるよ。コロナで２年集まってないからさぞかし貯まってそうだわ。

[203. 匿名]

>>151
親にとっては可愛い子供だけど祖父母にとってはどうなんかなあ？うちの職場の人は孫連れてくるのめんどいっていってたけど。

[204. 匿名]

義実家が多くだしてくれるなんて最高じゃん！！

[205. 匿名]

何で実家にはあまり子どもを連れて行かないのかな？
誕生日とかはそれが関係してるんじゃないかな。
援助はそれぞれの経済状況が違うから仕方ないと思う。
でもお年玉の小銭つかみはなあ…小銭って菌だらけだしね…

[206. 匿名]

>>195
うちもそうだよ。田舎だから車もいるし。
海外で挙式したら、日本でも披露宴しなさい、お金は出すからって。
新婚旅行は好きなとこにいきたいからって結局出してもらわなかったけど
披露宴代、新居のお金、家具、
結婚指輪、婚約指輪も旦那が払ってない。義実家が払った。

[207. 匿名]

>>1
うちも実家義実家同じ距離だけど、義実家の方が子どもたちを可愛がってくれるし金銭的援助も大きい。
一応差が出ないように遊びに行く頻度は同じくらいにしてるけど、子どもたちも義両親の方が懐いてる。

金銭的援助の面では夫に申し訳ないと思ってるけど、その分頻繁に遊びに行ってるし跡取りなので将来はお墓と仏壇は私たちで管理する予定。

実家は私たちにあまり関わらない分老後施設に入るだけのお金を貯めてくれているので、そっちの方が有難いと思ってる。

[208. 匿名]

>>1
実母が残念だと辛いよね。
わかるよ。
うちも義母の方がよっっぽど常識ある人格者。
うちのような実母でも、お母さん大事にしてあげてねって言われて更に辛いw
もう触れないでーーーーって思うわ。

[209. 匿名]

>>157
すみません、通帳引き落としでそこにお金を五年分入れてもらいました。五年たったら買い換えようねといわれたので。なので一括で払ってくれてます。

[210. 匿名]

うちの義実家は口は出すけどお金は出してくれない。1番最悪。だから子供を会わせたくない

[211. 匿名]

大人になるって迷惑掛けないようになること
だと思ってたから主のコメント見てビックリした
結婚してからもそんなに親にお金出して貰うの普通なの？生前贈与とかなら分かるんだけど、それも一部のお金持ちの家の話だと思ってた

底辺家庭育ちだから結婚したら夫に「こいつの実家ケチだな」とか思われてしまうのかな

[212. 匿名]

父方祖父母が若くして亡くなってるから、母方祖父母からしか援助をもらったことないけど、考えたら両方の家庭から援助があった方が生活は豊かになるよね。孫の立場からしても、どっちの家にも行けるって楽しみが増えるよ。
よっぽど変な人達じゃない限りは、我が子の為にも上手くやった方がいいとは思うけどな。

[213. 匿名]

>>206
指輪の義親からなんだw

[214. 匿名]

「あなたのご両親にはとても感謝してる」って、旦那さんにも日頃から伝えたらいいよ。
心の広い旦那さんならそれでいいんじゃないかな。

あとは高価な物じゃなくても義両親の誕生日や父母の日にはちょっとしたプレゼントを贈ったり、時々食事に連れていったりして、感謝してることを行動で示す。金額じゃないよ。
子供に手がかからなくなって余裕ができたら旅行に連れていくとか。

主さんの文章読む限り、義両親との仲は良好そうだから、それくらいできるんじゃない？
それで充分だよ。きっと喜ぶよ。

[215. 匿名]

>>192
旦那さんが器大きいの？なぜ？

[216. 匿名]

>>189
うちの旦那の家族と親戚もそんな感じ。
旦那も私も正直興味ないから会いに行くのが面倒でそれとなくスルーしてるのに、わざわざ電話してきて「いつ見に来るんだ、大きくなっちゃう」とか言われる。
人の子供に会いたいとも思わないしなんでそんなにせっついてくるのかずっと謎だったんだけど、向こうからしたらご褒美感覚だったのか。
こちらからしたらお祝いはあげたんだから勘弁してよとしか思わないのに。

[217. 匿名]

>>17
たかがおままごとに親がそんな金出す？

まぁ、うちの場合は母親がたまにランチ誘ってくれるくらいだから

車や家とか多額の援助してもらってるわけじゃないから、おままごとっちゃそうかも知れないけどさ。

[218. 匿名]

>>194
ヨコだけど
田舎の土地は売れる売れないがハッキリでる
売れるとは限らない
場合によっては相続の時に押し付け合いとか始まる場合もあるよ

[219. 匿名]

>>169
あからさますぎてこれはひどいね

[220. 匿名]

うちなんて夫実家の敷地内に住んでるのに
援助どころか給料少ないよ。休みほぼないのに。(農家)
年金国保とか払ってもくれないし
家だってリフォームだけで建てられなかった。
何一つ納得してないリフォームのローン代、光熱費ひかれての給料。
自分達で払うなら家建てたかったよ。
メリットは子供達が行き来できることだけ。
うちの実家は
子供達のお祝い事、ペットの誕生日(実家にもペットがいるから送り合ってる)以外はノータッチ。
泊まりにも行けるし、ご飯連れて行ってくれたりする。

[221. 匿名]

>>196
22です。両親はまあ反対はしませんでしたが、甥っ子に医師の跡取りがいるので。
私の祖母が少し反対しましたが、ひ孫が出来てからはコロッと忘れたかのように溺愛して溺愛してます笑

[222. 匿名]

義実家は、旦那の給料が少ない時毎月仕送りしてくれて、外食した時は食事代も出してくれてた
今は年金暮らしになったから、集まった時とかうちが全部出してるけどいつも申し訳なさそうで感謝されて、プチプレゼントとかくれる

うちの実家は援助するって口だけで本当に助けて欲しい時は無視された
あと一緒に食事行った時はうちが出すのが当たり前だし、なんの打ち合わせもなしに母の親戚の集まりのときに「ここはうちの娘がだしますのでー」とか言い出した時は本当にむかついた

義実家が良すぎて、結婚してから自分の親のことが年々嫌になる

[223. 匿名]

我が家は逆だけど義両親にくれくれとは思わない。
だけど義両親に母の日、父の日誕生日等私が渡してるのに、実両親に何もプレゼントしようとしない夫に腹立つ。

[224. 匿名]

>>196
22です。書くの忘れてました。旦那は私の家の姓にしてます！

[225. 匿名]

>>169
本家と分家の違いなんでしょうね。でも客観的に見たら169さんの方がラッキーだと思うよ。

[226. 匿名]

>>8
このプラスの数を見るに、息子持ちは子供が社会人になってもひたすら金を貯めて自分達の老後は勿論、結婚した息子夫婦の援助までぬかりなくやらなきゃいけないって事か
こわ…

[227. 匿名]

>>1
うちは実家と義実家が逆。
親たちがお金をどう使うかは自由だし、義実家から何もなくても別にいい。

ただ、日頃あれこれ頻繁に頼ってくるのは義実家の方。誕生日や母の日なんかもしないといけない。こないだも、体が弱ってきたから通って身の回りの世話をしてほしい、と言われたばかり。
実家からは何も頼まれたことはないし、誕生日などもいらないと言ってる。
客観的事実を見る限り、実家にはしてもらうばかり、義実家にはしてあげるばかり。
義弟夫婦には結構お金を使っているのもあってモヤモヤ、義実家とは距離を置き始めてる。

夫は代々地主の義実家を鼻にかけているフシがあり、私の実家が平凡なサラリーマン家庭なのを冗談交じりでからかってってくることが以前はあったけど、さすがに実家からのマイホーム援助以降は何も言わなくなった。

[228. 匿名]

>>151
文字通り、顔見るだけ遊ぶだけなら孫可愛いのよ。園にお迎えとか預かるってなるとやっぱり責任を負うから楽しいだけじゃないよね。孫来りゃ100パー嬉しいわけじゃない。

[229. 匿名]

>>206
指輪って義親が払うものなん？

[230. 匿名]

結婚した時、義両親はお祝いに10万包んでくれて、最新のオーブンレンジとナノイーXと洋食器とブランドバッグをプレゼントしてくれた。
うちの両親は、お祝い3万円で終わり。兄夫婦には沢山援助してて、将来は相続のために兄夫婦の子どもと養子縁組したいと言われた。
私は昔から可愛がられてなかったよ。

[231. 匿名]

イヤイヤ嫁に行ってるのなら自分の実家から援助してもらおうなんておかしくないですか？旦那の親は後は面倒見ないといけないんでしょしてくれる義理の親に感謝すればいいだけじゃない何を悩まれてるのかわからないが…

[232. 匿名]

>>94
何かやらかしたんじゃない？家族のお金盗ったとかカードの返済押し付けたとか。実家が悪いならもう書いてるはずだし、毒親ならこんなに甘えられないし。主の正当性が無いよね。

[233. 匿名]

>>226
子供夫婦のためにそんなにお金出す親っているんだね。しかも老後の資金まで貯めてるとか。凄いね。でもそれをまた自分の子供にやらないといけないよね。

[234. 匿名]

>>1
義実家には子供を見てもらったりすごく良くして貰ってるのでなんとなく夫に申し訳なく感じています。

夫と義実家に「いつもありがとう」って感謝の気持ちをしっかり伝えればそれでよくない？

[235. 匿名]

>>7
同じような方だってさ

[236. 匿名]

私の実家はお祝いや子どもへのプレゼントなど、必要な時に出してくれて口は出さないので有難い。
義実家はお祝い一切無し、子どもの誕生日プレゼントも折り紙とかだよ。
でも良い義父母ならそんなの気にしないんだけど、何故か私何も出来ない嫁認定されて親族前で凄い嫌味言われる。
育児にダメ出しされるし、子どもに私の悪口吹き込むし。
なのにお金が必要な時だけすり寄って来て、断ればまた親族前でケチ扱いされるから、流石にケチはどっちだよと言い返したくなる。

[237. 匿名]

>>17
実際、なんだかんだと援助してもらってる人、多いよ。お互いが納得してれば良いのでは？
親世代のほうが裕福だし。

[238. 匿名]

>>19
昔のお年玉は3日の早朝に歳徳神を奉っているあたりに小銭をばらまいといて、子供たちが早起きして拾ったって聞いたよ。

古式にのっとった正しいお年玉かもよ。

[239. 匿名]

>>139
レクサス買ったのは家族なのに、どうしてあなたが呆れてるの？w

[240. 匿名]

>>16
私は18歳で結婚して旦那22歳だったけど、お互いの親からお金の援助など一切なかったし、出産も里帰りもしてない。自分たちだけで家買ったよ。

[241. 匿名]

>>229
うちの地域ではそうだけど違うのかな。
結納のときに、結納金+支度金としてわたす。
支度金が婚約指輪、持ってない人は真珠などを買って用意して持っていくよ。
うちは百万頂いてそのなかで一カラットの婚約指輪と、花珠真珠を揃えた。
義姉のところは百貨店の外商が来てこの中から選びなさいだったって。
結婚指輪はそれぞれの考え方だから違うけどうちは旦那と私でそれぞれ送りあった。

[242. 匿名]

>>19
楽しそうで私もやりたい！(諭吉で)

[243. 匿名]

>>216
私は子供好きだから来るのはまんざらでもないのよ。
でも見せてやったとか恩着せられるのはなんかなー。別に友達の子供とかそこら辺歩いてる子供もかわいいからさ。
大きくなっちゃうとかは、人類皆子供好き、より小さい方がかわいいに決まってるみたいな思い込みから来るのかね？
すくすく大きくなれたならそんないい事ないのに、残念な事みたいに言って脅しに使うのもなんだかねー。

[244. 匿名]

>>10
はよ寝ろやババア👵

[245. 匿名]

>>226
主人の親は
自分達が働いてるときはバブルとか景気がよかったから株とかでお金を貯めれたし、日本も未来があったからこうして残してやれる。でもあなたたちの子供にはきっと残してやれる位余裕ないよね、あなたたち。だから孫(私たちの子供)には自分でお金を稼いで手に職を着けて働けるように教育や資格にお金を使ってやりなさい
と、孫に教育資金を貸してくれる。
返すのはいつでも良いからと。本当に助かる。お陰で子供を私立の薬学部に通わせることができた。

[246. 匿名]

うちはどっちも出してくれないからどちらか片方でも立派な援助があるってうらやましいよ。
自分達の出費だからね…その分子供の貯金に回せたりできるからいいなぁ

[247. 匿名]

主、馬鹿じゃないの？
自分の力じゃないくせに。格差とか。
しかもじぶん家のほうが下。
なんの愚痴だよ。恥ずかしい。

[248. 匿名]

格差なんて当たり前じゃない？だからって少ない方を下に見るのはおかしいよ。実家と義実家が逆でも、仲悪くても、金額を有り難く思えない貴方は、酷いね。子育て心配だわ。

[249. 匿名]

>>1
呆れる。うちは孫預かってもらったらお金か手土産あげたりしてるよ。
35歳夫婦だけどお祝いもらったらお返しするし、
現役で働いてるんだから親と食事行ってもうちが払う。両家に負担かけないようにしてる。
他人の親のすねまでかじるの？

[250. 匿名]

>>19
私も楽しくて素敵だと思った。
主さんは年に2、3回しかお子さんを
会わせないみたいだけど不仲なのかな？

[251. 匿名]

両家とも援助してもらうと干渉されるからなるべくガードしてる
コロナに感謝
支援なしで子育てなんておこがましいのかもしれないがストレス減らしたいんや

[252. 匿名]

>>1
まだ2歳なら小銭が嬉しいんだよ。紙幣の紙よりも。
4歳くらいまでは500円玉とか喜ぶよ。
そこはちょっと昔の人の知恵みたいなものだから多めに見てあげなよ。

[253. 匿名]

グリム童話の木のおさらを思い出した。主、親を大切にした方がいいよ。

[254. 匿名]

いい歳して、援助もらうの当たり前みたいなの恥ずかしい

[255. 匿名]

>>221
横だけど、嫌味な質問にもちゃんと答えて22さんは偉いわ。金持ちの娘さんで素直に育てられたのね。

[256. 匿名]

>>226

今までの親世代見てると、息子がいれば跡取りで老後はとりあえず安泰みたいに思うのかそれが影響してるのか息子親の方がお金貯めてないのに口出す親多い事無い？同居期待とか。で娘親は娘世帯には頼れないからちゃんと貯めてる傾向。

これからの私達は息子娘関係無く援助してる余裕無さそうだし別世帯感覚もっと強くなりそうだから(どちらも自分達で必死)そういうの無くなりそう。

あとはどっちも金出さんのに口だけ出すってのやめれるかどうかじゃないかな？

[257. 匿名]

>>9
私もこれだ。結婚当初からお祝い金何一つ無し。そのくせ遊びに来いだの墓参りこいだのそんなんばかり。要求ばかり一丁前。
実親はお祝い金類はきちっとくれる。困った事があったら頼っていいからね、タイプ。多少何か口うるさく言われても何かと頼りになるから嫌な気もしない。

[258. 匿名]

両方の実家を比べるのは良くないのは分かるけど、

うちの義理の実家は孫に何もない。(実の娘の子供にだけする。)

仏壇とお墓はきちんと面倒見てよね。と言われる。

援助するつもりでもないのに家建てようとすると狂ったように怒る。

こんなの自分の実家は何も言われなく助けてくれる実家だから比べてしまう。。

[259. 匿名]

うちは逆で、私の親はいろいろ助けてくれて義両親は何にもしてくれませんが、気にしてないですよ。
主さんの旦那さんも、自分の親にあれこれ助けてもらってるほうが、実は気が楽なんじゃないでしょうか。

私の親と義両親は、年齢もけっこう違うし(義両親の方が10くらい上)、経済力も違う(私の親はまだ現役で働いてるけど、義両親は年金暮らし)ので…
義両親にあまり助けてもらえないことを恨むような気持ちはありません。
代わりに、義両親の介護や経済的なフォローをする気も全くありませんが…
ゆくゆくは私の実家の近くに住むことを夫にも了承してもらっています。
「助けてくれる親をもつ側」としては、それで十分です。

[260. 匿名]

少しの年代の違いや仕事によって
年金額もかなり変わってくるだろうし
貯金額やそれまで子供にかかったお金とか
退職金とか…
金銭的余裕の違いは仕方ないと思う
主両親だって、何かしてあげたいけど出来ないのかもしれないし
むしろ、義両親にはお礼を言ったりお返ししたり
こちらを当たり前だと思わずにいたらいいと思う
旦那さんにも気持ちを話したりしてもいいと思う

[261. 匿名]

>>1
両家とも車で15分なら実家にもちょこちょこ連れていって孫の顔を見せてあげれば？年に3、4回ってそりゃあ実家からしたら面白くないと思うよ？

[262. 匿名]

>>1
マイホーム購入時に数万円の家電買ってもらってるって
親に甘え過ぎじゃない？

[263. 匿名]

>>27
そこまでいったらお金余ってるようなもんだからねぇ
資産あるお家と結婚してよかったね

[264. 匿名]

まず、義実家に甘えすぎだよね。義実家に申し訳ないと思うなら誕生日とかクリスマスとかお祝い以外は極力もらわないようにしたらいいのに。それを実家にも援助を当たり前のように要求するとかあり得ない。

[265. 匿名]

>>55
どうせ祝儀渡しても「義祝儀」とかって小バカにするくせに。

[266. 匿名]

旦那、両親二人揃ってて4人兄弟
全員奨学金、お祝い関連全く無し

兄弟全員奨学金なのに、結婚祝いすら無いことに驚いた
子供のために何かしてあげようという気は無いのかと思ってしまう
これが普通なのですか？

[267. 匿名]

実家からは土地5000万円と現金500万円

義実家からは1000万

差があるけど、気にした事は無いよ。
両家に感謝してる

[268. 匿名]

>>60
あなたのご両親も礼儀やマナーにあまり教育熱心じゃなかったみたいね。

[269. 匿名]

>>139
こんな嫁もらった旦那と義実家に同情する。
車がボロい軽ってことよりも、嫁の性格が最悪ってことのほうが可哀想。

[270. 匿名]

実家：お金出す、食材も含めていろいろ物をくれる、敷地に家を建てさせてくれる、口はあまり出さない

義家：食べ物をくれる時は全部1ヶ月以上たったもの（半年以上たってる時もあり）だけ、お金出さない、お祝いもない、お金よこせと言ってくる、文句ばかり言ってくる、嫌なことがあると愚痴の電話が深夜だらうが平気でくる、当たり散らかす

[271. 匿名]

実家も義実家も援助は一切無いしそれが当たり前だと思ってたからびっくりだ。

[272. 匿名]

>>78
少子化だから子ども作ったらいいって、誰目線？

[273. 匿名]

>>64
くらべんとき！

[274. 匿名]

釣りトピかしら？

[275. 匿名]

>>267
差はあるといっても、1000万も中々すごいと思う✨

[276. 匿名]

>>260
そうそう。あげるほうだって喜んでくれる子にはたくさん上げたいもの。
お年玉やお祝いを同じだけあげても息子の家族はそれをもらいに来ただけ。娘の家族はいつもありがとう。嬉しいわー。何に使うねとか取っておくねとか言ってくれるからこっちもうれしくて、息子家族とは別にこっそりお小遣いをチョコチョコあげてしまう。
その娘は嫁ぎ先からもかわいがられてるので安心。

[277. 匿名]

>>113
そりゃあ介護心配ないよって言われてるのは本心だと思うけど、真に受けて本当に何もしないの？
良くしてもらってる恩を何かで返そうとか、人情として思わない？

[278. 匿名]

>>267
1000万羨ましすぎます
うちの義家は0円ですよw悲しくなってきたw

[279. 匿名]

>>122
子供の頃におじいちゃんが、五円玉たくさん集めて紐を通してネックレスにしてお小遣いだよってくれた事思い出した。
私の為にって五円玉集めてくれて、嬉しかったなぁ。

[280. 匿名]

>>279
なんか、キュンとしたよ。
いい話ありがとう

[281. 匿名]

>>7
子どもへのお祝いやお年玉は
援助じゃなくて、子どものために貯金してたな
もしかして、主さんじゃなくて、
旦那さんが、実家からの援助当たり前、の人？

[282. 匿名]

>>258
や、そりゃ比べますよ。
何も援助してもらってないのだから、こちらも何も面倒見なくていいと思います。いくらなんでも虫が良すぎる。
実娘に面倒見てもらったらって感じですね。

[283. 匿名]

格差、あるよー。
主さんとは逆で、実家は出してくれる。義実家は出さない、むしろ口だけじゃなくて、出してもらおうとしてきます。旦那も援助してあげることも。妻としてはモヤモヤしています。。。

[284. 匿名]

>>266
私の旦那の家もそんな感じ
子供のためにお金をまったく使わない！

[285. 匿名]

>>255
私も嫌味な質問にきちんと返信されている事に驚きました。

[286. 匿名]

>>53
そう？端的に書いたつもり

[287. 匿名]

>>229
うちは結婚当初全く貯金がなかったから旦那の親が用意してくれた。120万のもの。

[288. 匿名]

実家は、結婚当初からいろいろと助けてくれた。
義実家は、数えられるほど。
金銭的援助は仕方ないかと思っていたんだけどね…

挨拶や気持ちいい言葉掛けもない…
喋っても話を被せてき不快な気分になる｡

いろいろな思いするのに疲弊して、行く頻度は実家の方が多い。

[289. 匿名]

私は、逆に貰うのは申し訳ないなと思ってしまう。
親も年金で生活するの大変だろうし。

[290. 匿名]

>>226
娘だと、産後の世話から何から頼られるし、頼ってきて当たり前だし子育て（孫）の金銭面でも心配だよ…
むしろ都度都度の金出して終わりの息子の方がマシだと思う

[291. 匿名]

義父は故人で義母のみ。
元々援助無しで、年金暮らしになってから更に援助を求めてくるように。。。
こちらも家を建てて、子育て真っ只中で、余裕がないのに
全然気付いてくれません。

[292. 匿名]

>>284
お仲間がいて嬉しいw
何もしてくれないくせに色々要求してくてうるさくないですか？
私はもうすぐ出産なのですが、義家の孫ハイがすごくて嫌になります。悪阻で体調が悪いと言っているのに実家に帰省しろだのなんだの。こんなコロナ禍でワクチン未摂取なのに感染したら私も赤ちゃんもどうなると思ってんの？と、こんなことばかりで嫌気がさします。
どうせ孫にも何もしてくれないのに、必要以上に会いたいとか言ってくるんだろうなと考えるだけでストレスだ…

[293. 匿名]

>>32
これは貧乏な親のマイナス？

[294. 匿名]

>>1
似たような状況で夫に申し訳ないなと感じ、実家にモヤモヤしてしまった時期がありました。
けど、実家や義実家の家計や考え方は違って当たり前だから、違って当然だよなと思うと気が楽になりました。

[295. 匿名]

>>9
口だけは出されるから縁切った。

[296. 匿名]

>>279
私もまだ幼い頃に、おばあちゃんから薬の袋いっぱいの一円玉をもらって嬉しかった記憶がある。
それを毎回母に貯金してー！って言ってたw

[297. 匿名]

>>284
横ですが、うちもです。
旦那も何も言わないです。

[298. 匿名]

>>16
これはそうだと思う
子供が子供産んだみたいなもんだから。
むしろ援助無い家ってなんだかんだで親が貧困でしょ
お金持ちがマンションを親に買って貰うのはよくて、若夫婦に金銭的援助=自立してないなんて嫌な言い方よ
子育てが落ちつくまでは親も元気だし頼っていいと思う

[299. 匿名]

>>270
実家が裕福そうだからいいじゃない

[300. 匿名]

>>32
実家が太い方がいい
これが逆だと肩身が狭いよ

[301. 匿名]

>>8
うちもずっとそれで鬱憤溜まってたんだけど、
義両親の財産は長男である夫に行く行くは流れるという真実に気づいて何も期待しなくなったよ。

[302. 匿名]

>>295
うちも義理家と縁を切った
よくもまあ口を出せるなという感じ
貧乏なのは仕方ないとして、お金を要求してくるのと、偉そうに上から子育てに口をだしてくるのが許せなかった
毒親かつ貧乏なのによく上からモノを言えたものだなと

[303. 匿名]

>>16
援助されなきゃ暮らしていけないのなら結婚するのが早すぎるんだよ。子供ができちゃってしゃあなし結婚したのなら知らんけど。

[304. 匿名]

>>1
親に頼りすぎでは？
子供に無理して大盤振る舞いして老後の資金が無い人もいるので気を付けた方が良いですよ

[305. 匿名]

誕生日プレゼントは義実家の方が豪華な物をくれます。
なんでもない日にちょいちょい買ってくれたりするのは実家です。

[306. 匿名]

義理家の方が金持ちの方が上手くいくよね
貧乏だとまず関わりたくなくなる
というか、金持ちの家の方がやはりまともだと思う
義理家を見てだから貧乏なんだなと実感したもの
無年金だわ貯金がないわ働かないわ長男と嫁が親を養って当然だと思ってるわ酷いものだった
貧乏なのにお金使いが荒いしね
うちの親は二人とも若い頃から大手で働いていて、私達兄弟のために無駄使いせずに堅実に貯金してきてくれた

[307. 匿名]

>>108
実家が貧しい人ほど私は親からの援助無しで自立してます！援助なんて情けない！って言うよね。

裕福な家庭で育った人は本人もそれなりに良い生活送れてるから貰ったお金は子供名義で貯金して手をつけないんだよ。
親には頼ってないの。

援助＝生活費に使ってる＝すねかじり、自立出来てないって発想がもう貧しいなあと。
お金が余ってて孫のために使いたがる層も多いんだよ。

[308. 匿名]

>>279
>>296
楽しそう！素敵な家族ですね
主は何で50円玉じゃないの？何で1円なの？って言いそう

[309. 匿名]

祝金とかお年玉とか援助とかいらんけど、せめて自分達の老後資金くらいはなんとかしておけやと思う
もう縁切ったからいいけど

[310. 匿名]

>>86
確かに！

[311. 匿名]

>>307
マイナスついてるけど、本当にそうだと思います。

私の知り合いでシンクマルマザーで息子を育て、結婚祝い、出産祝いも高額ではないものの包んであげていた人がいた。
子ども、孫のために唯一してあげれる事はお金をあげることだからと言っていたよ。お金の額の問題じゃなくてその気持ちが大事だと思った。
うちの義家は両親揃ってるけど全く祝金何一つ無し。
子どものため、孫のため何もしてくれないよ。そのくせしゃしゃりでてくるもんだから、本当に嫌になるよ。

[312. 匿名]

うちの義母は、コロナでも会わせろ、それ相当の援助してんだからって口に出して言ってくる人だから、意地でも受け取りたくない
夫が勝手に貰ってきたとしても私と子どもは使わないようにしてる

[313. 匿名]

>>139
こんなのが嫁だったら最悪。てか、迷惑かけてる？？ぼろいのが恥ずかしいなら車買ってあげたら？？金持ちみたいだしね。

[314. 匿名]

>>1
それ逆よりモヤモヤしない気がする。
うちは真逆だけどすごいモヤモヤする。
もともと実家のほうが経済的に余裕があるから仕方ないんだけど。

[315. 匿名]

>>1
世帯を持ったんでしょ？
考え方、子どもっぽいね。

親孝行って知ってる？
私は結婚して一円も貰ってないに等しいよ。
でも私も稼いでるし、旦那も開業医として稼いでくれてるから両親のためにお金出してるよ

[316. 匿名]

>>315
両親を養ってるって凄いね
養わなきゃならない両親なら尊敬できなくて無理かも
普通は子供にお金をださせないよね
うちも絶対にださせない

[317. 匿名]

>>315
横ですが
あなたが羨ましい。うちは人並みの稼ぎで旦那は奨学金アリ。
義家からの祝金、援助一切無し。そのかわり要求は一丁前。
子どものため孫のために1円も金出さないなら口出さないでくれよってなる。私はあくまで嫁だから、義家なんて結局他人で付き合うのも疲れる。メリットが何も無い。

旦那さんの稼ぎでじゅうぶん足りてるなら援助なんていらないと思う。むしろ医者になるために学費使ってくれたのであれば親孝行しなきゃという気持ちになるのも理解できる。

[318. 匿名]

うちは実家の方がお祝い事もだし、夫や子供にまで良くしてくれるけど、義両親にはそこまで求めるつもりない。
だけど、やっぱり子供に服を買ってもらったり、初節句や七五三のお祝いとか貰ったら写真送ったりするから両親と連絡取る頻度は高くなるし、義母に色々口出しされてもスルーしてしまう。

[319. 匿名]

22同士で結婚したけど(現アラフォー)一切援助なしだったわ
おかげで両家から結婚式してよー二世帯住宅建ててよーと言われても私たち夫婦は別にしたくないんでって言えた
お金少しでももらっちゃったらやらなきゃならなかったと思う

[320. 匿名]

>>318
わかるわかるwうちも一緒。
義母から孫に会いたいと言われるとめんどくさいなーとなってしまう。実親には色々してもらってるから、そのぶん会わせてあげるのが普通になってしまう。

[321. 匿名]

>>9
うちも同じ。
実家からは多くの援助をもらっているけど、義実家からはほとんどないよ。

義実家より妻の実家からの援助が多い意見が多数ってことは、息子と娘がいる場合、息子にはあまり援助しないけど娘にはする家が多いってことなのかな？

[322. 匿名]

>>125
私もこれ聞きたい
食べかけのあんみつとコンビニ弁当だもんね
どうやって送られてくるんだろうね

[323. 匿名]

義実家が持ち家なし、資産なし、夫婦して精心疾患ありのヤバい家なんだけど
今まで結婚式から子育てまで一切お金出してくれたことないのに「義父が死にそうだからすぐきて」と呼び出したり、「あなたたちの家から子供が巣だったら私達を養ってね。広いお家を買ってね(もちろん援助はしない)」と言ってきて本当に怖い
孫の成長も全く気にしてなくて、息子夫婦に自分達の尻拭いさせることだけ考えてて将来が不安すぎる

[324. 匿名]

>>323
無視でいいよ。何もしてくれない義親は嫁からしたらただの他人。

[325. 匿名]

>>324
うん、まさに他人よね
義両親じゃなかったら絶対近づかなかったのに…
無視できるよう頑張る

[326. 匿名]

うちは結婚して15年どちらからもほぼ援助なしでやってきました。
義実家はお年玉はくれるけど、それ以上にうちの方がボーナス時にお小遣いあげたりお酒送ったりでお金使ってる。
私の実家は遠すぎて、数年に１回会った時に子どもたちにお小遣いくれるくらい。
援助してもらえるの羨ましいとも思うけど、義実家とは必要以上に関わらなくて済んでるし楽だからいいやと思ってる。
旦那さんには、いつも助けてもらって感謝してるってこと伝えれば嫌な気持ちにはならないんじゃないかな。

[327. 匿名]

格差はどこでもあるけど、出して！と考えてしまうのは甘えですよね。

あなたも月に2回同じ行動をしましょうよ？
それから実家の両親身内には何かお土産程度なものを買って行ってますか?

我が家はどちらかと言うと義両親が多かったですが、やっぱり母親の方が理解者でありました。

私から色々手土産や会いにいくと身内みんな喜びます。

前は義両親がお金では出してましたが、今は実家の方が色々孫にやってくれてます。

夏休みで父や兄や祖母から3万円ももらい、誕生日やクリスマス、全てのイベントもいつも実家がくれるようになりました。

やはり関係性じゃないかな？と思います。

[328. 匿名]

>>9
うちも！
実家は援助というかお祝い事は必ず何かしらくれてる。義実家は孫にお年玉も誕生日プレゼントもない。でもすごく感じがよくて歓迎してくれるんだよね。この家はそういう慣わしなんだって割り切ってる。

[329. 匿名]

結婚式あげるとき、
今時は若い人が決めることだからー
とか
口は出さないよ2人で好きにやるとよいよー

って義実家に何度も言われたがそんな義実家はお金がなくて移動費も全部こちらでもったよ(もちろんお祝儀も結婚祝いもなし)。口出さないのは助かるけど、何も支援しない人に何度も理解あります風にいわれても...

一方うちの親は何もいわず50万くれたので、お金というよりは態度に不信感をもってしまった

[330. 匿名]

>>323
無視無視

[331. 匿名]

>>329
やばいですね…うちも似たような物ですがw
お金が無いにしても、例え気持ち程度でもその時の精一杯の額として少しはお金包めばいいのにね。
まぁそんな義家には老後の面倒は何もしなくてもいいですよ。

[332. 匿名]

>>140
ご褒美じゃないけど例えば実家は行くたびに子供の好きなケーキや高い果物があったらこちらも嬉しい。

でも方や義理実家でいらない開封済みお菓子をスーパーの袋でくれたりオレンジみたいなやすい果物だったらただでさえ行くのがめんどくさい義理実家、行く気なくなるよね。こっちも手ぶらでは行かないんだし。

[333. 匿名]

>>332
わかるwwww
うちの義母も使いかけの野菜とか余った肉とか持たせてくるw

[334. 匿名]

うちの両親は家、車、子供の学資保険全部一括で払ってくれた
さらに通帳に貯金してくれてるみたい
義実家は援助どころか私と夫から借金してる
数年連絡とってなくてほぼ絶縁

[335. 匿名]

>>333
別に高いものじゃなくてもいいんだけどそういうのあげちゃ駄目ってわからないのかな。

例えるならホームパイ、中の個包装の袋はあいてないよ。でも最初に開けてる時点でわざわざ土産として渡さないよね。

あげるなら最初に空いていない状態じゃないと。

[336. 匿名]

>>1
実家の方が多い、とか義実家の方が多い、て不満よく見るけどそれぞれの実家がどれだけ出してるかなんかお互いわからないし同じくらいの質量の援助求めるのって無理だと思うの

[337. 匿名]

私は娘の母親で娘からたまに義理母の話を聞いて思うのですが‥

やはりどうしても嫁は義理実家にいきたくないけと孫は会わせないといけないから行くという感じです。

ただもし楽しい食事会だったり、子供が喜びそうなデザートがあったりなにかお土産で今なら巨峰など高い果物があれば嫌な気持ちにならないのかなと思います。

楽しくもない気を使う、何もないとなるときついみたいです。

[338. 匿名]

あれれー結婚してる人って自称、自立してる大人なんですよね？
そもそも援助がどうこうってネタで盛り上がるあたり、
結局、老親あてにして援助ありきで成立してる私達中流ですけど生活ってのが
現実なんだね。ふーんなるほど。

[339. 匿名]

>>12
老後の金貯めるのに必死なんですよ

[340. 匿名]

>>317
私は稼いでるけど頭悪いよ。そんなに学費も出してもらってないし、弟の大学費用は私が一部だしたよ。
何が羨ましいの？
うちは貧乏だったから、結果的にそれが原因で弟は自殺したよ。

毎日、コロナワクチン予約で電話鳴りやまないし、当たり前の対価をもらってるだけだよ。
羨ましい部分は端から見たら旦那が医者ってだけだよね。

[341. 匿名]

>>338
私、援助はしてほしいと思わないけどお祝い事にはきちんとお祝い金がほしい。実家と義家に額の差があるのはしょうがないし、そこは気にならない。けどうちは義家は何も無し、おまけに口出し一丁前だから嫌なんだよな。
お祝い金も援助のうちに入るのかな？
お祝い金がなくても生活自体が困る訳じゃ無いんだけど、友だち同士でも普通にそういうの渡しあうのに実の子どもの節目も知らんぷりな義実家の常識？にびっくりした。

[342. 匿名]

>>19
ちっちゃい子どもはお札より小銭の方が喜ぶよ
私も1000円なら100円玉で
2000～3000円なら500円玉であげてたわ
じゃらじゃら鳴るし、２歳くらいだと10くらいなら数えられるし、数えて褒められてドヤ顔してたよ
お札価値がわかる歳ならアレだけど

[343. 匿名]

>>338
援助はいらないけど、祝金やお年玉すらださない親って大抵毒だし老後資金もないし、たかってくる

[344. 匿名]

>>239
本当だよね
っていうか勝てるのが家族が買ったレクサスなのw

[345. 匿名]

>>1
なんか細かいね
そんないちいち、あの時誰がいくらくれたとかって気にする？
援助格差っていうから、実家は援助で何千万円くれました、かたや義実家は借金持ちで援助が必要かもしれません、みたいなのを想像してた
その程度のことは格差とまで言わない気がするし、援助してもらうものに対して平等を求めるのもおかしいような
申し訳ないと思うなら、その分恩返しをすればいいのではない？
一つ言えるのは、貴方の実家が悪いわけでは絶対にないよ

[346. 匿名]

>>299
いえ逆です。敷地も実家取り壊した場所です。
義家はとても裕福です。
洋服、家具、食べ物、化粧品なんでもデパート。お酒やコーヒーは何万もするもの。土地も沢山ある。
自分達にお金を使いすぎて、お金が足りないだけみたいです。
でも、今まで育てた恩を返せとお金をせびってきては文句を言ってきます。

[347. 匿名]

>>214
去年のGOTOと県民割とじゃらんクーポンと私のポイントで、親切な義両親のために旅館を取りました。義両親が支払う分は少額で。
海に近い所に住んでいるので、私たち夫婦も泊まって良かった山あいの昭和感漂う温泉宿を。義両親も泉質・景観・料理・おもてなしが良いと喜んでもらえました。

私の両親は山ん中の古臭い宿は嫌というのでビュッフェ式のリゾートホテルを取りました。

[348. 匿名]

>>19
うちの叔父さんも毎年お正月に瓶にたくさん貯めておいた小銭の金額を当てたらくれるっていうのをやってくれて、いとこ達とワイワイしながら金額当てクイズして楽しかった記憶がある
実際に当てた子はいないけど子供にしてみたらちょっとしたイベントでワクワクするんだよね
遊び心大切よ

[349. 匿名]

実家の方が色々援助してくれるし、金払いがいい
義実家は野菜とかはくれるけど、ケチで金払いが悪いのに、偉そうに口を出してくる
アホかと思う

[350. 匿名]

人間なんて甘い蜜がある所に群がるもの
誰が貧乏の小汚い家に寄り付く？
お小遣いくれる綺麗な家がいいよ
あと居心地も大事

[351. 匿名]

自分は貧しい家で贅沢はさせてもらえずとも、子供にはできるだけのことはさせたいと思うのは親心でしょう。
私の母の兄（叔父）は子供にも贅沢はさせないと、裕福な叔母の実家の援助を断って七五三・雛人形・鯉のぼりは無駄だからと無し。
母方の祖母が亡くなり遺品の整理をしていたとき、アルバムを見た従姉妹が「○○ちゃん（私）いいな、うちはお雛様も七五三もお父さんがいらないって」と寂しそうに呟いてた。

[352. 匿名]

>>342
まさにこれ
うちの子は、3歳のお年玉で父が一万円あげても無反応だった
なんかよくわからないものもらった、みたいな
ところが母が100円玉を10枚あげたら、にっこーって満面の笑みでにんまりしてたw
100円玉でガチャガチャ出来るの知ってるからね
母はそこわかってて、1万円より100円玉の方が価値が高いんだなーこれが！って言って、母もにんまりしてたw

[353. 匿名]

お金持ちの実家多いね

[354. 匿名]

>>96
心配ないと言われていても、いざその時になると…って、けっこうあるあるなんだよね
で、実子である夫は仕事で動けなかったり等で、代わりに嫁が動く←これは旦那さん次第だけど

ま、覚悟はしておいたほうが良いと思うし、人として援助を受けたなら恩返しはすべきと思うよ

[355. 匿名]

それが実家なら仕方ないとしか

[356. 匿名]

皆羨ましいわ
うちなんて両家からの援助0
逆に車買ってとか、金貸してとかたかられて困ってる

[357. 匿名]

>>86
援助の差が気になると言うなら、どちらからも受け取らなければ解決するのにね

[358. 匿名]

>>1
申し訳なく思うなら少しは遠慮すれば良いだけじゃない？もしくは援助してもらってる分、お姑さん大事にするか

[359. 匿名]

自分の実家はあんまりお金ないけど、会えば子どもにお小遣い、誕生日や七五三、入学祝いなどちょこちょこ現金くれてた。
義実家は金持ちなのに出産祝いとお年玉以外何もなしでモヤモヤしてたけど、とても我が家の収入じゃ手の届かない車買ってくれたから一気に解消された。

[360. 匿名]

比べてもどうしようもないことを判断できずに比較し続ける人が親だと子供が歪むよ

[361. 匿名]

>>357
援助ありきで生活が成り立っちゃってるから、今更、生活レベル落とせないだろうね
たぶん、援助がなきゃまともに生活が出来ない
そして、援助をことわるなんて、そんな失礼なことできない、って言う

[362. 匿名]

>>359
義理実家でも実家でも関係なく、「金持ちなのに～してくれない」って考え方やめた方がいいよ…
資産がある人ほど身内にもお金の遣いどころは慎重になる。賢いから。

[363. 匿名]

>>321
息子の孫はそんなに可愛くないのよ。
娘の孫は可愛いけどね。

[364. 匿名]

>>1
うちも似たようなもんだよ。
義実家はなにかとお金出してくれるけど、実家は出して貰えない。理由は判ってる。実家が貧乏だから。
結婚する時も１円だって出して貰ってないし、勿論お祝いも貰ってない。
けど実家が貧乏なのは学生時代から知ってたから、25歳で結婚するまでに500万貯めたよ。その内の300万を「うちの実家からの援助」と言って旦那と共有した。両親に肩身狭い思いさせたくなかったから。
出産祝いや雛人形も残りの200万から出してるよ。

育ててくれただけで十分だと思って、両親には感謝してる。だけど実家からも援助して貰ってる人を見ると羨ましいと思うのも本音。

[365. 匿名]

うちは両家それぞれ援助あるんだけど長男孫最優先で内孫と外孫ではっきり差がつけられてるから行く気にならなくて実家ばっか行ってるかな。実家のが孫がうちしかいないから可愛がってくれるから預ける時はそっちに預けてばかり。

[366. 匿名]

>>321
そりゃ自分の産んだ娘が出産した孫の方が可愛いんでしょ
息子家族の孫は内孫という認識だしね
特に長男だと

うちの父方のおばあちゃんがそうだった
あんたが跡取りだ頼れるのはお前だけだからと孫の私に言いながら、おばさんの子供とは可愛がられ方が違った
これを私の母親が今でも根に持ってる
その愚痴を聞かされる方が子供としては面倒
だから実家と義理実家を比べても良いことないと思うんだけどな

[367. 匿名]

>>48
行くたびに食料品やら貰えるからかな？
実家に行っても何も貰えないから？

[368. 匿名]

>>5
日頃から孫に会わせてあげてるって上から目線なの？援助とか関係なくどちらの実家も行くけど、行ったら喜ばれるのが嬉しいし私も息抜きできて助かるけどな
なぜ孫に会いたければ金を出せみたいな考えなのか理解できない

[369. 匿名]

がるちゃんだと援助してもらって当たり前の風潮だけどうちの親は「親にお金出させるとか頭おかしいむしろ私たちに援助するのが普通」と言ってくる
逆に子が親に援助しなきゃいけないんじゃないの？
皆若いの？
そろそろ介護も考えないといけないから頭痛い

[370. 匿名]

実家、経済的に困ってるのかな？とか心配するのが娘なんじゃないの？

[371. 匿名]

援助もお祝いもしないのに口だけ出して孫を見せろと催促するから文句があるのであって、決してお金がほしいわけではない。
援助どころか友達よりお祝いないのに何で口出しだけはしてくるの？っていう話。そしてお金を出さない家ほど口は出すから厄介。

[372. 匿名]

まさに今マイホーム計画中だけど、実家はそれなりの額を生前贈与と考えて出すと言ってくれている。旦那側は最低で、貧乏でもないのにお金出す発想もなく、偉そうな指図はしてくる。何より腹立つのは旦那が親の機嫌を損ねたくないから私の実家の支援や私もお金出すことを親に黙って、さも全額自分が出した、ガル子の希望叶えたみたいな体をとっているところ。殺していいか、この旦那。そのせいで全く進展しない

[373. 匿名]

>>368
近所にいて会わせたら自分も息抜きになるからってのならわかるけど、遠方にいて帰省費用はもちろんこっちもち、口だけ出してお金(援助どころか最低限のお祝いもなし)は出さないのに気遣いは求めるってそら会いたくないよ。

[374. 匿名]

>>1
すっごく性格悪いですね
義父母の助けが無くなると、途端に手のひらかえそうで恐ろしいわ

[375. 匿名]

比べるものでもないと思うけどね
大なり小なりありがたいやん

[376. 匿名]

>>363
コメントありがとう。
出産はまだ予定ありませんが、なるほどとしっくりきました。

今まで結婚式や引越しなどのイベントで息子にはお祝いを渋り、娘にはあれこれしている義実家見ていると、子どもができたら更に違うんだろうなと思いました。

[377. 匿名]

義実家からは家を建てる際の土地代1500万、子供二人に対しての学資の積み立てを毎月数万円ずつしてくれています。頭が上がりません。
お年玉はありますが、お誕生日にお祝いの言葉やプレゼントはありませんがそれ以上の事をしてくれているのでとても感謝しています。
私の親からは普段の生活でいるものや、お誕生日やクリスマスプレゼントなど。

[378. 匿名]

>>346
でも自分の実家の敷地内同居でしょ？義実家は自業自得ということで文句言われてもスルーしてれば良いじゃない。旦那さんは自分の親に何も言えない人なの？

[379. 匿名]

別にそういうのはいいの。
ただ自分の（両親）将来のお金だけはちゃんとしといてほしい。
うちの義親は孫とかに散々お金使うくせに実はお金が全くないこと知ってる。もうくれなくていい。
だけど孫にはいい顔したい。
一度お金がないといって３０万借りてきた。
自分たち旅行やパチンコばかり行ってるくせに。
将来こっちにお金せびるようなことがあったら本気で許さんし墓も放置する。

[380. 匿名]

>>5
あなたにとって子供はお金を出させる為の存在みたいね。お金出したら孫の顔が見れるよーみたいな。商売か？怖〜い！

[381. 匿名]

>>5
旦那さんは何も言わないの？お前の実家ばっかりとか。言われたら「だってあなたの親はお金くれないし」って言うの？

[382. 匿名]

>>1
親からの援助を当たり前だと思うのは何故？
世帯を持ったら援助なんかなしに自立して生活して、親とはいえ人様から頂く物に不平不満をいうなんて大人として恥ずかしくない？

旦那さんと旦那さんのご両親に引け目を感じているなら、いつも感謝してるって常々伝えたらいい事だと思うよ。

[383. 匿名]

>>306
お金あったらあっただけ使い資産形成できないのが貧乏。貯金の概念がない、必要な時にお金を出せない。一言で言えば賢くないんだよね。
高収入ではないけど質素な生活しててたんまり貯金。子供や孫の祝い事にポンとお金を出せる親は賢いし貧乏じゃない。
やっぱりこういうところに子供や孫への愛情が出るものじゃない？子供や幼い孫たちより自分のことしか考えてない老人なんて嫌悪感しかないよね。自分が子供育ててたら尚更思う。

[384. 匿名]

うちの旦那のとこは兄姉２人が部活が強い私立高校→県外の大学へ進学した。夫は家から近い高校に自転車通学し、ゆるい部活でアルバイトもして電車で通える専門学校に進学。
だから義両親は○○（夫）はお金も手もかからなかったと、住宅（中古）の頭金3分の2を援助してくれました。
うちはひとりっ子なのに私を短大に行かせたことで金がかかった、ありがたく思えと貧乏育ちの親に言われた。義父母は穏やかで、子供たちに愚痴を吐いたりしなかったらしい。

[385. 匿名]

>>383
本当にそれ
一字一句同意

[386. 匿名]

>>307
貧しい人は自立心が強いのかも？裕福な人はのんびりしてるけどいい教育受けてるからお金のことはしっかり考えてる感じがする。
どっちが良い悪いではないけど、お金があって困ることはない。子供に必要なものを買ったり貯金できる方が断然いい。

[387. 匿名]

>>41
アンケートで援助してもらっている家庭とない家庭で6対4ぐらい。貯金がある家庭も50〜60代とかで6対4か7対3ぐらいだったんだよね。
だから、生活が成り立つとかじゃなくてお金がある家庭は子供に援助する事がスタンダードなんだと思うよ。
なかったら援助したくても出来ないし。

[388. 匿名]

我が家も>>1と似たような感じ。
実母は守銭奴で、結婚祝い一般的な親族額のご祝儀額のみで新築祝いも1万円の商品券だった。
義理実家は車で１時間の距離。結婚祝いに数十万と新築祝いに数十万いただいた。
私実家の方が確実に資産が多いのに実母は自分にしかお金を使わない。
対して義理実家は節約してでもお祝いを用意してくれてる。

[389. 匿名]

>>366
母方の祖父母はこちらが気を使ってたなぁ。同居の内孫（いとこ）は祖父母大好き。長男に良い立地の家と土地等継がせたみたい。世話も長男だけどね。どちらを可愛がっても基本的には全部長男が背負う。

それなりの資産ありきであって、今時持ち家もない貧乏人が娘が可愛い可愛いとやっていれば長男から見放されるのは確定。娘は相手の実家に同居しちゃって孫たちは古い賃貸の祖父母宅に行くこともない。墓穴掘ってるだけっていうね。

[390. 匿名]

うちは妊娠報告したら実家は「産まれるまではガル子も心配だろうからね〜、産まれたらお祝いはずむね」と言ってくれたけど、義実家は舞い上がって毎週荷物を送ってくる
中身は夫が着ていた手作りベビー服とか夫を育てていた頃のマタニティ本とかで、ベビー服は夫の名前が入ってるのにうちの子にぜひ着せて！だって
援助（になってないけど）いらないから義実家は関わってこないでほしい

[391. 匿名]

>>371
もうめちゃくちゃ分かります。本当それなんですよ。
お友だち同士でも結婚や出産したらお祝いを渡すのにね。
嫁からしたら口だけ出して要求が多い義家なんて億劫でしかない。
あと嫁に貰ったのに何一つお祝い渡さないなんて、嫁の親に対してもどういうつもりなんだろうと思われても仕方ない。
事情があり、お金が無くお祝いすらしてあげることが出来ないのならそれを伝えるべきだと思うし。
お祝い関係は見て見ぬフリ、なのにその他要求だけはしてくるなんて一番ナンセンスだよ。

[392. 匿名]

うちの旦那、両親揃ってるけど兄弟全員奨学金、義家からのお祝い金一度も無し。
そもそもそういう家庭で育ってるからお金の価値観が全く違う。
私は自分の子どもが出来たら、なるべく大学まで奨学金無しで行かせたいし、行きたい学校が私立だとしても遠慮せずに進学してほしい。
親だからできる限り子どもにお金の面で負担かけさせたくない。
旦那は子どもの大学費用なんて奨学金借りさせればいい、私立の高校も行きたくてもダメ、という考え。
そのくせ子ども沢山ほしいだの兄弟がいないと可哀想だの言ってる。
価値観が違うってこういうことか、と身に染みて感じる。

[393. 匿名]

>>1
義理実家は本当なんもない、なんもないのはいいけど自分達の還暦とか古希とかの祝いを請求してくる。
父の日母の日、あつかましードケチすぎて笑える

くれるとしたら中学生のこどもにお年玉2000のみwww

[394. 匿名]

援助くれるほうにありがとうはわかるけど、くれないほうに不満に思うのは変だよ。
育て上げてもらったことに感謝しな。

[395. 匿名]

旦那の実家は普通、私の実家は裕福。
私の実家からは子供の教育費やら生前贈与やら、かなり援助してもらってる。
旦那の実家からは特に大きなものはないけど、家それぞれの話だし、何とも思ってないよ。
コロナ前は同じようにかおだしてたよ。

[396. 匿名]

そもそも産んで育ててもらっただけで十分じゃないでしょうか？

両家自営業で裕福ですが、援助してもらおうだなんて思ったこともありません。援助の申し出があっても断りますし、泊まりで実家、義実家に滞在する際にはお金を渡すつもりで行っています。受け取ってはもらえませんが。

両親、義両親共に自分にお金をかけてもらって人生を謳歌してほしいなと願っています。今は無理ですが世界一周旅行とか行ったり、温泉巡りをしたり。

援助ありきの方はしてもらった分、自分の孫にも同じことをするつもりなのでしょうか？

[397. 匿名]

月2回預かってくれるもの家によっては嫌がられそう
そりゃ義実家には感謝でしょうね

大人にもお年玉・・・断ることは知らないのねｗ

[398. 匿名]

義実家や夫に申し訳ない　→断ればよい
実家への不満　→依存心強すぎる

[399. 匿名]

>>1
うちも同じような感じだよ
両方遠方で会う回数は同じにしてるけど義両親はお金に余裕があるから老後もなんの心配もいらないし孫への出費も惜しまない
私の両親は自分達の生活で精一杯で一緒に食事をしてもこちらが払うのが当たり前になってる
こちらが何かもらうどころか老後は援助しなければいけない状況
それでも夫は悪口一切言わないし両親を大切にしてくれる
逆だったらうまくいってなかったと思う
ご主人に感謝して家族仲良く暮らしていけばいいと思うよ

[400. 匿名]

>>15
同じ回数連れて行ってしまうと《差》が今以上に許せなくなりそうじゃないですか？

[401. 匿名]

>>369
子が親の援助するのが普通とは思わないけど無理に援助されて老後当てにされるくらいなら何もしてもらいたくない

[402. 匿名]

旦那の家から結婚式代、不妊治療代、家の頭金1千万、多分全部で1500万ぐらい。
私の実家100万ぐらい。
旦那の親にすごくお世話になってるから申し訳ないけどうちの実家はお父さんが身体悪くしてお母さん1人で頑張ってるから何もいえない。ホントは何か援助したいんだけど自分のことで精一杯。

[403. 匿名]

>>185
結婚祝いや出産祝い、初節句や七五三など行事に祝いを出しているなら文句を言われないけど、祝いも何も出さない、手土産など貰うだけ貰って返しもないなら会う回数も減るのでは?

[404. 匿名]

私は両家から援助0でも不満無いけど、自分の子が結婚して援助してくれないとか不満言われたら辛いなぁ。

[405. 匿名]

>>304
同感です。
むしろ自分を育ててもらったことに感謝すべきだと思うのですが。
親の援助はもらえればありがたく頂戴すれば良いと思いますが、それをあてにしていたり援助が少ないと文句を言うのはご両親が可哀想と思ってしまう...

[406. 匿名]

お祝いとしてもらうわけじゃないから気付きにくいけど
片方が奨学金有りの場合、無しで育ててくれた親にはその件で夫婦共に感謝した方がいいと思う
何百万と現在の家計から負担せずに済んでるのは誰のお陰なのか、忘れがちだよね

[407. 匿名]

うちも義実家何もなし。
出産前に物入りだからと5万。
出産祝いはなんと1万😲
初節句もお宮参りもお祝いなし。

うちからは父の日・母の日・誕生日・敬老の日
は贈り物してます。

うちの実家に近い所に住んでて会うこと無いし、
飛行機の距離で帰省も強要されないし何年も会って
なく干渉されないからこれはこれで良いのかも。

[408. 匿名]

うちの家計への援助というよりかは要所要所で義両親達が旦那へ金一封を渡しててやばい程の格差を目にした。
同棲した始めた時も30万くらいとブランド物の腕時計貰ってたり、結婚した時も何百万か…誕生日でもいくらか貰ってるっぽかった
私にもたまに義祖母からお小遣いや義母からギフトカード頂いたりしてる
子供のお祝い事にも出してくれるけど、何よりきちんとイベントを覚えてて楽しみにしてくれてるのが嬉しい

うちの実家は…
孫の誕生日もドタキャンだし、こないだの誕生日はイオンのクリスマスの売れ残りのお菓子ボックスで絶句した
金目の物をなんて更々思ってないけどせめて孫に会いたがってくれたらなと…
実家はゴミ屋敷で里帰りもできなかったし子供も実家には連れて行けない、でも会いたいとも言わないし
音信不通になってる弟の子供にばかり執着してて呆れる

悲しくなる程あらゆる面で格差だった

[409. 匿名]

>>1
親の立場で考えると
同じ15分の距離の義理の実家には頻繁に会わせてるのに、うちには全然来ないとなると距離置かれてるのかと思ってしまう

[410. 匿名]

>>383
奨学金で上手くいかない夫婦はこういう価値観の違いだと思ってる
まともな金銭感覚で普通に貧しかっただけならイライラしないと思う

[411. 匿名]

>>5
コロナ関係なく義実家が嫌いだからいかないんでしょ

[412. 匿名]

>>200
自分が稼ぐ発想はないのがこの親にしてこの子ありだね

[413. 匿名]

>>403
そうかなぁ。援助格差って経済状況が異なる実家だと思う。義実家は裕福というか余裕があるよ、誕生日にお金渡したり頭金出したり大人にまでお年玉ってね。
なんだかお金基準の家族付き合いに見えてもやっとしたわ。

[414. 匿名]

>>1
援助してもらうのが前提のような書き方が気になる。
そんなに差が気になるならどちらも受け取らなければいいんじゃない？

[415. 匿名]

>>403
私もこういうことかなと思った。都度お祝い金は貰ってるなら何かあって呼ばれれば行くことに疑問も持たないと思う。親族でも祝うことを実の親が、結婚？祝うつもりはないよってことであればもうどうしようもないよね。それが気持ちだから。
またお金抜きにしても、子供家族を大切にされてる義両親なら大体の人はちょくちょく行くと思うよ。私も行くし。

[416. 匿名]

実家は現金で援助してくれる。好きな物を買いなって感じで。
義実家は物をくれる。これいいよ、これおすすめ！って感じで。
どっちもすごくありがたいです。
でも、やっぱり現金が嬉しいかな…。

[417. 匿名]

>>402
100万お祝いくれるだけで立派じゃないですか。
各家庭事情があるから、金額の差は仕方がないことだと思います。
1円たりともお金を渡さない親もいますよ。それに比べたら全然いい。

[418. 匿名]

家買うのに頭金を私の実家から出してもらい全部屋のカーテンを買ってもらい義実家からはダイニングテーブルだけ買ってもらった。そらもニトリで。

[419. 匿名]

実家の親が子供産まれたからステップワゴンをプレゼントしてくれた。それを義父母にはいってないけど旦那のお金で買ったと思われてるのが嫌だ。やっぱり安定収入があるから若いのに大きな車乗れて幸せだねって義母に言われる。
私の親が高収入だからだよって思う。

[420. 匿名]

>>408
＞子供のお祝い事にも出してくれるけど、何よりきちんとイベントを覚えてて楽しみにしてくれてるのが嬉しい

これよね。
いつも気にかけて誕生日や来年は入学だねとかね覚えてくれている。おめでとうって祝ってくれるのが嬉しいんだよね。
義実家に行くと今年入学？と苦笑いして目が泳いでる。出したくないものは出さなくていいよって思うけどそもそもそんな家に誰も行きたくないでしょ。恩もないんだし。
結婚、出産、小学校入学の時期はお金がかかるし物入りな時だからと両親から数十万とかランドセルだとか貰ってありがたいなって思うよね。それらをスルーするのだから自分が困ってる時は助けて欲しいっていうのは通用しなくなるわね。

[421. 匿名]

>>406
お祝いもくれない！と言っても奨学金なしなのであれば、奨学金ありお祝いありの家より経済的にはいいもんね…

[422. 匿名]

>>419
私だったらその事実そのまま義母に言うw
あーあの車私の母が孫も産まれたからって買ってくれたんですー！荷物沢山入るからいい感じですー！って明るく言うw

[423. 匿名]

今の彼と結婚したら義理実家はまともに貯金ないみたいだからお祝いとかは私の実家からばかりになりそう…でも私の実家は飛行機で2時間。義理実家は車で30分…将来的に面倒見るとかまで考えるとやめといた方がいいのかも。と思ってる…彼はいい人なんだけど。

[424. 匿名]

>>407
出産前に５万もらってるなら出産祝い６万もらったのと一緒では？お宮参りや初節句はうちももらってないけど、別に普通かと思ってたけど…実家がたくさんお祝いくれるのかな？

[425. 匿名]

>>332
私は孫の立場なんだけど私の祖母以外にもこんな人いるんだねww
これ食べなってばあちゃんがくれた饅頭の裏に青カビがぎっしり生えててひっくり返りそうになったことがあるわ　

母にも嫌がらせしてて本当に行きたくなかった笑

[426. 匿名]

>>19
まあ五百円、百円のみならまだしも、五十円以下ばっかとかだったら引くよね。正直
そこまでケチるか?って。いや別に良いけど、良いんだけどさ、みたいな。

[427. 匿名]

人の懐をあてにして不満を言うな

[428. 匿名]

>>332
それは二度と行かねえ。

[429. 匿名]

普通に娘のお婿さんが貧乏人だったらすごく嫌だ、って話をちょうど夫がしていたとこだわ。
娘のお婿さんはお金持った人じゃないと(うちもある前提で)って。
お金持ちに好かれる娘に育てないとってちょっとプレッシャー感じたわ。

[430. 匿名]

実家からは支援がある
義実家は何もない
お金ないから仕方ない

[431. 匿名]

義理実家が援助してくれるのは
見返り求めてるからだよ。
それ忘れないように。

[432. 匿名]

援助とか無い分にはまだ良いよ　くれるなら感謝する
浪費して老後資金無しが一番困る
施設なんて嫌とかホームなら高級なところ以外嫌とか言われたらもうね

[433. 匿名]

>>432
私の彼氏の家がそんなかんじで、元気なのにお母さんパートもろくにしないから腹立つ。将来援助とかしたくない。

[434. 匿名]

>>421
うちお祝いも無し、奨学金アリ
義家は何してんだろといつも思う

[435. 匿名]

>>418
援助なしで自分達で買えない家なら
買うなって話。

[436. 匿名]

>>423
義親から何もしてもらえないなら、嫁としては義親に何もしなくてもいいよ。何かしてあげる義理なんてないからね。
お金が無いなりにお祝い金包んでくれたりするのであれば、少しは大事にしたほうがいいけどね。

[437. 匿名]

>>432
まるでうちの義理家だわ…

[438. 匿名]

>>176
母親が「旦那の実家に援助してもらいなさい」と言うような卑しさだからね
その娘も卑しいのは仕方ない。。蛙の子は蛙

[439. 匿名]

>>432
援助してくれてるなら多少面倒見る
今まで何もしてもらってないなら知らない、頑張って暮らして下さいってかんじ

[440. 匿名]

>>19
同意。小銭を掴み取りするほど用意してくれたり箱の準備とか愛情も感じられる。

[441. 匿名]

>>436
いいかな！なら助かるかも。義理姉も結婚してから本当になにもないみたい。今まで散々散財しまくって貯金ないんじゃないかと。将来介護とかなったら…とかよぎってた。

[442. 匿名]

>>8
うちもだな。実家は多くはないけどお祝いの度に多少はくれる。
なのに義実家には仕送り…

[443. 匿名]

新婚の頃から数年ほどの間、やたらと義実家が金銭をくれました。おそらく、私の実家の対抗意識を煽って、お金を出させようとしているのだろうと思いました。→結果、その通りだったみたい。義実家は貧乏、ウチの親は貯金キープしています。

[444. 匿名]

>>372
旦那も私の両親を自分の資産の一部みたいに思っている感じがあって、私の実家の土地のツボ数計算したり、別荘に会社の友達を呼びたいと言い出したり、実家のフルーツを会社のお中元として使いたいから、父に買いにいかせたり（父はお金は要らないと言うに決まってる）父の遺産は幾らあるかなみたいな失礼な試算をしてくる。主人の実家はこちらが援助しないといけないほどお金は無いのに見栄っ張り。主人も見栄っ張り義母にそっくりで外面だくは良くて、外見にはお金掛けてて気持ち悪い。

[445. 匿名]

>>1

うちと反対
義実家（義父は亡くなっている）は何もくれなかった
父は100万円くれました
でも、夫が稼いでたから、気にしなかったわ
180万も、うちの実家は何もしてないから、私が自由に使っていい、といってくれたし

[446. 匿名]

>>5
結婚祝い渡してこない＆両家顔合わせ＆義理実家のホテル代は私達もちで10万くらいかけたのに、実親からは食事の会費として二万無理矢理後で返されたけど、
義理両親からはお祝いも無し、後からの食事の会費・ホテルも二日間観光日もうちらが出したのに後から一万円しかくれなかった。

[447. 匿名]

>>444
ご主人卑しいね…

[448. 匿名]

>>422
そうだね。隠す理由無いし、癪だしね。

[449. 匿名]

実家の方がお金やら色々援助してくれる
義実家は使いかけの肉やら野菜くれるけど、お金は孫の誕生日くらい
それなのに口だけは一丁前にガンガン出してくる
口出されたくないからお金もいらないけど、よくそれで口出せるなって鼻で笑ってる

[450. 匿名]

>>439
援助ってどこからどこまでなんだろ
家庭菜園の野菜定期的にくれるけど、それを援助と思われるなら嫌だわ
でもそう思ってる義親多そう笑

[451. 匿名]

>>449
私嫌な嫁かもしれないけど、
自分の親にしてもらった事、義母にサラッと言うようにしてる。
うちの母がいつも節目の時にはお祝いくれるのでそれでこれ買っちゃったんですよ〜！とか、母が孫のためにって高級なフルーツ沢山送ってくれて今フルーツにハマってるんですー！とかw遠回しに「あなたがしてくれた事ってうちの母がしてくれたことに比べたら大した事じゃないからこれ以上口出しするなよ」って伝えるために、あくまで嫌味っぽくならないように明るく伝えてるw

[452. 匿名]

>>122
でもこれが義両親ならケチってボロくそ叩くでしょ？

[453. 匿名]

>>439
うん、こちらも大変な時に助けてもらってないものね。これからもそれぞれ頑張って生きて行きましょうってことよね。

[454. 匿名]

>>450
それは援助ではないよねw野菜有難いけど、別に自分で買えるw好意で送ってくれるなら有り難く頂くけど、恩着せがましく送ってくるならいらないよっておもう。
私が思う援助は車や一軒家やマンションを買う時にお金出してくれる、とかだなぁ。
結婚祝い金、出産祝金は援助ではなく、渡すのが常識だと思う。
まぁうちは義家からお祝い金すらもらったことがないけどw

[455. 匿名]

>>453
そういうことです。だから義家の老後のことなんて知らない。
私は実親からは援助というか節目節目にお金を包んでもらってるので、実親はもちろん面倒みる。大学費用も出してもらったし、困った時に助けてもらった恩があるからね。

[456. 匿名]

>>69
私も嫉妬してしまう！
だってこちとら実家に頼らず共働きで子どもに不自由させないように稼いでるのに知り合いときたら…
親の援助で家建てて、子ども保育園に入れてるのにジジババ送り迎えで、実家で子どもの夜ご飯とお風呂済ませてもらって、自分も仕事帰りに上げ膳据え膳で自宅に帰るだけって…子育ても何もしてない生活じゃんと思ってしまう。

[457. 匿名]

>>8
うちもそれ。
義実家は車で10分
実家は新幹線使う距離
たいして援助してくれないくせに頻繁に会おうとしてくる義実家にイライラするw

[458. 匿名]

>>4
wwwwww

[459. 匿名]

>>456
そのお友だちは仕事が忙しいのでは？的外れだったらすみません。
私昔保育園で働いていて、祖母がお迎えきてたことよくあったのですが、お母さん正社員フルタイム残業地獄で大変そうでした。

[460. 匿名]

>>447
やはりこんな事は言いたくはないけど、育ちの悪さはいろいろ我慢出来なくなりますね。若い時は私も世間知らずで気がつかなかったのですが

[461. 匿名]

援助だけの話ならあってもなくても人それぞれって思うけど、ちらほらコメントにある子供への【お祝い】スルー。これはさすがにどうかと思う。
結婚祝いや出産祝いに1円も出さないのに、相手の親と同じようにって訳にはいかないんじゃない？結納もないんだろうし、よその娘さんを呼びつけたり口出しなんて厚かましいわよ。

[462. 匿名]

羨ましい話！うちは逆パターンだから実親にちくりと言われてる
嫁に出たんだから夫側の親に気遣ってもらえる方が幸せだと思う

[463. 匿名]

>>457
そういった場合って頻繁に会うの受け入れてますか？
私も出産間近で頻繁に孫に会いたいと言われそうで嫌なんですが、どのように対処すれば良いのでしょう。
今までお祝い事など知らんぷりの義家だったので、正直頻繁に孫に会わせたくないと思ってしまう。都合のいい時だけ孫をおもちゃのように可愛い可愛いとされることに嫌悪感を抱いてしまう。。

[464. 匿名]

会いたくないけど何も貰えないと文句ばっかの女いそう

[465. 匿名]

>>451
それいいね！
今度やってみるわ

[466. 匿名]

>>463
お祝い事に口をだせばだしたでうぜーってなるくせにお祝いだけほしかったって笑える

[467. 匿名]

>>227
義実家貧乏なのかと思ったら、そういうわけじゃないんだね…

[468. 匿名]

>>3
くれるのが当たり前じゃないよ
普通は実家が多くくれて義実家は…が多い
うちはそれだけど、うちの両親は
お金の多い少ないで判断しないよう言う
義父亡き義実家からそんなにしてもらって
私なら申し訳ないやら怖いやらですね

[469. 匿名]

そこそこ大きくなった子供3人います。
小さい頃は両家とも同じくらい会うようにしてましたが
今は義実家の方が少し多いかなー。

義実家には「子供たちに使いなさい」と教育費も援助してもらい、ありがたく頂きました。

この事は私の親も知っていて（金額は知らない）、「良かったわねー」。

お金が欲しいとかじゃないけど、何となく夫には申し訳ないなーと。
最近は実家にちょいちょい呼び出されたり、会いたいとか言われるのが段々面倒になってきてしまった。

[470. 匿名]

>>461
正論すぎてそれをそのまま私の義母に言って欲しいですww

[471. 匿名]

>>459
同じ職場だけど時短の方です。言わなきゃいいのにペラペラ自分から言ってきます。
フルタイム激務なら同じ気持ちにはならないんですけどね

[472. 匿名]

>>466
お祝い事をきちっとしてくれるなら、義母のこと億劫に思いませんよ。何もしてくれないのに口だけ出すから嫌なんです。

[473. 匿名]

>>464
や、ちゃんと常識ある義家なら喜んで会うさ。会わない理由も特に無いからね。
ここにいる人で義家無理って方は大半が口うるさいのに金は一円も出さないから嫌だってことだと思うけど。あえて自分からストレスかかる環境に出向こうなんて思わないよ。普通

[474. 匿名]

>>20
うちも義実家が資産家でかなり援助してもらってる。（住宅の購入時含めると数千万円）
相続税対策もあるし、自分の子どもたちにもできるだけ同じ様にしたいからありがたく受け取ってるよ。
実家は本当に一般的な家庭で、節目のお祝いはもらってるけど、生前贈与するほど資産はない。

両家とも老後の心配はしないでって言われてるけど、
普通に何かあったら私達が色々しなきゃなって思ってるよ。親だし、孫の面倒とかも結構見てもらってるし、
お互いに色々してもらって感謝してるから恩返ししていきたいと思ってるよ。別に援助の金額で決めてるつもりもないけどな。

[475. 匿名]

義理実家に金積まれても心理的に圧かけられたり人間性が合わなかったりしてどうせ好きになれないからいいや。
実家はお金くれなくても好き。
嫁の心金で買えると思うなよ。

[476. 匿名]

結婚後の親からの支援って、恥ずかしいことかと思ってた。

[477. 匿名]

>>12
むしろ後々求められることも多そう

[478. 匿名]

>>108
節税は援助ではないよね？
ぶっちゃけ要らないけどありがたいふりしてとりあえずもらってるよ。

[479. 匿名]

>>476
生活できなくて援助してもらってる人は当てはまるかもしれないけど、それはごく稀で
多くは税金対策だよね。資産家に生まれ育った人達にしか分からない感覚だと思うよ

[480. 匿名]

義実家が裕福なのは分かるが、所詮人の金でしょ。
私だったら自分達で稼ぎたいわ。

[481. 匿名]

>>140
援助してくれるって事は子供や孫に関心があるんだろうし会えたら嬉しいでしょ(面倒見させるのとは別の話ね)
子供や孫以外に関心がある人はお金だってそっちに使うよ。だから会う回数は少なめで時間を自分たちのために使ってもらう

[482. 匿名]

>>480
そう思うならそうすればいいよ

[483. 匿名]

>>332
ちょっと分かるなー
実家は私の好きなものばかりを持たせてくれるけど義実家は旦那の嫌いなもの渡してくる
好き嫌いせずに食べろよという意味らしいけど今更好き嫌いなんか治らないしそれは実家暮らしのうちにやっといてくれやと思う

[484. 匿名]

両実家裕福です。実家の父から子供2人に学資保険
1500万ずつ。都内に家を建てるとき両家から援助。
義実家と実家から毎年110万ずつ贈与。
うちも義両親も将来は高級老人ホームに入ると言ってる
けど、夫と協力して、てきるだけお世話させて
貰うつもりです。

[485. 匿名]

>>1
両家を比べるのは無意味だと思う。違って当然だし主の親が毒親ってわけじゃないなら全然良いと思う。
それより家の購入費援助してもらうのは抵抗あるなぁ。身近でもそういう話聞くけど、将来同居やらお世話やら何かお願いされたら断り難いのになって思う。

[486. 匿名]

>>17
本当そう。「結婚ごっこ」だよ。

成人・働いている・同居じゃなく別に世帯を持っている人に対して、なんで老いた親が援助する必要があるんだろうね。甘えすぎ。

[487. 匿名]

いくら裕福でも、お金を貰うって何か荷が重い。
お祝いとはいえ、貰って当然とも思わない。
自分達と親との関係は、どこかで線引きしたいなといつも思ってる。

[488. 匿名]

私の実家は義理人情か厚く、ウン千万単位の寄付→癌で闘病中も死語も、日頃から気にかけて連絡したり協力して過ごしている最中。


義実家、全て（出産祝い、お食い初め、七五三、入学祝い、餞別、新築祝い）御祝い無しで、食べて飲んで泊まって帰るだけでした。運動会などは誘っても来ない→音信不通となりました。

お金が全てじゃないけど、親が遠慮なくスマートにサポートできるのって、まず金銭なんだと実親から学びました。

[489. 匿名]

>>17
実親や義実家が、節税対策でお金をあげると言ったら断ってまで自立したい！て言う人はいないんじゃない？
もらえないから自立するしかないのに、裕福な家庭を自立してないおままごとと否定するのは心まで貧しくてみっともないよ。

[490. 匿名]

>>400
あくまでどちらからも"してもらってる"側なのに許す許さないの思考がおかしい

[491. 匿名]

>>17
資産家のうちは生前贈与するよね
税金対策だよ。

[492. 匿名]

>>489
思った。結婚して援助してもらうのは恥だとか甘えすぎとか何言ってんだろうと思う。自分に子供がいて両親が裕福で援助受けられるなら誰だって受けるでしょ。誰が子供抱えて好き好んで苦労するっていうんだか。
こんな世の中で羨ましいし勝ち組でしかないわ。

[493. 匿名]

>>347
きちんと親孝行してて素晴らしいです。
義両親との仲も良好そうだし、そんなお嫁さんをきっと可愛いと思ってるよ。羨ましい関係。きっと益々援助したくなるだろうね。
感謝しつつ、そのまま甘えていいと思う。

[494. 匿名]

>>444
372です。実家は444さんのように資産家ではないのですが、自分たちが家を建てるときに味わった苦労を子供にはさせたくないという気持ちで支援を申し出てくれてるのに、その気持ちに対する感謝がないことが何より嫌です。恩着せようなんてこと微塵も考えてないのに、義両親や夫からのガル子のご両親に援助してもらってありがたかった、の言葉もないことが残念です。無能な自分たちを正当化して威張る、そんな両親のご機嫌取りの夫が情けないです。妹の夫も普段は頼りない人と思いきや、支援したうちの両親に並々ならぬお力添えいただいて、と言ってくれて見直した…

[495. 匿名]

>>78
親が死んでもそれがうまくいくといいですね
遺産が億でもあればだけど

[496. 匿名]

>>463
まさにうちの義理親
金は出さないが口は出す
孫にも何もしないくせにオモチャにされる
勝手にSNSに載せるし、大喧嘩で疎遠。
最高だよ

[497. 匿名]

>>463
まさにうちの義理親
金は出さないが口は出す
孫にも何もしないくせにオモチャにされる
勝手にSNSに載せるし、大喧嘩で疎遠。
最高だよ

[498. 匿名]

>>463
まさにうちの義理親
金は出さないが口は出す
孫にも何もしないくせにオモチャにされる
勝手にSNSに載せるし、大喧嘩で疎遠。
最高だよ

[499. 匿名]

実家と義実家の援助の差での親側の不満で悩んでいます。
昨年結婚し、私の場合は実家が結婚祝いと家電を買ってくれました。もちろん家庭にもよりますが私は結婚した時に親からお祝いがあるということを結婚するまで知りませんでした。そのため私は何も思っていなかったのですが実家は義実家はいい人で余裕があるおうちなのにお祝い金などの話が一切ないことに不信感がありこちらのお祝いのことは知っていて何もしてもらえないのは変だと言われます。
実家には感謝しているし家庭によるから仕方ないと言ってもあちらが出す意向が全くないことに不満があるようです。私は黙ってきくことしかできないのですがこのようなパターンの方いますか？

[500. 匿名]

>>451
うちも同じだから使ってみよ^_^
実母に比べれば、義母なんてほぼ
口出しだけみたいなもんだよね