共働きで出世するには

[1. 匿名]

主は共働きで、2歳前の娘が一人いて、二人目を妊娠中です。

私は2回も産休育休を取得しますし、当分は時短勤務なので出世は諦めています（それも悔しいですが）

両親も遠方のため娘が風邪等で保育園を休むときは、旦那と順番で休んだり、私のつわり中は在宅ワークしてもらっていました（そもそも都民なので緊急事態宣言下では会社は在宅ワークを推奨してます）
また朝は保育園に長女を送っていくためフレックスを取ったりしてくれてました（朝20分だけですが）そんな状況が続くと、旦那は上司からこのような勤務スタイルだと重要な仕事を任せられないと言われてしまったそうです。
上司はコロナ禍でも出社ばかりしています。

旦那との協力なしに共働きは成立しないのですが、旦那が出世しないのも困ります。

共働きの皆さんどうされてますか？出世と共働き、両方手に入れるのは難しいのでしょうか。

[2. 匿名]

枕

[3. 匿名]

少なからず子どもの生活が犠牲になるね。

[4. 匿名]

甘えンな

[5. 匿名]

奥さんが実家に子供を連れ帰り、旦那さんが単身赴任するのがいいだろうね

[6. 匿名]

そんなもんだよ。上司と仲良くして育休とかせずに仕事してる人の方が昇進するんだよ。出来がいい悪いとかじゃなくてね

[7. 匿名]

どっちかがあげまんあげちんなら出世する

[8. 匿名]

[9. 匿名]

子供の将来を考えたら出世してほしい

[10. 匿名]

>>1
旦那の上司が異動の可能性って無いの？

[11. 匿名]

旦那さんの立場を考えたら辛い事が他にもありそうだね。大変だろうけど離婚するつもりもないなら旦那の出世を優先した方がいいと思います。

[12. 匿名]

>>1
下の子が小学生になる頃にはだいぶ楽にはなるとは思う
でも大変は大変だから夫に出世してほしいなら主の負担が多くなるのは仕方ないと思う
まあ出世するかは結局夫によるんだけど

[13. 匿名]

うん。そこで皆んな悩んでますよね。

[14. 匿名]

>>1
頑固なアナログ老人たちがいなくならない限りは変わらないだろうね。残念だけど

テレビでは男性でも育休〜とか言うけど
残念ながら日本の現実は難しいよね。

[15. 匿名]

そんなもん。共働きの環境が整ってないということ
何もかも欲しいのはちょっと欲張りかもよ

[16. 匿名]

仕事にすべて費やしてる人と、仕事以外にも欲しい物がある人が、同じとはいかないよね。それだと、仕事だけの人が不憫すぎる。

[17. 匿名]

>>1
うちの親の話だけど、出世意欲が高くて(特に母)、家のことは長女である私に全て丸投げ。仕事仕事仕事仕事三昧で、年収ウン千万まで上り詰めた。父は元々専門職だから増えてもそんなに…上限が決まってる感じだけど、とりあえず母は月給手取り15万から数百万にまでなった。今でこそ何とも思わないというか、あー凄いなーって感じだけど、当時は家が親が大嫌いだった。いないも同然だったし。

[18. 匿名]

>>1
会社によるでしょ～
妊娠前主任で、育休後半年くらい勤務して課長になった人弊社でいるよ
上が詰まっててポジション空いてないとそもそも上がれないけどさ

[19. 匿名]

私時短勤務にしなかった。
時短にしても保育所に預けるのは変わらないし、時短にするくらいなら働かなくてもいいかなって思ってた。
保育所代にしかならないし。
平日の僅かな時間にこだわるより、休日に愛情を全力で注ぐ方がいいかなって。
稼いで我慢させない生活をしたかった。
今2人とも手が離れたけど、それでよかったと思ってる。

[20. 匿名]

重要な仕事を任せられないなら
出世できないのは
そりゃしょうがないでしょう

[21. 匿名]

結局、我が家は私がパートになり、夫の仕事に支障が出ないようにしました。
それでも一応夫はホワイト企業に勤めているので、私の出産時等は育休取ってくれましたが。
夫は大黒柱として働いてくれています。

私は医療従事者で頑張って働いてもそれなりの給料しかもらえないし、また復帰できるから、融通効く私がキャリアダウンすることにしました。

[22. 匿名]

旦那さんの上司の発言はパタハラだから、大きい会社なら人事や組合に相談してみては？

[23. 匿名]

>>1
うわー耳がいたい…夫には出世してほしいけど私の人生もあるし…

[24. 匿名]

両親とも出世してバリバリ働きたいなら
少なからず二人のお子さんが寂しい思いするんじゃない？
二人とも保育園や学童で育てるつもり？
子供はあっというまに大きくなって甘えてくれなくなるよ

[25. 匿名]

>>24
大人になってから借金背負わせて大学行かせるより子供にとっては幸せだと思う。

[26. 匿名]

>>1
技術や知識労働が評価される職種を勉強して転職。
共働きで親も頼りづらいとなると限界あるから能力次第で出世しやすい職種に行くのが現実的。

[27. 匿名]

スゴいね
出世は旦那さんに任せといたら？

[28. 匿名]

だからワンオペみたいになるんだよね
私も必要最低限しか旦那に休んでもらう、遅れてもらうはしない。本当はしてほしいけど…旦那の仕事優先。。

[29. 匿名]

おかしな世の中だよね。
子どもを産め、産めって言うくせに、産んだ人に全然優しくないという。
主さんと夫さんには、なんとか頑張って欲しいなー

[30. 匿名]

>>25
極端
奨学金なんて背負わせる方がそもそもどうかしてる

[31. 匿名]

目一杯働いてる人と、時短の人が、全く同じ扱いだったら、それはそれで不平等だよ。あれもこれも全部欲しいは欲張りに聞こえる。でもこれ今は言っちゃダメなやつだね。

[32. 匿名]

時短してまでそんな仕事にしがみつかないでサッと辞めて旦那に昇進してもらうわ。働きたいなら子供が手を離れてからパートすりゃいい。二人とも昇進したいなら子供なんか産まない。二兎追う者は一兎も得ず

[33. 匿名]

出世より大事なものがある

[34. 匿名]

>>1
会社の考え方が古いよね。そんな会社だと、昔ながらの働き方じゃないと出世は難しそう。

そんな古い会社に家族の生活を寄せていくよりも、もっときちんとした会社に転職して結果出す方が良いんじゃないかなっていう気がする。

[35. 匿名]

旦那が出世しないのも困ります

っていう言い方よ

[36. 匿名]

二兎追うものは一兎も得ず

[37. 匿名]

旦那さんにもっと理解ある会社に転職してもらう。
うちの会社は男性も育児に協力的だけど、みんなそんなことで出世から外れたりしないよ。
子供の体調不良で妻と交代で休んだり、朝保育園送って行ったり、登校の旗当番とかで出社が遅くなったり、みんなやってるからなんとも思わないな。

[38. 匿名]

ベビーシッター、キッズシッターもフル活用。

[39. 匿名]

>>1
諦めなよ
共働きなら生活はなんとかなるんでしょ？

無理すると必ず子どもにしわ寄せがくるよ
遅かれ早かれ
後で取り戻せない事になる

犠牲者はいつも子ども

何がいちばん大切なのか
金？

[40. 匿名]

出世出来ない理由が他にもあるのでは？

[41. 匿名]

出世できないのは果たして勤務スタイルだけの問題なんだろうか？

[42. 匿名]

>>17
それはあなたが親の努力によって豊かな生活ができていることに気づいてないだけでは？親がいなかったらご飯も食べられませんよ。

[43. 匿名]

私は一般職に変えてもらった。フレックス、在宅勤務フル活用してる。
総合職としてバリバリやりたかったけど体力無いし出世に興味なくなった。
今は夫が順調に出世していってるよ〜

[44. 匿名]

>>1
主さんとほぼ同じです。2歳子持ち保育園、2人目妊娠中、フルタイムです。子供が熱の時は旦那と交代で休みますし、旦那も私もフレックスしたりします。
うちの会社も旦那の会社も幸い、勤怠がどうであれ、営業成績がよければ出世するので、私も旦那も係長になっています。寧ろ残業しないで数字取れる方が素晴らしいという考えの会社。（現在31歳です）
会社がどんな人を出世させるのかは周りみればわかると思いますので、それを考慮しては？
ちなみに私は2人目産んだら上の子に習い事もさせたいし時短にするつもりです。成績はその分落ちるので私の出世は遅れると思いますが、それは割り切る予定です。

[45. 匿名]

>>1
産休育休でブランクがあって、子供の都合で会社は抜けますって人が管理職になるのは周りも本人も大変すぎると思う
子供が手が離れてからなら母であることは有利に働くと思う
子育て現役のうちはやめておいたほうがいいよ
それでトラブルになったら仕事続けること自体難しくなるし今は仕事のアクセル踏む時期じゃないと思う
うちの会社は子育て大変な時期は会社のみんなで支えて、子育て終わったらその経験をマネジメントに生かしてくれって方針

[46. 匿名]

共働きで出世を求めるなら一方は家庭優先ができないと厳しいと思う。
出世はほどほどでいいなら仕事も家庭も折半で良いけど。

[47. 匿名]

保育園通っててパパさんの積極的な育児参加に感心してる。でも、今の時代の出世の鍵を握ってる五十代は専業主婦養うのに爪に火を灯すように節約した経験のある世代なんだよね。だから共働きで仕事に差し支える部下に寛容になれない。
出世させたければ奥さんが育児の負担多く負ってあげるのが近道だと思う。

[48. 匿名]

職場に共働きで保育園送り迎えもしながら家事もやってさらに出世してる人いるけど、毎日めちゃくちゃ大変みたい
ただ仕事もかなりできる

出世してもしなくても、とにかく体力がないと無理そうだなって思った

[49. 匿名]

旦那に転職してもらうって簡単に書いてる人いるけど無理でしょ（笑）一番条件の良かった新卒の時にその「理解ある会社」に入れなかった人が、子供のお世話で度々抜けまーすって前提でもっといい会社に転職？何言ってんだろう

[50. 匿名]

>>39
そういうのやめてくれる？私は両親が共働きで頑張ってくれたお陰で大学にいけて、就職もできて本当に感謝してる。
お金の愛情は大きいよ。良い意味でも悪い意味でも。

[51. 匿名]

>>1
男性が仕事に打ち込めるよう女性が仕事をセーブして
子供の面倒も女性が当たり前な世の中だし、悲しいけどこれが日本の現実。

他にも理由があるのかもしれないけど
子供の送迎朝のたった20分で重要な仕事任せられないって平気で言えちゃうんだよ。
そりゃ少子化進みますわ

[52. 匿名]

旦那の出世なんて重要性低い

普通に暮らせる収入あるなら、お子さんを大切にするほうがどれだけ大切か。
お金はあとからでも稼げるけど、子どもの成長はもうあと戻りできないんだし。
今はお子さんにお金がかかる！ってすごくお金にギラギラしてるのかもだけと、落ち着いて考えてほしい。お父さんもお母さんがいて幸せにくらしてほしい

[53. 匿名]

>>24
保育園や学童入ってても休みの日には一緒に過ごせるし子ども本人が楽しく過ごせればいいんじゃないの。

[54. 匿名]

>>24
保育園に行ってる子と行ってない子だと行ってる子の方が社会性が育ってることも多いよ。
母親だけじゃ限界もあるし、全てが悪ではないと思うよ。
あまり偏ってみるのは良くないと思う。

[55. 匿名]

ある会社で数年間ベーグルの無人販売を行って、
お金の回収率の統計を取ったところ
役員フロアの回収率が、非常に低かったんだそうだ。

ここから導かれる推論は
①役員になると特権意識が生まれるので、盗みも罪悪感を感じない
②出世競争で汚い足の引っ張り合いに慣れるから
一番妥当な帰結は、
③元々卑怯な性格だったので出世できた

真理だね

[56. 匿名]

両家の親頼れる上司は女だけどめっちゃ出世してるけどそんな簡単に親頼れないよ。上司は都内出身、私とか仲間も上京組夫婦だしシッターさん雇うしかない。

[57. 匿名]

諦めるしかないと思うよ、仕事に傾倒してる人と同じ土俵に立てると思ってることが厚かましいわ

[58. 匿名]

まず主さんが何歳なのか気になります。

[59. 匿名]

>>1
無理。
嫌なら福利厚生がしっかりしてて理解のある所へ転職するしかない。
意地悪で言ってるのではなくそれしか方法がない。

[60. 匿名]

>>1
残念ながらしょうがない、上司のがむしゃら自己犠牲世代からみたら今の制度はぬるま湯に見えるんでしょう
妻のワンオペで成り立つ家庭しか経験してない人には理解できないんだよ

[61. 匿名]

>>9
団塊の世代両親が当時珍しい共働きだったけど、お金で苦労しないのは良かった
夫婦仲も家族仲も良かったし

[62. 匿名]

今の時代、出世してもたいして給料あがんないよ。
私はスパっと専業主婦になって、家事育児して旦那がそこそこ出世して、生前贈与あるから、節約と同時に頑張って、投資して増やしてる？
このスタイルがベスト。子どものことも丁寧にやれてる。

[63. 匿名]

>>16
少し話はずれるけど
少子化対策もして社会貢献している子持ち共働きが、独身社会人とおなじ収入って不公平だな…と思っている。

[64. 匿名]

何回か育休とってる社員、戻ってくる度、その間ずっと働いてて経験と実力を積んできた同期と同じ社内格で復帰してくる。休んでても、昇給もする。育休取る人にとってはありがたい制度だけど、他の社員にとってはモヤモヤする制度。今のご時世文句も言えないし。会社としても社員の士気が下がらないかと頭が痛い。

[65. 匿名]

共働きで普通に出世してる女性も何人か知ってるけど、みんなものすごくタフ。
あと、やっぱり普通に子育てに時間を取ることはできないので、人から何を言われても気にせず、子育てをアウトソーシングするメンタルの強さが必要だと思う。

[66. 匿名]

>>29
産んだことで仕事上優しくしなくても全くおかしくないよ。

[67. 匿名]

>>39
わたしの両親小さい頃から共働きでもちろん寂しいこともあったけど、働く母が格好良くって自慢だったし、姉とふたりで夜ごはん作ったりして楽しかった。

[68. 匿名]

子どもを祖父母に完全に預けるか
旦那に子育て中心パート主夫になってもらう

[69. 匿名]

>>5
なんで？奥さんの仕事はどうなるの？仕事辞めるなら実家に帰る必要ないよね？

[70. 匿名]

>>2
無能な奴か責任ある仕事したこと無い奴だなお前。

[71. 匿名]

>>63
扶養家族とかで独身より多くもらってますやん

[72. 匿名]

>>37
私も恵まれてる会社にいるけど、
転職もこのご時世難しいと思う。
旦那が転職してまで子育てと出世したいかによる。
妻からすれば、子育てもドンドン参加して！出世もしてほしいから転職してだろうけど。
旦那さんはどう思ってるんだろうね。

[73. 匿名]

まあ、仕方ないよね
休みがちな人より普通に勤務する人が出世する会社を「理解がない」とは特に思わない

[74. 匿名]

うちの母は勤務医でバリバリ会合にも出て出世してたけど、育児家事は同居の実母に丸投げだったよ。
参観日もほぼ祖母。弁当づくりも、
母は朝から夜まで仕事。土日も仕事の時も多かった。
私は祖父母があれやこれやしてくれたからよかったけど、その存在がないと子どもはきついわ

[75. 匿名]

>>4
どうせお前、責任問われない仕事しかしたこと無いかほぼ自宅警備員なんだろ？

[76. 匿名]

>>18
育休取っても昇進してる人って、一人目の産休前に既に役職とかリーダーなってる人が多い気がする

[77. 匿名]

私は若いうちに３人産んだからかな、パートから始まり(結婚～子育て期間は専業主婦)今はかなり出世したと思います。
上司から「もうお子さんも成長して～」って言われるのが合図のように昇進の話がきます。
これを言ったらおしまいかもだけど、やっぱり若い子は産休で仕事に穴を開けるわけです。
それも急に。
何年も。
私みたいに若いうちに子どもを産み終えて家庭のため、自分の為、会社の為にバリバリ働ける３０代半ばってまだまだ重宝されるんだろうなって思います。

[78. 匿名]

>>50
共働きをすすめてるコメントだと思うけど？

[79. 匿名]

>>1
ずば抜けて実力があれば問題なし。
そうでないなら欲張りすぎ。

[80. 匿名]

共働きで子どもを4人育て上げた夫婦の話ですが、未就学児の時は夫婦代わりばんこに休んで乗り切ったそうです。
小学校からは、2人とも遅くまで働いていたので、学童が終わったらそのまま塾に通わせていたそうです。お陰で4人ともとても成績が良かったそうですよ。
お互いさま精神の理解のある職場だったみたいで、夫婦ともに出世されてます。

[81. 匿名]

子供がいる以上、旦那か親の助けは必須だと思う。
私の職場はまず一泊二日の研修やらあるし、立場的に土日祝全て休みなんてできないもん。

[82. 匿名]

>>1
それはこどもが小さいうちだけでしょ？
流石にその数年をも昇進！ってのは図々しいんじゃない？むしろ制度に感謝すべきかと。
それこそ仕事がデキてたら関係なく上がるんじゃないの？

産休育休時短フレックスは別に全然反対じゃないけど。

[83. 匿名]

>>63
どっちの意味？
子育ての為に、独身の人に負担をかけてる共働き社員が同じ収入貰ってて不公平？
次世代を担う子供を育ててもいない独身社員が同じ収入貰ってて不公平？

[84. 匿名]

>>63
少子化を食い止めるために生んだんじゃなくて、自分が欲しいから生んだだけのくせに不公平とか言い出すのが本当に意味不明。
それ言い出したら、能無しで低収入の自業自得野郎の、将来たいして役にも立たない子供のために無関係の独身が稼いだお金を手当として恵んでやるなんて不公平だと言われるよ。

[85. 匿名]

>>74
医者は本当に大変だよね…

[86. 匿名]

転職とか簡単に言ってる人いるけど、そもそも転職せたら出世どころかその会社では新人扱いじゃない？
新人なら余計子育てのために休みにくくなるんじゃないか？
転職はまず、今以上なところは無理だと普通は思うし、慣れてるところで時短なりフレックスなり申請した方が良いと思う。

[87. 匿名]

子どもが中学生以降になったら総合職の女性は課長になってる人多いよ
管理職の女性比率をあげたい流れがあるから

旦那ものんびりペースで頑張って課長ぐらいにまでなれば世帯で2000いくし、充分

[88. 匿名]

>>84
横だけど。
独身ばかりになると消費税あがるらしい。

[89. 匿名]

>>1
会社の社風によると思う
夫が以前勤めてた会社は24時間会社に尽くせるって人が出世する会社で、男が育児なんて！奥さんは何やってんの？みたいな風潮があったみたい
それが嫌で転職してたよ
私は元々子育て、介護、傷病休暇に理解がある会社だったけど、出世のために産後2ヶ月で復帰した

今は夫婦共々自由がきく立場にいるけど、やっぱり子どもが寝た後に仕事したりすることも多くて出世と共働きの両方を手に入れるなら人並み以上の気力と体力が必要だと思う

[90. 匿名]

>>84
コメント内容が独身丸出しだな

[91. 匿名]

職場によるとしか言えない。
私は公務員だから子なしも子持ちも独身もほぼ全員平等に出世してますよ。

[92. 匿名]

>>88
ちがうw
独身だからじゃない！
独身でもいいやん。

子持ちかどうかが重要でしょw

[93. 匿名]

>>85
74です。はい本当に忙しそうでした。
いまは開業して細々とやるスタイルに変えてます。
私はなぜか反動で専業主婦の道へ。
あんな母からこんな娘が生まれるなんて不思議です笑

[94. 匿名]

>>71
子どもにかかる費用を賄えるほどもらってるかな。

[95. 匿名]

>>42
横
普通に食べるのやごく普通の教育受けるならそこまでじゃなくてもいいじゃない
だから父親が正社員で母親がパートの家庭が日本では多いんだし
出世は本人の欲もあるでしょう、子供のためだけではない
子育て終わってからの自分の人生の方が長いのだから

[96. 匿名]

短時間の時なんて肩身狭いし、出世欲などなかった
数年乗り切ればいいと思ってたから、頼れる所もないし、嫌味言われながらもしがみついてたよ
旦那さんの転職も難しいだろうし、、
自分がサポート、限界来たときだけ、旦那にヘルプって感じだったなあ。

[97. 匿名]

>>1
そもそも旦那は出世したがってるの？？
主はもちろん出世したいんだよね？
それなら話し合いするしかないよ。

[98. 匿名]

ごめんなさい、解決策じゃないんだけど、本当に大変な時期に頭を悩ませて辛いですよね。そういう上司は本当に早くいなくなってくれたらいいのに。長い目で見たら、そういうワークライフバランスで生きてる、子育てしっかりする男性を大事にしないといかんのに、目の前の単純な労働力としての価値（これも古い物差しで測ってる）しか見てない人。急な休みで迷惑かかるのは数年だし、その間他のところで取り戻せるだけの能力とやる気があるなら、わざと昇進させないとかはおかしいと思う。
フルで働いてくれてるひとへの正当な評価、感謝を忘れないとかは、当たり前の話として。
子育て分担する男性に本当にいなくなって欲しいのかな？今すぐMAXパワーで会社に尽くさないから？
うちの部署にもひとりいる。私が、「今日は夫が子供見てます」って言うと「ダンナ左遷させられちゃうよ？」鼻で笑ってくるおっさん。

[99. 匿名]

>>76
今はそうでもないかも……
寧ろ育休からの復帰、ママでも管理職になれる！っていうのを全面に押し出してる風潮ある
ただ上司達、産後3.4ヶ月で復帰してたからかなりキツそうだけど

[100. 匿名]

>>1
悔しいってのに人間性出てるよね。
2回育休取って、当分時短で迷惑をかける申し訳ないより悔しいなの？
まず旦那と計画的に話してなかったのバレバレなわけで、従業員のほう迷惑だわ。
その分穴埋めしてくれてる人が確実にいるわけで、その人達に感謝するべきところも無さそうだし。
主のように自分に甘く人に厳しい、しかもその自覚のないように見える。
まず出世の意味を考えてほしい。
こんな考えの上司なら確実に人が辞める。

[101. 匿名]

産休明け時短勤務の人で子ども産んだ途端にめんどくさいプロジェクトの時ばっかり1週間丸々子どもが熱で…とかいって休む人も世の中にはいる
まずそういうずるいことする人全員が改めなければ真面目に出世したい人も認められないのでは？

[102. 匿名]

>>42
豊かな生活してたとはどこにも書いてないね

[103. 匿名]

>>86
今の時代そんなことないよ
引き抜きも含めて管理職ポストで転職していく人多い

[104. 匿名]

>>17
世の中が男女平等になっていって、今では男とか女とかすら線引きしない風潮で。それは1人の人間の人生として、個人としてはとても良い事なんだけど育児、子どもの気持ち部分も、考えないといけないですよね。
女性も仕事を全うしたい。けど結婚して子どもを育てながらっていくら周りが助けてくれたとしても、子ども達はどう思いどう育っていくのか。。本能として母性を求めているのではないか？？
古いとか言われそうですが、私自身、子育て中の、正社員です。祖母や夫が協力してくれてても私の仕事が繁忙期で忙しくなると子どもが情緒不安定になったりします。

[105. 匿名]

>>83
ま…あ、
わかるよね。

昔はこんな時代じゃなかった。少子高齢化が悪いのよ。高齢者が長生きしすぎたせいだと思ってる。

コロナのせいで経済も低迷してるし。

[106. 匿名]

専属シッターでも雇えば？お金はかかるけど、そうすれば旦那さんが出世できるから大丈夫だよね！

[107. 匿名]

奥様が児童福祉関連の職員で、今は部長クラスの役員で収入もいいらしいけど他人の子どもに関わっている間に自分の子どもが不登校になっていたって。
自分の子どもや、虐待を受けて保護された子を見て「傷付いてボロボロになった子が回復するまでに長い時間を要する。それはお金では解決できない」と話されていました。

[108. 匿名]

旦那さんの会社古いね
公務員に転職しなよ
出世させられるよ笑

[109. 匿名]

>>90
ばかだねー、私は国に頼まれたわけでもなく自分の意思で結婚してるからこそこういう不公平！っていう被害者面コメントが信じられないんだよ。あんたも人の金にたからないと子育てできない出来損ない既婚者なら独身者を蔑む前に自分を恥じなよ。

[110. 匿名]

>>101
それは管理職に問題がある
面倒なプロジェクトに時短勤務の人を登用するのはどうかと思うし、登用するなら+αとしての人員で…くらいに考えておかないと
時短の人が休んだくらいでてんてこ舞いになる体制にすべきじゃないよ
子どもの体調不良なんて予測不能なんだし

[111. 匿名]

私も都内共働きで実家遠方だけど、そんな困ったことないな。自分も稼ぎあるからコロナ前はシッター雇ったり、子供が風邪とかなら気にせず休んでるよ。それで評価が落ちるとか全くないもん。単純に両親の職場環境が良くないだけじゃないの？共働きが原因なのか？

[112. 匿名]

>>92
未婚の母とかシングルマザーとか、金食い虫でしかないし独身の方がマシじゃん

[113. 匿名]

同じ時間を犠牲にしる場合、夫婦どちらの損失が大きいか天秤にかける。
仕事に関しては夫の1分の方が価値が高い(稼げる能力があるし昇給ペースも速い、昇給額も大きい)し、
家事に関しては私の1分の方が価値が高い(効率よくこなせる、質が高い)。

正社員共働きで私も総合職だけど、
夫は仕事最優先、家庭の都合は私が請け負うと割り切ってる。
頼れる親もいないしね。

シッターさんや家事代行を頼んでいる人もいるよ。

夫婦で家事育児できたら理想だけど今の日本はそうじゃない。
家事育児折半しようとして夫婦共に損するくらいなら、今は我慢して自分が出世したときに部下が働きやすいようにすると決めてる。

[114. 匿名]

>>109
この人が既婚とは限らないし
時代の流れとして国が少子化対策してるんだもの。

頼まれたから産んだわけではないというのも分かるけど、産んでくれるように制度が整いはじめている＝

国が生んで欲しいと頼んでるようなものだよ。
世論も変わってきてるんだよ。

[115. 匿名]

>>42
豊かな生活かぁ
お金があっても寂しいが伝わらない親だと心が満たされないのにね

[116. 匿名]

>>71
んなもん微々たる金額

[117. 匿名]

>>1
うちは私がキャリアを諦めたカタチ、同期で一番最初に課長になったんだけどねー
夫が出世したい仕事に集中したいって言うから、私もワンオペで回せるような業務じゃなかったし、かと言って子育て丸投げもできなかったから、大手やめてフリーランスになって、海外転勤も帯同したし家事育児全部を引き受けてる
これで夫がもっと上まで出世しなかったらこの選択はなんだったの？とは正直思うけれど、夫婦で選んだ選択肢だから仕方ないよね

まぁ私は夫と子供と、平和に笑顔で過ごせればいいやって思うから、納得してる
あと組織で出世したいって夫には言えないけど、正直これからの時代は会社組織に縛られてるのはナンセンスだとも思ってるところもある

[118. 匿名]

>>112
お金を食っても子どもなしより
次世代育ててくれてるから大切な存在になってるっこと？

[119. 匿名]

>>118
じゃあ一人っ子はダメ。

[120. 匿名]

>>45
母であることが有利って何？

[121. 匿名]

>>110
めんどくさ。
これだから女はいらんのよ。

[122. 匿名]

>>3
中高から私立に行かせられるか、大学受験の幅とか子供を育てる上でお金が役立つ場面はあるからなあ。
わたしは親が共働きだったからやんちゃな公立に行かずに私立に行かせてもらって感謝してる。

[123. 匿名]

>>42
家の事を丸投げしてきた長女に、申し訳ないとか感謝の気持ちがあるならまだしも、42みたいな思考の親だったらさつい湧いても仕方ないわ
自分が仕事＞＞＞＞＞＞＞子供や家庭だっただけなのにあなたの為よ感謝しなさいよみたいなの反吐が出る

[124. 匿名]

50代、夫は金融、私はメーカーで男女雇用機会均等法一期生です。

同じマンションに二戸買って、片方に私たち夫婦と子ども二人、もう片方に地方から呼び寄せた義父母が住んで、平日は子どもの送り迎えも食事も義父母に丸投げでした。

出張も残業も普通にこなしました。その結果、私は女性としはトップレベルまで昇進できました。夫は中の下程度の昇進で、早く関連会社に出されましたが、金融はベースの給与が良いので収入としては同じぐらい。

我が家の場合、とにかく義母が協力的だということに尽きます。穏やかで働き者、子育ては私たちの方針を尊重し過度の干渉はしない。

私の親は都内住みですが孫は来たら嬉しい、帰ったらもっと嬉しいなんて口にする人で、子育てに協力する気なし。うちの子たちは４人目と６人目の孫だから珍しくもないし。夫側の孫はうちの２人だけです。

[125. 匿名]

>>1
知り合いは同じ会社で奥さんのほうが出世したのでダンナさんが休業して奥さんの転勤先についていったりしてるわ
大企業だからできることだけど

[126. 匿名]

いまどき、がっつり二馬力じゃなかったら子供複数育てられなくない？

[127. 匿名]

>>1
仕事できる人はどんな状況でもうまくやるからね

[128. 匿名]

正社員共働きだと奥さんのが出世してたりするよね
私の職場社内夫婦多いんだけど女性管理職増やす方針で奥さん出世してる人多いよ
旦那さんはそんな出世しなくてもいいんじゃない？

[129. 匿名]

>>114
私は量より質だと思いますけどね。
なんで少子化だと困るかって、金の稼ぎ手がいなくなるからでしょ？だったら、ろくな稼ぎ手にならない底辺がいくら子供産んだってマイナスにしかならないのに「貢献してる」って偉そうに大きな顔してるのはおかしいと言ってるだけだよ。別に子供産むのがダメだとは言ってない。

[130. 匿名]

何故か、いっぱい居る、自分の周りだけど。
マネージャーや執行役員やら。

やはり、祖父母パワーが大きいみたい。

[131. 匿名]

>>5
理屈ではそうかもしれないけど、家族ってなんだろうね…

[132. 匿名]

地方公務員の旦那の上司(既婚子供２人)は子育てひと段落した女性なんだけど、旦那が有給使おうとすると理由をいちいち聞いてきたり、育休も出来たら取りたいです〜みたいな話をちらりとしたら旦那を睨んで(は？)みたいな顔をされたそうな。
気に入らない子には態度に出すような人らしく、嫌われると査定に響くからと恐れて育休取ってくれなかった(怒)
言うこと聞いて残業も頑張ってる旦那は一応嫌われてはないみたい。
それでも出世できると確約されてるわけでないから、子育て一緒にやりたい気持ちもある。

私も正職員でキャリアを一時的に中断されてるわけで、なんか不平等を感じてしまう。
仕事も好きなんだよな〜。
復帰したらちゃんと協力してくれと今から釘刺してる。

[133. 匿名]

うまく回す方法はあるだろうけど
あとはお子さんのメンタルじゃない？子供によって求める距離感とか愛情が違うし

[134. 匿名]

>>110
え？滅茶苦茶じゃん
それだからやっぱり安易に出世させられんのよ

[135. 匿名]

>>122
私は母が専業主婦だったけど父親が稼いでたから私立に行かせてもらえて感謝してる。共働きで中途半端に二人とも微妙な役職で終わるなら、一人が特化して稼ぐのもありだと思うけどね。

[136. 匿名]

>>103
でも能力を買われての転職なのに、「小さい子がいるからそっち優先にさせてもらいま～す」なんてならなくない？引き抜きなら余計会社に尽くして結果出さなきゃいけないようなイメージ。

[137. 匿名]

>>1
夫婦で勤務医だけど本当にお互い時間がないから家事の大部分をアウトソーシングしてる
外野には「母親なのに」と言ってくる人もいるけどそんな言葉に傷付かないメンタルの強さと仕事と育児を両立する強靭な体力が夫婦で必要

でも古臭い男社会の医者の世界でも最近は子育てとの両立に理解がある人が増えてる
上が変われば変わるかもよ

[138. 匿名]

>>1
「(大して仕事もできないくせに)そんなこと(まともに出勤もできない)ようでは大事な仕事任せられない」ってことじゃない？

有能で会社にどうしても必要な社員にそんな嫌味みたいなこと普通言わないと思う。

[139. 匿名]

>>1
夫婦共に出世したいなら先行投資でシッター&ハウスキーパー使うくらいの気概がないと出世は難しいのが日本の会社の現状だと思うよ
だって能力あって仕事だけに打ち込んでる人だって社内に沢山いるしね
環境が出世を許さないなら、環境をお金で買うしかない
そこまでする価値や能力資質があるのか、夫婦で話し合いしてみたらどうかしら？

[140. 匿名]

>>63
>>84
子供を何だと思ってるんだか呆れるわ
少子化対策で産む人なんてまあおらんし
子供居て働いてるのに不平等とか思うなら働くなやって話だし
無能役立たずの子供なんておらんしな、産んでもないやつがどの口叩いてるねんて

お金稼ぐ事に必死な人って何か余裕ないよな

[141. 匿名]

>>136
結果を出してくれるなら出社時間は融通がきくってことじゃないの？あと引き抜きで来る人は会社への忠誠心ないようなもんだから会社に心身ともに尽くすことは求められてない
求められるのは結果だけ

[142. 匿名]

>>122
若いうちに結婚。
妻がキャリア捨てて専業になって、旦那が仕事に集中。
結果的に旦那一馬力で子供複数を私立に行かせるだけの稼ぎを得るっていうケースもあるんだよね。
万が一の保険をかけるなら共働きの方がリスクは低いかな。

[143. 匿名]

>>1
専業万歳のガルちゃんで勇気あるね、主。

[144. 匿名]

旦那さんの転職を検討してもいいんじゃない？
関東圏なら在宅ワークオッケー、子育中の男性多数って会社たくさんあると思うよ。
あと、転職する時って大体給料アップするから今の会社での昇進を待つより早いかもね。

っていうか旦那さんの上司、令和を生きてるとは思えない発言だね。

[145. 匿名]

>>1
子供の送迎はお金払って頼めばいいのでは。
赤字がしばらく続くけどそれでもよければ。

[146. 匿名]

我が家は私が時短勤務。何かあった時に休むのも送り迎えも全部、私。

うまく言えないけど、時短勤務という枷があるなら割りきって、子供関係の遅刻早退欠勤は全部自分がやった方がいいかなと思ってる。

ただこれは私自身が出世を目指してないから出来るとも言える。仕事はきちんとこなしたいし成績も残したいけど、子供が小さいうちは出世も子育ても両方こなすのは無理(私にはね)

[147. 匿名]

>>128
確かに、うちも数合わせで女性管理職を増やす感じになってるけど、ポジションに就く人がいまいち居ない。
競争率を考えると奥さんの仕事を優先して奥さんを出世させるほうがやりやすいかもしれない。

[148. 匿名]

>>94
なんで好きで産んだ子どもの費用まですべて賄われると思ってるの？

[149. 匿名]

>>134
横だけど時短勤務の人は出世しないと思うし出世も狙ってないと思うよ……
110さんが言ってるのは時短勤務の人の扱い方のことでしょう？時短勤務の人に色々求めるのが間違ってるっていう話じゃん

[150. 匿名]

>>83
子育ての為に、独身の人に負担をかけてる共働き社員が同じ収入貰ってて不公平
にきまってんじゃんってか聞くまでもないでしょ。

なんで仕事のパフォーマンスじゃなくて家族の数で給料増えんだよ。
そんなコメントが出てくることが先ず腹立つわ。

[151. 匿名]

>>144
転職したことなさそう
甘すぎ

[152. 匿名]

>>84
そんなあなたは将来その子達が稼いだお金を年金として受け取って老後生活送るんだよ？

[153. 匿名]

>>135
きょうびそんな稼げる夫がいないからこういう悩みが増えるんじゃないの？

[154. 匿名]

>>63
いくら社会貢献してようと会社内で同じ仕事して同じ成果しかないんだったら同じ給料で当たり前では…。

[155. 匿名]

>>1
私は自分の実家の近くで家を買い、家から近い会社に転職して、フルタイム勤務です。
子育ては両親の全面サポートで成り立っていて、おかげで夫婦ともにそこそこのポジションになれました。ありがたや。

ママ友は親に近所のマンションに引っ越してもらって子育てサポートを受けてました。
実家は売却したらしいです。

親に頼るかキャリアは妥協するか、何もかも取ろうとするのは現実的に難しいと思うし、将来的に親が年老いた時に介護離職しなくてもいいようにって意味でも近居はいいと思う。

[156. 匿名]

>>140
産んでもないやつが、
って、撤回しろ。謝れ。

子育てしてる社員の方が仕事が大変と思ってるのが浅はか。

[157. 匿名]

>>17
お母さん頑張ったんだろうけど、家事をあなたに…てのがもやるわ。あなたにも勉強や部活があったろうに。
家政婦を雇ってくれたら良かったのにね。

[158. 匿名]

>>141
結果出さなきゃならないならめちゃくちゃ働かないとダメだよね…。
子育ての片手間に簡単に結果出せて、自己都合で休みたい放題の会社なんてもしあっても倍率すごそう。

もしくは子育てしながら結果出せる有能な人なんてあまりいないし、限られた優秀な人のみの選択になるよね。

[159. 匿名]

>>1
会社が寛容ではないのに朝フレックスを取らないといけない時間に保育園に送って行くのが間違いじゃない？延長頼めば朝7時くらいから預かってくれる園もあるよね？
延長料金ケチる為に旦那さんがフレックス取ってたなら本末転倒だし、早朝の預かりがない園なら園の選択を間違ってると思う

[160. 匿名]

>>153
こんにち、のこと？笑

[161. 匿名]

>>1
旦那はどう思ってるんだろ。
出世したいのか、家族を大事にしたいのか。

[162. 匿名]

>>149
わからないか？
面倒くさい時だけわざと休んでんだよ

[163. 匿名]

>>63
元々、社会貢献って子供産むことじゃないから。
社会で働いたり福祉活動することなんで。
少子化なので、そこに子育ても入れてブーストしてあげてるだけの話。

[164. 匿名]

>>129
まずは産まないと始まらないし。

[165. 匿名]

>>116
なら貰わなきゃいいじゃん
0と1の違いは大きいってことすらわからない人が親になってんのか、呆れる

[166. 匿名]

>>148
もう、個人の問題ではなくなってきるんだろうな。

[167. 匿名]

>>152
はぁ？全然違うよ。
これまで年金を納めてきてそれで運用された金を受け取るんだから誰からも何も文句を言われる筋あいはないんだよ。
残念でした。

[168. 匿名]

>>166
納税みたいな？
社会貢献だね。

[169. 匿名]

>>83
こいつバカじゃねーの

[170. 匿名]

>>151
ね、それが出来るならみんな転職しとるわ。

[171. 匿名]

>>153
生活のために稼ぐのと出世欲とは別の話だと思う

[172. 匿名]

>>129
成績優秀な子だけ手厚く補助すればいいよね
他はそれなりで十分

[173. 匿名]

>>136
いくら融通が効く会社でも子育て優先でって転職する人はいないよ
あくまでも“融通が効く”ってだけだよ
遅くまで残業をしている＝会社に尽くしてる　みたいな評価じゃないってだけ

[174. 匿名]

>>154
そうそう、
会社も慈善事業じゃないしさ。

せめて税金で子育て世帯を支援するってのなら分かるけど給与で差を付けるのは、なんかなー

[175. 匿名]

>>162
なぜわざとって分かるの？？

[176. 匿名]

>>156
薄情な人間になると必ず、将来寂しい思いするで
子供産む産まない関係なくな

[177. 匿名]

>>1上司の言葉間違ってると思う。子育てしやすい環境を作っていくのも会社の仕事だと思う。それに時短とか子育てには欠かせないのにそれだけで出世したい女性には不利っておかしな話。女性のが気がつくし仕事できる人本当に多いのに

[178. 匿名]

>>165
もっと増やす方向になるよ。諦めよう。

[179. 匿名]

>>167
年金制度について勉強しましょう。

[180. 匿名]

>>160
横だけど、「きょうび」って言葉あるよ

[181. 匿名]

>>163
まぁ、これからどうなるか。

[182. 匿名]

>>179
お前がな

[183. 匿名]

>>182
痛い人だねw

[184. 匿名]

>>167
「賦課方式」でググって下さい

[185. 匿名]

>>182
横だけど、間違えてるのあなたよ

[186. 匿名]

>>175
じゃあ、こう書けば分かるかな
>>101みたいな休み方して「わざとじゃない」と言い張っても通用しない

[187. 匿名]

>>167
今納めてる分は、今年金もらってる人達に分配されてるんだよ？
国の年金運用されたお金は毎年黒字にはならないし、赤字が続く場合もあるよ。

[188. 匿名]

>>185
間違えたないよ。年金は運用されてる
ただただ未来の子どもが収めたものが直で年寄りに配られると思ってる方が甚だしい間違い

[189. 匿名]

>>124
そうなんだよね、すごいよね
女性で出世している上司はうちの会社も皆こんな感じ
子供の発熱や出張の度に、飛行機代出して地方の親呼び寄せたりしてきた人たち
もちろん育休なんて数ヶ月で復帰してきた人たちだし

時代が良かったんだよね、ここまで頑張って仕事してきた女性には努力が報われたように時代が追いついてきて女性役員・管理職のポストが設けられてきてる
うちの会社の場合は女性役員のためのポストありきって感じも否めない人事もあるし…

その下のアラフォーの私達の時代は、制度は整ってきてる代わりに、ここまでしたとても残ってる先輩や同期女子も昔より多いし、上でつっかえてる女性上司も多くなってきてる時代に働いてる
更には年功序列がなくなり、下の子たちが飛び越えていく時代になってるし
それでも上は家庭より仕事優先で働いてきた世代だから、家庭における朝6-8時と夕方の17ｰ20時の大切さがわかってない

働き方は本当に悩む

[190. 匿名]

出世してほしいなら旦那を優先したらいいだけじゃないの？
病欠も送り迎えも主が担当
どうせ時短なんだし期待されてないだろうからトータルで考えたらメリットになるんじゃない

[191. 匿名]

出世したいのであれば、相応の人材になってもらわないとなれないよ。子育て云々で時短して仕事量減ってるのに、通常に働いてる人を差し置いて出世したいのであれば、それ以上の努力と能力は必要だよね。
子育ても大切なことだし、両方を完璧に取ろうとするのは結構難しいんじゃないかなあ

[192. 匿名]

>>188
えーあなた、恥ずかしい。
みんなが教えてくれてるのに反省もしないで。

[193. 匿名]

>>24
おいくつですか？
考え方古すぎて心配です。

[194. 匿名]

>>142
わたしはまだ未婚だけど、万が一の保険では効かないから専業主婦が夢って言われてるんじゃないの？
夫がちゃんと出世できるか、会社が潰れないか、夫が心身をやまないか、夫婦仲が悪くならないか。
そう考えると、一馬力の保険は万一じゃない。リスク高すぎる。

[195. 匿名]

>>180
恥ずかしい、ごめんなさい…

[196. 匿名]

年金の話しつこい
現役の今、現在の年金受給者を支えてるんだから結局は同じことでしょう

[197. 匿名]

>>192
あなたの方が恥ずかしいでしょ。子ども産まない人は年金払うだけ払って貰うなとか。
バカじゃないの？

[198. 匿名]

>>172
優秀な子が出てくるためには母数がいるんじゃない？

[199. 匿名]

>>1
主です。皆様たくさんのコメントありがとうございます。
色々言葉足らずな部分も多くて申し訳ないです。補足すると、主は仕事は好きでいつか出世したいと言う気持ちはありますが、今は出世は諦めています。働けるだけで有り難いです。
私はいいとして、旦那には出世して欲しいのですが、子供の熱などの度に私ばかり休むのはさすがに職場にも申し訳なく、旦那にも休んでもらわないと今は成立しません。
これらもあと数年のことですが、年齢が30代半ばということもあり出世には大事な時期だと思っています。
旦那の会社は古くからある大きな会社であらゆる制度は整っており福利厚生もとても良いですが、働き方（考え方）はthe昭和の日本って感じです。
もちろん出世には旦那の能力が必須なので、そもそも出世できるのかという問題はありますが、育児と両立する働き方のせいでチャンスを失うのは悔しいと思っています。

[200. 匿名]

>>197
バカはあなたよ。

子ども産まないならもらう年金は少なくしないと。
賦課方式で調べなよ。

[201. 匿名]

>>200
何こいつ
子供の有無なんか関係ないじゃん

[202. 匿名]

>>151
転職したことあるよ。
年齢とか持ってるスキルとか働いてる業界にもよるかもだけど、自分や自分の周り含めて1回の転職で大体50〜100万ぐらいは年収上げてるから普通のことかと思った。
もちろん事前の調査は必要だけど、個人的に20〜30代なら転職はおすすめ。

[203. 匿名]

>>197
年金は貰うな？そんなことは言ってないと思うけど。

[204. 匿名]

>>171
出世＝給料アップだし、それは生活や子どものためでしょ？
>>17 さんみたいな家庭があっても、なかなかレアだと思うな

[205. 匿名]

>>201
バカだ…。
みんなが教えてくれたのに。

[206. 匿名]

>>200
頭狂ってるね。
子ども産んでない人の年金を減らさせたい…そんな独りよがりな妄想は叶わないよ。

[207. 匿名]

>>206
横。
子どもの人数によって増やす。
三号年金は廃止。
これでいいじゃん。

[208. 匿名]

>>199
その会社がいけないと思う。
奥さん専業主婦なのが前提というか。
私も正社員共働きで夫と交代で定時帰宅して交代で料理して、これまた交代で看病のために休みも取ってたよ。
でもお互い今は部下がいます。
私は独法職員夫は公務員なので出来てることだと思う。旦那さん年齢30代前半なら転職考えるのもアリかと。

[209. 匿名]

>>205
バカはあなたでしょ。
せいぜいその偏見が子どもにうつらないといいね。

[210. 匿名]

>>120
部下がこれからママになるのをサポートできるから
うちの会社は女性活躍させるのにベテランママ管理職を欲しがってる

[211. 匿名]

>>1
夫は私より３倍の年収。
私もまだまだ仕事したかったけど、夫の仕事上転勤は必須。なので私は潔く仕事辞めました
それしか方法がなかった

[212. 匿名]

>>207
三号廃止だけでいいでしょ。
子持ちが人より働いてるわけでもない

[213. 匿名]

うーん、旦那さんのその上司はずっと変わらないの？
上司が昭和人間ってだけな気がする。

[214. 匿名]

>>202
ただの転職じゃないでしょ
在宅勤務、子育て男性歓迎の会社に転職して年収もアップなんて夢見すぎなんだよw

[215. 匿名]

>>74
大変でしたね
夫が県外異動ありの勤務医なので、忙しくて家事も育児も一切参加できない状況なので、私まで働いたら家が破綻してしまうので、子供ができたら専業にならざるを得ませんでした

[216. 匿名]

私も夫も独身時代に、稼げるけど体調崩しそうな激務の職場から転職した経験があります。そのため二人共、家庭や健康を犠牲にする働き方はしたくないという価値観でした。
なので、子どもが産まれた今も二人共、そこそこの出世でいいと思っています。私が時短を取って、子供の病欠や突発的な休みは基本的に夫が対応しています。とは言いつつ、年に数回はどうしても都合がつかず私が休んでいますが笑

結婚するときに家事分担できないなら結婚はしない、妊娠前にワンオペ育児になるなら子供いらないと気持ちを伝えて、お花畑状態で有耶無耶にせずちゃんと話し合うことが大事かと思います。

[217. 匿名]

>>201
子供が減ると将来仕事して年金を納める人が減る。
その時年金もらえる世代の年金減る可能性がある。
将来　子供産んでない、産めなかった人達の年金は変わらないと思うけど将来年金を納める子供が減少すれば年金額を減らされる可能性はあるという事。

[218. 匿名]

割とマジで公務員になるのおすすめ
民間企業から転職してくる旦那さんいーっぱいいるよ
うちのとこは35歳まで受けられます
給与は下がるかもだけど安定してるし出世にも全く響きません

[219. 匿名]

>>63
保育園無償化とか、幼稚園助成金とか子供手当とか、高校助成金とか、なんだかんだ言っても子供がいる世代には税金投入されてるのよ
助成金とか子供手当とか貰えない高所得世帯が文句言うなら分かるけどね

[220. 匿名]

>>104
子供の本能として、母親の母性として。
やっぱり子供には母親が一番なところってありますよね

[221. 匿名]

>>1
共働き普通社会って、夫婦で稼ぎ2になるんじゃなくて、夫婦で1.5を目指す社会にシフトしたってことだと認識してる

今までは旦那一馬力で1、出世する一部の旦那が1.5、そんな時代だった

今もこれからも、サラリーマン夫婦で2を得れるのはごくごく限られた人たちをだと考えたほうがいい

[222. 匿名]

>>1
結局奥さんばかりに負担かかったりワンオペや、奥さんが諦めてパートや退職するパターンが多いからね。
旦那には育児もしてほしい出世もしてほしいは厳しい。
まぁ子供いてお互い正社員でバリバリ働いてる人たちは実家が近いとか、すでに出世してある程度地位を確立した人たちだと思う。

[223. 匿名]

>>1
働くママを推してる会社に転職。
形だけでも女を役職につけたがるからそれに乗っかってみるのもありだと思う。

[224. 匿名]

>>221
私もそのイメージ。
二人で1.5の稼ぎでいい。だから、家事育児もお手伝いではなく、責任持って分担してくれる夫じゃないと、結局妻側が大変な思いして、最悪仕事辞めることになる。

[225. 匿名]

>>165
うちは年収規制で控除受けられないけど、
そもそも規制対象外の人だって控除受けるか受けないかの選択制じゃないんだし、もらわなきゃ良いっていう選択肢ないよ。

独身より多くもらってるって言うけど、子どもがいなきゃ独身の人の将来の医療費、年金は誰が支えるの？誰が介護してくれるの？人口減って移民ばかりになって治安悪化しても良いの？
ゆくゆくは独身の人のところにも返ってくるけど。
そう言うところまで考えたって控除なんて微々たるもんでしょ。

[226. 匿名]

>>148
好きで子ども産まなかった人は将来年金削減、医療費負担増でお願いします。
介護も独身同士でやってください。
日本の公的制度は世代間で支える仕組みなので。

[227. 匿名]

>>1
出世を取るか家庭を取るかだと思うわ。
事実、会社から出世は厳しいと言われてるなら、今のやり方では出世はできないって事でしょ。
出世は難しくてもフレックスや在宅勤務に切り替えてくれたりしてもらえる会社ってだけでも羨ましいけどね。

[228. 匿名]

30代ってちょうど変わり目な気がする。40代以上は基本奥さん専業（もしくは今はパート）で、男がバリバリ働くスタイル。30代より下は共働きの人が多いよね。でも今の上司って40代以上が多いから理解してもらうの難しいよね。でもここで30代が負けて奥さん辞めて専業が増えると、次の20代達も同じ道を行くことになる。

[229. 匿名]

>>42
このセリフ、子供を放置して仕事ばかりしてた親の常套句だよね。
金を渡したんだから文句言うな、ってことでしょ。

[230. 匿名]

子供のためにも自分のためにも主体的な子供に育てる以外道はない

[231. 匿名]

>>167
これ見て

[232. 匿名]

えー、めちゃくちゃ良い旦那さんじゃん！
そんな時代遅れ上司に潰されるの嫌だな。

[233. 匿名]

妻が仕事をさくっと辞めれば？という意見も多いだろうけど、あてはらないケースもあるよ

夫1000万、妻250万ならまあ踏ん切りつくけど、
夫850万、妻850万とかなら、妻の稼ぎがゼロになったら夫が多少出世したところで、二馬力にはかなわないからね
社内婚の共働き夫婦なら普通にありえることだし、悩むのは当然だよ

[234. 匿名]

>>232
ねー、もう上司が代わるのを待つか、開き直っちゃっていいと思う。

[235. 匿名]

>>232
お仲間が増えてくれば、上司も言えなくなると思うんだけどね。
理解してくれそうな人いないのかな。

[236. 匿名]

>>232
たぶんこの主をさっき他のトピで見たけど、部下がリモートの旦那じゃなくて職場にいるもっと上の上司に相談するようになっちゃったってことらしいよ
皆管理職の役割果たせてないなら降格も当たり前だよねって感想だった

[237. 匿名]

>>110
＞面倒なプロジェクトに時短勤務の人を登用
私が契約社員として働いている会社です。時短勤務者本人は本当に優秀なのですが、子供の体調不良で休んだり早退することが多いです。

で、その社員が残して言った仕事を古参の平社員のオッさんが処理してます。オッさんからしたら自分がその社員を育てたって言いたいようなのでお互いの利害は一致しているのでいいんですけど。

[238. 匿名]

>>98
これってなんでマイナスいっぱいついてんの？別トピで似たような意見、プラスの嵐だったんだけど。むしろこういう意見ばっか書き込まれると思ったわ。

[239. 匿名]

>>232
公務員とかだったら良かったんだろうね。
こんなにちゃんと分担してくれる旦那はいないよ。主が羨ましい。

[240. 匿名]

日本って結局男性の育休やら女性も輝ける云々言ってるけどまだまだ整備されてないよ。
男性育休や女性育休とかなんだかんだまだ理解少ないし、子供いて正社員でバリバリ働くって難しい。
そういう人たちはあえて子供を作らないか、子供産んだ人は出世を諦めるパターンが多いんじゃないかな。

[241. 匿名]

女性だけがキャリアや出生をあきらめなくてはいけない状況は、普通に考えて、おかしいと思う。
育児において女性でなくてはいけないのは、授乳期間だけだと思う。それ以降は父親でも対応できる。でもなぜか育児と家事は女性にばかり負担がかかるし、会社の理解も少ない。これでも、20年前30年前から比べると、だいぶん改善されたと思うけど、まだまだ課題が多いね。

私の知っている人は、会社役員から独立して起業したけど、幼い子供を育てながら休まずキャリアをつなぎ続けた。能力を買われて出世した。育児をどうしたかというと、あらゆる人脈を利用したという。頼れるところは頼った、子どもを持つ母どうしで頼りあうコネクションを作ったという。無我夢中だったのだと思う。
昔の日本では、隣近所がその役割を担っていたと聞く。今の日本ではそれは望めないので、なにがしかの頼りあえるシステムというのが必要なのかもしれない。孤立化して不幸な母親に育てられるより、生き生き晴れ晴れとした気持ちで生きている母親の元で育つほうが、絶対教育上良いと思う。

[242. 匿名]

>>1
なんとなくの勘ですが…
このご時世に家庭事情につっこんだ事を上司がハラスメントぎりぎりなのに言うのかなぁ？って気がするので、旦那さんからの遠回しの（架空ばなしを使った）SOSなのでは？と言うか、旦那さんからのイエローカードなのでは？とも思ったり

文面からしか読み取れませんが、共働き分担は当然なのですが、主さんが主張しすぎて旦那さんに負担かけすぎてる部分ありませんか？旦那さんとは、仕事に対する価値観合ってますか？
やりくりや見直し多少お互いが無理をしてでも、仕事に支障がでないように家出る時間を20分繰り上げられないのか？等の若干の疑問も残ります…

[243. 匿名]

>>202
すごい視野が狭いね。

[244. 匿名]

私の会社も産休育休取得率100%、時短勤務は小6までというすごく働きやすい会社だけど、男性社員は誰もフレックス使わないし、有休もほぼ取らないよ。なんなら始業の30分前から来てる人多い。女性は働きやすいけど、うちの社員の奥さんは働きにくいだろうなと思う。

[245. 匿名]

>>214
そっかー。自分が今働いてる会社は在宅勤務ありで男性の育休や突発的な休みも当たり前だから夢の話でもないんだよね。
給料は超高給ってわけではないし、有名企業でもないんだけど、
>>1 さんたちには今の環境に拘らないのであれば
探せばそういう会社もあるよってことが言いたかったんだ

[246. 匿名]

>>157
>>17です。
部活は家のこと(家事炊事、弟妹の面倒)があるからしたことない。家のことがあるから小中高私だけ修学旅行行ってない。高校生になってバイトできるようになってからは、学校終わって速攻家帰ってバーっと家のことしてバイト行って、バイト代で自分の服とか携帯代払う。進路決めるときも私だけ家のことがあるから拒否。高校卒業して水商売(5歳以下の弟もいたから昼間は家のこと)。仕事から帰ったらまず兄弟の弁当作って送り出す。ちょっと寝て家事。みたいな感じだった。

だから思うのは、働く女性？輝く女性？云々言われてるけど、母親である女性が仕事でガチで上を狙うとなれば、こうして子供(特に長男長女)に嫌な言い方だけど皺寄せがいくのが現実で…
身体は一つしかないのに、家事、育児、仕事全部上手くやるなんて無理だよなと思う！

[247. 匿名]

>>245
うちの夫の会社もそんな感じ。中小企業だけど割と休みや早退の融通きくけど、人が少ないので男性の育休は難しそう。
で、私の会社は大手で制度は整っていますが、部署によって雰囲気が全く違う。時短勤務でもゆったり働ける所もあれば、キリキリしながら働いてる部署もある。
結局は、上司によって雰囲気がゴロッと変わるんだと思う。

[248. 匿名]

私が憧れていた違う支店の女性部長に「お子さん二人いて部長になられて大変ではないですか」と聞いたら「私は子育てはしていなくて、私の母任せなのよ、家事も嫌いだからしないの」と仰っていました。
男性のような昇進をしようと思ったら、同じようにしないと無理なんだなと諦めました。
子育て、家事、仕事全部やって昇進する男性も見たことない。だいたい奥さん任せだもんね。

[249. 匿名]

>>226
まあそのくらい貯めてるし残す相手もいないから別にいいんじゃないと思うけど、産む人は選択して産むけど産まない人は体の都合とか好きじゃなくて産まない場合もあること考えてね。

[250. 匿名]

昔ながらの夫が一馬力で家族を養わなくていいんだし、家庭を顧みず働くより家事育児分担してもらうほうがいい。
いくら夫一人で仕事だけを頑張っても、私と夫の二馬力を超えることは出来ないんだから。

[251. 匿名]

>>44
何でマイナスつくの？

[252. 匿名]

>>246
なんだ、めちゃくちゃ極端な例じゃん。
修学旅行も行かせないとか毒親だよ…
そんな親共働きでも1%もいないわ。

[253. 匿名]

>>1
そんな上司ほっとけばいい。
主の言う通り共働きは夫の協力不可避です。
妻だけがワンオペで共働きは絶対無理。
主の旦那さんは共働き妻からしたらめちゃくちゃ協力的な良い旦那さんだよ。

[254. 匿名]

奥さん側からしたら共働きなら旦那には育児も仕事も出世もしてほしいのは皆同じだよね。
ただそれが難しいから子供はジジババに預けたり、奥さんが仕事を諦めた人が多いと思うよ。
うちの旦那も育休取れるけど、ボーナスや出世に響くらしいから諦めたよ。

[255. 匿名]

>>254
そこそこで良いと思ってる妻もいますよ。
二馬力の体制を続けることのほうが大事だから。

[256. 匿名]

>>255
私も同じ。協力してくれる夫と二人三脚でやっていければ良い。

[257. 匿名]

>>93
でもめっちゃ勉強できるんじゃない？

[258. 匿名]

>>109
うん、どっちにしろ下品だから。
頭の悪さがにじみ出てるよ(笑)

[259. 匿名]

>>1
上司がおかしいだのなんだの言ってても、結局はその会社で出世したいならその上司の言うようにせざるを得ないと思う。
嫌なら子育てに理解のある会社に転職するか、祖父母に頼るかしかない思うよ。
実際私の周りでも子育てと仕事両立してる(と言っていいのか分からないけど)人は、祖父母に助けて貰ってる人がほとんどだよ。

[260. 匿名]

そんな出世を求めるのなら何年かはワンオペ状態にして旦那さん仕事に集中してもらうしかないのでは？

友達に主さんと同じように両方求めてる家庭あるけど仕事中の旦那さんハキがないよ。
いつも朝から疲れてる（友達の旦那さんと私仕事場一緒）
そりゃー家事、育児に、仕事、出世なんてって誰だって無理だよ。

何かを妥協しなきゃガッツある部下にあっという間に抜かされるよ。

[261. 匿名]

>>199
月１回休んだくらいで出世できないのもおかしいけど、それよりそんなに熱ばっかり出してお子さん大丈夫？

[262. 匿名]

>>17
お母さんすごいね！私は心から尊敬する
でも人間無い物ねだりなのかなあ
私は逆に母が一度も働いたことがない専業主婦で、超世間知らずで大嫌いだった
女性は世の中のことなんて何も知らなくていい！毎日家族のことと家事のことだけ考えてたら幸せでしょ！って価値観を公言してて私の学校の保護者会とか親同士の中でも明らかに浮いてたもん

[263. 匿名]

>>246
お母さんは輝いて、あなたには輝かせなかったの、相当毒だと思う。
これからは楽しく生きてね。

[264. 匿名]

>>1
これだと病児保育とかベビーシッターとかそういうのも活用するしかないんじゃないかな。都内在住なら田舎よりは手段が多そうに思うけど。もしくは完全に自分の出世は諦めてるなら、順番では休まずに主さんが全て引き受けるしか現状では旦那さんが出世する方法はないと思う。お子さんが大きくなればもう少し余裕が出てくるとは思うのでそれまでの我慢というか。
私は最初から無理だと判断して一旦辞めて専業主婦を経てパートになってしまったのでもっと悔しい状況だけど、ワンオペで頑張ったおかげで夫だけは出世したよ。でも出世はそこそこで正社員2馬力と現在とどっちが世帯収入が多いか我が家の場合は微妙。転勤ありじゃないと出世は出来ないので、正社員共働きだった場合は転勤なしを選択してただろうし、そうなると転勤族よりかなり収入が落ちるので。
色々と試算してみては？

[265. 匿名]

>>251
ね
至って普通のコメントなのに

[266. 匿名]

>>255
まあそこは人によるよね
うちも正社員共働きだけど夫に出世してほしいから私が転職して育児と両立しやすい職場に変えました

[267. 匿名]

>>260
そうだよね
部下の立場からしたら、育児を理由にすぐ休んだり在宅に切り替える人より
安定していつも出社してくれる人の方が上司としてはありがたいです

[268. 匿名]

>>261
子供ってそんなもんだよ
保育園通ってるとね
RSとかアデノとか色々貰ってくる

[269. 匿名]

>>221
的確なコメント

[270. 匿名]

体制整えても出世するとは限らないよ

うちは逆に
ダンナが超激務だから
ワンオペ覚悟で専業主婦

周りでダンナさんが上に行く人は
どうしてもその体制になってる
でもそれは結果論で
出世してもらいたくて…がスタートではない

その体制でも出世してない家も知ってるし

[271. 匿名]

>>14
老人って言ったらあれだと思うけど、50代男性とかだと同期の女性社員（自分の妻も）はみんな結婚や出産でいったん辞めてしまっている世代だから、この物差しのままなんだと思う
うちの夫もその世代だけど、育児なんて全然しなかったから…
だから残念なことだと思うけど、あと10年ぐらいかけて徐々に変わっていくのを待つしかないかも
女性が結婚退職→出産退職→育休取得可、になるまでも相当な期間がかかってるんだよね
雇用機会均等法ができたのは30年以上前だけど、めちゃくちゃ牛歩な歩みだった
あとは若い人多めの業界や会社に転職するとか？
子供がいても昇進したい人はバリバリ昇進していけるような世の中になればいいとは思う

[272. 匿名]

>>208
古くからある大きな会社ってずっとそれで来ているから会社に変われって言うのはなかなか難しいよね
それまでそういう体制でやってきて上手くいっているわけだから…
今は、育児と両立できる会社もあるとは思うけれどどちらかを選ばないといけないような会社もあるってことだよね

[273. 匿名]

>>6
上司的には仕事中に声かけたい時にいつも部下がそばにいた方がやりやすいもん
毎回電話とかメールしないといけない部下より
手足になる人を重用するのは不思議じゃない

[274. 匿名]

>>3
そんなことないよ。
職種による。
長時間労働がバリキャリではないからね。

[275. 匿名]

周りで、妻も夫も両方出世してる夫婦は、割り切って外注してる。
フィリピン人のナニーを雇って、通いの家政婦さんとか自分の親とか使ってる。

奥さんもバリバリ海外出張行くし、単身赴任とかもしてる。

大きな組織で出世するなら、結局家庭や子どもは犠牲になるって事だよ。

[276. 匿名]

>>236
そもそも、リモートが始まった事で、必要な人材とそうでない人員が炙り出されてきてるんだと思う。
コイツはいなくてもまあ支障なし。
コイツは居ないと仕事にならない、みたいな。

そこは会社の制度とか上司云々よりも、本人が今まで積み上げてきた物が全てだからしょうがない

[277. 匿名]

会社にもよるし、仕事内容にもよるから、それは人それぞれとしか言えないよ。
得意先が朝一の打ち合わせ希望に、子供の送迎あるから朝一は無理です出れませんとか言えないし、任せられないでしょ。

[278. 匿名]

>>104
私の子供が小学生の頃、近所に住んでた同級生の女の子のご両親が共働きで、それもマスコミ関係でお母さんバリキャリで、夜中まで仕事してたらしく、その女の子は小1の頃から学校終わると、小学校併設の学童保育ではなく、深夜まで預かる施設に行く毎日だったらしい
その子が下校の際にうちの前を通るのだけど、よくうちのベランダに向かって体操着とか上履きとかを投げ入れては、うちに取りにくるという事があった
ある時、うちの娘は帰宅して習い事に出掛けてた時に、うちの前で大声で泣き叫ぶ児童の声が聞こえて、びっくりして外に出たら、その女の子が私を見ながら「○○ちゃんはお母さんが家にいてズルい！」って大泣きしてるの
その時は、その子の携帯借りてお母さんに連絡したら、近くの中学校に通ってるお姉さんが迎えに来た
その後も色々な所で色々あったみたいで(警察沙汰もあった)、難しいなと思った

[279. 匿名]

専業主婦なのにグータラ寝てばかりで
うつ病になった～と言い訳ばかりの母親を見てきたから
専業主婦になら子供に目一杯愛情かけてあげられる
なんて幻想だと思ってる
子供の為に一生懸命働いてくれた父親のほうが
子供に愛情あったと思う

[280. 匿名]

>>279
それは専業主婦ではなく、あなたのお母さんがおかしいだけ。

[281. 匿名]

とりあえずしばらくは外注出来ることは外注したら？
諦めずに何でもやってみて、だめだったらまた考えればいい。
やれることからやる

[282. 匿名]

私がお世話になってる先輩が、前の部署でちょっとヤバイ上司にあたったときの話です。
パワハラとか時代錯誤なこと言う上司への対策だけど、まず会話を録音して、変なこと言われたら、「要するに、長時間会社にいることが評価に入るってことですか？」とオウム返ししてみるんだって。
それを持って、人事と労働組合へ提出。
まだまともな上司は、オウム返しされると、言葉に詰まるらしいよ。
私の先輩は、子どもがいつ熱を出すかわからないのかと言われて、「子供の熱を予測して予め休みを取っておけと言うことですね？」と聞いたらしい。

[283. 匿名]

>>24
子供を自分で育てられないなら産むなよー
税金で他の人に育ててもらって、いい迷惑だよ
保育園児って税金で1人200万くらい年かっかってるらしいじゃん

[284. 匿名]

>>279
働くことだけが愛情じゃないと思うけど

父親は何かといいように映るからいいよなぁ

[285. 匿名]

>>246
お母さん毒親すぎるね
私の親教員で、今より働き方ブラックで残業ばかりしてたけど、私は部活やってたし修学旅行も行ったし携帯代や服代を自分で出したことはないよ。

[286. 匿名]

>>1
共働きでも出世してる人は結構いるけど、親の協力がある人ばっかりですよ。奥さんが腰掛けみたいな正社員だったりとか。
あと出世関係なく、周囲は必ずフォローしてあげることになるので共働きでドヤってる人は目を覚ませよと心底思う。

[287. 匿名]

>>270
育児に忙しくしていたら、気がついたら勝手に旦那が出世していた。
私は元看護師だから、もうちょっとしたらデイサービスで働こうかと思っていたら、
あれれ時間がないわ。

主の場合、家事は外注すべきだねぇ。ご夫婦共々そこそこを目指すか。主が出世を目出すか。

[288. 匿名]

>>277
うちの旦那は同じ会社のアメリカ人とのテレ会議で早めに行ったりするぞ。
（時差の関係）
バリバリ日本企業だけど、メーカーだからなぁ。

[289. 匿名]

>>199
古めかしい大企業勤務なら、30代後半ならある程度評価は出ていると思うよ。
出世コースに乗っている方はわかりますよ（笑）
老舗ホワイト企業でも社内で一番若い係長だったとか。同期と比べて一歩リードしている。
優秀な方は40ぐらいで課長かな。そこを外れると社内では普通のおじさん。ホワイト企業なら休めばいいさ。

[290. 匿名]

主の旦那さんめちゃくちゃ協力的！！♡
羨ましいなあ。
ガルちゃん見てると共働きなのに家事育児わたしだけ！て不満のが圧倒的に多いのに。
素晴らしい旦那さんだと思う。
どのように旦那教育したらそーなるの⁇

[291. 匿名]

>>63
独身はその分税金等の恩恵を受けず、払いっぱなしだからね。
子持ちは給料以外の恩恵を受けているんだから、不公平ではない。

[292. 匿名]

>>39
私も諦めるに１票。子供が小さい頃はわからないだろうけど、共働きジジババなしだと子供が潰れる。不登校や鬱っぽくなって取り返しがつかなくなる。
私は専門職だけど、パートよ。惨めだし給料安いけど、諦めたよ。

[293. 匿名]

>>1
>>199
主です。みなさん意見ありがとうございます。
子供に寂しい思いをさせず、家事育児は分担、出世…は私達の能力だと求め過ぎだと改めて感じました。
旦那は今の仕事内容が好きなので転職はしたくないそうです。なにより家族を大事にしてくれて分担は当たり前だと思ってくれていますが、会社との板挟みで辛いそうです。
私自身復帰して、産前の頃と同じように働けない分頑張らないとと気も張っており、旦那の協力を求めすぎてたように思います。（きっと圧もかけていた）
私自身も社会人として会社に迷惑ばかりはかけられないので、子供の熱の時に休むのは交代交代（病児保育はありますが激戦）にして、保育園の送り迎えは基本私が行い、在宅ワークはコロナ禍なのでそれを配慮した最低限にしてもらおうと思います。
あとは子供が小さいうちは出世出世考えず、なるべく夫も私も、なにより子供が心穏やかに過ごせることを優先します。
子供が大きくなったらまた頑張ります。

[294. 匿名]

諦めて専業と言う意見多いけど、私の会社も友達も出産で辞めてる人ほぼいないけど。みんな辛そうにしながらもどうにかやってるわ。こんな中で辞める決断するってかなり勇気いるし、後悔しそう。

[295. 匿名]

>>293
うんうん。主もコメント読むと聡明そうだし、子供の手が離れてきたらまたバリバリ働いて出世すればいいよ。
旦那さんが分担してくれるのもすごく良いと思う。
優しい旦那さんで羨ましい。

[296. 匿名]

大手優良企業なら基本皆優秀で努力家だろうし、その上で仕事に全力投球の人が家庭重視派より重宝されるのは仕方ないよね…

[297. 匿名]

>>293
主、焦りすぎよー。
妊娠中ならまず無事に出産しないとね。育休中にゆっくり今後について考えたらどうかしら。
30半ばだと体力も落ちてくるしキツくなってくるよ。子供の病気だけではなく、朝から晩まで働くとなると小学校に行くと通学から宿題からまた大変になる。出世より働き続けるために、職場の近くに引っ越したり、時短家電を取り入れたりする工夫をした方がいい。先は長いよ。

[298. 匿名]

>>76
どちらにせよ育休前の人脈作りが大事な気がする。
周りの人と信頼関係が築けてれば、子供の体調不良で休みが続いてもフォローしてもらえるだろうし、
そうなっても仕事に支障が出ない程度にスキルを固めとく必要はある。

[299. 匿名]

>>6
うちも共働き予定だけど、出生届だすのすら自分でいったし、これからの突然のお迎えなんかも全部私がやるものだとはなから諦めてる。旦那の出世優先。
親も車で1時間位の距離なのであまり頼れそうにないし、私の会社にはかなり迷惑かけることになりそう。
でも2人共出世できないよりはマシかな？と思ってる。

[300. 匿名]

>>279
状況と個人をごっちゃにしてないかい？
専業主婦は共働きより子供と向き合う時間が多いのは事実
ただその時間をどう使うかは個人次第
あなたのお母さんは、その時間を子供に使わなかっただけだよ

[301. 匿名]

>>290
教育したのではなく、そういう人を選んだ。

私は専業主婦には絶対なりたくなかったし仕事続けたかったから、家事育児協力してくれる、協力できる仕事環境の人を選んだよ。激務の人は避けた。
私の夫も主のとこと同じように子供の看病で交代で休んでくれるし、朝食も夕飯も夫のが作るってくらい協力してくれるのでとっても助かってます、感謝してもしきれないよ。

[302. 匿名]

>>293
家族を大事にしてくれて分担当たり前と思ってくれてる旦那さん素晴らしいと思う。
共働きなのに出世優先、家事育児は任せたよみたいな旦那さんだと最悪だよ。
肩の力を抜いて今は出世出世と考え過ぎない方がいい。そのうち主の旦那の会社も変わってくると思う。今の若い子たちはもっと共働き当たり前になってるから。

[303. 匿名]

エンドレス離婚って漫画でそういう話あったね。
妻はパート、旦那はサラリーマンだけど、旦那は出世出世！ばかりで家庭のことはおろそかにする。
妻が離婚を切り出すたびに改心し、今度は仕事より子育てに精を出す。
そうしたら旦那が会社から浮いてしまう。

悲しいけどこれが現実だと思う。
男だって両方手に入れるのは難しいよね。

[304. 匿名]

例え出世したとしても
（仕事内容にもよるかもしれないけど）今以上に責任ある仕事出来るのかな？
肝心な時に子供を理由とした欠勤、早退されたら他にしわ寄せいかない？
そんな人上司も部下も嫌だよ…って正直思ってしまう。

[305. 匿名]

主の旦那さんみたいな人と結婚したい

[306. 匿名]

>>226
生みたかったけど生めなかった人は除外かな？
生むという選択肢がなかったわけだし

[307. 匿名]

2馬力ならべつに無理に出世する必要なくない？

[308. 匿名]

>>92
その子供いない人が多いからでしょ

[309. 匿名]

>>226
ほんとこれ。介護の老人ホームとかも入らないで欲しい。全部自分たち同士でしてほしい

[310. 匿名]

今すぐに出世する必要は全くないよ。
主たちが40半ばになれば子供も中学生、その頃になれば仕事も嫌でも出世させられますよ。

奥さん専業主婦でバリバリ働いてる男性にはできない、子供と関わりながらの仕事、生活が出来る今の時間を楽しんでください。

[311. 匿名]

子供小さいうちは出世のこと考えるだけ無駄だよ
昇進すればするほど会議や出張だって増えるわけだし子供が熱出したから〜で休まれると会社としては困る
替えが効く立場でいたほうが迷惑じゃないし社内での肩身も狭くならないでしょ
出世は子供大きくなってから考えたら？

[312. 匿名]

>>309
いや逆でしょ
老人ホームは独り身に積極的に入ってもらって子供生んだ人は老人ホーム入らないで子供に面倒見てもらえばいい
ご近所さんが独身老人ばかりだとあなたも困ることになるよ
（不審死の多発、病院の混雑など）

[313. 匿名]

>>293
出世するにはやっぱ奥さんの融通きかないと厳しいとは思うよ
うちの会社だと共働きで出世する人は社内婚とか多いよ、大企業だと奥さんも休みやすいし夫側が休んでも社内の理解あったりするし
夫に出世を求めるなら自分側に負担がかかるのも仕方ないとは思う、いい落としどころが見つかるといいね

[314. 匿名]

>>1
共働きなら旦那さん出世しなくても困らなくない？

[315. 匿名]

主さんがキッパリ出世を諦めてて、なおかつ旦那さんには出世して欲しいなら、子供の事は主さんがメインで請け負うしかないんじゃない？？

[316. 匿名]

世間はワーママ推奨しすぎだしバリキャリ願望強すぎて環境に恵まれて才能もあるひと握りの人間しかこなせないような事を出来て当たり前だとみんなに押し付けてくるから異常だなと思う

[317. 匿名]

旦那さんはもうすでにふるいにかけられていると思うよ。
ザ日本企業なら、
35ぐらいで花形部署の一番下の管理職（係長）とか
花形の海外勤務
を経験していないと出世頭じゃないと思う。
（じゃないと経歴的に劣る）
そうじゃないなら、旦那さんは休んでいいと思うけど。年功序列で出世するやつでいいと思う。
中途半端はしんどいよー。

[318. 匿名]

>>1
フレックスとった位で仕事任せられないってその会社大丈夫？
成果主義の会社に移った方がいい。

[319. 匿名]

子供小さいうちは夫婦2馬力で交代して送り迎えしたり交代で看病するのが一番だよね。
家庭顧みない父親なんて嫌だし子供も懐かないよ。
主さんは出世は子供が大きくなってからにすると書いてるし、私もそれが一番いい落とし所と思います♩

[320. 匿名]

>>1
子どもが小さいうちに夫が早く帰ってきて育児に協力的であることは、年収200万アップよりも子どもの成長にとって価値があると思うよ。父親がいるからというよりも、母親の負担が分散され、子どもに対して穏やかでいられるから。自己肯定感を育む幼少期に母親の笑顔が増えることは、多少のお金より絶対に価値がある。

[321. 匿名]

>>312
なんで？自分のこどもに介護されるとか嫌だし

[322. 匿名]

旦那と結婚する前に仕事で失敗して、社内であまり立ち位置が良くない上キャリアアップしづらい部署への異動が決まった。
そのときは、あちゃー、と思ったけど、他部署より帰りが早かったことと理解ある上司や同僚のおかげで
家庭と両立することができた。
旦那にも「ガルさんが今の職場で働いてるから俺は仕事に集中できる」と言ってもらえた。

同期より出世は遅れたけど、今は部署の情勢も変わって昇格できたから、焦らなくてよかったな、と思った。

[323. 匿名]

>>320
ほんとそれ！
いくら旦那が高収入でも激務でワンオペで母親の不満募ってたら子供に悪影響だよね。
主夫婦は今のままで全然いいよ！
時代遅れの上司には、そのままの旦那の気持ち伝えれば良いと思う。

[324. 匿名]

>>322
このように左遷部屋の方が子育てする人には！いい環境整ってる

[325. 匿名]

旦那さんが出世しないと困る理由ってなに？
出世しなくてもある程度昇給だってあるだろうし昇給頭打ちになりそうなときに出世は考えればいいんじゃないの？

[326. 匿名]

>>321
お子さんの家の周りで不審死多発、老人の暴走事故多発するのはいいんだ…

[327. 匿名]

日本の大企業なら最終学歴と仕事のデキでどこまで出世するかある程度わかる。
奥様方の井戸端会議に参加したり、5ちゃんでも情報が出ているよ（どっちも情報の精度にムラはあるから聞き流す程度で）
旦那さまが子供が産まれる前から仕事でしっかりコツコツとアウトプットを出してないと厳しいでしょうね。
35過ぎてから配偶者があたふたしても遅いよ。
子供の受験といっしょ。

[328. 匿名]

>>324
そうだね。私には体力もなかったからこれ以上求めてはダメと悟ったよ。

[329. 匿名]

>>1
両方手に入れるのは無理だと思います。少数派かもしれないけど、大きめの会社なので旦那に出世してもらわないと困るし、同期がたくさんいる会社で誰が出世が早いとか遅いとかすぐわかります。子供のことで旦那の出世に影響したら気の毒だと私の環境だと思います。
男女平等とは言っても結局昔ながらの会社が多いです。

[330. 匿名]

>>129
ろくな稼ぎ手にならない底辺ってなんで決めつけるの？
なんで例えを出すとき、生活保護もらってる底辺ばかりが産むみたいに思うの？(笑)
あなたより優秀な人の方が多いでしょ(笑)
そんなコメントしてくる底辺がなに言ってんの(笑)

[331. 匿名]

>>326
それの処理させられる訳じゃないし。
その人たちで何とかしあって欲しい。

[332. 匿名]

>>301
せっかく協力できる職場環境の人をわざわざ選んだのに、旦那さんを出世させて協力し辛い立場にしたがる理由がよくわからない
そのままでいてもらったほうがいいでしょう

[333. 匿名]

>>331
ヨボヨボなのにお互い処理なんて無理だから放置になるよ
死体の転がった空き家に孫とかが遊びで入り込んで怪我したり病気になっても誰も責任なんてとらないよ
免許証も手放さないだろうしお子さんや孫が事故に巻き込まれる可能性も高くなるね
それでも関係ないなんて、とんでもない人ですね

[334. 匿名]

>>324
ね。そもそも花形部署に行けるような優秀な人なんて２割もいないしね。

[335. 匿名]

>>333
死体の転がった空き家に孫とかが遊びで入り込んで怪我したり病気になっても誰も責任なんてとらないよ

なんでそんな空き家に遊びにいく例えなの？
こども産まないことを問題視したら？(笑)
一人が楽！って人間が増えることの方がよっぽど問題。50歳無職独身とか、守るものがないヤツって犯罪起こしがちじゃん。

[336. 匿名]

>>333
免許証も手放さないだろうしお子さんや孫が事故に巻き込まれる可能性も高くなるね

てか、轢かれるのはあなたかもしれないよね？

[337. 匿名]

>>212
一般人の何倍も税金を納めている
高額納税者夫を持つ専業主婦主婦もいるよ。

[338. 匿名]

>>337
訂正、主婦主婦→主婦

[339. 匿名]

>>335
自分で無敵の人増えるって言ってるじゃん
独身老人放置したら治安悪化まちがいなしだね
それを自覚してるのに放置しろだなんて信じられない

例えは、現に近くであったからだよ
軽傷だったようだけど

[340. 匿名]

>>337
夫が高額な税金おさめてるだけで妻納めてないじゃん

[341. 匿名]

>>317
うん、子供大きくなって40過ぎから出世目指せばいいって言うのは非現実的なお話だと思う
そっからだと行けても、課長か次長止まり
出世コースに乗りそうな女性も35前位までにポジションと評価の足場を固めてから妊娠出産に入ってるよね
30代が会社の評価は固まってしまう期間ってのは、出産適齢期の働く日本女性には厳しい現実だけども

会社で仕事してると自分の実力や評価って嫌でもわかるものだから、35位で夫婦で働き方を決めるしかない
うちの会社でも夫婦で社内総合職同士、でも旦那さんは課長止まりの天井ある地方限定職にスライドしてバリキャリ目指さずに二人でそこそこ稼ぐつもりっぽい人も結構いる

[342. 匿名]

>>340
3号廃止なら累進課税もやめて
税金を一律にすれば良いと思う。

[343. 匿名]

>>332
わかりづらくてごめんだけど私は主ではない
夫に出世して欲しいとかも思ってない
でも主は夫に出世して欲しいとかよりも、夫が家事育児分担してるから出世出来ないのは申し訳ないって意味に思えた
愛し合ってる夫婦という感じがする

[344. 匿名]

>>291
私も子どもないけど（既婚）
私たちは次世代育ててないのに年金ももらう、

老後お世話になるお医者様も看護師さんも消防士さんも社会を構成するメンバーを育ててない。
公平感はないと思う。

[345. 匿名]

>>274
例外もあるだろうけど子供との時間を削るしかない人が大半だよ

[346. 匿名]

>>5
夫だけ自由やん

[347. 匿名]

>>299
夫を出世させたいので私の職場の人には迷惑かけますがよろしく～
てのはさすがに酷い

[348. 匿名]

>>63
扶養控除されてるじゃん。
実質独身税子なし税だよ。
こんなこと言い出したら高額納税者からの恩恵うくけまくりだから、納税金額によって年金決まればいいと思う。

[349. 匿名]

>>344
そう考えると子供を産むということは
国に貢献していると思う。

[350. 匿名]

>>283
200万税金で負担してもかまわないから産んで欲しいってことよ、お国としては

[351. 匿名]

でもこれで妻が犠牲になり時短とかで低賃金だと、何かあったときに低賃金で自立できない妻が悪いって叩かれるんだよね

[352. 匿名]

>>348
夫が年収1220万以上は扶養控除ないよ。

[353. 匿名]

>>348
年金は賦課方式だから子どもの人数によって年金額を決めるべきだったんだよね。

収入によって年金額を決めているから…不公平…。
うちも高額納税者の類いに含まれますけど
私たちの年金額が多いのは子持ちからしたら、割に合わないでしょ。

[354. 匿名]

>>353
子供を産むってことは年金納入者（の可能性）を増やすってことだから
子供を産めば産むほど納める年金を減額するってのは、利にかなってるかもね。
あくまでも独身に増やすのではなく子持ちを減らす

[355. 匿名]

納めた税金プラス
子供を産んだ数で年金額を決めれば良いと思う。

[356. 匿名]

>>4
いや主めっちゃ頑張ってるだろ

[357. 匿名]

>>320
友達は専業主婦で旦那さん1馬力らしいけど、Twitterで旦那が帰ってきてリビングで寝てると殺意湧くとかそういうツイート頻繁にしてる
その子見てるとワンオペで育児して専業主婦って嫌だなって思う。
主の夫みたく育児にも協力してくれる人と2馬力のが絶対精神的にも良いと思うわ

[358. 匿名]

>>347
想像力ないね

[359. 匿名]

>>288
うちもzoom会議してるけど、なんでいつも日本がアメリカとかイギリス時間に合わせないといけないんだと思う。
本社は日本の会社なのに。

駐在もしてたから知ってるけど、現地のアメリカ人の部長とか現地の給与水準だから普通に5000万位貰うんだよね。
そして休みも取り放題できっちり6時退勤。
ちょっと台風が来ると会社休み。

[360. 匿名]

>>288
私もメーカー勤務で欧米とのやりとりが多いですが、テレコンは早朝、夕方(早くて17時とか)、もしくは深夜帯で、時短勤務なので辛い時間が多いです…。
グローバル企業だと制度は整っていても、仕事をしていく上で時間的制約がキツかったりもしますよね。
子ども産まれてからの目下悩みどころです。

[361. 匿名]

>>104
私も正社員、現在下の子の育休中で、上の子とても安定してる。保育園より家の方が好きって知らなかった。次回職場復帰の心理的なハードルが高い…。

[362. 匿名]

>>104
361の続き

職場に遠慮して程々で復帰するか、子供を優先して3年丸々休むか、悩んでます。

[363. 匿名]

専業ばっかりのココで聞いて何になるの（笑）
子どもが犠牲、子どもが可哀想、子どもを理由にしすぎて意見が偏りすぎて参考にならなくない？
子どもって、母親に「あなたのためにママは側にいるね（本当は自分が働きたくない、もしくは働く自信がない）」って言い訳してベッタリされるの見張られてるみたいで嫌なんだけどな！
1番嫌なのは、家計に余裕のない専業主婦が子どもを言い訳に働かないこと。
子どもの人生を長い目で見たら精神的にも金銭的にも、当然のように働かない大人が身近に見本で居る方が1番影響が悪い。
1人600万稼いでやっと国から受けるサービスと支払う税金トントンの世の中、旦那が専業妻の分も1200万稼いで税金払ってるなら、専業でも何でも自由にすればいい。
たかが世帯収入600万〜800万くらいで、うちは旦那の稼ぎで生活できるんで、とか言っていつまでもガル依存から抜けられない専業主婦、働くことが怖い卑屈な専業主婦に育てられる子どもの将来の方が心配。
きっと使い物にならない（大して稼げない）税金食い潰す人間になるよ。働きたくないからママみたいに専業主婦（夫）になればいいんだー、って。
国が終了するね、子どもが犠牲になるから働かない！とか言ってられなくなったらどうすんのよ。

[364. 匿名]

私は専業主婦として家庭を守って夫を支え、何がなんでも出世させます。

[365. 匿名]

>>120
子供を育てて自立させていくことは部下を業務上自立させ成長させる際役立つ。人を動かすためのノウハウを育児で培ってると言うこと。
これは、母親だけでなく男性も育児に関わっていれば同じこと。男の上司だって子供育てた人と独身だと部下の育成能力にかなり差がある。

[366. 匿名]

>>1
お金に困ってないのなら
ファミサポやシッターを雇えば良いんじゃないですか
子供のとの時間はさらに減りますけど

[367. 匿名]

私は２０代のときはバリキャリ思考だっけど、今は子供と家族を優先したくてモチベーションが保てない…。このメンタルで正社員営業職でいる資格あるのかな、と悩んでしまう。だから出世欲のある主さんは自分と違ってすごいと思う。
私には大金を稼ぐ能力はもうなさそうだから、細々稼いで旦那をサポートして出世してもらう予定。

[368. 匿名]

>>350
そうしないと将来年金もらう高齢者は増えるのに年金納める人が減って年金足りなくなるかもしれないからね

[369. 匿名]

>>368
子供は平均2人産むと国に貢献できる。

[370. 匿名]

>>369
訂正、
平均2人ではなく2人。
平均はいらないね。

[371. 匿名]

>>1
臨月の妊婦です。
旦那さんが旦那さんの会社で初めての育休を取る予定です。

期間は1ヶ月なのですが、会社には反対されていて、給料も年収300万ダウンの提示を受けました。（育休を取れるように部署を変えるという名目です）
なんとか交渉してもらったのですが、100万ダウンくらいはしそうです。
それでも赤ちゃんと3人で過ごす時間はお金には変えられないと思うので、育休を取ってもらうことにしました。
わたしの会社は外資で実力主義なので、産休明けに復帰するなら、特別ボーナスとして100万くれるというのとなので、ダウン分はなんとか埋められそうです。

旦那さんが今の会社で今後お金が足りないなら、転職するか、副業するか、、、後から考えることにしました。
私もいったん産休育休に入りますが復帰したあとは在宅メインを希望してなんとかもう一度キャリアコースに戻れるように頑張ろうと思っています。

仕事も子供との時間も大切にしたいというのは、今の社会では難しいことかもしれません。

けれど私にはどちらも大事で、どちらも全うできるよになんとか頑張りたいと思っています。

両方欲しいというのが叶えられる社会になるのはまだ先かもしれませんが、それまでは個人の努力でなんとかしていけたら、、
そしてそれを前例に今後少しづつでも両方手にすることが可能になっていけばと希望しています。

[372. 匿名]

>>340
これ言う人なんなの？
その妻がいなきゃ旦那も頑張れないよ？
なんで世帯としてチームとしてやってるのにあんたが言うの？

[373. 匿名]

林修先生が言ってたけど、
世帯年収890万円未満は社会のお荷物らしい。

[374. 匿名]

>>339
それは心配する周りが言うことであって、独身本人が威張って言う話ではない。

[375. 匿名]

私は仕事を諦めましたよ。
うちの人が頑張ると言うので。
子供が中学になるまでダラダラ過ごして、
ここ数年で新しく仕事を決めました。

[376. 匿名]

>>1
何でもかんでもは手に入れられないよ。
私の姉はすっごく仕事が大好きで出世欲が半端なかった。
結婚してないよ。良い縁があればするけど特に婚活する気もないって。

[377. 匿名]

>>1
主さんの意見すごく分かりますよ。
ただ両立出来る環境が整ってるのは本当にごく一部の企業だけなんです。
そのためにみんな入れるよう努力します。
子育てもしながら時短で役職ついている人もいます。
主さんがそういう企業でないなら、転職するしかありません。。

[378. 匿名]

>>361
小さい子供って嫌な事あっても誰かに伝えるって分からないから小さいなりに保育園でのストレスがいろいろあるんだと思うよ。
今の保育園って子供多すぎて意地悪されても先生気づかない事もあるし、保育園に補助職員で行ってる知人が子供にキツくあたる先生がいたりするから子供が可哀想になる時があるって言ってた。
子供の気持ちを大切にしたくて会社が許してくれるなら職場復帰を伸ばすのも良いんじゃないかな。

[379. 匿名]

>>142
アラフォー、アラフィフの世代ですか？

[380. 匿名]

>>285

>私は部活やってたし修学旅行も行ったし携帯代や服代を自分で出したことはないよ。

この部分いる？

[381. 匿名]

子供に障害がなく産後も家族全員健康でないと無理

[382. 匿名]

>>363
じゃあ単純にみんな産むの辞めたらいいよね

[383. 匿名]

>>380
思った。
親が異常なのは>>17の書き方見れば本人も重々承知してるだろうに、
私はそんなことなかったとか、傷口に塩を塗るようなレスわざわざしなくても良いのにね。

悪気なく無神経に人のこと傷つける人っているよね。

[384. 匿名]

>>251
短い時間で成果出せるならその方が会社にとっても良いよね。

[385. 匿名]

>>1
会社によるね
うちはフルフレックスだしコロナ後もおそらくほぼ在宅勤務だし、自由はきくから長期入院でもしなければ大体影響ないかな。

[386. 匿名]

>>251
育休産休も有給も時短も当然の権利なんだけど
結局カバーする人がどこにでるんだよね
普通の顔して当たり前にとれる人は図太くてすごいなぁと思う

[387. 匿名]

>>383
そう？
むしろこんな毒親の話を真っ当な主にするあたり、毒親てことに気付いてなくて共働きの母だったからって部分で語ってるように見える。

[388. 匿名]

ちょうど子育てが大変なのって30代だけど、出世で肝心なのも30代。このご時世共働きじゃないと教育費やなんやらで子供育てられない。夫の仕事を優先と言っても、女ばかり時短急な休みで周りに迷惑かけまくるわけにもいかない。分担すると、上司が急にしょっちゅう休むなんてなったら仕事にならないって出世できない。でもじゃあどうすれば？

[389. 匿名]

>>388
大きな声では言えないけど、それが晩婚、高齢出産の弊害かなーって気はする。
私の会社はホワイトで育休取る人がほとんどなんだけど、26歳くらいで結婚、27歳28歳で出産する人と、35歳〜38歳くらいで出産する人どちらもいる。
どちらも見てきた結果やっぱ可能なら前者が理想だと思うよ。30代前半で時短取ってても、上司からしたら後輩や部下だし支えてやろうって気にもなるけど、高齢出産でそれから時短ってなるとどうしても降格が必要だったり部下に頭下げて休まなきゃいけなかったりするからね。
タイミングは選べないから、仕方ないのだけど。

[390. 匿名]

シッター、お手伝いさんを雇えば何とかなるよ

[391. 匿名]

>>383
分かる。昔友達同士で話してた時に進学の話になってある子が「うちはお金ないから絶対公立しかダメって言われてるんだよね。」って言ったら、「えー○○ちゃん可哀想だね！うちの親はどこでも私の好きなとこ行っていいよって言ってくれてるよ？」って返した子がいた。それを今ここで言わなくてもって思ったもん。

[392. 匿名]

>>372
妻いなくても共働きでも高額納税してる人なんてたくさんいる
専業の妻がいないと！ってのは幻想

[393. 匿名]

>>371
371さんはいいと思うよ。
出産して、産休明け復帰してさ。

ご主人は本当に大丈夫なの？
配置転換までするんでしょ。
前例がない１ヶ月の育児休暇をとるのに。

お金、お金って書いてあるけど...
収入減少よりご主人の仕事へのモチベーションとか、育児休暇明けの出社とかは心配ないのかな？
(転職するか、副業するか？とか書いてあるけど。)
ご主人も本心から１ヶ月育児休暇をとって親子3人で過ごすことを希望してるなら余計なお世話だけど。

[394. 匿名]

>>17
頑張ったよ、あなた本当に。
ゆっくり子供時代を過ごせなかったのは大変だったよね。
私もそんな親だったら嫌いになってるな。
なんでもほどほどいいね。

[395. 匿名]

>>371
在宅で子供を見る予定ですか？それとも産休明け復帰ってことは産後1ヶ月程でお子様は保育園ですか？すごく大変そうだし産後のダメージ甘くみている気がします。在宅しながら新生児の世話は難しいと思うのですが違うのかな。

[396. 匿名]

>>392
なんで専業主婦を排除しようとしてるの？
全員がそれだけのパフォーマンスができるわけないじゃない。
専業主婦が居なくなったら、あなたの子どもなんて保育園入れないかもよ？

言えば言うほど専業主婦が羨ましいようにしか見えないけど？

[397. 匿名]

>>392
あなたはどの立場なの？
共働きで稼ぎまくってる夫婦も沢山いるし、その中でも仲良し夫婦と、ギスギス夫婦って居ると思うよ。
大変な仕事をしてメンタル保つのはしんどい。役割分担でやっていけてどこに迷惑かけてるって言うのよ

[398. 匿名]

>>55
トピずれではないでしょうか。
そもそも日本の話でしょうか。
ベーグルの無人販売って聞いたことないですが。

[399. 匿名]

数年前に夫が辞めた会社は...
男性の育児休暇100％って、ホームページや新卒採用などで宣伝してた大企業だけど、実際は7日間休めれば万々歳で、皆さん男性は3日間程度しか休めなかったらしいよ。

今はまた国が色々と推奨しているからこれからはかわるのかもしれないけど。

[400. 匿名]

>>76
育休明けて時短になって育児も忙しいとなかなか昇進試験も受けられないし、受けるか打診されにくくなるよね。
最短で昇進しといてから育休とった方がキャリア的にはラクだし、給付金も高くなるのかな？

[401. 匿名]

>>1
男性の育休推奨されてるけど実際とったら、出世コースから外されるよ

うちは働いて稼いで欲しかったから
夫婦の部屋を別にして
夜泣きも一歳半まで一人で夜な夜な一人であやしてた。
その分お給料しっかりあるし、休日は家事と育児ほぼ旦那がやってくれるから、幸福度めちゃくちゃ高い。
ただ、何が正解とかはないし、その家のスタイルにあってればいいんじゃないかな。

[402. 匿名]

>>386
カバーすることで損だって感じるなら育休や時短の取得実績がない会社を選べばいいと思う。会社選ぶときに調べられるはず。
私も散々育休・時短の方のカバーしたよ。でもやってきたからこそ自分もいただけるものだと思って安心して育休取得できた。

[403. 匿名]

>>246
そんなに稼いでいるお母さんなのに、家事してくれてる娘に服代くれないのはどうして？何も水商売までしなくても夜間の学校やカラオケや居酒屋のバイトとかじゃだめだったの？

[404. 匿名]

>>301
そういう条件で相手選べていいね！
条件付きで好きになれたらいいわな〜
私は大学からの付き合いで好きだから結婚したけど、条件合う人見つけて好きになれたらいいね

[405. 匿名]

>>386
カバーするのがそんなに嫌なら個人事業主にでもなって自分の力だけで仕事すればいいのに。会社に所属して雇用される以上仕方ない。

[406. 匿名]

>>37
実際子育てのために独立したり転職した男の人は周りにいる。それができるくらい優秀でフットワーク軽くないと無理だと思うけど。

[407. 匿名]

仕事優先にしなきゃ出世出来ない。

私は、子供が２〜３歳の時19時位まで仕事してた。
大企業なので、時短勤務も出来ますが、時短はせず必死に働きました。ワーママは、沢山いるけど昇進出来たのは私だけ。

子供には随分寂しい思いさせてしまいました。
2人目妊娠中ですが、もう子供優先で余生を送りたい。

大企業で女性活躍推進してますが、家庭を犠牲にしなきゃ出世なんて無理ですよ。
ワーママとの競争ではなく、
男性や子無し女性との競争で、評価された人が出世出来るんです。

[408. 匿名]

>>54
保育園に通うような年齢の子に社会性なんて必要なんだろうか…。

[409. 匿名]

むしろ子育て時期はお互い出世にがめつくなるより、お互い仕事は定時にやり切って帰宅して分担して家事したり、育児する方が良くない？
共働きの旦那って考えたらそっちのが絶対良いよ。私は専業主婦にはなりたくなかったから協力してくれる夫ってのが第一だったよ。結果論だけどそういう夫は優しいので毎日ストレスが無い。

[410. 匿名]

>>404
私はアプリで出会った人と結婚したけど、家事育児への参加って項目があって、積極的に参加するを選んでいた人と付き合い結婚したw
妻に任せたいを選択してる人もいて、なかなか面白かったよ

[411. 匿名]

旦那さんが子育てできる環境の会社に転職
ベンチャー企業とかだとあると思うよ

[412. 匿名]

>>345
そういう「時間給的」お仕事をするしかない人はね。

[413. 匿名]

>>317
確かにそうかも…
出世ってどこまで目指すのか分からないけれど、誰もが知る企業の取締役とかなら、やっぱり若い頃から数多いる同期内でもで3本指に入るぐらいにはずっといて、途中疎まれることなく、横道（本人の希望で別の部署に行くなど）に逸れることなく行かないとダメだと思う
奥様の闘病をずっと支えながらも上り詰めた人もいるし、能力の差、職場の周りの環境もある
上司から好かれるのが前提で疎まれるとやっぱり厳しいかも

[414. 匿名]

>>49
甘いよね、見通しが。
そんなに軽やかに好条件で転職できるならとっくに出世できてそう笑
子育てを自分の夫が出世できない言い訳にしてるんじゃないかと思うわ。

[415. 匿名]

>>15
ジジババがいないと無理
それかその代わりのお手伝いさん

[416. 匿名]

>>1
共働きです。
同じく両親を頼れないので、
私が時短勤務で
保育園の送り迎えや
風邪引いたときのお世話を全てしているので、
旦那は子供が生まれる前と変わらない
勤務スタイルを続けてもらっています。

[417. 匿名]

>>129
こんな質の悪い女の遺伝子を世に出すなよ

[418. 匿名]

>>358
旦那の出世優先。
私の会社にはかなり迷惑かけることになりそう。
↑どうみてもそういうことだよね？

[419. 匿名]

>>5
実家が女にとって必ずしも居心地が良くて子育ての協力も得られるものだと思わない方がいい

[420. 匿名]

>>5
なんでそんな考え方になるの…？

[421. 匿名]

>>5
そのパターンは離婚コース

[422. 匿名]

>>412
うん、だから大半がそういう人だよね？て話

[423. 匿名]

”内助の功”という言葉が何故あるのかよーく考えましょう。

[424. 匿名]

>>32
きついけど一理ある
子供二人の面倒見てメンタルケアしてあげて‥さらに小学校に上がったりすると大変だよ
保育園みたいに働く親に優しくない
勉強も見てあげなきゃで
たぶんもう5年もすれば現実見えてくるんじゃないかな

[425. 匿名]

>>251
営業だけが仕事じゃないから。
そのアシスタントをする人はそこまで自分の都合でスケジュール組めない。
営業が取ってきた仕事には必ず納期がある。
仕方ないけど無理な納期で取って来ることもある。
それを間に合わせる人が必ずいて、そういう人は自分のスケジュールで動けない。

ちなみに私は経理で難関資格あるし、知識と経験値が物を言う仕事なんで管理職になってる。
経理は自分でスケジュール組みやすいしね。
職種で事情変わる思うよ。

[426. 匿名]

>>29
少なくとも自分達で選択して子供をもってる

産んだ人に優しくするってこの場合ちょっと意味が違うと思うな

[427. 匿名]

>>246
女性が働くとこうなる、みたいに言ってるけど、これは全て母親のせいなの？読んだ感じだと、父親の方が稼げる見込みないならセーブして家のことしてくれればよかったのに、と思ったけど。

[428. 匿名]

>>1
ひょっとしてコロナ感染者数トピにもいました？
わが家は私が家のことを中心に担うために総合職から転職して事務職に転職しておきました。そして、出産後は時短勤務で復帰して、保育園の送迎は基本全部自分ですし、子どもが熱出してどうにもならないときは病児保育も積極的に活用してきました。平日は完全に戦力としてあてにはしていません。
ちなみに互いの実家は近くなく、頼ることはできません。
私は完全にマミートラックに乗りましたが笑、夫はバリバリ出世して月収でたぶん3倍以上の差があります。私正社員なんですけどね笑
コロナ前は飲み会も接待も出張も口を挟みませんでしたし、多忙につき自宅に帰れずホテル泊もしばしばです。そもそも子どもが寝る時間までに帰ることはないです。
時にはなんで私ばかり！と理不尽に感じることもありますが、なんだかんだ仕事に打ち込む夫が私も好きなのだと思います。
傍で夫を見ていても、そりゃこれだけやれば出世も当然だよなと感じています。
残念ながら、これが日本の現実ではないでしょうか。

[429. 匿名]

家庭のこと全部嫁に丸投げして自分は好き勝手できる男だけ出世していくのは理不尽だわ
管理職ならプライベート犠牲にして当然だよねーみたいなノリ出して上司に媚びてる無能が昇進してるからそろそろこの会社に見切りつけたい

[430. 匿名]

>>418
横だけど主は両方の会社に迷惑がかかって両方出世できない状態。
子供に体調崩すな！っていうのも無理な話だし、実際祖父母が近所とかでない限りどこかに迷惑がかかるでしょ

[431. 匿名]

>>277
え、そんな理由わざわざ言わないだけで、都合が合わないから違う時間に調整してる人はいくらでもいると思うけど。実際その日時に他の仕事が入ってるかなんて、他社の人間には分からないことだし。

[432. 匿名]

なぜ出世したいか？にもよるかも

私の場合はわ偉くなりたいんじゃなくて高収入になりたいだけって結論になったから、役職なしでも年収が高い職種で働くことを選んだ

[433. 匿名]

>>104
子供が情緒不安定になってると気付けているので凄いなと思います
子供生まれても貴女のように正社員で働き続けたいけど、親の支援が厳しそうな場合は、両立が難しいから子供を諦めるのも視野に入れてます、、、

子供が生まれたらやっぱり命ある子供の方が大事になっちゃうからね
生んだ責任かなと

[434. 匿名]

>>393
ありがとうございます。
もちろん旦那さんも自分自身が産休をすごく取りたいと思っています。
2人で産後の話をしている時も、すごく楽しみで今後の人生でも貴重な1ヶ月になるねってよく言っているので。逆に、給料が下がっても3人の時間を取ることが大事って思ってくれてありがとうと言われています。

若い子も多い会社なので、出来たら自分だけが取れるのではなくて、今後続く人が増やせるようにしたい、また採用面でも育休を取得できるというのは今後会社のアピールポイントになると考えているみたいです。
むしろモチベーションは上がっているみたいで、よかったです。

[435. 匿名]

>>395
育休もとるので、復帰は4月予定です。
復帰後に保育園に預けながら、在宅ワーク出来ればと思っています。
やはり、子育てしながら今みたいに出勤したり出張したりは難しいと思うので…。

確かに体へのダメージもあると思いますし、子育ては本当に大変だと甥っ子姪っ子を見て感じているので、どこまでイメージ通りに出来るかは分からないのですが。
ただ、今の時点では頑張りたいと思っています。
出産して復帰した人がいない部署にいるので、今いる後輩の女の子たちのためにもいいロールモデルを作りたいと思います。

[436. 匿名]

>>430
でも主の同僚が、主が迷惑かけるのを温かく受け入れて主旦那の出世に協力する義理もないけどねw

主旦那が出世しても主の同僚にはなんの得もないんだしw

[437. 匿名]

>>1
旦那がチームリーダーなのに在宅してるから、出社してる部下がチームリーダーの旦那飛ばしてその上の上司に相談してるせいでリーダー降格になりそうって人？

[438. 匿名]

>>408
ここでは友達との関わり方とかってことでしょ。大事だと思うけど。

[439. 匿名]

>>37
そんな恵まれてる会社は人が辞めないから空きもなさそう

[440. 匿名]

>>292
うちは兄弟3人とも元気だよー
子供のメンタルによると思う。強い子なら大丈夫。

[441. 匿名]

>>429
正論ばかりで融通の利かない有能よりも、上司に媚びれる無能の方が結果的には会社の役に立っているのは事実だからね。そりゃあ昇進もさせるし給料も上げますわ。人に媚びを売るのだってある意味才能の一つだもの。それが出来る人は商売に於いても普通に便利だし、役にも立ちますよ。事実、その無能は昇進しているんだよね？

案外、その人の事を見誤っているのは実は、貴方の方かもしれないね

[442. 匿名]

>>365
いやちょっと待って
育児と一緒にされたら困るわ
子育て後の女性が管理職に登用されるのは、男性とは違う視点で物事を観察できるからだよ
子育ての腕を買われているわけではない

[443. 匿名]

>>2
育休明けヒラでも、その後枕で管理職になった事務員いるよ

[444. 匿名]

>>365
子供と部下は違うでしょ…
パワハラ上司なんて大抵子持ち既婚者だよ…

[445. 匿名]

>>442
あくまでも「役立つ」と言ってるのであって同じだなんてどこにも書いてないよね？
あなたの意見も合ってるけどそれが全てじゃないよ。

[446. 匿名]

>>433
サポートしてくれる実家近くないと正社員共働きなんて無理的風潮に風穴開けたくて悔しくて、できることを証明してみせると思ってる私としてはなんともくやしい発言。
同じくサポートゼロだけどやればできるよ！　
何より自分自身鍛えられてタフになって仕事に活きるところも多々あると思う。調整能力みたいなのすごい身についたと思うわ。

[447. 匿名]

>>14
正直ちょこちょこ休まれたりするとちょっとなって思うけどね

[448. 匿名]

>>8
この超イケメンも吉沢亮や俳優モデルレベルなら働かせたら稼げるけどねw

[449. 匿名]

>>271
あれもこれも手に入れようとするけど、そんなの無理だよ。というか1つ1つが軽薄になる。仕事して税金納めて子供も何人も産んでって人はすごいとは思うけど、欲求もその分すごくて周りに独身と同じ対応を求められても困るよ。子供が生まれたなら環境も家庭も子供ありきになってくるし、それは良いことなんだけど周りに求めるのは違うと思うよ。子供産まれたんで休みたい日は文句なく休ませてください、でも昇給はよろしくなんて我儘でしょ。

[450. 匿名]

子供が中学生になり、自分で色々してくれるようになったら、むしろ母親は干渉しすぎないくらいの感じになると思う。

それから自分は仕事に重点を置いてキャリアアップしたらいいし、焦らないで今は旦那さんを優先していいかな。

常に諦めずその日のために勉強をしたり努力をする姿を、意外に子供は見てるよ。

[451. 匿名]

言ってしまえば。
ご主人が仕事でどんどん出席していくのと、ご主人と協力して育児をするのどちらがあなたはワクワクしますか？　ってところだと思うよ。
どちらもは選べない。
出世のがワクワクする妻は、ワンオペ上等でみな仕事しててもそれなりの働き方にシフトしてる。

[452. 匿名]

>>19
仕事しながらも比較的、早く寝かせられる時短勤務は金銭以上の価値があるという見方もあるよ。
あと、時短勤務の最大の目的はキャリアを途切れさせないことだから。小学校に上がるまではみんな収入度外視なとこあるよね。

[453. 匿名]

>>52
あとからは稼げないと思う。

[454. 匿名]

>>436
世の大半はこれだよね。
本当図太い

[455. 匿名]

>>131
家族はバラバラになったら意味ないよね。

[456. 匿名]

>>452
言わないと気がすまないんだな(笑)
もう辞めた人なのに

[457. 匿名]

>>393
横だけど
でもほとんどの妻はそれを余儀なくされてるのに、男の場合だけ「それで大丈夫？モチベーションは？」ておかしいと思う

[458. 匿名]

>>451
どっちも望めない場合はどうしたら

[459. 匿名]

>>409
むしろ子育て時期はお互い出世にがめつくなるより
↑そうすると子育て期が終わっても出世コースには戻れないから悩むんだよ

[460. 匿名]

>>441
でも、そう言う会社って衰退してくよね。

[461. 匿名]

>>454
図太くないと0歳や1歳から保育園に預けるなんてできないよ。時短勤務も。ワーママは何言われても気にしないって能力を身につけると思う。

[462. 匿名]

>>430
ん？主じゃなくて299の話だよね。
両方迷惑かけるくらいなら片方だけ迷惑かけようってこと？「旦那を出世させたいので皆さんに迷惑かけますが協力しってね～」て言ってみんなに温かく迎えてもらえるなら、いいんじゃない？

[463. 匿名]

>>306
それどうやって精査するのかな？
ネットの書き込みとか全部ヒモ付けて、子ども嫌い！みたいなの書き込んだヤツは入れない仕組みにすれば良いのに

[464. 匿名]

>>8
極端すぎw
流石に無職はナイわ。

[465. 匿名]

>>446
傷つけてしまってごめんなさい

サポート無しで頑張ってるのもめちゃくちゃ尊敬しますし、後輩の立場からすると前例をつくって貰うことで、どういった工夫が必要なのか等凄く勉強になると思うので有難いです

私はまだ子供いないから正直この先どうするか決まっていないので、このトピで色々学びたいと思います
どちらの両親も地理的に頼れない、かつお互い会社員なので融通も効かないだろうし、難しいですね

[466. 匿名]

>>461
それで仕事できる人が2割ぐらいだからたち悪いんだよね(笑)

[467. 匿名]

共働きだと出世しなくてもダブルインカムだからまあいいじゃん。
うちは専業主婦で夫はがっつり仕事だけしてるから出世するけど、共働きならおなじくらいかそれ以上貰うよね。

[468. 匿名]

そんなに仕事が大事なら子供は諦めたら良かったんじゃない？
子供は可愛いけど、祖父母のサポートもなしで両方手に入れるのは難しいのが今の日本。

[469. 匿名]

これ系の話題はここで聞いても無駄だよ。
共働き＝貧乏とか、保育園＝かわいそうとか、産休育休が当たり前に取れる会社で働いたことがない人ばかりだもん。

[470. 匿名]

どっちも手に入れるって難しいね。男の人はどっちも手に入れるのに。やっぱ不平等だなって思ってしまう。

[471. 匿名]

時代錯誤と言われるだろうけど上司の言うことは最もだよね。男性にも女性にも言えることだけど、会社だって給料払って雇ってるんだもん。子供だなんだってしょっちゅう休んだり時間な変則的になると重要なことは任せられないしイコール昇進もさせられないよね。社員の家族の都合なんて取引先には関係ないもん。

[472. 匿名]

>>427
ほんとそれね。なんで家庭のことってなると、母親だけが責任負って当たり前なんだろう。子供がそれなりに大きくなってれば尚更だけど、別に父親が仕事セーブして家事やってもいいじゃん。

[473. 匿名]

>>32
やめちゃったらパートしかみつからないかもじゃん？正社員したい人はいるよ。
自分が無能な感じがするからって人が諦める方向に導くの良くないよ。能力ある人は仕事が楽しいんだから。

[474. 匿名]

子供のこと世話してくれる人がいるなら、私だって大卒でいい企業入ったから稼げたはずだけど、してくれる人がいないからほぼ専業主婦。
出世もして奥さんもバリバリ働いてっていうのが当たり前にできるなら、皆思い通りにしてるよ。無理だから何か諦めてるだけ。

[475. 匿名]

>>8
選択肢に「どっちも選ばない」があれば7割ぐらいはどっちも選ばないになりそう。

[476. 匿名]

>>469
産休育休が当たり前に取れる会社で働いたことがない人ばかりだもん

私大手ホワイトで働いてたけど可哀想な子はいると思うよ。さすがに貧乏とは思わないけど。
めちゃくちゃ優秀な子持ち主婦の子、精神不安定で小学校登校拒否みたいなになってたし。

[477. 匿名]

>>463
産めない人は医者の証明書あればそれで産みたくても産めないとわかるから

[478. 匿名]

>>246
支援センターの人が、こんなこと言ってた。今のは子育て支援じゃなくて、お母さん支援になってしまう。親のやりたいことまで支援出来るほどのケアやサポートってなかなか難しいとね。

[479. 匿名]

仮に今の状態で出世できたとしても出張やら帰りが遅くなったりしてますます子供を見る人がいないのではないの？

[480. 匿名]

>>1
難しいのではないですか？
家事育児を平等に負担するということは出世も妻同様諦めなくてはいけないかと。
共働きで家事育児平等で出世してほしいなら実家か義実家の応援有りきじゃないと。
大事なプロジェクトで子供の熱で休む可能性のある人、居てほしくないでしょう。

奥さんが家事育児を多めに負担するかわりに旦那さんは出世し、出世できたのは奥さんのお陰だと感謝するのがよくあるかたちなんじゃないですか？

[481. 匿名]

>>427
お母さんが無職の旦那ってプライド的にゆるせない人いるよね。旦那の会社の上司、旦那専業でパート程度らしいけど、母親職場の人と不倫経験あって、旦那はニートって笑いながら話して来るらしい。中身は昔のオッサンと変わらないってさ。子供にも愛情薄そうよ

[482. 匿名]

>>467
出世がすべてとは言わないけど、出世も見込めず雑用みたいな仕事ばっかりなのは嫌だと思う
仕事にもそれなりにやりがいがほしいよ

[483. 匿名]

子育て中は我慢。40さい位から狙えるよ！！

[484. 匿名]

>>468
じゃあすさまじく少子化になってみんな困ればいいんじゃない？

[485. 匿名]

>>1
全て手に入れるのは無理だよ
諦めろ

[486. 匿名]

>>32
だから少子化なんだよ

[487. 匿名]

私も共働きママだけど、二回育休、時短とっておいて出世出来ず悔しいって図々しい。あなた、その分人一倍優秀な仕事してるの？働くお母さんって子育て＋仕事の両立だからめちゃくちゃ働いた気になるけど、実際は大した仕事してない人多いよね。
夫に出世しろと言うなら、あなたが色々と工夫してサポートしたらどうかな。子持ち共働き社員が出世するのは結構なパワーがいるよ。覚悟あるなら頑張って

[488. 匿名]

>>480
それで上手くいってるときはいいけど、不仲になったときは妻は稼ぎが少ないから離婚できず路頭に迷う

[489. 匿名]

>>466
何をもって仕事ができると言うのだろうね？
会社がそれでも良しとみなして、意地悪することもなく産休育休とらせて復職させてるんだからそれでいいんじゃないの？　一緒に働きたくないと思われれば淘汰されていくものだよ。

[490. 匿名]

>>473
横。
それよく言うけど専門の資格持ってたりキャリア積んでたりすれば引くて数多とは言わないけど正社員での採用もそれなりにあるよ。
仕事辞めたらパートしかないって人は元々パートレベルの人なんじゃないの？

[491. 匿名]

>>153
うちは出世早いよ。みんな一緒ではない

[492. 匿名]

>>489
会社が良しとしてるのではなく、正社員は簡単にクビにできないから仕事できない人を持て余してるのが現実じゃないかなぁ。

[493. 匿名]

>>492
それでも居づらくされて自分から辞めるように仕向けるよね。
うちの会社のママ社員はみんなコミュ力最強！みたいな人揃いでさ。

[494. 匿名]

>>490
悲しいけど、みんながみんな難関資格持ってキャリア積んでバリバリって人ばかりじゃないのがワーママの現実。
それなりの大学出て入社しても実際は男性社員のフォローみたいなの山ほど。そんな仕事でも退職してしまえば再度同条件でありつくのは難しい。さらに、子ども産むためにコース変更でそうなるひとも。
実質パート程度の仕事でも働き続けたいと思うことはいけないんですかね。

[495. 匿名]

>>33
よっぽどの大手じゃない限り、どっちかがそれなりに出世しないと低収入のままで家計が詰む。子育てってお金かかるしね。

[496. 匿名]

>>482
それはそうだけど高望みかな。
実際は雑用なんでも快く引き受けます！みたいな姿勢のほうが重宝されると思う。

[497. 匿名]

>>482
そんなの仕方なく正社員辞めたパート主婦でも思うじゃん。

[498. 匿名]

共働き歴14年、総合職の管理職位、中学生の子供います。良い時期も悪い時期もありましたが、40代半ばにもなれば共働きで資産もできますし、そうなると気持ち余裕も出てくるので、頑張って良かったと思う今日この頃です。
出世と両立するには、周りができない仕事こそ自分のものにすることです。私は語学面でアドバンテージがあるので、自分のリソースはそこに費やし、誰でもできる仕事は任せる。そんな戦略で定時上がりですよ。この人しかできないって仕事にフォーカスし評価を得る、戦略的に進めて欲しいです。振られる仕事をひたすら追いかけるだと、評価されないし仕事もやる羽目に。そうなる前に、高いボールを取りに行くのがコツかと思います。

[499. 匿名]

>>452
時短勤務してる人は子供のためだよね。
時短にするくらいなら、とか言うけど
そういう人ってそもそも時短取れない環境にいたのではと思う。

[500. 匿名]

>>448
芸能人はハードな働き方させられるよ。無職には厳しいと思う