嫁姑問題ってなぜ続くのでしょうか？

[1. 匿名]

自分が嫁いびりをされてきたから、まるで部活や学校の謎のしきたりを継承するように、姑の立場で同様に嫁をいびりたくなるのか、
それとも嫁も姑に対して、姑＝お局のような意地悪な存在だと勝手に思い込み過剰に反応してしまうのか、
なぜ嫁姑問題はこんなにも解決することなく続くほど根深いのだろうとふと思いました。

みなさんはどう思いますか？

[2. 匿名]

女同士だから

[3. 匿名]

どちらもひん曲がりの性格だから

[4. 匿名]

自分の所有物やテリトリーを犯す部外者が入ってきて不快になるとかそういう心理が働くのかな

[5. 匿名]

もうそろそろ続かないよ。多分これからの時代はうまくいくんじゃないかなぁ…

[6. 匿名]

他人、女同士、1人の男を取り合ってるからじゃない？

[7. 匿名]

姑からすると大事な息子を取られたとか思うのかな

[8. 匿名]

やっぱり合う合わないがある。

[9. 匿名]

根っからの他人なのに家族という括りに入れられるからダメなんでしょうね。
みんな他人なんだから付かず離れずって意識すれば良くなりそう。

[10. 匿名]

道理がないわ

[11. 匿名]

急に家族親戚は無理がある。

[12. 匿名]

夫が味方になってくれれば無問題
全て夫の態度で決まる

真のエネミーは夫!

[13. 匿名]

[14. 匿名]

姑は何しても嫌われそう
うちは娘だけだから嫁vs姑にはならなくてよかった。

[15. 匿名]

嫁なんだから！みたいな家に嫁いだら大変
嫁は嫁でも他人

[16. 匿名]

>>5
ここで義母について文句言いまくってるガル民も予備軍だと思う。

[17. 匿名]

世代間ギャップがあるからしゃーない

[18. 匿名]

姑にされて嫌だったことを自分も嫁にするから

[19. 匿名]

要は女の｢嫉妬心｣だろうね

[20. 匿名]

とにかく息子の味方！！
息子が不倫しようが息子の味方！

[21. 匿名]

嫁からしたら旦那のために仕方なく付き合う他人
姑からしたら大事な息子をとった他人

[22. 匿名]

まったくの他人が急に親子関係になるんだもの当然。

[23. 匿名]

息子がかわいいから

[24. 匿名]

自分は意地悪な姑じゃないと思ってないから。
本気で嫁に良かれと思ってアドバイスしてるから。

わざと意地悪してる姑もいるけど、自分は嫁と仲良くなりたい！嫁にいろいろ教えてあげたい！って悪気が全くない姑もいる。
世代の価値観の違いや性格の違いで、仲悪くなるつもりじゃなくても揉めたりもするし。

[25. 匿名]

姑＝敵だと思い込んでる嫁もいる
最近の姑は無関心ない人も多いのに

[26. 匿名]

姑側に、自分が同じことを繰り返してる自覚がない。

[27. 匿名]

息子を取られたからでしょ？
この泥棒猫め！と言いたいんだと思ってるw

[28. 匿名]

女はよその女が気になるから

[29. 匿名]

いくら良い人同士でも家族になったら嫌なとこ見えてダメなんだなと思う。しかも結局他人だし。姑がただの近所の他人なら普通に良いおばさんなんだろうな。

[30. 匿名]

>>4
職場でも新人っていうだけで
なぜか敵意むき出しな人がいるけど
そんな感じかな
自分の大事な息子を取られたって意識があるから
余計にひどくなるみたいな？

[31. 匿名]

続けたい そうでありたい

[32. 匿名]

>>1
息子を取られたと思っているから
結婚前と同じように世話をする、息子が気づいて止めればいいけど気づかないことがほとんど

娘親は大抵違うけど、そう思ったらどっちもうまくいかない

[33. 匿名]

>>4
嫁姑じゃなくても、パートでもそうだよね。
別に自分の店でもなんでもないのに、後からやってきた人に威圧感出したり、粗探ししたり。

[34. 匿名]

女同士は友達でも姉妹でも争いは起こるよ
姑が言ってた　娘とも対立するって

[35. 匿名]

どちらも最初は程よく仲良くって思うけど、少しずつ意見が合わないことが増え、だんだんそれを我慢できなくなり、そして子供（孫）が産まれて互いに爆発。なパターンは多いと思う。

[36. 匿名]

所詮他人。

[37. 匿名]

嫁が息子をとったって思う姑って息子が生涯独身のほうが良いの？

[38. 匿名]

他人の女と女が毎日同じ家にいて上手く行くわけない
どんないい姑と嫁でもうまくいかないよ

[39. 匿名]

>>15
田舎ではあるあるだと思う。

[40. 匿名]

ちゃんと解決できますよー
テレビ見過ぎですよー

[41. 匿名]

そろそろ国でどうにかして欲しい。
会社ならモラハラとか上司や労働組合に相談できる。
学校でもいじめで相談できる。
なんで嫁姑問題だけ野放しなの？
嫁いじめは犯罪ですって声を大にして言ってよ！

[42. 匿名]

>>1
息子を取られた。これ一択

[43. 匿名]

姑が干渉するから
嫁を娘のように扱う姑は嫌われる

[44. 匿名]

息子が大事だからじゃないの？

[45. 匿名]

>>4
女は原始時代から家を守るのが仕事だった名残で仲間か部外者かに敏感なものらしい。ってどこかのガル民が言ってました。

[46. 匿名]

だってさ、例えば今の時代は子なしや一人っ子でも個人の自由！って価値観になったけど、私らの姑世代って子供産むの当たり前！2人は産まないと！3人産んで一人前！って価値観だから。

子育てのやり方も20〜30年経つとがらりと変わるし。抱き癖がつくとかお風呂の後にベビーパウダーとか白湯を飲ませろとか昔だったから当たり前なことが今は違うから。

[47. 匿名]

>>12
姑サイドの夫も重要。
夫婦仲の良い義父母は息子に対する執着が低くなるからね。

[48. 匿名]

>>1
自分のDNAと違うから排除しようとする本能がはたらくだけ

[49. 匿名]

[50. 匿名]

>>15
家に嫁ぐなんて発想が古すぎる

[51. 匿名]

しょせん、どちらも義理だし。

[52. 匿名]

>>7
でもさ、舅からすると大事な娘を取られたと思うけど婿とはギスギスしないよね。
やっぱり女だからかな？

[53. 匿名]

>>16
多分その義母も、若い頃は「うちの義母ひどいの！私かわいそうなの！」って言い降らしてたんだろうね
「私かわいそう」って思考は実は「自分が一番！」ってのと隣り合わせだから、立場が変わればその時自分に都合の悪い人のことを敵認定するよ

[54. 匿名]

所詮他人なのに家族だから仲よくしようとか言ってくるからじゃないの？
家族だって人と人の距離感大事が分かってないし
親しき仲にも礼儀ありもない

[55. 匿名]

>>5
なぜそう思うのか？知りたいです

[56. 匿名]

家付き娘の姑がいる男と結婚したら人生棒に振る？

[57. 匿名]

>>35
妊娠中や出産中や産後に、旦那や義親された嫌なことは一生忘れないっていうからね。

[58. 匿名]

息子を愛しているから

息子を盗られてムカつきますってこと。

血の繋がりのない赤の他人の同性なんて、永遠に凌駕すべき敵でしかない。

これが娘だと赤の他人の男に盗られた！とはならない。
我が娘を養ってくれる素敵な婿様になる。
でも
嫁は………
息子の稼ぎを奪う赤の他人の女でしない。

[59. 匿名]

>>38
同居してなくても上手くいかない

[60. 匿名]

>>1
普通にきちんと接すればいいだけ
つまり、失礼だと上手くいく訳ない

[61. 匿名]

娘がいない義母は最悪だよね。今まで姫だったのに急に嫁が来て一番の座を奪われるし、息子は取られるし、愚痴聞いてくれる娘いないし、注意してくれる娘もいないし。結果、暴走！！！

[62. 匿名]

[63. 匿名]

反対に義父VSムコってあまり聞かないな

[64. 匿名]

>>7
私はこれ
息子に連絡して鬱陶しがられると、嫁にそういう対応しろと言われてるんじゃないかとイライラする

[65. 匿名]

娘の場合
義父「結婚を許す代わりに一発殴らせろ！」

息子の場合
義母「ガル子さん、うちの息子をよろしくね！」
（ネチネチいびってやるわ）

[66. 匿名]

うちの旦那もだけど、旦那が姑と嫁のフォローしないから。
文句を言っても「まぁまぁ」と適当になだめて、見て見ぬ振りをするから。

[67. 匿名]

>>35
去年子供産まれて、今年の春に大揉めしたからまんまこのパターンだわ
今までは我慢というか、その時腹が立ってもどうでもよかったんだけど、今はもうはっきり言い返さないと気が済まなくなった
私は母親になって気が強くなったのかも知れないけど、義母は何か心境に変化があったのだろうか

[68. 匿名]

>>38
同居させようとする男と女は甲斐性なし

[69. 匿名]

姑の意識が｢嫁にもらってやった｣感が強いと
すぐマウントとりたがるし嫌味は凄いし
意地の悪さが見え隠れするよね

[70. 匿名]

私には子供はいないけれど、周りの友達の息子に対する執着はちょっと怖いものがある…。本人は気がついていないけれどね。娘に対する感覚とは少し違うような。そこに他の女が割り込むんだから、そりゃーもめるよなと思う。

[71. 匿名]

うちのケースだけかもだけど、姑は義家族のボス(だと自分だけ思い込んでる)だから後から入って来た嫁は最下位の順位で常に舅姑に付き従い口答えせず気を利かせ立てるものだと思っている。
だから息子夫婦の生活も孫の成長・教育全てを把握・管理するものと思い、嫁は孫の成長を都度報告するものらしい。
ただの一般リーマン家庭なのに、何様のつもりなんだろう。

[72. 匿名]

他人だもの…

[73. 匿名]

>>56
どうなんだろう。娘いなくても義姉←旦那のお兄さんの嫁が意地悪だったりすると地獄だよ

[74. 匿名]

>>63
姑と嫁ほどではないけど、今は嫁の実家に同居してたり二世帯同居してる家庭も多いから、婿と義父（嫁の父）が不仲とか、婿が出て行ったとか聞いたことある。

[75. 匿名]

あるのが当たり前みたいな話になってるけど、ない家も結構あるよ。

[76. 匿名]

>>12
本当にこれ。
夫が味方であれば義家族の問題は無いに等しい。

[77. 匿名]

>>13
ごめん、どういう意図で貼られたのかわからない。
だれか教えて、、

[78. 匿名]

うちの母は他人様にはとても親切な人で
ご近所さんの嫁姑問題が話題になると
『あそこの奥さん毎日毎日若いお嫁さん痛ぶって何が楽しいのかねえ。可愛らしくて感じの良いお嫁さんなのに。一生懸命やってるじゃないのねえ可哀想に』と、絶対嫁擁護派なんだけど、
ある時何気なく『もしご近所のお嫁さんみたいな事をうちのお兄ちゃんの未来のお嫁さんが言ったらどうする？』って聞いたら、鋭い目つきと低めの声で『そりゃムカつくわねえ』って口にして、ハッ！とした顔して私を見た母を目の当たりにした私は、嫁姑問題って理屈じゃ無いんだなと思ったよ。

[79. 匿名]

>>66
わかる
旦那が守ってくれないから自分で身を守るしかないっていう心理で戦おうとしてしまう
でも戦わない方が賢いのかな？

[80. 匿名]

何された訳でもないのに「なんか嫌い」が発動するのかな？
とくに嫁側がそうならない？産後とか。ガルガル期ってやつ？
そいで姑は「一体なんなの？」となってちょっと嫌味なんか言っちゃったりした日には「お義母さんにひどいこと言われた」でバチバチよ

[81. 匿名]

うちの義妹は弟からラインの返信が無かったり遅れただけで騒いでるよ😅
プレゼントありがとうって送ったのに返信無かったんですけど！って半泣きで怒ってる
嫁に取られたって思われてるんだろーな

[82. 匿名]

姑の育ちが田舎か都会か、専業主婦か兼業主婦か、娘もいるのか息子しかいないのか等、いろんな要素で変わってきそう

[83. 匿名]

女という性悪な生き物が絶滅しない限り終わらないよ

[84. 匿名]

>>37
自分を敬って自分の意見に従う嫁なら許すんじゃない？

[85. 匿名]

>>7
じゃあ自分の息子が誰からも相手にされずに家にずーーーっと居ればいいの？って疑問。

[86. 匿名]

>>63 >>74
男って嫌だと思ったら即距離取ってシャットダウンするから、嫁姑ほどギスギスが長引かないんだろうね

[87. 匿名]

嫁の事を「息子の奥さん」じゃなくて「うちの嫁」って思ってるからじゃない？自分の所有物だと勘違いしてるんだよ。

[88. 匿名]

>>52
娘との関係によるんじゃない？実家ベッタリでダンナ居場所がなくて離婚するキッカケになったりするよね。
でも大抵は娘が結婚したらダンナを立てて2人で〜と言うよ。姑は子離れ出来ずに奥さん立てず息子ベッタリになりがち。

[89. 匿名]

>>56
婿はとってないけど、義母の生家に義父母は住んでるし、義母の家の仏壇やお墓の管理を義母（４姉妹の長女）がやってる。

うちの旦那は末っ子長男だけど、結婚して１１年、今のところは地獄なんて見ることなく幸せだよ！

[90. 匿名]

>>63
男同士って上下関係に慣れてるからまだマシなんじゃないかな

[91. 匿名]

自分に置き換えてみるとさ、実母と夫が仲良くなかったらどっちの味方するとかなくない？両方大事だよね…明らかにおかしいこと言ってたらそっちを非難するけど。

[92. 匿名]

義両親いい人だから同居してる。
子どものことかわいがってくれて、私の仕事が忙しいときは助けてくれるし本当に感謝。
感謝してるけど、本音を言うと別居希望。

[93. 匿名]

姑が「自分の方が偉い」と勘違いしてるから。

[94. 匿名]

>>86
距離取れる身軽さが羨ましいね
子供がいたりすると嫁は特に自由に動けない
義実家に頼らざるを得ない時もあるかもしれないし、嫌だからってあからさまに避けたり出来ない

[95. 匿名]

>>78のお母さんみたいなタイプが一番厄介

[96. 匿名]

好きじゃない。好きじゃないけど面子のために、集まりの時に必ず出席をさせたりと、とにかく、自分の思い通りにしようとするから。
だから嫁は辛い。
好かれてないけど向こうの面子のためだけに駆り出されるから。
逆にそういう時はほっといて、何か一対一でたまにご飯行こうとかなら別にいいのに。
娘家族とかの何かのお披露目イベントの時に見届け人としてのみ必要としてくるから、全く嫁のことを尊重してない、人としては興味ない。ただどこまで行っても自分たち家族の自己満のための当て馬。だから嫁はそれを感じ取って嫌なのだと思う。

[97. 匿名]

うちは初対面から｢気に入らない…｣オーラ出てたよ笑

[98. 匿名]

>>38
わかるわ。性格が良いとか悪いとかじゃないんだよね。性格良い同士でも何かしら揉めると思う。
他人と暮らすわけだし、しかも夫婦と違って同等の立場じゃないからお互いに気を遣って疲れそう。

[99. 匿名]

義母が同じ苦労をさせたくないって気持ちと、何で私ばっかりあんな目にって思いがせめぎあってるみたいでムラがある
義母二十代前半で結婚出産で、旦那が４０過ぎて結婚だったから時代が違うってのもあるけどちょっと気の毒に思う

[100. 匿名]

>>14
ガル見てても義実家ってだけで全否定する人多いよね…w
義実家との関係が良好って人のコメントにめちゃくちゃマイナスついてたりとかw

[101. 匿名]

ガルちゃんでも、しょうもない争い、イジメはダメと言いながら芸能人叩きとか毎日だからな

[102. 匿名]

>>20
男の子ママはこういうところあるよ。
やんちゃしても、男の子だもんねｗで済ますようなママ。
凄く多いでしょ。

[103. 匿名]

最近は自分が嫁時代に嫌な思いをして、歴史を繰り返したくない賢いお姑さんも増えてきているとは思う

[104. 匿名]

私は姑に嫌われてると思う
義妹は実家に子供を連れて旦那抜きで毎月1～2週間近く泊まってるけど、私達は「泊まっていく？」の一言も言われたこと無い。
義父が「お前達も正月くらい泊まって行けば？」って気を遣って言ってくれたことあるけど姑に物凄く怖い顔で「嫌よ！！」と拒否された

[105. 匿名]

嫁も嫁で姑を異常に嫌いすぎてる人もいるよね。
姑嫌い！子供を抱かせたくない！とまで言ってるのに、でも黙って金はよこせ！みたいな嫁もいるよ。

[106. 匿名]

>>53
確かにそうかも

[107. 匿名]

>>1
嫁姑問題が勃発している家庭は、もれなく旦那がクソ。
姑+無理解な旦那という絶望の中で、一筋の生きる希望が可愛い我が息子。

その可愛い息子を、どこぞのアバズレが上手いことそそのかして自分から奪い取って言いなりになっている。
あのメスブタめ、許すまじ!!

以下ループ･･･

なんだと思います。

[108. 匿名]

>>9
ほんとそれ。

他人なのに何で別世帯として扱わないのかね姑は。

孫にちょっと会ってないだけで全然会ってないとか電話出ないとなんか言ってきたり私の生活に口出して来る限り他人よりも距離を置く存在。

近所のおばちゃんの方が好きだわ。

[109. 匿名]

>>7
息子いるけど、この感覚がよくわからない
お嫁さんと二人で幸せな家庭を築いてくれるほうが、完全に子育て終了で自分の時間を過ごせるのに

[110. 匿名]

>>103
今は結構そういうお姑さんも増えてきてるよね。

[111. 匿名]

>>78
リアルで怖いｗ

[112. 匿名]

>>7
単に嫁との相性が悪いか、どちかかが性悪か
息子を取られたっていう感情を持ってる人は元々おかしい

[113. 匿名]

「息子をとられた！」と思う姑は、じゃあ息子が生涯誰とも結婚しなかったらどうなのか本気で知りたい。
ただ自分の側に息子がいればそれでいいの？

[114. 匿名]

>>100
結局そこにすら嫉妬があるんだよね。

[115. 匿名]

>>102
女の子でも、うちの子は大人しいから〜うちの子はそういうことするタイプじゃないから〜って人多いからそこは何とも言えないなぁ

[116. 匿名]

>>78
息子ラブなんだね…　良さそうな義母でも要注意だね

[117. 匿名]

やっぱり息子を取られた感に尽きるよね。
きっと悔しいんでしょう。
「うちの愚息がごめんねー」って姑さんなら、
そうは思わないんだろうけどね。ホント人による。
残念ながらうちの姑は前者だわ。。。

[118. 匿名]

>>109
一生独り身よりかは結婚してくれた方がいいよね
息子に死ぬまで独身希望してる人聞いたことないけど、結婚したら結婚したで嫁の文句ばかりなのが謎

[119. 匿名]

私は夫の母と特別仲悪くないし、
母も祖母と特別仲悪い訳ではないよ。なかよしって訳でもないけど

[120. 匿名]

>>2
かつ他人ですから

[121. 匿名]

>>30
お局が男性社員の入社時から世話を焼いてたのに、新人女子が入ってくるとツラく当たるみたいな？
超どうでもいい社内ルールを強要して、威厳を保とうとしてるわ。
家庭は社員が3人だからもっとキツいねw

[122. 匿名]

>>75
ていうか、特にトラブルなんか無い家庭がほとんどだと思う
少数派の声が大きいだけでしょ

[123. 匿名]

うち特に問題ないよ
たぶん最初の頃は嫌がらせっぽいのをしてきてたけど、私があまりにも気にしないから向こうもつまんなかったらしく、今は普通

[124. 匿名]

>>34
私、自分の幼稚園の娘ですら、家の中を引っ掻き回さられるとイライラするわ。心が狭い自覚ある。（扇風機の角度や高さ、首振りを勝手に変える、クッションの位置を勝手に変える、物の片付け場所を勝手に変える、とか）娘も優しくだけどやめてとやんわり言っても意地になる。他人の義母に家の中引っ掻き回されたら発狂するかも。

[125. 匿名]

>>105
ガルにいっぱいいるよねwそこまで図々しくなれない

[126. 匿名]

うちの兄の奥さんは気さくで美人で私は大好きなんだけど、うちの兄が最近加齢のせいかお腹がポッコリしてきたのをうちの母がお嫁さんに文句つけてて、
『あんまり甘やかさないでやってね』って言うからお嫁さんも笑顔で明るく『はい！飲みすぎ中止！ビールは2缶までって注意します』って言ったら、母が『仕事から疲れて帰ってくるあの子にそんな冷たいこと言わないで』って言うもんだから、思わず私は『そりゃないぜ母ちゃん』って言っちゃったよ。
言われて初めて自分の理不尽さに気づいたのか、慌ててお嫁さんに謝ってたけど、要注意だわって思ったわ。

[127. 匿名]

>>107
すごいわかるわ。旦那が仲を取り持って上手く立ち回ってる方が上手くいくよね。
それができる旦那が少ないから嫁姑問題が多いのかもね…。

[128. 匿名]

>>103
その分、ワガママな嫁が増えてループに突入

[129. 匿名]

うちの義母は悪い人ではないけど、人との距離感掴めないタイプ
私には友達みたいな娘になって欲しい、そして引きこもりの義妹とも一番の友達になって！みたいな
それを押しつけてくるのが嫌
ただでさえ義理の関係で義母と好きで親子になったわけではないのに、すぐに距離つめてくるんだよね
他人とそんなすぐに仲良くなれたら人間関係苦労しねぇよ

[130. 匿名]

>>103
代々そうやって緩くはなってきてる。
それでも譲れない根幹があるから終わらないんだよ。

例えば
嫁：七五三は神社は面倒だから行かないけど写真だけ写真屋で夫と3人で撮ろうっと！
姑：なんでやー…そのくらいちゃんとしてあげないと孫が可哀想や～
とかってあるんだよ。

私の子は娘だけど、もし娘が結婚した相手が、孫が生まれた後にタトゥーを入れたとしたら
かなりの拒絶反応が出る自信があるもん。
近寄らない以上に、娘と別れて欲しいとすら思うと思うし、
嫌がらせはしないけど、もしかしたら顔に出てしまう。
「そのくらい今時～」って言われても無理だもん。

[131. 匿名]

>>20
兄が不倫して母はこれだったな。
むしろ嫁さんが悪いって判断だった。ありえない。

[132. 匿名]

>>118
変な女と結婚したーって言うのでもなく、気立ての良さそうな女性と結婚してても言うよね。
あなたの家のポンコツが結婚できたことの方が奇跡ですよ⁉️って時でも言う。
ここで息子が戦わないと、一生奥さんに軽蔑されるのに味方しなかったり…
もう息子が推し！みたいな人は結婚させなかったらいいのにね。

[133. 匿名]

女性ってたまに物凄く縄張り意識の強い人がいるよね。
例えば倉庫の棚割とかで、「ここからここは○○置き場、そこからそこは△△置き場」みたいに勝手に棚割して、たまたま物が増えてはみ出すと烈火の如く怒る人。
仕事の分担に関しても、「自分の分担」にやたらこだわって、自分の担当じゃない仕事に関しては指1本動かそうとしない人。「ちょっとやっといて」なんて言おうものなら大爆発する。

不思議なことに、男からそんなことで怒られたことはないんだよね。
やんわりと注意されるくらい。

嫁舅問題とか婿姑問題ってのがないのは、そこら辺も関係あると思う。

[134. 匿名]

>>104
むしろありがたいことこの上ない

[135. 匿名]

>>104
最高じゃないの

[136. 匿名]

>>14
息子いないなんてかわいそう！

[137. 匿名]

>>52
ヨーロッパはどうだか知らないけど、北米のプロテスタント白人中流層では、妻の母親と夫のいざこざが離婚原因になる社会問題があるらしい
家を守る古風な嫁意識が薄れて、高い教育と自立出来る収入を得た女の人は家事や育児に実母を頼るから、夫側と軋轢が生じるらしい
血縁でない人間が協力しあって家庭を作る際は、やはりどの人間関係も色々あるのね
ちなみに、私はいろんなことを弁えていて優しい姑より、尊大でなんにでも口を出す舅のほうが嫌い

[138. 匿名]

>>20
舅の悪口言うけど、息子の悪口は絶対に言わないよね

[139. 匿名]

>>105
そりゃ嫌われるよね。
でも嫁の気持ちもよく分かるよｗ

[140. 匿名]

>>47
旦那はATMだけど、子どものために頑張ってます！みたいな人は危険だよね。
自分と結婚した後で離婚されても、まあ、面倒くさいだろうしね。

[141. 匿名]

>>124
義母がやる前提だけど、義母からしたら嫁がそういうことをするかもしれない存在なのかもね

[142. 匿名]

>>113
そういう姑って、息子のことを素敵だと思ってくれる女性があらわれても嬉しくないのかな？
頑張って育てた自慢の息子を素敵だと言ってもらえたら嬉しいと思うけどなぁ。

[143. 匿名]

他人だから。

配偶者はお互い条件に当てはまるか、どんな性格か見極めながら相手を選んできたけど、義家族は選べない。

[144. 匿名]

女という生き物は、例え親がいても旦那がいても子供がいても永遠に自分が主人公じゃないと満足しない生き物だから。

[145. 匿名]

うちの姑は息子に嫌われたくないから私をわざと褒めて可愛がってるふりしてる笑
姑と2人きりになったり、旦那がお手洗いに行って席を外したりすると嫌味言ってくるんだよね…
旦那には、こういう事言われたって報告はしてる

[146. 匿名]

>>1
女同士は近づきすぎると仲悪くなるんだよ
嫁姑だけじゃない

[147. 匿名]

>>109
でもさ、それは「息子を（自分が大切に思ってきたように）大事にしてくれる」ってのが前提になってるんだよ。
「オメエよ！」とか嫁が息子に言ってたりしたら、やっぱ気分良くないよ。
うちの兄嫁の事だけどｗ

[148. 匿名]

たまたま息子と結婚しただけの相手に、実の家族並みの奉仕(同居とか介護とか)を期待するから。

[149. 匿名]

>>44
私ならムスコが大事だからこそ良くしてもらいたくてお嫁さんも大事にするけどなぁ。色んな人が世の中にいるもんだね。

[150. 匿名]

>>1
自分が嫁いびりされたから嫁にもする人としない人のパターンがある

ちなみに、自分も同居してきたから嫁にも同居当然と思う人と、しない人もいる。

[151. 匿名]

>>63
仕事で家にいる時間短いしね。
うちの父は婿養子だけど、単身赴任期間が長くてそもそもあまり家にいなかった。
引退して畑を任されたら、野菜の作り方で時々文句言われててかわいそう。

[152. 匿名]

>>133
会社に1人はそんな女性いますよね…
旦那も家で諌めておいてよ…ってくらい、ギャオーな人いますよね。自分の会社でもないのに。しかも、若い若くない関係なく存在する。
旦那動かないわーとか、男は絶対っ浮気するとか言ってくるのはこのタイプが多い。一生懸命したのに、がなられたら嫌になることもあるのでは？って思ってしまう。話し合いができないし、人の立場に立って考えられないからしんどいんだよね。

[153. 匿名]

>>47
義親仲良いけど、義母の息子と孫の執着がすごいよ

[154. 匿名]

>>148
しかも嫁には拒否する権利なんてないと思ってるよね
拒否したら発狂するもん

[155. 匿名]

>>142
ほんとだよね！！
息子に大切な人ができた事って嬉しいことなのにね。

[156. 匿名]

うちは義妹が実家依存してくれるから、義母の息子に対する執着も何もなく、さっぱりとした付き合い。旦那が実家に帰りたがっても義母の方からコロナだから来るな危ないともう2年会ってない。
だから、娘いるかいないかも関わってくるかな...？

[157. 匿名]

>>107
じゃあ離婚したら姑はすごく嬉しいのかな？

[158. 匿名]

絶対離婚しないでね～と言ってくるのに嫌味言ってくる謎

[159. 匿名]

>>113
近所に同級生40歳の男性がいるんだけど
その母親はもう息子が25歳頃から、誰かに会うたびに毎回、
息子には早く結婚させたい、優しくて良い子だ、大人しくて良い子だと言ってまわってた。
たしかに無害な大人しい人だった記憶がある。

私が結婚した時にはうちの母にも、どこで出会ったのなんて聞いてたくらい熱心だったんだけど
息子が35歳になった頃、31歳の私の友人を紹介しようか？と言ってみたら
うちは！！子どもが産める20代で！何でもできる女の子が！ほしいのよ！！
って言われた。怖かったよォ…
すっごい美人の女友達だったのに…（翌年別の人と結婚して子どもも産んだよ）

もちろん彼は未だに彼女ナシ。
最近はそのお母さんは「資産が嫁に行くのは嫌だ、息子は結婚しなくて良い」って言いまわってるって聞いた。

[160. 匿名]

息子を自分の所有物と考えているから、
嫁に自由にやらせないぞというパトロール心がはたらく

[161. 匿名]

>>147
もしかしてお義姉様って、木下○樹菜さん？

[162. 匿名]

息子が嫁を守れるか守らないかになる違いはなに？
それも姑の育て方？

[163. 匿名]

何かして欲しい時とかは嫁なんだからって言う割に変な所で他人なんだからお黙り！って事がある

なんなんだ

[164. 匿名]

旦那舅問題ってあるの？
聞いた事ない

[165. 匿名]

>>159
なんかもう所有物みたい………
その母親が夫と結婚するときはどうだったんだろうね？
条件通りの20代の女性が見つかるといいね。。。
息子は母親に依存してそうだけど。

[166. 匿名]

>>21
とったという表現ならずっと独身でいてもらえば良いのに

[167. 匿名]

>>1
自分が過去にやられたから、他人にも同じ目に遭わせたくなるんじゃない？
自分は辛い思いしたのに、お嫁さんがそういう思いをしないのはズルいって

[168. 匿名]

>>4
自分のテリトリーを侵されたくないっていうのはわかる
だからこそお互いに距離感を大事するべきだと思う

でも、息子(我が子)を所有物だと思ってるのは根本的に人として間違ってる
子が親の所有物だと思ってるのは世に言う毒親
それが分からないから嫁や孫も所有しようとして失敗する

[169. 匿名]

>>16
確かに義母ってだけで毛嫌いしてガルちゃんで書きまくってるような人なら、将来は嫁ってだけで毛嫌いするだろうな…

[170. 匿名]

>>152
そうそう。
「この棚はお前の私物かよ」ってくらいに荒れ狂う。
定期的に出現するんだよね、こういう女性。

[171. 匿名]

>>145
動画に取っとくのが一番だよ
私ならの義母の目の前で再生しちゃうよ
あれ？動画押しちゃってたみたい！何撮れてるのかしら！とか抜かすね

[172. 匿名]

>>163
ほんとにこれ
愛知から兵庫の距離をアポなしで突撃してきて、友達との先約優先させたら「友達との約束なんて義母が来てるって断れば良いでしょう！！そんなことも聞いてもらえない友達しかあなたにはいないの？！何で家族なのに明日言ってもいいでしょうかってお伺い立てないといけないのよ？！」って怒り狂う
けれど、こちらが帰省の時に手土産を持参しなかったらキレる
家族がいいのか他人がいいのかどっちなんだよ

[173. 匿名]

>>109
自分（姑）が旦那と不仲だと異性の子どもである息子に執着するんだよ。

最近よく聞くでしょ？小さい彼氏ってやつ。

[174. 匿名]

>>133
あーなんかわかる
これって年齢関係なくいるよね
もう小学生でもいたなぁ

[175. 匿名]

>>157
離婚して、孫が息子側につけば最高だと思うよ

[176. 匿名]

義母が既にいない人が勝ち組

[177. 匿名]

>>50
いや伝統ってそんなもんだからw
古い新しいは関係ない

[178. 匿名]

>>175
唯一嫁は血が繋がってないもんね…邪魔なんだね。

[179. 匿名]

>>138
姑って自分が嫁時代は旦那が家事・育児しない！あの時だって〜○○で〜って愚痴愚痴言うけど、逆に息子が結婚して積極的に家事・育児していたら「息子ちゃんをこき使うなんて、生意気な嫁ね〜」とか言うんだよ。

[180. 匿名]

もともと頭が悪くて自己中で配慮がない人は歳をとってきて顕著に表れてくる
もちろん物凄い人格者な方もいる

[181. 匿名]

>>177
よこ
伝統というか、言い方だよね
嫁ぐというよりかは結婚するというのが今の感覚だと思うわ
嫁いだなんて言ったことないし聞いたこともない

[182. 匿名]

気遣いや配慮を持ち合わせてないから

[183. 匿名]

１人目妊娠したとき、姑からすごい目でお腹睨み付けられたよ。あれは完全に女の嫉妬だわ。息子の幸せより自分優先なんだね。

[184. 匿名]

>>1
うまくやろうと思うからダメ。
会社のお局様と思って従うこと。
好かれようとしない、嫌われることもしない。
大人しく真面目にしておく。夫をたてる。
とにかくかなり年配の上司と思おう！

[185. 匿名]

>>165
そのお母さんは、資産家の旦那さんの元に嫁いで、
看護師でバリバリやってきた人だから気が強いんだよね
難にもできないような嫁は要らない。って言ってたもん。
20代に何を求めているのやら…

資産家の旦那さん亡くなったらその資産はその女性のもの。
自分はそうやって旦那の資産をまるまるもらうのに
息子の(未来の)嫁がそうなるのはどうしても許せないんだって。
若い嫁希望してるのに矛盾も良い所だよね。

息子は反論なんか許されない状態で育ってるから大人しい人なんだと思う
一種の虐待と言えると思う

[186. 匿名]

>>172
義母友達いない人なんじゃない？

[187. 匿名]

命をかけて激痛に耐え息子を産み、可愛い盛りを育て、大金をかけて教育し…その大切な息子をポッと出てきたアカの他人である若い女に一瞬で奪われるんだからねー、姑も哀れだとは思うけどさ。でも嫁の立場から見れば邪魔な婆としか思えんからな…。永遠に続くのさ、嫁VS姑は。

[188. 匿名]

>>1
世代が違えば感覚も違うからね。
嫁姑が言われがちなのは、「身内」になっちゃうからだね。

現実には、嫁姑だけじゃないよ。男女問わずある。
会社でもそうじゃない？
自分たち世代の価値観と異なる若い世代を腐す老害たち。
ゆとり世代とか呼んじゃう奴らを筆頭にさ。

[189. 匿名]

昔のお嫁さんは、卒業と同時に結婚して夫実家に同居、気苦労はあるものの、その後数十年にわたり夫両親から衣食住の庇護を受け続け、土地や財産も相続。
そうなるともう実の親と同じくらい世話になってるわけだから、夫両親に何かあった時に面倒を見るのは自然な流れだったと思う。

今の嫁は、社会に出て働いて30代40代で結婚する人も多い。
自分で稼いでるから生活面で義両親に頼ることもないし、結婚するまでに自分のキャリアや趣味やライフスタイルも既に築き上げてる。
そこへいきなり、価値観が昔のまんまの姑が出てきて「○○家へ嫁いだからには舅姑に尽くしなさい、将来は同居して介護！」なんて言われたらそりゃ反発するわな。あんた私に何かしてくれた？って。

息子夫婦には何もしてやってないのに、都合のいい時だけ(自分が世話になりたい時だけ)古い価値観を持ち出す姑の多いことよ。

[190. 匿名]

>>183
えええええ…
それって何に対する嫉妬なんだろうね
怖いね

[191. 匿名]

>>167
うちの義母がそのタイプ。同居で義父は何も言ってくれずだったってよく聞かされた。今二世帯同居してるけど夫に家の事(お墓のこととか)は任せて何か伝えることがあれば夫にさせてるのが嫌らしい。自分は庇ってもらえなかったのに！精神だね。何でも考えなしに思ったことすぐ言う義母だから、夫が居ても私に理不尽なこと言ってくるんだけど、その度に夫が指摘するとムスッとする。その後は私を無視。

[192. 匿名]

年齢関係あるかと思ってたけど大姑と姑もバチバチにやり合ってるの見てると全然そんなことないなって思うようになった
大姑と私は孫嫁ってことで可愛がられてるけど

[193. 匿名]

>>7
大事な息子と人生を共に歩んでくれる決心をしてくれた本当にありがたい存在なのにね。

[194. 匿名]

自分の出番がなくなることも嫌なんだよね。
息子のお世話が生き甲斐であり、自分の存在価値だと思ってる部分があるというか。

何となく、私のまわりの友人達のお姑さんたちのうち、お仕事や熱中してるご趣味をお持ちの方は、そこまであからさまに嫁とバチらない印象。
細かいところではモヤモヤもあるみたいだけど。

[195. 匿名]

>>185
そうなんだ…。
嫁いだらイビりどころじゃなさそうだね！
だったらやっぱ息子さんが結婚しないのが誰も傷つかないし、犠牲者出ないから幸せだね！
息子さんの幸せは知らないけど…
子育てってなんのためにするのか考えさせられるわ。

[196. 匿名]

>>1
自慢します！何度かガルで自慢しましたが

ウチの旦那はただでさえ姑と会わず、
冠婚葬祭や年末年始とか何かしらイベントが無いと先ず持って会わず、姑が近くまで来たって時は無理矢理にでも用事を作って姑を近づけません！！

面倒臭いんですって（笑）

それでたま〜に仕方無く姑はじめ旦那の家に行った場合はも「はい、じゃぁ帰ろう」っていって超無理矢理引き上げてくれるので、
私が「もっと義お母さんと話したいよ〜」とか体裁もバッチリいえて最高な夫なんです！

話はかわりますが、姑のマインドは異常ですよ！
私の妹の旦那も自分の実家へは滅多によらず、
姑とも滅多に会わないみたいなんだけど、

妹が人伝えで姑が自分の息子や嫁(妹)が顔見せないのは、すべて嫁(妹)のせいだとか悪口言ってるのを聞いたそうで、
姑が「あの嫁と結婚してから、息子がスッカリ変わってしまった、嫁に洗脳されてしまってる」とか言って回っまてんだってさ（笑）

姑、惨めすぎで笑える

[197. 匿名]

うちの義母は、自分が舅姑と同居して苦労したから、嫁に同じ苦労をさせないと気が済まないらしいんだけど、自分が義父と大恋愛の末に同居でもいいと結婚したのだから、自分の選択じゃん？と思う。
現に私の母は昔、自営業で同居必須の人とお付き合いしてたけど、同居は無理だと思って別れたらしいしね。
義母が自分で選んだ人生に対して、なんで知り合って数年の私が報いてあげんといかんの？？と思う。

[198. 匿名]

>>187
年老いたらこうなっちゃうのかな。
取られた取られたって私の姑も騒いでたけどこの考えがイヤだねぇ、心が貧しいねぇ、と思う。
巣立った息子の新しい家庭を遠くから信じて応援できないのかな。
自立出来ていない老人って嫌だ！

[199. 匿名]

>>46
わかります。
事情があって一人っ子なのに1人は可哀想と常に言われ兄妹がいないと遊び相手かいないとか、将来可哀想とか言われます。
たまにいとこ同士で遊んでるとやっぱり連れがいる方が楽しそうとか言われ悲しくなります。

遊び相手は近所の子や、同じ歳の子ととは遊んだりしてます。

[200. 匿名]

>>192
敵の敵は味方だね

[201. 匿名]

>>189
言いたいこと言ってもらえてスッキリした！
そういうことか！

[202. 匿名]

今の還暦以上の世代の人って、家族から慕われたり頼られるお母さんキャラをアイデンティティーにしてる人が多い気がする。私はアラフォーなんだけど、家族からお母さんお母さんと言われたい願望があまり無いんだよね。自分の個人としての生き方を優先したいから。寧ろワーワー頼られるとしんどい。姑世代の人とは接していてギャップを感じる。

[203. 匿名]

>>104
義実家に泊まりたいの？
義父の発言、私なら気遣いとは捉えずに余計なこと言うな！て思ってしまうな。

[204. 匿名]

昔、動物生態学の本の中の一説に
姑はすでに繁殖能力がない為自身の遺伝子を残すには息子に頼る事になる。
まず息子とAとの間に子を設けたらAを追い出しBを新しく迎え子を設ける。その後C、Dと相手を変えて子を残していくと自分の遺伝子が長く残り続ける可能性が高くなる。
その為用が済んだ嫁を追い出そうとする本能が働く。
との説があった。

んなアホな…と思った学生時代。

[205. 匿名]

他人同士が近くなりすぎると軋轢が起こるのかな。
うちの夫婦は子供ができなくてだからなのか別に姑と仲悪くない。良くもないけれど。
でも正直言って、旦那の扱いはひどいと思ってる。旦那、向こう家族の中で仲間外れだよ。
義姉のところの孫たちをめちゃくちゃサポートしてかわいがってるみたいでその折々の集合写真とかがぺらで送られてくるだけ。

なんか、夫に申し訳ないとも思うけど子どもできないのは私一人のせいではないし。
姉も姉の夫や子の自慢に明け暮れていて、お年玉やお祝いとかそれ絡みでしか連絡こないみたいだし。全く弟に興味ないんだな冷たいなと思う。

[206. 匿名]

>>147
そんな女性を選んだのも自分の息子だからね‥

[207. 匿名]

姑側がよかれと思ってズケズケくるからでは

しかも何故か姑の方が上という固定観念がある

子育てへの口だし

アポなし訪問

うちはここら辺で無理になった

[208. 匿名]

少なくとも同居しなければこういう問題も少なくなると思う
適度な距離は本当に大事

[209. 匿名]

>>105
何をされたり言われたからあなたが知らないからでしょ

[210. 匿名]

私は姑とは仲がいいから恵まれたと思ってる。

[211. 匿名]

>>174
環境なのかDNAなのか地域性なのか…
もう、満遍なく会社に1人はいる。割と同じような人がいなかて会社で揉めてはいないんだよね。会社が意識して1人だけ採用してるのか⁉️

[212. 匿名]

>>103
自分は姑にイジメられたからお嫁さんには優しくしてるの！って言ってて、過干渉でお節介通り越してありがた迷惑な姑増えてない？
うちの義母はそのタイプで、一見いい義母にみえて厄介だよ。
イジメられた方が距離取りやすい。

[213. 匿名]

男の子のママトピとか、将来強烈な義母になりそうな人たくさんいるよね。本人気付いてないけど。

[214. 匿名]

>>21
のくせに孫の顔見たいとか厚かましくない？
独身でいさせればいいじゃんかー

[215. 匿名]

>>1
息子は恋人というなぞの気持ちのせいからのライバル関係を作られる

[216. 匿名]

>>205
それって、仲間外れだとか冷たいとかじゃなく、おこさんがいない205夫妻に気を遣ってるんじゃないの？
コメからすると選択子ども無しではないのよね？

ただでさえ、姑や小姑が親しくするのを負担に思うお嫁さんが多いわけだし、そこに『子どもを望んでいるのに授からない』が加わったら、ぶっちゃけどう関わったらいいか分からないな…

[217. 匿名]

>>1
姑としてはいびってるつもりはなく、教えてあげてるんだと思いますよ

育ってきた環境が違うのに、自分の世界が正しいが抜けない。
あとは、嫁も強くなった

[218. 匿名]

>>7
20代の2人姉弟で私が既婚、弟は独身なんだけど「ガル子が結婚するのは別に気にならなかったし今もマイナスな気持ちは全く無いけど息子が結婚したらお嫁さんに嫉妬しちゃうと思う」って母が言ってた。昔から息子ばかりかわいがってたから格差は感じてたものの言葉にされると普通に気持ち悪い。

[219. 匿名]

嫁いびりするようなバカな女に育てられたバカな男のとこに嫁ぐからじゃない？

[220. 匿名]

男の子しかいない
夫婦仲が悪い
趣味がない
友達いない

とヤバい姑率高い気がする
義母がこれで二人の息子溺愛

うちの母は

女男女
夫婦仲普通
多趣味
ずっと正社員で仕事してた

けど、兄に全く依存しておらず多趣味で友達も多く自分の人生を生きてる

[221. 匿名]

>>33
やっぱりその人にとってそれが何よりも『一番大事な人/場所』だから虐めたりイビったりして色々問題が起きるのかな。
息子以外、パートの職場以外に何か一つでも自分の存在意義を感じるモノや場所があればそこにあんまり執着しないのかな…でもこの問題は考え出したら終わりが無いね。

[222. 匿名]

私には息子がいないから永遠にその気持ちは理解できない。ただ、嫁の気持ちがわかるだけ。

[223. 匿名]

>>205
義母さんはともかく、義姉ってそんなもんじゃないかな。むしろいい距離感では？
うちも弟が結婚してからは、お盆お正月や各種お祝い、冠婚葬祭、あと親に関する相談以外では、彼から連絡がない限りはあまりこちらからコンタクト取らないもん。
基本的に姉は弟の奥さんを信頼してたら口出ししないよ。自分も嫁の立場なら特に。
私は姉もいるから、日々や育児などの話や相談は姉にするしねー。

[224. 匿名]

>>212
親切だと自負して陣痛室突撃したり洋服プレゼントしたりくそ迷惑だわ。いびってないから本人は満足げだしさ。

[225. 匿名]

>>109
息子がまだ小さいんだけど、あなたみたいな健全な母親になりたい。

[226. 匿名]

姑が既にいなくてホッとしたって声を良く聞く。
男の子産んだら早死にした方がいいんですか？

[227. 匿名]

基本、仲良くしたいとか思ってないから。
ただ、嫁なんだから姑に従うのが当たり前、としか思ってない。
だからたいして仲良くしてきたわけじゃないのに、
夫に先立たれて独り暮らしになるから、
一緒に住むのは当たり前って発想で、同居を言い出してくる。
いままで、義姉のとこのこと優先で、孫差別だってひどかったのに、
「ばあばを心配してないはずない」って発想で、当然のように
「いつ同居してくれるの？」って聞いてきたっけ。
いや近所に住むのも、子どもたち（孫）が反対したんですけど？

[228. 匿名]

>>103
うちの義母は、娘達が旦那さんの方の親や親戚との付き合いで苦労したからってことで、私にはすごく気を使ってくれるし優しい。

[229. 匿名]

>>226
そりゃそうでしょ
自殺はできないからなるべくこちらからは接触をもたない
私も息子がいるけど自分が嫌なことはしない

[230. 匿名]

>>145
うちも！姑も舅もやる。
夫がトイレに立って私と向き合うと嫌味かましてくる。
めったに来てくれないとか、うちの子が他の孫より喋り出すのが遅いとか。
というか夫がいる時は夫メインの話題しか話さないから、私に話す内容は嫌味しかないってことなんだろう。

[231. 匿名]

>>226
普通に息子夫婦を尊重し信用して、口も手も出さずに楽しい老後を過ごせばいいんだよ。

[232. 匿名]

永遠のテーマよねぇ
私の義母は
若い時におばあちゃんに言われてずっと引っかかってる事がある
と言ってる
私もあなたに言われてずっと引っかかってる事が何個もあるよ
と伝えたかった

[233. 匿名]

自分(姑)が勝てそうな嫁だと思われてるからかな？
私は見た目も中身もゴツいので何も言われない
確かに転職しても仲良くすることはなくてもイビられることはなかった
子供いないけど、早い段階で欲しくないんですよねぇ〜とか絶対荒い子供になると思う〜と言ってたから催促一切無い
もちろん私のことはよく思ってないだろうけど向こうのほうが格段に気が弱いからね…

[234. 匿名]

>>157
よっぽどの悪妻なら別だけど、息子が離婚して喜ぶ訳ない‼︎
幸せになって欲しいと願ってるよ。

[235. 匿名]

>>146
実の母娘でもぶつかるもんね。

[236. 匿名]

>>205
うちの旦那が姉２人いる末っ子長男だけど、義両親は義姉達にはちょこちょこと経済的に援助してるみたい。
義姉の子供達の進学費用や習い事の月謝を払ってるって義母が言ってた。
長女が家を買う時には、多めにお金を出してあげたとも言ってた。
でも我が家は、子供の節句や誕生日に少し現金包んでくれるくらいよ。
その扱いの差の理由は、うちの旦那は義両親に援助を求めないけど、義姉達は大変なんだ困っているんだと訴えて、義両親の方から「じゃあ、いくらか出そうか？」て言葉を引き出してるからみたい。
うちはそれで旦那が何も不満に思ってないから、私はスルーしてるよ。

[237. 匿名]

>>173
うちの姑まさしくそれ。
息子を夫代わりにしようとしてる。
気持ち悪くて仕方ないよ。もし自分に息子が産まれたら、絶対こんなふうにならないようにしようと思ってる。

[238. 匿名]

>>196
自分を育ててくれた母親にそんな態度とる旦那嫌だわ。
かわいそうとかおもわないのかな？

将来あなたもそんな扱いになると思うよ。

[239. 匿名]

>>12
夫が味方でも油断ならない。
それでさらに姑がヤキモチこじらせて攻撃してくるパターンあるから！

[240. 匿名]

>>217
姑も立ててあとで私に気を遣ってごめんな、とかありがとなとかいってくれる旦那。
その一言で私も姑に優しくなれる。
結局は旦那次第だと思う。
自慢の旦那です

[241. 匿名]

同居する前は仲良しでたくさんお話してた。同居してからはもうダメ。一人になる時間もなく、自分の家なのに仕事終わってから帰りたくない。下に姑がいるから、好きな時にキッチン使えない、出掛けるとき、いちいち部屋から出てくる。監視されてる感じで本当に嫌。もう優しくできない。やっぱり、適度な距離感は必要だよ。

[242. 匿名]

>>196
自慢する要素がどこにあるのかわからないですが…

[243. 匿名]

>>220
１、２、４つめ該当してる
しかも息子は一人っ子
私気をつけないと最悪な姑になるかも

[244. 匿名]

都合のいい時悪い時で他人、家族と対応を変えてくるから。

[245. 匿名]

>>37
義母はそういう人。
とにかく息子は実家にいてお金もたくさん入れて自分の周りの事あれこれ世話してほしいみたいな。
だから結婚して間もなくの頃から同居要請がしつこくて何回断っても会う度に言ってくる。
あまりにも同じ事何度も言うから最近は痴呆を疑い始めた。

[246. 匿名]

>>173
義母シングルで息子に執着してる。なんか無理になったずっと会ってない。

[247. 匿名]

>>236
ヨコだけど、その姉達強欲すぎない？
両親が老いたらさっさといなくなって世話は弟夫婦に押し付けて、遺産だけ多く要求してきそうで怖い。

[248. 匿名]

他人のくせに母親面して私の生活や日常を侵してくるから。

[249. 匿名]

嫉妬。以上

[250. 匿名]

>>105
姑から余程のことされたんじゃないの？
私も姑から散々な目に遭わされたよ。口出しばかりでうちの子への祝金もロクに出さない。
生活厳しいとか言って金無心してくるくせに贅沢してるから、せめて孫へは金出せよって思うけどね。

[251. 匿名]

>>220
兄嫁の意見聞かせてちょーだい

[252. 匿名]

他人なのに家族として振る舞えと強要されるから。

[253. 匿名]

小5の息子がいます
将来どこの馬の背ともわからん女にくれてやる息子です
今のうちにメチャクチャ可愛いがってます
まさか早死にしなくちゃいけないとは思わなかったわ

[254. 匿名]

>>226
いやいやいや。
死ぬ必要ないでしょ。怖いよ。
適度な距離取って、干渉せずに礼儀を弁えた行動をきちんとしておけば普通に親戚付き合いできる。
迷惑かけまくった姑が死ねばほっとするけど、良くしてくれた人なら悲しいよ。

[255. 匿名]

>>253
馬の骨かな

[256. 匿名]

嫁をいじめて姑にメリットある？
結局息子とも疎遠になって孫にも会えないじゃん

[257. 匿名]

息子のお嫁さんに不満は無い。
息子家族に遠慮してこっちから一切の接触はしてないのに、お嫁さんの親が息子家族にズカズカ踏み込んでいくのが許せない。
まぁそんな不満は口にしないけどね、でもお嫁さんの親に腹立つ

[258. 匿名]

馬の背→馬の骨
疲れてる　寝ます

[259. 匿名]

うちも義母はシングルで無職（まだ年金も貰えない年齢）で旦那が金銭的にも精神的にも面倒みてますが、旦那が30代後半まで同居していたからか、まだ旦那を自分の所有物かのように思っているようです。
一人暮らしで仕事もしていないし友達付き合いもないようで暇なのかたまに私に電話があり、話すことと言えば旦那のことです。それは私は聞いてないとか、それはあなたに気を使ってるのねとか、嫌味なのかなと思うようなこともちらほら。
でも旦那は、母親は悪い意味で言ってないと思う〜、考えすぎじゃない？とか鈍感というかなんというか。
女同士にしかわからない、嫌味だったら違和感ってありますよね。
なのに、仲良くして欲しそうにされるとプレッシャーというか、そもそも倍以上歳の離れた人と仲良くなる方が難しいのではと思ってしまいます。
どうにかして、フェードアウトしていこうと思っています笑

[260. 匿名]

もう令和はお互い関わらないスタイル希望。同居は揉める元だからお互いしない、長期休みは旦那と孫のみ帰省、介護相続は全て実子、お互いに干渉し合わない、接触する時はお互い家に行かないでレストランで食事にしよう。

[261. 匿名]

>>251
つかず離れず
因みに小姑の私達もあまり接触なし
仲悪くもないし仲がよくもないみたいな感じ
まあ距離感が近くないから嫌いにも仲良くもない感じ
普通

[262. 匿名]

>>114
このトピでは散々な言われようだけど、別にマジで嫁と姑が仲良い家庭もあるしね
ガルだとそんなわけない！でマイナスの嵐だけどさ
他人だから結局は相性が良いか悪いかだと思う

[263. 匿名]

うちの姑は息子大好きで義甥と旦那の小さい頃の比較画像送ってきて、本当にソックリってはしゃいでる。
私達に子供が産まれたらどうなるんだろう？
私に似た子供だったらガッカリされるかな…

[264. 匿名]

>>220
全部当てはまるうちの義母だ！親族と疎遠だし子どもがそばにいないとさみしいと旦那の弟を実家に引き止めてる。自分のこと紅一点って言ってたよ

[265. 匿名]

>>172
見事なまでにダブルバインドだね…

[266. 匿名]

>>263
生まれたときはそんなに個性がないから旦那の写真と比較して「似てる！」って大はしゃぎしてたけど子どもは私そっくり。生後半年くらいから「ガル子ちゃんにそっくりね。いつ息子に似てくるの？なんで似てないのかな？」って私にガミガミ言われてる。2歳近いけど「どう見ても母親似だね」ってがっかりしてる。

[267. 匿名]

>>264
そうそう、子どもが男の子しか居ない母親って私は紅一点よ！（ドヤ顔）って自慢げなんだよね。息子達から「ママ可愛い〜」とか「ママの事はボクが守るからね」とかちやほやされて、お姫様気分だったところに若い娘が割って入ってきて気に食わないんだろうね。

[268. 匿名]

>>187
娘産んでも大体同じなんだけどどこでトチ狂っちゃうんだろうか？
そりゃあ最近でこそピーナッツ親娘とかあるけど、嫁姑問題なんてずっと昔からあるもんね。

[269. 匿名]

>>184
公私混同人生派ならそれでもいいだろうけど、公私混同人生は否定派…。
プライベートでそんなの我慢できない。

[270. 匿名]

>>44
色んなパターンがあると思うけど、うちの姑は「息子が大事」「家族が大事」言いながら、本当に大事なのは自分だけだよ
息子も、自分の旦那も支配下にある所有物
しかも、そのことに自分では気付いてない
だから平気で家族(というか自分のそばにいてくれる人)を蔑ろにしながら「私がこんなにしてあげてるのに誰も大事にしてくれない」「私は不幸」って宣うよ

今までは婚姻関係、血縁の中で好き勝手、傍若無人に振る舞えたけど、他人の私(嫁)に拒絶されて憤ってる

私も思い通りにならないからって散々イビられたので、もう拒絶してるけど、端から見れば姑の人生て憐れだなって思う
自分のことしか考えないばかりに、旦那からは相手にするだけ無駄って感じで放置されて、息子からは憎まれ疎まれて…
他人の私(嫁)に見放されて憐れまれて…
でも、身から出た錆、自業自得としか言い様がないわ

姑になったから人が悪くなった、ていうパターンがあるのかは知らないけど、少なくともうちは元々の人としての性根が悪かったから当然悪い姑になった、ていうパターン

[271. 匿名]

まずは義母が満たされていないから。義父にも責任はある。

[272. 匿名]

>>267
まだ若いママならいいけどババアが紅一点って喜んでるのは人間性疑うわ笑

[273. 匿名]

>>267
息子二人だけどそんな風に思ったことない。苦手なアウトドアやスポーツにワンオペで付き合ってボロボロにしんどいです。楽しいですけどね。

[274. 匿名]

義母からすると、義姉と仲良くなんでも相談できる育児の事も相談出来るぐらい仲良くなってほしいらしいが、私たちお互いは今の距離が一番いいのに、それを良く思ってないらしい

[275. 匿名]

娘の場合もあるよ

愛娘を男に取られたと思う母親で一方的に旦那に敵対心、、
大体、母子家庭

[276. 匿名]

うちの義母は娘大好きで溺愛してるからこちらにはあまり関わってこないかなー？と思ってたら、私と私の母にも同じようにするよう強要してくる。
例えば「結婚指輪はお母さんに選んで貰いなさい」と指示され私が断ったら「お母さんと仲悪いんだ」と責めてくる。
私の母は貴方達の好きなようにしなさい、と言ってくれて
口出しはしてこない。
私がおかしいのか何なのか時々分からなくなる

[277. 匿名]

>>37
うちの旦那の実家の女連中は、旦那は一生結婚しないと思ってた！私たちに子どもは出来ないと思ってた！って言うよ。皮肉なのか馬鹿なのか？、そういう苛立ちが不仲を形成していくんだよ。

[278. 匿名]

お互いの性格もあるけど一番は旦那かな？

間にいる旦那が嫁側に居てくれたらまだ良いけど、姑側とかだと永遠と解決はしないね。

[279. 匿名]

>>41
嫁だから言うこと聞いて当然(=人格否定)だし、結婚とはそういうものだから、みたいな部分がね。親にだけならまだわかるが、小姑が曲者で引っ掻き回してきて疫病神かと思ってる。

[280. 匿名]

>>58
妊活や産後は専業だったけど、会う度に持ち物や服をじろじろ見てくるの嫌だった。旦那の稼ぎ使うなって絶対思ってる。

[281. 匿名]

>>204
生物の本能て本当に馬鹿に出来ないから色んな説に一理あると思うけど、人間としての理性はどこに置いてきたんだって思う人いる

女だ、姑だ、嫁だって騒ぐ前に人として恥ずかしくない生き方をするのが本当じゃないのかと思うわ
嫁イビりしてる姑がいるなら「人が人を苛めてもいいのか」今一度考えるべきだし、嫁が姑を侮ってるなら逆もしかり

家族でも他人でも結局、個人がしっかり人間として自立してなかったら、そりゃ揉める

[282. 匿名]

>>84
ここの息子いる人達もこういう義母になるんだろうな

[283. 匿名]

>>3
こういう風に女同士を監視し合いいがみ合わせて、男が得をするためのシステムに組み込まれているから

[284. 匿名]

>>191
負の連鎖だよね
自分と同じ思いをさせたくないって人が増えれば良いんだけど

[285. 匿名]

>>63
名字が違うから適度な距離を保ちやすいんじゃない？

[286. 匿名]

>>187
まあ、確かにね。
大金掛けて高学歴高収入の息子に育てても、得するのは嫁(なんなら嫁の親も)だもんな、、

[287. 匿名]

>>107
そんな旦那を選んだのは自分

[288. 匿名]

>>247
それでもきょうだいの問題だからね

[289. 匿名]

>>286
息子についてそんな風に思うなら、高学歴にしなきゃいいのに。
息子のために頑張ったわけじゃないということだもんね？
結局は自分の親としての成果物としか見てないってことよね。

[290. 匿名]

>>289
色んな考え方があるんだろうけど、私はそんな考えの親なら親と名乗って欲しくないわ

[291. 匿名]

>>205
ちょっと似てるから、ちょっとそのニュアンスわかる。
関わり持たないままが吉。
子ども授かることがあっても関わり持たないのが円満。
比べたがる義親に兄弟だと面倒。

[292. 匿名]

>>24
それ！！
悪意のない姑のしつこい昼間の電話にムカついてる私が悪いんだなと思う
これが実の母ならきっぱり言えるし、ムカつかないもん
実の母に対するように接したいけどやはり無理だわ

[293. 匿名]

>>61
娘が欲しかった義母はすごい優しいんだけど
何でもかんでも価値観を押し付けてくる
娘のように大切にしてくれてるけど
距離感間違えてる
女同士なら分かり合える、どんなに近くても平気と勘違いしてる

[294. 匿名]

>>24
凄く良く分かる。姑自身は良かれと思ってアドバイスしてあげてる事が凄く苦痛でプレッシャーになる事もあるし、仕事とか住居とから口出すべきじゃないと思う。

[295. 匿名]

リアクション芸求められてるんかと思うほど、何回も同じこと言ってくる。気に入ったリアクション出るまで一生同じ台詞を言い続けるんかな。

[296. 匿名]

>>212
それ！
いじめられてる訳では無いから夫にも愚痴れないし、
解決しようがない
ただただストレスが溜まる

妊娠中によくわからないネット販売のサプリを飲むよう強制してきたり(すごい高いのを代わりに買ってくれるいらない)
1歳にならない娘にそれを勝手に飲ませたり
私がいない時は義実家の犬を放し飼いにして娘が寝てるとこ走り回らせたり
謎のセミナーの勧誘を妊娠中にしつこく言ってきたり
仕事するなと言ってきたり

あぁ愚痴ってしまったスッキリ

[297. 匿名]

義母は初めてあった時から無視された。空気扱いされた。
人間扱いされてない。だから鬱になった。大事な息子を取られた感がすごい。
だからもし私の息子に嫁さんが出来たら暖かく迎えたい絶対無視はしない。

[298. 匿名]

>>224
ババブランドの洋服ほんといらない！！
高いから申し訳ないし着ないし！

[299. 匿名]

>>253
その発想が危ないのよ
あげるだのなんだのって一人の人間の人生のステージなだけなのよ
早死にしないであげて
息子はあなたが大好きだよ
そしてあなたは援助者であり傍観者にならなくてはいけないのよ

[300. 匿名]

>>257
許せないって感情がもう踏み込んでるのよ

[301. 匿名]

>>263
うちは産まれたての娘の指を目の前が数えられて、
指が5本しっかりあるね！！偉いね！幸せね！
って言われた
今妊娠中の2人目の指が足りなかったり多かったらどうするんだろ

[302. 匿名]

すごく優しい義母なのに、電話が来るとこの世の終わりみたいな気持ちになってしまう。そんな自分にまた自己嫌悪。野菜をよく送ってくれるんだけど、何もいらないからほっといて欲しい。

[303. 匿名]

>>302
わかる。休日に親しくない上司から電話かかってくるみたいな気分よ。むげに出来ないからね。めんどくさいよね。

[304. 匿名]

最近、韓国人と結婚する日本の女が増えてるが大丈夫なの？

今日もその記事だが、韓国のジフンとか言う１８人の自分の親やおじ叔母、さらにその兄弟やその子供たちと暮らしてる俳優の元に
日本の留学生の女性が嫁ぐらしく、韓国でも「さすが寿司女、旦那の親族を大事にする」とか勘違いされてる。
その留学生のせいで、日本の女＝旦那の親族を大事にすると韓国でもネットで言われてて
韓国の男が日本の女をもらうのはやはりそういうのが目的ってわかったわ。

日本以上に嫁姑激しいのによく嫁に行くなって思う。

日本人女性は夫に尽くす？　韓国芸能界をにぎわす “日韓カップル” が生まれ続ける理由《イ・ジフンのお相手は14歳年下の元留学生》（文春オンライン） - Yahoo!ニュース

「コロナのパンデミックで日本との行き来もできないなか、お互いに対する固い信頼にもとづいて、少し前にまず婚姻届を出しました」

[305. 匿名]

>>177
こういうのは伝統ではありません。セクハラ、モラハラ、痴漢と同じで、あってはならないものです。
夫婦は平等であることが法律です。
嫁親も旦那親も平等であるべきです。

[306. 匿名]

>>7
ある作家が99％の嫁姑は仲が良くないと言ってたよ
息子を取り合ってるから仕方ない

[307. 匿名]

>>145
うちも同じ！
2人きりの時の嫌味に我慢できなくなって夫に注意してもらったよ。
その後、姑から「ガル子ちゃん、女同士の話をいちいち〇〇（夫）に言わなくてもいいからね〜」って釘を刺されたけど、もちろん全部報告するから夫からも距離を置かれてひとりぼっちになってる。
もうそんなに会うこともないし、助かったよ。
意地悪されたから仕送り断っても罪悪感ゼロだし、ちょうどよかったと思ってる。

[308. 匿名]

>>7
小さな彼氏、とか、最後の彼氏、とか言ってる人いる
取られたように感じるのかな

[309. 匿名]

>>1
嫁の私だけには、一切話しかけてきません笑

存在してないかのように。

[310. 匿名]

>>80
私まさにそれだ。県外に住んでるしほぼ会わないんだけど、産後からまじで無理になった。4日くらい仕事休んでこっち来て、私が里帰りしてる実家に毎日赤ちゃん見に来て夕飯まで食べて帰る。そして私たち夫婦の家に泊まる。そしたら家の掃除が行き届いてないって文句言われて、心底無理になった。

[311. 匿名]

義母に合ったとたんマウント、嫌み、お土産を却下されました。
私が持ってった高いどら焼き、目の前で義理の妹に持って帰りなさいって箱ごとあげてた。
それでもなかよくしたくて10年頑張った。
息子を取られて悔しいのは事実あるんだと思う。こっちは、そんなの知らんけど。

[312. 匿名]

>>2
女同士だから？
意味わからない

[313. 匿名]

>>1
虐待が連鎖するの同じだよ。

[314. 匿名]

姑も嫁の好みがあるのか長男嫁には意地悪するけど次男嫁にはめっちゃ優しい。
納得いかない！

[315. 匿名]

>>9
血の繋がった家族でも自分とは違う別の人間だと思わないと上手くいかない事も多いのにね
家族仲悪い家庭って家族だから分かってくれる、同じ気持ちだろうと血縁である事に甘え過ぎな印象がある

嫁姑問題でも、息子は私と血を分けてるから嫁より私の気持ちを分かってくれるはずと思ってる感じのお姑さん多い気がする

[316. 匿名]

長男嫁です。
結婚して23年。
子供が小さい頃はよくあっていたけれど、私がパートを始めてからほとんど会いません。姑は畑が忙しくてほとんど家にいません。
コロナでますます会えません。

[317. 匿名]

>>14
　うちの父は母方の親をものすごく嫌っていた。義理母になる事に変わりはないからムコに嫌われることもある。男は基本そういうのめんどくさいと思うから出さないだけ。うちの旦那も私の実家をよく思ってないと態度でわかるときがある。
　うちの息子も娘だけで良かったなんてわざわざいう人のところの親を嫌うと思うわ。

[318. 匿名]

嫁姑じゃなくても女同士なんてなかなかうまく行かないのに、家の事まで一緒になるなんてうまく行かないのが普通。友達でさえすぐに縁が切れたりするのに。
　家は息子しかいなくてもう数年で成人してしまうから寂しくなると思うけど、十分可愛がってきて息子からも優しくしてもらったから奥さんできた日からは息子が助けを求めて来ない限り関わらず夫婦で楽しみ見つけて生きていこうと思う(^^ゞ

[319. 匿名]

>>301
これ親戚じゃないけど、実家の隣に住んでるBBAに里帰り出産後にやられた
もともと挨拶くらいしかしたことないくらい疎遠な人にそんなこと言われて、あまりの心の汚さに驚いた

[320. 匿名]

>>318
うん
仲良い友達同士でも、同じ家で一定期間家中のこと分担するとなったらほぼ絶縁コースだと思うよ

[321. 匿名]

一年ほど前に彼のご両親に挨拶しに行き、その後ご飯をご馳走になったお礼としてお菓子とお手紙を送りそれっきりになっています…
年賀状も送れていません。
年明けから同棲していて、父の日、母の日を送ろうと思い彼とお店に見に行ったり、ネットで探していましたが彼と喧嘩したり休みが合わなくて話が進まずそのまま送ってないです…

彼はご両親に言ってないですが、一応結婚前提で付き合っています。
彼の実家は新幹線の距離ほど離れています。

同棲してかなり期間が経っているので今更遅いかもしれませんが、同棲している事について手紙で何か報告した方が良いのでは？と思っています。

彼のお母さんは彼にLINEする時に○○ちゃんにもよろしくね。とか○○ちゃんは元気？2人思いやりを持って仲良くね！など言ってくれていますが、私からは全然気遣いが出来ていなかったので今更焦っています…。

いきなり手紙と菓子折りなど送ったら不自然だと思いますが送らない方が気がかりですしどうなのでしょう…
出かける用事があるのでそこの美味しそうなお菓子をお渡ししたいです。

[322. 匿名]

>>310
旦那はどんな顔してたんだろう？
必死で取り持って掃除すべき立場だけど

[323. 匿名]

うちは、義母と同居です。
同居してまだ2年だし、共有部分は玄関と風呂のみ。
基本的に嫁と姑は仲良く出来ないと思って生活してる。
だから、うまくやろうとか思ってない。
なるべく顔を合わせないように生活してる。
ただ、毎日いつまでこの生活が続くのかと思ってる。
我が家は、義母の都合で同居だから。
疎ましく思ってしまう。

[324. 匿名]

>>312
はっきり言って、男同士で同じようにおさんどんや皿洗い分担する羽目になったら、血を見ると思うよ

[325. 匿名]

>>267
そのパターン気持ち悪いよね(笑)
うちの姑もそうなんだけど…。
家に男しかいなくて、オタサーの姫みたいな感じなのかな。

[326. 匿名]

>>14
うちは娘だけだから～って婿側に失礼だよね
娘さんが結婚したら娘さんに姑という存在が出来るけど、自分の何気ない一言が嫁姑問題の引き金になったり火に油を注いだりするきっかけになるかもしれない事を心得ておいた方が良いかと思います

[327. 匿名]

>>187
それは娘でも同じじゃない？
苦労して産んで育てても他所の男に取られて苗字も変わっちゃう。って思う人はいるよ。
そういう人って子供が結婚するの嬉しくないのかな？適度な距離での家族付き合いできないのは大体親が原因なんだよね。最近は親ありきの子育てしてる変な人も多いけど。

[328. 匿名]

>>220
男の子しかいない以外は、うちの姑に当てはまるわ
女もいるのに息子への溺愛激しい理由は｢息子は特別｣だからだそうです
義妹2人ともピーナッツなのになー
息子ともピーナッツになりたいみたい

[329. 匿名]

>>314
私が書いたのかと思った！
長男嫁の私には同居しろだの金寄越せだの言って見た目もボロクソに貶してくるんだけど、次男嫁にはそんな事言ってないらしい。
地味な私より派手美人な次男嫁が好きなんだから、そっちと同居すればいいじゃん。

[330. 匿名]

>>327
調停員してた知人が、離婚調停に来た8割近くの夫婦が原因は本人達より親族(特に親)にあったと言ってたわ
そういう親は大抵調停にも乗り込んで来て、修復できそうでも壊すし、円滑に離婚できそうでも泥沼化させる原因作っていくんだって

[331. 匿名]

>>12
お姑さんは嫌な人じゃないけどやっぱり価値観などの違いはあるしそれを姑の立場から言われちゃうとしんどいことは多々あるけど、いつも夫が味方でいてくれて間に入ってくれるからお姑さんのこと嫌いにならずに済んでる！

[332. 匿名]

>>253
馬の背ってw
分からないならわざわざ難しい言い回ししなくていいよ。

[333. 匿名]

>>267
息子2人、姫〜!!（笑）そんなふうに思ったことはないけど威張れるのは確か!
　離れていく息子なんだから成人するときくらいまで姫気分でも良いじゃんっって思う。意地悪言う人ってほんとに多いなあ

[334. 匿名]

>>253
将来どこの馬の骨とも分からんあなたの息子に娘をくれてやるご家庭が見付かるといいね

[335. 匿名]

>>300
思うぐらいいいじゃん、害は無いし
うちの姑なんて害の塊だよw

[336. 匿名]

>>76
夫が自分の家族の見方したり、板挟みでしんどいとか言って当てにならないタイプだとオワコン。
こっちは赤の他人の家でアウェイなのに、見方がいないってのは辛いよ。

[337. 匿名]

>>335
ふ！確かにww
ウチもだわ
嫌っても口に出さないってのが大人だよね

[338. 匿名]

>>238
アナタ、絶対姑でしょ？悔しいのはわかるけど、遠慮なく姑にはストレスになってもらいます。旦那はうちの親とは超仲良くしてますよ

[339. 匿名]

>>242
私の両親のもとへは泊まりでも来てくれますが、姑のとこは超邪見にしてますが、昔ながら考えられませんよね（笑）

[340. 匿名]

この前美容院の隣の席にいた女性、中高生の子供がいるようで、
「息子が彼女連れて来たら嬉しい！でも顔次第で反対するわ〜(笑)」
「孫見せてって今から言って洗脳してるの(笑)それだけは守ってくれると思う」
って話してて、会話レベル低すぎてビックリした。
心の中で思うのは自由だけど、この多様性の時代に孫強要とかそれを言葉にして赤の他人に話してしまうとかね…
こういう人意外といそうだし、将来嫌な姑になるんだろうね。

[341. 匿名]

姑が、「娘(義妹)と本当の姉妹みたいになってね」「お姉ちゃんになってあげて」「家に遊びに行ってあげて」と言ってくるのがしんどい。
旦那には義理妹の家には1人で行って、私は行かないとハッキリ言ってしまいました。
私は旦那と家族になりたくて結婚したけど、旦那の家族は皆で1つの大きな家族って認識だからしんどい。
旦那には私の実家に行くことは強要しないし、一緒に帰省したら感謝の気持ちを伝えるようにしてる。

[342. 匿名]

>>14
という事はあなたの娘が姑問題で苦労するかもしれないですね。

[343. 匿名]

>>256
そう、賢くないよね。息子も孫にも興味ない、介護も頼る気ないならご自由にだけど、大半はそうじゃないもんね。

[344. 匿名]

>>13
これ別に美智子さま苛められてなかったんでしょ？
苛められた苛められたってマスコミは報道してたけど、実際は好き放題してたんだよね美智子さま？？
80代のうちの祖母から聞いた。
香淳皇后だっけ？優しい方って聞いたよ～

[345. 匿名]

>>61
わかる。しかも女の子育てた事ないくせに女の子は大変だよとか、年頃でぶつかるからとか心配してくる。

[346. 匿名]

>>338
私は嫁だけど息子が結婚したら姑の立場になりますね。

息子の婚約者がよくうちに遊びに来るけど、私は面倒くさがりなので正直ストレス。
でも明るくてとてもステキな常識のある女性です。
陰湿で意地悪な人を選ばなかった息子を誇りに思います😊

[347. 匿名]

自分がされたからっていう部分が一番大きいと思う。
私の父は幼いころに母親を亡くしたり父親が蒸発して両親がいなかったから、実母は姑や舅のいない結婚生活を送ってきた。
実母は今姑の立場だけど娘ながらいい義母だなって思うよ。私が孫フィーバー且つマザコン且つ突撃訪問タイプの義母に悩まされてるから余計にそう思う。

[348. 匿名]

他人同士が一つ屋根の下で暮らすのは大変だよ。
これがお婿さんでも同じ。
お嫁さん側の親と同居してるお婿さんで幸せそうな顔したいと居ない。

[349. 匿名]

>>61

人に寄るよ、
アホで世間しらずな人ならそうなるかもだけど
利口な人は関わらないよ。

[350. 匿名]

>>14

性格の悪さが出てるよ。
息子さん居なくて良かったね。
娘に嫌われないようにね

[351. 匿名]

>>1
船頭多くして船山に登る

遠くにありて思うもの位の関係が丁度だと思う

[352. 匿名]

>>302
めちゃくちゃわかる。
実母からだとなんてことないんだけど、義母からだとやることリストが追加される感じなんだよね。だから億劫だし負担になる。
電話もLINEもしんどいよ。同じ連絡やお礼の一報でも実母ならさくっと「ありがとー！ほんと助かるー！みんな元気だよー！じゃまた連絡するー！」で終わらせられるしなんなら片手間で電話できるけど、義母だとそうはいかない。
一息ついてドキドキしながら連絡する。LINEもあれこれ気を使って送る。会話終わらせたのにまた返信してきたよ…現象とか本当に面倒臭い。

[353. 匿名]

>>234
姑にとっては、「よっぽどの悪妻」に見えてるんだよ。

大好きな大好きな息子だから、姑の中では「優しくて顔も良くて、仕事も出来て誠実」という完璧な人間に見えてる。
そして、そんな完璧な息子にこんなレベルの女は相応しくないとしか思えない。
でも現実の息子はタダの凡人だから、それなりの女しか連れてこない。

だから本人に自覚はないんだろうけど、結局誰が嫁に来ても「よっぽどの悪妻」になる。

[354. 匿名]

>>212
あ〜、分かる‼︎「人生の先輩だから!」とか言ってアドバイスとか口出し本当いらない。私の為じゃなくて、自分の都合良く動かしたいだけだし。何の心にも響かない。

[355. 匿名]

最近一歳半の子どもとちょっと離れた大きな公園に遊びに行って散歩したり園内の花や池の鯉を見て楽しんでたんだけど、休憩スペースのベンチに座って一息ついてたら近くに70代くらいのおばあさん軍団がいた。
聞きたくもない嫁の悪口がずっーと聞こえてきて嫌な気分になったよ。第三者に話すときは嫁って呼んでるんだなとか話のネタは嫁の悪口が主なんだなとか70代のおばあさんって勝手にもっと穏やかかと思ってたけど良くも悪くも血気盛んなんだなと思った

[356. 匿名]

>>340
今のアラフォー〜40代ってギャル世代だから顔面至上主義というかヒエラルキー命な思想を今でも持ってる人多い印象ある

[357. 匿名]

>>353
そんな考え方しかできない人の事を悪妻と言うのかもね！

[358. 匿名]

>>339
じゃ‐けん【邪険／邪×慳】
相手の気持ちをくみ取ろうとせずに、意地悪くむごい扱いをすること。また、そのさま。邪見。類語:意地悪。

あなたの親はあなたの考え方を恥じていない？
私は娘夫婦にどちらの親も大切にと言っています。

[359. 匿名]

>>12
喧嘩してる者同士の問題を止めには入らない人のせいにするの本当にクズ笑。
普通に悪いのはほぼ姑でしょ

[360. 匿名]

>>324
で？それは起きたの？まさかただの決めつけじゃないよね？

[361. 匿名]

>>307

うざいねー
なんだその女同士の話って。
ただのイジメじゃんね。

良い旦那さんで良かったね。
うちのエネ夫に爪の垢を煎じて飲ませてあげたいわ。

[362. 匿名]

>>3
ひん曲がりって..笑ってしまいました(笑)

[363. 匿名]

>>1日本は家庭内は母系だから新旧の女が、家庭内リーダーをめぐって争う
欧米みたいなガチ父系は嫁と姑の争いは少ないが、父息子の対立が激しい

[364. 匿名]

>>41
本当にそうなってほしい。
昨年は認知症のせいにして階段から突き落とされて大けがしたし、
昨夜は届いたばかりのピカールの冷食が入ってる冷凍室を
深夜にわざと開けやがったので全部だめになった。
ちなみに姑は冷食は一切食べないから。
本当にいつまで生きてるつもりなんだ！

[365. 匿名]

うちの場合は、義姉が厄介。義母はアポ無し距離ナシ。でもまぁ、旦那が言ってくれるからましになってきた。そんな関係性を見て、独身義姉は「嫁いできたのに、いつ気を遣うつもりなんだろうか、嫁は」とか旦那に言ってる。旦那は小さい頃から義姉に頭が上がらない、そんな弟の嫁は、弟以下の扱いなのかな。義姉の言うことが正しいと思っている義母は、義姉のいいなり。

疎遠です。やはり、距離をとるしかないよね。

[366. 匿名]

しょせん　女は女が嫌いだから。それもかわいい息子をとられたなんてなったらもう…

[367. 匿名]

人間だからでしょう
学校でも職場でも人間だから相性はある
双方ともに大人の対応できるかどうかと
親世帯に余裕があるかどうかで決まる
周りでも親が裕福な家は、嫁姑が大体うまくいってるように思う

[368. 匿名]

>>302
私もしんどくなって、何回かスルーした。メールは3回に1回しか返さず、電話は出ずに旦那に「今、お母さんから電話来たけど出られなかったから、折り返して」て、やってたらもう私には連絡来なくなったよ。もちろん、今はお互いスマホだけど、LINEは交換してない。

だってさ、大体が旦那に聞かないと決められないような日程調整を私にまず連絡してくるから、面倒で。旦那と決めてくれればいいのにって。私は行けたら行くし、くらいで。

[369. 匿名]

>>321
結婚を前提だとしても、まだ詳細な予定や結婚の報告をお互いの親にしたわけでもないんだから、放っておけば。結婚したとしても疲れそうだし、私が彼氏のお母さんなら気遣うから、結婚が本決まりしてからでいいよって思っちゃいそう。

[370. 匿名]

>>14
娘さんのご主人に嫌われそう

[371. 匿名]

>>338
あなたに対して悔しい感情はおきないと思いますよ。
強いて言うなら教養なくてお気の毒。

[372. 匿名]

>>24
これだよね〜
実母だったら「もう自分も大人人だからほっといてくれ」って一言で終わるけど、それがなかなか言えないのが義母。「何かあったらアドバイスをお願いします」程度にしか言えない。はっきり黙っててほしいって言えたら楽なんだろうな。心配とか親切で言ってくれたらのはわかるんだけど、いつもいつも心配されると自分って信用されてないのかな？頼りないと思われてるのかな？と思えてきて逆にストレスになる。
ほっといてほしい。

[373. 匿名]

>>210
マイナスの意味ー笑笑

[374. 匿名]

>>256
本当にそれ！
うちは途中まで別居だったけど義兄一家が揃って統失になって
義母の面倒を見られなくなり、泣く泣く同居。
初めは何とかうまくやっていこうと思って気を使ってたけど、
義母からのいじめは日に日にエスカレート。
洋服やアクセサリーは捨てられる。近所に悪口は言い触れ回る。
靴に虫や泥を入れられる。作った食事をわざと捨てる。
留守中に勝手に私の部屋に入って持ち物をチェックした後、部屋をぐちゃぐちゃにする。
などなど正気の沙汰ではない。
夫が何度注意してもやり方を変えて繰り返す。
ちなみに認知ではない。
義兄一家がメンタル病んだのもこのためだと思われる。

で、ある日突然気が付いた。
こっちは感謝されて当然なのに何でこんなにいじめられなきゃならないの？
このBBA、こっちが面倒見てやんなきゃ野垂れ死ぬだけじゃん。

という事で、姑とは会話しない、目を合わせない、関わらないことにした。
食事は一緒にするのをやめて義母の部屋の入り口に置いた小テーブルに置く。
その食事も宅配の冷食。私は一切作らない。
義母使用の食器を洗いたくないから紙皿に。
義母の洗濯物は一切しない。
会話が必要な時は単語しか言わない。

これで今のところは小康状態。
おそらく義母は反撃を考えてる。

負けないぜ

[375. 匿名]

>>104
良かったね、本当に。
姑が拒否してくれなかったら地獄の数日間よ。

[376. 匿名]

>>358
とにかく夫が超協力的なので、盆暮れ年末年始や冠婚葬祭すべて、ストレス無しでーす

[377. 匿名]

>>312
意味分からないの？
幸せな人なんだねw

[378. 匿名]

>>1
男がふざけて面白がって
母と嫁にケンカさせようと
仕向けることあるよ

職場で
やれやれ俺まいっちゃうよHAHAHA
とそんな立ち位置の俺
に酔うっていう
のネタにでもなると思ってんのかね

遺恨の恐ろしさを理解せぬまま

[379. 匿名]

それまでなんの関わりもなく1世代年齢離れた女同士が、息子の結婚によって急につながるわけだからある程度の齟齬が生じることはやむを得ないよね
うまくいくかどうかって完全にガチャみたいなもんだと思うわ

[380. 匿名]

男の子は家庭を持ったら、赤の他人だと思うべしって言うよね。
そんな姑に私はなりたい。

[381. 匿名]

>>365
嫁いだことも無いくせに偉そうなこと言ってんじゃねぇよ。まず嫁いでみろクソババアって言ってフェードアウトだね

[382. 匿名]

暇すぎるんだよ。
仕事でも趣味でも旦那との関係でも、お互い忙しく充実してたら相手に構ってる暇ないと思う。

[383. 匿名]

>>307
うちは、私に直接言ってこないで、全て夫に私の悪口を言っている。
夫は内容教えてはくれないけど、悪口言われてることは分かるし、何言われてるのかモヤモヤイライラするわ…。

[384. 匿名]

>>1
若者にとって老害は未来永劫いなくならないからね
他人は他人らしく付き合えばいいんだけどね

あと、結婚の前後に頑張りすぎる人が多いイメージ
それで勘違いされる

[385. 匿名]

>>196
息子がこんなのに引っ掛かったら最後、孤独になること分かりきってんだから、そりゃ女の子欲しいってひと増えるよね。
なんか女の子欲しかったけど産めなかった。ショックだと引きずってる人ってひとたまに見るけど、こういう人見るたびにしょうがないよなと思う。

[386. 匿名]

育ててもらった恩がないからじゃない うちの場合実の娘さんも嫌ってるもん

[387. 匿名]

>>302
わかるよ。
夫の浮気で離婚したけど、やたら親族の集まりが多い一族だったから、もうあの集まりに出なくていいんだって思ったらホッとしたもん。良い人ばかりだったけどね。

あと、こっちは疲れるのに、元夫が「俺の親族って、気を使わなくてサイコーだろ！」って言ってくるのもうざかった。
思い出したらイライラしてきた。

[388. 匿名]

>>382

これは間違いないね。

実母、若い時〜今までバリバリ働いてて、責任ある立場なこともあり今も忙しくて弟嫁さんになんて構う時間ない。
むしろ、泊まりに来るとか言われたら、えー…ってくらい関わりたくなさそう。(合わないとかより時間ない＋たまの休みくらい気を遣わず休みたいらしい)

義母、ずっと専業主婦〜時々パート出る程度。
子供がみんな独立したら暇持て余してたみたいで、結婚後は週3〜4でうちにアポ無しで遊びに来てた…(片道40分)
来ては模様替えして行ったり。

暇があるのはよくないよね、忙しいほうがいい。

[389. 匿名]

>>387
わかるわー　旦那の親族っていってもあなたにとってはアカの他人だもんね。オマエは気をつかわなくてもこっちは遣うんだよ！？って言ってやりたかったね。

[390. 匿名]

>>301
「ねえねえ、本当のところが知りたいんだけど、出産したとき、すぐに指が5本あるか確認した？自分で指が5本あるかはいつ見たの？」

って、うちは聞かれたよ。
その他にも産後色々されて、今では疎遠です。

[391. 匿名]

>>384
私は、それだった。結婚して10年近くはアポなし訪問されても我慢してお茶や食事の準備していたから義両親はつけあがってずーっと繰り返してきやがった。「来る時は連絡してください」といくら言っても、当日思いついたら朝7時に電話かけてきて２、３時間後には訪問してくる日々。私、よく頑張っていたと思う。

[392. 匿名]

>>390
私も似たようなことを言われました。「生まれてくる子にもし何かあったとしても原因は母親の遺伝子だから」って根拠もないこと一方的に言われて、義親、アタマ悪いんだな、って思った。

[393. 匿名]

うちの義母は、あからさまに
嫌味言うとか意地悪刷るとか無いけど
ケチで食事代もまともに払わないのに
会いたがるし集まりたがる。
会いたい、お買い物行こうね、
休みたいだろうからいつでも預かるよ
って言ってくるけど激狭のアパートで
汚部屋だから絶対嫌だ‥‥

自分の息子が、結婚した途端
付き合いも反応も悪くなったから
気分を害している模様‥‥

[394. 匿名]

嫁から好かれてる姑は自分の子供達からも好かれてる。
嫁から嫌われてる姑は自分の子供達からも呆れられてる。

[395. 匿名]

>>374
間違えてマイナス押してしまいました…。
負けないで頑張って！！

[396. 匿名]

>>355
そのぐらいのシニアの人って大きめの公園にいるとグループでいるよね。
散歩の会みたいなスポーツウェアのグループと私服でダベリにきてる人とがいる。いずれも嫁か孫かワイドショーの話してるわ。

[397. 匿名]

>>312
結構、舅も聞くからね!

[398. 匿名]

>>1
どっちもじゃない？
ガルちゃん読んでたら、嫁いびりされる可哀想な嫁…って印象が崩れたよ。結構みんな気が強い。

あとね、女性は似た者同士がぶつかる事が多い。嫁―姑は、はっきり言って似た者同士だから。
自分の母親に似た女性を選んだのが嫁なんだもん。

[399. 匿名]

>>15
お金もないし継ぐものもなく
自己破産してる義母に
ここの嫁なんだから〜！
○○の嫁になる気あんの？
って言われた。
歩み寄ってもダメだ。
多分相性。

[400. 匿名]

>>376
良かったね、お大事に❗️

[401. 匿名]

姑側からの干渉が原因なのがほとんど
嫁は最初は頑張って耐える
でもいつか爆発して絶縁
うちがそれ

[402. 匿名]

>>355
赤ちゃん連れてた頃、ほんとよくおばあさんグループにじろじろ見られて話のネタにされたよ。思い出して嫁の悪口が始まったり。辛さしかなかったけど、おばあさん世代から見ると、若くて赤ちゃん連れてると、女の華の時代らしいよ。悔しくて仕方ないんだって。ああはなりたくないね。

[403. 匿名]

母親にとって男の子は特別だから。
私は男の子のママ苦手。息子に甘々。

[404. 匿名]

姑は、自分の旦那より子供が一番可愛くて、嫁は自分の旦那が腹立つから。

[405. 匿名]

昔、嫁姑問題って世界では日本と韓国ぐらいにしかないって聞いたんだけど本当だろうか…。
日本に生まれてこれてよかったて思う日々だけどこの国特有の問題なんかと思うと結構ダルい。

[406. 匿名]

>>381
まさにそう言ってやりたいけど、なぜか私には直接言ってこないからスルーしてる。まぁ、田舎だから仕方ないのかな。独身の義姉は、独身であることで形見は狭いみたいだし。

[407. 匿名]

>>401
分かります。家もそうです。

[408. 匿名]

他人だし同姓だから。

[409. 匿名]

>>92
そんなにいい人達なのになぜですか？

[410. 匿名]

>>24
ほんとこれ！！
頼んでもいないのに、アドバイスしてくるのが本当に苦手。
イライラする。

[411. 匿名]

姑が気を遣わなすぎるから！
図々しい。
『親しき中にも礼儀あり』これがわかっていればうまくいくのに。

[412. 匿名]

>>405
国際結婚した友達が3人いるけど、フランスとアメリカ、ロシア。
フランスとアメリカは嫁姑に上下関係がないから日本ほどの嫁姑問題はないと言ってた。
ロシアはロシア人女性と結婚した日本男性の友達なんだけど、滅茶苦茶義母にいじめられてると言ってた。上下関係すごいらしい。
夫婦ともエリートで両親も世界を知る人なのにそんな感じらしい

[413. 匿名]

同居で在宅介護希望とか言い出すし、完全に家来みたいに思ってるでしょ、嫁の事。世代なのかな。やだよね。他人だから。

[414. 匿名]

>>128
モンスターヨメレントw

[415. 匿名]

>>21
これ本当なら息子持ちのママさんは全員ろくでなしやん。息子産んだ時点で人としてクズで終わるって事やん。

息子が取られるとかじゃなくて、単にその人が家事能力とか含めてマウント取りたい気質なだけじゃなくて？

[416. 匿名]

>>1
私の姑は、自分が良いように動くのが嫁の在るべき姿って勘違いしている。

[417. 匿名]

>>329
同居は最悪ですねー！
うちはそれはないけど絶縁してから８年くらいたちますよ。葬式の時どうしようか迷い中です…
なぜか私がワガママこいて絶縁みたくなってるらしく、ある時に舅から電話かかってきて、お前は長男の嫁だ！もうそろそろワガママみたいなの終りにしないか？！ってきたよ😵

[418. 匿名]

>>88
＞姑は子離れ出来ずに奥さん立てず息子ベッタリになりがち。

奥さんを立てないというところに集約されてる。
立てるべきなのよね他人だから。うちの息子と結婚してくれてありがとうっていう気持ちがあるかどうかだと思う。ないとすれば自分の立場を勘違いするところから始まって何をやってもズレが生じて嫌われる姑にしかならない。
もう一つは旦那が悪いケースもある。これも一緒で何か勘違いしてるんだよね。

[419. 匿名]

結局息子に嫉妬してるんだよね

うちの可愛い息子をよくも〜って、
だって女なんだもん

[420. 匿名]

>>411
心底そう思うわ。

何をするにも「家族だからいいでしょ」って本気で思って行動してくる。
息子夫婦は別世帯であなたの家族ではないことを理解してない。というか、その発想すらない。

[421. 匿名]

義母に「あなた達は喧嘩するの？」って聞かれたことがあって「普通にしますよ～」と答えた。
けど喧嘩の原因って全て義実家のこと。

義母が義妹に「お兄ちゃん達、喧嘩するんだって」って話したみたいで義妹に「私達夫婦は喧嘩とかしないから！」って急にマウント取られてしんどかった

[422. 匿名]

口を開けば愚痴、妬み、嫉み、揚げ足取りのガルちゃん民
まさに姑根性！
かつての辻ちゃんや紗栄子に抱いた感情が姑→嫁の感情そのものでしょ
みんな「私は間違ったことは言ってない！」って口汚く罵ってたじゃん

[423. 匿名]

どうすれば正解なんだろう？うち姑がかなり突っかかってくる人で本当に嫌なんだよね。寒気するくらい。
で、自分息子が生まれたんだけど、同じように思われちゃうのかな？嫌なこと言わなければ大丈夫？

[424. 匿名]

息子にベッタリなのはなんで？
夫は？夫はどこいった？笑

[425. 匿名]

義実家は家族でなくて親戚だよね。

[426. 匿名]

嫁とかいうけど他所様の大事な娘ということが分からないのか？自分の娘がいびられてたら嫌なくせに。

[427. 匿名]

どうやって絶縁できましたか？

[428. 匿名]

>>82
生まれてから今まで実家暮らし、婿取りで子どもは息子が三人のうちの姑は最低最悪だと思う。

[429. 匿名]

>>338
脳みそ日本晴れwww
子どもは親の祖父母への対応をじっと見ているから
いずれ自分に返ってくる

[430. 匿名]

>>423
実際顔見知りの他人なので、知り合い程度のつきあい方で同じでちょうどいいと思ってる。ただ実際は自分の息子と結婚してくれたりお相手の親御さんも一緒に自分の息子を大切にしてもらったり孫を産んでくれた恩があるので最低限お祝いはするべきだと思う。
あとは自分が何をしてきたか（奨学金なしで大学を出したり結納をして家も用意した等）によっても微妙に変わりそうだけど、何がどうひっくり返ってもよその娘さんには変わりはないので、お相手から息子を大切にしてもらっているように自分達もその娘さんを大切にしたらいいと思う。

[431. 匿名]

義母は義父が亡くなったからといって、独身義弟を呼び寄せ同居してる。60前半なのに。親離れ子離れできてない、依存してて気持ち悪い。

[432. 匿名]

>>6
私が里帰り出産で帰省中、旦那に届く義母メールが妻が留守中にここぞとばかりに張り切る愛人そのものだった。ご飯食べにきて❤️お酒あるから家来て❤️嫁さんいないから家に行っていい？❤️

[433. 匿名]

>>420
これ難しいよね。
息子は家族な訳だから。
嫁だけ他人ってしても揉めそうだし。
でも息子は一緒、息子で他人ではないしね。
息子が中学生になって彼女が出来た今、少しずつ姑の気持ちがわかるようになってきたかも。
女だから嫉妬っていうより、命に変えてもって大切に育ててきた息子がお皿洗ったり洗濯したりと嫁にアゴで使われてるって思ったらやりきれなかったんだろうな、うちの姑。
結婚当初は仕事してたから当たり前にこきつかってたけど、自分が歳をとってきたらモヤっとした気持ちはわかるようになってきたかも。

[434. 匿名]

煽りとかじゃなくて、ここで姑の事すごい悪く言ってる人は自分が姑になった時にどうしようと思ってる？対応、こうしたいとか教えてほしい。
娘だとまた違うけど、仮に娘でも娘の家庭とはこういう関係でありたいとか、教えて。

[435. 匿名]

>>433
皿洗い、洗濯とか別に普通じゃない？逆に言えばお嫁さんは皿洗い、洗濯してアゴで使われてるって事になるじゃん。
そもそもアゴで使われてるって言い方…

[436. 匿名]

>>45
女は原始時代から家を守るのが仕事だった
↑
こういうデタラメいつまで言い続けるつもりよ？
そもそも原始時代に家なんか無いっつーの。

[437. 匿名]

>>435
だって、女辺に家で嫁なんだから仕方ないでしょ。

[438. 匿名]

>>64
まじめんどくさいねwwww

[439. 匿名]

>>435
普通がどうかは育った環境によると思うよ。
旦那は田舎の三男坊で食後のお皿もそのままって家で育ったけど、私が口うるさく言ってシンクに置いてもらうようになった。
その姿を見た時、義母が「私がするからそんなことしなくていい」って旦那に言ったからカチンときたけどその気持ちが理解できるようにはなってきた。
私も20代の頃は血気盛んに姑に対抗していたから関係がピリついたこともあったけど、最近は旦那を立てて大切にしているところを見てもらうように気をつけているから関係も一応良好です。
皿洗い、洗濯は私たち夫婦の中では当たり前でも姑からすれば当たり前ではない。
いつか来るお嫁さんにもそう思ってもらえるよう、当たり前を押し付けないのも旦那を育ててくれた親への心遣いと思ってがんばっています。

[440. 匿名]

うちの姑は私が行かなくて、旦那だけ帰省する様になったら優しくなった
なんやかんやお土産にと持たせてくれる
結局嫁には会いたくないんだろうな
息子だけ帰って来てくれれば満足なんだろう

うちの場合はね

[441. 匿名]

>>434
あなたはどうしようと思ってるの？

[442. 匿名]

結局は相性なんだと思う。

[443. 匿名]

>>427
極端に絶縁したいと思わず、ちょっとずつフェードアウトすればいいんだよ！
今はコロナ禍でなかなか会えない、これからも何かと気遣ってる風にして会わないようにもっていく。
電話はかかってきても無視。LINEは数日後に返信。出来るだけ話は続かないように工夫して。
心から応援してるよ！

[444. 匿名]

自分の家に他人が入る事で、流れや環境が変わるから‥かと。

[445. 匿名]

私は人間も動物なんだなと思った。姑が築いた猿山のボスという座（旦那とその兄弟たち、孫たちの集団の長老）に君臨していたのに、突如息子と一緒に新しい猿山を作ろうとする他人の女（私）が勢力拡大して牽制するみたいな。職場の局なんかよりもっと根深いよね。子を産めば血縁だし。複雑な感情を隠しながら穏便に振る舞うって。

[446. 匿名]

友達作るのだって時間をかけて仲を深めていくものなのに、「家族(姻族)」「息子の妻」「夫の母」ってだけでいきなり仲良くないといけないみたいな感じがするから、合わないときのギャップがひどいんでしょ。
最初から目上目下が決まってるような関係でいきなり仲良くしろってのは無理だし。

[447. 匿名]

>>14
そんなこと言うのあなただけだよ
うちも娘しかいないけどそんなこと思ったこともない
今のお姑さんは昔のお姑さんと違って立場をわきまえてお嫁さんに気を遣ってる人の方が多いよ

[448. 匿名]

>>2
女の敵は女

[449. 匿名]

>>1
自分の立場がゆらぐ
からです

[450. 匿名]

>>422
あなたも相当です

[451. 匿名]

>>446
そんなこと言ってたら働けない。
上司なんてクズでもアホでもデキる人でも上司は上司だし。
私の周りは嫁側も姑側も上手くいかない人ってどちらも仕事出来ない人のイメージ。
最低でもどちらかが出来る人ならトラブル回避して上手く関係作ってる。

[452. 匿名]

自分が老いて楽しみがなくなってくるのに
嫁は可愛い息子と孫に囲まれて羨ましいしかない
時代関係なく意地悪な人はずっと意地悪

[453. 匿名]

>>439
いい歳をした息子がお皿のひとつもシンクに運ばなくていいってどうなのよ。自宅でもそんなことは嫁がやればいいって思ってるってことでしょ？

価値観や考え方の違いを尊重することは大切だけど、そういった姑の息子への甘やかしは容認できないわ。
こういう風に思ってしまうから嫁姑問題が起こるんだろうね。

[454. 匿名]

>>407
うちもです。
姑自身に干渉してる自覚すらないから厄介です。

[455. 匿名]

>>453
どっちもどっち
それが揉めると思えば姑の前では上手くすればいいだけのこと
姑も嫁もアホで自我が強いと揉める

[456. 匿名]

>>451
仕事と家庭はちがうでしょ…

[457. 匿名]

ここら辺に嫁が我慢すればいいっていう姑のコメントが2つあるけど、姑は上司ではないし関わらなくなるだけで姑だけが阿呆で終わる話だと思う。

[458. 匿名]

>>456
嫁も姑も家族じゃないのに家族って甘えがあるからトラブルのよ。
どちらか片方でもお客様にするような気遣いや対応したなら揉めない。

[459. 匿名]

>>212
わかる。うちは会って二回目くらいに自分は姑にこんな事されたからそんな姑にはなりたくないって言って娘のように思ってるって言ってたけど実際夫婦で揉めて明らかに旦那が悪くても何も言わない。いらない物を大量に持ってくる。こっちの予定は聞かない。こっちの事考えてるような事言いながら結局自分たちの都合を押し付けてきたりするしそれまでは良い嫁でいようと頑張ったけど子供産んでから大嫌いになった。

[460. 匿名]

>>457
ここら辺のコメントにモヤモヤしてたから、あなたのおかげでスッキリした！ありがとう！

[461. 匿名]

>>457
わたしのコメについてかもだから言わせてもらうと嫁が我慢しろとは一言も言ってない
どちらも我慢できないから揉めるってこと
どっちもどっち

[462. 匿名]

>>458
そうだったんだね。
義親だけならそう頑張れる人もいるだろう。
義の付く兄弟が生理的に無理なぐらい馬鹿のボーダーライン越えてて、でも義親がそいつ(他人)を溺愛の場合があり、何でも笑顔で流せるキャパ越えたら一気に雪崩れが来るよ。他人だからね。義の付く兄弟に仕えるなんてまっぴら。馬鹿というか愚かを凝縮したような人が存在する。

[463. 匿名]

>>1
義実家と絶縁しています。
義母は、数十年小姑と組んでイビリました（義父は同調）。かなり陰湿なやり方でした。

義母は、義父義実家全員から虐められて絶縁してます。　
義母の場合、影響を受けて嫁を虐めたくなったタイプではなく、
元々虐める性質を強く持った人です。

[464. 匿名]

>>458
お客様がわが家にズカズカやって来てこちらの私生活のことに干渉してきたらそれはもう無理でしょ、客扱いどころか警察呼びたいよ

[465. 匿名]

>>434
私は
・嫁さんに直接連絡しない、させない(要求しない)
・息子夫婦に言いたいことがあれば息子に言う。息子の不手際として言う。
・お裾分けは持っていかない。
・息子のことを嫁さんに聞かない。
・良かれと思ってもアドバイスはしない。
・夫婦のことは夫婦で、と認識し続けられるよう努力する。
・久しぶり、と言わない。
・弁当作ってるのかやどんな食事かなど生活のことを聞き出さない。

[466. 匿名]

どちらも自分が正しいと思ってる

[467. 匿名]

>>109
私の母が父と結婚したとき、姑で私の祖母はようやく落ち着けると母に言ってたみたい。
だけど、実際に家を出てから祖母は叔父夫婦と同居しているのにも関わらず、母に息子が居なくなって寂しいと漏らしたよ。

父は手が掛かったみたいだから安堵と共に喪失感もきたのかな。

それが弁えない姑は自分さえ良ければ、嫁の気持ちなんてどうでもいいと考えるのじゃない。

[468. 匿名]

>>129
そのタイプに干渉プラスされてる。
私の嫌いなタイプが見事に融合されているので、距離を取ろうとしても、義母自ら近づいてくる。
近所の先輩ママさんと敷地近くで話していたら、わざわざ家から出て近寄ってきて会話泥棒していく。

[469. 匿名]

>>314
長男への思い入れがすごいのよ。

[470. 匿名]

>>64
嫁の立場だけど、愛想よくして欲しいと思う
なんか大人の男性ってぶっきらぼうな話し方するよね
周りにだれかいるんじゃない？
マザコンに思われたく無いとか

[471. 匿名]

>>458
揉めはしないけど、お客様の方は調子乗って、お客様扱いしてる方は疲弊するだけだよね。

[472. 匿名]

>>253
「いつか手元から離れていく息子」なら分かるけど「いつか他人にくれてやる息子」は理解不能。
どうして子どもを我が物だと思うのか。
幼くても独立した人間だよ。
小さい息子がいるけどまだ一度もそんな風に考えたことない。

[473. 匿名]

>>374
義母が糖質なのでは…

[474. 匿名]

>>257
息子夫婦がそれを受け入れてるんだからあなたが不快になる理由なくない？
私は我慢してるんだからあっちも我慢しなさいよってこと？
息子の家庭のことは本人たちに任せときなよ。口に出さなくても滲み出るよ

[475. 匿名]

>>263
実際似てるの？
子ども生まれて夫に似てなかったら
・全然息子に似てない！と不機嫌になる
・ここが息子に似てる！と超細かい類似点で勝負してくる
のパターンがありそう。
うちは後者。

[476. 匿名]

>>267
言いたいことは分かるけど、子どもが男の子しか居ない母親みんながそうみたいに主語広げるのやめてくれない？
あなたの周りの人たちはそうかもしれないけど一緒にされて不快だし迷惑だわ

[477. 匿名]

>>265
ダブルスタンダードでなく？

[478. 匿名]

>>268
嫁姑問題は母子じゃなく社会の問題だよ
家社会で女性が家のことをしきってる国では嫁姑問題があると聞く
生んだ子の性別で母親が変化してるわけじゃない

[479. 匿名]

>>276
間違いなくあなたとお母さんが正しいからブレないで！
義母には毎回「私はそうしようって言ったんですけど○○(夫)さんがー」って言っとけばいいよ。

[480. 匿名]

>>282
ここで対立を煽らんでもよくない？

[481. 匿名]

>>63
テリトリーがかぶってて、互いに干渉し得るくらいの関わりがあれば起こるよ。
義姪夫婦が義姪実家に同居してて、舅婿問題もあって離婚した。

[482. 匿名]

>>286
わが子に投資するのはその子がより良く生きてけるためでしょうに

[483. 匿名]

>>324
義姪夫婦はそれで離婚したよ。
義兄と義姪夫が最後の方で殴り合いになったって。トリガーは食洗機の食器の入れ方。

[484. 匿名]

>>394
そうとも限らない。
子どもたち含め姑色の家もある。

[485. 匿名]

>>404
これは真理

[486. 匿名]

>>414
レントってつけるところに知性の無さを感じる

[487. 匿名]

>>409
いい人だけどやっぱり気を遣うから
相手も同じように思ってるかもしれません

毎日長話聞かなきゃいけない
献立や掃除も相手のペースに合わせる
冷凍庫いっぱいでアイスも買えない
家にいても私はあんまり楽しくなくて
子どもたちと旦那とのびのび生活したいです

[488. 匿名]

>>472
馬の背だから許してあげてよ

[489. 匿名]

>>467
うちの姑もやっと開放されたって言ってた。私もあなたから開放されたいです。いい姑だと思ってるみたいだけど、あなた、私にやってることわかってる?出かけるとき隙間から覗いてたり、部屋に勝手に入ってたり、いらないって言ってる物をついでだからって買ってきたり。もう、うんざりだよ。早く開放して。

[490. 匿名]

>>276
そう！さも当たり前のように言われると、自分が気にしすぎなのか相手がおかしいのかわからなくなることありますよね
でも276さんは全くおかしくないですよ！
口出し＆偉そうにする姑って、その態度がいつか自分に返ってくることが想像もできない大馬鹿なんだと思う　

[491. 匿名]

私が子供(初孫)産んだら豹変したよ。それまでは干渉してこない優しい良トメだったのに。
女？母親？の感覚が戻っちゃったのか、子に関して口出しし始めてひどいのなんのって。
あの優しさは人からよく見られたいだけの仮面で、本性はデリカシーのない情の薄っぺらい人だったから、そう悟ってから涙しかでなかった。実母が他界してるので、子供産んだら心の支えになってくれそうな姑だなって期待してたから、なおさらショックだったわ。
ただ、子供産む前から違和感はあった。なんかこの人、優しいけど懐は深くないんだよねー…って思ってたから。

[492. 匿名]

>>453
横です

お嫁さんからしたら、他所の家で気をつかう状況なのだから、息子が妻に気をつかわせないように努めるのが大事ですよね

嫁は姑の前で皿洗いを率先してやることが大事なのではなく、息子は妻に気を使わせないように　そういう心遣いができる息子になって欲しい、そういう考えが大事ですよね
嫁は気を使うのではなく、人の心に寄り添える息子になって欲しいですよね
姑の前で皿洗いするしないとか、そんな次元の話でなくね

[493. 匿名]

本日朝9:00から姑襲来)^o^(
家に入るなり自分の子育て論をわめきながら「これはだめ」「〇〇させないと」と指図が始まった)^o^(
保育園の送り迎えやその他子育て家事全く手伝わないくせに指示だけする)^o^(
ご飯食べさせ始めたと思ったら一口が多すぎて子供がむせてる。「すごい勢いでがっつくから〜」とか言い訳してるけどそんなん大人の食べさせ方が悪いわ。
私の日曜を返せ)^o^(

[494. 匿名]

姉が夫婦喧嘩で2日程、家出をしました。
それが旦那さんの親にばれて離婚を迫られているらしく、、何故バレたかというと旦那さんが実家に帰って言ったみたいです。
やはり旦那さんが親とべったりもきついですよね