(助けて)老人と会話が続かない

[1. 匿名]

主人に頼まれて週に何度か義母の様子を見に行って居ます
義母はもうすぐ90です。
義父が夜に帰ってくるのでそれまでなのですが
話し相手になってあげてと言われるのですが
話も続かず
向こうは向こうで同じ話を10回はします
(少しボケも入ってきてますが生活に支障はない)

代わりに家事をするのも嫌がるので
なにもできません。

向こうも出来なくなってることに腹立たしいのかイライラしていて、
どう対応したらいいか悩みます。

私にはありがとうと言ってくれますが
話もないし側に居るだけで黙っている時間も苦痛です。
介護やヘルパーされてる方、高齢の人と関わっている方、
関わり方を教えてください。

同じ話を10回聞かされて相づち打つのも疲れます

[2. 匿名]

一緒にテレビ見てる
で、たまに内容について会話する

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
読むだけで苦しいぜ
息が詰まりそうだ

[5. 匿名]

義母90なら主もそこそこのお歳じゃないですか。
こんなところで若輩者がアドバイスすることなんてありませんよ、先輩。

[6. 匿名]

そばに居るだけで充分

[7. 匿名]

スマホで一緒に動画を観るのはどうかな

[8. 匿名]

読書しとけば？

[9. 匿名]

無理に会話せずテレビ見たりして過ごす

[10. 匿名]

ある程度様子見たら帰ってきちゃうのはダメなの？
手伝う事もないならお互い気を遣って疲れちゃうよね。
義母さんも話すことがないから同じことばかり言っちゃうのかもしれないし。

[11. 匿名]

>>1
一緒にテレビ見てお菓子食べて、例え同じ話でも聞き流しながら相槌をうつ
たまに相槌以外を返してあげると喜ぶよ
私はテレビを見る時間と割り切ってる

[12. 匿名]

そりゃ恋バナよ
いくつになっても恋バナだけは話すのたのしいもんね

[13. 匿名]

>>1
様子だけ見て、やることある？って聞いて言われたことやって帰ればよくない？

[14. 匿名]

介護認定受けてますか？
週に何日かだけでもデイサービスのお世話になるという手もあります。

[15. 匿名]

会話しようとしなくていいんじゃない？
何度でも相手の話をはじめて聞いてる(ふり)をしとけばいいと思う、うんざりするけどね
年齢的にもまともなコミュニケーションは取れると思わないし、失礼ではないはず

[16. 匿名]

一人でテレビを見てれば。
折を見て帰ってくる。
義母を見に行くだけでいいと思うよ。
話し相手は旦那にさせな。
老人をまともに相手してたら鬱になるよ。
経験者より

[17. 匿名]

旦那さんが行けばいいのになんで奥さんに頼むかね

娘ならまだしも嫁だと気を使うし、プライドもあるから甘えられないとかありそう

[18. 匿名]

>>5
僕うんちくん！！よろしくね！！

[19. 匿名]

昔の話を聞く
夫の子ども時代の話とか
まぁそれも毎日は続かないけど

[20. 匿名]

>>12
うちの90越えたばーちゃんたちも楽しそうに昔モテた自慢するね！

[21. 匿名]

様子見て帰る。

[22. 匿名]

>>1
義父は年下なの？
それでも高齢だよね？
どこに行ってるの？

[23. 匿名]

>>1
一人暮らしでもないのに、主さんが行かなきゃいけないの？
90の義母の夫なら、義父は若くても80代でしょ？
夜帰ってくる前は何してるの？
仕事だとしたら、そこそこの役職よね（社長会長、名誉顧問とかレベルだよねその年齢なら）
ならヘルパーさんに行かせたらいいのにね。
どうしても身内が様子を見るのが必要なら、ご主人本人に行かせるべきだよ。

旦那さん父子、男尊女卑なのでは？

[24. 匿名]

>>2
こういう時の為にテレビってあるのね～

[25. 匿名]

すごくわかる。私も実母なら何とかなるんだけど、義母は話すことない。
介護士さんみたいに優しく話しかけるのも疲れる。
そうできない自分はだめだなと自己嫌悪にも落ちいるし。

[26. 匿名]

へええ、そうなんだぁ、知らなかったわ、良かったですね。とか深く考えずに相づちを打ったら良いと思う。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

どこか買い物に行くとかは？

[29. 匿名]

傾聴ボランティアも連日だときついよね。
聞くばかりでなく自分の事もガンガン話しにいけばいいんじゃない。推しがいるなら素晴らしさをとことん伝えて一緒に応援するとかできたらいいよね。

[30. 匿名]

>>1
案外、義母も嫁の訪問を負担に思ってるのかもね
男連中が自分が楽をするために嫁に押し付けてるだけでさ

[31. 匿名]

大変ですね。数年前、義母を介護した経験があるので分かりますよ。

ラジオでも流したらどうかな。音楽系じゃなく、おしゃべり系。その中から話題を引っ張るとか。自分は編み物や手芸などを近くでやってる感じで、同じ空間にいるだけ。同居している家族みたいに演じる。

[32. 匿名]

>>17
わかる
話し相手ってなに？って思う
まだ家事を手伝っての方が理解出来る

[33. 匿名]

話そうとするから苦痛なんじゃない？
義母さんも実は旦那さんの勝手なおせっかいで来て欲しいと思ってない可能性はないかな。
週に2回、週に1回と頻度さげてもいいと思うし、毎日なら顔だけ見て帰るとか買い物届けるとかだけでもよさそう。

[34. 匿名]

夜までいるのはしんどいね
オセロとかゲームしてみるとか？

[35. 匿名]

「今日なんか私にできることありますか？お買い物とかお風呂掃除とか…なければ帰りますね」みたいなのでいいんじゃ？
様子見るって何時間も見てても仕方ないし

毎朝顔見せるだけとかでも十分って人もいるし、主の旦那さんが何を求めてるのかわからないけどすることないのにいても仕方ないよ

[36. 匿名]

基本的には否定はしない、同じ話を止めて欲しかったら、大袈裟に気付いたように別の話を振る。

昔の話ははなすのが上手だし、鮮やかに思い出すし、話し甲斐があると感じるのかよく教えてくれる。うんうんと、聞く。
結婚、子育て、恋話、戦争、小さ買ったの？頃の話を。
質問責めにしない程度、インタビュアーになったつもりで「へぇ！」とか「凄い！」って聞いてあげてください。

[37. 匿名]

一緒にご飯を作るとかも無理ですか？
一緒に買い物に行くとか。
仕事で介護するのと身内とずっと一緒にいることは違いますよね。
何もしないで一緒にいるのはなかなかの苦痛。
実母なら好きな事できるのに、義母なら気を使うし動けないし。
デイサービスとか利用されたらいいのにと思ってしまいました。
ごめんなさい。
悩みの答えになってなくて。

[38. 匿名]

歌でも歌うといいよ
その年代だと女学校とかで歌うから昔の歌うたうと喜ばれる
故郷とか富士山とか君が代とか
そこから昔話に持っていくと会話につながる

[39. 匿名]

共通の思い出のある年の離れた親戚と話すのも、大人になると話題が当たり障りの無い会話になっちゃって難しかったりしますもんね、、。
認知症の親戚や知り合いが居たんですが、繰り返し同じ事を返すし会話が大変ではあったんですが、懐メロとか昔話とかが脳に良いと聞いて、YouTuberで昭和歌謡かけて「この曲知ってる？」とか、「昔はどうだったか？」とかその人の生い立ちをインタビューするように会話してました。
あとは、趣味を探って会話してみたり、昔の写真見せてもらったり、「なにかして欲しい」と思ってるより「人にしてあげたい」人だったら、料理レシピを教えてもらったり、簡単な手芸キットを一緒にやってみて教えて貰ったり、サポートしつつ先生になってもらってました。（目が悪かったり、手元が危なかったら出来ないですが…）

[40. 匿名]

え？旦那が行けよ。笑笑

[41. 匿名]

興味ない事何回も聞いてると苦痛だよね。悪気ないだろうけど私の話も聞かず自分の話ばかり。仕舞いには私が話しないって。

[42. 匿名]

90歳のおばあさんと話すことなんてないよ…
何話してもつまんなそうだし

[43. 匿名]

そうなんですかー
すごいですねー
わかりますー
って適当に返事して相槌打っておけばよくない？

[44. 匿名]

なにかオヤツや果物持っていって
一緒に食べてから帰るぐらいでいいと思う

[45. 匿名]

老人て寂しいし、じっとしてるとボケちゃう人も出てくるから、話してあげるのはいいと思う。無理しない程度にね。

家事をやってくれるのも助かるけれど、それだと業者と変わらないから、やはり身内なら話を聞いてあげて欲しい。

[46. 匿名]

お互い苦痛なんじゃない？
行かなくていいと思う

[47. 匿名]

何回も何回もおんなじ話でいいし、おんなじ返しでいい

話が面白い面白くないなんて関係ないから
子供と話す感覚（もちろん目上だとおもいつつ）でいいと思うよ

[48. 匿名]

>>1
「何かする事ありませんか?」
ないと言われたら何もせず火元の確認をし

会話を提供しようとは考えずに
相槌打って聞き役に徹する。

…っていうか主さん、
ご主人に「行きたくない。」
って拒否してもいいと思う。

[49. 匿名]

90こえてる祖母の面倒見に行く母70代は、ごはん出してちょっと世間話してやることやったらすぐ帰ってくるよ。
毎日だけど30分いるかな？くらい。

[50. 匿名]

>>1
普通の会話しようと思う必要ない。
とにかく相槌打って聞くだけ。
質問ぜめ。
何度同じ話をしても気持ちよく話させてあげればいいんだよ。

[51. 匿名]

義母も苦痛かもよ。
行く回数を減らす。
せめて週一度で旦那が休みの日に一緒に行く。
義父が外出できるなら買い物はできるでしょ

[52. 匿名]

>>1
主人に頼まれて週に何度か義母の様子を見に行ってます
義父が夜に帰ってくる
家事はしてほしくない
話し相手になってあげて


義父いるのになんで様子見なきゃいけないの？
話し相手なら息子が電話すればいいじゃん。

[53. 匿名]

やっぱりテレビですかね。
ニュースとか見て、こんな事あったみたいですよ～ってちょっと話し振ってみるとか。

[54. 匿名]

>>1
息子たんか兄弟で話聞いてあげたら良いのに。

嫁が何回も行く必要ある？

[55. 匿名]

１人暮らしじゃないんだし週に何回も行かなくていんじゃないのw

[56. 匿名]

デイサービスへGO!

[57. 匿名]

>>30
私もそう思う。

[58. 匿名]

10回同じ相打ちをすればいいと思う
デイサービスで働いていたけど旦那さんとの馴れ初めや若い頃の話を振ってあげると生き生きと話してくれたよ

[59. 匿名]

>>1
介護の仕事ではわりとお話し得意だったのに、義母となると私も途端にコミュニケーション力が落ちましたよ。
話聞いてるの本当に疲れるので、簡単に疲れるおやつを一緒に作ったりしました。

[60. 匿名]

折り紙とか編み物とか絵を描いたりとかは？
家で出来る陶芸とか。

[61. 匿名]

ラジオ番組「伊集院光とらじおと」の高齢者に思出話を語ってもらいインタビュアーが傾聴する「百万歳のお言葉」ってコーナー好き。

今お年寄りの人達だって、幼い頃や青春時代や子育てに奮闘していた時期があった。その時の気持ちや感覚を聞けるのが面白い。当時の日本の様子も違って面白い。

聞き手も若いのに、出しゃばらず、無言でもなく、本当に上手。

[62. 匿名]

一緒にテレビ見て、おやつ食べて、あとは何か、得意なことを教えてもらう。
漬物の漬け方とか、ご先祖関係のこととか、庭の木や花の名前とか。
毎回違う話をしなくちゃと考えない。

[63. 匿名]

>>1
主です！
嬉しいです。久しぶりにトピ立ちました。
義理の母は色々あって90近いのですが
私は40代です

様子見に来たよー
あー、ありがとう

困ったことない？
困ったことだらけだわ。ぶつぶつ

何かしようか？片付け手伝う？
動いたら暑いし触らんといて。

ゴミだし手伝おうか？
私の仕事やから私がやる。

といった感じでなにもできません。
義理の父からは料理も少ししにくくなったので手伝ってあげてといわれて張り切ってエプロンとか持っていっても
私がする。の一点張りです
晩御飯私が作るからと話をつけても
行く頃にはもう晩御飯は出来てます

私も仕事上がりで様子を見に行くのでどうしても夕方17時近くになり、それから家に帰ってからご飯のしたく、洗濯物の取り込みなどしてたらくたくたです。

旦那は平日は仕事で深夜、土日は自分が様子見に行くと行ってますが私も連れていかれます(嫁が来ないと義理の父が期限悪い)

様子見て元気そうなら帰って良いから。と言われても本気で、帰るなら10分くらいで帰れます、することはないので。

義理の母が動いてるのを見て、手伝えるようなことはするのですがあちこちでいろんなものが散らかったり不潔なことも多くてあまりいたくありません。
(ヘルパーさん呼ぶのは頑なに拒否された)

旦那には側にいてくれるだけで良いから。といわれますが私が義理の母なら嫁に気を使って側にいてほしくないと思うんです。

義理の母や父はいつもありがとう。や、金銭的にフォローや優しい言葉をかけてくれるので私も出来るだけしたいのですが

テレビもうるさいと言ってつけてくれないしクーラーも着けてくれなくて汗だくになります。

[64. 匿名]

[65. 匿名]

時代劇見るのが有効です

私はスマホ弄ったり、一緒に見たりしてます。（若かりし頃の田村正和さんや松平健さんや高橋英樹さんが本当にいい男で見惚れる）

[66. 匿名]

うちは90歳の義母だけどテレビでユーチューブみてます。昭和の男優や女優さん　上原謙とか原節子　後は美空ひばりのコンサートとか喜んで見てます

[67. 匿名]

>>63
苦行すぎるww
みんながイヤイヤ言ってるのに主だけイエスマンにさせられてるww
それ我慢する必要あんの？

[68. 匿名]

脳って使わないと衰えていっちゃうので、デイサービスでレクリエーションとかで集団だったり、個人で歌や手芸用品や脳トレ、トランプゲームや体操とかやって貰えたら良いと思うけど、要介護認定受けてなかったり、デイサービスを嫌がる高齢者（人見知りとか）も居るから難しいですよね。。。
YouTubeやサイトで、「認知症予防のレク」とか紹介してたりしますが、これもわざわざ用意して「やりませんか？」って言って断られた時のショックもあるしなぁ。。。
９０歳だと認知症とかじゃなくて年齢でボケてしまってるかもしれないけど、何が相手のストレスになったり、嫌な事かも分からないのに、相手の生活に入るのも勇気いるから困りますね…。

[69. 匿名]

昔の話を聞いてみるとか？

[70. 匿名]

>>17
プライドっていうか気を遣うみたいよ。本当は甘えたいけど、嫌われたくないっていう。

母が先日倒れたけど、お嫁さんに迷惑掛けたくないって我慢して頼らずなんでも自分でやろうとして、また倒れた。まだ若いのに病気だから仕方ないんだけど。

[71. 匿名]

>>1
介護士ですが、ヘルパーさんでもデイサービスでもなんでも良いので是非介護サービス利用してください。
仕事でお給料もらってなら我慢できても、家族間では我慢できない事は多々あると思います。

お義母さん、まだ1人でできるから手助けして貰わなくて結構！な感じなので、介護サービスを利用するのを最初は嫌がるかもしれませんが、主さんが来ている時にヘルパーさん入れる事もできますし、徐々に慣れてくれると思います。
介護は1人で抱えちゃうとダメです。プロに頼めるところは頼んで下さいね。

[72. 匿名]

>>63
変わりない？だけ聞いて言われたとおり10分で帰っては？

[73. 匿名]

>>12
恋バナは施設でもめちゃくちゃ会話弾む。
おばあさん達イキイキし始める！

[74. 匿名]

>>1
義母もお嫁さんに来てもらって戸惑っているように見える
逆に他人のヘルパーを入れることはできないのかな？
嫁姑の距離感って難しいよね

[75. 匿名]

>>63
義父イライラする

[76. 匿名]

>>30
それはあるかも！

[77. 匿名]

>>63
なんで男達の言いなりやってるんだろうと思っててたら、金銭的にフォローされてるのね。
なら仕事だと思って行くしかないよ。
おやつ食べてテレビでも見てれば？

[78. 匿名]

>>63
挨拶して顔見て帰ればいいよ

[79. 匿名]

旦那さんの気持ちも考えたら無下にできないよね。とりあえず顔見に行ってるだけでも旦那さんは安心する(黙る)だろうから、10分くらい滞在するだけで良いんじゃない？

会話は成立しなくてOK。同じ昔話を何回でもさせてウンウン言っておけば良い。疲れるだろうけど、できる範囲でやりすごして、恩を売っておけば将来なんか役に立つかも。

[80. 匿名]

自分だったら嫁に何度もこられるの嫌なんだけど
マイペースにゴロゴロのんびりしたいのに
気を使うし家事されるの嫌なのもわかる

それとなく、私言われてきてるんですが
かえってご迷惑じゃないですかと？
聞いてみる

それでも来て欲しいとか言うんなら、本当にして欲しいことないですか？お買い物とか行きますよーとか言って御用聞きになる
行って(敢えて電話とかで前もって聞かない)
欲しいものを聞いて買い物して油売って、荷物届けて1時間は我慢して相手して帰るかな
テレビついてたらなんとかなるかも

それにしても、世の中に嫁に話し相手になって欲しい人なんてそんなにいるのかな
息子の顔の方が見たいと思うな

[81. 匿名]

家事も手伝わなくていいなら車でドライブ、スーパーに買い物とかどうでしょう
主さんも運転に集中していれば話半分で聞くことができるし
きれいな景色の話題にも変えられるし義理母さんにもいい刺激になりますよ

[82. 匿名]

世代違いすぎるし義理親だし、話合うわけないと思います。
真面目に世話したら潰されますよ、いろいろ真に受けたら負けです。がんばってください。経験者より

[83. 匿名]

>>63
毎日長々いられるより、短時間でささっと見に来て帰るほうがちょっとしたこと頼みやすい気もする。
旦那の言うことはほっとこう。
仕事終わりにお疲れ様です。

[84. 匿名]

>>30
自分の親でさえ嫌がられた

[85. 匿名]

同じ会話ならまだ安心だよ。同じ会話が間違えたりするようになったほうが心配だから、記憶チェックのつもりで聴いている

[86. 匿名]

>>1
うん、わかるよ。
義祖母が90近いけど、昔のことをずっと話してる（ご近所さんの事とか…）
後基本自慢話も多いし、それが3時間とか続いて頭痛い。
良い人なんだけどね…
みんなで話す、コミュニケーションを取るって事をしないから疲れるのかな？

夫はおばあちゃん子みたいで年に一度は会いたがるし
もう一人で会えば良いのに、
夫婦仲悪いと思われたくないみたいで私も同伴。
年に一度でもしんどいから、主さんもう行かなくてよくない？
旦那さん何考えてんだ。

[87. 匿名]

義母さんも、特に話したい事もないのかもしれないよね。
悪い意味じゃなくて。
見守りとしてならば、側にいるだけで無理に会話しなくても良いのかもしれないですね。

何か食べたら「美味しいですね。」とか
ちょこちょこと話すだけでも充分かと。

[88. 匿名]

料理まだできるなら、教えてもらうのはどうでしょう。(自分が知ってることでも、あえて)
ボケ防止になるし時間もつぶせる。

[89. 匿名]

>>1
まず主さんが優しい！

義母で会話もしにくいのに週に何回も行ってるだけでえらいと思う

私の祖父も92歳で同じ話も何度もするし、架空の話もするよ(誰々さんは人殺しして捕まってるんだろ？とか言うｗ)

あとは天気やその日のニュースの内容について話したりしてることが多いかなー

ニュースなら毎日更新だし色々な話題にもなるから

[90. 匿名]

コンビニで売ってる饅頭とか大福１つ２つ持っていって、すぐ帰ろう。
もう眠いんだと思う。

[91. 匿名]

>>63
今の段階では、本当に10分で帰ってよさそうね。

こんにちはー、お変わりないですかー？　何か手伝うことありますかー？
じゃ、また来ますねー。

って三河屋のサブちゃん的な感じで良さそう。

[92. 匿名]

>>63
高齢者ってかたくなにクーラーつけないし、熱中症の危険もあるのに体温や気温の変化が身体で分かりづらいらしいし、心配したらキリが無いですよね、、
ってか、主さんの気苦労が多くて大変ですよね！？
義母もたぶん基本「自分でやりたい人」「頼りたくない人」なんだろうし、義母を毎日見に行くなら、テレビ電話でも見守りサービスでも家につけて、息子（夫）が毎日行けないなら、昼と夜とかに「なにしてるの？」「扇風機つけてる？」「ちゃんと水分とってる？」って息子が電話確認すれば良いような…。
義父を喜ばす為に毎日足を運んで気を使うって、義父が喜ぼうが誰かが犠牲になってたら無理が出ると思うし、喜ぶ事やってあげたいのは分かるけど、やってあげちゃうから求めてくる気もするし、心配なら息子が見守りサービスと、週に何回か弁当宅配サービスとか頼んで、解決すれば良いのに、、。

[93. 匿名]

>>63
嫁が来ないと義父が機嫌悪いってなに？勝手に不機嫌になっとけよ。
あとヘルパーは頑なに拒否するくせにその役割を嫁にさせるのはおかしい。ヘルパーがいらないなら嫁もいらないでしょ。することないんだから。
主から旦那に状況説明して「毎日することないし私には家のことしてほしくないみたいで手を出すと嫌がるし会話も続かなくてお互い息苦しい。お義母さんには手伝いもそばにいるのも必要ないみたいだし私もしんどいからもうやめる」って言いなよ。

[94. 匿名]

>>63
いっそ義母に聞いたら？
なにもしない男どもの要望は全部ほっといてさ（不機嫌になるとかも知るかって話）

様子見は続けたいがどんな感じがいいかってさ
顔見て火の元確認だけでいいとか、なにかしてほしいことある日だけ用事してなければすぐ帰るルールにするとかさ

[95. 匿名]

>>42
少し認知の入ってる祖父が90で毎週会いに行くんだけど、現役時代の仕事の話とか聞くの楽しいよ。父の子どもの頃の話とかも
聞くだけじゃなくてこっちの話もする、子ども連れてったり写真見せたり

[96. 匿名]

>>63
土日は何と言われようと旦那だけで行かせればいい
男二人は無視

[97. 匿名]

>>36
戦争の話は、相手が言い出さない限りこちらからは話題にださないほうがいいって先輩にアドバイスされたことがあります　

[98. 匿名]

旦那が休憩中に電話でもして、自分で会話と安否確認すれば良いのに。

[99. 匿名]

義実家のおばあちゃんは演歌が好きだというので、Youtubeで昔の演歌とか見せてあげると喜びます。

最近のことはチンプンカンプンなのに、昔のことはよく覚えてるから昔の話を聞いたりします。こっちは興味もないけどテキトーに聞いてたら気分よさそうに話してるので時間も過ぎていく。

[100. 匿名]

土いじりが嫌いじゃなければ何かを一緒に育てるとか。
80過ぎの婆ちゃんはイチジクやスイカ、さつまいもの実りを楽しみにしてる。後何日で収穫できると畑行って水やりしてるよ

[101. 匿名]

>>63
そんなにすることないなら電話でよくない？
全部電話で済むじゃん。ほんとに困ってたら電話で「来てほしい」って言うでしょ。
このクソ暑いのにエアコンなしはまじで死ぬからお金に余裕があるならスマホで操作できるエアコンにしちゃいなよ。
男どもが勝手に勘違いしてるだけで義母は一人で問題ないんじゃないの？

[102. 匿名]

ずーっと一緒にいなくても、自分のことをやりつつ時々話しかける程度でいいと思う。

[103. 匿名]

>>40
プラス100押したい
誰の親だよって話よね

[104. 匿名]

>>63
義母だけではなく義父もいるなら毎回見に行かなくてもと思う
義母も家のものに触られたくないから必死なのが伝わる、少し距離を置いて見守るか旦那が休みの日に様子見に行く程度でいいよ

[105. 匿名]

高齢者見守りカメラとか、サービスとかあるから、旦那さんにはそれで対応して貰おうよ。
あとはテレビ電話とか。

[106. 匿名]

高齢者のほうにも意思はあるからね、
困ったことある？手伝おうか？くらいの声かけと、
あとはお茶のみながらお菓子食べるくらいでいいと思う

向こうにしてみたらお嫁さんが付きっ切りで居られても息が詰まるよ

[107. 匿名]

>>12
こういうおばあちゃんかわいい

[108. 匿名]

旦那が毎朝確認すりゃええ

[109. 匿名]

>>63
仕事上がりって…（絶句）
それで自宅の家事も一人でされてるんですか
その上土日も潰れるとか
修行のような生活じゃないですか…

[110. 匿名]

自分たちより長く生きてる分、どれだけ認知症が入ってきてもそれなりの知恵はもったままだから。そこは尊重しないとダメだよね。自由にしていたいお婆さんなら放っておくほうが良さそう。

[111. 匿名]

週末訪問しないための
義父の不機嫌は
夫が受け止めるべきなのにね。

面倒だけど玄関先で
おかずか惣菜の差し入れして帰るな、私なら。
週末は夫に任せる。

[112. 匿名]

歳はとってもプライドは有るよね。慣れることかな。初めての人はなかなか難しいけどだんだん慣れてきたよ。お年寄りと喋り慣れてる人って一発で分かるもん

[113. 匿名]

旦那のおばあちゃんも90でよく同じ話するけど、先回りして私が「～して、～があって、今に至るんですねぇ」みたいな感じで言うと「そうそう！それでね～」って嬉しそうに喋るからそんな感じで話きいてる。話も短縮できるしオススメ！

[114. 匿名]

>>101
旦那が毎朝か毎昼に電話で解決ですな！！
電話なら旦那にもできるだろ

[115. 匿名]

90のお義母さんと、その旦那のお義父さん。お義父さんはどこから帰ってくるんだろう…？年齢的にお若いのかな。

[116. 匿名]

>>1
義母が1人でもできる趣味は無いのかな？
読書でも編み物でもなんでもいいので
義母さんは義母さんで独りの時間を充実させていかないと
主さんたまらんよ
旦那さんも酷いよね。丸投げじゃん。
タブレットの使い方なんか教えたら、案外使いこなしてYou Tubeとかずっと見てるかもね？
旦那さんにも相談した方がいいよ
主さんにだけ負担かけて何様だよと思う

[117. 匿名]

80代義母なら多少我慢して付き合ってあげても良いかなって思う。50代義母なら息子が相手しろ、義母も頑張れって思うけど。

でも平日行ってたら土日は旦那さんと交代して行かなくて良いと思う。義父も最初は面倒だろうけど徐々に回数減らせば慣れてくるはず。
旦那さんは義父の機嫌悪いのが面倒で主さんに一緒に来てくれって言ってるだけだから、そこはしっかり「平日お世話に行ってるから土日は休みたい」って相談するべき。

[118. 匿名]

>>63
主さんは仕事帰りになのに話し相手になってくれなんて旦那さん簡単に言ってくれるよ
奥さんに負担をかけてるって気付かないのか？
しかも土日は主さんが訪問しないと機嫌の悪くなる義父
だめだこりゃ

[119. 匿名]

同じ話に何度も相づち打つのも疲れるっていうのはわかるけど、それが相手にしてみたらそれが一番の会話なんじゃない？

[120. 匿名]

>>113
人によるけどねw
さも初めて聞いたように驚いてあげないと、じぶんがおんなじはなしを繰り返していることに気付いて恥ずかしいからか不機嫌になる一文字いるから。おだやかな方でよかったね。

[121. 匿名]

>>63
ちょっと旦那がウザイな

[122. 匿名]

>>59
保育士さんが自分の子育てるのは仕事と違って難しいって言ってたけど似たようなものかな

[123. 匿名]

デイサービスとか利用する感じではないですか？

[124. 匿名]

金銭的にもフォローされてるなら、なるべく良くしてあげるかな。
義母甘えられないタイプだね。作らせてくれないなら色々手土産買って行くかな。週1とかでもいいから、おやつとかご飯のおかずとか。これ人気あるんだって〜とか、自分が話題をつくる。毎回少しずつ話してればだんだん話してくれるようになる。

[125. 匿名]

旦那さんは何をしてほしいんだろ?
ご飯とお茶の時間はお喋りして、あとは本読んだり、テレビ見てればいいんじゃないかなあ

それでも月１くらいならいいけど週に何回かはきついね。
逆に買い物に連れ出すとかはだめなのかな

[126. 匿名]

>>1
高校生の時にボランティアで老人ホーム行ったけど二度とあのボランティアやらないって思った

[127. 匿名]

>>95
毎週？すごいね、飽きないの？
こちら半年に1回とか1年に1回でもしんどいわ…

[128. 匿名]

>>126
ボランティアなんてやんなくていいよ
その分バイトしたりしたほうが有意義

[129. 匿名]

>>63
いっそ娘みたいな立ち位置になるとか？
義母は人に何かしてもらうのが嫌で、旦那は1人の時間の義母が心配なんだよね？

あ〜疲れた
今日は会社でこんなことがあって〜…
なんか甘いものある〜？

みたいな
義父がめんどくさい人なら一緒に男達の悪口言うとか

主が義母に甘えてるだけの悪者になれば丸く収まる気がする

[130. 匿名]

離れに住んでるから旦那の祖母も敷地内にいるんだけど、ヒマそうにしてる時は洗濯物畳ませたり、さやえんどうのスジを取ってもらったり、テキトーに甘えてこれ手伝って～とお願いしてる。頼りにすると張り切っていろいろ教えてくれる。

[131. 匿名]

>>115
たしかにwwww
農作業とか？

[132. 匿名]

>>5
分からないよー！
私の友人の中には義母が90代いるよ。
旦那さんが年上で、ちなみに私は30代後半

[133. 匿名]

>>124
これかな。
甘えられないから、「必要そうなことを察して欲しい」んだろうけど、同居じゃなきゃなかなか難しいよね。
あれこれやってあげて「それは要らない」を聞き出すのが一番高齢者にとってはいいんだろうけど、なにせ主さんもお仕事されてるし、無理のない程度の擦りあわせが出来るといいけど。

[134. 匿名]

>>63
世話を焼かれる→要介護認定されているようで義母は受け止めきれない。
って感じなのかな

義父と旦那には
「お義母さんにも踏み込んで欲しくない領域があるから、私は何もできません」
「お義母さんの口から頼まれない限り、こちらからは何もできないんです。お義母さんのプライドを傷つけるから」
と言って、ヘルパー事業所デイケア等使えそうな介護サービスを探しておく。
介護認定下りたら主さんが全部まるっとやらなきゃいけない雰囲気にゾッとする。
第三者入れて義父と旦那に自身の介護責任を自覚させて！

[135. 匿名]

高齢だと喋るのも疲れるんじゃないの
向こうが話しかけて来たときに そうねぇ って相づち打っておいたら良いんじゃない

[136. 匿名]

少し前に義実家のおばあちゃんと１日だけ一緒に留守番したんだけど、綾小路きみまろのDVDをレンタルして見せてあげたら笑ってみてた。字幕もついてて高齢者でも見やすかった。

[137. 匿名]

>>120
うんうん。優しい人です。何回同じ話するん！って旦那が言っても「ええやんか！同じ話させてよ、歳とったらみんなこうなるの！」って笑ってます。怒る人には通じない手ですね（笑）

[138. 匿名]

顔だして「今日はもう帰るね、またくるね」って言えばいいだけじゃない？旦那に言われるがまま長く居座らなくても大丈夫だと思う。義母もそれで文句も言わないと思う。

[139. 匿名]

>>17
やること決まってるならまだいいけど、話し相手なんて一番苦痛だよね
簡単に頼まないでほしい

[140. 匿名]

ヘルパーが来るのもイヤがるおばあちゃんなら、お嫁さんにもあまり色々されたくないと思うよ。旦那は息子目線、男目線で一緒にいてあげてと言うかもしれないけど、義母としては１人でいるのも苦じゃないんじゃないかな。

[141. 匿名]

おばあさんご自身で料理もできるならいいじゃん
それを取り上げたらすぐボケちゃうよ
なるべく自分のことは自分でやらせるほうがお年寄りのためだよ

[142. 匿名]

90歳との会話は難しいだろうなぁ
要介護でもないのにそんなにいかなきゃだめなの？旦那さんがいけばいいのにね

[143. 匿名]

究極のことを言えば、結局はその人のことを好きになるということ。愛情をもって接すればなんでも大丈夫になる。無言でもいいし、早く帰ってもいいし、家族なんだからという所に行きつけば気持ちはラクになります。

[144. 匿名]

少し会話して、ちょっと休ませてねって言ってがるちゃんしながら時間つぶして、30分くらいで戻ってこればいいと思う。

[145. 匿名]

スキンシップは？
肩を揉みましょうか？　足を揉みましょうか？

話さなくても、一緒に茶を飲むだけでもいいよ。

[146. 匿名]

興味をもちそうな雑誌でも買っておいてくるとか
うちの祖母は塗り絵してたけどw お昼に１人でも
時間つぶせるような事を与えたらいいかも

[147. 匿名]

旦那に行かせる
仕事帰りや休みの日なら行けるだろ
姑だって息子が来てくれる方が嬉しいし
嫁は他人だから気を使うんだよ
話し相手なんて大きなお世話だよ

[148. 匿名]

村本大輔、小山田圭吾問題に私見「いじめれる人を哀れだと俺は思う」（日刊スポーツ） - Yahoo!ニュース

ウーマンラッシュアワーの村本大輔（40）が、ミュージシャン小山田圭吾（52）の過去のいじめ問題について、「いじめっ子よりもいつもいじめれる人を哀れだと俺は思う」と私見を述べた。

「小山田圭吾は心が欠けてたんでしょ。可哀想なのは、いじめられた障害者ではなく、（中略）彼」とし、「こんな人が減ればいい、いじめっ子よりもいつもいじめれる人を哀れだと俺は思う」とつづった。

相変わらず

[149. 匿名]

>>148
すみません、トピ間違えました。

[150. 匿名]

>>63
老人にはあまり手を出さない方が良いです。
出来ることを取り上げてしまうと何も出来なくなり痴呆が進みます。
他の方も言ってますが、その年代の方はお歌や裁縫を女学校で習った方が多いです。
裁縫はもう視力的に難しいと思いますので、童謡などの歌を歌ってみてください。
昔を思い出して会話につながると思います。

[151. 匿名]

>>1
お年寄りっていつもいつも話が盛り上がってて、しょっちゅう会うのによくそんなに会話のネタあるよなって思いません？
あれね、よく聞いてみたらお互い自分語りしてるだけで相手の話なんかロクに聞いちゃいないんですよ。
会う度に同じ話を繰り返して、デジャヴですよ。
だから新しい話題を提供しようなんて無理に考えなくていいんですよ
以前に少しでも盛り上がった内容があればまたその話すればいいだけ。

[152. 匿名]

料理できる人なら作ったことない料理を開拓するのは？パスタとかビーフシチューみたいな洋食とかスパイスから作るカレーとか焼き菓子とか。大きいオーブン買って鳥の丸焼きとかモンハン飯とかジブリ飯とか。
なんか新しいこと始めれば楽しいと思うけど、嫌がるタイプだったら難しいね…。

ネット画像見せて主の方から「こういうの作りたいけど難しそうだから一緒にやってほしい」って頼むスタンスで。

[153. 匿名]

義母との話なんて続かなくて当然だし実母と違って沈黙も気を使うよね。うちも旦那が実家にかえったら義父と釣りにいって義母と取り残される。何にもせず話すだけだからこの頃は会社の人つれて釣りにいかせてる。私は留守番。別に旦那と一緒に行くだけでいいと思うよ。いちど話してみたら？

[154. 匿名]

話し相手するとか様子見に行くのは
まだまだ先でいんじゃないの
ご飯作るって言ってるのに勝手に作っちゃうんだからw
少しほっとけばいいよ

[155. 匿名]

>>14
主さんの書き方だと、自分のことまぁまぁできてるっぽいから認定つかないかも…
うちのおじいちゃんはテストが得意で体が丈夫な認知だったから、ずっとひっかからなかったよ。

[156. 匿名]

昔のことを聞くといいよ。

[157. 匿名]

自宅みたいに寛いじゃうのは駄目なのかな？編み物とかパッチワークとか持ち込んで黙々とやるとか、義庭で野菜育てるとか？あと昼寝するとか。
義母だってダラダラ出来ないと可哀想だよ。

[158. 匿名]

>>1
あの世代だと戦時中の話かな～。
義父さんは戦争に行かれたたんですか？どこだったんですか？いらっしゃらない間どんなだったんですか？
空襲とかありましたか？って聞いて、返事は「大変な時代だったんですね～」「怖かったですね～」って感じで。
昔話はお年寄りには大事だよ。そして戦時中の話は聞いてて損はないと思う。

[159. 匿名]

>>132
失礼ですが、30代後半もそこそこのお年かと…

[160. 匿名]

>>5

嫌味な書き方やめなよ。主さんは60代かな？と思ったけど、介護職についていたり、孫の立場でおばあちゃんと接する時間が長い人だっているから、そういう人のコメントが参考になるでしょ。

[161. 匿名]

>>152
90歳に？
立つのも歩くのも見聞きするのも少しずつ衰えてきてる方に、どういっしょにやってもらおうか。

[162. 匿名]

>>1
実母が同じこと何度も言うからわかる。
2.3回でもイライラするし疲れるから10回だともうヘトヘトだよね。

オセロとかジェンガとか頭使う机の上でできて持ち運べるやつ持ってく。
それが好きな映画とか俳優聞いて、TSUTAYAでなんか借りてもう観させとく。
私も観たかったんです！って。
話しかけられるより楽かなって。

義母さんも実は気を遣ってしまって、話したくないかもしれないし、一番は旦那さんが義母さんに時間割くことだと思うわ。

[163. 匿名]

>>159
そこそこの年だから90代と話し合うでしょ！とはならないでしょう
若者じゃないにせよ、このトピのコンテキストでわざわざそこを突っ込むかね

[164. 匿名]

>>161
主が夕飯作るって言ってるのに嫌がって主が来る前に自分で夕飯作ったって書いてあるじゃん
見聞きは知らんけど立って調理するだけの体力はあるんだよ
人の意見否定するだけで代案出さないとか使えなさすぎて笑うw

[165. 匿名]

>>159
30後半は若くないけど、90代義母で30後半の嫁って若い方じゃないかな。

[166. 匿名]

>>5
意地悪だなぁと思う。

[167. 匿名]

すぐ誘ってくる70のおじいちゃん😑😑

[168. 匿名]

>>63
お義母さんが主さんの訪問を喜んでおられるなら、何日かおきに行ってあげてほしい気もするけど、男どもの上辺だけ気にしてあげてる風(ドヤァ)は無視していいと思いました。
家事は、主さんが手を出したいと思うなら「教えてほしい」というスタンスで手を出せばやらせてくれるかも。どっちでもいいとか手伝いたくないなら、ほっといたらいいですよ。

主さんもう少し主張というか、わがままになっていいと思います。
テレビも「これ見たいから付けちゃいますね！」って付けてしまえば、案外いっしょに見てくれますよ。オリンピックも始まったことだし、とりあえずテレビ付けましょ。
エアコンも「この前気分悪くなって～」とか適当に理由をつけて、あまり低くない温度で付けたらいいです。

[169. 匿名]

>>1
話のネタといえば
・地元の昔の様子
・じいちゃんとの馴れ初め
・じいちゃん以前の恋バナ
・結婚してからの話
・子ども時代に好きだったもの
あたりを話してもらうと生き生き話してくれたりする
恋バナはこっちもノリやすい
結婚してからの話は嫁姑問題の恨みが掘り起こされると毒なので注意

[170. 匿名]

>>5
私も思った、
最初から喧嘩腰ならわかるけど、
全文読んで嫌な気持ちになった。
こんな人って日常生活も嫌味ったらしいのかな。

[171. 匿名]

>>1
ヘルパー2級の資格を取ろうと思い立ち
学校に通って実習で老人ホームに行ったけど
老人の相手は私には無理だったわ
本当に会話が続かない
人によって向き不向きが有るって実感したわ
今は事務職でパソコン相手の仕事している

[172. 匿名]

義母か義父のどっちかが介護必要になったら、容赦なく嫁を介護要員として差し出しそうな旦那さん。

[173. 匿名]

>>158
あのう、、、お若い方に言いにくいんだけど、うちの親80代半ばだけど戦争の頃はまだ小学生あがるかどうかぐらいだよ？
90歳でもまだ戦争には行ってない年だと思う。戦争に行かされた人は100歳くらいだと思います。

[174. 匿名]

主が問題視しているが義母だけど本当に問題なのはあぐらかいてる義父だよ
義母は義父がいるから家事をやらないといけない余計なプレッシャーがあるんじゃないかな　絶対何か義父からチクチク言われてそう

[175. 匿名]

>>5
それ思った。
きっと主は私の祖母と同い年くらいだ。

[176. 匿名]

参考になるかわかりませんが、私の祖母は69歳なんですけど、NetFlixとかで昔の映画を観れることを教えたら凄く喜んでました。

祖母の家のパソコンでNetFlixをダウンロードしてアカウント共有して、HDMIケーブルで祖母の家のテレビとパソコンを繋ぎました。

[177. 匿名]

>>1
聞くに徹する。傾聴受容だけで良い
無言になったら無言でいいと思う

祖父92歳にしてあげてるけど喜ばれる

[178. 匿名]

無事を確認したら玄関先で切り上げたら？
週一位お菓子でも持って行って座敷に上がる。
週末は旦那さんにお任せ。
義父の不機嫌は知らん。自分も５０代で体調すぐれないとでも言ってみる。

[179. 匿名]

>>1
旦那の言いなり感すげーな

[180. 匿名]

>>173
確認してきました。＞＞１５８です。
たしかに９０歳だと微妙でしたね（汗）。うちのばあさんが結構戦争の話してて、兄が戦死してたって話も聞いてたので勘違いしてたようです。すんません。

[181. 匿名]

>>5
介護やヘルパーされている方、って書いてある。
若い人で介護関係の仕事をしている人もいるよ。
いろいろな人がいるからネットで相談しているんでは？

[182. 匿名]

共働きなのに義実家から金銭的援助されてるの？
相続税対策？？
その分介護に使ってもらいたいね

[183. 匿名]

おばあちゃんの昔の話聞くの好きだったな
戦時中とか幼少期の話

[184. 匿名]

>>152
90歳で凝った食事は難しいかな
自分の歯が残ってる方が珍しいし総入れ歯がほとんど
誤嚥も怖いから柔らかい和食が好ましい
あと世代的にカレーが嫌だって言う老人もいる
料理だけ一緒にして食べないっていうなら別だけど…

[185. 匿名]

話し相手ってまた面倒くさそうだね…
家事やったら帰りたい

[186. 匿名]

老人って言葉が嫌い

[187. 匿名]

>>1
80代の義母の様子を見に行っています
話は続かないので、毎回主人が子供の頃のアルバムを見せてもらって、話を聞いています
話自体は何度も聞いたものでも、写真を見ながらだと苦痛も少ないです
長時間は無理ですが、アルバム療法という認知症の治療もあるので、脳にもいいと思っています

[188. 匿名]

>>150
小さな孫でもいて歌教えてあげてくださいって言われるならいいけど嫁が家に来ていきなり童謡歌ってくださいって言われるの抵抗あると思うなー
どうだろう

[189. 匿名]

私も時々話さなくてはいけない時ある。4時間位
4時間ずーっと同じ話を繰り返しで、キツイはキツイけど、うんうん聞いてる。極論それしかないよね。
4時間中、何回も「あんた誰？」って聞かれる。回答が困る事言われるよりは、相手の昔話を聞いてる方がいいな。「あんた誰？」に対しては哲学者、思想家風に難しく答えて欲しいらしい。
それ以外に電話かかってきても妙なハイテンションで「カッキクッケコー」って大声で叫ばれるw

[190. 匿名]

義母さんお料理出来るけどコンロに火をつけたまま忘れるとか腐ったものを出すなら日中一人で居させられないってなるけど主さんのコメントからそういう不安は感じられないよね
義父さんはどうして家に主さんを来させたがるんだろう
それが曖昧だと義母さんも嫁が家に来てあれこれするのは納得できないよね

[191. 匿名]

>>188
介護職ですが、歌ってくださいではないです。一緒に歌います。
この歌知ってますか？と言ってこちらからワンフレーズ歌うと歌ってくれる方が多いです。
そこから会話にもっていきます。

[192. 匿名]

義母の話は、親戚の誰誰がどこの大学で医者で立派なのとかそういうのが基本
あとは親戚の○○ちゃんがこういったの！「○○××・・・・」
とか誰なのか知らない人が出てくるのを声色かえてまでミニ劇場みたいに
なりつつエンドレスで話してる

会話というより一人で一方的に話すのが好きらしくて、
聞いてる方はつまらないしだんだん疲れてきて真顔になってくると
「あらぁ、あなた疲れた顔してどうしたの？
そういえば今日むくんでるんじゃないの」とか
よけいなことを指摘しだしつまらなかったかな？とかいう思考は
一切ないのがすごい
こんな調子なので当然友達もいなく「話し相手がいなくてさみしい」という理由で
嫁がかりだされるという、もうほんと勘弁してくれぇええ

[193. 匿名]

>>1
無理せず週一に減らしたら良いかと思います。
祖母の薬をピルケースに補充して、掃除をし、月に2回程通院付き添いがありますが、それでもストレスで当日朝頭痛など不調になるのに、お疲れ様です。

行く頻度を減らしてみてはいかがでしょうか？
ご主人に頼まれたからと週何回も行けるのは、きっと主さんが優しい方なんですね(^^)

[194. 匿名]

お義母さんお家の事できるならお料理教えて貰ったら暇もつぶれないかな?
週に2回程度にして週一回は教えて貰って、あとの1回は次何作ろうか何を買出ししてきたらいいかなど話したらどうでしょう?
してもらうのが苦手な人もいるし
その年齢で新しい料理ってなると負担に感じる人もいる
ましてやお買い物なんて体力的に疲れるって人がほとんどだから
なにかお義母さんのできる範囲のことを教えて貰ったらいいと思いました

[195. 匿名]

>>155
そうなのよねー　
何で介護認定してくれる人が来るときに張り切っちゃうのかな。
普段できないから認定してもらいたいのに！

[196. 匿名]

やることないなら帰っちゃいなよ！
何かやることありますか？って聞いて、ないなら帰るでいいじゃん。
義母も帰らないでって言ってるの？

[197. 匿名]

>>63
私も近距でそれやってきたけど(私は頼まれてなく自主的。主と同じ家族自営で金銭援助は受けたけど私達の生活費の決定権は義父母)
義母の毎日の話しのほぼ10割が同じ愚痴のリピート。同じ内容の愚痴(又は悪口や噂話)を何百って聞かされ聞いてきたけどある日突然無理になってやめた。もう丸二年義父母に会ってません。
全く受付なくなりました。顔見たり声聞いただけで動悸する位受付なくなった。
ある日突然。お金の援助って息子である夫の分も込みだと思うよ。私みたいにならないうちに嫌な事は嫌だって旦那さんに理解してもらった方がいいですよ。
私は毎日食事だけ作って旦那に持たせてますが正直、それも嫌です。義父母はお金沢山あるので金銭面では何もしてあげられないので。
愚痴のゴミ箱を20年近くしてました。

[198. 匿名]

>>173
うちの亡くなった戦争時徴兵された祖父、今生きてたら109歳だわ。

[199. 匿名]

>>164
いや、身内に90歳いるけど、ギリ歩けて家事が出来ても、目はよく見えないし耳も少し遠い。指も細かくは動かない。だからテレビもラジオもそこまで楽しめない、大きな声でゆっくり話し合うのを好む。若い人に迷惑なけたくないから、頑張って自分でやっちゃう、辛いけど、それがよかれと思って、って人。

食べるもの、作れるもの、作りたいものは、食べ慣れたもの、作り慣れたもの、って人が多そうだなと。だったら、新しい料理を提案するよりは、「夫の『母の味』を教えてください。」とかの方が喜びそう。

[200. 匿名]

>>173
90歳だとまだ未成年だね。中学生くらい？

[201. 匿名]

>>191
高齢者の中でも歌苦手とか、嫌い、恥ずかしい人もいるから、介護のレクで大勢居る環境とか、レクって分かってのイントロクイズや歌うのは抵抗なくても、家だとうちの祖父母なら「ああ‥ちょっと歌った事あるよ」くらいの反応か、（あー、歌ってらー）ってチラ見するくらいの可能性もありますよ。あと、嫁的には義実家で歌い出すのも抵抗がある気がします‥。

[202. 匿名]

毎日目視、声掛けさせる為に家に行かすのって、自分の両親の確認って言いながら、本当は仕事終わりに嫁に用事作って嫁の自由を無くさせる束縛だったら怖いね。

[203. 匿名]

旦那さんが週に何度か仕事帰りにでも見に行くのでは駄目なの？
それはお義母さんも息が詰まると思うんだけど…
奥さんや子供を使って親孝行をしたつもりになる男って何なの

[204. 匿名]

>>201
もちろん色々な人がいますから、万人に受ける答えはないと思います。
スレ主は関わり方を教えてと言っているので、介護職としてアドバイスをさせていただきました。
不快にさせてしまったのなら申し訳ございません。

[205. 匿名]

>>1
そもそも老人と会話を続かせようと思ってる貴方が凄い。

生きてきた世界が全然違う人たちだし、絶対話も合わないし、話すテンポも違うし。

向こうだってそう思ってると思うし。

貴方は相手に興味ないから質問も出てこないし話も広がらないんだと思う。
それなのに会話をしようとしてる事自体間違いだと思う。

[206. 匿名]

>>95
自分の祖父母なら共通の昔話もあろうが
義理の90歳はしんどいわ
共通の話題がなさすぎる

[207. 匿名]

>>165
私、37歳だけど、義母76歳とかだよ。これでも旦那けっこう年上。90歳とかなら嫁かなり若いと思う。実父とも会話困るわ。

[208. 匿名]

>>63
主さんも仕事してるのに義実家に寄って帰って家の事するとか過酷すぎない！？
仕事しててよく引き受けたね。
義母さんもプライド高そう。もうほっといたら？
土日も連れて行かれるなんて平日仕事してたら土日にしたい家事いっぱいあるのに。

義父さんだって本当に不機嫌になってんのかな。
旦那さんが1人で行きたくないから勝手に言ってるだけじゃない？
話し相手になって、も。
嫁使って親孝行気取りしないでほしいよね。

[209. 匿名]

>>207
私も36で義母61だわ。
90の義母って旦那さんと歳の差婚&旦那さんが高齢出産での子供なのか。。
色々あってって書いてるから主さんは濁したい部分なのかな。

[210. 匿名]

>>209
義母、家より若いね。ご主人同じ歳位?旦那けっこう年上だと義両親の年齢上がっちゃうんだよね〜。

[211. 匿名]

>>12
恋バナいいね！
誰も傷つかない会話だし

[212. 匿名]

>>38
それいい
歌唄うと気分転換になるし

[213. 匿名]

>>210
同い年です！
義母は40代でおばあちゃんになりました。笑

[214. 匿名]

>>1
テレビ観賞でいいのでは？主さんの義母さんの認知機能がどんな感じかわからないのですが、私の母は朝ドラをよく見てたのですが、晩年は興味を無くし(内容が理解できなくなってきてた？)たので、「可愛い動物特番２時間スペシャル」みたいなのを録画して見せてました。
自分がそれなりにできてたのに、粗相してしまうこと、（食事の用意、最終的にはおトイレ）を子供に見られると恥ずかしさから苛立ちに変わり、八つ当たりされる理不尽さもよくわかります。
ご主人は主さんに話し相手になってもらうより、デーサービスに通ってもらえる様にお義母様と話あった方がいいかもですね。（余計なお世話ですみません。）

[215. 匿名]

>>1
あなたに気を遣って
気まずくならないように
なんじゅっかいもするのでは？

[216. 匿名]

祖母が亡くなった後、週1で祖父の様子を見に行ってましたが一緒にニュース見るか新聞を読んでました。
「これ、どういう意味かな？」とか「これ、おじいちゃん知ってた？」「昔はどうだった？」等テレビのネタや新聞の内容に沿って「教えて」のスタンスで話し掛けると、会話が弾んで楽しい時間を過ごせましたよ！

[217. 匿名]

会話を成り立たせないと、、って思わなくてもいいんじゃないのかな
相手の話を聞いてあげるだけでもいいかと

[218. 匿名]

地域包括支援センターとかに相談してみたらどうでしょう?
きちんとしたプロに相談してアドバイスを貰えば主さんも安心できるかも
要支援でも地域のサロンみたいな所に行って気分転換を図ってもらうとか

[219. 匿名]

>>213
義母若い、若い!家は結婚したの遅くて義母重鎮感がある…。

[220. 匿名]

>>1
以前、訪問介護やっていたけど
認知症の方に多いよ、何回も同じ話をするのは。
ただ、その人は「同じ話をした」という認識が無いので
「それ何回言うの！」って思っても言っても
その人にとっては、どうしてそう怒るのか意味が分からなくなる
だって、その人にとっては初めて話すことなんだからさ

だから、何回も同じ話をする人として接するしかないよ
適当に相づち打っておけばいいと思いますよ
だけど、疲れるよね。わかります

[221. 匿名]

何回も同じ話するぐらいなら会話続かなくてもそういうこと全然気にしてないんじゃない？お義母さん
90のお義母さんが「会話続かない、気まずいな」って感じてるとは思えない
他にもコメントしてる人いるけどテレビみてなんか話すことあったら話したらいいんじゃないかな？

[222. 匿名]

歌謡曲カセットテープみたいの用意して流すといいよ
昔の人はとにかくラジオ、テレビで歌をよく聴いてたし当時に戻った気持ちになって機嫌良くなる
一緒に聴いてこの人誰？他に好きな歌ある？と話題にして、次のカセットテープ買うヒントにしてく
カセットテープやＣＤは90才に操作しやすいから会えない時も楽しめる
歌を覚えると同士扱いしてくれて態度が軟化する

[223. 匿名]

>>201

youtubeに上がってる昔の動画見せるとか演歌でも流すとかは？

[224. 匿名]

落語聞かせる

[225. 匿名]

介護施設でリハビリ担当してます。
90歳の方なら適当な相槌と、天気の話ししておけば大丈夫だと思います！
すぐに忘れてしまうはずなので、話すことがなければ無言でもいいかと…
いつもお疲れ様です(´；ω；｀)

[226. 匿名]

>>1
無理でしょ

[227. 匿名]

EXITのりんたろーが話してたけど
老人ホームでバイトしてた時に皆でDA PUMPの曲から派生したアメリカあるあるを言うUSAゲームをして遊ぼうと提案したら｢アメリカの事は余り思い出したくない･･･｣ と言われて重い空気になったらしい

[228. 匿名]

>>63
どうして旦那と義父のいいなりなの？
嫁がこないと機嫌が悪いって自分が世話役になってめんどくさいから甘えてるんじゃないの？
違う世帯なのに嫁に頼るってよく我慢できるね
旦那に血の繋がりあるのはお前だ他人の嫁に任せんな自分でやれって言うべき
いまどき珍しいよ主さんみたいなお人好し

[229. 匿名]

自分から話す必要ないよ。私は20代後半で60代の親と暮らしてるけど、会話というより親がずーっと一人で喋ってるのを黙々と聞いてるだけって感じ。たまに◯◯じゃない？と意見言うと逆ギレするので違和感あっても肯定して適当にそうだよねーうんうんと返してる。たまに90代のおばあちゃん家に行くと一人でマシンガントーク始める。それも毎回同じ内容。
親に若者は年寄りの話を聞くのが仕事的な事言われたよ…年寄りは誰かに喋らないとボケるからって。とりあえずネタが尽きるまで話聞いてあげれば良いんじゃないかな？聞いてる側はもういいよ…ってなるけどね。主さんお疲れ様です。

[230. 匿名]

>>5
語尾にわざわざ「先輩」って付けるところがまた意地悪な感じを増長してるね。

年下であろうと誰からでもアドバイスを聞き入れられる人の方がステキだよ。

[231. 匿名]

>>30
義母ゴロゴロしたいのに早く帰んないかなーとか思ってたりするかもね。お昼寝したくてもし辛いし。お互い気まずい。実の息子が行けばいいのに。

[232. 匿名]

>>36
そこまで気使って嫁が会話する必要あるのかな？私も介護してたけど仕事だから話聞いたり盛り上げてただけであって…。仕事でも無いのに毎回ヨイショして話聞くのなかなか苦痛かと。ヘルパー雇えばいいのにと思ってしまう。認知症なくても生活の不安や年齢的に要支援くらい下りるはず。

[233. 匿名]

>>38
デイ利用者なら分かるけど相手は義母だよ。私は歌えないや

[234. 匿名]

>>12
旦那さんとの馴れ初めとか
若い頃の恋人の話聞いてみたりとか
おばあちゃん達からは想像してる倍の面白い話が飛び出たりする
駆け落ちしてたり、映画みたいな恋愛してるおばあちゃんもいる

[235. 匿名]

>>93
義父からしたら、金銭的フォローしてんだから嫁に世話させたいのかもよ。本気で行きたくないなら金銭的フォロー受けるのもやめなきゃ。今後もフォロー受けたいなら行くしかないんじゃないかな。長時間かと思ったら短時間やし。

[236. 匿名]

>>30
こっちがそうならあっちもそうだよね、きっと。必要なことだけ手伝えるよう、読書とか他のことしてる訳にはいかないのかな。

それに、今はスマホとかネットとか色々便利なものがあるからそれを活用してみたらどうだろう。読み聞かせしてくれるサービスもあったよ。希望の本があるかは分からないけど。そういうのがあるよ、って教えてあげたら喜ぶかも。一人だと暇でしょ、お義母さんも。

[237. 匿名]

>>232
本当それ！
さながら接待よね
会社の上司には出来るのに、給与の出ない相手には主さんだけ負担がのしかかる

[238. 匿名]

>>12
母と父方祖母、仲悪かったけど恋バナ(馴れ初め)をお互いに話してた事を後から知って驚いた。
孫の私から見てもイビリが酷いクソババ●だったけど、母から聞いた話は可愛いと思った。
恋バナは女を素直にさせるのかもしれない。

[239. 匿名]

>>1

義母が90なら、夫も70近く
あなたも若くても50くらいかな

20代なら90歳と話あわないかもだけど…

[240. 匿名]

>>1
>>193

なんでヘルパーさん頼まないのか、それが不思議

[241. 匿名]

介護研修を受けてた時、話し相手やれと言われたら何時間でもできるよーという猛者のベテランヘルパーさんいました。
とにかく自分のしゃべりたいことをしゃべる、相手の話とかみ合ってないなんてどうでもいい。相手も聞いちゃいないでしゃべってるんだから、たまに相槌うったり間をあけたりしつつも、こちらもしゃべりたいだけしゃべる。相手の話を理解しようとか、自分の言ってることを理解させようとか全く考えない。
それでいくらでも時間を過ごせるんだそうです。
それ聞いて目からウロコで、施設の介護実習のときやってみたら超ラクでした！お前ワシの話聞いとらん！とか怒り出す人もいなかったし、むしろこちらがしゃべり続けてると向こうが圧倒されてました。

[242. 匿名]

>>1
顔を出して、困ってることないか聞いて、
ないなら帰っちゃえばいい。

冷蔵庫を開け閉めするのを通知されるのを導入しておいて、長い時間反応がないときに見に行くか電話する運用なんてどう？

日立、冷蔵庫で子供や親を見守る新サービス。開閉回数をスマホに通知 - 家電 Watch

日立、冷蔵庫で子供や親を見守る新サービス。開閉回数をスマホに通知 - 家電 WatchImpress サイトImpress WatchINTERNET WatchPC Watchデジカメ WatchAKIBA PC Hotline!AV Watch家電 Watchケータイ Watchクラウド Watch窓の杜Car Watchトラベル Watchグルメ WatchGA...

ちなみにポット版もあるみたい。
夏はあんまりかな？

[243. 匿名]

>>240
うちの義母も最後までヘルパーさん嫌がったよ。
他人が家に入るのが嫌なんだって。
そう言う人はかなりいる。
老人ホームに最後までいきたくないと言ってた。

[244. 匿名]

>>240
>>193です。
祖母は長男(私の父)と2人で暮らしている為、ヘルパーさんに介護保険内で掃除などはお願いできなく、私がしています。
1度見て見ぬふりをしたら、ゴミ屋敷のようになったので、引越しを期に私が掃除をするようになりました。

通院付き添いは要支援1なので自費となり、医療費とオムツ代で大変なようで、ヘルパーさんに自費でお願いは無理なんです。
私は専業主婦なので、私が支払うのも無理なんです。身内が誰も手助けしないのに、自費のヘルパー代を主人にお願いなんてできません。

制度について何か私の認識違いがあったり、こうすれば良いかも！などなにか提案があれば、いい加減しんどいので教えて頂けるととてもありがたいです。

[245. 匿名]

>>233
YouTubeで流してあげると良いよ

[246. 匿名]

>>191
嫁だからねー仕事でやってるわけじゃない

[247. 匿名]

>>243
一人で生活できるなら別に良いと思うけどね。
そうじゃないならわからないね。費用？

[248. 匿名]

>>239
私は50代の人が相手でも話し合わせるのもキツいな。

[249. 匿名]

>>223

90が演歌好きってことないのでは？
うちの親戚にはいないよ

[250. 匿名]

>>244

おむつなのに要支援1はあり得ないのでは
養子縁1って1番軽いんだから、ほぼなんてできるはず

[251. 匿名]

>>250
パンツタイプのオムツで自分で脱ぎ履きしてます。出かける以外はある程度自分でやれてます。
だからなんですかね。私にもなんで要支援1なのか分かりません…