我が子に傷つけられても我慢すべき？【重傷】

[1. 匿名]

親や大人側の不注意や虐待で子供を傷つけてしまうパターンはよく聞きますがその逆です。
数年前の出来事になりますが、当時反抗期真っ只中の子供が思いっきり閉めたドアに指を挟まれて手の指を4本骨折しました。リバビリしましたがしっかりグーができず握力も下がり、1本は指先の肉が裂けて縫合したものの形は歪み、今でも痺れて感覚がなく細かい作業が出来きません。
夫は「怪我したのがお前で良かった」と言い、子供もそんな言葉を聞いて「あの時お母さんが悪かったから」とあまり反省していない様子です。
母性を優先すれば確かにそれで良かったと言うべきなのでしょうが、これが他人なら傷害罪で逮捕もあり得るのにとドス黒い感情が湧き出てきて抑えるのに必死です。
やはり母親は何があっても子供のために我慢しなければならないのでしょうか？

[2. 匿名]

我慢我慢

[3. 匿名]

んなことない。母親も一人の人間。縁切りたくなるな

[4. 匿名]

夫の影響受けてそうな子供

[5. 匿名]

夫...酷い...

[6. 匿名]

>>1
子供はいつか反省するようになれば良いけど
あなたの夫はクズね

[7. 匿名]

これは荒れる…

[8. 匿名]

旦那選びも子育ても…

[9. 匿名]

は？私ならもう家族の世話なんてしないです。

[10. 匿名]

>>1
ちゃんとしつけなさいよ

[11. 匿名]

>>1
激怒して、それから何もしない

[12. 匿名]

立派な傷害だよ
その時にすごく怒るし、痛みと悲しさで泣くと思う

[13. 匿名]

我慢してるけど、忘れはしない

[14. 匿名]

旦那やばくね

[15. 匿名]

お母さんかわいそう

[16. 匿名]

>>1
人の家族に失礼だけど、あなたの旦那も子供も最低だわ

[18. 匿名]

>>1
いやいや、旦那さんは息子さんを怒るべきでしょう。

[20. 匿名]

旦那さんはお子さんを叱らないの？

[21. 匿名]

なんでそんな男と結婚したんだ…

[22. 匿名]

子供もそんな言葉を聞いて「あの時お母さんが悪かったから」

まだ反抗期なの？

[23. 匿名]

夫にムカつく

[24. 匿名]

短気は損気

[25. 匿名]

思いをぶつけて旦那に子供押しつけて実家に帰っちゃう

[26. 匿名]

「いつか過ぎるもの」と耐えるのが美徳ではある
「我慢しない」ってのは具体的にどうするんだろう

[27. 匿名]

これだから結婚はしない方が良いなぁ
こうはなりたくない

[28. 匿名]

>>1
夫は「怪我したのがお前で良かった」と言い

これがだめでしょ。
子どもに『親に何してんだテメェ！』ぐらいガチギレするのが当たり前かと。

[29. 匿名]

子供今何歳？？
ある程度の年齢でその発言はヤバいと思う

[30. 匿名]

子供いくつ？

[31. 匿名]

私は親の指を骨折させて警察を呼ばれたことがある

[32. 匿名]

>>1
それやばくない？ことの重大さわかってないよね
お前が悪いからで人殺していいの？
そのガキちゃんと言い聞かせなきゃ末恐ろしいことになるよ

[33. 匿名]

夫がダメじゃん

モロ子どもが影響受けてて、反省もしてないし申し訳ないとも思ってなくて、ハッキリ言ってヤバいよ。

人の痛みのわからない子になってるよ。

[34. 匿名]

私たら2人で仲良く暮らして下さいと出ていく

[35. 匿名]

…お父さんの考え方もヤバいね
しっかり悪い事って教えないとそのうち手に負えない人間になっちゃうよ

[36. 匿名]

>>1
警察とか児童相談所、来なかった？
病院に原因を話さなかったの？

[37. 匿名]

飼い猫に腕噛まれてドス紫

子供が成人前なら我慢すべき！

[38. 匿名]

んなアホな。
母親だって人間だし。指4本折られて我慢する意味よ。
旦那がネックだな。

[39. 匿名]

１日１日の積み重ね、育て方が出ちゃったのね。
家庭の問題

[40. 匿名]

>>19
SHINE！が○ね！に見えた

[41. 匿名]

我慢どうのこうのよりも、家族関係の回復に努めた方が解決が早そう。
普通は怪我をしたのがお前でよかったなんて言わないよ。
父親がそんなこと言うから、子どもが母を下に見てふざけた発言をしてる。

[42. 匿名]

絶対そんなことない。指4本なんて重症じゃないですか。後遺症もあるし。
心から愛してる、可愛いとはもう思えないかも。そうやってどうにか気持ちに折り合いつけていくしかないのかな。

[43. 匿名]

>>1
そんな家族要らないよ
我慢しないで

[44. 匿名]

我慢しない。大好きな我が子だからこそ悪いことは悪いとしっかり教えるし、賛否両論あるけど叩いたりもしてしまってる。
もちろん、手をあげてしまったときは自分自身も反省して謝る。
主さんのは、申し訳ないけど旦那さんの一言が要らないよね。むしろ怪我をさせたなら妻の味方になるべきだよ！
甘やかせば、子供は調子に乗って勘違いするよ。

[45. 匿名]

結婚て地獄だね

[46. 匿名]

そんなことになったらうちの旦那なら子どものことめちゃくちゃ叱ると思う。賛否あると思うけど、手も出ると思う。反抗期なら何をしてもいいの？

[47. 匿名]

トピタイから「乳幼児の過失なのかな？」と思ったら、思春期の子供…

[48. 匿名]

主さん辛かったね。子供さんからきちんとごめんねって言って貰えない事がシコリになってるんだろうね。私ならその時子供にブチ切れるだろうけど、怪我した当時はどんなリアクションしたの？

[49. 匿名]

そんな旦那と子供捨てる。家事なんもしないで自分の事しかしないわ

[50. 匿名]

他人を傷つけるくらいなら私が傷ついた方が良いとは確かに思うけど、傷ついた本人以外がそれを言っちゃいけないと思うし、傷つけた本人が反省してないのは尚更悪い

[51. 匿名]

うちの息子なら大反省するはずだから許せる。娘だったら多分ママが悪い！って言うな。まあそう言う態度なら関わりは最小限にする。

[52. 匿名]

>>10
姑根性がスゴい

[53. 匿名]

>>18
ヒロミさんは、息子が伊代さんに暴言吐いたら
誰の女にそんな口きいてんだ！って怒ったらしいね
女って言い方は微妙だけど伊代さんが羨ましいと思った

[54. 匿名]

>>1
我慢するからつけあがるんだよ。
ドス黒い感情湧いても、言い返しても今更ムダ、遅い。
その家庭は終わってるから。

[55. 匿名]

そんな旦那を選んだのはあなた

[56. 匿名]

>>1
＞夫は「怪我したのがお前で良かった」と言い

旦那さん、被害者が自分だったらブチギレするタイプの典型ですね。
しかし、今の親は大変だね。
アラサーだけど、そんなことしたら体吹っ飛ぶくらいぶん殴られてたよ。

[57. 匿名]

それだけの怪我負わせて反省してないのは…
家族だけで済むようにしてください
これが実話ならこんなところにトピ立ててる場合じゃないよ

[58. 匿名]

夫がそんな感じだから子供も母親を馬鹿にして育つんだよ
なぜ離婚しないのか分からない
専業主婦なの？

[59. 匿名]

うん
旦那が問題

[60. 匿名]

普通にやり返しちゃうわ私

[61. 匿名]

怪我したのが他人じゃなくて良かったって意味で旦那さんは言ったのかもしれないけど、子供はそれ聞いて母親なら別に傷つけようが問題ないって捉えてそう。
きちんと叱って善悪をわからせるべきだったね。
でも何年前の話？まだ反抗期なら素直になれないだけかもしれないよ。
反抗期終わってても尚「お母さんが悪かった（自分は悪くない）」って言ってるならヤバいねを

[62. 匿名]

私ならまず旦那を叱り飛ばす

[63. 匿名]

>>51
息子には甘々で娘を敵視する母親っているよね

[64. 匿名]

泣きたくなるね。
素直に気持ちを伝えてみた？
それでだめなら捨てるかな。

[65. 匿名]

子供が土下座謝罪して社会人なって毎月慰謝料5万円を死ぬまで払わして死ぬ間際に許さないからねって言って死ぬ。

[66. 匿名]

本当に心から「あの時お母さんが悪かったからとあまり反省していない」感じ？
言葉はそう言ってても反省してるならいいけど、そうでなければ我慢すること無いよ。

旦那のいう「お前で良かった」ってどういう事？「人様でなかったから」って事なんだろうけど、いくら親でも怪我の度合いが酷いからぜんぜん良くねーよ。旦那が怪我してたら同じことは言わないだろうね。

[67. 匿名]

>>62
え、まず叱るのは子供じゃない？

[68. 匿名]

それはひどいね、息子さんにはしっかり反省して欲しいのにその態度はないよね。
まずご主人さんも、確かにそうなんだけど（第三者を傷付けるよりという意味です）良くない。自分が怪我をさせられるならそれを発言してもいいけど、もやもやしますね。
一度息子さんと二人でこの件について話してみられてはどうでしょう。責めるような言い方でなく。事実を伝える。
私も息子には親の愛は無限ではないとそろそろ伝えないといけない時期に来てるので…。

[69. 匿名]

怪我したのが母親で良かった
っていうのは、偶然に起こった事故の時に言うやつだよね。しかも怪我した本人が。

[70. 匿名]

夫がクソだね
なんでこんなのと結婚したの？

[71. 匿名]

え？子供でも許されないことあるよ。

[72. 匿名]

>>1
腹がたつし情けないし旦那までそんな様子では辛いよね
とはいえ我慢する以外、警察沙汰にするかせめて反省させる位しかないよね。。

[73. 匿名]

>>1
いつでも切り捨てる用意はしておこう

[74. 匿名]

いや、これはがるで反感買う「離婚しなよ」がぴったりでは？そんな旦那と子供いる？

[75. 匿名]

私なら我慢しない。旦那にも娘にもそんなこと言われたら、もうしばらく母親も反抗期になるよ。

娘ちょっと反抗期にしても度が過ぎるし、やっていいことと悪いことわからせないと、学校で他人にやったはシャレにならん。

[76. 匿名]

>>1
「怪我したのが(子供でなく)お前で良かった」
「怪我したのが(俺でなく)お前で良かった」
どっちなんだろ
どちらにせよ言っていいことではないけど後者だったらクズ確定

[77. 匿名]

そこでしっかり叱らなかったあなたの
負けだと思う。子育てなんて母性だけじゃ
乗り切れないし時にはがっつり叱らないと
調子に乗らせるだけだもん。

主さんはもう無理しないで子育ては一旦休んで
まず自分の気持ちを1番大切にして欲しい。
子供なんてそのうち独立するんだもん
ソリの合わない子供に自分の人生使うのなんて
もったいないよ。

[78. 匿名]

根本的な原因は旦那さんかと…
旦那さんがあなたを見下してるから息子さんも影響されてる

[79. 匿名]

反抗期って幼児の反抗期じゃないよね？
中学生くらいの反抗期のことならもう本気で叱らないととんでもない人間が出来上がる気が…。
そんなやばい奴世に放たないでほしい。

[80. 匿名]

>>1
もちろん！

[81. 匿名]

>>1
私の主人なら子どもぶん殴ると思います。
まぁ実際殴らないだろうけど、その勢いで怒ると思う。

旦那はアレとして、子供はそれで平気でいるっていうのはちょっと…いずれは話し合いするとか必要な気がします。反抗期の間は聞く耳持たないかもしれないけど。

[82. 匿名]

>>1
いやいや子供目線で考えたら一生もののトラウマにならない？
大好きなお母さんにケガさせたって普通は立ち直るのも難しいと思うけど

[83. 匿名]

母親といえど人を怪我させて自分は悪くないよねってのは絶対におかしいですよ。親父さんはひっぱたいてでもとんでもないことをしたという事を子に分からせるべき。子はこれから母親の手を見るたび罪悪感に苛まれるくらいじゃなきゃいけないと思う。

[84. 匿名]

>>1

『夫は「怪我したのがお前で良かった」と言い、子供もそんな言葉を聞いて「あの時お母さんが悪かったから」とあまり反省していない様子です。』

↑あり得ないんだけど。あなたの怒りやショックはマトモだし当然だわ。

何それ、旦那さんが甘やかし過ぎじゃないの？

『あの時お母さんが悪かったから』？

最近、そうやって自分がやったことをきちんと反省・謝罪できず『相手が○○だったから〜』で正当化する子をよく見るけど、許されないから。

そこは旦那さんがガツンと言う場面だと思うし、お子さんもどうなのって思う。

私子供がいるけど、普通に根に持つよそんなの。後遺症が残るなんて、ただ事じゃないでしょ。

[85. 匿名]

>>1
母親がそんな怪我しても反省しないならその時家を出るべきだったね

[86. 匿名]

いやいや、よそでやったら逮捕でしょ！
父よ子供を叱れよ！
代わりに子供に叱ってやりたい！！！

[87. 匿名]

まず旦那がありえないけど、子供にそんな事言われたら私なら懇々と話すけどな。
だって相手が他人でもそんなこと言うやつになったら大変じゃん。
あなたのせいだよ許せないっていうんじゃなくて、こういう事が起きた場合にどんな考え方をしてどんな対応をするのが正解なのか教えるべきだったと思う。

[88. 匿名]

お母さんがしたっていう悪いことの詳細がない

[89. 匿名]

娘さんですか？

勝手なイメージだけど、娘の場合は父親が大目に見そう。女の子ならそんなに力無いし、悪気は無かった
女同士の喧嘩～くらいに思ってそう

それにしても旦那さんは心無いわ。

[90. 匿名]

いくら思春期でもやっていい事と悪い事はある。旦那のそんな言葉と反省もしない息子。２人で仲良く生きて行きなよって事で私なら離婚するかな。

[91. 匿名]

>>75
勝手に娘と勘違いしてた。ごめんなさい。

[92. 匿名]

>>1
子供も悪いけど、夫が一番悪い。
夫が指の骨折ってたら、絶対許さないと思う。

[93. 匿名]

>>28
これ、怪我した本人が言う言葉だよね。
大事なお母さん傷つけて反省もできないのかクソガキぐらい叱って欲しいわ。

[94. 匿名]

お前のせいでこうなったと言って将来何かと子供に世話させる。嫌だといったら遺産をちらつかせてお前だけ少ないけど仕方ないよね。といって他の子がいるなら差をつける。悔しいよね。ちょっとくらい仕返ししても良いよ。

[95. 匿名]

>>1
傷害事件。

[96. 匿名]

駄目なことは駄目と教えないと
反省しない大人になりそう。

[97. 匿名]

大丈夫の言葉もないとか酷すぎて驚いた

[98. 匿名]

旦那さんヒドイ
ちょっと待てよ、なんて言った？と喧嘩になるわ

[99. 匿名]

家族だからって許されない

[100. 匿名]

>>1
反抗期、今はおさまったのかな
手、大事にしてください。

[101. 匿名]

最近は子供をビンタしたぐらいで通報→逮捕なんてあるけどこれ反対は野放しなの？
指を4本も骨折させられて後遺症もあるのに怪我させたのが親だからお咎めなし？反省もしてなくて？
そんな家族なら要らないわ

[102. 匿名]

>>1
クズ旦那とグス息子の2人で生活させたら？

[103. 匿名]

[104. 匿名]

一切の家事をやめよう。自分のだけしましょう

[105. 匿名]

>>1
子供の考えは大人の問題なので子供はその考え方に育ってしまった部分は責められないかな。
ただ、人を傷つけた事は反省すべき事だし、自分の行動で誰かの体や人生を変えてしまう事があるのは分からせないといけないと思う。
旦那さんの言いたい事も理解は出来るけども、子供に伝える言葉ではないよね。
旦那と子供に軽く扱われてるようで気の毒だわ。

[106. 匿名]

旦那がしっかりしてないね。

[107. 匿名]

本人が反省してるなら多分1番落ち込んでるのは子供だろうしとここは自分の中で処理するけど、その素振りがないのはやっぱり人としてちゃんと話し合った方がいいと思う
後遺症も残ってるし立派な傷害な訳で
夫はもう諦めて金だけ持ってこいと思うだけにする
変わらないでしょ根本的に

[108. 匿名]

>>1
うちの旦那だったら子供はボコボコにされてるんだろうな

申し訳ないけど主さんの旦那さんは屑中の屑だね
息子さんも旦那さんに似たんだろうね
もう何年も経っててそんな調子では旦那さんも息子さんも屑さ加減にかそくが掛かっても減速する事は無さそうだね
息子さんが将来結婚したらお嫁さんが可哀想だしその子その孫と屑を生産し続けない様に本当に気を付けて

[109. 匿名]

そんな怪我させたのに反省しないの？恐ろしい
学校でどういう態度なんだろう。他人に怪我させても同じ態度なんだろうか？
それとも母親だから許してくれるって思ってるのか

[110. 匿名]

>>5
旦那さんがその時に子供をしっかり叱るべきだったよね。
そこまでの怪我なら、旦那さんお子さんをぶん殴っても良かったんじゃないかって思う位の怪我じゃん。

[111. 匿名]

サイコパスかな

[112. 匿名]

旦那がクソ

[113. 匿名]

>>1
次に何かされたら、即通報、即診断書。
痛い目見せなきゃダメだよ。
将来他人の娘さんに暴力を振るって警察沙汰になる可能性も高いんだよ？
父親（旦那）もDV思想だしさ。

[114. 匿名]

>>1
旦那も子供も最低。子供男の子かな？男の子って父親みたいになってくこと多いから気をつけたほうがいいよ…

[115. 匿名]

けっこう夫の方を責めてる方が多いけど
私も親としての考えなら子供が怪我するよりマシ（逆だと主さんは罪悪感で苦しんでいると思うから）というのは同意なんです。
問題は、母親にそんなに酷い怪我をさせておいて「あの時はお母さんが悪いから」という子供の方！
しっかり反省させないと、とんでもないモンスターになる可能性があると感じました。
父親として「怪我させておいてその態度はなんだ！」と怒らないとダメでは？

[116. 匿名]

うちの幼児でもわかってること↓
怒っても人に痛い事しない
喧嘩しても痛い事した人が敗け
わざとじゃなくても、痛い事したらごめんなさい

中学生になっても、そんなこともわからないなんて、将来的ろくな人間にならないよ。

[117. 匿名]

マイナスだろうけど成人するまで頑張って矯正する
それでも反省しないなら、後は本人の問題
毒親を捨てていいなら子どもも見捨てていいのでは？と思ってしまう
反抗期でも、私の感覚ではそんな怪我を人にさせないよ

[118. 匿名]

旦那さんはあなたを大切にしてる？
それを見て子供育つよ。奥さんが旦那を大切にしてないと、旦那を邪険に扱う娘いるじゃない？あれと一緒。

[119. 匿名]

>>1
その子、高校でたら出て行ってもらうといい。
一緒にいたらダメだ。

[120. 匿名]

>>1
主よりお子さんが怖い
家庭内で矯正済むまで社会に出さないでほしいわ

[121. 匿名]

今からでも診断書もらっといて、その気になれば傷害罪で訴えられるとわからせるべきだと思うな
そんな後遺症残るような怪我させといて反省してなさ過ぎ

[122. 匿名]

子供は強がりで実は反省してるといいんだけど。私ならずっと痛い痛いって言って病院にもしょっちゅう行って責任感じさせたりしちゃいそう。
旦那は無視だな。むかつく

[123. 匿名]

>>1
子どもも障害負わせる暴力だったから、子どもが悪くないわけがない。
旦那さん頼りなさすぎる。

[124. 匿名]

>>17
考える間もなく拳を振り抜くわ

[125. 匿名]

>>61
おでこにたんこぶレベルならそれでも良いかも知れないけど、指４本骨折してうち一本は肉が裂けてるのに「ごめん」の一言も言えないのは、いくら反抗期とはいえヤバくない？
相手はお母さんだよ？

[126. 匿名]

>>1
夫が怪我すりゃよかったよね

[127. 匿名]

父親もやばいし、あなたも我慢ばかりして、きちんと子どもを叱らないで今まで来たのでは？
物事の道理を教わらないで育ったお子さんも、ある意味可哀想な子だよ

[128. 匿名]

そんな夫、子供の世話はしない

[129. 匿名]

そんなの家族じゃない
離婚一択
損害賠償と慰謝料も請求

[130. 匿名]

子供何歳なんだろう？

[131. 匿名]

>>10
しつけた事がちゃんと反映される子とそうでない子がいる

[132. 匿名]

>>8
子育てというか旦那の遺伝子のせいじゃない？
アスペとか遺伝してるんだよ

[133. 匿名]

主さんも旦那さんも、お子さんのためになることなにもしてないじゃん。
将来子供が生きづらさを感じて、それを親のせいにするよ。

[134. 匿名]

旦那と子供捨ててもっと素敵な人見つけよう

[135. 匿名]

その場で警察呼ぶべきだったね

[136. 匿名]

家出てもいいんだよ。
その怪我はひどすぎるし冗談にできない。
旦那さんも思いやりのカケラもない、大事をしでかしたら大切な人を失うということも子どもに必要な経験。
我慢してるなら、家を出て自由になりな。
ひどい家族の面倒をみる人生送らなくていい
あなたの幸せが一番大事

[137. 匿名]

私ならブチ切れる
母親の前に一人の人間だから
親だから良かったとかじゃない

[138. 匿名]

>>1
しっかり旦那の影響を受けたような子供だね。

[139. 匿名]

>>1
旦那に子供もお母さんのこと完全に下に見てるね。
主さんもあまりキツいこと言えそうなタイプでもなさそうだし。
一回家出してお母さんのありがたみをわからせた方がいいんじゃない

[140. 匿名]

>>88
反抗期なんて、プリント出しなさいお弁当箱出しなさいだけで大喧嘩になりうるんだよ。

[141. 匿名]

>>1

私が中高生の頃、そこまで酷いレベルじゃなくても親に軽傷を負わせた時ですら申し訳なくて心が苦しかったよ、反抗期の時期ですら。

お子さん、人の心や責任感はどうした？お母さんが苦しんでるのに。

[142. 匿名]

私なら子どもとは縁を切るし、離婚する。

[143. 匿名]

ドラマ「デスパレートな妻たち」

反抗的な息子が、母親に罵り言葉を言ったとき、
すぐさま父親が息子のえり首掴んで、壁に押し付ける。
「母さんにそんな態度をするのは許さないからな！」と怒って、
息子が気まずそうに「…わかったよ」という場面がある。

あのときの、妻が夫を頼もしく見てニンマリしたのが忘れられない。
（ブリーとレックス、アンドリュー）

これを初めて見たときは独身だったけど、
夫はこうあるべきと思ったよ。

[144. 匿名]

どういう子育てしたらそうなるのって感じだけど旦那の影響受けてるっぽい
4本骨折とか普通じゃないし犯罪者予備軍

[145. 匿名]

>>17

この子はある意味被害者

[146. 匿名]

反抗期だからって、許されることと許されないことがある。
今回は許されない

[147. 匿名]

>>1
1、2歳のモノの善悪がまだよくわからない時期でなく、モノの善悪がじゅうぶん理解できる年頃になってるのに教えないのはなんで？

[148. 匿名]

>>1
本当に旦那さんそんなこと言ったの？
そんなクズなんか「テメェも親なんだから私の代わりでも良かったよな！」って急所蹴り上げて離婚だよ

[149. 匿名]

怒りぶちまけるにしても遅くね？

[150. 匿名]

>>115
いやそれは主さん自身がそう思うなら分かるけど、
怪我した本人にそんなこと言う父親の気持ちが分かるってやばいよ。

[151. 匿名]

>>1
そんなことないよーって構ってもらいたくて立ててるよね
だから指骨折、しかも4本なんて書いてるw

[152. 匿名]

家族だから甘えてるの？
立派な傷害事件だよ。

[153. 匿名]

第三者からしたら、夫と同じ気持ち。他人に危害与えず家庭内でやってくれて良かったとは思う。
ただ、父親が息子のいるところであなたにそう発言するのは違う。
そんな親だからそんな息子になってるのでは？？
反省してないってことは、今度は第三者に危害与えるよ。
小さなときから躾ちゃんとしてきた？旦那も含めて。

[154. 匿名]

お母さんが悪かったてどの様な所が？いまだに人のせいにして

[155. 匿名]

>>76
こういう旦那って建前前者、本音後者じゃない？

[156. 匿名]

逮捕してもらったところで未成年でしょ？
対象も親で引き続き親への害意がないこの程度ならどうせ不処分で無駄な手続きばっかりの徒労に終わるんじゃない？

[157. 匿名]

子供より旦那さんが問題。
反抗期だもんそりゃ荒れるよ。でもそんな大怪我をさせたんだったら、旦那さんブチギレてボコボコにしとくべきだったと思う。

[158. 匿名]

旦那がアホすぎてのトピ主の子はこういうふうに育ちそう

[159. 匿名]

>>17
こいつが叩かれるのはいかにもあれな風貌もあるよね

[160. 匿名]

>>10
「旦那を」ですよね？

[161. 匿名]

この息子が成人して社会に出ること想像すると…

[162. 匿名]

母親にした事はそのお子さんが大人になった時に配偶者に同じ事すると思った方がいいよ。
そうなった時にお子さんも旦那さんもあなたのせいにすると思う。

旦那はいまさら変わらないだろうけど、「お母さんが悪かったから」とお子さんが反省の色を見せてないのが大問題。
今はタイミング逃している状況だけど、次同じ事があったら病院行って診断書取ってDV相談窓口か警察にお子さん連れてくぐらいしてもいいと思う。

家庭内暴力と言えば許される様な響きがあるけど、傷害罪だからね。
親として子供にはきっちり責任取らせた方がいい。
大きな火種になってお子さんが他人を傷つける前に。

[163. 匿名]

>>1
我慢とかじゃなく、必要なのは家族のコミュニケーションだと思うけど。
なんで子供がそんなことしたのか(お母さんが悪かった発言から「子供視点」では事の発端は主さんにある)、なんで子供は素直に反省できないのか(発端は主さんにあると思ってるから子供は自分は悪くないと思ってる？)、なんで旦那さんは母親を怪我させたことを怒らないのか。何もちゃんと話し合わない、わからないからモヤモヤするんじゃないの？

[164. 匿名]

>>1
家事を「あの子にやられた怪我が痛むから、この作業はできない」と放棄したらいいのでは？
どうせクソ旦那とクソ息子は反抗してくるだろうから、全部録音
暴力を振るわれたら診断書

義務教育終わったら離婚。

[165. 匿名]

反省してない子どもならもう捨てていいよ。
怪我や気持ちを労らない夫ならもう捨てていいよ。

主さんの幸せな今後を1番に考えてください。
子どもからだとしても、傷害罪だと伝えてください

[166. 匿名]

口ではそう言っても反省してるんじゃないの、息子。

[167. 匿名]

>>5
だよね。夫の発言にビックリした。
よっぽど反面教師にしない限りは、子供って同性の親に似ていくからね。言っちゃ悪いけど、あなたが我慢してたらこの子歪んだ大人になると思う。夫に対してもそうだけどちゃんと叱らないと。

[168. 匿名]

>>1
反抗期って事はけっこう大きいよね??
何歳だろう

[169. 匿名]

離婚一択。
子供も一生会わなくていいレベルだ・・・。
早く決断出来るといいけど。
普段も奴隷じみた生活なのでは？
親として妻として最低限の敬意も持たれてなさそうで心配になる。

[170. 匿名]

もうお子さんも手遅れな気がする…

[171. 匿名]

>>10
お母さんがいくら言っても、旦那が真逆の態度で暴力を許容してるんだもん
逆のこと教える旦那との間でまともに躾けられるわけない
元凶はクソ旦那だよ

[172. 匿名]

>>1
人にケガさせて自分の罪を正当化し反省しない最低な人間に育てましたね
あなたは親として人として、その時怒りを爆発させ息子に反省させるべきだったと思う。

[173. 匿名]

やっぱり旦那もおかしいんじゃない？
子どもが何をしたのか理解出来ないのかな？

[174. 匿名]

義務教育終わったら子どもも夫も捨てて離婚しよう。

[175. 匿名]

旦那さんは子供にきちんと怒るべき。
ダメなことはダメって教えるのも子育て。

[176. 匿名]

>>1
手が使えないから
家事できな～い
ご飯つくれな～い
協力してねと言ってみた？
実際大変だったでしょう。家族は何か助けてくれましたか？

[177. 匿名]

まず父親が悪いね。反省するようにってより擁護してる。
子供が何歳かわからないけど躾ても親に悪態ついて勘違いするようなら場合によっては大学費用は出してやらん。

[178. 匿名]

>>1
正直そんな旦那の子供だから息子さんも人に危害加えても反省の色がないんだろうね。
旦那さんと息子さん他人を思いやる気持ちが欠如し過ぎてると思う。

[179. 匿名]

>>156
無駄な手続きであっても、多少お金がかかっても、事の重大さを教えるには必要かもね

[180. 匿名]

子供今何歳？100歩譲って母が悪かったとしても、後遺症が残る怪我負わせといてまだ悪いと思ってないの？
申し訳ないけどヤバイよ。

[181. 匿名]

>>1
旦那さんバカなのかな？怪我したのが母親でよかったじゃないよ。反抗期とはいえそんなことをする行為を叱らないと。小さい時から悪いことをしてもナァナァで来た結果だよ。

[182. 匿名]

>>115
ごめん、私は夫が大事だからそんな風には思わないや。
我が子だから優先しては守るけど、比べられないくらいどちらも大切。
どっちが怪我しても嫌だな。
自分が被るのならいいけど。

[183. 匿名]

>>5
主じゃなくて、主の旦那が怪我すればよかったのに。
って思ってしまった人はわたしだけではないはず。

主の旦那さんに角という角に高頻度で足の小指をぶつける祝福を贈りたいです。

[184. 匿名]

なぜ子供は「お母さんが悪い」って言ったのかな

そこをきちんと話してくれないと判断出来ない

[185. 匿名]

子どもも夫も頭おかしくない？？
小学生でも危ないことくらい分かるよ
許したらいけないよ

[186. 匿名]

>>132
実際男性側の遺伝が大きいもんね

[187. 匿名]

主にも結構問題があるんだと思うな
じゃなきゃ重症な後遺症が出てるのにあの時お母さんが悪かったナンタラカンタラ言わないよ···

[188. 匿名]

>>22
子供がいくつか知らないが、こんなこと子供に言われたら間違いなくしばくわ。お前のせいでこんな手になったんだろ、ボケ！一生償え！ボケ！ってね。

[189. 匿名]

私なら手に障害負ったなら、家事炊事、料理も出来ないわ。子どもと旦那がやるべきだよね？

[190. 匿名]

そんなことしたらめっちゃくっちゃ怒るし、ある程度治るまで子どもに家事も全部させるか、反抗期でやらないなら家事は絶対しない。
反抗期でもやって良いことと悪いことはある。
でも、数年前のことなんだよね？タイムリーな話ならめちゃくちゃ怒るけど、数年前ならもう持ち出さないかな。持ち出して手が治るものでもないし、反省はやった直後にしっかりさせるべきで、数年経って親にジワジワ言われたって子どもも反省しないし変わらないでしょ。

[191. 匿名]

どんなに反抗期でくそババア○ね乱発させても怪我させるのはレアケースでしょ
旦那の影響モロに受けてる感じするからお金あるなら早めに逃げた方がいいよ
その家で大事にされてるの？

[192. 匿名]

>>28
それやったらガルちゃんじゃー
毒親認定だよ(笑)

[193. 匿名]

夫の発言もゾッとするけど、息子さんこのまま反省なく過ごしたら彼女とかに暴力振るって怪我させてもお前が悪いって言いそう。
父子揃って女性を軽視し過ぎてて怖い。

[194. 匿名]

>>82
私の不注意&母の不注意が重なって、母に大怪我させてしまった。
幸い後遺症らしい後遺症もなかったにしろ、20年経っても思い出すと苦しくなる。
原因作ってしまったのが私だったから…
親であれ自分以外に怪我させたら心の傷になるのが普通で、本人が悪い！なんてとてもでも思わないよね。

[195. 匿名]

>>1
お母さんやめていいと思います
旦那がダメだ

[196. 匿名]

言ってはいけないことと、やってはいけないこと。さえわからないなら、例え子どもであっても許さないし
縁をきる。

[197. 匿名]

>>1
これが他人なら傷害罪で逮捕もあり得る

未だに反省していないのならそのうち本当にそうなってしまいそうだね。そうなると親の責任も問われるし息子もまた人のせい主さんのせいにするんじゃない？
簡単に離婚とか言いたくないけど、夫からも子供からも精神的苦痛を受けて子供とはいえ身体的な被害にも合ってるから、いつかの為に記録しておいた方がいいと思う。

[198. 匿名]

>>184
仮にお母さんに重大な落ち度があったとしても後遺症が残る怪我を負わせて反省すらしないなら終わってる

[199. 匿名]

>>1
父親を見て育った感じだね
普通いくら反抗期でも反省したり後悔したりまぁ謝るよね
なんならこれをきっかけに反抗期がおさまって怪我治療中のサポートにまわったり
してくれてた？
このままいくと父親と同じような男になってどこかのお嬢さんとシレッと結婚して新たな犠牲者が出るね

[200. 匿名]

多分お子さんも旦那さんもわざとじゃなくて、あなたが手を出したからドアに挟まって折れた。だから悪くないって思ってるんだろうね。
知らねーよ勝手に手挟んだんだろって。
だから反省も少ないし、お前で良かったって言葉が出てくる。
他人ならわざとじゃなくても問題になるからね。

誰もトピ主さんの痛みに寄り添ってくれないなんて悲しいね。お母さん悲しいよって1度自分の気持を話してみたらどうだろう。

[201. 匿名]

わざとじゃなくても人を傷つけたらごめんなさいでしょ？幼稚園くらいでも教わると思うけど。

[202. 匿名]

そのまま大人になって欲しくないわ。
他人に怪我させても、お前が私を怒らせたからお前が悪いって言いそう

[203. 匿名]

>>76
いや、前者でもムリだわ

[204. 匿名]

反抗期で素直に謝れないのか反省していないのかわからないけれど酷い話
心からの反省がなければ家族云々の前に人として間違ってるし、許すべきじゃない

[205. 匿名]

>>179
家庭内での教育を出来ない、出来なかったから起きた事件と認めることにもなるけど

[206. 匿名]

ちょい前のトピでも言われたけど、
男は発達障害寄りが多いんだよ
まともに夫の言い分聞いてはダメ

発達障害の本にどう付き合うか書いてある　普通の判断を夫が出来ると考えるのが一番危険　認知が歪んでる

[207. 匿名]

>>1
「あの時お母さんが悪かったから」なら
「あの時お前が悪かったから」って殴ったりしない？

[208. 匿名]

>>6
ほんと。夫さん最低男だよね。人を怪我させて平気な子供って嫌だわ。それにそんな擁護する夫って、母親を人間扱いしてないと思ってしまったわ。

お子さん、他人に怪我させてたとしても反省できると思えない。夫さん屁理屈で擁護しそう。

[209. 匿名]

そもそも、この子ども犯罪とかにはしらない？
ちょっとふつうの神経じゃないよね？

[210. 匿名]

ここまでではないけど、反抗期で子供がはむかってきたと友人から聞かされた。
よく聞くとムカつくからと、子供に包丁つきつけたらしい。

主さんはお子さんに何したの？

[211. 匿名]

まず旦那が子供に怒るべき
両方になめられたなら、私なら家事一切できませんと実家に帰るわ

[212. 匿名]

結婚するのも子供持つのも怖くなる話…
ご主人と話し合った方がいいと思う

[213. 匿名]

酷いね。夫の発言も苛立つ。
もう家事放棄していいんじゃない？
1週間位ホテル住みするわ。

[214. 匿名]

実際自分の子供にやられたら本当に行動に移せるか自信ないけど、警察に通報するかも。そんな大怪我負わされたら一緒にいたくない。反省してないならなおさら。でも、子供置いて出て行ったりしたら他の人に危害を加える危険もあるし、本当に心から反省させるには警察など第三者に介入してもらうしかなさそう。

[215. 匿名]

>>1
いくら喧嘩したとはいえ、何をしていいのか悪いのか、判断つかない子どもも親も多くなったよね。　
家族だとドンドンエスカレートするよね。
でも、家庭内だからって何してもいい無法地帯じゃないからな。

[216. 匿名]

>>28
奥さんへの愛情ないんだろうね

[217. 匿名]

>>1
夫が発言するまでを読めば、我慢は仕方が無いのかもと思う
我が子がしたことだから

[218. 匿名]

>>51
あ、それ心配しなくとも娘の方から疎遠にされるよ

[219. 匿名]

息子サイコパスやで

[220. 匿名]

よく子供だけ欲しいとか言う人いるけど子供が優しくしてくれて介護もしてくれると勘違いしてるけど
それこそ息子とか高学年とかなると蹴ってきたりする
思春期はババアうぜえとかいって18で出ていって素っ気なく終わりだよ

だからみんな幻想抱きすぎというか
子育てって親が散々世話して終わるだけだよ
今の子は昔みたいに介護や同居も一切しないわけで
親というのは子供に金も労力も体力も使って終わるだけ

[221. 匿名]

>>1
主、気づいた方がいいよ。
旦那が一番おかしいし子供はその影響もろ受けてるよ。

[222. 匿名]

普通に離婚案件だし、将来不安すぎて親権なんて貰いたくない

[223. 匿名]

>>140
横だしトピズレなんだけどさ、
学校のプリントっていつまで紙のを子供に持たせるんだろうね…
アップロード用のクラウドをつくって、全部そこに入れて、親は毎日チェックする方式にすれば、出し忘れも紛失も、反抗期の無駄な会話もwなくなるのに。先生も楽だろうに…
提出が必要なものは書式ダウンロードしてメール送付とかさ。

[224. 匿名]

反抗期ってことは中学生以上でしょ
もう手遅れでしょ
家から出さないくらいのことしてほしいわ
将来結婚したいとか言い出したら今回のこととかちゃんと教えなきゃダメだよ
犠牲者増やさないでね

[225. 匿名]

>>203
ね、ほんと。
お前でよかった、って怖すぎだと思う。
痛みを感じないロボットか何かだと思ってるのかな。

[226. 匿名]

主さん辛かったね

[227. 匿名]

>>82
大好きなお母さんっておこがましくないか？

[228. 匿名]

>>1
そこで我慢するのは母性じゃないよ

[229. 匿名]

>>76
怪我したのが（他人で無く）お前で良かった
かなと思ったよ
他人に同じことしたら間違いなく訴えられて慰謝料云々って問題になるだろうから
後遺症も残ってるしね

だからといって家族にして良いかって言ったらダメだし、夫は怒るべきなんだけど

[230. 匿名]

反抗期で荒れるのはわかるけど主ほどひどい怪我は初めて聞いた。大丈夫？子供さんキレたら何するかわからないタイプなのかな。

[231. 匿名]

>>1

まず、お盆休み明けたら、保健所に行き家庭内暴力について保健師さんに相談しましょう。地域の保健師に相談を入れておくと、今後万が一お子さんがまた家庭内暴力をふるい怪我をした場合、対処が早いです。
家庭内暴力をする人の精神状態が悪い場合には、家族が危険な目に遭うので措置入院をさせますが、その際に保健師が味方になってくれます。また、家族カウンセリングもしてもらえますよ。

[232. 匿名]

どんな理由があっても人傷付けちゃいけない
わざとじゃなくても心から謝ってこれからずっとお母さんを助けてあげたりしなきゃダメだと思う

もし旦那さんが子供に怪我させられたらブチ切れて家から追い出しそうだね

[233. 匿名]

>>102
そう思うけど、そんな旦那選んだのもこんな息子生んで育ててるのも主だし、責任はあるんだよ。今後この息子が他人へ事件起こす可能性もあるし

[234. 匿名]

異常じゃない？？？
旦那からモラハラうけたりしてる？

わたしなら、二人のその言葉聞いた瞬間でていく。

[235. 匿名]

>>1

>>28 さんのが正論だと思う

主さんが嫁いだ地域か家が極端に酷い男尊女卑なのかな？
もう妻や母親じゃなくて奴隷か家畜以下の扱いだよね
旦那さんや息子さんは屑どころが鬼畜だわ

残してはいけないDNAだと思うから主さんの手で根絶やしにするか事件として警察に届け出て世に知らしめて
絶対に野放しにしては駄目だよ

[236. 匿名]

普通に傷害、警察に言ったら逮捕レベルじゃない…？
母目線だから子育てとか絡めてるけど相当ヤバい気がする
ガルやってる場合じゃないよ
お母さん(トピ主)それでいいの？って思ってしまったけど…

[237. 匿名]

父親がまず子供をぶん殴るべき事案

[238. 匿名]

年齢と故意が不慮かにもよる

[239. 匿名]

>>1
子どもの年齢によると思う。

相手が3歳の子なら、仕方ないし、親の不注意だけど、小３なら、きちんと怒らないといけない

[240. 匿名]

>>1
でも子供生んでよかったでしょう？

[241. 匿名]

>>186
父親の発言おかしいもん

[242. 匿名]

子供旦那共にやばいな、、サイコパス感すらあるな。血の繋がりがあるからって相性ってあるよね。子供を産むのもどんな子に当たるかガチャみたいなものだよね、、

[243. 匿名]

>>223
私立はだいぶそうなってるけど公立はまだまだだよ。予算の問題などあるんじゃないかな。
うちの子が行ってる高校は紙とpdfと両方出してくれるけど。

[244. 匿名]

>>1
おそらく旦那があなたのこと粗末にするからその影響で、子供は本当は悪いと思ってても認められないしそんな言い草するんだと思う
気まずくて現実直視できない位の怪我負わせたと思ってるんじゃない
いま現実に向き合わせないと、記憶訂正されて本当に指折られても仕方のないことしたクズな母親だと脳内修正されちゃうよ
ちゃんと向き合ってわからせないと
私が主の身内ならその子ども勢いに任せてぶん殴るレベル
あと旦那も10本指折って怪我したのお前でよかったって言ってやりたい

[245. 匿名]

>>205
事実その通りだし。
主と旦那は、他人を害する恐れのある人間を育ててしまった親な訳で、その親が矯正するのはほぼ無理だよ。

[246. 匿名]

親が嫌いで荒れたけど、時間が経ったら自分もやり過ぎたって反省したよ。
いまだに責任転嫁するってことは自分が悪いと思ってないんだから、同じこと繰り返すよ。
主は後遺症もあって辛いけど、終わったことじゃなく先のことを見据えた方がいい。
わだかまりがあるから良好な関係じゃないだろうし
このまま大人になっても、DV男になっちゃいそうな気がしてならない。

[247. 匿名]

>>215
今って知能低いヤンキーしか産んでないから
スーパーとかでも虐待かDVかってぐらい怒鳴ってる父親や母親見かける
家庭が機能してなくて無法地帯みたいな
金髪の小太りの父親と母親みたいな
今の時代そういう奴しか産んでない

[248. 匿名]

主は息子とは言ってなくない？
いや息子でも娘でも意見は変わらないけど

[249. 匿名]

息子さんもっとでかい事件おこしそうでこわい！

[250. 匿名]

>>1
骨折させてそんな態度はないね。将来犯罪しそう。

[251. 匿名]

>>223
それほんと思うわ
でもそういうことができない家庭もあるからってことかな
何で少数派に合わせるんだろう

[252. 匿名]

家族にそんなことして平気な人間が将来結婚したらお嫁さんになる人が大変だろうな。
しかもそれを正しくしつけできない義親か…
地雷案件だわ

[253. 匿名]

>>131
そういうことじゃなく
今回のことも我慢するんじゃなく徹底的に叱って反省させろってことじゃないの？

[254. 匿名]

>>240
その質問の意図がわからない

[255. 匿名]

>>6
子供もクズだと思う
親の指を4本骨折させたら、普通は「ごめんなさい！」って言葉以外浮かばないし、何年経ってもシャンプーしてる時とかに罪悪感が湧き上がって居ても立っても居られなくなる
それを「お母さんも悪かった」と平気で言うんだからかなり頭がおかしいよ
少年犯罪とかで「反省」「更生」とか言っても無駄なことがあるようにこの息子はもう反省できるような人格じゃないと思う
理由があれば怪我をさせても構わないと言う思想の持ち主だが、

[256. 匿名]

>>233
確かにね…そりゃそうか。責任あるもんね。

[257. 匿名]

>>234
いっそ、それがよかったかも。
子供は傷つくけど、それこそ自業自得だし…

[258. 匿名]

出してない情報もあって主にも一定の落ち度がありそうな気がする
そうじゃなきゃ4本骨折させて旦那が擁護したり息子があれは母さんが悪かったとはならんだろ

[259. 匿名]

>>251
少数派用に別に作るのが面倒なんでしょ

[260. 匿名]

>>1
怪我させられたのが自分！って自分優先だけどさ、逆にその怪我したのが他人の可能性もあったわけだよね？
他人に怪我させる前に大事になって息子さんも多少はやべえなって思ったんじゃない？
他人に怪我させるの止められたなら良かったね

[261. 匿名]

>>231
ヨコ
保健所って今てんてこまいなんじゃなかろうか
DV相談窓口とかでも良いのでは

[262. 匿名]

>>82
大好きなお母さん…かな？
子供はもう明らかに母親を格下認定して、バカにしきってるでしょ

親を怪我させて後遺症で指先の機能無くしてるのに被害者の母親が悪かったとか認識記憶すり替えちゃってるんだし

このままナァナァで済ませてたら、この先も誰かを『悪気なく』傷つけて、もっと取り返しのつかない事態を招いてしまうかもしれない

夏休みで平日の病院へ連れていける今だからこそ子供を病院に付き添わせて、医者から被害者である親の指先の機能に支障が現れてて治るか分からないとしっかり説明してもらわなきゃ、この先家庭崩壊すると思う

何も理解できなかった当時よりも今なら事の重大さを理解できるかもしれないし

[263. 匿名]

今日の盛り上げトピ
写真なかったら信用出来ない

[264. 匿名]

>>1
警察に通報しても良かったと思う
旦那さんの言葉は「他人じゃなくてよかった」という意味だよね
確かにそれはそうかもしれないけど、とにかく息子がヤバすぎ

親との喧嘩で、例えばわざとじゃなくてもコップを割ってしまって、それで親が手を切ったりなんかしたら、
それまでの喧嘩の内容なんかどうでも良くなって「ごめんなさい！」って気持ちでいっぱいになるのが普通の感覚だと思う。
理由があったから骨折させても構わないと言ってのける息子さんは多分一生反省できない。
反省したふりはできても、もうまともな人間ではないと思う

[265. 匿名]

>>243
なるほど
学校側の予算だと、クラウドの方が確実に安いけど、受け取る側の環境によっては機器を買わなきゃいけない場合もあるか…

[266. 匿名]

家族だろうが他人だろうが、人に怪我をさせておいて反省していないどころか「お前が悪い」と開き直るのは良くないですよね。
そのうち他の人のことも平気で傷つけたり、下手したら命を奪ってしまうかもしれません。

[267. 匿名]

怒ったら、結婚して相手に同じ事するよ

[268. 匿名]

>>223
上の子の私立中は両方だよ、紙媒体とクラッシーやオクレンジャー
下の子の公立小は紙がメインだけど最近はメールで回答して送るみたいなのもちょこちょこ出てきたかな
少しずつ移行はしてるのかも

[269. 匿名]

反抗期の子供ってグレてない限り親や先生以外の大人には割と素直な子多いイメージ

[270. 匿名]

>>183
私も一日一回指を紙でシュッ！
といくお祝いをご主人に届けてあげたいと思ってしまいました

冗談はさておき今からでも遅くないからちゃんと話し合う時間を設けた方が良いと思います

[271. 匿名]

>>8
旦那が日頃から主を雑に扱っているから子供もその影響うけたんだろうね。
これよくある話しよ。

[272. 匿名]

>>5
日本の男は守ってあげたい女がタイプって言う割には世界的に女守らないもん
むしろ妻を子供や自分親の盾にするのが多いよ

[273. 匿名]

私なら離婚する
そんな子供も旦那もいらない
慰謝料もらって離婚

[274. 匿名]

>>251
タブレット学習が始まったから、ペーパーレス化も進むと期待！
公立でもひとり一台タブレット貸与が始まったもんね。

[275. 匿名]

怪我したのがお前で良かったなんて
それは怪我した本人が言うことであって
そうでない人が言う言葉では無い。
なんか他人に子供が迷惑かけても自分で｢子供がしたことなので〜｣とか言いそうだね旦那。
反省してないお子さんも悪いね。
反抗期だからって人を傷つけていい理由にはならないよ。

[276. 匿名]

>>1
一言言いたいのは、野放しにはしないでね
旦那も子供も

[277. 匿名]

>>82
大好きなお母さんではないからなのでは？
甘やかされた子供みたいだからそうはなるよねって感じ

[278. 匿名]

昔、新潟かどっかで、９年くらい女のコを監禁して逮捕された佐藤とかいう犯罪者も、
母親への暴力が凄かった。反抗期も含め。
小さな頃から夫婦で甘やかした結果だった。
学生の頃から、何回も幼女にわいせつな事件起こして補導され、最終的には働かずに幼女を誘拐し監禁し引きこもった。
年老いた母親は、息子の暴力に耐えられず、役所や警察に相談したことで、その人たちが無理やり息子の部屋に入ったことで、女のコをみつけ、事件が発覚。
反抗期も含め、その頃から野放しにしてたせいでこんな事件まで起こした。
今は家庭内で済んでるかもしれないけど、今後のことを考えると何があるかわからないよ。
普通は母親に対して罪悪感をもつはずなのにそれも持っておらず責任転嫁。
犯罪者の多くは最初は家庭内暴力からはじまる。しかも弱い母親に対して。
それに飽きたら、小さな女の子や男の子。
今のうちに旦那とちゃんと息子の教育し直さないと手遅れになるよ。

[279. 匿名]

>>251
少数派というより弱者側に合わせてるんでしょ
強者のほうに合わせるんじゃなくて弱者を取りこぼさないのが多様性だから

[280. 匿名]

>>247
子どもの虐待なんか一番良い例だよ。
親が躾と称して、ご飯与えない、暴力振るう、保護責任放棄してまるで人ではなく物のように扱う親いるよね。
子どもの権利さえ分からない無教養の親がポンポン子ども産んでるわけ。

[281. 匿名]

>>1
何でドアに指置いてたの？

[282. 匿名]

>>271
これはあるだろうね。
お父さんがお母さんにしてるようにしてるんでしょ。
交際相手や結婚相手にもするだろうし
ほんと良くない。

[283. 匿名]

>>1
私なら殺処分する

[284. 匿名]

>>268
そうなんだ！早く普及するといいなぁ。
そして出来れば特殊な持ち物は数ヶ月前から予告しといて欲しいな笑　マヨネーズの空き容器とか、ラップの芯とか…

[285. 匿名]

>>8
それを今言ってもなにも解決しない。

[286. 匿名]

>>240
スレにまるで関係ない質問するのは何故？

[287. 匿名]

車のドアで母親の手を挟んだことがあるけど、若干トラウマ…

車から下りて助手席のドアを閉めたら後部座席から下りる親が車側に手をかけて下りるところだったらしくそのまま…
幸い骨折や裂傷まではいたらなかったもののそれ以来ドアを閉めるときは「閉めるよ～」って言わなあと気が済まなくなったよ…
「ごめんなさい」って気持ちも大きいけど、正直ドアの開閉部に手をかけてた親も悪いとは思う、けど…それは口に出さないよ

[288. 匿名]

>>76
｢他人じゃなくて良かった｣じゃないの？
他人に怪我させたら警察沙汰じゃん

[289. 匿名]

私なら旦那と子供の世話放棄するな。その位罰を与えないと理解できなさそう。それでも暴言や暴力があるなら離婚、親権放棄

[290. 匿名]

>>255
ね、既にクズ遺伝子受け継いでると思う
いくら反抗期でも普通は親を怪我させたら、罪悪感だらけだよ
百歩譲ってその時反省できなくても、年月経ったら反省すると思うけどなぁ

[291. 匿名]

子供が母親に大怪我させた時点で「やり過ぎた」「悪いことをした」って瞬時に心に浮かばなかったら、すでに子育て失敗してると思う
母親なら大怪我させられても我慢しろ、母親が悪い自分は悪くないとか人間として終わってるよね

[292. 匿名]

>>1
今の親子関係はどうなんですか？
なんか夫婦関係も親子関係も良くないんだろうなっていう印象を受けましたが、、、

[293. 匿名]

こういう子でも生んで良かった♡って世の中の親は思うの？
あ、でも自分の遺伝子と教育の成果でもあるからそれ否定はできないか
否定したら自分の遺伝子や今までの教育方法も全否定することになるもんね

[294. 匿名]

>>1
数年前の出来事って書いてあるからもうお子さんは反抗期終わってるんだよね？それであんまり反省してないってヤバイよ。あの時はごめんなさいって謝罪もないわけ？

[295. 匿名]

私は子供のときに母親の閉めたドアに指挟んだ側だわ
痛かったな

[296. 匿名]

>>22
お母さんが悪いからって骨折させて良い理由にはならないよね。しかも後遺症残ってる。

開き直りも大概にして欲しい。釣り記事かと思うくらいどうしようもない子供だわ。

[297. 匿名]

>>1
それは殴ってでも躾するべき

[298. 匿名]

>>8
そんなの前もって分かる訳ないじゃん

そうやって被害受けた方を責めるのは変だと自覚しな

[299. 匿名]

>>1
旦那さんの稼ぎがよさそう。
主はずっと専業主婦？
共働きで頑張って暮らしている我が家の合言葉はとにかく健康第一。
旦那はもちろん、私が働けなくなったら困るから子ども達は私の負担を減らすように手伝いしてくれますよ。
親に怪我をさせるなんてあり得ない。
主は怪我してるから家事できないじゃない。
誰がやってるの？

[300. 匿名]

中学生の頃、同じようにドアを思いきり閉めて、母の腕をはさみ、足のスネを何度も蹴ってしまったことがある。父に、母がどれだけ痛かったか分かるか？と諭されたけど、当時は自分が悪くないって思ってた。大人になって、結婚して、子どもができてふとそのことを思い出して、ものすごく心が痛んだ。でも母は私が20歳のときに病気で亡くなっていて、謝れなくてつらい。主さんの子どももいつか気付く日が来ると思う。

[301. 匿名]

>>289
は？産み落としたのは自分なんだから最後まで面倒見なさいよ
無責任に世に解き放つな

[302. 匿名]

>>240
私ならもう生んだこと後悔するわ

[303. 匿名]

なんかこのババア同情されてるけど被害者が他人ならこの主にも責任あるからな。

[304. 匿名]

>>1
許さない。謝るまで攻めまくる。
ボッコボコにしたい衝動はあっても我が子に手をあげた後の罪悪感で自分が辛くなりたくないから叩かないけど。不便な生活してるのを見ても反省も謝罪もないならするまで無視するわ。
相手が悪かったら怪我させても平気なの？その考えを持ってるなら改めさせないと。

[305. 匿名]

鈍くさいね

あと、悔しいなら子供を傷害で訴えたらどうかしら？

[306. 匿名]

>>300
子供にボコボコにされても文句言えないね

[307. 匿名]

>>82
幻想抱きすぎ
子供は親など好きではない
学校でつらい思いしたり人間関係に苦しんだら親に恨みは強まる

[308. 匿名]

痛そう、、お大事にしてください。。
けがも痛みますけど二人からの心ないコメントが傷つきますね。
夫がまずおかしいし、子どもも影響受けちゃってると思う。。
家族こそ思いやりが大事だと思う。

[309. 匿名]

旦那さんの対応が全ての原因ですね。大事なお母さんを傷つけて反省もしてないし。たとえ肉親でも私なら一生忘れないし、必ず何らかの方法で仕返しします。
お金貯めて子供が独立したら離婚して自分だけのために生きたらどうですか？
私なら骨折した時点で息子をぶん殴ってるか家でてますね

[310. 匿名]

今からでも被害届出せないの？
期限ってあるんだっけ

[311. 匿名]

>>296
あまりにも悲惨すぎる

釣りでした。夫も子供も存在してないし自分は男でーすwとか言われるのを願ってしまった

[312. 匿名]

>>150
>>115に結構プラスついてて驚きなんだけど、指四本折る大怪我なのに「お前で良かった」は無いよね？
自分(旦那)が挟まれて「俺で良かった」なら分かるけどさ。
それに、怪我したのが子供だったら主が罪悪感とか言ってるけど、思い切りドア閉めてる本人がどうやったら指挟むのか…不思議でたまらない。

[313. 匿名]

>>281
そこ？w

[314. 匿名]

>>1
普通に親の油断、不注意じゃない？ある程度小さい子供がやることなんて予見できるでしょうに。

[315. 匿名]

>>82
罪悪感を消化できなくて母親のせいって逃げて自分を納得させてるのかも
父親の発言が逃げ道作ってるから糞すぎる
だとしたらカウンセリングとか受けてきちんと向き合わせないとダメだと思う

[316. 匿名]

旦那さんの「相手が家族でよかった」は正論だけど、それは子供の前では禁句だ。そんなん聞いたら子供が反省しないのは当然でしょ。
ビシッとしめられなかった旦那さんじゃ反抗期はやりたい放題だよね。

[317. 匿名]

>>310
家族間でしかも小さな子どもがした事なら民事不介入で被害届けは受理されないよ

[318. 匿名]

絶対に出て行く

[319. 匿名]

>>1
自分の子供とか関係あるんでしょうか
人を傷つけること自体犯罪です。
人を選んでやってるなら尚更クズです
最近捕まった某犯人とやってること一緒ですよ

[320. 匿名]

>>1

だめ、我慢したらダメ。
たぶん、貴女は家のなかで、
一番下扱いされてるよ。
そのまま行ったら、子供は、
自分より下とおもう家族には何しても
いいモラハラDV予備軍になる。
旦那もあなたを大切にしてない。
そんな家族からは、逃げたほうがいいよ。

[321. 匿名]

>>184
少なくとも子供にケガをさせたりしてはないだろうからね
お母さんに腹が立ってもケガとは別物

[322. 匿名]

>>1
夫がそんなんだから
子供のその発言があるのかしら
家族でも傷つけたら反省しないと。
外でもボロが出てまた誰かを傷つけます

[323. 匿名]

>>313
指あるの分かって閉めたのと分からなくて閉めたのではチーズとチーズケーキくらいの違いがある

[324. 匿名]

>>1
旦那もやばすぎる。自分だったら確実子供殴ってる
お母さんだからいいんだって発想になっちゃってるじゃん。社会にでてもこいつならいいとか思いそうで怖い。

[325. 匿名]

>>317
反抗期って中高生くらいかなと思ってたけど小さい子扱いなの？
親子間でも傷害罪は成立するらしいけど、加害側が未成年だと適用されないってことかな？

[326. 匿名]

>>317
年齢書いてないけど当時中学生とかじゃないの？

[327. 匿名]

>>302
こんなモンスター100パー後悔だよ

[328. 匿名]

>>4
私もそう感じた。
モラハラでヤバそうだし、主さん逃げたほうがいい。

[329. 匿名]

>>182
あなたが、あなたの旦那さんを大切に感じてるのは夫婦関係が良好だからでしょ

>>1の夫婦関係と、あなたの夫婦関係は全く違う状態でしょ

[330. 匿名]

>>314

ずれてる気がする。
問題は起きることが予見できたか、できなかったかじゃないでしょ。
起きてしまったこと(人を傷つけたこと)に対して、子供がどう反応する、
どう反応させればよいか、だと思いますよ。
起きることが予見できたから、
人傷つけても反省しなくて良いわけじゃないよね。

[331. 匿名]

>>272
簡単に「君を守ってあげる」とか言う人は地雷💣

[332. 匿名]

この子は旦那に育ててもらって離婚したらいいと思う。何も言わずに荷物持って実家がどこかに帰ればいいと思う。
家事する人がいなくなるという理由でしか連れ戻そうとしないか、まったく探さないのでは？

[333. 匿名]

毒子

[334. 匿名]

>>29
本当にそう思う。
自分から見て相手が悪かったら何やっても許されるみたいな物の言い方だよね。

自分からの視点で善悪を測ってるのがまず怖いし、その考え方を改めさせないと、家族以外でも同じ事が起こる思う。

多分そこでまた強く言うと、更なる逆ギレしそうで怖いけど。

[335. 匿名]

どういう経緯でそうなったか分からないからなんとも言えないね
夫も子供を庇い、子供も母親が悪いというあたり母親が毒親の可能性も無きにしもあらず
自分に都合の悪いとこは言ってない可能性あるしな

[336. 匿名]

>>5
ひどいよね。
もし同じことを母親に私がやったら父親にブチギレられると思う。

[337. 匿名]

>>233
旦那さんの考え方が変わらない限り、息子の躾も無理だと思う。
うちの職場のパワハラ・モラハラ野郎も最近子供生まれたらしいけど、そういう人間は子供持つなと思う。悪いことを悪いと教えられないんだもん。
でもそういう人に限って自分は絶対正しいと思ってるんだよね…。

[338. 匿名]

>>1
怪我したのが主(親)で良くないけど良かったと思うしかない。子供には反省して今後二度と同じ事を繰り返さないようにさせないとだね。

子供からしたら今回は、家庭内でドアを強く閉めただけかも知れない。けど自分のせいで怪我をした母親を見て未だ「あのときは母さんが悪かったから」なんて全く反省の色を見せないのはちょっとね… 主には悪いけど、お子さんの人格疑うわ。

怪我させるつもりはなくても自分のちょっとした行動で相手に怪我をさせてしまう、傷つけてしまう可能性があること。最悪は後遺症が残ったり、命を落としてしまう可能性があることをちゃんと理解させないと。

今のままじゃ今後「駅のホームで相手と口論になり強く押したら相手が線路内に落ちて死亡した。でもあのときアイツが悪かったから！」なんてことにもなりかねないよ。そうなったらいくら本意ではなくてもやったことは殺人だからね。

[339. 匿名]

全然ドス黒くないよ
1に書いてあることそのまま言ったら？

‘お母さんだから良かった’じゃないわよ
ちゃんと罪悪感を持てって

[340. 匿名]

>>1これに対して、ご主人は息子を叱らなかったのかな。怪我したのが息子でなく妻（主さん）でまだ良かった、なんて。

息子さんが「怪我に至った原因はお母さん（主さん）にある」

って言ったって怪我の程度がそんな言葉では済まないくらいの大怪我だと思います。

ご主人が息子に対して強く言えなかったのでしょうか

私ならご主人も息子さんも嫌いになってしまう…

[341. 匿名]

>>141
母の不倫がきっかけで超絶反抗期になったし、30代になった今でも母のことが嫌いで今でも反抗期続いてるw
まぁそれでも親に暴力振ったことはないな

[342. 匿名]

>>310
被害届けが今受付けされたとして、その先どうするの？
最上級に悪質と判断されてもせいぜい書類送検で、これから先の子供の受験や就職に不利になって親を逆恨みするだけでは？

[343. 匿名]

>>261
全ての保健師が新型コロナ対応してるわけじゃないよ。
区役所だって厚労省だって、全ての職員が新型コロナだけの仕事してるわけじゃないでしょ？

[344. 匿名]

>>317
小さな子供がドア力任せに閉めたって４本骨折、リハビリしても障害残るような神経断裂するほどの裂傷なんかならないでしょ、鉄製の防火扉でもなければ
中高生の時だと思う
ガタイも力も母親よりあるよ

[345. 匿名]

>>28
そこはガチギレじゃなく
淡々とどれだけ痛かったか、人に怪我をさせることがどういう意味かを教えるところじゃないの

ガチギレで感情を伝えようとするのって、結局怖いから言うことをきく→力で支配するだから、極端な話子どもが将来DV人間になるリスクをあげるだけだと思うけど

[346. 匿名]

旦那さんの発言が意味分からない。
誰だから良かったっておかしくない？
そこは、子供に親であろう感情的になって、故意でなくても傷つけることが、どれほどダメかを教えて後悔させるべき。

[347. 匿名]

‘あの時はお母さんが悪い’　

反省や謝罪や償いなく罪を人になするつけるのは自己中と言うか自己愛強すぎに育っちゃったかな
更正させるターニングポイントだと思う

[348. 匿名]

>>1
自分の育て方の悪さと底辺DNAの責任を全力で棚上げ

[349. 匿名]

お子さんのその考え方でいくと
怪我をさせる事自体してはいけないではなくて、怪我をさせても良い人なら悪気なく僕力的になりそう
家庭内だけでなく、学校や社会に出てから敵意を持って接してくる人に対してとか(相手はもちろん手は出てない)

そうなった時に終わりですね…

[350. 匿名]

>>345
とりあえずガチギレからの冷静なお説教でしょ。

[351. 匿名]

>>4
マジでそれ
父親も母親も子供がナメた態度とったら叱らないと駄目
そしてお互いフォローしないと
お父さんにそんな言葉使うんじゃないとか
お母さんになんて態度なんだ謝りなさいって

片方がのパワーが強くて片方が弱いと、子供は弱い方を攻撃しても許される、自分より下に見るようになるよ

父親がそんな態度だから息子は母親なら何しても良いと思ってるね

[352. 匿名]

旦那さんはどういう意味で「怪我したのがお前で良かった」って言ったの？
怪我させた息子さんの他にお子さんがいて、怪我したのが子供達じゃなくてまだマシだったって意味なら少しは分かるけど。それにしても言い方は悪いけど。
私も洗濯物に紛れた虫に夫が刺された時に「子供達じゃなくて貴方でよかった」って言ってしまったことがあるので。夫も子供が無事で良かったという意味と理解して同意してた。
そういうことじゃなくて？

[353. 匿名]

旦那の発言はクソだけど思わずそう言っちゃうくらい息子がヤバイんじゃない？学校でもしょっちゅうトラブル起こしてるとか
普通の子なら一時的な反抗期でも親を想う気持ちはあるよ

[354. 匿名]

>>54
旦那がそれじゃ手遅れだよね…
出てくとかしない限り変わらなそう
主可哀想だけど

[355. 匿名]

子供が5歳くらいの時に、暴れて蹴った足が当たって片耳が聞こえなくなったママ知ってる。
私はその息子が成人してから知ったから、当時の事知らないけど、今は家業を継いでしっかり親孝行してる。

[356. 匿名]

思いっ切り閉めたドアって、お子さんも故意でやった訳ではないよね？
多分本人も心の何処かで罪の意識抱えてるはず。

[357. 匿名]

>>317
年齢書いてないけど小さな子供なの？
反抗期って高学年～中学生くらいで想像してたけど

[358. 匿名]

うわわ…
痛すぎる…
そんな大怪我したのに主の旦那の言い方酷すぎない？
小さな子供が間違えてやったとかならわかるけど、反抗期ってことは10代だよね？
後遺症残すほどの大怪我なんだから一生反省しないといけないレベルだと思うんだけど。。

[359. 匿名]

>>1
夫にけりいれたい。

指四本って、まじの重症だよね。後遺症はきついね、行かれたとは思うけど整体や鍼りなどどうでしょう。

[360. 匿名]

>>22
それを許していたら息子が将来結婚したら奥さんにも子供にも同じような態度をとる未来しか見えないよね、未来の孫が苦しむ前に今からきちんと子供と向き合うべき

[361. 匿名]

>>1
>>164
164さんの言う通りだと思います。
今からでも徹底的に行動したほうがいい。
主さん、もう我慢はしたらだめだよ。後遺症も残る大怪我を「お母さんが悪かったから」って他人が聞いてもすごく腹立つ。
いくら親子でも一人の人間だよ。
今後同じようなことあった時のために証拠はしっかり揃えてください。

[362. 匿名]

>>1
うちは親への暴力ではなく、イジメ→不登校→鬱病から、息子が自殺をしようと家出しました。

一日中探しても見付からず、捜索願を出しに警察署に行って相談している時に、見つかり無事に帰宅させました。もう1年以上前の話でいまは鬱病も回復し落ち着いてはいますが、警察からは今後万が一の事があるので警察署と地域の保健所に相談記録を残して起きなさいと、言われましたよ。
警察も保健所も、地域住民の自殺とか家庭内暴力を未然に防ぐよう、目を光らせてくれるみたいです。

[363. 匿名]

>>8
ニュアンスで別れ的な書き方イライラする。
そこまで言ってるならはっきり書けばいいのに。気分悪いやつだな、、、

[364. 匿名]

>>314
これそういううっかり案件じゃないと思う
モラハラ含めた家庭内暴力に近い

[365. 匿名]

>>28
親が偉大だから？よくわからん。親に怪我させたらいけない？

経緯はわからないけど

[366. 匿名]

>>317
中高生でやらかして数年経ってるなら息子は成人してるかもだけど、いまだに後遺症ありなのに「あれは母さんが悪かったから（自分は悪くない）」はやばすぎ

[367. 匿名]

モラ男になるだろうな
子供の頃からモラハラの英才教育受けてるもの

[368. 匿名]

>>22
大人になってから慰謝料請求出来ないのかな？
子供が20歳になったら夫と別れて家を出て子供が働きだしたら慰謝料請求したい。

[369. 匿名]

みんな「息子」って書いてるけど、子どもが男か女かわかる言葉どこかに書いてある？あったらごめん

[370. 匿名]

>>352
他人じゃなく家族で良かったって意味じゃない？
さすがに｢自分じゃなくお前で良かった｣ではないと思うよ

[371. 匿名]

>>5
子供が幼くて不慮の事故で庇って怪我したとかならこのセリフもまだ分かるけど(それでも酷いけど)、反抗期の息子が傷つけてこの台詞は意味がわからないよね
息子がドアをきつく閉めなきゃそんなことにはなってないのに

[372. 匿名]

子供は親を映す鏡だからね
その夫にしてその息子ありだよ
夫を更生しない限り子供も反省しない
もし離婚する気が無いならその夫が発した言葉でどれだけ傷ついたか事ある毎に取り出して一生言い続けるくらいしか相手も理解しないと思う

[373. 匿名]

>>316
旦那も息子が怖いんじゃないのかな
家庭内の序列どうなってるの？

[374. 匿名]

釣りであって欲しい
もし本当の話なら、旦那さんおかしいよね
母親であってもそれ以前に一人の人間だし。
我慢できない事だってあるよ。
にしてもひどいと思うな

[375. 匿名]

旦那と子供の様子だと主が悪いみたいだけど、何したなかね？　
殺傷事件て傷が大きい方が正当とは限らないから、そうなる経緯がわからないことにはなんとも言えない。

[376. 匿名]

>>1
取り返しがつかない大怪我じゃん
言ってることはともかく、今2人とも主さんが日常で困ってることや家事とかは率先してやってくれてるんだろうか
仕事してたなら退職も全然あり得るし、復帰だって職種によっては難しいよね

息子さんは罪に問われなくてもずっと背負っていかなきゃならないことだし、旦那さんも主さんを一生支える気持ちでいて欲しい

主さんが感じてる気持ちは正常だと思うわ

[377. 匿名]

主さんの怪我が想像より酷かった。
夫はもっと子供を叱るべきだし、子供も猛省するべき。
主さんの味方はおらんのか。

[378. 匿名]

分からせるために夫も息子も小指一本ずつ折ったらいかがだろう

[379. 匿名]

>>369
確かに殴って怪我させたって話なら先入観で息子かなと思うけどドア閉めただけなら娘でも想像つくね

[380. 匿名]

>>369
怪我が酷すぎるから力の強い男の子だと思い込んでたけどどっちかな
でもどっちにしてもやばさは同じだよね

[381. 匿名]

>>335
いや、たとえお母さんが悪くて、父子が悪くなかっただったとしても、肉が見えて骨が出るほどの重傷まで負ったお母さんに対してありえない発言だと思うよ。

[382. 匿名]

>>1
ダメに決まってるよ
そんなこともわからずきちんと叱れない主と
見当違いなこと言ってる夫が親だから
「あの時お母さんが悪かったから」なんて開き直る異常な人間に育ってしまったんだよ

[383. 匿名]

ちなみにお子さんが何歳の時なんですか？
反抗期といっても、小学生、中高生、色々あるとおもうんだけど…
性別関係ないとしても、男の子か女の子かも知りたいです。
うちの中学生女子も反抗期がそろそろきそうなので。

[384. 匿名]

>>1
結婚も子育ても大失敗だね
母親にそんな怪我を負わせて何の罪悪感もないなんて悪魔みたいな子だよ
社会に出たら無関係の人を傷つけちゃうかも
そうなったら製造責任者の両親へのバッシングは避けられない
旦那は離婚すれば他人になれるけど子供はそうはいかないから辛いね

モンスターの調教という終わりの見えない地獄があなたを待ってる

[385. 匿名]

>>347
自己愛強すぎってキーワードかも
専門家交えて家庭内の関係性と息子の内面を再構築しないと手遅れになるんじゃないか

[386. 匿名]

私なら、離婚して子供置いて家を出る。

[387. 匿名]

小さい頃熱湯が入ったポッドを母親の足の上に落として大怪我させたことあるけど、怒られなかったなぁ。
どう考えても私が悪いのに小さかったからだよね。

[388. 匿名]

>>375
説教されて子供が部屋に逃げ込むところに無理に押し入ろうとしたとか？
まあそれでも大怪我させたら反省して欲しいけど

[389. 匿名]

反省し、心配している様子ならグッと我慢する。
主と同じ状況なら
どんなに痛くて傷ついたのか伝える。
その後、暫くは家事一切ボイコットする。

[390. 匿名]

>>131
反映されなくても親であるあなたの責任だよ

[391. 匿名]

息子って書いてる人多いけど、主さん息子ってどこかで言ってたっけ。

[392. 匿名]

これさぁ、手挟まれて大怪我したのが旦那だったら旦那メチャクチャキレそうだよね？いつまでもいつまでもネチネチ子供と主を責め立てそう。

[393. 匿名]

>>376
自己レス
他の方も言ってるけど息子とは書いてなかったね
読み返したら、娘の方がしっくり来るような気もした
旦那さんや子供さんの発言も息子と娘でちょっとイメージ変わるけど、どちらにしても主さんは根に持って当然だと思う
コロナ落ち着いたら「手が不便でおかしくなりそうなので、しばらく手に効く温泉で養生してきます」って書き置きして、1ヶ月くらいのんびりしてきたらいいよ

[394. 匿名]

>>1
最近、親に手を上げられたと言って子供が警察に訴えて、親が虐待容疑で逮捕されたニュースあるじゃないですか。
親だって子供を許せないなら訴えても良いと思います。

[395. 匿名]

>>300
せめて父親には謝れば？

[396. 匿名]

その子の他に子供がいなければ離婚するかも。
いや、私なら他の子だけ連れて離婚するな。
そんな恐ろしい発言する旦那と子供とずっと家族でいるなんて無理。
痛かっただろうし後遺症まで残ってるのに怪我したのが主でよかっただのお母さんが悪かっただのふざけんなって感じ。
慰謝料請求して離婚するよ。
許せない。

[397. 匿名]

>>143
でもあの息子、その後色々とかなり荒れ狂ってたよね

[398. 匿名]

>>1
もしかして、旦那さんは発達障害じゃないですか？そしてお子さんも遺伝してる可能性もあります。
私の親戚が同じ目にあってます。旦那さんがモラハラDV男で明らかに異常者、子どもは発達障害診断済で暴力三昧。母親を流血するほど殴る蹴るするのに、お母さんが悪い。みたいに本気で反省してない。母親だけがまともなので反撃せず我慢してるけど、それで解決するわけでなく。近所から通報されたり、スーパーで大騒ぎして子どもが出禁になったり。ポイントは、躾とか、ただの反抗期とかのレベルでは無いし、反省は一生しないという事です。
だから、離婚とかできる状態ならもう諦めて離れた方がいいと思います。病院に連れて行って診断下りて発達障害の治療できるならまだ改善の余地はありますが。

[399. 匿名]

私数年前に包丁で指先ザックリやって縫ったけど、未だに違和感あるし押すと痛い。指先って神経たくさん通ってるから仕方ないってお医者さん言ってた。今も怪我した指で物をしっかり掴めないよ。
主さんの怪我は相当だし、私達が想像する以上に不便してると思う。
何年経ったら違和感なくなるのかなって思うもん。

[400. 匿名]

>>88
指を4本折ってちょうどいいレベルのことって何よ…

[401. 匿名]

>>1
失礼ながら夫がクズ。

[402. 匿名]

>>1
私なら旦那ぶっ飛ばすし息子にもめちゃくちゃ説教して、それでも反省しないなら家を出るわ
主さんはなぜ我慢してしまったの？

[403. 匿名]

>>4
夫のアスペの遺伝では

[404. 匿名]

>>272
その通り。
私、実際に義理親への楯にされたよｗ

職場でも男は逃げてクレーマー対応しないしね。
「こういう時は女性の方がいいから」って、女性が全面に押し出されてクレーマーに怒鳴り散らされて場合によっちゃ泣かされてやっと終わる。

[405. 匿名]

>>310
多分そこまでしないと思うわ
それがパッと思い浮かぶ人なら既にしてる
今からしても火に油注ぐだけ

[406. 匿名]

わからないけど、普通ドアって、安全確認して閉める。安全確認しないで閉めたって事？

[407. 匿名]

>>1
夫よりも息子の方が酷いと思うけど。
夫は他人に怪我させるよりは良かった＝前科ついて少年院に行くようなことにならなくて良かったって意味なんじゃ無いの？
親としてはそんなもんでしょ。
それよりも数年経って「お母さんが悪かった」とか言っちゃう息子の方がヤバい。
犯罪性向ありそう。

[408. 匿名]

>>388
母にそんな後遺症の残るような傷負わせて、旦那も子供もなんとも思ってない所が問題じゃない？
我慢するべきかどうかって問題じゃない気がする。

[409. 匿名]

>>1
これほんとに主が悪かった可能性ない？
勝手な想像だけどもしもヒス毒親が暴れ叫びながら部屋に押し入ろうとしてきたら私だって必死にドア閉めるし怪我させても反省もしないかも

[410. 匿名]

>>272
そんなことないよ
あなたが守るに価値があると思われてないだけ
残念だね

[411. 匿名]

>>28
父親何歳くらいなんだろうね
昭和の父親なら子供をめっちゃ叱ってるはず

[412. 匿名]

>>409
補足
手がドアのところにあったってことはドア閉められないようにあえて手を入れてた可能性あるから

[413. 匿名]

私も骨折したよ。後遺症ある。
もうね、感情はうまく言い表せない。
でも自分で産んだ子だから、あきらめずに育てる

[414. 匿名]

当時多分中学辺りだよね
その歳ならわざとじゃなくてもそこまでの怪我させたら普通罪悪感やら後悔でいっぱいになると思うんだけど
怪我した直後の3人のやり取りも気になる
わざとじゃなくても反省ゼロならそこはご主人がしっかりお子さんと話すとこじゃないかな
人に危害加えて故意じゃないから自分に責任ないし～♪みたいな大人になっていたら深刻な問題だと思いますよ

[415. 匿名]

貴方じゃなく旦那さんがやられたら良かったのに
実際、旦那さんは息子にやられて怒らないのかな？

[416. 匿名]

>>352
他人に怪我させなくて良かった
もしくは
子どもが怪我しなくて良かった
どっちかでしょ

どちらにせよ父親としてはそんな変な発言じゃない
でもここ見てると「自分じゃなくて良かった」って意味だと解釈してる人多いよね？
ちょっとそっちの方が理解できない

[417. 匿名]

>>1
故意にやったことではないんだろうけど
そんな後遺症残るまで親に怪我させといて、何も反省してない謝らないとか
そのまま見過ごして放置してたらそのうちもっと恐ろしいことになるのでは
将来が怖いですね

[418. 匿名]

>>183
最後の一文つまらないよ

[419. 匿名]

父親が甘やかしてるんみたいに思える
このままいったら子供が駄目になりそうだね

[420. 匿名]

>>229
これかな。

[421. 匿名]

うちの従兄弟が母親(私からしたら叔母)に暴力ふるうヤツで一度現場に遭遇したけど怖くて声が出なかった
叔母さん腕の肉がぽっかり穴空いちゃって出血止まらないのにオロナミンつけて処置しようとしてたから私震えながら止血して病院連れて行ったよ
それを夫である叔父も見てみぬふり、そこの家庭の空気が異様過ぎで恐くて自分の両親に報告出来なかった
叔母も数年前に癌で亡くなったけどいまだに後悔してる

[422. 匿名]

夫は「怪我したのがお前で良かった」と言い、子供もそんな言葉を聞いて「あの時お母さんが悪かったから」とあまり反省していない様子です。


親も親なら子も子だな

[423. 匿名]

下手したら障害認定されません？

[424. 匿名]

謝罪の言葉もなく、全くすまなさそうにもしてないなら
家出たほうがいいと思う
主が経済的に自立出来てる人ならね

[425. 匿名]

ドアバーン！は危ない
猫のしっぽが切断されたケースもある

[426. 匿名]

教育間違っちゃったみたいね

[427. 匿名]

>>406
いやそれはさすがに…

[428. 匿名]

>>1
お子さんいくつか分からないけど、反抗期ってことはそれなりに大きいよね。
なのにそれだけの事しでかしておいてあまり気にしてないってヤバイと思う。
普通の感覚だったらやってしまった方も心に傷を負うし、一生悔いるレベルの出来事だと思うよ。

自立場を考えてなかなか言えないと思うけど、相手の態度があんまりならはちゃめちゃにキレて責任追及するくらいしてもいいと思う。
「あなたのせいで」なんて言葉は原則子供に使ってはいけないと思ってるけど、わからないやつにはハッキリ言う必要もある。

相手が親ならなにをやってもいいというわけではない！ということをわからせなくてはいけないと思いますよ。

[429. 匿名]

お母さんが悪かったから、なんて言い訳通用しないこと教えないといけないよ
第一その言い訳じみた弁明が気に食わない
こっちが悪かったら暴力してもいいんか、人殺してもいいんかって詰め寄るくらいしないと

[430. 匿名]

>>1
そのままで社会に出さないで欲しい
関わる人間に迷惑をかけるから

[431. 匿名]

>>10
諸悪の根源は父親だと思うよ。
母親がいくらそうしつけようとしてもその正反対の事を父親が言ってたら、(父親の方が強い家庭なら特に)父親に影響受けるし、
そうでなくても擁護してくれる人がいたら都合のいい方に逃げるよ。

[432. 匿名]

これ放置したら将来モンスターになりそうで怖いしかない
将来の犯罪者予備軍

[433. 匿名]

ちゃんと躾けて下さいよ
作ったんだから、さ

[434. 匿名]

>>301
ほんと勘弁してほしい

[435. 匿名]

自分の分だけご飯や洗濯、洗い物をすれば良い。

何か言われたら、誰かさんに指を骨折させられてかばってくれない人もいるし、後遺症で痛くて自分の事しか出来ないのよねーって嫌味たっぷりとこちら側こそ
メンタルえぐればいい。

それでも何か言って来たら公正証書作成するとか法的措置を考えたほうが良い。

たぶん今の段階で診断書を医者から貰っておいた方が良いと思う。証拠として。

[436. 匿名]

>>121
私もそう思う。母親をも傷つけて平気な人間が世の中に出たら誰を傷つけるかわからない。
トピ主の人生も勿論大事だけど親としての努めを果たしてからにしてほしい。毅然とした対応をしてやるだけやってほしい。できないなら警察行ってほしかった。子どもを持って他人事のようにしてちゃダメだよ。

[437. 匿名]

>>416
「子供が怪我しなくて良かった」
って意味なら変じゃないと思えるのも謎だけどな…

[438. 匿名]

父親が駄目だな
親失格

[439. 匿名]

>>1
まずそんなことをして謝れない子供がどうかと思うわ。
普段から悪い事しても謝らない子ですか？もしそうならまずそこから教育しなさないと無理だね。全然反省してないよ。

[440. 匿名]

>>8
えーこれにプラスなん？

[441. 匿名]

>>1
え？酷すぎる
流石に盛ってるよね？
嘘だと言ってー

[442. 匿名]

ごめんなさいも言えない子に育ててしまったんですね
親の責任ですよ

[443. 匿名]

>>1
これは折れる、母親として妻としての心がボキボキに折れる。

[444. 匿名]

>>1
子供としか出てないけど息子？娘？どっち
このトピでは勝手に息子息子言ってるけど、実は女の子てオチはないよね？

[445. 匿名]

>>416
同じく
主の書き方にも原因はある気がするけど男憎しで思い込み激しい人が多すぎ
子供の性別も書いてないけど息子ってことになってるし

[446. 匿名]

>>409
どちらの言い分も聞いてみないと分からないかも。
主も自分に都合の悪いことは書いてない可能性もあるし。
普段からヒステリックに怒る母親から逃げるために勢いよくドア閉めた可能性もあるし、もしそうだとしたら未だにお母さんのほうが悪いって思ってるかも。
息子さんが母親を恨んでいるとしたら、怪我させたことは悪いと思っていても素直に謝る気にならないかもしれない。
だから主の話だけじゃ分からない。

[447. 匿名]

>>409
両方の意見を聞かないと何ともだけど
お子さんが殴ったとか階段から突き落としたとか
そういう故意にやった感じではなく事故っぽいよね

母親がドア枠に手を掛けてるの気付かずにドアをしめてしまったみたいな
だからこういう事故を他人に対して起こさなくてよかったと
旦那さんが慰めの意味で言って、お子さんもあんなところに
手を置いてたお母さんも悪かったと言っていると・・・
もしそんな感じならお子さんを責めるのは違うなと思う
子供の為にというより単なる事故だったと思うしかないね

ただ故意に狙ってドアを閉めたとしたら許してはいけない

[448. 匿名]

お母さんにそんなことしといてその態度って何歳か知らないけど、かなりヤバいよ。旦那さんもあり得ないけど。主さんはその瞬間はそんな余裕ないだろうけど、その後ちゃんと叱ったのかな？
いつか他人を傷つけても驚かないくらいあり得ないと思う。

[449. 匿名]

>>1
怪我をして少し経ってからのような会話しか書かれていないので分かりませんが、怪我の瞬間はどうだったのかな？
いくら反抗期の息子でも、母親が自分のせいで怪我したら慌てて我に返って、ごめん！大丈夫！？となるもんじゃないかな。
その瞬間も全く心配もしてないような態度だったとしたら、その上でさらに「お母さんが悪い」と言ってくるなら、我が子とはいえ許せないですね。
夫の発言は、論外です。

[450. 匿名]

夫婦間で話し合いをして、その後に息子と話し合う。向き合わないと駄目ですよ主さん！しっかりしなさい。このままズルズルしては駄目ですよ。

[451. 匿名]

>>445
娘からの暴力も問題になってるしね

娘から母親へのDV増加、数年で相談は18倍に急増

娘から母親へのDV増加、数年で相談は18倍に急増 暴力が始まるのは思春期を迎える中高生か、20～30代になってからが多いよう。娘の暴走は、放っておけない問題になっているんです」 ■“モンスター娘”の共通点 言葉の暴力、肉体的な暴力で母親を支配下に置こうと...

[452. 匿名]

>>272
男女平等だから仕方ない

[453. 匿名]

骨折した前後のやり取りが気になる
そこまで酷い怪我なら治療も大変だったしリハビリ含めて時間かかったよね
その間の家族の様子はどうだったんだろう

[454. 匿名]

自業自得
育て方を間違えた親の責任
嫌なら産まなきゃ良かったのに
迷惑なので社会に出る前にちゃんと躾けてください

[455. 匿名]

私は３歳の息子を腕枕して寝ていて朝起きたら痺れていた。力もあまり入らなくて翌日まで様子みたけど治らなくて整形外科に。
橈骨神経麻痺(ハネムーン症候群、サタデーナイト症候群とも言うらしい)と診断され全治３ヶ月と言われた。これが６月中旬のことでもうすぐ２ヶ月になる。
左手の親指人差し指中指の３本に力が入らず温度もわからず、何度も火傷した。抱っこも大変になった。
野菜も押さえられなくて皮剥くのも大変切るのも大変。
小学生の娘が沢山頑張ってくれてる。
あと１ヶ月ってゴールが見えるからなんとかやってる。
夫も台所に立つ回数が増えた。買い物頼んでも洗剤の銘柄も全部覚えていてくれて買ってきてくれる。

怪我の功名だわ…

[456. 匿名]

>>345
お父さんが怒ったら怖いって思わせるのも大事だと思うよ。親を舐めてる子供多い。子供がひきこもり、ヤンキーの家は両親なめられてるとこばっか。我が子が自宅前でバイクふかして友達と騒いでも何も言わない。夜中に家に上がり込んでも背を向けて無言。うちの父は悪いことしたら友達だろうが怒鳴ってたから、うちの家で悪いことする友達いなかった。たまり場になってる家は黙って放置してるとこばっか

[457. 匿名]

なんで主さんが我慢するのか理解出来ない。
息子が悪いに決まってるじゃん。
もうその数年前の時点でブチギレて家出なりなんなりするべきだったよ。もう今更言っても遅いと思う。旦那も息子もとんでもないよ。

[458. 匿名]

>>365
親が偉大とか関係なく他者を怪我させたら反省と謝罪するのが普通だと思うよ。後遺症のこるほどの怪我させて平然としてる子供こわすぎ。

[459. 匿名]

>>451
やっぱり専業主婦がそうなりやすいのか

[460. 匿名]

>>455
なんの話？

[461. 匿名]

>>454
嫌なら産まなきゃ良かった、って意味がわからないけど

[462. 匿名]

>>446
でも流石にそこまでの怪我になったらアタフタするしごめんなさいってなるけど主の怪我って盛ってるのかな？
家の中のドアって木だから思いきり挟んでもそこまでの怪我にはならなかった
病院に行ったけど骨折もしてなかったよ
指動かないから1週間休んだけどね

[463. 匿名]

後遺症残ってるとか、他人だったらどうするつもりなんだろう。いくら家族でも犯罪レベルでしょ。反省してないなら更生も望めないし。

[464. 匿名]

>>407
同意。息子怖すぎるわ。
普通は一生罪悪感抱えるレベル

[465. 匿名]

>>392
それはゲスパー

[466. 匿名]

>>452
ね。女都合で守ってくれだの、私に従えと指示出したがる奴多い。

[467. 匿名]

>>462
あなたは骨折しなくてよかったね。普通に木のドアでもそこに加わる力によっては折れるよ。デブで肉厚の指と痩せてて細い指でも変わってくるし。指の付け根なのか指先かでも全然違う。

[468. 匿名]

>>271
これよく聞くよね。
逆に母親が父親をバカにしてると子供も一緒に父親をバカにするようにもなるし。
どっちにしても親が相手を馬鹿にしたり見下すようなタイプだと子供には悪影響でしかないよね。

[469. 匿名]

>>455
子供抱っこしてたらいろいろなる。腱鞘炎とかも有名じゃん。でもそれは怪我させられとは違う。

[470. 匿名]

>>467
そうなんだね
でもそこまでの怪我をさせて「お母さんが悪いから」て開き直るのありえるのかなって思って
いくら毒親でも自分がドア閉めた事で後遺症残ったら青ざめる

[471. 匿名]

>>1
祖父母がいるなら相談して子どもと父親まとめて叱ってもらいたい。
祖父母まで父親と同調するようならもう家族全員救いようがない。

[472. 匿名]

主が盛ってる説

[473. 匿名]

>>455
たまに人が話してる途中で聞いても居ない事をペラペラ喋って話題すり替える人いるけどこれってなんかの病気？

[474. 匿名]

>>167
自分がされてたら、確実にキレて殴ってるよね。

[475. 匿名]

旦那がしっかり子供を叱ってくれたら、同じ怪我でも全然違うのにね。
「怪我したのがお前で良かった」なんて普通言う？しかも子供の前で言ったんだよね。

主と旦那の間に信頼関係がない。それは旦那がモラハラなのか、主に原因があるのか文章だけでは分からない。
だけどこのままでは子供は悪い方に歪んでしまいそう。まず旦那とちゃんと話し合った方がいいよ。
　

[476. 匿名]

>>1
なんか読んでて涙出そうになる。
我慢する必要ないし、旦那さんと子供には自分が現在どう思っているか伝えるべきだと思う。
もし身近で味方になってくれそうな人がいたら、話す時は一緒にいて貰えば心強そうだね。

[477. 匿名]

>>470
普通はありえないよね。
でも最近の事件でいうと「幸せそうなカップルがむかついた」って理由で無差別に人を殺そうとした奴もいるし、主には悪いけど、主の息子はその類の要注意人物だなと思う。

[478. 匿名]

>>8
トピにもよるけどさ、わざわざそれで悩んでる人に対してこういう事書くのってアドバイスでもなんでもないし何の解決にもならないよね。
傷つけるためだけにわざわざ書きに来るって性格悪すぎる事自覚した方がいいと思う。
自覚あるのにやってるならどうしようもないけど。

[479. 匿名]

旦那が最低。
子供も悪いけど、怪我させるつもりじゃなければ責められないね。
ただ子供は罪を自覚して、今後母親に尽くしていく覚悟をもつべき！！
それを「お母さんが悪かったから」なんて責任放棄するなんて、ありえない。
旦那のせいだね。今後家事は旦那子供がしていけばいい。

[480. 匿名]

>>477
主の話が本当だとしたら怖すぎるよね
他人に怪我させてもあっけらかんとしそう
しかも14歳未満だとしたら逮捕も出来ないし

[481. 匿名]

>>1
旦那がありえないわ
自分の子が家族でも誰かを怪我させたなら怒らないと。
子供なら何してもいいなんて教育してたら、とんでもないことになるよ。

[482. 匿名]

>>5
>>14
うーん、夫の発言って>>416の意味だと思うんだよね…
しかもケガした直後じゃなくて数年後だし、そんなにズレてるとも思えない。
それこそ他人が怪我したら息子は間違いなく前科者になるし、息子が怪我するよりは親の方がっていうのはよくある考え方だし。
自分がやったのに開き直ってる息子の方が怖い。

[483. 匿名]

>>73
まぁ、これだね
子供も切り捨てて家を出る事も選択肢に入れて行動するのが良いね
そのまま家に居るとずれてる父と子に何されるかわからない
健康や命があってなんぼのものだから

[484. 匿名]

中学生が閉めたドアで女性教師の指がちぎれたってニュースを覚えてるんだけど。>>1みたいに反抗的でなんかやらかしたのかな。

[485. 匿名]

>>53
私の父も、弟が母に偉そうなこと言った時、お母さんは俺の嫁でもあるのに偉そうにするのは許さんって叱ってたなー。

主のドア挟まれて4本骨折って読んでるだけでも痛さ伝わるからヒュンってなるわ…
夫は子供の躾できてないね、だから子供もそんな風になるんだ、いくら子供でもそんなんなら縁切りたい。

[486. 匿名]

>>4
反抗期かつ故意じゃなかった？にしても(事故なのか故意なのかまた微妙なところ故意だったら完全な傷害事件)
人の指四本も折ってお母さんが悪かったから
なんて悪びれもせずしれっと言うお子さんは怖いと思った…ちょっとありえないくらいびっくりした
将来配偶者に怪我させてもお前が悪いんだろって言いそうな育ちかたしちゃってるよね

[487. 匿名]

>>1
我慢なんかしないよー
子供にも人権あるし、親にも人権がある

夫はふざけんなってかんじだけど、
主さんの息子反省してないのやばいよ…

[488. 匿名]

>>485
お父さんかっこいい！惚れ直すね！

[489. 匿名]

>>1
怪我したのがお前で良かったってどういうこと？
あなたの旦那さん控えめに言って最低じゃない？
母親を馬鹿にする空気が家の中で出来上がってるんでしょうね
指の怪我以外にも心身傷付けられてるんじゃないかな、大丈夫？

[490. 匿名]

>>480
ほんとにね。「あのときはお母さんが悪かったから」とか、この期に及んでまで自分正当化する神経が理解できないわ。世の中の理不尽な事件とか見ててもそうだもん。何か相談できる窓口とかないのかな…

[491. 匿名]

>>365
お前がよくわからん
人に怪我させちゃダメだろそもそも

[492. 匿名]

>>462
書いてないから分からないけど怪我させた直後は一応謝ってるかもよ。ごめんなさい言うしかない状況だったかもしれない。
一度は謝っても、やっぱり親にされた仕打ちを何か恨んでいるとしたら「あの時お母さんが悪かったから」って言葉が後々でてきてもおかしくはないかな？
主もお母さんが悪かったって子供に思わせるようなことしてた可能性はあるね。

私もヒステリックにキレて暴力振ってきていた親に対して、大人になってその恨みから暴言はいて傷つけたけど、反省はできない。親が悪かったと思ってる。

[493. 匿名]

>>5
夫酷い
そういう父親を見てるから母親を見下すようになるんだよ
将来モラハラになりそ
相手が誰であっても骨折させるような大怪我させるのは駄目

[494. 匿名]

後遺症が残る怪我させておいて、理由もクソも無いと思うけどなぁ

[495. 匿名]

>>1
夫もクズだけど息子やばいよ
人に怪我させといて「そっちが悪かったから(だから俺を責めるのは間違ってるし俺は悪くないから謝らない)」で済ませて逃げようとするの、大人になったらとんでもない人間になるぞ

[496. 匿名]

>>1
ごめん。私なら引っ叩いて1日は合わないで距離置く。

目の前でえぐれた傷見せて、次やったら警察呼ぶね
っと伝える。

他人の娘さんじゃなくてよかった。障害事件になりかねないよ。

[497. 匿名]

>>462
ちょっと「てこの原理」をおさらいしようか。
単に平たい物同士に挟まれたのか、扉の角で潰されるように挟まれたのかわからないし、あなたの状況と同じとは限らないよね。

[498. 匿名]

>>272
やらかしの謝罪に嫁と子供を持ち出す人間の多いこと多いこと

[499. 匿名]

>>84
完全に同意
自分がやってしまったことをどうにか他人のせいにして逃げるやつ多すぎ
甘やかされた結果なのかな？

[500. 匿名]

>>487
あ、自己レスたけど、お子さんの性別は書いてなかったね。自分が息子いるからつい息子ってかいちゃった