ネガティブ、批判から入る家庭で育った方

[1. 匿名]

結婚して、主人の家族と過ごすようになり気がつきました。私の育った家庭は、母を中心にいつも人の批判、悪口から入るかなりネガティブな家庭だったという事を。それが普通だと思って育ってきたのですが、主人の家族はいつも皆温かで、人の批判や悪口は言わず、お互いに妥協し合い支え合います。

私はいつも何かあると、まずネガティブ思考、人を批判することから始まるので、よくそんな考え方が嫌になります。かと言って、生まれ育った環境が長い間そんな感じだったので、なかなか直すことができませんが頑張っているところです。

こんな環境で育った方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

出典：www.officiallyjd.com

[3. 匿名]

そんな環境で育った私にとっては、ガルちゃんは第二の我が家です

[4. 匿名]

居ないと思う

[5. 匿名]

出典：pippupgii.c.blog.so-net.ne.jp

[6. 匿名]

[7. 匿名]

同じく。

両親とも周りからの評価で
自分を保てる人です。

[8. 匿名]

我が家もです。。
父がそんな感じ！なにかにつけて文句しか言わない。おばさんが自転車のってるだけで、あぶない！用もないのに乗るな！とか、はぁー？ですよね。
心の闇を抱えてるとしか思えない。笑

私は反面教師になりきれてるか不安だけど、人の悪いこと言いそうになったらいい所2個さがしてるよ！

[9. 匿名]

はい。
母親がそうでした。
何でも批判から。嫌味、誰かと比べる。
娘の私に張り合ってくる。ヒステリー。
反発してた時期も長かった。
合わないと思ってたけど、数年前に毒親なんだと気付きました。

[10. 匿名]

hip-hopで救われたわ。


hey!yo!

[11. 匿名]

はいはーい！それ私です(笑)

友達の前とかでは楽観的なフリしてるのでバレてないけど、彼氏とか親友の前ではバレてます。
自己肯定があまりできないので、何してても辛いです。

[12. 匿名]

私の母親がそうです。
反面教師にしています。

[13. 匿名]

家庭環境って影響大きいよね。
旦那さんの家庭が良い家庭で良かったね。徐々に直せば良いと思う。

[14. 匿名]

わかります!
うちは悪口というか、自己否定の強い母親と、嫁とその子供(私達家族)を否定する祖父母の元で育ちました。
友達や旦那といても気付くとネガティブ話にばかりなってしまって…
この性格直したいです…

[15. 匿名]

私もです。
友達の家に行って友達のお母さんと話した時
どうしてこんなにもあたたかいんだと思いました。

[16. 匿名]

義母！
すぐに悪口を言う。
有名なお店の物だよってお土産あげても、有名だからって美味しいとは限らない！とか、人気のある女優さん、芸人さんを見ても、演技が下手！こんな芸人どこが面白いんだ⁈とか文句ばかり。
一緒にいる数時間でも気分悪いです。

[17. 匿名]

はい！私です。
そんな親が嫌で、こんな大人にはなるまいと反面教師にして生きて来ました。
父は他界し、母は70過ぎましたが性格は変わらず……。
可哀想な人だな……と思いながら、距離をおいて付き合っています。

[18. 匿名]

これ釣りトピでしょ？

今に「不幸な家庭で育った人はそのうち不幸になる」とかいう、
自称「幸せな家庭で育ったワタクシ」が出てきて幸せ自慢になるから。

で、「遺伝だからトピ主もそのうち不幸になるよ〜」とか
そういう流れに持っていくのが目に見えてる。

[19. 匿名]

36歳。
この年齢でも考え方のクセが治らず今求職中で家に長くいることもあり、考え過ぎてドツボにハマってます。
辛いけど、いつも笑顔だけは心がけていて、好きな音楽を聞いては気分転換してるとこです。

[20. 匿名]

自分は嫌な思いしてきたから、子供には前向きな姿勢を！と思っていたのに出来ていないようです。先日夫に指摘されてしまいました。

反省…涙出てきます。

[21. 匿名]

あるよね、ネガティブな言葉で蔓延してる家庭
夫婦間の会話もお互いをバカにし合ったり蔑んだり
全く豊かな言葉をかけられない未熟者同士が夫婦になって子供にまで悪影響与える毒親

相手を罵る事しか出来ないアホは子供作るな
子供は一生苦しむのに...

[22. 匿名]

友達が主さんと同じ
一緒にランチとかしてると急に友達が近くの席の見知らぬ人の悪口を言い始める。おちょくる。
ねえねえアノ人見て…と。そして本人は糞ネガティブ。

自分に自身の無い人程他人の揚げ足を取ってみたり悪口、批判を言ったりすると思ってる。

私には理解出来ないけどそんな友達が居ます。主さんと一緒。笑
私はそんな人の話は受け流してるよ。

[23. 匿名]

ネガティブな言葉が出そうになれば、それ以上にポジティブな言葉を発する習慣をつければ良いと思います。

[24. 匿名]

18
ガルちゃん民の妄想力ってすごいのね

[25. 匿名]

うちも毒親でした。
自分のコントロールから外れるのが嫌で批判、ネガティヴなことばかり言われました。
自分の子供には言わないように気をつけていますが、ふいに出てしまいます…。

[26. 匿名]

テレビを観ても、こんなのやらさだ！とか、人を信用するなって考えの義両親。
大人だけのときの会話でも、良い気がしないのに孫がいる時は特にやめてほしい。

[27. 匿名]

18
こういうのをネガティヴという。
分かりやすいサンプルですな。

[28. 匿名]

母にとって良いことあったら母親の手柄、悪いことあったらあんた達のせい。
自分の生き方以外の生き方を認めない。
そんな母なので悪口話聞かず否定ずっと聞いてきました。
でもそのおかげかあんな風になりたくないと思えてるのでその点感謝してます。

[29. 匿名]

子供の頃、母が家でよく祖母（姑）の愚痴を言っていました。
祖母の前では笑顔で振舞う母を見て、子供ながらに人間の裏表を学んだ気がします。

今でも、母は家族にも本音と建前があるような気がして少し怖いです。

大人になり、当時の母の気持ちも理解は出来ますが、私は子供の前では絶対に愚痴を言わないと決めています。

[30. 匿名]

父親がそういう人だと最近気付きました。
人のいいところを認めない。すぐに粗探し。
外面がいいのでしょう、上司や部下からも信頼が厚い。なので自分を過大評価しています。
家庭に入れば否定的なので話すのも最低限です。

私は今、妊娠中で里帰りしていますが、子どもにはそんな人になってほしくないので、お腹の子にもそんな否定的な言葉を聞かせたくない気持ちから、会話が最低限です。

[31. 匿名]

祖父がそれだー。
あまり一緒にいたくないです。
真面目すぎだし神経質だし。
私の連れてくる彼氏にも文句ばっかり。
孫の幸せすら願えないのか？と呆れます。
結婚する際は会わせたくないです。

[32. 匿名]

21あなたも相当罵ってますよね。
私もそういう家庭で育ったので、反面教師にしてます。
でも、自分が親になって、親も大変だったんだなと分かりました。
子ども産むなとか、そう言われると自分に言われているようで辛い。

[33. 匿名]

すごい、何このトピ…
自分がたてたみたい。

実の親に甘えれないって辛いよね…

[34. 匿名]

ほんと否定ばかりの親でした。
その結果がこれ笑

[35. 匿名]

うちもそうでした。
悪口と批判ばかりあるれる家で。

そんな家が嫌で嫌でたまらなくて、距離をおいています。

あんな風になりたくなくて気持ちを変えました。
悪口を言わない、人のいいところを見つけるのが上手い人たちと仲良くなりました。
すると自然に私の考えもかわりました。

ますます実家とは距離ができましたが、それでも何歳からでも思考は変えられる！と信じてる。

[36. 匿名]

うちの実家も。。
その場に居ない家族の悪口を言う。だから、コソコソ何か話してたりすると今私の事言ってたんだな…って思っちゃいます。実際コソコソ話してた所に私が現れると会話やめるし。
お互い人間だから不満あるのは仕方ないけど、悪口の共有で芽生える仲間意識が家族の輪を保ってるって最低だな、って今こうやってここに書いてて気づいた。
私は結婚して家を出て今、清々してる。
実家暮らしの時は慣れちゃってたけど、離れてみてよく分かった。姉も東京で就職してから実家に寄り付かないしきっと同じように感じてるんだろうな。

[37. 匿名]

人がいない所で暇があれば悪口言う親だった。母親が特に娘の私にストレス発散みたいに他人の事言うのがほんと嫌だった。二重人格

[38. 匿名]

うちの母親は何かにつけお金に関わるネガティブ発言ばかりで、本当に嫌でした。
外食しても「高い」しか言わないので、気分も下がりっぱなし。買い物行って可愛い服見ても「高い」。別に買ってくれとは言ってない、ただ共感して欲しいだけなのに…っていつも思ってました。

[39. 匿名]

父がそんな感じなんで、自分の行きたい大学とか学部とか言わなかった。絶対馬鹿にされる。
今でも趣味とか自分の話を他人にほとんどしない。

[40. 匿名]

我が家もそうです。なので自分も自然とそうなっていたし、社会に出ていろんな人と関わることで今までおかしかったのだと気がつきました。きっと周りから嫌われてたんだなぁと思うと考えると辛い。

[41. 匿名]

母がそうです。
父を貶し、子どもは全て父親似だと貶す。
子供の頃に私がある部門で賞を獲っても、褒めることなく「自惚れるな」と貶す。
社会は厳しいのだから家に温かさなど不要だと言い、穏やかな会話が一切ない家庭でした。
世の中、家庭に対して不平不満ばかりを言う母のせいで暗くてバラバラな家族が出来上がりました。今になって、家を出た子どもたちが寄り付かないことを嘆いている母が滑稽です。

[42. 匿名]

わかります(>_<)
我が家は父子家庭で、学生の頃から「おまえが悪い」のような言い方をされてきたため(反抗期で生意気だったのでしょうが…)、いまだに自己否定しか出来ず、他人へも優しくすることが難しいです。なるべく、顔に出さず、他人にはいいことを言うようにしますが…反動で良いことを！と脳が頑張り過ぎて頭が痛くなります。
プラス思考で優しい人になりたいです。

[43. 匿名]

自己肯定力が育たなくなりますよね。

自分の評価も人の評価もスペック重視になる。
だからスペックがなくなった時、立ち直れない人間になります。ありのままの自分を肯定できないから人生がすごく生きづらいものになる。
ハイ、私です(T^T)

[44. 匿名]

ママ友作りなさい だとか
娘に習い事させなさい だとか

いちいち私の行動否定してきて、
そんなキリキリするの嫌だから。
って言い返したら
「いい性格してるねぇ〜」
って嫌味のように言ってきた。

クソババァだ。

[45. 匿名]

みんなのお子さんも皆さんの事こんなふうに陰で言ってると思うよ
感慨深いね！

[46. 匿名]

父がそんな感じです。
母や私が好きなものに絶対にケチをつける。あらゆる他人を褒めないで欠点ばかり上げる。
テレビをみれば普通に綺麗な女優さんとかをブスだとかデブとか言う。人として全く尊敬できない。

[47. 匿名]

なんか、みんな言わないだけで、同じような人たくさん居るんだなって思えて涙でた。ありがとう。
ひねくれてるけど、親と仲良くて尊敬してる！親は大事にして当然！みたいな考え方の人は正直苦手。良い親の元で育ったから知らないだけで、親だからって必ずしも尊敬できるわけじゃない。大事にしてないからって親不孝みたいに言わないで欲しい。

[48. 匿名]

我が家は同居していた祖母が否定的発言が多くて…でも外ヅラは滅茶苦茶良い人でした。
子供の頃から祖母が大嫌いだったけど、私の性格と祖母の性格が結構似てると気付いて悩んでます。

[49. 匿名]

親だって人間だもんね…
と、気付く頃には自分も同じような性格に仕上がっていました。

[50. 匿名]

あんたには無理。
あんたはバカだから。
こんな感じ。

[51. 匿名]

ええ。原家庭、批判、疑い、嘲笑、非難、見下しブレンドの濃ゆい家でした。
朝から罵り合い、それが普通だと思ってたので、友人に「あんた、きついよね。」
と言われてもピンとこなかったけど、逃げ出して外から見て見ると
実家はとんでもない機能不全家族でした。それも代々、そして父の実家、
母の実家どちらも。どこを見ても優しい人はいない。。。。

「こどもなんてね、優しくするとつけあがるから、こうやって
厳しくするんだよ。」とか、私が耐えかねてだまってると「なんか企んでる！恩知らず！」と
罵られる日々でした。

[52. 匿名]

45
あなたの性格のクズっぷりも感慨深いものです( ^ω^ )♡

[53. 匿名]

このトピ参考になる！

義父との同居が始まって、批判否定ばかりされてツラいです。
私が何をしてても何気ない一言でも否定で返されます。

こんな家庭じゃ子供たちが「ネガティブ家庭に育った子」になってしまう！

自分自身最近暗いけど、このトピ見て明るさ取りもどさなくちゃなぁ。

ちなみに自分はどちらとも言えない家庭に育ちました。

[54. 匿名]

私が初潮を迎えた時も、苦い顔してため息ついていた母親。
普通はおめでとうっていうものでしょ？
クソババァのお陰で自分の体が汚らしく思えて仕方がないよ。

[55. 匿名]

でも、だってが口癖で、家族もこんな感じです
自分では否定の意味で使ってるつもりはなかったけど何気ない言い回しで傷付いてしまう人もいるのだと高校生あたりで気付きました
今は、そんなこともあるんだねとか中立な言葉で会話できるように気を付けてますがなかなか難しいものですね；

[56. 匿名]

うちは祖母と母がそんな感じです。
祖母は毎日死にたいって行ってるような人だし、母は子供の人格否定するタイプ。
でも父が明るく、まともな人格者なので、私もなんとか友達もいるし夫にも見はなされてはいません。

夫は父とよく似ていて、私を性格悪いなぁ。と笑っていますが、子供たちが明るく優しく育ってくれたのは私のおかげだよと言ってくれています。
その言葉があるから、これ以上ネジ曲がらずにやっていけるのだと思っています。
主さんも、よいご主人に出会えたのですから、頑張ってくださいね。
私も頑張ります。

[57. 匿名]

逆に義両親、特に義母がそうです！
みんなで外食に行っても必ず味にケチをつける、私たち夫婦の結婚式場の料理にもケチをつけた。何をしてもチクチク否定をする！でも義母のことややることを否定したりするといじけて逆ギレ…こっちが疲れる。いつも一緒にいる義父が一番大変そう。

[58. 匿名]

11
わかる！それ私も！
いつも手厳しいねって友達に言われて、
無理矢理褒めたりするように強制しました。

いまも心の中は毒舌コメントでいっぱいです

[59. 匿名]

あー――よく分かる。分かり過ぎて辛いです。
自分の親を批判するなんて！とかいう人引っ込んでください。
田舎者丸出し、下品なことが大好きで、いまだに自分の子供を正面から誉めない。
恥ずかしくてよそに出したくない！

[60. 匿名]

同じような方が多くて驚きました。私もそのように育て足られたので、何かある度自分のせいだと私がいけないんだと思って自分を認めず、生きてきました。

そうやって結局自分で自分のことダメにしてたと最近気づきました。

あなたが悪いんじゃないとカウンセリングで言われたとき涙が出ました。ずっと苦しかったです。

[61. 匿名]

母親と外食に行くと、あまり美味しくないとか、しょっぱいとか、ネガティヴな事しか出てきません。
美味しいとか素直に言えないし、美味しくも感じられないし、楽しくない…。
母親とは会話ってものにならないので、ほぼ無言で食べてる。

だからか、私が自分の友人と食事していても、「美味しいねぇ」とか言いながら食事出来ない…。

[62. さ]

54
私も母に変な顔された(T ^ T)なんで？

[63. 匿名]

祖父と父がそう。
だからそういうもんなんだと思って私も学校でも人の批判とか愚痴とか当たり前に言ってた。
人の短所はすぐ見つけられるけど長所を見つけるのが苦手。というか人を認めるのも苦手。もっと言うと自分以外には感情が無いと思ってた。
ストレスもあったし悪循環でもわからなくてずっとそんな感じだった。
だからけっこう嫌われてた。。。
今はそうならないように気をつけてます。
なかなか難しいけど…だから子供を産んでもどう教育したらいいのかわからないし自信が無いです。

[64. 匿名]

うちの母親は何でも悪い方に考える
でも、それは心配して言ってるんじゃなく…

「ほら！ 私の言ってた通りになった！」

って、言いたいだけなのよね
そら、毎回言ってたらいつかは当たるだろうよ

母と話すと、すごい暗い気持ちになるので、話す時は心を強く持たないと、私も暗い闇に引きずりこまれる（−＿−；）

[65. 匿名]

まさに私です。
母が批判するから、家族同士もうまくいきません。

仕事してる私には料理しないからだめ、結婚はまだか。
ニートの弟にはお金あげたり、結婚のための家用意したり。

私がそれをおかしいと言うもんなら
ワガママ、怒りっぽい、変人呼ばわり。
意味がわかりません。
もうウンザリです。

そんな母に似ている自分も好きになれません。

[66. 匿名]

父親がそうです。
私のやること、やりたいことが自分の意にそぐわないと何としてでも阻止しようとします。危ないからが口癖で、異常なくらい神経質。もう極力会話しないようにしています。
ポジティブで好奇心旺盛な友達の話を聞くと、両親とも出掛けるのが大好きで多趣味でとっても明るいそう。ホントに羨ましい～！

[67. 匿名]

神経質で人の悪口や、世の中の不平不満ばかりを言う母が大嫌いなのに、気がつけば私も暗い表情が顔に張り付いている。
穏やかな家庭で育った天真爛漫な人たちとは決定的に何かが違う。
年を取れば取るほど誤魔化せなくなってきた。

[68. 匿名]

出典：rupanana.fam.cx

[69. 匿名]

トピ主さんと育った家庭環境がよく似ています。
結果、本当に自己否定の強い人間に仕上がってます。
いつも何かしらに落ち込んでて、友達の成功や幸せすら素直に喜べず、窮地に陥ると誰かのせいにして、コンプレックスの塊のくせにプライドの高さや見栄っ張りな所は人一倍強く…

そんな自分が心底嫌だし生まれ変わりたいってどれだけ思っても、なかなか性根は治らないんだよね。

家庭を持って子育てしてても、何も変わってない自分に心底嫌気がします。

そしてまた連鎖していくんだろな。

[70. 匿名]

私もそうでした。

母親が常に批判からはいる人で、
私に特にあたる
テストで順位がよくても、上にあと何人いるじゃないの、とか、
ブス、デブは日常茶飯事
お前は何も出来ない、気が効かない
因みに私は母親と瓜二つと言われるんですがね

幸い祖父母がたまに泊めてくれて逃がしてくれましたが、基本はやっぱり罵しられる毎日でした

大学進学で家をでて
やっぱりおかしいよなって気付きました。
自己肯定感の低さ半端ないです。
実家には最低限しか帰らないし、親不孝と言われようが連絡もしません

主さん羨ましいです。
私もそんなご家族にお嫁にいきたい

[71. 匿名]

義母がそうです。やる事なす事否定されます。「でもさ〜」が口癖です。
どうやら、義母の母もそういう性格だったらしいです。
ネガティブ過ぎて、自分からは何も行動できません。
一緒にいるとこちらまで気持ちが沈んでしまいます。

[72. 匿名]

久しぶりに実家に帰ることが決まった時、報告したら兄弟が「帰ってきて何するの？寒いから別にどこも行かないよ？」と。

そんな言い方ってある。( ；∀；)

[73. 匿名]

父親が家族に暴力をふるい、夫婦ゲンカも絶えずギスギスした家庭で育ちました

しかし、姉が里帰り出産をし、2ヶ月ほど可愛い赤ちゃんがいた時だけは、家族みんなが温かい優しい雰囲気に包まれていました

赤ちゃんってホントすごい！

[74. 匿名]

私の母親もそんな負の言葉しか発さない母親でした。
幼い頃は小さな私に世の中の八つ当たりするかの如く、今のご時世だと問題になるような事もされてきました。
それから他人の顔色しか伺えない、優しい言葉の選別もわからない学生時代を過ごしました。
そんな母親とは離婚を機に離れることができました。

今は、遠く離れ1人暮らしをするようになり、やっと自分の事を否定し、傷付ける人も居なく、自分自身にも自信が持てるようになり、今が一番生きてて楽しいです！

子供の頃は毎日泣いて、私なんて生まれなかったら良かったのに…と幼いながら生きるのが辛かった。。

…けど、自分も同じような人にならないようにと、反面教師で人の良いところ、負の言葉は言わないように心掛けているのですが、そんな家庭で育った人は自身の強い気持ちがないと変われないと思います。
実際、私の姉は人の愚痴しか言わなくなりました。
それを聞くのが嫌で決別しました。

[75. 匿名]

母がそうです。
私の言うことは必ず否定、マイナス面ばかり言われる。私自身も否定され育ってきました。幼少期からそんな感じなので母の言うことは全て正しいと思い生きてきました。
夫とも友人の紹介で出会ったのですが、母からは「あなたは騙されてる。いつか殺される」と結婚するまでの５年間言われてきました。結婚してからも「なんだかんだ離婚するのがオチ」と言われます。
母と同じような性格になった私は、夫と出会い、私も母も変なんだと思い始めてきました。こんな自分を変えたくて今リハビリしてます。

[76. 匿名]

母がそうでした。
容姿や性格など何かにつけてひて否定批判。私ずっと自分のことブスでなんにも出来ないポンコツだと思い込んでた。

結婚して家を出て思ったよ。母のいない世界がこんなに幸せだなんてって！

[77. 匿名]

義家族と同居してからネガティブになりました。
やることなすこと批判され、悪口、嫌がらせ…
私はダメな人間なんだ。と自分を追い込むようになり、
周りの評価も顔色も気にするような臆病な人間になってしまいました…
環境で変わるもんですね。

[78. 匿名]

子供時代は、テストで98点を取っても、間違えた2点のことを激しく責められました。
優秀な友達といつも比較され、わたしは頭の悪い子扱いでした。

大人になり、社会人になって、仕事のストレスからメンタルや体調を崩したときは、親戚の子と比較され
○○ちゃんみたいな、営業で大変な思いをしてるなら体を壊すのも分かるけど、あなたごときがそんなになるなんて単に弱いだけでしょ？と平然と言われました。

母は、私よりよその家の同年代の子の方がかわいいんでしょうね。

[79. 匿名]

親には何しても全く認めてもえない子供時代でした。
今、小学生の娘にはとにかくどんな小さな事でも子供の良いところや良い行い等気づいたときに、素晴らしいね、お母さん嬉しいよ　と、抱き締めてます。本当に嬉しいし、抱き締めたいからそうしてるんだけど。
卑屈で自分に自信の無かった自分ですが、子供が素直で心の優しい子に育ってくれ、お母さん大好きと抱きついてきてくれることで自分の心の凍った部分が溶けてきました。
自分はお母さん大好き　
と抱きついた事は一度も無いので。

[80. 匿名]

お手伝いしても否定された。下手くそ、遅いとか。ありがとうとか言われたことない。運動や勉強しても一番にならなきゃ否定。100点とってもお前は駄目だって言われてた。失敗にビクビクする、人の顔色伺う人になってます。
サザエさんとかちびまるこちゃんとか見てて、「あんな会話の家族あるわけない、アニメだからでしょ」って思ってたけど、あれが普通なんでは?と実家を出てしばらくして気づいた。家族が仲良く笑いながらおしゃべりすることなんて記憶にない。

[81. 匿名]

母親の実家及び母親がまさにこれ。
父親とは離婚してるんだけど、何か私に悪い部分があると「○○家(父方)の血が入ってるからねぇ…(ため息)」
良い部分は「うちの親戚はみんなこうだからあんたもなんだね」
別に良い家柄でもないし、むしろ不倫して再婚したような人とかも平気で居る家柄です。笑

全て自分達が正しくて、自分達が常識人で、他の価値観を異端とする。あーあ、、、

[82. 匿名]

実家がまさにそう。
トピ主さんの気持ちがわかります。

[83. 匿名]

うちの母は今風に言うならマウンティング大好きなタイプでした
とにかく他人を下げて自分を上げるみたいな感じです
それを子どもである私に対してもするから自信が無くネガティブ思考に育ちました

運動会、学芸会など見に来ても褒めるより先に
「あんたさ～～wwこ～んな感じで気取っちゃって踊ってて笑えるねぇwww」
みたいに言われるので、なるべく目立たないように、
何かやりたい事を見つけても無理だろうと諦めから入る性格になってしまいました

結婚して実家を出てから10年くらいは母と会ってないです

[84. 匿名]

私の母親もそうです。
相談したらまず私否定と批判。最初にうなずいて聞いてほしかった。友人関係で悩んでも頭ごなしに「あんたが○○したからじゃないのか」とか。今自分が親となり、たまに気づくとそうはいる自分がいて嫌になります。
主さん同様、結婚して旦那さんじっかは家族で話をうなずいて聞いてくれてる姿勢をみてとても驚きましたし、羨ましかったです。

[85. 匿名]

離婚した両親が不仲で悲観的で毒親。

私も親になったけど、自分の娘の悪いとこばかりが目について悲観的になってしまい、結局自分の両親と同じようにダメだしばかりしてしまう。
これではいけないと思い、褒めるようにしたり、これは楽しかったとか、夫のいいところとかを意識的に発するようにしてるんだけど、ポジティブな言葉を発する度に自分の心を偽ってることに胸がモヤモヤしてしまう。

幼い時から幸せってものを感じずにきたので、何が自分にとって楽しいのか、正しいのかもよくわからない。

[86. 匿名]

反面教師にしなきゃ！と思って頑張って心掛けてる。
けど、心掛けないとポジティブに立ち振る舞えない自分に自己嫌悪。
気を抜いたら同レベルの人間になりそうで怖い。

[87. 匿名]

私も同じような環境で育ちました。

主さんは、良い方を見つけられましたね。
立場が逆じゃなくて、良かったです。
ご主人がそういう人だっていうトピかと思って
一瞬「うわ～大変そう」と思ってしまいました。
だって、男の人がそうだと、女性よりも周囲への被害が大きくなりそうだから...

将来生まれてくるお子さんは、ご主人と主さん（主さんもこれからどんどん変わっていくでしょうから）をみならって、きっと人を批判しない良い子に育ちますよ。

[88. 匿名]

トピ主です。

皆さんのコメントの数々にただただ驚いています。うちだけじゃなかったんだ、と。

主人の家庭と決定的に違うのは、主人の家庭では子供がすることを親が全力で応援していました。もちろんよく話し合った上で。我が家では、「お父さん達はよく分からないから、自分で決めてしなさい」が多かったかなあ。単に煩わしい、分からないことだから子供の事でも関わりたくないだけで。

うちは母親のテンションが高い時と低い時があり、小さい頃はよくヒステリーで怒られていました。子供心に異常だと感じたのを覚えています。今は更年期もあるのか、やっぱり良い時と悪い時の差が激しいです。

同居している父母の孫も口が達者というか、周囲の人の毒舌や批判を聞いているんでしょうね。学校の先生からよく考えてから発言するようにと注意されています。家族はその子の生まれ持った？血筋的なおしゃべりおマセさんという解釈をしていますが…。よく考えると私もそんな子供でした。思ったことを何でも口にする。批判ばかり。一見リーダー格でしっかり者のように思われていましたが、嫌われていたと思います。

今は友達は少ないです。というか友達を作るのを避けています。友達と仲良くなっても人の悪口をつい言ってしまったりして、和気あいあい楽しい会話って何を話すのか全くわかりません(笑)。数少ない友達は私のそんな部分も分かってくれて、たまの長い愚痴にも付き合ってくれる優しい人たちばかりです。友達のおかげで私も少し変われています。

主人の両親は本当に心が広くって、いつも「大丈夫だよ」「気にしないで」とニコニコ穏やかです。私は主人と結婚してやっと穏やかな気持ちで毎日生活することを知りました。人の批判なんかしなくても、毎日楽しく生きていけるんだと。でも話す事がストレス解消として育ってきていますから、無理はせずに時々毒は吐きますけどね。(^_^;)

たまに実家に帰るとまあ居心地の悪い事(笑)　毎日皮肉、毒舌、批判に満ち溢れているので、のほほんとした気持ちでいるのが悪くなってしまいます。もうここには自分の居場所はないんだなーと思います。

[89. 匿名]

そういった家庭環境で育つと思考回路が歪むんだよねぇ～卑屈にもなる。
遅かれ早かれメンタルが崩壊をむかえて、バランス保つのがこれまた一苦労なんだよ。
本当に、自分がややこしくなって煩わしい

[90. 匿名]

母がそうでした

私がやりたい仕事や夢を話すと、大変だよ、苦労するよ、と否定しかしませんでした
やってみたいことを諦めたのを母親のせいとは思っていません
反対を押し切って行動すれば良かったと思っています
でも、応援して背中を押してくれていたら、、、と思う事もあります
だから私の娘には自主的にやってみたいと言う事は受け入れ否定せず応援するようにしています

[91. 匿名]

トピ主さん
暖かい家族に恵まれたいいご家庭に嫁がれましたね。

これからもお幸せに。

[92. 匿名]

自分を認めてもらえず、いらないと言われて育った(施設に一時期いて、そういう思いに拍車ががかってた)人の批判がしたいわけではないけど、意見が｢でも｣｢だって｣と否定的になってしまい、嫌悪になることが。
私はある程度抜け出せたけど、姉はいつまでも、｢でも｣｢だって｣で最後には｢仕方ないでしょ｣って言ってる。ある程度自分に自信を持てないと、考え方だけではなかなか変えられないところがある。姉は頑張っても認めてもらえない感じなかな。ちょっとこっちがつらくなるよ。

[93. 匿名]

私たちが生まれたところは、結局、親になり切れない
精神的に未熟な二人の人間の家だったってことでしょう。
満たされない自分の心をうめるように、子供に対して
愛情ではなく八つ当たりしたり、低い自己肯定感を
隠すために子供を馬鹿にして優越感を感じるしかない
哀れな痴れ者。。。の。

そう考えると不運だったとは思いますが
自分のせいじゃない、って明るくなれました。

[94. 匿名]

『どうせお前は何もできないくせに』と否定から入る両親。自分が世界で一番偉いと思っていつも私も見下してる兄に囲まれてます。子供の頃はすごく辛かった。定期的に心のモヤが増えていっていつも一人で泣いてました。
そんな感じだからいつも暗い気持ちで友だちも作れず卒業後もオドオドして職場でいじめられました。

転職をして、今の若い子向けの商品を取り扱うお店に入社したんですが価値観が180度変わりました。
とにかく明るい職場の人たち、二言目にはなんでも可愛い！とポジティブワード全開で失敗しても悪口とかまったく無く、可愛い商品や器材に囲まれた笑顔の職場。笑顔ができなければ鏡の前でずっと笑顔の練習をさせられます。
最初はぎこちなかったけど一年経って笑顔でいるとなんか楽しい！口角を上げて大きい声で話すのは気持ちいい！と心から思うようになり気づけば家でもずっとニコニコするようになりました。すると父も母も笑顔がすごく増え昔よりも輪が深まった気がします。
でも結婚して実家を出て行った兄が帰ってきて相変わらずの暴君ぶりと見下し攻撃に笑顔でいることが辛くなってきました。どうして楽しくないのに笑っていないといけないの？という負の感情が自分の中で今爆発しそうで辛いです。

[95. 匿名]

どんなに努力しても毒親と似てしまう部分もあるかとは思いますが…いつか子どもに恵まれたら、出来る限り明るくあったかい言葉や表情で褒めて受け入れて、不安がっているときには、ぎゅーっと抱きしめてあげたい。私の夢です。

[96. 匿名]

わかる。私も母親がその傾向にあった。いつの間にか、私もそうなってるよって姉が教えてくれて。自分で気づいて無かったからショックだった。でもわかったから変えられる。変わりたい。

心の柔らかい人になりたいな。
相手と考えが違ったとしても、なんでも受け止めてから自分の意見を伝えられるようになりたい。

[97. 匿名]

私は人を批判したりはないのですが、
逆に人のいいところばかり見えてしまい、劣等感を感じて落ち込むタイプです。

人といても明るい話題が出てこなくて、私といてもつまらないだろうなと思い、自分から身をひいてしまうパターンです。

幼少期から孤独との戦いです。
でも前を向いて生きていきたい。

幸いトピ主さんと同じで、義理実家が底抜けにポジティブで穏やかです。
私もその家族の一員として、少しずつ幸せを感じる努力をして人生やり直してる真っ只中です。

[98. 匿名]

うちの年の離れた姉2人もそうでした。今でも会えばそうです。
例えば、『よその犬が寄ってきてくれて、飼い主さんが珍しいって喜んでくれた』なんて些細な話でも、
「誰にでも懐く犬なんだよ！飼い主も、アナタが変わってるっていうイヤミを言ったんだよ！」と本気でムキになり、絶対に認めなかった。でも自分も学校で時々、人に同じような事を言ってしまう事があり、ハッとします。人が喜んでいると、下げて自分の優位の話をしないと気が済まなかったりも。なんか怖くなります。
これを機に、もっと気をつけます。

[99. 匿名]

すぐに私や私の友達や色んなものをばかにする母親が大嫌いで、亡くなって15年近くするけど、いまだに憎いです。

[100. 匿名]

めちゃくちゃ共感できるトピ！
我が家も、批判ばっかりの中育ってきました。
批判と言っても本気の批判じゃなくて、本音は褒めたいんだけど素直になれないと言うか、照れ隠しで愚痴になる(笑)

面と向かってはなかなか言えないけど、母の日とかそれぞれの誕生日とかのイベントの時は感謝の気持ち伝えるようにしています。

でも日常は批判ばっかり言ってしまうので、最近は言わないように心掛けてます。でも長年のクセだからすぐには直らず…気づいたら文句言ってる(笑)

[101. 匿名]

人を責めたり批判することしか頭にない人っているよね

とにかく人間関係のトラブルが多いんだけど、原因が自分にあるなんて思いもせずにひたすら相手の批判を繰り返す

自分の批判がましさに気付いたり、己の家庭環境や親の人間性が影響してると気付いて苦しんでる人はまだマシ、

自分がトラブルメーカーになってる事にも気付かず周囲に迷惑かけ続ける人間は、ただ人間の形をした腐敗物と同じだと思う

[102. 匿名]

トピズレかもですが、私は嫌だなと思いつつも母親の
ヒステリーなところや否定的なところに似てきてしまってると感じていて
負の連鎖を断ち切る自信が無いので、子供が欲しくないと
思ってしまうのですが、皆さんどうですか？

[103. 匿名]

素敵な家庭に嫁いだ主さんが羨ましいです(^^)

私は人の事をなかなか好きになれません。
自分の事も嫌いだからでしょうか。
自己評価上げられません。

いつか子どもを持って、自分がされてこなかった事、いっぱい褒めたり、スキンシップも沢山してあげたいとか、話しを聞いて一緒に考えたいとか、思いはありますが、そこまで行けるか分かりません。

歳を取ると、内面が顔に現れてきます。
嫌でも、ネガティヴさがどんどん出てきて、誤魔化せなくなってきていて、またそれが負のスパイラル…。

[104. 匿名]

うちも母親が人の悪口が好きで、
そういう低レベルな親が嫌だったけど、
自分もちょこちょこ他人の悪口を言ってるようで
聞き手を不快にさせてるみたい。

気をつけなきゃと思う…

[105. 匿名]

人に傷つけられた時に、「人に好かれている人は、そんな事されないよ？本当に思われていれば、見てる人が、たすけてくれるはずなのに。低く見られてるんだな。」
養父がよく、こう言ってニヤニヤしてました。
そして、良いことには、いつも水を差し、落とそうとしてきました。
そんな養父も、否定されながら育ち、変に負けず嫌いで悔しがりの意地悪になったと自分で言っていたことがあります。分かっていても、自分がいわれてイヤだったことを、やはり、子供にしてしまうんですね。絶対、真似しないようにしたいです。

[106. 匿名]

102
私は親を反面教師にしています。
幸いポジティブで批判的ではない夫なので見習いつつ子育てしています。
私は、母みたいにはなりたくない！あんな子育てはしない！と強く思っているので今のところ大丈夫です。
子育ては一人でするわけではなくて、夫婦含めみんなでするものですよ。

[107. 匿名]

親から愛情ない家庭は自分の家だけだと思っていたのでここを見て何だか安心しました。

うちの家は父親母親どっちも批判的な性格
だったので辛かったです。
1度も褒められた記憶がありません。無関心に
も近かった気がします。歳を重ねる事に批判
的になっていきました。
母親には昔は太っていたのでその事に関して
言われたりお父さんに似て一重だねと言う言
葉で傷つきました。私は割と気にしやすい性
格だったので自己否定が激しくなりました。
一時期拒食症になって生理が来なくなった事
もありました。でも母は今でも何の悪びれも
なくいるんだから笑えますね。

[108. 匿名]

私の親もそうです。そして、私自身もそうです
映画やドラマで「子供の前でそんな言葉使わないで！」的なセリフを聞いたときは衝撃を受けました
そんな性格のせいで学生時代は人の陰口ばかり言って多くの人を傷付けたと思います

今は極力人と話さなかったり、喋る前に頭でよくよく考えるようにしますが、未だに人の悪いところばかりに目が行ってしまいます。

[109. 匿名]

誰々ちゃんはしっかりしているのに、
あんたはバカだから恥ずかしい
こう言われ続けて育ちました
お手伝いやテストに関しては皆さんと同じです
褒められることはなく、粗探しをされるだけでした

[110. 匿名]

うちもそうです！
昔から両親とも、人の悪口とかその日にあった愚痴しか言わない。
そして、お互いにいかに相手の痛い所をつけるかのようなケンカの毎日…
そして暴れることもあったり…

大人になった今でも兄と、私たち犠牲者だよねって話してます。

[111. 匿名]

否定的な家庭で、小さい頃は一人で泣いたりしてたけど、一番精神的にやられたのは産後すぐ。
里帰りせずに子育てしてたけど(親から赤ちゃんうるさいからって理由で里帰りを拒否された)、親からの言葉がフラッシュバックしてきた。何で私は可愛がられなかったんだろうとか、孫も可愛くないんだろうなとか、何であんな子育てしたんだろうとか、そんな思いがぐるぐる駆け巡って鬱っぽくなってた。
それなのに親は心配したふりで「大丈夫？でさ～(延々続く悪口と愚痴)」って電話が毎日かかってきて、気が狂いそうだった。出産してからの第一声が、おめでとうとか労いの言葉じゃなくて、愚痴と悪口だったのが忘れられない。

[112. 匿名]

なんとタイムリーなトピ。
母親がまさにそんな感じ。どんな会話していても、とにかく私を下げる私の仕事を下げる。
まるであんたは私がいないと何も出来ない能無し！って言われてるみたいで本気で苦しいですよ。

父親も洗脳されて母の前では「俺、バカだからなぁ、。」とか自分下げる発言が多くてあまりに素直でちょっと笑える。いや、笑えないんだけど。。

恥ずかしながら離婚して帰ってきたので、余計に辛いです。周りや芸能人の結婚の話をしてきて(遠回しに結婚している方が上のような話)ちょこちょこ傷口に塩塗ってくる。

私はある信頼できる方から交流分析などを勉強して、いかに母が私から自信という力を奪い離れさせないようにしているかが分かったので気が楽になりました。

そういう親をディスカウントする親というんですよ。
子供をバカにしたりけなしたり、している事を誉めない事で相手の力を奪い自分から離れさせないようにします。恐ろしいですよね。

[113. 匿名]

そういう家庭ってあるんだってね。

そういうのは家庭内だけでやってほしい。
自覚して欲しい。

[114. 匿名]

毒親多いですね…。私も母に否定され育ちました。自己肯定って何〜？笑
私も子供を否定することだけは気をつけなきゃ。いつも毒親トピには書き込みしてます。がんばろ…>_<…

[115. 匿名]

こんなにも自分と近い考えの方達がいるなんて！大人になってから性格を変えていくのは難しいだろうけど頑張ろうと思えました。ありがとうございます

[116. 匿名]

私の前でも友達を褒めるその子のお母さんがうらやましかったなー！うちは人の前だと謙遜なのか逆にバカにするっていうか。まぁ人前でなくても否定されましたがw
やっぱりお母さんと仲が良かったりあったかい家庭だなって思う子はいい子が多い。本当にうらやましい。

[117. 匿名]

112さん
実は私も恥ずかしながら離婚して、嫌な実家へ出戻りです。(両親も離婚しており母だけです)
ディスカウントする親、初めて聞きました。
今は生活費も入れ、家事もほとんど私がしています。仕事から帰ってきて「早く飯作れ」と言われ、愚痴を聞く日々。ずっと首に鎖を繋がれたまま、母に尽くして、人生終わりそうです。
嫌なら出ていけ、と自分でも思うのだけど、何事にも自身がなく、行動力もありません。
ほんと情けなくなります。

[118. 匿名]

悪口、批判、暴力の中で育ちました。
私のための暴力。
私のせいの暴力。
子供の頃は好かれるためにいっぱい我慢しました。
何にでも自分が悪いと自己反省を繰り返す癖を利用され大人になってからは人間不信が続いてます。
それでも頑張ろうと空回りする自分が嫌！！

[119. 匿名]

自分の母親を嫌ってる部分とまるっきり同じ理由で周囲の人に嫌われてるって言うしね

親のこういう所が嫌だ最低だと言いながら完全コピーしてるのが子供だし...
複雑。

私の母親は見栄張りからくる虚言が酷くて家族全員から総スカン喰らってる嫌われものなんですが、気付いたら私自身も実家はそれなりに裕福だとか言っちゃってて、死にたくなった
身なりと履歴書見れば一目瞭然の中の下家庭なのにね。

姉も母親のや虚言癖嫌ってたけど、嫁ぎ先でやっぱり金持ちヅラしてて驚きました
刷り込みって本当怖い

[120. 匿名]

うちは本当にみんなそうですよ。悪いことしか言わない。

特に芸能人を評判するのはちょっとわけわからないと思う。お前らと関係無いじゃんと思ってしまうけど…•••

早くうちから出たいな

[121. 匿名]

90さんと一緒です
マラソン大会の練習をすると言ったのに、別に走る練習なんてする事ないと完全否定
小さいアパート暮らしだったので、夜中まで勉強してたら怒られました
こんな仕事に就いてみたいと言えば、そんな事すぐ飽きる、こんな苦労がある
言い返せば良かったんだけど、子供の頃の親の意見は絶対だった
子供を頑張らせない、応援しない親って何？
母が相当の苦労人だったのもわかるから、苦労させたくなくて無難に無難に生きて欲しいというのもわかるけど

[122. 匿名]

母親に否定されて育ちました。
学内で集団盗難が起きれば、「そんなところ(体育時に着替えするロッカーで全生徒使用)に置いているあんたが悪い」
病気するたび、看病してくれるわけでもなく、「病気をもらうあんたが悪い。私に移すな」
稽留流産した時も第一声が「あんたのせいで！◯◯さん(主人)に土下座して謝れ」
でした。

歳をとり、年々被害妄想もひどくなり、いろいろ調べたところ、母は“自己愛性人格障害”であることがわかりました。
周りの人間は、人格を否定されて続けて、精神的にボロボロにされるため、対処法は逃げるしかありません。

今は距離を置いていますが、最近、怒りで我を忘れると、怒り方が母に似ていることに気付きました。
そんな自分が怖いです。

[123. 匿名]

親と仲良しで、良いとこを誉めてもらって、悪いとこはヒステリーじゃなくきちんと向き合って育てられた人達に心の中で嫉妬してしまう。
そして私もそういう家庭で愛されて育った、なんの問題もない人間だと演じている。でも本当は問題だらけ。批判され続けて育ったから、そのままの自分を肯定できない。常に人の評価を気にして、100点の自分じゃないと人と付き合えない。だから毎日生きててすごく疲れる。甘えかたがわからない、甘え＝依存になってしまい恋愛も長続きしない。
愛されて育った人の成功話を聞いて、素直に私も頑張ろう！って思えない。自分に足りないとこを探して自己否定して更に自信を失い、スタートラインが違いすぎる、不平等だからと環境のせいにばかりして、いつまでも自分が望む人生がおくれない。
でも本当は変わりたい…
自分の人生を生きたい…

[124. 匿名]

子供を否定しまくる母親って何なんだろう
うちの母もそうでした
口を開けば否定、批判、無能呼ばわり
あの子は賢いのにあんたは阿呆、そんな発言ばかりで辟易としてました
娘が憎たらしくて仕方ない母親っているみたいです
自分の鬱憤を晴らす相手作る為に子供産んだのかな
口汚く人の悪口を言う母親の歪んだ顔しか見たことないし、もう何年も直視していません
気持ち悪くて

いつの頃からか私も母を完全否定して拒絶しながら生きてる
母の前では母以外の人を褒めて、母を貶してる
わざとやってるくらいだし
母が他界したらホッとすると思う
やっと負の関係が絶ち切れたと。

私はもう子供を産むのが怖くて諦めました
20代のうちに母が死んでくれてたら、また違った人生だったのかなぁ...なんて想像する事もあります

[125. 匿名]

みんな、つらかったね
家庭の事、親の事
大人になって気づく事あるよね

[126. 匿名]

こんなにおなじ境遇の人がいるなんて、、。うちの両親は否定、陰口、口が軽い。だから相談事はしません。
結婚して4年、少しずつ義両親のおかげで、信頼してくれる人がいるってこんなに自信がもてるんだ、、と感じます。
前は友達と遊んでも違う人の粗探しばかりして愚痴る人間でした、、友達も楽しくなかったとおもう。気付けたことに感謝。
少し前に両親が県外から遊びにきたときに、姉の陰口ばかり言って行きましたが。賛同したところで帰ってから私も色々言われるまでです。このことに気付くまで姉妹ずっと仲悪かったですが、今ではとても仲良しです。

[127. 匿名]

111さん
実家に帰らず新生児期頑張られたとは、、大変でしたね(´Д` )
私は悩みに悩み、里帰りしました。
だけど退院した子供をみるなり、この子どこかおかしいんじゃない？心臓でも悪いんじゃない？たいして母乳でてないから早くミルクあげれば！、、、などと精神てきに辛かったです。
生活面はいろいろと助かっていたので、アパートに戻り生活する不安もすごくありましたが、私は帰った方が精神的に楽でした。
自分もそうならないよう精進しながら子育て頑張りましょう^_^

[128. 匿名]

板橋区中台に引っ越してきて5年。出会う人出会う人みんな仲良くなると他人の悪口ばかり、お互いの脚の引っ張りあい。
ここに来てそういう家庭があるんだなと納得しました。
どうやら、毒親の文化は地域性もあるみたいですね。

[129. 匿名]

読んでて涙がでました、私の母だけじゃなかった。
私にも小さなこどもがいます、ガンの毒親としぶしぶ同居中・・・
昨日も母と衝突してこどもの前で言い争いしました

[130. 匿名]

親に気に入られたい、好かれたい思いでいろいろやって
「こんなのできたよ～」て言っても
「汚いもの作るな、危ないことするな、汚すな」こんなことしか言われなかった
「よくやったね」ってどれだけ褒めてほしかったか
兄は何もしないのに好かれて大事にされてたのに

[131. 匿名]

負の連鎖ね、なかなか絶ち切れないです。あんなに反面教師にしようとして、今だってそうしようと思っているのに、子供に「もっと褒めて欲しい」と言われてしまう。諦めないで言ってくれるから、マシなのかな。
子供の頃の承認欲って底無しだから(笑)こちらがどんなに褒めてあげてるつもりでも、タイミングと回数が納得しなければ物足りないみたいです。頑張って褒めているつもりでも、私の誉め方では足りないようです。もっと抱っこしてあげたり、こまめに良いところみつけて褒めてあげようと思います。

[132. 匿名]

日本ってこういう家庭多いイメージ。うちもそう。
最近アメリカのドラマにはまったのですが、衝撃を受けました。
「子供を一人の人間として尊重する」ってこういう事だったんだ！！って。
日本でもこういう家庭あるのでしょうか？アメリカだから？？

[133. 匿名]

毒親で苦しんでる人達と仲良くなりたい。実際、同じ悩みを抱える人と出会った事ないけど、ここでは悩んでる人が多いから。
私も母に誉められた事がありません。近所とか、同じクラスとかの女の子ばかり誉めます。
父親は遊んでばかりで知らんぷり。一人っ子の私は、父親にそっくりでダメ女だの(容姿は母親似です）、事故評価の低い人間にしか育たなかった。
きょうだいがいないので、八つ当たりは全て私。
テストは満点じゃなきゃ許さない、賞状を貰っても誉められない。体が弱く、いつもオドオドしてて、イジメにも遭いました。母もお前が悪いとかばってもくれない。
私が好きな芸能人を悪く言う、勉強に関係ない雑誌は捨てられる、でも友達の前では優しいお母さん。
あんたの友達は頭の悪そうなのばかりと言うくせに。
高校を出たら、家を出て、働いて、結婚もしましたが、旦那のモラハラで離婚。本当のお母さんのように慕ってた義母にも裏切られました。
子供が小さくて(下は０歳）精神も病んでたので、母のもとに戻りましたが、毒舌は今も続き、結婚に失敗したお前はダメ女、子供の頃からですが、髪を伸ばすと怒るのでショートにして、スカート禁止で、別に太ってないのにデブ、だのババアだの言われます。
芸能人をTVで見ると、あんたは何でこんな風に生まれなかったんだ(友達には可愛いと言われましたが、自分では分かりません）とか、親が好きな男の芸能人を見ると、この人となぜ結婚出来なかったのか、芸能人とまで比べられて、私はおかしくなりそうです。
東京でマスコミの仕事してましたが、芸能人と知り合う事なんてないです。
離婚しても、母がいる限り幸せになれません。
子供が大きくなったら、今度こそ母と離れたい。
理解してくれる旦那も友達もきょうだいもいない、寂しいです。。。

[134. 匿名]

うちは悪い意味で放任主義の家でした。
家族の会話なんてほとんど無かったし、誉められた事も無い。
おかげで自己肯定できないです。
自分は幸せになる資格なんてないと思ってしまう。
本当は幸せになりたいけど、あんな人間から生まれた私は、人並みな当たり前の幸せを望んではいけないんだなって思ってしまいます。

[135. 匿名]

私自信がそんな感じです。
ママ友にも子供(自分の)悪口ばかり言ってしまいます。学校の面談でも、マイナスになるかなぁーと思いながら悪い所ばかり言ってしまう。
子供が学校や友達の話をしても『えー何それあなたが悪いんじゃないの』と自分の子供を信じてあげれません。誉めれないと言うか、親なんだから子供がカワイイのは当たり前でそれを口に出して言うのは恥ずかしい。子供ぐれるかなって心配になる。

[136. 匿名]

うちもそんな家庭で育ちました。
特に父親。
何でもダメ、ダメ。
お前に出来るはずない。
テストで良い点数取っても、褒めるんじゃなく、簡単なテストだったんだな。
中3のとき、将来幼稚園の先生になりたいと言ったら、自分の世話も出来ないのに人の子の世話なんて出来るばすない。と母親。
親戚の集まりなどあれば、私の悪口。
褒められた記憶はありません。

おかげで結婚した今でも、何か決断する時
親に相談しないと不安です。

[137. 匿名]

母が私に話すときかならず否定から入るタイプなので30過ぎるまでネガティブ思考が抜けなくて
常に頭の中が自分の存在価値はなんだろうと哲学、自分はダメなんだ、しっかりしなきゃと自分を追い詰めてました
ごはん食べて、テレビみて、みんなでニコニコニコニコ
難しいことは誰かに頼もう、わからないことはわかる人にやらせちゃお〜
みたいな元旦那一家が能天気で何も考えない人々に見えて、離婚しました

[138. 匿名]

姑が疲れたけど、楽しかったねってよく言ってる。
ネガティヴなことを言ってそのあとポジティブなことをいつも言ってるから、初めからネガティヴなことは、言うなよと思います。

[139. 匿名]

分かるよ皆さん。私もそうでした。
でもね、私たちみたいな人間も、必要なんだよ。
悪口、愚痴、結構結構！
言い過ぎには気をつけたいけど、言いたいのに言えない人の代弁をしている事だってある。
貴方達に救われた人もきっといる。
あまり自分を否定しすぎず、まあ、折り合いをつけて生きていきましょう。
過去は縛られるものじゃなく、糧にするもの。
常に前向きは難しいけど、たまには自分を許して、
楽に生きていいと思うよ。

[140. 匿名]

私も毒親育ち。
人格否定は勿論、やりたい事も相談すると「お前に出来るハズが無い」とずっと言われ続けて育ってきた。
旦那と出逢って、我が家は変なんだって気付いてからは物理的に距離を置いているけど、それでも過干渉は凄まじい。
自分の子供には同じ事をしちゃダメだと思えば思う程、怒り方が母親にそっくりで自己嫌悪になるし、声掛けひとつも遊び方すら分からないけれど
それでも旦那や義両親がとても子供想い嫁想いで温かい人達なので、すごく救われてる。(実の子、孫じゃ無いんだけど...)このまま自分の実家とはフェードアウトしたいなって思いながら、模索中。

[141. 匿名]

ネガティブな人って当人の思惑通り
周囲からぐんと下に見られてる。

言っても無駄。相手にすんなって。扱い

本人は警察でもないのに何様のつもりなのか
周りが悪いって決めつけて泥ぬっているから当然前に進まない。

[142. 匿名]

母親がそう！批判ばっかり。。振り返ってみた、子供のころからあまり誉められたらことなかったな。姉とよくそんな話になる。
旦那の家族が穏やかすぎて快適すぎる。子供ができて預けるとしたら旦那の両親に。。。
自分自身も口がわるすぎて、あんなに純粋だった旦那も移ってきたのか最近口がわるい！生意気w

[143. 匿名]

親と自分は別の人格だし、相手が理想通りに生きてはくれない。
自我が強すぎてそこの現実の認識、見境なくなってんの。

いく末がボーダーってやつね。

[144. 匿名]

義理母がそう。結婚する時夫から「初対面はまず嫌いからはいる。難でも疑ってかかり悪くとる、できるだけかかわらないほうがいい」と言われました。

[145. 匿名]

ガルチャンには『べき、べき』って屈折した理想論をいい放つ語彙が目立つ。非現実=理屈ってやつね。

毒親がーー。って言ってる人達が
現実こじらせてんだろうね。

[146. 匿名]

皆さんの意見を読んで
｢あるある｣
と思うところがたくさんありました。

私自身も気を付けようと思いました。

[147. 匿名]

自分の母親もそうだった。いつも、そのうちバチが当たるわが口癖で愚痴とかさんざん聞かされた。
幸せな楽しい話題は聞いてくれなくて(耳に入らないみたい)ネガティブな話しは耳を傾けてくれるから、私も自然とネガティブな話しか口から出なくなった。
でも底抜けに明るい人と出会って、私も変わりたい、こんなに素敵な人居るんだって思ってかわりはじめた。

そんな母親といえば、今はすっかり丸くなって、私のことを上手に育て上げたと自信を持ってるみたい。
こんなに人を信じれない、人生を楽しめない性格にしておいて、謝ってほしいぐらい。
会ったりはするけれど、やっぱり母親として尊敬はしてないし、警戒心の方が大きい。

[148. 匿名]

うちもそうです。だからネガティブな性格です。
でも幸せなことにサザエさんのような家庭で育った主人と結婚して
義両親に可愛がって貰えて自信を少しだけ取り戻しました。

[149. 匿名]

人生損してる、全部が全部あなたのせいと思わない方がいいよ。
と、同僚に言われて気がつきました。
同僚には感謝してもしきれない。
随分生きるのが楽になった。

[150. 匿名]

実親から褒められたことがなくそういうものだと思って生きてきましたが、嫁ぎ先は家族をお互い褒めあうことが多いのでもやもやします。
私も褒められて育ちたかったな。

[151. 匿名]

123. 匿名 2015/04/27(月) 03:37:29 [通報]
親と仲良しで、良いとこを誉めてもらって、悪いとこはヒステリーじゃなくきちんと向き合って育てられた人達に心の中で嫉妬してしまう。

凄くわかります。
私は、小さい頃から理由もなく従姉妹が嫌いで、従姉妹も自分も結婚してから、ああ、嫉妬してたんだ、
と気が付いたら、凄く気が楽になって、許せるようになった。

[152. 匿名]

両親も毒親でもともと自信がないのに、旦那の母親もネガティブで会話すると底無し沼に引き込まれるようで、精神的にぐったり。
子供が生まれてから、子供と一緒に色んなことにチャレンジしようとすると必ず批判、文句をつける。嫌いな事や文句、悪口しか聞かない。わがままな子どもみたい。
前は出会うだけでこっちが精神的にやられてたけど、まともに話し通じないし、こういう人に対抗することといえば、幸せ、楽しんでるアピールすること。それだけで寄せ付けません。
この人も否定されて育って、助けてくれる人もいなくてここまで来たんだなーと反面教師にしてる。

[153. 匿名]

彼氏と彼の家族がそうです。

批判、悪口、愚痴ばかり。
特にテレビ観てる時。
「こんなのやらせだ。裏で絶対金もらってる。この芸能人うっとうしい」
ばかり。

一緒に観てるとイライラします。
黙って観てろよ！

[154. 匿名]

１３２さん、アメリカのドラマの家庭、憧れますよね！
実際はアメリカにも毒親は沢山いて、かの有名な「毒になる親」（スーザンフォワード著）
や「不幸にする親」（ダニエルなんとかさん著）を読むとアメリカにも
うじゃうじゃいて、それによって苦しんでる子が多いことが分かりますが、
アメリカは「子供であっても一人の人間である。親の不随物でない。」が
基本的にある国だと思います。カウンセリング機関やこういう書物も
日本の比でないくらいあって、毒親対策がされてる感じでした。

ホームステイをしたことがあるのですが、その家が朝から父親が子供たち（１０代）に
「ハニー！今日も会えてうれしいよ。」とハグしたり、夫婦もとても仲良くて
それは私を意識しての物でなく、自然だったので、毒親家庭しかしらない
私には衝撃すぎて、それを見て「こんなことが現実にあるなんて！！！」「不公平だ！」と
毎晩、泣いてしまいました。（その方々に恨みはなくて感謝しかないけど
自分の家庭は表面はよくても中は地獄絵図だったので。。。）

[155. 匿名]

どうしたら、自分の子供を愛せるのか知りたい。
優しくしたいけど、心の中で甘やかしになるんじゃないか？と思ってしまい、厳しく言ってしまいます。
誉めたら、現状に満足してしまうのではないか？と思ってしまい素直に誉めれません。
親の私からしてみれば、これも愛情だと思い込みたいのですが、子供にしてみたら毒親ですよね。
もっと優しくしたい、話を聞いてあげたい、誉めてあげたい、特別扱いしたい。 と思っていますが、
強い子に育ってほしい、私がいつ死んでも生きていけるように色んな事を教えたい、私のようになってほしくないから努力が出来る子に育ってほしい、と親の欲ばかり優先してしまい、ついつい否定的になってしまいます。

[156. 匿名]

155
どれもこれも判断基準が『ネガティブ』中心だねw

なぜ結婚して子供産んだの？？？

ネガティブなんか共感できるわけないだろ！！！！

世間知らずな甘ったれ！！

[157. 匿名]

そうやって親のせい、周りのせいにしていたら楽でいいでしょ！？

[158. 匿名]

アメリカは親が離婚することに抵抗もなく
明日、離婚するって聞いたらいそいそと自分で荷物まとめちゃうからね。笑

留学していた時、三人ほど親が離婚する理由で早退して帰宅してたw
泣く様子なかったw

すんごいポジティヴ

[159. 匿名]

アメリカって社会がオープンだから。
高速に動物が迷ってきても通れる獣道もあって。

自分達だけが幸せだったらなんて独りよがりは思わないね。

結婚は正直、公的な要素より
二人にしかわからない事情なんかも
多く
自分達さえ良かったら！って私的な要素が強いわけ。
だからそんなもんに重要な価値もってないね。
あちらは

[160. 匿名]

文字にすると涙が止まらなくなるので書けません
機能不全家族で育ったことがいつも心の重荷になっています
温かい家庭で育った人が本当にうらやましい

[161. 匿名]

父親がそういう人でした。
一般論で絶対に正しいってことしか認めない人。

私が好きになるもの、楽しく感じることをいつもくだらないと否定されました。
大人になってもそんな父の影響が大きく、楽しむことに罪悪感がつきまとい本気で楽しめません。

[162. 匿名]

父親がかなりネガティブだった。
大学受験失敗してるからかもしれないけど、
とにかくテレビ見れば政治の批判、成功している人の批判。。
今考えれば恨み妬みだったんだとおもう。
おまえ等子供には何一つ自由なんかないって言われたこともあったし、
とにかくしつけが厳しかった。
勉強を教えてもらうときにも何でこんなことも分からないんだって怒られていたから人前で勉強するのが怖かった。
結果、大人になった今でも人の顔を見て物事を判断するようになったし、
自分に根本的に自信がもてない。
学歴コンプレックスも強いし、自分は劣った人間でつまらない存在なんだと思う。
基本的にネガティブ。

[163. 匿名]

うちの姉がそうでした。
否定ばかりで、いつも上から。結婚することになれば相手を見てもいないのに「今回は、やめといたら？」
と言われたり、何かと言われて私も辛いので家を買うときは事後報告にしたのに「なんで、あれつけなかったの？」「なんでガスにしたの？オール電化じゃないの？」と言われて考えを話せば「つけるのは常識だよ？今からでも付ける工事したら？取り替えるべきだよ」など、昔から何かにつけて否定され自分の意見を押し付けてくる。
子供の入園式にスーツを買ったら「なんで、こんなの買ったの？入園式なんて、みんなオシャレだよ？知らないの？こんなスーツを着てくる人、今時いないよ、ダサい、恥ずかしくないの？仕方ないから私のを貸してあげるよ」などなど言い出したらきりがなく、
いくつになっても、否定され 何をしても認められず……
私は姉の顔色ばかり見たり、自己肯定感も全くない。

[164. 匿名]

相手に言っても変わらないし、認めないので

自分のことを色々 分析して、

自分の心を解放していけるといいなと思っています。

心屋さんのブログたまに見ますがテレビとは違うんですね。

[165. 匿名]

うわぁ。びっくりした。うちと全く一緒。毎日毎日悪口ばかりな母。小さい頃から悪口ばかり。こういう人って早くにボケるらしいよね。

[166. 匿名]

ウチの親かって思う人いっぱいいるんだ…。

ウチの父親は自分以外全員バカって思ってる人。

小さい頃から全てにおいて否定されてきたから、やりたいと思う事を口にする事なく生きてきて、自分の感情を麻痺させる事を覚えた。

[167. 匿名]

母は女は何か職業について自立すると可愛気がなくなり結婚しても離婚する、と私に教えこみ、いつも私は母の愚痴を聞き、そんなことないよ、お母さん頑張ってるよ、と励まし役でした。父がアルコール依存性だったので、大人になってから共依存だったと気付いたのは私がうつ病になり病院で指摘されてから。そして母は亡くなってだいぶ経ちますが、今思うと頭が良かったのに大学に行かせてもらえなかった時代、結婚しても幸せを感じられない虚しさからだったのでしょう。私自身は早く結婚し子供や夫に愚痴はあまり聞かせず前向きに接し仲良くやってます。それでも自分が上手くやれてない不安で一杯ですが‥。母を親としてではなく一人の女性として見ることが出来た時、やっと心が自由になりました。４０歳過ぎてからですが。

[168. 匿名]

うちの旦那！
口を開けば9割が愚痴・悪口・批判・否定・揚げ足とり…聞いてるこちらも性格歪みそう。義母もそう(TT)
子供がこれから会話を理解してくる年齢だから困る…

[169. 匿名]

みんなに共感します！

今まだ独身だけど、前の方が言ってたみたいに
自分の子供ができたら、愛情たっぷりかけて育ててあげたい。

[170. 匿名]

けなされてバカにされて育った。褒められることはない。高校も大学もレベルが低いとバカにされて、全てに於いてやる気なくして無職。働いてもバカにされるし。

父は東大出身で大学教授。それでも母から、東大出て大手の企業で働いてる人はもっと稼ぐと、比較され嫌味言われてる。母は大学も出てないのに。

親の為に生きてるわけじゃないけど、何をどんなに頑張っても無駄だなと思って動けない。

[171. 匿名]

私は幼稚園にあがった途端に親から馬鹿にされて他人と比べられて否定されてきた
自分に自信がない
母と姉がべったりで卒業製作を見に来たときに、その場で馬鹿にされました
家に帰ってからなんで相談しないんだって言われたけど、相談できる環境じゃないし相談してくるなって言われたんだけどね
家族に愛されて育った人といると落ち着くし、他人の悪口はよくないって思えるようになる
後は自分に自信をもてるようになりたい、なかなか自分に自信がもてないけど否定的になりたくない

[172. 匿名]

宗教とか反日教育とか見てても感じるけど、親の強い思考や言葉って、子供にとってはもの凄い大きな影響だよね。まず親を信じるしね。

よく、自分のネガティヴな性格を親のせいにするなとか言う人いるけど、親の存在って人格を形成するのに絶対関係してると個人的には思っている。

[173. 匿名]

１６７です。私は今でもいつも失敗を恐れ、不安ばかりですが、明るく前向きに接して育った子供たちは失敗をしても立ち直りまたチャレンジするタイプになりました。やはり親の接し方は大切なのですね。皆さんは否定されて育ったことの辛さ、悲しさを力に変えて生きてゆける強さと優しさも必ず持っています。ここに書き込みした方々の幸せを心から祈ります。

[174. 匿名]

母がそうです

テストで良い点を取った→100点じゃないね

仕事(バイト)を始めた→もっと良い仕事なかったの？安く使われて

現実的なことであればある程本当に否定しかませんでした

医者や弁護士にでもなれば褒めてくれるかも

[175. 匿名]

それに気がついたのなら今から意識して変えていくのみ。
完全に変わるには今まて生きてきた半分の時間はかかると思うけど、大丈夫。変われる。

[176. 匿名]

ネガティブっていうか
こっちのやることなすこと全否定の母親だったかな
おかげで母親のいいように行動し、
結局このザマよ

[177. 匿名]

うちも主さんの環境に似てる。
父は仕事で報われない事が多いみたいで、「世の中真面目にやってるやつがバカをみる」「努力しても報われない」が口癖。
母は近所の人の噂話、芸能人のゴシップ大好きで、そのくせ自分は凄く落ち込みやすい。
私が進学の時に将来の夢を伝えたら、「お前がそんな仕事出来るわけない、そんな仕事将来食っていけない！身の程わきまえろ！」と反対され、夢を諦めてしまいました。
旦那の実家はみんな朗らかで、人の悪口は絶対言わない、何か失敗してもいい経験したね！と明るく振舞ってくれて、自分もこういう家庭を作っていきたいと切に思いました。

[178. 匿名]

何をするにもイチイチ揚げ足取られるわ家族・社会に関係なくどこへ行っても常に孤立状態です。
お陰様で重度の社交不安障害と診断されて、人と接することは一切無理です。

[179. 匿名]

私も親がそういうタイプでしたが、数年留学して変わりました。
とにかく私が住んだ国はスキンシップが多かったです。もうハグの嵐w
最初はちょっと戸惑いましたが朝からハグされてるうちに愛情が伝わってきてエネルギーになりました。どんな状況でも愛してくれる家族がいるって凄い安心感でした。
あなたは世界で1番ビューティフルよ！って毎日毎日ホストマザーが言ってくれたお陰かいつの間にかスーパーポジティブ人間になってました。かつハグ大好き人間ですw
自信家というのは日本では嫌われる風潮かもしれませんが、1度身につけると生きるのが凄く楽になりますし、他人の行動や言動がほとんど気にならなくなります。
私も自分の否定的な言葉に気付き、自分を変えようと思い、色々行動しました。
しかし今でもストレスが溜まると否定的な言葉を主人に言ってしまうことがあります。
その時は気づいて、ごめんなさい。ストレスが溜まって当たってしまいました。と言って反省します。
人間気付けば変われると思っています。みんなで頑張りましょうo(^▽^)o

[180. 匿名]

父親がテレビ観ては政治問題にぐちぐち言ってる。
CMにも文句言うし、バラエティやってたらくだらんって
言ってチャンネル変える。居間に一緒にいたくなくて
最近自室でごはん食べてる。

[181. 匿名]

私も含めてこのトピにいる人みんなそうですよ
他人のことはよく見えても自分がそうだとはなかなか気づけないもんですねえ

[182. 匿名]

わたしの母がこれ！

話全部愚痴。

私のことも全否定。

やることなすこと、全部邪魔する。

しかも自覚なし。

私も無意識に同じタイプになってることに最近気づいた。

もう手遅れ(笑)

[183. 匿名]

ガルちゃん民は多そうですよね。
私も実家は悪口大会。テレビ見ては思い出しては悪口、文句ばかり聞いていました。
その癖、人前では明るく、悪口なんて言わないわ！ってタイプに見せるので、幼い頃から母が苦手でした。
学校での出来事を言うと、否定的な事を誇らしげに言い、私の友達もブサイクばかりwと笑われてました。
旦那の実家は意地悪ですが、明るいです。
旦那もプラス思考。
否定から入る家庭の子供って大人になっても、自分に自信なくないですか？私はそうです。
親が社交的で明るくて、子供が暗い家庭って親が家で凄く悪口言ってんだろうなぁと思う。
自分がそうだったから。

[184. 匿名]

私の育った家庭がそうです。
父は常に私を貶してた。
悔しくて奮起するのを狙ってたらしいですが、やる気がなくなるし、自信のない子供に育ちました。妹はいつも父から貶されてる私を見て、お姉ちゃんは馬鹿なんだと思い込んだようで、何かと張り合ってきて、私を貶して自分が優れているとアピールしてくるし、嫌な奴です。大人になってからも変わらず仲が悪いです。
母は姉妹の喧嘩を見て見ぬ振りで家事も育児もやらない人でした。自分を正当化する言い訳や人の悪口は得意です。
私も妬みや悪口を言ってましたが、大人になるにつれ、それでは世の中生きにくいことにだんだん気づきました。

家族が嫌いで実家を離れて暮らしてますが、家族なので縁を断ち切ることが出来ないのがしんどい。他人ならこんな人たちとは付き合わない。

[185. 匿名]

友達の親は
とても明るくて朗らかで
柔軟な考えを持ってて
羨ましくなる(>_<)

[186. 匿名]

悪口や愚痴、批判で周りが疲れることは身を持って知ってるから一人で抱え込んで無理して体壊した。今は趣味を楽しみながら自分のことも大切に暮らしている。次の世代に負の連鎖をしないように努力中。

[187. 匿名]

わかる！
お手伝いをしても否定され、友人間でマウンティング！
私もサザエさんの世界って、夢の世界だと思ってます！
ウチは母がとにかくヒステリー
父は波風立てないようにするだけ

学費と食事を盾にとられ、自分の意思すら言えませんでした。
勉強頑張り親元離れましたが、自己肯定感の低さが異常な私。

[188. 匿名]

うちの実家もです。母は口が開けばネガティヴ発言ばかりで嫌になります。自分も、その思考が染み付いているようなところがあるので、意識して、人の良いところに着眼するようにしています。子供の前ではネガティヴな言葉は言いません。

会ってもそんなにはなしませんし、必要最低限の関係です。
私の親は完全なる反面教師です。

[189. 匿名]

私もです。
昔から兄弟、両親に性格を否定されて育ちました。
特に母親からは姉とよく比べられてました。
あんたには無理、父親にそっくり(母親は昔から父親のことを嫌っていました)など否定的な言葉をよく言われてました。
おかげで全く自分に自信が持てず、自分が否定されないように、受け入れてもらえるように、と人の顔色を伺って人と接する癖がつきました。
本当の自分ではないいい自分を見せてしまうので周りからちゃんと理解されてないような気がします。直したいとは思いますがどうしたらいいのか分かりません。生き辛いです。

[190. 匿名]

そういう家庭で育つとさ、大人なり自立し一人暮らしをし自由に暮らしても、結婚して穏やかな夫と幸せな日々を送っても、
毎日心が鬱々としてない？朝起きた瞬間から。なんていうか心が晴れない。同じような人いるかな？

[191. 匿名]

私の親も、悪口や文句が多くてとにかく細かい。
言うなよ、と必ず口止めされる。
わざわざそんな話しせんわ！あんたと違うわ！と言いたくなる。
案の定母は、私の悪口を言っていた。
叔母に聞いた話しだけど、それが根も葉もなさすぎる作り話しで、ショックだったわ｡｡
母に問い詰めたら、覚えてない、忘れた、と。
いつもそう。

私はそれを見て育ったので人の批判はしない、悪口は言わないけど、女友達からは良い子チャンぶってると言われます｡｡
嫌いな人間に興味ないし自分が傷つきたくないから話題にしないだけなんだけどね(^_^;

否定され続けて生きてきたから、自分に対しては常に否定的になってしまうのが辛い。
人前ではバカみたいに明るく振る舞うけど、
それだって批判されたくないから。
父親は毎夜暴力、母は近所に恥ずかしいからと、痛がったり苦しんだりする事をとがめた。
今でも救急搬送や手術が必要になるまで痛みを我慢してしまう癖がある。

反面教師には出来ても、どうしようもない部分もあるね。否定されずに育った人が羨ましいわ

[192. 匿名]

母がそうでしたし、父も祖父母も決して人を褒めるような感じではないです。
兄や弟はどうか知らないけど、私はものすごくネガティブ。「でも」「だけど」を多用してることに気付きました。
主人は真逆で人の容姿などの悪口一切言わない。
義母も主人と同じでポジティブ。
しかし義父はネガティブでテレビみててもすぐ悪口言う。
夫婦は真逆な性格がくっつくってよく言いますが、そうだなぁと思います。

[193. 匿名]

実母が毒親
連鎖を怖れ､長い事子供を持つ事に躊躇していましたが思い切って39才で初産
帝王切開確定なのもあり､夫婦だけで産後を乗り切る事に不安を感じていましたが､義父母が快く迎えてくれました
義実家でみてもらっていた間､特に義母には気を使わせてしまったと思いますが､私にとっては実家で世話になるより精神的に楽で､楽で･･･

[194. 匿名]

母親は二言目には馬鹿じゃないの、あんた頭おかしいんじゃないの、無理に決まってんじゃん。
毒親という言葉を知ってからこれが普通じゃない事に気が付いた！

[195. 匿名]

190

結婚してからずっとそんな感じ。

毒親でかなり悲惨な家庭だったのもあり、若い時は暗い人生だった。
今は夫や子供から愛されててお金もある、手に職を持って仕事もして、なにもかも自分が育った家庭と違うのに、死にたい位の空虚感が毎日襲ってくる。
根底にはいつか夫にも子供にも捨てられる、こんな生活長くは続かないと思ってる気持ちがあって、未来に向けて希望が持てない。
立派なアダルトチルドレンですね。

でもこのトピ見て、もっと気楽に、でも死ぬ気で頑張ってみようと思えた。
皆さんありがとうございます。

[196. 匿名]

愛情いっぱい、褒められて育っていたら私の性格や人生って、違ってたんだろうなと思う

高卒と大卒で、生涯年収が数千万違うみたいだけど、ポシティブとネガティブでどんだけ違うんだろう

反面教師で頑張ってる人見るけど、私にはそんなポテンシャルない
「どうせ私なんて」って、いつも思う
人に褒められても素直に喜べない
がっかりされる顔に慣れすぎた

こうやって、死んでいくんだろうなと思うと平均寿命が途方もなく長い

[197. 匿名]

母はテレビにちょっと可愛くない人が出るとすぐブサイクだねーという

[198. 匿名]

186

たまには、知らない誰かにでも毒を吐き出しな！
体にだけは壊さないように、時には悪いやつになっていいんだよ！

[199. 匿名]

子供の頃から、やりたいとも言ってないのに、「あんたは才能ないから向いてないね」とか、やりたい事なのに、「うちの子はこう言うのできるタイプじゃないから」とか、何でもやる前からできないレッテル貼られていたら、私は何にもできない人間なのか…と思って流されて暮らしていた。
反抗する気力もなかったから、何て言うんだろう…自分の思考もあまりなく、宗教みたいなもんだったのかも。

今は家を出て、頭が凄くクリアです。
今も自信は持てないけど、私には向いてないからとか思い込むのはやめて、何でもやってみるようにしている。

[200. 匿名]

何しても自分に自信が持てない。
歳を追うごとに、その感情がひどくなります。
母と仲良くしないと、でもイライラする。の繰り返し。
離れても束縛から解かれない感じです。

30歳過ぎても、優しい理解ある母が羨ましいなと思います。
実親とはほとんど連絡していません。
自分は親不孝ものなのか、でも・・と自問自答から抜けれません。

[201. 匿名]

主人と義母かそうです。
義母はなんでも先回りして主人を注意して、車の運転なんて乗っている間ずーっと危ない！怖い！といい続けています。そうやって育った主人は自己肯定感がなく、中学生の時不登校だったそうです。

主人は油断すると２歳の娘にも同じ事をするので、私が注意したり、フォローしてます。

義母はいい人ですが、少し病気かもしれません。
ちなみに、同居です。

[202. 匿名]

私の母親も否定から入るタイプで、そんな母親に反抗したり、悲しい思いをしましたが、気づけば自分も同じような性格に(-_-)
うちの母親は家族大好きな裏返しで、子どもたちの交際相手や配偶者、友達に向ける目が厳しい！
子どもが生まれたのを機に、批判的、ネガティブな私はガルチャンに封印します(^-^)/

[203. 匿名]

義母がそうです。
特に義父、主人の話しは基本的に何もかも否定。
自分と他人を比較し、自分が裕福ではないことなどを義父家族や主人のせいにしています。
主人はいつも義母の顔色を伺って接しています。
主人の親である、ということ以外は全く尊敬できない女性です。

[204. 匿名]

うちもでーす！旦那の家族が、何をしても、まず文句から。感謝の言葉もない。何か良くない事があると、全部私のせいになる。理不尽にも程があるでしょ！
そんな考え方に納得いかなくて、離婚しました。
あーっ。スッキリしましたぁ(笑)

[205. 匿名]

200
まさしく同じ気持ちです
毒親の存在を知って理解しました
母親がそうなんだ、ということを
死ねなどという言葉は日常茶飯事

友達の親がとても優しい事を知ると毎日毎日泣けてきましたが、やっと距離を置くのが一番だとわかりました
この環境で育った人にしかわからない気持ちです
そんな環境で育った私達に親を尊敬しろ、親に向かって、親不孝だ、などの言葉は更なる追い討ちです

[206. 匿名]

中学の頃、進路妨害されたなあ。
部活は自由選択だったのに、お母さんが好きだからwという理由で強制的に陸上部にはいらされたり。
高校受験では、母親が「⚪︎⚪︎高校にしなさい（偏差値40くらいの高校）あんたはそこしか行けない」と言われ続けた。
が、偏差値63くらいの中優良の高校へ。そこは穏やかな生徒が多くとても楽しくて充実した学校生活を送っていた。
私が日々楽しそうにしてるのが本当に気に食わなかったらしく、母親の毒っぷりが高校三年間が一番酷かった。
「あんな馬鹿学校じゃ馬鹿な大学しかいけないわね！制服もババアの服みたいだし」とか毎日煽られてたなあ。
帰宅してリビングでテレビ見てただけで「私が掃除してるのに、何よ！あんたは！！」って掃除機で殴られたこともあった。ちなみに母親は専業主婦。
大学生になり失恋して一週間くらい落ち込んでたら、見たこともないくらい母親が機嫌良かった。怖すぎ。

社会人になり母親の異常さに気づきました。

[207. 匿名]

子供の頃、ほんとの優しいお母さんは宇宙人に連れ去られて
目の前にいるこの人（母親）は宇宙人が人間に化けてる。だから怖いし意地悪ばかりする。
と本気で思い込もうとしてたよ。

ヤバい精神状態だよね。そういう妄想をしてないとやってけなかったんだと思う

[208. 匿名]

母がそうです 。子供の時は母にそっくりにしていてある時ダメだと分かり直しました
母は外ではにこやかでおとなしく我慢強く立派な人 好かれる人を演じていますが
家に帰ると糸が切れたかのように今までにこやかに接していた人達の悪口を言います
そんなに我慢せず外でも言いたい事は言えば？と注意していますが中々治りません

まさかとは思いますが母がA型だからかなと思ってしまいます ごめんなさい

[209. 匿名]

すごい共感できるトピ〜(T_T)

うちの家族はネガティブというか、とにかく視野が狭い‼︎

なぜか私一人だけ、行動的でフットワークが軽くて、興味の範囲も広いんだけど、そのことを個性とか良さとは捉えてくれず完全にキワモノ扱い。

理解し合うことは諦めたので、今はそこそこの距離を保ちながら付き合ってます。

[210. アラフォーの娘]

なんでも否定の母。
つい先日実家に帰ったとき旅行にいくことを否定。
こっちもわかってるのでもう旅行に行く話はしてません。もちろんお土産なんて買いません。
しかし未だに行くなと言われます。
わたし、もう40歳になる娘です。(･ω･` )

[211. 匿名]

２０８さん、A型だから、と思ってなんとか納得したいんだよね。それは違うけどあなたのつらさはわかりますよ。
義理の家族がそうですーって言う書き込み、ここじゃないよ。否定される、コントロールされる家庭で育ってきた人は人生生きづらいんだよ。愚痴のレベルじゃないんだよ‥。

[212. 匿名]

うちもです。大人になって気づきました。学生時代、
「○○になりたいなー」と言えば否定的な事しか言わない母でした。結果、自分に自信の持てないなんの特技もない大人になっていました。反対されても押し通せばよかったと今になっては思うのですが否定しかされないと子供の自信って育っていかないんだなぁとつくづく感じています。
我が子にはやりたいようにやれ！と言える親になりたいと思っています。

[213. 匿名]

たまに実家帰ると、父親はテレビに向かってタレントの悪口。母親はパート先の人間の悪口。しまいには祖父の悪口を二人で。自分達は祖父の土地に住んでるくせに。
もうね、家全体が嫌な雰囲気漂ってる。不幸が移りそうだからあまり近寄らない。

[214. 匿名]

うちもです！
本人以外全員が敵なのかとおもうくらい、話題が悪口。
TVCMにむかって「だっさ！！」とか
ドラマのうるさい役に向かって「うるさいきえろ！」
とか言っててビックリします。
一度やんわり指摘したら、
「こんなの普通だから！話題でしょ！おまえがバカなんだから私に指図するな」と言われました。

がっかり、、、

こんなこと誰にも言えないです。トピ主さんありがとう。すっきりしました。

[215. 匿名]

友人と話してるとき
私自身が楽しい話よりも、
誰かの愚痴を言ってるほうが
多いと気づいた。

なんでだろ、、、と考えてみると
実母はいつも父や姑や小姑、ご近所の悪口を
私に言っていました。
母は友人が少なく、私を女友達のように
話していたのかもしれませんが
お陰で私は愚痴体質になってしまった。

母は自分は子育てを頑張ったと思っています。
優しく育ててくれましたが、愚痴を聞かされて
育った私は、息子が生まれてから色々考えるようになりました。
うまくいかないことがいっぱいでもがき続けています。

[216. 匿名]

本気でこのままではやりきれないと思っている方は
身内の方を一度心療内科にお連れして
カウンセリングに通うようにしてもらうのはいかがでしょうか

[217. 匿名]

悪口言い 批判的 マイナス思考
もし家の外でもそうだったら仕事で出世しにくいと思う

好ましくない習慣は封印してプラス思考に切り替えることができれば
今まで上手くいかなかった事が面白いほど上手く行くようになりますよ

バランスの良い食事でも明るい好まれる性格は作れると思います

[218. 匿名]

R君の母親はアスペルガー症候群だと聞いた事が有ります もしかしたらR本人も
簡単には治せない生まれつきの人格で個性だと考えて理解するしか対処法は有りません

[219. 匿名]

うちも母がこのタイプの人間。
こんなにも似たような家庭があるんだとびっくり。
母は自信過剰で自分のやることは全て正しい。だからミスしても謝らない、他人の長所を認めず粗探ししては“あの人はここが残念、私の方が素晴らしい”という考え。
私含めて3人子供がいるけど、子供の良い部分は全て私に似た、バカでブスな部分は父親譲りと平気で言う。おかげで父は寡黙な人だ。
私は女だし、髪を伸ばしたり年頃になれば化粧をしたりしてたけど『顔に自信が無いから髪を伸ばしてごまかしてるんでしょ、』『化粧なんてしても無駄、あんたは父親似でブスなんだから』
何かがうまく出来ても『こんなのバカでもできる、お母さんならもっとこうする云々』
思い返してみても、褒められたことなんて無い。
今は距離おいてるけど、結婚することになったから嫌でも連絡とらなきゃ…考えただけで憂鬱。あ、妊娠したけど里帰りなんて1ミリも考えてません＼(^o^)／

[220. 匿名]

わかります。いつも楽観的でいいねって言われるけど、本当はものすごーーくネガティブ笑
最近、無理して楽観的でいるのが自分にとっていいのかよくわからない。
いろんな面があって当たり前なはずなのにね笑

[221. 匿名]

一人っ子って言うと甘やかされて育ったんだね、いつも他人に言われるけど、母親の八つ当たりを一人で受けざるを得なかった私は、兄弟さえいればといつも思ってました。髪も長いのは似合わないからと短くされたり、絵が得意で賞状を貰ってきても、こんなゴミ役に立たない、絵がうまくたって何の役に立たない、何でも否定的でした。漫画家になりたいと言いたくても、教師になりたいと学校で言いなさい、書きなさいと強要されて、テストで一問でも間違えると怒鳴られるので、怖くて学校で泣いてしまい、クラスメイトに嫌みだと言われました。おとなしく真面目に生きるしかなかった。友達に誉められても、嬉しいけど、でもそれはお世辞だろうな、と考えてしまいました。
母が、他人は嘘を言うんだ、親が言うのが真実だと言うから、洗脳されてたんだと思います。
親元を離れて上京したら、知り合いには、東京の有名大学に進学しただの、出版社で働いてるだの言ってたたみたいですが、本当は短大だし、出版社は入れなかったので、映像制作会社でした。
東京から離れたくなくて、親から逃げたくて、理解してくれる人と出会えたつもりでした。
親族がみな東京の人で仲良しだったところにひかれましたが、毎週末親族集合で、最初優しかった義母も、あんたは他人とか、実家が貧乏だとか嫌みを言われるようになりました。
旦那もかばってくれるどころか、一緒にバカにするようになりました。
私は自分が一人っ子で辛かったから、子供は二人は欲しかった。支え合って欲しかったから。
旦那も二人は欲しいと言いましたが、もし一人っ子で、死んじゃったら嫌だから二人は欲しいと、信じられない事を言いました。そういう人なんだと思い、気持ちが冷めました。
旦那は子供より自分が大事、私にはモラハラ、義親は、いい年した息子を誉めまくり、あなたと違って息子は大学院卒でエリート(普通の人は知らない会社だし、給料も安い。院卒でも有名じゃない大学）だと、息子をめちゃくちゃ甘やかし、その結果がこれかと、私は思いました。
旦那には弟がいましたが、まともな人でした。もしそっちと結婚してたら、離婚はしなかったと思う。。。いや、義親は私自身をバカにしてたから、結果は同じだったかも。でも弟の奥さんも私と似たような感じで、義親はバカにしてたけど、旦那さんはかばってました。私はかばってもらえませんでした。
子供は二人いますが、元旦那に言われた、死ぬなんて事もなく、健康に育ってます。私が子供の頃病弱で、死にそうになった事があったので、簡単に死ぬと言う人が許せませんでした。
仲良し家族に憧れただけなのに、私は余所者扱い、息子が無駄金遣っても、私や子供に暴力振るっても、義親は自分の息子をかばってました。
結局離婚しましたが、どうして私は普通の家庭に恵まれなかったんだろうと悩みました。
カウンセリングに通い、あなたのは母親に原因がある、母親を連れてきなさいと言われましたが、母は、何でそんな病院行くの、あんたキチ○イじゃないの、恥ずかしいと言われて、私自身通う事も禁止され、心療内科に通えなくなりました。今は内科で安定剤を貰い、親に内緒で服用してます。
アラフォーなのに、まだ母に縛られてる私はおかしいんでしょうか。せめて、あたたかい旦那と家族に恵まれたかったな。
子どもが小さいので、やむなく親に預けて、必死で働いてます。
子どもが大きくなったら、今度こそ、親から離れて暮らしたい。
旦那さんがいる人が羨ましいです。
でも二人の子持ちで、恋愛する訳にいかない。
本当は寂しいです。甘える人がいないから。
相談する場所も相手もいない。子どもだけが救いです。せめて、この辛さを分かち合える場があればと思っています。