実家のサポートありで子育てしてる方

[1. 匿名]

主は4歳の男の子を育てています。
近所に実家があるため、実家のサポートを受けながら育児をしています。産後うつになってしまい、まだ寛解しておらず、息子は保育園に通っています。平日の夕飯を母親と一緒につくり、土日、夫が仕事のときは、両親に来てもらっています。実家に頼りまくりで育児しています。

同じように、実家のサポートありで子育てしている方お話ししませんか？

[2. 匿名]

実家頼れていいね

[3. 匿名]

ひたすらうらやましい。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>2
ね…
普通の人はちゃんと自立して子育てしてるのに

[6. 匿名]

[7. 匿名]

塾の送り迎えをしてもらってる

[8. 匿名]

主さん、鬱ならガルちゃんにトピたてないほうがいいかもよ。
ワンオペの人からすると、羨ましい通り越して叩かれるよ。

[9. 匿名]

私も実家近いし、よく会うけど頼ることはない。

[10. 匿名]

ど田舎だけど実家頼り多いね
そんなにあてにしてて、親に何かあったらどうするのかなとは思うけど他人の家のことだから別に知らん。

[11. 匿名]

この手のトピって逆の立場の人がわざとに立ててるのかと疑ってしまう。実家に頼りまくりの人がわざわざトピ立てて話すメリットあるのか？と

[12. 匿名]

>>1
うつでもガルでトピ立てできるんだーすごいね！

[13. 匿名]

早く良くなるといいね
でも焦らずにね

[14. 匿名]

実家と仲良いのってとても恵まれてるしいいことだと思うよ

[15. 匿名]

うつまだ治ってないなら
今すぐトピから離れた方がいい
実家頼れる人って一部だから
叩くコメとかこれからあふれると思う
トピ主が早くよくなりますように

[16. 匿名]

私は専業主婦で、近距離の実親がまだ働いてる。
家もほんとうに近所だから育児の助けはなくても
経済的にはかなりかなり援助うけてる。
スーパーでふたかご山盛り買ってもらったり
家も買ってもらった。

[17. 匿名]

>>5
産後うつって書いてあるけど…それでも頼ったら
ダメなの？
こういう人がうつの人を追い込むんだねー。感じ悪
あんたが産後うつになっても絶対旦那や実家に頼らずに子育てしな！

[18. 匿名]

>>10
ど実家だと義実家じゃない？まさに長男夜目で同居とか。むしろ都会のほうが自分の実家にのみべったり多いけどな

[19. 匿名]

お母様に感謝だね。　

私はもう母を亡くしたけど、産後は手伝ってもらってほんとに助かったし、上の子の行事ごとの度に下の子見に来てもらったりしてすごく感謝してる。

当たり前に思わず、感謝の言葉やたまにはねぎらいの食事やプレゼントなどされては？
お母様も娘の甘えに応える事ができるのは嬉しいと思います。

早く寛解するといいですね。

[20. 匿名]

ガルちゃんで叩かれるの見えてるのになんでこんなトピ立てたの
頼れるなら頼っていいし、人と話すようなことでもないでしょ

[21. 匿名]

>>5
普通ってなに？

[22. 匿名]

妊娠中の切迫で上の子達もいたから同居させてもらってて、もうすぐ家が建つから同居は終わる。家事はほとんど担当して人数が多くて大変だけど、親が見守ってくれてるから子供達が危なくないかとか気にせず作業ができるからありがたい。

[23. 匿名]

親になにかあったときの喪失感すごそう

[24. 匿名]

>>5
普通って何？
自分の周りは実家頼ってる人多いけど。

[25. 匿名]

羨ましい
なぜうつに？

[26. 匿名]

正直羨ましい！！！！
両親も何だかんだで大変だろうけど、孫と過ごせて嬉しいと思うよ。
私も近場だったら頼りたかったわ。
>>1さんの心が安定するならこれからも頼れば良いと思う。外野の意見は気にせずに。

[27. 匿名]

>>2
批判する人もいるけどいいことだよね

[28. 匿名]

専業で1歳半育ててるけど週に数回昼間実家に預けてる〜自分の時間ほしいし

[29. 匿名]

週に1回息子と一緒に近所の実家でのんびり過ごしてます。父と母が息子と遊んで面倒を見てくれ、私は実家の犬猫と散歩したりお昼寝したりしてます！
週に1回のこの時間がリフレッシュタイムになって頑張れます！

[30. 匿名]

育児の手助けはあまりしてもらってないけど
経済的にはかなり援助されてる
年100万の生前贈与
家を買ってもらう
子どもの学費

[31. 匿名]

何を話すの？御飯も風呂も頼れて楽チンだわとか？

[32. 匿名]

羨ましいしかないよ、、
親にもよるけど、それはそれで一つの親孝行かもしれないね。
でも孫は可愛いかもしれないけど、貴方が元気がないのが親は一番気がかりだろうね。

[33. 匿名]

>>17
うつだろうが病気だろうが貯金全部使い果たそうが
実家に頼れない人もいるのよ…
そういう人は実親まともで実家と関係良好な人の話を聞くのが
とてもつらいのよ（でもうらやましいから見ちゃう）

[34. 匿名]

ガルちゃんではマイナスされると思うけど、頼れる親がいるんであれば、堂々と実家を頼ってもいいと思います。
うちも夫婦フルタイムで共働き、子供は2人。
最近、実家から徒歩圏内のところに家を建てました。
昔の人は同居も多かったし、女の人も働いてない人が多かった。
世の中まだまだ家事育児は女の仕事。
なのに仕事もフルでして、帰ってからも家事育児してたらもたない。
体壊すよりは孫である子供たちを親も可愛がってくれてるし、頼りに頼ってます。

[35. 匿名]

うちは双子なので、定年した父にお願いして来てもらってる。本当に一人だったら産後うつどころか自分の命を絶ってたかもしれない。誰かいるだけでも全然違うよね。
主さんの産後うつも少し良くなるといいね！

[36. 匿名]

産後うつを甘く見てはならないと思うな😅
命を産後うつの新米かもしれないお母さんが守るんだよ。
実家に助けて貰わなきゃこの世に生まれた命が危険だよ。

うちは、夫の実家で同居。
実家も徒歩10分。
監視が多くて嫌です。笑

[37. 匿名]

サポートのうちに入るのか分からないけど、まだ未就園児の頃は子供と二人きりで一日過ごすのが長く感じてしんどくて、実家は車で50分ほどの距離だけど週1程度(平日)母に会いに行ってた。
子供の世話をお願いしたり、預けて出かけたりという事はしなかったけど、昼間大人と話せて気晴らしになった。
これも頼ってる？

[38. 匿名]

頼るのもいいけど30代じゃ当たり前に出来ることが50代60代は結構大変だってことも理解しておいてね

[39. 匿名]

>>31
だよねw
愚痴もないから特に話すことない

[40. 匿名]

>>31
確かに何話すんだろうねw
はぁーっ！今日も晩ご飯作ってもらえて楽だわ〜とか？

[41. 匿名]

>>33
それならトピ見なきゃいいよ。

[42. 匿名]

>>1
叩かれるから見ない方がいい。余計病むよ。
鬱の時はガルなんて書き込まずに、他人がディスりあってるの見てふふふって笑うぐらいの距離感が1番いいんだよ。

[43. 匿名]

うつで安定していないならガルちゃんでトピ立てはやめたほうが良いのではと思ってしまいました。

そんな暇が〜とか言いたい訳ではなく、絶対誹謗中傷のようなコメントが出てくるから、症状悪化してしまうんではないかと思って。

誹謗中傷がなくても、自分よりもっと大変な人でも1人でやってる…などと他の人と比べて落ちてしまうのではとも思う。

[44. 匿名]

コロナで会いに行けなくても、「実家からお米や野菜が届いた(^^)」って言ってるママ友いたわ。
至れり尽くせりで羨ましい。
私は米も野菜もスーパーで買わなきゃ手に入らないよ。

[45. 匿名]

実家に頼れるってほんとに羨ましい！

私は実家から車で1時間の距離に住んでるし両親は飲食店してるから頼ることはほとんどない。
美容室行くのも主人の仕事休みに合わせて行かないといけないし具合悪い時も子供の面倒みなきゃいけないしほんとに辛い。

姉は実家のすぐ近くに住んでるからいっつも実家に頼ってるけど(笑)

[46. 匿名]

双子がいるので週一で母が助けに来てくれる。
遊んでくれたりご飯持ってきてくれてほんと助かる😭

[47. 匿名]

うちは娘が仕事で忙しい為に
娘の子どもを預かっています。
娘の力にもなれるし孫もかわいいし
何でもしてあげたいと思うよ。
今は甘えていいと思う。

[48. 匿名]

完全同居の身からしたらワンオペ育児が羨ましい。

[49. 匿名]

>>39>>40
学園ドラマに出てくるリーダー格のいじめっ子の尻にくっついてる金魚の糞みたいだね

[50. 匿名]

いいなー。

[51. 匿名]

>>17
旦那に頼るのと実家に頼るのはまた別でしょ…

[52. 匿名]

車で5分くらいで実家なので週2くらいでお昼食べに行き夕飯のおかずを持たせてくれる。
本当に助かってます。

[53. 匿名]

一歳から職場復帰したから、保育園預けずに、実家に預けてる。
三歳から早めに入園できる幼稚園にいれた。
延長保育も長期休みも預かり可能な幼稚園に。

ちなみに、実家に食費5万渡して夕飯まで作ってもらってます。
朝も実家の母親が幼稚園に連れて行ってくれる。
同じマンション内の別室に住んでるよ

夫婦共に医療職で夜勤もあるし、かなり助けてもらってます！

[54. 匿名]

>>1
頼れるものは頼ればいいんだよ。
私は実家田舎だから無理だけど、近くにいれば間違いなく頼るよ。
無理せずあなたのペースでやっていけばいい。

[55. 匿名]

頼れるなら頼ればいいよ
ただそれをSNSで話す人は嫌い
お礼言うなら直接本人に言え

[56. 匿名]

めちゃくちゃ羨ましい。子供1才。
子育てしながら本当改めて母親に対して感謝してる矢先、母親のステージ4の癌が見つかったよ。
たまに車で会いに行くけど
親がサポートしてくれる育児は本当羨ましい。
というか、元気なだけで羨ましい。

[57. 匿名]

>>11
申し訳ないがそれは頭をよぎった。
主も実家に頼って育児してる人同士で、一体何の話したいのか謎だし。
頼れなくて苦労してる人同士が励まし合うトピなら分かるけど。

[58. 匿名]

無知だからわからないのだけど、4歳なのに産後鬱ということは4年鬱ということもあるの？

[59. 匿名]

>>9
会うだけで気が紛れる人もいるからそれだけで羨ましいと思うよ。
コロナで実家遠い人は１年くらい会えてないもん。

[60. 匿名]

本当に疲れた〜無理〜
ってときは実家に子供預けて、1人の時間をつくってます。

[61. 匿名]

実母も、祖父母に援助や協力してもらって私達姉妹の子育てしてたから、今度は私がやってあげる番なのよ〜って快く色々してくれるから甘えてる。

だからと言って、やって貰って当然だとも思ってないし、私も娘が大人になったら助けてあげたいし、それを当然だと思うような娘にもしたくない。

[62. 匿名]

>>1
子供にとっても、身近にいろんな大人がいるといいなーと思う。

でも１つ疑問なんだけど、そんなに恵まれた環境なのになんで産後うつになったんですか？
産後うつって、産後頼るとこがなくてとか、大変で辛くてキャパオーバーでなってしまうものだと思ってたので‥

[63. 匿名]

頼れるうちは頼っていいと思うけど、何でも頼る前提でいるのは駄目だと思う。どう足掻いても自分では手が回らない時のサポートであって、何もせず頼りきってるのは甘えかな。

[64. 匿名]

>>1
鬱だからこそガルちゃんやっちゃうのでは？
鬱にはなったことないけど、私は心が疲れてる時こそガルちゃんやりたくなっちゃう。
逆に充実していたり何もかもが上手くいってる時期は、忙しくて一切ガルちゃん開かなかったな。

[65. 匿名]

サポートありのトピだよ
関係ない人はトピずれでは

[66. 匿名]

口出し氏てくるのがほんとに嫌で
実家にあんまり行かなくなったな。
子供産まれるまではすごい実家好きだったのに。

だから実家を頼れる、って思えるのが素直に羨ましい

[67. 匿名]

>>15
叩くコメと、主と同じ立場の人、ワンオペだけど主を擁護する人で入り乱れると思う。

[68. 匿名]

住んでいるところは遠方なので、家事育児は普通にやってるけど金銭面でサポートしてもらってるよ
働かなくていいし結果的には育児も多少しやすくなってると言えるかも

[69. 匿名]

>>17
わたしは実家が離れててコロナ禍ってのもあって実家に頼れなかったけど、近くに住んでるなら頼って良いと思うよ。産後うつを舐めない方が良い。実際自殺してる人だっているんだから。

[70. 匿名]

>>49
何かしら人の悪口言わないといけない性分なの？
嫌味に受け取るようなコメントじゃないよ

[71. 匿名]

>>48
同意だけど、叩かれそうな気しかしない…

[72. 匿名]

>>5

↑こういう幼稚な書き込みする人にも子供いるのかな・・・？？主さんは産後うつだと言っているのに、わざわざそういう事書く意味がわからない。人に自立うんぬん言う前に、わざわざお呼びでないトピにやってきて主や該当者にいらん嫌みを書き込むその性格をどうにかしなよ。

[73. 匿名]

>>49
イヤミ言ってるつもりだったんだ！
気付かなくてごめ〜ん( °▽° )

[74. 匿名]

頼ってない人ばかりが集まってて笑ってしまった笑

[75. 匿名]

>>1
実家頼れるなら大いに頼ればいいと思う。
でも家にいるのに、実家という頼りどころもあるのに、息子さん保育園に預けちゃうの？
息子さんが寂しがっていたり、その分他の本当に必要としている方が保育園待機になってしまったりしてなければいいんだけどね。

[76. 匿名]

>>1
遠方に実家があるからずっと会えてない私からすると、すごく羨ましいよ！
近所に実家があったらなーって何回思った事か。
頼れる人を頼る事は悪い事じゃないですよ！

[77. 匿名]

義実家近いけどいかない。逆に気を遣うし。実家近かったら頻繁に行ってたかも。そんなもんだよね。

[78. 匿名]

>>1
実家のサポートいいんじゃない？
主さん、うつなんだし頑張り過ぎないようにね。
ところで義実家とのおつきあいはどうしてる？
義母さんとか結構遊びに来たりするのかな。

[79. 匿名]

>>62
主じゃないのに横からごめんなさい。
私も里帰り出産で産後3ヶ月くらい実家にいたのに産後うつになったよ。
実母と妹に頼ってばかりだったのに。
子供が全く寝ない＆起きてる時は泣き続けて抱っこして揺らさないとダメな子だったので、体調がずっと戻らず鬱になったよ。

[80. 匿名]

>>33
トピズレなのに乗り込んできて文句言うのはよくない

[81. 匿名]

>>18
うち田舎だけどド田舎と言うほどではないせいか旦那さんが県外で嫁さんが県内の人が多い。それが一番理想だなと子育てしてからは感じてる。子育てがなければ親の手借りる機会はなさそうかも。私は実家遠いから実家近い人が心底羨ましいなと感じる。義理実家は近いけど義理実家は実家と違い頼りづらくて不便さを感じてる。そもそも過半数が実家近くて子育て手伝ってもらっる人ばかり。でも実家近い人頼ってる人は皆共働きばかりだわ。実家県外で義理実家よりの人は専業が多い気がする。

[82. 匿名]

>>62
産後鬱って環境どうこうより、ホルモンのバランスの崩れが大きいんじゃなかった？
PMSだって幸せな環境にいてもなるもんね。

[83. 匿名]

実家頼れる環境ってだけですごく恵まれてるしうらやましい。義妹が実家ではなく義実家だけど同じ町内に住んでて、子育ても家事もほぼ義両親に丸投げして毎日楽してるらしい。

うちは旦那も単身赴任だし実家は遠方。義実家は車で30分だけど義母はすでに他界してるから義父の面倒も見つつ一人で子育ても家事も全てを一人でやってるからただただうらやましい限りです。

[84. 匿名]

>>74
私頼ってる立場だけど、特に書き込むことない。
産後うつの主の状態が辛そうだから、早く良くなるといいねとしか。

[85. 匿名]

>>84
それならそれでいいと思うよ。

[86. 匿名]

>>10
うちマスオさん状態だけど、私一人っ子で、せめて土地継いで欲しいと言われてるし、自分の親の介護の方が先に来るからしっかり面倒みるつもりで一緒に暮らしてるよ。
けっこうガッツリお金も渡してる。
その代わりといってはなんだけど、私が残業の日の保育園のお迎えしてくれる時もあって本当に助かってる。

[87. 匿名]

甘えられるとこあるなら羨ましい
限りです

[88. 匿名]

>>84
書くことないなら無理に参加しなくていいのよ！

[89. 匿名]

>>11
自分の育児を正当化したいのでは？
それかワンオペの人へのマウンティングか。
叩かれることで自分の恵まれた環境を実感するとか。

[90. 匿名]

>>18
スーパーに行くと、子連れで母子で来ている人が結構います。
自分の親で、同居なのかなって感じ。
東京のど田舎だけど、同居って普通なのねってちょっと驚く

[91. 匿名]

>>33
いちいちあなたの事情に合わせてトピ立つわけじゃないんですから、そんなに自分語りがしたいなら別でトピ立てたらいかがです？

[92. 匿名]

ものすごく実家を頼って育児されてる方に聞きたいんだけど、親に育児助けてもらったぶん、ご両親の介護は任せて！って気持ち？

私は冷たいだろうけど、介護任せてって気持ちになれないので、育児も頼ってない。

[93. 匿名]

>>90
義母かもしれないよ？

[94. 匿名]

>>75
そういうこと言うのは野暮じゃない？
義実家だって、仕事してるのかもしれないし。

[95. 匿名]

>>89
正当化だのマウンティングだの、こういう人って常に人に嫉妬してそうだよね

[96. 匿名]

>>1
私は産後に双極性障害になって、義実家にサポートしてもらいながら子育てしています。まさか自分が病気になるとはね。子供にも夫にも申し訳なくて追い詰められてた時期もありました。

それぞれの人に辛い事もラッキーな事もあると思う。私にとって健康な人は羨ましいけど、相手の全ての辛い事を想像して、それでも自分の運命に向き合わずに人を羨むか自問します。

[97. 匿名]

>>33
羨ましいのに見るとかアホかな

[98. 匿名]

>>89
どれが当てはまってもクソじゃん

[99. 匿名]

>>1
ちょ、ひがみたいところだけど、
産後うつという事なのでまぁやめとく。
頼れる先があるのはありがたいよね。
貴方が体良くなったら
なんか恩返ししてあげ！
親はそんなことして要らん！って言ってくれるかもしれないけどさ。
孫が小さいうち、今コロナだから誰でも赤ちゃんに触れさせてあげられないし、
父母以外に抱いてもらうのも私は大切なことだと思うから

[100. 匿名]

>>33
見るなよwww
そしてかきこむなw

[101. 匿名]

>>74
そうですね
見苦しい嫌みコメントばかりで驚きますよね
母親にもなってそんな事しているなんて
主さんは産後鬱と言っているのに、配慮無さすぎて呆れます

主さん、お大事にして下さいね

[102. 匿名]

私は大阪近郊に住んでて、周りも大学・就職・結婚もそのまま周辺で済ませてるから
実家ぐるみで子育てしてる子ばっかりだよ
1週間に2回は実家の両親が保育園にお迎えしてくれるから、残業を心置きなくできて助かってる

[103. 匿名]

>>58
鬱ってそんな簡単に治るものではないと思う。
良くなったり、悪くなったりを繰り返してるんじゃない。
もう大丈夫！一人でなんでも出来る！っていきなり治ったと思い込む方が怖い

[104. 匿名]

親には親の生活があるって思わない？

[105. 匿名]

>>75
専業で子供保育園に預けるって結構あるパターンなの？
初めて聞いたから。

[106. 匿名]

自宅と実家が近所です
私も産後うつから難治性のうつ病になり
実家のサポート受けています

[107. 匿名]

私は母が過干渉なので少しでも頼ると、もうズケズケと子育てや家事のやり方、こちらの家庭の貯金事情にまで踏み込んでくるんだよね。
だからすごく距離を置いている。
実家なり義実家にサポートしてもらってる方、どんな感じですか？ご両親達はある程度の距離感は保ってくれるのかな？

[108. 匿名]

実家近いから2週間に一回くらい寄ってる。
イヤイヤ期で難しい時期だからお世話を代わってもらうとかはないけど、使ってない和室を遊び場として使わせてもらってる。

[109. 匿名]

>>105
親が病気だと預かってもらえるんじゃないっけ？？

[110. 匿名]

>>11
友達とか義姉妹がこういう状態だと、嫉妬するかもね。

[111. 匿名]

実家が近ければ、みんな何かしら助けてもらってるんじゃないの？
逆に親が元気なのに物心の援助がゼロの人って、自分を含めて知り合いにはいない。
別に家族なんだし頼っていいと思うけど。

[112. 匿名]

>>82
母親学級に行った時に、ホルモンバランスによるものだからどうにもならないって言われた。
どうにもならない時に、寝不足、自分の体調不良、うまく授乳できない、オムツの交換がぱっぱと出来ない…
とか、自分が思うようにできないって不甲斐なさを感じるのもプラスであるからねー。追い討ちをかけてしまうというか。

[113. 匿名]

>>105
場所によるんじゃない？
専業主婦でも空きが有れば預けて良いところもあるみたいだよ。
こども園とか、幼稚園と保育園が一緒になってるから、４歳なら保育対象だし。

[114. 匿名]

>>11
普通に申請してもスルーされまくりなのに、荒れるのを狙ってのトピ申請って高度すぎて私には真似できん。

[115. 匿名]

子どもの後追いがすごくて、トイレもままならないので、
週に1回は実家に、1回は両親のどちらかに来てもらって、
その間に家事や買い物してるよ。
夫はめちゃくちゃ忙しくて頼れないので、本当に助かってるよ。
義実家は遠方なので、家事代行を使えばってお小遣いをもらってる。

[116. 匿名]

>>105
親が育てるのが困難というときは、キャパがあれば見てもらえるよ。

[117. 匿名]

>>105
うち田舎だから結構あるよ。
専業主婦の保育園ママ友何人かいる。
あと、他県の知り合いだけど、旦那さんが自営業だから自分はそこの社員ってことにして子供預けてる人もいるよ。

[118. 匿名]

>>33
何が「つらいのよ」だよ

母親にもなって、お呼びではない場所に乗り込んで人を不快にさせてまで自分の主張したいのか

[119. 匿名]

>>104
親が了承してるなら良いんじゃない？
嬉しそうに文句言いながら、娘のサポートしてる奥さん居るよ。
それはそれで幸せなんだろうなと思う。

[120. 匿名]

実家、義実家に全く頼れず、てんかん、うつ病、適応障害で自閉症児をほぼワンオペで育てている私にとって開いてはいけないトピックだった。
なんでこんなトピックたつんだよ。

[121. 匿名]

友達の8割は自分の実家近くに家を建てて、育児に協力してもらってるから
むしろそれが普通だと思ってた
私は今妊娠中で賃貸暮らしだけど、家を建てる時は実家から地下鉄1本の場所にしようと思ってるもん

[122. 匿名]

実家ヘルプあり介護ありなら、
実家ヘルプ無し介護なしの方がいいんですけどみなさんどうですか？

[123. 匿名]

私の先輩は産後鬱が長引いて自殺した。
いま、子供は祖父母が育ててる。
主さんは親に頼ることすら許されないのかと鬱鬱して
「そんなことないよ」と言って欲しくてトピたてたのかと思ったよ。頼るも何も祖父母にしてみりゃ大事な娘が病気なら手助け当たり前だと思うわ。

[124. 匿名]

>>107
うちはコロナ前は月一で来て、行政の手続きとかリフレッシュさせてもらってた。
過干渉気味だった親なので、産院がやってるじいじばあばクラスを受講して貰って本当によかった。
第三者に昔と今は違うよって教えてもらうのは大事。
もちろん、昔から変わらない知恵を親から教えてもらったというのもあるけどね。

[125. 匿名]

>>25
産後鬱って書いてあるやん
産後鬱が知らんならちょっとぐらいググりーや

[126. 匿名]

>>1
トピたてするなら実家に頼れる人お話ししませんか、より産後うつの人を対象にしたほうがよかったと思う。
他の人も言ってるけど旦那も実家も協力的だなんてこれ以上ないくらい恵まれてる環境だから叩かれるよ。かくいう私も両親は産後に他界、旦那は子供が小学生まで単身赴任だったからモヤっとはした。

治すことが最大の恩返しなんだからトピたてるなら寛解した人の話が聞けそうな内容にしたらよかったのに。
まあがるちゃんは荒れようが伸びそうなトピを採用するんだろうけど。

[127. 匿名]

>>62
何で鬱になったんですか？って…
主さんだってなりたくてなったわけじゃないのに
無神経過ぎてビックリした

[128. 匿名]

現在、育休中。
実家は車で20分、電車で3駅の場所だけど
しょっちゅう実家に帰ったり、親が来てくれるよ。
私は寝不足でヘロヘロなので、母は掃除やら夕飯の準備やらしてくれる。
有難い～！！

[129. 匿名]

>>105
まとめて返信ですみません。

ほう！なるほど。
そんなパターンもあるのね。
まぁ親御さん鬱で子供に何かあったら大変だもんね。

[130. 匿名]

>>1
私は親の立場だけど、頼って良いと思います。
現実子育て大変だし、小学生は小学生なりに大変だし、受験もあるし　コロナで不安だわ　みんな攻撃的だし、
周りは好き放題言わせておきなよ
よいご両親でよかったね
感謝を忘れないでね

[131. 匿名]

>>73

横だけど、こういう人も母親なのw？
いかにもママ友いじめとかしてそうだねw
性格悪ww

[132. 匿名]

>>105
うちの地域、田舎だから幼稚園がなくて保育園しかない。
だから仕事してない人でもどうにか理由を付けて預けてる人多い。
2年ぐらい前にやっと「認定こども園」ができたから働いてなくても幼稚園枠で入れるようになった。

[133. 匿名]

>>8
本当に鬱なら仕方ないから主でなくあなたに返信する。
それだけサポートあって鬱になるのがわからない

[134. 匿名]

>>114
荒れそうなトピほど立つよ。
指原とか工藤静香のトピとか、どれだけ立つんだよと思う事ある。

[135. 匿名]

>>105
産後鬱に限らず精神疾患の診断書があれば優先的に預けられる場合もある。
地域が介入したりもするけど。
疾患にもよるけど、第三者が母子を毎日見るって虐待とか心中予防になるからね。

[136. 匿名]

親からすれば、かわいい娘がかわいい孫を産んでくれたんだから
孫のお世話をするのも楽しみじゃない？
実家・義実家とも割と近いから、別に頼んでないけどしょっちゅう家にくるよ
なのでついでに家事を手伝ってもらったり、その間に(私が）昼寝させてもらったりしてる

[137. 匿名]

>>104
あなたにそんな事関係ないでしょw
主さんの親がそうしてくれてるんだから

[138. 匿名]

産後鬱を甘えと思ってるタイプ多すぎて引いた
産後助けがあってもホルモンバランスはどうにもならないパターンは大いにある
ホルモンの影響で授乳して不快な気持ちになる人もいる

疾患について理解してないくせに、羨ましい、なんでそんな恵まれた環境で鬱になるの？って産後鬱のお母さんにグサグサナイフ刺してるのと一緒だから
こんなことがるちゃんで書いてもマイナスなんだろうけど

[139. 匿名]

産後鬱はホルモンバランスの問題だから
ワンオペだとか子育てが苦しいとか全然関係ないでしょ
同じ女性で子育て経験もありそうな人が多いのに、
なんでそれで産後鬱になるの？なんて、無神経な人がいてプラスがつくことに驚愕するわ
自分が誰からも援助してもらえなかったからって嫉妬するのはみっともない

[140. 匿名]

>>62
産後鬱ってホルモンバランス崩れる場合が多いんじゃないかな。
頼りになる人が居ない方が、自分がやらなきゃ！とアドレナリンが出て鬱になりにくい可能性はあるよね。
実際私も実母には頼れない環境で、産後鬱とは無縁だった。

[141. 匿名]

>>9
よく会うだけで子供と遊んでもらえるし楽

[142. 匿名]

>>16
私も家買ってもらった。
それだけで生活だいぶ楽。
ありがたいよね。

[143. 匿名]

>>133
8です。
私もサポート全くなくやってるので、そこまで頼れたら余裕では？？と正直思います。
でも仕事してても色んな人がいるように、自分のキャパって人によって違うと思うんです。
同じ時間働いてるのに半分しか出来ない人もいます。
そういう人からすると、サポートがあっても私より育児が大変に感じても不思議ではないかなと思います。

[144. 匿名]

嫉妬がひどいトピだなー
主さん、せっかく優しいご両親がいるので、存分に頼ってゆっくりしてね
私は海外出産で双子だったんだけど、実母⇒義母⇒実父と1か月交代で来てくれて
お世話を手伝ってくれました
めちゃくちゃ感謝してるし、いい家族に恵まれたのは自慢！

[145. 匿名]

すっごくうらやましい！
一回も一秒も親には頼らずココまできた。
下も小学生だから、もう不便はないけど、子供産まれたときや小さいときは親に頼れる人がとても羨ましかった～。

頼れるなら思いっきり頼った方がいいよ。

無理すると、産後うつから鬱になった私みたいになっちゃうもの。

[146. 匿名]

>>124
そーなんだ。過干渉気味でもそういうの素直に受講して、素直に聞き入れてくれたんだね。
私もそういう孫育みたいな冊子を子育てサロンで見つけて母に渡したら、バカにしてるのかってキレられたわ。。

[147. 匿名]

>>62
私はこれを言われるのが一番辛かった。
両実家ともに近くて頼れる、夫は協力的、子どもはそれほど手がかからない、これ以上なく恵まれているのに産後うつになった。
理由は未だにわからない。
なんでなったかは私が一番知りたい。

[148. 匿名]

実家に新生児のサポートしてもらう代わりに、私も実家にいる祖母の介護を手伝ってる。
背負うものが増えたけど、
祖母が赤ちゃん好きで、よく笑うようになったから良かったかなって思ってる。

[149. 匿名]

>>17
旦那は家族だから頼るというか協力して当たり前でしょ。

[150. 匿名]

今、子供2人を保育園に預けてるけど、
急に熱を出した時とか、どうしても私と夫が早く帰れない時は
実家か義実家にお迎えをお願いしているよ
月に2~3回はある
夕飯・お風呂まで終えてくれるし、私たちの夕飯のおかずまで用意してくれるから、
めちゃくちゃ助かるわ
その分、外食に招待したり、おいしいものお取り寄せしたり、お礼はするけどね

[151. 匿名]

>>143
ありがとうございます。
たしかに仕事のキャパの違いは受け入れられるのに育児だと厳しいのはいけないですね。
主さんも読んでるとは思いますが気を悪くしたらすみません。
しんどいとは思うので主さんこれに返信しなくていいです。

[152. 匿名]

三兄妹で初孫だけど、他の兄弟が子を産む前に2人目以降を産んで、サポート継続して貰いたい

[153. 匿名]

産後や子供が体調悪くて入院して付き添う時とか体調悪い時とかはサポートして貰ってるし、月2ぐらいで実家に遊びに行ったりしてたけれども、コロナ禍になってから連絡はしてるけれども会ってないなー

頼りる実家と旦那さんの理解もある人は実家に頼っていいし、他人がどうこういうことでもないし。

[154. 匿名]

>>1
余計なお世話だったら申し訳ないけど、子供さん保育園に預けてるなら家にずっといるんじゃなくて、負担になり過ぎない程度で気分転換にパートに出てみるとかしてみたら？
家に一人でいたら余計に塞ぎ込んじゃう気がするよ。家族以外の人と話したり交流するのも効果あるかなって思う。

[155. 匿名]

>>5
いやいや普通の人こそ頼れるところあるなら頼らなきゃ。
正直ワンオペで苦労せずやりきれる人なんてよっぽどのスーパーウーマンか赤ちゃんがかなり育てやすい子だと思ってる。
それ以外の人たちはヒーヒー悲鳴上げながらどこかに支障きたしながらもごまかして頑張ってるんだよ。頼れる環境あるなら頼りなよ、と頑張りすぎている日本のお母さんたちには言いたい。

[156. 匿名]

>>104
そういう親は最初から断るから…

[157. 匿名]

頼るのはいいけど、頼りっぱなしで子育て丸投げの癖に子供3～4人の人って何考えてるんだろう、お母さんの寿命縮むよ？とは思う。

[158. 匿名]

>>2
赤ちゃんにとっても、色んな人に囲まれてた方が安全だし会話の相手が多いから良いよね。

[159. 匿名]

近距離に実家か義実家があるなら、誰でも何かしら助けてもらってると思うけど
子供の相手してくれるだけでも、その間に自分の用事ができるし助かるよね

[160. 匿名]

実母のサポートもあってすぐ手伝って貰える環境なのに保育園入れるんだ。そういう家庭は幼稚園かと思ってた。

[161. 匿名]

仕事を理由に親に助けてもらうことが多かった分、自分に孫が出来たら全力でフォローする体力と財力を蓄えようと思っていますが、うちの子を見ているとその日は来ない気がしています。

[162. 匿名]

>>151
あなたすごい性格悪いね
実生活でも友達いなさそう・・

[163. 匿名]

節約して介護に備えとこうね

[164. 匿名]

両実家遠方で共働きしています
夫と結婚するときから親が頼れないことは覚悟していたけれど、子供たちが手のかかるタイプだったのもあり、想像以上に大変でした
心身共に疲れ切って、もう無理かもって思う瞬間が多々ありました
だから実家の近くで親に頼りながら子育てをできる人は、どんどんしたらいいと思う！
親に余裕が生まれたら、子供に優しくできるだろうし、それはきっと子供たちの幸せに繋がっていくだろうし

義実家は夫の姉妹が同居や近距離に住んで、たくさんの大人みんなで子供を育てていて、賢い選択だなーと思ってるよ

[165. 匿名]

仕事ならともかく、働いてないのに経済的に自立できないから実家に頼ってる人の神経はわからん。

[166. 匿名]

鬱病で5歳と1歳を育ててます。実家なく主人の方の実家ももう関わりないので、頼れるところないですがなんとかやっています。そんな私でも心身苦しいながら子育てやってるので主さん共に頑張りましょう。

[167. 匿名]

>>125
恵まれてるのにって嫌味でしょ
ぐぐりーやってきもいね

[168. 匿名]

>>40
楽だと思うけど実家頼りだからこその愚痴は出てくるでしょう。
でも、実家頼らず頑張ってる人とは住み分けた方が平和だと思わない？

私は旦那と実家の子育てに対する考えにズレがあって、同じ立場の人と話がしたくてこのトピに来たけど
全然関係なさそうな人が集まってて残念だわ。

[169. 匿名]

頼れない人はここのトピ見ない方がいいよ

[170. 匿名]

子供2人(4歳と1歳）
保育園に預けてフルタイム(基本は残業なし）で働きながらの必死の子育て
旦那は忙しくて出張もあるので、実家と義実家の助けなしにはどうにもならない
今日は残業と決めた日は、実母か義母にお迎えに行ってもらって、
その日は夕飯、お風呂と済ませて、私の帰宅後1時間くらいに家まで送ってくれる
(子供たちが戻る前に私が少しでも休憩できるようにとの配慮）
夫が休日出勤の日はお出かけにも一緒に来てくれるし(ワンオペじゃ無理）、
おかずもしょっちゅう届けてくれるし、家族ぐるみで生活・子育てしてる感じだよ

[171. 匿名]

>>1
わたしは義実家に頼りまくってます

産まれる前は義母に頼ったり、預けたりしたくないとか謎に思ってたけど…
義母は、赤ちゃんのことだけ考えたり。と家事を率先してやってくれて、晩ご飯のおかずを毎日届けてくれて、ずっとおったら気遣うやろ、と赤ちゃん寝かしつけてすっと帰る、めちゃできた人だった。笑
今では息子もばあばっ子になり、私も義母っ子になっている

[172. 匿名]

>>160鬱とか病気の診断でてる人は保育園入れるんじゃなかったっけ
診断書とか色々細かいだろうけど

[173. 匿名]

頼らずにやるのは私が娘を好きだからいいけど、ただ色んな所で何も知らなくて恥をかいたこともあるので、実親の役割は単に子育ての手伝いだけじゃない。
私は孫が出来たらみたいなあ

[174. 匿名]

うちはインドアの夫に代わって、(同居ではない)父が息子をあちこち連れ回したり料理を教えたり、昭和時代まで遡ってプロ野球談義をしたりと私たちが教えてやれないことを与えてくれました。そう遠くない将来息子が父の介護に自主的に参加してくるだろうと思います。

[175. 匿名]

義妹がべったりしすぎて義両親にうちの子を会わせにくくなってしまって困ってるので、頼ってる人は是非ともそういう所は気をつけてほしいです。疎遠にする手前まできています。

[176. 匿名]

この前公園で会った方、4歳のひ孫と一緒に来てた。
娘の娘の娘らしい。笑
めちゃくちゃ大変そうだったけど、頼れる人が多いって、本当恵まれた環境だよね。

[177. 匿名]

>>15
実家を頼れない人の方が一部なんじゃないのかな
私は関西在住ですが、高校・大学時代の友人なんて
みんな何かしら実家か義実家に援助してもらってるよ
手助けかお金かはいろいろだけど

[178. 匿名]

実家頼ると楽だけどさ、
色んな性格の子供がいるし、障害の有無やシングルマザーとか医療従事者がやむを得ず実家に子供預けてるパターンもあると思うから、
どうか悪意のある書き込みがされませんように。

[179. 匿名]

>>172
よこだけど
義姉が産後鬱で保育園に入れてたわ
多分優先的に入れるみたいね
診断書出せば

[180. 匿名]

>>168
頼れる人は、いらない時は今日は大丈夫だからとか選択肢あるけど頼らない方には選択肢がない。
ファミサポ使ったことあるけど面接やら予約手前だよ。
お願いねーで済むのは家族だわ。

[181. 匿名]

（私が）産まれて来るとこ間違えたーーー！！！

[182. 匿名]

>>1
転勤族なので頼れる身内なしでの子育てです。
鬱寸前もしかしたら鬱だったかもと思うことが多々ありました。
性格上誰にも頼れずいっぱいいっぱいだったと思います。
今は育児から子育てに変わり少し手が離れたから気持ちが楽。
主さんもお子さんに手がかからなくなると症状が和らぐかもしれませんね。
祖父母の愛情もなく子供達は育ったので実家が近いのは心底羨ましいです。
気持ちの優しいお子さんになると思いますよ。

[183. 匿名]

鬱を甘えって思う人がこの時代にいるんだね
それが特に同じ女性なんて恐ろしいわ
無知なのか嫉妬なのかは分からないけど

[184. 匿名]

>>171
義母っ子にじわじわきたわw
いいんでない？☺

[185. 匿名]

>>131
>>49の発言がいちばん意地悪いと思います！
人の親だったら怖いよねー。

[186. 匿名]

>>147
だれかのせいにできないからじゃない？
「旦那は仕事忙しいしー。親は手伝ってくれないしー。子供は言うこと聞かないしー。」
責任転嫁できたら、自分のこころは逃げ道ができ、防御になると思う（賛否両論あるとは思うが）
責任感が強いんだと思う。

[187. 匿名]

私は実家近いけど口出しされるのも嫌だしお菓子とかあげまくるのも迷惑だから離れたい(笑)
旦那も全く子育てに協力してくれないから1人だけどいい意味でも悪い意味でももう慣れた💦

[188. 匿名]

今新生児育ててるけど、私に孫ができたら絶対に手伝いたい！
成長が寂しくなるくらい、赤ちゃん可愛い…。

[189. 匿名]

>>16
家買ってもらったとか食料品や日用品買ってもらったってよくマイナスつくけど、結局それって生前贈与みたいなもんだよね。

[190. 匿名]

>>63
ただの甘えの人もいるよね。
鬱でも何でもないのに、子どもと2人きりでいるのが1～2時間で限界ですぐに実家に連れていく人を知っている。
保育士なのに。

[191. 匿名]

>>154
元々社交的じゃなければそれさえも「外に出ないと治らないんだ、人と接しないと」って思い詰めて逆効果になるかも。
それに外に出てよその母子見かけたら余計に自責の念に駆られたり...
もちろんリフレッシュして徐々に復活する人もいるからきっかけが難しいよね。

[192. 匿名]

>>143
キャパもあるかもしれないけど、子供の性格によって超ハードモードから超イージーまでそれぞれだからね。
本当に手がかかる子だったら同じキャパの人でもギブアップしてるかもしれない。

[193. 匿名]

嫉妬がうずまくすごいトピを開いてしまった・・・。
完全ワンオペの人から見ると、物心の援助がある人ってそんな嫌み言うほど妬ましいものなの？

ただいま妊娠中、5月に出産予定。
1年の育休後はフルタイム復帰するので、双方の実家に助けてもらうつもり満々だよ。
どっちの親からも初孫だから、みんな楽しみにしてくれてるし、
誰がお風呂に入れるかとか、今から取り合い状態。
あんまり友達には言わない方がいいのかなー。

[194. 匿名]

>>8
ワンオペって自分で選んでワンオペでしょ？
違うの？？

[195. 匿名]

>>1
サクサク家事できる元気なお母さん、土日娘を心配して孫の面倒見に来る両親。愛されてるし恵まれてるわね

[196. 匿名]

頼れる実家があって羨ましいな
産後うつになっても夫しか頼れる人がいなくて、いっそ死のうかと思ったこともある。
頼れるものがあるなら外野の声なんて気にせず頼って、心身休ませてね

[197. 匿名]

いわゆるママ友や大学時代の友達と話すときは、私は実家近いけどそのことは話さないように気はつけてる。地元の友達はいいけど、ママ友や大学時代の友達は地元が遠方の人もたくさんいる。私が美容院いくのにみてもらうぐらいならさほど頼ったうちには入らないと思うけど、それさえ出来ない人もいるから

[198. 匿名]

>>9
よく会う。これが出来ない人はなかなか多いと思うよ。
会えるだけで元気もらえたり喋るだけでストレス発散になったりするよね？

[199. 匿名]

>>193
むしろなんでわざわざ頼れない人の前で頼れる話するの？

[200. 匿名]

>>191
あーなるほど。
逆効果になってしまうのか。
それじゃあダメか。

[201. 匿名]

>>198
横。会う＝子供と二人だけの状況ではなくなるから、会うだけでも会えない人からすると羨ましいとは思う。頼ってないのは頼ってないとしてもね

[202. 匿名]

私は結婚前に母を亡くしているので、心底羨ましいです。
でも母が存命なら絶対あてにして頼りまくっていたと思います。
恵まれているのをラッキーと思おう。

[203. 匿名]

私の両親、歳とってから険悪ムードで離婚寸前だったけど、孫誕生＆子育てサポートでちょっとずつ仲を取り戻してる…
2人して背中丸めて寝てる新生児あやしたり、
何十年振りに夫婦一緒に出掛けてお雛様予約してきてくれたり。
両親仲悪くて心を痛めてたからその光景が信じられないくらい嬉しい。
手伝ってくれて心から感謝しつつ、私は我が子にも礼を言いたい。

[204. 匿名]

>>177
いや、頼れない人も多いでしょう。私もそう

[205. 匿名]

>>175
小姑べったりなら義実家なんていかないよ

[206. 匿名]

>>193
環境が似てる友達の前ではいいんじゃない？
私は親の方から、たまには預けて友達と食事でもしてきたら？って言ってくれるから
友達みんなで子供を預けて息抜きしたりしてるよ
というか、親を頼れない完全ワンオペって周囲の子にはいいないなー
関西圏で、実家も職場も遊ぶ場所もまあまあ近距離だからっていうのはあるかも

[207. 匿名]

今や子育ては旦那抜きで両親健在の実家住まいで仕事しながらが最強なんだろうな。

[208. 匿名]

普通に羨ましいなぁ。実家はあるけど両親病気で介護認定2人とも降りてるから頼るどころか私が頼られてて乳飲み子抱えて2週間に1度日帰りで掃除やら買い出しやらしてる(笑)
普通に羨ましい(笑)

[209. 匿名]

>>203
いい話！
赤ちゃんのパワーって偉大だもんね
もう存在自体が癒しだし、自然とニコニコしちゃう
孫を見せてあげられて本当によかったね

[210. 匿名]

荒れそうなタイトルだと思ったら案の定荒れている
もうみんな見ない方が平和だと思う

[211. 匿名]

ぶっちゃけ金銭的にかなり頼ってる。実家義実家にベビー用品、おもちゃの大物は大体買ってもらってる。食べ物や服を送ってもらうこともよくある。保険は義実家が払ってる。車は義実家に買ってもらって義母が車買い換えるから今うちで乗ってるのを義母に渡して新車を頂く予定。

[212. 匿名]

>>193
そうそう、実家と義実家が近いと取り合いになって調整が面倒なんだよね！
両家がセレモニードレス買いたがったり、おもちゃ被ったりさ…

[213. 匿名]

>>177
大学なり就職で地元離れる→都会にでる、だから都会は奥さんも地方の人多いけどな。夫婦とも地方からとか。夫婦で頑張ってるのみるとすごいなと思う。全国でみると地元に住む女の人のほうが多いだろうね

[214. 匿名]

残業時と急病時のお迎え、夕飯のおかずお裾分け、夫婦でお出かけの時の子守、
家の頭金援助など、有り難くもいろいろしてもらってるけど、
あんまり普通のことじゃなかったのかな。
友達もみんな当然にしてもらってるから、特に恵まれてるとも思ってこなかったけど。

[215. 匿名]

実家がサポートしてくれる分、実家がピンチの時全力でサポートしようと思ってる。

[216. 匿名]

ご両親が迷惑してる訳でないなら別にいいよね。
苦労してこそ。。みたいな考えってあんまり好きじゃない。
頼れるなら頼ったらいいと思う。
私は遠方だから、コロナで両親と１年以上会えてなくて、子供も両親も淋しい思いしてるし、主みたいにすぐ会える環境が羨ましいよ。

[217. 匿名]

>>214
よくある事だと思うけどなー
私の友達もみんな実家か義実家と子育てしてるよ

[218. 匿名]

>>207
それで若いときは悠々自適だったけど親が高齢者、自分アラフィフで困ってる人いるわ

[219. 匿名]

>>208
毎日お疲れ様です。
忙しいと思うけど、体に気をつけてね！

[220. 匿名]

>>193
>完全ワンオペの人から見ると、物心の援助がある人ってそんな嫌み言うほど妬ましいものなの？

いや、ワンオペの人の前で双方の親に頼れる話しちゃダメでしょｗ

[221. 匿名]

母が赤ちゃん大好きで子育てサポートにノリノリで、なんでもやりたい！って人なんだけど
肝心の我が子が手のかからない子で、うちに来てもらっても暇持て余してる笑

[222. 匿名]

自分の実家近いのが一番良いよね。うちは義実家が真ん前にあるけど、ほとんど頼ってない。行っても落ち着けないし頼るのも躊躇するから嫌。

[223. 匿名]

>>194
何言ってんの？？笑
ワンオペ以外選択肢ないからワンオペなんだよ。

[224. 匿名]

皆さん、実家に頼ってるからこその悩みってありますか？

[225. 匿名]

>>219
ありがとう！！

[226. 匿名]

>>194
は？何を言うているんだ君は。

[227. 匿名]

>>193
完全ワンオペの私に実家めっちゃ頼れる人が毎回これ言ってくる。
「私は楽だけどそっちは大変だよね！」とか毎回毎回毎回言ってくるからどういう神経なんかと思ったからこういう奴なのね。

[228. 匿名]

>>193
言わなくてもなんだか知られてて、嫌み言われることはあるよね
環境が似てる友達と付き合うのが面倒がなくていいと思うよ
特に子育て関連は、お受験とか習い事とか、生活レベルが違うと話がし辛いからね

[229. 匿名]

>>194
ワンオペって急にやって来たりするんだよ。
私は旦那の転勤で実家が遠くなってしまい子供3人ワンオペ。
毒親で近くにいた時は全然役に立たない親だと思ってたけど離れてみるとすごく助けてもらってた事がわかったよ。

[230. 匿名]

>>11
創造だけど、主さんは家族以外のと話したかったとかなのかな？
私は義実家が隣りで、義実家には義妹夫婦が住んでて主さんみたいな状態だよ。
自分の実家に頼れるなんて恵まれてるね。
鬱が良くなるまで、頼りたいだけ頼ったらいいよ。

[231. 匿名]

>>16
家は羨ましい🥲

[232. 匿名]

>>193
別に私は気にしないよ
双方の実家が遠くて頼れないから、保育園＆シッターさんで何とか回してる状態だけど、
自分で選んだことだから人それぞれだと思うだけ
頼りたいけど頼れないのが辛い！っていう人が妬むんでしょ

[233. 匿名]

>>194
ガル男？

[234. 匿名]

たまに預けたりしてたが
介護よろしくと言われたわ。

[235. 匿名]

>>1
同じ状況です。両親には本当感謝しています。

[236. 匿名]

>>222
わかります。
私は義実家が近所なんですが、頼りにくいです。義両親は優しくて好きなんですが、躊躇してしまいます。
義父が子供が泣いたらすぐにキャパ越えしてしまって、お外あそんでもらっててもすぐに帰ってくるので、迷惑かなとか考えてしまう。

[237. 匿名]

>>17
ほんとそれね。
頼れる場所があるなら甘えて、お母さんもお子さんも笑顔でいられたらいいじゃんねえ。
>>5は産後鬱の人が実家に頼らず悪化して欲しいのかな。恐ろしい。

[238. 匿名]

正社員バリバリの共働きの人なんかは実家頼りにしてる人多いよね

[239. 匿名]

>>89
>自分の育児を正当化したいのでは？


正当化とか意味不明
何か悪い事しているわけでもないのに

[240. 匿名]

羨ましい
私も実家が近場だったら頼りまくってるわw
誰かが子供を見てくれてるだけで本当に精神的に楽になるんだよね
それに今より昔の方が実家に頼っての子育てが多かったから、今度は自分が頼られる番って考えの親は多いよ

[241. 匿名]

>>1
意外に実家から少し距離おいたら落ち着くこともあるかもよ。
自分だけだと、子どもに合わせた生活
実家に頼ると、実家に合わせた生活
になるから、気付いてないところで実は気疲れとかもあるかも。
旦那が帰って来るまでにやればいいことも、実家の時間に合わせて気が急くことないですか？
頼れる実家があるから、上手く調整できるといいですね。

[242. 匿名]

実親一緒に住んでるけど。
長時間子供の面倒を見るのは拒否されるので
親に預けて働きに出るのは無理だけど、
ちょっとした短時間に見てもらえるのはすごくありがたい。

[243. 匿名]

私は親頼れないから凄く羨ましい。
育児って大変だから頼れる親が居るなら頼って良いと思うよ

[244. 匿名]

共働きで子供を親に頼んで夜勤(夫出張)してる最中に、実母が体調を崩すことが起き、近所に住む伯父に
「夫婦で子供を育てられないなら働くな、生むな」と怒られたことがある。
ごもっとも過ぎてそれ以来、親が見たいと言ってこない限り頼まないように夫婦で努力しております。
ダメならシフトダウンしてパートになる予定です。

[245. 匿名]

>>239
わざわざトピ立てて、産後鬱でとか言い訳してるから、親に頼って育児してることに罪悪感抱いてるのかと思ったけど

[246. 匿名]

姑は自分の実家を頼って育児をしていた。(専業主婦だが)
私は、夫の転勤に付いて知り合いもいない所で病気とたたかいながら仕事も育児もしている。
姑は老後を、息子、孫に頼る気まんまん。
近くに住んで自分に仕えろとうるさい。

不公平感でいっぱい。

[247. 匿名]

>>134
返信ありがとう！
荒れるトピをたてて自分は高みの見物って何が面白いんだろうと普通に疑問だ。

[248. 匿名]

winwinならいいと思う。

何のかんのと言い訳して、赤の他人に迷惑かけるタイプより
全然OKじゃない？

[249. 匿名]

>>5
主は違うけど、
専業主婦を「自立していない」って言うのは、
実家頼らなかった人だけにしてほしいわ。

専業主婦は、子供を自分だけで育てた、自立した存在です。

[250. 匿名]

>>1
頼れる時には頼っていいよ。
いずれ頼れなくなる。
今はゆっくりしよ。

[251. 匿名]

実家依存症（笑）

[252. 匿名]

>>223
え、だからワンオペするしかないってわかってて産んだんでしょ？

[253. 匿名]

>>229
あーこういうパターンもあるのね！
これなら納得するけどさ！

上の人はワンオペするしかないってことはワンオペってわかってて産んだんでしょ？ってなるよね。

[254. 匿名]

>>193
お嬢様かよ。お嬢様育ちって恵まれてるのが当たり前で育ってるから空気読めない発言するよね。しかも空気読めてない事にすら気付かない所が罪。

[255. 匿名]

>>30

コロナで去年の4月に緊急事態宣言が出るまでは
実家に子連れでほぼ日参してたし、
夕飯食べて、お風呂入って、なんなら夫のご飯も実母が作ったものを持ち帰っていたけど
コロナ自粛で今はもう1年近く実家に帰ってない

でも、実家に帰ってなくても
食べ物の作り置きやお菓子や果物とかを
支援してもらってるし、
毎年非課税MAXの110万円の生前贈与も受けてる

本当は実家に帰って育児楽したい
けど、親にコロナで死なれたら困るので
今は我慢してる

周りの園ママとかはコロナ禍だろうが
実家に頼ってる人が多くて正直羨ましい

[256. 匿名]

楽よね

[257. 匿名]

>>1
私も鬱だけどコロナで両親を失うのが怖いからなるべくひとりで子育てしてる。コロナが落ち着いたらまた両親に甘えたい。でも、なんとか乗り越えている自分もいるから頑張りたい気持ちもある。

[258. 匿名]

>>12
鬱でも調子が良いときは普通の人と同じように生活することができますよ

[259. 匿名]

寛解してないのにトピたてて大丈夫？

[260. 匿名]

>>16
うちの息子もあなたみたいな頼れる実家がバックについてるような娘さんと結婚してほしい。
家なんて買ってもらえたら私も喜んで息子夫婦と一緒に住んで子育てサポートするよ。

[261. 匿名]

>>1
同じ同じ❗
親が困ったときに助けてあげれば良いんだよ🙆
それに旦那さんも何も言わないならOKじゃない？
我が家は私が入退院繰り返しで、でもみんなで子供を望んだから、みーんなで子育てしてくれてるよ。(ご近所さんまで子供を可愛がってくれてる)
ありがたくて泣けてくる時があるよ。

[262. 匿名]

病気なんだから今は無理しないに越したことはない。ただ近いからという理由とかシンママでとかの理由ではないし。(全てのシングルマザーではなく、若くして勢いで結婚し子供を早々にもうけ、結局性格不一致で離婚など、自業自得の人)
私の姉は高校中退し16歳で出産。相手も同い年ですぐに籍は入れられず、相手が18歳になり、結婚。しかし金銭トラブルなどでその後すぐ離婚しました。その後も何人とも付き合い、数年後にデキ婚。結局それも数年しかもたず離婚。子供二人のシングルマザー。
実家が近い為なんでも頼りまくってる。幼稚園、学童のお迎え、ご飯、平日はほぼ実家に子供が泊まりにくる。朝姉の家に子供を連れていく。
なんでも頼りまくっていて、自分は頑張ってる雰囲気を出すので、本当に嫌い。
子供が県外の学校に進学が決まった時、家賃を親に出させていたと聞き、本当にあきれた。

[263. 匿名]

>>193
え？良いんじゃない？
このトピは実家を頼ってる人のトピだし。
初孫は我が家もおじいちゃんかセッセコセッセコヨクモクしてくれて、
私は１度しかしてないよ(笑)

[264. 匿名]

>>1
いいなー！母は早くに亡くなったから、孫の顔見せてあげられなかった。
母娘で仲良く子供連れてると羨ましい！

実家に頼れるかぎり頼って、ゆっくりして早く治るといいね！

[265. 匿名]

>>229
だから転勤族と結婚するならわきまえとかないとー。

[266. 匿名]

>>16
うちも家と車と子供の私立費用出してもらった
ぶっちゃけ生前贈与で私の老後資金もすでに通帳に用意してもらっている
親が亡くなったらくれるらしい

[267. 匿名]

>>193
逆にききたい。
余裕があるはずなのに、なぜ頼れない人が何か言う事に対してイヤミに返すのか。
後ろめたいのかと思ってしまう。

[268. 匿名]

>>193私は全部自分ペースで子育てしたくて、ご飯の内容やお風呂の時間とか。子供預けるのが嫌だから、フルタイムで働くの頑張ってねくらいにしか思わないよ
だからみんながみんな妬んだりしてる訳じゃないと思うよw
働きたくても働けないとかって人からしたら羨ましいくらいじゃないかな。個人的には金銭的援助だけで十分

[269. 匿名]

>>193
最後の質問にこたえる。
あまり言わない方がいいよ。
言う気だったんがびっくり

[270. 匿名]

もし、自分の娘が産後うつになってしまったら喜んで育児なり家事なりしに行くよ！自分の子供は大事だからね！主さん、ご両親に感謝だね

[271. 匿名]

頼れる状態だから頼ってしまうんでないの？
そもそも私は母親も他界してるし、転勤族で何度も知らない土地で子育ての繰り返し
正直、鬱に違いないけど頼れないから頑張ってるよー

[272. 匿名]

>>16
羨ましい限りだけど、旦那さんは妻の実家の援助無しで生活できないことに男としてプライドは傷付かないの？
若いから特にそういうの気にしないとか？

[273. 匿名]

>>5
私も一人で全部しないと、人に頼るものじゃないと思い込んでたけど、義家に手助けしてもらってすごく助かったし、いい影響をもらった。

無理して自立しなくていいよ。頼れるものは頼っていい。

[274. 匿名]

本来人間は集団で子育てをするのが自然だったんだって。いまでもそういう民族がいる。

それができない、したくない文化、時代だからしょうがないけど、育児の大変さや辛さに覚えがある人が大半なはず。
親に頼る事を悪とするのは女が女の首を絞めるようなことだよ。
育児する未来の子供のためにもそういう風潮は良くないと思う。

[275. 匿名]

>>44
そんなに羨ましいものなの？逆に持ってきすぎて冷蔵庫入らなくて困る。

他の野菜も買えないし、傷む前に食べなきゃ、今日もこの野菜を大量に消費しないと、と追い詰められたわ。これは中々理解してもらえないみたい。

[276. 匿名]

>>63
親に何かあってもやってけるような心づもりは必要かとは思う。

[277. 匿名]

>>8
はい。つい勢いでマイナス押してしまいました。後悔はしていない。

[278. 匿名]

>>261
そうだよね。頼りっぱなしはどうかと思うけど、困った時は助けようと思ってる。助けてもらってなかったらそこまで思わなかったかもw

[279. 匿名]

少しズレるが
産後うつになり、ご両親を頼れずに
一年間赤ちゃんを乳児院に預けた友人。
その後音信不通になり、
数年後、家を建てました的な雑誌に
登場し、ピカピカの新居で満足げな笑顔。
「元気そうで良かった」ってより
人が変わった様なリア充ぶりに
なんだかモヤモヤしてしまった。
のを思い出した。

[280. 匿名]

>>1
実家の近くで暮らせる人と結婚して正解だよ。
私は頼れる距離にいないから、小さい頃は本当に辛かった。しかし、ある程度大きくなると楽だよー。

[281. 匿名]

>>194
同意する。
突然ワンオペになっちゃう事もあると思うけど、実家の近くに住まないならワンオペになる事に想像が及ばすに妊娠した人もいると思う。
実家の近くで暮らせる人と結婚すればよかったって後悔してる。

[282. 匿名]

父が他界してるので母は独り身。子供産まれるまでは1人で田舎に住んでたんだけど、子供のお世話を手伝うために最近上京してきてくれました。代わりに母の家賃は私が払ってます。毎日息子の世話を手伝ってくれて感謝しかないです。母も田舎に残っていたら年に数回しか会えないだろうから、毎日孫の側にいられて嬉しいと言っています。

[283. 匿名]

こういう近所の親に頼ってばかりの人って、逆に将来は介護しなきゃいけないんだよ。絶対いやだな。

ワンオペ育児のほうがまだましだわ。

[284. 匿名]

>>1
産後うつは甘え

[285. 匿名]

実家の近くだから親が育ててくれてる
孫の面倒見るのが生き甲斐だから親孝行だと思ってるよ
夜ご飯食べさせて風呂までやってくれるから助かってる

[286. 匿名]

4歳双子と1歳を育ててる
半年前、下の子の難病が発覚し入院中
つきっきりで見てあげたいけど、上の双子もいるし実家の両親、夫、義両親のフルサポートで回してる。
夫と両親は仕事なので余り頼れなく、平日は双子は義両親の家で過ごし夫もそこで過ごす。土日は夫が入院の付き添いを交代し、双子を連れて実家に帰ってる
両親と義両親が近距離にいて本当に良かった…

[287. 匿名]

歳の差夫婦で妻が鬱っぽくなって子供置いて実家に1人で帰ったyoutuberがいる。小さい子供と離れて暮らすなんて理解できない。

[288. 匿名]

>>17
旦那は頼るも何も親だから子育てする当事者では？
産後鬱関係なく旦那が子育てするのは当たり前です

[289. 匿名]

>>267
横。周りに助けてもらえることが心のゆとりになって他人に優しくなれる人もいれば、世界が狭まったままの人もいる。

ママ友にトピ主さんと同じような境遇の人がいたけど子供3人、旦那さん単身赴任フルタイムフルワンオペの人に対して「平日は仕事してるからその分楽だよね」って言い放ってて近くで聞いてて度肝抜かれたわ。

[290. 匿名]

乳幼児2人いるけど実家に頼ってるよ〜
電車使って40分くらいの距離。
電車で1時間くらいの義実家にもたまに頼ってる。
実家には週3〜4ペースで頼ってる。
もうすぐ家買う予定だけど両家から1500万くらい支援してくれるみたい。
頼れるものは頼ればいいんだよ。
親がいるからこそ3人目も考えてる。
実家と敷地内同居の親戚は子供5人いるよ。助けがあるからこそだよね。介護はどうなるかしらないけど。

[291. 匿名]

>>283
子育てサポートしてもらうと介護が付いてくる、って言う人いるけど、そもそも自分の親なら迷いなく介護するよ、関係性も良好だしね

[292. 匿名]

いいなぁ。実家で見てもらえるなら楽だねー。
鬱だからってゆっくり休めて羨ましい限り。

[293. 匿名]

>>291
自分が頼れなかったから拗ねてるんじゃない？
育児を助けて貰えなくても、自分を育ててくれたのに冷たいよね

[294. 匿名]

私は今妊娠中で、実親と同居だからサポートしてもらう予定で見にきたけど、ひねくれたコメントがたくさんで嫌な気分になった。

頼ってることが申し訳ないことのように感じてしまうこともあるだろうし、同じ境遇の人と話したいなって思ってもいいと思うけど。

頼れる人がいなくて大変な思いしてる人もたくさん思うけど、そういう人はこのトピに来なければいいのでは？

主さん早く産後うつ良くなるといいですね。

[295. 匿名]

>>89
捻くれすぎてて引く。そんな発想に普通ならない。

[296. 匿名]

>>147
人より恵まれているのに何故？という、自分が余計ダメな様に思えて、逆に自分を追い込むんだって夫が言ってました。私もこのタイプだった。

[297. 匿名]

私もパニック障害を発症した時はしばらくの間は母親に来てもらってたよ。一人だと車にも乗れないし、スーパーも入ることが出来なかったので。今は寛解して日常生活が大丈夫になったけど、母がいてくれなかったら治るのにももっと時間がかかったと思う。コメ主さんも今はゆっくり体調を戻すことを考えて下さいね。

[298. 匿名]

>>285
これは荒しだろさすがに

[299. 匿名]

>>177
全国レベルの大学ならいろんな地方から集まるよ〜
地そのまま関西で就職して結婚したら実家は遠いよ。

[300. 匿名]

頼れる実家がありながら鬱とか意味不明

[301. 匿名]

>>260
自分が住みたいなら自分で買ってあげて下さい
旦那さんの親が住むなら仕方ないけど！
あつかましい！

[302. 匿名]

欝でもガルちゃんはできるんだ。

[303. 匿名]

>>255
食べ物もらって贈与してもらって、それでも我慢って言うんだ。
子育てが嫌なだけ？

[304. 匿名]

>>301
間違えました
相手の娘さんの親御さんなら、です！

[305. 匿名]

限度を超えたのは嫌い。
頼るじゃなくてただの甘えの人。
平日の子育て、休日も月に何度か子供を預けて遊びに行き、食事に洗濯、自分のお昼のお弁当まで全て親にやってもらってる人がいるけど、自分の娘だったら情けない。子供を産んだ意味分かってるのだろうか。

[306. 匿名]

>>3
私も羨ましい。でも実家が近距離かつ毒でないなら頼った方がいいと思う。
頼れ無い人は私と一緒にこのトピから撤退しようε≡≡ﾍ( ﾟДﾟ)ﾉ

[307. 匿名]

頼らなきゃ偉い！ってわけじゃない
頼ってそれであなたが笑顔な母親でいられるならいいんだよ。
私自身は頼る人がいないけど育児は自分が思うよりすごく頑張りすぎちゃうから頑張らないぐらいの気持ちでいる方がちょうどよいと思ってる

頼れる人は頼っていい。
育児の大変さは人それぞれ。
だれと比べる必要はない。
みなさん今日もお疲れ様です
明日も頑張りすぎないようにいきましょう

[308. 匿名]

叩かれたいのね。もしくは叩くコメを呼んで優越感に浸るのかな？主さま。

[309. 匿名]

>>303
食べ物やお金を支援してもらってようが
やっぱり人手が欲しい時ってあるよ
そういう場面になったことない？

乳幼児抱えながら、入園や入学式の説明会参加とか、長時間なのに地獄だよ？
夫が激務だと休みもなかなか取れないし

かと言って、義実家に頼ろうものならこっちはめちゃめちゃ気を遣うし、恩着せがましくされたら、堪ったものじゃない

そういう意味でも、やっぱり実家の助けが欲しい時があるんだよ

[310. 匿名]

>>257
私もです。
下の子去年産んでから産後うつ。でも上の子は幼稚園行ってるので、そこから自分の両親にコロナ移す心配で頼らずにいる。夫もコロナの感染リスク高い仕事でクラスター出たりしたのでもう何ヶ月も家の中で別々に生活してて完全ワンオペ。
いろいろ辛すぎて記憶ない日もあるけど子供たち守れるのは私だけだと思ってなんとか頑張ってます。

[311. 匿名]

>>30
すごー
羨ましい以外の言葉が出てこないわー笑

[312. 匿名]

>>309

>>255さんは
実家に子連れでほぼ日参、夕飯食べて、お風呂入って、夫のご飯も実母が作ったものを持ち帰っているみたいだけど、それは行事など特別なことではなく、日々の生活のように思える。

[313. 匿名]

恵まれてるんだから素直に受け入れていればいいよ
自慢する必要も、披露する必要もないけど、自分の持ってるアドバンテージ素直に生かせばいいと思う
最高だよね、私も同じ　本当に感謝しかない

[314. 匿名]

頼れる人は頼っていい！育児って大変だもんね。そんな私は全く頼れません。そんな自分のことも偉いじゃん、頑張ってるじゃんと褒めることにします。大人になると誰も褒めてくれないからね。

[315. 匿名]

>>5
頼れる人がいるのに頼って何が悪いのか知りたい。

[316. 匿名]

私は復讐心というか、父があまり好きではなくて孫に会わせないようにしてる
はやくにl実母を病気で亡くして、数年前に父が再婚したんだけど
父のパートナーがなんかすごい方で、できれば関わりたくない。
そんな人を選んだ父のこともなんだか嫌になり…
徒歩5分のところに住んでるけど一緒にごはん食べたことない。
七五三やお誕生日に呼んだことも写真を見せたこともない。
折々でお祝い金や野菜をくれるけどありがとうね、で終わりです。

[317. 匿名]

>>222
分かります！
私の実家が遠方なので、義実家しか頼れないのですが
躊躇します。頼らずに済む様にします。
義妹が子供連れて毎日帰っているので、行きにくくて

[318. 匿名]

>>122
私は後者だよ。双方の実家が私の住んでいる所から飛行機の距離でよかったと思ってる。
実家同士も飛行機や新幹線の乗り継ぎでしか行けない遠方だから
孫が生まれたときが親同士が最後に会った日になったよ。

[319. 匿名]

保育園の送迎を祖父母がしてる時よく見ますよ。
頼れるなら頼った方が良いです！
家事、育児、仕事をこなそうとするから潰れるし心身崩す方が良くない。
私が祖母の立場なら助けてあげたいです。

[320. 匿名]

>>213
私は大学進学で都内に、夫は就職で都内に出てきたよ。
夫婦の実家は別々の地方です。周りに転勤族いるし、夫婦二人でやりくりしている人は
たくさんいるので、それが当たり前の景色に私には映ってました。
同郷以外の地方の人と話すのは楽しいです。

[321. 匿名]

>>190
育児と保育は違うものだから、人の子と自分の子では違うよ。

[322. 匿名]

>>207
子どもは将来独立して家を出ていくけど、自分は家に縛られることになるよね。
親の世話や介護があると。

[323. 匿名]

>>122
子供が小さいうちはたくさんヘルプ頼って家建てる資金も出してもらって、子供がある程度育ったところで「もともと親子の反りが合わなかった。ずっと我慢してた。今後は私はいないものと思ってください」みたいなことを親御さんに言い放った人を知ってる。
このくらい神経が太い方が人生楽なのかなと思った。そうなりたいかは別として。

[324. 匿名]

うちもです
娘は気を遣ってお金を渡してくるけど、正直お金には困っていないし道楽も兼ねています
孫も可愛いけど娘も大事
激務みたいだから少しは支えてあげたい
お金は貯めてあげて入学祝いなどでまとめて返そうと思っています

[325. 匿名]

私はこのコロナ禍になってから、頼ることが増えました
上の子が病院に行くときに、下の子を見てもらってますし、その逆もあります

旦那が仕事が忙しく、平日は帰りが遅く土曜日もたまに仕事なので、助かってます

[326. 匿名]

近いけど頼る事はしないと決めている

[327. 匿名]

>>3
うらやましーーーーーい！
ごめんね、主さんにその生活をやめろとは一ミリも思わないけど、隣県だけどコロナで一年間両親に会えてないし、やっぱりなかなか自分のゆっくりする時間もないし、家事や育児や仕事って大変だし、遊びにつれていく場所も限りがあるし
子供は大好きだし旦那も大好きだけど、でも実家にサポートしてもらえるのって
本当にうらやましーーーーーーーー！

[328. 匿名]

>>9
よく会うだけで頼ってない、うーん。
会ってる間は子どもの相手してもらってるよね？気を使わなくて良い間柄の人と一緒にいるだけでも子育ての閉塞感ないじゃん。そういうの全部なしでずっと子ども中心の生活して子どもの相手は自分しかいない状態の人からしたら十分頼ってると思うよ。
３ヶ月くらい自分だけで毎日毎日朝から晩まで子どもの相手してみたら良いよ。

[329. 匿名]

>>18
群馬は嫁側親にべったり多いし、なんなら嫁親と同居も凄く多いよ！他県と比べても凄く多いと思う。

[330. 匿名]

私が実家に住んでいた頃、姉がときどき子供を母に預けていた。
ときどきでも母は疲れるから迷惑だと言っていたので、私は絶対に預けない。

[331. 匿名]

>>5
昔は普通に頼れる人が近くに居たんだから、子供たくさん産めたんだよね。なので頼れる人がいる人は沢山頼った方が良いと思う。

[332. 匿名]

みんなコロナでも実家の両親に会ってるの？
市内だけど、落ち着くまでと思ってほぼ会わない
大変だけど慣れてきたわ

[333. 匿名]

>>9
会うこと自体がもう気分転換になるし
過ぎる時間も早いと思う
子供相手してもらえるだろうし
近くに住んでてもコロナでほぼ会ってないから羨ましいよ
夫も帰り夜中でまさにワンオペママからしたら

[334. 匿名]

>>9だけど言葉足らずだった。
よく会うのは親が病気だから、子どもがいない時間に手伝いに行ったりしてる。
もちろん子連れで行くこともあるけど、実家に行っても自分で面倒見るしかない状況。
特例で後出しして申し訳ないけど、頼れる人は羨ましいよ。

[335. 匿名]

別に叩かれても気にしないかも！
実家も旦那もかなり協力的で、コロナ前までは
映画やネイルサロン美容院
自由に行けてました！
羨ましがられたり、嫉妬されるのは当たり前かもしれない。
だって本当に好条件で、運が良いし、
これが私達の環境だから。
他所の話聞いては、大変だなーって思う。
でもそれってどうしようもない事ですよね。

[336. 匿名]

>>1
実家サポートありで子育てしている人と何を話したいんだろう・・・
逆ならわかるんだけど。

[337. 匿名]

病気ならもちろんサポート必要だけど
正直このコロナ禍で乳幼児健診までばあちゃんと来るママとか見ると甘えてるなーと思ってしまう

[338. 匿名]

頼ること多いけど、
それがダメだとか甘えとかは全く思わないかも(^o^)
そう言う環境が整ってる中で育児してるだけだから！
私は私。人は人かな。

[339. 匿名]

>>324
50代ぐらいですかね。この世代が娘とその子供の手伝いできる最後の年代かなと思いますね。
助けてもらってる娘世代は共働き必須だし。余程のお金の余裕が老後にもないと

[340. 匿名]

>>328
何で近くに住んでるのにわざと会わないで孤独にならなきゃいけないの？友達に会うのと同じ感覚で親と会ってるだけで頼ってはないんじゃない？

[341. 匿名]

>>340
会うけど頼ってないというコメントだからじゃない？会うだけでも親が子供みてくれていて自分は気を緩められることはあるけど、保育園の送迎は頼んでないから頼ってないとなるんだろうし。一切会えない人からすると会えるだけでも羨ましいのはわかる

[342. 匿名]

>>2
でも本人鬱病やで

[343. 匿名]

>>8
私は自分で選んでのワンオペ3人子育て中。
お互いの実家は飛行機の距離。
旦那も単身赴任中。

たしかに、実家近いのはめちゃくちゃ良いよね。
病院も美容院もなかなか行けない。
けど、人は人だし、
私は頼れる人が居ると甘えまくってしまいそうなので、
今の感じでちょうど良いのかもなー。と、思っています。

親が近くにいても、人それぞれ大変な事はあるだろうし、
持っている事情が違うと思うから、（産後うつは深刻だし）
妬んだりはしないから大丈夫だよ！

[344. 匿名]

>>272
傷つかないから貰ってるのでは？
ちなみに我が家は義実家に家を買ってもらったけど夫のプライドは傷ついたりしてませんよ。

[345. 匿名]

頼りまくってるけど人には話したことない。
幼稚園のママ友にも話したことない。話す必要もないと思ってる。

[346. 匿名]

>>341
羨ましいのは分かったけど、親と会ってても子供中心の生活には変わりないし、会わずに同じ立場を味わってみろ！みたいなコメントされても、何でそんなことしなきゃいけないの？ってしか思えない。親と会って、少しは気を抜いたり、楽しんでるのに頼ってないなんて言うな！ってことなんだろうけど、そこまで言われるとワンオペの人がどんなに孤独で頑張ってるのか想像しきれないけど、こっちが何言っても悪く捉えられそう

[347. 匿名]

>>5
核家族化が進んだのってここ50年くらいなのに普通とは？
サザエさんちもちびまるこちゃんちも3世代同居でジジババが育児に関わってる
頼れる親がある人は頼ればいいと思う

[348. 匿名]

>>305
義姉夫婦がそう。
なんのために子ども産んだの?と思う。
そしてどんどん太っていく義姉。子ども預けて食っちゃ寝生活してんだろとしか思えない。

[349. 匿名]

>>126
頼れなかったあなたが来るトピじゃないってトピタイでわかるんだからさ、文句言うのはお門違いじゃないかな。

[350. 匿名]

遠方への出張が多い仕事してるから、助かってる

[351. 匿名]

>>1
自慢？

[352. 匿名]

>>1
わかる！同じ環境です。今2歳の子どもを育てています。産後うつになった友達達に育児は一人でやろうって考えない方がいいと言われめちゃくちゃ周りを頼ってたのに私も産後うつになりました。
子育ては独身の時と違って好きな時に好きな事できないしストレスたまりますよね。適度に子ども預けて好きなことしてリフレッシュしながら適当にやっていきましょう(^_^)頼れるものは頼りましょう！！

[353. 匿名]

>>11
これでいいのかなって多少の葛藤があるんじゃない

[354. 匿名]

>>1
頼れる処があるなら全然OKだと思うが。田舎から出てきて頼りたくても宛がない人が多いんだろうし。
甘えではないだろう。敢えて後々面倒臭いので頼りたくない人も中にはいるが。
保育園の迎え等を頼めると確かに楽。
で、実家で帰るまで預かってもらったり。あくまで自宅と実家が近い場合だが。

[355. 匿名]

>>1
月齢がだいぶ違いますが生後3ヶ月で、実家5自宅5くらいの生活をしてます。夫が朝早く夜遅いのと、私が在宅で仕事をしているのでその間は見てもらっています。平日はどちらの家にいても日中は私は育児に専念して、夜の忙しい時間帯はゆっくりご飯を食べられたり、お風呂に入れるのがありがたいです。

[356. 匿名]

>>344
自分の親と妻の親とじゃまた違ってくるでしょ

[357. 匿名]

実家頼れて育児は楽しいよね
うちは旦那が私の親に平日来てもらいなよとウェルカムで親も会いたいと言ってくれるのでありがたいです

[358. 匿名]

>>1
実家に頼ってるだけでこんなに叩かれるの？？
サザエさんがトピ立てしたらフルボッコにされてたね。
ワンオペ育児してる人だけが自立？？
トピ主さん、今は頼れること甘えれることはなんでもしてもらっていいよ。
他人がどう言おうとご両親がいいなら別にいいよ。
先々はこちらの世代がなんらかの形で親の面倒を見ることになるんだからもちつもたれつだよ。
今は無理せず気を楽してね。

[359. 匿名]

私は去年コロナ鬱になり
酷い時は週2、3回　2ヶ月間　実母が来てくれました

実家とは車で30分くらいの距離で
おかずをタッパーに入れてきてくれて
息子の相手をしながら愚痴を聞いてくれた

コロナが落ち着いてやっと学校が再開され
上の子が学校へ行き出し
息子も保育園の一時保育が利用できるようになり
少しずつ改善されてきました

今は2週間に一度来てくれるか実家に遊びにいくか
くらいの頻度です

主さんも一時保育もたまには利用してみてはどうでしょう？

[360. 匿名]

>>1
私は良いと思う。
若い頃から生理前に凄く悲観的になって落ち込んだりしてたから自分の意思や努力とか関係なくそういう鬱状態になるって予想できたし、核家族で、しかも椅子1つ引くのにも気を遣うし、馬鹿みたいに金が出て行く東京で田舎モノが子育てなんて絶対無理だと思ってたよ。

[361. 匿名]

>>1
旦那が出張が多いのでその度に泊まりで帰ってます。
ご飯作ったりお風呂入れたり寝かしつけたりは私が実家でもやるけどそれ以外の時間、子供かまっててくれる人がいるだけで楽ですね。
あと話し相手がいるのも大きくてかなり精神的に助けられると思います。

[362. 匿名]

>>340
孤独にならないように息抜き出来るように、気を遣わずに過ごせる親を頼ってるんだよ。自覚ないんだよねこういう恵まれてる人。
それで、ワンオペの人と同じ土俵で自分も大変だと思い込んでる。なんならワンオペの人のことなんて全然わかってないのに、私だって自宅ではワンオペなんだから！とか言ってる。

[363. 匿名]

>>1
サポート有りでも産後うつになるんだ…

[364. 匿名]

実家を頼って当然と思ってる人は無神経なんだよね。

[365. 匿名]

>>364
主みたいに頼ってる自覚ある人は感謝もあるから頼ればいいよ。
毎週のように平日は実家に行ってるのに、もしくは親に来てもらってるのに、会うだけだから頼ってないしーって自覚ない人は本当にヤバイ。孫に会わせてあげてる、とか上から目線は更にヤバイ。

[366. 匿名]

子供が子供産んでるからそうなるんですよ。大人のくせに親にベッタリって本当気持ち悪い。私は軽蔑した目で見てますけどね。何でもかんでも祖父母同伴。ドン引きしてます。

[367. 匿名]

>>44
あなたも自分の子供にしてあげらればいいんじゃない。

[368. 匿名]

>>366かわいそう。結婚したら大事な両親はもう家族じゃないんだね。そうゆう考えならここ見なきゃいいのに。僻みにしか聞こえない。

[369. 匿名]

義姉が実家の目の前のアパート住んでで
めちゃくちゃサポートしてもらってて
ただただ羨ましい

[370. 匿名]

>>328
なんで、わざわざ大変にならないとイケないのよ。
大変さを競うモノじゃなくない？

[371. 匿名]

頼ってる人のトピなのに
それを書くと批判やマイナスされるのはなぜ
荒らすのやめなよ
主さん可哀想

[372. 匿名]

>>302
鬱の人はガルちゃんしちゃいけないの？
ガルちゃんでもメンタル系のトピ立つけど
それも許さないだ

[373. 匿名]

>>56
本当そう。元気なのがなにより羨ましい。

私も臨月の時に母が亡くなったから育児はもちろん頼れず。例えどんなに遠方で年に数回しか会えないとしても電話で育児の相談やら愚痴を話したかった。母の経験を聞きたかったな〜。

[374. 匿名]

ウチも子供が小さい時は毎日帰ってお昼食べて、疲れた時は昼寝して頼ってたなぁ.
今考えても感謝しかない
女同士のお喋りも楽しいしね…早く病気が治るといいね。

[375. 匿名]

>>284
釣りだろうけどホルモンバランス崩れたり、こどもの夜泣きが酷くて睡眠不足から鬱になる人も多いよ。
リアルでそんな事言ってる人いたら軽蔑するわ。

[376. 匿名]

>>371
ワンオペ辛いトピに行ってほしいよね。ちゃんとトピタイを読んで該当する人が書き込めばいい。

[377. 匿名]

私躁鬱だけど
調子が悪い時たまーに実家に頼ります。
基本ちゃんと1人で子育てしてるよ
うらやましいね

[378. 匿名]

これは荒れる予感…

[379. 匿名]

>>1
何を話すの？サポートなしでやってる人ならどうやって工夫してますって話になるけど…
いいなーって言われたいだけ？

[380. 匿名]

保育園って書いてるけど主は仕事してるの？

[381. 匿名]

>>147
それは鬱じゃないんじゃない？
鬱のふりして楽になりたいみたいな？

[382. 匿名]

自分も鬱って診断されたけど、私は鬱だからしょうがないんだ〜ってずっと言い訳してたな。
結局自己判断で薬やめちゃった。それから10年経ってるけど、普通に暮らしてる。
自己判断でやめたのは危ないとは思うけど、言い訳して頼りすぎるともっと悪くなっちゃうかもよ。
鬱だから子育てできない・家事できない・働けないってやってるとずーっと抜け出せないよ。

[383. 匿名]

実家に頼ってる人って老後どう考えてる？？
旦那妹が働きながら主みたいな生活で、私たちは遠方だから一切助けはないんだけど、この場合って旦那妹に任せていいのかな…
こういう話って介護問題が起こる前に話しておきたいんだけど、みんな話してる？

[384. 匿名]

>>260
ひぇぇぇぇ〜！！www

[385. 匿名]

自分も子育てしてるからワンオペが大変なのはわかるけど、わざわざこのトピ開いて実家頼れる方を叩く気持ちはよく分からないわ。
情けなくなってこないのかな。
自分の娘が産後鬱になったら親としては頼って欲しいよ。大変でもそれが迷惑だなんて思うわけがない。

[386. 匿名]

首都圏住みなんですが、祖父母同伴で検診にきてるお母さんはどうなんだと思うよ…
役所もコロナの関係で、1人で来てくださいって言ってるのに、1人じゃ大変なんだーって受付で揉めてた。
みんな1人で来てるのに…

[387. 匿名]

>>358
サザエさんは2次元の世界だからそんなに心配しなくて大丈夫じゃない？？

[388. 匿名]

>>373
私も結婚前に母を亡くして、義母も旦那に出会う前に亡くなっていたので
おばあちゃんが2人ともいなくてすごーく心細かったよ。
近くにいなくても電話でこういう時どうしたらいいのかな？って聞けたり
それだけで羨ましいなー。
でも姑との関係とか実母と子育て論が合わなくてとか聞くと気楽でまぁいっかとも思える

[389. 匿名]

>>1

私も数年前に産後鬱から重度の鬱の診断受けて実家の母が助けてくれたよ。
今はもうだいぶ良くなったからサポート受けてないけど。

義理親と旦那が産後鬱などの理解が全く無くて私はこの二人を一生許さない

[390. 匿名]

うらやましいです

[391. 匿名]

自分は実家が遠いので、近居でサポートしてもらえる人はうらやましいです。
知り合いのママはフルタイム勤務で親と同居。夕飯とお風呂まですましておいてくれるので帰ってきたら夕飯食べて子供と一緒に寝るだけだそうです。
ちなみに旦那さんの方が同居希望だったと。

[392. 匿名]

>>358
実家にお世話になってる人話そうって建てたトピなのに、お世話になってない人が見に来てマイナスつけてるんだと思う。それがガルちゃん。

[393. 匿名]

主みたいな人は絶対2人目産むなよ

[394. 匿名]

わたしも休みの日とか夕方とかしんどいときに母親とビデオ通話して子供の相手してもらうことある
新幹線の距離だけどありがたい時代だなあと思う

[395. 匿名]

>>8
妬み嫉みの対象になるよね。子ども1人なのに甘えんな！とか、このご時世に他世帯の親を家に入れるな！とか、旦那もいるのに！とかね。

[396. 匿名]

親も行ったら喜んでくれるし、自宅に戻るときは寂しそうにしてるから、元気なうちはたくさん会わせてあげて親孝行したいって思う

[397. 匿名]

このトピ見たら、あまり周りには実家に頻繁に帰ってることを言わないでおこうと心に誓った。

[398. 匿名]

頼れる人がいるなら頼って良いと思う！
私は実家が遠く、何かあっても頼れないので自分が体調崩したらいけないと気を張ってしまいます。

[399. 匿名]

主は結局出てこないのかな？
親に全部やってもらって暇だろうに…

[400. 匿名]

>>128
私は実家も義理実家も車で20～30分の場所。育休中～今2歳だけど、週末1回は実家に行ってる。
実家行くのは旦那が仕事でいない日だから、子どもと私の昼ご飯ご馳走になって、夕方帰る時には夕ご飯のおかず作って持たせてくれるから助かってる。
義理実家は週1回夕ご飯をご馳走してもらってる。
フルタイム共働きで、平日は旦那の帰りも遅いから家事育児ほぼ一人でやってるから、少しでもご飯作ってもらえるの本当に助かる。有難い。

[401. 匿名]

>>380
既にコメントされてたと思うけど…鬱に限らずだけど、病気を理由に保育園は入園できるよ。
その自治体に待機児童がいなければ入れるんじゃないかな？
産後鬱が治らなくて、子どもが保育園通ってるって話聞いたことあるよ。

[402. 匿名]

>>368
よこだけど旦那の親も大切な家族と思えるならいいんじゃない？
旦那の親は他人、自分の親は大変な家族だったら酷いなとは思うけど

[403. 匿名]

親だっていつまでも元気じゃないんだから、さっさと自立しろよ

[404. 匿名]

実家依存の生活に慣れてしまったせいか、
専業なのにコロナ禍で満3歳児に入れてる人がいる
周りにどんどん感染者が出てる都内
成長がーって言ってるけどよっぽど1人で子供見たくないんだなと思う

[405. 匿名]

>>368
そうですね。妬みかもしれませんね。父子家庭で育ち、小学生から家事をしてましたし、中学、高校時代には祖父母の介護もしました。今は子供3人の子育て旦那は単身赴任で100%ワンオペ。旦那に両親はいませんし、フルタイムの仕事もプラスで心身共にバランスを崩してしまい、今は無職です。頼る人もいなく苦しんでる人の気持ちだってあなたにわからないでしょうね。

[406. 匿名]

うちは両実家同士が近所で実母と義母が仲良し。だからまとめて頼ってるよ。
子供はおばあちゃんたちが大好きで1人でお泊まりするのを楽しみにしてて、コロナ前は毎月のように実家と義実家にそれぞれ一泊ずつしたりしてた。
私みたいにガミガミしないからおばあちゃんちは天国だってw
おばあちゃんたちも孫を溺愛でみんなハッピーだよ。
子供がいない間に私と旦那は部屋の大掃除とか模様替えしたり単純にのんびりしたりで最高。
そのために実家の割と近くに家建てました。本当に好きな地域ではなかったけどね。

[407. 匿名]

>>405
それは大変ですね。でも親に頼ってる人間に同情されても尊敬されても何言われてもあなたがしっくりくる返答はないんじゃない？
立場が違うんだから分かり合えないし、わざわざ批判コメントするなんて意地悪にしか見えない。私はあなたじゃないからあなたの辛さは分かってあげられません。すみません。

[408. 匿名]

>>407
大事な両親は家族じゃないとか言う必要あります？
いなければ大事にしようもないと思います。あなたみたいな無神経大嫌いです。

[409. 匿名]

>>408
ですからここは親にサポートしてもらってる人のトピです。いない人には無神経に聞こえるんだろうから見なきゃいいと思いますけど。

[410. 匿名]

>>409
はいはいわかりました。実家依存さん。

[411. 匿名]

主はどうか知らないけど鬱で保育園はいいんだけど1人目で鬱になってまた年子や2歳差とかで2人目作ってる人ほんと意味不明。
というか1人目で鬱になったらそれで学習しないの？母親が元気なことに勝るものないと思うんだけど実家のサポートがあればお母さんは鬱のままでいいの？

私の知る狭い世間でも3人くらいそういう人がいるから珍しくないんだろうな。申し訳ないけど鬱は甘えって言われても擁護できない。産後うつならもう2度と発症や重症化しないようにしたら？って思う

[412. 匿名]

>>405
出た！特殊な事情自慢w

[413. 匿名]

>>399
保育園に入れてるって事は主は専業主婦じゃないんじゃね？
夫婦で自営業やってる可能性だってあるし、シングルかも知れないよ？

[414. 匿名]

>>413
あ、シングルじゃなくフルタイムの間違いです。
すみません。

[415. 匿名]

>>343
あなたすっごくステキな人ですね。
まわりの人みんなを幸せにしてそう。
私もそんなふうになりたいなと思いました。

[416. 匿名]

>>393
え？むしろ実家に子育て頼りまくれる人こそ少子化に歯止めをかけるためにドンドン産んでよ！実家頼りまくれる人は四人くらい産んで欲しい。ばあちゃんじいちゃんに頑張って育児してもらって、ママは仕事して納税して。

[417. 匿名]

>>413
うつ病を理由に保育園に預けてるんじゃないの？

[418. 匿名]

子育て甘えるな
所詮おままごと

[419. 匿名]

>>416
横。健康な人ならそれもありだけど主は出産育児がきっかけの鬱でしょ？どんどん産んでどんどん病状が悪化してもいいってこと？ひどいね。

[420. 匿名]

甘えてんじゃねえぞしね