実家からの援助、手伝いを頼めない人の子育て

[1. 匿名]

実家から経済的にも物理的な手伝いも期待出来ない人の子育てを語りたいです。
主はこれから子育てですが、友達は何かしらみんな支援を受けています。

全く支援がない人はどんな工夫をしてるか教えてください。

[2. 匿名]

親いないので、援助ゼロです。
そういうものと割り切ってやってます。

[3. 匿名]

2人目欲しいけど本当に不安
専業だから保育園にも行ってないし

[4. 匿名]

実家に経済的援助はないです。手伝いは産後１か月お世話になる位。夫とよく話して夫婦二人で子育て乗り越えてきたって感じです

[5. 匿名]

普通にみんな援助も手助けもない人の方が多いと思うよ？

[6. 匿名]

選択一人っ子と決めてた。
子ども三人とか手伝いなしに無理じゃない？
いけるもん？

[7. 匿名]

>>5
預かってもらうとかも？
私のまわりのママ友ではいないよ、全く手伝いない人

[8. 匿名]

割り切って仕事して、保育園に預けました。24時間ずっと子どもと一緒はわたしには無理でした。最初の1ヶ月はよく風邪もらってきたけど、そのあとはそこまで風邪もひかず大丈夫でしたが、病児保育を利用してたこともあります。

[9. 匿名]

兼業だったけど
専業主婦になった
子どもが病気になって仕事を何日も休めなかった

[10. 匿名]

うちは親がもういないし義実家も遠いから割り切って頑張ってる
でも地域の子育てサロンとか児童館には積極的に通ってるよ
相談も出来るし友達も出来たよ

[11. 匿名]

病気になれない

[12. 匿名]

>>7
田舎ですか？

[13. 匿名]

>>1
工夫も何も夫婦で協力し合う事が1番大事だよ
何があっても2人で乗り越えていくっていうのが共通の認識じゃないと厳しいと思う

[14. 匿名]

うちも両家ともに遠方です。共働きで二人目妊娠中。経済的支援もお祝いとかたまに食べ物送ってくれたり、おもちゃ送ってくれる程度。でも、どうにかするしかない。近所に親がいて頼りっぱなしの友達が羨ましいけど、その人たちにはできない経験が出来てると信じてる。生まれ変わったら、転勤なしの地元の医者とかと結婚するって決めてる笑

[15. 匿名]

親は他県なのと離婚したので完全に一人で仕事しながら育てています。保育園や学童に感謝しかないです。

[16. 匿名]

一人目なら正直なんとかなる
私は変に気を使わず一人で自由に子育てできて楽でした

[17. 匿名]

>>1
子育ては親がするもんだよ
親に頼るのが当たり前ではない

[18. 匿名]

友達のママ友は専業主婦だけど、生前贈与もあるし
毎週末、近所の実家で子ども見てもらえて子どもにかかる買い物は全て実家が払うらしい。
イージーモードよね

[19. 匿名]

私も2歳違いの男の子二人を親の援助無しで育てました。
夫と協力して色んな出来事、悩みを乗り越えてきました。
夫の仕事が土日休み、残業はあれど遅くはならない、閑散期・繁忙期が別れている、出産後に長期出張が無い部署にたまたま異動した、などの環境ではありましたが。

[20. 匿名]

多分地方住みで実家近い人は頼れるだろうけど、地方から東京出てきた私も旦那も実家遠すぎて頼れない。

[21. 匿名]

>>6
いけるいけないで言うといける
てかやってる人を何人かしってる

子連れで入院できる所あるし、帰ってからはネットスーパー
無痛だと回復早いし

[22. 匿名]

>>5
全てを知ってるわけでもないけど、田舎だとそんな人見たことない。少なからず親の手助け受けてる人しか知らない。家の頭金や子ども預けるのだけが援助じゃなく、子どもにお年玉貰って子どもが好きなもの買うなりするのだって援助の一つだよ。

[23. 匿名]

実家から経済的なお手伝いなんてあるもんなの?

[24. 匿名]

>>18
今は嫁の実家近くに住んでる子がほんと周りでも多いわ

[25. 匿名]

母親が夫づてに自分の母子手帳（私が生まれた時の）を渡してきて、「私の子育ては、もう終わったから！」とあっさりしたラインが帰ってきた時、プツンと何かが切れた。

普通、自分の子供の母子手帳って自分で死ぬまで持っておくものじゃないの？他にも色々デリカシーない母親なので頼る気毛頭無い。

[26. 匿名]

頼れないけど初めての子育て何とか頑張ってる。
二人目は今の子が少し大きくなってからかなぁ

[27. 匿名]

>>23
多分半分の人はあるんじゃない？？
生前贈与なり、土地の援助や孫の学費などなどで

[28. 匿名]

>>6
助けないけど、3人いるよ。
子どもの年齢離したのと、専業でなんとかやってる。3人目妊娠中に夫が単身赴任なったけど、上が大きいからなんとかやれた。
誰かが体調崩さない限り、楽しくやれてるよ〜

[29. 匿名]

>>22
お年玉は援助というよりプレゼントじゃないの？
彼氏に貰ったプレゼントを援助とは思わないし、別物じゃない…？

お年玉で何万も貰えるなら確かに援助かもだけど

[30. 匿名]

>>20
今はコロナだしね
都内の転勤族多い地域に住んでるけど、保育園のママ友で二人目以降は里帰りしない人結構多い

[31. 匿名]

>>18
Theイージーね〜うらやま

[32. 匿名]

>>5
私も普通に夫婦で子育てしてます。実家近いけど、コロナでやばい地域なため産後全く会ってません。

[33. 匿名]

何度かパートしたり家族が寝てる時間にバイトに出たりしたけど、やっぱり専業主婦じゃないと家庭がぐちゃぐちゃになっちゃう。
自分が体調崩しても家事育児は休めないから、自分が元気でいることが一番だと思って、旦那の給料だけで家庭を守ってるよ。
まずは、自分の身体を大事にすること。

[34. 匿名]

経済的な支援や手伝いをしてくれるのは本当に有り難いけど、それがないとやっていけないのであれば家族計画を見直すタイミングなんじゃないかなと思う。
ないならないで、気楽にできる物だよ。
口出しせずに金だけ労力だけ出してくれる都合いい存在なんてそうそういないし、親から支援ある人は支援ある人で疲れたり腹が立つこともあるんじゃないかな。

[35. 匿名]

幼稚園4年にしたり、バス登園のとのろにしたりとみんな工夫してるかな

[36. 匿名]

>>35
自己レス。上の子を、ということです

[37. 匿名]

ここ見てると、都内とか実家から離れて子育てしてる人は大変な人多そうね。
田舎とかで実家と近い人のほうが育児は手厚そうだね

[38. 匿名]

4歳の娘ひとりっ子

車で１時間の距離だけど預けたり頼った事ないし旦那は仕事帰り遅いしでワンオペ

赤ちゃん時代は結構しんどかった
今から思えば家族じゃなくても、児童館とかで外部とコミュニケーションを作って話すだけでも楽になったなと思うけど1人目だと初めの頃はそういう場所の情報に疎くて

2人目は手助けないときついな
自分が体調崩さないし、子供がどっちが病気や怪我でもしたら手が回らない

[39. 匿名]

>>25
私も自分の母子手帳もらったよ。注射や病歴が書いてあってこんな感じだったのかとわかってよかったって思ったよ

[40. 匿名]

コロナなので全く頼ってません。高齢者重症化リスクの方が怖いので。

[41. 匿名]

私が寝込んだ時は旦那が休む。どうしようも無い

[42. 匿名]

>>14

援助してもらってない？

[43. 匿名]

>>1
夫婦でがんばる
コロナ以降旦那がリモートワークだから、むしろ助かってる
一生リモートワークでいてほしい

[44. 匿名]

>>8
3歳まで保育園料高くて、働く意味がわからなくなる人も多い

[45. 匿名]

>>1
ママ友さん宅は子供のために休みが必要な時は必ず夫婦交互に休んでいた。お互い出張がない職場だから出来てるのと言っていたけどなかなか出来ることではないと感心してました。

[46. 匿名]

>>37
うちの方は祖父母同居していると学童入れないなどあるよ
実家近いと病院の送迎や介護頼まれたり、親戚づきあいが細々あるし、してもらった分こちらもしなくちゃっていうのはあるかも

[47. 匿名]

>>7
ないところにはないのよ
コロナもあるしね

[48. 匿名]

>>18
わざわざそれをこのトピに投下する必要なくない？どうせ、いいよね～みたいになるたけだし

[49. 匿名]

2人目以降で入院を要する切迫とかなったら詰むよね。

[50. 匿名]

人と比べるから自分だけが辛いような気がする
だから、夫婦二人で子育てするのが当たり前の事だと思い込む

[51. 匿名]

>>44
その頃は儲けのためではなく小さな子を人に預けることで自分が職をやめる必要なくすとかのためだからね、仕方ない。

[52. 匿名]

>>29
あなた貰ってばかりの側？お年玉ってあげるばかりの人って総額結構いくんだよ？広義の意味なら援助で間違いないよ。一回こっきり100円とかならアレだけど普通は毎年の話になってくる＋兄弟が多いとかなら尚更結構いくよ。
私はもらったお年玉(親に取られてない分)貯めたお金で車校行けたくらいだもん。立派な援助だと思うけど。

[53. 匿名]

>>1
私も支援も援助も全く無かったので行政主催の子育て教室みたいな保育士OGのオバサマ方が小学校の空き教室で週一数時間開いてくれる所に行って遊んでもらったり相談していたよ、他にも同じような所が有りそちらも行っていました。2歳になるとプレ幼稚園とかもあるし少しずつママ友も出来て育てたよ。
我が家は旦那は育児手伝わなかったけれど主さんの旦那さんは手伝ってくれるなら相談しながら何とかなるよ、私は旦那の代わりにしまじろうに手伝ってもらったわ。

[54. 匿名]

>>7
転勤族とか遠方に嫁いだ人は実家と遠い人が多いからね
田舎住みは実家が近い人が多いだろうけど

[55. 匿名]

ドラム式洗濯機又は乾燥機
ルンバ
食洗機

これで家事が楽になりました

[56. 匿名]

>>1
まずは友達やまわりと比べない事です。

[57. 匿名]

マイナスかもしれないけど、夫が転職した。

[58. 匿名]

>>1
工夫も何も、あるものでどうにかするだけ
ただそれだけ

[59. 匿名]

出産後、退院したその日からワンオペでした。
子供が1人だからなんとかなりました。
産後の手伝いが望めないのでそのまま一人っ子です。
今子供は小学生ですが、小さい頃は旦那が休みの日に子供を見てもらい私が働き、小学校に上がったタイミングで学童に入れて平日働くシフトに変えました。
子供を見てくれる親族が近くにいない事情を話して、子供の体調不良の際に休みやすい職場を選んでなんとか働いている感じです。

[60. 匿名]

別にどうとでもなるよ
子供一人なら
三人とかいるとしんどいかもね
うちは二人だけど、夫が育児も家事も協力的だから特に不都合無く中学生まできた

[61. 匿名]

>>52
横だけどお年玉が援助の括りにするのは無理ある気がする。お年玉あげて、これ援助だからとも思わないし

[62. 匿名]

田舎から出て都内で子育てしてる友達いるけど、
帰省の飛行機チケット代とかは出してもらってると言ってたからなー。
あと高額なお年玉と誕生日のお祝いと。
援助ない人のが少数派よね

[63. 匿名]

頼れないわけではないけど里帰りしなかったし、今もたまに顔見せたり離乳食買ってもらうくらい

親よりも大事なのは旦那だと思うな
夫婦仲よくて育児に参加してくれる旦那さんならなんとかなる

[64. 匿名]

>>5
手助け無い人も沢山いるけど、手助け無い人の方が多いとは思わない。
親が近くにいる人でガッツリ関わってる人、たまにの人、親が遠くにいる人でも、物理的に手伝えない分お金とか食べ物とかプレゼントで支援してもらってる人って多いし。
亡くなってる、絶縁、死ぬほど金無い、孫嫌いや興味なし、の数よりは多いでしょ。

[65. 匿名]

>>6
うちも全くなしで四人目もうすぐ出産予定。
なんとかなるっていうか、最初から夫婦だけでなんとかするしかないから、楽しくやってるよ

[66. 匿名]

>>49
切迫で入院だったけど、個室で一緒に入院出来るとこで入院させてもらった
産後も一緒に入院した

[67. 匿名]

>>56
本当にこれ。私は奥さんの実家の近くに住む人が多い地域に越してしまって、周りは自分の実家が近い人が多くてちょっとメンタルまいらせた

[68. 匿名]

>>52
援助って思ってくれるんだったらいらないわ。

[69. 匿名]

>>3
逆に私は頼れる人がいないから専業してる。
子供が体調崩しても頼れる人いないし仕事してたら絶対職場に迷惑かけるから。
小学校に上がったら働こうかと思ってるよ。

[70. 匿名]

>>5
義姉が今年1月に上の子連れて里帰り出産で帰省して半年以上実家に居座ってるわ

[71. 匿名]

家事を手抜きしたら大丈夫だよ
死ななきゃいい
困ったら役所に相談したらいい

[72. 匿名]

両親には出産祝いにいろいろ買ってもらったりしたけど
コロナ禍だしなんの手伝いも頼めない

夫は育休取れないけど、なんとか2人で乗り切ったし今も続行中だよ

[73. 匿名]

経済的な援助って頭金とか学費どん、のイメージだわ。プレゼントや帰省の時のお小遣いはそこまで経済的援助のイメージない

[74. 匿名]

頻繁に連絡取ってて近くに住んでる友人に1週間音沙汰なかったら安否確認してって頼んである

[75. 匿名]

物理的にはないけど、米農家だから米だけ貰ってるw
それは育児の援助になるのかしら
子育て自体は全く楽にならないわ

[76. 匿名]

実家は兄夫婦が同居しているし、しょっちゅう帰ったり親に頼ろうとは思わないかな。

[77. 匿名]

>>39
そうなんだ。でもそれだけ確認したいなら遊びに行った時に見せてもらえれば充分じゃない？他にも私に関するもの車一杯詰めて持ってこられたからいまだに片付かないし夫にも呆れられたのよ。

[78. 匿名]

うちは助けなしだけど旦那が結構家事育児する方
だけど共働きで自分のキャパないから選択一人っ子

会社の子は実家の助けはないけど義実家に頼って共働きで3人産んでる

[79. 匿名]

>>52
お年玉は援助とは言わないと思う

[80. 匿名]

>>22
失礼な言い方かもしれないけど、田舎の場合は外から入ってくる人が少ないからじゃない？
もともと地縁のある人がそこに住んでるから、自然と実家に頼ったりできるんだと思う。

[81. 匿名]

>>5
手助けない人の方が多いってどこの情報？

[82. 匿名]

>>81
半々か。

[83. 匿名]

>>6
3人いるけど何とかなってる。
専業主婦で子供に何かあったとき自分で対応できるようにしてるけど、家族全員時差でインフルエンザに罹ったときは大変だった。
私はまだ高熱だけど、夫は先に罹ってすでに長らく休んでるからこれ以上仕事休めないって状況のときが一番やばかったな。

[84. 匿名]

特に工夫はしてないな
普通に家事して育児して仕事してるだけ
旦那の協力は必須

[85. 匿名]

>>1
私は支援されたくない。母親になった自分を親に見られるのがなんか恥ずかしくて里帰りもしないし、頼らない(毒親ではありません)
二人の子どもだから夫と育てたい。

[86. 匿名]

旦那さんの稼ぎ次第なとこない？？
実家から援助ゼロでも旦那さんがしこたま稼いで、手伝いもしてくれたら専業主婦に奥さんなれるし、
家庭もまわる

[87. 匿名]

>>61
たぶん、あなたと私の援助の意味の受け取り方違うと思う。
色々親にやってもらってる人に限ってそれ言うんだよね。小さなこと、プレゼントとか。親が好きで子ども見てるとか。うちは親の援助皆無だし、そういうトピだよね？子どもにお年玉1000円すらもらったことないから、お年玉もらえない子どものために毎年1万×子どもの数をあげなくていい親にはお年玉は援助ではないんだろうね。

[88. 匿名]

>>69
同じー！
小学生になってから働き出したよ！

[89. 匿名]

>>81
経済的も物理的も一緒だからややこしいけど、物理的なら都会には多いよ。夫婦共に地方出身。経済的はそれはわからん

[90. 匿名]

ウチも両方他界していて子供達も小さいので専業でやっています。主人が協力的なので何とかやっていけますが、仕事は子供達が大きくなってからかなと思っています。　　

[91. 匿名]

支援前提で産む方がやばくない？
無いものとして子供考えて、支援あったらラッキーくらいの感覚でやっていかないとしんどそう

[92. 匿名]

だーれも知らない土地で、どこにどんなお店や公園があるかわからず、車もなくて、旦那も協力しない。ただただ毎日、出口の見えないトンネルの中、朝も昼も夜も区別がつかない時間感覚で闇雲に育児をした。多分私の脳、かなり萎縮したと思う。

とにかく外に出かけて、知り合いをつくった。今はコロナあるからほんとにキツいと思う。

[93. 匿名]

>>87
うちは親のほうが貧乏だから援助はない。むしろ私が援助している。でも子供に3000円とかくれるの援助とするのはなんか違うなと思った

[94. 匿名]

子供が1人の時は親に頼ってなかったんだけど2人になると交互に体調崩されると仕事に全然行けないわ、休み過ぎて同僚からのパワハラも凄くて少し遠くて自営業の実家に預ける時がある

だけどお母さんも忙しいし子供の体力もすごいしもう預かるのイヤと最近言われたんだよね

[95. 匿名]

>>5
あるある！
ほとんどおばあちゃんが育ててるじゃん！ってママたくさんいるよ！

[96. 匿名]

お互いの実家遠方だから手伝いはなし。家買うときも特に援助は無かったなあ。
そういうものだと思ってたから不満は無かったけど、確かに周りが実家に預けるとか実家でご飯食べさせてもらうとかいう話聞くのは辛かったな。
今年長の一人っ子で入園時からパートしてるけど、家事に完璧を求めなければなんとかなる。
産後は体調崩しやすいから体調管理しっかりね！
子供一歳なりたての歩きたい盛りの平日に乳腺炎になったときはマジで地獄だった。

[97. 匿名]

援助や手伝いはなかったので専業主婦してました（私自身が器用な方ではないので）

[98. 匿名]

>>49
子連れ入院とか、乳児院とか知らないの？

[99. 匿名]

>>69
下の子が生まれてすぐの時とか出産の時はどうされました？

[100. 匿名]

>>87
うちも同じ。小学生入るまでお年玉なに？状態。
親である自分たちだけがあげてる。だけど学校行くとお年玉で6万円もらった！とか自慢する子いてきつい。親から援助が普通の人はお年玉くらいって感じなんだね。カルチャーショックだわ。すごいありがたいことなのに‥

[101. 匿名]

これから子育てという事は妊娠中でしょうか？体調に気を付けてください
援助を頼めない状況での子育てでしたので出来る事出来ない事をある程度はっきりさせて無理しない程度に出来る事をして出来ない事は夫に頼んだりお金で解決したり時が過ぎるのを待ったりしてました
とにかく自分が倒れないように頑張りすぎないことが大事です

[102. 匿名]

>>87
決めつけがすごい
貰ってばかりとか、親が好きで子ども見てるとかそういう事は今全く関係ないしあなたの予想でしかない

もしあなたの予想通りだとしても、それは置いておいて、お年玉を援助とは呼ばないと思うっていう話
友達の子や姪っ子にお年玉あげたことあるけど援助なんて思ったことないし

[103. 匿名]

>>3
旦那さんが会社を休みやすいか（理解ある会社か）どうか
家は公立保育園の一時保育を利用しました
コロナ禍で今がどうかはわかりませんが
コロナ前は一時保育は役所を通さず保育園の判断で受け入れ可能でした

[104. 匿名]

5歳と1歳の２人育てながらフルタイムで残業もしてるけど、親に育児を手伝ってもらったことほぼない。
年に２回盆正月に実家帰った時にちょっと見てもらうくらい。
子供の体調不良は旦那と２人でどちらかが休んで対応してきた。会社が理解あるので、同僚も親に頼れない人沢山居るけどなんとかなってるよ。
小学校に上がってからどうしようかと思ってたけど、夫婦でテレワークになったので、やっていけそう。

[105. 匿名]

>>1
私は自治体から結構助けてもらってる(補助金とかではなくてサービス面で)
親戚も家族も近くにいなくて完全夫と2人で子供2人だけど、子供の預りサービスとか優遇される

[106. 匿名]

会社が男の人が多く
女の人が私を入れて3人ですが
子供が病気で会社を休む時、休みずらい。

預け先もないし
どうしても病院行かなくてはダメな時があって
遅刻したら陰で何で私達が…と文句を入れてた。
男の人も預け先ないの？と言われる…

普段はノー残業で仕事を終わらせて
他の応援に行ったりして頑張っていたのに
何かモヤモヤしました。

[107. 匿名]

>>69
同じ。加えて転勤族。今は旦那が単身赴任。でもそう言っても同じ境遇の人じゃないと理解得られないよね。「家で普段なにしてるの？」「今時専業主婦なんて」「働けば？」辺りを言われると悲しいし悔しい

[108. 匿名]

両実家遠方で頼れません。
年子兄弟を育児中です。
ファミサポや一時保育など考えましたが、申し込みなど出向く時間もなくいっぱいいっぱいで未就園児のときは大変だったと思います。
私は近所の方に助けられ見守られなんとかなったと思います。遠くの実家より頼れるご近所さんや施設支援を探し、旦那さんと協力することが乗り切るコツだと思いますよ。
旦那さんと2人、頑張ったねと老後話せることが楽しみです。

[109. 匿名]

>>1
自分でやってたよ
旦那は仕事で忙しいからほぼワンオペよ

[110. 匿名]

>>87
それはお年玉くれるくれないだけの噺で、それを援助と絡ませるのはどうだろう

[111. 匿名]

>>100
ありがたいに決まってるし、お年玉くらいなんて思ってないwww
でも私も援助とは違うと思う
誰かも言ってたけどプレゼントと同じ

そして6万はすごすぎ

[112. 匿名]

>>5
手助けある人の方が多いよ
友達にしてもママ友にしても何かしらの支援ある家庭の話しか聞いたことない
無い人は言わないだけかもしれないけど
普通に習い事の合宿費や塾のお金は親が出してくれるとか
ランドセル買ってもらった、机買ってもらった、スーツ作ってもらった
週末は子供達実家にお泊りとか話してるよ

[113. 匿名]

>>69
同じ人いた
働きたいけど誰も頼れないし、今は専業で小学生になったら働きたい
幼稚園児の今は資格勉強中

[114. 匿名]

保育園、Amazon、ヨドバシ、生協にヨシケイ‥
いざとなればダスキン等、アウトソーシングできる現代は正直子供一人（健常児）ならワンオペでもまだいけると思う

問題は2人目の妊娠出産と、やばくなる前に助けてと上手くストレス発散や気分転換をはかれる性格か、というのが大事じゃないかなぁ

[115. 匿名]

私自身まだ独身だけど、母方祖父母は早くに亡くなり、父方祖父母が遠くに住んでたので祖父母はレアな存在だった。でも自分が働き始めて、お子さんのいる人たちが親に預かってもらってるとか、塾に送ってもらってる、と話してておじいちゃんおばあちゃんってそんなに普段の生活に登場するもんなんだとびっくりした。

[116. 匿名]

それが当たり前だからそんな大変とかはないけどとりあえず2人目は考えてない
大変ではないけど2人同時に子育てとなると私は車の運転もできないし外出は大変だろうなーと思う
家事は手を抜くのが工夫かな
床に物を置かないレイアウトにしておけば物も増えないし産後も散らからないよ
冷凍食品や宅配弁当、ネットスーパー、生協、夫を使えば家から出なくてもどうとでもなる。
便利な世の中でよかった。

[117. 匿名]

>>28
すごい！尊敬します！

[118. 匿名]

>>22
その援助じゃないから引っこんで

[119. 匿名]

>>99
私の場合（20年ほど前ですが）下の子が生まれた時は上の子が幼稚園の年少だったので上の子が幼稚園に行ってる間は休んだり家事したりしてました
うちの場合4歳違いだったので上の子が話せばわかるので助かった

[120. 匿名]

>>37
育児自体は楽だから年子や2歳差育児は余裕だけど、待機児童多い地域だと同市内に無職の祖父母が1人でもいたら保育園入れないとかザラだから場所によるかな。
元気な祖母なら頼れるけど、祖父で子供の面倒見れる人って少ないだろうし。

[121. 匿名]

>>87
普通に言葉の意味として援助とは言わないと思う

援助は資金的に助けること
お年玉は新年を祝うために贈られる金品のこと

[122. 匿名]

転勤族多いとか大学で地方から出てきた夫婦が家購入するのが多い場所だとわりとおやは遠いから物理的に無理という夫婦は多い。全国的にはそういう場所のほうが少ないだろうから物理的助けもらってるほうが多いとなるのかな

[123. 匿名]

>>112
ランドセル、祝い金はまた援助じゃないよ
分からんの？
習い事は援助だよ

[124. 匿名]

>>1
子供の人数、年齢差、住む場所、自分と配偶者の体力経済力など、必要な条件をきちんと 冷静に把握してキャパオーバーにならないように判断すること。
今ぎりぎりだけど赤ちゃん可愛いし、産んじゃえ！みたいな見切り発車って危険。実家義実家の援助が無理なのに、年子で夫が激務、私ノイローゼ寸前みたいな話は避けれると思う。実家の援助前提も危険だし自身のキャパのラインはわかっておかないといかんと思う。

[125. 匿名]

>>102
あげる側なら私も思わないけど？プレゼントとも援助とも何も。自分が貰う側なのに、そんなの別に援助じゃないし！とは思えないってだけ。
あなたは援助じゃないわって意見でいいんじゃない？
あなたが決めつけと書いてるのも、想像でもなんでもなく現実で祖父母援助だらけのママ友たちが言ってた言葉だよ。もちろん一人二人の話じゃなくね。

[126. 匿名]

>>125
あなたがさっきコメントした相手はあなたの周りのママ友じゃない人なのは分かる？
それはただの想像、決めつけと言うんだよ

[127. 匿名]

>>125
横だけど、こういう話題の時の援助って、定期的な塾代とか年にトータル数十万とか学費などのことさして多くの人は話していると思う。小さなものなら週一の買い物を親にだしてもらっているというのもあるかもしれない。

[128. 匿名]

集会所とか行けば?

[129. 匿名]

>>87
すごい僻みっぽい。お年玉と援助は違うよ。どっちも無いとよくわからなくて、とりあえず噛みついてるの？援助無しで頑張って子育てしてるんでしょ、めっちゃ偉いよ。自分を褒めて、心を落ち着けて。

[130. 匿名]

一時保育とファミサポは早々に登録して、いざという時の為に実際に何度か利用した。
あと、無理のない程度にご近所付き合いやママ友との関わりも大事にしてる。
子供の為に、子供へ向けられる目は1人でも多い方がいいと思うので。

[131. 匿名]

>>7
田舎じゃないけど1度も預かってもらったことない
金銭的な援助もない
1人目切迫早産で1ヶ月入院したから2人目ほしくてもまたそうなったら1人目どうしようと不安で作れない
年齢的にも欲しいんだけど

[132. 匿名]

>>121
資金的に助けることが援助なら、援助って言わない？だって仮に1万円のお年玉を子どももらうよね、それどうするの？使うなり貯金するんだよね？家庭によってはお母さんが貯めといてあげるって生活費にするとこもあるし。。。
つまり資金的に助けられてるよw
今時お年玉数百円はないだろうし

[133. 匿名]

>>5
都内だけど、近距離に実家の人すごい多い。2世帯も多いし、うちは一切サポートはないんだけどそんな人まわりで誰もいなかった。

[134. 匿名]

私もそうだよー。お金の援助も手伝ってもらうの援助もなし。たまに、実家や義実家に遊びに行ったときに、ご飯代ぐらい出してもらう程度。
うちの実家は、電車で片道２時間の隣の県なうえに実母が脳出血で車イスなうえに意志疎通が難しい、義実家は飛行機の距離です。で、夫は夜勤ありのシフト制。共働きで、子供が体調不良になったら、私が会社休んだし、会社にも嫌み言われたりもした。

コロナ関係なくホントにワンオペでした。子供は今、１人で小1。
ほんと、二人目三人目いる家族は、実家義実家のサポートがあるんだろうなと羨ましい。

[135. 匿名]

>>1
近隣の保育園幼稚園児童養護施設を調べ上げて、一時保育やいざという時に頼れるように段取りしておく。
ファミサポ系も登録しておく。
生協など配達系も登録しておく。
とかしたかな。

うちは両親だけでなく旦那も仕事が早朝深夜でワンオペだったけど、幸い無事全員(2歳差3人男)小学生になったけど、今になって思うのは、頼れるものは全部頼ればよかったと思う。
赤ちゃんとの生活は慣れない分大変な事も多いけど、発見や喜びも多いから楽しんでね。そして抱え込まないでね。

[136. 匿名]

>>1
実家遠方
旦那激務
高齢出産

この3つが揃ったので子どもはひとり
若ければ子ども2人か3人欲しかったな
子どもひとりだから何とかやれたことがたくさんある

[137. 匿名]

>>5
いやーみんなされてるでしょ。

[138. 匿名]

>>126
まあそれも決めつけだけどね‥
自演か横か知らんけど、決めつけと意見をごっちゃにしないで

[139. 匿名]

そんなに実家に頼れる人とばかりじゃない。毒親のトピとか見たらわかるじゃない。よくしてもらってる人ほど他人に自慢するから目だつだけよ。
頼るべきは親より夫。使える男に育てよう。
そんな私はフルタイムで三人よ。実家なし。

[140. 匿名]

共働きなら援助必要でしょ。
昔は専業主婦が多いから夫婦で育てた人多いのかな。それかほぼ自分のみ。

[141. 匿名]

なんかここ、普通に援助ありの人がマウント取るために覗いて返信してレスバしてない？
援助バリバリの人のコメすぐわかって辛いからマウントやめてよ。
うちは援助ガチで何もない。お年玉も入学祝いも出産祝いも当たり前になんもない。むしろタカリにあってる。底辺すぎて、そんな親がいないだけ恵まれてるよと思うわ。
金銭的や肉体的なことより、周りはすごい援助あるのにうちにはそれがないって精神的なことの方が大きい。なんでこんな格差あるんやって夏休み特に思う。周りの家とか祖父母に子ども預けていくお母さん見ると、ため息出る。

[142. 匿名]

>>1
子供が8ヶ月の時に胃腸炎になって1日寝込んで夫に任せたけど今6歳一度も親、行政に頼ってません。誰もいないんだからっていう気合いで乗り切ってきました。ただイレギュラーな事がおきなくてラッキーなだけですが。

[143. 匿名]

>>82
どういう見方してるの？？
あまり支援してもらってないって回答でさえ、少しは支援してもらってるって事だよ。
支援ゼロの人なんて10％いないじゃん

[144. 匿名]

>>121
横ですが私はあなたに同意。
生活費、家購入などの援助とお年玉、子供誕生日などを同じというのはなんか心が乏しいと思う

[145. 匿名]

援助ありとなしじゃ、トータルコスト1000万くらいは違うわ。

[146. 匿名]

>>140
今の所必要なく生活できてる共働きですが。

[147. 匿名]

>>6
人によると思うけどな…
ドラマで見るようなパワフルママ！！！！みたいな
人なら出来ないってより頑張る力ありそうだけど
やっぱり向いてない人って居ると思うんだよね
私も選択一人っ子だよ

[148. 匿名]

>>141
実家は近いけれど頼ってない(親は元気)！って言う人もいるけれど、それとは違うんだよなあ…って正直思う。
こちらは緊急時のたったの5分でも子供を見てくれる人がいないんだよね。はっきり言って育児に対する心構えが違う。

[149. 匿名]

>>65
すごい😭😭😭😭😭😭😭

[150. 匿名]

>>6
自分じゃなく妹だけど、離れた所に行って頼れる人無しで、保健師フルタイムで働きながら夫婦二人で三人育ててる。

三人目は里帰りもしてないし、完全に二人で乗り切ってる。すごいと思う。

[151. 匿名]

主さんの援助を頼めないってどのレベルかはっきり書いて欲しい。
親とは一切絶縁してるとか亡くなってるとか物理的に絶対頼めないってレベル？
それとも緊急時は誰かしら頼れるけど普段は無理ってレベル？
リアルの生活の話、私から見たら普通に親に頼れて羨ましいなって思うママさんも、平気でうちは親にあんまり頼れないからキツイ(週1で親に預けてたりお祝いとかのお金もらったりランドセル買ってもらったのに)とか言い出す人いるから。援助が当たり前過ぎて有り難みを忘れて烏滸がましくなってるママさん割といる。

[152. 匿名]

>>5
田舎住みだけど、共働きの家はほぼ祖父母の援助ありきでまわってるよ

助けがない人は専業だったり時短じゃないと無理って言ってる

うちも助けがないから(ここで言う助けとは「人の手」なんだけど)、時短パートがやっと

上の子の用事で下の子をちょっと預けられるとか、何かあったとき頼れる先がある人は羨ましいなと思う

[153. 匿名]

>>6
三人子どもいたら専業主婦になったほうがいいけど、
こんど経済的に詰まない？？
旦那さんがよほど稼ぎが良ければいいけど。

[154. 匿名]

>>123
あーそういうのも一切ないもんだと思ってた
お祝い金とは別に、就学用品準備してもらうのも援助にはならないのか

[155. 匿名]

手伝いなしのフルタイム共働きで子ども三人もつらいし、専業主婦になったら子どもの学費貯められる？
どっちにしても詰む

[156. 匿名]

ランドセル代もお年玉もなしの実家ってあるの？
素朴な疑問

[157. 匿名]

>>1
工夫もなにも自分が頑張るしかない。

夫は家の事も子育てもなにもしてくれないからワンオペで頼れる人が羨ましく感じる事もあるけど、割りきって子育てしてます！
3才の息子は『◯◯くんはままのヒーローだから』と常に助けてくれる優しい子です(*´꒳`*)

[158. 匿名]

>>146
出張の時は頼らざる負えない。

[159. 匿名]

うち田舎だから、親に頼って当たり前って風潮だから余計辛い。子どもが小学生と2歳だから大変は大変だけど専業だしお金と主人の協力で別に普通に生活できてるのに、え？親に預けないの！え！なんで？みたいに言われるの辛い。

[160. 匿名]

だから田舎って割と裕福な人も多いんだよね。
たしかに賃金は低めなんだけど、土地代出してもらってたりして援助ある人が多いから

[161. 匿名]

>>159
ご主人の稼ぎがいいんじゃないですか？？
稼ぎがよくないと共働きせざる得ないし、そうなったら親に手助け頼むんじゃないかな？みんな

[162. 匿名]

>>1
転勤族なので実家頼れません
親はいますが現役で働いてるので、帰省しても私が家事するハメになり休めないです‥
二人目産む時は里帰りなしでした

未就学児のときはキツかったけど、保育園の一時保育(コロナ禍だから何とも言えないけど)、ネットスーパーがあれば何とかなります

お年玉はもらうけど、それ以外何も金銭面の支援ないです

お金や子育てで支援を受けると親から口出されると思うので、口出しされないほうが私は好きです

[163. 匿名]

義理家は遥か遠方
自分の実家は病院経営で両親現役。
主人は激務。なので、ワンオペだよー

[164. 匿名]

>>156
何歳か知らんけど、あるに決まってるじゃん。
毒親、絶縁、亡くなってる、貧困、疎遠。
あと親の介護したくないから援助とか断ってるって人もいるには居たな。すごい援助受けてる人はちゃんと介護とか親がお金なくなったら援助してあげれるのかな。。

[165. 匿名]

>>1
転勤族で専業、4歳と2歳育ててます！
援助はないけど、口出しもなし！
実家や義実家関連のストレスがないのは結構メリットだなって思ってます！

[166. 匿名]

>>6
うちも選択一人っ子。親から支援どころか子供が小学生になるまでの間に3回入院してかつ独居の親で、入院中は体の自由が効かない時期もありで着替えはもちろんオムツ届けに行ったり(病院の備品を買うとバカ高い)やらで頻繁に病院に通って、親の家にもたまに空気の入れ替えやら郵便物取りに行ったりで大変すぎた。

子供が幼稚園の頃に入院された時は朝送り出してから出発して夕方の延長保育ギリギリの時間にお迎えして帰るとかワーママと変わらない拘束が週3くらいであった。
仕事だとお金になるけどこれは1円にもならないどころか交通費とかマイナス。

3回目の入院はコロナ禍と被る時期だったから心底子供がひとりで助かったと思ったよ。
無神経な人にひとりっ子のことで色々と言われたけれどよっぽど自分に産みたい気持ちがない限りは親の介護と被ると悲惨になるよ。

[167. 匿名]

>>5
これある人とない人で意見違うんだよね
私も援助ないから、ないのが普通だと思ってたんだけど（お祝いは普通にくれる）
ある人にとってはあるのが当たり前で普通なんだよ
実家が近ければしょっちゅう実家に帰ってる
実家が遠くても金銭的物的援助がある
驚いたんだけど、実家から家の購入資金を援助してもらった友達は同世代の他の人が家を購入した時に当然実家からの援助があってこそだと思ってた
え？頭金くらい出してくれるものでしょ？
だって
住む世界が違うから想像出来ない部分があるんだよね
私からしたらむしろ義実家への援助を求められてる側だから何その羨ましいご実家！って感じだよ
ちなみに家の購入資金を援助して貰ってるの
友達の中では半々くらい
そこまでじゃなくてもしてもらってない人の方が多い訳はないと思うよ

[168. 匿名]

>>1
子供３人いるけど実家からも義実家からも一切なんの手伝いもない。
出産も里帰りなしだし、ランドセルとかも全部自分達で購入。
経済的な部分は自分達でなんとかなるって計算できるとして、手間の部分はどうにもならない部分があるから、問題なのも困るのもこっち。
行事、体調不良等々、預けなきゃいけない機会は絶対でてくるから、一時保育、ファミサポ、病児保育、シッター、
合わせて6個登録してる。
まぁでも手間の部分もお金があればなんとかなる部分が多いと感じるから、実家からの手伝いなしで収入も低いと大変だとは思う。

[169. 匿名]

>>69
私もだよー。旦那側の両親も亡くなってるし専業以外の選択肢なかったな。

[170. 匿名]

>>2
同じです、実家はなく3人育てました。主人には産後１週間入院してる間だけ休んでもらい上の子たちをお願いして主人が欲しがっていたので喜んで子育てしてました。誰にも頼らない覚悟があれば大丈夫、頼ろうと思うから不安になるんだと思う

[171. 匿名]

>>161
横だけど、つまり最初から人生設計たてずポコポコ産んで、共働きするしかないから親頼ろうってこと？
親ありきの生活とかちょっと、、親は高齢になっていくし何があるか分からないのに。
嫁に行って家庭を築いてるのにまだ親頼りなんて私は恥ずかしくて無理。普通にたまに預けたりは分かるけど。

[172. 匿名]

素朴な疑問。親からの手伝いなしで専業主婦になった人は子どもの学費貯めれるの？？
ご主人が相当稼いでるのかな

[173. 匿名]

>>24
妻はいいけど、実際旦那はどうなんだろうね？

[174. 匿名]

>>173
あまりに実家依存だと夫も嫌だろうけど、助かると喜んでる夫も多いよ

[175. 匿名]

>>65
体力もだけど精神力がすごすぎる

[176. 匿名]

うちなんか極貧で毒母、母子家庭だったから結婚した時に私がお金渡したくらい。ここ見て、お祝いは援助じゃない！って人ばかりでびっくりした。貰えないどころか渡す側からすると、別世界の話題。。。変な親がいないだけでも羨ましいのに。
うちの毒母も、結婚した時にお金渡した時、こんな額！(30万円)援助でもなんでもない！親孝行！当たり前と言ってたわ‥

[177. 匿名]

>>5
両親亡くなってる私からしたら誕生日のお祝いとか、美容院行く間預かってもらうとかも手助けだと思うんだけど、それが当たり前の家庭は手助けなんか無いよっていう認識なんだよね。

[178. 匿名]

援助があって当たり前じゃないよ

[179. 匿名]

>>174
助かるって意味が純粋な意味ならいいけど、妻が実家依存のお陰で、浮気できるから助かるって人も現にいたよ。奥さんもちろん気づかず、家事も疎かになってたらしく離婚してた。実家依存だから不倫にも気付かず簡単に離婚したみたい。子ども可哀想だった

[180. 匿名]

>>134
3人いますが、サポート無いですよ。
旦那も激務でワンオペでした。旦那がお風呂入れたのなんて3人いて片手位だし、おしめも似たようなもん。
子どもたちが小さい時は特に、お風呂は毎日パズルでしたw
選んだのはあなたなのですから、勝手に想像して妬んだり僻んだりしないでください。

[181. 匿名]

>>177
ほんそれ。分かりすぎる。やってもらうの当たり前の人って援助だなんて思ってないから、何もない私からしたら唖然とすること多々ある。

[182. 匿名]

>>173
妻も働いてる場合は助けてもらう人がいた方が旦那も助かると思う

[183. 匿名]

>>177
実家があっても「自分の子供は自分で面倒見なさい」って方針の家もあるからね。
揃っているから見てもらえる人ばかりではないよ。

[184. 匿名]

幼稚園入園前は、ファミサポと保育園の一時保育でしのいだ。
幼稚園以降は延長保育や学童に準じる所に預かってもらった。

[185. 匿名]

>>156
あるよー。
私は両親亡くなってるし、旦那は仕送りしてる側だから義実家は一切お金出してこないよ。（まあ元々旦那のお金だからね）
ランドセル代やお祝い貰えるのが当たりじゃないし、色んな事情がある家庭もあるよ。

[186. 匿名]

>>154
人と環境によるよ。ほんと何もない人からしたら1万円もらうのだって1時間子ども見てもらうのだって立派な援助だし、それを援助受けてる人がそんなもん援助じゃないなんてよく言えると思う。
実家援助当たり前で産む前から頼りまくりの人なんか土地もらって家の頭金出してもらっても「使ってない土地有効活用してあげた、親孝行」とか言った人も現に居たし、親に丸投げ育児してる人も援助なんて思ってなかったよ。

[187. 匿名]

>>148
でもどの場所で子育てするか決めたのは自分達夫婦であるからと思っているよ

[188. 匿名]

>>154
うちの方はランドセルが父方の祖父母だったら学習机が母方祖父母だったりするよ。のしも入学祝っていうのがあった

[189. 匿名]

>>24
子供が小さいうちはいいけど、親が歳とったら今度はそっちのサポートしなきゃだからなんとも言えないよね。

[190. 匿名]

>>25
私はむしろ自分が２人の子持ちになってから
自分の母子手帳譲り受けたくなった。
単純に見比べてみたい。
親が遠方住みだからなかなか貰える機会ないけど

[191. 匿名]

>>45
いいなあ。
うちの旦那なんて「無理」のひとことで済ますから。
私だって非正規だけどフルタイムで働いてるのに。
今の職場に転職してから子供の体調不良で休んでも何か言われたことはないけど、それでも月に何回も休んだり、連日で休むと気まずい。

[192. 匿名]

>>1 マイナス付くかもしれないけど、そういうのも考えて子供は作らなかった。

[193. 匿名]

>>6

小学生低学年2人と、一歳の3人！
援助無し、なんなら同居義母見てくれない、掃除しない！援助ないところかローン、固定資産税払わされてるよ！
だから私も不要内で働いてます。

[194. 匿名]

>>6
助けなしでいけてる！
ちなみに下の子が双子！一人でやってる〜誰かほめてーー

[195. 匿名]

>>1
え？手伝ってもらわない、支援ないのが普通じゃないの？？
私は転勤族でいつも親族は飛行機の距離だし、旦那は激務で毎晩9時過ぎにしか帰ってこないけど子ども3人普通に育ててるよ‼️どうしても困ったときは市役所が助けてくれるよ！ファミサポ紹介してくれたり、病児保育利用できたり、本当にどうしようもない時は市役所の職員さんが預かってくれたこともある。
みんな気持ちよく人助けしてくれるよ💡
私は仕事もしてるけど、なんとかなってるし、人間悪人ばかりじゃないから、てか、善人の方が多いからなんとかなるよ💡困った時は知らない人にでも助けを求めると良いよ‼️抱え込んじゃダメだよ‼️

[196. 匿名]

>>189
でもどうだろ。援助は受けるけど介護は知らなーいって言う人も多そう‥がるちゃんでもその話になると、援助とまではいかないし！とか、はぐらかしたりする人いるよね。
私の義母の話だけど60代の現在も要介護の親(80代)に金銭的援助受けてるのに介護はしてないよ。あと謎理論で援助なんかされてないし、やることあるから介護無理って言ってる(無職)

[197. 匿名]

>>65
きっと旦那さんが優しいんだろうな〜。
うちの旦那はすぐイライラするから無理だわ

[198. 匿名]

>>7
首都圏だと手伝い無い人多いよ。
双方とも地方出身だとそうなる。

[199. 匿名]

>>183
それは普段の話であって、娘や息子が入院とかして子育てできなくなれば、預かってくれるでしょ？
だから親が亡くなってる人が「親に預けれない、頼れない」っていうのとは違う話だと思う

[200. 匿名]

>>6
うちも助けなしの子ども3人。
2学年差で3人だから小さい時は大変だったなー。
今は全員小学生になって、だいぶ楽になった！
大変な時もあったけど、どんな時も夫と相談協力してやってきたからか、夫婦の絆は強い気がしている。
私だけかもしれないけど。笑

[201. 匿名]

>>154
お祝いの他にだったら援助だと思うけどね…

[202. 匿名]

子供2人だけど手伝い皆無だったよ。
ちなみに2人とも計画分娩だけど。
自分1人の時に陣痛来ると困るからね。
分娩時には必ず夫にいてもらいたかったから
夫が有給とれるように計画分娩にした。

[203. 匿名]

家は夫が転勤族だから、両家の実家が遠くて頼れないよ。
小さい時は大変だったけど、夫婦で協力してやるしかないから、もうそれが当たり前な感じ。
職場のおばあちゃんはお嫁さんが赤ちゃんをお風呂に入れるのに、上の子がいると大変みたいで、わざわざお迎えに行って、上の子にご飯たべさせて、帰りは旦那が迎えに来て一緒にご飯食べてってとやってるみたいだけど、ハッキリ言って、嫁楽しすぎと思うけど、それはその家のやり方だから何も言わない。

ただ、実家に頼りすぎて、それに慣れすぎると、子供が大きくなるに連れて、親がそんな事も一人でできないの？と、母親達の中で苦笑されてる。

[204. 匿名]

支援ゼロ。
子供たち小さい時は出来ることしかやらない、疲れたらゴロゴロするをモットーに頑張ってました。

[205. 匿名]

一時保育利用したり、家事とかは最低限とかお掃除ロボットとか食洗機に洗濯乾燥機。ご飯面倒なら外食したり冷凍食品とか。現代ならあまり親の助け必要ないって思う。親に頼れてる人羨ましいって黒い感情がたまに苦しいくらい。
共働きならキツイかもしれないけど、専業で子ども二人のうちは全然困ってはない。

[206. 匿名]

>>177
まあそれは援助が無理だから…
私もいないから気持ちは分かるけど、いるならお祝い自体は普通なんじゃないかな
プラスαのある人が多いんだよね
私は子供双子だからおんぶ紐と抱っこ（ヘビーカー使えない所）
単純にもう一組手が腕があれば…って思ったけどね
ないものは仕方ない
逆に病院の看護師さんが大変でしょう？って助けてくれたり買い物行った所にたまたまいた方がドアを開けて待ってくれたり
他人様の親切も身に沁みたよ

[207. 匿名]

>>206
いるなら貰えるのが当たり前じゃないよ。
毒親だったり、貧困だったりで普通にない家庭あるよ。ここ見てる限りかなり特殊かもしれないけどうちは貰えなかったよ。あなたには想像もつかないだろうけど、むしろ居ない方がいいような親っているから‥

[208. 匿名]

全く支援なんてなかったです。
子供二人とも生まれた時から、病気があり、旦那と頑張って協力したり、自分で病気の知識を持って、少しでも変化すれば病院と連携して乗り越えました。
片道3時間の病院に行くときは大変だったけど、検査なので旦那も休みをとり、一泊の旅行にして病院の次の日には、水族館に行ったりしてました。
大変だったけど、子供とずっと一緒にいられる幸せもありましたよ。

[209. 匿名]

わたしも援助なしです。
体調わるくなったときが1番辛い。

[210. 匿名]

>>44
8ですが保育料高くても24時間子ども見るより仕事と子育て半分ずつの方がストレス発散になって私はよかったです。お金のためというより、子どもを預けたくて働きました。今考えると2歳差で2人目産んでから育児ノイローゼになりかけてたのかなとも思います。

[211. 匿名]

私も実家がなく。ワンオペだった。
母親学級で、「実家に帰る人ー？」ていう質問に、みんな当たり前に手を挙げる中、
わたしだけ手を挙げてなくて、保健師さんが心配してくれて、涙出た。
義実家はうちには来るな！って感じで未だに頼れないし、逆にこっちからも頼らない。
でも楽しく、なんとかやってるよ！ママ友達もできるし、がんばれ！

[212. 匿名]

私も特に親にはお手伝いとか援助はしてもらってないし、旦那は夜勤とかで不規則な生活だったけど、一人でなんとかなりました〜というか、しました。
まだ育児に慣れないときは食事はコープの配達にしてました。ネットスーパーとかヨシケイでも良さそうだなって今は思います。お風呂は自分はシャワーのみで、ドアを開けながら、バウンサーにいる子供みてたりしました。
あとは子が寝てるときにさっとシャワー浴びたり、朝からすこしずつ夜ご飯作ったり、一緒に寝たりしてました。
少し大きくなったら買い物がてら散歩へ連れて行ったり気分転換大事です。
抱っこ紐はあると良いと思います。
（抱っこ魔だったので腕で抱っこしていたら腱鞘炎になりました。）
あとはご主人と協力できるといいですね！

[213. 匿名]

>>211連投ごめん
自分が具合悪くなった時のために、一見さんでも、一時預かり保育してくれる所探して！

[214. 匿名]

>>183
亡くなってるとか絶縁してるとかで、なにがあろうが絶対頼れないっていうのと、普段は頼ってないけどいざという時は頼れるっていうのは全く違うと思うよ。

[215. 匿名]

子供3人います。
自分の親も義母も元気だし普通に仲良いけど、別に助け必要として無いし、夫婦でうまくやってるよ。
言い方悪いけど、私は助けが無きゃ育てられないなら、子供作るなと思う。

友達の旦那は子供3人目欲しがってたけど、旦那だけで子供2人連れて遊びに連れてくこともできない人だった。
そんな人が3人目欲しいとか言うのおかしいですよね。

[216. 匿名]

>>6
経済力抜群ならいける。
結局そこだよね(笑)

[217. 匿名]

ヨシケイ頼んだらしてなんとか乗り切ったよ
買い物は24時間スーパーやAmazon
援助ある人の話を聞くと落ち込むからシャットダウンしてた

[218. 匿名]

>>206
お祝いもらってるのに援助してもらってないってのが不思議って話じゃなくて？
うちも両親義両親ともに亡くなってるから何もしてもらってないって言いながら誕生日プレゼント貰うのとかモヤモヤするわ

[219. 匿名]

>>207
そういうケースがもちろんあるのは知ってるよ
単純に親がいたらお祝いを貰える場合が大半なんでしょう？
いないのを嘆いてもいないもんはいないのよ
ちなみに私には想像もつかないのかもしれないけど
親亡くなった訳じゃないから
私達兄弟姉妹を捨てて浮気相手に走って
施設で育っただけだから。
今私40代で歳を取った親からすり寄って来てるけど私には関係ない人って拒否してるだけだから。
いないもんは仕方ないじゃん
ごく普通のご家庭のやり方まで羨んでも仕方ないじゃん

[220. 匿名]

両家共に近距離だけど援助もないし手伝いもない。
ただ両方孫可愛いしたいだけで私の負担だけ増えてる。
必要な時は保育園に一時預かりお願いしてる。
親御さん近くていいわねと言われる度になんとも言えない気持ちになる。

[221. 匿名]

援助は一切なし。里帰りもなし、近くに頼れる人もなし。夫と協力してやるのみ。

[222. 匿名]

>>5
今はコロナだから殆どの家庭が援助頼めてないと思う

[223. 匿名]

仕事してるから保育園にめっちゃお世話になってる、育休中はファミサポの人にめっちゃお世話になった。年長と年少の子供いるけど、子育ては大変だけど親の援助がないから大変と思ったことは一度もない。しかも今はリモートだから昼間は仕事に超集中して、夕方お迎えだけ行けばいいし、昔よりすんごい楽。

[224. 匿名]

>>187
そりゃそうだよ。
ただ、実家が近くでも頼ってないって言ってる人とは感覚が全く違うって話。

[225. 匿名]

>>25
多分それだけじゃなくてそれ以前から親子関係が上手く行ってなかったんだよね
だから許せなかった
私も兄弟の中で私の母子手帳だけ行方不明で（私は真ん中）親の事を心底呆れたけど
それだけじゃないんだよね
それまでにも大事にされてない自分だけ蔑ろにされているって思いが幼少期からずっとあってのソレだから

[226. 匿名]

>>206
その普通の事すらも期待できない人達で話そうってトピなんじゃないの？

[227. 匿名]

>>88
夏休みや冬休みなどの長期休みはお仕事どうされてますか？
私も子供が小学生になったらと思っていたんですが、
子供だけで留守番させるのも怖いので…

[228. 匿名]

もうすぐ子ども生まれるから、義両親の近くに住んだ方がいいか悩んでる。でも結構年だからあまり当てにするのも申し訳ないし、会社の近くに引越したほうが楽なのかな。。うちの両親は県外で頼れない。

[229. 匿名]

>>1
旦那に育休とってもらう＋ベビーシッター頼む＋家事代行頼む＋自分もできるだけ在宅勤務するので何とかする予定

[230. 匿名]

両実家共に飛行機に乗らないと行けない距離に住んでいます。
産前産後の手伝いも里帰りも一切なしでしたが、うちは家族全員が心身共に丈夫なので、特に問題なく共働きでやっています。
時々夫と、「私達って、すごく偉いよー、頑張ってるよ、いつもありがとう!」とお互いを労い褒め称えています。

[231. 匿名]

子供の教育資金援助してもらう家庭多いじゃない？
お祝いや学用品〜大学進学費用とかまで。
家は義実家からお祝いも一切貰った事なかったしむしろ義実家に親孝行の名の下で家電買ったり修繕費用出したりしていて
子供が大学に入る時に生前分与の形で支援してもらえないかって旦那が義実家に打診したんだよね
むしろ義実家古いから建て替え費用半額出せ（もう半額は義兄）とか、それが出来ないなら私達夫婦か孫（家の子）が一緒に住めって言われたよ
義両親80代
自分達の老後の為なら孫の人生まで絡めとりたいのかって断固拒否した
義父だれでも知ってるような大企業だったんだよ
それが何もない援助されなきゃ生きていけないってどういう事？だよ
援助してなくても子供が親を見るのが当たり前って世代厄介だよね…

[232. 匿名]

>>22
え、お年玉も援助？それは聞いたことない…

[233. 匿名]

現在双子妊娠中。実家は遠方で、義母は義父の24時間介護で動けない。
コロナ禍で不安しかない。。

[234. 匿名]

>>194
私の姉と一緒だ。双子は大変だよね。偉いよ

[235. 匿名]

>>228
任せてる間は自分の価値館とは違っても義両親に任せる覚悟があるならいいと思う
こうされたああされた
こうはして欲しくないああして欲しくないってなるならやめた方がいいと思う
親世代とは驚くほど育児の常識が違うよ
わたしの入院中義両親に頼ったけど
買い物行くくらいなら赤ちゃんは連れて行かない（寝てる子起こすのは可哀想でしょう？って価値観）
まだ数ヶ月なのに果汁飲ませるとか一歳になってないのにはちみつ舐めさせようとしたり
これは母子手帳読んでた義父が止めてくれたけど
家の子たち（旦那と兄弟）は舐めてたけど平気だった！神経質！って夫婦喧嘩になったらしい
でも結局子供の責任を負うのは親だよ
預けなきゃ良かったって何かあってから後悔しても遅いんだよ

[236. 匿名]

>>28
うちも全く同じ状況で、先月から短時間パート始めたけど、ちょっと体力の限界かも。

[237. 匿名]

支援どころかこっちが援助しなきゃいけない親だよ。なのでうちは一人っ子。

[238. 匿名]

>>194
すごいすごい！尊敬するよ
無理は禁物よ！

[239. 匿名]

>>228
そんな直前までノープランだったの？

[240. 匿名]

自分の子なのに頼んなよ、なんで産むの？

[241. 匿名]

>>133
エリアによるよね
うち多摩地区だけど、社宅や官舎が多いところだから親遠い人ばかりだよー
サークルがあったりママ友付き合いは盛んかも
何かあったときのためにとみんな頑張ってる

[242. 匿名]

>>37
私は結婚して田舎に住み始めたんだけど、支援センターとかで知り合ったママさんずっと地元住みだよーって人結構いる。
子供が一歳半くらいの時に2人目ラッシュだったんだけど、産婦人科が2軒しかないからいつもすごく待たされるの知ってるから預け先のない私は幼稚園入るまで2人目無理だなって思ってたけど、実家に預けれる人はぽんぽん妊娠してた。
キャパ広い人ならそんなの気にしないのかもしれないけど、私は無理。

[243. 匿名]

>>5
お迎えなんて祖父母が多いのなんの
一握りだよ、面倒の援助は遠方で出来なくてもお金は振り込まれてるとかあるある。全くないって人少ないと思う。仲が悪い、死別、親が再婚して新しい家庭があるから頼れないとか中にはいるけどね。

[244. 匿名]

>>44
私はそれです。結局パート代が保育料に消えるなら子供に寂しい思いさせてまでやることじゃないなと。
今年少さんで幼稚園夏休みで一日中一緒にいるんですが、保育園ママに育児頑張ってるね！って言われて、え？ってなった。
自分の子供育てるのは当たり前。

[245. 匿名]

一切無いです
姉に子供が居ない（姉が子供欲しくない）ので私にだけすると不公平だからという理由です
子供へのお年玉も入学祝い等も姉がズルいと怒るからありませんでした。

[246. 匿名]

>>1
はーい！
義実家は遠方、私の両親は他界、
ついでに旦那も多忙でワンオペで私自身、帝王切開でした。

まずは市役所に行って、産後のサポートについて相談してみてください。
私の区は、家事代行の助成があったため利用しました。その時に、少し多めに作ってもらうよう依頼して、2日に分けて食べたりしました。

次に、ネットスーパーを登録しておきましょう。
新生児は1ヶ月検診まで基本外出不可なので、食材はネットスーパーで。
簡単に食べれるもの(冷凍パスタやさとうのご飯)は必ず注文してください。
すごく役に立ちます。

他にも気になる事があればなんでも聞いてください！

[247. 匿名]

お金とか子供預けたりとかの援助は全く期待してなかったからいいけど、私の親は私の祖母に頼りまくってたから育児が辛いって相談しても辛さが伝わらないのがしんどいです…。

私の母は実家も近かったし弟を産む時は私を祖母家に1ヶ月ほど預けてました。その影響かおばあちゃん子になり毎週末おばあちゃん家に遊びに行ってました。私は楽しかった〜としか思ってなかったけどおばあちゃんからしたらやっぱり大変だったし迷惑だったかな…。
私は実家は遠く、コロナのせいもあって誰も会いに来ず。義理両親も遠くに住んでおり私に気を遣ってか会いに来ません。
頼るというか、孤独だけでもどうにかしたい…

[248. 匿名]

実家も義実家も2時間くらいの県外で、コロナ前はよく行き来してたけど、コロナで行きづらくなり年に1回くらいしか会う機会ない。子供は2人で、パパも激務なので歳が近いと厳しいと判断して年の差5歳あけました。本当は働きに出たいけど、今2歳の下の子が年少になるまでパートはおあずけ。頼る人いないから育児に専念してもう専業主婦歴8年だよ。もう社会に出れる気がしない。

[249. 匿名]

>>1
手出し口出し金出しされないから、私は気楽だよ。
自分のペースで育児できるし。

[250. 匿名]

>>2
>>170
私も両親なしです。妹が1人いますが海外住みです。
地元でもないし、夫一人っ子で義母は1番上の子が生まれる前に他界。
夫が賑やかな家庭にしたいと、子ども4人育ててますが、その夫が激務で絶賛ワンオペ中です。
最初から頼れる身内がいないのはわかりきっているので、がんばれてると思います。(4人目生んだあとから体がキツくてパート勤務になりましたが…)
よその家庭の援助は気になりませんが、お休みに祖父母の家に遊びに行ったり、お年玉やプレゼントをいろんなところからもらえている友だちを羨ましそうにしている子どもたちを見ると、正直切ないです。

工夫とはちょっと違うと思いますが、私と夫に何かあった時のために、夫側の親戚とはコミュニケーション取ってます。

[251. 匿名]

実家は貧乏なので、70代で両親ともにまだ働いているし、介護が必要な祖母が長生きしていてそのお世話もあるので、いっさい頼れない。
仕方ないのだけど辛いな。

[252. 匿名]

親の手助けゼロで育ててるよー今3歳

親より本人の育てやすさ、人数、配偶者の協力度のほうが大事だと思う。
うち一人っ子でめちゃくちゃ育てやすく、夫も子育てできる人だから特に大変だと思ったことない。

[253. 匿名]

実家も義実家も遠方、両親とも母子家庭
旦那は海外出張だらけで年に数回しか帰ってこれない
3歳児が1人います。専業主婦だけどストレス発散の仕方がわからない。
何度も息が詰まった。

[254. 匿名]

>>188
マイナス間違えた

[255. 匿名]

小学生2人と、未就学児2人の四人子供いますが、援助も子育ても手伝いなしでやってます。もともと口を出されるの嫌いだし、事故が怖いので誰かに預けることはしたくなかったです。もちろん幼稚園、学校は行ってるけどね。

[256. 匿名]

いろんな事を諦めたらどうにかなるよ

片付かない部屋や山盛りで溜まる一方の洗濯物とか化粧とかオシャレとか何かを諦めてる
時間が無くて全部普通になんて出来ないよ

あと体力も限界があるから頑張り過ぎないで
子供も巻き込んでダラダラ過ごしたり手抜きする時間が余分に必要だよ

子供の成長と共に少しずつ自分の時間も出来てくるけど
未就学児のうちはもう嵐のような目が回る毎日だよ

[257. 匿名]

やっぱり余裕が無いのか他の親御さん達よりキレやすいみたいで怒りすぎちゃってると思うし
早くー早くーって毎日かなり言っててツライ

[258. 匿名]

>>199
実家が近ければそれもできるけど、遠方ではそうもいかないからね。
親の方も介護を抱えてたり色々あるから、揃ってるから見てもらえるという訳ではないんだよ。

[259. 匿名]

都内で2人目を切迫早産で2ヶ月入院中。
元々専業主婦だったので、夫は子どもを急遽保育園に預けて仕事と家事育児を頑張ってるようです。

[260. 匿名]

>>6
これに関しては援助云々よりも母親個人のキャパによるところが大きいと思う。
私はキャパないので一人しか面倒見られない。
援助はないけど、あっても多分一人しか見られない。

[261. 匿名]

>>1
出産前からネットスーパーは登録。産後は宅配弁当。なんかあったときのためにベビーシッターの会社の比較検討、ファミサポをお守りとして申し込んでる。通勤が難しくなって今は専業主婦になっているので、自分の通院のときは保育園の一時預かりを利用している。すごくきついこともあるけど幸せでもある。不妊治療の凍結胚が残ってるので、頑張って二人目を産みたい気持ちもあるけど夫は絶対無理というので悲しい。

[262. 匿名]

>>141
たかられるのは本当つらい

[263. 匿名]

>>249
わたしもです！人に口出されるのすごい嫌いだから、大変でも頼りたいと思ったことないです。
いかに楽にこなせるかを追求してました。

[264. 匿名]

両親はお金無いし高齢で頼れない。義実家は私が嫌いだから頼りたくない。
なので子供3人いますが、1度も援助なんてしてもらった事無いです。家は旦那がフリーランスで専業主夫状態なので子供関係はあまり苦労してないかな。金銭面的には私もフルタイムで働かなきゃいけないくらいなのであまり余裕は無いけど今の生活凄く楽しいです。
誰にも頼れない状態なので絶対どっちも病気にならないように、死なないようにしようね！と話してます。笑

[265. 匿名]

実母は7年闘病して一昨年亡くなった。夫の転勤についていってて妊娠中から誰にも頼れなかった。コメントみてみなさん頑張ってるなと思って色々思い出して泣きそうになった。

[266. 匿名]

子どもひとりなら頼る人いなくても平気だよ

でも2人目3人目となると、子どもたち連れて外にちょっと買い物とかに出掛けるだけでもハードル高いよね
予防接種とか病院連れてくのも一苦労だし、、
シッターとか一時保育をお願いする場面が出てくるかもしれない

夫が家事育児に協力的で融通のきく仕事とかだったらまた違うんだろうけど、夫頼れなくて自分ひとりでやってると全ての責任の所在が母親になっちゃうから
そういう面も含めて親に頼れる環境の人がすごく羨ましい。

[267. 匿名]

>>173
旦那さんも周りがお嫁さんの実家近くが多くてメリットきいてるからウェルカムらしいよ
夫婦で子供預けてたまにデートしてる
同僚とかにきくと奥さん側でも嫌じゃないんだって

[268. 匿名]

私も両実家の手助けなし。5歳、2歳児がいます
とりあえず早く寝かす。
そしてこの時間のネットサーフィンがやめられないw
旦那も帰るの遅いし何回も追い詰められたけど、上の子は幼稚園、下の子もコミュニケーションが取れるようになり、段々と楽になってきた。
部屋は常にちらかってる。食材はスーパー行かない、コープ自然派で全部頼む。
それだけでも楽です。
手助け無い分、自分のしたいように育児してる。
その面でのストレスはないかも

[269. 匿名]

>>28
出産入院中はお子さんはどうされましたか？

[270. 匿名]

>>269
うちは子供も泊まれる部屋のある産院にして、そこからファミサポ さんに保育園の送迎お願いして保育園に通わせてもらった。
大変だったけど、やれないことは無いよ！
この経験で、諦めるより出来る方法を探す性格に変わったかも。

[271. 匿名]

>>141
そんなに恵まれた環境なのに、たかが数時間ごときの育児でワンオペとかぬかす。
お前さん舐めとんのかあ😭

[272. 匿名]

>>5
それって、して貰ってるのにして貰ってることとしてカウントしてないママさんがほとんどだと思うよ。
全く何もしてもらってない人はとても少ないと思う。
みんな何かしらして貰ってる

[273. 匿名]

実家遠いし毒親だからワンオペ
わからない時はネットで検索したりしてる
溜まったらガルちゃんに書き込んで憂さ晴らし
あとは気合と睡眠を少しでも確保

毒母から求めてもないアドバイスが来たらメンタル崩壊する

[274. 匿名]

>>22
私は田舎暮らしではないけど、離れて暮らす両親からお年玉だけは送られてくるから貰うけど、それ援助か…？

[275. 匿名]

>>270
横
私も今2人目妊娠中で、送迎どうするか悩んでるけど、ファミサポってなんか怖くて頼めない性格だから本当に悩む

[276. 匿名]

>>17
別に頼る人がいる人は両親でも義両親でも頼ればいいと思うけど
そうやって親だけで子育てするのが当たり前、みたいな風潮で母親がしんどい思いするんだよ
まあ私は遠方だから頼れませんが

[277. 匿名]

>>56
わかる
私は転勤族で実家頼れないし、体調不良だろうが家事育児(手抜きですが)

妹は実家、義実家も車で10分の距離
週末は実家で夕飯食べて、風呂入れして帰る生活
今二人目妊婦なので、週末母がアパートまで送迎
保育園の送迎も義母が手伝ってくれる
母頼りまくりの生活なので、母が万が一病気になったら子育てできるのか心配になるレベル
妬みなのは承知ですが、話合わないし、モヤモヤするから妹とは疎遠になった

[278. 匿名]

トピずれかもだけど…
ワンオペで辛かった最中。私が何気なく言った、１人だから大変～って言葉に、子どもが、◯◯がいるよ☺️って返してくれた。あの時は、ハッと気付かされた気がしたな。
実際はあなたがいるから現在大変なのよwって感じだけど、思い出しても泣けるくらい嬉しかった。

[279. 匿名]

>>250
4人目からパートってことは3人まではフルタイムですよね？すごい！
周りで頼れない人は2人目も躊躇してるし自分もそうなので尊敬しかないです

[280. 匿名]

うちも2人子ども(5歳と0歳)今3人目妊娠中。悪阻が酷く、2人目3人目の時は義母に2ヶ月お世話になりました。援助と言えばそのくらいで(それだけでもかなり有難い)産んだ後は一切助けてもらったことはないよ。
義母は専業主婦、実の母は看護師フルタイム。
たしかに周りの話を聞くと最近は奥さんの親家族との同居が多い印象だね。
私の母は離婚していて金銭的に余裕はないし、同居人もいるし頼れない。。良い母だし優しい母だけど、甘えられないんだよね、、。
母は母の人生を歩んでいる感じ。それでいいんだけどさ。でも実家が裕福で頼りきってる人をみると辛いなぁ。。羨ましくて。
でも夫婦仲は良いと思ってる(^^)

[281. 匿名]

頼れる親（義両親含む）が近くに住んでる>普通の親が生きてる>親が他界>毒親が生きてる
だよね
要介護の親がいるのが一番キツイかもしれないけど
頼ってない、て人の大半が二番目の人なんだよなー
二番目と三番目以降の溝が深いんだけどね

[282. 匿名]

なんとかなりますよー！！
私は2歳差男子を援助なして育ててます。
転勤族が多い地域柄、そんな人たくさんいます。
自分が病気にならないように気を付けるのが一番！！

[283. 匿名]

>>6
頼る前提の子育ては違う気がする

[284. 匿名]

>>5
私の周りの学生時代からの友人、幼稚園ママ友、ご近所、ほぼ全員援助ありでしたよ
金銭的な援助の話は詳しくしてないけど、家建てる時に多額の支援してもらってる家もあったし、困った事があればすぐに両親が助けに来てくれてた
全くの援助無しの方が少ないイメージです

[285. 匿名]

>>234
返信ありがとう〜〜！！！嬉しい！！！

[286. 匿名]

>>238
返信ありがとう〜！！無理せずに頑張る！！

[287. 匿名]

自分が高熱出ても、はいつくばりながら子供の世話をしなきゃいけないのがつらい。最近ではモデルナワクチンの副反応出てるときの子育てが辛くて泣いた。娘も激しい性格でなかなか大変。体力つけて健康でいなければと思う。近くに親がいて話ができるだけでも羨ましい。精神的にもだいぶ違うと思う。がんばる。

[288. 匿名]

とにかく根性しかないです。夫も仕事人間だからもうボロボロ。

[289. 匿名]

親も離れてるしシングルだから一人で育ててる。正直気持ちが折れそうなことばかりだけど、まわりのママ友に支えられながらなんとかやってる。子供が巣立つまで生きれたらもう終わりがいい。人生イージーモードの人が羨ましい。本当疲れた。

[290. 匿名]

>>17
昔は大家族で育てるのが当たり前だった。今は核家族でしんどいと思う。上の子に子育てさせたり放任だったし。
今ワンオペで育てるのは無理がある。

[291. 匿名]

両親は自分が結婚した瞬間に離婚し母親が元から毒親で頼れる環境じゃない。
田舎の県外に嫁いだので周りは実母と同居してたりでそんなの見聞きすると辛くなる。

今とか夏休みで特に辛くて今日は悪夢にうなされて
目覚め最悪だった。
夢ん中の実母も相変わらずの毒親プラス役に立たなさ過ぎて笑が出た。

夢の中で手伝いに来てくれたけど足手まといになってて私がストレスでギャン泣きする夢。

[292. 匿名]

うちは夫さえ頼りにならなかったよ。
振り返るとどうやって乗り越えたんだろう。と思うぐらいパワーあった。
お金も無いから育休明けフルで働いたし。(子が9歳の今現在も)
学生時代の友人は親からの援助あるし自分がしんどいとすぐ実家帰ったり、実家近い子は実家で夕飯食べたり。
比べると尚更しんどいから
手抜きしまくってどうにかなるさ！でやってる。

[293. 匿名]

地元出身者が基本の田舎に来た余所者なんだけど、頼れないのはキツい。
何かと同居や近くの親に頼むのが当たり前だから、精神的にやられる。
学校の役員をやった年はキツかったな。
祭り時期や学期末は、週一で9時過ぎまで会議や練習なんだけど、年少児を連れて行ったり。
共働きだから習い事の送迎もジジババが当たり前。スポ少の当番までもジジババがやってる。

これが地元出身者以外が基本の地域なら、みんなが頼らずにやって行くのが当たり前だから大丈夫なんじゃないかと思う。

[294. 匿名]

>>22
それも無いわけだが

[295. 匿名]

家族で協力し合うのが普通らしいね。わたしは母に相談しても母で留めて聞いてないことにされる。親戚からは後からなぜ言わなかったのか？と言ってくる。毒親なんだよ

[296. 匿名]

>>290
うちの母は全部お爺ちゃんちに丸投げ。だから教育はお爺ちゃんに受けてきた。なのに自分が祖父母の立場になったら旅行しまくりでノータッチ、もらった恩は送らないといけないよね

[297. 匿名]

毒親だから縁を切ってるし殆どワンオペでフルタイムで
二人の子供育ててるけど意外に出来るよ。
やれるのは自分しかいないからやってくウチに慣れると思うけど頑張らなくてもいいし手抜きでいい。多少汚くても散らかってもご飯が手抜きでも大丈夫。テキトーで大丈夫。

[298. 匿名]

出産も自分でタクシー呼んで病院行った。ベビー用品売り場とかで祖父母が子供のお世話して連れだってる人みると羨ましくなる。でもここに書き込むだけでだいぶ気持ちが癒される。ためこまずに表現するって大切なんだなと思った。手抜きしまくりで今現在もアンパンマンポテトとナゲットに頼ってる。なんとかなるもんだよと明るくおっしゃってる方々、本当に尊敬します。

[299. 匿名]

>>210
下の子が先月1歳になったのですが、同じような心境で、保育園に預けて仕事した方がいいかともんもんとしています…でも下の子もまだ1歳になったばかりなのにごめんという気持ち、自分が情けない気持ち、でも精神的な限界も感じていて迷っています。

[300. 匿名]

>>275
託児のしてくれる産院があればいいと思う！
うちの近くにはそういう産院がなかったんだよね
入院した病院は部屋に子供はいていいけど、結局自分で世話しないとだめだったんだー
ファミサポ は近所の人が多いし慣れてる人が多いから、融通も利かせてくれたりで私はすごく助けられたよ

[301. 匿名]

私や子供が熱だした時に
「おばあちゃんにきてもらったの？」ってよく聞いてくる人がいるんだけど
そんな発想がなかったから最初びっくりした
旦那が高収入とか頼れる元気な親がいるとか
家庭によってバラバラだし、良い悪いはないから
そこは相手と比べたりしちゃダメよね

[302. 匿名]

>>22
いやいや援助の度合いが全然違うじゃん。

[303. 匿名]

>>55
お金で解決できる事はお金で解決している。
里帰りさえしていません。
その他に
生協、ネットスーパー
冷凍庫
で、生き延びています。

[304. 匿名]

実親は飛行機の距離にいる借金まみれの毒親。里帰りなんて以ての外だし、出産祝いなど経済的な支援は勿論なし。義親は車で1時間半ほどの距離。とにかく夫に協力してもらうのと、ファミサポ・ベビーシッターを使い、産後7ヶ月で仕事を探し保育園にも入れた。病気ももらいまくって病児保育も活用。給与と育児にかかる費用を考えたらなんのために働いてるのかと思うこともしばしば。1人だからなんとかなっているけれど、2人目はとてもじゃないけど無理

[305. 匿名]

もともと独立して生計してるんだから、基本は自分たちでじゃない？いつまで親頼るんだって思うけど。

[306. 匿名]

親は遠方、共働きで小さい子供が二人います。
共働きで子供を保育園に預けているからこそやっていけている気がします。いざと言う時、保育園がとても頼りになっています。下の子が入院した時、私も付き添い入院しましたが、上の子は保育園の延長保育などを使って夫と数週間やっていけました。私自身が病気になった時も保育園にお世話になりました。保育園に限らず一時保育や、ファミサポなど利用できるものは利用することで、大変な時も乗り切れると思います。

[307. 匿名]

>>1
気持ち悪いかもだけど、もし近くにそんな人がいたら助けてあげたい。出来ることは僅かだろうけど、自分の時は大変だったから（今はもう高1の娘）炊事なり洗濯なり買い物なり掃除なり手伝ってあげたいわー。

[308. 匿名]

>>1
工夫も何もないと思う...
お互いの実家が遠方で近くに親戚もいないけど、保育園入れて共働きしてるよ
熱出た時は病児保育使って、有休は全部子どもの体調不良で消化されるけど
今どき本当便利で、掃除も料理も外注できたりするし、疲れた時はそれ使ってなんとかなってる
まあ両親近くて得することもあれば、喧嘩になったり、逆にお世話になったからってこっちが援助しなくちゃならない日も来るだろうから、そこはもうよそはよそ、うちはうちで頑張るしかない

[309. 匿名]

>>5
田舎は幾つになっても親離れ子離れ出来てない人多いよ。家事全くしなくて休みは子供を親に預けて遊びにいく、中身が子供オバサンママ多い。しかもシングルマザーに限ってこの状況多いよ。この有様で税金とか優遇され過ぎてて腹立つ。

[310. 匿名]

子供が1歳になったので就活して今年度から働き始めました。
日頃はいいのですが、子供が病気をした時は自分達の親を頼れない場所なので看護休暇や有休がすぐなくなってしまうのではと今から心配しています。
皆さんは子供が病気をした場合、仕事との両立どうされていますか？

[311. 匿名]

一人目の産後に2週間お世話になりましたが、それ以外は一切手助けないです。
預かってもらったこともないです。
金銭的なことはお年玉とクリスマスと誕生日くらいです。
子供が小さい頃は熱出した時に預かってくれる人がいなくて昼間働くのを諦めて旦那が家にいる夜にできるコンビニバイトしてました。
二人目産後は自分で最低限の家事と上の子の幼稚園送迎してました。

[312. 匿名]

>>18
ママ友と生前贈与の話なんかするの！？
驚愕
絶対言ってはいけない話題かと思ってた

[313. 匿名]

うちは旦那も私も母親を早くに亡くしているのでババがいない
ジジだけだと頼りにもできないし、片方は再婚してるから頼ろうとも思わない
でも経済的な援助はしてもらってるから恵まれているよね

[314. 匿名]

実家からも義実家からも全く援助なしです。
両家とも飛行機でしか行けない距離(うちは沖縄です)だし、私も夫もここで就職して出会って結婚しているので元から頼ったこともなく、頼らず夫婦で協力し合うのが普通になっています。
もうすぐ第3子を出産しますが、夫に2週間有給を取ってもらって乗りきります。

[315. 匿名]

我が家もだよ～
旦那でさえ交替勤務だから子育てはワンオペ
小１の娘がいるけど、家に誰か居てもらったら学童のお金もかからないし、私ももっと仕事できるのになぁ～とつくづく思ってる
ガルだか何かでピーナッツ親子って呼ばれてるのを見て、それも嫌だなぁと思うから今のままでいいや( ´∀｀)

[316. 匿名]

>>16

1人目が保育園・幼稚園だったら2人目も結構なんとかなる！

なんにもなかったらかなりキツかったと思う。。。

[317. 匿名]

子供世帯のマイホームの援助から、
夏休みに子供預かってくれるのやお年玉まで援助に含むならそりゃあ援助されてる家庭は多いだろうね。

[318. 匿名]

私、肺炎やインフルでも1人でマスク二重にして子育てしてたわ。子どもは可愛いけど辛かったなー。今はそれもいい思い出。毎日不安と焦りといろんな事で頭グルグルだったな。でも、心身共に強いもんで倒れもせずにどうにかしちゃうのよ。確実に寿命は縮んでるとは思うけど。娘達が自立するまでは頑張る。そして娘たちがいつか母になる時にかけつけていっぱいお手伝いしてあげるんだ。それか済んだら私の役目は終わり。離婚して1人で生きて1人で死ぬわ。

[319. 匿名]

>>1
これは立派。だいたい奥さんの実母や実父、もしくは義父母が手伝ってくれるんじゃないかな。まあ自分も両親働いてる時はそうだったしやはりそれは楽だよ。大変だけど頑張って欲しい。

[320. 匿名]

実家が毒親で頼れないし、義実家も姑さんは働いてて頼れなかったから旦那に有給使ってもらったりして育児してました。
うちの子夜泣きと癇癪が酷くて、私が産後鬱になってしまった時は大変でした。
周りに2人目は？って聞かれるけど1人でキャパオーバーです。

[321. 匿名]

>>22
うちは縁の無い田舎で親の援助なしでやってるけど、周りはほとんど地元民でどっちかの親は近距離か同居で援助あり。そりゃ働きに出れるよね…

[322. 匿名]

>>314
凄い！！旦那さんは有給取りやすい職場なんですか？

[323. 匿名]

みなさん頑張ってるんだなあと自分だけじゃない、、と思えました。。

転勤族で全く知人のいない所に住んでいます。両実家とも飛行機距離の遠方、私は父子家庭で父との折り合いも悪く里帰りせずに5ヶ月の子を育てています。
コロナもあって地元に帰れないし、帰れても実家には泊まれない。ちょっと親に預けて友達と遊ぶこともできない。
夫は帰りが遅く、平日は子供が寝るまでずっとワンオペです。土日は夜遅くまでゲームして次の日昼間で寝てます。

早く子供が小学生になって働きたい。二人目なんて絶対無理。本当はほしいけど、キャパオーバーになるのが目に見えてる、、

[324. 匿名]

>>5
少なくとも私の周りは援助受けてる人多いよ。
保育園で熱出た時はおばあちゃんが迎えに行くーとか、家を買うならお金援助してもらったーとか。
羨ましい通り越して妬ましいw

[325. 匿名]

>>252
うちもそう！
一人っ子の息子がすごく育てやすくて、夫も協力的だからあまり大変だと思ったことが無い
息子が今年から幼稚園に入ったから、今までよりもっと楽になった

[326. 匿名]

>>322
うちの夫の会社は有給取りやすいですし、我が家が頼る人が全くいないのも皆さんご存知なので休みを取ることにも理解があり助かっています。
夫自身も我が子の育児をするのは当たり前という感覚なので、育児全般安心して任せられるのも大きいです。